Găsiți următorul dvs. carte preferat

Deveniți un membru astăzi și citiți gratuit pentru 30 zile
Rescrierea regulilor. Un ghid integrativ pentru iubire, sex și relații

Rescrierea regulilor. Un ghid integrativ pentru iubire, sex și relații

Citiți previzualizarea

Rescrierea regulilor. Un ghid integrativ pentru iubire, sex și relații

evaluări:
5/5 (1 evaluare)
Lungime:
394 pages
7 hours
Editor:
Lansat:
Feb 11, 2016
ISBN:
9786067195880
Format:
Carte

Descriere

Deși în ultimele zeci de ani progresul tehnologiei a devenit tot mai rapid, modificând condițiile de viață nu numai de la o generație la alta, ci chiar în cadrul aceleiași generații, relațiile dintre oameni au continuat să se conducă după aceleași reguli vechi de secole. Avem așteptări de la noi înșine și de la ceilalți bazate pe aceleași principii de viață vetuste, iar când suntem dezamăgiți aruncăm vina într-o parte și-n alta, inclusiv asupra propriei persoane, fără să observăm că încercăm, de fapt, să îmbrăcăm un adult cu hainele unui copil.


Ce face Meg Barker în această carte remarcabil de atractiv scrisă este să pună sub semnul întrebării regulile actuale din cadrul relațiilor intime și de prietenie. Ea ne propune să reflectăm asupra lor și să înțelegem de ce nu mai pot funcționa, sugerându-ne rescrierea lor într-o manieră flexibilă, adaptată fiecăruia în parte. Este o carte ce deschide perspective, oferind argumente pro și contra bazate pe cercetare, fără să impună, fără să facă judecăți de valoare.


 


Rescrierea regulilor este un ghid prietenos ce ne poartă printre complicatele – și, adesea, contradictoriile – reguli ale iubirii: sunt oferite sfaturi cu privire la atracție și sex, monogamie și conflict, identitate de gen și angajament. Această carte trece în revistă modul în care regulile sunt „rescrise“ în diferite feluri, dându-i cititorului puterea să găsească abordarea care se potrivește cel mai bine cu situația lui. – Meg Barker


 


“Trăim într-o perioadă de mare incertitudine în ceea ce privește relațiile. Căutăm Alesul, dar ne trezim că rămânem singuri pentru că nimeni nu se ridică la nivelul așteptărilor. Tânjim după un final fericit, dar o despărțire după alta ne lasă răniți și confuzi. Găsim un partener, dar realitatea relațiilor noastre nu este cea la care ne așteptam și devine greu să păstrăm echilibrul între acestea și toate celelalte lucruri pe care le vrem de la viață. Căsătoria se dovedește a fi o industrie „rezistentă la recesiun“ și, în același timp, rata divorțurilor și a despărțirilor se ridică la cele mai înalte cote.“ – Meg Barker

Editor:
Lansat:
Feb 11, 2016
ISBN:
9786067195880
Format:
Carte

Despre autor


Legat de Rescrierea regulilor. Un ghid integrativ pentru iubire, sex și relații

Cărți conex


În interiorul cărții

Citate de top

  • Să fim întrupați nu înseamnă să încercăm să ne conformăm la ceea ce cultura noastră se așteaptă de la anumite corpuri, ci, mai curând, să ajun-gem la o relație prietenoasă cu corpul pe care îl avem și să mergem înainte cu el, iar nu împotriva lui.

  • Am putea să ajungem de la zona exigentă, în care încercăm cu disperare să facem bine pentru toți și să le câștigăm aprobarea, la zona indulgentă, în care renunțăm la aceste lucruri și nu suntem prezenți deloc pentru alți oameni.

  • Să fim mai curând blânzi și fermi, decât exigenți și indulgenți, înseamnă, de asemenea, să fim deschiși la pluralitatea noastră și a celorlalți — toate diferitele euri pe care le avem — și la procesul în mișcare, schimbător al fiin-ței umane.

  • Faptul că suntem exigenți cu noi înșine nu ne face niciodată mai buni, deoarece nimic nu este suficient, niciodată. Niciodată nu-ți vei primi răsplata emoțională pentru toată acea muncă grea.

  • Metaforele iubirii descriu o forță de necontrolat care ne lovește, ne răstoarnă sau ne conduce într-o stare volatilă care are culoarea roșu-aprins și este potențial explozivă.

Previzualizare carte

Rescrierea regulilor. Un ghid integrativ pentru iubire, sex și relații - Meg Barker

LISTA ILUSTRAȚIILOR

Figuri

0.1 ― Opțiunile regulilor

0.2 ― Perceperea sensului

1.1 ― Pendulul exigență-indulgență

1.2 ― Toți ceilalți

1.3 ― Pendulul blândețe-fermitate

2.1 ― Schimbarea modelelor corporale de-a lungul timpului

2.2 ― Schimbarea modei la blugi

3.1 ― Calea corectă și cea greșită

4.1 ― Piramida ierarhică a sexului

4.2 ― Ierarhia sexului: cercul fermecat vs. limitele exterioare

5.1 ― Căutare de imagini pentru „relație"

5.2 ― Căutare de imagini pentru „sex"

5.3 ― Sex, gen și sexualitate 1

5.4 ― Sex, gen și sexualitate 2

5.5 ― Continuumul de gen

5.6 ― Continuumuri de gen alternative

5.7 ― Modele diferite ale genului

6.1 ― Continuumurile monogamiei

6.2 ― Continuumul intimității

6.3 ― Continuumul granițelor

6.4 ― Continuumul libertății

7.1 ― Escaladarea conflictului

9.1 ― Modelul clasic al relațiilor

9.2 ― Un posibil model alternativ al relațiilor

Tabele

1.1 ― Sinele multiplu

3.1 ― Ce vreau și de la cine pot să obțin

MULȚUMIRI

O carte nu este niciodată munca unei singure persoane: autorul este, mai curând, punctul de conexiune dintre ideile altora și cititor. Mulți oameni au contribuit la această carte prin munca lor, prin împărtășirea de reflecții și conversații și prin faptul că sunt cei care sunt. Aș vrea să le mulțumesc aici unora dintre ei.

În primul rând, mulțumirile mele merg către studenți, clienți și către membrii comunității, care au lucrat cu mine de-a lungul ultimului deceniu, pentru că au fost suficient de curajoși ca să se deschidă și să vorbească despre ei și să răspundă unor întrebări atât de dificile. Propriile mele presupuneri au fost puse la încercare în special în sala de clasă, în cabinetul de terapie și în discuțiile de la ateliere, iar eu am fost forțată să continui să mă întreb cum funcționează aceste idei în viața reală. Nu pot să vă enumăr pe toți, dar sper că veți înțelege cum ați dat formă acestei cărți.

După aceea, mi-ar plăcea să le mulțumesc scriitorilor, colegilor și prietenilor care mi-au influențat gândurile — atât cei pe care îi cunosc personal, cât și cei pe care-i cunosc doar prin lucrările lor — în special Rosalind Gill, Darren Langdridge, Feona Attwood, Lisa Downing, Jamie Heckert, Steven Stanley, Trevor Butt, Vivien Burr, Stephen Batchelor, Martine Batchelor, John Welwood, Pema Chödrön, Emmy Van Deurson, Ernesto Spinelli, Mick Cooper, Ken Plummer, Jeffrey Weeks, Kenneth Gergen, Alex Iantaffi, Ani Ritchie, Darren Oldridge, Peter Hegarty, Dossie Easton, Bjarne Holmes, Sandra Byers, Rachel O’Neill, David Gauntlett, Nash Popovic, Petra Boynton, Trish Oak, Gary Wood și Estelle Noonan. Mulțumiri speciale lui Gayle Rubin pentru munca ei plină de inspirație și pentru că mi-a permis să folosesc diagrama cercului fermecat din Capitolul 4.

Le sunt foarte recunoscătoare persoanelor care au citit această carte în diferite forme și care m-au încurajat să continui și să o public, în principal lui Erich Schultz, Laurei Harvey, Paolo Pizzolla, Phil Cooper și lui Jess și Bee Barker. Multe mulțumiri tuturor celor de la Routledge, în special editorului meu, Joanne Forshaw, pentru că a crezut în ea și pentru că m-a ajutat să ajung până în acest punct. De asemenea, mă îndrept cu multă recunoștință către Open University și către toți colegii mei de acolo pentru sprijinul continuu pe care mi l-au acordat pentru munca mea.

Această carte este dedicată Christinei Richards, care mi-a oferit toate aceste lucruri: provocări și întrebări, cunoștințe și înțelegere, precum și sprijin și încurajare. Cu foarte multă dragoste.

INTRODUCERE

Nu cumpăra niciodată de băut unei fete care îți place — Nu plăti nemțește. Fă-o să vorbească — Vorbește despre tine. Exprimă-ți deschis sentimentele — Nu pune prea multă presiune. Nu pierde niciodată ocazia să spui „Te iubesc" — Nu fi primul care folosește cuvântul cu I.¹ Lasă-l întotdeauna pe el să decidă — Ia inițiativa. Nu folosi propoziții complete în timp ce faci sex — Vorbește murdar. Fii independentă — Fii rezonabilă. Ia de bun ceea ce-ți spune — Descoperă motivul ascuns din cauza căruia este supărat. Evită conflictele — Planifică certuri sănătoase. Nu ierta niciodată infidelitatea — Infidelitatea poate fi cel mai bun lucru pentru un cuplu. Lucrează asupra relației tale — Fii spontan…

NESIGURANȚA ȘI REGULILE

Suntem într-o stare de incertitudine în ceea ce privește relațiile.

Nu au existat niciodată înainte, în decursul istoriei noastre, mai multe sfaturi care să-ți spună pe cine și cum să iubești. Reclamele on-line ne invită să dăm clic ca să aflăm cele mai bune zece modalități de a ne găsi perechea perfectă. Unchi și mătuși suferinzi își dau cu părerea despre fiecare despărțire și împăcare a vedetelor. Reality-show-rile de la televizor ne sfătuiesc cum să ne reparăm relațiile. Melodiile pop ne spun cum să simțim atunci când ne îndrăgostim și atunci când nu mai iubim pe cineva. Reclamele de pe panourile publicitare ne confruntă cu imaginile unor cupluri fericite care, cumva, „au înțeles" în timp ce își mănâncă cerealele de la micul dejun, își conduc mașina sau stau în costumul lor din trei piese. Suntem bombardați, cât e ziua de lungă, de reguli cu privire la relații: cine să fii pentru a găsi și a păstra pe cineva, ce să vrei și la ce să te aștepți de la cineva și cum să știi când nu mai merge.

De asemenea, regulile pe care le primim cu privire la relații nu au fost niciodată mai derutante și mai contradictorii, așa cum poți să vezi din selecția de la începutul Introducerii, care a fost preluată din diferite site-uri de internet, reviste, ziare și cărți de autoajutor. Totul, de la formularele oficiale la site-urile rețelelor de socializare, pare să vrea să ne definească după relațiile noastre și, în același timp, este din ce în ce mai puțin clar despre ce vorbim cu exactitate atunci când vorbim despre relații. Dacă suntem sinceri, probabil că toți vom bifa căsuța care spune că „este complicat".

Suntem, deci, într-o stare de incertitudine și este cu atât mai înspăimântător cu cât este vorba despre un domeniu cu cel mai mare potențial posibil atât pentru durere și suferință, cât și pentru plăcere și împlinire. Ni se spune că, dacă reușim, vom fi fericiți până la adânci bătrâneți: cu siguranța că suntem văzuți așa cum suntem și suntem iubiți pentru acest lucru, că aparținem complet cuiva, că toate nevoile și dorințele ne sunt îndeplinite. Dacă nu reușim, însă, riscăm să fim văzuți așa cum suntem și să fim considerați necorespunzători și să ne confruntăm cu o respingere după alta. Am putea fi grav răniți și, poate chiar mai rău, să descoperim că suntem capabili să îi rănim grav pe alții. N-ar trebui să ne mire căutarea de reguli care să ne spună cum să reușim.

Cum am ajuns în acest punct? Istoricii și sociologii indică mai multe schimbări care au modificat modul în care percepem și trăim iubirea.²

Egalitatea mai mare dintre sexe și recunoașterea sporită a faptului că relațiile pot fi atât între persoane de același sex, cât și de sex diferit, a însemnat faptul că, astăzi, cuplurile sunt compuse, în general, din două persoane independente care au propriile visuri și obiective.³ Avem un puternic sentiment al identității individuale și dorința de împlinire personală.

În același timp, însă, ne privim relațiile ca fiind sursa noastră principală de validare, sens și apartenență, poate din cauza declinului religiei și al comunității și a nesiguranței și instabilității cu care ne confruntăm în prezent pe piața muncii. Căsătoriile par să fie singura industrie care nu este afectată de recesiunea economică⁴.

Această situație agravează o tensiune care deja există atunci când suntem într-o relație cu o altă persoană: tensiunea dată de faptul că suntem persoane distincte, dar suntem și împreună într-o relație. Oamenii vor împlinire, relații pline de satisfacții în cadrul cărora le sunt îndeplinite toate nevoile și, în același timp, vor să fie liberi să-și urmeze propriile obiective și să-și scrie propria poveste de viață.⁵ Vedem această tensiune exprimată în filme ca Puțin însărcinată (Knocked Up) sau Diavolul se îmbracă de la Prada (The Devil Wears Prada), în care personajele principale încearcă să găsească modalități de a-și echilibra nevoile și dorințele proprii cu relațiile pe care le au. Terapeuții de cuplu aseamănă tensiunea dintre urmărirea propriilor obiective și gestionarea relației cu bine cunoscuta și dificila activitate de a te freca pe burtă și a te bate ușor pe cap, în același timp.⁶

Mulți autori susțin că aceste schimbări din societate sunt motivul pentru care relațiile sunt într-o poziție atât de precară, aproape jumătate dintre căsătorii terminându-se cu un divorț,⁷ până la două treimi dintre oamenii căsătoriți având aventuri la un moment dat⁸ și una din trei persoane locuind singură.⁹ Lucrurile care erau considerate de la sine înțelese acum trebuie descoperite și negociate între oameni: În ce moment devin întâlnirile o relație? Cât de mult ar trebui să fie viețile noastre întrețesute sau separate? Să locuim împreună? Să dormim împreună? Să avem copii împreună? Al cui serviciu este mai important: al celui care câștigă cei mai mulți bani, al celui căruia îi place mai mult ceea ce face sau al celui care este interesat mai puțin de casă și de copii? Să rămânem prieteni cu foștii parteneri? Așa cum spun autorii bine intitulatei cărți The Normal Chaos of Love (Haosul normal al iubirii), „dragostea devine un gol pe care iubiții trebuie să-l umple singuri".¹⁰

Din păcate, oamenii sunt, în general, puțin educați în ceea ce privește comunicarea cu partenerii pentru acoperirea nevoii de comunicare necesare pentru umplerea acelui gol. Se presupune că relațiile ni se vor întâmpla în mod natural, iar dacă nu, atunci este ceva în neregulă cu noi. Poate că acesta este motivul pentru care există o cerere sporită de cărți și programe TV despre cum să gestionezi relațiile. Dar, din nefericire, așa cum am văzut, acestea contribuie adesea mai curând la confuzie, decât la clarificare. Unul dintre principalele mele obiective în această carte este să demonstrez că este de înțeles, normal și, de fapt, rezonabil să fii derutat cu privire la relații, fie că ești, fie că nu ești într-una.

Ideea generală a acestei cărți este că, atunci când ne confruntăm cu niveluri atât de mari de nesiguranță, avem tendința să ne prindem de ceva ca să fim siguri și să ne ținem bine.¹¹ În cazul relațiilor, lucrul de care ne prindem sunt regulile. Probabil că, de cele mai multe ori, oamenii se întorc la regulile vechi, familiare, chiar dacă acestea nu au funcționat neapărat foarte bine în trecut și e posibil să nu se aplice nici în situația noastră prezentă. Dar, cel puțin le știm, iar acest lucru este liniștitor atunci când lucrurile sunt nesigure. Așa cum vom vedea în Capitolul 5, foarte multe dintre regulile cu privire la relațiile existente au legătură cu sexul: ce înseamnă să fii „bărbatul sau „femeia într-o relație și cum să te raportezi la „sexul opus". Calea alternativă pe care o iau mulți oameni acum este să inventeze reguli noi pentru relațiile lor, fie în grupuri sau comunități, fie pe cont propriu. Există, însă, o tendință de a te agăța de noile reguli la fel de strâns cum se agață alți oameni de cele vechi — uneori chiar mai strâns, pentru că este greu să fii în afara curentului principal.

Ambele căi (să te agăți de regulile existente sau să te prinzi de unele noi) conduc mai curând la mai multă suferință, decât la mai puțină. În loc să îmbunătățească lucrurile, adesea le înrăutățesc.

Să te agăți de regulile existente a condus la o cultură care ține la a fi „normal" mai mult decât aproape la orice altceva.¹² Avem în minte o imagine a relației normale în același fel în care majoritatea oamenilor, atunci când li se cere să deseneze o casă, desenează, în linii mari, același lucru ca și ceilalți.¹³ Încearcă și tu.

La fel cum aproape nimeni nu locuiește într-o casă care arată cât de cât ca acel desen, tot așa niciuna dintre relațiile noastre nu arată prea mult ca ideea noastră de „normal". Încercăm, astfel, cu disperare, să fim mai normali, temându-ne că oamenii vor observa dacă ne abatem vreun pic în afară, și învinuindu-ne atunci când nu reușim acest lucru. În sexologie, consilierii văd o mulțime de persoane care sunt preocupate mai mult să se asigure că au o viață sexuală normală (orice-ar însemna acest lucru) decât să descopere ce îi stimulează și cum să facă acel lucru. În mod similar, foarte mulți dintre noi suntem mult mai preocupați să ajungem la un aspect fizic normal și să-l menținem, în loc să fim atenți cum se simte corpul nostru. Iar oamenii sunt foarte preocupați să aibă o relație normală pentru care să bifeze toate căsuțele cu ceea ce este de așteptat. Presiunea de a fi normali constrânge oamenii și îi face să se monitorizeze cu anxietate pe ei înșiși și pe alții pentru orice semn că ar putea să nu fie normali. Acest lucru este ilustrat perfect în episodul din Totul despre sex (Sex and the City) în care Carrie este convinsă că fiecare bărbat cu care se întâlnește se dovedește a fi anormal într-un anumit fel. Ea caută frenetic prin apartamentul noului ei prieten semne ale ciudățeniei lui secrete, doar ca să fie prinsă de el în flagrant și să se dovedească astfel că ea însăși este, de fapt, ciudată.

Dar ce se întâmplă cu noi, cei care pășim în afara regulilor existente, fie pentru că alegem, fie pentru că nu este disponibilă nicio altă opțiune? Adesea, și noi simțim nevoia să ne prindem strâns de regulile pe care le-am inventat. Acest lucru se datorează, parțial, faptului că suntem, de obicei, excluși și tratați cu suspiciune de cei cărora li se pare amenințător faptul că poate să existe o altă modalitate de a face lucrurile.

Această situație creează un noi și un ei: „noi fiind oamenii normali, care se străduiesc să aibă relații normale, iar „ei fiind exclușii, care fac ceva ciudat, nenatural sau greșit. În astfel de situații, „ei sunt, în cel mai bun caz, ridiculizați și, în cel mai rău caz, respinși cu agresivitate. Gândește-te cum au fost tratați de-a lungul timpului oamenii care au trecut în mod public peste regulile acceptate cu privire la persoanele cu care puteau să facă sex sau la modul în care puteau să facă acest lucru: celebrități care au plătit pentru sex, au fost infidele sau s-a descoperit că sunt gay. Dat fiind acest tip de tratament, este tentant pentru „ei fie să încerce să demonstreze cât sunt de normali în orice altă privință, fie să se prindă strâns de propriile lor reguli și să-i respingă pe cei „normali" pentru a justifica și a apăra ceea ce fac.

Astfel, noi toți, „normali și „excluși, sfârșim prin a ne prinde strâns de reguli: comparându-ne cu alții și judecându-i, temându-ne că am putea să facem ceva greșit și încercând cu disperare să demonstrăm că nu încercăm să facem acest lucru.

Această carte ia diferite aspecte importante ale relațiilor și, pentru fiecare, investighează care sunt regulile existente și de ce ar putea acestea să nu funcționeze întotdeauna atât de bine. După aceea, ia în considerare oamenii și grupurile care au depășit acele reguli existente și ceea ce fac ei, investigând ce am putea să învățăm din astfel de alternative. Explorează, însă, și limitele oricăror noi reguli și modul în care acestea pot deveni, ele însele, problematice dacă sunt menținute prea rigid. În cele din urmă, explorează o a treia alternativă la agățarea de regulile existente sau căutarea cu disperare a unora noi. Aceasta presupune să rămâi cu nesiguranța de a nu avea reguli clare și să descoperi un mod de a merge mai departe care nu necesită să te prinzi de nimic. Chiar dacă aceasta pare a fi o sarcină destul de grea, în realitate înseamnă că încercăm, cel puțin, să observăm când ne agățăm de reguli și, astfel, să încercăm să ne ținem de ele mai puțin.

RESCRIEREA REGULILOR

De obicei, nu există, desigur, reguli cu privire la ce să faci în relații din perspectiva unor legi și politici asupra cărora să fie de acord toată lumea. Nu există porunci scrise ale iubirii sau acte legislative ale întâlnirilor, iar noile grupuri și comunități rareori au, și ele, un manifest scris. Aș fi putut să intitulez această carte „Repovestirea poveștii, „Rescrierea scenariului sau tot felul de titluri care captează aceeași idee conform căreia există ceva, acolo, despre ce să faci în relații, ceva pe care am putea să vrem să-l contestăm. Am ales cuvântul „reguli" pentru că adesea poate părea că există un set de reguli nescrise pe care toată lumea încearcă să le urmeze și care sunt de necontestat și de la sine înțelese. Acestea sunt doar lucrurile pe care le face toată lumea.

Am folosit cuvântul „reguli" și pentru că oamenii au fost tentați în ultimul timp să descopere un set de reguli ale relațiilor care să poată să fie scrise și urmate pentru a avea o viață amoroasă de succes. Există numeroase cărți și articole cu titluri cum ar fi Regulile, Regulile iubirii, Regulile jocului și așa mai departe. În această carte, eu sugerez că e bine să fim atenți cu astfel de reguli. Ar putea să aibă ceva util de oferit, dar ar trebui să reziste la contestări și nu ar trebui să fie înțelese ca fiind răspunsul la orice lucru. Poate singura regulă a acestei cărți este faptul că nu va exista un răspuns universal, dar sunt o mulțime de întrebări utile și interesante pe care merită să ți le pui.

Figura 0.1. Opțiunile regulilor

Regulile despre care vorbesc eu sunt, de fapt, „modalitățile de a face lucrurile pe care simțim că ar trebui să le urmăm. De exemplu, o „regulă ar putea fi cea conform căreia ar trebui să avem un anumit număr de întâlniri, înainte de a face sex cu cineva sau că, după un anumit timp împreună, nu mai este adecvat să mai avem întâlniri și cu altcineva. Multe dintre acestea sunt legate și de ideea că este normal, natural sau mai bine din punct de vedere moral să ne comportăm mai curând în anumite feluri, decât în altele. De exemplu, se consideră, adesea, că este normal pentru bărbați să vrea să facă sex cât se poate de repede sau că este normal să te îndrăgostești de o singură persoană la un anumit moment dat sau că este mai bine din punct de vedere moral să faci mai degrabă un anumit tip de sex, decât alte tipuri.

Figura 0.2. Perceperea sensului

Ființele umane caută întotdeauna sensul: tipare și reguli ce dau un înțeles lucrurilor care se întâmplă în jurul lor. Acesta este motivul pentru care vezi o vază sau doi oameni care sunt pe cale să se sărute în iluzia vizuală (și nu doar o grămadă de linii și umbre). Acesta este și motivul pentru care ne dezvoltăm propriul sistem de reguli cu privire la relații din mesajele pe care le strângem din lumea înconjurătoare. Unele dintre acestea provin din faptul că îi observăm pe alții pe măsură ce creștem (părinți, frați, profesori, prieteni), altele din cărți, reviste și filme, iar altele din propria noastră experiență. De exemplu, personajul Rob Gordon din cartea și filmul High Fidelity creează regula conform căreia femeile din viața lui îl vor părăsi întotdeauna pentru cineva mai bun. Această regulă se bazează pe „primele cinci cele mai rele despărțiri" pe care le-a trăit, plus expunerea la o mare cantitate de melodii pop de inimă albastră. Acesta este un bun exemplu pentru felul în care regulile noastre pot fi greșite și cum ne pot prinde în capcană. Rob este reticent să se angajeze față de prietena sa, cel puțin parțial, și din cauză că se teme de inevitabila respingere. Atunci când explorează acele despărțiri din trecut, el descoperă că, cel puțin într-unul din cazuri, el a fost cel care a respins-o, iar în celelalte ar fi terminat el lucrurile, în mod cert, dacă n-ar fi făcut-o cealaltă persoană.

Fie că este sistemul tău personal de reguli, fie că este un set de reguli mai generale, luate de-a gata, cele la care suntem expuși, o problemă mare cu regulile este ideea că există un mod „corect sau „cel mai bun pentru a face lucrurile. Implicațiile acesteia ar fi, bineînțeles, faptul că orice altă modalitate de a face lucrurile este, cumva, greșită, inferioară sau deviantă. Așadar, dacă noi credem că tipul „corect" de relație presupune oameni care au un nivel similar de atractivitate, atunci cei care nu se încadrează în această categorie vor trebui să se lupte mai mult. Dacă noi credem că există un mod corect să facem sex sau să ne dedicăm cuiva sau să ne facem o familie, atunci, din nou, celelalte modalități vor fi dezaprobate. Am prieteni care sunt priviți în mod constant cu milă la petreceri atunci când se descoperă că sunt încă singuri. Știu cupluri care sunt presate la fiecare eveniment de familie să-și pună pirostriile. O colegă mi-a spus că a fost luată deoparte de prieteni bine intenționați care se îngrijorau că își afectează copilul pentru că nu își găsește un nou partener cu care să locuiască.

Regulile, oricare ar fi ele, nu sunt rele doar pentru oamenii care le încalcă într-un anumit fel. Ele pot fi dure și pentru cei care sunt blocați înăuntrul sistemului de reguli străduindu-se să rămână în acord cu „modul corect" de a face lucrurile. Este adolescenta care încearcă să se decidă dacă să se culce cu iubitul ei în așa fel încât să nu fie etichetată ca fiind stricată sau rigidă, în loc să ia decizia pe baza propriilor ei dorințe. Este cuplul vârstnic care vrea să aibă o viață intimă, dar care se ferește să ceară sfaturi legate de dificultățile somatice, deoarece există un tabu cu privire la a face sex după vârsta de șaizeci de ani. Este persoana care pierde simpatia prietenilor atunci când, după șase luni, nu a trecut complet peste o despărțire. Această carte va chestiona unele dintre aceste idei despre singurul mod adecvat de a te purta într-o relație și va lua în considerare și alte opțiuni.

În restul cărții, vom acoperi nouă aspecte principale cu privire la relații. Capitolul 1 se concentrează asupra propriei persoane, deoarece, așa cum am văzut, tensiunea dintre cine ești și cerințele conviețuirii într-o relație este o parte majoră a incertitudinii pe care o trăim. Ne vom uita mai detaliat la modul în care ne raportăm la noi înșine, înainte să luăm în considerare modul în care ne raportăm la alții. Capitolul 2 explorează atracția și, în special, rolul aspectului fizic în relații. O sursă majoră de anxietate în zilele noastre este felul în care arătăm: dacă suntem suficient de atractivi pentru un partener și dacă ne simțim atrași de acesta.

Capitolul 3 trece la iubirea însăși. Vom zăbovi mai mult asupra fericirii până la adânci bătrâneți și asupra a ceea ce caută oamenii la cel Ales. Ne vom gândi, de asemenea, la relațiile din viața noastră cărora le acordăm prioritate. După aceea, Capitolul 4 se concentrează asupra sexului, o mare sursă de anxietate și suferință. Vom investiga ideea de sex normal către care năzuiesc oamenii, cum arată acesta și care este efectul dacă încercăm să ne forțăm să ne integrăm într-un tip de sexualitate care să se potrivească tuturor. Capitolul 5 explorează genul, deoarece atât de multe dintre regulile existente cu privire la relații se referă la ce înseamnă să fii bărbat sau femeie. Vom lua în considerare ce se câștigă și ce se pierde prin încercarea de a ne ridica la idealurile de masculinitate și feminitate și care este relația acestora cu dragostea.

O regulă existentă a relațiilor, foarte importantă, este cea conform căreia acestea trebuie să fie monogame, iar de aici, presiunea de a găsi Alesul și faptul că trișatul și infidelitatea sunt văzute ca fiind o mare problemă. Capitolul 6 va investiga regulile monogamiei și cum sunt acestea rescrise în diferite moduri în relațiile moderne. Capitolul 7 trece la conflictul din relații, care se produce, adesea, atunci când oamenii sunt văzuți ca și cum ar fi încălcat regula nescrisă a monogamiei. Ne vom gândi la regulile conflictului și cum ne ajută sau ne împiedică ele să comunicăm despre aceste probleme și despre altele. Unul dintre posibilele rezultate ale conflictului este, bineînțeles, ruperea relației. Capitolul 8 examinează regulile despărțirii de cineva și implicațiile acestora pentru relațiile cu foștii parteneri, cu cei actuali și cu cei potențiali. În cele din urmă, una dintre cele mai importante reguli existente cu privire la relații este cea conform căreia relațiile de succes sunt cele care durează. Capitolul 9 ia în considerare regulile la care aderăm în relațiile pe termen lung și ce înseamnă să avem o relație de succes.

Capitolul 10 te lasă, după aceea, cu câteva idei despre modul în care să continui călătoria pe care ai început-o citind această carte: identificarea regulilor de-a gata, chestionarea lor și dezvoltarea propriilor reguli ale relațiilor.

O CARTE DE ANTI-AUTOAJUTORARE?

Această carte este, oarecum, o carte de anti-autoajutorare. Pe de o parte, nu vreau ca această carte să fie doar o altă listă de reguli convenționale ale relațiilor așa cum există deja. Nu este greu să înțelegem cum este de așteptat să ne gestionăm relațiile: regulile sunt prezente peste tot, de la poveștile și desenele animate pentru copii și până la revistele pentru femei și bărbați și cărțile de autoajutorare. De asemenea, nu vreau să ofer o listă alternativă de reguli despre care cred eu, personal, că este mai bună decât cele care deja există. Cărțile de autoajutorare sunt vândute, adesea, pe baza promisiunii că autorul a înțeles tot, iar acum îți va oferi și ție răspunsurile care te vor face capabil să ai o viață mai bună și mai fericită. Eu cred că relațiile umane sunt afaceri complicate pe care noi toți încercăm să le înțelegem pe parcursul vieții noastre. Nu există o modalitate unică de a le gestiona și suntem, mai curând, cu toții angajați într-un proces de descoperire a lucrurilor care funcționează pentru noi. Astfel, această carte își propune mai degrabă să te ajute să-ți explorezi propriile modalități și să iei în considerare alternativele, decât să stabilească o altă listă de reguli pe care să le urmezi și să te simți prost atunci când acestea nu vor funcționa neapărat și pentru tine.

Celălalt motiv pentru care aceasta este o carte de anti-autoajutorare, este faptul că majoritatea acestor cărți te învinovățesc implicit pe tine, cititorule, pentru orice probleme ai, localizând cauza în gândirea ta defectuoasă, în lipsa de înțelegere sau în emoțiile tale toxice. Ar fi suficient să respecți regulile, să accepți diferențele de gen sau să îți găsești adevărata cale și atunci totul ar fi mai bine. Așa cum vom vedea în Capitolul 1, unii filosofi au criticat întreaga industrie de autoajutor, consiliere și psihoterapie pentru că a creat o societate în care toți căutăm sursa problemelor noastre în interiorul nostru.

Este un loc în care să investigăm propriile noastre modalități de a gândi și a face lucrurile. Este, însă, important să recunoaștem și forțele exterioare, pe lângă cele interioare, să chestionăm lumea din jurul nostru și să vedem cum mesajele mai generale și propriile noastre modalități de a percepe lucrurile sunt intrinsec strâns legate. Așa cum am menționat, trăim într-o cultură care este saturată de povești, imagini și reguli despre relații, iar unele dintre acestea pot fi utile, unele, mai puțin, iar altele, potențial dăunătoare, cred eu. Propriile noastre reguli nu vin de nicăieri, ci sunt puternic dependente de regulile la care suntem expuși. Locul în care cred că avem o oarecare putere (și responsabilitate) ca indivizi este în a alege pe care dintre aceste reguli vrem să le adoptăm și pe care nu. Voi vorbi, însă, în ultimul capitol al cărții și despre cât poate fi de ușor — sau nu — să mergi împotriva unor reguli înrădăcinate și general acceptate.

Acestea sunt întrebări care ne privesc și ne chinuiesc și căutăm, toți, răspunsurile care ni se potrivesc nouă și oamenilor cu care suntem în relație. Nu este nimeni care să fi reușit „perfect", deși sunt destul de mulți autori cărora le-ar plăcea să spună contrariul. Mulți oameni investesc în reguli și în a se asigura că și noi le urmăm așa cum fac ei. Dacă cineva încearcă să te împiedice să pui la îndoială regulile sau să inventezi propriile tale reguli, atunci trebuie să-ți pui întrebarea de ce ceea ce faci tu este atât de important pentru ei și de ce dau prioritate regulilor, în defavoarea stării tale de bine. Revenind la singurele reguli din această carte:

Nu există niciun răspuns universal

și

Este în regulă să pui la îndoială regulile

Ce faci după ce pui la îndoială regulile depinde de tine, dar, te rog, neapărat să le pui sub semnul întrebării.

Îmi propun ca această carte să fie o conversație, nu o prelegere. Mi-ar plăcea dacă ai folosi cartea, mai degrabă decât doar să o citești. Cel mai mare compliment pe care pot să mi-l imaginez ca autor ar fi să văd un exemplar murdar, dezmembrat, fără cotor și mâzgălit al cărții pe care am scris-o. În particular, înainte de a citi fiecare capitol, s-ar putea să-ți fie util să te gândești la răspunsurile tale la principalele întrebări pe care ni le vom pune:

• Care sunt regulile luate de-a gata cu privire la acest subiect? Gândește-te la tipurile de conversații pe care le-ai auzit și le auzi și la mesajele pe care le preluăm din curentul principal din mass-media (filmele de la Hollywood, emisiunile de la televizor din orele de maximă audiență, reviste celebre și internet).

• De ce am pune la îndoială aceste reguli? E ceva în neregulă cu ele? Le sunt ele utile oamenilor? Care sunt presupunerile din spatele lor?

• Care sunt alternativele pe care le avem? De obicei, nu există un singur set de reguli în lume. Gândește-te la alternativele despre care ai auzit că au fost luate în considerare în conversații și în mass-media. Au existat, în trecut, moduri diferite în care s-au gândit oamenii la aceste lucruri? Sunt aceste lucruri făcute diferit în culturi și religii diferite? Știi vreun grup de indivizi care văd lucrurile altfel?

Ne întrebăm tot timpul cum ar trebui să ne gestionăm relațiile: care ar trebui să fie regulile noastre. Un om de afaceri explică iritat, la mobil, de ce este supărat că partenerul său a întârziat la întâlnire. Două adolescente încearcă să-și dea seama de ce unul dintre iubiții lor este furios că s-au sărutat ele aseară pe ringul de dans. Doi prieteni vechi iau cina, trecându-și în revistă cunoștințele comune: care sunt împreună, care se despart, care au un copil. Cântărește comportamentul fiecăruia ca fiind bun sau rău, analizând dacă era de așteptat sau nu și făcând predicții.

Regulile sunt în jurul nostru în flecăreala din conversațiile zilnice, iar tu ai de adăugat propria ta experiență la întrebările pe care le ridicăm în această carte. Ai propriile relații, propriile conversații și propria interpretare a mesajelor din jurul tău. În timp ce eu voi încerca să mă inspir din idei din alte culturi și comunități decât ale mele și tu vei descoperi că ai de adăugat experiențe suplimentare cu privire la regulile din zona ta — și din generația ta —, cu care ai crescut, și alternativele care sunt considerate acceptabile, sau posibile, de către comunitatea ta sau de către grupul tău de prieteni.

Cealaltă consecință a faptului că această carte este o conversație este faptul că-ți permite să-ți formulezi propriile concluzii, iar acestea este foarte posibil să fie diferite de ale mele. E posibil, de exemplu, să fii cât se poate de fericit cu multe dintre regulile care există și doar să valorifici oportunitatea de a le privi un pic mai de-aproape și să te gândești de ce funcționează atât de bine pentru tine. Sau, este posibil să fi chestionat deja multe dintre aceste reguli și să fi creat propriile alternative, iar în acest caz, prima parte a fiecărui capitol ar putea să ți se pară bine cunoscută.

Propriile mele idei — cum ar fi, de exemplu, cea cu privire la valoarea îmbrățișării incertitudinii — vor apărea, inevitabil, în această carte. Este imposibil să

Ați ajuns la sfârșitul acestei previzualizări. Înscrieți-vă pentru a citi mai multe!
Pagina 1 din 1

Recenzii

Ce părere au oamenii despre Rescrierea regulilor. Un ghid integrativ pentru iubire, sex și relații

5.0
1 evaluări / 0 Recenzii
Ce părere aveți?
Evaluare: 0 din 5 stele

Recenziile cititorilor