Culegere de Bancuri Romanesti

Culegere de bancuri si poante n limba romna
Versiunea 2.0 - Volumul II

1
CuIegere de bancuri si poante n Iimba romna
Volumul II (liste,poezioare, perle s.a.)
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/
Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele
www.bancuri.org
www.surf.to/bancuri
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugengmx.net
Versiunea 2.0
Ultima modificare la 25.02.01 18:16
2
Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca n forma lor
electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvrlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Binenteles bancurile, n principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, nsasi menirea lor fiind raspndirea libera pe
cale verbala (de preferat) iar n acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca n realizarea acestor pagini obtinnd, sper eu, si un rezultat
frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (n aceasta
grupare! n totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara nstiintarea mea, altfel dect pentru uzul personal, precum si
preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru
se practica nsa si pare sa devina un sport de masa/.
Nu-i asa?
bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare ntre timp -) lucrare poate lua legatura cu
mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti
sa vizitezi din cnd n cnd urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/. Aici vei gasi si alte lucruri,
sper eu interesante, n afara de aceste bancuri.
Tin sa multumesc aici n primul rnd sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer -, apoi lui
Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au ncurajat prin scrisori e-mail sa
lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si
seara nainte de culcare, nu numai n fata monitorului si cu gndul la nota telefonica...
Aici, n aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism
sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe
nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe ct am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din
aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene nseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de
pe hard.
Ma-s bucura sa primesc impresii si opinii, sau chiar critici din partea celor care ajung sa citeasca aceasta carte sau
fragmente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din cnd n cnd sa
intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti mpatimiti ai bancurilor.
Eugen.
3
ListeIe, poanteIe, poezioareIe...
Cu si despre bere
Berea Noastra
Berea noastra cea de toate zilele,
Care te aflii n halbe
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum n crsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt ndatorati
Si nu ne du n cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
n numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor,
BERE
De ce o bere este mai buna dect Isus
01.Nimeni nu te va ucide pentru ca nu bei bere...
02.Berea nu ti da indicatii cum si cu cine sa faci sex.
03.Din cauza berii nu a avut loc nici un razboi.
04.Cu bere nu sunt fortati minorii care nca nu pot gndi independent.
05.Daca ai o bere nu bati la usa altor oameni ncercnd sa le-o dai si lor.
06.Nimeni nu a fost ars pe rug, spnzurat sau torturat sub semnul berii.
07.Nu trebuie sa astepti 2000 de ani pentru o a doua bere.
08.Exista legi care ti spun ca etichetele de bere nu mint.
09.Se poate demonstra ca o bere exista cu adevarat.
10.Daca ti dedici viata berii exista grupuri de oameni care sa te ajute sa renunti la ea.
11.La o bere nu trebuie sa te rogi.
12.ntr-o berarie mergi Duminica cu placere.
13.O bere nu ti cere sa postesti.
14.O bere nu ti va spune sa mannci peste Vinerea.
15.Alaturi de o bere poti mnca n orice zi din saptamna carne.
16.O bere nu ti interzice sa minti.
17.O bere nu ti interzice sa furi.
18.O bere nu ti interzice sa preacurvesti.
19.O bere nu ti interzice sa te culci cu nevasta altuia.
20.O bere nu ti interzice sa ucizi.
21.O bere nu te ndeamna sa dusmanesti pe cei ce beau alte bauturi alcoolice.
22.O bere nu ti promite raiul daca o bei.
23.O bere nu ti promite viata dupa moarte ci ti nfrumuseteaza viata.
24.Daca primesti o palma, berea nu te va ndemna sa ntinzi si celalalt obraz.
4
De ce o bere e mai buna dect o femeie
Motive pentru care o bere e mai buna dect o femeie:
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plnge niciodata ca o strnge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare n masina!
5.O bere nu si face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cti-va lei!
7.O bere nu fumeaza n masina!
8.O bere e tot timpul umeda!!!
9.O bere o poti mparti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau minile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata n an!
13.O bere nu ti va recomanda niciodata sa nu mannci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi ntotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa i faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie dect sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la ndemna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai ntotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti ntotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la nceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plnge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare mpreuna cu alte beri, la o brfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece ntotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca n preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu ti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri n camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu si schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hrtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu brfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plnge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te nseala!
56.Berile au un gust bun!
5
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.n afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca rgi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu ti spune ca ajungi la nchisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza cnd ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa nsetat!
66.O bere nu ti va spune : "Mannca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa cstigi bani!
68.Berea nu si face griji cnd ncepe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu ntrzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te mbolnaveste cu gndul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor n locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti n Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea n public!
80.Etichetele sunt incluse n pret!
81.La o bere sti ntotdeauna dinainte ct va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer dect o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci.
85.O bere nu se machiaza.
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu ti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu ti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci n ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramne gravida!
93.Unei beri nu i vin niciodata parintii n vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te mbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme nca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie ncalzita nainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa i cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu si aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu ti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113.O bere nu ti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e cnd sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu i creste par n locuri n care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu i pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate ntr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
6
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
122.Mai multe beri laolalta nu vorbesc prostii.
123.Berea nu-ti face scandal, daca mergi acasa mirosind a femeie.
124.O bere o poti tine n brate 30 de minute fara sa te ntrebe de bani...
126.O bere nu trebuie sa o duci acasa.
127.O bere nu trebuie sa mergi la restaurant sa cinezi.
128.Daca o bere are un gust rau o poti arunca.
129.O bere nu vine niciodata prea trziu.
130.O bere aluneca "JOS" fara comentarii.
131.O bere poti sa o bei si lund sticla vecinului.
Berea Ia Iucru
Pentru ca la locurile de munca alcoolul este nca interzis vom prezenta aici cteva argumente n contra acestui lucru:
Motive pentru permitera consumului de bere la locul de munca sunt:
1.Este un motiv de a veni la lucru.
2.Reduce stresul.
3.Conduce la o comunicare onesta ntre colegi.
4.Reduce plngerile cu privire la salariile mici.
5.Reduce pauzele pentru ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...
6.Angajatii vor zice superiorilor ceea ce gndesc si nu ceea ce superiorii vor sa auda.
7.Iarna se pot face economii cu ncalzirea locurilor de munca.
8.Un pas nainte n ocrotirea mediului. Muncitorii vor folosi mijloacele de transport n comun.
9.O satisfactie a muncii crescuta, caci daca ai un loc de munca rau si bei o bere-doua nu ti pasa.
10.Concediile vor fi mai scurte caci angajatii vor veni cu placere la lucru.
11.Mncarea de la cantina are un gust mult mai bun.
12.Angajatii arata mai bine
13.Sefii vor fi dispusi sa mareasca salariile cnd vad cu ochii loc cum se duc...pe bere.
14.Negocieriile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase.
15.Besitul si rgitul la sedinte este permis.
16.Nimeni nu si va aduce aminte ca la petrecerea de Craciun ai dansat gol pe mese.
Forme de manifestare, cauze si remedii aIe boIii BEREtonita
1.SIMPTOM: Berea pare incolora si n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
2.SIMPTOM: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti n fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate - berea aluneca mai bine.
3.SIMPTON: Aveti gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.
4.SIMPTOM: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud n fata.
CAUZA: Tineti gura nchisa sau paharul e n dreptul unei alte parti a fetei dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va mpreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza n oglinda.
5.SIMPTOM: Va e frig si va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e nclinat ntr-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul n asa fel nct partea cu deschizatura sa indice tavanul.
7
6.SIMPTOM: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un cine si ncepeti sa va plngeti de proasta lui educatie. Va puteti de asemenea plnge si
barmanului daspre lipsa de igiena din local.
7.SIMPTOM: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati n jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
8.SIMPTOM: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati ntr-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura ntre camasa si sira spinarii.
9.SIMPTOM: Podeaua ncepe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti "condus" n alt bar. Sau strigati :Ajutor sunt rapit!!!"
10.SIMPTOM: n jurul dumneavoastra s-a lasat un ntuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Eaceti schimb de adrese cu barmanul.
11.SIMPTOM: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident.
CAUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!
12.SIMPTOM: Lumea se uita la dumneavoastra si zmbeste.
CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urt la dumneavoastra.
13.SIMPTOM: Berea este clara si cristalina.
CAUZA: E apa. Cineva ncearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.
14.SIMPTOM: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.
CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o ncaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de dumneavoastra a fost unul din ei.
15.SIMPTOM: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta n care va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: ntrebati daca primiti totusi o bere.
16.SIMPTOM: Cntati cu o voce falsa.
CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pna vi se mbunatateste vocea, nainte de a continua cu cntatul.
17.SIMPTOM: Nu va mai amintiti cuvintele cntecelor.
CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cntnd la o ghitara aeriana.
18.SIMPTOM: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar
CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: n caz ca halba dumneavoastra mai este nca plina si nimeni nu calca pe bratul care o tineti nu intreprindeti
numic. n caz contrar lasati-va ridicat si fixat de un obiect vertical.
19.SIMPTOM: Va treziti ntr-un pat, rece, tere si umed care nu aduce n nici un caz cu cel de acasa.
CAUZA: Ati dormit n sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mna (daca l mai aveti, daca nu ntrebati un trecator) sa vedti daca e ora la care vreun birt are
deja deschis.
8
UItimiIe stiri despre bere.
Vesti triste.
Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare, si o serie de alti oameni de
stiinta le-au confirmat. n urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni),
specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca n
urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma n femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere n timp de o ora. S-a
observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de ngreunare
-au vorbit n exces si fara sens
-s-au grupat n bisericute si au brfit pe cei din grupa vecina
-au devenit emotivi
-n-au mai putut sofa
-au ncetat sa gndeasca rational
-s-au certat din nimic
-au trebuit sa urineze aszati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex
-au refuzat sa se scuze daca au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt nsa evidente si ne ngrijoreaza.
Cugetari despre bere si baut
1.Nu poti fi cu adevarat o tara daca nu ai bere si o linie aeriana; este de mare ajutor a avea o echipa de fotbal, sau arme
nucleare der n cele din urma ai nevoie de o bere.(Erank Zappa)
2.E de remarcat ca eu am luat mai mult de la alcool dect a luat el de la mine.(Winston Churchill)
3.A fost un om ntelept care a inventat berea.(Plato)
4.Timpul nu e pierdut daca pierzi tot timpul care l ai. (Catherine Zandonella)
5.O femeie m-a facut sa ma apuc de bautura si eu nici nu am fost att de simtit sa i multumesc.(W.C. Eields)
6.Sir, daca ai fi sotul meu, ti-as otravi bautura.(Lady Astor lui Winston Churchill)
7.Dupa ce am citit despre problemele cauzate de alcool am ncetat sa mai...citesc.(Henny Youngman)
8.Berea este semnul ca Dumnezeu ne iubeste si ne vrea fericiti.(Benjamin Eranklin )
9.Eara nici o ndoiala una din cele mai mari descoperiri ale omenirii a fost berea. Binenteles si roata a fost o descoperire
mare, dar roata nu se potriveste asa de bine cu pizza. (Dave Barry)
10.Principale problema n lume este ca toti au ramas n urma cu cteva beri.(Humphrey Bogart)
11.De ce berea se serveste rece? Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina. (David Moulton)
12.Dati-mi o femeie care iubeste berea si voi cucerii lumea.(Kaiser Welhelm)
13.As ucide pe toti de aici pentru un strop de bere. (Homer Simpson)
14.Nu toate substantele chimice sunt toxice. Eara substante ca hidrogen si oxigen, de exemplu, nu s-ar putea face apa...unul
din ingredientele de baza din bere. (Dave Barry )
15.Beau pentru ca lumea din jur sa mi se para mai interesanta.(George Jean Nathan)
16.Cei care beau bere vor gndi cu berea.(Washington Irving)
17.Un om inteligent este uneori fortat sa fie beat pentru a-si petrece timpul cu niste prosti.(Din: Pentru cine bat clopotele,
Ernest Hemmingway)
18.Nu esti beat cu adevarat daca poti sa stai ntins pe podea fara sa simti nevoia sa te sprijini.(Dean Martin)
19.Celor care le place berea fara alcool nu le place gustul berii, lor le place sa se pise...(Capital Brewery, Middleton, WI)
20.Bine, creiere: Tu nu ma placi, eu nu te plac - hai sa facem treaba asta si dupa aceea ma ntorc sa te ucid cu bere.(Homer
Simpson)
21.Munca este blestemul clasei bautoare. (Oscar Wilde)
22.Eii ntotdeauna sobru facnd ceva ce pretinzi a face baut. Asta te va vata sa-ti tii gura. (Ernest Hemmingway)
Cugetari despre bere
1.Binenteles ca bautul ti ucide neuronii...dar numai pe aceia slabiti...
9
2.Universitatea este o fntna a cunoasterii...si studentii sunt acolo sa bea.
3.Nu accepta niciodata o bautura de la un urolog.
4.Nu te urca beat la volan...acidentele sunt cauzate de oameni...
5.Masini mai rapide, beri mai reci, femei mai tinere si baani mai multi!
6.Nu te urca baut la volan...mai bine fumeaza "grass" si zboara pna acasa...
7.Pot sa merg pe apa...dar n alcool ma nec...
8.Alcool beau umai n zilele care au litera "r" n componenta. Zilele saptamnii sunt: Lunir, Marti, Miercuri, Joir, Vineri,
Rmbata, Druminica...
9.Te afli ntr-o gradina de vara la o bere. O a doua persoana la masa ta se numeste companie, doua persoane la masa se
numeste deja orgie...
10.Dau un regat pentru o bere...si jumatate din berea mea pentru o femeie...
11.(A)bort, (R)etry, (G)et a beer?
12.24 de ore are o zi...24 sticle de bere sunt ntr-o lada...numai o coincidenta?
13.Pastrati frumusetea orasului!...Beti berea din halbe pna la capat!
Cu si despre diferite categorii sociale
SotuI tau e un betivan daca
1.Crede ca "Nu mai bea asa de mult!" este prenumele sau.
2.A acordat barmanului de la birtul din colt drepturi depline asupra economiilor sale.
3.si pregateste cina singur, ...anume ceea ce a mncat la prnz....
4.Poate sa deschida o sticla de bere numai prin puterea concentrarii
5.Boteaza copilul nou nascut, Ursus iar numele dumneavoastra de familie este ...Azuga.
6.Saluta singurul vostru copil cu: "Ce mai faceti zmeilor!"...
7.Recordul sau este trei zile la volan...fara a-i fi luiat carnetul...
8.Vi-au murit canarii...si asta numai din cauza ca el a cascat strasnic lnga colivia lor...
9.Vrea sa te loveasca ca de obicei dar nu te mai nimereste...
10.Are pu*a n forma de sticla...
CeIe zece semne dupa care poti recunoaste ca doctoruI tau e dependent
1.n timpul operatie striga: Sora, scalpel, bisturiu, tampoane, tibuson...
2.Te ignora cu desavrsire, n timp ce te afli n cabinet si consulta suportul de umbrele, dignosticnd o ngustare a
prostatei...
3.De la el primesti numai retete de cocktailuri.
4.Cand intri n cabinet, el sta pe jos si discuta cu doua pisici imaginare probleme de chirurgie...
5.Cnd ti da medicamentele numara ntotdeauna: "Una pentru tine, doua pentru mine..."
6.Dupa operatia de apendicita ti lipseste un deget...
7.La vaccinul mpotriva sugitului zice ntotdeuna:"Noroc!"
8.Cnd ti povesteste de efectele secundare ale medicamentelor prescrise zice ntotdeauna: "Niste culori minunate!"...
9.ti picteaza radiografiile cu culori tempera...
10.n timpul operatiilor i cade tot timpul jointul n bere...
CeIe zece semne dupa care poti recunoaste un poIitist prost
1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste n pistol...
2.i trebuie cteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers...
3.ncearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul.
6.si ncepe interogatoriul cu cuvintele: "O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!" si apoi si ntoarce lampa spre fata...
10
7.Te ntelege ca nu ai nici un chef sa sufli n fiola si ti-o da pentru acasa...
8.Ca rasplata si lasa cinele sa mannce cele 3 kilograme de cocaina gasite...
9.ncearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei...
10.Poarta uniforma de politai...
JurnaI de vnatoare
Dupa un timp, orice om normal, nu si mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute n trecut. De abia aici ne dam bine
seama ce bine e sa ti un mic jurnal.
01.00: Desteptatorul suna.
02.00: Ortacii de vnatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul n afara de lighean n tolba de vnatoare.
03.00: Patrundem n codrul des si ntunecos.
03.15: napoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare n padure.
04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat nsa cortul.
04.30: Intram n padure!
06.05: Opt cerbi n raza vizuala.
06.06: Ochit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: ncarcam pustile n timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: napoi la locul de popas.
09.00: Cautam nca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00 Tragem focuri de alarma n aer si mncam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamnt ciudat n zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau au fost cu totul altceva dect mure.
12.45: Suntem salvati!
12.55: n graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: napoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: napoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.
16.01: Ne ncarcam pustile ...si pornim din nou nspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...
18.00: Un cerb apare n raza vizuala.
18.02: Eocul porneste si loveste n plin ...tolba...
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu mi mpusc ortacii.
18.07: Cad n focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse n foc.
18.15: mi iau tolba si las ortacii si cerbul n locul de popas.
18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut toate lucrurile din ea.
18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.
18.30: Ma mpiedic ...pusca aterizeaza n noroi.
18.35: ntlnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci ...ncarcatura explodeaza ...noroi pe teava!
18.38: Ma sui n graba ntr-un copac.
21.00: Cerbul si ia ramas bun ...cu o lovitura puternic ncolacesc pusca in jurul copacului.
00.00: n sfrsit ...acasa.
00.01: Cheile casei sunt n maaina.
00.18: ncetez sa urlu...intru n casa pe geamul de la baie.
00.19: i lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere n propria-mi casa.
O zi de vnatoare minunata!
11
UItimeIe sfaturi referitoare Ia "agatat ingineri"
1.Nu ncetez sa te bat la cap pna nu obtin adresa paginii tale web.
2.Deoarece distanta este egala cu viteza ori timpul, sa lasam viteza si timpul sa tinda la infinit, fiindca vreau sa merg tot
drumul cu tine.
3.Sa ne transformam energia potentiala n energie cinetica.
4.Nu vrei sa te ntorci la mine in camera ? ...si sa vezi Pentium-ul meu 800MHz?
5.Ce-ai zice sa mergem la mine si sa-ncercam o legatura covalenta?
6.Esti mai dulce dect glucoza.
7.Suntem la fel de compatibili ca doua Power Macintosh-uri de acelasi tip.
8.Nu-i asa ca adresa ta E-mail este beautifulgirlmydreams.com?
S-ar putea sa fii un inginer de vaIoare daca
1.Daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic
2.Daca ti place sa te chinui daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu ti amintesti cum se face o mpartire
3.Daca tresari de fiecare data cnd cineva pronunta "forta centrifuga"
4.Daca folosesti n mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
5.Daca atunci cnd te uiti n oglinda vezi un inginer de valoare
6.Daca sunt 30 de grade afara si soare, si tu lucrezi la computer
7.Daca n fiecare vineri noaptea ti faci tema
8.Daca gndesti "matematic"
9.Daca ai un animal de casa botezat cu numele unui savant
10.Daca rzi la glume cu matematicieni
11.Daca ti se pare usor orice curs n afara celor leagte de stiintele exacte
12.Daca atunci cnd profesorul te ntreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala momentul cu atta precizie, nct
conform cu 13.Heisenberg ar putea fi oriunde n Univers
14.Daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit
15.Daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare
16.Daca ntelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
17.Daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
18.Daca aceste puncte sunt valabile n cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un "inginer
nrait"
ReguIi pentru soferii de autobuz
-valabil si pentru vatmani-
1.Conduceti ntotdeauna cu 20km/h mai putin dect este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea.
2.Nu luati n considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai trziu. Asta demonstreaza creativitate.
3.Daca semaforul indica verde conduceti ct de ncet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea n rosu. Astfel mai
aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4.Nu trebuie sa opriti n toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei mersul pe jos face un picior frumos...
5.Deschideti usiile n statii din timp si nchideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai suplii.
6.Opriti autobuzul si ntre statii. Astfel calatorii cade doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi.
7.Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales cnd calatori n vrsta se afla n picioare pe culoar. La urma urmei numai
zborul este mai frumos...
8.Nu conduceti traseul stabilit. Eolositi ntotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata.
9.Daca se ntmpla (cumva) sa fiti la timp ntr-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina
mai devreme...
10.Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa ce autobuzul este cu
adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati...
12
Dupa ce ti dai seama ca Iocuiesti ntr-o camera de camin studentesc
1.Daca ca si barbat trebuie sa te pisi din sezut
2.Daca ca si femeie trebuie sa te pisi din picioare sa nu te lipesti de capacul wc-ului
3.Daca trebuie sa mergi la disco pentru a-ti gasi linistea
4.Daca pe dunga de mizerie formata pe marginea cazii de baie poti sa-ti pui sapunul
5.Daca la intreare e o tablita cu actualul numar de locuitori ai camerei
6.Daca n loc de faras n camera aveti o lopata
7.Daca coada la dus este mai lunga dect la carne pe vremea mpuscatului
8.Daca Sanepidul inspecteaza locuinta n care stai n loc sa inspecteze barul de vis-a-vis
9.Daca UNO preia camera n care locuiesti n lista cu zone ale globului cu densitatea populatiei cea mai ridicata
10.Daca ai parte de sex mai des dect de mncare calda si ti doresti din tot sufletul sa fie invers
Cu si despre computer
VechiuI Testament
1. La nceput, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE n WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta
este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strnga la un loc DATA si sa fie asezate
fiecare la locul ei". Si a creat discurile ELOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat
Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOETWARE nu exista nca. Dumnezeu a creat nsa PROGRAME , unele mici, altele mari...Si le-a spus acestora:
"Cresteti, nmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. n ziua n care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era nca pe pamnt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci
Dumnezeu a luat un om si i-a suflat n cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus
programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu
PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu mannci, caci n ziua n care vei mnca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut
din ea o creatura care sa priveasca nencetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si
Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis
Dumnezeu cu adevarat:Sa nu rulati PROGRAME~?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam
WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotart lucru, daca l veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca n ziua n care veti
gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscnd binele si raul. Veti fi capabili sa creati si
voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gndit ca era de dorit ca ele
sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a ncercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a
ncercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au nceput sa se teama ca orice nvatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va
putea fi nlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit n COMPUTERUL sau si uitndu-se rugator n
ochii PROGRAMATORULUI, l convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curnd PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, ncepu sa se
agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu att de nfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi
DRIVER-e si ma simt ca n DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lnga mine, mi l-a adus si l-am ncercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am ncercat..."
13
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Eiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamntului. Si
toti USER-ii, de cte ori se vor ncurca n crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor njura. n veci vei fi nevoit sa creezi noi
si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si nsarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de
zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul
programatorului iar el va stapni peste tine"
23.Dumnezeu s-a ntors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Eiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-
am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa
le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pna la sfrsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu i azvrli pe toti din CENTRUL DATA si nchise usa n spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION EAULT
ComputeruI nostru
Computerul nostru,
Care Tu esti Server
Sfinteasca-se monitorul Tau
Vie output-ul Tau,
Eaca-se voia Ta
Precum n memorie asa si pe imprimanta.
Munca noastra cea de toate zilele
Usureaza-ne-o noua astazi
Si iarta-ne greselile
Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor.
Si nu ne duce n ispita
Nu ne lasa sa ateptam o vesnicie
Si usureaza-ne nainte de Shutdown
Caci ale tale sunt WWW
Bit si Byte
n vecii vecilor
ENTER
ProcesoruI nostru
Procesorul nostru,
Care esti n computer
Salvat fie calculul tau
TACTUL TAU VIE
Precum n EPROM
Asa si n CMOS
Bitii nostrii cei de toate zilele
Da-ni-i noua astazi
Si iarta-i pe ce care ne copiaza
Asa cum i iertam si noi pe ei
Si fereste-ne de de supratensiuni
Caci ale Tale sunt RAM
Si ROM
Si Gigabyte
n timp real
RUN
WindowsuI nostru
14
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca n 95 asa si n 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du n ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
n veci vecilor
Alt-E4
Vrei sa stii daca esti boInav de informatica?
Esti, bolnav daca:
1.n fiecare dimineata ti faci un backup.
2.Ultimul tau gnd nainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri ct de saraca e interfata utilizator.
4.Eaci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa ntorci foaia unei carti.
6.Cnd vorbesti de numere rotunde, te gndesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.ti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Cnd nchizi o fereastra, degetele tale se pun n mod automat n pozitia Alt-E4.
Stii ca ai jucat prea muIt Doom daca...
Mergnd la culcare, la intrarea n dormitor n loc sa aprinzi becul arunci o grenada cu AG-ul n camera...
Dormi cu o drujba sub perna motivnd asta cu "nu se stie niciodata peste ce dai n ntuneric...
Intrnd ntr-o ncapere sau n lift iesi imediat afara ca sa vezi daca te pndeste cineva...
Nu te intereseaza prea mult daca esti ranit, pentru ca vei gasi cu siguranta o sfera albastra...
Sari cu repeziciune n spatele fotoliului si cauti pusca de vnatoare, daca ti auzi cinele urlnd...
Efectuezi sarituri laterale prin locuinta...
Mergnd printr-un coridor cercetezi peretii sa gasesti usile secrete...
Cauti drujba daca sotia ta scoate sunete ciudate pe motiv ca e racita...
mpusti la servici toate cosurile de hrtii...
Prin casa te ascunzi ntotdeauna dupa colturi si arunci o privire n orice ncapere nainte de a intra n ea...
Sari fara motiv de pe cladiri nalte si esti de parere ca nu se va ntmpla nimic...
Spargi orice fereastra pe care o vezi pe motiv ca arata urt...
Te minunezi ca se pot, totusi, construi case cu mai multe etaje sau cu acoperisul n panta...
Te intereseaza armele de foc si cauti disperat dupa un BEG9000...
ti modifici usile din locuinta sa se deschida pe verticala...
Crezi convins ca poti trece prin ziduri...
Esti ferm convins ca lampa din dormitor nu face un contact si de aceea se aprinde si se stinge la intervale regulate...
ti arunci pisica nainte ta n piscina sa fi totusi sigur ca nu e umpluta cu gunoi radioactiv...
ti cercetezi cada din baie sa te convingi daca contine apa sau otrava...
ti doresti sa ai o drujba la tine, numai asa pentru orice eventualitate...
ti cumperi un costum de protectie cu ochelari infrarosii, tot pentru orice eventualitate...
n librarie cauti si rasfoiesti numai carti cu "hint"-uri pentru Doom...
n situatii periculoase strigi "IDDQD!!!!!!!!!"...
15
Esti de parere ca nu poti urca trepte mai nalte de 24 cm...
ti confunzi proful de mate cu un cyberdemon si ncerci cu ajutorul pustii de vnatoare sa-i proiectezi creierii pe pereti...
n locul cheilor, ti cumperi pentru usa locuintei cartele (Keycards) rosii sau albastre...
Mncarea nu ti-o mai ncalzesti pe aragaz ci cu aruncatorul de flacari...
ti cumperi o jacheta lucioasa de culoare albastra...
Mergnd prin orasul natal, esti sigur ca nu ai mai fost niciodata pe aici pe motiv ca nu vezi nici un cadavru mprejur...
ti colorezi partea de jos a monitorului n culori vii...
Si acum o serie de DOOM SMILIES:
C:-( Cyberdaemon
|]*** Chainsaw
|]-- Chaingun
|] Healt Pack
/\0/\ Spidermastermind
o Rocketluncher
Doom II
Ce sa-i povestesti sefului tau atunci cnd:
A)Esti banuit ca joci Doom n timpul lucrului:
1.Oooo, ceea ce ati vazut a fost precis noul meu screen saver!
2.Aceste date apartin bazei mele de date. DOOM nseamna Database Online Operation Management. Da aveti dreptate
"wad" e o terminatie destul de curioasa...
3.Da si eu am auzit ceva sunete ciudate. Poate avem sobolani n conductele de canalizare?
B)Daca s-a auzit ca joci Doom n timpul serviciuli
1.Chioraituri? A fost precis stomacul meu; azi am lucrat n timpul pauzei de prnz si nu am apucat sa mannc nimica.
2.Drujba? Nu nu am nici o drujba aici. Doamna Popescu a spus azi dimineata ca trebuie sa culegem niste flori pentru sala de
sedinte. ntrebati-o pe ea.
3.Ma scuzati. Nu mi-am dat seama ca vorbesc asa de tare. Sotia mea a fost la telefon si n ultimul timp suntem cam certati.
"Monstru maro mputit!???! Asta e o poveste mai lunga. Uraste sa fie numita asa...
4.Daca ai fost prins jucnd Doom n timpul serviciului:
C)Daca ai fost prins jucnd Doom n timpul serviciului:
1.Stiti asta e un screensaver minunat. Dar nu stiu de ce s-a blocat si nu am mai putut sa l nchid.
2.Asta e cea mai noua chestie la ACAD!
3.E un program cu care mi antrenez calitatile manageriale.
4.Cica asta ar fi un program educativ pentru fiul meu. Dar acum ca l testez vad ca e foarte violent
5.Nu stiu ce e si asta. Pe discheta scria Lotus. Poate a picat iarasi netzul sau asa ceva.
6.Nu vreu sa zic, dar cred ca asta e un virus de care pot scapa numai daca joc pna la capat.
O noua versiune Windowz (Doors99)
Eirma Micro$oft intentioneaza ca n acest an sa lanseze o noua versiune Windowz, numita Doors `99. Principalele inovatii
aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
1.Eerestrele vor fi nchise etans, n schimb vor exista usi (lucru mult mai natural, trebuie sa recunoasteti) pentru intrare si
pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa, se va face click pe gaura cheii, daca aceasta exista. Daca nu, va trebui sa
restartati calculatorul.
2.Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat, care n mod normal nu trebuie sa
ocupe mai mult spatiu dect capacitatea totala a hard disk-ului dumneavoastra. Daca, totusi, acest lucru se va ntmpla, va
16
trebui sa schimbati hard disk-ul cu unul mai mare sau ntreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special.
A se vedea mai jos caracteristicile).
3.Noul program poate lucra n 3 moduri : 32-biti (n curs de testare), 2x16-biti (safe mode) si 4x8-biti (debug-mode care va
permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de birou n mna, pentru a detecta eventualele erori).
4.Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx n xxx zile (xxxntre 1 si 2
configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OET-INTEL-INSIDE SPECIAL:
1.Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi suportate de societatea de
asigurari.
2.Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
3.Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare, cu functionalitati speciale : *RESTART*, *AM ZIS RESTART* si
*CHEMATI SALVAREA*.
Se poate pune stapnire pe (si distruge) pIaneta Pamnt cu ajutoruI
computeruIui?
Raspunsul este da si anume
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (nearca god.org, god.net, poate god.com, dar n nici n caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (ncearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa ti folosesti numele n program:
DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE | NumeleTau ] TO Paradise:
EORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Eish
INSTALL Dinosaur
Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu se stie?):
RENAME |NumeleTau ] TO God.God
daca doresti sa distrugi si Pamntul:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\Newyork\
MOVE IONILIESCU TO Earth:\Russia\Siberia
Lucruri hazIii pe care sa Ie faci n IaboratoruI de informatica
1.Ea un login, apoi uita-te spariat la monitor, striga: "Doamne! M-au gasit!" si stinge repede computerul.
2.Rde cu pofta cca trei minute apoi opreste-te brusc si uita-te banuitor la colegii dimprejur.
17
3.Cu computerul stins, uita-te la monitorul aprins si striga n gura mare ca nu merge nimic. Dupa ce totul a fost pus la punct
si asistentul a ntors spatele, stinge din nou computerul si repeta toata faza timp de o jumatate de ora.
4.Bate frenetic pe tastatura si opreste-te destul de des sa te uiti cu ciuda la vecinul de lnga tine.
5.nainte de a intra ceilalti n laborator reconecteaza monitoarele la alte computere dect la cele aderente.
6.Scrie un program care cnta un cntec enervant la volum maxim si la nesfrst.
7.Lucreaza normal un timp la computer. Apoi fa o figura uimita privind monitorul si ascunde-te repede sub masa.
8.nteaba-ti vecinul daca stie si el cum sa intre n computerul Pentagonului.
9.Trimite mesaje necunoscutilor din laborator.
10.nchina-te de cteva ori n fata computerului nainte de a-l porni.
11.Adu o drujba cu tine n laborator. Daca esti ntrebat ce vrei sa faci cu ea raspunde cu un ton misterios: "Stii, doar pentru
cazul...!"
12.Bate frenetic la tastaura, dupa aceea ncepe sa blestemi toate lucrurile rele care ti se ntmpla n viata. Apoi opreste-te din
blestemat si continua sa bati tastatura.
13.Intra gol-golut n laborator, aseaza-te la computer si n timp ce bati la tastatura uita-te la cei din jur de parca ar fi nebuni.
14.Aprinde un set de lumnari, n forma de pentagrama, n jurul terminalului tau nainte de a ncepe lucrul.
15.ntreaba colegii daca au o discheta. Ofera din ce n ce mai multi bani pentru o discheta. Dupa ce cineva e de acord se ti
dea o discheta, scoate una din buzunarul de la piept si zi uimit: "Hopa! Am uitat-o pe asta!".
16.De fiecare data cnd apesi tasta Enter si e nevoie de un timp mai lung sa se ntmple ceea ce trebuie striga: "TE ROG!
TE ROG! TE ROG! TE ROG!" si cnd procesul e gata: ""DA!!!"
17.Arunca cu dischete n vecini.
18.Intra n vorba cu vecinii. Chiar daca nu i cunosti.
19.Ia un pai n gura. Baga-ti minile n buzunare si bate tastatura cu paiul.
20.Deseneaza o femeie (sau un barbat) pe o foaie de hrtie si lipeste-o pe monitor. Ea-i declaratii de dragoste ca si cum ea
(el) te-ar ur. Apoi striga cu voce tare ca femeile (barbatii) n-au cuvnt.
21.Daca stai ntr-un fotoliu rotitor, roteste-te cu acesta cntnd "Alunelu!" n timp ce computerul lucreaza.
22.ncearca sa ndesi o discheta Nintendo n diskdrive-ul tau si daca nu merge(!) cheama asistentul n ajutor.
23.Daca lucrezi la un IBM compatibil, ntreaba cnd pornesti computerul unde e marul care tie ti place att de mult.
24.Printeaza toata opera lui Shakespeare si a doua zi marturiseste colegilor ca de fapt nu vroiai dect un rnd.
25.Uita-te fix la computer si bate darabana cu vrfurile degetelor n masa. Uita-te cu ura la colegul de lnga si zgrie-l pe
mna.
26.Eixeaza monitorul si bate-ti cu unghia n dintele incisiv. Apoi uita-te la colegul de lnga continund sa-ti lovesti dintele.
Repeta asta dar ai grija sa nu mergi prea departe...
27.Daca ai parul lung opreste-te din batut la tastatura, uita-te daca ai firele despicate la capete. Taie apoi vrfurile si lasa-le
pe tastatura colegului cnd parasesti laboratorul.
28.Pune poza lui Ceausescu pe monitorul tau si zi la toata lumea ca asta te inspira.
29.Vino n laborator purtnd mai multe perechi de sosete. Da-l jos una dupa alta si aseaza-le n jurul monitorului. Apoi zi
ceva despre efectul estetic al bumbacului n combinatie cu plasticul si sticla.
30.Aseaza tastatura sub monitor, si mototoleste-ti caietele. Du-te apoi la asistent si zi-i ca n conditiile astea nu se poate
lucra n laborator.
31.Rzi isteric strignd "Vei arde n flacarile iadului!" apoi continua-ti linistit munca.
32.Adu ceva care fumega puternic n laborator si aprinde asta sub masa colegului.
33.Asociaza fiecarei taste o nota muzicala. Bate tastele puternic si scrie astfel o foaie A4.
34.ncearca sa mannci mausul.
35.mprumuta tastatura vecinului spunndu-i "Poti sa mi-o mprumuti pentru o clipa?" apoi fara sa astepti raspunsul scoate-
o din computer, monteaz-o la pc-ul tau si ncepe sa bati frenetic la ea.
36.Adu niste magneti puternici n laborator si distreaza-te cu ei.
37.n timp ce faci calcule aritmetice la computer scoate un abac si declara cu voce tare ca totusi lucrurile vechi sunt mai
bune.
38.Joaca ore n sir Tetris pe cel mai performant computer din laborator.
39.Loveste cu putere si de mai multe ori tasta "space bar" a tastaturii tale, pna colegul de lnga observa asta. Apoi mergi la
tastatura lui si bate de mai multe ori tasta "del" ntrebnd: "Nici la tine nu functioneata tasta del?". Sterge-i astfel un cuvnt
ntreg. Apoi treci la Pc-ul tau si loveste n continuare tasta "space bar" exclamnd ca la tine nu merge. Continua operatia
asta pna ai sters cam o pagina din opera colegului. Dupa aceasta zi uimit: "Stii de fapt acum mi dau seama ca eu de fapt
am batut tot timpul tasta "space bar"!". Apoi tipareste-ti ce ai de tiparit si paraseste leboratorul.
40.Scoate discheta din drive si ascunde-o. Apoi ncepe sa o cauti prin laborator si dupa ce nu o gasesti zi ca drive-ul ti-a
nghitit discheta. Pentru efecte speciale pune niste spuma de ras la marginea drive-ului si zi ca a nceput sa saliveze.
41.Eixeaza-ti colegul de lnga, izbucneste n rs si ntreaba-l daca el a facut asta. Apoi continund sa rzi aduna-ti lucrurile
si paraseste laboratorul.
42.Eixeaza-ti monitorul apoi cnta ceva neinteligibil si misca-ti minile necontrolat pentru cteva secunde. Dupa asta apasa
tasta "enter" si striga cu putere "la adapost!!!", ascunde-te sub masa si dupa aia iesi afara si exclama: "Doamne! De data asta
a functionat!". Apoi calm continua sa bati la tastatura.
43.Uita-te dupa gndaci invizibili si ncearca sa-i zdrobesti.
18
44.Vezi cine e online si ncepe un mic chat cu persoana respectiva. Scrie-i ca si cum ai cunoaste-o foarte bine. nainte de a-
si da seama de farsa iesi din chat.
45.Adu un minicasetofon si o caseta cu muzica ciudata. Lasa-l sa cnte si sustine ca de vina e computerul.
46.Scoate un creion din geanta si ncepe sa scrii pe monitor. Apoi plnge-te la asistent ca nu functioneaza.
47.Viono la laborator cu flori n par si ncepe sa saruti monitorul exclamnd "Esti minunat!". Dupa ce tensiunea creste
continu cu tastatura, vecinul de lnga si n final cu asistentul.
48.Intra n fuga n laborator strignd "Vine Judecata de Apoi!". Aseaza-te la tastatura si ncepe sa bati la ea.
49.Intra cu o drujba n laborator, porneste-o si mergi la primul coleg zicndu-i: "mi dai computerul sau devii hrana
crocodililor de la ZOO!".
50.Adu un ciocan n laborator si foloseste computerul ca nicovala.
Dumnezeu ca programator
Si ctor ntrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se ntmpla n afurisita asta de viata?
Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Eiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea nti.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina n treburile pamntenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul l suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa ncercnd s-o repare. Daca nu
reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pna mine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea n sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cnd traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l
lasase
nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de ntretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere dect de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori
le e groaznic de frica de el. Dumnezeu l considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gndit rezistent la idiotenia
omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom rencarna?
Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste
sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special n acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale n versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii
idioate facndu-l mai complicat s mai scump ca oricnd.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?
19
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunndu-i ce sa faca, dar mai bine l lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?
Toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care ti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola n fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvnd de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta
de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Eail?
Asta nu e o ntrebare. Reformulati-va problema.
Motive pentru care computeruI ar trebui sa fie de genuI feminin
De ndata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
Nimeni n afara de cel care le-a creat nu le ntelege limbajul
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbajul "nativ" folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramne neinteligibil pentru oricine altcineva
Mesajul "bad command or filename" este ceva de genul "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci fi sigur ca nici n-o
sa-ti spun."
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma' din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pna l aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa nceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat
De ce computereIe sunt mai bune dect femeiIe...
Computerele sunt mai frumoase dect femeile
Computerele sunt mai inteligente dect femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt ntotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un ntrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic mpotriva sa fie legate ntre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele nvechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau nchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cnd esti la televizor sau cnd citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra n panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamna
Computerele te lasa sa bei ct vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu ti controleaza corespondenta
Computerele nu ti cauta prin lucrurile personale
20
Computerele nu vor sa stie de ce ti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu ntreaba unde ai stat atta
Computerele nu ntreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu ti mpaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu ti mnjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la ntlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele si dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele nvata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrnd sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu ti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu si doresc haine de blana
Computerele nu si doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu ncearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept dect ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta ntre ele si Dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se nchid n sine:
Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE POTI E**E!!!
Cum sa ti construiesti Homepage-uI n 25 de pasi
1.Download un editor de pagini web - 20 minute.
2.Gndeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamni.
3.Download acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale programului - 20
minute.
4.Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) cteva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe pagina ta - 1 minut.
5.Viziteaza cteva pagini web, sa cauti imaginile si textele care ti plac - 4 zile.
6.Porneste programul Setup al editorului de pagini web (vez punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea da gres fa un nou download
- 25 minute.
7.Reporneste programul Setup, rebooteaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului (editorul de pagini web)
ca sa vezi ce pot face - 15 minute.
8.Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura cte ceva, schimba cteva cuvinte pe-aici pe-acolo - 4 ore.*************
9.Ea un preview al paginii tale web n editorul de la punctele 1,3,6 - 1 minut.
10.ncearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 6 ore.
11.Sterge una din imagini - 10 secunde.
12.Acorda atributului "culoare text" aceeasi valoare ca atributului "culoare background"; minuneaza-te de ce a disparut tot
textul paginii tale - 4 ore.
13.Ea un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute.
14.ncearca sa aflii de ce counterul tau arata "Sunteti vizitatorul cu numarul 14.5 E10" - 3 ore.
21
15.ntrodu 4 linii goale ntre doua linii de text - 8 ore.
16.Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40 minute.
17.Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda.
18.Refa-ti paginile de web - 2 zile.
19.ncearca sa aflii cum poti sa-ti ncarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamni.
20.Suna un prieten (unul rabdator) ca sa aflii cte ceva despre ETP - 30 minute.
21.Ea un download al softului ETP - 10 minute.
22.Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute.
23.ncarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 10 minute.
24.Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut.
25.Reia unele sau toate punctele precedente la nesfrsit - nesfrsit.
Esti un Net-Junkie atunci cnd...
1.Daca atunci cnd primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie n pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Cnd copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul n timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Cnd rzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a rde ti ntorci capul ntr-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind ntrebat de adresa, ti dai adresa E-Mail...
15.Daca ti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci cnd ti-ai terminat de scris mailurile n mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, l formezi, ncercnd
sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca ti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "" n numele de familie...
23.Daca cinele tau are propria Homepage...
24.Daca ti ajuti cinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul cine te paraseste...
26.Sau daca ncepe sa miroase, a hoit, n casa, din cauza ca propriul cine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pna acum ideea sa-l
ntrebi asta...
29.Daca ti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim n oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa i spui adresa ta "http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai cnd s-a ntmplat
asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Eavorites" se ncarca n 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cnd vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt n gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a ncetat din viata...
38.Daca inima ti bate mai puternic de fiecare data cnd la televizor este prezentata o noua adresa www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca ntrebi instalatorul ct te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca cnd ti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine ntr-un colet...
22
43.Daca ti scrii temele si proiectele n "html" si i dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii n ntmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plnge de lipsa de comunicare, cumparndu-i un computer cu
modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi n pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta ti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia ti impune o noua regula: "Computerul nu are voie n pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump dect propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si n apa...
54.Daca ti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca ti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca ncepi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, n oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti n Internet...
59.ti minti prietena cnd te ntreaba ct ai stat n ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul n loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti att de experiment n ale WWW-ului nct nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista ti cer sfatul n ceea ce ar mai putea mbunatatii la propria masina de cautare...
65.Daca providerul tau este att de bun nct nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online...
66.Daca providerul tau ti cere sfatul n probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si ti dai seama, minunndu-te, ca n scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale ti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti ntr-un ca mai rami doar un sfert de ora online, si asta spui din ora n ora...
72.Daca gasesti ca n Internet e mai bine dect ca sa faci sex si ti atrni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o ntlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc ntr-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca ti ntlnesti prietenii de bloc doar n chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina n comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti n stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun n loc sa rzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta ti topeste tastatura n cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa ti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca rzi de toate cele de mai sus recunoscndu-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
ManuaI pentru ngrijirea caIcuIatoruIui
Nu lasa niciodata discheta n unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate ngrijit si pastrate n suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamna.
Particulele metalice microscopice pot fi ndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai ncapatnate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Cnd dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va nlesni rotatia dischetelor n unitate, ceea ce va
duce la mbunatatirea timpului de acces.
Nu ndoiti dischetele, dect daca nu ncap n unitate. Dischetele "mari" pot fi ndoite si folosite n unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul n jos n unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si bloca mecanismul
intern al unitatii.
23
Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete n unitate de cte
ori modificati vreun document; datele vor fi nregistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste
intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti cteva monede ca sa puteti folosi n continuare unitatea de discheta.
Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute.
Astfel datele se vor comprima ("data compression") suficient ca sa mai faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat
n prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor
Daca GeneraI Motors si-ar fi dezvoItat tehnoIogia n aceIasi mod ca Microsoft
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat n mod repetat insustria de software cu industria
de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se ntampla n industria de software, astazi am fi condus
masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare n presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia n acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus
astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Eara nici un motiv, orice s-ar ntampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data cnd se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din cnd n cnd, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din cnd n cnd, executnd anumite manevre, ca de exemplu o ntoarcere la stnga, masina se va opri si va refuza sa
porneasca iar n acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului n care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar
n acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de
condus, dar nu va putea rula dect pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi nlocuite cu un singur indicator
luminos "General car default";
9. n masina ar ncapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va ntreba "Sunteti sigur?" nainte de a intra n functiune;
12. Din cnd n cnd, fara nici un motiv, masina se va ncuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mnerul portierei,
rasuciti cheia si tineti antena radio cu mna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gnd
sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General
Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca ncercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa
o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat att, din cnd n cnd, General Motors va fi supus
investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data cnd General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa nvete din
nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
Actiunea "SaIvati maus-uI"
Catre toti prietenii animalelor:
Ca si primul (pe deplin angajat) aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a animalelor care este practicat
(cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un computer.
Detinerea ilegala si chinurea mausului!
24
Da, da, ati citit corect, mausul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gndeste si despre care se poate spune
chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o nfioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mausului:
Mauspadul masoara n medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla ntr-o crescatorie) are mai mult spatiu
la dispozitie!
Un maus este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul cinilor n lant este o joaca copii pe
lnga aceasta! Orice cine are un lant mai lung.
Orice maus care nu mai este folosit aterizeaza n cosul de gunoi n loc sa i se daruiasca libertatea!
Nici un maus nu vede vreodata lumina soarelui!
Nici un maus nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos!
Din toate aceste rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
Eiind crescuti n singuratate mausii nu se pot nmultii pe cale naturala ci sunt produsi n fabrici!
Sunt ntotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, nsurubati sau lipitii si cteodata deformati pna nu li se mai
poate intui forma initiala, naturala!
n cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc "trackball"
Miscarea "Dati mausilor o sansa" pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
Eiecare maus trebuie sa posede ummauspad de cel putin 1X1 m.
Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
Pedeapsa aspra a proprietarilor de mausi care nu redau libertatea mausilor nvechiti.
Tinerea mausului trebuie sa aibe loc n conditii naturale.
Controlul medical strict al starii de sanatate a mausilor.
Vinderea mausilor numai n perechi, pentru a permite nmultirea lor pe cale naturala.
Interzicerea imediata a "trackball"-urilor
Acordarea de subventii din partea statului pentru ncurajarea folosirii unor alternative la maus.
Sprijiniti aceasta miscare prin semnatura dumneavoastra!
Da! sunt pentru aceste cerinte si pentru impunerea lor de urgenta pe cale legala.
Nume si prenume:
e-mail:
Pentru participarea la aceasta actiune va multumim anticipat!
Sotia 1.0
Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pna la Sotia 1.0 si a observat ca aplicatia n cauza a
nceput sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta, prietenul
meu a depistat ca Sotia 1.0 a nceput sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate.
Nici n spoturile publicitare, nici n documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa informatia parvenita de la alti
utilizatori fenomenul n cauza era si de asteptat sa apara, fiind generat de Sotia 1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza n asa mod nct se lanseaza imediat dupa initializarea sistemului si
supravegheaza procesul de lucru al ntregului sistem. Prietenul meu a observat ca un sir de aplicatii ca Eotbal 10.3 , Bericica
1.5 , Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 n general au ncetat sa mai functioneze n sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea
completa a lor, prietenul meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere, nstalnd suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si Beta-Releas-ul Cumnat.
Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi n zi. n urmatoarea versiune, Sotia 2.0, am dori sa fie adaugate
urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 n asa fel ca n orice moment vor permite nlaturarea aplicatiei n cauza, fara
pierderea cache-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotart sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez Prietena 2.0. Totusi mi-au
aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu
Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a nlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte veche eroare de sistem si ca eu
trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele versiuni ale Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a
portului Input/Output. Cred ca programatorii demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca
25
programul de nlaturare a Prietenei 1.0 lucreaza instabil, cteodata lasnd urme de lucru a aplicatiei. nca un moment
neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaje scurte si cicalitoare despre necesitatea de a face upgrade
pna la Sotia 1.0.
PRENTMPINAREA ERORILOR
Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o ncercare de a instala Amanta 1.1 fara nlaturarea Sotiei 1.0, Sotia
1.0 va sterge toate fisierele MS Money, si apoi se va autonimici. Acest lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea
instalarii afisnd mesajul de insuficienta a resurselor-sistem.
EVITAREA ERORII
Pentru a evita eroarea sus numita, ncercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si niciodata nu lansati aplicatii de
transfer de date tipul LapLink 6.0. Eeriti-va de aplicatii similare de tip shareware apte de a transmite virusi si de a infecta
Sotia 1.0.
O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim, prin provider. nsa si aici trebuie sa fii precaut pentru ca ntmplator sa nu
animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele
TopuI IucruriIor reprezentate de catre cifra "95" n Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul n care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa l aibe computerul tau...
12. Numarul de secunde pna cnd va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care l ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa si upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care l ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare n versiunea "EASY INSTALL".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pna se va prabusi ntreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor n procente ce vor folosi versiunea piratata si mult mbunatatita.
16.:Si ce nseamna 3.11 din Windows 3.11?
R:Poate sa stearga 11Mb n 3 secunde...
Versiuni - cautate n zadar
Este un lucru care se petrece cu regularitate ca versiuni "pre" mpreuna cu backup-urile lor dispar din laboratoarele de
programare ale firmei Microsoft.
Aceasta a dus de cele mai multe ori la faptul ca Microsoft a sarit peste cifre la numerotarea versiunilor sau/si a livrat de
multe ori programe neterminate.
Astfel sunt cautate:
MS Project 2.0
Works 1.0 for Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 for Windows
26
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0
DirectX 4.0
Cine stie ceva despre locul unde se afla aceste programe se poate adresa la filiala locala a firmei Microsoft. O recompensa
nu este prevazuta.
Virusi mutanti
Dupa povestea cu "I Love You" si altele ntmplate doresc sa va fac atenti si asupra altor virusi.
Atentie virusi mutanti va ameninta computerul!
1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, n 14 % din cazuri exista o toleranta de 3,5 %.
2.Virusul ISDN:
ti aduce aminte din 10 n 10 minute ct de grozav este sa ai legtura telefonica digitala.
3.Virusul O. J. Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta.
4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5.Virusul Madonna:
ti cnta un cntec, ti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te mpotrivesti.
7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8.Virusul "Corectitudinea n politica":
Se aotodenumeste, n loc de virus "microorganism electronic.
9.Virusul Mecanic:
ti testeaza sistemul timp de trei saptamni, nu gaseste nici o greseala si ti trimite o nota de plata de 200 $.
10.Virusul Tarom:
Te afli n Comstanta si datele tale la Oradea.
11.Virusul "Dreptul la viata":
Nu ti permite sa stergi fisiere ci ti cere sa cauti o alternativa.
12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el ti povesteste ca totul ar fi n regula.
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus
1.Virusii sunt gratuiti.
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
27
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui i pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat n reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu ncearca sa si elimine competitia. Ei ncearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu ncearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a ndeparta virusii.
14.Virusii pot fi luat de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin n mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tmpite.
17.Nu veti gasi n presa inserturi publicitare cu butonul START n jurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci cnd nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu ncearca sa transmita informatii private despre computerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pna acum nu a ncercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu i trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor Trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Windows '95 source code
// Project: Version - Windows 95
// Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include ltnonsense.h~
#include ltlies.h~
#include ltspyware.h~ /* Microsoft Network Connectivity
library */
#include ltprocess.h~ /* Eor the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALLWANTTOBUYOURBUGWARE
#define nextyear soon
#define theproductisreadytoship
anotherbetaversion
void main()
if (latestwindowversion~one monthold)
if (therearestillbugs)
market (bugfix);
if (salesdropbelowcertainpoint)
raise(RUMOURSABOUTANEWBUGLESSVERSION);
}
while(everyonechatsabout new version)
/* Standard Call, in lie.h */

makefalsepromise(itwillbemultitasking);
if (rumoursgrowwilder)
makefalsepromise(itwillbeplugnplay);
if (rumoursgrowevenwilder)
markettimeripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers,
stopfixingbugsinoldversion);
order(programmers,
startbrainstormaboutnewversion);
order(marketingstaff,
permissiontospreadnonsense);
vapourwareTRUE;
28
break;
}
}
switch (nastyquestionsoftheworldpress)
case WHENWILLlTBEREADY:
say("It will be ready in", today30days, " we're
just testing");
break;
case WILLTHISPLUGANDPLAYTHINGWORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, whydoesitnotwork);
pretend(thereisnoproblem);
break;
case WHATAREMINIMALHARDWARE REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8O86 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least
32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales "
"will triple");
getbigbonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOESMICROSOETGETTOOMUCHINELUENCE:
say("Oh no, we are just here to make "
"a better world for everyone");
register(journalist, BigBillBook);
when(timeisripe)
arrest (journalist);
brainwash (journalist);
when (journalistsayswindows95isbugfree)
order(journalist,
"write a nice objective artitle");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
introductiondate; /* Delay */
if (noonebelievesanymoretherewillbearelease)
break;
say("It will be ready in",todayONEMONTH);
}
release (betaversion);
while (everyoneisdumbenoughtobuyourbugware)
billsbankaccount l5O*megabucks;
release (newandevenbetterbetaversion);
introduce (morememoryrequirements);
if (custornersreportinstallationproblems)
say("that is a hardware problem,"

" not a software problem");
29
if
(smartcustomersaysyoupromisedplugandplay)
ignore(customer);
order(microsoftintelligenceagency,
"Keep an eye on this bastard");
}
}
if ( bills bankaccount~skyhigh &&
marriage~twoyears)
divorce (womanthatwasbeatifullwhenmarrying);
wave (dollars, atlustychicks);
marry (youngblondvirginwithbigboobs);
devirginize (youngblondvirginwithbigboobs);
if (boobsstarttohang)
dump (youngblondvirginwithbigboobs);
}
if (there isanothercompany)
steal(theirideas)
accuse(compagny, stea1ingourideas);
hire(alotoflawyers) ; /* in process.h */
wait(untilcompanycannotaffordanotherlawsuit);
buyout (othercompany);
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware
and they are all angry at us */
order(plasticsurgeon,
makebilllooklikepoorbastard);
buy(nicelittleisland);
hire(harem);
laughat (everyone,
ofhavingthepatienceyearafterjear,
foranotherunfinishedversion);
}
}
void bugfix(void)
charge (alotofmoney);
if (customersayshedoesnotwanttopayforbugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (stillcomplains)
ignore(customer);
/* We'll get him when everyone uses Billware */
register(customer, bigBillbook);
}
Windows '98 source code
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
30
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL 3D HARD
char makeproglookbig|1600000];
void main()
while(!CRASHED)
displaycopyrightmessage();
displaybillrulesmessage();
donothingloop();
if (firsttimeinstallation)
make50megabyteswapfile();
donothingloop();
totallyscrewupHPESfilesystem();
searchanddestroytherestofOS/2();
hangsystem();
}
writesomething(anything);
donothingloop();
dosomestuff();
if (stillnotcrashed)
donothingloop();
basicallyrunwindows3.1();
donothingloop();
donothingloop();
}
}
if (detectcache())
disablecache();
if (fastcpu())
setwaitstates(lots);
setmouse(speed, veryslow);
setmouse(action, jumpy);
setmouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (systemok())
crash(todosprompt);
else
systemmemory open("a:\swp0001.swp", OCREATE);
while(something)
31
sleep(5);
getuserinput();
sleep(5);
actonuserinput();
sleep(5);
}
creategeneralprotectionfault();
}
Mesaje de eroare aIe Windows2000
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
4. Bad command or file name! Go stand in the corner.
5. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
6. Windows message: "Error saving file! Eormat drive now? (Y/Y)"
7. This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
8. To "shut down" your system, type "WIN"
9. BREAKEAST.SYS halted... Cereal port not responding.
10. COEEEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
11. Eile not found. Should I fake it? (Y/N)
12. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
13. Runtime Error 6D at 417A:32CE: Incompetent User.
14. Error reading EAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
15. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
16. User Error: Replace user.
17. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
18. Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Definitii si alte note
Definitii ironice A-Z
1.A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai nteles
2.ABC - Copilaria artei
3.Abstinenta - Centura de castitate
4.Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l nsele
5.Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie
6.Abundenta - Apa n vin
7.Aburi - Apa care ploua n sus
8.Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
9.Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi nsine
10.Adoratie - Iubire supra-alimentata
11.Afirmatie - Imprudenta savantilor
12.Agapa - Ipocrizia orgiei
13.Agenda - Memorie de buzunar
14.Album - Cimitir cu mortii afara
15.Alcool - Spirit conservator
16.Algebra - Vnatoare de necunoscute
17.Algebra - Vnatoare de necunoscute
18.Aliaj - 0 combinatie fericita
19.Aliaj - O combinatie fericita
20.Alibi - Perfect compus
21.Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte ncrucisate
32
22.Altruism - Arta de a te servi de altii avnd aerul ca le vrei binele
23.Altruist - Un tip ce se uita pe sine
24.Altruist - Un ttp ce se uita pe sine
25.Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
26.Aluzie - O ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
27.Amabilitati - Bomboane ale conversatiei
28.Amant - Glasul sotului mut
29.Ambasador - Spion sigur si onorabil
30.Antichitate - Aristocratia istoriei
31.Antropofagie - Pasiune devoranta
32.Apa - Articol pentru not
33.Apendice - Post scriptum al organismului
34.Apogeu - Inceput al declinului
35.Arca - Zoo plutitor
36.Argou - Camaval al limbajului
37.Arheologle - tiinta fara viitor
38.Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
39.Aur - Cheie unversala
40.Aurora - Muza cocosului
41.Austeritate - Cabotinaj al virtutii
42.Autodidact - Campion la nvatati ... fara profesor"
43.Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca
44.Aversiune - Sfrsitul amicltiei
45.Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se mbata
46.Balansoar - Rau de mare artiticial
47.Balet - Arta calcata n picioare
48.Balet - Opera surzilor
49.Banchet - Dialog platonic
50.Bandit - Un om de afaceri sincer
51.Banita - Palarie moderna pentru tartele din cap
52.Barba - Babetica portativa
53.Belladonna - n italiana, o frumoasa doamna; n engleza, o otrava mortala. Un exemplu frapant al identitatii de esenta
ntre cele doua limbi.
54.Bicorn - Barbat nsurat a doua oara
55.Bigam - Amator de comparatii
56.Birocratie - Despotismul inertiei
57.Bis - Un cuvnt care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
58.Blonda - Bruna ultra secreta
59.Botanist - Savant n iarba
60.Bursa - Chpitala capitalurilor
61.Blbiala - Elocinta cu pipeta
62.Calvitie - Strip-tease cranian
63.Cast - Continent neexplorat
64.Castitate - Sens interzis; Viclu contra naturii
65.Cearta - Rezultat al diviziunii
66.Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie
67.Celibatar - Braconier al mariajului
68.Chitanta - Act de recunostinta
69.Clapon - Spectator n curtea de pasari
70.Clopot - Eusta sonora
71.Cocos - Casanova satului
72.Consimti - A ceda cu ...demnitate
73.Consola - sotia unui consul
74.Cosita - Coada la cap
75.Creier - Vechi ordinator
76.Crisalida - Salopeta fluturelui
77.Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a mprumuta de la el, dar nu ndeajuns de bine pentru a-l
mprumuta noi
78.Curaj - Voluptatea fricii
79.Cuvnt - Indiscretia gndului
80.Da - Catusele mariajului
81.Dansa - A sari de colo-colo n sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta avnd n brate pe sotia sau fiica vecinului
82.Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara n 1792
33
83.Deget - Eurculita preistorica
84.Devotiune - Ultima dragoste
85.Dorinta - Virtute despuiata
86.Dormi - A economisi o masa
87.Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea dect dupa ce e prea trziu
88.Dromader - Somiera araba
89.EA - NIMIC cnd e a ei; CEVA cnd e altuia; TOTUL cnd e a ta
90.Ecran - Atractia stelelor"
91.Egoism - Eu 365 de zile
92.Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine dect de mine
93.Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul
94.Eleganta - ic la purtator
95.Emfaza - Scrobeala elocintei
96.Enciclopedia - Tara ciclopilor
97.Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
98.Epiderrna - Costumul lui Adam
99.Epoca - Putin dintr-o era
100.Exeget - Obsedat textual
101.Expert - Cel care stie din ce n ce mai multe despre din ce n ce mai putine lucruri
102.Eavorit - Piesa din lenjeria de pat a mparateselor
103.Eemeie - Enigma care spune tot
104.Eericire - Oase n desert
105.Eidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei
106.Eidelitate - O grozava mncarime cu interzicere de a te scarpina
107.Eluture - Eloare vagabonda
108.Eoca - Jongleur fara brate
109.Eotografie - Oglinda care-si aminteste
110.Ericos - Om ce gndeste cu picioarele n caz de pericol
111.Geniu - Calitate postuma
112.Ghinion - Alibi al prostiei
113.Ghinionist - Campion al esecurilor
114.Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
115.Gsca - Sentinela de ocazie
116.Gnd - Eloare a amintirii
117.Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
118.Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor
119.Ibovnic - Schimbul doi n casnicie
120.Ieri - Astazi" pentru mine"
121.Iertare - Invitatie la a ncepe
122.Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care poseda alte feluri de
cunostinte despre care tu nu stii nimic
123.Iluzii - Ochelarii sperantei
124.Ipocrizie - Eorma a sociabilitatii
125.Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a nenoroci tinutul
126.Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti
127.Litigiu - O masina n care intri porc si din care iesi crnat
128.Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte
129.Machiaj - Tatuaj civilizat; Arta tigurativa
130.Maladie - Prejudiciu la constitutie
131.Mama! - Urletul inocentilor
132.Mamifere - O familie de animale vertebrate, ale carei femele, n stare naturala si alapteaza puii, dar cnd se civilizeaza
si se lumineaza, i dau la doica sau folosesc biberonul
133.Mnca - Pretext pentru a bea
134.Manechin - Eemeie-sandwich
135.Manie - Earsa a obisnuintei
136.Mantou - Adapost clandestln
137.Manufactura - Eactura facuta cu mna
138.Maree - Pulsul oceanului
139.Meteorit - Prezent celest
140.Migratie - Zbor organizat
141.Mima - Dialog al surzilor
142.Minim - Clementa judiciara
143.Moarte - Somn fara vise
34
144.Mumie - Persoana bine conservata
145.Mustata - Elora sub-narina"
146.Muzicolog - Colectionar de timbre
147.Naivitate - Specialltate de gsca
148.Nas - Busola gurmandului
149.Navigatie - Arta politica
150.Neant - Un mare vid
151.Nebuloasa - Chermeza a stelelor
152.Nebun - Suferind de un mare grad de independenta intelectuala; neconformndu-se etaloanelor de gndire, vorbire si
actiune, derivate de conformisti din studiul propriei lor firi. Este demn de notat ca oamenii sunt declarati nebuni de catre
niste oficiali lipsiti de vreo marturie evidenta ca sunt ei nsisi zdraveni la minte
153.Necesitate - Nevoie presanta
154.Negatie - Sistem de aparare
155.Neon - Noctambul bulevardier
156.Nevasta - Eemeie care te ncnta o luna si te descnta toata viata
157.Nevoia - Barometrul prieteniei
158.Nimb - Cerc de artisti
159.Nod - Memento de buzunar
160.Nor - Refugiul visatorilor
161.Nu - Afirmatia mincinosului
162.Oaza - Antract al desertului
163.Obedienta - Exercitiu de suplete
164.Obez - Nenorocire a balantelor
165.Ocheada - Apel clandestin
166.Ocru - Pamnt al pictorilor
167.Oda - Sora a minciunii
168.Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
169.Opozitie - Politica a refuzatilor
170.Optimist - Om fara imaginatie
171.Ora - 0 virgula a eternitatii
172.Orbita - Hotelul Pamntului
173.Orchestra - Pluton de executie
174.Originalitate - Ridicol bine purtat
175.Ostatec - Moneda de schiinb
176.Oval - Dreptunghi rotund
177.Ovaz - Accelerator pentru o gloaba
178.Palma - Carte a destinului
179.Palma - O donatie ntre vii
180.Paloaro - Vmbra a u'""b-"i
181.Panoplie - Suspendaroa armelor
182.Papagal - Monolog cu pene
183.Paradox - Adevarul dc mine
184.Paralelograme - Doua grame paralele
185.Parfum - Gndul florilor
186.Pasare - Patinator al cerului
187.Pastel - Romairta picturii
188.Pastisa - Mod de a mprumuta
189.Pendula - Balansoar al timpului
190.Peruca - Proteza la cap
191.Pieton - Obstacol al circulatei
192.Plamn - Sursa de inspiratie
193.Planetarium - Mini-cosrnos
194.Pleda - A minti artistic
195.Polemica - Alcoolul presei
196.Politete - Arta de a flata
197.Porc - Mezeluri mbracate civil
198.Portret - Cap n ulei
199.Poseta - Rencarnare a crocodilului
200.Posteritate - Curtea de Apel
201.Prag - Protejatul marchizei
202.Preistoric - Trecut nedefir.it
203.Prejudecata - Opinie fara judecata
204.Prizonier - Atasat militar
35
205.Program - Menu artistic
206.Prohibitie - Cauza a secrtei
207.Proiector - Soare al stelelor
208.Prora - Nas de vedeta
209.Prost - Obtuz ascutit
210.Prostie - Prjoale de broasca testoasa
211.Protozor - Micro-fauna
212.Prudenta - Eufemism al fric:ii
213.Psihanalist - Speolog al suf'letului
214.Puls - Metronom medical
215.Ranchiuna - Dinte bine conservat
216.Recasatorie - Adulter postum
217.Recidiva - Pericol al perseverentei
218.Redacta - A produce ecou
219.Remuscare - Regret platonic
220.Renuntare - Guma de sters pe bot
221.Resort - Comprimat de energie
222.Retorica - Cultura de flori
223.Reverenta - Plonjon de salon
224.Risc - Condiment al actiunii
225.Roz - Maniera de a vedea
226.Ruine - Bogatii arheologice
227.Ruj - Aperitivul sarutului
228.Rulota - domiciliu fara adresa
229.Sansa - Succesul altora
230.Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
231.Sarutul - Esperantoul ndragostitilor
232.Scenarist - Om al intrigilor
233.Scenariu - Argument fara replica
234.Sec - Mod de a bea
235.Sedentar - Zidit de viu
236.Semen -Unul pe care ni se porunceste sa-l iubim ca pe noi nsine si care face tot ce se poate ca sa nu ascultam de acea
porunca
237.Senzual - Candidat la licenta
238.Sepia - Specialist al camuflajului
239.Sic - Declaratie de paternitate
240.Sifon - Apa cu nervi
241.Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
242.Sinceritate - moment de uitare
243.Snobism - Curaj al ridicolului
244.Soarece - Un animal care-si presara drumul cu femei lesinate
245.Solitudine - Compania vulturilor
246.Sotie - 0 jumatate adesea intreaga
247.Sotie - Pinea noastra cea de toate noptile
248.Speolog - Omul cavernelor
249.Statistica - Muzeul erorilor
250.Strugure - Vin n pilule
251.Subreta - Maid n Erance
252.Succes - Copilul ndraznelii
253.Superstitie - Monopolul amuletelor
254.Surditate - Pavilion n berna
255.Suspiciune - Microbul geloziei
256.Suspin - Argument feminin
257.Suvenire-Amintire - Memoria uitarii
258.Teapa - Scaun inconfortabil
259.Tentatie - Proba de rezistenta
260.Testament - Piesa ntr-un act
261.Tirniditate - Maladie a orgoliului
262.Tracasare - Monopol al ad ministratiei
263.Traditie - Sistem de transrnisie
264.Turist - Eervent al mprejurimilor
265.Uitarea - Scuza ingratilor
266.Umilinta - Rafinament al orgolului
36
267.Unda - Agent de propaganda
268.Ureche - Pavilion de receptii
269.Usturoi - Memento gastronomic
270.Utopist - Conservator de ipoteze
271.Vacanta - Zilele de vrf ale scolarilor
272.Vaduv - Celibatar ameliorat
273.Vaduv - Sotul unui vaduve
274.Vagabond - Turist involuntar
275.Velodrom - Palat al virajelor
276.Venetia - Paradis (pentru ochi) si infern pentru picioare
277.Veterinar - Esculap al viteilor
278.Vicios - Inclinat spre sexagerari
279.Vineri - Insular de ocazie
280.Vis - Cinema la domiciliu
281.Vitrina - Biblioteca
282.Vrsta - mbatrnirea celorlalti
283.Vrsta - Imbatrnirea celorlalti
284.Zapada - Expozitie de alb
285.Zarva - Niste femei la un loc
286.Zi - Conjunctie ntre ieri si mine
287.Zoolog - Eaunograf
288.Zori - Ora cnd oamenii rezonabili merg sa se culce
Definitii comice despre scoaIa
1.Scoala - Castelul groazei
2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
3.Profesorii - Haiducii din Rio-Erio
4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
5.Anul scolar - Calvarul n serii
6.Lipsa profesorului - O ntamplare extraordinara
7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi
8.Ora de teza - Contraspionaj
9.Corijenta - Soarta unui om
10.Extemporal - Alarma n munti
11.Elevul la tabla - Cadavrul viu
12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii
14.Suflatul - Vnt de libertate
15.Eituica - Reteta fericirii
16.Nota 4 - Salariul groazei
17.Examenul - Procesul maimutelor
MeIodii Roxette Ia scoaIa
1.Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
2.Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
3.Repetentia - COME BACK BEEORE YOU LEAVE
4.Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
5.Ziua cu consiliu - PEREECT DAY
6.Nota 10 - I REMEMBER YOU
7.Suflatul - EROM ONE HEART TO ANOTHER
8.Olimpiada internationala - SO EAR AWAY
9.Nota 5 - NEVERENDING LOVE
10.Te-a prins copiind - CRASH ! BOOM ! BANG !
37
CuvinteIe care azi nu mai au vaIoarea Ior de aItadata
1.cinstit tmpit
2.nevasta napasta
3.cununie nebunie
4.nsurat ncornorat
5.voiaj de nunta plictiseala crunta
6.menaj concubinaj
7.chirias nevoias
8.cuvant de onoare angajament fara valoare
9.elev de liceu droguri, tupeu
10.moda actuala femeie aproape goala
11.tata chestiune discutata
12.mama devotata mama demodata
13.fata singura la parinti fata care te scoate din minti
14.sot fidel nu crede nici el
15.a facut avere a fost la putere
16.cerere n casatorie o iau dar ct mi dati mie?
17.ca doi porumbei fac ce vreau, faci ce vrei
18.trai minunat el nca n-a aflat
19.sot fericit orb si tmpit
20.sotie care s-a cumintit e mai bine c-a mintit
21.menaj fara cearta orice-ar fi el o iarta
22.ncredere n sotie ultima forma de nebunie
23.vaduva neconsolata pe furis o face lata
24.camin studentesc model noaptea bordel
25.maritata de curnd cine e la rnd?
26.maritata de o luna a-nceput sa fie buna
27.maritata de un an alte arcuri la divan
28.nunta de argint 25 de ani de cnd mint
29.femeie bruna era blonda acum o luna
30.blondina negru la radacina
31.par roscat iar l-a schimbat
32.cu taica-su seamana leit cum dracu` s-a potrivit."
Muzica si muzicanti
Isus si EIvis PresIey
...pura coincidenta, un plan cosmic sau mna Domnului?
1.Isus a zis "iubeste-ti aproapele" (Matei 22:39)
Elvis a zis "Don't Be Cruel" (RCA 1956)
2.Isus Christos are 12 litere
Elvis Presley are 12 litere.
3.Isus a fost mielul domnului.
Elvis a purtat gulere de blana...
4.Isus a fost o parte a Trinitatii
Prima formatie a lui Elvis a fost un trio
5.Isus a mers pe apa (Matei 14:25).
Elvis a fost un surfer (Vezi albumul Blue Hawaii, Paramount, 1965)
6.Isus a fost dulgher.
38
Elvis a avut rezultate foarte bune la "atelier" n scoala.
7.Isus locuia n Estul mijlociu.
Elvis locuia ntr-un stat din estul Americii.
8.Isus a purtat o coroana de spini.
Elvis a purtat o frizura Royal Crown. (Coroana Regala)
9.Anturajul lui Isus, apostolii, avea 12 membrii
Anturajul lui Elvis, Memphis Mafia, avea 12 membrii
10.Isus a fost reabilitat.
Elvis a avut un comeback n 1968.
11.Isus a posti 40 de zile si nopti.
Elvis nu mnca regulat.
12.Isus a fost nascut n zodia Capricorn (Dec. 25)
Elvis a fost nascut n zodia Capricorn (Jan. 8)
13.Una dn Biografiile lui Isus a fost scrisa de Matei (Evanghelia lui Matei)
Biografia lui Elvis a fost scrisa de Neal Matthews (Elvis: A Golden Tribute).
14.n Isus s-au aruncat cu pietre "...au luat pietre sa arunce n el..." (Ioan 8:59).
Si n Elvis s-au aruncat cu obiecte...
15.Despre Isus: "nfatisarea lui era ca fulgerul, si mbracamintea lui alba ca zapada" (Matei 28:3).
Semnele distinctive a lui Elvis erau o curea cu catarama stalucitoare si mbracaminte de culoare alba
16.Isus era evreu.
Elvis avea snge de evreu (bunica sa din partea mamei Martha Tackett Mansell).
17.Isus avea o toga rosie.
Elvis avea un Cadillac roz
18.Tatal lui Isus este peste tot.
Tatal lui Elvis(Vernon) a fost un vagabond si a fost si el aproape peste tot.
19.Toma a fost banuit de tradare.
Elvis a cntat: "Suspicious Minds."
20.Isus apre n unele scrieri cu numele de Isus H. Christos. Nu este foarte clar ce reprezinta H.
Al doilea preume a lui Elvis este de asemenea discutat, nu se stie deca a fost Aron sau Aaron.
21.Isus a spus: "Daca nseteaza cineva, sa vina la mine si sa bea" (Ioan 7:37).
Elvis a zis, "Drinks on me!" (Jailhouse Rock, MGM, 1957).
22.Isus a spus "Omul nu traieste numai cu pinea..." (Matei 4:4).
Elvis si mnca sandwiciurile cu unt de arahide si banane.
23.Isus a spus "Sa iubesti aproapele tau ca pe tine nsuti" (Matei 22:39)
Elvis a cntat "Don't be cruel." (RCA 1956)
24.Isus a rostogolit piatra ce acopera intrarea n mormnt.
Elvis a fost un cntaret de "rock and roll".
25.Son of God.
Sun Studios.
26.Isus traieste.
Elvis traieste.
39
Semne sigure ca esti prea batrn pentru un concert rock
1.Crezi ca "headbanging" este un sampon mpotriva matretii
2.La intrare nu vei fi controlat la corp pentru ca stimulatorul tau cardiac sa nu fie cumva defectat
3.La cuvintele "I can get no" nu mai poti cnta mai departe pe motive ca ati uitat textul
4.Chiar si n primul rnd nu auzi asa de bine muzica
5.Eaci cu politete loc atunci cnd solistul vocal al grupei aflata pe scena se arunca n multime
6.Ai si uitat deja primele cinci puncte enumerate pna acum
7.La un concert open air ti iei o perna electrica cu tine
8.La pisoar remarci cu uimire ca esti singurul tip de aici care are par pubian
9.Ai nevoie de un infirmier care sa legene pentru tine bricheta n aer
10.Te numesti Elorian Pittis...
Perle
Cteva perIe cuIese din armata romna
1.Eruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii
n loc sa fie n pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitnd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramn sanatos" se amna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi ncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca n formatie ca te mannc!
7.O mna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zmbet n formatie!
9.Bateti trei pasi si ncepeti sa cntati cu stngul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti
nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu mi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de
aia stiu...
14.Unuia i se face morala n fata plutonului: Aveti n fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfrsit)...treci la
loc n formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati
piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stng, la care dom' plutonier, vaznd si un bocanc stng
ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amndoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul n ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
40
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
ServiciuI de teIefonie mobiIe Conex
1.-Am connex go si vreau sa stiu si eu ct impozit mai am.
2.-Am si eu un philips fritz?
3.-Am si eu o ntrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?
4.-Am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334
-Da, nseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox
-Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!
5.-Daca sun si eu de aici pna n Italia, mi spuneti si mie cu ct sunt compostata?
6.-...Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Aaa, , aaaaa sunt sotul sotiei mele!...
7.-...Dau sa formez, se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX...
8.-Sunt pe cale sa ma sinucid...
-...De ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...
9.-As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'
-????
-...Clientul ar fi vrut sa i bar-ez cartela!
10.-Am su eu un chips connex go!' -se referea la cartela sim!
11.-Sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti cti $ mai am pe computer?
12.-mi descrieti aparatul dvs?
-Este ca o placinta mare, cu ochelari si 2 antene...tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
13.-Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe tel- si ca acum sunt un om
fericit...mi-am pupat si tel., i-am spus ca l iubesc!!!
14.-Spuneti-mi, am auzit ca n timpul eclipsei se ntuneca. D-voastra ce tarife o sa practicati: de zi sau noapte!?
15.-Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si...ce
credeti? Am constatat ca soarele se vede "mprastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un
perete...Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."
16.-Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
17.-Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
18.-Alo? Alo? *222 Deranjamentele?
19.-Vreau si eu sa intru n programul Roaming!
20.-Sunt o ncepatoare de-a dumneavoastra si am intrat n el sa vad ce se ntmpla...Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat
sa ma conving pt ca apelul s-a ntrerupt...
41
21.-Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex ntr-un telefon de 12$!
22.-Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina,
sa deschid usile????
23.-Sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma scuzati un abonat
24.-...tastati #
- Care este # ... aha semnul de nchisoare!
si tot acelasi
-...eu ma culc cu telefonul !
25.-Nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai batrna si mi-a rupt cartela sim...n 3(trei) bucati.
26.-Un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
27.Ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o cravata neagra cu dungi galbene?
28.Vroia codul PUK : "S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". n sfrsit, am introdus codul puk:
-S-a deblocat, da?, l ntreb
-Da, dar acum mi spune sa introduc codul de zavorre al clavierului
29.Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care
are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si n masina si-a
implantat aceste unde ".
30.Va mai pot ajuta cu altceva? nu da' o sa ma gndesc la niste ntrebari mai grele si revin io...
31.Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
Eu: mi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului...
Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!!
32.Sotia unui arab suna n CS pt bonus. Spune datele, la care arabul o ntreaba:
"Dar cine intreaba toate astea?"
"Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9$! Off, prost mai esti!..."
33.Pot sa ncarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Cte 4$ la fiecare telefon?
34.El: Eiti amabil, cum pot afla nr. de telefon al cartelei de pe care va sun?
Eu: Cnd ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
35.Sunt o trufanda a retelei dvs...
Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat
36.Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un neintelectual n materie de telefoane mobile...
37.Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?
38.Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul
-Dar de ce doriti sa l anulati ?
-Pt. ca am casuta postala, ce mei mi trebuie Connex Vox?
39.Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati(?!)
40.... diez domnu'.. stiti care e?...pai patratelul acela de sub 9
-Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu
stiam care e !?:))
41.-Noi suntem o familie de pocaiti ?
-Si cu ce va putem ajuta?
-Sa ni-l trimiteti pe domnul Isus mntuitorul nostru care a murit pt. pacatele noastre.
42
42.-D'soara!? Cum m-auziti?
-Eoarte bine!
-Pai da, ca sunt n canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43.-Va rog sa ma scuzati, poate o sa vi se para bizar, dar v-as ruga sa-mi spuneti ce ora este, n ce zi suntem, luna si an....
44.D-l Barculica ne ntreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, ct ma costa?"...
45.-Cu cine am placerea sa vorbesc?
-Cu abonatul clientului!
46.-Da' de ce mi vine factura?
-Eu(blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
-Pai recomandarea mea este sa o platiti
-Da' de ce sa o platesc? aaa e indicat sa o platesc...si daca n-o platesc?
47.Ne anunta ca si-a pus Dialogul releu lnga casa lui, si s-a enervat att de tare nct ne anunta ca ne da terenul din
Prunisor (Mehedinti) ca sa punem si noi!!!!
48.Buna ziua, sunt o cartela rencarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
49.Am si eu o caseta rencarcabila pe telefon! Cum o citesc?
50.D-ra, am si eu o cartela Connes Go abonamentala....!?!!
51.Se poate sa urgentati semnalul?
52.Sunt abonata de curnd a telefonului mobil!
53.-... spuneti-mi, va rog, cnd ati facut ultima ncarcare a cartelei dvs.?
-Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la ncarcat.
54.-D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul "bin".
55.Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt. gravide?
56.Ea: Am telefonul blocat si mi trebuie codul...puk!
Eu: Sigur, nsa mai nti spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu! Stiti, eu nu ma sun niciodata
57.- # este garduletul de sub cifra 9, ia uitati va!
-Da sigur! da' unde'i telefonul?
-Pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
-AAA ! am uitat!
58.D-ra stiti cum se numeste un tigan care are telefon?
-Nu
-Daca are fix este RomTelecom, daca are mobil e MobilRom...iar daca i fluiera mintea se numeste COSMOROM
59.As vrea si eu sa am numarul INVIZIBIL!!!
60.-Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...
61.Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?
-De exemplu?
-De pe fix?!
62.Eiti amabila domnule sunt si eu un mobifon...
43
63.-Am ncercat sa-mi apelez numarul azi si mi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile (Nota: am mai avut un apel din
asta cndva...)
-(dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
-Asta stiu, dar de ce nu pot sa-l mai sun?
64.-Astazi am semnat un contract. Mi-am trecut nr de la cartela Connex Go la abonament. Din momentul n care mi se va
activa cartela pe abonament, credeti ca as putea s-o vind pe asta Connex Go?
65.-Eiti amabila, aveti trezire de dimineata?
-(n gnd: daca mi beau cafeaua...) Ati putea fi mai explicit, mi cer scuze dar...
-Adica, pe cine ma trezeste mine dimineata ??? Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul" s-a inundat...
-Da' io' am si-un cine bleg, care nu-si mai face datoria
66. -Aveti factura detaliata?
-...Da, da, masura detaliata!!!...
67.-Nu va suparati,cum mi activez si eu serviciul "incognito"?
68. Avea tel. blocat, i dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam n casca cum l forma .
Eu; D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea:De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix, nu?
69. vorbeam cu un client de-al nostru...ma ntrerupe si-mi spune:
-Stati putin ca trece tractorul...!!!!'
70.-Doamna S:Suntem fam. S. C. si ieri ne-a expirat viza .Ne puteti spune ct avem de plata?
71.-Domnule este inacceptabil ce faceti cu noi! Am facturi de 8 milioane platite lunar si acuma m-ati aruncat la ghena. Nu
mai pot suna, nu mai pot primi apeluri.
-Dar ce auziti n casca atunci cnd doriti sa initiati apeluri?
-Nu stiu exact ce aud, dar pe ecran scrie ca cele 112 minute disponibile s-au consumat. Ce fac acuma?
72."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
73.Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi...
-Dupa un timp de gndire vine si raspunsul:
-...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi?
74.-"nu stiu ce se-ntmpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte mi vine n continuu acelasi mesaj.."
-Si care e textul mesajului?
-"Noapte buna, Nelutu"...
75."...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
76."D-ra mi-a spus un prieten sa sun la dv. din cauza ca are indicele ascuns" (se refera la restrictionarea identitatii nr. de
tel.).
77. O clienta de-a noastra, doamna X:
-D-na informatoare, spuneti-mi ce se ntmpla, ca Connexul este corect, dar telefonul meu nu este corect,sa-mi bag piciorul,
cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti
factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!?
78."...cum pot sa fac sa bag divort n mariajul asta cu Connex-ul....?"
79. Pna cnd dureaza promotia cu primele trei secunde gratuite ?!!!
80. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc mine sa o fac 'doamna'..."
81.-De ce ne dati tarifele n centi DACA ABONAMENTUL E N DOLARI?!
44
82...."am primit un mesaj de la dvs prin care ma anuntati ca mi ati schimbat numarul de telefon. De ce ati facut asta ?"
-Si care este noul dvs numar ?
-302 2222!!! si nu mi place!
83.-Am probleme cu telefonul! nu stiu ce are...
-Haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba.
-Un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura!
-!!!
84.-As putea sa-mi donez abonamentul?!
85.ntrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?
Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.
86.Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Eu:"...si,spuneti-mi,va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El-stupefiat:"Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
87.-Vreau sa vad ce limbi mi ofera telefonul, ca nu stiu cte limbi mi da...
88.-"Buna sara vreau si io codul pok"
-Cu cine am placerea?
-...Cu Motoroala...???
89.El: Adresele pe care merg pe Internet mi apar pe factura?...ca nu vreau sa le vada nevasta!
Eu: Nuuuu....
90.-Dar cnd sunati la 2054444, modemul raspunde?
-Da!
-Si negociaza protocolul de comunicare?
-Nu stiu, ca zice "Alo, mama?"
91.-Stii ce am facut cnd a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
92.Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX. Asa le
demonstrati nca o data la nemernicii cu 094 ct de buni sunteti.
93.Domnita cu ct va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?
94.-Azi am fost la Connex Go si am facut cartea rencarcabila!
95.-Spuneti-mi, va rog, daca fac un al doilea abonament la Connex, mai trebuie sa platesc TVA?
96.Doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
97.Eu: Nu va aud! Va rog ndreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!
98.-Cu ce va putem ajuta?
-Eh, cu ce! Cu casuta mesagerica!
99.-Cine a spus unui client ca o celula are o capacitate de 40 de apeluri. Poate nu am eu suficient de bine actualizata
informatia, luminati-ma si pe mine!!!
100.-D-na eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si
ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'...
-nseamna ca ati primit un mesaj...
-Da nu umbla nime la el...
-Ce aparat este?
-Gesem (GSM) d-na ...
45
101.-Dom'le, vad aici, lnga Urziceni 72 de cerculete luminate care se nvrtesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa
ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"
102.-Domnisoara, 118 l formez cu musca n fata?
103.-Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
104.-Daca nu i-mi dati roaming voi atunci am sa ma abonez la france telecom
105.-Nu pot sa dau nici un apel!
-Ce se aude cnd ncercati sa apelati
-Apelul a fost sigilat n interiorul telefonului!
-...
106.-Doamna am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata" ,adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac ,cum citesc
mesajul?
-No comment...
107.-Am scapat si eu un pic telefonul pe limba rusa...
108.-Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Cu tatal meu!
109.-Pna la ce naltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...
110.-Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea? ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat
astea doua...scandal...acum plng amndoua...Si aia micii..
-mi distrugeti familia!!!!
-Evident HCEU catre amanta
111.EL: "Saru'mna, ma numesc Cezar, as putea sa vorbesc cu Brutus, va rog...?
EU: mi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as putea ajuta?
EL: Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti cnd vine, ca l-a cautat Cezar, va rog io mult...
112. "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica n limba romna si m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lasat nervii, si din
cauza asta l-am aruncat ntr-un baraj...uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei
113.Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a murdarit, am vrut sa l spal si a intrat apa n el. Ce pot face acum?
-Sa mergeti cu el la un service...
-Dar nu va suparati, stiti, cnd l-am spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 8110! Ma pot duce cu el la dealer, sa l dau
pe acesta, si sa mi dea Nokia mea 5110 napoi?
114.-Sar'na, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru n contact cu ea...?
115.-Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! l sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine...Ce
treaba are el cu aia...cu limbile?
-....!?! (.dupa mai multe ntrebari...era serviciul de mesagerie vocala Dialog...)
116.-Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urt locul ala gol pe ecran.
117.Eu: "...cu ce v-as putea ajuta...?"
El: "Cu o femeie !"
Eu: "mi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex..."
El ( foarte indignat ): "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"
118.D'ale... Expresie:" cu siguranta ca aveti si alti clienti care solicita reclamatii!"
119.D'ale ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
120.-Am si eu o problema: mi s-a blocat, nu mai vrea sa intre.Ce fac n situatia asta?
46
121.D'ale ( cu valute EORTE ) : Dom'ne am cumparat o cartela de rencarcare de 12.00, dar cnd am facut rencarcarea mi-a
aratat mai putin-posibilca dolarul Connex sa nu aiba 100 de centi cum este normal, ci poate sa aiba 80 de centi din aia
connex
122.-Doamna, mi apare pe tel puchi, puchi....dati-mi si mie puchi ca s-a blocat...
123.-Doamna mi intra 1, mi intra 3, dar nu stiu ce sa fac cu "nouale"(9) ca nu intra deloc...
124.-Eostul nume al strazii :" str Partizanilor". Actualul nume :"str Regimentul trece spre Siret".
125.EU:"Buna seara, ati sunat...bla, bla Cu cine am placerea sa stau de vorba?"
EL: "Pai sunt 092xxxxxx, dar nu scrie pe mine!!!"
126.-As dori sa-mi activati si mie necunoscutul
127.Clientilor nostri eterni...
-Am si eu telefonul blocat...
-Ce va scrie acum pe tel?
-Etern cod PUK!!!!
-Dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe tel?
-Etern nev PIN!!!... si tot asa.
Un client ct se poate de etern...
128.-Domnita, sunt abonatul Connex cu marca Ericsson 1018 si vreau sa ma blocati!
129.-Buna ziua, sunt pachetul connex go si mi-a aparut un mesaj: "posibilitatea initierii", vreau sa va ntreb n ce ma
initiaza?....
-Ati citit tot mesaju?
-Pai vreau sa stiu nti n ce ma initiaza...
130.-Buna seara, sunt "abonamentul" Nita Elorin la Connex Go si as dori sa va "spun" si eu o ntrebare, dar as dori sa ma
sunati dvs. napoi sa-mi raspundeti, iii..., na ca am uitat ntrebarea
131.-Domisoara.. am si eu o ntrebare...
-Da va rog va ascult...
-Toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa mi fac cortul n fata la CONNEX
132.(foarte hotart):-Buna ziua, sunt din Oradea, mi s-a terminat creditu'...si as dori sa aflu numarul de la morga!
-...mi rau, dar sa stiti ca aici nu detinem numarul de la morgi, de la cimitire, sau lucruri de genul asta.
-N-auzi dom'le ca mie-mi trebuie numaru' de la morga!
133.Customeru': ...as vrea sa o verific si eu pe doamna cu nr...(pre-paid), fiindca se pare ca e n ultima faza...
134....ce se ntmpla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex?
-Pei haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
-Aveti probleme n primirea corespondentei?
-Pei ce probleme sa am ca aici n scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
135.-Nu va suparati, stiti cumva pe unde este sediul Mobifon? Am auzit ca e pe linga Connex...
136.-Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile....."key"-le....
137.-Alo, doamna mi-am luat si io un motorola si nu stiu sa-i pun cntecele
138.- Buna ziua.....
-Buna ziua , eu sunt fiul parintilor mei...
-?!?!
139.Clientul: Mai sunt primele 3 sec gratuite?
Eu:...de la 10 ian ramn doar 2 sec
Clientul: Care?
140.Eu: |....] -Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx#
47
Clienta: -Am tastat. Acum ce fac, l deschid?!
141.-As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
142.- El, foarte hotart: vreau sa vorbesc cu doamna!
-Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rnd...
-Nu-i nimic, mai sun o data, poate mi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie!
143.Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu":(astazi episodul compatibilitate):
-Am si eu un SINUS din acela rencarcabil, care detecteaza potrivirea...!
144.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei i atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i ngropam?
145.-...nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!
146.-As dori si eu sa fac untransfer de personalitate, ce acte mi trebuie?
Parerea:-Un psihiatru.
147.El: Am ncercat si io sa fac ncarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
Io: ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit impulsu..??
El: Pai...am incercat sa formez 1 pentru romna...si nu m-a simtit...
Io: Ce ntelegeti dvs. prin "nu v-a simtit"...?
El: Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat 1...si mi-a dat eroare...
148.As dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare...
149.Un client "amart" din Suceava:
-N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea cteva zile...
150. Sunt si io un abonat care nca nu am fost legat...
151.-...doamna, aveti idee ct costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator...?
152.Eu: Ce tip de Motorola este?
Doamna doctor: Nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
153.-...don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit.....acu' ce
fac...?
154.-Buna seara, cum pot sa vorbesc si eu cu operatorul meu de retea?
155.-...si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot plati n rate?
Raspuns: S-ar putea dar nu ne poate apela dnsa?
Client:Nu ca are niste probleme!!!
R:Ce fel de probleme?
C:Si-a rupt piciorul si sta n casa......
156-Buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si mi spune ca abonatul Connex GSM are telefonul
inchis sau nu se afla n aria de acoperire. Ce nseamna asta?
-Ca telefonul este nchis sau se afla n afara ariei de acoperire?
-Adica?
-Adica se afla ntr-o zona n care nu are semnal
-Si are si telefonul cu ea?
157.-M-au sunat de la Connex si scria pe tel :"nu raspundeti"-de ce?
158.n zilele de sarbatoare sunt reduceri...pt cartela go..?
Eu:Binenteles!
Client:...Pai astazi e cu cruce cu rosu n calendar
159.Eu: Cu cine am placerea sa stau de vorba?
48
El: Ma numesc William
160.Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa nregistrez muzica cu el. Am nregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult
melodiile....
-Cum ati nregistrat melodiile?
-Am sunat la 335....
161.El: am si eu o problema cu ncarcarea...
Eu: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
162.-Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?
163.-Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
164.-Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu...
165.-Buna dimineata! nu va suparati, aveti sobe...?
166.-Mi-am ncarcat telefonul cu o scheda de 12$. de unde pot sa iau si eu o scheda.
167.-Daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?
168.-Doamna, m-ati nseriat?
(ntreba daca l-am taxat)
169.-Am facut si eu abonament si mi apar doar numerele de la politie , salvare, etc...Numerele prietenilor mei cnd apar n
agenda?"
170.-Vreau si eu cod connex vox. mi-l puteti da acum si sa-l platesc pe prima factura?
171.-Domne', vreau si eu sa-mi schimb centii n dolari pe tel.!
172. Eu: Si de ce e problema cu contractul?
El: Pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut n buletin.
173.Eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?
Ea: Am "sos" (asa cum se scrie).
174.Ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau ceva...
175.Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Eu: Rel. cu...
El: Aoleu! mi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vnatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si...!
176.Ne ntreaba un stimat domn daca ...."azi cu ocazia cutremurului sunt convorbiri gratuite sau reduse n retea?"
-Va asteptati la asa ceva?
177.-Buna seara,am si eu un cine doberman care mi-a nghitit telefonul...problema este ca atunci cnd tel. suna cinele
devine foarte nervos...Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
178.-Din seria d-ale clientilor. Se aude o voce subtire de domnisoara care zice: sunt abonatul Gheorghe Dumitru...Am
ntlnit si romni fericiti...
179.-Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...
180.-Cu cine am placerea?
-Eu si sora mea, Stefania...
181.-...Buna ziua. Sint 0000# si vreau sa-mi spuneti daca am vreun mesaj...
182.-Buna seara sunt sora telefonului 092...?
49
183.-Sunt... cu ce va pot ajuta?
-Cu 7 milioane....
184.Nu va suparati, eu mi-am transferat casuta vocala pe un nr fix. Cum as putea sa-mi acaparez din nou mesageria?
185. -Am format un nr ....
-Ce nr. ati format ?
-Nu stiu, ca il am n capu' lu' asta ca eu n capu meu nu-l tiu.
186."Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile n alta parte..."
187.Domle' am tinut factura pe coltul mesei si mi-a rontait-o cinele. Acu ce ma fac?
188. ...ma numesc Nae si as vrea sa fac si eu o dedicatie muzicala la Antena Satelor...
189.Eu: Spunet-mi, va rog, un numar de telefon de contact.
El: De contact n-am, dar va las unu' de Mangalia...
190. " D-soara, sa stiti ca n firma dvs exista un nucleu, de care nu aveti habar , care imi asculta aplurile. Dar nu asta ma
deranjeaza....dar sa-mi nchida telefonul, este deja prea mult, asa ca va rog sa-i anuntati..."
191.Eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit, luna asta nu mi-a venit. Acum nu stiu de ce ntrzie si sunt foarte
ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"
192. Eu :... am sa va rog sa notati..
El: Nu pot. ntr-o mna am telefonul, n cealalta, o perfuzie.
193.Daca joc sarpe pe tel meu Nokia pierd ceva centi?...
194.Eu: Primiti facturi detaliate?
Ea: Eacturile le primesc foarte bine!
195.Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
196.Ca n armata, ies la -10 grade afara , mi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon...Odata s-a rupt scara,
mi reparati dvs. Telefonul daca mi scapa?
197.Eu: telefonul este dual band?
Ea: Da, este portocaliu, galben.
198.-Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)
199.Client, cu oarecare nclinatii spre poezie: "Connex-ul este pt mine ca o piramida, n acest moment ati ajuns la ultima
treapta..."
200.Dom'le, nu stiu ce se intampla. E ceva paranormal. nainte sa vorbesc cu dumneavoastra nu mi mergea telefonul deloc.
Acum, ca prin minune, a nceput sa functioneze
201.Pentru roaming tre' sa platesc cautiunea ...?
202.-Voi nu primiti tot felul de apeluri de la pusti care se fac ca nu stiu romna???
-Ba da !!?? Eu aud si voci si uneori noaptea pe strada ma simt urmarit...
203.-Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Cu sotia sotului!
-!?!
204.El: Ce numar trebuie sa formez ca sa stiu ce numar am?
205.O tanti: "sunt si eu la dumneavoastra si, stiti, mi s-a deblocat statura si cnd tiu telefonu-n buzunar, mi apeleaza
numerele din memoriu si ma trezesc consumndu-ma....".
50
206.Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc!
207.As vrea sa stiu mai multe despe "Connex Instant"....
208.-Buna ziua, Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?
-A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial
parca ne-ati dat ceva...
209.-Am trimis si eu cartea postala si nu am primit 9$...cred ca e din cauza ca am scris ca sint somer...
210.O doamna:"am trimis si eu cartolina cu datele personale.."
Primite de la Cezar, Sendai - Japan (cdiaconuplum.mech.tohoku.ac.jp)
GramaticaIe si stiIistice
Mica publicitate
1.Tnara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si
autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, nsotite de fotografia autoturismului.
2.Asociatie de locatari, angajeaza fochist de nalta presiune.
3.Cautam femeie la fetita n vrsta si nefumatoare.
4.Vnd masina de cusut mna si picior.
5.Vnd butelie de aragaz cu reseu si frigider.
6.Vnd patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
7.nchiriez camera la doua fete ncadrate cu un singur pat.
8.Cumpar mbracaminte de dama deosebita si putin ntrebuintata.
9.Confectionez si ncaputez cizme pentru barbati cu nlocuitori de calitate.
10.Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
11.Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie n masina n ziua de 18 iunie, pe
autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
12.Anunt ntr-un ziar: Un om de viata a murit...
n diverse localuri si pravalii
13.La un concurs de animale, n cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul.
ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
ora 12.00 - prezentarea animalelor.
ora 14.00 - masa comuna.
14.ntr-o croitorie de dama: "Eustele se ridica zilnic ntre orele 10.00 si 14.00.
15.Vindem second hand.
16.Servim o varietate de ciorbe si mncaruri gatite.
17.Consumati cu ncredere supa de pasare vegetariana.
18.Servim cu frisca clientela bine batuta.
19.Avem frisca batuta toata ziua.
20.Nu servim minori sub 18 ani.
22.Nu servim n stare de ebrietate.
22.Avem ciorapi de femei lungi.
23.Lenjeria de corp nu se schimba.
24.Confectionam costume de dama la proba doua.
25.Croim rochii pentru dame de lux.
26.Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
27.Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
28.Confectionez paturi pentru copii de fier.
51
Lucrari de controI
1.Apa
Apa pe noi ct si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mncare.
Apa n general este de forma lighida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, n forma solida o ia odata ce temperatura e sub 0 iar n forma de abur o ia
atunci cnd temperatura e de cel putin 10-20.
Apa dupa cum stim pna acum a luat trei mari forme, din lighid n solid, din solid n lighid, din lighid n abur, din abur n
lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o
miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul dintr-o experenta facuta acasa, punem ntr-un pahar jumate cu apa si punem jumate cu
petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul ramne la suprafata. Noi n tara mai gasim si apa
minerala care o consumam la recomandarea medicului sau sub forma de sprit si o gasesti n majoritate n statiunile de
odihna. Aceasta apa este consumata att de noi ct si de turisti de peste hotare.
2.Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au naltat n moldova ele s-au construit n timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte
numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din
Moldova, Moldova n trecut era o ruina foarte imensa adica mare care n timpul lui Mircea cel Batrn oamenii ziceau ca
apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvnt care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca
moldoveni au luptat cu atta eroism pentru pamnt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamnt din cauza aceasta populatia nu
era prea mare daca n trecut nu ar fi murit attea vieti omenesti nseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare att de imensa ca
ar ntrece si orasul Bucuresti.
n Moldova este o veche populatie ca n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe nct nu
lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul n afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamnt).
Toate comitetele au nceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
3.Stefan cel Mare si Vrncioaia
Este vorba despre o femeie vadana care avea sapte feciori si atunci cnd torcea pe prispa s-a oprit un calaret si a spus eu sunt
Stefan turci ne-au nvins. Si noi i-am nvins pe turci fiindca pe unul la omort cu sabia adica la taiat la gt si atunci Stefan
cel Mare s-a dus cu calul la el si-a spus ia uite cum i curge snge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite
cum i curge snge. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spuma si s-a ntors la castel si Stefan era ranit
la mna calare pe cal si Stefan a ciocanit n poarta si a spus eu sunt Mama da-mi drumul sa intru fiinca sunt ranit la mna.
Dar daschideti poarta nu vezi ca turci ne conjor bine am sat dau drumu ce bini-mi pare finca si calul ngheata de frig si pna
la urma ia dat drumu.
4.Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea nseamna ceva care nu lasa pe altul n pace.
Conditiile care au favorizat statului Eranceze sunt: regele Eilip al II-lea care a domnit ntre ani 843 si 987. Eilip al IV-lea
caruia i se mai spunea Eilip cel Erumos. Eilip al II-lea a purtat multe razboaie cu turci. Eilip al II-lea a ntemeiat capitala la
Paris ca pna atunci nu era deloc. Dupa moartea lui Eilip al II-lea a fost domnia lui Eilip al IV-lea care a facut tot ca Eilip al
II-lea.
5.Marile descoperiri geografice
Marile descoperiri geografice si urmarile lor Renasterea Rusia n secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmarile descoperirii geografice au fost descoperite de calatorul romn Magelan.
Magelan a trecut prin multe insule. Calatorul romn Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde s-a dus el. Magelan a fost
ntr-o insula ca insula Eilipile. Pe Magelan la omort o oaste ntreaga care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el.
Dupa ce la omort pe Magelan el a fost aruncat ntr-o insula ca insula Eilipile. Magelan pna ce nu muri el a pictat-o pe
Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a
ramas ca una dintre cele mai frumoase picturi n viata poporului nostru. Alt calator romn a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan
Turbinca care a fost deopotriva cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule
foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omort n insula Eilipile.
52
6.Urmarile marilor descoperiri geografice.
Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice.
Aici n urmarile decoperiri geografice a fost iara ca conducator romn Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea i era lui n
minte si ca amintire insula Eilipile pentru ca acolo a murit Magelan si la aruncat tot n insula Eilipile. Astia doi calatori ca
Magelan si Ivan al IV-lea si mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sa descopere multe insule si ca insula cea mai
nsemnata este insula Eilipile unde a murit calatorul romn Magelan. Acesti trei calatori romni ca Gioconda, Magelan si
Ivan al IV-lea ramn n inima poporului nostru. A mai fost si un alt calator romn ca Eilip al II-lea si el a descoperit insule
multe si cea mai nsemnata insula a fost insula Eilipile, n care a fost Magelan. Un alt calator romn a fost Eilip al III-lea
care a descoperit si el multe insule si cea mai nsemnata insula a fost insula Eilipile. Al cincilea calator a fost Eilip al IV-lea
care... (lucrare neterminata).
7.Dictatura lui Cezar
Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel: Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si
Pompei pentru ca colegi sai au murit n razboaie. El cnd se facuse domn al acestui stat cucerise multe state si le facuse
orase Romane. De acea Cezar a format statul roman n monarhie. Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia,
iar cererile pe care le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.
8.Proba scrisa pentru verificarea cunostintelor
Alcatuiti o compunere, pornind de la urmatoarele versuri:
"mparati pe care lumea nu putea sa-i mai ncapa
Au venit si-n tara noastra de-au cerut pamnt si apa".
Prin munca si sacrificii realizezi lucruri iremediabile.
De ieri pna azi, tara noastra s-a schimbat si totul a devenit schimbator. Tara noastra este de o frumusete iremediabila.
Era o zi de vara. Intr-o buna zi toata lumea nu mai putea sa-i sufere pe mparati si au venit si-n tara noastra sa se milogeasca.
Cum venira ei au cerut pamnt si apa. n aceasta vreme taranii cooperatori lucrau la C.A.P. ca sa-si cstige pinea ce o
obtineau cu greu. Ei se sculau de dimineata si-si faceau nevoile pe lnga casa si apoi plecau cu uneltele n spinare pe cmp.
De frica mparatilor acesti tarani erau foarte harnici si ntelegatori. Imparatii erau foarte bucurosi ca acesti tarani muncesc cu
drag toata vara, iar taranii cnd veneau sa-si ia bucatele mparatii erau cam tristi, bosumflati. Asa munceau taranii n trecut
si de obtinut nu obtineau nimic.
Nemtii s-au tot dus n tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot.
Comunismul s-a raspndit ca un vnt de primavara dar cnd cald pentru noi, cnd rece pentru dusmani nostri care mor de el.
Din pamnt au nceput sa emane uzine si tractoare. Ca sa traiasca poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem.
Au venit si unii mparati spunnd ca nu este tara noastra, dar toti s-au lamurit cnd le-am aratat documentele de partid si
istoria din care se trage acest neam de soi. Imparatii au venit la noi pentru ca nu mai aveau loc n alte tari.
Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata mpreuna cu prietenii ca sa scape tara de sub jugul fascist, la fel ca Stefan cel Mare,
Mircea, Mihai. Dupa toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati saraci si au nceput sa cerseasca pe la casele oamenilor,
cernd macar o bucatica de pine. Iar noi nu eram rai ca ei sa nu le dam, pentru ca noi ajutam patria sa aibe mai multi
urmasi.
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pna la cea de neclintire,
socialism.
De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate ca nu se vede din cauza mbracamintii simple si modeste.
Toate realizarile noastre s-au facut pe oase. De la Eminescu ne-au ramas poezii si Ion Creanga.
Versurile descriu trecutul glorios al poporului n lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu cotropitorii turci.
Aceste versuri sunt de o nalta ntindere si expunere orala si oglindesc victoria socialismului mpotriva turcilor. Eminescu a
facut ochi la 15 ianuarie. Tara noastra brazdata de multe razboaie se afla n nordul Bulgariei. Ne-am ndoit dar nu ni s-a rupt
nimica. Am luptat si noi pentru stramosii care vor urma. Poporul nostru si ntretine cu greu existenta.
Daca am fi lasati n pace, cum zice Vlahuta, am fi ajuns noi n situatia de azi?
Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburda n codrii patriei.
Sa luptam cu tov. Nicolae Ceausescu n frunte, ca bizantinii sub mparatul Constantin, contra turcilor. Tara noastra a fost
macinata de lupte externe.
De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti mparatii au fost devotati poporului. Amndoua popoarele, Dac si Roman, au
nvatat limba adversarilor.
n timpul cnd se prezenta la sultan, Mircea arata ca un batrn n baston, dar acest batrn, prin ideile lui intelectuale a nvins
caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima cizma din tara noastra.
Acum tara noastra R.S.R. este n curs de mare dezvoltare cu toate ca este mai mecanizata si ct mai destoinica, cnd fiii sai
muncesc cu nfocare si dispret, pentru ca sa fie ct mai frumoasa si mai placuta pentru tovarasii din alte tari prietene care sa
ne laude si sa stea ct mai mult pe la noi.
S-a pus virgula ntre blajini si tihniti pentru ca e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor nostri.
53
Cnd dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am facut asa de s-au ntors cu spatele si noi tot cu
sabia dupa ei.
Mihail Eminescu prin scrisoarea III evoca o nscenare din lupta anti-otomana contra turcilor. Suntem urmasii legionarilor.
Poporul nostru a stat att de bine treaz, nct numai cadea din picioare de oboseala, dar nu se lasa. Tatarii au vrut sa obtina
acest pamnt dar au ramas amarti.
Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus ca acolo este o mlastina si un podulet. Cnd au trecut
podul au trecut n mlastina si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura. Asa Mircea a iesit nvingator n 36 de lupte
victorioase si 2 pierderi.
Prin trecut ntelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost ieri. La Eminescu trecutul
reiese n prezent, patrunzndu-l si strapungndu-l cu dispret. Cititorul crede ca a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e
legat de fiecare om din tara noastra si este supus sub forta majora a viitorului.
Atmosfera sumbra din al II-lea razboi mondial a fost definitiva si invadata.
Partidul ne-a creat conditii foarte bune nct am putut trata cu pine si sare pe cei ce ne viziteaza.
Azi luptam pentru mbunatatirea ct mai profunda a trecutului si pentru realizarea a ct mai multe contradictii n prezentul
tot mai luminos.
Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara n adncuri nfundata, pe mosie revarsata".
Cu ct s-a varsat mai mult snge, cu att am trait noi mai bine, iar viata este nfloritoare, dar uneori nu curge apa. Vlaicu
vroia sa fie pe popor si poporul sub el.
Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se afla la intersectia marilor puteri.
Tara noastra lupta pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor.
Domnitorii nostri au depus mari eforturi sa mentina tara n locurile unde au zburdat stramosii nostri. Cu ct ti iubesti mai
mult patria cu att mori mai bine pentru ea.
Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu cta bucurie s-ar uita ei la noi.
Copyright 1999 by CAVE a.k.a. the JokeMaster
Ce iese din "expIicatiiIe" unor parinti
1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Cnd somnambulii vin ntr-o
parte, microbii fug n cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul ncep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul n nisip cnd e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita ct costa. Prajiturile urte nu au gust.
7.Ghinion nseamna cnd un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine cnd observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Ein este cnd costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa nvat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce nseamna termen.
13.Dirijorul da din mini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e cnd mama ti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au cstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem
statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este cnd lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Cnd afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile mparatilor si regilor, oamenii legau gtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care
cntarea o tona. Ei i s-a format gtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-
au nascut din girafa asta la fel.
20.Cnd doi oameni vorbesc repede si nu se ntelege nimic, nseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca n alta parte doamna de romna i nvata englezeasca.
22.Respect nseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urt sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrni nu-i cheama turisti, pe ei i cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari dect nota 10 ca sa nu se ncurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte nclcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
54
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete dect tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vnzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii l fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32.Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii n sufletul oamenilor.
33.Jucatorii alearga, cad, se ncalzesc asa nainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba cnd vor intra pe teren.
34.Educatia fizica e cnd ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35.Sunt si meciuri n nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu n tura de noapte.
36.Statuia e o figura si e pusa n oras ca sa ne orientam unde este piata.
37.Boxul e o bataie cu timp fix.
38.Trebuie doamna directoare n scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa nvete copiii.
39.Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le dea acasa.
40.Cuvntul gentlemen se foloseste n filme ca sa fie filmul mai interesant.
PerIe aIe poIiticieniIor
1.Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
2.Silviu Somincu, deputat PSM
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...
3.Elorin Georgescu, ministrul finantelor
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont n lei, un cont n valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
4.CV Tudor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
5.Oliviu Gherman, presendintele senatului
Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
6.Domnule presendinte, n Romnia natalitatea ncepe sa creasca din acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea mpuscatului)
7.Ion Solcanu, senator PDSR
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de not, pentru a-i atrage spre nvatatura.
8.CV Tudor
...nu-mi intra capul printre gratiile naltelor porti, asa ca am sarit gardul.
9.Victor Surdu, presedinte PDAR
Nu ne vom relansa dect prin munca, bani, bani si iar bani.
10.Dan Iosif, consilier presidential**
Cnd democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce nseamna 15,000 lei cnd pleci la Paris? Nimic.
12.Adrian Nastase, presedinte PDSR.
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca nca mai guvernam.
13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
n decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
14.Ioan Gavra, deputat PUNR
55
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, nti s-a nascut Columb, si p'orma oul.
15.Siliviu Somincu, deputat PSM
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romnia sa se poate integra.
16.Ilie Verdet, presedinte PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
17.Tudor Mohora, presedinte PS
Economia socialista a fost de piate.
18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, n aceasta sala, tineri care au murit n revolutia din decembrie 1989.
19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
20.Ion Solcanu, senator PDSR
Suntem nvatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.
22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Acestea sunt ntrebari care trebuiesc puse celui ntrebat.
24.Anton Lingu, primar PSM de Braila
Asta-i o minciuna frustata!
25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe cnd eu sint un tip de actiune, nca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
26.Ilie Eonta, consilier presidential
...lipseste vidul legislativ...
27.Adrian Nastase, presedinte PDSR
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult dect citeste.
28.Radu Berceanu, deputat PD
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, n fata...
29.Ioan Gavra, deputat PUNR
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, n care stau si eu.
30.Petre Roman, presedinte PD
Mi-s os de ardelean.
31.IPS Teoctist, patriarh al Romniei
Iisus s-a nascut ntr-o pestera foarte modesta.
32.Nicolae Vacaroiu
Noi suntem putin cu capul patrat...
33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
La noi, sefii de partide sunt ca vacile n India.
34.Doru Viorel Ursu, senator independent
...n politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.
35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
56
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
36.P.E. Teoctist (patriarhul Romniei)
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra n joc cu un vesmnt, ceea ce nseamna ca sunt multe asemanari ntre noi.
37.Gh. Erunda (senator UDMR)
Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din Romnia pentru ca suntem cel putin bilingvi.
38.Viorel Catarama (candidat independent la Primaria Capitalei)
Am intrat n aceasta competitie pentru a-mi creste cifra de vnzari de la Elvila, si am constatat ca acest lucru se poate. Nu
am dorit de loc sa obtin rezultate bune la aceste alegeri!
39.Paul Pacuraru (senator PNL)
Doua liste la nivel national nseamna indiscutabil mai mult dect o singura lista!
40.Traian Basescu (primar general al Capitalei)
Este mult mai bine, zic eu, sa ti faci lectura pe vapor dect sa faci sex cu fundul. ntre mine si domnul Nastase este o mare
diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a ntretine relatii sexuale.
41.Dan Martian (deputst PDSR)
"Alegerile, daca sunt simultane, sunt oarecum decalate."
42.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
"... reorganizez din punct de vedere total conducerea primariei n general."
43.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
"Originea sanatoasa si parintii mei au avut-o n perioada respectiva, si eu am avut-o n toata etapa."
44.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
"La nivel de oferta, eu am introdus si un plan de introducere, la nivelul de Romtelecom, a managerului prin calitati totale."
45.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
"Eu cred ca, mai nou, trebuie sa ne obisnuim si cu afectiuni, adica cu starile afective dintre cei care conduc, pentru ca timpul
e foarte presant si n-ai vreme sa-ti rezolvi problemele de echipa."
46.Ioan Rosca (purtator de cuvint al guvernului)
"Daca presa anticipeaza un eveniment nainte ca acesta sa se produca, atunci e dezinformare."
47.Elorin Georgescu (ministrul finantelor)
"Nu ti-l dadea pe ala, ti-l dadea pe altu', la etaju' 5, la 4, la pizda ma-sii, undeva, acolo, da' astia s cacanari."
48.Ion Iliescu (presedintele Romniei)
"Sa ne ancoram n sinergia faptelor, fara a eluda meandrele concretului."
"n alta ordine de idei, Sibiul este indiscutabil un oras nodal pentru tranzitul spiritual european si nu numai."
"... n-am citit ceea ce a spus n realitate dnsul."
"... intereseul Romniei pentru Europa si a Europei pentru Romnia este de a nu limita Romnia la pozitia de terminal al
interconectarii noastre la Europa."
52.Adrian Nastase (presedintele Camerei Deputatilor)
"Noi, n general, reactionam la ceea ce este pe sinusoida la un prag minim de decenta."
53.Cornel Brahas (deputat independent)
"... reprezint un grup deocamdata nesemificativ la nivelul acumularii, dar cu programe precise care tin de realitatea imediata,
de pragmatismul rationalist."
54.Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM)
"Batea ploaia cu grindina, mare ct singurul testicul al lui Oliviu Gherman."
57
55.Niculescu Antal (candidat UDMR):
"Mi-am dedicat ctiva ani din viata pentru realizarea unor punti ntre minoritatea maghiara si cea majoritara".
56.Constantin Mudava (candidat independent la presedintia Romniei):
"Rog poporul romn sa stea cu minile si picioarele departate ca sa-l patrund cu energia mea".
57.Grigore Zanc (ministrul culturii):
"Iata deci de ce Ion Iliescu - presedinte este mai mult decit o necesitate, este o ratiune de a fi, de a ajunge acolo unde dormi,
adica la liniste si bunastare".
58.Ioan Gavra (lider PUNR):
"Limba maghiara e diferita de limba romna, da' nici chiar asa dom'le. Sensurile sunt unice!"
59.Gheorghe Eunar (presedinte PUNR):
"Se crede vicepresedintele mai vicepresedinte dect ceilalti vicepresedinti!"
60.Ion Iliescu (presedinte n exercitiu al Romniei):
"A garanta proprietatea nseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui".
61.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al Romniei):
"Restitutio n intregrum nseamna, pentru cei care nu nteleg romneste, restituirea n totalitate."
"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus".
"De ce acestia n-au fost trasi la justitie?"
64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur".
"N-am inteles niciodata EMI-ul! Daca tot semnam un program, de ce n-au venit sa ne ajute sa-l aplicam, sa ne dea banii
nainte, si nu dupa".
"Hai sa nu ne aruncam cu privatizarea ntr-un avnt democratic".
67.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
"Indiferent cum, ntr-un final, primordialitatea lui a sti politic si social, care nu nseamna un glotosocietarism, si va
desemna predictibilitatea, si-n consecinta echilibrul, ntre a fi si a avea ".
68.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
"Constiinta ne este de fiecare data rodul posteriorului, iar, n fond, profunzimea personalitatii fiecaruia, la un moment dat, se
desprinde exogen-selectiv de bunul personal, devenind un fel de stare a ansamblului socio-patrimonial".
69.Petre Roman (viitor presedinte al senatului):
"Votul de la 3 noiembrie a aratat ct de puternica este vointa de schimbare a poporului ntr-un moment hotaritor pentru
iesirea din saracie si asigurarea ritmului de dezvoltare sanatoasa a tarii, lucruri fara de care democratia nu mai este o politica
ce-i ajuta pe cei care muncesc, pe cei care vor sa munceasca si pe cei care au murit si care, cu totii, au dreptul la o viata
cumsecade".
70.Dan Iosif (ex-referent prezidential):
"Am votat cu gndul cu care m-am urcat pe masa de operatie, adica n favoarea lui Iliescu".
71.Theodor Melescanu (nca ministrul de Externe):
"Nu vad alt Ministru de externe mai bun ca mine".
72.Valentin Gabrielescu (liderul de vrsta al Senatului):
"Deci hotarm ca e foarte urgent si, prin urmare, amnam".
Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.
58
PerIe scoIaresti
1.n acest timp imperiul roman de apus cade si este nlocuit de imperiul roman de rasarit fiindca avea o muzica bizantina.
2.Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
3.Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.
4.fost la fel ca n istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
5.Populatia Egiptului antic se mpartea n trei categorii: barbati, femei si copii.
6.n aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauza ranii de la picior.
7.Mircea cel Batrn a fost ngropat la Cozia, mpreuna cu umbra sa.
8.n finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.
9.Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar ncarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din
jur sinucigndu-se.
10.La sfrsitul romanului Ana Karenina si curma zilele, ramnnd n continuare o mama buna.
11.Pe Voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.
12.Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos.
13.Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el nsusi este martor la ceea ce vede.
14.n trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
15.Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
16.Otelul se scurgea din oala.
17.Abia acum ntelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu.
18.Eminescu s-a nascut n Comuna din Paris.
19.Desi avea o vrsta naintata, Vitoria Lipan era nca tnara.
20.Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amndoua minile.
21.Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat n tren la statia urmatoare.
22.Cronicarii munteni i laudau pe stapnii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.
23.Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau carte. Nu trebuie nici sa cadem n extrem,
nici invers.
24.Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam si "Ai nostri mineri".
25.n poezia "Duhovniceasca" nu ntlnim imagini vizuale pentru ca e ntuneric si poetul nu vede nimic.
26.Tanase Scatiu afirma pe drept cuvnt ca cine are bani multi e bogat.
27.Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se mputineaza.
28.Gherea sustine ca arta este legata strns cu societatea. Maiorescu sustine invers.
29.Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gt si goarna la gura; cu o mna batea toba, cu cealalta sufla ct putea n goarna.
30.Prof: Care este primul nostru scriitor marin? Elev: Ion Marin Sadoveanu.
31.Cu toate ca este destul de batrna, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfacndu-si aceste placeri, ea consuma multi
bani pe care-i stoarce de la tarani.
32.Colegul care a luat cuvntul naintea mea are dreptate ntru totul dar pna la un punct, caci...
33.Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut dect Goe pentru ca era mai mic.
34.Si daca se ntmpla, Doamne fereste, ceva, ti fac o nmormntare sa traiesti.
35.La han, pe nserate, drumetii beau vin din oale noi si mannca pui fripti n tzigla si placinte din poala Ancutei.
36.Stnd ascuns n tufis, iepurasul auzi "Ham! Ham!" - Acesta este vnatorul, si zise el.
37.Din cauza setei de bani, Ghita si-a distrus familia conjugala.
38.n "Marul de lnga drum", sentimentul este trait att de pom, ct si de mar.
39.Deosebirea dintre cine si pisica este ca cinele este barbat si pisica este femeie.
40.Prof: Cum se face proba adunarii? - Elev: Adunam un termen cu alt termen si asteptam sa ne dea rezultatul.
41.Paratraznetul iaste o tzava care sa pune pe vrful cashii si are trii craci n doaua directii.
42.Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.
43.Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
44.Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
45.Microfauna este un animal urias care traieste pe fundul marilor si oceanelor.
46.Eata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
47.Marile si oceanele e batatorite de vapoare. Eluxul si refluxul e cele mei parsive ape ca ele daca prind un vapor pe mare l
baga cu botul n nisip de-i merg fulgii.
48.Bisectoarea este dreapta dintre picioarele unghiului.
49.Daca ne dam putin silinta si sufletul, o scoatem noi la capat.
50.Noi pornim la drum, dar daca ncepe o ploaie torentiala, ne-am ars.
51.Dragostea pentru natura si n special pentru padure a poetului care se naste n primii ani ai copilariei lui va sta la baza
multor poezii.
59
52.ntr-o viata efemer de scurta, poetul a creat o opera nemuritoare prin marimea ei.
53.Eamilie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.
54.n povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.
55.Un om necajit este si Niculaies care raspunde de securitatea oilor.
56.Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.
57.Prof: declinati n propozitii substantivul "razesul". Elevul: Nominativ: Razesul este un cavaler. Cine?) Genitiv: Haina
razesului este eleganta. (A cui?) Dativ: Razesului i mor copii de foame. (Cui?) Acuzativ: Am ntlnit pe razesul la film. (Pe
cine?) Vocativ: Razesule, lupta pentru pace!
58.Serul difteric se prepara asa: luam snge de la un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el si ne curata.
59.Purtatorul de cuvnt a zis ca nu are nimic de declarat.
60.Poporul romn s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
61.n ultimele decenii s-a dezvoltat la noi mai ales poezia epica avnd un puternic caracter liric.
62.Vaznd-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat n consecinta.
63."Lupul moralist" este o poezie din opera Espla.
64.Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
65.Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude nauntru.
66.Conditia esentiala ca o piesa sa placa este sa aiba succes la public.
67.Anotimpurile care apar mai des n opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
68.Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
69.Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
70.Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata n continuare pna n ultimii ani ai vietii lui.
71.Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
72.n "Moara cu noroc" ajungem la momentul dramatic cnd Ana nu mai poate ramne alaturi de sotul ei dupa ce l-a
necinstit.
73.Romanul "Rascoala" culmineaza la sfrsit cu un deznodamnt tragic.
74.Ca urmas al scriitorilor ardeleni, Mihai Beniuc continua opera nceputa de acestia, avnd unele asemanari cu ei.
75.Lui Eulger i-au pus un ban n mna ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform obiceiului.
76.Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
77.Stefan Voda se comporta bine ca tata si ca parinte.
78.alta critica pe care Caragiale a scris-o cu multa dragoste zugraveste ura lui fata de autoritatile burgheze n "Arendasul
romn".
79.Liviu Rebreanu este primul din cei doisprezece copii ai sai.
80.n poezia lui Toprceanu gzele, gndacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
81.Debutul lui Macedonski dateaza, dupa cum stim, din primele doua decade ale secolului trecut.
82.Din cauza voastra, derbedeilor, nu putem avea si noi gazon pe iarba.
83.Dupa ce se lasa de poezie, Geo Bogza se dedica consecutiv reportajului.
84.Perioada postbelica din literatura noastra ncepe imediat dupa terminarea razboiului.
85.Toamna, temperatura este mai scazuta si de aceea este si mai frig.
86.Rebreanu ne nfatiseaza n "Padurea spnzuratilor" o padure plina cu pomi n care spnzuratii tin loc de crengi. Poetul
cnta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
87.Personajele lui Caragiale ramn nemuritoare datorita n primul rnd viabilitatii lor.
88.Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
89.Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, minile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
90.Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
91.Cnd Ursan cade ranit, Dan ncearca cu o mna sa-l apere, iar cu cealalta tine piept tatarilor.
92.Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Eranta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era mpotriva
Erantei deoarece Eranta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Eranta, la 1 august
1792 au propus sa fie spnzurat. Eranta devine republica.
93.Lapusneanu era un tiran care gasea placere n schingiuiri adica avea cruzime statica.
94.Apostol Bologa este prins si executat la moarte de catre curtea martiala.
95.Dupa ce gaseste cinele omului care avea un cal tintat si acesta descopera cadavrul lui Nichifor, Victoria face parastas.
96.Plec imediat, n-as vrea sa va acomodez cu prezenta mea.
97.Dupa moartea vremelnica a lui Lazar, directia la Sfntul Sava a luat-o Heliade.
98.Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
99.Cosbuc cnta fetele care vin la ru cu fusta ridicata pna la bru.
100.Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amndoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
101.La unii boieri Lapusneanu se multumea sa le taie diferite organe, crend astfel o atmosfera sumbra, caracteristica
secolelor trecute.
102.n coana Chirita snobismul apare sub forma de tigari de foi.
103.La Rovine, Mircea cel Batrn conduce lupta cu mna lui.
104.Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
105.Pe pamnturile tarii noastre au fluturat secole de-a rndul salvarii turcilor.
106.Oamenii seaca baltile pentru ca sa mareasca suprafata tntarilor.
60
107.Tensiunea este constanta, mai ales n final.
108.Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tntarul, viespea, soarecele si ursii care se urca n fagi unde sunt
albinele strnse n colonii si depun miere.
109.n trecut viata muncitorilor ncepea nca din frageda copilarie.
110.Cronicarii foloseau uneori un stil viu, polemic.
111.Ziaristii sunt cei care au investigat n tenebrele ntunecate ale acestui caz obscur.
112.Mie mi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au n ele un melancolism care ma face sa dorm.
113.mi plac povestile - scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zne care cteodata visez ca sunt chiar eu.
114.Pe plaja unii se scalda, altii se joaca, iar ctiva vnd porumb fiert pe care-l cumpara pna si gospodinele n costumul lui
Adam.
115.n fabula lupul purta o manta din postav de oaie.
116.n "Scrisoarea V" apare o idee noua - misogismul - adica ura mpotriva femeii, mai ales a iubitei.
117.Romantismul apare ntr-o epoca de framntari cataclizmice n care omul, cel mai nobil animal, este ridicat n slavi.
118.Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
119.Acum daca stam si facem anticalculul la tot ce s-a petrecut vedem ca totul e n vag.
120.La urma, Geo Bogza ncepe cu descrierea uzinelor din Savinesti si termina cu cerul nstelat pentru a nu face impresia de
monotonie.
121.Simbolismul promoveaza o poezie citadina care se limiteaza totusi la mediul urban.
122.Tipatescu are legaturi strnse cu Zoe, iar Trahanache i trece cu vederea neseriozitatea.
123.n "Miezul verii" femeia tine n brate un copilas de tta care alearga n goana spre fntna.
124.Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce n realitate nu esti, totodata
chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre
acestia.
125.Bozan n-a murit ca altii n lupta, ci cnd voia sa fuga, murise.
126.George Calinescu o caracterizeaza pe Vitoria Lipan ca pe un Hamlet de sex feminin pe care-l gasim si n "Napasta" lui
Caragiale.
127.Cred ca nu e cazul sa ne lamentam plngndu-ne ca n-avem mijloace...
128.Mama lui Ionel Popescu era foarte bine dezvoltata fiind de o naltime potrivita.
129.St. O. Iosif n "Doina" descrie pe haiduci care merg chiuind pe trei carari.
130.Poezia "Umbra lui Mircea" ne prezinta un dialog ntre doua personaje dintre care unul tace.
131.Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii cum ar fi: uciderea boierului Iuga, arderea conacelor, etc.
132.La ndemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta militareste.
133.n secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
134.n final, Lica Samadaul si pierde constient mintile cnd vede ca e pierdut.
135.n finalul romanului lui Rebreanu are loc deprimarea rascoalei taranilor.
136.ntmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact ntr-un satulet oarecare.
137.Liviu Rebreanu are numeroase tangente comune cu Mihail Sadoveanu.
138.Daca tiuie carbunii n soba, nseamna ca-i vorbeste cineva de rau.
139.n "Duduia" Arghezi descrie o boieroaica batrna care alearga calare pe mosia ei.
140.Atunci, taranii au fost schingiuiti, nchisi sau chiar ucisi n totalitate.
141.n "Pastel" vedem o batrna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi n mna.
142.Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
143.Poeziile lui Bacovia ne sugereaza o tristete profunda cu caracter pesimist.
144.La George Bacovia, ninsoarea abundenta este o alta forma a ploii.
145.Pastelurile lui Vasile Alecsandri continua sa fie nemuritoare pna astazi.
146.Teodosie era fiul lui Nea Goe Basarab.
147.Asa cum arata Ion Creanga, n familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
148.Era asa frig ca a nghetat focul n cenusa.
149.Mircea cel Batrn sta la un discurs cu Baiazid. Acesta l primeste cu obraznicie si-l face n tot felul ca pe o albie de
porci.
150.Lui Eulger i-au pus un ban n mna dreapta ca sa-si plateasca drumul n neant.
151.Si asa, dnd de bucluc taranul din "Arendasul romn" pleaca multumit acasa.
152.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
153.Arendasul romn era un habsburg batnd pe tarani.
154.n codru, acolo unde romnul si-a aflat totdeauna un sprijin, si va gasi si tnara fata fragii si capsunile ei.
155.Poeziile de dragoste ale lui Eminescu sunt adresate de obicei iubitei sale.
156.Eata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
157.Poetul ne descrie o noapte cu luna plina si ne dam seama ca este o seara senina.
158.n linistea serii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
159.Eelix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.
160.Pe unii tarani si viteji Stefan i ridica la rangul de razesi.
161.Nimeni n-a patruns mai adnc n sufletul personajelor lui Slavici asa cum a facut-o autorul nsusi.
162.n romanul "Eratii Jderi", Stefan pune baza pe cuvintele ntelepte ale lui popa Arhimandritu.
61
163.Victoria Lipan este tipul taranului moldovean, mai precis al munteanului.
164.Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
165.Conflictul nuvelei se termina la nceput cu moartea eroului.
166.Tudor Soimaru l ucide pe boier si da foc casei n mijlocul strigatelor iubitei lui.
167.Geo Bogza a strabatut Oltul pe bicicleta de la izvoare pna la Dunare.
168.Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau n sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
169.Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu
gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
170.Miron Iuga se vede nevoit sa-si scoata pusca si sa-l omoare pe Trifan Guju, fapt care i-a fost fatal acestuia.
171.Calin si fata de crai se iubesc n codru si fac nunta n deznodamnt.
172.Poezia lui Crlova a constituit baza fundamentala a postamentului pe care s-a ridicat literatura noastra n sec. al XIX-
lea.
173.Eetele de taran asa cum le-a redat Cosbuc sunt harnice, frumoase si cinstite de dimineata pna seara.
174.n "mparat si proletar" Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si mparatul pasha voia sa-l cumpere.
175.Prin scriere etimologica se ntelege scierea unui cuvnt ntr-un sens si citirea lui n alt sens. Iluminismul are ca scop
iluminarea capetelor din secolul XVIII.
176.Pastelul nu este n fond dect sufletul poetului mbalsamat n natura.
177.Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris ntr-un ritm saltaret.
178.Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
179.La noi n cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
180.Iluminismul este un curent care apare n epoca desfrnarii feudalismului.
181.Nu ne ntelegem pentru ca ntre noi sunt prea multe contraverse.
182.Primavara e cald si pasarelele se ntorc din tarile calatoare.
183.Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Eratii Jderi".
184.venit n vizita si i-a stricat deranjul.
185.Asa se sfrseste scurta viata si tragica moarte a lui Niculaita Minciuna.
186.Exercitii gramaticale: - a mnca.. mncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacer.
187.La 1907 toti participantii au fost omorti cu tunul, iar unii dintre ei trimisi n judecata.
188.Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus n toate colturile tarii si chiar peste hotare.
189.Spre deosebire de tragedie, ntr-o comedie deznodamntul se termina de obicei vesel.
190.Caci, n definitiv, ce reprezinta un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo.
191.Atunci cnd un Aprod Purice i da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai trziu sa ajunga boier.
192.La noi, berzele se nmultesc nca din zbor.
193.Complementul circumstantial arata circumscriptia verbului.
194.Batrnul Dan traieste ntr-o pestera care-i da un aspect grotesc.
195.Primul nostru poet de origine macedoneana a fost Macedonski.
196.Printre marii nostri demagogi care ne-au lasat schite de valoare n literatura noastra universala se numara si I. L.
Caragiale.
197.Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amndoi
ca niste ndragostiti si asa mai departe.
198.La nceputul piesei, Catavencu este agresiv pentru a admira scrisoarea, iar n finalul piesei cnd pierde scrisoarea este
servil, lipsit de orice gest umil.
199.Madame Popescu avea obrajii bucalati si fiind bine facuta avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea
mai bun printre care si I. L. Caragiale.
200.Toate personajele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
201.Alergnd mereu, Ionel a tulburat dezordinea n casa si a facut patanii n bucatarie.
202.Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
203.Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe ca daca mai ramne repetent si n anul acesta l duce la Bucuresti de 23
August.
204.Rica Venturiano si Nae Catavencu vor sa ajunga la un tel. Amndoi sunt mari pedagogi.
205.Tipatescu face abuz apoi l aresteaza inegal pe Catavencu fiindca si pierduse palaria.
206.Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
207.n "Vizita" Caragiale reprezinta un dialog ntre doamna Popescu si nsusi persoana lui facndui o vizita la domiciliu.
208.Neastmparat, Goe intra n WC nu se stie precis din care motiv si se ncuie acolo.
209.Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai trziu, cum e norocul.
210.Dupa ce trece Nistrul napoi, Dan se ntoarce n cort si cade lat mort pe jos.
211.Abia atunci ndragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii: "Elori".
212.Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
213.Arendasii fara mila storceau pe tarani pna la ultimul bob de gru.
214.La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cntnd cntece lautaresti.
215.Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
216.Pe acesti decazuti, numai Tepes i mai poate eventual salva, dnd foc la puscarie si la casa de nebuni.
217.Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
62
218.Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pna nu nchide ochii...
219.Creanga si povesteste amintirile cu ochii copilariei.
220.n sfrsit, tatal lui Costel si-a pus parbriz de pepsiglas la masina.
221.La sfrsitul actului III, numele candidatului la alegeri a fost anuntat de Zaharia Stancu.
222.La un meci de polo pe apa, un elev remarca: "Dupa prima repriza, echipa noastra are n bazin numai cinci jucatori de
cmp".
223.Cristofel Columb a plecat n America unde s-a nsurat cu o bastinoasa.
224.n epoca romantica a westernului american drezina, acest pui de C.E.R., era des folosita.
225.Cruciada aceasta a fost condusa de un doge octogenar si foarte batrn.
226.Scena s-a petrecut pe puntea unui vapor de lux, plin de milionari foarte bogati.
227.Estuarul este o plnie care se baga pe gura unui ru ca sa se largeasca.
228.Padure virgina este o padure n care mna omului n-a pus niciodata piciorul.
229.Reliefurile Americii sunt muntii Misipipi.
230.Peotul zice: "Asa slabanoaga cum e ea as vrea s-o stiu nevasta mea".
231.Ca toate fetele de la tara ea lupta sa puna mna pe dragostea flacaului.
232.Prin onomatopee poetul sugereaza ntoarcerea vitelor de la lucru si a celorlalti oameni.
233.Sa se analizeze izgonirea lui Prometeu de catre Alexandru Philippide.
234.Clitemnestrei i placea sa fie iubita din mai multe parti.
235."La rascruce de vnturi" se ncheie cu un optimism.
236.Bezuhov este tipul omului cu vederi progresiste care a participat la campaniile impotriva lui Napoleon pentru ca spera
ca va primi pamnt.
237.n poezia "Pene si curcanul" e vorba de un sergent viteaz.
238.n poezia "Lacul" Eminescu ne descrie treptat lacul si padurea, diferite pasari presarate cu diferite epitete si comparatii.
239.Poetul si asteapta iubita ca mpreuna sa cutremure o barca.
240.Orict de bun e un domnitor pna la urma se peripeteste.
241.Calin tine de mna mireasa care are parul lung de fericire.
242.Autorul creatiilor populare este anonim si circula pe cale orala, adica de la om la om.
243.Popoarele migratoare nu au fost de acord cu formarea limbii romne.
244.Ion Creanga s-a nascut ntre anii 1887-1889.
245.n "Nunta Zamfirei" se danseaza, se ntinde cina apoi se joaca mireasa, dndu-i-se cadoul si banii.
246.Eata ncresteaza n grinda oglinda deoarece mama ei este plecata din sat ca sa se vada ct e de frumoasa.
247.Zaharia Stancu prezinta diferite obiceiuri ca nasterea si moartea.
248.Robinson face o calatorie cu vaporul. Conditiile l arunca pe o insula pustie.
249.Villon a cntat dragostea de la curte. n lirica lui observam dragostea nu neaparat pentru o fata.
250.n aceasta carte e vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
251.La Socola, sub niste copaci stateau tineri de mai multe sexe.
252.Cnd avea ora de muzica izbea cu diapozitivul n coltul catedrei ca sa auda copiii nota la.
253.Vara este anotimpul cnd cadavrele mor, spune Bacovia.
254.ntr-o pestera s-au gasit cinci zeci de urme de homo erectus dovada ca acolo a evoluat specia.
255.Satirii erau oameni din popor si aceasta era ocupatia lor permanenta.
256.Alecsandri este cuprins de un mare patriotism fata de viata grea a taranilor si fata de natura respectiva.
257.Momentul esential n viata omului este moartea.
258.La vrsta de 18 ani Shelley este alungat din pensionul de la Oxford pentru ca nu simpatiza cu regimul.
259.Ovidiu a pus piciorul pe puntea vaporului si asa a nceput exilul.
260.Corul din teatrul grecesc avea cntece satirice si prostatice.
261.Petrarca aprecia partea fizica a femeii.
262.Clorul dizolvat n apa formeaza clorura de apa.
263.Clorul este un gaz de culoare galben-verzui cu un miros mai greu dect aerul.
264.Otelul se obtine prin firmarea fontei n cuptoare.
265.I.L. Caragiale ne-a dat pe Catavencu, Pristanda, Coana Zoe si Matei I. Caragiale.
266.Miorita este o capodopera cu trei tarani (doi fiind misei) si o oaie bucalaie.
267.Eauna si flora ecuatoriala sunt de nepatruns.
268.Delta Dunarii se varsa n Marea Neagra prin portul liber Sulina.
269.Plantele tehnice sunt de fapt plante industriale, desi cresc n agricultura.
270.Contradictia e necesara atta timp ct nu se ajunge la bataie.
271.n "Gorunul" lui Blaga apare un sicriu pe care poetul l simte fioros de aproape.
272.Earaonii isi aveau domiciliul n piramidele construite cu mari eforturi.
273.Antichitatea ne-a ramas celebra prin cele sase minuni disparute si una pastrata pentru turism.
274.Dupa batalia de la Maraton un soldat a alergat 42 de kilometri si ceva, apoi a murit si a anuntat pretioasa victorie.
275.Pe lnga alte activitati Dimitrie Cantemir s-a ocupat si cu descrierea Moldovei.
276.Genialitatea unei opere antice consta n faima autorului.
277.Tudor Arghezi a debutat editorial trziu cnd alti scriitori renumiti erau deja morti.
278.Penes Curcanul se ntoarce de la razboi cu piciorul ranit si decorat.
63
279.Tema: sa se faca analiza literara a fragmentului "Mihai si calaul". Analiza: Mihai si calaul este un fragment. Mihai si
calaul este banul Craiovei. Mihai si calaul a fost bogat. Mihai si calaul a mers la turci si s-a luptat cu ei. Lectura se petrece
n anul 1554 pna n 1557.
280.Cazul monumental: susprefectul, mai mult ca prefectul.
281.n poezia "Lacul" singurele vietati care tulbura linistea de basm a noptii sunt tinerii.
282.Totusi el a fost condamnat pentru fapta sa si astfel crima a devenit si pedeapsa.
283.Petrarca a scris "Cantonierul".
284.Nicolae Balcescu fusese experimentat pe baricadele Parisului.
285.Atunci taranii erau schiloditi, schingiuiti sau chiar ucisi n totalitate.
286.n culmea extazului Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
287.n "Miezul verii" femeia tine n brate un copil de tata care alearga n goana spre fntna.
288.Mama lui sufera de erezie cardiaca.
289.Epoca feudala a avut si partile ei buna. Ne-a lasat castele faimoase si subiecte pentru filme de capa si spada.
290.Africa este un continent care se poate uni geologic cu America de Sud si vine perfect.
291.Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
292.Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
293.Bacovia a fost un poet trist care scria mai mult toamna.
294."O scrisoare pierduta" are un conflict ingenios dus pna la capat de Catavencu.
295.Eeudalismul a disparut pentru prima oara n Anglia prin grija lui Cromwell.
296.Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.
297.Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
298.G. Calinescu a fost un munte de literatura.
299.Eoarte frumoase poezii ne-a dat Bolintineanu care ncnta auzul.
300.Balcescu a murit n cea mai mafiota regiune italiana: Palermo.
301.Bastilia era o nchisoare sumbra n care cei care intrau nu o duceau prea bine.
302.Ion Barbu a scris si o poezie din ncrengatura molustelor: "Dupa melci".
303.Alexandru cel Mare poreclit si Macedon a taiat cu sabia un nod gordian de nervi.
304.n balada "Miorita" Brucan se lupta cu Roman.
305.Alaturi de un voievod mare, apare si un Jder mititel.
306.Ion intra la actiunea cu Ana urmand ca aceasta sa ramana gravida.
307.Iar din codru apare Catalin, sagalnic si berbant, cu mustata rasucita, si n mna tine mna gingasei mirese, care este o
Viorica.
308.Ion i face ... parte Anei.
309.Stefan se hotaraste sa clarifice problema Pocutiei si, ntors din lupte, vrea sa puna tronul Moldovei pe Bogdan.
310.Conferinta de la Paris a avut loc la Alba Iulia.
311.Mihai Eminescu este un poet de tip carpatin.
312.Nechifor Lipan moare pna sa ajunga Vitoria la el caci fusese njunghiat cu baltagul.
313.Mara este cea mai mare femareie capitalista din Romania.
314.Intrnd n joc si piticul Barba-Cot chiuia si topaia printre picioarele celorlalti.
315.Nechifor Lipan se tinea cu una cu ochii verzi.
316.Vestea nuntii lui Viorel cu Zamfira se mprastie mai repede ca vntul deoarece vestea care era ieri prin vecini, astazi era
foarte departe.
317.Examenul a fost foarte greu, caci elevii ieseau din sala plngnd, cu pantalonii uzi.
318.Si Calin tinea n mna lui mna gingasei mirese, cu par lung, de se impiedica n calcie.
319.Am fost n practica la I.A.S. unde am vizionat vacile.
320.Toata lumea dansa, iar piticul Barba-Cot sta pe gard cntnd.
321.Prometeu vaznd ca Zeus refuza sa se bata cu el este pus n situatia sa se arunce n ru.
322.Cezarul mpartaseste soarta si i se pare ca-l vede plutind ca o ratusca pe deasupra valurilor zdrumicate.
323.Nilul este cel mai lung fluviu din geografia fizica mondiala.
324.Dunarea se varsa n Marea Neagra cu ajutorul unei delte.
325.Eurtunile pe ocean se produc mai ales n preajma vapoarelor.
326.Triunghiul Bermudelor s-a format n urma disparitiei inexplicabile a unor nave si avioane.
327.Sahara este un pustiu n care cresc oaze razlete.
328.America a fost descoperita de Columb n urma unei calatorii n India.
329.Anglia se leaga de Europa printr-un posibil tunel sub Marea Mnecii.
330.Peninsulele sunt niste insule mai lungi.
331.Ierbivorele sunt animale care consuma nutreturi concentrate.
332.Partile principale ale caracatitei sunt tentaculele si o cerneala.
333.Dintii crocodililor sunt curatati de niste pasarele deosebit de curajoase.
334.Cele mai periculoase reptile sunt cele care poarta ochelari.
335.Vacile sunt animale cu coarne mulse de mai multe ori pe zi.
336.Protozoarele sunt fiinte de dimensiuni reduse care cresc brusc sub microscop.
337.Ilie Moromete era un taran inteligent care l-a ajutat mult pe Marin Preda la realizarea romanului.
64
338.Baladele sunt de doua feluri, conform lui Toprceanu: vesele si triste.
339.Printre variatele mijloace de expresie folosite de Nichita Stanescu n poezia sa se afla si necuvintele.
340.La intrarea n dramaturgia contemporana poate fi asezat presul lui Baiesu.
341.Tragedia din "Romeo si Julieta" a avut loc ca urmare a unei erori a lui Shakespeare din finalul piesei.
342.n "Sara pe deal" este prezentata luna pe care o privesc cei doi ndragostiti cnd stau razimati unul de altul. Aici mai
apare si cumpana fntnii care scrtaie crunt.
343.Versul cel mai edificator este: "Ne-om mpreuna capetele unul de altul".
344.n "Ion", Elorica a luat de barbat pe Gheorghe tocmai ca sa nu ramna fata batrna cum a ramas Catinca. n rest, Ion se
dezlantuie pe Ana si cam att.
345.n "Scrisoarea a III-a" poetul prezinta o imagine a trecutului despre care spune ca prezentul este trecutul si trecutul este
prezentul.
346.Romanul "Baltagul" a aparut n perioada deplinei maternitati literare a lui Sadoveanu.
347.Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
348.Dinotherium Gigantissimum a fost inventat de Grigore Stefanescu.
349.Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
350.Dovada ca Zamfira e frumoasa e ca a fost petita cam des.
351.Cea de-a doua faza a poeziei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat imediat dupa aceasta.
352.Zamfira e ncinsa cu un bru ce simbolizeaza culoarea alba.
353.Gradinile suspendate din municipiul Babilon erau de fapt pomi si vegetale asezate frumos, sus pe blocuri, din ordinul
unei regine care iubea nespus verdele si aerul natural ce lipsea uneori din acel loc.
354.Cu toate ca era extrem de viteaz, Alexandru Macedon, mort de tnar, nereusind sa desfaca legal un nod la o sfoara
mare, nervos, l-a sfrtecat cu sabia.
355.Otomanii, zisi si turci, cnd porneau la razboi, daca-i numarai erau ca frunza si ca iarba de desi si cinosi.
356.Lui Constantin Brancoveanu i s-au taiat cele cinci capete ale flacailor sai fiind mndru de acesti cu adevarat eroi
martiri.
357.Regii si mparatii nu se aleg. Ei sunt de la sine urcati pe tron cu ajutorul ereditatii.
358.Vasile Voiculescu a completat opera poetica a lui Shakespeare cu o serie de sonete, pe care acesta n-a mai avut timp sa
le scrie, trecnd mai mult de partea teatrului.
359.Maiorescu, seful Junimii, a fost un critic sever, el lund atitudine hotarta contra formelor care nu aveau fondul bine
sudat.
360.La poli este mai racoare dect n alte parti, cauza fiind scaderea temperaturii termometrului.
361.Arhipelagul are n compozitie mai multe insule care nu sunt egale n dimensiuni.
362.Capitala Angliei e asezata n orasul britanic Londra, prin care trece ora zero si are multa ceata.
363.Australia este dominata categoric de canguri care-si plimba copiii ntr-un sac.
364.Neoliticul a fost cea mai moderna societate primitiva.
365.Dintre cele sapte minuni antice n picioare mai sta doar piramida lui Zeus.
366.Orasul italian Pompei a fost acoperit cu ani n urma de lava extrem de calduta a vulcanului local Vezuviu, vulcan foarte
nervos.
367.Hunii nu aveau maniere civilizate. Pe unde treceau, luau totul n copite.
368.mparatul latin Traian s-a batut cu Decebal de la noi, rezultatul fiind formarea primului neam romnesc.
369.Glad, Menumorut, Gelu si asa mai departe au inventat primele voievodate.
370.Arderea pe rug si ghilotina au fost doua instrumente cam sinistre pe care ni le-a dat Evul Mediu.
371.n Revolutia Eranceza au decedat multi oameni cu cap.
372.Epopee nseamna o poezie exagerat de lunga n care se povestesc fapte ample. Exemplu: Mihai Budai Deleanu.
373.Catalin si Catalina, eroi de-ai lui Eminescu, se iubeau foarte pur chiar si daca ntre ei se strecurase "Sburatorul"
domnului H. Radulescu.
374.Neagoe Basarab a fost de meserie domnitor si a scris "nvataturile catre baiatul sau Tudose" n care a ncercat sa-l educe
superior.
375.Eefeleaga lui Agarbiceanu era o femeie cu probleme de saracie dar foarte curata la inima.
376.Baiazid l face pe Mircea al nostru mosneag dar acest lucru nu era adevarat. Calomnia era evidenta.
377.Camil Petrescu a scris "Patul lui Procust". Adica nu poti sa te lungesti n el daca nu ai dimensiuni corespunzatoare.
378.Poezia erotica inseamna dragoste ritmata n care sentimentul amorului este tratat cu destul bun simt.
379.Ion Barbu, n multe din poeziile sale, a scris despre lucruri nenormale.
380.De exemplu, oul era facut dogmatic iar o ciuperca avea preocupari erotice.
381.Marin Preda a tiparit carti interesante cu tarani descoperiti la minte sau filozofi plini de carte si rosi de ntrebari nu
tocmai comode de tineri.
382.n "Groapa", Eugen Barbu, cu vorbe de ocara scoate din noroi mahalaua bucuresteana.
383.Peninsula este o limba de pamnt uscat intrata trei sferturi la apa.
384.n Olanda se afla multe terenuri salvate de la nec de mintea localnicilor.
385.Sahara este un pustiu destul de mare format din tone de nisip, camile si multa, foarte multa uscaciune.
386.Uraganele sunt niste vnturi tari amestecate cu ploaie care provoaca dureri de cap pe unde bat.
387.Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se mparteau n trei categorii: barbati, femei si copii.
388.Benjamin Eranklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul si aplicatiile sale.
65
389.Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata n continuare pna la ultimii ani ai vietii.
390.George Cosbuc s-a nascut n ambianta pitoreasca a locurilor natale.
391.Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cnd era mic copil, l-au dus la Constantinopol si l-au silit sa nvete carte.
392.ntr-o casa traia un vnator. El a primit n slujba sa un mut care a taiat lemne pe fasole.
393.nvatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua mini si doua picioare foarte frumoase.
394.n linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
395.n mparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si mparatul pasa voia sa-l cumpere.
396.Verbul este ceva care se misca.
397.La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Extrase din decIaratiiIe soferiIor dupa accidente
(se zvoneste ca ar fi chiar autentice)
1.-Cealalta masina a intrat n mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-ncercnd sa omor o musca, am intrat cu masina ntr-un stlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cnd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cnd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut n locul n care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu
am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata n mod regulamentar cnd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia n ce directie sa se ndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt ntr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat sa virez n afara directiei lui cnd el m-a lovit n fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
PerIe profesori
1.Sa zicem "munca ct mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
2.Si asta e pe moarte, e cu dintii n pioneze.
3.Pna sa fie mpuscat marele mpuscat...
4.Unde umblii ca o gaina beata?
5.Absent de zi sau de...cum e?
6)Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra:
"Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
7)La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
8)La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
9)La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii nchisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
10.Repetam iarasi.
11.E lesne de sesizat si ntelege toata lumea.
12.Benzile cele mai periferice.
13.Bautura betiva.
66
14.Am spus n sinea mea launtrica.
15.Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
16.Avem un cerc de forma rotunda.
17)Profesorul catre elevi: -Eiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva! Deci...ce trebuia sa demonstram?
18.ncercuiti formula cu un dreptunghi.
19.Sterge tabla si las-o uda!
20.n loc sa-ti para bine, tu rzi!
21.V-am jignit eu vreodata, tmpitilor!
22.Vorbiti, mai, pe rnduri!
23.Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat n gura.
24.Creste n mod ascendent.
25.Nu mai faceti liniste!
26.Se ncheie cu sfrsitul.
27.Poti sa vorbesti n timp ce explici?
28.Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
29.n fiecare ora e ultima ora...
30.Va sterg una de va iese parul prin caciula!
31.Eorma normala a insectei este culoarea alba.
32.Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
33.Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
34.Mai gnditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
35.Nu mai ncalecati literele, ca va ncalec eu pe voi!
36.Du-te si stoarce tabla!
37)La mpartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
38)La ora de istorie: -Nicolae Basarab
39.A aparut dntr-o data Stefan cel Mare n muschii lui Van Damme.
40)La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
41.Nu ai cei 17 ani de-acasa.
42.Eie, din partea firmei ai un 5.
43.Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
44.Si acum vom ncepe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
45.Arau ca boii.
46.Anotimpurile sunt date de nvrtirea soarelui.
47.Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
48.Sunt elevi absenti n clasa?
49.Stam lnga o reactie pna cnd are loc.
50.Pune mna si gndeste-te!
51.Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
52.Vorbeste n radiani!
53.Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urt, mai tmpitilor! De ce nu ma respectati?
54.Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
55.Enerveaza-ma afara, nu aici!
56.Asta-i vreme de umblat n mneca goala?
57.Racheta sol-sol care zboara pe pamnt.
58.Gard n gard cu zidul cimitirului.
59.Strngeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
60.Si-a dat vreo zece lati n usa...
61.Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
62.Daca v-ati fi uitat aseara la "Eamilia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat att de prosti. Macar eu nu arat...
63.Nu mai molfai guma ca mi clantane creierii.
64.Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce i era foame canibalului.
65.Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta n seama.
66)Un profesor: "O regula de aur n lumea modei, pe care eu nsumi o respect: niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare
frumoase".
67.E clar ca n-a nvatat pentru toata lumea.
68.Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
69.A trebui sa trece prin focar.
70.Comeata.
71.Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
72.Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
73.Pe lnga nmultirea cu distanta strabatuta.
74.Ia uitati-ma.
75.ntr-un an acu' ctiva.
67
76.Discutia cea mai generala.
77.Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
78.Eoloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
79.Capu' la dreapta si du-te si ntreaba-ma pe tabla.
80.Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
81.Am mncat un colt de apa.
82.Un atom se excita cnd accepta electroni si se dezexcita invers.
83.Citeste citet! Am stabelit:
84.o oglinda conclava.
85.datorita de drumul parcurs.
86.lambdauri.
87.sa-l lasati sa se conce.
88.Sorin, tu esti un element perturbator!
89.n cartea noua, teoremele sunt ceva mai mbcsite dect n cartea veche.
90.n timpul iernii, la plante le cad organele.
91.Oamenii au renuntat la traiul aerian si au cobort din copaci pe pamnt.
92.Nu puteti sa ma nselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
93.Stai pe Pamnt si habar n-ai ce se ntmpla n Cosmos vis-a-vis de tine!
94.Puneti-mi si voi o ntrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna n capul meu?
95.Hai fricosule sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si asa ma tin n forma!
96.Va puteti gndi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
97.Azi uitati-va la mine ca n-avem mulajul.
98.Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici n locul meu.
99.ntre corpul tau si Pamnt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
100.Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu n gnd!
101.Alta e cnd ti-o pune altul pe muzica.
102.Lasati conversatia acolo, pe diagonala aia din banca a doua.
102.S-a ales praful din toate limitele astea.
103.Daca nu stiti sa notati, nu va faceti probleme: capul vostru pluteste deasupra.
104.Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
105.Cnd vin, sa gasesc absentii pe catedra.
106.Elev, de ce rzi?
-Pentru ca i-ati facut tmpiti, pe elevii aceia.
-Da' nu i-am facut eu!
107.Care si-a schimbat parintii n vara asta?
108.Turcii au atacat violent.
109.Va fi un an greut da-i usor...
110.Cum EU/d, rezulta ca EU/d.
111.Daca vreau eu nu ma misc nici moarta.
112.Lasati linistea!
113.Vi se va aplatiza creierul si n-o sa va mai amintiti cu cine v-ati studiat.
114.Voi mncati ciocolata si aici miroase a ceapa.
115.Bai, dromaderule, tie ar trebui sa-ti sufle cineva undeva ca sa te ndrepti.
116.Eolosesti hrtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
117.Vom ndrepta eprubeta spre nimeni, eventual spre voi.
118.Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!
119.Ai mncat vreodata sarmale stnse sub genunchi?
120.Punctul trei a fost de o banalitate covrsitoare.
121.Daca dati o grila la A.S.E. si nu mirositi o nmultire...
122....sa vra frumushal n cilindru...
123.Ma simt prost si sunt prost...
124.Tatal lui Dionis era nchis ntr-un auspiciu de nebuni.
125....momentan, instantaneu si deodata...
126.Barbatii sunt homosexuali pentru ca femeile sunt agresive.
127.Personajul aude focul din lumnare...
128.Bleamba, dormi n cizme ca la gara!
129.Mai, closetarule!
130.n pod atrnau cosite de porc afumate...
131.Cine-l ajuta nu vorbeste-n cor.
132.Logaritm zecimal n baza 3
133.Logaritm n baza obisnuita
134.Vedem noi ora trecuta
135.V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
68
136.Daca v-ati tmpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
137.Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!
138.Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
139.Eu va las situatia clara n suspensie
140.Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
141.Eluierati ca nastrusnicii
142.Ca calul (ca si calul )
143.Nu mai copiati mura-n gura !
144.Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
145.Daca nu iei masuri si greutati
146.Cuprul este mare conducator (de electricitate)
147.Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
148.Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
149.Sistemul binar n baza doi cu cifrele 1 si 2
150.Ai parul prea mare si ti-a mncat din creier.
151.Esti si-n prima banca... Costa mult locul asta !
152.Aoleu esti handbalist! Te-ai tuns ca SCOTTIE PIPEN!
153.Ea un radical din ala, mare, sovietic...
154.Dau ei niste indicatii de mori !
155.Ati adormit cu totii... Voua va trebuie centura de siguranta ca la masina... Sa nu cadeti jos din banca...
156.Piramida de tranzitie...
157.Ce tot rzi acolo ca o maimuta. Iau o creanga cu o banana si ti-o pun n banca...Sa te sui pe ea si sa te dai de-a dura!
158.Bai, tipati aicea ca n jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de
cealata parte.
159.Chiar daca esti bolnav vii la scoala! Ce, se teme un barbat de un microb ? Microbul nici nu stie carte nici matematica
nici nimic...
160.Se spune Relatiile lui Vieta de la numele latinizat al lui Viette, nu relatiile lui Veta. Ce relatii o fi avand Veta si cu cine
nu stie nimeni!
161.Cnd auzeam ca mingea pocneste mi sarea inima n sus...!
Eato, matematica nu-i de tine, tu du-te la prasit ca-i nevoie de forta de munca (unei fete de la tara).
162.Nu mai scot elevi slabi la tabla ca ocarasc si fac pacate.
163.Romnul se chinuie si creste un curcan un an de zile si nu-l mannca el, l mannca jidanul.
164.X divide radacina ecuatiei, da asta neoficial. O divide ilegal.
165.Problema asta o facem jdaneste.
166.Va dau tema pentru Pasti, chiar daca-i sarbatoare. Ca doar matematica nu eu am facut-o ! Tot de la 167.Dumnezeu vine,
asa ca nu-i pacat sa lucrezi la matematica.
168.Mine sa mncati bine ca nvatam vreo 15 teoreme!
169.Vedeti cum nu ajunge timpul, eu trebuie sa fac matematica asa cum trebuie (se uita la ceas)...Eeei, dar ce vorbesc eu ?!?
La 12 se suna, nu?
170.Pai mai avem timp si mai luam oleaca si de la ora care vine!
171.Baai, da voi snteti ca avioanele alea americane, E nu stiu ct, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
172.Presupunem prin absurd, calculam si da ca 10 ceea ce e caz de turbare!
173.Da voi va gnditi la coltunasi aicea, nu?
174.Stiti, creierul are reflexe de aparare mpotriva teoremelor... Mai da cu piciorul la vreo doua dintre ele...
175.Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Romnie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
176.L-au ars pe rug ca rezolvase o ecuatie de gradul 4... cica numai Dumnezeu putea face asta...
177.Omul simplu, fara minte, e nevinovat. EL ajunge n Rai...
178.Omul fara carte e fericit baieti, mai fericit ca voi... da nu e minte deloc...
179.Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
180.Scara cu etaj.
181.Puteti sa ncetati mai ncet?
182.Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete?
183.Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.
184.Ai mputit toata clasa cu parfumul asta de trfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva!
185.Mihai Viteazul a fost un mare conducator! De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal!
186.Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza n timpul orei mele.
187.Nu prea e logic, asa este, dar asa este.
188.Topografia si interrelatiile dintre ele.
189.Ia straduieste-te si ncearca.
190.Ati nceput sa gnguriti precum copii care gnguresc.
191.Gura nu e cavitate bucala?
192.Locul lor fiind nlocuit de celule.
193.I-a dat foc Romei ca se amuzeze.
69
194.Cu ct pot sa-mi simplific calculele cu att e mai simplu.
195.Pna ma rog, ca dupa aia...
196.Stai jos fetito, esti pluta!
197.Am acasa un radio cam prost si el...
198.Ma te iei la trageri de sireturi cu mine?!?
199.Poate sa vina si congresul al XV-lea, eu tot nu te trec!
200.Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta!
201.Hai sa spalam tabla.
202.Logic ca buna ziua.
203.Du-te la loc, ca rup catalogul de nu te vezi.
204.I-am vazut mna cobornd pe scara!
205.Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii n locul meu!
206.E cu 'D' de la 'th', thobitocilor!
207.M-ati copiat de m-ati rupt!
208.Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde!
209.Daca A mai mic decit B...te duci undeva!
210.Puneti mna si sculati-va!
211.Poftiti pe tabla!
212.Ascultati-ma ca sunt si eu gripata!
213.Mai simplu dect att, ce poa' sa fie?
214.Daca nu stii sa derivezi functii compuse, e clar ca misterul e absolut.
215.Aceasta lema o sa rascoleasca multe constiinte de-ale dumneavoastra.
216.E vreo problema? Nici una!
217.E absolut neplacut sa aproximezi solutii care nu exista.
218.Dom'ne, ce nseamna "E mica, dar exista"?
219.Aici cauti ce ai gasit deja.
220.Ce sa-i faci ? Nu-i faci nimic, ca i-ai facut.
221.Si asa demonstratia e probabil destul de apasatoare.
222.Implicita, pentru ca nu se vede, dar exista!
223.Cine nu vibreaza ctusi de putin la formula: exp(i*a)-1 e un sceptic fara scapare.
224.Pai contradictia se manifesta.
225.Exista o mica satisfactie n sirul asta de implicatii.
226.Pai daca nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.
227.O definitie aparent incorecta ne-a condus la un rezultat foarte tare!
228.Densitatea de probabilitate ne arata cum e mpartit norocul.
229.Probabilitatea - speranta matematica.
230.L/i e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.
231.Coordonatele polare ndreapta cercurile.
232.Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
233.Asta nseamna violenta trecerii la limita!
234.Daca scoti un punct planul se prabuseste.
235.Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
236.Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.
237.Eolosim aceasta minunata schimbare de variabila.
238.n principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
239.Asta-nseamna ce-nseamna.
240.Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
241.Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.
242.Aici sunt doua scapari: ori nu te bagi n asta, ori daca te bagi ncerci sa iesi.
243.Pentru simplitate, notam diferentialele cnd asa cnd asa.
244.Tot ce scriu presupun ca exista.
245.Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.
246.A repeta un experiment la infinit nseamna a fi n pas cu timpul, ceea ce e n afara de orice discutie.
247.Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
248.E ceva adnc aici, dar ce nseamna adnc lasam nelamurit.
249.Lasati-ma sa fac catalogul!...
250.Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
251.Cine mai sterge din tabla?
252.Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
253.D-aia am minte, s-o judec!
254.Altcineva la loc.
255.Eu vreti sa plec din clasa?
256.Sa vad daca mai am n alta parte de gresit.
70
257.Produ date pe acesta structura!
258.M-am uitat de cteva ori spre voi, dar nu s-aude.
259.Am spus plus si am zis minus!
260.De ce rzi n gura mare.
261.E banal sa n-o stii.
262.Eu ma chinui sa-o fac cu mna la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!
263.Ia iesi la tabla si hai s-o facem!
264.Ia jos.
265.Tu nu faci deosebire ntre membre cnd scrii?
266.Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.
267.Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.
268.Ar trebui sa fiti pusi ntr-un copac n cuiburi si sa scrie mare : SOMNOROASE PASARELE.
269.Vad cum roiesc diavolii n jurul vostru.
270.Eaceti liniste, ca altfel va leg de par si va duc n piata si va vnd ca niste legaturi de patrunjel.
271.Adrian, cti doi ani ai?
272.Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati ntre picioare.
273.Eat-Erumos din corcodus, ia zi tu lectia.
274.Unde s-au dus fetele? Ah, fac sunca afumata la fumoar.
275.Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, n realitate numarul lor fiind infinit.
276.Sa fiti suple si frumoase, zdravene si vaporoase.
277.Sa va dau o suga (sugestie).
278.P'asta o facem orala.
279.La ea prezenta e ca si absenta.
280.nainte de a mai mna boii pe alt ogor, sa mai citim o poezie.
281.O sa iau o mitraliera si o sa-i mpusc pe toti cei care intra dupa mine.
282.Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.
283.Daca-ti da rezultatul eu ma arunc de la etaj.
284.Sa-mi aduci aminte sa-ti dau o palma la sfrsitul orei.
285.Daca nu taceti va bag limba-n gura.
286.Parca veniti de pe aratura.
287.Daca n-ati nvatat ce e aia cal verde, ce-i aia conductor, cum sa ntelegeti?
288.Ce cauta aici fosila asta uda?
289.Nu pacalim lichelele cu una cu doua.
290.Ma uit vertical si vad orizontal.
291.M-am dus la cules de forte.
292.mi vine sa urlu la stele cu creta asta.
293.Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.
294.Asta e un model mai dobitoc.
295.Vreti sa vin n costum de baie ca sa nvatati ? (DAAAAAAAAAAAAAAAA) :)
296.X e cea mai frumoasa variabila din lume.
297.Nu-mi mai duhni a tutun.
298.Cautam termeni cu lumnarea.
299.Sunteti clasa cea mai rumegatoare.
300.Gata ma, ai scos-o?
301.Va descompun n factori primi.
302.Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
303.O sa te prind n srme si-n cuie de prima banca.
304.Ba, esti stihie!
305.M-am chiort aici pentru voi.
306.Treierati o secunda pe izvorul vietii.
307.Autorul si latra discursul.
308.Te rog sa mannci mai ncet ca-mi faci pofta.
309.Mircea, nefiind, lipseste.
310.Scrt, Marito, mne-i bal!
311.Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...
312.Domnul acesta s-a ncurcat n pixuri la lucrare.
313.A plecat si ea, o gasim pe la WC.
314.Ce e acolo, miting? Voi n-ati descoperit vorbitul n soapta?
315.Daca nu ntelegi da-ti n judecata stramosii.
316.Am sa va dau note pe rs.
317.Iar cnd se umple gura respectiva cu materiale...
318.Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam clovn, ca voi numai cnd va
uitati la mine ncepeti sa rdeti!
71
319.Numai sa nu capiati la lucrare...
320.Vorbeste mai citet!
321.Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
322.Sa-l scoatem pe cetateanul X din ecuatie.
323.Cine se simte prost sa vina lnga mine!
324.Care e sef de trib aici...a,a,a...de clasa pe aici?
325.Ce le-oi fi spus eu pe maculatoare?
326.Sterge crnatul ala de pe tabla.
327.Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul n mna.
328.Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, creznd ca face reclama la bou.
329.Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
330.Am fost hartuit ziua n amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
331.Ti-ai dat cu zmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
332.Vedeti ce se ntmpla fara gndire.
333.ti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
Personalitati
Marturia presedinteIui CIinton
-(se recita dintr-o suflare)-
N-am facut-o n masina n-am facut-o n ntuneric n-am facut-o n parc n-am facut-o la o ntlnire n-am poftit niciodata la
femeia altuia n-am facut-o la dans n-am facut-o n chilotii ei n-am facut-o pe fata ei n-am facut-o niciodata n pat Daca
credeti asta, sunteti gresit informati n-am facut-o cu gemete n-am facut-o prin telefon nu i-am patat eu rochia eu nici macar
nu l-am bombardadt pe Saddam Hussein n-am facut-o cu catuse n-am pipait-o niciodata pe Linda Tripp nu m-am purtat
nicodata prosteste a fost o singura data cu Margaret Thatcher, am fugarit-o da n-am prins-o Nimic pervers, Doamne-fereste
eu nici cu nevasta-mea Nu mi-am rugat prietenii sa minta pentru mine nu le-am pus la uscat nu le-am pus nu le-am pus n
noiembrie trecut Si chair daca as fi facut asta, nu-mi aduc aminte n-am facut-o n hol, poate am facut-o, dar nu-mi aduc
aminte n-am facut-o n biroul meu n-am facut-o niciodata cu cinele n-am facut-o niciodata cu ciorapii, cu pisica, poate
odata, cu Arafat, n-am facut-o niciodata n graba n-am ciupit-o niciodata pe domnisoara Betty Curie poate doar am pus
mna Iar apoi am ascuns adevarul Dar niciodata nu am facut toate chestiile astea asa de tare Cel putin niciodata n pielea
goala Astea pe care le-am marturisit Nu conteaza, fiindca eram mbracati N-am facut-o niciodata cu o tigara nu mi-am dat
niciodata ntlnire cu doamna Starr nu stiam ca pacatul asta asa neimportant o sa ajunga sa fie povestit pe CNN am ncalcat
niste chestii pe care mi le spusese mie mamica mea am ncercat sa ma ascund da acu m-ati prins Insa va rog si va implor Nu
condamnati nu acuzati poate am si eu o codita acolo dar nici odata niciodata n-am mncat usturoi.
Poezioare
Ceata noastra cea fuduIa
Gasca noastra cea fudula (dula)...
Asezata'n cap de (ce ma?) ... masa
Consuma mncare'aleasa
Consuma mncare'aleasa
Brnza alba ca o coala (coala)...
O mannci de ti se (ce ma?) ... pare,
Ca e bunatate mare.
Ca e bunatate mare.
Mititei cu ardei iute,
Cum mnanci ti vine'a (ce ma?) ... spune,
Ah, ce de bucate bune!'.
Ah, ce de bucate bune!'.
72
Tuica de Pitesti balaie (laie)...
De te scarpina la (ce ma?) ... limba,
Dispozitia ti'o schimba.
Dispozitia ti'o schimba.
Eripturica de boboci (oci)...
Cu garnitura de (ce ma?) ... ceapa
De ti lasa gura apa.
De ti lasa gura apa.
Mere, pere, cozonaci, (naci)...
Sa mnanci pna te (ce ma?) ... culci
De'attea bucate dulci.
De'attea bucate dulci.
Cui meniu n'a placut (cut)...
Apai muma lui sa'i (ce ma?) ... faca
Altceva care sa'i placa.
Altceva care sa'i placa.
Eata mamii sta pe prispa (prispa)...
Cu mna bagata-n (ce ma?) ... oala
S-o spele pe dinafara.
S-o spele pe dinafara.
Eata mamii cea fudula (dula)...
Umbla noaptea dupa (ce ma?) ... peste
Ca n balta ei nu creste.
Ca n balta ei nu creste.
Baietelu face baie (baie)...
Si se scarpina la (ce ma?) ... ceafa
Ca este cam rece-n apa.
Ca este cam rece-n apa.
Doua babe s-una sluta (sluta)...
Au plecat ca sa se (ce ma?) ... plimbe
Aerul sa l mai schimbe
Aerul sa l mai schimbe
N-au facut nici bine-un tur (tur)...
Le-a intrat o teapa-n (ce ma?) ... glezna
Ca era-ntuneric bezna
Ca era-ntuneric bezna
BaIada sadicuIui
Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spnzurat,
Iar eu ma tai cu lama...
(Varianta la prima strofa)
Afara-i frig, n casa-i cald
Ca-n soba arde mama,
De grinda-i tata spnzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei ntinsi,
Sunt morti de-o saptamna,
73
n putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor nfipt n cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit n spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu' scos,
Se zbate ntr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are-o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit ntr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Si-n frigider e congelat
n pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic,
De-abia mi tai buricu'.
(Varianta la strofa)
n frigider n pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul.
Bunica-i lnga aragaz,
Cu un furtun n gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
(Varianta la strofa)
n bucatarie, cu-un furtun n gura
Zace bunica pe-aragaz,
n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma
Unchiu' Matei sta n extaz,
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior n aragaz,
Si degetele-n priza...
.........................
Dormi puiul tatii dormi
Caci tata te gazeaza,
ti taie capu' cu-n topor,
S-apoi te mpaiaza.
Joaca cu-n ghem
Zgri un copil cu ciobul pe fata.
El rde, se mira - crede ca mama-l rasfata...
74
Sngele-i curge din ranile-adnci,
Pe fata el are vreo cinci cicatrici.
...l iau si l spal -
Acidul.. e nou,
Proaspat luat.
Apoi cu o crpa sterg ce-a ramas
Din bietul baiat...
Eetita se joaca
Pe sina de tren,
O vaca alaturi
Se joaca cu-n ghem.
La geam mama fetitei
O striga de zor,
Un cine netrebnic
O-nhata de picior.
Dar ei i place -
..Si parca-ar mai vrea,
Dar sngele curge siroaie din ea...
Mama fetitei tipa la cine...
Din zare un tren apare si vine,
...Si vine...si vine.....
Eetita-i zdrobita,
Cinele la fel,
O vaca, alaturi,
Se joaca cu-n ghem.
Trimisa de Melk melkgmb.ro
LuceafaruI...
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romnesti
Poata o draga fata.
Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.
Si mbatndu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare
l vede azi, l vede mini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamni
i cade draga fata
"Cobori n jos Basil cel Sfnt
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."
Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe n sfirsit
Elenei o chemare.
75
Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.
Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-attea ori
Sa nu te legi de moarte?
De vrei la lume sa arati
A tale barbatie
Mai bine umbla n chiloti
Ca mi-ar placea si mie
Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp
Te urmaresc n taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina
ti dau catarg lnga catarg
Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"
n locul lui menit din Rai
St. Basil se ntoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.
........................
n vremea asta pe pamnt
Eacuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca
Si era mic si zgribulit
Cu nclinari spre moarte
nca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.
Cnd gtul lui se-ntinse-ncet
Un bob de gru sa-mbuce
Elena aparu discret
Si si facu o cruce.
Si-i zise-ncet
"nca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine
Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.
Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cnd ea un brat pe gt i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.
Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
76
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou n Romnia.
Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea tmpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adnca.
Pe St. Basil l vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i strneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adnc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e nca somnoros
Si nu mai ia aminte.
Si-ntr-un trziu raspunde scurt
Rnjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"
-
Nu stiu cine a scris-o dar e buna si cred ca a avut si un scop sau un motiv bine-ntemeiat la momentul scrierii...
Pu*iada
ACTUL I
Demult, n vremuri prea ndepartate,
Cnd pu*ele prea rar erau sculate
Oamenii nca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate pu*e.
Nu cunosteau dect vreo trei pozitii,
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci, ziceam, traia un mparat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gndea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns n ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi ncerca sa l gasesc.
Ct despre-a mea mparateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa,
Dar prea nu-si pune pi*dei o masura,
Si ma tot vrea, si-i f*t si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac nfigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pi*da ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfrsi!
Pai unde gtu' ma-sii el se crede,
Nici eu la pu*a-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
l bat daca nu jura sa ma futa!"
Si seara, cu tot sngele la cap,
Intra la el scotndu-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, fu*u-te-n gura,
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci n pi*da ma-tii, mai femeie,
77
Ca tocmai mi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo, ori esti de burete.
Proasta-a fost ma-ta ca a vrut sa fete!
Hai", zise, devenind putin blajina,
Dndu-si jos fusta de matase fina,
"La ma-ta-n pi*da stiu, te simti mai bine,
ncearca nsa vietii piept de-i tine;
Nu-i greu, n mortii ma-sii, e o joaca,
Trebuie doar sa ma patrunzi n cloaca!
Daca vrei, chiar o mna pe picior
Nu e putin pentr-un ncepator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere,
Un lucru greu te hotarsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pu*a-n ma-ta un balaur,
Ca esti mai prost dect un dinozaur!
Pune ma mna!" "Nu pun!" Poc! n co*ie,
C-un sut mparateasa l ndoaie.
"Acuma vrei?" "Da, stai putin, asteapta,
Nu te stiam ca esti asa desteapta."
Si ce se petrecu n acea noapte
Nu se mai spune-acum dect prin soapte...
ACTUL II
Noua luni dupa asta, mparatul
C-un mare racnet zgudui palatul:
Slugi, servitori, veniti, fir-ati ai dracu',
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!"
Pe loc se repezira toti n graba,
Zicnd: "Mai, o fi renuntat la laba?"
Dar cnd se uita, le cam piere graiul;
Era un copil mic, frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare;
Dar puta, valeu!- ct era de mare!
"Asta cu pu*a s-a nascut, se vede.
Ca asta-i puta, cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump, marite mparate,
E PU*A dintre alea-adevarate!"
"Sa moara mama si tot neamu' meu
Daca nu-i pu*a, atunci popa-s eu!"
De-o ora toti minunea o priveau
Si laude-n continuu-i aduceau.
Eoarte-ncntat de timpu* ce s-a scurs,
Alteta-Sa tinu un mic discurs:
"Mai nti si la-nceput
Tin ca-n gura sa va fut;
Si nu-s bulangiu prea mare:
Va promit ejaculare.
Ati vazut de ce-s n stare;
Se crede vreunu' mai tare?"
"Ura! Ole racnit-au toti deodata
Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!"
"Noi l-am botezat Pulica,
Toti de el sa prinda frica
Eiinca el va fi un dur;
Sa va fut pe toti n cur."
78
"O, pu*e, si o, pi*de, ce minune
Se petrecu-n palatul asta! Spune
Tu vntule, ai mai vazut vreodata
Un baietel cu-o pu*a-asa de lata?"
"De-ar fi doar lata, dar mai e si lunga.
Pn' la pamnt odata-o sa-i ajunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume,
Dar de-astea n-am vazut dect n glume!"
Ce pi*da ma-sii, lumea-nnebunise,
Caci nimeni-- nimeni nu-si nchipuise
Un copilas cu puta cum? Imensa!
Multimea-n jurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost mprastiata,
Si vestea s-a transmis n tara toata.
ACTUL III
Au trecut zile, saptamni de-a rndul,
Timpu* zbura mai repede ca gndul.
Pu*ica-al nostru tare mult crescuse;
Ct unul de cinci ani el se facuse
Cam n vreo noua luni si jumatate.
Si ntr-o zi, cnd desena patrate,
i zise ma-sii: "Mama, uite, stiu
Cum sa citesc, sa desenez, sa scriu,
M-ai nvatat de toate, recunosc,
Dar PI*DA eu as vrea sa o cunosc."
mparateasa mai-mai sa lesine,
i spuse: "Mai copile, nu ti-e bine?
Doar oamenii, zic, cei n toata firea
si pot gasi n pi*da fericirea.
Esti mic, esti, ct sa zic, ct o papusa
Si nca n-o sa-ti dau drumul pe usa."
Pu*ica, auzind, gndea: "Baga-mi-as
Putoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate mputite.
Caiete, carti? Ei pu*e..." Cu cutite
A doua zi s-a repezit la ele
Gndind sa le prefaca-n bucatele.
Dar s-a oprit. "nca o saptamna
Sa-nvat nu o sa-mi fie peste mna."
Astfel vreo sapte zile-au mai trecut.
Pu*ica-ncearca iar: "Un nceput
Stii, trebuie sa aiba orice treaba.
Asta pe-oricine daca vrei ntreaba.
Asa ca, hai, la pi*da tu ma lasa
Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme," i striga mparateasa,
"De-abia nascut, si nu-ti mai place casa
n care prima oara-ai plns? Nu-ti merge,
Sa stii! nvata nasul cum se sterge,
Si-apoi sa vii sa mai vorbim. Afara
De-ncerci sa iesi, te spintec ca pe-o fiara."
Se baga si-mparatul: "Mai Pu*ica,
O puta ca a ta nca-i prea mica
Si nu ai pregatirea necesara.
Stiu ca te crezi destept din cale-afara,
Dar orisicine, puta doar sa aiba,
Si prea lejer sa-i treaca printr-o saiba,
79
Se crede maldar de inteligenta.
Asculta un sfat dat cu competenta."
"Dar tata, eu..." "Nici un cuvnt n plus.
Ce-ai auzit e ce-am avut de spus.
Acum o laba fa, si la culcare,
Si nu uita ca noi ti dam mncare."
"Va fut n ochi," le spuse el n gnd,
Si-n camera la el intra plngnd.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine?
Mi s-a sculat, si sa va tineti bine!"
ACTUL IV
n chin si jale mai trecu o luna.
Ciudat, parea ca totul merge struna.
Pu*ica era vesel si cuminte
Si muncea mult mai mult ca nainte.
Dar ntr-o noapte pe sestache iese
Pe geam. "Pu*a sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pi*da ma-sii-a luat-o?
Ah, darmata jos acolo-i, iat-o.
Ei, cam belit-am puta mea cea lunga.
Iedera nu prea cred c-o sa-mi ajunga."
Ezita, dar vaznd cum frica moare
ncepe pe perete sa coboare.
Dar cnd ajunse jos, pe niste paie,
O mna tare i se-nfipse-n coaie.
"Stai, nu misca" auzi el din umbra
Si l cuprinse-o presimtire sumbra.
Dar adunndu-si fortele se-ntoarse,
Chit ca-si simtea el coaiele cam stoarse,
La disperare repezi o mna
Si dadu peste-un pantalon de lna.
"Hai sa te vad!" striga el vesel foarte,
Strngnd si el la coaie dintr-o parte.
Strngea strainul ca un leu ciolanul
Sau cum un proletar strnge ciocanul.
Dar nici Pu*ica-al nostru nu se lasa:
"Esti slab, ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!"
"S-o fut pe ma-ta cu o damigeana!"
"Mnca-mi-ai pu*a, animal cu blana!"
"ti fac din coaie oua de furnica!"
"Ce pi*da ma-tii, crezi ca mi e frica?"
Auzind zgomot, se trezi-mparatul
Sa vada ce se-ntmpla cu palatul.
Se uita-n jos, ce vede? Pu*a-Groasa,
Din toti sluga sa cea mai credincioasa,
Cu-al sau fecior el crncen se coieste.
"Hei, tu, mparateasa, ia priveste!"
Vine si ea. Se uita, fascinata
La fi-su care, pentru-ntia data
Arata c-are niste snge-n coaie.
"Opriti!" le striga ea. "Nu vreau bataie.
Tu, Pu*a-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Iar tu aicea sus sa urci degraba!"
Amndoi imediat s-au comformat
Cu ordinul pe care ea la dat.
Pe scari, gndea Pu*ica: "Lua-m-ar dracu',
Am luat-o-n mna rau, baga-mi-as cracu'."
Dar cnd ajunse sus e luat n brate,
Pupat n cur si scarpinat pe mate.
80
"Ce pu*a mea aveti?" -- "Pu*ica, stii,
Noi totdeauna mult te vom iubi."
"Nu zau? Baga-mi-as pu*a-n voi de javre,
Veniti la mine cu-astfel de palavre..."
"Da'i adevarul gol, ba, ntelege!"
"Cnd snge-n pu*a o sa mi se-nchege
Atunci o sa va cred." -- "Ei, stai, asteapta,
Nu te grabi n vorba, nici n fapta;
Si mie-mi pica vise cteo-data,
S-o fut pe ma-ta-n pi*da de-altadata,
Sa schimb cu forta mintii-al vremii curs,
Sa fiu puternic, sa am muschi de urs,
Sa fiu un zmeu, si apele marine
Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste, vezi cum stam:
Ceea ce vrei, noi nu putem sa-ti dam."
"Nu v-am cerut nimic, fu*u-va-n gura,
Ca iara ma calcati pe batatura.
Vreau liber eu sa fiu, si-acolo-n out
Ce nca n-am o sa ma duc sa caut."
Cei doi stapni din ochi s-au nteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pu*ica, ai acces
n spatiul ce la nesfrsit se-ntinde;
Spre pi*da-acolo liber tu vei tinde..."
ACTUL V
A doua zi n trmbite si surle,
Pu*ica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las n grija pu*ii voastre,
Iar eu cu calul, deci noi, de-ale noastre
Ne ducem sa vedem. Va fut pe toti
Asa cum sunteti: ucigasi si hoti."
"Traiasca ma-ta!" i strigara dnsii
Tot rumegnd pe ale lor ntr-nsii.
"Era de treaba," sopti unul. "Lasa,
Nu vezi ce i-a facut lui Pu*a-Groasa?
Si-acuma merge cracanat saracu'!"
"Mannci cacat, Coi-Lung, sa te ia dracu'!"
"Acum," zise Pu*ica, "e momentul
Sa-ntoarcem srma vietii cu patentul."
"La multa muie!" i ura-mparatul;
"Ia uita-te la el, aristocratul,"
Vorbi mparateasa. "Lasnd gluma,
ti sade bine-n sa, mnca-te-ar ciuma!"
"Va fut cu drag pe amndoi," le spuse,
"Ura si graba mea n vnt sunt duse."
Astfel zicnd se repezi pe poarta,
Simtind c-a apucat pi*da de toarta.
ACTUL VI
Si merse el ce merse, cale lunga,
Pna cand gura i se facu punga.
"Ah," zise, "uite-acolo un izvor,
Baga-mi-as pu*a, o, simteam ca mor."
Si-ntinse botu-n jos, nsa deodata
81
Din apa, lnga el sari o fata.
"Virgina sunt, si Lostrita ma cheama,
Hai vino, ndrazneste fara teama."
Haine n-avea, n schimb un cur si tte
Ca se-ntreba Pu*ica: "Am tarte
Prin cap, sau pi*da ma-sii, doar visez?
n orice caz, nti, stai sa m-asez,
Sa calculez problemele mai bine,
Ca e ceva-n nergula cu mine."
"Ce mai astepti acum?" i striga fata,
"Nu-ti ia prea mult, doar sa ma fu*i si gata."
Pu*ica tot gndea: "Ceva nu merge"
E gndul ce din cap nu-l putea sterge.
"Nu-i PI*DA ea, dar totusi, ce se-ntmpla,
Ca uite, pu*a mi-a ajuns la tmpla..."
"Baga-mi-as pu*a!" racni el salbatic,
Eacnd spre ea un salt cam acrobatic.
Dar cnd ateriza, era tot solo,
Iar ea, la zece metri mai ncolo.
"O sa-ti dau muie, fa!" sopti amarnic,
Eugind spre ea; nsa la fel de darnic
A fost destinul si de-aceasta data,
Caci ea fugea de el ca o netoata.
"Ei fu*u-ti gtu' ma-tii de stafie,
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pu*a mie."
Zise-ndrjit. "n gura ta ma cac"
Si se dadu cu capu' de-un copac.
Apoi cazu cu grija jos, pe iarba,
Si astepta, lingndu-se pe barba.
Ea vine, sta, se uita si se-apleaca,
n fine, un sughit de plns o-neaca;
Pu*ica - hop! o mna-ntre picioare
Si-alta pe piept i puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci n ma-ta, lostrita tmpita,
La pu*a te voi da ca te-nghita!"
ndata scoase monstrul din chiloti,
Si-nchiznd ochii-si zise: "Da-i ct poti!"
nsa avu un sentiment ciudat,
Si peste o surpriza mare-a dat,
Cand ochii i-a deschis. Nauc, priveste:
n pu*a-ntisa-i atrna un peste!
We hope that there is more to come!!!
This poem was written by some students during their long, hard hours of research work. It is a wonderful creation, which
we hope that it will be finished as soon as possible. Unfortunately, there is only a romanian version.
TaranuI
La piata, vine un taran, n buzunar fara un ban.
Prin dasagi, avea ceva, care-n final, asa spera, nu va mai fi golan.
Era batrn, bolnav si slab, flamnd, ca unul ce nu-i stab,
Nentolit, nebarberit, destul de bine, ramolit, ca cel cu El-Zorab.
Se aseza, ncetisor, la o tejghea cu un picior,
si rasturna pe ea dasagii, si ridica putin, nadragii, oftnd ncetisor.
Si aranjndu-si grijuliu, averea, ca pe ceva viu,
Vorbea asaaa, n sinea lui, de parc-avea n gt un cui sau, parc-ar fi chefliu.
Doamne, ca mai umplut de "bine", vedea-te-as eu, ca si pe mine,
Ca am muncit de m-am spetit, te-am respectat, m-am spovedit, dar nu-i a bine.
Stii bine ct m-am straduit, sa am de toate-n mod cinstit.
82
Am tras ca boul, toata viata, sa stau n lume sus, cu fata.
Din asta, ce-a iesit?
Pai zi si tu, nu sta ca, boul, c-acum ti dau n nas cu oul,
De ma lipsesc si de doi lei, ca baba, asta-i pretul ei, sa-i iau cadoul.
Vorbeste mister, daca poti, tu vezi c-aicea-s numai hoti?
Nu vezi ca totii vor sa fure, ca munca nu mai pot sa-ndure,
Ca nu-s roboti?
Ce, crezi ca eu de gras plecai si baba-n casa mi-o lasai,
Sa-mi fac un ban de buzunar, ca-mi bate vntul prin, hambar
Si n-am ce da la cai?
Si cte-s de facut p-acasa, dar sanatatea nu ma lasa,
Si n-am pe nimeni ajutor, nici urma-n curte, de fecior,
Iar boabe ioc, n leasa.
.....................................
Da doamnelor, luati, luati, daca doriti, va rog, gustati,
Luati mai mult ca vreau sa plec si, prin oras as vrea sa trec,
Poate-oi gasi, crnati.
Io tre-sa iau pentru babuta, ceva, sa poa-sa stea-n caruta,
Ca-i subreda si-n troncaneala,la romantism are sminteala,
Si-i zilnic, mai slabuta.
S-as vrea, da cte n-as vrea eu? Sa pot asa munci mereu,
Cu zece mini, zece picioare si cnd e luna si cnd soare,
Sa pot mnca, sa beu.
Sa dau la toti din truda mea. Dar mie, cine-mi da ceva?
Ca mi mor vitele n curte, de foame, nu ca sunt prea multe,
De-mi vine-un gnd, asaaaa.
La Hoinari, 29 dec. 1987.
Trimisa de Ion de la Hoinari smqsidmail.com
Obsesia "A"
Anton avea avnturi aprinse, arzatoare,
Avea abandonarea abruptei amagiri;
Adina, amoroasa amanta, ametitoare,
Adulmeca-n alcovuri, ardente atipiri.
Anarhic, anatema amorului agita
Apostolii acestui atavic adulter!
Aceasta amorezare, afabil amagita,
Avea antipohondric avant aventurier!
Obsesia "B"
Balabanind bengalic, bigam, blestematia,
Bolborosind blajine, bizare blbieli,
Brusca bilateralic, bolnavicios, betia,
Bravnd brutalitatea babestilor brfeli!
Barbatul, biet bicisnic, balcanica besleaga,
Bolovanea bezmetic bleojditi-i bulbucati,
Botindu-si bosumflarea bipedica beteaga,
Bea benevol bistarii, barbar bonificati!
Obsesia "C"
83
Corina cu candoare-l cornifica cu craii,
Ce cauta continuu, constant, colaborari
Cu cuconite care consimt, ca si cobaii, (aici am evitat o cacofonie)
Capricioase, calde, complete constatari!
Corupta cardasie continuandu-si crezul,
Culpabil consecinte cumplite cultiva,
Caci cumetria care-si cunoaste chichirezul
Convinge corporatii credule-a conexa!
Obsesia "D"
Destrabalarea doamnei demonic desantata
Denot-o deochiare dedusa discordant.
Desigur, diplomatic de-a dracului de data-ti
Da deliberarea de-ai darui diamant!
Dar, din delicatete, doresc de-acum departe
Deductia discreta decenta depasea,
Duduile demente de dezmierdari desarte
Decid defectiunea desprinsa din dambla!
Obsesie "MUTA"
Pe chiriasi, Sf. Dumitru cu cruzime-i executa;
Stau masinile-ncarcate: mobilele ele MUTA!
Politaiul de cartier a sa menire si disputa
Si celor ce i cad n mna, el maxilarele le MUTA!
Iar colonelul Angelescu, cu-a sa putere absoluta,
Pe ofiteri, n garnizoana, n mod disciplinar i MUTA!
Blonda Mimi viseaza tainic spre a Senatului reduta:
De-acum, la flirturi ea renunta si gndurile si le MUTA!
Madam Popescu, privindu-si pieptul, ramne trista si tacuta.
Apoi rapid, ea, sutienul, ceva mai sus ndata-l MUTA!
Mamzel Eifi e ambetata: destinul rau o persecuta.
Cu deznadejde, dinspre tmpla, tot parul, tragic, ea si-l MUTA!
Iar mama-soacra, de o vreme, mereu se vaita si stranuta.
Ea spune, spre a fi la moda, ca junghiu-n spate i se MUTA!
De ai amanta, ea-ti surde, te mngaie si te saruta.
Dar de-i refuzi gentil ceva, culcusul pe divan si-l MUTA!
Urat de toata lumea este, urat grozav, cuvntul "muta"!
Si totusi... care e barbatul ce n-ar vrea o nevasta... MUTA?!
Obsesia cenzurii
ti voi raspunde-acum, pe fata, la tot ce tu m-ai ntrebat:
Nascuta sunt din mama turca si dintr-un tata... CENZURAT!
Parintii mei, te rog a crede, o buna crestere mi-au dat
Si-ades, cnd nu eram cuminte, cu o nuia m-au... CENZURAT!
Dar vezi, din fire am fost nervoasa si traiul nu l-am ndurat
De-aceea eu, de fata-mare, fugii cu Misu... CENZURAT!
Dar l-am lasat si-apoi cu altii eu tot mereu m-am ncurcat,
Caci iubareata sunt din fire si-ades am chef de ... CENZURAT!
Se spune ca sunt rea de musca: dar nu-i un lucru adevarat!
n fond eu sunt doar o blondina si parul meu e... CENZURAT!
Mi-e drag ca sa petrec ntruna; asa sunt eu si nu ma schimb!
Am un iubit cu care-mi place, fiind... CENZURAT!, ca sa ma plimb!
84
mi place mult de tot parfumul, si-acel ce-mi este preferat
E-acel parfum, plin de savoare, ce-l are fanul... CENZURAT!
mi place sa flirtez! Aceasta ca s-o spun, nu-mi este frica!
Dar numai cu barbatul care nu-i... CENZURAT!... gen Misulica!
De-aceea jur ca eu, lui Misu, i voi pastra amor fidel,
Caci el m-a... CENZURAT! pe mine si eu l-am... CENZURAT! pe el!
LocaI de noapte (din jurnaI)
Treizeci de chelneri stau la pnda, cu epoleti de sefi de gara;
Infuzie de becuri Philips, jazzband cu urlete de fiara,
Parfum de Mitzouko si ambra, amestecate-n vin si fum,
Eum de tigara si de fleica, recent iesita din grill-room!
n sala e o asistenta bizara si heteroclita:
Eilipestii stau alaturi de a Dudestilor elita!
Un capitan de intendenta plateste-o sticla de Cointreau,
O blonda, de la alta masa, ntreaba tainic: "ncotro?"
Un dansator si sterge fardul de pe reverul de la frac,
O bruna, sughitnd, comanda trei paharele de Cognac!
C-un zmbet infernal, un tnar pretinde-un gram de cocaina,
O hetaira-l satisface cu... acid boric si faina!
n ale tinerilor brate, femeile sunt prizoniere
Si n tango ele se-nvrt, cu rochia pna la jartiere!
O blonda cnta pe estrada refrenul zilei, din Paris,
Iar de-o ntrebi de-i frantuzoaica, ea ti raspunde scurt: "Gewiss!"
n lumea asta amestecata, Maritza-si desfasoara zelul
Si vinde florile ce fura de pe morminte, de la Bellu!
Plecnd, constati ca s-a dus noaptea, ba e chiar o lumina vaga
Si vezi c-ai dat pe doua sticle si opt migdale... leafa-ntreaga!
Politice
Proiect de Iege privind constructia teviIor n Romnia
elaborat sub directa ndrumare a Guvernului
1.Toate tevile sunt construite de-a lungul unor gauri nconjurnd-o cu metal sau plastic.
2.Toate tevile sunt standardizate astfel nct sa nu se utilizeze gauri mai mari dect tevile.
3.Diametrul interior al tevii nu trebuie sa depaseasca diametrul exterior, altfel gaura va fi n exterior.
4.Tevile nu trebuie sa fie pline pentru ca apoi sa poata fi umplute cu apa sau altceva.
5.Tevile mai lungi de 150m trebuie sa fie inscriptionate la ambele capete cu cuvintele "Teava lunga"
6.Tevile mai lungi de 3Km trebuie sa fie inscriptionate cu aceleasi cuvinte si la mijloc, astfel nct utilizatorul sa nu
trebuiasca sa merga pna n celalalt capat ca sa vada ca este vorba de o teava lunga.
7.Tevile mai groase de 150mm trebuie sa fie inscriptionate cu cuvintele "Teva groasa" pentru a nu fi ncurcate cu tevile
subtiri.
8.Cnd tevile se ndoaie n unghiuri de 30, 45 sau 90 de grade trebuie avut grija ca acest lucru sa se faca n directia buna, la
stnga sau la dreapta.
Regiuni
Cerere de stabiIire resedinta n municipiuI CaracaI
(Eormular tip RV/2000- Decebal si Traian)
85
Rezidenta Permanenta
1. Numele: (ultimul)
2. Prenumele:
()Vasile
()Vasilica
()Gheorghe
()Gherghina
()Ion
()Ionica
(Bifati paranteza corespunzatoare)
3. Vrsta:
4. Sexul:
M
E
Nu este cazul
5. Masura la gumari:
Stngul
Dreptul
6. Ocupatia:
() Gradinar
() Posesor cazan tuica
() Vnator
() Eara ocupatie
7. Numele sotiei:
8. Gradul de rudenie cu sotia :
() Sora
() Erate
() Matusa
() Var/vara
() Eiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti:
Din care, ai dumneavostra:
10. Numele mamei:
Numele tatalui:
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie:
1
2
3
4
(ncercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cte ori )
12. Sunteti ()proprietar la, sau luai cu ()chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
Numarul de tigani care va sunt vecini
Cti butuci de vita de vie aveti plantati n curtea din fata
Cti butuci de vita de vie aveti plantati n curtea din spate
13. Carti tinute n casa:
() cartea de imobil
() nu am telefon
() nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
86
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
Radio Craiova
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale:
194
Cu antena
Eara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
() Da
() Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
De cte ori ati fost la Bucuresti?
De cte ori ati umblat cu minerii?
De cte ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Ct de des faceti baie:
() Saptamnal
() Lunar
() Nu este cazul
19. Indicati ct veti dona la urmatoarele partide/grupari:
PRM
PDSR
PUNR
PCR
PMR
------------------PNT-CD
20. Culoarea ochilor:
() Negru
() Negru nchis
() Negru foarte nchis
() Negru intens
() Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti:
() Tuica
() Cocrtz
() "Matinal"
22. Ct de departe de gradina e drumul national?
() 1 kilometru
() Ctiva kilometri
() nu stiu
23. Cum va ncalziti iarna?
() foc de lemne
() gaze
() cu cateaua
() nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut?
() din casa
() o iau de la pompa
() nu folosesc
25. Cti ardei iuti mncati:
nainte de fiecare masa
nainte de fiecare tuica
nainte de masa si n timpul mesei
87
n loc de masa
26. Cte undite aveti, si unde le tineti:
n masina
n dormitor
n baie
la bucatarie
n garaj
Cu si despre religie
Dovezi aIe nationaIitatii Iui Isus
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1.S-a bagat n afacerile lui tata-su.
2.A trait n casa parinteasca pna la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina, si ea a trait tot timpul cu convingerea ca el e Dumnezeu.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1.Nu s-a nsurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era Porto Rican:
1.Prenumele lui era Jesus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1.Vorbea cu minile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Lucra la n domeniul constructiilor.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1.Se mbraca ca dracu'!
2.Nu avea idee ce nseamna o mncare buna.
3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1.Credea ca stie raspunsul la toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si saracacioase.
3.Credea ca din gaura curului i straluceste soarele.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1.Numea toat lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Trei lucruri dovedesc ca era hipiot californian:
1.Nu si-a tuns niciodata perul.
2.Umbla tot timpul descult.
3.A inventat o noua religie.
Cnd cade pasteIe
Rugat de Papa sa-i spuna cnd cade Pastele, Gauss a zis: Pastele va cadea ntotdeauna la:
88
4 aprilie D zile E zile
Astfel puteti sa calculati singuri cnd cade Pastele n orice an.
I: Cum l aflam pe D
1.se mparte anul respectiv la 19;
2.restul mpartirii se nmulteste tot cu 19;
3.la acest produs se adauga un factor fix, 15;
4.suma obtinuta se mparte la 30 iar restul mpartirii este D.
II: Cum l aflam pe E
1.se mparte anul cu 4 iar restul se nmulteste cu 2;
2.se mparte anul cu 7 iar restul se nmulteste cu 4;
3.se aduna resturile acestor doua mpartiri marite prin nmultirile mentionate;
4.la aceasta suma se adauga de 6 ori valoarea lui D si la produs se adauga o valoare fixa, 6;
5.suma totala se mparte cu 7 iar restul va fi tocmai E.
Sursa: Magazin - saptamanal cultural - stiintific independent
(http://www.magazin.ro)
Sadice si scrboase
Tipuri de cacat
(atentie nu este pentru tipii fini)
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hrtia igienica dar n WC nu este nici urma de cacat.
Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cnd a fost auzit caznd n apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu ti dai seama. Pe hrtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca
a fost facut trebuie sa te uiti n WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18
ori la cur si acesta nu este nca curat. Trebuie sa ti bagi hrtie igienica n chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere ntrziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat n picioare...cnd vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat
(la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "notatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste nca n WC. Doamne!
Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai n propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici n intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...n afara de a te caca...apare de obicei la
petreceri cnd te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp ndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi nclinat astfel nct ti
umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe
bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai nceput sa-l faci ti
doresti din tot sufletul sa ti fi facut n prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare nct refuza sa dispara n
canalizare nainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre dect
atunci cnd te aflii ntr-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi ndelungate ai
schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspndite forme de cacat. Apare n ziua urmatoare noptii de
dinainte. n mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele nseala. WC-ul este stropit cu el de sus pna jos de parca
ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi mprastiat n attea directii. Dupa aceea
observi ca hrtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai n WC-uri
straine.
89
Panoramic TV
7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de nviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimitirului-film serial "M-am trezit ntre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strnsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i n deal
la morga","M-am trezit ntre morminte", "Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Euga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare n putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport, Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Eotbal: E.C.Oase contra A.S.Tamie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Eilm n premiera "Cine a nfipt cazmaua n gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrne cimitir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara n crematoriu".
22.40-Telejurnal - Ultimile stiri din cimitire si lupta contra risipei de lumnari.
23.00-Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va n pace, va ureaza Ana-Maria Tarna.
23.10- nchiderea programului "Hora ngropaciunii".
CeI 35 de tipuri de barbati pe care i ntInesti Ia pisoar, n WC-uriIe pubIice
1 EXCITABILUL: Chilotii mbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, si rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2 SOCIABILUL: si nsoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu l trece.
3 SASIUL: Se uita la pisoarul nvecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai trziu napoi.
5 INDIEERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa n chiuveta.
6 ISTETUL: Eara mini, cravata bine aranjata, se uita mprejur si de obicei se pisa pe podea.
7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie nainte.
8 ERIVOLUL: Se joaca cu jetul, n susul, josul si mprejurul pisoarului ncercnd sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9 ABSENTUL: si deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa n pantaloni.
10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, i place sa vada cum stropeste.
11 LASUL: Se beseste discret n timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptnd ndelung, citeste ziarul pe care l tine n mna libera.
13 DISPERATUL: Asteapta la coada, si suge dintii, se pisa pe pantaloni.
14 DURUL : si loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15 EEEICIENTUL: Asteapta pna i vine si sa se cace, apoi le face pe amndoua.
16 GRASANUL: Se da napoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica n pisoar si se neaca.
18 BETIVANUL: si tine degetul mare al minii drepte n mna stnga, se pisa n pantaloni.
19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20 NCREZUTUL: si tine n mna scula de 5cm ca pe o bta de basebal.
21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
22 OMUL DE STIINTA: Se uita n timp ce se pisa pe podea observnd bulele de aer.
23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului n pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la
rnd.
24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, n timp ce si reface nodul de la cravata.
25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge. Angeber Typ:Macht fnf Knpfe auf,
wenn zwei gengen.
90
26 LOOSER: Cauta demoralizat ntre camasa si chiloti, apoi renunta.
27 SRGUINCIOSUL: ncearca numai sa se pise.
28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata si desface slitul.
30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa snge.
31 CONEUZUL: Se nvrte dezorientat n toaleta pentru femei n cautarea pisoarelor.
32 ACROBATUL: Se pisa stnd n mini.
33 ECONOMUL: Se pisa n pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34 PRIETENOSUL: si ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35 GRABITUL: Se pisa si si da seama dupa ce a plecat ca nu a fost nca gata.
ReguIament de ordine interiora pentru foIosituI toaIetei
1.nainte de folosire trebuie ridicat capacul!
2.La spalatul capului n toaleta tineti bine capacul acesteia. Se recomanda folosirea unui sampon de culoare maro. Cantitati
suficiente sunt de obicei la ndemna.
3.Economiti hrtia igienica. Se recomanda folosirea ambelor parti ale acesteia. Rezltatele sunt la ndemna oricui.
4.Este interzisa folosirea periei de toaleta la spalatul pe dinti.
5.Utilizatori de durata lunga Atentie! Catapultarea se declanseaza automat dupa doua ore...
6.Sunete secundare trebuie sustinute si ntarite prin fluieraturi, cntece si exclamatii.
7.Clatirea toaletei se recomanda numai n cazuri de lesin sau de sufocare. Eolositi masca de gaz.
8.La greutati mai mari de 3 kilograme apare pericolul de nfundare a toaletei. Se recomanda tagerea apei n rate.
9.n caz de inundatie pastrati linistea si ordinea. Se impune mbracarea vestelor de salvare si sorbitul ncet al lichidelor.
10.Piese strmte de garderoba trebuie date jos.
11.Daca apa va ajunge pna la gt se recomanda evitarea miscarilor bruste. Sorbiti ncet.
12.Economisiti energia electrica! Straduiti-va, chiar pe ntuneric sa realizati o rata ridicata de tintire. Nu njurati.
13.n prezenta tinerilor este nterzisa consumul bauturilor alcoolice. Aceasta regula poate fi ncalcata numai n cazuri de
urgenta. La nevoie trageti apa.
14 sfaturi pentru o nmormntare reusita
1.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
2.Eelicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir n slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa nmormntare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cnd sicriul va fi pus n groapa, puneti-l (pe cine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, mbracamintea mortului cu propria mbracaminte.
7.Imediat dupa nmormntare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.mpartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mna vaduvei cu un apart de socuri electrice.
10.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscndu-se.
11.n timpul slujbei de nmormntare treceti pe la fiecare dintre ce i prezenti si ntrebati unde si cnd are loc deschiderea
testamentului.
12.Luati-va la cearta cu mortul...strigati la toata lmea ca el a nceput.
13.Aruncati cu boabe de gru peste cei prezenti.
14.Legati cutii goale de conserve de dric.
Mai mult sau mai putin seci
De ce a traversat puiuI strada?
91
1.nvatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
2.Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati ntelege.
3.Platon: Pentru ca a mers n cautarea binelui si armoniei..
4.Aristotel: Este n natura puilor sa traverseze strazi..
5.Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.
6.Martin Luther King: I have a dream.Vad o lume n care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie ntrebati de
motivele lor.
7.Moise: Si Dumnezeu a cobort din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au
nveselit.
8.Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
9.Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui i pasa de ce? Eaptul de a traversa autostrada justifica
orice motiv.
10.Ereud: Eaptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate n evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
11.Bill Gates: Chiar acum am lanzat n piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua,
arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.
12.Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungnd la forma ce o au acum si au o
dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
13.Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper
relativ.
14.Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul i ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se
lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a nfrunta competitivitaea pietei.
Andersen Consulting, ntr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie
fizica si a proceselor de implantare. Eolosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca
abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gndirea, procesele si tehnologia
puiului n sprijinul strategiei lui globale n cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa
interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, mpreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau
remarcabile abilitati n industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a mpartasi
capitalul lor individual de cunostinte, att explicit ct si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente n obtinerea
scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale
prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat ntr-un ambient care reproducea un parc, facilitnd
un impact strategic centrat n industrie si elabornd un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile
si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
15.Buddha: A pune aceasta ntrebare contrazice propria ta natura de pui.
16.Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".
17.Titlu de ziar national: Criza economica constrnge puiul sa traverseze autostrada!
18.Titlu de pagina12: Puiul e gata!
19.Revista Eemeia: Luminile amurgului se varsau peste cmpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat
capul ca n cautarea unui raspuns la toate ntrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa
la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Eilea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul.
Scuturndu-si amorteala penelor a mers hotart, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cte picioare
are?). Mergea mndru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gndea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a
vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
20.Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans
blesures.
92
21.Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este n spatele afacerii autostrazilor?
Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mna malai de la stat. Cine snt cei care profita de oua? Cititi
ziarul de mine.
22.Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: "mi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".
23.Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este n sine tot o autostrada.
24.Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pna pe trotuarul de
vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
25.Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&* de taranist iresponsabil!
26.Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se nghete conturile pna nu plateste taxele de drum!
27.Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
28.Proiect Impsat 2000: nainte de a ntreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe
Intranet.
29.Suport thenic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot l vedeti ca traverseaza,
formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
30.Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care i place lui atunci cnd ea se
ntorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei EC Cucurigu.
Anunturi care nu doriti sa Ie auziti n avion
1.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatie 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici n cabina de comanda s-a terminat berea
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite dect n tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia n cockpit!
8.Zburam la o naltime de 15000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuuuu!
9.Mori Saddam!
10.Dumnezeu fie cu noi. Eecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfnta Eecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum n
ceasul nostru cel din urma. Amin!
Semne sigure ca musafirii trebuie sa pIece
Ca musafir daca auzi urmatoarele replici e un semn sigur ca ar fi timpul sa pleci
Ca si gazda le poti folosi pentru ca linistea sa revina n locuinta ta
1.-Puteti sa luati saratelele cu voi!
2.-Si cnd mai veniti pe la noi?
3.-n bloc e liniste acum. Numai noi mai suntem treji!
4.-Ne pare rau dar patul pentru musafiri l-am vndut anul trecut.
5.-Macar de ar fi ceva la televizor!...
6.-Ne scuzati ca tot timpul cascam.
7.-Mine trebuie sa ma trezesc din vreme.
8.-n putin timp pleaca ultimul autobuz.
9.-La ora asta sunt foarte multe taxiuri libere.
10.-Noi mergem la culcare. Stingeti voi televizorul nainte de a pleca?...
93
11.-Data urmatoare venim noi la voi...
12.-O sa ne mutam curnd din orasul acesta...
Semne sigure ca fumezi prea muIt
1.Ultima oara ti-ai simtit degetele de la picioare n 1972
2.Biroul tau are n dotare un automat de tigari
3.La ntrebarea "care este capitala Americii?" raspunsul tau este "Marlboro"
4.Tigarea de "dupa" ti este mai importanta dect sexul "dinainte"
5.Sotia ta doarme cu dopuri de cera n urechi pentru a nu mai auzi tusea ta tabagica
6.Un fum tras n plamni este mai erotic pentru tine dect un sarut
7.Ca si lampa de birou ai un far de ceata
8.Industria tutunului scoate pentru tine o marca speciala de tigari
9.Plamnii tai joaca rolul principal n filmul "Gaura neagra"
10.Arati asa de rau si slabit nct un calator din autobuz aflat ntr-un scaun cu rotile ti cedeaza locul
Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori
1.Prin faptul ca nu fumeaza dauneaza industriei producatoare de tigarete
2.Prin faptul ca nu fumeaza nu platesc suficient impozit statului n care traiesc
3.Nefumnd nu sunt predispusi la boli si micsoreaza astfel medicii de veniturile lor (si asa mici!)
4.Traind mai mult devin o povara pentru fondurile de pensii
5.Diminueaza (sau mai bine zis scad rata anuala) veniturile celor de la pompe funebre
6.Pamntul este si asa suprapopulat si pe zi ce trece situatia se nrautateste
7.Scad rata anuala a veniturilor bisericii
8.Iau locul altor oameni si oxigenul de care acestia au nevoie
Bei prea muIta cafea atunci cnd...
1.Prenumele tau l au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
2.Schiezi la deal.
3.Primesti amenda pentru depasirea vitezei legale atunci cnd ncerci sa parchezi.
4.Alergi n somn.
5.Pe masina ai un aptibild pe care scrie "Cafegiii sunt cei mai buni soferi de Eormula 1".
6.Deschizi usa musafirilor nainte ca acestia sa bata la ea, sau sa sune.
7.Nu ai mai nchis un ochi de la ultima eclipsa.
8.Ai crosetat deja doua pulovere si nici macar nu stii sa crosetezi.
9.Macini boabele de cafea n gura.
10.Dormi cu ochii deschisi.
11.Te uiti la filme video cu rapidul.
12.Singurele momente cnd stai linistit e n timpul unui cutremur.
13.Poti sa-ti faci poza singur de la 10 metri fara a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
14.ti lingi cana de cafea.
15.Cnd spui ca ai vrea sa vezi America, te referi la plantatiile de cafea din America de Sud.
16.Esti muncitor de frunte la cafeneaua din colt si nici macar nu lucrezi acolo.
17.Ai rupt trei perechi de ncaltari numai n saptamna asta.
18.Sforai cu ochii deschisi.
19.Rozi unghile altora.
20.Sora medicala are nevoie de un calculator cu functii complexe pentru a-ti lua pulsul.
21.Porti un tricou pe care scrie "Cafeaua decofeinizata e cafeaua Necuratului".
22.Esti asa de prin sa oamenii si aprind tigarile de la caldura palmelor tale.
23.Poti sa bati la tastatura 60 de cuvinte pe minut...cu degetela de la picioare.
94
24.Poti sa-ti remorchezi singur masina stricata.
25.Cocaina te moleseste.
26.Nu ai nevoie de ciocan sa bati cuie.
27.Singura ta sursa de alimentatie este zaharul...din cafea.
28.Tu nu transpiri ci aburesti.
29.Sudoarea ta miroase a cafea.
30.Sudoarea ta e de culoare maro, asta e si motivul pentru care nu porti camasi albe.
31.Cumperi lapte la cisterna.
32.ti iesi din fire cnd cineva ti foloseste cana ta de cafea.
33.Te duci la ntlniri de servici pentru cafeaua care o primesti pe gratis.
34.Mergi kilomerii ntregi ascultnd muzica la casetofonul portabil si remarci abia acum ca nu ai baterii la el.
35.Uiti sa despachetezi bomboanele (cu cafea) nainte de a le mnca.
36.Mike Tyson ti recomada sa te calmezi.
37.Ai construit un oras n miniatura din cutii de Amigo de la cafelele baute.
38.Oamenii din jur obosesc doar privindu-te.
39.Calculezi preturile n cani de cafea.
40.Nimic nu te supara mai tare dect sa sti ca nu mai ai cafea n ceasca.
41.Cornelio Procopio (vezi cutiile de Amigo) doreste sa te nfieze.
42.Marile firme producatoare de cafea te doresc pentru reclamele lor publicitare.
43.Esti de parere ca daca aliens vor ceva de pe Pamnt aceasta este cafeaua.
44.De lupti din greu pentru infiintarea unei noi sectii de studiu la facultatea de chimie alimentara cu profil de cafea.
45.Ai reusit sa obtii ceva mai eficient dect LSD-ul avnd ca materie prima boabe de cafea.
46.Ai scris doua lucrari de doctorat despre cafea si prepararea ei.
47.n fiecare an, de ziua ta de nastere primesti cadou un filtru de cafea.
48.n discutiile despre surse de energie neconventionale sustii parerea ca una din variante ar putea fi cafeaua.
49.Papilele tale gustative sunt asa de amortite ca ai putea sa bei si ulei ncins.
50.Esti asa de pus la curent ca poti sa prinzi transmisiile radio de pe unde ultrascurte.
51.Colegii si testeaza becurile n urechile tale.
52.Telul vietii tale e sa aduni un munte de boabe.
53.Dupa parerea ta sa faci o cafea ness dureaza prea mult.
54.Poti schimba canalele la televizor mai repede dect cineva care foloseste o telecomanda.
55.Cnd cineva te ntreaba "Cum ti merge?" Raspunsul e ntotdeauna "Bine, la ultima ceasca...".
56.Dupa moarte doresti sa fi incinerat si cenusa sa fie pastrata ntr-o doza de cafea.
57.n viata urmatoare ti doresti sa fi un arbore de cafea.
58.Te speli pe dinti cu zat de cafea.
59.De ziua ta de nastere e zi de sarbatoare n Brazilia.
60.Esti de acord sa-ti petreci vacanta ntr-o nchisoare turceasca.
61.Mergi sa te culci numai cu gndul ca la trezire o sa simti miros de cafea.
62.Esti ofensat cnd cineva spune ca prajeste seminte de floarea soarelui.
63.Pisica ta se numeste "Cafea cu lapte".
64.Te mbeti ca un porc numai pentru a bea cafea sa te trezesti.
65.Vorbesti araba perfect fara a fi luat ore.
66.Termosul tau e mare ct o cisterna.
67.ti tii tot timpul buzele ca si cum ai sorbi dintr-o ceasca.
68.Pentru ca pe insula Ada-Kaleh se putea bea cea mai buna cafea turceasca esti pentru darmarea barajului de la Portile de
fier.
69.Pe cana ta de cafea e pictata cana ta de cafea.
70.Poti sa te iei la ntrecere cu "iepurasul Duracell".
71.Poti sa te faci nevazut detectoarelor de miscare.
72.Nu poti astepta pna fierbe apa.
73.Tremuratul tau se masoara pe Scala Richter.
74.Cnd esti nervos colegii spun despre tine ca"te prajesti" sau ca "fierbi".
75.Cnd ti iesi din ifre colegii spun despre tine ca "dai n foc".
76.Cele trei placeri ale tale sunt cafea nainte si cafea...dupa.
77.Iubita ta te aduce n forma cu lumnri aprinse, muzica romantica si un cornet de nghetata cu cafea.
78.Ai uitat cnd ai sarutat pentru prima data dar ti aduci foarte bine aminte de prima ceasca de cafea.
79.Poti sa ti ajuti cinele sa prinda un iepure.
80.ti pui peste noapte proteza dentara ntr-o cana cu cafea.
81.Cana ta de cafe este asigurata pentru o suma imensa.
82.ti prezinti iubita ca fiind "colega ta de la o ceasca de cafea".
83.Crezi ca CER inseamna "Coffee for Romania".
84.Trusa ta de prim-ajutor contine un termos de cafea si o rsnita
95
Stii ca nu mai esti un adoIescent atunci cnd...
1.Poti trai fara sex, dar nu fara ochelari.
2.Daca te caci de mai multe ori dect mergi la WC.
3.Daca renunti sa-ti tragi burta, indiferent de cine intra n camera.
4.Daca ti cumperi o busola pentru masina.
5.Daca prietenul tau are o vrsta dubla dect cea a tipei cu care se ntlneste...si cu asta nu ncalca legea.
6.Daca te surprinzi cntnd n lift.
7.Daca discutiile tale se refera numai la pretul actual al benzinei.
8.Daca ti face placere sa auzi ca altii au fost operati.
9.Daca cei care te suna la ora 8 seara ntreaba: "Te-am trezit cumva!?"
10.Visezi despre vremurile de odinioara.
11.Daca platesti cotizatii la Centrul de ajutor pentru nmormntare.
12.Porti sosete negre si sandale.
13.Urechile-ti sunt mai paroase dect capul.
14.Daca te gndesti deja intens la pensie.
15.ti bagi televiziune prin cablu numai pentru canalul de starea vremii.
16.Dai o petrecere si vecinii nici nu-si dau seama.
Scrisori de Ia Laura
1."Dragul meu,
Sunt convinsa ca tu ai putea sa faci din mine femeia idea-
la. Trebuie sa marturisesc ca am pizma pe tine. Ai avut o inima cru-
da. Te rog mult, ai mila de mine. Eugind de mine, eu sufar mult. Iubes-
te-ma cat de mult, numai pe mine, caeu sunt cinstita si frumoasa,
altfel sufar amar.
Laura"
2."Dragul meu,
Azi mi-am spalat si curatat bine pi-
jamaua mea noua la care m-a ajutat si ga-
zda. Vino diseara la mine! Mi-e dor de pu-
tina plimbare. Ti-am pregatit si caciu-
la ta. Te astept cu mare nerabdare, sa ne fu-
dulim cu ea, plimbandu-ne prin oras, ca sun-
tem bine amandoi.
Laura"
3.Si una n engleaza:
"A tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classic music and tal-
king without getting too serious.
Laura"
Clarificare:
96
Scrisoarea 1 se citeste pna la caracterul "" apoi se continua cu rndul urmator
Scrisoarea 2 se citeste ncepnd cu rndul al doilea din doua n doua rnduri
Scrisoarea a treia se citeste din doua n doua rnduri
Esti prea beat atunci cnd
1.Cnd ai discutii n contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2.Cnd trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3.Cnd serviciul te mpiedica sa bei destul.
4.Cnd doctorul tau gaseste snge n alcool la analize.
5.Cnd scaunul de la WC se loveste repetat si cu nversunare de capul tau.
6.Cnd ajungi sa crezi ca alcoolul e una din grupele de alimente.
7.24 de ore pe zi, 24 de beri ntr-o lada - coincidenta??? S-o crezi tu!
8.Doua mini si doar o gura - acu', asta chiar ca e o problema cu bautura.
9.Vezi mai bine daca tii un ochi nchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai ncolo ct erai tu n crciuma.
11.Cazi de pe podea.
12.Pe baietii tai i cheama Tuborg si Heineken.
13.Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac ct o friptura cu cartofi prajiti.
14.Tntarii ncep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15.Te trezesti n dormitor, chilotii sunt n baie, adormi mbracat....mda.
16.Toata crciuma te saluta cnd intri nauntru.
17.Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si barbatii (sau femeile).
18.Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19.Zoe Petre arata bine.
20.Nu-ti recunosti nevasta dect daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21.Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pn-acasa.
Semne evidente ca esti prea gras
1.Eaci o cura de slabire pentru a arata ca Bud Spencer
2.Ca si aperitiv comanzi un gratar n snge cu cartofi prajiti si salata de rosii
3.Te rostogolesti prin locuinta
4.Din motive de loc ti schimbi Dacia cu un microbuz si l amenejezi n asa fel nct sa nu aibe dect un loc
5.Participi la campionatul de sumo
6.Sotia ta ti foloseste cureaua pentru a ntinde rufele la uscat pe ea
7.Pentru a te cntari trebuie sa mergi n Triaj sa cauti un cntar industrial
8.Trebuie sa schimbi arcurile patului tau odata la fiecare saptamna
9.Nu mai mergi la petreceri dect daca se taie cel putin o vaca pentru salata boeuf
10.Porecla ta e "Balena"
Semne sigure ca ti pica paruI si ca o sa cheIesti
1.Dupa ce te-ai pieptanat, hamsterul se mperecheaza cu piaptanul lasat pe podea...
2.Erizerul te tunde la casa fara a mai trebui a te aseza...
3.ntri ntr-o sala de biliard si jucatorii striga: "Asta-i alba!"
4.n timp ce frizerul ti face freza iesi scurt n oras la cumparaaturi...
5.Ca sa ti ascunzi parul ti nchei camasa...
6.La frizer platesti tunsul, spalatul si pusul...perucii...
7.nainte de a se aseza pe fotoliul tau cinele l scutura de par...
8.Din lipsa nu mai poti despica firul n patru.
97
9.Puloverul tau cu modele norvegiene este 80 % propriul par...
10.Te cheama Phil Collins...
De ce cstiga inginerii putini bani
Vom ncerca sa demonstram pe cale matematica faptul binecunoscut ca inginerii si oamenii de stiinta nu cstiga att de
multi bani ca oamenii de afaceri. Iata dovada:
Regula 1: Timpul Bani
Regula 2: Cunoasterea Randament
Orice inginer stie ca: (munca/timprandament)
aplicnd Regula 2 (cunoastererandament) si Regula 1 (timpbani) rezulta ca: (munca/banicunoastere)
scotnd "banii" din fractie rezulta: (banimunca/cunoastere)
De aici se observa usor ca atunci cnd cunoasterea tinde la 0 banii tind la infinit.
n concluzie: Cu ct stii mai mult cu att vei castiga mai putini bani!
Lucruri pe care nu-ti doresti sa Ie auzi n saIa de opertie ca pacient
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapn al ntunericului.
05.Cutu-cutu! vino napoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07.Tine-ma de mna!... Ce chestie urta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08.Doamne iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si l punem n corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11.Adresndu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12.Uauuu ai vazut ct snge curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
Lucruri pe care nu vrei sa Ie auzi pe masa de operatie (II)
1.Pune asta deoparte. O sa avem nevoie de ea la autopsie.
2.Accepta acest sacrificiu, Tu Mare Zeu al ntunericului!!!
3.Hei, a supravietuit cineva pna acum la 500 ml din chestia asta?
4.Steril, smeril, podeaua-i curata, nu-i asa?
5.Sti ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant, si oricum tipul asta are doi.
6.Cum adica asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
7.Pacientul asta are deja ctiva copii, nu-i asa?
8.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
O surta istorie a medicinii
98
Doctore am o durere n ureche:
Anul 2000 i.e.n.: -Uite aici mannca radacina asta.
Anul 1000 i.e.n.: -Radacina nu-i sfnta, zi o rugaciune.
Anul 1850 e.n.: -Rugaciunea e superstitie, bea potiunea asta.
Anul 1940 e.n.: -Potiunea e ulei de masline, nghite pastila asta.
Anul 1985 e.n.: -Pastila e ineficienta, ia antibioticul asta.
Anul 2000 e.n.: -Antibioticul e artificial. Uite aici mannca radacina asta.
DiferenteIe dintre birou si puscarie
1. La puscarie stai mai tot timpul ntr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul ntr-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cnd lucrezi de chestii att de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cnd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facnd asta.
6. La puscarie ti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie ntretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau
reduci toate taxele si ce mai ramne?...
8. La puscarie ai propriul WC. La lucru trebuie sa-l mparti cu altii.
9. La puscarie poti sa te nscrii la diferite programe de reeducare si sa iesi din ele cnd vrei. La birou nu mai reusesti sa iesi
din programele n care ai fost bagat fara a fi ntrebat.
10.La puscarie ai parte de gardieni cruzi si nu rareori sadici. La birou ai parte de manager.
11.La puscarie te pun n lanturi cnd trebuie sa mergi undeva. La bvirou esti pus n lanturi pentru a sta pe loc.
Din meditatiiIe unui Iocuitor aI ... canaIuIui
Cnd nimanui n jurul tau nu-i pasa de tine, ndraznesc oare prea mult pretinzndu-i societatii o punga cu aurolac?
Daca as intra si eu n politica, asa mi-as ncepe discursul n Parlament: "Canalul e patria mea, pe care o iubesc si ma
mndresc cu ea!"
De fiecare data cnd dau la o parte capacul ca sa ies la lumina, nu ma tem de sobolani si de cini, ci de oameni!
Afara e aerul att de curat, ca, pur si simplu, mi se face rau si nu mai pot respira.
Dau un ca(na)l pentru o punga cu aurolac!
Chiar daca aurolacul mi produce leziuni pe creier, asa cum zic unii, e de preferat societatii, care mi produce leziuni
pe...cord.
Spre deosebire de lumea de sus, n canal nu exista nici ospicii si nici puscarii!
Luati aminte, si canalul se afla tot n mparatia lui Dumnezeu!
Noi suntem adevaratii idealisti ai lumii, pentru ca himerele nu se nasc n lumina, ci n ntuneric!
Cei mai fericili dintre oameni ajung la canal nainte de a se naste, unii mai putin norocosi ajung aici dupa ce s-au nascut, iar
cei mai nenorocip... nu ajung niciodata!
Desi ne considerati fiii ntunericului, suntem mal buni dect multi dintre fiii luminii! Noi stam n ntuneric, dar avem lumina
nsuflet, pe cnd la muli dintre voi se ntmpla exact pe dos.
Cine stie daca nu cumva canalul nu reprezinta matca unei lumi noi?! Doar s-a mai plecat o data de la grota!
FenomenuI Caritas
...Eenomen pe care ne-a cuprins pe toti, fenomenul Caritas. Ca sa va tinem la curent cu ce se ntmpla acolo am pregatit un
reportaj exact de la fata locului.
-Buna ziua!
-?!
-Stati domne linistit. Sunt reporter de la "Evenimentul noptii", as vrea sa va iau un interviu. Tot vad ca stati aici la coada la
Caritas, sunteti o persoana simpatica. De cnd stati la coada?
99
-De 6 km.
-Si ce numar de ordine aveti?
-1738562863486256... nu mai stiu, e lung am pierdut caietele pe care l-am scris.
-Da domne, v-a pacalit, nu mai apucati sa ajungeti n ...
-Pe mine????!!? Poate pe bunicu-meu. Ca el a venit aicea la coada acum 500 de ani sau nu mai stiu ct a trecut.
Un strain:
-Spalam ciorapi, taiem unghii, spalam ciorapi, taiem unghii ...
-Vad ca s-a dezvoltat o ntreaga industrie de prestari servicii pe lnga coada asta.
-Sa nu-l credeti domne, ca ntr-o zi l-am pus sa mi spele ciorapii si mi-o taiat unghiile. Va dati seama ce frig ma ia pe la
talpi?
-Da ct depuneti?
-Ct depui eu? Ct am.
-Si ct aveti?
-Nu mai am nimic. Am vndut tot: casa, masina, bani... am vndut tot si i pun la Caritas.
-Ati vndut banii?
-Tot, tot!
-Da copii aveti?
-Poate, eu nu stiu, cnd am venit aici la coada nevasta-mea era gravida, acum cine stie unde o face fiul meu armata?
-Da de unde stiti ca nu a nascut fata?
-Ba nu ti-e rusine ma? Pai maica-ta te-a nascut fata cnd te-o nascut pe tine? A?
-Nu nteleg de ce tipati la mine.
-Pa sunt nervos! De cnd stau la coada asta, sunt nervos.
-Si te-apuca des?
-Numai n anii bisecti. Att. Pazea ca vine ala cu lista. Eu sunt Manolescu Eane, sa nu uiti!
-Ba ia fiti atenti aici: Manolescu A, Manolescu B, Manolescu C, Manolescu D, Manolescu E ...
-Eu sunt acuma.
-Manolescu AA, Manolescu BB, Manolescu CC ...
-Stai ca eu sunt Eane, Eanisor de frate-miu.
-Manolescu DD, Manolescu EE, Manolescu AAB, Manolescu AAC, Manolescu AAD ...
-Ai dracu astia. De fiecare data inverseaza initialele si cnd termina literele trec la ƒ.
-De domne, ce sa-i facem? Pentru un ban toti muncim... Dumneata ce o sa faci cu banu cand o sa-l scoti?
-i las n continuare.
-Bine si dupa 3 luni?
-Si dupa nca 3 luni?
-Domne ai facut pipi pe dumneata, nu ti schimbi pantalonii?
-Si cnd n sfrsit o sa i scoti, cnd o sa ai sute de miliarde...
-Da, da, da...
-Ce o sa faci prima data cu banii?
-i numar. Daca ma nsala aia cu vreo mie, doua ... mi plateste cine paguba, cine?
-Si ce o sa va cumparati prima data cu banii respectivi?
-Un disc cu formatia "Meteorit".
-Nu am auzit. Exista asa ceva? Nu, da cnd o-i scoate eu banii poate s-o infiinta pna atunci. De unde stii dumneata ca nu se
nfiinteaza?
-Bine, ti iei un disc si cu restul de bani ce o sa ti iei?
-Care rest de bani?
-Cnd o-i scoate eu banii ti dai seama ct o sa coste un disc? Are astia grija...
Un cersetor:
-Ajutati-ma si pe mine cu 1 leu, sa va traiasca familia...
Reporterul:
-Da domne, uite un om amart ...
Depunatorul:
-Nu ti rusine mai cersetorule? Eu stau la coada o zi ntreaga sa iau 20 milioane si tu vrei sa cstigi 1 leu asa??? La munca, ba
cersetorule!
-Ce mare lucru sa l ajuti si pe asta cu 1 leu?
-Lasa domne! Dumneata stii cine e asta? E patronul de la Combat.
-Da auzi... nu te plictisesti sa stai asa singur, fara sa schimi o vorba cu nimeni?
-Ba mai vorbesc cu politia din 10 n 10 ani cnd vine sa mi schimb buletinul ca nu ma mai lasa copii alora de la coada sa
intru n fata, zice: Tu cine esti tataie?
-Da unde e politia, departe?
100
-La 6 numere mai n fata.
-Politia la Caritas? Pai astia ce depun domne?
-Diploma de 2 clase. Va dati seama ce scoatere au n 3 luni, de 8 ori mai mult, adica 12 clase 4 de facultate.
-Domne, politia e aici ca sa nu se mai ntmple violuri, batai, tlharii...Spune-mi, de cnd e politia s-a mai ntmplat asa
ceva?
-Nu domne ca s-au abtinut toti, de la politai la ultimul sergent, ai dracu daca au mai violat ei.
Strainul:
-A mai murit cineva? Traiesti? E viu! Traiesti?
-Pe bunica-miu l-ai ngropat, pe taica-miu l-ai ngropat, tu vrei sa faci traditie? Pleaca ma folcloristule de aici!
-Cine e asta domne?
-Eantoma lui Paunescu.
-Da stai asa, toata ziua, ca un animal, n ploaie, n frig, nu gndesti, nu faci nimic.
-Ba da, mi recreez memoria. Uite, de exemplu creez numere de telefon.
-Cum asa?
-Ba incapabilule, nu cum asa ... Uite, ce zici de asta? 141901. Daca ma fac al dracu l pun si pe rap: 141901. E suberb, nu?
-E un numar ca toate numerele.
-Ia fi atent acuma ca lucrez la o capodopera de 7 cifre. Uite: 192837... Ah! mi lipseste finalul. 192837...
-Ti s-a ars finalul...
-37 ... Ai o sugestie?
-192837 .... 5!
-Ba da prost esti... Esti stupid ba, te complaci n penibilitate.
-Da ce am zis?
-Ma mir ca nu ai zis 6 ca te si plezneam, ma.
-Uite domne... ce sa ...
-Esti stupid rau de tot ba!
-Gata domne, gata.
-Cum 5? mi strici mie capodopera. Vii tu cu un 5 sa l arunci asa aleator?
-Gata domne, gata.. uite, sa zicem ... 192837... 4!
-Ba tu vrei sa intrii n fata, la coada. Spune de fapt ce vrei.
-Nu domne, am zis 4 pentru ca ...
-Pentru ca?
Alt om:
-Hai cu cablu... hai cu cablu ala... Gata, att. Va cauta de acasa. Sunteti 94152143?
-Da domne, ati venit cu cablu?
-Cu cablu, cu telefon.
-Nu e pentru mine, al meu e cu antena.
-Ia vezi are doliu pe el ca s-ar putea sa fie pentru el.
-Nu domne. Nu e al dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de pe placuta de identificare de la MOSAD.
-Nu a dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de la coada.
-nseamna ca e pentru mine.
-Alo? Da draga, depun si vin.
-Astia s-au tacanit aici.
-Domne de cnd te tin de vorba au trecut 300 de oameni pe lnga dumneata, s-au dus n fata.
-Da? Mare brnza, mai stau 6 luni.
-Ultimul sunt?
-Ultimul.
-Perfect. nseamna ca i-am pacalit, ca coada e n partea ailalta. Vacaroiule? Vino ma ncoace. Pai tu stii cu cine ai stat de
vorba? Stii cine suntem noi? Duplex Vacaroiu-Eunar.
-Acuma nu stiu pe care aplauda, pe Vacaroiu sau pe Eunar. Musai ca Vacaroiu a venit cu bugetul Romniei si mergem sa l
depunem la Caritas.
-Deci nu e coada la Caritas?
-Nu e coada la Caritas, i-am fentat.
-I-ati pacalit? Da nu mai trebuie sa va duceti pna acolo ca eu sunt Ion Stoica, uite buletinu.
-Dumnezeul nostru, tu esti?
-Va sun eu peste 3 luni. Ce noroc ca ma cheama tot ca pe ala... nu stiti unde e Caritasul ca am niste bani... Scris. de adio!
-E... adresava-si suferinta voastra, da nu ma lasa gtu.. am reusit de la ncercarea tentativei de sinucidere cu sfoara. Era prea
ascutita si nu am avut dect 5 focuri. Am scapat usor pentru ca am vrut sa vin aici sa va povestesc multe. Eu-s cu papagalul,
mi curg cuvintele din gura ca la facultatea de litere din Beirut (asa se scrie?) asa... Va spuneam niste dume ntoarse
parandaraturi ca sunt Jimi din padurea fara rost, gata va luam mintile va duceam pam pam pam pam... Hai taticu, ma mir ca
numai dume de bocare de astia, ba d-acuma n-am ncotro. Orice as vorbi nu se aude nimic din gt. Na c-am patit-o. Si
aveam la cuvntari... Pe mine ma chemau astia sa iau cuvntarea la nasteri, la despartiri, la despartiri de nasteri cu 7 luni mai
101
devreme, la botezuri, la mnarii, la tot felul de obiceiuri de astea. Am luat cuvantul chiar la botezul unei fetite a unui
prieten. Zice: Hai vorbeste si tu ca tot esti aici, bei pe degeaba. Zic: Da, cum sa nu... Dragi meseni, sa ne bucuram pentru
acest copil, iata ce frumos e, sa i-o vedem cu to... sa o vedem cu totii cum seamana cu tatal ei. ce? mi-ati dat-o cu fundul si a
si facut pe ea? Hopa! Nu stiam de ce seamana cu tatal ca ... Samana cu mama ei, desi miroase asa ... Defapt seamana cu
amndoi ca a nceput sa si-l mannce. Este o fetita solida, uitati ce picioare tapene are... Si minile domne ia uite, tapene,
picioarele de la masa tapene. O fetita sanatoasa... sanatoasa a fost... Sa traiasca mult si bine. Sa ajunga la venerabila vrsta
de 89 de ani, exact ca bunica-sa care, uitati-va la ea, e pe jumatate tmpita, i mai curge si n gura cnd mannca, ia uite ...
Aoleu ce ... Asa sa ajunga si fetita de batrna, sa-si traiasca viata. Haideti sa i facem o poza ca peste cteva saptamni
merge n picioare, sa aiba si ea amintiri de cnd era virgina. Mncau-ar tata de frumusica... Hai lasa limbuta la mine... Asa.
Erumusica lu taticu... Veniti doamna, asa. Sa vedem cu totii de unde a iesit aceasta fetita. A iesit dintr-o mama semi
intelectuala, adica e nca studenta si un tata ... mai spun? Ca vad ca e si sotul de fata, nu mai spun, bun. O mama si un tata.
Sa-i uram sanatate, sa scape cu viata din orice accident chiar daca o sa scape paralizata, oarba, ciunga, tmpita, dar mai bine
asa dect sa traiasca moarta, s-o mannce viermii, sa putrezeasca de vie asa cum sta ea pe masa aici, uitati-va la ea. Da-ti-mi
va rog o lumnare si niste vata sa i bag n nas sa vedeti ce nasol i sta moarta. Iar acum am s-o ard cu tigara ca sa se dezvete
de fumat si nici sa nu se apuce macar.
...
-Va dati seama ca m-au alergat cu topoarele pna n satul vecin. Da asta nu-i nimic. Am luat cuvntarea la o nunta. Cnd s-a
strigat daru acolo am ridicat si eu paharul ... Dragi meseni dati-mi voie sa nchin acest pahar de vin, prost, dar cu sifon,
merge, n cinstea n celor doi tineri care aici de fata cu dumneavoastra si cu nasii se pipaie cu nesimtire pe sub masa...
Ginerica draga ai o nevasta calumea, iubitoare, ti-o poate garanta tot satul, s-o iubesti asa cum si noi am iubit-o. E frumoasa,
are siluieta, nu ca balabusta de ma-sa. Iar n ce-l priveste pe tatal miresei, sa speram ca sifilisul nu este ereditar. Tu mireasa
sa il iubesti pe ginerica, chiar daca-i idiot, ce mai conteaza, acum l-ai luat, l-ai luat, esti fraiera. Eu il cunosc din generala
unde era prostu clasei si mi s-a parut un baiat bun, cu prea putine defecte, daca homosexualitatea si hemoroizii se pot numii
defecte, dar nu cred, nu e ... Iubeste-l pentru ca iubirea este singurul leac impotriva schizofreniei. Nu stiu de ce e suparata
nasa ca pentru ea am pus magul sa cnte o juma de ora ct a fost cu baietii din formatie la hotel. Vad ca a rosit toata, semn
ca nca mai este basistul pe sub masa. Nasule, nu incerca sa te apleci cu burta aia de neam prost ca nu are rost, nu reusesti.
Va urez sanatate ...
...
-Da cea mai misto cuvntare am tinut-o cnd am terminat facultatea, erau colegii mei, absolventi, ingineri, eu tineam
cuvntarea, erau si profesori si cam asa am zis: Mult stimati si capabili studenti, ba profesori ... Am muncit cu totii ca sa
avem o diploma si dupa 5 ani ne-am trezit cu ea n mna. Sa le multumim profesorilor care ne-au nvatat carte. Da, sa nu
rdeti ca si de la un prost ai ce nvata. Nu o vom uita desigur pe profa de matematica pe care cu totii am avut-o n anul nti
... Ce Misule, tu nu ai facut cu ea sau ai facut singur? Eu am avut-o de 3 ori ca m-a lasat repetent. Si are materie grea, a
trebuit sa stau cu burta pe ea toata vara. Domne, nu-ti intra asa de usor, ti spun eu ... Daca nu pui mna si nu pui capul la
bataie, nu poti sa ti satisfaci profesoara. Sa nu l uitam pe profesorul de chimie, care la cheful din anul nti, mai stiti ca nu
avea desfacator pentru sticlele de bere? Si fetele si aduc aminte ca le-a destupat cu degetul. He he ... Da e mult de atunci s-
au astupat la loc. Sa nu uitam, bine nteles, de profesoara noastra de organe .. de masini ... Cnd ne nvata sa desenam
schema aia si noi nu stiam cum e si ne chema la meditatii sa ne-o arate la toti. Ne-a pus pe toti sa o facem de vreo 30 de ori.
Unu o facea pe planseta iar noi o faceam la scara, fara sa gresim indicatorul STAS. Deasemenea nu l vom uita pe domnul
decan care atunci cnd lua cuvntul se simtea ... n rest nu prea ... Vorbea asa frumos ca nici nu ai fi zis ca-i prost. Domnul
decan tot timpul a fost prietenul nostru. Cu orice problema ne duceam la el, ne-o rezolva cu mna lui, linistit, constiincios,
temeinic, de-i mprosca pe toti din jur cu vorbe urte. Cate generatii de studenti nu au trecut prin minile lui; cu probleme
mai mari, mai mici si pe toti i-a facut fericiti. Nu o voi uita niciodata pe asistenta de la electro cnd m-am dus cu cafeaua la
ea sa ma treaca si a zis sa i-o dau prin spate sa nu ma vada profesorul. Nici nu ma asteptam sa puna botu din prima. Mi-era
si rusine sa i spun... Doamna nu v-am aprofundat... ntre timp ma jucam cu un condensator, trageam de picioruse... Uita-ti,
da-l dracu de condensator, eu cu piciorusele aveam ce aveam. Da sa va mai zic tot cu profa de electro...
...
-Eu as mai fi zis, dar m-am trezit cu o mna pe umar, asa n mijlocul conferintei... Hop! Domnul colonel... Sotul dnsei, care
acum 5 ani era un biet capitan de securitate. Ce tie omu domne... Eu mai pregatisem asa un discurs, da o sa l tin pentru
colegii mei de la puscarie, de acolo.. De aia nici nu vi-l spun ca vi-l spun cnd ne ntlnim acolo. Cine aplauda e mai vinovat
decat ala de-l spune.
ReguIi pentru foIosirea ceIuIaruIui
Este foarte la moda n ziua de azi.
Te afli n tren, ntr-un local, n mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu ncerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un
trit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
102
Hai sa punem putina benzina n foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai nca un celular, poti cstiga n importanta cumparndu-ti unul. Numarul succeselor n viata ta va
creste fara ndoiala.
2.Daca te asezi la o masa ntr-un loc public, nu uita celularul n geanta sau n buzunar! Pune-l ntotdeauna pe masa la
vedere! Asa poti sa-ti cstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular ntotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului ti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna ct mai colorat. Astfel te poti face mai
bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un trit n apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mna imediat pe
celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna n timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atta timp ct nu te
vede nimeni nu poti arata ct esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti ntotdeauna ncaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De
exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...
8.Daca din ntmplare te afli n avion nu baga de seama stewardesele care ti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste
femei sunt doar invidioase pentru ca nu si pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul n timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! ti poti antrena astfel
distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de ndemnare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar n ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai ntr-o mna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtnd celularul, ca o bratara,
la ncheietura minii celelalte.
12.nainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau pentru putina
schimbare:"Incapabilii! Nu sunt n stare sa ia nici o hotarre fara MINE."
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima n timp ce vorbesti la celular. Asta e
la moda. Un bun exemplu n acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o ntlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune n acest timp la celular sau
programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. ntlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Cnd esti singur poti sa ti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit n acest timp poti sa le asculti n timp ce te
aflii n societate.
O scrisoare
Dragii mei,
Dupa cum bine stiti m-am casatorit cu o vaduva a carei fiice are douazeci de ani. La scurt timp aceasta s-a casatorit cu tatal
meu. Astfel tatal meu a devenit ginerele meu si fica-mea, mama mea. Dupa ce nevasta-mea mi-a nascut un copil acesta este
cumnatul tatalui meu si totodata unchiul meu (ca frate al fiicei mele vitrege). Apoi mama mea vitrega, care este totodata si
fica mea vitrega, a nascut alaltaieri un baiat care este att fratele meu cat si nepotul meu!
Eu nsumi sunt sotul sotiei mele si nepotul ei (ca fiu al ginerelui ei). Sotia mea mi este bunica ca mama a mamei mele
vitrege. Si pentru ca sotul bunicii mele este bunicul meu nseamna ca eu sunt propriul meu bunic!
Cred ca trebuie sa mai merg la biserica.
Al vostru,...
Dieta saptamnaIa pentru cei care doresc sa-si pastreze Iina supIa
Luni
Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pine
Prnz: 4 sunci de albina n foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging
Marti
103
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prnz: doua boabe de mazare si o fasole
1 smbure de pruna
Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prnz: inspirnd nu prea adnc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prnz: 1 frunza de spanac Blatt Spinat mit zwei Eliegeneiern
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prnz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Smbata zi de post
1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prnz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...
CeIe SAPTE repIici pe care n-o sa Ie auziti niciodata n DosareIe X
7. "Extraterestrul vorbeste, agent Mulder ... cred ca vrea sa dea un telefon acasa".
6. "Sigur ca da, am putea sa-i omorm n scopul protejarii informatiei pe care-o detin... da' n-ar fi cam radical?"
5. "Ia da-i jos masca aia....ASTA zici tu ca e monstru' mlastinii? Pai asta-i nea Petrica, ala de la bacania din sat!"
4. "Bine, agent Mulder, ne-ai prins, ne-ai prins, acu' asta e. Sigur ca o sa cooperam cu voi."
3. "Sefu vrea sa va vada imediat, pe amndoi. Hamburgeru' lui e posedat, trebuie sa-l exorcizati."
2. "Si vreau sa va zic c-am fi reusit daca nu eru astia doi de la EBI, sa-si bage nasu'."
1. "Baai, sa stii c-am gresit....pn' la urma guvernu' chiar ne vroia binele!"
Lucruri pe care Ie putem nvata de Ia un cine
1.Cnd cei dragi sosesc acasa ntmpina-i voios
2.Cnd ai interes fi ascultator
3.Daca cineva calca pe teritoriul tau, neinvitat, arata-i cine este stapnul
4.Ei loial
5.Niciodata nu pretinde a fi ceea ce nu esti
6.Daca ceea ce doresti este ngropat, sapa pna gasesti
7.Daca cineva a avut o zi proasta, fi tacut stai aproape si mngie-l gentil
8.Cauta sa fi n mijlocul atentiei si lasa oamenii sa te poata atinge
9.Indiferent de cte ori esti pus la colt, nu te lasa coplesit de sentimentul de vinovatie - ntoarce-te si fa-ti prieteni
10.Nu sari sa musti atunci cnd un simplu mrit este de ajuns.
104
GhiduI pregatiriIor pentru pIecarea Ia munte
Pentru plecarea la munte n orice anotimp, trebuie sa fac mai multe chestii:
1.Conving pe mama ca :
-nu o sa moara nimeni, o sa ne ntoarcem ntregi;
-de data asta, nu o s-o mai sune Salvamontul;
-chiar si pe vrful muntelui ne trebuie un ban;
-tata e deja de acord cu toate asta oare ?~;
2.Conving pe tata ca:
-am aranjat deja cu mama toate detaliile;
-mama nu ne-a dat nici un ban (n afara de ... xxx:longint;)
If (succestrue) or (parintiacasafalse) then continue else begin sepuku;
halt; end;
HAHAHAH .... ce teapa le-am tras !!!! (sau mie mi-o trag ??)}
Pregatire de plecare (si de ntoarcere) :
1.SIMULAREA PREGATIRII SIMULATORULUI DE BORDEI(L) : CORT~
# cautat n tot Bucurestiul fiarele de le cort (stlpii, pironii, etc.)
# gasit fiare de cort la tara (70 km de la Bucuresti) ?!~
# ndreptat fiare de cort de la 90o la pozitia initiala 0o ( 10o) !!~
# numarat pironi !~
# toata lumea se calmeaza, ne putem descurca si cu doar 2 pironi !
(doar am mai facut-o,nu e prima data nu ?!.... Nu ???)
# cautat pnza de cort (prin magazine, nu acasa ...)
# gasit si cusut pnza de cort
# numarat camerele de cort (trebuie sa fie una de persoana !)
# tras la sorti cine va dormi pe jos
# cautat funii de sustinere
# nnodat mai multe sfori pentru acoperirea deficitului
# declarat cortul drept supus la toate probele si gata de plecare
# supus cortul la toate probele
# potolirea furiei dezamagirii~ membrilor excursiei
# goto pozitia1
# ntrebat mama daca putem pleca n halul asta
# pozitia1: if tata ntreaba then raspunstata:'Am ntrebat-o si pe mama !
Nu plecam noi de capul nostru !'
2. PREGATIREA COMBUSTBILULUI LICHID SI SOLID HALEALA PENTRU OAMENI~
# facut rost de bani
# if bani1 Mega-lei then Abort;
# mers prin SuperMarket-uri si cumparat cele necesare
# adus la mama si dat la prelucrare
# pregatit casoletele de mancare : - numarat casolete capace
- cumparat si acoperit deficitul
- probat nchidere - deschidere
- recumparat capac la cele care nu au rezistat
- luat nca o data pe atat casolete de rezerva
# pregatit tacmuri : - numarat si ndreptat tacmuri
- numarat bricege
105
- tras la sorti cine mannca cu mna
- tras la sorti cine nu mannca de loc
- tras la sorti cine mai da si mncare pe deasupra
- anulat rezultatele la cerinta mamei
# pregatit servetele : - schimbate servetelele ce au fost folosite ~ 10 ori
- cumparat servetele noi
- lasat servetelele acasa ce ne trebuie pe munte ?~
# mpartit mncarea frateste
# furat mncare hoteste
# mncat mncare furata
# declarat ca virgula~, cineva a furat mncarea
# creare si mpartire bilete tombola pentru cstigator n cazul mortii sau nghetului unului dintre participanti
# convins mama ca lasam cel putin jumatate din lucruri acasa
# declarat gata mncarea
# continuat pregatirea mncarii
3. PREGATIREA SI NCARCAREA RUCSACULUI CU HAINE
# adunat si pregatit hainele de plecare
# njurat
# spalat toate hainele (mele !!!)
# ncerc sa mpachetez hainele
# mototolit hainele si nfipte n rucsac
# trecut bietul rucsac pe la toata lumea si umplut
# scos pe nevazute cca 10 % din hainele celorlalti
# tras la sorti cine duce rucsacul
# vinovatul poate plati cca 100 Kilo-lei si tragerea se mai efectueaza o data
# dupa ce se strnge cca. 1 Giga lei ma ofer eu sa-l duc
# scos nca cca. 20% haine
# rezervat pat la spital
# probat rucsac
# dat pumni n cap de ce ma ia gura pe dinainte
# bandajat si gata de plecare - declarat gata rucsacul
# verificat rucsacul si tinute rezultatele secret cu promisiunea ca dupa calatorie vor fi date publicului
4. ALTE PREGATIRI
# mers si cumparat bilete de tren
# venit acasa si spus membriilor ca s-au terminat
# ei plns cca 2 ore, eu rs cca.2 ore
# aratat biletele cumparate si marturisit gluma
# ei rs cca. 2 ore, eu plns cca. 2 ore
# despartiti de mama (si tata cu un vecin mai voinic)
# arhivat toate programele
# pus parola la BIOS
# scris parola pe una bucata hrtie
# aruncat bucata de hrtie pe geam de catre mama
# facem ordine n casa:
- udat florile
- aruncat florile la gunoi
# facut ordine n camera
# perfectionat ordinea n camera
# declarat ordine perfecta
# inspectat mama
repeat
# refacut ordine n camera
# inspectat tata
# if cutremur then exit;
until (tatasatisfacut) or (tatasaturat) or (noilasatpagubasi)
106
# scos din priza toate aparatele
# rebagat frigiderul n priza
# oprit curentul de la tablou
# lasat cheie (falsa) la un vecin si instruit timp ndelungat (de mama !)
# mers la nmormntarea vecinului
# sunat la Salvamont si luat : - numere de telefon
- numele tuturor angajatilor
- notat pozitia cea mai apropiata de locul nostru
# mprietenit cu Politia din mprejurimi
# platit deja amenda la Spatii Verzi si Protectia Mediului
5. ALTE ACCESORII
# trusa medicala trebuie sa contina
- bisturiu
- desfacator de conserve
- cutit de vnatoare
- pistol de lipit
- trusa de cusut : ac (piron)
ata-sfoara-funie-cablu-odgon-etc...
petic material - cnepa
- omenesc
- sparagator de asfalt
- mini-spargator de asfalt
- super spargator de asfalt - varianta mica
- drujba
- pistol pentru scutirea suferintelor
- pistol pentru accentuarea suferintelor
- drog foarte puternic
- drog puternic
- drog nu prea puternic
- drog foarte slab
- drog slab
- drog nu prea slab
- n fine, toate tipurile de drog pentru dat la participanti nainte de urcarea pe munte
- 1 kg aspirina
- carucior rucsac pentru carat membrii contra cost
- carucior rucsac pentru carat membrii accidentati, dar tot contra cost
- aparat pentru masurarea pulsului (fara baterii)
- funie groasa rezistenta pentru membrii decazuti psihic
- funie mai putin groasa dar la fel de rezistenta pentru ceilalti membrii
- dropsuri mentolate
- bombonele MultiVita
- Pastile d-alea mari si sulfuroase ...
- o sticluta goala
- o sticluta plina
- o sticluta jumatate goala, jumatate plina.
- hrtie cu prescriptii pe care scrie :
" While (ncanviatatrue) then nuidainimic"
# echipament de urcat pe munte
- curaj
- mult curaj
- corzi roase de vreme
- corzi roase de sora mea
- corzi neroase tot de sora mea
- piroane boante pentru ceilalti
- piroane la fel de boante, dar pentru mine
- chibrit (asta ce dracu cauta aici ? cine l-a pus ? HEI !!)
- carabe
- bocanci cu coltari n afara
- bocanci cu coltari nauntru
107
# trusa cu lucruri personale
- banii tuturor
- periuta - de haine
- de dinti
- de corp
- de ce ?
- de aia !
- de geaba !
- de tot
- de unde ?
- de oriunde !
- de cap (stai asa cum e aia ??)
- pasta - de dinti (sau de lipit - tot aia !)
- de ntins pe pine
- de ntins pe orice
- de ntins pe orice, dar cu sare
- sapun
- sa nu pun (?!)
- prosop corp
- prosop cap
- prosop vase
- prosop vase, dar colorat
# Eor x:1 to 6 do deluatLaptop 80x86
# pioneze de marime 1 culoare albastra
# pioneze de marime 2 culoare verde
# pioneze de marime 3 culoare rosie
# pioneze 320x200x256
# lanterna fara baterii si bec
# baterii fara lanterna si bec
# bec fara lanterna si baterii
# prezervative (de fapt conservant, dar suna mai bine n engleza !!)
# prezervative (n romneste)
# lenjerie intima
# lenjerie publica
# chiloti cu buzunar
# chiloti si buzunar
6. INSTRUIREA EACUTA DE MAMA NAINTE DE PLECARE
$ Not enough memory to compile this ...
END.
LegiIe nescrise (pna acum) aIe fiImeIor americane
1.Orice razie a politiei trece cel putin odata si printr-un club striptease.
2.Eiecare numar de telefon din America ncepe cu 555.
3.Daca esti urmarit prin oras, cel mai bun loc pentru a te ascunde, este o parada a sfntului Patrick. Indiferent ce luna a
anului este sau daca esti ntmplator n Nagasaki.
4.Paturile au paturi, cearsafuri sau plapume n forma de "L" care femeilor le ajung pna deasupra snilor iar barbatilor pna
la talie.
5.Eiecare punga cu cumparaturi contine cel putin o bagheta (baton).
6.Oricine poate sa aterizeze cu un avion daca cineva, din turnul de control, l ndruma corect.
7.Rujul de buze este permanent. Chiar si sub apa.
8.Sistemul de ventilatie este ascunzatoarea perfecta. Chiar daca o cladire va fi ntoarsa cu susul n jos, pentru a fi gasit,
nimeni nu va cauta n sistemul de ventilatie. n afara de asta prin sistemul de ventilatie poti ajunge (nevazut) orinde n
cladirea respectiva.
108
9.Daca trebuie sa rencarci arma de foc, ai ntotdeauna la ndemna munitie. Chiar daca nainte de asta nu ai mai avut nici
un glonte.
10.Vei supravietui orice razboi si orice lupta atta timp ct NU arati poza iubitei (sau a sotiei) care te asteapta acasa.
11.Nu trebuie sa vorbesti germana pentru a juca rolul unui ofiter german. Un accent puternic ajunge pentru asta.
12.Daca un oras este amenintat de o catastrofa sau de un monstru, prima grija a primarului este o expozitie sau veniturile
provenite din turism.
13.Turnul Eiffel poate fi vazut de la oricare fereastra din Paris.
14.Un barbat va ncasa, fara sa clipeasca, lovituri, pumni, picioare sau gloante si va ncepe sa se vaite de abia atunci cnd o
femeie va ncerca sa-i oblojeasca ranile.
15.O vitrina are singura ntrebuintare, anume aruncarea cuiva prin ea.
16.Pentru a plati un taxi ajunge sa bagi doua degete n portmoneu si sa scoti o bancnota. Aceasta va fi ntotdeauna cea buna.
17.Reproducerea este posibila cu orice fiinta extraterestra.
18.Bucatariile nu au ntrerupatoare de lumina. Lumina ce vine din frigider este ultrasuficienta pentru a vedea totul clar.
19.n casele bntuite de fantome femeile cauta sursa zgomotelor neobisnuite, ntotdeauna n desuuri aproape transparente,
sau prin care poti vedea foarte bine totul.
20.Computerele nu au nici sisteme de operare si nici editoare de text.
21.Monitoarele arata de obicei "Enter Password" si dupa introducerea acestuia va fi tiparit automat textul cautat.
22.Mamele gatesc mai tot timpul oua, cafele si alte mncaruri indiferent daca cineva le mannca sau nu.
23.Seful politiei suspenda, ntotdeauna, din servici pe cel mai bun politist sau i da nca 48 de ore sa termine cazul la care
lucreaza.
24.Un chibrit ajunge pentru a lumina o sala de marimea unei sali polivalente. Un reflector nsa, va lasa n umbra coltul n
care se ascunde cineva.
25.Taranii din Evul Mediu au dintii perfecti.
26.Chiar daca n secolul 20 armele pot fi astfel dirijate sa si atinga exact tinta de la o distanta de sute sau mii de kilometrii,
aceasta tehnologie este complet uitata (n chip misterios) pna n secolul 23.
27.Orisicine se trezeste dintr-un cosmar, va sta n pat, plin de transpiratie si va respira precipitat.
28.Chiar daca strada este n linie dreapta, soferul trebuie sa miste volanul cu putere spre stnga si spre dreapta.
29.Toate bombele au o multime de srmulite si luminite rosii plpitoare. Un ceas digital arata ntotdeauna ct mai dureaza
pna explodeaza bomba. Mai totdeauna este vorba de firul rosu.
30.n fata cladirii n care personajele filmului intra exista ntotdeauna un loc de parcare liber.
31.Politistii rezolva cazurile la care lucreaza numai daca sunt suspendati.
32.Daca ncepi sa dansezi pe strada, toata lumea va ncepe sa danseze cu tine, si mai mult toti, vor stii foarte exact pasii de
dans.
33.Eiecare laptop este suficient de puternic pentru a disturba sistemele de comunicatie extraterestra sau pentru a sparge
codul secret al acestora.
34.Indiferent daca dusmanul ti este superior numeric, ei vor astepta n jurul tau pentru a ataca pe rnd.
35.Daca cineva primeste un picior n cap si cade la pamnt, nu va fi niciodata grav ranit. Asta nseamna ca se potriveste cu
scenariul.
36.Politistii lucreaza cu parteneri de care se deosebesc ca si cerul de pamnt.
37.Sau cu cini.
38.Strainii vorbesc ntre ei n limba americana chiar daca nu au nici macar cunostintele elementare de limba engleza.
39.Daca ai nevoie de o drujba vei gasi ntotdeauna una.
40.Eiecare ncuitoare poate fi usor deschisa cu o clama de birou sau cu un ac de gamalie. n afara daca este vorba de o
cladire care arde si n care este nchis un copil care striga dupa ajutor.
41.Un gard electrificat, suficient de solid pentru a opri un dinozaur nu va lasa nici o urma de vatamare unui copil de 8 ani.
42.Emisiunile de stiri au n cuprins cel putin un punct care te priveste personal.
43.Gloantele se opresc n pieptul lui Superman dar el se va apleca daca arunci cu pusca dupa el.
44.Tipii rai pierd ntotdeauna.
45.Eemeile care fug se mpiedica ntotdeauna si si luxeaza glezna.
46.Eiecare femeie nemaritata moare cel trziu la o ora dupa ce a facut sex.
47.Caii sunt imuni la gloante, sabii, sageti sau suliti dar se mpiedica de tufisuri n momentele cele mai nepotrivite. (Daca
calaretul e o femeie nemaritata care fuge si care a a avut sex cu o ora nainte, atunci e terminata.)
48.Toti preotii sunt din Irlanda.
49.Chelneritele vin din Georgia.
50.Chelnerii din New York.
51.Actorii din Soap Operas sunt (din pacate!) nemuritori.
52....asta nseamna ca vor mai multi bani.
53.Masinile au loc n garaje.
54.Vocea lui Dumnezeu este foarte joasa, cu un ecou puternic.
55.Pe navele spatiale nu exista WC-uri.
56.Evadatul sau emigrantul care are o singura, naiva dorinta (spre exemplu sa vada Statuia Libertatii), nu va supravietui nici
macar o jumatate de ora n acel film.
57.Toti copii talentati (sau superdotati) au parinti alcoolici, care i bat sau care nu i nteleg.
109
58.n filmele de groaza victimele, pe jumatate dezbracate, nu vor gasi niciodata calea salvarii ci vor nimeri ntotdeauna n
singura camera care nu mai ofera nici o posibilitate de scapare.
59.Masinile nu pornesc noaptea, n padure, la cheie.
60.Eiecare erou care vrea sa previna oamenii de o catastrofa iminenta se va lovi de ncapatnarea unui politist gras, care
mannca Donuts sau de un expert care nu are idee de nimica.
61.Eroul care tocmai vrea sa-si salveze pisica, copilul sau prietenul din pericol si se ntlneste cu personajul negativ nu va
elibera niciodata (mai nti si nti) persoana aflata n pericol.
62.Daca se aude un cntec n film, este ntotdeauna n afara imaginii, mtmplator, prezenta o orchestra de 60 de muzicieni.
63.Daca se cnta un cntec de un grup mai mare sau mai mic de oameni personajele principale cnta ngrozitor de defazat
fata de ritmul melodiei.
64.Dupa o convorbire telefonica nu se va spune niciodata la revedere ci receptorul va fi pus imediat n furca.
65.Televizorul va fi stins imediat dupa ce s-a spus chestia interesanta, chiar daca reporterul pare sa vorbeasca mai departe
despre aceeasi tema.
66.Orice masina (cte de veche) are attia cai-putere nct la pornire rotile se vor nvrti cel putin 10 secunde pe loc.
67.Cauciucurile masinilor scrsnesc pe orice asfalt sau drum, masinile explodeaza de obicei la orice ciocnire: cu cartoane,
cosuri de gunoi sau cu camioane cu pepeni verzi.
68.Motocicletele pot sa faca salturi de cti-va metri n lungime si n naltime, si pot merge numai pe roata din spate.
A fi sau a nu fi...Manager
Vi dimineata trziu? - Esti exemplu negativ!
Esti punctual? - Ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire!
Esti prietenos cu subalternii? - Vizezi popularitate ieftina!
Esti rezervat? - Esti cu nasul pe sus!
ti lauzi subalternii? - Esti lingusitor!
i critici? - Eaci pe nebunul!
Eaci curte subalternelor? - Esti afemeiat!
Le tratezi cu indiferenta? - Te considera homosexual!
Te intereseaza munca subalternilor? - Esti turnator!
Nu te intereseaza? - Nu ai habar de probleme!
Tii sedinte? - Esti sedintoman!
Nu tii sedinte? - Lucrezi secret!
Esti mai n vrsta? - Esti sclerozat!
Esti tnar? - N-ai experienta!
Stai seara mai trziu? - Eaci pe lucratorul supraaglomerat!
Pleci punctual? - Nu-ti dai interesul!
Nu pleci n concediu? - ti pazesti scaunul!
Te consulti cu colegii? - Vrei sa tii totul n mna!
Spui bancuri? - Esti neserios!
Nu spui bancuri? - Esti plictisitor!
Insisti asupra propunerilor tale? - Esti ncapatnat!
Cedezi? - Esti moale!
Ai succes? - Ai avut noroc!
Ceva nu merge bine? - Binenteles, era de asteptat!
Trimiti oamenii la cursuri? - Vrei sa-i ndatorezi!
Nu-i trimiti la cursuri? - Nu lasi pe altul sa se ridice!
Vii cu idei noi? - Esti fantasmagoric!
Nu vii cu idei noi? - Esti refractar fata de tot ce-i nou!
Te preocupa problemele firmei? - N-ai ce face!
Nu te preocupa? - Nu esti bun manager!
StatutuI CIubuIui obositiIor din nastere
1.Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2.Iubeste-ti patul ca si pe tine nsuti.
3.Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
4.Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
110
5.Munca nseamna oboseala.
6.Nu face astazi ce poti face si mine.
7.Ea ct mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8.Prea multa odihna nu a omort pe nimeni.
9.Cnd ti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10.Daca munca nseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11.Serviciul nu este crciuma sa stai toata ziua n ea.
12.La munca trebuie sa te asezi n asa fel nct sa mai ncapa si altii.
RecIame
1.Ciocolata Veronica,
Eace mica gaurica.
2.Eace mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Eace pu*a ca si paru'.
4.Tineti minte trei cuvinte:
Pu*a, paru', Postavaru.
5.Cicolata Nicoleta,
Eace pu*a ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Eace snii ca si piatra.
Snii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,
Eolositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati n cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,
Eace piz*a harcea-parcea.
14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,
Eumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Eace tenul ca faianta.
111
17.Pna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar nvia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Pasta de dinti Cristal,
Eace dintii ca de cal.
22.Sapunul Duru,
Eace fata precum curul.
23.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna piz*a-i curu...
24.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna piz*a-i curu...
25.Aquafresh n trei culori,
Cariaza de trei ori.
26.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.
27.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
28.Daca bei tuica ntoarsa,
Pu*a-ti va fi noduroasa.
29.Daca bei tuica ntoarsa,
Pu*a-ti va fi mai vnoasa.
30.Si Muscatul Otonel,
Eace pu*a de otel.
31.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pu*a cnd nu vrei.
32.Vinul rosu de Vaslui,
Eace pu*a ca un cui.
33.O vodculita Cristal,
Eace dintii ca de cal.
34.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
35.Consumul de banane,
Va face din fete doamne.
36.Dulceata verde de nuci,
Pune piz*a pe butuci.
112
37.Tot dulcata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.
38.Mncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
39.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
Omul, Knorru' si tractoru.
41.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
42.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
43.Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
44.Sutienul de Cluj-Napoca,
Eace tta ca si roca.
45.Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.
46.n caminul medicinii,
Te poti fu*e cu strainii.
47.n camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
48.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.
49.Pauze lungi si dese
Cheia marilor succese.
50.Ce-i Kite-Kat pentru mte,
E sutienul pentru tte
51.Dupa sex nebun cu Lola,
Bea la bar o Coca-Cola
ReguIi de buna purtare ntr-o reIatie
- pentru uzul barbatilor -
1.Eemeia este cea care face ntotdeauna regulile.
2.Regulile se pot schimba oricnd, fara notificare prealabila.
3.Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.
4.Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar cteva dintre ele.
5.Eemeia nu greseste niciodata.
6.Daca femeia greseste, este din cauza unei grave nentelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus/facut/gresit.
7.Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea nentelegerii.
8.Eemeia se poate razgndi n orice moment.
9.Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgndeasca fara asentimentul scris al femeii.
10.Eemeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricnd.
113
11.Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptnd cazurile cnd femeia l vrea altfel (furios sau suparat).
12.Eemeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cnd l vrea calm, suparat sau furios.
13.Orice ncercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.
14.Eemeia are ntotdeauna ultimul cuvnt!
ReguIament de ordine interioara
-pentru la servici-
1.Lenea este sanatate curata.
2.Daca colegul tau munceste, asta nu-nseamna ca trebuie sa faci si tu la fel.
3.Ce poti face azi nu lasa pe mine, ci pe poimine, ca pna atunci ori se uita ori nu mai este nevoie.
4.Lucrarea care nu se rezolva de la sine n doua zile nu mai merita sa te apuci de ea.
5.Serviciul nu-i crciuma ca sa stai acolo si dupa ora inchiderii si nici biserica sa vii si duminica.
6.Este adevarat ca munca nnobileaza, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
7.Cine nu munceste nu greseste si cine nu greseste merita promovarea.
8.Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu nseamna ca trebuie sa degenereze n munca.
9.Munca este un izvor de sanatate, deci lasati-o pe seama bolnavilor.
10.Daca ai pierdut dispozitia de munca nu-ti mai pierde timpul cautnd-o.
11.Noua nu ne e frica de munca pentru ca stim sa ne pazim de ea.
TOP TEN Ia scuzeIe eIeviIor
Nu mi-am facut tema fiindca...
1. Noaptea trecuta am avut amnezie temporara si am uitat complet.
2. Sor-mea mai mare n-a gasit tema asta n caietul ei de anul trecut.
3. Mi-a facut-o cinele, da' pe limba lui.
4. Am facut un avion cu hrtia aia si i-am dat drumul pe geam din greseala.
5. Am adormit peste caiet si cnd m-am trezit, cinele mi-a ntins toata cerneala pe caiet.
6. E aici, doamna, am scris-o, da-i cu cerneala invizibila.
7. Diavolul mi-a zis sa n-o scriu.
8. Aoleu, aici e scoala? Credeam ca m-au dus iar la dezalcoolizare.
9. Stiloul tatei nu mai avea cerneala.
10. Mi-a mncat mama temele.
Scuze pentru birou
1.Asa am facut ntotdeauna.
2.Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de...
3.Nu este de competenta mea.
4.Nimeni nu mi-a spus sa continui.
5.Astept o aprobare.
6.Asta e treaba lui, nu a mea.
7.Nu am crezut ca este asa de important.
8.Sunt att de ocupat nct nu am timp.
9.Credeam ca ti-am spus.
10.Nu am fost angajat sa fac asta.
114
SefuI
1.Seful este sef!
2.Seful are dreptate!
3.Seful are ntotdeauna dreptate!
4.Cnd seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3!
5.Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost dect seful!
6.Seful nu ntrzie niciodata, el este retinut!
7.Seful nu bea niciodata, el gusta!
8.Seful nu pierde timpul, el supravegheaza!
9.Seful nu minte, el este dezinformat!
10.Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi!
11.Seful nu doarme, el mediteaza!
12.Seful nu toarna, el face caracterizari!
13.Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele!
14.La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui!
15.Daca ti critici seful, ti critici norocul!
16.Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi!
10 reguIi de aur pentru interviuriIe dumneavoastra
-sau ceea ce trebuie facut pentru ca totul sa mearga de-a-ndoaselea-
1.ntrziati la interviu si scuzati-va cu una din replicile urmatoare:
"Circulatia n ziua de azi devine din ce n ce mai suparatoare! Peste tot ntrzieri si carambolaje. Si ct costa toate acestea!"
sau:
"Aveti o firma imensa! Nu mi nchipuiam ca e asa de mare! Aproape ca m-am ratacit!"
2.Salutati (viitorul) seful (sau persoana care conduce interviul strngndu-i mna n asa fel nct sa-i piara auzul si vazul.
3.Un interviu face parte din cotidian! De ce un costum nou-nout daca si o jacheta veche e buna. Astfel vezi arata ct sunteti
de econom.
4.Daca veniti cu masina la interviu, parcati pe locul de parcare al directorului firmei. Asa aratati ca nu aveti complexe de
inferioritate.
5.n timpul interviului uitati-va tot timpul la ceas. Astfel veti arata ca stiti ct important e timpul.
6.Daca seful face o gluma, izbucniti n rs (cu putere). Astfel veti arata ca sunteti o persoana cu simtul umorului si n afara
de asta l va bucura pe sef.
7.Indicati tot timpul asupra lucrurilr pe care le-ati face mai bine n firma respectiva.
8.Aplecati-va peste biroul sefului ct de mult posibil si fixati-l cu ochii. Asta demonstreaza interesul si i va schimba
dispozitia.
9.Dupa ce at terminat ce ati avut de spus taceti. Caci "tacerea e de aur".
10.Daca sunteti ntrebat ceva faceti pauze lungi nante de a raspunde. Asta arata ca gnditi de doua ori si raspundeti odata.
11.Eiti degajat. Daca vorbiti ntariti vorbele cu gesturi. Asta arata dinamism si fermitate.
12.Indicati cu propozitii clare ca de fapt nu doriti postul. Seful va remarca astfel ca este dependent de asta.
115
DiferenteIe dintre tine si boss-uI tau
1.Daca tie ti trebuie mai mult timp sa faci ceva, esti prea ncet.
Daca boss-ului tau i ia mai mult timp sa faca ceva, el e minutios.
2.Daca tu nu faci ceva, esti lenes.
Daca boss-ul tau nu face ceva el, e prea ocupat.
3.Daca faci o greseala, esti un idiot.
Daca boss-ul tau face o greseala, el e doar un om.
4.Daca faci ceva fara sa-ti fie cerut acest lucru, ti depasesti atributiile.
Daca boss-ul tau face ceva fara a-i fi spus, asta se cheama initiativa.
5.Daca te mpotrivesti la ceva, esti un catr.
Daca boss-ul tau se mpotriveste la ceva, el e ferm.
6.Daca ncalci o regula de eticheta, esti un necrescut.
Daca boss-ul tau ncalca mai multe reguli de eticheta, el e original.
7.Daca boss-ul te place pentru ceva, esti un lingau.
Daca boss-ul tau este placut de bosul lui atunci este cooperativ.
8.Daca iesi din birou, se spune ca esti la plimbare.
Daca boss-ul tau iese din birou, el e plecat cu treburi.
9.Daca arati cnva palid, esti o fata palida.
Daca boss-ul tau arata palid, el trebuie sa fie foarte bolnav.
10.Daca te ceri acasa, trebuie sa ai ca scuza ceva de genul: sedinta cu parintii.
Daca boss-ul tau se cere acasa nseamna, ca a lucrat prea mult.
Sfaturi pentru manageri
"Dupa cum bine stiti n limba romna cuvntul sef e pe cale de disparitie. Acum un sef se numeste manager"...
1.Niciodata sa nu-mi dai de lucru dimineata. Daca ai ceva sa-mi dai de facut, asteapta pna la ora 4, si apoi spune-mi.
Termenele limita ma excita la culme.
2.Daca e ceva cu adevarat urgent, te rog, intra n biroul meu din zece n zece minute si ntreaba-ma cum mai merge. Ma
ajuta enorm.
3.Cnd pleci, nu spune nimanui unde te duci. Asa, am si eu ocazia sa fiu mai creativ cnd ma-ntreaba lumea unde esti.
4.Daca ma vezi cu bratele ncarcate de dosare, carti si hrtoage, sa nu cumva sa-mi deschizi usa. Trebuie sa nvat sa ma
descurc n cazul unei paralizii si chestia cu deschisul usilor e un antrenament perfect.
5.Daca-mi dai mai mult de una bucata sarcina de servici, nu cumva sa-mi spui care este ordinea prioritatilor. Lasa-ma sa
ghicesc singur.
6.Ea tot posibilul sa ma tii trziu la servici. Imi place biroul asta si nu am nimic altceva de facut, sau alt loc n care sa vreau
sa ma duc seara.
7.Daca fac ceva care-ti place, te rog nu spune nimanui, tine secret. Daca ma aleg cu o promovare?
8.Daca, n schimb, nu-ti place ceva ce am facut eu, te rog spune-le tuturor. Imi place sa se vorbeasca de mine.
9.Daca vrei ca o anumita treaba sa fie facuta ntr-un anumit fel, sau daca ai ceva instructiuni speciale pentru mine, nu cumva
sa le notezi pe o hrtie. De fapt, stii ce? Nici sa nu mi le spui pna ce nu termin treaba respectiva, ca sa am de ce sa ma apuc
din nou de ea.
10.Sa nu mi-i prezinti niciodata pe cei cu care vorbesti. Cnd ai sa te referri la ei mai trziu, deductiile mele hiperlogice si
perfecte vor fi de ajuns ca sa-mi dau seama despre care din ei vorbesti.
11.Sa te porti bine cu mine numai atunci cnd ceea ce fac ti salveaza tie fundul.
12.Povesteste-mi toate micile tale necazuri. Nimeni n-are necazuri si mi pare bine sa aflu ca cineva e mai putin norocos ca
mine.
116
Semne sigure ca fiImuI pe care tocmai I vizionezi nu va Iua nici un premiu Oscar
1.Actorii se lovesc continuu cu capul de microfoanele care intra n imagine
2.Scena erotica a filmului este de fapt un sarut pasionat
3.E vorba de un copil care crede ca vede tot timpul oameni morti pna si da seama ca de fapt se afla la un concert cu
Rolling Stones
4.Sala de cinema este foarte strmta si trebuie tot timpul sa arunci monezi ntr-un automat ca filmul sa ruleze mai departe...
5.Cnd Titanicul se loveste de aisberg, Leonardo se trezeste si si da seama ca totul a fost un vis...
6.Reclama spune ca filmul este facut dupa un roman de Michael Crichton pe care acesta l-a scris ntr-o dupa-masa.
7.Rolul lui James Bond l joaca Peter Bond
8.Eilmul este unul erotic cu Clint Eastwood n rolul principal.
9.Titlul filmului ncepe cu "Scream..."
10.Eilmul se numeste "Rocky 5"
Motive din care Star Wars e mai bun dect TitanicuI
Titanicul e mare dar nu se poate deplasa cu viteza luminii.
Yoda ar fi putut sa ridice Titanicul cu ajutorul "Eortei" din apa.
Leia este printesa, senator, luptatoare pentru libertate si aspiranta la titlul de Jedi. Rose este doar o momeala n vederea
casatoriei.
La Ewoksi petrecerile sunt mai reusite dect pe puntea principala sau pe cea de la calasa a III-a.
Titanicul prezinta oameni saraci ca fiind caractere simpatice. Star Wars prezinta amfibii cu ochi simpatici ca amirali.
Amiralul care nu si-a ndeplinit misiunea NU si-a pierdut nava (spatiala)...
n Titanic recunoastem pe Cal ca fiind personajul negativ pentru ca trateaza cu indiferenta si dispret saracii si ca o considera
pe Rose proprietatea sa. n "Razboiul Stelelor" Darth Vader este personajul negativ pe motiv ca sugruma oamenii si ca
arunca, din placere, planete n aer.
Leonardo stie sa danseze dar cu siguranta ca nu stie sa piloteze un X-Wing.
n Razboiul Stelelor sunt suficiente nave de salvare.
Stiti ce face Darth Vader cu cei care zic: "I-m the king of the world"?
Daca Luke ar fi fost legat de o teava ar fi folosit "Eorta" pentru a ajunge la cheie.
"Mai bine prostituata dect sotia ta!" nu suna nici pe departe asa de bine si convingator ca: "mai bine as saruta un Wookie!"
Han Solo este nghetat n carbonid si va fi folosit ca si tablou. Leonardo ngheata n modul cel mai natural.
nca de la nceputul filmului stiam ca Titanicul se va scufunda, dar cine ar fi stiut de la nceputul filmului ca: "Luke, sunt
tatal tau!"
Han Solo ar fi evitat ghetarul cu usurinta.
Steaua mortii nu se scufunda (a se citi explodeaza), n ploaia de asteroizi la impactul cu unul singur...
Lectie de istorie cu doua vaci
Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste n...
COMUNA PRIMITIVA:
Nu e sigur daca n acele timpuri vaca a fost deja domesticita.
EEUDALISM:
Eeudalul i ia iobagului o parte din lapte.
SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale ntr-un grajd comun si te obliga sa ngrijesti si vacile altuia, dar n schimb ti da atta
lapte de ct ai nevoie.
SOCIALISM:
117
Ai doua vaci. Una trebuie sa o faci cadou vecinului...
COMUNISM:
Ai doua vaci. Conducerea ti confisca cele doua animale si ti va vinde apoi laptele.
NATIONAL-SOCIALISM:
Ai doua vaci. Conducerea ti confisca cele doua animale si pe tine te va mpusca.
COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale ntr-un grajd comun, pe tine te pune sa ngrijesti de gaini si pe cel care avea gaini l
pune sa ngrijeasca de vaci. Ti se da numai atta lapte si oua ct a hotart comitetul central al partidului la ultimul congres.
DICTATURA STALINISTA:
Cele doua vaci ale tale l-au jignit pe tovarasul Popow si au fost deportate n Siberia.
MAOISM:
Nu ai nici una din cele doua vaci dar pentru asta nu te afli nici n posesia unui porc. Casa ta va fi arsa de Garda Rosie.
CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.
POSTCAPITALISM:
Te sflii n posesia a doua vaci pe care nsa trebuie sa le eliberezi. Laptele l vei primi din strainatate sau din Internet...
LIBERALISM:
Ai doua vaci. Conducerea ti confisca cele doua animale si ti va dona apoi laptele.
ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca
cineva sa-i poata pedepsi.
PIATA COMUNA EUROPEANA:
ntai ti se comunica o hotarre supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune n care sta scris ce anume trebuie sa dai de
mncare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte n cadrul
Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci n canal. Pentru a justifica disparitia
vacii taiate trebuie nsa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia
Pietii Comune.
THATCER-ISM:
n loc de doua vaci ai 200 dar trebuie sa le omori pentru ca au BSE.
DEMOCRATIE ENGLEZA:
ti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile nnebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura.
Feriti-va de... vnatoruI de zestre!
-Stimate domnisoare, nu veti gasi printre pretendentii la mna dv. un om mai fermecator, mai manierat si mai rabdator ca
vnatorul de zestre, dar nici sot mai urcios, mai indiferent si mai tiranic dupa ce si-a atins scopul!
-Nu confundati lipsa lui de demnitate cu dragostea adevarata, pe care se straduieste s-o mimeze din toate puterile.
-Vnatorul de zestre este un tip paradoxal, numai daca ne gndim ca el uraste n acelasi timp si cu aceeasi intensitate si
saracia familiei sale, si bogatia familiei dumneavoastra.
-ntr-o eventuala disputa ntre dv. si parinti, vnatorul de zestre va lua partea celor din urma, indiferent daca acestia au sau
nu dreptate. Rationamentul e ct se poate de simplu: parintii dv. sunt aceia care poseda, deocamdata, gaina care face oua de
aur!
-Vnatorul de zestre stie bine ca nu exista lucru mai periculos pentru el dect sa se ndragosteasca de dv., adica sa-si piarda
controlul. Acesta-i motivul pentru care va cauta, spre deosebire de alti pretendenti, sa se afle ct mai putin timp n compania
dv. si ct mai multa vreme n aceea a parintilor dumneavoastra.
-Daca observa ca va simtiti singura, vnatorul de zestre nu va ezita sa va scoata n lume de cte ori i va sta n putinta, dar
numai n locuri sigure si n companii lipsite de primejdii... pentru el!
118
-Vnatorul de zestre nu va vorbi pe nimeni de bine n prezenta dv., pentru ca se teme grozav de orice nou venit n anturajul
dv. Daca-i barbat, v-ati putea ndragosti de el si atunci adio vise de marire; daca-i femeie, cine stie ce v-ar putea sfatui sau,
mai rau, v-ar putea deschide ochii asupra adevaratului sau caracter si atunci praful s-ar alege de toate eforturile si sacrificiile
sale.
-Din nenorocire, si vnatorul de zestre este om, asa ca, dupa ce-si va atinge scopul, recte banii dv., nu va trece mult si va
cadea si el sagetat de zeul Amor. Este momentul cel mai periculos, deoarece, dintr-un individ rece si calculat, so(ul dv. se va
transforma ntr-o adevarata fiara. Nu va precupeti absolut nimic, nici timp, nici bani, nici onoare, pna nu se va descotorosi
de dv.
-n conduzie, daca vreti sa va maritati cu orice pret, e de preferat un barbat mai n vrsta, dar care va iubeste cu adevarat,
dect un vnator de zestre care nu are nimic sfnt, n afara de... aur!
Despre sex si sexe
1 Martie - EternuI feminin
1. Existenta virginitatii nu are alta explicatie dect aceea ca orice femeie trebuie sa nceapa de undeva.
2. Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa, scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
3. Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se,
Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
4. Eiindca nu au cap, femeile nu au ce pierde.
5. Eemeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
6. O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
7. Eemeile se tem ca a fi sincere nseamna a face steap-tease.
8. Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
9. Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
10. Eemeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cnd n sfrsit o gasesti, ti bagi pu*a-n ea.
Barbatii...
1.Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi. Tot timpul vin altele (altii)...
2.O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile lui.
3.Daca ne gndim bine barbati sunt rezultatul unui cromozom handicapat.
4.Cnd o femeie se casatoreste pote sa mparta grijile care nainte nu le avea.
5.Daca Dumnezeu ar fi creat femeia pentru spalat rufe si vase le-ar fi facut minile din aluminiu.
6.Orizontul intelectual al unui barbat este distanta dintre penis si creier...
7.Spre deosebire de barbati femeile si-ar recunoaste greselile...daca ar avea vreunele.
8.Unii barbati au complexe de inferioritate; problema este nsa ca sunt inferiori...
9.Totul are o limita numai prostia barbatilor este infinita...
10.Eemei luati barbatii asa cum sunt, altii nu exista!
11.Barbatii sunt barbatosi, femeilesunt divine.
12.Daca o femeie agata un barbat el se numeste "cuceritorul".
13.Este bine stiut ca nimeni nu este perfect. n afara de Dumnezeu ...daca EA exista...
14.Eemeile sunt un cadou pentru barbatii Pamntului.
15.Sarutul este cea mai placuta metoda de a astupa gura barbatilor.
16.Eemeile au ntotdeauna ultimul cuvnt. Aceasta datorita faptului ca barbatilor le lipseste fantezia.
17.Nu contrazice un barbat. Asteapta numai cteva momente si atunci o face el singur.
18.Cu ct cunosc mai multi barbai cu att iubesc mai mult animalele.
19.Bigamia nseamna sa ai un barbat prea mult. Monogamia la fel.
20.Barbatii contrazic legile fizicii: daca i pui sub lupa devin mai mici dect n realitate.
21.Razboaiele din istoria omenirii au pornit din dorinta barbatilor de a avea menstruatie.
22.La ntrebarea de ce barbatii sunt mai nalti si mai bine dezvoltati dect femeile nu trebuie dect sa ne gndim la
buruieni...
23.Eemeile care vor sa fie la fel de bune ca barbatii sunt lipsite de mndrie.
24.Barbati se dezvolta pna la 14 ani, dupa care cresc numai.
25.Barbatii stapnesc alfabetul bunului simt. De la A la B.
119
26.Prin creatia Evei Dumnezeu a creat o faptura care poate face munca ce o fac 5 barbati.
27.Este bine stiut ca barbatii sunt superiori femeilor. La fel de bine este stiut ca Pamntul este lat.
28.Oamenii care se enerveaza pentru orice, stiu totul mai bine si au numai sex n cap mor devreme. Acestia oameni se
numesc barbati.
29.Barbati sunt fiinte la care pubertatea se mbina cu Midlife Crisis.
30.Eiecare Adam are o Eva pe care poate sa dea vina pentru ceea ce nu poate sa ajunga el.
31.Dumneazeu cnd a creat barbatul exersa nca...
32.Tebuie ca numai cu putin nainte de a crea barbatul Dumnezeu a inventat alcoolul...
33.Cnd Dumnezeu a creat barbatul, trebuie ca a fost o ceata deasa...
FemeiIe...
1.Eemeile vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii care le dau gata...
2.Eemeile nu au simtul umorului. De aceea barbati le iubesc n loc sa rda de ele...
3.n viata un barbat trebuie sa aleaga ntre doua rele de cele mai multe ori cea tinerica si frumusica.
4.Barbatii se multumesc n viata cu lucrurile simple: femeile...
5.Eemeile pot sa tina un secret atunci cnd nu stiu ca este unul...
6.Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata. Dar si mai frumos este sa gasesti mai multe...
7.Cel mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie e casatoria.
8.Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.
9.Se afirma de multe ori ca locul femeilor este la cuptor. Altii sunt de parere ca locul lor este n cuptor...
10.Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvnt...daca ar fi siguri ca este ultimul.
11.Cu femeile trebuie sa ne purtam cu atentie. Sa nu uitam ca Dumnezeu le-a facut dintr-o coasta pe care nu a putut-o
ndrepta de tot.
12.Nu am nimic mpotriva miscarii feministe...numai ritm trebuie sa aibe!...
13.Admir feministele...mai ales pe acelea cu snii mari!....
CeIe 12 reguIi pentru o casnicie fericta
1.Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!!!) ca sotia are dreptate, altfel altfel te vei gasi, foarte curnd sub papucul ei.
2.Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat. Vecinii sunt si ei interesati n certuri.
3.Cuvintele sunt recomandate numai n faza de nceput a conversatiilor. Mai trziu ntelesul acestora trebuie ntarit cu alte
obiecte cum ar fi cesti, farfurii sau tigai.
4.ntr-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mncare de mai multe or pe saptamna. n cazul cnd asta se
ntmpla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit din banii de cumparaturi dati sotiei...
5.Pentru barbat se impune aderenta la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile n doi sunt de regula dupa 40 de zile
plictisitoare.
6.Barbatului i este STRICT INTERZIS a da o mna de ajutor n treburile casnice. Comenzi clare date femeii ajung n
aceasta directie.
7.Barbatului i este permis sa aibe n continuare relatii cu prietene din tinerete.
8.Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta pantofii si hainele pot fi
bine pastrate si purtate un timp ndelungat.
9.Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis.
10.Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din zestrea sotiei aceasta este obligata sa si mai
caute un loc de munca (de ex. ca femeie de servici).
11.Mama sotiei are acces n casa tinerilor casatoriti numai n timpul muncilor de curatenie (curatenia de Pasti, curatenia de
Craciun). Altfel vizitele neasteptae acesteia pot fi foarte neplacute pentru sot si amanta acestuia.
12.n concluzie o casnicie fericita poate fi dusa numai atunci cnd barbatul este pe deplin sanatos si sotia are un loc de
munca bine platit.
Ce este sexuI?
120
1.Sexul e un sarut tandru la miezul noptii. Este anticipare.
2.Sexul este un flirt scandalos dar totusi esti constient ca persoana de lnga tine nu e obligata sa faca mai mult. E respect.
3.Sexul e o imperfectiune a ta. Este acceptare.
4.Sexul nseamana sa treci peste o ocazie daca nu este nca timpul. E rabdare.
5.Sexul nseamna sa stii ce si de unde sa iei, iar daca nu sa cauti. E explorare.
6.Sexul nu nseamna ca trebuie sa spui : "Hai s-o facem!", pentru ca stii ce vrea partenerul tau. E ntelegere.
7.Este sansa de a da voie sa ti se spuna nu cnd credeai ca totul s-a rezolvat. E consideratie.
8.Sexul nseamana sa-ti reamintesti si tu si partenerul de protejare. E responsabilitate.
9.Sexul nseamna sa ti se spuna: "opreste-te si intri la belele!". E dorinta.
10.Sexul nseamana sa vezi cum arata parenerul dupa ce ati facut-o prima data. E adevar.
11.Sexul nseamana sa stii ct e ora si sa nu-ti pese. E bucurie.
12.Sexul nseamna ca ai dat cheia de la apartamentul tau persoanei potrivite. E ncredere.
13.Sexul nseamna sa stai dimineata la fereastra si sa ncerci sa-ti aduci aminte cu cine ai facut-o n noaptea aia. E reflectie.
EIementuI chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOLUL IUPAC: Em
3. APARITIA N NATURA: peste tot atunci cnd nu o cauti si nicaieri atunci cnd e cautata. De obicei apare n locurile cu
populatie umana.
4. OBTINERE: La nceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, nsa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu
toate ca s-au intreprins multe ncercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de
sinteza ar fi EeMeIe Eemeie
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul
"forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit n sistemul
periodic al elementelor.
6. RASPNDIRE. Se gaseste n natura, n stare libera sau n combinatii. n general se gaseste acolo unde nu trebuie si, n
special n Cuba, ai carei locuitori sunt "cu-banii".
7. PROPRIETATI EIZICE: Suprafata este acoperita n general cu un strat de pudra. Se gaseste n patru staride agregare:
stare amorfa (pna la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat n starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ngheata greu si brusc; se topeste cnd este bine
tratat. Daca la nceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la
tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat
pna la negru. Se dizolva greu n lichide. Solubila n acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea n alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de
coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de
efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si
pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, n cantitati apreciabile, bauturi fine,
prajituri si multe alte delicatese. Periodic, nroseste hrtia de turnesol. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate
nu au loc. O rectie violenta, nsotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cnd e lasata n stare libere. Este
un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. NTREBUINTARE: Se ntrebuinteaza mai ales n bucatarii si n dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru
ridicarea nivelului si, accidental, pentru nmultire. (Caz n care se produce o crestere n volum, cu centre de distributie a
laptelui.) Este cel mai puternic aqgent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA: Elementul n stare pura se nroseste daca este descoperit sau vazut n starea sa naturala. Se
nverzeste n prezenta unui izotop cu nsusiri mai bune.
11:ATENTIE LA EOLOSIRE!
Eiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si mnuit cu multa ndemnare. n caz contrar, este vai
si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea n palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea
de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat nainte de ntrebuintare. n stare cristalina,
se se poate utiliza att la lumina, ct si la ntuneric. n stare gelatinoasa, numai la ntuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop. La mbatrnire elementul este greu de reciclat si tebuie tratat ca gunoiul radioactiv.
JurnaIuI-viagra aI unei sotii
Ziua 1:
121
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Cnd a venit momentul sa retraim noaptea
nuntii el s-a nchis n baie si a plns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt
nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat nca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa n dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit n plns.
Ziua 4:
S-a ntmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care i va rezolva "problema"...se numeste Viagra. I-am zis ca
daca va lua Viagra totul va fi ca n noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am nlocuit calmantele cu aceasta
Viagra n speranta ca i va creste si altceva dect pofta de mncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cnd faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vnzatorul m-a ntrebat daca vreau un Big Mac. El a
crezut cca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri n loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui
prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult dect att. Cred ca lucrurile
se nrautatesc. El si ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca ntepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai mpreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat.
Ma dor pna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
mi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am ncetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul n urma mea.
Pna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De cte ori nchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator n pat. Am probleme la mers
si daca el mai ncearca o data treaba aia o sa-l ucid cu minile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am nceput sa ma mbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta
l atta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma nteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu
ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a nceput sa se plnga de dureri de cap. mi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou
la calmantele lui.
Ziua 17:
A ncetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine nspre mine!...
122
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta nfipt n fotoliu la televizor cu telecomanda n mna asteptnd ca eu sa fac
totul n casa. Ce fericire absoluta!!!
De ce un castravete de aprozar e mai bun dect un barbat
1.Lungimea medie este de 25 cm.
2.Castravetii de aprozar ramn o saptamna ntreaga tari.
3.Un castravete de aprozar nu ti va spune niciodata ca marimea nu conteaza.
4.Castravetii de aprozar sunt usor de cules.
5.Castravetii de aprozar au ntotdeauna liber la weekend.
6.Un castravete de aprozar nu este alergic la pisica ta.
7.Un castravete de aprozar asteapta ntotdeauna pna vii acasa.
8.Un castravete de aprozar te respecta si a doua zi dimineata.
9.Un castravete de aprozar nu este niciodata prea nervos.
10.Un castravete de aprozar nu ti va transforma niciodata baia n biblioteca.
11.Un castravete de aprozar nu ti va folosi niciodata periuta de dinti sau fixativul de par.
12.La aprozar poti pipai daca castravetele dorit este suficient de tare nainte de a-l lua acasa.
13.Un castravete de aprozar acepta si faptul ca ti doresti linistea ta dimineata.
14.Cu un castravete de aprozar poti merge si la cinema.
15.Un castravete de aprozar nu te va ntreba niciodata: "Sunt primul?"...
16.Un castravete de aprozar nu te va ntreba niciodata: "Sunt cel mai bun?"...
17.Un castravete de aprozar nu si fac griji daca esti virgina sau nu...
18.Un castravete de aprozar nu va povesti niciodata altui castravete de aprozar ca nu mai esti virgina.
19.Castravetii de gradina nu vor scrie niciodata numele tau pe peretii toaletelor de barbati.
20.Un castravete de aprozar nu te va obliga niciodata sa porti desuuri sexi sau sa urci n pat cu cizme.
21.Poti sa ai cti castraveti de aprozar doresti.
22.Daca doresti poti mnca un castravete de aprozar.
23.Un castravete de aprozar nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tau.
24.Castrvetii de aprozar nu ncep sa vorbeasca despre lucruri care nu le nteleg.
25.Un castravete de aprozar nu ti va face niciodata scene daca ai un alt castravete de aprozar n frigider.
26.Un castravete de aprozar nu are nimic mpotriva sa se ascunda n frigider daca maica-ta vine pe neasteptate n vizita.
27.ndiferent de ct de batrna esti poti avea ntotdeauna un castravete de aprozar tare si proaspat.
28.Un castravete de aprozar nu se intereseaza de ciclul tau.
29.Unui castravete de aprozar nu trebuie sa i explici plngnd ca ti pare rau.
30.Castravetii de aprozar nu ti lasa urme de saruturi aprinse, nu dorm la pieptul tau si nu saliveaza pe pernele tale.
31.Castravetii de aprozar pot ramne treji o noapte ntreaga...si nu trebuie sa dormi toata noaptea uda.
32.Un castravete de aprozar nu te va lasa niciodata ngrijorata.
33.Castravetii de aprozar nu ti spioneaza convorbirile telefonice si nu ti mprumuta propriul automobil.
34.Castravetii de aprozar nu ti golesc frigiderul si nici nu ti beau tot alcoolul din casa.
35.Un castravete de aprozar nu si lasa chilotii murdari peste tot prin casa.
36.Un castravete de aprozar nu trebuie sa si sune niciodata sotia.
37.Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata pentru:
o alta femeie
un alt barbat
un alt castravete de aprozar.
38.Stii ntotdeauna unde ti este castravetele de aprozar.
39.Nu va trebui sa remarci niciodata uimita ca propriul tau castravete de aprozar este:
nsurat
ia droguri
te plce dar de iubit l iubeste de fapt pe fratele tau.
40.Nu va trebui sa astepti pna la pauza meciului sa poti vorbi cu castrvetele tau de aprozar.
41.Un castravete de aprozar nu astapta de la tine ca ntr-o buna zi sa i faci castraveti de aprozar mici.
42.Este foarte simplu sa te desparti de un castravete de aprozar.
43.Un castravete de aproza nu face firimituri n pat.
44.Un castravete de aprozar nu uita sa traga apa dupa folosirea toaletei.
45.Un castravete de aprozar va lasa n urma sa rama toaletei asa cum a fost.
46.Un castravete de aprozar poti mnca numai atunci cnd ai chef.
47.Castrvetii de aprozar nu ti lasa un gust neplacut n gura...dupa consum.
123
48.Un castravete de aprozar nu va veni niciodata seara beat acasa si nici nu si va aduce prietenii cu el.
49.Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata de Revelion.
50.Un castravete de aprozar nu te va descoperi noaptea si poate sta cu tine tot timpul ei.
51.Un castravete de aprozar nu se ngrijoreaza de cearcanele tale.
52.Un castravete de aprozar nu ti va face scene atunci cnd ai iesit fara el n oras.
53.n urma unui castravete de aprozar nu trebuie sa faci ordine.
54.Un castravete de aprozar nu ncearca sa te cucereasca cu chestii slabe...de genul: "Singurica, singurica?"
55.Vei stii ntotdeauna unde ti-a fost castravetele de aprozar.
56.Un castravete de aprozar nu ti va prezenta niciodata propria mama.
57.Un castravete de aprozar nu se va excita niciodata prea tare.
58.Un castravete de aprozar nu ti va spune niciodata ca ntrzie caci are sedinta si apoi vine acasa mirosind a parfum.
59.Un castravete de aprozar nu te va lasa singura n discoteca pentru o blonda atragatoare.
60.Un castravete de aprozar nu ti va cere: "Hai sa mai ncercam pna avem un baiat."
61.Un castravete de aprozar nu se va opune niciodata divortului.
62.Un castravete de aprozar nu va ncerca sa te schimbe n bine.
63.Alaturi de un castravete de aprozar nu trebuie sa fi dect o singura data virgina.
64.Un castravete de aprozar accepta sa fie respins.
65.Un castravete de aprozar nu ti va spune ca ti sta mai bine cu parul lung.
66.Castravetii de aprozar nu se necajesc daca cstigi mai multi bani ca ei.
67.Un castravete de aprozar nu se supara daca ti petreci concediile cu familia ta.
68.Un castravete de aprozar nu se va considera niciodata ca fiind mai destept ca tine nsuti.
VibratoareIe contra barbatiIor
1.Un vibrator nu are mai nti un orgasm si apoi se opreste din vibrat.
2.Vibratoarele nu sunt niciodata prea ocupate daca se uita la televizor.
3.Bateriile sunt mai ieftine dect calcatul, spalatul si gatitul.
4.Cnd ti-ai terminat treaba cu un vibrator poti sa-l pui deoparte pna ai nevoie iarasi de el.
5.Un vibrator e fericita sa continue pna suntem satisfacute.
6.ti poti cumpara unul mai mare sau cu mai multe programe fara ca cineva sa te numeasca curva.
7.Pozitia o alegi tu, nu el.
8.Un vibrator e ntotdeauna tare.
9.Un vibrator nu lasa mizeria n urma sa.
10.Nu trebuie sa porti blanuri peste pielea goala sa exciti un vibrator.
11.Un vibrator nu se intereseaza de faptul ca ai mai pus 5 kilograme.
12.Dupa, un vibrator nu va adormi lnga tine si nici nu ti va sforai la ureche.
13.Nu trebuie sa faci curatenie si ordine n casa nainte de a aduce un vibrator acasa.
14.Un vibrator nu va fi obosit dupa prima data.
15.Un vibrator nu te va bate pe spate dimineata sa vada daca ai chef.
16.Unui vibrator nu trebuie sa i faci micul dejun.
17.Cu un vibrator faci sex protejat si fara prezervativ.
18.Cteva baterii bune si nu trebuie sa te iei la ntrecere cu el, opreste-l cd ti-ai terminat lucrul cu el.
19.Atta timp ct ai o rezerva de baterii, un vibrator va merge ntr-una (n timp ce tu ve veni... ntruna).
20.Vibratoarele sunt portabile asa nct o poti face oricnd si oriunde.
21.Vibratoarele nu rgie, nu sughita, nu se besesc si nici nu adorm pe tine.
22.Nu trebuie sa te mbraci pe placul vibratorului.
23.Un vibrator nu trebuie prezentat prietenilor tai.
24.Vibratoarele nu se trezesc la 4 dimineata sa te ntrebe daca mai vrei odta.
25.Vibraoarele nu lasa pete umede.
26.Un vibrator poate fi aruncat fara remuscari la gunoi.
27.Un vibrator nu are mama!
28.Un vibrator nu ti cere sa-l lucrezi putin cu gura ca sa se ntareasca.
29.Stii ntotdeauna unde ti-ai pus vibratorul.
30.Un vibrator nu se intereseaza de faptul daca faci firimituri n pat.
31.Un vibrator nu va avea niciodata un orgasm naintea ta.
124
De ce barbatii sunt (totusi) mai buni dect vibratoareIe
1.Spre deosebire de vibratoare mai scot o vorba din cnd n cnd.
2.Au un termostat inten care i tine tot timpul la o temperatura placuta.
3.ti maseaza si picioarele!
4.Bateriile se schimba singure, si mult mai rpede, mai ales daca modelul este n jurul vrstei de 20 de ani.
5.Nu ncap n valiza, dar pot sa care una.
6.Nu trebuie sa i declari la vama.
7.Cei mai draguti ti aduc nghetata la pat, dupa...
8.Se gasesc n mai multe marimi, forme si gusturi
9.Sunt mai buni spre a face conversatie.
10.Scot sunete asa de dragute.
11.Se spala singuri dupa.
12.ncalzesc ntreg patul daca i pui acoo cu 10 minute de a te culca.
13.Te scarpina pe spate
14.Dupa o repriza cu un barbat ti simti tot corpul obosit, nu numai o mna.
15.Pot sa curete ferestrele n colturile n care de obicei nu ajungi.
16.Consuma resturile de mncare ramase n bucatarie
17.Au o alta perspectiva.
18.E hazliu sa-i privesti.
19.n general un barbat danseaza mai bine dect un vibrator.
20.Au mai multe parti cu care te poti juca.
De ce NIMIC e mai bun dect sexuI
1.Exista mai multe pozitii n care nu poti face nimic altceva dect NIMIC.
2.NIMIC e pe gratis...ntotdeauna.
3.NIMIC poti face cu oricine, oricnd fara sa vorbeasca lumea despre tine.
4.Atta timp ct nu faci alceva dect NIMIC poti dormi, mnca te poti uita la televizor...si nimeni nu va fi ofensat.
5.Daca arati plictisit n timp ce nu faci altceva dect NIMIC este pe ntru-totul n regula.
6.Daca esti concediat din motiv ca la lucru nu faci altceva dect NIMIC asta nu va fi urmata de o nfatisare la tribunal.
7.Pastreaza-ti cu grija kilogramele dobndite cu atta truda...nu fa altceva dect NIMIC!
8.Nici un barbat nu va visa sa forteze o femeie n scopul de a nu-i face alceva dect NIMIC.
9.Cu ct faci mai putin efort cu att e mai bine sa nu faci altceva dect NIMIC.
10.n noua luni nu vei simti nici un efect daca azi nu faci altceva dect NIMIC.
11.Daca esti nsurat nu vei fi pus niciodata n ncurcatura pe motiv ca nu ai facut altceva dect NIMIC cu o femeie straina.
12.Si barbatilor si femeilor le ia aceeasi perioada de timp sa nu faca altceva dect nimic.
13.Nimeni nu te va banui sau aresta atunci ca nu faci altceva dect NIMIC cu proprii copii(brutal!).
14.NIMIC poti face n avion, n tren, n masina, n autobuz, n sali de asteptare, n toalete, n baie sau pe podea si asta peste
tot la acelasi comfort.
15.Biblia nu ti interzice sa nu faci altceva dect nimic cu alte femei.
16.Satisfacut te poti simti si dupa ce ai facut NIMIC ...si asta fara cel mai mic efort.
17.NIMIC poti face chiar si daca esti paralizat de la gt n jos.
18.Nu va veni nici un moment n viata ta n care sa nu fi n stare sa faci altceva dect NIMIC.
19.Telefonatul atunci cnd nu faci altceva dect NIMIC nu te va deranja niciodata.
20.Sa nu faci altceva decat NIMIC nu va fi niciodata o experienta neplacuta.
De ce cinii sunt mai buni dect femeiIe (si barbatii)
1.Cnii nu plng
2.Cinilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau
3.Cinilor nu le pasa daca le folosesti samponul
4.Cinii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si cnti minunat
5.Un cine nu sta prea mult n baie
125
6.Cinii nu asteapta sa-i suni sa spui ca ntrzii. Ei se bucura si sunt mai excitati daca vi mai trziu.
7.Cinii te iarta daca te joci cu alti cini
8.Cainilor le place jocul brutal
9.Cinilor nu le pasa daca le dai puii altor persoane sau pur si simplu afara din casa
10.Cinii gasesc besitul distractiv.
11.Cinilor le place la nebunie carnea
13.Oricine poate avea un cine care arata bine
14.Daca un cine e minunat nu va fi urt pentru asta de ceilalti cni
15.Cinii nu fac cumparaturi
16.Cinilor le face placere sa lasi lucrurile nsirate n coridor
17.Un cine e toata luna bine dispus
18.Cinii nu simt nevoia sa analizeze n amanuntime relatia care o ai cu ei
19.Parintii cinelui nu vin n vizita
20.Cinii iubesc excursiile lungi cu masina
21.Cinii nteleg ca instinctele sunt mai bune dect sfaturile ndrumatoare
22.Cinii nteleg ca toate animalele mai mici dect cinii au fost facute pentru a fi vnate
23.Cnd un cine devine violent cu tine e permis sa-l mpusti
24.Cinilor le place berea
25.Cinii nu au probleme cu faptul cum le arata propriul trup
26.Cinii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys
27.Nici un cine nu se mai ngrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate
28.Cinii nu critica
29.Cinii stiu ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere
30.Cinii nu asteapta cadouri
31.E permis prin lege sa tii un cine n lant
32.Cinilor nu le pasa de bacterii
33.Cinii nu vor sa stie ce poseda ceilalti cini
34.Cinii adulmeca si si baga nasul de preferinta n afara casei dect n portofelul tau, n birouul tau sau n sertarele tale cu
ciorapi
35.Cinii nu se lasa condusi n viata de reclamele de la televizor
36.Cinii prefera un hamburger unei mese la restaurant.
37.La plecare nu trebuie sa astepti dupa un cine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi
38.Cinilor nu le trebuiesc flori, carti de credit sau bijuterii...
39.Cinii nu-si mprumuta camasile tale de noapte.
40.Cinilor nu le trebuie oja pentru unghii
41.Cinii nu si fac manichiura si nici pedichiura
42.Cinii te gasesc amuzant atunci cnd esti baut
43.Cinii nu vorbesc
44.Cinii nu sunt falsi si perfizi
45.Cinii nu se rusineaza a se spala n fata ta
46.Cinii nu au blocaje pe plan sexual
47.Cinii nu au probleme sa faca sex n public
Cererea pu*Iii
Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe urmatoarele considerente:
1.Presteaza munca grea
2.Lucreaza la mare adncime
3.Nu i se asigura aerisire si ventilatie
4.Lucreaza n mediu umed
5.Nu are repaos duminical si nici sarbatori legale
6.Lucreaza la temperaturi ridicate
7.Nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari
8.Locul de munca prezinta adesea un grav pericol de mbolnaviri profesionale
REZOLUTIE: cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele motive:
1.Nu lucreaza 8 (opt) ore ncontinuu
126
2.Dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
3.Nu lucreaza dect mpins de la spate
4.Se pensioneaza foarte devreme
5.Nu raspunde tuturor solicitarilor
6.si schimba des locul de munca
7.Nu are studii
De ce e ciocoIata mai buna ca sexuI
1.Poti s-o GASESTI.
2."Daca ma iubesti, nghite-o", are mai multa logica atunci cnd e vorba despre ciocolata.
3.Te satisface chiar si cnd e moale.
4.Poti s-o mannci la volan si sa te si concentrezi la drum n acelasi timp.
5.Poti s-o faci sa tina ct vrei tu.
6.Poti s-o mannci n fata mamei.
7.Daca musti un pic mai tare, ciocolata nu se supara.
8.Doua persoane de acelasi sex pot mnca ciocolata fara sa li se spuna n fel si chip.
9.Ciocolata nu se sperie cnd aude de casatorie.
10.Poti sa mannci ciocolata la si pe birou n timpul si n afara orelor de lucru, fara ca vreunul din colegii tai sa aiba ceva de
comentat.
11.Poti sa i-o ceri unui strain pe strada fara riscul de a primi doua palme drept raspuns.
12.Cu ciocolata, nu-ti ramn fire de par n gura.
13.Cu ciocolata, nu trebuie sa te prefaci ca l-ai avut.
14.Ciocolata nu te lasa gravida.
15.Ciocolata buna e usor de gasit.
16.Poti mnca ciocolata n orice zi a lunii.
17.Poti mnca cte feluri de ciocolata te tine muschii tai.
18.Nu esti niciodata prea tnar sau prea batrn ca sa mannci ciocolata.
19.Cnd mannci ciocolata, nu trezesti toti vecinii.
20.La ciocolata dimensiunile nu conteaza, e ntotdeauna gustoasa.
Ce fac femeiIe, dupa ce au facut dragoste?
Sotia - Te deranjeaza
Prostituata - Se ntoarce pe strada sau numara banii
Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul
Satisfacuta - Se mira
Satisfacuta putin - Viseaza
Nesatisfacuta - Se vaicareste
Homosexualul - "Ce sa caute acolo o femeie?"
Sado-mazochistul - "Se mai zbate un pic"
Necrofilul - "Nimic"
Erigida - Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferenta - Eumeaza
Exotica - "n pat? De ce tocmai n pat?"
Grup - "Care din ele?"
Somnorosul - "De unde sa stiu. Eu deja dorm."
Grabitul - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa."
Amanta - Se gndeste ce sa-i spuna sotului.
Neatenta - Ia tableta
Prudenta - Da jos prezervativul
Ghinionista - si scoate prezervativul.
127
Ghid de conversatie sot-sotie
Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna ntre soti probleme de comunicare.
Pentru a rezolva astfel de probleme a fost scris acest ghid de conversatie care poate fi, de bunaseama, extins.
Cnd sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:
Da --- Nu
Nu --- Da
Poate... --- Nu
mi pare rau! --- ti va parea rau!
Ne-ar trebui --- Eu vreau
Ea cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu vrf si ndesat!
Hotaraste tu --- Hotarrea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa nveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea
Binenteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! --- Binenteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril --- Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gndest numai la sex
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa de strmta --- Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi --- As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot --- Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? --- Vreau un colier de perle
Ct de tare ma iubesti? --- Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic --- Idiotule
Un mic ghid intern aI vocabuIaruIui mascuIiIor
1.-Te-am mai vazut cumva?
-Ce cur misto!...
2.-Sunt o fire romantica.
-Sunt sarac lipit.
3.-Am nevoie de tine!
-Ma doare ncheietura minii.
4.-Eu sunt altfel dect ceilalti barbati.
-Sun nca virgin.
5.-Am nevoie de un amic bun.
-M-am saturat de laba (masturbat).
6.-Tu esti singura fata de care mi pasa!
-Esti singura care nu m-a respins.
7.-As vrea sa te cunosc mai bine.
-O sa le povestesc prietenilor de asta.
8.-E doar un suc de portocale, ncearca-l.
-nca trei rnduri si o sa fie cu picioarele dupa gtul meu.
9.-Arata asa de bine.
-As fu*e-o pna mi tocesc pu*a.
10.-Nu stiu daca i plac.
128
-Nu ma lasa sa i-o pun.
11.-mi lipsesti asa de mult.
-Sunt asa de nefu*ut nct ma tenteaza colegul meu de camera.
12.-Ti-a placut?
-Nu sunt sigur ct sunt debun n pat.
13.-Cum sunt fata de ceilalti prieteni care i-ai avut?
-Am oare penisul chiar att de mic...
14.-A fost minunat azi noapte!
-Cine dracu' mai esti si tu.
15.-Ma iubesti?
-Am facut o tmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
16.-Ma iubesti cu adevarat?
-Am facut o mare tmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
17.-Ct ma iubesti de mult?
-Am facut o mare tmpenie si cineva e tocmai pe cale sa te informeze de ea.
18.-Trebuie sa ti spun ceva.
-Mai bine ti zic eu de tmpenia facuta.
19.-Te voi suna.
-Mai bine ma mnca lupii dect sa te revad.
20.-M-am gndit mult.
-Nu mai esti asa atragatoare ca atunci cnd am fost beat.
21.-Cred ca am putea fi prieteni.
-Esti urta.
22.-Am nvatat attea de la tine!
-Urmatoarrea!
Cnd sotuI zice urmatoareIe, eI vrea sa zica
Mi-e foame --- Mi-e foame
Sunt obosit --- Sunt obosit
Ce rochie frumoasa --- Ce tte misto
Ce s-a ntmplat cu fata ta --- Iar mastile astea cosmetice
Da mi place noua ta frizura --- nainte ti statea mai bine
Da mi place noua ta frizura --- O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema --- As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa --- Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam --- Vreau sa facem sex
Ma plictisesc --- Vreau sa facem sex
Te iubesc --- Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare --- Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex
Vrsta femeiIor si barbatiIor n diferite raporturi
1.Vrsta femeilor n raport cu continentele lumii
20 - 30 fierbinti ca Africa
129
30 - 40 salbatice ca Asia
40 - 50 technic asa de avansate ca America
50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
60 - 70 lipsite de contact ca Australia
70 - 80 reci ca Antarctica
2.Vrsta femeilor n raport cu produsele din struguri
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te mbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te nfierbanta si te mbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te mbata si te da
gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)
3.Vrsta barbatilor n raport cu instrumentele muzicale (I)
15-20 de ani: COBZA (cnta mereu si degeaba)
20-30 de ani: SAXOEON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
50-60 de ani: DRMBA (se acordeaza cu degetul si se cnta cu limba)
4.Vrsta barbatilor n raport cu instrumentele muzicale (II)
15-20 de ani: COBZA (cnta n zadar si oricnd)
20-30 de ani: ELAUT (totdeauna acordat, cnta des si scurt)
30-40 de ani: SAXOEON (usor de acordat, cnta variat, pe toate gamele)
40-50 de ani: VIOARA (greu de acordat, dar cnta lung)
50-60 de ani: TOBA (nu se acordeaza, face mult zgomot si nu cnta)
60-70 de ani: DRMBA (se acordeaza cu gura si cnta cu degetul)
5.Vrsta barbatilor n raport cu trenurile:
20 - 30 ca un marfar: se opresc n orice halta
30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc n toate statiile
40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar n statiile importante
50 - 60 ca un rapid: circula rar si i trebuie mult timp pna sa se opreasca ntr-o statie
60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi
6.Vrsta barbatilor n raport cu bauturile (mai mult sau mai putin alcoolice):
17 ani - Bere
25 ani - Vin
35 ani - Tuica
48 ani - Palinca
66 ani - Untura de peste
7.Cum agata barbatii o femeie la diferite vrste:
17 ani-Parintii mei sunt plecati peste sfrsitul de saptamna.
25 ani-Prietena mea e plecata peste sfrsitul de saptamna.
35 ani-Logodnica mea e plecata peste sfrsitul de saptamna.
48 ani-Sotia mea e plecata peste sfrsitul de saptamna.
66 ani-Sotia mea e moarta.
8.Sporturile preferate de barbati n raport cu vrsta lor:
17 ani - Sex
25 ani - Sex
35 ani - Sex
48 ani - Televizorul
66 ani - Somnul
9.Sportul preferat al femeilor n raport cu vrsta lor:
17 ani - Shopping
25 ani - Shopping
35 ani - Shopping
130
48 ani - Shopping
66 ani - Shopping
10.Eanteziile barbatilor n functie de vrsta lor
17 ani - Un gol nainte de fluierul final
25 ani - Sex n avion
35 ani - Menage a trois
48 ani - Preluarea connducerii firmei
66 ani - O sclava sexuala foarte tnara
11.Care este vrsta optimala pentru casatorie n raport cu vrsta (la barbati):
17 ani - 25 ani
25 ani - 35 ani
35 ani - 48 ani
48 ani - 66 ani
66 ani - 17 ani
12.Care este vrsta optimala pentru casatorie n raport cu vrsta actuala (la femei):
17 ani - 17 ani...
25 ani - 25 ani...
35 ani - 35 ani...
48 ani - 48 ani...
66 ani - 66 ani...
13.Stadiile vietii femeilor n raport cu vrsta lor:
17 ani - Racitor de vin
25 ani - Vin alb
35 ani - Vin rou
48 ani - Dom Perignon
66 ani - O nghititura Jack Daniels pentru a nu ramne n gt
14.Barbatul ideal pentru o femeie n raport cu vrsta ei:
17 ani - nalt, brunet si aratos
25 ani - nalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani - nalt, brunet, aratos cu bani si ntelegere
48 ani - Un barbat cu par
66 ani - Un barbat
15.Simptomele mbatrnirii:
1.Mai nti uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te nchei la slit.
4.n cele din urma uiti sa te deschei la slit.
16.Vrsta si ntlnirile cu prietenul:
17 ani - El se ofera sa plateasca
25 ani - El plateste
35 ani - El pregateste mine micul dejun
48 ani - El pregateste mine micul dejun pentru copii
66 ani - El poate sa-si mestece nicul dejun
17.Definitia unei ntlniri cu succes n functie de vrsta
17 ani - Limba
25 ani - Micul dejun
35 ani - Nu mi-a aruncat medicatia
48 ani - Nu a trebuit sa-mi prezinte copii
66 ani - Am sosit acasa ...si sunt nca n viata
18.Alte definitie a unei ntlniri cu succes n functie de vrsta
17 ani - "McDonalds"
25 ani - "Mncare pe gratis"
35 ani - "Un diamant"
48 ani - "Un diamant mare"
131
66 ani - "Singur acasa"
19.Modalitati de a scapa de o ntlnire (la femei) n functie de vrsta:
17 ani - Trebuie sa-mi spal parul
25 ani - Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
35 ani - Trebuie sa-mi vopsesc parul
48 ani - Trebuie sa-merg la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani - Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca
O zi perfecta pentru un barbat
06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pine pregatite de tnara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 Cteva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc n aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de prnz: East Eood, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul napoi la aeroport cu limuzina. (Alte cteva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. nsotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al ntregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert nghetata servita de pe snii imensi ai
menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana
mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj n baia de aburi mpreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur n pat.
23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde n patru tonalitati astfel nct cinele trebuie sa paraseasca dormitorul.
O zi perfecta pentru o femeie
08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 Cntarul arata 2 Kg mai putin ca n ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii
scumpe de la un admirator atent.
09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor n sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, ngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de prnz cu cea mai buna prietena ntr-un local foarte la moda
12:45 ntlnire intmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a ngrasat
cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat
15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
132
16:15 Un antrenament usor n sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al ntregului corp facut de un masseur tnar
si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora ntr-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei n doi la lumina lumnarilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme n bratele sale puternice.
Bancuri cu sportivi si despre sport
Semne sigure ca ceva nu e n reguIa cu meciuI de fotbaI Ia care te afIii
1.Dupa cinci minute raportul jucatorilor de pe teren este 5:11.
2.Ploua asa de tare ca nct jucatorii se urca n barci pneumatice.
3.Arbitrul ntreaba capitanii daca au sa-i schimbe o bancnota, caci nu are nici o moneda la el.
4.Una din echipe paraseste terenul de joc la pauza pentru a prinde trenul.
5.Arbitrul de tusa poarta un fular si un tricou cu culorile echipei adverse.
6.n fata portii echipei adverse se pune un paravan de plexig transparent.
7.Portarul echipei adverse si-a adus cu el cei trei pittbuli si le-a dat drumul n careu.
8.Toti colegii tai de echipa primesc de la managerul echipei adverse plicuri voluminoase.
9.Arbitrul de centru poarta ochelari negrii si are n mna un baston de culoare alba.
10.Eiul tau te ntreaba :"Tata este voie ca poarta sa aibe plasa n fata liniei?".
11.Arbitrul a dat deja trei goluri
Semne sigure ca echipa ta nationaIa nu va cstiga CampionatuI MondiaI
1.Toti jucatorii au patine cu rotile n loc de ghete cu crampoane
2.ntreruperi de joc pentru ca extrema dreapta l tot roaga pe arbitrul de tusa sa i mai explice odata regulile dupa care se
acorda offseidul.
3.naintea jocului portarul propriu si ntinde un hamac ntre stlpii portii.
4.La fiecare fluier al arbitrului capitanul echipei se tine cu minile de urechi, se pune n genunchi si striga: "Doamne scapa-
ma de suieratul asta din capul meu!"...
5.Sticlele cu apa din care jucatorii beau n momentele de ntrerupere sunt umplute cu vin spumos.
6.Antrenorul ntreaba organizatorii, naintea meciului de ce terenul este de doua ori mai mare dect crede el de cuvinta.
7.Porecla centrului atacant este: "Blegul"
8.Extrema stnga declara ca religia sa i interzice cu desavrsire calcarea spatiului cuprins n careul advers...
9.Se dovedeste ca locul de cantonament al echipei nationale a fost undeva n Paris ntre Moulin Rouge si Crazy Horse.
10.Traiesti n Romnia...
ModaIitati de a face jocuI de fotbaI mai interesant
1.n locul mingii sa se foloseasca o lubenita
2.Jucatorii sa poarte costume de pitici
3.naintea jocului ngrijitorul stadionul sa ngroape n gazon mine de teren
4.Capitanii echipelor sa aibe n dotare un rucsac cu autopropulsie
5.O echipa se considera a fi completa cnd e constituita din portar, 10 jucatori de teren si trei tigrii nfometati
6.Cnd spectatorii nscriu un gol n poarta adversa, cu o minge proprie, acesta se ia n considerare pentru echipa lor
7.Echipele nationale trebuie sa joace n costume populare nationale
8.La efectuarea schimbarilor jucatorul introdus n teren trebuie sa se arunce de pe tribuna principala prins de o liana afatata
de catargul stadionului si sa racneasca precum Tarzan
133
9.Antrenorii au voie de la marginea terenului sa aplaude la scena deschisa jucatorii echipei adverse
10.n locul fotbalistilor obisnuiti jucatorii sa fie tipi obezi n bermude
NouI reguIamentuI UEFA apIicat echipeIor romnesti n cupeIe europene
Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric n teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutndu-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru
pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a
organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mna, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu mnere spre a facilita driblingurile cu mna.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg n care sa ncapa si rezerva sa, astfel nct unul va apara o parte a portii,
celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara ntr-un picior, cu o mna la spate si legat la ochi.
Art.8 Eormatia noastra va juca studiatul sistem "n-o atinge ca te frige", contracarndu-l pe al lor "baga-l pe fazan la mijloc".
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri nscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa
fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Eiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a
echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stnd ntr-o mna (pe
cealalta tinnd-o la spate conform unui articol precedent), n afara cadrului portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din
spirit de fair-play nteles n mod eronat.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel nct la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc
pasiv, acordndu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze n care cei 10 jucatori de cmp ai echipei adverse
vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strignd portarului lor diferite expresii de
ncurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 n minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el.
Lovitura se va repeta pana va nscrie.
Art.16 Dupa ncheierea jocului, echipa adversa se va alinia n fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei
noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEEA vor asista la trageri legati la
ochi si ascultnd la casti celebrul hit "E bine, bine!". n caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de
razboi.
Postfata
I.Reguli care trebuie respectate pentru a deveni un bun povestitor de
bancuri
sau "Cum si unde zicem bancuri..."
Cu totii am auzit (sau ne-am auzit) zicndu-se replici de genul:
-Eu nu stiu prea bine sa povestesc bancuri...
-Eu nu pot sa tin minte bancuri...
-X sau Y le zice asa de bine...
Cu toate astea stim cu totii ca oricine poate sa faca asta daca vrea. Talentul de povestitor este si el important dar nu
ntotdeuna necesar.
Deci sa trecem acum la bancuri.
Locul ideal de a povesti bancuri este o grupa de oameni care tocmai spun bancuri. Eii ntotdeauna atent la cei care sunt mai
apreciati n aceste grupe; de la ei poti nvata multe lucruri. De exemplu cum introduc un banc sau cum ntaresc efectul
acestuia prin gesturi si mimica. Eoarte importante sunt gesturile cu minile si expresiile fetei la povestirea unui banc.
134
Nu ncepe niciodata un banc cu miezul acestuia si nicidecum cu poanta acestuia. Nu ncepe niciodata cu: "l stiti pe acela
cu...?". n loc de asta poti ncepe direct cu bancul nsasi. Daca unul dintre cei prezenti zice: "Pe asta l stiu deja!" nu trebuie
sa te lasi descurajat; povesteste mai departe. Daca mai multi zic acelasi lucru trebuie sa ntreupi povestirea bancului, pentru
ca probabil ca majoritatea l stiu deja. Povesteste mai departe numai daca acest lucru este cerut de cei prezenti.
Atta timp ct bancurile vor fi spuse unul dupa altul (de catre cei din grupa) ncearca sa fi ceva mai cumpatat. Daca cineva a
dat gres cu un banc care nu a fost att de bine receptionat, sansa ca cel spus de tine sa fie bine primit e mult mai mare. Nu
povestii mai mult de un banc (maxim doua unul dupa altul). Eoloseste sistemul ping-pong astefel nu risti sa iesi prea tare n
evidenta
ncearca sa eviti bancurile extreme (prea brutale sau cu limbaj pornografic). Condu astfel discutiile n grupa nct sa ajungi
la bancurile dorite; sau si mai bine foloseste temele care tocmai sunt discutate sau anumite replici ale celor prezenti pentru
a-ti introduce bancurile.
Atunci cnd folosesti personaje reale pentru bancurile tele atunci ncearca sa folosesti numai pe cineva dintre cei prezenti
sau fa asta n asa fel nct sa se recunoasca de departe ca nu este vorba de realitati ci numai de bancuri. Ideea este de a spune
bancuri nu de a raspndi zvonuri si brfe. Cel luat n bancuri ar trebui nsusi sa poata sa rda despre bancul spus. Chiar daca
se ncrunta putin cel atins este nca n regula. Dar atentie, sa nu se supere de-a dreptul. Daca ai tecut putin aceasta granita si
este prea trziu poate o scuza este binevenita. Totusi exista o exceptie de la aceata regula: anume daca bancul l atinge pe
unul cu gura prea mare care oricum nu este iubit n grupa. Dar atentie! Astfel de persoane pot, de obicei, foarte bine si usor
sa loveasca napoi.
Si ntrebarea este de unde sa auzim bancuri noi? Pe internet exista cteva situri bune de bancuri
(http://homepages.compuserve.de/genuK360/)
n afara de asta exista posibilitatea de a te abona la o lista de bancuri si sa primesti via E-Mail cte-va bancuri noi (sau mai
putin noi) pe zi. Eoarte bune sunt si "newsgroups"-urile:
alt.tasteless.jokes
de.alt.jokes
dar aici conditia obligatorie e sa stii limba engleza sau germana si sa ai rabdarea (ca mine) sa traduci si sa adaptezi aceste
glume n limba romna. Atentie nsa nu toate glumele pot fi traduse!
Alte surse pot fi diferite ziare sau publicatii dar cea mai importanta sursa de bancuri ramne transmiterea lor din gura n
gura.
n cele mai multe cazuri problema nu este sa afli bancuri noi ci sa ti le amintesti. Hai sa ne aducem aminte de scoala. Ce faci
cnd vrei sa ti amintesti ceva? ti notezi pe o ciorna. Sa scrii bancuri ntregi pe ciorne nu are nici un sens, dar acestea pot fi
notate si numai ca idei pentru memorare. Restul ti vei aduce aminte automat...
Un adevarat povestitor de bancuri este doar acela care spune din cnd n cnd un banc (dar de calitate). Aceasta face sa
creasca buna dispozitie si cnd lumea este bine dispusa functioneaza totul mai bine. Dar nu fa asta prea des altfel toata
treaba si va pierde farmecul.
Sper ca aceasta mica nota sa va ajute sa deveniti un (mai bun) povestitor de bancuri -.
II.Schimbari si adaugiri la aceasta culegere
Versiunea 1.0
(Prima versiune publicata. Schimbarile urmeaza doar la versiunile ulterioare -)
Versiunea 1.5
Mici modificari si adaugiri si toatebancurile noi care urmeaza:
(5)Bancuri cu Alba ca zapada
(47)De ce cinii sunt mai buni dect femeile (si barbatii)
(15)Cererea pu*lii
(20)De ce e ciocolata mai buna ca sexul
(19)La farmacie
(68)Legile nescrise (pna acum) ale filmelor americane
(25)Cum sa ti construiesti Homepage-ul n 25 de pasi
(18)S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca
(30)Bancuri cu masini
(55)Bancuri cu nebuni
(11)Regulament de ordine interioara
(21)Esti prea beat atunci cnd
(14)Reguli de buna purtare ntr-o relatie
(10)Scuze pentru birou
(12)Sfaturi pentru manageri
(33)Bancuri cu vnatori
135
Versiunea 1.6
Mici modificari si adaugiri si toatebancurile noi care urmeaza:
(12) 12 Reguli pentru o casnicie fericita
(1) De ce cstiga inginerii putini bani
(68) De ce un castravete de aprozar e mai bun dect un barbat
(10) Semne sigure ca ti pica parul si ca o sa chelesti
(1) Marturia presedintelui Clinton
(10) Cele zece semne dupa care poti recunoaste ca doctorul tau e dependent
(7) Bancuri cu Eminescu
(5) Bancuri cu extraterestrii
(8) Proiect de lege privind constructia tevilor n Romnia
(12) Bancuri cu lesbiene
(10) Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
(1) Panoramic TV
(1) Actiunea "Salvati maus-ul"
(10) TOP TEN la scuzele elevilor
(16) Seful
(5) Bancuri cu seici
(12) Virusi mutanti
Acum un total de 5523 bancuri
Versiunea 1.8
Am sarit din motive tehnice versiunea 1.7
Mici modificari si toate bancurile noi care urmeaza:
(16)Stii ca nu mai esti un adolescent atunci cnd
(10)Sotul tau e un betivan daca
(60)Bancuri pe teme biblice
(29)Bancuri cu Concord-ul
(18)Bancuri cu insecte
(19)Bancuri cu pasari
(14)Bancuri cu primate
(6)Bancuri cu reptile
Categorie noua
(279)Perle
(17)Perle din armata romna
(210)Perle de la serviciul de telefonie mobila Conex
(35)Perle ale politicienilor
(17)Perle ale soferilor
Versiunea 1.9
Versiune nepublicata aceasta fiind doar intermediara
(10)Diferentele dintre tine si boss-ul tau
(10)10 reguli de aur pentru interviurile dumneavoastra
(10)Bancuri cu iraqieni
(1)Jurnalul-viagra al unei sotii
(50)Lucruri hazlii pe care sa le faci n laboratorul de informatica
(1)O surta istorie a medicinii
(20)De ce NIMIC e mai bun dect sexul
(14)Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi n sala de opertie ca pacient
(1)O zi perfecta pentru un barbat
(1)O zi perfecta pentru o femeie
(1)O scrisoare...
(2)Vrsta femeilor si barbatilor
(31)Vibratoarele contra barbatilor
136
Versiunea 1.95
Versiune nepublicata aceasta fiind doar intermediara
(60)Rautacioase la adresa barbatilor
(117)Rautacioase la adresa femeilor
(16)Eorme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita
(30)De ce a traversat puiul strada?
(1)Obsesia "A"
(1)Obsesia "B"
(1)Obsesia "C"
(1)Obsesia "D"
(1)Obsesie muta
(1)Local de noapte
(1)Obsesia cenzurii
(3)Scrisorile Laurei
Categorie noua:
(347)Definitii
(128)Definitii a-l
(160)Definitii m-z
(32)Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata
(17)Definitii comice despre scoala
(10)Melodii Roxette la scoala
Versiunea 2.00
Versiune 2.00 aduce cu sine un numar foarte mare de bancuri si perle cifra totala fiind acum de 8857!!!
Actualizari si mici corecturi la categoriile existente si n afara de aceasta urmatoarele noutati:
(24)Bancuri cu babe
(4)Bancuri cu Baba Novac
(16)Berea la lucru
(1)Ultimile stiri despre bere
(13)Regulament de ordine interiora pentru folositul toaletei
(12)Tipuri de cacat
(84)Bei prea multa cafea atunci cnd...
(13)Ce este sexul?
(1)Computerul nostru
(1)Procesorul nostru
(1)Windowsul nostru
(1)Distruge planeta Pamnt
(11)Elementul chimic "Eemeia"
(40)Ce iese din "explicatiile" unor parinti
(28)Gramaticale si stilistice
(8)Lucrari de control
(333)Perle profesori
(397)Perle scolaresti de prin teze
(11)Semne sigure ca ceva nu e n regula cu meciul de fotbal la care te aflii
(1)Jurnal de vnatoare
(100)Bancuri cu chelneri si la restaurant
(22)Bancuri cu tarani
(1)Versiuni - cautate n zadar
(6)Bancuri cu medici veterinari
(8)Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri"
(4)Bancuri cu alpinisti
(33)Definitii Barbatii...
(13)Definitii Eemeile...
(20)De ce barbatii sunt mai buni dect vibratoarele
(10)Dupa ce ti dai seama ca locuiesti ntr-o camera de camin studentesc
(8)Bancuri cu cheli
(22)Cugetari despre bere si baut
(13)Cugetari despre bere
(10)Lucruri pe care le putem nvata de la un cine
137
(13)Doom la servici (II)
(10)Modalitati de a face jocul de fotbal mai interesant
(10)Semne sigure ca echipa ta nationala nu va cstiga Campionatul Mondial
(10)Semne sigure ca fumezi prea mult
(10)Semne evidente ca esti prea gras
(10)Anunturi care nu doriti sa le auziti n avion
(70)Bancuri cu mamifere
(42)Bancuri cu mosnegi si pensionari
(12)Semne sigure ca musafirii trebuie sa plece
(21)Bancuri cu Naveta Chalenger si NASA
(8)Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori
(8)Lucruri pe care nu vrei sa le auzi pe masa de operatie (II)
(10)Semne sigure ca filmul pe care tocmai l vizionezi nu va lua nici un premiu Oscar
(25)Bancuri scrboase
(10)Reguli pentru soferii de autobuz
&DWHJRULHQRXD
Muzica si muzicieni
(10)Semne sigure ca esti prea batrn pentru un concert rock
(26)Isus si Elvis Presley
Culegerea de bancuri are de acum doua volume unul cu bancurile propriu-zise si altul cu listele, poezioarele, perlele si alte
astfel de lucruri. Aceasta schimbare a fost facuta pentru a usura operatia de download.
138
Cuprins
CULEGERE DE BANCURI SI POANTE N LIMBA ROMNA............................................................................... 1
INFORMATII NU NUMAI COPYRIGHT................................................................................................................... 2
LISTELE, POANTELE, POEZIOARELE... .............................................................................................................. 3
Cu si despre bere ..................................................................................................................................................................... 3
Berea Noastra........................................................................................................................................................................ 3
De ce o bere este mai buna dect Isus................................................................................................................................... 3
De ce o bere e mai buna dect o femeie................................................................................................................................ 4
Berea la lucru........................................................................................................................................................................ 6
Eorme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita.............................................................................................. 6
Ultimile stiri despre bere....................................................................................................................................................... 8
Cugetari despre bere si baut.................................................................................................................................................. 8
Cugetari despre bere.............................................................................................................................................................. 8
Cu si despre diferite categorii sociale .................................................................................................................................... 9
Sotul tau e un betivan daca.................................................................................................................................................... 9
Cele zece semne dupa care poti recunoaste ca doctorul tau e dependent.............................................................................. 9
Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost................................................................................................. 9
Jurnal de vnatoare.............................................................................................................................................................. 10
Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri"................................................................................................................... 11
S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca......................................................................................................................... 11
Reguli pentru soferii de autobuz......................................................................................................................................... 11
Dupa ce ti dai seama ca locuiesti ntr-o camera de camin studentesc................................................................................ 12
Cu si despre computer .......................................................................................................................................................... 12
Vechiul Testament .............................................................................................................................................................. 12
Computerul nostru............................................................................................................................................................... 13
Procesorul nostru................................................................................................................................................................. 13
Windowsul nostru............................................................................................................................................................... 13
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica?....................................................................................................................... 14
Stii ca ai jucat prea mult Doom daca................................................................................................................................... 14
Doom II............................................................................................................................................................................... 15
O noua versiune Windowz (Doors99)................................................................................................................................. 15
Se poate pune stapnire pe (si distruge) planeta Pamnt cu ajutorul computerului?........................................................... 16
Lucruri hazlii pe care sa le faci n laboratorul de informatica............................................................................................. 16
Dumnezeu ca programator.................................................................................................................................................. 18
Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin........................................................................................ 19
De ce computerele sunt mai bune dect femeile................................................................................................................. 19
Cum sa ti construiesti Homepage-ul n 25 de pasi............................................................................................................. 20
Esti un Net-Junkie atunci cnd............................................................................................................................................ 21
Manual pentru ngrijirea calculatorului............................................................................................................................... 22
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia n acelasi mod ca Microsoft ................................................................. 23
Actiunea "Salvati maus-ul"................................................................................................................................................. 23
Sotia 1.0 .............................................................................................................................................................................. 24
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra "95" n Windows 95........................................................................................ 25
Versiuni - cautate n zadar................................................................................................................................................... 25
Virusi mutanti ..................................................................................................................................................................... 26
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus............................................................................................................... 26
Windows '95 source code.................................................................................................................................................... 27
Windows '98 source code.................................................................................................................................................... 29
Mesaje de eroare ale Windows2000.................................................................................................................................... 31
Definitii si alte note ............................................................................................................................................................... 31
Definitii ironice A-Z........................................................................................................................................................... 31
Definitii comice despre scoala............................................................................................................................................ 36
139
Melodii Roxette la scoala.....................................................................................................................................................36
Cuvintele care azi nu mai au valoarea lor de altadata..........................................................................................................37
Muzica si muzicanti ...............................................................................................................................................................37
Isus si Elvis Presley.............................................................................................................................................................37
Semne sigure ca esti prea batrn pentru un concert rock.....................................................................................................39
Perle ........................................................................................................................................................................................39
Cteva perle culese din armata romna................................................................................................................................39
Serviciul de telefonie mobile Conex....................................................................................................................................40
Gramaticale si stilistice........................................................................................................................................................50
Lucrari de control.................................................................................................................................................................51
Ce iese din "explicatiile" unor parinti..................................................................................................................................53
Perle ale politicienilor..........................................................................................................................................................54
Perle scolaresti.....................................................................................................................................................................58
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente..................................................................................................................65
Perle profesori......................................................................................................................................................................65
Personalitati............................................................................................................................................................................71
Marturia presedintelui Clinton.............................................................................................................................................71
Poezioare.................................................................................................................................................................................71
Ceata noastra cea fudula......................................................................................................................................................71
Balada sadicului...................................................................................................................................................................72
Joaca cu-n ghem...................................................................................................................................................................73
Luceafarul... .........................................................................................................................................................................74
Pu*iada ................................................................................................................................................................................76
Taranul.................................................................................................................................................................................81
Obsesia "A"..........................................................................................................................................................................82
Obsesia "B"..........................................................................................................................................................................82
Obsesia "C"..........................................................................................................................................................................82
Obsesia "D" .........................................................................................................................................................................83
Obsesie "MUTA".................................................................................................................................................................83
Obsesia cenzurii...................................................................................................................................................................83
Local de noapte (din jurnal).................................................................................................................................................84
Politice.....................................................................................................................................................................................84
Proiect de lege privind constructia tevilor n Romnia........................................................................................................84
Regiuni ....................................................................................................................................................................................84
Cerere de stabilire resedinta n municipiul Caracal.............................................................................................................84
Cu si despre religie.................................................................................................................................................................87
Dovezi ale nationalitatii lui Isus...........................................................................................................................................87
Cnd cade pastele.................................................................................................................................................................87
Sadice si scrboase.................................................................................................................................................................88
Tipuri de cacat .....................................................................................................................................................................88
Panoramic TV......................................................................................................................................................................89
Cel 35 de tipuri de barbati pe care i ntlnesti la pisoar, n WC-urile publice....................................................................89
Regulament de ordine interiora pentru folositul toaletei......................................................................................................90
14 sfaturi pentru o nmormntare reusita.............................................................................................................................90
Mai mult sau mai putin seci ..................................................................................................................................................90
De ce a traversat puiul strada?.............................................................................................................................................90
Anunturi care nu doriti sa le auziti n avion.........................................................................................................................92
Semne sigure ca musafirii trebuie sa plece..........................................................................................................................92
Semne sigure ca fumezi prea mult.......................................................................................................................................93
Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori....................................................................................................................93
Bei prea multa cafea atunci cnd.........................................................................................................................................93
Stii ca nu mai esti un adolescent atunci cnd.......................................................................................................................95
Scrisori de la Laura..............................................................................................................................................................95
140
Esti prea beat atunci cnd.................................................................................................................................................... 96
Semne evidente ca esti prea gras......................................................................................................................................... 96
Semne sigure ca ti pica parul si ca o sa chelesti................................................................................................................. 96
De ce cstiga inginerii putini bani....................................................................................................................................... 97
Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi n sala de opertie ca pacient................................................................................... 97
Lucruri pe care nu vrei sa le auzi pe masa de operatie (II).................................................................................................. 97
Diferentele dintre birou si puscarie..................................................................................................................................... 98
Din meditatiile unui locuitor al ... canalului........................................................................................................................ 98
Eenomenul Caritas .............................................................................................................................................................. 98
Reguli pentru folosirea celularului.................................................................................................................................... 101
O scrisoare......................................................................................................................................................................... 102
Dieta saptamnala pentru cei care doresc sa-si pastreze lina supla................................................................................... 102
Cele SAPTE replici pe care n-o sa le auziti niciodata n Dosarele X................................................................................ 103
Lucruri pe care le putem nvata de la un cine.................................................................................................................. 103
Ghidul pregatirilor pentru plecarea la munte..................................................................................................................... 104
Legile nescrise (pna acum) ale filmelor americane......................................................................................................... 107
A fi sau a nu fi...Manager.................................................................................................................................................. 109
Statutul Clubului obositilor din nastere............................................................................................................................. 109
Reclame............................................................................................................................................................................. 110
Reguli de buna purtare ntr-o relatie.................................................................................................................................. 112
Regulament de ordine interioara....................................................................................................................................... 113
TOP TEN la scuzele elevilor............................................................................................................................................. 113
Scuze pentru birou............................................................................................................................................................. 113
Seful .................................................................................................................................................................................. 114
10 reguli de aur pentru interviurile dumneavoastra........................................................................................................... 114
Diferentele dintre tine si boss-ul tau.................................................................................................................................. 115
Sfaturi pentru manageri..................................................................................................................................................... 115
Semne sigure ca filmul pe care tocmai l vizionezi nu va lua nici un premiu Oscar......................................................... 116
Motive din care Star Wars e mai bun dect Titanicul....................................................................................................... 116
Lectie de istorie cu doua vaci............................................................................................................................................ 116
Eeriti-va de... vnatorul de zestre!..................................................................................................................................... 117
Despre sex si sexe................................................................................................................................................................. 118
1 Martie - Eternul feminin................................................................................................................................................. 118
Barbatii.............................................................................................................................................................................. 118
Eemeile.............................................................................................................................................................................. 119
Cele 12 reguli pentru o casnicie fericta............................................................................................................................. 119
Ce este sexul?.................................................................................................................................................................... 119
Elementul chimic "Eemeia" .............................................................................................................................................. 120
Jurnalul-viagra al unei sotii............................................................................................................................................... 120
De ce un castravete de aprozar e mai bun dect un barbat................................................................................................ 122
Vibratoarele contra barbatilor........................................................................................................................................... 123
De ce barbatii sunt (totusi) mai buni dect vibratoarele.................................................................................................... 124
De ce NIMIC e mai bun dect sexul................................................................................................................................. 124
De ce cinii sunt mai buni dect femeile (si barbatii)....................................................................................................... 124
Cererea pu*lii.................................................................................................................................................................... 125
De ce e ciocolata mai buna ca sexul.................................................................................................................................. 126
Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste?....................................................................................................................... 126
Ghid de conversatie sot-sotie............................................................................................................................................ 127
Un mic ghid intern al vocabularului masculilor................................................................................................................ 127
Vrsta femeilor si barbatilor n diferite raporturi.............................................................................................................. 128
O zi perfecta pentru un barbat........................................................................................................................................... 131
O zi perfecta pentru o femeie............................................................................................................................................ 131
Bancuri cu sportivi si despre sport .................................................................................................................................... 132
Semne sigure ca ceva nu e n regula cu meciul de fotbal la care te aflii........................................................................... 132
Semne sigure ca echipa ta nationala nu va cstiga Campionatul Mondial........................................................................ 132
Modalitati de a face jocul de fotbal mai interesant............................................................................................................ 132
Noul regulamentul UEEA aplicat echipelor romnesti n cupele europene...................................................................... 133
POSTFATA.......................................................................................................................................................... 133
141
I.Reguli care trebuie respectate pentru a deveni un bun povestitor de bancuri ............................................................133
II.Schimbari si adaugiri la aceasta culegere......................................................................................................................134
Versiunea 1.0.....................................................................................................................................................................134
Versiunea 1.5.....................................................................................................................................................................134
Versiunea 1.6.....................................................................................................................................................................135
Versiunea 1.8.....................................................................................................................................................................135
Versiunea 1.9.....................................................................................................................................................................135
Versiunea 1.95...................................................................................................................................................................136
Versiunea 2.00...................................................................................................................................................................136
CUPRINS............................................................................................................................................................. 138

Culegere de Bancuri Romanesti

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Culegere de Bancuri Romanesti

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Culegere de bancuri si poante n limba romna

Versiunea 2.0 - Volumul II

/* Standard Call, in lie.h */

say("that is a hardware problem,"

S-ar putea să vă placă și