Sunteți pe pagina 1din 6

nlpm ania.ro http://www.nlpmania.

ro /cum-sa-scapi-de-dependenta-emo tio nala-si-sa-ai-mai-multa-incredere-in-tine-si-respect/

Cum sa scapi de dependenta emotionala si sa ai mai multa incredere in tine si respect


23 noiembrie 2010(59)42815 vizualizariin Incredere in sine, in Inteligenta Emotionala Un articol de: Marius(contacteaza autorul)

Bine ai revenit pe NLP Mania! Spuneam zilele trecute ca, daca ai o stima de sine scazuta, te agati de partener ca sa iti ridice moralul si valoarea in ochii tai. Daca tu nu te vezi frumos / frumoasa, dar partenerul crede ca asa esti, atunci si pentru tine apare o raza de soare. Uite ca el/ea crede ca sunt altfel decat ma vad eu! Atunci pui prima treapta spre dependenta ta! In momentul in care partenerul este cel care iti satisface increderea in tine, deja ai gustat din primul si cel mai toxic drog care da dependenta si anume valoarea ta depinde de altul si nu de

tine. Acest prim pas este asa de obisnuit si de simplu de facut, incat nici nu il observi ca pe ceva negativ. Ai impresia ca e perfect normal ca celalalt sa te divinizeze cand tu nu te divinizezi. Ca celalalt sa te vada frumos si inteligent cand tu te vezi urat si prost. Nu ti se pare nimic ciudat in acele momente, pentru ca doreai de mult timp sa vina un salvator sa te salveze din propria mizerie in care te vedeai tu. Nu mai conta deloc ca o parte din tine te percepea asa cum esti in realitate, ci conta faptul ca cineva era suficient de orb sa nu vada adevarata ta personalitate. Cand ai ajuns aici, esti deja dependent complet de celalalt. O sa incepi sa ii accepti orice mici abuzuri emotionale. La inceput nu te deranjeaza deloc, pentru ca oricum iti ofera enorm de mult pe partea cealalta. Simti cat de mult te iubeste si te apreciaza! Cum? Numai tu stii in imaginatia ta asta! Asa ca ii treci cu vederea faptul ca deja partenerul incepe sa te critice si sa te demoralizeze. Ai senzatia ca doar ti se pare, ca e ceva de moment, lipsit de importanta. Vei vedea insa daca tot asa o sa iti para aceste lucruri dupa 2-3 ani! Relatia ta este influentata de trecutul tau si al partenerului Z ilnic tu manipulezi lumea din jurul tau, zilnic lumea din jur te manipuleaza pe tine. Chiar si cand te uiti la televizor, esti manipulat de reclame. Cand discuti cu un prieten care se plange la tine de necazurile sale, esti iarasi manipulat. Nu scapi de aceasta manipulare nici singur cu tine in camera. Pentru ca mintea ta este cel mai mare manipulator. Acum gandeste-te ce oameni din jurul tau iti formeaza mintea asa cum este ea acum. Parintii, rudele apropiate, prietenii si partenerul. Aceste persoane iti dicteaza prin modul lor de a fi cum sa gandesti. Oricat te-ai opune, nu poti sa nu preiei moduri de gandire de la cei din jurul tau. In cuplu, cel mai des preiei modul de gandire al parintilor tai. Chiar daca iti place, chiar daca nu iti place, o sa vezi ca in timp incepi sa te comporti ca mama sau tatal tau. Asa ca incepe dezvoltarea ta si independenta ta emotionala de la a analiza relatia de cuplu a parintilor tai. Acolo o sa descoperi modele dupa care te ghidezi si tu. Si o sa iti fie mai usor sa observi greselile la ei si apoi la tine. Mie imi este dificil sa imi vad greselile, pentru ca toti avem in noi o doza de orgoliu care ne spune ca noi nu gresim, ca ceilalti gresesc, dar nu noi. Dar cand ma uit la relatia parintilor si vad ca si eu fac la fel, imi e mai usor sa imi accept greselile. Apoi uita-te la relatia bunicilor tai. Observa cum relatia bunicilor tai a modelat pe fiecare dintre parinti. Si vezi cat de mult s-a transmis de la bunici la parinti. Apoi vezi pe cine incerci sa copiezi in relatie, pe parintii sau pe bunicii tai? E posibil ca uneori sa idealizezi relatia bunicilor. Sa vrei sa ii copiezi pe ei, dar nu vei reusi usor pentru ca te lovesti de ceea ce ai invatat de la parintii tai. Acum gandeste-te la parintii partenerului tau. La relatia pe care ai observat-o la acesta. Iti place acea relatie? Partenerul tau a avut modele potrivite de relatie in viata lui of erite de parinti? Ce capacitati emotionale are partenerul tau ca sa nu f ie inf luentat de relatia parintilor sai? Gandeste-te ca a trait acolo, a invatat de la ei, nu stia decat acea realitate a cuplului parintilor. Iar pentru tine este la f el de valabil acest lucru! Duci cu tine tot trecutul tau si partenerul tau la f el. Nu sunteti doua persoane care va apropiati, ci sunteti doua sute de persoane care va apropiati emotional. Personalitatea f iecaruia s-a cladit pe personalitatile parintilor, bunicilor, strabunicilor, etc. Cand partenerul te leaga de el emotional Relatia ta este una de dependenta reciproca. Tu ii ceri ceva, el iti cere altceva. Aveti impresia ca e perf ect asa. Imagineaza-ti ca tu ai o camera doar cu

cartof i si el are o camera doar cu rosii. Tu ii of eri cartof i si partenerul iti of era rosii la schimb. Si relatia e perf ecta pentru ca ai primit ceea ce ai nevoie. Dar intre timp, rezervele din camara se termina si nu nu mai ai ce sa ii of eri si partenerul nu mai vrea sa iti of ere ultimele rezerve de rosii. Cam asa este acum in relatie, cat timp depozitul este plin nu e nici o problema. Dar daca uiti ca acel depozit trebuie constant alimentat, atunci el se va goli. Tu nu vei reusi sa ii of eri nimic, partenerul nu va reusi sa iti of ere nimic. Si apare cea mai buna intrebare! Cum sa alimentez in mine ceea ce pot apoi sa ofer partenerului??? Aminteste-ti ce anume l-a atras pe partener la tine! Nu iti cunostea personalitatea ta minunata inca, nu iti cunostea inteligenta sclipitoare. Poate la inceput a f acut cunostinta cu umorul tau, cu modul in care te misti si in care arati. De aici trebuie sa pornesti, dar nu sa te opresti. Oricum asta o sa discutam cu alta ocazie. Acum vreau sa iti spun cum sa scapi de dependenta de celalalt. Gandeste-te ca dependenta de celalalt a pornit de la nevoia ta de a simti acceptarea. De a simti ca cineva te apreciaza asa cum esti. Partenerul tau are aceleasi nevoi. Si-a pus aceleasi masti de perf ectiune ca sa te pacaleasca ca merita sa f ie iubit de tine si acceptat. Dupa un timp, tu ti-ai dat seama ca erau doar masti si partenerul si-a dat seama ca nici tu nu esti perf ect. Dezvoltare personala continua Cei mai multi oameni imi cer in aceasta f aza un medicament care sa ii f aca sa aiba mai multa putere interioara. Dar asta nu se poate. Nu exista un asemenea medicament. Din cauza asta alcoolul si drogurile au atata putere. Ai f ost vreodata ametit de bautura? Daca da, atunci stii ca in acele momente deveneai mai dezinhibat, mai curajos, mai spontan si iti placea de tine sa f ii asa. Acum sa iti explic ce se petrecea de f apt acolo. In momentul in care bei alcool, mintea ta rationala adoarme. De f apt, o parte din ea adoarme, ameteste. Acea parte a mintii tale contine in ea tot ceea ce ai invatat ca nu esti in stare sa f aci. Toate blocajele tale, toate limitarile tale. Toate f iltrele rationale sunt acolo si sunt adormite de alcool. Asa ca adevarata ta personalitate iese la supraf ata si este spontana, curajoasa, puternica, etc. Stii expresia copilul si betivul spun tot timpul adevarul ? De aici vine expresia, cand esti beat nu mai f unctioneaza educatia. Nu mai tii cont ca nu e f rumos sa ii spui cuiva ca are nasul prea mare sau cosuri pe f ata. Si acum sa iti spun un secret uimitor: Daca asupra ta nu ar f i intervenit critici, sf aturi, esecuri, certuri, educatia rigida, etc tu ai f i exact asa cum esti cand alcoolul iti adoarme acea parte a mintii care contine blocajele tale. Din cauza asta sunt asa de multi oameni alcoolici, pentru ca isi cauta intr-o maniera gresita adevarata lor personalitate, care ar f i f ost activa f ara inf luenta prosteasca a societatii care le-a spus cum sa gandeasca si ce sa nu spuna sau sa f aca. Si atunci care e solutia? Bineinteles ca solutia nu e sa incepi sa bei alcool. Solutia este sa elimini cat mai mult din blocajele care in mintea ta incep asa: nu trebuie sa. este gresit sa .

nu pot sa .

Toate aceste f ormule sunt limitele tale. Toate aceste f ormule te f ac dependent de laudele celuilalt. Cu cat ai mai multe asemenea blocaje in tine, cu atat ceri de la celalalt sa iti of ere un strop de libertate pe care simti ca nu il ai. Aceste f ormulari sunt ca niste lanturi pentru emotiile si comportamentele tale. Ca sa le f aci sa dispara trebuie sa cresti, sa te dezvolti. Prima etapa este sa le identif ici pe toate. O sa vezi cat de inradacinate sunt in tine. O sa crezi ca sunt niste reguli utile, sociale. Toate aceste reguli le-ai lasa la o parte daca te-ai imbata. Pentru ca nu sunt ale tale, au venit din af ara. De ce cand bei te simti dintr-o data liber? Eu nu pot sa dau exemplu personal, pentru ca nu m-am imbatat inca, dar am f olosit alte metode pentru a ajunge la aceeasi libertate interioara. Aceste metode o sa te invat si pe tine sa le aplici. Libertatea interioara iti da independenta emotionala. Nu mai ceri ca celalalt sa te vada cu alti ochi, iti e suf icient sa te vezi tu cu alti ochi. Asta inseamna imagine de sine dezvoltata.Dupa ce ti-ai dezvoltat imaginea de sine, apare si libertatea. Acea senzatie ca poti sa f aci orice iti propui. Acum stiu ca poate nici nu ma crezi ca exista asa ceva. Aminteste-ti un moment din viata ta cand simteai ca poti f ace orice iti doresti. Gandeste-te cum ar f i sa ai acum, cand stii mult mai multe lucruri, sa ai acel sentiment si acel entuziasm. Tehnica pentru a castiga libertatea interioara si independenta emotionala Tehnica e simpla si are rezultate puternice si rapide. Eu am aplicat-o pe mine o perioada buna de timp si pot sa spun ca este una din tehncile de baza in dezvoltarea personala. Am mai amintit-o in unele articole si ti-o explic cum sa o f aci pentru a castiga libertatea interioara acum. Seara cand te pui sa dormi, incepe sa derulezi ziua ce a trecut in sens invers. De la momentul cand te-ai pus in pat pana la momentul in care te-ai trezit dimineata. Fa o prima derulare fara sa te gandesti la nimic. Pur si simplu ca si cum ai privi la un film. Apoi, cand ai ajuns la momentul de trezire, ia-o de la capat si incepe iar derularea, dar de data asta identifica momentele in care ai gandit si te-ai simtit limitat de reguli. Nu gasi justificari acolo, doar identifica ce ai facut si gandit si simtit pentru ca trebuia, pentru ca nu aveai alta varianta. Apoi fa a treia derulare in care, in acele momente identificate, sa te imaginezi ca ai trecut prin ele avand alte emotii si ganduri. Emotii spontane, de incredere in tine, de putere si independenta. Ca si cand tu ai fi complet fara limite, ca si cand ai fi cel mai puternic si genial om din tot universul. Lasa filmul sa se deruleze asa, cu alte emotii in interiorul tau. Nu schimba nimic din film in afara de ceea ce ai simtit tu. Aceasta metoda o sa te ajute sa ii dai creierului tau alternative emotionale cand se vor repeta acele situatii. La mine asa s-a intamplat. Cand a aparut o situatie similara in viitor, creierul meu a avut de ales intre emotia limitata cu care era obisnuit si emotia noua pe care i-am dat-o in timpul exercitiului. Prima oara am f ost conf uz pentru ca creierul nu stia ce sa aleaga, deja era mai bine decat sa aleaga automat emotia negativa, limitata. Apoi deja creierul alegea emotiile pozitive pe care i le dadeam seara. Dar nu uita, f a acest exercitiu in f iecare seara, umple-ti mintea cu aceste alternative emotionale derulate invers si o sa vezi cat de rapid ai rezultate. Este una din primele tehnici de dezvoltare personala pe care orice om le poate aplica si produce schimbari uriase pentru ca nevoia cea mai mare a noastra este de a avea alternative emotionale si de a nu actiona pe aceleasi obiceiuri emotionale din trecut.

Cum te ajuta aceasta in relatia de cuplu? Cand magia inceputului unei relatii este pe sf arsite, f iecare dintre parteneri cauta sa isi protejeze zona de conf ort, teritoriul. Cu cat instinctul de supravietuire al partenerului sau al tau este mai mare, cu atat apare si tendinta de a il domina pe celalalt. Ai nevoie si de timpul lui, si de gandurile lui, si de banii lui, si de partea lui de perna, etc. Devii posesiv si atasat. Ai nevoie ca partenerul sa respire si sa iti dea tie si ultima picatura de sange. Dar nu uita ca si partenerul vrea exact la f el. Apare un razboi ascuns intre voi. Acest razboi se va termina in trei moduri doar: Despartire Dominare si supunere Maturizare si independenta

Despartirea e clara si nu iti explic decat ca in urmatoarea relatie o sa repeti aceleasi greseli daca nu te-ai maturizat inca. Ba mai mult, o sa gasesti un partener identic ca tip de personalitate. Si iar te desparti si iar astepti o minune sa gasesti pe cineva dif erit. Dar asta nu se va intampla pentru ca tu nu esti dif erit inca. Tu esti la f el, nu ai crescut, nu te-ai dezvoltat, dar ai pretentia ca Dumnezeu sa iti dea pe cineva direct dezvoltat. Vise! Dominare si supunere se ref era la f aptul ca cel mai des, unul dintre parteneri castiga acest razboi, iar celalalt il pierde. Cel care a castigat o sa il domine pe celalalalt toata viata sau pana cand se despart sau se maturizeaza. Cel supus o sa isi urasca dominatorul pentru ca nu simte deloc iubire pentru un stapan. Iar dominatorul o sa isi umileasca supusul pentru ca nu simte iubire pentru un sclav. Maturizare si independenta emotionala nu este nici acesta nivelul maxim de dezvoltare al unui cuplu. Mai exista un nivel in care cei doi isi recunosc suf letele si simt iubire neconditionata. Dar nu despre acel nivel o sa vorbim, ci despre nivelul de independenta emotionala. Pe acest nivel, partenerii isi dau seama ca sunt DOUA persoane si nu una. Adica ii poti accepta celuilalt f aptul ca are gusturi, nevoi, hobby-uri dif erite de ale tale, ca nu trebuie sa gandeasca ca si tine. Si partenerul iti accepta tie aceleasi lucruri. Asta se petrece cand amandoi cauta sa se maturizeze si sa se dezvolte.

Concluzie Nu te gandi ca e dif icil sa te dezvolti. Este oricum singura sansa a ta pentru o viata f ericita. Nu exista moment potrivit sa incepi dezvoltarea ta. Poti avea 16 ani sau 70 de ani. Cu ani in urma, a trebuit sa imi aleg vocatia. M-am tot gandit oare ce e asa de complex incat sa nu ma plictisesc niciodata. Asta era f rica mea cea mai mare, sa nu ma plictisesc de un domeniu. Asa ca am ales sa ma studiez pe mine. Cum e f ormata mintea mea, cum sunt f ormate emotiile mele, cum f unctioneaza ele practic. Inca nu am inteles nici 1% ,dar nici nu o sa ma plictisesc vreodata. Cu cat incepi sa te cunosti mai bine pe tine, cu atat ai mai multe optiuni de a actiona, de a simti, de a gandi. Imagineaza-ti ca esti in f ata unui aparat cu mii de butoane. Pe unul scrie Start si pe unul scrie Stop. Oare ce f ac toate celelalte butoane? Oare ce posibilitati ascunse are acest aparat care esti chiar tu? Te invit sa aplici practic tehnica din articolul acesta. Apoi vreau sa imi spui ce rezultate ai obtinut. Oricat de mici sau de mari ar f i ele, sunt curios sa le af lu si o sa vin cu completari. Pe curand,

Marius Simion

Iti recomand sa citesti Cum sa iti dezvolti puterea de convingere si sa ai succes in orice relatii Cum sa f aci rost de multa energie ca sa iesi din zona de conf ort si sa iti schimbi viata Cum sa te incarci emotional pozitiv si sa f aci f ata esecului si problemelor Cum poti sa ai mai multa incredere in sine Cele 10 secrete ale increderii in tine [partea 2]

Iti recomand si: Trei tehnici ca sa invingi teama de a f i judecat de altii

PS. In curand apare primul curs ONLINE pe NLP Mania. Fii atent la toate noutatile de la mine din urmatoarea perioada pentru ca o sa f ie un curs despre IMAGINEA DE SINE. O sa inveti 12 de metode ca sa iti modif ici IMAGINEA DE SINE si sa ai respect de sine, sa te accepti mai usor si sa iti dezvolti increderea in sine. Inca nu e activ, dar mai ai rabdare doar cateva zile si o sa f ie gata pus pe site sa il poti comanda. Uite aici doar un prim plan al copertii cursului si al celor doua bonusuri pe care le-am pregatit pentru tine:

Descarca gratuit Descarca GRAT UIT cartea "POT I MUTA MUNT II DIN LOC!" si cele 6 MP3-uri cu EXERCIT II psihologice care te ajuta sa: 1) 2) 3) 4) 5) 6) Castigi mai multa incredere in tine Iti dezvolti motivatia interna si vointa Inveti autosugestia pentru a avea gandire pozitiva Scapi de timiditate si de complexe de inf erioritate Iti dezvolti gandirea pozitiva in orice situatie Scapi de emotiile negative, de teama si anxietate