Diccionario Enciclopédico Del Disparate

Diccionario
Enciclopdico del
Disparate
3 edicin
ndice 4 Edicin Impreso el 20 de octubre de aa
Diccionario Enciclopdico del Disparate Pg. 2 de 192e
Diccionario Enciclopdico del Disparate
DIOS CRE AL BURRO.................................................................................................8
CAMBIO DE APLICACIN.............................................................................................9
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE.............................................11
CHISTES DE LOS LTIMOS DAS..............................................................................13
TRES HUEVOS. ..................................................................................... 13
HOLMES Y WATSON. ............................................................................. 15
POTENCIALMENTE Y REALMENTE........................................................ 16
LA APOSTADORA. ................................................................................. 16
LA AMANTE .......................................................................................... 17
EL FERRARI.......................................................................................... 18
CARIOS............................................................................................... 18
CONVENCIN DE EJRCITOS. .............................................................. 18
EL 69.................................................................................................... 19
LA RANITA. ........................................................................................... 19
TRISTE Y REAL..................................................................................... 19
FILOSOFA PURA. ................................................................................. 20
EL BANQUERO. ..................................................................................... 20
EL PAPEL. ............................................................................................. 20
CLINTON Y YELTSIN. ............................................................................ 20
EL GERENTE......................................................................................... 21
HENRY FORD. ....................................................................................... 21
LA RANA. .............................................................................................. 22
OTRA RANA. ......................................................................................... 23
VASCO. ................................................................................................. 23
UN TONTO. ........................................................................................... 23
PIS. ....................................................................................................... 23
CUMPLEAOS. ...................................................................................... 23
DUDAS INFANTILES. ............................................................................. 23
FULANAS. ............................................................................................. 23
LA VIRGEN Y SAN JOS. ....................................................................... 23
MALA EXPRESIN. ............................................................................... 24
DRCULA.............................................................................................. 24
DEFUNCIN. ......................................................................................... 24
PREGUNTA COMPLICADA...................................................................... 24
JAPONES ESPABILADO. ........................................................................ 24
TRES AMIGOS....................................................................................... 25
EL ENTREVISTADO. .............................................................................. 26
EPITAFIOS. ........................................................................................... 26
DEFINICIN DE SEXO. .......................................................................... 26
ANTROPLOGO EN FRICA. ................................................................. 27
EL DOMINADO. ..................................................................................... 27
LLEGADA A CASA.................................................................................. 27
CATAPLINES. ........................................................................................ 27
LA CALCULADORA. ............................................................................... 28
MATRIMONIO PERFECTO. .................................................................... 29
CHINOS ECONOMISTAS ........................................................................ 29
LA ANCIANITA....................................................................................... 29
CLAVOS GONZLEZ .............................................................................. 30
COWBOYS. ............................................................................................ 30
UN MALENTENDIDO.............................................................................. 30
EL CONFESIONARIO. ............................................................................ 31
ACCIDENTE AREO. ............................................................................. 31
FUNCIONARIOS..................................................................................... 32
TTULO DE PELCULA: .......................................................................... 32
EL MANOLO. ......................................................................................... 32
LA PEQUEA DIFERENCIA ENTRE USTED Y T. ................................... 32
EL CAMIONERO. ................................................................................... 33
UN MATRIMONIO INGLS...................................................................... 33
LA LMPARA......................................................................................... 33
EL FUNERAL......................................................................................... 34
CHISTE DE LA CIA................................................................................ 34
SOR RITA.............................................................................................. 35
DOS HERMANAS. .................................................................................. 35
NGELES .............................................................................................. 36
ASPIRINAS. ........................................................................................... 37
DITOS. .................................................................................................. 37
MATERIALISTA..................................................................................... 37
TEQUILA. .............................................................................................. 37
OTRO AMANTE. .................................................................................... 37
AMIGOS DE LA INFANCIA...................................................................... 38
LA CONTADORA. ................................................................................... 38
LOS VAGOS........................................................................................... 38
LA SOLTERA......................................................................................... 38
LOS DEL PUEBLO (INICIO)..................................................................... 38
LOS DEL PUEBLO (CONTINUACIN) ...................................................... 38
ACCIDENTE AREO EN LEPE................................................................ 39
CAPERUCITA ........................................................................................ 39
IMPOTENCIA......................................................................................... 40
NIO CURIOSO ..................................................................................... 40
AVES..................................................................................................... 40
LAS MATEMTICAS .............................................................................. 41
MELONES. ............................................................................................ 41
CARTA DE AMOR. ................................................................................. 41
TIPOS DE MIERDAS. ............................................................................. 42
LA MIERDA FANTASMA............................................................................................................................42
LA MIERDA LIMPIA.....................................................................................................................................42
LA MIERDA MOJADA..................................................................................................................................42
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA............................................................................................................42
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL...............................................................................42
LA MIERDA DE MAZ.................................................................................................................................42
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO..........................................................................................42
LA MIERDA RENEGADA...........................................................................................................................42
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS .........................................................................................42
LA MIERDA LQUIDA.................................................................................................................................42
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA. .........................................................................................42
LA MIERDA "ADORACIN DE LAS MULTITUDES".......................................................................42
LA MIERDA "LEVANTA NIMOS".........................................................................................................43
LA MIERDA RITUALSTICA......................................................................................................................43
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS! .........................................................................43
LA MIERDA DE REACCIN PERMANENTE.....................................................................................43
LA MIERDA DEL QUEJIDO......................................................................................................................43
LA MIERDA FLOTANTE. ...........................................................................................................................43
LA MIERDA FANTASMA............................................................................................................................43
LA MIERDA DEL RELOJ CUU-CUU.......................................................................................................43
LA MIERDA BROMA....................................................................................................................................43
LA MIERDA VBORA...................................................................................................................................43
LA MIERDA OLMPICA...............................................................................................................................43
LA MIERDA PREMEDITADA....................................................................................................................43
LA MIERDA DESCARGA RAPIDA. .........................................................................................................43
LA MIERDA (TAPA TUBERIAS) ...............................................................................................................43
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL ......................................................................................................43
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO"............................................................................44
LA MIERDA PUDN......................................................................................................................................44
LA MIERDA DE CONEJITO......................................................................................................................44
LA MIERDA "QUE DIABLOS HAY MUERTO AQU?"....................................................................44
EL TARTAMUDO.................................................................................... 44
EL COMPRADOR ................................................................................... 44
EL COCODRILO INSLITO..................................................................... 45
UNO DE LEPE........................................................................................ 45
OTRO DE LEPE. .................................................................................... 45
EL QUISTE............................................................................................ 45
EL PIOJO. ............................................................................................. 46
VODKA SMIRNOFF. ............................................................................... 46
DEFINICIN DEL AMOR. ....................................................................... 46
ENANITOS............................................................................................. 47
LA MQUINA INFALIBLE. ...................................................................... 47
JUBILACIN.......................................................................................... 47
NEIL ARMSTRONG................................................................................ 48
CHISTES DE VASCOS. ........................................................................... 48
GENIO................................................................................................... 52
JAMES BOND........................................................................................ 52
CARTA A LOS REYES. ........................................................................... 53
EL CAZADOR GAY. ................................................................................ 53
GLOSARIO DE TRMINOS DE INTERNET. ............................................. 54
NUEVA LEY........................................................................................... 55
EL DOCTOR Y LOS PACIENTES. ............................................................ 55
MANOLITO. ........................................................................................... 56
PAJARITOS. .......................................................................................... 56
EL ESPERMOGRAMA............................................................................. 56
DEFINICIN DE LGICA. ...................................................................... 57
EL AMANTE Y EL NIO. ........................................................................ 57
UN CHISTECITO. ................................................................................... 58
BUENOS AMIGOS .................................................................................. 59
CONGRESO INTERNACIONAL SOBRE REIMPLANTES DE RGANOS. ..... 59
SHERLOCK HOLMES............................................................................. 59
EL ARCA DE NO. ................................................................................. 60
TURQUA. ............................................................................................. 60
FORMAS DE CONDUCIR. ....................................................................... 60
EL SANTO PREOCUPADO. ..................................................................... 61
HIPO Y LA MONJA................................................................................. 61
LA MQUINA DE LA VERDAD. ............................................................... 62
DESCUBRIMIENTOS.............................................................................. 62
CHISTES MACHISTAS.................................................................................................63
CHISTES FEMINISTAS ................................................................................................74
EL CHOLLO DE SER HOMBRE...................................................................................81
ES MARAVILLOSO SER HOMBRE!!! ......................................................................82
50 PEQUEAS VENTAJAS DE SER MUJER..............................................................84
LAS EDADES DEL HOMBRE.......................................................................................86
NUEVO ELEMENTO QUMICO....................................................................................87
LA MUERTE DEL GUSANO.........................................................................................88
UNA HISTORIA PARA EL DESAYUNO DE LAS 11:35 H. (EN LUGAR DE
PERDEROS CON EL CHICO DE COCACOLA)...........................................................89
NUESTROS CIENTFICOS...........................................................................................90
CULTURA DE EMPRESA.............................................................................................91
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE ................................................92
EL REMERO ES UN INCOMPETENTE........................................................................93
CURRICULUM..............................................................................................................94
DICCIONARIO 2.000.....................................................................................................95
QUIN ESRA JESS? ...............................................................................................96
LA RIQUEZA DEL CASTELLANO...............................................................................97
NOMBRES CURIOSOS. ...............................................................................................99
PORQU DESPED A MI SECRETARIA....................................................................100
ALGUNOS DETALLES DIFERENCIATIVOS .............................................................101
ACTITUD ANTE LAS MUJERES................................................................................102
TCNICAS DE LIGOTEO...........................................................................................103
CLASIFICACIN DE LAS MUJERES EN LA CAMA. ................................................104
SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LAS COMPUTADORAS...........................105
24 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES......106
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES.....107
SINTOMATOLOGA TPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA....108
PASIN POR LOS GUISANTES. ...............................................................................110
CURIOSIDADES. ........................................................................................................111
LAS VACAS Y EL GOBIERNO...................................................................................112
NO ES LO MISMO... ...................................................................................................113
REFORMA DEL ESPAOL. .......................................................................................114
EVOLUCIN DE LA ENSEANZA ............................................................................116
MANUAL DE SUPERVIVENCIA PARA EL CONDUCTOR EN LA ARGENTINA ......117
REFRANERO CULTO.................................................................................................119
DEFINICIONES...........................................................................................................120
TIPOS DE RGANOS ................................................................................................122
CULOS .................................................................................................122
TETAS..................................................................................................122
ABOGADOS Y NO DEL DIABLO, O S...................................................................123
DEJEN LA LEY PARA LOS ABOGADOS..................................................123
OREJAS ...............................................................................................123
ASTUCIA DE UN DESPACHO DE ABOGADOS.........................................123
ABOGADOS SOCIALISTAS ....................................................................123
DERECHO INTERNACIONAL.................................................................124
VARIAS COSILLAS.............................................................................124
COMPAEROS DE VIAJE. ........................................................................................125
PROGRAMA DE JUBILACIN ANTICIPADA............................................................126
EL FRUTERO BARRENDERO. ...............................................................127
HISTORIAS DE FTBOL............................................................................................128
QUE DIRAN LOS PERIDICOS SI SE ACABARA EL MUNDO? ..........................129
FRASES CLEBRES..................................................................................................130
CURIOSIDADES DE ANIMALES................................................................................131
COMPRENDA A LOS INGENIEROS..........................................................................132
LECCIN UNO......................................................................................132
LECCIN DOS. .....................................................................................132
LECCIN TRES. ...................................................................................132
LECCIN CUATRO................................................................................132
LECCIN CINCO...................................................................................133
LECCIN SEIS......................................................................................133
LECCIN SIETE. ..................................................................................133
LECCIN OCHO. ..................................................................................133
LECCIN NUEVE. .................................................................................133
DICCIONARIO MASCULINO/FEMENINO..................................................................135
IDIOMA DE LAS MUJERES ...................................................................135
IDIOMA DE LOS HOMBRES ..................................................................135
TRADUCCIONES........................................................................................................136
ALEMN...............................................................................................136
RABE.................................................................................................136
CHINO..................................................................................................136
FRANCS.............................................................................................136
GUARAN .............................................................................................136
INGLS ................................................................................................137
JAPONS .............................................................................................137
ZUL....................................................................................................137
ROBINSONES.............................................................................................................138
NUFRAGOS INTERNACIONALES. .........................................................................139
ADN Y EVA...............................................................................................................141
CONFESIONES DE UNA VIDA AMOROSA...............................................................142
PREPARACIN PARA SER PADRES. ......................................................................143
HABA UN VEZ UN REY.............................................................................................145
DECLARACIN. .........................................................................................................146
UNA DE CINE. ............................................................................................................147
MANGEMENT CON ARTHUR ANDERSEN...............................................................150
ANCHO DE VA...........................................................................................................151
CURSO DE ESPAOL ...............................................................................................152
UN DA PERFECTO....................................................................................................153
EL DA PERFECTO PARA ELLA:............................................................153
EL DA PERFECTO PARA L.................................................................153
FINAL DE LA COPA DEL REY...................................................................................155
CARTAS EN UN MATRIMONIO. ................................................................................156
A MI QUERIDA ESPOSA:.......................................................................156
A MI QUERIDO ESPOSO: ......................................................................156
SOLDADOS RUSOS...................................................................................................158
NUEVAS SEALES DE TRFICO.............................................................................160
TESTICLES OF FAMOUS PEOPLE...........................................................................161
PRESERVATIVOS......................................................................................................166
INGENIEROS Y JEFES ..............................................................................................167
ASUNTO: INFORME ESPECIAL: HEIDI FUMABA PORROS ...................................168
32 MXIMAS FILOSFICAS......................................................................................169
CITAS EN PRO DEL ALCOHOL. ...............................................................................170
DIFERENCIAS ............................................................................................................171
PARBOLA AVIONSTICA ........................................................................................171
3 LECCIONES SOBRE LA VIDA................................................................................173
LECCIN NMERO UNO.......................................................................173
LECCIN NMERO DOS .......................................................................173
LECCIN NMERO TRES .....................................................................173
Y OTRAS... ...........................................................................................174
PERSONAJE FAVORITO. ..........................................................................................175
NUESTROS HROES EN REALIDAD: ......................................................................179
CHISTECILLOS ESTADSTICOS...............................................................................181
CARTA A PAP NOEL...............................................................................................182
VACACIONES.............................................................................................................184
DEFINICIN DE POLTICA. .......................................................................................185
EXCESO DE VELOCIDAD..........................................................................................186
QUE LE DIJO... ...........................................................................................................187
SAN PEDRO...............................................................................................................188
PONER UN KOMPRESOR A MI R9 Y OTRAS MEJORAS........................................189

Chistes e historias con moraleja. 4 Edicin Impreso el 20 de octubre de aa
Diccionario Enciclopdico del Disparate Pg. 8 de 192
DIOS CRE AL BURRO
DICEN que Dios cre al Burro y le dijo:
"Sers Burro, trabajars de sol a sol, cargars sobre tu lomo lo que te pongan y vivirs 30
aos".
El Burro contest:
"Seor, ser lo que t quieras, pero..., 30 aos es mucho tiempo, por qu no mejor 10
aos?"
Y Dios cre al Burro.
Despus Dios cre al Perro y le dijo:
"Sers Perro, cuidars de la casa de los hombres, comers lo que te den y vivirs 25
aos".
El Perro contest:
"Seor, ser lo que me pidas, pero..., 25 aos es mucho tiempo, por qu no mejor 10
aos?"
Y Dios cre al Perro.
Luego Dios cre al Mono y le dijo:
"Sers Mono, saltars de rbol en rbol, hars payasadas para divertir a lo dems y
vivirs 15 aos".
El Mono contest:
"Seor, ser todo lo que me pidas, pero..., 15 aos es mucho tiempo, por qu no mejor
10 aos?".
Y Dios cre al Mono.
Y finalmente Dios cre al Hombre y le dijo:
"Sers Hombre, el animal ms inteligente de la Tierra, dominars en mundo y vivirs 30
aos".
El Hombre contest:
"Seor, ser todo lo que me pidas, pero..., 30 aos es poco tiempo, por qu no me das
los 20 que no quiso el Burro, los 15 que rechaz el Perro y los 5 que no acept el Mono?".
Y Dios cre al Hombre.
Y as es que el Hombre vive 30 aos como hombre, luego se casa y vive 20 como un
Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila
y vive 15 aos como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5
aos como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir
a los nietos.
CAMBIO DE APLICACIN
El ao pasado un amigo mo, administrador de sistemas, cambi la aplicacin NOVIA 6.0
por ESPOSA 1.0 y encontr que la actualizacin dejaba mucho que desear.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras
aplicaciones. No slo eso, adems se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es tambin una
prolfica procesadora de NIOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos
valiosos.
No haba mencin de este particular fenmeno, ni en la documentacin aportada por el
fabricante del producto, ni en la garanta del mismo, aunque otros colegas le haban informado
que esto era de esperar, debido a la naturaleza de la aplicacin.
Pero las sorpresas no acabaron ah. Adems, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma
que siempre se lanza en la inicializacin del sistema, desde donde puede monitorear todo el
resto de procesos. Mi amigo se est encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE
DE PKER 10.3, J UERGA DE CERVEZA 2.5 e IR DE COPAS 7.0 no se pueden ejecutar
nunca ms, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso
aunque antes funcionaran siempre perfectamente).
En su instalacin, ESPOSA 1.0 aade automticamente servicios indexados, como
SUEGRA 55.8 y CUADO 1.0 Beta, versin DEMO. El defecto ms notable de estos servicios
aadidos consiste en la degradacin diaria y progresiva del rendimiento del sistema, sobre todo
en acceso en tiempo real a libreras de recursos crticos, tales como servicio.kgs y televis.ion.
Mi amigo, que no escarmienta, est considerando muy seriamente cambiar la versin de
la aplicacin ESPOSA, pero hay algunas caractersticas que l querra ver aadidas en la
siguiente versin de la aplicacin (ESPOSA 2.0) y son stas:
Un botn "CLEAR" ("olvdate de m") y otro para minimizar.
Incorporacin de una opcin que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser desinstalada en
cualquier momento, compatible con Windows '95, sin la prdida del cach y otros
recursos valiosos del sistema.
Una opcin para correr el controlador de la red en modo "promiscuo", que permita al
sistema probar en versin Shareware diversas aplicaciones de la competencia, para
tener un mayor conocimiento del mercado.
Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA
1.0, continuando con NOVIA 1.0. Pero incluso as, he encontrado numerosos problemas.
Aparentemente, no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0. Debes desinstalar NOVIA 1.0
primero (habra que consultar el manual ms detenidamente).
Adems he podido observar que todas las versiones de NOVIA tienen conflictos para
compartir el uso de la puerta I/O (entrada/salida). En el servicio de soporte tcnico me han
comentado que se trata de un bug conocido y que estn buscando una manera de rodear el
problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el kernel de la aplicacin y no
consideran aconsejable modificar ste.
Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien,
dejando trazas indeseables y ficheros de la aplicacin del sistema.
Otro problema es que todas las versiones NOVIA, transcurridos unos meses, empiezan a
lanzar continuamente molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0.
Consultado de nuevo el servicio de soporte tcnico, me sugieren ignorar tales mensajes y
cuando les indico que para esta solucin no me haca falta llamarles, vuelven sobre la
explicacin al anterior problema (bug en el kernel), comentndome que las versiones
posteriores de NOVIA se pueden instalar con la opcin "mens=OFF".
ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD
Si tratas de instalar AMANTE 1.1. antes de desinstalar ESPOSA 1.0, sta borrar los
archivos MS-DINERO y MS-COCHE; a continuacin, proceder a ejecutar la
autodesinstalacin. Entonces AMANTE 1.1. no se instalar, debido a insuficientes recursos del
sistema.
Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y
nunca ejecutes una aplicacin de transferencia de ficheros comn, como por ejemplo MANCHA
DE CARMN 6.0 COLONIA 2.x.
Tambin evita similares aplicaciones en contrato de alquiler, porque se sabe que debido
al frecuente uso por muchos sistemas, hay muchas posibilidades de que contengan virus que
puedan afectar a ESPOSA 1.0.
Otra solucin podra ser ejecutar AMANTE 1.1 va proveedor de red bajo un nombre
annimo. En este caso, procura evitar de nuevo los virus que pueden ser accidentalmente
cargados.
En definitiva, lo mejor es pasarte a cualquiera de las versiones visuales, que ofrecen
mejor rendimiento: VISUAL RODRGUEZ 4.0 de Microsoft o VIVIDOR 2.0 32 bits de Borland.
ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada n-sima en un pequeo chalet situado en la recta del infinito del
plano de Gauss, cuando conoci a un arcotangente simpatiqusimo y de esplndida
representacin grfica, que adems perteneca a una de las mejores familias trigonomtricas.
Enseguida notaron que tenan propiedades comunes.
Un da, en casa de una parbola que haba ido a pasar all una temporada con sus ramas
alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy ntimo. Se dieron cuenta de que
convergan hacia lmites cuya diferencia ra tan pequea como se quisiera. Haba nacido un
romance.; Acaramelados en un entorno de radio psilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano pas, y las parbolas haban vuelto al origen. La derivada y el arcotangente
eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asntotas siempre unidos por un
punto comn., los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las
innumerables sesiones de proyeccin ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una
troupe de funciones logartmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que
eternamente hacan los novios.Durante un baile organizado por unas cartesianas., primas del
arcotangente., la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series
meldicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada. alrededor
de un mismo punto doble.
Del amor haba nacido la pasin. Enamorados locamente, sus grficas coincidan en ms
y ms puntos.Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tena en el campo complejo, el
arcotangente compr un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoracin se gast
hasta el ltimo infinitsimo. Adorn las paredes con unas tablas de potencias, preciosas, puso
varios cuartos de divisiones del trmino independiente que costaron una burrada. Empapel las
habitaciones con las grficas de las funciones ms conocidas, y puso varios paraboloides de
revolucin chinos de los que surgan desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prest su
lemniscata para adornar su saln durante los primeros das. Cuando todo estuvo preparado, el
arcotangente se traslad al punto impropio y contempl satisfecho su dominio de existencia.
Varios das despus fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato
charlando de variables arbitrarias, le espet, sin ms:
- Por qu no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento?. De paso lo conocers,
ha quedado monsimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras un breve anlisis del resultado,
acept. El novio le ense su dominio y qued integrada. Los neperianos y una msica
armnica simple hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia biunvoca.
Unidos as, miraron al espacio eucldeo. Los astroides rutilaban en la bveda de Viviany...
Eran felices!.
- No sientes calor? - dijo ella.
- Yo s. Y t?
- Yo tambin.
- Ponte en forma cannica, estars ms cmoda.
Entonces l le fue quitando constantes. Despus de artificiosas operaciones la puso en
paramtricas racionales.
- Qu haces? me da vergenza... - dijo ella.
- Te amo, yo estoy Inverso por ti...! Djame besarte la ordenada en el origen...! No seas
cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al
infinito.
El la acarici sus mximos y sus mnimos y ella se sinti descomponer en fracciones
simples. Las siguientes operaciones quedan a la penetracin del lector. Al cabo de algn
tiempo la derivada n-sima perdi su periodicidad.
Posteriores anlisis algebraicos demostraron que su variable haba quedado
incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confes a l, salindole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra funcin.
El respondi:
- Podramos eliminar el parmetro elevando al cuadrado y restando.
- Eso es que ya no me quieres!.
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarn una superficie
cerrada, confa en mi.
La boda se prepar en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el crculo de
los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero,
y la madre del novio, una asiroide de noble asntota. La novia luca coordenadas cilndricas de
Satung y velo de puntos imaginarios. Ofici la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el
nuncio S.S. Monseor Ricatti.
Hoy da el arcotangente tiene un buen puesto en una fbrica de series de Fourier, y ella
cuida en casa de 5 lindos trminos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
CHISTES DE LOS LTIMOS DAS
TRES HUEVOS.
Eustaquio acude a la visita del doctor Prez.
- Doctor, creo que tengo tres huevos.
Despus de un buen rato de inspeccin tctil, responde el doctor:
- Pues yo no noto nada extrao.
A lo que Eustaquio replica:
- Ya, pero es que estaba aburrido en casa y me he dicho, anda Eustaquio, vete a ver al
Doctor Prez y que te toque un rato los huevos.
Quim, de Barcelona
- Oiga, seora! Usted folla...?
- Bueno mire,....no confunda,...
- No, No,...con funda o sin funda,... que si Vd. folla ?
Entra un to en una pizzera agarrado a los hombros de dos tas impresionantes, una por
cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos pizzas.
- Familiares?
- No, son putas, pero como tienen un hambre...
- Imagnate el polvo que eche el otro da con mi mujer, que el Cristo que tenemos colgado
encima de la cama dio las palmas.
- Eso no es nada, yo tengo un cuadro de la ltima cena, y echamos un polvo de tal
calibre, que los Apstoles nos hicieron la ola.
Cuando los judos iban a proceder a la lapidacin de la adltera aparece J ess y dice a
todos:
- Alto! Quin est libre de pecado que tire la primera piedra.
De repente sale una mujer del pblico, y ...ZAS!!!, pedrada en toda la cara de la pobre
mujer, y J ess dice:
- Mierda!, Mama, siempre jodindome los sermones.
- Sabis cul es la definicin de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tio
- Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.
En un bar:
- Hola, quera una botella de agua.
- La quiere Lanjarn, que agranda y endurece el corazn?
- No, prefiero Bezoya.
Era un to que tena los pelos del culo tan largos que se tir un pedo y se mat a
latigazos.....
- Mi marido es impotente al 100%.
- Eso no es nada, el mo lo es al 200%.
- Pero eso es imposible. Cmo puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta maana.
- Doctor, doctor!
- Cmo ha ido la operacin de apendicitis de mi abuelo?
- Ostia!, Apendicitis?. No era una autopsia?
- Doctor!, Cmo ha ido la operacin?
- No soy el doctor. Soy San Pedro.
San Pedro va a comer y J ess le sustituye en la Recepcin del cielo. En esto llega un
anciano muy mayor y con muy mala vista. J ess se dispone a tomarle los datos.
- Hola, Quin es usted y que ha hecho en su vida?
- Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
- Eres...? Pap???
- Entonces tu eres... Pinocho???
Estaba J esucristo en la ltima cena y dice:
- Pedro, tu me negars; J udas, tu me venders; Tomas, tu meters los dedos en mis
heridas...
En esto se levanta J uan y J ess le pregunta:
- J uan, a donde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa.
Est la Mara comiendo sanda en la plaza, all espatarr, y llega el alcalde y le dice:
- Mara, hija, cierra las patas que se te ve tol coo - y contesta.
- Si hombre si, pa que se me vayan toas las moscas a la sanda, NO?.
Esto, est J esucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss...
Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa.
- Seor, perdnales porque no saben lo que hacen.
Restaurante de lujo. To encorbatado con una ta impresionante al lado..
- Qu tomarn los seores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava J uve y Camps reserva de la Familia.
- Si, seor. Y a su mujer que le pongo?
- Pngale un fax y dgale que me lo estoy pasando de puta madre...
Una pareja que est en la cama, son las 4 de la maana, los dos muy relajados por haber
echado un par de polvos buensimos. De pronto l le pregunta:
- Quieres que te de por culo?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno ya que estamos. Adelante.
Y l le contesta:
- Pues levntate y hazme una tortilla espaola que estoy muerto de hambre.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio.
- Ay, mami!, la gente es ms chismosa. Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es
el novio.
El ardiente galn dice a la avispada chica:
- Dime, Rosibel. Soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si, - responde Rosibel. - Todos los dems me lo han hecho sin pedrmelo.
Le dijo J aimito a la madre:
- Mama, si Dios nos da de comer, la cigea trae a los nios de Pars y Santa Claus y los
Reyes Magos nos traen los regalos,...me quieres decir entonces, para que sirve mi padre en
esta casa?
Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia...? Son Vds. muchos?
- Pues normal, mis padres y tres hermanos. Y Vd.?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- 37 HERMANOS?. Pues, tendrn a su madre en un pedestal, no?
- Figrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.
En la farmacia:
- Qu desea, seora?
- Buenas, quera algo para que mi marido se pusiera como un toro.
- Pues vaya bajndose las bragas y empecemos por los cuernos.
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Mara, qu haces?
- Lo ves? Te dije que era tonto.
HOLMES Y WATSON.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Despus de una buena cena y
una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas ms tarde, Holmes se despert y codeo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contest:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso qu te dice?
Watson pens por un minuto.
- Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas. Astrolgicamente, veo que Saturno est en Leo. Cronolgicamente, deduzco que son
aproximadamente las tres y diez. Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que
somos pequenos e insignificantes. Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da
maana. Y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habl:
- Watson, eres gilipollas o qu?. Nos han robado la tienda de campaa.
POTENCIALMENTE Y REALMENTE.
- Pap!,... pap!... En el colegio me pidieron que para maana explique cual es la
diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
- Bueno,... pregntale a tu madre si se acostara con otro hombre por 1 milln de dlares
- y el nio obedece.
- Mam, - te acostaras con otro hombre por un milln de dlares?
- Por supuesto!
- Pap!,... pap!,... - dijo que si.
- Bueno,... ahora pregntale a tu hermana.
- Mara!,...te acostaras con un hombre por un milln de dlares?
- Claro que si!.
- Pap!,... pap!,... tambin dijo que si.
- Ves?,... potencialmente tenemos dos millones de dlares, pero realmente solo un par
de putas.
LA APOSTADORA.
Una viejecita fue un da al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta
el tope de dinero en efectivo. Insista ante la ventanilla, solicitando que quera hablar nica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual
deca "comprenda Ud.,es mucho dinero". Despus de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razn.
El Presidente del Banco inquiri:
- Cul es la cantidad que Ud. desea ingresar?.
Ella dijo que $165,000.00 US y automticamente vaco su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sinti una gran curiosidad por saber de donde habra sacado
la viejita tanto dinero y le pregunto:
- Seora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad - y a acto
seguido le pregunt - como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas.
- Apuestas? - pregunt el Presidente, - que tipo de apuestas?
La viejecita contest:
- Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud.,$25,000.00 US a que sus
pelotas son cuadradas.
El Presidente solt una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estpida....Ud., nunca podr ganar una apuesta de ese tipo.
La viejecita lo desafo:
- Bueno ya le dije que hago apuestas; est Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
- Por supuesto, - respondi el Presidente. - Apuesto $25,000.00 US a que mis pelotas no
son cuadradas.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir maana a las 10.00
AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?.
- Por supuesto, - respondi el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba mucho
dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pas largo tiempo
mirndose sus pelotas en el espejo; volvindose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo
un riguroso examen y qued absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas
y que ganara la apuesta.
A la maana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareci con su Abogado en la
Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repiti la apuesta de $25,000.00
US a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acept nuevamente la
apuesta y la viejecita le pidi que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El
presidente se baj sus pantalones y la viejita se acerc y miro sus pelotas detenidamente y le
pregunt tmidamente si las poda tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, - dijo el Presidente convencido, - $25,000.00 US es mucho dinero y
comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acerc al Presidente y agarrndole empez a palpar sus bolas; paralelo a lo
cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpendose la cabeza contra la
pared.
El Presidente pregunt a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contest:
- Nada, solo que he apostado con el $100,000.00 US a que hoy a las 10.00 de la maana
tendra las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
LA AMANTE
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entro
un amigo de ambos acompaado de una desconocida. La seora le coment a su esposo:
-Ese que entr es J uan, pero esa no es su esposa...
-No, es una amante que l tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenz a criticar la actuacin de su amigo, y el esposo la par en seco
dicindole:
-No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapsima, que le dice
al marido:
-Oye, me dejaste esperando ayer...
-Si, se me presento un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
-O.K., nos vemos - dice la chica, retirndose de la mesa ante el asombro de la esposa,
quien le pregunta enseguida a su marido:
- Y esa?, quin es...?
-Esa es mi amante - le aclara el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenz a decirle improperios al marido, pidindole
hasta el divorcio.
-No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el coche y el negocio
estn a mi nombre. Tambin vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crdito...
- La mujer se calm, y luego de analizar la situacin, le dijo cariosamente al esposo:
- Nuestra amante es ms bonita que la de J uan...
El Hooligan, de Monterrey Mxico
EL FERRARI
Un campesino montado sobre su asno cuando de pronto pasa un Ferrari en chinga a
gran velocidad. Ms adelante el campesino ve el Ferrar parado y aprovecha para hacerle una
pregunta al conductor:
-"Como es que se carro corre tan rpido???"
-"Eso es debido a que est pintado de azul y verde"...- le contesta el conductor,
aprovechndose de la ignorancia del campesino.
ste desde que llega al pueblo, compra dos latas de pintura azul y verde para pintar su
asno.
Cuando el campesino le lanza la pintura azul al animal, ste corre en chinga debido al
picor que le produce en la piel, y sale disparado por el camino.
El campesino lo observa y dice:
-"Y eso que todava le falta la pintura verde!!!
Oly, de Laredo, Texas
CARIOS
Va una mujer a visitar a su esposo a la crcel. El funcionario le dice que su esposo est
incomunicado por mala conducta. Entonces ella, le pide al polica un papel y un bolgrafo para
mandarle un mensaje. Ella coge el papel y escribe pp pp pp y su esposo le contesta cc cc
cc. El polica le dice a la mujer que le va a tener que decir qu dice en los dos papeles por que
si no se iba a tener que quedar detenida. La mujer le contesta:
En el papel que le escrib yo dice: POCA PILCHA, POCA PLATA, PRONTO PUTA y el
me respondi: COBRA CARO, CUIDA EL CULO, CARIOS CACHO.
CONVENCIN DE EJRCITOS.
En una convencin de ejrcitos del mundo, comenta un almirante ruso:
- Si el ejrcito ruso formara su flota en el Mar Negro y se hiciera una foto desde el
satlite, no se veria el agua, no quedara sitio entre los barcos.
Admiracin de los contertulios. Responde un comandante americano:
- Pues si el ejrcito de aire de USA mantuviera una formacin sobre Nueva York y se
hiciera una foto desde tierra, no se vera el cielo.
Asombro de los contertulios. Irrumpe en la conversacin un sargento legionario espanol:
- Pues en Espaa, en el Tercio de la Legin en Melilla, tenemos un cabo primero que se
le posan seis palomos en la polla.
Sonrisas de los contertulios. Replica el ruso:
- Bueno, vale, puede que haya exagerado. Algo de agua se ve. Obviamente los barcos no
estn apelotonados.
Replica el yanqui:
- De acuerdo, yo tambin he podido exagerar. Solo quera dar un orden de magnitud, un
ejemplo. Evidentemente el cielo no se tapa, se ven espacios entre los aviones.
Y replica el leja:
- Vale venga, al cabo primero tambin se le ve un trozo de polla entre palomo y palomo.
EL 69
Una ta lleva a su casa a un to, se meten en su habitacin e inmediatamente ella le
sugiere que hagan el 69.
- Qu diablos es eso?, - le pregunta el to.
La pava al darse cuenta de que l no tena experiencia le dice:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mas.
Y sin saber aun de que estaba hablando, pero por no querer arruinar el momento el tipo
dice que si. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posicin, la fenmena se tira un
demoledor y apestoso gas. El to, tosiendo y arrastrndose como puede, se tira a un lado de la
cama. La pava, apenada le dice que la disculpe, que no volver a pasar y nuevamente retoman
la posicin de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro gas nauseabundo se le escapa a
la ta. El to se levanta sin decir nada, aun haciendo gestos y comienza a vestirse.
- Qu te pasa?, por qu te vas?
- Si tu piensas que me voy a esperar a los otros 67, ests bien loca.
LA RANITA.
Un da un seor va a comprar un regalo para un amigo que era millonario. Caminando
por la calle piensa qu le podra comprar si ste amigo tena de todo. De repente ve una tienda
de animales y entra.
- Buenos das seor, un amigo mo cumple aos y es millonario Qu le puedo regalar?.
- Mire, tiene este lagarto recin llegado, canta, baila, toca el banjo zapateo americano.
- Nooo, ya tiene uno. Otra cosa, Qu tiene?.
- Mire este loro, habla 8 idiomas, maneja ordenadores y navega por internet, es muy
inteligente.
- NOOO, ya tiene como dos. No, otra cosa, otra cosa.
- Mire, lo ltimo que me lleg es esta rana chupa pollas. Esta rana le puede llegar a
chupar la polla durante horas sin cansarse. Tiene un record de 50 horas sin parar.
- Listo me la llevo.
El seor la lleva a su casa en una caja con un lacito y piensa, y si la pruebo a ver como
funciona, total se la doy maana?. Se va al cuarto de bao de su casa, abre la caja pone a la
rana a funcionar. La rana era un fenmeno, le chupa la polla horas y horas. Como a las 4 de la
maana la mujer de este tipo mira la cama y el marido no estaba, se dirige al bao y ve la luz
encendida. Va hacia all y cuando entra, se encuentra con el marido sentado en el inodoro con
la rana en hombro y l con un libro de cocina. La mujer sorprendida le dice:
- Viejo, Qu haces con esa rana en el hombro?.
- Mira vieja, si esta rana aprende a cocinar, tu te puedes ir bien a la mierda.
TRISTE Y REAL....
A los 4 aos, tener xito es no hacerte pip en los pantalones.
A los 12 aos, tener xito es tener amigos.
A los 20 aos, tener xito es tener relaciones sexuales.
A los 35 aos, tener xito es tener dinero.
A los 65 aos, tener xito es tener relaciones sexuales.
A los 75 aos, tener xito es tener amigos (vivos).
A los 85 aos, tener xito es no hacerte pip en los pantalones.
FILOSOFA PURA.
Un buen pensamiento filosfico argentino.
"Cuando los trabajadores se juntan,
juegan al ftbol.
Cuando los gerentes se juntan,
juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan,
juegan al golf
Conclusin:
Cuanto ms cargo tienes, ms pequeas son tus pelotas"
EL BANQUERO.
Un to entra en un banco y le dice a la cajera:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia.
A lo cual la cajera responde:
- Perdone, cmo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los
cojones. Y la quiero abrir ahora, coo !!!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
En lo que la cajera se va y vuelve con el director del banco, el cual le dice al hombre:
- Que problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi nico problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han
tocado en la lotera, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga ms... y esta zorra de mierda le est tocando los cojones, verdad?
EL PAPEL.
Dos amigos se van a cagar al campo y cuando inician la funcin le pregunta el uno al
otro:
- Tienes papel?.
Y el otro le responde:
- No, yo cago de memoria.
Jos Manuel Espinosa, de Orihuela. Alicante. Espaa
CLINTON Y YELTSIN.
-En qu se parecen Clinton y Yeltsin cuando salen de su despacho?
- En que los dos salen mamados.
Javier P., de Badajoz
EL GERENTE.
Cuentan que un gerente muy importante de una grande y reconocida compaa tuvo una
crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja temporalmente y enviado al campo con
el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. Despus de pasar dos das sin hacer
nada, el hombre estaba ya harto de la vida idlica y pastoril, y se aburra soberanamente. As
que decidi hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para
pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que as hacia algo de ejercicio. Al da siguiente se
levantaron temprano, antes que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la
gente de ciudad, y temiendo algn estropicio irreparable, resolvi asignarle tareas simples en
las que no pudiera causar dao alguno (incluyndole a l mismo).
"La tarea es muy sencilla". - dijo el granjero dndole una pala. "Solo tiene que recoger el
estircol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.
Cuando termine venga a verme. El granjero era propietario de ms de doscientos cerdos, y el
estircol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. As que el hombre estim que la faena le
llevara al gerente dos o tres das. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareci
el gerente, lleno de estircol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho. "Ya he
terminado." Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y adems con eficiencia, el
granjero decidi asignarle otra. "Bien. Hay que sacrificar unos pollos que maana vienen a
recoger los de la carnicera. Basta con cortarles la cabeza." (dijo dndole un enorme
cuchillo)."Es un poco ms complicado, pero seguro que puede hacerlo." Haba ms de mil
quinientos pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminara hasta bien entrada la
noche. Incluso penso en ayudarle ms adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas haban pasado un par de horas cuando el gerente se present ante l, con toda la ropa
y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un nio el da de los
Reyes Magos. "Ya he terminado". El granjero no sala de su asombro. Increble!. El mismo,
acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban
amontonados en un lado, y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rasc la
cabeza pensativo. Llev al gerente junto a un gran montn de patatas y le dijo:
"Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeas a
la izquierda". Penso el granjero que en menos de una hora vera otra vez al gerente pidindole
ms trabajo. Pero no fue as. Paso la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el
gerente no apareca. Creyendo que algo le habra sucedido, el asustado granjero fue donde
haba dejado al gerente, y se lo encontr sentado delante del mismo montn de patatas, sin
que hubiera separado ninguna.
- "Le pasa algo?" - pregunto extraado.
El gerente se volvi con una patata en la mano y le contesto:
- "Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado...
Pero, esto de tomar decisiones la verdad est jodido...!".
HENRY FORD.
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: "Bien, fuiste
una persona buensima y tu invento, la lnea de montaje para automviles, cambi el mundo.
Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ngel que acompae a Ford a la sala del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- Seor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?
Dios pregunta:
- Que quieres decir con eso?
Dice Ford:
- Bueno, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invencin:
1. No existe ningn modelo de gasleo.
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintados.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 das de cada 28.
6. La caera se tapa y es necesario anularle algunos tramos...
7. Antes del primer tercio de su vida til, se le cae los parachoques delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilmetros...
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y estos son solo algunos de los problemas...
- Hmmm..., - responde Dios, - aguarda un minuto.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de a pantalla y aguarda.
Casi instantneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da vuelta hacia Ford y le
dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,... en este preciso
momento, hay ms hombres subidos a mi invento que al tuyo.
LA RANA.
Un nio pequeo de unos 12 aos iba andando por la calle arrastrando de una cuerda a
una rana aplastada. Lleg hasta uno de esos locales de mala reputacin que tienen una luz
roja en la entrada y llam a la puerta.
La madame abri la puerta y al ver un nio pequeo le pregunt que quera. l respondi
que quera hacerlo con una de las chicas del local y que tena suficiente dinero para pagar y
que no se iba a ir hasta haberlo conseguido.
La madame se lo pens y decidi, Por qu no?, y le dijo que pasase.
Una vez dentro le invit a elegir entre las chicas la que ms le gustase.
El pregunt si alguna de las chicas tena alguna enfermedad y por supuesto la madame
respondi que no.
Pero el nio haba odo a los hombres del pueblo decir que haban tenido que ir al
hospital a recibir tratamiento despus de haberlo hecho con Marlene y ESA era la chica que
quera.
Visto que el nio estaba tan empeado y tena dinero, la madame le dijo que Marlene
estaba subiendo por la escalera y en la primera habitacin la derecha. Siguiendo las
instrucciones, subi por las escaleras arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue arrastrando la rana, paga a la madame y
se dirige hacia la salida momento en el cual le para la madame y le pregunta por qu ha
elegido la nica chica que tena en el local con una enfermedad en vez de cualquiera de las
otras?
l responde:
- Bueno, si quieres que saberlo, te lo dir. Esta noche cuando llegue a casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la canguro. Cuando se hayan ido me lo voy a hacer
con la canguro que le gustan mucho los chavales jovencitos y ella pillara la enfermedad que yo
acabo de pillar. Cuando vuelvan mis padres, pap acercar a la canguro a su casa y en el
camino se la cepillar y pillar la enfermedad. Cuando pap vuelva de llevar a la canguro, l y
mam se acostaran, lo harn y ella lo pillar. Por la maana cuando pap se vaya al trabajo, el
cartero traer el correo y echar un polvete rpido con mam y tambin lo pillar y L es el
hijo de puta que atropell a mi RANA!.
OTRA RANA.
Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!.
VASCO.
Un vasco entra en una librera:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
UN TONTO.
Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted?
PIS.
- Mam!... Mam!... Pisss!
- Bueno Paquito, ahora te llevo...
- A abelita... a abelita que le tembla la mano...
CUMPLEAOS.
Este es un cumpleaos:
- Nio! No comas ms pasteles que vas a reventar...
- Pues deme otro seora, Y aprtese...!
DUDAS INFANTILES.
Un nio con su madre:
- Mam! Los corazones pueden tener piernas?
- No hijo... Por qu?
- Porque el otro da pap le dijo a la vecina: "Abrete de piernas corazn..."
FULANAS.
Este es un to con una fulana portuguesa:
- Oye! No saba que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os polticos, os mdicos, os obispos, os todou mundo...
LA VIRGEN Y SAN JOS.
La Virgen y San J os llegan a J udea:
- Andaaa... Sanjo djame salir esta noche, porfa...
- Bueno, pero estate pronto en casa...
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:
- Quin es...? Eres t Virgen Mara?
- Abre... soy simplemente Mara...
MALA EXPRESIN.
- Doctor... Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...
- Querr usted decir que su mujer es estril y usted es impotente?
- Da igual doctor, es inverosmil.
- Saben cmo se hace Drcula un t?
- Mojando un tampn en una taza con agua caliente...
Pensamiento:
"La excepcin confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo..."
DRCULA.
Este es Drcula que entra en una panadera y le dice a la panadera:
- Buenas... deme una barra de pan pequea.
- Pero oiga! No es usted Drcula?
- Si.
- Yo siempre haba sentido que Drcula beba sangre...
- S! Lo que pasa que afuera ha habido un accidente... Es para untar!
DEFUNCIN.
Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo:
- Pero hombre, que te pasa!
- Pues... Que se me ha muerto la hija...
- La puta!
- No... La otra!
PREGUNTA COMPLICADA.
Un profesor de matemticas le quiere hacer una cabronada a sus alumnos y les pregunta
:
- Chicos, aqu tenis un problema:
Un avin sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/hr. La presin es de 1.004
mm de Hg, 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4
grados centgrados, la tripulacin est compuesta por 5 personas, la capacidad para los
pasajeros es de 45 asientos, el bao est ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 est en huelga ).
La pregunta es...cuantos aos tengo?
Los chavales se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde:
- 44 aos, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice :
- Si, tengo 44 aos, pero, como adivinaste? - Pepito le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio mamn!
JAPONES ESPABILADO.
Un maestro dice a sus alumnos:
- Nios, como podris observar hoy nos acompaa un nuevo compaero de clase.
Como veris es japons, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A
ver... Quin y cundo dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste
defender como hombre?" El japons levanta la mano y el profesor le dice T lo sabes Suzuki?
Pues dilo...
- La madre de Boabdil en 1492.
En eso que un chico de atrs dice:
- La madre que pari a esos japoneses.
El profesor cabreado pregunta: Quin dijo eso? Y el chico de atrs responde:
- General Mc Arthur, 1942.
TRES AMIGOS.
Estos son tres amigos que estn hablando y dicen:
Amigo 1 - Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dnde slo se necesitan un
palo, pelotas y un agujero.
Amigo 2 - Qu bien! Me gusta. Yo pongo el palo...
Amigo 1 - Bien! Yo pondr las pelotas.
Amigo 3 - Nada... nada... Yo no juego.
J os, dame un beso en los labios...
- No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas..
- T entre polvo y polvo, fumas?
- S. Siete u ocho cartones...
Suena el telfono:
- Oiga, Est Marga?
- Est con cuarenta en la cama.
- Pues dgale que ahora va el cuarenta y uno!
Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una
pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:
- Qu pasa all?
- Nada!, una ria...
- Una nia?
- Noo!! Una nia no... Una disputa!!
- Ahhh! Entonces no sera tan nia...
Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al mdico le pone a parir:
- Mal nacido! Sinvergenza!... Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios...
- Mire seora, le dije a su hija que se la "haban tirado varios".... lo que pasa es que
aparte de ser puta es sorda...
Una madre a su hija:
- Te lo pasaste bien anoche?
- No mucho, fue un poco aburrida...
- S? Y porqu volviste a las 4 de la maana?
- Qu queras!... Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas...
Un dinosaurio a su pareja 'dinosauria':
- Despus de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4.000 litros de agua, me apetece
pegar un polvo.
- Pues te jodes... estoy 'con el siglo'.
En un bar, un cliente le pide al camarero una racin de gambas. El camarero se dispone
a servirlas y se encuentra con que slo le quedan las rotas y descabezadas, a lo que piensa:
Bah! Se las pongo igual, y si se queja se las retiro...
Al servirlas el cliente le dice:
- Y esto qu es?
- Es qu venan tan frescas que estaban vivas y se estaban peleando....
- Vale, Pero vaya y trigame las que han ganado!
EL ENTREVISTADO.
Un to va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisin, pero tiene un
tremendo tic nervioso que le hace guiar un ojo continuamente.
- Pero hombre, -pregunta el entrevistador- como quiere que le contratemos as?.
- No, no... -respondi el candidato- si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si,
espere... creo que tengo una por aqu en uno de mis bolsillos...
El tio comienza a urgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin
abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, y secos,
lubricados, naturales, sintticos, etc..
- Oiga, -pregunto el encuestador- y parece que a usted le va bien en el rengln de las
mujeres, no?
- Que va. Si supiera... hasta soy un poco tmido con ellas.
- Pero, y entonces, como se explica todo esto?
- Fcil. Usted ver... alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de
aspirinas guiando uno de sus ojos?. ESTO ES LO QUE LE DAN!!
EPITAFIOS.
Un matrimonio mayor, en el que ninguno de los dos haba tenido un buen entendimiento
sexual con su pareja:
J uan - Oye Mara... Sabes que pondr en tu epitafio cuando mueras?
Mara - Qu?
J uan - 'Aqu yace Mara, fra y ausente como siempre'.
Mara - S? Y a que no sabes lo que pondr yo en el tuyo?
J uan - No.
Mara - 'Aqu yace J uan, tieso y duro como nunca'.
DEFINICIN DE SEXO.
El sexo visto por diferentes profesionales:
Un poltico: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... Muy
democrtico!
Un constructor: Es una construccin errnea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado
de los servicios.
Un economista: No es una inversin rentable, pues casi siempre se 'mete' ms de lo que
se 'saca'.
Un matemtico: Es una ecuacin. Se eleva el miembro a la mxima potencia, se
introduce entre parntesis, se saca factor comn y luego se reduce a la mnima expresin.
ANTROPLOGO EN FRICA.
Un antroplogo est realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el
jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aqu antroplogo. Haber nacido nio blanco en tribu.
El antroplogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, sealando a un
rebao de ovejas:
- Mire jefe, en gentica todo es posible. Mire ese rebao de ovejas blancas, ver usted
que entre ellas ha nacido una oveja negra...
El jefe abochornado le dice:
- T or, antroplogo. Yo no decir nada de nio blanco. T no decir nada de oveja negra
EL DOMINADO.
Este es un hombre que se muere y sube al cielo. Una vez all, se encuentra con dos
puertas de entrada. Una de ellas pona 'Hombres que han sido dominados por sus mujeres' y
en la que haba una cola larga, larga, larga. La otra puerta pona: 'Hombres que no han sido
dominados por sus mujeres', aunque dicha cola estaba vaca. Entonces, que va el to y se pone
delante de la segunda puerta, y llega San Pedro: Oiga, perdone, Vd. nunca ha estado
dominado por su mujer?
Hombre - No.
S. Pedro - Seguro?
Hombre - Bueno, creo que no...
S. Pedro - Seguro, seguro?
Hombre - Bueno, un poquitn, pero poca cosa...
S. Pedro - Entonces qu hace usted en esta cola?
Hombre - Ver, es que mi mujer me dijo que me pusiera aqu...
LLEGADA A CASA.
El marido que llega a su casa a las tres de la madrugada:
Mujer - Pero hombre! Te parece bonito llegar a estas horas? Qu haras si cuando
llegases me encontraras con un hombre en la cama?
Hombre - Pues mira, lo primero era coger al perro y al bastn y tirarles por la ventana.
Mujer - T eres tonto! De qu perro y de que bastn ests hablando?
Hombre - Es que, Para acostarse contigo hay que estar ciego, coo!
CATAPLINES.
Este es un seor que va al mdico:
Paciente - Mire doctor, he venido porque tengo los cataplines hechos una porquera.
Doctor - Pero hombre, por Dios...! No use esos trminos.
Paciente - Y como quiere que les llame doctor?
Doctor - Pues mire, por ejemplo, los concejales...
Paciente - Pues mire doctor, tengo los concejales muy mal.
El doctor le examina, le receta una pomada para que se ponga dos veces al da y le
despide. Al cabo de un mes el paciente que regresa:
Doctor - Qu tal le ha ido la pomada?
Paciente - Pues mire, los concejales estn bien, pero el alcalde est hecho una mierda...
LA CALCULADORA.
Este era un cura muy moderno que daba las penitencias utilizando una calculadora.
Va uno a confesarse y le dice:
- Padre, me confieso de haber robado 500.000 Pesetas.
El padre coge la calculadora realiza sus cuentas y le dice:
- Tres Ave Mara y dos Padrenuestros.
Va otro a confesarse y le cuenta:
- Me confieso de haberle metido la puntita a mi novia... Pero solo la puntita!.
El padre coge la calculadora y esta le da un ERROR. El cura no se lo piensa dos veces y
le dice al chaval:
- Mira hijo, esta mquina no admite decimales, as que vas, se la metes toda... Y luego
vuelves!'
Este es un muchacho que va a pedir entrada en la casa de su novia:
- Buenas tardes, vengo a pedir el coo de su hija.
- Cmo que el coo? Desgraciado! Ser la mano...
- No por favor! Con la mano no que ya estoy harto.
Dos mujeres estanban acompanando a una tercera que estaba al lado de su esposo,
quien estaba a punto de pasar a mejor vida... La esposa, compungida por la gravedad de la
situacion que estaba atravesando, y acordandose de todos los deslices que habia tenido a
traves de su matrimonio, se vira hacia sus dos amigas y les dice en tono triste
- No... no puedo dejarlo morir sin decrselo todo... La primera amiga, despus de
escuchar aquellas palabras tan sentidas, exclama:
- Que nobleza la tuya...
A lo que la segunda aade:
- Que nobleza, no. QUE MEMORIA!
- Mama, Mama dame pan para untar la taza.
- No hijo, que eso no est bien.
- J o mami deme un poquito de pan.
- Que no te voya dar, que es una guarrada.
- Mama porfavor dame un poco de pan.
- Te he dicho que no. Y tira de una vez da la cadena.
MATRIMONIO PERFECTO.
Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisin por no haber tenido ni una
sola discusin despus de cincuenta aos de convivencia.
Todo curioso, el periodista les pregunta:
- Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusin? ni siquiera por la pasta de
dientes?
- Nunca -respondi la mujer.
- Y cmo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tena una yegua preciosa; era la criatura que
ms amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase. El da de nuestra boda
salimos de la iglesia en unacarroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua
tropez. Mi marido mir de reojo a la yegua y dijo: "Uno". Despus de algunos metros ms, la
yegua volvi a tropezar. Mi marido se encar con la yegua y dijo "Dos". La tercera vez que la
yegua perdi las patas, mi marido no dijo nada, sac la escopeta y le meti seis balazos al
pobre animal "Se puede saber por qu has hecho eso?", pregunt aterrada. Mi marido me
mir y dijo "Uno".
CHINOS ECONOMISTAS
Eran una vez dos economistas chinos que andaban de viaje por N.Y. Esa noche
decidieron ir a un table dance (entindase Strep Tease) y deleitar sus diminutos ojos con la
belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano,
acordaron que slo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisara al otro por
medio del portero. Cuando entr el chinito, pues se maravill con el lugar, no slo utiliz la
vista, sino que aparte de la barra libre, haba libertad de "meter las manos en la masa".
Despus de una hora, finalmente le mand al amigo una nota por el portero que deca:
"61, 31, 41, +31 +41, 20, 20, 20" Cuando el chinito vio esto entr corriendo al lugar. El
portero se haba quedado sorprendido de que slo con nmeros hubiera entendido y fue a
preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"Ah! Mu sencilo" 61, 31, 41, +31 +41, 20, 20, 20 se senta uno, tenta uno, calenta uno,
entle ms tenta uno, ms calenta uno...vente, vente, vente.
LA ANCIANITA.
Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
- Qu tal si probamos la Viagra? - le dice el doctor.
- No hay manera, - dice la ancianita. - Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de
cabeza.
- No hay problema, - dice el doctor. - chesela en el caf sin que se de cuenta. Regrese
en una semana para ver que tal le ha ido.
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
- Ay doctor!... FUE HORRIBLE!...FUE HORRIBLE!.
- Pero, qu fue lo que pas?, - pregunta el doctor. - Sigui mis indicaciones al pie de la
letra?
- Si, como no doctor, - dice la ancianita. - Se lo ech en el caf sin que se diera cuenta y
el efecto fue inmediato. Se levant de la silla, tir todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me
arranc toditita la ropa, me subi a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada..... Fue
HORRIBLE doctor, fue HORRIBLE!.
- Pero, qu fue lo horrible?, - pregunta el doctor. - Fue malo el sexo?
- No, doctor, - responde la ancianita. - Fue el mejor polvo que hayamos tenido en 25
aos, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca ms a ese restaurante.
CLAVOS GONZLEZ
Alejandro Gonzlez, un prspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio,
decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargrsela a una Agencia Publicitaria de
Lepe, por ser la ms barata.
- Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricacin y venta de clavos, quiero una
publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapi en la calidad de mis
clavos.
- No se preocupe, - le contesta el lepero, - para la semana que viene se la tengo lista.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el lepero le presenta una
muestra de un spot televisivo que, con medio minuto de duracin, muestra una escena de la
crucifixin de J esucristo. La virgen Mara aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados
romanos burlndose y J ess clavado en la cruz.
En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripcin "INRI", en cambio
aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZALEZ, NI CRISTO SE DESPEGA".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al publicista:
- Pero qu hizo, animal?, Usted de veras pretende poner este anuncio en todos los
medios del mundo. La tercera parte de la poblacin mundial es Cristiana, no me va a comprar
clavos nadie.
El lepero, asustado, le contesta:
- Disculpe, entonces, qu clase de anuncio quiere?
- Uno que destaque la calidad de mis clavos, hgalo como quiera pero no ponga a Cristo
clavado con mis clavos - grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el publicista le dice:
- Mire, ya le tengo el nuevo anuncio, como usted lo quera.
Y le proyecta otro nuevo spot. En el mismo aparece J ess, semidesnudo corriendo por
las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen.
Al final del spot, mientras corren tras J ess, uno de los soldados le dice al que corre a su
lado:
- Has visto?, te dije que usramos Clavos Gonzlez.
COWBOYS.
Un ruso apasionado por los cowboys viaja a los EE.UU. para conocerlos de verdad. Llega
a Texas, y en una cantina se encuentra con uno que saca una moneda de su bolsillo, la tira al
aire y con un certero disparo de su revolver, hace que al caer tenga un agujero en el centro; y
se presenta: "Bill, Bfalo Bill". Ahora le tocaba presentarse al ruso, que no tena tales
habilidades, pero se desabrocha el pantaln, y saca tres penes; y le dice: "Bill, Chernobyl".
Pablo, de Ro Cuarto-Crdoba Argentina
UN MALENTENDIDO
Un joven quera obsequiarle un regalo de cumpleaos a su novia. Como tenan poco
tiempo de conocerse, luego de pensar por un largo rato decidi comprarle un par de guantes
blancos. Romntico pero no tan personal. Acompaado de la hermana menor de su novia, va
de compras por el regalo, unos guantes blancos. Aprovechando la ocasin, la hermana de su
novia decide comprarse unos calzones. Mientras pagaban, la dependiente confundi las
compras al tiempo de envolver. El novio tenia los calzones y la hermana los guantes. Como
todo novio detallista, decide enviarle una carta para acompaar su regalo. Esta deca as:
Amor:
Te escog esto porque me he fijado que no acostumbras a usar esta prenda por las
noches. Son de un tono delicado, pero la dependiente me enseo los que traa puestos y
pareca que apenas se ensucian. Le dije que se probara los tuyos, y le lucan muy bien. Me
hubiese encantado all contigo para ponrtelos por primera vez, pues yo s que otras manos ya
habrn pasado por ah para cuando yo vuelva a verte. Cuando te los quites recuerda soplarlos
antes de guardarlos, pues naturalmente se habrn humedecido con el uso. Solo piensa
cuantas veces los besare este ao por venir.
Te adoro.
P.D. La ultima moda es usarlos doblados, enseando un poco de pelusa al frente.
- Qu dice un mejicano despus de masturbarse?
- Gracias manito!!
Valentina Fernndez, de Ro Cuarto, Crdoba, Argentina
EL CONFESIONARIO.
Una seorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdneme padre porque he pecado", dice esta.
-"Bueno hija, cuntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro da estaba caminando por la calle cuando me encontr con un viejo amigo.
Fuimos a tomar un caf, empezamos a hablar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y
como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frgil, hija, se dice frgil", - interpone el padre.
-"Bueno, al da siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro
amigo. Empezamos a charlar y despus terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y
como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frgil, hija, frgil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareci mi novio. Empezamos a conversar, y
despus fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cul es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija ma, puta."
El hooligan, de monterrey, Mxico
ACCIDENTE AREO.
Un jet de pasajeros vuela de Monterrey a Toronto mientras se acerca a una peligrosa
tormenta. El avin se ve envuelto en lluvia, viento, truenos y relmpagos. Los pasajeros gritan
asustados, convencidos de que el avin se iba a estrellar y que la muerte era inminente.
En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo
y grita:
- Ya no aguanto!, no pienso quedarme aqu sentada mientras muero como animal. Si me
voy a morir, quiero hacerlo sintindome mujer. Quin de los presentes se siente lo
suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme
sentir mujer?
En eso se para un hombre alto, de piel tostada por el sol, muy fachero y musculoso.
Sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen con los msculos
marcados, enormes bceps, poderosos pectorales e impresionantes brazos. l se para enfrente
de ella y con la camisa en la mano, le dice:
- "Plancha esto".
FUNCIONARIOS.
- Saben por qu todos los funcionarios son ateos?
- Porque no creen en una vida mejor.
el nene, de Huesca(Espaa)
TTULO DE PELCULA:
Se ve a un perro dando por el culo a un to. Cmo se llama la pelcula?
Resp.- SIENTO UN DLMATA
Pregunta:
1.- Como se dice superhombre en ingls? Resp.- SUPERMAN
2.- Cmo se dice hombre araa en ingls? Resp.- SPIDERMAN
3.- Cmo se dice hombre que vende alfombras en ingls? Resp.- MUSUL-MAN
EL MANOLO.
El Manolo va al prostbulo del pueblo, y golpea la puerta:
- Quin es? -dice la madame, sin abrir.
- El Manolo -dice el Manolo.
- A qu vienes?
- A follar...
- Cunto dinero traes?
- Veinticinco pelas.
- Hombre.... por ese dinero, hazte una paja!
Y el Manolo se va. A las dos horas vuelve al lugar y golpea la puerta....
- Quin es? - dice la madame.
- El Manolo - dice el Manolo.
- A qu vienes ahora?
- A pagar....
LA PEQUEA DIFERENCIA ENTRE USTED Y T.
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que despus
de un periodo de trabajar a la par del, sin parar nunca a comer se empieza a ausentar al
medioda. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lpez un da entero, no vaya a ser que ande en algo extrao.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lpez sale normalmente al medioda, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le
hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, seor? - pregunta entonces el detective.
- Si, como no. - responde sorprendido el director.
- Repito: Lpez sale normalmente al medioda, coge tu coche, va a tu casa a almorzar,
luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
EL CAMIONERO.
Un camionero de Coca va por la ruta, una ta brbara le hace dedo, el camionero la
recoge y cuando estaban llegando, la ta recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su
cuerpo como pago por el favor de llevarla. Rauda y velozmente el camionero frena y se le tira
encima...pero ella amaba la naturaleza y quera hacerlo a pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camin baja 4
cajones con botellas, pone uno en cada punta para que no se la lleve el viento, la ta se pone
en pelotas en el medio de la lona y el camionero se la mete a machacar.
Tanta mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la ta se muere y el camionero
huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando el cuerpo todava caliente.
A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situacin se follan al cadver y
mientras se tomaban una Coca del cajn, uno le dice al resto:
- "Estas son promociones, no la mierda de Pepsi con las chapitas pelotudas".
UN MATRIMONIO INGLS.
La mujer le dice a su marido:
- Fausto, nuestro hijo ha cumplido 16 aos y creo que deberas hablarle de hombre a
hombre y contarle que hace la vaquita y el torito, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.
- De acuerdo querida.- responde l.
A continuacin va a buscar a su hijo y le dice:
- J ohn, sintate y srvete un whisky. Tu y yo vamos a tener una conversacin de hombre
a hombre"....". Tu te acuerdas J ohn, como el ao pasado, cuando estabamos cabalgando
cerca del rio, nos encontramos a dos tas en bolas bandose y acabamos tirndonoslas?,
pues bien, tu madre tambin quiere que sepas que eso tambin lo hacen las vaquitas, los
perritos y las ovejitas...
LA LMPARA.
Un hombre camina por una playa en California y tropieza con una vieja lmpara. La
recoge, la frota, y sale un genio (por supuesto). El genio le dice:
- Ok, ok, me liberaste de la lmpara, blah, blah, blah... Esta es la cuarta vez en el mes
que lo hacen y me estoy cansando de tantos deseos, as que olvdate de los tres deseos,
solamente tendrs uno!.
El hombre se sent, pens por un rato y dijo:
- Siempre quise ir a Hawaii, pero le tengo miedo a los aviones, nunca vol,... puedes
construirme un puente hasta Hawaii para que pueda llegar conduciendo?
El genio se ri y dijo:
- Eso es imposible, piense en la logstica para hacerlo!... Cmo podran las bases llegar
hasta el fondo del Pacfico?, ...piense en los costos! Cunto acero!!! No, no, tiene que
pensar en otra cosa.
El hombre dijo:
- Ok." y trat de pensar en otro buen deseo... Finalmente le dijo:
- Yo me cas y divorci cuatro veces, mis esposas siempre se quejaron de que a mi no
me importaba nada, de que era un insensible!, as que me gustara entender a las mujeres,...
saber cmo sienten,... qu piensan cuando estn en silencio,... saber porqu lloran,... saber
realmente qu les pasa cuando ellas dicen "nada", ...en fin, ...saber cmo hacerlas felices...
Entonces el genio dijo:
- Entonces el puente,... lo quiere de dos o de cuatro carriles?
EL FUNERAL
En un funeral hay dos fretros, y al lado estn un seor y un perro y 2000 personas en la
cola esperando para el psame, se acerca otro seor y le pregunta:
- Quin era?
- Esta de aqu, mi seora.
- Y que le pas?
- Pues que el perro pens que estabamos enfadados, la atac y la cogi del cuello y...
- Y el otro fretro?
- Su madre.
- Qu le pas?
- Intent ayudar a la hija, y el perro......
- Oiga, le compro el perro.
- Pngase a la cola.
CHISTE DE LA CIA
La CIA tena una vacante para un asesino. Despus de evaluar a algunos aspirantes
quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el da de la prueba final y para definir quin
conseguira el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a
una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- Debemos confirmar que usted seguir nuestras instrucciones no importa bajo que
circunstancias - le explicaron - dentro de esta habitacin, usted encontrar a su esposa
sentada en una silla. Tome esta arma y mtela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podra matar a mi propia esposa.
- Bien -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para
este trabajo.
As que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le
explicaron los mismos parmetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entr en el
cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abri. El hombre
sali del cuarto con lgrimas en los ojos y dijo:
- Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el
hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta, le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguir las instrucciones sin
importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta
arma y mtelo. La mujer tomo el arma y abri la puerta. Antes de que la puerta se cerrara
completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completita. Uno por uno, cada
tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoder de aquel cuarto. Se
oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continu por varios minutos y
finalmente todo quedo en silencio. La puerta se abri lentamente, y all estaba parada la mujer.
Se limpio el sudor de la frente y dijo:
- Ya termin!,...Por qu no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de
fogueo?. Tuve que matarlo a golpes con la maldita silla!
SOR RITA.
Una chica haba soado desde pequea con ser monja, y un da decidi irse a un
convento para cumplir su sueo. Ah estuvo ms de nueve aos dedicndose a tomar sus
votos, hasta que lleg el da tan esperado de casarse definitivamente con J esucristo, que es
entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre. La Madre Superiora bautiz a las
recin iniciadas:
-T, hija, te llamars Mara, Sor Mara...
-T, hija, te llamars Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le toc a la muchacha en cuestin, le dijo:
-T te llamars Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompi en llanto. Cmo una monjita se poda llamar
zorrita (Sor Rita)? As que decidi enviar al Vaticano una carta donde hizo la peticin de
cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a
cambiarse el nombre, y lleg al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizara una ceremonia
donde ella tomara un nombre de una caja.
Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiara le dijo:
-Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber
que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja ser el definitivo. NO HAY VUELTA
ATRS
Sor Rita le contest:
- S, Padre, estoy segura que no habr nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.
- De acuerdo. Toma un nombre y encomindate a J ess.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entreg al sacerdote.
ste lo ley, y con rostro severo le dijo:
- Hija, de hoy en adelante sers SOR RAIMUNDA.
DOS HERMANAS.
Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos, una de ellas era conocida
como Hermana Matemtica (HM), y la otra como Hermana Lgica (HL).
Cuando empezaba a oscurecer, ellas an estaban muy distantes del convento.
HL: Has notado que un hombre nos est siguiendo ya hace rato?
HM: S, y creo saber lo que pretende.
HL: Lgico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente.
HM: Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos.
HL: La nica cosa lgica que podemos hacer es andar ms deprisa.
HM: Pero eso no va a funcionar.
HL: Claro que no est funcionando. El hombre est haciendo la nica cosa lgica que
puede hacer: tambin est andando ms deprisa.
HM: Y entonces, qu podemos hacer? A este paso nos va a alcanzar en un minuto!
HL: La nica cosa lgica que podemos hacer es dividirnos. T te vas por aquel lado, y yo
por este. Lgicamente, no podr seguirnos a las dos al mismo tiempo.
Despus de eso el hombre decidi seguir a la Hermana Lgica, y la Hermana Matemtica
lleg al convento superpreocupada con lo que le podra haber pasado a la Hermana Lgica
(HL), hasta que esta, finalmente, lleg al convento.
HM: Querida Hermana, gracias a Dios que ya ests aqu. Cuntame lo que sucedi!!
HL: Sucedi la nica cosa lgica que poda suceder, el hombre no pudo seguirnos a las
dos al mismo tiempo, y empez a seguirme a m.
HM: Eso ya lo s, pero, qu sucedi entonces?
HL: Sucedi la nica cosa lgica que poda suceder, yo comenc a correr lo ms rpido
que poda.
HM: Y...?
HL: La nica cosa lgica sucedi; me alcanz.
HM: Oh, Dios mo!! qu hiciste?
HL: Hice la nica cosa lgica que podra hacer, me levant el hbito.
HM: Oh, querida hermanita!! qu hizo l?
HL: La nica cosa lgica que podra hacer.....se baj los pantalones.
HM: Ooooooh, no!!! qu sucedi entonces?
HL: Caramba, no es lgico hermana? Una monja con el hbito levantado, corre mucho
ms que un hombre con los pantalones bajados.....
P.D. El que haya pensado otro final ms sucio, mejor que rece tres Ave Maras y un
Padre Nuestro.
NGELES
En un monasterio, haba un sacerdote que acostumbraba baarse todas las noches en su
tina, ayudado por una hermana religiosa, quien haba sido educada en ayudar al padre sin
pudor, en lo que necesitara durante su bao cotidiano.
Una maana la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice:
- Madre he sido salvada!.
- Pero como ha ocurrido tan magno evento querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al Padre J os con su bao, el tom mi mano y la llevo hasta
su entrepierna y me dijo: "Esta es la llave del cielo", y que sera necesario probarla con mi
cerradura para ver si se abran las puertas del cielo para ser salvada.
La Madre Superiora dijo:
- Este viejo desgraciado....y qu mas pas?
- Bueno probamos la cerradura, al principio dijo que dolera un poco, pero que el camino
al cielo era difcil y doloroso, pero que al final sentira un gran placer.
- Viejo desgraciado - dijo la Madre Superiora - y a mi me tena engaada con que era la
trompeta del arcngel Gabriel y se lo estoy soplando desde hace 20 aos!
ASPIRINAS.
El marido sale del bao desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja
(como siempre) diciendo:
- Tengo dolor de cabeza
- Perfecto, dice el marido, casualmente estaba en el bao espolvorendome la pija con
aspirina. Puedes tomarla por conducto oral o como supositorio. Como quieras.!
DITOS.
1.- Tiraos a "la mar", y "la mar" se qued preada.
2.- Abordar el barco, y el barco qued precioso
3.- Nio no jueges con fuego, y fuego se qued sin amigos
4.- Nio comete el bocadillo de tortilla, y tortilla se qued sin bocadillo
MATERIALISTA
Un abogado se compra un BMW nuevecito. Llega y estaciona sobre la derecha. Abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camin y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su telfono mvil y llama a
la polica que llega muy pronto:
- Mi coche recin sacado del concesionario. Este animal bestia me arranca la
puerta.....!.
El to sigue as, hasta que el polica le dice:
- Pero seor cmo puede ser usted tan materialista?, no se ha dado cuenta que el
camin cuando se llevo la puerta tambin le arranc el brazo desde el codo?
El abogado se mira el mun atnito y dice:
- Mierda!, Dnde est mi Rolex?.
TEQUILA.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador
y le dice al otro:
- La chupamos compadre?
Y el otro le responde:
- Si mano. Pero la botella de tequila, para que es?
- Para darnos valor.
OTRO AMANTE.
Una ta est con su amante y viene el marido:
- Rpido, por la ventana.
Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona.
- Que mi marido es un bestia.
Sale en pelotas y se encuentra a unos tos haciendo footing y se une a ellos corriendo
para disimular.
- Y usted hace siempre footing as?
- Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
- Y siempre lleva un condn puesto?
- No, slo cuando llueve.
AMIGOS DE LA INFANCIA.
Dos amigos de la infancia.
- Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, y tu?
- Hombre, yo no saba que te ibas a casar con ella.
LA CONTADORA.
Una ta a un to.
- Oye to, sabes contar?
- S.
- Pues esta noche no cuentes conmigo.
LOS VAGOS
Tres vagos alucinando....
- To, yo soy tan vago, tan vago que el otro da iba andando por la calle, y me encontr
una cartera, sabes?.. y por no agacharme segu andando, colega.
- Eso no es na, yo el otro da iba de marcha por ah, cuando de repente miro hacia la otra
acera y veo a una ta que te cagas insinundose y desnudndose,.... pos por no cruzar segu
por mi acera.
- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una Peli del Titanic y me la
pas entera llorando.
- Pero eso no es ser vago, to, que dices?.
- Pues si colega, porque na ms sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no
levantarme .....
LA SOLTERA
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy
casada no consigo quedar embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
LOS DEL PUEBLO (INICIO)
Dos de pueblo:
- Antoniooo, sabes quel Indalecio es homosexual?
- Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y adems es medio maricn.
LOS DEL PUEBLO (CONTINUACIN)
Dos campesinos, J acinto y Mara, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas,
comienzan la siguiente conversacin:
- "Oye, J acinto, Cmo es eso de la reencarnacin?"
- "!Ay, Mara, sbete a la burra, aqu junto a mi, y en el camino te explico".
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- "Mira, Mara, ves aquella vaca?. Esa puede ser tu ta Gertrudis en esta su nueva vida".
Y a continuacin le dice:
- "Mira, ves ese gallo?. Ese puede ser tu to J os."
Y Mara va encabronndose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- "Mira, Mara, y ves aquel perro?. Ese puede ser tu primo Cipriano en su otra vida."
De repente, Mara comienza a sollozar, y J acinto, sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
- "Ay, J acinto, me siento muy triste!"
- "Pero, por qu, Mara?"
- "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre".
ACCIDENTE AREO EN LEPE
El peor accidente areo de la historia de Lepe ha ocurrido esta maana, cuando una
avioneta Cessna de dos pasajeros se estrell en el cementerio de la localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado
1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementar durante
las excavaciones que continuarn durante toda la noche.
CAPERUCITA
- Lobo, que orejas ms coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara ms roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- Caperucita, coo, me quieres dejar cagar en paz?
- Cmo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
- Le deja de arder el culo.
Era un prncipe tan feo tan feo pero TAN feo que la cenicienta en vez de a las doce, se
iba a las diez menos cuarto.
- Por qu las nieras usan bragas con dibujitos?
- Para animar a los pendejos.
Una amiga le dice a la otra:
- Oye, te parece que este vestido es muy escotado?
- Tu tienes pelos en el pecho?
- No!.
- Entonces es muy escotado.
Era un tipo tan feo pero tan feo que cuando chupaba un limn, era el limn el que pona
cara de asco.
- Saben como muri el capitn Garfio?
- Rascndose un huevo.
- Cmo se entero Pinocho que era de madera?
- Cuando se masturb y se prendi fuego.
Eramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi madre, "Quiero caca" y mi vieja le
contest: "No hay nene".
Entra un maricn a un almacn y le dice al almacenero:
- Deme un salami as de grande, - le muestra con las manos.
Va el dependiente y se lo corta en rodajas.
- Ay!, pero que se piensa?...qu mi culo es una despensa?.
Frente al cadver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos - tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro - Muri por una sobredosis.
IMPOTENCIA.
Un tipo tena un problema de impotencia crnico. Va al doctor, quien tras examinarlo le
dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los msculos de su pene. Me temo que
no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los
msculos de un elefante bebe al pene. Le gustara que lo intentramos?.
No viendo otra solucin, el tipo acepta, y unos das despus el doctor realiza la
operacin. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el xito
de la operacin. Mientras estn en la mesa, comienza a sentir un extrao movimiento entre las
piernas; la presin se vuelve insoportable, as que el tipo decide abrir la bragueta del pantaln.
De pronto, su pene sale del pantaln, se desliza sobre la mesa, toma un pltano de la fuente
de frutas, y regresa a su pantaln de nuevo.
- Vaya!, - dice su asombrada novia, - Eso fue realmente impresionante. Puedes hacerlo
otra vez?.
Con el rostro enrojecido, el tipo responde, - Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme
otro pltano en el culo.
NIO CURIOSO
El nio le pregunta a su padre a la hora de la cena:
- "Pap, la sirvienta respira por ese huequito que tiene entre las piernas?"
- "!!No hijo, qu barbaridad!!!!...por qu preguntas eso????"
- "Porque anoche, cuando t le metiste el dedo en el hoyito, yo vi como a ella le comenz
a faltar el aire y deca:......!!Ahhhh...ahhhh....ahhh..."
OLY, de LAREDO, TEXAS
AVES
LA PALOMA ES EL PJ ARO DE LA PAZ
LA MUJ ER ES LA PAZ DEL PJ ARO
EL SOLTERO NO DEJ A EL PJ ARO EN PAZ
LA SOLTERA CONOCE EL PJ ARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA PERDI LA PAZ Y EL PJ ARO.
LA CASADA TIENE SEGURO EL PJ ARO Y LA PAZ.
EL VIEJ O TIENE EL PJ ARO EN PAZ.
LA VIEJ A DEBERA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE EST PENSANDO EN
EL PJ ARO.
EL MARICN QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PJ ARO POR DETRS.
LAS MATEMTICAS
- "Cmo puedes saber su tu novia es buena con las matemticas?"
-"Examnala....sustrela de su ropa, smala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale
una buena raz!!!
Oly, de Laredo, Texas
MELONES.
Va un hombre muy fuerte a un puesto de melones y dice:
- Quiero medio meln.
- No seor, tenemos que vendrselo entero, puede ser pequeo pero tiene que ser
entero.
- Que quiero medio meln.
- Seor como se lo digo, que no vendemos medio meln.
- Que le he dicho que quiero medio meln.
- Voy a consultarlo con el jefe y ver que opina.
Llega el vendedor donde est el jefe y le dice:
- J efe que aqu hay un hijo puta que quiere medio meln, - se da la vuelta ve que el to
esta detrs y dice:
- Menos mal que este seor quiere el otro medio!.
Carlos Ramn Fernndez, de Alcobendas (Madrid)
CARTA DE AMOR.
Lanlo todo y luego ven que onda
Carta de amor :
Deseara con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que Ud., me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A nuestro lado me lleva la ru-
ta ms hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para Ud. Un tro-
feo, mi pertinaz soltera que entregase con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos, y llegar a sus te-
soros ms preciado. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, Pero tambin su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to, merece mi profunda admiracin. Por eso, co-
nocernos ntimamente, y nuestras vidas entrete-
jer cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Ahora si leste todo, hazlo nuevamente, pero leyendo solamente las lneas impares.
TIPOS DE MIERDAS.
LA MIERDA FANTASMA
El tipo de mierda que sientes salir. Pero cuando te asomas a la tasa, no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA
El tipo de mierda que sali y se ve en la tasa. Pero cuando te limpias no aparece en el
papel sanitario!
LA MIERDA MOJADA
e limpias el culo 50 veces y todava lo sientes sucio. Y terminas ponindote un papel
sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas
amarillas!
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA
Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que
echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL
Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que
te pones de color prpura y casi te da un embolio mientras cagas.
LA MIERDA DE MAZ
No explicacin necesaria!
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO
Es esa mierda tan enorme que te da miedo estirarle a la cadena sin antes cortarla en
pedacitos con algn machete.
LA MIERDA RENEGADA
Es la mierda que al sentarte a cagar, por ms que te esfuerzas y te acalambras no sale.
Y solo te la pasas tirando pedos y gimiendo en la tasa!
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS
Tambin llamada la "Descarga rpida" Es el tipo de mierda que te sale del culo tan
rpido, que te deja las nalgas todas llenas con el agua de la tasa!
LA MIERDA LQUIDA
Es el tipo de mierda cafe-amarillenta que sale en chorros lquidos por el culo y se
embarra por todos los lados de la tasa y te deja un dolor y un ardor crnico en el anillo del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA.
Aislada en una clasificacin muy especial!
LA MIERDA "ADORACIN DE LAS MULTITUDES"
Es una mierda tan intrigante en tamao color y forma que sientes un profundo deseo de
mostrrsela a todo el mundo antes de estirarle a la cadena.
LA MIERDA "LEVANTA NIMOS"
Esta llega despus de un largo periodo de constipacin! Y despus de cagarla das
gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad.
LA MIERDA RITUALSTICA
Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del da y es infaliblemente acompaada con
la lectura de un peridico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS!
Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para
admiracin de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCIN PERMANENTE
Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 das cualquiera que se aproxime a la
vecindad donde fue echada; ser afectado
LA MIERDA DEL QUEJIDO
Es una mierda tan grande, que no puede salir sin algn tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE.
Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en la tasa despus
de muchas estiradas a la cadena.
LA MIERDA FANTASMA
Esta aparece en la tasa misteriosamente. Y nadie admite haberla puesto all.
LA MIERDA DEL RELOJ CUU-CUU
Ahora sale!. Ahora no!. Esta mierda le gusta burlarse de ti!. Requiere paciencia y
control muscular.
LA MIERDA BROMA
La mierda que llega como una completa sorpresa. En el tiempo ms inapropiado. Cuando
estas haciendo el amor. Cuando te est haciendo el dentista una limpieza dental o cuando no
hay W.C.s cerca.
LA MIERDA VBORA
Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posicin
amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA OLMPICA
Llega en el momento ms inesperado! En medio de un evento deportivo Del cual sales
corriendo sin dar explicacin a nadie
LA MIERDA PREMEDITADA
Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DESCARGA RAPIDA.
El tipo de mierda que llega tan rpido que apenas te quitas los pantalones!. Y ya
terminaste.
LA MIERDA (TAPA TUBERIAS)
El tipo de mierda que tapa la caera y al bajar la cadena, sta se desborda por el suelo.
Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL
El tipo de mierda que duele tanto al salir, que juraras que viene atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO"
Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamao. Es un
mojn parecido a una lata de cerveza!. Al salir deja una sensacin de oquedad en el recto.
LA MIERDA PUDN
Es una mierda parecida a la pasta dentfrica que parece nunca terminar de salir. Y tienes
dos alternativas; bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras
permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO
Cuando cagas en bolitas muy curiosas, parecen canicas, y hacen un ruido muy divertido
cuando pegan en el agua la tasa.
LA MIERDA "QUE DIABLOS HAY MUERTO AQU?"
Tambin se la llama la mierda "Material Txico". La que dejas sin prevenir a nadie de sus
letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al
bao y sale disparado ahogndose y vomitando.
El Hooligan, de Monterrey Mexico
- Por favor camarero pngame un cuba libre y para las seoritas dos cocacolas.
- Familiares seor?
- No!. Son un par de putas, pero como tienen sed!
Jess Carlos Santovea Gallegos, de Gijn
EL TARTAMUDO.
Esto es un hombre que se presenta en una empresa para una entrevista de trabajo y
dice:
- Hola buenos das!.
- Buenos das. Me dice como se llama?
y dice el hombre:
- Ma-Ma-Ma-Mano-Ma-Ma-Mano-Ma-Manolo.
llega el entrevistador y le pregunta:
- Es usted tartamudo?.
y dice el hombre:
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro un HIJ O PUTA.
Roberto, de Albacete
EL COMPRADOR
Un provinciano decide comprar artefactos elctricos y se va de compras para averiguar
precios, al entrar en una tienda de artefactos elctricos le pregunta al dueo:
-"Cunto cuesta este televisor PILIPIS?".
El dueo le responde,:
-"Seor no s dice PILIPIS, se pronuncia "FILIPS" (PHILIPS), la P se pronuncia como F y
cuesta $180.00.
-"Y cunto cuesta ste refrigerador marca PILCO?"
El dueo le vuelve a responder:
-"Seor no s dice PILCO, la P se pronuncia con F, ....y se dice "FILCO" (PHILCO)...y
cuesta 1,200.00Dlls."
Y el provinciano exclama...
-"!!!!FUTA...QUE CARO!!!!!!"
EL COCODRILO INSLITO
Este era un sujeto que entra a la cantina con un cocodrilo como de 2,5 metros de largo,
con una cadenita como de perro, y entonces toda la gente que ah estaba se hizo a un lado. El
sujeto al ver esa reaccin, le dice:
-"Tranquilos, es muy inofensivo, no hace nada, adems, para demostrrselo voy hacer un
pequeo acto para que ustedes vean. Entonces desencadena al cocodrilo y le da ordenes
simples como .."acustate",..."date la vuelta",...levanta las manitas",...etc.
La gente impresionada le responde con un caluroso aplauso. Entonces el tipo se
emociona y les dice:
-"Bueno, me cayeron bien, y les voy a ensear algo inslito".
Entonces el tipo se abre la bragueta y se saca su pene, y le d ordenes:
-"OPEN,.. a lo que el cocodrilo responde abriendo el hocico, y el tipo mete el pene en el
hocico, y as pasan los minutos, despus se hecha unas cervezas (como 20), y pasa como una
hora.
El tipo tranquilamente saca el pene del hocico, y se la guarda en la bragueta y le dice al
cocodrilo:
-"CLOSE",...se queda viendo a toda la gente y les dice:...."Alguien del pblico quisiera
hacer lo mismo, para que vean que es inofensivo?".
Entonces del fondo se escucha un grito:
-"Ayyyy...yo si quisiera, pero no se si podra tener la boca abierta tanto tiempo!!!!!!!"
UNO DE LEPE.
Va un chico al estadio a ver un partido de ftbol se sienta junto a otro y pregunta:
- Oye, no has visto al lepero hoy por aqu?
- El lepero, quin es ese?
A lo que el otro responde:
- Es uno que cuando todo el mundo se levanta y hace la ola, el se agacha, cierra los ojos
y se tapa la nariz.
Yo, de LA LAGUNA
OTRO DE LEPE.
- Por qu los de Lepe plantan cebollas en la cuneta de las carreteras?
- Porque dicen que son buenas para la circulacin.
Rafa, de Mstoles
EL QUISTE
-"OYE, VEN ACA, TU TE HAS PUESTO A DECIR QUE MI MUJ ER TIENE UN QUISTE
VAGINAL?!!!"
"NO, YO NO HE DICHO QUE LO TIENE, SI NO QUE SE LE SIENTE".
EL PIOJO.
A un nio le baja un piojito a la oreja, el nio lo toma y se lo pone en la axila (sobaco) y le
dice:
-"Al calabozo!!!!"
Despus baja otro piojito a la oreja, lo toma y le dice:
-"Al calabozo y se lo pone en la otra axila".
Despus el primer piojito se escapa del calabozo y el nio lo toma y le dice:
-"Con que no quieres estar en el calabozo???..."
Se lo pone en el ano y le dice:
-"Pues a la cmara de gases!!!!!"
VODKA SMIRNOFF.
Una chica que estaba buensima entra en un bar y pide al camarero:
- Por favor una vodka, - y el camarero le pregunta:
- Smirnoff?, - a lo que la chica responde:
- Si, la que sea... - y se la bebe de un trago.
- Por favor otra Smirnoff...
Y otra vez de un trago (as 15 ms). Llega la hora de cerrar y la chica estaba inconsciente
Se asegura el camarero de no queda nadie, la desnuda y se la folla, abre la puerta trasera del
bar y la deja en el callejn. Al rato pasan los de la basura y se la follan los dos basureros, y el
chofer, poco rato despus pasa un vagabundo y tambin se la folla, despus pasa un taxista
por el callejn, la monta en el taxi, la lleva a un descampado y la deja all, despus de
habrsela follado, minutos despus pasa por all la polica y los dos agentes no pueden resistir
la tentacin de lo buena que estaba y se la follan tambin, la montan en el auto y la llevan a la
ciudad dejndola en un portal (como podis imaginar aun cayeron unos cuantos ms)...
A los pocos das la chica vuelve al bar y le dice el camarero:
- Que... le pongo una Smirnoff?, - y dice la chica:
- No, ponme otra vodka que esa marca me irrita el coo...
El Hooligan, de Monterrey Mexico
DEFINICIN DEL AMOR.
El amor visto por
Un Mdico:
Es una enfermedad ms o menos larga, pero que siempre termina en la cama.
Un Economista:
Es un negocio poco rentable, ya que se saca menos de lo que se mete.
Un Ingeniero:
La mquina del amor es absurda, ya que hace trabajar en estado de reposo.
Un Poltico:
Es pura democracia, ya que goza tanto el de arriba como el de abajo. Y se parece al
rgimen vivido: Alzamiento, Movimiento y al final la leche.
Un Matemtico:
Es una operacin completa, ya que la mujer coge el miembro, lo eleva a la mxima
potencia, lo encierra entre parntesis, le extrae el factor comn y lo reduce a la mnima
expresin.
ENANITOS
Dos enanos estaban de joda en Las Vegas. Luego de un da entero de apuestas y
desenfreno alcohlico deciden llevarse a dos prostitutas al hotel donde compartan un cuarto.
Entran con las chicas y deciden apagar luz y dejar que comience la diversin.
Pero uno de los enanos enseguida comprob que su anatoma no responda a los
estmulos de la seorita. Haca todo lo humanamente posible, pero no haba forma. Estaba
completamente devastado.
Su angustia era magnificada por los gritos que salan rtmicamente de lo ms profundo de
la garganta de su amigo:
- Un, dos, tres, uuugh! - (pausa ...). - Y un, dos, tres, uuuuugh!
Y as toda la noche.
A la maana siguiente el enano impotente, sin poder ocultar su tristeza le confiesa a su
amigo:
- No sabes, ayer - fue un desastre. - Fui un impotente.
A lo que el otro enano contesta:
- Eso te parece malo?, yo ni siquiera pude subirme a la cama.
LA MQUINA INFALIBLE.
Ao 2013. dos amigos se encuentran en la calle:
- Tengo un dolor en el hombro muy fuerte y no s qu ser. Voy a tener que ir al doctor.
- No seas tonto, - responde el otro. - Ahora hay un ordenador en la farmacia que
diagnostica cualquier cosa, ms rpida y econmicamente que los mdicos. Slo tienes que
llevar una muestra de tu orina para que la mquina la analice y te recomiende una solucin.
Al da siguiente, el tipo llena un frasco con su orina y va a la farmacia. Vierte el contenido
por un embudo, y una decena de lucecitas comienzan a encenderse y apagarse. Al poco rato,
la mquina pita y de su interior sale un papelito que dice:
- "Usted tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga
esfuerzos fsicos grandes. En dos semanas estar mucho mejro"
Maravillado, vuelve a casa y se lo comenta a su mujer. sta, ms incrdula, le propone
engaar a la mquina para ver si el diagnstico es acertado. Mezclan agua con excremento del
perro, orina de la hija y de la mujer. Para terminar, el hombre aade su semen al extrao
compuesto. A continuacin, lo lleva a analizar al ordenador, que al cabo de un rato imprime:
- "Su agua es demasiado impura (debera comprarse un purificador). Su perro tiene
parsitos (dele vitaminas). Su hija se droga (intrnela en un instituto de rehabilitacin).Su
esposa est embarazada, el nio no es suyo (consiga un abogado). Y si no deja de
masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro".
JUBILACIN.
Cierto da el Pentgono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en
aos, proponindoles como contrapartida 100.000 dlares por cada metro que midiesen entre 2
partes de sus cuerpos.
Estas fueron las medidas de cada uno :
El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie
hasta lo alto de la cabeza. Despus de medirle, el examinador le atribuye una cuant a de
183.000 dlares.
El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, mantenindolos paralelos al
suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los
dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuanta de 205.000
dlares.
Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de la concurrencia, pide ser
medido de la punta del pene hasta los testculos, a lo que los presentes responden con una
sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general
estaba firme en sus propsitos, decide concederle su voluntad, mandndole bajarse los
calzoncillos. Coloca una punta de la cinta mtrica en la extremidad del pene, y cuando est
comenzando a medir, exclama:
- Pero dnde diablos estn los testculos?, - a lo que el general responde:
- En Vietnam.
NEIL ARMSTRONG
Cuando el Astronauta Neil Armstrong camin en la luna ademas de su famosa frase:
- Esto es un pequeo paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad.
Dijo otras cosas, como comunicacin normal con el centro de control, con los otros
astronautas, etc. Sin embargo, antes de entrar de regreso al mdulo, hizo un comentario muy
extrao:
- Felicidades, seor Gorsky.
Mucha gente en la NASA pens que era una frase casual respecto de algn cosmonauta
sovitico. Sin embargo, no haba ningn Gorsky ni en el programa espacial sovitico ni
americano. Durante muchos aos, la gente le pregunt a Armstrong lo que haba querido decir
con "Felicidades, seor Gorsky" pero siempre sonrea y no deca nada ms al respecto.
El 5 de J ulio de 1995 en Tampa (Florida) cuando contestaba preguntas despus de un
discurso, un reportero le hizo la pregunta que 26 aos se haba hecho todo el mundo.
Esta vez si contest. El seor Gorsky acababa de morir por lo que l sinti que poda
contestar. Cuando era joven, un da jugaba bisbol con un amigo en el jardn. Su amigo envi
un tiro elevado que cay exactamente al frente de la ventana de los vecinos. Los vecinos eran
el seor y la seora Gorsky. Mientras se agachaba para recoger la bola, el joven Armstrong
oy a la mujer gritarle al Seor Gorsky:
- Sexo oral!!!, Quieres sexo oral?. Tendrs sexo oral cuando el nio del vecino
camine en la luna!
CHISTES DE VASCOS.
Estn tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un nio, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una nia, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me
veo los patucos.
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aqu Koldo, contesta Patxi!!
- Aqu Patxi, qu pasa Txiqui?
- Mira a la Tierra, Ves Europa?
- Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu.
- Y fjate tu, ves ah el golfo de Vizcaya.
- Ostia, pues s tu, ya lo veo.
- Pues vers tambin Vizcaya, no?
- Pues s tu, ya la veo.
- Y ves el pueblo entre las montaas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- Y ves all el frontn?
- S, veo el frontn y la pared.
- Y a qu ostias esperas para sacar?
- Oye, Patxi, tu crees en Dios?
- Anda, y quin es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...
- A que no sabes como meter a 20 bilbanos en un seiscientos?
- Dicindoles que no caben.
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra elctrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora. La he
probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- Aibalaostia tu, y ese ruido?
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un
incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras tambin, y la gente
en la azotea gritando:
- Vamos a morir!.
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese to est loco..cmo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo, - y le hace
una sea a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La
gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se
queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- Ostia, que digo, que si dejis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
Dos bilbainos vuelven de farra, a las 7:00 de la maana:
- Oye Iaki, y si nos baamos en bolas en la ra, como hasiamos antes?
- J oer, Patxi, despus me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
- Aibalaostia tu, y por qu no nadas a espalda, pues?
- No te jode. Y que hago con el puente Deusto, pues?
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. All San Pedro mira al primero y
le pregunta que ha hecho durante su vida:
- Yo?, jugar al mus y cagarme en Dios
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno. Le llega el turno al segundo al que le
repite la pregunta.
- Pues yo tambin, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
- Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- Seis?, DIEZ!.
- Diez?, nos ha jodido!. rdago, cagoendios!!
Un vasco est abonando con estircol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- Qu andas, Patxi?
- Aqu, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia y no has probao con nata, pues?
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
- Pues, estaba J ess pescando con Pedro, que era de aqu, de Lekeitio oyes, y entonces,
J ess, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurri, en Ondarroa
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez all el
cura prepara su primer sermn, sobre el pecado original:
- Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos, yo conozco una familia
de Bilbao, Bego y Patxi, asi de Indautxu. Pues bien, Bego y Patxi pecaron. Y digo yo, si Bego y
Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan, qu no vais a pecar vosotros que
sois de Badajoz?
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le
pregunta a su padre.
- Oye aita, cuando yo me case, que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que
vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para
que vea que los vascos somos imaginativos. Despus de la boda la tienes que invitar a un
hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplndidos. Cuando ests en el
hotel con ella la tienes que subir a la habitacin por las escaleras en volandas, con un solo
brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enrgicos. Cuando ests frente a la puerta
de la habitacin la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando ests en la habitacin la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos
somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos
expertos. Y cuando la tengas desnuda, ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos
ante todo, somos independientes.
- J oer, J oseba! Cmo es que llevas toda la cabeza vendada?
- J oer, por la moto!
- Te caste?
- Qui!, recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que
hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA?
- Si.
- Pues no es verdad, no se traspasa!.
- Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotera!
- Bah, lo que jugaba...
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando ests por ah fuera, tienes que tener buena educacin y
no preguntar a nadie de dnde es.
- Aiba la ostia, Aita, y por qu no le tengo que preguntar a nadie de dnde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dir l; y si no es, no le tienes que hacer pasar
vergenza.
- J oer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital Pues si, aiba la ostia, me
han operado de fimosis.
- Y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, y que hacen con l?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa guapa.
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
- De dnde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el beln este ao.
- J oer, Patxi,... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, pero qu cojones dices t de Bilbao, si t has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona,... los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!
Definicin de "Atlntico":
Ocano situado entre Africa, Europa y Amrica, y que desemboca en el Nervin.
- Cul es la diferencia entre Dios y un bilbano?
- Que Dios est en todas partes... y el bilbano "ya ha estao.
- Cul fue la mxima prueba de humildad y sencillez que dio J esucristo?
- Nacer en Beln, pudiendo haber nacido en Bilbao.
- Cuantos Dominicanos se necesitan para clavar un clavo en la pared?
- Pues 101. Uno para aguantar el clavo y los otros 100, para empujar la pared.
Brewer, de Vega Alta.
Dicen que la Federacin Espaola de Ftbol, despus del fracaso del pasado Mundial, va
a montar un circo:
El Bilbao pondr los leones, el Madrid las estrellas, y el Barcelona los payasos
el Nene, de Huesca(Espaa)
GENIO
Una pareja de golfistas estaban jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de
lujossimas mansiones de millones de dlares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar
una fortuna reponerla. La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal ms grande de la casa
ms lujosa de la urbanizacin. El marido la regaa dicindole:
- Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tu a saber cuanto va costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:
- Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella
rota a un lado del saln. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofa les dice:
- Son ustedes los que han roto mi ventana?
- Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
- Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa
botella por ms de mil anos, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son
dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mi...
- A ver?, que deseas? - le dice al esposo...
- Quiero un milln de dlares al mes, por el resto de mi vida.
- Dalo por hecho - responde el genio - a partir de maana los comenzaras a recibir; y
tu? - le dice a la esposa.
- Quiero tener una casa en cada pas del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de maana te llegarn los ttulos de
propiedad de las casas.
- Bueno y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por mas de mil aos y en todo ese tiempo
no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
- Bueno, por un milln de dlares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos
hacer una excepcin no crees?. A mi no me importara.
El genio se lleva la esposa a la habitacin principal y luego de tener sexo por ms de dos
horas, le pregunta a la esposa:
- Por cierto, que edad tiene tu marido?
- 35, porque?"
- Porque parece mentira que a los 35 aos, todava existan gilipollas que creen que los
genios existen!.
JAMES BOND
J ames Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que slo aparecen
en sus pelculas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
- Disculpe, se retrasa la mujer que est usted esperando?.
- No. - responde Bond - Me dieron este reloj "high tech" y estoy experimentndolo.
- Ah si? - pregunta la morena - Y que es lo que este reloj tiene de especial?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo. - explica Bond.
- Y que le est diciendo ahora? - pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted est sin bragas.
- La mujer suelta una carcajada y responde:
- Pues su reloj no funciona porque yo estoy CON bragas.
J ames Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- Mierda, est adelantando una hora.
CARTA A LOS REYES.
Querido Nio Jess:
Me he portado MUY bien este ao y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura
de la Virgen Mara le mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Nio Jess:
CREO que me he portado bien este ao, por favor TREME una bicicleta.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Mara que
volva a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Nio Jess:
No me he portado muy bien este ao, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme
bien el que viene.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre l.
Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen Maria y la encierra en el
ropero.
Vuelve a escribir.
Nio Jess, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del
rbol.
EL CAZADOR GAY.
Van dos cazadores por el frica y uno de ellos, est desesperado por darle por culo al
otro. Para ello le cuenta al otro que en esa regin existen unos mosquitos gigantes que solo
pican en la cabeza y son mortales, que en el caso de ver alguno haga rpidamente un agujero
en el suelo y meta la cabeza. Entonces, el pedazo de maricn grita, cuidado que viene uno!!.
El inocente cazador hace un agujero y mete la cabeza, mientras el otro le baja los pantalones y
empieza a meterle el rabo.
Y en eso se pone a gritar el otro: SI, SI, TU PICA, QUE HASTA QUE LLEGES A LA
CABEZA AN TE QUEDA!!
Rubio, de Elda
- En qu se parece Disneylandia a la Viagra?
- En que uno tiene que esperar mucho para estar montado slo dos minutos.
Hugo Mora, de Barquisimeto, VENEZUELA
GLOSARIO DE TRMINOS DE INTERNET.
Nota : A la INTERNET se le conoce como la "World Wide Web", o simplemente la " WEB"
(red). Por lo tanto, es vlido describir a este glosario de laWeb como un "WEBARIO".
WEB: ----------------------------------- Lugar donde se webea.
WEBEAR: ----------------------------- Accin de usar la web. Si no se hace con nimo, entonces se
prefiere el trmino WEBONEAR.
WEBEO: ------------------------------- Mecanismos o procedimientos para usar la web.
WEBOS: ------------------------------- Sensibles y valiosos rganos que son indispensables para
webear o webonear, as como para otras cosas.
WEBITO: ------------------------------ Nio pequeo que ya sabe navegar en la web.
WEBON:------------------------------- Persona adulta que usa la web.
WEBONAZO:------------------------- Persona que pasa la mayora del tiempo en la web en lugar
de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON:----------- Usuario que espera varias horas para obtener por la web la
misma informacin que tiene a la mano en un libro sobre su
escritorio.
WEBON ENFERMO: --------------- Quien por estar constantemente webeando es afectado por
un virus informtico.
AWEBADO:--------------------------- Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la
web.
AWEBONADO: ---------------------- Al que se le disminuyo la energa por webear mucho.
WEBON HOGARENO:------------- Aquel que a cada rato vuelve al home page.
WEBON GOLOSO: ----------------- El tipo que a cada rato consulta el men.
WEBON TAXISTA:------------------ Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya
un alto trafico de informacin.
WEBONAUTA:----------------------- El que dice que navega por el "ciberespacio".
WEBONES ARGENTINOS: ------ Aquellos que dicen que los ms webones son ellos.
WEBAZO: ----------------------------- Un mensaje doloroso recibido por la web.
WEBISMOS:-------------------------- Terminologa empleada por los usuarios de la web.
WEBA: --------------------------------- Sensacin de aletargamiento o flojera que le quita a uno las
ganas de navegar por la web.
DESWEBADO:----------------------- Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe
sobre el mouse.
A WEBO: ------------------------------ Accin obligatoria de apagarle la computadora a quien no
quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el
cnyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere no
tener para navegar a gusto en la web.
WEBOS TIBIOS: -------------------- Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo
usar una computadora.
WEBOS DUROS: ------------------- Condicin fsica que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo
sentado, navegando por la web.
WEBOS REVUELTOS: ------------ Usuarios confundidos de la web, generalmente los nefitos.
WEBOS FRITOS: ------------------- Lo que le ocurre al usuario de la web que esta sentado sobre
el monitor de su computadora cuando hay un cortocircuito.
WEBOS POCHADOS: ------------- Los usuarios Mexicanos de la web que se van a vivir a los
Estados Unidos y se les olvida un poco nuestro idioma.
WEBOS RANCHEROS: ----------- Usuarios de la web que prefieren vestir con botas vaqueras,
pantaln de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.
WEBOS ESTRELLADOS: -------- Accidente ocurrido a un usuario de la web cuando se le cae la
computadora sobre cierta parte delicada de su anatoma.
HAM AND EGGS:------------------- Gringos que se dedican a impartir conferencias sobre la web.
OMELETTE: -------------------------- Reunin de un grupo de usuarios de la web.
NUEVA LEY
A continuacin se les proporciona una copia del documento que ser transmitido y
tomado en cuenta por decreto presidencial a partir del da 6 de julio de 1997:
EL DEPARTAMENTO DEL DISTRITO FEDERAL
A TRAVES DEL REGENTE DE LA CIUDAD
DA A CONOCER EL SIGUIENTE DECRETO:
Todas aquellas parejas que sean sorprendidas en el auto, cines, lugares solitarios,
parques, detrs del aeropuerto, frente al Palacio Nacional, cometiendo actos como los que a
continuacin se detallan sern multados concretamente conforme a la siguiente tarifa:
La mano en el muslo 2 salarios mnimos
La mano en AQUELLO 3 salarios mnimos
AQUELLO en la mano 5 salarios mnimos
AQUELLO en la boca 8 salarios mnimos
La boca en AQUELLO 9 salarios mnimos
AQUELLO en AQUELLO 10 salarios mnimos
AQUELLO con AQUELLO 12 salarios mnimos
AQUELLO delante de AQUELLO 15 salarios mnimos
AQUELLO detrs de AQUELLO 20 salarios mnimos
AQUELLO dentro de AQUELLO 30 salarios mnimos
El enigma de que es AQUELLO se define en las siguientes formas:
No es murcilago, pero vive colgado.
No es acorden, pero se estira y se encoge.
No es soldado, pero ataca por delante y por detrs.
No piensa, pero tiene cabeza.
No es atractivo, pero las mujeres se mueren por el.
No es analgsico, pero calma y relaja.
No es palmera, pero tiene coquitos.
No pertenece a ningun club, pero se llama miembro.
No produce msica, pero le llaman rgano.
No es un caballero, pero se levanta ante las damas.
No es un buitre, pero tiene pelos en el cuello.
No es un trompo, pero sierve para taladrar.
EL DOCTOR Y LOS PACIENTES.
Un doctor acababa de terminar una sesin de maratnica de sexo con unos de sus
pacientes. Despus de descansar un rato comenz a sentirse algo culpable ya que no es nada
tico hacer el amor con sus pacientes. Una voz dentro de l le deca:
- Muchos doctores lo hacen con sus pacientes, t no eres el primero.
Eso lo hizo sentir un poco mejor, pero inmediatamente otra voz dentro de l le dijo:
- Pero probablemente esos doctores no eran veterinarios.
MANOLITO.
Este es un nio que llega a casa con la cara toda araada y le dice la madre:
- Pero Manolito! qu te ha pasado?
- Nada que iba en bicicleta y los frenos no respondieron y me ca.
- Manolito no tienes bici y no sabes andar en ella!, dime la verdad, ya!
- Bueno estaba jugando al escondite y se cabrearon mis amigos y me dieron una paliza y
me araaron la cara.
- Manolito!, no tienes amigos, es imposible que te dieran una paliza tus amigos porque
no tienes. Dime la verdad!
- Bueno llegaba tarde a clase y iba corriendo y tropec y me ca.
- Qu me digas la verdad!!!!, me estoy cabreando, tu eres patapljico y tienes las
piernas torcidas no puedes correr, dime la puta verdad!.
- Bueno vale, te lo digo rpido y como te siente te sent, vale?
- Que si.
- El gato es mo, no?, pues me lo follo cuando quiero.
PAJARITOS.
- Sabes cul es el pjaro de raza "ahi ahi ahi"?
- Es un pjaro que tiene las patas muy pequeas y los huevos muy grandes; y cuando va
a aterrizar dice..AHI AHI AHI!!!
EL ESPERMOGRAMA
Un viejito tena que hacerse un espermograma. Fue a la farmacia y compr un frasquito.
Ya en casa, fue al bao y lo intent con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las
dos, y nada..
Entonces, llam a su mujer.
Ella prob con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y
tampoco consigui nada.. No viendo otra opcin, ella llam a la vecina. Esta, queriendo ayudar,
aunque bastante preocupada, prob con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya
muy seria, pidi permiso y prob con la boca, pero no tuvo suerte!
La vecina, entonces, sin darse por vencida, llam a su hija de 18 aos, era la joven ms
sexy y encantadora del barrio..
Y una vez ms se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero...
tampoco consigui.....
Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvi a la farmacia y devolvi el frasquito diciendo:
- Por favor seor, me puede cambiar por otro frasquito?, porque en casa nadie
consigui abrir ste!
(MENTE PODRIDA LA VUESTRA, EH???)
DEFINICIN DE LGICA.
Se encuentran dos amigos que haca mucho que no se vean.
- Hombre Pepe qu es de tu vida?. Hace mucho que no te veo.
- Ya ves Manolo, estuve en la universidad estudiando lgica.
- Lgica, y eso qu es?
- Hombre Manolo t en casa tienes una pecera.
- Si.
- Bueno pues si tienes una pecera te gustan los animales, lgica. Si te gustan los
animales te gusta la naturaleza, lgica. Si te gusta la naturaleza te gustan las mujeres bonitas.
Lgica. Bueno mira, eso es lo que estuve estudiando.
- Pues est muy bien se lo voy a contar a Antonio.
- Antonio, Antonio acabo de ver a Pepe y estuvo en la universidad estudiando lgica.
- Lgica Eso que es?
- Mira tu en casa tienes una pecera.
- Oye pues no.
- Anda la leche, entonces eres maricn.
- Camarero, tiene ancas de rana?.
- S.
- Pues pegue un salto y trigame un caf.
Jos Manuel Espinosa, de ORIHUELA. Alicante. Espaa
Una seora esperando un taxi:
-Taxi, taxi!
El taxista:
-Seora, seora!
Javi El Negro, de La Orotava, S/C de Tenerife
EL AMANTE Y EL NIO.
Una mujer tiene un amante al que ve durante el da cuando su marido est trabajando.
Un da su hijo llega inesperadamente a la casa y la mujer lo encierra en el armario. Al rato llega
su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario.
El nene le dice:
- Est oscuro ac adentro.
- Si - dice el hombre.
- Yo tengo una pelota de bisbol.
- Ah si?
- La quiers comprar?
- No, gracias.
- Mir que mi pap est ah afuera.
- OK. Cunto?
- $25
Unas semanas ms tarde vuelve a suceder la misma situacin y quedan los dos
encerrados en el armario.
- Si - dice el hombre.
- Yo tengo un guante de bisbol.
Recordando lo que haba pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
- OK. Cunto?
- $75.
- De acuerdo.
Unos das ms tarde, el padre le dice al nene:
- Agarr tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardn.
El nene le dice:
- No puedo. Los vend.
- Cmo? Y por cunto los vendiste?
- $100
- Eso est muy mal. Te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy
superior al real. No est bien sacar ventaja de tus amigos. Voy a llevarte a la iglesia para que te
confieses.
El padre lleva al nene a la iglesia. El nene se sienta en el confesionario y cierra la puerta.
El nene dice:
El cura dice:
- No empieces con esa mierda de nuevo.
UN CHISTECITO.
(Recordar que los sudamericanos y los ingleses al saco de dormir le llaman bolso de
dormir).
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Despus de un rato,
llegan a una cabaa pequea. Sintindose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Haba una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama.
Siendo un caballero, el sacerdote dijo, - "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormir
en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso
comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- "Padre, tengo frio."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y
cubre a la monja con ella.
De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos
para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- "Padre, sigo teniendo mucho frio."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre
ella y se mete en el saco de nuevo.
Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
- "Padre, me estoy congelando..."
Esta vez, el permanece all y dice:
- "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados
completamente de la civilizacin! Por qu no hacemos como si furamos marido y mujer?"
- "Por mi no hay problema," - contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- "Pues levntate de la puta cama y coge t la jodida manta!"
BUENOS AMIGOS
Una seora tena puesta una minifalda ajustada. Al querer subir al autobs y no poder,
decide bajarse el cierre un poquito y volverlo a intentar. Al tercer intento tampoco lo consigue y
un seor que estaba detrs la sube delicadamente empujndola por las nalgas. La seora muy
indignada le pregunta:
- Quin le dio permiso para tocarme?.
Y el tipo le responde:
- Despus de haberme bajado tres veces la bragueta pens que ramos buenos amigos.
CONGRESO INTERNACIONAL SOBRE REIMPLANTES DE
RGANOS.
Americano: En mi pas, un hombre trabajando perdi accidentalmente las dos
piernas, se las reimplantamos, y el ao siguiente gan la Marathon de las
Olimpiadas.
Francs: En mi pas, un hombre perdi un brazo en el trabajo, se lo
reimplantamos, y gan el Roland Garros.
Espaol: En mi pas, un hombre perdi la cabeza, le pusimos la de un sapo, y
ahora es presidente de la Generalitat.
SHERLOCK HOLMES
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Despus de una
buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas ms tarde, Holmes se despert y code a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves.
Watson contest:
- Veo millones y millones de estrellas.
- Y eso que te dice?
Watson pens por un minuto.
- Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas. Astrolgicamente, veo que Saturno est en Leo. Cronolgicamente, deduzco que son
aproximadamente las tres y diez. Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que
somos pequeos e insignificantes. Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da
maana. Y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habl:
- Watson, t eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaa.
EL ARCA DE NO.
Resulta que en pleno diluvio universal el arca de No se mova para todos lados y l no
encontraba la explicacin a ello. Un da decide ir a ver a la cubierta de los animales, y he ah el
problema. Todos los animales hacan el amor. No enfadado les dijo:
- Parad, esto no puede ser!, Os he salvado la vida y es as como me pagis?. Vais a
hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron y dejaron de hacer el amor. Semanas ms tarde a
No le dio lstima y les dijo:
- Os dar una ficha a cada pareja, en ella estar el da y la hora en que podris hacer el
amor.
Pasaron los das y andaba el mono molestando a la mona:
- El mircoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante 3 das le repiti lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar a No:
- Mir No, sabe que el mono hace 3 das que me anda molestando me dice que el
mircoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo se lo que va pasar ese da pero no puede andar
gritndolo por todas partes. Que van a decir mis amigas?
No enojado mand a buscar al mono, y le dijo:
- Mira mono hijo de... ,por qu andas molestando a la mona de esa manera? Qu es
eso de que va a sufrir?
Y el mono le contest:
- Lo que pasa es que perd la ficha jugando pquer con el burro.
TURQUA.
Una profesora de primer grado en Corua, explica en clase que ella es una fantica del
Deportivo. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser tambin del Depor. Todos
en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano excepto una chavalina del fondo de
la clase.
La profesora mira a la nia con sorpresa y le dice:
- Martita, por qu no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Depor - responde.
La profesora, extraada, pregunta:
- Vaya, si tu no eres del Depor, entonces, cul es tu equipo?
- Soy del Celta, y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequea. La profesora no
daba crdito.
- Martita, hija ma, qu pecado has cometido para ser del Celta?
- Mi madre es Celtista, mi padre es Celtista y mi hermano es Celtista; y por eso yo
tambin lo soy - dice convencida la chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser Celtista. Tu no has de ser
siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de Cuatro caminos, tu padre un
traficante en la Modelo y tu hermano un maricn, entonces, tu que seras?
- Sera del Depor - respondi la nia.
FORMAS DE CONDUCIR.
Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaa, retorcida y
escarpada. Una mujer tambin al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la
mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
- "CERDO!!!"
El hombre saca tambin la cabeza por la ventana y contesta:
- "PUTA!!!"
Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce por la curva siguiente, se encuentra
con un cerdo en medio de la carretera y el coche se estrella en el valle...
Ah! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...
EL SANTO PREOCUPADO.
Haba una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba.
La gente le rezaba a San J os, a San Pedro, a San Isidro; pero a l nada. As que pidi
una reunin con Dios y este le recomend:
- "Hazte unas tarjetas de presentacin y reprtelas por todo el mundo. Di que haces
milagros por encargo; pero eso s, no se las des ni a los maricones, ni a las putas."
Y ahora la pregunta
Como se llamaba el Santo?, lo sabes?

Piensa.............

Piensa........

Por lo visto no te han dado la tarjeta.!!!
HIPO Y LA MONJA
Una monja va al mdico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo,
no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tindase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el mdico.
La examina y le dice.
- Hermana, est usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta
con cara de pnico.
Una hora despus el mdico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, qu le ha dicho a la hermana Mara?.
- Ver madre superiora, como tena un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se
le quitara y supongo que se le habr quitado, no?, - dice el mdico.
- Si, a la hermana Mara se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del
campanario.
LA MQUINA DE LA VERDAD.
Esto que van uno del Madrid, uno del Barcelona y una mujer a la mquina de la verdad, y
si dices una mentira pita. Va el del Barcelona y dice:
- Creo que el Madrid este ao no puede ganar PIIIIIIII!!!!!!!!.
Va el del Madrid y dice:
- El Barcelona con el equipo que tiene puede ganar la liga PIIIIIIIIIIII!!!!!!!!
Va la mujer:
- Pienso PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
DESCUBRIMIENTOS
Fsicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeos trozos de
cobre. Despus de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania lleg a la conclusin de
que los antiguos germanos tenan una red nacional de telfono hace ya 25.000 aos.
Por supuesto, al estado ruso no le pareci nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios
cientficos que excavaran ms hondo. 100 metros ms abajo encontraron pequeos trozos de
cristal que, segn ellos, formaban parte del sistema de fibra ptica nacional que tenan los
antiguos rusos hace 35.000 aos.
Cientficos espaoles (creo que gallegos) no se dejaron impresionar. Excavaron 200
metros ms profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusin (con toda la
razn) que los antiguos celtberos hace ms de 55.000 aos ya tenan telfonos mviles.
CHISTES MACHISTAS
1. - En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
- En que cuanto ms los frotas ms se abren las cerdas.
2. - Cmo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer
y un hombre?
- Individual masculino con obstculos.
3. - Que hace una mujer despus de hacer el amor?
- Estorbar.
4. - Cmo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
- Viuda.
5. - Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
- Viuda y adems sin perro.
6. - Cual es la ltima botella que coge una chica en una fiesta?
- La de FAIRY.
7. - En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
- En que de cuello para arriba estn vacas.
8. - En que se parecen las mujeres a los paracadas?
- En que solo sirven si estn abiertas
9. - Cuando tiene una mujer dos neuronas?
- Cuando est embarazada de una nia.
10. - Como daras ms libertad de expresin a una mujer?
- Sacndole la polla de la boca.
11. - Que es rojo, pequeo, redondito y se deshace en la boca...
- El cltoris de una leprosa.
12. - Que es un folio en blanco para una mujer?
- Sus derechos.
13. - En que se parece una mujer a las hormigas?
- En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
14. - El hombre es el animal perfecto...
- La excepcin tiene la regla.
15. - Cual es la puta ms cara?
- La esposa de cada uno, porque le das toda la nmina y lo haces cuando ella quiere.
16. - Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
- ECOOO!!!
17. - Y dos neuronas?
- Nunca se ha dado el caso.
18. - Por qu las mujeres tienen la regla?
- Porque por algn lado tenan que reventar las hijas de puta.
19. - En que se parecen las mujeres a los globos aerostticos?
- En que los globos tienden a subir, y las mujeres suben a tender.
20. Una mujer a su marido:
-"A donde vas, Paco?"
-"A la taberna."
-"Pues pgame ahora, que luego me despiertas."
21. - En que se parece una mujer a una baldosa?
- En que si la "pegas" bien la puedes "pisar" toda la vida.
22. - Por qu la mujer tiene cuatro neuronas?
- Una para cada fuego de la cocina.
23. - Por que las mujeres tienen los pies pequeos?
- Para poder acercarse mejor al fregadero.
24. - Cmo lograr que una mujer llegue al orgasmo?
- Y a quin le importa?
25. - Por que las mujeres fingen el orgasmo?
- Porque se creen que nos importa.
26. - Como elegir una mujer tonta entre cien?
- Al azar, seguro que aciertas.
27. - Por que las mujeres tienen una neurona ms que los caballos?
- Para que no se caguen en los desfiles.
28. - Cuando chilla ms una mujer haciendo el amor?
- Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
29. - En que se parece una mujer a una lavadora?
- En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa.
30. - En que se parecen una mujer y una gamba?
- En que de las dos se come todo menos la cabeza.
31. - Por qu las mujeres se pinta la cara?
- Porque son unas payasas.
32. - Van por la carretera una mujer conduciendo a 80 por hora y, de cara, y saltndose un
stop, un motorista a 200 por hora, y chocan. De quin es la culpa?
- De la mujer, por salir de la cocina.
33. - Que hacen 18 mujeres en un prado verde?
- Un campo de golf.
34. - Por qu las mujeres tienen dos piernas?
- Porque si no, iran dejando rastro como las babosas.
35. - En que se parecen una mujer y una ficha de parchs?
- En que las dos se corren con el dedo.
36. - Por que la mujer no es perfecta?
- Porque no es un hombre.
37. - Cul es la mujer ms inteligente del mundo?
- Bibi Andersen.
38. - En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata
blanca?
- En que el hombre es mdico y la mujer churrera.
39. - Cmo se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
- Porque la pantalla est llena de typex.
40. - Como hacer que una mujer se ra el lunes por la maana?
- Contndole un chiste el viernes por la noche.
41. - Por qu est claro que Dios no era mujer?
- Porque entonces el semen sabra a Baileys.
42. - En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
- En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta.
43. Las mujeres solo sirven para las tres efes:
Frer, fregar y follar.
44. Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
45. - Por que los luchadores de sumo se depilan las piernas?
- Para que no los confundan con feministas.
46. - En que se diferencian una foca y una mujer?
- En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar.
47. - Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
- El ombligo.
48. - En que se parece un paracadas a una mujer?
- En que si no se abren, la cascas.
49. - Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina?
- Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
50. - Cul es el corral ms pequeo?
- El coo, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
51. - Que hace una mujer despus de aparcar?
- Se da un paseo hasta la acera.
52. - En que se diferencian una mujer y un caballo?
- En la mirada noble e inteligente del caballo.
53. La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se har.
54. - Por que tiene una mujer el cerebro del tamao de una avellana?
- Porque lo tiene hinchado.
55. - Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre?
- Una mierda pinchada en un palo.
56. - Que hay detrs de una gran mujer?
- Un marido sorprendido.
57. - Que hace una mujer en el saln?
- Turismo.
58. Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que
descansara.
59. - Por qu las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
- Porque no tienen cerebro.
60. - Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto?
- Croquetas.
61. - Era una ta tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron
cuenta.
62. - Que es para una mujer una cosa larga y dura?
- 4 de EGB.
63. - En que se parece una mujer a un cementerio?
- En que todo lo que entra, entra tieso.
64. - Por qu las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta?
- Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca.
65. - Cmo se llama la mujer del inventor del chupachs?
- Chus.
66. Solo hay tres tipos de mujeres:
Las inteligentes, las que estn buenas y la inmensa mayora.
67. - En que se parece una pelota de squash a una mujer?
- En que cuanto ms fuerte le pegas, ms rpido vuelve.
68. - Qu harn los hombres cuando se acaben las mujeres?
- Domesticar otro animal.
69. Similitudes entre mujeres y computadoras
Tardan mucho en arrancar.
Pensar, no piensan, pero tienen una memoria...
Te dejan colgado en el momento ms inoportuno.
Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
Al poco de tener una ya quieres una mejor.
Cuanto ms dinero tengas mejor ser la que obtengas.
No podemos cambiarla tanto como quisiramos.
Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
Cuando se enchufan al telfono se tiran un montn de tiempo.
No son capaces de pensar por su cuenta.
Cuanto ms importante sea el despacho, las habr de mejor calidad.
Las ms caras suelen ser las mejores.
Ambas estn dotadas de diversas ranuras.
Cuando se conectan dos o ms, intercambian todo tipo de informacin.
A ambas les encantan las tarjetas.
Si ests mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
Pasas mucho ms tiempo ponindola a punto que disfrutndola.
Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
70. - Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas?
- Las rodillas.
71. Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer?
1-Te querr toda la vida
2-Nunca te ser infiel, y
3-Chupa chupa que yo te aviso.
72. Normalmente los hombres querran tener una seora en las fiestas, un ama de casa en la
cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una seora en la cocina,
una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
73. - En que se parecen las mujeres a las ballenas?
- En que se sospecha que son inteligentes, pero no se ha podido probar todava.
74. - Dnde estaramos si nunca hubiesen existido las mujeres?
- EN EL PARAISO.
75. - Que es lo ltimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER?
- No!, no dejis que pilote ella!!!
76. - Por qu una mujer no puede decir que por un odo le entra y por otro le sale?
- Porque el sonido no se propaga por el vaco.
77. -Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.
-Si, al final me decid a operarme.
-Y fue muy doloroso?
-Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un cltoris, se
aguanta. Pero lo traumtico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
78. - Como puedes darle ms libertad a tu mujer?
- Amplindole la cocina.
79. - Cunto tarda una mujer en morirse al dispararle en la cabeza?
- El tiempo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
80. - Cundo ira la mujer a la Luna?
- Cuando haya que barrerla.
81. - Y a Marte?
Cuando haya terminado con la Luna.
82. - Que fue lo ltimo que se oy en el Titanic?
- DJ ALA CONDUCIR, NO CREO QUE OCURRA NADA.
83. - Mam en el televisor hay una corrida!
- Pero si a m no me gustan los toros!
- Que no!, que la limpies!
84. - Por qu las mujeres tienen una neurona menos que las vacas?
- Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
85. Se estrella un avin, y los nicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no
morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comern.
Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y as ese dia comen brazo asado.
A los pocos das, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambin voluntaria, y
se corta las dos manos, y se las comen fritas.
A la semana, las mujeres estn venga a recriminar al hombre que se corte algo, y
entonces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien!, rabo de toro!".
Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir".
86. - Cul de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora.
- Sobra la tostadora: los dems elementos chorrean cuando se joden.
87. - Que es mejor: cagar o hacer el amor?.
- Evidentemente cagar, al menos al terminar no hace falta estarse media hora abrazado a
la taza dicindole que la quieres.
88. - Padre he pecado....
- Que pecado has cometido?
- Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro...
- Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntera.
89. - En que se parecen las mujeres a las tarjetas de crdito?
- Pues que de tanto meter y sacar se pierde el inters
90. - En un rascacielos se tiran de la azotea una mujer negra y otra blanca, quien gana?
- La humanidad.
91. - Que hacen las mujeres despus de aparcar?
- Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.
92. - Noticia de ltima hora:
- Ha nacido un bebe hermafrodita...tenia ovarios y cerebro.
93. - Qu significa est tirada en el suelo y rodeada de serrn?
- Que ha sufrido un derrame cerebral.
94. - En qu se diferencia un camin lleno de gallinas y uno lleno de mujeres?
- En la matrcula.
95. Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios, y sta pide consejo a su
madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con
ganas de follar, y ella dice:
- Lo siento Pepe, pero tengo la regla.
Y el marido responde:
- Qu bien!. La semana del culito!
96. - Sabes que es un esposo?
- Un hombre que jode mucho y folla poco.
97. - Por qu a las mujeres no se les hace transplantes de cerebro en invierno?
- Porque en invierno no hay mosquitos.
98. - Por qu las mujeres no saben esquiar?
- Porque en la cocina no hay nieve
99. - Qu es meter a dos mujeres en un seiscientos y tirarlas por un barranco?
- Un desperdicio, porque caben cuatro.
100. - Por qu los hombres son ms listos y las mujeres ms habladoras?
- Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres 4 labios.
101. A los sabios les pasan muchas cosas por la cabeza y a las mujeres muchas cabezas por
la cosa.
102. - Cmo entretendras a una mujer durante un buen rato?
- Dndole una hoja donde pusiese en las dos caras Dale la vuelta
103. - Cul es el astro ms cercano a las mujeres?
- El ASTROpajo.
104. - Qu es la mujer?
- El motor de la escoba.
105. - Si se aventaran desde lo alto de un edificio Superman, un negro y una mujer inteligente,
quin cae primero?
- El negro, porque los otros son personajes de ciencia ficcin.
106. - En qu se parece una mujer a unas gafas de sol?
- En que slo sirve cuando se abren las patillas.
107. - Por qu las mujeres no saben aparcar?
- Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( |--------| ) son 20
centmetros.
108. - Qu le cuelga al hombre despus de casarse?
- La corbata.
109. - Cmo se sabe si una rubia es virgen?
- Mirndole el chupete.
110. - Que hace una neurona en el cerebro de la mujer?
- Aburrirse.
111. - Por qu las mujeres tienen 4 labios?
- Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
112. - En qu se parecen las mujeres a las almejas?
- En que cuando se calientan se abren.
113. - Se abre el teln y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentndolo
juntar. Cmo se llama la pelcula?
- Desafo Total.
114. - Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra
vez juntarlos. Cmo se llama la pelcula?
- Misin Imposible.
115. - Qu es una mujer?
- La parte inservible del coo.
116. - Conoces el ltimo modelo de cmara japonesa ultrarpida?
- Es tan rpida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
117. - Qu hace el 90% de los hombres despus de hacer el amor?
- Irse a SU casa.
118. - Cul es la peor desgracia para una mujer?
- Parir un beb varn, porque despus de que por fin durante 9 meses han tenido un
cerebro en su interior... van y lo expulsan!.
119. - Cuntas veces se re una mujer con un chiste?
- Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una ltima cuando lo
entiende.
120. - Por qu existen las mujeres?
- Porque las ovejas an no saben coser.
121. - Qu diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
- Cinco aos de matrimonio.
122. - Qu hace una mujer fuera de la cocina?
- Pues, esperando que se seque el suelo.
123. - Por qu hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
- Para que pudiramos hablar un poco.
124. - Cul es la diferencia entre una disolucin y una solucin?
- Una disolucin es meter a una mujer en una baera llena de cido sulfrico y que se
disuelva. Una solucin sera meter a todas.
125. Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con una vecina que est ms;
buena que el pan. Se meten en el ascensor y ste queda atrancado entre dos pisos.
Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, entrndole a la ta un calentn entre las piernas.
Se fija en su vecino y piensa que no est mal, se desnuda y le agoniza:
-"Hazme mujer, hazme mujer!!!".
El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le
dice:
-"Toma y dmelo lavado y bien planchado para maana temprano, que me hace falta".
126. - Qu diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta es la que se acuesta con todos.
- La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
127. - Cul es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?
- A la bola de bolos slo le puedes meter tres dedos.
128. - En qu se parece una mujer a una sartn?
- Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
129. - En qu se parecen las tetas de una mujer a un tren elctrico?
- En que los dos estn pensados para los nios, pero son los padres los que siempre
estn jugando con ellos.
130. - Por qu las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro?
- Porque solo tienen que vigilar el microondas.
131. Est Adn en el Paraso aburrido...
- DIOS!!
- Que quieres?
- Me aburro! Por qu no me haces una compaera?
- Vale, va. Dame 10 costillas.
- Y qu me das por una?
132. - Cul es el femenino de gato? Gata
- y el femenino perro? Perra
- y el femenino de siesta?. Fregar los cacharros.
133. Dos amigas por la calle...
- Mira, ah viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de
piernas.
- Por qu? En tu casa no tienes florero?
134. - En qu se parecen las mujeres a la dentadura?
- En que si la das pasta y la cepillas todos los das, te duran toda la vida
135. - Por qu en los lavabos de mujeres hay un metro ms de papel higinico?
- Son las instrucciones.
136. - Por qu el soltero est siempre delgado y el casado gordo?
- Porque el soltero llega a casa, abre el frigorfico, dice "siempre lo mismo", y se va a la
cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorfico.
137. - Qu animal pesa 500 kilos por la maana, 200 al medioda y 3 por la noche?
- La mujer, porque al levantarse su marido le dice: -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo
dice: -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir: -
"Ven aqu, conejito".
138. - Los tos solo piensan con la polla.
- Las mujeres, como no tienen, no saben pensar.
139. En que se parecen las mujeres y las chamarras de cuero?
1. Cuestan muy caras
2. Se arrugan muy fcil
3. Duran toda la vida
140. -Llevo dos meses sin hablar con mi mujer...no quiero interrumpirle.
141. PRIMER ACTO: Aparece un refresco reventado dentro del congelador.
SEGUNDO ACTO: Aparece una mujer embarazada.
TERCER ACTO: Aparece una mujer ahogada.
- Cmo se llam la obra?
- POR NO SACARLA ANTES!
142. - Se ha descubierto que en el alcohol hay hormonas femeninas.
Es un hecho que bajo los efectos del alcohol se habla mucho y se conduce peor.
143. - Como se le da libertad a la mujer...?
- Dndole 5 mts. ms de cadena.
144. - En qu se parece una mujer a una naranja?
- En que se pela se come y luego se bota.
145. - Cmo se puede ascender a una mujer?
- Construyendo la cocina en el segundo piso.
146. - Por qu la mujer perfecta tiene la cabeza cuadrada?
- Para que mientras te la chupe puedas dejar el gisqui.
147. - En que se diferencia una mujer mascando chicle de una vaca mascando hierba?
- En la mirada inteligente de la vaca.
148. - Qu diferencia hay entre solucin y disolucin?
- Pues que una disolucin consistira en meter a una mujer en una baera llena de cido
sulfrico, mientras que la solucin sera meterlas a todas.
149. Las mujeres son como los donetes, cuando se abren les salen amigos por todas partes.
150. - En que se diferencian una mujer a una plancha?
- En que la plancha primero se enchufa y despus se calienta. Y la mujer primero se
calienta y despus se enchufa.
151. - Por qu la estatua de la libertad es mujer ?
- Porque tena que tener la cabeza hueca para incluir el mirador.
152. - Por qu las mujeres tiene 2 hoyos ?
- Para llevrtelas en six-pack.
153. - Cual es libro ms vendido para las mujeres?
- Como pensar sin cerebro.
154. - Y el segundo ms vendido?
- Si me compras sers inteligente.
155. - Por qu a las mujeres le da la menopausia?
- Porque tienen que ahorrar sangre para las varices.
156. - Como se hace para que a una mujer le brillen los ojos?
- Se le coloca una linterna en los odos
157. - En que se parecen las mujeres a las moscas?
- En que se levantan, se restriegan los ojos y molestan todo el da.
158. - De donde proviene la lana virgen?
- De las ovejas feas.
159. - Quin es el gineclogo?
- Ese que trabaja donde yo me divierto.
160. - Qu es una lesbiana?
- Una mujer que quiere ser inteligente.
161. - Una mujer le dice a su hombre:
- Mi amor hoy vamos a hacer el amor.
- Ser el Sexo, por que yo a ti te odio.
162. - Cuando las mujeres van a tener derecho a voto?
- Cuando se saquen el pico de la boca.
163. - Por qu en las emisoras de radio deberan repetir dos veces el mismo chiste?
- Por si hay una mujer escuchando.
164. - El hombre es un animal racional.
- La mujer es un animal a secas.
165. En una convencin feminista se denuncian los abusos de los hombres: no hacen nada en
casa, vuelven tarde y.... adems quieren sexo. Quedan en que si no hacen tareas de la
casa nada de nada.
A los 6 meses vuelven a encontrarse.
Dice la alemana: venir Helmut y decir o planchar o no vers nada ... El lunes, no vi nada.
El Martes Helmut planch y ver.
Dice la francesa: venir Ives y decir o planchar o no ver nada ... El lunes, no vi nada. El
martes, no vi nada. el mircoles Ives planch y ver.
Dice la espaola: vino mi Paco y le dije o planchas o no vers nada y me mand a tomar
por culo. El lunes no vi nada. El martes, no vi nada. Y el mircoles, empec a ver algo por el
ojo derecho.
166. El 99% de los hombres le da una mala reputacin al resto.
167. - Por qu las mujeres cometen ms estupideces que los hombres?
- Porque se levantan ms temprano.
168. - Tengo una novia que tiene unas tetas como cocos.
- De grandes?
- No, de pelos.
169. - En que se parece una mujer a un MODEM?
- En el tono de VOZ
CHISTES FEMINISTAS
1. En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada
2. Por que Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer?
Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.
3. En que se parecen los hombres al parchs?
En que comen una y cuentan 20
4. En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo
5. En que se parece un hombre a un rumor?
En que los dos se corren enseguida
6. Por qu tienen los hombres un agujero en el rabo?
Para que les llegue oxgeno al cerebro.
7. Qu hace un hombre en la cama despus de hacer el amor?
Estorbar.
8. Qu le ocurre a un hombre si le cortan la polla?
Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
9. Cuales son los tres animales que le gustara tener a una mujer?
1.- Un visn en el armario.
2.- Un jaguar en el garaje y
3.- a un tigre en la cama.
Y los que realmente tiene?
1.- Un conejo en el armario
2.- Un panda en el garaje y
3.-Un cerdo en el sof.
10. Por que las mujeres salen con hombres?
Porque los consoladores no invitan a copas.
11. Que pierde un hombre cuando se divorcia?
Pues el 99% de su inteligencia.
12. En que se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy
artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno ms eficiente.
13. En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
14. Porqu tienen columna vertebral los hombres?
Por que si no estaran todo el da mamndosela.
15. Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y as morir en paz...
- Mara, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivamos en Valencia?, la que
siempre llevaba desabrochado algn botn de la blusa? Pues ese cuerpo fue mo!
- De verdad Pepe?
- Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella rubia despampanante que siempre iba con
minifalda. Pues ese cuerpo tambin fue mo!
- Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mo...
16. - Qu hace una neurona en el cerebro de un hombre?
- Eco
17. En qu se parecen los hombres a una botella de cerveza?
En que cuando le quitas el tapn se le va la fuerza
18. Por qu los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja pona de tres a cinco aos.
19. Qu ocurre cuando un hombre se come un mosquito?
Que tiene ms cerebro en el estomago que en la cabeza.
20. La esposa le dice al esposo:
- Por qu no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- Pero si yo no soy electricista!
- Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
- Pero si yo no soy carpintero!
Un da llega el esposo y ve que la luz y el mueble estn arreglados y el esposo le
pregunta:
- Cmo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregl todo.
- Y te cobr algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con l.
- Y de que le hiciste la tarta?
- Pero si yo no soy pastelera!!!
21. En que se parecen los hombres y las camperas de cuero?
- En invierno los dos pesan y no calientan un carajo.
22. Sabes que es un hombre con una prtiga?
Una mierda pinchada en un palo.
23. Sabes que es un esposo?
Un hombre que jode mucho y folla poco.
24. En qu se parecen los hombres a los microondas?
Los dos se calientan en 15 segundos.
25. En "Su Media Naranja", el presentador le pregunta a la mujer concursante:
- Por favor, le importara describir un da de su vida?
- De acuerdo. Por las maanas me levanto y tengo una hora de sexo. Despus de
desayunar, dos horas ms de sexo. Antes de comer, una hora ms de sexo. Despus de
comer, tres o cuatro horas ms de sexo. Antes de la cena, una hora ms de sexo y, despus
de cenar, dos o tres horas ms de sexo.
- Pero, seora, usted qu entiende por sexo? - dice el presentador escandalizado.
- Pues... todo lo que me jode: fregar, planchar, cocinar...
26. Dios cre el mundo en 6 das y luego descanso.
Despus cre a la mujer y no hubo Dios que descansara.
27. Qu hace un grano en la polla de un hombre?
Un tumor cerebral.
28. En qu se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.
29. Por qu les sale barriga a los hombres a los 30 aos?
Para que no se vean cmo se les queda flcida la picha.
30. Cul es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitacin redonda y le dices que barra las esquinas.
31. Cmo se congela a un cerdo?
Tirando de la manta.
32. En qu se parece un hombre a una gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
33. En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... disel.
De cuello hasta cintura.. sper.
De cintura para abajo... sin plomo.
34. En qu se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
35. En qu se diferencia un prncipe de un cerdo?
5 cervezas.
36. Por qu son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
37. Qu le cuelga al hombre despus de casarse?
La corbata.
38. Qu hay detrs de un hombre inteligente?
Una hbil ventrlocua.
39. Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que l
le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cmprame ese vestido, - y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el da y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor lvalo a mano.
40. En que se parecen los hombres a los retretes?
En que si unos estn ocupados otros estn cagados.
41. En que se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que solo hay uno bueno en un milln.
42. Cmo se escoge el hombre ms bruto del mundo?
Al azar...
43. Qu hace una neurona en el cerebro de un hombre?
Aburrirse.
44. Quin huele peor cuando se llega a cierta edad, el hombre o la mujer?
El hombre porque se le pudren los huevos y se le muere la picha.
45. Por qu un hombre se siente feliz de armar un rompecabezas en 8 meses?
Porque en la caja dice de 3 a 6 aos.
46. Cul es la parte mala del pene?
El hombre.
47. Qu diferencia hay entre solucin y disolucin?
Pues que una disolucin consistira en meter a un hombre en una baera llena de cido
sulfrico, mientras que la solucin sera meterlos a todos.
48. En una ascensor estn: Superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer. De
pronto se apaga la luz, quin la apag?
La mujer .porque Superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres inteligentes
tampoco existen.
49. Qu diferencia hay entre un bar y un cltoris?
Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
50. Qu hay detrs de un gran hombre?
Una mujer sorprendida.
51. Una vez haba un hombre tan, pero tan tan viejo, que en vez de espermatozoides tenia
espermatosaurios.
52. Por qu a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas ?
Porque todos son unos cerdos!!
53. Cmo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectoma?
Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.
54. En qu se parecen los hombres a los polticos?
En que una vez estn arriba, poco es lo que verdaderamente hacen.
55. En qu se parece el hombre a la pizza?
En que los llamas por telfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
56. Dios dijo a Adn:
- Hijo, tengo que darte una buena noticia y otra mala.
- La buena primero, - dijo Adn.
Dios responde: - Te voy a regalar dos cosas, un cerebro y un pene.
- Fantstico, - dice Adn,- y la mala?
- Que no tendrs suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
57. Por qu no se puede hacer la operacin de cambio de sexo de mujer a hombre ?
- Porque no se puede ampliar el cerebro.
58. Qu es un hombre en una carretera?
Un bache ms.
59. En qu se parecen los hombres a los delfines?
En que se sospecha que los dos piensan pero aun no se ha podido probar.
60. Van tres hombres por el desierto se tropiezan con una botella de la cual sale un genio
que les concede tres deseos, uno a cada uno.
El primer hombre desea tener las mujeres ms bellas del mundo, en ese instante aparece
rodeado de hermossimas mujeres.
El segundo hombre desea ser millonario, es ese momento aparece en una mansin con
un mercedes en la puerta y con millones de dlares en una caja fuerte.
El tercer hombre le dice quiero ser perfecto y el genio lo convierte en mujer.
61. En qu se parecen un hombre y una escoba?
- Que sin el palo no sirven para nada.
62. Qu es un hombre con cerebro?
Un privilegiado.
63. En qu se diferencian las pilas de los hombres?
En que las pilas al menos tienen un lado positivo.
64. Por qu no hay hombres guapos e inteligentes?
Porque sera mujeres.
65. Por qu hizo Dios primero al hombre y luego a la mujer?
Porque los experimentos se hacen primero con ratas y luego con seres humanos.
66. Cmo vuelves loco a un hombre en la cama?...
Escondindole el mando a distancia.
67. Se abre el teln y aparece un hombre tratando de usar la lavadora. Cmo se llama la
obra?
Desafo total.
68. En otra obra aparece un hombre tratando de limpiar los pisos usando una aspiradora.
Cmo se le llama a la obra?
Misin imposible.
69. En qu se parecen los hombres a los microondas?
En que al principio se cree que sirve para todo pero con el tiempo una se da cuenta que
solo sirven para calentar.
70. Cuantos hombres se necesitan para poner una bombilla?
Tres, uno para sostener el bombillo y dos para darle vuelta a la escalera.
71. En qu se parecen los hombres a los chicles?
En que mientras ms lo pisas ms se te pegan y en que cuando se les acaba el juguito
hay que botarlos.
72. En qu se parece el hombre al espermatozoide?.
En que de 1,000.000 solo sirve uno.
73. En qu se parece un hombre a un camarn?
En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto.
74. En qu se parecen los hombres a la Coca Cola?
Mucha publicidad pero pocos resultados...
75. En que se parece un hombre a un chicle?
En que entre ms los pisas ms se te pegan.
76. Sabes por qu las mujeres ya no se casan?
Porque por un cuarto de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
77. En qu se parece un hombre a una patata?
Que los dos estn mejor bajo tierra.
78. Qu es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de ftbol.
79. En qu se parecen los enterradores a los hombres?
Estn interesados tan solo en tu cuerpo.
80. Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, as que cuando piensan la cagan.
81. Un cobrador de impuestos y un hombre saltan por un barranco, QUIN GANA?
La humanidad.
82. El hombre es un animal domstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con
firmeza, se le puede ensear a hacer casi todo.
83. Por qu los hombres no saben estacionar?
Porque creen que ___ esto es un metro
EL CHOLLO DE SER HOMBRE
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males: "Eres un cerdo
machista".
S te quedas en casa y haces el trabajo del hogar: "Eres un calzonazos".
Si trabajas demasiado: "No tienes tiempo para m".
Si trabajas poco: "Eres un vago y un intil".
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con sueldo bajo: Es una mujer explotada.
Pero si te pasa a ti: "Deberas mover el culo y buscar algo mejor".
Si le dices lo guapa que est: Es acoso sexual.
Si no se lo dices: Es la tpica indiferencia machista.
Si lloras: Eres un nio grande.
Si no lloras: Eres un imbcil insensible.
Si un hombre pega a una mujer: Es violencia domstica y prepotencia masculina.
Si una mujer pega a un hombre: Es en defensa propia.
Si ella toma una decisin sin consultrtela: "Soy una mujer liberada con criterio
propio".
Si lo haces t: "Es que no cuentas conmigo para nada".
Si le pides a ella algo que no quiere hacer: Es dominacin masculina.
Pero si ella te lo pide a ti: Es un favor sin importancia.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de una bella ropa interior: Eres un
pervertido.
Si no te das cuenta de ello: "Eres un maricn y no te fijas nunca en m".
Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan: Somos sexistas.
Si no nos importan esos detalles: Somos poco romnticos.
Si intentas cuidarte: Eres un chuleta y un vanidoso.
Si no te cuidas demasiado: Eres un credo descuidado.
Si le regalas flores: Ests encubriendo algo.
Si no se las regalas: "Nunca tienes detalles conmigo".
Si ests orgulloso de tus xitos: Eres un credo.
Si no lo ests: Eres un conformista.
Si le pides hacer el amor: "No piensas ms que en el sexo".
Pero si ests destrozado despus del trabajo: "No te preocupan nada mis
necesidades".
Si a ella le duele la cabeza: "Entindelo cario, ya habr ms das".
Pero si te duele a ti: "Ya no me quieres, no te sacrificas nada por m".
Si te apetece demasiado a menudo: Eres un salido que siempre piensa en lo mismo.
Pero si no das la talla: "Ya no te gusto, seguro que hay otra".
ES MARAVILLOSO SER HOMBRE!!!
Las conversaciones telefnicas duran 30 segundos.
En las pelculas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre coches y tanques.
Las vacaciones de 5 das requieren slo una maleta.
Ftbol los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al bao son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
En las peluqueras no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
No tienes que llevarte una cartera llena de jilipolleces a todos lados.
No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar pblico.
Puedes ir al bao sin ir en grupo.
Tu apellido se queda.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Te dan ms crdito por el menor acto de inteligencia.
Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte de tu reputacin.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algn lado, todava puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta 1.000.pts un pack de tres.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte de cuello para abajo.
Si tienes 34 aos y eres soltero a nadie le importa.
Puedes meterte en un campeonato de mear.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
Puedes ser Presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
Las flores arreglan todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Tres pares de zapatos son ms que suficientes.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que dice la gente.
"J ugar" antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Tom Cruise y los dems no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
Los mecnicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisin con un amigo en total silencio durante horas, sin pensar "debe
estar enfadado conmigo".
Un solo estado de nimo durante todo el tiempo.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a l.
No tienes que ir a otra estacin de servicio porque "esta est muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que ests usando.
Por el mismo trabajo... ms sueldo.
Pelo gris y arrugas se quedan.
Vestido de bodas: 200.000.pts; Traje alquilado: 10.000.pts.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algn partido en la televisin.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
El control remoto es slo tuyo.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando les hablas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
Puedes comprar condones sin que el farmacutico te imagine desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que le ibas a llamar, no le va a decir a tus
amigos que has cambiado.
Algn da, puedes llegar a ser un viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo
suyo.
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
Las pelculas porno estn diseadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaos y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con
ella.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podras doblar la poblacin de la
Tierra, al menos en teora.
50 PEQUEAS VENTAJAS DE SER MUJER.
1. Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra
maternidad.
2. No tenemos que afeitarnos todos los santos das. Los pelos indeseables pueden ser
depilados 1 vez por semana.
3. No nos quedamos calvas.
4. Podemos excitarnos en la playa.
5. No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan).
6. Siempre conseguimos sitio en los transportes pblicos.
7. En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los
nios.
8. El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9. No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10. Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres
desnudas.
11. No sentimos compulsin desenfrenada de comprar ese auto ltimo modelo (y ms caro).
12. No gastamos una fortuna para incluir opcionales intiles en el auto nuevo.
13. Cuando se nos cae el jabn en la ducha del club no es el fin del mundo.
14. El examen ginecolgico es mucho ms placentero que el de prstata.
15. No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16. Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17. Pasear con nuestra madre por un centro comercial no es ningn atentado a nuestra
sexualidad.
18. Con sexo conseguimos todo.
19. Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputacin sexual sea atacada.
20. Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas ms profundas que solo en sexo.
21. No necesitamos hacernos un espermograma.
22. Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23. En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompaante.
24. No tenemos que mostrar nuestras partes ntimas en los baos pblicos.
25. La mayora de los profesores de complementos de pesas son hombres... y musculosos!.
26. Tenemos ms posibilidades de ser ayudadas a cambiar un neumtico pinchado en la calle,
o un da de lluvia, o de noche.
27. Si an eres virgen no es ningn defecto.
28. Si vives sola, tu cama no quedar sin hacer por tiempo indeterminado.
29. La mujer manda, el hombre paga.
30. El hombre gana, la mujer gasta.
31. Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32. En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33. Podemos simular el clmax.
34. Disfrutamos del paisaje cuando l conduce.
35. Cargar las maletas pesadas es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de
mano.
36. Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace
l.
37. Las lgrimas arreglan todo.
38. Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridculas para probar que somos
mujeres.
39. Un auto es solo un medio de transporte.
40. Si vives sola, en el frigorfico habr algo ms que una jarra de agua y algunos cubitos en el
congelador.
41. Cambiar al beb no nos provoca una crisis de pnico.
42. Un partido de ftbol es solo un juego.
43. Nuestra primera vez no tuvo que ser pagando.
44. Si no entiendes de tcnicas de ftbol no sers excluida del grupo.
45. No sufrimos de dependencia crnica de madre o de asistenta para tener nuestras cosas
arregladas y limpias.
46. Si somos traicionadas, l es un canalla.
47. Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48. Somos capaces de estar ms de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se
desintegrar.
49. Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpticas.
50. Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Diccionario Enciclopédico Del Disparate

Încărcat de

Informații document

Descriere originală:

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Diccionario Enciclopédico Del Disparate

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Diccionario

S-ar putea să vă placă și