P. 1
Culegere de bancuri românesti_20l

Culegere de bancuri românesti_20l

|Views: 1|Likes:
Published by Anca Rogoz
culegere bancuri
culegere bancuri

More info:

Categories:Types, Comics
Published by: Anca Rogoz on Mar 12, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

10/30/2014

pdf

text

original

Culegere de bancuri si poante în limba româna

Versiunea 2.0 - Volumul II
1
CuIegere de bancuri si poante în Iimba româna
Volumul II (liste,poezioare, perle s.a.)
Alcatuita de Eugen Karban.
Viziteaza-mi pagina personala de web la adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/
Ca portal peentru pagina de bancuri mai pot fi folosite adresele
www.bancuri.org
www.surf.to/bancuri
Sau trimite-mi un E-Mail la adresa : karban.eugen¸gmx.net
Versiunea 2.0
Ultima modificare la 25.02.01 18:16
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
2
Informatii nu numai copyright
Aceasta colectie de bancuri sta la dispozitia libera a tuturor celora care vor sa le tipareasca sau sa le foloseasca în forma lor
electronica pentru uzul personal.
Acest fisier *.pdf poate fi dat, facut cadou, zvârlit, aruncat, e-mail-at, la toti prietenii si/sau dusmanii tai.
Bineînteles bancurile, în principiu, nu stau sub protectia niciunui copyright, însasi menirea lor fiind raspândirea libera pe
cale verbala (de preferat) iar în acest caz pe cale scrisa.
Totusi sunt de parere ca am investit foarte mult timp si munca în realizarea acestor pagini obtinând, sper eu, si un rezultat
frumos. De aceea as dori ca aceasta munca sa fie respectata, anume nu as gasi deloc "fair" ca aceste bancuri (în aceasta
grupare! în totalitate sau pe categorii) sa fie tiparite, fara înstiintarea mea, altfel decât pentru uzul personal, precum si
preluarea acestor grupari de bancuri de alte situri, oficiale sau personale, din internet. Remarc totusi cu tristete ca acest lucru
se practica însa si pare sa devina un sport de masa/.
Nu-i asa?
bancuritari.hypemart.net-"domnule" Mihai Rus simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.haz.ro7-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
www.gelu.go.ro-"domnule" Voica Sorin simte-te mai departe ca la autoservire pe aceste pagini!!!
Daca cumva vreo editura(!?) gaseste interesanta aceasta mica (devenita mare între timp -) lucrare poate lua legatura cu
mine prin E-mail.
Pentru a vedea si alte bancuri sau pentru a face un download al acestei carti (sau a unei versiuni mai noi a acestei carti) poti
sa vizitezi din când în când urmatoarea adresa: http://homepages.compuserve.de/genuK360/. Aici vei gasi si alte lucruri,
sper eu interesante, în afara de aceste bancuri.
Tin sa multumesc aici în primul rând sotiei mele pentru rabdarea care a aratat-o fata de mine si de computer -, apoi lui
Sorin Dalea, lui Steve Geanta , lui Claudiu Adrian Cruceanu si a tuturor acelora care m-au încurajat prin scrisori e-mail sa
lucrez mai departe la pagina de bancuri.
Aceasta carte se vrea astfel o varianta mai frumoasa si prelucrata a paginii mele de bancuri, varianta care sa poata fi citita si
seara înainte de culcare, nu numai în fata monitorului si cu gândul la nota telefonica...
Aici, în aceasta carte, pot fi excluse din start: orice tendinta de sovinism, rasism, nationalism, anti-semitism, anti-feminism
sau alte astfel de lucruri deplorabile. Cuvinte explicite apar fara doar si poate la foarte multe bancuri; pentru a nu deranja pe
nimeni cu folosirea lor directa le-am marcat (pe cât am putut) cu un asterisc. Daca cineva gaseste si asa ca bancurile din
aceasta culegere contin prea multe cuvinte obscene înseamna ca citeste paginile gresite si este rugat sa stearga acest fisier de
pe hard.
Ma-s bucura sa primesc impresii si opinii, sau chiar critici din partea celor care ajung sa citeasca aceasta carte sau
fragmente din ea.
Daca esti un internetist convins si ai oarece experienta cu IRC-ul si cu programul MIRC (sau altele) poti din când în când sa
intrii pe Undernet pe canalul #bancuri. Aici vei putea spune, asculta bancuri si discuta cu alti împatimiti ai bancurilor.
Eugen.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
3
ListeIe, poanteIe, poezioareIe...
Cu si despre bere
Berea Noastra
Berea noastra cea de toate zilele,
Care te aflii în halbe
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum în crâsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt îndatorati
Si nu ne du în cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
În numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor,
BERE
De ce o bere este mai buna decât Isus
01.Nimeni nu te va ucide pentru ca nu bei bere...
02.Berea nu îti da indicatii cum si cu cine sa faci sex.
03.Din cauza berii nu a avut loc nici un razboi.
04.Cu bere nu sunt fortati minorii care înca nu pot gândi independent.
05.Daca ai o bere nu bati la usa altor oameni încercând sa le-o dai si lor.
06.Nimeni nu a fost ars pe rug, spânzurat sau torturat sub semnul berii.
07.Nu trebuie sa astepti 2000 de ani pentru o a doua bere.
08.Exista legi care îti spun ca etichetele de bere nu mint.
09.Se poate demonstra ca o bere exista cu adevarat.
10.Daca îti dedici viata berii exista grupuri de oameni care sa te ajute sa renunti la ea.
11.La o bere nu trebuie sa te rogi.
12.Într-o berarie mergi Duminica cu placere.
13.O bere nu îti cere sa postesti.
14.O bere nu îti va spune sa manânci peste Vinerea.
15.Alaturi de o bere poti mânca în orice zi din saptamâna carne.
16.O bere nu îti interzice sa minti.
17.O bere nu îti interzice sa furi.
18.O bere nu îti interzice sa preacurvesti.
19.O bere nu îti interzice sa te culci cu nevasta altuia.
20.O bere nu îti interzice sa ucizi.
21.O bere nu te îndeamna sa dusmanesti pe cei ce beau alte bauturi alcoolice.
22.O bere nu îti promite raiul daca o bei.
23.O bere nu îti promite viata dupa moarte ci îti înfrumuseteaza viata.
24.Daca primesti o palma, berea nu te va îndemna sa întinzi si celalalt obraz.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
4
De ce o bere e mai buna decât o femeie
Motive pentru care o bere e mai buna decât o femeie:
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!!!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
5
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : "Manânca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor în locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti în Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea în public!
80.Etichetele sunt incluse în pret!
81.La o bere sti întotdeauna dinainte cât va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci.
85.O bere nu se machiaza.
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu îti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu îti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramâne gravida!
93.Unei beri nu îi vin niciodata parintii în vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te îmbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme înca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie încalzita înainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa îi cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu îsi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu îti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113.O bere nu îti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu îi pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
6
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
122.Mai multe beri laolalta nu vorbesc prostii.
123.Berea nu-ti face scandal, daca mergi acasa mirosind a femeie.
124.O bere o poti tine în brate 30 de minute fara sa te întrebe de bani...
126.O bere nu trebuie sa o duci acasa.
127.O bere nu trebuie sa mergi la restaurant sa cinezi.
128.Daca o bere are un gust rau o poti arunca.
129.O bere nu vine niciodata prea târziu.
130.O bere aluneca "JOS" fara comentarii.
131.O bere poti sa o bei si luând sticla vecinului.
Berea Ia Iucru
Pentru ca la locurile de munca alcoolul este înca interzis vom prezenta aici câteva argumente în contra acestui lucru:
Motive pentru permitera consumului de bere la locul de munca sunt:
1.Este un motiv de a veni la lucru.
2.Reduce stresul.
3.Conduce la o comunicare onesta între colegi.
4.Reduce plângerile cu privire la salariile mici.
5.Reduce pauzele pentru ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...
6.Angajatii vor zice superiorilor ceea ce gândesc si nu ceea ce superiorii vor sa auda.
7.Iarna se pot face economii cu încalzirea locurilor de munca.
8.Un pas înainte în ocrotirea mediului. Muncitorii vor folosi mijloacele de transport în comun.
9.O satisfactie a muncii crescuta, caci daca ai un loc de munca rau si bei o bere-doua nu îti pasa.
10.Concediile vor fi mai scurte caci angajatii vor veni cu placere la lucru.
11.Mâncarea de la cantina are un gust mult mai bun.
12.Angajatii arata mai bine
13.Sefii vor fi dispusi sa mareasca salariile când vad cu ochii loc cum se duc...pe bere.
14.Negocieriile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase.
15.Besitul si râgâitul la sedinte este permis.
16.Nimeni nu îsi va aduce aminte ca la petrecerea de Craciun ai dansat gol pe mese.
Forme de manifestare, cauze si remedii aIe boIii BEREtonita
1.SIMPTOM: Berea pare incolora si n-are nici un gust.
CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
2.SIMPTOM: Peretele de vis-a-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.
CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti în fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate - berea aluneca mai bine.
3.SIMPTON: Aveti gura plina de mucuri de tigara.
CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.
4.SIMPTOM: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud în fata.
CAUZA: Tineti gura închisa sau paharul e în dreptul unei alte parti a fetei dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va împreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza în oglinda.
5.SIMPTOM: Va e frig si va simtiti umed.
CAUZA: Paharul e înclinat într-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul în asa fel încât partea cu deschizatura sa indice tavanul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
7
6.SIMPTOM: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un câine si începeti sa va plângeti de proasta lui educatie. Va puteti de asemenea plânge si
barmanului daspre lipsa de igiena din local.
7.SIMPTOM: Podeaua devine neclara.
CAUZA: Va uitati în jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
8.SIMPTOM: Podeaua se clatina.
CAUZA: Va aflati într-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura între camasa si sira spinarii.
9.SIMPTOM: Podeaua începe sa se miste.
CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti "condus" în alt bar. Sau strigati :Ajutor sunt rapit!!!"
10.SIMPTOM: În jurul dumneavoastra s-a lasat un întuneric nefiresc.
CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Eaceti schimb de adrese cu barmanul.
11.SIMPTOM: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident.
CAUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!
12.SIMPTOM: Lumea se uita la dumneavoastra si zâmbeste.
CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urât la dumneavoastra.
13.SIMPTOM: Berea este clara si cristalina.
CAUZA: E apa. Cineva încearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.
14.SIMPTOM: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.
CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o încaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de dumneavoastra a fost unul din ei.
15.SIMPTOM: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta în care va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: Întrebati daca primiti totusi o bere.
16.SIMPTOM: Cântati cu o voce falsa.
CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pâna vi se îmbunatateste vocea, înainte de a continua cu cântatul.
17.SIMPTOM: Nu va mai amintiti cuvintele cântecelor.
CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cântând la o ghitara aeriana.
18.SIMPTOM: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar
CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: În caz ca halba dumneavoastra mai este înca plina si nimeni nu calca pe bratul care o tineti nu intreprindeti
numic. În caz contrar lasati-va ridicat si fixat de un obiect vertical.
19.SIMPTOM: Va treziti într-un pat, rece, tere si umed care nu aduce în nici un caz cu cel de acasa.
CAUZA: Ati dormit în sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mâna (daca îl mai aveti, daca nu întrebati un trecator) sa vedti daca e ora la care vreun birt are
deja deschis.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
8
UItimiIe stiri despre bere.
Vesti triste.
Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare, si o serie de alti oameni de
stiinta le-au confirmat. În urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni),
specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în
urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a
observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de îngreunare
-au vorbit în exces si fara sens
-s-au grupat în bisericute si au bârfit pe cei din grupa vecina
-au devenit emotivi
-n-au mai putut sofa
-au încetat sa gândeasca rational
-s-au certat din nimic
-au trebuit sa urineze aszati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex
-au refuzat sa se scuze daca au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însa evidente si ne îngrijoreaza.
Cugetari despre bere si baut
1.Nu poti fi cu adevarat o tara daca nu ai bere si o linie aeriana; este de mare ajutor a avea o echipa de fotbal, sau arme
nucleare der în cele din urma ai nevoie de o bere.(Erank Zappa)
2.E de remarcat ca eu am luat mai mult de la alcool decât a luat el de la mine.(Winston Churchill)
3.A fost un om întelept care a inventat berea.(Plato)
4.Timpul nu e pierdut daca pierzi tot timpul care îl ai. (Catherine Zandonella)
5.O femeie m-a facut sa ma apuc de bautura si eu nici nu am fost atât de simtit sa îi multumesc.(W.C. Eields)
6.Sir, daca ai fi sotul meu, ti-as otravi bautura.(Lady Astor lui Winston Churchill)
7.Dupa ce am citit despre problemele cauzate de alcool am încetat sa mai...citesc.(Henny Youngman)
8.Berea este semnul ca Dumnezeu ne iubeste si ne vrea fericiti.(Benjamin Eranklin )
9.Eara nici o îndoiala una din cele mai mari descoperiri ale omenirii a fost berea. Bineînteles si roata a fost o descoperire
mare, dar roata nu se potriveste asa de bine cu pizza. (Dave Barry)
10.Principale problema în lume este ca toti au ramas în urma cu câteva beri.(Humphrey Bogart)
11.De ce berea se serveste rece? Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina. (David Moulton)
12.Dati-mi o femeie care iubeste berea si voi cucerii lumea.(Kaiser Welhelm)
13.As ucide pe toti de aici pentru un strop de bere. (Homer Simpson)
14.Nu toate substantele chimice sunt toxice. Eara substante ca hidrogen si oxigen, de exemplu, nu s-ar putea face apa...unul
din ingredientele de baza din bere. (Dave Barry )
15.Beau pentru ca lumea din jur sa mi se para mai interesanta.(George Jean Nathan)
16.Cei care beau bere vor gândi cu berea.(Washington Irving)
17.Un om inteligent este uneori fortat sa fie beat pentru a-si petrece timpul cu niste prosti.(Din: Pentru cine bat clopotele,
Ernest Hemmingway)
18.Nu esti beat cu adevarat daca poti sa stai întins pe podea fara sa simti nevoia sa te sprijini.(Dean Martin)
19.Celor care le place berea fara alcool nu le place gustul berii, lor le place sa se pise...(Capital Brewery, Middleton, WI)
20.Bine, creiere: Tu nu ma placi, eu nu te plac - hai sa facem treaba asta si dupa aceea ma întorc sa te ucid cu bere.(Homer
Simpson)
21.Munca este blestemul clasei bautoare. (Oscar Wilde)
22.Eii întotdeauna sobru facând ceva ce pretinzi a face baut. Asta te va îvata sa-ti tii gura. (Ernest Hemmingway)
Cugetari despre bere
1.Bineînteles ca bautul îti ucide neuronii...dar numai pe aceia slabiti...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
9
2.Universitatea este o fântâna a cunoasterii...si studentii sunt acolo sa bea.
3.Nu accepta niciodata o bautura de la un urolog.
4.Nu te urca beat la volan...acidentele sunt cauzate de oameni...
5.Masini mai rapide, beri mai reci, femei mai tinere si baani mai multi!
6.Nu te urca baut la volan...mai bine fumeaza "grass" si zboara pâna acasa...
7.Pot sa merg pe apa...dar în alcool ma înec...
8.Alcool beau umai în zilele care au litera "r" în componenta. Zilele saptamânii sunt: Lunir, Marti, Miercuri, Joir, Vineri,
Râmbata, Druminica...
9.Te afli într-o gradina de vara la o bere. O a doua persoana la masa ta se numeste companie, doua persoane la masa se
numeste deja orgie...
10.Dau un regat pentru o bere...si jumatate din berea mea pentru o femeie...
11.(A)bort, (R)etry, (G)et a beer?
12.24 de ore are o zi...24 sticle de bere sunt într-o lada...numai o coincidenta?
13.Pastrati frumusetea orasului!...Beti berea din halbe pâna la capat!
Cu si despre diferite categorii sociale
SotuI tau e un betivan daca
1.Crede ca "Nu mai bea asa de mult!" este prenumele sau.
2.A acordat barmanului de la birtul din colt drepturi depline asupra economiilor sale.
3.Îsi pregateste cina singur, ...anume ceea ce a mâncat la prânz....
4.Poate sa deschida o sticla de bere numai prin puterea concentrarii
5.Boteaza copilul nou nascut, Ursus iar numele dumneavoastra de familie este ...Azuga.
6.Saluta singurul vostru copil cu: "Ce mai faceti zmeilor!"...
7.Recordul sau este trei zile la volan...fara a-i fi luiat carnetul...
8.Vi-au murit canarii...si asta numai din cauza ca el a cascat strasnic lânga colivia lor...
9.Vrea sa te loveasca ca de obicei dar nu te mai nimereste...
10.Are pu*a în forma de sticla...
CeIe zece semne dupa care poti recunoaste ca doctoruI tau e dependent
1.În timpul operatie striga: Sora, scalpel, bisturiu, tampoane, tibuson...
2.Te ignora cu desavârsire, în timp ce te afli în cabinet si consulta suportul de umbrele, dignosticând o îngustare a
prostatei...
3.De la el primesti numai retete de cocktailuri.
4.Cand intri în cabinet, el sta pe jos si discuta cu doua pisici imaginare probleme de chirurgie...
5.Când îti da medicamentele numara întotdeauna: "Una pentru tine, doua pentru mine..."
6.Dupa operatia de apendicita îti lipseste un deget...
7.La vaccinul împotriva sugitului zice întotdeuna:"Noroc!"
8.Când îti povesteste de efectele secundare ale medicamentelor prescrise zice întotdeauna: "Niste culori minunate!"...
9.Îti picteaza radiografiile cu culori tempera...
10.În timpul operatiilor îi cade tot timpul jointul în bere...
CeIe zece semne dupa care poti recunoaste un poIitist prost
1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol...
2.Îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot invers...
3.Încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul.
6.Îsi începe interogatoriul cu cuvintele: "O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!" si apoi îsi întoarce lampa spre fata...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
10
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa...
8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite...
9.Încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei...
10.Poarta uniforma de politai...
JurnaI de vânatoare
Dupa un timp, orice om normal, nu îsi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute în trecut. De abia aici ne dam bine
seama ce bine e sa ti un mic jurnal.
01.00: Desteptatorul suna.
02.00: Ortacii de vânatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul în afara de lighean în tolba de vânatoare.
03.00: Patrundem în codrul des si întunecos.
03.15: Înapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare în padure.
04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat însa cortul.
04.30: Intram în padure!
06.05: Opt cerbi în raza vizuala.
06.06: Ochit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Încarcam pustile în timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Înapoi la locul de popas.
09.00: Cautam înca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00 Tragem focuri de alarma în aer si mâncam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamânt ciudat în zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau au fost cu totul altceva decât mure.
12.45: Suntem salvati!
12.55: În graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Înapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Înapoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.
16.01: Ne încarcam pustile ...si pornim din nou înspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...
18.00: Un cerb apare în raza vizuala.
18.02: Eocul porneste si loveste în plin ...tolba...
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu îmi împusc ortacii.
18.07: Cad în focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse în foc.
18.15: Îmi iau tolba si las ortacii si cerbul în locul de popas.
18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut toate lucrurile din ea.
18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.
18.30: Ma împiedic ...pusca aterizeaza în noroi.
18.35: Întâlnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci ...încarcatura explodeaza ...noroi pe teava!
18.38: Ma sui în graba într-un copac.
21.00: Cerbul îsi ia ramas bun ...cu o lovitura puternic încolacesc pusca in jurul copacului.
00.00: În sfârsit ...acasa.
00.01: Cheile casei sunt în maaina.
00.18: Încetez sa urlu...intru în casa pe geamul de la baie.
00.19: Îi lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere în propria-mi casa.
O zi de vânatoare minunata!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
11
UItimeIe sfaturi referitoare Ia "agatat ingineri"
1.Nu încetez sa te bat la cap pâna nu obtin adresa paginii tale web.
2.Deoarece distanta este egala cu viteza ori timpul, sa lasam viteza si timpul sa tinda la infinit, fiindca vreau sa merg tot
drumul cu tine.
3.Sa ne transformam energia potentiala în energie cinetica.
4.Nu vrei sa te întorci la mine in camera ? ...si sa vezi Pentium-ul meu 800MHz?
5.Ce-ai zice sa mergem la mine si sa-ncercam o legatura covalenta?
6.Esti mai dulce decât glucoza.
7.Suntem la fel de compatibili ca doua Power Macintosh-uri de acelasi tip.
8.Nu-i asa ca adresa ta E-mail este beautifulgirl¸mydreams.com?
S-ar putea sa fii un inginer de vaIoare daca
1.Daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic
2.Daca îti place sa te chinui daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu îti amintesti cum se face o împartire
3.Daca tresari de fiecare data când cineva pronunta "forta centrifuga"
4.Daca folosesti în mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
5.Daca atunci când te uiti în oglinda vezi un inginer de valoare
6.Daca sunt 30 de grade afara si soare, si tu lucrezi la computer
7.Daca în fiecare vineri noaptea îti faci tema
8.Daca gândesti "matematic"
9.Daca ai un animal de casa botezat cu numele unui savant
10.Daca râzi la glume cu matematicieni
11.Daca ti se pare usor orice curs în afara celor leagte de stiintele exacte
12.Daca atunci când profesorul te întreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala momentul cu atâta precizie, încât
conform cu 13.Heisenberg ar putea fi oriunde în Univers
14.Daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit
15.Daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare
16.Daca întelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
17.Daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
18.Daca aceste puncte sunt valabile în cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi suspectat drept un "inginer
înrait"
ReguIi pentru soferii de autobuz
-valabil si pentru vatmani-
1.Conduceti întotdeauna cu 20km/h mai putin decât este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor sa admire privelistea.
2.Nu luati în considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai târziu. Asta demonstreaza creativitate.
3.Daca semaforul indica verde conduceti cât de încet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba culoarea în rosu. Astfel mai
aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4.Nu trebuie sa opriti în toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei mersul pe jos face un picior frumos...
5.Deschideti usiile în statii din timp si închideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai suplii.
6.Opriti autobuzul si între statii. Astfel calatorii cade doresc sa ajunga mai repede la destinatie devin mai nervosi.
7.Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales când calatori în vârsta se afla în picioare pe culoar. La urma urmei numai
zborul este mai frumos...
8.Nu conduceti traseul stabilit. Eolositi întotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care nu au mai fost niciodata.
9.Daca se întâmpla (cumva) sa fiti la timp într-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii din statie puteau sa vina
mai devreme...
10.Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa ce autobuzul este cu
adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
12
Dupa ce îti dai seama ca Iocuiesti într-o camera de camin studentesc
1.Daca ca si barbat trebuie sa te pisi din sezut
2.Daca ca si femeie trebuie sa te pisi din picioare sa nu te lipesti de capacul wc-ului
3.Daca trebuie sa mergi la disco pentru a-ti gasi linistea
4.Daca pe dunga de mizerie formata pe marginea cazii de baie poti sa-ti pui sapunul
5.Daca la intreare e o tablita cu actualul numar de locuitori ai camerei
6.Daca în loc de faras în camera aveti o lopata
7.Daca coada la dus este mai lunga decât la carne pe vremea Împuscatului
8.Daca Sanepidul inspecteaza locuinta în care stai în loc sa inspecteze barul de vis-a-vis
9.Daca UNO preia camera în care locuiesti în lista cu zone ale globului cu densitatea populatiei cea mai ridicata
10.Daca ai parte de sex mai des decât de mâncare calda si îti doresti din tot sufletul sa fie invers
Cu si despre computer
VechiuI Testament
1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta
este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate
fiecare la locul ei". Si a creat discurile ELOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat
Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOETWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari...Si le-a spus acestora:
"Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci
Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus
programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu
PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut
din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si
Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis
Dumnezeu cu adevarat:·Sa nu rulati PROGRAME~?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam
WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti
gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si
voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele
sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a
încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va
putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în
ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se
agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi
DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?".
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
13
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Eiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si
toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi
si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de
zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul
programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Eiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-
am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa
le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION EAULT
ComputeruI nostru
Computerul nostru,
Care Tu esti Server
Sfinteasca-se monitorul Tau
Vie output-ul Tau,
Eaca-se voia Ta
Precum în memorie asa si pe imprimanta.
Munca noastra cea de toate zilele
Usureaza-ne-o noua astazi
Si iarta-ne greselile
Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor.
Si nu ne duce în ispita
Nu ne lasa sa ateptam o vesnicie
Si usureaza-ne înainte de Shutdown
Caci ale tale sunt WWW
Bit si Byte
În vecii vecilor
ENTER
ProcesoruI nostru
Procesorul nostru,
Care esti în computer
Salvat fie calculul tau
TACTUL TAU VIE
Precum în EPROM
Asa si în CMOS
Bitii nostrii cei de toate zilele
Da-ni-i noua astazi
Si iarta-i pe ce care ne copiaza
Asa cum îi iertam si noi pe ei
Si fereste-ne de de supratensiuni
Caci ale Tale sunt RAM
Si ROM
Si Gigabyte
În timp real
RUN
WindowsuI nostru
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
14
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-E4
Vrei sa stii daca esti boInav de informatica?
Esti, bolnav daca:
1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Eaci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-E4.
Stii ca ai jucat prea muIt Doom daca...
Mergând la culcare, la intrarea în dormitor în loc sa aprinzi becul arunci o grenada cu AG-ul în camera...
Dormi cu o drujba sub perna motivând asta cu "nu se stie niciodata peste ce dai în întuneric...
Intrând într-o încapere sau în lift iesi imediat afara ca sa vezi daca te pândeste cineva...
Nu te intereseaza prea mult daca esti ranit, pentru ca vei gasi cu siguranta o sfera albastra...
Sari cu repeziciune în spatele fotoliului si cauti pusca de vânatoare, daca îti auzi câinele urlând...
Efectuezi sarituri laterale prin locuinta...
Mergând printr-un coridor cercetezi peretii sa gasesti usile secrete...
Cauti drujba daca sotia ta scoate sunete ciudate pe motiv ca e racita...
Împusti la servici toate cosurile de hârtii...
Prin casa te ascunzi întotdeauna dupa colturi si arunci o privire în orice încapere înainte de a intra în ea...
Sari fara motiv de pe cladiri înalte si esti de parere ca nu se va întâmpla nimic...
Spargi orice fereastra pe care o vezi pe motiv ca arata urât...
Te minunezi ca se pot, totusi, construi case cu mai multe etaje sau cu acoperisul în panta...
Te intereseaza armele de foc si cauti disperat dupa un BEG9000...
Îti modifici usile din locuinta sa se deschida pe verticala...
Crezi convins ca poti trece prin ziduri...
Esti ferm convins ca lampa din dormitor nu face un contact si de aceea se aprinde si se stinge la intervale regulate...
Îti arunci pisica înainte ta în piscina sa fi totusi sigur ca nu e umpluta cu gunoi radioactiv...
Îti cercetezi cada din baie sa te convingi daca contine apa sau otrava...
Îti doresti sa ai o drujba la tine, numai asa pentru orice eventualitate...
Îti cumperi un costum de protectie cu ochelari infrarosii, tot pentru orice eventualitate...
În librarie cauti si rasfoiesti numai carti cu "hint"-uri pentru Doom...
În situatii periculoase strigi "IDDQD!!!!!!!!!"...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
15
Esti de parere ca nu poti urca trepte mai înalte de 24 cm...
Îti confunzi proful de mate cu un cyberdemon si încerci cu ajutorul pustii de vânatoare sa-i proiectezi creierii pe pereti...
În locul cheilor, îti cumperi pentru usa locuintei cartele (Keycards) rosii sau albastre...
Mâncarea nu ti-o mai încalzesti pe aragaz ci cu aruncatorul de flacari...
Îti cumperi o jacheta lucioasa de culoare albastra...
Mergând prin orasul natal, esti sigur ca nu ai mai fost niciodata pe aici pe motiv ca nu vezi nici un cadavru împrejur...
Îti colorezi partea de jos a monitorului în culori vii...
Si acum o serie de DOOM SMILIES:
C:-( Cyberdaemon
|]¦*** Chainsaw
|]-- Chaingun
|¹] Healt Pack
/\0/\ Spidermastermind
÷÷o Rocketluncher
Doom II
Ce sa-i povestesti sefului tau atunci când:
A)Esti banuit ca joci Doom în timpul lucrului:
1.Oooo, ceea ce ati vazut a fost precis noul meu screen saver!
2.Aceste date apartin bazei mele de date. DOOM înseamna Database Online Operation Management. Da aveti dreptate
"wad" e o terminatie destul de curioasa...
3.Da si eu am auzit ceva sunete ciudate. Poate avem sobolani în conductele de canalizare?
B)Daca s-a auzit ca joci Doom în timpul serviciuli
1.Chioraituri? A fost precis stomacul meu; azi am lucrat în timpul pauzei de prânz si nu am apucat sa manânc nimica.
2.Drujba? Nu nu am nici o drujba aici. Doamna Popescu a spus azi dimineata ca trebuie sa culegem niste flori pentru sala de
sedinte. Întrebati-o pe ea.
3.Ma scuzati. Nu mi-am dat seama ca vorbesc asa de tare. Sotia mea a fost la telefon si în ultimul timp suntem cam certati.
"Monstru maro împutit!???! Asta e o poveste mai lunga. Uraste sa fie numita asa...
4.Daca ai fost prins jucând Doom în timpul serviciului:
C)Daca ai fost prins jucând Doom în timpul serviciului:
1.Stiti asta e un screensaver minunat. Dar nu stiu de ce s-a blocat si nu am mai putut sa îl închid.
2.Asta e cea mai noua chestie la ACAD!
3.E un program cu care îmi antrenez calitatile manageriale.
4.Cica asta ar fi un program educativ pentru fiul meu. Dar acum ca îl testez vad ca e foarte violent
5.Nu stiu ce e si asta. Pe discheta scria Lotus. Poate a picat iarasi netzul sau asa ceva.
6.Nu vreu sa zic, dar cred ca asta e un virus de care pot scapa numai daca joc pâna la capat.
O noua versiune Windowz (Doors99)
Eirma Micro$oft intentioneaza ca în acest an sa lanseze o noua versiune Windowz, numita Doors `99. Principalele inovatii
aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
1.Eerestrele vor fi închise etans, în schimb vor exista usi (lucru mult mai natural, trebuie sa recunoasteti) pentru intrare si
pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa, se va face click pe gaura cheii, daca aceasta exista. Daca nu, va trebui sa
restartati calculatorul.
2.Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat, care în mod normal nu trebuie sa
ocupe mai mult spatiu decât capacitatea totala a hard disk-ului dumneavoastra. Daca, totusi, acest lucru se va întâmpla, va
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
16
trebui sa schimbati hard disk-ul cu unul mai mare sau întreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special.
A se vedea mai jos caracteristicile).
3.Noul program poate lucra în 3 moduri : 32-biti (în curs de testare), 2x16-biti (safe mode) si 4x8-biti (debug-mode care va
permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de birou în mâna, pentru a detecta eventualele erori).
4.Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx în xxx zile (xxx÷între 1 si 2
configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OET-INTEL-INSIDE SPECIAL:
1.Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi suportate de societatea de
asigurari.
2.Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
3.Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare, cu functionalitati speciale : *RESTART*, *AM ZIS RESTART* si
*CHEMATI SALVAREA*.
Se poate pune stapânire pe (si distruge) pIaneta Pamânt cu ajutoruI
computeruIui?
Raspunsul este da si anume
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (înearca god.org, god.net, poate god.com, dar în nici n caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îti folosesti numele în program:
DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE | NumeleTau ] TO Paradise:
EORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Eish
INSTALL Dinosaur
Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu se stie?):
RENAME |NumeleTau ] TO God.God
daca doresti sa distrugi si Pamântul:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael¸Jackson.wom TO Michael¸Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New¸york\
MOVE ION¸ILIESCU TO Earth:\Russia\Siberia
Lucruri hazIii pe care sa Ie faci în IaboratoruI de informatica
1.Ea un login, apoi uita-te spariat la monitor, striga: "Doamne! M-au gasit!" si stinge repede computerul.
2.Râde cu pofta cca trei minute apoi opreste-te brusc si uita-te banuitor la colegii dimprejur.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
17
3.Cu computerul stins, uita-te la monitorul aprins si striga în gura mare ca nu merge nimic. Dupa ce totul a fost pus la punct
si asistentul a întors spatele, stinge din nou computerul si repeta toata faza timp de o jumatate de ora.
4.Bate frenetic pe tastatura si opreste-te destul de des sa te uiti cu ciuda la vecinul de lânga tine.
5.Înainte de a intra ceilalti în laborator reconecteaza monitoarele la alte computere decât la cele aderente.
6.Scrie un program care cânta un cântec enervant la volum maxim si la nesfârst.
7.Lucreaza normal un timp la computer. Apoi fa o figura uimita privind monitorul si ascunde-te repede sub masa.
8.Înteaba-ti vecinul daca stie si el cum sa intre în computerul Pentagonului.
9.Trimite mesaje necunoscutilor din laborator.
10.Închina-te de câteva ori în fata computerului înainte de a-l porni.
11.Adu o drujba cu tine în laborator. Daca esti întrebat ce vrei sa faci cu ea raspunde cu un ton misterios: "Stii, doar pentru
cazul...!"
12.Bate frenetic la tastaura, dupa aceea începe sa blestemi toate lucrurile rele care ti se întâmpla în viata. Apoi opreste-te din
blestemat si continua sa bati tastatura.
13.Intra gol-golut în laborator, aseaza-te la computer si în timp ce bati la tastatura uita-te la cei din jur de parca ar fi nebuni.
14.Aprinde un set de lumânari, în forma de pentagrama, în jurul terminalului tau înainte de a începe lucrul.
15.Întreaba colegii daca au o discheta. Ofera din ce în ce mai multi bani pentru o discheta. Dupa ce cineva e de acord se îti
dea o discheta, scoate una din buzunarul de la piept si zi uimit: "Hopa! Am uitat-o pe asta!".
16.De fiecare data când apesi tasta Enter si e nevoie de un timp mai lung sa se întâmple ceea ce trebuie striga: "TE ROG!
TE ROG! TE ROG! TE ROG!" si când procesul e gata: ""DA!!!"
17.Arunca cu dischete în vecini.
18.Intra în vorba cu vecinii. Chiar daca nu îi cunosti.
19.Ia un pai în gura. Baga-ti mâinile în buzunare si bate tastatura cu paiul.
20.Deseneaza o femeie (sau un barbat) pe o foaie de hârtie si lipeste-o pe monitor. Ea-i declaratii de dragoste ca si cum ea
(el) te-ar urâ. Apoi striga cu voce tare ca femeile (barbatii) n-au cuvânt.
21.Daca stai într-un fotoliu rotitor, roteste-te cu acesta cântând "Alunelu!" în timp ce computerul lucreaza.
22.Încearca sa îndesi o discheta Nintendo în diskdrive-ul tau si daca nu merge(!) cheama asistentul în ajutor.
23.Daca lucrezi la un IBM compatibil, întreaba când pornesti computerul unde e marul care tie îti place atât de mult.
24.Printeaza toata opera lui Shakespeare si a doua zi marturiseste colegilor ca de fapt nu vroiai decât un rând.
25.Uita-te fix la computer si bate darabana cu vârfurile degetelor în masa. Uita-te cu ura la colegul de lânga si zgârâie-l pe
mâna.
26.Eixeaza monitorul si bate-ti cu unghia în dintele incisiv. Apoi uita-te la colegul de lânga continuînd sa-ti lovesti dintele.
Repeta asta dar ai grija sa nu mergi prea departe...
27.Daca ai parul lung opreste-te din batut la tastatura, uita-te daca ai firele despicate la capete. Taie apoi vârfurile si lasa-le
pe tastatura colegului când parasesti laboratorul.
28.Pune poza lui Ceausescu pe monitorul tau si zi la toata lumea ca asta te inspira.
29.Vino în laborator purtând mai multe perechi de sosete. Da-l jos una dupa alta si aseaza-le în jurul monitorului. Apoi zi
ceva despre efectul estetic al bumbacului în combinatie cu plasticul si sticla.
30.Aseaza tastatura sub monitor, si mototoleste-ti caietele. Du-te apoi la asistent si zi-i ca în conditiile astea nu se poate
lucra în laborator.
31.Râzi isteric strigând "Vei arde în flacarile iadului!" apoi continua-ti linistit munca.
32.Adu ceva care fumega puternic în laborator si aprinde asta sub masa colegului.
33.Asociaza fiecarei taste o nota muzicala. Bate tastele puternic si scrie astfel o foaie A4.
34.Încearca sa manânci mausul.
35.Împrumuta tastatura vecinului spunându-i "Poti sa mi-o împrumuti pentru o clipa?" apoi fara sa astepti raspunsul scoate-
o din computer, monteaz-o la pc-ul tau si începe sa bati frenetic la ea.
36.Adu niste magneti puternici în laborator si distreaza-te cu ei.
37.În timp ce faci calcule aritmetice la computer scoate un abac si declara cu voce tare ca totusi lucrurile vechi sunt mai
bune.
38.Joaca ore în sir Tetris pe cel mai performant computer din laborator.
39.Loveste cu putere si de mai multe ori tasta "space bar" a tastaturii tale, pâna colegul de lânga observa asta. Apoi mergi la
tastatura lui si bate de mai multe ori tasta "del" întrebând: "Nici la tine nu functioneata tasta del?". Sterge-i astfel un cuvânt
întreg. Apoi treci la Pc-ul tau si loveste în continuare tasta "space bar" exclamând ca la tine nu merge. Continua operatia
asta pâna ai sters cam o pagina din opera colegului. Dupa aceasta zi uimit: "Stii de fapt acum îmi dau seama ca eu de fapt
am batut tot timpul tasta "space bar"!". Apoi tipareste-ti ce ai de tiparit si paraseste leboratorul.
40.Scoate discheta din drive si ascunde-o. Apoi începe sa o cauti prin laborator si dupa ce nu o gasesti zi ca drive-ul ti-a
înghitit discheta. Pentru efecte speciale pune niste spuma de ras la marginea drive-ului si zi ca a început sa saliveze.
41.Eixeaza-ti colegul de lânga, izbucneste în râs si întreaba-l daca el a facut asta. Apoi continuând sa râzi aduna-ti lucrurile
si paraseste laboratorul.
42.Eixeaza-ti monitorul apoi cânta ceva neinteligibil si misca-ti mâinile necontrolat pentru câteva secunde. Dupa asta apasa
tasta "enter" si striga cu putere "la adapost!!!", ascunde-te sub masa si dupa aia iesi afara si exclama: "Doamne! De data asta
a functionat!". Apoi calm continua sa bati la tastatura.
43.Uita-te dupa gândaci invizibili si încearca sa-i zdrobesti.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
18
44.Vezi cine e online si începe un mic chat cu persoana respectiva. Scrie-i ca si cum ai cunoaste-o foarte bine. Înainte de a-
si da seama de farsa iesi din chat.
45.Adu un minicasetofon si o caseta cu muzica ciudata. Lasa-l sa cânte si sustine ca de vina e computerul.
46.Scoate un creion din geanta si începe sa scrii pe monitor. Apoi plânge-te la asistent ca nu functioneaza.
47.Viono la laborator cu flori în par si începe sa saruti monitorul exclamând "Esti minunat!". Dupa ce tensiunea creste
continu cu tastatura, vecinul de lânga si în final cu asistentul.
48.Intra în fuga în laborator strigând "Vine Judecata de Apoi!". Aseaza-te la tastatura si începe sa bati la ea.
49.Intra cu o drujba în laborator, porneste-o si mergi la primul coleg zicându-i: "Îmi dai computerul sau devii hrana
crocodililor de la ZOO!".
50.Adu un ciocan în laborator si foloseste computerul ca nicovala.
Dumnezeu ca programator
Si câtor întrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gândi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viata?
Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Eiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea întâi.
3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamântenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul îl suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa încercând s-o repare. Daca nu
reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pâna mâine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe când traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l
lasase
nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decât de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori
le e groaznic de frica de el. Dumnezeu îl considera agasant, dar lipsit de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gândit rezistent la idiotenia
omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna?
Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste
sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special în acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii
idioate facându-l mai complicat sî mai scump ca oricând.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
19
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunându-i ce sa faca, dar mai bine îl lasi sa programeze cum crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?
Toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care îti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola în fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvând de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta
de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Eail?
Asta nu e o întrebare. Reformulati-va problema.
Motive pentru care computeruI ar trebui sa fie de genuI feminin
De îndata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
Nimeni în afara de cel care le-a creat nu le întelege limbajul
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbajul "nativ" folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramâne neinteligibil pentru oricine altcineva
Mesajul "bad command or filename" este ceva de genul "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci fi sigur ca nici n-o
sa-ti spun."
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma' din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pâna îl aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa înceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat
De ce computereIe sunt mai bune decât femeiIe...
Computerele sunt mai frumoase decât femeile
Computerele sunt mai inteligente decât femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt întotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un întrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele învechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau închiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îti controleaza corespondenta
Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
20
Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreaba unde ai stat atâta
Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu îti mânjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele învata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele îngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu îsi doresc haine de blana
Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta între ele si Dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine:
Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE POTI E**E!!!
Cum sa îti construiesti Homepage-uI în 25 de pasi
1.Download un editor de pagini web - 20 minute.
2.Gândeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamâni.
3.Download acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi ale programului - 20
minute.
4.Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) câteva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe pagina ta - 1 minut.
5.Viziteaza câteva pagini web, sa cauti imaginile si textele care îti plac - 4 zile.
6.Porneste programul Setup al editorului de pagini web (vez punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea da gres fa un nou download
- 25 minute.
7.Reporneste programul Setup, rebooteaza computerul, si apoi apasa toate butoanele programului (editorul de pagini web)
ca sa vezi ce pot face - 15 minute.
8.Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura câte ceva, schimba câteva cuvinte pe-aici pe-acolo - 4 ore.*************
9.Ea un preview al paginii tale web în editorul de la punctele 1,3,6 - 1 minut.
10.Încearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 6 ore.
11.Sterge una din imagini - 10 secunde.
12.Acorda atributului "culoare text" aceeasi valoare ca atributului "culoare background"; minuneaza-te de ce a disparut tot
textul paginii tale - 4 ore.
13.Ea un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute.
14.Încearca sa aflii de ce counterul tau arata "Sunteti vizitatorul cu numarul 14.5 E10" - 3 ore.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
21
15.Întrodu 4 linii goale între doua linii de text - 8 ore.
16.Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40 minute.
17.Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda.
18.Refa-ti paginile de web - 2 zile.
19.Încearca sa aflii cum poti sa-ti încarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamâni.
20.Suna un prieten (unul rabdator) ca sa aflii câte ceva despre ETP - 30 minute.
21.Ea un download al softului ETP - 10 minute.
22.Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute.
23.Încarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 10 minute.
24.Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut.
25.Reia unele sau toate punctele precedente la nesfârsit - nesfârsit.
Esti un Net-Junkie atunci când...
1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, îl formezi, încercând
sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "¸" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pâna acum ideea sa-l
întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta "http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai când s-a întâmplat
asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Eavorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua adresa www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
22
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare, cumparându-i un computer cu
modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...
ManuaI pentru îngrijirea caIcuIatoruIui
Nu lasa niciodata discheta în unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda mecanismul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate îngrijit si pastrate în suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamâna.
Particulele metalice microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic peste suprafata dischetei.
Particulele metalice mai încapatânate pot fi scoase cu praf de curatat si detergent.
Când dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va înlesni rotatia dischetelor în unitate, ceea ce va
duce la îmbunatatirea timpului de acces.
Nu îndoiti dischetele, decât daca nu încap în unitate. Dischetele "mari" pot fi îndoite si folosite în unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul în jos în unitate. Datele pot cadea de pe suprafata dischetei si bloca mecanismul
intern al unitatii.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
23
Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua dischete în unitate de câte
ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele dischete.
Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se stinge sau clipeste
intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti câteva monede ca sa puteti folosi în continuare unitatea de discheta.
Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros timp de doua minute.
Astfel datele se vor comprima ("data compression") suficient ca sa mai faca loc si pentru altele. Asigurati-va ca ati astupat
în prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor
Daca GeneraI Motors si-ar fi dezvoItat tehnoIogia în aceIasi mod ca Microsoft
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de software cu industria
de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de software, astazi am fi condus
masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare în presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus
astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Eara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina se va opri si va refuza sa
porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar
în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de
condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu un singur indicator
luminos "General car default";
9. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a intra în functiune;
12. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va încuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei,
rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gînd
sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General
Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa
o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atât, din când în când, General Motors va fi supus
investigatiei Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa învete din
nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
Actiunea "SaIvati maus-uI"
Catre toti prietenii animalelor:
Ca si primul (pe deplin angajat) aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a animalelor care este practicat
(cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un computer.
Detinerea ilegala si chinurea mausului!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
24
Da, da, ati citit corect, mausul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gândeste si despre care se poate spune
chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o înfioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mausului:
Mauspadul masoara în medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla într-o crescatorie) are mai mult spatiu
la dispozitie!
Un maus este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul câinilor în lant este o joaca copii pe
lânga aceasta! Orice câine are un lant mai lung.
Orice maus care nu mai este folosit aterizeaza în cosul de gunoi în loc sa i se daruiasca libertatea!
Nici un maus nu vede vreodata lumina soarelui!
Nici un maus nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos!
Din toate aceste rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
Eiind crescuti în singuratate mausii nu se pot înmultii pe cale naturala ci sunt produsi în fabrici!
Sunt întotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, însurubati sau lipitii si câteodata deformati pâna nu li se mai
poate intui forma initiala, naturala!
În cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc "trackball"
Miscarea "Dati mausilor o sansa" pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
Eiecare maus trebuie sa posede ummauspad de cel putin 1X1 m.
Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
Pedeapsa aspra a proprietarilor de mausi care nu redau libertatea mausilor învechiti.
Tinerea mausului trebuie sa aibe loc în conditii naturale.
Controlul medical strict al starii de sanatate a mausilor.
Vinderea mausilor numai în perechi, pentru a permite înmultirea lor pe cale naturala.
Interzicerea imediata a "trackball"-urilor
Acordarea de subventii din partea statului pentru încurajarea folosirii unor alternative la maus.
Sprijiniti aceasta miscare prin semnatura dumneavoastra!
Da! sunt pentru aceste cerinte si pentru impunerea lor de urgenta pe cale legala.
Nume si prenume: ¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
e-mail:¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
Pentru participarea la aceasta actiune va multumim anticipat!
Sotia 1.0
Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pâna la Sotia 1.0 si a observat ca aplicatia în cauza a
început sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta, prietenul
meu a depistat ca Sotia 1.0 a început sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate.
Nici în spoturile publicitare, nici în documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa informatia parvenita de la alti
utilizatori fenomenul în cauza era si de asteptat sa apara, fiind generat de Sotia 1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza în asa mod încât se lanseaza imediat dupa initializarea sistemului si
supravegheaza procesul de lucru al întregului sistem. Prietenul meu a observat ca un sir de aplicatii ca Eotbal 10.3 , Bericica
1.5 , Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 în general au încetat sa mai functioneze în sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea
completa a lor, prietenul meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere, înstalând suplimente nedorite ca Soacra 55.8 si Beta-Releas-ul Cumnat.
Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi în zi. În urmatoarea versiune, Sotia 2.0, am dori sa fie adaugate
urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 în asa fel ca în orice moment vor permite înlaturarea aplicatiei în cauza, fara
pierderea cache-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotarât sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez Prietena 2.0. Totusi mi-au
aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu
Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a înlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte veche eroare de sistem si ca eu
trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele versiuni ale Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a
portului Input/Output. Cred ca programatorii demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
25
programul de înlaturare a Prietenei 1.0 lucreaza instabil, câteodata lasând urme de lucru a aplicatiei. Înca un moment
neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaje scurte si cicalitoare despre necesitatea de a face upgrade
pâna la Sotia 1.0.
PREÎNTÎMPINAREA ERORILOR
Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o încercare de a instala Amanta 1.1 fara înlaturarea Sotiei 1.0, Sotia
1.0 va sterge toate fisierele MS Money, si apoi se va autonimici. Acest lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea
instalarii afisând mesajul de insuficienta a resurselor-sistem.
EVITAREA ERORII
Pentru a evita eroarea sus numita, încercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si niciodata nu lansati aplicatii de
transfer de date tipul LapLink 6.0. Eeriti-va de aplicatii similare de tip shareware apte de a transmite virusi si de a infecta
Sotia 1.0.
O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim, prin provider. Însa si aici trebuie sa fii precaut pentru ca întâmplator sa nu
animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele
TopuI IucruriIor reprezentate de catre cifra "95" în Windows 95
15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul în care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa îl aibe computerul tau...
12. Numarul de secunde pâna când va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care îl ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa îsi upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care îl ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea "EASY INSTALL".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pâna se va prabusi întreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata si mult îmbunatatita.
16.Î:Si ce înseamna 3.11 din Windows 3.11?
R:Poate sa stearga 11Mb în 3 secunde...
Versiuni - cautate în zadar
Este un lucru care se petrece cu regularitate ca versiuni "pre" împreuna cu backup-urile lor dispar din laboratoarele de
programare ale firmei Microsoft.
Aceasta a dus de cele mai multe ori la faptul ca Microsoft a sarit peste cifre la numerotarea versiunilor sau/si a livrat de
multe ori programe neterminate.
Astfel sunt cautate:
MS Project 2.0
Works 1.0 for Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 for Windows
Word 4.0 for Windows
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
26
Word 5.0 for Windows
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0
DirectX 4.0
Cine stie ceva despre locul unde se afla aceste programe se poate adresa la filiala locala a firmei Microsoft. O recompensa
nu este prevazuta.
Virusi mutanti
Dupa povestea cu "I Love You" si altele întâmplate doresc sa va fac atenti si asupra altor virusi.
Atentie virusi mutanti va ameninta computerul!
1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, în 14 % din cazuri exista o toleranta de 3,5 %.
2.Virusul ISDN:
Îti aduce aminte din 10 în 10 minute cât de grozav este sa ai legtura telefonica digitala.
3.Virusul O. J. Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta.
4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5.Virusul Madonna:
Îti cânta un cântec, îti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te împotrivesti.
7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8.Virusul "Corectitudinea în politica":
Se aotodenumeste, în loc de virus "microorganism electronic.
9.Virusul Mecanic:
Îti testeaza sistemul timp de trei saptamâni, nu gaseste nici o greseala si îti trimite o nota de plata de 200 $.
10.Virusul Tarom:
Te afli în Comstanta si datele tale la Oradea.
11.Virusul "Dreptul la viata":
Nu îti permite sa stergi fisiere ci îti cere sa cauti o alternativa.
12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el îti povesteste ca totul ar fi în regula.
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus
1.Virusii sunt gratuiti.
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
27
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta virusii.
14.Virusii pot fi luat de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.
17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie (atentie la Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu încearca sa transmita informatii private despre computerele utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor Trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Windows '95 source code
// Project: Version - Windows 95
// Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include ·ltnonsense.h~
#include ·ltlies.h~
#include ·ltspyware.h~ /* Microsoft Network Connectivity
library */
#include ·ltprocess.h~ /* Eor the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL¸WANT¸TO¸BUY¸OUR¸BUGWARE
#define next¸year soon
#define the¸product¸is¸ready¸to¸ship
another¸beta¸version
void main()
¦
if (latest¸window¸version~one month¸old)
¦
if (there¸are¸still¸bugs)
market (bugfix);
if (sales¸drop¸below¸certain¸point)
raise(RUMOURS¸ABOUT¸A¸NEW¸BUGLESS¸VERSION);
}
while(everyone¸chats¸about new version)
¦
/* Standard Call, in lie.h */
make¸false¸promise(it¸will¸be¸multitasking);
if (rumours¸grow¸wilder)
make¸false¸promise(it¸will¸be¸plugn¸play);
if (rumours¸grow¸even¸wilder)
¦
market¸time÷ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers,
stop¸fixing¸bugs¸in¸old¸version);
order(programmers,
start¸brainstorm¸about¸new¸version);
order(marketingstaff,
permission¸to¸spread¸nonsense);
vapourware÷TRUE;
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
28
break;
}
}
switch (nasty¸questions¸of¸the¸worldpress)
¦
case WHEN¸WILL¸lT¸BE¸READY:
say("It will be ready in", today¹30¸days, " we're
just testing");
break;
case WILL¸THIS¸PLUG¸AND¸PLAY¸THING¸WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why¸does¸it¸not¸work);
pretend(there¸is¸no¸problem);
break;
case WHAT¸ARE¸MINIMAL¸HARDWARE REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8O86 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least
32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales "
"will triple");
get¸big¸bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES¸MICROSOET¸GET¸TOO¸MUCH¸INELUENCE:
say("Oh no, we are just here to make "
"a better world for everyone");
register(journalist, Big¸Bill¸Book);
when(time¸is¸ripe)
¦
arrest (journalist);
brainwash (journalist);
when (journalist¸says¸windows95¸is¸bugfree)
¦
order(journalist,
"write a nice objective artitle");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
¦
introduction¸date¹¹; /* Delay */
if (no¸one¸believes¸anymore¸there¸will¸be¸a¸release)
break;
say("It will be ready in",today¹ONEMONTH);
}
release (beta¸version);
while (everyone¸is¸dumb¸enough¸to¸buy¸our¸bugware)
¦
bills¸bank¸account ¹÷ l5O*megabucks;
release (new¸and¸even¸better¸beta¸version);
introduce (more¸memory¸requirements);
if (custorners¸report¸installation¸problems)
¦
say("that is a hardware problem,"
" not a software problem");
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
29
if
(smart¸customer¸says¸you¸promised¸plug¸and¸play)
¦
ignore(customer);
order(microsoft¸intelligence¸agency,
"Keep an eye on this bastard");
}
}
if ( bills bank¸account~skyhigh &&
marriage~two¸years)
¦
divorce (woman¸that¸was¸beatifull¸when¸marrying);
wave (dollars, at¸lusty¸chicks);
marry (young¸blond¸virgin¸with¸big¸boobs);
devirginize (young¸blond¸virgin¸with¸big¸boobs);
if (boobs¸start¸to¸hang)
dump (young¸blond¸virgin¸with¸big¸boobs);
}
if (there is¸another¸company)
¦
steal(their¸ideas)
accuse(compagny, stea1ing¸our¸ideas);
hire(a¸lot¸of¸lawyers) ; /* in process.h */
wait(until¸company¸cannot¸afford¸another¸lawsuit);
buy¸out (other¸company);
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware
and they are all angry at us */
order(plastic¸surgeon,
make¸bill¸look¸like¸poorbastard);
buy(nice¸little¸island);
hire(harem);
laugh¸at (everyone,
of¸having¸the¸patience¸year¸afterjear,
for¸another¸unfinished¸version);
}
}
void bugfix(void)
¦
charge (a¸lot¸of¸money);
if (customer¸says¸he¸does¸not¸want¸topay¸for¸bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still¸complains)
¦
ignore(customer);
/* We'll get him when everyone uses Billware */
register(customer, big¸Bill¸book);
}
Windows '98 source code
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
30
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL ÷3D HARD
char make¸prog¸look¸big|1600000];
void main()
¦
while(!CRASHED)
¦
display¸copyright¸message();
display¸bill¸rules¸message();
do¸nothing¸loop();
if (first¸time¸installation)
¦
make¸50¸megabyte¸swapfile();
do¸nothing¸loop();
totally¸screw¸up¸HPES¸file¸system();
search¸and¸destroy¸the¸rest¸of¸OS/2();
hang¸system();
}
write¸something(anything);
display¸copyright¸message();
do¸nothing¸loop();
do¸some¸stuff();
if (still¸not¸crashed)
¦
display¸copyright¸message();
do¸nothing¸loop();
basically¸run¸windows¸3.1();
do¸nothing¸loop();
do¸nothing¸loop();
}
}
if (detect¸cache())
disable¸cache();
if (fast¸cpu())
¦
set¸wait¸states(lots);
set¸mouse(speed, very¸slow);
set¸mouse(action, jumpy);
set¸mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system¸ok())
crash(to¸dos¸prompt);
else
system¸memory ÷ open("a:\swp0001.swp", O¸CREATE);
while(something)
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
31
¦
sleep(5);
get¸user¸input();
sleep(5);
act¸on¸user¸input();
sleep(5);
}
create¸general¸protection¸fault();
}
Mesaje de eroare aIe Windows2000
1. Enter any 11-digit prime number to continue.
2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
4. Bad command or file name! Go stand in the corner.
5. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
6. Windows message: "Error saving file! Eormat drive now? (Y/Y)"
7. This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
8. To "shut down" your system, type "WIN"
9. BREAKEAST.SYS halted... Cereal port not responding.
10. COEEEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
11. Eile not found. Should I fake it? (Y/N)
12. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
13. Runtime Error 6D at 417A:32CE: Incompetent User.
14. Error reading EAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
15. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
16. User Error: Replace user.
17. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
18. Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police are on the way.
Definitii si alte note
Definitii ironice A-Z
1.A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai înteles
2.ABC - Copilaria artei
3.Abstinenta - Centura de castitate
4.Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l însele
5.Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie
6.Abundenta - Apa în vin
7.Aburi - Apa care ploua în sus
8.Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
9.Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi însine
10.Adoratie - Iubire supra-alimentata
11.Afirmatie - Imprudenta savantilor
12.Agapa - Ipocrizia orgiei
13.Agenda - Memorie de buzunar
14.Album - Cimitir cu mortii afara
15.Alcool - Spirit conservator
16.Algebra - Vânatoare de necunoscute
17.Algebra - Vînatoare de necunoscute
18.Aliaj - 0 combinatie fericita
19.Aliaj - O combinatie fericita
20.Alibi - Perfect compus
21.Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte încrucisate
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
32
22.Altruism - Arta de a te servi de altii având aerul ca le vrei binele
23.Altruist - Un tip ce se uita pe sine
24.Altruist - Un ttp ce se uita pe sine
25.Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
26.Aluzie - O ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
27.Amabilitati - Bomboane ale conversatiei
28.Amant - Glasul sotului mut
29.Ambasador - Spion sigur si onorabil
30.Antichitate - Aristocratia istoriei
31.Antropofagie - Pasiune devoranta
32.Apa - Articol pentru înot
33.Apendice - Post scriptum al organismului
34.Apogeu - Inceput al declinului
35.Arca - Zoo plutitor
36.Argou - Camaval al limbajului
37.Arheologle - ªtiinta fara viitor
38.Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
39.Aur - Cheie unîversala
40.Aurora - Muza cocosului
41.Austeritate - Cabotinaj al virtutii
42.Autodidact - Campion la Învatati ... fara profesor"
43.Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca
44.Aversiune - Sfîrsitul amicltiei
45.Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se îmbata
46.Balansoar - Rau de mare artiticial
47.Balet - Arta calcata în picioare
48.Balet - Opera surzilor
49.Banchet - Dialog platonic
50.Bandit - Un om de afaceri sincer
51.Banita - Palarie moderna pentru tarâtele din cap
52.Barba - Babetica portativa
53.Belladonna - În italiana, o frumoasa doamna; în engleza, o otrava mortala. Un exemplu frapant al identitatii de esenta
între cele doua limbi.
54.Bicorn - Barbat însurat a doua oara
55.Bigam - Amator de comparatii
56.Birocratie - Despotismul inertiei
57.Bis - Un cuvânt care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
58.Blonda - Bruna ultra secreta
59.Botanist - Savant în iarba
60.Bursa - Chpitala capitalurilor
61.Bâlbâiala - Elocinta cu pipeta
62.Calvitie - Strip-tease cranian
63.Cast - Continent neexplorat
64.Castitate - Sens interzis; Viclu contra naturii
65.Cearta - Rezultat al diviziunii
66.Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie
67.Celibatar - Braconier al mariajului
68.Chitanta - Act de recunostinta
69.Clapon - Spectator în curtea de pasari
70.Clopot - Eusta sonora
71.Cocos - Casanova satului
72.Consimti - A ceda cu ...demnitate
73.Consola - sotia unui consul
74.Cosita - Coada la cap
75.Creier - Vechi ordinator
76.Crisalida - Salopeta fluturelui
77.Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a împrumuta de la el, dar nu îndeajuns de bine pentru a-l
împrumuta noi
78.Curaj - Voluptatea fricii
79.Cuvânt - Indiscretia gândului
80.Da - Catusele mariajului
81.Dansa - A sari de colo-colo în sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta având în brate pe sotia sau fiica vecinului
82.Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara în 1792
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
33
83.Deget - Eurculita preistorica
84.Devotiune - Ultima dragoste
85.Dorinta - Virtute despuiata
86.Dormi - A economisi o masa
87.Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decât dupa ce e prea târziu
88.Dromader - Somiera araba
89.EA - NIMIC când e a ei; CEVA când e altuia; TOTUL când e a ta
90.Ecran - Atractia stelelor"
91.Egoism - Eu 365 de zile
92.Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine decât de mine
93.Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul
94.Eleganta - ªic la purtator
95.Emfaza - Scrobeala elocintei
96.Enciclopedia - Tara ciclopilor
97.Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
98.Epiderrna - Costumul lui Adam
99.Epoca - Putin dintr-o era
100.Exeget - Obsedat textual
101.Expert - Cel care stie din ce în ce mai multe despre din ce în ce mai putine lucruri
102.Eavorit - Piesa din lenjeria de pat a împarateselor
103.Eemeie - Enigma care spune tot
104.Eericire - Oase în desert
105.Eidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei
106.Eidelitate - O grozava mâncarime cu interzicere de a te scarpina
107.Eluture - Eloare vagabonda
108.Eoca - Jongleur fara brate
109.Eotografie - Oglinda care-si aminteste
110.Ericos - Om ce gândeste cu picioarele în caz de pericol
111.Geniu - Calitate postuma
112.Ghinion - Alibi al prostiei
113.Ghinionist - Campion al esecurilor
114.Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
115.Gâsca - Sentinela de ocazie
116.Gînd - Eloare a amintirii
117.Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie
118.Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor
119.Ibovnic - Schimbul doi în casnicie
120.Ieri - Astazi" pentru mîine"
121.Iertare - Invitatie la a începe
122.Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care poseda alte feluri de
cunostinte despre care tu nu stii nimic
123.Iluzii - Ochelarii sperantei
124.Ipocrizie - Eorma a sociabilitatii
125.Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a nenoroci tinutul
126.Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti
127.Litigiu - O masina în care intri porc si din care iesi cârnat
128.Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte
129.Machiaj - Tatuaj civilizat; Arta tigurativa
130.Maladie - Prejudiciu la constitutie
131.Mama! - Urletul inocentilor
132.Mamifere - O familie de animale vertebrate, ale carei femele, în stare naturala îsi alapteaza puii, dar când se civilizeaza
si se lumineaza, îi dau la doica sau folosesc biberonul
133.Mânca - Pretext pentru a bea
134.Manechin - Eemeie-sandwich
135.Manie - Earsa a obisnuintei
136.Mantou - Adapost clandestln
137.Manufactura - Eactura facuta cu mâna
138.Maree - Pulsul oceanului
139.Meteorit - Prezent celest
140.Migratie - Zbor organizat
141.Mima - Dialog al surzilor
142.Minim - Clementa judiciara
143.Moarte - Somn fara vise
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
34
144.Mumie - Persoana bine conservata
145.Mustata - Elora sub-narina"
146.Muzicolog - Colectionar de timbre
147.Naivitate - Specialltate de gîsca
148.Nas - Busola gurmandului
149.Navigatie - Arta politica
150.Neant - Un mare vid
151.Nebuloasa - Chermeza a stelelor
152.Nebun - Suferind de un mare grad de independenta intelectuala; neconformându-se etaloanelor de gândire, vorbire si
actiune, derivate de conformisti din studiul propriei lor firi. Este demn de notat ca oamenii sunt declarati nebuni de catre
niste oficiali lipsiti de vreo marturie evidenta ca sunt ei însisi zdraveni la minte
153.Necesitate - Nevoie presanta
154.Negatie - Sistem de aparare
155.Neon - Noctambul bulevardier
156.Nevasta - Eemeie care te încânta o luna si te descânta toata viata
157.Nevoia - Barometrul prieteniei
158.Nimb - Cerc de artisti
159.Nod - Memento de buzunar
160.Nor - Refugiul visatorilor
161.Nu - Afirmatia mincinosului
162.Oaza - Antract al desertului
163.Obedienta - Exercitiu de suplete
164.Obez - Nenorocire a balantelor
165.Ocheada - Apel clandestin
166.Ocru - Pamînt al pictorilor
167.Oda - Sora a minciunii
168.Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
169.Opozitie - Politica a refuzatilor
170.Optimist - Om fara imaginatie
171.Ora - 0 virgula a eternitatii
172.Orbita - Hotelul Pamîntului
173.Orchestra - Pluton de executie
174.Originalitate - Ridicol bine purtat
175.Ostatec - Moneda de schiinb
176.Oval - Dreptunghi rotund
177.Ovaz - Accelerator pentru o gloaba
178.Palma - Carte a destinului
179.Palma - O donatie între vii
180.Paloaro - Vmbra a u'""b-"i
181.Panoplie - Suspendaroa armelor
182.Papagal - Monolog cu pene
183.Paradox - Adevarul dc mîine
184.Paralelograme - Doua grame paralele
185.Parfum - Gîndul florilor
186.Pasare - Patinator al cerului
187.Pastel - Romairta picturii
188.Pastisa - Mod de a împrumuta
189.Pendula - Balansoar al timpului
190.Peruca - Proteza la cap
191.Pieton - Obstacol al circulatîei
192.Plamîn - Sursa de inspiratie
193.Planetarium - Mini-cosrnos
194.Pleda - A minti artistic
195.Polemica - Alcoolul presei
196.Politete - Arta de a flata
197.Porc - Mezeluri îmbracate civil
198.Portret - Cap în ulei
199.Poseta - Reîncarnare a crocodilului
200.Posteritate - Curtea de Apel
201.Prag - Protejatul marchizei
202.Preistoric - Trecut nedefir.it
203.Prejudecata - Opinie fara judecata
204.Prizonier - Atasat militar
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
35
205.Program - Menu artistic
206.Prohibitie - Cauza a secrtei
207.Proiector - Soare al stelelor
208.Prora - Nas de vedeta
209.Prost - Obtuz ascutit
210.Prostie - Pârjoale de broasca testoasa
211.Protozor - Micro-fauna
212.Prudenta - Eufemism al fric:ii
213.Psihanalist - Speolog al suf'letului
214.Puls - Metronom medical
215.Ranchiuna - Dinte bine conservat
216.Recasatorie - Adulter postum
217.Recidiva - Pericol al perseverentei
218.Redacta - A produce ecou
219.Remuscare - Regret platonic
220.Renuntare - Guma de sters pe bot
221.Resort - Comprimat de energie
222.Retorica - Cultura de flori
223.Reverenta - Plonjon de salon
224.Risc - Condiment al actiunii
225.Roz - Maniera de a vedea
226.Ruine - Bogatii arheologice
227.Ruj - Aperitivul sarutului
228.Rulota - domiciliu fara adresa
229.Sansa - Succesul altora
230.Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
231.Sarutul - Esperantoul îndragostitilor
232.Scenarist - Om al intrigilor
233.Scenariu - Argument fara replica
234.Sec - Mod de a bea
235.Sedentar - Zidit de viu
236.Semen -Unul pe care ni se porunceste sa-l iubim ca pe noi însine si care face tot ce se poate ca sa nu ascultam de acea
porunca
237.Senzual - Candidat la licenta
238.Sepia - Specialist al camuflajului
239.Sic - Declaratie de paternitate
240.Sifon - Apa cu nervi
241.Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
242.Sinceritate - moment de uitare
243.Snobism - Curaj al ridicolului
244.Soarece - Un animal care-si presara drumul cu femei lesinate
245.Solitudine - Compania vulturilor
246.Sotie - 0 jumatate adesea intreaga
247.Sotie - Pâinea noastra cea de toate noptile
248.Speolog - Omul cavernelor
249.Statistica - Muzeul erorilor
250.Strugure - Vin în pilule
251.Subreta - Maid în Erance
252.Succes - Copilul îndraznelii
253.Superstitie - Monopolul amuletelor
254.Surditate - Pavilion în berna
255.Suspiciune - Microbul geloziei
256.Suspin - Argument feminin
257.Suvenire-Amintire - Memoria uitarii
258.Teapa - Scaun inconfortabil
259.Tentatie - Proba de rezistenta
260.Testament - Piesa într-un act
261.Tirniditate - Maladie a orgoliului
262.Tracasare - Monopol al ad ministratiei
263.Traditie - Sistem de transrnisie
264.Turist - Eervent al împrejurimilor
265.Uitarea - Scuza ingratilor
266.Umilinta - Rafinament al orgolîului
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
36
267.Unda - Agent de propaganda
268.Ureche - Pavilion de receptii
269.Usturoi - Memento gastronomic
270.Utopist - Conservator de ipoteze
271.Vacanta - Zilele de vârf ale scolarilor
272.Vaduv - Celibatar ameliorat
273.Vaduv - Sotul unui vaduve
274.Vagabond - Turist involuntar
275.Velodrom - Palat al virajelor
276.Venetia - Paradis (pentru ochi) si infern pentru picioare
277.Veterinar - Esculap al viteilor
278.Vicios - Inclinat spre sexagerari
279.Vineri - Insular de ocazie
280.Vis - Cinema la domiciliu
281.Vitrina - Biblioteca
282.Vârsta - Îmbatrânirea celorlalti
283.Vârsta - Imbatrînirea celorlalti
284.Zapada - Expozitie de alb
285.Zarva - Niste femei la un loc
286.Zi - Conjunctie între ieri si mâine
287.Zoolog - Eaunograf
288.Zori - Ora când oamenii rezonabili merg sa se culce
Definitii comice despre scoaIa
1.Scoala - Castelul groazei
2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
3.Profesorii - Haiducii din Rio-Erio
4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
5.Anul scolar - Calvarul în serii
6.Lipsa profesorului - O întamplare extraordinara
7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi
8.Ora de teza - Contraspionaj
9.Corijenta - Soarta unui om
10.Extemporal - Alarma în munti
11.Elevul la tabla - Cadavrul viu
12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii
14.Suflatul - Vânt de libertate
15.Eituica - Reteta fericirii
16.Nota 4 - Salariul groazei
17.Examenul - Procesul maimutelor
MeIodii Roxette Ia scoaIa
1.Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
2.Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
3.Repetentia - COME BACK BEEORE YOU LEAVE
4.Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
5.Ziua cu consiliu - PEREECT DAY
6.Nota 10 - I REMEMBER YOU
7.Suflatul - EROM ONE HEART TO ANOTHER
8.Olimpiada internationala - SO EAR AWAY
9.Nota 5 - NEVERENDING LOVE
10.Te-a prins copiind - CRASH ! BOOM ! BANG !
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
37
CuvinteIe care azi nu mai au vaIoarea Ior de aItadata
1.cinstit ÷ tâmpit
2.nevasta ÷ napasta
3.cununie ÷ nebunie
4.însurat ÷ încornorat
5.voiaj de nunta ÷ plictiseala crunta
6.menaj ÷ concubinaj
7.chirias ÷ nevoias
8.cuvant de onoare ÷ angajament fara valoare
9.elev de liceu ÷ droguri, tupeu
10.moda actuala ÷ femeie aproape goala
11.tata ÷ chestiune discutata
12.mama devotata ÷ mama demodata
13.fata singura la parinti ÷ fata care te scoate din minti
14.sot fidel ÷ nu crede nici el
15.a facut avere ÷ a fost la putere
16.cerere în casatorie ÷ o iau dar cât îmi dati mie?
17.ca doi porumbei ÷ fac ce vreau, faci ce vrei
18.trai minunat ÷ el înca n-a aflat
19.sot fericit ÷ orb si tâmpit
20.sotie care s-a cumintit ÷ e mai bine c-a mintit
21.menaj fara cearta ÷ orice-ar fi el o iarta
22.încredere în sotie ÷ ultima forma de nebunie
23.vaduva neconsolata ÷ pe furis o face lata
24.camin studentesc model ÷ noaptea bordel
25.maritata de curând ÷ cine e la rând?
26.maritata de o luna ÷ a-nceput sa fie buna
27.maritata de un an ÷ alte arcuri la divan
28.nunta de argint ÷ 25 de ani de când mint
29.femeie bruna ÷ era blonda acum o luna
30.blondina ÷ negru la radacina
31.par roscat ÷ iar l-a schimbat
32.cu taica-su seamana leit ÷ cum dracu` s-a potrivit."
Muzica si muzicanti
Isus si EIvis PresIey
...pura coincidenta, un plan cosmic sau mâna Domnului?
1.Isus a zis "iubeste-ti aproapele" (Matei 22:39)
Elvis a zis "Don't Be Cruel" (RCA 1956)
2.Isus Christos are 12 litere
Elvis Presley are 12 litere.
3.Isus a fost mielul domnului.
Elvis a purtat gulere de blana...
4.Isus a fost o parte a Trinitatii
Prima formatie a lui Elvis a fost un trio
5.Isus a mers pe apa (Matei 14:25).
Elvis a fost un surfer (Vezi albumul Blue Hawaii, Paramount, 1965)
6.Isus a fost dulgher.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
38
Elvis a avut rezultate foarte bune la "atelier" în scoala.
7.Isus locuia în Estul mijlociu.
Elvis locuia într-un stat din estul Americii.
8.Isus a purtat o coroana de spini.
Elvis a purtat o frizura Royal Crown. (Coroana Regala)
9.Anturajul lui Isus, apostolii, avea 12 membrii
Anturajul lui Elvis, Memphis Mafia, avea 12 membrii
10.Isus a fost reabilitat.
Elvis a avut un comeback în 1968.
11.Isus a posti 40 de zile si nopti.
Elvis nu mânca regulat.
12.Isus a fost nascut în zodia Capricorn (Dec. 25)
Elvis a fost nascut în zodia Capricorn (Jan. 8)
13.Una dn Biografiile lui Isus a fost scrisa de Matei (Evanghelia lui Matei)
Biografia lui Elvis a fost scrisa de Neal Matthews (Elvis: A Golden Tribute).
14.În Isus s-au aruncat cu pietre "...au luat pietre sa arunce în el..." (Ioan 8:59).
Si în Elvis s-au aruncat cu obiecte...
15.Despre Isus: "Înfatisarea lui era ca fulgerul, si îmbracamintea lui alba ca zapada" (Matei 28:3).
Semnele distinctive a lui Elvis erau o curea cu catarama stalucitoare si îmbracaminte de culoare alba
16.Isus era evreu.
Elvis avea sânge de evreu (bunica sa din partea mamei Martha Tackett Mansell).
17.Isus avea o toga rosie.
Elvis avea un Cadillac roz
18.Tatal lui Isus este peste tot.
Tatal lui Elvis(Vernon) a fost un vagabond si a fost si el aproape peste tot.
19.Toma a fost banuit de tradare.
Elvis a cântat: "Suspicious Minds."
20.Isus apre în unele scrieri cu numele de Isus H. Christos. Nu este foarte clar ce reprezinta H.
Al doilea preume a lui Elvis este de asemenea discutat, nu se stie deca a fost Aron sau Aaron.
21.Isus a spus: "Daca înseteaza cineva, sa vina la mine si sa bea" (Ioan 7:37).
Elvis a zis, "Drinks on me!" (Jailhouse Rock, MGM, 1957).
22.Isus a spus "Omul nu traieste numai cu pâinea..." (Matei 4:4).
Elvis îsi mânca sandwiciurile cu unt de arahide si banane.
23.Isus a spus "Sa iubesti aproapele tau ca pe tine însuti" (Matei 22:39)
Elvis a cântat "Don't be cruel." (RCA 1956)
24.Isus a rostogolit piatra ce acopera intrarea în mormânt.
Elvis a fost un cântaret de "rock and roll".
25.Son of God.
Sun Studios.
26.Isus traieste.
Elvis traieste.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
39
Semne sigure ca esti prea batrân pentru un concert rock
1.Crezi ca "headbanging" este un sampon împotriva matretii
2.La intrare nu vei fi controlat la corp pentru ca stimulatorul tau cardiac sa nu fie cumva defectat
3.La cuvintele "I can get no" nu mai poti cânta mai departe pe motive ca ati uitat textul
4.Chiar si în primul rând nu auzi asa de bine muzica
5.Eaci cu politete loc atunci când solistul vocal al grupei aflata pe scena se arunca în multime
6.Ai si uitat deja primele cinci puncte enumerate pâna acum
7.La un concert open air îti iei o perna electrica cu tine
8.La pisoar remarci cu uimire ca esti singurul tip de aici care are par pubian
9.Ai nevoie de un infirmier care sa legene pentru tine bricheta în aer
10.Te numesti Elorian Pittis...
Perle
Câteva perIe cuIese din armata româna
1.Eruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii
în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti
nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de
aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la
loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati
piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng
ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
40
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
ServiciuI de teIefonie mobiIe Conex
1.-Am connex go si vreau sa stiu si eu cât impozit mai am.
2.-Am si eu un philips fritz?
3.-Am si eu o întrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?
4.-Am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334
-Da, înseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox
-Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!
5.-Daca sun si eu de aici pâna în Italia, îmi spuneti si mie cu cât sunt compostata?
6.-...Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Aaa, îîî, aaaaa sunt sotul sotiei mele!...
7.-...Dau sa formez, se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX...
8.-Sunt pe cale sa ma sinucid...
-...De ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...
9.-As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'
-????
-...Clientul ar fi vrut sa îi bar-ez cartela!
10.-Am su eu un chips connex go!' -se referea la cartela sim!
11.-Sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti câti $ mai am pe computer?
12.-Îmi descrieti aparatul dvs?
-Este ca o placinta mare, cu ochelari si 2 antene...tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
13.-Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe tel- si ca acum sunt un om
fericit...mi-am pupat si tel., i-am spus ca îl iubesc!!!
14.-Spuneti-mi, am auzit ca în timpul eclipsei se întuneca. D-voastra ce tarife o sa practicati: de zi sau noapte!?
15.-Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si...ce
credeti? Am constatat ca soarele se vede "împrastiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un
perete...Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."
16.-Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
17.-Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
18.-Alo? Alo? *222 Deranjamentele?
19.-Vreau si eu sa intru în programul Roaming!
20.-Sunt o începatoare de-a dumneavoastra si am intrat în el sa vad ce se întâmpla...Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat
sa ma conving pt ca apelul s-a întrerupt...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
41
21.-Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex într-un telefon de 12$!
22.-Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina,
sa deschid usile????
23.-Sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma scuzati un abonat
24.-...tastati #
- Care este # ... aha semnul de închisoare!
si tot acelasi
-...eu ma culc cu telefonul !
25.-Nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai batrâna si mi-a rupt cartela sim...în 3(trei) bucati.
26.-Un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
27.Ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o cravata neagra cu dungi galbene?
28.Vroia codul PUK : "S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". În sfârsit, am introdus codul puk:
-S-a deblocat, da?, îl întreb
-Da, dar acum îmi spune sa introduc codul de zavorâre al clavierului
29.Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care
are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si în masina si-a
implantat aceste unde ".
30.Va mai pot ajuta cu altceva? nu da' o sa ma gândesc la niste întrebari mai grele si revin io...
31.Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.
Eu: Îmi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului...
Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!!
32.Sotia unui arab suna în CS pt bonus. Spune datele, la care arabul o întreaba:
"Dar cine intreaba toate astea?"
"Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9$! Off, prost mai esti!..."
33.Pot sa încarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Câte 4$ la fiecare telefon?
34.El: Eiti amabil, cum pot afla nr. de telefon al cartelei de pe care va sun?
Eu: Când ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
35.Sunt o trufanda a retelei dvs...
Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat
36.Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un neintelectual în materie de telefoane mobile...
37.Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?
38.Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul
-Dar de ce doriti sa îl anulati ?
-Pt. ca am casuta postala, ce mei îmi trebuie Connex Vox?
39.Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati(?!)
40.... diez domnu'.. stiti care e?...pai patratelul acela de sub 9
-Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc foarte mult ca tare ma chinuia ca nu
stiam care e !?:))
41.-Noi suntem o familie de pocaiti ?
-Si cu ce va putem ajuta?
-Sa ni-l trimiteti pe domnul Isus mântuitorul nostru care a murit pt. pacatele noastre.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
42
42.-D'soara!? Cum m-auziti?
-Eoarte bine!
-Pai da, ca sunt în canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43.-Va rog sa ma scuzati, poate o sa vi se para bizar, dar v-as ruga sa-mi spuneti ce ora este, în ce zi suntem, luna si an....
44.D-l Barculica ne întreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cât ma costa?"...
45.-Cu cine am placerea sa vorbesc?
-Cu abonatul clientului!
46.-Da' de ce îmi vine factura?
-Eu(blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
-Pai recomandarea mea este sa o platiti
-Da' de ce sa o platesc? aaa e indicat sa o platesc...si daca n-o platesc?
47.Ne anunta ca si-a pus Dialogul releu lânga casa lui, si s-a enervat atât de tare încât ne anunta ca ne da terenul din
Prunisor (Mehedinti) ca sa punem si noi!!!!
48.Buna ziua, sunt o cartela reîncarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
49.Am si eu o caseta reîncarcabila pe telefon! Cum o citesc?
50.D-ra, am si eu o cartela Connes Go abonamentala....!?!!
51.Se poate sa urgentati semnalul?
52.Sunt abonata de curând a telefonului mobil!
53.-... spuneti-mi, va rog, când ati facut ultima încarcare a cartelei dvs.?
-Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la încarcat.
54.-D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul "bin".
55.Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt. gravide?
56.Ea: Am telefonul blocat si îmi trebuie codul...puk!
Eu: Sigur, însa mai întâi spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu! Stiti, eu nu ma sun niciodata
57.- # este garduletul de sub cifra 9, ia uitati va!
-Da sigur! da' unde'i telefonul?
-Pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
-AAA ! am uitat!
58.D-ra stiti cum se numeste un tigan care are telefon?
-Nu
-Daca are fix este RomTelecom, daca are mobil e MobilRom...iar daca îi fluiera mintea se numeste COSMOROM
59.As vrea si eu sa am numarul INVIZIBIL!!!
60.-Ce tip de tel aveti?
-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...
61.Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?
-De exemplu?
-De pe fix?!
62.Eiti amabila domnule sunt si eu un mobifon...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
43
63.-Am încercat sa-mi apelez numarul azi si îmi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile (Nota: am mai avut un apel din
asta cândva...)
-(dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
-Asta stiu, dar de ce nu pot sa-l mai sun?
64.-Astazi am semnat un contract. Mi-am trecut nr de la cartela Connex Go la abonament. Din momentul în care mi se va
activa cartela pe abonament, credeti ca as putea s-o vind pe asta Connex Go?
65.-Eiti amabila, aveti trezire de dimineata?
-(În gând: daca îmi beau cafeaua...) Ati putea fi mai explicit, îmi cer scuze dar...
-Adica, pe cine ma trezeste mâine dimineata ??? Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul" s-a inundat...
-Da' io' am si-un câine bleg, care nu-si mai face datoria
66. -Aveti factura detaliata?
-...Da, da, masura detaliata!!!...
67.-Nu va suparati,cum îmi activez si eu serviciul "incognito"?
68. Avea tel. blocat, îi dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam în casca cum îl forma .
Eu; D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea:De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix, nu?
69. vorbeam cu un client de-al nostru...ma întrerupe si-mi spune:
-Stati putin ca trece tractorul...!!!!'
70.-Doamna S:Suntem fam. S. C. si ieri ne-a expirat viza .Ne puteti spune cât avem de plata?
71.-Domnule este inacceptabil ce faceti cu noi! Am facturi de 8 milioane platite lunar si acuma m-ati aruncat la ghena. Nu
mai pot suna, nu mai pot primi apeluri.
-Dar ce auziti în casca atunci când doriti sa initiati apeluri?
-Nu stiu exact ce aud, dar pe ecran scrie ca cele 112 minute disponibile s-au consumat. Ce fac acuma?
72."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
73.Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi...
-Dupa un timp de gândire vine si raspunsul:
-...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi?
74.-"nu stiu ce se-ntâmpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine în continuu acelasi mesaj.."
-Si care e textul mesajului?
-"Noapte buna, Nelutu"...
75."...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
76."D-ra mi-a spus un prieten sa sun la dv. din cauza ca are indicele ascuns" (se refera la restrictionarea identitatii nr. de
tel.).
77. O clienta de-a noastra, doamna X:
-D-na informatoare, spuneti-mi ce se întâmpla, ca Connexul este corect, dar telefonul meu nu este corect,sa-mi bag piciorul,
cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti
factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!?
78."...cum pot sa fac sa bag divort în mariajul asta cu Connex-ul....?"
79. Pâna când dureaza promotia cu primele trei secunde gratuite ?!!!
80. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc mâine sa o fac 'doamna'..."
81.-De ce ne dati tarifele în centi DACA ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
44
82...."am primit un mesaj de la dvs prin care ma anuntati ca mi ati schimbat numarul de telefon. De ce ati facut asta ?"
-Si care este noul dvs numar ?
-302 2222!!! si nu mi place!
83.-Am probleme cu telefonul! nu stiu ce are...
-Haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba.
-Un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura!
-!!!
84.-As putea sa-mi donez abonamentul?!
85.Întrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?
Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.
86.Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Eu:"...si,spuneti-mi,va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El-stupefiat:"Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
87.-Vreau sa vad ce limbi îmi ofera telefonul, ca nu stiu câte limbi îmi da...
88.-"Buna sara vreau si io codul pok"
-Cu cine am placerea?
-...Cu Motoroala...???
89.El: Adresele pe care merg pe Internet îmi apar pe factura?...ca nu vreau sa le vada nevasta!
Eu: Nuuuu....
90.-Dar când sunati la 2054444, modemul raspunde?
-Da!
-Si negociaza protocolul de comunicare?
-Nu stiu, ca zice "Alo, mama?"
91.-Stii ce am facut când a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
92.Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru - CONNEX. Asa le
demonstrati înca o data la nemernicii cu 094 cât de buni sunteti.
93.Domnita cu cât va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?
94.-Azi am fost la Connex Go si am facut cartea reîncarcabila!
95.-Spuneti-mi, va rog, daca fac un al doilea abonament la Connex, mai trebuie sa platesc TVA?
96.Doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
97.Eu: Nu va aud! Va rog îndreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!
98.-Cu ce va putem ajuta?
-Eh, cu ce! Cu casuta mesagerica!
99.-Cine a spus unui client ca o celula are o capacitate de 40 de apeluri. Poate nu am eu suficient de bine actualizata
informatia, luminati-ma si pe mine!!!
100.-D-na eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si
ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'...
-Înseamna ca ati primit un mesaj...
-Da nu umbla nime la el...
-Ce aparat este?
-Gesem (GSM) d-na ...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
45
101.-Dom'le, vad aici, lânga Urziceni 72 de cerculete luminate care se învârtesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa
ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"
102.-Domnisoara, 118 îl formez cu musca în fata?
103.-Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
104.-Daca nu i-mi dati roaming voi atunci am sa ma abonez la france telecom
105.-Nu pot sa dau nici un apel!
-Ce se aude când încercati sa apelati
-Apelul a fost sigilat în interiorul telefonului!
-...
106.-Doamna am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata" ,adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac ,cum citesc
mesajul?
-No comment...
107.-Am scapat si eu un pic telefonul pe limba rusa...
108.-Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Cu tatal meu!
109.-Pâna la ce înaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...
110.-Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea? ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat
astea doua...scandal...acum plâng amândoua...Si aia micii..
-Îmi distrugeti familia!!!!
-Evident HCEU catre amanta
111.EL: "Saru'mâna, ma numesc Cezar, as putea sa vorbesc cu Brutus, va rog...?
EU: Îmi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as putea ajuta?
EL: Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti când vine, ca l-a cautat Cezar, va rog io mult...
112. "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica în limba româna si m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lasat nervii, si din
cauza asta l-am aruncat într-un baraj...uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei
113.Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a murdarit, am vrut sa îl spal si a intrat apa în el. Ce pot face acum?
-Sa mergeti cu el la un service...
-Dar nu va suparati, stiti, când l-am spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 8110! Ma pot duce cu el la dealer, sa îl dau
pe acesta, si sa îmi dea Nokia mea 5110 înapoi?
114.-Sar'na, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru în contact cu ea...?
115.-Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Îl sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine...Ce
treaba are el cu aia...cu limbile?
-....!?! (.dupa mai multe întrebari...era serviciul de mesagerie vocala Dialog...)
116.-Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urât locul ala gol pe ecran.
117.Eu: "...cu ce v-as putea ajuta...?"
El: "Cu o femeie !"
Eu: "Îmi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex..."
El ( foarte indignat ): "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"
118.D'ale... Expresie:" cu siguranta ca aveti si alti clienti care solicita reclamatii!"
119.D'ale ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
120.-Am si eu o problema: mi s-a blocat, nu mai vrea sa intre.Ce fac în situatia asta?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
46
121.D'ale ( cu valute EORTE ) : Dom'ne am cumparat o cartela de reîncarcare de 12.00, dar când am facut reîncarcarea mi-a
aratat mai putin-posibilca dolarul Connex sa nu aiba 100 de centi cum este normal, ci poate sa aiba 80 de centi din aia
connex
122.-Doamna, îmi apare pe tel puchi, puchi....dati-mi si mie puchi ca s-a blocat...
123.-Doamna îmi intra 1, îmi intra 3, dar nu stiu ce sa fac cu "nouale"(9) ca nu intra deloc...
124.-Eostul nume al strazii :" str Partizanilor". Actualul nume :"str Regimentul trece spre Siret".
125.EU:"Buna seara, ati sunat...bla, bla Cu cine am placerea sa stau de vorba?"
EL: "Pai sunt 092xxxxxx, dar nu scrie pe mine!!!"
126.-As dori sa-mi activati si mie necunoscutul
127.Clientilor nostri eterni...
-Am si eu telefonul blocat...
-Ce va scrie acum pe tel?
-Etern cod PUK!!!!
-Dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe tel?
-Etern nev PIN!!!... si tot asa.
Un client cât se poate de etern...
128.-Domnita, sunt abonatul Connex cu marca Ericsson 1018 si vreau sa ma blocati!
129.-Buna ziua, sunt pachetul connex go si mi-a aparut un mesaj: "posibilitatea initierii", vreau sa va întreb în ce ma
initiaza?....
-Ati citit tot mesaju?
-Pai vreau sa stiu întâi în ce ma initiaza...
130.-Buna seara, sunt "abonamentul" Nita Elorin la Connex Go si as dori sa va "spun" si eu o întrebare, dar as dori sa ma
sunati dvs. înapoi sa-mi raspundeti, iii..., na ca am uitat întrebarea
131.-Domisoara.. am si eu o întrebare...
-Da va rog va ascult...
-Toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa îmi fac cortul în fata la CONNEX
132.(foarte hotarât):-Buna ziua, sunt din Oradea, mi s-a terminat creditu'...si as dori sa aflu numarul de la morga!
-...îmi rau, dar sa stiti ca aici nu detinem numarul de la morgi, de la cimitire, sau lucruri de genul asta.
-N-auzi dom'le ca mie-mi trebuie numaru' de la morga!
133.Customeru': ...as vrea sa o verific si eu pe doamna cu nr...(pre-paid), fiindca se pare ca e în ultima faza...
134....ce se întâmpla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex?
-Pei haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
-Aveti probleme în primirea corespondentei?
-Pei ce probleme sa am ca aici în scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
135.-Nu va suparati, stiti cumva pe unde este sediul Mobifon? Am auzit ca e pe linga Connex...
136.-Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile....."key"-le....
137.-Alo, doamna mi-am luat si io un motorola si nu stiu sa-i pun cântecele
138.- Buna ziua.....
-Buna ziua , eu sunt fiul parintilor mei...
-?!?!
139.Clientul: Mai sunt primele 3 sec gratuite?
Eu:...de la 10 ian ramân doar 2 sec
Clientul: Care?
140.Eu: |....] -Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx#
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
47
Clienta: -Am tastat. Acum ce fac, îl deschid?!
141.-As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
142.- El, foarte hotarât: vreau sa vorbesc cu doamna!
-Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rând...
-Nu-i nimic, mai sun o data, poate îmi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie!
143.Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu":(astazi episodul compatibilitate):
-Am si eu un SINUS din acela reâncarcabil, care detecteaza potrivirea...!
144.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i îngropam?
145.-...nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!
146.-As dori si eu sa fac untransfer de personalitate, ce acte îmi trebuie?
Parerea:-Un psihiatru.
147.El: Am încercat si io sa fac încarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...
Io: ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit impulsu..??
El: Pai...am incercat sa formez 1 pentru româna...si nu m-a simtit...
Io: Ce întelegeti dvs. prin "nu v-a simtit"...?
El: Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat 1...si mi-a dat eroare...
148.As dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare...
149.Un client "amarât" din Suceava:
-N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea câteva zile...
150. Sunt si io un abonat care înca nu am fost legat...
151.-...doamna, aveti idee cât costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator...?
152.Eu: Ce tip de Motorola este?
Doamna doctor: Nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
153.-...don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit.....acu' ce
fac...?
154.-Buna seara, cum pot sa vorbesc si eu cu operatorul meu de retea?
155.-...si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot plati în rate?
Raspuns: S-ar putea dar nu ne poate apela dânsa?
Client:Nu ca are niste probleme!!!
R:Ce fel de probleme?
C:Si-a rupt piciorul si sta în casa......
156-Buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si îmi spune ca abonatul Connex GSM are telefonul
inchis sau nu se afla în aria de acoperire. Ce înseamna asta?
-Ca telefonul este închis sau se afla în afara ariei de acoperire?
-Adica?
-Adica se afla într-o zona în care nu are semnal
-Si are si telefonul cu ea?
157.-M-au sunat de la Connex si scria pe tel :"nu raspundeti"-de ce?
158.În zilele de sarbatoare sunt reduceri...pt cartela go..?
Eu:Bineînteles!
Client:...Pai astazi e cu cruce cu rosu în calendar
159.Eu: Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
48
El: Ma numesc William
160.Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa înregistrez muzica cu el. Am înregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult
melodiile....
-Cum ati înregistrat melodiile?
-Am sunat la 335....
161.El: am si eu o problema cu încarcarea...
Eu: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
162.-Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?
163.-Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
164.-Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu...
165.-Buna dimineata! nu va suparati, aveti sobe...?
166.-Mi-am încarcat telefonul cu o scheda de 12$. de unde pot sa iau si eu o scheda.
167.-Daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?
168.-Doamna, m-ati înseriat?
(întreba daca l-am taxat)
169.-Am facut si eu abonament si îmi apar doar numerele de la politie , salvare, etc...Numerele prietenilor mei când apar în
agenda?"
170.-Vreau si eu cod connex vox. mi-l puteti da acum si sa-l platesc pe prima factura?
171.-Domne', vreau si eu sa-mi schimb centii în dolari pe tel.!
172. Eu: Si de ce e problema cu contractul?
El: Pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut în buletin.
173.Eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?
Ea: Am "sos" (asa cum se scrie).
174.Ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau ceva...
175.Dupa ceva timp de pauza se aude:
El: Alo, alo, cine sunteti?
Eu: Rel. cu...
El: Aoleu! îmi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vânatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si...!
176.Ne întreaba un stimat domn daca ...."azi cu ocazia cutremurului sunt convorbiri gratuite sau reduse în retea?"
-Va asteptati la asa ceva?
177.-Buna seara,am si eu un câine doberman care mi-a înghitit telefonul...problema este ca atunci când tel. suna câinele
devine foarte nervos...Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??
178.-Din seria d-ale clientilor. Se aude o voce subtire de domnisoara care zice: sunt abonatul Gheorghe Dumitru...Am
întâlnit si români fericiti...
179.-Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...
180.-Cu cine am placerea?
-Eu si sora mea, Stefania...
181.-...Buna ziua. Sint 0000# si vreau sa-mi spuneti daca am vreun mesaj...
182.-Buna seara sunt sora telefonului 092...?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
49
183.-Sunt... cu ce va pot ajuta?
-Cu 7 milioane....
184.Nu va suparati, eu mi-am transferat casuta vocala pe un nr fix. Cum as putea sa-mi acaparez din nou mesageria?
185. -Am format un nr ....
-Ce nr. ati format ?
-Nu stiu, ca il am în capu' lu' asta ca eu în capu meu nu-l tiu.
186."Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile în alta parte..."
187.Domle' am tinut factura pe coltul mesei si mi-a rontait-o câinele. Acu ce ma fac?
188. ...ma numesc Nae si as vrea sa fac si eu o dedicatie muzicala la Antena Satelor...
189.Eu: Spunet-mi, va rog, un numar de telefon de contact.
El: De contact n-am, dar va las unu' de Mangalia...
190. " D-soara, sa stiti ca în firma dvs exista un nucleu, de care nu aveti habar , care imi asculta aplurile. Dar nu asta ma
deranjeaza....dar sa-mi închida telefonul, este deja prea mult, asa ca va rog sa-i anuntati..."
191.Eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit, luna asta nu mi-a venit. Acum nu stiu de ce întârzie si sunt foarte
ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"
192. Eu :... am sa va rog sa notati..
El: Nu pot. Într-o mâna am telefonul, în cealalta, o perfuzie.
193.Daca joc sarpe pe tel meu Nokia pierd ceva centi?...
194.Eu: Primiti facturi detaliate?
Ea: Eacturile le primesc foarte bine!
195.Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
196.Ca în armata, ies la -10 grade afara , îmi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon...Odata s-a rupt scara,
îmi reparati dvs. Telefonul daca îmi scapa?
197.Eu: telefonul este dual band?
Ea: Da, este portocaliu, galben.
198.-Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)
199.Client, cu oarecare înclinatii spre poezie: "Connex-ul este pt mine ca o piramida, în acest moment ati ajuns la ultima
treapta..."
200.Dom'le, nu stiu ce se intampla. E ceva paranormal. Înainte sa vorbesc cu dumneavoastra nu îmi mergea telefonul deloc.
Acum, ca prin minune, a început sa functioneze
201.Pentru roaming tre' sa platesc cautiunea ...?
202.-Voi nu primiti tot felul de apeluri de la pusti care se fac ca nu stiu româna???
-Ba da !!?? Eu aud si voci si uneori noaptea pe strada ma simt urmarit...
203.-Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Cu sotia sotului!
-!?!
204.El: Ce numar trebuie sa formez ca sa stiu ce numar am?
205.O tanti: "sunt si eu la dumneavoastra si, stiti, mi s-a deblocat statura si când tiu telefonu-n buzunar, îmi apeleaza
numerele din memoriu si ma trezesc consumându-ma....".
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
50
206.Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc!
207.As vrea sa stiu mai multe despe "Connex Instant"....
208.-Buna ziua, Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?
-A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial
parca ne-ati dat ceva...
209.-Am trimis si eu cartea postala si nu am primit 9$...cred ca e din cauza ca am scris ca sint somer...
210.O doamna:"am trimis si eu cartolina cu datele personale.."
Primite de la Cezar, Sendai - Japan (cdiaconu¸plum.mech.tohoku.ac.jp)
GramaticaIe si stiIistice
Mica publicitate
1.Tânara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si
autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însotite de fotografia autoturismului.
2.Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.
3.Cautam femeie la fetita în vârsta si nefumatoare.
4.Vând masina de cusut mâna si picior.
5.Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.
6.Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
7.Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.
8.Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.
9.Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate.
10.Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
11.Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în masina în ziua de 18 iunie, pe
autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
12.Anunt într-un ziar: Un om de viata a murit...
În diverse localuri si pravalii
13.La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul.
ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
ora 12.00 - prezentarea animalelor.
ora 14.00 - masa comuna.
14.Într-o croitorie de dama: "Eustele se ridica zilnic între orele 10.00 si 14.00.
15.Vindem second hand.
16.Servim o varietate de ciorbe si mâncaruri gatite.
17.Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.
18.Servim cu frisca clientela bine batuta.
19.Avem frisca batuta toata ziua.
20.Nu servim minori sub 18 ani.
22.Nu servim în stare de ebrietate.
22.Avem ciorapi de femei lungi.
23.Lenjeria de corp nu se schimba.
24.Confectionam costume de dama la proba doua.
25.Croim rochii pentru dame de lux.
26.Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
27.Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
28.Confectionez paturi pentru copii de fier.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
51
Lucrari de controI
1.Apa
Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face nici o mâncare.
Apa în general este de forma lighida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, în forma solida o ia odata ce temperatura e sub 0° iar în forma de abur o ia
atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupa cum stim pâna acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din lighid în abur, din abur în
lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o
miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul dintr-o experenta facuta acasa, punem într-un pahar jumate cu apa si punem jumate cu
petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul ramâne la suprafata. Noi în tara mai gasim si apa
minerala care o consumam la recomandarea medicului sau sub forma de sprit si o gasesti în majoritate în statiunile de
odihna. Aceasta apa este consumata atât de noi cât si de turisti de peste hotare.
2.Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au înaltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte
numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte mult de frumusetile din
Moldova, Moldova în trecut era o ruina foarte imensa adica mare care în timpul lui Mircea cel Batrân oamenii ziceau ca
apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvânt care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca
moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pamânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamânt din cauza aceasta populatia nu
era prea mare daca în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensa ca
ar întrece si orasul Bucuresti.
În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa de multe încât nu
lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul în afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt).
Toate comitetele au început sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
3.Stefan cel Mare si Vrâncioaia
Este vorba despre o femeie vadana care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispa s-a oprit un calaret si a spus eu sunt
Stefan turci ne-au învins. Si noi i-am învins pe turci fiindca pe unul la omorât cu sabia adica la taiat la gât si atunci Stefan
cel Mare s-a dus cu calul la el si-a spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite
cum îi curge sânge. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spuma si s-a întors la castel si Stefan era ranit
la mâna calare pe cal si Stefan a ciocanit în poarta si a spus eu sunt Mama da-mi drumul sa intru fiinca sunt ranit la mâna.
Dar daschideti poarta nu vezi ca turci ne conjor bine am sat dau drumu ce bini-mi pare finca si calul îngheata de frig si pâna
la urma ia dat drumu.
4.Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea înseamna ceva care nu lasa pe altul în pace.
Conditiile care au favorizat statului Eranceze sunt: regele Eilip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Eilip al IV-lea
caruia i se mai spunea Eilip cel Erumos. Eilip al II-lea a purtat multe razboaie cu turci. Eilip al II-lea a întemeiat capitala la
Paris ca pâna atunci nu era deloc. Dupa moartea lui Eilip al II-lea a fost domnia lui Eilip al IV-lea care a facut tot ca Eilip al
II-lea.
5.Marile descoperiri geografice
Marile descoperiri geografice si urmarile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI
De la secolul XVI-XVII urmarile descoperirii geografice au fost descoperite de calatorul român Magelan.
Magelan a trecut prin multe insule. Calatorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde s-a dus el. Magelan a fost
într-o insula ca insula Eilipile. Pe Magelan la omorât o oaste întreaga care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el.
Dupa ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insula ca insula Eilipile. Magelan pâna ce nu muri el a pictat-o pe
Gioconda. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Gioconda a
ramas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Alt calator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan
Turbinca care a fost deopotriva cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule
foarte multe. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Eilipile.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
52
6.Urmarile marilor descoperiri geografice.
Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice.
Aici în urmarile decoperiri geografice a fost iara ca conducator român Ivan al IV-lea si Magelan. Ivan al IV-lea îi era lui în
minte si ca amintire insula Eilipile pentru ca acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Eilipile. Astia doi calatori ca
Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sa descopere multe insule si ca insula cea mai
însemnata este insula Eilipile unde a murit calatorul român Magelan. Acesti trei calatori români ca Gioconda, Magelan si
Ivan al IV-lea ramân în inima poporului nostru. A mai fost si un alt calator român ca Eilip al II-lea si el a descoperit insule
multe si cea mai însemnata insula a fost insula Eilipile, în care a fost Magelan. Un alt calator român a fost Eilip al III-lea
care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnata insula a fost insula Eilipile. Al cincilea calator a fost Eilip al IV-lea
care... (lucrare neterminata).
7.Dictatura lui Cezar
Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel: Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si
Pompei pentru ca colegi sai au murit în razboaie. El când se facuse domn al acestui stat cucerise multe state si le facuse
orase Romane. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia,
iar cererile pe care le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.
8.Proba scrisa pentru verificarea cunostintelor
Alcatuiti o compunere, pornind de la urmatoarele versuri:
"Împarati pe care lumea nu putea sa-i mai încapa
Au venit si-n tara noastra de-au cerut pamânt si apa".
Prin munca si sacrificii realizezi lucruri iremediabile.
De ieri pâna azi, tara noastra s-a schimbat si totul a devenit schimbator. Tara noastra este de o frumusete iremediabila.
Era o zi de vara. Intr-o buna zi toata lumea nu mai putea sa-i sufere pe împarati si au venit si-n tara noastra sa se milogeasca.
Cum venira ei au cerut pamânt si apa. În aceasta vreme taranii cooperatori lucrau la C.A.P. ca sa-si câstige pâinea ce o
obtineau cu greu. Ei se sculau de dimineata si-si faceau nevoile pe lânga casa si apoi plecau cu uneltele în spinare pe câmp.
De frica împaratilor acesti tarani erau foarte harnici si întelegatori. Imparatii erau foarte bucurosi ca acesti tarani muncesc cu
drag toata vara, iar taranii când veneau sa-si ia bucatele împaratii erau cam tristi, bosumflati. Asa munceau taranii în trecut
si de obtinut nu obtineau nimic.
Nemtii s-au tot dus în tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot.
Comunismul s-a raspândit ca un vânt de primavara dar când cald pentru noi, când rece pentru dusmani nostri care mor de el.
Din pamânt au început sa emane uzine si tractoare. Ca sa traiasca poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem.
Au venit si unii împarati spunând ca nu este tara noastra, dar toti s-au lamurit când le-am aratat documentele de partid si
istoria din care se trage acest neam de soi. Imparatii au venit la noi pentru ca nu mai aveau loc în alte tari.
Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata împreuna cu prietenii ca sa scape tara de sub jugul fascist, la fel ca Stefan cel Mare,
Mircea, Mihai. Dupa toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati saraci si au început sa cerseasca pe la casele oamenilor,
cerând macar o bucatica de pâine. Iar noi nu eram rai ca ei sa nu le dam, pentru ca noi ajutam patria sa aibe mai multi
urmasi.
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pâna la cea de neclintire,
socialism.
De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate ca nu se vede din cauza îmbracamintii simple si modeste.
Toate realizarile noastre s-au facut pe oase. De la Eminescu ne-au ramas poezii si Ion Creanga.
Versurile descriu trecutul glorios al poporului în lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu cotropitorii turci.
Aceste versuri sunt de o înalta întindere si expunere orala si oglindesc victoria socialismului împotriva turcilor. Eminescu a
facut ochi la 15 ianuarie. Tara noastra brazdata de multe razboaie se afla în nordul Bulgariei. Ne-am îndoit dar nu ni s-a rupt
nimica. Am luptat si noi pentru stramosii care vor urma. Poporul nostru îsi întretine cu greu existenta.
Daca am fi lasati în pace, cum zice Vlahuta, am fi ajuns noi în situatia de azi?
Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburda în codrii patriei.
Sa luptam cu tov. Nicolae Ceausescu în frunte, ca bizantinii sub împaratul Constantin, contra turcilor. Tara noastra a fost
macinata de lupte externe.
De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti împaratii au fost devotati poporului. Amândoua popoarele, Dac si Roman, au
învatat limba adversarilor.
În timpul când se prezenta la sultan, Mircea arata ca un batrân în baston, dar acest batrân, prin ideile lui intelectuale a învins
caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima cizma din tara noastra.
Acum tara noastra R.S.R. este în curs de mare dezvoltare cu toate ca este mai mecanizata si cât mai destoinica, când fiii sai
muncesc cu înfocare si dispret, pentru ca sa fie cât mai frumoasa si mai placuta pentru tovarasii din alte tari prietene care sa
ne laude si sa stea cât mai mult pe la noi.
S-a pus virgula între blajini si tihniti pentru ca e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor nostri.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
53
Când dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am facut asa de s-au întors cu spatele si noi tot cu
sabia dupa ei.
Mihail Eminescu prin scrisoarea III evoca o înscenare din lupta anti-otomana contra turcilor. Suntem urmasii legionarilor.
Poporul nostru a stat atât de bine treaz, încât numai cadea din picioare de oboseala, dar nu se lasa. Tatarii au vrut sa obtina
acest pamânt dar au ramas amarâti.
Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus ca acolo este o mlastina si un podulet. Când au trecut
podul au trecut în mlastina si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura. Asa Mircea a iesit învingator în 36 de lupte
victorioase si 2 pierderi.
Prin trecut întelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost ieri. La Eminescu trecutul
reiese în prezent, patrunzându-l si strapungându-l cu dispret. Cititorul crede ca a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e
legat de fiecare om din tara noastra si este supus sub forta majora a viitorului.
Atmosfera sumbra din al II-lea razboi mondial a fost definitiva si invadata.
Partidul ne-a creat conditii foarte bune încât am putut trata cu pâine si sare pe cei ce ne viziteaza.
Azi luptam pentru îmbunatatirea cât mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cât mai multe contradictii în prezentul
tot mai luminos.
Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara în adâncuri înfundata, pe mosie revarsata".
Cu cât s-a varsat mai mult sânge, cu atât am trait noi mai bine, iar viata este înfloritoare, dar uneori nu curge apa. Vlaicu
vroia sa fie pe popor si poporul sub el.
Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se afla la intersectia marilor puteri.
Tara noastra lupta pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor.
Domnitorii nostri au depus mari eforturi sa mentina tara în locurile unde au zburdat stramosii nostri. Cu cât îti iubesti mai
mult patria cu atât mori mai bine pentru ea.
Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu câta bucurie s-ar uita ei la noi.
Copyright 1999 by CAVE a.k.a. the JokeMaster
Ce iese din "expIicatiiIe" unor parinti
1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o
parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu au gust.
7.Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Ein este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13.Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem
statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care
cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-
au nascut din girafa asta la fel.
20.Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22.Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
54
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32.Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
33.Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba când vor intra pe teren.
34.Educatia fizica e când ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35.Sunt si meciuri în nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte.
36.Statuia e o figura si e pusa în oras ca sa ne orientam unde este piata.
37.Boxul e o bataie cu timp fix.
38.Trebuie doamna directoare în scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa învete copiii.
39.Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le dea acasa.
40.Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.
Copyright 1999 by CAVE a.k.a. the JokeMaster
PerIe aIe poIiticieniIor
1.Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
2.Silviu Somincu, deputat PSM
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...
3.Elorin Georgescu, ministrul finantelor
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
4.CV Tudor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
5.Oliviu Gherman, presendintele senatului
Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
6.Domnule presendinte, în România natalitatea începe sa creasca din acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)
7.Ion Solcanu, senator PDSR
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de înot, pentru a-i atrage spre învatatura.
8.CV Tudor
...nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.
9.Victor Surdu, presedinte PDAR
Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.
10.Dan Iosif, consilier presidential**
Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când pleci la Paris? Nimic.
12.Adrian Nastase, presedinte PDSR.
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.
13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
14.Ioan Gavra, deputat PUNR
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
55
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p'orma oul.
15.Siliviu Somincu, deputat PSM
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.
16.Ilie Verdet, presedinte PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
17.Tudor Mohora, presedinte PS
Economia socialista a fost de piate.
18.Viorel Catarama, lider PNL
Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.
19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
20.Ion Solcanu, senator PDSR
Suntem învatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.
22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.
24.Anton Lingu, primar PSM de Braila
Asta-i o minciuna frustata!
25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
26.Ilie Eonta, consilier presidential
...lipseste vidul legislativ...
27.Adrian Nastase, presedinte PDSR
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decât citeste.
28.Radu Berceanu, deputat PD
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, în fata...
29.Ioan Gavra, deputat PUNR
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, în care stau si eu.
30.Petre Roman, presedinte PD
Mi-s os de ardelean.
31.IPS Teoctist, patriarh al României
Iisus s-a nascut într-o pestera foarte modesta.
32.Nicolae Vacaroiu
Noi suntem putin cu capul patrat...
33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
La noi, sefii de partide sunt ca vacile în India.
34.Doru Viorel Ursu, senator independent
...în politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.
35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
56
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
36.P.E. Teoctist (patriarhul României)
Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra în joc cu un vesmânt, ceea ce înseamna ca sunt multe asemanari între noi.
37.Gh. Erunda (senator UDMR)
Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din România pentru ca suntem cel putin bilingvi.
38.Viorel Catarama (candidat independent la Primaria Capitalei)
Am intrat în aceasta competitie pentru a-mi creste cifra de vânzari de la Elvila, si am constatat ca acest lucru se poate. Nu
am dorit de loc sa obtin rezultate bune la aceste alegeri!
39.Paul Pacuraru (senator PNL)
Doua liste la nivel national înseamna indiscutabil mai mult decât o singura lista!
40.Traian Basescu (primar general al Capitalei)
Este mult mai bine, zic eu, sa îti faci lectura pe vapor decât sa faci sex cu fundul. Între mine si domnul Nastase este o mare
diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul pentru a întretine relatii sexuale.
41.Dan Martian (deputst PDSR)
"Alegerile, daca sunt simultane, sunt oarecum decalate."
42.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
"... reorganizez din punct de vedere total conducerea primariei în general."
43.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)
"Originea sanatoasa si parintii mei au avut-o în perioada respectiva, si eu am avut-o în toata etapa."
44.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
"La nivel de oferta, eu am introdus si un plan de introducere, la nivelul de Romtelecom, a managerului prin calitati totale."
45.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)
"Eu cred ca, mai nou, trebuie sa ne obisnuim si cu afectiuni, adica cu starile afective dintre cei care conduc, pentru ca timpul
e foarte presant si n-ai vreme sa-ti rezolvi problemele de echipa."
46.Ioan Rosca (purtator de cuvint al guvernului)
"Daca presa anticipeaza un eveniment înainte ca acesta sa se produca, atunci e dezinformare."
47.Elorin Georgescu (ministrul finantelor)
"Nu ti-l dadea pe ala, ti-l dadea pe altu', la etaju' 5, la 4, la pizda ma-sii, undeva, acolo, da' astia îs cacanari."
48.Ion Iliescu (presedintele României)
"Sa ne ancoram în sinergia faptelor, fara a eluda meandrele concretului."
49.Ion Iliescu (presedintele României)
"În alta ordine de idei, Sibiul este indiscutabil un oras nodal pentru tranzitul spiritual european si nu numai."
50.Ion Iliescu (presedintele României)
"... n-am citit ceea ce a spus în realitate dânsul."
51.Ion Iliescu (presedintele României)
"... intereseul României pentru Europa si a Europei pentru România este de a nu limita România la pozitia de terminal al
interconectarii noastre la Europa."
52.Adrian Nastase (presedintele Camerei Deputatilor)
"Noi, în general, reactionam la ceea ce este pe sinusoida la un prag minim de decenta."
53.Cornel Brahas (deputat independent)
"... reprezint un grup deocamdata nesemificativ la nivelul acumularii, dar cu programe precise care tin de realitatea imediata,
de pragmatismul rationalist."
54.Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM)
"Batea ploaia cu grindina, mare cât singurul testicul al lui Oliviu Gherman."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
57
55.Niculescu Antal (candidat UDMR):
"Mi-am dedicat câtiva ani din viata pentru realizarea unor punti între minoritatea maghiara si cea majoritara".
56.Constantin Mudava (candidat independent la presedintia României):
"Rog poporul român sa stea cu mâinile si picioarele departate ca sa-l patrund cu energia mea".
57.Grigore Zanc (ministrul culturii):
"Iata deci de ce Ion Iliescu - presedinte este mai mult decit o necesitate, este o ratiune de a fi, de a ajunge acolo unde dormi,
adica la liniste si bunastare".
58.Ioan Gavra (lider PUNR):
"Limba maghiara e diferita de limba româna, da' nici chiar asa dom'le. Sensurile sunt unice!"
59.Gheorghe Eunar (presedinte PUNR):
"Se crede vicepresedintele mai vicepresedinte decât ceilalti vicepresedinti!"
60.Ion Iliescu (presedinte în exercitiu al României):
"A garanta proprietatea înseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui".
61.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
"Restitutio în intregrum înseamna, pentru cei care nu înteleg româneste, restituirea în totalitate."
62.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus".
63.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):
"De ce acestia n-au fost trasi la justitie?"
64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur".
65.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"N-am inteles niciodata EMI-ul! Daca tot semnam un program, de ce n-au venit sa ne ajute sa-l aplicam, sa ne dea banii
înainte, si nu dupa".
66.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"Hai sa nu ne aruncam cu privatizarea într-un avânt democratic".
67.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
"Indiferent cum, într-un final, primordialitatea lui a sti politic si social, care nu înseamna un glotosocietarism, îsi va
desemna predictibilitatea, si-n consecinta echilibrul, între a fi si a avea ".
68.Ulm Spineanu (senator PNTCD):
"Constiinta ne este de fiecare data rodul posteriorului, iar, în fond, profunzimea personalitatii fiecaruia, la un moment dat, se
desprinde exogen-selectiv de bunul personal, devenind un fel de stare a ansamblului socio-patrimonial".
69.Petre Roman (viitor presedinte al senatului):
"Votul de la 3 noiembrie a aratat cât de puternica este vointa de schimbare a poporului într-un moment hotaritor pentru
iesirea din saracie si asigurarea ritmului de dezvoltare sanatoasa a tarii, lucruri fara de care democratia nu mai este o politica
ce-i ajuta pe cei care muncesc, pe cei care vor sa munceasca si pe cei care au murit si care, cu totii, au dreptul la o viata
cumsecade".
70.Dan Iosif (ex-referent prezidential):
"Am votat cu gândul cu care m-am urcat pe masa de operatie, adica în favoarea lui Iliescu".
71.Theodor Melescanu (înca ministrul de Externe):
"Nu vad alt Ministru de externe mai bun ca mine".
72.Valentin Gabrielescu (liderul de vârsta al Senatului):
"Deci hotarâm ca e foarte urgent si, prin urmare, amânam".
Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
58
PerIe scoIaresti
1.În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rasarit fiindca avea o muzica bizantina.
2.Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
3.Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.
4.fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
5.Populatia Egiptului antic se împartea în trei categorii: barbati, femei si copii.
6.În aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauza ranii de la picior.
7.Mircea cel Batrân a fost îngropat la Cozia, împreuna cu umbra sa.
8.În finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.
9.Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar încarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din
jur sinucigându-se.
10.La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curma zilele, ramânând în continuare o mama buna.
11.Pe Voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.
12.Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos.
13.Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el însusi este martor la ceea ce vede.
14.În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
15.Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
16.Otelul se scurgea din oala.
17.Abia acum întelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu.
18.Eminescu s-a nascut în Comuna din Paris.
19.Desi avea o vârsta înaintata, Vitoria Lipan era înca tânara.
20.Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amândoua mâinile.
21.Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmatoare.
22.Cronicarii munteni îi laudau pe stapânii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.
23.Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau carte. Nu trebuie nici sa cadem în extrem,
nici invers.
24.Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam si "Ai nostri mineri".
25.În poezia "Duhovniceasca" nu întâlnim imagini vizuale pentru ca e întuneric si poetul nu vede nimic.
26.Tanase Scatiu afirma pe drept cuvânt ca cine are bani multi e bogat.
27.Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se împutineaza.
28.Gherea sustine ca arta este legata strâns cu societatea. Maiorescu sustine invers.
29.Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gât si goarna la gura; cu o mâna batea toba, cu cealalta sufla cât putea în goarna.
30.Prof: Care este primul nostru scriitor marin? Elev: Ion Marin Sadoveanu.
31.Cu toate ca este destul de batrâna, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfacându-si aceste placeri, ea consuma multi
bani pe care-i stoarce de la tarani.
32.Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pâna la un punct, caci...
33.Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru ca era mai mic.
34.Si daca se întâmpla, Doamne fereste, ceva, îti fac o înmormântare sa traiesti.
35.La han, pe înserate, drumetii beau vin din oale noi si manânca pui fripti în tzigla si placinte din poala Ancutei.
36.Stând ascuns în tufis, iepurasul auzi "Ham! Ham!" - Acesta este vânatorul, îsi zise el.
37.Din cauza setei de bani, Ghita si-a distrus familia conjugala.
38.În "Marul de lânga drum", sentimentul este trait atât de pom, cât si de mar.
39.Deosebirea dintre câine si pisica este ca câinele este barbat si pisica este femeie.
40.Prof: Cum se face proba adunarii? - Elev: Adunam un termen cu alt termen si asteptam sa ne dea rezultatul.
41.Paratraznetul iaste o tzava care sa pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii.
42.Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.
43.Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
44.Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
45.Microfauna este un animal urias care traieste pe fundul marilor si oceanelor.
46.Eata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
47.Marile si oceanele e batatorite de vapoare. Eluxul si refluxul e cele mei parsive ape ca ele daca prind un vapor pe mare îl
baga cu botul în nisip de-i merg fulgii.
48.Bisectoarea este dreapta dintre picioarele unghiului.
49.Daca ne dam putin silinta si sufletul, o scoatem noi la capat.
50.Noi pornim la drum, dar daca începe o ploaie torentiala, ne-am ars.
51.Dragostea pentru natura si în special pentru padure a poetului care se naste în primii ani ai copilariei lui va sta la baza
multor poezii.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
59
52.Într-o viata efemer de scurta, poetul a creat o opera nemuritoare prin marimea ei.
53.Eamilie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.
54.În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.
55.Un om necajit este si Niculaies care raspunde de securitatea oilor.
56.Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.
57.Prof: declinati în propozitii substantivul "razesul". Elevul: Nominativ: Razesul este un cavaler. Cine?) Genitiv: Haina
razesului este eleganta. (A cui?) Dativ: Razesului îi mor copii de foame. (Cui?) Acuzativ: Am întâlnit pe razesul la film. (Pe
cine?) Vocativ: Razesule, lupta pentru pace!
58.Serul difteric se prepara asa: luam sânge de la un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el si ne curata.
59.Purtatorul de cuvânt a zis ca nu are nimic de declarat.
60.Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
61.În ultimele decenii s-a dezvoltat la noi mai ales poezia epica având un puternic caracter liric.
62.Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat în consecinta.
63."Lupul moralist" este o poezie din opera Espla.
64.Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
65.Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude înauntru.
66.Conditia esentiala ca o piesa sa placa este sa aiba succes la public.
67.Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.
68.Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
69.Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
70.Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.
71.Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.
72.În "Moara cu noroc" ajungem la momentul dramatic când Ana nu mai poate ramâne alaturi de sotul ei dupa ce l-a
necinstit.
73.Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.
74.Ca urmas al scriitorilor ardeleni, Mihai Beniuc continua opera începuta de acestia, având unele asemanari cu ei.
75.Lui Eulger i-au pus un ban în mâna ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform obiceiului.
76.Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
77.Stefan Voda se comporta bine ca tata si ca parinte.
78.alta critica pe care Caragiale a scris-o cu multa dragoste zugraveste ura lui fata de autoritatile burgheze în "Arendasul
român".
79.Liviu Rebreanu este primul din cei doisprezece copii ai sai.
80.În poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".
81.Debutul lui Macedonski dateaza, dupa cum stim, din primele doua decade ale secolului trecut.
82.Din cauza voastra, derbedeilor, nu putem avea si noi gazon pe iarba.
83.Dupa ce se lasa de poezie, Geo Bogza se dedica consecutiv reportajului.
84.Perioada postbelica din literatura noastra începe imediat dupa terminarea razboiului.
85.Toamna, temperatura este mai scazuta si de aceea este si mai frig.
86.Rebreanu ne înfatiseaza în "Padurea spânzuratilor" o padure plina cu pomi în care spânzuratii tin loc de crengi. Poetul
cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
87.Personajele lui Caragiale ramân nemuritoare datorita în primul rând viabilitatii lor.
88.Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.
89.Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.
90.Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
91.Când Ursan cade ranit, Dan încearca cu o mâna sa-l apere, iar cu cealalta tine piept tatarilor.
92.Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Eranta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva
Erantei deoarece Eranta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Eranta, la 1 august
1792 au propus sa fie spânzurat. Eranta devine republica.
93.Lapusneanu era un tiran care gasea placere în schingiuiri adica avea cruzime statica.
94.Apostol Bologa este prins si executat la moarte de catre curtea martiala.
95.Dupa ce gaseste câinele omului care avea un cal tintat si acesta descopera cadavrul lui Nichifor, Victoria face parastas.
96.Plec imediat, n-as vrea sa va acomodez cu prezenta mea.
97.Dupa moartea vremelnica a lui Lazar, directia la Sfântul Sava a luat-o Heliade.
98.Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
99.Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.
100.Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.
101.La unii boieri Lapusneanu se multumea sa le taie diferite organe, creând astfel o atmosfera sumbra, caracteristica
secolelor trecute.
102.În coana Chirita snobismul apare sub forma de tigari de foi.
103.La Rovine, Mircea cel Batrân conduce lupta cu mâna lui.
104.Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
105.Pe pamânturile tarii noastre au fluturat secole de-a rândul salvarii turcilor.
106.Oamenii seaca baltile pentru ca sa mareasca suprafata tântarilor.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
60
107.Tensiunea este constanta, mai ales în final.
108.Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt
albinele strânse în colonii si depun miere.
109.În trecut viata muncitorilor începea înca din frageda copilarie.
110.Cronicarii foloseau uneori un stil viu, polemic.
111.Ziaristii sunt cei care au investigat în tenebrele întunecate ale acestui caz obscur.
112.Mie îmi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au în ele un melancolism care ma face sa dorm.
113.Îmi plac povestile - scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu.
114.Pe plaja unii se scalda, altii se joaca, iar câtiva vând porumb fiert pe care-l cumpara pâna si gospodinele în costumul lui
Adam.
115.În fabula lupul purta o manta din postav de oaie.
116.În "Scrisoarea V" apare o idee noua - misogismul - adica ura împotriva femeii, mai ales a iubitei.
117.Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.
118.Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
119.Acum daca stam si facem anticalculul la tot ce s-a petrecut vedem ca totul e în vag.
120.La urma, Geo Bogza începe cu descrierea uzinelor din Savinesti si termina cu cerul înstelat pentru a nu face impresia de
monotonie.
121.Simbolismul promoveaza o poezie citadina care se limiteaza totusi la mediul urban.
122.Tipatescu are legaturi strânse cu Zoe, iar Trahanache îi trece cu vederea neseriozitatea.
123.În "Miezul verii" femeia tine în brate un copilas de tâta care alearga în goana spre fântâna.
124.Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata
chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre
acestia.
125.Bozan n-a murit ca altii în lupta, ci când voia sa fuga, murise.
126.George Calinescu o caracterizeaza pe Vitoria Lipan ca pe un Hamlet de sex feminin pe care-l gasim si în "Napasta" lui
Caragiale.
127.Cred ca nu e cazul sa ne lamentam plângându-ne ca n-avem mijloace...
128.Mama lui Ionel Popescu era foarte bine dezvoltata fiind de o înaltime potrivita.
129.St. O. Iosif în "Doina" descrie pe haiduci care merg chiuind pe trei carari.
130.Poezia "Umbra lui Mircea" ne prezinta un dialog între doua personaje dintre care unul tace.
131.Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii cum ar fi: uciderea boierului Iuga, arderea conacelor, etc.
132.La îndemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta militareste.
133.În secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
134.În final, Lica Samadaul îsi pierde constient mintile când vede ca e pierdut.
135.În finalul romanului lui Rebreanu are loc deprimarea rascoalei taranilor.
136.Întâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.
137.Liviu Rebreanu are numeroase tangente comune cu Mihail Sadoveanu.
138.Daca tiuie carbunii în soba, înseamna ca-i vorbeste cineva de rau.
139.În "Duduia" Arghezi descrie o boieroaica batrâna care alearga calare pe mosia ei.
140.Atunci, taranii au fost schingiuiti, închisi sau chiar ucisi în totalitate.
141.În "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.
142.Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
143.Poeziile lui Bacovia ne sugereaza o tristete profunda cu caracter pesimist.
144.La George Bacovia, ninsoarea abundenta este o alta forma a ploii.
145.Pastelurile lui Vasile Alecsandri continua sa fie nemuritoare pâna astazi.
146.Teodosie era fiul lui Nea Goe Basarab.
147.Asa cum arata Ion Creanga, în familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.
148.Era asa frig ca a înghetat focul în cenusa.
149.Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de
porci.
150.Lui Eulger i-au pus un ban în mâna dreapta ca sa-si plateasca drumul în neant.
151.Si asa, dând de bucluc taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.
152.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
153.Arendasul român era un habsburg batând pe tarani.
154.În codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.
155.Poeziile de dragoste ale lui Eminescu sunt adresate de obicei iubitei sale.
156.Eata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
157.Poetul ne descrie o noapte cu luna plina si ne dam seama ca este o seara senina.
158.În linistea serii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
159.Eelix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.
160.Pe unii tarani si viteji Stefan îi ridica la rangul de razesi.
161.Nimeni n-a patruns mai adânc în sufletul personajelor lui Slavici asa cum a facut-o autorul însusi.
162.În romanul "Eratii Jderi", Stefan pune baza pe cuvintele întelepte ale lui popa Arhimandritu.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
61
163.Victoria Lipan este tipul taranului moldovean, mai precis al munteanului.
164.Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
165.Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
166.Tudor Soimaru îl ucide pe boier si da foc casei în mijlocul strigatelor iubitei lui.
167.Geo Bogza a strabatut Oltul pe bicicleta de la izvoare pâna la Dunare.
168.Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
169.Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu
gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.
170.Miron Iuga se vede nevoit sa-si scoata pusca si sa-l omoare pe Trifan Guju, fapt care i-a fost fatal acestuia.
171.Calin si fata de crai se iubesc în codru si fac nunta în deznodamânt.
172.Poezia lui Cârlova a constituit baza fundamentala a postamentului pe care s-a ridicat literatura noastra în sec. al XIX-
lea.
173.Eetele de taran asa cum le-a redat Cosbuc sunt harnice, frumoase si cinstite de dimineata pâna seara.
174.În "Împarat si proletar" Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si împaratul pasha voia sa-l cumpere.
175.Prin scriere etimologica se întelege scierea unui cuvânt într-un sens si citirea lui în alt sens. Iluminismul are ca scop
iluminarea capetelor din secolul XVIII.
176.Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.
177.Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris într-un ritm saltaret.
178.Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
179.La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
180.Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului.
181.Nu ne întelegem pentru ca între noi sunt prea multe contraverse.
182.Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.
183.Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Eratii Jderi".
184.venit în vizita si i-a stricat deranjul.
185.Asa se sfârseste scurta viata si tragica moarte a lui Niculaita Minciuna.
186.Exercitii gramaticale: - a mânca.. mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacer.
187.La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul, iar unii dintre ei trimisi în judecata.
188.Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste hotare.
189.Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.
190.Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo.
191.Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier.
192.La noi, berzele se înmultesc înca din zbor.
193.Complementul circumstantial arata circumscriptia verbului.
194.Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.
195.Primul nostru poet de origine macedoneana a fost Macedonski.
196.Printre marii nostri demagogi care ne-au lasat schite de valoare în literatura noastra universala se numara si I. L.
Caragiale.
197.Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi
ca niste îndragostiti si asa mai departe.
198.La începutul piesei, Catavencu este agresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este
servil, lipsit de orice gest umil.
199.Madame Popescu avea obrajii bucalati si fiind bine facuta avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea
mai bun printre care si I. L. Caragiale.
200.Toate personajele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
201.Alergând mereu, Ionel a tulburat dezordinea în casa si a facut patanii în bucatarie.
202.Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
203.Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe ca daca mai ramâne repetent si în anul acesta îl duce la Bucuresti de 23
August.
204.Rica Venturiano si Nae Catavencu vor sa ajunga la un tel. Amândoi sunt mari pedagogi.
205.Tipatescu face abuz apoi îl aresteaza inegal pe Catavencu fiindca îsi pierduse palaria.
206.Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
207.În "Vizita" Caragiale reprezinta un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui facândui o vizita la domiciliu.
208.Neastâmparat, Goe intra în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo.
209.Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.
210.Dupa ce trece Nistrul înapoi, Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.
211.Abia atunci îndragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii: "Elori".
212.Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
213.Arendasii fara mila storceau pe tarani pâna la ultimul bob de grâu.
214.La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.
215.Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
216.Pe acesti decazuti, numai Tepes îi mai poate eventual salva, dând foc la puscarie si la casa de nebuni.
217.Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
62
218.Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pâna nu închide ochii...
219.Creanga îsi povesteste amintirile cu ochii copilariei.
220.În sfârsit, tatal lui Costel si-a pus parbriz de pepsiglas la masina.
221.La sfârsitul actului III, numele candidatului la alegeri a fost anuntat de Zaharia Stancu.
222.La un meci de polo pe apa, un elev remarca: "Dupa prima repriza, echipa noastra are în bazin numai cinci jucatori de
câmp".
223.Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.
224.În epoca romantica a westernului american drezina, acest pui de C.E.R., era des folosita.
225.Cruciada aceasta a fost condusa de un doge octogenar si foarte batrân.
226.Scena s-a petrecut pe puntea unui vapor de lux, plin de milionari foarte bogati.
227.Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.
228.Padure virgina este o padure în care mâna omului n-a pus niciodata piciorul.
229.Reliefurile Americii sunt muntii Misipipi.
230.Peotul zice: "Asa slabanoaga cum e ea as vrea s-o stiu nevasta mea".
231.Ca toate fetele de la tara ea lupta sa puna mâna pe dragostea flacaului.
232.Prin onomatopee poetul sugereaza întoarcerea vitelor de la lucru si a celorlalti oameni.
233.Sa se analizeze izgonirea lui Prometeu de catre Alexandru Philippide.
234.Clitemnestrei îi placea sa fie iubita din mai multe parti.
235."La rascruce de vânturi" se încheie cu un optimism.
236.Bezuhov este tipul omului cu vederi progresiste care a participat la campaniile impotriva lui Napoleon pentru ca spera
ca va primi pamânt.
237.În poezia "Pene si curcanul" e vorba de un sergent viteaz.
238.În poezia "Lacul" Eminescu ne descrie treptat lacul si padurea, diferite pasari presarate cu diferite epitete si comparatii.
239.Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
240.Oricât de bun e un domnitor pâna la urma se peripeteste.
241.Calin tine de mâna mireasa care are parul lung de fericire.
242.Autorul creatiilor populare este anonim si circula pe cale orala, adica de la om la om.
243.Popoarele migratoare nu au fost de acord cu formarea limbii române.
244.Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
245.În "Nunta Zamfirei" se danseaza, se întinde cina apoi se joaca mireasa, dându-i-se cadoul si banii.
246.Eata încresteaza în grinda oglinda deoarece mama ei este plecata din sat ca sa se vada cât e de frumoasa.
247.Zaharia Stancu prezinta diferite obiceiuri ca nasterea si moartea.
248.Robinson face o calatorie cu vaporul. Conditiile îl arunca pe o insula pustie.
249.Villon a cântat dragostea de la curte. În lirica lui observam dragostea nu neaparat pentru o fata.
250.În aceasta carte e vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
251.La Socola, sub niste copaci stateau tineri de mai multe sexe.
252.Când avea ora de muzica izbea cu diapozitivul în coltul catedrei ca sa auda copiii nota la.
253.Vara este anotimpul când cadavrele mor, spune Bacovia.
254.Într-o pestera s-au gasit cinci zeci de urme de homo erectus dovada ca acolo a evoluat specia.
255.Satirii erau oameni din popor si aceasta era ocupatia lor permanenta.
256.Alecsandri este cuprins de un mare patriotism fata de viata grea a taranilor si fata de natura respectiva.
257.Momentul esential în viata omului este moartea.
258.La vârsta de 18 ani Shelley este alungat din pensionul de la Oxford pentru ca nu simpatiza cu regimul.
259.Ovidiu a pus piciorul pe puntea vaporului si asa a început exilul.
260.Corul din teatrul grecesc avea cântece satirice si prostatice.
261.Petrarca aprecia partea fizica a femeii.
262.Clorul dizolvat în apa formeaza clorura de apa.
263.Clorul este un gaz de culoare galben-verzui cu un miros mai greu decât aerul.
264.Otelul se obtine prin firmarea fontei în cuptoare.
265.I.L. Caragiale ne-a dat pe Catavencu, Pristanda, Coana Zoe si Matei I. Caragiale.
266.Miorita este o capodopera cu trei tarani (doi fiind misei) si o oaie bucalaie.
267.Eauna si flora ecuatoriala sunt de nepatruns.
268.Delta Dunarii se varsa în Marea Neagra prin portul liber Sulina.
269.Plantele tehnice sunt de fapt plante industriale, desi cresc în agricultura.
270.Contradictia e necesara atâta timp cât nu se ajunge la bataie.
271.În "Gorunul" lui Blaga apare un sicriu pe care poetul îl simte fioros de aproape.
272.Earaonii isi aveau domiciliul în piramidele construite cu mari eforturi.
273.Antichitatea ne-a ramas celebra prin cele sase minuni disparute si una pastrata pentru turism.
274.Dupa batalia de la Maraton un soldat a alergat 42 de kilometri si ceva, apoi a murit si a anuntat pretioasa victorie.
275.Pe lânga alte activitati Dimitrie Cantemir s-a ocupat si cu descrierea Moldovei.
276.Genialitatea unei opere antice consta în faima autorului.
277.Tudor Arghezi a debutat editorial târziu când alti scriitori renumiti erau deja morti.
278.Penes Curcanul se întoarce de la razboi cu piciorul ranit si decorat.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
63
279.Tema: sa se faca analiza literara a fragmentului "Mihai si calaul". Analiza: Mihai si calaul este un fragment. Mihai si
calaul este banul Craiovei. Mihai si calaul a fost bogat. Mihai si calaul a mers la turci si s-a luptat cu ei. Lectura se petrece
în anul 1554 pâna în 1557.
280.Cazul monumental: susprefectul, mai mult ca prefectul.
281.În poezia "Lacul" singurele vietati care tulbura linistea de basm a noptii sunt tinerii.
282.Totusi el a fost condamnat pentru fapta sa si astfel crima a devenit si pedeapsa.
283.Petrarca a scris "Cantonierul".
284.Nicolae Balcescu fusese experimentat pe baricadele Parisului.
285.Atunci taranii erau schiloditi, schingiuiti sau chiar ucisi în totalitate.
286.În culmea extazului Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
287.În "Miezul verii" femeia tine în brate un copil de tata care alearga în goana spre fântâna.
288.Mama lui sufera de erezie cardiaca.
289.Epoca feudala a avut si partile ei buna. Ne-a lasat castele faimoase si subiecte pentru filme de capa si spada.
290.Africa este un continent care se poate uni geologic cu America de Sud si vine perfect.
291.Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
292.Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
293.Bacovia a fost un poet trist care scria mai mult toamna.
294."O scrisoare pierduta" are un conflict ingenios dus pâna la capat de Catavencu.
295.Eeudalismul a disparut pentru prima oara în Anglia prin grija lui Cromwell.
296.Rascoala de la Bobâlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
297.Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
298.G. Calinescu a fost un munte de literatura.
299.Eoarte frumoase poezii ne-a dat Bolintineanu care încânta auzul.
300.Balcescu a murit în cea mai mafiota regiune italiana: Palermo.
301.Bastilia era o închisoare sumbra în care cei care intrau nu o duceau prea bine.
302.Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
303.Alexandru cel Mare poreclit si Macedon a taiat cu sabia un nod gordian de nervi.
304.În balada "Miorita" Brucan se lupta cu Roman.
305.Alaturi de un voievod mare, apare si un Jder mititel.
306.Ion intra la actiunea cu Ana urmand ca aceasta sa ramana gravida.
307.Iar din codru apare Catalin, sagalnic si berbant, cu mustata rasucita, si în mâna tine mâna gingasei mirese, care este o
Viorica.
308.Ion îi face ... parte Anei.
309.Stefan se hotaraste sa clarifice problema Pocutiei si, întors din lupte, vrea sa puna tronul Moldovei pe Bogdan.
310.Conferinta de la Paris a avut loc la Alba Iulia.
311.Mihai Eminescu este un poet de tip carpatin.
312.Nechifor Lipan moare pâna sa ajunga Vitoria la el caci fusese înjunghiat cu baltagul.
313.Mara este cea mai mare femareie capitalista din Romania.
314.Intrând în joc si piticul Barba-Cot chiuia si topaia printre picioarele celorlalti.
315.Nechifor Lipan se tinea cu una cu ochii verzi.
316.Vestea nuntii lui Viorel cu Zamfira se împrastie mai repede ca vântul deoarece vestea care era ieri prin vecini, astazi era
foarte departe.
317.Examenul a fost foarte greu, caci elevii ieseau din sala plângând, cu pantalonii uzi.
318.Si Calin tinea în mâna lui mâna gingasei mirese, cu par lung, de se impiedica în calcâie.
319.Am fost în practica la I.A.S. unde am vizionat vacile.
320.Toata lumea dansa, iar piticul Barba-Cot sta pe gard cântând.
321.Prometeu vazând ca Zeus refuza sa se bata cu el este pus în situatia sa se arunce în râu.
322.Cezarul împartaseste soarta si i se pare ca-l vede plutind ca o ratusca pe deasupra valurilor zdrumicate.
323.Nilul este cel mai lung fluviu din geografia fizica mondiala.
324.Dunarea se varsa în Marea Neagra cu ajutorul unei delte.
325.Eurtunile pe ocean se produc mai ales în preajma vapoarelor.
326.Triunghiul Bermudelor s-a format în urma disparitiei inexplicabile a unor nave si avioane.
327.Sahara este un pustiu în care cresc oaze razlete.
328.America a fost descoperita de Columb în urma unei calatorii în India.
329.Anglia se leaga de Europa printr-un posibil tunel sub Marea Mânecii.
330.Peninsulele sunt niste insule mai lungi.
331.Ierbivorele sunt animale care consuma nutreturi concentrate.
332.Partile principale ale caracatitei sunt tentaculele si o cerneala.
333.Dintii crocodililor sunt curatati de niste pasarele deosebit de curajoase.
334.Cele mai periculoase reptile sunt cele care poarta ochelari.
335.Vacile sunt animale cu coarne mulse de mai multe ori pe zi.
336.Protozoarele sunt fiinte de dimensiuni reduse care cresc brusc sub microscop.
337.Ilie Moromete era un taran inteligent care l-a ajutat mult pe Marin Preda la realizarea romanului.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
64
338.Baladele sunt de doua feluri, conform lui Topârceanu: vesele si triste.
339.Printre variatele mijloace de expresie folosite de Nichita Stanescu în poezia sa se afla si necuvintele.
340.La intrarea în dramaturgia contemporana poate fi asezat presul lui Baiesu.
341.Tragedia din "Romeo si Julieta" a avut loc ca urmare a unei erori a lui Shakespeare din finalul piesei.
342.În "Sara pe deal" este prezentata luna pe care o privesc cei doi îndragostiti când stau razimati unul de altul. Aici mai
apare si cumpana fântânii care scârtaie crunt.
343.Versul cel mai edificator este: "Ne-om împreuna capetele unul de altul".
344.În "Ion", Elorica a luat de barbat pe Gheorghe tocmai ca sa nu ramâna fata batrâna cum a ramas Catinca. În rest, Ion se
dezlantuie pe Ana si cam atât.
345.În "Scrisoarea a III-a" poetul prezinta o imagine a trecutului despre care spune ca prezentul este trecutul si trecutul este
prezentul.
346.Romanul "Baltagul" a aparut în perioada deplinei maternitati literare a lui Sadoveanu.
347.Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
348.Dinotherium Gigantissimum a fost inventat de Grigore Stefanescu.
349.Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
350.Dovada ca Zamfira e frumoasa e ca a fost petita cam des.
351.Cea de-a doua faza a poeziei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat imediat dupa aceasta.
352.Zamfira e încinsa cu un brâu ce simbolizeaza culoarea alba.
353.Gradinile suspendate din municipiul Babilon erau de fapt pomi si vegetale asezate frumos, sus pe blocuri, din ordinul
unei regine care iubea nespus verdele si aerul natural ce lipsea uneori din acel loc.
354.Cu toate ca era extrem de viteaz, Alexandru Macedon, mort de tânar, nereusind sa desfaca legal un nod la o sfoara
mare, nervos, l-a sfârtecat cu sabia.
355.Otomanii, zisi si turci, când porneau la razboi, daca-i numarai erau ca frunza si ca iarba de desi si câinosi.
356.Lui Constantin Brancoveanu i s-au taiat cele cinci capete ale flacailor sai fiind mândru de acesti cu adevarat eroi
martiri.
357.Regii si împaratii nu se aleg. Ei sunt de la sine urcati pe tron cu ajutorul ereditatii.
358.Vasile Voiculescu a completat opera poetica a lui Shakespeare cu o serie de sonete, pe care acesta n-a mai avut timp sa
le scrie, trecând mai mult de partea teatrului.
359.Maiorescu, seful Junimii, a fost un critic sever, el luând atitudine hotarâta contra formelor care nu aveau fondul bine
sudat.
360.La poli este mai racoare decât în alte parti, cauza fiind scaderea temperaturii termometrului.
361.Arhipelagul are în compozitie mai multe insule care nu sunt egale în dimensiuni.
362.Capitala Angliei e asezata în orasul britanic Londra, prin care trece ora zero si are multa ceata.
363.Australia este dominata categoric de canguri care-si plimba copiii într-un sac.
364.Neoliticul a fost cea mai moderna societate primitiva.
365.Dintre cele sapte minuni antice în picioare mai sta doar piramida lui Zeus.
366.Orasul italian Pompei a fost acoperit cu ani în urma de lava extrem de calduta a vulcanului local Vezuviu, vulcan foarte
nervos.
367.Hunii nu aveau maniere civilizate. Pe unde treceau, luau totul în copite.
368.Împaratul latin Traian s-a batut cu Decebal de la noi, rezultatul fiind formarea primului neam românesc.
369.Glad, Menumorut, Gelu si asa mai departe au inventat primele voievodate.
370.Arderea pe rug si ghilotina au fost doua instrumente cam sinistre pe care ni le-a dat Evul Mediu.
371.În Revolutia Eranceza au decedat multi oameni cu cap.
372.Epopee înseamna o poezie exagerat de lunga în care se povestesc fapte ample. Exemplu: Mihai Budai Deleanu.
373.Catalin si Catalina, eroi de-ai lui Eminescu, se iubeau foarte pur chiar si daca între ei se strecurase "Sburatorul"
domnului H. Radulescu.
374.Neagoe Basarab a fost de meserie domnitor si a scris "Învataturile catre baiatul sau Tudose" în care a încercat sa-l educe
superior.
375.Eefeleaga lui Agarbiceanu era o femeie cu probleme de saracie dar foarte curata la inima.
376.Baiazid îl face pe Mircea al nostru mosneag dar acest lucru nu era adevarat. Calomnia era evidenta.
377.Camil Petrescu a scris "Patul lui Procust". Adica nu poti sa te lungesti în el daca nu ai dimensiuni corespunzatoare.
378.Poezia erotica inseamna dragoste ritmata în care sentimentul amorului este tratat cu destul bun simt.
379.Ion Barbu, în multe din poeziile sale, a scris despre lucruri nenormale.
380.De exemplu, oul era facut dogmatic iar o ciuperca avea preocupari erotice.
381.Marin Preda a tiparit carti interesante cu tarani descoperiti la minte sau filozofi plini de carte si rosi de întrebari nu
tocmai comode de tineri.
382.În "Groapa", Eugen Barbu, cu vorbe de ocara scoate din noroi mahalaua bucuresteana.
383.Peninsula este o limba de pamânt uscat intrata trei sferturi la apa.
384.În Olanda se afla multe terenuri salvate de la înec de mintea localnicilor.
385.Sahara este un pustiu destul de mare format din tone de nisip, camile si multa, foarte multa uscaciune.
386.Uraganele sunt niste vânturi tari amestecate cu ploaie care provoaca dureri de cap pe unde bat.
387.Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se împarteau în trei categorii: barbati, femei si copii.
388.Benjamin Eranklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul si aplicatiile sale.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
65
389.Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna la ultimii ani ai vietii.
390.George Cosbuc s-a nascut în ambianta pitoreasca a locurilor natale.
391.Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe când era mic copil, l-au dus la Constantinopol si l-au silit sa învete carte.
392.Într-o casa traia un vânator. El a primit în slujba sa un mut care a taiat lemne pe fasole.
393.Învatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua mâini si doua picioare foarte frumoase.
394.În linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
395.În Împarat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si împaratul pasa voia sa-l cumpere.
396.Verbul este ceva care se misca.
397.La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Copyright 1999 by CAVE a.k.a. the JokeMaster
Extrase din decIaratiiIe soferiIor dupa accidente
(se zvoneste ca ar fi chiar autentice)
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu
am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
PerIe profesori
1.Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
2.Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
3.Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
4.Unde umblii ca o gaina beata?
5.Absent de zi sau de...cum e?
6)Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra:
"Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
7)La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
8)La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".
9)La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul n.n.).
10.Repetam iarasi.
11.E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
12.Benzile cele mai periferice.
13.Bautura betiva.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
66
14.Am spus în sinea mea launtrica.
15.Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
16.Avem un cerc de forma rotunda.
17)Profesorul catre elevi: -Eiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva! Deci...ce trebuia sa demonstram?
18.Încercuiti formula cu un dreptunghi.
19.Sterge tabla si las-o uda!
20.În loc sa-ti para bine, tu râzi!
21.V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
22.Vorbiti, mai, pe rânduri!
23.Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.
24.Creste în mod ascendent.
25.Nu mai faceti liniste!
26.Se încheie cu sfârsitul.
27.Poti sa vorbesti în timp ce explici?
28.Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
29.În fiecare ora e ultima ora...
30.Va sterg una de va iese parul prin caciula!
31.Eorma normala a insectei este culoarea alba.
32.Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
33.Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
34.Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
35.Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!
36.Du-te si stoarce tabla!
37)La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
38)La ora de istorie: -Nicolae Basarab
39.A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.
40)La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
41.Nu ai cei 17 ani de-acasa.
42.Eie, din partea firmei ai un 5.
43.Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
44.Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
45.Arau ca boii.
46.Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.
47.Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
48.Sunt elevi absenti în clasa?
49.Stam lânga o reactie pâna când are loc.
50.Pune mâna si gândeste-te!
51.Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
52.Vorbeste în radiani!
53.Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?
54.Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
55.Enerveaza-ma afara, nu aici!
56.Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?
57.Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.
58.Gard în gard cu zidul cimitirului.
59.Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
60.Si-a dat vreo zece lati în usa...
61.Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
62.Daca v-ati fi uitat aseara la "Eamilia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât de prosti. Macar eu nu arat...
63.Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.
64.Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
65.Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta în seama.
66)Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect: niciodata nu purta fusta daca n-ai picioare
frumoase".
67.E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.
68.Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
69.A trebui sa trece prin focar.
70.Comeata.
71.Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
72.Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
73.Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.
74.Ia uitati-ma.
75.Într-un an acu' câtiva.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
67
76.Discutia cea mai generala.
77.Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
78.Eoloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
79.Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.
80.Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
81.Am mâncat un colt de apa.
82.Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.
83.Citeste citet! Am stabelit:
84.o oglinda conclava.
85.datorita de drumul parcurs.
86.lambdauri.
87.sa-l lasati sa se conce.
88.Sorin, tu esti un element perturbator!
89.În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.
90.În timpul iernii, la plante le cad organele.
91.Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
92.Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
93.Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
94.Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?
95.Hai fricosule sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si asa ma tin în forma!
96.Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
97.Azi uitati-va la mine ca n-avem mulajul.
98.Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici în locul meu.
99.Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
100.Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
101.Alta e când ti-o pune altul pe muzica.
102.Lasati conversatia acolo, pe diagonala aia din banca a doua.
102.S-a ales praful din toate limitele astea.
103.Daca nu stiti sa înotati, nu va faceti probleme: capul vostru pluteste deasupra.
104.Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
105.Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
106.Elev, de ce râzi?
-Pentru ca i-ati facut tâmpiti, pe elevii aceia.
-Da' nu i-am facut eu!
107.Care si-a schimbat parintii în vara asta?
108.Turcii au atacat violent.
109.Va fi un an greut da-i usor...
110.Cum E÷U/d, rezulta ca E÷U/d.
111.Daca vreau eu nu ma misc nici moarta.
112.Lasati linistea!
113.Vi se va aplatiza creierul si n-o sa va mai amintiti cu cine v-ati studiat.
114.Voi mâncati ciocolata si aici miroase a ceapa.
115.Bai, dromaderule, tie ar trebui sa-ti sufle cineva undeva ca sa te îndrepti.
116.Eolosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
117.Vom îndrepta eprubeta spre nimeni, eventual spre voi.
118.Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!
119.Ai mâncat vreodata sarmale stânse sub genunchi?
120.Punctul trei a fost de o banalitate covârsitoare.
121.Daca dati o grila la A.S.E. si nu mirositi o înmultire...
122....sa vâra frumushal în cilindru...
123.Ma simt prost si sunt prost...
124.Tatal lui Dionis era închis într-un auspiciu de nebuni.
125....momentan, instantaneu si deodata...
126.Barbatii sunt homosexuali pentru ca femeile sunt agresive.
127.Personajul aude focul din lumânare...
128.Bleamba, dormi în cizme ca la gara!
129.Mai, closetarule!
130.În pod atârnau cosite de porc afumate...
131.Cine-l ajuta nu vorbeste-n cor.
132.Logaritm zecimal în baza 3
133.Logaritm în baza obisnuita
134.Vedem noi ora trecuta
135.V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
68
136.Daca v-ati tâmpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
137.Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!
138.Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
139.Eu va las situatia clara în suspensie
140.Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
141.Eluierati ca nastrusnicii
142.Ca calul (ca si calul )
143.Nu mai copiati mura-n gura !
144.Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
145.Daca nu iei masuri si greutati
146.Cuprul este mare conducator (de electricitate)
147.Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
148.Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
149.Sistemul binar în baza doi cu cifrele 1 si 2
150.Ai parul prea mare si ti-a mâncat din creier.
151.Esti si-n prima banca... Costa mult locul asta !
152.Aoleu esti handbalist! Te-ai tuns ca SCOTTIE PIPEN!
153.Ea un radical din ala, mare, sovietic...
154.Dau ei niste indicatii de mori !
155.Ati adormit cu totii... Voua va trebuie centura de siguranta ca la masina... Sa nu cadeti jos din banca...
156.Piramida de tranzitie...
157.Ce tot râzi acolo ca o maimuta. Iau o creanga cu o banana si ti-o pun în banca...Sa te sui pe ea si sa te dai de-a dura!
158.Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de
cealata parte.
159.Chiar daca esti bolnav vii la scoala! Ce, se teme un barbat de un microb ? Microbul nici nu stie carte nici matematica
nici nimic...
160.Se spune Relatiile lui Vieta de la numele latinizat al lui Viette, nu relatiile lui Veta. Ce relatii o fi avand Veta si cu cine
nu stie nimeni!
161.Când auzeam ca mingea pocneste îmi sarea inima în sus...!
Eato, matematica nu-i de tine, tu du-te la prasit ca-i nevoie de forta de munca (unei fete de la tara).
162.Nu mai scot elevi slabi la tabla ca ocarasc si fac pacate.
163.Românul se chinuie si creste un curcan un an de zile si nu-l manânca el, îl manânca jidanul.
164.X divide radacina ecuatiei, da asta neoficial. O divide ilegal.
165.Problema asta o facem jâdaneste.
166.Va dau tema pentru Pasti, chiar daca-i sarbatoare. Ca doar matematica nu eu am facut-o ! Tot de la 167.Dumnezeu vine,
asa ca nu-i pacat sa lucrezi la matematica.
168.Mâine sa mâncati bine ca învatam vreo 15 teoreme!
169.Vedeti cum nu ajunge timpul, eu trebuie sa fac matematica asa cum trebuie (se uita la ceas)...Eeei, dar ce vorbesc eu ?!?
La 12 se suna, nu?
170.Pai mai avem timp si mai luam oleaca si de la ora care vine!
171.Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, E nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...
172.Presupunem prin absurd, calculam si da ca 1÷0 ceea ce e caz de turbare!
173.Da voi va gânditi la coltunasi aicea, nu?
174.Stiti, creierul are reflexe de aparare împotriva teoremelor... Mai da cu piciorul la vreo doua dintre ele...
175.Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?
176.L-au ars pe rug ca rezolvase o ecuatie de gradul 4... cica numai Dumnezeu putea face asta...
177.Omul simplu, fara minte, e nevinovat. EL ajunge în Rai...
178.Omul fara carte e fericit baieti, mai fericit ca voi... da nu e minte deloc...
179.Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
180.Scara cu etaj.
181.Puteti sa încetati mai încet?
182.Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete?
183.Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.
184.Ai împutit toata clasa cu parfumul asta de târfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva!
185.Mihai Viteazul a fost un mare conducator! De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal!
186.Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza în timpul orei mele.
187.Nu prea e logic, asa este, dar asa este.
188.Topografia si interrelatiile dintre ele.
189.Ia straduieste-te si încearca.
190.Ati început sa gânguriti precum copii care gânguresc.
191.Gura nu e cavitate bucala?
192.Locul lor fiind înlocuit de celule.
193.I-a dat foc Romei ca se amuzeze.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
69
194.Cu cât pot sa-mi simplific calculele cu atât e mai simplu.
195.Pâna ma rog, ca dupa aia...
196.Stai jos fetito, esti pluta!
197.Am acasa un radio cam prost si el...
198.Ma te iei la trageri de sireturi cu mine?!?
199.Poate sa vina si congresul al XV-lea, eu tot nu te trec!
200.Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta!
201.Hai sa spalam tabla.
202.Logic ca buna ziua.
203.Du-te la loc, ca rup catalogul de nu te vezi.
204.I-am vazut mâna coborând pe scara!
205.Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii în locul meu!
206.E cu 'D' de la 'th', thobitocilor!
207.M-ati copiat de m-ati rupt!
208.Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde!
209.Daca A mai mic decit B...te duci undeva!
210.Puneti mâna si sculati-va!
211.Poftiti pe tabla!
212.Ascultati-ma ca sunt si eu gripata!
213.Mai simplu decât atât, ce poa' sa fie?
214.Daca nu stii sa derivezi functii compuse, e clar ca misterul e absolut.
215.Aceasta lema o sa rascoleasca multe constiinte de-ale dumneavoastra.
216.E vreo problema? Nici una!
217.E absolut neplacut sa aproximezi solutii care nu exista.
218.Dom'ne, ce înseamna "E mica, dar exista"?
219.Aici cauti ce ai gasit deja.
220.Ce sa-i faci ? Nu-i faci nimic, ca i-ai facut.
221.Si asa demonstratia e probabil destul de apasatoare.
222.Implicita, pentru ca nu se vede, dar exista!
223.Cine nu vibreaza câtusi de putin la formula: exp(i*a)÷-1 e un sceptic fara scapare.
224.Pai contradictia se manifesta.
225.Exista o mica satisfactie în sirul asta de implicatii.
226.Pai daca nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.
227.O definitie aparent incorecta ne-a condus la un rezultat foarte tare!
228.Densitatea de probabilitate ne arata cum e împartit norocul.
229.Probabilitatea - speranta matematica.
230.L/i e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.
231.Coordonatele polare îndreapta cercurile.
232.Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
233.Asta înseamna violenta trecerii la limita!
234.Daca scoti un punct planul se prabuseste.
235.Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
236.Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.
237.Eolosim aceasta minunata schimbare de variabila.
238.În principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
239.Asta-nseamna ce-nseamna.
240.Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
241.Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.
242.Aici sunt doua scapari: ori nu te bagi în asta, ori daca te bagi încerci sa iesi.
243.Pentru simplitate, notam diferentialele când asa când asa.
244.Tot ce scriu presupun ca exista.
245.Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.
246.A repeta un experiment la infinit înseamna a fi în pas cu timpul, ceea ce e în afara de orice discutie.
247.Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
248.E ceva adânc aici, dar ce înseamna adânc lasam nelamurit.
249.Lasati-ma sa fac catalogul!...
250.Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
251.Cine mai sterge din tabla?
252.Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
253.D-aia am minte, s-o judec!
254.Altcineva la loc.
255.Eu vreti sa plec din clasa?
256.Sa vad daca mai am în alta parte de gresit.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
70
257.Produ date pe acesta structura!
258.M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu s-aude.
259.Am spus plus si am zis minus!
260.De ce râzi în gura mare.
261.E banal sa n-o stii.
262.Eu ma chinui sa-o fac cu mâna la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!
263.Ia iesi la tabla si hai s-o facem!
264.Ia jos.
265.Tu nu faci deosebire între membre când scrii?
266.Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.
267.Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.
268.Ar trebui sa fiti pusi într-un copac în cuiburi si sa scrie mare : SOMNOROASE PASARELE.
269.Vad cum roiesc diavolii în jurul vostru.
270.Eaceti liniste, ca altfel va leg de par si va duc în piata si va vând ca niste legaturi de patrunjel.
271.Adrian, câti doi ani ai?
272.Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.
273.Eat-Erumos din corcodus, ia zi tu lectia.
274.Unde s-au dus fetele? Ah, fac sunca afumata la fumoar.
275.Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.
276.Sa fiti suple si frumoase, zdravene si vaporoase.
277.Sa va dau o suga (sugestie).
278.P'asta o facem orala.
279.La ea prezenta e ca si absenta.
280.Înainte de a mai mâna boii pe alt ogor, sa mai citim o poezie.
281.O sa iau o mitraliera si o sa-i împusc pe toti cei care intra dupa mine.
282.Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.
283.Daca-ti da rezultatul eu ma arunc de la etaj.
284.Sa-mi aduci aminte sa-ti dau o palma la sfârsitul orei.
285.Daca nu taceti va bag limba-n gura.
286.Parca veniti de pe aratura.
287.Daca n-ati învatat ce e aia cal verde, ce-i aia conductor, cum sa întelegeti?
288.Ce cauta aici fosila asta uda?
289.Nu pacalim lichelele cu una cu doua.
290.Ma uit vertical si vad orizontal.
291.M-am dus la cules de forte.
292.Îmi vine sa urlu la stele cu creta asta.
293.Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.
294.Asta e un model mai dobitoc.
295.Vreti sa vin în costum de baie ca sa învatati ? (DAAAAAAAAAAAAAAAA) :)
296.X e cea mai frumoasa variabila din lume.
297.Nu-mi mai duhni a tutun.
298.Cautam termeni cu lumânarea.
299.Sunteti clasa cea mai rumegatoare.
300.Gata ma, ai scos-o?
301.Va descompun în factori primi.
302.Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
303.O sa te prind în sârme si-n cuie de prima banca.
304.Ba, esti stihie!
305.M-am chiorât aici pentru voi.
306.Treierati o secunda pe izvorul vietii.
307.Autorul îsi latra discursul.
308.Te rog sa manânci mai încet ca-mi faci pofta.
309.Mircea, nefiind, lipseste.
310.Scârt, Marito, mâne-i bal!
311.Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...
312.Domnul acesta s-a încurcat în pixuri la lucrare.
313.A plecat si ea, o gasim pe la WC.
314.Ce e acolo, miting? Voi n-ati descoperit vorbitul în soapta?
315.Daca nu întelegi da-ti în judecata stramosii.
316.Am sa va dau note pe râs.
317.Iar când se umple gura respectiva cu materiale...
318.Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam clovn, ca voi numai când va
uitati la mine începeti sa râdeti!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
71
319.Numai sa nu capiati la lucrare...
320.Vorbeste mai citet!
321.Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
322.Sa-l scoatem pe cetateanul X din ecuatie.
323.Cine se simte prost sa vina lânga mine!
324.Care e sef de trib aici...a,a,a...de clasa pe aici?
325.Ce le-oi fi spus eu pe maculatoare?
326.Sterge cârnatul ala de pe tabla.
327.Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul în mâna.
328.Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezând ca face reclama la bou.
329.Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
330.Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
331.Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
332.Vedeti ce se întâmpla fara gândire.
333.Îti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
Copyright 1999 by CAVE a.k.a. the JokeMaster
Personalitati
Marturia presedinteIui CIinton
-(se recita dintr-o suflare)-
N-am facut-o în masina n-am facut-o în întuneric n-am facut-o în parc n-am facut-o la o întâlnire n-am poftit niciodata la
femeia altuia n-am facut-o la dans n-am facut-o în chilotii ei n-am facut-o pe fata ei n-am facut-o niciodata în pat Daca
credeti asta, sunteti gresit informati n-am facut-o cu gemete n-am facut-o prin telefon nu i-am patat eu rochia eu nici macar
nu l-am bombardadt pe Saddam Hussein n-am facut-o cu catuse n-am pipait-o niciodata pe Linda Tripp nu m-am purtat
nicodata prosteste a fost o singura data cu Margaret Thatcher, am fugarit-o da n-am prins-o Nimic pervers, Doamne-fereste
eu nici cu nevasta-mea Nu mi-am rugat prietenii sa minta pentru mine nu le-am pus la uscat nu le-am pus nu le-am pus în
noiembrie trecut Si chair daca as fi facut asta, nu-mi aduc aminte n-am facut-o în hol, poate am facut-o, dar nu-mi aduc
aminte n-am facut-o în biroul meu n-am facut-o niciodata cu câinele n-am facut-o niciodata cu ciorapii, cu pisica, poate
odata, cu Arafat, n-am facut-o niciodata în graba n-am ciupit-o niciodata pe domnisoara Betty Curie poate doar am pus
mâna Iar apoi am ascuns adevarul Dar niciodata nu am facut toate chestiile astea asa de tare Cel putin niciodata în pielea
goala Astea pe care le-am marturisit Nu conteaza, fiindca eram îmbracati N-am facut-o niciodata cu o tigara nu mi-am dat
niciodata întâlnire cu doamna Starr nu stiam ca pacatul asta asa neimportant o sa ajunga sa fie povestit pe CNN am încalcat
niste chestii pe care mi le spusese mie mamica mea am încercat sa ma ascund da acu m-ati prins Insa va rog si va implor Nu
condamnati nu acuzati poate am si eu o codita acolo dar nici odata niciodata n-am mâncat usturoi.
Poezioare
Ceata noastra cea fuduIa
Gasca noastra cea fudula (dula)...
Asezata'n cap de (ce ma?) ... masa
Consuma mâncare'aleasa
Consuma mâncare'aleasa
Brânza alba ca o coala (coala)...
O manânci de ti se (ce ma?) ... pare,
Ca e bunatate mare.
Ca e bunatate mare.
Mititei cu ardei iute,
Cum mânanci îti vine'a (ce ma?) ... spune,
Ah, ce de bucate bune!'.
Ah, ce de bucate bune!'.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
72
Tuica de Pitesti balaie (laie)...
De te scarpina la (ce ma?) ... limba,
Dispozitia ti'o schimba.
Dispozitia ti'o schimba.
Eripturica de boboci (oci)...
Cu garnitura de (ce ma?) ... ceapa
De îti lasa gura apa.
De îti lasa gura apa.
Mere, pere, cozonaci, (naci)...
Sa mânanci pâna te (ce ma?) ... culci
De'atâtea bucate dulci.
De'atâtea bucate dulci.
Cui meniu n'a placut (cut)...
Apai muma lui sa'i (ce ma?) ... faca
Altceva care sa'i placa.
Altceva care sa'i placa.
Eata mamii sta pe prispa (prispa)...
Cu mâna bagata-n (ce ma?) ... oala
S-o spele pe dinafara.
S-o spele pe dinafara.
Eata mamii cea fudula (dula)...
Umbla noaptea dupa (ce ma?) ... peste
Ca în balta ei nu creste.
Ca în balta ei nu creste.
Baietelu face baie (baie)...
Si se scarpina la (ce ma?) ... ceafa
Ca este cam rece-n apa.
Ca este cam rece-n apa.
Doua babe s-una sluta (sluta)...
Au plecat ca sa se (ce ma?) ... plimbe
Aerul sa îl mai schimbe
Aerul sa îl mai schimbe
N-au facut nici bine-un tur (tur)...
Le-a intrat o teapa-n (ce ma?) ... glezna
Ca era-ntuneric bezna
Ca era-ntuneric bezna
BaIada sadicuIui
Afara-i frig si e-nnorat
Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spânzurat,
Iar eu ma tai cu lama...
(Varianta la prima strofa)
Afara-i frig, în casa-i cald
Ca-n soba arde mama,
De grinda-i tata spânzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei întinsi,
Sunt morti de-o saptamâna,
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
73
În putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor înfipt în cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit în spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu' scos,
Se zbate într-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are-o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit într-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Si-n frigider e congelat
În pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic,
De-abia îmi tai buricu'.
(Varianta la strofa)
În frigider în pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul.
Bunica-i lânga aragaz,
Cu un furtun în gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
(Varianta la strofa)
În bucatarie, cu-un furtun în gura
Zace bunica pe-aragaz,
În jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma
Unchiu' Matei sta în extaz,
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior în aragaz,
Si degetele-n priza...
.........................
Dormi puiul tatii dormi
Caci tata te gazeaza,
Îti taie capu' cu-n topor,
S-apoi te împaiaza.
Joaca cu-n ghem
Zgârâi un copil cu ciobul pe fata.
El râde, se mira - crede ca mama-l rasfata...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
74
Sângele-i curge din ranile-adânci,
Pe fata el are vreo cinci cicatrici.
...Îl iau si îl spal -
Acidul.. e nou,
Proaspat luat.
Apoi cu o cârpa sterg ce-a ramas
Din bietul baiat...
Eetita se joaca
Pe sina de tren,
O vaca alaturi
Se joaca cu-n ghem.
La geam mama fetitei
O striga de zor,
Un câine netrebnic
O-nhata de picior.
Dar ei îi place -
..Si parca-ar mai vrea,
Dar sângele curge siroaie din ea...
Mama fetitei tipa la câine...
Din zare un tren apare si vine,
...Si vine...si vine.....
Eetita-i zdrobita,
Câinele la fel,
O vaca, alaturi,
Se joaca cu-n ghem.
Trimisa de Melk melk¸gmb.ro
LuceafaruI...
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri românesti
Poata o draga fata.
Iara de trista ce era
Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.
Si îmbatându-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare
Îl vede azi, îl vede mâini
Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamâni
Îi cade draga fata
"Cobori în jos Basil cel Sfânt
Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."
Basil atuncea a pornit
La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe în sfirsit
Elenei o chemare.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
75
Dar nu avu prea mult succes
Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.
Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atâtea ori
Sa nu te legi de moarte?
De vrei la lume sa arati
A tale barbatie
Mai bine umbla în chiloti
Ca mi-ar placea si mie
Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp
Te urmaresc în taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina
Îti dau catarg lânga catarg
Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"
În locul lui menit din Rai
St. Basil se întoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.
........................
În vremea asta pe pamânt
Eacuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca
Si era mic si zgribulit
Cu înclinari spre moarte
Înca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.
Când gâtul lui se-ntinse-ncet
Un bob de grâu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si îsi facu o cruce.
Si-i zise-ncet
"Înca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine
Si-atunci propun, deloc formal,
Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.
Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Când ea un brat pe gât i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.
Si au ramas asa mult timp
Dar gata-i bucuria
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
76
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou în România.
Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea tâmpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adânca.
Pe St. Basil îl vede iar
Pe calul lui cel mare
Care-i stârneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adânc, nesatios
Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e înca somnoros
Si nu mai ia aminte.
Si-ntr-un târziu raspunde scurt
Rânjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"
-
Nu stiu cine a scris-o dar e buna si cred ca a avut si un scop sau un motiv bine-ntemeiat la momentul scrierii...
Pu*iada
ACTUL I
Demult, în vremuri prea îndepartate,
Când pu*ele prea rar erau sculate
Oamenii înca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate pu*e.
Nu cunosteau decât vreo trei pozitii,
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci, ziceam, traia un împarat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gândea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns în ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi încerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea împarateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa,
Dar prea nu-si pune pi*dei o masura,
Si ma tot vrea, si-i f*t si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac înfigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pi*da ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfârsi!
Pai unde gâtu' ma-sii el se crede,
Nici eu la pu*a-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
Îl bat daca nu jura sa ma futa!"
Si seara, cu tot sângele la cap,
Intra la el scotându-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, fu*u-te-n gura,
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci în pi*da ma-tii, mai femeie,
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
77
Ca tocmai îmi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo, ori esti de burete.
Proasta-a fost ma-ta ca a vrut sa fete!
Hai", zise, devenind putin blajina,
Dându-si jos fusta de matase fina,
"La ma-ta-n pi*da stiu, te simti mai bine,
Încearca însa vietii piept de-i tine;
Nu-i greu, în mortii ma-sii, e o joaca,
Trebuie doar sa ma patrunzi în cloaca!
Daca vrei, chiar o mâna pe picior
Nu e putin pentr-un începator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere,
Un lucru greu te hotarâsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pu*a-n ma-ta un balaur,
Ca esti mai prost decât un dinozaur!
Pune ma mâna!" "Nu pun!" Poc! în co*ie,
C-un sut împarateasa îl îndoaie.
"Acuma vrei?" "Da, stai putin, asteapta,
Nu te stiam ca esti asa desteapta."
Si ce se petrecu în acea noapte
Nu se mai spune-acum decât prin soapte...
ACTUL II
Noua luni dupa asta, împaratul
C-un mare racnet zgudui palatul:
Slugi, servitori, veniti, fir-ati ai dracu',
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!"
Pe loc se repezira toti în graba,
Zicând: "Mai, o fi renuntat la laba?"
Dar când se uita, le cam piere graiul;
Era un copil mic, frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare;
Dar puta, valeu!- cât era de mare!
"Asta cu pu*a s-a nascut, se vede.
Ca asta-i puta, cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump, marite împarate,
E PU*A dintre alea-adevarate!"
"Sa moara mama si tot neamu' meu
Daca nu-i pu*a, atunci popa-s eu!"
De-o ora toti minunea o priveau
Si laude-n continuu-i aduceau.
Eoarte-ncântat de timpu* ce s-a scurs,
Alteta-Sa tinu un mic discurs:
"Mai întâi si la-nceput
Tin ca-n gura sa va fut;
Si nu-s bulangiu prea mare:
Va promit ejaculare.
Ati vazut de ce-s în stare;
Se crede vreunu' mai tare?"
"Ura! Ole racnit-au toti deodata
Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!"
"Noi l-am botezat Pulica,
Toti de el sa prinda frica
Eiinca el va fi un dur;
Sa va fut pe toti în cur."
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
78
"O, pu*e, si o, pi*de, ce minune
Se petrecu-n palatul asta! Spune
Tu vântule, ai mai vazut vreodata
Un baietel cu-o pu*a-asa de lata?"
"De-ar fi doar lata, dar mai e si lunga.
Pân' la pamânt odata-o sa-i ajunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume,
Dar de-astea n-am vazut decât în glume!"
Ce pi*da ma-sii, lumea-nnebunise,
Caci nimeni-- nimeni nu-si închipuise
Un copilas cu puta cum? Imensa!
Multimea-n jurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost împrastiata,
Si vestea s-a transmis în tara toata.
ACTUL III
Au trecut zile, saptamâni de-a rândul,
Timpu* zbura mai repede ca gândul.
Pu*ica-al nostru tare mult crescuse;
Cât unul de cinci ani el se facuse
Cam în vreo noua luni si jumatate.
Si într-o zi, când desena patrate,
Îi zise ma-sii: "Mama, uite, stiu
Cum sa citesc, sa desenez, sa scriu,
M-ai învatat de toate, recunosc,
Dar PI*DA eu as vrea sa o cunosc."
Împarateasa mai-mai sa lesine,
Îi spuse: "Mai copile, nu ti-e bine?
Doar oamenii, zic, cei în toata firea
Îsi pot gasi în pi*da fericirea.
Esti mic, esti, cât sa zic, cât o papusa
Si înca n-o sa-ti dau drumul pe usa."
Pu*ica, auzind, gândea: "Baga-mi-as
Putoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate împutite.
Caiete, carti? Ei pu*e..." Cu cutite
A doua zi s-a repezit la ele
Gândind sa le prefaca-n bucatele.
Dar s-a oprit. "Înca o saptamâna
Sa-nvat nu o sa-mi fie peste mâna."
Astfel vreo sapte zile-au mai trecut.
Pu*ica-ncearca iar: "Un început
Stii, trebuie sa aiba orice treaba.
Asta pe-oricine daca vrei întreaba.
Asa ca, hai, la pi*da tu ma lasa
Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme," îi striga împarateasa,
"De-abia nascut, si nu-ti mai place casa
În care prima oara-ai plâns? Nu-ti merge,
Sa stii! Învata nasul cum se sterge,
Si-apoi sa vii sa mai vorbim. Afara
De-ncerci sa iesi, te spintec ca pe-o fiara."
Se baga si-mparatul: "Mai Pu*ica,
O puta ca a ta înca-i prea mica
Si nu ai pregatirea necesara.
Stiu ca te crezi destept din cale-afara,
Dar orisicine, puta doar sa aiba,
Si prea lejer sa-i treaca printr-o saiba,
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
79
Se crede maldar de inteligenta.
Asculta un sfat dat cu competenta."
"Dar tata, eu..." "Nici un cuvânt în plus.
Ce-ai auzit e ce-am avut de spus.
Acum o laba fa, si la culcare,
Si nu uita ca noi îti dam mâncare."
"Va fut în ochi," le spuse el în gând,
Si-n camera la el intra plângând.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine?
Mi s-a sculat, si sa va tineti bine!"
ACTUL IV
În chin si jale mai trecu o luna.
Ciudat, parea ca totul merge struna.
Pu*ica era vesel si cuminte
Si muncea mult mai mult ca înainte.
Dar într-o noapte pe sestache iese
Pe geam. "Pu*a sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pi*da ma-sii-a luat-o?
Ah, darâmata jos acolo-i, iat-o.
Ei, cam belit-am puta mea cea lunga.
Iedera nu prea cred c-o sa-mi ajunga."
Ezita, dar vazând cum frica moare
Începe pe perete sa coboare.
Dar când ajunse jos, pe niste paie,
O mâna tare i se-nfipse-n coaie.
"Stai, nu misca" auzi el din umbra
Si îl cuprinse-o presimtire sumbra.
Dar adunându-si fortele se-ntoarse,
Chit ca-si simtea el coaiele cam stoarse,
La disperare repezi o mâna
Si dadu peste-un pantalon de lâna.
"Hai sa te vad!" striga el vesel foarte,
Strângând si el la coaie dintr-o parte.
Strângea strainul ca un leu ciolanul
Sau cum un proletar strânge ciocanul.
Dar nici Pu*ica-al nostru nu se lasa:
"Esti slab, ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!"
"S-o fut pe ma-ta cu o damigeana!"
"Mânca-mi-ai pu*a, animal cu blana!"
"Îti fac din coaie oua de furnica!"
"Ce pi*da ma-tii, crezi ca îmi e frica?"
Auzind zgomot, se trezi-mparatul
Sa vada ce se-ntâmpla cu palatul.
Se uita-n jos, ce vede? Pu*a-Groasa,
Din toti sluga sa cea mai credincioasa,
Cu-al sau fecior el crâncen se coieste.
"Hei, tu, împarateasa, ia priveste!"
Vine si ea. Se uita, fascinata
La fi-su care, pentru-ntâia data
Arata c-are niste sânge-n coaie.
"Opriti!" le striga ea. "Nu vreau bataie.
Tu, Pu*a-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Iar tu aicea sus sa urci degraba!"
Amândoi imediat s-au comformat
Cu ordinul pe care ea la dat.
Pe scari, gândea Pu*ica: "Lua-m-ar dracu',
Am luat-o-n mâna rau, baga-mi-as cracu'."
Dar când ajunse sus e luat în brate,
Pupat în cur si scarpinat pe mate.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
80
"Ce pu*a mea aveti?" -- "Pu*ica, stii,
Noi totdeauna mult te vom iubi."
"Nu zau? Baga-mi-as pu*a-n voi de javre,
Veniti la mine cu-astfel de palavre..."
"Da'i adevarul gol, ba, întelege!"
"Când sânge-n pu*a o sa mi se-nchege
Atunci o sa va cred." -- "Ei, stai, asteapta,
Nu te grabi în vorba, nici în fapta;
Si mie-mi pica vise câteo-data,
S-o fut pe ma-ta-n pi*da de-altadata,
Sa schimb cu forta mintii-al vremii curs,
Sa fiu puternic, sa am muschi de urs,
Sa fiu un zmeu, si apele marine
Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste, vezi cum stam:
Ceea ce vrei, noi nu putem sa-ti dam."
"Nu v-am cerut nimic, fu*u-va-n gura,
Ca iara ma calcati pe batatura.
Vreau liber eu sa fiu, si-acolo-n out
Ce înca n-am o sa ma duc sa caut."
Cei doi stapâni din ochi s-au înteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pu*ica, ai acces
În spatiul ce la nesfârsit se-ntinde;
Spre pi*da-acolo liber tu vei tinde..."
ACTUL V
A doua zi în trâmbite si surle,
Pu*ica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las în grija pu*ii voastre,
Iar eu cu calul, deci noi, de-ale noastre
Ne ducem sa vedem. Va fut pe toti
Asa cum sunteti: ucigasi si hoti."
"Traiasca ma-ta!" îi strigara dânsii
Tot rumegând pe ale lor într-însii.
"Era de treaba," sopti unul. "Lasa,
Nu vezi ce i-a facut lui Pu*a-Groasa?
Si-acuma merge cracanat saracu'!"
"Manânci cacat, Coi-Lung, sa te ia dracu'!"
"Acum," zise Pu*ica, "e momentul
Sa-ntoarcem sârma vietii cu patentul."
"La multa muie!" îi ura-mparatul;
"Ia uita-te la el, aristocratul,"
Vorbi împarateasa. "Lasând gluma,
Îti sade bine-n sa, mânca-te-ar ciuma!"
"Va fut cu drag pe amândoi," le spuse,
"Ura si graba mea în vânt sunt duse."
Astfel zicând se repezi pe poarta,
Simtind c-a apucat pi*da de toarta.
ACTUL VI
Si merse el ce merse, cale lunga,
Pâna cand gura i se facu punga.
"Ah," zise, "uite-acolo un izvor,
Baga-mi-as pu*a, o, simteam ca mor."
Si-ntinse botu-n jos, însa deodata
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
81
Din apa, lânga el sari o fata.
"Virgina sunt, si Lostrita ma cheama,
Hai vino, îndrazneste fara teama."
Haine n-avea, în schimb un cur si tâte
Ca se-ntreba Pu*ica: "Am tarâte
Prin cap, sau pi*da ma-sii, doar visez?
În orice caz, întâi, stai sa m-asez,
Sa calculez problemele mai bine,
Ca e ceva-n nergula cu mine."
"Ce mai astepti acum?" îi striga fata,
"Nu-ti ia prea mult, doar sa ma fu*i si gata."
Pu*ica tot gândea: "Ceva nu merge"
E gândul ce din cap nu-l putea sterge.
"Nu-i PI*DA ea, dar totusi, ce se-ntâmpla,
Ca uite, pu*a mi-a ajuns la tâmpla..."
"Baga-mi-as pu*a!" racni el salbatic,
Eacând spre ea un salt cam acrobatic.
Dar când ateriza, era tot solo,
Iar ea, la zece metri mai încolo.
"O sa-ti dau muie, fa!" sopti amarnic,
Eugind spre ea; însa la fel de darnic
A fost destinul si de-aceasta data,
Caci ea fugea de el ca o netoata.
"Ei fu*u-ti gâtu' ma-tii de stafie,
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pu*a mie."
Zise-ndârjit. "În gura ta ma cac"
Si se dadu cu capu' de-un copac.
Apoi cazu cu grija jos, pe iarba,
Si astepta, lingându-se pe barba.
Ea vine, sta, se uita si se-apleaca,
În fine, un sughit de plâns o-neaca;
Pu*ica - hop! o mâna-ntre picioare
Si-alta pe piept îi puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci în ma-ta, lostrita tâmpita,
La pu*a te voi da ca te-nghita!"
Îndata scoase monstrul din chiloti,
Si-nchizând ochii-si zise: "Da-i cât poti!"
Însa avu un sentiment ciudat,
Si peste o surpriza mare-a dat,
Cand ochii i-a deschis. Nauc, priveste:
În pu*a-ntisa-i atârna un peste!
We hope that there is more to come!!!
This poem was written by some students during their long, hard hours of research work. It is a wonderful creation, which
we hope that it will be finished as soon as possible. Unfortunately, there is only a romanian version.
TaranuI
La piata, vine un taran, în buzunar fara un ban.
Prin dasagi, avea ceva, care-n final, asa spera, nu va mai fi golan.
Era batrân, bolnav si slab, flamând, ca unul ce nu-i stab,
Neîntolit, nebarberit, destul de bine, ramolit, ca cel cu El-Zorab.
Se aseza, încetisor, la o tejghea cu un picior,
Îsi rasturna pe ea dasagii, îsi ridica putin, nadragii, oftând încetisor.
Si aranjându-si grijuliu, averea, ca pe ceva viu,
Vorbea asaaa, în sinea lui, de parc-avea în gât un cui sau, parc-ar fi chefliu.
Doamne, ca mai umplut de "bine", vedea-te-as eu, ca si pe mine,
Ca am muncit de m-am spetit, te-am respectat, m-am spovedit, dar nu-i a bine.
Stii bine cât m-am straduit, sa am de toate-n mod cinstit.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
82
Am tras ca boul, toata viata, sa stau în lume sus, cu fata.
Din asta, ce-a iesit?
Pai zi si tu, nu sta ca, boul, c-acum îti dau în nas cu oul,
De ma lipsesc si de doi lei, ca baba, asta-i pretul ei, sa-i iau cadoul.
Vorbeste mister, daca poti, tu vezi c-aicea-s numai hoti?
Nu vezi ca totii vor sa fure, ca munca nu mai pot sa-ndure,
Ca nu-s roboti?
Ce, crezi ca eu de gras plecai si baba-n casa mi-o lasai,
Sa-mi fac un ban de buzunar, ca-mi bate vântul prin, hambar
Si n-am ce da la cai?
Si câte-s de facut p-acasa, dar sanatatea nu ma lasa,
Si n-am pe nimeni ajutor, nici urma-n curte, de fecior,
Iar boabe ioc, în leasa.
.....................................
Da doamnelor, luati, luati, daca doriti, va rog, gustati,
Luati mai mult ca vreau sa plec si, prin oras as vrea sa trec,
Poate-oi gasi, cârnati.
Io tre-sa iau pentru babuta, ceva, sa poa-sa stea-n caruta,
Ca-i subreda si-n troncaneala,la romantism are sminteala,
Si-i zilnic, mai slabuta.
S-as vrea, da câte n-as vrea eu? Sa pot asa munci mereu,
Cu zece mâini, zece picioare si când e luna si când soare,
Sa pot mânca, sa beu.
Sa dau la toti din truda mea. Dar mie, cine-mi da ceva?
Ca îmi mor vitele în curte, de foame, nu ca sunt prea multe,
De-mi vine-un gând, asaaaa.
La Hoinari, 29 dec. 1987.
Trimisa de Ion de la Hoinari smqs¸idmail.com
Obsesia "A"
Anton avea avânturi aprinse, arzatoare,
Avea abandonarea abruptei amagiri;
Adina, amoroasa amanta, ametitoare,
Adulmeca-n alcovuri, ardente atipiri.
Anarhic, anatema amorului agita
Apostolii acestui atavic adulter!
Aceasta amorezare, afabil amagita,
Avea antipohondric avant aventurier!
Obsesia "B"
Balabanind bengalic, bigam, blestematia,
Bolborosind blajine, bizare bâlbâieli,
Brusca bilateralic, bolnavicios, betia,
Bravând brutalitatea babestilor bârfeli!
Barbatul, biet bicisnic, balcanica besleaga,
Bolovanea bezmetic bleojditi-i bulbucati,
Botindu-si bosumflarea bipedica beteaga,
Bea benevol bistarii, barbar bonificati!
Obsesia "C"
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
83
Corina cu candoare-l cornifica cu craii,
Ce cauta continuu, constant, colaborari
Cu cuconite care consimt, ca si cobaii, (aici am evitat o cacofonie)
Capricioase, calde, complete constatari!
Corupta cardasie continuandu-si crezul,
Culpabil consecinte cumplite cultiva,
Caci cumetria care-si cunoaste chichirezul
Convinge corporatii credule-a conexa!
Obsesia "D"
Destrabalarea doamnei demonic desantata
Denot-o deochiare dedusa discordant.
Desigur, diplomatic de-a dracului de data-ti
Da deliberarea de-ai darui diamant!
Dar, din delicatete, doresc de-acum departe
Deductia discreta decenta depasea,
Duduile demente de dezmierdari desarte
Decid defectiunea desprinsa din dambla!
Obsesie "MUTA"
Pe chiriasi, Sf. Dumitru cu cruzime-i executa;
Stau masinile-ncarcate: mobilele ele MUTA!
Politaiul de cartier a sa menire îsi disputa
Si celor ce îi cad în mâna, el maxilarele le MUTA!
Iar colonelul Angelescu, cu-a sa putere absoluta,
Pe ofiteri, în garnizoana, în mod disciplinar îi MUTA!
Blonda Mimi viseaza tainic spre a Senatului reduta:
De-acum, la flirturi ea renunta si gândurile si le MUTA!
Madam Popescu, privindu-si pieptul, ramâne trista si tacuta.
Apoi rapid, ea, sutienul, ceva mai sus îndata-l MUTA!
Mamzel Eifi e ambetata: destinul rau o persecuta.
Cu deznadejde, dinspre tâmpla, tot parul, tragic, ea si-l MUTA!
Iar mama-soacra, de o vreme, mereu se vaita si stranuta.
Ea spune, spre a fi la moda, ca junghiu-n spate i se MUTA!
De ai amanta, ea-ti surâde, te mângaie si te saruta.
Dar de-i refuzi gentil ceva, culcusul pe divan si-l MUTA!
Urat de toata lumea este, urat grozav, cuvântul "muta"!
Si totusi... care e barbatul ce n-ar vrea o nevasta... MUTA?!
Obsesia cenzurii
Îti voi raspunde-acum, pe fata, la tot ce tu m-ai întrebat:
Nascuta sunt din mama turca si dintr-un tata... CENZURAT!
Parintii mei, te rog a crede, o buna crestere mi-au dat
Si-ades, când nu eram cuminte, cu o nuia m-au... CENZURAT!
Dar vezi, din fire am fost nervoasa si traiul nu l-am îndurat
De-aceea eu, de fata-mare, fugii cu Misu... CENZURAT!
Dar l-am lasat si-apoi cu altii eu tot mereu m-am încurcat,
Caci iubareata sunt din fire si-ades am chef de ... CENZURAT!
Se spune ca sunt rea de musca: dar nu-i un lucru adevarat!
În fond eu sunt doar o blondina si parul meu e... CENZURAT!
Mi-e drag ca sa petrec întruna; asa sunt eu si nu ma schimb!
Am un iubit cu care-mi place, fiind... CENZURAT!, ca sa ma plimb!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
84
Îmi place mult de tot parfumul, si-acel ce-mi este preferat
E-acel parfum, plin de savoare, ce-l are fanul... CENZURAT!
Îmi place sa flirtez! Aceasta ca s-o spun, nu-mi este frica!
Dar numai cu barbatul care nu-i... CENZURAT!... gen Misulica!
De-aceea jur ca eu, lui Misu, îi voi pastra amor fidel,
Caci el m-a... CENZURAT! pe mine si eu l-am... CENZURAT! pe el!
LocaI de noapte (din jurnaI)
Treizeci de chelneri stau la pânda, cu epoleti de sefi de gara;
Infuzie de becuri Philips, jazzband cu urlete de fiara,
Parfum de Mitzouko si ambra, amestecate-n vin si fum,
Eum de tigara si de fleica, recent iesita din grill-room!
În sala e o asistenta bizara si heteroclita:
Eilipestii stau alaturi de a Dudestilor elita!
Un capitan de intendenta plateste-o sticla de Cointreau,
O blonda, de la alta masa, întreaba tainic: "Încotro?"
Un dansator îsi sterge fardul de pe reverul de la frac,
O bruna, sughitând, comanda trei paharele de Cognac!
C-un zâmbet infernal, un tânar pretinde-un gram de cocaina,
O hetaira-l satisface cu... acid boric si faina!
În ale tinerilor brate, femeile sunt prizoniere
Si în tango ele se-nvârt, cu rochia pâna la jartiere!
O blonda cânta pe estrada refrenul zilei, din Paris,
Iar de-o întrebi de-i frantuzoaica, ea îti raspunde scurt: "Gewiss!"
În lumea asta amestecata, Maritza-si desfasoara zelul
Si vinde florile ce fura de pe morminte, de la Bellu!
Plecând, constati ca s-a dus noaptea, ba e chiar o lumina vaga
Si vezi c-ai dat pe doua sticle si opt migdale... leafa-ntreaga!
Politice
Proiect de Iege privind constructia teviIor în România
elaborat sub directa îndrumare a Guvernului
1.Toate tevile sunt construite de-a lungul unor gauri înconjurând-o cu metal sau plastic.
2.Toate tevile sunt standardizate astfel încât sa nu se utilizeze gauri mai mari decât tevile.
3.Diametrul interior al tevii nu trebuie sa depaseasca diametrul exterior, altfel gaura va fi în exterior.
4.Tevile nu trebuie sa fie pline pentru ca apoi sa poata fi umplute cu apa sau altceva.
5.Tevile mai lungi de 150m trebuie sa fie inscriptionate la ambele capete cu cuvintele "Teava lunga"
6.Tevile mai lungi de 3Km trebuie sa fie inscriptionate cu aceleasi cuvinte si la mijloc, astfel încât utilizatorul sa nu
trebuiasca sa merga pâna în celalalt capat ca sa vada ca este vorba de o teava lunga.
7.Tevile mai groase de 150mm trebuie sa fie inscriptionate cu cuvintele "Teva groasa" pentru a nu fi încurcate cu tevile
subtiri.
8.Când tevile se îndoaie în unghiuri de 30, 45 sau 90 de grade trebuie avut grija ca acest lucru sa se faca în directia buna, la
stânga sau la dreapta.
Regiuni
Cerere de stabiIire resedinta în municipiuI CaracaI
(Eormular tip RV/2000- Decebal si Traian)
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
85
Rezidenta Permanenta
1. Numele: ¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸ (ultimul)
2. Prenumele:
(¸)Vasile
(¸)Vasilica
(¸)Gheorghe
(¸)Gherghina
(¸)Ion
(¸)Ionica
(Bifati paranteza corespunzatoare)
3. Vârsta: ¸¸¸¸
4. Sexul:
¸¸¸¸¸ M
¸¸¸¸¸ E
¸¸¸¸¸ Nu este cazul
5. Masura la gumari:
¸¸¸¸ Stângul
¸¸¸¸ Dreptul
6. Ocupatia:
(¸) Gradinar
(¸) Posesor cazan tuica
(¸) Vânator
(¸) Eara ocupatie
7. Numele sotiei: ¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
8. Gradul de rudenie cu sotia :
(¸) Sora
(¸) Erate
(¸) Matusa
(¸) Var/vara
(¸) Eiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ¸¸¸
Din care, ai dumneavostra: ¸¸¸
10. Numele mamei: ¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
Numele tatalui:¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie:
¸¸1
¸¸2
¸¸3
¸¸4
(Încercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de câte ori )
12. Sunteti (¸)proprietar la, sau luai cu (¸)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
¸¸¸ Numarul de tigani care va sunt vecini
¸¸¸ Câti butuci de vita de vie aveti plantati în curtea din fata
¸¸¸ Câti butuci de vita de vie aveti plantati în curtea din spate
13. Carti tinute în casa:
(¸) cartea de imobil
(¸) nu am telefon
(¸) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
86
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
¸¸¸Radio Craiova
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale:
¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸194
¸¸Cu antena
¸¸Eara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(¸) Da
(¸) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
¸¸¸ De câte ori ati fost la Bucuresti?
¸¸¸ De câte ori ati umblat cu minerii?
¸¸¸ De câte ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cât de des faceti baie:
(¸) Saptamânal
(¸) Lunar
(¸) Nu este cazul
19. Indicati cât veti dona la urmatoarele partide/grupari:
¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸PRM
¸¸¸¸¸¸¸¸PDSR
¸¸¸¸¸¸¸¸PUNR
¸¸¸¸¸¸¸¸PCR
¸¸¸¸¸¸¸¸PMR
------------------PNT-CD
20. Culoarea ochilor:
(¸) Negru
(¸) Negru închis
(¸) Negru foarte închis
(¸) Negru intens
(¸) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti:
(¸) Tuica
(¸) Cocârtz
(¸) "Matinal"
22. Cât de departe de gradina e drumul national?
(¸) 1 kilometru
(¸) Câtiva kilometri
(¸) nu stiu
23. Cum va încalziti iarna?
(¸) foc de lemne
(¸) gaze
(¸) cu cateaua
(¸) nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut?
(¸) din casa
(¸) o iau de la pompa
(¸) nu folosesc
25. Câti ardei iuti mâncati:
¸¸¸ înainte de fiecare masa
¸¸¸ înainte de fiecare tuica
¸¸¸ înainte de masa si în timpul mesei
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
87
¸¸¸ în loc de masa
26. Câte undite aveti, si unde le tineti:
¸¸¸¸ în masina
¸¸¸¸ în dormitor
¸¸¸¸ în baie
¸¸¸¸ la bucatarie
¸¸¸¸ în garaj
Cu si despre religie
Dovezi aIe nationaIitatii Iui Isus
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:
1.S-a bagat în afacerile lui tata-su.
2.A trait în casa parinteasca pâna la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina, si ea a trait tot timpul cu convingerea ca el e Dumnezeu.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:
1.Nu s-a însurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era Porto Rican:
1.Prenumele lui era Jesus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:
1.Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Lucra la în domeniul constructiilor.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:
1.Se îmbraca ca dracu'!
2.Nu avea idee ce înseamna o mâncare buna.
3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:
1.Credea ca stie raspunsul la toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si saracacioase.
3.Credea ca din gaura curului îi straluceste soarele.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:
1.Numea toat lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Trei lucruri dovedesc ca era hipiot californian:
1.Nu si-a tuns niciodata perul.
2.Umbla tot timpul descult.
3.A inventat o noua religie.
Când cade pasteIe
Rugat de Papa sa-i spuna când cade Pastele, Gauss a zis: Pastele va cadea întotdeauna la:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
88
4 aprilie ¹ D zile ¹ E zile
Astfel puteti sa calculati singuri când cade Pastele în orice an.
I: Cum îl aflam pe D
1.se împarte anul respectiv la 19;
2.restul împartirii se înmulteste tot cu 19;
3.la acest produs se adauga un factor fix, 15;
4.suma obtinuta se împarte la 30 iar restul împartirii este D.
II: Cum îl aflam pe E
1.se împarte anul cu 4 iar restul se înmulteste cu 2;
2.se împarte anul cu 7 iar restul se înmulteste cu 4;
3.se aduna resturile acestor doua împartiri marite prin înmultirile mentionate;
4.la aceasta suma se adauga de 6 ori valoarea lui D si la produs se adauga o valoare fixa, 6;
5.suma totala se împarte cu 7 iar restul va fi tocmai E.
Sursa: Magazin - saptamanal cultural - stiintific independent
(http://www.magazin.ro)
Sadice si scârboase
Tipuri de cacat
(atentie nu este pentru tipii fini)
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat.
Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca
a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18
ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat
(la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne!
Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la
petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti
umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe
bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti
doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în
canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât
atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai
schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de
dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca
ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea
observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri
straine.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
89
Panoramic TV
7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de înviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimitirului-film serial "M-am trezit între morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strânsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i în deal
la morga","M-am trezit între morminte", "Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Euga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare în putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamâie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport, Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Eotbal: E.C.Oase contra A.S.Tamâie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Eilm în premiera "Cine a înfipt cazmaua în gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrâne cimitir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara în crematoriu".
22.40-Telejurnal - Ultimile stiri din cimitire si lupta contra risipei de lumânari.
23.00-Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va în pace, va ureaza Ana-Maria Tarâna.
23.10- Închiderea programului "Hora îngropaciunii".
CeI 35 de tipuri de barbati pe care îi întâInesti Ia pisoar, în WC-uriIe pubIice
1 EXCITABILUL: Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2 SOCIABILUL: Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
3 SASIUL: Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
5 INDIEERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
6 ISTETUL: Eara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie înainte.
8 ERIVOLUL: Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9 ABSENTUL: Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
11 LASUL: Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine în mâna libera.
13 DISPERATUL: Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
14 DURUL : Îsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15 EEEICIENTUL: Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
16 GRASANUL: Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
18 BETIVANUL: Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20 ÎNCREZUTUL: Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
22 OMUL DE STIINTA: Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la
rând.
24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge. Angeber Typ:Macht fünf Knöpfe auf,
wenn zwei genügen.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
90
26 LOOSER: Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
27 SÂRGUINCIOSUL: Încearca numai sa se pise.
28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa sânge.
31 CONEUZUL: Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
32 ACROBATUL: Se pisa stând în mâini.
33 ECONOMUL: Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34 PRIETENOSUL: Îsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35 GRABITUL: Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.
ReguIament de ordine interiora pentru foIosituI toaIetei
1.Înainte de folosire trebuie ridicat capacul!
2.La spalatul capului în toaleta tineti bine capacul acesteia. Se recomanda folosirea unui sampon de culoare maro. Cantitati
suficiente sunt de obicei la îndemâna.
3.Economiti hârtia igienica. Se recomanda folosirea ambelor parti ale acesteia. Rezltatele sunt la îndemâna oricui.
4.Este interzisa folosirea periei de toaleta la spalatul pe dinti.
5.Utilizatori de durata lunga Atentie! Catapultarea se declanseaza automat dupa doua ore...
6.Sunete secundare trebuie sustinute si întarite prin fluieraturi, cântece si exclamatii.
7.Clatirea toaletei se recomanda numai în cazuri de lesin sau de sufocare. Eolositi masca de gaz.
8.La greutati mai mari de 3 kilograme apare pericolul de înfundare a toaletei. Se recomanda tagerea apei în rate.
9.În caz de inundatie pastrati linistea si ordinea. Se impune îmbracarea vestelor de salvare si sorbitul încet al lichidelor.
10.Piese strâmte de garderoba trebuie date jos.
11.Daca apa va ajunge pâna la gât se recomanda evitarea miscarilor bruste. Sorbiti încet.
12.Economisiti energia electrica! Straduiti-va, chiar pe întuneric sa realizati o rata ridicata de tintire. Nu înjurati.
13.În prezenta tinerilor este înterzisa consumul bauturilor alcoolice. Aceasta regula poate fi încalcata numai în cazuri de
urgenta. La nevoie trageti apa.
14 sfaturi pentru o înmormântare reusita
1.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.
2.Eelicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir în slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa înmormântare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l (pe câine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, îmbracamintea mortului cu propria îmbracaminte.
7.Imediat dupa înmormântare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.Împartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mâna vaduvei cu un apart de socuri electrice.
10.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscându-se.
11.În timpul slujbei de înmormântare treceti pe la fiecare dintre ce i prezenti si întrebati unde si când are loc deschiderea
testamentului.
12.Luati-va la cearta cu mortul...strigati la toata lmea ca el a început.
13.Aruncati cu boabe de grâu peste cei prezenti.
14.Legati cutii goale de conserve de dric.
Mai mult sau mai putin seci
De ce a traversat puiuI strada?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
91
1.Învatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
2.Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati întelege.
3.Platon: Pentru ca a mers în cautarea binelui si armoniei..
4.Aristotel: Este în natura puilor sa traverseze strazi..
5.Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.
6.Martin Luther King: I have a dream.Vad o lume în care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie întrebati de
motivele lor.
7.Moise: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au
înveselit.
8.Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
9.Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui îi pasa de ce? Eaptul de a traversa autostrada justifica
orice motiv.
10.Ereud: Eaptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
11.Bill Gates: Chiar acum am lanzat în piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua,
arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.
12.Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungînd la forma ce o au acum si au o
dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
13.Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper
relativ.
14.Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul îi ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se
lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pietei.
Andersen Consulting, într-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie
fizica si a proceselor de implantare. Eolosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca
abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gîndirea, procesele si tehnologia
puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa
interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, împreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau
remarcabile abilitati în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a împartasi
capitalul lor individual de cunostinte, atît explicit cît si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente în obtinerea
scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale
prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd
un impact strategic centrat în industrie si elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile
si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.
15.Buddha: A pune aceasta întrebare contrazice propria ta natura de pui.
16.Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu".
17.Titlu de ziar national: Criza economica constrînge puiul sa traverseze autostrada!
18.Titlu de pagina12: Puiul e gata!
19.Revista Eemeia: Luminile amurgului se varsau peste cîmpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat
capul ca în cautarea unui raspuns la toate întrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa
la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Eilea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul.
Scuturîndu-si amorteala penelor a mers hotarît, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cîte picioare
are?). Mergea mîndru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a
vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
20.Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route sans
blesures.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
92
21.Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrazilor?
Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mîna malai de la stat. Cine sînt cei care profita de oua? Cititi
ziarul de mîine.
22.Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: "Îmi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total".
23.Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostrada.
24.Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pîna pe trotuarul de
vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
25.Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&´* de taranist iresponsabil!
26.Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se înghete conturile pîna nu plateste taxele de drum!
27.Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
28.Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe
Intranet.
29.Suport thenic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot îl vedeti ca traverseaza,
formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
30.Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care îi place lui atunci cînd ea se
întorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei EC Cucurigu.
Anunturi care nu doriti sa Ie auziti în avion
1.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatie 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici în cabina de comanda s-a terminat berea
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decât în tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia în cockpit!
8.Zburam la o înaltime de 15000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuuuu!
9.Mori Saddam!
10.Dumnezeu fie cu noi. Eecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfânta Eecioara roaga-Te pentru pacatele noastre acum în
ceasul nostru cel din urma. Amin!
Semne sigure ca musafirii trebuie sa pIece
Ca musafir daca auzi urmatoarele replici e un semn sigur ca ar fi timpul sa pleci
Ca si gazda le poti folosi pentru ca linistea sa revina în locuinta ta
1.-Puteti sa luati saratelele cu voi!
2.-Si când mai veniti pe la noi?
3.-În bloc e liniste acum. Numai noi mai suntem treji!
4.-Ne pare rau dar patul pentru musafiri l-am vândut anul trecut.
5.-Macar de ar fi ceva la televizor!...
6.-Ne scuzati ca tot timpul cascam.
7.-Mâine trebuie sa ma trezesc din vreme.
8.-În putin timp pleaca ultimul autobuz.
9.-La ora asta sunt foarte multe taxiuri libere.
10.-Noi mergem la culcare. Stingeti voi televizorul înainte de a pleca?...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
93
11.-Data urmatoare venim noi la voi...
12.-O sa ne mutam curând din orasul acesta...
Semne sigure ca fumezi prea muIt
1.Ultima oara ti-ai simtit degetele de la picioare în 1972
2.Biroul tau are în dotare un automat de tigari
3.La întrebarea "care este capitala Americii?" raspunsul tau este "Marlboro"
4.Tigarea de "dupa" îti este mai importanta decât sexul "dinainte"
5.Sotia ta doarme cu dopuri de cera în urechi pentru a nu mai auzi tusea ta tabagica
6.Un fum tras în plamâni este mai erotic pentru tine decât un sarut
7.Ca si lampa de birou ai un far de ceata
8.Industria tutunului scoate pentru tine o marca speciala de tigari
9.Plamânii tai joaca rolul principal în filmul "Gaura neagra"
10.Arati asa de rau si slabit încât un calator din autobuz aflat într-un scaun cu rotile îti cedeaza locul
Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori
1.Prin faptul ca nu fumeaza dauneaza industriei producatoare de tigarete
2.Prin faptul ca nu fumeaza nu platesc suficient impozit statului în care traiesc
3.Nefumând nu sunt predispusi la boli si micsoreaza astfel medicii de veniturile lor (si asa mici!)
4.Traind mai mult devin o povara pentru fondurile de pensii
5.Diminueaza (sau mai bine zis scad rata anuala) veniturile celor de la pompe funebre
6.Pamântul este si asa suprapopulat si pe zi ce trece situatia se înrautateste
7.Scad rata anuala a veniturilor bisericii
8.Iau locul altor oameni si oxigenul de care acestia au nevoie
Bei prea muIta cafea atunci când...
1.Prenumele tau îl au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
2.Schiezi la deal.
3.Primesti amenda pentru depasirea vitezei legale atunci când încerci sa parchezi.
4.Alergi în somn.
5.Pe masina ai un aptibild pe care scrie "Cafegiii sunt cei mai buni soferi de Eormula 1".
6.Deschizi usa musafirilor înainte ca acestia sa bata la ea, sau sa sune.
7.Nu ai mai închis un ochi de la ultima eclipsa.
8.Ai crosetat deja doua pulovere si nici macar nu stii sa crosetezi.
9.Macini boabele de cafea în gura.
10.Dormi cu ochii deschisi.
11.Te uiti la filme video cu rapidul.
12.Singurele momente când stai linistit e în timpul unui cutremur.
13.Poti sa-ti faci poza singur de la 10 metri fara a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
14.Îti lingi cana de cafea.
15.Când spui ca ai vrea sa vezi America, te referi la plantatiile de cafea din America de Sud.
16.Esti muncitor de frunte la cafeneaua din colt si nici macar nu lucrezi acolo.
17.Ai rupt trei perechi de încaltari numai în saptamâna asta.
18.Sforai cu ochii deschisi.
19.Rozi unghile altora.
20.Sora medicala are nevoie de un calculator cu functii complexe pentru a-ti lua pulsul.
21.Porti un tricou pe care scrie "Cafeaua decofeinizata e cafeaua Necuratului".
22.Esti asa de prin sa oamenii îsi aprind tigarile de la caldura palmelor tale.
23.Poti sa bati la tastatura 60 de cuvinte pe minut...cu degetela de la picioare.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
94
24.Poti sa-ti remorchezi singur masina stricata.
25.Cocaina te moleseste.
26.Nu ai nevoie de ciocan sa bati cuie.
27.Singura ta sursa de alimentatie este zaharul...din cafea.
28.Tu nu transpiri ci aburesti.
29.Sudoarea ta miroase a cafea.
30.Sudoarea ta e de culoare maro, asta e si motivul pentru care nu porti camasi albe.
31.Cumperi lapte la cisterna.
32.Îti iesi din fire când cineva îti foloseste cana ta de cafea.
33.Te duci la întâlniri de servici pentru cafeaua care o primesti pe gratis.
34.Mergi kilomerii întregi ascultând muzica la casetofonul portabil si remarci abia acum ca nu ai baterii la el.
35.Uiti sa despachetezi bomboanele (cu cafea) înainte de a le mânca.
36.Mike Tyson îti recomada sa te calmezi.
37.Ai construit un oras în miniatura din cutii de Amigo de la cafelele baute.
38.Oamenii din jur obosesc doar privindu-te.
39.Calculezi preturile în cani de cafea.
40.Nimic nu te supara mai tare decât sa sti ca nu mai ai cafea în ceasca.
41.Cornelio Procopio (vezi cutiile de Amigo) doreste sa te înfieze.
42.Marile firme producatoare de cafea te doresc pentru reclamele lor publicitare.
43.Esti de parere ca daca aliens vor ceva de pe Pamânt aceasta este cafeaua.
44.De lupti din greu pentru infiintarea unei noi sectii de studiu la facultatea de chimie alimentara cu profil de cafea.
45.Ai reusit sa obtii ceva mai eficient decât LSD-ul având ca materie prima boabe de cafea.
46.Ai scris doua lucrari de doctorat despre cafea si prepararea ei.
47.În fiecare an, de ziua ta de nastere primesti cadou un filtru de cafea.
48.În discutiile despre surse de energie neconventionale sustii parerea ca una din variante ar putea fi cafeaua.
49.Papilele tale gustative sunt asa de amortite ca ai putea sa bei si ulei încins.
50.Esti asa de pus la curent ca poti sa prinzi transmisiile radio de pe unde ultrascurte.
51.Colegii îsi testeaza becurile în urechile tale.
52.Telul vietii tale e sa aduni un munte de boabe.
53.Dupa parerea ta sa faci o cafea ness dureaza prea mult.
54.Poti schimba canalele la televizor mai repede decât cineva care foloseste o telecomanda.
55.Când cineva te întreaba "Cum îti merge?" Raspunsul e întotdeauna "Bine, la ultima ceasca...".
56.Dupa moarte doresti sa fi incinerat si cenusa sa fie pastrata într-o doza de cafea.
57.În viata urmatoare îti doresti sa fi un arbore de cafea.
58.Te speli pe dinti cu zat de cafea.
59.De ziua ta de nastere e zi de sarbatoare în Brazilia.
60.Esti de acord sa-ti petreci vacanta într-o închisoare turceasca.
61.Mergi sa te culci numai cu gândul ca la trezire o sa simti miros de cafea.
62.Esti ofensat când cineva spune ca prajeste seminte de floarea soarelui.
63.Pisica ta se numeste "Cafea cu lapte".
64.Te îmbeti ca un porc numai pentru a bea cafea sa te trezesti.
65.Vorbesti araba perfect fara a fi luat ore.
66.Termosul tau e mare cât o cisterna.
67.Îti tii tot timpul buzele ca si cum ai sorbi dintr-o ceasca.
68.Pentru ca pe insula Ada-Kaleh se putea bea cea mai buna cafea turceasca esti pentru darâmarea barajului de la Portile de
fier.
69.Pe cana ta de cafea e pictata cana ta de cafea.
70.Poti sa te iei la întrecere cu "iepurasul Duracell".
71.Poti sa te faci nevazut detectoarelor de miscare.
72.Nu poti astepta pâna fierbe apa.
73.Tremuratul tau se masoara pe Scala Richter.
74.Când esti nervos colegii spun despre tine ca"te prajesti" sau ca "fierbi".
75.Când îti iesi din ifre colegii spun despre tine ca "dai în foc".
76.Cele trei placeri ale tale sunt cafea înainte si cafea...dupa.
77.Iubita ta te aduce în forma cu lumânri aprinse, muzica romantica si un cornet de înghetata cu cafea.
78.Ai uitat când ai sarutat pentru prima data dar îti aduci foarte bine aminte de prima ceasca de cafea.
79.Poti sa îti ajuti câinele sa prinda un iepure.
80.Îti pui peste noapte proteza dentara într-o cana cu cafea.
81.Cana ta de cafe este asigurata pentru o suma imensa.
82.Îti prezinti iubita ca fiind "colega ta de la o ceasca de cafea".
83.Crezi ca CER inseamna "Coffee for Romania".
84.Trusa ta de prim-ajutor contine un termos de cafea si o râsnita
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
95
Stii ca nu mai esti un adoIescent atunci când...
1.Poti trai fara sex, dar nu fara ochelari.
2.Daca te caci de mai multe ori decât mergi la WC.
3.Daca renunti sa-ti tragi burta, indiferent de cine intra în camera.
4.Daca îti cumperi o busola pentru masina.
5.Daca prietenul tau are o vârsta dubla decât cea a tipei cu care se întâlneste...si cu asta nu încalca legea.
6.Daca te surprinzi cântând în lift.
7.Daca discutiile tale se refera numai la pretul actual al benzinei.
8.Daca îti face placere sa auzi ca altii au fost operati.
9.Daca cei care te suna la ora 8 seara întreaba: "Te-am trezit cumva!?"
10.Visezi despre vremurile de odinioara.
11.Daca platesti cotizatii la Centrul de ajutor pentru înmormântare.
12.Porti sosete negre si sandale.
13.Urechile-ti sunt mai paroase decât capul.
14.Daca te gândesti deja intens la pensie.
15.Îti bagi televiziune prin cablu numai pentru canalul de starea vremii.
16.Dai o petrecere si vecinii nici nu-si dau seama.
Scrisori de Ia Laura
1."Dragul meu,
Sunt convinsa ca tu ai pu¸tea sa faci din mine femeia idea-
la. Trebuie sa marturisesc ca am piz¸ma pe tine. Ai avut o inima cru-
da. Te rog mult, ai mila de mine. Eu¸gind de mine, eu sufar mult. Iubes-
te-ma cat de mult, numai pe mine, ca¸eu sunt cinstita si frumoasa,
altfel sufar amar.
Laura"
2."Dragul meu,
Azi mi-am spalat si curatat bine pi-
jamaua mea noua la care m-a ajutat si ga-
zda. Vino diseara la mine! Mi-e dor de pu-
tina plimbare. Ti-am pregatit si caciu-
la ta. Te astept cu mare nerabdare, sa ne fu-
dulim cu ea, plimbandu-ne prin oras, ca sun-
tem bine amandoi.
Laura"
3.Si una în engleaza:
"A tall well-built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classic music and tal-
king without getting too serious.
Laura"
Clarificare:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
96
Scrisoarea 1 se citeste pâna la caracterul "¸" apoi se continua cu rândul urmator
Scrisoarea 2 se citeste începând cu rândul al doilea din doua în doua rânduri
Scrisoarea a treia se citeste din doua în doua rânduri
Esti prea beat atunci când
1.Când ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2.Când trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3.Când serviciul te împiedica sa bei destul.
4.Când doctorul tau gaseste sânge în alcool la analize.
5.Când scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6.Când ajungi sa crezi ca alcoolul e una din grupele de alimente.
7.24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta??? S-o crezi tu!
8.Doua mâini si doar o gura - acu', asta chiar ca e o problema cu bautura.
9.Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciuma.
11.Cazi de pe podea.
12.Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13.Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptura cu cartofi prajiti.
14.Tântarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15.Te trezesti în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi îmbracat....mda.
16.Toata cârciuma te saluta când intri înauntru.
17.Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si barbatii (sau femeile).
18.Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19.Zoe Petre arata bine.
20.Nu-ti recunosti nevasta decât daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21.Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pân-acasa.
Semne evidente ca esti prea gras
1.Eaci o cura de slabire pentru a arata ca Bud Spencer
2.Ca si aperitiv comanzi un gratar în sânge cu cartofi prajiti si salata de rosii
3.Te rostogolesti prin locuinta
4.Din motive de loc îti schimbi Dacia cu un microbuz si îl amenejezi în asa fel încât sa nu aibe decât un loc
5.Participi la campionatul de sumo
6.Sotia ta îti foloseste cureaua pentru a întinde rufele la uscat pe ea
7.Pentru a te cântari trebuie sa mergi în Triaj sa cauti un cântar industrial
8.Trebuie sa schimbi arcurile patului tau odata la fiecare saptamâna
9.Nu mai mergi la petreceri decât daca se taie cel putin o vaca pentru salata boeuf
10.Porecla ta e "Balena"
Semne sigure ca îti pica paruI si ca o sa cheIesti
1.Dupa ce te-ai pieptanat, hamsterul se împerecheaza cu piaptanul lasat pe podea...
2.Erizerul te tunde la casa fara a mai trebui a te aseza...
3.Întri într-o sala de biliard si jucatorii striga: "Asta-i alba!"
4.În timp ce frizerul îti face freza iesi scurt în oras la cumparaaturi...
5.Ca sa îti ascunzi parul îti închei camasa...
6.La frizer platesti tunsul, spalatul si pusul...perucii...
7.Înainte de a se aseza pe fotoliul tau câinele îl scutura de par...
8.Din lipsa nu mai poti despica firul în patru.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
97
9.Puloverul tau cu modele norvegiene este 80 % propriul par...
10.Te cheama Phil Collins...
De ce câstiga inginerii putini bani
Vom încerca sa demonstram pe cale matematica faptul binecunoscut ca inginerii si oamenii de stiinta nu câstiga atât de
multi bani ca oamenii de afaceri. Iata dovada:
Regula 1: Timpul÷ Bani
Regula 2: Cunoasterea÷ Randament
Orice inginer stie ca: (munca/timp÷randament)
aplicând Regula 2 (cunoastere÷randament) si Regula 1 (timp÷bani) rezulta ca: (munca/bani÷cunoastere)
scotând "banii" din fractie rezulta: (bani÷munca/cunoastere)
De aici se observa usor ca atunci când cunoasterea tinde la 0 banii tind la infinit.
În concluzie: Cu cât stii mai mult cu atât vei castiga mai putini bani!
Lucruri pe care nu-ti doresti sa Ie auzi în saIa de opertie ca pacient
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.
02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
05.Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07.Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08.Doamne iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11.Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12.Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
Lucruri pe care nu vrei sa Ie auzi pe masa de operatie (II)
1.Pune asta deoparte. O sa avem nevoie de ea la autopsie.
2.Accepta acest sacrificiu, Tu Mare Zeu al Întunericului!!!
3.Hei, a supravietuit cineva pâna acum la 500 ml din chestia asta?
4.Steril, smeril, podeaua-i curata, nu-i asa?
5.Sti ca se fac o multime de bani cu rinichii pentru transplant, si oricum tipul asta are doi.
6.Cum adica asta nu era aici pentru o operatie de schimbare de sex?
7.Pacientul asta are deja câtiva copii, nu-i asa?
8.Sora, pacientul a semnat cumva declaratia de donator de organe?
O surta istorie a medicinii
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
98
Doctore am o durere în ureche:
Anul 2000 i.e.n.: -Uite aici manânca radacina asta.
Anul 1000 i.e.n.: -Radacina nu-i sfânta, zi o rugaciune.
Anul 1850 e.n.: -Rugaciunea e superstitie, bea potiunea asta.
Anul 1940 e.n.: -Potiunea e ulei de masline, înghite pastila asta.
Anul 1985 e.n.: -Pastila e ineficienta, ia antibioticul asta.
Anul 2000 e.n.: -Antibioticul e artificial. Uite aici manânca radacina asta.
DiferenteIe dintre birou si puscarie
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cînd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facînd asta.
6. La puscarie îti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie întretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau
reduci toate taxele si ce mai ramîne?...
8. La puscarie ai propriul WC. La lucru trebuie sa-l împarti cu altii.
9. La puscarie poti sa te înscrii la diferite programe de reeducare si sa iesi din ele când vrei. La birou nu mai reusesti sa iesi
din programele în care ai fost bagat fara a fi întrebat.
10.La puscarie ai parte de gardieni cruzi si nu rareori sadici. La birou ai parte de manager.
11.La puscarie te pun în lanturi când trebuie sa mergi undeva. La bvirou esti pus în lanturi pentru a sta pe loc.
Din meditatiiIe unui Iocuitor aI ... canaIuIui
Când nimanui în jurul tau nu-i pasa de tine, îndraznesc oare prea mult pretinzându-i societatii o punga cu aurolac?
Daca as intra si eu în politica, asa mi-as începe discursul în Parlament: "Canalul e patria mea, pe care o iubesc si ma
mândresc cu ea!"
De fiecare data când dau la o parte capacul ca sa ies la lumina, nu ma tem de sobolani si de câini, ci de oameni!
Afara e aerul atât de curat, ca, pur si simplu, mi se face rau si nu mai pot respira.
Dau un ca(na)l pentru o punga cu aurolac!
Chiar daca aurolacul îmi produce leziuni pe creier, asa cum zic unii, e de preferat societatii, care îmi produce leziuni
pe...cord.
Spre deosebire de lumea de sus, în canal nu exista nici ospicii si nici puscarii!
Luati aminte, si canalul se afla tot în împaratia lui Dumnezeu!
Noi suntem adevaratii idealisti ai lumii, pentru ca himerele nu se nasc în lumina, ci în întuneric!
Cei mai fericili dintre oameni ajung la canal înainte de a se naste, unii mai putin norocosi ajung aici dupa ce s-au nascut, iar
cei mai nenorocip... nu ajung niciodata!
Desi ne considerati fiii întunericului, suntem mal buni decât multi dintre fiii luminii! Noi stam în întuneric, dar avem lumina
însuflet, pe când la mulþi dintre voi se întâmpla exact pe dos.
Cine stie daca nu cumva canalul nu reprezinta matca unei lumi noi?! Doar s-a mai plecat o data de la grota!
FenomenuI Caritas
...Eenomen pe care ne-a cuprins pe toti, fenomenul Caritas. Ca sa va tinem la curent cu ce se întâmpla acolo am pregatit un
reportaj exact de la fata locului.
-Buna ziua!
-?!
-Stati domne linistit. Sunt reporter de la "Evenimentul noptii", as vrea sa va iau un interviu. Tot vad ca stati aici la coada la
Caritas, sunteti o persoana simpatica. De când stati la coada?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
99
-De 6 km.
-Si ce numar de ordine aveti?
-1738562863486256... nu mai stiu, e lung am pierdut caietele pe care l-am scris.
-Da domne, v-a pacalit, nu mai apucati sa ajungeti în ...
-Pe mine????!!? Poate pe bunicu-meu. Ca el a venit aicea la coada acum 500 de ani sau nu mai stiu cât a trecut.
Un strain:
-Spalam ciorapi, taiem unghii, spalam ciorapi, taiem unghii ...
-Vad ca s-a dezvoltat o întreaga industrie de prestari servicii pe lânga coada asta.
-Sa nu-l credeti domne, ca într-o zi l-am pus sa îmi spele ciorapii si mi-o taiat unghiile. Va dati seama ce frig ma ia pe la
talpi?
-Da cât depuneti?
-Cât depui eu? Cât am.
-Si cât aveti?
-Nu mai am nimic. Am vândut tot: casa, masina, bani... am vândut tot si îi pun la Caritas.
-Ati vândut banii?
-Tot, tot!
-Da copii aveti?
-Poate, eu nu stiu, când am venit aici la coada nevasta-mea era gravida, acum cine stie unde o face fiul meu armata?
-Da de unde stiti ca nu a nascut fata?
-Ba nu ti-e rusine ma? Pai maica-ta te-a nascut fata când te-o nascut pe tine? A?
-Nu înteleg de ce tipati la mine.
-Pa sunt nervos! De când stau la coada asta, sunt nervos.
-Si te-apuca des?
-Numai în anii bisecti. Atât. Pazea ca vine ala cu lista. Eu sunt Manolescu Eane, sa nu uiti!
-Ba ia fiti atenti aici: Manolescu A, Manolescu B, Manolescu C, Manolescu D, Manolescu E ...
-Eu sunt acuma.
-Manolescu AA, Manolescu BB, Manolescu CC ...
-Stai ca eu sunt Eane, Eanisor de frate-miu.
-Manolescu DD, Manolescu EE, Manolescu AAB, Manolescu AAC, Manolescu AAD ...
-Ai dracu astia. De fiecare data inverseaza initialele si când termina literele trec la ƒ.
-De domne, ce sa-i facem? Pentru un ban toti muncim... Dumneata ce o sa faci cu banu cand o sa-l scoti?
-Îi las în continuare.
-Bine si dupa 3 luni?
-Îi las în continuare.
-Si dupa înca 3 luni?
-Îi las în continuare.
-Domne ai facut pipi pe dumneata, nu îti schimbi pantalonii?
-Îi las în continuare.
-Si când în sfârsit o sa îi scoti, când o sa ai sute de miliarde...
-Da, da, da...
-Ce o sa faci prima data cu banii?
-Îi numar. Daca ma însala aia cu vreo mie, doua ... îmi plateste cine paguba, cine?
-Si ce o sa va cumparati prima data cu banii respectivi?
-Un disc cu formatia "Meteorit".
-Nu am auzit. Exista asa ceva? Nu, da când o-i scoate eu banii poate s-o infiinta pâna atunci. De unde stii dumneata ca nu se
înfiinteaza?
-Bine, îti iei un disc si cu restul de bani ce o sa îti iei?
-Care rest de bani?
-Când o-i scoate eu banii îti dai seama cât o sa coste un disc? Are astia grija...
Un cersetor:
-Ajutati-ma si pe mine cu 1 leu, sa va traiasca familia...
Reporterul:
-Da domne, uite un om amarât ...
Depunatorul:
-Nu ti rusine mai cersetorule? Eu stau la coada o zi întreaga sa iau 20 milioane si tu vrei sa câstigi 1 leu asa??? La munca, ba
cersetorule!
-Ce mare lucru sa îl ajuti si pe asta cu 1 leu?
-Lasa domne! Dumneata stii cine e asta? E patronul de la Combat.
-Da auzi... nu te plictisesti sa stai asa singur, fara sa schimi o vorba cu nimeni?
-Ba mai vorbesc cu politia din 10 în 10 ani când vine sa îmi schimb buletinul ca nu ma mai lasa copii alora de la coada sa
intru în fata, zice: Tu cine esti tataie?
-Da unde e politia, departe?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
100
-La 6 numere mai în fata.
-Politia la Caritas? Pai astia ce depun domne?
-Diploma de 2 clase. Va dati seama ce scoatere au în 3 luni, de 8 ori mai mult, adica 12 clase ¹ 4 de facultate.
-Domne, politia e aici ca sa nu se mai întâmple violuri, batai, tâlharii...Spune-mi, de când e politia s-a mai întâmplat asa
ceva?
-Nu domne ca s-au abtinut toti, de la politai la ultimul sergent, ai dracu daca au mai violat ei.
Strainul:
-A mai murit cineva? Traiesti? E viu! Traiesti?
-Pe bunica-miu l-ai îngropat, pe taica-miu l-ai îngropat, tu vrei sa faci traditie? Pleaca ma folcloristule de aici!
-Cine e asta domne?
-Eantoma lui Paunescu.
-Da stai asa, toata ziua, ca un animal, în ploaie, în frig, nu gândesti, nu faci nimic.
-Ba da, îmi recreez memoria. Uite, de exemplu creez numere de telefon.
-Cum asa?
-Ba incapabilule, nu cum asa ... Uite, ce zici de asta? 141901. Daca ma fac al dracu îl pun si pe rap: 141901. E suberb, nu?
-E un numar ca toate numerele.
-Ia fi atent acuma ca lucrez la o capodopera de 7 cifre. Uite: 192837... Ah! Îmi lipseste finalul. 192837...
-Ti s-a ars finalul...
-37 ... Ai o sugestie?
-192837 .... 5!
-Ba da prost esti... Esti stupid ba, te complaci în penibilitate.
-Da ce am zis?
-Ma mir ca nu ai zis 6 ca te si plezneam, ma.
-Uite domne... ce sa ...
-Esti stupid rau de tot ba!
-Gata domne, gata.
-Cum 5? Îmi strici mie capodopera. Vii tu cu un 5 sa îl arunci asa aleator?
-Gata domne, gata.. uite, sa zicem ... 192837... 4!
-Ba tu vrei sa intrii în fata, la coada. Spune de fapt ce vrei.
-Nu domne, am zis 4 pentru ca ...
-Pentru ca?
Alt om:
-Hai cu cablu... hai cu cablu ala... Gata, atât. Va cauta de acasa. Sunteti 94152143?
-Da domne, ati venit cu cablu?
-Cu cablu, cu telefon.
-Nu e pentru mine, al meu e cu antena.
-Ia vezi are doliu pe el ca s-ar putea sa fie pentru el.
-Nu domne. Nu e al dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de pe placuta de identificare de la MOSAD.
-Nu a dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de la coada.
-Înseamna ca e pentru mine.
-Alo? Da draga, depun si vin.
-Astia s-au tacanit aici.
-Domne de când te tin de vorba au trecut 300 de oameni pe lânga dumneata, s-au dus în fata.
-Da? Mare brânza, mai stau 6 luni.
-Ultimul sunt?
-Ultimul.
-Perfect. Înseamna ca i-am pacalit, ca coada e în partea ailalta. Vacaroiule? Vino ma încoace. Pai tu stii cu cine ai stat de
vorba? Stii cine suntem noi? Duplex Vacaroiu-Eunar.
-Acuma nu stiu pe care aplauda, pe Vacaroiu sau pe Eunar. Musai ca Vacaroiu a venit cu bugetul României si mergem sa îl
depunem la Caritas.
-Deci nu e coada la Caritas?
-Nu e coada la Caritas, i-am fentat.
-I-ati pacalit? Da nu mai trebuie sa va duceti pâna acolo ca eu sunt Ion Stoica, uite buletinu.
-Dumnezeul nostru, tu esti?
-Va sun eu peste 3 luni. Ce noroc ca ma cheama tot ca pe ala... nu stiti unde e Caritasul ca am niste bani... Scris. de adio!
-E... adresava-si suferinta voastra, da nu ma lasa gâtu.. am reusit de la încercarea tentativei de sinucidere cu sfoara. Era prea
ascutita si nu am avut decât 5 focuri. Am scapat usor pentru ca am vrut sa vin aici sa va povestesc multe. Eu-s cu papagalul,
îmi curg cuvintele din gura ca la facultatea de litere din Beirut (asa se scrie?) asa... Va spuneam niste dume întoarse
parandaraturi ca sunt Jimi din padurea fara rost, gata va luam mintile va duceam pam pam pam pam... Hai taticu, ma mir ca
numai dume de bocare de astia, ba d-acuma n-am încotro. Orice as vorbi nu se aude nimic din gât. Na c-am patit-o. Si
aveam la cuvântari... Pe mine ma chemau astia sa iau cuvântarea la nasteri, la despartiri, la despartiri de nasteri cu 7 luni mai
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
101
devreme, la botezuri, la mânarii, la tot felul de obiceiuri de astea. Am luat cuvantul chiar la botezul unei fetite a unui
prieten. Zice: Hai vorbeste si tu ca tot esti aici, bei pe degeaba. Zic: Da, cum sa nu... Dragi meseni, sa ne bucuram pentru
acest copil, iata ce frumos e, sa i-o vedem cu to... sa o vedem cu totii cum seamana cu tatal ei. ce? mi-ati dat-o cu fundul si a
si facut pe ea? Hopa! Nu stiam de ce seamana cu tatal ca ... Samana cu mama ei, desi miroase asa ... Defapt seamana cu
amândoi ca a început sa si-l manânce. Este o fetita solida, uitati ce picioare tapene are... Si mâinile domne ia uite, tapene,
picioarele de la masa tapene. O fetita sanatoasa... sanatoasa a fost... Sa traiasca mult si bine. Sa ajunga la venerabila vârsta
de 89 de ani, exact ca bunica-sa care, uitati-va la ea, e pe jumatate tâmpita, îi mai curge si în gura când manânca, ia uite ...
Aoleu ce ... Asa sa ajunga si fetita de batrâna, sa-si traiasca viata. Haideti sa îi facem o poza ca peste câteva saptamâni
merge în picioare, sa aiba si ea amintiri de când era virgina. Mâncau-ar tata de frumusica... Hai lasa limbuta la mine... Asa.
Erumusica lu taticu... Veniti doamna, asa. Sa vedem cu totii de unde a iesit aceasta fetita. A iesit dintr-o mama semi
intelectuala, adica e înca studenta si un tata ... mai spun? Ca vad ca e si sotul de fata, nu mai spun, bun. O mama si un tata.
Sa-i uram sanatate, sa scape cu viata din orice accident chiar daca o sa scape paralizata, oarba, ciunga, tâmpita, dar mai bine
asa decât sa traiasca moarta, s-o manânce viermii, sa putrezeasca de vie asa cum sta ea pe masa aici, uitati-va la ea. Da-ti-mi
va rog o lumânare si niste vata sa îi bag în nas sa vedeti ce nasol îi sta moarta. Iar acum am s-o ard cu tigara ca sa se dezvete
de fumat si nici sa nu se apuce macar.
...
-Va dati seama ca m-au alergat cu topoarele pâna în satul vecin. Da asta nu-i nimic. Am luat cuvântarea la o nunta. Când s-a
strigat daru acolo am ridicat si eu paharul ... Dragi meseni dati-mi voie sa închin acest pahar de vin, prost, dar cu sifon,
merge, în cinstea în celor doi tineri care aici de fata cu dumneavoastra si cu nasii se pipaie cu nesimtire pe sub masa...
Ginerica draga ai o nevasta calumea, iubitoare, ti-o poate garanta tot satul, s-o iubesti asa cum si noi am iubit-o. E frumoasa,
are siluieta, nu ca balabusta de ma-sa. Iar în ce-l priveste pe tatal miresei, sa speram ca sifilisul nu este ereditar. Tu mireasa
sa il iubesti pe ginerica, chiar daca-i idiot, ce mai conteaza, acum l-ai luat, l-ai luat, esti fraiera. Eu il cunosc din generala
unde era prostu clasei si mi s-a parut un baiat bun, cu prea putine defecte, daca homosexualitatea si hemoroizii se pot numii
defecte, dar nu cred, nu e ... Iubeste-l pentru ca iubirea este singurul leac impotriva schizofreniei. Nu stiu de ce e suparata
nasa ca pentru ea am pus magul sa cânte o juma de ora cât a fost cu baietii din formatie la hotel. Vad ca a rosit toata, semn
ca înca mai este basistul pe sub masa. Nasule, nu incerca sa te apleci cu burta aia de neam prost ca nu are rost, nu reusesti.
Va urez sanatate ...
...
-Da cea mai misto cuvântare am tinut-o când am terminat facultatea, erau colegii mei, absolventi, ingineri, eu tineam
cuvântarea, erau si profesori si cam asa am zis: Mult stimati si capabili studenti, ba profesori ... Am muncit cu totii ca sa
avem o diploma si dupa 5 ani ne-am trezit cu ea în mâna. Sa le multumim profesorilor care ne-au învatat carte. Da, sa nu
râdeti ca si de la un prost ai ce învata. Nu o vom uita desigur pe profa de matematica pe care cu totii am avut-o în anul întâi
... Ce Misule, tu nu ai facut cu ea sau ai facut singur? Eu am avut-o de 3 ori ca m-a lasat repetent. Si are materie grea, a
trebuit sa stau cu burta pe ea toata vara. Domne, nu-ti intra asa de usor, îti spun eu ... Daca nu pui mâna si nu pui capul la
bataie, nu poti sa îti satisfaci profesoara. Sa nu îl uitam pe profesorul de chimie, care la cheful din anul întâi, mai stiti ca nu
avea desfacator pentru sticlele de bere? Si fetele îsi aduc aminte ca le-a destupat cu degetul. He he ... Da e mult de atunci s-
au astupat la loc. Sa nu uitam, bine înteles, de profesoara noastra de organe .. de masini ... Când ne învata sa desenam
schema aia si noi nu stiam cum e si ne chema la meditatii sa ne-o arate la toti. Ne-a pus pe toti sa o facem de vreo 30 de ori.
Unu o facea pe planseta iar noi o faceam la scara, fara sa gresim indicatorul STAS. Deasemenea nu îl vom uita pe domnul
decan care atunci când lua cuvântul se simtea ... în rest nu prea ... Vorbea asa frumos ca nici nu ai fi zis ca-i prost. Domnul
decan tot timpul a fost prietenul nostru. Cu orice problema ne duceam la el, ne-o rezolva cu mâna lui, linistit, constiincios,
temeinic, de-i împrosca pe toti din jur cu vorbe urâte. Cate generatii de studenti nu au trecut prin mâinile lui; cu probleme
mai mari, mai mici si pe toti i-a facut fericiti. Nu o voi uita niciodata pe asistenta de la electro când m-am dus cu cafeaua la
ea sa ma treaca si a zis sa i-o dau prin spate sa nu ma vada profesorul. Nici nu ma asteptam sa puna botu din prima. Mi-era
si rusine sa îi spun... Doamna nu v-am aprofundat... Între timp ma jucam cu un condensator, trageam de picioruse... Uita-ti,
da-l dracu de condensator, eu cu piciorusele aveam ce aveam. Da sa va mai zic tot cu profa de electro...
...
-Eu as mai fi zis, dar m-am trezit cu o mâna pe umar, asa în mijlocul conferintei... Hop! Domnul colonel... Sotul dânsei, care
acum 5 ani era un biet capitan de securitate. Ce tie omu domne... Eu mai pregatisem asa un discurs, da o sa îl tin pentru
colegii mei de la puscarie, de acolo.. De aia nici nu vi-l spun ca vi-l spun când ne întâlnim acolo. Cine aplauda e mai vinovat
decat ala de-l spune.
ReguIi pentru foIosirea ceIuIaruIui
Este foarte la moda în ziua de azi.
Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu încerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un
târâit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
102
Hai sa punem putina benzina în foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul succeselor în viata ta va
creste fara îndoiala.
2.Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l întotdeauna pe masa la
vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poti face mai
bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe
celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atâta timp cât nu te
vede nimeni nu poti arata cât esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De
exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...
8.Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste
femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti poti antrena astfel
distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de îndemânare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtând celularul, ca o bratara,
la încheietura mâinii celelalte.
12.Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!" sau pentru putina
schimbare:"Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE."
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce vorbesti la celular. Asta e
la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau
programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Când esti singur poti sa îti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti sa le asculti în timp ce te
aflii în societate.
O scrisoare
Dragii mei,
Dupa cum bine stiti m-am casatorit cu o vaduva a carei fiice are douazeci de ani. La scurt timp aceasta s-a casatorit cu tatal
meu. Astfel tatal meu a devenit ginerele meu si fica-mea, mama mea. Dupa ce nevasta-mea mi-a nascut un copil acesta este
cumnatul tatalui meu si totodata unchiul meu (ca frate al fiicei mele vitrege). Apoi mama mea vitrega, care este totodata si
fica mea vitrega, a nascut alaltaieri un baiat care este atât fratele meu cat si nepotul meu!
Eu însumi sunt sotul sotiei mele si nepotul ei (ca fiu al ginerelui ei). Sotia mea îmi este bunica ca mama a mamei mele
vitrege. Si pentru ca sotul bunicii mele este bunicul meu înseamna ca eu sunt propriul meu bunic!
Cred ca trebuie sa mai merg la biserica.
Al vostru,...
Dieta saptamânaIa pentru cei care doresc sa-si pastreze Iina supIa
Luni
Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging
Marti
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
103
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac Blatt Spinat mit zwei Eliegeneiern
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Sâmbata zi de post
1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...
CeIe SAPTE repIici pe care n-o sa Ie auziti niciodata în DosareIe X
7. "Extraterestrul vorbeste, agent Mulder ... cred ca vrea sa dea un telefon acasa".
6. "Sigur ca da, am putea sa-i omorâm în scopul protejarii informatiei pe care-o detin... da' n-ar fi cam radical?"
5. "Ia da-i jos masca aia....ASTA zici tu ca e monstru' mlastinii? Pai asta-i nea Petrica, ala de la bacania din sat!"
4. "Bine, agent Mulder, ne-ai prins, ne-ai prins, acu' asta e. Sigur ca o sa cooperam cu voi."
3. "Sefu vrea sa va vada imediat, pe amândoi. Hamburgeru' lui e posedat, trebuie sa-l exorcizati."
2. "Si vreau sa va zic c-am fi reusit daca nu eru astia doi de la EBI, sa-si bage nasu'."
1. "Baai, sa stii c-am gresit....pân' la urma guvernu' chiar ne vroia binele!"
Lucruri pe care Ie putem învata de Ia un câine
1.Când cei dragi sosesc acasa întâmpina-i voios
2.Când ai interes fi ascultator
3.Daca cineva calca pe teritoriul tau, neinvitat, arata-i cine este stapânul
4.Ei loial
5.Niciodata nu pretinde a fi ceea ce nu esti
6.Daca ceea ce doresti este îngropat, sapa pâna gasesti
7.Daca cineva a avut o zi proasta, fi tacut stai aproape si mângâie-l gentil
8.Cauta sa fi în mijlocul atentiei si lasa oamenii sa te poata atinge
9.Indiferent de câte ori esti pus la colt, nu te lasa coplesit de sentimentul de vinovatie - întoarce-te si fa-ti prieteni
10.Nu sari sa musti atunci când un simplu mârâit este de ajuns.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
104
GhiduI pregatiriIor pentru pIecarea Ia munte
Pentru plecarea la munte în orice anotimp, trebuie sa fac mai multe chestii:
1.Conving pe mama ca :
-nu o sa moara nimeni, o sa ne întoarcem întregi;
-de data asta, nu o s-o mai sune Salvamontul;
-chiar si pe vârful muntelui ne trebuie un ban;
-tata e deja de acord cu toate asta ·oare ?~;
2.Conving pe tata ca:
-am aranjat deja cu mama toate detaliile;
-mama nu ne-a dat nici un ban (în afara de ... xxx:longint;)
If (succes÷true) or (parinti¸acasa÷false) then continue else begin sepuku;
halt; end;
¦ HAHAHAH .... ce teapa le-am tras !!!! (sau mie mi-o trag ??)}
Pregatire de plecare (si de întoarcere) :
1.SIMULAREA PREGATIRII SIMULATORULUI DE BORDEI(L) : ·CORT~
# cautat în tot Bucurestiul fiarele de le cort (stâlpii, pironii, etc.)
# gasit fiare de cort la tara (70 km de la Bucuresti) ·?!~
# îndreptat fiare de cort de la 90o la pozitia initiala 0o (ñ 10o) ·!!~
# numarat pironi ·!~
# toata lumea se calmeaza, ne putem descurca si cu doar 2 pironi !
(doar am mai facut-o,nu e prima data nu ?!.... Nu ???)
# cautat pânza de cort (prin magazine, nu acasa ...)
# gasit si cusut pânza de cort
# numarat camerele de cort (trebuie sa fie una de persoana !)
# tras la sorti cine va dormi pe jos
# cautat funii de sustinere
# înnodat mai multe sfori pentru acoperirea deficitului
# declarat cortul drept supus la toate probele si gata de plecare
# supus cortul la toate probele
# potolirea furiei ·dezamagirii~ membrilor excursiei
# goto pozitia¸1
# întrebat mama daca putem pleca în halul asta
# pozitia¸1: if tata întreaba then raspuns¸tata:÷'Am întrebat-o si pe mama !
Nu plecam noi de capul nostru !'
2. PREGATIREA COMBUSTBILULUI LICHID SI SOLID ·HALEALA PENTRU OAMENI~
# facut rost de bani
# if bani·1 Mega-lei then Abort;
# mers prin SuperMarket-uri si cumparat cele necesare
# adus la mama si dat la prelucrare
# pregatit casoletele de mancare : - numarat casolete ¹ capace
- cumparat si acoperit deficitul
- probat închidere - deschidere
- recumparat capac la cele care nu au rezistat
- luat înca o data pe atat casolete de rezerva
# pregatit tacâmuri : - numarat si îndreptat tacâmuri
- numarat bricege
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
105
- tras la sorti cine manânca cu mâna
- tras la sorti cine nu manânca de loc
- tras la sorti cine mai da si mâncare pe deasupra
- anulat rezultatele la cerinta mamei
# pregatit servetele : - schimbate servetelele ce au fost folosite ~ 10 ori
- cumparat servetele noi
- lasat servetelele acasa ·ce ne trebuie pe munte ?~
# împartit mâncarea frateste
# furat mâncare hoteste
# mâncat mâncare furata
# declarat ca ·virgula~, cineva a furat mâncarea
# creare si împartire bilete tombola pentru câstigator în cazul mortii sau înghetului unului dintre participanti
# convins mama ca lasam cel putin jumatate din lucruri acasa
# declarat gata mâncarea
# continuat pregatirea mâncarii
3. PREGATIREA SI ÎNCARCAREA RUCSACULUI CU HAINE
# adunat si pregatit hainele de plecare
# înjurat
# spalat toate hainele (mele !!!)
# încerc sa împachetez hainele
# mototolit hainele si înfipte în rucsac
# trecut bietul rucsac pe la toata lumea si umplut
# scos pe nevazute cca 10 % din hainele celorlalti
# tras la sorti cine duce rucsacul
# vinovatul poate plati cca 100 Kilo-lei si tragerea se mai efectueaza o data
# dupa ce se strânge cca. 1 Giga lei ma ofer eu sa-l duc
# scos înca cca. 20% haine
# rezervat pat la spital
# probat rucsac
# dat pumni în cap de ce ma ia gura pe dinainte
# bandajat si gata de plecare - declarat gata rucsacul
# verificat rucsacul si tinute rezultatele secret cu promisiunea ca dupa calatorie vor fi date publicului
4. ALTE PREGATIRI
# mers si cumparat bilete de tren
# venit acasa si spus membriilor ca s-au terminat
# ei plâns cca 2 ore, eu râs cca.2 ore
# aratat biletele cumparate si marturisit gluma
# ei râs cca. 2 ore, eu plâns cca. 2 ore
# despartiti de mama (si tata cu un vecin mai voinic)
# arhivat toate programele
# pus parola la BIOS
# scris parola pe una bucata hârtie
# aruncat bucata de hârtie pe geam de catre mama
# facem ordine în casa:
- udat florile
- aruncat florile la gunoi
# facut ordine în camera
# perfectionat ordinea în camera
# declarat ordine perfecta
# inspectat mama
repeat
# refacut ordine în camera
# inspectat tata
# if cutremur then exit;
until (tata÷satisfacut) or (tata÷saturat) or (noi÷lasat¸pagubasi)
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
106
# scos din priza toate aparatele
# rebagat frigiderul în priza
# oprit curentul de la tablou
# lasat cheie (falsa) la un vecin si instruit timp îndelungat (de mama !)
# mers la înmormântarea vecinului
# sunat la Salvamont si luat : - numere de telefon
- numele tuturor angajatilor
- notat pozitia cea mai apropiata de locul nostru
# împrietenit cu Politia din împrejurimi
# platit deja amenda la Spatii Verzi si Protectia Mediului
5. ALTE ACCESORII
# trusa medicala trebuie sa contina
- bisturiu
- desfacator de conserve
- cutit de vânatoare
- pistol de lipit
- trusa de cusut : ac (piron)
ata-sfoara-funie-cablu-odgon-etc...
petic material - cânepa
- omenesc
- sparagator de asfalt
- mini-spargator de asfalt
- super spargator de asfalt - varianta mica
- drujba
- pistol pentru scutirea suferintelor
- pistol pentru accentuarea suferintelor
- drog foarte puternic
- drog puternic
- drog nu prea puternic
- drog foarte slab
- drog slab
- drog nu prea slab
- în fine, toate tipurile de drog pentru dat la participanti înainte de urcarea pe munte
- 1 kg aspirina
- carucior rucsac pentru carat membrii contra cost
- carucior rucsac pentru carat membrii accidentati, dar tot contra cost
- aparat pentru masurarea pulsului (fara baterii)
- funie groasa rezistenta pentru membrii decazuti psihic
- funie mai putin groasa dar la fel de rezistenta pentru ceilalti membrii
- dropsuri mentolate
- bombonele MultiVita
- Pastile d-alea mari si sulfuroase ...
- o sticluta goala
- o sticluta plina
- o sticluta jumatate goala, jumatate plina.
- hârtie cu prescriptii pe care scrie :
" While (înca¸în¸viata÷true) then nu¸îi¸dai¸nimic"
# echipament de urcat pe munte
- curaj
- mult curaj
- corzi roase de vreme
- corzi roase de sora mea
- corzi neroase tot de sora mea
- piroane boante pentru ceilalti
- piroane la fel de boante, dar pentru mine
- chibrit (asta ce dracu cauta aici ? cine l-a pus ? HEI !!)
- carabe
- bocanci cu coltari în afara
- bocanci cu coltari înauntru
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
107
# trusa cu lucruri personale
- banii tuturor
- periuta - de haine
- de dinti
- de corp
- de ce ?
- de aia !
- de geaba !
- de tot
- de unde ?
- de oriunde !
- de cap (stai asa cum e aia ??)
- pasta - de dinti (sau de lipit - tot aia !)
- de întins pe pâine
- de întins pe orice
- de întins pe orice, dar cu sare
- sapun
- sa nu pun (?!)
- prosop corp
- prosop cap
- prosop vase
- prosop vase, dar colorat
# Eor x:÷1 to 6 do de¸luat¸Laptop 80x86
# pioneze de marime 1 culoare albastra
# pioneze de marime 2 culoare verde
# pioneze de marime 3 culoare rosie
# pioneze 320x200x256
# lanterna fara baterii si bec
# baterii fara lanterna si bec
# bec fara lanterna si baterii
# prezervative (de fapt conservant, dar suna mai bine în engleza !!)
# prezervative (în româneste)
# lenjerie intima
# lenjerie publica
# chiloti cu buzunar
# chiloti si buzunar
6. INSTRUIREA EACUTA DE MAMA ÎNAINTE DE PLECARE
$ Not enough memory to compile this ...
END.
LegiIe nescrise (pâna acum) aIe fiImeIor americane
1.Orice razie a politiei trece cel putin odata si printr-un club striptease.
2.Eiecare numar de telefon din America începe cu 555.
3.Daca esti urmarit prin oras, cel mai bun loc pentru a te ascunde, este o parada a sfântului Patrick. Indiferent ce luna a
anului este sau daca esti întâmplator în Nagasaki.
4.Paturile au paturi, cearsafuri sau plapume în forma de "L" care femeilor le ajung pâna deasupra sânilor iar barbatilor pâna
la talie.
5.Eiecare punga cu cumparaturi contine cel putin o bagheta (baton).
6.Oricine poate sa aterizeze cu un avion daca cineva, din turnul de control, îl îndruma corect.
7.Rujul de buze este permanent. Chiar si sub apa.
8.Sistemul de ventilatie este ascunzatoarea perfecta. Chiar daca o cladire va fi întoarsa cu susul în jos, pentru a fi gasit,
nimeni nu va cauta în sistemul de ventilatie. În afara de asta prin sistemul de ventilatie poti ajunge (nevazut) orinde în
cladirea respectiva.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
108
9.Daca trebuie sa reâncarci arma de foc, ai întotdeauna la îndemâna munitie. Chiar daca înainte de asta nu ai mai avut nici
un glonte.
10.Vei supravietui orice razboi si orice lupta atâta timp cât NU arati poza iubitei (sau a sotiei) care te asteapta acasa.
11.Nu trebuie sa vorbesti germana pentru a juca rolul unui ofiter german. Un accent puternic ajunge pentru asta.
12.Daca un oras este amenintat de o catastrofa sau de un monstru, prima grija a primarului este o expozitie sau veniturile
provenite din turism.
13.Turnul Eiffel poate fi vazut de la oricare fereastra din Paris.
14.Un barbat va încasa, fara sa clipeasca, lovituri, pumni, picioare sau gloante si va începe sa se vaite de abia atunci când o
femeie va încerca sa-i oblojeasca ranile.
15.O vitrina are singura întrebuintare, anume aruncarea cuiva prin ea.
16.Pentru a plati un taxi ajunge sa bagi doua degete în portmoneu si sa scoti o bancnota. Aceasta va fi întotdeauna cea buna.
17.Reproducerea este posibila cu orice fiinta extraterestra.
18.Bucatariile nu au întrerupatoare de lumina. Lumina ce vine din frigider este ultrasuficienta pentru a vedea totul clar.
19.În casele bântuite de fantome femeile cauta sursa zgomotelor neobisnuite, întotdeauna în desuuri aproape transparente,
sau prin care poti vedea foarte bine totul.
20.Computerele nu au nici sisteme de operare si nici editoare de text.
21.Monitoarele arata de obicei "Enter Password" si dupa introducerea acestuia va fi tiparit automat textul cautat.
22.Mamele gatesc mai tot timpul oua, cafele si alte mâncaruri indiferent daca cineva le manânca sau nu.
23.Seful politiei suspenda, întotdeauna, din servici pe cel mai bun politist sau îi da înca 48 de ore sa termine cazul la care
lucreaza.
24.Un chibrit ajunge pentru a lumina o sala de marimea unei sali polivalente. Un reflector însa, va lasa în umbra coltul în
care se ascunde cineva.
25.Taranii din Evul Mediu au dintii perfecti.
26.Chiar daca în secolul 20 armele pot fi astfel dirijate sa îsi atinga exact tinta de la o distanta de sute sau mii de kilometrii,
aceasta tehnologie este complet uitata (în chip misterios) pâna în secolul 23.
27.Orisicine se trezeste dintr-un cosmar, va sta în pat, plin de transpiratie si va respira precipitat.
28.Chiar daca strada este în linie dreapta, soferul trebuie sa miste volanul cu putere spre stânga si spre dreapta.
29.Toate bombele au o multime de sârmulite si luminite rosii pâlpâitoare. Un ceas digital arata întotdeauna cât mai dureaza
pâna explodeaza bomba. Mai totdeauna este vorba de firul rosu.
30.În fata cladirii în care personajele filmului intra exista întotdeauna un loc de parcare liber.
31.Politistii rezolva cazurile la care lucreaza numai daca sunt suspendati.
32.Daca începi sa dansezi pe strada, toata lumea va începe sa danseze cu tine, si mai mult toti, vor stii foarte exact pasii de
dans.
33.Eiecare laptop este suficient de puternic pentru a disturba sistemele de comunicatie extraterestra sau pentru a sparge
codul secret al acestora.
34.Indiferent daca dusmanul îti este superior numeric, ei vor astepta în jurul tau pentru a ataca pe rând.
35.Daca cineva primeste un picior în cap si cade la pamânt, nu va fi niciodata grav ranit. Asta înseamna ca se potriveste cu
scenariul.
36.Politistii lucreaza cu parteneri de care se deosebesc ca si cerul de pamânt.
37.Sau cu câini.
38.Strainii vorbesc între ei în limba americana chiar daca nu au nici macar cunostintele elementare de limba engleza.
39.Daca ai nevoie de o drujba vei gasi întotdeauna una.
40.Eiecare încuitoare poate fi usor deschisa cu o clama de birou sau cu un ac de gamalie. În afara daca este vorba de o
cladire care arde si în care este închis un copil care striga dupa ajutor.
41.Un gard electrificat, suficient de solid pentru a opri un dinozaur nu va lasa nici o urma de vatamare unui copil de 8 ani.
42.Emisiunile de stiri au în cuprins cel putin un punct care te priveste personal.
43.Gloantele se opresc în pieptul lui Superman dar el se va apleca daca arunci cu pusca dupa el.
44.Tipii rai pierd întotdeauna.
45.Eemeile care fug se împiedica întotdeauna si îsi luxeaza glezna.
46.Eiecare femeie nemaritata moare cel târziu la o ora dupa ce a facut sex.
47.Caii sunt imuni la gloante, sabii, sageti sau suliti dar se împiedica de tufisuri în momentele cele mai nepotrivite. (Daca
calaretul e o femeie nemaritata care fuge si care a a avut sex cu o ora înainte, atunci e terminata.)
48.Toti preotii sunt din Irlanda.
49.Chelneritele vin din Georgia.
50.Chelnerii din New York.
51.Actorii din Soap Operas sunt (din pacate!) nemuritori.
52....asta înseamna ca vor mai multi bani.
53.Masinile au loc în garaje.
54.Vocea lui Dumnezeu este foarte joasa, cu un ecou puternic.
55.Pe navele spatiale nu exista WC-uri.
56.Evadatul sau emigrantul care are o singura, naiva dorinta (spre exemplu sa vada Statuia Libertatii), nu va supravietui nici
macar o jumatate de ora în acel film.
57.Toti copii talentati (sau superdotati) au parinti alcoolici, care îi bat sau care nu îi înteleg.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
109
58.În filmele de groaza victimele, pe jumatate dezbracate, nu vor gasi niciodata calea salvarii ci vor nimeri întotdeauna în
singura camera care nu mai ofera nici o posibilitate de scapare.
59.Masinile nu pornesc noaptea, în padure, la cheie.
60.Eiecare erou care vrea sa previna oamenii de o catastrofa iminenta se va lovi de încapatânarea unui politist gras, care
manânca Donuts sau de un expert care nu are idee de nimica.
61.Eroul care tocmai vrea sa-si salveze pisica, copilul sau prietenul din pericol si se întâlneste cu personajul negativ nu va
elibera niciodata (mai întâi si întâi) persoana aflata în pericol.
62.Daca se aude un cântec în film, este întotdeauna în afara imaginii, îmtâmplator, prezenta o orchestra de 60 de muzicieni.
63.Daca se cânta un cântec de un grup mai mare sau mai mic de oameni personajele principale cânta îngrozitor de defazat
fata de ritmul melodiei.
64.Dupa o convorbire telefonica nu se va spune niciodata la revedere ci receptorul va fi pus imediat în furca.
65.Televizorul va fi stins imediat dupa ce s-a spus chestia interesanta, chiar daca reporterul pare sa vorbeasca mai departe
despre aceeasi tema.
66.Orice masina (câte de veche) are atâtia cai-putere încât la pornire rotile se vor învârti cel putin 10 secunde pe loc.
67.Cauciucurile masinilor scrâsnesc pe orice asfalt sau drum, masinile explodeaza de obicei la orice ciocnire: cu cartoane,
cosuri de gunoi sau cu camioane cu pepeni verzi.
68.Motocicletele pot sa faca salturi de câti-va metri în lungime si în înaltime, si pot merge numai pe roata din spate.
A fi sau a nu fi...Manager
Vi dimineata târziu? - Esti exemplu negativ!
Esti punctual? - Ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire!
Esti prietenos cu subalternii? - Vizezi popularitate ieftina!
Esti rezervat? - Esti cu nasul pe sus!
Îti lauzi subalternii? - Esti lingusitor!
Îi critici? - Eaci pe nebunul!
Eaci curte subalternelor? - Esti afemeiat!
Le tratezi cu indiferenta? - Te considera homosexual!
Te intereseaza munca subalternilor? - Esti turnator!
Nu te intereseaza? - Nu ai habar de probleme!
Tii sedinte? - Esti sedintoman!
Nu tii sedinte? - Lucrezi secret!
Esti mai în vârsta? - Esti sclerozat!
Esti tânar? - N-ai experienta!
Stai seara mai târziu? - Eaci pe lucratorul supraaglomerat!
Pleci punctual? - Nu-ti dai interesul!
Nu pleci în concediu? - Îti pazesti scaunul!
Te consulti cu colegii? - Vrei sa tii totul în mâna!
Spui bancuri? - Esti neserios!
Nu spui bancuri? - Esti plictisitor!
Insisti asupra propunerilor tale? - Esti încapatânat!
Cedezi? - Esti moale!
Ai succes? - Ai avut noroc!
Ceva nu merge bine? - Bineînteles, era de asteptat!
Trimiti oamenii la cursuri? - Vrei sa-i îndatorezi!
Nu-i trimiti la cursuri? - Nu lasi pe altul sa se ridice!
Vii cu idei noi? - Esti fantasmagoric!
Nu vii cu idei noi? - Esti refractar fata de tot ce-i nou!
Te preocupa problemele firmei? - N-ai ce face!
Nu te preocupa? - Nu esti bun manager!
StatutuI CIubuIui obositiIor din nastere
1.Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2.Iubeste-ti patul ca si pe tine însuti.
3.Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
4.Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
110
5.Munca înseamna oboseala.
6.Nu face astazi ce poti face si mâine.
7.Ea cât mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8.Prea multa odihna nu a omorât pe nimeni.
9.Când îti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10.Daca munca înseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11.Serviciul nu este cârciuma sa stai toata ziua în ea.
12.La munca trebuie sa te asezi în asa fel încât sa mai încapa si altii.
RecIame
1.Ciocolata Veronica,
Eace mica gaurica.
2.Eace mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Eace pu*a ca si paru'.
4.Tineti minte trei cuvinte:
Pu*a, paru', Postavaru.
5.Cicolata Nicoleta,
Eace pu*a ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Eace sânii ca si piatra.
7.Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,
Eolositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,
Eace piz*a harcea-parcea.
14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,
Eumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Eace tenul ca faianta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
111
17.Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Pasta de dinti Cristal,
Eace dintii ca de cal.
22.Sapunul Duru,
Eace fata precum curul.
23.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna piz*a-i curu...
24.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna piz*a-i curu...
25.Aquafresh în trei culori,
Cariaza de trei ori.
26.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.
27.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.
28.Daca bei tuica întoarsa,
Pu*a-ti va fi noduroasa.
29.Daca bei tuica întoarsa,
Pu*a-ti va fi mai vânoasa.
30.Si Muscatul Otonel,
Eace pu*a de otel.
31.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pu*a când nu vrei.
32.Vinul rosu de Vaslui,
Eace pu*a ca un cui.
33.O vodculita Cristal,
Eace dintii ca de cal.
34.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
35.Consumul de banane,
Va face din fete doamne.
36.Dulceata verde de nuci,
Pune piz*a pe butuci.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
112
37.Tot dulcata verde de nuci,
Va transforma-n eunuci.
38.Mâncati coji de mere verzi,
Si-o s-ajungeti somalezi.
39.Produsele firmei Knorr,
Va fac din om tractor.
40.Tineti minte trei cuvinte:
Omul, Knorru' si tractoru.
41.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
42.Infuzia cu flori de tei,
Va va scapa de latei.
43.Vrei sa-ti satisfaci nevasta,
Cumpara-ti saltea Relaxa.
44.Sutienul de Cluj-Napoca,
Eace tâta ca si roca.
45.Din caminul de chimie,
O sa iei blenoragie.
46.În caminul medicinii,
Te poti fu*e cu strainii.
47.În camin la medicina,
Nici o fata nu-i virgina.
48.Daca mergi la medicina,
Sa-ti iei si-o penicilina.
49.Pauze lungi si dese
Cheia marilor succese.
50.Ce-i Kite-Kat pentru mâte,
E sutienul pentru tâte
51.Dupa sex nebun cu Lola,
Bea la bar o Coca-Cola
ReguIi de buna purtare într-o reIatie
- pentru uzul barbatilor -
1.Eemeia este cea care face întotdeauna regulile.
2.Regulile se pot schimba oricând, fara notificare prealabila.
3.Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.
4.Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar câteva dintre ele.
5.Eemeia nu greseste niciodata.
6.Daca femeia greseste, este din cauza unei grave neîntelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus/facut/gresit.
7.Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neîntelegerii.
8.Eemeia se poate razgândi în orice moment.
9.Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgândeasca fara asentimentul scris al femeii.
10.Eemeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricând.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
113
11.Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptând cazurile când femeia îl vrea altfel (furios sau suparat).
12.Eemeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie când îl vrea calm, suparat sau furios.
13.Orice încercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.
14.Eemeia are întotdeauna ultimul cuvânt!
ReguIament de ordine interioara
-pentru la servici-
1.Lenea este sanatate curata.
2.Daca colegul tau munceste, asta nu-nseamna ca trebuie sa faci si tu la fel.
3.Ce poti face azi nu lasa pe mâine, ci pe poimâine, ca pâna atunci ori se uita ori nu mai este nevoie.
4.Lucrarea care nu se rezolva de la sine în doua zile nu mai merita sa te apuci de ea.
5.Serviciul nu-i cârciuma ca sa stai acolo si dupa ora inchiderii si nici biserica sa vii si duminica.
6.Este adevarat ca munca înnobileaza, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
7.Cine nu munceste nu greseste si cine nu greseste merita promovarea.
8.Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu înseamna ca trebuie sa degenereze în munca.
9.Munca este un izvor de sanatate, deci lasati-o pe seama bolnavilor.
10.Daca ai pierdut dispozitia de munca nu-ti mai pierde timpul cautând-o.
11.Noua nu ne e frica de munca pentru ca stim sa ne pazim de ea.
TOP TEN Ia scuzeIe eIeviIor
Nu mi-am facut tema fiindca...
1. Noaptea trecuta am avut amnezie temporara si am uitat complet.
2. Sor-mea mai mare n-a gasit tema asta în caietul ei de anul trecut.
3. Mi-a facut-o câinele, da' pe limba lui.
4. Am facut un avion cu hârtia aia si i-am dat drumul pe geam din greseala.
5. Am adormit peste caiet si când m-am trezit, câinele mi-a întins toata cerneala pe caiet.
6. E aici, doamna, am scris-o, da-i cu cerneala invizibila.
7. Diavolul mi-a zis sa n-o scriu.
8. Aoleu, aici e scoala? Credeam ca m-au dus iar la dezalcoolizare.
9. Stiloul tatei nu mai avea cerneala.
10. Mi-a mâncat mama temele.
Scuze pentru birou
1.Asa am facut întotdeauna.
2.Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de...
3.Nu este de competenta mea.
4.Nimeni nu mi-a spus sa continui.
5.Astept o aprobare.
6.Asta e treaba lui, nu a mea.
7.Nu am crezut ca este asa de important.
8.Sunt atât de ocupat încât nu am timp.
9.Credeam ca ti-am spus.
10.Nu am fost angajat sa fac asta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
114
SefuI
1.Seful este sef!
2.Seful are dreptate!
3.Seful are întotdeauna dreptate!
4.Când seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3!
5.Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decât seful!
6.Seful nu întârzie niciodata, el este retinut!
7.Seful nu bea niciodata, el gusta!
8.Seful nu pierde timpul, el supravegheaza!
9.Seful nu minte, el este dezinformat!
10.Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi!
11.Seful nu doarme, el mediteaza!
12.Seful nu toarna, el face caracterizari!
13.Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele!
14.La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui!
15.Daca îti critici seful, îti critici norocul!
16.Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi!
10 reguIi de aur pentru interviuriIe dumneavoastra
-sau ceea ce trebuie facut pentru ca totul sa mearga de-a-ndoaselea-
1.Întârziati la interviu si scuzati-va cu una din replicile urmatoare:
"Circulatia în ziua de azi devine din ce în ce mai suparatoare! Peste tot întârzieri si carambolaje. Si cât costa toate acestea!"
sau:
"Aveti o firma imensa! Nu îmi închipuiam ca e asa de mare! Aproape ca m-am ratacit!"
2.Salutati (viitorul) seful (sau persoana care conduce interviul strângându-i mâna în asa fel încât sa-i piara auzul si vazul.
3.Un interviu face parte din cotidian! De ce un costum nou-nout daca si o jacheta veche e buna. Astfel vezi arata cât sunteti
de econom.
4.Daca veniti cu masina la interviu, parcati pe locul de parcare al directorului firmei. Asa aratati ca nu aveti complexe de
inferioritate.
5.În timpul interviului uitati-va tot timpul la ceas. Astfel veti arata ca stiti cât important e timpul.
6.Daca seful face o gluma, izbucniti în râs (cu putere). Astfel veti arata ca sunteti o persoana cu simtul umorului si în afara
de asta îl va bucura pe sef.
7.Indicati tot timpul asupra lucrurilr pe care le-ati face mai bine în firma respectiva.
8.Aplecati-va peste biroul sefului cât de mult posibil si fixati-l cu ochii. Asta demonstreaza interesul si îi va schimba
dispozitia.
9.Dupa ce at terminat ce ati avut de spus taceti. Caci "tacerea e de aur".
10.Daca sunteti întrebat ceva faceti pauze lungi înante de a raspunde. Asta arata ca gânditi de doua ori si raspundeti odata.
11.Eiti degajat. Daca vorbiti întariti vorbele cu gesturi. Asta arata dinamism si fermitate.
12.Indicati cu propozitii clare ca de fapt nu doriti postul. Seful va remarca astfel ca este dependent de asta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
115
DiferenteIe dintre tine si boss-uI tau
1.Daca tie îti trebuie mai mult timp sa faci ceva, esti prea încet.
Daca boss-ului tau îi ia mai mult timp sa faca ceva, el e minutios.
2.Daca tu nu faci ceva, esti lenes.
Daca boss-ul tau nu face ceva el, e prea ocupat.
3.Daca faci o greseala, esti un idiot.
Daca boss-ul tau face o greseala, el e doar un om.
4.Daca faci ceva fara sa-ti fie cerut acest lucru, îti depasesti atributiile.
Daca boss-ul tau face ceva fara a-i fi spus, asta se cheama initiativa.
5.Daca te împotrivesti la ceva, esti un catâr.
Daca boss-ul tau se împotriveste la ceva, el e ferm.
6.Daca încalci o regula de eticheta, esti un necrescut.
Daca boss-ul tau încalca mai multe reguli de eticheta, el e original.
7.Daca boss-ul te place pentru ceva, esti un lingau.
Daca boss-ul tau este placut de bosul lui atunci este cooperativ.
8.Daca iesi din birou, se spune ca esti la plimbare.
Daca boss-ul tau iese din birou, el e plecat cu treburi.
9.Daca arati cânva palid, esti o fata palida.
Daca boss-ul tau arata palid, el trebuie sa fie foarte bolnav.
10.Daca te ceri acasa, trebuie sa ai ca scuza ceva de genul: sedinta cu parintii.
Daca boss-ul tau se cere acasa înseamna, ca a lucrat prea mult.
Sfaturi pentru manageri
"Dupa cum bine stiti în limba româna cuvântul sef e pe cale de disparitie. Acum un sef se numeste manager"...
1.Niciodata sa nu-mi dai de lucru dimineata. Daca ai ceva sa-mi dai de facut, asteapta pâna la ora 4, si apoi spune-mi.
Termenele limita ma excita la culme.
2.Daca e ceva cu adevarat urgent, te rog, intra în biroul meu din zece în zece minute si întreaba-ma cum mai merge. Ma
ajuta enorm.
3.Când pleci, nu spune nimanui unde te duci. Asa, am si eu ocazia sa fiu mai creativ când ma-ntreaba lumea unde esti.
4.Daca ma vezi cu bratele încarcate de dosare, carti si hârtoage, sa nu cumva sa-mi deschizi usa. Trebuie sa învat sa ma
descurc în cazul unei paralizii si chestia cu deschisul usilor e un antrenament perfect.
5.Daca-mi dai mai mult de una bucata sarcina de servici, nu cumva sa-mi spui care este ordinea prioritatilor. Lasa-ma sa
ghicesc singur.
6.Ea tot posibilul sa ma tii târziu la servici. Imi place biroul asta si nu am nimic altceva de facut, sau alt loc în care sa vreau
sa ma duc seara.
7.Daca fac ceva care-ti place, te rog nu spune nimanui, tine secret. Daca ma aleg cu o promovare?
8.Daca, în schimb, nu-ti place ceva ce am facut eu, te rog spune-le tuturor. Imi place sa se vorbeasca de mine.
9.Daca vrei ca o anumita treaba sa fie facuta într-un anumit fel, sau daca ai ceva instructiuni speciale pentru mine, nu cumva
sa le notezi pe o hârtie. De fapt, stii ce? Nici sa nu mi le spui pâna ce nu termin treaba respectiva, ca sa am de ce sa ma apuc
din nou de ea.
10.Sa nu mi-i prezinti niciodata pe cei cu care vorbesti. Când ai sa te referri la ei mai târziu, deductiile mele hiperlogice si
perfecte vor fi de ajuns ca sa-mi dau seama despre care din ei vorbesti.
11.Sa te porti bine cu mine numai atunci când ceea ce fac îti salveaza tie fundul.
12.Povesteste-mi toate micile tale necazuri. Nimeni n-are necazuri si îmi pare bine sa aflu ca cineva e mai putin norocos ca
mine.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
116
Semne sigure ca fiImuI pe care tocmai îI vizionezi nu va Iua nici un premiu Oscar
1.Actorii se lovesc continuu cu capul de microfoanele care intra în imagine
2.Scena erotica a filmului este de fapt un sarut pasionat
3.E vorba de un copil care crede ca vede tot timpul oameni morti pâna îsi da seama ca de fapt se afla la un concert cu
Rolling Stones
4.Sala de cinema este foarte strâmta si trebuie tot timpul sa arunci monezi într-un automat ca filmul sa ruleze mai departe...
5.Când Titanicul se loveste de aisberg, Leonardo se trezeste si îsi da seama ca totul a fost un vis...
6.Reclama spune ca filmul este facut dupa un roman de Michael Crichton pe care acesta l-a scris într-o dupa-masa.
7.Rolul lui James Bond îl joaca Peter Bond
8.Eilmul este unul erotic cu Clint Eastwood în rolul principal.
9.Titlul filmului începe cu "Scream..."
10.Eilmul se numeste "Rocky 5"
Motive din care Star Wars e mai bun decât TitanicuI
Titanicul e mare dar nu se poate deplasa cu viteza luminii.
Yoda ar fi putut sa ridice Titanicul cu ajutorul "Eortei" din apa.
Leia este printesa, senator, luptatoare pentru libertate si aspiranta la titlul de Jedi. Rose este doar o momeala în vederea
casatoriei.
La Ewoksi petrecerile sunt mai reusite decât pe puntea principala sau pe cea de la calasa a III-a.
Titanicul prezinta oameni saraci ca fiind caractere simpatice. Star Wars prezinta amfibii cu ochi simpatici ca amirali.
Amiralul care nu si-a îndeplinit misiunea NU si-a pierdut nava (spatiala)...
În Titanic recunoastem pe Cal ca fiind personajul negativ pentru ca trateaza cu indiferenta si dispret saracii si ca o considera
pe Rose proprietatea sa. În "Razboiul Stelelor" Darth Vader este personajul negativ pe motiv ca sugruma oamenii si ca
arunca, din placere, planete în aer.
Leonardo stie sa danseze dar cu siguranta ca nu stie sa piloteze un X-Wing.
În Razboiul Stelelor sunt suficiente nave de salvare.
Stiti ce face Darth Vader cu cei care zic: "I-m the king of the world"?
Daca Luke ar fi fost legat de o teava ar fi folosit "Eorta" pentru a ajunge la cheie.
"Mai bine prostituata decât sotia ta!" nu suna nici pe departe asa de bine si convingator ca: "mai bine as saruta un Wookie!"
Han Solo este înghetat în carbonid si va fi folosit ca si tablou. Leonardo îngheata în modul cel mai natural.
Înca de la începutul filmului stiam ca Titanicul se va scufunda, dar cine ar fi stiut de la începutul filmului ca: "Luke, sunt
tatal tau!"
Han Solo ar fi evitat ghetarul cu usurinta.
Steaua mortii nu se scufunda (a se citi explodeaza), în ploaia de asteroizi la impactul cu unul singur...
Lectie de istorie cu doua vaci
Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste în...
COMUNA PRIMITIVA:
Nu e sigur daca în acele timpuri vaca a fost deja domesticita.
EEUDALISM:
Eeudalul îi ia iobagului o parte din lapte.
SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale într-un grajd comun si te obliga sa îngrijesti si vacile altuia, dar în schimb îti da atâta
lapte de cât ai nevoie.
SOCIALISM:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
117
Ai doua vaci. Una trebuie sa o faci cadou vecinului...
COMUNISM:
Ai doua vaci. Conducerea îti confisca cele doua animale si îti va vinde apoi laptele.
NATIONAL-SOCIALISM:
Ai doua vaci. Conducerea îti confisca cele doua animale si pe tine te va împusca.
COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale într-un grajd comun, pe tine te pune sa îngrijesti de gaini si pe cel care avea gaini îl
pune sa îngrijeasca de vaci. Ti se da numai atâta lapte si oua cât a hotarât comitetul central al partidului la ultimul congres.
DICTATURA STALINISTA:
Cele doua vaci ale tale l-au jignit pe tovarasul Popow si au fost deportate în Siberia.
MAOISM:
Nu ai nici una din cele doua vaci dar pentru asta nu te afli nici în posesia unui porc. Casa ta va fi arsa de Garda Rosie.
CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.
POSTCAPITALISM:
Te sflii în posesia a doua vaci pe care însa trebuie sa le eliberezi. Laptele îl vei primi din strainatate sau din Internet...
LIBERALISM:
Ai doua vaci. Conducerea îti confisca cele doua animale si îti va dona apoi laptele.
ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca
cineva sa-i poata pedepsi.
PIATA COMUNA EUROPEANA:
Întai ti se comunica o hotarâre supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune în care sta scris ce anume trebuie sa dai de
mâncare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte în cadrul
Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci în canal. Pentru a justifica disparitia
vacii taiate trebuie însa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia
Pietii Comune.
THATCER-ISM:
În loc de doua vaci ai 200 dar trebuie sa le omori pentru ca au BSE.
DEMOCRATIE ENGLEZA:
Îti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile înnebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura.
Feriti-va de... vânatoruI de zestre!
-Stimate domnisoare, nu veti gasi printre pretendentii la mâna dv. un om mai fermecator, mai manierat si mai rabdator ca
vânatorul de zestre, dar nici sot mai urâcios, mai indiferent si mai tiranic dupa ce si-a atins scopul!
-Nu confundati lipsa lui de demnitate cu dragostea adevarata, pe care se straduieste s-o mimeze din toate puterile.
-Vânatorul de zestre este un tip paradoxal, numai daca ne gândim ca el uraste în acelasi timp si cu aceeasi intensitate si
saracia familiei sale, si bogatia familiei dumneavoastra.
-Într-o eventuala disputa între dv. si parinti, vânatorul de zestre va lua partea celor din urma, indiferent daca acestia au sau
nu dreptate. Rationamentul e cât se poate de simplu: parintii dv. sunt aceia care poseda, deocamdata, gaina care face oua de
aur!
-Vânatorul de zestre stie bine ca nu exista lucru mai periculos pentru el decât sa se îndragosteasca de dv., adica sa-si piarda
controlul. Acesta-i motivul pentru care va cauta, spre deosebire de alti pretendenti, sa se afle cât mai putin timp în compania
dv. si cât mai multa vreme în aceea a parintilor dumneavoastra.
-Daca observa ca va simtiti singura, vânatorul de zestre nu va ezita sa va scoata în lume de câte ori îi va sta în putinta, dar
numai în locuri sigure si în companii lipsite de primejdii... pentru el!
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
118
-Vânatorul de zestre nu va vorbi pe nimeni de bine în prezenta dv., pentru ca se teme grozav de orice nou venit în anturajul
dv. Daca-i barbat, v-ati putea îndragosti de el si atunci adio vise de marire; daca-i femeie, cine stie ce v-ar putea sfatui sau,
mai rau, v-ar putea deschide ochii asupra adevaratului sau caracter si atunci praful s-ar alege de toate eforturile si sacrificiile
sale.
-Din nenorocire, si vânatorul de zestre este om, asa ca, dupa ce-si va atinge scopul, recte banii dv., nu va trece mult si va
cadea si el sagetat de zeul Amor. Este momentul cel mai periculos, deoarece, dintr-un individ rece si calculat, so(ul dv. se va
transforma într-o adevarata fiara. Nu va precupeti absolut nimic, nici timp, nici bani, nici onoare, pâna nu se va descotorosi
de dv.
-În conduzie, daca vreti sa va maritati cu orice pret, e de preferat un barbat mai în vârsta, dar care va iubeste cu adevarat,
decât un vânator de zestre care nu are nimic sfânt, în afara de... aur!
Despre sex si sexe
1 Martie - EternuI feminin
1. Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de undeva.
2. Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa, scutindu-te de neplacerea deschiderii ei. La fel si cu virginele.
3. Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia. Dupa care caindu-se,
Dumnezeu se temuca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
4. Eiindca nu au cap, femeile nu au ce pierde.
5. Eemeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
6. O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
7. Eemeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.
8. Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
9. Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
10. Eemeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în sfârsit o gasesti, îti bagi pu*a-n ea.
Barbatii...
1.Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi. Tot timpul vin altele (altii)...
2.O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile lui.
3.Daca ne gândim bine barbati sunt rezultatul unui cromozom handicapat.
4.Când o femeie se casatoreste pote sa împarta grijile care înainte nu le avea.
5.Daca Dumnezeu ar fi creat femeia pentru spalat rufe si vase le-ar fi facut mâinile din aluminiu.
6.Orizontul intelectual al unui barbat este distanta dintre penis si creier...
7.Spre deosebire de barbati femeile si-ar recunoaste greselile...daca ar avea vreunele.
8.Unii barbati au complexe de inferioritate; problema este însa ca sunt inferiori...
9.Totul are o limita numai prostia barbatilor este infinita...
10.Eemei luati barbatii asa cum sunt, altii nu exista!
11.Barbatii sunt barbatosi, femeilesunt divine.
12.Daca o femeie agata un barbat el se numeste "cuceritorul".
13.Este bine stiut ca nimeni nu este perfect. În afara de Dumnezeu ...daca EA exista...
14.Eemeile sunt un cadou pentru barbatii Pamântului.
15.Sarutul este cea mai placuta metoda de a astupa gura barbatilor.
16.Eemeile au întotdeauna ultimul cuvânt. Aceasta datorita faptului ca barbatilor le lipseste fantezia.
17.Nu contrazice un barbat. Asteapta numai câteva momente si atunci o face el singur.
18.Cu cât cunosc mai multi barbai cu atât iubesc mai mult animalele.
19.Bigamia înseamna sa ai un barbat prea mult. Monogamia la fel.
20.Barbatii contrazic legile fizicii: daca îi pui sub lupa devin mai mici decât în realitate.
21.Razboaiele din istoria omenirii au pornit din dorinta barbatilor de a avea menstruatie.
22.La întrebarea de ce barbatii sunt mai înalti si mai bine dezvoltati decât femeile nu trebuie decât sa ne gândim la
buruieni...
23.Eemeile care vor sa fie la fel de bune ca barbatii sunt lipsite de mândrie.
24.Barbati se dezvolta pâna la 14 ani, dupa care cresc numai.
25.Barbatii stapânesc alfabetul bunului simt. De la A la B.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
119
26.Prin creatia Evei Dumnezeu a creat o faptura care poate face munca ce o fac 5 barbati.
27.Este bine stiut ca barbatii sunt superiori femeilor. La fel de bine este stiut ca Pamântul este lat.
28.Oamenii care se enerveaza pentru orice, stiu totul mai bine si au numai sex în cap mor devreme. Acestia oameni se
numesc barbati.
29.Barbati sunt fiinte la care pubertatea se îmbina cu Midlife Crisis.
30.Eiecare Adam are o Eva pe care poate sa dea vina pentru ceea ce nu poate sa ajunga el.
31.Dumneazeu când a creat barbatul exersa înca...
32.Tebuie ca numai cu putin înainte de a crea barbatul Dumnezeu a inventat alcoolul...
33.Când Dumnezeu a creat barbatul, trebuie ca a fost o ceata deasa...
FemeiIe...
1.Eemeile vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii care le dau gata...
2.Eemeile nu au simtul umorului. De aceea barbati le iubesc în loc sa râda de ele...
3.În viata un barbat trebuie sa aleaga între doua rele de cele mai multe ori cea tinerica si frumusica.
4.Barbatii se multumesc în viata cu lucrurile simple: femeile...
5.Eemeile pot sa tina un secret atunci când nu stiu ca este unul...
6.Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata. Dar si mai frumos este sa gasesti mai multe...
7.Cel mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie e casatoria.
8.Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.
9.Se afirma de multe ori ca locul femeilor este la cuptor. Altii sunt de parere ca locul lor este în cuptor...
10.Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvânt...daca ar fi siguri ca este ultimul.
11.Cu femeile trebuie sa ne purtam cu atentie. Sa nu uitam ca Dumnezeu le-a facut dintr-o coasta pe care nu a putut-o
îndrepta de tot.
12.Nu am nimic împotriva miscarii feministe...numai ritm trebuie sa aibe!...
13.Admir feministele...mai ales pe acelea cu sânii mari!....
CeIe 12 reguIi pentru o casnicie fericta
1.Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!!!) ca sotia are dreptate, altfel altfel te vei gasi, foarte curând sub papucul ei.
2.Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat. Vecinii sunt si ei interesati în certuri.
3.Cuvintele sunt recomandate numai în faza de început a conversatiilor. Mai târziu întelesul acestora trebuie întarit cu alte
obiecte cum ar fi cesti, farfurii sau tigai.
4.Într-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mâncare de mai multe or pe saptamâna. În cazul când asta se
întâmpla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit din banii de cumparaturi dati sotiei...
5.Pentru barbat se impune aderenta la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile în doi sunt de regula dupa 40 de zile
plictisitoare.
6.Barbatului îi este STRICT INTERZIS a da o mâna de ajutor în treburile casnice. Comenzi clare date femeii ajung în
aceasta directie.
7.Barbatului îi este permis sa aibe în continuare relatii cu prietene din tinerete.
8.Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta pantofii si hainele pot fi
bine pastrate si purtate un timp îndelungat.
9.Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis.
10.Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din zestrea sotiei aceasta este obligata sa îsi mai
caute un loc de munca (de ex. ca femeie de servici).
11.Mama sotiei are acces în casa tinerilor casatoriti numai în timpul muncilor de curatenie (curatenia de Pasti, curatenia de
Craciun). Altfel vizitele neasteptae acesteia pot fi foarte neplacute pentru sot si amanta acestuia.
12.În concluzie o casnicie fericita poate fi dusa numai atunci când barbatul este pe deplin sanatos si sotia are un loc de
munca bine platit.
Ce este sexuI?
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
120
1.Sexul e un sarut tandru la miezul noptii. Este anticipare.
2.Sexul este un flirt scandalos dar totusi esti constient ca persoana de lânga tine nu e obligata sa faca mai mult. E respect.
3.Sexul e o imperfectiune a ta. Este acceptare.
4.Sexul înseamana sa treci peste o ocazie daca nu este înca timpul. E rabdare.
5.Sexul înseamna sa stii ce si de unde sa iei, iar daca nu sa cauti. E explorare.
6.Sexul nu înseamna ca trebuie sa spui : "Hai s-o facem!", pentru ca stii ce vrea partenerul tau. E întelegere.
7.Este sansa de a da voie sa ti se spuna nu când credeai ca totul s-a rezolvat. E consideratie.
8.Sexul înseamana sa-ti reamintesti si tu si partenerul de protejare. E responsabilitate.
9.Sexul înseamna sa ti se spuna: "opreste-te si intri la belele!". E dorinta.
10.Sexul înseamana sa vezi cum arata parenerul dupa ce ati facut-o prima data. E adevar.
11.Sexul înseamana sa stii cât e ora si sa nu-ti pese. E bucurie.
12.Sexul înseamna ca ai dat cheia de la apartamentul tau persoanei potrivite. E încredere.
13.Sexul înseamna sa stai dimineata la fereastra si sa încerci sa-ti aduci aminte cu cine ai facut-o în noaptea aia. E reflectie.
EIementuI chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOLUL IUPAC: Em
3. APARITIA ÎN NATURA: peste tot atunci când nu o cauti si nicaieri atunci când e cautata. De obicei apare în locurile cu
populatie umana.
4. OBTINERE: La început a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, însa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu
toate ca s-au intreprins multe încercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de
sinteza ar fi Ee¹Me¹Ie÷ Eemeie
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul
"forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit în sistemul
periodic al elementelor.
6. RASPÂNDIRE. Se gaseste în natura, în stare libera sau în combinatii. În general se gaseste acolo unde nu trebuie si, în
special în Cuba, ai carei locuitori sunt "cu-banii".
7. PROPRIETATI EIZICE: Suprafata este acoperita în general cu un strat de pudra. Se gaseste în patru staride agregare:
stare amorfa (pâna la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat în starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, îngheata greu si brusc; se topeste când este bine
tratat. Daca la început e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la
tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat
pâna la negru. Se dizolva greu în lichide. Solubila în acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea în alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de
coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de
efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si
pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, în cantitati apreciabile, bauturi fine,
prajituri si multe alte delicatese. Periodic, înroseste hârtia de turnesol. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate
nu au loc. O rectie violenta, însotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci când e lasata în stare libere. Este
un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
9. ÎNTREBUINTARE: Se întrebuinteaza mai ales în bucatarii si în dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru
ridicarea nivelului si, accidental, pentru înmultire. (Caz în care se produce o crestere în volum, cu centre de distributie a
laptelui.) Este cel mai puternic aqgent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA: Elementul în stare pura se înroseste daca este descoperit sau vazut în starea sa naturala. Se
înverzeste în prezenta unui izotop cu însusiri mai bune.
11:ATENTIE LA EOLOSIRE!
Eiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si mânuit cu multa îndemânare. În caz contrar, este vai
si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia prin tinerea în palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea
de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat înainte de întrebuintare. În stare cristalina,
se se poate utiliza atât la lumina, cât si la întuneric. În stare gelatinoasa, numai la întuneric. Este ilegal (desi dorit) de a
poseda mai mult de un izotop. La îmbatrânire elementul este greu de reciclat si tebuie tratat ca gunoiul radioactiv.
JurnaIuI-viagra aI unei sotii
Ziua 1:
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
121
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea
nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt
nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva "problema"...se numeste Viagra. I-am zis ca
daca va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta
Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a
crezut cca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui
prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile
se înrautatesc. El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca întepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat.
Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.
Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers
si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta
îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu
ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou
la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
122
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac
totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
De ce un castravete de aprozar e mai bun decât un barbat
1.Lungimea medie este de 25 cm.
2.Castravetii de aprozar ramân o saptamâna întreaga tari.
3.Un castravete de aprozar nu îti va spune niciodata ca marimea nu conteaza.
4.Castravetii de aprozar sunt usor de cules.
5.Castravetii de aprozar au întotdeauna liber la weekend.
6.Un castravete de aprozar nu este alergic la pisica ta.
7.Un castravete de aprozar asteapta întotdeauna pâna vii acasa.
8.Un castravete de aprozar te respecta si a doua zi dimineata.
9.Un castravete de aprozar nu este niciodata prea nervos.
10.Un castravete de aprozar nu îti va transforma niciodata baia în biblioteca.
11.Un castravete de aprozar nu îti va folosi niciodata periuta de dinti sau fixativul de par.
12.La aprozar poti pipai daca castravetele dorit este suficient de tare înainte de a-l lua acasa.
13.Un castravete de aprozar acepta si faptul ca îti doresti linistea ta dimineata.
14.Cu un castravete de aprozar poti merge si la cinema.
15.Un castravete de aprozar nu te va întreba niciodata: "Sunt primul?"...
16.Un castravete de aprozar nu te va întreba niciodata: "Sunt cel mai bun?"...
17.Un castravete de aprozar nu îsi fac griji daca esti virgina sau nu...
18.Un castravete de aprozar nu va povesti niciodata altui castravete de aprozar ca nu mai esti virgina.
19.Castravetii de gradina nu vor scrie niciodata numele tau pe peretii toaletelor de barbati.
20.Un castravete de aprozar nu te va obliga niciodata sa porti desuuri sexi sau sa urci în pat cu cizme.
21.Poti sa ai câti castraveti de aprozar doresti.
22.Daca doresti poti mânca un castravete de aprozar.
23.Un castravete de aprozar nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tau.
24.Castrvetii de aprozar nu încep sa vorbeasca despre lucruri care nu le înteleg.
25.Un castravete de aprozar nu îti va face niciodata scene daca ai un alt castravete de aprozar în frigider.
26.Un castravete de aprozar nu are nimic împotriva sa se ascunda în frigider daca maica-ta vine pe neasteptate în vizita.
27.Îndiferent de cât de batrâna esti poti avea întotdeauna un castravete de aprozar tare si proaspat.
28.Un castravete de aprozar nu se intereseaza de ciclul tau.
29.Unui castravete de aprozar nu trebuie sa îi explici plângând ca îti pare rau.
30.Castravetii de aprozar nu îti lasa urme de saruturi aprinse, nu dorm la pieptul tau si nu saliveaza pe pernele tale.
31.Castravetii de aprozar pot ramâne treji o noapte întreaga...si nu trebuie sa dormi toata noaptea uda.
32.Un castravete de aprozar nu te va lasa niciodata îngrijorata.
33.Castravetii de aprozar nu îti spioneaza convorbirile telefonice si nu îti împrumuta propriul automobil.
34.Castravetii de aprozar nu îti golesc frigiderul si nici nu îti beau tot alcoolul din casa.
35.Un castravete de aprozar nu îsi lasa chilotii murdari peste tot prin casa.
36.Un castravete de aprozar nu trebuie sa îsi sune niciodata sotia.
37.Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata pentru:
o alta femeie
un alt barbat
un alt castravete de aprozar.
38.Stii întotdeauna unde îti este castravetele de aprozar.
39.Nu va trebui sa remarci niciodata uimita ca propriul tau castravete de aprozar este:
însurat
ia droguri
te plce dar de iubit îl iubeste de fapt pe fratele tau.
40.Nu va trebui sa astepti pâna la pauza meciului sa poti vorbi cu castrvetele tau de aprozar.
41.Un castravete de aprozar nu astapta de la tine ca într-o buna zi sa îi faci castraveti de aprozar mici.
42.Este foarte simplu sa te desparti de un castravete de aprozar.
43.Un castravete de aproza nu face firimituri în pat.
44.Un castravete de aprozar nu uita sa traga apa dupa folosirea toaletei.
45.Un castravete de aprozar va lasa în urma sa rama toaletei asa cum a fost.
46.Un castravete de aprozar poti mânca numai atunci când ai chef.
47.Castrvetii de aprozar nu îti lasa un gust neplacut în gura...dupa consum.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
123
48.Un castravete de aprozar nu va veni niciodata seara beat acasa si nici nu îsi va aduce prietenii cu el.
49.Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata de Revelion.
50.Un castravete de aprozar nu te va descoperi noaptea si poate sta cu tine tot timpul ei.
51.Un castravete de aprozar nu se îngrijoreaza de cearcanele tale.
52.Un castravete de aprozar nu îti va face scene atunci când ai iesit fara el în oras.
53.În urma unui castravete de aprozar nu trebuie sa faci ordine.
54.Un castravete de aprozar nu încearca sa te cucereasca cu chestii slabe...de genul: "Singurica, singurica?"
55.Vei stii întotdeauna unde ti-a fost castravetele de aprozar.
56.Un castravete de aprozar nu îti va prezenta niciodata propria mama.
57.Un castravete de aprozar nu se va excita niciodata prea tare.
58.Un castravete de aprozar nu îti va spune niciodata ca întârzie caci are sedinta si apoi vine acasa mirosind a parfum.
59.Un castravete de aprozar nu te va lasa singura în discoteca pentru o blonda atragatoare.
60.Un castravete de aprozar nu îti va cere: "Hai sa mai încercam pâna avem un baiat."
61.Un castravete de aprozar nu se va opune niciodata divortului.
62.Un castravete de aprozar nu va încerca sa te schimbe în bine.
63.Alaturi de un castravete de aprozar nu trebuie sa fi decât o singura data virgina.
64.Un castravete de aprozar accepta sa fie respins.
65.Un castravete de aprozar nu îti va spune ca îti sta mai bine cu parul lung.
66.Castravetii de aprozar nu se necajesc daca câstigi mai multi bani ca ei.
67.Un castravete de aprozar nu se supara daca îti petreci concediile cu familia ta.
68.Un castravete de aprozar nu se va considera niciodata ca fiind mai destept ca tine însuti.
VibratoareIe contra barbatiIor
1.Un vibrator nu are mai întâi un orgasm si apoi se opreste din vibrat.
2.Vibratoarele nu sunt niciodata prea ocupate daca se uita la televizor.
3.Bateriile sunt mai ieftine decât calcatul, spalatul si gatitul.
4.Când ti-ai terminat treaba cu un vibrator poti sa-l pui deoparte pâna ai nevoie iarasi de el.
5.Un vibrator e fericita sa continue pâna suntem satisfacute.
6.Îti poti cumpara unul mai mare sau cu mai multe programe fara ca cineva sa te numeasca curva.
7.Pozitia o alegi tu, nu el.
8.Un vibrator e întotdeauna tare.
9.Un vibrator nu lasa mizeria în urma sa.
10.Nu trebuie sa porti blanuri peste pielea goala sa exciti un vibrator.
11.Un vibrator nu se intereseaza de faptul ca ai mai pus 5 kilograme.
12.Dupa, un vibrator nu va adormi lânga tine si nici nu îti va sforai la ureche.
13.Nu trebuie sa faci curatenie si ordine în casa înainte de a aduce un vibrator acasa.
14.Un vibrator nu va fi obosit dupa prima data.
15.Un vibrator nu te va bate pe spate dimineata sa vada daca ai chef.
16.Unui vibrator nu trebuie sa îi faci micul dejun.
17.Cu un vibrator faci sex protejat si fara prezervativ.
18.Câteva baterii bune si nu trebuie sa te iei la întrecere cu el, opreste-l câd ti-ai terminat lucrul cu el.
19.Atâta timp cât ai o rezerva de baterii, un vibrator va merge într-una (în timp ce tu ve veni... întruna).
20.Vibratoarele sunt portabile asa încât o poti face oricând si oriunde.
21.Vibratoarele nu râgâie, nu sughita, nu se besesc si nici nu adorm pe tine.
22.Nu trebuie sa te îmbraci pe placul vibratorului.
23.Un vibrator nu trebuie prezentat prietenilor tai.
24.Vibratoarele nu se trezesc la 4 dimineata sa te întrebe daca mai vrei odta.
25.Vibraoarele nu lasa pete umede.
26.Un vibrator poate fi aruncat fara remuscari la gunoi.
27.Un vibrator nu are mama!
28.Un vibrator nu îti cere sa-l lucrezi putin cu gura ca sa se întareasca.
29.Stii întotdeauna unde ti-ai pus vibratorul.
30.Un vibrator nu se intereseaza de faptul daca faci firimituri în pat.
31.Un vibrator nu va avea niciodata un orgasm înaintea ta.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
124
De ce barbatii sunt (totusi) mai buni decât vibratoareIe
1.Spre deosebire de vibratoare mai scot o vorba din când în când.
2.Au un termostat inten care îi tine tot timpul la o temperatura placuta.
3.Îti maseaza si picioarele!
4.Bateriile se schimba singure, si mult mai rpede, mai ales daca modelul este în jurul vârstei de 20 de ani.
5.Nu încap în valiza, dar pot sa care una.
6.Nu trebuie sa îi declari la vama.
7.Cei mai draguti îti aduc înghetata la pat, dupa...
8.Se gasesc în mai multe marimi, forme si gusturi
9.Sunt mai buni spre a face conversatie.
10.Scot sunete asa de dragute.
11.Se spala singuri dupa.
12.Încalzesc întreg patul daca îi pui acoo cu 10 minute de a te culca.
13.Te scarpina pe spate
14.Dupa o repriza cu un barbat îti simti tot corpul obosit, nu numai o mâna.
15.Pot sa curete ferestrele în colturile în care de obicei nu ajungi.
16.Consuma resturile de mâncare ramase în bucatarie
17.Au o alta perspectiva.
18.E hazliu sa-i privesti.
19.În general un barbat danseaza mai bine decât un vibrator.
20.Au mai multe parti cu care te poti juca.
De ce NIMIC e mai bun decât sexuI
1.Exista mai multe pozitii în care nu poti face nimic altceva decât NIMIC.
2.NIMIC e pe gratis...întotdeauna.
3.NIMIC poti face cu oricine, oricând fara sa vorbeasca lumea despre tine.
4.Atâta timp cât nu faci alceva decât NIMIC poti dormi, mânca te poti uita la televizor...si nimeni nu va fi ofensat.
5.Daca arati plictisit în timp ce nu faci altceva decât NIMIC este pe întru-totul în regula.
6.Daca esti concediat din motiv ca la lucru nu faci altceva decât NIMIC asta nu va fi urmata de o înfatisare la tribunal.
7.Pastreaza-ti cu grija kilogramele dobândite cu atâta truda...nu fa altceva decât NIMIC!
8.Nici un barbat nu va visa sa forteze o femeie în scopul de a nu-i face alceva decât NIMIC.
9.Cu cât faci mai putin efort cu atât e mai bine sa nu faci altceva decât NIMIC.
10.În noua luni nu vei simti nici un efect daca azi nu faci altceva decât NIMIC.
11.Daca esti însurat nu vei fi pus niciodata în încurcatura pe motiv ca nu ai facut altceva decât NIMIC cu o femeie straina.
12.Si barbatilor si femeilor le ia aceeasi perioada de timp sa nu faca altceva decât nimic.
13.Nimeni nu te va banui sau aresta atunci ca nu faci altceva decât NIMIC cu proprii copii(brutal!).
14.NIMIC poti face în avion, în tren, în masina, în autobuz, în sali de asteptare, în toalete, în baie sau pe podea si asta peste
tot la acelasi comfort.
15.Biblia nu îti interzice sa nu faci altceva decât nimic cu alte femei.
16.Satisfacut te poti simti si dupa ce ai facut NIMIC ...si asta fara cel mai mic efort.
17.NIMIC poti face chiar si daca esti paralizat de la gât în jos.
18.Nu va veni nici un moment în viata ta în care sa nu fi în stare sa faci altceva decât NIMIC.
19.Telefonatul atunci când nu faci altceva decât NIMIC nu te va deranja niciodata.
20.Sa nu faci altceva decat NIMIC nu va fi niciodata o experienta neplacuta.
De ce câinii sunt mai buni decât femeiIe (si barbatii)
1.Cînii nu plâng
2.Câinilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau
3.Câinilor nu le pasa daca le folosesti samponul
4.Câinii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si cânti minunat
5.Un câine nu sta prea mult în baie
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
125
6.Câinii nu asteapta sa-i suni sa spui ca întârzii. Ei se bucura si sunt mai excitati daca vi mai târziu.
7.Câinii te iarta daca te joci cu alti câini
8.Cainilor le place jocul brutal
9.Câinilor nu le pasa daca le dai puii altor persoane sau pur si simplu afara din casa
10.Câinii gasesc besitul distractiv.
11.Câinilor le place la nebunie carnea
13.Oricine poate avea un câine care arata bine
14.Daca un câine e minunat nu va fi urât pentru asta de ceilalti câni
15.Câinii nu fac cumparaturi
16.Câinilor le face placere sa lasi lucrurile însirate în coridor
17.Un câine e toata luna bine dispus
18.Câinii nu simt nevoia sa analizeze în amanuntime relatia care o ai cu ei
19.Parintii câinelui nu vin în vizita
20.Câinii iubesc excursiile lungi cu masina
21.Câinii înteleg ca instinctele sunt mai bune decât sfaturile îndrumatoare
22.Câinii înteleg ca toate animalele mai mici decât câinii au fost facute pentru a fi vânate
23.Când un câine devine violent cu tine e permis sa-l împusti
24.Câinilor le place berea
25.Câinii nu au probleme cu faptul cum le arata propriul trup
26.Câinii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys
27.Nici un câine nu se mai îngrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate
28.Câinii nu critica
29.Câinii stiu ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere
30.Câinii nu asteapta cadouri
31.E permis prin lege sa tii un câine în lant
32.Câinilor nu le pasa de bacterii
33.Câinii nu vor sa stie ce poseda ceilalti câini
34.Câinii adulmeca si îsi baga nasul de preferinta în afara casei decât în portofelul tau, în birouul tau sau în sertarele tale cu
ciorapi
35.Câinii nu se lasa condusi în viata de reclamele de la televizor
36.Câinii prefera un hamburger unei mese la restaurant.
37.La plecare nu trebuie sa astepti dupa un câine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi
38.Câinilor nu le trebuiesc flori, carti de credit sau bijuterii...
39.Câinii nu-si împrumuta camasile tale de noapte.
40.Câinilor nu le trebuie oja pentru unghii
41.Câinii nu îsi fac manichiura si nici pedichiura
42.Câinii te gasesc amuzant atunci când esti baut
43.Câinii nu vorbesc
44.Câinii nu sunt falsi si perfizi
45.Câinii nu se rusineaza a se spala în fata ta
46.Câinii nu au blocaje pe plan sexual
47.Câinii nu au probleme sa faca sex în public
Cererea pu*Iii
Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe urmatoarele considerente:
1.Presteaza munca grea
2.Lucreaza la mare adâncime
3.Nu i se asigura aerisire si ventilatie
4.Lucreaza în mediu umed
5.Nu are repaos duminical si nici sarbatori legale
6.Lucreaza la temperaturi ridicate
7.Nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari
8.Locul de munca prezinta adesea un grav pericol de îmbolnaviri profesionale
REZOLUTIE: cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele motive:
1.Nu lucreaza 8 (opt) ore încontinuu
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
126
2.Dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
3.Nu lucreaza decât împins de la spate
4.Se pensioneaza foarte devreme
5.Nu raspunde tuturor solicitarilor
6.Îsi schimba des locul de munca
7.Nu are studii
De ce e ciocoIata mai buna ca sexuI
1.Poti s-o GASESTI.
2."Daca ma iubesti, înghite-o", are mai multa logica atunci când e vorba despre ciocolata.
3.Te satisface chiar si când e moale.
4.Poti s-o manânci la volan si sa te si concentrezi la drum în acelasi timp.
5.Poti s-o faci sa tina cât vrei tu.
6.Poti s-o manânci în fata mamei.
7.Daca musti un pic mai tare, ciocolata nu se supara.
8.Doua persoane de acelasi sex pot mânca ciocolata fara sa li se spuna în fel si chip.
9.Ciocolata nu se sperie când aude de casatorie.
10.Poti sa manânci ciocolata la si pe birou în timpul si în afara orelor de lucru, fara ca vreunul din colegii tai sa aiba ceva de
comentat.
11.Poti sa i-o ceri unui strain pe strada fara riscul de a primi doua palme drept raspuns.
12.Cu ciocolata, nu-ti ramân fire de par în gura.
13.Cu ciocolata, nu trebuie sa te prefaci ca l-ai avut.
14.Ciocolata nu te lasa gravida.
15.Ciocolata buna e usor de gasit.
16.Poti mânca ciocolata în orice zi a lunii.
17.Poti mânca câte feluri de ciocolata te tine muschii tai.
18.Nu esti niciodata prea tânar sau prea batrân ca sa manânci ciocolata.
19.Când manânci ciocolata, nu trezesti toti vecinii.
20.La ciocolata dimensiunile nu conteaza, e întotdeauna gustoasa.
Ce fac femeiIe, dupa ce au facut dragoste?
Sotia - Te deranjeaza
Prostituata - Se întoarce pe strada sau numara banii
Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul
Satisfacuta - Se mira
Satisfacuta putin - Viseaza
Nesatisfacuta - Se vaicareste
Homosexualul - "Ce sa caute acolo o femeie?"
Sado-mazochistul - "Se mai zbate un pic"
Necrofilul - "Nimic"
Erigida - Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferenta - Eumeaza
Exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?"
Grup - "Care din ele?"
Somnorosul - "De unde sa stiu. Eu deja dorm."
Grabitul - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa."
Amanta - Se gândeste ce sa-i spuna sotului.
Neatenta - Ia tableta
Prudenta - Da jos prezervativul
Ghinionista - Îsi scoate prezervativul.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
127
Ghid de conversatie sot-sotie
Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna între soti probleme de comunicare.
Pentru a rezolva astfel de probleme a fost scris acest ghid de conversatie care poate fi, de bunaseama, extins.
Când sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:
Da --- Nu
Nu --- Da
Poate... --- Nu
Îmi pare rau! --- Îti va parea rau!
Ne-ar trebui --- Eu vreau
Ea cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu vârf si îndesat!
Hotaraste tu --- Hotarârea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa înveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea
Bineînteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! --- Bineînteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril --- Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gândest numai la sex
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa de strâmta --- Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi --- As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot --- Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? --- Vreau un colier de perle
Cât de tare ma iubesti? --- Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic --- Idiotule
Un mic ghid intern aI vocabuIaruIui mascuIiIor
1.-Te-am mai vazut cumva?
-Ce cur misto!...
2.-Sunt o fire romantica.
-Sunt sarac lipit.
3.-Am nevoie de tine!
-Ma doare încheietura mâinii.
4.-Eu sunt altfel decât ceilalti barbati.
-Sun înca virgin.
5.-Am nevoie de un amic bun.
-M-am saturat de laba (masturbat).
6.-Tu esti singura fata de care îmi pasa!
-Esti singura care nu m-a respins.
7.-As vrea sa te cunosc mai bine.
-O sa le povestesc prietenilor de asta.
8.-E doar un suc de portocale, încearca-l.
-Înca trei rânduri si o sa fie cu picioarele dupa gâtul meu.
9.-Arata asa de bine.
-As fu*e-o pâna îmi tocesc pu*a.
10.-Nu stiu daca îi plac.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
128
-Nu ma lasa sa i-o pun.
11.-Îmi lipsesti asa de mult.
-Sunt asa de nefu*ut încât ma tenteaza colegul meu de camera.
12.-Ti-a placut?
-Nu sunt sigur cât sunt debun în pat.
13.-Cum sunt fata de ceilalti prieteni care i-ai avut?
-Am oare penisul chiar atât de mic...
14.-A fost minunat azi noapte!
-Cine dracu' mai esti si tu.
15.-Ma iubesti?
-Am facut o tâmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
16.-Ma iubesti cu adevarat?
-Am facut o mare tâmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
17.-Cât ma iubesti de mult?
-Am facut o mare tâmpenie si cineva e tocmai pe cale sa te informeze de ea.
18.-Trebuie sa îti spun ceva.
-Mai bine îti zic eu de tâmpenia facuta.
19.-Te voi suna.
-Mai bine ma mânca lupii decât sa te revad.
20.-M-am gândit mult.
-Nu mai esti asa atragatoare ca atunci când am fost beat.
21.-Cred ca am putea fi prieteni.
-Esti urâta.
22.-Am învatat atâtea de la tine!
-Urmatoarrea!
Când sotuI zice urmatoareIe, eI vrea sa zica
Mi-e foame --- Mi-e foame
Sunt obosit --- Sunt obosit
Ce rochie frumoasa --- Ce tâte misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta --- Iar mastile astea cosmetice
Da îmi place noua ta frizura --- Înainte îti statea mai bine
Da îmi place noua ta frizura --- O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema --- As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa --- Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam --- Vreau sa facem sex
Ma plictisesc --- Vreau sa facem sex
Te iubesc --- Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare --- Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex
Vârsta femeiIor si barbatiIor în diferite raporturi
1.Vârsta femeilor în raport cu continentele lumii
20 - 30 fierbinti ca Africa
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
129
30 - 40 salbatice ca Asia
40 - 50 technic asa de avansate ca America
50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
60 - 70 lipsite de contact ca Australia
70 - 80 reci ca Antarctica
2.Vârsta femeilor în raport cu produsele din struguri
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te îmbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te înfierbanta si te îmbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te îmbata si te da
gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)
3.Vârsta barbatilor în raport cu instrumentele muzicale (I)
15-20 de ani: COBZA (cânta mereu si degeaba)
20-30 de ani: SAXOEON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
50-60 de ani: DRÂMBA (se acordeaza cu degetul si se cânta cu limba)
4.Vârsta barbatilor în raport cu instrumentele muzicale (II)
15-20 de ani: COBZA (cânta în zadar si oricând)
20-30 de ani: ELAUT (totdeauna acordat, cânta des si scurt)
30-40 de ani: SAXOEON (usor de acordat, cânta variat, pe toate gamele)
40-50 de ani: VIOARA (greu de acordat, dar cânta lung)
50-60 de ani: TOBA (nu se acordeaza, face mult zgomot si nu cânta)
60-70 de ani: DRÂMBA (se acordeaza cu gura si cânta cu degetul)
5.Vârsta barbatilor în raport cu trenurile:
20 - 30 ca un marfar: se opresc în orice halta
30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc în toate statiile
40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar în statiile importante
50 - 60 ca un rapid: circula rar si îi trebuie mult timp pâna sa se opreasca într-o statie
60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi
6.Vârsta barbatilor în raport cu bauturile (mai mult sau mai putin alcoolice):
17 ani - Bere
25 ani - Vin
35 ani - Tuica
48 ani - Palinca
66 ani - Untura de peste
7.Cum agata barbatii o femeie la diferite vârste:
17 ani-Parintii mei sunt plecati peste sfârsitul de saptamâna.
25 ani-Prietena mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
35 ani-Logodnica mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
48 ani-Sotia mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
66 ani-Sotia mea e moarta.
8.Sporturile preferate de barbati în raport cu vârsta lor:
17 ani - Sex
25 ani - Sex
35 ani - Sex
48 ani - Televizorul
66 ani - Somnul
9.Sportul preferat al femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani - Shopping
25 ani - Shopping
35 ani - Shopping
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
130
48 ani - Shopping
66 ani - Shopping
10.Eanteziile barbatilor în functie de vârsta lor
17 ani - Un gol înainte de fluierul final
25 ani - Sex în avion
35 ani - Menage a trois
48 ani - Preluarea connducerii firmei
66 ani - O sclava sexuala foarte tânara
11.Care este vârsta optimala pentru casatorie în raport cu vârsta (la barbati):
17 ani - 25 ani
25 ani - 35 ani
35 ani - 48 ani
48 ani - 66 ani
66 ani - 17 ani
12.Care este vârsta optimala pentru casatorie în raport cu vârsta actuala (la femei):
17 ani - 17 ani...
25 ani - 25 ani...
35 ani - 35 ani...
48 ani - 48 ani...
66 ani - 66 ani...
13.Stadiile vietii femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani - Racitor de vin
25 ani - Vin alb
35 ani - Vin rou
48 ani - Dom Perignon
66 ani - O înghititura Jack Daniels pentru a nu ramâne în gât
14.Barbatul ideal pentru o femeie în raport cu vârsta ei:
17 ani - Înalt, brunet si aratos
25 ani - Înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani - Înalt, brunet, aratos cu bani si întelegere
48 ani - Un barbat cu par
66 ani - Un barbat
15.Simptomele îmbatrânirii:
1.Mai întâi uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te închei la slit.
4.În cele din urma uiti sa te deschei la slit.
16.Vârsta si întâlnirile cu prietenul:
17 ani - El se ofera sa plateasca
25 ani - El plateste
35 ani - El pregateste mâine micul dejun
48 ani - El pregateste mâine micul dejun pentru copii
66 ani - El poate sa-si mestece nicul dejun
17.Definitia unei întâlniri cu succes în functie de vârsta
17 ani - Limba
25 ani - Micul dejun
35 ani - Nu mi-a aruncat medicatia
48 ani - Nu a trebuit sa-mi prezinte copii
66 ani - Am sosit acasa ...si sunt înca în viata
18.Alte definitie a unei întâlniri cu succes în functie de vârsta
17 ani - "McDonalds"
25 ani - "Mâncare pe gratis"
35 ani - "Un diamant"
48 ani - "Un diamant mare"
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
131
66 ani - "Singur acasa"
19.Modalitati de a scapa de o întâlnire (la femei) în functie de vârsta:
17 ani - Trebuie sa-mi spal parul
25 ani - Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
35 ani - Trebuie sa-mi vopsesc parul
48 ani - Trebuie sa-merg la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani - Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca
O zi perfecta pentru un barbat
06:00 Suna ceasul desteptator.
06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 Câteva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de prânz: East Eood, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. Însotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert înghetata servita de pe sânii imensi ai
menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a batut actuala campioana
mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur în pat.
23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde în patru tonalitati astfel încât câinele trebuie sa paraseasca dormitorul.
O zi perfecta pentru o femeie
08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli
08:30 Cântarul arata 2 Kg mai putin ca în ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor primite de ex. bijuterii
scumpe de la un admirator atent.
09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor în sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, îngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului.
12:00 Masa de prânz cu cea mai buna prietena într-un local foarte la moda
12:45 Întâlnire intâmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a îngrasat
cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat
15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
132
16:15 Un antrenament usor în sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al întregului corp facut de un masseur tânar
si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora într-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei în doi la lumina lumânarilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme în bratele sale puternice.
Bancuri cu sportivi si despre sport
Semne sigure ca ceva nu e în reguIa cu meciuI de fotbaI Ia care te afIii
1.Dupa cinci minute raportul jucatorilor de pe teren este 5:11.
2.Ploua asa de tare ca încât jucatorii se urca în barci pneumatice.
3.Arbitrul întreaba capitanii daca au sa-i schimbe o bancnota, caci nu are nici o moneda la el.
4.Una din echipe paraseste terenul de joc la pauza pentru a prinde trenul.
5.Arbitrul de tusa poarta un fular si un tricou cu culorile echipei adverse.
6.În fata portii echipei adverse se pune un paravan de plexig transparent.
7.Portarul echipei adverse si-a adus cu el cei trei pittbuli si le-a dat drumul în careu.
8.Toti colegii tai de echipa primesc de la managerul echipei adverse plicuri voluminoase.
9.Arbitrul de centru poarta ochelari negrii si are în mâna un baston de culoare alba.
10.Eiul tau te întreaba :"Tata este voie ca poarta sa aibe plasa în fata liniei?".
11.Arbitrul a dat deja trei goluri
Semne sigure ca echipa ta nationaIa nu va câstiga CampionatuI MondiaI
1.Toti jucatorii au patine cu rotile în loc de ghete cu crampoane
2.Întreruperi de joc pentru ca extrema dreapta îl tot roaga pe arbitrul de tusa sa îi mai explice odata regulile dupa care se
acorda offseidul.
3.Înaintea jocului portarul propriu îsi întinde un hamac între stâlpii portii.
4.La fiecare fluier al arbitrului capitanul echipei se tine cu mâinile de urechi, se pune în genunchi si striga: "Doamne scapa-
ma de suieratul asta din capul meu!"...
5.Sticlele cu apa din care jucatorii beau în momentele de întrerupere sunt umplute cu vin spumos.
6.Antrenorul întreaba organizatorii, înaintea meciului de ce terenul este de doua ori mai mare decât crede el de cuvinta.
7.Porecla centrului atacant este: "Blegul"
8.Extrema stânga declara ca religia sa îi interzice cu desavârsire calcarea spatiului cuprins în careul advers...
9.Se dovedeste ca locul de cantonament al echipei nationale a fost undeva în Paris între Moulin Rouge si Crazy Horse.
10.Traiesti în România...
ModaIitati de a face jocuI de fotbaI mai interesant
1.În locul mingii sa se foloseasca o lubenita
2.Jucatorii sa poarte costume de pitici
3.Înaintea jocului îngrijitorul stadionul sa îngroape în gazon mine de teren
4.Capitanii echipelor sa aibe în dotare un rucsac cu autopropulsie
5.O echipa se considera a fi completa când e constituita din portar, 10 jucatori de teren si trei tigrii înfometati
6.Când spectatorii înscriu un gol în poarta adversa, cu o minge proprie, acesta se ia în considerare pentru echipa lor
7.Echipele nationale trebuie sa joace în costume populare nationale
8.La efectuarea schimbarilor jucatorul introdus în teren trebuie sa se arunce de pe tribuna principala prins de o liana afatata
de catargul stadionului si sa racneasca precum Tarzan
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
133
9.Antrenorii au voie de la marginea terenului sa aplaude la scena deschisa jucatorii echipei adverse
10.În locul fotbalistilor obisnuiti jucatorii sa fie tipi obezi în bermude
NouI reguIamentuI UEFA apIicat echipeIor românesti în cupeIe europene
Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric în teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutându-i complet. Totodata, vom avea din start justificari pentru
pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a portarului nostru si chiar a
organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mâna, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu mânere spre a facilita driblingurile cu mâna.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg în care sa încapa si rezerva sa, astfel încât unul va apara o parte a portii,
celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara într-un picior, cu o mâna la spate si legat la ochi.
Art.8 Eormatia noastra va juca studiatul sistem "n-o atinge ca te frige", contracarându-l pe al lor "baga-l pe fazan la mijloc".
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri înscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua ni se va socoti gol dupa
fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Eiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe motiv de destabilizare a
echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stând într-o mâna (pe
cealalta tinând-o la spate conform unui articol precedent), în afara cadrului portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa deloc, oferindu-ne mingea din
spirit de fair-play înteles în mod eronat.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel încât la trei pase consecutive legate de adversari va fluiera joc
pasiv, acordându-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze în care cei 10 jucatori de câmp ai echipei adverse
vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea fazei si strigând portarului lor diferite expresii de
încurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 În minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru siguranta, o va executa tot el.
Lovitura se va repeta pana va înscrie.
Art.16 Dupa încheierea jocului, echipa adversa se va alinia în fata unui zid. Pentru calmarea spiritelor, membrii galeriei
noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul si observatorul UEEA vor asista la trageri legati la
ochi si ascultând la casti celebrul hit "E bine, bine!". În caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de
razboi.
Postfata
I.Reguli care trebuie respectate pentru a deveni un bun povestitor de
bancuri
sau "Cum si unde zicem bancuri..."
Cu totii am auzit (sau ne-am auzit) zicându-se replici de genul:
-Eu nu stiu prea bine sa povestesc bancuri...
-Eu nu pot sa tin minte bancuri...
-X sau Y le zice asa de bine...
Cu toate astea stim cu totii ca oricine poate sa faca asta daca vrea. Talentul de povestitor este si el important dar nu
întotdeuna necesar.
Deci sa trecem acum la bancuri.
Locul ideal de a povesti bancuri este o grupa de oameni care tocmai spun bancuri. Eii întotdeauna atent la cei care sunt mai
apreciati în aceste grupe; de la ei poti învata multe lucruri. De exemplu cum introduc un banc sau cum întaresc efectul
acestuia prin gesturi si mimica. Eoarte importante sunt gesturile cu mâinile si expresiile fetei la povestirea unui banc.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
134
Nu începe niciodata un banc cu miezul acestuia si nicidecum cu poanta acestuia. Nu începe niciodata cu: "Îl stiti pe acela
cu...?". În loc de asta poti începe direct cu bancul însasi. Daca unul dintre cei prezenti zice: "Pe asta îl stiu deja!" nu trebuie
sa te lasi descurajat; povesteste mai departe. Daca mai multi zic acelasi lucru trebuie sa întreupi povestirea bancului, pentru
ca probabil ca majoritatea îl stiu deja. Povesteste mai departe numai daca acest lucru este cerut de cei prezenti.
Atâta timp cât bancurile vor fi spuse unul dupa altul (de catre cei din grupa) încearca sa fi ceva mai cumpatat. Daca cineva a
dat gres cu un banc care nu a fost atât de bine receptionat, sansa ca cel spus de tine sa fie bine primit e mult mai mare. Nu
povestii mai mult de un banc (maxim doua unul dupa altul). Eoloseste sistemul ping-pong astefel nu risti sa iesi prea tare în
evidenta
Încearca sa eviti bancurile extreme (prea brutale sau cu limbaj pornografic). Condu astfel discutiile în grupa încât sa ajungi
la bancurile dorite; sau si mai bine foloseste temele care tocmai sunt discutate sau anumite replici ale celor prezenti pentru
a-ti introduce bancurile.
Atunci când folosesti personaje reale pentru bancurile tele atunci încearca sa folosesti numai pe cineva dintre cei prezenti
sau fa asta în asa fel încât sa se recunoasca de departe ca nu este vorba de realitati ci numai de bancuri. Ideea este de a spune
bancuri nu de a raspândi zvonuri si bârfe. Cel luat în bancuri ar trebui însusi sa poata sa râda despre bancul spus. Chiar daca
se încrunta putin cel atins este înca în regula. Dar atentie, sa nu se supere de-a dreptul. Daca ai tecut putin aceasta granita si
este prea târziu poate o scuza este binevenita. Totusi exista o exceptie de la aceata regula: anume daca bancul îl atinge pe
unul cu gura prea mare care oricum nu este iubit în grupa. Dar atentie! Astfel de persoane pot, de obicei, foarte bine si usor
sa loveasca înapoi.
Si întrebarea este de unde sa auzim bancuri noi? Pe internet exista câteva situri bune de bancuri
(http://homepages.compuserve.de/genuK360/)
În afara de asta exista posibilitatea de a te abona la o lista de bancuri si sa primesti via E-Mail câte-va bancuri noi (sau mai
putin noi) pe zi. Eoarte bune sunt si "newsgroups"-urile:
alt.tasteless.jokes
de.alt.jokes
dar aici conditia obligatorie e sa stii limba engleza sau germana si sa ai rabdarea (ca mine) sa traduci si sa adaptezi aceste
glume în limba româna. Atentie însa nu toate glumele pot fi traduse!
Alte surse pot fi diferite ziare sau publicatii dar cea mai importanta sursa de bancuri ramâne transmiterea lor din gura în
gura.
În cele mai multe cazuri problema nu este sa afli bancuri noi ci sa ti le amintesti. Hai sa ne aducem aminte de scoala. Ce faci
când vrei sa îti amintesti ceva? Îti notezi pe o ciorna. Sa scrii bancuri întregi pe ciorne nu are nici un sens, dar acestea pot fi
notate si numai ca idei pentru memorare. Restul îti vei aduce aminte automat...
Un adevarat povestitor de bancuri este doar acela care spune din când în când un banc (dar de calitate). Aceasta face sa
creasca buna dispozitie si când lumea este bine dispusa functioneaza totul mai bine. Dar nu fa asta prea des altfel toata
treaba îsi va pierde farmecul.
Sper ca aceasta mica nota sa va ajute sa deveniti un (mai bun) povestitor de bancuri -.
II.Schimbari si adaugiri la aceasta culegere
Versiunea 1.0
(Prima versiune publicata. Schimbarile urmeaza doar la versiunile ulterioare -)
Versiunea 1.5
Mici modificari si adaugiri si toatebancurile noi care urmeaza:
(5)Bancuri cu Alba ca zapada
(47)De ce câinii sunt mai buni decât femeile (si barbatii)
(15)Cererea pu*lii
(20)De ce e ciocolata mai buna ca sexul
(19)La farmacie
(68)Legile nescrise (pâna acum) ale filmelor americane
(25)Cum sa îti construiesti Homepage-ul în 25 de pasi
(18)S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca
(30)Bancuri cu masini
(55)Bancuri cu nebuni
(11)Regulament de ordine interioara
(21)Esti prea beat atunci când
(14)Reguli de buna purtare într-o relatie
(10)Scuze pentru birou
(12)Sfaturi pentru manageri
(33)Bancuri cu vânatori
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
135
Versiunea 1.6
Mici modificari si adaugiri si toatebancurile noi care urmeaza:
(12) 12 Reguli pentru o casnicie fericita
(1) De ce câstiga inginerii putini bani
(68) De ce un castravete de aprozar e mai bun decât un barbat
(10) Semne sigure ca îti pica parul si ca o sa chelesti
(1) Marturia presedintelui Clinton
(10) Cele zece semne dupa care poti recunoaste ca doctorul tau e dependent
(7) Bancuri cu Eminescu
(5) Bancuri cu extraterestrii
(8) Proiect de lege privind constructia tevilor în România
(12) Bancuri cu lesbiene
(10) Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
(1) Panoramic TV
(1) Actiunea "Salvati maus-ul"
(10) TOP TEN la scuzele elevilor
(16) Seful
(5) Bancuri cu seici
(12) Virusi mutanti
Acum un total de 5523 bancuri
Versiunea 1.8
Am sarit din motive tehnice versiunea 1.7
Mici modificari si toate bancurile noi care urmeaza:
(16)Stii ca nu mai esti un adolescent atunci când
(10)Sotul tau e un betivan daca
(60)Bancuri pe teme biblice
(29)Bancuri cu Concord-ul
(18)Bancuri cu insecte
(19)Bancuri cu pasari
(14)Bancuri cu primate
(6)Bancuri cu reptile
Categorie noua
(279)Perle
(17)Perle din armata româna
(210)Perle de la serviciul de telefonie mobila Conex
(35)Perle ale politicienilor
(17)Perle ale soferilor
Versiunea 1.9
Versiune nepublicata aceasta fiind doar intermediara
Mici modificari si toate bancurile noi care urmeaza:
(10)Diferentele dintre tine si boss-ul tau
(10)10 reguli de aur pentru interviurile dumneavoastra
(10)Bancuri cu iraqieni
(1)Jurnalul-viagra al unei sotii
(50)Lucruri hazlii pe care sa le faci în laboratorul de informatica
(1)O surta istorie a medicinii
(20)De ce NIMIC e mai bun decât sexul
(14)Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi în sala de opertie ca pacient
(1)O zi perfecta pentru un barbat
(1)O zi perfecta pentru o femeie
(1)O scrisoare...
(2)Vârsta femeilor si barbatilor
(31)Vibratoarele contra barbatilor
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
136
Versiunea 1.95
Versiune nepublicata aceasta fiind doar intermediara
Mici modificari si toate bancurile noi care urmeaza:
(60)Rautacioase la adresa barbatilor
(117)Rautacioase la adresa femeilor
(16)Eorme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita
(30)De ce a traversat puiul strada?
(1)Obsesia "A"
(1)Obsesia "B"
(1)Obsesia "C"
(1)Obsesia "D"
(1)Obsesie muta
(1)Local de noapte
(1)Obsesia cenzurii
(3)Scrisorile Laurei
Categorie noua:
(347)Definitii
(128)Definitii a-l
(160)Definitii m-z
(32)Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata
(17)Definitii comice despre scoala
(10)Melodii Roxette la scoala
Versiunea 2.00
Versiune 2.00 aduce cu sine un numar foarte mare de bancuri si perle cifra totala fiind acum de 8857!!!
Actualizari si mici corecturi la categoriile existente si în afara de aceasta urmatoarele noutati:
(24)Bancuri cu babe
(4)Bancuri cu Baba Novac
(16)Berea la lucru
(1)Ultimile stiri despre bere
(13)Regulament de ordine interiora pentru folositul toaletei
(12)Tipuri de cacat
(84)Bei prea multa cafea atunci când...
(13)Ce este sexul?
(1)Computerul nostru
(1)Procesorul nostru
(1)Windowsul nostru
(1)Distruge planeta Pamânt
(11)Elementul chimic "Eemeia"
(40)Ce iese din "explicatiile" unor parinti
(28)Gramaticale si stilistice
(8)Lucrari de control
(333)Perle profesori
(397)Perle scolaresti de prin teze
(11)Semne sigure ca ceva nu e în regula cu meciul de fotbal la care te aflii
(1)Jurnal de vânatoare
(100)Bancuri cu chelneri si la restaurant
(22)Bancuri cu tarani
(1)Versiuni - cautate în zadar
(6)Bancuri cu medici veterinari
(8)Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri"
(4)Bancuri cu alpinisti
(33)Definitii Barbatii...
(13)Definitii Eemeile...
(20)De ce barbatii sunt mai buni decât vibratoarele
(10)Dupa ce îti dai seama ca locuiesti într-o camera de camin studentesc
(8)Bancuri cu cheli
(22)Cugetari despre bere si baut
(13)Cugetari despre bere
(10)Lucruri pe care le putem învata de la un câine
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
137
(13)Doom la servici (II)
(10)Modalitati de a face jocul de fotbal mai interesant
(10)Semne sigure ca echipa ta nationala nu va câstiga Campionatul Mondial
(10)Semne sigure ca fumezi prea mult
(10)Semne evidente ca esti prea gras
(10)Anunturi care nu doriti sa le auziti în avion
(70)Bancuri cu mamifere
(42)Bancuri cu mosnegi si pensionari
(12)Semne sigure ca musafirii trebuie sa plece
(21)Bancuri cu Naveta Chalenger si NASA
(8)Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori
(8)Lucruri pe care nu vrei sa le auzi pe masa de operatie (II)
(10)Semne sigure ca filmul pe care tocmai îl vizionezi nu va lua nici un premiu Oscar
(25)Bancuri scârboase
(10)Reguli pentru soferii de autobuz
&DWHJRULHQRXD
Muzica si muzicieni
(10)Semne sigure ca esti prea batrân pentru un concert rock
(26)Isus si Elvis Presley
Culegerea de bancuri are de acum doua volume unul cu bancurile propriu-zise si altul cu listele, poezioarele, perlele si alte
astfel de lucruri. Aceasta schimbare a fost facuta pentru a usura operatia de download.
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
138
Cuprins
CULEGERE DE BANCURI SI POANTE ÎN LIMBA ROMÂNA............................................................................... 1
INFORMATII NU NUMAI COPYRIGHT................................................................................................................... 2
LISTELE, POANTELE, POEZIOARELE... .............................................................................................................. 3
Cu si despre bere ..................................................................................................................................................................... 3
Berea Noastra........................................................................................................................................................................ 3
De ce o bere este mai buna decât Isus................................................................................................................................... 3
De ce o bere e mai buna decât o femeie................................................................................................................................ 4
Berea la lucru........................................................................................................................................................................ 6
Eorme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita.............................................................................................. 6
Ultimile stiri despre bere....................................................................................................................................................... 8
Cugetari despre bere si baut.................................................................................................................................................. 8
Cugetari despre bere.............................................................................................................................................................. 8
Cu si despre diferite categorii sociale .................................................................................................................................... 9
Sotul tau e un betivan daca.................................................................................................................................................... 9
Cele zece semne dupa care poti recunoaste ca doctorul tau e dependent.............................................................................. 9
Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost................................................................................................. 9
Jurnal de vânatoare.............................................................................................................................................................. 10
Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri"................................................................................................................... 11
S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca......................................................................................................................... 11
Reguli pentru soferii de autobuz......................................................................................................................................... 11
Dupa ce îti dai seama ca locuiesti într-o camera de camin studentesc................................................................................ 12
Cu si despre computer .......................................................................................................................................................... 12
Vechiul Testament .............................................................................................................................................................. 12
Computerul nostru............................................................................................................................................................... 13
Procesorul nostru................................................................................................................................................................. 13
Windowsul nostru............................................................................................................................................................... 13
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica?....................................................................................................................... 14
Stii ca ai jucat prea mult Doom daca................................................................................................................................... 14
Doom II............................................................................................................................................................................... 15
O noua versiune Windowz (Doors99)................................................................................................................................. 15
Se poate pune stapânire pe (si distruge) planeta Pamânt cu ajutorul computerului?........................................................... 16
Lucruri hazlii pe care sa le faci în laboratorul de informatica............................................................................................. 16
Dumnezeu ca programator.................................................................................................................................................. 18
Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin........................................................................................ 19
De ce computerele sunt mai bune decât femeile................................................................................................................. 19
Cum sa îti construiesti Homepage-ul în 25 de pasi............................................................................................................. 20
Esti un Net-Junkie atunci când............................................................................................................................................ 21
Manual pentru îngrijirea calculatorului............................................................................................................................... 22
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft ................................................................. 23
Actiunea "Salvati maus-ul"................................................................................................................................................. 23
Sotia 1.0 .............................................................................................................................................................................. 24
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra "95" în Windows 95........................................................................................ 25
Versiuni - cautate în zadar................................................................................................................................................... 25
Virusi mutanti ..................................................................................................................................................................... 26
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus............................................................................................................... 26
Windows '95 source code.................................................................................................................................................... 27
Windows '98 source code.................................................................................................................................................... 29
Mesaje de eroare ale Windows2000.................................................................................................................................... 31
Definitii si alte note ............................................................................................................................................................... 31
Definitii ironice A-Z........................................................................................................................................................... 31
Definitii comice despre scoala............................................................................................................................................ 36
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
139
Melodii Roxette la scoala.....................................................................................................................................................36
Cuvintele care azi nu mai au valoarea lor de altadata..........................................................................................................37
Muzica si muzicanti ...............................................................................................................................................................37
Isus si Elvis Presley.............................................................................................................................................................37
Semne sigure ca esti prea batrân pentru un concert rock.....................................................................................................39
Perle ........................................................................................................................................................................................39
Câteva perle culese din armata româna................................................................................................................................39
Serviciul de telefonie mobile Conex....................................................................................................................................40
Gramaticale si stilistice........................................................................................................................................................50
Lucrari de control.................................................................................................................................................................51
Ce iese din "explicatiile" unor parinti..................................................................................................................................53
Perle ale politicienilor..........................................................................................................................................................54
Perle scolaresti.....................................................................................................................................................................58
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente..................................................................................................................65
Perle profesori......................................................................................................................................................................65
Personalitati............................................................................................................................................................................71
Marturia presedintelui Clinton.............................................................................................................................................71
Poezioare.................................................................................................................................................................................71
Ceata noastra cea fudula......................................................................................................................................................71
Balada sadicului...................................................................................................................................................................72
Joaca cu-n ghem...................................................................................................................................................................73
Luceafarul... .........................................................................................................................................................................74
Pu*iada ................................................................................................................................................................................76
Taranul.................................................................................................................................................................................81
Obsesia "A"..........................................................................................................................................................................82
Obsesia "B"..........................................................................................................................................................................82
Obsesia "C"..........................................................................................................................................................................82
Obsesia "D" .........................................................................................................................................................................83
Obsesie "MUTA".................................................................................................................................................................83
Obsesia cenzurii...................................................................................................................................................................83
Local de noapte (din jurnal).................................................................................................................................................84
Politice.....................................................................................................................................................................................84
Proiect de lege privind constructia tevilor în România........................................................................................................84
Regiuni ....................................................................................................................................................................................84
Cerere de stabilire resedinta în municipiul Caracal.............................................................................................................84
Cu si despre religie.................................................................................................................................................................87
Dovezi ale nationalitatii lui Isus...........................................................................................................................................87
Când cade pastele.................................................................................................................................................................87
Sadice si scârboase.................................................................................................................................................................88
Tipuri de cacat .....................................................................................................................................................................88
Panoramic TV......................................................................................................................................................................89
Cel 35 de tipuri de barbati pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice....................................................................89
Regulament de ordine interiora pentru folositul toaletei......................................................................................................90
14 sfaturi pentru o înmormântare reusita.............................................................................................................................90
Mai mult sau mai putin seci ..................................................................................................................................................90
De ce a traversat puiul strada?.............................................................................................................................................90
Anunturi care nu doriti sa le auziti în avion.........................................................................................................................92
Semne sigure ca musafirii trebuie sa plece..........................................................................................................................92
Semne sigure ca fumezi prea mult.......................................................................................................................................93
Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori....................................................................................................................93
Bei prea multa cafea atunci când.........................................................................................................................................93
Stii ca nu mai esti un adolescent atunci când.......................................................................................................................95
Scrisori de la Laura..............................................................................................................................................................95
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
140
Esti prea beat atunci când.................................................................................................................................................... 96
Semne evidente ca esti prea gras......................................................................................................................................... 96
Semne sigure ca îti pica parul si ca o sa chelesti................................................................................................................. 96
De ce câstiga inginerii putini bani....................................................................................................................................... 97
Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi în sala de opertie ca pacient................................................................................... 97
Lucruri pe care nu vrei sa le auzi pe masa de operatie (II).................................................................................................. 97
Diferentele dintre birou si puscarie..................................................................................................................................... 98
Din meditatiile unui locuitor al ... canalului........................................................................................................................ 98
Eenomenul Caritas .............................................................................................................................................................. 98
Reguli pentru folosirea celularului.................................................................................................................................... 101
O scrisoare......................................................................................................................................................................... 102
Dieta saptamânala pentru cei care doresc sa-si pastreze lina supla................................................................................... 102
Cele SAPTE replici pe care n-o sa le auziti niciodata în Dosarele X................................................................................ 103
Lucruri pe care le putem învata de la un câine.................................................................................................................. 103
Ghidul pregatirilor pentru plecarea la munte..................................................................................................................... 104
Legile nescrise (pâna acum) ale filmelor americane......................................................................................................... 107
A fi sau a nu fi...Manager.................................................................................................................................................. 109
Statutul Clubului obositilor din nastere............................................................................................................................. 109
Reclame............................................................................................................................................................................. 110
Reguli de buna purtare într-o relatie.................................................................................................................................. 112
Regulament de ordine interioara....................................................................................................................................... 113
TOP TEN la scuzele elevilor............................................................................................................................................. 113
Scuze pentru birou............................................................................................................................................................. 113
Seful .................................................................................................................................................................................. 114
10 reguli de aur pentru interviurile dumneavoastra........................................................................................................... 114
Diferentele dintre tine si boss-ul tau.................................................................................................................................. 115
Sfaturi pentru manageri..................................................................................................................................................... 115
Semne sigure ca filmul pe care tocmai îl vizionezi nu va lua nici un premiu Oscar......................................................... 116
Motive din care Star Wars e mai bun decât Titanicul....................................................................................................... 116
Lectie de istorie cu doua vaci............................................................................................................................................ 116
Eeriti-va de... vânatorul de zestre!..................................................................................................................................... 117
Despre sex si sexe................................................................................................................................................................. 118
1 Martie - Eternul feminin................................................................................................................................................. 118
Barbatii.............................................................................................................................................................................. 118
Eemeile.............................................................................................................................................................................. 119
Cele 12 reguli pentru o casnicie fericta............................................................................................................................. 119
Ce este sexul?.................................................................................................................................................................... 119
Elementul chimic "Eemeia" .............................................................................................................................................. 120
Jurnalul-viagra al unei sotii............................................................................................................................................... 120
De ce un castravete de aprozar e mai bun decât un barbat................................................................................................ 122
Vibratoarele contra barbatilor........................................................................................................................................... 123
De ce barbatii sunt (totusi) mai buni decât vibratoarele.................................................................................................... 124
De ce NIMIC e mai bun decât sexul................................................................................................................................. 124
De ce câinii sunt mai buni decât femeile (si barbatii)....................................................................................................... 124
Cererea pu*lii.................................................................................................................................................................... 125
De ce e ciocolata mai buna ca sexul.................................................................................................................................. 126
Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste?....................................................................................................................... 126
Ghid de conversatie sot-sotie............................................................................................................................................ 127
Un mic ghid intern al vocabularului masculilor................................................................................................................ 127
Vârsta femeilor si barbatilor în diferite raporturi.............................................................................................................. 128
O zi perfecta pentru un barbat........................................................................................................................................... 131
O zi perfecta pentru o femeie............................................................................................................................................ 131
Bancuri cu sportivi si despre sport .................................................................................................................................... 132
Semne sigure ca ceva nu e în regula cu meciul de fotbal la care te aflii........................................................................... 132
Semne sigure ca echipa ta nationala nu va câstiga Campionatul Mondial........................................................................ 132
Modalitati de a face jocul de fotbal mai interesant............................................................................................................ 132
Noul regulamentul UEEA aplicat echipelor românesti în cupele europene...................................................................... 133
POSTFATA.......................................................................................................................................................... 133
Culegere de bancuri si poante în limba româna
Versiunea 2.0 - Volumul II
141
I.Reguli care trebuie respectate pentru a deveni un bun povestitor de bancuri ............................................................133
II.Schimbari si adaugiri la aceasta culegere......................................................................................................................134
Versiunea 1.0.....................................................................................................................................................................134
Versiunea 1.5.....................................................................................................................................................................134
Versiunea 1.6.....................................................................................................................................................................135
Versiunea 1.8.....................................................................................................................................................................135
Versiunea 1.9.....................................................................................................................................................................135
Versiunea 1.95...................................................................................................................................................................136
Versiunea 2.00...................................................................................................................................................................136
CUPRINS............................................................................................................................................................. 138

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->