O main se lovete brutal de o cru. n urma accidentului calul i cruaul sunt rnii destul de grav.

Poliistul vine la faa locului i vznd calul chinuindu-se, ntr-un acces de mil, l mpuc. Apoi se ndreapt ctre crua cu pistolul n mana i l ntreab: - i dumneavoastr suntei rnit? - Nu, nu! Doamne ferete, aa de bine nu m-am simit niciodat!... Un scoian pe patul de moarte: - Mam, eti aici? - Da, fiule, sunt aici. - Nevasta, eti aici? - Da, brbate, sunt aici! - Copii, suntei aici? - Da, tat , suntem aici. - Toat lumea e aici? - Da, toi suntem aici! - Atunci de ce e lumina aprins la buctrie? Domnule poliist, cineva mi-a furat bicicleta! Era nc bun? Da, mergeam cu ea la lucru. Ai avut clopoel la ea? Nu. Frn de mn? Nu. Far i ochi de pisic? Nu. Atunci trebuie s pltii 100.000 amend!

Ion si Maria, btrni la vrsta de 100 de ani, fac amor dup o lung perioada de abstinen. Ion geme i i d ochii peste cap. Maria: - Ce este, Ioane? Ion: - Nu tiu dac am orgasm sau mor... Ion era pe patul de moarte. O ntreab pe Maria: - Apoi tu, Mrie, c amu` mor, tu m-ai nelat pe mine ori ba? Maria i rspunde gnditoare: - Mi, Ioane, io i-a zice, da' dac nu mori ... Un fost student la Politehnic s-a transferat la Institutul Teologic. n timpul prelegerii aipete. Printele profesor se apropie i-l ntreab: - Ce este fora dumnezeiasc? Studentul , trezindu-se, rspunde: - Masa dumnezeiasca ori acceleraia dumnezeiasca!! Un melc bate la ua unui urs. Iese ursul, se uit, nu vede pe nimeni, coboar privirile

i l zrete pe melc. Enervat, l ia pe melc de guler i-l azvrle ct poate de departe. Dup 6 luni se aud iar bti n ua ursului, care iese din cas i d cu ochii de melc. - Ia ascult, l ntreab suprat melcul, ce-a fost faza de adineauri? Doua oricioaice vorbeau: - Uite, draga mea, am un nou prieten. Iat, am i o poz cu el... - Dar asta e liliac, scumpa mea! - Da? Mie mi-a zis c e pilot! Tatl, mama si copilul ies la plimbare. Copilul, curios, uitndu-se n stnga i n dreapta, l ntreab tot timpul pe tatl su: - Tat, ce e asta? - Nu tiu. - Tata, dar aceasta ce e? - Nu tiu. La un moment dat, otia ii spune biatului: - Mai taci, c m-ai nnebunit de cap. Dar soul: - Las-l, iubito, s ntrebe, altfel cum vrei s nvee? Un taximetrist ajunge la porile Raiului. Sf. Petru i deschide. - Cum te numeti i ce fceai pe Pmnt? - Sunt Gheo i am fost 15 ani ofer de taxi. - Bravo, fiule, uite o pelerin de mtase i un sceptru de aur, poi intra! Aceeai scen cu un preot. - Bravo, fiule, poftim o pelerin de in i un toiag de lemn, poi intra! Preotul se nfurie, l acuz de discriminare, dar Sf. Petru i rspunde: - Vezi, dragul meu, n timp ce tu predicai, ceilali dormeau, n timp ce oferul conducea, toi din main se rugau. Mam, dac o s fiu o fat cuminte cnd o s fiu mare, o s am i eu un so? Da, fetia mea. i dac nu o s fiu o fat cuminte? Atunci o s ai mai muli...

Un ardelean intr ntr-un restaurant. - Nu v suprai, servii mormoloci? - Servim pe oricine! Luai loc! Pe marginea unui drum de munte, stteau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir i calc o oaie. - Ai vzut? - Am vzut. - i nu era asta mioara ta preferat? - Ba da. - i ce prere ai tu despre asta? - mi repugna.

Un brbat abordeaz o femeie foarte frumoas ntr-un supermarket: - Nu va suprai, mi-am pierdut soia prin magazin. V-ar deranja dac am sta de vorb pentru cteva minute? - De ce? - Pentru c de fiecare dat cnd vorbesc cu o femeie frumoas, soia mea apare de nicieri. Un boxer renumit trebuie operat de apendicit. Din sala de operaie iese suprat medicul anestezist: - Aa nu se mai poate! Eu ncerc s l anesteziez, numr pn la 9 i el se ridic de fiecare dat n picioare... Un brbat merge la psihiatru: - Doctore, soia mea e infidel. n fiecare sear merge la barul pescarilor i aga brbai. Chiar mai ru, face dragoste cu oricine i iese n cale! nnebunesc! Ce crezi c ar trebui s fac? - Relaxeaz-te, respir adnc i ncearc s te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul acesta? rspunde doctorul. O gin produce un ou de jumtate de kg. Pres, televiziuni, interviuri: - Cum ai reuit performana? - Secret de familie, rspunde gina. - Planuri de viitor? - S fac un ou de un kg. l intervieveaz i pe coco: - Cum ai reuit performanta? - Secret de familie. - Planuri de viitor? - S-l bat pe stru. Maria l strig pe Ion: - Ioane, hai n casa, c plou! - Las, stau afar, c plou i aici! Ion ii face o vizit prietenului su, Gheorghe. Ajungnd la casa acestuia, vede o plac mare la poart: "Cine ru! Intrai pe propria rspundere! Mai avei timp s v rzgndii"!. Ion intr n curte, dar nu apare nici un cine. La ua casei vede alt plac: "Cine ru! Dac inei la viaa voastr, ntoarcei-v acum!". Speriat de-a binelea, deschide uor ua i pete n hol, unde l ntmpin Gheorghe. ntr-un colt, un cine apatic. - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele acestea, c vd c dulul tu e foarte linitit? Nu ziceai c-i ru? - i foarte ru, dar se consum n el. Doi medici psihiatri coboar scrile. Unul dintre ei se mpiedic, cade i i rupe piciorul. Cellalt vine n grab i l ntreab: - Vrei sa discutam despre asta?

O barza ducea un btrnel n cioc. La un moment dat, btrnelu-i spune: - Hai, recunoate c ne-am rtcit! - Soul tu mai alearg dup femei? - Da, dar de cnd s-a pensionat numai la vale... Un beiv se ntorcea ntr-o sear acas i se oprete n faa unui felinar i ncepe s bat n el. La scurt timp trece un alt beiv care i spune : - Insist, insist, c e lumina aprins! Care e diferena dintre un diplomat i o fata ? A: Cnd un diplomat spune DA nseamn POATE, cnd spune POATE nseamn NU i cnd spune NU, nu mai e diplomat. B: Cnd o fata spune NU nseamn POATE, cnd spune POATE nseamn DA i cnd spune DA, nu mai e fat ... Q: Care e diferena dintre un sinuciga i o fecioar ? A: Sinucigaul ncearc s moar, iar fecioara moare s ncerce... Un ardelean vine acas mai devreme de la cmp i aude zgomote n dormitor. Intr n fug n cas i-i gsete soia dezbrcat complet, ntins pe pat, transpirat i gfind... - Ce-i, soioar, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul se pregtete s fug afar, s cheme doctorul, cnd copilul lui de 4 ani, zice: - Tata, unchiu' Gheorghe este sub pat n pielea goal... Ardeleanul ridic ptura i-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrcat i-i zice: - Pi bine, nevast-mea moare de inim i tu umbli prin cas n pielea goal de-mi sperii copilul... La medic: - chioptai cnd e umezeal n atmosfer? - Nu, cnd merg. Trei bunicue stteau la taifas i se ludau fiecare cu ce nepoi au. Prima: - Nepotul meu e episcop i cnd intr ntr-o cas toat lumea l salut cu "nlimea Ta!" A doua: - Nepotul meu e cardinal i cnd intr ntr-o cas toata lumea l salut cu "Luminaia Ta!" A treia: - Nepotul meu e stripper i cnd intr ntr-o cas toate femeile exclam: "Dumnezeule!" Naterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cnd soia nate la o lun dup cstorie. 2) tardive - cnd soia nate la doi ani de la moartea soului.

3) extrauterine - cnd nate servitoarea. Un indian navajo sttea lng un agent de vnzri pe o banc n parc. Indianul fixa de ceva timp punga de hrtie ce se afla ntre ei. - Vrei s tii ce e n pung? ntreab agentul de vnzri. Indianul ddu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru soia mea. Indianul tcu o vreme, apoi zise, dnd afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai fcut... Doi indieni mergeau prin pdure cnd, la un moment dat, se vede n zare fumul ce se ridic de la un foc. Primul ntreab: - Ce spune mesajul? - Nimic important, sunt doar reclame. ntr-o zi de var, un vapor plin de turiti naufragiaz n apropierea unei insule de canibali. Bucuroi, canibalii se pregtesc s serveasc masa cnd afl cu uimire c nu mai este nici un supravieuitor la bord. Cum stteau ei suprai, dintr-o dat apare o blond superb la malul mrii. Atunci unul din canibali i spune celuilalt: - Frate, cred c o s devenim vegetarieni!! O femeie foarte frumoas i face programare la psihiatru. Doctorul o privete cteva clipe i apoi i spune: - Te rog, vino mai aproape. Atunci o ia n brae i o srut. Dup cteva secunde i spune: - Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu? La Radio Erevan, un asculttor ntreab: - La ce vrst brbatul este considerat major i poate s fac ce vrea? - Nu tim ce s v rspundem. Nimeni nu a apucat aceast vrst. - Mi Gheo, gsit-ai tu vreodat brbai strini la tine n ifonier? - Mi Ioane, n-am gsit nici un strin, toi erau romni. Mi Ioane, de ce te-ai nsurat? Pentru c nu-mi plcea mncarea gtit de mine. i acum cum e? Acum mi place!

Ion i Maria mergeau pe strad. Maria i zice lui Ion: - Mi Ioane, degeaba ncerci, eu sunt lesbi. Ion: Ce-i aia? Maria: Vezi femeia aceea frumoas de pe strad? Ion: Da, o vd. Maria: Mie mi place de ea i as vrea s fac dragoste cu ea. St Ion un pic dup care zice: - Tu Marie, cred c i eu sunt lesbi.

Badea Gheorghe i badea Vasile pe drumul Clujului vd o broasc estoas: - Vasile, ce-o fi asta? St Vasile i cujet i cujet... - Gheorghe, asta ori i ceva, ori mere undeva. Fiul ctre tata a doua zi dup noaptea nunii : - Tata eu divorez ! - Ai nnebunit ? Aa repede ! Ce s-a intmplat ? - Nu conteaz ; eu divorez ! - Fiule, mie poi s-mi spui, sunt tatl tu, care e problema ? - Tata, ...... e virgin ! Dup un timp de gndire tatl spune : - Apoi fiule, ai dreptate ! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici nou. - Dumnezeu mi-e martor c sunt nevinovat, spune inculpatul. - mi pare ru, spune judectorul, dar am ncheiat deja audierea martorilor Brbatul ideal e cel care, atunci cnd i gsete nevasta n dormitor cu amantul, spune: - Nu v deranjai, continuai! Amantul ideal este cel care mai poate sa continue. Mica publicitate: "Tnr, drgu, blond, sexy, fr obligaii, 90-60-90, plin de via, pasional, exotic, misterioas, amatoare de senzaii tari, vnd camion. Soul vine acas foarte agitat: - Infidelo! tiu tot, absolut tot! Calm soia i zice: - Oare? Te lauzi ca de obicei. n ce an a avut loc btlia de la Clugreni? O femeie foarte frumoas vine la doctor i-i spune: - D-le doctor, dai-mi ceva pentru soul meu, ca s fie ca un taur la pat. Doctorul: - Dezbrc-te, ncepem prin a-i pune coarne! Doi canibali mncnd un clovn: - Nu-i aa c are un gust hilar?! ntr-un autobuz, pe aceeai banchet stteau un brbat i o femeie cu un bebelu n brae. La un moment dat, femeia scoate un sn s-l alpteze pe cel mic. Bebeluul ntoarce nsucul ntr-o parte. Femeia, suprat i spune: - Mnnc, altfel i dau lui nenea! Ajung ei la Ploieti, aceeai scen: femeia ncearc din nou s-l alpteze pe cel mic. - Mnnc, altfel i dau lui nenea! Bebeluul, nimic. Ajung ei la Braov....scena se repeta, bebeluul iar nu vrea. Femeia l amenin din nou: - Mnnc, altfel i dau lui nenea! Autobuzul pleac mai departe. Domnul care sttea lng femeie pe banchet

izbucnete: - Dar hotri-v doamn odat, c eu trebuia s cobor la Ploieti!!! Soia ajunge acas de la cumprturi i, surprins, i gsete soul n pat cu o tnr frumoas. Tocmai cnd se pregtea s ias furioas din camer, soia este oprit de soul su care i spune: - Poate ar trebui totui s asculi ce s-a ntmplat... Venind acas de la serviciu, am zrit pe autostrad aceasta tnr ce prea obosit i mbrcat srccios. Am adus-o acas i i-am oferit o friptur din mncarea pe care o uitasei de mult n frigider. Era descul i atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza c nu mai erau la moda. i era frig i atunci i-am dat puloverul pe care i l-am fcut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodat pentru c nu i se potrivea culoarea. Avea pantalonii rupi i atunci i-am dat o pereche de jeani care ii rmseser mici, dar care de altfel erau foarte buni. i apoi, tocmai cnd se pregtea s plece, fata m-a ntrebat: - Mai este ceva ce soia ta nu mai folosete? Un reporter mergnd prin Ardel vede doua turme de oi pe dou dealuri. l ntreab pe bade: - Bade, da' care oi dau lapte mai bun? - D'apoi alea albe. - i alea negre? - D'apoi -alea. - Bine bade, da' care oi au blana mai bun? - D'apoi alea albe. - i alea negre? - D'apoi -alea. - Bine bade, da' care oi au carnea mai sntoas? - D'apoi alea albe. - -alea negre? - D'apoi -alea. La un moment dat reporterul nervos l ntreab pe bade: - Da' bine bade, da' care i diferena dintre oi? - D'apoi alea albea s a mele. - i alea negre? - -alea. Bunicua se confeseaz nepoatei sale, o fetia frumoas de 16 ani. - tii, scumpa mea, femeia are n via o singur mare iubire! - i care a fost marea ta iubire, bunicuo? - Ofierii. Ion i Gheorghe la bar. Dintr-o dat Ion i trage lui Gheorghe o palm. - Io'ne, m, tu ai glumit sau ai dat n serios ? - Am dat serios ! - Bine, m, c mie nu mi plac aa glume ! Exista 3 feluri de brbai care nu neleg femeile: cei tineri, cei maturi i cei btrni.

Un cuplu pleac n vacan pe un lac unde se putea pescui. Lui i plcea s pescuiasc n zori, ea adora lectura. ntr-o diminea el se ntoarse dup cteva ore de pescuit i hotr s trag un pui de somn. Dei lacul nu-i era familiar, ea se hotr sa ias cu barca. Vsli puin, apoi relu lectura. Dup puin timp apare paznicul n barca lui: - Buna ziua, ce facei aici? - Citesc, rspunse ea dei gndea ca e evident. - Suntei ntr-o zon unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede ? - Da, dar avei tot ce v trebuie. Trebuie s m urmai i va trebui s v amendez . - Dac o facei v denun pentru viol. - Dar nici mcar nu v-am atins! - Nu, dar avei cu dvs. tot ce v trebuie!Afis

intr-un bar:

"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!" Doi condamnati la moarte. - Vreo ultima dorinta? - As vrea sa ascult un disc cu Guta. - De acord! Si tu? - Pe mine va rog sa ma omorati inainte! - Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? - Nu stiu si nici nu ma intereseaza! Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu" Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."
Un student la facultatea de drept, examen oral. Ce

este frauda? Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine! Explica-te!

 Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia" - Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala? - Inchisa, doamna, inchisa! O tnara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta! - Marie, daca ai castiga 100.000.000 la Loto, mai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine! Un tip batrn si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intlnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca! Gigel catre mamica: -Mamico, ce faci goala pe taticul? -Sar pe el ca sa-i desumflu burta. -Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc. Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii descheiati.

-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul. Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cnd deodata unul din ei se opreste si zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamna! - Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit... La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie. Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul.... Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene

Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt. Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian. Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala. Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu? Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.

Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor. Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma. Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei. Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb. Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa? Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". Este un concept nou? Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun. Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite. Romania a intrebat ce este un "pranz". Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul. Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz. Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta. Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara. Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei. In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. "Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.