- Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere ! - Ma crezi tampit ?!

Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?? - Nu...Moasa ! Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat : - Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ? - Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra ! - Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii ! - Nu mai spune ...Si cine-s dusmanii sai ? - Tuica de prune si prostituatele ! - Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ? - Fumezi ? - Nu... - Bei ? - Niciodata ! - Inseamna ca-ti plac femeile... - Niciodata nu mi-am inselat sotia... - Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

ROMANIA 2010: Pestisorul de aur, este prins in undita de un roman si-i zice: -Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n c... de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: -Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: -Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos. A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus. Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.

Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud. La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis: Totul e relativ. Il chema Einstein. Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! 3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Un tip se trezeste in ambulanta: -U... u... unde ma duceti! -La morga! -Pai nu am... murit! -Pai.... nu am ajuns!

Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce ba?, dai inapoi ? La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa! Vine un student in caminul de fete.. Paznicul intreaba: - La cine mergeti?

Studentul: - La cine ma sfatuiti? Doi nemi discut ntr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da - Romneasc, nu? - Da, romneasc.. - Bun, nu? Garda nalt, cauciucuri groase, suspensie solida... - Mda.. - Mi, ai dracu romnii tia...ar face orice numai s nu-i repare drumurile. Mic si rau La maternitate, un bebelus tocmai s-a nascut. Parea destul de normal, cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare. Copilului nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula. Ce gaseste? Surpriza! O pilula contraceptiva! Ce e iubirea ? O fetita de 5 anisori si-a intrebat fratele mai mare: - Ce e iubirea ? El i-a raspuns: - Iubirea e atunci cand tu imi furi ciocolata din ghiozdan in fiecare zi si totusi o tin in acelasi loc mereu. O, brad frumos! Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe git, pe maini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ? - Am facut hora in jurul bradului. - Si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Optimism Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, dar e cu lapte, fara alune si asa mai departe. Optimistul rade incantat: - Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc! Povesti nemuritoare

- Fiica mea, cand ti-am spus sa vii acasa ca Cenusareasa, m-am gandit ca vei veni la ora 24:00, nu ca vei veni cu un singur pantof si fara rochie! Barza In noaptea aceeaa s-a oprit curentul in tot orasul. Pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911, a venit un singur medic. Casa era in totala bezna cand medicul i-a cerut fetitei de 3 ani, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Adevarul gol-golut Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand este intreabat cate ceva de catre baiatul sau. Totul merge frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari, intalnesc un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii. Tatal raspunde sincer: un catel. Dimineata urmatoare juniorul se trezeste mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea previzibila, taticul ii raspunde: - Iti facem o surioara. - Dar n-ai putea s-o intorci pe mamica invers, ca eu as prefera un catel Iepulasi dlagalasi O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: -Va log, aveti iepulasi dlagalasi? Vanzatorul, induiosat, se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba: -Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale, negru si pufos? Sau poate cel dlagalas si maloniu de acolo? Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, se apleaca in fata si raspunde in soapta: -Cled ca pitonului meu putin ii pasa ce culoale are! Abilitate -Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti! -Pai sa vezi, taticule... -Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?! Promisiune In ziua de Craciun preotul observa ca ii lipseste o statueta micuta cu Iisus. Iese in curte si vede un copulas jucandu-se cu statuia si cu o masinuta. - De ce ai furat statueta, copile? - Pentru ca asa i-am promis lui Iisus? - Cum adica? - M-am rugat sa imi aduca Mosul o masinuta si i-am spus lui Iisus ca pe el Il plimba primul daca o primesc! Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.

- Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier. - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintrodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze. - Asta este nevasta ta? intreaba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA