Sunteți pe pagina 1din 3

Intimitatea presupune vulnerabilitate, putere de a te lasa dscoperit. Sfatul meu este sa printezi aceste trei lectii ca sa le ai si mai tarziu.

Citeste cu atentie, ACEST MATERIAL ESTE EXTREM DE IMPORTANT !

Cum sa o fac sa se indragosteasca de mine (ce sa vorbesc cu ea)?


Imagineaza-ti ca stai cu o femeie, fata in fata, la o intalnire. Iti raspunde monosilabic, rigid, rece, da impresia ca vrea sa scape mai repede de tine. Vorbiti fiecare de-ale lui, dar sunt momente stanjenitoare si pare un monolog la puterea a doua mai degraba decat o conversatie. Ce si cum sa vorbesti cu ea mai precis, ca sa o faci sa se deschida, sa se indragosteasca detine? Despre asta o sa discutam astazi.

Scopul este sa nu amesteci cercurile sociale si sa le intretii periodic (sa ai cat mai multe). Imi pare bine ca am ales sa citesc ceea ce scrii, chiar vreau sa iti spun ca am observat asta imediat ce am intrat la facultate. Sunt student in Iasi, tocmai am trecut in anul 4 si faptul ca am peste 10 cercuri sociale m-a facut sa invat foarte multe, din punct de vedere emotional ma simt mult mai stabil [...] Multumesc mult pentru lectie si mult succes in continuare, Marian

Curg e-mailurile

Putina recapitulare nu strica


Vreau insa sa iti aduc aminte de cele doua lectii, trecute, in care am vorbit despre starea de timiditate (emotivitate ridicata) si despre stilul de viata activ (cauza principala, de fapt, pentru starile de timiditate accentuate). Despre timizi spuneam ca sunt niste "prizonieri interiori", care au un dialog intern bogat, care isi fac foarte multe scenarii negative in minte si care nu se exprima din diverse frici (de a nu fi penibil, de a nu se bloca, de a fi respins etc). Solutia tinea de centrarea pe exterior, pe ceea ce se intampla in jur si pe interlocutor. Tot ce pot sa spun este ca prima lectie mi-a oferit o cu totul alta perspectiva asupra timiditatii, si anume centrarea pe persoana din fata mea si nu pe mine, daca vreau sa nu-mi mai bata inima ca la puiul de gaina. Chestia asta mi-a fost de un real ajutor si o aplic incontinuu [...] sunt schimbata la 180 de grade, deci sunt total diferita, ba mai dau si sfaturi de suflet, ascult cu atentie problemelor lor, deci e o schimbare radicala. Catalina Daca in prima lectie am dat o solutie temporara, care sa te ajute sa iesi din starile de anxietate sociala, in lectia a doua am vorbit despre stilul de viata activ si despre cercuri sociale. Oamenii fericiti si sanatosi, conform studiilor sociale, sunt oamenii sociabili; este un mit insa ca tu, ca introvertit, nu poti fi sociabil. Am dat o solutie care a fost indelung comentata si documentata in ultimii 2-3 ani de catre mine. Oamenii cred ca multi prieteni inseamna un cerc social imens, ceea ce inseamna energie degajata imensa. Este un mit si asta, pentru ca un cerc social mare te oboseste foarte mult, dar nici nu iti da sansa sa evoluezi personal.

Daca la prima lectie am primit in total peste 900 de mailuri, nici lectia a doua nu s-a lasat mai prejos in ceea ce priveste reactiile oamenilor. Emailurile inca vin, am numarat nu mai putin de 472 doar pe a doua lectie. Inca citesc si raspund la ele, nu am reusit sa le termin, insa am vrut sa vad ce parere au oamenii in urma lectiilor trimise de mine. Mi-a placut ca cititorii au venit cu experientele proprii, cu povestile proprii, unii mi-au cerut explicit sa nu fac publice povestile lor. I-am ajutat pe toti cat am putut. Pe unii cu o incurajare, pe unii cu un sfat. Sper sa fi reusit sa ii provoc pe toti sa gandeasca inainte, sa vrea mai mult de la ei insisi si sa realizeze ca schimbarea se face destul de usor.

Cate cercuri sociale este bine sa ai?

"am citit lectia ta de trei ori cu mare atentie! Este foarte adevarat, este surprinzator cum putem sa trecem prin viata peste multe lucruri si stari de fapt fara sa le constientizam, fara sa le acordam atentia cuvenita. [...] Eu sunt cam in 3-4 cercuri sociale... nu stiu... e mult sau putin, dar asa cum ai spus si tu, voi incerca sa-mi largesc numarul lor... Am realizat ca imi fac bine si ma simt un alt om!" In urma studiilor sociale, se pare ca numarul optim al acestor cercuri ar trebui sa fie (in jur de) zece cercuri. Mai putine nu isi fac efectul, mai multe sunt greu de "manevrat". Oricum ar fi, sa ai mai multe cercuri intotdeauna este mai bine, depinde si de tine, daca poti face fata. "eu vreau doar sa scap de emotii, nu vreau sa am prieteni sau sa intru in cercuri sociale. Este stupid!" Problema pe care o au timizii este ca ei au impresia ca pot ramane izolati, dar in acelasi timp cred ca exista o pilula magica ce ii face sa aiba mai putine emotii in societate. Se cam bat cap in cap. Emotiile sociale dispar odata cu antrenamentul social, cu acceptarea altor oameni in pe langa ei, altfel ar fi ca si cum vrei sa iesi campion la box, dar fara sa sangerezi deloc sau sa fii un fotbalist de clasa mondiala, dar tu sa joci doar in meciuri oficiale, sa nu fii chemat deloc la antrenamente.

Nu este usor :(

"Sunt total de acord, numai ca nu e asa usor sa iti faci atatea cercuri sociale..." Nimic din ce ne propunem nu poate fi considerat "usor" sau "greu". Oamenii nu se misca de obicei din doua motive: *nu este prioritar obiectivul (ai alte lucruri mai importante de facut) *urmatorul pas pe care il ai de facut nu este foarte clar pentru tine Primul motiv este cel mai intalnit, cel care spune ca "nu este usor" spune de fapt ca nu este prioritar pentru el, ca exista alte prioritati care ii mananca tot timpul. Daca intradevar vrei sa faci o schimbare, atunci devine o prioritate si atunci nu mai conteaza daca e usor sau greu.

Am probleme cu motivatia :(

"Eu am probleme cu motivatia!" Am avut la un moment dat un cititor care mi s-a plans referitor la o problema "eu nu stiu ce sa fac, care sunt pasii". Dupa ce i-am dat pasii, s-a uitat la mine si mi-a spus "nu sunt motivat". Daca i-as fi dat solutia la lipsa motivatiei, ar fi gasit alta problema in mod sigur :) Motivatia este doar un combustibil, daca nu ai directie, nu te duce nicaieri si se risipeste.

Conversatiile usoare au o importanta vitala in viata oamenilor si trebuie antrenata in orice situatie a vietii, de la discutiile cu o vanzatoare la supermarket pana la discutiile cu portarul de la firma la care lucrezi. Conversatia usoara se face discutand despre orice experienta comuna (contextuala) cu partenerul tau de discutii, de la meciuri de fotbal, la vreme, stiri sau masini. Orice e pe placul amandurora si care creeaza familiaritate cu cel din fata ta. Poti sa vezi conversatia usoara ca un ritual de imprietenire, ca o joaca. Este insa un proces esential, pentru ca altfel nu poti face trecerea la comunicarea autentica. De obicei doi oameni care comunica autentic, emotional, de la suflet la suflet, au trecut intai prin procesul de cunoastere, de imprietenire. Motorul acestor conversatii usoare este CURIOZITATEA fata de cealalta persoana.

Conversatia autentica (de adancime)

Ce sa vorbesc cu o femeie?

Una dintre cele mai mari probleme ale barbatilor din ziua de azi de la intalniri o reprezinta "nestiinta" artei conversatiei. Nu stiu ce sa vorbeasca cu o femeie. Intuitiv ei cred ca trebuie sa invete niste subiecte pe dinafara,ca sa aiba ce spune. Conversatia se imparte in doua mari categorii: conversatie usoara conversatia autentica, de adancime Ironic, am observat ca in functie de firea introvertita sau extrovertita a oamenilor, au tendinta sa fie mai apropiati de una dintre cele doua categorii: *introvertitii nu prea suporta conversatiile usoare, le este greu sa le intretina si li se par o corvoada (au impresia ca tine de barfa si nu suporta ideea); le este usor in schimb sa ajunga la conversatii autentice cu o persoana apropiata, ATATA TIMP CAT O CUNOSC. *extrovertitii nu reusesc sa faca trecerea foarte bine spre conversatii autentice, sunt considerati superficiali si nu sunt luati in serios; in schimb sunt sufletul "grupurilor", te distrezi cu ei si sunt mari maestri ai conversatiilor usoare Fiecare dintre cele doua extreme are nevoie sa fie ghidata inspre celalalt tip de conversatie, in scopul de a putea fi 'complet social' si de a putea provoca emotii puternice in cel din fata lui.

Se spune ca doi oameni care vorbesc autentic, de la suflet la suflet, sunt doi oameni care reusesc sa fie intimi cu celalalt. Intimitatea in cazul asta nu are legatura cu sexul. Sunt foarte multe cupluri care fac sex des, dar a caror relatie scartaie pentru ca nu mai au momente de intimitate, autentice. O relatie de orice fel se hraneste cu momentele autentice. Asa se creeaza incredere, respect, iubire. Cand nu reusesti sa fii autentic cu cineva, atunci acel cineva iti este doar un amic. Sa ai o conversatie autentica inseamna sa renunti la mastile din viata de zi cu zi, sa iti deschizi sufletul in fata persoanei pe care o ai in fata. Intimitatea presupune VULNERABILITATE, puterea de a te lasa descoperit. Sunt acele momente care conteaza enorm in viata unui om, cand stie si simte exact ce gandeste celalalt din fata lui. Este probabil momentul cel mai apropiat de legenda sufletelor pereche, cand amandoi simt, gandesc, traiesc la fel (pentru cele cateva minute de conversatie). Cand esti entuziast si celalalt traieste entuziasmul alaturi de tine, cand esti trist si persoana din fata ta plange odata cu tine, cand simti impreuna cu celalalt orice paleta de emotii existenta pe lume asta. Sa ai o conversatie autentica inseamna sa fiti doua persoane care vorbesc ca si cum ar impleti gandurile si emotiile unei singure persoane. Inseamna contopirea celor doua persoane, este precum o conversatie care nu se face intre doi indivizi, ci intre doua suflete care isi vorbesc.

Conversatia usoara

Piramida subiectelor de conversatie

Ordinea naturala a unei conversatii este de la usor si neinsemnat la emotional, de adancime. Trecerea trebuie sa se faca insa treptat.

Ca sa ajungi la conversatie autentica, trebuie sa treci prin conversatie usoara. Un exercitiu usor controlabil cu ajutorul caruia te antrenezi pentru conversatii autentice este reprezentat de piramida

subiectelor de conversatie.

sa pot sa ajung cine vreau eu sa ajung, adica acea persoana care poate sa exprime si idei logice, cu impact practic, dar si emotii care sa transforme pe cel din fata mea intr-un aliat sau iubit. Sper ca ti-au placut si ca te ajuta ideile mele.

Pidamida subiectelor de conversaie copiaz modelul natural prin care doi prieteni (sau cunoscui) ajung la discuii autentice. Primele dou baze ale piramidei reprezint subiectele de conversaie uoar, urmtoarele dou (cele de la vrf) reprezint conversatia de adancime. Conversatia de suprafa este reprezentat de tot ce te afecteaz pe tine i pe interlocutorul tu pe o perioad limitat de timp i ntr-un spaiu limitat: *mediul nconjurtor: uit-te n jur; acest nivel reprezint orice este n apropierea voastr; de la meniul de la restaurant, la vremea de afar (cldura sau frigul care v afecteaz) *comportamente: subiecte ce in de ceea ce facei voi n mod rutinat, zi de zi, cu efect pe termen scurt; discuii despre job, despre evenimente care vin, despre evenimente care au trecut, despre sarcini pe care le ai de fcut. Conversatia de adncime este reprezentat de tot ceea ce v motiveaz pe termen lung: *plceri: ce v face plcere s facei, ce v pasioneaz (ca activiti) i pe care avei impresia c le facei prea rar. *valori: care este misiunea voastr, pentru ce luptai, pentru ce v trezii n fiecare diminea? Ca s testezi piramida subiectelor de conversaie, trebuie s treci prin toate nivelurile piramidei, de la mediul nconjurtor la comportamente, la plceri i apoi la valori. Trecnd de la un nivel la altul, discuia va prea natural (dei controlat de tine), l va deschide pe cellalt n faa ta.

Ce se intampla intre un el si o ea?

Asta este a treia lectie din seria gandita de mine. Eu am avut nevoie de mai mult de opt ani ca sa ajung la concluziile astea, sa invat sa deschid ochii cand sunt in fata unei persoane si sa ajung sa incep propozitiile cu "tu" in loc de "eu". Pentru asta am deschis o comunitate de seductie pentru barbati, am participat la cursuri de comunicare, am platit in timp mii de euro pentru formari. Doar pentru a ma ajuta pe mine sa ma exprim si