Stri conflictuale n familie

Un factor care duce la probleme, l constituie ateptrile nerealiste pe care este posibil s le nutreasc unul sau ambii parteneri de cstorie. Romanele de dragoste, revistele care se bucur de succes la public, programele Tv i filmele pot crea sperane i visuri care difer foarte mult de viaa real. Cnd aceste visuri nu i se mplinesc, o persoan se poate simi nelat, nesatisfcut sau se poate lsa prad amrciunii. Atunci, cum pot gsi fericirea n csnicie dou peroane imperfecte? Pentru a ajunge la o relaie ncununat de succes este nevoie de eforturi. Biblia are un caracter practic. Ea recunoate bucuriile cstoriei, dar i avertizeaz c aceia care se cstoresc "vor avea necazuri pmnteti" (1Corinteni 7:28). Dup cum s-a amintit deja, ambii parteneri sunt imperfeci i nclinai spre pcat. Structura intelectual i afectiv, precum i educaia fiecruia dintre parteneri difer de a celuilalt. Uneori cei doi nu sunt de aceiai prere n privina banilor, a copiilor i a rudelor. Faptul c nu dispun de suficient timp pentru a face unele lucruri mpreun, precum i problemele de natur intim, pot fi de asemeni o surs de conflict. Este nevoie de timp pentru a soluiona astfel de probleme. Majoritatea cuplurilor cstorite sunt capabile s fac fa acestor dificulti i s gseasc soluii care s i satisfac pe amndoi. Multe persoane constat c le este greu s-i pstreze calmul cnd discut despre sentimentele lor rnite, despre nenelegeri sau despre slbiciunile personale. n loc s spun sincer:"Am impresia c am fost neles greit", unul dintre soi se poate supra i poate exagara lucrurile. Multe persoane vor spune:"Nu-i pas dect de tine" sau "Nu m iubeti". Nedorind s ajung la ceart, cellalt partener poate refuza s rspund. O cale mai bun de urmat este aceea de a asculta urmtorul sfat al Bibliei:"Mniai-v i s nu pctuii. S nu apun Soarele peste mnia voastr"(Efeseni 4:26). Un cuplu cu peste 60 de ani de cstorie a fost ntrebat cum au reuit s aib o via de cuplu pe ct de armonioas, pe att de fericit. Rspunsul a fost:"Am nvat s nu mergem la culcare fr s ne rezolvm nenelegerile, indiferent ct de nensemnate ar fi fost ele". Cnd soul i soia sunt n dezacord fiecare dintre ei trebuie s fie "grabnic la ascultare, ncet la vorbire, ncet la mnie"(Iacov1:19). Dup ce ascult cu atenie, ambii parteneri ar putea considera necesar s-i cear scuze:"Mrturisii-v unii altora pcatele i rugai-v unii pentru alii, ca s fii vindecai"(Iacov 5:16). A spune cu sinceritate:"Iart-m c te-am jignit" pretinde umilin i curaj. ns soluionarea nenelegerilor n aceast manier se va dovedi foarte eficient, ajutndu-i pe cei doi nu numai s-i rezolve problemele, ci i

s cultive cldura i intimitatea care i va ajuta s gseasc mai mult plcere unul n compania celuilalt. Pierderea calmului duce la mnie, ceea ce este cu mult mai grav i mai distructiv. "Respir adnc!", "Numr pn la zece!", "Muc-i limba!" Nu sunt cunoscute asemenea expresii? Muli le spun n gnd pentru a se calma cnd sunt agitai. Pentru a prentmpina o izbucnire de mnie, unele persoane fac o plimbare. Acestea sunt modaliti obinuite de a face fa mniei i de a rmne n relaii bune cu ceilali. n ultimii ani ns, sfaturile contradictorii date de specialiti cu privire la inerea sub control a mniei sau la nbuirea ei i descumpnensc pe muli. De exemplu, unii psihologi au avansat teoria c este bine s dai fru liber mniei dac lucrul acesta te face s te simi mai bine. Alii avertizeaz c izbucnirile periodice de mnie sunt aun semn mai sigur al morii premature dect ali factori de risc, cum ar fi fumatul, hipertensiunea i nivelul ridicat al colesterolului. Cuvntul lui Dumnezeu afirm cu claritate:"Las mnia, prsete iueala; nu te supra cci aceasta duce numai la ru"(Psalmul 37:8). De ce d Biblia un sfat att de concret? Sentimentele necontrolate duc la fapte necontrolate. Lucrul acesta s-a adeverit foarte timpuriu n istoria omenirii. Iat ce citim:"Cain s-a mniat foarte tare i i s-a posomort faa". La ce a condus lucrul acesta? Mnia a pus stpnire pe el ntr-o aa msur, nct inima i s-a mpietrit i nu a mai ascultat de sfatul lui Dumnezeu de a face ce este bine. Din cauz c nu i-a stpnit mnia, Cain a comis un pcat grav- l-a ucis pe fratele su:"Cain a zis fratelui su Abel:"Haidem s ieim pe cmp". Dar pe cnd erau la cmp, Cain s-a ridicat mpotriva fratelui su Abel i l-a omort"(Geneza 4:8). Saul, primul rege al Israelului, a fost cuprins i el de mnie cnd a auzit c David era ludat foarte mult:"Femeile care cntau, i rspundeau unele altora i ziceau:"Saul a btut miile lui, iar David, zecile lui de mii. Saul s-a mniat foarte tare i nu i-a plcut cuvntul acesta"(1Samuel 18:7). Mnia a pus stpnire pe gndurile lui Saul ntr-o aa msur, nct el a ncercat de cteva ori s ia viaa lui David. Dei David a ncercat de mai multe ori s stabileasc relaii de prietenie cu Saul, acesta nu a dorit s se mpace. n cele din urm, Saul a pierdut complet favoarea lui Dumnezeu. "David cnta, ca i n celelalte zile, i Saul era cu sulia n mn. Saul a ridicat sulua zicndu-i n sine:"Voi pironi pe David de perete"(1Samuel 18:10-11). "Saul se temea de Davis, pentru c Domnul era cu Davis i Se deprtase de la el"(1Samuel 18:12). "Cci gelozia nfurie pe un brbat i n-are mil de ziua rzbunrii, nu se uit la nici un pre de rscumprare i nu se las nduplecat nici chiar de cel mai mare dar"(Proverbe 6:34-35).

n mod inevitabil, cnd cineva d fru liber mniei, el sau ea va spune i va face lucruri care vor rni pe ceilali:"Un om mnios strnete certuri i un nfuriat face multe pcate"(Proverbe 28:22). Cain i Saul s-au mniat deoarece, fiecare n felul lui erau invidioi i geloi. Cu toate acestea, izbucnirile de mnie pot avea diferite cauze. O critic nejustificat, o insult, o nenelegere sau un tratament nedrept ar putea fi scnteia care aprinde o izbucnire de mnie. Exemplul lui David i cel al lui Cain scot la iveal o deficien grav pe care o aveau amndoi. Se pare c jertfa lui Cain nu a avut ca motivaie credina:"Prin credin a adus Abel lui Dumnezeu o jertf mai bun dect a lui Cain"(Evrei 11:4). Faptul c Saul nu a ascultat de poruncile, chiar exprimate ale lui Dumnezeu i ncercrile lui ulterioare de a se dezvinovi au avut drept consecin pierderea favorii lui Dumnezeu. Evident, cei doi au rupt relaiile cu Dumnezeu. Ct de diferite au fost aceste atitudini de cea a lui David, care avea motive s fie mnios din cauza modului n care se purtase Saul cu el. David s-a stpnit. Care a fost motivul? El a spus:"S m fereasc Domnul s fac mpotriva domnului meu, care este unsul Domnului o asemenea fapt". David avea viu n minte relaia sa cu Dumnezeu, iar lucrul acesta s-a rsfrnt asupra relaiilor sale cu Saul. El a pus problema sa naintea Domnului:"Domnul va judeca i va hotr ntre mine i tine, El va vedea, El mi va apra pricina i El mi va face dreptate, nzbvindu-m din mna ta"(1Samuel 24:15). ntr-adevr, odat scpat de sub control, mnia are consecine grave. Apostolul Pavel a avertizat:"Mniai-v i nu pctuii"(Efeseni 4:26). Dei indignarea ndreptit este o reacie fireasc, exist ntotdeauna pericolul ca mnia s devin o piatr de poticnire pentru noi. Prin urmare, nu este de mirare c faptul de-a ne ine mnia sub control este o adevrat ncercare. Cum putem s facem lucrul acesta? O modalitate important este aceea de a cultiva relaii strnse cu Dumnezeu. El ne ndeamn s ne deschidem inima i mintea naintea lui. Spunei-i ce v nelinitete i rugai-v pentru o inim calm ca s v stpnii mnia:"O inim linitit este viaa trupului, dar pizma este putrezirea oaselor"(Proverbe 14:30) "Fii siguri c "ochii Domnului sunt peste cei drepi i urechile Lui spre rugciunile lor" (1Petru 3:12). Rugciunea v poate modela i v poate ndruma. n ce mod? Ea poate avea o profund influen asupra modului n care v comportai cu alii. Aducei-v aminte cum se poart Domnul cu voi. Dup cum spun Scripturile Dumnezeu "nu ne face dup pcatele noastre"(Proverbe 103:10). Un spirit ierttor este esenial "ca s nu lsm pe Satana s aib ctig de la noi"(2Corinteni 2:10-11). n plus, rugciunea v ajut s v deschidei inima spre a fi ndrumai de Duhul Sfnt, care poate schimba obiceiuri adnc nrdcinate. Dumnezeu d cu bucurie o pace care ntrece orice pricepere i care v poate elibera din

strnsoarea mniei:"{i pacea lui Dumnezeu care ntrece orice pricepere, v va pzi inimile i gndurile n Hristos Isus"(Filipeni 4:7). Cu toate acestea, rugciunea trebuie s fie nsoit de studierea permanent a Scripturii ca s nelegem care este voia lui Dumnezeu:"De aceea nu fii nepricepui, ci nelegei care este voia Domnului" (Efeseni 5:17); i "nelepciunea care vine de sus, nti curat, apoi panic, blnd, uor de nduplecat, plin de ndurare i de roduri bune, fr prtinire, nefarnic"(Iacov 3:17). Dac personal v vine greu s v inei sub control mnia, strduii-v s nelegei care este voia lui Dumnezeu n aceast privin. Apostolul Pavel a dat urmtorul sfat important:"S facem bine la toi, dar mai ales celor din casa credinei (frailor din credin)"(Galateni 6:10). Concentrai-v gndurile i faptele asupra modului n care le putei face bine altora. Asemenea activiti pozitive i sntoase vor ncuraja empatia i ncrederea i vor reduce nenelegerile, care pot genera cu uurin mnie. Psalmistul a spus:"ntrete-mi paii n Cuvntul Tu i nu lsa nici o nelegiuire s stpneasc peste mine! Mult pace au cei care iubesc Legea Ta i pentru ei nu este cdere"(Psalmul 119:133,165).

Psihoterapia conflictelor (metode de reducere)

Multe cupluri care se prezint la edin de psihoterapie sunt att de frustrate nct sunt incapabile s se concentreze pe ce este cu adevrat constructiv. Acest lucru se ntmpl mai ales atunci cnd partenerii au un conflict nerezolvat de dat recent. n aceste cazuri este necesar nsuirea unei tehnici de escaladare a conflictului: se procedeaz n aa fel nct conflictul s nu ia proporii. Aceast tehnic acioneaz att n plan cognitiv, ct i comportamental. n plan cognitiv, partenerii sunt ajutai s neleag gndurile i sentimentele pe care le triesc n timpul conflictului, iar n plan comportamental ei trebuie s contientizeze opiunile comportamentale care pot opri escaladarea conflictului.
Tehnica implic dou etape:

1. Demontarea (analizarea) conflictului implic explorarea inteniilor i impactului pa care l are fiecare etap a conflictului asupra partenerilor, ct i clarificarea sentimentelor, gndurilor i convingerilor fiecrui partener n fiecare faz a conflictului. Terapeutul trebuie s fie atent s acorde ambilor soi posibilitatea de ai exprima punctul de vedere asupra conflictului, gndurile i sentimentele ce apar n etapa de analizare a conflictului. 2. Explicarea opiunilor cognitive i comportamentale ale fiecrui partener, n fiecare etap a conflictului, opiuni care pot contribui la escaladarea acestora. Aceasta se poate realiza ntrebnd pe fiecare partener: "Care ar fi modul diferit n care ai putea gndi despre aciunile partenerului tu n momentul respectiv?" sau "Ce ai putea face n mod diferit pentru a mpiedica lucrurile s se mbunteasc?" Aceast abordare i ajut pe soi s-i asume responsabilitatea propriilor aciuni, s nceteze s-i blameze partenerul i, n acelai timp, le indic posibile ci de rezolvare a conflictului. n timpul practicrii tehnicii de escaladare a conflictelor, terapeutul poate identifica anumite teme de conflict specifice cuplului, ct i unele modele specifice de escaladare a conflictelor. Aceste modele disfuncionale de interaciune pot fi considerate o aciune comun n care ambii parteneri cunosc paii ce trebuie fcui.
Se pot exemplifica mai multe modele:

Modelul solicitare-retragere: unul din parteneri solicit din ce n ce mai mult atenie i afeciune de la partenerul su, care este mai

rezervat. Cu ct primul solicit mai mult, cu att cellalt are tendina de a se retrage mai mult. Modelul afiliere-independen: unul din parteneri pune un accent mai mare pe relaia de cuplu, iar cellalt este concentrat mai mult pe activitatea profesional. Modelul afectivitate-raionalitate: unul din parteneri(soia, de obicei) este excesiv afectiv, n timp ce cellalt(soul, de regul) este raional, nonemotiv i logic. Chiar i simpla identificare a modelelor de conflict este deosebit de util pentru cuplu. n astfel de cazuri, simpla examinare a procesului conflictual este suficient pentru eliminarea modelului distructiv de interaciune. Terapeutul trebuie s-i ajute pe parteneri s identifice semnele timpurii ale escaladrii conflictului(activarea emoional, acuzaii verbale, abordarea unor domenii vulnerabile etc.) Astfel, de pild, unul din parteneri identific semnele timpurii ale declanrii unui conflict:"m simeam tot mai ncordat, am nceput s transpir i mi-am dat seama c n curnd voi exploda". Cnd unul sau ambii parteneri identific semnele de conflict, ei pot opri escaladarea acestuia prin redirecionarea discuiei. Succesul psihoterapiei depinde n mare msur de felul n care noile deprinderi de comportament achiziionate n timpul edinelor de psihoterapie se vor generaliza n viaa de zi cu zi. Realizarea cu contiinciozitate a sarcinilor ce trebuie realizate acas(aa zisele "teme pentru acas"). n acelai timp, terapeutul trebuie s-i nvee pe parteneri s aplice tot ceea ce nva la noile situaii de via. Dup ce a lucrat la soluionarea unei probleme, va trebui ca terapeutul s adreseze ntrebarea:"n ce alte situaii din viaa dumneavoastr ai mai putea aplica soluia respectiv?" Se poate da ca sarcin pentru acas aplicarea unei anume tehnici n situaii noi. Terapeutul trebuie s-i ajute pe parteneri s devin proprii lor terapeui, ei realiznd mpreun edine periodice de comunicare interpersonal n care s discute ct de bine merge relaia lor. n ciuda progreselor realizate, recderile sunt foarte posibile, chiar inevitabile. Pentru a le preveni este necesar ca terapeutul: s anticipeze i s previn acele situaii sau comportamente care vor spori ansele de recdere; s furnizeze pacienilor strategii care s-i ajute pe acetia s-i revin uor dup mici incidente, fapt ce previne o recdere serioas; s se anticipeze evenimentele posibile stresante (naterea unui copil, o criz financiar, o schimbare de serviciu sau de domiciliu etc.);

identificarea i minimalizarea punctelor nevralgice ale cuplului, a hiperactivitii partenerilor (partenerii care nu se neleg sunt hiperactivi la fleacuri). O alt sarcin a terapeutului este s identifice mpreun cu partenerii semnele unei posibile cderi: evitarea rezolvrii mpreun a problemelor; reducerea numrului de activiti plcute realizate mpreun; relaia tinde s recapete un caracter static.