Un tânăr se plimbă printr-o facultate românească şi vede o uşă deschisă.

Sala este plină de

studente. Profesorul nu a venit, fetele vorbesc tare. Tânărul se decide să intre în sală şi să vadă ce
păreri au fetele despre ideile sale de filme.
Un tip ajunge într-o sală plină de studente, la facultate. Tudor are cam 22 de ani, păr blond, tuns
scurt, poartă blugi şi un hanorac negru, cu glugă. Are aproximativ 1.70 m. Se aşază lângă una
dintre ele şi se prezintă. Ana poartă o cămaşă albă cu dungi verticale bleu şi blugi spalaciţi. Are
părul brunet, lăsat pe spate:
TUDOR

Bună, sunt Tudor.

ANA-MARIA
Ana-maria.

TUDOR
Ana? Pot să-ţi zic Ana?

ANA-MARIA
Ana-maria.

TUDOR
Ana deci? (sarcastic) Rămâne Ana?

ANA-MARIA
Nu, Ana-maria. Ţi-am mai zis.

TUDOR
Ai mă Ana, ce naiba? Ana e mult mai scurt. E mai simplu aşa...

ANA-MARIA
Tata îmi spunea Ana când mă viola.

TUDOR
Ok...(ridică mâinile ca şi cum n-ar fi fost implicat în aşa ceva şi se îndepărtează încet cu spatele,
afişând un chip terifiat şi foarte surprins).

Se aşază lângă altă domnişoară. Georgiana este blondă, cu părul prins în coc. Poartă o fustă
neagră şi un top gri:
 TUDOR
Bună, sunt Tudor.

GEORGIANA
Sunt Georgiana. Ce faci?

TUDOR
Bine, uite poate mă ajuţi cu ceva.

GEORGIANA
Dacă pot, sigur. Ia zi.

TUDOR
Am nişte idei pentru filme şi vreau să le pun pe hartie. Dar nu prea îmi dau seama dacă-s bune
sau nu.

GEORGIANA
Vrei să-ţi zic ce părere am?

TUDOR
Ai putea?

GEORGIANA
Dacă nu dureaza mult...

TUDOR
A nu, sunt idei rapide.

GEORGIANA
Ok. Zi-o pe prima.

TUDOR
Deci e un tip care lucrează la un birou. La un ziar, ceva.
Aşa...

TUDOR
Şi vine seful şi-i zice:

ŞEF

Ai scris articolele pentru azi?

 ANGAJAT

(foarte relaxat, stând cu picioarele pe birou) Dap.

ŞEF
Sunt oribile, scrie altele.

ANGAJAT

Ştiu, am mai scris şi 3 pentru maine.

ŞEF
Dă-ţi picioarele jos de pe birou. Unde te crezi, la tine acasă?

ANGAJAT
Doctorul mi-a recomandat poziţia asta. Am probleme cu circulaţia.

ŞEF
La mine în birou. Acum!

ANGAJAT
Sunt în pauza de masă.

ŞEF
Să te fut în cur!

ANGAJAT
Am hemoroizi.

GEORGIANA
Ăsta e scurt-metraj sau reclama la Prostamol? Nu ştiu dacă poţi să aminteşti de hemoroizi intr-un
scenariu. Şi in niciun caz de Prostamol.

TUDOR
Atunci homoroizi?

GEORGIANA
Ştiu că o să regret că întreb asta, dar trebuie să ştiu: Ce-s homoroizii?

TUDOR
Pâi oamenii heterosexuali au hemoroizi şi alde Solcanu are homoroizi.
 GEORGIANA
Adica hemoroizi gay?

TUDOR
(foarte entuziasmat că ea a înţeles ideea) DA!

GEORGIANA
Ar trebui să fie amuzant?

TUDOR
Chiar e. Gândeşte-te - e o chestie la nivel global. Obama e preşedinte, republicanii au în frunte
un negru. Şi dacă trendul ăsta continuă, o să alegem şi noi unu' anul asta.
Pe cine dracu' avem noi?

TUDOR
Cabral. Şi vice-preşedinte Solcanu. Care are o legatură directă (accentuează "rect") cu publicul şi
alegătorii.

GEORGIANA
Deci Cabra...

TUDOR
(o întrerupe) Şi are si homoroizi. Ţi-am explicat cum e cu...

GEORGIANA
(îl întrerupe) Da, da, partea aia mi-e cea mai clară. Oricum nu-s aşa de multe variante. Sunt
puţini negri în România.

TUDOR
Pari bucuroasă. Rasistă?

GEORGIANA
Nu, am subliniat doar un fapt evident.

TUDOR
Păcat. Te-aş fi invitat la o întâlnire de clan.

GEORGIANA
Ce clan? Ku Klu...
 TUDOR
(o întrerupe) HOMO-ROIZI! Get it? Pentru că e gay.

GEORGIANA
Nu cred că putem să mai colaborăm.

TUDOR
Stai să auzi şi următoarele idei. Dacă nici astea nu te dau pe spate, mă dau batut. Hai mă, doar
ascultă.

GEORGIANA
(iritată) Am de ales?

TUDOR
Nu. (zâmbeşte sigur pe sine) Prima idee e inspirată din realitate.

GEORGIANA
Fantastic! (sarcastică)

TUDOR
Nu fantastic, real. Asa şi deci mergeam din Constanţa către Năvodari - un fel de Pipera, dar fără
palate - şi eu stăteam pe locul pasagerului, iar în spate era o tipă din Polonia şi o tipă din
Germania.

GEORGIANA
Aşa...

TUDOR
Bun. Şi la un moment dat zice tipa din Polonia că nu e rău să stai în Navodari, doar că
microbuzul până în Constanţa e aglomerat mereu. Apoi tipa din Germania povestea că atunci
când mergea ea la facultate la ea în ţară, mergea cu autobuzul şi ăla era foarte aglomerat. Şi eu
am răspuns...(face o pauză)

GEORGIANA
Daaaaaaaaaaa?

TUDOR
Mă bucur că n-ai adormit încă. Am răspuns: Da, dar nu la fel de aglomerate ca trenurile către
Auschwitz.
 GEORGIANA
Du-te naibii!

TUDOR
Stai mă, nu mă aşteptam să fie amuzant. Efectiv...

GEORGIANA
Nu poţi să te joci cu emoţiile oamenilor aşa. Ai fost vreodată acolo? Ştii câte persoane au murit?

TUDOR
Am văzut "Lista lui Schindler" (uşor defensiv). De două ori (mândru de sine, sarcastic).

GEORGIANA
Nu, nu poţi fi aşa de insensibil la durerea oamenilor. (accentuează "atât"). Eşti un tâmpit imatur.
Profesorul nu a venit, ea se decide să plece. Începe deja să coboare scarile, el o urmează.

TUDOR
Ok, ok. Fără vulgarităţi. Fără tragedii. Ştii prostia aia "Un film SIMPLU" sau aşa ceva?

GEORGIANA
Lasă-mă-n pace! N-am niciun chef să mai ascult aberaţiile tale.

TUDOR
Bun. Imaginează-ţi băietii de la Coma că se duc într-o călătorie în India, pentru inspiraţie să scrie
următorul album.

GEORGIANA
Mai am 2 etaje de coborât, după care mă urc în primul taxi pe care-l văd (ridică tonul şi se
opreşte între etaje pentru a-i explica). Ar fi bine să termini până atunci (silabiseşte cuvintele, e
enervată).

TUDOR
Da mă. Şi sunt ei în India şi Hefe îi convinge pe băieţi să exploreze o peşteră abandonată. Dan
atinge o statuetă care cade şi eliberează spiritul lui Bruce Lee...

GEORGIANA
Mai ai un etaj.

TUDOR
(se gândeşte să termine de povestit) Şi Bruce Lee e suparat că i-a fost deranjat somnul de veci şi
o ia razna. Vine Jean Claude Van Damme să-l liniştească şi filmul se cheamă "Bruzli îl bate pe
Vandam semnul intrebării"
(ajung afară)

GEORGIANA
Mda, ceva mai normal...să zicem. Cum se termină?

TUDOR
Vine Hitler cu o armată de zombie evrei şi-l violează pe Bruzli (vizibil satisfăcut de sine).

GEORGIANA
Eşti un idiot (foarte sec, fără sa arate vreo emoţie)
(ea se urcă în taxi şi pleacă)

TUDOR
(ţipă dupa ea, cu un zâmbet mare pe faţă) Te mai gandeşti, da?