SEGURIDAD EN UNO MISMO

Pero qu es la confianza en uno mismo?

La confianza en uno mismo es una manera sana de comunicarse. Es la capacidad de defenderse de forma honesta y respetuosa. Todos los das, nos enfrentamos a situaciones en las que tener confianza y seguridad en nosotros puede ser de gran ayuda; por ejemplo al invitar a alguien a una cita, al acercarse a una maestra/profesor para hacerle una pregunta o presentarse a una entrevista para la universidad o un trabajo. No todos tienen confianza en s mismos naturalmente. Algunas personas se comunican de manera demasiado pasiva. Otras personas tienen un estilo demasiado agresivo. Un estilo seguro es elequilibrio ideal entre estos dos extremos.

Ser seguro significa lo siguiente:

Pods expresar una opinin o decir cmo te sents. Pods pedir lo que quers o necesitas. Pods expresar tu desacuerdo de manera respetuosa. Pods hacer sugerencias o dar a conocer tus ideas. Pods decir "no" sin sentirte culpable. Pods defender a otra persona.

Un estilo de comunicacin seguro puede ayudarnos a hacer los que deseamos, pero es mucho ms que eso. Cuando nos sentimos seguros de nosotros mismos, nos respetamos y respetamos a otros. Las personas que hablan con seguridad y confianza demuestran que creen en s mismas. No son demasiado tmidas ni demasiado avasalladoras. Saben que sus ideas y sus sentimientos son importantes. Tienen confianza. Las personas seguras de s suelen hacer amigos con ms facilidad. Se comunican con respeto hacia las necesidades de las otras personas y a sus propias necesidades. Suelen ser buenas para resolver conflictos y desacuerdos. Las personas que respetan son respetadas. Sos demasiado pasivo? Sos demasiado agresivo? O ya encontraste el equilibrio?

Cmo saber en qu lugar de la escala de seguridad y confianza en vos mismo te encontrs?

Aqu te dejo algunos ejemplos: Paula tiene un estilo demasiado pasivo. Si le preguntas a Paula qu pelcula desea ver, lo ms probable es que responda: "No lo s, a vos qu te gustara ver?" Por lo general, deja que otros tomen las decisiones, pero ms tarde se lamenta por no haber expresado lo que deseaba. Le molesta que sus amigos hablen la mayor parte del tiempo. Pero cuando Paula intenta participar en la conversacin, habla tan suavemente que otros hablan al mismo tiempo. Melanie tiene un estilo demasiado agresivo. Melanie no tiene ningn problema para decir lo que piensa. Pero cuando lo hace, se expresa de manera enrgica y dogmtica. Melanie domina la conversacin, interrumpe con frecuencia y rara vez escucha a los dems. Si no est de acuerdo con alguien, lo comunica; en general con sarcasmo o desprecio. Tiene reputacin de mandona e insensible. Javier tiene un estilo seguro. Cuando le peds que exprese su opinin, lo hace de forma honesta. Si no est de acuerdo, lo expresa; pero lo hace sin demostrar desprecio ni hacerte sentir mal. Javier tambin est interesado en conocer tu opinin. Escucha lo que tens para decir. Incluso cuando no est de acuerdo con vos, aun as, sents que respeta tu punto de vista.

Los problemas que acarrea ser demasiado pasivo Con frecuencia, las personas que actan de manera demasiado pasiva terminan sintiendo que los dems se aprovechan de ellas. Es posible que se sientan heridos, enojados o resentidos. Si no express lo que penss y lo que sents, los dems no pueden llegar a conocerte o comprenderte tanto como podran. El grupo no se beneficia con tus aportes o tus ideas. Si comenzs a sentir que tu opinin o tus sentimientos no cuentan, es posible que pierdas la confianza en vos mismo y no tengas la posibilidad de que te reconozcan y te aprecien por tus buenas ideas. Esto puede derivar en sentimientos de depresin.

Los problemas que acarrea ser demasiado agresivo Las personas que se comunican de forma demasiado agresiva pueden tener dificultad para conservar las amistades. Probablemente dominen las conversaciones o expresen su opinin de forma demasiado enrgica y vehemente, y los dems se sientan rechazados u ofendidos. Las personas con un estilo agresivo pueden lograr que otras personas hagan las cosas del modo que ellas lo desean; pero en muchos casos, terminan siendo rechazadas o despreciadas. Con frecuencia, los dems dejan de respetarlos.

Por qu no todos tenemos confianza en nosotros mismos? Por qu algunas personas se comunican con seguridad mientras que otras lo hacen de manera ms pasiva o agresiva?

En parte, se debe sencillamente a la personalidad. Tambin se debe a los hbitos que desarrollamos o las experiencias que atravesamos. Pero, adems, aprendemos a tener confianza, ser pasivos o agresivos al ver cmo actan los dems; en especial, las personas que nos educan.

stas son algunas de las cosas que pueden influir para que las personas acten de manera demasiado pasiva:

falta de confianza en ellas mismas o falta de valoracin de sus opiniones preocuparse demasiado por complacer a otros o agradar a los dems preocuparse por si los dems no estarn de acuerdo o rechazarn sus ideas u opiniones sentirse sensible a las crticas o herido por experiencias del pasado, en las que nuestras ideas fueron ignoradas o rechazadas no desarrollar las habilidades para sentir confianza en uno mismo

Estas son algunas de las cosas que pueden influir para que las personas acten de manera demasiado agresiva:

Sentirse exageradamente seguro de uno mismo concentrarse demasiado en satisfacer las necesidades propias y expresar sus opiniones no aprender a respetar o considerar los puntos de vista o las necesidades de otras personas no aprender a escuchar o pedir a los dems que expresen sus opiniones

Lo que puede llevar a que las personas acten con seguridad (con la medida justa) es lo siguiente:

confianza en s mismo creer que sus opiniones cuentan, que sus ideas y sentimientos son importantes, y que tienen derecho a expresarse ser fuertes (capaces de aceptar las crticas, el rechazo y los reveses) respetar las preferencias y las necesidades de los dems tener ejemplos de personas con confianza en s mismas saber que sus ideas fueron bien recibidas o apreciadas en el pasado

Cmo tener ms confianza en vos mismo

Para tener confianza en uno mismo es necesario poner en prctica algunas habilidades de comunicacin y tener la actitud mental adecuada. Algunas personas tienen, por naturaleza, ms habilidades para demostrar seguridad en s mismas. Otras necesitan practicar ms. Pero todos podemos mejorar.

sta es la manera de hacerlo: Comenz por pensar cul de los estilos de comunicacin (seguro, pasivo o agresivo) se parece ms al tuyo. Despus, decid si necesitas trabajar para ser menos pasivo, menos agresivo o si simplemente necesits profundizar tu estilo naturalmente seguro.

Si necesits trabajar para ser menos pasivo y ms seguro:

Prest atencin a lo que penss, lo que sents, lo que deseas y lo que prefers. Debs estar atento a estas cosas antes de poder expresarlas a otros.

Fjate si decs: "No s", "Me da lo mismo" o "No importa" cuando otros te preguntan lo que deseas. Practic expresar lo que prefers, en especial cuando se trata de cosas sin importancia. Por ejemplo, si alguien te pregunta "Prefers el verde o el rojo?", pods decirle "Prefiero el verde, gracias". Practic pedir las cosas. Por ejemplo: "Podras pasarme una cuchara?" "Necesito una lapicera, tens uno dems?" "Podras reservarme un asiento?" Esto permite que pongas en prctica tus habilidades para el momento en que tengas que pedir algo ms importante. Expres tu opinin. Expres si te gust la pelcula que viste y por qu. Practic el uso de la palabra "YO", en las siguientes expresiones: "Yo quiero..." "Yo prefiero..." o "Yo creo..." Busc un modelo que sea seguro de s mismo; ni demasiado pasivo ni demasiado agresivo. Fijate si pods imitar las mejores cualidades de esa persona. Recordate a vos mismo que tus ideas y tus opiniones son tan importantes como las de cualquier otra persona.

Saber esto te ayudar a sentir confianza y seguridad en vos mismo. La seguridad comienza con una actitud interna de valorarte a vos mismo tanto como valoras a los dems.

Si necesitas trabajar para ser menos agresivo y ms seguro:

Intent dejar que los dems hablen primero. Fijate si interrumps. Detenete y dec: "Lo lamento, continu!" y permit que la otra persona termine de hablar. Preguntale a otras personas qu opinan y escuch atentamente sus respuestas. Cuando no ests de acuerdo, intent expresarlo sin despreciar el punto de vista de la

otra persona. Por ejemplo, en lugar de decir: "Esa es una idea muy tonta"; simplemente dec: "En realidad, no me gusta esa idea". O en lugar de decir: "Es un/a imbcil"; intent decir: "Creo que es un/a insensible". Busc un modelo que sea seguro de s mismo; ni demasiado pasivo ni demasiado agresivo. Fjate si pods imitar las mejores cualidades de esa persona.

Incluso las personas naturalmente seguras pueden mejorar sus aptitudes. Para trabajar a fin de mejorar tu estilo naturalmente seguro:

Observ en qu cosas te sents ms seguro. Las personas se comportan de manera diferente segn la situacin. A muchas personas les resulta sencillo mostrarse seguras en determinadas situaciones (como al estar entre amigos) pero ms complicado en otras (como estar con maestros o con personas que recin conocen). En situaciones ms complicadas, intent pensar: "Qu les dira a mis amigos ms cercanos?".

Cuando te express con seguridad, demostrs que crees en vos mismo. Reforzar la confianza en vos mismo es un paso para mejorar y convertirte en la persona que deseas ser.

Reivindicar la verdad de lo que uno es, implica siempre estar mejor con uno mismo. Uno de los objetivos ms buscados por el grueso de la poblacin que busca ayuda psicolgica es aumentar la autoestima. Sin duda, es un objetivo importante para cualquiera.

Muchas personas trabajan para crear confianza en ellas mismas, sin embargo es difcil lograrlo si no se tiene la perspectiva adecuada. Las personas reniegan su capacidad para mejorar: "Detesto decirte esto pero, creo que te vas a decepcionar de mi, no creo que nadie pueda ayudarme" . La negacin a mejorar es un sntoma comn en las personas con baja autoestima o inseguras de s mismas. No obstante los cambios pueden a veces llegar a sorprenderte. Todas las personas que tienen el propsito de mejorar la confianza en s mismas creen en el fondo que estn lejos de poder cambiar, probablemente esto se deba a que se han sentido as toda su vida o durante gran parte de ella, e imaginan que un cambio es imposible.

A continuacin te menciono algunas maneras para construir (o reconstruir) la confianza en nosotros mismos. Espero te sea de utilidad.

1) Observar detenidamente nuestro lenguaje y cambiarlo. Una de las ms importantes herramientas a emplear en la mayora de las terapias se refiere a observar la forma en que hablamos de nosotros mismos. Al padecer de baja autoestima, automticamente hablamos y pensamos mal sobre nosotros. Lo gracioso de esto es que la mayor parte del contenido que empleamos es totalmente falso o exageradamente dramtico. Una chica, por ejemplo, que desea ser escritora y se encuentra escribiendo su primer libro, puede sentirse de pronto abrumada y decepcionada del material que ha logrado, an si lo que ha escrito es realmente bueno y ha tenido buenas crticas por parte de otros. Decir: "soy una escritora psima, no vale la pena que leas mi historia" , es dar a conocer una declaracin falsa y auto-difamatoria. Probablemente, como escritora, le haga falta mejorar algunos aspectos, pero ello no justifica el calificativo de "psima escritora". Al fin, todos sabemos que a escribir se aprende, no se trae en la mochila gentica. Una manera ms afortunada de llevar la situacin para esta jovencita sera la de reflexionar y expresar la verdad sobre su logro. "Finalmente escrib una novela, no es la mejor pero ha sido un paso importante en mi carrera. Me siento orgullosa por ello". Hay que observar que en los sealamientos negativistas siempre existe una intencin absolutista. Decir "soy una psima escritora" implica que "soy lo peor y no hay opcin a mejorar, deber conformarme por el resto de mi vida con ello". El sealamiento absolutista "siempre" o "nunca" se utiliza con frecuencia en este tipo de pensamientos negativistas. Es necesario escucharnos detenidamente a nosotros mismos, y hacerlo como un ejercicio constante.

2) Identificar quin est hablando. En casi todos los casos donde existe una idea negativa que aparece con fuerza contra uno mismo ("No soy tan inteligente como los dems", "nunca llegar a nada", "soy incapaz de ser creativo", "soy un desastre", "soy un total fracaso y vergenza para mi familia" ) vino directamente del pasado. A menudo, este recuerdo viene a la experiencia presente como un shock, desde el pasado, ya que se siente como si de pronto surgiera, pero al mismo tiempo como si hubiera estado all desde toda la vida, y generalmente trae consigo una mentira. Es como una noticia que ya no tiene vigencia alguna, ha caducado en cuanto a importancia o inters personal. Probablemente no era cierto incluso cuando la escuchamos por primera vez, desde la niez. Las personas cambiamos todo el tiempo, y las circunstancias lo hacen igualmente con nosotros. Debemos reconocer esas grabaciones del pasado que ya no contribuyen en nada a nuestra situacin actual. Esa es la voz que escuchamos constantemente en la cabeza cuando concebimos perspectivas desfavorables.

3) Buscar agresivamente nuestra verdad. Es claro que la mayora de las creencias de este tipo rompen la confianza que tenemos en nosotros mismos. Ahora corresponde comprobar si esas creencias son realmente ciertas. Convertite en un curioso agresivo para descubrir la verdad en vos mism@. Cada vez que te deprimas pensando en alguna desventaja personal, pregntate qu es lo que te decs a vos mism@. Mantene una libreta de anotaciones a mano y escrib esas creencias que frustran tus ilusiones y expectativas. Le tus anotaciones: Son 100% verdad? Lo duds? Cul sera una forma ms correcta para hablar sobre ese aspecto especfico de tu vida o tu personalidad? Escrib el opuesto de cada declaracin negativa. Podra ser que lo contrario es realmente cierto? Los resultados podran sorprenderte. Es una verdad poco conocida que a veces no siempre es necesario mejorar o trabajar en los aspectos de la personalidad. Se ha encontrado que la mayora de las personas con baja autoestima son gente absolutamente maravillosa. Pods no creerme, pero est claro que estas personas tienden a ser amables, encantadoras y muy a menudo capaces y talentosas. Si realmente te sents mal con vos mism@, es probablemente que en algn lugar del camino de la vida alguien te hizo sentir como si no fueras lo suficientemente buen@, y vos aceptaste al 100% esa condicin que despus internalizaste y generalizaste a todos los aspectos de tu vida. En realidad intentaste compensar esa "deficiencia" toda tu vida, volvindote, sin saberlo, incluso en mejor persona que muchos otros. Si vos tens realmente la autoestima baja es probable (muy probable) que seas una persona

realmente admirable ante los ojos de muchos, el problema es que vos no lo pods ver porque simplemente no te haz dado cuenta. Es hora de hacerlo.

Pero cmo sentirse bien con uno mismo

Sentirse bien con uno mismo tiene relacin directa con sentirse bien con nuestro entorno, la imagen que tenemos de este, y la forma en que nos proyectamos en l. Lo primero en que pensamos es en nosotros mismos. Nos cuestionamos si tenemos auntoestima, vala, capacidad y valor, y si podemos cumplir con nuestros propsitos, y he aqu el dilema de por qu entramos en conflicto con nosotros mismos. Para sentirnos bien necesitamos primero conocer quienes somos realmente , cules son nuestros verdaderos deseos, averiguar qu tenemos en nuestro interior, y, finalmente, aceptarloaunque no nos guste lo que veamos ah dentro.

La verdad es que hacernos conscientes de nosotros mismos es un ejercicio difcil porque requiere auto-observacin y estar libre de prejuicios. Cambiar nuestro enfoque o la manera en que nos percibimos requiere una actitud de parcialidad, y eso tambin requiere un esfuerzo consciente personal. Para aclarar este punto, voy a poner un ejemplo. "Carolina es una jovencita que ha decidido reflexionar sobre su situacin. No se ha sentido bien con sigo misma y est pensando cuales podran ser los motivos de su infelicidad. De pronto puede verse a s misma frente aquel muchacho del bachillerato que tanto le llamaba la atencin. Record haber metido la pata en un par de ocasiones, lo cual la hizo entristecer. En ese momento empieza a juzgarse a s misma por lo que hizo, se siente tonta o poco asertiva en el contacto social y retoma la vieja idea de lo estpida y descuidada que ha sido cada vez que intenta agradarle a alguien." Aqu aparece el primer infortunio: la necesidad de buscar afecto y aprobacin en los dems, una tarea imposible, ya que nadie nunca puede ni podr estar jams de acuerdo y en armona con todo lo que somos y podemos ofrecer. Carolina no puede ver esto desde su reflexin, porque est "atrapada" en una idea fija: la idea de ser aceptada, pero adems est confirmando de que ser as y no se puede cambiar. Esta actitud refuerza su comportamiento. Est siendo dura y apegndose a un prejuicio (juicio pre-establecido) partidista, y no imparcial, como debiera. Siente que no da el ancho para conseguir lo que desea: ser querida y amada por su compaero.

Para estar bien con nosotros mismos debemos aprender a perdonarnos por lo que hacemos si no obtenemos los resultados deseados, cuando los resultados no dependen 100% de nosotros.

Por supuesto, Carolina ha cado en un error con respecto a la forma en que se ve a s misma. No se trata de ser la chica perfecta, se trata solamente de verse a s misma y formarse una idea de quin realmente es. Todos tenemos motivos para hacer lo que hacemos, incluyendo las metidas de pata. El problema es que pocas veces los reconocemos, y en ocasiones terminamos echando la culpa a otros.

En la medida en que podamos ser objetivos e imparciales con nosotros mismos habr una imagen ms exacta y menos distorsionada de nuestro verdadero yo.

Aceptarse incondicionalmente no quiere decir aceptarse porque no podamos ser mejores. Somo, como seres vivos, un proceso en constante cambio, y lo que fuimos ayer probablemente va a evolucionar de manera insospechada para el maana.

Nuestras posibilidades de cambio son infinitas, encasillarnos en imgenes estereotipadas es un engao despus de todo. Lo nico que logramos es forzarnos a permaneces en estados emocionales indeseados. Bsicamente somos seres contradictorios, limitados e ignorantes de nuestra verdadera naturaleza. Somos ignorantes en el sentido en que no sabemos hasta dnde podemos llegar con lo que tenemos, tanto para bien como para mal. "Tocar fondo" es la de nunca acabar: podemos creer que tocamos fondo en algo, pero sigue siendo slo nuestra percepcin subjetiva. Nosotros tenemos la respuesta. No hay ningn adivino ni mago que nos la diga. No se trata de seguir a algo o a alguien, porque la respuesta ms vlida viene de dentro. En tanto nos volvamos ms crticos de nosotros mismos, dejaremos de juzgar a otros, y eso a su vez nos ayudar a dejar de juzgar nuestras propias acciones. Estamos tan cerca del tesoro que no lo vemos. De hecho, no lo vemos porque estamos parados sobre l. Es por eso que debemos tomar distancia y revisar nuestro mapa nuevamente. Existe una esperanza incondicional en nosotros; lo que sucede es que a veces nos negamos a reconocerla. Sea como sea, debemos averiguarlo, porque ah se encuentra el verdadero mvil de nuestra naturaleza.

Qu significa estar bien con nosotros mismos?

Significa un abrirse a la experiencia y aceptarnos de forma incondicional. Cuando lo logremos, empezaremos a cambiar aquello que no nos gusta, porque los cambios que hacemos desde dentro son los verdaderos cambios que se reflejan hacia fuera. Posiblemente el principal motivo del por qu no nos sentimos a gusto con nosotros mismos, es justamente el profundo miedo que tenemos de ver eso que somos realmente. Enfrentar ese miedo es como quitarle la manta a la vieja y misteriosa estatua abandonada en el tico. Personalmente pienso que el sentimiento de auto-realizacin, en todo sentido, es el pago por el esfuerzo de reconocer nuestra verdadera identidad.

Algunos "Trucos" para tener ms confianza en uno mismo

La confianza en uno mismo no es una cualidad innata. Algunos tienen demasiada mientras que a otros les falta de una forma brutal. Entonces, qu tiene de cualidad importante? Y cmo resolver esta falta de seguridad? Explicaciones.

Qu tiene de importante? Las personas que no tienen confianza en s mismas se infravaloran constantemente, y no imaginan que otros puedan encontrarles alguna cualidad. La falta de confianza simplemente les impide tomar iniciativas e ir hacia adelante. No creen en lo que hacen, as que dejan de intentarlo. Se pierden as muchas oportunidades! En otros casos, las personas poco seguras de ellas interpretan un papel para sentirse ms a gusto, y construyen una imagen que no es la suya. Estas personas tendrn pues dificultades para encontrar un camino que verdaderamente les convenga y as tener su vida bajo control. Por el contrario, la confianza en uno mismo permite pensar de una forma autnoma, y actuar ms libremente, aportando as a las relaciones con los otros un carcter ms autntico y abierto.

] Cmo tomar las riendas? Cuando una persona no tiene confianza en s misma, debe intentar ser consciente de que posee una identidad plena. Es decir, es necesario que tenga una idea clara de quin es verdaderamente: una persona nica, con sus pasiones, su carcter, su sensibilidad, sus gustos... A continuacin, debe intentar poner de relieve sus puntos fuertes, su saber-hacer: su capacidad de organizacin, su escucha, su talento culinario... porque a la fuerza hay un campo en el que uno se siente ms a gusto que en otros. No dudes en hacer una lista con tus cualidades sobre una hoja en blanco, para asimilarlos bien. Igualmente ignora los prejuicios adquiridos en la infancia o la adolescencia. Muy a menudo, la falta de seguridad proviene de las miradas o de las palabras negativas dirigidas hacia vos durante este periodo.

5 claves fundamentales para tener ms confianza en uno mismo

1- La aceptacin Concedete el derecho a tener opiniones, pensamientos o actitudes. Y apropiatelas sin denigrarlas nunca ni negarlas. As, a diario, nos forzamos a dar nuestra opinin en una conversacin, incluso si va en contra de lo que piensan los dems, e incluso si imaginamos que eso no tiene inters. Prob primero en crculos reducidos, por ejemplo en familia. Despus, cuando te sientas ms a gusto, expres tu opinin delante de tus amigos. ltima etapa: en el trabajo, delante de los compaeros durante una reunin.

2- La afirmacin S autntic@ en tus relaciones, y no busques falsear la realidad con el objetivo de agradar. No pods copiar tu actitud de la de los otros, porque cada uno posee su propio modo de expresin. Ejemplo: compr la ropa que realmente te gusta a vos en lugar de copiar siempre el look de tu mejor amig@. Atrevete a decirle a tu chic@ que no te gust para nada esa pelcula de terror que a l/ella le entusiasma. 3- Fijarse objetivos Ponete pequeos desafos a cada da. Para eso, hay que conocer las capacidades de uno mismo y sus propios lmites, fijndose objetivos realizables. hacelo progresivamente, etapa por etapa, aumentando la dificultad. Despus observ los resultados para reconocer lo que se necesita cambiar y ajustar. Observar los fracasos permite tambin detectar los puntos en los que andamos "flojos", y evitar as reproducir los errores. 4- El mtodo Cou Repet maana, tarde y noche frases positivas: lo puedo hacer, tengo capacidad para realizar este trabajo... o soy el/la mejor..., es el pensamiento positivo y ayuda a tener confianza en si mism@, y a no verlo todo negativamente. Pero para que este mtodo funcione antes hay que creer en tu propio poder!

5- Afrontar las situaciones En lugar de escaparle constantemente a las situaciones que te hacen sentirte a disgusto, hay que enfrentarse a ellas e ir a por todas. No bajes la mirada en cuanto te miren, respond y particip en la conversacin cuando un desconocido entabla un dilogo... Todo con el objetivo de adquirir nuevas experiencias para, poco a poco, reducir estas situaciones que por ahora te angustian.

Entonces... Cmo re-construir la confianza en uno mismo?

Quers sentirte seguro y estar seguro de vos mism@, pero ests empezando con poca o ninguna confianza? Cmo llegar del punto A al punto B? La verdadera confianza en uno mismo no es una adquisicin que se haga en una sola noche. Se necesita dedicacin y darse cuenta de lo que sos como ser humano, de que sos una persona digna de respeto y amor.

Pasos a seguir

1 Reconocer tus inseguridades. Qu te hace avergonzarte de vos mismo? Podra ser cualquier cosa, desde el acn, o lamentarse, o los amigos de la escuela. Sea lo que sea lo que te hace sentir indigno, avergonzado, o inferior, identifcalo, dale un nombre, y anotalo en tu hoja. Tambin pods romper estas notas con tus aspectos negativos para comenzar a sentirte mejor.

2 Habla de eso con sus amigos y seres queridos. Abr tu corazn y dej ver tus sentimientos. Cada da deberas investigar ms profundamente en eso. No hay una solucin rpida. Tens que llegar a la raz de tu problema, concentrarte en l, y entend que necesits para resolver el problema antes de continuar adelante. Eso no significa que te tengas que deshacer de aquello que te hace sentir mal del todo (simplemente no podrs hacerlo con muchas cosas negativas). Lo que tens que hacer es aceptarte a vos mismo tal como sos, aceptar tu pasado, tus circunstancias como son, sin necesidad de pensar en eso como algo malo.

3 Record que nadie es perfecto. Incluso las personas con ms confianza tienen inseguridades. En algn momento de nuestras vidas, podemos sentir que falta o falla algo. Esa es la realidad. Aprender que la vida est llena de baches, es el camino.

4 Identific tus xitos. Todo el mundo es bueno en alguna cosa, por lo que descubrir las cosas en las que destacs, es bueno para, a continuacin, centrarte en tu talento. Date permiso para sentirte orgullos@ de tus logros. Sntite orgullos@ de tus xitos. La inferioridad es un estado de nimo que te ha agarrado a vos como una vctima. No te permitas ser la vctima. Encontr algo que te haga disfrutar. Expresate ya sea a travs del arte, la msica, escritura, etc. Todos nacemos con talentos y fortalezas. Si es difcil nombrar dos o tres cosas en las que sos hbil bueno, o simplemente lo que te gustara hacer, pens en cosas que otros hacen y que a vos tambin te gustara hacer: Tom algunas lecciones de algo, o unite a un club. Cuando ests siguiendo tu pasin, no slo vas a tener un efecto teraputico, si no que te sentirs nic@ y realizad@, todo lo cual puede ayudarte a construir confianza en vos mismo. Adems, aadiendo variedad de intereses en tu vida no slo te hars una persona ms segura, sino que aumentarn tus posibilidades de encontrar gente con intereses compatibles con los tuyos!

5 Se agradecido con lo que tens. Muchas veces, a raz de la inseguridad y falta de confianza emocional, se basa en un sentimiento de no tener suficiente cantidad de algo, ya sea esto valor emocional, buena suerte, dinero. Al reconocer y apreciar lo que tens, se puede luchar contra la sensacin de estar incompleto, o insatisfecho. Encontrar la paz interior har obrar maravillas en tu confianza y auto-estima. 6 S positivo, incluso si no te sents bien o alegre. Evit la auto-compasin, la piedad y lstima de los dems. Nunca permitas que los dems te hagan sentir inferior: Ellos solo pueden hacerlo si vos los dejas. Si continuas odindote y desprecindote a vos mismo, otros van a hacer lo mismo con vos todo el tiempo. En cambio si habls de forma positiva sobre vos mismo, sobre tu futuro y acerca de tus progresos es mejor. No tengas miedo de proyectar tus fuerzas y cualidades delante de los dems. De esta manera se refuerzan las ideas positivas en tu mente, y se estimula tu crecimiento en una direccin ms positiva. 7 Acept los cumplidos con elegancia. No pongas ojitos, y digas Si, claro, o te encojas de hombros. Tomatelo en serio y respond siempre de manera positiva (Decir gracias y sonrer es algo que siempre funciona bien). 8 Mrate en el espejo y sonre. Hay estudios basados en la llamada Teora de la retroalimentacin facial que sugieren que las expresiones felices en tu cara pueden estimular tu cerebro con ciertas emociones. As que cuando ests mirndote en el espejo, sonre cada da, y podrs sentirte ms feliz con vos mism@, y con ms confianza a largo plazo.

9 Soy hermosa verdad? Soy hermosa verdad? Fing. Al igual que el truco de la sonrisa para sentirse feliz, seguro que actuando como si fueras feliz podra hacer que lo creas. Imagin que sos una versin completamente segura de vos mism@, con todas sus caractersticas, y prob a ver qu tal te sents!.

10 Manten tus principios. Parece que es difcil, pero si no tens algo en lo que creer, no tens nada. Si no te mantens firme en algo, caers en cualquier hoyo. No importa lo que haya ocurrido en tu vida, siempre pods reclamar que, de ahora en adelante, vas a seguir tus principios en la medida de tu capacidad.

11 Ayud a los dems. Cuando sabs que sos amable con la gente que te rodea, y que ests teniendo una influencia positiva en la vida de los dems (incluso si esto consiste en slo ser amable con las personas con las que toms el desayuno cada maana), sabrs que esto es una fuerza positiva en el mundo, lo que aumentar tu confianza en vos mismo.