Dependenta afectiva si legea atractiei

JULY 19, 2009 BY ADMIN 0 COMMENTS SI 0 REACTIONS

Gandurile de mai jos s-au nascut candva demult si-au crescut chinuit, picatura cu picatura, invalmasite in subconstient. Iesirea din umbra, revelatia, s-a produs intr-o seara de vara, cand privind un dans a carui coregrafie se numea Dependenta, m-am regasit in fata alba si stoarsa de vlaga, aproape o naluca, a dansatoarei si l-am regasit si pe el, Viciul, Toxicul, intr-o ipostaza edificatoare. Intunecat, innebunitor de atragator, malefic si atat de toxic. De ce sa scriu despre dependenta? Pentru ca macar o data in viata, toate, toti am fost dependenti de ceva, de cineva. Nu vreau sa stric firul textului vorbind despre dependenta de tutun, de alcool, de virtual- ci vreau sa ramanem in acea incapere eterica a sufletului in care se petrec cele mai dramatice trairi. Oriunde ne-am afla pe glob, sufletele noastre au un numitor comun. Ne putem regasi in acel loc din suflet in care salasluieste durerea, ne putem ierta sau macar explica o experienta esuata care, in vremurile ei bune, era cel mai frumos lucru care ni s-a intamplat. Putem sterge praful de peste amintiri fara sa ne mai doara.

Dependenta afectiva isi are infipte radacinile in trecut, in sechelele pe care le purtam cu noi. Lipsa atentiei, a iubirii, a recunoasterii din copilarie creeaza carente cu ecou in viata adulta si se manifesta in cuplu prin dependenta de partener, prin nevoia de a fi atins, acultat, privit. Exemplul tipic ar fi cel in care femeia si barbatul iau startul din acelasi loc si ea renunta la visele si ambitiile personale, isi duce viata in pauza, pentru a-i ceda locul partenerului. In aceste context, psihologii au identificat si-un asa numit complex al Cenusaresei, in care femeia asteapta ca barbatul sa intervina pentru a-i schimba viata. Povestile isi scriu introducerea in vietile noastre printr-o privire aparte, un zambet deosebit, un sarut fierbinte- iar cuprinsul se deruleaza mai mult sau mai putin asemanator, mai mult sau mai putin conventional. Cum te poti aprinde dupa cineva care ieri nu exista pentru tine? Cum actioneaza legea atractiei? Ce reactii chimice se produc? Ce vibratii unice se emit si capteaza? De ce dintr-un carusel in care invartim hohotele de ras, soarele-n priviri, bucuria de a petrece timp impreuna, planurile de viitor nascute-n zile fericite, de ce dupa toate astea afectiunea noastra, numai a unuia dintre cei doi, se transforma si devine dependenta? Dependenta aceea maladiva, obsesiva chiar, care-l pune pe partener pe primul loc, care ne

invata gustul de pelin al infrangerii, al lipsei de incredere in noi insine, dependenta care ne obliga sa inghitim lacrimi si sa suferim in nestire constientizand, in cele mai multe dintre cazuri, ca mai tot ce se intampla e toxic, e sortit fundaturii si totusi nu ne lasa sa punem punct. De ce? Pt ca exista clipele in care caruselul prinde viata si sterge temporar urma lacrimilor? Chiar merita sufletul nostru tortura agoniei uriase si-a extazului limitat? Chiar merita sa renuntam la visele noastre pentru strainul de ieri? In niciun caz! Sa tinem minte mereu si sa ne dresam sufletul si mintea sa nu uite ca dragostea nu raneste, nu supune, nu lasa loc neincrederii si nici lipsei de respect. Am cunoscut iubirea patimasa, care arde sufletul si ne lasa fara suflare. Sentimentele sunt atat de fierbinti, de stralucitoare, incat nu pot rezista la aceeasi intensitate peste ani si intr-un final se sting. Genul acesta de iubire nu poate supravietui decat arzand in flacari uriase. Am trait si iubirea duioasa, cu chip de ancora, care-ti umple sufletul de liniste si de-o fericire blanda, de certitudinea ca esti iubit exact asa cum esti si am invatat ca pe termen lung este cea care dureaza, este cea care infloreste si cand ploua torential si cand arde soarele. Exista si o morala daca imi permiteti: frumosul unei relatii, cu toate detaliile lui, trebuie gustat si savurat din plin atunci cand e prezent. Cand il simtim ca se apropie de usa, cand flacara relatiei palpaie timid si sansele sa devina din nou valvataie au disparut, cea mai buna solutie este sa plecam inaintea lui, sa ne mai dam o sansa, oricat de tare doare. Te invitam pe Forum sa discuti cu noi despre acest subiect! Un articol de Hil Copyrightfabulous-chicas.ro Dependenta afectiva si legea atractiei

Sufletul pereche mit sau realitate?

JUNE 21, 2010 BY ADMIN 0 COMMENTS SI 0 REACTIONS

In ultima vreme ma bantuie cliseele, se pare Eu una, sunt o sceptica. Nu numai ca nu cred in suflete pereche, dar nici macar nu mai cred in ideea de

cuplu, pur si simplu. Si sunt multi ca mine acolo, in lume. Eu una, m-as multumi nu cu ideea si au trait fericiti pana la adanci bantraneti, ci cu ideea mai banala, mai aproape de realitate si au trait fericiti pentru o vreme, pana cand au aparut discutiile legate de bani, job, timpul prea putin petrecut acasa, pasiunile ne-comune, prietenii ne-comuni, deci nepotriviti si multe altele de acest gen Ma uit la Sex&The City. In reluare. Si intr-unul din episoadele vazute azi, se trateaza aceasta tema a sufletului pereche. Si cum in ultima vreme, cativa din prietenii mei, deveniti peste noapte credinciosi in acest concept mi-au tot facut marturisi pe tema aceasta, am inceput sa reflectez. Exista oare acest suflet pereche? O expresie atat de simpla, dar care inseamna atat de multNu e oare periculos sa ne punem toate sperantele in acest concept.sa credem ca in tot universul asta exista doar un singur omunul singur, potrivit noua? Si daca nu il intalnim ce se intampla? Traim incompleti pana la sfarsitul vietii? Tristi? Ratati? Si daca totusi il intalnim si nu il recunoastem? Sau poate il recunoastem, darnu dureazadaca e casatorit deja? Daca nu ne iubeste inapoi? Daca ne iubeste si totusi dupa un timp, se rupe totul in ritmul cotidian? Ce facem? Ne continuam viatacautand ce? Ca doar sufletul pereche tocmai l -am lasat pe drumul vietii, asteptand alta ocazie. Si daca sufletul nostru pereche inca nu s-a nascut? Ce facem? Il asteptam, eventual il si luam din gradinita sa ii facem educatia? WTF? Doar nu suntem in seria Twilight! In viata reala, pentru asta, am fi acuzati si condamnati pentru pedofilie instant. Sau, si mai amuzant! Daca e mult mai in varsta decat noi? Cu un picior in groapa? Asta ar fi interesant de luat in calcul doar daca ar avea banii lui Columbeanu Si daca iubim un om cu toata puterea si totusi, in timp, relatia se terminainseamna ca nu a fost sufletul pereche? Ci doar un concurent in cursa pentru trofeul suprem? Pai, daca e asa, pana la urma de unde stim care e sufletul pereche? Pentru ca de fiecare data cand vom iubi, vom considera ca l-am gasit. Cum recunoastem originalul de restul made in china? Daca stau sa ma gandesc, imi place cuvantul suflet.si imi place cuvantul perechemai departe de atatm-ai pierdut. Una din prietenele mele cele mai bune crede cu tarie si naivitate in acest ideal. Desi toate relatiile ei s-au sfarsit prost. Desi isi alege cei mai nepotriviti barbati. Desi iubeste cu tarie de fiecare data. Si fiecare din ei a fost sufletul ei pereche. Atat de pornita a fost sa imi demonstreze ca iubirea absoluta exista, incat mi-a dedicat un post intreg pe blog, spunandu-mi ca Dragostea exista, draga mea! De unde atata credinta, dupa atatea rateuri, daca pot sa intreb? Un alt prieten bun iubeste pentru prima data in viata cu adevarat. Si il cred ca asa simte, de fapt, chiar m-a surprins sa gasesc asemenea sentimente la un barbat. Si mi-a marturisit ca daca aceasta iubire nu se va implini, pentru el s-a terminat. Nu va mai iubi niciodata. Nu va mai crede Si de aici, intrebarea: de unde stii ca el/ea este THE ONE? Revin: daca nu va merge aceasta relatie, data viitoare cand vei iubi (caci, da, vei iubi, desi spui ca e imposibil acum, asculta o femeie care credea ca totul e sfarsit pentru ea, si totusi a iubit din nou), vei considera ca noua

relatie reprezinta sufletul pereche? Atunci, ex-ul ce a fost? Ca parca si el a fost suflet pereche. Te-ai inselat? Sau exista mai multe suflete pereche? Eu personal, sper din tot sufletul sa fie mai multe. Ar fi o lume teribil de singura si de amenintatoare daca ar exista unul singur. Nu cred ca lumea ar rezista presiunii. Sa gaseasca exact acea piesa din puzzle-ul universal, care sa i se potriveasca perfect. O piesa din 6 miliarde. E un puzzle al dracului de complicat! Si pana si o piesa de puzzle are patru laturi. Asta doar daca nu suntem ghinionisti si nimerim un colt. Noroc ca Pamantul e rotund. Iar universule infinit! Ura! Intra si discuta cu noi in Forum despre acest subiect! Un articol de Mc Dreamys Girl Copyrightfabulous-chicas.ro Sufletul pereche- mit sau realitate?

De ce dor asa de rau despartirile?

Photoland / Corbis (2)

Cu dragostea la psiholog Suferinta din dragoste este o experienta cu care fiecare om se confrunta macar o data in viata lui. O experienta intensiva si dura, mai ales cand se sfarseste cu despartirea. O drama care lasa urme pentru toata viata. De ce se intampla asa si cum se poate iesi mai usor din criza aflati din interviul d-nei dr. ANA MARCULIS ZATREAN, colaboratoarea revistei noastre O adevarata otrava - Oamenii nu traiesc identic suferinta din dragoste. Exista, totusi, un model psihologic care poate sa fie descris? - Suferinta din dragoste seamana cu un cocktail dulce-amarui, care ne face capul si inima deopotriva de grele: nu mai dormim, umblam prin lume privind in gol sau ne refugiem zile in sir in pat. Vinovata este baia alternativa de sentimente: furie si disperare, ura si tristete, gelozie si dorinta. Si imediat se instaleaza frica de singuratate. In fata ochiului interior se deruleaza un film prost, in care ne vedem singuri, uitandu-ne la televizor duminica de duminica, petrecand din nou Craciunul si Revelionul pe

canapeaua mamei si nu in bratele iubitului/iubitei sau evadand undeva in sud, doar pentru a ne ascunde intr-o camera de hotel, bolnavi de suferinta. Suferinta din dragoste actioneaza ca o otrava pe toate planurile existentei noastre. Pentru organism, ea este un adevarat program de stres de-a lungul multor luni. Doi oameni de stiinta americani, Holmes si Rabe, au initiat la sfarsitul anilor '60 o scala a evenimentelor care influenteaza viata, al caror grad de intensitate sa fie apreciat de subiecti. Cea mai dureroasa a fost considerata moartea partenerului, careia i-au urmat - pe locul doi si trei - divortul si despartirea de partenerul de viata. Detentia sau bolile grave par sa apese mult mai putin sufletul decat problemele de cuplu. Alte cercetari au ajuns la concluzia ca persoanele trecute prin multe evenimente care le-au schimbat viata se imbolnavesc mai des decat alti oameni. - Care sunt motivele principale care transforma iubirea in chin?

- Motivele suferintei din dragoste sunt complexe si sunt de tot felul: dragostea neimpartasita, separarea (ca spatiu), o relatie veche care o pune in umbra pe cea noua, dar si infidelitatea, gelozia, simtul critic exagerat sau plictiseala pot sufoca iubirea. Un ghemotoc de puf mare si roz - Exista un punct in care suferinta se transforma in boala? - Suferinta cea mai profunda se resimte cu siguranta atunci cand se termina o relatie. Aceasta teama care cuprinde brusc sufletul ca o mana rece cand usa se inchide definitiv dupa el. Si cand simti exact ca nu va reveni niciodata pe aceasta usa. In aceeasi noapte, fiecare fibra din noi incepe sa strige, dar cel iubit e departe. Nu se mai intoarce, chiar si gandul pare de nesuportat. Persoanele care au trecut printr-o despartire cunosc senzatia aceea dureroasa de "dor de celalalt". Pana si proastele obiceiuri incep la un moment dat sa lipseasca: mucurile uitate pe masa din bucatarie, ciorapii aruncati prin toata casa... Toate astea devin imagini ale "tihnei" pierdute. Gatit, spalat, calcat, reparat masina sau tuns gazonul, in fond nu le-am facut toate cu placere? Cand despartirea este "proaspata", cainta este mereu prezenta. In stadiul acesta, ne comportam ca si cand partenerul ar fi fost de-a dreptul perfect, fara greseala, un superman. Uitam problemele grave, pentru a pastra idealul unei relatii care functioneaza, si asta, fiindca vrem sa simtim din nou armonia, acel ghemotoc de puf, mare si roz, pe care ne era atat de bine. Si vorbim frumos despre relatia noastra, chiar daca ea nu mai era de mult asa. - In afara durerii, ce sentiment ii face pe oameni sa vina la psiholog? - Odata cu durerea sufleteasca, tot conceptul vietii noastre incepe sa se clatine. Si impreuna cu el se duc pe apa sambetei cele mai frumoase proiecte. Nu planuiseram sa calatorim impreuna in jurul lumii? Nu renovaseram, cu eforturi financiare mari, apartamentul comun? Nu ne cumparasem un echipament de

scafandru pentru a cuceri impreuna lumea sub-acvatica? Visul la calatorie s-a spulberat. Noul apartament este mult prea costisitor pentru a locui singuri. Prietenii comuni? Si-au vazut de drum. Sa te ingropi in munca? O idee buna, daca te-ai mai putea concentra! Si brusc, te simti amenintat in propria-ti existenta. De parca ti-ar trage cineva pamantul de sub picioare. Contact, confort, atentie - trei necesitati sociale primordiale raman, brusc, nerealizate. Te simti neimplinit, atat intern, cat si extern. Unitatea, sentimentul ca te potrivesti cu celalalt ca piesele de puzzle, a disparut. Miscati-va cat mai mult - Se mai moare astazi din dragoste? - Suferinta din dragoste nu are intotdeauna un curs lin. Unii dintre cei atinsi de ea - in cadrul unei relatii nesatisfacatoare sau dupa o despartire - se imbolnavesc grav, fac, de pilda, depresii. Cei ce-au resimtit socul unei despartiri, care se tem permanent de singuratate sau au ganduri sinucigase trebuie sa consulte un terapeut. S-ar putea ca suferinta sa fi scos la iveala o problema de viata care sa va supuna unei presiuni dureroase enorme. Si in acest caz, ar trebui sa va ganditi la un ajutor din afara.

Despartirea e uneori un drum in neant

O dragoste nefericita poate afecta organismul. Dereglarile psihosomatice, precum afectiunile stomacale si intestinale, problemele respiratorii aparute brusc, migrenele, eczemele si eruptiile cutanate sunt frecvente si trebuie tratate medical fara intarziere. Un prim ajutor pentru cei cu sufletul greu apasat de suferinta din dragoste: miscati-va de cate ori puteti! Nu trebuie neaparat sa faceti jogging, si plimbarile linistesc sufletul. "Mersul sau alergarea usoara relaxeaza nu doar musculatura, ci si sufletul. Si, in plus, intensifica neurotransmitatorii care creeaza buna dispozitie", spun specialistii. De aceea, medicii recomanda antrenamentul usor si regulat ca terapie complementara in cazul depresiilor. Cercetarile intreprinse la Duke University Medical Center din Durham (Statele Unite) au aratat ca persoanele depresive care fac regulat sport pe parcursul mai multor luni recidiveaza cu mult mai rar decat cele tratate exclusiv cu antidepresive. In testul efectuat de americani, nici combinatia antrenament plus medicamente n-a dat aceleasi rezultate ca sportul pur si simplu. De altfel, sportul influenteaza si libido-ul: numeroase cercetari arata ca alergarea, mersul pe jos sau cu bicicleta si aerobicul stimuleaza producerea hormonilor. Si importanta nu este performanta, ci placerea de a te

misca. A suporta durerea suferintei din dragoste este o mare provocare si, de asemenea, o povara grea, ce nu poate fi atenuata pur si simplu, cu ajutorul unor recomandari psihologice speciale. Oamenii sunt mult prea diferiti pentru a o putea face.

Cum sa te vindeci dupa o despartire

psiholog Roxana Alina Olaru

In cele mai multe cazuri ranile emotionale se vindeca in timp. Totusi, daca relatia de cuplu s-a terminat intr-un mod brutal si traumatizant nu va fi de ajuns sa arunci lucrurile fostului partener, sa stergi pozele cu fosta iubita si sa rupi orice contact cu el sau ea. Vei avea nevoie sa lucrezi activ cu durerea ta. In momentul in care te desparti de cineva nu vei avea de-a face numai cu acel gol emotional creat de plecarea partenerului, ci vei avea si sentimente gen furie, respingere, nevoia de a te razbuna, mai ales daca ai fost cel parasit / cea parasita.

De multe ori apare credinta ca acel partener / acea partenera a fost perfect / perfecta, ca nu vei mai intalni pe nimeni care sa intruneasca toate acele calitati. De multe ori vei regasi reflexii ale aspectelor care iti plac la tine, ca si cum partenerul scoate la suprafata ce ai tu mai bun. Iar in cazul in care fostul partener declara ca nu ii place nimic din ceea ce ai atunci trauma va fi si mai mare, tendinta va fi de izolare si de slabire a increderii in propria persoana si in viitorii parteneri. Este important sa constientizezi faptul ca multe relatii se destrama pana vei gasi persoana cu care iti vei putea forma un cuplu armonios si de durata. Spuneam mai sus ca este nevoie sa lucrezi activ cu propria durere. In cadrul sedintelor de psihoterapie cu persoane care au trecut printr-o despartire le propun si ii ajut sa faca urmatoarele: - sa lase emotiile sa se exprime fara a le innabusi; - sa constientizeze ce s-a intamplat si sa isi revizuiasca propriile credinte si propriul comportament legat de fosta relatie; - sa accepte ceea ce s-a intamplat si sa isi asume responsabilitatea pentru contributia sa la acea relatie; - sa isi dea seama de ceea ce a ramas nefinalizat, sa incerce sa finalizeze si sa clarifice; - sa se gandeasca la ce isi doreste pentru sine; - sa invete sa fie fericit ca individualitate si sa constientizeze ca nu cealalta persoana il face fericit, ci el insusi;

- sa inceapa sa poata trai ca un adult care este autosuficient; - sa poata sa inceapa o noua relatie armonioasa in care cei doi parteneri sa fie egali.

Asadar, in loc sa te invinovatesti si sa iti pui intrebari de genul: De ce mi se intampla doar mie?, Ma va mai iubi cineva? mai bine te concentrezi pe intrebari de genul Ce pot invata din aceasta experienta?. Este important sa vorbesti despre starile tale, sa nu te inchizi in tine si fata de tine (sa nu iti negi starile emotionale pe care le traiesti). Totusi, ai grija sa nu iti transformi prietenii in psihoterapeuti deoarece nu va fi sanatos nici pentru tine si nici pentru ei. Si unul dintre aspectele importante este sa ai curajul de a incerca sa intri intr-o noua relatie. Chiar daca vor fi necesare mai multe incercari nu iti pierde curajul si persista in a cauta persoana potrivita pentru tine.

Simptomele depresiei
psiholog Roxana Alina Olaru

In articolul Ce este depresia? v-am prezentat pe scurt cele 11 simptome intalnite in aceasta afectiune. Va propun in continuare sa va detaliez primele 7 simptome pentru a le intelege mai bine si, in unele cazuri, sa invatati ce este necesar sa faceti. 1. Tristete, anxietate si senzatie de gol emotional ce persista Acest simptom se prezinta ca o stare de spirit de intensitate scazuta care persista si dupa ce cauza a disparut. Este important sa fiti atenti la starile emotionale plate (ca si cand ar fi amortit emotional), pierderea interesului pentru viata, incapacitatea de a simti fericirea sau alte emotii. Cel mai important este faptul ca in multe situatii persoana deprimata nu este pe deplin constienta de acest simptom. Atunci cand sunt constienti tind sa isi "puna masti" mimand ca s-ar simti bine sau ca nu au nici un fel de probleme. Adesea ii intreb pe clienti cand s-au simtit ultima oara fericiti, veseli. 2. Sentimente ca lipsa de speranta, inutilitate sau neputinta Persoana deprimata nu poate controla impresia ca totul este gresit, ca vina ii apartine. Este ca si cum nu mai poate sa vada lumina de la capatul tunelului, ca si cum nu ar mai fi alte optiuni si este singura cale care poate fi urmata. Totul incepe sa para inutil si fara sens. Se fixeaza pe greselile din trecut. Acest fapt este un semn distinctiv de depresie majora. In depresia usoara, sentimentele sunt similare, dar mai putin persistente. 3. Agitatie si neliniste cescuta Persoanelor cu depresie le este foarte greu sa se relaxeze, sunt foarte iritabili, se infurie usor, foarte rar sunt calmi. Nu au stare, le este greu sa astepte, foarte nerabdatori. Au tendinta de a exagera situatia. 4. Frecvente episoade de plans Plansul este o modalitate sanatoasa de a exprima emotiile puternice. Totusi, in cazul persoanelor cu depresie acesta este determinat de evenimente obisnuite si este foarte des intalnit, zilnic. In cazurile mai grave chiar de mai multe ori pe zi.

5. Oboseala si lipsa de energie Acest simptom se datoreaza consumului foarte mare pe problemele marunte ale vietii si a tendintei de agitatie crescuta, a plansului si anxietatii sporite. Cu toate ca arata ca incearca foarte mult se observa reactii intarziate, oboseala permanenta, lipsa productivitatii si a chefului de a munci permanent. 6. Pierderea interesului in a face activitati care inainte creau placere Este simptomul cel mai evident pentru anturaj: isi pierde interesul fata de activitatile ce inainte ii creau placere. Va incepe sa refuze invitatiile, sa se retraga din ce in ce mai mult din mediul social si familial. Libidoul va fi si el scazut. In unele cazuri, dimpotriva, se observa o obsesie pentru activitatile sexuale. La fel se poate intampla si in cazul consumului de alcool si droguri. 7. Dificultati de concentrare, in a isi aminti amanunte si luare de decizii Gandirea incetosata este unul dintre simptomele observate cel mai rapid de catre persoana cu depresie si anturaj. Poate fi recunoscut usor deoarece persoana depresiva va uita adesea de programarile facute, va incurca evenimentele, nu-si va aminti unde a pus diferite obiecte cu care umbla zilnic (spre exemplu cheile de la masina), va amana deciziile pe care le are de luat. Ii va fi foarte greu sa se concetreze asupra a ceea ce are de citit, iar sarcinile cele mai usoare vor deveni foarte greu de efectuat.

Simptomele depresiei - partea a doua

psiholog Roxana Alina Olaru

In continuarea articolului Simptomele depresiei va prezint celelalte patru simptome: 8. Tulburari ale somnului - exces de somn/ somn insuficient Cazurile de depresie sunt strans legate cu tulburarile somnului. In unele cazuri apar insomniile, in special cele de adormire. In alte cazuri se intampla opusul: dorm mult prea mult, aparand refuzul de a se trezi. Comun celor doua situatii este faptul ca somnul nu este perceput ca odihnitor, la trezire persoanele cu depresie simtindu-se obosite. 9. Lipsa poftei de mancare / mancat excesiv Este un alt simptom care se poate manifesta la extreme. Unele persoane tind sa refuze hrana, slabind foarte mult intr-un timp relativ scurt. Cealalta extrema se caracterizeaza prin mancat excesiv, fara a face discriminare legat de ceea ce mananca, de aici aparand si cresteri masive in greutate. Depresia este adesea intalnita in tulburarile de alimentatie precum anorexia si bulimia. 10. Ganduri de moarte sau suicid Depresia este una dintre cauzele cele mai des asociate cu suicidul. Conform Institutului National American de Sanatate Mintala 90% dintre cei care se sinucid sufera de depresie, sunt dependenti de substante, sau ambele. Multe dintre persoanele cu depresie isi autoadministreaza medicamente in combinatie cu alcool sau alte substante,

ceea ce duce la scaderea inhibitiilor si creste alarmant riscul de suicid. In acele momente suicidul este privit ca singura cale de iesire din situatia in care se afla individul, de a stopa suferinta si deznadejdea. De multe ori persoanele in cauza spun ca vor sa se sinucida sau vorbesc foarte mult despre moarte, aratand o precupare aproape obsesiva. In cazul in care cineva apropiat manifesta astfel de simptome este important sa nu fie lasat singur si sa apelati la serviciul de urgenta 112. Stiu ca multi oameni se gandesc ca o internare este ceva extrem de rau si ar trebui evitata, dar in astfel de cazuri veti salva o viata. Este foarte important sa ii vorbiti in permanenta, sa o incurajati sa vorbesca despre ceea ce simte si despre sinucidere (s-a constatat ca a vorbi despre planurile de sinucidere scade riscul, dar nu-l exclude), sa nu o criticati sau sa ii dati sfaturi. Daca sunteti singur si aveti astfel de ganduri apelati la o persoana de incredere cu care sa impartasiti ceea ce simtiti. De asemenea, este important sa apelati si la ajutorul unor specialisti (medic psihiatru si psihoterapeut) pentru a va putea ajuta sa treceti prin aceasta perioada grea. 11. Dureri persistente de cap, crampe musculare, sau probleme digestive care nu trec in urma tratamentului Stresul in depresie este foarte ridicat, ducand la cronicizarea sa, la scaderea nivelului energetic, la lipsa somnului, la alimentatie defectuoasa. Toate acestea, in timp, au efecte devastatoare asupra sanatatii facilitand aparitia de boli somatice. Intotdeauna este util sa vorbiti cu medicul curant si sa ii spuneti si despre starile emotionale prin care treceti pentru a va putea ajuta cat mai bine. Nu va administrati singuri medicamente. In momentul in care nu va acceptati starea de depresie riscati sa va agravati si bolile somatice aparute in conexiune cu aceasta. Dupa cum spuneam, aceasta afectiune trebuie luata in serios. Cei ce sufera de depresie au nevoie de sprijin si incurajari. Nu este necesar sa stati intr-o stare care va face rau doar pentru ca trebuie sa aveti mai multa vointa si sa va rezolvati singuri problemele. Psihoterapeutii au pregatirea necesara sa ajute in astfel de cazuri. Nu este o rusine ci o putere sa recunosti cand ai nevoie de ajutor si sa il si ceri.
Pentru programari puteti suna la numarul de telefon: 0728.47.15.06.

Reconstructia relatiei de cuplu Increderea Ea este unul dintre ingredientele esentiale intr-o relatie. Putem fi compatibili in pat, putem avea aceleasi teluri, vise si dorinte. Dar fara incredere, toate acestea inseamna nimic. Multi dintre noi gandim si simtim astfel. Uneori viata ne supune la mari incercari peste care unii trecem, altii renuntam, devenim adesea mai puternici, mai intelepti. Sunt experiente de viata din care unii invatam, altii facem compromisuri sau alegem cum vrem sa fie viata noastra. In cazul unora, increderea acordata altor persoane nu este un lucru greu de realizat. Adesea increderea este perceputa ca o investitie in celalalt Fiecare mariaj are momentele sale de vulnerabilitate, mai ales n trecerea de la o etapa de dezvoltare la alta cand asa cunoscuta ordine de zi sufera rasturnari. Sunt asa numitele tranzitii, de exemplu tranzitia de la etapa cuplului necasatorit la cea de cuplu casatorit, sau tranzitia de la cuplul casatorit fara copii, la cuplul cu copii mici. Alte tranzitii care vulnerabilizeaza cuplul marital pot fi: instrainarea unuia de celalat, infidelitatea partenerului, intrarea copiilor la scoala, adolescenta, plecarea copiilor de acasa sau cuibul gol, pensionarea. Dupa cum se vede, din momentul n care apar copiii, cei doi parteneri mai au un nou rol care le capaciteaza o mare parte din resurse si concureaza cu cel de sot/sotie, rolul de parinte. Efortul de permanenta mprospatare si ntarire a vietii maritale este concurat de rolurile parentale care ofera multe bucurii si chiar tentatia de a investi exclusiv n ele. Si, astfel, se ajunge n situatia n care cei doi devin parinti si uita sau cred ca nu mai au timp pentru a fi sot si sotie. n fiecare dintre tranzitiile sus mentionate cuplul este solicitat mai mult dect de obicei iar daca relatia dintre cei doi nu este tocmai solida, cu un puternic filon de respect, ncredere si intimitate, exact atunci creste probabilitatea aparitiei unei aventuri extraconjugale (atentie, nu este obligatoriu la toate cuplurile, dar este probabil), sau creste frecventa conflictelor maritale dintr-o mare varietate de motive, toate fiind un pretext de a descarca tensiunea depasirii tranzitiei. In cazul instrainarii in cuplua infidelitatii Dupa socul initial, oricat de puternic ar fi, vine un moment in care trebuie sa luam o decizie ramanem impreuna sau ne despartim. Exista destul de putine persoane care ar putea trece mai mult sau mai putin usor peste tradare. Majoritatea nici nu iau in considerare varianta de a ramane impreuna. Insa, daca stam bine sa ne gandim, alegerea de a-i mai acorda o sansa cere mult curaj si o frantura de incredere ramasa ascunsa in adancurile inimii.

Este important adesea sa ne concentram atentia asupra manierei alese de recuperare si permanenta regenerare a ceea ce inseamna pentru noi relatie de cuplu: barbatfemeie, sotsotie. Cand simtim ca increderea ne-a fost inselata si totusi luam hotararea de a mai acorda o noua sansa relatiei de cuplu, principalul motor poate fi iubirea fata de partener, ideea de familie unita, ideea ca este important pentru copil sa aiba si mama si tata. Inainte de a lua o decizie, se impune sa raspundem cu sinceritate la cateva intrebari: Are relatia aceasta un viitor? - De fapt, vreau sa am un viitor alaturi de un om care m-a inselat? Mai pot avea vreodata incredere in omul acesta?... Este aceasta o decizie corecta pentru mine? Daca am hotarat ca avem destule motive pentru a ramane impreuna, daca credem ca este posibil sa ne recastige din nou dragostea si increderea, atunci este de preferat sa incepem sa lucram la reconstructia relatiei. Este importanta aceasta etapa! Daca alegem sa uitam si sa mergem inainte, adesea poate fi o solutie usoara de moment, dar cu un rateu pe termen lung. Cu timpul ajungem sa realizam ca nu este suficient doar sa uitam si sa ne ambitionam sa mergem mai departe. In vederea acestei reconstructii, trebuie sa trecem prin patru etape, dupa cum au constatat psihologii: in primul rand, sa intelegem de ce am fost inselate, sa facem niste schimbari in relatia de cuplu (renegocierea relatiei), sa invatam sa iertam cu adevarat si, in fine, sa ne recapatam increderea in celalalt. Ultimii doi pasi se pot dovedi a fi unii dificili pentru multi dintre noi! Daca nu incercam sa aflam care au fost motivele gestului sau de tradare, ne sabotam pe termen lung si adesea nu avem nici un fel de sansa in a ne reconstrui relatia. De pilda, unii barbati casatoriti isi insala soatele din cauza ca ele nu mai au timp de ei au dus in spinare o gospodarie, au de ingrijit copii, si atunci, omul se simte singur si abandonat si cauta consolare in alta parte. Stiu, suna ca o scuza ieftina, dar poate fi un punct de plecare in a afla niste raspunsuri satisfacatoare la chinuitoarea intrebare: DE CE? Odata aflat raspunsul la de ce-uri, este timpul pentru schimbare. Ceea ce v-a adus in punctual despartirii, inca poate sa va readuca in acelasi punct undeva candva. Desigur ca schimbarile serioase intr-o relatie nu se pot face peste noapte, insa, daca intelegem ce anume nu merge, vom fi in stare sa operam niste schimbari. Daca aventura amoroasa s-a intamplat din cauza unor presiuni externe, precum lipsa banilor, oboseala si stresul, este utila o schimbare a stilului de viata. Daca totul s-a petrecut din cauza ca nu mai petrecem prea mult impreuna (acel timp de calitate petrecut impreuna ca barbat si femeie), readucem pe prim plan interesele comune, hobby-uri, activitati in care san e implicam deopotriva. Reaprinderea sentimentului de placere de a fi unul in preajma celuilalt! De asemenea este posibil ca, imediat dupa aflarea vestii infidelitatii., sa crezi ca nu vei mai fi niciodata in stare sa il ierti sau sa isi faca loc in suflet un sarpe al carui

mesaj este ca, daca il ierti, el/ea se va simti indreptatit/a sa calce stramb inca o data si inca o data la nesfarsit. Este oare tradarea este ca un drog cand i-ai prins gustul, esti tentat sa repeti greseala la nesfarsit? Totusi, daca vom continua sa il acuzam si sa il pedepsim zi de zi, intr-un traziu, i se va acri si va pleca. Gandirea pozitiva este cea mai eficienta metoda de a ierta. Vom putea trece peste acest moment daca luam in considerare partile bune ale relatiei noastre, daca suntem sincere cu voi insine si recunoastem ca am jucat si noi un rol, oricat de neinsemnat ar fi, in toata afacerea asta. Constientizand acest lucru, putem indrepta lucrurile, putem face mai mult din ceea ce tine de noi in acea relatie. Astfel cand viata ne-ar readuce intr-un acelasi punct, decizia ar fi una mai simplu de luat, vom fi mai impacate/te ca am facut mai tot din ceea ce tinea de noi ca acea relatie sa continue. Este important sa ne mentinem acel respect si stima de sine pentru a fi mai puternici, mai prezenti in conteztul vietii noastre personale si de cuplu. Recastigarea increderii este un pas facut cu incetinitorul. Este firesc o perioada sa fim gelosi/ase, sa urmarim fiecare miscare a partenerului, sa nu ne mai multumeasca raspunsul Am fost la o bere cu prietenii, dupa serviciu, de aia am intarziat putin!. Chiar daca el se jura cu cerul si cu pamantul ca este cuminte si ca nu va mai calca stramb toata viata, ne va fi destul de greu sa-l credem o buna perioada de timp. Si asta pentru ca increderea nu se recastiga dintr-o data. Este nevoie de efort din partea ambelor parti. Si el/ea trebuie incurajat din cand in cand. Este util sa ii aratam cat suntem de multumite atunci cand vine acasa la ora stabilita sau cand ne da telefoane peste zi. Abia cand impreuna va veti simti bine si veti scapa de sentimentul de vinovatie, puteti spune cu mana pe inima ca relatia merge, din nou, pe fagasul normal. Pana atunci este o lupta intre amintirea tradarii si dorinta de a avea din nou incredere ca totul este bine si ca aveti un viitor impreuna! Se spune ca o data ce ai cladit ceva si l-ai distrus, chiar daca il reconstruiesti, acel lucru nu va mai fi ca inainte. Depinde de noi si de cel de langa, adica de partener, daca mai exista un viitor impreuna. Este de preferat sa nu ne agatam de nevoia ca lucrurile sa fie ca inainte. Adesea tocmai acel inainte te-a adus, v-a adus in acest impas! Reconstructia unei relatii si recastigarea increderii se poate dovedi a fi un drum dificil, greoi pe care daca alegem sa pornim este bines a ne inarmam cu rabdare, inteleciune, sinceritate, iubire de sine si de celalalt! Este un drum mai scurt pentru unii, mai lung pentru altii. Important este sa stim ca putem allege sa nu fim singuri pe acest drum, ca exista oameni ca mine, ca tine care iti pot veni un ajutor: consilierul marital sau de cuplu.

Cum trec femeile i brbaii peste o desprire

Oare cine sufer mai mult dup o desprire: tu sau fostul tu iubit? Dup atitudinea lui, ai crede c te-a uitat deja. Nu fi aa sigur! Femeile i brbaii trec n moduri...
de Stela Moisescu, 23 Februarie 2010


... diferite peste o desprire. "Femeile reacioneaz n general mai spectaculos, simt nevoia s vorbeasc i s mprteasc durerea tuturor. Brbaii, dimpotriv, tind s se nchid n ei i evit s discute despre acest subiect", descrie doamna psiholog Sofia Manuela Nicolae. De aceea, poi trage concluzia c lui nu i pas de cele ntmplace, cci evit s se exteriorizeze. n realitate, s-ar putea ca el s sufere mai mult dect tine din cauza despririi. Cel puin aa susin specialitii.

Brbaii sufer mai mult dup o desprire?

David Zinczenko, specialist n relaii de cuplu afirm c brbaii trec mai greu peste o desprire dect femeile. Motivul ine de educaia primit potrivit creia doar femeile au voie s-i exteriorizeze sentimentele! Cum amplific aceast gndire suferina brbatului? El nu se exteriorizeaz emoional dect atunci cnd ncepe o

relaie serioas. De multe ori, brbatul i spune partenerei sale c ea este singura persoan cu care a discutat pe marginea unui subiect sensibil. n acel moment el las garda jos i i ofer exclusivitate iubitei lui n privina a ceea ce simte. Astfel, ea ajunge s fie singura lui confident. Femeile nu intr de obicei ntr-o relaie cu un bagaj emoional puternic pe care l mprtesc doar cu iubitul. Pentru ele partenerul de cuplu devine cel mai bun prieten, dar nu este singurul cu care au creat o legtur emoional puternic, arat health.yahoo.com. Prin urmare, suferina dup desprire e mai accentuat n cazul brbailor, cci ei rmn cu mai puin sprijin emoional, susine David Zinczenko. Exist i alte argumente potrivit crora brbaii sufer mai mult dup o desprire. Potrivit unui studi u, femeile intuiesc momentul despririi, n timp ce brbaii sunt mai des luai prin surprindere. Aadar, resemnarea vine mai greu n cazul sexului opus.

Reacii comune dup o desprire

Imediat dup desprire multe dintre noi suntem confuze i nu nelegem cum ar trebui s reacionm. Doamna psiholog Sofia Manuela Nicolae enumer cele mai comune reacii dup desprire. Poi experimenta negarea, autoculpabilizarea, angajarea rapid n alt relaie i, nu n ultimul rnd, depresia cu fenomene specifice precum plnsul, izolarea sau insomnia. "Pot s apar i sunt normale sentimentele de furie, neputin, ur sau descurajare", mai adaug specialistul.

Moduri prin care treci mai uor peste o desprire

Specialistul i recomand cteva moduri practice prin care s treci mai uor peste desprire. Ce zici de yoga sau gimnastic? Gsete-i un hobby nou, care s-i trezeasc interesul i s i revigoreze starea de spirit, cum ar fi nvarea unei limbi strine, cursuri de pictur, dans sau ikebana. Totodat, ieirile cu prietenele sunt colacul tu de salvare. Doamna psiholog Sofia Manuela Nicolae te avertizeaz s nu peti ntr-o nou relaie prea curnd, cci singurtatea are beneficiile ei. n astfel de perioade poi nva mai multe lucruri despre tine i te poi implica n diverse proiecte, cci ai timp berechet pentru tine.

Sursa: Cum trec femeile i brbaii peste o desprire | Unica.ro http://www.unica.ro/detaliiarticole/articole/trec-peste-o-despartire-3313.html#ixzz2LozfT9Ja