Sunteți pe pagina 1din 18

Micul secret

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu: - Doamne, am o problema! - Care e problema ta, Eva? - Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita. - De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus. - Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere. - Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi. - Dar ce este acela, un barbat? - Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. - Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea. - Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. - Si care e aceasta, o Doamne? - Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Curs de formare pentru barbati


Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect). Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit creier, a carui existenta o ignora. Program: 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii

Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Sotia mea nu e bona mea

Modul 2 : VIATA IN DOI 1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Nu fac pipi pe alaturi. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ... 6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta. 3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. 4. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic, care serveste la aspirarea prafului, a deseurilor (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Stiu sa folosesc un servetel... 6. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj... 7. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic- nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate ...

Cum aflii ca esti maniac de internet ?


1.Daca atunci cand primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru 2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie in pat, controlezi daca nu ai mai primit e-mailuri. 3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 4.7 sau o versiune mai noua... 4.Cand copiii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas... 5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice 6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop 7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul in timp ce copilul tau sta la bagaje... 8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...

9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi... 10.Cand razi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab... 11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-)) 12.Daca pentru a rade iti intorci capul intr-o parte...;-) 13.Daca raspunzi promp la corespondenta e-mail, dar niciodata la cea clasica... 14.Daca, fiind intrebat de adresa, iti dai adresa e-mail... 15.Daca iti trimiti singur e-mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri... 16.Daca devii depresiv atunci cand ti-ai terminat de scris mailurile in mai putin de doua ore.. 17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului tau, il formezi, incercand sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru... 18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"... 19.Daca numestii drumul spre WC "download"... 20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro... 21.Daca iti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata... 22.Daca prietenii tai au un "@" in numele de familie... 23.Daca cainele tau are propria Homepage... 24.Daca iti ajuti cainele sa raspunda la e-mail-uri... 25.Daca totusi propriul caine te paraseste... 26.Sau daca incepe sa miroase, a hoit, in casa, din cauza ca propriul caine a murit de foame... 27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem... 28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a venit pana acum ideea sa-l intrebi asta... 29.Daca iti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim in oras"... 30.Daca taximetristului care te duce acasa ii spui adresa ta " 31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-ai cand s-a intamplat asta... 32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos... 33.Daca directorul "Favorites" se incarca in 15 minute... 34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks... 35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi cand vine vreun email... 36.Daca cosmarurile tale sunt n gif jpg sau html... 37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a incetat din viata... 38.Daca inima iti bate mai puternic de fiecare data cand la televizor este prezentata o noua adresa www... 39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid... 40.Daca intrebi instalatorul cat te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de toaleta... 41.Daca cand iti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila 42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine intr-un colet... 43.Daca iti scrii temele si proiectele in "html" si ii dai profului "url"-ul pentru a le corecta... 44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas... 45.Daca vii in intampinarea sesizarii prietenei tale, care se plange de lipsa de comunicare, cumparandu-i un computer cu modem... 46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar daca tata e somer...

47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata... 48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola... 49.Daca ajungi in pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit... 50.Daca sotia ta iti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile... 51.Daca sotia iti impune o noua regula: "Computerul nu are voie in pat!" 52.Daca computerul tau e mai scump decat propriu-ti automobil... 53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si in apa... 54.Daca iti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC... 55.Daca iti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2.000.000... 56.Daca incepi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari... 57.Daca devii vestit ca nu e nimeni, in oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului... 58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti in Internet... 59.Iti minti prietena cand te intreaba cat ai stat in ziua precedenta online... 60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul in loc sa te uiti pe fereastra... 61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida... 62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"... 63.Daca esti atat de experiment in ale WWW-ului incat nu mai ai nevoie de masini de cautare: 64.Daca tipii de la Google iti cer sfatul in ceea ce ar mai putea imbunatatii la propria masina de cautare... 65.Daca providerul tau este atat de bun incat nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te aflii tot timpul online... 66.Daca providerul tau iti cere sfatul in probleme tehnice... 67.Daca te asezi seara la computer si iti dai seama, minunandu-te, ca in scurt timp copii tai trebuie sa mearga la scoala... 68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili 69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece... 70.Daca avocatul sotiei tale iti trimite actele de divort prin e-mail... 71.Daca promiti intruna ca mai ramai doar un sfert de ora online, si asta spui din ora in ora... 72.Daca gasesti ca in Internet e mai bine decat ca sa faci sex si iti atarni o oglinda imensa deasupra PC-ului... 73.Daca povestesti prietenilor despre o intalnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc intr-un "chat-room"... 74.Daca, aflat la lumina zile, cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla... 75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale... 76.Daca iti intalnesti prietenii de bloc doar in chat-rooms... 77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web... 78.Daca prietena ta ti se pare o straina in comparatie cu providerul tau... 79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email... 80.Daca se zvoneste ca esti in stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem... 81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun in loc sa razi zici "LOL" (Loughing Out Loud)... 82.Daca sotia ta iti topeste tastatura in cuptor... 83.Daca dureaza cel putin o ora sa iti iei emailurile de pe server... 84.Daca razi de toate cele de mai sus recunoscandu-te... 85.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se potriveasca...

Regulament de ordine interioara


art. 1. Seful este sef. art. 2. Seful are dreptate. art. 3. Seful are intotdeauna dreptate. art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3 art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful. art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut. art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta. art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza. art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat. art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi. art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza. art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari. art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele. art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui. art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul. art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi. art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

Sunt obosit...

SUNT OBOSIT ... INTR-ADEVAR SUNT OBOSIT De citiva ani dau vina pe suparari, lipsa de vitamine, poluare, dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata mai merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sunt motivele. Sunt obosit pentru ca muncesc prea mult. Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sunt pensionari. Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca. In scoli sunt 4.813.999. Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca. 2.674.917 sunt someri, iar 5.001.003 lucreaza in administratia de stat. Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca. 1.758.832 sunt in armata. Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca. 374.952 sunt in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale. Mai raman 2 (doi) oameni care sa munceasca. TU si EU. Iar TU STAI si citesti chestia asta.

NICI NU MA MAI MIR CA SUNT ASA DE OBOSIT!

Moduri de a copia
Legea I: Sa nu subestimezi niciodata profesorul care te "pazeste" si sa vezi in el un dusman periculos si consecvent; Legea II: Sa nu iti supraapreciezi capacitatile si priceperea de a copia; Legea III: Sa iti calculezi cu atentie sansele reale de reusita; riscul este poate prea mare pentru castigul posibil; Legea IV: Sa incerci sa te eliberezi de toate gandurile negre dinaintea lucrarii si incearca sa iti controlezi emotiile; Legea V: Alege-ti momentul oportun pentru a te folosi de fituica, caiet sau carte; nu risca inutil pentru a castiga cateva secunde, dar nici sa devii prea complexat: grabestete incet; Legea VI: In timpul "lucrului" adopta o infatisare cat mai normala pentru a nu atrage atentia profesorului, evita miscarile bruste; daca ai impresia ca ai fost observat debaraseaza-te de obiectele compromitatoare infatisind o atitudin degajata; Legea VII: Alege cu grija metoda de copiat, cele mai eficiente sunt fituicile in forma de armonica, nu folosi cartile sau caietele cu coperta tare, riscul este enorm.

Scuzele in functie de zodii


Berbec Nu am facut eu asta. M-au fortat sa o fac. Nu credeam ca merg cu o viteza asa de mare. A fost un accident. Este o tara libera, omule! Nu pot face ceea ce-mi doresc de fapt. Taur Era de vanzare. Nu stiam ca va costa atat de mult. Credeam ca economisesc niste bani. Aveam de gand sa o inapoiez curand. Practic chestia asta de ani de zile. Gemeni

Poftim? Cum? Nu stiu despre ce vorbesti. Cine, eu? Nu am crezut ca se va intampla asa. Fratele (sora) a facut acest lucru. Eram racita. Rac De fapt este o traditie in familie. Am simtit ca trebuie sa fac acest lucru. Am fost obligata sa fac asta. Au pus ceva in apa. Am avut o durere de stomac. Totul a inceput in copilarie... Leu Nu stiam ca ma vede cineva. Nu gandeam clar, aveam febra. Am anumite privilegii. M-a durut spatele. Fecioara Contabilul mi-a spus ca totul este in ordine. Doctorul mi-a spus sa procedez asa. Nu stiam ce fac de fapt. Nu m-am putut abtine. Alergia mea este de vina. Medicamentul acela suspect este de vina. Balanta Am facut asta numai pentru ca si sotul meu o face. (El, ea, asta, piaza rea) m-a facut sa fac asta. Ma puteti compromite? Scorpion Asa ma simteam atunci. Nu m-am gandit ca voi fi prinsa. Nu am vrut sa o fac. Nimeni nu mai trebuie sa afle acest lucru. Vino cu un mandat. Vorbeste cu avocatul meu. Credeam ca sunt pe moarte. Nu stiam ce naiba fac. Sagetator Trebuia sa fac asta, altfel eram dat in judecata. Avocatul mi-a spus ca totul este in regula. Ce mare lucru? Guvernul este de vina. Este un lucru rasist (sexist sau o decizie politica gresita). Probabil ceea ce am mancat ma face sa ma simt asa. Capricorn Nu este ceva serios. Eu doar am urmat ordinele. Totul s-a intamplat atat de repede. A trebuit sa merg la doctor. Slujba mea este de vina. Chiar aveam nevoie de bani. Varsator Toti ceilalti faceau acelasi lucru. Era cel mai interesant lucru de facut.

Calculatorul meu avea un virus. Si ce e cu asta? Ce vei face in acest sens? Cui ii pasa de lucrurile astea stupide pana la urma? Pesti Am fost influentata. Dumnezeu mi-a spus sa fac asa. Eu doar am indeplinit dorinta Domnului. Mi-au pus ceva in mancare. Credeam ca ma pot opri pana sa pierd controlul. Nu mi-am dat seama cat de tarziu se facuse. Am uitat. Chiar aveam eu banii astia?

Cadou de Craciun
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Cu toata dragostea ! P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2.

Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3.

Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4.

Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5.

Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

6.

Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7.

Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8.

Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9.

Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10.

Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11.

Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12.

Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13.

O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14.

Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15.

Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. 17.

Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18.

Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19.

Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20.

Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21.

Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22.

Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23.

Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24.

Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25.

In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26.

Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27.

Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28.

Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.

29.

Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.

30.

Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31.

Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32.

Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.

33.

Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34.

Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35.

Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

36.

37.

Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38.

Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.

39.

Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40.

Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

Intrebari cu raspunsuri :
-Ce s-a intamplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier? -A ramas vaduva! -Ce au femeile si sticlele in comun? -De la gat in sus nu mai este nimic. -Unde sunt cele mai tapene femei? -La morga. -De ce au femeile mainile asa de mici? -Cand spala pe jos sa ajunga mai bine in colturi. -De ce au femeile laba piciorului asa de mica? -Sa poata sa stea mai aproape de aragaz. -Care e diferenta dintre o sotie si o amanta? -50 de kilograme. -De cate feluri sunt femeile la volan? -Care sofeaza; care soferesc; care sofera... -Ce-ar face barbati daca n-ar fi femeile? -Ar imblanzi alte animale. -De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4.000 de ani? -Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului. -Ce face o femeie in spatiul cosmic? -Curatenie. -De ce nu schiaza femeile? -Pentru ca intre dormitor si bucatarie nu este zapada. -Ce rezulta daca incrucisezi o femeia cu un paianjen? -O femeie de servici cu opt maini. -Unde sunt cele mai frumoase femei? -In fotografiile vechi. -De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata? -Pentru ca in acest caz ar fi barbati.

-De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta? -Pentru ca oalele sunt rotunde. -De ce au femeile picioare? -Ca sa ajunga din dormitor in bucatarie. -De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie? -Pentru ca in cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant! -De ce au femeile doua perechi de buze? -Una pentru a spune tampenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impacare! -Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu? -Pentru ca merita. -De ce nu au femeile limita? -Fiindca sunt periodice. -Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei? -Poate sa aduca si cateva sticle de bere cand se intoarce. -Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria mondiala? -Mesterul Manole. -De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decat caii? -Pentru ca atunci cand spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata. -Care sunt animalele preferate ale femeii? -Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste. -De ce simuleaza femeile orgasmul? -Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa. -Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Daca esti miliardar. -Ce sunt lungi si place femeilor? -Telenovelele. -Ce este iubirea? -Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie. -Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele? -Caruntele. -Ce lipseste din geanta unei femei? -Ordinea. -Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie? -Isi citeste drepturile. -Ce este femeia-mireasa? -Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur. -Cum a aparut mama dracului?

-Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din intelepciune", au creat-o pe mama dracului. -Care este asemanarea intre par si femeie? -Daca nu le ingrijesti, ambele te parasesc. -Ce face o femeie care nu are cu ce se imbraca? -Se invaluie in tacere. -Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste. -Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull? -O iei de nevasta. -Care este asemanarea dintre o femeie si o broasca? -Ambelor le este frica de barza. -Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea? -Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea. -Care este diferenta dintre femeie si oglinda? -Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze. -Care e diferenta intre o femeie si o vulpe? -Niciuna, amandoua sunt cautate pentru "blana" lor. -Care e asemanarea dintre femei si uragane? -Fierbinti si umede atunci cand vin. Si cand pleaca iau case si masini cu ele

Ce ascunde un anuntz la matrimoniale ?


Esti singur/a si crezi ca ai sansa sa iti gasesti perechea prin mica publicitate? Citeste cateva cuvinte cheie care iti dezvaluie adevarata identitate a celei/celui n cauza. Ce spun femeile.... am putin peste 40 de ani = am 49 de ani aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata atleta = port 0 la sutien fizic comun = urata frumoasa = mincinoasa patologica

zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim educata = am renuntat la facultate inca din primul an sentimentala = drogata feminista = grasa spirit liber = iau din cand in cand ecstasy doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate distractiva = enervanta si guraliva fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric de moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului deschisa catre nou = disperata extrovertita = galagioasa pasionala = galagioasa poeta = schizofrenica, depresiva profesionista = agresiva si de nesuportat romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor voluptoasa = nu sunt inca obeza greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija - gabarit depasit! caut sufletul pereche = sunt disperata vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul? tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri Cum se prezinta barbatii... trecut de 40 de ani = 52 de ani in cautare de tipe de 25 de ani atlet = stau pe canapea si ma uit la meciuri fizic comun = fire ciudate de par crescute n urechi, nas si pe spate educat = superior tie spirit liber = daca nu merge cu tine, o sa incerc cu sora ta doresc prietenie = daca ea include pipaieli si sex distractiv = ma pricep la telecomenzi si la cutiile de bere

barbat "bine" = arogant sincer = mincinos patologic matur = pana ajungi sa ma cunosti deschis catre nou = as vrea si cu sora ta, pacat ca nu este interesata fizic placut = petrec mult timp in baie, admirandu-ma poet = am propriile versuri pe care le "cant", atunci cand fac baie credincios = am fost la biserica impreuna cu bunica, de Paste, acum cativa ani

Saracii barbati!
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. 8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti

Barbatul si femeia
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

Cum sa faci o femeie fericita ?


Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. un prieten 2. un tovaras 3. un amant 4. un frate 5. o figura parinteasca 6. un profesor 7. un educator 8. un bucatar 9. un gradinar 10. un tamplar 11. un sofer 12. un inginer 13. un mecanic 14. un decorator 15. un stilist 16. un sexolog 17. un ginecolog/obstetrician 18. un psiholog 19. un psihiatru 20. un terapeut 21. un tata bun 22. un gentleman 23. bine organizat 24. ordonat 25. foarte curat 26. atletic 27. afectuos 28. amabil 29. atent 30. ambitios 31. ascultator 32. logic 33. indraznet 34. curajos 35. creativ 36. viteaz 37. politicos 38. capabil 39. hotarat 40. inteligent 41. imaginativ 42. interesant

43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58.

cu bun simt rabdator politicos pasionat respectuos dulce puternic descurcaret intelegator compatimitor tolerant ager cineva caruia ii place sa faca cumparaturi cineva care nu face probleme cineva care nu se uita niciodata la alte femei foarte bogat

IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. nu uiti datele de: * aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. Cum sa faci un barbat fericit? 1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.