Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Si?
- Si eu am luat plasma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Domnule, am o intrebare.
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata,
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.
Ea accepta.
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
- Picioarele, doamna.
- Buzunare, doamna.
- Oja pt unghii,doamna.
- Genunchi, doamna!
- Patul, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
fiecare sear, merge la barul pescarilor i aga brbai. Chiar mai ru, se culc cu oricine o ntreab! nnebunesc! Ce crezi c ar trebui s fac? Doctorul rspunde: - Relaxeaz-te, respir adnc i ncearc s te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pilotul spune: - Eu, cnd aterizez, mi sun nevasta i o avertizez c am ajuns. S nu am probleme!
Badea Gheorghe tcea. Amndoi au srit pe el cu ntrebrile: - Cum, tu nu faci la fel, ca s nu ai probleme?
La care el zice: - Nu, eu sun la u i m duc la geam! N-a scpat nici unul pn acum!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Niciodata.
- Pe luna?
- Niciodata.
- Pe an?
- Niciodata.
> Intr-nu compartiment de tren 2 d-re si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat{sic!!}Prima zice: > -Imi doresc un barbat tanar,cu apartament si masina,cu diploma de inginer,cu loc de munca bine platit si ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un accelerat!! >A doua d-ra zice si ea: >-Pe langa ce-ai spus tu,eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar ..la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un rapid! >Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor,dar..: >-Daca as mai fii tanara...nu m-ar mai interesa apartament, vila ,diploma...dar mi-as dori ca la pat sa fie...ca tot suntem in tren...ca un marfar!!_ >-Vai bunico!Dar marfarul e murdar!
> >Un brbat sttea culcat in pat cu noua lui prieten. >Dup o partid fierbinte de sex,ea a petrecut urmtoarea or mngind testiculele lui, >o chestie care i plcea la nebunie ei si care i producea si lui o deosebit plcere. >La un moment dat s-a ntors si a ntrebat-o: >-De ce ti place att de mult s mi mngi testiculele? >-Din cauz, rspunse ea, c mi-e tare dor de ale mele...
> >Noul slogan Durex: "Mai bine platesti 5 lei pentru o seara, decat 18 ani pensie alimentara!" > >Pe un santier in Romania: >"Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?" >"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti!" > >- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta.
Stii ce inseamna asta? >- Da, inseamna ca este vineri! > >La semafor se oprete un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari: >- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara! > > > >Se ntlnesc doi amici pe strad: >- Mi, tu tii ce este un stilist? >- Da! Un moldovean care ine cu Steaua. > >- Bunicule, bunicule, tu tii s faci ca mierla? >- Hmm, nu stiu...dar de ce? >- Tata a zis ca o s fim bogai cnd ai s-o mierleti. > >Discutie intre doi pensionari: >-Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o... > >- Fata, ce greutate ai? >- E un secret ...
>- Spune-mi, macar primele trei cifre ... > >In faa porii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. >- Sotul meu este cumva aici ? Il cheama Nicu! >- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. >- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca lam inselat se va rasuci in mormant. >- Pai de ce nu spui asa femeie?! Intreaba de Nicu-Titirezu' ! > >La incorporare: >- Cei cstorii - n dreapta, cei necstorii - n stnga! strig sergentul. >- i homosexualii? ntreab unul. >- ncolonai, n spatele meu... >- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. >- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun...... > >- Vasile, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
>- Emigrant ! > >Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa ca barbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust are prezervativul pe care si-l pune. Ea este de acord, se baga in dormitor, inchid lumina si : >Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?! >El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca ! > >Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.... > >Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa : Oficiul Fortelor De Munca. > >O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc : >- Si...ce-ai mai facut? intreaba cea de 1 leu >- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si
prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta ? >- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica... > >Dac vrei s ai o nevast deteapt, frumoas i bogat trebuie s te nsori de trei ori...
Vine Ion acas mort de beat. Intr n camer la copil i-l ntreab: - Mi copile, ia spune tu lu tata, n ce clas eti tu?
- No api, tu tii s scrii dup dictare? - tiu tat, cum s nu! - No ia un caiet i scrie: Ardealul i al nost'!
Mai scrie copilul o dat. i tot aa pn umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion mulumit se intoarce la birt. Copilul plngand o sun pe maic-sa. - Mam, mam, eu aa de beat nu l-am vzut pe tata n viaa mea.... - Da' ce-a pit dragul mamei? L-a adus poliia acas ?
- Se crede ungur!!! * 3 accidente de motociclet, 3 motocicliti n spital, 3 paturi n salon. Vine televiziunea i ia interviu motociclitilor. Primul motociclist. Un picior n ghips. Reporterul: - Cum s-a ntamplat , vd c avei un picior in ghips, nu aveai vitez mare, nu-i aa?
Motociclistul: Pi s vedei... eu.. cu .. Suzuki.. 300 km/h... coaj de banan pe carosabil... am derapat puin, am recpatat controlul, dar totui am intrat n ant lejer, am o mic fisur 3/4 tibia stng, trece, nimic grav.
Motociclistul: - Eu mergeam linitit pe strad... 250 la or... stii... Kawasaki., cnd deodat vd un Suzuki c m depete. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' i accelerez dup el. Deodat mi sare pe vizorul ctii o coaj de banan de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frnat... am derapat puin...am o mic fisur de tibie i peroneu, puin luxat antebraul... nimic grav, trece.
Motociclistul:
- No, eu...cu Mobra... 50 la or... Trec pe lng mine 2 motocicliti n vitez. Eu am crezut ca stau pe loc, i... m-am dat jos de pe motoret... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat n picioare i vd 2 mtocicliti n an. Imi arunc casca, fug s i ajut i... a dracului coaj de banan... am alunecat..... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporar