>>> >>>> Si totusi dragostea a fost inventata de femei! >>>>...

Ca s nu atepte pn cnd barbatii vor aduna bani pentru sex! >>>> >>>> >>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>>Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevastasa. Intr-un tarziu apare si ea. >>>>>>- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe >>>>>>drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul. >>>>>>- Si te-ai intors? >>>>>>- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, >>>>>>ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: >>>>>>"ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?" >>>>>>- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?

>>>>>>- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital..., io mai aveam chef de cantat!? >>>>>> >>>>>>O blonda la spovedanie: >>>>>>-Parinte am preacurvit. >>>>>>-De cite ori fiica mea.......? >>>>>>-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! >>>>>> >>>>>> >>>>>>Viaa brbailor este ca o zebr: blond, brunet, blond, brunet... >>>>>>A femeilor - ca grdina zoologica: bou, magar, maimuta... >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>>Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa >>>>>>foloseasca un prezervativ. >>>>>>De aceea se numesc tai. >>>>>>

>>>>>>Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot >>>>>>prezice cati oameni vor muri anul viitor. >>>>>>Pe de alta parte, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... >>>>>> >>>>>>

Se intalnesc 2 melci: -E departe restaurantul? Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.

Culme inselatului: Sa iti gasesti sotia in pat cu amanta.

Proprietara, catre tanara sa chiriasa: - Ce s-a intamplat de nu va mai viziteaza fratele? Presupun ca si-a gasit o alta sora ...

Invatatoarea: Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? -A nascut mama, am un fratior! Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! Da, mi-a adus barza un fratior atunci... Bun! Si mama ta ce face acum? -

Sta in pat, ca o doare barza!

Din camera fiului se auzea:baby baby baby...Ohh,baby baby baby..Oh baby. Deodata mama intra brusc in camera fiului intrebandu-l pe un ton furios. Ce faci aici? Fiul:Ma uit la un film porno. Mama:Ce usurare credeam ca asculti Justin Bieber!

O fat,proaspt cstorit,i sun tatl. Plngnd,printre sughiuri: -Taa-tii..,m-am certat cu soul meu..!

- Normal ,puiu,dar s ii cont c asta face farmecul vieii...gndete-te la ceva frumos! -Daa.. frumos...dar cum scap de cadavru??

Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi? pasc oile... -Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le f*ti pe toate, ca eu doar le pazesc!

Ion

si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex; Maria: -Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA. Ion: -Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista? Maria: -Pai tu ai p...a mai mica decat virusu...!!

________________________________

>> >>Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: >>- Care este problema? >>Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele

>>casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. >>Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. >>Consilierul ii spune: >>- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! >>Sotul se scarpina si raspunde: >>- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. >> >>In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. >> >>Anunt intr-o cantina pentru studenti: >>"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". >> >>O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: >>- Domnule, banii pentru calatorie. >>Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

>>- Pune aici! >> >>Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. >> >>Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: >>- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... >>Vanzatorul: - Si eu ... >> >>Se apropie un chelner cu o tava: >>- Cafea? Ceai? >>Clientul: - Cred ca, cafea. >>Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai... >> >>Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. >> >>- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? >>- Cu teroristul poti sa mai negociezi. >> >>- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? >>- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

>> >>Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: >>- De ce scrii carligele astea asa de neregulat? >>- Astea nu sunt carlige, sunt integrale. >> >>Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: >>- Pai nu se vede nimic! >>- Dar ia urcati pe dulap! >> >>E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. >> >>Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: >>- Cine e mortul? >>- Cred ca cel din sicriu.. >> >>Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.

>>Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! >>Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! >>Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai. nici a mea nu prea seamana a om!!! >> >>O blonda ii povesteste prietenei sale: >>- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! >>- Si tu, tu nu te-ai aparat? >>- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii. >> >>Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii. >> >>Bula cu un prieten pe strada. >>Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii! >>- De ce, ma? intreaba prietenul. >>- Cum de ce? Ma strang de mor! >> >>Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotart: >>- Marie, stinge lumina, trage perdelele si n pat iute. >>- Ma, Ioane, da' mai am de lucru.

>>- Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaza. Se pune si Ion n pat, trage plapuma peste ei si zice: >>- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. >> >>Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: >>- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? >>- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: >>- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: >>- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: >>- Si acum. la lucru! >>- Si??? Intreaba seful. >>- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! >> >>Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se

duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: >>- Ce faci frate, ce cauti? >>- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! >>- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? >>- Ntz! A mea are girofar. >> >>Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? >>- Viteza a doua. >> >>Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? >>Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? >> >>I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?

>>R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma. >> >>Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? >>Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! >>Promisiune: DUPA MOARTE .... >>Un cuplu a fcut o nelegere pentru ca oricine moare primul sa se ntoarca i sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost c nu exist via dup moarte >>Dup o via lung mpreun, sotul a fost primul care s moar. Tinandu-se de cuvnt el a fcut primul contact: >>- "Marion ... Marion " >>- "Tu esti , Bob?" >>- "Da, am venit napoi cum ti-am promis." >>- "E minunat Cum iti place?!" >>- "Ei bine, m trezesc dimineaa, am sex la micul dejun i

apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza i apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdea .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dup-amiaz. Dup cin, sunt napoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pn noaptea trziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a ncepe totul la fel " >>- "Oh, Bob, eti n Rai?" >>- "Nu ......... Sunt un iepure n Arizona ...." >> >>- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? >>- Combina-le! >>- Nevasta-ta ne inseala!

>Un cuplu de proaspt cstorii-el 75, ea 23 - se cazeaz n apartamentul nupial alunui mic hotel. >A doua zi,cam pe le prnz,mireasa coboar cu pai nesiguri,

ciufulit, cu privirilertcite... >-A... am venit, pentru micul dejun... >Recepionerul: >-Iertai-m,v simii bine? C-artai de parc v-ai fi luptat c-un crocodil ! >-Offf... tii,nainte de cstorie, soul meu mi-a zis c a economisit, timp de 50 deani... iar eu am crezut c se refer la bani... >

>>> >>>Intrebare: Cum se cheama in engleza un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? >>>Raspuns: Oaierless! >>> >>>Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul. >>>- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar. >>> >>> >>>- Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale? >>>- PET ROM. >>>

>>> >>> >>>- Imaginai-v c suntei ntr-un lac plin cu crocodili fioroi. Ce facei ca s scpai de ei? >>>- V oprii din imaginat! >>> >>>Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume : >>>De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii? >>> >>>Bula era in doliu. >>>- Ce s-a intamplat Bula? >>>- A murit bunicul! >>>- Cati ani avea? >>>- 105! >>> - E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson? >>>- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa! >>> >>>Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba: >>>- Dumneata ai salvat ieri un biat pe lac de la inec? >>> - Da, eu ..

>>>- Si sapca unde e ? >>> >>>Doctorul catre pacient; >>> - Fumezi? >>>- Nu. >>>- Consumi alcool? >>>- Nu >>>- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva! >>> >>> >>> >>>In muzeu: >>>- Ce mizerii de tablouri pe aici >>>Paznicul: >>>- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda >>> >>> >>> >>>Ion la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte >>>Prima: Vreau sa mananc zmeura ! >>>Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura? >>>Nu-i nimic, eu nu ma grabesc

>>> >>>Doi iubitei: >>>-OK, bleguule,e clar c n-o s ai curajul s-mi ceri mna...uite,i-o ofer eu! >>>-Mna? Pi mn am i eu,pe mine m intereseaz...restul >>> >>>