Sunteți pe pagina 1din 4

Best-seller / Cartea care salveaza casnicii

Jurnalul National

04 Mai 2006 | de

Miruna Mihalcea

Dr. Gary Chapman, renumit expert in consiliere maritala, este totodata si unul dintre cei mai cunoscuti autori de literatura motivationala. Bestseller-urile sale, cele care au fost traduse in peste 30 de limbi ale Pamantului, au fost editate si in Romania, la editura Curtea Veche. "Cele cinci limbaje ale iubirii" e un bestseller vandut in milioane de exemplare peste tot in lume. Cum ati descoperit cele cinci limbaje si cum sunteti singur ca nu sunt, de fapt, sase...? Gary Chapman: Dupa 15 ani de consiliere de cuplu, m-am asezat si mi-am pus urmatoarea intrebare: cand cineva vine la mine si imi spune ca simte ca sotia nu il mai iubeste, ce isi doreste el de fapt? Stiam ca raspunsul se afla in notitele mele. Stiam ca si alte raspunsuri se afla tot acolo. Mai tarziu, le-am dat si un nume: "Cele cinci limbaje ale iubirii". N-am exclus niciodata posibilitatea de a-l descoperi pe-al saselea si asa mai departe. Desi, dupa ce cartea mea s-a epuizat de cativa ani, s-a vandut in peste 3 milioane de exemplare doar in SUA, a fost tradusa in 34 de limbi, tot nu s-a gasit nimeni care sa descopere cel de-al saselea limbaj! Ce metoda de invatare a acestor limbaje propuneti? Se-nvata ca o limba straina, sunt mostenite genetic ori sunt un alt fel de limbaj social? Cred ca in mare masura radacinile lor se gasesc in mai toate culturile si civilizatiile, deci mai mult sau mai putin suntem cu totii expusi lor, la modul colectiv. Iar primele semne de manifestare se-ntampla devreme, in primii ani de viata. Dupa care doar raman acolo... In cartile dvs. nu faceti distinctia intre americani si europeni, intre tari civilizate si mai putin evoluate si asa mai departe. E limbajul iubirii e unul universal? Absolut oricine simte nevoia sa fie iubit. Cand asta nu se-ntampla, apar problemele de ordin emotional. In ce ma priveste, cred ca cele cinci limbaje isi gasesc o aplicabilitate universala. Cu amendamentul ca fiecare cultura va avea propriul sau dialect emotional. V-ati castigat renumele unuia dintre cei mai respectati experti in privinta sfaturilor legate de o buna relatie intre adulti si intre acestia si copiii lor. Au existat totusi momente in care ati simtit ca problemele altora sunt o povara prea grea? Cartile mele i-au ajutat pe multi si asta ma face sa ma simt flatat. Cand scriu, ma gandesc in primul rand la omul de rand, astfel incat el sa inteleaga principiile si sa le poata aplica in viata de zi cu zi. Iar faptul ca foarte multe cupluri au reusit reprezinta rasplata mea. Din ce in ce mai multe cupluri nu reusesc sa-si consolideze relatia, din ce in ce mai multi copii au impresia ca parintii ii incurca, in vreme ce acestia din urma cred ca pruncii lor nu se pot adapta. Care credeti ca e cauza si ce solutie recomandati in cartile dvs? Intr-adevar, in familiile de astazi se dau o groaza de "batalii", iar principala cauza o reprezinta cultura in permanenta schimbare. Nu in ultimul rand, accesul liber la informatie, de fapt, accesul "prea" liber la tot felul de filme, texte si desene animate atat de nerealiste face ca prapastia dintre

generatii sa se adanceasca. Pe de alta parte, regulile sociale invechite au si ele mare parte din vina: parintii nu realizeaza ca a-ti iubi copilul e aproape ineficient daca el nu simte asta. E diferita experienta "indragostirii" de azi, cand lumea se schimba in ritm alert, de cea de acum 20-30 de ani? Ce consecinte exista atunci cand oamenii incep relatii doar de amorul artei? Am ajuns sa inlocuim dragostea cu un surogat sexul! Oamenii intretin relatii sexuale si numesc asta "relatie", cand in realitate nu inseamna nimic mai mult decat egoism. In plus, avem impresia ca indragostitul tine o vesnicie. Pe naiba! Datoria parintilor si a societatii, in general, e sa le arate copiilor cat de important e sa impartasesti cu persoana alaturi de care vrei sambatranesti valori comune, idealuri, idei si credinte . Dar asta nu se intampla, vedeti bine, motiv pentru care multi dintre cei care cauta raspunsuri in cartile mele descopera singuri ca ceva nu e in regula. E posibil ca noile tehnologii sa modifice "limbjele" iubirii la care va referiti in cartile dvs? Nu-i putem nega tehnologiei foloasele. Cum ar fi faptul ca permite cuplurilor sa fie intime in comunicarea lor chiar si atunci cand sunt departe unul de altul. Contactul permanent zilnic adica dintre sot si sotie este de dorit, iar tehnologia e exact mijlocul potrivit. Desi asta nu inseamna sa renunti la conversatul "asezat si relaxat" de cu seara, cand fiecare incearca sa afle ce a facut celalalt toata ziua, ce necazuri are si cum il poate ajuta. Se pare ca astazi divortul a devenit o moda. Foarte la-ndemana atunci cand n-ai chef sau timp sa te-ntrebi ce e de facut... Moda asta se manifesta mai peste tot in lume. E gresit. Si daca realmente nu doresc sa isi expuna problemele in fata unui tert, sa nu uite macar ca exista carti gata sa le ofere raspunsuri. Marturie stau cuplurile care au evitat astfel un divort care n-ar fi fost, pana la urma, cea mai buna optiune. Vedeti, de-asta-mi petrec asa de mult timp scriind carti pe aceasta tema: cred ca o carte buna poate salva multe casnicii! Nu doar cuplurile se lovesc de greutati. Parintii si copiii au senzatia ca traiesc in realitati complet diferite si fiecare crede despre celalalt ca e un "inadaptat". Exista totusi un numitor comun? Cea mai simpla solutie ar fi ca parintii sa rasfoiasca, de exmplu, cartile pe care copilul le citeste la scoala si sa urmareasca programele tv pe care el, la randul lui, le prefera. Cand vrem sa "lipim" doua lumi, comunicarea e singura solutie. Asa ca parintii n-au decat sa-nvete sa-si asculte copiii, si nu doar atat. Sa nu uite ca a asculta parerea celuilalt nu iti da automat si dreptul de a-l condamna. De multe ori copiii nu cauta aprobare, ci mai degraba pe cineva drag care doar sa-i asculte. Ce parere aveti despre ceea ce, in termeni generali, se numeste "literatura motivationala"? Daca va referiti la cartile ghid care te invata cum poti sa-ti modifici atitudinea si comportamentul astfel incat viata sa fie mai frumoasa pentru tine si pentru cei din jurul tau, atunci cred ca e un lucru intr-adevar util si nu irosim hartia degeaba. Excludeti posibilitatea ca, aplicand niste reguli standardizate, oamenii sa uite modul natural si strict personal de as-mi manifesta afectiunea? Sunt de acord ca intotdeauna trebuie sa fii creativ in a-ti manifesta propriile emotii. Totusi, la fel de important e sa nu uitam ca modul in care ne

exprimam sentimentele trebuie sa aiba o semnificatie si pentru cei din jur. Ce te face pe tine sa te simti iubit nu coincide neaparat cu ce il face pe cel de langa tine sa se simta astfel. De fapt, asta e cheia celor cinci limbaje ale iubirii: sa inveti sa vorbesti limba celuilalt! Cum ii motivati pe cei care ajung la dvs sa treaca peste rusine, pudoare, restrictii sociale etc.? Aici depinde. Fiecare dintre noi avem o istorie personala. Unii au amintiri placute, altii au in spate o groaza de inhibitii si restrictii . Ca sa evoluam insa, e necesar sa ne fie foarte clar de unde plecam. De-aia pe unii ne poate ajuta un consilier sau un psiholog in vreme ce altii cauta raspunsurile la prieteni, la rude sau la preot... Cum v-ati decis sa analizati tocmai iubirea? A fost o nevoie o personala, altruismul sau asa zisa chemare spirituala? Si, pe de alta parte, ce credeti ca a dus la nevoia literaturii motivationale?

Toate cartile mele pornesc de la experienta acumulata in peste 30 de ani de consiliere maritala, timp in care am lucrat alaturi de parohie. Pentru mine, aranjamentul a fost ideal. In plus, cred ca nevoile
spirituale, emotionale si sociale ale individului se intretes. Si nu in ultimul rand, trebuie sa recunosc ca si eu am avut o casnicie destul de tumultoasa la inceput, iar faptul ca am reusit, alaturi de sotia mea, sa depasesc perioadele grele si sa ajungem imrpeuna la un echilibru mi-a dat increderea necesara pentru a-i ajuta pe altii. Ca autor de literatura motivationala, sfatuiti-i pe cititorii din Romania cum sa abordeze aceste carti pentru ca mesajul sa-si faca "efectul"? Majoritatea cartilor de literatura motivationala te invata cum sa te cunosti mai bine pentru ca astfel sa ai o mai buna relatie cu cei din jur. Trebuie sa subliniez ca daca esti o persoana sanatoasa, fizic si mintal, cea mai buna solutie e sa pui in aplicare exemplele multe si marunte in viata personala, caci exact pentru asta sunt acolo: sa te ajute sa-ti modifici in bine sabloanele comportamentale. Literatura motivationala reprezinta adevarul aplicat - care schimba vieti, pentru ca teoria nu e suficienta! Care e subiectul catre care va indreptati atentia in prezent? Care va fi tema urmatoarei carti si cand va fi publicata? Cel mai tare ma framanta faptul ca prea multe cupluri se dau batute inainte de lupta. Nu apeleaza la nici una dintre atatea surse de ajutor. In ce priveste urmatoarea mea carte, ea se numeste "Cele cinci limbaje ale scuzei", va fi publicata in septembrie anul acesta si vorbeste despre cel mai eficient mod in care iti poti cere scuze. Ca si in ce priveste iubirea, cred ca exista in fiecare din noi un model primar de limbaj al scuzei. Principiile sunt aceleasi... daca vrem ca persoana careia cerem scuze sa ni le accepte, atunci trebuie sa vorbim "limbajul scuzei" pe care-l vorbeste cel pe care l-am suparat. CARTILEUNUIGURU Gary Chapman este deja socotit un "guru" al literaturii motivationale. "Cele cinci limbaje ale iubirii", "Sperante pentru cei despartiti", "Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor" sunt numai trei dintre volumele aparute in Romania, la Editura Curtea Veche. De asemenea, Dr. Chapman are o bogata activitate in domeniul educatiei bisericesti. Este cunoscut in SUA mai ales prin

seminariile pe probleme de familie pe care le conduce in intreaga tara. Cititi pe internet la adresa www.jurnalul.ro interviul integral pe care Dr. Chapman l-a acordat in exclusivitate Jurnalului National.