Sunteți pe pagina 1din 3

Tehnici de control al emoiilor negative proprii sau ale interlocutorului

1. Cum ne stpnim emoiile negative cnd suntem agresai verbal i cum l potolim pe interlocutor A. Controlul furiei nainte sau n loc de a v adresa celuilalt: 1. 2. 3. Gndiiv la persoana care v strnete furia: ncercai s identificai motivul pentru care se poart astfel. Nu este posibil s fii chiar dvs. cauza comportamentului lui? Ieirea aceasta este izolat, sau face parte dintr-un ir de evenimente de aceeai natur? Gndii-v la dvs. Clarificai-v sentimentele: De ce suntei furios? Aceast emoie este justificat? V simii stpn pe situaie sau depit de ea? Nu tragei cumva concluzii pripite? Pstrai-v controlul: alturi de tehnicile de autocontrol, putei folosi imagini mentale pentru a v vizualiza purtndu-v ntr-o manier controlat cnd suntei provocat. 4. Gndii-v la ce vei face n continuare : Vei ignora situaia, sau vei rspunde? Nu cumva avei nevoie de mai multe informaii nainte de a rspunde corespunztor? 5. Dac v angajai n discuie: Dac i interlocutorul e furios, deseori e mai bine s-l lsm s se calmeze nainte de a ncepe o discuie. Facei ascultare activ pentru informare. B. Dezamorsarea furiei manifeste a celuilalt: Exerciiu: Cum reacionai dv. cnd un coleg sau un client vine furios i v reproeaz ceva de care nu v simii vinovat? Descriei stilul dvs. de rspuns la agresiunea verbal. Dar cnd tii c cellalt are dreptate, cum reacionai? 1. Adoptai i dvs. poziia lui, fie pe scaun, fie n picioare, la o distana optim de doi metri. Reflectai n oglind poziiile, gesturile interlocutorului i tonul. 2. Folosii cteva tehnici personale de autocontrol al reaciei violente de rspuns. De ex: Respirai adnc o dat sau de cteva ori, din diafragm, forndu-v muchii abdominali pentru a respira ncet i profund. Inspirai, apoi inei puin respiraia nainte de a expira. Respiraia controlat v va amna reacia verbal necontrolat , dndu-v rgazul s v gndii puin nainte de a vorbi. Procedai n stilul propriu: numrai n gnd pn la 10, strngei pumnii etc. Observai-v propria reacie, trire: suntei furios, uimit, revoltat, agresiv? V simii stpn pe situaie, depit de ea, sau o privii cu realism? 3. Ascultai i nu spunei nimic, pentru moment . Lsai-l s-i descarce emoiile. 4. Trecei n ascultarea activ de linitire a celuilalt (confirmare, suport moral), cu toate conduitele ei, printre care reamintim: Nu v aprai, nu contraatacai, nu nvinuii pe altcineva Vorbii ncet i linitit Folosii propoziii scurte i clare Dezvoltai mpreun variante de soluionare sau

5. Facei o Aseriune Eu, sau, dac nu s-a potolit: 6. Luai o pauz (pretextnd nevoia de a merge la toalet, o cafea, o igar, un telefon) ori, 7. trecei din nou n ascultarea activ, de data aceasta pentru informare. Conduite utile: Reacionai ferm, nu prin atac, nici fug . Lsai cealalt persoan s vorbeasc prima. Este n avantajul dvs. s vorbii al doilea. Cerei interlocutorului, dac este cazul, s nu transforme critica ntr-o chestiune personal. Discutai situaia prezent; nu insistai asupra trecutului i nu dezgropai vechi animoziti. Orientai-v asupra viitorului nu asupra trecutului. ntrebai-l Ce putem face ca lucruri de genul acesta s nu se mai ntmple?, n loc de Cum am ajuns n situaia asta?. Artai c cei din jur au dreptul s v critice, dar i dv. avei dreptul s nu fii umilit, njosit sau criticat n faa altor persoane. n loc de abordarea Da, dar, folosii-o pe Da, i.

EXERCIIU: descriei pe hrtie stilul dvs. de rspuns la agresiunea verbal i comparai-l cu stilul recomandat mai sus.

2. Cum ne linitim dup un conflict acut, prin modaliti inofensive pentru noi i ceilali
Exerciiu: Cum procedai dvs. sau cunoscuii dvs.? ntocmii o list. Discutai fiecare procedeu i eliminai-le pe cele nocive pentru individ sau cei din jur. Comparai lista rmas cu lista de mai jos

Modaliti inofensive i accesibile pentru descrcarea excesului emoional


Nu este sntos s ne reprimm durerea, conflictele, suferina. Acestea trebuie exprimate, manifestate, exteriorizate. Recurgerea la efortul fizic, muscular - Micare: sport energic, alergare, dans. - Masaj, n special al gtului, omoplailor i braelor. - Menajul, treburi mai dificile n gospodrie, grdinritul. - Micri puternice, violente: spargerea /aruncarea /distrugerea unui obiect; izbirea ritmic a unei saltele; mototolirea unui ziar, stoarcerea unui prosop; mpingerea unui zid, cu umerii, spatele, braele. Strigte, la adpost de urechile altora (n pdure, ntr-o camer izolat strigm din toate puterile). Confesare, discuii cu persoane apropiate (atenie la pericolul negativrii afective a persoanelor foarte apropiate). Plnsul, dar nu n exces, pentru c se produce cercul vicios ntre actul ca atare i emoia care l-a produs, ele alimentndu-se reciproc. (Nu plngi pentru c eti trist, ci eti trist pentru c plngi). Alte practici: ruga religioas; schimbarea decorului (pleac n cltorie); ameliorarea imaginii de sine (merge la coafor, cosmetician), cumprarea unui cadou rvnit mai demult; sex, scrierea unei reclamaii, scrisori n stil filipic (urmat de distrugerea ei).

Refacerea relaiilor deteriorate: cum i cine are iniiativa mpcrii


Relaiile umane sunt fragile. Cnd este nevoie de un act reparator i acesta nu este fcut, pierde toat lumea. Din nefericire, cnd ntre dou persoane apare o mic suprare, ambele pri au tendina de a o agrava. Dac partenerii vor refacerea relaiei, atunci ei vor trebui s o redezvolte de la nceput, ntruct repararea unei relaii presupune s ncepi cu faza n care cunoti persoana respectiv. Spre deosebire, ns, de cunotin - faz iniial n care realizezi cunoaterea celuilalt - acum trebuie s reinterpretezi ceea ce tii deja . Procesele reparatorii se refer la diferite aspecte ale relaiei. Exist faze n care se poate repara relaia, dup cum unele soluii valabile uneori, alteori nu mai sunt. Corectarea gndurilor este indicat n prima faz, de probabilitate a rupturii. Dac relaia este n faza intrapsihic de dizolvare, atunci actul reparator trebuie s urmreasc restabilirea plcerii fa de partener , n loc de a ne corecta propriile greeli sau gnduri. Este bine ca restabilirea plcerii fa de partener s o facem prin nregistrarea mintal sau notarea pe hrtie a actelor pozitive sau plcute ale partenerului, pentru meninerea lor n contiin. Alt metod const n a utiliza explicaii ct mai favorabile pentru comportarea partenerului, ntr-un efort de a-l nelege. n alte faze ale dizolvrii sunt adecvate diferite strategii. De ex., n faza social, persoanele din afara relaiei ar putea decide dac este mai bine pentru parteneri s rup relaia sau s o continue. Cine iniiaz refacerea relaiei? Indiferent cine este vinovat (i adeseori ambele pri sunt rspunztoare), este indicat ca relaia s fie restabilit ct mai repede, iar primul pas s-l facei dv.. Orice relaie nesntoas produce o reprocesare mintal a conflictului, iar i iar, abtndu-ne atenia de la scopuri mai productive . Conflictele emoionale de la locul de munc pot fi mai stresante i obositoare dect orele lungi de activitate profesional. n plus, statisticile arat c peste 50% din demisii se datoreaz conflictelor nerezolvate. Sunt situaii n care o relaie rupt i nesupravegheat v poate transforma n victim. De aceea, nceperea de ctre dvs. niv a restaurrii relaiei v poate fi de mare folos, chiar atunci cnd nu dvs. suntei cauza principal a deteriorrii. a) Dac suntei total sau parial rspunztor de conflict, renunai la mndrie i trecei la abordarea direct. Cerei-v scuze, spunei c v pare ru i rostii: A vrea ca relaia noastr s fie tot aa de bun cum era nainte, ct de curnd posibil. Tu i relaia dintre noi suntei importani pentru mine i eu intenionez s fiu mai atent n viitor. 1 b) Dac cellalt este rspunztor de conflict, dai-i prilejul de a v aborda pentru a restabili relaia. Fii accesibil i cu mintea deschis. Dac partenerul nu v abordeaz n limite rezonabile de timp, luai dvs. niv iniiativa. Nu uitai c dvs. ai putea avea de suferit mai mult sau cel puin tot att ct i persoana vinovat. De ce s ajungei victim? Ai putea s-i spunei: Incidentul de sptmna trecut m-a afectat serios, Victor, i vreau s-l discutm, n sperana c nu se va mai repeta. Dac nu ne dm tot interesul s fim prieteni, avem de pierdut amndoi. c) Cnd nimeni nu este evident vinovat, iniiai o discuie reciproc avantajoas, n care s fie trecute n revist avantajele fiecruia de pe urma bunei nelegeri. Numai cnd avantajele sunt oarecum egale se poate cdea de acord. Nu uitai: instrumentul cel mai adecvat pentru repararea unei relaii este comunicarea, singura atitudine recomandabil este renunarea la orgoliu, iar primul pas v revine dvs., indiferent dac v simii vinovat sau nu.

Elwood N Chapman (1987). Your Attitude is Showing. A Primer of Human Relations, Science Research Associates, Inc., Chicago.