* O femeie la doctor: - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.

Doctorul: - Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

* Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara? - Da de unde. Cimitirele sunt pline.

* Care este culmea zgrceniei? Sa dai un bip la 112!

* Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! ia lopata si cauta-ti alta!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom'le in amaru' meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?

- Si, care-i problema? - Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...

* - Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

* La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? ] - Da, cand dau pe langa.

* Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

* Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.

- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. "Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el. Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune: - Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor! Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune: - Abia acum esti pierdut.

* I: Ce este un atlet pentru canibali? R: Fast food.

* O blonda si o bruneta mergeau pe strada...Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur!

* Barbatul:

- Este prima oara cand faci dragoste? Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur. Vanghelie zice: - Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur! Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate! Toata lume se uita la tablouri... Si Vanghelie pune o lingura in buzunar. Videanu: -Vreti sa vedeti un numar de magie? Toata lumea: DA! Videanu: - Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie...

* Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52

* Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de

marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

*Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt: - Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

- Doctore, doctore... mi cade prul! - Iei afar, abia s-a mturat!

Un poliist n autobuz. nghesuial mare, cldur. Cineva strnut. Poliistul: - Cine a strnutat? Linite. - Cine a strnutat?! insist poliistul grav. Lumea nu mai respir. Poliistul scoate pistolul i trage dou focuri pe geam: - Cine a strnutat!?! Toi tremurau. n sfrit, o bbu pe un scaun cu voce gtuit: - Eu am strnutat. - Sntate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilali cltori speriai: - Ni s-a ordonat s fim politicoi!

Alo, Asociaia pentru Protecia Animalelor? Trimitei pe

cineva de urgen s salveze un animal chinuit. - Dar ce s-a ntmplat, stimat doamn? - Potaul s-a suit ntr-un copac din curtea mea i mi njur cinele...

Tat, am de gnd s-mi bag un cercel n nas. Ce crezi? - Cred c o s te ajut s-i faci bagajele.

De cnd prietena mea a rmas gravid, totul s-a schimbat. Adresa mea, identitatea, numrul de telefon, cartea de credit...

Un poliist oprete un motociclist care gonea pe strada principal. - S v explic... ncepe motociclistul, dar poliistul i-o reteaz imediat: - Nu-i nevoie de explicaii. O s te las s-i rcoreti clciele la poliie pn se ntoarce eful. - Dar de fapt... - Nicio vorb s n-aud! Mergem la secie i nu m intereseaz ce ai s-mi spui! Cteva ore mai trziu, poliistul se uita s vad ce face prizonierul su n celula seciei i-i spune: - Ai noroc c eful e socru mic azi, o sa fie n toane bune cnd vine. - Greu de crezut, zice tipul din celul. Eu sunt mirele.

Iubitule, unde e cadoul meu? - Iubito vezi Ferrari-ul la rou de afar? - Vai, iubitule... - i-am luat un ruj de aceeai culoare...

n mijlocul deertului, un om cnt dumnezeiete la vioar. Un leu se apropie, i d trcoale cntreului i se aeaz la civa pai de el, micndu-i capul n ritmul muzicii. Mai vin doi lei i se aeaza la fel, lng cntre. Dup nc ceva timp, vine un al patrulea leu care l mnnc pe cntreul nostru. Pe o creang n apropiere, doi vulturi fac conversaie: - i-am spus eu c dac vine surdul s-a zis cu muzica?