qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm ALLAN PEASE qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm ALAN GARNER qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm LIMBAJUL qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm VORBIRII qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm Arta

qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm conversaiei qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm rtyuiopasdfghjklzxcvbnmqwe

INTRODUCERE n zilele noastre, ntr-o singur sptmn avem, probabil, mai multe contacte personale cu necunoscui, vecini, prieteni, membri ai familiei, copii, colegi de munca, dect aveau strmoii notri din evul mediu, n timpul ntregii lor viei. Pregtirea noastr pentru aceste ntlniri este ns aproape similar cu a lor practic, nul. De mici copii, adulii ne-au nvat s citim, s scriem, s facem adunri i scderi. Deoarece ei ne corectau atunci cnd greeam, am ajuns s stpnim aceste deprinderi. Alta este situaia n cazul deprinderii conversaiei. Am fost nvai cum s pronunm cuvintele i cum s nirm aceste cuvinte n propoziii, dar nimeni, niciodat, nu ne-a nvat cum sa comunicm eficient cu ceilali. Atunci cnd fceam greeli, nu ni s-a artat cum sa le ndreptm, nici mcar nu ni s-a spus ca ar trebui sa corectam unele lucruri n aceast privin. Drept urmare, muli dintre cei pe care i-am cunoscut nu ne-au artat sentimente prieteneti, pe care de fapt ar fi putut sa le aib fata de noi, ba, dimpotriv, au cutat compania altora. In afaceri, clienii sau asociaii au preferat sa ncheie acorduri cu alte persoane, alturi de care se simeau mai bine. Aceast experien nu este neobinuit. De fapt, ea reflect o situaie real. Potrivit cercettorilor n domeniul comunicrii i al psihologiei, majoritatea oamenilor continu s fac, de-a lungul vieii lor, multe din greelile simple pe care le fceau i cnd erau copii. Foarte puini dintre noi suntem n msur s realizm asemenea contacte cu ceilali, nct s putem transforma simple cunotine n prietenii sau s punem cldur i suflet n relaiile de lung durat. Dei cercetrile au identificat cteva deprinderi specifice, care sunt de o importan vital pentru eficiena personal, puini oameni le dezvolt plenar. Mai mult, s-a descoperit c aceste deprinderi pot fi nsuite ntr-un timp relativ scurt. Din pcate, despre aceste descoperiri s-a scris numai n publicaii academice, iar deprinderile respective sunt predate de un numr limitat de profesori. Aceast carte reprezint o combinare a dou cursuri menite s umple acest gol i s formeze deprinderi de conversaie la oricine, ntr-un mod simplu i accesibil, n Statele Unite ale Americii, Alan Garner i-a elaborat cursul S nvm s conversm! Pregtire n vederea unei mai depline reuite sociale, formnd o ntreag reea de instructori calificai, care, la rndul lor, nva azi zeci de mii de alte persoane. n Australa, Allan Pease i-a dezvoltat cursul Tehnici si strategii pentru ntlnirile directe, pentru a-i nva pe cei interesai cum s foloseasc n activitatea comercial, n negocieri i convorbiri deprinderile verbale i no-verbale. Dup multe discuii i analize aceste cursuri au fost unificate i astfel a luat natere prezenta carte. De obicei, un curs se desfoar de-a lungul unui rstimp care poate varia de la cteva zile, la mai multe sptmni, oferind participanilor nenumrate ocazii de a exersa o serie de deprinderi i de a le integra n propriul fel de a fi, n vreme ce o carte poate fi lsat de-o parte sau uitat. Aa cum lectura unei cri despre practicarea schiului nu va reui s fac din nimeni un schior mai nzestrat i nici parcurgerea unei cri despre culturism nu va ameliora tonusul nostru muscular, nici simpla lectur a acestor pagini nu va aduce mari transformri n deprinderea noastr de a conversa. Va trebui s le citim i s revenim asupra lor cu tenacitate i s ne antrenm cu struin i hotrre. V sugerm s nu citii mai mult de un capitol o dat i s ncepei s aplicai fiecare deprindere, ndat ce ai nsuit-o. Am scris aceast carte cu sentimentul unei mari bucurii i suntem convini c i cititorul va fi entuziasmat cnd va constata vizibile ameliorri ale activitii sale de zi cu zi, pe msur ce, din punct de vedere social, devine tot mai eficient. METALIMBAJUL SAU CUM S CITIM PRINTRE RNDURI Allan Pease a oferit, prin cartea sa Limbajul trupului Cum pot fi citite gndurile altora din gesturile lor, un ghid practic pentru un domeniu relativ neexplorat: semnalele trupului i relaia lor cu atitudinile oamenilor. El afirm c cercettorii sunt, n general, de acord asupra faptului c 60 pn la 80 la sut din comunicarea direct se realizeaz prin canale non-verbale i numai restul prin cele verbale i vocale, n acest capitol vom analiza un domeniu aproape complet neglijat, cel al metalimbajului cuvintele i expresiile care pot releva adevratele atitudini ale unei persoane. Ca i limbajul trupului, i metalimbajul poate trezi "sentimentul instinctiv", "intuiia", "cel de-al aptelea sim", "presimirea" c

vorbitorul nu spune ceea ce gndete. Dei metalimbajul constituie nc o zon neclar a comunicrii interpersonale, capitolul de fa ncearc s simplifice multe din cuvintele, locuiunile i expresiile de baz, pe care majoritatea dintre noi le folosim pentru a comunica un mesaj, dar, n acelai timp, evit o prezentare prea simplist a unei zone att de complexe. Majoritatea cuvintelor i expresiilor de care ne ocupm aici sunt cunoscute i folosite de muli dintre noi, dar puine metacuvinte sau poate nici unul sunt interpretate n mod contient pentru a descoperi adevratele lor semnificaii. Dicionarul Macquarie definete "metalimbajul" drept "un limbaj care codific altfel ideile dect limbajul natural". Cu alte cuvinte, este un limbaj ascuns n interiorul limbajului. Cu toii am stat la tejgheaua unui magazin universal ateptnd s fim servii, i am fost ntmpinai doar cu un "Dorii ceva?" din partea vnztoarei, n metalimbaj aceasta se traduce: "E, oare, cu adevrat nevoie s m deranjai chiar acum?" i acesta e i sentimentul pe care, subcontient, l avem. Reclamele de terenuri i imobile folosesc adesea metalimbajul pentru a prezenta proprietatea respectiv ntr-o lumin mai favorabil. Iat cteva exemple, n paralel cu nelesul lor real. Iat un exemplu tipic: la un program radio asculttorii sunt ndemnai s telefoneze i s discute cu realizatorul probleme personale sau de stringent actualitate. Programul, difuzat duminic seara, este animat de un binecunoscut preot. De multe ori, adolescente care descoper c sunt nsrcinate i nu tiu cine este tatl copilului dau telefon pentru a cere un sfat. n loc s spun: "Sunt gravid, ce trebuie s fac?", conversaia se desfoar de obicei dup urmtoarea schem: nghesuit, nencptoare Cartier ieftin i murdar, sub nivelul standard CTEVA CUVINTE CARE IRIT Iat cteva dintre cele mai iritante cuvinte i expresii: "tii dumneavoastr", "Cum s zic", "Un fel de". Aceste expresii insidioase sunt mai frecvente la membrii mai puin cultivai ai societii, dar pot fi auzite i la multe emisiuni radio n direct cu publicul. Foarte mic Situat undeva Departe de magazine i coli Proprietate cu aspect obinuit Metalimbaj Cumprai: ocazie unic Interesant Folosire optim a spaiului Stil cas de ar Reedin cu multiple posibiliti de dezvoltare Bine poziionat ntr-o zon bun, linitit Proprietate unic pe care toi o doresc Are un hol spaios, un livingroom ncptor, trei dormitoare i o buctrie modem dotat Transport la u Faad luminoas, nsorit D spre o grdin care nu necesit mult ntreinere Multe trsturi originale Ideal pentru oameni pricepui care tiu s fac reparaii mrunte Are hol mic, un livingroom modest, trei dormitoare fr dulapuri n perete i o buctrie proaspt zugrvit Mijloacele de transport opresc la doi metri de ua de Ia intrare Orientat spre vest Nu are grdin Are toaleta n curte, la fel i spltoria Repararea ei va costa o avere INTERLOCUTOAREA: M plimbam cu un biat i acum sunt... tii dumneavoastr! PREOTUL: Nu, nu tiu. INTERLOCUTOAREA: Pi, m-a invitat la el acas i pe urm m-a srutat i pe urm a... cum s zic... ei bine... tii dumneavoastr! PREOTUL: Nu, nu tiu. Ce s-a ntmplat de fapt? INTERLOCUTOAREA: Dup ce m-a srutat, vedei, el a... cum s zic... tii dumneavoastr... i acum sunt... un fel de... cum se zice... tii... i nu prea tiu ce s fac. Interlocutoarea i-a terminat fraza cu o intonaie urctoare la cuvntul "fac", lsnd asculttorii s se gndeasc dac pune o ntrebare sau face o declaraie, sau dac a terminat ntr-adevr ce avea de spus. Trebuie s recunoatem c aceast form degenerat de conversaie este o excepie, mai degrab dect o regul i pune n eviden expresia "tii dumneavoastr", care denot ntotdeauna c cel care o folosete nu este sigur de ceea ce spune sau ezit, fapt ce-l determin adesea pe cel care ascult s arate c a neles utiliznd clieul "da -da".

"tii dumneavoastr" devine enervant, deoarece este un fel de a spune: "tiu c nu m exprim clar, dar suntei destul de inteligent ca s nelegei ce vreau s spun". Expresiile "Cum s zic" i "Un fel de" sunt o scuz fa de faptul c vorbitorul nu gsete cuvntul potrivit. DE CE METALIMBAJUL? Dac am da la o parte tot metalimbajul din conversaiile cotidiene, ar rmne un dialog nensemnat, scurt, abrupt, la obiect. i s-ar prea c suntem lipsii de maniere, nepoliticoi i nepstori unii fa de alii. Metalimbajul amortizeaz loviturile pe care ni le dm reciproc, ne permite s manipulm, fr s se vad, s ne artm propriile virtui sau s exteriorizm o serie de emoii, rmnnd n acelai timp manierai. Dialogul ntre doi necunoscui ncepe cu un schimb ritual de expresii, ntrebri, cliee i afirmaii care le permit s ctige timpul necesar pentru a-i da seama dac pot dezvolta o relaie. De obicei se ncepe cu "Ce mai facei?" care atrage dup sine clieul "Bine", la care cel ce a ntrebat rspunde "M bucur" sau ceva similar. Acest ritual de nceput al conversaiei ajunge ntr-un asemenea grad de automatism, nct un rspuns de genul "Tocmai a murit mama" ar fi urmat, destul de des, de acelai "M bucur". Ritualurile de desprire sunt similare, "Pe curnd", fiind cea mai folosit formul. "Mi-a fcut plcere s v ntlnesc" este utilizat, de regul, atunci cnd nu vrem s continum relaia n viitor. Metalimbajul este prezent pretutindeni, jucnd un rol important n dezvoltarea unei relaii; el este, ca i limbajul trupului, o unealt ce poate fi folosit pentru a afla adevrata atitudine a unei persoane. De exemplu, muli brbai tiu c atunci cnd o doamn spune "Nu" la o anumit invitaie, vrea s spun "Poate", iar cnd spune "Poate" vrea s zic "Da"; dar dac spune "Da" nu este o doamn. Aceast glum veche de cnd lumea demonstreaz c ceea ce spunem nu reprezint ntotdeauna gndul nostru real. Noi metacuvinte apar o dat cu fiecare generaie, iar cele vechi se uzeaz. In rile de limb englez, ntre anii '20 i '40 cele mai populare metacuvinte i expresii erau "Desigur" i "Un fel de". "Desigur" era folosit pentru a accentua cuvntul dorit, de exemplu "Avei desigur dreptate". Aceast supraaccentuare poate genera bnuieli privind intenia vorbitorului: probabil el simte nevoia s exagereze pentru c nu este sigur de credibilitatea sa. "Un fel de" era o scuz pentru o eventual folosire greit a unui cuvnt; n engleza modern a fost nlocuit cu "Mai bine zis", n vreme ce "Desigur" a fost nlocuit cu "De fapt". Dac cineva spune: "De fapt, nu sunt de acord", la aceasta se poate rspunde "De fapt, nu-mi pas". Pe msur ce ne apropiem de sfritul secolului al XX-lea, metalimbajul este tot mai mult folosit n afaceri. Acum o sut de ani, un patron l putea concedia pe unul din angajaii si, spunndu-i: "Afar, netrebnic trndav ce eti!" sau ceva asemntor; dar presiunile exercitate de sindicate i alte organizaii au ajutat la evitarea acestui gen de demers i au adus n prim plan metalimbajul. Astzi, funcionarul lene ar primi o circular din partea companiei, care ar suna cam aa: "Din cauza reorganizrii ample a seciei exporturi a companiei, am fost nevoii s comasm funciile de lipitor-de-timbre i fctor-de-cafele n folosul tuturor angajailor i pentru bunul mers al companiei, n general. Lipitorul-de-timbre ef, Joe Bloggs a hotrt s renune la aceast titulatur i s-i caute de lucru pe piaa liber, acolo unde priceperea i experiena lui l pot face util". Aceasta nseamn, de fapt, tot "Afar, netrebnic trndav ce eti!", dar metalimbajul este mai uor de acceptat de ctre ceilali angajai i ine sindicatele n fru. NU CUVINTELE NSEAMN TOTUL Cuvintele luate separat transmit puine mesaje emoionale, dac transmit vreunul. Ca i cuvintele de pe ecranul unui calculator, ele nu transmit dect fapte i informaii, n conversaiile directe, efectul maxim al cuvintelor nu depete 7 la sut. Atunci cnd sunt aternute pe hrtie, cuvintele i pierd coninutul lor emoional; este uor de neles de ce procesul verbal al unei edine de tribunal poate trimite o persoan inocent la nchisoare. Adevrul adevrat st n nelegerea contextului, a mprejurrilor i a modului n care sunt utilizate cuvintele. Drept urmare, asupra unei chestiuni relatate prin intermediul unui ziar izbucnete o dezbatere mult mai ampl dect n cazul oricrui mijloc de informare n mas, cci cititorul interpreteaz n mod individual i personal cuvintele folosite. Ceea ce citete o anumit persoan nu este n mod necesar interpretat la fel de ctre o alt persoan. Allan Pease a descoperit acest lucru atunci cnd fiul su, Cameron, n vrst de apte ani, i petrecea vacana la bunica sa. Ca mai toi bieii de apte ani, nvase cteva cuvinte "urte" la coal i le-a folosit n prezena bunicii. Aceasta a hotrt s pun piciorul n prag.

BUNICA: Cameron, exist dou cuvinte pe care eu nu vreau s le aud n aceast cas. Unul este "ccat", iar cellalt "fute-l"! CAMERON: E-n regul, bunico! i care sunt cele dou cuvinte? Deoarece bunica a pus accentul pe cuvintele "eu nu vreau" i "n aceast cas", copilul a decodificat mesajul n sensul c nu e nimic greit dac el va continua s utilizeze cele dou cuvinte, cu condiia ca ele s nu ajung la urechile bunicii n casa ei. A continuat, deci, s le foloseasc n orice alt loc, i chiar n prezena bunicii atunci cnd se aflau ntr-o cas strin. Acesta este un exemplu clasic despre modul cum proasta folosire i interpretarea greit a cuvintelor pot duce la relaii ncordate. CUVINTELE I IMPLICAREA EMOIONAL Termenul "al meu" indic implicarea emoional a vorbitorului fa de obiectul comunicrii. De exemplu, "soia mea" arat uri ataament emoional, n vreme ce cuvntul simplu "soia" neag orice implicare emoional i chiar denot un oarecare dispre sau ostilitate. "eful meu" arat o legtur emoional, n vreme ce doar "eful" indic o anumit distan. Expresia 'ara mea se afl ntr-o criz financiar" arat o preocupare serioas pentru problema respectiv, spre deosebire de formularea "Australia se afl ntr-o criz financiar", care sugereaz: "E problema lor, nu a mea". ntr-o negociere recent cineva a ameninat c va ncheia discuia i a spus: "Drumurile noastre se despart". Aceast expresie este folosit de doi ndrgostii care se ceart, nu de profesioniti n afaceri. Utilizarea ei l-a atenionat pe partener asupra faptului c acel om se simea legat personal sau afectiv de el. Atunci i-a modificat i el poziia de pe care negocia: dintr-una financiar, impersonal, ntr-una nemijlocit personal. Aceasta a dat rezultate i, la ncheierea negocierilor, satisfacia a fost reciproc. ACCENTUAREA CUVINTELOR Trecerea accentului de pe un cuvnt pe un alt cuvnt poate transforma complet nelesul propoziiei. Citii propoziiile de mai jos, punnd accentul pe cuvintele culese cursiv, i observai modificrile nelesului: "Eu trebuie s accept aceast slujb". (Trebuie s-o accept eu mai degrab dect dumneavoastr) "Eu trebuie s accept aceast slujb". (Nu am alt alegere. ) "Eu trebuie s accept aceast slujb". (Nu trebuie nici s o critic, nici s o resping, ci s o accept. ) "Eu trebuie s accept aceast slujb". (i nu alta. ) "Eu trebuie s accept aceast slujb". (O dispreuiesc. ) Exemplul arat c prin accentuarea diferitelor cuvinte este posibil manipularea a ceea ce oamenii aud, tot aa cum pot fi rstlmcite i cele citite n ziare. Punei urmtoarea ntrebare unei persoane, accentund cuvintele subliniate, i observai rspunsul: "Cte animale din fiecare specie a luat Moise cu el n arc?". Majoritatea oamenilor ncep s numere, iar cei care se gndesc mai mult rspund: "Dou!". Rspunsul este de fapt: "Nici unul". Moise nu a avut niciodat o arc, ci Noe. Atunci cnd accentuai "fiecare specie" primii un rspuns diferit de cel care ar fi fost furnizat dac ai fi accentuat "Moise", situaie n care pcleala devenea evident. Iat un alt exemplu: "Cnd, n istorie, Australia a nceput cu A i sfrit cu S?". Rspunsul este. "ntotdeauna". Cuvntul Australia" ntotdeauna a nceput cu A, iar cuvntul "sfrit" a nceput ntotdeauna cu S. Atunci cnd accentul cade pe "Australia" interlocutorul este pclit i d un rspuns greit. Tot aa cum interlocutorul este manipulat ca s dea un rspuns anume unei ntrebri, multe din conversaiile noastre zilnice au drept obiectiv dinainte stabilit manipularea partenerului. Adesea este vorba de o manipulare incontient. Vom examina n cele ce urmeaz cteva moduri n care se realizeaz acest lucru. CLIEELE Ca i n limbajul trupului, unde oamenii recurg la gesturi care se tot repet i sunt deranjante, ei folosesc adesea i expresii nvechite, tocite, numite cliee; acestea fie pun capt unei conversaii, fie l ncurajeaz pe interlocutor s vin i el cu un clieu propriu. Clieele sunt cuvinte sau expresii preambalate, folosite de oameni lipsii de imaginaie sau de cei care sunt prea lenei ca s descrie o situaie prin prisma propriilor percepii. (Platitudinile i truismele sunt alte tipuri de cliee.) Clieele pot oferi chei utile pentru descifrarea gndurilor vorbitorului. De exemplu, expresia "oarecum" este un fel de scuz pentru o afirmaie nerelevant i unul din cele mai des folosite cliee n engleza modern. Poate aprea n mai multe variante, de pild "fiindc veni

vorba", "ca s nu uit", "dac m gndesc bine" i "tocmai m ntrebam dac". Aceste expresii au drept scop s atenueze importana a ceea ce vorbitorul vrea s spun, de exemplu: "i mulumesc c mi-ai mprumutat maina dar, ca s nu uit, lovitura aceea de la bara de protecie o ai de mult?", n acest caz, expresia "ca s nu uit" este folosit pentru a masca faptul c ntrebarea despre bara de protecie ndoit este, de fapt, problema cea mai important. Asemenea expresii ne avertizeaz c ceea ce urmeaz este, de fapt, nucleul ntregii aseriuni. "John, apreciem ntr-adevr ceea ce ai fcut la acest proiect, a fost o treab bun. Dar, fiindc veni vorba, vacana ta de o sptmn trebuie s fie amnat pentru luna viitoare". Ce putem face mpotriva clieelor dac si noi nine suntem nclinai s le folosim? Cel mai bun lucru ar fi s le alungm din vocabularul nostru. Dac aceasta e greu de realizat, s le dm cel puin o not nostim, care poate fi chiar reconfortant pentru interlocutori. De pild, "Nu da vrabia din mn, pe cioara de pe gard" poate fi transformat n "Nu da gardul din jurul tu, pe dou psri". Fraza "Fiecare brbat este mpins de la spate de o femeie "poate deveni mai percutant dac i se adaug "adesea este vorba de cealalt femeie". Dar cel mai bun sfat pentru a putea ine conversaia deschis este s renunm total la cliee, truisme i platitudini i s abordm discuia cu imaginaie. La nceput nu e un lucru prea uor de realizat, dar va contribui la ameliorarea calitii conversaiilor noastre. METALIMBAJUL NTR-UN SINGUR CUVNT S examinm acum cteva dintre cele mai des folosite metacuvinte, care ne semnalizeaz c o persoan ncearc s voaleze adevrul sau s ne induc n eroare. "Sincer", "pe, cinstea mea", "pe leau" arat c vorbitorul urmeaz s fie mult mai puin sincer sau onest dect pretinde. Oamenii cu o percepie fin decodific instinctiv aceste cuvinte i au "senzaia" c vorbitorul ncearc s-i pcleasc. De exemplu, "Pe cinstea mea, este cea mai bun ofert pe care v-o pot face" se traduce cu "Nu este cea mai bun ofert, dar poate m vei crede". "Te iubesc" este mai uor de crezut dect "Te iubesc sincer". "Nendoielnic", te ndeamn la ndoial, "Fr nici o ndoial" te face, n mod cert, s te ndoieti. Muli oameni s-au obinuit cu folosirea unor cuvinte de acest tip. Adesea le folosesc pentru a ncepe o declaraie sincer, ceea ce poate avea urmri n detrimentul lor, cci declaraia poate suna fals. ntrebai-i pe prietenii, pe cunotinele sau pe colegii dumneavoastr de serviciu dac au observat vreunul din aceste cuvinte n felul dumneavoastr de a v exprima i dac aa stau lucrurile (ceea ce este de ateptat), vei ncepe s nelegei de ce anumite persoane nu par a fi n stare s dezvolte niciodat o relaie bazat pe ncredere cu dumneavoastr. Cuvintele "OK" i "da" foreaz interlocutorul s fie de acord cu punctul de vedere al vorbitorului. "Vei fi de acord cu aa ceva, da?" Interlocutorul este forat s rspund cu un "da" al su, chiar dac nu este n mod necesar de acord cu punctul de vedere al vorbitorului Acest "da" trezete ndoial i n ceea ce privete capacitatea interlocutorului de a recepiona si nelege clar despre ce e vorba. Cuvintele "doar" i "mimai" sunt folosite pentru a minimaliza semnificaia a ceea ce urmeaz s fie spus. "V voi rpi doar cinci minute din timpul dumneavoastr" este o formul folosit de cei care i pierd uor timpul, precum i de cei care vor s v ia pn la o or din timpul dumneavoastr; n schimb, "V voi rpi cinci minute din timpul dumneavoastr" este mai hotrt i mult mai credibil. Cuvntul "numai" este folosit pentru a atenua vina unei persoane sau pentru a devia culpabilitatea pentru anumite urmri nedorite. De exemplu, de curnd, o mam i-a nchis copilaul n main, iar ea a intrat pentru cumprturi ntr-un magazin universal din apropiere. Temperatura urcase la 35C n acea zi i, din nefericire, bebeluul a murit din cauza cldurii. Cnd mama a fost interpelat de ziariti, a rspuns: "Am fost plecat numai zece minute". Cuvntul "numai" o apra de multe dintre acuzaiile care i se puteau aduce. Dac ar fi spus "Am fost plecat zece minute" ar fi prut c se consider vinovat i ar fi fost poate sever pedepsit pentru lips de responsabilitate, (n metalimbaj, "zece minute" nseamn de obicei o perioad nespecificat de timp, ntre douzeci i aizeci de minute. ) "Numai 9, 95 de dolari" sau "doar 40 de dolari avans" sunt expresii folosite pentru a convinge interlocutorul sau cititorul c preul este nesemnificativ. "Nu sunt dect un om" este expresia uzual a cuiva care nu vrea s-i asume rspunderea pentru gafele fcute; "Voiam numai s-i spun c te iubesc" l mascheaz pe ndrgostitul timid care ar trebui s spun "Te iubesc". Ori de cte ori vei auzi pe cineva folosind "numai" sau "doar" va trebui s v gndii de ce ncearc acea persoan s minimalizeze importana spuselor sale. Fie pentru c, n general, oamenii nu au curajul s spun

ceea ce simt cu adevrat, fie pentru c ncearc intenionat s ne nele, sau s evite rspunderile ce le revin? O analiz mai aprofundat a cuvintelor "numai" i "doar", raportat la contextul n care apar, poate oferi rspunsul. Cuvntul "ncerc" este frecvent folosit de persoane care nu prea duc lucrurile" pn la capt sau nu reuesc n ceea ce ntreprind, pentru a anuna de la bun nceput c s-ar putea s nu reueasc nici de aceast dat, i chiar se ateapt la aa ceva. Atunci cnd unei persoane i se cere s ndeplineasc o sarcin grea, ar putea spune "Voi ncerca" sau echivalentul acestei formule: "O s fac tot ce-mi st n puteri", ambele semnalnd o nereuit iminent. Traduse, aceste formule nseamn: "Am ndoieli asupra capacitii mele de a face aa ceva". Cnd, n sfrit, persoana respectiv nu reuete sau rateaz proiectul, va spune: "Ei bine, am ncercat", confirmnd faptul c a avut prea puin ncredere n capacitatea sa de a rezolva problema. "Am vrut doar s ncerc s fiu de folos" este formula folosit de bgreii i de brfitorii crora le place s se amestece n treburile altora, n context, "doar" ncearc s minimalizeze implicarea voit, iar "s ncerc" arat c respectivul nu a avut cu adevrat intenia s ajute la rezolvarea problemei. Un brbat nerbdtor care face o propunere nepotrivit unei femei i se alege cu o palm, poate spune: "ncercam doar s fiu prietenos", pentru a muamaliza tactica sa nepotrivit. "O s ne ocupm", "Nu vom precupei nici un efort" i "S vedem ce se poate face" sunt expresiile favorite ale conductorilor de ntreprinderi i oficialilor guvernamentali care vor s se spele pe mini. Atunci cnd, ntr-o conversaie, auzim asemenea expresii, s cerem persoanei respective s-i exprime cu claritate opiunea, nainte de a-i ncredina o sarcin. Este mai bine ca cineva s "nu vrea" s se apuce de rezolvarea unei probleme, dect s "ncerce" i s nu reueasc. "Voi ncerca" este cam tot att de linititor ca i "n mod sigur, eventual". METALIMBAJUL N DOU CUVINTE "Da, dar" este o ncercare de evitare a intimidrii, prin simularea unui acord. "Dar" n general contrazice cuvintele care l preced, sau semnaleaz c persoana nu a fost sincer pn n acel punct. "Soia dumneavoastr este o doamn, dar... " (dar nu este). "Da, dar" poate fi de asemenea exprimat i prin "totui" sau "cu toate acestea". "Sunt de acord cu ceea ce ai spus, totui... " (Nu sunt de acord cu ceea ce ai spus. ) "Pare drgu rochia, cu toate acestea... " (Nu-mi place. ) "Cu respect", care poate aprea i sub forma "Cu tot respectul cuvenit" nseamn, destul de clar, c vorbitorul are foarte puin preuire, sau deloc, pentru interlocutor, ba chiar l dispreuiete. "Apreciez spusele dumneavoastr, domnule, dar permitei-mi s afirm, cu respect, c nu sunt de acord cu ele". Acesta este un mod foarte ntortocheat de a spune: "Ce prostie!" i este folosit cu intenia de a da o lovitur interlocutorului, amortizndu-i ns efectul. Ai avut vreodat o conversaie n care interlocutorul dumneavoastr prea convingtor, dar, pe msur ce vorbea mai mult, v convingea tot mai puin? Probabil c acel vorbitor utiliza expresii precum "credei-m", un alt exemplu contradictoriu de metalimbaj n dou cuvinte. "Credei-m, aceasta este oferta cea mai bun care vi se poate face" adesea nseamn: "Dac reuesc s v fac s m credei vei cumpra acum i nu vei pleca la alt magazin". Dac o persoan minte, ea i d pe fa vicleugul prin metalimbaj. Cu ct mai convingtor va suna "Credei-m", cu att mai mare este minciuna. Dac vorbitorul simte c n-o s-l credei sau c ceea ce spune este de necrezut, i va ncepe, observaiile cu un "Credei-m". "Vorbesc serios" sau "V-a mini eu pe dumneavoastr?" sunt alte versiuni pentru aceeai expresie. Minciuna final sun cam aa: "Credei-m, vorbesc serios. V-a mini eu pe dumneavoastr?" (Acordai-mi numai prilejul!. ) Una din cele mai des folosite expresii n orice conversaie este "Sigur c... ". Ea are trei sensuri rspndite: "Trebuie s fii un prost ca s pui asemenea ntrebri" (sarcastic); "Sunt aa de bine informat nct tiu tot ce se poate ti despre asta" (plin de sine); "tiu c suntei destul de inteligent ca s v dai seama de acest lucru, dar m voi referi totui la el" (politicos). Cel mai adesea este folosit pentru a introduce o idee pe care vorbitorul vrea ca interlocutorul su s o accepte. "Sigur c atept s-mi oferii cele zece procente de reducere, ca de obicei" este un exemplu despre felul n care vorbitorul i propune opinia, precedat de "Sigur c", convins c interlocutorul mprtete aceeai prere. "Sigur c" implic ideea c propoziiile care urmeaz vor reflecta practica obinuit. Adesea servete ca o prghie n promovarea propriului punct de vedere, dnd de neles c toat lumea este de acord cu el. Atunci cnd un negociator afirm: "Sigur c n-o s v obligm s respectai aceste clauze"; aceasta n general nseamn 'Tocmai asta vom face".

S analizm acum cteva expresii i fraze de uz comun pentru a le examina posibilele traduceri n metalimbaj. MANIPULRI I CURSE Metalimbajul manipulativ d la iveal intenia celuilalt de a ne mpinge ntr-o situaie dorit de el, sau de a obine ceea ce vrea. Expresiile: "Nu credei c", "Nu vi se pare c", "Nu e oare adevrat c" cer drept rspuns de la asculttor un "da" i-i permit vorbitorului s manipuleze. "Aa cum poate tii" i "Fr ndoial" sunt expresii utilizate n acelai scop i oarecum "l bat pe umeri" pe asculttor, sugerndu-i c este destul de iste ca s neleag faptele sau las s se presupun c interlocutorul le cunoate deja. "Din toat inima" este de-acum o veritabil curs, care trebuie s ne pun n gard n privina unor posibile intenii ruvoitoare ale vorbitorului. Expresia este folosit i pentru a uura contiina vinovat a cuiva care d bani pentru opere de caritate doar dup ce a fost hruit de un organizator insistent. "Trebuie "i "Ar trebui "se traduce prin "Dup prerea mea" i este una din expresiile cele mai manipulative n limba englez. Dac cineva spune: "Fr ndoial, suntei contient c trebuie s facei ceea ce e bine", aceasta nseamn: "Facei exact ceea ce vreau eu s facei". Mai exist apoi brfitorii i gurile sparte a cror principal raiune de a fi pare aceea de a rspndi i amplifica toate zvonurile pe care le aud sau le inventeaz. Dorina lor de a furniza informaii este att de covritoare nct, n mod subcontient, ei ncearc s o ascund sub formule de genul "N-o s credei, dar", "Nar trebui s v spun toate astea, dar" sau "Nu suflai o vorb despre tot ce v-am spus". "Nu vreau s dau natere unor zvonuri" nseamn de obicei: "Ador s strnesc zvonuri "; "Nu vreau s aud nici o brf stupid" adesea vrea s spun "Treci direct la aspectele mai picante"; "tiu c nu e treaba mea" nseamn: "Ia s vd dac mai pot nscoci ceva". "A vrea s pot spera c" este un mod nelept de a nu furniza nici o opinie, cu toate c sun ca i cum persoana n cauz i-ar exprima prerea. Un binecunoscut om politic a spus recent: "A vrea s pot spera c impozitele mi vor mai crete n tot restul anului". Cuvintele "a vrea s pot" nseamn de fapt "n mprejurri normale", iar "spera" trimite la o gndire dirijat de dorine, adic el nu se ateapt ca sperana s devin realitate. Tradus, aceast declaraie nseamn: "n mprejurri normale n-a vrea ca impozitele s creasc, dar, cu toate acestea, ele crete mai mult ca sigur". La dou luni dup ce a fost l Acut aceast declaraie s-au introdus impozitele pe pensii i pe averea personal. Expresia "A putea spune i eu ceva despre asta" l determin pe interlocutor s replice: "Ei bine, atunci spunei!" Aceast expresie poate fi folosit n dou feluri: j manier umoristic sau ca o curs pentru o disput, ntr-un context nostim, cel ce folosete expresia ateapt rspunsul "spunei" i de ndat ce a terminat de povestit, interlocutorii au datoria s rd. n provocarea unei dispute sau a unei certe sun cam aa: BOB: Sue este o fat att de amabil, att de deschis! (Face un compliment unei tere persoane. ) SALLY: A putea s spun i eu cte ceva despre asta. (Curs. ) BOB: (ntrebtor) Ce vrei s spui? (nghite momeala mpreun cu crligul). SALLY: Nu vreau s dau natere unor zvonuri, dar... (Urmeaz o brf picant despre Sue. ) Bob ar fi fcut mai bine s evite cursa, s schimbe subiectul sau s ncheie conversaia. Sally a aruncat o momeal din care el a mucat i este gata s fie prins i tras ca un pete. Alte dou expresii favorite sunt: "S nu m nelegei greit", care nseamn "N-o s v plac ceea ce o s v spun, dar nu-mi prea pas" i "Nu-i vorba de bani, ci de principiu" ceea ce nseamn de obicei "Este vorba de bani". EGOLATRIE Educaia primit n copilrie i mpiedic pe cei mai muli oameni s spun "Sunt talentat", "Sunt valoros" sau s fac alte asemenea afirmaii ludroase. Chiar dac majoritatea oamenilor nu spun astfel de lucruri pentru c o invizibil ter parte "ei", "toi ceilali", "marele public "i mpiedic, dorina de a spune "sunt valoros "devine evident n metalimbaj. Infatuarea este penibil de prezent n expresii de genul: "Dup umila mea prere", preferat de egolatri mai btrni, n timp ce mai tinerii folosesc formula: "Dac vrei s aflai prerea mea" pentru a-i arta propria suficien atunci cnd nimeni nu i-a ntrebat care le e prerea. Alte variante: "Departe de mine gndul de a nu fi de acord, dar... " sau "Poate nu sunt eu cel chemat s-o spun, dar... ", folosite pentru a introduce gnduri considerate de el ca profunde i pline de sens i pe care interlocutorul ar face bine s le aprecieze.

n lumea afacerilor, muli manageri ncearc s-i mascheze propria importan afirmnd c "i-a trecut ceva prin minte", ceea ce creeaz posibilitatea ca o propunere, altfel fr anse, s fie acceptat fr nici o observaie, iar o idee bun s fie pus n lumin printr-un artificiu. Aceasta i permite persoanei respective s par un geniu, care poate fi strlucitor "din mers". Eul infatuat devine evident la cel care se refer la sine folosind persoana a III-a singular. De curnd, la o adunare, o persoan sus-pus, pe care o vom numi Bob Brown, a spus: "Bob Brown este aici pentru a servi compania i ua lui este ntotdeauna deschis". Mesajul su real a fost, desigur: "M aflu aici pentru a fi respectat, adorat i idolatrizat". Cei superinfatuai au metodele lor proprii de a prea importani, chiar i atunci cnd nu fac nimic. Un egolatru maniac, care a fost rugat s contribuie la un fond pentru ajutorarea celor ce sufer de foame n lumea a treia, a rspuns celui care fcea cheta: "Am fcut tot ceea ce am putut n felul meu", ceea ce suna misterios i impresionant Atunci cnd a fost ns silit s dezvluie ce anume fcuse, a artat c, pe cnd cltorea spre Elveia n vacan, s-a oprit pentru un sfrit de sptmn n lndia i a fost att de impresionat de srcia pe care a vzut-o acolo, nct a recomandat altor persoane s-i sprijine pe copiii din lumea a treia. Adevratul su mesaj comunicat prin acest metalimbaj era: "Sunt mai bun, mai detept, mai bogat, mai ntreprinztor dect tine". (i-a ncheiat relatarea, spunnd: "Am vorbit prea mult despre mine. S auzim cte ceva i despre dumneavoastr. Ce prere avei despre noul meu Mercedes?") TREZIREA INTERESULUI I PERSUASIUNEA Formulele de trezire a interesului sunt folosite pentru a menine n stare de desfurare o conversaie plictisitoare i sunt favoritele celor care nu se simt n siguran n ceea ce spun, fie pentru c e ceva neinteresant, fie pentru c sufer de logoree. "O tii pe-aia cu... " este un clieu utilizat de cei care nu au talentul de-a spune bancuri. El reclam tot un rspuns-clieu "Nu", i l someaz pe interlocutor s nu arate c ar cunoate bancul i s se pregteasc s rd la poant. Bancurile spuse fr acest prolog uzat sunt mult mai apreciate. Comicii profesioniti, ca Dave Allen ori Johnny Garson, nu utilizeaz niciodat asemenea prologuri. Muli oratori publici folosesc expresia: "Asta-mi aduce aminte de povestea cu", care are aceeai soart. "i tii ce a spus?" este un tic verbal plictisitor, folosit pentru a-l atrage pe asculttor atunci cnd conversaia lncezete. Cere un rspuns de genul: "Nu, ce-a spus?" "Ghici ce s-a ntmplat?" este o formul similar. Cnd vei auzi proxima dat din nou aceste fraze, rspundei: "Nu i nici nu m intereseaz" i ateptai reacia vorbitorului. Vei fi surprini ct de muli vor ignora observaia dumneavoastr i vor vorbi mai departe. Clieele persuasive ncearc s obin forat un acord cu punctul de vedere al vorbitorului i dau la iveal atitudinea, gndurile i prejudecile acestuia. "Ce credei despre" este urmat de prerile personale ale vorbitorului despre subiectul respectiv. Atunci cnd un pensionar ntreab: "Ce credei despre noul impozit asupra pensiilor?" aceasta se traduce cu: "Eu sunt mpotriv" i i se poate rspunde pentru a-l dezarma pe vorbitor cu: "Este o ntrebare bun! Dar care este prerea dumneavoastr?", ceea ce ne permite s evitm o disput. Dou expresii care i ncurc pn i pe oamenii cu cea mai pozitiv gndire sunt: "De ce nu?" i "De ce nam putea?", urmate de o propoziie afirmativ. "De ce nu neam duce la plaj?" l determin pe interlocutor s caute incontient motive mpotriva mersului la plaj, n timp ce: "Hai s mergem la plaj!" ndeamn la aciune. "De ce nu pot s-mi iau liber azi, efule?" l determin pe ef s se gndeasc la motive pentru care nu putei s v luai ziua liber. "De ce nu?" este, de asemenea, un rspuns negativ la o judecat pozitiv. Cnd cineva ntreab: "Ai vrea s ieim undeva disear?" rspunsul "de ce nu?" vrea s spun "da", dar ar putea fi decodificat "nu" de cel care-l primete. "De ce nu lum mcar o dat prnzul mpreun?" impune un rspuns pozitiv, dar sugereaz de fapt c prnzul nu va avea loc niciodat. "O dat" n context nseamn "sper c niciodat". Este o formul pe care o putei folosi cu succes n cazul unor persoane pe care nu le prea avei la inim. "Cred c suntem cu toii de acord" ncearc s foreze o atitudine de cooperare i de abinere de la orice ncercare de a contrazice, n timp ce "Vreau s fie clar un lucru" arat dispre fa de interlocutor i arunc ndoieli asupra inteligenei i capacitii acestuia de a nelege ceva n mod clar. Cnd tim s ascultm, descifrarea acestor expresii poate fi nu numai folositoare, dar i foarte distractiv.

METALIMBAJUL POPULAR Iat cteva din metafrazele i metapropoziiile larg rspndite pe care le auzim zi de zi: "N-am ntrecut prea mult msura, nu?" nseamn "tiu c, am ntrecut msura, dar nu-mi pas", n vreme ce "N-am vorbit prea mult, nu-i aa?" nseamn "tiu c am vorbit mult, dar, v rog, spunei c n-a fost aa". Ele cer ca rspuns de la interlocutor un "Nu". "Am spus ceva ce nu trebuia s spun?" recunoate: "Am spus lucruri nepotrivite". "Tocmai voiam s spun c" nseamn, de obicei: "Nu voiam deloc s spun aa ceva", ca n cazul acelui so care i ntrerupe soia, cnd aceasta voia s afle unde a fost pn noaptea trziu, cu un "Tocmai voiam s-i spun ct de splendid ari". Femeia care spune: "Nu pot iei din cas aa cum art acum", spune, de fapt, "A vrea s vrei si tu s m mbrac frumos". Mai trziu, n apartamentul lui, cnd optete "Nu pot s mai rmn", nseamn "Voi rmne". (Probabil, el a invitat-o "la o cafea" sau "la un ultim pahar de butur", formule care nu mai au nevoie de traducere pentru oricine are mai mult de optsprezece ani. ) "N-a vrea s las impresia c sunt un... " conine cuvntul care descrie ceea ce simte vorbitorul. "N-a vrea s las impresia c sunt nepoliticos" nseamn "Voi fi imediat nepoliticos". Toi folosim metalimbajul la nmormntri ca s ne ascundem adevratele sentimente. "Ce se mai poate spune acum?" nseamn: "A prefera s nu vorbesc despre asta". "Dac v pot fi de folos vreodat cu ceva, apelai la mine" nseamn: "Nu m chemai dumneavoastr, o s v sun eu" i "A murit att de tnr" nseamn: "M simt ameninat la vrsta mea". "Mcar s fi... " este folosit pentru a arunca vina altundeva: "Mcar s fi venit salvarea mai repede". ntr-o disput sau dezbatere, formule ca: "Nu te amesteca!", "Las-o balt!", "Am ncheiat discuia", "Destul mi-au auzit urechile" i "La ce mai folosete" nseamn, toate: "Nu mai pot suporta aceast situaie". METALIMBAJUL N AFACERI Cnd se ntlnesc oameni de afaceri i negociatori, metalimbajul abund. "Nu spun c ar trebui s facei asta, dar" nseamn: "Facei ce v spun". "Afacerile sunt afaceri" este o ncercare de a explica de ce o persoan a nelat-o pe alta sau de a justifica propriile lacune morale n afaceri, n timp ce: "ntr-un mod specific lumii afacerilor" nseamn: "O s v strng cu ua pn cnd o s obin tot ce pot obine". "S spunem lucrurilor pe nume" este adesea o expresie introductiv care duce la: "Afacerile sunt afaceri", atunci cnd o persoan are pretenii nerezonabile. Folosirea propoziiilor de tipul "dac atunci "poate permite unui cumprtor s scape de un comerciant prin emiterea unei astfel de pretenii. "Dac putei livra totul pn la sfritul lunii, atunci cumpr" nseamn c problema e pasat n terenul comerciantului. "Uite ce e" sau "De ce n-am proceda aa?" sunt adesea folosite pentru a pregti un "Nu", ca rspuns la o propunere. "Uite ce e, John, m mai gndesc i o s revin luni!", aici metalimbajul spune: "Nu, mulumesc, nu m suna, o s sun eu". Egolatrii sunt prezeni i ei la multe negocieri de afaceri. Dup cum am artat deja, "Mi-a trecut prin minte" permite unei persoane s dea impresia c are capacitatea nnscut de a emite idei geniale tot att de repede cum se fac floricelele de porumb, iar "Ar putea fi interesant pentru dumneavoastr s tii" arat c "Sunt mai detept, mai inteligent i mai informat dect dumneavoastr". "Hai s privim lucrurile i aa" se traduce prin "Iat o versiune distorsionat a faptelor". i acum o scen tipic ntre ef i angajat. ANGAJATUL: efule, n-a vrea s vi se par c m plng (m plng), dar (confirm contradicia), dup cum bine tii (condescenden), salariul meu n-a mai fost majorat de doi ani i, cu tot respectul cuvenit (n-am nici un pic de respect pentru dumneavoastr), ar trebui (opinie personal) s v gndii i la mine. EFUL: S-ar putea s v intereseze s aflai (sunt mai detept) c m-am gndit (acum ine de domeniul trecutului) i, n general (s nu intrm n detalii), munca pe care ai prestat-o a fost de bun calitate (la timpul trecut), dar (contrazicere) va trebui s ateptai (facei aa cum v spun) i vom vedea (amnarea deciziei). Uitai ce c! (Nu!) O s m mai gndesc pn mine (problema nu c destul de important ca s iau acum o hotrre) i o s v ntiinez (eu sunt mai detept) cum va trebui, dup prerea mea, s v desfurai activitatea pentru ca randamentul dumneavoastr s creasc (suntei incapabil). La sfritul acestei scene, angajatul pleac spunndu-i: "Eu am ncercat" (nu m ateptam s reuesc), iar eful n sinea lui: "Afacerile sunt afaceri" (Du-te-n... )

SCENE DE FAMILIE Copiii decodific metalimbajul cu aceeai sensibilitate ca i limbajul trupului. Acei prini care ncearc s discute cu copiii lor folosind limbajul adulilor se vor simi frustrai, deoarece copiii utilizeaz metalimbajul pe scar larg. Aceast situaie duce adesea la cliee de genul: "S nu-mi rspunzi obraznic!", ca ultim cuvnt al adultului. Expresii de felul: "Cnd aveam vrsta ta" distrug aproape orice dialog ntre adult i copil, mai ales pentru c oricrui copil i vine greu s cread c un adult a fost i el cndva copil. "Dac nu te potoleti o dat, o s... " i "De cte ori s-i spun s nu mai faci aa ceva?" sunt probabil cele mai dure dou moduri de a "scoate din funciune" un puti. Metalimbajul adulilor este ns mai uor de neles dect cel al copiilor. Iat un exemplu tipic. SOIA: Cum a fost adunarea general de la Fiji, dragule? (Deschidere ritual. ) SOUL: Colosal. (M-am distrat bine. ) SOIA: Cum a fost mncarea? (Croiete calea ctre ntrebarea principal. ) SOUL: Absolut fantastic! (Ce pcat c nu poi s m hrneti la fel!) SOIA: Te-ai ntlnit cu vreo persoan interesant? (i-ai fcut de cap?) SOUL: Am cunoscut nite capete excelente de la centru. i pe muli dintre bieii vechi i-am ntlnit la partidele de cri. (Rspuns defensiv. ) Ceva mai trziu, soia servete cina, iar el aranjeaz un tablou pe perete. SOIA: Gata masa (Vino acum!) SOUL: Numai o clip! (Nu m deranja chiar acum. ) SOIA: Am pus totul pe mas! (Hai, vino o dat, tontule!) SOUL: Vin imediat! (Las-m-n pace!) SOIA: Dar se rcete mncarea! (Trec la atac. ) SOUL: Bine, bine. Vd c niciodat nu pot s fac o treab pn la capt n casa asta. (Mereu sunt deranjat i tu eti de vin!) SOIA: Am spus ceva ce nu trebuia? (tiu c am spus, dar m las rece. ) Toat aceast metaconversaie putea fi evitat, dac ea l-ar fi ntrebat la ce or vrea s serveasc cina i el ar fi fost de acord s nu ntrzie la mas. METALIMBAJUL POLITIC Dac metalimbajul nu ar exista, nu ar exista nici politicieni, cci n-ar mai avea prea multe s ne spun. Scopul metalimbajului politic este de a crea un zid impenetrabil din cuvinte pe care nimeni nu le poate nelege i de a da impresia, n acelai timp, c politicianul respectiv are cel puin o inteligen medie. S analizm acest interviu cu politicianul Joe Brown. REPORTERUL: Ai putea comenta tirile referitoare la mituirea membrilor guvernului dumneavoastr? JOE BROWN: Vreau s fie clar un lucru. (Te dispreuiesc. ) Joe Brown n-ar permite niciodat aa ceva (Venerai-m, adorai-m) n guvernul lui. REPORTERUL: V-ai gndit vreodat (Este prerea mea!) la o investigaie atotcuprinztoare? JOE BROWN: La ce v referii, de fapt? (tiu exact ce vrei s spui i nu-mi place atitudinea ta. ) REPORTERUL: C vei ntreprinde cercetri asupra minitrilor dumneavoastr. JOE BROWN: Dup cum, probabil, bine tii (Eu sunt mai detept), aceast idee a fost deja avansat, dar (contradicie) credei-m (Mint), voi face tot ceea ce este posibil (Dup cinci minute am s uit tot ce am spus n cadrul acestui interviu) ca s dau ia iveal orice ilegalitate comis de minitri. Nu mai e nevoie s spun (N-a vrea s se ntmple ceea ce spun!)', cu toii vrem ca cei care au nclcat legea s fie trai la rspundere. S nu m nelegei greit (nelegei-m greit!), dar (contradicie) se nelege de la sine (ncercare de a fora interlocutorul s fie de acord) c oficialitile din guvern trebuie (Dup prerea mea) s stea deasupra oricrei bnuieli (exagerare pentru a obine acordul). Sincer, aceasta este prerea mea despre problem! (n alte probleme nu am fost sincer. ) Ei bine, (etalarea frustrrii) tot ceea ce putem spune (prere ostil) este s mulumim Cerului (exagerare) pentru metalimbaj, cci altfel majoritatea politicienilor ar trebui s-i caute alte profesii. Nu este surprinztor nici faptul c pentru a-i exercita metadeprinderile att de muli i aleg profesii juridice. N REZUMAT Pentru a fi eficient, conversaia trebuie s fie flexibil, iar metalimbajul este important n meninerea unor relaii de prietenie cu ceilali, nainte de a fi citit acest capitol, probabil c aveai sentimentul c frazele ablon

pe care le folosii nu au vreo relaie logic cu fondul comunicrii, dar, aa cum v-ai dat seama (este meritul dumneavoastr), nu aa stau lucrurile. Cnd vorbii cu alte persoane trebuie s devenii contient de frazele standard i de clieele pe care le folosii i s le eliminai sau s le nlocuii pe cele care mpiedic realizarea unei comunicri eficiente. Ascultai printre rnduri ceea ce spun ceilali i v vei putea dezvolta capacitatea de a detecta nelesurile ascunse din comunicatele de pres, din vorbria mass-media sau din cuvntrile personalitilor publice care caut s ne manipuleze. n ncheiere, consemnm alte cteva fraze de uz comun ale metalimbajului, la care v recomandm s fii ateni. NTREBARE Cum au decurs alegerile! METARSPUNSURI: Am avut rezultate mai bune dect la alegerile precedente. Au votat pentru noi mai multe femei. Au votat pentru noi mai multe persoane dect oricnd. Am luptat corect. TRADUCERE Am pierdut. NTREBARE: Cum vi se pare noul meu apartament? METARSPUNSURI: Are aerul c e locuit! Te face s te simi ca acas! Ce palet de culori interesant! Nu pot suporta locuinele unde totul este la locul potrivit Te simi ca i cum i-ai putea scoate pantofii i ai putea s te liniteti. TRADUCERE: E o cocin. NTREBARE: Ca reprezentant al guvernrii locale, vei urmri i rezolvarea problemelor pe care vi le-am prezentri METARSPUNSURI: Am ascultat cu interes prerile dumneavoastr i le-am notat amnunit. Cu prima ocazie voi lmuri aceste puncte de vedere n faa tuturor celor interesai. Vreau s v asigur c aceast problem va fi numrul unu al preocuprilor mele. V voi trimite spre informare studiul despre impactul asupra mediului nconjurtor. M voi ocupa de ele ct mai curnd posibil. TRADUCERE: In nici un fel. NTREBARE: Cum l gseti? i place? METARSPUNSURI: Sincer s fiu, de-abia l-am cunoscut. E foarte bun la serviciu. E bine intenionat. E mbrcat dup ultimul rcnet al modei, nu? Nu am nimic mpotriva lui. Femeile se dau n vnt dup el. TRADUCERE: Tipul e un ticlos. * METAPROPOZIIE: mi pare ru dac am spus ceva nepotrivit. Nu tiam c e vecinul dumneavoastr. METARSPUNSURI: 1. E-n regul. S nu mai vorbim despre asta. 2. Nu aveai cum s tii. 3. S nu v simii jenat din cauza asta. 4. Sunt sigur c el n-a auzit. TRADUCERE: Nu avei nici maniere, nici tact.* METAPROPOZIIE: n numele micrii sindicale regretm neplcerile nedorite de noi, create dumneavoastr i marelui public de greva noastr. TRADUCERE: n numele micrii sindicale regretm neplcerile nedorite de noi create dumneavoastr i marelui public de greva noastr, dar avem sentimentul c ea ne va ajuta s obinem ceea ce vrem. METAPROPOZIIE: Trebuie s venii odat la noi, la cin. TRADUCERE: S venii numai cnd vei fi invitat.

* METAPROPOZIIE: Sper c v place mncarea chinezeasc. TRADUCERE: Vei fi servit cu mncare chinezeasc, indiferent dac v place sau nu.* METAPROPOZIIE: V rog, nu v deranjai pentru mine. TRADUCERE: V rog, nu v deranjai pentru mine, Mint obinuit s fiu tratat ca o crp. * METAPROPOZIIE: Cu toii suntem implicai n aceast afacere. TRADUCERE: O s avem de mprit criticele dac nu reuim, iar dac reuim, eu voi fi acela care va primi onorurile. * METANTREBARE: Ai avut probleme pn ai gsit locul? TRADUCERE: De ce ai ntrziat att de mult? * METAPROPOZIIE: Calitatea serviciilor oferite de acest hotel este la fel de bun ca i acum zece ani. TRADUCERE: Calitatea serviciilor oferite de acest hotel nu s-a mbuntit deloc n ultimii zece ani. * METAPROPOZIIE: Nu e vorba c nu v cred... TRADUCERE: Nu e vorba c nu v cred, dar, pur i simplu, n-am ncredere n dumneavoastr. * METAPROPOZIIE: Sper c nu v deranjez... TRADUCERE: tiu c v deranjez, dar o voi face, fie c v place, fie c nu. METAPROPOZIIE: Am vndut de dou ori mai mult anul acesta. TRADUCERE: Anul trecut am vndut numai jumtate. * METAPROPOZIIE: Acum ari ntr-adevr foarte supl. TRADUCERE nainte artai, ntr-adevr, foarte gras. * METAPROPOZIIE- Sigur c nu sunt ofensat Pot s neleg o glum. TRADUCERE O s-i art eu pentru asta! * METAPROPOZIIE: Da, conferina s-a desfurat ntr-adevr bine, au fost abordate multe aspecte i au avut loc ample i sincere schimburi de preri. TRADUCERE: A fost o pierdere de vreme. * METAPROPOZIIE: Stai puin s-i aduc o scrumier. TRADUCERE: Stai puin s-i aduc o scrumier nainte de a-mi murdri covorul cu scrum, necioplitule! * METAPROPOZIIE: Cnd i-am gsit mpreun n pat, nici n-am tiut ce s mai cred. TRADUCERE: Cnd i-am gsit mpreun n pat, am tiut exact ce trebuia s cred! II CUM SE POT PUNE NTREBRI CARE S NCURAJEZE CONVERSAIA Succesul dumneavoastr n afaceri i n viaa social este legat nemijlocit de priceperea de a pune ntrebri. eficiente i de a obine rspunsurile potrivite, n situaiile create de convieuirea social tocmai aceasta marcheaz diferena ntre a pierde sau a ctiga un prieten potenial, a gsi un nou partener sau a purta pur i simplu cu succes o conversaie peste gard cu vecinul, n afaceri, aceast deprindere, sau lipsa ei, poate duce la ncheierea sau pierderea unui contract, la finalizarea favorabil a unor negocieri sau poate determina succesul n ocuparea unui nou post. Fiecare dintre noi cunoate senzaia neplcut provocat de incapacitatea de a formula ntrebarea potrivit, la momentul oportun. S lum cazul acelui brbat care, dup cum ne-a relatat, a fcut mari eforturi pentru a intra n vorb cu vecinii. "Eu am ncercat, zu c am ncercat. Le-am pus o ntrebare, dar nu prea mi-au rspuns. Aa c le-am pus alta. i apoi alta. Dup o vreme m simeam ca un agent FBI care interogheaz nite suspeci

i nici pe departe ca cineva care ncearc s nchege o conversaie plcut cu persoanele cu care st u-n u". Iat un alt exemplu. Peter, care vinde calculatoare, se strduiete s plaseze un nou sistem. PETER: De cnd avei acest sistem? CLIENTUL POTENIAL: De aproape optsprezece luni. PETER: i suntei mulumit? CLIENTUL POTENIAL: Da, pn acum. PETER: Face fa i programului dumneavoastr de coresponden publicitar? CLIENTUL POTENIAL: Da, sigur. PETER: Performana sistemului nu v-a nelat pn acum ateptrile? CLIENTUL POTENIAL: Nu, el a fost destul de bun. PETER: De unde ai cumprat sistemul? CLIENTUL POTENIAL: De la Apple Company. PETER: Service-ul lor este bun? CLIENTUL POTENIAL: N-am avut probleme cu sistemul, aa c n-am avut nevoie de service-ul lor. PETER: Deci n-ai ncercat serviciile lor de ntreinere i depanare? CLIENTUL POTENIAL: Nu. PETER: neleg. E o zi frumoas, nu-i aa? CLIENTUL POTENIAL: Da. De ce nu ieii puin s v bucurai de ea? Toi oamenii pun ntrebri, dar puine sunt persoanele care tiu cum s fac, astfel, nct s ncurajeze eficient conversaia. Atunci cnd ntrebrile noastre abia trezesc reacii, s-ar putea ca problema s nu rezide n faptul c partenerii sunt neprietenoi sau dezinteresai, ori c mprejurrile nu sunt favorabile. Greeala se poate afla i n tipul de ntrebri sau n felul n care le formulm. Exist dou tipuri de ntrebri pe care le putem pune: ntrebri nchise i ntrebri deschise. NTREBRI NCHISE ntrebrile nchise amintesc de ntrebrile cu rspuns DA/NU sau de cele cu mai multe opiuni, dar care reclam rspunsuri formate dintr-un cuvnt sau dou. De exemplu: "De unde suntei?", "Practicai jogging-ul?", "Ne ntlnim la 5, 30, la 6, 00 sau la 6, 30?", "Credei c toate centralele nucleare ar trebui oprite?" ntrebrile nchise sunt folositoare pentru c i fac pe ceilali s dezvluie lucruri precise relativ la persoana lor,care ulterior vor putea fi detaliate ("M-am nscut la ora, dar am fost crescut la ar"; "Da, alerg cinci kilometri pe zi") sau i constrng s-i precizeze poziia: "Ora 6, 00 e cea mai potrivit"; "Nu vreau s fie oprite toate centralele nucleare, dar nici nu sunt pentru construirea altora". Dei au un anumit rol, ntrebrile nchise succesive duc la o conversaie plicticoas, sunt urmate de tceri stnjenitoare. Persoanele crora li se pun o serie de ntrebri nchise vor avea curnd senzaia c sunt supuse unui interogatoriu. NTREBRI DESCHISE Dac vrem s meninem o conversaie vie i s o facem mai interesant i profund, dup o ntrebare nchis e bine s. urmeze una deschis, ntrebrile deschise amintesc de genul de ntrebri puse elevilor la lucrrile scrise, ele pretind rspunsuri mult mai lungi, nu doar cteva cuvinte. Ele cer explicaii i prezentri detaliate i, spre satisfacia partenerilor de conversaie, indic i faptul c suntem att de interesai de ceea ce au spus, nct vrem s aflm ct mai multe. De exemplu, de ndat ce Peter, cel care vinde calculatoare, i-a dat seama c acel client potenial e mulumit de sistemul su, putea s fac pasul urmtor cu una din aceste ntrebri deschise: "Cum de ai ales un sistem Apple?", "n ce fel a schimbat Apple configuraia afacerilor dumneavoastr?", "Ce planuri de viitor avei n legtur cu calculatoarele n afacerile dumneavoastr?" Dup ce ai ntrebat pe cineva de unde este i dup ce ai aflat c e de la ar, i putei pune ntrebri deschise, de genul: "De ce v-ai mutat aici, de la ar?"; "Prin ce era diferit stilul de via de la ar de cel de aici?"; "Ce avantaje prezint faptul de a fi crescut la ar?". Aflnd c cineva se pronun n favoarea meninerii centralelor nucleare existente n funciune, dar nu vrea s se mai construiasc altele noi, putei pune ntrebri deschise: "Ce credei, cum se poate rezolva problema reziduurilor nucleare pe care le produc centralele?"; "Care vi se pare a fi cea mai bun cale pentru a se putea opri construirea unor noi centrale nucleare?"; "Dac nu se mai construiesc alte centrale nucleare, ce considerai

c ar putea face ara pentru a asigura noile necesiti de energie?" Putei observa, din aceste exemple, c att ntrebrile nchise, ct i cele deschise ncep, n majoritatea cazurilor, prin cuvinte diferite. Listele urmtoare v vor ajuta la construirea corect a unor astfel de ntrebri. Cum? De ce? Sunt?/Este?? Spunei- mi n ce fel? Cine? Cnd? Unde? Care? Vei considera, poate, c la multe din ntrebrile nchise anumite persoane vor rspunde la fel ca i cum ar li vorba de ntrebri deschise. Dei acest lucru este adevrat, este de ateptat ca partenerii notri de conversaie s dea unor ntrebri deschise rspunsuri de o lungime sensibil mai mare, deoarece acestea ncurajeaz activ convorbirea liber. Atunci cnd punem ntrebri deschise, ceilali se simt relaxai, tiind c vrem s-i implicm n discuie i s le ascultm prerile, exprimate ct mai amplu. CEL CE PUNE NTREBRI DIRIJEAZ CONVERSAIA Punnd noi ntrebrile, controlm n mare msur subiectele despre care se discut i niciodat nu ne vom mpotmoli n conversaii plicticoase. S presupunem c un prieten ne spune: "Tocmai m-am ntors din Frana", lat cteva din multele ntrebri pe care le-am putea alege pentru a primi rspunsuri n funcie de interesele noastre: "Cum mai e vremea pe acolo?" "Ce ai fcut ca s te descurci n conversaia cu l rncezii?" "Spune-mi care a fost lucrul cel mai deosebit care i s-a ntmplat?" "Cum te-ai descurcat ca s gseti camere la hotel?" "Care este diferena ntre mncarea de acolo i ce avem noi aici?" Dac o femeie se prezint drept infirmier, ai putea alege cteva din aceste ntrebri: " De ce v-ai hotrt s devenii infirmier?" "Ce a trebuit s facei ca s v pregtii pentru aceast meserie?" "Spunei-mi cteva dintre problemele n legtur cu care v consult cel mai des oamenii". "Ce rol joac drogurile n viaa tinerilor de azi?" "Cum este afectat viziunea dumneavoastr despre via de faptul c trebuie s ascultai attea necazuri n fiecare zi?" Dac nu vrem s vorbim despre munca ei, i putem pune urmtoarea ntrebare deschis: "Cum v petrecei timpul liber atunci cnd nu v ngrijii de alii?" Cnd alegem ntrebrile pe care vrem s le punem trebuie s avem n vedere dou lucruri, nti, s punem ntrebri numai atunci cnd vrem ntr-adevr s auzim ceea ce are de spus cealalt persoan. Orict de pricepui am fi, dac ntrebrile le punem n mod mecanic, ceilali vor simi pn la urm c nu suntem sinceri i c ne folosim de trucuri numai pentru a ne face simpatici n faa lor. n al doilea rnd, s ne strduim s meninem o dubl perspectiv. A avea o dubl perspectiv nseamn s ne gndim nu numai la ceea ce vrem noi s spunem i s aflm, ci i la ce anume l intereseaz pe cellalt. Persoanele cele mai plicticoase sunt acelea care nu iau act de dorinele i nevoile celorlali. Cel mai bun exemplu l constituie acel gentleman distins, care, la o petrecere, adreseaz urmtoarele cuvinte unei femei: "Am vorbit destul despre mine. Hai s vorbim i despre dumneavoastr. Pn acum ce prere v-ai format despre mine?" A fi sincer i a pstra dubla perspectiv este un lucru foarte important i n utilizarea eficient a celorlalte deprinderi despre care vom vorbi n aceast carte. GREELI OBINUITE N FORMULAREA NTREBRILOR ntrebri prea deschise Melissa, soia unui comerciant, spunea c viaa ei a devenit plicticoas. De ce? "Pentru c toat ziua nu am drept companie dect un copil de trei ani i un bebelu. Aa nct atunci cnd vine Bob acas i-l ntreb: Cum

au mers azi afacerile? chiar c a vrea s aflu. Dar ce credei c-mi spune? A, ca de obicei. Apoi d drumul la televizor i asta-i tot". Melissa a fcut mai multe (greeli simple. Mai nti, ntrebarea ei este prea general. A pune ntrebri este ca i cum am da drumul unor robinete: cu ct sunt mai deschise cu att vom primi rspunsuri mai ample pn la un punct, ntrebrile prea deschise, ca cea a Melissei, cer un efort att de mare i un timp att de ndelungat pentru a rspunde, nct cei mai muli renun chiar i la ncercarea de a face acest efort. Alte exemple pentru acest gen neplcut de ntrebri sunt: "Ce-ai mai fcut n ultima vreme?"; "Povestete-mi despre tine"; "Ce mai e nou?" n al doilea rnd, "Cum au mers azi afacerile?" sun mai degrab ca o ntrebare-clieu pus n scopul deschiderii comunicrii, dect ca o cerere adevrat de informaie, ntrebrile-clieu genereaz de obicei rspunsuri-clieu, cum ar fi "Binior" sau "Nu prea ru". n sfrit, Melissa a repetat aceeai ntrebare n fiecare zi. Prin aceasta, nu numai c a sporit probabilitatea ca ntrebarea s fie considerat un clieu, dar pe Bob l plictisea chiar i gndul de a tot rspunde la aceeai ntrebare lipsit de imaginaie. Melissei i s-a sugerat s citeasc regulat ziarul. i astfel, ea a fost n stare s-i pun ntrebri deschise, mai la obiect, despre lucruri interesante de care i el era preocupat. n seara aceea, Melissa i-a povestit lui Bob c a auzit c la coala din cartierul lor se preconizeaz s nu se mai cear elevilor studierea unei limbi strine i l-a ntrebat care este prerea lui. ''Eu nu-mi prea dau seama ce s cred despre aceasta. Dup tine cum ar trebui tratat a-ceast problem?" suna ntrebarea deschis a Melissei. Aceasta a dus la o discuie despre faptul dac a nva o limb strin i ajut pe elevi s neleag mai bine alte. popoare. i-au mprtit propriile experiene i s-au distrat, ncercnd s converseze n franceza ruginit nvat cndva la coal. Pn la urm, dup ce au vorbit despre toate, Bob i-a dat Melissei un pupic i i-a optit "Ah, Madame, eti magnifique!" Nu-i aa c a fost o experien ncununat de succes? S nu ncepem cu ntrebri dificile Un agent imobiliar mi-a dezvluit odat un truc al meseriei lui. "Cnd intr un client potenial pe u, nu-i ntreb la ce se gndete. Aceasta este o ntrebare prea dificil pentru nceput. Clientul ar deveni nervos i s-ar retrage. i dac l-a presa, s-ar retrage probabil pn dincolo de u. Aa c l ntreb n ce fel de cas locuiete acum. Asta-l face s se simt mai degajat n compania mea. Dup un timp, ori el ori eu vom dirija conversaia spre ceea ce l preocup ntr-adevr". Acest sfat se poate aplica i n alte situaii. De obicei, cel mai bine este s ncepem cu ntrebri uoare, despre subiecte care probabil i intereseaz i pe ceilali i cu care par familiarizai. ntrebri care sugereaz rspunsul ntrebrile care sugereaz rspunsul sunt cele mai nchise ntrebri, ntruct invit doar la a fi de acord cu opinia personal exprimat: "E deja opt i jumtate. N-ar trebui s rmnem acas iu seara asta?" "Doar nu crezi c au dreptate, nu?" "Dou ore de urmrit programul TV sunt de ajuns pentru o singur sear, nu crezi?" Pentru acest gen de ntrebri puse la procese muli avocai au fost admonestai: folosirea lor nu se recomand nici n alte situaii. S nu ne manifestm dezacordul, nainte de a pune ntrebarea Atunci cnd cineva i exprim o prere i nu suntem de acord cu ea, dar vrem s aflm n ce const divergena, s nu ne exprimm dezacordul dect dup ce am ntrebat respectiva persoan care sunt motivele pentru care gndete n felul acesta. De exemplu, Alan Gamer a cunoscut odat pe cineva care i-a spus c sportul lui favorit este vntoarea. Dei lui Alan i displace chiar i gndul de a vna, n loc s spun aa ceva i s dea impresia c ntrebrile ce aveau s urmeze sunt un interogatoriu, l-a ntrebat pe respectivul ce-i place mai mult cnd merge la vntoare. Discuia i-a oferit lui Alan prilejul s afle ce anume gsete cel n cauz n aceast preocupare i ce rol vital atribuie vntorilor n ciclul ecologic. Alan, dei a rmas n dezacord cu mersul la vntoare, a putut nelege punctul de vedere al vntorului i, n urma acestei nelegeri, au rezultat o conversaie i o relaie interesante. Pregtirea din timp a ntrebrilor Dac avem ocazia s pregtim din timp cteva ntrebri, ne va fi, desigur, mai uor dect n cazul n are ne

bazm numai pe priceperea de a gsi ntrebri la inspiraia momentului. Iat experiena unui director de companie: "Vineri l-am luat pe un tnr, Curtis, la un banchet care are loc n fiecare an pentru a-i srbtori pe proaspeii cercetai. Dineul de anul trecut a fost un succes total cercetaul i cu mine doar mncm, fr scoate o vorb. Aa c anul acesta mi-am fcut leciile din timp. M-am gndit la nite ntrebri care a fi vrut s-mi fie puse cnd eram cerceta cum am cucerit o insign de merit, ce glume am fcut sau am auzit, ce fel de tabere i cum anume le-am construit, cum a fost prima mea drumeie, n ce relaii eram cu cercetaele. i a mers! Am avut attea de vorbit, nct nu a mai fi vrut s se termine! Aceast lecie simpl, ntr-o situaie simpl, a fost i o lecie valoroas pentru activitatea de afaceri". Aa c pregtirea preliminar a fost cheia succesului. Lipsa de nelegere n ceea ce privete utilitatea pregtirii unor ntrebri n discuiile de afaceri este adesea uimitoare. Cnd tratm nemijlocit cu o alt persoan, ansele de a avea succes sunt direct proporionale cu faptul c suntem sau nu agreai ca persoane fizice. Iar faptul cei din jurul nostru ne plac sau nu este n legtur direct cu priceperea noastr de a pune ntrebri dinainte pregtite despre subiectul lor numrul unu: propria lor persoan. Nu exist comerciant nnscut, negociator sau n de societate nnscut, n aproape fiecare caz ne vom da seama c, de fapt, sunt persoane care i-au nsuit tehnicile de memorizare i de formulare a ntrebrilor, diferent dac sunt sau nu sunt contiente de aceasta. Se poate dovedi c este util i interesant i memorarea unor ntrebri pe care le putem folosi oricnd n stimularea unei conversaii. Iat cteva ntrebri infailibile pentru a declana un dialog: "Dac ar trebui s alegei o alt profesie, care ar fi ea i de ce?" "Dac ai putea petrece o sptmn undeva, ce loc ai alege i ce ai face acolo?" "Cum ai nceput acest nou gen de afaceri?" Pentru a ncepe conversaia cu ntrebri deschise este nevoie de un efort prealabil din partea noastr. Dup o vreme ns, vom ajunge s acionm n mod automat, tot aa cum mergem, scriem i practicm toate celelalte deprinderi. CUM SE POATE NCEPE O CONVERSAIE "M hotrsem s m cstoresc cu ea. A-i face curte ar fi o simpl formalitate. Dar cu ce s ncep, ce s-i spun mai nti? Vrei puin gum de mestecat? prea prea primitiv. Bun! era un salut prea banal pentru viitoarea mea mireas, Te iubesc! Ard de dor! era prea ndrzne. Vreau s fii mama copiilor mei prea puin cam prematur. Aa c n-am mai spus nimic. Apoi., autobuzul a ajuns n staie, ea a cobort i n-am mai vzut-o niciodat". Sfritul povetii. Dac tim cum s ncepem, este uor s purtm o conversaie cu persoane necunoscute. Iat cteva strategii simple pe care le considerm utile. Mai nti, s cutm persoane care, dup toate probabilitile, ar fi de acord s intre n discuie cu noi. Majoritatea oamenilor sunt bucuroi s aib prilejul de a face cunotine noi i putem considera pe oricine este singur i nu prea absorbit de vreo alt activitate drept o int bun. Cei la care putem avea anse, i vor arta interesul printr-un zmbet, ne vor privi de mai multe ori, vor adopta o poziie deschis a trupului, cu braele i picioarele nencruciate, sau cu picioarele ncruciate ndreptate spre noi, toate constituind o manifestare non-verbal a interesului. Persoanele de sex opus care se simt atrase de noi i pot arta interesul i n alte feluri, cum ar fi: pieptnndu-se, aranjndu-i hainele, mngindu-i o parte a corpului sau vreun obiect, de pild un pahar sau un scaun, ori lsndu-ne s le surprindem uitndu-se la noi i apoi fixndu-ne nc o vreme, nainte de a-i muta privirea n alta parte. O dat ce ne-am hotrt cu cine vrem s facem cunotin, vom trece la pasul urmtor: vom zmbi, vom cuta s stabilim o legtur prin priviri i vom ncepe s-i vorbim. Dei muli oameni zbovesc prea mult m cutarea cuvntului "perfect" cu care s deschid conversaia, cercetrile au artat c este relativ nesemnificativ ceea ce se spune n asemenea situaii de nceput. Deschiderile negative, ns, nu-i ncurajeaz, n general, pe ceilali s stea de vorb cu noi i probabil ntunec perspectivele relaiei. Odat, ntr-un bar de noapte, un brbat, apropiindu-se de o femeie a deschis conversaia cu urmtoarele cuvinte: "Nu pot suporta muzica asta zgomotoas", la care ea a replicat: "Pi atunci de ce nu pleci?" Ceea ce spunem nu trebuie s strluceasc de inteligen sau s fie ceva ieit din comun; observaiile obinuite sunt chiar foarte bune. Important este s profitm de ocazie pentru a stabili un contact i s urnim din

loc lucrurile. Dac cealalt persoan este interesat, ea ne va da probabil de bunvoie cteva informaii care ne vor ajuta pe amndoi s gsim subiecte comune de conversaie i s imprimm discuiei un ton mai personal. E simplu de gsit formule de pornire a unei discuii. In fond, nu trebuie dect s alegem ntre urmtoarele trei teme privind: situaia dat, cealalt persoan, noi nine, i avem doar trei feluri de a ncepe: punnd o ntrebare, exprimndu-ne o prere, constatnd o stare de fapt. Scopul nostru major, la nceput, este doar s trezim interesul celuilalt sau s-l atragem n conversaie, aa c, de regul, cel mai bun mijloc este s ncepem printr-o ntrebare. Chiar i ntrebrile nchise sunt bune, cu condiia s nu punem prea multe la rnd. Este potrivit i exprimarea unei preri, oricum mai curnd dect o simpl constatare a unei stri de fapt. Dac venim cu fapte de genul: "Astzi autobuzul ntrzie" sau "E o zi frumoas" nu vom reui s implicm i cealalt persoan, creia nu-i rmne dect s ncerce s ne implice ea pe noi, punnd o ntrebare sau exprimnd o prere, lucru ns puin probabil. A VORBI DESPRE SITUAIA DAT Cea mai bun i cea mai simpl dintre cele trei opiuni pe care le putem face este, de regul, s ncepem o conversaie despre situaia n care ne aflm amndoi. O asemenea conversaie va produce, probabil, mai puin nelinite dect o discuie despre cealalt persoan, i mai mult implicare din partea ei dect o discuie despre noi nine. Pentru a ncepe o discuie despre situaia dat, s privim mprejur i s gsim ceva care s ne intereseze sau s ne nedumireasc pe amndoi. S utilizm o perspectiv. dubl: s gsim un subiect despre care, probabil, i cellalt ar discuta cu plcere. Acest lucru este uor de realizat, mai ales atunci cnd suntem mpreun, undeva, la un curs, la serviciu, la o asociaie sau un club sportiv etc. Dup ce am pus ntrebarea sau am enunat ceva, s ascultm cu atenie rspunsul. Redm, cu titlu de exemplu, cteva formule de deschidere, dar s nu uitm c acestea nu sunt cu nimic mai bune dect altele pe care oricine le poate formula; dar oricum e mai bine s spunem ceva, dect s tcem. La o curs de cai: "Ce cal credei c va ctiga? Pe ce v bazai?" La o galerie de art: "Ce credei c a vrut s spun artistul?" (Alan Garner i-a petrecut odat o or ntreag punnd o asemenea ntrebare n faa unui tablou de Picasso i a fost implicat n attea discuii nct unei persoane care a revenit dup un timp n faa tabloului, i-a pus ntmpltor a doua oar aceeai ntrebare. Al doilea rspuns a sunat astfel: "Ca s v spun drept, nu cred c Picasso a avut prea multe lucruri noi de mprtit n ultimele douzeci i cinci de minute". Amndoi au rs, apoi Alan i-a mrturisit c ncearc aceast formul de pornire a unei discuii pentru o nou carte de a sa, aa c pn la urm au discutat despre carte. ) La coad la cinema: "Ce ai auzit despre acest film?" "Ce v-a determinat s venii s-l vedei?" La pia: "Vd c vrei s cumprai anghinare. ntotdeauna m-am ntrebat cum se pregtete?" n lift: "Cred c acesta e cel mai lene ascensor din lume". (Nu pare o formul de deschidere prea grozav, dar aproape ntotdeauna cealalt persoan e gata s fac comparaie cu liftul pe care-l folosea de obicei n alt parte aa nct situaia se preteaz la discuii. ) La o spltorie cu autoservire: "Ce program ar trebui s folosesc?", "Ct detergent ar trebui s pun n main?" (O femeie povestea amuzat c odat a pus prea mult detergent i, mai trziu, cnd s-a ntors, a gsit o avalan de spum! i astfel s-a deschis o conversaie despre faptul c muli oameni consider c "mai mult" nseamn "mai bine", chiar i atunci cnd e vorba de vitamine, ajungnd la un schimb de experien n aceast problem. ) "Scuzai-m, unde trebuie s pun detergentul?" (Dup ce i s-a artat, femeia a adugat c acest detergent este mult mai bun dect cel pe care-l folosea nainte, ntruct acela nu prea cura. Asta a dus la o ntrebare deschis. ) ntr-o sal de clas: "Ce ti despre profesor?", "Am lipsit ieri. Despre ce a vorbit?", "Ce crezi c ne va da la

examen?" La deschiderea unui trg: "Cum ai nceput afacerile n acest domeniu?" La o petrecere". "Cum ai ajuns la aceast petrecere?" (Orice deschidere e mai bun dect "Nu v-am mai ntlnit undeva?" Allan Pease a ncercat de mai multe ori acest tip de ntrebare pentru a testa rspunsul oamenilor la o formul att de plat. Rspunsul cel mai demn de a fi amintit, al unei tinere femei, suna aa: "Poate lucrez la grdina zoologic". ) A VORBI DESPRE CEALALT PERSOAN Majoritii oamenilor le place s vorbeasc despre ei nii i vor fi foarte ncntai s rspund la orice ntrebri sau s participe la comentarii despre propria lor persoan, nainte de a trece la ntrebri, observai ce face, ce poart, ce spune sau ce citete cealalt persoan i gndii-v asupra crui aspect ai vrea s avei mai multe informaii. La o petrecere: "Ce jachet interesant avei! Spunei-mi, ce reprezint aceast insign?" Pe strad. "Prei dezorientat Cum v pot ajuta?" La o competiie sportiv: "Suntei cel mai bun juctor de aici. Cum v antrenai?" Dup o ntrunire: "Ai avut o observaie interesant adresat consiliului de conducere. Spunei-mi, ce credei, de ce utilizarea energiei solare nu este mai rapid dezvoltat?" Unui poliist "Mi-ar plcea s intru i eu n poliie. Cum ar trebui s procedez?" Cnd facem cunotin cu o persoan pe care am mai vzut-o: "Spunei-mi, nu v-am vzut oare la ultima edin a fundaiei? M cheam Allan. Cum ai ajuns membru al acestei fundaii?" Dac trecem pe lng cineva care se plimb n timp ce noi alergm pe alee sau de-a lungul rmului. "Ne lum la ntrecere?" (Cealalt persoan, de obicei, va rde. Putem rde i noi, apoi s ne oprim i s continum cu o remarc. Chiar dac nu obinem nici un rspuns, aceasta este singura formul de nceput, dup care imediat putem pleca. ) La jogging: "Ce fel de pantofi de alergare purtai? De ce ai ales acest model?" La restaurant: "V deranjeaz dac m aez la masa dumneavoastr?" (Scriitorului Henry Miller nu-i plcea s ia masa singur, aa c folosea aceast formul de nceput. Imaginai-v cte sute de persoane a cunoscut astfel, oameni de a cror existen n-ar fi aflat niciodat, dac se aeza la o mas liber. Am observat, din proprie experien, c aproximativ 20% din persoane ne vor ruga s nu ne aezm la masa lor, dar i acetia scuzndu-se c ateapt un prieten sau c au mult de lucru. ) Unii psihologi se pronun n favoarea acelor cuvinte rostite n deschidere care arat direct interesul pentru cealalt persoan. De exemplu: "Bun. Pari att de interesant, a dori s fac cunotin cu dumneata" sau "Bun. Te-am vzut aici de mai multe ori i m-am gndit s vin i s m prezint". Ei susin c aceast metod are mult mai mare impact asupra celuilalt dect formulele mai subtile de apropiere; exist atia ali oameni i stimuli mprejur, nct impactul asupra altora este de importan vital. Condiia esenial pentru a folosi acest tip de abordare este curajul. A VORBI DESPRE NOI NINE Orict de des folosite ar fi, mai. ales n cazul persoanelor singuratice, formulele de deschidere care se refer la propria noastr persoan reuesc rar s stimuleze conversaia. Aa cum observa o dat Dale Carnegie persoanele strine sunt mult mai interesate s vorbeasc despre ele nsele dect despre noi. S nu oferim niciodat informaii despre noi nine fr s ne fie pus o ntrebare precis n acest sens. Dac cineva nu ne pune ntrebri despre familie, despre profesiune, despre ceea ce ne pasioneaz sau despre situaia noastr material, atunci acestea nici nu-i intereseaz. CUM S-I ASCULTM PE ALII I CUM S NE CROIM, ASTFEL, CALEA SPRE POPULARITATE I SUCCES "tiu c dumneavoastr credei c nelegei ceea ce vi se pare c am spus. Dar nu sunt sigur dac v dai seama c ceea ce ai auzit dumneavoastr nu este ceea ce am vrut eu s spun". Linitea e de aur n conversaie, cci cellalt este mult mai interesat de propria sa persoan dect de noi. Cel mai bucuros e s-i aud propria voce i, deci, s-l ascultm cu simpatie; dac tot vrem s-l ctigm de partea noastr, trebuie s-i acordm ntreaga atenie, ascultndu-l. Fiecare om are o dorin profund de a fi ascultat,

pentru c aceasta l face s se simt mai bine i mai important. Atunci cnd ne manifestm ca un asculttor activ, i facem un compliment celeilalte persoane, chiar fr s rostim un singur cuvnt. Dac o ascultm n timp ce vorbete despre ceea ce crede ea c este important, o cucerim repede i topim gheaa care exist adesea n cazul unor prime ntlniri. A ASCULTA ACTIV Ascultarea activ este un mod deosebit de a reaciona, pentru c l ncurajeaz pe cellalt s continue s vorbeasc i ne permite, n acelai timp, s avem certitudinea c nelegem ceea ce ni se spune Pentru a folosi aceast deprindere cu eficacitate, trebuie mai nti s nelegem ce se ntmpl cnd cineva ni se adreseaz. Comunicarea interpersonal ncepe intrapersonal. Dac cineva are de exprimat un sentiment sau o idee i dorete s ne transmit acest mesaj, trebuie mai nti s le transpun n coduri verbale i non-verbale pe care noi s le putem nelege. Codurile selectate pentru transmiterea a ceea ce dorete s spun cuvintele, gesturile i tonalitatea vocii vor fi determinate de scopul urmrit de vorbitor, de situaia dat i de relaia lui cu noi, precum i de ali factori, cum ar fi vrsta, statutul social, educaia, mediul cultural i starea sa emoional. Procesul de transpunere a ideilor i sentimentelor n mesaje se numete codificare. S presupunem, de exemplu, c punem o caset cu formaia Beatles pentru un prieten, i place muzica, dar i se pare c e prea tare. Nu putem s-i citim gndurile, aa c, pentru a ne ntiina, i codific sentimentele i strig mai tare dect casetofonul: "D-l mai ncet!" O dat ce a fost emis, mesajul trece printr-un canal, n mod normal prin spaiul aerian dintre cei doi, dar alte sunete de pe canal vor distorsiona adesea mesajul, n exemplul nostru muzica zgomotoas a formaiei Beatles poate produce distorsiuni considerabile i mesajul pe care-l surprind urechile noastre poate fi foarte diferit fa de ceea ce a fost transmis de prietenul nostru. Inevitabil apar i alte distorsiuni la decodificarea mesajului, atunci cnd conferim neles semnelor verbale i non-verbale pe care le-am primit. Din cele 40 000 de impulsuri primite n fiecare secund de urechile, ochii, minile noastre sau de tot restul corpului, nu putem capta dect cteva, asupra crora ne focalizm atenia. Iar ce anume va fi captat este mult influenat de factori cum sunt: ateptrile noastre, nevoile, credinele, interesele, atitudinile, experienele i cunotinele noastre. Dup cum afirm F. Sathre, R. Olson i C. Whitney, autorii crii intitulate "S conversm": "Se zice c auzim jumtate din ceea ce se spune, ascultm cu atenie jumtate din ce am auzit i ne amintim jumtate din ce am ascultat". Cu alte cuvinte, avem tendina s auzim ceea ce vrem s auzim i s vedem ceea ce vrem s vedem. Aa cum spunea Fritz Perls, fondatorul micrii terapeutice gestaltiste, "imaginile lumii nu intr n. noi n mod automat, ci selectiv. Noi nu vedem, ci cutm, cercetm, scrutm ceva Noi nu auzim toate sunetele din lume, ci ascultm". Din aceste motive, mesajul trimis nou este adesea diferit de cel pe care-l crem noi din semnele care ne stau la dispoziie. Impresia noastr este, de multe ori, departe de intenia celeilalte persoane. n exemplul nostru cu Beatles-ii, dac interpretm corect mesajul prietenului vom conchide c dorete doar ca muzica s fie dat mai ncet. Dar dac-l interpretm ca nsemnnd "Sunt furios pe tine", s-ar putea foarte bine s rspundem ntr-un mod nepotrivit. Adesea mesajele sunt decodificate incorect, fr ca nici una din pri s tie vreodat c a existat o nenelegere. Iat de ce este att de important ascultarea activ, n loc s presupunem c impresiile noastre sunt corecte i s rspundem ca atare, avnd aceast deprindere vom fi capabili s ne asigurm c am decodificat corect Dac n exemplul cu muzica glgioas rspundem: "Te-ai suprat pe mine, nu-i aa?", atunci emitorul mesajului ne va spune probabil: "Nu, nu vreau dect s reduci sonorul". A asculta activ nseamn deci a comunica emitorului ce nseamn pentru noi mesajul su. Acest lucru i permite s-i dea seama c-l ascultm, iar nou ne permite s ne confirmm sau s ne clarificm impresia Iat alte cteva exemple de ascultare activ: SUE: N-o s gsesc o alt slujb. MRIE: Te simi ntr-adevr frustrat. (Ascultare activ ) SUE: Da. Oriunde m duc mi se spune s las o autobiografie i apoi nu m mai caut nimeni. MARIE: Ai sentimentul c eti plimbat degeaba. (Ascultare activ. ) SUE: Exact. Dac nu au nici un post, de ce nu mi spun? * SOUL: Nu vreau s te duci n seara asta s joci cri. SOIA: Nu-i place s m distrez fr tine. (Ascultare activ. )

SOUL: Nu despre asta e vorba. A dori s fiu singur cu tine n seara asta * JUDY: Vreau s merg acas. DAVE: Nu te distrezi bine aici? (Ascultare activ. ) JUDY: Nu. Poate dac ghidul nu ne-ar tot goni, ar fi mai bine. DAVE: i-ar plcea s ne lase mai mult timp liber. JUDY: Da. Cred c o s-i spun chiar acum. * DONNA: Nu ieim niciodat nicieri. JOE: Te plictiseti i vrei s facem o excursie. (Ascultare activ. ) DONNA: Da. De muli ani tot spunem c o s facem o excursie prin ar, cnd vom iei la pensie. Hai s-o facem acum! Ascultarea activ a reuit nu o dat s salveze relaia dintre un brbat i prietena lui. Iat o asemenea situaie. La a treia ntlnire, pe cnd se plimbau mn-n mn, el i-a spus ct de nerbdtor este s-o invite la schi, cnd va veni iarna. Ea, ntorcndu-i privirea n alt parte, a spus: "Cine tie, poate nici nu vom mai ti unul de altul pn la iarn". El i-a decodificat mesajul, ca vrnd s spun c nu mai dorea s-l ntlneasc. Dar, n loc s accepte aceast impresie ca un fapt i s devin rece cu ea (caz n care ea ar fi tras concluzia c o respinge), a folosit ascultarea activ. "Vrei s spui c nu doreti s m mai vezi?" a ntrebat el. Rspunsul a fost un zmbet i o mbriare: "Nu, Jim. E numai felul meu de a-i spune pe ocolite c a vrea s petrec mai mult timp alturi de tine". CND I CUM TREBUIE FOLOSITA ASCULTAREA ACTIV Ascultarea activ este foarte folositoare n dou situaii: Cnd nu suntem siguri c am neles ce vrea s spun cealalt persoan; Cnd ni se transmite un mesaj important sau cu un coninut emoional. Atunci cnd recurgem la ascultarea activ, s ne concentrm asupra sentimentelor exprimate de ceilali, asupra coninutului mesajului sau asupra amndurora, n funcie de ceea ce credem c nu am neles bine i ceea ce considerm c este cel mai important. Pentru a ajunge la un rspuns, s ne punem ntrebarea: "Ce simte interlocutorul?", "Ce mesaj ncearc s ne transmit?" Cnd transmitem celuilalt concluzia noastr, s ncepem prin a ne adresa direct cu: "Dumneavoastr/Dumneata/Tu", determinnd astfel un rspuns la fel de direct, adugnd n ncheiere "Am dreptate?" n felul acesta vom putea afla imediat dac concluzia noastr a fost corect, iar dac nu a fost, atunci emitorul mesajului ne va lmuri exact asupra a ceea ce a vrut s spun. ASCULTAREA ACTIV I ACCEPTAREA ALTORA Care dintre replici ni se pare a fi de cel mai mare ajutor, dac ne-am afla n una din urmtoarele situaii? Un copil se taie la deget i ncepe s plng. (a) "Nu te-ai tiat prea tare!" (b) "Nu mai plnge! Nu te doare aa de tare!" (c) "Cred c te doare, ntr-adevr, tare degetul!" Un prieten apropiat ne mprtete: "eful meu spune c nu lucrez destul de repede i c m va concedia dac nu m adun". (a) "Cred c ar fi mai bine s te trezeti i s te pui pe treab". (b) "Nu trebuia s lai s te ia la rost. Oricnd poi s gseti o alt slujb". (c) "Sigur c slujba asta nseamn mult pentru tine i n-ai vrea s o pierzi". Un vecin se plnge: "Se pare c nu am alternativ. Va trebui s-o invit pe mama s se mute la noi". (a) "Gndii-v aa: mama dumneavoastr v-a crescut i acum o rspltii". (b) "Pun pariu c v face plcere s locuii din nou cu dnsa, dar nu vrei s-o spunei". (c) "V ngrijoreaz gndul la efectul pe care aceast mutare o va avea asupra vieii dumneavoastr". Primele dou rspunsuri la fiecare exemplu l nva pe cellalt cum ar trebui s se simt sau ce ar trebui s

fac, ori exprim aprobare sau dezaprobare, simpatie sau linitire. Rspunsuri ca acestea rareori i ajut sau i satisfac pe cei care ni se adreseaz cu ncredere. Mai degrab i determin s ajung la concluzia c nu vrem s ne implicm n problemele lor, c nu-i lum n serios sau c avem prea puin ncredere n capacitatea lor de ai rezolva problemele. Cel de-al treilea rspuns, rspunsul celui care ascult activ, ar avea cu totul alt rezultat, ncurajat s-i exprime deplin i liber reaciile emoionale, cellalt se va simi mai relaxat i calm n compania noastr. Faptul c i-am neles problemele i reflectm asupra lor dar lsm rezolvarea pe seama lui arat c avem ncredere n posibilitile lui de a gsi singur o soluie, n plus, faptul de a fi fost ascultat, neles i acceptat fr a fi criticat de noi, l va determina inevitabil s se simt mai bine, s aib sentimente mai bune fa de noi i s fie mai interesat s asculte i ceea ce avem s-i spunem. Muli oameni relateaz despre ameliorri evidente ale relaiilor lor cu ceilali din momentul n care au ncetat s-i mai judece i au nceput s-i asculte activ. Un brbat i povestea astfel experiena. "Cnd fiul meu mi spunea c a luat o not proast, l ntrebam: De ce n-ai nvat mai bine? Cnd soia mi spunea c a ntrziat la serviciu, i rspundeam: Trebuia s fi plecat mai devreme de acas! mi aduc aminte c odat, cnd era foarte mic, fiica mea mi-a spus, cu lacrimi n ochi, c-i este fric de ntuneric. I-am rspuns: N-ar trebui. N-ai de ce s-i fie fric. Era evident c voiam s le dau un sfat bun, dar modul critic i moralizator n care o fceam i determina pe membrii familiei mele s aib din ce n ce mai puin ncredere n mine. Sptmna trecut soia mi-a spus c a avut o discuie mai tare cu sora ei. De obicei, i-a fi dat un sfat de genul: N-ai dect o sor, ar trebui s te mpaci mai bine cu ea, dar am rspuns: Simt c eti suprat. i de fiecare dat cnd a spus ceva m-am strduit s ascult activ chiar dac muream de dorina de a-i da nite sfaturi. A fost fantastic! Mi-a mprtit gnduri i sentimente pe care nici nu bnuiam c le are. Parc aflam lucruri noi despre o persoan strin. Iar ea prea ncntat c are ansa s-i verse amarul, fr s fie ntrerupt de vreun comentariu sforitor de-al meu". ASCULTAREA ACTIV MENINE CONVERSAIA VIE Ascultarea activ este un mod excelent de a-i ncuraja pe ceilali s ne vorbeasc. Interesul pe care-l artm i va determina adesea pe oameni s fie mai vorbrei. Faptul c nu le criticm gndurile i sentimentele i va face s se simt mai bine i s se destinuie mai profund n legtur cu mai multe probleme dect n alt situaie. Ascultarea activ ne ajut i la rezolvarea problemei, vechi de cnd lumea, ce s facem atunci cnd nu avem nimic de spus. Dac ni se ntmpl n mod frecvent s nu putem scoate un cuvnt, este probabil din cauz c ncercm s ne concentrm asupra a dou conversaii n acelai timp: cea pe care o purtm cu cealalt persoan i cea pe care o avem cu noi nine. Cea din urm este legat mai ales de nelinitile privind performana noastr, n mod paradoxal, cu ct dm mai mult importan acestor griji, cu att mai sczute vor fi performanele noastre. Ascultarea activ ne ajut s lsm deoparte acest dialog intern perturbator, s participm la ceea ce povestesc alii i s trim sentimentele lor. Vom constata cu surprindere c atunci cnd ne concentrm nu asupra noastr, ci asupra partenerilor de conversaie, ne vin n minte mult mai uor lucruri despre care putem discuta. i, avnd n vedere c am artat atta atenie ascultndu-i, este mult mai plauzibil c i ei vor dori s ne asculte. GREELI COMUNE N ASCULTAREA ACTIV Maniere de papagal Multe persoane, nefamiliarizate cu ascultarea activ, nu fac altceva dect s reformuleze, cu alte cuvinte, remarci de-ale altora. De exemplu: LARRY: Petrec de minune. TED: Te simi excelent. LARRY: S m dau n roata mare este marea mea plcere. TED: Ce mult i place s te dai n roata mare! LARRY: Sper c nu trebuie s plecm acum. TED: Vrei s mai stai. Asemenea rspunsuri de papagal dau doar iluzia unei nelegeri. Adevrata ascultare activ presupune s tragem concluzii i asupra sensului care se ascunde dincolo de ceea ce spune cealalt persoan.

Ignorarea sau minimalizarea sentimentelor SOIA: M simt ca un robot; toat ziua aceeai poveste cu copiii. SOUL: Copiii tia chiar c-i ocup tot timpul. * MARGARET: Sunt deprimat. JANET: i s-au cam necat corbiile. n timp ce aplic ascultarea activ, mult lume ignor sau minimalizeaz intensitatea sentimentelor despre care i se vorbete. Este ca i cum ar crede c dac nu bag n seam nite sentimente, acestea vor i disprea. Este tocmai invers. Nelund n considerare realitatea i intensitatea emoiilor celorlali, ele vor avea tendina s se accentueze, n vreme ce artnd nelegere, printr-o ascultare activ, aceasta poate avea un efect catartic. S ne concentrm asupra vorbitorului Vorbim cu o vitez de aproximativ 125 de cuvinte pe minut, n schimb avem capacitatea de a asculta 400 de cuvinte pe minut, ceea ce nseamn c ascultm de trei ori mai repede dect vorbim. Din aceast cauz, principiile ascultrii active sunt uneori violate: o lum naintea vorbitorului, gndurile noastre se ndreapt n alt parte, ncepem s ne gndim la alte lucruri n loc s-l ascultm pe cellalt. Este necesar, deci, s exersm, pentru a ne putea concentra exact asupra a ceea ce spune cellalt. ASCULTAREA ACTIV A MESAJELOR NON-VERBALE Mesajele non-verbale sunt adesea mult mai greu de interpretat corect dect mesajele verbale. Aceasta din cauz c una i aceeai expresie non-verbal, de exemplu un zmbet sau braele ncruciate, pot indica sentimente foarte diferite. De aceea, interpretrile noastre se cuvin verificate prin urmtoarele trei procedee: 1. S-i spunem celuilalt ce anume din ceea ce am auzit i am vzut la el ne-a condus la concluziile noastre. 2. S-i spunem ce neles ni se pare c trebuie s atribuim aciunilor sale. 3. S-l ntrebm dac este corect concluzia noastr. De exemplu: 1. "Cnd te-am rugat s m nsoeti la cursul de macrame", ai spus ncet doar att: Pare nostim, apoi ai schimbat vorba. Nu cred c voiai ntr-adevr s vii. Am dreptate?" 2. "Adineauri ai spus c-i place munca ta, dar te-ai ncruntat. Asta nseamn c exist n ceea ce faci i lucruri bune i lucruri rele?" 3. "Cti ntr-una; m ntreb dac nu cumva ai vrea s mergi acas. Am dreptate?" Dac nu am ajuns la nici o concluzie, putem s-i spunem ce am observat i apoi s cerem celeilalte persoane explicaii. De exemplu: "De o lun de cnd neam cunoscut, nu vrei s m nsoeti dect la masa de prnz niciodat la cin sau la un spectacol. Sunt tare curios de ce?"; "Cnd am pomenit despre perspectiva de a merge la munte, la schi, un mic zmbet i-a aprut pe fa. A vrea s tiu la ce te gndeai?" Dave se ntlnea n fiecare zi la serviciu, pe hol, cu o fat, erau n relaii bune. ntr-o zi, fata nu i-a mai rspuns la salut. Dup aproape o sptmn, n care atitudinea ei a rmas neschimbat, Dave i-a spus: "De cinci zile i zmbesc i te salut i tu nu-mi rspunzi deloc. Cred c am fcut ceva care te-a suprat. Am dreptate?" "Vai, nu, deloc, Dave a rspuns fata. Bunicul meu a murit sptmna trecut i n-am mai fost n stare s m gndesc la nimic altceva". Dac Dave n-ar fi folosit tehnica ascultrii active a mesajelor non-verbale, poate c ar fi fcut ceea ce majoritatea oamenilor ar face n asemenea situaii s presupun n mod tacit c ea nu-i place i s nceap s evite contactul cu ea. ASCULTAREA NON-VERBAL A MESAJELOR N AFACERI Mesajele non-verbale negative pot fi abordate mai bine pe cale non-verbal, dect pe cale verbal. S presupunem, de exemplu, c, n timpul unei negocieri, interlocutorul se reazem de scaun i i ncrucieaz braele, semnaliznd prin aceasta c, potenial, respinge propunerea noastr. tim, n urma cercetrilor fcute asupra limbajului trupului c atunci cnd o persoan i ncrucieaz braele recepteaz i reine cu 40% mai puin din ceea ce i spunem i c majoritatea gndurilor ei devin negative. De aceea, este de importan crucial ca n cursul unei negocieri s nu ne

mulumim doar cu interpretarea semnalelor non-verbale, ci i s acionm innd seama de acestea. O abordare verbal de genul: "Am observat c v-ai ncruciat minile. Am spus ceva ce nu v place?" poate declana un rspuns ca acesta: "Da, nu agreez nici propunerea dumitale i nici pe dumneata!" Deci, atunci cnd decodificm un mesaj negativ transmis prin limbajul trupului ntr-o situaie de afaceri, s folosim o abordare non-verbal pentru a rezolva problema. S-i oferim un obiect oarecare persoanei respective pentru a o obliga s-l ia cu mna, ceea ce o va determina s-i desfac braele. Cercetrile asupra limbajului trupului arat c prin nlturarea unei poziii negative a trupului se elimin i atitudinea negativ pe care ea o implic, ceea ce ne ofer o ans n plus de a ajunge la o soluie pozitiv. n concluzie, n relaiile de fiecare zi (situaii familiare etc. ) semnalele non-verbale pot fi abordate cel mai bine folosindu-ne de tehnici verbale; n schimb, n situaiile de afaceri, cea mai bun strategie este s acionm non-verbal. ALTE REGULI DE ASCULTARE N SITUAIILE DE AFACERI n lumea afacerilor, obiectivul este de regul "s ne vindem pe noi" mai nti i apoi produsul, serviciile sau propunerile noastre, n comer, de exemplu, prima etap a vnzrii este ceea ce se numete "treapta ascultrii". La acest nivel, obiectivul nostru este s punem ntrebri relevante despre clientul potenial i despre nevoile lui, s-i ascultam rspunsurile i s ncercam s obinem informaii care ne vor ajuta s perfectm afacerea i s "ne vindem" lui. Prin urmare, priceperea noastr de a asculta cu atenie este n relaie direct cu succesele noastre n domeniul comerului i al negocierilor de afaceri; experiena noastr arat clar c cei mai buni comerciani din lume sunt i cei care tiu s asculte cel mai bine. Nu numai c trebuie s-l ascultm cu atenie pe posibilul nostru partener, dar, de multe ori, trebuie chiar s renunm la unele deprinderi de-ale noastre, pe care n mod normal le-am fi folosit n conversaii obinuite. S nu ascultm cu pixul n mn Ascultarea cu pixul n mn este potrivit la o ntrunire sau conferin, oriunde se ateapt de la noi s lum note. Dar atunci cnd discutm probleme de afaceri, ntrerupem irul gndurilor celuilalt dac scoatem un stilou sau un pix i ncepem s facem nsemnri. Nu numai c cealalt persoan va considera c suntem nepoliticoi, dar va putea crede c notm ceva confidenial. Cel mai bine este s ne facem nsemnrile dup ntlnirea de afaceri, cnd cealalt persoan nu mai este de fa. Simularea ascultrii Deoarece putem asculta de trei ori mai repede dect putem vorbi, trebuie s facem exerciii pentru a deveni un asculttor contiincios, mai ales dac ascultm o persoan care vorbete mai rar dect noi. S ne aducem aminte, de cte ori am stat fa-n fa cu cineva, uitndu-ne n ochii lui, zmbindu-i, dnd afirmativ din cap, n vreme ce ne gndeam la cu totul altceva: la vacana care se apropia, la pata de grsime de pe cmaa interlocutorului, la petrecerea care urma s aib loc n seara aceea sau Ia urmtoarea ntlnire de afaceri. De cte ori ne-a surprins interlocutorul, ntrebndu-ne: "Ei, ce credei despre asta?". Ne-a prins simulnd ascultarea i singurul rspuns pe care puteam s-l dm era un ncurcat "Poftim?". Allan Pease a fost o dat surprins n aceast postur de un partener de negociere, care vorbea foarte rar i care i-a spus: "i-ar plcea s repet ultimele idei, Allan?" "Care ultime idei?" - l ntreb Allan. "Ideile care veneau dup Bun dimineaa, Allan! Ce bine mi pare s te vd". n lumea afacerilor, dac suntem surprini pentru prima oar c simulm ascultarea, partenerul poate nu va crede nimic ru despre noi, dar a doua oar nu ne va mai ierta: i va pierde ncrederea n noi. Un alt pericol al simulrii ascultrii este c putem pierde informaii importante care ne-ar putea ajuta s ajungem la soluii favorabile. CUM SE POATE NVA ASCULTAREA ACTIVA Calea cea mai uoar pentru a nva arta ascultrii active este s-i facem pe ceilali s ne parafrazeze remarcile. Dac vrem s ne asigurm c cellalt nelege mesajele noastre, s-l obligm s foloseasc ascultarea activ, spunndu-i: "A dori s m ascultai i s-mi spunei ce ai reinut. Nu att prerea dvs. m intereseaz acum, i nici modul n care vedei rezolvarea problemei. Vreau doar s tiu dac am fost clar n ceea ce am

spus". n atmosfera ncrcat a discuiilor este foarte uor s interpretm greit mesajele, aa c ascultarea activ este deosebit de valoroas. S-i spunem celeilalte persoane: "Ca s fim siguri c nelegem exact ceea ce spune fiecare dintre noi, v propun un experiment nou. Dup fiecare replic a dvs., nainte de a rspunde, am s v spun ce am reinut. Dac n-am interpretat corect cuvintele dvs., repetai cele spuse pn cnd voi nelege. i dvs. s procedai Ia fel cu spusele mele. OK?" Apoi s ncepem discuia, ntrebndu-l pe cellalt ce a neles din ceea ce i-am spus sau interesndu-ne dac l-am neles cum trebuie. S ASCULTM CU TOAT ATENIA n fine, s fim asculttori ateni atunci cnd vorbesc ceilali. Ascultarea cu toat atenia nseamn a asculta contiincios, cu ntreaga noastr capacitate de nelegere, cu ochii i urechile, cu mintea, cu ntreg trupul. S ne aplecm nainte fizic i psihic i s ascultm cu atenie pe ntreaga durat conversaiei. S ne concentrm asupra fiecrui cuvnt spus i asupra felului cum e spus. Numai aa nvm de la ceilali i vom deveni mai populari, vom avea succese i satisfacii n via. CUM POATE FI MENINUT O CONVERSAIE FLUENT FOLOSIREA INFORMAIILOR PE CARE NU LE-AM SOLICITAT "Obinuiesc s m duc Ia Sally de dou sau de trei ori pe sptmn sau vine ea s m vad. Vorbim despre munca noastr, despre copii sau despre ultimele tiri. M strduiesc din rsputeri s urmresc firul conversaiei, dar, dup o vreme, parc ne-am fi spus tot ce era de spus parc am scormoni prin praf dup subiectul la de conversaie! Atunci ne zgim una la alta i rdem. Uneori e o situaie cam jenant, n cele din urm, una din noi pretexteaz ceva i pleac". Experiena acestei femei e comun i de prisos. Nu exist nici un motiv serios pentru ca ea sau altcineva s nu gseasc cuvinte pentru o conversaie, n timpul unei conversaii, ceilali ne ofer ntotdeauna o serie de informaii i date pe care nu le-am cerut sau ateptat. Dac profitm de aceste informaii, punnd ntrebri sau constatnd pur i simplu ceva n legtur cu ele, vom ajunge la o multitudine de ocazii de a canaliza conversaia n direcii interesante. Citii cu atenie urmtoarele dialoguri (informaiile necerute sunt marcate cu litere cursive) purtate ntr-o perioad scurt de timp: SAM: Dansezi ntr-adevr excelent, Gloria. Ai luat multe lecii de dans? GLORIA: Nu, sunt pentru prima dat Ia acest curs al Iui Arthur Murray, dar, pe cnd eram n Anglia, m duceam n fiecare sear la discotec. * ALAN: Salut, Peter! Nu te-am vzut de-un car de ani. PETER: Da, cam aa e, copilul meu a fost bolnav i trebuia s stau mai mult acas. * JOHN: M bucur s aflu c nu sunt singurul care face cunotin cu tirile uitndu-se la principalele titluri din ziarele expuse pe tarabe. SHARON: Sunt mult prea ocupat cu aciunile de binefacere, ca s mai citesc zilele astea. * NICK: Bun, Margaret! Laurie e pe-acas? MARGARET: Nu, s-a dus s cumpere cele necesare pentru tortul ce vreau s-l fac de ziua lui de natere. * ALAN: Cnd trebuie s vin autobuzul pentru aeroport? UN BRBAT: Trebuia s fi venit de zece minute. De obicei vine ia timp. (Not: Aceast ultim propoziie i mai ales sintagma "de obicei" este o informaie necerut, dar valoroas, pentru c arat c brbatul respectiv a luat de multe ori autobuzul n cauz i cltorete des cu avionul. ) BRIAN: E agitat oceanul azi. AMY: Da, mi aduce aminte de lacul Titicaca n timpul unei furtuni..

CUM SE POATE PROFITA DE PE URMA INFORMAIILOR NECERUTE Cnd ascultm cu atenie, vom observa c oamenii las adesea s se strecoare informaii fr vreo legtur evident cu ceea ce se discut, ca n cazurile de mai sus. Dac vom considera c aceste informaii necerute pot fi stimulatoare sau folositoare, atunci pasul urmtor trebuie s-l facem cu ajutorul lor. Nu numai c e bine s procedm aa, dar este i o metod utilizat, de regul, pentru a schimba, din cnd n cnd, subiectul conversaiei, fr a ne face griji c vom reveni la subiectul de la care am pornit. In condiii obinuite, foarte puine conversaii se cantoneaz la un singur subiect mai mult de cteva minute. Pentru a profita de o informaie pe care nu am cerut-o, va trebui s o comentm sau s punem ntrebri referitoare la ea. Ca de obicei, ntrebrile deschise vor asigura cel mai bine rspunsuri detaliate. * GLEN: Te-ai bronzat frumos, Bill. BILL: Mulumesc, Glen. Am fost plecat cu cortul la sfritul sptmnii. GLEN: N-am fost niciodat cu cortul. Ce te atrage cel mai mult ntr-o asemenea excursie? Putem chiar s revenim i s aducem n discuie informaii necerute peste care am trecut mai nainte: "Ai spus mai devreme c tu i Sue ai fost n Insulele Fiji, vara trecut. De ce tocmai acolo?" Informaii necerute sunt i lucruri ca vestimentaia celeilalte persoane, trsturile sale fizice, comportamentul i locuina. Toate acestea pot fi folosite ca puncte de plecare ntr-o conversaie. "Am observat c ai un tricou cu nsemne de karate. Practici acest sport?" Uneori informaia necerut este doar o impresie general. "Se pare c avei cunotine vaste despre Africa de Sud. Cum de tii att de multe?" "Prei mult mai mpcat cu soarta dect ultima dat. Ce s-a ntmplat?" "Dup cum se vede, chiar i place s dansezi!" Ascultarea informaiilor necerute este o deprindere valoroas, poate face o conversaie mai interesant i mai variat i, mai ales, o menine fluent. MICROTEHNICI Este dezamgitor cnd ne gndim mult la o ntrebare deosebit care s deschid posibilitatea unei conversaii ulterioare, dar dup ce o punem primim un rspuns lapidar. De exemplu: JOHN: Cum de te-ai hotrt s te mui n zona asta? FRED: mi place mult clima n acest punct, nu avem nici informaii necerute, nici alte surse pentru continuarea conversaiei, aa c suntem nevoii s punem o alt ntrebare deschis. De exemplu: JOHN: i ce i place mai mult la clima de aici? FRED: E mai cald. Din nou, rspunsul scurt ne oblig s ne gndim la o alt ntrebare deschis, n ncercarea de a deschide aceast scoic att de ermetic nchis. Or, dac n asemenea cazuri persistm n a pune ntrebri deschise, bine formulate, dup un timp conversaia va ncepe s sune a interogatoriu, n care noi ocupm locul anchetatorului. PODURI Persoanele care dau rspunsuri scurte la ntrebri deschise pot fi stimulate cu "poduri" care s le determine s lege cuvintele, adic s vorbeasc. "Podurile" includ formule ca "Vrei s spunei c... ", "De exemplu" "i ce-i cu asta?", "Aa nct?", "Ceea ce nseamn?". Fiecare "pod" trebuie s fie urmat de o tcere din partea noastr. S relum, de exemplu, conversaia dintre John i Fred, n care John folosete "poduri" ca s-l fac pe Fred s vorbeasc. JOHN: Cum de te-ai hotrt s te mui n zona asta? FRED: mi place mult clima. JOHN: Mai mult dect... ? FRED: Mai mult dect aerul poluat din ora. JOHN: Vrei s spui c... FRED: Vreau s spun c m pot atepta Ia o stare general de sntate mai bun pentru mine i familia mea. De fapt, am citit zilele acestea un raport n care se spune c... n acest caz, nu numai c John a spart cu succes o nuc tare, dar a evitat i s par un anchetator. i nici nu a acaparat discuia. Pentru a folosi cu succes un "pod" trebuie s facem trei lucruri:

1. S ne aplecm nainte, cu palmele deschise. 2. S prelungim ultimul sunet al expresiei folosite drept "pod". 3. S ne lsm uor pe spate i s tcem. Aplecarea nainte cu palmele deschise are efect dublu. Mai nti, comunic pe cale non-verbal c nu avem intenii de ameninare, iar apoi spune interlocutorului c este rndul lui s vorbeasc, prin faptul c i "nmnm", n mod non-verbal, controlul asupra conversaiei. Prelungirea ultimului sunet al "podului" transform "podul" ntr-o ntrebare, pe cnd o pronunare obinuit ar putea lsa s se cread c este vorba de o afirmaie. De exemplu: FRED:... iar aerul curat este bun pentru alergia mea respiratorie. JOHN: Ceea ce nseamn c---... FRED: Ceea ce nseamn c ar trebui s respir mai uor. Unii spun c e din cauza polenului, dar eu cred... Acum s vedem cum ar suna aceeai conversaie fr prelungirea ultimului sunet. FRED:... iar aerul curat este bun pentru alergia mea respiratorie. JOHN: Ceea ce nseamn c? FRED: Ceea ce nseamn s-i vezi de treburile tale, bgciosule! Neprelungind ultimul sunet al "podului", spusele noastre pot prea ca o afirmaie sau o prere. Pot s sune chiar a provocare, aa cum au fost interpretate n ultimul exemplu. Dup ce am folosit "podul", s nu mai vorbim! S ne stpnim dorina de a umple cu perle de nelepciune golul produs de aparent nesfrita tcere care poate urma acestor "poduri". Palmele ntinse nseamn c responsabilitatea de a vorbi n continuare a fost transmis interlocutorului, aa c lsai-l s se descurce singur cu replica urmtoare. Dup ce i-ai transmis controlul, lsai-v uor pe spate, cu mna la brbie, ntr-o poziie de evaluare. Aceasta l determin pe interlocutor s continue s vorbeasc atta vreme ct rmnem rezemai. S studiem acum exemplul unui comerciant de computere, care folosete "poduri" pentru a obine informaii de la un cumprtor potenial care d rspunsuri scurte la ntrebri deschise. CUMPRTORUL: Cred c computerul Apple este foarte bun. COMERCIANTUL: (Aplecndu-se n fa cu palmele deschise) Bun? Vrei s spunei c---... ? CUMPRTORUL: Vreau s spun c prelucreaz volumul necesar de informaii. (Rspuns scurt) COMERCIANTUL: Aa nc----t... ? CUMPRTORUL: Putem s facem treaba foarte bine la un pre avantajos. COMERCIANTUL: i toate astea nseamn----,.. ? CUMPRTORUL: nseamn c ne preocup eficacitatea echipamentului din dotare, volumul de prelucrare i timpul pe care-l economisim, folosindu-l. Raportm totul la pre si apoi ne hotrm. (Rspuns mai lung) Folosind aceste trei "poduri", care nu constau dect n unsprezece cuvinte, comerciantul a sensibilizat un client potenial foarte puin comunicativ i a aflat criteriile dup care acesta va lua o hotrre. De fapt, "podurile" sunt versiuni mai scurte ale ntrebrilor deschise. Pot fi folosite cu succes n cazul persoanelor care nu vorbesc mult sau care dau rspunsuri scurte unor ntrebri deschise. Cnd folosim "poduri" pentru prima dat, ni se poate prea ceva ciudat (mai ales dac suferim de un debit verbal mare) din cauza linitii care urmeaz uneori dup un "pod", dar dac interlocutorul este obinuit s dea rspunsuri scurte, el este obinuit i cu perioade lungi de linite n timpul unei conversaii, aa nct i se vor prea normale. Folosirea "podurilor" este amuzant, prin ele conversaia devine mai productiv i obinem pe neobservate i controlul asupra acesteia TEHNICA NCLINRII CAPULUI nclinarea capului este un gest folosit n majoritatea rilor pentru a arta aprobarea. Originea lui st n micorarea umil a trupului i nseamn: "M aplec n lata ta, i sunt subordonat i voi face aa cum mi comanzi", nclinarea capului este deci o form mai scurt sau incomplet a micrii de plecciune. Exist dou aplicaii foarte folositoare ale tehnicii nclinrii capului. Limbajul trupului este o manifestare exterioar incontient a unor sentimente luntrice. Dac am sentimente pozitive sau sunt de acord cu ceva, voi ncepe s fac aceast micare de nclinare a capului n timp ce vorbesc. Dimpotriv, dac sentimentele mele

sunt neutre, dar ncep intenionat s dau din cap, voi ncerca nite sentimente pozitive. Cu alte cuvinte, sentimentele pozitive conduc la nclinarea capului, dar si nclinarea capului determin sentimente pozitive. Acest gest este i foarte contagios. Dac nclinm capul ctre cineva, respectivul va proceda, de obicei, la fel chiar dac nu este de acord cu ceea ce i spunem. Muli comerciani folosesc aceast tehnic pentru a-i determina pe clieni s fie de acord cu ei. Cnd comerciantul ncheie fiecare fraz cu o afirmaie verbal, cum ar fi" "Nu-i aa?", "Nu credei?" "Nu-i adevrat c... ?", "Cinstit, nu?" i d din cap, clientul poate tri un sentiment pozitiv i aceasta creeaz anse mai mari ca afacerea s fie perfectat. Aa c obiceiul de a da din cap este recomandabil, att n negocieri, ct i n activitatea de comer sau de convingere. Un alt avantaj al folosirii nclinrii capului este acela c menine conversaia fluent. Iat cum trebuie procedat. Dup ce am pus o ntrebare deschis sau am folosit un "pod" i interlocutorul rspunde, s nclinm capul n timp ce el vorbete. Cnd termin de vorbit, s continum a da din cap nc de vreo cinci ori, cam o dat pe secund. De obicei, dup ce numrm pn Ia patru, interlocutorul va ncepe din nou s vorbeasc i s ne furnizeze alte informaii. i att timp ct stm rezemai pe spate, cu mna la brbie, nu ne preseaz nimic s vorbim. NCURAJRI MRUNTE n timp ce interlocutorul vorbete, prin ncurajri mrunte I putem stimula s continue. Asemenea ncurajri sunt printre altele: "neleg", "A, da", "Chiar aa?", "Mai spunei-mi ceva despre asta", ncurajrile mrunte pot dubla lungimea afirmaiilor celeilalte persoane i spori informaia pe care ne-o ofer. ncurajrile mrunte, n combinaie cu tehnica nclinrii capului i cu "podurile", sunt cteva dintre cele mai eficiente instrumente cu ajutorul crora se menine o conversaie fluent. VI CUM SE POT FACE COMPLIMENTE SINCERE I APRECIERI ONESTE "S-l laud? Ar trebui s-l felicit pe leneul sta c a trecut la educaie fizic i la englez? Dar istoria, fizica i matematica? La toate nesatisfctor; slab! slab! slab! Ar trebui s spun: Grozav, fiule! Ai pornit-o pe drumul de a deveni gunoier! Nu! Pur i simplu n-am fost destul de aspru cu el. Asta-i problema!" Cei mai muli dintre noi credem c se cuvine ca cei din jurul nostru s se comporte aa cum ne place nou. Puini prini i laud copiii fiindc mnnc frumos sau se joac panic cu ceilali. Puini vecini i mulumesc unii altora pentru c nu fac glgie seara. Doar atunci acordm o atenie mai mare altora cnd nu acioneaz aa cum ne-ar conveni dar atunci o facem repede! Atunci criticm i explicm amnunit de ce "nu e bun" comportarea lor sau de ce e greit ceea ce au fcut i ne grbim s le artm de ce ar fi trebuit s fac ceea ce voiam noi s fac. Unii ip, amenin i chiar i bat pe ceilali ca s obin obedien. RECOMPENSA SAU PEDEAPSA GENEREAZ REPETAREA COMPORTAMENTULUI A ne preface c nu observm comportamente care ne plac i a pedepsi comportamente care nu ne plac este un mod neinspirat de a-i ajuta pe ceilali s-i dea seama ce anume ateptm de la ei. Potrivit teoriei behavioriste cu privire Ia nvare, comportamentul altora fa de noi este determinat n principal de reaciile noastre Ia comportamentul lor. Aciunile pe care le recompensm au tendina s devin mai frecvente, n vreme ce acelea pe care le ignorm, de regul, vor scdea n frecven. Aciunile care sunt pedepsite tind s descreasc, cu excepia cazurilor n care persoanele respective vor s atrag atenia asupra lor, situaie n care muli vor continua s se comporte ca i nainte, prefernd sanciunea n locul lipsei de atenie. Gndii-v, de exemplu, la bucuria cu care muli copii njur ndat ce observ puternica reacie negativ pe care o genereaz anumite cuvinte din partea prinilor sau a altora. Cercettorii n domeniul comportamentelor numesc aceasta teoria celor trei R: reaciile (re)ntrite revin. Ea poate fi mai uor reinut cu ajutorul schemei urmtoare: Comportament -> Recompens -> Frecven mai mare Comportament -> Ignorare -> Frecven mai mic Deci, pe scurt: S recompensm acele comportamente care vrem s se repete. S evitm pedepsirea comportamentelor care nu ne plac. Muli oameni primesc pedepsele ca pe o

recompens. S ignorm acele comportamente care nu vrem s se repete. Recompensa sau pedeapsa pot genera, ambele, o ntrire a anumitor comportamente, n vreme ce ignorarea lor Ie slbesc. Un student din Oregon al lui Alan Garner l cuta adesea n pauzele dintre ore, cnd Alan mnca, rugndu-l s-i permit s-i in companie. Imediat dup ce schimbau formulele de politee, respectivul gsea de fiecare dat motive pentru a se vait ba de ploaia de afar sau de frig, ba de ct de ru s-a purtat cu el fosta soie, ba ct de plictisitoare i ingrat a fost munca lui sau pentru a face fel i fel de afirmaii negative care-i treceau prin minte, pentru a atrage atenia asupra lui. Alan tia c studentul nu avea nici o problem afectiv deosebit n acea vreme, aa c s-a hotrt s-i modifice comportamentul, rspunznd numai la rarele lui remarci vesele sau pozitive i ignorndu-le cu desvrire pe cele negative. Cnd studentul povestea despre vreun vecin care l-a ajutat s-i repare maina sau despre un spectacol grozav care urma s aib Ioc n ora sau cum s-a ntlnit din ntmplare cu un vechi prieten, Alan zmbea, ddea din cap i i punea ntrebri deschise. Cnd studentul devenea din nou nemulumit, Alan nu-i bga n seam: se uita la cte un trector, ncepea s ciuguleasc absent din sandvici sau citea ziarul. Dup puin timp, comportamentul studentului s-a schimbat complet i, n compania lui Alan, a devenit amabil i optimist. De fiecare dat cnd l ntlnea pe Alan, l saluta i i zmbea i-i ddea vreo veste bun. nainte ca Alan s se ntoarc n California, studentul i-a mrturisit c adesea acele discuii constituiau pentru el cele mai plcute momente ale zilei. i era i de neles, pentru c rmsese cu toi ceilali la fel de morocnos i negativist ca i nainte. La un seminar pe* teme de conversaie de la San Francisco, dup ce Alan a povestit aceast ntmplare i a vorbit despre faptul c e mult mai eficient s rsplteti un comportament pe care-l admiri, dect s pedepseti purtri cu care nu eti de acord, dou participante au cerut imediat cuvntul. MERLE: Asta explic ntr-adevr multe lucruri. Copiii mei nu m sun att de des ct a dori eu, aa nct, atunci cnd mi dau telefon sunt rece i distant cu ei. Cam ca doamna Portnoy din Plngerea familiei Portnoy de Philip Roth: "Alex? Alex? Oare am un fiu pe care-l cheam Alex? A, da, aveam unul, dar n-am nici o veste de la el de ani de zile". (Rde) i ce am obinut prin toate astea nimic: m sun mai rar dect oricnd. Cred c a venit timpul s schimb placa. ANGELA: Ajut la supravegherea unui grup. de fetie i destul de des facem excursii n mprejurimi. Fetele vin tot timpul s-mi spun tot felul de poveti unele despre altele, dar nu se duc si Ia ali aduli, ntotdeauna mam ntrebat: de ce vin tocmai Ia mine? Hotrt lucru, nu-mi place s ascult brfe. Acum mi dau seama c felul n care am fost atent la ceea ce-mi spuneau, faptul c le-am pus ntrebri i m-am strduit s aplanez conflictele dintre ele au fost o rsplat grozav pentru ele. De acum ncolo m gndesc c ar fi mai bine s Ie spun s-i rezolve singure problemele. Este bine s facem aprecieri pozitive despre alii nu numai pentru c n felul acesta i ncurajm s se comporte aa cum am dori noi, dar i pentru a-i stimula s nutreasc sentimente favorabile fa de noi. Potrivit renumitului psiholog William James: "Cel mai profund principiu n natura omului este dorina de a fi apreciat". Dac facem parte dintre puinii care satisfac aceast dorin a altora de a fi apreciai pozitiv, vom fi probabil foarte stimai ca prieteni. Experiena arat c, dac facem complimente altora, este mult mai probabil s fim considerai simpatici, plini de nelegere i chiar mai atractivi, n contrast cu aceasta, dup cum a rezultat n urma unor cercetri, acele cupluri ai cror membri nu-i mai aduc reciproc complimente, ncep s se considere mai puin atractivi. Atunci cnd alii i dau seama c exprimm sentimente pozitive fa de ei, vor fi mai nclinai s fie i ei, la rndul lor, mai deschii fa de noi. Astfel, cu puin efort, putem angaja schimburi pozitive de idei, care ne vor ajuta s aducem o not de cldur i intimitate n relaiile noastre. Un ultim i foarte important motiv pentru a face aprecieri pozitive este faptul c ele ajut la crearea unui climat deschis i generator de ncredere, n cadrul cruia persoanele din anturajul nostru se vor simi n largul lor. Multe persoane cred, n mod greit, c dac i arat admiraia fa de cei apropiai copii, prieteni, colegi de serviciu, soi sau soii acetia se vor delsa i vor ncepe s se culce pe lauri. Aa nct ncearc s-i 'ncurajeze" prin replici de genul "E Ioc ntotdeauna de mai bine". Sau ce am putea spune despre cazul acelui student care, dup ce a muncit din greu ani de-a rndul pentru a obine rezultate bune, ar auzi din partea mamei sale urmtoarele cuvinte: "tii, pn ce tu n-ai ajuns liceniat, eu credeam c e mare lucru s oblii acest titlu". Nenumrate dovezi psihologice arat c o asemenea strategie "negativ" este rar ncununat de succes i

adesea e duntoare. Cei care primesc numai feedback-uri negative, n Ioc s se strduiasc s obin i aprecieri pozitive tind, n general, s devin extrem de precaui i inhibai i ncep s se considere necorespunztori. Puini sunt cei care au fost impulsionai de acest tip de strategie s obin mari realizri i chiar mai puini cei care s se fi bucurat de succesele lor. Majoritatea, ca un ecou Ia prerile critice din trecut, gsesc ntotdeauna ceva de care s se plng. O astfel de persoan, care ctiga 150 000 dolari pe an, lucrnd cte 16 ore pe zi, spunea recent c, la capacitatea intelectual de care se bucur, ar fi trebuit de fapt s ctige 300 000 dolari. (Aceast declaraie negativ avea i o latur pozitiv era pentru prima dat cnd cineva se simea prost ctignd 150 000 de dolari pe an!) CUM S FACEM COMPLIMENTE SINCERE Cel mai rspndit mod de a ne exprima admiraia este s facem o apreciere pozitiv direct. Acest tip de compliment spune oamenilor, ntr-o manier deschis, ce anume apreciem n comportamentul, aspectul exterior i obiectele lor personale. Cnd, Ia un seminar despre conversaii, introducem n discuie aceast deprindere, ncepem de obicei prin a cerc participanilor s ne fac complimente nou sau altcuiva din sal. Iat cteva complimente tipice pentru fiecare categorie. COMPORTAMENT: Suntei un profesor excelent. ASPECT EXTERIOR: Avei o tunsoare drgu. OBIECTE PERSONALE: mi plac pantofii dumneavoastr. Complimente ca acestea pot fi perfecionate cu ajutorul a dou tehnici. a) Tehnica ce/de ce Majoritatea oamenilor care fac un compliment nu reuesc pe deplin pentru c spun celeilalte persoane doar ce le place, nu i de ce le place. Puterea unui compliment depinde de sinceritatea lui; a spune cuiva numai ce ne place la el, sun de obicei a linguire, ceea ce nu are efectul dorit. Niciodat s nu spunem cuiva ce ne place, fr s adugm i de ce ne place. COMPORTAMENT: Afirmaia "Suntei un profesor excelent" poate fi perfecionat prin "Suntei un profesor excelent pentru c venii n mijlocul nostru i artai interes pentru fiecare n parte". ASPECT EXTERIOR: "Avei o tunsoare drgu" se perfecioneaz prin "mi place tunsoarea dumneavoastr pentru c v lumineaz privirea" OBIECTE PERSONALE: "mi plac pantofii dumneavoastr" poate deveni "Pantofii dumneavoastr sunt grozavi, pentru c se potrivesc cu costumul" b) A spune persoanelor pe nume Se tie, nc de pe vremea !ui Socrate i Platon, c majoritatea oamenilor cred c numele lor sun cel mai frumos n lume i sunt mult mai ateni la propoziiile n care acesta apare, n plus, a spune pe nume cuiva este un mod de a arta c fiecare compliment adresat lui este construit anume pentru a i se potrivi. De exemplu: COMPORTAMENT: "Alan, suntei un profesor excelent pentru c venii n mijlocul nostru i artai interes pentru fiecare n parte". ASPECT EXTERIOR: "Sue, mi place tunsoarea pentru c ntr-adevr v lumineaz privirea". OBIECTE PERSONALE: "John, pantofii sunt grozavi pentru c se potrivesc cu costumul pe care-l purtai" Cercetrile au artat, n mod concludent, c, atunci cnd cineva este menionat nominal, faptul strnete un interes mult mai mare din partea lui pentru conversaie i, lucru i mai important, va asculta n continuare cu atenie sporit ceea ce se va spune referitor la el. nelegerea acestui aspect este de prim importan atunci cnd intenionm s-l convingem pe interlocutorul nostru s accepte punctul nostru de vedere. De fiecare dat cnd facem o afirmaie important, n prealabil s menionm numele interlocutorului, deoarece n felul acesta crete foarte mult atenia lui i va reine mult mai uor cele spuse. S Ie spunem pe nume oamenilor i ci i vor aminti de noi, precum i de ceea ce le-am spus. CUM S-I AJUTAM PE CEILALI SA ACCEPTE COMPLIMENTELE NOASTRE SINCERE Un cunoscut ziarist a primit odat urmtoarea scrisoare: "Drag Doris, Soia mea are obiceiul de a minimaliza complimentele sincere. Dac-i spun: Ptiu, ce bine ari n rochia asta!, ea probabil mi va rspunde; Chiar crezi asta? E doar o zdrean pe care mi-a dat-o sor-mea iar dac-i spun c a lucrat din rsputeri fcnd curenie n cas, rspunsul poate fi: Ei, presupun c n-ai vzut

camera copiilor, mi este greu s neleg de ce nu poate accepta nevast-mea nici un compliment fr s-i minimalizeze meritele. i m i doare puin. Cum putei explica una ca asta?" Un so rmas perplex Cunoatem probabil, fiecare dintre noi, diverse persoane care cu greu ne accept complimentele sincere. Fac aceasta fie din cauza modestiei, fie a unei proaste imagini despre propria persoan, fie pentru c nu tiu cum s rspund la ele; n felul acesta ne descurajeaz ca pe viitor s le mai facem alte complimente. Iat cteva rspunsuri negative tipice la cele trei complimente de la care am pornit, COMPORTAMENT: Oh, mi fac doar meseria. ASPECT EXTERIOR: Dup mine, coaforul m-a tuns prea scurt eu am fost coaforul. OBIECTE PERSONALE: i plac pantofii tia vechi? Indiferent de motivul acestui sindrom de respingere, cte ceva totui se poate face, pentru o mai mare uurin n formularea cu succes a complimentelor. Se recomand ca un compliment s fie urmat de ntrebri. Cele mai bune sunt ntrebrile deschise. In acest fel, dup ce cellalt ascult complimentul nostru, el nu mai trebuie s-i bat capul cu un rspuns la acesta, spune doar un "mulumesc" i rspunde la ntrebri. Iat cum vor arta complimentele folosite iniial, dup ce le-am aplicat tehnica ce/de ce, le-am adugat numele destinatarului i le-am completat cu ntrebri: COMPORTAMENT: Alan, suntei un profesor excelent pentru c venii n mijlocul nostru i artai interes pentru fiecare n parte. Dup prerea dumneavoastr, care este cea mai frecvent greeal pe care o facem? ASPECT EXTERIOR: Sue, mi place tunsoarea pentru c ntr-adevr v lumineaz privirea. Cum ai ales linia asta? OBIECTE PERSONALE John, pantofii sunt grozavi pentru c se potrivesc cu costumul. Ce v-a fcut s adoptai moda asta? Aceast tehnic l elibereaz pe cel cruia ne adresm de presiunea de a rspunde la compliment, iar pe noi ne transform ntr-un interlocutor plcut i relaxant CUM PUTEM TRANSFORMA AFIRMAIILE NEGATIVE N AFIRMAII POZITIVE Dac ne folosim imaginaia putem gsi aproape ntotdeauna o modalitate de a transforma o observaie critic ntr-o laud constructiv. Dac nu gsim altceva, n loc s-i criticm pe ceilali pentru eecurile lor, i putem luda pentru vreun succes mai mic sau pentru c au ncercat cel puin s fac ceea ce s-a ncheiat cu un eec. S lum urmtoarele exemple: Am putea spune: In loc s spunem: Pcat c nu i-a crescut Joyce, cred c e grozav c salariul. I-ai spus efului tu ce doreti, chiar dac n-ai obinut nimic. Ce crezi c poi face data viitoare ca s-l determini s se rzgndeasc? n cazul n care cineva face un lucru care nu ne place, putem obine o schimbare a situaiei, ludndu-i acele manifestri care ne sunt pe plac i ignornd acele elemente ale comportamentului su de care am dori s-l dezobinuim. Dac cineva nu acioneaz niciodat aa cum dorim, putem luda comportarea altora care se manifest n modul dorit. Putem, de asemenea, s-i i spunem ce dorim sau, uneori, chiar s-l ludm anticipat, aa cum a procedat Melissa pentru a schimba felul n care soul ei i fcea masaj pe spate. MELISSA: Cnd soul meu apsa prea tare sau m masa cum nu trebuie (rde) vreau s spun cu prea mult for rezistam ct puteam i pe urm strigam furioas: "Termin o dat!" El devenea ca gheaa i aceasta-i strica toat dispoziia. Apoi am ncercat metoda pozitiv, spunndu-i lucruri de genul: "Tare bine ar fi s m masezi puin mai blnd" sau "Minunat! Acum f puin mai jos i mai la dreapta... Superb!" Nu numai c m simeam bine pentru c obineam ceea ce voiam, dar Ultima ta nuvel este de-a dreptul ridicol. i-au trebuit cinci ani ca s dai acest examen. Care a fost motivul? Hopa! Iar ai dat gre! Cred c va trebui s atepi din nou cteva luni, pn cnd vei putea s iei totul de la capt. n loc s spunem: Iar i-ai lsat bluza n baie. Cred c este pentru a unsprezecea oar, doar n sptmna aceasta, cnd i fac aceast observaie.

Ce idiot! Cum ai putut s fii att de prost nct s pici Valerie, mi place paragraful n care Burt e obligat ori s se cstoreasc, ori s-i pun treangul de gt, pentru c adjectivele fac scena foarte real. De unde i-a venit ideea acestei scene? Te-ai descurcat bine, Bill. Nu toat lumea ar fi putut face asta. Cum vrei s srbtoreti evenimentul? Felicitri, Sue! Ai fcut un pas nainte fa de ziua de ieri. Am putea spune: Mulumesc c i-ai pus ciorapii n coul de rufe murdare, Laura. Lucruri din astea mrunte pe care le faci m ajut foarte mult. Spune-mi ce-ai vrea s mnnci disear i o s-i pregtesc. Sunt bucuros c-i- place engleza, Tony. Profesorul la trei materii din cele cinci pe care le studiezi? Ce vrei s spui cu "Mergem Ia spectacol?" Sunt ca un cine pe care-l tragi dup tine, fr s m ntrebi ce vreau s fac. Biete, concurenii ti i-au luat-o mult nainte! mi spune ca" preferatul tu este Alexander Pope. mi ari i mie o poezie de-a lui care-i place? (L-am putea luda i pentru orice alt progres pe care-l face la cele trei materii la care a fost trntit) M bucur c m-ai ntrebat unde vreau s mergem disear, Don. Asta m face s simt c, ntr-adevr, prerile mele conteaz pentru tine. M impresioneaz felul n care te strduieti s recuperezi handicapul pe care-l ai fa de ceilali concureni. i el a devenit mai ncreztor i mai spontan pentru c tia c mi face pe plac. CUM SA FACEM CREDIBILE COMPLIMENTELE NOASTRE SINCERE Se recomand ca complimentele noastre sincere s fie fcute cu onestitate. Dac cealalt persoan bnuiete mcar c am fost nesinceri este puin probabil c n viitor ne va accepta complimentele. De asemenea, dac nu suntem sinceri i nelm pe ceilali i din aceast cauz ei se vor comporta frecvent ntr-o manier negativ cu noi. Cu toate acestea, nu e de ajuns s fim oneti i sinceri. Dac vrem s facem complimente eficiente (i afectuoase), cealalt persoan trebuie s cread c ele sunt sincere i oneste. Folosirea tehnicii ce/de ce, a numelui persoanei respective i a unui zmbet vor fi, cu siguran, de mare ajutor, dar complimentele devin i mai credibile dac procedm n felul urmtor La nceput vom face doar un singur compliment, la interval de cteva zile, fiecruia dintre prietenii notri, apoi mrim treptat frecvena laudelor; dup un timp, chiar i o singur remarc pozitiv va fi primit cu mare atenie Primele noastre complimente s le formulm cu reinere. Exprimarea vulcanic a aprecierilor va trezi bnuieli. Potrivit unui recent studiu, este mai bine ca, la nceput, noilor noastre cunotine s ne adresm pe nume doar din cnd n cnd. S formulm aprecieri pozitive numai atunci cnd nu vrem s-i cerem nimic celuilalt. Dac spunem unui coleg de serviciu ct de inteligent i inventiv ni se pare c este, iar apoi i cerem s ne mprumute 20 de dolari pn la leaf, nu e de ateptat ca lauda noastr s fie preuit. S nu fim tot timpul prea elogioi; n probleme neeseniale s fim obiectivi. Persoanelor care fac mereu aprecieri pozitive li se acord rar credibilitate. De exemplu: "Mulumesc pentru c mi-ai mprumutat calculatorul, Jim. N-a fost prea uor s-mi dau seama cum se lucreaz cu el, dar odat ce m-am lmurit, mi-a fost de mare ajutor ca s-mi fundamentez calculele. Spune-mi ce indic acest semn de pe butonul din dreapta?" S nu rspundem niciodat cu acelai compliment. De exemplu: BOB: mi place jacheta ta, Fred. FRED: i mie-mi place jacheta ta, Bob. Asemenea aprecieri par superficiale, ca i cum ar fi rostite doar ca s spunem ceva drgu, ca replic. S nu facem complimente n legtur cu lucruri evidente, pentru c n acest caz i complimentele noastre sincere s-ar putea s sune fals. S presupunem c purtm o cravat roie la serviciu. Putem fi siguri c n acea zi

cele mai pozitive complimente pe care le vom primi vor suna cam aa1 "Ei, da! mi place cravata ta!", "Ce cravat frumoas ai!", "Da' bine mai arat cravata ta!" . a. m. d. Dei primim bucuroi aceast atenie ce ni se acord, dup un timp vom deveni imuni la orice alt compliment legat de cravat. Toat lumea face complimente despre ceea ce este evident noi s evitm acest lucru. Cnd cineva face complimente despre un lucru att de evident cum este o cravat roie, s o scoatem si s propunem un schimb de cravate. Acesta este ultimul test al unui compliment sincer. S comparm favorabil comportamentul, aspectul exterior i obiectele personale ale celui n cauz cu ale altora. De exemplu: "Anette, de dou luni consecutiv eti cea mai bun vnztoare a companiei. Care-i secretul tu?"; "Don, cred c ai cea mai bun condiie fizic din acest club. Ce faci ca s te menii n form?" S comparm impactul probabil al acestor complimente cu efectul acestuia: "V iubesc... iubesc pe toat lumea". Trebuie s avem n vedere, totodat, c unele comparaii ale noastre pot da gre. Dac cineva intr n detalii prea mrunte atunci cnd ne spune de ce ne consider unici, ncepem s ne simim cam ciudat. Tensiunea scade, ceea ce ofer agentului o ans n plus de a fi ascultat De pild, la telefon: "Am auzit c suntei cel mai bun contabil din ora. V-am sunat s v ntreb dac este adevrat ce se spune". ALTE APRECIERI POZITIVE PE CARE LE PUTEM FOLOSI Aprecieri pozitive despre o ter persoan Acestea sunt complimente adresate altei persoane dect celei n faa creia le formulm. Putem face o apreciere pozitiv referitoare la o a treia persoan atunci cnd aceasta se afl n preajma noastr. Sau o putem spune cuiva unui prieten bun al persoanei respective ori unui gur-spart tiut care o va transmite mai departe. O laud fcut n public n aceast manier este chiar mai credibil i mai valoroas, dect ntr-un cerc restrns. Aprecieri pozitive indirecte n cazul acestui compliment, cuvintele sau aciunile noastre sugereaz admiraie, cu toate c ea nu este direct exprimat. De exemplu, cnd cerem unei femei un sfat, i spunem indirect c punem pre pe judecata ei. Cnd l ntrebm pe un brbat cum l cheam sau ne adresm lui folosindu-i numele, i artm indirect c acest lucru e semnificativ pentru noi. Dup Robert Saudek, psihologul care a lucrat cu preedintele John F. Kennedy la serialul TV Chipuri ale curajului, felul de a fi al lui Kennedy impunea indirect respect: "Te fcea s crezi c nu avea altceva mai important de fcut dect s pun ntrebri i s asculte extrem de concentrat rspunsurile care i se ddeau. Omul simea c, n acele momente, pentru el nu mai exista altceva". Aprecieri pozitive prin intermediari Avem de-a face cu acest tip de compliment atunci cnd cineva arat c i plac comportamentul, aspectul exterior sau obiectele personale ale altcuiva, iar noi transmitem mai departe mesajul. Ca i n cazul aprecierilor directe, este bine s adugm imediat o ntrebare. De exemplu: "John mi spune c eti cel mai bun juctor din cadrul clubului pentru c pn acum nimeni nu te-a nvins. Care e secretul tu?" Un agent comercial care telefoneaz unui posibil client pentru a-i cere o ntlnire poate folosi linitit acest tip de compliment, care chiar dac este o exagerare, e totui compliment i l face pe client s rd. Prin aceasta CUM S PRIMIM COMPLIMENTELE Atunci cnd ncepem s facem altora tot mai multe complimente, vom ncepe s primim i noi tot mai multe. Dac vrem ca aceste schimburi pozitive s continue, este foarte important s-l ajutm pe cel care ne complimenteaz s se simt bine vorbind deschis. Acest lucru probabil c nu se va ntmpla dac ne ntoarcem n alt parte, dac respingem complimentele sau dac schimbm subiectul discuiei. n schimb, dac l privim n ochi i rspundem pozitiv, probabil se va simi satisfcut. Dac i-a continuat, ndemnatic, complimentul cu o ntrebare, tot ceea ce trebuie sa facem este s zmbim, s-i mulumiri i poate chiar s-i spunem ce sentimente plcute a trezit n noi acel compliment. Iat cteva

rspunsuri model: NIGEL: Cnd soia mi-a spus ce tat bun sunt, pentru c-mi petrec atta timp jucndu-m cu fiicele noastre, am strns-o la piept i i-am zis: "M bucur c observi ct de mult m strduiesc. Tata nu-i petrecea niciodat prea mult timp cu mine, i acum eu fac tot ce pot ca s nu repet greeala lui". * KARLA: O vecin mi-a spus: "Maina ta arat foarte bine", iar eu i-am rspuns: "Mulumesc, Ann. Am splat-o i lustruit-o toat dimineaa i faptul c ai observat m face s m simt mulumit". * MARION: Sora mea mi-a spus: "mi place mult camera ta. Mi se pare un loc unde te poi trezi vesel dimineaa". Iar eu i-am rspuns": Mulumesc, Jan. Chiar am aranjat-o cu ideea asta n minte". A nva s facem aprecieri oneste i complimente sincere are o mare nsemntate din punct de vedere social, pentru interesul nostru personal i de afaceri. Ne face populari, ncurajeaz bunele relaii cu ceilali, iar n afaceri aduce bani. Acceptnd cu plcere complimentele sincere, artm celorlali c avem o bun imagine despre noi nine. Respingerea unui compliment sincer este de regul interpretat drept o respingere a persoanei care l-a fcut. VII CUM S-I FACEM PE CEILALI S-I DEA SEAMA CINE SUNTEM DEZVLUIREA PROPRIEI PERSOANE Dac punem ntrebri deschise, facem complimente i parafrazm afirmaiile altora toate acestea i vor ajuta pe ceilali s ne ndrgeasc i i vor ncuraja s ne permit s ptrundem n universul lor. Va trebui s ne cultivm ns i noi deprinderea de a ne autodezvlui, pentru a le permite i celorlali s vad cum arat lumea noastr luntric. Oamenii cu care facem cunotin vor s afle i ei cte ceva despre noi: cum vedem lumea, care ne este sfera de interese, ce valori sunt importante pentru noi; unde locuim; din ce trim; ce distracii preferm; pe unde am umblat i ncotro vom mai pleca; ct de disponibili suntem pentru ntlniri viitoare. Aceste informaii i ajut s decid mai uor ce tip de relaii vor avea cu noi. Dac descoperim c relaiile noastre se sting adesea nainte de a porni, faptul se datoreaz probabil i mprejurrii c nu am furnizat suficiente date despre noi nine. Nu este realist s ne ateptm de la persoane necunoscute s se preocupe de noi. Oamenii se preocup, de obicei, numai de cei cu care au de-a. face. Iar dezvluirea propriei persoane are un rol esenial n a-i ajuta s se intereseze de noi. Dac nu ne dezvluim propriul eu, partenerii notri de conversaie ne vor considera, n cel mai bun caz, pentru o perioad, enigmatici i vor deveni curioi, dar n scurt timp se vor simi frustrai datorit lipsei de reciprocitate i vor ajunge, fie la concluzia c pentru noi nu este important s-i cunoatem pe ei, fie c nu suntem sociabili sau avem unele complexe psihice. PROCESUL DE DEZVLUIRE Dezvluirea propriei persoane poate fi un proces pasionant al cunoaterii reciproce. Primul care se dezvluie puin cte puin face aceasta n sperana c atunci cnd cealalt persoan va ncepe s-l vad aa cum este, va fi ncurajat s afle mai mult i, n acelai timp, s se alture acestei dezvluiri. Autodezvluirea este un proces simetric. Aceasta nseamn c partenerii notri n mod normal i dezvluie propria persoan n acelai ritm n care procedm i noi. Cu excepia edinelor de psihoterapie, sunt rare cazurile n care unul din parteneri dezvluie mai mult despre sine dect cellalt n relaiile noastre putem stimula autodezvluirea prin promovarea acestei simetrii. S punem ntrebri, s ne manifestm interesul fa de rspunsurile pe care le primim i apoi s ncercm s legm aceste rspunsuri de propriile noastre cunotine i experiene. Presupunnd c cealalt persoan nu este prost crescut sau egocentric, n curnd va ncepe s pun i ea ntrebri privitoare la afirmaiile noastre despre noi nine. Un exemplu va fi edificator. GARY: Salut! Spune-mi, nu-i aa c eti nou pe la clubul sta? JEAN: Da, e de-abia a doua oar cnd vin. M-am mutat de curnd n ora. GARY: i eu sunt novice aici. Cum ai ajuns pe aceste meleaguri?

JEAN: Compania unde lucrez s-a mutat aici din statul vecin, eu sunt contabilul ef, GARY: Te admir c i poi asigura existena, avnd grij de situaia financiara a unei companii. Eu sunt fotograf la Daily Sun i de multe ori am probleme s in ordine n propriile mele nsemnri. JEAN: Fotograf, zici? Cum ai picat n meseria asta? Procesul de autodezvluire l putem ncuraja, de asemenea, oferind un model privind rspunsurile pe care le dorim. De pild, dac vrem s aflm prenumele cuiva, l vom obine cel mai sigur spunnd: "Apropo, numele meu este Allan. Al dumneavoastr?" (Dac vrem s-i aflm i numele de familie, ne vom spune numele n ntregime. ) La fel se poate proceda pentru a afla adrese, numere de telefon i orice alte informaii, precum i preri sau impresii. Dac noi suntem primii care dezvluim ceva, va deveni evident c nu e vorba de a-l interoga pe cellalt, ci mai degrab de un schimb de informaii, comunicndu-i, totodat, exact la ce fel de rspunsuri ne ateptm. Oferind un model, i ajutm pe ceilali s se dezvluie mai uor. Deoarece procesul de autodezvluire se desfoar simetric, pe msura creterii ncrederii dezvluirile devin tot mai profunde, n felul acesta, n timpul unei conversaii, ca i n decursul unei relaii, interaciunea devine, n mod normal, mai semnificativ, mai plin de sensuri. Exist patru niveluri prin care trece, n general, comunicarea: nivelul clieelor, al faptelor, al opiniilor i al sentimentelor. Clieele verbale Cnd dou persoane se ntlnesc, ele ncep conversaia aproape ntotdeauna prin a schimba cliee. Acest ritual arat c am luat act de prezena celuilalt i uneori scoate n eviden i faptul c fiecare dintre pri este dispus s-i deschid canalele de comunicare n vederea unor schimburi mai substaniale. Deschiderile tipice pentru acest ritual sunt: "Bun"; "Ce mai facei?"; "Salut. M bucur c te vd"; "Ce bine c v-am ntlnit!" Deoarece aceste fraze rituale de nceput nu sunt destinate schimbului de informaii, un simplu "Bun" sau "i eu m bucur c te vd" este tot ceea ce se ateapt ca rspuns. Dac ne ndreptm n aceeai direcie i nu avem de gnd s discutm nimic serios cu cellalt, putem s ne umplem timpul, rspunznd mai pe larg frazelor rituale de nceput, sau aducnd vorba despre subiecte-cliee nesemnificative, cum ar fi: "Cum vi se pare vremea azi?"; "Cum merg treburile la serviciu?"; "Ce mai fac copiii?"; "Ia spune, te mai duci la leciile de dans?"; "Ce prere ai despre meciul de ieri?" "Sunt dulgher n ora". "Merg la surf n fiecare duminic". "A venit mtua i i art oraul". "Standard Oi] a hotrt s m trimit aici pentru dou sptmni la un curs de perfecionare". Schimburile de informaii privind situaiile de fapt la nceputul unei relaii noi seamn foarte mult cu o convorbire care are loc atunci cnd cineva i caut de lucru. Fiecare ncearc s afle dac exist suficiente puncte comune pe care ar merita s se fundamenteze o relaie. Acest motiv ascuns dintr-o conversaie de nceput devine evident n dialogul urmtor VECINUL: Spune, Al, i place tenisul? Suntem aici civa care jucm n fiecare sptmn. ALLAN: Nu, nu prea m preocup, ca s fiu sincer. Tu faci jogging? VECINUL: Nu, dar exersez cu greuti. ALLAN: Da, mi-ar plcea si mie s fac aa ceva, dar mi-e team c nu prea se potrivete cu artele mariale practicate de mine. Tu nu practici artele mariale, nu-i aa? VECINUL: Nu. i aa mai departe. Dup o vreme i-au zmbit i s-au desprit printr-un obinuit "Pe curnd" Dup ce i-au dat seama c au att de puine lucruri de spus, nu e de mirare c nici unul dintre ei n-a mai fcut vreun efort ca s intre n contact cu cellalt i altdat. Faptele Dup ce au schimbat cliee, oamenii trec n general la un schimb de informaii privind situaii de fapt, n relaii noi, acestea vor fi de obicei fapte din viaa de zi cu zi; n relaii mai vechi, vor fi evenimente de dat recent. Opiniile "Prefer s locuiesc ntr-un ora mic unde pot s-i cunosc pe toi".

"Dac ntr-adevr v intereseaz ctigul bnesc, ar trebui s investii n argint" "Vreau s-mi triesc intens viaa, nainte de a m lega serios de cineva". Opiniile ofer o imagine mai profund despre personalitatea omului dect faptele sau clieele verbale. Dac cineva vrea s tie. cum suntem cu adevrat, va izbuti s afle mai multe cunoscndu-ne prerile despre politic, bani i dragoste, dect dac va ti numai c am crescut n Sydney si c practicm o anumit profesie. Dac ne exprimm deschis prerile, oferim celorlali un teniei pe care vor putea construi o conversaie interesant. Pe de alt parte, dac ne exprimm opiniile ca pe nite fapte categorice, nu vom lsa "nici o ndoial de care s se poat lega o posibil conversaie", aa cum spunea Will Rogers. Fiecare trateaz realitatea din perspective uor diferite, iar explorarea acestor diferene poate fi lmuritoare i incitant. Sentimentele Sentimentele sunt diferite de fapte i de preri, mergnd dincolo de descrierea a ceea ce s-a ntmplat i a modului n care vedem cele ntmplate; ele exprim reaciile noastre emoionale. Din acest motiv, dac ne vom exprima sentimentele, ceilali vor considera, n general, c n felul acesta le oferim cele mai importante informaii asupra persoanei noastre. Exemplele urmtoare ne vor ajuta s distingem clar aceast deosebire. FAPT: Femeile sunt supuse discriminrii n ceea ce privete posturile-cheie. OPINIE: Femeile ar trebui s fie angajate potrivit acelorai criterii ca i brbaii. SENTIMENT: Am fost furioas i m-am simit frustrat cnd John Roberts a fost angajat n locul meu. FAPT: Pun cel puin cinci ntrebri deschise pe zi. OPINIE: Formularea ntrebrilor deschise merit efortul. SENTIMENT: Sunt bucuros c observ o atitudine mai pozitiv fa de mine de cnd am nceput s pun ntrebri deschise. Dezvluirea faptelor i prerilor este important, dar fr dezvluirea sentimentelor noastre oamenii vor ncepe s cread c suntem reci i superficiali, neinteresai s-i cunoatem, n plus, dac vom persevera n a ne reine sentimentele, suntem expui n mai mare msur unor boli fizice i psihice. Fiecare a trit tristeea pierderii unui prieten, emoia succesului, oboseala care se instaleaz dup strdania de a rezolva o problem dificil, cldura calm a unei zile de var, spaima de a fi singur n mijlocul unei mulimi. Fiecare sper s gseasc iubire, bucurii i nelegere n via. Atunci cnd ne dezvluim asemenea sentimente altora, i ncurajm s se identifice cu noi i s ne mprteasc, la rndul lor, propriile sentimente. Pe ' deasupra, prin autodezvluire evitm strategia frustrant i capitulard, care const n a spera c alii vor aprecia sentimentele noastre, dei niciodat nu le-am spus care sunt acestea. CUM PUTEM TREZI INTERESUL ALTORA PENTRU DEZVLUIREA PROPRIULUI NOSTRU EU Faptul de a ne mprti celorlali ntr-un fel interesant cere nu numai s nirm fapte, dar i s artm care este poziia noastr n legtur cu aceste fapte. Alan Garner i amintete de un brbat care se plngea c nimeni nu pare a da atenie la ceea ce spune despre el nsui. Atunci Alan i-a sugerat s ncerce mpreun un joc de roluri ntr-o situaie simpl i, poate, se va vedea care este cauza. "Ce-ai fcut n timpul ultimei vacane?" l-a ntrebat Alan. "M-am dus cu soia la Las Vegas, am stat la hotelul Union Piaza, i am petrecut o zi ntreag la jocurile de noroc. Am pierdut amndoi vreo cincizeci de dolari i ne-am distrat foarte bine". Alan i-a artat c, dei a nirat fapte din cltoria lui, n-a excelat n ceea ce privete autodezvluirea. A vorbit despre situaia de fapt, dar n-a vorbit despre el nsui n acea situaie, ori tocmai de aici pornete contactul personal cu ceilali. Brbatul a ncercat din nou, de data aceasta n scris, cu urmtorul rezultat: "Sue i cu mine am mers la Las Vegas, ca s simim gustul jocurilor de noroc. Eu am nceput la mainile electronice de 10 ceni, gndindu-m c voi pierde doi sau trei dolari i dup aceea m voi opri. Dup cteva minute, am tras de manet i am devenit o vedet! Maina a nceput s uiere, s-au aprins luminie roii i toat lumea se uita la mine i zmbea. Era emoionant! Ctigasem! E drept, numai 7, 50 dolari, dar eram att de agitat de parc a fi ctigat un milion! Mi-a plcut att de mult senzaia, nct am continuat cinci ore i am cheltuit nc 32 de dolari, doar-doar s-o mai ntmpla o dat!"

ntr-un alt caz, o femeie, de asemenea, avea dificulti cnd dorea s atrag atenia altora asupra a ceea ce spunea. Iniial i-a descris astfel sursa de trai: "Sunt contabil la mai multe companii mici. Le in registrele n ordine i am grij s-i plteasc impozitele corect". Dup ce a fost instruit ea a prezentat urmtoarea descriere: "Sunt contabil la mai multe companii mici. Uneori, cnd pun pe hrtie cifrele fr s m concentrez prea mult, m gndesc la miile de dolari pe care le reprezint i ncep s m ngrijorez: dar dac am comis vreo greeal? Cnd apare acest sentiment, revd nc o dat tot ce-am scris ca s m asigur. Uneori registrele pe care le primesc sunt n mare dezordine peste tot numai mzglituri. Dei m cam nfurie, mi place provocarea asta de a ndrepta totul i de a face n aa fel, nct sumele finale s se potriveasc". Dei avem aici o descriere mult prelungit a unei ocupaii, prin aternerea amnunit pe hrtie a autodezvluirii, ne vom da seama de modul n care pot fi exprimate sentimentele, n felul acesta rspunsurile pot fi mult scurtate, meninnd totodat treaz curiozitatea interlocutorului. PROBLEME CURENTE ALE AUTODEZVLUIRII Proiectarea unei false imagini Dac ne exagerm calitile, sau ncercm s ne ascundem greelile i s ne prezentm drept ceea ce dorete o alt persoan s fim, ne micorm ansele de a avea succes n societate i ne crem singuri dificulti. Proiectarea unei imagini false despre noi nine poate avea urmtoarele dou rezultate: 1. Cealalt persoan ne va respinge, pentru c nu se simte atras de persoana "perfect" pe care o portretizm. De aici concluzia c era mai bine dac ne-am fi prezentat aa cum suntem n realitate. 2. Cealalt persoan va fi atras de prefctoria noastr amabil. Dac se ntmpl aa, nu vom simi cldura i acceptarea oferite, pentru c, de fapt, ele nu ne sunt acordate nou, ci rolului jucat de noi. Mai mult, nu ne vom putea simi complet relaxai i cu adevrat noi nine, de team s nu fie descoperit prefctoria. Aproape sigur c, n cele din urm, vom fi nevoii s retractm minciuna. S lum urmtoarele dou situaii: VICKI: La puin timp dup ce l-am cunoscut pe Don, a venit vorba de copii. Mi-a spus c-i plac realmente copiii i c ar vrea s aib un trib ntreg. Am fost de acord cu acest punct de vedere, cci m-am gndit c asta vroia el s aud, dar adevrul este c n nici un caz nu a dori s-mi petrec restul vieii n mijlocul unei cete de copii. Nu sunt deloc tipul matern. Dup o vreme am devenit foarte apropiai i, pn s m dezmeticesc, m-a cerut de nevast. Cum lucrurile ajunseser pn aici, trebuia s-l lmuresc cum st treaba cu copiii! Din pcate, asta a pus capt legturii noastre. M-am simit ngrozitor dup toat ntmplarea asta i-mi pare si acum ru. l vd pe Don din cnd n cnd, dar el m evit. IVAN: L-am provocat pe George la o partid de tenis i m-am prezentat drept avocat pare nasol s spui c-i ctigi existena adunnd banii din aparatele de jucat pocher. Ne-am ntlnit i am jucat mai multe partide n urmtoarele sptmni. Chiar mi-a spus c voia s m prezinte unei secretare trznet de la el de la birou, ntro bun zi, George m-a sunat de la nchisoare s-mi spun c are nevoie de un avocat i c eu eram cel pe care-l voia. Ce puteam face? Cum se spune, pn-aici ne-a fost! N-am mai auzit niciodat de el. Cnd facem cunotin cu oameni noi, este nelept s fim coreci i precii. Dac un brbat sau o femeie prefer s se mprieteneasc cu cineva mai bogat sau mai conservator dect noi, sau cu unul pasionat de timbre ori de maini vechi, treaba lui. Noi nu suntem de vin c nu ne potrivim cu ateptrile sale. S ne gndim la numeroii oameni pe care i admirm i cu care am vrea s stm de vorb dac am putea: de pild, Ronald Reagan, Joan Collins, Bob Hawke, Margaret Thatcher, Muhammad Ali, Paul McCartney, John Travolta, Bruce Springsteen sau Woody Allen. Ei fac parte dintre cele mai populare personaliti i cu toate acestea nici unul nu se bucur de o acceptare unanim. Deci, dac nici unul dintre ei na izbutete aa ceva, nici noi nu trebuie s ne ateptm ca toat lumea s ne plac. Aa ceva e imposibil. Este mult mai nelept s spunem cinstit cine suntem i s-i lsm pe cei care ne plac s ne devin prieteni. S nu fi crezut

Autodezvluirea ne ajut de regul s realizm prietenii strnse, aductoare de satisfacii, dar numai dac persoanele crora ne destinuim sunt convinse c suntem sinceri. Exist trei ci eficace pentru a ne spori ansele de a fi crezui. S fim precii. S adugm nume, date, locuri la ceea ce spunem despre noi. De exemplu, fa de afirmaia "Am lucrat n Europa, n 1982", cealalt, mai concret: "Am predat engleza la Malmo, n Suedia, n vara lui 1982", va avea probabil mai multe anse de a fi crezut. n loc s ne descriem folosind termeni generali ca "obosit", "fericit" sau "trist", s ne artm sentimentele prin cuvinte-imagini. De exemplu: "mi tremurau minile"; "M lsau genunchii"; "Am deschis gura s ip, dar n-am reuit s scot nici un sunet" sunt mult mai credibile (i mult mai interesante) dect "Mi-era fric" S dm la iveal i unele aspecte negative. Dac oferim o imagine echilibrat despre noi, probabilitatea de a fi crezui e mult mai mare dect dac ne nfim doar ntr-o lumin favorabil. Succesele profesionale sau cele obinute pe terenul de tenis, de exemplu, vor deveni mai plauzibile dac vom povesti i despre unele aspecte n legtur cu care ntmpinm greuti. S ne lsm convini. Dac nu ne exprimm imediat opinia, ci discutm cu cealalt persoan argumentele pro i contra legate de tem, concluziile la care vom ajunge vor fi acceptate cu mai mult probabilitate ca fiind ale noastre. Cnd nu ne asumm propriile afirmaii Muli oameni i ascund propriile opinii. De exemplu, un colaborator i-a spus o dat lui Allan Pease; "Zi de zi te tot chinuieti muncind, simindu-te mizerabil i te ntrebi De ce oare trebuie s te speteti att, cnd tot ce ctigi e, de fapt, mai nimic?. Aa c, dup o vreme, i dai seama c nu te mai intereseaz nimic. i atunci toi ncep s te vorbeasc pe la spate". Era greu s rspunzi la asemenea cuvinte. Prea s vorbeasc despre el nsui, dar formulrile la persoana a II-a puteau s dea impresia c vorbete despre Allan. Totul ar fi fost mult mai clar dac i-ar fi asumat propriile afirmaii, construind fiecare propoziie la persoana I: "Zi de zi m chinuiesc muncind, simindu-m mizerabil i m ntreb, de ce trebuie oare s m spetesc att, cnd tot ce ctig e, de fapt, mai nimic? Aa c dup o vreme mi dau seama c nu m intereseaz nimic. i atunci toi ncep s m vorbeasc pe la spate". Un alt aspect al acestei probleme l ntlnim mai ales la femei i const n exprimarea opiniilor i sentimentelor sub form de ntrebri. Dac i deghizezi convingerile i sentimentele cu ntrebri de metalimbaj, cum ar fi: "Nu crezi c e puin cam trziu?" i "Nu e oare ngrozitor de scump?" este uor pentru ceilali s neglijeze aceste sentimente cu rspunsuri de genul: "Nu, nici mcar n-am nceput bine!" sau "Ne putem permite" Dac vrem s fim luai n serios, s facem afirmaii directe i s artm c ni le i asumm, folosind pronumele personal i forme verbale la persoana I, cam aa: "Sunt obosit i vreau s plec acum" sau "Nu cred c ne putem permite s pltim att". A ne reine, de fric s nu plictisim cealalt persoan Dac cineva vrea doar s se amuze, un album Bill Cosby sau un monolog al lui Woody Allen e tot ce-i poate dori. Dac vrea doar suspans, un roman de Agatha Christie e tocmai bun. Dac vrea s asculte poveti care te ung la inim, cartea lui James Herriot 'Toate lucrurile strlucitoare i frumoase" e tocmai potrivit. Dar oamenii doresc mai mult dect att i noi putem s le oferim ceva cu mult mai valoros dect le pot oferi Bill Cosby, Woody Allen, Agatha Christie sau James Herriot. Le putem oferi darul contactului personal. n societatea modern, aproape toat lumea este afectat de lipsa contactului personal. Majoritatea oamenilor au puini prieteni apropiai, muli n-au nici unul. Muli se simt ca i cum ar fi doar "procesai" de profesori sau de patroni, de cel de la pompa de benzin sau de vnztorul de la magazin adesea chiar i de cei alturi de care triesc. Dac, avnd n vedere toate acestea, ne vom strdui s stabilim un contact personal, de la egal la egal, cu cealalt persoan i s o nelegem cu adevrat, eforturile noastre vor fi primite cu bucurie.

VIII CUM S FACEM INVITAII CARE S AIB CT MAI MULTE ANSE DE A FI ACCEPTATE PSIHIATRUL: Dac ar fi s v scriei povestea vieii, ce titlu i-ai da? PACIENTUL: Nu tiu... Ce-ar fi s-i zicem... c nu s-a ntmplat nimic"? PSIHIATRUL: V gndii la ceva asemntor cu cartea "Ceva s-a ntmplat"? PACIENTUL: Mda. Numai c "nu s-a ntmplat nimic". Mai tot timpul m simt asemenea paznicului unei bnci, atent la toi cei din jur, dar fr s fac parte dintre ei, fr s ajute cu ceva. Nu-i prea pas nimnui de mine. PSIHIATRUL: V simii ca un spectator care privete cum trece viaa? PACIENTUL: Da. Doar un spectator. i chiar cnd se ntmpl vreo minune i cunosc n fine pe cineva, parc nimic nu merge. PSIHIATRUL: Vrei s spunei c suntei adesea respins? PACIENTUL: Nu. Stm de vorb, apoi ne spunem "la revedere" i asta-i tot. PSIHIATRUL:, Nu invitai persoanele respective la o nou ntlnire? PACIENTUL: Nu. Eu cred c dac ntr-adevr m-ar agrea, ar face ele invitaia Cei mai muli oameni nu iniiaz, ci rspund. Ateapt ca cellalt s-l priveasc primul n ochi, s vorbeasc primul, s fac primul invitaii. i cum majoritatea celor cu care fac cunotin ateapt i ei o invitaie, toat lumea se simte frustrat. Dac i ascultm pe aceti oameni, i vom auzi mormind suprai n sinea lor, cum c "lucrurile parc niciodat nu se leag", dei ar fi mult mai potrivit s spun: "Nici mcar nu ncerc vreodat". Majoritatea brbailor i femeilor care dezvolt relaii ncununate de succes cu alii depun eforturi constante pentru a-i include pe acetia n viaa lor. Dou dintre cele mai importante metode utilizate n acest sens sunt: 1) Iniierea unor conversaii cu cei cu care vor s fac cunotin i 2) Adresarea unor invitaii acelor parteneri pe care vor s-i cunoasc mai bine. n capitolul 3 am prezentat cteva strategii pentru a ncepe o conversaie; n cele ce urmeaz vom enumera cteva puncte de reper, care ne vor spori mult ansele ca invitaiile noastre s fie acceptate. S FOLOSIM PERSPECTIVA DUBL Oameni diferii au interese diferite. Invitaiile noastre vor fi probabil mai bine primite, iar cealalt persoan se va simi probabil mai bine, dac ne gndim nu numai la ceea ce ne-ar plcea nou s facem, ci i la preferinele celuilalt. Faptul c nou ne place s jucm cri, s privim la luptele greco-romane sau s vizionm filme romantice din anii '40, nu nseamn c i cellalt va mprti preferinele noastre. Perspectiva dubl e uor de realizat. S-l ntrebm pe cellalt ce activiti i plac. Apoi s o alegem pe aceea care ne distreaz si pe noi i s-l invitm s ne nsoeasc. Dac n planificarea activitilor noastre nu folosim perspectiva dubl, probabilitatea de a fi refuzai va fi mai mare i, chiar dac obinem un "da", s-ar putea s regretm dup aceea. Cu civa ani n urm, Alan Garner i-a invitat vecinul, pe Mrio, la pescuit. Alan era att de nerbdtor s-l ia cu el, nct nu a inut seama de remarca Iui Mrio, dup care, copil fiind, i-a fost o dat foarte ru n barc, i a ignorat i aluzia acestuia c ar prefera s joace tenis. Dup ce a prins primul pete, Mrio a devenit din ce n ce mai palid i a nceput s se plng de ameeli. Dei a vomitat i asta l-a mai linitit, s-a prbuit pe fundul brcii lng un peste care se zbtea i a mrit: "Doar i-am spus c voi avea ru de mare!" Aa pete omul cnd nu folosete perspectiva dubl. S FIM DIRECI E bine ca nainte de ncheierea primei ntlniri s obinem acordul ferm al celeilalte persoane n legtur cu invitaia pe care i-o vom adresa. S-i spunem la ce program ne gndim, ziua, ora i locul ntlnirii i, eventual, utiliznd perspectiva dubl, i de ce noi credem c i ea i va petrece plcut timpul. Apoi o vom ntreba dac e interesat. S nu ncepem cu ntrebarea: "Ai vreun program pentru smbt seara?" Cei mai muli se simt ncurcai s

rspund: "Nu, n-am absolut nimic". i, pornind de aici, unii pot deveni refractari tocmai pentru c au fost pui n situaia de a fi nevoii s accepte invitaia noastr, aa c vor face fie o alt propunere, fie ne vor spune pe leau c prefer s nu fac nimic, dect s fie n compania noastr. S NCEPEM CU LUCRURI MRUNTE Nu-i aa c ne este mai uor s mprumutm cuiva 50 de ceni dect 50 de dolari? Ei bine, acelai lucru e valabil i pentru alii. Cu ct cerem mai puin, cu att e mai sigur c vom obine. Aa c, dac de-abia am cunoscut pe cineva, e mult mai plauzibil c va accepta o invitaie la o cafea, dect la o cin chinezeasc cu apte feluri de mncruri. Unul dintre cei mai buni prieteni ai lui Alan Garner a ptruns n viaa acestuia ncepnd cu lucruri mrunte. L-a sunat i i-a spus: "Alan, duminic vor veni la mine civa prieteni, nainte de mas, la o gustare. Ne-ar face plcere s te avem n mijlocul nostru". Dei Alan nu credea c are prea multe n comun cu acel grup, a acceptat invitaia pentru c nu i se prea c ar fi un angajament prea mare, se anuna ca ceva plcut si nu-i cerea nici prea mult timp i nici prea mare efort. La un curs de perfecionare organizat pentru ageni comerciali din Anglia, un Casanova autodeclarat a mrturisit cu ndrzneal c tehnica lui de a seduce femeile era s 'Vizeze ct mai mult" i s fie "frontal", aa c le ntreba direct "Ai vrea s faci dragoste cu mine la noapte?" Filozofia Iui era c legea numerelor mari lucra n cele din urm n favoarea lui: "O noapte n pat cu o femeie merit o sut de palme de la altele". Folosind acest caz drept model, grupul de cursani a considerat c o asemenea abordare direct cerea prea mult angajare din partea asculttorului i i-a sugerat s-i reformuleze ntrebarea, cernd o angajare redus, care s-i sporeasc ansele de succes. Noua ntrebare reformulat suna astfel: "nainte de a face dragoste cu mine la noapte, nu ai vrea s cinezi?" Dac femeia era de acord cu cina, decizia major era ca i luat. Dar, spre surprinderea total a clasei, noua tactic nu i-a adus succesul scontat. Iat de ce: EL: nainte de a face dragoste cu mine la noapte, nu ai vrea s cinezi?" EA: Da a vrea s cinez. EL: Colosali i n ct timp termini? S FIM DEGAJAI Nici nu ne dm seama ct de mult influenm noi nine rspunsurile pe care Ie primim. Dac invitaiile noastre sun de parc ar fi vorba de o problem de via i de moarte, e mai puin plauzibil c vor fi acceptate, dect dac ar sugera, pur i simplu, o petrecere plcut a timpului. S ne gndim, pe care dintre urmtoarele dou invitaii am fi nclinai s o acceptm. 1. O expresie de ngrijorare se instaleaz pe faa celuilalt, privete n pmnt, i ncrucieaz minile pe piept i ne spune cu gravitate: "tiu ct suntei de ocupat, dar... mi-ar face plcere s petrecem ctva timp mpreun. Poate, dac am avea ocazia, am deveni buni prieteni. M ntreb, nu s-ar putea s jucm golf mpreun smbt dimineaa?" 2. Se uit drept n ochii notri, zmbete deschis i pe un ton degajat ne spune: "Mi-a fcut plcere s v cunosc. Poate am putea merge mpreun s jucm golf smbt dimineaa. Ce zicei?" Cercetrile au artat c mai mult de 98% dintre oameni ar accepta numai a doua invitaie; din celelalte dou procente, l % erau antreprenori de pompe funebre, iar 1% prea bei ca s poat rspunde. DAC NI SE RSPUNDE CU "NU" Dac cealalt persoan refuz invitaia noastr, nu nseamn neaprat c pe noi ne respinge. S-ar putea s doreasc s ne petrecem timpul mpreun, dar poate c nu-i place ceea ce i-am propus sau are alt program pentru ziua i ora respective. Dac aa stau lucrurile, de regul ne va spune motivul pentru care nu poate accepta invitaia i putem aranja o alt ntlnire. Dac suntem refuzai fr nici o explicaie, vom sugera oricum o alt zi i o alt or sau un alt program. Dac rspunsul este tot "nu" i nu suntem deloc ncurajai s continum, trebuie s conchidem c nu prezentm interes pentru cealalt persoan. S nu cerem niciodat vreo motivaie; e puin probabil c ni se va spune adevratul motiv i am accentua numai tensiunea deja existent. Mai degrab s renunm elegant, folosind un clieu standard, cum ar fi: "mi pare ru c nu merge" sau "Bine, mi-a fcut plcere s v cunosc", sau i vom

lsa numrul de telefon, sugernd s ne sune cnd va gsi momentul potrivit. Dar putem i s insistm. Un avocat din Washington a citit odat un interviu cu Alan Garner n ziarul San Francisco Chronicle i l-a sunat, spunndu-i c i-ar face o mare bucurie dac Alan 1 ar vizita, pentru a mai discuta cte ceva. Alan nu era disponibil nici atunci i nici n urmtoarele trei ocazii cnd a venit la Washington i, de altfel, nici nu l-a prea ncurajat. Dar avocatul a insistat, i-a telefonat n continuare, aa nct pn la urm s-au ntlnit, dup ase luni, la San Diego. i, de atunci, au devenit buni prieteni. Cu att mai mult, deci, ori de cte ori invitaiei noastre se va rspunde cu un "da", s ne bucurm IX CUM S NE RAPORTM LA OBSERVAIILE CRITICE Orict de bune ar fi relaiile noastre cu alii, vom. fi din cnd n cnd criticai. 'ntotdeauna ntrzii!" "Mi -ar plcea s te pori mai drgu cu prieteni i mei!" "O s rceti dac pleci fr jachet". "Ar trebui s vii mai des s-o vezi pe mama. Doar tii c n-o s fie alturi de noi pentru totdeauna". Modul n care tratm astfel de observaii critice are un rol major n determinarea relaiilor noastre. De obicei, oamenii rspund n manier defensiv. Putem reine patru asemenea modaliti. Astfel, unii ncearc s evite critica, ignornd-o, refuznd discuia, schimbnd subiectul sau plecnd. Iat cum a terminat Steve un dialog cu soia sa, dup o petrecere. BEVERLY: Steve, sunt tare suprat pe tine. STEVE: Dumnezeule, tu zici c eti suprat? Ia nchipuie-i cum trebuie s se simt soul lui Mary! BEVERLY: Nu despre asta vreau s vorbesc. Vreau... STEVE: (ieind cu spatele) Uite, nu tiu ce poate fi de data asta, dar hai s-o lsm pe mine. Am petrecut o sear plcut i nu vreau s stricm totul acum. BEVERLY: (mai tare) Dar acum e important s-i spun. M-ai (Scut s-mi fie ruine de tine. STEVE Vom discuta mine diminea, i promit. BEVERLY: (strignd n timp ce Steve pleac, nchiznd ua) Steve! Ceea ce-i dorete cel mai mult cineva care ne critic este ca obieciile i simmintele sale s fie ascultate i luate n serios. Dac nici mcar nu-i ascultm, pe de o parte lsm problema nerezolvat, iar pe de alt parte o complicm prin nebgare n seam. Aceast strategie nu duce la conciliere, ci, dimpotriv, la izbucniri tot mai violente ale tensiunii acumulate i la o ndeprtare emoional sporit, aa cum s-a ntmplat cu Steve i Beverly. A nega din capul locului totul constituie un al doilea mod de a rspunde defensiv la observaiile critice. Negarea poate fi tot att de frustrant i duntoare ca i evitarea criticii, aa cum vom vedea din scenariul urmtor. VICKI. Allan, tiu c i-a rmas inima la acel RX7, dar nu re putem permite s-l cumprm. ALLAN: Pe naiba, nu putem s-l cumprm! Cnd tu i doreti ceva mult de tot, gseti ntotdeauna o soluie. VICKI: Dar rata lunar ar fi de 570 de dolari. Nu avem atia bani. ALLAN: Ei, ar trebui doar s ne restrngem puin bugetul. VICKI: Pe lng toate astea, am citit c poliitilor nu le plac deloc mainile sport. Dac-i cumperi una din astea, te vor vna cu amenzile mereu... i ar fi o cheltuial n plus. ALLAN: N-au cum! Cu o bijuterie ca asta o s le-o iau mult nainte, aa c n-o s m poat prinde prea uor. La captul acestui scenariu imaginat, Vicki spunea c i-a dat seama de faptul c obieciile ei n-au fost deloc luate n considerare i s-a simit att de frustrat i mnioas, nct i venea s plng, doar-doar l va face pe Allan s o asculte. Dac discuia ar fi avut loc n realitate, relaia lor ar fi avut probabil de suferit; Allan ar fi refuzat pe mai departe orice obiecie, dei unele dintre sfaturile Iui Vicki puteau fi acceptate. O a treia modalitate ar consta n a ne scuza comportarea, explicnd-o n detaliu i diminundu-i astfel

importana. Cteva exemple destul de tipice furnizate de studenii notri sunt elocvente. NANCY: Trebuia s m suni ieri. GRANT: Drace, mi pare ru! Civa funcionari de la centrala telefonic au fost n grev i a trebuit s le in locul. Nu pot s-i spun ct de prins am fost! Iar cnd am plecat de la lucru eram mult prea obosit NANCY: Aa c m-ai lsat s stau ca n colivie acas i s tot atept un telefon, care nu mai venea. GRANT: Oh, tu ai ntotdeauna aa de mult de lucru, nct fac pariu c n-a fost ceva att de grav. Iar acum sunt furios de-a binelea! * TATL: Ai fi n stare s dai 3 000 de dolari pentru vacan n Frana? JUDY: Tat, 3 000 de dolari nu mai nseamn chiar att de mult. i, pe lng asta, sunt deja la o vrst... TATL: La o vrst cnd ar trebui s gndeti mai bine. Banii tia i-ar ajunge s-i plteti cheltuielile la bcnie pe un an ntreg sau s termini facultatea. JUDY: Tat, voi termina i facultatea! Nu mai am dect un an i tiu c am s-o termin. Nu e momentul s discutm despre asta. TATL: i cnd o s fie, vei fi prea srac. i tot la mine vei recurge. JUDY: i-am cerut un mprumut doar pentru cinci zile, pn la salariu. i i i-am napoiat, nu? TATL: Da, mi i-ai restituit, dar i asta spune ceva: trieti n pragul srciei! Niciodat nu pui nimic de-o parte pentru zile negre. JUDY: (linitit) E greu de pus de-o parte. TATL: Mai ales cnd vrei s arunci trei mii pe zece zile de plcere! i vei sta acolo singur! JUDY: Pot avea grij de mine. Tot anul am stat nchis n birou i nu vreau dect s-mi desfac puin aripile i s ctig ceva experien de via. TATL: Dup felul n care ai pornit, singura experien pe care o vei ctiga va fi cea a necazurilor. Cutarea unor scuze ne pune ntr-o evident poziie de inferioritate. Criticul nostru, aflat n superioritate, neprimind nici mcar dovada c sentimentele sau observaiile lui au fost luate n seam, se nfurie de regul tot mai mult, n timp ce se strduiete s contracareze fiecare din scuzele noastre. Adesea, aceast tehnic defensiv face ca nenelegeri mrunte s ia amploarea unor adevrate certuri. Un al patrulea mod de a ne apra este s replicm dur, tot prin observaii critice, dup principiul "cea mai bun aprare este atacul". Iat cteva exemple: GAY: Carol, azi hainele tale nu arat prea grozav. CAROL: Tocmai tu vorbeti, dup ce ai purtat salopeta aia la petrecerea de sptmna trecut! Erai ridicol! * TOM: Janice, ar fi trebuit s fii gata mai devreme. O s ntrziem Ia spectacol. JANICE: Ia te uit la dl Perfeciune! Bnuiesc c nici nu-i mai aminteti de toate situaiile cnd eu te ateptam pe tine! A replica dur este ceva foarte tentant. La urma urmelor, cel care ne critic nu e nici el perfect, iar pe noi nea atacat, oferindu-ne totodat un motiv de a ndrepta mpotriva sa tensiunea acumulat n noi. Dei pe moment poate fi aductoare de satisfacii, replica dur aduce mari daune unor relaii. Rareori conduce la o evaluare corect a problemelor reale sau Ia posibile compromisuri. Mai mult. genereaz certuri aprinse i-i face pe oameni s-i piard respectul mutual ('ncerc s-l conving cu argumente, dar el tot ce gsete de fcut este s urle. Nu cred c are ceva materie cenuie n cap!") i respectul fa de ei nii ("De ce i-am spus asta? Acum chiar o s cread c nu-mi pas de ea Ce neghiob am fost!*1). Avnd n vedere c toate aceste moduri defensive de rspuns la critici nu reuesc s aduc nimic pozitiv, s lum n consideraie o alternativ onest i constructiv. Practicnd cu convingere aceast alternativ, vom ajunge s nelegem c nu trebuie s devenim defensivi, atunci cnd ceilali scot n eviden ceea ce ei consider a fi greelile noastre. Mai mult, ea ne va permite s observm felul n care gndesc, n fine, putem s-i mblnzim pe criticii notri, artndu-le c lum n consideraie opiniile lor, chiar dac nu le mprtim. O ALTERNAI V CONSTRUCTIV Primul pas: S cerem detalii Aceast alternativ include dou etape, prima fiind solicitarea unor detalii. Cel mai adesea, criticile sunt

fcute la modul general: "Nu-mi place atitudinea ta"; "Nu-i pas de mine" Solicitnd amnunte, vom putea afla exact care sunt obieciile fa de noi. Aceast deprindere nu e nici arm ofensiv, nici scut defensiv, ci un mijloc de-a ajunge la nelegere. E uor s cerem detalii. Asemenea unui reporter, tot ce avem de fcut e s punem ntrebri menite s ne ajute s aflm cine, ce, cnd, unde, de ce i cum. Pe cine am deranjat? Ce-am fcut de-mi spui c nu-mi pas? Cnd nu le-am bgat n seam? n ce mprejurri m-am fcut de rs? De ce crezi c ar trebui s stau mai mult pe-acas? Cum m comport cnd te supr? Atunci cnd l ajutm pe cellalt s-i clarifice observaiile, solicitarea unor detalii se poate face sugerndui posibile obiecii la adresa noastr i ntrebndu-l dac acestea constituie pentru el vreo problem. i, deoarece scopul este de a-l nelege pe cellalt, din moment ce am aflat obieciile ce ni se aduc, putem chiar ntreba persoana respectiv dac nu mai are i alte observaii de fcut. Cum majoritatea oamenilor care ne critic se ateapt la un rspuns defensiv, s fim ateni ca n vocea noastr s nu apar nici o und de sarcasm. Iat cteva exemple care ilustreaz mai pe larg cum funcioneaz aceast deprindere. FIUL: Nu-i pas de mine. TATL: De ce spui aa ceva? (Solicit detalii. ) FIUL: Dac i-ar psa, te-ai purta mai frumos cu mine. TATL: Ce-ai vrea s fac? (Solicit detalii. ) FIUL: (Tace), TATL: Crezi c nu in la tine pentru c nu le-am lsat s-i aduci prietenul la meciul de fotbal? (Cere detalii. ) FIUL: Nu. TATL: Pentru c nu i-am cumprat punga aceea de bomboane? (Cere detalii. ) FIUL: Da-a. Toi ceilali copii au primit ngheat i bomboane, numai eu nu. MANDY: Brbate, da' tare eti zgrcit! TOM: Ce-am fcut ru? Nu i-am dat osptriei destui baci? (Cere detalii. ) MANDY: Nu, nu de asta TOM: Crezi c ar fi trebuit s chem un taxi? (Cere detalii. ) MANDY: Pi, se cam profileaz o plimbare ngrozitor de lung. n cadrul seminar iilor noastre facem adesea un exerciiu n timpul cruia participanilor li se cere s pun n eviden o caren real sau imaginar de a noastr, n timp ce noi cerem detalii. Exerciiile se desfoar astfel: VAL: Sunt multe lucruri care nu-mi plac la dumneavoastr (Zmbete. ) ALAN: Ai putea s precizezi? (Cere detalii. ) VAL: Vestimentaia, de pild. ALAN: E vorba de osete, de pantofi, de cma sau de pantaloni? (Cere detalii. ) VAL: Eu prefer la brbai pantalonii strmi. ALAN: Altceva? (Cere detalii. ) VAL: Nu, restul e-n regul. ALAN: Dar culoarea pantalonilor e-n regul? (Cere detalii. ) VAL: Da, mi place. * MICHAEL: E ceva ce nu-mi place n felul n care conducei acest seminar. ALAN: Ei! Ce anume nu-i place din ceea ce fac? (Cere detalii. ) MICHAEL: Materialul este n ntregime folositor, dar avem prea mult de nvat. ALAN: Vrei s spui c ar trebui s reduc numrul de deprinderi pe care le predau? Sau ai dori ca acest curs s dureze mai mult? (Cere detalii. ) MICHAEL: Nu, nu vreau dect s imprimai un ritm puin mai lent, s mai adugai exemple i s lsai mai mult timp pentru partea practic. Promovarea acestei deprinderi i-a ncurajat pe participani s rspund mai n profunzime i s-i

examineze propriul mod de gndire. Dei ntrebrile care au urmat au artat c obieciile lui Val privind pantalonii erau fcute n glum, critica Iui Michael era real. Numai datorit faptului c a fost capabil s cear detalii, a putut Alan afla aceast informaie valoroas. Dac ar fi schimbat subiectul, dac i-ar fi explicat lui Michael de ce pred n clas aa cum pred, sau i-ar fi spus c adevrata lui problem e c progreseaz prea ncet, Alan n-ar fi profitat niciodat de observaia valoroas a acestuia. Este deosebit de folositor s cerem detalii, atunci cnd credem c cel care ne critic are intenii ascunse, cum se ntmpl n dialogul urmtor: BOB: Bun! CHARLIE: Bun, Bob! Ce mai faci? BOB: Bun, Charlie! Tocmai urmream marea final, suntem pe la mijlocul partidei. Tigrii conduc cu dou goluri. CHARLIE: Chiar i pierzi dup-amiaza asta frumoas, uitndu-te la rugbi? BOB: Ce nu-i place n faptul c m uit la rugbi? (Cere detalii. ) CHARLIE: Nimic, Bob. M-am gndit doar c ai putea veni s facem puin tenis. Faptul c Bob a folosit aceast deprindere de a cere detalii a pus capt rapid ncercrii lui Charlie de a-l manipula, n loc s genereze o situaie jenant, printr-o disput despre meritele rugbiului sau plcerea de a te uita la televizor dup-amiaza, Bob a putut afla repede ceea ce-l preocupa cu adevrat pe Charlie. Charlie a beneficiat i el de pe urma acestei tehnici, pentru c astfel i-a fost mai uor s spun ceea ce voia de fapt. Totodat, a putut s-i verifice propria prere, dac e bine sau nu s-i petreac o dup amiaz de smbt n faa televizorului. Uneori, cnd solicitm detalii, vom afla c ceea ce am considerat a fi o critic, nu era nici pe departe aa ceva. Alan Garner a inut odat o prelegere la Universitatea din Oregon, referitoare Ia concepia lui Platon despre natura realitii. Tot ceea ce a spus a fost bine primit, aa nct a fost surprins cnd, mai trziu, o prieten i-a spus: "De ce-i mai pierzi vremea cu Platon?" A fost tentat s rspund dur i s-i ntrebe prietena, o profesoar de educaie fizic, mare amatoare de badminton, cum de avea tupeul s-l critice pentru c-l intereseaz filozofia lui Platon. n loc de aceasta, ns, a ntrebat: "De ce crezi c a-l studia pe Platon e o pierdere de vreme? "Spre mirarea Iui, fata i-a rspuns: "Eu cred pur i simplu c adevratul tu talent se manifest n psihologie i n a-i nva pe oameni s dea tot ce au mai bun n ei" Al doilea pas: S acceptm observaiile critice Dup ce solicitm detalii i am aflat exact care simt obieciile celeilalte persoane, pasul urmtor l constituie acceptarea criticii. Dar cum putem accepta o critic evident greit? Simplu. Exist dou tipuri de propoziii de acceptare i putem folosi fie una, fie alta dintre ele, meninndu-ne, n acelai timp, propria prere. Iat cele dou opiuni: a) S acceptm adevrul Dac i ascultm ntr-un mod nedefensiv pe cei ce ne critic, ne vom afla deseori n situaia s recunoatem c multe din cele ce ni se spun sunt ntemeiate, corecte, sau, probabil, se vor ntmpla n viitor. Atunci cnd lucrurile stau n felul acesta, cel mai potrivit rspuns pe care-l putem da este s acceptm adevrul. S urmrim aceste exemple, observnd modul n care persoana criticat accept adevrul. Posibilele rspunsuri defensive sunt transcrise cu litere cursive, n paranteze. SOIA: i-a intrat nisip n aparatul de filmat cnd I-ai luat la ru. SOUL: Ai dreptate. Data viitoare o s-l in ntr-o saco. (Data viitoare s nu-mi mai ceri s-l iau. i acum m duc s m plimbi) * JOHN: Nu te-ai ncadrat prea bine n curba asta. KATHY: Ai dreptate, am luat virajul prea strns. Data viitoare o s reduc viteza nainte de curb. (Am fcut tot ce se putea cu maina asta veche!) * HOWARD: ntotdeauna vrei s mergi numai la cinema SUE: Aa e. mi place s merg la cinema cel puin o dat pe sptmn. (Iar tu vrei ntotdeauna sa joci

crii) * HELEN: Nu cred c e bine s renuni Ia slujba asta. Tu ai acolo vechimea cea mai mare, dac afacerile o s mearg prost, vei fi ultimul dat afar, n orice nou loc de munc ai fi primul. KEN: E o idee. Poate c ar trebui s mai reflectez la asta. (Ce tii tu despre un loc de munc? N-ai avut niciodat o slujb) * MAMA: Dac mergi la dans n seara asta, mine o s fii obosit. FIICA: Probabil c da, dar pentru mine merit oboseala (Nu m lai niciodat s m distrez puini) KERRY: Apartamentul asta e frumos, nimic de zis, dar se afl la treizeci de kilometri distan de locul tu de munc. Dac ne mutm aici, ne vom vedea mai puin i cred c o s aib de suferit csnicia noastr. MARK: Este posibil, dei mi-ar plcea s locuiesc Ia ar. (tii ce, sunt unii oameni crora le place doar s vorbeasc fi alii care trec la fapte. Hai s ne apucm de treab!) Vom observa c, dei toat lumea din aceste exemple a acceptat adevrul, nici unul nu a cedat, n schimb, fa de cei care-i criticau toi au adoptat poziia numit de Thomas Harris, "i eu sunt OK, i tu eti OK". Prin contrast, dac ar fi evitat discuia i s-ar fi scuzat pentru purtarea lor, ar fi ajuns n poziia "eu nu sunt OK, tu eti OK", iar dac ar fi rspuns dur, adoptau poziia "eu sunt OK, tu nu eti OK". Dac vom exersa acest tip de rspuns, n curnd ne vom simi mult mai confortabil n acele situaii n care, nainte, ori noi, ori criticii notri ne-am enervat E simplu s nvm acceptarea adevrului. Primul pas este s ne gndim, dac, dup opinia noastr, observaiile critice care ni se adreseaz sunt corecte, sau dac se pot adeveri. Dac am fost criticai n repetate rnduri pentru acelai lucru, probabil c vom dori s examinm mai atent acele dovezi pe care se bazeaz obieciile respective. (Atunci cnd acceptam critica, cel mai eficient mod de a ne face cunoscut acordul este s repetm cuvintele-cheie folosite de cel care ne-a criticat: "O s ntrzii". "E-adevrat, se pare c-o s ntrzii"; "N-ai fcut curat n camera ta" "Ai dreptate. M-am fcut curat n camera mea". Acestea l conving mult mai bine pe cel care ne-a criticat c i-am ascultat obieciile, dect un simplu "Da" sau "Aa e". ) n cazul n care intenionm s ne schimbm atitudinea ca rspuns la critic, atunci, n condiii normale, armonia va fi restabilit dac vom accepta adevrul, i apoi vom arta ce anume dorim s facem altfel dect pn atunci. Chiar dac nu st n inteniile noastre s ne schimbm atitudinea, dac acest fapt l vom enuna dup ce am acceptat adevrul i am recunoscut c purtarea noastr poate fi o problem pentru ceilali, situaia se amelioreaz. Cel care ne-a criticat poate fi satisfcut pentru c cel puin am recunoscut existena problemei i ne va respecta, probabil, pentru c am fost att de coreci cu el. Cu siguran c ne va agrea mai mult dect dac ne-am fi declarat de acord cu el, am fi dat de neles c vom reflecta asupra problemei respective, iar apoi ne-am fi purtat tot ca i nainte. Adesea criticile sunt formulate cu ajutorul unor termeni neprecii, pentru descrierea comportamentului nostru folosindu-se cuvinte ca 'ntotdeauna" sau "niciodat": "ntotdeauna ntrzii"; "Niciodat nu-mi ceri prerea". Altdat se utilizeaz etichetri: "Eti prost (un ratat, pap-lapte, egoist)". Cnd ni se adreseaz o critic n mod evident prea general, putem fi de acord cu partea pe care o considerm ntemeiat i respinge restul. Dac aducem i dovezi, vom putea fundamenta mult mai eficient ceea ce respingem. Schimburile urmtoare de replici au avut loc n cadrul unui seminar pe tema comunicrii: EDDIE: ntotdeauna ntrzii. ALLEN: Astzi, ntr-adevr, am ntrziat, dar pn acum am venit mai devreme n fiecare zi din luna asta. * CAMERON: Compania dumneavoastr ofer servicii mizerabile. ROBERT: Am fost leni o vreme, e-adevrat, dar acum suntem foarte punctuali. * HARRY: Ce ncet mnnci! SANDRA: n seara asta mnnc destul de ncet, dar ultima dat cnd am ieit mpreun am terminat de mncat naintea ta. * JERRY: Ai ratat o afacere mare. Ce nendemnatic eti! DAVID: Ei bine, n acest caz ntr-adevr nu a mers, dar am fcut cinci vnzri destul de bune sptmna

trecut. S notm c unele din aceste rspunsuri resping criticile aduse prin afirmaii care scot n relief propria persoan. Sublinierea capacitilor noastre i a succeselor anterioare ntrete ncrederea n sine i i ajut pe ceilali s vad c avem o imagine pozitiv despre noi nine. nsemntatea afirmaiilor pozitive referitoare la persoana proprie este ilustrat n dialogul urmtor dintre doi brbai care fac jogging: BILL: Alergi numai cinci kilometri? Eu alerg zece. RAY: i aisprezece sunt mai muli dect trei; eu cred c amndoi ne descurcm binior. (S comparm acest ultim rspuns cu mesajul pe care Ray ar fi putut s-l trimit lui Bill: "Cred c cei cinci kilometri ai mei nu nseamn nimic pe lng ce faci tu") Cei ce ne critic vor invoca uneori adevruri generale pentru a ne determina s fim de acord cu ceea ce ne spun i s procedm cum vor ei. Chiar i n acest caz, acceptnd adevrul general, putem respinge concluziile celui ce ne critic. Putem fi de acord, de exemplu, cu acel adevr general dup care e important s pui bani de-o parte pentru btrnee. Dar din asta nu rezult n mod necesar c nu ne putem cumpra un lucru elegant, c nu putem lua masa n ora sau vedea un film n premier sau pleca undeva n timpul concediului. Putem foarte bine s fim de acord c e important s ne ajutm semenii, dar trebuie oare, drept urmare, s dm bani asociaiei de caritate preferat de cel care ne critic? E ridicol! Am duce o via absurd i nenorocit dac am ncerca de fiecare dat s ne conformm tuturor adevrurilor generale n care credem. Pe deasupra, adevrurile generale de multe ori se contrazic: "Sprtura din gard pn e mic trebuie crpit" e opus aforismului: "Graba stric treaba". Avnd n vedere toate acestea, atunci cnd cineva citeaz un adevr general, putem foarte bine s acceptm adevrul, meninndu-ne n acelai timp opiniile. S privim urmtoarele dialoguri: GALE: Las i tu treaba pentru o or sau dou i hai s mergem s notm. Ai nevoie de micare ca s te menii sntos. BOB: Sunt de acord c am nevoie de micare ca s fiu sntos, dar trebuie s apr un client la tribunal mine, aa c nu pot merge la not azi. (Accept adevrul i i dezvluie motivul dezacordului. ) * RHONDA: Ce vrea s nsemne refuzul tu de a m ajuta la cheta pentru Crucea Roie? Doar tii c fiecare trebuie s participm dac vrem s-i ajutm pe cei nevoiai. JAN: Sunt de acord c toi ar fi bine s participm, dar nu m-a simi bine s cer bani pe la uile oamenilor. (Accepta adevrul i-i dezvluie propriile preri. ) * MAMA: Zu c ar trebui s renuni la vnzarea de maini vechi i s-i gseti o slujb cu un venit sigur. Eti supus unei presiuni prea mari i asta nu e bine pentru tine. FIUL: Ai dreptate cnd spui c presiunea prea mare nu e bun, mami. Dar mi place aceast munc i m gndesc s rmn la ea. (Accept adevrul i-i dezvluie propriile preri. ) n aceste exemple, Bob, Jan i Fiul nu numai c accept adevrul general, dar i dezvluie i propriile preri. Ei nu intr n justificri lungi, cuprinztoare, privind comportamentul lor, dar gsesc calea pentru a-l explica. S ne imaginm ce s-ar putea ntmpla cu prietenia Iui Bob i Gale, dac Bob nu i-ar dezvlui propriile preri, iar dialoguri ca cel care urmeaz ar avea loc ntre ei frecvent. GALE: Las i tu treaba pentru o or sau dou i hai s mergem s notm. Ai nevoie de micare ca s te menii sntos. BOB: Sunt de acord c am nevoie de micare ca s fiu sntos; dar nu, mulumesc. (Accept adevrul. ) GALE: Ce vrei s spui cu "Nu, mulumesc"? Eti ocupat? mi miroase gura? Sau ce? BOB: Pur i simplu, nu, mulumesc. Dac cealalt persoan ncearc s ne manipuleze, dac ntr-adevr n-avem chef s explicm motivele, sau dac motivele noastre se bazeaz pe stri fizice sau emoionale, s-ar putea eventual s urmm exemplul Iui Jan: s acceptm ce ni se spune i s ne dezvluim sentimentele. Dezvluirea sentimentelor este o strategie excelent: nu-i las celuilalt prea mult loc pentru obiecii, cci sentimentele ofer o baz ngust pentru dispute. Rhonda putea s-i spun lui Jan c n-ar trebui s simt ceea ce simea, dar i Jan ar fi putut contraargumenta:

"S-ar putea s ai dreptate, dar eu tot aa simt". b) S acceptm dreptul la opinie al celui ce ne critic Se va ntmpla adesea s fim n dezacord cu ceea ce prevd criticii notri referitor la consecinele comportrii noastre. "Dac te duci Ia plimbare att de trziu seara, vei fi probabil jefuit". "Dac vei cheltui n continuare atia bani pe haine, o s ajungi la azilul de sraci". "O s te ngrai dac mnnci attea macaroane". Nu putem fi absolut siguri c nu vom fi jefuii, c nu vom ajunge la azilul de sraci sau c nu ne vom ngra. Nimic nu e sigur n via i criticile se dovedesc adesea a fi corecte. Deoarece nu putem fi siguri c observaiile critice se vor dovedi ntotdeauna nentemeiate, chiar dac nu suntem de acord cu ele, putem accepta c cel ce critic are dreptul la opinie. Aceasta ne va ajuta s meditm i asupra diferitelor puncte de vedere, dar i s ne meninem propria noastr prere. Nici prerile noastre i nici cele ale celui care ne critic nu trebuie s fie etichetate drept "eronate" sau ca "nefiind n ordine". E vorba pur i simplu de faptul c doi oameni vd diferit ceva. S analizm exemplele urmtoare: DOUG: Dac acum cumperi argint, o s-i pierzi i cmaa de pe tine. Se ateapt o cdere a preului la argint. LYNN: Se prea poate ca valoarea argintului s fie n declin, dar folosirea lui la scar industrial e att de rspndit, nct pe termen lung preul lui va slta mult. (Accept dreptul celui ce critic la opinie i i dezvluie propriile preri. ) * JANE: Poate ar trebui s renuni la nunt. Cu rata de azi a divorurilor, aproape sigur c i csnicia ta este sortit eecului. MERLE: i respect prerea, Jane, dar cred c, dac m strduiesc, pot s fac n aa fel ca aceast cstorie s dureze. (Accept dreptul la opinie al celui ce critic i i dezvluie propriile preri. ) Cei ce ne critic prezint de multe ori judecile lor de valoare ca i cum ar fi adevruri incontestabile, n asemenea situaii rspunsul cel mai constructiv pe care-l putem da este, din nou, s acceptm dreptul la opinie al celui ce critic. De pild CAROL: Cum poi citi un magazin att de tmpit ca sta? De ce nu citeti Shakespeare, Dumas sau cel puin Steinbeck, pentru diversitate? JUDY: mi dau seama de ce consideri c aceast revist e cam grosolan, Carol, dar eu cred c e nostim. (Accept dreptul la opinie al celui ce critic i-i dezvluie propriile preri. ) * SARAH: Cred c ar trebui s renuni la slujba asta. Cu studiile tale ai putea gsi ceva mult mai bun. REBECCA: Mulumesc pentru compliment. Nu prea multe osptrie de bar au diplome de nvmnt superior si nu mi-e greu s neleg de ce crezi c a putea gsi ceva mai bun. Dar mi place programul de aici i banii pe care i ctig. (Accept dreptul la opinie al celui care critic i-i face cunoscute propriile preri. ) * DAN: Cum ai putut s-i cumperi un Datsun? Nu tii c Toyota e o main mult mai bun? SANDY: Sigur c Toyota are o linie frumoas i un consum mic. Dar mie mi place mai mult un Datsun. (Accept dreptul la opinie al celui care critic i-i face cunoscute propriile preri. ) Cnd respingem n totalitate critica, poate dorim s dm glas i prerii noastre. Aici, din nou, putem s gsim o cale ca, ntr-un fel, s fim de acord, n timp ce ntrim afirmaia considerat de noi ca adevrat. PACIENTUL: Nu cred c suntei cu adevrat doctor. Prei att de tnr! DOCTORUL: Mulumesc. Nu suntei primul care spune asta i e adevrat c nu am deloc fire albe n pr sau riduri pe fa. Tot ce pot spune e c sunt medic. (Accept dreptul la opinie al celui ce critic i-i face cunoscut propria prere. ) * ANGELA: Nu vreau unt, Pat. in regim. PAT: Ei! Parc am mai auzit asta de la tine! ANGELA: Ai dreptate cnd spui c pn acum nu am reuit i nu pot s te acuz c nici acum nu m iei n serios. Dar de data asta am ajutorul unui dietetician i voi duce cura pn la capt! (Accept dreptul la opinie al

celui care critic i-i face cunoscut propria prere. ) SA COMBINAM DEPRINDERILE DOUA DIALOGURI-MODEL Dialogul 1 MRIE: Nu cred c, ntr-adevr, o s-i lai slujba la banc pentru a vinde enciclopedii. PETER: De ce spui asta. Mrie? (Cere detalii. ) MRIE Pi, n primul rnd, la banc primeti regulat un salariu. PETER: E adevrat (Accept adevrul. ) MRIE: i pe deasupra, tu nu eti tipul comerciantului. PETER: Ce-am fcut de crezi c nu sunt "tipul comerciantului "? (Cere detalii. ) MRIE Nu eti destul de rzbttor. PETER: E de neles prerea ta, Mrie. Dar cred c faptul de a nu fi prea insistent e cel mai bun atu al meu pentru a face comer. (Accept dreptul la opinie al celui care criticai i face cunoscut propria prere. ) MRIE: Dac n-ai s vinzi nimic timp de o sptmn, nu vei avea ce s mnnci! PETER: Aici ai dreptate. (Accept adevrul. ) MRIE i, oricum, majoritatea oamenilor care ncep prin a vinde enciclopedii, nu reuesc. PETER: Ai dreptate cnd spui c e o treab grea i c cei mai muli nu fac fa. Sunt ns bucuros s aparin grupului mai restrns al celor care reuesc. (Accept dreptul la opinie al celui care critic i se dezvluie. ) Dialogul 2 TATL: Steve, mama ta i cu mine nu am vrea s te mui. STEVE: De ce nu v place ideea mutrii mele? (Cere detalii. ) TATL: Apartamentul acela al tu... E mult mai mic dect casa noastr. Totul de acolo ar ncpea n camera ta de aici. STEVE: E-adevrat. Dar de ce v deranjeaz pe voi dimensiunile? (Accept adevrul i cere detalii. ) TATL: Pentru Dumnezeu, Steve, vei dormi n aceeai ncpere cu colegul tu, cum l cheam? STEVE: Doug. E-adevrat, dar de ce nu v convine faptul c vom mpri acelai dormitor? (Accept adevrul i cere detalii. ) TATL: Uite ce e, Steve. Eu tiu c tu nu eti homo i maic-ta tie i ea aceasta, dar despre Doug se spune c ar fi... ei bine, cam efeminat Ce-o s cread vecinii? STEVE: Nu tiu. Nici nu-mi prea pas. (Se dezvluie. ) TATL: Vor crede c eti homo, asta vor crede! STEVE: S-ar putea s ai dreptate. (Accept dreptul la opinie al celui care critic). TATL: De ce vrei s locuieti acolo? STEVE: Cred c o s-mi plac s locuiesc lng ocean. i vreau s devin puin mai independent. (Se dezvluie. ) TATL: Steve, o superi pe maic-ta i-i bai joc de tot ce am realizat noi. STEVE: Tat, mi dau seama cum vezi tu lucrurile. Muli, la vrsta mea, se revolt orbete mpotriva prinilor. Dar nu e cazul meu. (Accept dreptul la opinie al celui care critic i se dezvluie. ) CUM SA MNUIM CRITICA N DOMENIUL AFACERILOR Cnd un partener de afaceri sau un potenial client ne critic sau formuleaz critici la adresa societii la care lucrm, utilizarea tehnicii numite "nclarea pantofilor pe picioarele celuilalt" este extrem de folositoare i chiar vital. Cnd ni se face o critic, s-l ntrebm pe client ce ar fi spus sau ce ar fi fcut el, dac era n locul nostru i ar fi primit aceeai critic. Iat, drept exemplu, acest dialog ntre un client potenial i agentul comercial: Dialogul 1 CLIENTUL: Am auzit c nu respectai termenul de livrare. AGENTUL: Da, e adevrat, am fost cam leni o vreme. Spunei-mi: dac ai fi managerul unei companii care primete asemenea observaii, dumneavoastr ce ai face? (Accept dreptul la opinie al celui care critic i "ncal pantofii pe picioarele lui". )

CLIENTUL: A reorganiza depozitul i transporturile aa nct livrarea s se fac la timp. AGENTUL: Avei dreptate! Asta am i fcut! Agentul comercial nu numai c a acceptat adevrul, dar a precizat c firma lui a i aplicat sfatul clientului. Ce mai poate s zic clientul cu critica lui? Nimic. Deci, dup ce punem o asemenea ntrebare clientului i dup rspunsul dat de el, s afirmm imediat: "Asta am i fcut". Dac n realitate compania nu a ntreprins msura respectiv, atunci nici nu merit s se fac afaceri cu ea. Dialogul 2 CLIENTUL: Nu mai vreau s discut cu compania dumneavoastr pentru c individul pe care ni l-ai trimis ultima dat era un tip nepoliticos i arogant REFERENTUL: Pot nelege perfect sentimentele dumneavoastr. Dar spunei-mi, dac ai fi directorul unei companii i un client v-ar spunea aa ceva, ce ai face? (Accept dreptul la opinie al celui care critic fi "ncal pantofii pe picioarele lui. ) CLIENTUL: I-a interzice s se mai ocupe de clieni i I-a transfera ntr-un alt post. REFERENTUL: Avei dreptate. Asta am i fcut. (Din nou, referentul accept dreptul la opinie al celui care critic i-i spune c sfatul lui a fost deja aplicat de companie. ) Aceast tehnic poate fi folosit ns i n mod greit. S lum urmtorul exemplu: CLIENTUL FURIOS: O companie care angajeaz un director comercial att de stupid ca al dumneavoastr, nu merit s fac afaceri cu mine! REFERENTUL: neleg de ce spunei asta. Spunei-mi, dac ai fi directorul general al unei companii i un client v-ar spune aa ceva despre directorul dumneavoastr comercial, ce ai face? (Accept dreptul la opinie al celui care criticai "ncal pantofii pe picioarele lui". ) CLIENTUL FURIOS: L-a concedia! REFERENTUL: (fr a mai sta pe gnduri) Asta am i fcut! Deprinderile i filozofia care stau la baza mnuirii constructive a criticii ne permit s abordm problemele i oamenii atrgndu-l pe cel care ne critic de aceeai parte a biroului. Astfel, devine posibil evitarea scenelor tensionate i a confruntrilor obinuite i acest procedeu ne poate i amuza! Ca orice nou deprindere, i aceasta trebuie exersat pn se transform ntr-un reflex condiionat i devine parte integrant a tehnicii noastre de conversaie. CUM SA REZISTAM MANIPULRILOR Rude, prieteni, vecini, colegi de serviciu i chiar necunoscui ncearc, din cnd n cnd, s ne determine s facem diferite lucruri pe care nu am vrea s le facem, cerndu-ne aceasta n repetate rnduri, iar i iar, oferindune nenumrate motive atrgtoare i criticndu-ne dac refuzm. Acetia cred c dac ncearc de mai multe ori i cu insisten ne vor obosi, i vom trece de partea lor. Dac ns vom ceda, probabil ne vom supra pe ei si vom fi dezgustai i de propria noastr persoan. Din fericire, exist o tehnic uor de nvat care ne permite s stvilim pn i cea mai insistent ncercare de manipulare. Ea se numete tehnica "discului stricat", pentru c ne oblig s tot repetm, asemenea unui disc defect, aceleai cuvinte. nainte de a trece la aplicarea tehnicii "discului stricat", va trebui s parcurgem cele trei etape pe care le strbatem i n cazul n care facem fa unor observaii critice. Mai nti, dac nu nelegem ce vrea s spun cellalt, s cerem detalii, n al doilea rnd, de. ndat ce totul e clar, s acceptm adevrul i dreptul la opinie al celui care critic, n al treilea rnd, s mrturisim faptul c nu vrem s facem ceea ce ni se cere. Dup aceea, dac cealalt persoan insist, s trecem la folosirea tehnicii "discului stricat", continund s fim de acord cu tot ce spune cellalt, dar repetnd mereu, cu aceleai cuvinte, faptul c nu vrem s facem ceea ce ni se cere. Nimeni nu se poate certa cu un "disc stricat", aa nct cel care vroia s ne manipuleze, de obicei va renuna. Urmtoarele dialoguri-model ilustreaz modul n care putem folosi aceast nepreuit deprindere. Dialogul 1 STAN: Oh... bun, Genevieve. GEN: Bun, Stan. Ce mai e nou? STAN: Pi, am venit s-i ofer ocazia s-i poi ajuta aproapele (Folosete un clieu, )

GEN: Chiar aa. Cum a putea-o face? (Cere detalii. ) STAN: Ei bine, dup cum tii, n fiecare an fac chet pentru Fundaia Umanitar. GEN: Stai puin, Stan, s-mi iau portofelul. STAN: Genevieve, anul sta am nevoie de puin mai mult ajutor. O s fiu n vacan n perioada chetei. GEN: Ce pcat, Stan! STAN: Ai putea foarte bine s m nlocuieti i m-ai scoate din ncurctur, dac ai face tu cheta pe la vecini n locul meu. GEN: tii, Stan, ai dreptate cnd spui c ar fi bine dac te-a nlocui i c asta le-ar ajuta, dar a prefera s nu fac cheta la vecini. (Accept adevrul i i face cunoscut propria prere. ) STAN: Ai avea ocazia s pstrezi legtura cu Meg, cu Liz i Veronica, toate bune prietene cu tine. Pe lng asta, spuneai c vrei s-i cunoti vecinii. Ei, Gen, ai acum o ans! GEN: Da, tiu, ar fi o ocazie s-mi revd prietenele i s-mi cunosc vecinii, dar prefer s nu fac chet la vecini. (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". ) STAN: Sunt sigur c te-ai descurca foarte bine. Toi vecinii te plac. GEN: Drgu din partea ta s spui asta, dar prefer s nu fac chet la vecini ("Discul stricat". ) STAN: tii, e mai mult ca sigur c nu i-ar lua dect o or pe zi. GEN: Sunt sigur c nu mi-ar lua mult timp, Stan, dar prefer s nu fac chet la vecini. (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". ) STAN: tii, Fundaia Umanitar face mult bine unor oameni care au avut de suferit, cum a fost cazul cu inundaiile acelea din Victoria, i chiar cnd s-a rupt barajul acela n Australia de Vest GEN: Aa e, dar prefer s nu fac chet la vecini. (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". ) STAN: De ce nu vrei s-o faci, Gen. Nu neleg. GEN: tiu c pentru tine pare ciudat, dar mai degrab, nu. (Accept dreptul fa opinie al celui care critic i folosete tehnica "discului stricat". ) STAN: Nu prea dai impresia c-i pas de aproapele tu, Gen. GEN: mi dau seama de ce crezi asta, dar prefer s nu fac chet la vecini. (Accept dreptul la opinie al celui care critic i folosete, tehnica "discului stricat". ) STAN: Nu mai sper c-mi vei face aceast mic favoare. GEN: Ai dreptate, Stan, nu. (Accept adevrul. ) Dialogul 2 GARY: Salut, Bill. Ce faci? (Deschidere ritual. ) BILL: Excelent Tu? (Deschidere ritual. ) GARY: Bine. i ce mai face Rolls-ul tu? (Zmbete. ) BILL: O, i el e excelent (Rde). GARY: Ascult, Bill, mi vin nite rude cu avionul disear din statul vecin. BILL: Este o veste bun! GARY: i dac m-a duce s-i iau n Rolls Royce-ul tu, mam, ce impresie a face! BILL: Sunt sigur c le-ai face o impresie bun, dar disear vreau s ies cu Rolls-ul. (Accept adevrul i-i face cunoscut propria prere), GARY: Pi, n-ai putea lua disear maina mea? BILL: Ba da, a putea face asta, dar disear vreau s ies cu Rolls-ul (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". ) GARY: Ascult, Bill. Nu pentru asta sunt prietenii? Vreau s spun prietenii ar trebui s se ajute ntre ei. BILL: Sunt de acord c prietenii ar trebui s se ajute ntre ei, dar disear vreau s ies cu Rolls-ul. (Accept adevrul si folosete tehnica "discului stricat". ) GARY: Unde mergi de e att de important? BILL: O duc pe Maggie la un film. (Se destinuie. ) GARY: Sunt sigur c nu s-ar supra dac v-ai duce cu maina mea BILL: Da, e posibil, Gary, dar disear vreau s ies cu Rolls-ul. (Accept dreptul la opinie al celui care critic i folosete tehnica "discului stricat". ) GARY: Bill, dar tu mi-ai mai mprumutat maina asta nainte. BILL: E-adevrat, dar... (Accept adevrul. ) GARY: i nu i-am restituit-o, ntotdeauna, n cea mai bun stare? Ultima dat chiar am splat-o i am lustruit-o i i-am fcut plinul nainte de a o aduce. Ba am mai i aspirat covoraele i am golit scrumierele. BILL: (Rde) Sigur c ai fcut treab bun c ai avut grij de maina mea i eti binevenit s-o iei i

altdat. Dar disear vreau s ies eu cu ea. (Accept adevrul, se destinuie, apoi urmeaz tehnica "discului stricat". ) GARY: Atunci, joi? Ce zici? O s-i duc la dineu i maina ta se potrivete cu momentul. BILL: Joi n-am nevoie de ea, Gary, aa c e a ta. (Se destinuie. ) Dialogul 3 ERICA: Ei, Bernie, unde mncm n seara asta? BERNIE: Nu tiu. S-a deschis un restaurant nou, mexican. S-l ncercm? ERICA: Orice, dar asta nu, Bernie. Mncarea mexican ngra prea tare i vreau s-mi respect dieta. (Se destinuie. ) BERNIE: Da, dar e att de bun! ERICA: E ntr-adevr bun, dar vreau s-mi respect dieta. (Accept adevrul i pune "discul stricat". ) Dar restaurantul japonez? BERNIE: Uite, tii ce, o zi dac te abai de la diet nu mori. ERICA: Cu asta sunt de acord, dar vreau s-mi respect dieta. (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". ) De ce nu ncercm la un restaurant vegetarian? BERNIE: De fapt, cred c ar fi mai bine pentru tine, Erica, din punct de vedere psihologic, s-o lai mai moale cu dieta asta, ERICA: neleg de ce spui asta, Bernie, dar, realmente, vreau s slbesc i vreau s-mi respect dieta. (Accept dreptul la opinie al celui care critic, se destinuie i folosete tehnica "discului stricat". ) Mncarea japonez ar fi foarte bun. BERNIE: Erica, nimeni nu-i respect nici o diet. E numai o chestiune de timp, o s vezi, vei renuna. Aa c, de ce nu renuni acum? ERICA: Adevrat, muli renun, dar eu nu. Vreau s-mi respect dieta. (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". BERNIE: Bine, bine. Vrei s tii adevrul? Uite, o s-i spun adevrul. Ani o invitaie avantajoas pentru restaurantul sta mexican suntem doi i pltim pentru o singur persoan i invitaia expir astzi! Dac nu o folosim acum, a putea tot att de bine s o arunc! ERICA: Recunosc c ne va costa mai mult. Bernie, i c vei regreta aceast ocazie, dar eu vreau s-mi respect dieta. (Accept adevrul i folosete tehnica "discului stricat". ) BERNIE: Bine, dar ce zici de o pizza? Am auzit c au o ofert special pentru mari noaptea mnnci ct vrei i plteti doar 3 dolari! Ca i Genevieve, Bill i Erica, atunci cnd folosim tehnica "discului stricat" vom fi n stare s respingem chiar i cele mai insistente ncercri de manipulare.