Portia de bancuri:

De ce s iei un credit de 100 000 i s plteti 30 de ani, cnd poi s furi 1 mln i s stai doar 3 ani la nchisoare?!

Soul vine acas foarte agitat: - Nenorocito! tiu tot, absolut tot! Calm, soia i zice: - Te lauzi ca de obicei n ce an s-a nscut tefan cel Mare?

Genul "manea" mi se pare o totusi o gluma muzicala. Manelistii n-au auzit de note, ei se lauda ca stiu sa cante doar pe banc-note.

- Tata, in Romania sunt canibali? - Asta de unde ai mai scos-o, fiule? - De la Mica publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit

. - Cred c cea mai mare fericire pentru o femeie este s se cstoreasc cu brbatul pe care l vrea.

- Hm Cea mai mare fericire pentru o femeie este s se cstoreasc cu brbatul pe care l vrea alt femeie

Exist o legend care spune c secera i ciocanul reprezint de fapt semnul secret al circumciziei. Hai c secera pot s mai cred, dar ciocanul ce legtur are? i am aflat este pentru... anestezie

O blond frumoas merge la ginecolog. - Nu tiu ce s m mai fac, se vait blonda. De fiecare dat cnd fumez, mi vine s fac dragoste. - Mai nti, trebuie s v linitii, zice doctorul. Haidei s fumm o igar.

Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat: - Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi ma dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie!

Sptmna trecut, am fost n vizit la o fabric de lactate de atunci nu mai consum produse lactate. Sptmna asta, am fost la o fabric de mezeluri acum nu mai mnnc salam. Acum, m invit la o fabric de bere i produse spirtoase pentru nimic n lume nu m duc.

Pe drum spre cas, de la o petrecere , soia i reproeaz soului: Tu iari vorbeti numai prostii i aiureli, sper c, nimeni nu a observat c eti treaz.

Institutul de Fizic Aplicat al Academiei de tiine a Rusiei a demonstrat teoretic c un litru de votc, turnat pe podea, are o suprafa egal cu un metru ptrat i este de fapt un litru ptrat. Aplicarea experimentului practic ns, nu poate fi efectuat, deoarece nici un om de tiin nu are curajul s

verse un litru de votc pe podea...

De fiecare dat cnd mi rmne ceva n gt, beau repede o halb de bere. Se numete Manevra Heineken...

Cunotin pe net: Fata: Spune-mi, tu eti frumos? Biatul: Sunt prea modest pentru a spune da i prea frumos pentru a spune nu...

Maria l privete pe Ion, care se chinuie s bat un cui n perete, pentru a aga un tablou. La un moment dat, i spune: - Auzi, m' Ioane!... Ciocanul tu parc e fulger, m'!... - De ce, Marie?!?... Aa de rapid se mic?... - Nu m, Ioane!... Da' niciodat nu lovete de dou ori n acelai loc!...

Un prieten i povestete altuia despre aventurile din vacan. - i nchipui, m urc n tren pentru a m ntoarce acas i am nimerit ntr-o cuet cu o blond extraordinar, altcineva nu era nimeni, doar noi doi. Am but un pic - i? - Ce, si? Ea s-a dezbrcat, am rmas pur i simplu fascinat de corpul ei, avea picioare, sni, fund de zei. Apoi am fcut dragoste. Dup asta ns, ea se ridic i ncepe a plnge: - Eu ,spune ea, sunt o ticloas, am un so att de bun, el m iubete att de tare, mi este fidel, eu ns uite ce fapt njositoare am fcut, ct m ciesc de cele ntmplate, nu am s mi-o iert niciodat. Aa de emoionant vorbea, nct, auzind-o, am nceput a plnge i eu.

- i ce a urmat? - Ei ce, ce? Aa a fost pn am ajuns acas... plngeam, fceam sex, plngeam, fceam sex, plngeam, fceam sex...

La starea civil: - Suntei de acord s luai de soie aceast femeie? - Nu. - Dar pe- asta?

Tanara sotie ii spune sotului: - Trebuie sa te intristez putin, scumpule. Calitatile mele de bucatar lasa de dorit.Stiu sa gatesc bine numai prajitura si peste. - Inteleg, scumpo. Nu e nimic grav in asta. Cu timpul o sa inveti. Numai spune-mi, acum in farfurie este prajitura sau peste?

La un bar: - Bun ziua. Suc de morcovi avei? - Nu. - Dar de roii? - Nu domnule, aici e bar! - Dar fiertur de elin? - Nu avem dect buturi alcoolice. - Dumnezeu mi-e martor c n-am vrut s beau alcool, dar dac nu avei altceva, dai-mi o vodca!

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...

Top 5 Cei mai sraci romni

Locul 5. Moldoveanul Vslie Apucunturii din Holboca este att de srac nct mnnc din amintiri. "La nceput chiar luasem cteva kilograme n plus. M trezeam noaptea i mncam din amintiri! Pur i simplu, nu m puteam stpni. Mncam n fiecare zi din cele mai bune amintiri. n ultimii ani ns am mncat din amintiri disociat. Nu mai amestec la aceeai mas amintirile din armat cu alea de la nunt. Am ajuns la o greutate optim de 38 de kile i ncerc s m menin", ne-a declarat Vslie Apucunturii fr urm de nostalgie pe chip.

Locul 4. tefni Lobodenstein este din Furculeti, Teleorman, i triete doar din rugciuni. Evident c nu i-a luat Maserati cu ajutorul rugciunilor, dar nici muritor de foame nu a ajuns. "Tatl nostru carele eti n ceruri m scuzai c vorbesc cu gura plin tot ce a putea s v spun este c sfineasc-se numele Tu v rog eu, revenii cu un telefon mai trziu c m-ai prins la micul dejun, acum trebuie s nchid Amin!" - ne-a spus tefni i a nchis, Amin!

Locul 3. Brusli a lu' Detergent din Cocrtii Col ajuns att de slab c s-a ntlnit cu lupii i acetia au refuzat s-l mnnce. Ba au pus mn de la mn i i-au dat 5 lei de-un Scandic, susin constenii lui Brusli. Acesta are ns alt variant: "Povestea cu lupii este adevrat doar pn la un punct. Scandicul mi l-am luat pe datorie. Minciuna a fost nscocit de nebunul la de Grigore a lu' Nebunu nainte s-l mnnce ginile, Dumnezeu s-l ierte, c era om bun n felul lui i mai slab ca mine. Cealalt parte e ezact aa cum ai auzit: lupii chiar nu au vrut s m mnnce. S-au uitat la mine i cnd m-au vzut cum art s-au apucat de pscut."

Locul 2. Petru Oiler a fost profesor, este din Braov i triete din mila urilor gunoieri, care l las s mnnce mpreun cu ei n schimbul unor mici meditaii la matematic. "Chiar nu cred c sta ar trebui s fie un subiect de pres. Nu mai avei despre ce scrie? Da, aa este, i meditez la matematic, acum tocmai rezolvam cu ei o problem care s-a dat la Universitatea Petrol-Gaze din Ploieti n '82. Care e problema?", ne-a ntrebat fostul profesor. n principiu, n-ar fi nicio problem dac i-ar declara ctigurile i ar plti impozit pe cojile alea de banane, ca toi pensionarii lui Boc.

Locul 1. Viorel a lu' Caru' Mare din Jeglia, Clrai, este att de slab nct poate merge noaptea pe raza lanternei. "Am nc probleme cu meninerea echilibrului, aa c deocamdat nu m aventurez pe raza lanternei dect n nopile linitite de var, cnd nu bate vntul. Odat mi-a

fcut o glum vru' Cornete i a scos bateriile cnd m aflam la 20 de metri nlime. Trei ore mi-a luat s cad! Asta ca s m nelegei ce ziceam: time is money chiar i pentru noi, tia care n-avem de niciunele.", ne-a mrturisit n timp ce ncerca s se urce ziua n amiaza mare pe o raz iit dintre nori, fr cablu de siguran!

Sotul catre sotie: - Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul. Sotia: - Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei? Sotul: - Turcia-Romania - Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia. Sotul dupa vreo 5 minute de gandire: - Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???

Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice: - Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament? - Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti. - Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.

Un politist vede un betiv cazut intr-un sant: - Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine? - Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.

Toata viata femeile il asteapta, pe printul pe cal alb... Si vine regele: beat, dezbracat si cu autobuzul.

- Doctore, ce a artat ecografia? - O nunt neplanificat, domnioar...

Daca este a patra zi consecutiv in care n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

Dup consult, scoianul pune pe masa medicului o

moned de 2 ceni. Medicul, simindu-se jignit, l ntreab: - Este pentru mine sau pentru asistent? - Pentru amndoi...

Domnul Ionescu parca att de ru, nct cineva, cu un cui, i-a scris pe main Proasto!.

O tipa la psihiatru: - Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana... - Asta ramane de vazut...tariful meu e de 100 lei ora. - Si pentru o noapte cat luati?

ntr-un magazin american , negustorul ndeamn clientul : -Dac ai intrat , cumprai mcar ceva . De pild , acest frumos revolver . - Ce s fac eu cu revolverul ? - Cum ce s facei ?! se mir negustorul . Doar nu vrei s trii o venicie ?!

Vadim Tudor merge intr-un bar, este pe punctul de a comanda o bautura si vede un tip langa el, cu o mustata mare si vorbind cu accent maghiar. Atunci Vadim ii spune barmanului, destul de tare, pentru ca toata lumea sa-l auda: - Un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios! Toata lumea este servita si mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim. Tribunul, contrariat, spune cu glas tare: - Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios!

Ca si mai inainte, mustaciosul zambeste fericit si ii multumeste lui Vadim. Vadim, nervos, spune iarasi raspicat: - Inca un rand pentru toata lumea, cu exceptia astuia mustacios! Mustaciosul, zambind fericit, isi ridica palaria a multumire catre tribun... Siderat, Vadim il intreaba pe barman, cu glas scazut: - Auzi mai... unguru asta-i nebun? De ce e asa de bucuros ca am dat trei randuri de bautura tuturor, numai lui nu? - Pai, daca-i patronul barului...

Anunt la intrare intr-o biblioteca: ''Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate''

De ce se uita oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca sa nu-i

uzeze!

Doi olteni au ajuns mai tarziu la un concert in care cantau pianisti din mai multe regiuni ale tarii. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau sa identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodata unul dintre ei spune: -Acesta este un pianist oltean -Dar cum ti-ai dat seama? -Simplu. Pana sa inceapa sa cante a facut ce au facut si ceilalti pianisti, dar dupa ce s-a asezat, in loc sa traga scaunul mai aproape de pian a tras pianul mai aproape de scaun!

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat: - Ce gara-i asta?

- Caracal, raspunde impegatul. - A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti... hahaha! - Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

Barmanul: - Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut? - Da-mi exact ce-ai baut si tu!