>>

Discutie intre doi pensionari :

>>- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o... >> >>///**** >> >>- Fata, ce greutate ai? >>- E un secret ... >>- Spune-mi, macar primele trei cifre ... >> >>///**** >> >>In faa porii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. >>- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! >>- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti >>putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. >>- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca lam inselat se va >>rasuci in mormant. >>- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de NicuTitirezu' ! >> >>///****

>> >>La incorporare: >>- Cei cstorii - n dreapta, cei necstorii - n stnga! strig >>sergentul. >>- i homosexualii? ntreab unul. >>- ncolonai, n spatele meu... >> >> >> >>///**** >> >>- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. >>- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun......... >> >>- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce >>vrei sa ajungi in viata? >>- Emigrant ! >>*///***** >>Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ? >>Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat

vederi, scrie mare pe usa : >>Oficiul Fortelor De Munca. >>*///***** >>O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc : >>- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu >>- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am >>plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si >>prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, deastea...Tu, >>care mai e viata ta ? >>- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica... >>*///***** >> >>Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un blci in oras. >>Se oprete la un stand de tir, trage, nimerete inta i ctig o mic >>broasc estoas. Pleac mulumit i dup o or se ntoarce, trage i >>ctig iar. >>- Acum putei s alegei ce vrei: o ppu sau un ursule. >>- Nu, dai-mi tot un sandwich, la fel ca data trecut !

>> >>*///***** >>Dac vrei s ai o nevast deteapt, frumoas i bogat trebuie s te >>nsori de trei ori... >>*///***** >>Un romn ncearc s agae o strin pe facebook : >>- Hello. >>- Hello. >>- Where are you from ? >>- France ! >>- Du-te b, nu te cred ! >>- Pe bune ! >>*///***** >>Respectai-v prinii ! >>Ei au terminat coala fr Google i Wikipedia... >>*///***** >>Sapte ani de zile n-am but, n-am fumat, n-am alergat dup femei, pn >>n clipa n care m-am dus prima zi la coal ! >>*///***** >> >>Maricica se gindea :

>>- M simt att de singur......am nevoie de o companie......de >>preferat s fie una de petrol ! >>*///*****

Ft Frumos merge la psiholog i i spune c nu are deloc succes la femei. Psihologul i face un set de teste specifice i i spune: Ft Frumos, tu eti biat detept, cult, frumos, dar tu ai o problem mare: nu tii s comunici cu femeile. Uite, i recomand s procedezi aa: te duci ntr-o discotec, i iei o bere i te uii de jur-mprejur. Cnd te hotrti la o femeie anume, te uii fix la ea; ea se va simi privit, i va ntoarce privirea i atunci te duci la ea, o ntrebi cum o cheam, ce mai face, ce dorete s bea i de aici totul este uor... Merge Ft Frumos la o discotec, ia o bere i se uit de jur mprejur. Vede o blond impecabil i o fixeaz cu privirea. Ea se simte privit i i ntoarce privirea. Ft Frumos i zice: - Ar

trebui s m duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puin, mai iau o bere... Cnd n sfrit se hotrte, brusc blonda se duce la WC. O ateapt Ft Frumos la u 5, 10, 20, 30 de minute, dup care se enerveaz i pleac. Imediat blonda iese din WC, l remarc i l ajunge din urm: - Salut! zice ea. - Salut! zice Ft Frumos - Pe mine m cheam Ileana Consnzeana! Pe tine cum te cheam? Ft Frumos! Ce mai faci, Ft Frumos? - Bine... - Bei ceva, Ft Frumos? Mda, o bere. i Ileana i cumpr o bere. Se instaleaz o tcere penibil, n care Ft Frumos se tot gndea ce s mai zic... Dup vreo juma de sfert de or de tcere, Ft Frumos i ia inima n dini i spune: - i zi aa... te-ai ccat...

>>>O rusoaica, proaspat cstorita cu un american, si-a inceput viata n State . Fiindca nu vorbea engleza si a trebuit sa se faca inteleasa prin gesturi... >>>

>>>>La magazin: >>>>Intr-o zi, a vrut s cumpere pulpe de pui. >>>>Nu tia cum s ceara in engleza, asa ca, a piuit i si-a ridicat fusta si i-a artat macelarului coapsele. >>>>Mcelarul, baiat fain, a inteles i i-a dat pulpe de pui. >>>> >>>> >>>>A doua zi din nou, nu tia cum s ceara, asa ca a piuit iar, i-a apucat titele si i le-a aratat mcelarului. >>>>Mcelarul, din nou, a neles i i-a dat ... piept de pui! >>>> >>>> >>>>n ziua treia, doamna, vroia sa cumpre crnai... Nereuind s gseasc o modalitate de a-si comunica dorinta, si-a adus barbatul la magazin ... >>>> >>>>Si? Ce credeti ca s-a intamplat?? >>>>>>>> derulati mai jos >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>

>>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>>NIMIC! .... La ce te gandeai??!?? >>>>Hellooooooo !!!!! >>>> >>>> soul ei vorbea fluent engleza!

>>>>Si acum: inapoi la treaba- ca sunteti stresati ! >>>>

> >In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: >"Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". >Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". >Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". >Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de >discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". >Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca tocmai sunt >gay..." > > >

>Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: >- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? >Gheorghe: >- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: >"Ce avem astazi, lapte sau carne?". > > > >Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il >descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. >- E cineva acolo? >- E cineva acolo? >- Mai bine ma duc in padurice.... >- Mai bine ma duc in padurice... >- Mai bine arunc o grenada... >- Mai bine te duci in padurice! > > > >Un vanator intra intr-un magazin de profil. >- Pantaloni de camuflaj aveti ?'

>- Avem, dar nu-i gasim ! > > > >Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in >care era un desen cu o rausca tinand o umbrela. >- Copii, le spuse ea, puteti colora rausca cu galben, iar umbrela - cu >verde. >La sfarsit, educatoarea vazu ca Gigel colorase rausca cu un rosu >aprins... >- Gigel, ii zice ea, unde ai mai vazut tu raa rosie?! >Gigel: >- Dar dumneavoastra unde ati mai vazut raa cu umbrela?! > > > >- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? > >- Eh, depinde de bou > >

> > >Femeile spun: > >Copiii sunt bucuria noastra. Barbatii sunt slabiciunea noastra. >Atentie! >Un moment de slabiciune e de ajuns sa va bucurati toata viata! > > > >O colega de-a mea de serviciu o sa aiba un copil. >Inca nu m-am decis care... > > > > >El si ea la restaurant. >Ea , sorbind dintr-un pahar de vin: >- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. >El: >- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

> > > >Sotia: In copilarie visam sa ma fure un print frumos ... Acum si sotul meu >vrea sa fiu furata de un print! > > > >Maria zice intr-o zi: > >- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda, ca de cand nu te-am mai auzit... >Ion zice: >- Marie, sa te arda focul! > > > >O batrana intra in cabinetul doctorului. >- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze >la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si >chiar fara miros. Oarshcat, uneori e deranjant. Uite, de

cand am intrat in >biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati >- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: >- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. >Vine baba dupa o saptamana si zice: >- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put >ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. >- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem >ce putem face cu timpanul. > > >O zi buna! > >