>Soacra catre ginere: >- Si pentru ce te iubeste fiica-mea ? >- Sa-ti arat ?

> > >Suna telefonul la miezul noptii! >Barbatul: Daca e pentru mine, nu sunt acasa. >Nevasta raspunde: E acasa ! >Barbatul: Ce ti-am spus, femeie ? >Nevasta: A fost pentru mine ! > > >Un barbat isi suna sotia acasa si spune: >- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine, undita si trusa mea de pescuit? Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. >Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. >Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit, dar de

altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus: >- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum team rugat? >Sotia replica: >- Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit. > > > >Doi iubitei: >-OK, blegutule, e clar ca n-o sa ai curajul sa-mi ceri mna uite, ti-o ofer eu! >-Mna? Pai mna am si eu, pe mine ma intereseaza restul. > >

> Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa: >- Mama, ce este dragostea?

>- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile... > > >Sotul catre sotie: >- Ce idioata esti! >- Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! > > >Aveti mare grija de propria persoana! >Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool. >Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta......... >Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. >Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

> > >- Azi noapte te-ai prefacut? >- Nu, chiar dormeam, zise ea. > > >Jocul de poker s-a intins pana dimineata. >- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. >- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?! > > >Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina... > > >Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: >-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!! >Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: >-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? >Barbatul raspunde foarte calm: >-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... > > >Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. >Dificil e s-o ascunzi de sotie! > > >O blond nu putea s-i dea seama de ce e att de popular. >- S fie oare prul meu strlucitor? i ntreab o prieten. >- Nu. >- S fie oare silueta mea atrgtoare? >- Nu. >- Atunci cedez... >- Asta e! > >

>De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gnd sa se nsoare? >Din acelasi motiv, pentru care cinii fug dupa masini pe care nu au de gnd sa le conduca. > > >- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat... >- Mi-l povestesti si mie? >- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut... > > >Se intalnesc doi prieteni. >- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? >- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti... >- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! >- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da

seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe... > > >Doua babe citeau ziarul: >- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari! >- ...si noi stam ca proastele in Titan!! > > >- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? >- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! >- Cu ct mai mult? >- Cu vreo 50 kilograme... > > >- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. >- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia. > >

>Doi copii stau de vorb. Primul spune cu mndrie: >- Tatl meu e inginer. El face nave spaiale! Al tu ce face? >- Ce zice mama! > > > >Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. >>Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune: >>- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite." >>- Dar eu nu sunt newyorkez! >>- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." >>- Dar nu sunt american. Sunt afgan! >>A doua zi in ziare scria: >>"Un extremist islamist a ucis un caine american."

>> >> >>- Cum este vazuta Romania de catre NATO? >>- Ca un testicul: participa dar nu se baga! >> >> >>O pacienta ii spune dentistului sau: >>- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. >>- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. >> >> >>Intre doctori : >>- Cum a mers operatia? >>- Care operatie, nu era autopsie? >> >> >>O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un

moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! >> >> >>- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! >>- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani! >> >> >>Un client isi intreaba avocatul: >>- Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? >>Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: >>- Bineinteles... care este a doua intrebare? >> >> >>- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? >>- Da, manca-ti-as! >>- Ghici cine-i! >> >>

>>Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: >>- Ce faci aici, manca-ti-as? >>- Pai scot roata. >>Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: >>- Gata, frate, eu iau casetofonul. >> >> >>D o ua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: >>- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? >> >>