Cldirea unei relaii trainice

De Richard Krejcir Cum s-i gseti iubirea vieii? Partea a IV-a

Aceasta este cea de-a patra parte, ultimul articol dintr-o serie care urmrete s i provoace pe cretinii necstorii s caute principiile biblice n ceea ce privete dragostea i curtarea. n aceast ultim parte vom privi la modul n care se cldete o relaie de durat i plin de evlavie. Chiar dac acest articol este destinat celor necstorii, principiile enunate se adreseaz tuturor cretinilor, fie c sunt necstorii, cstorii, n cutarea partenerului, neinteresai de un partener i tuturor celor ce sunt ntr-o stare de confuzie. n cldirea unei relaii veritabile, centrate pe Dumnezeu, tu nsui trebuie s fii serios i bine orientat. Dac vrei cu adevrat s urmezi principiile lui Dumnezeu i nu pe cele ale societii, trebuie s doreti i s fii gata s lai deoparte toate jocurile la care apeleaz oamenii cnd vine vorba de relaii. Nu trebuie s existe mti, nici identiti false. Scap de ideea obsesiv a plcerii i de punctele de vedere expuse n revistele deucheate i n show-urile de televiziune. Tu trebuie s urmreti principiile biblice i nu ceea ce simi sau ceea ce i spun prietenii. n acest fel, se va cldi o relaie cretin bazat pe sinceritate i comunicare; i ea va fi real i autentic. Altfel spus, va rezulta o relaie veritabil, legat de o persoan a crei via a fost transformat prin har i rennoit de Cristos, ca Domn al vieii ei. Pentru a realiza acest lucru, trebuie s caui s te cunoti pe tine nsui i, de asemenea, pe cellalt. Dac nu eti sincer cu tine nsui, cum te poi atepta la o relaie bun? n acelai fel, trebuie s caui sinceritate la persoana pe care o curtezi. Trebuie s fii sincer cu privire la cine eti cu adevrat, adic, s-i cunoti personalitatea, aspiraiile i dorinele, i s lucrezi la relaia pe care o ai cu Cristos. De asemenea, trebuie s fii sincer cu privire la ce plnuieti s faci i s fii n aceast via. Pe urm, poi s caui aceasta la ceilali, poi s apreciezi n mod onest ce simi fa de ei, ce simi fa de ceea ce fac i spun. Pentru aceasta, este nevoie de o comunicare liber i sincer, este nevoie s doreti i chiar s pui nite ntrebri mai dificile cu privire la tine nsui i la partenerul tu. n acest mod, nu te ascunzi de cellalt i cldeti o relaie sntoas. Comunicarea liber este un fundament vital pentru orice cstorie, este necesar nelegerii i ajutrii celuilalt. Fr ea, nu poi vedea ce l motiveaz pe cellalt cu adevrat, sau care i sunt ideile i inteniile. Cnd vei avea puncte de vedere diferite - i vei avea - fii doritori s discutai i s ascultai. Doar prin ascultarea celuilalt se vor rezolva 99,9% din probleme. Dac ai stabilit aceasta nainte de cstorie, vei fi fcut un mare progres. Dac suntei deja cstorii, atunci putei s folosii aceste principii pentru a descoperi ce anume trebuie prelucrat n propria voastr persoan, ct i n relaia pe care o avei cu Dumnezeu i cu alii. Putem fi sinceri, chiar i n privina mersului la ntlnire - obicei specific culturii noastre vestice. Da, cei mai muli dintre oameni, inclusiv cretinii, tind s comunice foarte superficial. Ne petrecem timpul ntrebnd despre filme favorite, despre hobby-uri, vreme i altele asemenea; prin urmare, cele mai importante ntrebri, precum luptele noastre, vulnerabilitile i incertitudinile noastre nu sunt ridicate. Odat ce eti sincer, poi explora dragostea. Dac nu dai importan sinceritii, dragostea ta nu va fi sincer. Te vei ndrgosti de o idee i nu de o persoan. Vei cldi o relaie fals, nu una adevrat. Nu vom fi perfeci, vom face greeli, dar avem harul lui Dumnezeu care va interveni atunci cnd vom cdea. Prin urmare, las-L pe Dumnezeu s lucreze n tine. Fii sincer cu Cristos, ca Domn al tu, i fii gata s nvei, dndu-I Lui toate temerile i toate incertitudinile tale. Fii dornic s te faci mai bun, nainte de a cuta o relaie. Nu te poi atepta ca ceilali s se schimbe i s creasc, dac tu nsui nu faci acest lucru. Dac nu doreti s mbunteti persoana ta, nainte de a afla cine este persoana potrivit pentru tine sau nainte de a-l mbunti pe partenerul tu, vei cauza incendiu i tulburare att n tine ct i n persoana cu care eti. Nu trebuie s caui pe cineva cu scopul ca acesta s-i umple un gol pe care nu poate s i-l umple. Rspunde ntrebrilor i la rndul tu pune ntrebri unei persoane care te va asculta ntotdeauna. Punnd n practic

aceste principii din Cuvnt, te vei pregti mai bine pentru bunul cel mai de pre pe care-l are Dumnezeu pentru tine, care este i el spre binele tu. Apropo, nici s nu v gndii s luai n calcul sau s ncercai ntlnirea misionar (a merge la ntlnire cu cineva care nu mprtete aceeai credin i teologie ca tine). Dup aproape douzeci de ani de pstorit persoane necstorite, n-am vzut nici mcar un caz n care aceast metod s funcioneze. Nu ajungi dect la necaz i ceart, mai ales atunci cnd apar i copiii. Iat dou atitudini de baz pe care trebuie s le adopi dac priveti cu seriozitate principiile lui Dumnezeu cu privire la relaii 1. O atitudine de prtie Prtia (koinonia) este expresia cretin cheie pentru strngerea laolalt. Probabil c este folosit mai mult dect ar fi nevoie i cu o semnificaie inferioar. O folosim excesiv atunci cnd descriem orice, inclusiv o simpl petrecere mpreun a timpului n care se poart discuii apoi o folosim excesiv atunci cnd nu lum n serios realitatea i adncimea semnificaiei ei. Prtia artat de Biblie este un parteneriat de relaii i resurse care ncorporeaz o bun comunicare, cooperare i beneficiu reciproc. Duhul Sfnt plin de putere este adevratul nostru partener n Biseric. Acest lucru este adevrat datorit a ceea ce a fcut Cristos pentru noi. 2. O atitudine de intimitate real De secole ntregi, Biserica a propovduit c sexul este exclusiv pentru procreere; i mai sunt i astzi grupuri de cretini care susin acest lucru. ns nu aceasta ne nva Biblia. Sexul a fost creat de Dumnezeu pentru popularea pmntului (Geneza 1:28), pentru exprimarea unitii (Geneza 2:24), pentru a-i cunoate partenerul (Geneza 4:1), pentru a-i exprima dragostea (Geneza 24:67), pentru a rspunde nevoilor celuilalt (Geneza 24:67; Deuteronom 24:5; 1Petru 3:7), pentru joac (Proverbe 5:19; Cnt. 2:8-17; 4:1-16; Eclesiastul 9:9) i pentru a preveni pcatul (1Corinteni 7:2-5). Intimitatea include totodat disponibilitatea fiinei noastre pentru partenerul nostru (1Corinteni 7:3-5), artndu-i interesul nostru nedivizat, ca expresie a dragostei (Cnt. 4:16; 5:2). Cum tii dac te-ai ndrgostit? Potrivit standardelor acestei lumi, i ale multor cretini, a fi atras de cellalt este primul lucru pe care-l lum n calcul cu privire la ntlnire sau curtare. ns este acest lucru corect sau biblic? Nu! Totui, noi judecm adesea cealalt persoan dup atracia pe care o simim fa de ea sau dup atracia pe care ea o simte fa de noi; i aceasta, nainte s ne aventurm ntr-o relaie cu acea persoan. ns amintii-v Prov. 31: 30. nfiare plcut, magnetism, frumusee, amabilitate i chiar farmec, toate sunt dearte, ineficiente n cldirea unei relaii; i ele nu in mult vreme. Dragostea i are rdcinile n profunzime, acolo unde se arat maturitatea noastr n relaia cu Cristos, acolo unde El este Domn i acolo unde i are originea ncrederea noastr i modelul tuturor relaiilor noastre. Acum, nu spun s curtm doar persoanele care nu ne plac sau de care nu suntem atrai. Nici asta n-ar merge. Ceea ce trebuie s facem este s nu lsm atracia s fie singura locomotiv a relaiei noastre, singura motivaie pentru care alegem persoana cu care vrem s fim. Pentru c nu va iei bine. Caut frumuseea real i caracterul interior. Dac gseti pe cineva de care i place i de care te simi atras, asigur-te c mai are i alte caliti. ine minte c ar putea s fie cineva la care nu te-ai gndit i acel cineva ar putea s fie persoana potrivit pentru tine. ntotdeauna sunt uimit, cnd merg la grupurile de tineri din adunare, ct de muli dintre ei nici nu privesc la cel de alturi ca la un eventual partener ideal - i aceasta datorit dorinei care le ntunec cutarea. Astfel c singura motivaie a cutrii lor este deertciunea, iar partenerul perfect poate c st chiar lng ei, pe scaun. Aadar, ridic-i privirea i uit-te n jurul tu, treci dincolo de grania strmt a parametrilor ti. Dragostea ia fiin, dragostea adevrat, atunci cnd stpneti deja lucrurile despre care am vorbit pn acum. Ia fiin atunci cnd presupunerile i jocurile sunt date la o parte, cnd comunicarea are loc liber i cnd amndoi cretei n credin. Dac suntei menii unul pentru cellalt, atunci dragostea va veni. Dragostea nu poate fi forat, manipulat, ncntat sau presupus a fi real. Poi ncerca pentru o vreme s forezi dragostea, dar este ca i cum ai nva un cine s mearg pe picioarele din spate. Va putea s-o fac

pentru foarte puin timp, nu prea mult i nu prea bine. Trebuie s lai dragostea s se arate aa cum este artat n 1Corinteni 13. Ce nseamn s iubeti pe cineva? Cum tiu dac m-am ndrgostit? Cum tiu dac ntr-adevr potenialul meu partener m iubete? S-a spus adesea n cercurile cretine c dragostea este o alegere, dar ce fel de alegere este ea? Cnd facem aceast alegere i dac este ea alegerea greit? Unul dintre primele semne ale prezenei dragostei este faptul c doreti ce-i mai bun pentru cealalt persoan. ncepi s urmreti cele mai bune interese pentru cellalt, mpreun cu pasiune i/sau convingere, atunci cnd sentimentele i nevoile lui sunt de mai mare importan dect ale tale. Cnd citeti 1Corinteni 13 i l vezi pe partenerul tu i pe tine nsui n acele cuvinte, atunci e posibil ca dragostea ta s fie real i autentic. Dragostea nu se arat atunci cnd pui nevoile i planurile tale naintea celuilalt i scoi n prim plan ceea ce crezi c-ar fi sau ar trebui s fie nevoile celuilalt. Cnd ajungi s alegi tu ceea ce dorete cellalt, atunci te afli pe crarea auto-satisfacerii i manipulrii, i nu a dragostei. Vin vremuri cnd nu vei putea mplini toate nevoile celuilalt i nici nu ar trebui s-o faci. mplinirea nevoilor trebuie s se bazeze pe valorile i principiile biblice. Cu alte cuvinte, persoana pe care o iubeti, sau pe care crezi c o iubeti, are nevoie s fie format i s creasc n direcia bun, la fel ca i tine. Se poate ca ea s aib nevoie de corecie, se poate ca tu s ai nevoie de corecie; sau poate c ea trebuie s se schimbe, ori tu s te schimbi. De aceea este nevoie de un echilibru ntre mplinirea nevoilor celuilalt i mplinirea nevoilor corecte. n orice caz, cel mai important lucru este s doreti s l pui pe cellalt naintea ta. S nu fii egoist, s nu caui s manipulezi, s nu ai planuri ascunse; i la fel, nici cellalt. Desigur, vor fi situaii cnd vom vrea s-l conducem sau s-l schimbm pe cellalt, dar trebuie s fim gata s renunm la dorinele noastre egoiste n favoarea dorinelor celuilalt. O relaie biblic, a noastr cu Dumnezeu i a noastr unul cu altul, ia accentul de pe tine i l pune pe ceea ce poate fi investit n cealalt persoan. i n ceea ce privete legtura cu Dumnezeu, predarea voinei noastre urmeaz acelai curs (Ioan 14-15; Gal. 2:20-21; Filip. 3:10). De aceea, trebuie s discerni unde anume este grania ntre obligaia ce o avem ca prieteni adevrai i dragoste. n plus, aceasta poate fi diferit pentru fiecare persoan n parte. Factorul principal n determinarea graniei este gradul de ncntare, pasiune i dorin. Factorul emoional n-ar trebui s existe cu atta for ntr-o prietenie bazat pe prtie. n ceea ce privete curtarea, caut s pstrezi n minte i n inim cele mai bune interese nu doar pentru persoana cu care te ntlneti, ci i pentru viitorul tu partener. Trebuie s faci acest lucru, deoarece te pregteti pentru dragostea adevrat a vieii tale, i dac persoana de acum nu este aceea, te poi distruge att pe tine ct i pe ea; de asemenea, i distrugi viitorul partener de via. Acest lucru capt o i mai mare importan dac consideri persoana cu care te ntlneti acum, viitorul partener de via. De aceea, pcatul/greeala unei singure persoane va afecta multe viei. Din acest motiv, Dumnezeu urte promiscuitatea sexual. Rezultatul ei este negativ i nu te distruge numai pe tine, i distruge pe muli alii. A ine cont de interesele celuilalt i va pstra puritatea sexual i emoional pentru adevrata dragoste. Una dintre principalele obiecii pe care oamenii le aduc vizavi de curtare este faptul c, atunci cnd nu ai relaii sexuale sau un contact fizic mai intim cu cealalt persoan, nu dezvoli intimitatea sau chiar atracia ntre cele dou persoane. Apoi, dup ce te cstoreti, descoperi c nu exist sentimente de natur sexual sau romantic ntre tine i cealalt persoan. Astfel c, niciodat nu vei dezvolta o dragoste adevrat pentru partenerul tu. Aceast idee este complet ridicol. tiu acest lucru din propria-mi experien am curtat-o pe soia mea, am studiat istoria obiceiului de a merge la ntlnire, am 20 de ani de consiliere a persoanelor necstorite, i desigur, am Cuvntul. Motivul principal pentru care angajarea n mai multe relaii romantice este periculoas, aa cum am menionat deja n primele trei articole, este faptul c se va dezvolta un bagaj emoional foarte mare. Persoanele respective vor rmne n gndurile tale i te vor jefui de angajamentul emoional fa de partenerul tu de via. Nu spun c nu trebuie s existe romantism nainte de cstorie. Din contr, a-i cunoate viitorul partener n cstorie constituie o roman. Romana nu implic relaiile sexuale naintea cstoriei. Sexul nu cldete romana, angajamentul, ncrederea sau cunoaterea celuilalt sau cunoaterea

care vine n ajutorul celuilalt. Sexul nu satisface dect pcatul poftei; i stopeaz cldirea unei romane autentice i a intimitii reale. Relaia fizic se poate interpune n cursul romanei adevrate pentru c ea acoper elementele necesare cldirii unei relaii. N-am auzit s fi fost cineva care, dup perioada de curtare i apoi cstorie, s aib probleme cu sexul, numai dac au fost probleme fizice sau abuzuri n trecut. Dumnezeu te-a creat s ai relaii sexuale fr a fi vreo problem n aceasta. Problema este c natura noastr pctoas a intensificat i a stricat aceast relaie. Pentru a zidi o relaie sntoas, trebuie s iei n calcul toate aspectele zidirii acelei relaii, nainte ca s te opreti la roman, n sensul atingerii fizice. De asemenea, hotrte trasarea unei linii, dincolo de care amndoi s fii de acord s nu trecei, cu privire la atingerea fizic. Acest lucru va mpiedica pofta din voi s-i ating inta. Cea mai bun aprare este o bun mpotrivire, un plan bun i o convenie. Aa c, traseaz linia, cdei de comun acord i respectai limita cu privire la ct de departe putei merge cu legtura fizic. Pstrai n minte valorile biblice. Pentru unii, aceasta nseamn a nu merge mai departe de srut nainte de logodn. Pentru alii, nseamn a nu trece dincolo de lenjeria intim/costumul de baie (costumul de baie clasic, nu cel tanga). Dac dup tot acest proces de dezvoltare a relaiei i dup angajamentul de cstorie din partea amndurora, nu apare atracia sau romana, atunci trebuie s iei n calcul foarte serios posibilitatea ca aceast relaie s nu mearg. Dac acesta este cazul, vei fi rnit, dar totui, gndete-te la urmtorul lucru: vei fi ferit de posibilitatea de a-i petrece restul vieii cu persoana greit, fapt care v-ar fi adus att vou ct i celor de lng voi, durere i ceart. Aa c, laud-L pe Dumnezeu i mergi nainte. Paii pe care i-ai urmat potrivit Bibliei te-au salvat. Pstreaz prtia vie. ine minte c orice efort pe care l faci n vederea cldirii unei relaii nu este niciodat o pierdere de timp n ochii lui Dumnezeu, cu excepia cazului cnd produce rni i pagub. Un alt lucru de luat n seam este faptul c romana i atracia se dezvolt n timp. Cei mai muli consilieri cretini, conform statisticilor lor, au artat c acele cupluri mai n vrst, aflate ntr-o relaie tot mai strns cu Cristos, spun c dragostea lor a crescut de-a lungul anilor, nu s-a diminuat. Aa c, dac ai 20 i ceva de ani i eti pe cale s te cstoreti, te ngrijoreaz faptul c nu te simi destul de atras de cealalt persoan dar, totui, ndeplineti toate celelalte criterii necesare creterii unei relaii - afl c acest sentiment se va schimba i v vei ndrgi tot mai mult unul pe cellalt. Muli oameni se ntreab i pun, n acelai timp, urmtoarea ntrebare ce vine mai nti, dragostea sau angajamentul? Biblia ne d un rspuns care i surprinde pe muli. Contextul din Efeseni 5:22-33 indic s iubeti pe cel/cea cu care te vei cstori i nu cstorete-te cu cel/cea pe care l/o iubeti. Aadar, romana este uneori distorsionat atunci cnd accentul cade pe sentiment i nu pe angajament, aa cum face societatea. Astfel c, atunci cnd vin situaii dificile, romana nu este capabil s v pstreze mpreun, doar angajamentul poate s-o fac. Din acest motiv, dragostea este i o alegere. Drept rezultat, cred c angajamentul va nlocui dragostea i va fi un bun indicator al prezenei acesteia. Cum s afli dac exist compatibilitate Este esenial ca, n cldirea unei relaii eficiente, amndoi s descoperii personalitatea, trsturile de caracter, simpatiile i antipatiile, dispoziiile, ambiiile i altele asemenea, cu privire la cellalt. Cea mai bun metod de a face acest lucru este s mergei la un consilier pastoral calificat, cu pregtire n domeniu, care s v fac un test de personalitate. Testul meu favorit se numete Myers-Briggs. Sau putei s rezolvai un alt chestionar similar. Dup test, un consilier bine pregtit se va aeza la discuii mpreun cu voi, va citi rezultatele testului i va aborda posibilele conflicte care pot aprea ntr-o relaie. n acest fel eti pregtit i tii mai dinainte la ce s te atepi. Aceast edin de consiliere va rezolva multe probleme relaionale care ar putea aprea n viitorul relaiei. Dac vrei o mostr, iat dou website-uri unde v vei putea verifica compatibilitatea cu partenerul eharmony.com i www.assess-yourself.org. (site-urile sunt n limba englez - n.trad.) Iat cteva lucruri de care s ii cont n cunoaterea trsturilor de caracter ale tale i ale partenerului tu.

Asigur-te c tu sau partenerul tu nu avei Singurtate, goliciune emoional sau spiritual Am spus aceasta de multe ori, pentru c, n 20 de ani de experien, am vzut c aceasta este una dintre cele mai mari probleme la cretinii necstorii. Ei caut partener pentru c se simt goi luntric i singuri. O relaie nu te va ajuta, cci vei schimba un set de probleme cu unul i mai mare. Nimeni nu poate umple acel vid, numai ceea ce a fcut Cristos l poate umple. Aadar, ce s fac atunci cnd simt c sunt bine cu Dumnezeu i totui m simt singur? F ceva. F-i prieteni. Mergi la grupuri de tineri ce se ntlnesc ca i prieteni, caut s cunoti oameni i roag-te. Doar Isus te poate mplini cu adevrat sub orice aspect. Dac eti dependent emoional de cineva sau de ceva, cu excepia lui Dumnezeu, vei duce o via foarte amar i deprimant. Probleme emoionale nerezolvate Acestea includ abuzuri n copilrie, relaii rupte n trecut, familii dezmembrate i altele asemenea. n plus, problemele legate de ncrederea n sine i tulburrile de natur psihologic, precum depresia, necesit rezolvare. Ele nu descalific neaprat pe cineva, dar trebuie s i pui viaa n rnduial, s fii contient i doritor s i rezolvi problemele. Dac nu vei face acest lucru, atunci le vei lua cu tine n csnicie i ele vor continua s te macine. Amndoi trebuie s dorii s fii sensibili, s comunicai, s avei ncredere unul n cellalt, s dorii s v mprtii emoiile i s fii maturi n ceea ce privete cldirea unei relaii pe termen lung. Oamenii care tiu s manipuleze, care sunt mndri i arogani, sunt toxici. Stai departe de ei. Probleme cu mnia: Mnia este copleitoare i nu poate fi stins ntr-o relaie. Trebuie s cutai ajutor profesional sau pastoral pentru a merge la rdcina problemei i pentru a o rezolva nainte de a pune bazele relaiei. Dac nu, ea va rmne ascuns sub carapacea exterioar i va ni la lumin fr a putea fi controlat, ucignd i distrugnd n calea ei. Mentalitate gen victimizare: i aceast stare de spirit este foarte periculoas, cci persoana n cauz nu va putea s i asume responsabilitatea, ci te va nvinui pe tine sau pe alii pentru circumstanele n care se afl ea. Se consider o victim i nu poate depi acest status; va nvinui, va avea o list lung cu "dac, dac, dac" (Trebuie s iei seama la aceast problem ndeosebi dac vreunul dintre voi provine dintr-o familie de alcoolici.) Schimbarea va fi doar un remediu temporar, dup care se revine la aceeai situaie. Nu vei putea s dezvoli cu adevrat intimitatea sau o relaie bun cu persoana respectiv pn ce aceasta nu va primi ajutor n acest sens i problema va fi rezolvat. Teama de intimitate: Dac provii din prini divorai, sau dac ai fost abuzat, sau dac prinii ti nu au manifestat prea mult dragoste i afeciune, sau poate au murit, este posibil s te temi cnd vine vorba s te apropii de cineva. Este posibil s asociezi intimitatea cu pierdere, traum, abuz sau lips de afeciune. Teama de a iei dintr-o relaie: Dac nu vrei s iei dintr-o relaie de team c ai s-l rneti pe cellalt sau pe tine, sau i-e team c te vei simi devastat, sau poate c vei ncerca un sentiment de vin, rmi ntr-o relaie care nu este menit a continua. Fii gata s iei decizii dificile avnd la baz fapte, Cuvntul lui Dumnezeu, un sfat bun, evaluri precise, consiliere, timp i comunicare. Da, vei suferi. Dac n-ai suferi, n-ai fi om. ns este mai bine s suferi puin dect s intri ntr-o relaie greit care ar putea s dureze mult timp. Caui un printe i nu un partener de via: Dac vrei i ncerci s gseti pe cineva care s aib grij de tine, sau care s-i mplineasc o nevoie, reine c numai Dumnezeu poate face acest lucru. O alt persoan nu va putea umple niciodat acel gol. Caut un partener i nu un printe. Vicii: Dac tu sau potenialul tu partener suferii de vreun viciu anume (sexual, de natur chimic), nu vei putea investi sntos n aceast relaie, datorit tulburrii cauzate de acest viciu. Cea mai mare parte a investiiei voastre va fi irosit. Repetarea greelilor: Dac tu sau potenialul tu partener provenii dintr-o familie n care au avut loc abuzuri (sex, droguri, alcool, abuz fizic, emoional sau verbal), chiar dac exist o eliberare fizic de acest abuz, cicatricea emoional rmne i posibilitatea reapariiei abuzului respectiv este mare. Desigur, Dumnezeu poate s vindece, dar i tu, de asemenea, trebuie s fii contient de acest lucru i s lucrezi la rezolvarea lui

(Fil. 2). Faptul c te-ai aflat n trecut ntr-o situaie abuziv, cu siguran acest lucru nu te descalific, dar dac atitudinea rmne, consider acest lucru un semnal de alarm. Dac refuzi s recunoti aceast problem, dac refuzi s caui vindecare i ajutor, aceasta va fi n detrimentul tu. Presiune: O presiune prea mare din partea familiei, singurtatea, faptul c naintezi n vrst, caui o schimbare, dorina sexual, biserica, sau prietenii care se cstoresc - toate acestea te pot face s alegi greit sau te pot fora s intri n ceva ce nu a fost menit s fie. Acestea te pot face s treci peste o selecie important i peste timpul n care relaia este cldit. Te pot nela s priveti acolo unde nu ar trebui sau s alegi ceea ce nu ar trebui. Punei ntrebarea: 'Cum pot s-L slvesc pe Dumnezeu? Ce anume contribuie la creterea mea spiritual, la sntatea mea emoional i la maturizarea mea?' Caui schimbarea: Nu-i nchipui c vei putea schimba pe cineva atunci cnd te cstoreti. Nu vei putea. Caui stabilitate: A gsi stabilitate sau un anumit stil de via nu constituie un lucru ru n sine, dar dac acest lucru constituie motivaia cstoriei tale, atunci acesta va obscuriza procesul de cunoatere i cldire relaional. Vei sfri prin a avea o relaie foarte superficial. Subtiliti cu tent de rzvrtire: Alegi pe cineva doar pentru a te rzbuna? Cei mai muli oameni, dac nu chiar toi, au o natur rzvrtit (i cu toii o avem datorit naturii noastre pctoase) i o dorin de a plti napoi unei anumite persoane; de exemplu, suntem mnioi pe unul dintre prini. Asigur-te c nu faci acest lucru, sau nu ai fcut acest lucru, n ceea ce privete curtarea i cstoria. De asemenea, nu alege ca partener pe cineva pe motiv c este foarte diferit (probabil pentru a-i enerva prinii) n ceea ce privete rasa, statutul social, provine dintr-o ar diferit, sau poate i se pare cu totul nou, pentru c noutatea i va pierde rapid efectul. Este n ordine dac sunt diferene, atta timp ct exist suficient compatibilitate. Nu fi att de libertin n alegerile tale nct s lai deoparte raiunea. S nu pui crua naintea calului: Caui s nchei un angajament nainte de a vedea dac suntei compatibili? Grbeti lucrurile, obosit fiind de joaca de-a ntlnirea, sau caui schimbare sau vreun motiv pentru care s grbeti procesul dezvoltrii relaiei? Aa ceva este haios de urmrit n filme. ns n viaa real, este n detrimentul tu; i foarte rar, dac nu chiar niciodat, acest lucru funcioneaz. O relaie sntoas necesit cel puin doi ani pn ce s se ajung la un angajament. Orbit de poft i dorine: Pofta ascunde aspectele ce stabilesc compatibilitatea, cci temelia ei este pus pe nisip i nu pe stnca adevrului. Diferena de vrst s nu fie prea mare: Amndoi vei avea prea puine n comun. Maturitate, simpatii, antipatii, energie, concepii, planuri 10 ani diferen ar fi limita maxim. Rude nocive : Unul dintre parteneri ar putea s se dea de partea unei rude ntr-un conflict i s-l trag i pe cellalt n aren. Trebuie stabilite i respectate nite limite. Dac nu, rudele cu personaliti instabile v vor distruge relaia. De asemenea, asigur-te c nu repei greelile prinilor. Cum stau lucrurile cu relaiile la mare distan? Nu merg. Nu poi dezvolta intimitatea la mare distan, relaia va rmne superficial. Lsai-o deoparte pn ce vei putea fi mpreun. Excepie ar putea face cazul n care este vorba de o perioad anume de timp, de exemplu, o scurt cltorie misionar sau o slujb temporar. Toate aceste elemente negative de compatibilitate pot fi soluionate dac se discut cu un consilier bun sau cu un pastor care a fost pregtit n domeniu i care are experien n domeniu. Pe lng barierele de netrecut, se ridic steguleele roii de avertizare ale unor poteniale probleme. Nicio persoan nu este perfect, dar amndoi trebuie s dorii s rezolvai situaiile. Avei ncredere, spunei-v adevrul din inim, fii sinceri i cutai adevrul cu privire la propria persoan i la potenialul vostru partener. Dac nu vei face aceste lucruri, aceste probleme poteniale se vor transforma ntr-un adevrat rzboi i vor aduce amrciune i lupt care, n final, va distruge relaia. Singura ans pentru ca relaia voastr s mearg bine este ca voi s facei fa situaiei aa cum este, s o rezolvai, s zidii pe lucruri pozitive i prin rugciune. Dac ignorai aceste

lucruri, ele se vor inflama n viitor. Trebuie s dorii s le biruii i s le eliminai. Asigur-te c: Pui ntrebri. Pune-i att ie ct i partenerului tu ntrebri dificile. Adesea ncercm s le evitm, pentru c ne temem s nu-l jignim pe cellalt, s nu-l pierdem sau suntem prea cufundai n roman. i-aduci aminte, dragostea este oarb dragostea fals este oarb. Chemarea voastr este aceea de a v cunoate unul pe cellalt, pentru c aceast cunoatere cldete relaia autentic. Nu faci acest lucru dac i nfrnezi curiozitatea natural. Pasiunea este bun aa cum a intenionat-o Dumnezeu, dar o vom folosi ntr-un mod greit dac o lsm s ascund adevrul i creterea care se produce atunci cnd punem ntrebri i nvm tot ce se poate unul despre cellalt. Fii deschis i sincer n sentimentele i ntrebrile tale i nu-i fie team s pui ntrebri i s dai rspunsuri. Este distractiv, este constructiv i este antrenant, pe msur ce v cunoatei unul pe altul. Dac nu pui ntrebri i nu dai rspunsuri, nu vei ajuta la dezvoltarea relaiei, nici nu vei nva. Vei crede c te afli ntr-un castel din lumea basmelor, dar n curnd te vei trezi i vei vedea c te afli ntr-o temni a disperrii. Pune ntrebri de genul: Dac respectivul/respectiva are vreun soi de vicii (droguri, alcool, fumat, bulimie, sex, pornografie etc.), datorii financiare sau dac este o persoan cheltuitoare, dac se nfurie repede, dac prezint instabilitate emoional, tendina de a-i controla pe alii, manifestri obsesiv/compulsive, dac este o fire manipulativ, egoist, nepstoare, care face compromisuri, sau are orice alt tulburare psihologic. Care i sunt obiectivele, aspiraiile, dorinele? Care este relaia lui/ei cu Cristos, ncotro se ndreapt aceasta etc. Nu spune c i place ceva cnd nu i place, gndind c astfel i vei face pe plac celuilalt. De fapt, un astfel de comportament i va aduce dezamgire. 1. i pas mai mult de potenialul tu partener dect i pas lui de tine, sau invers? 2. Eti ndrgostit de felul n care ar putea s fie partenerul tu, sau de cine este el n realitate? 3. mprtii aceleai scopuri i planuri n via? 4. Este vreunul dintre voi n misiunea de salvare de schimbare a celuilalt? ncerci s-l aranjezi? Ai pentru el mai mult simpatie dect dragoste? 5. Crezi c cellalt rspunde dorinelor i nevoilor tale sau eti cinstit n evaluarea pe care i-o faci? 6. Ce ai nvat din relaiile trecute i n ce fel te-ai schimbat? 7. Te simi n siguran cnd i mprteti sentimentele i gndurile cu aceast persoan? 8. Care sunt punctele tale slabe i care sunt cele tari? Cum te-ai gndit s i depeti slbiciunea i s i dezvoli punctele forte? 9. Eti atras doar de anumite trsturi, de exemplu de ochi sau de o alt parte a corpului? Reine, aceste lucruri se schimb rapid. Asigur-te c atracia ta se bazeaz pe caracter i nu pe poft. 10. Eti sincer cu partenerul tu? 11. Amintete-i, dragostea este oarb dragostea fals aadar, asigur-te c deschizi ochii cu ajutorul Scripturii i cu o judecat sntoas. 12. Cum faci fa crizelor i stresului? 13. Partenerul tu gsete plcere n a drui sau l/o preocup doar propria persoan, este acaparat doar de sine, aa c nu-i pas de altcineva? 14. Ce anume nu-i place la tine? Cum te-ai gndit s te schimbi?

15. Este partenerul tu un model de invidiat, aa nct l idolatrizezi? ncrederea ta se bazeaz pe partenerul tu sau pe ceea ce eti n Cristos? Dac aa stau lucrurile, atunci acest lucru va constitui o problem n viitor atunci cnd realitatea se va face simit. 16. Suntei compatibili n mai mult de un domeniu? Cu ct vor fi mai multe domeniile comune, cu att mai trainic va fi relaia. Da, avem nevoie ca partenerul s ne umple anumite goluri i s ne devin complementar; ns extremele care se atrag la nceput este posibil s se resping puternic mai trziu. 17. nclin relaia voastr ntr-o parte, n sensul c numai unul contribuie la ea, n cea mai mare parte, iar cellalt este mai mult de form? 18. Partenerul tu brfete sau vorbete urt despre alte persoane? Pentru c dac aa stau lucrurile, probabil c va face acelai lucru cu tine i familia ta. 19. Ce anume ai dori s schimbi la tine n urmtorii 5-10 ani, pentru a crete n maturitate i credin? 20. Cum trateaz el/ea ali oameni, inclusiv strinii, i mai ales propria familie? 21. Rugciunea i creterea spiritual sunt fore cluzitoare n viaa lui/ei? 22. Are el/ea o atitudine de recunotin, respect i apreciere fa de Dumnezeu i oameni? 23. Ndjduieti s schimbi ceva la aceast persoan dup cstorie? Dac da, reine acest lucru: nu vei putea. Iat nc o serie de lucruri vrednice a fi luate n seam: Nu doar atracie de moment. Nu te lsa atras de priviri plcute sau de personalitate. Caut caracterul. Versetul din Proverbe 31:30 se aplic att brbailor ct i femeilor. Mergi la edine de consiliere premarital. F acest lucru odat ce te-ai logodit. Chiar i consilierii maritali profesioniti i pastorii trebuie s fac acest lucru. Caut s aduci ceva n relaie, nu doar s profii de ea. Caut s hrneti i s ai grij de cellalt aducnd ceva, nu doar ncercnd s obii ceva. Nu te teme s pui capt relaiei. Nu-i fie team s investeti timp sau s riti a fi rnit. Urmnd principiile curtrii, vei nva mult mai mult, mai rapid i vei fi capabil s identifici i s dai la o parte neghina, nainte ca s te fi implicat prea mult emoional i astfel suferina ta va fi cu mult mai mic. Nu alege pe cineva ca reacie la o desprire anterioar. O astfel de relaie rezist foarte rar, pentru c toate criteriile de selecie de care uzm n mod normal sunt lsate deoparte. Ferete-te s caui pe cineva care seamn exact cu persoana de care te-ai desprit, pentru c motivele pentru care s-a produs acea desprire se vor repeta. Nu cuta opusul tu. Da, avem nevoie de cineva cu care s formm un ntreg, care s ne completeze. ns, trebuie s avem mai multe lucruri comune dect diferene. Nu cuta o relaie serioas cu un necretin. (2Cor. 6:14) S-ar putea s mearg un timp, dar cnd apar copiii, acest lucru va deveni o problem major. Astfel de relaii nu in niciodat. Nu v jucai cu sentimentele celuilalt sau cu adevrul. Chiar trebuie s explic acest lucru? Reine c numai caracterul cretin trebuie s fie fora ta cluzitoare.

Nu cuta s iei partenerul altcuiva. Nu cuta pe cineva care este cstorit sau angajat ntr-o alt relaie. Poi s i gseti o grmad de motive, dar oricum ai privi lucrurile, este un lucru greit. Ateapt pn ce persoana respectiv este disponibil sau mergi la altcineva. Nu ncerca s curtezi mai mult de o persoan n acelai timp. Da, poate s par nostim s fii juctor, cum s-ar spune, dar este un lucru foarte duntor. Oamenii vor s fie tratai ntr-un mod special. Cum ai putea s faci acest lucru dac te vezi cu mai muli n acelai timp? n plus, las mai mult timp ntre relaii. S nu i se par c trebuie s fii angrenat ntr-o relaie pentru a te simi mplinit. Nu te cstori din motive greite. De exemplu, gravidia (25% din cstorii se afl n aceast categorie. Foarte rar rezist.), reculul (intrarea ntr-o relaie nou ca reacie la destrmarea alteia), vina, mila, cstoria ca mijloc de scpare, presiunea social i aa mai departe. Trsturi negative ale personalitii. Pe lng cele discutate pn acum, oamenii care vor s controleze pot distruge cstoria sau pot crea o atmosfer de co-dependen (o condiie psihologic sau o relaie n care o persoan este controlat sau manipulat de o alta, care la rndul ei sufer de o condiie patologic, de exemplu dependena de alcool sau heroin). Oamenii care sunt mndri, plini de judecat, arogani, cu aer de superioritate, care ntotdeauna vor s fac aa cum vor ei i s controleze acetia nu vor cldi o relaie sntoas de intimitate. Iresponsabilitate financiar: Cele mai multe conflicte din cadrul cstoriei au la baz banii; nu lipsa lor, ci chivernisirea lor. Asigur-te c amndoi avei un buget i putei s v descurcai cu el. Dac nu, nu v ateapt vremuri uoare. Medii de provenien diferite: Dac venii din medii sociale i economice diferite, trebuie s fii gata s v nelegei unul pe cellalt, s ascultai ce spune cellalt i s facei compromis. Acelai lucru este valabil i dac provenii din medii educaionale diferite. Cel care a primit o educaie mai bun are tendina de a-l controla i de a-l privi de sus pe cellalt. Trebuie s v oprii din aceast aciune, s recunoatei meritul i valoarea celuilalt. Problemele de poten sexual sau imposibilitatea de a avea copii: O csnicie trainic poate fi cldit atunci cnd un brbat este impotent sau o femeie nu poate avea copii. ns aceste situaii sunt obstacole uriae ce trebuie surmontate. Gndii-v la ele, gndete-te nu cum te simi acum sau cum eti acum, ci cum te vei simi peste cinci sau zece ani. Aadar, i-ai revenit i ai nvat ceva din relaiile tale trecute? Dac nu ai nvat nimic i nu te-ai maturizat, vei repeta i vei face din nou i din nou aceleai greeli. Prin urmare, ce trebuie s fac? n cutarea iubirii vieii tale, trebuie s ai gndirea bine nrdcinat n principiile biblice despre care am vorbit. Trebuie s fim pe aceeai und cu chemarea i voia lui Dumnezeu i nu doar cu dorinele i nevoile noastre. Asta nu nseamn c trebuie s aruncm pe fereastr ceea ce dorim noi, ci s ne asigurm c dorinele noastre se supun standardelor lui Dumnezeu, care sunt cele mai bune pentru noi. - Caut trsturi de caracter frumoase i nu doar o personalitate frumoas. Personalitatea este important, dar caracterul este esenial. - Asigur-te c amndoi urmrii creterea personal spiritual. Urmrii s nvai i s devenii mai eficieni, bazndu-v pe Cuvnt i crescnd n credin. Asigur-te c eti o persoan care accept s fie nvat, care este gata s accepte corecia i s asculte, chiar dac principiile i mndria ta au de suferit. - Asigur-te c amndoi privii viaa cu pozitivism i amndoi credei c Dumnezeu lucreaz n voi. - Luai seama la trsturile de caracter negative ale celuilalt, la cderile din trecut i la bagajul emoional din

trecut; fii dornici s lucrai la rezolvarea lor. - Fii dispui la deschidere i sinceritate i fii doritori s v exprimai sentimentele unul fa de cellalt, dorinele, aspiraiile i planurile cu privire la propria persoan i la cele pentru amndoi. Acest lucru va dezvolta comunicarea i ncrederea. Dac nu poi s te exprimi, caut ajutor. Altfel, lucrurile vor merge din ce n ce mai ru. Nu ctigi nimic dac mini sau joci farse. - Asigur-te c stima pe care o ai pentru propria persoan are la baz ceea ce eti n Cristos i nu serviciul, banii, nfiarea, prietenii, puterea sau poziia. - Asigur-te c nelegi procesul gndirii fiecruia, ca brbat i ca femeie i diferenele dintre sexe. - Asigur-te c amndoi suntei persoane responsabile i destul de mature nct s v angajai ntr-o relaie pe termen lung n vederea cstoriei. inei promisiunile fcute unul altuia, v respectai unul pe cellalt? Suntei gata s mprtii posesiunile i resursele fr a pune bariere? Roadele Duhului sunt manifeste n voi doi? Poi tri pe picioarele tale i eti n msur s ai grij de o cas? Ai un buget, tii s-i chiverniseti banii, poi s te ntreii singur? Nu cumva atepi ca cellalt s fie adultul? - Aflai care sunt domeniile sufleteti sensibile pentru fiecare i ce anume lezeaz aceste arii sensibile. - Aflai cum concepe i cum pune n practic fiecare factorul timp. Eti la timp ntotdeauna sau ntrzii ntotdeauna? Fii respectuoi i facei-v planurile innd cont de punctele slabe ale fiecruia; fii doritori s cretei n nelegere i respect unul fa de cellalt. - Aflai domeniile n care fiecare suntei iresponsabili, precum finanele, sntatea, napoierea apelurilor telefonice sau hrnirea pisicii. Apoi, fii doritori s cretei pentru a deveni mai responsabili. - nelegei i contientizai lupta spiritual. Satan vrea ca s cdei; prin urmare, protejai-v prin rugciune i prin a mprti unul cu cellalt. Dorina mea sincer este ca s v aflai ntr-o relaie solid, crescnd i centrat pe Cristos. Prea muli cretini au renunat la valorile spirituale i au czut prad disperrii i dorinei cnd a venit vorba de a merge la ntlnire cu cineva. Ei pur i simplu doresc s aib pe cineva. Din acest motiv pare s nu le pese pe cine anume aleg, atta timp ct obin un trup cald. Am vzut acest mers al lucrurilor ani de-a rndul i oamenii par s nu nvee, sau poate nu vor s nvee. Apoi sfresc ntr-o relaie care nu merge i greelile pe care le fac n aceast relaie le transmit mai departe copiilor i circuitul continu. Csniciile ar putea fi cu mult mai frumoase, mai romantice i mai trainice numai dac ar avea la baz valorile i principiile lui Dumnezeu. Nu lsa ca i csnicia ta s devin parte dintr-o statistic negativ, aflat ntr-o lume plin de haos, cnd Dumnezeu are un plan att de minunat pentru tine. Caut-L pe Dumnezeu i El va avea grij de tine. Caut plcerea ta i vei fi trist i singur n foarte multe feluri.
Tradus de Estera Sandau