Sunteți pe pagina 1din 8

13 iulie 2013 http://www.fiiconstient.ro/blog/?

p=1254

Indragostirea si legatura ei cu forma (aparentele)


Indragostirea Ce NU este iubirea

Indragostirea este tot ce nu este iubirea si invers. Sunt concepte opuse. Indragostirea e o culme a inconstientei ce apare si se consuma in spatiul formei (sau a aparentelor), care include spatiul mental emotional.

Iubirea este o culme a constientei si se consuma in spatiul continuturilor (spatiul existential). Ceea ce consideram si tratam noi ca fiind iubire este clasica indragostire . Este o autohipnoza euforica care ucide exact luciditatea de care ai mare nevoie pentru a-ti cunoaste asa-zisul iubit si a intelege ce se-ntampla cu adevarat cu tine. Este un terci de atractie sexuala, emotia validarii (placerea de a fi dorit) si a proiectiilor idilice (promisiunea conservarii starii). Este doar o stare de exaltare a simurilor scapate de orice supervizare constienta. Simpla excludere a discursului iubirii din tot acest fenomen ar face totul mult mai real. Dar este atat de greu sa facem asta, intrucat mizam mult pe acest discurs al iubirii, in demersul nostru de a crea confuzia care ne permite manipularea celuilalt. Tot acest dans al dragostei suprasaturat de dovezi de iubire, expresii si gesturi emotionale, nu este nimic altceva decat o diversiune ampla (de multe ori inconstienta), destinata sa ne insele vigilenta si bunul simt, pentru a face sa para reala o poveste in care avem rolul de buric al pamantului, pe care il asteapta o dulce si neintrerupta fericire in cuplu.

Aparent curios cand te indragostesti este ca ti refuzi orice analiza a motivatiilor si naturii atractiei ce o simti., iar asta nu e chiar intamplator. Esti nevoit sa faci astfel ca sa-ti refuzi constientizarea adevaratelor tale motivatii , interese care te-ar pune in situatia de a risca
sa fii cunoscut asa cum esti de fapt.

Ar fi usor sa-ti identifici interesul firesc, dar strict sexual, precum si toate calculele de castig, visele naive, slabiciunile si fricile care te imping sa te grabesti in decizii prin care i abandonezi responsabilitatea fericirii, punand-o pe noul iubit. Dar ce interes ai putea avea sa descoperi aceste lucruri despre tine ? Noutatea in relatii aduce emotii inedite si intense, sub influenta unui consistent cocktail hormonal. Doar cu putina luciditate si experien puteti vedea in experienta voastra si peste tot in jur tiparul relatiilor si irelevana emotiilor in perioda de indragostire. Cand intelegi asta, iti vei tempera entuziasmul, in favoarea atentiei si a preocuparii pentru transparen si relaxare in relationarea de inceput. Aceasta este o forma esentiala si foarte importanata de respect pentru un potential partener. Entuziasmul indragostitilor este cu atat mai mare, cu cat isi refuza mai puternic responsibilitatea propriei fericiri. Cand o relatie este destinata sa te absolve de efortul constientei si al maturizarii, este foarte important sa crezi in basmele tale si sa te grabesti sa impachetezi rapid relatia in ceva sigur si durabil. Tuturor va este cunoscut sentimentul acela inexplicabil in care simti ca iubesti pe cineva, fara mcar sa-l cunosti. Este posibil ca senzatia ce o incerci sa aiba la baza compatibilitati esentiale sau doar superficiale, dar in mod sigur acestea vin la pachet cu o multime de alte aspecte care ar trebui sa te faca mult mai precaut in a te lansa in proiectii de orice fel . Perspectiva unei aventuri sexuale va entuziasma pe aproape toata lumea, dar important este sa fii constient de motivatiile tale si de ceea ce se-ntampla de fapt. Pofta pentru romantism tradeaza o nevoie disperata de emotii, destinate sa acopere golul interior al lipsei de sens, in care-ti traiesti viata. Odata consumata atractia sexuala, disponibilitatea celui mai abil dintre parteneri pentru interpretarea rolului de indragostit dispare, iar superficialitatea relatiei si golul de sens interior devenind evidente. Trebuie inteles ca, in lipsa unei conexiuni reale creata pe coninutul a ceea ce suntem, odata consumata atractia sexuala apare o respingere evidenta

o nevoie stringenta de a fi lasat singur, care este temperata doar de ratiunea nevoilor sexuale viitoare. Odata prabusit visul de iubire dupa potolirea sexuala, golul de care am fugit devine mai evident si mai dureros, iar deciziile, declaratiile de dragoste eterna, angajamentele si promisiunile ne atarna ca o piatra de moara la gat. Pentru a ne elibera de aceasta greutate ar trebui sa recunoastem deschis ca ne-am ambalat, ca am mintit si exagerat. Dar asta presupune o onestitate mult prea dificila, iar solutia este un nou set de minciuni care creeaza situatii imposibile, din categoria te iubesc de ma cac pe mine, dar viata este impotriva noastra si trebuie sa ma car , care de cele mai multe ori jignesc inteligenta oricui. De cele mai dese ori, in fuga noastra ridicola de responsabilitatea propriilor alegeri, concluzionam ca suferinta este consecinta relationarii, i nu a inconstientei cu care intram in relatii. Aici intra toti indragostitii raniti in iubirea lor, care declara teatral si foarte convinsi ca nu vor mai iubi vreodata. Ca si cum parodia lor de experienta ar avea vreo legatura cu iubirea. Aici intra in scena o alta mare categorie de papagali (nevinovati de altfel), care-ti spun ca oricata suferinta si durere ar aduce iubirea, in afara ei nimic nu are sens si ca trebuie sa te bagi din nou si din nou in acelasi rahat, in numele iubirii, bineinteles. Nu ca ar fi existat vreodata vreo urma de iubire in astfel de relatii, dar este esential sa ne spunem asta pentru a putea juca rolul de victima nefericita a perversitatii sexului opus si a crea o aura dramaticoromantica a experientei comune a indragostirii. Avem nevoie de aceasta aura pentru a ne proteja dreptul la prostie si inconstienta si a evita cu orice pret intalnirea cu bunul simt si realitatea. Apetitul pentru proiectii idilice va fi platit cu suferinta, doar pentru a nu uita prea usor importanta de a crea fericire pornind de la realitatea a ceea ce suntem. Aproape orice indragostire se sfrete in durere si dezamagire pentru ca de constientizarea durerii si dezamagirii din noi insine fugim atunci cand ne aruncam in experienta indragostirii. Celelalte indragosteli, cele foarte putine care rezista timpului, ele supravietuiesc cu pretul asumarii unei infantilitati relationale greu de imaginat, in care fiecare si ia rolul de copilas leganat in poala maica-sii unde totul se transforma intr-o gngureala insuportabila. In relatiile ajunse aici ai ocazia sa te familiarizezi cu comunicarea din categoria lugu lugu (iubitica mea scumpica, tutulica mica, hai da-mi un pusi la puti)

care s fie luat drept dovada unor relatii pasionale si durabile de catre toti naivii disperati sa se aghete si ei de cineva. Cand alegi sa vezi in celalalt ceea ce-ti doresti, refuzi orice sansa de a trai ceva real. Povestile de iubire cu care te dopezi si setea de emotii in cadre romantice, nu sunt decat autoconditionari care permit sa fii manipulat si implicit te califici ca victima sigura a dezamagirilor. In general, cei blocati in acest tip de relationare sunt indivizi superficiali si inconstienti, cu o parte consistenta de perversitate, care aleg doar calea usoara, adica vizeaza /cauta parteneri mai slabi sau neexperimentati, ce pot fi folositi usor ca furnizori de validare si sex. Experienta indragostirii nu evita pe mai nimeni, dar orice preocupare pentru maturizare si evolutie ajunge sa te scoata, in cele din urma, din confuzie si ipocrizie. De cele mai multe ori, unul dintre indragostiti este mai detasat si inevitabil, mai abil. Orice individ iesit sifonat dintr-o relatie romantica, cu debut fulminat, ce alege sa se simta victima inocenta, refuza sa accepte ca oricat ai acuza perversitatea celui care te-a facut, nu poti confunda vibratia unei persoane deschise si sincere cu una care intimideaza, manipuleaza si si joaca convingator teatrul de indragostit. Daca confunzi , o faci pentru ca vrei sa te minti. Si probabil ca te-ai folosit si tu de multi dintre cei mai naivi ca tine. Victimele obisnuite ale acestor indragosteli, prin nevoia lor de a se agata de cineva, devin usor de folosit (sau doar de f*tut), dar pe masura de greu de suportat. Ceea ce le face foarte repede neagreabile si dispensabile. Nu este nimic incorect in aceste relatii, intrucat instinctul celor folositi de a se agata nu este cu nimic mai nevinovat decat instinctul celorlalti de a se folosi sau manipula. Am cunoscut femei care, desi au fost folosite si abandonate rapid, sub explicatii SF, desi inteleg rational substratul experientei prin care au trecut, in secret jinduiesc sa mai fie folosite, chiar pe acelasi scenariu i de catre acelasi individ, in timp ce il acuza de le sar ochii. Niciodat s nu subestimai fora i prostia incontienei ! -

Relaia de tip form-ndrgostire-incontien-manipulare

Radacinile confuziei si neintelegerilor in relatii sunt conditionari extrem de puternice, implantate mult inainte de a intelege ca ne este alterata identitatea. Pentru ca aceste conditionari sa fie valide, colaboreaza adevarate industrii de vise precum: mass media, revistele pentru femei, literatura, telenovelele, filmele, marketingul, povestile parintilor si o armata impresionanta de indivizi inconstienti. Nu intamplator sunt in joc asemenea fore de manipulare. ndrgostirea se consuma intru-un spatiu al formei. Indragostirea fiind un proces superficial si cvasi inconstient, ea exista doar in lumea formei (imprejurarile exterioare): imaginea celuilalt, felul n care merge, se poart, aspectul lui fizic, profesia, statutul social, economic, imbracamintea, modul in care te prezinti in public, cum comunici. Forma activeaza impulsurile inconstiente implicate in indragostire. Forma este ceva usor de perceput si evaluat si are o caracteristica incredibil de profitabila prin aceea ca este extrem de tentanta, dar nu satisface niciodata. O vrei cu disperare, dar cand o ai constati ca nu te ajuta prea mult. Dupa care, cauti sa obtii mai mult. De aici isteria dezvoltarii personale, cu ale ei obiective: fii frumos, stilat, fa sport, fii la moda, fii de succes, invata cum sa pari increzator sau agresiv, atractiv dupa caz. Toata lumea intelege ca relaxarea, calmul, increderea in sine, spontaneitatea, conexiunea cu femeile vin doar pe un fond de onestitate si bun sim. Dar onestitatea si bunul simt presupun recunoasterea ipocriziilor, constien, vulnerabilitate, ceea ce, in mod evident, cer o masiva reorganizare interioara si o abordare a vietii total diferita fa de ceea ce suntem noi obisnuiti.

Automat varianta onestitatatii devine exclusa pt cei superficiali si implicit, nu le ramane decat varianta cultivarii aparentelor, cumuland informatie destinata sa exploateze inconstienta semenilor si a sexului opus, in cazul nostru. In aceste conditii, pare mult mai atractiv si facil sa ramanem cu o imagine de sine grandioasa si sa cosmetizam lasitatea, mercantilismul si dezinteresul real pentru oameni, cu o aparenta seducatoare si de succes, pe principiul Cui ii mai pasa ce om sunt daca par de succes? Lumea formei, in care se consuma povestile iluzorii de dragoste, este lumea in care o prima impresie impecabila si aspectul fizic sunt hotaratoare. De cand ma stiu am simtit o placere intensa sa fac o prima impresie proasta, fiind dezinteresat de orice formalism sau reguli de comportament si cu toate astea am obtinut tot ce am vrut. Uneori chiar de la cei care m-au judecat usor. Putine criterii sunt mai relevante pentru calitatea unui om decat modul in care judeca la prima impresie. In modul in care-mi trateaza femeile stngciile, emotiile de inceput, vad foarte usor ce oameni sunt. Iar cele care trec acest test involuntar, m fac s-mi doresc mai mult de la ele. Lumea relatiilor trebuie sa devina una calda si relaxata, pentru ca fiintele noastre sa respire si sa creasca intr-un climat de incredere. Nimic nu sta intr-un moment, intr-o sansa, ca sa ne punem problema primei impresii. Totul sta in ceea ce suntem, iar asta este dincolo de momentele noastre mai bune sau mai slabe. Cei orientati spre continut vor cauta parteneri orientati in aceeasi directie, alaturi de care se pot simti bine si pot evolua. Acestia se vor bucura cand sunt vazuti in continutul si limitele lor, intrucat nu vor sa ascunda nimic. Aceasta este lumea in care nu vrei sa impresionezi cu nimic, vrei doar sa fii corect perceput. Este lumea in care intelegi ce absurd este sa reduci un om , o viata, la o impresie de moment. Viata noastra nu se dezvolta prin sanse unice, oferite de indivizi nemuritori si reci. Identitatea noastra se dezvolta devenind umani, calzi, onesti si corecti cu cei din jur, nu incarcandu-i cu presiunea perfectiunii in relationare. Aparent, aceasta lume a indragostirii si a formei, care presupune aprioric sa folosesti inconstienta si slabiciunile sexului opus in interesele tale, nu-ti lasa de ales (repet, aparent, intrucat tot timpul ai de ales)

decat sa intri in jocul acesta de manipulare, pentru ca altfel crezi ca risti sa ramai fara parteneri. Este o temere partial justificata, intrucat barbatii si femeile care aleg cartea sinceritatii constata cat de mult sperie adevarul. Dar acesta-i doar un aspect superficial care nu trebuie luat in calcul, deoarece:
1. Alegerea onestitatii nu trebuie sa depinda
de castigul sau pierderile pe care le presupune. Onestitatea si deschiderea sincera catre sexul opus este in sine propriul castig, prin starea de congruenta si satisfactia de a fi intreg pe care le traiesti. Permanent vor fi oameni in jur care sa raspunda pozitiv la abordarea onesta, chiar daca sunt mai greu de gasit, sau chiar daca, in prima faza, o refuza instinctual sau doar din precautie. In comunicarea sincera, fara rezerve exista o satisfactie care, in cele din urma, va fi constientizata ca fiind suficient de valoroasa incat sa sacrifici confortul ego-ului tau atat de deranjat de adevar.

2.
3.

Intr-adevar pe aceasta cale relatiile evolueaza incet, dar sigur, devenind de la un moment dat indestructibile si invulnerabile.

Si oricum, alternativa traditionala, in care ajungi sa te folosesti si sa manipulezi cele mai importante fiinte din viata ta partenerii cu care-ti imparti corpul, sufletul si intreaga intimitate, este una care nu poate fi acceptata de nici un individ in care mai exista putina inima si umanitate. Nu vreau, in nici un caz, sa va las impresia ca desconsider forma. Departe de mine acest gand. Oricine, oricand va aprecia si-si va dori frumusetea, eleganta, sanatatea, abilitatile fizice, confortul, bogatia, succesul si gloria etc.. Dar acestea incep sa aiba o valoare reala, doar din momentul in care devin calitati secundare tuturor celor care definesc continutul uman. Si orice continut se constientizeaza si se dezvolt pornind de la cel mai elemetar aspect al acestui continut: onestitatea absoluta cu noi insine si cu ceilalti si acceptarea a ceea ce onestitatea ne spune despre noi. Pe aceasta baza, totul se va schimba, iar lumea formei va fi reflexia continutului, nu ambalajul lipsei de continut. Important de inteles este ca nu exista vreun motiv pentru a acuza nici un fel de stari euforice, de emotii intense sau simple declaratii de interes ale unui partener nou. Orice moment placut consumat in compania cuiva inseamna satisfactie, ori asta ne incarca pe toti cu resurse de vitalitate. Esential este sa intelegi corect ceea ce traiesti si ca aceste experiente nu sunt nimic mai mult decat expresia unor stari de moment, ce nu implica cu absolut nimic viitorul.

Un moment placut in relatiile dintre sexe este un cadou existential, nu o promisiune sau o garanie a legaturii pentru viitor. Un sentiment reflecta o stare de moment creata impreuna si multa gratie existentiala. Si oricat de cinic ar parea, este posibil sa nu te mai ntlneti niciodata cu el. Solutia problematicii indragostirii, este sa fii tu insuti si sa discuti pe bune, incurajand aceeasi atitudine (asta daca te cunosti si daca faci fata adevarului), ca sa poti sa-ti faci o parere relevanta despre cine sunteti si ce puteti trai impreuna. Euforia de inceput poate sa nu insemne nimic, la fel cum inceputuri mai timide pot evolua in prietenii sau pasiuni adevarate. In concluzie, refuzati insistent orice proiectii, bucurati-va de tot ce va ofera viata, nu va agatati de nimic, alegeti sa vedeti lucrurile asa cum sunt, pentru ca in toate experientele va asteapta intelegeri esentiale. Dar nu mai pierdeti timpul pe directii evident falimentare. Le-am urmat prea multi, prea multa vreme. Cris