Din colul meu pierdut pentru vecie am gsit pentru prima dat un sens.

Nu vreau s dau gre, nu vreau s pierd nimic, dar sunt vise ca acela de a zbura. Mai bine visez ct mai sus i am de unde s cad, dect s nu visez deloc. Pe banca bibliotecii savuram o carte care mi punea fiecare muchi al creierului n micare, i, m fcea s m avnt din ce n ce mai adnc n contemplarea nemuriri, n contemplarea definitiv a viziunilor oamenilor asupra morii. Biblioteca, chiar dac avea muli cititori, m fcea s m simt linitit. Din cnd n cnd mi aduceam aminte s mai ridic ochii s vd dac exist cumva o fat frumoas cu care s pot s schimb idei sau cu care s pot s m srut ndelung pentru urmtoarele luni. n ultimul timp nu vzusem nici o fat care s merite atenia mea, sau care s corespund acelor standarde i vise ale mele. Eram linitit i citeam idei enervante, scrise de scriitori care au trit acum cinci sute de ani, dar care spuneau ceea ce crezusem eu c descoperisem singur din firul gndirii, din contemplri i ntmplri personale. De ce oare mai stteam acolo? n ateptarea femeii perfecte, ncepuse s mi plac s m afund n literatur. Aproape c interesul meu pentru orice fat, orict de frumoas, ajunsese la zero. Citeam pagin dup pagin, ncercnd s vd un sens, i, cu ct credeam c am gsit sensul, a doua zi cutam unul nou, ceva nou. Mintea mi-o lua razna de fiecare dat n mii de direcii, pentru a putea s triesc. Citeam filozofie i visam c ua se deschide, pe ea intrnd o fat, acea fat, fata perfect. Am ateptat, linitit, sigur pe mine c pe u va intra acea fiin, acea femeie care mi va purta visele n suflet i n inim, i din acele vise va nate copii mei. Pe cmpul cu vise alergam i alergam. Pe u intrau fete frumoase, brunete i blonde, rocate i cree, dar niciuna nu m atrgea. Una citea o carte pe care nu a fi citit-o niciodat, cealalt nu avea ce cuta acolo, i ultima prea perfect, dar nu m atrgea cu nimic. Goticul din mine atepta o minune, un nger. Nu a trecut mult timp i ua s-a deschis. A intrat Ea, o fat simplu mbrcat, cu blugi albatri, un tricou alb cu imprimeu modern, un chip de om, cu ghetue cu talp joas, negre, dar cnd am vzut chipul, ochii, privirea, zmbetul, trupul de sub haine... am simit cum universul ncepe s capete sens. Acum tiam de ce apele trebuie s curg i de ce este marea albastr, stiam de ce norii sunt albi i cerul albastru, de ce totul n jurul meu trebuie ndoit, modificat, aranjat n aa fel ca eu s o cunosc, s pot vorbi cu ea, s pot s visez n ochii ei. De la intrare zmbetul ei m-a blocat, mi-a oprit inima din btile ei normale, facnd-o s sar cte un ritm, s adauge nc dou, s sar trei i iar s o ia de la capt. Am privit n ochii ei, o clip mai lung, o clip care prea o eternitate, o clip pe care mi-o doream infinit, prelungit pn la moartea mea. Nu devenisem morbid, dar simeam c finalul

care urma din cartea filosofic pe care am citit-o nu putea s fie dect sta. Visasem att de mult la nemurire, indiferent la gndul morii. Acum mi doream s fiu muritor, cu team n suflet. n tot timpul vieii mele care mai mi rmsese mi doream s pot s fiu lng ea, lng acea femeie care simeam c mi d sens n via. Am privit-o mai mult. S-a aezat n banca din faa mea. O ocazie n plus dat de providen. M pregteam de impact, de gndurile acelea multe care m fceau s iau sau nu o decizie, s ncep s vorbesc sau nu despre ceva, s scornesc sau nu un mod unic, romantic i plcut de a m introduce. Lumina soarelui pica uor pe prul ei de aur. Ochii ei erau dulci, de un albastru att de pur nct puteai s priveti cerul senin i ochii ei n acelai timp, i te simeai la fel de liber, la fel de dornic de zbor. Am privit minute n ir firele ei de pr rvite uor, aranjate dezordonat, i mi doream s le ating, s le simt fina lor mngiere. Am ateptat s se ridice s ia o pauz afar, i asta s-a ntmplat dup ceva timp, dar s-a ntmplat. Am ieit dup ea, am cutat iar acceptul din zmbetul ei, i am intrat ntr-o convorbire simpl, normal, fr ezitri. Era un nger, un chip care tia cum i ce gndeam naintea mea, un nger care avea voce moale, ca un pansament pe ran, o voce pe care ai fi ascultat-o indiferent ce ar fi spus, o voce care ai fi dorit s o auzi i fericit i certndute...dar doar s o auzi tot timpul. M descurcam cu discuia simpl, cu discuia banal dintre doi tineri, dar nu reueam s o fac s neleag ct de frumoas era n ochii mei, nu reueam s o fac s neleag btile inimii mele pentru c nu mi gseam cuvintele prin care s i art ce simt. Dorina mea de a fi cu ea m fcea s fiu inventiv, s gsesc motive i motive, subiecte i subiecte noi de discuie, doar pentru a o mai auzi cteva clipe n plus. Timpul prea c zboar, dar doar ochii ei preau interesai de trecerea lui, ndreptndu-se fr intenie, din cnd n cnd spre ceasul de la mn. i cutam privirea i eram contient c poate nu am att de multe anse pe ct speram. Era ncredibil de frumoas, un nger cobort pe pmnt, i m ntrebam cteodat, de unde oare am avut curajul s pot vorbi cu ea, de unde acea nebunie de moment de a iei din felul meu de a fi, din ezitrile mele normale, doar pentru a vorbi cu ea. Cuvintele curgeau ca un ru fr margini, i glumeam, i glumele mele declanau un spectacol extraordinar de frumusee, ca un spectacol de lumini sau de artificii. Fiecare zmbet al ei era ca o minune, fiecare sunet cristalin al rsului ei prea ca un val de emoie care m nvluia cu fericire. Toate priesele din povetile citite de prinii mei cnd eram mic, aveau chipul ei perfect, i am nceput s mi imaginez c triesc o poveste frumoas. Primele vorbe ale mele nu erau prea interesante, dar am observat c avea un zmbet foarte frumos, un zmbet care m fcea s simt cum corpul mi se nmoaie, s simt cum inima se linitete. Din acel moment mi-am propus s o fac s zmbeasc i s rd ct de mult pot. Era i o provocare, dar era i felul meu natural de a fi, elementul n care m simeam cel mai bine.

Orice fceam, nu primeam un semn distinct, clar, c m place. Nimic din felul ei de a se purta nu corespundea cu fetele pe care le ntlnisem pn atunci. Era glumrea, rdea, dar n acelai timp pstra o distan elegant de aluziile mele. M abineam att de mult din a nu aluneca n acea nebunie numit iubire, aa de la nceput. mi doream s o cunosc n cel mai mic detaliu, s i cunosc venioarele de la glezne sau s stiu fiecare por ar chipului ei perfect. mi imaginam, beat de fericire, cum ar fi s pot s i srut buzele, s o pot strnge n brae. Visele mele nu putea trece de aceste prime locuri de explorare, i nu nelegeam de ce. Poate era felul ei dulce de a spune NU, spunnd NU. n orice clip i n orice moment mi repetam de fapt c m respinge, dar respingerea ei era n aa fel gndit sau calculat nct s mai mi lase i un loc de intrare, o porti, un loc din acela magic pe care visele mele nvleau i se nmuleau. Am vorbit ore ntregi, a trebuit s plecm de la bibliotec, fr s mai citim nimic. Timpul prea c nu mai are importan. Am plecat spre cas, oprindu-ne pe o banc s rdem de lucruri mrunte. Ea m oprea din a visa i nu puteam formula nici un compliment pn la capt. Eu m opream din a m lsa pe acea prpastie de iubire de la nceput. Simeam o reinere, simeam c zmbetul ei era tot ce puteam avea deocamdat. - Ce te-a fcut s intri cu mine n vorb? M-a ntrebat ea ntr-un moment n care eram n scufundri adnci n ochii ei. Era ceva la care puteam rspunde fr abinere. - Frumuseea ta i ceva din felul tu de a fi. Frumoas tii deja c eti, dar frumuseea nu este tot ce poate avea cineva, trebuie s aib i ceva n suflet, ceva care s te atrag. Am observat ceva ce nu mi-am putut explica n felul tu de a fi, i am dorit s fiu n prezena ta, pur i simplu. Rspunsul meu a fcut-o pentru o secund s m priveasc altfel. Acea combinaie de adevr i modul direct n care am spus-o, cred c a fcut-o s fie atent, s ncerce s m vad i altfel, ca o persoan care iese din grupul ei de admiratori, cineva altfel. - i ce ai descoperit n sufletul meu pn acum? A zmbit i am simit cum sngele mi se topete. Trebuia s rspund realist, s nu deviez, s nu las s se vad ce este n mine. - Pn acum am gsit un munte mare de realism, dar... i aici m-am oprit... prin minte mi trecea gndul de continuare mi-ar place s urc ncet i cu rbdare peste acel munte, s ajung acolo, n locul din sufletul tu, unde pot s vd acel soare de vise i bucurie, de iubire i sentimente fr margini, i apoi, s nu mai plec de acolo. Am continuat altfel: dar... cred c poi i s visezi. mi place cum gndeti , i valorile pe care le-am descoperit n tine. Pn acum eti fr cusur n privina persoanei pe care o doresc s fie lng mine. Poate am speriat-o un pic. , m gndeam, dar pe chipul ei se vedea senintate pozitiv. Nu tiu de ce, dar speram ca i ea s vad n mine ceea ce i dorea. Pn acum tot ce ntlnisem au fost iubiri cu fluturai n stomac, cu bucurii i plceri mrunte la nceput. La ea nu observasem aa ceva. Nimic din ce a fcut nu mi dduse de neles c ar simi

ceva asemntor cu iubirea mea, pentru mine. Tot ce puteam vedea era c reuea s zmbeasc i s rd cu toat fiina ei. Nimic pe lume nu m putea face mai fericit n acele momente, dect s o vd aa, n prezena i mai ales din cauza mea. Oricum era prea devreme pentru sentimente, dar eu speram, vistor i nuc de butura zmbetului ei. Pe malul cellalt al gndurilor stteau iubirea i realitatea care jucau un teribil joc i care m nuceau n comportament. Realitatea ncepuse s fac o list cu tot ce mi plcea la ea, pas cu pas, fr s vreau, din cauza tuturor femeilor pe care le ntlnisem pn atunci i care m fcuser s sufr. Acum lista se umplea, elemente se bifau, i erau toate la superlativ, toate perfecte, toate aa cum mi-a fi dorit. Niciodat nu ntlnisem aa ceva, o astfel de fat potrivit cu ceea ce mi doresc. Orice spunea, orice vorbea, orice fcea specific ei, m ncnta, m facina. Discuia noastr se tot oprea ntr-o respingere discret a ei. Era aa un Nu spus cu o voce att de moale, i care mai lsa o umbr de Da, dar care se ntorcea ntr-o secund iar spre Nu nct nu mai tiam ce e cu mine. Eu vedeam dect acel mic Da, restul de Nuuri mi dispreau din faa ochilor i din minte. M uitam n ochii ei i eram att de fericit, mai fericiti dect am fost vreodat. Cum oare a fi dorit s nu fiu n preajma persoanei care doar prin prezena ei m face s m simt att de fericit. Au intervenit motive prin care realitatea putea s ne despart, i era totul att de sec, att de fad ntr-o discuie de copii mari. Ea deja se gndise la att de multe motive. Eu le respingeam pe toate. Primul motiv era c sunt prea mare pentru ea, ca vrst , c am mai mult de zece ani peste vrsta ei, c nu se poate gndi la cineva aa, c... i am rsuflat uurat pentru o secund. Mai erau deci anse. - Da, sunt cu un cap mai mare dect tine, am rspuns, zmbind i glumind. Vrsta nu e nici o piedic n calea iubirii. Dar ea poate nu tie ct de important este s fii o via lng o persoan pe care o iubeti. Nici nu o s m strduiesc s i explic. Pn acum a dat dovad de o mare maturitate n gndire, i va nelege mai repede dect cred eu. Am mai discutat un pic despre acest motiv, am glumit, am nceput s i spun c toat lumea pe strad se va mira cum de o astfel de fat frumoas merge alturi de tataie, i toi vor fi cu ochii pe noi. Diferena de vrst nu era att de mare, dar mi plcea s o sci. Apoi iam spus i partea cealalt a lucrurilor, din punctul meu de vedere. -i dai seama ce vor spune toi brbaii pe strad cnd m vor vedea cu tine de mn: Oare ce a mncat sau ce a fcut s aib att de mult noroc s aib lng el un astfel de nger? La fiecare pas, n orice loc v-om merge voi fi ca un om mplinit alturi de tine, ngerul meu. mi plcea s o fac s rd, s i aud sunetul din glas, s i aud vocea cald i moale. Eram

cu zmbetul pe buze tot timpul cnd o auzeam. Credeam c visez, sau poate chiar visam. Am mai discutat o vreme despre primul motiv care o fcea s se gndeasc de dou ori nainte de a fi cu mine. Mai avea motive, dar le v-om parcurge mpreun s vedem care este cel mai grav. n mintea mea nu tiam ce se ntmpl. Nu doream sub nici o form s o conving c poate fi cu mine, prin a-i anula toate motivele ei reale. A dori ca ea s m iubeasc i att, dar nu m deranja s aud motive, dac, dup toate aceste motive s-ar ascunde cu adevrat un sentiment identic cu ce simeam eu. Al doilea motiv a fost mai dificil s l descopr i s l cred, s l contientiez, pentru c ea era acolo, n faa mea, o puteam simi, o puteam vedea, o puteam respira. -Eu va trebui sa plec din aceast localitate, va trebui s m mut departe, i, nu vd nici un rost n relaia asta, ne-ar ncurca pe amndoi. napoi nu pot s m mut i tu nu te vei muta pentru mine acolo, deci ce rost ar avea? Acesta era un motiv cu adevrat serios, dar nu tiu de ce mi se prea iar att de mic i fr nsemntate. Eu m-a fi dus acolo unde ar fi dorit ea, m-a fi mutat pentru ea oriunde, dar nu puteam s i spun nc aa ceva. Am vrut s fiu i mai direct, s ascund adevrul n spatele unei afirmaii care la momentul respectiv nu putea fi luat dect ca o copilrie sau ca nebunie, dar eu simeam cu tot sufletul meu c este adevrat. -Orice se poate ndeplini. Orice e posibil. A face orice pentru a fi cu tine. Chiar dac tiu c o relaie la distan are puine anse de reuit, eu cred c nu v-om sta departe unul de cellalt mult timp. Te mui tu napoi, sau eu te voi urma oriunde. Am ncercat s zmbesc, din acelai motiv, s nu o sperii cumva, s par o glum. Nu tiam nc ce simte, nu tiam c simte ceva pentru mine. Am fcut-o iar s zmbeasc. Sunetul cel mai suav din lume strpungea aerul spre mine, mi ptrundea n inim i suflet i m fcea s zbor, ameit i fr gnduri. Cerul din ochii ei, vocea ei ca un vnt calm n zbor, adrenalina din mine, totul prea ireal. Nu cred c am alt motiv s triesc n afar de aceste mici senzaii dincolo de imaginatie. Pe valul timpului fr minute, m pierdeam pe mine lng ea. Am dorit s o ating pe mn, s simt ct de fin este pielea ei. M-am oprit. Nu tiam dac mna mea v-a tremura de emoie, i ea, i va da seama de slbiciunea mea din inim. Era cam devreme s simt emoia din mine. Am amnat clipa, am privit cerul un pic iar, am cerut aprobarea unui nou zmbet. Se fcuse ntuneric, dar nu ne deranja. M simeam excelent n prezena ei. Ceva prea prea bine s fie adevrat. Am obinut un fir de legtur spre viitor, un numr de telefon, o speran. M-am oferit s o conduc acas. Gndul m ducea la un srut plcut, la buze mpletite romantic i accelerate de pasiune i vis. Gndul mi se oprea aici. M simeam un mic adolescent. Ateptam de la ea s vd picturi de invitaii mrunte n partea neobrzat a visului de iubire dintre doi ndrgostii. Ea desena limita pe care puteam s merg, i pe care puteam s o depesc uor. Am ajuns. Am vorbit puin i a trebuit s ne desprim. Cu mna dreapt stpn pe ea am apropiat-o de mine i am srutat-o pe buze, moale, plcut. Am primit un rspuns att de plcut nct am crezut c plou cu fericire i se topete pe trupul meu. Mna dreapt am trecut-o prin prul ei superb, n spatele capului, pe lng urechea dreapt, apsndu-i buzele n buzele mele, cerndu-i s mi dea aerul ei s l respir eu, cerndu-i s i uneasc sufletul cu al meu. n ochii ei pstra acea amintire a primului srut, acel srut fin, moale, dulce pe care i-l dorise i acum l avea. Eu eram lipit de ea cu sufletul tremurnd din cauza btilor inimii,

cu buzele nctuate n buzele ei, deschise calde. Era primul srut, era primul vis mplinit ntre mine i ea. Ateptaserm atta timp pentru a tri acest moment, i acum era magic, dincolo de tot ce mi imaginasem, de orice visasem. Nu tiam care din noi este mai contopit n cellalt, nu tiam care ncepe n buza celuilalt i unde se afl mna mea sau a ei. Hainele erau un plus inutil, trupurile doreau s treac prin ele, s se uneasc, s adune fericirea din noi doi. Primul srut, timp de o via va fi neschimbat, timp de o via va fi acelai, timp de o via ne va face s fim mpreun. Uitasem motivele ei, dar acum m loveau. Nu puteam avea acum nimic n plus dect acest superb srut i o grmad de zile de ateptare. Speram ca srutul s o fac se se gndeasc la mine tot timpul, s fie acel srut perfect care s te fac i mai doreti s fii n braele celuilalt, s te fac s te gndeti doar la el sau ea. M rugam copilrete s existe Cupidon i s o loveasc atunci cu acea sgeat magic cu care m lovise pe mine la nceputul zilei. Acum simeam timpul cum trece, secunde trasformate parc n minute sau n ore. mi lipsea att de mult vocea ei, ochii ei, parfumul ei, aerul ei. Nu aveam cui s spun asta, nu puteam spune nimnui toate gndurile mele dilatate n vise ireale. M strduiam s triesc i s par normal n ochii celorlali. Trebuia s plece, mutarea ei att de departe m fcea s devin nervos, s mi doresc s termin tot ce fceam aici i s m mut acolo, lng ea. Ar fi fost att de simplu tot, o definiie clasic a egoismului uman, i n acelai timp singurul sens pe care poi s l ai n via: fericirea personal. Mintea mea a nceput s fac toate pregtirile din realitate pentru a m muta, sau un plan i mai viclean... oare cum puteam s o fac pe ea s vin aici. Cele dou variante preau att de simple, dar n acelai timp att de complicate. Pentru ea, poate a se ntoarce prea ceva mult mai simplu, pentru mine a m muta era o variant mai plcut, a m reinventa, a deveni cineva n alt parte. Era i asta tentant, puteam schimba tot din ceea ce am greit prin a lua totul de la capt fr greeli. Pas cu pas, planul lua natere. Poate niciodat nu am fost att de eficient n a vedea viitorul. Zream tot, locul unde m mutam, cu urma s ne vedem n continuare, cum urma s m bucur de ea, de prezena ei n viaa mea, de ochii ei, de vocea ei... Gnduri reale m fceau s mi pun tot felul de ntrebri, dar le goneam. Cu siguran totul va fi perfect. Un singur lucru, i cel mai important, m ngrijora i mi oprea planurile ca o main n nmol. Oare ce simea ea? Ce anse erau s m iubeasc aa cum ncepusem s o iubesc eu? M ntristam i m blocam la netiina unui rspuns sigur. Nu pot risca totul aa, pe baza unei iubiri unilaterale. Nu ar fi prima dat, dar am fost ars i distrus de o astfel de iubire. Ea, ngerul auriu, mi aprea n faa ochilor i m fcea s respir iar, s sper iar, s visez iar. Nu pot fi nemuritor dect n prezena ei. Ea m face s simt c respir, s simt c triesc. Trebuie s continui s planific mcar n minte, i s sper c ea m va iubi, printr-o minune. n minuni credeam. A doua zi simeam tristeea lipsei ei, mrit infinit de o tristee a dorului pe care l simeam pentru ochii ei, pentru mirosul ei, pentru prul ei de mtase. O parte din mine se blocase n trecut, n atingerea ei, n cuvintele ei spuse att de real, n cuvintele ei pline de poate. M-am ridicat obosit de vise simple i curate. Eram att de blocat n cercul acela plin de sentimente rotunde. Trebuia s simt i ea ceva, s ntind un mic pod pe care s merg spre ea. Copilul din mine era nerbdtor. Nu mai dorea s fie sufocat de restriciile maturitii

i dorea s spun tot, absolut tot, de la cele mai mici i nesemnificative gnduri pn la cele mai adnci i interzise vise. Am format numrul ei. Ateptam s aud vocea aceea dulce, acea voce care mi fcea inima s se opreasc i n acelai timp care m fcea s m simt alintat i rsfat. Ateptam cu nerbdare. Vocea a venit. Ea era, Dumnezeule! Toi muchii feei mi s-au relaxat ntr-un zmbet continuu. O auzeam i vocea mi se prea divin, incredibil de ascultat, un miracol n sine. Era un miracol c vorbeam cu ea, c mi spunea numele, c o fceam s zmbeasc i s rd cu mine. Acum, doar asta conta. ngerul acest m chinuia cu fericire. Eram dependent de ea. Am continuat s vorbim, ore ntregi. Ea era a mea si eu eram al ei. Vocea ei i vocea mea dansau pe ringul de dans al sunetelor ca dou note ndrgostite de via. Nu tiu cum trecea timpul, dar am uitat s dorm, s mnnc i s respir. Dac vorbeam cu ea nu aveam nevoie de nimic, uitam de tot. De fiecare dat cnd nchideam telefonul mi aduceam aminte c de cteva ore, ct timp vorbisem cu ea, nu fcusem altceva dect s zmbesc i s am un zmbet desenat pe fa, plin de satisfacie. Dup ce nchideam telefonul mi venea greu s respir, simeam nevoia s o aud, s tiu c este cu mine iar. M sufocam fr aerul ei. Zile treceau i aburul de alcool pe care mi-l provoca aceast nger n minte, fr s beau nimic, ncepuse s mi ntunece gndirea. Simeam c m ndrgostesc din ce n ce mai ru, c alunec i nu pot controla tot ce este n jurul meu. Ea era n acelai punct ca la nceput, departe, fizic i sufletete de mine. Nu mi arta dect foarte rar cte un semn c ar ncepe s simt ce simt eu. Ateptam mici minuni, dar ele veneau doar pe partea real, doar gndite i calculate. Nu puteam crede c nu simte chiar nimic. Nu m interesa s fim doar prieteni, pentru c simeam mai mult de att, dar a fi acceptat orice n acel moment, doar s o aud, doar s tiu c vorbete cu mine, s tiu c mcar o secund sunt i eu n mintea i sufletul ei. Am nceput s am ndoieli n frumuseea clipei petrecute mpreun, n fericirea imens pe care o trisem. Vorbind din ce n ce mai des cu ea, am realizat c ascunde ceva. La nceput nu mi-am dat seama ce, dar mi-a spus. Am devenit stan de piatr pentru o clip, am blestemat n secunda urmtoare. De ce oare trebuia s gsesc tot ce trebuie n aceast fiin, n acest nger? De ce oare am ajuns iar la ntrebrile astea adolescentine? De ce iubirea vine doar pentru acei oameni pe care nu i putem avea. Am tcut, am ascultat, am ncercat s neleg. A aprut i ultimul motiv pentru care ea nu se putea gndi la noi, motivul care cntrea cel mai mult n tot ce urma s se ntmple. - Eu am un prieten, cu el m-am mutat aici departe. De asta i spuneam c nu are rost aceast relaie. Vocea ei era n continuare perfect. Nu eram gata s renun la nici un vis alturi de ea. Ceea ce m interesa cel mai mult era starea relaiei lor. Nu puteam afla, aa, direct, dar cel mai important lucru trebuia s l ntreb. - i tu l iubeti pe prietenul tu? M pregteam de impact. Lumea mea urma s fie cutremurat de un cataclism n urmtoarele secunde. - Da. Un rspuns scurt, tragic pentru mine i inima mea, dar sincer. M bucura sinceritatea ei. Ce puteam face acum? Oricum eram vistor. Puteam spera doar s nceap s m iubeasc pe mine, s se despart de el, s vrea s intre n visul meu real. Ezitam s mai spun ceva. Ea a crezut c m-a rnit i c nu mai vreau s vorbesc cu ea, dar discuiile cu ea erau singurele mele clipe de fericire, mi doream s nu o pierd, s rmn alturi de mine, s pot s vd cum arunc soarta zarurile, s continui s sper. O simeam cumva jenat un pic, dar nu avea de ce. mi dduse o mic licrire de speran

i se simeam vinovat. Nu avea nici o vin ea. Eu visasem de la nceput mai mult dect a fi trebuit. Lunile treceau, discuiile continuau, cteodat mai dureroase dect alt dat, dar doar pentru mine. Nu avea rost s tie durerea mea, dar ea cu vocea ei m vindeca de fiecare dat, fr s realizeze. Nu renunasem la vise, nu renunasem la visul cu ea. Era ngerul pentru care a fi fcut orice, dar ea era calculat, fericit n locul ei. Nu nelegeam ce sunt eu pentru ea...De ce avea nevoie de mine? Speram ca m va iubi, speram c exist minuni. Am trecut prin clipe grele, cu vise care trebuia s le sparg cu grij, s doar ct de puin se poate. Era un teren minat. Simeam c uile m strng, prins ntre ele. Iubirea m apsa cu sentimentul ei de prbuire i durere i ea m ducea sus, cu vocea ei, cu ambiia ei de a m pstra nu tiu pentru ce. n mintea mea, n sufletul meu, se crease o insul de nebunie combinat cu speran dansant, un loc unde visam cum ar trebui s fie totul. Era doar n mintea mea, dar... ... Cu siguran i place de mine, m simte aproape de inima ei, m dorete n viaa ei, dar toate gndurile i realitatea nu o pot face s mearg mai departe. Nu vrea s m piard pentru c pentru prima dat simte cum cuvintele mele sunt adevrate, dei ncearc s nu le cread. Simte c ceva este prea bine, prea frumos, exact cum ar dori s fie iubirea, viaa ei, iubitul ei. Simte c inima i spune ceva ce nu a mai neles pn acum, c iubirea ei adevrat sunt eu. Simte ceva, dar i este team s lase totul la iveal, i este team de attea complicaii. ntr-o zi se va trezi i mi va spune la telefon: Iubitul meu, te iubesc din toat inima mea! i atunci voi nelege c va fi a mea pentru totdeauna, c toate celelalte motive nu vor mai exista. ... Visam c sufletul ei m iubete, n cretere, uor i sigur. Visam o realitate care nu era n inima ei. Speram ca stelele s se aeze, planetele s se alinieze, zeii s i arate puterea i s mi mplineasc visele. Discuiile noastre erau inimaginabil de plcute, chiar dac vorbeam despre manichiura unei femei sau despre subiecte fr rost i fr farmec, de la serviciul fiecruia dintre noi. Ceva ne lega i nu puteam s neleg ce. Aveam tot felul de ntrebri care mi rsreau i dispreau n minte. Nu lsam chiar tot din mintea mea s ias la iveal pentru c a fi amrt ru situaia, i n special pe ea. Gndurile mele deveniser nveninate de gelozie. Ea era n continuare n acelai loc, n aceei poziie de ateptare. Doar se bucura de a fi admirat de la distan, de a se simi bine ntr-o conversaie cu cineva care o asculta i care era ndrgostit de frumuseea ei inimaginabil. Cu timpul avionul viselor mele m ridica deasupra realitii, cream scenarii i vise n care eu i ea eram mpreun. mi imaginam c exista cumva o putere inimaginabil a iubirii care s o fac s se ntoarc la mine, s se mute napoi alturi de mine i s mi acorde mie o ans la Edenul alturi de ea. La fiecare pas i la fiecare gnd era i ea prezent alturi de mine. Lumea mea real se raporta la ea, dei ea era departe de mine. Fiecare clip pe care o triam era fcut cumva pentru ea. Telefonul devenea un mod prin care o simeam aproape, cu voce, cu gnd, cu tot. Din cnd n cnd, ea m aducea cu avionul viselor mele pe Pmnt, ntr-o spiral dur, cu o cdere brusc, cu o prbuire dureroas. mi amintea situaia, mi amintea de prietenul ei. -Nu are rost s mi fac probleme doar pentru c vorbesc cu tine, spunea ea, n mijlocul unei conversaii. M-am oprit. M-am speriat de nlimea la care eram i ct de mult aveam s cad. Visasem c pe zi ce trece ncepe s m iubeasc, c deja eram n sufletul ei i c viseaz

s fie cu mine. ndrznisem s visez c o srut cu pasiune, c o in n brae, c i respir aerul din suflet. Acum cdeam. Pentru ea eram doar o conversaie, o persoan cu care vorbea vrute i nevrute. Nu nelegeam. Ajunsesem att de sus cu visele i degeaba? Eram oare att de naiv? n secunda urmtoare m capta iar sperana, cel mai urt chin, i ncepeam s realizez c exist ceva adevr n realitatea pe care o spune ea, dar c exist i speran. -Ce vrei? S plec de aici i s m ntorc la tine, aa pur i simplu? S ies dintr-o relaie bun i s risc totul mutndu-m la tine? Simeam suprare i un pic de ceart n vocea ei. ntr-o astfel de ntrebare vedeam sperana. De ce? Pentru simplu fapt c s-a gndit la asta, pentru simplu fapt c a vzut varianta asta. -Da, i-am rspuns. Vreau s te mui cu mine, s m cstoresc cu tine, s fac doi copii blonzi i plini de puf de frumusee ca tine. Am spus adevrul clar, n glum un pic, s nu o sperii de seriozitatea gndurilor mele. Nu a lsat nimic la iveal din ce simea pentru mine. Eram o aventur a gndului ei, i att. Eram fericit doar cnd i auzeam vocea, cu ea n mintea mea, cu ea prezent n realitatea mea. Nu concepeam s o pierd vreodat. M ascundeam n continuare n spatele zidului de glume adevrate. -Nu voi face niciodat mai mult dect mi permii s fac. Nu m pot abine din a i spune ceea ce mi doresc. Rmn oare dorine? M ntrebam. Toate visele mele cu ea pot rmne doar dorine, i eram contient de asta, dar eram prins n capcana speranei. Ateptam cu nerbrade s i aud vocea de miere, vocea care m vindeca de tot, vocea care mi aducea fericirea cu aripi albe. Visele mele ncepeau s prind aripi. Eram n plin zbor iar. Marea era locul n care reuisem s o aduc. Era cu mine, era n mine. Pe plaja plin de soare o priveam ieind din ap, cu aer de copil, cu prul ud i corpul un pic tremurnd. Simeam briza mrii cum se joac prin prul ei, cum mprtie picturile de ap, mici i transparente, peste mine. A fi sorbit apa din prul ei, a fi gustat soarele din ochii ei, a fi mncat aerul din srutul ei ud. Orice combinaie era posibil n visele mele. i dac plaja era plin, eu ne vedeam doar pe noi doi, liberi, iubindu-ne pe nisip, cu soarele nclzind corpurile noastre ieite din mare, cu picturi evaporate rapid din noi, cu piele pe piele cald, arznd din umbr. Srutul ei ar fi fost evadarea n Rai. A fi uitat de lume i de tot ce nseamn realitate. Ar fi fost mpotriv, ar fi protestat, ea, mpotriva acestei pierderi de legtur cu pmntul. I-ar fi fost team de un zbor spre soare sau spre lun, c poate m va pierde, sau poate i va place prea mult zborul i nu ar mai concepe s se ntoarc vreodat. Marea era locul n care a fi fcut dragoste cu ea, cu melodia valurilor n minte, cu cldura din rceal, cu roeaa din obrajii ei copilroi, nghesuii n minte, ca un copil care mbrieaz i spune c te iubete. Am fcut dragoste cu ea n camer, ascuni de vzul lumii, cu toate nebuniile posibile, cu locuri i coluri sfinite, cu mbriri pe balcon, cu dragoste pe balcon, ascuni de haine, dar unii n iubire. Orice loc prea ideal s fim unul, orice loc prea o provocare care trebuia depit. M nebunea cu ideile ei, i eu o nnebuneam cu ideile mele. Nu a fi crezut vreodat c exist o astfel de femeie, att de frumoas, att de atractiv i att de potrivit n idei nebune, n locuri nebune, n momente nebune de a face dragoste. M-am

trezit. Rsrise soarele. Am pus picioarele pe aripile unui pescru i am plutit napoi pe nisipul cald al plajei noastre. O priveam, dar eram aici, lng ea. Am sunat-o, cu acel telefon de pe pmnt, i i-am auzit voce de departe. Visul cu marea s-a terminat. Am nceput s ascult vocea ei dulce. Eram ptruns de vocea ei ca i cum a fi privit-o n ochi, ca i cum a fi ascultat linitea mrii din visul meu. Mi-am permis s visez. E un lux rar, dar deocamdat mi-l permit. ncercam s o fac s mi spun c m iubete, dar nu reueam deloc, nici mcar n glum. Era att de strict i de realist. Nu avea de ce s mi spun, nu aveam ce s mi spun. M simeam singur n nebunia asta de iubire. mi rsunau n minte gndurile de la nceput: ar fi mposibil s fie ea iubita mea, ar fi imposibil s fim noi doi mpreun, ar fi imposibil s vorbeasc cu mine... Unul din lucrurile imposibile se realizase, acela de a vorbi cu mine, acela de a fi n mintea ei i n gndul ei mcar pentru timpul cnd vorbete cu mine. M-a avertizat c l iubete pe el, c nu vrea s l nele, c ... i apoi au nceput s apar n discuiile noastre la telefon momente n care ea spunea c se plictisete... am realizat c eu sunt acea umplutur anti-plictiseal. Amreala m umplea n suflet. Erau gnduri pe care nu le spuneam ei...nu sub acea form, nu sub acel fel. Tu eti suprat pe mine? O ntrebam eu, cu inima n epi, cu visele mele nghesuite i presate de secunde, spre dispariie i disperare. Iar am nceput s visez prea mult, prea n fa, prea dureros. Nu, nu sunt suprat, de ce? Ce ai? Am avut treab, att. Nu mi-ai rspuns deloc i mi era dor de tine ru. Am simit c nelege, c m-a neles. Nu tiu daca din mil, sau chiar din plcere, dar din momentul acela mi-a dat tot confortul de care sufletul i inima mea avea nevoie. Zile treceau i fiecare era mai grea dect cea dinaintea ei. i simeam lipsa i simeam cum rceala realitii se strecura peste gndurile ei. M simeam iar blocat. Nu primeam acel semn care s m fac s mi transform i direcionez eforturile toate n dorina de a fi cu ea. O simeam cum ncet, ncet, ncearc s mi dea semne c nu simte nimic pentru mine. Poate i ei i era greu. Poate i ea avea ceva remucri, prins ntre iubirea sigur i comoditatea vieii alturi de cel iubit de mult timp i un srut n noapte alturi de mine, chiar dac preferinele i tot se potrivea ntre noi, realitatea spunea altceva. Privesc pe geam, spre apartamentul, spre geamul, la care te-am visat. Am vzut c eti acolo, n visul meu. Am privit, cu curiozitate, s vd ct de mult seamn cu ce am visat. Am ncremenit. O lacrim s-a scurs pe obraz. Am nceput s i scriu o scrisoare, combinat cu vise i durere. Poate aa m va auzi cumva n adncul inimii ei. Ct de mult a vrea s adun toata durerea ta n lacrima pe care o srut. Ma privesti, fericit ca sunt lnga tine, trist ca sunt lnga tine. Zmbesc i zbor cnd simt fericirea ta, dar, apoi, mi trasc trupul prin flcari cnd mi dau seama c suferi. Eti jumtatea mea i doare. Un copil, ntotdeauna un copil...

Cu ochii n lacrimi. Copil. Stau i arunc, cu fiecare clip trecut, sperante pe geam. Clip cu clip, eu zbor spre tine, cu gnd, cu iubire, cu fericire, dar fiecare clip de speran cade, afar, pe geam. Fiecare pictur e o lacrima simpl de cristal care se sparge, unic, dureroas. mi amintesc cnd te srutam, n obrajorul tu moale...cnd capul tu, o bijuterie mic i cald de plu, ncepea s i cuibresc aroma copilareasc n acel col al pieptului meu care nu tiam c exist, dar care era fcut pentru tine. Aa supravieuiesc fr tine, aa m strduiesc s visez fericire n timpul durerii. Azi sunt cu tine, i mine, i-n orice moment. Am lacrimi ce ateapta s i sparg fericirea de tristee. Am lacrimi ce pot sa prind gust doar cnd alunec uor pe obrazul tu, din sufletul meu n sufletul tu. Cu ochii n lacrimi. Copil. A vrea s privesc prin ochii ti disperare trecut, disperare prezent, ca nt-un izvor de dorin i iubire. O clip vreau s uit ce vd c vezi, mcar o clip s vd c ochii ti lcrimeaz cnd tiu furtuna din mine. Tcerea o am cu mine i o ascult, dar nu mi optete acum nimic, o clip, cnd vd ce vezi. E fericirea ta, n mine, alearg i zboar. i iar ascult tacerea. M ntrebam ce va nelege, dac va ncepe oare s simt cum cresc gndurile mele n ea, felul meu de a iubi, n ea. Rmn unul din acei brbai care o admir, care au srutat-o, care i-a fost drag, i att? Speram s declanez avalana aceea de Nu a neles iubirea mea. Ea un nger a lovit cu bestialitate n Bestie. Ea un nger a scos sabia plin de suferin i a nfipt-o n inima mea, i a plecat. ncercam s m reculeg. nc mai credeam n minuni, m rugam ca o minune s se ntmple. Dar nimic. Mi-am fcut bagajele i am plecat. Aveam cale lung pn la ea. Un drum plin de lacrimi de ploaie i copaci dezgolii de suflet. n fiecare clip m gndeam ce se ntmpl cu mine, de ce am plecat spre iubire, de ce oare risc drumul sta spre ea. Am prsit totul i am plecat spre tot ce nseamn nou, spre iubirea ei. Speram iar, i poate greeam iar. Am trecut de cmpie, am trecut de muni, i iar de cmpie... Drumul i arta colii n durerea din ochi i de spate pe care o ncepusem s o am. Conduceam de o zi aproape i tot nu ajungeam unde trebuie. Fizic drumul meu se terminase de mult, dar la ea nc mi era greu s ajung. Am sunat-o, dar nu a rspuns. Devenise ceva obinuit n ultimul timp. Nu tia c eu sunt n oraul ei. Trebuia s insist, s aflu adevrul, s vd ce se ntmplase. A rspuns ntr-un final. I-am spus c sunt aproape de ea. A prut surprins, dar a acceptat s se ntlneasc cu mine. Nu era cum visasem, cum mi nchipuisem, dar era n esen acea ntlnire pe care mi-am dorit-o. Trebuie s i spun tot ce simt, s o conving, s i cer sufletul. ntlnirea era ntr-un parc pe malul unui ru. Eram nervos, cu un buchet de flori n mn, cu chipul prin de griji, cu iubirea mea atrnat n mna stng, iroind din ochi i din inim.

- Iubita mea, n sfrit ne vedem. Ochii ei era ca dou cuburi de ghea. Am nceput s simt fiori reci. Am venit oare degeaba? Nu mai conta acum nimic. Am stat pe malul rului cu ochii n ochii celuilalt. A nceput s mi explice c nu ar iei niciodat din relaia n care este, pentru nimeni, i pentru nimic, c l iubete, aa cum l iubete, dar l iubete pe El. Am rmas cu greuti n ochi, cu plumb n picioare, cu ochii aintii n ochii ei. M-a chinuit iar, spunnd c simte ceva pentru mine, poate chiar iubire adevrat, dar nu are voie s simt, nu i permite luxul de a fi vistoare i nerealist. -Am venit s stau aici, n oraul tu, s lucrez aici, s fiu alturi de tine. Am prsit toat viaa mea de acolo pentru a fi cu tine. A neles. A rmas cu privirea ngrijorat. Apoi s-a gndit i mi-a dat un rspuns clar. Visez nc ngerul care coboar asupra mea, care m vindec cu vocea i cu privirea. ngerul care se aeaz asupra mea, face dragoste cu mine, face copii blonzi i crei cu mine i m face fericit n Rai. Ea e ngerul care st acum n pat lng Bestie. Ea este ngerul care se schimb n Bestie, iar eu, Bestia schimbat n nger de iubire, mi iau zborul spre cer. Acum sunt rece, acolo sus, privind Bestia n hainele ei de nger. Am iubit-o i am dat tot. Sufletul meu atrna, sfiat de cuvintele ei. Eram la picioarele ei i alunecam mai jos, trupul sub pmnt, n suferin. Restul din mine zbura n vise spre cer. Eram nger i ea... Ochii ti sunt vis, chipul tu o fereastr spre nemurire, prul tu razele soarelui de var care te arde, iubirea ta, o cutie imposibil de deschis.