Doi moroeni, Gheorghe i Vasile, merg la lucru n ar. Dup prima zi de lucru, merg i ei la crcium.

Ca sa nu zic oamenii c-s beivi, ei cer dou cafele.Gheorghe bea din cafea i-i dau lacrimile,Vasile l ntreab: - De ce plngi, mi Gheorghe?... - Plng pentru c m gndesc la mama, care a rmas acas singur cu gospodria. Vasile l consoleaz: - Las, mi, c ajungem i noi acas dup ce facem un ban. Bea i Vasile din cafea i-i dau i lui lacrimile, la care Gheorghe l ntreab: - Ce ai, mi Vasile, de ce plngi? - M gndesc la sracu' tata cum ar bga p**a-n m-ta c nu mi-ai spus c-i fierbinte cafeaua! Un pescar prinde crocodilul de bronz: - Dac mi ndeplineti o dorin, te arunc napoi n ap. - Bine, nene, dar eu snt de bronz, nu prea le am cu astea... - Nu m intereseaz, mi ndeplineti sau nu? - Bine, ce vrei? - Vreau s am p**a pn la pmnt! i atunci crocodilul i reteaz picioarele Vulpea se plimba prin pdure i l vede pe corb zburnd pe spate. l ntreab mirat: - Ce-ai de zbori pe spate? - Pi acum e democraie, pot s zbor cum vreau. Bag vulpea la cap chestia cu democraia i ncepe s mearg cu spatele. O prinde lupul i, enervat de ce vedea, o smotocete bine. Dup o vreme, vulpea, mergnd prin pdure, l vede din nou pe corb zburnd pe spate. - Fir-ai al dracului, ai zis c e democraie i uite ce am pit! - Pi da, e democraie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai... Iepuraul se plimba prin pdure. l vede ursul i, cum l prinde, l violeaz. Dup ce se termin toat treaba, iepuraul, cu lacrimi n ochi, ntreab: - B tmpitule, tu n-ai alt treab dect s te dai la iepurai? Da' ia zi, ai certificat medical c nu ai SIDA? - Da, cum s nu, uite hrtia, i scoate o hrtie din buzunar. - Poi s-l rupi. Femeia merge n piaa de animale. Vrea s fac o suprinz soului. - Bun ziua, doamn! - Bun ziua, a dori un papagal. - Din pcate, doar un singur papagal avem. Adevrat c pn acum a trit la un bordel, dar este foarte drgu. Femeia l cumpr. Acas l acoper i i ateapt soul iubit. Soul ajunge acas, intr n

camer, soia ia bucata de crp de pe colivie. Papagalul se uit jur mprejur i spune: - Hm... camer nou, hm... pat nou, hm... curv nou. Salut, Gheorghe! Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula suparat catre comandata: -Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie... comandantul: -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie. Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune: -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie. Bula merge iar la cal si calul plange. Comandantul si mai mirat ii spune: -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie. Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o... O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: -Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. -Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare. Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... parasuta nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data... nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata... Generalul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi, generalul intreba: - Ce ai soldat? - Hemoroizi, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil, sa traiti! - Ai vreo dorinta? - Nu, sa traiti! Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bula: - Tu de ce suferi? - De amigdalita, sa traiti! - Si cum te trateaza? - Badijonari cu albastru de metil, sa traiti! - Ai vreo dorinta? - Da, sa traiti! Ori sa se-nceapa de la mine, ori sa se schimbe somoiogul cand ajunge la mine! Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina. - Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure? Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?" Stiati ca... Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...) Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?) Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?) Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne...) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.) Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.) In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice: - Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?

- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc. A doua zi lupul ii propune acelasi lucru. - Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina. - Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou. A treia zi si ursul ii propune. - As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat: - Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar! Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52! Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: - Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? - Ce sa facem, mama, daca el are harta!? Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras. - Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost. - Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem. Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui. - Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit. - Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea. Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus: - Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul... - Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator. Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea: - Iepurasule iar n-ai palarie... Mistretul agresiv intra intr-o patiserie: - Preluati comenzi?

- Da. - Culcaat!!! Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el: - O sa cazi, o sa cazi! Deodata, mistretul cade. Iepurasul: - Ai vazut, ai vazut? Din groapa se aude o voce ragusita: - Parchez unde vreau eu... La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat: - Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata? Se intoarce Ursul si intreaba: - Care-ai vorbit, ba?!?. Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa. Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: - Io ba, ce, esti jmecher? I: Unde gasesti un caine fara picioare? R: Unde il lasi. Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare: - Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi Unul dintre baiei: - Cavaleri sunt, da nu mai sunt locuri.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru... - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! Si acum citeste de jos in sus Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... - A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti,

fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea... Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar! La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune: "Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp." Replica ei: "Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai." Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra! Sotia vine acasa si-i zice sotului: - Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic? - Zi-o pe'aia buna, zice sotul. - Merg airbagurile! Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e la musulmani? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea ! Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:

- Trei cafele... - Trei? - Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?... - Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita. O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: - Pentru ca esti urata! Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea. In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: - Daca misti, esti mort ! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: - Esti idiot, daca misc sunt viu ... Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina

cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza. La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur". A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte". - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa? - Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320... I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente? R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul. Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legatimi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind. Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali

suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30." "Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?" "Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu" O batrana intra in cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice: - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul. La doctor: - Mai aveti cazuri de boli mintale in familie? - Da. Barbatu' meu isi inchipuie ca el conduce casa... - Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual? - Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri... Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul. - Fii serios, doar nu sunt homsexual. Dupa o saptamana: - Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy. - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul. - Fii serios, doar nu-s homosexual! Dupa inca o saptamana: - Un whisky si o femeie! - Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John. - Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual. - Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap. - De ce?

- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru. - Inca alti patru? - Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual. Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani! Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta? - E o cutie patrata, - observa tatal. - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul. - Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...

Proverb marinaresc:"Iubeste-ti copiii ca si cum ar fi ai tai!" Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise... Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri. La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este acela un impresar? - Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede...

- Mama soacra, cat stai pe la noi? - Cat sunt primita cu drag, fiule... - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai? Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!... Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice: - Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund... Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!... Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati: - Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: - Ce va doare?. Doctorul spune: - Ma doare-n cot! Computerul raspunde: - Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: - Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs no mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate! Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice: - Dom' capitan, eu nu sar.

- De ce ma? - Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos : - Baga-ti-ai... in el de vis... Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" 50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat: 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde 3. Ne putem pisa oriunde 4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere 7. In filme doar femeile apar dezbracate 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe 9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice 12. Fotbalul de la tv 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim 17. Coaforii nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare 20. Toate orgasmele sunt reale 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni 22. Pastram numele de familie 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta 24. Intelegem umorul 25. Suntem gata oricand in 10 minute 26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat 32. Putem sa devenim presedinti 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati 39. Parul carunt aduce mai mult sarm 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele 42. Eurosport 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta 46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. Concurs international de indemanare: Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!! Prietenii intre femei. O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia respunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei. Nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea. Prietenii intre barbati Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo. Un barbat la spovedanie ( umil : - Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine... ce mai, am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau...in....aaa.... parinte... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ...se vedeau aaa...aaaaa.....parinte ... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEEEEE.. - CUM fiule?... CUM?... - Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL ! - Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita apa parinte ? - Atita bea un BOU, fiule. Un om intra in dormitor cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat , citind o carte. Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene, Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.. Intr-o gradinita din Statele Unite, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea : "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca st. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se scoala Mc. Queen, scotianul, si zice ca st. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice,

nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se epileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si ........................ daca le propui un sex anal spun ca le doare Vand prezervativ 75 000 km parcursi,toate dotarile , ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotat cu biXenon , stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil O tipa intra in cabinetul unui ginecolog: -Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am cunoscut un miliardar si mi-a promis ca daca sunt virgina ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incat sa i se para ca sunt virgina si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba. Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se intoarce la medic: -Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearsaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut? -Stai linistita, sati scot lama, raspunde doctorul. Basescu se scoala dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina :"Maine vei muri!".Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI: - Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra. - Zi-o pe ai proasta. - Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc. - Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta? -A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Tariceanu... Moldovinesti Ce sunt aia "chilotzi"? Aia de chiloteaza avioanele. Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi. Ce e ala "piron"? Locul de unde te urci n tren. Cum se cheama pe moldovineste filmul "Lovitura fulgeratoare"? Palitura crnshina. Dar filmul "Razboiul stelelor"? Glshiava pi shier. Cum l numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitz Bataiosu. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osnda Cum se numeste pe moldovieneste garda de corp? Strajar (din Bodyguard) Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"? Izbaviti di talangutza. Care-i treaba la Suceava? Bei, mannci si stai dijaba .....

2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat o pula Si eu, proasta, am luat pensia. La edina Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic s mai facem o statuie n oraul nostru. Imediat vin ideile: - S fie o statuie cu ranul romn! - S fie ranul mbrcat n costum naional! - n mna dreapt s aib o furc, s se lupte cu ungurii! - n mna stng s aib un treang, s tie ungurii ce-i ateapt! - i n treang s atrne un ungur, s fie mesajul clar! Dup o clip de tcere, vorbete Funar: - Bine, dar s schimbm ungurul n fiecare zi. Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului: - Vezi, eu ma scol cand vrei tu.............. Medicii de la Spitalul Clinic nr.1 Craiova s-au confruntat, zilele trecute cu un caz neobisnuit, transmite Romnet. Un cuplu s-a prezentat la spital, barbatul avand o rana la organul sexual, iar femeia avea arcada sparta si prezenta o arsura pe omoplatul drept. Cei doi pacienti le-au spus medicilor ce s-a intamplat. Ei se ranisera reciproc in timpul unei partide de sex oral, consumata in bucatarie. Tanara "era ingenuncheata" in timp ce partenerul intorcea clatite. La un moment dat, barbatul a dat gres si niste stropi din aluatul fierbinte au cazut pe spatele fetei, care, de durere, si-a muscat partenerul de penis. Din reflex, barbatul a lovit-o pe tanara cu tigaia in cap. (L.I.) Barbatul zice nevestei : fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie! // nevasta zice: ce bagaje , de munte sau de mare? // sotzul raspunde: - ma doare in **** .... dispari Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - Ai facut armata ? - Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani. - Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul. Ai fost ranit sau ceva de genul asta ? Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele. - Foarte bine, zice

angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10. Omul intreaba surprins: - Dar daca programul este de la ora 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la ora 10 ? - Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la c**e... n-are rost sa vii si tu pentru asta. Trei prieteni mor n acelasi timp ntr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeasi ntrebare: - O sa va ngroape n cteva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormnt? - Mie mi-ar placea sa aud ca snt cel mai mare medic de dupa Pasteur si un tata de familie exemplar. - Mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea l merita. - Mie mi-ar placea sa aud: "priviti, misca!"... Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din cur sa vedeti cum va dau lacrimile! Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ." "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..." Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!" Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?" Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?! Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.Meteorologic vorbind, se

pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune: "Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul? Noutati despre gripa aviara: / .din cate se vede situatia e grava O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice: - Parinte, versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km.. si iar ii pune popa mana pe picior.. - Parinte, versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: Vrea sa ne pice bulangiul Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de coniac. Coniacul, precum se stie din batrani, atenueaza teama. Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten, spune profesorul. - Bine, atunci am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La

sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru ca fiecare ia ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea, se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - Dle profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. La maternitate, in sala de asteptare trei barbati asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic: - Incredibil aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!! Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3 lea barbat cade lesinat... - Ce s-a intamplat? intreaba moasa... - Eu lucrez la 7up... Un cuplu in pat...la un moment dat suna telefonul.Dupa ce se termina convorbirea..: El"Era sotul tau?" Ea - "Da". El - "Pai hai ca ma imbrac...sa nu apara.." Ea - "Nu e graba ca mai intarzie...a zis ca e la o bere cu tine..... Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!! Ziua unui pesimist. Se trezeste de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit.Ajunge acasa si vede cum ceva negru coboara din cer : se lasa noaptea ! Care este cel mai bun portar din lume? A: Femeia. Dribleaza simultan doua mingi si inaintasul. .. Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani? - Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste. - Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat. - Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste. - Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat. - Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu

se bage in pat cu tine. - Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea. - Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste. Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat? De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani. Alinuta: - Tata imi imprumuti mie si prietenului meu masina ta??? Tata: - Da, dar nu are benzina. Alinuta: - Nu-i nimic ca nu iesim cu ea din garaj... Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul: - Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa.... - La care magarul se intoarce spre porc: - Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut?? Cic s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center: - Bi Funare, eti sigur c asta-i Budapesta? Un romn i un ungur n tren. Ungurul ntreab: - Nu te supra, ce scrie pe plcua asta? - Pi scrie n romnete "Nu v aplecai pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Pi scrie acelai lucru, dar n englez. - Dar mai jos? - Acelai lucru n francez. - Dar n ungurete de ce nu scrie? - Pi voi avei voie! Un englez, un francez, un romn i un ungur se aflau ntr-o barc pe cale s se scufunde. Cei 4 decid s trag la sori care s se arunce n ap i s-i scape pe ceilali. Ghinionul czu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" i se arunc n ap. Cei rmai observar c barca tot se scufunda. Veni rndul francezului s se arunce. Acesta zise "Vive la France" i se arunc. Barca se tot scufunda! Ghinionul czu pe romn. Acesta zise "Traiasc Romnia mare" i i fcu brnci ungurului!

- De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? - Pentru ca nu suporta comparatiile. - Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? - 30 de kilograme. - Care este diferenta dintre un amant si un sot? - 30 de minute. - De ce simuleaza femeile orgasmul? - Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa. - Sotia: e buna ciorba?... - Sotul: ai chef de cearta?... Profesorul de anatomie intreaba la ora pe studenti: - Ce se poate mari de 4 ori? - Hi Hi Hi! raspunde una dintre studente. - Splina! raspunde alta studenta. - Corect! spune profesorul. Si spuneti elevei cu hi hi hi ca aceea se mareste doar de trei ori. Un evreu se duce la rabin, si ii spune: - Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit? La care rabinul raspunde: - E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin. - Bine, si ce ati facut? - Am cautat raspunsul la Dumnezeu. - Si? - Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..." Esti betiv atunci cand: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.

6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura. Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama: - Doamne, ce grosolanie! - Ei, dar de lungime ce zici? - Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: - In seara asta eu am fost momeala... Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos. - Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. - Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru. - Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! - De unde stii? - M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura! - Da, dar stii si tu ca... hic, cotiturile nu se iau brusc.

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima,pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Bere vs Pasarica O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie ncurajata. 1 punct pt. bere. O bere nu-i placuta atunci cnd este calda. 1 punct pt. pasarica. O bere nghetata te satisface. 1 punct pt. bere. Daca gasesti un fir de par ntre dinti, bnd bere, poate sa te apuce vomatul. 1 punct pt. pasarica. Daca te ntorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta. Daca te ntorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci. 1 punct pt. pasarica. Daca ti faci treaba cu o o bere ntr-un local plin de lume este normal. Daca ti faci treaba cu o pasarica ntr-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. pasarica.

Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze. Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasarica. Berea mai veche este mai buna. 1 punct pt. bere. Daca te scufunzi ntr-o bere, avnd prezervativul la locul lui, nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. bere. Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasarica. Daca te ntrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal. Daca te ntrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasarica. Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv. Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasarica. Statul taxeaza berea. 1 punct pt. pasarica. Daca bei nca o bere, prima nu se supara. 1 punct pt. bere. Esti ntotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere. Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura. 1 punct pt. bere. Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pna la ultima centima ct o sa coste. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mama. 1 punct pt. bere. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Daca esti o femeie si n momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierznd aceasta confruntare: un alt punct pentru bere La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si szice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... MERGE mos craciun, la o fetitza de 12 ani.......si i zice :- Daca imi dai un pupic, itzi dau un cadou....la care fetitza.:- Si daca itzi sug pulaa, imi dai tot sacul? Ce fel de salariu ai? Pe care il recunosti? Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi Salariul Prezervativ: iti taie pofta Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat...si s-a terminat Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la "Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci" care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde: - Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele. - Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? - In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Clasic again: "ce-i aia?", "pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are". Peste cateva zile: "Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si- dat izmenele jos, sa stii ca are si el" "Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "Aaaaaa, bine" "Da' totusi..." "Ce mai vrei fa?" "Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?" Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol

Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ... Exista unele femei care in loc sa ii faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc: FIDELE Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei. O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant:Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:Satisfactie pana la ultima picatura si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:"Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile" Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?" Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi." Bula implineste 18 ani - Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine ? - Bine, ma , du-te snatos A doua zi dimineata se trezeste

Bula plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-so: - Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat ? - Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat, cand ai facut-o pe mama-ta curva iara nu m-am suparat, dar cand te-ai kkt pe masa, ai infipt scobitori in el si ai zis: "de acum incolo ariciul sta cu noi in casa" nu am mai rezistat !

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. -A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. -Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandumi: -Ioane nu am vazut pula de trei luni!!! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si si ce-ai facut? -I-AM PUS PICATURI IN OCHI!!!!!!!! Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid. Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid: -Baiazidee!! -Ce e, ba??spune Baiazid -Muie, ba!! Baiazid se zgarie pe fata de ciuda. A doua zi la fel. In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga: -Stefanee!! -Ce vrei, ba?? raspunde Stefan -Muie, ba!! -Vine acum!!! Capra si cei trei iezi si-au cumparat la casa usa moderna de metal... Intr-o zi, capra le-a zis: -Eu plec sa iau d-ale gurii...sa-mi deschideti cand ma auziti spunand: "Sug lapte! Sug lapte! -Bine, mama !!! Lupul dupa usa auzi si imediat dupa plecarea caprei veni la usa si incepu sa zica: -Sug lapte! Sug lapte! Atunci, iezii zic:

-Sugi pula, ca avem vizor !!! In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?" In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaaa! La care un tip din multime: - Ati vazut, mah, cum se tinea bestia?! Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si mam uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum draq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa? Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: - Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: - Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc. Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animaleor sa ii aduca de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fii batut cu organul leului pe spate. A doua zi vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda. Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov. Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros. Tu nu stii ca nu mananc decat carne? Pleaca suparat iepurasul, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el. Bine ba iepurasule, eu te bat cu pula pe spate si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului: Vezi ca vine ariciul cu 2 mere!!!! Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca ia intrat fusta fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta ii era iar intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi... Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul,acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre

picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: Zat! fir-ai a dracului ! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele. O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta ii spune: - Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi .... ? O maicuta se duce la maica starita: - Maica, am fost violata!! ce sa fac ? - Bea un ceai de pelin fara zahar. - Si imi voi recapata puritatea si inocenta? - Nu, dar macar iti va sterge zambetul de satisfactie de pe fata. Suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tzigan :"hhhalo ! mancatziaj" la receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????", la care tziganu nostru:"nu shtiu mancatziaj ca abia am intrat !" Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..." Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca. Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut... O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina, batranul zice:

- Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei: - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama! Sunt baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar si cand oi iesii din puscarie..... O veverita si-o tragea cu o aluna. Vine vulpea: "Are you fucking stupid?" "No, I'm fucking nuts!" Trei ingineri, un japonez, un american si un romn la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Romnu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri....... Acostat de un politist, un tanar lasa fereastra masinii in jos... - Da, dom'le potitai? - Ce faceti voi aici? - Nu-i evident? Eu citesc o revista... Aratand catre tanara femeie, politaiul zice: - Bine, bine, dar ea? Tanarul raspunde: - Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu, in masina, la ora asta tarzie in noapte si nimic obscen! - Cati ani ai tinere? - Doua'j cinci... - Dar ea, ce varsta are? Tanarul se uita la ceas si zice: - Va avea 18 in 20 de minute... Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea. Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: -Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: -Daca arata ca tine, o sa fie miracol. Un pusti intra in farmacie si intreaba: -Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca. Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. -Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? O femeie urataaa, da foarte urata ma frate, cu doi copii de mana intra intr-un magazin! Vanzatorul o intreaba: copiii sunt gemeni doamna? La care tipa: - Nu domnule , nu sunt gemeni; unul are 3 ani iar celalalt are 9;dar de ce ma intrebati? Pur si simplu nu-mi vine sa cred ca cineva v-a futut de 2 ori !!! fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intrun costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in

care fata dumneavoastra pierde sarcina........ Aici, tatal profitand de pauza: I-o mai tragi odata! Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f*te-o ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci. Masochistu`: - ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!? Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*** din toata scoala. -Hai fa-o si cu mine, zice sora! -Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap! A doua zi: -Te rog eu frumos, fa-o si cu mine! Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine! A treia zi: -Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog - Nu, deloc! ... Dupa mai multe rugaminti Bula accepta: -Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f***! La un moment dat sora-sa in extaz: -Bula, dar tu f*** mai bine ca tata! )-Stiu, asa zice si mama...) doi homosexuali se injurau: 1-du-te in morti matii 2-sa te ia dracu 1-sa-mi sugi p**** 2-aaa deci vrei sa ne impacam! Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune: - Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi... - La petrecere e nevoie de bautura,

intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor. Al treilea sare si el: - Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait. Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde: - Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!! Primii trei: - Yes, cool, etc,etc... Cate? - Pai cam 700 mega, e bine? La un bar de vinatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume. -Du-te dracului ii zic aia nu se poate. -Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK? -OK !!!! I-a asta blana , o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu Browning de 16mm. Toti in cor: waw!! Castiga pariul cu aia si se imbata manga. Se trezeste omul dimineata ""acasa"" cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat. O intreaba pe sotie, care-i raspunde: -De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa beat ""mort"", ai bagat mina la pasarica mea, ai duso la nas si ai zis: ""Sconcs, omorat cu toporu!!! Un sofer de TIR merge la un bordel. Isi alege o c***a buna, buna si intra cu ea in camera. Fata scoate un tub de lubrifiant si incepe sa se unga. Soferul: ""Ce faci? De ce te ungi cu chestie de-aia?"". C***a: ""Dragule, sa alunece mai bine."" Auzind asta, soferul isi scoate lantul de aur de la gat si il infasoara in jurul penisului. ""Ce faci?"" intreaba c***a.""Pun lanturile, draga. Pai ce, vrei sa derapez?"" Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! I. Cand va incepe Foamea Mondiala? R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola. I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!! I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta

I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai treaba, poti sa pleci I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden. I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ... I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... I. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea. I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. 10 MOTIVE CA SA VII DEZBRACAT LA SERVICI 1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8! 2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni! 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic. 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea! 10. Nu-ti fura nimeni scaunul. Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura

- o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! - Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre. Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA: -E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, mata. Cirozel: imi pusai dentocalmin la dinte si dupama pisai..si nu ma spalai pe mana ..si acum nu-mi mai simt pula :| Alexandru Constandachi: mai esti beat ? Alexandru Constandachi: parinte ? BUZZ!!! M@gu: nu e acasa M@gu: maine vine Alexandru Constandachi: ;/ Alexandru Constandachi: cu cine discut ? M@gu: mama Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !

killthemf: uite asa io trag lu ma-ta killthemf: http://i46.tinypic.com/117tqub.jpg Diriga: ceeeeeeeeeee??????? killthemf: au sa-mi bag ... Diriga: ce inseamna aia ? killthemf: doamna scuze n-am vrut sa va arat dumneavoastra Diriga: 1 ai la purtare , 1 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! killthemf: scuze doamna , asa se intampla pe mess , vroiam sa ii arat lu marius cum sta treaba intre mine si maicasa Diriga: ok o sun eu acum sa ii spun !!!!! killthemf: datimi si mie numaru ei Diriga: nesimtitule !!! killthemf: :D

Bunicul cu nepotii pe genunchi le povesteste acestora din tineretile lui: - Ei dragii mei vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret maare. Trag si il dobor. Fiind mare, nu aveam cum sa il car. Am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Trag, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca era prea mare, si o pun pe celalt umar Intervine bunica: - Bunicule, ti-ai luat pastilele? Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii mei, unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt - Aaaa, asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt am apucat-o de cur si i-am dat la buci pana diminetaza ..

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce vrsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticl?! se mirar ceilalti doi. - Da, mi baieti! Am o treab cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! - O cinzeaca de votc! ceru si mgarul. - Numai o cincizeac?! se mirar ceilalti doi. - Mi baieti, eu scul am, beau doar ca s-mi sclipeasca ochii...

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. . Sistemul de (de)punctare folosit de femei In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte... Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare: INDATORIRI OBISNUITE * Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ..Pe ploaie (+8) * ..Dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ..Ii tragi una cu facaletul (+10) * ..Era catelul ei (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) * ..Pe colega o cheama Mona (-10) * ..Mona, dansatoarea (-20)* * ..Mona are silicoane (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2) * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3) * Ok, e un club sport (-2) * Si e noaptea cu bufet suedez (-3)

* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10) SEARA IN ORAS * O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste "Robocop" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000) MAREA INTREBARE * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi, "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000) Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: Ce faci frate, ce cauti? Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare! Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? Ntz! A mea are girofar .

n toiul nopii, Bul, cu vnti pe fa i cu dou valize n mini, sun la ua casei lui taic-su. - Ce-i cu tine, Bul, la ora asta i n halul sta? - M-am certat cu nevast-mea. - i a ndrznit curva aia s dea n tine? Eu, n locul tu, o fceam buci! Bula, rnjind: - Dar ce credeai c am n valize?

- O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Cele 7 minuni ale comunismului: 1. Toata lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. Un cioban pastea cele 100 de oi pe o parcela de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul parcelei si il intreaba: Ce faci mai ciobane aici? Nu vezi? pasc oile... Vezi ca esti necioplit, poate iti f.t una! La care ciobanul ii raspunde: Poti sa le f.ti pe toate, ca eu doar le pazesc. Doi tipi, amndoi cstorii, stau de vorb: Nu tiu ce s m mai fac! De cte ori vin acas dup ce am but, sting luminile, opresc motorul i mping maina n garaj. mi scot pantofii, urc scrile ct de ncet pot, m dezbrac n baie, m strecor n pat i nevast-mea tot ip la mine c unde am umblat pn la ora aia! Prietenul su se uit la el i-i spune: E evident c procedezi greit. Eu scri roile pe strad, trntesc ua , fac glgie pe scri, mi arunc pantofii n dulap, sar n pat, mi frec minile de fundul nevesti-mii i-i zic: Ce zici de un oral scurt? i ea ntotdeauna se face c doarme! -Voi, barbatii, sunteti foarte brutali ! Voi vreti numai sex ! Noi, fetele, dorim atentie.... - Atentie !!! Acum o sa facem sex !

In timpul potopului..... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul... 2 prieteni vorbesc: - Bi, de cnd m-am mutat mpreun cu prietena mea, am hotrt amndoi s facem cumprturile pe rnd. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu i tot aa. - Tare. i care e diferena? - Pi acum o zi mncm, o zi bem, o zi mncm, o zi bem Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex. -Domle va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit. -Nu era sotia mea. -Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit. -Nu era fiica mea .. -Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna .. -Nu . -Atunci cine era domle? -Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma -Aaaaa pai atunci sunteti un norocos domle ! -Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??? Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:

- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara - Aaa, pai e mama! - Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane. Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune: - Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. - Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice: - Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: - Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata! edin la ferm. i spune psul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grjdarul. Am n dotare o vac alb, o vac neagr i un bou. ntr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagr... efa de ferm: - Stai jos nesimitule. Nu puteai s foloseti alt cuvnt? De exemplu "a regulat-o". edina urmtoare: - Io sunt Gheorghe grjdarul. Am n dotare o vac alb, o vac neagr i un bou. ntr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagr.... - Tmpitule, dac nu ai inut minte "a regulat-o", puteai s foloseti alt expresie: i-a fcut o surpriz, etc. edina urmtoare: - Io sunt Gheorghe grjdarul. Am n dotare o vac alb, o vac neagr i un bou. ntr-o zi boul i-a fcut o surpriz vacii negre. Toat lumea rsufl uurat. -... A f**ut-o pe-aia alb! Ion i Maria merg la Zoo i se opresc n faa cutii unei gorile. Ion zice Mariei: - Tu Marie, ia desf-i un nasture de la bluz! - M Ioane tu eti bolund! - Taci tu, desf-i numa un nasture! Maria i desface un nasture. Gorila devine interesat.

- Marie, mai desf-i un nasture! Maria i mai desface un nasture la bluz. Gorila ncepe s sar prin cuc i s urle. - Marie, ia ridic-i un pic fusta! - M, tu nu eti n toate minile! - Taci din gur i ridic-o numai un pic! Maria se conformeaz. Gorila ncepe s se bat cu pumnii n piept i s urle. Ion deschide cuca i o mpinge pe Maria nuntru, spunnd: - Ei, acum explic-i c n-ai chef, c eti obosit, c eti la ciclu...! O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga. -M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit... O femeie avea trei fete. Vine vremea ca ele sa se marite. Una se ia cu un american, una cu un francez iar a treia cu un roman. Inainte ca fetele sa plece la casele lor mama le zice : Fetele mele...sa imi scrieti si mie din cand in cand despre casnicia voastra...(in special daca sunteti multumite de "aptitudinile" barbatilor vostri) dar ca sa nu dam de banuit spuneti ca mancati cartofi prajiti. Dupa ceva vreme apar scrisorile. Americanca : Mama aici in America e foarte bine. John lucreaza toata ziua, Bursa, Wallstreet, masini luxoase, avem o casa mare, excursii peste excursii...e extraordinar. Mancam cartofi prajiti o data pe luna. Frantuzoiaca : Mama la noi in Franta e superb. Pierre are multe afaceri care merg de minune, iahturi, masini, excursii pe Mediterana..lux. Mancam cartofi prajiti o data pe saptamana. Romanca : Mama la noi e bine. Ion munceste toata ziua in mina,bani nu prea sunt, nu prea iesim in oras... ce sa mai. Mancam cartofi prajiti dimineata, la pranz si seara ...si cand nu ne saturam ori linge Ion tigaia ori sug eu coada la tigaie. La miezul noptii, sotia il aude pe sot: - Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum! - Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine. Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros: - Sssst! Vorbesc la telefon! - Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal - Nu - Ai doua minute sa-ti explic? Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului... Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de

alcool. Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta. Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente! Zece blonde care au murit toate in aceeasi zi, stau aliniate in fata lui Sf. Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare", Sf. Petru propune: - Cine si-a inselat barbatul, sa faca un pas in fata. Dupa o mica ezitare, noua blonde fac un pas in fata. Sf. Petru il intreaba pe Sf. Pavel: - Si cu surda ce facem ? Ce este femeia? Norocul barbatului. Atunci, ce este barbatul? Ala de-si fute norocul!!! Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: - Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana? - Cinci bucati. - Aha, inseamna ca unul inca se mai plimba...