Sunteți pe pagina 1din 47

Dragoste la prima vedere

Un tip bine ntlnete o tip, la fel de bun, i vrea s o ia de nevast pe loc, orbit de frumuseea ei. Dar nu tim nimic unul despre cellalt, spune ea Dar nu-i nimic, aflm pe parcurs, ne descoperim ncetul cu ncetul, o linitete el. Aa c ea a acceptat, s-au cstorit, i au plecat n luna de miere la mare. ntr-o diminea, pe cnd erau la plaj pe marginea piscinei, el se ridic de pe ezlong, se car la trambulina de 10 metri i execut o sritur urub cu dou ntoarceri la 90 de grade i o rotaie complet, apoi o intrare perfect n ap la aterizare. Dup nc vreo cteva demonstraii, se ntoarce napoi pe ezlong ca i cum nimic nu s-ar fi ntmplat. Ai fost incredibil, iubitule, l ntmpin ea, nc surprins de reprezentaie. Am fost campion olimpic la srituri. Vezi, i-am spus c ne vom cunoate ncetul cu ncetul. Ea se ridic de pe ezlong, intr n piscin i ncepe s noate. Dup 50 de lungimi de bazin, fr pauz, se ntoarce napoi pe ezlong, neartnd niciun fel de oboseal. Ooo, incredibil, te pomeneti c i tu ai fost campioan la vreo prob de rezisten la not. Nu, spune ea, am fost curv n Brila dar lucram pe ambele maluri ale Dunrii.

Dou ntrebri de etic


1. Prima ntrebare: S presupunem c tii o femeie nsrcinat care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi i unul este dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sftui-o s fac un avort? 2. A doua ntrebare : Este momentul alegerii preedintelui lumii i votul tu va determina cine este alesul. Iat-i pe cei trei candidai: Candidatul A are legturi cu poli-ticieni corupi i crede n astrologie. A avut dou amante. Fumeaz ca o locomotiv i bea 8 pn la 10 pahare pe zi. Candidatul B a fost concediat de dou ori, doarme pn dup prnz, n facultate se droga i bea un sfert de litru de whisky n fiecare noapte. Candidatul C este un medaliat i un erou de rzboi. Este un vegetarian convins, consum doar bere i asta ocazional i nu a avut niciodat legturi extraconjugale. Dintre aceti trei candidai, pe care l-ai alege (sincer) ? Candidatul A este Franklin D. Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler. Concluzia: Trebuie s fii ntotdeauna atent cu cei care triesc prea... sntos !!! Apropo, dac la ntrebarea despre avort ai rspuns afirmativ, tocmai l-ai omort pe Beethoven!

15 Lucruri pe care i le reproeaz prietena


1. Faci mult prea putina dragoste si mult prea mult sex... " Porcul de barbat este obijnuit sa o bage, sa o scuture, sa o fluture dupa care sa se intoarca cu spatele. Si toate aceste activitati ne plac atat de mult... " 2. Faptul ca discuti cu prietenii despre cum stie ea sa iti faca perfect un sex oral este intradevar strigator la cer. " in loc sa fie multumita ca-i faci reclama in eventualitatea unei despartiri, mai face si pe frustrata. "

3. Salariul tau de 30 de milioane nu ajunge pentru posetute si pantofiori, nu? Muncesti ca un sclav sa aduci bani acasa pentru poftele ei, nu? Nu crezi totusi ca-i cazul sa te reprofilezi ? Le auzi zilnic si cu toate astea stai sa inghiti aceleasi rahaturi, masochist prost! 4. Iesiri in oras, cluburi sau restaurante... cu toate ca o duci de 2 ori pe saptamana tot nu-i destul, eu zic sa-i inchiriezi o canapea in club for life. Ii duci un frigider, o masina de spalat si o muti acolo. 5. Berea ta este pe primul loc si chiar il merita, atunci ai o atitudine corecta fata de starea ideala a unui barbat. 6. Faptul ca ai calcat stramb si ea s-a suparat ca i-ai inselat increderea inseamna ca acum sunteti chit si nu are de ce sa te mustre constiinta. 7. Scarpinatul la OO in public o dernajeaza? o poti pune pe ea sa savarseasca acest fapt. 8. Faci prea multa mizerie in casa ? Nicidecum! Esti doar constructiv in mediul tau. 9. Faptul ca adori sa faci misto de prietenele ei proaste o deranjeaza! De ce? Simplu, este la fel de limitata ca si ele! 10. Ii aduci flori mult prea rar? Evident, doar nu vrei sa ii parvina vreo alergie la polen... 11. Iti reproseaza ca te-ai ingrasat, nici o problema, spune-i ca in eventualitatea unui razboi poate manca din tine 4 luni fara probleme. 12. Cand esti prea cu bun simt te ia de fraier, cand esti prea magar inseamna ca ai penisul mare... pana la urma cum e mai bine sa fi? 13. Cand iti spune ca nu ai limita inseamna ca te apreciaza, daca aveai limita insemna ca esti limitat. " cine sa le mai inteleaga pe femei... " 14. Faptul ca nu o apreciezi nu se intampla pentru ca nu o iubesti ci pentru ca nu ai de ce. 15. Recomand sa fi foarte selectiv cu ce am scris in randurile de mai sus caci daca vei pune in practica multe dintre aceste idei e posibil sa iti pierzi iubita, familia sau umanitatea... Tin sa precizez ca eu ma ghidez dupa 50% dintre ele dar le fac si le pun in scena intr-o postura unica.

- De ce prietenul meu i pierde erecia dup cteva minute de la nceperea actului sexual (fr s ejaculeze)? - Pentru c eti urt.

De ce un castravete e mai bun dect un brbat


1. Lungimea medie este de 25 cm. 2. Castraveii rmn o sptmn ntreag tari. 3. Un castravete nu i va spune niciodat c mrimea nu conteaz. 4. Castraveii sunt uor de cules. 5. Castraveii au ntotdeauna liber n weekend. 6. Un castravete nu este alergic la pisica ta. 7. Un castravete ateapt ntotdeauna pn vii acas. 8. Un castravete te respect i a doua zi diminea. 9. Un castravete nu este niciodat nervos. 10. Un castravete nu i va transforma niciodat baia n bibliotec. 11. Un castravete nu i va folosi niciodat periua de dini sau fixativul de pr. 12. La aprozar poi pipi castravetele dorit s vezi dac este suficient de tare nainte de a-l lua acas. 13. Un castravete accept i faptul c i doreti linitea ta diminea. 14. Cu un castravete poi merge i la cinema. 15. Un castravete nu te va ntreba niciodat: Sunt primul?

16. Un castravete nu te va ntreba niciodat: Sunt cel mai bun? 17. Un castravete nu i pune problema dac eti virgin sau nu. 18. Un castravete nu va povesti niciodat altui castravete de aprozar c nu mai eti virgin. 19. Castraveii nu vor scrie niciodat numele tu pe pereii toaletelor de brbai. 20. Un castravete nu te va obliga niciodat s pori dresuri sexy sau s urci n pat cu cizme. 21. Poi s ai ci castravei doreti. 22. Dac doreti poi mnca un castravete. 23. Un castravete nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tu. 24. Castraveii nu ncep s vorbeasc despre lucruri pe care nu le neleg. 25. Un castravete nu i va face niciodat scene dac ai un alt castravete n frigider. 26. Un castravete nu are nimic mpotriv s se ascund n frigider dac mama ta vine pe neateptate n vizit. 27. Indiferent de ct de btrn eti poi avea ntotdeauna un castravete tare i proaspt. 28. Un castravete de aprozar nu se intereseaz de ciclul tu. 29. Unui castravete nu trebuie s i explici plngnd c i pare ru. 30. Castraveii nu i las urme de sruturi aprinse, nu dorm la pieptul tu i nu saliveaz pe pernele tale.

Sondaj de opinie n Italia; ntrebarea: Credei c sunt prea muli strini n ar ? Rezultatele au fost dup cum urmeaz: 20% dintre respondeni au spus Si 10% dintre respondeni au spus No 70% dintre respondeni au spus: E, pe dracu!

ntr-o companie de brbai, toi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eti trist? - Am aflat c soia are SIDA... O pauz lung... - Am glumit, biei. Ce v-ai nglbenit aa???

Trei accidente, trei poveti


Trei accidente de motociclet, trei motocicliti n spital, trei paturi n salon. Vine televiziunea i le ia interviu motociclitilor. Primul motociclist. Un picior n ghips. Reporterul: Cum s-a ntmplat accidentul, vd c avei un picior n ghips, nu aveai vitez mare, nu-i aa? Motociclistul: Pi s vedei... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaj de banan pe carosabil... am derapat puin, am recptat controlul, dar totui am intrat n an... am o mic fisur 3/4 tibia stng.. trece... nimic grav. Al doilea motociclist. O mn i un picior n ghips. Reporterul: La dumneavoastr cum s-a ntmplat? Vd c avei o mn i un picior n ghips! Motociclistul: Eu mergeam linitit pe strad... 250 km/h... Kawasaki .. cnd deodat vd un Suzuki c m depete. Zic c nu se poate, nu e mai tare ca mine i accelerez dup el. Deodat mi sare pe vizorul ctii o coaj de banan de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am frnat... am derapat puin...am o mic fisur de tibie i peroneu, puin luxat antebraul.. nimic grav, trece...

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap n picioare. Reporterul: Precis dumneavoastr aveai vitez, nu glum! Cum s-a ntmplat? Motociclistul: Nuu.. eu...Mobra.. 60 la or.. Trec pe lng mine doi motocicliti n vitez. Eu am crezut c stau pe loc i... m-am dat jos de pe motoret

Cum s curei toaleta


1. Ridic cele dou capace ale toaletei i toarn n bazin 1/4 can de ampon pentru animale de companie. 2. Prinde pisica i mngie-o linititor n timp ce o duci ctre baie. 3. Atenie! Cu o singur micare pune pisica n toalet i nchide cele dou capace apoi aeazte pe capac. 4. Pisica ncepe s se agite i face muli clbuci. Nu lua n seam zgomotele care rzbat prin capacele toaletei. Pisicii de fapt chiar i place foarte mult s te ajute. 5. Trage apa de trei - patru ori. Aceast aciune provoac procesul de splare turbo i cltire. 6. Roag pe cineva s deschid ua casei. Asigur-te c pe traseul baie-u nu e nimeni. 7. Stnd ct mai departe poi de toalet, ridic rapid cele dou capace. 8. Pisica iese cu vitez din toalet, baie i cas. Odat ajuns afar se usuc. 9. Toaleta i pisoiul strlucesc de curenie. 10. Pentru o toalet i o pisic impecabile, repet paii 1-9 cel puin o dat pe zi. Cu respect, Cinele

Cum s scapi de partidele de shopping cu soia


Dup ce m-am pensionat, nevast-mea m tot chinuia s merg cu ea la cumprturi, c i-aa nu avem ce face toat ziua. i m tot tra dup ea prin Mall. Partea proast e c eu (ca toi brbaii de altfel) am oroare de lins vitrine i pierdut timpul prin magazine. Iar nevast-mea e campioan la luat magazinele la rnd. Pn ieri, cnd nevast-mea a primit o ntiinare din partea magazinului. Drag D-na Popescu, n ultimele 6 luni soul dvs. a fcut oarecare probleme n magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera aa c suntem nevoii s v interzicem s ne mai vizitai magazinul. Motivele pentru decizia noastr (completate cu nregistrri ale camerelor de supraveghere) sunt urmtoarele: 15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse i le-a strecurat n buzunarele sau produsele altor cumprtori. 2 Iulie: A setat toate aparatele radio cu alarm de la raionul Electrocasnice s porneasc alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie: A vrsat dou tuburi de ketch-up dintr-un col al magazinului spre toaleta femeilor. 19 Iulie: S-a dus la un angajat nou i cu un ton oficial i-a spus: Avei un cod 4 la raionul de grdinrit. Din aceast cauz, angajatul i-a prsit postul, drept urmare a fost sancionat de ctre eful de departament, iar aceasta a dus la o grev a angajailor i prin urmare au fost pierderi pentru firma noastr. 4 August: A umplut cu bomboane M&M csua de scrisori i reclamaii a magazinului. 14 August: A mutat panoul de atenionare Atenie!!! Suprafa Alunecoas n zona acoperit cu mochet a magazinului.

15 August: a ridicat un cort n zona articolelor de camping i a spus unui numr de 20 de copii ai clienilor c nu au voie s vin n camping dect dac aduc fiecare cte o ptur i-o pern n dou minute. Seciunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August: A setat toate sistemele home-cinema s cnte maruri patriotice comuniste i a organizat o parad prin magazin. 4 Septembrie: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglind pentru a-i stoarce punctele negre de pe fa i a-i cura nasul. 10 Septembrie: n timp ce proba cteva din putile de la raionul de Vntoare i Pescuit Sportiv, l-a ntrebat pe angajat dac tie unde se gsesc pastile antidepresive n magazin. 3 Octombrie: Se plimba ntr-un mod ferit i ascuns prin magazin n timp ce fredona melodia din Misiune Imposibil. 15 Octombrie: S-a ascuns ntre rafturile noastre cu cmi pe umera i cnd se apropia un client ncepea s strige: EU, EU, ALEGE-M PE MINE!!!! 25 Octombrie: cnd am fcut la sistemul audio al magazinului un anun s-a ghemuit brusc n poziia fetal i a nceput s strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU i ultima, dar n niciun caz cea mai puin important: 31 Octombrie: A intrat ntr-o cabin de prob, a nchis ua i dup aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bi, frailor, iar ai uitat s punei hrtie igienic. O angajat de la raionul de haine a leinat.

Vntorul i ursul
De ziua lui, Ion primete o puc nou de vntoare. Dornic s o ncerce, pleac la vntoare de uri. Ajuns n pdure vede un urs. Pune puca la ochi, intete, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, l mic cu piciorul ... cnd... simte o btaie pe umr. Se ntoarce i ce vede? Un mare urs brun care i spune: - Ioane, Ioane , situaia e nasoal. Tocmai l-ai omort pe vrul meu. Acum ai dou opiuni... ori te sfii i te omor, ori facem sex! Ion st, se gndete... pn la urm: - Bine m ursule, asta e. Facem sex. Dup ce termin, Ion pleac mai mult mort dect viu acas. St la reanimare 2 sptmni, dup care, dornic de rzbunare se ntoarce n pdure. Caut ursul brun, l gsete, l omoar i simte pe umr o btaie. Se ntoarce... vede un urs grizzly care i spune: - Ioane, situaia e nasoal. Ursul brun pe care tocmai l-ai omort era vrul meu. Acum ai dou opiuni... ori te sfii i te omor, ori facem wild sex! Ion st, se gndete i cu jumtate de gur (tiind ce i se ntmplase n urm cu 2 sptmni) i rspunde: - Bine m ursule, asta e. Facem sex slbatic. Dup partida de sex slbatic Ion st n reanimare 3 luni. i de data asta i jur c se va rzbuna. Se ntoarce n pdure, caut ursul grizzly, l omoar i... DA... o alt btaie pe umr. Cnd se uit n spate, un urs polar uria care i spune: - Ioane, acum ntre noi fie vorba... nu-i aa c tu nu vii aici pentru vntoare?! Un tip foarte timid intr ntr-un bar i vede o tnr frumoas stnd la bar. Dup o or, n care i-a adunat tot curajul necesar, se duce n cele din urm spre ea i i spune: - Te deranjez dac stm puin de vorba? La aceasta, tnra rspunde strignd n gura mare:

- Nu, nu m culc cu tine disear! Toat lumea din bar i ntoarce acum privirile ctre cei doi. n mod firesc, tipul este acum copleit de ruine i se ntoarce timid la masa sa. Dup cteva minute, tnra se apropie de el i i cere scuze. Zmbete ctre el i spune: - mi cer scuze dac te-am fcut s te simi prost. tii, eu sunt student la psihologie i studiez cum reacioneaz oamenii n situaii jenante. La care tipul rspunde n gura mare: - Ct? 200 lei ora??!!

Greierele i furnica
Versiunea elveian Furnica muncete din greu toat vara n ari. i cldete casa i pregtete provizii pentru iarn. Greierele crede c furnica e proast, rde, danseaz i se joac. Odat iarna venit, furnica st la cldur i mnnc bine. Greierele tremurnd de frig nu are nici hran nici adpost i moare ngheat. Sfrit Versiunea francez Furnica muncete din greu toat vara n ari. i cldete casa i pregtete provizii pentru iarn. Greierele crede c furnica e proast, rde, danseaz i se joac. Odat iarna venit, furnica st la cldur i mnnc bine. Greierele tremurnd de frig organizeaz o conferin de pres i n-treab de ce furnica are dreptul s stea la cldur i s mnnce bine n timp ce alii, mai puin norocoi dect ea, sufer de frig i foame. Televiziunea realizeaz emisiuni n direct care arat greierele tre-murnd de frig i difuzeaz extrase video cu furnica stnd frumos la cldur ntr-o cas confortabil, cu o mas plin de provizii. Francezii sunt ocai de faptul c, ntr-o ar att de bogat, bietul greiere e lsat s sufere n timp ce alii triesc n huzur. Ziaritii fac interviuri n care n-treab de ce furnica s-a mbogit pe spinarea greierului i interpeleaz guvernul pentru a mri impozitele furnicii, astfel nct aceasta s plteasc ct se cuvine. CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluionar Comunist organizeaz manifestaii n faa casei furnicii. Funcionarii publici decid s fac grev de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioad nelimitat. Un filosof la mod scrie o carte care demonstreaz legturile furnicii cu torionarii de la Auschwitz. Ca rspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economic i o lege (aplicat retroactiv asupra perioadei de var) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt augmentate i furnica primete o amend pentru c nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscat de autoriti pentru c furnica nu are destui bani ca s-i plteasc i amenda i impozitele. Furnica pleac din Frana i se instaleaz n Elveia unde contribuie la bogia economic. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a ngrat.

Acesta este pe cale s termine proviziile furnicii, chiar dac primvara e nc departe. n casa furnicii se in n mod regulat ntruniri ale artitilor i scriitorilor de stnga. Cntreul Icsulesco compune cntecul Furnic, oprete-te! Fosta cas a furnicii, devenit locuin social pentru greiere, se deterioreaz pentru c acesta nu face nimic pentru a o ntreine. Guvernului i este reproat lipsa mijloacelor. Este nfiinat o comisie de anchet ce va costa 10 milioane de euro. Greierele moare de supradoz. Ziarele i televiziunile comenteaz eecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechitii sociale. Casa este invadat de o band de gndaci emigrani. Gndacii organizeaz traficul de marijuana i terorizeaz comunitatea. Guvernul se felicit pentru diversitatea multicultural a Franei. Sfrit

O feti se duce la un magazin de animale i ntreab: V log, avei iepulai dl-glai?. Inima vnztorului se topete brusc. Se aeaz pe vine lng feti, i o ntreab: Vlei un iepula dlgla alb, sau unul dlgla moale i neglu i pufos? Sau poate pe cel dlg-la i maloniu de acolo?. Fetia se nroete, se leagn puin pe clcie, i pune mnuele pe genunchi, se apleac n fa i rspunde n oapt: Cled c pe pitonul meu l doale n cul de culoale.

El: Iubito, calc-mi, te rog, cmaa albastr c am o edin important azi. Ea: M, tu vrei s te duci la curve! El: Nu, iubito, promit, am o edin important. Te rog, pregtete-mi i cravata. Ea: M, tu vrei s te duci la curve, d-aia te aranjezi! El: Nu, iubito, i promit! Te rog, i parfumul s mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promii c nu te duci? El: Iubito, promit! Se ntoarce brbatul beat acas pe la 4 dimineaa i i spune soiei: Ai cobit!

Facebook sptmnal la romni


[Saturday] Ion is in a relationship with Mrie. Mrie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mrie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mrie and Ion like this) [Mrie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mrie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] Ion is now single. Ion was invited to join group "Beivanii satului" Ion and other 20 people are attending the event "Beie la crm". (Crmarul likes this) Ion set his status to: "suprat sunt doamne, iari suprat"

Ion is now drunk and pissed on Mries Wall Mrie finished attending Vasile. Mrie set her status to: "Foarte obosit. Sper s m pot trezi mine s merg la biseric" Vasile commented to Mries status "Eu nici nu cred c vin. Poate duminica viitoare" [Sunday] Babele din sat are attending the event "Slujba de duminic" (Popa satului, Printele Iosif, Cantoru and Clopotaru like this) Beivii satului missed the event "Slujba de duminic" because of its interference with the event "Beia de duminic" (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru like this) [Monday] Mrie set her status to: "La spovedit" Ion commented on Mries status: "Ce-i Mrie, te-o prins rusinea?" Mrie also commented on her status: "Taci , Ioane c eti prost" Popa satului also commented on Mries status:") ) " (Primarul satului likes this..) Vaca lu Mrie set her status to "Muuuuuuuuuu" Mrie commented to Vaca lu Mrie status: "Ioi ce proast s, am uitat s te mulg. Dup spovedit vin i la tine. Pate pn atunci" (Vaca lu Mrie likes this.) Primarul satului added "pag"! and "corruption" to his activities (Popa satului likes this) efu de Post set his status to: "La primrie, la o vorb cu primarul" Primarul satului is now attending "Pucria".(Bebi spunaru and all his friends like this) [Tuesday] Mrie set her status to "Watching "fermier caut mireas", so *** off" Vaca lu Mrie exploded. (Ion likes this) Mrie commented: "vaaaaiiio murit vacaam uitat s-o mulgm omoar tata cnd se ntoarce de la crm" Popa satului also commented: "super, nc o nmormntare pe sptmna asta" (Cantoru and Popa Porno likes this) Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa porno and Printele Iosif like this) Popa satului, Printele Iosif and Clopotaru are now in a relationship and its complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beivii satului dislike this) Tata lu Mrie posted on Mries Wall: "Ce ai fcut cu vaca? Te omor" Tata lu Mrie killed Mrie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mrie is now attending "Pucria" along with Primarul Satului Mrie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu Mrie is attending Heaven (Saint Peter likes this

Tu i faci rugciunea la mas, nainte de a ncepe s mnnci? - Nu e nevoie. Nu gtete nevast-mea, ci eu.

- tii cine a reuit s pun femeia la locul ei, n toat istoria lumii? - Meterul Manole.

Preotul i prima slujb


Un tnr preot trebuia s in prima lui slujb, drept pentru care era extrem de emoionat, chiar simea panic. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vzndu-l att de stresat, l-a sftuit ca nainte s se urce n amvon pentru predic, s pun un phrel de vodc n paharul cu ap, ca s se relaxeze i s aib curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit n prima lui slujb, dar cnd a ajuns acas a gsit pe mas o mic scrisoare din partea Episcopului n care zicea: Drag Fiule, M bucur foarte mult c i-a mers att de bine n prima ta slujb i c ai inut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie s-i fac anumite observaii: 1. Din acel pahar cu ap trebuie s iei mici sorbituri, nu s-l dai pe gt dintr-o dat. 2. n acel pahar cu ap nu se pune nici ghea, nici felii de lmie. n plus, eu i-am spus s pui puin vodc n paharul cu ap, nu invers... 3. Nu se folosete Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poi s te tergi la gur cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cnd vorbeti despre cruce nu poi s spui c e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cnd vorbeti despre Isus i apostoli, nu poi spune c e Fiul i banda lui. 9. Cnd vorbeti despre Iuda, nu poi s-l numeti bulangiu. 10. Tatl, Fiul i Sfntul Duh nu sunt Btrnul, Juniorul i Stafia... 11. Nu e frumos s-l numeti pe Papa - Naul. 12. Magdalena a fost o pctoas, nu o curv. 13. Apa sfinit se folosete pentru a binecuvnta, nu pentru a-i rcori ceafa. 14. Csua aia este confesionalul, nu toaleta. 15. Vezi s ai mereu chiloii pe tine i, cnd e cald, evit s-i faci aer cu sutana. n rest a fost bine.

Adevrul despre Gigi Becali


1. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. 2. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. 3. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut. 4. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. 5. Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali. 6. Gigi Becali nu se spala pe dinti dinti lui spala periuta de dinti. 7. Gigi Becali poate sa imparta la 0. 8. Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui. 9. Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali 10. Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine 11. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! 12. Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie. 13. Doar punctele de la i au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali. 14. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. 15. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei. 16. Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire. 17. Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.

18. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein. 19. Gigi Becali unge painea pe unt. 20. Gigi poate fisiona atomulcu mainile goale. 21. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. 22. Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit. 23. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. 24. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura! 25. Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp! 26. Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina. 27. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali! 28. Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. 29. Gigi Becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare. 30. Gigi Becalia ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare. 31. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. 32. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii. 33. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali pentru ca el e nemuritor. 34. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.* 35. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard. 36. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali. 37. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct. 38. Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe. 39. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic. 40. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa! 41. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest. 42. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali. 43. Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa.

Sex, fotbal i sentimente


Jurnalul ei: Smbt seara mi s-a prut c se purta ciudat. Fcusem planuri s mergem la un bar ca s bem ceva. Fusesem la cumprturi cu prietenele mele toat ziua i am crezut c era suprat c am ntrziat. Nu a zis nimic. Conversaia nu ncepea, aa c am propus s mergem undeva unde s putem vorbi n linite. A fost de acord dar era n continuare tcut i absent. L-am ntrebat ce nu era n regul. A spus c e totul OK. L-am ntrebat dac era suprat pe minedac tcerea lui era din vina mea. Mi-a spus c nu are legtura cu mine i s nu mi fac probleme. n drum spre cas i-am spus c l iubesc, el doar a zmbit i a continuat s conduc. Nu mi pot explica comportamentul lui. Nu neleg de ce nu mi-a spus i eu te iubesc.. Cnd am ajuns acas, am simit c l-am pierdut, ca i cum nu ar mai fi dorit s aib de-a face cu mine niciodat. Pur i simplu sttea i se uita la televizor.

Prea att de distant i absent. n final m-am hotrt s merg s m culc. Dup vreo 10 minute, a venit i el n pat i, spre surprinderea mea, a fost receptiv la mngierile mele i am fcut dragoste. Dar tot nu era elam simit c era distras i cu gndul n alt parte. Am simit c nu mai rezist, aa c m-am hotrt s l confrunt, dar el adormise deja. Am nceput s plng cu cearaful n dreptul gurii, pentru c nu vroiam s-l trezesc i am plns, i am plns, pn am adormit i eu. Sunt disperat. Nu tiu ce s m fac. Sunt aproape sigur c se gndete la alta. Viaa mea e un dezastru. Jurnalul lui: Azi Steaua a pierdut n deplasare, dar mcar am fcut sex...

Motive pentru a-i dori s fii brbat


-Putem mnca o banan fr ca nimeni din jur s se gndeasc laporcrii - Convorbirile telefonice se sfresc n 30 secunde - Ne putem pia oriunde - Ideea unui joc video n care masacrezi un celu ne amuz - Cunoatem cel puin 20 de feluri n care se deschide o bere - n filme doar femeile apar dezbrcate - Lumea nu se oprete din povestitul unui banc scrbos cnd trecem pe lng ea - O sptmn de vacan necesit doar o valiz - Putem purta un tricou alb ntr-un parc de distracii acvatice - Fotbalul de la tv - Putem s ne dm jos tricoul cnd e prea cald - Nu trebuie s ne ocupm de viaa sexual a prietenilor notri - 80 % timp mai puin petrecut n baie - Prietenii notri nu ne critic cnd ne ngrm sau cnd slbim - Coaforii nu ne fur - Nu plngem de fiecare dat cnd cineva plnge la tv - Fundul nostru nu e un factor hotrtor n timpul unui interviu de angajare - Toate orgasmele sunt reale - Putem merge la toalet fr a fi nsoii de jumtate dintre prieteni - Pstrm numele de familie - Suntem recompensai pentru orice remarc ct de ct inteligent - nelegem umorul - Suntem gata oricnd n 10 minute - Lenjeria noastr intim costa 10 lei lotul de 3 - Niciunul dintre colegii de munc nu ne face s plngem - Nu trebuie s ne atingem de un fund pros n fiecare noapte - Putem avea 35 ani i s fim celibatari fr ca nimeni s remarce - Totul de pe feele noastre are culoare natural - Putem mnca ciocolat fr s luam 3 kg imediat - Putem s devenim preedini

Marketing modern
Marketing feminin 1) Eti la o petrecere i vezi un tip super. Te duci la el i i spui: Sunt foarte bun la pat. sta e Marketing Direct. 2) Eti la o petrecere cu nite prieteni i vezi un tip super. Unul din prietenii ti se duce i i spune: Tipa aceea e foarte bun la pat. Asta e Publicitate. 3) Eti la o petrecere i vezi un tip super. i ceri numrul de telefon. Dup o zi l suni i i spui: Sunt bun la pat. sta e Telemarketing. 4) Eti la o petrecere i vezi un tip super. l recunoti. Te duci la el i i mprosptezi memoria: i aduci aminte ce bun sunt la pat? sta e Customer Relationship Management. 5) Eti la o petrecere i vezi un tip super. Te ridici, i aranjezi rochia, te duci la el i l invii s bea ceva. i spui ct de bine miroase, i lauzi costumul, i oferi o igaret i i spui: Sunt foarte bun la pat. Asta e Relaii cu Publicul. 6) Eti la o petrecere i vezi un tip super. Te apropii i i spui: Sunt foarte bun la pat i-i mai ari i un sn. Asta e Merchandising. 7) Eti la o petrecere i vezi un tip super. El vine la tine i i spune: Am auzit c eti foarte bun la pat. sta e Brandul, puterea mrcii. 8 Vezi un tip superb la o petrecere. l convingi s mearg acas cu una dintre prietenele tale. sta e Sales Representative. 9) Tipa nu se descurc singur i te sun s mergi i tu la ea acas. sta e Technical Support. 10) Eti la o petrecere unde se afl muli tipi superbi. Te urci pe o mas i strigi: Sunt foarte bun la pat! sta e SPAM. Marketing Masculin 1) Eti la o petrecere i vezi o tip super. Te duci la ea i i spui: Sunt foarte bun la pat i rezist toat noaptea fr oprire. Asta e Publicitate Fals i se pedepsete conform legii.

Citate despre sex


Cunoatei privirea aceea pe care o au femeile cnd vor s fac sex?NU ? Nici eu. Steve Martin S faci sex e ca i cum ai juca bridge. Dac n-ai un partener bun, ar fi bine s ai o mn bun. Woody Allen Exist cteva dispozitive care cresc dorina sexual, n special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL. Lynn Lavner Sexul este unul din cele nou motive pentru rencarnare. Celelalte opt n-au importan. George Burns Femeile sunt capabile s mimeze orgasmul. Brbaii pot mima o ntreag relaie. Sharon Stone Mama mea n-a sesizat niciodat nimic ironic n a m numi son-of-a-bitch. Jack Nicholson Clinton a minit. Un brbat poate uita unde parcheaz sau chiar unde locuiete, dar nu uit niciodat o partid de sex oral, indiferent ct de nereuit a fost. Barbara Bush Femeile au nevoie de un motiv ca s fac sex. Brbaii au nevoie numai de un loc unde s-o fac. Billy Crystal Potrivit unor cercetri recente, femeile spun c se simt mai confortabil dac se dezbrac n faa unui brbat, dect dac ar face-o n faa unei femei. Aceasta din cauz c femeile sunt foarte critice, n timp ce brbaii sunt doar recunosctori. Robert DeNiro

Se zice c ar fi aprut un nou scandal n lumea medical. Doctorii semnaleaz faptul c brbaii au reacii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoac umflarea puternic a penisului. i, care-i problema? Dustin Hoffman Vedei, problema e c Dumnezeu i-a dat brbatului un creier i un penis, dar nu i-a dat suficient snge pentru a le folosi pe amndou deodat. Robin Williams

- Vecine, ce-a pit motanul tu, alearg de pe un acoperi pe altul? - Asear am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi i anuleaz toate ntlnirile!

Nevast-mea m-a ncurajat s-mi caut o chestie pentru mrirea penisului. Am gsit-o, am probat-o i rezultatul e rapid i fantastic. n plus, arat bine i are doar 18 ani.

Inmormantare UE:
1. A crapat Hans. 2. Constatam asta. 3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu 5. Il ducem pe Hans la capela. 6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei. 7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans. 8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte. 9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare romaneasca.
1. A crapat nea Gica 2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca ritual anticrestin, apropo 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. 7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot anticrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept sau invers? costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort. 8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca darurile obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc

9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi Pe langa Plopii fara Sot, Drumurile noastre Toate, Treceau batalioane romane Carpatii, Dunarea albastra (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON) 10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. Vasile 11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul. 12. La fiecare rascruce intersectie vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii Sfinte Dumnezeule in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte. 13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si vamile pe jos, obicei cum altfel? antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze. 14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu. 16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Fiind foarte meticuloi, englezii au statistici pe baza crora pot prezice ci oameni vor muri anul viitor. Pe de alt parte ns, sicilienii pot s precizeze i cteva nume

Comentariu literar al unei manele


Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric. Ce miracol si ce vraja Stau cu gagica pe plaja Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja, trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul. In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren. Am chef de distractie 3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in 3 luni de senzatie. Necuprinsul este astfel incadrat in limite foarte bine delimitate trei luni, iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor. Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica. Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare, talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis. A doua strofa a cantecului descrie opulenta de care se bucura eroul. Dau o cheie la mertan S-am plecat pe litoral Mi-am pus plinul de benzina Si in dreapta o blondina Mertan-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei plinul de benzina nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce. Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o blondina simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa. Am mertanul de mult timp Si-o blondina prototip E a mea numai a mea Si-mi petrec vara cu ea Hiperbola blondina prototip descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita prototip autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara. Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indracostiti. Marea neagra e calduta Blonda-i sexy si finuta Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului Ziua stau cu ea la soare Noaptea o scot la plimbare Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului noaptea din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

Articolul nehotrt n limba romn


Un brbat analizeaz articolul nehotrt din limba romnStau i m gndesc: oare e ntmpltor faptul c tot ce denumete ceva care te enerveaz, te pune n pericol, sau te

distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alin, ne bucur i ne mai d un el n via este de natur MASCULINA? Voi, femeile, suntei O ploaie, O zpad, O grindin, O furtun. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau i m uit, chiar nu avei noroc: O buctrie, O vesel, O mtur, O caldur, O mizerie. Noi suntem UN repaus linitit ntr-UN fotoliu confortabil, citind destini UN ziar i ascultnd UN jurnal, asta dac nu venii voi s semnai O discordie sau s ne facei O ican. Voi, femeile, v dai mari c avei O telecomand, dar privii la UN televizor, unde noi alegem UN post care l dorim. n trecut, pentru a face calcule aveai O numrtoare prpdit, acum brbaii au inventat UN calculator. Si ceea ce v definete, sexul, tot UN sex se spune i niciodat O sex. Cnd v simii bine, trii, nu-i aa, UN orgasm, iar dac o dai n bar v alegei cu O frustrare. Voi putei avea O carte de credit, dar aceasta nu nseamn nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problem care se poate transforma ntr-O catastrof? O eroare de pilotaj, O pan de benzin, O proast vizibilitate, O ntrerupere de curent. Voi pentru a ne nrobi dorii O cstorie, dar exist i eliberarea, care este UN divor. Este limpede c limba romn a fost inventat de UN brbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

nvmintele dup Nevast


Nevasta te nva despre punctualitate: nu m interseaz cte beri ai but, tu trebuia s fii acas. Nevasta te nva despre nudism: plec de aici i te las n curu gol. Nevasta te nva despre nuli-tate: tu, fr mine, eti un nimeni. Nevasta te nva despre creare: eu te-am fcut brbat. Nevasta te nva despre dureri: nu am chef, m doare capul. Nevasta te nva despre mobilitate: ce-i fug ochii dup curu lu aia Nevasta te nva despre ordine: m-am sturat s tot adun dup tine. Nevasta te nva despre botanic: nu mi-ai mai cumprat o floare, de nici nu mai tiu cum arat. Nevasta te nva despre jur-mnt: zi s mori tu, c n-ai but nimic? Nevasta te nva despre genez: nc nu s-a nscut la care s dea n mine. Nevasta te nva despre mun-ca n exces: cam multe edine peste program ai tu. Nevasta te nva despre gre-eli: a fost greeala mea c i-am fcut toate poftele. Nevasta te nva despre transformare: cnd te-am luat, erai slab ca o achie, acum eti gras ca un porc. Nevasta te nva despre raiune: cnd i vine s m neli, s te gndeti bine la ce pierzi. Nevasta te nva despre necesitate: trebuie s aduci mai muli bani n cas. Nevasta te nva despre srbtori: vezi c vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos.

CUM SA BEI BERE.


Te-ai uitat n pantaloni i ai vzut c ai coaie. Ce nseamn asta pentru tine ca om i persoan? Pi n primul rnd nseamn c trebuie s bei bere. Dac eti mascul i nu bei bere poi s-i donezi coaiele tiinei pentru c le ii degeaba. Dar, cum s bei bere? Nu toi masculii sunt dotai cu o sinergie testicule-creier att de instinctiv perfect nct s dea pe gt alcoale cu miestrie. De aceea e bine c exist un expert ca mine, care s le spun cum s bea bere celor mai proti dintre voi.

Cel mai important lucru pe care trebuie s-l ii minte cnd te-ai decis s cumperi bere, e c berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, dou beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul i d seama c eti un ccat cu ochi de cnd o ceri i i scuip n ea / o desface cu desfctorul pe care-l ine la pul. Eu aa a face n locul lui. Excepia este Skol. Nu ceri O Skol, c suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dac nu vrei s-l fui pe barman. O lum pe recipiente. Berea la bidon: Alesul unei beri la bidon ine de gust. Exist doar o regul: nu cumpra Burgr. Aia nu e bere. E urina frailor Micula. E Fruti Fre n care a fermentat zahrul. Dac cineva vine la tine cu un bidon de Burgr i te invit s bei din el, trebuie s o iei ca pe o ofens i s i fui un pumn n stomac. El zice "Vrei s bei Burgr?" dar de fapt vrea s zic "Vrei s o fut pe m-ta n gtlej?", pentru c nici un om care se respect nu i-ar oferi unui om pe care l respect s bea din asemena piat. E cea mai mare jignire pe care i-o poi aduce unui butor de bere i, de obicei, e cu bun tiin. Berea la bidon se bea n grup. De unul singur nu o bei dect dac ai ajuns la gradul la de rafinament suprem la care poi bea doi litri n 43 de minute, cam ct i ia unei beri la bidon s se rsufle. Dar cum eti pulete nceptor, nu o s bei bere la bidon de unul singur. Doar n grup, aa c analizm doar aceast posibilitate. Nu conteaz n ce direcie se paseaz berea, important este ca ea s se menin. Nimeni nu st cu sticla n mn. Care termin de but, o d la urmtoru', s nu existe timpi mori. Uneori mai dai de cte un imbecil care are tupeul s tearg botul sticlei cu mneca nainte de a bea, insinund c mneca lui de ghioran slinos e mai curat dect buzele tale i ale celorlali butori de bere din grup. Evident, trebuie luat ca pe o jignire i animalul prost pocnit sntos cu pumnul n plexul solar. Nu i spui de ce l-ai pocnit. O s se prind el a doua oar cnd face aa i sare berea din el ca stropii din bin de la pumn. Aa formezi un reflex pavlovian n ranul cretin i va ti s bea bere cu respect. Exist i o excepie: Herpes. Berea la cutie Berea la cutie e bun n deplasri i acas, c e uor de crat. E mai greu de but din ea, mai ales de la orizontal, dar merge cu puin antrenament. N-ai ce s zici n rest de berea la cutie. E berea pe care o bei n autobuz, n parc, la ora de caligrafie i oriunde exist timpi mori pentru minile tale i trebuie s cari ceva sub nas ca s nu se atrofieze. Sticl, supozitor sau halb? n baruri eti pus n faa urmatoarei dileme: S bei la sticl (0.5 L), la supozitor (0.33 L) sau la halb (0.4 de obicei). De notat c hipstrii pidosnici zic "draft" la halb. Dac folosete cineva n conversaie cu tine cuvntul "draft" pentru a se referi la bere la halb, rspunsul logic este "draft s-i zici lu' m-ta i lu' morii mtii, luai-a neamu-n tang de hipstr obosit care poart fular i face lab pe hamsterdams!" Da. Dac zice draft mai mult ca sigur are fular i ascult hamsterdams, sau OCS, sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzic n societatea de ccat n care suntem noi acum i n care oamenii fr gusturi i dau cu prerea n loc s sape la canalul Dunre-Marea Neagr via Arad pe care am s-l fac eu ca dictator, nu pentru importana lui strategic ci mai mult ca s existe

un loc unde s crape de munc toi snobii care au impresia c Dan Puric e un om inteligent al carui preri conteaz, futu-l n gur i pe el de danasator cu pretenii de intelectual. S ne ntoarcem. Prioritar este berea la sticl. n ea n-au bgat ap dect ia de la fabric. La halb iei doar dac nu au la sticl sau n-ai bani, n general pentru c e mai chioar, mai rsuflat i mai ales c, cu toate c pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg, cel mai probabil de pe eav curge urina frailor Micula. La supozitor nu se ia bere dect dac nu exist altfel de bere. E penibil. E bere pentru copii aia. Cine a venit cu ideea s bage bere n sticl de parfum merit mpucat n gt. Probabil o femeie, c stea i tot bag sticle-n pizd i parc aia de 0.5 e prea groas, futu-le-n gur i pe ele de nimfomane. Dac n-ai ce face i iei la supozitor, mcar ia i un pai la ea. Pe bune. Dac tot te fui n cur, f-o de tot, nu numa cu capu' pulii. Fii gay pn la capt. ine minte, cnd bei din sticl, s nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul, mai ales la nceput. Trebuie s lai un mic spaiu s intre aerul cnd bei, dac nu, se formeaz puin vid care antreneaz gazul din recipient, fcnd berea s-i ejaculeze pe mn, moment n care toi de la mas o s-i dea seama c eti idiot i o s-i scuipe n ea cnd te duci s te pii. Eu aa a face dac a sta la mas cu tine. Etichet Exist o mare majoritate de oameni proti care in sticla de baza ei. NU. Sticla se ine de gt, pentru c, n caz c vine un viteaz la tine cu aere de titan s poi s-i fui instant o sticl n cap. n caz de vin mai muli, o spargi cu curul de piciorul mesei, ai vzut voi n filme, n-are rost s v desenez. Cuit ad-hoc. Din acelai motiv nu se ia niciodat mna de pe sticla proprie de bere dect atunci cnd ai terminat-o i ai luat alta. Mie mi ia 18 secunde s golesc o bere pe gt i nc 0.4 secunde s i-o sparg lu' un figurant de muie. Cam sta e idealul n but, padawanilor. Corona nu e bere. Salitos nu e bere. Nu stai la mas cu persoane de sex masculin care beau aa ceva. Dac un prieten vine cu aa ceva la masa ta, i urezi un prompt "mar la ccat", i dai un bocanc n scaun i te faci c nu-l mai cunoti. Ciocnitul berii se practic la fiecare sticl nceput, cu toi de la mas care beau alcool. Dac nu ajungi la ei, ridici puin berea i te uii la ei. neleg ei. Exist iari o categorie de respirtori pe gur care ciocnesc berile complex, cu un cod secret. Sus, jos, in gur n cur. Era drgu cnd beam bere n clasa a 6-a, dar dac ai deja pr la pul i vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii, eti penibil i gay. Pstreaz micrile secrete pentru clubul tu de citit "codul lui DaVinci" i fcut lab-n cerc. Iari, din punct de vedere psihologic, ce face omu cu sticla este foarte relevant. Dac te joci cu ea n mn nseamn c ori cineva de la mas te enerveaz, ori stai la mas cu o gagic pe care vrei s o fui. Dac cojeti hrtiile de pe sticl, nseamn c ori cineva de la mas te plictisete crunt, ori e o gagic la mas pe care vrei s o fui. P.S. Gagicile, nu v udai degeaba. De obicei cojesc eticheta c m plictisii, nu c v-a fute.

Chestionar pentru beie


E clar c eti beat atunci cnd:

1. Un elefnel roz te urmrete pn acas. 2. Trebuie s te ii de asfalt ca s nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te mpiedic s bei destul. 4. Doctorul tu gsete snge n alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se lovete repetat i cu nverunare de capul tu. 6. Ajungi s crezi c alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri ntr-o lad - coinciden? S-o crezi tu! 8. Dou mini i doar o gur - asta chiar c e o problem cu butura. 9. Vezi mai bine dac ii un ochi nchis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai ncolo ct erai tu n crcium. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe bieii ti i cheam Tuborg i Heineken. 13. Auzi, tii ce, d-o-ncolo de mas de sear, 5 beri fac ct o friptur cu cartofi prjii. 14. narii ncep s zboare aiurea dup ce te-neap pe tine. 15. Te trezeti n dormitor, chiloii sunt n baie, adormi mbrcat 16. Toat crciuma te salut cnd intri nuntru. 17. Ai impresia c cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul i femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisant, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arat bine. 20. Nu-i recunoti nevasta dect dac te uii la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefnel roz iar te-a urmrit pn-acas.

Gndurile de dup
Femeia i brbatul n pat dup primul lor act sexual. Stau amndoi ntini pe spate i se uit la plafon. Ce gndete femeia : A fost bine oare? Oare l-am satisfcut? Uite cum st i se uit ncruntat la tavan ce nu i-a plcut oare? S l intreb? Mai bine nu, o s zic c sunt o proast. Hai s-l ntreb: Auzi Pisi? Hmmm Nici nu-mi rspunde, doar mormie, precis am fcut ceva aiurea. Oare nu i-au plcut snii mei, sau mi-a vzut celulita. Poate nu i-a plcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uit la mine, mi vine s plng, m simt umilit dar cum s-i spun? Dac deschid gura, mine nu mai vine Oare ce nu i-a plcut? Poate oja asta maro, data viitoare m dau cu rou purpuriu, am auzit eu c majoritatea brbailor sunt ncntai de aceast culoare da, aa fac i-mi iau i un ruj la fel Auzi tu.cum se uit ncrncenat la tavanul ala, sigur se abine greu s nu comenteze ceva urcios sper c nu m-am fcut total de rs. ce n-a da s tiu ce gndete! Ce gndete brbatul: Cum naibii st musca aia pe tavan cu capul n jos de o juma de or fr s ameeasc?

Jurnalul unui brbat


Cnd am avut 14 ani am vrut s am i eu o prieten. La 16 ani mi-am realizat dorina. Am avut o prieten ns nu m-am simit atras fizic de ea. Student fiind, m-am mprietenit cu o femeie foarte senzual , ns sensibil. La cea mai mic nenelegere izbucnea n plns i amenina c se sinucide. Am neles c am nevoie de o femeie echilibrat cu un caracter stabil. La 25 de ani am cunoscut o astfel de femeie. Din pcate ea era prea previzibil i m-am plictisit repede.

La 28 de ani am cunoscut o femeie foarte temperamental. Vorbea mult i cu patos, srea de la un subiect la altul i era cam certrea de felul ei. Nu am reuit s in pasul cu ea. Am neles c am nevoie de o femeie inteligent cu caracter puternic, care tie ce vrea i tie cum s-i realizeze dorinele. Am avut noroc i am gsit-o. Ne-am cstorit. Chestia e c ea s-a plictisit repede de mine, a cerut divor i a plecat cu tot ce aveam. Astzi, la 40 de ani, caut femei frumoase cu e mari. Un poliist oprete o oferi blond i i zice: - Doamn, ai ntrecut orice msur! n sptmna asta ai clcat deja cinci pietoni! - i ci am voie? Alinua, de ce mpingem maina n prpastie? - Taci din gur, altfel se trezete bunica

Romnul secolului XX
Cum i dai seama c eti romn? - tot ce mnnci are gust de ceap i usturoi; - ncerci s reciclezi ambalajele de la flori, hrtia de la cadouri i, bineneles, folia de aluminiu; - stai lng cele mai mari dou valize din aeroport; - ajungi la petreceri cu una dou ore ntrziere i i se pare foarte normal; - dup ce mergi la cineva n vizit, la plecare, mai stai o or n faa uii la poveti; - prinii ti nu arunc niciodat nimic i dac reueti s arunci ceva la gunoi apare n mod misterios napoi; - ai perdele de dantel; - ai faa de mas din macrame; - ai covoare care acoper fiecare centimetru din casa ta; - ai sau ai avut covoare pe perei; - ai draperii mcar la o u din cas; - mama ta recicleaz paharele de plastic, farfuriile din carton i pungile de la sandviuri splndu-le; - ai faa de mas din vinyl pe masa din buctrie; - foloseti sacoele primite la cumprturi pe post de pungi de gunoi; - raftul tu din buctrie este plin de borcane de gem, varieti de recipiente de plastic i sticl; - prinii te strig cu diminutive animale cnd i enervezi (boule, roztor, lipitoare); - nu poi pleca n cltorii dect dac te conduc mcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport; - suni interurban numai dup ora 11 PM; - prinii te sun i te ntreab dac ai mncat, chiar dac e miezul nopii; - printii ti nu realizeaza c tehnologia s-a mbuntit i atunci cnd sun interurban nc url la telefon; - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca s nu se murdreasca tapieria; . nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta; - ai vzut pmntul din interiorul unui WC din tren, n mers; - copilul tu poart cciuli i trei pulovere n septembrie dei sunt 25 de grade afar; - pori palton din septembrie pn n mai;

- dac vezi pe cineva n pantaloni scuri n decembrie zici c e nebun, dei sunt 20 de grade afar; - crezi ca urd, mmlig, parizer, telemea, zacusc sunt feluri internaionale de mncare; - cind vin strini la tine n vizit te distrezi dndu-le cea mai tare uic din cas i cnd reuesc s bea un pahar le mai torni; - cnd ai musafiri i i ntrebi dac servesc ceva i ei spun c NU la tine nseamn c DA; - ai main de 100 000 (o sut de mii) de euro dar stai ntr-o garsonier cu chirie; - ai ultimul tip de telefon mobil pe care l foloseti doar s dai beep-uri pentru c nu mai ai credit pe cartel; - oriunde ai pleca n afara oraului cu tren, main, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/brnz chiar dac, cltoria dureaz mai puin de dou ore. - obiectele tale vestimentare au firma imprimat ct mai la vedere i n culori ct mai stridente; - cnd mergi la cumprturi la mall/hipermarket te mbraci ca la nunt; - parchezi pe trecerea de pietoni/staia de autobuz pe motiv c stai doar cinci minute; - asculi toat ziua muzic dar nu ai nici mcar un CD original cumprat din magazin; - pleci o lun n afara rii i deja uii limba romn; - cnd mergi noaptea cu main aprinzi i farurile de cea; - claxonezi la semafor chiar dac e nc rou, preventiv; - nu strngi niciodat mizeria pe care o face cinele tu pe strad i mai i rzi de cei care o fac; - mergi pe trotuar cu maina ca s ajungi n faa coloanei care ateapt la semafor; - i faci credit pe 10 ani ca s i cumperi telefon, chiar dac nu ai bani de bilet de autobuz s te duci s l alegi.

O femeie avea un amant care o vizita cnd soul era plecat la serviciu. ntr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde n ifonierul din dormitor. Ea l primete pe amant, soul ei vine acas pe neateptate, aa c l ascunde pe amant tot n ifonier. Bieelul spune: - E ntuneric aici. Brbatul optete: - Da, este. Biatul: - Am o minge de fotbal. Brbatul: - Foarte bine. Biatul: - Vrei s-o cumperi? Brbatul: - Nu, mulumesc. Biatul: - Tata e afar. Brbatul: - OK, ct cost? Biatul: - 250 de lei Peste o sptmn, cei doi nimeresc din nou mpreun n ifonier. Biatul: - E ntuneric aici. Brbatul: - Da, este. Biatul: - Am mnui de fotbal. Brbatul: - Ct vrei pe ele? Biatul: - 750 de lei. Brbatul: - Fie. Dup cteva zile, tatl i spune biatului: - Ia-i mingea i mnuile i hai afar s jucm fotbal. Biatul: - Nu pot. Le-am vndut. Tatl: - i cu ct le-ai vndut? Fiul: - 1.000 de lei. Tatl spune: - Nu e frumos s-i jefuieti prietenii aa. Te duc la biseric, trebuie s te spovedeti. Se duc la biseric i tatl l pune pe bieel s intre n confesional i nchide ua: Biatul: - E ntuneric aici. Preotul: - Iar ncepi? Casierul sinagogii rmsese fr niciun bnu cu care s ajute ptura srac. Nici n cutia de ajutorare a sracilor nu se mai introduseser de mult bnui. A doua zi dimineaa puse pe ua

sinagogii o ntiinare: - O femeie cstorit din cartier are o legtur cu un brbat necstorit. Dac pn mine diminea nu apare o bancnot de 100 de dolari n cutia sracilor, voi fi nevoit s-i dezvlui numele. A doua zi a gsit n cutia sracilor 30 de bancnote de 100 de dolari, plus una de 50 de dolari, cu un bilet ataat: Amn pn mine, ca s fac rost de bani.

O tnr intr ntr-un magazin de cosmetice i ncepe s studieze cu atenie rafturile cu parfumuri. - A putea s v ajut? ntreab serviabil vnztoarea. - A dori ca brbatul meu s mi acorde mai mult atenie. Avei cumva un parfum care miroase ca un computer? Ion, tnr ran dintr-un sat din Ardeal, ctig o excursie la Paris. Cnd aude bunicu-su vestea l cheam i-i spune: - No, m ficior, api s tii tu c i foarte fain la Paris acolo Eu am fost cnd eram ficior ca tine i tare bine-o fost.. Mcai i beai pe gratis prin mai toate crciumile Era una, pe lng Gar, pe dreapta acolo mncam ct vroiam, beam ct vroiam, fetele doritoare. i nu ne cereau francezii ia nici un ban i la plecare ne mai i salutau! Poate dai i tu pe-acolo Pleac Ion la Paris, iar dup cteva zile se ntoarce suprat la bunicu-su: -No, mi moule, m-ai minit ! Am fost acolo unde mi-ai zis, am mncat pe sturate, am but pe sturate, tot ce-am vrut, francezii ia erau toi ateni si draguti, dar cnd am terminat mi-au cerut 1000 de euro! Toi banii mi i-au luat i m-au salutat i la plecare cu nite uturi n fund! - M fiule, dar tu cu ce ai mers la Paris ? - Pi, cu avionul, cu Tarom-ul. - Tarom??? Hmm, n-am auzit de sta, pe noi ne-o dus cu tancurile, cu Wehrmacht-ul Nu exist brbai care vor doar sex de la o femeie exist femei care nu au altceva de oferit dect sex. Un tnr era ntr-un magazin mpreun cu tatl su, cnd ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tat? - Prezervative, fiule. - i de ce sunt n pachete de cte 1, 3 i 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru smbt seara; cele de 3 sunt pentru studeni: unul pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic, iar cele de 12 sunt pentru oamenii cstorii: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie - Cum se numete un brbat care se ateapt la sex de la prima ntlnire? - Obsedat sexual - ca mai toi porcii de brbai! - Cum se numete ns un brbat care se ateapt la sex de la a doua ntlnire? - Mototol! Ciclul brbailor: - La 20 de ani i plac toate femeile

- La 30 de ani i mai place doar o femeie - La 40 de ani i plac iar toate femeile, n afara de una - La 50 de ani rmne doar cu cea pe care o plcea la 30 - tii, Ilenua, n compunerea Cum mi-am petrecut vacana de var nu era necesar s desenezi i poziiile! - Doctore, soia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie s fac ca s nu i-l piard? La nou brbai din zece le plac femeile cu sni mari. Celui de-al zecelea i place de ceilali nou. Barmanul: - Soia dumneavoastr e superb acum, ce dorii de but? - D-mi exact ce-ai but i tu! M-am lsat de but, fumat i am renunat s m gndesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douzeci de minute din viaa mea .

Curs special pentru femei


Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea funciunilor creierului la femeia modern. Durat: Brunete - 1,5 luni / modul; Rocate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni/ modul. Modulul 1 1. Acceptarea soartei: m-am nscut femeie 2. Cunoaterea locului de desfurare a vieii: buctria 3. Cum pstrez ordinea n po-et? (sub control strict) 4. Cum fac cumprturi n mai puin de 4 ore - noiuni elementare 5. Pstrarea limitelor: Cum m machiez corect 6. Curs de programare (toate categoriile): Folosirea cuptorului cu microunde Modulul 2 1. Ecuaia cu o necunoscut. Autoturismul 2. Exerciii de dinamica grupului. Ce trebuie s fac cnd stau n main 3 Partea 1 - Diferena ntre carosabil i trotuar 4 Frna i acceleraia - provocare sau necesitate ? 5 Cutia de viteze. Descriere complet. (pentru blonde, numai cutia automat) 6 Noiuni elementare de fizic. Corpuri n micare. 7 Adevruri optice: Culorile se-maforului 8 Curs special : Parcarea n garaj 9 Curs de supravieuire I: Unde se afl lumina de avarie. 10 Curs de supravieuire II: Schimbarea unui cauciuc Modulul 3 1. Vocabular I: Definiia cuvntului DA. Corectarea exerciiului Eti gata? 2. Vocabular II: Definiia noiunii 5 minute

3. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie. 5. Drept cetenesc I: Numai brbaii discut despre fotbal. 6. Drept cetenesc II: Femeile nu se amestec n aceste discuii. 7. Psihologie (nivel elementar): Cum evit ntrebrile inutile - de exemplu M iubeti?, Sunt frumoas?, Am ceva special? 8. Adevruri zilnice I: i femeile rgie. (exerciii de grup) 9. Adevruri zilnice II : Mustaa - o problem ? Comunicri tiinifice pe tema Lama, ceara sau penseta? 10. Comportamentul la cumprturi. Cardul Visa - Definirea noiunii Limit de sum 11. Comportamentul la cumprturi. Dezbaterea temei i eu pot cra naveta de bere 12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenit la noi ? (1000 studii de caz) Modulul 4 1. Telefonul. Cnd trebuie s nchid? Exerciii de grup - 4 femei / telefon (nu uitai sacul de dormit !) 2. Machiajul. Metamorfoza femeii 3. Terapie TV I: i fr telenovele se poate tri ! 4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pur ficiune i nu realitate 5. Oglinda - martor obiectiv. De ce a murit o blond cnd a but lapte? - A czut vaca peste ea. Noul slogan Durex: Mai bine s plteti 5 lei pentru o sear dect 18 ani pensie alimentar! Dup noaptea nunii, mirele spune puin ofticat: - Din cte vd drag, eu nu sunt primul Soia, n timp ce fuma o igar rspunde: - Din cte vd i eu, nu vei fi nici ultimul Fosta mea prieten mi-a ndoit capota de la main dup ce ne-am desprit. ntr-un fel a fost i vina mea pentru c aveam vitez Bul cu trul n main se lanseaz ntr-o depire inconti-ent i spune: - B! Cred c la m-a njurat ru de tot, c prea gesticula - Stai linitit! ie nu i-a zis nimic cu m-ta avea ce-avea Care este diferena dintre Ceauescu i Iliescu? - Unul era cizmar i altul iret De ce s-a dus Geoan la Moscova n secret? - Pentru c nici el nu a tiut Dragostea etern... dureaz 3 ani. A avea contiin curat nseamn... a avea memorie proast.

Nu este important s ctigi!... Este important s-l faci pe cellalt s piard. A grei este ome-nete... A da vina pe altul este i mai omenete. Dac femeia ar fi bun, i Dumnezeu ar avea una. eful este ca zpada. Dup ce dispare se face vremea frumoas.

Orice brbat are nevoie de o femeie... sunt o grmad de lucruri pentru care nu e Basescu vinovat

UMF CONSTANTA
Examen n anul I de facultate. Profesorul st cu faa la geam - studenii copiaz pe rupte. Cnd profesorul se ntoarce cu faa la studeni, toi se prefac c scriu de zor... Examen n anul III de facultate. Profesorul st cu faa la geam - studenii copiaz pe rupte. Cnd profesorul se ntoarce cu faa la studeni, acetia copiaz n continuare. Cnd profesorul bate cu pixul n mas, studenii se prefac c scriu de zor... Examen n an VI de facultate. Profesorul st cu faa la geam - studenii copiaz pe rupte. Cnd profesorul se ntoarce cu faa la stu-deni, acetia continu cu copiatul. Cnd un student din ultimele rnduri bate cu pixul n mas, profesorul se ntoarce cu faa la geam.

10 motive ca s te duci dezbrcat la munc


1. eful tu zbiar tot timpul: Vreau s-i vd fundul aici la ora 8! 2. Profii de radiaiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. Mi-ar plcea s contribui i eu, dar mi-am uitat portofelul n pantaloni! 4. E un mod original de a demonstra tuturor c nu eti dotat doar intelectual. 5. Poi s i adaugi n seciunea profesional, pe CV-ul i aa exagerat, Dansator exotic. 6. Vrei s vezi dac e ntr-adevr ca n vis. 7. Colegii nu-i mai fur pixurile dup ce au vzut unde le ii. 8. Distragi atenia de la faptul c ai mai venit i beat la serviciu. 9. D un sens cu totul nou expresiei i st prul aiurea! 10. Nu-i fur nimeni scaunul.

Semne bizare i interpretarea lor tiinific


S-a vrsat sarea - o s te ceri S-a vrsat zahrul - o s te mpaci S-a vrsat cocaina - o s ai halucinaii i vedenii fantasmagorice Vi se zbate ochiul - vrea s scape V-a czut spunul - se va ntmpla ceva neateptat Rndunelele zboar foarte jos - va fi ploaie Vcuele zboar foarte jos - s-a vrsat cocaina

A plesnit oglinda - o s vi se ntmple ceva ru A plesnit elasticul de la chiloi - o s vi se ntmple o ruine mare sau o ruine mic A plesnit prezervativul - mai bine plesnea oglinda A trecut pisica neagr prin fa - ateptai s v plesneasc prezervativul, dorindu-v ca mai bine s fi plesnit oglinda A czut o stea - pn i stelele se mpiedic, punei o dorin V mnnc palma stng - o s primii bani, i o s v mnnce nasul V mnnc palma dreapt - vedei un dermatolog, avei rie V mnnc nasul - vei da chef, dac v-a mncat palma stng V mnnc fundul - o s vi se ntmple o aventur V mnnc organul sexual - vei cuta doctorul Nu vi s-a deschis parauta - v-a mncat n fund, mai ales c v-a crpat i oglinda V ntlnii cu coarul - ai but la crm pn la 3 dimineaa V ntlnii cu o gravid - te bucuri c nu i-a plesnit prezervativul Intr un tip ntr-un bar i comand o sticl de whisky i un pahar. - Ce s-a ntmplat? l n-treab barmanul. - Ce s se ntmple, am venit azi de la munc mai devreme i am prins-o pe nevast-mea fcndu-i sex oral celui mai bun prieten al meu. I-am zis s-i fac bagajele i s plece din cas. - i prietenul? ntreab barmanul. - Lui i-am zis: Lbu, pentru treaba asta nu mai primeti niciun os! Cum difereniezi mutele? - Ieri am omort cinci mute - trei masculi i dou femele. - Cum ai tiut care sunt masculi i care femele? - Simplu: trei s-au aezat pe o lad de bere i dou pe un telefon. Dou flori de cmp cresc alturat: - Te iubesc, i optete una celeilalte. - i eu te iubesc! Chemm o albin?

11 diferene ntre brbai i femei - o nou perspectiv!


1. Numele: - Dac Ana, Maria, Cristina i Andreea se ntlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunndu-i Ana, Maria, Cristina i Andreea. - Dac Radu, Mihai, George i Marius ies la o bere, vor dialoga spunndu-i (afectuos): Grasule, Prostule, estosule, Cap sau Moule. 2. Achitarea notei de plat: - Cnd se primete nota de plat, Radu, Mihai, George i Marius vor plti fiecare cte 10 lei, chiar dac nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mrunt i niciunul nu va recunoate c ar dori restul. - Cnd femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geant. 3. Banii: - Un brbat va plti 20 lei pentru ceva ce valoreaz doar 10 lei, ns i este necesar. - O femeie va plti 10 lei pentru ceva ce valoreaz 20 lei i nu i este necesar, dar este la reducere.

4. Baia i lucrurile personale: - Un brbat are 5 obiecte n baie: o periu de dini, past de ras, aparatul de ras, un spun i un prosop luat de la hotel. - Numrul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un brbat nu este capabil s identifice majoritatea acestora. 5. Argumente i discuii: - Femeia are ntotdeauna ultimul cuvnt, n orice fel de conflict. - Orice ar avea de spus un brbat dup aceea, este doar nceputul unei noi discuii. 6. Pisicile: - Femeile iubesc pisicile. - Brbaii afirm c iubesc pisicile, ns le alung imediat ce femeia nu mai este de fa. 7. Viitorul: - O femeie i face griji cu privire la viitor pn cnd se cstorete. - Un brbat nu i face niciodat griji referitoare la viitor, pn cnd se cstorete. 8. Succesul: - Un brbat realizat este acela care produce mai mult dect poate cheltui soia sa. - O femeie realizat este aceea care poate gsi un astfel de brbat. 9. Mariajul: - O femeie se cstorete cu un brbat, spernd ca acesta s se schimbe, ns el nu o va face. - Un brbat se cstorete cu o femeie, spernd c aceasta s nu se schimbe, ns ea o va face. 10. Vestimentaia ngrijit: - O femeie este ngrijit cnd merge la cumprturi, cnd ud plantele, arunc gunoiul, rspunde la telefon, citete o carte sau un mail etc. - Un brbat va fi aranjat cu ocazia unei nuni sau a unei nmormntri. 11. Natural: - Brbaii se trezesc la fel de atrgtori ca atunci cnd s-au culcat. - Femeile, cumva, se deterioreaz n timpul nopii. O pereche proaspt cstorit ieea din biseric. Doi bieei stteau i se uitau la ei. Unul l ntreab pe cellalt: - Pe tia vrei s i sperii? Cellalt rspunde: - Da! Se ridic bieelul i ncepe s alerge spre mire: - Tat!!!

Rugciunea unei femei


Doamne! Acuma, nainte de a merge la culcare, m rog cu mult credin, s-mi druieti un brbat frumos, inteligent, puternic, drgstos i supus. S fie compozitor, poet, s aib mult umor, din acela pe care eu l neleg. S-i plac familia i prietenii mei i nu fotbalul sau calculatorul. S nu sforie i s urineze aezat, fr s stropeasc prin baie. S nu m fac s atept atunci cnd spune c m va suna. S ajung la timp acas, fr s miroas a spun necunoscut. S tiu mereu unde este, mai puin cnd mi cumpr flori i cadouri, sau s-mi fac serenade. S-mi dea 3 ore s m aranjez atunci cnd spune c vom iei, s leine de emoie cnd m vede, s danseze mai bine dect Fred Astaire. S aib un serviciu foarte bine remunerat. S fie generos i cnd cheltuiesc banii s nu se supere. S tie s gteasc i s-i plac s ajute la treburile casei. S-i plac s rmn ore ntregi ascultndu-m. S gndeasc nainte de a vorbi i s spun adevrul, numai adevrul i nimic altceva dect adevrul.

S-mi trag scaunul cnd m aez la mas, s-mi deschid portiera la main i s tie s-mi fac masaj pe spate. S m vad slab mereu, mereu. S neleag durerile mele de cap i s-mi aduc micul dejun la pat. D-mi, Doamne, un brbat fidel, drgstos, care s m iubeasc cu respect i cu pasiune, numai pentru mine i nu pentru mrimea snilor mei. S nu aib ochi pentru nici o alt femeie i smi spun mereu ce frumoas m vede i ce noroc a avut s m ntlneasc. Te rog, Doamne, d-mi brbatul care m va iubi pn la moarte! AMIN.

Rugciunea unui brbat


Doamne! Te rog, druiete-mi o blond, surdo-mut i nimfoman, cu nite e enorme i s fie fiica unui distribuitor naional de bere. AMIN

Ce face viagra din om


O femeie i ntreab soul ce ar vrea pentru micul dejun: - Nite ochiuri cu unc? Suc de grapefruit i o ceac de cafea? El refuz: - Nimic, cred c de la Viagra mi-am pierdut pofta de mncare. La prnz, ea l ntreab din nou: - O ciorbic de burt? Un grtar cu cartofi prjii? Nite berici? El refuz din nou: - Nimic, cred c de la Viagra mi-am pierdut pofta de mncare. Seara la cin, ea sare din nou cu oferta: - O slninu bun cu ceap roie? Un pic de telemea cu roii? Nite vinu? El refuz categoric: - Nimic, cred c de la Viagra mi-am pierdut pofta de mncare. Ea explodeaz: - tii ceva, d-te jos de pe mine c eu mor sub tine de foame! Brbaii sunt ca pantofii. Cei care i plac, te cost! Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag, nu vor s intre! Unul singur, nu e de ajuns dect pentru cenurese. Unii merit lsai la u. n schimb, toi trebuie clcai n picioare

Salutri de la Abrud
Draghe mam, se tii c io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la ara Moilor, nu la ara Secuiasche. Sunt sntos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scar de la birou. E am i nite dungi pe gt, m-a strns de la cravat. i mai am o min n gips, che mi-am prins-o la u de la casa unde stau, care nu are geamuri. n rest e bine. Motzii e buni cu mine, nva la io romnete. Am nvat imnul la ei Treiasche duhul lui Iancu. L-am nvat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou s tiu la imn pe de rost i noaptea ca pe Tatl nostru. Nu tiu cine e tatl la ei, dar am inveat la imn tot. O se l chint i la ie chind ajung acase la Harghita, dache mai ajung. Am inveat i alt chintec, e obligatoriu diminea aicea la ei, Iancule mare. Plecut la mine se chintem cu toii la mas, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. i io i ei. i chintem i inveem romnete. Ei pe mine, mai ales.

Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci mnca mai bine. Che nu mai am doi dini. Am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu i popa din Abrud. Care a citit din Biblia i avea i o lumnare. Che era ntuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei nu la fa che se vede, la oase. E am luat apoi scaunul n dini. i Toma era la birou i avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuit furciu. l plimb pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la lumnare. Dar nu o arunche, che cine tie. Draghe mam, n rest e bine. M-am obinuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca mgarul. Nu tiu al cui e mgarul. Ap, paie i btaie. Mai am cinci luni i jumetate i vin acase, mam. Repede trece. Dupe ce am ieit de la urgene a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Ase tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Brn

10 lucruri despre Crin Antonescu


Are uneori insomnii, pe la ora cinci dup-amiaza Se uit la Narcisa Slbatic i adoarme la televizor Se teme c la btrnee o s ajung imobilizat ntr-un pat cu rotile i place i muzica electronic, artistul lui preferat fiind Siesto Parlamentul actual ar trebui desfiinat i nlocuit cu Divanul ah-hoc Evit s mearg la ntlniri, pentru c toate ntlnirile lui se termin n pat Victor Ponta mai i greete, dar el l nelege i nchide mereu ochii Parlamentul ar trebui s aib o singur camer: Dormitorul. Camera de zi nu i are rostul Cnd era mic nu era deloc bun la btaie i venea mereu de la coal cu ochii umflai de somn Crede c nu e bine s te bagi n pat neodihnit, c nu mai dai acelai randament

Basescu:

Inteleg ca astazi nu este dezbaterea documentului prezentat si, asa cum am discutat cu conducerea celor doua Camere, eu doresc sa particip la dezbatere. Ca atare, astazi voi face o scurta prezentare, iar cu ocazia dezbaterilor voi reveni in Parlament pentru a raspunde si a prezenta punctul de vedere al Presedintelui Romaniei la fiecare punct. Marturisesc ca sunt si intr-o oarecare dificultate, pentru ca Presedintia a primit documentul aseara, la ora 19:30, si ar fi fost imposibil sa pregatesc o dezbatere si o atacare sau o abordare punct cu punct a celor 20 de pagini din documentul grupului PSD si PNL. Va multumesc, deci, anticipat pentru invitarea mea la dezbaterea in Parlament a documentului politic prezentat anterior. As incepe cu afirmatia ca Nu contest dreptul Parlamentului de a initia si de a finaliza procedura de suspendare a Presedintelui. Este un drept constitutional care il trimite pe Presedinte in fata poporului. Cred in acest mod de a-l valida sau invalida pe Presedintele Romaniei, intr-un moment in care Parlamentul sau majoritatea parlamentara considera ca trebuie sa o faca. Ceea ce nu cred, insa, nu cred ca procedura prin care acest drept constitutional este exercitata de Parlament poate avea fisuri sau abuzuri. In ceea ce priveste documentul care mi-a fost adus la cunostinta aseara, apreciez ca are patru mari obiective, dintre care trei de fond si unul conjunctural. - Primul este punerea sub controlul PSD si al PNL a institutiilor statului si in mod deosebit a justitiei. - Al doilea obiectiv este subordonarea tuturor institutiilor statului catre partid, prin incalcarea grava a Constitutiei si a legilor tarii.

- Cel de-al treilea obiectiv este legat de nepunerea in aplicare a referendumului din noiembrie 2009, prin care poporul, in numele caruia PNL si PSD afirma ca au facut, ca au declansat procesul de suspendare a Presedintelui, a votat cu 85% pentru Parlament unicameral si pentru 300 de parlamentari. - Acestea sunt motivele de fond pentru care doriti suspendarea Presedintelui Romaniei. Aveti si unul conjunctural - primul-ministru pe care l-ati furnizat este deja recunoscut in toata Europa si si dincolo de ocean ca prim-ministru copy, copy-paste. Copy, copy-paste. Mai aveti o problema de ultima ora, privind in CV-ul primului-ministru, si ea este legata de faptul ca toti il stiam masterand la Universitatea din Catania, iar ieri in presa a aparut faptul ca n-a urmat niciodata un curs de masterat in Catania. Sigur, este o chestiune conjuncturala, dar este bine sa fie acoperita cu un proces de suspendare a Presedintelui. Mergand mai departe, as vrea sa va spun urmatorul lucru: multi dintre dumneavoastra credeti ca institutiile statului mai sunt ca in anul 2004. Doamnelor si domnilor senatori si deputati, va inselati amarnic. Sunt opt ani de cand, cu migala, cu perseverenta, s-a construit independenta justitiei fata de politic. Stiu ca aveti probleme de neinteles legate de acest lucru. Am vazut si afirmatiile facute de unul din liderii spirituali ai liderilor USL, domnul Voiculescu: "Trebuie sa controlam justitia". Dragii mei concetateni, aceasta vreme a trecut. Nu puteti sa intoarceti realitatile institutiilor precum Parchet General, DNA, Inalta Curte de Casatie si Justitie la modul de supunere din anii 2000-2004, iar tentativa dumneavoastra de a acapara toate functiile de decizie in nominalizarea inaltilor demnitari ai sistemului de justitie, va asigur, este una gresita si poate sa esueze la referendum Imi reprosati angajarea publica si declaratiile pe care le-am facut. N-am vazut fapte incriminante, am vazut declaratii. Vreau sa stiti ca si eu sunt la fel de liber ca orice parlamentar sa fac declaratii. Vreau sa stiti ca, de cele mai multe ori, declaratiile mele au fost expresia parteneriatului pe care l-am avut cu coalitia de guvernare, cu Guvernul, cu Banca Nationala, in momente extreme de criza. Am vrut ca si majoritatea parlamentara si institutiile sa inteleaga ca sunt partenerul lor, ca nu ma ascund la Cotroceni sa spun "Ce rau ati facut", cand stiam foarte bine ca nu aveam alte solutii pentru a preveni intrarea tarii intr-o situatie foarte dificila. Si tin si acum sa le multumesc romanilor ca si-au salvat de la o puternica criza economica tara prin propriile sacrificii. Astazi, aud ca am taiat eu pensiile pensionarilor. Stiu ca prin dese declaratii s-a reusit propagarea acestei convingeri si catre pensionari. La referendumul de suspendare, mi-as dori mult sa fiu votat de pensionarii care nu au pierdut nimic la pensie sau de pensionarii carora le-a crescut pensia in timpul mandatelor mele si, mai ales, de aceia care aveau pensii de 18 lei, de 7 lei si pe urma au dobandit 350 de lei, pensia sociala. Mi-as dori sa fiu votat de aceia carora nu le-au scazut pensiile. Am vazut ca v-ati asumat o imensa provocare. Vreau sa stiti ca mi-o asum alaturi de dumneavoastra. Provocarea pe care v-ati asumat-o este aceea ca un politician, fie el si Presedintele Romaniei, care a refuzat sa-i minta pe romani pe timp de criza este trimis in fata electoratului sa fie validat sau invalidat. Pentru mine a fost o obligatie ca Presedinte sa le spun romanilor adevarul despre finantele tarii, despre ce poate si ce nu poate Romania in timp de criza. S-ar putea ca referendumul sa confirme ca am avut dreptate sa fiu cinstit cu romanii. Nu i-am mintit, nu i-am pacalit, le-am spus exact cum stateam si ce putea sa faca Guvernul pentru ei, dar nu pentru ca asa am gandit eu, ci pentru ca ceea ce spuneam era rezultatul discutiilor si cu Guvernul, si cu Banca Nationala, si cu Fondul Monetar International, si cu Uniunea Europeana, si cu Banca Mondiala. Era nevoie ca un politician, politicianul cel mai legitim in sistemul nostru politic, sa aiba curaj sa se aseze alaturi de Guvern si sa le spuna romanilor care este realitatea. De altfel, cred ca in sala sunt si destul de multi oameni care participau la acele intalniri ale coalitiei la care nu am fost niciodata.

Nimeni nu poate sa spuna ca vreodata m-am dus sa bat cu pumnul in masa ca cei aflati in coalitia de guvernare sa faca un lucru sau altul. Dar ei toti au stiut ce este in acordurile cu institutiile internationale care au finantat Guvernul atunci cand nu se putea finanta de pe pietele internationale. Sper ca voi avea ocazia sa raspund punct cu punct celor aflate in sesizarea facuta de PSD si PNL. Pana atunci insa, as vrea sa va mai atentionez asupra unui lucru: nimeni nu va veni sa ne faca ordine in Romania: nici Bruxellesul, nici Washingtonul, nici Beijingul si nici Moscova. Avem obligatia sa ne facem noi ordine in functionarea institutiilor statului , iar prin procedurile pe care Guvernul si majoritatea parlamentara le-au aplicat in ultimele 45 de zile arata ca sunt dispusi sa dea lovituri consistente functionarii institutiilor statului roman, fie ca vorbim de desfiintari de comisii, fie ca vorbim de transformarea Monitorului Oficial in gazeta de perete a Guvernului, fie ca vorbim de emitere de ordonante de urgenta care afecteaza atributiunile Curtii Constitutionale, toate acestea sunt lucruri grave si fac un apel la dumneavoastra: continuati si finalizati procedura de suspendare a Presedintelui Romaniei respectand toate institutiile statului, toate procedurile si Constitutia Romaniei, si atunci nu veti avea din partea mea niciun fel de repros, ba, dimpotriva, va voi spune: multumesc, mi-ati creat conditiile legale sa merg in fata poporului. Si inchei spunandu-va inca o data: obiectivul major al acestei suspendari este punerea sub control a justitiei, punerea sub control si la dispozitia partidelor din USL a institutiilor statului si, nu in ultimul rand, nerespectarea referendumului care cerea Parlament unicameral si 300 de parlamentari. Apropo, n-ati vrea, cu ocazia referendumului de validare sau invalidare a Presedintelui, sa organizati si referendumul pentru Parlament unicameral, pentru validarea noii Constitutii, in care sa introduceti doar atat: Parlament unicameral si 300 de parlamentari? Puteti face, intr-o sesiune extraordinara, numai aceasta modificare la Constitutie. Acum va respect pentru ca ati declansat o procedura constitutionala. As vrea sa fie si corecta, dar va voi respecta de doua ori daca, odata cu referendumul de invalidare sau validare a Presedintelui Romaniei, veti supune votului poporului si modificarile la Constitutie cu Parlament unicameral si 300 de parlamentari. Va multumesc mult si va asigur de tot respectul meu. Va multumesc!

Ce spun femeile cnd sunt prinse cu un alt brbat


Englezoaica: Darling, dac m anunai la timp cnd vii acas, s-ar fi putut evita aceast situaie, jenant pentru amndoi! Nemoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute i patruzeci i cinci de secunde mai devreme acas. mi datorezi o explicaie pentru asta! Franuzoaica: Jean, ce bine c ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate Suedeza: Tu eti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea s se mai distreze. Altur-i-te i tu! Rusoaica: Ivane, tu eti? n sfrit, un brbat adevrat ! nainte s mi-o trag, sta n-a fost n stare nici s m ia la palme! Evreica: Itzic, tu eti? Atunci, cine naiba e sta de pe mine? Romnca:

Ioane, tu m crezi mai mult pe mine sau ochii ti? Unguroaica (n timp ce sare din pat): Ioi, drag! Nu fi suprat! O pltit nainte! Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, drag! Tocmai am aflat c, el e noul tu ef! Nevasta de secui: No, dac ai but toat plinca din cas, eu cu ce era s-l fi servit pe musafir?

Azi am picat examenul la biologie. La ntrebarea Ce ntlnim cel mai des n celule? se pare c igani nu e rspunsul corect.

Drag mam-soacr, nu am nevoie s m nvei cum s-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii ti i el necesit nc multe mbuntiri.

De ziua soacrei, Bul se pre-zint cu un pacheel ntr-o mn i cu o puc n cealalt. - La muli ani, mam soacr! i-am adus o pereche de cercei de aur. - Mulumesc, Bul. Dar cu puca ce vrei s faci? - Pi, de guri n urechi n-ai nevoie? Ziarul de smbt scrie pe prima pagin: Btrn violat n pdurea Bneasa!. Luni, n acelai ziar, articolul de fond se numete: Invazie de babe n pdurea Bneasa!

Autosugestie n pat
Iubitule, m-am dus la un terapeut care m-a nvat s stau n faa oglinzii i s repet Nu m doare capul! i astfel am scpat de durerile de cap. Nu vrei s te duci i tu, poate i mbunteti totui performanele amoroase? Se duce soul i cnd vine acas se duce n baie i cnd revine o dezbrac, o arunc n pat i au parte de o distracie de zile mari. Imediat apoi soul spune: - Stai aa c vin imediat! Se duce iar n baie, se ntoarce i o fac mai bine dect prima dat. - Stai aa c mai vin o dat! Se duce iar n baie i soia, curioas s vad ce se ntmpl se duce dup el. l urmrete n faa oglinzii i-l aude spunnd: - Ea nu e soia mea, ea nu e soia mea!

Nevasta cu zece brbai i avocatul


Un avocat s-a nsurat cu o femeie care divorase de 10 brbai. n noaptea nunii ea i spune: - Te rog s ai grij cu mine, sunt nc virgin! - Cum? Cum se poate asta dac ai mai fost mritat de 10 ori? - Pi, da. S-i povestesc: Soul numrul 1 era agent de vnzri: tot mi spunea ce bine o s fie dar nu fcea nimic. Nr. 2 era programator: nu tia sigur cum funcioneaz i mi tot spunea c va cerceta problema

i va reveni. Nr. 3 lucra la un ser-vice de maini: zicea c a verificat i c totul este n regul dar totui nu funciona. Nr. 4 lucra n telemarketing: m tot ntreba ce vreau dar nu primeam nimic. Nr. 5 era inginer: a neles n principiu ce avea de fcut, dar mi-a cerut trei ani ca s proiecteze o nou metod. Nr. 6 lucra n marketing: dei avea un produs drgu nu tia cum s l poziioneze. Nr. 7 era bugetar: credea c tie cum se face ns zicea c nu e sigur dac e treaba lui s o fac sau nu. Nr. 8 era psiholog: nu fcea dect s vorbeasc. Nr. 9 era ginecolog: nu fcea dect s se uite la ea. Nr. 10 era filatelist: el nu fcea dect s oh, de el mi-e dor! i acum tu i sunt att de nerbdtoare! - Bine, zice el, dar de ce? - Tu eti avocat, orice ar fi, sigur mi-o tragi! In plin zi, o cas cu cinci etaje n Montreal a ars din temelie, accident soldat cu muli mori: - familia de musulmani de la etajul I: toi decedai; - familia de igani de la etajul II: decedai; - familia de negri de la etajul III: decedai; - familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel; - perechea de albi de la etajul V a scpat. Comunitatea de musulmani a pretins anchet, pentru a afla din ce cauz au scpat numai albii din incendiu, pretenii solicitate i de comunitile de igani, de negri i de pakistanezi. A fost cerut i declaraia efului pom-pierilor, la care acesta a rspuns: - Foarte simplu ! Diminea, albii s-au dus la serviciu ... Cavalerul pleac la lupt, pune centura de castitate soiei, o ncuie i las cheia celui mai bun prieten, cu condiia s o deschid numai dac el nu va reveni din lupte dup trei ani, nseamn ca a fost ucis. Atunci doamna poate fi preluat de acest prieten i i poate deschide centura. ncalec i pleac la pas. Dup ceva timp, vede n spatele lui venind n vitez un clre, apropiindu-se vede c e cel mai bun prieten, care l ajunge i fr s-i trag rsuflarea i spune: - Mi-ai dat alt cheie!

ntr-un avion de pasageri un vultur strig la stewardes: - Ppu, adu rapid un whiskey, c-s tare mecher! Ursul, care era n spatele vulturului, strig i el: - Ppu, adu-mi i mie un pahar de whiskey c-s i eu tare mecher! Suprat, tipa se duce la comandantul avionului i se plnge: - efu, am doi pasageri care se dau mecheri! La care comandantul des-chide o trap i cei doi sunt ex-pulzai n atmosfera terestr. n plin cdere liber vulturul dnd relaxat din aripi, zice: - B ursule, ce te dai mecher dac nu tii s zbori?!

Intre 18 i 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumtate a fost deja descoperit, cealalt jumtate ascunde frumusei nc slbatice i delte fertile. ntre 26 i 35 de ani, femeia e precum America de Nord: modern, dezvoltat, civilizat i deschis negocierilor n schimbul banilor. ntre 36 i 40 e precum India: fierbinte, relaxat i contient de propria frumusee. ntre 41 i 50, femeia e precum Frana: uor mbtrnit dar nc atrgtoare i interesant. ntre 51 i 60, e precum Iugoslavia: a pierdut rzboiul, e tulburat de fantasmele trecutului dar se lucreaz la reconstrucie. ntre 61 i 70, ea e precum Rusia: spaioas, cu frontiere fr patrul. ntre 71 i 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu puine sperane de viitor. Dup 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toat lumea tie unde se afl, dar nimeni nu vrea s mearg pn acolo. Geografia brbatului: ntre 15 i 80, brbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

Vnd nevast!!!!
AN FABRICAIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat n regul, producie autohton CULOARE: rocat, DOTRI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, gril radiator roie bombat, 2 air bag-uri frontale excelente. STARE FUNCIONARE: f. bun, puin uzat (cam de 2 ori pe sptmn; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa s in o herghelie) STARE CAROSERIE: puin atins - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (dac sunt sau nu sunt acas) i a intrat n ea; n urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar nite atingeri de curea pe aripa stng spate, dar cu timpul se repar. PRE: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani i unu de 5 ani. Rog seriozitate....

Doi tineri, n drumul lor spre biseric, unde mergeau s i oficieze cstoria, au murit ntr-un accident de main. Ajuni la poarta raiului, l-au ntrebat pe Sfntul Petru dac se pot oficia cstorii i n rai. Sfntul Petru i-a rugat s atepte un pic pn vine cu rspunsul. Au ateptat ei o lun, au ateptat dou, pe urm au nceput s se ntrebe ce s-ar ntmpla dac odat cstorii nu se vor mai nelege. Dup nc o lun, Sfntul Petru se ntoarce i le spune: - Am veti bune, copii. Putei s v cstorii n rai. - Bine, dar exist i posibilitatea divorului? La care Sfntul Petru spune iritat: - Mi, lsai-m n pace. Trei luni am cutat un preot n rai i acum voi mi cerei s caut i un avocat? Un biat i o fat la cinema. Biatul ncepe s o srute, s o mngie: - n primul rnd sunt virgin - Bine atunci hai n ultimul rnd!

Sunt 56000 de preoti si 48000 de medici in Romania.

Cateva asemanari si deosebiri: - preotii n-au salvat niciodata pe nimeni, insa toata lumea se roaga la ei si le acorda incredere. Medicii, in schimb, salveaza in fiecare zi mii de oameni, insa toata lumea ii injura. - in fiecare an, medicii buni pleaca in strainatate, de tot. Popii nu pleaca decat maxim intr-o noua biserica, construita peste drum. - in ultimele doua decenii nu s-a facut nici un nou spital mare. In schimb s-au inchis multe mai mici. Numarul de biserici aproape s-a dublat. - nu avem nici un mare centru de cercetare finantat la nivel european. In schimb finantam o catedrala a neamului, la nivelul european din Evul Mediu. - marii nostri intelectuali sunt bigoti. Unii practica chiar delirul mistic in cartile lor. Nici unul nu apara stiinta. In concluzie: rugati-va sa nu va imbolnaviti. Sau, daca totusi o faceti, rugati-va sa muriti repede. Pentru deces cu zece popi, Romania e insa perfect pregatita. Si-acum, ne pregatim sa ii scutim de taxe. Fireste, pe preoti, nu pe medici. Asa sa ne ajute Crucea Rosie!

Cinele ortodox, ngropat cu pop


Merge un enoria la preotul din sat i i spune: - Printe, tii mi-a murit cinele i a vrea o mic nmormntare cretineasc, aa dup cum se cade. Preotul i rspunde: - Mi Gheorghe, eu am avut bunvoin i te-am ascultat, dar du-te m i ngroap-l undeva n pdure. Unde ai mai vzut tu nmormntare la cini, cu pop? Pleac Gheorghe i revine a doua zi: - Printe, m-am gndit cu nevasta Paraschiva, totui o mic slujb acolo, nu se poate? - Mi Gheorghe, du-te unde-i vrea, du-te caut-i pe cine-i vrea s i-l ngroape, du-te la pgni i nu m mai bate la cap. Gheorghe se ndreapt spre u suprat i zice: - Api, dac aa st situaia, ne-om duce prin alte pri, dar eu cu nevast-mea am strns cu greu, vreo 3000 de euro pentru nmormntarea lui Azorel - Aaaa, pi m, stai aa, despre Azoric-i vorba? No stai aa m, c Azorel i cine ortodox b.

eful echipei de Formula 1 Ferrari i-a concediat tehnicienii i n locul lor a angajat igani din Romnia pentru c scot roile de trei ori mai repede. Mai trziu i-a prut ru. E drept c fa de timpul obinuit desfceau roile n trei secunde ns n cele apte secunde rmase i-au dat dou ciocane, au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaie i au vndut-o drept Honda!

Cele mai des ntlnite expresii nainte de trecerea n nefiin

- Nu e ceea ce pare, e numai o coleg de serviciu - A, e numai un pistol de jucrie! - Numai peste cadavrul meu! - Arunc-mi odat toporul la! - E destul de adnc apa. Sar eu prima dat. - Pe aici biei, nu este mocirl! - Dac mi crap iari Windows-ul, m mpuc. - Mam, ce chelie urt ai! - Dac apei butonul la, eu mor! - Hei, de ce apare acolo numrtoare invers? - Rechina, rechina - Suntei concediat - Focurile de artificii arat mult mai bine de aici, de aproape - Bun ziua, suntem de la Garda Financiar - S nu zici c te temi de ea! E numai o femeie amrt - Ce miroase a gaz i ce ntuneric e - I Love Windows 7! - Tat, de ce mi-ai pus mrul pe cap? - Uite! Acum nu mai curenteaz usctorul de pr! - Bine, iubire. nc o dat, dar dup-aia ne culcm - Nu soul tu a venit, dragoste? - i acum voi cobor cu bicicleta pn la parter. - Tu?! Cu aa o fa? - Atenie, cade pomul! Nu ncolo - Uit-te la prostul la! Vara s culegi mure mbrcat n blan! - Ador cum tii s gteti tu ciupercile! - Rezist i cinci minute sub ap dac vrei! - Sper c nevast-mea nu-i acas! - Pe care pedal trebuie s aps n curb? - Dreapta liber.

Lucruri pe care o femeie ar trebui s le tie


1. Dac crezi c eti gras, atunci fii sigur, ai dreptate, nu-i mai ntreba partenerul. 2. Nu-i tia prul. Niciodat... 3. Zilele de natere, Ziua ndrgostiilor i aniversrile nu sunt concursuri: Cine nimerete cel mai adecvat cadou. 4. Dac pui o ntrebare la care nu atepi rspuns, atunci ateapt-te la un rspuns pe care nu vrei s l auzi. 5. A face cumprturi nu este un sport. 6. i st bine n orice te mbraci. Serios... 7. Ai haine destule. 8. Ai prea multe perechi de pantofi. 9. Nu te preface c ai orgasm. Brbailor mai mult le place s cread c nu reuesc dect s fie nelai. 10. Orice a spus brbatul acum o sptmn nu mai este valabil n cearta de azi. Orice comentariu i pierde efectul n 7 zile. 11. Cere dac vrei ceva. Nu face aluzii. 12. Scap de pisic. Orice cine e mai bun dect o pisic.

13. Un brbat nu tie ce zi e. Nu va ti niciodat. Marcheaz zilele de natere i aniversrile n calendar. 15. Nu prea conteaz ct de des se murdresc hainele. 16. Chiar de eti cea mai frumoa-s femeie din lume, el din cnd n cnd i va dori s fii altcineva. 17. Dac mereu ceri flori, niciodat nu va fi o surpriz dac le primeti. 18. Dac te vede vreodat c srui o fat i i place, fii sigur, nu va uita niciodat acest moment. Bul merge la doctor. - Domnule doctor, v rog s-mi dai ceva s nu mai rmn nevast-mea gravid. - Uite, ia un prezervativ, zice doctorul. - Nu vreau, zice Bul, c aa l-am fcut pe primul copil. - Atunci, cheam-o pe nevasta ta, i-o s-i pun un sterilet. - Am ncercat i asta. Ne-a costat nc un copil. - n cazul sta, i recomand abstinen. - Nici asta nu merge, zice Bul. Nu m-am atins de ea de 2 ani, i tot a rmas nsrcinat

Cum se schimb lucrurile dup cstorie


nainte de cstorie: Brbatul: n sfrit. Am ateptat asta atta timp. Femeia: Vrei s plec? Brbatul: Ai nnebunit? Nici s nu te gndeti la asta. Femeia: M iubeti? Brbatul: Bineneles! Tot timpul! Femeia: M-ai nelat vreodat? Brbatul: Doamne ferete! Bineneles c nu. Femeia: O s faci sex numai cu mine? Brbatul: Sigur c da. Cu orice ocazie. Femeia: O s m loveti vreodat? Brbatul: Ai nnebunit? Femeia: Pot s am ncredere n tine? Brbatul: Da! Femeia: Iubitule! Dup cstorie Citii dialogul de jos n sus.

Un tip se duce la o vrjitoare vestit pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cnd l vede aa amrt, vrjitoarea i spune: - Ei, acum, ca s te pot dez-lega de blestem, trebuie s-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - V declar so i soie.

Arafat i masturbarea
Arafat viziteaz un spital n Romnia. La etajul I, gsete un individ care se masturbeaz de mama focului. ocat, l ntreab pe director:

- Ce e cu nesimitul sta aici?! - Oh, v rugm s ne iertai! Domnul sufer de o boal teribil, dac nu ejaculeaz o dat la trei ore, face atac de cord i moare. Vizibil afectat, Arafat trece n urmtorul salon, unde vede o scen i mai teribil. O asistent ngenuncheat n faa altui pacient l calma pe acesta. - Ei, dar aici ce mai avei de spus, domnule director? - Aceeai boal, dar cu o asigurare medical mai bun!

apte lucruri pe care nu le nvei la coala de oferi


1.n timpul colii nu-i zice nimeni c n cel mult un an de cnd i iei permisul, nu vei mai conduce cu minile la zece i dou ci vei conduce sportiv cu o mn la 12 i cu una pe schimbtor, nclinat spre dreapta, sprijinit pe cotier. 2. n timpul colii instructorul nu-i explic adevrata semnificaie a semaforului. La verde se trece, la galben hai c nc mai merge i la rou repede-repede c de-abia s-a pus. 3. n timpul colii eti nvat s mergi uor, preventiv. Nu-i spune nimeni c n scurt timp dup ce vei avea bucata de plastic n portofel vei fi regele oselelor i-i vei da blnel prin ora c nimeni nu e la fel de important ca tine. Tu te grbeti. 4. n timpul colii, instructorul nu te lsa cu muzic pentru c i distrgea atenia i trebuia s fii atent la drum. Las c recuperezi tu cu Dacia ta tunat, cu geamuri fumurii i bass n portbagaj. Geamurile lsate i maneaua la maxim ca s impresionezi femeile. 5. n timpul colii, instructorul te nva la semafor s atepi rbdtor s se fac verde. Dar nu i-a zis nimeni c semaforul este locul perfect de a aga tipe prin claxon sau de a polua fonic turndu-i motorul de 1.5 Diesel (ca s nu consume mult) poate-poate pensionarul de lng se ncumet la o liniu. 6. n timpul colii, tot instructorul te nva c benzile se ocup n ordine de la dreapta spre stnga, dar ce i-a ascuns parivul e c pe stnga se merge cel mai repede. i cum tu mergi cel mai repede c te grbeti (vezi punctul 3), nu conteaz c eti n ora sau pe autostrad, nimeni nu este mai important dect tine ca s-i permit s te depeasc. 7. n timpul colii ai fost nvat regulamentar s pori centura. Ce n-ai aflat este c centura i provoac iritaii i cteodat i vnti dac st prea strns pe lng tine. Mai bine n-o pune deloc, c doar mergi pn aici, aproape. Un tip se duce la o vrjitoare vestit pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cnd l vede aa amrt, vrjitoarea i spune: - Ei, acum, ca s te pot dezlega de blestem, trebuie s-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - V declar so i soie.

La un pahar de vorb cu ginerele vibrator


Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp i despacheteaz lucrurile. - Aiasta ce-i tu, Marie? ntreab tat-su. - Aista-i mixer. Pui numa fin i laptele i le-nvrte singur. - Mire-se Cluju! zice tatl. Da, aista ce-i? - Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mncare nlontru i minten s-o nclzit. - Lucru mare! Da aceia ce-i? ntreab tatl. - Vibrator. Pi, tii dumneata, c acolo n lume, amu nu-i mai trab omu tu, c-i dstul s ai

una dsta, -api i dstul. Apoi, obosit fiind, Maria se duce la culcare. Btrnul iese pe prispa casei, aeaz dou scaune, pune dou pahare de horinc, se aeaz pe un scaun, iar pe cellalt aeaz vibratorul. Trece pe lng poart Gheorghe: - S trieti, Ioane, ce mai faci? - Ia, stau la un pahar de palinc cu ginerele! Care-i diferena dintre femeile cu vrsta de 8, 18, 28, 38, 48 i 58 de ani? 8 - O duci n pat i apoi i spui o poveste. 18 - i spui o poveste i apoi o duci n pat. 28 - Nu-i nevoie s-i spui o poveste ca s o duci n pat. 38 - Ea i spune o poveste i te duce n pat. 48 - Tu i spui o poveste ca s evii s te duci n pat. 58 - Stai n pat toat ziua ca s nu-i asculi povestea! Un medic de garda, dup ce a but aproape toat noaptea, n-a mai reuit s se trezeasc dimineaa. Sun telefonul asistenta sefa il ntreab: - Domnule doctor, dorii o partida de sex? - Bineneles! - Atunci v fac legtura cu sefu de sectie. Dup civa ani de csnicie, sturndu-se s se tot certe, un cuplu se hotrte s apeleze la un psiholog. Cnd ajung la cabinet, acesta i ntreab direct: - Care este problema? Imediat, soul face o fa lung i se aeaz pe scaun fr a spune nimic. Soia ncepe s vorbeasc non stop, descriind problemele cstoriei. Dup ce o ascult 5, 10, 15, 20 minute, psihologul se apleac peste ea, o ia de umeri, o srut pasional, o reguleaza i o las napoi pe scaun. Dup aceasta, soia sttea ntr-un col, mut de plcere. Psihologul se uit la so, care se uit i el la ei, fr s-i vin a crede dua care i spune: - Soia dvs. are NEVOIE de asta de cel puin dou ori pe sptmn! Soul se scrpin i rspunde: - Pi a putea s o aduc aici n fiecare mari i joi. 99% din convorbirile telefonice ale romnilor sunt plvrgeal aiurea, anun Serviciul Romn de Informaii! S presupunem c Guvernul acord fiecruia din noi cam zece mii de lei pe lun. Dac o s cheltuim aceti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge n China. Dac o s cumprm benzin, vor ajunge n rile arabe. Dac o s cumprm calculatoare, vor ajunge n India i Hong Kong. Dac o s cumprm fructe i legume, vor ajunge n Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran. Dac o s cumprm autoturisme mici i economice, vor ajunge n Japonia sau Germania. Dac o s cumprm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge n Taiwan. Nimic din toate acestea nu va ajuta economia. Singura posibilitate de a pstra aceti bani acas, n Romnia, este de a-i cheltui pe prostituate, gustosul vin romnesc sau pe uic, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Cel puin eu aa ncerc s fac! Dar e cam greu de convins soia c fac aceste lucruri numai din patriotism!

Tinuii sub geana nopii, Ea-l ntreab pe biat: - Ce facem ? mi scot chiloii, sau guma de mestecat ?

Un pacient cu probleme de performan merge la doctor care i face recomandri: - Dorii Viagra pentru a face dragoste cu soia sau cu altci-neva? - Exist dou feluri?! - Da, cea pentru dragoste cu soia, are n plus avantajul c nceoeaz privirea pentru o or. Un student pleac n excursie pe munte. i mbrac blugii gurii, i aranjeaz pletele, i ia rucsacul i ncepe escaladatul muntelui. La un moment dat se rtcete printre creste i ntruct se fcuse sear, se roag de un cioban care era cu oile la pscut: - Bade, m-a prins seara pe munte, pot s dorm i eu la noapte la tine n colib? - Cum s nu, mi copchile Puin mai trziu: - Bade, mi-e foame, mi dai i mie ceva s mnnc? - Cum s nu, mi copchile i i ddu ciobanul mmlig, pastram, urd, lapte, o desftare de osp. Dup ce se satur studentul, l ntreab pe cioban: - Bade, dar de ce te uii aa lung la mine? - Mai copchile, cu prul tu lung nu mi dau seama dac eti fat sau eti biet - De ce bade, dac eram fat vroiai s mi-o pui? - Mai copchile, de pus i-o pun oricum, dar trebuie s tiu cum te aez Un preot i un poliist erau mpreun pe strad. La un moment dat vd doi indivizi care se bteau cu cuitele. Poliistul d s mearg s i despart, dar preotul l oprete zicnd: - Stai, mi! Las-i s termine i apoi unul este al tu i unul al meu! Din dragoste pentru Voiculescu! Mircea Badea i-a fcut operaie de mrire de limb Fetele ncep dieta n trei cazuri: 1. S-a desprit de prieten. 2. Are un nou prieten. 3. Luni. - Care este cel mai nasol lucru spus unei femei? - Te recunosc de la o pota

Ce face o blond cu ochii nchii n faa oglinzii? - Vrea s vad cum arat cnd doarme O blond se afl n sala de nateri i doctorul i spune s mping. Apare capul copilului. Doctorul: - Dar copilul tu are ochi de chinez! Femeia: - Da, am auzit c sunt biei buni i am zis s le dau o ans! Doctorul i spune s mping iar, de data asta ieind corpul: - Doamne, dar copilul tu are corpul alb! - Da, am auzit c albii sunt biei buni i am zis s le dau o ans! Doctorul i spune s mping i ultima dat: - Doamne, dar copilul tu are picioare negre! - Da, am auzit c negrii sunt biei buni i am zis s le dau i lor o ans! Doctorul scoate copilul, i taie buricul i l lovete peste fund s plng. O ntreab pe femeie: - Cum o s te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb i cu picioarele negre? - Nu-i nimic, doctore, eu m bucur c nu latr!

Ea: - Iubitule, m iubeti? El: - mh Ea: - Atunci, ce zici, hai s ne cstorim! El: - De ce schimbi tema discuiei?!

I: Cum vine un copil pe lume? R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p... ma-tii!" Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca: 1. Ai dormit la amanta. 2. Inca nu te-ai trezit. 3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton 4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna. 5. Ati avut o noapte de pomina. 6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit! 7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul. 8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava! - De ce se ngra brbaii dup ce se nsoar? - Cnd stau cu prinii se duc la frigider i spun: Iari mncarea asta! i se duc n pat. - Cnd sunt nsurai se duc n pat i spun: Iar asta! i se duc la frigider. Moarte sigur cu cobra, Dar mai sigur cu Mobra. Motocicleta Carpai, Stai n c*r i reparai.

Nu mai fumai igri Kent, C v las impotent. Vrei s devenii brbai, Fumai doar igri Carpai. Pn i-mpratul Nero, Se spal la c*r cu Dero. Pasta de dini Cristal, Face dinii ca de cal. Dac bei uic de prun, Orice-bab-i pare bun. Vrei s-i satisfaci nevasta, Cumpr-i saltea Relaxa. Sutien de Cluj-Napoca, Face a ca i roca. - Cealalt main a intrat n mine fr s m atenioneze asupra inteniilor ei. - M-am lovit cu un camion staionar venind din sens invers. - Am plecat de la marginea oselei, m-am uitat la soacra mea i am trecut peste parapet. - ncercnd s omor o musc, am intrat cu maina ntr-un stlp de telegraf. - Conduceam maina de 40 de ani cnd am adormit la volan i am avut un accident. - Cnd m-am apropiat de intersecie, un semn stop a aprut n locul n care nici un semn stop nu mai apruse vreodat. Nu am reuit s opresc maina la timp. - Ca s evit lovirea barei mainii din fa, am clcat pietonul. - Maina mea era parcat n mod regulamentar cnd a lovit cu spatele cellalt vehicul. - O main invizibil a aprut de nicieri, mi-a lovit vehiculul i a disprut. - Pietonul nu tia n ce direcie s se ndrepte, aa c l-am clcat. - Cauza indirect a accidentului a fost un ins mrunt ntr-o main mic cu o gur mare. - Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat s virez n afara direciei lui cnd el m-a lovit n fa. - Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. - Pe un formular de asigurare (oferul lovise o vac): Cum ai avertizat dvs.?Claxon Cum a avertizat cellalt?Muu - Apropiindu-m de intersecie, nu am vzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aa c am lovit maina din fa. - Parbrizul spart. Cauza necu-noscut. Probabil voodoo. - Maina din faa mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aa c l-am lovit i eu. Nevasta lui Bul s-a ngrat n aa hal, nct el i-a spus: - ncepi s ari ca fosta mea soie - Dar tu n-ai mai fost cstorit nainte! - Da. tiu. Nite babe, la coad la moate: - Dect s stm la coada asta, mai bine ne pupm ntre noi i plecm acas! Un tip mahmur rupt se uit diminea n oglind i observ un firior de a atrnndu-i printre buze la care exclam: - Doamne Dumnezeule sper s fie pliculeul de la Lipton! De ce esti fericit, tticule? - Mama ta a salvat astzi o mulime de viei! - Cum a fcut asta, tticule? - Diminea nu a putut porni maina!

Potaul ezita s intre, cnd vzuse n curtea un cine imens. Stpnul strig: - Nu v temei, e castrat. - Eu de fapt m gndeam c ar putea s m mute.

McDonalds a anunat c scoate pe pia un nou sortiment: calburgerul. Zootehnitii romni din sectorul 5 lucreaz din greu la o ras de cal cu mai multe oase, ca s par pete. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregtesc s scoat pe pia i telemeaua de murg. Se pare c, n Occident, cea mai scump carne este cea de cal romnesc crescut cu ficus de sufragerie. Mai bun dect vita cu gust de cal nu e dect mielul cu gust de cine. Din ce n ce mai multe cazuri, n restaurantele din Anglia, de ceteni care susin c au gsit copite n ciorb. Victor Ponta, ctre consumatorii de carne de cal romneasc din Anglia: Sper c domnul Richard al III-lea este acum mulumit! Doi pirai eueaz pe o insul pustie. Dup ase luni fr sex, decid s i-o pun pe rnd unul celuilalt. n toiul chefului unul dintre ei se emoioneaz i l srut pe spate tandru, la care cellalt spune: - Bi, fr gesturi de bulangii

i invidiez pe alcoolici. N-am auzit unu s spun c nevast-sa e urt Vine fiica lui Becali i-i spune: - Tat, eu m mrit. - Cumm?! Cu cine? - Cu un preot - Ce? Ai nnebunit complet?! - Tat, eu l iubesc Inima nu o poi nela. - Bine fata tatei dar adu-l la castel, mcar s fac cunotin cu el.. l aduce ea pe preot, se aeaz el cu Becali la mas i discut: - B gineric, tu tii c fata mea poart doar haine scumpe pe care d 10.000 de euro lunar? Cum ai s reueti tu s-i satisfaci capriciile? De unde ai s iei aa bani? - Dumnezeu o s ne ajute. - Dar ea mai are obiceiul ca n fiecare sptmn s plece la Paris s-i fac coafura. Ce zici de asta?? - Dumnezeu o s ne ajute - Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, i n fiecare jumtate de an schimb modelul. - Dumnezeu o s ne ajute Au mai stat ei un pic, dup asta gineric pleac. Fiica l ntreab pe Becali: - Cum i-a prut logodnicul meu? - Pi cum?? e prost d-l dracului. Dar mi se rupe inima cnd m numete Dumnezeu.

nainte de lupta de la Vaslui, tefan cel Mare apare n faa otenilor clare pe o vac. Un rze mai n vrst l ntreab: - Unde i-e calul, Mria-Ta? - Mi l-au mncat englezii! Care este avantajul unei relaii la distan? - Toi patru sunt fericii! O adolescent ctre mama ei: - Mam, cum se numete o persoan dependent de sex? - Nimfoman, mam. - Bine c mi-ai spus, c protii ia la coal mi spun curv. Britanicii i cer scuze c au dat vina pe Romnia n scan-dalul crnii de cal: Pur i simplu erai prima ar napa care ne-a venit n minte! Se termin luna de miere, tn-ra soie se plnge mamei sale: - Mam, deja am avut prima ceart serioas n familie. - Nu-i f griji, draga mea, asta se ntmpl n orice csnicie. - Da mam, dar ce s fac cu cadavrul? Asear nainte s ne culcm m-am apucat s dezghe frigiderul sau cum i mai zice nevastmea la asta preludiu. Un cavaler, nainte de a pleca n cruciad l cheam pe lctuul castelului s i monteze soiei sale centura de castitate. Dup ce o monteaz, lctuul ntreab: - Punem i botni? - Vecin, mi mprumui i mie mtura? - mi pare ru, drag, dar i al meu se ntoarce tot acum de la crcium Ieri am fost n vizit la noua mea prieten. Inscripiile din lift s-au confirmat. n nchisoare: - Popescu, soia ta a venit s te viziteze. - Ducei-v i voi i ea la naiba! n sentin nu era prevzut aa ceva. - Care e diferena dintre o nunt ruseasc i o nmormntare ruseasc? - La nmormntare, e cu un beiv mai puin.

Doar pentru FEMEI. Brbaii vorbesc serios


1. Snii sunt fcui s te uii la ei, ceea ce i fac. Nu ncerca s schimbi asta. 1. nva s foloseti scaunul de la toalet. Eti deja fat mare. Dac-l vezi ridicat, coboar-l. Nou ne trebuie ridicat, vou cobort. Nu cred c m-ai auzit plngndu-m c l-ai lsat cobort. 1. Smbt sunt sporturi. Este ca luna plin sau fluxul i refluxul. Aa trebuie s rmn! 1. A face shopping NU este un sport. i nu voi gndi altfel niciodat. 1. A plnge este antaj. 1. Cere doar ce doreti, s fim bine nelei: aluziile subtile nu funcioneaz, aluziile puternice nu funcioneaz, aluziile directe nu func-ioneaz. Spune-mi i gata! 1. Da i Nu sunt rspunsuri perfect acceptabile la orice ntrebare. 1. Vino cu o problem doar dac doreti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale. 1. O durere de cap care dureaz de 17 luni este o problem. Mergi la doctor! 1. Orice am spus cu 6 luni n urm nu este acceptat ntr-o ceart. De fapt, toate comentariile devin nule i neavenite dup 7 zile. 1. Dac te gndeti c eti gras, poate aa este. Nu m mai ntreba. 1. Dac am spus ceva, poate fi interpretat n dou moduri, din care unul ar putea s te supere sau s te enerveze, consider c am gndit n cellalt mod. 1. Poi, fie s m rogi s fac ceva, fie s-mi spui modul n care vrei s fie fcut. Nu ambele! Dac deja tii cum trebuie fcut, mai bine f-l! 1. Cnd se poate, te rog s-mi spui orice ai de spus n timpul pauzelor publicitare. 1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaii, dar nici eu. 1. Toi brbaii vd doar n 16 culori, aa cum sunt setrile Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce nseamn mov. 1. Dac m mnnc, m voi scrpina. Voi face aa ntotdeauna. 1. Dac ntreb ce este n neregul i spui nimic, voi aciona ca i cnd nimic nu este n neregul. tiu c mini, dar nu merit s ne ciorovim. 1. Dac pui o ntrebare la care nu doreti un rspuns, ateapt-te la un rspuns pe care nu i l-ai fi dorit s-l auzi. 1. Cnd trebuie s mergem undeva, absolut tot ce pori i vine bine, pe bune. 1. Nu m ntreba ce prere am despre anumite lucruri, dect dac eti pregtit s vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maini. 1. Ai ndeajuns de multe haine. 1. Ai prea muli pantofi. 1. Eu sunt n form. Cercul este o form.

Pentru a stopa scandalurile de mit, Ministerul Sntii i va dota pe medici cu aparatur de depistat banii marcai. Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biseric i auzindu-l pe preot spunnd Tatl nostru i zice: - Printe, printe am i eu o rugminte. - Spune fiule! - V ofer 5.000 de Euro dac n loc de Pinea noastr cea de toate zilele, spunei Coca-Cola noastr cea de toate zilele.

- Du-te domnule de aici! S nu aud! - Bine... cred c e prea puin. Ofer 10.000 de Euro. - Mi omule! S ne nelegem!! Du-te cu banii ti... c m vede Dumnezeu! - Bine, atunci 20.000 de Euro! Ultima ofert! - Pleac de aici cu tot cu banii ti c nu tiu ce-i fac. Omul pleac La un moment dat se rezem de-un gard i i zice: - Oare ct i-o fi dat la cu pinea?

Banca dumneavoastr, d credite doar n baza cuvntului de cinste. - Da, desigur. Dar dac eu nu am s ntorc banii? - O s v fie ruine n faa Domnului, atunci cnd v vei ntlni cu El. - Ha, ha, ha, pi cnd va fi asta! - De obicei la trei-patru zile dup data scadenei. Tatl lui Ionel ncearc s-i spun c e vremea s se nsoare: - Mi, copile, s tii c i-am gsit nevast! - Pe cine tat? - Pe Maria a lui Gheorghe din vale - Dar, tat, aia e oarb! - Las b c numa bine nu te vede cnd vii trziu acas! - Dar, tata, aia e i surd! - Las, c-i numa bine c nu le-o auzi ea pe toate! - Dar, tat, e i chioap! - No, m copile, dup attea caliti se mai accept i un mic defect Azi diminea doi igani mi-au spart parbrizul de la main. Bine, puteam s-i evit dar m-am gndit Ia mai d-i, m, n gii msii! - Ce e mai bun la laptele de blond? - Ambalajul! Drag Gheorghi, Nu am putut s mai nchid un ochi de cnd ne-am des-prit. Nu ai putea s m ieri i s uii tot ce s-a ntmplat? Absena ta mi frnge inima. Am greit, nimeni nu te poate nlocui. Te iubesc! Cu toat dragostea, Mriuca PS: Felicitri pentru premiul ctigat la loto! - Astzi, cnd soacr-mea a aprut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare s o vd. - Cum aa? - Pentru c eu lucrez la morg.

Pe vremuri domniele stteau n balcon i rupeau petalele spunnd: - Vine, nu vinevine, nu vine Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele i spun: - mi vine, nu-mi vine iganul ctre cumtru-su: - S vezi, mnca-i-a, nevast-mea a cumprat o perie de WC. - i cum e? - Merge, dar ziarul era mai bun. ntr-o localitate din judeul Cluj slujba de nviere a nceput cu o zi ntrziere. Vizibil foarte obosit preotul i-a cerut scuze public pentru ntrziere, refuznd s declare motivul acesteia Totui, un grup de credincioi l-au vzut pe Florin Piersic ieind de la spovedanie Dup ultimele statistice medicale la nivel naional, la rezultatul analizelor medicii au constatat c tot mai multe persoane de etnie rom sufer din cauza lipsei de fier. Pierdut portofel cu salariul meu n el. l rog pe cel care-l gsete s nu rd!

http://thepiratebay.se/search/YIFY/0/99/205