Sunteți pe pagina 1din 17

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54


de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai
poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie
minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau
jignita cand vei afla ca in momentul in care tu
primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real
cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi
ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din
sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat
sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta
ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In
acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest
mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la
Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la
fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de
succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu
usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o
mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat
54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi
intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu
adevarat.

Ieri searã stãteam cu nevastã-mea de vorbã despre


eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu mã lasi niciodatã sã stau într-o stare
vegetativã, sã fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Dacã o sã fiu vreodatã într-o astfel de stare, te rog
sã debransezi toate aparatele care mã tin în viatã.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si
calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuvetã.
Proasta dracului!!!

care este diferenta dintre barbat si femeie?


Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei
dragoste,iar femeia isi doreste ca barbatul sa fie la
ultima.

Cum se numeste grasimea din jurul penisului?


-Barbat...

Sotia: Ai facut cumparaturile?


Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la
cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma
enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru
tine?
Sotul: Unknown Virus.
-Domnule vorbiti cu sotia dumneavoastra in timp ce
faceti amor?
-Daca ma suna

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si


trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o
saptamana.
- Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in
Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba
excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
- Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te
speria, nu s-a intamplat nimic.
- Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o
platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie...
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta
fericita de nu se poate.
- Ei, cum a fost? - intreaba sotul.
- Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri
dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in
sec, sotia, normal, observa.
- Ce, o cunosti?
- Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta...
dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii
din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa
iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi
recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi
intrebare de la amanta...
- Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
- Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din
excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a
venit cu sotul.

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da


peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il
leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie
de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
-" uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si
n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a
sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu
tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii
tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia:
-Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a
spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-
a intrbat daca avem vaselina in casa. eu i-am spus ca
este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul


dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in
care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin
apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate
sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in
rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-
am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la „articole
pentru bebelusi”:
- Un patut cu picioare inalte aveti?
- Sigur. Dar la ce va trebuie?
- Sa auzim cand cade copilul

Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a


spanzurat? o întreaba judecatorul pe tanara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le
are?
- S-a spanzurat cu un elastic…

O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere


un cadou prietenului ei.
Ii spune patronului, "As vrea sa-i iau prietenului meu
un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi
puteti da de banii astia?"

Patronul: "Hmm, am numai animale cu pedigree aici,


dar cred ca as putea gasi ceva prin magazie..." Zis si
facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare.
"...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei
asteia ii place sexul oral. Si o face bine!"

Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca


depusa acasa, tipa cumpara broasca.
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu
e deloc incantat. Tipa zambeste: "Aceasta nu este o
broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai
bine..."

Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si


auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede
inauntru, "Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate
si-i raspunde scurt:

"Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai


plecat de aici.

Sotia nu ma intelege.Dar a ta?


-Nu stiu, n-am vorbit despre tine...

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost


construit un aparat care sa transfere o parte din
durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit
ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu
care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din
dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit
ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca
inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%...
mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu
dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul
pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca
acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca
barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile,
peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot
am inceput experimentul, sa mergem pana la capat,
sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care
se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana
la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost
foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea
transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la
intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe
scarile locuintei sale...

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora


medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu


pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa
si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:


1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in
frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un
job banos.
2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa
razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa
discuti
3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te
poti baza si care nu te minte.
4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna
la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.
5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se
cunoasca intre ele.

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila


Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu
poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita
doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si
nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai
vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“): vine cand o astepti mai
putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa
ajute, darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te
binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si
febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate
din populatie o stie
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt
gunoi

Ce diferenta este intr-e o pereche de chiloti din sec.


19, si o pereche de chiloti din sec. 21????
La chilotii din sec. 19, desfaci snurul sa vezi curu, iar
la cei din sec. 21 , desfaci curu sa vezi snurul.

Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si


unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature
bisericii. Preotul le spune:
-Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in
comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua
saptamani.
Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor
doua saptamani. Preotul se adreseaza celor mai in
varsta, intreband:
-Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani?
-Fara nici o problema, parinte, spun ei.
-Felicitari! Bine ati venit in biserica!
Preotul pune aceeasi intrebare si cuplului de virsta
medie. Sotul spune:
-Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm
pe canapea, dar pana la urma am reusit!
-Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spune si
acestora. Apoi se adreseaza cuplului tanar. Sotul ii
spune, trist:
-Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
-Ce s-a intamplat?
-Sotia mea s-a ridicat sa ia o cutie de vopsea, dar a
scapat-o pe jos. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost
cuprins de pofte, si am facuto chiar acolo.
-Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica
mea, le spune preotul.
-Stim parinte, spune tanarul. Si nici la magazin nu mai
suntem bineveniti...

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:


- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a
face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te
rooog, te
rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- mi-ar
simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu
aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu
pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja
facand desene pe nisip cu pipiul lui....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul
nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse
catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata
femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului
ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este
prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze
piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care
doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se
hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea
si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa
operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era
femeia si cat de tanara arata. ntr-o zi, sotia se
emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai
facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma
revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt
supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta
pe obraz.

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca


erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
-Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe
zi...
Femeia din primul rand:
-Ma scuzati, domnule profesor, cate?
-Pana la 12.
-Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
-Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o
singura vaca sau cu 12?
-Desigur, cu 12.
-Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
-Betty,ma intrebam,m-ai inselat vreodata?
-Oh Jack,dar de ce imi pui oasemenea
intrebare,tocmai acum?.
-Chiar vreau sa stiu.te rog.
-Bine fie.Da de trei ori. Sa-ti aduc aminte cind aveai
35 de ani si voiai sa-ti incepi propria ta afacere si
nicio banca nu-ti dadea un inprumut?.Iti aduci aminte
cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi si
a semnat actele ,fara a pune nicio intrebare?.
-Oh Betty ai facut-o pentru mine!Te respect si mai
mult.A doua oara?.
-Stii cind la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie
si chirurgul nu voia sa se atinga de tine?Apoi a venit
pina aici ca sa te opereze si te-ai revenit?
-Nu pot sa cred!Betty ai facut tu asta pentru mine,ca
sa-mi salvezi viata?.iti sunt recunascator,inseamna ca
ma iubesti foarte mult.Si numarul 3?
-Pai iti aduci aminte ca acum citiva ani,voiai neaparat
sa fii presedintele clubului de golf si aveai nevoie de
inca 17 voturi?

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, când


tocmai se antoarce sotul acasa si ancepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM
NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!!
ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE
TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZ EU LE, SAREA!!! NU
UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, al
antreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc
un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când
conduc masina si tu stai lânga mine..."

Doi batrani (un el si o ea) intr-un parc, sedeau pe


aceeasi banca si-si petreceau zilele citind si
comentand diverse ziare.
Asa trec zile ... saptamani ... luni. La un moment dat,
batranelul o intreaba pe batranica cu o voce
rusinoasa daca i-ar placea sa-i tina penisul in mana
in timp ce el citeste. Surprinsa de intrebare, batranica
ramane fara cuvinte, "interzisa".
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza varsta pe care
o au si dorinta de a se simti tanar. Atunci, batranica
se indupleca si puse mana.
Trec din nou zile, saptamani in noua formula, ... pana
cand batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
Dupa o saptamana in care batranelul nu-si mai face
aparitia, preocupata, batranica incepe sa-l caute
disperata prin tot parcul, gasindu-l intr-un sfarsit pe o
alta banca, langa o alta batranica care-i tinea penisul
in mana.
Avand in fata o asemenea priveliste, prima batranica,
oripilata si neplacut surprinsa, incepe sa urle:
- Voi barbatii sunteti toti la fel indiferent de varsta.
Spune-mi ce poate sa aiba in plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios si entuziasmat,
raspunse:
- Parkinson, draga mea!

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a


primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire
care spunea cam asa:
Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre
noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am
inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este
corect pentru nici unul dintre noi.
Imi pare rau.
Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am
trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-


a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe
care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte
fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la
prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea
care spunea:

Draga Becky,
Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti.
Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi
celelalte > >> fotografii.
Cu amicitie, John

Un italian, un francez si un englez discutau intr-un


avion despre cat
> de mult ii iubesc sotiile.
> Italianul:
> - Azi noapte am facut dragoste de 3 ori cu sotia
mea, si a fost atat
> de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma
ridic din pat sa
> plec la aeroport sotia mea m-a trezit si mi-a zis
"Uite amore mio,
> ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pizza cu
fructe de mare,
> facuta de mine inainte sa te scoli, si tin sa-ti spun
ca asa cum m-ai
> facut tu fericita azi-noapte nu m-a facut nimeni
niciodata".
> Francezul:
> - Azi noapte am facut dragoste de 7 ori cu sotia
mea, si a fost atat
> de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma
scol sa ma duc la
> aerop! ort mi-a spus "Uite, mon amour, ti-am adus
mancarea ta favorita
> la pat, pate fois, si vreau sa-ti spun ca asa cum m-ai
facut tu
> fericita azi noapte nimeni pe lumea asta nu poate fi
mai mult".
> Englezul, nimic.
> Il intreaba italianul: Tu ai facut dragoste cu sotia ta
azi-noapte?
> Englezul, flegmatic si sec: Yes.
> Francezul: De cate ori?
> Englezul: Once.
> Francezul si italianul printre hohote de ras: "Si ce ti-
a zis sotia
> dimineata cand trebuia sa pleci la aeroport?"
> Englezul: Ahh, don't stop.

Limbaj Barbati
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa
fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac
sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu
tine
Imi acorzi acest dans? - Intr-un final voi vrea sa fac
sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in
seara asta
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o...ar fi bine sa facem
sex acum!
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti
ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa
faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci
sex cu alti barbati
Limbaj femei
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata,
idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti
decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti
va placea.
Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu
mine.
Ma asculti!? (Prea tarziu, esti mort)
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost

Draga sotie, de ce nu-mi spui când ai orgasm?


- Pai ce, vrei sa te deranjez in fiecare zi la birou?

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto.

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui


era intinsa in
pat, citind o carte.
Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o f*t
cand tu ai migrene!
Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai
realiza ca aceasta
este o capra.
La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de
proasta ai realiza
ca vorbeam cu capra...

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui


si-si
saluta sotia cu o strangere de mana.
-Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie
iti mai arde
de orgii?

Intrebare: De ce nu au femeile oua?


Raspuns: Ca au iesit pasarelele.

Document STRICT SECRET cu numele membrilor


cabinetului japonez
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide
politice:
-KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea
componenta:
-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
-Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
-Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
-Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI
KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA
SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

baietelul se duce la cofetarie:


sarumana tanti, aveti fanta roz?
da puiule, asa e, toate avem fanta roz!