Cum poate infidelitatea s salveze o relaie Tehnologia ofer nenumrate posibiliti de a ne nela partenerul: SMS-uri, mesaje instant pe messenger,

Twitter sau alte reele de socializare. Este oare infidelitatea o greeal major ntr-un cuplu? Terapeutul american Esther Perel este de prere c o aventur este exact lucrul de care o relaie are nevoie pentru a evolua, scrie The Guardian. Exist puine statistici demne de ncredere atunci cnd vine vorba de ratele infidelitii, n mare parte pentru c nu este un subiect despre care oamenii sunt sau au fost vreodat n totalitate sinceri. Psihologii cred c brbaii exagereaz cnd vorbesc despre aventurile lor, iar femeile omit unele pri. Cifrele invocate cel mai frecvent sugereaz c aproape 30-40% dintre persoanele cstorite sau implicate ntro relaie serioas vor fi infidele la un moment dat. Terapeutul de cuplu Andrew G. Marshall, autor al crii "Cum a putea s mai am ncredere n tine? Infidelitatea: de la aflare la recuperare n apte pai", spune c se ntlnete des cu astfel de situaii n meseria sa: "Toat tehnologia, care ne ajut s nelm, ne i trdeaz i face ca adevrul s ias la iveal". Cu alte cuvinte, nelm mai mult dect s-a nelat vreodat n istorie, pentru c avem mai multe oportuniti de a face asta. Lucrm mai mult, cltorim mai mult i lipsim din ce n ce mai mult de acas. Tehnologia din ce n ce mai avansat ne conecteaz, intens i constant, cu mult mai muli oameni dect nainte. Acest lucru nseamn i c definiia nelatului s-a modificat. Multe dintre aventuri se desfoar n mediul online. Relaii intense, care pot sau nu depi pragul amiciiei, se dezvolt prin intermediul mesajelor pe telefon sau pe messenger. Infidelitatea femeilor este mult mai riscant dect cea a brbailor. "Chiar i n zilele noastre, sunt opt ri n lume n care femeile pot fi ucise dac nu sunt credincioase brbailor. n plus, nainte nu exista contracepia. Orice subiect legat despre sexualitatea feminin prezint mult mai multe pericole. Rata infidelitii la femei a crescut considerabil, odat cu independena economic a femeilor. n rile latino-americane a devenit un fenomen social. Este un semn de schimbare social acut. Cnd femeile ncep s fac ceea ce n mod tradiional era un privilegiu al brbailor, se schimb dinamica puterii", a explicat terapeutul. Cum stau lucrurile cu noile tehnologii? Perel crede c sms-urile, emailurile i messengerul pot fi calificate drept infidelitate, la fel ca i aventurile fizice. "Ce dac nu prespun atingere? Uneori acest lucru poate fi mai erotic dect sexul n sine, pentru c totul se ntmpl n imaginaia noastr. Tehnologia face necesar nelegerea mai bun a monogamiei. Fiecare trebuie s i defineasc limitele. Ce nseamn monogamia pentru mine? S nu fac sex cu alte persoane? S nu m uit la altcineva? S nu i dau mailuri fostului partener? Unde se trage linie? Monogamia n sensul acceptat astzi se va schimba n curnd". "n toate colurile lumii, chiar n acest moment, cineva neal sau este nelat, ascult o poveste a cuiva care a trecut prin aa ceva. Cu fiecare mariaj sau relaie vine i posibilitatea de a avea o aventur. Aa va fi mereu. Pur i simplu trebuie s nvm s trim cu asta". ------- Rezultatele studiilor privind infidelitatea sunt extrem de diverse. Cand cercetatorii au intrebat barbati si femei daca si-au inselat vreodata partenerul, barbatii au avut tendinta sa se laude cu presupusele lor infidelitati. In schimb, femeile minimalizeaza, mint si isi ascund infidelitatile. Antropologul social Helen Fisher spune ca femeile au motive foarte solide pentru a face asta: in mod traditional, ele au avut de suferit mult mai mult decat barbatii atunci cand infidelitatile lor au fost scoase la iveala: ele risca sa-si piarda copiii, sprijinul financiar si chiar risca sa devina victime ale violentei conjugale.

Statisticile citate de Shine arata ca aproape jumatate dintre persoanele aflate in relatii stabile, de lunga durata, isi inseala la un moment dat partenerul. Si nu mai putin de 98% dintre oameni au fantezii sexuale cu alte

persoane decat jumatatea lor. Iar epoca Facebook-ului, chat-urilor si a altor sisteme de comunicare online faciliteaza mai mult ca oricand punerea in practica a acestor fantezii, fie la nivel virtual, fie in realitate.

Interesant e ca oamenii rareori isi parasesc sotul / sotia pentru persoana cu care il/o inseala. Iar 75% dintre cei care o fac ajung sa divorteze de persoana pentru care si-au destramat prima familie. Specialistii spun ca aceasta rata ridicata de divorturi e cauzata de lipsa de incredere intre partenerii din nou-formatul cuplu e greu sa ai incredere intr-o persoana care si-a inselat deja un partener de lunga durata, chiar daca l-a inselat cu tine. ----------------------Fidelitatea n cuplu este necesar s fie o valoare a ambilor parteneri, altfel, unul dintre ei va considera c dac neal ntr-un anumit moment nu a fost infidel. Este de asemeni necesar ca cei doi s i explice foarte clar ce nseamn pentru fiecare fidelitate i lips de fidelitate. Altfel, se pot nate multe confuzii i probleme. Dac o persoan are ideea c partenerii neal, va gsi incontient un partener care s i confirme concepiile despre parteneri i relaii. A nela nseamn nu numai o implicare sexual, ci i o implicare afectiv, intelectiv ntr-o alt relaie. Femeile pot nela la fel de mult ca i brbaii, ns datorit cutumelor sociale, ele sunt mult mai discrete cu aciunea lor. Deseori femeile neal deoarece nu se mai simt iubite i apreciate. Care ar fi unele cauzele ale aventurilor:

O persoana neal din curiozitate, sau considerente de genul : Dac alii o fac eu de ce nu?. Uneori o astfel de socoteal poate ascunde disfuncii psihologice mai profunde. O alt persoan dorete s i reconfirme atractivitatea (are stima de sine sczut) sau neal cnd trece prin diverse probleme personale, profesionale care nu au a face cu relaia de cuplu. Alta neal cnd are loc o criz n cuplu (provenit din familia extins, venirea pe lume a unui copil, decesul cuiva din familie, pierderea locului de munc). Chiar i evenimentele fericite sunt pe lista de evenimente stresoare. Infidelitatea n aceste cazuri este o form de a nega/uita problemele. n aceast situaie este vorba de lipsa de responsabilitate i maturitate a persoanei n cauz. O alt persoan are tendina de a nela, pentru a nu fi prsit, nelat i atunci neal prima. Aici avem de-a face cu o teama de intimitate i posibil o traum legat de ataamentul primar. ( O persoan care neal ea prima s-a simit prsi de prini, sau chiar au fost prsi. Poate avea stil de ataament evitant.)O astfel de idee ascunde o convingere profund de esec n iubire, care deseori este clarificat i rezolvat dac persoana urmeaz o psihoterapie. Alt persoan neal pentru c are idei greite/iluzii despre cum s fie partenerul/partenera i despre relaii. Aceste idei preconcepute, convingeri mai mult sau mai puin realiste nu sunt puse la ndoial i nici discutate cu partenerul, astfel lipsa de comunicare poate duce la o ncercare neeficient de a rezolva o problem prin infidelitate. Cum imaginea ideal nu corespunde cu persoana real, atunci persoana care neal crede c o alt persoan ar putea corespunde idealului. Este o iluzie ca oricare alta. Nici o persoan real nu corespunde total idealului din mintea noastr. Deseori, cealalt persoan are trsturi opuse partenerei/partenerului oficial/oficiale ns i alte defecte. Alt persoan neal, nefiind niciodat multumit de ceea ce are. Vrea mereu lng sine partenerul/partenera Perfect/. Mania perfeciunii nu duce dect la nefericire, persoana rmnnd singur pn la urm. A cuta mereu i mereu o persoan Perfect nu arat dect imaturitate emoional i lips de realism. Este o dorin infantil care ascunde o nedesprindere de unul dintre prini. Uneori i prinii alimenteaz aceast dorin patologic. Cred c ai auzit de multe ori cnd unul dintre prini devalorizeaz pe oricine are o relaie cu fiul/fiica, spunnd: Nu e bun/ pentru tine. i trebuie mai mult. Acest mai mult i niciodat de ajuns, arat o team patologic a printelui de

a-i pierde odrazla. Practic, o persoan care trece de la un partener la altul este incontient nc legat de unul dintre parini. Aceast legtur mpiedic o relaie de lung durat i favorizeaz adulterul, infidelitile. Sunt mame care i ncurajeaz fii s i nele partenerele, pe de o parte fiind tributare ideilor socioculturale cum c brbatul oricum calc strmb mcar o dat n via i dintr-o dorin incontient de a nu ii pierde copilul (merge cu mai multe, ns tot la mine se ntoarce). Alt persoan neal prima pentru c se teme de respingere. Ea raioneaz total greit spunndu-i dect s fiu parasit/ mai bine prsesc. O astfel de idee ascunde o convingere profund de esec n iubire, care deseori este clarificat i rezolvat dac persoana urmeaz o psihoterapie. Alteori putem gsi cauzele infidelitii n relaiile transgeneraionale din familia persoanei. Dac o persoan a avut un printe, sau ambii, sau bunici, unchi, mtui infidele/infideli exist o mare ans de a repeta istoria familiei. Dac persoana care are n istoricul transgeneraional infideliti se cstorete cu o persoan care are i ea infideliti se prea poate ca fiecare s aib idei disfuncionale despre relaii, astfel nct una s ajung s nele i alta s fie nelat. Dac o femeie are n familie un tat care a nelat-o pe mama ei i partenerul ei a avut un tat care a avut trei neveste naintea mamei se prea poate s repete istoria. Alte persoane neal deoarece au avut din copilrie un stil de ataament evitant sau dezorganizat, care nu le-au insuflat ideea de siguran n relaii. Aceast incapacitate, le face pe aceste persoane s treac foarte uor de la o relaie la alta sau s aib parteneri multipli i n acelai timp. O persoan cu stil de ataament evitant poate s nele deoarece se simte la un moment dat prea apropiat de partener i acest lucru i confer anxietate. Cum a decis n copilrie c nu trebuie s fie dependent, prin infidelitate fuge de fapt de o relaie care aparent l face dependent. De fapt fuge de intimitatea autentic. Alte persoane neal pentru simplul fapt c doresc s termine cu relaia actual i i aleg o supap. Deseori fac n aa fel nct partenerul s afle infidelitatea, n sperana c tot partenerul va pune punct relaiei. Aceste persoane nu i asum responsabilitatea unei rupturi, prefernd s ias basma curat din relaia pe care nu doresc s-o salveze.

Persoana care este nelat, poate s aib un scenariu de via complementar cu persoana care o neal. Poate n copilrie s fi nvat c prinii te trdeaz i c nu poi avea ncredere n oameni. Astfel, i alege incontient un partener care o neal i i ntrete concepiile de via. O persoan care a nelat o singur dat exist ansa s nu mai nele, ns o persoan care are un trecut plin de neltorie este posibil s nele n continuare. Cert este c dac partenerul afl infidelitatea celuilalt, se mai poate salva ceva. Infidelitatea poate fi chiar un punct de pornire pentru o relaie matur i autentic (nimeni nu spune c fr efort, perseveren i sentimente contradictorii). Dragostea nu este ceva care se ntmpl, ci ceva care se construiete n fiecare minut. Ce se ntmpl e doar sexul, ndrgostirea, ntlnirea, dorina. Restul necesit timp acordat i rbdare. S te rendrgosteti iari i iari de aceeai persoan, iat eterna provocare.

------------Infidelitatea in cuplu - semne sugestive

Introducere

Infidelitatea este o problema cu care se confrunta din ce in ce mai multe cupluri, specialistii sugerand chiar ca aceasta pornire face parte din firea umana si tinde sa devina o practica foarte frecventa. Statisticile demonstreaza ca 15% dintre femei si 25% dintre barbatii casatoriti au avut deja o aventura sexuala extraconjugala. Procentul este chiar mai mare, cu pana la 20% in cazurile ce nu s-au finalizat cu un contact sexual direct (fiind vorba doar de aventuri emotionale sau de intimitati sexuale, in absenta sexului propriuzis). Specialistii considera ca infidelitatea are anumite semne prevestitoare, ca partenerii pot recunoaste aceste semne si pot incerca sa rezolve situatia, evitand astfel aparitia relatiilor extraconjugale. Iata 7 dintre cele mai sugestive astfel de semne:

Strigatul dupa ajutor

Exista situatii in care unul din parteneri simte ca relatia nu mai merge ca la inceput si ca obstacolele din relatie sunt din ce in ce mai frecvente. Uneori acesta poate chiar sa simta nevoia sa discute despre aceste piedici cu partenerul. Este indicat ca in momentul in care se iveste ocazia, cei 2 sa poarte o astfel de discutie - chiar daca este mai incomoda, pentru a incerca sa rezolve situatia. Gasirea unei solutii pentru o astfel de problema nu se poate face decat prin dialog. Partenerii trebuie sa fie sinceri unul cu celalalt, dar in primul rand cu ei insisi si sa caute impreuna cauza disfunctiei. Tot impreuna vor reusi sa gaseasca si solutia acesteia. In cazul in care dialogul nu are rezultatele dorite, cuplul poate apela chiar si la ajutorul unui terapeut specializat in astfel de probleme.

Interesul exagerat pentru aspectul fizic

Specialistii considera ca orice modificare brusca si exagerata pentru aspectul fizic este un semn al unei posibile infidelitati. Femeile ce petrec mai multe ore decat de obicei la saloanele de infrumusetare, care renunta brusc la tinutele din blugi in favoarea celor din rochii decoltate si fuste scurte, barbatii care acorda mai multa atentie formei fizice sau devin ingrijorati din cauza ridurilor, albirii parului, greutatii corporale, sunt, conform parerii generale a specialistilor, pe punctul de a-si insela partenerul. In astfel de situatii, sotul/sotia poate incerca sa tina pasul cu schimbarile prin care trece partenerul. Astfel se va simti si el/ea mai bine si poate il va face pe partener sa il/o priveasca cu alti ochi.

Critica neconstructiva
Ori de cate ori unul din parteneri il critica pe celalalt fara sa existe o baza solida pentru aceasta, este un semnal de alarma. Sfaturi precum: Du-te la psihiatru!, Ai nevoie de ajutor specializat!, Ia-ti o slujba!, Du-te la o sala de fitness!, Mai slabeste! asociate unui spirit critic aspru si rau-voitor, sunt menite sa induca celuilalt impresia ca ceva este in neregula cu el. Astfel, partenerul infidel ridica permanent asteptarile de la celalalt, iar cand acesta nu mai reuseste sa atinga stacheta prea inalta, apare scuza mult cautata pentru infidelitate. Un alt semn este reprezentat de aparitia brusca a certurilor in cuplu, legate de obicei de lucruri la care partenerul fidel este priceput. Specialistii considera ca astfel de situatii conflictuale apar in 100% din cazuri. Cand astfel de situatii apar, specialistii sfatuiesc partenerii sa discute despre eventualele conflicte, sa incerce sa le rezolve amiabil. Femeile sunt sfatuite sa isi asculte mai mult partenerii, sa ii sustina si sa ii incurajeze, sa nu fie extrem de posesive si acaparatoare sau invidioase pe succesele individuale ale sotilor. Chiar si in situatia in care acesta admira diverse alte femei pe strada, in prezenta sotiilor, acestea nu trebuie sa inceapa o cearta pe aceasta tema. Este important ca sotul sa stie ca poate sa discute cu partenera sa despre orice.

Cadourile si sentimentul de vina

Expertii considera ca in unele situatii, primirea unor cadouri exagerat de scumpe trebuie sa alarmeze partenerul, deoarece nu reprezinta decat incercari de a acoperi infidelitatea. Bratari, cercei sau inele pretioase ce spun relatia merge - uite ce tip extraordinar sunt pot sa insele partenerul care considera ca intr-adevar, totul este bine, din moment ce tocmai a primit un astfel de cadou impresionant. Chiar daca este greu de acceptat, oricat de placute si magulitoare ar fi cadourile, o astfel de situatie ascunde aventuri extraconjugale. Expertii recomanda si in aceasta situatie lamurirea problemei: urmarirea si ascultarea instinctelor (daca apare indoiala ca exista o aventura, aceasta trebuie prezentata partenerului, singurul in masura sa lamureasca situatia). Nu trebuie uitata, deci, zicala: Nu exista fum, fara foc!. Orice problema detectata din timp poate fi rezolvata mai usor, iar relatia are mai multe sanse de a fi salvata decat daca este ignorata, in speranta ca se va rezolva de la sine.

Ignorarea de catre colegii partenerului

Daca atitudinea colegilor de birou ai partenerului se schimba brusc, daca obisnuiau sa fie amabili si prietenosi iar acum sunt indiferenti sau chiar nepoliticosi, specialistii recomanda maxima atentie. O astfel de atitudine se poate datora faptului ca majoritatea colegilor deja stiu de existenta unei aventuri extraconjugale a partenerului si nu mai acorda atentie actualei relatii, pe care o considera sortita esecului. O alta posibila explicatie este ca partenerul isi critica constant jumatatea in fata colegilor, acestia ajungand, in final, sa o considere nedemna de respect si inferioara lor. Specialistii apreciaza ca o astfel de situatie nu trebuie tolerata si ca partenerul trebuie confruntat in legatura cu aceste schimbari bruste de atitudine ale apropiatilor. Daca ceva s-a modificat in relatie, trebuie discutat si gasit o solutie viabila cat mai repede.

Ascunzisuri
Ori de cate ori unul din parteneri devine mai ascuns fata de celalalt este un semnal de alarma: ceva nu este in regula in relatie. Fie ca este vorba de telefoane date si primite pe furis, sau de iesiri in timpul saptamanii ce nu existau anterior dar care mai nou, au devenit parte integranta a programului, acestea sunt considerate semne de infidelitate, partenerul petrecand mai mult timp in compania altei persoane si luand astfel din timpul alocat cuplului. Solutia specialistilor: confruntarea directa intre parteneri. Astfel, prin evidentierea acestei probleme exista sanse de a se gasi o solutie. In cazuri de neincredere in afirmatiile partenerului se poate chiar verifica istoricul apelurilor telefonice (desi aceasta este o solutie extrema pe care specialistii nu o recomanda spre a fi utilizata frecvent).

Istoria se repeta
Majoritatea specialistilor considera ca cine a inselat o data va repeta, cat de curand, aventura. Exista si exceptii, dar infidelitatea in antecedente reprezinta ea insasi un semnal de alarma cu privire la viitorul relatiei alaturi de un partener infidel. In astfel de situatii, expertii considera ca partenerul inselat trebuie sa fie cel care stabileste regulile jocului: el decide limitele si el este cel care hotaraste daca accepta sau nu un astfel de comportament. Trebuie retinut ca multe din aventurile extraconjugale au loc pe fondul unei relatii bune cu partenerul legitim si ca simpla existenta a unei relatii in afara cuplului nu inseamna sfarsitul acesteia. Aventurile apar din o serie de motive: satisfacerea nevoii de nou (una din nevoile de baza ale firii umane), nevoia de alinare emotionala, de confort sufletesc, de atentie si companie. Nu doar sexul este cel ce impinge partenerii sa fie infideli unii cu altii.