Alexandru-erban Crciumaru

O prim var sau Prim Vara Vieii

roman

Unu
Au trecut opt ani, a trecut copilria, i mi dau seama de asta, abia azi. S fie oare prea trziu? Nu cred. Sunt contient de trecerea anilor dar asta nu m poate face s nu privesc cu optimism la prima zi de var. Prima zi din vacana ce m va schimba ca om. mi dau seama de asta, nu e greu de neles, au trecut anii copilariei, s-au topit ca o ngheat uitat de un copil la soare, copilul va plnge dup acea ngheat, dar poate c e mai bine aa. Cum au trecut atia ani oare? Cum m-au schimbat aceti ani? Nici eu nu tiu, momentan, dar sunt sigur c voi afla. S-a scurs perioada inocenei, perioada fr griji a vieii, de astzi sunt absolvent al clasei a VIII-a i sunt mndru de asta. Dei aceti ani nu au marcat evenimente majore, nu au trecut fr rost, au trecut lsnd n urma lor amintiri i o personalitate n formare. Timpul a trecut i peste mine i maturitatea i-a pus tampila i pe mine, din fericire. Am devenit dintr-un copil fascinat de joac i lucruri banale, un adolescent indrgostit de via. Sunt gata acum de ceea ce m asteapt, am trecut azi de bariera ce pune capt copilriei, am trecut de azi n universul adolescenei, un unviers complet necunoscut pentru mine, un univers ce pentru fiecare are alt form. Pcat c omul tie attea despre ceea ce l nconjoar dar prea puine despre ceea ce este i ceea ce simte el. Astfel, fiecare om e nevoit s treac n necunoscut odat cu fiecare perioad major a vieii lui. Cum m va schimba nemiloasa vitez a timpului? i cum voi nelege eu aceste lucruri? Cu toate astea rmn copil n interior, i timpul copilariei mele nu s-a sfrit nc, sunt n plin copilrie, amalgamul de stri prin care trec nu este fr rost, schimbarea va fi, cu siguran, prielnic. Voi mbina copilria mea cu maturizarea la care, fie c vreau fie c nu, iau parte ca actor principal, i scenariul m depete, sunt actor n filmul vieii mele i desi nu tiu ce m asteapt nu m tem, sunt sigur c scenariul filmului meu va avea puncte culminante, fericire mbinat cu tristee i un amestec nemaintlnit de sentimente, i tiu sigur c totul va fi bine, am incredere n mine i tiu c pot s mi influenez, orict de putin, scenariul i am ncredere n destin, regizorul fiecrui film al vieii. Cum spuneam, azi este prima zi de var, a trecut i clasa a VIII-a, s-a ncheiat gimnaziul. Ct am muncit anul acesta, cum mam schimbat anul acesta, nu mi mai recunosc nici trupul nici gndirea de acum mai puin de ase luni, dar e mult mai bine aa, sunt sigur de asta, evoluia este natural i este de cele mai multe ori pozitiv, aa c nu mi pare ru c am lsat n urm inocena gndurilor i am urcat o treapt ctre apogeu. Azi sunt absolvent al clasei a VIII-a, mine, cine tie? Copiii sunt mai bucuroi ca oricnd, i ateapt pe toi o var ncrcat de revrsrea razelor fierbini ale soarelui, o var ncrcat de frumuseea radiant a naturii, dar mai ales, o var de relaxare complet. Toi copiii ateapt vara, este pentru noi toi perioada cea mai frumoas din an, pentru c suntem liberi, liberi s

facem ce vrem noi, liberi s zburm i s ne trim copilria cum numai noi tim, viaa ne zmbete dulce tuturor n aceast perioad i soarele rsare doar ca s ne vad pe noi zmbind. O dulce var ncrcat de minune i de farmec al inocenei, mie ce mi rezervi? Am attea presimiri pentru vara ce urmeaz, i attea emoii, sunt att de curios, am trit pn acum attea veri, dar acum am impresia c aceasta mi rezerv altceva, oare s fie adevrat? S fie chiar aa? Nu tiu, dar voi afla. Doamne, iar m-am pierdut printre propriile gnduri, i iar o s ntrzii, ce se ntmpl cu mine n ultimul timp? Dup ce mi pun aceast ntrebare m trezesc, parc, dintr-un vis frumos, mai simt nc mngierea gndurilor i simt nc glasul speranei din mine, dar deja nu mai am timp, trebuie s plec, altfel ntrzii la coal, ultima zi de coal. Ies grbit din cas, m opresc un moment s respir aerul verii, mi scot ochelarii de soare din buzunar, fr ei nu tiu ce ma face, i dup ce mai contemplu 20 de secunde puterea uria a verii ce nu se poate vedea, vara aceasta, fat blond cu ochi albatri i piele mslinie, att de pasional nct nclzete lumea dintr-o singur suflare, ct iubesc acest anotimp superb. Fug spre coal. Ultima zi din gimnaziu, de azi nimic nu va mai fi la fel, am attea lucruri de fcut astzi, nu m las pn nu iau de la fiecare prieten cte o amintire. Vreau s mi aduc mereu aminte de clipele copilriei petrecute n Liceul Teoretic tefan Odobleja, sunt aici de cnd eram clasa a II-a, i momentele copilriei mi-au fost marcate de bncile din clase, de holurile aglomerate, de copii i de slile de clas att de frumoase. Am crescut n aceast coal, coala asta mi-a fost gazda primei iubiri i primului srut, aventurile din gimnaziu, btile la care am luat parte, notele mari ncununate mereu de laude i notele mici, colegii care mi-au fost alturi i cu care am avut ntotdeauna cele mai variate relaii, de la dumani la prietenii cei mai buni, ct o s mi lipseasc acest liceu, dar asta e, este i asta o etap a maturizrii. i acea zi de cincisprezece Iunie s-a scurs uor, mi-am vzut colegii poate pe unii pentru ultima oar, i nu mi venea s cred ct timp a trecut. apte ani s-au scurs mai uor dect m ateptam, cei apte ani par acum doar o ploaie cald de var care ine puin, nu are for, dar dei, nu i las amprenta asupra pmntului las n urma ei un curcubeu superb. Dup aceast ploaie cald, de var, care mi-a nclzit sufletul, acum a aprut i curcubeul reprezentat de mine. M uit la colegii mei i ncerc s mi amintesc cum artau acum apte ani, cnd i-am vzut prima oar. Uitndu-m la fiecare i vd momentele copilriei, mi vd amintirile cu el i mi amintesc fiecare moment, mi amintesc de fiecare ntmplare, m uit fascinat la amintirile de dragoste ce m leag de attea colege care mi-au pus, de-a lungul anilor, sentimentele la ncercare. mi amintesc fiecare clip n care trgeam priviri pe furi la ele i din cauza lipsei curajului nu m puteam apropia, ns curajul a venit pe parcurs i, dei, acum la cincisprezece ani, am cunoscut ce nseamn s i

plac de o persoan, de mic m fascina ceea ce nseamn sentimentele. De mic, credeam c mi place de vreo anume fat i de mic mi doream s am o fat lng mine. Odat cu maturizarea mi-am dat seama ce nseamn cu adevrat ce nseamn s ii la cineva, i mi-am dat seama c am nevoie de o fat lng mine, din ce n ce mai mult mi-am dat seama, i chiar dac unii spun c dragostea nu se atinge n copilrie, mie nu mi pas, tiu c pentru mine este altfel, poate sunt eu altfel dect ceilali. Poate am fost eu cadorisit la natere cu cadoul iubirii, cu cadoul sentimentelor eterne. Mi-am dat seama de-a lungul anilor c la inima mea se poate ajunge destul de uor, dar atunci cnd cineva vrea s rmn n ea, situaia se complic, n cazul meu drumul nu este anevoios dar acomodarea este grea, acest lucru fiind o provocare pentru fiecare persoan ce ar vrea s se afunde n strfundul luminos al sufletului meu. Sunt sigur c iubirea nu impune anumite caracteristici morale, nu impune un anumit numr de ani, impune doar dou elemente care mpreun s formeze un amestec omogen, indiferent de vrsta acestor elemente, iubirea nu ine cont de nimic n drumul su, este imparial i corect, sau cel puin aa vroiam s cred. M vd acum apte ani, ct m-am schimbat, eram aa mic, parc sunt alt om, acum am crescut, sunt nalt, slab cu prul blond i ochii albatri, acum ase-apte ani, eram grsu, tuns scurt, cte s-au schimbat, att la fizic ct i la psihic. Acum realizez, c fiecare an ce trecea m schimba i mai mult, fiecare an a adus ceva nou la mine. Mi s-au schimbat att de mult ideile de via i am nceput s mi formez propriile preri, pot s iau singur decizii i am ncredere n ceea ce simt i n ceea ce gndesc, am nvat ce e mai bine pentru mine. mi amintesc de toate iubirile mele inocente, de cele apte fete care de-a lungul anilor s-au avntat pe drumul ctre inima mea, dragostea de copii este minunat, este att de pur i inocent, este prima dragoste a vieii care te nva s te mprieteneti cu regina sentimentelor, aceast regin att de darnic i totui att de crud, aceast regin ce este singura persoan din lume care i poate arta drumul spre fericire dar i regina ce fr mil te poate exila n disperare. Astfel viaa devine un drum ngust, un pod deasupra unei prpstii, drumul este fericirea, extazul, euforia, n timp ce n prpastie nefericirea, dezndejdea i agonia se mpletesc fcnd orice om s se prbueasc. Corecte sunt prerile mele, timpul decide dac ele vor rmne aa, sunt nc n perioada schimbrii, i cu fiecare zi ce trece n interiorul meu se schimb ceva, personalitatea mea este prins ntr-un proces de perfecionare continuu, un proces care cnd se termina las n urma lui, legile firii fiecrui om, legi dup care se guverneaz viaa unei persoane. Ce bine mi prinde aceast plimbare, a fost o zi grea, ncrcat prea mult de amintiri, o zi ce m-a ncrcat sufletete, i probabil, o zi pe care nu am cum s o uit, sau cel puin n viitorul apropiat nu am cum s o uit. M pierd uor printre oameni n Parcul Izvor, att de linitit acum cnd soarele apune n cer, privind

nostalgic oamenii att de voioi, att de energici, copiii att de fericii ce stau pe iarb i cnt la chitar, copacii nflorii ce danseaz n aria verii adpostind la umbra lor adolesceni bei de fericire i extaziai de fiecare clip, eu ns sunt singur, aveam nevoie de asta, vreau doar s m plimb i s m gndesc la cei opt ani ce s-au scurs. Primul an a rmas obscur, nu mi mai amintesc dect serbrile n care jucam cele mai caraghioase roluri, dar cei apte ani petrecui pe bncile liceului tefan Odobleja mi sunt clare, detaliu cu detaliu. M opresc la umbra unui copac i gndul mi zboar, innd de mn imaginaia, formeaz o pereche perfect, att de vesel acum i totui att de crud uneori, cci de la gnd pornete fapta, i anumite gnduri nu le poi stpni, sunt pur i simplu prea puternice. mi vin n minte versuri, fr s vreau, gsesc rime, i totul vine de la sine, eu sunt doar un actor care i-a uitat replicile, mintea este suflerul, iar eu doar recit ce mi spune ea, nu mi vine s cred cum din senin izvorsc attea versuri, sunt oare prea emoionat? Gndul meu, n orice caz, este rtcit prin amintiri i fuge prin viitor, cu gndul la ntmplri ce vor urma, mi imaginez cum a vrea s fie vara i ce a vrea s se ntmple, atta timp ct am prietenii lng mine am ncredere c totul va fi bine. i am ncredere c aceast var va fi cea mai frumoas. De curnd m-am regsit n alte persoane, am descoperit c asta nseamn un prieten, o persoan n care te poi regsi, iar aceste persoane se pot numi cu siguran prieteni. Dei toi suntem diferii, n felul nostru, suntem totui la fel, legturile dintre noi sunt att de strnse i, pur i simplu, pare c ne completm, mpreun formm o familie, o familie fericit de adolesceni ndrgostii de via. Avem cu toii vrste diferite, Bogdan este cel mai mare, are aptesprezece ani, este nalt brunet i bine fcut, trece clasa a XI-a este n Lazr, a nvat bine n gimnaziu, ca i mine, dar acum s-a lsat pe tnjal, are impresia c i pierde timpul nvnd din greu, lui i ajunge i un cinci sau un ase, este perfect pentru el. Apoi cinci fete. Ruxandra, o fat cu ochi mari i negri, pr brunet i o personalitate incredibil, m regsesc complet n ea, parc este, ntr-un fel, o variant feminin a mea, gndim mereu la fel, de asemenea este de o vrst cu mine, 15 ani, tot clasa a IX-a ns la liceul Spiru Haret. Miranda, o fat cu trsturi superbe, micu de nlime i cu prul blond, mereu vesel i energic, ntotdeauna optimist, pare c vede numai partea luminoas a cerului, pentru ea cerul este limita, la fel ca i toate celelalte fete, este de vrst cu mine, tot clasa a IX-a este i ea, ns la Sfntul Sava. Prietena ei cea mai bun, Cristiana, este o fat inteligent, calculat, ambiioas, dar d dovad de o dualitate incredibil, uneori iese din firea ei i devine nebun, energic, spontan, triete cu aceste dou pri, care ies mereu la iveal, poate c aceast dualitate o face aa special, seamn izbitor cu Miranda, numai culoarea ochilor i a prului fac diferena, Cristina are ochii cprui, n timp ce Miranda are ochii verzi, de un verde ce bate uor ctre albastru. Aceasta este prima pereche de pseudo-surori din gaca noastr. nc dou fete ce seamn izbitor ne mai sunt alturi n aventura

noastr, Eirene i Flair, ambele destul de nalte, cu prul rocat, cu ochi verzi, ns la temperament sunt diferite, n timp ce Eirene este, contrar numelui ei, o fire impulsiv, vulcanic, ce se aprinde repede i arde ncet, lsnd n urma flcrii un fum ce miroase a lmi, Flair este o persoan mult mai calm, care se stpnete bine i rde ntotdeauna. n ciuda acestor lucruri este o persoan pesimist, dar cu toate aceste lucruri i place s i triasc viaa, indiferent ce surprize i provoac, ele amndou au ales cile liceului George Cobuc. Cu ei formez o familie, de mai puin de o lun, dar totui, ne nelegem de minune, destinul a vrut s m ntlnesc cu Bogdan, pe drum, acum o lun i jumtate, nu mai vorbisem cu el de ceva timp, dei stm foarte aproape unul de altul, el mi-a prospus s merg cu el pn pe Lipscani, s mai vorbim, am acceptat i am plecat mpreun cu el pe Lipscani. Ne-am ales un bar i stnd la mas, cu dou ceaiuri n fa am vorbit despre tot ce s-a ntmplat n ultimul timp, ce am mai fcut, cum a mai mers, i desigur ce planuri avem pentru vara ce urmeaz. I-am spus cu detalii tot, tot ce am fcut n ultimii trei ani, de atunci nu ne-am mai vazut, m-a ndemnat s aleg liceul Lazr spunndu-mi: Te atept n Lazr, trebuie s vii aici. tiu i eu? Poate nu e potrivit pentru mine. Hai Alec, nu fii copil. mi spuse el rznd. Crezi c acest liceu e potrivit? Eu a vrea s rmn n casa mea de apte ani, n Odobleja. Nu pot s cred! Ce fraier poi fi. De ce? I-am spus eu amuzat. Nu te-ai sturat? Dup apte ani? Ei, poate c da. Sunt sigur c da. Nu vrei s vezi i altceva? Ali profesori? Nu tiu. Sincer, eu vreau la filologie, nu tiu dac a rezista. Eee nu? Eti biat detept Alec, nu te prosti. Sunt sigur c te voi convinge. Cum? Eti prea sigur pe tine, prietene. Nu chiar... Surprinde-m! Tu tii ce fete sunt n Lazr? Nu ai idee. De parc m-ai convinge cu aa ceva. Haide c tiu c i tresalt inima. Bine, poate c aa e i-am spus eu prietene. De ce crezi c sunt eu acum n Lazr? M gndeam c te gndeti la istoria liceului. I-am spus eu rznd. Da sigur! Ai uitat c am trecut peste elevul eminent? Rse el. Bine, o s m gndesc la varianta ta. Acum mi dau seama, cnd mi amintesc toate acestea, c sunt singurul din grup care nu m-am hotrt asupra liceului, toate prietenele de vrsta mea, s-au hotrt deja asupra liceului i deja i-au depus dosarul, n timp ce eu am rmas pur i simplu n aer. Nu am idee unde a putea s merg, sunt multe licee ce mi surd, dar nu m pot hotr nicidecum, e timpul s m gndesc serios la

asta. E prima zi de var i eu pierd timpul. ns irul amintirilor revine. Dup oferta liceului, mi mai propune i altceva. Ce vrei s faci vara asta? Nu tiu, m las purtat de val. Atunci, te invit s mi te alturi. O var n gaca ta? De ce doar o var? Cine mai face parte din aceast gac? Nu te grbi, Alec! Toate la timpul lor. M faci curios. sta este scopul meu. Bine atunci. Acum faci parte din familie! Te felicit. Familie! Ce etichete mari pui i tu, am zmbit. Nu mi ddeam seama, pe atunci, c eu chiar intrasem ntr-o mare familie. Nu te grbi s tragi concluzii. Nici nu aveam de gnd s fac aa ceva. M bucur. O s vezi tu. Vara ncepe n curand. Nu te grbi!. E abia nceputul lunii Mai. Vine vara, mai repede dect crezi. Ce bine mi-a prins acea discuie, nu mi-am dat seama atunci, dar acum realizez c n acea sear de Mai, petrecut pe Lipscani, a fost nceputul aventurii, luna ce a trecut a fost doar primul capitol, ceea ce urmeaz va consacra povestea vieii noastre. Primul capitol, abia primul, mi repet n gnd, oare ce urmeaz? Va fi povestea noastr atins de iubire? Cine tie? Acum, stnd sub acest copac, la apus, n prima zi de var, mi dau seama clar de importana momentului cnd destinul mi l-a scos n fa pe Bogdan, i mi amintesc acum cum m-am ntlnit, cu fetele. Era, de asemenea, o sear de mai, Bogdan m-a sunat i m-a anunat rznd c e timpul s mi cunosc noua familie. Am rs i eu mirat, i n zece minute eram n faa blocului lui, ateptnd s coboare mereu ntrziatul Bogdan. n sfrit, dup ce l-am ateptat cincisprezece minute, a venit linitit fr s par c se grbete mcar puin. Puin enervat i-am spus: La ct trebuia s ne vedem? La apte. Ct e ceasul? Hai, nu ncepe cu drama! Nu ai stat n frig, e o plcere s stai afar pe vremea asta! Nu mai face pe actorul. Tot ai ntrziat. I-am spus eu contrariat. Haide, zmbete! Astzi e o zi mare! Adic? Ce se ntmpl? E ziua ta? Ce gaf! Numai ziua mea nu este azi. Atunci? Astzi o s i prezint familia. Deci din acest motiv, astzi e o zi mare? Da! Poi s negi? Eu tiu? Poate iar exagerezi. O s i dai seama, pe parcurs. Bine, hai s vedem.

Am plecat mpreun, grbii spre parcul Izvor, se pare c acolo avea noua mea familie locul de ntlnire, mai ales n serile calde de Mai i n zilele de var. Pe drum Bogdan mi-a povestit c nici el nu le cunoate pe fete de prea mult timp, dar c ntre ei s-a creat o legtur imediat. mi era team, nu tiam nici eu de ce. Poate mi era team de necunoscut, sau poate, pentru c nu tiam cum vor reaciona. Cu fiecare pas care ne apropia de parcul Izvor, att de viu i de vesel, umplut de adolesceni i nclzit de razele blnde ale soarelui obosite dup o zi lung. Ajuni acolo, Bogdan fcu prezentrile, ce nume superbe aveau, le-am reinut imediat, nu erau nume comune. Am nceput o discuie lung cu ele, pe msur ce vorbeam teama disprea, miam dat seama c sunt incredibil de prietenoase, i mi-am dat seama c o parte din mine se regsete n ele. Subiectele curgeau fr ncetare, aveam attea lucruri despre care s vorbim, nu am uitat nici de complimente, fie ele necesare sau nu. Au fost adevrate! Cel puin cele venite din partea mea, credeam ntradevr c sunt nite persoane incredibile, i nc mai cred acest lucru. mi amintesc perfect, c am stat de vorb pn la ora nou, am vorbit ncotinuu, i am fi continuat, dac nu trebuia s plecm. Desigur, am profitat de ocazie cerndu-le numrul de telefon i mail-ul ca s putem vorbi n continuare. De ce lucru ne bucurm noi cei ce trim n acest secol, putem comunica nencetat, dispunem acum nu numai de telefoane, fie ele i mobile, ci de posibilitatea de comunicare online, obinuii cu aceste lucruri nu ne mai dm seama ce rol imens joac. Dac ar fi existat acest mijloc de comunicare i n trecut cine tie la ce se ajungea, dar cum spunea i Bogdan, toate la timpul lor. A fost o luna de Mai superb. Cea mai bun de pn atunci, dup primele trei zile eram deja membru al acelei mari familii, i nc nu mi cunoscusem toate rudele, mai aveam atta lume de cunoscut. Toat luna Mai mi-a fost marcat de ei, i acum, stnd sub acelai copac sub care am stat n urm cu o lun, cnd le-am cunoscut prima oar, mi dau seama c legtura s-a creat deja, i c ei m-au schimbat, n bine desigur. M trezesc brusc din visul amintirilor n care am fost prins fr s vreau, mi dau seama c este doar nceputul, m cuprinde o fericire nemrginit, mi vine s fug prin tot parcul, m trec fiori pe spate i, mi dau seama c astzi, 1 Iunie, este ziua ce marcheaz nceputul unei noi perioade din viaa mea. M uit n jur, pe cer parc scrie mare Vara vietii tale. M urmresc aceste cuvinte, optimismul meu este nemrginit acum, este stpnul meu, nu am cum s m mpotrivesc, voi rmne optimist. M-am hotrt acum i la ce liceu s m nscriu, era i timpul. M-am gndit s rmn nc un an n Odobleja, s vd cum este, dac nu va fi bine, nu mi rmne dect s m mut, nu pare s fie aa greu. Dei m ispiteau multe alte licee, de acest liceu m leag attea i vreau s mai zbovesc puin n slile lui de clas. Poate am fcut alegerea bun, sau poate nu, rmne de vzut.

Doi
Mine este prima zi de liceu, cnd a trecut timpul? Parc ieri contemplam frumuseea vieii sub copacul din parcul Izvor, i astzi toamna i-a revrsat puterea asupra pmntului, frunzele au acum culoarea ochilor ei cprui deschis, frigul se las i el asupra noast i, dei mreaa regin nu i-a revrsat nc furia asupra lumii, sunt contient c soarele de afar este acum timid, a rmas o umbr a lui, soarele cel puternic a plecat odat cu vara, mergnd mpreun pe partea cealalt a mreului glob pmntesc, acum vara i arat ochii strlucitori, prin puterea soarelui, prin alte pri. Cum m-am ateptat a fost o var superb, cea mai bun var din via, a fost o var fierbinte dar nu mi-a fost niciodat mult prea cald, a fost o var petrecut la umbra copacilor din acelai parc, o var petrecut pe la concerte rock pe Lipscani, a fost o var senzaional. Imediat ce m-am trezit din a doua zi de var, am exclamat ct am putut: E var! Eram att de fericit, i nu mi mai ncpeam n piele, ateptam s ies din cas i s zburd alturi de prieteni, ateptam cu nerbdare s pot s i vd, s pot s vorbesc cu ei ore ntregi, acum nu mai aveam nicio grij, soarele ne zmbea, i nu prea niciodat obosit, era tot ce ne trebuia, era vara noastr. mi amintesc ce am fcut n a doua zi de var. Am fost n Izvor cu chitara i am cntat, am cntat, am cntat. Piesele noastre favorite se scurgeau uor cu fiecare not i versurile tiute de noi la perfecie rsunau n fiecare parte a parcului. Ne petreceam fiecare zi n parc i, dei czusem n monotonie nu ne plictiseam, parc farmecul monotoniei ne cuprinsese, locul nostru din parc ne atepta cuminte, neocupat, iarba ne striga numele i copacii tiau versurile de la toate melodiile, parcul ne cunotea i devenise unul dintre noi. n fiecare zi stteam tolnii pe iarba moale discutnd despre iubire, o problem ce ne mcina pe toi, probabil singura noastr problem. n adolescen dragostea este problema major, toi rvnim la ea, este calea ctre fericire, sau cel puin aa credem noi. Visam toi ca ntr-o zi s fim la locul nostru, n Izvor, n loc de apte, s fim paisprezece, fiecare cu perechea sa, nu ncetam s vism niciun moment. Adolescentul are nevoie de visare ca de aer, fr optimism i ambiie adolescena este seac. Noi ns nu eram aa, noi visam din plin, noi tiam c pentru noi nimic nu este imposibil, pentru noi cerul este limita. Tinereea este avantajul nostru, suntem stpnii notri i suntem invincibili, la vrsta aceasta talentul i dragostea ne curg nencetat prin vene, i inspiraia este peste tot, cntm natura i viaa, iubirea i adolescena, sunt cu siguran cele mai bune momente ale vieii noastre. Eu m apucasem s scriu poezii, care erau foarte bine primite de prieteni, i nu din politee, m convisesem de asta, i mi-am dat seama c mi place s scriu i c poate am un gram de talent ce mi curge i mie prin vene combinat cu sngele. Minunia vieii, viaa nu o s nceteze niciodat s m surprind, este absolut magic, este att de schimbtoare, parc toate lucrurile de pe Pmnt au dou pri, partea ce simbolizeaz extazul i cealalt ce ntruchipeaz dezastrul.

10

Ceea ce se ntampla cu mine m depea i pe mine dei, practic, eram la fel n interior totul se schimba, chiar i aceste preri despre dualitate erau noi, i totui parc credeam n ele de cnd am deschis ochii. Dei eram ntr-o permanent schimbare eu nu mi ddeam seama de asta, ce capacitate de perfectibilitate are fiina uman i totui nu ajunge niciodat la perfeciune. Dar nu m lsam niciodat descurajat, toata vara am tiut c ceea ce se ascunde n noi, este incredibil i nimeni nu ne poate lua acest potenial uria. Noi toi suntem speciali n felul nostru, i avem toi cte un talent, care astzi este poate prea neimportant pentru societate i poate aa se pierd anumite lucruri, din neglijen. Pentru toi cei de vrsta noastr exist o etichet dureroas care se arunc fr mil i fr discernmnt i anume o generaie fr viitor. Dureros pentru toi, pentru c din fericire nu toi suntem la fel dei au trecut mai bine de o sut de ani de la marele Mihai Eminescu, romnul rmne poet, pictor i artist, dar acum generaiile sunt luate dup cazuri extreme i nu dup majoritate. Cu toate astea, am aflat n var c, noi cei apte adolesceni, cei ce ne visam stpnii destinului nostru i ai sentimentelor noastre, tocmai noi aveam n interiorul nostru acel talent ce curge prin vene i se mbin cu sentimentele i formeaz adevrate opere. i toate astea le aflasem n vara perfect a vieii mele, care ns din pcate a durat doar trei luni, trei luni ce au prut ca trei ore la umbra acelui copac din parc care a devenit i el prietenul nostru. Vara a fost exact cum mi-am imaginat, de fapt a fost mult mai mult, a fost mai bun dect puteam visa vreodat, numai pentru c vara aceasta m-a schimbat, am devenit mai bun, am devenit un adevrat om. Vara mi-a oferit invincibilitate sau, cel puin, aa prea, ne simeam cu toi invincibili, eram pur i simplu prea sus, zborul nostru era prea frumos ca s fie oprit, zburam pe vise, nu aveam aripi, dar visele ne duceau sus, sus, spre dragoste, i ne duceau adnc n sufletul nostru. Visam nencetat, radiam optimism, i zmbeam pn i n somn, am dobndit un optimism incredibil, am nvat s ne ajutm reciproc, vara n drnicia ei fantastic ne-a oferit optimism, devenisem artiti, poezii, muzic, pictur, toi aveam cte un talent ascuns, dar vara a fcut ca acel talent s ias din adncul sufletului i s curg nestingherit prin vene. Talentul i inspiraia de care dm dovad toi, indiferent c aparenele arat sau nu acest lucru, au nevoie doar de un mic imbold, de ceva care s le elibereze, iar apoi urmeaz minunile. n vara din noi s-au eliberat sentimente, talent, vise i, astfel, totul s-a schimbat n viaa noastr. Dar vara ne-a oferit i ceva neateptat, incredibil de neateptat, ne-a artat c nu exist invincibilitate, c acest termen este vag i gol, este un termen ce nu descrie nimic. Visele ne-au artat c uneori trebuie s te trezeti i s lupi pentru a transpune visul n viaa real, mai bine zis ne-au nvat s trim. Cum a reuit? Un singur lucru pe lumea aceasta este infinit,

11

puternic i poate pune stpnire pe un om, l poate ridica n cele mai nenscute ceruri ale sentimentelor sale sau l poate arunca n strfundurile agoniei. i, acel lucru, e dragostea. Vara ne-a oferit tuturor poveti de dragoste, ne-a distrus pe rnd invincibilitatea sentimental, aducndu-ne n fa persoane care s ne bulverseze, fr de care s nu putem visa i, astfel, s rmnem goi. i, aceste persoane au aprut pe rnd ghidate de mna destinului, mergnd fr s tie pe drumurile noastre, avnd ca scop s ne apar n faa ochilor i, de acolo, totul se ntmpla n noi, dragostea punea stpnire pe corp, ne invada corpul i o regseam peste tot, era de neoprit. Nimeni nu tia, pe atunci, c destinul este de vin, c aa este povestea noastr, c dragostea atinge fiecare om fie ca vrea, fie c nu. Pn atunci nu tiam ce nseamn s iubeti, nici chiar Bogdan, chiar dac era mai mare cu doi ani, nu simise nainte ce avea s simt n vara noastr, vara al crei srut a lsat urma pe obrazul nostru, nu o vom putea uita niciodat, acum acea var este parte din noi. Nu credeam n iubire, pentru noi toi atunci nu era altceva dect un sentiment existent numai n cri i n filme, ceva mult prea exagerat, mult prea fals. Dar vara ne-a artat c nu e deloc aa i ne-a artat acest lucru ntr-un mod pe care s nu l putem uita, am simit pe pielea noastr ce e iubirea. Rnd pe rnd, zi de zi, s-au scris povetile vieii noastre, povetile noastre de dragoste. i, fiecare dintre noi, am realizat ce nseamn iubirea. Nu a fi crezut, la nceputul verii, c aa se va ntmpla dar vara, cu ochii ei albatri, a decis ca destinul s ne pun pe drumul iubirii.

12

Trei
Dar, cea mai important zi din var, sau cel puin cea care mi-a fcut destinul s se schimbe, a fost cea de patru Iulie. Cu siguran aceea zi a schimbat totul, mi amintesc fiecare pas al meu din acea zi, fiecare ntmplare i, mai ales, ntmplarea ce i-a pus amprenta pe vara aceasta, ntmplarea asta mi va rmane mereu n minte, detaliu cu detaliu, i chiar dac a vrea s uit nu a putea, amintirea aceea este deja o parte din mine, o parte din sufletul meu, este adnc rmas n sufletul meu, vd perfect tot ce s-a ntmplat cnd nchid ochii, totul vine de la sine, nimic nu mai ine de mine, nici nu a inut vreodat, ea i destinul au fcut totul. ncepusem aceea zi de var, ca oricare alta, cu cteva ore de somn n minus ns niciodat nu puteam s m culc mai devreme de dou n var i niciodat nu m trezeam mai trziu de unsprezece i, mai ales, cu o noapte n urm cnd sttusem cu familia mea adolescentin pn trziu, ascultnd muzic i continund s vorbim i s vism cu ochii deschii. Timpul a trecut uor pe lng noi, fr s simim oboseala, tinereea are puteri fantastice, oboseala trece pe lng noi fr s ne afecteze. Ce bine e s fii tnr! Orele zburau, rmneau n urma noastr i noi, astfel, deveneam stpnii timpului, aa c nu am putut s ne dm seama cnd se fcuse aa trziu, era deja ase dimineaa. Cnd trecuser paisprezece ore? Parc acum o or eram nc pe Bulevardul Elisabeta, trecnd pe lng Cimigiu. Dac tot lsasem o noapte n urm, pierdui printre discuii aprinse i melodii vesele, ne-am hotrt s mergem s vedem rsritul, la Academia Militar, un loc de unde soarele se vede n toat splendoarea sa. Am ajuns acolo nerbdtori, eram doar noi n autobuz, parc nu aveam nevoie de somn, nu vroiam s pierdem timpul, vara trece i ne ateapt un an greu. i, ct dreptate aveam dei nu mi ddeam seama pe atunci. Acel rsrit de soare mi-a ptruns n strfundul sufletului, nu mai vzusem niciodat rsritul de soare afar, rmsesem nucit de aceasta minune a naturii, ct de obinuit este acest rsrit de soare ce se repet zi de zi i totui ct de minunat este. Mreia soarelui ce se ridica somnoros deasupra noastr, a pmntului, ca un rege deasupra supuilor, soarele i ocupa tronul i acest rsrit mi-a marcat nceputul unei zile speciale. Acum mi dau seama c pn i acel rsrit a fost un semn, dac a fi tiut atunci poate ar fi fost altfel. Se fcuse deja opt. Doamne! am pierdut o noapte, mi spuneam dei, foarte puin ngrijorat, ce mai conta? tiam c nu voi simi oboseala peste zi din cauza mreiei adolescenei i chiar aa avea s fie. i totui eram att de fermecat de soare i de lumina ce se revrsa asupra noastr ca o pudr de aur ce ne face pe noi, la rndul nostru, s strlucim, mai bine zis ne face sufletele s strluceasc. Eram att de pierdut printre razele calde ale soarelui, eram att de vesel i de vistor i parc lipsea ceva, nu mi ddeam seama ce, pe atunci, dar aveam s realizez chiar n acea zi ns cteva ore mai trziu. Dei era un moment perfect i aveam prietenii aproape de mine, cei ce mi-au devenit att de importani, dup doar dou luni i totul prea perfect, mie mi

13

lipsea ceva, nu m simeam att de fericit cum m simeam la nceput, acum soarele rsrise i parc acest lucru mi transmitea ceva, nu reueam s mi dau seama ce, continuam s mi pun sute de ntrebri i nu reueam s rspund, ntrebrii majore ce m dominau complet, de ce? Era deja ora opt, i nu reueam s mi dau seama cum a trecut o noapte pe lng mine, totui nu resimeam oboseala, m simeam de parc a fi dormit toat noaptea i, din cte observam, toi eram la fel, ca s m asigur i-am ntrebat: V este somn? Deloc, mi rspunse Ruxandra zmbind. Ceilali au aprobat rspunsul Ruxandrei. Ai obosit Alec? M-a ntrebat Bogdan rznd. Chiar aa. Ce ai pit, pari trist, l aprob i Eirene. Nu am nimic. M temeam c vou v e somn. Nicidecum, pofta de via domin somnul, spuse i Miranda. Ce facem astzi? Am strigat eu fericit. Izvor! Rspunser toi, n cor. Vreau ceva nou, mergem n fiecare zi n Izvor, am zis. Hai n Cimigiu, propuse Flair. Sunt de acord, am fost pn acum n Izvor, haidei i n Cimigiu. Bine Alec, dac eti de acord cu propunerea lui Flair, atunci aa s fie, m susinu i Ruxi. Dar tu, Cristiana? Ce prere ai? Cristiana era puin cam abtut, probabil de la desprirea de Andrei, rana nu se nchisese nc. M supun majoritii. Oricum vroiam i eu n Cimigiu, rse ea. Dar, Alec, ce ai pit? M ntreb Ruxi. Nici eu nu tiu, ceva mi lipsete. i lipsete jumtatea lui. Aberezi Bogdan, i-am rspuns rznd. Dup aceast scurt discuie am plecat cntnd spre cas, unde nu aveam s stm aa mult, era o zi normal pentru noi. Urma o zi plin, mai ales pentru mine, ct de orb am fost, primisem attea semne, pn i Bogdan mi spusese ce mi lipsete. Dac a fi tiut ct dreptate are, ar fi fost surprins s tie ct dreptate se ascundea sub masca unei glume. Pe la patru am plecat de acas ctre Cimigiu, singur de data aceasta, obinuiam s m ntlnesc mai nti cu Bogdan i s mergem mpreun, s fi fost i sta un semn? Nu m grbeam deloc, la cinci trebuia s ne ntlnim n Cimigiu, aveam tot timpul din lume. Eram fericit, nu tiam de ce, acum mi dau seama c era tot un semn, fredonam melodii n gnd i zmbeam, ce zi frumoas era, nu simeam oboseala, am dormit trei ore, cui i trebuie mai mult somn? Am traversat parcul Izvor, zmbind, n timp ce mintea mea compunea versuri de iubire i visa la perfeciune, nimic nu putea fi mai frumos i, totui, am gsit ceva ce putea s fac ziua aceea i mai frumoas. Ajunsesem n faa liceului Lazr. Dei am mers ncet, ca s lungesc drumul, acest drum nu putea fi nesfrit i nici nu mi doream, nu tiam de ce m apropii cu emoie de intrarea n parc, era o ntlnire normal, ntre prieteni, cel puin aa credeam,

14

adevrul a fost altul. Ca n via, drumul meu, lipsit de obstocole sa sfrit cu apogeul, n captul drumului meu era ea. Indiicile destinului m-au adus la capt, la apogeu iar eu mi priveam destinul ntruchipat, perfeciunea era chiar acolo, la intrarea n liceu, sttea probabil ateptnd pe cineva, eu eram cel pe care l atepta dei ea nu tia asta, destinul luase aceast decizie cu mult nainte iar noi doi am fost obligai s o respectm. M-am pierdut, parc, n infinitate, cldura m cuprinsese i doar fizic mai atingeam pmntul, n interior zburam, nici mcar cerul nu mai era limit i totui m pierdusem. Ea sttea, ateptnd, ns zmbea, un zmbet diferit, un zmbet pe care nu l mai vzusem, era tot om, dar zmbea altfel, cel puin zmbetul ei m atinsese adnc n suflet, avea prul portocaliu, o combinaie superb de blond i rocat i, dei nu l atingeam, l-am simit, att de moale, triam cuprins de ea, m cuprinsese, nu mai eram doar eu, acum n mine, sentimentele i gndurile noastre dei att de necunoscute se uniser. Soarele i fcea ochii albatri s strluceasc, prea att de vesel, att de zmbitoare, ca i mine i totui. acei ochi mi spuneau attea, mi povesteau viaa ei i mi cereau s m apropii de ea, prea aa vie, aa energic, era ntruchiparea verii. Obinuiam s mi imaginez cum ar arta vara ca o fat i tot timpul rezultatul era asemntor i, ea era vara. Nu mai conta c anotimpul trece i vine, dac o am pe ea vara va fi mereu n sufletul meu i cldura soarelui m va nclzi din interior. Dei contactul nostru vizual a durat patru secunde, pentru mine trecuser ani, visele mele se scurgeau prin vene i mi imaginam attea ntmplri ce ne leag pe amndoi, nu o cunoteam dar deja ncepeam s mi creez portretul ei moral. Era att de perfect, puin mai scund ca mine, pielea att de alb, buzele subiri dar voluptoase i totul se mbina perfect, nu era doar o fat, era o stare de spirit. Ce armonie, ce nedreptate, attea calitii pentru o singur persoan, pentru mine acea fat era perfect, nu tiam cum o cheam, nu tiam cine e, tiam doar c acum i simeam privirea ce m mngie i totul se rezuma la ea, soarele strlucea doar deasupra ei, unde nu era ea se lsase ntunericul, btea vntul i era frig, dar lng ea, soarele era att de blnd, i mngia cu raze zmbetul perfect i i punea n valoare ochii. Cerul s-a ntunecat brusc, venise prietena pe care o atepta, totul s-a sfrmat i acum m simeam trist, nu am apucat s i spun nimic dei n mintea mea trecuser secole de cnd ne ntlnisem i totui eram la fel, fugeam mai repede dect timpul, eram tineri pentru totdeauna i totui au fost cteva secunde, nici mcar un minut, a fost suficient i am devenit euforic. Plecase, nu mai aveam ce s fac, mi pierdusem ansa s triesc vara mereu, acum eram neputincios, destinul a fost blnd cu mine ns nu am putut s fac nimic, nu am fost n stare s m apropii de ea, paralizasem brusc dei pluteam n cele mai frumoase vise, corpul meu rmsese blocat pe pmnt, inert. Eram pur i simplu distrus, fusesem euforic i acum czusem n agonie i totui ea a ntors capul, privind n urm, s-a uitat fix n

15

ochii mei, i-am mai vzut nc odat zmbetul perfect i acel zmbet m-a trimis iar n trmurile viselor, absena acelui zmbet, ns, era att de dur, fr acel zmbet eram trist, fericirea mea plecase odat cu ea, nu tiam dac se va mai ntoarce, eram prea tulburat. Rmsesem pierdut n infinit, eram att de lipsit de putere, a fi strigat n gura mare c o iubesc, fr s o cunosc mcar, fr s tiu mcar cum o cheam. Ce nebunie! i totui a fi fcut asta fr ezitare. Dar nu puteam, eram pur i simplu mpietrit, eram blocat n vise, chipul ei mi alerga prin corp nencetat, i vedeam buzele n nchipuire, triam ntr-un alt univers. Eram departe i, totui, trupul meu era n faa liceului Lazr i, totui, zburam innd-o de mn, eram undeva n visele mele, zburam departe, o priveam minute n ir, trupul ei m vindeca, m fcea puternic, aveam nevoie de ea. Cred c trecuse un sfert de or, poate chiar mai mult, n care eu rmsesem n aceeai poziie, eram o statuie, pur i simplu o statuie, dup ce au trecut i aceste clipe lungi, mi-am revenit. Visul se terminase, napoi la realitate, ntrziasem la ntlnirea din Cimigiu, dar cine putea s se trezeasc mai devreme dintr-un asemenea vis superb? Am fugit ctre locul de ntlnire, cu ea n gnd, o vedeam n toate fetele de pe strad, i tresream des cu sperana c fata din faa mea este chiar ea, mi fceam curaj s vorbesc, dar cnd ajungeam mai aproape, nu era ea. Era peste tot sau, cel puin, aa vedeam eu. Imediat ce am ajuns, am fost imediat citit de ctre Ruxi care parc tia ce simt, dup lungi plimbri prin Cimigiu, am reuit s vorbesc cu Ruxi ntre patru ochi, m luase deoparte s m intrebe ce am. Alec, ce ai pit? Am visat. Cum aa? Spune, nu te mai juca. Of, Rucs! Dac ai ti... Dac o s mi spui, o s tiu. Te ascunzi de mine? Normal c nu. Dar Dar ce Alec? Trebuie s caut adnc prin vise. E chiar aa de important? Nu ai idee. Spune! Veneam ctre Cimigiu s m vd cu voi i n drumul meu m-am oprit vis--vis de liceul Lazr. Normal c ntrzii dac te tot plimbi. Dac nu m plimbam, nu o vedeam pe ea. Pe cine? Dac m lai s vorbesc, o s afli. Spune odat, nu m mai fierbe. Sttea acolo, n faa liceului, mi-am dat seama c atepta pe cineva i s-a ntmplat s m uit fix n ochii ei. i? Am rmas ocat. M-am ndrgostit Rucs. Nu tiu dac crezi sau

16

nu n dragoste la prima vedere, oricum ceea ce am simit eu nu are nume, nu poate fi descris, a fost pur i simplu uluitor. Pot spune c o iubesc. Cum aa? Nici mcar nu tii cum o cheam. tiu, dar pur i simplu, aa au decis sentimentele mele. Nu te-am mai vzut aa serios n asemenea privin. Nici nu am mai fost aa serios. Chiar ai ajuns s simi aa ceva dup cteva minute. Cteva secunde. Ce ai simit? Imposibil. Am stat un sfert de or nemicat cu zmbetul ei n gnd. mi pot da seama. Te-ai ndrgostit. Cum o s o mai gsesc? Ai ncredere. n ce? Sunt attea fete n Bucureti. Dar numai ea e special pentru tine. Da. i atunci de ce nu ai ncredere? n ce? n destin. Ca de obicei, Rucs avea dreptate. Ceea ce m adusese pe acel drum, ceea ce m fcuse vesel diminea i absolut tot ce se ntmplase n ziua aceea nu era o pur ntmplare, era destinul. Att de puternic este destinul, minile lui calde aduc oameni aproape unul de cellalt, sau pot s deprteze dou suflete ce vor alerga n ntuneric pentru a se cunoate i totui nu se vor gsi. Destinul mi artase n acea zi c invincibilitatea mea era un vis, un vis ce m inea euforic, credeam c nu pot fi nvins, c sunt stpn pe mine i totui destinul mi-a artat c nu e aa. Am czut, de acolo de sus de unde eram, pe culmile ncrederii, am czut n gol, dup ce ochii ei au disprut n aria zilei de 4 Iulie. Picioarele ei subiri se deprtau de mine i cu fiecare pas eu cdeam i mai adnc, mi lipsete privirea ei, am nevoie de ea. tiu asta. Ea este n mine, acum alearg nestingherit i se joac cu gndurile mele, m face s o vd peste tot, m face s o visez. Fuge de mine i, cnd ncerc s o prind, dispare, m trezesc. Mi-a povesit viaa ei, m-a mbriat, mi-a zmbit. Fugeam pe aleile Cimigiului fericii, o priveam n btaia soarelui i ochii ei erau doar ai mei. Ne-am aezat pe o banc i am nceput s ne srutm, eram noi doi i att, i simeam iubirea i ea simea ct o iubesc. i continuam s ne srutm i ne srutam i, pn la urm m-am trezit. Ce vis frumos am avut, dar pn la urm, m-am trezit, ce lume perfect era n visul meu, acum sunt n camera mea goal i n gndurile mele ea alearg continuu i se joac cu visele mele, apare n fiecare vis i n fiecare gnd. Totul se rezum n jurul ei i ciudat e c ea nici nu tie c exist, nu tie cum m cheam i sigur este faptul c ea nu era att de pierdut printre vise cum sunt eu, ea nu se ndrgostise. Poate c nici nu m vzuse, era poate prea captivat de gnduri, poate atunci visa la un biat de care s-a ndrgostit tot din cauza destinului, poate eram amndoi la fel i un

17

singur lucru ne deosebea, c eu eram ndrgostit de ea, i ea era ndrgostit de altcineva. n acea noapte am visat-o numai pe ea i erau cele mai frumoase vise posibile faptul c ea era n acel vis, transforma visul acela n cel mai frumos vis posibil. Ce m-a fi fcut fr vise? Am atta nevoie de vise, trebuie s visez, ca s am ncredere, ca s fiu eu. Am nevoie de vise, aceste calde mngieri ale vieii, omul fr vise nu mai e om. Ceea ce nu tiam atunci era c destinul abia ne ncepuse povestea, era doar primul capitol al unei poveti de dragoste. De unde era s tiu?

18

Patru
Zilele treceau uor i fr rost, timpul nu se oprea n loc pentru mine i pentru visele mele, Cronos lucra indiferent de dragostea oamenilor; de ce nu exist o cale de a opri timpul n momentele noastre de fericire? S nu se mai termine niciodat zborul n infinitul sufletului nostru. Timpul ne obosete aripile i secundele sunt uneori infinite n zborul nostru, visele se pierd i ele n amalgamul clipelor, timpul i destinul nu iart pe nimeni. Pe mine nu m-au iertat, destinul mi-a scos-o n cale, iar timpul a trecut i ea a plecat, a disprut n universul nesfrit al viselor mele, s-a rtcit printre attea fete lipsite de farmecul ei, lipsite de ochii ei n care zambete soarele, lipsite de prul ei lung i portocaliu, lipsite de firele ei de pr ce sunt nite raze de soare, lipsite de ceea ce nseamn ea. Sentimentele mele s-au ntors mpotriva mea i n sufletul meu a rmas un gol imens, o dezordine groaznic i n sufletul meu acum e toamn, sentimentele i visele cad din copacul sufletului meu, nroite de timp. Mi-e dor de ea, mi-e att de dor de ea, i-a scrie, a suna-o, i-a spune ct de mult o iubesc dup ce am vzuto timp de cinci secunde, i-a spune c a devenit vara sufletului meu i c fr ochii ei n care strlucete soarele, n sufletul meu este frig. Dar cum? Nu tiu unde st, nu i tiu numrul, nu tiu nici mcar cum o cheam. A fi vrut s i vorbesc, s aflu cum o cheam, zilele sunt aa goale fr ea, timpul trece fr rost, parc nici Izvorul nu mi mai zmbete, fr ea vara pleac din sufletul meu, chiar dac soarele rmne pe cer, pe mine nu m mai nclzete. Soarele meu era ea, pe care nici mcar nu o cunosc, i a plecat. A trecut o sptmn, parc ar fi trecut ani de zile, amintirea ei ns este proaspt n mintea mea, ea continu s se joace cu visele mele, continu s mi apar n fiecare gnd i e aceeai mereu. Vara, pentru mine, s-a terminat chiar nainte s nceap, sa terminat acum o sptmn, a plecat pur i simplu de lng mine, s-a smuls din braele mele i m-a lsat singur. Dup apte zile, m-am ntors la Lazr, am urmat acelai drum, spernd n interior s o vd dei raiunea mi spunea c nu va fi aa i nici nu a fost. n sptmna aceea am fost trist, gol, tcut, nu am scris nimic, nu mai vorbeam aproape deloc dei nainte vorbeam cel mai mult. Eram plecat n mine, n adncul meu, ncercam s gsesc secretul, s m vindec, s m vindec de ea. Dar nu reueam, orict de adnc mi cutam n suflet, nu gseam nimic, o gseam doar pe ea, ea alergnd vesel prin mine. Eram pierdut, ca i n urm cu apte zile, stteam n faa liceului i visam, de data asta fr motiv, ea nu mai era acolo fizic, era doar n mine, alerga prin mine. Brusc am simit o mn pe umrul meu, m-am speriat, cnd m-am ntors ns erau Ruxi i Eirene. Ce faci aici Alec? m ntreb Ruxi. Nu trebuia s ne vedem n cinci minute? o susinu Eirene. Ba da, nu aveam de gnd s ntrzii. Chiar acum vroiam s vin ctre Cimigiu. Mineam desigur, a mai fi stat n acea stare nc

19

cteva ore, dar oricum m-a fi trezit dup zece minute i m-a fi dus spre Cimigiu, dar tot a fi ntrziat. Deci ce faci aici singur? continu Ruxi s m descoase. M mbt cu vise i amintiri. Deci nc nu i-a trecut Cum s mi treac Eirene? Nu are cum. Pi vezi. Speram doar. Mi-e dor de tine, de perioada cnd nc erai tu. Nu mai eti tu, o susinu i Ruxi. Da, aa e. Dar ce pot s fac? Nimic. Dect s speri. Nu erai tu optimismul familiei? Eram, Eirene, acum sunt mult prea bulversat. i optimismul nu ar trebui s fie peste bulversare? Ba da. Dar e prea greu. Unde i e invincibilitatea? A plecat odat cu ea. i dac o s se ntoarc? Imposibil Eirene. Parc nimic nu era imposibil pentru noi. Pentru voi nu. Pentru mine da. Nu te mai recunosc Alec. Nici eu nu m mai recunosc. Mine sear e concert. Hai s mergem. Cine cnt? Pistol cu capse. Normal c mergem. De ce nu mi-ai zis pn acum Eirene? sta e Alec pe care l tiu. Da... E, totui, PCC. E nc var. Totui. Pentru mine nu. De ce exagerezi? Nu exagerez. Vara mea e ea. i dac o vei gsi? mi place mie s visez, dar parc e un vis prea ndrzne. Nu e niciun vis prea ndrzne. Am pierdut-o. Ba nu. Crede-ne pe noi. Las-te dus de val. Bine. Am s ncerc. Orict a fi ncercat tiam c nu are rost, eram pur i simplu fr putere, nu puteam s fac asta, era prea greu. Nu fusese vina mea c destinul mi-a adus-o n cale. Nu fusese vina mea c m-am ndrgostit, poate era vina mea c m lsam distrus sufletete de asta, dar ce era s fac? Nu puteam s lupt mpotriva sentimentelor, zburau singure prin sufletul meu acum, eu nu mai aveam niciun rol, eram un simplu pion al sentimentelor mele. M recunoteam nvins, numai ele ns nu m puteau lsa s m dau btut, nu puteau s m vad aa. Acum o nelegeam pe Cristiana. l iubise pe Andrei. Noi nu puteam s nelegem iubirea. Ea fusese prima care s-a ndrgostit dar povestea ei era mai simpl: l cunoscuse la ntlnirea bobocilor, s-au plcut, au vorbit, s-au cunoscut. Eu

20

nu avusesem norocul acesta. Dup o lun ns s-au desprit i Crisitiana a rmas distrus, trist, depresiv; am ncercat cu toi s o ajutm, dar nu am reuit, nu mai vroia s mai ias din cas. S-a pierdut, ca i mine; l-a pierdut. mi pare aa de ru c nu am neles-o la nceput, dragostea nu i pusese nc ochii pe mine, eram prea orbit de invincibilitatea fals, mi doream s m simt puternic, s tiu c nimic nu m poate opri, o criticasem chiar. De ce nu putem nva cum s percepem dragostea? Cum s o obinem? De ce aflm pe pielea noastr? tim att de puine despre dragoste, nimic nu te nva, dect viaa. mi prea aa ru de Cristiana acum, o lsasem singur, indiferent de ct ajutor i-am dat, tot singur o vedeam, ca s treci peste aa ceva i trebuie mult, mult mai mult dect cteva cuvinte. Trebuia s m rentorc alturi de ea, s o ajut, tiu c e greu, dar trebuie, mi dau seama prin ce trece, realizez. i mai tiu c destinul ne va lua pe toi la rnd, Cristiana a fost prima, eu am fost cel cel de-al doilea i de acum ncolo fiecare membru al familiei rmas este vizat. tiam de acum c dragostea nu va mai menaja pe nimeni, toi suntem sortii ei i toi trebuie s iubim, s suferim, s vism. Acum era clar, mi-am dat seama c vara asta ne rezerv i aa ceva, era inevitabil, acum tiu, dar e prea trziu, sunt deja mult prea ndrgostit, nu puteam s m feresc oricum, era pur i simplu inevitabil. Eram att de curios sa i vd pe toi ndrgostii dar speram ca destinul s fie mai blnd cu ei i, nainte de toate, trebuia s vorbesc cu Cristiana, trebuia s-i vorbesc, s vd ce face. Cum am ajuns acas am sunat-o, ea nu venise cu noi n Cimigiu i vroiam s vorbesc doar eu i cu ea, n Cimigiu, probabil, ar fi intervenit i ceilali, acum eram doar noi care tiam povestea iubirii, care simeam suflarea ei cald, aa c numai noi doi trebuia s vorbim. Ce faci Cristiana? Aleeec. De cnd nu te-am mai auzit. Sunt bine. Tu? Pi bine, cred. Cum adica? Sunt multe de zis. Ai timp? Ct timp vrei tu. Spune-mi. n primul rnd m-am ndrgostit. Oof ! i tu? zise ea cu glasul sczut. i eu. i te-am neles perfect. Cum aa? tiu prin ce treci, eu am vzut-o acum o sptmn timp de cinci secunde i m-am ndrgostit. Aa de repede? Da. Pare imposibil nu? Da, pare, dar tiu c nu este. Te-am neles, tiu acum cum e s suferi din iubire dei nu am simit nici mcar jumtate din ce simi tu. mi pare ru. Pentru ce?

21

 Pentru c nu te-am ajutat. Nu aveai cum. Uneori e mai bine s fii singur. Sau poate c nu i cuvintele ajut. Eu am preferat s m nchid n mine. L-ai iubit? l iubesc. Te cred. Hai mine sear la concert. Ce concert? Pistol cu capse. Va fi acolo, probabil. i? Nu vreau s l vd. De ce v-ai desprit? M-a nelat. De unde tii? Am auzit de la o coleg. i o crezi? Da. Ce altceva a avea de fcut. Oricum se cam rcise. Atunci arat-i c eti aceeai, vino la concert. La ct e? ncepe la opt seara. Hai ca vin, dar dac l vd, nu tiu cum o s reacionez. Vom fi lng tine cnd l vei vedea. Aa e. Nu pot s cred c de o sptmn i jumtate nu am mai ieit. Nici eu. Lipsete o parte din familie. mi e aa dor de voi. De ceea ce eram nainte. Esti la fel. Nu te-ai schimbat. Te simi altfel, rmi la fel. Aa e Alec. Aa e. Ne vedem mine deci? Cu siguran. Noapte bun. Te iubesc. Noapte bun. i eu te iubesc, Alec. Cine putea s i dea seama c dup acel concert, pe care l ateptam aa mult, toi ne vom schimba, a fost seara noastr, seara iubirii i seara n care destinul i iubirea s-au luat de mn i mpreun i-au artat supremaia asupra vieii noastre.

22

Cinci
Era ziua marelui concert, la care toi vom fi din nou mpreun, fiecare dintre noi suntem fani Pistol cu capse i toi eram att de nerbdtori, toi mpreun, dup ce trecuse o sptmn de distan, att fizic ct i spritual. Eu eram departe de toi, poate eram chiar mai departe dect era Cristiana, eram prea departe n vise, nu m mai puteam bucura de viaa noastr, fr ea. Dar aveam de gnd s uit, s uit pentru dou ore de ea i, poate sub influena muzicii, a fi reuit dar destinul a vrut altceva. Destinul i dragostea, au avut planuri mari cu noi vara asta, ne-au srutat pe toi pe obraji lsndu-ne semn n adncul sufletului, iar acel semn erau chiar persoanele ce ne-au fost sortite. Vara mi-a artat c este imprevizibil, m ateptam la altceva i, n general, am avut dreptate, pn cnd, vara s-a hotrt s ne fac un cadou, dragostea. Un cadou pe care nu poi s l refuzi i, din pcate, trebuie s lupi pentru el, este un cadou pe care pentru a-l deschide, trebuie s te schimbi i s treci prin multe. Cnd l deschizi, ns, sufletul i se umple de var. i vara i-a ales reprezentanii i, dei noi nu credeam, exista unul pentru fiecare i aveam s aflm asta, curnd. Nu vroiam iubire, nu credeam c puteam s ne ndrgostim, triam ntr-un univers att de perfect, fr probleme, fr griji, un univers perfect, dragostea prea o iluzie care nu ne putea atinge, nu ne puteam ndrgosti. Dar, din pcate, acesta nu era un adevr, cum credeam noi atunci, ci era un vis, un vis al nostru. Ne temeam de iubire, toi triam intens, felul n care iubim noi este diferit de cel al altor persoane, sentimentele noastre sunt intense, curate, puternice, ne temeam cu toi s iubim pe cineva, ne temeam de suferin, de eec, dar vara asta ne-a nvat c fr suferin nu exist dragoste, fr fric nu exist pasiune i fr dragoste viaa este incomplet. Viaa este att de fantastic, att de capricioas, i trebuie s trecem prin ea fr s tim s ne aprm de sentimente i de destin, suntem pioni n propria via, iar destinul i sentimentele ne decid soarta, dar nimeni nu tie asta i toi aflm, mai devreme sau mai trziu. Vara ne-a nvat pe noi ceea ce nseamn aceste lucruri. i vara ne-a zmbit, ne-a mngiat i ne-a optit ce nseamn via, n dou zile pe care nu le vom uita niciodat. Vara ne-a schimbat complet, aa cum m ateptam, dar modul n care ne-a schimbat a fost radical, i ne-a afectat pn n adncul sufletului nostru. Zilele n care am primit vara n ochi, patru iulie i doisprezece iulie, zile care preau la fel, afar era la fel de cald ca n fiecare zi a verii, dar pentru noi, zilele acestea nu au fost zile normale, soarele strlucea pentru noi. Vara ne privea n ochi i n sufletul nostru cerul zmbea, nu tiam ce ne pregtea destinul, fiecare pas i fiecare micare din acele zile erau, parc, controlate, fceam lucruri din instinct, instinctul care era, de fapt, mesagerul destinului, dar nu, ceea ce ne atepta prea imposibil dar de sentimente nu ai cum s scapi uor, de propia ta via nu poi fugi, trebuie s o

23

trieti. Cte lucruri ne-a nvat vara i n ce fel ne-a nvat, mi amintesc acum, ca i pe 4 Iulie i pe 12 m-am trezit foarte fericit, dar nu fericirea de fiecare zi de var, ci o fericire foarte ciudat, m simeam att de odihnit, att de viu, cntam imediat ce deschideam ochii, sream din pat i neaprat trebuia s fiu activ, nu puteam sta n cas, trebuia s m mic, vroiam s m plimb prin ari, vroiam s m bucur de var, vroiam s vorbesc, s triesc, vroiam s fiu fericit. i destinul m-a fcut fericit, erau semne, de care nu mi-am putut da seama. A fost cum am mai spus, vara noastr, dac pe patru iulie, destinul mi-a zmbit doar mie, pe doisprezece situaia a fost cu totul alta. A nceput la fel ca i cea de patru iulie, dar eu nu mi-am dat seama, de cum m-am trezit am nceput s fredonez o melodie de la Pistol cu capse, eram aa vesel, am privit pe geam, o mulime de copii mici ieiser la joac n faa blocului, se bucurau de razele calde ale soarelui. Era unsprezece dimineaa, devreme pentru mine. Vara triesc noaptea intens i dorm pn pe la ora unu, dar astzi era altfel, m uitam la copiii ce abia tiau s mearg, i ei se bucurau de var, rdeau toi, alergnd unul dup altul, nu au aflat nc ce nseamn viaa, i totui, se bucur de ea. Am deschis geamul, btea puin vntul, fiecare adiere de vnt era sugrumat de razele de soare i n mine cretea inima cnd vedeam pe geam frunzele vesele ale copacilor. Priveam atent fiecare fat ce trecea pe strad i n interiorul meu comparaiile nu conteneau, fr s vreau comparam acea fat, cu ea, stpna sufletului meu, niciuna nu se compara cu ea, de departe ea era superioar, ns m gndeam c poate una dintre aceste fete, a cror frumusee nu o puteam vedea fiind orbit de ea, ar fi putut s fie aleasa destinului pentru mine, dar nu a fost, poate cu una dintre aceste fete a fi putut s vorbesc, s m apropii de ele, dar nu a fost s fie, eu am fost sortit ei, am fost sortit s i vd chipul i s nu l pot uita, sortit s m pierd n ochii ei albatri, sortit s m molipseasc ea cu iubire, zmbetul ei rspndea iubire. Oricine s-ar fi ndrgostit, eram aa fericit, fr s tiu de ce, eram pur i simplu vesel, eram n acea zi fericit, ceva se va ntmpla, aa credeam. i totui, n acea diminea, nu eram singurul care s-a trezit, telefonul meu mobil a sunat, am rspuns, era Eirene. Aleeeeeec! Nu dormi? Eireeneee! Nu, m-am trezit. Cum aa? Nu tiu, ceva e magic la ziua asta. Dac ne-am trezit amndoi la ora asta, ceva chiar e magic. M simt aa vesel. i eu am o stare euforic. Dar nu tiu de ce. E var! sta este motivul. Ai dreptate! Ce poate fi mai frumos ca vara? Nimic Eirene, nimic. M-am ndrgostit Alec. Cum? De cine?

24

 De var, Alec. Am rs amndoi pentru cteva secunde, eram fericii amndoi, ceva se ntmplase. Disear e concertul, Eirene. Da! Abia atept. Ct am ateptat un concert Pistol cu capse! Mie mi spui? Am o presimire, ns. Cum aa? Nu tiu, dar oricum e o presimire bun. Atunci e bine. Sunt curioas! Oare, ce se va ntmpla disear? Nu tiu, i eu sunt curios. Am vorbit i cu Ruxi. S-a trezit i ea? Da. i vine s crezi? Oare, i Bogdan s-a trezit? Nu cred. l tii pe el s doarm mai puin de paisprezece ore pe noapte? Oare exist om mai lene ca el? Greu de crezut. i totui, ne-am trezit aa devreme. Aa devreme pentru noi, m refer. Ceva e ciudat la ziua asta. Nu cred, poate c, oricum, dormim prea mult. Hai s ne bucurm de ziua asta. S ne bucurm de ea, ca de fiecare zi de var. Aa o s facem. Ne vedem disear. Bine Eirene. Te iubesc. Pa! i eu te iubesc. Pa, pa! Ct dreptate avea Eirene, nu mi-am dat seama atunci, nu credeam n zile speciale, chiar i dup patru iulie, care mi schimbase viaa, dar dup ziua de doisprezece m-am convins complet, ceva magic chiar avea s se ntmple. Orele din ziua aceea au trecut uor, pe nesimite, zburau pe lng mine i parc n fiecare minut trecea o or, pn la ora 18, orele au trecut pe lng mine att de repede, parc eu rmsesem blocat n timp i orele zburau nestingherite pe lng mine. La ora 18 am plecat de acas, concertul s-a inut n Suburbia, aflat pe strada Lipscani, vroiam s o iau pe jos de la Izvor, era aa frumos afar, nu m puteam abine, vroiam s mai vd odat liceul Lazr, care acum mi este att de drag, doar pentru c acolo am vzut-o prima dat pe ea. Am traversat parcul Izvor, att de plin, sute de adolesceni care respirau var i iubire umpleau aleile parcului, se ineau de mn, zmbeau, se srutau i eu i invidiam. Mi-a fi dorit ca ea s fie acum lng mine, s ne inem de mn, s ne aezm la umbra copacului nostru i timpul s se opreasc n loc, la ora apte seara, s fie exact vremea care era, totul era perfect, numai ea lipsea. Eram melancolic, priveam parcul vesel, dar eu eram trist, dei totul era perfect, absena ei m fcea s m simt trist, mi lipsea aa mult, aveam nevoie de ea, ea era fericirea mea, aveam nevoie de zmbetul ei, de ochii ei, de ea. Dar ea nu era lng mine, trebuia s m obinuiesc cumva

25

cu gndul c nu o voi mai vedea, trebuia s m obinuiesc cu cutarea unei alte fete, unei alte fete care s fie fericirea mea, dar cum a fi putut? Comparaiile m-ar fi distrus, pe orice fat vedeam o comparam cu ea, ea era perfeciunea, restul ncercau s se apropie dar nu reueau. Am ajuns, din nou, n locul de unde am vzut-o prima dat, vis--vis de intrarea n liceu, n locul acela am privit-o prima oar n tcere, i apoi, cum am fcut i n ziua aceea, am traversat strada, atunci ea sttea acolo, am reuit s o privesc n ochi, acum probabil era departe, departe de mine. M vedeam din nou blocat n acel loc, visnd la acea zi, la chipul ei, dar de data asta m-am trezit repede, a fi pierdut prea mult timp, nu avea sens, trebuia s m vindec cumva de ea, trebuia s gasesc o cale, nu m puteam lupta cu amintirile, nu a fi reuit dect s mi provoc i mai multe dureri. n lupta cu amintirile niciodat nu poi s iei ctigtor. Am luat-o, n sus, pe Bulevardul Regina Elisabeta, am intrat pe o strdu, m lsam nviorat de mirosul dulce al Lipscani-lor, m lsam nveselit de feele trectorilor, toi adolesceni veseli, i apoi, n mai puin de cinci minute, ajunsesem n fa la Suburbia. M-am uitat la ceas, era apte i jumtate, ct de repede trecuse timpul, n jumtate de or avea s nceap concertul vieii mele. Urcnd scrile mirosul de lemn ud m-a nucit, ca de fiecare dat cnd ajung n Suburbia, sus, la mas, o mas ce se afla aproape de scen, m ateptau Eirene, Ruxi i Flair. Clubul era plin de lume, toi veseli i entuziasmai, concertul trebuia s nceap i asta m fcea vesel, credeam c doar trupa PCC este motivul pentru care sunt vesel, dar nu era aa. Am ajuns la mas, toate trei fetele zmbeau, erau vesele, aveau ochii sclipitori i zmbetele lor erau att de calde. Nu am ntrziat, nu? Nu Alec, nu i f griji, am venit noi mai devreme, mi spuse Flair. Se putea s nu vii tu cu tricoul tu cu Pistol cu capse? Nu se putea Rucs, n seara asta trebuie s port acest tricou. Ziceai c vine i Cristiana, nu? m ntreb Eirene zmbind. Da, mi-a promis c vine. Sper s se in de cuvnt. Bogdan ntrzie, a zis c ajunge pn ncepe concertul, spuse Flair, dup ce i-a consultat telefonul. E att de tipic lui. Miranda i Crisitiana vin mpreun. S fii sigur! Nu se poate altcumva, i-am rspuns vesel lui Eirene. M-am aezat la mas, nu nainte de a le lua pe toate n brae, fericirea m mbta, i parc, acolo, n Suburbia, fericirea plutea n aer, chiar aa i era, dei eu nu mi-am dat seama atunci. Pn n ora opt au venit toi, eram toi veseli, ne-am aezat, cu cinci minute nainte de nceperea concertului, n primul rnd asteptnd ca muzica s ne umple sufletele. Concertul a nceput i totul era perfect, tiam fiecare vers al fiecrei melodii, adoram aceast trup, m simeam att de bine, att de vesel, cntam i sream fr nicio grij. Pn cnd a nceput melodia Simplu i uor, atunci am vzut-o pe ea, am rmas ncremenit, i odat cu mine, i timpul. Totul se oprise n loc,

26

n jurul meu, nu mai auzeam nici melodia, nu mai puteam fi atent la nimic, eram bulversat, i vedeam chipul din nou i chiar la concertul trupei mele preferate. Era ea, prul ei rocat radia chiar i n ntunericul clubului, iar ochii ei albatri erau neschimbai, o vedeam att de clar, era cu prietena cu care se ntlnise n urm cu opt zile la Lazr. Brusc, ochii nostri s-au ntlnit, ne priveam n ochi, fr s spunem nimic, nu mai auzeam melodia, nimic nu mai exista n jurul meu dect ea i ea m privea pe mine, prea la fel de ocat cum eram i eu, mi-am dat seama c m recunoate. Ca i mine, avea un tricou alb pe care scria Pistol cu capse, avea pantaloni roii din ziua aceea i prul i cdea pe spate ca o cascad de fericire ce cade pe umerii unei zeie, nu tiu ct m-am uitat n ochii ei, pentru mine a prut o infinitate. Cred c n acele momente radiam de fericire, cred c sufletul meu era pe culmea celui mai nalt vis i eu aveam s transform acel vis n realitate. Dar acest vis s-a sfrmat cnd Eirene m-a tras napoi n faa scenei, cu toate sriturile ajunsesem cu civa pai mai n spate i de acolo am putut s o vd att de bine. Unde ai fost? Am vzut-o! Pe cine? Pe ea! E aici? Da. Am privit-o n ochi. i ea m-a privit pe mine. Zgomotul era prea mare n jur ca s i pot descrie lui Eirene fericirea mea imens, ns o vzusem, era acolo, destinul mi-a artat-o, mi-a dat ansa s i vorbesc. Am tnjit atta dup aceast ans de a m apropia de ea, cumva, mcar s i aflu numele, s o pot vedea de aproape, s i captez imaginea n mine i s nu o mai uit niciodat. mi doream numai s nu se termine concertul mai repede, s m pot duce lng ea, s i vorbesc, dei simeam c ceva m oprete, c picioarele mi se nmoaie i c vocea mi piere, tot a fi reuit s m apropii de ea. Cu fiecare melodie cntat eu m apropiam mai mult de locul unde era ea, i furam priviri, ne jucam amndoi cu privirile, m privea, fr s i dea seama c tiu, o priveam i eu fr s zic nimic, o priveam doar ca s mi umplu sufletul de ea, iar uneori privirile noastre se ntlneau, zmbeam amndoi, stteam cteva clipe rtcii prin sufletul celuilalt iar apoi aceast legtur se rupea, ntorceam privirea ctre scen. Timpul s-a scurs att de greu, parc fiecare melodie cntat inea cte o or, nu mai puteam rezista, trebuia s m duc ct mai repede s i vorbesc, ct am ateptat acest concert, i acum tiu de ce, pentru ansa de a o vedea din nou, pentru ansa de a-i vorbi. Credeam c atept acest concert pentru c pur i simplu sunt fan Pistol cu capse, dar nu era aa, destinul avea alt plan cu mine, trebuia s m ntlnesc cu ea i poate s i vorbesc, s ne ndrgostim. Speram c asta mi rezerva destinul pentru acea noapte, i aa a i fost. Dupa civa ani, n mintea mea, i o or n realitate, concertul s-a terminat, nu am mai putut fi atent, nu mai nelegeam nimic, tot ce tiam era c o pot privi, i asta i fceam, nu m puteam stura de chipul ei.

27

Odat ce s-a terminat concertul ns, picioarele mi s-au nmuiat, nu puteam s m duc la ea, mi era team, cine tie cum m percepe, doar m-am uitat la ea ndelung i n tcere, poate m crede nebun, mi e team s m duc s o cunosc. Dar destinul nu a fost de acord ca lucrurile s fie aa i a decis s aranjeze totul dup placul lui. M-am dus la bar s mi iau un ceai de lamie, n clipa aceea lng mine, a venit ea. Am ntors capul i ochii nostri s-au mai ntlnit odat, sufletul meu zbura, eram n paradis, era att de aproape, i simeam rsuflarea ce mi nclzea sufletul, soarele meu era lng mine, att de aproape. Pluteam undeva n cele mai nalte vise ale sufletului, eram att de fericit, privirea ei mi vindeca rnile adnci provocate de dor, lng ea totul prea nimic i infinitul era doar o secund. Nu am ncercat s zic nimic, nu a fi reuit, eram mut, dei cuvintele curgeau n capul meu i valuri de idei mi izbeau sufletul, nu am reuit s zic nimic, din fericire trecuser doar cteva secunde i ea, dup acest zambet, mi-a spus: Eti fan PCC? Da, mare fan. Se pare c i tu. Da, i eu sunt. Dup un moment de ezitare, m-a ntrebat, pn la urm: Tu ai fost cel care m-a privit n tcere acum o sptmn la Lazr? Da, am fost, pur i simplu, blocat cu privirea pe tine atunci. Ce drgu din partea ta. i eu m-am uitat n ochii ti. Da? Da, am ntors capul cnd am plecat, nu tiu dac ai mai vzut. Nu, nu am vzut. Hai s ne lum ceaiurile i s mergem la o mas. Vrei? Haide! Ne-am aezat amndoi la mas, eram att de bulversat, ne ntlnisem, puteam s i vorbesc, ce putere are destinul. Deci ce fceai, atunci, la Lazr? Ateptam o prieten. Dar tu? Trebuia s m duc n Ciimgiu i aveam chef de plimbare. i atunci, m-ai vzut. Da, mi preai cunoscut. i tu mie. Ce ciudat. Da. Sau nu. Cum aa? Poate, destinul. Crezi? E posibil. Tu nu crezi n destin? Ba da. E ciudat, sincer. De ce? Zici c i tu te-ai uitat n ochii mei Da, te-ai oprit brusc i mi-am dat seama c m priveti. Chiar te priveam. ncercam s mi dau seama cine eti. Nu m cunoteai, nu? Nu, nici acum nu te cunosc. O s ai timp.

28

Dac o s m lai s te cunosc. Te voi lsa. Tu, m vei lsa pe mine? Dac asta vrei. Destinul a vrut naintea mea, atunci cnd m-ai privit, la Lazr. Crezi c destinul vrea? Sunt sigur, acum. Pentru c ne-am ntlnit? Da, chiar m ntrebam cine eti. Pi, nici acum nu ai aflat. Da, dar o s aflu. Crezi c o s poi s m cunoti? Sunt sigur. Pentru c i tu vrei s m cunoti. Da, ai dreptate. Din pcate, nu o mai pot lsa mult pe Ioana singur... Prietena ta? Da. Am venit, doar, cu ea. Haidei cu noi la mas. Nu putem, ea e mai altfel dect mine. Dar nu conteaz. De ce? Pentru c mai nti trebuie s m cunoti pe mine. Ea nici nu m intereseaz. Aa i trebuie. Atunci, ce ai de gnd s faci? Ne vedem poimine, mine nu pot. Bine. Aa s fie. Unde ne-am vzut prima oar. La ct? Pe la ase. Nu vrei s spui prea multe despre tine acum. Nu, trebuie s atepi. i eu trebuie s atept. Bine, atunci. Ne vedem poimine. i atunci, cnd am vzut-o plecnd de la mas, timpul s-a oprit din nou, o vzusem, i vorbisem, i-am auzit glasul ce m mngia adnc, pe fiecare ran a sufletului, i-am simit parfumul dulce i, mai mult de att, am stabilit acum o ntlnire, nu am mai lsat ntlnirea la voia destinului. Eram att de fericit, mi spuse c i ea se uitase n ochii mei, undeva nuntrul nostru, legtura s-a format nc de cnd ochii nostri albatri s-au ntlnit sub mngierea soarelui blnd. Visele mele se mplineau, fericirea mea se ntorcea, rnile dispreau mngiate de glasul ei i de promisiunea ntlnirii ce urma. De data aceasta zmbetul ei, att de necesar mie, mi-a promis c se va ntoarce s m mngie i c va continua s fie mesagerul fericirii mele, buzele ei mi-au promis c le voi simi lng ale mele, i ochii ei albastri vor strluci odat cu ai mei, iar fericirea noastr va fi perfect. Am rmas, din nou, blocat, ca i atunci cnd am vzut-o prima oar ns, de data aceasta, visele mele se mplineau, aveam promisiunea c se vor mplini dei nc nu-i aflasem numele, detaliu prea minor n discuia noastr, stiam c o voi cunoate i tiam c n acea sear mi-am privit fericirea n ochi, i-am auzit glasul i ea mi-a promis c se va ntoarce la mine. Fericirea mea era persoana ei, personificarea fericirii mele,

29

aleasa destinului i a dragostei, ea era, iar acum nu mai rmnea dect o fat pe care, s mi fie team, c nu o mai vedea niciodat. Dup cteva minute m-am ridicat de la masa ramas goal far ea, uitasem complet de Cristiana i ea venise pentru c eu o rugasem, i totui, eram mult prea concentrat pe fericirea mea ca s pot s mi amintesc ceva, visam n acele momente, nu puteam fi raional. Eram pe culmile celui mai frumos vis, nu puteam s m gndesc la altceva. M-am grbit spre masa unde m ateptau toi prietenii, dar toi zmbeau i toi aveau ceva schimbat. Ce s-a ntmplat? Am ntrebat eu mirat. M-am ndrgostit. Mi-a rspuns Eirene. De var? Nu, Alec! De el, mi rspunse Eirene, artnd cu mna spre tefan. l tiam destul de bine pe tefan, noi toi l tiam bine, inclusiv Eirene, dar pn atunci ea nu prea l suporta, l credea arogant i pur i simplu neinteresant, ns n acea sear ceva i-a schimbat prerea. Din cauza aglomeraiei, Eirene a fost practic aruncat n el, iar atunci destinul a luat de mn iubirea i magia a transformat totul n perfeciune a fost nevoie doar ca ea s l priveasc n ochi i atunci cnd ei doi s-au ciocnit totul s-a schimbat. tefan este destul de nalt dar slab, are ochii verzi i prul lung, cnt mult la chitar, este pasiunea lui cea mai mare, este mereu vesel, ns Eirene pn atunci nu reuise dect s i vad latura negativ, dar acea micare avea s schimbe totul, destinul a decis ca Eirene s i vad, n seara aceea, toate prile bune, doar prile bune i totul s-a schimbat. Destinul nu a mai inut cont atunci de ceea ce vroia Eirene, a luat propriile decizii, iar ea a devenit, ca i mine i Cristiana, un pion al destinului. Acum nelegea pe deplin ceea ce simisem eu cu opt zile n urm, rmsese i ea bulversat de ceea ce destinul i rezervase, pentru ea destinul avea un alt ales, ce nainte prea att de imperfect, iar acum devenise fericirea ei, n trup uman. Vara ne alinia pe toi n faa iubirii i pentru noi toi, s simim aa ceva, era ceva nou, nu iubisem, treceam toi indifereni prin relaii, n urma noastr lsam suferina i, dei tiam c nu este bine, nu aveam ce s facem. Ne vedeam incapabili s iubim i totui vara ne-a dovedit c nu este chiar aa, ne-a artat iubirea, fr s vrem am nceput s iubim, am aflat ce este iubirea, acum timpurile trecute rmn trecute i ce conteaz sunt prezentul i viitorul pe care le vedeam alturi de iubirile noastre perfecte, descoperite ntr-o sear cald de var. Nu m ateptam tocmai ca el s fie sortitul, Eirene. Mie mi spui? Crezi c e dup mine? Nu. Tu te-ai ateptat s i ias n cale tipa aia de care te-ai ndrgostit? Nu. i nici nu m ateptam s o vd i aici. Ce ai fcut la masa aia? Nimic. Am vorbit.

30

 Cum o cheam? Habar n-am. Cum aa? Nu mi-a spus. Pi i, atunci? Ne vedem miercuri. Unde? La Lazr. Dar, unde sunt ceilali, Eirene? Ruxi a disprut, Bogdan a plecat i Cristiana e acolo. mi rspunse Miranda, naintea lui Eirene, artnd ctre Cristiana care se sruta cu un biat, cam ct ea de nalt, aten i a crui fa nu puteam s o vad. Ce face? Se sruta cu un tip. mi rspunse Flair. Asta vd i eu. Dar, cine e? Este cel mai bun prieten al lui Andrei, l cheam Mihai. Pi, i cum s-a ntmplat aa ceva? Miranda mi-a povestit totul, Cristiana l vzuse pe Andrei srutndu-se cu o alt coleg i, la cteva minute, a aflat c Mihai o place de cnd a vzut-o cu Andrei, ns nu a ndrznit s zic nimic pentru a nu pierde prietenia lui Andrei. Mihai i-a mrturisit, dup concert, c s-a ndrgostit de ea, cei doi au nceput s discute la alt mas, aa cum am fcut i eu, iar dup un timp, au nceput s se srute. Crisitiana, se pare, avea nevoie de ajutor ca s treac peste. n seara aceea vara, destinul i dragostea i-au mai artat odat puterea, revrsnd asupra noastr praful iubirii, eu mi-am gsit fericirea mbrcat ntr-un tricou cu Pistol cu capse, cntnd printre zeci de persoane, destinul a mpins-o pe Eirene spre tefan i, de acolo, pulberea de inimi a czut peste ei, iar rnile Cristianei au fost tratate de cel mai bun medicament, iubirea. Vara ne-a artat, nc odat, c noi trim cele mai intense clipe i c, n aceste momente, noi suntem vara, noi suntem actorii principali din marele serial al verii i dragostea i destinul sunt regizorii i scenaritii, care decid s ne aduc fa n fa cu fericirea i cu marile iubiri n momente neateptate ce, ulterior, devin incredibile, momente pe care nimeni nu le va uita niciodat. Atunci mi-am dat seama c vara ncepea cu adevrat i, pentru noi, avea alte planuri dect cele la care m-am ateptat, vara vroia s ne aduc fericirea i, cu ajutorul destinului, reuea. Noi ns, trebuia s luptm pentru ea i asta aveam de gnd s facem. i, n acea sear vara ne-a optit, la ureche, ca va fi tare lung

31

ase
E lng mine, ne srutm, m ia n brae, ne plimbm prin Izvor, dar brusc, totul se termin. M-am trezit, a fost un vis! i nc ce vis! Oare i concertul Pistol cu capse a fost un vis? Oare ceea ce am vorbit noi a fost doar un vis? Totul a fost doar un vis? Eram mut de team, n camera mea lumina se scurgea pe fiecare perete, iar aerul dimineii calde mi mngia faa dansnd cu pielea mea. Am srit din pat, m-am uitat peste tot i am vzut tricoul meu, cu Pistol cu capse, m uit repede la el iar, apoi, ncep s sar i s cnt. Nu visasem, pe el a rmas o pat de ceai, mi amintesc acum, cineva din mulime a vrsat ceai pe mine, deci nu am visat, nseamn c totul a fost real, chiar am vorbit cu ea i dei contientizasem asta, de mult, nc nu eram sigur, era totui prea frumos. Nu pot s cred, c totul a fost adevrat, ce sear am avut. A fost mult prea mult, nc nu mi vine s cred, ce ntlnire am avut, cum mi-a aprut, din nou, n fa cnd ncercam s o uit, cum s-a ntors s mi stpneasc gndurile i s mi schimbe viaa. Cum ochii ei albatri au fcut sentimentele s mi inunde sufletul. Eram beat de parfumul ei, atingerea ei era att de voluptoas i pielea ei alb m ardea la atingere. i totui, cu ce era ea special, cu ce m atrgea, cu ce m fermecase? Nu nelegeam, n momentele n care raiunea i fcea loc n amalgamul sentimentelor, realizam c este la fel ca orice fat i totui ceva m atrgea la ea, ceva m fermeca, m nnebunea. Mi-o doream, enorm, i doream privirea, vroiam s o privesc innd-o de mn pn la infinit, sfidnd timpul i totui nu mi-ar fi fost suficient, nu nelegeam cum de ea m-a nnebunit i nu nelegeam dac ceea ce simt, ceea ce m arde, este chiar iubire. Prea imposibil, i vorbisem o singur dat, dar n acele clipe timpul se oprise, cele cteva minute se transformaser n ani, timpul se mpletea cu dragostea, totul se oprea n loc. M rtcisem complet, nu tiam ce se ntmpl cu mine, de ce tocmai ea m nucise, de ce tocmai atunci i multe alte ntrebri fr rspuns ce m secau de energie i totui nu gseam un rspuns. Eram att de confuz, notam n gnduri ce se transformau n scrum cnd nchideam ochii i i zream chipul luminos, eram pierdut, pierdut prin mine, rtceam prin propriul suflet, i eram att de singur, singur pe drumul ctre sentimentele mele, cutam n mine rspuns la sute de ntrebri, cutam cheia sufletului ei, vroiam s i descopr frumuseea sufletului, vroiam s i respir sentimentele, vroiam s o mbt de mine. mi doream s i apar n acel gnd, s o fac vulnerabil sentimentelor ei, vroiam s i intru n suflet i s o fac s se ndrgosteasc, dar cum puteam face asta? Nici pe mine nu m puteam deslui, eram mult prea pierdut pe aleile nguste ale sufletului meu, mergeam singur fcnd versuri fr rost, pierznd sentimente pe drum, ncercnd s ajung la sufletul meu, s aflu ce se ntmpl cu mine. Acele rspunsuri, ns, erau mult prea departe de mine i ea era peste tot, n fiecare raz de soare ce mi nclzea chipul, n fiecare nor de pe cer, n fiecare fir de iarb din parc i, mai ales, n

32

sufletul i n mintea mea, nu aveam cum s o scot de acolo, era att de puternic, mi controla sufletul. Au trecut doar cteva ore de cnd i-am vorbit prima oar i nc sunt uimit, timpul a trecut aa repede, parc totul a fost un vis, dar nu a fost, se pare c acum mi-a zmbit realitatea. Eram att de aproape de ziua care, credeam, c va rezolva totul, eram desprit doar de cteva ore, eram speriat, nu tiam ce urma s se ntmple, mi era team de eec, mi era team s o vd plecnd i s tiu c n-o s-o mai vd niciodat. Nu vroiam s o pierd, aveam atta nevoie de ea, de zmbetul ei. Mai era o zi, doar o zi, dar i ziua aceasta trebuia umplut cu ceva, pierdusem din nou minute, minute ce trecuser fr sens, se scurseser n infinitatea sentimentelor mele i dispruser fr urm, nici timpul nu mai era la fel. Nu m mai afecta, parc nvinsesem timpul, alerga la fel de repede, dar nu mi psa, pentru c atunci cnd ea era lng mine, se oprea s ne admire sentimentele dansnd n sufletele noastre reci, ce aveau atta nevoie de nclzire reciproc. Lsasem geamul deschis, aerul rece al dimineii m gdila mereu, dar acum era trecut de unsprezece, aa c soarele ardea din ce n ce mai tare. n camera mea nimic nu mai era la locul lui, totul era dezordonat i tot ce mi-a srit n ochi a fost tricoul cu Pistol cu capse, tricou asemntor cu cel pe care l avea ea i tricoul care m-a convins c visul e acum realitatea pe care o triesc. l studiam atent, ncercam s gsesc parfumul ei rtcit pe el, dar urma ei de parfum se pierduse de mult, cnd m-am ntors acas, n aerul rece al nopii, n aerul ce mi-a mngiat buzele cum nu a mai fcut-o niciodat i, la fiecare mngiere, i simeam minile att de fine. Vroiam s ies afar, s m plimb, s fac versuri, s cnt, aceste lucruri de care m-am rupt aa de brusc din ziua cnd am vzut-o, strlucind n amalgamul clipelor de var, acum le regsisem, undeva n adncul sufletului meu, acolo unde s-au ascuns de attea sentimente, mi era dor de euforia tinereii, mi lipsise att de mult acest sentiment n zilele n care o cutam pe ea n mine, n zilele cnd nu m mai puteam gsi n mine, trebuia s m caut n ea, n sufletul ei, probabil, m-a fi gsit, rtcind. Eram att de captivat de activitatea de afar. Muli copii ce se jucau, erau att de mici, att de lipsii de probleme. Ce tiau ei despre ce nseamn s fii ndrgostit? Ei triesc nconjurai de fericire, de linite, de jucrii, triesc ntr-o lume att de perfect, cu probleme att de minore, dintre care cea mai mare ar fi cteva julituri de la joac. Maturizarea este att de puternic, att de crud uneori, dar nu poate fi oprit, este o parte a timpului, a vieii i aduce cu ea cele mai frumoase clipe ale vieii, aduce prima iubire, momentul primului srut n care fericirea i curge prin vene, momentul n care eti stpnul lumii, eti stpnul tu. Att de echilibrat este viaa, niciodat nu d mai mult, niciodat nu ia mai mult, echilibreaz sentimentele, completeaz momentele i nate i neac visele, te face s te pierzi, s te caui, i, n final, te gseti, i atunci soarele vieii tale i strlucete n fa, i visele se ndeplinesc cu fiecare srut

33

Eram pierdut printre razele soarelui, pierdut printre copiii ce se jucau nestingherii, pn cnd, brusc, trezit ca dintr-un vis, mi-am amintit. Uitasem complet de fiecare lucru petrecut asear, parc totul fusese un vis, dar mi-am amintit brusc de ceea ce pise Eirene i de ceea ce pise Christiana. Eu, prins ntre vise, am uitat complet de cei cu care am venit la concert, eram mult prea preocupat de ea, de ochii ei. Ct de surprins am fost cnd am aflat tot ceea ce se ntmplase n clipele cnd pentru mine timpul se oprise n loc. Pentru noi trei, acea sear a fost complet magic, ceea ce s-a ntmplat a fost aa neateptat, am rmas, toi, fr cuvinte. Cine ar fi crezut c Eirene se va ndrgosti de o persoan ce pn acum dou zile o lsa rece? Sau, cine ar fi crezut c Andrei va disprea din viaa Christianei chiar n acea sear? ters chiar de cel mai bun prieten al lui. Dar mai ales, cine ar fi crezut c ea va fi acolo? Destinul ne zmbise din nou, ne pusese din nou sentimentele la ncercare, vara i-a revrsat prul ei blond peste noi, artndu-i puterea i dragostea. Acum cred c toi eram convini c vara aceasta va fi special, mai special dect am fi crezut vreodat. Aria agonizant a verii era, de fapt, flacra rezultat din contopirea focului din sufletele noastre, ce flacr imens. Ce cldur se afl n sufletul fiecruia. n fiecare arde un soare al sentimentelor, n interiorul fiecruia este lumina ce ghideaz sufletul i mintea pe drumurile vieii, uneori, att de necunoscute. M-am trezit repede din aceste gnduri, cnd telefeonul a sunat. i vine s crezi tot ce s-a ntmplat asear? Eu, s m ndrgostesc de el? De el? Se prea c Eirene se trezise i ea. Ca i mine, nc era marcat de seara trecut. Nu neleg cum s-au ntmplat toate astea, parc e prea mult, o singur sear, i totui, s-au schimbat attea. i nu tiam c este doar nceputul.

34

apte
Cum trec toate pe lng mine i eu nu mi dau seama. Cum destinul le aranjeaz pe toate, iar eu devin spectator la propria mea pies de teatru. O singur zi a schimbat att de multe, cteva secunde m-au schimbat att de mult, i o singur persoan a fost capabil s m fac s m pierd. Eram pierdut printre propriile sentimente, nucit de propriile fapte, i nesigur. Att de nesigur. Atunci, trecuser doar cteva zile de la momentul care m schimbase aa tare, dar n piesa de teatru a vieii, trecuser doar cteva secunde. Ea este cea care m-a fcut personaj secundar n propria mea pies, cea care a schimbat totul. i totui, de unde aveam s tiu ceea ce se va ntampla cu noi? Era dragostea aceasta nebun chiar dragoste? Eram dus de valul iubirii adolescentine, att de nucit nct luciditatea simurilor era departe, prea departe. Nu puteam s m gndesc la faptul c aceast iubire se va risipi ca parfumul unui trandafir ce se duce de la zi la zi i, ntr-un final, se ofilete. M-am trezit, n acea zi speriat, speriat de dragostea ce m stpnise att de tare, speriat de despriri, de suferin, de orice. n acea zi aveam s o vd, n acelai loc, dar de data aceasta, destinul nu mai era cel care aranjase acea ntlnire, ci chiar noi. Dup dou ntlniri ntmpltoare la care, fr s ne dm seama, ne-am apropiat, fr ca noi s ne dm seama, aceast apropiere era un secret, pe care noi trebuia s l elucidm, ntr-un final. Era paisprezece iulie, o zi care ncepuse ca i celelalte zile marcate de chipul ei. Afar era soare i att de cald, parc ntreg soarele simea voluptatea noastr, i inimile noastre se contopiser ntr-un soare, i totui cldura aceea nu putea ntrece cldura sufletului meu. Ca i acum dou zile, m-am trezit zmbind, eram fericit, mai fericit ca n celelalte zile. Poate c ea era motivul, poate doar vara ce mi mngia sufletul cu razele ce preau nite fire de pr blonde czute din prul verii. i totusi, cum avea s fie? Oare va veni? Attea ntrebri stupide i totui att de complexe m preocupau, iar n aceast avalan de ntrebri, am pierdut bucuria sentimentelor. Am realizat atunci c din aceea zi nu mai eram eu. Vroiam mai mult dect vara putea s mi dea, vroiam ceva ce numai eu puteam obine. Razele soarelui i umbra copacilor din Izvor nu mai erau deajuns acum. Vroiam mai mult, vroiam s mi contopesc sufletul cu al ei, o vroiam lng mine. Zilele de var mi ofereau fericire, inspiraie, energie i, totui, acum aceste lucruri nu mai erau de ajuns, aveam nevoie de ea. Sau cel puin aa credeam, eram unul dintre miile de adolesceni pierdui ntre sentimente i gnduri. Eram doar unul dintre cei muli, eram doar unul. Uram cel mai mult monotonia, uniformitatea, nu suportam s fiu doar unul dintre cei muli, nu suportam s fiu repartizat ntr-o categorie, eu eram eu i mi era suficient. Nu puteam s scap de toate gndurile ce m bntuiau i

35

toate, simind parc slbiciunea sufletului meu, m stresau, m speriau, m chinuiau. Rmneam cuprins de sute de griji, cele mai multe lipsite de vreun sens, lipsite de logic, dar m speriau, eu vroiam perfeciunea, vroiam s o am, s o am pentru totdeauna. Era imposibil s se ntmple aa ceva, realizam c este doar o dragoste adolescentin, ce nu va ine o via, dar cui i psa de logic n acele momente? Cnd sentimentele i inund corpul, luciditatea se pierde i revine prea trziu, revine n momentul n care deja suferi. Erau attea lucruri care m speriau, chiar i suferina, dei tiam prea bine c fr suferin, fr mister, iubirea este un simplu sentiment, att de comun, att de fraged. Am realizat atunci c nu m pot bucura de ceea ce primisem, vroiam doar s i vorbesc acum cteva zile, am avut ocazia i urma s o am i n acea zi i, totui, nu m puteam bucura de acest lucru care fusese elul meu. Omul intete mereu prea sus, prea departe, nu nva s se bucure atunci cand viaa i ndeplinete dorinele, i astfel nefericirea persist, devine att de acut, att de dureroas. Cum avea s fie atunci cnd chiar va fi a mea? Oare voi fi eu cel care va clca totul n picioare? Plecnd spre ceva mai nalt, clcnd pe sentimente, amintiri. Prea multe ntrebri, prea multe gnduri ce m nuceau, am hotrt atunci s mi iau mp3-ul i s ies s m plimb, indiferent ct de cald era afar. Scldam gndurile n muzic, practic, cu acele versuri i cu acele acorduri mi curam gndurile, mi recptam optimismul pierdut undeva n mine, nici eu nu mai tiu cnd. Amalgamul gndurilor mele se omogeniza amestecndu-se cu melodii de la E.M.I.L., Pistol cu capse sau Green day. Priveam strzile, n gol parc, eram prea prins de un univers propriu, trupul meu m ducea unde vroia, cu spiritul eram ntr-un alt univers, nici cldura nu o simeam. Strzile goale, ce ardeau pulberea fierbinte a soarelui, mi zmbeau parc, eram att de captivat, nici nu mai tiam pe unde merg, pe ce strzi o iau sau orice detaliu mult prea neimportant atunci Brusc, am czut din universul meu, telefonul meu vibra. Pierdusem deja cam cinci apeluri, cum de nu am simit oare vibraia telefonului? Eirene m sunase de patru ori i Miranda o dat. Cum oare am pierdut attea apeluri n zece minute, de cnd rtceam pe strzi? Rspunsul era simplu, nu rtceam de zece minute, ci de o or. Era ora dou, m trezisem de patru ore i nu mncasem nimic. Nu am fcut altceva dect s rtcesc printre gnduri, s ascult muzic i s citesc puin. M-am pierdut n viaa mea. Nu tiu ce se ntmpl cu mine, de ce m simt aa, de ce fericirea la care tnjeam att nu vine. M ateptam ca aceast zi s fie cea mai frumoas, aveam s o cunosc pe ea. i, totui, ceva se ntmpla, nu puteam s mi dau seama ce. Am fugit ctre cas, lsnd n urma mea sperane ale unei iubiri. Vroiam s fug, s fug de ea, de amintiri de mine. i, totui, nu cunoscusem ceea ce era ea n interior, i vzusem ochii, i admirasem prul, i simisem pielea. Oare cine era ea? Ce avea n suflet? Ce suflet ascundea n trupul ei?

36

Oare ar fi regretat dac nu m duceam? Oare aceast legtura mpletit n tcere de destin este suficient? Attea ntrebri, fr rspuns. Attea griji, fr rost. Iar eu m vedeam pierdut ntre probleme nefondate ncercnd s fug dar neavnd cum. Fugeam spre cas, cu ctile czute din urechi, urmrit parc de pericole, fugind ca n filmele de aciune din calea bombei ce sttea s explodeze. Fugeam n zadar ns, bomba explodase, i aceast explozie umpluse sufletul meu de sentimente i griji. Nu aveam cum s opresc aceast explozie pentru c eu nsumi o cauzasem, i tiam riscul, dar atunci a fi fcut orice. Am intrat grbit n cas, eram singur, se pare c toat lumea plecase devreme la cumprturi. Biletul de pe mas mi-a adeverit bnuiala. Poate c dac erau mama i bunica atunci acas ziua ar fi fost diferit. Aveam faa roie i gfiam cnd am intrat n camera mea, att de curat, contrastnd cu dezordinea din mintea mea, am gsit cartea unde o lsasem, lng pat, aveam clar nevoie de o lume, o lume a iubirii. O lume unde iubirea se atinge uor. Chiar asta am i fcut, m-am rtcit n universul cuvintelor, ce uneori descriu att de bine ceea ce pare imposibil, i anume sentimentele. Am rtcit n acel univers unde eu nu mai eram eu, eram cel din carte. Cu toate c eu m contopeam cu personajul, ea rmnea aceeai, indiferent de trsturile personajului, eu tot pe ea o vedeam. Am czut ns din universul acela napoi n patul meu cnd soneria a sunat. Mama i bunica se ntorseser de la cumprturi, ncrcate de attea bagaje. Mi-am amintit de ea, i m-am uitat la ceas, era ora cinci. Trecuser trei ore n care eu am fost complet pierdut. Fr s spun mai mult dect un Vin mai trziu. V sun eu, mam mbrcat n grab i am fugit ctre staia de autobuz, ntr-o or trebuia s fiu la Lazr. Aveam tot timpul din lume s ajung, dar totui vroiam s ajung mai devreme, simeam nevoia s stau un pic singur la umbra Cimigiului, nainte de toate astea. Era att de ciudat cum evolueaz lucrurile, totul este att de incert n viaa unui om, orict de multe tiine exist niciuna nu definete dragostea sau sentimentele oamenilor. La cinci i jumtate, eram n fa la Lazr, ns planurile mele de a rmne singur au fost stricate de persoana la care m ateptam cel mai puin. Dup doar cinci minute am vzut-o venind dinspre Piaa Victoriei, cu pai uori, plutind parc pe adierea suav ce i mngia faa. Apariia ei a fost att de benefic, toate gndurile s-au risipit n cldura verii de cnd i-am recunoscut picioarele subiri, de la distan. Grijile au zburat i ele cu fiecare pas ce l fcea. Fiecare ntoarcere a capului ei mi fcea inima s bat mai tare. i n momentul n care privirile noastre s-au ntlnit din nou, m-am transformat tot n iubire. Purta o rochie alb, pn undeva sub genunchi, era nemachiat, aa cum o vzusem i n precedentele ntlniri, n picioare avea nite tenii negri de la Converse. Att de simpl

37

prea i, totui, pentru mine era clar c soarele strlucete doar pentru ea n acele momente. Era slab, abia acum vedeam ce picioare albe i subiri are, ochii ei radiau n lumina soarelui ca de obicei. Pentru mine n acele momente ea era pefeciunea. Cnd, n sfrit, m-a vzut a roit brusc i, fr s zic ceva, m-a luat n brae i, aa strni n brae pentru cteva secunde, mia spus: Nu m ateptam s te vd aici. Nici eu nu m ateptam Apoi nlnuirea noastr divin s-a rupt, corpurile noastre au ncetat s se mai ating, i eu, dei att de nfometat de divinitatea mbrisrii ei, att de mbtat de rsuflarea ei pe gtul meu i att de dornic s i simt din nou snii ce mi atingeau pieptul, nu am fost trist. Sufletele noastre bteau n acelai ritm, ntr-un ritm att de alert, att de vesel, respiraia ei m-a fcut s m cutremur i fiorii provocai de minile ei att de reci ce m atingeau pe spate m-au fcut s uit complet. S uit de universul ntunecat pe care l visam nainte. De ce ai venit mai devreme? m ntreb ea, rznd. Vroaim s stau un pic singur. De ce? i e team? Deloc. Sunt doar pierdut. Unde? n mine. Cum aa? Nu tiu. Nu pot s explic. M lai s te caut eu? Cnd a spus asta s-a mbujorat uor rznd cu subneles. Vrei? Nu tiu, nc. Vrei s afli? Da! Cred c da. Dar tu? De ce ai venit mai devreme? Pi i eu vroiam s stau puin singur. i e team? am ntrebat-o eu, rznd. Chiar deloc. Dar parc totul e prea rapid. Crezi n destin? am ntrebat eu, ridicnd capul din pmnt. Da! rspunse ea, uitndu-se fix n ochii mei. n acel moment am realizat c privirile noastre aveau s se ntlneasc de foarte multe ori n acea zi i, am neles, c orice a avea, ea poate s rezolve, tot. S rezolve tot prin cele mai banale gesturi. M scufundam n sufletul ei privind n albastrul infinit al ochilor ei. n ochii ei se contopeau marea i cerul, n cea mai frumoas poezie pe care omul este n stare s o neleag. Nu era o fat, o fiin, era iubire pur i creaie materializat n fiina unui om. Era amestecul perfeciunii turnat ntr-o form uman. Ce vrei s facem, acum c ne-am vzut mai devreme? Hai n Izvor. Rspunse ea. Bine atunci. nc nu mi-ai spus cum te cheam. i? Nu i place suspansul? Nu prea Trebuie s te obinueti cu el. Poate par mai ciudat

38

 Nu! Nu! E chiar interesant. Am ntrerupt-o eu, nainte s poat termina. Crezi c destinul e de vin? De vin, pentru ce? Pentru ntlnirea de la Lazr. Pi ce a fost aa special? M-am prefcut eu netiutor. Nu te preface c nu tii! tiu ce a nsemnat pentru mine. Dar pentru tine La fel. De unde tii ce am simit eu atunci? Din privirea ta. mi spuse ea, privindu-m n ochi i zmbind. Am rmas nlemnit, nu tiam cum o cheam, nu tiam cine e i, totui, ea privea n interiorul meu i eu n al ei fr cel mai mic efort. Fr s ne atigem, ne contopeam formnd un univers complet, unde ea era cerul i eu eram marea, eu eram pmntul ea era soarele i n aceast contopire infinitul l cuprindeam ntr-o singur mn, iar un srut ntea iubirea ce domnea peste universul nostru. Momentul acela magic nu avea s se termine aa, sub privirile atente ale verii ce zmbea prin soare i ce sulfa fericire asupra noastr, am luat-o de mn. Ea nu s-a opus i apropiinduse de mine, am renscut. Am renscut prin puterea imens a unui singur srut ce a nviat n mine un univers al fericirii, pe care nu l cunoteam. Srutul nostru, att de lung, a marcat nceputul universului nostru. nceputul universului a doi necunoscui ce i pierd sufletele unul n altul. Doi necunoscui ce au nevoie unul de cellalt ca s poat s respire i fr de care, vara ar fi rece, aspr i mai dur ca iarna. Cuvintele au fost de prisos dup acest lucru, totul se rezuma la sentimentele noastre ce se renteau. Puterea imens a dragostei se trezea n noi. Un sentiment att de necunoscut nou, pn atunci. Am realizat, n acel moment, c dragostea nu are are vrst, c dragstea nu are form i c dragostea este elementul creativ, de baz, n via. Dragostea reprezint axa infinitului pe care omul se poate afla de partea pozitiv sau cea negativ, iar eu i ea ne aflam atunci n punctul infinit. Sufletele noastre se transformaser n iubire pur, iar aceast contopire marca nceputul infinitului pentru mine. Prin aceast contopire m simeam att de fericit, am reuit s ating fericirea, n acel moment i, acest lucru, mi-a marcat viaa. Din acel moment totul devenea clar, noi doi ne-am gsit, unul n cellalt, dupa attea cutri, attea griji, acum nu mai trebuia s fug. O aveam pe ea i totul era clar pentru mine, totul era simplu, totul era realizabil i orice era posibil, cu ea lng mine. Am realizat c eu, un adolescent al acestui secol, am descoperit iubirea. Iubirea exact cum este ea, iubirea pur, pasional i nu iubirea de trup. Poate eram singurul, am refuzat s iubesc condus de hormoni. Dei la fizic, ea, nu era o zei, faa ei att de expresiv compensa. i, cu toate acestea, poate nu m-a fi ndrgostit i mai tare de ea, dac nu s-ar fi dovedit o persoan att de inteligent. Am refuzat s fac parte din cei muli, din cei muli care iubesc trupul, care refuz s vad prin piele, cei care vor

39

s vad doar pielea, eu am vrut s vd sufletul. n noua noastr lume, a secolului, dominat de plceri fizice i de fizic, n general, eu am ales frumuseea sufletului. Nu am vrut s fiu la fel, nu am vrut s urmez ceva i viaa mi-a artat c am fcut bine, cci am descoperit splendoarea divin i am atins fericirea. Am gustat din fericire i, de atunci, am rmas dependent de ea. Am constat c orice ar fi, trebuie s o caut, i cel mai scurt drum spre ea, e iubirea. Cnd am vzut-o, n acea zi, nu am vzut trupul ei, pornind de la gt n jos, ci i-am observat zmbetul, prul, faa i totul a fost clar pentru mine. Nu mi psa cum arta, pentru mine ea era perfect, aa cum era i speram ca i sufletul ei s fie la fel. Dei nu i vzusem sufletul dect foarte puin, nu apucasem s o ascult, s i privesc sufletul prin ochii ei i, totui, nu greeam. Dragostea noastr, nscut din puritatea sufletelor, din lumina ochilor i strlucirea prului era ceva mult mai special dect ne puteam imagina pe atunci. Desigur, toate astea le-am observat mult mai trziu pentru c atunci eram mult prea cuprins de sruturile noastre, de mbriri, de ea. Am ajuns n parcul Izvor, ntr-un sfrit, ntrziai de sruturile de la fiecare pas, de iubirea din aer. Ne-am aezat la umbra unui copac i atunci, n acel loc, am nceput s o cunosc, s aflu cine e. Stii? Nici nu te cunosc, i spusei eu. nc mai conteaz aa mult? Da. E un pic ciudat. Nu m cunoti suficient? M cunoti att de bine i tii asta. Poate c da. Sigur c da. Numai numele nu mi-l tii. i crezi c asta nu conteaz? De ce e aa important pentru tine? Pur i simplu. Nu crezi c e important? De ce neaprat? i cum i voi spune? Cum vrei. Atunci, ci ani ai? De ce te limitezi la detalii fizice? Nu fac asta. Ba da. De ce nu m ntrebi ce simt acum? Pentru c tiu. Atunci, ce simt? Rspunsul a venit prompt, numai c nu prin cuvinte ci printrun lung ir de sruturi. Am tcut pentru cteva minute, vorbeam prin priviri, prin mngieri, prin sruturi. Iarba vorbea i ea cu noi, ne mngia pe fee, pe mini, ne sruta pe pielea minilor. Chiar asta simt, spuse ea dup lunga tcere. Nu m-am ndoit nicio clip. Dac tii detaliile sentimentale, cele fizice sunt fr rost. M regsesc n tine, i-am spus eu n timp ce mna dreapt ncepuse s tremure. Te ndrgosteti repede. Nu m ndrgostesc, de obicei.

40

Nu mineam deloc, mai cunoscusem pn atunci sentimente nrudite, inusem la cteva fete, dar niciodat aa de tare. Era ceva special, cunoscusem attea fete, avusesem parte de attea relaii, toate la fel. O relaie simpl, lipsit de sentimente adevrate, doar anumite sentimente slabe, la nceput, iar pe parcurs, totul se ducea i rmnea doar scrba, de cele mai multe ori. Trecusem prin attea relaii fr s m simt aa, fr s m schimb, fr s pesc nimic. Tot ce se schimba erau sentimentele mele, de cele mai multe ori terminnd relaiile, ctignd numai ura. Chiar aa s fie? continu ea. Poi fi sigur. Bnuiesc, c nici tu. Se poate spune. Dar de unde tii? M regsesc n tine. i tu n mine. Este un motiv suficient pentru tine? Mai mult dect suficient. i pentru mine este la fel. Se pare c te poi baza i pe sentimente. Numai pe ele m bazez, de fapt. Nu mi-ai artat. Ba da. i o s continui s i art. Urmar alte momente n care vorbele nu mai contau, cuvintele erau de prisos, nimic nu mai avea sens. Tot, n jur, era att de ireal i tot universul nostru continua s se nasc din nimic, cu fiecare srut. Fiecare mngiere aducea cldura asupra noastr i toi ceilali nu mai contau, n acele momente, eram noi. Timpul pentru noi sttuse n loc, n acele momente totul se oprete i, totui, n lumea real, pe care dei peam, nu ne mai aflam, timpul trecuse att de repede. Orict de mare ar fi fost dragostea noastr n acele momente, indiferent c n universul nostru timpul eram noi, trecuser mai bine de trei ore i ceasul era deja trecut de ora 21:00. n tot acest timp, cuvintele au fost de prisos, ne-am descoperit reciproc, ne-am alinat durerile i ne-am vindecat rnile. Gndurile n care pluteam diminea zburaser, chiar din primul moment, i orice alt gnd negativ, orice raionament mpotriva iubirii noastre fusese necat n iubire, n sentiment, n srut. Probabil nu mi-a fi dat seama de trecerea timpului dac nu am fi fost ntrerupi din visare, din iubire, de lumea real i, mai exact, de un telefon. Era telefonul ei, mama ei o suna. Mi-am reamintit de lumea real, mi-am reamintit c n ciuda iubirii i gndirii mature mi-am amintit c noi doi suntem doar nite copii. n viziunea celor trecui de adolescen eram nite copii, dar cei care credeau acest lucru nu ne cunoteau interiorul. Trebuie s plec, spuse ea, dup ce termin discuia cu mama sa. Deja? Parc au trecut cteva minute. tiu. Dar nu am ce s fac. mi dau seama. Dar nu vreau s pleci. Nici eu nu vreau s plec. O s mi fie aa dor. Crezi? tii c aa e. De unde s tiu?

41

Pentru c i ie i va fi dor. Nu m-am nelat. Cu ce anume? Ne completm. Te mai ndoiai? Nicidecum. Cum o s dau de tine? Destinul decide. Cum poi lsa asta pe mna destinului? Nu o s o fac. Atunci? i voi dicta numrul meu de telefon. Nu m ndoiam. tiu. Noteaz. Gata! i id-ul? Mail-ul? Data viitoare. i, cnd va fi acea dat viitoare? Tu stabileti. Chiar mine. Nu. Nu te las s te grbeti. Atunci peste patru zile. Perfect! Adic, pe optsprezece. Urm un alt ir lung de sruturi din care, probabil, nu ne-am fi oprit dac nu i-ar fi amintit c trebuia s plece, trecuser douzeci de minute de la telefonul mamei ei i deja ceasul arta nou i jumtate. M-am desprit de ea cu greu, fr s mi ating scopul, de a-i afla numele, dar fericit. Deja nu mai conta cum o chema, tiam cine e, este completarea mea. nc mai simeam mirosul ei mbibat n hainele i n sufletul meu, iar pe buze nc aveam gustul buzelor ei. Pe fa aveam urmele mngierilor ei i n suflet o aveam chiar pe ea. Plecam aa fericit, dar deja simeam dorul ce m apsa. Stteam singur n staia de autobuz, fredonnd o melodie de la E.M.I.L. pe care o ascultam n cti i sufletul meu plutea. Simeam c visele mi se mplinesc, o aveam pe ea i era tot ce mai conta pentru mine. i aveam pe ei, pe marea mea familie i tot ce mi mai lipsea era ea i acum o aveam i pe ea. n sufletul meu ea dansa mereu cu mine, cntam mpreun i ne srutam btui de soarele verii, ntini, pe iarba din parcul Izvor. Soarele mi zmbea, dei pe cer se arta luna strlucind puternic, n lumina lunii o vedeam tot pe ea, n rochia aceea, alergnd prin iarb. Totul se lega pentru mine, totul avea un sens, toate cuvintele aveau rim i viaa era o poezie. Sentimentele mele rimau puse mpreun cu ale ei, fiecare mngiere era un acord de chitar i acestea se legau ntre ele prin zmbete formnd cel mai frumos cntec de dragoste. n seara aceea am zburdat pn acas, era ntuneric, adierea vntului de var m mngia uor i n acea adiere de var regseam parfumul ei dulce. Totul pentru mine se reducea la ea. Acum vara i atinsese elul, m fcuse fericit, o aveam pe ea i multe aveau s se mai ntmple, dirijate de vara mpletit cu destinul i o pictur de dragoste.

42

Opt
Trecuse i momentul magic, dar nu mi prea ru, tiam c este doar nceputul nostru, nceputul verii, n Iulie. i totui, ceva m nelinitea, aveam nevoie s o cunosc, vroiam s tiu totul despre ea, absolut totul. Nu mi place misterul unei femei dei, uneori, este aa benefic, eu vroiam s o cunosc. Cu toate acestea ea nu m lsa, nu vroia s tiu totul despre ea, tiam deja destule, destule ct s o pot iubi, ct s pot savura iubirea ei. i atunci de ce nu m puteam opri aici? De ce aveam nevoie de mai mult? Am descoperit, ns, c acesta era modul meu de a iubi, vroiam doar s cunosc, s tiu totul despre persoana de lng mine, i cnd reueam, clcam peste tot i din sentimente fceam scrum. Dar ea este altfel, nu vroia aa ceva, probabil contientiza c asta ar putea urma, aa c mi ddea att ct s o pot iubi, dar insuficient ca s o pot cunoate pe deplin. Urmtoarele zile au trecut conduse de armonia cald a verii pe care o prsisem din cauza iernii sufletului meu. Triam blocat ntre zpezile gndurilor reci, ce mi ngheau sperana i zmbetul. ns ziua aceea schimbase totul, soarele iubirii a topit gheaa nencrederii, odat cu primul srut. Vara se ntorsese n mine i i vedeam din nou zmbetul ce sclipete n mare i ochii albatri luminai de soare. Toate astea se ntmplaser din cauza ei, puterea ei imens asupra sentimentelor mele m speria, era capabil s m distrug foarte uor, dar m consolam la gndul c i eu am aceeai putere i c iubirea exist. Zilele de var treceau lin, fiecare zi era marcat de zeci de minute petrecute la telefon, noi doi legai doar prin voci, totui era suficient, puteam s o percep dup voce i aveam ncredere c o cunosc. Vocea ei m ndruma ctre sufletul ei, i citeam sentimentele n voce i mai ales n ochi. ntlnirile noastre se nmuleau, cu fiecare zi, i ea ncepea s devin nelipsit. Dup doar dou sptmni am realizat ct nevoie am de ea ca s fiu fericit, zilele treceau fr rost dac nu o auzeam sau o vedeam. Eram groaznic de trist n zilele acelea dar tiam c iubirea persista. Relaia noast se lega, ne regseam i mai mult n cellalt i totul devenea parc mai uor. Zilele lunii iulie au trecut, marcate de zmbetul ei i, cu siguran, ultimele zile ale lunii au fost cele mai interesante. Trecuser dou sptmni de la prima noastr ntlnire, cea care mi-a schimbat vara, cea n care sufletele noastre s-au contopit ntr-un srut i nu tiam, pe atunci, c o s vin i mai bune, dar i mai rele. Cu siguran c vara aceasta a avut zilele ei cheie i majoritatea au fost n luna iulie. Prima zi cheie este, cu siguran, 4 iulie, cnd am vzut-o prima oar n fa la Lazr, apoi 12 iulie, data n care ne-am ntlnit din nou, la concert, apoi cea mai important zi, 14 iulie. Apoi se adaug, cu siguran, ultimele trei zile ale lunii iulie. Nimic nu prea diferit, deja m obinuisem cu fericirea mea

43

de diminea i totul prea la fel n universul fericirii mele, numai dragostea noastr se metamorfoza cu fiecare ntlnire, aa cum observasem n cele trei ntlniri pe care le-am avut n intervalul paisprezece douzeci i opt. Mereu era altfel, dei locul era acelai, totul era altfel, noi doi eram la fel. Fiecare srut prea a fi diferit, fiecare mngiere era alta i vocile noastre se contopeau mereu ntr-un alt fel. Era o deosebire ciudat, ca i cum ai deosebi dou picturi de ploaie i, dei totul prea la fel, n percepia noastr era totul diferit. Am ncercat s i aflu numele, dar am renunat curnd, nu mai avea sens s ncerc. O vedeam de fiecare dat att de fericit, iubirea strlucea n sufletul ei i numai eu puteam s vd asta i, totui, nu eram sigur de asta. ncercam mereu s vd mai mult dect m lsa ea, vroiam s tiu dac se regsete n mine aa cum o fac eu, vroiam s tiu dac este la fel de fericit ca i mine, trebuia s tiu. Aveam s aflu att de multe lucruri, n doar cteva zile de la sfritul lui iulie, dragostea noastr avea s se contureze att de puternic i aveam s ne apropiem i s ne ndrgostim mai profund dect a fcut-o cineva, la vrsta noastr. Destinul ne rezervase rolurile principale n piesa de teatru a verii, ce avea ca tem iubirea fierbinte a unor adolesceni nfometai de fericire, nsetai de vise. Aveam nevoie de dragoste i de vise ca s trim, adolescenii sunt perfeciunea vieii ce tnjete dup fericire, cutnd euforia n fiecare srut. Zilele de var curgeau la fel de repede ca i pn atunci, ns parc aveau un rost i rostul lor era ea. Timpul trecea aa uor, dar nu regretam nicio clip, pentru c n clipele acelea eram fericit. n ziua de douzeci i opt trebuia s ne vedem, ca de obicei, n Izvor, n locul n care ne vedeam mereu. Era o zi normal ns, n mine, se ntmpla ceva, tiam c se va ntmpla ceva, destinul m nvase s prevd ns, nc, nu puteam s prevd exact i, nc, nu pot. Dragostea sufoca raiunea i logica aa c, orict de evidente sunt lucrurile ele sunt nceoate de ea. Era o zi cald, copacii dansau n ritmul btilor inimii verii, soarele sclda iubirea ntr-o ap cald i neca ura n aur topit. Ea a aprut la fel de strlucitoare ca de obicei i se prea c soarele se ntoarce dup ea bronzndu-i picioarele subiiri i albe, arzndu-i partea snilor lsat descoperit de rochia neagr. Strlucea, ca de obicei, i simplitatea ei m marca din ce n ce mai tare. Pe faa ei nu era urm de machiaj, buzele ei roii i subiri erau aa de la natur, rujul nu exista pentru ea, puin rimel negru pe la ochii i definea ochii albatri stralucitori. Era totui att de special, nu doar pentru mine, ci pentru lumea ntreag, era observat de toat lumea. S-a apropiat repede de mine i n felul ei energic mi-a srit n brae, o mbriare cum, probabil, numai ea tie s ofere. Felul ei energic dovedea c iubea cu pasiune, fiecare srut era la fel ca primul, mna ei tremura de fiecare dat cnd mi atingea pielea. Faa ei, mereu luminoas i vesel, ce prea c nu cunoscuse tristeea se luminase brusc i mai tare, se uit adnc n ochii mei i mi opti, ncet, la ureche:

44

 Te iubesc! Tremuram, cum nu o mai fcusem pn atunci, n faa acestor cuvinte rostite cu vocea tremurat, m simeam att de vulnerabil dar, aceast vulnerabilitate combinat cu fericirea suprem pe care o atinsesem, nsemna prea puin. Zburam din nou, cu aripile sentimentelor ei, aa cum tiu c o fcea i ea. Dou cuvinte calde, simple, la fel ca ea dar att de divine, probabil c aceste dou cuvinte o caracterizau mai bine ca oricare altele. Rspunsul meu a fost prompt, nainte s poat s m strng i mai tare n brae i-am optit, nchizndu-i ochii cu degetele: Te iubesc! Nu i-am dat voie s deschid ochii pre de cteva secunde, ct eu m jucam cu prul ei, iar apoi lungul ir de srutri i mngieri a renceput. Sub soarele fierbinte al verii, erau doi noi ndrgostii, doi oameni ce se iubeau puternic, dei nu aveau mai mult de aisprezece ani. i vine s crezi c am zis-o? m-a ntrebat ea, zmbind. Nu prea. Dar ce e aa anormal? Nimic. Doar c sunt cuvinte aa mari. Simi asta? Da. Atunci, cuvintele astea nu sunt suficient de mari. Atunci, ce este suficient ct s descrie? Nimic. Doar noi doi putem s ne artm reciproc ceea ce nseamn. Gndurile noastre erau din nou aceleai cci, n clipa urmtoare m cuprinse din nou cu minile ei subiri i albe i universul nostru se ntea din nou din propria cenu, cu fiecare srut. Buzele noastre unite ntr-o singur persoan, braele atingndu-se dnd universului culoare, o perfeciune a unor simuri ce depesc orice ateptare. Relaia dintre noi se metamorfoza continuu, ne schimbam reciproc i, totui, totul era perfect, ne nelegeam gndurile reciproc, ne citeam reciproc sentimentele i legtura dintre noi era mai puternic dect oricare alta. Acel prim te iubesc, rostit n opat, cu rsuflarea tiat i cu sufletul arznd n flcrile pasiunii, fcuse totul. Doar dou cuvinte, att de uor de rostit, ns ele au schimbat totul. Dragostea noastr era susinut din ce n ce mai tare, triam n universul perfect al fericirii. Mi-am dat seama de sinceritatea ei imediat ce i-am simit suflarea, imediat ce i-am simit mna fierbinte pus pe faa mea. n universul iubirii mele, totul era diferit i n fuga mea dup fericire, am uitat de tot i de toate. Totul se schimbase, n cercul nostru de prieteni, dar eu nu mai eram interesat dect de ceea ce face Bogdan. M rupsesem complet, de tot i am fost ocat s aflu c Bogdan se certa cu restul pritenilor. Nu puteam ns s fac nimic, eram mult prea scrbit de universul real, dominat de prostie i ur. Universul meu construit din sentimente i versuri era perfect, n fiecare zi scriam poezii, poezii inspirate din iubirea noastr i timpul trecea citind i scriind despre dragoste. Eram complet hipnotizat de fericire i dragoste. Pe douzeci i nou iulie aveam s ne vedem din nou. Era

45

prima oar cnd ne vedeam n dou zile la rnd, parc i ea m dorea acum ct de mult o doream i eu i i ddea, acum, seama c foamea ei de dragoste este la fel de mare ca ceea ce a ateptat. Era la fel ca o alt zi de var dar, cum aveam s mi dau seama, tocmai zilele care preau s fie normale erau cele mai importante. n acea zi ne-am vzut, din nou, n acelai loc, locul nostru din parc, la umbra unui copac nalt pe iarba moale ce ne mngia pielea fierbinte. Ea era la fel de strlucitoare ca n fiecare zi, mbrcat la fel de simplu, nemachiat i cu ochii strlucind. Dar, chiar n acelai timp, Bogdan i noua lui prieten, Ioana, erau i ei n acelai loc. Bogdan m-a recunoscut i a venit ocat lng mine, prefcndu-se, n glum, c este speriat de mine. De ceva timp Bogdan nu m mai vzuse pe afar, m nchisesem n mine, n versuri i n sentimenete. M deprtasem de prieteni de fric s nu o pierd din cauza lor. ns, aveam s mi dau seama, din acea zi, c greisem enorm cnd fugisem de lng prieteni, pentru c ei aveau s fie salvarea mea. Acea zi mi-a dovedit contrariul, nu aveam cum s fug la infinit din calea lor, ei care acum ceva timp erau familia mea. Se schimbau attea, fr ca eu s tiu, uitasem de tot de prietenii mei, de problemele lor, uitasem complet. De cnd o aveam lng mine pe ea, uitasem complet de griji sau probleme, m pierdusem n sentimente i rime. M pierdusem undeva pe aleile fierbini ale sufletului ei dar doar acolo m simeam bine. Toate aceste lucruri mi trezeau raiunea ce ncerca, fr s reueasc s pun stpnire pe mine. Un singur srut de al ei m-a trimis din nou n oceanul sentimentelor, fr s mi mai pot da seama de ceea ce faceam. Bogdan a nceput i mi-a ntins mna, pe care i-am strns-o cu putere. Tu? Afar? zise el rznd. Da, chiar eu. Ce e aa ciudat? Ai cam o luna de cnd ai ieit ultima oar cu noi. S nu exagerm. Apoi privirea lui se blocase pe ea i fr s mai continue discuia, s-a uitat adnc n ochii ei i apoi s-a prezentat cu vocea tremurnd: Bogdan. Cel mai bun prieten a lui Alec. Clara. Am auzit multe despre tine, continu ea. ncntat, zise el. Asemenea. Aceast discuie, att de banal, m-a ocat, dintr-un singur motiv. Acum i aflasem numele. Uitasem de el, n ultimul timp. Totul mergea perfect ntre noi i fr acest detaliu. Ct ncercasem s aflu de la ea, acest detaliu pe care ea l ascundea, aparent, fr motiv. Cine ar fi crezut c tocmai apariia lui Bogdan m ajutase n aceast privin. Veni apoi rndul Ioanei s fac cunotin cu Clara, de al crei nume eram aa mndru c l tiam, de parc ar fi fost cine tie ce lucru. Apoi totul continu natural, de parc Bogdan i partenera lui nu ar fi fost acolo. Era totul la fel, ea era la fel, universul nostru era la fel, ns eu eram mcinat de gnduri negre

46

i griji absurde. Dar, cu fiecare srut al ei totul se schimba i cu fiecare minut ce trecea, mintea mea se golea de gnduri i probleme i se umplea de imaginea ei, de sentimente i de vise. Ziua aceea a zburat, ca de obicei, repede, orele s-au scurs repede printre sruturi, mngieri i sticle reci, de suc, aruncate prin iarba. Seara, a venit i momentul despririi. n faa gurii de metrou am pierdut minute bune cci buzele mele, mucate, rvneau la ale ei, sufletul meu mpreun cu trupul, mai vroiau un srut o atingere, o privire. Ea i Ioana au plecat mpreun, cu metroul, n timp ce eu i Bogdan ne-am dus n staia de autobuz. Iar el prea c atepta de mult acest moment, cci fierbea s mi pun ntrebri. E bun tipa, spuse el, rznd, n felul caracteristic. Este superb, i-am rspuns eu. Se poate spune. Este sigur! Ce zici de Ioana? E OK. OK? E foarte bun frate. Nu tiu. Mie mi pas doar de ea. Cum ai ajuns zise oftnd. ndrgostit. Aa s-ar zice. Dar, te neleg. Sincer? O iubeti pe Ioana? Nu. Dar am iubit. Nu mi-ai zis pn acum. Nu era necesar. Sau, poate c da. O iubeti? Cu toata fiina. Doar corpul? ntreb el agitat. De la buze pn n adncul venelor. De la pr pn n adncul sufletului. Ai grij cu ea. Spuse asta i m mngie pe umr. Nu te-am mai vzut aa. Am i eu momentele mele. Destul de rare. Poate ar trebui s rmi la fel, mereu. Nu. Clar, nu. Cum vrei tu. Tcerea s-a lsat un timp, peste noi, fiecare se gndea probabil la ea. La acea ea dup care tnjeam amndoi. Priveam n gol pe geamul autobuzului, rspunznd monosilabic la diferite ntrebri puse de Bogdan. Buzele mucate tnjeau dup ea, minile arse de soare tnjeau dup ea, ochii mei tnjeau dup ea. Eu tot tnjeam dup ea, luna i purta chipul, stelele i simeau srutul, iar cerul ntunecat i plngea plecarea. De ct timp suntei mpreun? Aceast ntrebare m-a trezit din amoreala dorului i, brusc, calmul meu se risipi ca i parfumul ei odat ce m-am urcat n autobuz. Nu suntem mpreun.

47

Cum nu? Oficial, nu suntem. Adic? Nu ai ntrebat-o nc, nu? Nu. Este totul perfect, oricum, ntre noi. Dar conteaz i asta, nc. Am i uitat. ntreab-o. E cel mai bine aa. Bogdan m pusese pe gnduri atunci. Tcusem brusc. Erau att de importante aceste cuvinte? Oare sentimentele dintre noi nu ajungeau ca s fim siguri c noi doi suntem o singur persoan? M-am gndit abia mai trziu, n acea sear, la ceea ce mi spusese Bogdan. Aceast ntrebare, absolut banal dup forma ei i, totui, ncrcat de o emoie att de profund. Ce nsemnau aceste cuvinte ntre sentimentele noastre? Ce mai contau cteva cuvinte ntre noi? M chinuiam s neleg, n acea sear, iubirea pe care o simt acum, ca adolescent i, totui nu reueam. Sentimentele ce i ncarc sufletul i ce se transmit cu fiecare gest i cuvnt sunt chiar importante, ntr-un final i, totui nu nelegeam. Nu nelegeam nimic, era prea greu. Sentimentele sunt de neneles i toate emoiile pe care le aveam cu gndul la aceast ntrebare banal m fceau s tremur. Am adormit cu greu atunci, eram prins de gnduri i de sentimente, ca de obicei. mi ddeam seama c acest iubire m hrnete moral. Aveam attea lucruri de descoperit i o lume nou mi se deschidea n fa. Dimineile fericite deveneau un obicei, pe care l iubeam totui. Aerul fierbinte de afar, cerul albastru ptat de nori albi i o alt zi n care iubirea se revrsa prin fiecare gest, prin fiecare cuvnt. O alt zi n care am ceva de dat i ceva de primit, o alt zi n care soarele rsare i apune. Iubirea m schimbase mult, devenisem optimist, devenisem fericit. Eram imperfect, groaznic de imperfect pentru toat lumea, dar pentru mine i pentru ea, eram perfect. ncrederea n mine venea cu fiecare srut i m simeam bine, m simeam cu adevrat fericit. Ca n fiecare zi de var, timpul trecea uor, uneori trecea prea greu, alteori, cnd eram n prezena ei, prea uor. Urma s m vd cu ea n acelai loc, ca de obicei, i nu conta monotonia, eram noi doi i restul era neimportant. i totui ea nu era deloc monoton, n fiecare zi era alta. n fiecare srut era alta, n fiecare mngiere simea altfel. M temeam de monotonie, nu vroiam s fiu niciodat la fel, nu vroiam s fac parte din majoritate. Eu trebuia s fiu altul, s fiu cum vreau eu; ntr-o lume dominat de gusturile a ctorva persoane, eu vroiam s fiu altul. Nu tiam, pe atunci, de ce, dar odat cu intrararea la liceu am realizat c lumea din Romnia este alta, i c eu, fiind schimbat fa de ceilali, alesesem calea cea bun. Totui, acea zi era important. Era ultima din irul celor trei zile speciale ale cror importan am descoperit-o mult mai trziu. La umbra aceluiai copac, ca de obicei, a aprut ea. Prea mai strlucitoare ca oricnd azi, dar aa prea mereu. Se mbrca mereu n rochii cnd ne vedeam, mereu era mbracat simplu i frumuseea ei era lsat liber cci nu purta machiaj.

48

Cum m-a vzut, a alergat spre mine s m strng n brae, m strngea cu toat fora ei, ca de obicei. n acele mbriri i concentra, parc, toate sentimentele i m strngea ca i cum nu m-ar mai vedea. Mi-a luat capul n minile ei, m-a privit n ochi i m-a srutat, strngndu-m, n continuare, n brae. Am stat aa un timp, greu de spus ct, cci eu pierdeam timpul cnd eram cu ea, clipele se opreau i totul se schimba. Clara, i-am optit eu, mngind-o. Da. Ai aflat cum m cheam. Prin ce ntmplare banal. Aa crezi tu? spuse ea rznd cu poft. Nu este aa? Nu. A fi putut s mint, dac vroiam. Deci aa ai vrut tu s aflu? Da. Eti, cu adevrat, o mngiere. Doar din acest cauz m cheam aa, spuse ea, mngindum, ncet, pe fa. Apoi continu irul nostru de sruturi, prin care noi comunicam aa bine. ntre noi cuvintele nu aveau sens, nu puteau s exprime ceea ce simeam. Noi ne nelegeam cel mai bine prin aceste gesturi. ntlnirile noastre pot prea stupide, dar cei care i dau seama c de multe ori cuvintele sunt de prisos i c sentimentele se transmit prin priviri i mngieri i se neleg prin sruturi, i dau seama c ntlnirile noastre erau mereu altfel i c orice atingere valora ct mii de cuvinte fr rost. S simi iubirea este greu, s inelegi iubirea este imposibil. Cci iubirea se metamorfozeaz cu fiecare persoan pe care o atinge, se transimte cu fiecare micare a unui om i formele ei sunt imposibil de aflat. Cine ar cunoate secretul iubirii ar fi cel mai puternic i, cu siguran, i cel mai fericit om din lume. Vroiam, i nc vreau, s neleg iubirea cci atunci a putea s aduc fericire, s m ndrgostesc iar i iar i, ntr-o zi, s mi gsesc iubirea vieii i, cel mai important, a putea inchide rnile sufletului. Suntem mpreun, spuse ea, brusc. Ce vrei s zici? Pi, prietenia nu mi-a fost, nc, cerut. Da, tiu. Dar Dar ce este ntre noi nu ine cont de cuvinte, m ntrerupse ea. Da! Da, am repetat eu uimit. tiu c i tu simi la fel. Simt. Suntem mpreun, nc de la primul srut. Te iubesc! i eu te iubesc! Draga mea, Clara. Am pus accent pe ultimele cuvinte, fr s vreau, dar tiam c numele ei mi face atta bine. Mngierei-am optit. Da. Numele meu nu este potrivit pentru toat lumea. De ce? Pentru c nu sunt o mngiere pentru toi. Dar pentru mine eti. i asta este tot ce conteaz. Mi-a optit i ea.

49

Era roie la fa, de la cldur. Chiar dac ar fi fost frig afar, ea tot ar fi fost roie la fa. Cci focul iubirii noastre, trecut demult de graniele copilriei o nclzea i o mngia. De ce crezi c nu eti pentru toat lumea o mngiere? Pentru c aa sunt eu. O ciudat! Neneleas. Spui tu! Nimeni nu e ciudat ntr-o lume n care sentimentele exist. Sentimentele sunt nenelese, dar nu ciudate. tii ce simt, nu? Desigur, i-am spus srutand-o pe frunte, ca un tat protector. Atunci, suntem doi nenelei? Da! i aa va rmne! Suntem doi nebuni ntr-o lume normal. Nu, draga mea. Suntem doi normali, ntr-o lume nebun.

50

Nou
Acele trei zile marcau doar trecerea la un alt nivel a iubirii noastre. De la o iubire oarb, la o iubire puternic, pasional. O iubire ce unete complet sufletele i ce le contopete ntr-o singur btaie a acelorai sentimente. Dragostea noastr evolua odat cu noi. Cu fiecare zi ne cunoteam mai bine, eram mai apropiai i lucrurile ce preau greite nu i aveau locul n acel perfect dans al unor suflete inocente. Mi-am dat seama, mult mai trziu, c atunci nvam s m cunosc pe mine prin ochii ei. nvam s fiu eu, un eu perfect pentru mine i pentru ea. Rmneam acelai pentru ceilali ns, pentru mine i pentru ea, eu eram perfect pentru c m scldam n apa limpede a iubirii ce mi spla greelile. Timpul trecea, pentru noi, cci indiferent de vrsta noastr, noi ne maturizam mai repede ca oricine altcineva. Dragostea se dovedea elementul ce ne perfeciona ca oameni. Am nvat, atunci, c ea nu era perfect pentru toi. Era greu s realizez acest lucru pentru c purtam masca dragostei ce m fcea s o vd perfect. Dar, acele vorbe ale ei m-au convins c, i eu i ea, desi perfeci unul pentru celalalt, eram imperfeci. Vroiam s aflu cum m percepeau ceilali, cci eu pierdusem chiar i aceste noiuni, elementare nainte, atunci cnd pisem n noul univers. Fiind btut de aceste gnduri am hotrt s vd ce mai fac prietenii mei. Fosta mea familie ce fusese nlocuit doar de o singur persoan. O singur persoan ce le nlocuia tot, singura persoan de care aveam nevoie. Era o alt diminea fierbinte, de var, pe la nceputul lui august. Eu eram din nou prad gndurilor mele, aa c am hotrt c era momentul s vd ce mai fac prietenii mei, pierdui n umbra dragostei. Telefonul era lng pat, am ntins mna dup el hotrt s o sun pe Eirene, singura care putea s m neleag, n afar de Bogdan, care m-a susinut nc de cnd m-a vazut n acea zi, cu Clara, n parc. El, probabil, nelegea euforia n care eram i a preferat s se abin cu reprourile, pentru un timp mai potrivit. Am sunat-o pe Eirene de trei ori, de fiecare dat suna ocupat. Aveam atte nevoie s vorbesc cu ea, atunci. Ceva din mine simea nevoia s i aud vocea i s tie ce mai face. Nu m simeam vinovat c nu mai vorbisem cu ei. Aveam un motiv puternic, iubeam. mi dedicasem timpul pentru ceva mai important, pentru ceva unic. Dar numai eu puteam s cred c acel motiv este credibil i c iubirea terge fiecare greeal a omului. ns chiar acea zi a fost nceputul drumului ctre realitate. Am plecat ns mpcat de acas, grija pentru Eirene a fugit cu telefonul Clarei. M anuna c ntr-o or ne vedem n acelai loc. Grija pentru fosta familie era acum inexistent, iar eu radiam de fericire i, probabil, c zmbeam tot timpul n acele clipe. Nu mai tiam ce nsemna tristee, din momentul n care atinsesem prima oar buzele roii ale Clarei. Viaa mea se schimba iar eu deveneam ceva mai mult dect un simplu adolescent.

51

Soarele fierbinte mi zmbea, ca n fiecare zi, cerul reflecta imaginea ochilor ei, norii erau fire din prul ei i fiecare om prea s zmbeasc doar pentru c ea, undeva, zmbea. Ea aprea mereu la fel i, totui, totul prea altfel. Strlucirea ei era mai mare, buzele ei mai roii, nroite nu de machiaj ci, de dragoste, ochii mai albatri i prul mai strlucitor. Alerga mereu, cu braele spre mine, m cuprindea i m strngea, cteva secunde, cu toat puterea ei. Dorul ei se termina odat cu acea mbriare, care devenea un mod de stpnire al foamei de iubire. Apoi, urmau minute n ir n care vorbeam prin atingeri i sruturi, cuvintele erau de prisos. Dei aceste momente se petreceau la fiecare ntlnire, de fiecare dat, totul prea altfel. Clara parc depise, cumva, monotonia, dragostea nvinsese monotonia. Acest lucru m fascina, m depea, m fcea fericit. M fcea s cred i mai mult n iubirea noastr, n iubirea noastr perfect. Ea s-a ntins lng mine, pe iarb, cum fcea mereu. M-a luat de mini i m-a srutat fierbinte pe obraz. M bucur c te-am gsit, spuse ea ncet. i eu. Destinul i vara ne-au adus mpreun. Numai tu m nelegi complet. De ce spui asta? n ochii ti, eu sunt perfect! Nu? Desigur. Aa i eti. Greeti. Tu eti perfect, n ochii mei. Dar nu sunt aa. Pentru mine eti. Pentru mine i pentru iubirea noastr. Suntem perfeci cnd suntem amndoi. Aa este. Dar numai cnd suntem mpreun. Pare att de sec s spun c numai tu m nelegi. Cuvintele sunt seci. Dar sentimentele nu, dragul meu. Cuvintele sunt de prisos ntre noi. ntre noi, da. Dar sunt cea mai bun cale pentru exprimare. Vrei s spui c i tu scrii? am spus eu, simind o fericire imens. Da. Aa m eliberez eu. i eu la fel. Nu m-am ndoit, nicio clip. Tu tii, att de bine, cine sunt. Aa e! spuse ea rznd, cu poft. i tu cunoti, mai bine ca mine, fiecare gnd al meu. Desigur c acel moment a fost precedat de un limbaj mult mai plin de neles dect cel verbal. Cuvintele sunt uneori att de seci i epitetele devin banale, uneori, cnd iubirea nfrumuseeaz totul. Aa eram noi atunci, cuprini de cele mai mari pasiuni pe care oamenii le-au cunoscut, iar cuvintele sau vrsta s-au dovedit a nu fi impedimente n calea iubirii noastre. Iubirea noastr nsemna creaie i, aceast iubire, este cea mai frumoas. Iubirea perfecioneaz omul i i ofer talentul, inspiraia i fericirea. Iar noi i-am mulumit iubirii pentru aceste cadouri nepreuite crend mpreun, dar i separat, poezii ce aveau s ne schimbe viaa, viaa noastr i pe a multor altora. Prima poezie, scris de noi doi, a fost scris chiar n acea zi

52

fierbinte, de la nceputul lui august. Noi zburam n cele mai dulci vise, printre cele mai potrivite cuvinte. La umbra copacului nostru, rcorii de ceaiul de lmie, am creat prima noastr poezie. Buzele tale, ce mi sunt privire, le ating, m transform n simire. Buze roii ce ard, cu fiecare srut. Gustul lor m urmrete, cu fiecare minut. Buze roii ce mi ard pielea, Singurele care pot alina durerea. Buzele nroite de dragoste pur. Buzele pe care nu s-a scurs nicio minciun. Iubirea mea se aterne pe ele Cci n srut am pus fericire, tristee i durere. Buze ce vreau s le am mereu. Atingndu-le, m simt un alt eu. Vreau s simt a lor mngiere! Lipsa lor m afund n crunta tcere, Cci fr ele totul este numai durere, A lor frgezime mi d, mereu, putere. Am aternut aceste versuri pe un caiet ce l inea n poet. Cuvintele simple reueau, pentru prima oar, s defineasc, vag, legtura dintre noi. Cum am mai spus cuvintele, orict de mari ar fi fost, nu puteau descrie ceea ce simeam noi n acele momente magice. Niciodat nu mi-am dat cu rou pe buze, spuse ea rznd. mi dau seama. i totui, sunt foarte roii. Nu sunt mereu aa. Cum s nu? Sunt ntocmai ca ochii ti. M-a surprins acea remarc. ntr-adevr ochii mei erau verzi sau albatri n funcie de lumin. Ce vrei s zici? Crezi c nu am observat c ochii ti au dou culori diferite? Nu este ceva aa de evident. Pentru mine este. Cci ei sunt locul unde eu gsesc fericirea. Am observat c i ai ori albastru deschis ori verzi. i, dup cum mi place mie s cred, ct eti cu mine sunt albatri iar la desprire se fac verzi. Se fac verzi pentru c nu mai este persoana care s i gseasc fericirea n ei. Aa i buzele mele. Sunt roii doar atunci cnd ofer fericirea cuiva. i atunci sunt mai roii ca orice alte buze. Pentru c atunci ard de dragoste i fericire. i atunci las semne adnci. Unde? ntreb ea curioas.

53

 Aici, i-am spus eu artnd spre inim. Acolo este semnul lsat de cele mai roii buze. Apoi, au urmat cele mai fierbini sruturi pe care mi le-a druit vreodat i, atunci, acele buze au lsat cu adevrat un semn adnc n sufletul meu. Un semn ce va fi acolo mereu indiferent de vrst. Mult lume nu poate nelege dragostea ce ne unea pe noi. n prejudecile unora sau altora vrsta este un impediment n calea sentimentelor sincere. Cei ce privesc aa nu i dau seama c o vrst considerat fraged asucunde o maturitate profund pe care o neleg numai persoanele de aceeai vrst. Aceast inocen este mbinat perfect cu sinceritatea i dragostea simit de noi, care, dei neneleas, era perfect. Universul nostru fericit prea imperturbabil, fericirea era infinit i se metamorfoza cu fiecare srut. Zilele curgeau lin, soarele era la fel de fierbinte n fiecare zi, iar n strlucirea lui se reflecta imaginea noastr. Obinuiam s m trezesc la rsritul soarelui. Priveam captivat rsritul cci, n razele soarelui, i vedeam imaginea. ntr-o zi, tot la nceputul lunii august, doar la cteva zile dup prima mea creaie, ea a aprut la fel de strlucitoare dar zmbind amar. Era trist, simeam asta mai clar dect o vedeam. Ce ai pit? M tem. De ce? am ntrebat, cuprinznd-o n brae. De toamn, dragul meu. Toamn? Eram buimcit. Dar, ntr-adevr, pn la sfritul verii nu mai era mult timp. Da. Dac se va duce vara, cine ne va mai veghea iubirea? Noi. Sau, eti gata s renuni? Niciodat! i atunci? Am prea mare nevoie de tine. Minile i tremurau spunnd asta. i eu am nevoie de tine. Tocmai de asta m tem. S nu te pierd. Clara, iubirea nu ine cont de anotimpuri sau de vreme. Ai ncredere n mine, n noi. Dragostea m-a nvat s fiu optimist, cci ea poate face orice i orice om poate fi fericit. Fericirea se reduce la dragostea de orice fel, pentru orice lucru. Dragostea mea este imens, atunci i ncrederea mea este la fel i nu voi renuna la tine. mi promii? Dac mi promii c vei fi optimist. Promit! Atunci promit i eu. Acum zmbete, altfel o s nceap furtuna. Nu e niciun nor pe cer, spuse ea mirat. Dac nu zmbeti, va fi. Nu numai pe cerul acesta ci i pe cel al fericirii noastre. Eram uimit de puterea unor gesturi, de nsemntatea lor. Am realizat multe dup acea perioad magic. Am nceput s vd omul ca pe o fiin ce are nevoie de un singur lucru, pentru a fi perfect, dragostea.

54

Am vzut viaa ca motivul principal al fericirii oamenilor, trieti, iubeti eti fericit. Totul se nate i moare n iubire, viaa se nate din iubire i se termin n iubire. Calea de la agonie la extaz o constituie un srut, de la via la moarte un te iubesc i de la creaie la art din iubirea pentru frumosul vieii. Totul are un ciclu uor de neles, pentru cei care au iubit sau iubesc o persoan, ei pot nelege c iubirea de orice fel reprezint omul. Toi iubim, ne iubim familia, dar odat ce nvei s iubeti pe cineva care i este complet nou, o persoan pe care i doreti s o descoperi, te ndrgosteti i apoi iubeti, totul se schimb n via. Am o surpriz pentru tine. Ochii i strluceau cnd mi-a zis acest lucru i n acel moment inima mea btea mai tare ca oricnd. Ce surpriz? Vreau s mergem s vedem rsritul. M-am gndit c, dei tu lai mai vzut atunci, nainte s ne ntlnim prima oar, ar fi altceva s l vedem n doi. Cu siguran. Deci, eti de acord? Dar cum faci s iei din cas, tocmai la ora aceea? Simplu. Nu i face griji. O s afli peste dou zile. Bine. M las dus de val atunci. Aa va trebui s faci mereu, dragul meu. ncepuse s capete i mai mult ncredere n mine. Iubirea nebuneasc se baza acum i pe ncredere nu doar pe sentimentele adolescentine, iar acest lucru era important pentru c dragostea noastr prea din ce n ce mai sudat. M cunotea aa bine acum, cum o cunoteam i eu pe ea. i nu cred c ar fi putut fi o problem a unuia dintre noi pe care cellalt s nu tie s o rezolve cu o fraz sau un gest. Vroia s mergem s vedem rsritul, clcnd n picioare, astfel, regulile stricte ale mamei ei. n universul nostru noi nu mai eram copii cu ore de venit acas, eram stpnii propriilor destine i ne ineam de mn tot timpul. Dar, n realitate, privind raional, amndoi eram copii i aveam reguli stricte, impuse de prini. Totui, ea risca pentru mine i pentru ce era ntre noi. Iar eu riscam i eu, dar mai puin. Oricum aceste lucruri nu mai contau, niciun lucru nu mai conta, pentru c peste doar cteva zile aveam s fim noi doi i soarele ce se ridica, din iubirea verii, pentru pmnt, n fiecare diminea. Peste dou zile ea mi-a dat marea veste. Urma s vedem mpreun rsritul aa cum mi promisese, chiar n urmtoarea zi. Ziua n care urma s privim rsritul era chiar paisprezece august, srbtoream o lun de la primul srut, de la formarea universului nostru. Nu a vrut s mi spun nimic nainte, totul a fost o surpriz pentru mine. i, acest plan al ei, mi-a artat sinceritatea iubirii ei.

55

Zece
Simeam, atunci, ceva cu mult mai puternic dect simise oricine altcineva la vrsta mea, sau poate mai mult dect oricine altcineva a simit vreodat. ncrederea pe care mi-o acorda, grija fa de sentimentele mele, strlucirea cu care m bucura, amplificau dragostea dintre noi. Ca de obicei, obinuiam s stau pn trziu scriind poezii sau citind. Era miezul nopii, cnd m-am uitat la ceas, ziua de paisprezece august ncepea oficial. Am tresrit brusc, cartea a czut pe jos iar eu am rmas uimit, pre de cteva secunde. mi ddusem seama de ce ea i dorea s vedem rsritul mpreun i de ce i dorea s ne petrecem toat ziua mpreun. Trecuse o lun, o lun de la prima atingere a fericirii. Din acel moment timpul zburase fr rost. Aa c nu mai tiam n ce dat sunt, nu tiam nici mcar cnd m culc i cnd m trezesc. Timpul nu mai nsemna nimic pentru mine, cci pentru noi doi timpul nu exista. Era miezul noptii i, totui am sunat-o. Trebuia s i vorbesc. A trecut o lun de cnd timpul s-a oprit i de cnd am descoperit ce e iubirea, i-am spus eu imediat ce a rspuns. i-ai amintit deci? rspunse ea ncepnd s rd. Nu am uitat. Nu m ndoiesc. Nu ai somn? Deloc. Tu? La fel. Hai s ne vedem mine la cinci, unde ne-am vzut prima oar. n fa la Lazr. Perfect atunci. Ce facem dousprezece ore? Sunt prea puine dousprezece ore pentru noi. Crezi tu? Tu ce crezi? Ce crezi i tu, Alec. Atunci de ce m mai ntrebi? Pentru c mi place s te aud spunnd-o. Dar tu i-ai amintit, Clara? De ce m ntrebi ce tii deja? Pentru c mi place s te aud spunnd-o. Dac mergem mine la rsrit, ce poate nsemna? C nu ai chef s dormi. Nu fi copil. Rdea cu poft spunnd aceste cuvinte. Spune-o! Nu am uitat niciodat, i nici nu o s uit. A fost greu? tii prea bine cum a fost. Hai s ne culcm. Dar nu mi e somn. Nici mie. Dar mine, Clara, o s dormi n loc s vezi rsritul. Poate asta o s faci tu, Alec. Imposibil. Bine, dac zici tu. Discuia noastr a continuat, pn trziu n noapte. A

56

continuat cu declaraii de iubire i tachinri, cci iubirea te maturizeaz dar i d i ocazia s fii copil, iar noi nc suntem copii. Am vorbit ncontinuu, la telefon, eram captivai unul de altul i somnul nu mai era o necesitate. Cnd eram mpreun somnul, setea sau foamea ne deveneau necunoscute. Chiar i legtura fragil oferit de telefon ne ajungea, pentru c vocile noastre se armonizau iar imaginaia fcea restul i, n acele momente, ea era n faa mea. in minte c am nchis telefonul n acea diminea, pe la patru. Am adormit amndoi pn la urm. Somnul ne era necesar, nu din cauza oboselii pe care nu o simeam, ci doar pentru a ocupa timpul n care nu eram mpreun. A doua zi m-am trezit devreme. Aveam multe lucruri de fcut. Nu vroiam s o las doar pe ea s celebreze acea zi, trebuia s pregtesc o zi special i aveam multe idei. Ziua a nceput cu o discuie cu mama. Era ngrijorat de ceea ce se ntmpla cu mine, mncam puin, eram mereu plecat i noaptea adormeam trziu. Mama nelesese tot, tia c sunt ndrgostit, gsise poezii i nelese complet situaia. Mi-a cerut doar s i-o art i dup aceea s i-o prezint, dac vreau. Laudele nu au contenit la vederea unei poze, mama a ncheiat spunndu-mi s am grij de mine i s am grij de ea. Sprijinul ei era imens, cci nelegea ce simt i era dispus s m ajute. I-am povestit tot ce aveam de gnd i a acceptat ideea unei nopi pierdute. Afar era cald, o zi de august n care vara parc ncerca s iubeasc pmntul cu toat fora ei cci nu mai era mult pn cnd ea avea s plece pentru un an. Cum trecuse doar att de puin timp? n lumea noastr trecuse att de mult. De ce nu e var mereu? De ce iubirea nu e mereu la fel? De ce? Nu aveam timp s mi rspund atunci la aceste ntrebri, cci timpul m presa, i trebuia s m grbesc ctre o florrie. Am cumprat unsprezece trandafiri roii. Toate aceste flori fceau parte din planurile mele. De ce tocmai trandafiri? Simt c trandafirul descrie cel mai bine dualitatea, iar iubirea este dual, i omul este dual. Trandafirul este o floare superb ce exprim iubirea i puritatea prin culorile lui, iar spinii reprezint durerea provocat de pierderea iubirii. Trandafirii roii artau pasiunea i flacra iubirii, ce cu siguran noi le simeam cu putere. Aveam nevoie de ajutor, ns, cci totul era plnuit pn n cel mai mic detaliu. Gndisem n acea noapte totul. Dup ce ei i se fcuse somn am continuat s m gndesc, cci chiar dac n iubirea noastr o floare nu nseamna nimic, indiferena doare cel mai mult. L-am sunat imediat pe Bogdan, ce rmsese alturi de mine. Eirene nc nu m sunase i se prea c nu i mai psa de ceea ce se ntmpla. Salut Bogdan. Am mare nevoie de ajutor. Nu mi spune. Tot n legtur cu... Da. Tot cu Clara. Cu ce te pot ajuta? Disear, poi s fii pe la opt i jumtate n Suburbia? Da. De ce? Ci oameni poi s aduci cu tine?

57

De ci ai nevoie? Cam zece. Nu e o problem. Oricum, cam atia suntem de obicei. Perfect. O s vin la tine, ntr-o or, e bine? Ct e ceasul? Este dou i un sfert. Bine. Dar trebuie s mi explici. Promit. Mulumesc mult. Rezolvasem acum una dintre probleme. n fix o or eram acas la Bogdan, toate detaliile erau puse la punct. i explicasem perfect ceea ce avea de fcut i mi-a promis c va face cum l-am rugat, n schimb i-am promis c vom iei a doua zi s i explic tot ce se ntmpla cu mine, cci nu m mai vzuse aa pn atunci. La ora patru am plecat spre Izvor. Aveam emoii de parc o vedeam pentru prima oar. Cerul era perfect albastru i, atunci, mai mult ca oricnd, regseam n el ochii ei veseli. Mirosul de trandafir se simea nc pe hainele mele, ntocmai parfumului ei dup desprirea din staia de autobuz. n mine ardea soarele verii mai tare dect o fcuse n acea var. Un trandafir rou, rmas la mine, atepta s i mngie pielea alb, ce prea c niciodat nu cunoscuse mngierea soarelui fierbinte de var. Ghiozdanul l aveam n spate i n el aveam iubirea materializat n obiecte. Sute de oameni erau atunci n parc, dar niciunul dintre cei ce atingeau iarba ars de soare nu simea ce simeam eu atunci. O ateptam nerbdtor, pe o banc undeva, ascuns de soare, la intrarea n parc. Pentru cei ce treceau pe lng mine eram un puti cu un trandafir pentru o fat, ns pentru mine i pentru ea eram o jumtate a iubirii ce ncerca s dovedeasc, a suta oar, iubirea, printr-o floare att de nensemnat, n comparaie cu ceea ce simeam atunci. n jur era linite, toi cei din parc erau mui pentru mine, att de puin eram interesat de ei. M vedeam singur n parc, ateptnd ca ea s vin i parcul s se umple de fericirea ce se degaja cu fiecare zmbet al ei. Pierdut n gnduri i nconjurat de propria fric, uitasem c ceasul se apropie de ora cinci i credeam c o s mai am ceva de ateptat. O oapt ns, a rupt tcerea. Cnd m-am ntors ... ea, n cea mai frumoas rochie roie pe care am vzut-o, rdea de neatenia mea. S descriu ceea ce am simit atunci este imposibil, s pot evidenia frumuseea ei de atunci, este imposibil. Rochia ei simpl, roie, tenii negri i prul ce i dansa uor purtat de adierea slab de vnt m-au fcut s uit de trandafir, s uit s vorbesc. Un om nelege viaa nelegnd iubirea. S nelegi aceste dou lucruri este unul dintre scopurile vieii, dar este un scop greu de atins. S le nelegi fr s le cunoti este imposibil. Omul este, de asemenea, greu de neles, nu tiam ce m atrage la ea. Iubirea nu este o tiin exact, nu se poate msura, nu se poate calcula, nu se poate dimensiona. Iubirea i ofer sau i ia totul, n via. Nu tiam de ce simeam aceste lucruri, de ce tocmai eu? Rspunsurile nu sunt mereu necesare, rspunsurile, n acest caz, ar fi venit din raiune, iar raiunea ia strlucirea dragostei, ncearc s o fac previzibil i, atunci, dragostea moare.

58

 Dovada material a iubirii noastre, spuse ridicnd trandafirul. O dovad att de fraged. i totui, att de suficient. n acel trandafir se ascunde o parte a tot ce simt. tiu. i celelalte pri se afl chiar n faa mea. O parte a corpului tu este o dovad material a iubirii mele. A roit cnd a spus acestea, iar minile i tremurau. Am luat-o n brae, tremura de emoie. Inocena pe care o vedeam n ochii ei m fcea s m simt un copil, mult mai mic dect eram. Mi-a fi dorit s o ntlnesc cu mult timp n urm, s am ct mai mult timp s o iubesc. Aparenele nal i, atunci, m-am convins complet. Cei ce treceau ne vedeau ca pe un puti blond i slab ce i oferea un trandafir cumprat fr rost unei fetie ce nu a aflat nc ce nseamn machiaj i este departe de a fi numit femeie. Nimeni nu putea realiza ce se afla n acel trandafir. Acea floare roie ascundea vise, sperane, sentimente i iubire. Iar eu nu mai eram un puti teribilist ce nc nu tie ce e viaa, iar ea era mai frumoas ca orice alt femeie ce se machiase vreodat. Cum i spusesem i ei, cu cteva zile nainte, nu eram noi nebunii, noi eram cei normali. Pentru c ntr-o lume ghidat de sentimente, cei ce se las ghidai sunt normali, iar cei ce refuz s se exprime, s iubeasc, sunt cei nebuni. Trim, cu toi ntr-o lume, unde totul se nate din iubire, chiar i ura se nate din iubire. n aceast lume, n care iubirea este la fel de important ca aerul sau apa, cei ce i subestimeaz puterea, cum fceam i eu, cu doar cteva sptmni n urm, sunt cei nebuni. Minutele se scurgeau uor, cdeau ca frunzele ruginite din copacul vieii. Noi doi eram pierdui, ca de obicei, n firele de iarb pe care le cunoateam aa de bine i care deveniser o parte din iubirea noastr. Parcul tot devenise casa iubiri noastre. La apte i jumtate am plecat spre Suburbia. Trecnd pe lng liceul Lazr, ne-am oprit. Stteam amndoi zmbind i admirnd locul unde am vzut-o pentru prima dat. Am reconstituit scena, numai c acum ceva se schimba. n momentul cnd eu mam apropiat ea nu a mai trebuit s plece, ci a srit n braele mele. Unde mergem? m ntreab ea, gfind, dup ce ne-am fugrit cteva minute. Unde am vorbit prima dat. Mergem n Suburbia? m strnse cu putere n brae. E cel mai bun loc n care poi atepta soarele s rsar. Dar nu am tricoul cu Pistol cu capse. Nu-i nimic. Nici eu nu l am. Dar n seara asta nu e concert. Mi-a fi dorit s fie. Ar fi fost la fel ca atunci. Este mai frumos ca atunci acum. A trecut o lun. Oft ea. Mai am atta timp s te iubesc. Tu? Eu mai am timp s te iubesc! Avem amndoi timp s ne iubim. Aici sunt de acord.

59

Nici nu aveai de ce s nu fii de acord. Crezi? Pi nu este aa? Normal c aa e. Aceste copilrii continuau. Ne tachinam n joac, cci cuvintele acelea nu descriau ceea ce era ntre noi. Niciun cuvnt nu poate face asta. Am ajuns pe la opt i jumte n Suburbia, Bogdan i luase locul, n faa clubului. Alec! Ce minune. Din nou afar. Ca de obicei ironic, Bogdan? Aa cum m tii. Bun Clara. Ce mai faci Bogdan? Bine Clara. M bucur de var. Tu? M bucur de var i eu. Alturi de Alec. Atunci s ne bucurm toi trei. Haidei s urcm. Haidei! Mi-am dat seama c Bogdan aranjase totul, aa cum l rugasem, mai devreme. De cum am intrat, Clara a fost ntmpinat de trandafiri, nou persoane au venit, rnd pe rnd, la ea s i ofere cte un trandafir rou. Ajuni, n sfrit, la mas, a primit i cel de-al zecelea trandafir, de la Bogdan. Pe faa ei se citea uimirea, se fcuse toat alb la fa. Buzele i erau la fel de roii i ochii erau la fel de strlucitori. La asta nu m-am ateptat. Eti nebun! tiu. Din cauza ta sunt aa. M-a luat din nou n brae strngndu-m tare, m-a srutat pe buze, pe obraji, pe frunte pe cap. M-a mucat apoi de buz, lsndu-mi semn. Asta este pentru ca s i las i un semn fizic, cel din suflet nu era de ajuns. Vezi c trandafirii au un mesaj. A luat toi trandafirii, la rnd, aranjnd literele cu grij, dup zece secunde gsise deja mesajul Buze roii. Nu pot s cred. Este prea puin, a spune. E clar c ai nnebunit dragule. Iubirea nu se ine n obiecte materiale. Mai ales una ca a noastr. tiu, dar dragostea merit mereu artat prin gesturi, fapte sau obiecte i mereu elogiat n poezii sau romane. Nu ncetezi s m surprinzi. i nici nu am de gnd s ncetez. O iau ca pe o promisiune. S i iau ceva de la bar? Ca de obicei. Bine atunci. M ntorc imediat. Era fix momentul pe care l ateptam. Am scos ce aveam n ghiozdan i am pregtit totul aa cum plnuisem. Cnd ea s-a ntors a gsit scaunul i masa acoperite de petale de trandafir rou. S fi fost prea mult? Posibil. Dar dragostea nnbuise prea mult raiunea i, n plus, dragostea fiind att de mare cere, la rndul ei, dovezi mari. Restul nopii l-am pretecut singuri. Singuri nu pentru c

60

clubul s-ar fi golit ci pentru c ceilali contau prea puin ca s i observm. n joaca noastr, am mprtiat toate petalele de trandafir prin club. La cinci dimineaa eram doar noi pe strad. Oraul era tcut, nimeni nu era pe strad. Bucuretiul devenise universul nostru, n somnul lui profund, netulburat de vreo main. Strzile goale erau, pentru noi, cea mai frumoas imagine. Totul n jur era numai al nostru. Chiar i cerul prindea culoarea trandafirilor din mna Clarei, cci soarele atepta s se ridice din nou asupra unei lumi nebune i uitate n pustiul dragostei pierdute. Dac cineva ar fi zrit-o atunci pe Clara probabil ar fi crezut c este un inger. Zmbetul ei nclzea dimineaa rece de var, sngele i fierbea n vene i pielea ei roie prindea o nuan trandafirie. Ne protejam reciproc de rcoarea dimneii printr-o singur strngere a minii. Nu cunoteam frigul, cldura, pentru noi, venea din interior i atta timp ct eram mpreun era inepuizabil. Iubeam acea amoreal a oraului mult prea agitat, i iubeam linitea ce se topea ncet ncet cu fiecare raz de soare ce se ivea pe cerul ce avea culoarea obrajilor Clarei. Mergeam ncet spre Academie, mai era o or pn cnd soarele avea s topeasc linitea Bucuretiului ce urma s se scalde iar n zgomotul frustrrilor locuitorilor lui. Treceam pe lng parcul Cimigiu la fel de adormit i el n acea profund linite, ateptnd copiii s i inunde aleile i s i trezeasc spiritul cu vocile lor vesele. mi este imposibil s descriu cum m simeam atunci, dar cred c un singur cuvnt este suficient, eram fericit. Aveam tot ce mi puteam dori n acel moment, foamea mea etern de dragoste era potolit i, n sfrit m simeam mplinit. Iubirea m-a fermecat mereu, citeam despre ea nc de cnd eram n clasa nti i tot ce tiam despre iubire era c trebuie s mi iubesc familia. M fascina iubirea i acum o simeam, o cunoteam. tiam c i ea simte la fel, mi demonstrase de attea ori i, chiar dac nu o fcea, puteam oricum s mi dau seama. Soarele se ridic de milioane de ani asupra pmntului, n fiecare diminea, dar n acea zi avea s rsar special pentru doi copii ce se pierdeau n epitete i n hiperbole ale dragostei adolescentine. Ne-am aezat pe scri, cu faa ctre soarele care ncet se trezea i el. Clara i lsase capul pe umrul meu i privea cum lumea incolor i rece se armonizeaz odat cu soarele. Pentru noi doi viaa nu mai era incolor cci ne-o coloram reciproc. Soarele ne-a gsit mbriai, srutndu-ne parc pentru a nclzi i noi lumea alturi de soare i pentru a dezmori soarele ce trebuia s i prind culoarea obinuit. tii care este diferena dintre soare i iubirea noastr? m intreb ea, zmbind. Nu. Care este? Iubirea noastr va fi la fel de strlucitoare i la iarn. Dar tii ce ai uitat tu? Ce am uitat. C n fiecare zi, odat cu soarele, rsare i iubirea noastr, din ce

61

n ce mai puternic. i, dup acel moment, vorbele au fost de prisos, cci prin sruturi noi am colorat n acea zi oraul adormit. i, acea zi a fost cea mai cald zi a verii. Iar obrajii Clarei au prins culoarea petalelor de trandari, de la cea mai alb petal la cea mai roie.

62

Unsprezece
Trecuse i momentul rsritului. Trecuser patru ore de la rsritul soarelui cnd eu i Clara am plecat ctre cas. Dup un astfel de moment desprirea fusese grea, cci dei petrecusem o noapte ntreag mpreun, timpul nu era niciodat suficient i ntotdeauna mai rmneau lucruri de spus sau lucruri de fcut mpreun. Era miezul nopii cnd am ajuns acas. Nu dormisem toat noaptea i totui nu resimeam oboseala, nu am dormit nici mcar zece minute, doar am mncat i apoi a venit momentul ntlnirii cu Bogdan. i promisesem c vom vorbi despre tot ce se ntmpla i atunci era momentul. Desigur c aveam s ne ntlnim tot n centrul vechi al Bucuretiului care, chiar i de la desprirea de ei, rmsese o a doua cas. Pentru majoritatea lumii, acele locuri au devenit nvechite i neinteresante. n goana multora dup strlucire, aceste locuri sunt uitate, sau poate nenelese. Noi nelegeam poezia locurilor ce era scris cu fiecare crptur dintr-o cldire i cu fiecare scndur de lemn ce peticea o anumit gaur. Simplitatea lucrurilor de acolo este incredibil i povestea fiecarei pietre formeaz o istorie a Bucuretiului interbelic care se contopete, n zilele noastre, cu poveti ale adolescenilor secolului douzeci i unu. Ne-am ntlnit, cam pe la patru, la terasa clubului Fire. Cldura se mai domolise i norii preau c se adun pe cer. De a fi tiut atunci c i pe cerul iubirii mele se vor aduna nori probabil l-a fi lsat pe Bogdan i a fi fugit dup Clara, oriunde ar fi fost ea. E ceva serios, trebuie s m crezi Alec, ncepu el. Ce este aa grav? Nu i dai seama? n primul rnd, ne-ai lsat balt. Nu a zice. Nu ai zice? Cum numeti tu cnd, brusc, nu i mai pas de nimeni i de nimic? Mi-am concentrat atenia asupra altui subiect. i, crezi c e normal? Pentru mine, e! Nu ar trebui. De ce nu? Pentru c o s rmi singur. Singur n doi. Singur de tot. Ce prostii zici. Aa crezi? Sunt sigur. Alec, i-am neles complet iubirea. Am neles ce simi, gndetete la Eirene, la Rucs, la Cristiana, la cine vrei tu. Ce e cu ele? Ne-ai lsat balt! Nu o numesc aa. De ce nu nelegi ce simt? Ba da, neleg. Dar nu trebuia s uii de noi. Cu ce v puteam ajuta eu?

63

Simpla prezen. Acum sunt aici, am rspuns eu nervos. Prea trziu. Ce s-a ntmplat? S-au ntmplat prea multe. Dar Dar ce? A mai aprut cineva n familie. Cine? Un tip. l tiu? Nu! i totui, avei o legtur. Ce fel de legtur? V leag cineva. Cine? Eram agitat, enervat. Clara. S spun cum m simeam atunci, este greu. Imposibil, a putea spune. Dar n acel moment minile mi tremurau, m nroisem tot la fa, aa cum aveam s aflu, i n acel moment am ridicat pumnul i am ncercat s l lovesc pe Bogdan. Uor prietene! Calmeaz-te! Ce vrei s spui? Ce e cu el i Clara? Spune! Am aflat c au fost mpreun. Aaaa! Aa, i? M calmasem brusc. Nu o vorbete tocmai de bine. Normal, doar l-a prsit. Dac tu vrei s crezi asta. Tu ce crezi? Nu prea mai am ncredere n ea. Nu o cunoti. Dar el o cunoate. Nu mi spune mie de prostul la. De unde tii c nu minte? De unde tii c nu minte ea? Pentru c ea i cu mine suntem aceeai persoan. Atunci se minte pe sine. Ce porcrii vorbeti. Nu e bine cum gndeti Alec. Nu te mai recunosc. Mai taci. Mai vrei ceva de la mine? Da! Fii disear, la opt, aici. Dac i mai aminteti de noi toi. Bine! O s vin. Am plecat enervat de la mas. Nu puteam s cred ceea ce mi spunea Bogdan. Cum puteam s nu o cred pe Clara? Eram una i aceeasi persoan i minciuna nu exista ntre noi. i totui Bogdan mi fusese alturi atta timp, de ce m-ar fi minit? n mine, dragostea, orgoliul, prietenia i furia se amestecau ntr-un amalgam de sentimente fr precedent. n universul nostru norii se adunau pe cerul iubirii umbrind soarele ochilor ei. Mergeam spre Piaa Roman, fr s tiu ce caut acolo, fr s tiu de ce merg. Eram confuz i speriat i, doar acum, m simeam cu adevrat un copil, cci nu tiam s iau decizia potrivit pentru mine, nu pentru ceilali. Toi suntem persoane influenabile i toi avem slbiciuni, aa c ncrederea pe care o am n unele persoane este complet oarb i

64

tind s cred orice. Dragostea noastr era mare, era uria, era foarte puternic. Totui prietenia i ncrederea sunt la fel de puternice i ele, aa c raiunea ncepea s prind teren i dragostea ncepea s fie ncastrat, s devin, din nou, neneleas. Nu tiu nimic despre acel drum, mi amintesc doar gndurile pe care le aveam. mi amintesc ct de furios eram i cum simeam c pmntul mi fuge de sub picioare. n minte, aveam doar imaginea ei, aveam doar cuvintele dulci, optite fierbinte, senzaia primului srut i gustul buzelor ei. Fiecare din acestea m fcea s vd soarele de afar dar fiecare cuvnt al lui Bogdan i fiecare aspect al prieteniei mele cu el m fcea s vd nori, s m folosesc de raiune. Dualismul se manifesta crunt i eu nu puteam s gndesc nimic. Eram distrus de fiecare cuvnt mpotriva ei i m-a fi certat cu oricine numai ca totul s rmn la fel i eu s triesc la fel de fericit ntr-un univers format doar din dou elemente. Ajuns la Roman m-am urcat ntr-un autobuz care m-a dus napoi ctre cas. M-am trezit din visare doar ca s cobor din acel autobuz i s iau altul, napoi ctre clubul de unde plecasem n urm cu trei ore. M simeam pierdut, ce aveam s fac? S renun, aa, la ea? Nu! Nu! Nu! Nu puteam face asta, nu vroiam s i ascult pe ei, nu aveam de ce s i ascult pe ei, trebuia s cred n ea i totul avea s fie bine. Am ajuns la ora stabilit. Bogdan era la aceeai mas dar, ct lipsisem, i se alturaser Eirene, Rucs, Miranda i Cristiana. Toat lumea m privea intens, priviri crunte, priviri care m dureau mai ru dect orice cuvnt ar fi putut s o fac. Te mai vedem i noi pe tine, Alec, oft Eirene. Dup o lung perioad de timp, o complet Rucsi. Am... am... am fost ocupat. Noi am neles Alec. Dar de ce ne-ai lsat balt? Nu v-am lsat balt, Eirene. Nu mai dramatiza. Nu se numete lsat balt atunci cnd dispari din viaa unui om fr s te mai intereseze ce face i cum se simte? Ba da, aa se numete, a zis Rucsi. Nu cred c v comportai corect cu mine, am spus, la rndul meu. Dar cum ar fi normal? i-am acceptat iubirea, i-am neles-o, am ascultat-o, nu e iubirea de vin, ci tu. Dar nu v-am uitat. Nu ai demonstrat asta. OK. Nu am facut-o. i acum, ce? i acum? Ateptm ceva anume. mi cer scuze. Daca ai tii ce am simit sunt sigur c ai nelege. S tii c scuzele nu sunt de ajuns, replic Rucsi. tiu. Faptele vor fi i ele de partea mea. S sperm. Acum hai, spune-ne povestea ta! m ncuraj Eirene. Dou ore s-au scurs, uor. Att mi-a luat s povesc o lun din acea var. Unii i pot povesti uor viaa n dou ore dar eu nu sunt una dintre acele persoane. Povestea mea a fost complet i corect dar asta nu m-a oprit s o scald n epitete i metafore. n timpul celor dou ore toi cei din jurul meu nu s-au micat i nimeni

65

nu a pus ntrebri. Acum nelegeau pentru prima oar ceea ce era ntre mine i Clara. n jur era linite, numai vocea mea rsuna cu povestea de iubire ce m fcuse s m port astfel fa de cei ce m ascultau. Cnd am terminat, toi erau czui pe gnduri. nelegeau, abia acum, ceea ce simisem eu. Niciodat nu ar putea nelege totul dac nu ar simi ca i mine i dac nu ar tri o asemenea poveste. Este, cu adevrat, o poveste de dragoste, spuse Eirene. Cu toate acestea ns, comportamentul tu nu este iertat,replic Rucsi. tiu. Dar va fi. i cu toate acestea eu nu voi renuna la Nu am apucat s termin ceea ce vroiam s spun. Am fost ntrerupt brus de, Vlad, cum aveam s aflu c l chema. Hei, de ce suntei aa triti? spuse el. Tocmai vorbeam eu, i-am rspuns nervos. Cine eti tu? Alec. Vlad. ncntat. Eu nu sunt. n povetile voastre prea mai prietenos, Eirene. Sunt, de obicei. Nu s-ar spune. Tu eti cel care spunea minciuni despre Clara? Minciuni? Despre curva aia? Ce s fie m? M-am repezit cu pumnul spre el, dar m-a oprit Bogdan la timp. Calmeaz-te. Te aprinzi cam repede nu crezi? Ce ai zis de Clara? Pe bune. Am zis adevrul. O s ajungi i tu s o cunoti. O cunosc mai bine dect o s o cunoti tu vreodat. Atunci tii c acum te nal. nceteaz cu aceste afirmaii, a srit Bogdan. Sunt adevrate. Dovedete-o. Ateptam asta. Haidei pn n staia de autobuz de la Unirea. Cu ce o s ajute asta? am izbucnit eu. Vei vedea. Am fcut aa cum a zis el. Eu eram trt de Bogdan. Eram enervat la culme i n orice moment a fi srit pe cel ce ndrznise s se ia de iubirea dintre mine i Clara. Ardeam, pur i simplu, i totul mi se prea absurd. Am fost trt pn aproape de staie unde, din col am putut s o zresc pe Clara. n acel moment picioarele m-au lsat, pur i simplu, i m-am prbuit, fiind ridicat de Bogdan. mi mucam buzele att de tare nct a nceput s mi dea sngele i, dup aceea, am vzut cum Clara l ia de mn pe un biat i urc mpreun n autobuz. Am czut de pe cea mai nalt culme n cel mai adnc abis. Simeam cum nnebunesc, cum totul se pierde, cum totul devine absurd. Eram speriat, nu tiam ce s fac, vroiam s fug, dar de mine nu aveam unde s fug. A fi vrut s fug ct mai departe de amintiri, a fi vrut s uit pe loc, a fi vrut s vin o fat, n acel moment al uitrii, i s m ndrgostesc de ea. Dar era imposibil,

66

orice fat ar fi fost, nu ar fi fost Clara, aa c totul era n zadar. n acea sear nu am reuit s neleg nimic, tocmai din acest cauz nu expun acest lucru acum. Totul a devenit clar, aa cum credeam eu, abia peste ceva timp. Agonia n care m zbteam, n drumul napoi spre Fire, este greu de descris. Nu mai auzeam nimic din ce ziceau cei din jur, auzeam doar vocea ei i acele cuvinte, optite fierbinte ntr-o zi de var. n acele momente vedeam cum universul se prbuete complet, cum m ndeprtez de fericire i cum din plutire ajung s m izbesc de pmntul rece i dur al raiunii i pe acest pmnt gseam un rzboi. Un rzboi ntre iubire i orgoliu, ntre sentimente i raiune. Un rzboi ce m seca complet, m lsa fr aprare i, singurul care pierdea, eram eu, cci eu ncasam fiecare lovitur. Iubirea, ce se zbtea s rmn deasupra raiunii, m mpingea ctre iertare i ctre pace, ctre o cale de mijloc, iar orgoliul m fora s uit de tot ce a fost i s rmn triumftor, aa cum credeam eu pe atunci c voi fi, dac voi uita de ea. Vlad i freca minile, de fericire, n timp ce toi ceilali m mbrbtau pe mine cu cuvinte pe care nu eram n stare s le percep i care, oricum, erau irelevante pentru mine la acel moment. Mi-a fi dorit doar s l lovesc pe Vlad i apoi s uit de tot i totul s revin la normal. Dar nu mai eram acum n lumea viselor, n care orice era posibil, acum eram pe pmnt i observam c cerul este mult mai nnorat dect l vedeam eu atunci cnd triam magia Clarei. Am plecat, n acea sear, ctre cas cu Bogdan, nu am neles ce mi zicea, doar l aprobam dnd din cap i rmnnd n tcerea rzboiului interior. n noaptea aceea nu am putut dormi. n zori am vzut rsritul aa cum l vzusem i cu ea, cu doar 24 de ore n urm. Dar nimic nu mai era la fel, eu nu mai eram la fel, nu mai eram eu. Ziua mi-am pretecut-o privind n gol i cu mintea pierdut ntre decizii ce trebuiau luate. i am luat o decizie, n acea zi, orgoliul avea s ctige rzboiul i eu s pierd tot ce aveam. Pe la ora trei telefonul a sunat, era chiar Clara. Am ngheat complet, eram pierdut. Nu tiam ce a fi putut s i zic, nu tiam cum a fi reacionat. Am vrut s rspund, ntr-un moment n care sentimentele au ctigat lupta cu orgoliul, dar telefonul ncetase s sune atunci. i chiar dac telefoanele s-au repetat pn trziu n noapte, orgoliul ctigase de mult, i eram hotrt c ntre mine i Clara totul va fi uitat. Nu vroiam s o mai aud, eram contient de efectul vocii ei asupra mea, aa c am decis c tcerea va fi rspunsul meu, chiar dac acest mod de a rspunde nu este unul potrivit. A urmat o alt noapte pierdut printre cri, muzic i poezii. Nu puteam s nchid ochii cci o vedeam pe ea. Nu puteam s stau n linite cci i auzeam vocea rsunnd din adncul sufletului. Mia fi dorit s pot fi mai puternic i s nu renun aa uor, dar gelozia i orgoliul erau mai puternice ca mine atunci, iar eu eram din ce n ce mai slab i mai aproape de depresie. Telefonul ajunsese s sune n continuu. Eirene, Bogdan i Rucsi m sunau, pe rnd, dar nu aveam cum s vorbesc cu nimeni i nu mi doream nicidecum s ies din cas. Ei nu reuiser prin acea ntlnire s m

67

aib din nou alturi, pentru c ceva le stricase planul, momentul n care am vzut-o pe Clara urcnd n autobuz, cu acel tip, de mn. Nu eram n stare s gndesc, nu eram n stare s analizez. Totul era un haos complet n mintea mea i cheia cu care a fi putut s il ordonez m mai suna doar o dat pe zi i, ntr-un final, a ncetat s mai ncerce s salveze ceva. De fiecare dat cnd telefonul suna eu tresream i n mine rzboiul rencepea. Dar de fiecare dat totul rmnea la fel i eu rmneam n universul rece al realitii crude. Zilele veneau i m gseau blocat n aceeai problem, ntre aceleai cuvinte fr rost i cu aceeai imagine pe care o aveam cnd nchideam ochii. Nopile treceau, ca i zilele, mai puin cele cteva ore cnd dormeam i visam parcul Izvor, sau retriam momentul rsritului i mereu m trezeam la fel, cu imaginea ei urcnd n autobuz. M pierdeam n monotonia mut a tristeii dar asta nu era nici pe departe cea mai mare problem a mea. Nu tiam ce pot face, dragostea mare las cele mai adnci rni i ale mele preau c nu se vor vindeca orice a face. Aceste rni m opreau s duc o via normal, s triesc vara aa cum o fcusem nainte s o cunosc pe Clara, s o triesc n cea mai mbietoare imperfeciune, sau mcar s o triesc aa cum era.

68

Doisprezece
Ziua de aisprezece august m-a gsit n aceeai stare groaznic pe care o aveam doar de dou zile. Totul se schimba i eu nu aveam ce s fac. Rolul meu de actor principal n propia pies nu era dictat de mine. Nu dormisem nici n acea noapte mai mult dect cinci sau ase ore i acelea spre diminea. M-am trezit n momentul n care telefonul suna, am tresrit la gndul c e Clara i m pregteam s azvrl aparatul numai ca s nu i rspund ns, dendat ce m-am uitat, am vzut c Bogdan m cuta. Ce faci m? Tot n depresie? Nu este momentul pentru glume, Bogdan. Nu era o glum. Atunci, o s o iau ca pe o glum. Bine, bine! Ce faci? Nu la fel de bine ca acum trei zile. Asta puteam s o spun i eu. Amuzant. Nu trebuia s fie amuzant. Zii! Ce vrei? Ct ai de gnd s mai stai n cas? Pn o s pot s ntorc timpul. Nasol atunci! Ce fel de om eti? Unul trist. Un la. Nu m enerva i mai tare! Soarele nu i-a fcut nimic. Aa, i? i cred c ar trebui s i mai dai o ans. Cui? ie. Adic? Adic, s iei din cas. Nu vreau! Te oblig! N-o s-o faci. Crezi tu, Alec? Sunt sigur! Bine! Atunci, ne vedem la cinci. Nu ies! Nu nelegi? O! Ba da! Ce ncpnat eti! O s vin la tine acas. Att i trebuie! Bine! Hai, pa! Pa! Pa! i Bogdan, chiar s-a inut de cuvnt. La ora cinci, mai punctual ca niciodat, el era la ua apartamentului meu, sunnd la sonerie n continuu. Era clar c era el cci doar el se mai ncumeta s m deranjeze din tristeea mea. Ce vrei m?

69

Nu aa se primete un oaspete, Alec... Bogdan, tu chiar nu nelegi? S neleg c dup o prim iubire pierdut renuni? Tu nu ai simit ce am simit eu. Ba da! Am simit. Nu cred. De ce nu? Pur i simplu. Nu numai tu tii ce nseamn s iubeti! Eu tiu ce nseamn s iubeti cu adevrat. Am fost aproape. i? S-a terminat, cam ca la tine. i, ai reacionat la fel? Da! i, atunci, de ce crezi c eu voi face altfel? Pentru c nu o s te las s repei aceeai greeal. Cum vei face asta, Bogdan? Noapte alb. S nu aud de aa ceva. Suburbia. Amintiri! i? Nu pot lupta cu ele. Atunci te voi obliga. i cum vei face asta? O s vezi. Nu a plecat pn nu m-am mbrcat i am plecat odat cu el. tia foarte bine cum s m conving aa c nu i-a fost aa de greu. Am plecat amndoi spre Lipscani. Amintirile m atacau cu fiecare pas i soarele, ce ne veghea dragostea doar cu cteva zile nainte, acum m fcea s tremur i, cnd l priveam, m cuprindea o durere n piept. Eram pus n imposibilitatea de a lupta. Nu puteam s lupt mpotriva mea, nu puteam s uit, nu vroiam s uit aveam nevoie de ea i nimeni nu nelegea prin ce trec n acele momente. Sau, cel puin, asa credeam eu. n momentele acelea e greu s fii raional, e greu s gndeti, totul este greu. n acele momente, n care tcerea doare i vocile dor i mai tare, n momentul acela ntunericul te sperie dar lumina te ngrozete, momentele n care imaginea ei i alin durerea, dar i provoac una i mai puternic. Acele dou zile, erau cum aveam s mi dau seama, apogeul depresiei mele care cu siguran s-ar fi prelungit dac Bogdan nu m-ar fi obligat, la propriu, s mi continui viaa i dup ruperea legturii cu Clara. Imaginea autobuzului, oamenii din el, scaunele gri i uzate, toate mi aminteau de cea mai frumos lun a vieii, aa cum o credeam. O lun ce nu avea s se mai repete sau, cel puin, aa gndeam eu n acele momente n care spiritul se lupta cu trupul i n care durerea sufleteasc cuprinde trupul i las n urma ei rni ce se vindec raional simplu, sentimental imposibil. Soarele ce alt dat mi zmbea, acum prea trist i obosit i n aer se simea mirosul puternic al toamnei ce se instala uor, uor peste oraul ce acum prea la fel de ndurerat ca mine. Eu priveam

70

oraul altfel dect o fceau ceilali, numai c acum l vedeam mai trist, sufletul meu se reflecta n imaginea Bucuretiului ars de soare. Afar era cald, ns eu ngheam, minile mele erau vinete i reci, odat cu zmbetul i iubirea dispruse i cldura interioar ce alt dat era suficient pentru a nclzi mii de suflete printr-un zmbet. Autobuzul pornea pe acelai drum, n ntunericul monotoniei necunoscute. Strzile erau aceleai pentru toi, pentru mine erau altfel acum. Bogdan era entuziasmat fr motiv, privea fix zmbind de parc o mare bucurie urma s i se ntmple. Studia, zmbind, fiecare femeie ce se urca n autobuz, dnd din cap aprobator sau strmbnd din nas atunci cnd nu era mulumit de calitile fizice ale vreunei cltoare. El se distra totui i, uneori, fceam i eu aa. Cndva n vremurile apuse, nainte de Clara. n timp ce el admira caliti feminine, eu mergeam n monotonie pe drumul regretelor de cele mai diversificate tipuri care nu m lsau s m ridic din scrumul unei iubiri pierdute n van. Parcul Izvor era acum nins. Era acoperit de zpada rece a tristeii mele cci, n rest, el era la fel de viu ca i cu cteva zeci de ore n urm. n mine amintirile se trezeau, dar Bogdan rmnea la fel de vesel ntr-o lume pe care o prsisem odat cu primul srut al Clarei. Am ajuns n Suburbia extrem de greu, n viziunea mea, dar n lumea normal abia dac trecuse un sfert de or, iar n lumea lui Bogdan, cam treizeci de secunde. Am gsit acolo, adunate la o mas, cele mai cunoscute fee, dar i altele noi, una singur lipsea, a Clarei. Nu aveam chef de nimic, cu att mai puin s fac cunotin cu persoane noi i, mai ales, s vd vreo fat n faa ochilor. Clara era unica fat pe care vroiam s o vd atunci. Aleeeec! exclam Eirene dendat ce m-a vzut. Chiar eu. Dei pare imposibil. Cum l-ai scos din cas, m? Rucsi, pentru mine nimic nu e imposibil. Bogdan! Taci! Nu te mai comporta aa, c eu te-am scos din cas. Irelevant, i-a nchis Eirene gura. Eram pierdut ntr-un univers necunoscut, din care mai recunoteam cteva fee cunoscute i masa unde sttusem cu Clara n cea mai frumoas noapte a vieii de pn atunci. Pierdut ntr-o lume trist a regretelor, n vara pe care o iubeam aa de mult, eram acum neputincios s m ridic. Eram n genunchi, cu rni adnci ce nu se vindecau de la sine i ale cror leacuri le pierdusem atunci cnd le-am cptat. Priveam pierdut persoanele de la mese zmbind i srutndu-se, mprtind dragoste, respirnd zmbete i trind momentele vieii lor. Iar eu eram o umbr, o umbr rmas din invincibilul adolescent puternic ce era gata s lupte cu orice, terminnd lupta zmbind, cu dragostea curgndu-i iroaie din rni n loc de snge. De ce se schimbaser toate? De ce trebuia s se termine dragostea asa? Stteam i m gndeam atunci, n tcere, cci n jurul meu, totul era prea neinteresant ca s-mi merite atenia. n negura depresiei, lumina apare cu greu, dar cnd te simi puternic

71

din nou, totul devine mai uor. Eram urmrit atunci de o bucurie venit din adncul sufletului, de o ambiie ce m stpnea i mi dicta s m ridic, din nou, n lupta vieii cu propiile sentimente. Atunci, n acea sear, absolut fr niciun motiv, ambiia s-a trezit n mine din cenu i am stabilit c nu voi mai iubi niciodat i din acea zi voi fi fericit fr s m mai arunc n lupta iubirii. Un zmbet crud mi-a aprut pe buze, iar reacia lui Eirene a fost prompt. A tresrit brusc, am oprit-o s spun ceva, punndu-mi degetul n dreptul buzelor, ea cu siguran a prins mesajul. Nu eram refcut complet, nu eram refcut deloc. Pornisem doar pe un drum pe care ambiia i fericirea se luptau cu tristeea i rnile provocate de iubire i din care cei puternici sunt n stare s zmbeasc i s regseasc iubirea, ntr-un trziu, iar ceilali pierd fericirea pentru un timp sau pentru totdeauna. S fi fost de vin melodia ce mi rsuna n urechi? Fr regrete este un titlu sugestiv pentru versurile ce se mpleteau atunci cu mintea mea i mi ddeau putere n mod subliminal. Buzele mele s-au strns, ochii au nceput s luceasc, zmbetul crud rsrea i el pe faa mea ce se ntorcea la culoarea ei, rozalie. Plecam la drum cu noi gnduri, nu mai vroiam s aud de iubire, nu mai vroiam s aud de orice ine de ea. Vroiam s triesc vara, sau ce mai rmsese din ea, s uit de tot i de toate. Vroiam s renasc ntr-o lupt ce nu mai implica dragoste, vroiam s m conving c, pentru mine, doza de dragoste s-a sfrit i acum pot fi fericit s mi triesc adolescena fr problema dragostei. n mine se ntea din nimic o putere a optimismului. Puterea mea de a renate din nimic, dat de fericirea unui zmbet al unui om, sau pur i simplu iubirea fa de prietenii ce erau lng mine schimbau totul i m fceau s m trezesc din falsa agonie ce prea c m domin. Am ieit un pic afar, la aer. Noaptea neagr mbrca cerul i vntul btea, parc special ca s mi aline cldura dureroas din suflet. Aerul rece mi fcea bine i luna ce lumina pmntul, mpodopit cu imaginea stelelor, era un medicament bun pentru mine i pentru optimismul meu. M trezeam, parc, la realitate, m trezeam din visul iubirii n lumea real unde luna august domnea peste pmnt i unde prietenii m ateptau napoi sus, n club. Dar nu m ateptau n aceeai stare deplorabil n care m aflam cnd am intrat n Suburbia, ci n starea mea normal, vindecat cu ajutorul optimismului i fericit de viaa pe care o aveam mpreun cu ei i iubind nimicurile, att de importante, ale vieii. Dup cteva minute de stat la aer am luat hotrrea. Mai exact, mi-am promis mie c voi lupta cu durerea provocat, poate putea fi trecut, i s mi petrec acea ultim lun de vacan n modul n care mi-l doream. Am tras aerul rece n piept. Am nchis ochii i, pentru cteva clipe, mi-am imaginat luna august aa cum mi-o doream eu. Am urcat n fug scrile i am ajuns napoi cu zmbetul pe buze. Un zmbet uor amar, dar era nceputul ctre vindecare. Asta este altceva, spuse Rucsi. Este. Dar nu tiu ce nseamn! Ai doar ncredere n tine Alec.

72

 ncerc Rucs. Hai s mergem la mas. Dar, mai nti, trebuie s i spun ceva. Ce anume? S-ar putea s fie mai uor dect crezi s treci peste Cum anume? Ai vzut cine e la mas? Nu m-am uitat. Este o tip foarte drgu... Se cam uit la tine! S nu aud de tipe. Ai nnebunit? Clara nu e singura! Pentru mine este! Nu mai exagera. Dar nu exagerez! Ba da. Nu stric s ncerci i altceva. Vei trece peste Clara. Aproximativ Nu exist altceva dect Clara. Faci ce vrei, rspunse Rucsi enervat. Dar, dac te rzgndeti, este tipa aten. Cea care st lng Bogdan. Nu nelegeam nimic din ce vroia Rucsi de la mine. mi era inposibil s m uit la orice alt fat dect Clara. Nu mi psa de nicio tip, nu ar fi putut niciodat s o nlocuiasc pe Clara. Nimeni altcineva nu putea fi i nu puteam s mai simt la fel pentru altcineva. Ajuns la mas, am privit-o n ochi pe fata recomandat de Rucsi. Am privit-o adnc n ochi vrnd, parc, s i citesc sufletul n acest fel. Fcusem aa i cu Clara, cu doar o lun nainte, dar atunci m ndrgostisem direct. Fata era drgu dar nu cutam asta. Cutam acel ceva ce m-a fcut s m ndrgostesc din primul minut de Clara. Rucsi a zmbit vznd cum o studiez pe fat i a dat aprobator din cap. Am stat ceva pe gnduri i nchiznd ochii, din nou, am luat hotrrea. Am hotrt s ncerc s o uit pe Clara, indiferent ce presupunea asta. Am hotrt c viaa mea va avea aceeai turnur ca i nainte de Clara. Aa, ca din senin, am ntins mna ctre acea fat, n semn de prezentare. Alec, i-am spus. Andreea, ncntat. De asemenea. Ce nume comun. Ce nume sec. Un nume ce nu mi spunea nimic. ncepeam deja s o compar cu Clara, n mintea mea. Ea nu m privea la fel, ea era machiat, ea nu avea vocea Clarei i alte comparaii absolut irelevante atunci i pe care le fceam fr s vreau. Pari tcut, spuse Andreea, venind lng mine. Sunt acum. Dar nu sunt aa totdeauna. Ce ai pit? Poveti lungi i triste Crezi c nu le-a putea asculta? Ba da! i atunci? Nu vreau s le spun. De ce?

73

Pentru c mi fac ru. i crezi c acel ru l-a putea ndeprta eu? Posibil Doar att? Este o sarcin grea. Nimic nu e imposibil pentru mine. E bine c ai atta ncredere. De ce nu a avea? Nu ai niciun motiv. Dup aceast discuie fr rost, ea m-a srutat cu pasiunea pe care obinuiam s i-o mprtesc eu Clarei. Pentru mine ns era un srut rece, un srut fr rost, un srut ce nu putea s fie numit srut. Mi-am dat seama c percepnd astfel aceste sruturi voi ajunge din nou n prpastia amintirilor. Aa c sruturile au continuat pn ce am nceput s simt, dup un lung ir, voluptatea pe care mi-o oferea un singur srut al Clarei, aceasta era singura soluie pe care o aveam. n minte aveam imaginea Clarei i simeam buzele ei. Chiar i parfumul ei l simeam... Pe fundal se auzea Bogdan cu laude aduse mie i cu alte ncurajri, dar ce mai conta? O trdasem oficial pe Clara acum, dar i ea o fcuse, chiar naintea mea, de ce mi mai psa? Nu tiam s-mi rspund la aceste ntrebri, cum nu tiusem s-mi rspund nici nainte. i aa, cu Andreea, visam c lng mine este Clara i mi nbueam amintirile cu sruturi reci, care nu reueau s m nclzeasc. Era primul pas ctre o pseudo vindecare. Noaptea a trecut repede. O ctigasem sau o pierdusem? Nu tiam. tiam doar c ceva n mine m ndemna ctre optimism i ctre speran. Pe la patru dimineaa Andreea a plecat lsnd n urma ei doar cuvinte i senzaia de regret. inem legtura? m-a ntrebat ea. Desigur! M temeam c n-o s vrei. De ce nu? Nu m placi. Nu pot s te plac din prima zi. Eu pot. Nu crezi n dragoste la prima vedere? Ce puteam s-i spun atunci? Credeam, firete, dar trisem aceast dragoste cu Clara. Cu ea nu avea s fie niciodat ce fusese cu Clara, mi era imposibil s m ndrgostesc aa repede dup acel episod care m obseda. Ba da. Cred, am rspuns ezitnd. i atunci? Nu funcioneaz, n cazul meu. Eti mai complicat. Da. Sunt o persoan pe care ajungi s o cunoti mai greu. Eu voi reui! Nu tie ce zice, mi spuneam n gnd. N-o s reueasc s m cunoasc pentru c, cel mai probabil, n-o s-i dau ansa asta. i oricte anse i-a da, eu nu sunt un tip normal, sunt greu de neles i numai o persoan reuise s m neleag. i eu o pierdusem.

74

Aa crezi? Am intrebat ironic. Sunt sigur. Tu nu eti? Atept s m conving de asta. Dar tu ce crezi? Nimic. Pn nu m conving, nimic. Bine. Mai vorbim pe net atunci, da? Da. O s iau id-ul tu de la De la Bogdan. El l are. Bine atunci. Pa, pa! Pa! Nu ineam neaprat s mai vorbesc cu ea. M ajutase suficient. Iar despre mprtirea sentimentelor nu putea fi vorba. mi promisesem s nu mai iubesc. Nu mai vroiam relaii, niciuna nu ar fi fost ca cea cu Clara, deci totul era n zadar. Puteam doar s m mulumesc cu astfel de aventuri s le zic aa, iar n rest dragostea nu mai exista n sufletul meu, dragostea pentru o fat. Imediat dup plecarea ei, Bogdan a venit la mine zmbind, m-a btut uor pe spate i apoi a trecut la teoriile lui despre iubire. Bravo m! Pentru ce? Ai trecut peste Clara. Asta o crezi tu. Adic, nu i vei da o ans Andreei? Nici gnd. De ce? Mi-a ajuns o sear... Tu ai vzut cum arat? Sincer, nu prea m intereseaz. Nu mai f pe rnitul. Nu fac. Chiar sunt. Aa, i? Ce te oprete s-i dai o ans? Nu e Clara. Foarte bine c nu e! Termin Bogdan, l-am oprit enervat. Am dreptate. Poate. O s-i dau id-ul fie c vrei, fie c nu. De ce? Pentru c nu te las s-i distrugi viaa. E treaba mea ce fac. Nu! E treaba noastr. Era ciudat s-l vd pe Bogdan n astfel de momente, dar mai bine mai trziu dect niciodat, i-a dat i el seama, ntr-un sfrit, prin ce trec. tiam c pot conta pe ei, ns aceste lucruri nu m nclzeau suficient. Restul nopii a trecut uor. Am vorbit cu Bogdan despre cele mai ciudate subiecte posibile i prietenia noastr se refcea, ncetul cu ncetul, dup ce fusese rupt de mine, cu o lun nainte. Am cunoscut, n seara aceea, multe persoane noi, care pe parcurs s-au dovedit a fi adevrai prieteni dei, pe moment, nici nu m-am chinuit s le in minte numele. Devenisem mult prea nepstor dup cele ntmplate. Dimineaa a venit cu aerul ei rece, att de mbietor. Adoram

75

aerul rece din timpul nopii, cldura ncepea s mi fac ru, m simeam slab. Nu mai suportam cldura soarelui i tnjeam dup adierile reci de vnt ale primverii. Am ieit, cu Bogdan, din Suburbia pe la ase dimineaa cnd soarele portocaliu era vesel deasupra pmntului. Prietenia noastr s-a vindecat mai repede dect a fi crezut, n noaptea aceea. n drum spre cas pream cei mai fericii oameni de pe Pmnt. Strzile ce ncepeau s se umple de lume rsunau de vocile noastre ce sunau oribil, dar pentru noi nu conta. Puteam s cntm, s fim fericii, s rdem, s facem ce vrem. Strzile erau ale noastre, cci era var, era o ultim lun de var de care trebuia s profitm. Lumea se trezea la via pe versurile de la E.M.I.L. i rsul lui Bogdan se contopea cu cscatul oamenilor obosii ce ieau atunci pe strad, iar glumele proaste, la care am rde doar noi, ne-au inut companie tot drumul, pn acas. Dup o asemenea noapte, pierdut, nu-mi era somn. M obinuisem deja cu nopile pierdute. n vara aceea am dormit puin, aa c nopile nu-mi mai erau necesare. Eram fericit. M simeam ca i cum m-a fi renscut i chiar asta se ntmplase. Mi-am dat seama c totul se schimba i c aa va fi mereu, i eu, trebuie s m las purtat de valul schimbrilor. Viaa este un lung ir de schimbri i de iubiri care te perfecioneaz. Aa c, fiecare este bine venit i toate n via au rostul lor, i toate fac parte din ceva anume. Orele le-am pierdut cu gndul n mii de pri i am realizat c nu trebuie s regret ceva ce m-a fcut cndva s m simt fericit. Nu vroiam s mai regret perioada n care eu i Clara eram fericii mpreun. Orgoliul meu m adusese pn acolo. Nu vroiam s port vreo discuie, cu ea, legat de asta, nu suportam ideea c m nelase. i, tot orgoliul, m oprea s-i spun ceva. Orgoliul devenea o piedic n calea dragostei, cci pe msur ce cretea, grijile nefondate apreau i de grija lui uitai de ce era cu adevrat important. n acea zi mi-am dat seama c avnd grij de starea orgoliul i de iubirea de sine, uii de iubirea important. Iubirea cere sacrificii i poate cel mai important sacrificiu este iubirea de sine, de care trebuie s uii atunci cnd atingi dragostea pentru o alt persoan. Toate astea mi veneau n minte n acel moment, dar ce puteam s mai rezolv atunci? Orgoliul deja stricase dragostea profund ce fusese ntre mine i Clara. Totul se terminase brusc, aa c acum nu mi rmnea dect s analizez tot, s pun tot cap la cap i s-mi descopr fiecare greal ca s nu o mai repet n viitor, nu pentru mine, cci eu mi trisem iubirea vieii dar pentru partenera cu care voi ajunge s simt mcar o mic parte din ceea ce a fost odat. Gndurile erau multe, toate se loveau cap n cap, erau contradictorii i rzboiul din sufletul meu rencepea brusc, din ce n ce mai tare. Eram sigur doar de acel orgoliu care m fcuse s nu-i dau Clarei sansa la rspuns, dar alte gnduri mi veneau brusc n minte. Nici ea nu mi dduse nicio ans la rspuns, luase decizia direct i nu tiu ct timp a fi fost obligat s triesc n minciun. Gndurile se ciocneau, dispreau, i apoi se renteau din argumente, iar n mintea mea totul era n dezordine i propria via

76

mi scpase de sub control, i toate detaliile erau din ce n ce mai greu de neles. Am ntrerupt brusc gndurile. M-am ridicat din pat de unde priveam pierdut pe geam, i m-am dus s mnnc. Dar, cum se ntmpla din acea zi ngrozitoare nu mai puteam s mnnc. Scparea mea din lupta gndurilor a fost cnd telefonul a sunat. Bogdan, era hotrt s nu m lase s cad n depresie i pn acum intervenise n momentele cheie. Iar stai trist m? ncepu el. Nu. Nu am timp s fiu trist. sta este scopul meu. Pn acum, te descurci bine. Aa i trebuie. Ce s-a mai ntmplat? Mai nti, spune, nu i-e somn? Mie nu. ie? Am dormit o or, mi ajunge. Mie mi trebuie nite ceai rece de lmie, i att. Bine atunci! Aa te vreau! Deci? Ce program avem? Vd c-i revii ncet, ncet. Fii gata ntr-o or. Eu nu sunt tu. Eu pot fi gata i n zece minute. Nu te grbi chiar aa de tare. Unde mergem? Lipscani! Ca de obicei. E perfect! Vine i Andreea. Andreea Nu eti prea ncntat. Nu a avea de ce Tu te-ai uitat bine la ea? Da! i? E frumoas. i? i arat bine. i? i e i deteapt. Nu am apucat s testez... Poi s m crezi, pe cuvnt. M rog. Ne vedem ntr-o or. Bine. Pa! Pa, Bogdan! mi era alturi i se prea c avea planuri mari pentru mine. Asta m fcea s zmbesc. i aa cu gndul la o lun de var a uitrii, m-am dus s-mi fac du pentru c, ntr-o or, ncepea o lun ce s-a dovedit a fi foarte ncrcat.

77

Treisprezece
Nu era ceea ce prea. Dar ce era Clara? Spune-mi! Era un prieten. i v ineai de mn? Da. n joac. Chiar att de puin ncredere ai n mine? Nu. Am mult ncredere n tine Clara. Atunci, m crezi? Eti gata s juri? Sunt gata! Te iert! Te iert, iubito! Sruturile ei fierbini se rentorceau pe buzele mele ce ngheaser n lipsa sruturilor ei. E la fel de frumoas ca de obicei, ochii ei albatri strlucesc n lumina soarelui i simt din nou cum zbor. O privesc, dar brusc nu o mai vd pe ea, n faa mea e Andreea i visul se termin. Adormisem, nu mai mult de cteva minute cci apa nc se scurgea din prul meu, adormisem cnd am ieit de sub du, oboseala i spusese cuvntul mai greu dect credeam c o va face. Dar puin conta atunci oboseala. Triam ntro lume modelat dup chipul ei i nc mi bntuia visele, nc o vedeam n fiecare fat din cale i cerul nc reflecta imaginea ochilor ei sclipitori. Trebuie s scap, trebuie s uit, dar cum? Cum puteam face asta? Iar mi suna telefonul i iar Bogdan mi ntrerupea irul gndurilor. ns era bine c face acest lucru, cdeam n prpastia gndurilor ncet-ncet i dac ar mai fi trecut cinci minute nu tiu unde s-ar fi ajuns. Sper c n cinpe minute eti gata, da? Da, Bogdan. Foarte bine. n cinpse minute sunt la tine la u. Abia atept. Perfect. irul gndurilor se refcea, iar eu continuam s caut soluia. Ce puteam face s o uit? Nu tiam, era greu. Era prea greu pentru mine n acele momente. M aflam, nc, sub vraja Clarei i raiunea era nc dominat de sentimente. M-am trezit singur din moleeala gndurilor. n scurt timp soneria a sunat prelung i la u era chiar Bogdan. Cu acelai zmbet larg pe fa, cu aceeai nerbdare. Aceeai fa luminoas i aceeai energie, de parc ar fi dormit o zi ntreag i prea gata s mai piard nc o noapte. Gata de plecare? Da. S spunem Ce ai Alec? Nimic! Nimic Dac zici tu. Cu cine ne mai vedem acolo? Vrei s tii dac vine Andreea? Nu in neaprat. De ce nu i pas de fata aia? Pentru c mi pas de o singur fat. Mai las-m cu texte de genul sta, Alec.

78

Ce orb eti. Eu orb? Eu? Da. Tu. Eti raional i orb. Tu eti orb. Cnd sentimentele se duc, raiunea trebuie folosit. Dar sentimentele nu s-au dus. Atunci trebuie s le uii. Nu nelegi, Alec? Cum s fac asta? Cum? Andreea! D-i o ans. Bine. Dac asta vrei i asta te face s nu m mai stresezi Discuia aceasta ne fcuse s nu ne dm seama cnd ajunseserm n staie. Imediat ce am terminat discuia ne-am urcat n autobuzul ce avea s ne duc ctre destinaia obinuit. Tot drumul m-am gndit dac acest plan poate funciona. Am privit tot timpul pe geam cu gndul la un mod de a uita. mi doream doar s uit de Clara, s uit doar att ct trebuia pentru a putea s mi triesc viaa. Nu vroiam s uit tot ce fusese ntre noi, nu vroiam si uit zmbetul, buzele, oaptele i sruturile, vroiam doar s uit c doar pe ea o pot iubi. M simeam slab, att de slab n comparaie cu adversarul ce se dovedea a fi chiar iubirea mea pentru ea. Dar am avut timp, pre de cteva minute, pn cnd am ajuns la destinaie, s-mi dau seama c lupta aceasta trebuie s o ctig i c sunt suficient de ambiios nct s reuesc. Mi-am promis, atunci, n acea zi de august, n care izul de toamn se simea n aer, c m voi ntoarce la via indiferent dac Clara va fi sau nu lng mine i m-am hotrt c voi face orice ca s o uit, indiferent de consecine. Erau decizii pripite cele pe care le luam atunci, dar aceste decizii erau o consecin a unei trsturi a caracterului meu, i mi ddeam seama c ele fac parte din revenirea mea i c, dac nu le luam ct de curnd posibil, urma s fie prea trziu. Aa c, cu riscul de a grei, luam decizii atunci cnd simeam nevoia mergnd orbete pe decizile raiunii slbite de lupta cu sentimentele ce erau att de puternice. Ambiia trezit n mine m fcea s zmbesc cu gndul la vindecare. O iubeam pe Clara chiar i atunci, dar pentru binele meu trebuia s trec peste ea, dei mi era aproape imposibil. Eram contient de toate aceste lucruri dar eram lipsit de for sau de strategie, aveam doar vise i att. Cteodat nu este de ajuns s ai ambiie i vise i fora s vin de la sine i eu eram ntr-un astfel de caz. Bulevardul Unirii era mpnzit de oameni, ca n fiecare zi, la orice or. i priveam pe fiecare, pe rnd, i m ntrebam dac ei au cheia cu care eu puteam trece peste obstacolul iubirii pierdute, mia fi dorit s gsesc pe cineva care s m poat ajuta cu asta fr s se foloseasc de cuvinte, dei mi-am dat seama c n acest caz cuvintele alese sunt cel mai bun remediu. ncepeam s iau n calcul varianta lui Bogdan, m gndeam serios c Andreea, dei era departe de Clara, putea s m ajute s uit, cu farmecul ei pe care eu nu l vedeam dar de care i auzeam pe toi vorbind. Nu eram n stare s admir trsturile Andreei, pentru mine era doar o alt fat aten, cu ochii verzi, nimic interesant, nimic ce s m atrag. Nu sunt n stare s o descriu n cuvinte. Nu am fost

79

pasionat s-o observ i nici nu m-a interesat prea mult. n acea zi, ea reprezenta pentru mine ansa de care aveam nevoie. ncercarea ce trebuia fructificat, o ans de a m bucura din nou de vara pierdut undeva n adncul sufletului meu alturi de imaginea zmbetului ei suav. Ajuns n Fire ochii mi-au czut chiar pe Andreea ce m privea uimit i plin de sperana c, n sfrit, i vedeam frumuseea pe care nu am fost capabil s i-o vd. S neleg c ziua de azi te-a gsit cu alt prere despre mine? Nu pot s mi dau seama. De ce nu vrei s te deschizi n faa mea. Pentru c nu m faci s vreau. Dar am ncercat. Nu suficient. Eti att de insensibil. Dimpotriv. Nu mi ari asta. Pentru c nu pot. De ce? Nu pot s spun. Cine i interzice? Sufletul. Nu cred. Nu tii n ce te-ai bgat. n ce sens? E greu s obii ceea ce vrei de la mine. De ce? Nu i pot rspunde la ntrebri. Ar cam fi cazul s poi. Dar nu pot. tii ceva? Eu te plac, nu tiu dac i ajunge sau nu i nici nu tiu de ce m mai chinui? Dendat ce a terminat ultima replic a plecat de lng mine i a intrat n club, stpnit de un impuls ce o mpingea ctre lacrimi. Eu am rmas la locul meu, pe teras. Imediat cum ea a intrat n club Bogdan a venit lng mine. Ce faci m? Bine, tu? Nu fi ironic. Nu sunt. Nu o pierde. E ansa ta. ansa mea s ce? S treci peste Clara. Andreea nu m pasioneaz cu nimic. E drgu. E foarte drgu. Bine. Bine. Acum m duc la locul meu. i eu trebuie s o mpac. Aa s faci! La doar cteva secunde de cnd Bogdan a plecat de lng mine Andreea s-a ntors ntr-o stare de tristee combinat cu nervozitate. Ochii ei se chinuiau s m priveasc dispreuitor dar

80

nu reueau, dei eu m comportam cu ea oribil i nu i aceptam ansa pe care ea mi-o oferea. Iart-m. Pentru ce? spuse ea cu o urm de entuziasm. Pentru c m comport aa. tiu c ai un motiv ntemeiat. Am. Dar va rmne secret. De ce? Ca s poat deveni irelevant i s nu mai conteze. Atunci, s neleg c mi dai o ans? Nu. Dar? ntreb ea, nervoas. Ne dm o ans. Aaaa! De acord, rsufl uurat. Din nou ea ncepu s m srute, s mi opteasc sentimentele pe care eu nu puteam s le neleg, nu reueam s m fac s mi pese de ele. Oricine s-ar fi ndrgostit de ea n acele momente, orice biat i probabil c, dac nu o ntlneam pe Clara naintea ei, dragostea dintre noi ar fi putut s fie de neuitat, ns Clara apruse n viaa mea. Cu fiecare srut, nchideam ochii i n minte mi venea imaginea Clarei n momentele cnd stteam ntini pe iarb i rdeam n hohote, admirnd cerul i soarele ce ne reprezentau pe noi. M simeam neputincios, nu puteam s trec peste Clara i mai mult dect att, m foloseam de Andreea o persoan ce nu avea nicio legtur cu ceea ce se ntmplase ca s trec peste, m rzbunam pe ea pentru ceea ce mi fcuse mie Clara. Trecuser cam trei ore de cnd ajunsesem n Fire i de cnd Andreea ncerca s stabileasc legtura ntre noi. Spun Andreea pentru c eu nu reuisem i mi ddusem seama c totul este n zadar, nc de la primele cteva sruturi n care eu nu gseam acel ceva diferit ce m fascina. Devenise clar c nu Andreea era persoana ce avea s m ajute s uit de Clara, dar timpul nu era pierdut aa c refuzam s mi pierd sperana. Mai era o lun din var i nopile ne erau sfetnic. Centrul vechi al Bucuretiului se trezea, parc, doar noaptea i atunci destinul avea, poate, s mi scoat n fa o alt fat perfect pentru mine cum o fcuse i cu Clara n urm cu doar o lun. Dac ar fi tiut Andreea ce gndeam eu n acele momente n care ea mi povestea ce a simit n clipa n care a vzut o poz cu mine i Bogdan n urm cu o sptmn cnd, aa cum ea mi-a spus, Bogdan dorea s o cucereasc. n mintea mea rmnea clar un singur lucru, c nu trebuia s renun. Cu ea nu a mers, urmau alte nopi i alte zile n care s pot gsi acea persoan pe care o caut, sau dac nu, mcar s nceap liceul i energia sentimentului de a fi boboc s m fac s uit de ceea ce a fost i s ncerc s privesc spre viitor. Eram hotrt s nu renun, indiferent n cte vise mi-ar aprea Clara. Speram doar ca acest impuls s nu dispar att de repede pe ct a aprut, cci fr aceste zvcniri, nu mai aveam nimic din fora interioar care s m ajute. O priveam atent pe Andreea i mi prea c pentru prima dat o vd clar, i distingeam trsturile

81

care l fcuse pe Bogdan s nnebuneasc. M ntrebam continuu de ce mie nu mi place de ea, de ce nu sunt n stare s m ndrgostesc de ea, era o ans bun, pe care eu o pierdeam. I-auzi ce zice Eirene, Alec! m ntrerupse Bogdan, din nou, din visarea cu ochii deschii. Ce zice Eirene, Bogdan? C n seara asta e petrecere. Iar? Parc te-ar deranja. Nu vreau s pierd nopile. Ce e cu mentalitatea asta? Nimic. Ce i-am zis eu despre luna asta? Bine! i ce mi-ai promis tu? Bine, bine! Deci pe la opt mergem ctre Rucsi. Am de ales? Nu. Nu ai. Atunci mergem. n timp ce Bogdan se ocupa cu lista de invitai, eu priveam din nou cerul n tcere, n timp ce toi cei de la mas vorbeau i rdeau, dar eu nu fceam parte din acel peisaj aa c nu auzeam nimic din ceea ce vorbeau i nici rsul lor nu l auzeam. M gndeam la petrecerea ce m atepta i la noaptea rcoroas pe care aveam s mi-o petrec treaz dansnd cu propriile gnduri pe diferite melodii mai triste sau mai vesele. Visam s ntlnesc acolo o fat ce s m fascineze mai mult dect o fcuse Clara. S ntlnesc un alt zmbet diferit i o alt persoan normal n lumea mea i nebun n lumea real lipsit de sentimente. Nu puteam s mi imaginez trsturile ei fizice, dar pe cele morale i sufleteti le tiam de ceva timp, cci mereu mi-am dorit o astfel de fat. Visam s scap de greutatea pe care o simeam atunci n suflet, vroiam s gsesc puterea de a m ridica n picioare i s m folosesc de acea putere ca s nu mai cad niciodat. Cnd pluteti printre gnduri i cnd i studiezi fiecare vis, timpul trece repede. Nici nu vreau s m gndesc cum m percepeau cei de la mas, cnd eu stteam tcut, cu ochii int pe cer i, din cnd n cnd pe buzele mele aprea un zmbet trist i chinuit. Fceam o paralel ntre ceea ce eram la nceputul verii, cnd vorbeam cel mai mult dintre toi i rdeam cu cea mai mare poft i cel de acum ce trecea printr-o faz n care gndurile i sentimentele nu i permiteau s se destind n acest fel, o caracteristic veche. Acum totul se schimba. Perfecionarea omului este continu. Dar, cum spuneam, timpul zbura repede i petrecerea ne atepta. Noaptea era gata s ne vegheze micrile i s ne binecuvnteze sruturile. Nu eram entuziasmat, ns cu Bogdan, era alt poveste. El, dei se desprise de Ioana, avea aceeai poft de via, ba chiar una i mai mare. Pentru el desprirea era o renatere a vieii libere. Pentru mine desprirea era un sfrit i nu un nceput. Probabil c eu eram n perioada de tranziie dintre

82

cele dou momente i dac fceam fa acestei perioade i reueam s trec peste ea ct mai repede, renaterea urma a fi incredibil. Am plecat, mpreun cu Bogdan i un tip pe care, dei l vzusem cu o sear n urm, abia l cunoscusem. Era ora apte, cnd am plecat. Andreea m-a srutat de rmas bun, cu toat pasiunea, dar eu tot nu simeam voluptatea acelui srut. Taxiul lam gsit n faa complexului Unirea i aa am plecat toi trei ctre zona unde locuia Rucsi. Matei, cci aa l chema pe viitorul meu prieten, este un tip nalt i slab, ca i mine dealtfel. Dei avem cteva trsturi n comun, suntem complet diferii. n acea zi avea prul de culoare neagr cam pn la umeri i purta nite ochelari cu rame albe. Miam dat seama c ceva l preocupa i pe el cci de multe ori sttea gnditor, fr s spun nimic, dar am nvat, la puin timp dup acea zi, c acesta este felul lui de a fi. Prerea fcut despre el se schimba foarte repede, pe msur ce l cunoteam i, chiar n acea noapte, am simit c miam fcut un nou prieten n care urma s am ncredere i mi-am dat seama c i el va fi un element ce m va ajuta s mi revin la forma mea normal. Timpul a zburat gsindu-m la fel de ngndurat. Priveam pe geam cum zboar secundele uneia dintre ultimele zile ale unei veri cu adevrat fierbinte. Bogdan prea c nu i poate epuiza energia i continua s prezic cum va fi petrecerea. Cnd a terminat cu acest subiect s-a decis c trebuie s i programeze fiecare minut din acea noapte, ca s se bucure de el ct mai bine cu putin. mi era dor s m bucur de aceste lucruri, dei nu trecuse dect puin timp de cnd nu o mai fceam. Iubirea lui Bogdan nu era concentrat asupra unei persoane, el iubea diverse lucruri care l fceau fericit, eu uitasem s mi distribui iubirea aa cum trebuia s fac i mi-am concentrat toat iubirea doar pe ea. Fiecare realizare de acest gen m aducea mai aproape de realitatea dup care tnjeam att de tare, dei nu eram capabil s mi dau seama, cci cum spuneam, eram slbit din toate punctele de vedere. Singura parte bun era c, pierdut prin gnduri i prin deducii, nu simeam trecerea timpului. Ct mi-a fi dorit n urm cu puin timp s pot opri timpul ca s pot sta lng Clara att ct mi doream, dar acum mi doream ca timpul s treac ct mai repede i n urma lui s mi lase rnile vindecate i n drumul lui s mi scoat n cale o alt fat. Timpul parc zbura mai repede cnd m detaam de lumea n care triam i ajungeam n lumea gndurilor i a viselor, aa c am avut impresia c drumul pn la Rucsi nu a durat mai mult de cteva secunde. Nu eram pregtit s cunosc lume nou, nu m simeam bine n pielea mea atunci. M vedeam mai urt dect eram, m vedeam mai trist dect eram i persoanele noi nu fceau dect s retrezeasc imaginea ntlnirii de la Lazr. La Rucsi, casa era mare, se vedea foarte bine nc de afar. n curte ne-au ntmpinat doi cini i din fericire noi eram primii care ajunseserm. Rucsi, Eirene i Flair erau entuziasmate i, toate trei, zmbeau. Doar eu eram singurul trist de acolo, singurul care

83

venisem obligat i care preferam s fi fost acas cu o carte n mn, uitnd s citesc gndindu-m la o alt fat ce s o poat nlocui pe Clara. Eram doar noi ase n acel moment n buctrie la Rucsi, dar dintre toi eu eram singurul care sttea pe scaun cu faa ngropat n palme i cu gndul zburnd departe de acea cas ce avea s se umple curnd de adolesceni. Bogdan ncepuse deja s sar pe diferite melodii pe care tiam ct de mult le adora i cerea ntr-una o chitar cu care s i poat demonstra miestria. ntre el i ceilali se declanase deja o ceart pe aceast tem. M simeam strin n acea lume care se ntea, o lume a zmbetelor i distraciilor adolescentine. Eu uitasem ce nseamn aceti termeni i atunci, aveam perioade cnd credeam c nici nu mi voi aminti vreodat. Ce e cu tine Alec? m ntreb Eirene, aezndu-se pe un scaun de lng mine. De parc nu ai tii, Eirene. Clara, nc te urmrete? i mi-e team c nu o s nceteze. Nu va nceta. Nu m faci mai optimist dac mi spui asta. Las-m s termin! Te ascult. Nu va nceta dac tu nu o vei face s nceteze. Cum? Te-am ajutat eu. Adic? Trebuie s vin cam zece fete. Nu Nu. Nu! De ce nu? Asta nu. De ce nu? Clara rmne unic. Ba nu. Alec, crede-m. Nu tii. Nu poi nelege. Dac nu am simit, nu nseamn c nu tim. Adic? Aa e dragostea Alec. Aa s fie? E abia prima oar cnd te ndrgosteti cu adevrat, o s urmeze i alte depresii, mai mari. Nu cred. Aa ar trebui. Dar... Dar nimic, m ntrerupse ea, trebuie s i dai o ans uneia dintre ele i, astfel, s i dai o ans ie. O s ncerc. Aa s faci! Cred c deja au venit. Dar nu am niciun chef. S nu te aud! Bine. Bine! La cteva zeci de secunde dup acea discuie n buctria lui Rucsi au intrat cam ase fete pe care eu le studiam din cap pn n

84

picioare dar fiecreia i gseam cte un defect, n comparaie cu Clara i niciuna nu m atrgea i nu m fcea s mi doresc s o cunosc. Vznd modul critic n care respingeam fiecare ocazie, Eirene se uita la mine strmbndu-se cu o urm de tristee pe fa. Nu puteam s m mint pe mine, din nou, cum o fcusem cu Andreea. Nu puteam s ncerc s m ndrgostesc de fiecare fat din acea cas, nu puteam muri i simplu s m arunc nebunete n braele fiecrei tipe care avea trsturi frumoase, nu puteam, pur i simplu. Am ieit un pic n curte, s iau aer i s m gndesc la noaptea ce m atepta. Bogdan era n culmea fericirii, deja i gsise o fat pentru el i creia i cnta la chitar, n ncercarea de a o cuceri i de a o cunoate mai bine, n acea noapte. Pentru el petrecerea chiar era aa cum i-ar fi dorit-o, nimic nu i lipsea i zmbetul su era, parc, i mai larg. Aveam nevoie, atunci, de cteva momente n care s m gndesc la ce aveam s fac n acea noapte. i, un moment n care s visez la fetele ce urmau s vin, spernd c printre ele s fie una n care eu s m regsesc. Rucsi m-a condus spre locul de unde puteam s ies pe acoperiul casei ei. Ajuns pe acoperi mi-am sprijinit barba n palme i am privit Luna superb ce era n acea noapte. Lumina ei alb fcea ca totul s par altfel i parc chipurile celor de jos erau mult mai schimbate de lumina aceasta a lunii. Nu am apucat s contemplez mult luna cci dup doar cteva minute au ajuns i celelalte patru fete de care Eirene vorbise. Am cobort imediat s le studiez i, brusc, totul s-a schimbat. Am rmas mpietrit, genunchii mi tremurau i nu eram n stare s vorbesc. n faa mea se afla o fat care semna izbitor cu Clara. O culoare asemntoare de pr, nite ochi albatri ca ai Clarei i imbrcat ntr-o rochie alb aa cum purta i Clara n zilele fierbini petrecute n Izvor. Dac ar fi fost chiar Clara probabil c a fi czut n genunchi i, apoi, ridicndu-m a fi cuprins-o n cea mai lung mbriare. Aceast pseudo-Clara pe care o aveam n fa era la fel de slab ca i Clara, pielea ei alb semna izbitor cu pielea Clarei, pn i ochii i avea de un albastru asemntor ns acei ochi nu mi spuneau nimic, n timp ce ochii Clarei mi povesteau despre iubire i despre sruturi pasionale ntr-o var fierbinte. Prul era de un portocaliu asemntor celui al Clarei, i toat acea fiin parc ar fi fost o Clara imperfect, o ncercare de reproducere a Clarei ce nu reuise complet. Era mbrcat, ca i Clara, ntr-o rochie alb pn la genunchi dar n picioare avea nite sandale negre, pe cnd Clara obinuia s poarte tenii negri. n acele momente aceste comparaii se fceau att de repede nct nici nu reueam s mi dau seama de ele. Din fericire, ea nu i ddea seama ct de intens o priveam, tot acel studiu nu durase dect cteva secunde, timp n care eram deja hotrt c ea va fi ansa mea de a o uita pe Clara. Imediat ce am ncetat s o mai privesc, privirea mi-a czut pe o prieten a ei. Aceasta era brunet, cu ochii verzi ce mi preau inexpresivi, cu o privire dur i rece, cu o piele normal, nici alb, nici mslinie. Ea era machiat, dat cu tu pe la ochi, cu ceva culoare n obraji i puin rou pe buzele-i subiri. Evitam privirea ei

85

rece ce mi prea plin de ur, nu aveam de gnd s vorbesc cu ea, nu-mi strnea nici cel mai mic interes i ura din privirea ei m fcea s-i rspund cu acelai sentiment de ur. O priveam dezgustat gndindu-m ct de diferit era de Clara, persoana ce devenise model pentru toate celelalte fete i cu care comparam fiecare fat pe care o vedeam. Ochii ei verzi mi preau aa de reci i citeam n ei rutatea unui suflet ce nu va gusta niciodat iubirea pe care o gustasem eu cu puin timp n urm i toate trsturile ei fizice exprimau exact opusul a ceea ce sunt eu ca persoan. n timp ce o priveam cu dispre pe Renata, aa aveam s aflu c o cheam, pe fundal ncepuse melodia Your call. O melodie ce descria perfect ceea ce fusese ntre mine i Clara, o melodie trist ca i mine, o melodie pe care a fi vrut s o ascult alturi de Clara. Lng mine nu era Clara. Clara era departe de mine i fizic i sufletete i nu puteam dect s m gndesc la ea i s-mi adncesc disperarea sau s m arunc n braele clonei ei imperfecte. Am ales a doua variant. Vroiam s m ntorc la via i nu s m adncesc i mai tare n depresie. M-am dus spre ea, ns fr emoia pe care o simeam atunci cnd m-am apropiat, pentru prima oar, de Clara. Bun. Bun, rspunse ea. Sunt Alec. Maria. ncntat. De asemenea. Deja lipsea ceva i visul pe care l avusesem, cu o nou Clara, se risipea. mi era dor de misterul numelui, mi era dor de momentele n care tcerea era cel mai bun mod de a comunica unul cu celalalt i mi era dor de ceea ce nsemna Clara. Cnd orgoliul controleaz cuvintele i faptele i atunci cnd nu ai nimic de pierdut, o fat este, parc, mai uor de cucerit i aa s-a ntmplat i cu Maria care mi dovedea, nc odat, c este departe de Clara. Dup o or petrecut mpreun, a venit i primul srut. Un srut pe care l ateptam cu o poft nebun cci mi era tare dor de buzele Clarei i de voluptatea acelui moment. Dar srutul rece a adus tristeea n sufletul meu pentru c m-am convins c, dei semna cu Clara, nu era Clara i c era cu mult mai departe de ceea ce reprezenta Clara ca persoan i nu ca trup. Eu m ndrgostisem de ea i nu de trupul ei. Dup un ir de sruturi fr rost, am ieit din camera unde m aflam, s vd ce se mai ntmpl cu Bogdan care era n Paradis, cel mai probabil. Era tot mpreun cu acea fat, numai c el prea mult mai fericit de sruturile pe care le primea. Era tot vesel i rou la fa, zmbind cu subneles. Se vedea c are o noapte de neuitat i, n momentul n care m-a vzut, a nceput s ipe, pur i simplu, i s m roage s cnt mpreun cu el. M-am lsat cu greu convins dar, pn la urm, am acceptat s fac parte din distracie i am nceput s srim, cu el i cu Rucsi, prin toat casa, ca nite nebuni, m simeam, cu adevrat, departe de Clara. Rdeam n hohote de tachinrile pe care i le adresam lui Bogdan i de rspunsurile hotrte pe care le primeam de la el.

86

Aa a trecut tot restul nopii, rznd mpreun cu Bogdan, Matei, Rucsi, Eirene i Flair. Matei s-a dovedit i el un tip incredibil cu care am vorbit, o bun parte din noapte, despre cri i o gramad de alte lucruri pe care nu credeam c le voi vorbi vreodat n via cu el. Nu m-am mai gndit toat noaptea la Maria i am realizat, odat cu rsritul soarelui admirat de pe acoperiul casei, c mpreun cu cei patru prieteni ce erau lng mine totul se va rezolva de la sine, ntr-o bun zi, i c lupta nu s-a ncheiat nc i nu se va ncheia. Soarele rsrea din nou pe cer i tiam c se pregtete s rsar, curnd, i n sufletul meu, rece.

87

Paisprezece
Un alt rsrit ce m gsea cu gndul departe, ntr-o lume ndeprtat a iubirii sincere. Dar acest rsrit m gsea cu mult ambiie i cu sperana, n suflet, nscute din cenua iubirii pe care i-o purtam Clarei. Ambiia plete, uneori, cnd nevoia de iubire se trezete n mine i m foreaz s m arunc n braele oricrei fete, cum fcusem i cu Andreea i cu Maria. Devenisem dependent de iubire, ntr-o singur lun i, mai mult, puteam spune c devenisem dependent de iubirea Clarei, oricare alt iubire primit mi se prea insuficient i banal. Rsritul m gsea din nou vulnerabil. Vulnerabil ntr-o lume n care doar o nou pictur de iubire putea aduce zmbetul pe buzele mele. Urmele sruturilor Mariei dispruser de pe buzele mele, de ceva timp i n mine se ntea nevoia de alte sruturi, altele i altele care chiar dac nu m vor face s le simt voluptatea m vor ajuta n lupta mea pentru iubire, sau cel puin, aa credeam. Bogdan privea rsritul, n tcere, erau unele dintre puinele momente cnd nu vorbea despre ceva anume sau nu rdea. Sttea nemicat, cu ochii aintii asupra soarelui, vznd cum o alt zi se nate din negura nopii rcoroase care tocmai trecuse lsnd n urma ei amintiri diferite pentru fiecare dintre noi. Priveam acel unic moment de pe acoperiul casei lui Rucsi i tcerea ce ne nconjura era deplin. Matei se plimba, n sus i n jos, pe acoperi fr s-i ia ochii de la soare, ncercnd s gseasc locul de unde privelitea ar fi fost perfect. Interesul fa de acest moment i se citea n ochi i tcerea lui deplin era cel mai clar semn c era, i pentru el, un moment important de regsire. Eram noi trei pe acoperi. Toi ceilali sau, mai bine zis, celelalte dormeau, fiecare n cte o camer din cas. Nimeni nu ndrznea s ntrerup tcerea. Dei aveam attea de vorbit despre noaptea ce trecuse i, era clar, c toi trecuserm prin multe n noaptea aceea i c amintiri vor rmne cu siguran, eram amuii de soarele ce se ridica asupra oraului ngheat. Soarele i pierdea, cu fiecare zi ce trecea, strlucirea lui obinuit, de var. Toamna atingea ncet-ncet fiecare copac i fiecare suflet din Bucuretiul nsetat de var i de serile ce l rcoreau i pe noi toi odat cu el. Noi, locuitorii dornici de aerul rece ale nopilor de var. Privirea mea era aintit spre cer. n infinitul lui vedeam povestea mea i a Clarei. Vedeam fiecare srut i vedeam momentul n care mi-a spus pentru prima oar te iubesc. Dup toate acestea, momentele recente n care eu eram pierdut ntr-o lume ce devenise mult prea mare i rece pentru mine i soarele ce rsrea devenea pentru mine un soare al speranei c, ntr-o zi, sufletul meu va cuprinde n el, din nou, tot oraul i toat iubirea adunat n el. Nu reueam s m regsesc i nu puteam s fiu ambiios i optimist mai mult de cteva momente ce zburau mult prea repede i lsau n urma lor aceeai tristee mut. Cu ct soarele se ridica mai mult cu att pe faa lui Bogdan aprea un zmbet din ce n ce

88

mai larg. Acesta a fost semnul c tcerea nu va mai dura prea mult i, imediat, mi s-au confirmat bnuielile. Epic! exclam el, ntr-un sfrit. A fost. Pn ai deschis tu gura, a replicat Matei. Ia mai taci, m! Sunt fericit. De ce? De ce? Matei, tu nu vezi rsritul sta? Ba da. i nu-i spune nimic? mi spune mai multe dect crezi. M rog. Ideea e c e var. Se termin vara, Bogdan. Ce i-am zis eu ie, Matei? Mai bine taci dect s-mi strici cheful. Continu. Sunt cele mai frumoase momente ale vieilor noastre. Sunt nepreuite. i dau dreptate. Sunt momentele n care suntem fericii, n care facem ce vrem, n care suntem zei. Sunt momentele n care nimic nu mai conteaz, dect fericirea i distracia pe care le ntlneti, din plin. Din nou, sunt de acord. Aa i trebuie! A mai rmas o lun Mai puin de o lun, l ntrerupse iar Matei. Taci m! O lun pn cnd ncepe iar liceul i n luna asta vreau s m simt, n permanen, la fel de bine ca acum. Toi vrem asta! replic Matei. Bine c strici tu momentele mele profunde. Dup ce c sunt rare le mai i stric, am adugat eu. Ha! Ha! Ha, rse, ironic, Bogdan. Bine c vorbeti. Credeam c ai adormit. Nu adorm n astfel de momente. M bucur, atunci, Alec. Este un moment mult prea profund ca s vorbeti, i-am rspuns. Aa e, aprob Matei. Suntei doi triti care nu stii s v bucurai de via. Taci m! am rspuns eu i Matei n cor. Ce noapte! Ce noapte! ncepu el s strige. Ce noapte? Dac ai tii, Alec? Dac mi spui, o s tiu. Chiar vrei? Chiar vreau. M-am ndrgostit. Da, cum s nu? i-am rspuns. Nu m crezi? Nu. Foarte bine. Nici nu eram serios. M gndem eu. Dar nu conteaz, tot m-am srutat cu ea. Cu cine? Nu m-ai vzut cu tipa aia? Cea creia i cntam la chitar? Iar te dai mare cu talentul tu inexistent.

89

 Bi Matei, ce m enervezi. Iart-m, Bogdan. Continu. Trebuie s recunoatei c arat bine. Arat. i ce e cu asta? Cum ce e cu asta, Alec? M vrea. Aa crezi tu, l enerv iar Matei. Tu vorbeti? Continu, replic Matei plictisit de discuie. De cnd a venit m-am uitat la ea. tii c eu pun imediat ochiul pe astea care arat mai bine. i, v dai seama, m-am dus la ea, am vorbit i am tot vorbit despre o grmad de lucruri fr rost pn am ajuns s rmnem singuri afar. E! i atunci mi-am scos chitara i am nceput s-i cnt. I-am cntat de la Blink, de la Pistol, de la ce a vrut ea. i dai seama c am dat-o pe spate. Cuceritorule, l-am ntrerupt eu. Chitaristule, continu Matei. Uite unde era idolul femeilor, am mai replicat eu odat. Ascultai, m, povestea! Bine, bine, hai continu. Aa. Cum spuneam, tipa mi place, srut bine, arat bine, are gusturi bune, e mito. Am stat cam o or sau o or i jumtate singuri, pe teras i am vorbit i e foarte deteapt tipa. Adic, nu prea deteapt, dup standardele normale, l-am ntrerupt eu. Matei ncepuse s rd. Nu m enervai, se rsti Bogdan. Apoi i continu povestea despre noaptea ce tocmai se ncheiase. Tipa e genial, dup mine, i nu mi pas de prerea voastr, oricum. tia toate versurile de la melodiile pe care i le-am cntat i mie chiar mi se pare c are voce. Adic e afon pentru noi, l-am ntrerupt eu. Mam! Ce m enervai, nu cred. Bine, continu. Dar nu e ceea ce mi trebuie mie. Dar ce i trebuie ie? Eu nu m mulumesc cu puin, eu vreau totul sau nimic. Deci, preferi nimic, l-am tachinat eu, iari. Taci m! Mai era acolo o tip foarte bun, m rog, erau vreo dou, dar las c dau eu de ele. Mult noroc! i spuse Matei ironic. Bine c suntei voi ironici i m enervai pe mine. Hai nu te supra. Haidei jos, s bem o cafea ca s m calmez. Mai bine zis, ca s o mai vezi odat pe tip. B, ce m enervezi Alec! Eu i Matei rsesem continuu pe acoperi, n timp ce Bogdan ncerca s ne spun povestea lui. Dup acele momente de linite, urmate de cele n care am rs copios, am cobort la buctrie, unde Bogdan atepta s i fac o cafea, sau mai bine zis, s mai studieze odat fetele venite la petrecere. Nu vroiam s dau ochii cu Maria, nu a fi tiut ce s-i spun i cum s m scuz pentru faptul c, probabil, nu vom mai vorbi niciodat. Toat casa dormea, numai noi trei eram n buctrie. Linitea din cas mi fcea att de bine, dup o noapte att de

90

agitat i adierile de vnt ale dimineii mi rcoreau sufletul ncins. Bogdan cuta, disperat, un plicule de cafea, n timp ce eu i Matei priveam pe geamul ce ddea spre curtea lui Rucsi care era plin de pungi de chipsuri i sticle de suc. Dei Bogdan comenta despre locul unde i pune Rucsi cafeaua i alte lucruri neinteresante nici eu i, probabil, nici Matei nu l auzeam. Gndul mi era departe, undeva unde pofta de dragoste este satisfcut i unde pot simi, din nou, voluptatea unui srut. n minte mi veneau multe lucruri, m gndeam la ce i voi spune Mariei sau la ce i voi spune Andreei, amndou sacrificate pentru un scop att de egoist ca al meu. Practic, clcasem sentimentele lor n picioare, dei m declaram un adept al aprrii sentimentelor fiecrui om. Nu m simeam vinovat. Fcusem ceea ce trebuia s fac pentru mine i, cu siguran, suferina lor nu va fi nici pe departe ca cea pe care o simeam eu n momentele n care mi bteam joc de ceea ce simeau ele i ncercam doar s m vindec de Clara. Imaginea chipului rece al Renatei, mi ddea fiori pe spate. Ura pe care o vedeam n ochii ei nc m speria dei nu o mai vzusem de ore bune i nu m puteam abine s nu m gndesc la ce caracter oribil are. M gndeam la ce simte Matei n momente de tcere profund, exact ca a mea. Eram curios dac trecuse de curnd prin ceva asemntor i dac nu, ce l fcuse s stea att de tcut, gndind departe aa cum se vedea n ochii lui. Ca de obicei, momentele n care gndurile m sufocau, nu durau mult. Rucsi fusese trezit de zgomotul fcut de Bogdan, n ncercarea lui de a gsi pliculeul de cafea ce l-ar fi salvat de la somnolena pe care o resimea. Odat cu venirea ei zarva a crescut aa c, rnd pe rnd, toate petrecreele somnoroase s-au trezind intrnd n buctrie cscnd. Ce e cu atta glgie? a ntrebat Eirene. Nu a gsit Bogdan cafeaua i mi-a dat buctria peste cap. Nu exagera, Rucsi. Nu exagerez. Ba da, Rucsi. Recunoate, i sri Eirene n ajutor lui Bogdan. M-am trezit din cauza lui. Acum toate ne-am trezit, spuse Maria ridicnd din umeri. n afar de Flair. Ea nc doarme, zise Eirene, puin nervoas de norocul prietenei noastre. Dac tot facei cafea, vreau i eu, spuse Maria, care a fost aprobat de ctre Eirene, Matei, Renata i nc alte patru fete pe care nu le tiam. Bine. Deci trebuie s fac opt cafele, cu a mea nou i cu a lui Bogdan zece. Eu nu mai vreau cafea, spuse Bogdan, zmbind. Normal. I-a fugit somnul, am zis eu rznd. El mi-a fcut imediat semn s tac i s-a aezat lng fata cu care i petrecuse o bun parte din noapte i pe care nu am reuit s aflu cum o cheam, dect din ntmplare, abia peste cteva zile. Maria s-a aezat lng mine i a nceput s se joace n prul meu. Toi cei din buctrie m priveau atent, dar eu rmsesem fr nicio reacie, aa c toi s-au ntors la treburile lor cu fee pe care se citea o uoar dezamgire. Desigur, toi n afar de Renata care

91

prea att de rece i care prea c nu este n lumea ei acolo i c toi cei din jur o enervau la culme. Timpul a trecut mbibat de mirosul de cafea ce plutea n aer dansnd mpreun cu aburul fierbinte. Maria prea resemnat la gndul c n acea diminea nu aveam chef de nimic aa c i-a concentrat atenia asupra cafelei. Dup ce toat lumea i-a terminat cafeaua, fetele au plecat fiecare ctre casa ei, era ora nou deja, i prinii le ateptau, cel mai probabil, acas. n buctrie rmsesem doar Matei, Bogdan, Eirene, Rucsi i cu mine. Maria plecase cu sperana c i voi lua idul de la Rucsi. i aceast minciun m fcea s am remucri. Mai refuzi o ans, mi spuse Eirene. Dar nu am refuzat. Am ncercat... i, ce s-a ntmplat? Nu e la fel. Niciodat nu o s mai fie la fel. Dar, mcar, o s simt i eu ceva n acele momente. Eti mult prea pretenios, Alec, concluzion Rucsi. Da, bine! S nu mai vorbim despre mine. Aa e. Ia spune Bogdan ce ai fcut cu tipa aia, l ntreb Matei. De parc nu ai tii, m. Eu tiu. Dar ele nu. Hai m, spune! l ndemn i Rucsi. E! De parc nu m tii. Nu i-am cerut s te lauzi, Bogdan, i-am tiat-o eu scurt. Da m, bine, mi rspunse el apoi i relu povestea ce ne-o spusese i nou pe acoperi, cu aproximativ o or nainte. Bravo, m! l felicit Rucsi, dup ce i terminase povestea. E o tip de treab. A, pi nu o s rmn cu ea. De ce? exclamar Eirene i Rucsi n cor. Mie mi trebuie altceva. Altceva ce? Nu mai ipa, Rucsi! mi trebuie ceva mai mult, ceva mai bun. Vai de capul tu. Taci, Eirene! tiu eu ce fac. Bine, m! Dimineaa a continuat cu discuii neinteresante ce nu merit reproduse. Toat dimineaa am fost atent la Bogdan, ceva prea schimbat i zmbetul lui trda acum mai multe emoii dect ar fi trebuit. Ceva se schimbase n el, n noaptea aceea i totul avea s ias uor- uor la iveal chiar dac el i dorea sau nu acest lucru. n ochii lui se citeau alte emoii alte triri, alte ambiii. Orict ar fi ncercat s se ascund, tot a fi aflat, pn la urm, gndeam atunci i timpul avea s-mi dea dreptate. Secundele treceau repede, zburnd alturi de cuvintele ce se rosteau ntr-o lume a trecutului. Ziua aceea de august se topea, puin cte puin, n ateptarea nopii ce urma s vin i s ne apropie i mai mult de toamna rece ce ne atepta. Am plecat de la Rucsi aproape pe la ora unu, cnd oraul era complet trezit la via i ncercam, mpreun cu Bogdan i Matei, s facem fa aglomeraiei din autobuzul ctre cas. Ne aezaserm, din fericire, toi pe scaune, i priveam lumea cum se urca n autobuz i acesta

92

devenea nencptor. La o staie s-au urcat n autobuzul i aa nencptor un biat i o fat care, dup aparene erau de vrsta mea. n el m-am vzut pe mine iar n ea pe Clara. Am rmas n tcere privind cum cei doi i optesc, unul altuia, cine tie ce cuvinte i cum ignor mulimea din autobuz i, ntre attea persoane, ei rmn singuri. Visam cu ochii deschii la momentele cnd eu i Clara eram n aceeai situaie. Eram doar eu cu ea mbriai n mijlocul autobuzului. Staiile treceau uor pe lng noi. Eram prea adncii n sruturi i oapte i uitam s coborm. Uile se deschideau att de monoton dar pentru mine totul era altfel dect ar fi fost normal, cu ea lng mine nimic nu era banal. O luam de mn i i opteam c vom cobor, uile se deschideau iar cldura de afar nvlea peste noi i era staia unde trebuia s coborm. Dar m-am trezit i eram napoi n scaunul meu de lng Matei, n fa aveam tot zmbetul ironic al lui Bogdan i cei care coborau din autobuz nu eram eu i Clara ci cuplul pe care l vzusem mai devreme. Aa mi-am petrecut drumul pn n Piaa Roman, absorbit ntr-un vis pe care l trisem cndva. Am cobort acolo cu gndul de a merge ctre cas, dar Bogdan avea alte planuri. Hai s bem o cafea. Acum vrei s bei cafea, zise Matei, ironic. Nu ar strica un ceai acum, am fost i eu de acord. V grbii, vreunul, spre cas? Nu. Nu. Atunci, mergem? Da. Dar unde? ntreb Matei. Crtureti, am rspuns. Perfect! exclam Matei. Oribil! ne contrazise Bogdan. tiu c i e fric de cri, dar linitea de acolo, ceaiul rece i cartea din ghiozdan sunt perfecte pentru dimineaa asta. Au cafea? Normal, i-am rspuns. Bine, hai s mergem, dar e pentru ultima dat. E pentru prima oar, Bogdan. Am zis. E pentru prima i ultima dat. Ce-o s m mai plictisesc. C veni vorba, cine a scris Rou i negru? Las-m, m cu din astea. Sunt obosit. Stendhal. Bine. Dar Ion, cine a scris-o? Liviu Rebreanu. Bravo. Merii un ceai. Dar, Pdurea spnzurailor? Alec, i-am zis s m lai. Nu am fcut mai mult de cinci minute pe drum. Piaa Roman era, ca de obicei, aglomerat i mpnzit de lume ce avea ci diferite i, totui, se intersectau ntr-un anumit punct. n acel punct puteau ncepe poveti de dragoste sau oamenii puteau trece pe acolo fr ca nimic s se ntmple. Ei bine, pentru mine Piaa

93

Roman a fost punctul n care amintirile se ntorc mai puternice ca oricnd i sunt gata s te distrug, cu fiecare pas greit pe care l faci. n acea zi fierbinte, de la sfritul verii, dup ce petrecusem o noapte treaz, visnd la Clara, destinul a hotrt c este momentul s ne ntlneasc, aa cum o fcuse i cu o lun i ceva nainte, n faa liceului Lazr. Era o a treia ntlnire stabilit doar de destin, dar acest ntlnire era singura care mi provoca tristee i m distrugea n interior. A fi recunoscut-o dintr-un milion de fete. Prul ei strlucea n lumina soarelui i i era rvsit de adierile de vnt lipsite de putere. O rochie neagr i mbrca trupul slab aprndu-l de soare i razele acestuia, iar n picioare avea acei tenii, devenii clasici, ai ei, dar de data asta, roii. Chipul ei prea la fel de luminos ca atunci cnd triam propria poveste de iubire, dar acum acel zmbet larg mi fcea ru i m fcea s tremur tot. Ochii ei albatri, la fel de adnci ca de obicei, nu m lsau s i mai citesc, i priveam de la distan, dar imaginea lor era suficient ca s m blbi i s nu mai pot sta pe picioare. mi fcea aa ru imaginea ei vesel. Radia, toat, bucurie ca de obicei, minile ei subiri i albe se micau agitate prin aer i tot trupul ei parc urla dup iubire, dar nu dup iubirea mea. Fericirea ei era motivul pentru care zmbeam cnd m trezeam dimineaa, dar acum cnd o vedeam fericit, n timp ce eu sufeream, ajunsesem s cred n ceea ce zisese Vlad i s cred c dragostea mea a fost o minciun. Gndul acesta m rnea mai puternic ca oricare altul, m simeam slbit i tot corpul m durea cnd m gndeam c a fi trit n minciuna unei iubiri nemprtite. A fi vrut s fug de mine. S fug de amintiri, s ncep o nou via, n care Clara s nu fi existat i n care imaginea ei s nu mi provoace aceast durere. Zmbetul ei strlucitor, pe care l admiram de la distan, m lovea cu mai mult putere dect m iubise cu ceva timp nainte i strlucirea din ochii ei m orbea acum i m fcea s m prbuesc n genunchi. Bogdan a pus mana pe umrul meu i eu am tresrit speriat de parc un zgomot groaznic m-ar fi trezit din cel mai adnc somn. Rmsesem n urma lor cu privirea aintit asupra Clarei, iar Bogdan se ntoarse dup mine, s vad ce s-a ntmplat, dup ce, probabil m strigase dar eu nu fusesem capabil s l aud. i-a ntors privirea ctre mine, fr s zic un cuvnt. Nu am spus nimic, mi-am ntors privirea, din nou, ctre Clara. Acesta a fost rspunsul cel mai clar pe care puteam s l dau atunci, lipsit de cuvinte. O priveam, n tcere. Sttea, n staia de autobuz, fr s i dea seama c o privesc, cutnd n ea puterea de a trece peste, cutnd o speran care s-mi aline durerea i care s-mi dea puterea s-i vorbesc i s-i pun o singur ntrebare. De ce? Ar fi fost singura ntrebare pe care i-a fi pus-o. Doar att a fi putut si spun. Doar aceste cuvinte mi treceau atunci prin minte i era singura ntrebare la care ateptam un rspuns. Tremuram tot, la gndul c trisem ntr-o minciun i c fiecare privire, fiecare srut, fiecare mngiere fuseser minciun.

94

Minciun. Nu tiu cum de am rmas atunci n picioare. Eram pur i simplu distrus i simeam cum tot corpul mi este cuprins de durere. Inima mi zvcnea cu putere n piept i simeam cum bate din ce n ce mai tare cu fiecare micare pe care ea o fcea. Agonia s-a-ncheiat abia cnd autobuzul a venit i ea s-a urcat n el. Eram sigur c nu m vzuse dei eu m uitam la ea continuu de ceva minute. Dei chipul ei dispruse din nou, durerea nu ncetase i eu priveam, n gol, ctre autobuzul ce se deprta de staie. Bogdan nu a scos niciun cuvnt, m-a luat de bra i, practic, m-a trt pn am ajuns la Crtureti. Nu sunt n stare s descriu cum de am ajuns pn acolo. Eu nu mai simeam nimic, nici pmntul de sub picioare, nici soarele ce ardea afar, nimic. Tot drumul am mers din reflex i, probabil c a fi czut dac Bogdan nu m-ar fi inut de bra. Am intrat n Crtureti i ne-am aezat imediat la o mas. Eu nc vedeam imaginea Clarei, n staie, zmbind i trecnd nepstoare peste tot ce fusese ntre noi cu puin timp n urm. Revino-i! mi strig Bogdan. Ce? Ce? am rspuns, ca trezit din vis. Calmeaz-te! De ce ai rmas aa? Era vesel. Vesel! De ce? i tu te-ai srutat cu dou tipe n trei zile. Da! Dar eu nu am fost vesel. Eu nc o iubesc. i ea? De ce nu te-ar mai iubi? Pentru c zmbete. Dac m iubea, suferea i acum nu zmbea. Eti nebun? i tu ai zmbit mai devreme. Da. Dar Dar nimic! Este acelai lucru. Nu am mai rspuns. Am rmas adncit n gnduri, n timp ce Bogdan a comandat dou cafele i un ceai rece de lmie. De ce reacionasem aa? De ce nu m bucuram de zmbetul ei dac ntradevr o iubeam? Mi-am dat seama repede. Orgoliul nu m lsa s m bucur pentru ea. Dei o iubeam enorm, zmbetul acela mi fcea ru. Eu trebuia s zmbesc i ea s sufere, eu trebuia s fiu cel nepstor i s uit totul, dup cteva zile. Cu ce eram eu diferit de ea, atunci? Care era diferena dintre mine i ea? Diferena era c ea reuise s zmbeasc i s treac peste, n timp ce eu, nc, mai sufeream. i, mai exista o diferen, cu siguran c ea nu s-ar fi bucurat s-mi vad suferina, nu s-ar fi bucurat s m vad cum m prbuesc i m izbesc de pmnt ntr-o singur fraciune de secund, n timp ce eu, a fi fost n culmea fericirii dac a fi trecut zmbind pe lng ea n timp ce plngea, dei probabil sufletul nu m-ar fi lsat s fac asta. ncepeam s accept ideea c orgoliul meu este mult prea mare i c pune mult prea repede stpnire pe mine. De asemenea ncepeam s o absolv pe Clara de orice vin, n afar de faptul c m nelase i m lasase s triesc ntr-o minciun, de la nceput sau poate doar n ultimele zile. Oare cum a reacionat ea atunci cnd nu i-am mai rspuns? Oare de ce m-a sunat continuu timp de dou zile dac, oricum, eu eram n plus n viaa ei sentimental?

95

Eram blocat ntre ntrebri din care ncercam s ies nevinovat alturi de Clara. Dar nu era posibil. Unul dintre noi era vinovat pentru desprire i, din cte spuneau faptele, n ordinea lor cronologic, Clara era vinovat. Pierdut n acel univers al ntrebrilor mi plngeam de mil pentru zilele pe care le triam n vara ce se vroia a fi perfect. ncercam s gsesc elementul ce nu se potrivea, s gsesc cauza i s o elimin, aveam nevoie de acea var perfect, aveam nevoie de un rsrit al sufletului meu n ntunericul depresiei. Alec! Da, Bogdan. Cum te mai simi? Distrus. De ce nu rmi cu Andreea? Nu am niciun motiv pentru care a rmne. Dar pentru fata din noaptea trecut. Maria? Aa, Maria. Nu am niciun motiv pentru care a rmne cu ele. Eti limitat. ntr-o lume rmas n ntuneric. n lumea Clarei. ntr-o lume rece n care, dac vei rmne, vei disprea. De unde? Din propria via. Vei rmne o umbr. Exagerezi. Nu o s m mai in mult depresia. Asta o crezi tu. Deja te blochezi pe o singur idee. i blochezi cile de ieire. Nu vrei s mai accepi alte variante, te nchizi n tine, i dac continui, nu vei mai putea s iei. Ai impresia c poi trece imediat peste toate, nu? Nu e aa. Trezete-te Alec! Nu te mai gndi la Clara cnd srui o alt fat, nu te mai gndi la Clara deloc! Ea a fost, acum nu mai e. Urmeaz alte fete pe care le vei iubi i mai mult i dup care vei suferi i mai mult, ce vei face atunci? interveni Matei, ce pn atunci tcuse mlc. Dar, nu pot. Nu pot. Prostii. Nimic nu e imposibil. Pentru mine, acest lucru este. Asta o crezi tu. Ba nu, Matei. Ba da! Crede-m pe mine, nu-i e nimic imposibil, la vrsta asta. Mai avem multe de nvat i mai avem prin multe schimbri de trecut. O s te schimbi mult, deja te-ai schimbat foarte mult, sunt sigur de asta, dar o s treci repede i peste Clara. Tu nu tii cum e. tim cu toii cum e. Scuza asta nu e valabil pentru noi. Am tcut. Nu mai aveam nimic de zis. tiam c are dreptate, i totui, de ce nu gseam n mine puterea de a trece peste, dac ea se afla acolo, undeva? Erau attea ntrebri fr rspuns, attea lucruri pe care le-a mai fi avut de spus, atta iubire de druit i attea sruturi de dat, dar acum totul era n zadar. Eram ameit de toate sfaturile, de toate privirile i de toate gndurile. Cum aveam s lupt cu mine, n acea situaie? Cum poi s gseti ceva cnd nu

96

l poi cuta? Erau ntrebri la care nu tiam s rspund i la care, nc nu cred c am gsit rspunsul potrivit. i nu tiu dac cineva la gsit. n mintea mea i n suflet se purtau rzboaie la care, fr s vreau, luam parte indirect. Confruntrile dintre sufletul i mintea umane dau natere la ur, dar i la ambiie, dau natere la sperant, dar i la agonie, sunt luptele n care nfrngerea nseamn victorie, dar i victoria nseamn nfrngere. Mi-a fi dorit ca totul s fie mai uor de att. Mi-a fi dorit s existe cri care s te nvee, n cel mai simplu mod posibil, s treci peste orice, fr a-i sacrifica sentimente i fr a pierde capacitatea de a iubi. Nu mai rezistam luptelor acestea. Mi-am scos din ghiozdan Rou i Negru dar nici aventurile lui Julien Sorel nu m fceau s uit. Iubirea ardea mocnit i n sufletul lui. Ce idee proast a fost s venim aici, a renceput Bogdan seria de critici. Iart-ne Bogdan, c te obligm s te nconjori de cri. Taci, Matei! Nu vezi c Alec mai are puin i adoarme. Superficialule! i-am rspuns, enervat, lui Bogdan. Bine. Bine. Cum te mai simi? Minunat. Nu e nevoie s fii ironic. De parc nu ai tii cum m simt. Speram s-i revii la via. Nu e aa simplu. S-ar putea s fie, rspunse el rnjind n timp ce citea un mesaj pe care tocmai l primise. Nu are cum s Disear, la cinci! Fire. Vine i Maria! Maria?! De parc nu ai vrea. Normal c nu vreau! De ce? N-o s fie nimic ntre noi. Bi! Nu te mai suport. Eu nu tiam cum s fac, s nu-i dau id-ul. Nu pot s cred c nc mai vorbesc cu tine. Importantule! S tii c sunt. Bine m! Dar tu, de ce eti ncntat, Bogdan? a intervenit Matei. Eeee. Am eu motivele mele. Deci, cel mai sigur, vine vreo fat care l intereseaz, i rspunse Matei. Da, m! Da. i? Care e aia? Curios eti, Matei. Nu te contrazic. i dac nu vreau s-i spun? Oricum, o s ne dm noi seama. Matei are dreptate. Acum, tcei amandoi, nu am chef s mai aud nimic despre nimeni, mai ales poveti de dragoste.

97

Din fericire, cei doi au inut cont de rugmintea mea i au tcut, pentru urmtoarele minute ce s-au scurs ncet-ncet, pn cnd a sosit ora la care trebuia s mergem, n acelai club, de care, cu toi, ne plictisesem. Monotonia se resimea puternic. Nu mai suportam orele ntregi de plictiseal. Aveam dou variante. S m plictisesc acas i s cad prad gndurilor care m fceau s cad ntr-o profund tristee sau s m plictisesc afar, cu mai muli prieteni, caz n care, mi era mai greu s cad n tristee dar n care ansele s o revd i soarta ar fi fost aceleai. Drumul tristeii se ntindea, parc, peste tot i se lrgea continuu, blocnd cile fericirii care, i aa, erau puine i greu de gsit. Fiecare zi cu Clara, raional, era la fel, sentimental ns fiecare privire, fiecare srut i fiecare mngiere erau altfel. Fiecare privire era mai cald, fiecare mngiere era mai lung i totul, la ea, prea nou, n fiecare zi. Era magia dragostei care transforma monotonia n noutate, banalul n miraculos, prostia n art. Dragostea transform totul i te face s devii dependent de acea schimbare i, cnd o pierzi, cnd realitatea revine, durerea este, parc, i mai mare. Lipscani-ul devenea o a doua cas. O cas pe care, deja, ncepeam s o reneg. M plictisisem de aceleai scaune, aceleai fee triste care mi aduceau aminte de fericirea n care triam cndva, ntins pe iarba din parcul Izvor, innd-o pe Clara de mn. Am luat-o pe jos, ctre strada Lipscani. Treceam pe lng oameni i pe lng zmbetele lor n timp ce eu trebuia s m mulumesc cu lacrimile din suflet. Lacrimile ce ncercau s sting focul, dar erau mult prea puine i, era clar c, acel foc se stingea cu zmbete i nu cu lacrimi. Gndurile nu-mi ddeau pace i acele lucruri, pe care le fceam din nou i din nou, m enervau la culme. mi pierdeam cheful de a face orice i mi-a fi dorit s m duc spre cas unde s ncerc s dorm. Nici mcar somnul nu mai era de partea mea. Nici mcar nu m mai puteam bucura de ciocolat sau orice altceva dulce care s trezeasc n mine spiritul de copil pe care l pierdusem odat ce m ambiionasem s m cred matur. Pn i foamea m prsise. Spiritul copilriei, odat ce dispruse din mine fericirea, nu mai era complet. Trebuie s fii copil ca s tii s te bucuri, trebuie s fii copil ca s tii s iubeti cu adevrat, fr s tii c i se ofer ceva i trebuie s fii copil ca s mergi prin ntunericul sufletului pereche, spernd c vei gsi lumina dragostei, ascuns adnc acolo. Te simi mai bine atunci cnd nu ai dect atunci cnd ai i pierzi, iar eu simeam pe pielea mea. Cei ce nu simiser dragostea nu simiser niciodat ceea ce simeam eu atunci, n timp ce eu cel ce trisem dragostea i o pierdusem, sufeream groaznic i nici mcar nu tiam dac trisem ntr-o minciun pe care nu am vzuto, fiind orbit de dragoste, sau dragostea mi fusese mprtit. Aceeai teras, pe care deja o cunoteam ca pe propria cas. Scaunele negre i tari pe care stteam, lsndu-m pe spate, privind norii albi de pe cer! Mesele din sticl pe care mi ntindeam toate caietele pentru a scrie o idee ce mi venea. Nu mai suportam nimic din acel loc, din seara aceea n care am vzut-o pe Clara cu

98

acel tip, seara n care m prbuisem pur i simplu, pe unul dintre acele scaune, fr s m mai pot gndi la altceva dect la ceea ce vzusem. Cnd am ajuns noi acolo, toi ne ateptau i am tresrit vzndu-i faa Mariei, contient c voi fi nevoit s calc, n continuare, pe sentimente pentru atingerea unor scopuri ce le credeam imposibile. Am tresrit, ns, i mai puternic, cnd am vzut ochii verzi i reci ai Renatei, ce parc mi ngheau sngele n vine i m fceau s cred c ura este singurul sentiment pe care ea ar fi capabil s-l simt. Nu eram suficient de puternic nct s-i nfrunt privirea de ghea. Totul, n corpul meu, se ntea din durere. Tristeea izbitoare m fcea ns s trec pe lng ea fr s-mi pese. Orict de mult m-ar fi urt, ura aceea nu ar fi fost mai puternic dect tristeea pe care o resimeam. Tu nu obinuieti s dormi? m-a-ntrebat Maria. De unde tii c nu am dormit? Mi-a zis Rucsi c vii de la Crtureti. Da, aa e. Pi, eu nu am somn. Cum aa? Pur i simplu. Nu sunt suficient de obosit nct s mi se fac somn. Atunci, nu te-ai supra s ne vedem mine? N-a avea de ce s m supr. Perfect! Atunci Dar, am ntrerupt-o, nu pot face asta. Nu-i pot explica dar nu are sens s mai continum aa. Sincer, nu ar merge, nu-mi cere explicaii, nu sunt n stare s le dau. Tu ce planuri aveai cu mine? Niciunul. Am sperat, doar, s m ndrgostesc. Ai sperat? Da. Dar nu voi putea s-i dau explicaii aa c, mulumete-te cu asta. Dup aceast discuie, Maria, vizibil trist i nervoas, nu a mai stat mult cu noi. S-a ridicat repede i a plecat spunnd c e prea obosit dup o noapte pierdut. Sinceritatea fusese, parc, singurul lucru care m fcuse s m simt mai bine, dup toate cele ce se ntmplaser n acea diminea. M simeam bine c nu mai trebuia s distrug sentimentele, aa cum fuseser ale mele distruse, m bucuram c puteam s feresc anumite persoane de ceea ce simeam eu atunci. Discuia cu Maria fusese singurul lucru ieit din regulile monotoniei. Imediat dup, am rmas privind cerul, rezemat pe spate. Nu m gndeam la nimic i totui mi se derulau n spatele ochilor o mulime de gnduri care ma fceau s tresar sau s zmbesc. De la admirarea cerului am trecut la studiul persoanelor de la mas. Toi preau normali n afar de unul singur, Bogdan. Bogdan prea c privete foarte atent pe cineva i, mai mult ca niciodat, ncerca s se dea n spectacol. Asta din ce reueam s aud, ca prin vis. Cteva minute nu mi-am luat ochii de el i am observat c cea pe care o privete att de intens este chiar Renata. Am rmas ocat. Renata m ngrozea prin ura pe care prea c o simte, i

99

totui, Bogdan ncerca s o impresioneze i, astfel, s obin ceva de la ea. Era greu de zis dac lui Bogdan i plcea de ea cu adevrat sau doar ncerca s o impresioneze pentru a o sruta i, apoi, s se mndreasc cu o nou achiziie care s-i mngie orgoliul, i aa, mult prea mare. Dar, exista i varianta ca el s fi vzut adnc n acei ochi reci i s neleag altceva dect a fi reuit eu s vd i s neleg. Eram invidios pe Bogdan, eram invidios pentru c eu m simeam mult mai predispus nelegerii unei persoane. Eu mi ddeam mai mult silina. El descoperise ceva, la Renata, ce eu nu reuisem s descopr, oprit de nveliul ei de ur. Simeam c m izbete de fiecare dat cnd privirile noastre se ntlneau. Extrem de enervat pe mine, sau pe el, nici eu nu-mi ddeam seama, l-am tras lng mine. Ce vrei, m? Bogdan, ie i place de Renata. Ce-ai, m? Nu-ncerca s negi. De ce nu? Pentru c este clar. Bine! Sincer, m atrage ceva la ea. Ce anume? E plin de venin. Tu care o vezi numai pe Clara n faa ochilor, normal c nu-i poi da seama. Nu o vd doar pe Clara. Nu ncerca s negi, e n zadar. Dar, e plin de ur. Uit-te la ochii ei. Tocmai ochii ei mi inspir ceva cu totul diferit de ur. Apoi s-a ntors, bursc, ctre ceilali i a renceput s caute privirea Renatei. nc eram n dilem, nu nelegeam ce i exprim lui acei ochi, acel pr brunet i acea fa inexpresiv. Nu nelegeam cu ce este el mai puin orb dect mine i cum reuete el s analizeze aa bine o persoan, ntr-un timp att de scurt. Pur i simplu nu nelegeam nimic. i, o dilem n plus era fix ceea ce nu mi doream atunci. Mi-am petrecut restul timpului, ct am stat pe teras, uitndu-m la Renata, ncercnd s-i gsesc farmecul ascuns n trsturile fizice. Nu tiam c aveam, cndva s-l gsesc

100

Cincisprezece
Noaptea urmtoare nu am putut s dorm. M obinuisem cu nopile n care stteam treaz sau cnd adormeam, trziu, n zori. n noaptea aceea alt problem m preocupa. n noaptea aceea m gndeam la Renata. Nu credeam, cnd am vzut-o prima oar, c mi voi pierde o noapte cu gndul la ea, dar se prea c m nelam permanent. n mintea mea, i vedeam ochii verzi i reci att de inexpresivi, att de fali. Ochii Clarei erau exact la polul opus. O comparam cu Clara i, ntotdeauna, Clara era mai frumoas, sau mai deteapt, sau avea mai multe caliti dect avea Renata. Dup toate aceste comparaii tot nu nelegeam de ce nu am putut vedea n Renata lucrul care l fcuse pe Bogdan s se ndrgosteasc de ea? Gusturile sunt diferite, ntr-adevr, totui, o persoan care are acel ceva este uor de remarcat. Orgoliul m fcea s m gndesc la aceste lucruri pe care le consideram att de neimportante pentru mine i care deveniser un interes, un el. Vroiam s m apropii ct mai mult de ea, s m uit n ochii ei i si citesc viaa, s-i aflu sentimentele, s tiu ce iubete i cine e. M pierdeam ntre gnduri cum se pierdeau i visele mele n fumul dragostei ce nc ardea mocnit, iar odat cu fiecare vis pierdut mai pierdeam i o secund din acea noapte i aa dimineaa m-a gsit adormit, visnd la secretul Renatei care nu mi ddea pace pn nu l aflam. Dimineile monotone ncepeau mereu la fel. Somnul potolea i tristeea i visele pierdute i, pentru cteva clipe, uitam tot ce se ntmplase dar, uor-uor m trezeam i se trezeau i amintirile i tristeea. O nou zi ncepea pe frontul din sufletul meu gol. Ultimele zile de var treceau mai greu dect a fi vrut dei nu credeam c voi simi asta vreodat. mi aminteam cum mi petrecusem celelalte zile i ct de mult iubisem vara. Acum o uram i speram ca toamna s vin ct mai repede i s nghee n mine i ultimul strop de iubire pe care l purtam. Vntul ei rece s m trezeasc la realitate i s uit de orice m fcea s sufr. Aceste ultime zile ale verii treceau prea greu iar eu nu tiam cu ce s-mi ocup timpul ce devenise, din insuficient, mult prea mult. Trebuia s gsesc o cale de a-l umple. Trecea doar atunci cnd m pierdeam n gndurile triste. Nu vroiam s mai ies din cas, uram att de tare acele locuri pe care le vedeam n fiecare zi i care mi aminteau de ct de nefericit eram n lipsa ei. Telefonul sun iar, cu aceeai melodie, aceeai monotonie, aceleai amintiri, a fi azvrilt cu el de perete chiar n acea clip, nu mi psa dac se va sparge n zeci de buci, mcar nu l-a mai fi auzit sunnd. Ce vrei, Bogdan? am deschis eu, dur, discuia. Fii gata! La aceeai or. Iar ieim? M-am sturat, de tot. Nu mai abera i nu mai face pe tristul. Mai las-m-n pace. Nu am chef de voi azi. Vine i Maria. Cu att mai puin atunci! Nu am chef de nimeni! Nu vreau s vd

101

pe nimeni! Bine! Atunci, o s fiu la tine la u ntr-o or, adic la patru fix. O s vii degeaba. Nu fi sigur. Las-m! Pa! Pa! Nu mai suportam s-mi vd prietenii la care inusem att de mult cu ceva timp nainte. Fiecare dintre trsturile feelor lor mi amintea de neputina pe care trebuia s o accept i pe care eram nevoit s o nving, cumva. n timp ce mi exprimam ura fa de tot ce aveam n acel moment i fa de monotonia de care m izbeam permanent, brusc, mi-a venit o idee. Dac Maria avea s fie acolo, va veni i Renata i era momentul potrivit s ncerc s o descopr, s ncerc s o citesc, s ncerc s vd cine e. Ea era singurul motiv pentru care a fi ieit din cas, era singurul lucru ce mi ddea un imbold, un impuls. Singurul lucru ce m fascina i nu prea imposibil atunci. Era singura raz de necunoscut ntr-o lume devenit att de banal. Nu vroiam ca cineva s afle ceea ce mi doream. Toi ar fi crezut c m-am ndrgostit de ea, dar acest lucru era imposibil cci rnile nu se vindecaser i eu nu puteam iubi. Ei nu puteau nelege aceste lucruri i nu puteau nelege ce provocare nsemna Renata pentru mine. Mai aveam cam jumtate de or, aa c mam grbit s m pregtesc pentru plecare. Bogdan nu s-a lsat deloc ateptat. La nceputul verii, ntrzia chiar i cte o or, n anumite zile. Mi-am pstrat starea de nervozitate i m-am lsat obligat s ies din cas. Nu-mi doream ca el s-i dea seama c ceva m face s vreau s ies din cas. Nimic nu-mi mai convenea. Tot drumul a trecut, parc, prea greu i ncepeam s regret c am ieit. M sturasem de imaginile blocurilor, m sturasem de imaginea parcului Izvor, imagine pe care o iubeam att de mult. Sfertul de or petrecut n autobuz mi s-a prut insuportabil i toate feele oamenilor din autobuz preau triste i totul m fcea s m simt i mai trist, i mai singur dect eram. Imaginea soarelui ce ardea, din ce n ce mai slab, m fcea s m gndesc la iarna ce urma s vin i c atunci, frigul sentimentelor va deveni i fizic, i singurtatea mea va fi imposibil de dus. Zpada stinge focul iubirii? Am ajuns, n sfrit, n Fire, acelai loc trist pe care l uram. Vedeam tot n alb i negru. O singur imagine mi aprea n culorile reale. Imaginea rece a Renatei, o imagine ce nc mi ddea fiori i m fcea s simt cum mi se face frig. M hotrsem c aceast imagine rece nu m va mai ndeprta de lng ea. M hotrsem c orict de reci ar fi ochii ei verzi i voi privi i voi citi, undeva adnc n ei, cheia ctre acel ceva ce o fcea att de fascinant. M privea la fel de indiferent, m privea de parc nici nu a fi existat, uneori, dar nu-mi psa i, dup mult timp, simeam cum puterea i ambiia se rempletesc nuntrul sufletului meu i spiritul meu i revine. O priveam, zmbind, iar ea mi ntorcea privirea cu ur, vroia s-mi arate ct de puin i psa de persoana mea i ct de puin iar fi psat dac n clipa aceea plecam de la mas i de atunci avea

102

s nu m mai vad. Tocmai aceste lucruri m ambiionau i mai tare i m fceau s-mi doresc i mai tare s trec peste acea imagine rece i s-i descopr sufletul n care, eram sigur c undeva, exista i iubire. Cei din jur nu mai existau pentru mine i tot ce m interesa era doar acea lupt a gesturilor dintre mine i ea. Cum ncercam s m apropii de ea i s o ating cu pretextul unei greeli parc se ascundea n ea i-mi arunca aceleai priviri reci. Privirile noastre continuau s se intersecteze i contrastul dintre ele rmsese acelai. Privirile noastre s-au ntlnit, pentru cteva secunde, moment n care eu mi-am mucat buza i, atunci, i-am vzut pentru prima oar zmbetul. A zmbit, puin, doar pentru ea, ns eu vzusem acest zmbet i sclipirea din ochi ce l nsoea mi demonstra c n inima ei exista i altceva dect ur i indiferen. Am ncercat, dup acel moment, s-i mai strnesc un zmbet. ntlnindu-i privirea ncepeam s zmbesc spernd c zmbetul meu l va nate pe al ei. Aceste ncercri s-au dovedit a fi de prisos. n sfrit, timpul meu trecea mai repede i n sfrit aveam un el, un motiv pentru care s lupt, un alt motiv dect Clara care m obseda de prea mult timp. ncercam s-i mai smulg un zmbet Renatei, s-i mai vd odat chipul luminat de un zmbet, dar devenea din ce n ce mai greu. Zilele de var treceau mai uor atunci cnd o ntlneam, n fiecare zi, n acelai loc. Mi-am petrecut cteva zile bune ncercnd s-i mai vd odat zmbetul, dar n zadar. mi evita, n fiecare zi, privirile i parc se temea s zmbeasc, se temea c eu o pot face s zmbeasc. S se fi simit oare vulnerabil? Nu abandonasem ideea de a reui s o descopr, nu vroiam s renun la singurul fir de pr de care m mai agam. Aa c, pn pe douzeci i cinci august am tot ncercat. Ziua aceea a schimbat totul. Poate c metoda mea de a o cunoate este mult mai grea, dar dac m-a fi dus direct i a fi ncercat s vorbesc cu ea, rezultatul ar fi fost acelai. Sgei veninoase pe care s le ncasez direct, aa cum pise i Bogdan care abordase o varianta direct. Tocmai acest mister ddea un farmec dragostei care ncepea, din nou, s ard puin cte puin. Misterul i inevitabilul sunt dou dintre cheile unei iubiri perfecte, aa cum eu nu tiusem o bun perioad de timp numele Clarei, aa era i cazul acestui mister cu adevratul caracter al Renatei. Chiar i aceast siguran, a mea, cu privire la caracterul ei, era nc un lucru ce m fcea s devin mai ambiios i s-mi doresc i mai mult s-i aflu adevrul. Nu tiam de ce, n mine, exista sigurana c ea este o persoan sensibil, care iubete la fel de profund cum o fceam i eu. Aparenele ei nu erau, nici pe departe, aproape de acest descriere moral dar tiam c aparenele pot nela mai bine ca orice altceva pe lume i aveam ncredere n instinctul meu de a citi personalitatea unui om. Tot ce aveam nevoie era s m apropii de ea, s o privesc cteva secunde n ochi i s citesc n ei adevratele-i sentimente. Vroiam s schimb cu ea doar cteva vorbe. Restul ar fi fost lsat n mna destinului care se ocupase i de povestea mea de iubire cu Clara. n acea zi, de douzeci i cinci august, soarele strlucea mai

103

puin ca oricnd n acea var i afar temperatura scdea treptat. Atmosfera era trist. Toamna plutea n aer i norii cenuii se adunau pe cerul vesel al verii. Ziua ncepuse dominat de aceeai groaznic monotonie ce nu mi ddea pace n ultimul timp, dar m gndeam numai la scopul pe care l aveam i care m scpa din rutina sufocant. Privirea Renatei mi-a revenit n gnd i fiori m-au trecut din nou pe spate. M-am ridicat din pat de parc cineva ar fi turnat ap rece pe mine. Abia m trezisem i abia ateptam s plec. Nu eram de niciun folos acas, nu aveam niciun scop de ndeplinit, trebuia s plec, ct mai repede, spre Fire. Acolo era locul unde trebuia s m duc pentru a m apropia de scopul ce mi-l fixasem cu doar cteva zile nainte. Pentru prima oar, dup mult timp, ateptam ca telefonul s sune. Vroiam s ies afar, ct mai repede posibil, indiferent ct de cald ar fi fost. Eram mai agitat ca niciodat i simeam c m sufoc n cas, simeam nevoia de a iei i mi detestam neputina de a m ntlni cu ea. Timpul trecea i m gsea n pat, privind tavanul fr niciun motiv i fr s am altceva mai bun de fcut, tresream de fiecare dat cnd telefonul suna, dar de fiecare dat tresream degeaba. Un impuls m-a fcut s-l sun pe Bogdan, indiferent de consecine, indiferent dac i-ar fi dat seama din voce ct de mult mi doresc s ies. Ce faci, Bogdan? Bine, Alec. Tu? Uite, m plictiseam. Tu? S te plictiseti, n cas? Las asta. Cnd ieim? Nu prea avem cu cine s ieim. Cum aa? Nimeni nu prea are chef s ias, i cine iese, iese abia pe la ase. Bine, atunci m gsii acolo. Bine atunci. Nu puteam s cred c, tocmai n acea zi cnd eu vroiam att de mult s ies i s continui lupta privirilor pe care o aveam cu Renata, nu puteam s ies cu niciunul dintre prieteni, iar ipoteza de a iei singur cu Renata era imposibil. M bucuram ns c Bogdan nu a pus prea multe ntrebri. Probabil din cauza agitaiei m-a fi pierdut n explicaii. Simeam nevoia de a iei din cas. Camera mea parc m sufoca. Neputina era cuvntul cheie. Nu mai suportam pereii albi ce parc se apropiau de mine dndu-mi o senzaie de claustrofobie. M-am mbrcat repede i am pornit, n grab, ctre staia de autboz. Nu tiam unde m duc sau ce voi face, tiam doar c nu mai sunt n cas i c strzile mi vor arta calea ctre destinaia potrivit. Vedeam iar lumea ce se grbea n diferite pri. Toi preau att de grbii, uitnd n fuga lor de mil sau sentimente. n ochii lor vedeam cruzimea de a drma orice om n calea ctre succes i parc toi se fereau de zmbete cu care s-i ascund cruzimea interioar ce putea fi mblnzit doar de iubirea ce refuza s vin. n fiecare sclipire a rutii din ochii lor mi vedeam povestea, mi vedeam drumul ctre regsire. Trebuia s-mi fac loc, cu coatele,

104

printre persoane la care ineam odat. Fiecare persoan era att de diferit de alta i, totui, toi aveau ceva n comun. Nu se tiau ntre ei i, totui, ceva i lega pe toi. Legtura n dragostea n care acetia credeau i care i fcuse odat fericii, i unea un destin ce decide povetile vieilor lor indiferent dac ei sunt de acord sau nu, i unea viaa aducndu-i n acelai autobuz ntr-o monoton cltorie ctre cas sau ctre cine tie ce alte locuri n care urmau s caute iubirea. Autobuzul m purta ctre locuri n care mi puteam gsi iubirea sau unde a fi putut s m izbesc de ur i dezamgire. n zgomotul oraului, n cldura din autobuz mie mi veneau n gnd aceste lucruri, deloc potrivite pentru starea mea de atunci. Vedeam n orice lucru ceva special, n fiecare loc o oportunitate i n fiecare secund o nou ans. Izvor-ul strlucea n lumina soarelui trist. Copacii ncercau s se mpace cu soarta i s accepte ideea unei mori temporare i toate zmbetele preau triste. Am cobort din autobuz prefernd s traversez parcul pe jos, respirnd mirosul toamnei ce se apropia cu paii ei leni i cu schimbrile ei greu de acceptat. Vedeam, sub fiecare copac, imaginea Clarei. Imaginea srutului dintre noi i fiecare fir de iarb ne tia povestea. Fiecare frunz, ce avea s se nroeasc i s moar, tia c acolo eu i Clara am trit, poate, cea mai frumoas poveste de dragoste din acea var. Cu fiecare adiere de vnt tot parcul parc mi optea numele ei iar eu parc ridicam din umeri vrnd s-i rspund c nu este vina mea pentru ce s-a ntmplat. Aveam impresia c atunci cnd m cura de vina pierderii Clarei vntul ncepea i mai tare spunndu-mi c nu am vrut s o ascult i c i-am ntors spatele atunci cnd, probabil, eram totul pentru ea. Aceste gnduri m secau complet, fr s vreau. M-am aezat pe o banc. Tot sunetul din jur a pierit. Zburam din nou printre propriile gnduri i m-ntrebam ce nsemnasem eu pentru Clara i dac zmbetul pe care l vzusem pe chipul ei, n Piaa Roman fusese fals sau nu. Mi-a fi dorit s tiu doar dac m-a iubit cu adevrat, aa cum o iubisem i nc o mai iubeam eu, i atunci, poate c rnile ar fi fost mai uor de ndurat, i clipele m-ar fi durut mai puin. A trecut ceva pn cnd m-am ridicat continundu-mi drumul ctre destinaia necunoscut pe care o lsasem la voia ntmplrii. Liceul Lazr mi amintea de Clara i mam oprit din nou, vis--vis de el, spernd s mai vd o alt Clara cu care s ncep o nou poveste de dragoste. Amintirea Clarei, atunci cnd am vzut-o prima oar, era prea dur ca s mai pot sta s admir faa celebrului liceu. Destinaia s-a stabilit odat ce naintam ctre strada Lipscani unde, mi ddeam seama c voi rmne tot n, venicul, Fire. Chiar dac nu mi doream s vd iar acel loc care devenise insuportabil ceva, ntotdeauna m ghida ctre acel loc i nici n acea zi nu exista exceptie. Drumul era la fel ca n fiecare zi. Aceleai strzi goale care plngeau dup var i razele fierbini ale soarelui. Terasele erau nc pline, ca n mijlocul verii, dar n ochii oamenilor se vedea tristeea ce venea odat cu toamna i ploile ei. Strduele acelea, att de pline de via, aveau s moar pentru jumtate de an

105

odat cu venirea toamnei reci. Oamenii ce se grbeau, fiecare n diferite pri, aveau s dispar n momentul n care toamna melancolic avea s-i reverse puterea asupra Bucuretiului, i aa, destul de trist. Sorbeam acea imagine a vieii de var a Bucuretiului. Nu aveam s o mai vd dect pentru maxim o lun. Apoi totul va muri, lsnd n urm amintiri pierdute ntre frunze ruginii. Venirea toamnei accentua tristeea din sufletul meu. Mi-a fi dorit ca vara s nceap din nou i din nou. Nu vroiam s pierd imaginea soarelui fierbinte sau imaginea verii. n drumul meu spre Fire, ce devenea din ce n ce mai scurt, tristeea cretea i ajungeam s regret c am ieit din cas fr un prieten care s m trezeasc din gnduri. Nu aveam idee c tristeea avea s se prefac n scrum imediat ce aveam s ajung n Fire. Am ajuns, ntr-un sfrit, dup un lung drum, parcurs ncet, savurnd fiecare cldire ce strlucea n razele soarelui. Mi-am lsat ghiozdanul pe un scaun i m-am aezat i eu pe un altul, apoi m-am uitat n jur dup persoane cunoscute. Am nlemnit cnd am vzut, la mai puin de patru metri de mine, o mas unde sttea chiar Renata, singur. Prea mai plictisit ca de obicei i n ochii ei se vedea oboseala i mai puin ura. n acea zi parc, ura i se topise din ochi, parc obosise s mai urasc tot ce o nconjura i avea de gnd s se bucure de ultimele zile de var ce se scurgeau att de uor. Am stat cteva clipe pe gnduri. Nu tiam dac s m invit la masa ei, pur i simplu, s m fac c nu o cunosc aa cum avea ea de gnd s fac, cu siguran. Poate c atepta pe altcineva, poate se vedea chiar cu Bogdan, iar eu a fi intervenit cum nu se poate mai prost. elul meu era de a afla ce avea ea special aa c de ce a fi renunat la el? M gndeam serios c secretul ei era singurul lucru care mi ddea un impuls n ultimele zile i dac nu riscam totul atunci puteam s pierd i singurul lucru care m mai fcea s ies din cas. Mi-am luat inima-n dini, mi-am luat ghiozdanul cu mine, de parc a fi fost sigur c m va invita s stau i m-am ndreptat ctre masa ei. Bun, ce faci? Bun. Nu prea bine, dar oricum nu conteaz. Dac spui tu. Masa este ocupat? Conteaz? Acum, c am venit pn aici, s-ar putea s nu mai conteze. i atunci de ce mai ntrebi? Pentru c sunt curios. Este liber, atunci. i mulumesc pentru rspuns. Nu ai pentru ce. De ce te compori aa? m-am trezit vorbind pur i simplu. Aa, cum? spuse ea cu un surs ironic care mi ddu i mai mult ambiie. Nepstoare. Pentru c aa sunt eu. Mini! Ce tupeu ai! a exclamat ea, ncercnd s-i astmpere un

106

zmbet. Cere-i scuze! De ce a face asta? Pentru c m-ai acuzat de ceva ce eu nu fac. Te pot acuza din nou. F-o! Mini, am rspuns calm. De ce crezi asta? Pentru c pot s o simt. Ce departe mergi! Sunt gata s merg pn la capt. Care este captul? Captul este o ntrebare. i care este acea ntrebare? De ce-i ascunzi adevratele sentimente sub un vl de ur? Cum poi s zici aa ceva? a spus, prnd jignit dei se vedea c nu este deloc aa. Este adevrul! Ba nu! La ce te ajut s te ascunzi? Taci! Nu e dreptul tu s vorbeti. Nu-mi pas de asta. Nu ar trebui s ai curajul s-mi reproezi aa ceva. Nimic ce nu este legat de mine nu este imposibil. Ct ncredere... Se poate spune... De ce totul, n afar de tine? Pentru c nici eu nu pot controla ce simt. i, ce simi? Nu schimba subiectul. Spune-mi, de ce? Nu am spus nimnui! De ce i-a spune, ie? Pentru c sunt singurul care a descoperit asta. Sau, poate, nu! De ce mini, iar? De unde tii c o fac? Spune-i intuiie. ncep s regret c te-am lsat s stai la masa asta. Ce-i place s te-ascunzi dup cuvinte Ce-i place s faci pe cunosctorul n domeniu Recunoate! Ce s recunosc? C te ascunzi dup o ur fals. De ce-a face asta? De ce, nu? Pentru c dup, n-ar mai funciona... Deci, practic, ai recunoscut. Nu! Dac n-o s recunoti Ce-o s se-ntmple? Nu i-am dat un rspuns ci, pur i simplu, am luat-o de mn. A ngheat, n acel moment, dar nu i-a tras mna. Ura s-a topit din ochii ei ce au rmas de un verde superb strlucind la lumina soarelui trist. n ochii ei puteam citi atunci tot ce mi doream i i

107

vedeam sufletul deschis, poate pentru prima oar. Zmbetul a aprut pe faa ei n acelai timp cu al meu. Ne priveam ochi n ochi continuu, parc am fi vrut s adunm ct mai multe informaii unul despre altul, parc acele momente ar fi fost singurele n care am fi putut s ne privim i trebuia s ne sorbim imaginile nct s nu le uitm niciodat. Acele momente, petrecute n tcere, terseser toate amintirile din mintea mea i mi deschiseser inima n faa Renatei, deveneam vulnerabil n faa ei, i druiam sufletul i ea putea face orice cu el. i ea, cu acel zmbet, i dezvluise farmecul pe care Bogdan nu l aflase, aa cum credeam eu ci, doar credea c l poate afla. Zmbetul acela topea toat ura ce se scurgea ncet-ncet dezvluindu-i frumuseea. Magia momentului prea c nu poate s se risipeasc. Trecuser secunde bune i mna ei ncepuse s o strng pe a mea. Dup cteva strngeri de mn, s-a trezit ca dintr-un somn adnc. Nu pot s cred! Ce s-a-ntmplat?! De ce? Pentru c nu m-a fi gndit c poi avea un asemenea efect asupra mea. i pare ru c am topit ura? Nu-mi dau seama, spuse ea, confuz. De ce? M simt vulnerabil. i ura te fcea invincibil? Nu tiu, dar aa m obinuisem... Iubirea nseamn vulnerabilitate? Nu mergi prea departe? Iubirea fa de orice, inclusiv prieteni. i dac o s fiu iar trdat? Riscurile vieii se asum. Dar, pn atunci, bucur-te de ce ai acum. Tcerea s-a lsat, din nou, asupra noastr. Privirile au renceput s se ntlneasc. Ochii au nceput s se uneasc i minile au renceput s se ating. Degetele ei subiri mi mngiau palmele ce se nclzeau, dup mult timp. n acea tcere profund totul a fost dat uitrii, pentru un timp, i totul a culminat cu un srut lung ce parc a splat durerea i a vindecat fiecare ran din sufletul meu. Srutul ne-a purtat pe fiecare n sufletul celuilalt i atunci a nceput o alt aventur, ntr-un alt suflet.

108

aisprezece
Chiar nu visam. n faa mea era Renata care zmbea i, din ochii ei, ura dispruse de la prima atingere dintre noi. Ochii i sclipeau acum i se zbtea ntre fericire i fric. Ceva nc o speria, acel ceva ce o fcuse s se ascund n spatele valului de ur nc o urmrea i acum ea se simea vulnerabil, dar uita c eu sunt lng ea i sunt gata s o ajut cu orice pre. Ne-am srutat din nou i din nou. Dup fiecare srut, pentru cteva clipe, teama disprea din ochii ei i tiam c pentru cteva secunde uita de ceea ce i fcuse viaa un comar. Se ghemuise la pieptul meu privind spre cer. Nu tiam ce o sperie, dar tiam c n ea ncepuse un rzboi ntre ambiie i team, ntre extaz i agonie, ntre dragoste i ur. M strngea de mn i ofta adesea. Era tcut i, din cnd n cnd, se uita n ochii mei pentru cteva clipe regsindu-i pacea pierdut. Paradisul nostru, sau mai bine zis al meu, cci ea nc nu tia cum s treac de ua ntredeschis, a disprut odat cu apariia lui Rucsi ce venea mpreun cu Eierene i Bogdan ctre noi. Renata a tresrit la vederea lor, mi-a opitit repede Totul trebuie s par ca nainte i apoi s-a mutat pe alt scaun, ncercnd s-i recapete ura n privirea ce redevenea rece. Ai ajuns mai devreme? a ntrebat Rucsi, zmbind. Relativ. Acum cinci minute am ajuns i noi, i-am rspuns. Bogdan m privea curios, n timp ce eu ncercam s-i fur un zmbet Renatei fr ca ei s-i poat da seama. Evitam s ne privim n ochi dar cnd se-ntmpla, ochii ei se artau n adevrata splendoare i nu ncrcai de ur. Eram sigur, acum, c nu vrea si dezvluie secretul aa c dispruse din mine dorina de a le spune tuturor ce simt pentru Renata i ceea ce se ntmplase. Fcnd aceste lucruri a fi pierdut, cu siguran, toat afeciunea pe care Renata mi-o druia. Ar fi trebuit s fiu nebun s mprtesc secretul iubirii noastre care ar fi disprut odat ce toat lumea ar fi aflat. Era prima zi n care vorbisem cu ea. mi ddeam seama c o plceam de cnd descoperirea secretului ei mi devenise el i tiam c i ea simea ceva pentru mine. Nu s-ar fi lsat privit n ochi de mine i ar fi refuzat totul, sau poate c se ndrgostise atunci cnd i-a dat seama c n faa mea este vulnerabil. Uitasem de Clara i simeam c destinul, pe care l credeam aa de crud, mi oferea un alt motiv pentru a fi fericit. Ochii Renatei m fceau s uit de tot i fiecare mngiere mi vindeca rnile provocate de desprirea de Clara. Gndurile m npdeau din nou. ncepeam s m ntreb dac voi putea s in la Renata sau dac m foloseam de Renata cum m folosisem de Andreea sau Maria. Chiar i acel moment, n care i descoperisem secretul, venise doar din intuiie i nu din sentimente. Nu mai vroiam s m mai folosesc de nimeni, nu vroiam s mai sufere cineva din cauza mea, cum suferisem eu din cauza Clarei, dup ce o iubisem aa de mult. mi ddeam seama c dac i-a face acest lucru Renatei a arunca-o n cea mai profund depresie din care probabil ar fi ieit cu ura ntiprit permanent in

109

ochi. Mi-am dat seama c momentele n care s devin vulnerabil ar fi i mai rare dect au fost pn n acel moment, ea nu merita asta, dar eu trebuia s m conving c pot s simt ceva pentru ea. Orele petrecute la mas, cu ea i toi ceilali, au trecut parc mult prea prea uor n timp ce eu ncercam s-i propun s ne vedem a doua zi pentru c dilema n care m aflam era groaznic. Eram la civa kilometri mai departe cu gndul i eram prezent acolo doar fizic, iar tot ce se vorbea sau tot ce se ntmpla la mas trecea, practic, pe lng mine. Cutam nnebunit, prin tot ghiozdanul, o foaie i un pix cu care s-i pot scrie un mesaj pe care s i-l strecor n buzunarul pantalonilor, pe sub mas sau atunci cnd pleca. Numrul i id-ul ei nu le aveam. S i le cer cuiva ddea prea mult de bnuit, aa c singura variant ar fi fost s-i scriu un mesaj pe o hrtie. Brusc, mi-a venit o idee. M-am dus n bar, sub pretextul comandrii unui suc. Dup ce am comandat sucul am cerut un pix i o foaie. Am primit foaia pe care am vrt-o imediat n buzunarul pantalonilor, nainte ca cineva de la mas s-i poat da seama. Nu am avut acelai noroc i cu pixul. Am ntrebat de orice instrument cu care se putea scrie de la o carioca i pn la creion. M-am ntors la mas, pe jumtate fericit, cu sucul n mn ateptnd s-mi vin o idee cu care s rezolv problema ce nu-mi ddea pace. M-am tot gndit la magazine din apropiere unde a fi putut s gsesc instrumente de scris, dar m temeam c pn m voi ntoarce Renata va pleca i nu mai suportam s triesc n acest agonie nc o zi. Eram pierdut n gnduri, cnd privirile noastre s-au ntlnit i i-am revzut zmbetul. Privirea ei se lsa asupra mesei ncercnd, parc, s-mi fac un semn, dar eu nu-mi ddeam seama despre ce este vorba. Ea continua s-mi arate cu privirea c ceva anume, care s-ar putea s m intereseze este pe mas. M-am uitat atent pe mas ns nu am vzut nimic, iar ea observnd c nu-mi dau seama, a riscat. Un sunet slab s-a auzit de sub mas. Atunci am observat c o mn de-a ei era ntins pe sub mas. Din fericire, nimeni nu a dat atenie sunetului slab ce ar fi fost un indiciu mai mult dect suficient pentru trezirea suspiciunilor. Am pus mna pe ceea ce mi ntinsese ea, am pipit i, dup form, prea a fi un fard. Nu nelegeam ce vroia s-mi spun. De ce mi-ar fi ntins un fard pe sub mas? Nu nelegeam nimic din ceea ce vroia ea s fac, pn cnd nu mi-am scos mna de sub masa i mi-am privit degetele. Degetele mele erau ptate de urme roii, cel mai probabil era un ruj, pe care ea l folosea pentru a-i colora buzele. i cu toate c descoperisem ce-mi ntindea sub mas tot nu nelegeam la ce ar trebui s folosesc eu acel ruj i cu ce m-ar fi ajutat el atunci. M uitam la ea confuz, iar ea nelegea c nu am nici cea mai vag idee de ce ar trebui s fac. Vzndu-m att de neputinicios Renata a afiat un zmbet larg care a disprut repede, ca nimeni s nu-l observe. A neles c eu nu-mi pot da seama ce ar trebui s fac, a riscat din nou. Cu cealalt mn a mimat scrierea, aa c imediat mi-am dat seama. Vroia s scriu un mesaj pentru ea. Probabil c ea era singura care m vzuse ndesnd hrtia n buzunar. Doar ea sttea ntr-un loc din care

110

puteam fi vzut. Am luat rujul i, pe genunchi, am scris repede, ca nimeni s nu observe: Mine. Aici. la 3. I-am ntins apoi hrtia i rujul, tot pe sub mas, uitndu-m cu team la toi ceilai, s vd dac nu cumva unul dintre ei vzuse momentul n care am scris acele cteva cuvinte. Din fericire, toi erau captivai de un joc de cri, aa c eu i Renata, care a zmbit atunci cnd a citit biletul, am rsuflat uurai. Nu-mi plcea minciuna n care abia ncepeam s triesc dar aveam ncredere c dragostea dintre noi va evolua ntr-att nct ea s-i arate adevratul caracter. M temeam s nu fac vreo greeal i, astfel, toi s afle, iar eu s o dezamgesc pe Renata. M temeam pentru ceea ce simea n acele momente cci aveam impresia c nu-i voi putea respecta vulnerabilitatea aa cum ar fi trebuit i a fi adus-o iar n ipostaza groaznic n care mai fusese adus nainte. Dup ce a citit biletul i mi-a zmbit, au mai trecut doar cteva secunde pn cnd s-a ridicat de la mas zmbindu-mi i punnd mna pe buzunarul unde avea biletul, atenionndu-m s nu uit de ntlnirea de a doua zi. Cu un ultim zmbet i-a luat la revedere, un zmbet pe care l vedeam doar eu i m simeam tare mndru de acest lucru. mi ddeam seama c nu mai aveam nevoie de cuvinte atunci cnd sentimentele puneau stpnire pe mine. nti Clara i apoi Renata s-au deschis n faa mea prin gesturi i prin foarte puine cuvinte ncrcate de sentimente. M gndeam la ceea ce se ntea ntre mine i Renata. La tot ce avea s se ntmple ntre noi i mi aminteam cum, n urm cu doar cteva zile, o uram pentru c i ea m ura pe mine. M ntrebam ns ce o fcea s se protejeze de curioii ce vor s-i devin prieteni prin acea ur care strlucea n ochii ei. Vorbea, ntotdeauna, cu toi, pe un ton sec i, dup cteva rspunsuri, tcea pur i simplu lsndu-i pe ceilali s neleg c nu vrea s continuie o discuie de care nu i psa. Viaa ei m fascina, aa cum m fascina i fiecare trstura a feei ei i fiecare zmbet pe care l schia, orict de slab conturat ar fi fost el. Visam la ea, cu ochii deschii, dup ce ea plecase. Tot ce se ntmpla n jurul meu era neimportant. Mii de gnduri m acopereau din nou, aa cum fceau mereu. Destinul mi artase, nc odat, c viaa este schimbtoare i c nimic nu este permanent i nu poi s cunoti nimic n totalitate, mai ales omul sau dragostea. Rmnea un mister, pentru mine, ce o fcuse pe Renata s-i doreasc ura lumii. tiam c voi afla, ct de curnd, chiar de la ea, dar acest enigm nu-mi ddea pace. Ea renunase la prieteni i la iubire n favoarea singurtii i urii ce i confereau o oarecare siguran, n viziunea ei. Ceva o fcuse s renune la aceste lucruri ce fac viaa mai frumoas i mai uor. Ce-i drept, ea tria o via fr riscuri. O via n care nu riti s suferi din cauza trdrilor prietenilor sau trdrilor n dragoste. O via sigur, n viziunea ei, dar o via n singurtate ce o mcina ncet-ncet, n interior i o fcea s se distrug cu fiecare secund ce zbura n vanul timpului pierdut. Singurtatea ce pusese stpnire pe ea nu fcea dect s-i trezeasc amintiri din trecutul

111

trist pe care l puteam citi n ochii ei. Singurtatea este lucrul de care simi c ai cea mai mare nevoie n unele momente. Aceasta este una dintre marile greeli ale omului, nenelegerea sentimentelor proprii de teama suferinei. Tocmai cnd suferina pare singurul lucru de care ai nevoie te neli cel mai tare. n momentele de suferin ai nevoie de prieteni aproape de tine i eu tocmai realizasem acele lucruri cu puine zile n urm, cnd fr Bogdan a fi visat-o pe Clara toat ziua, singur ntre patru perei albi i att de monotoni. Ct l uram pe Bogdan c m obliga s ies afar din cas cnd tot ce mi doream era s-mi petrec ziua ntins n pat i ncercnd s-mi pun ordine n mintea att de dezordonat. S-mi petrec ziua amintindu-mi clipele petrecute n Izvor, alturi de Clara. Dac el nu m-ar fi obligat s ies, a fi trit, probabil, ntr-o lume dominat de Clara, unde totul este modelat dup chipul ei i florile au, toate, parfumul ei. Am plecat din Fire la dou ore dup ce plecase Renata, mpreun cu Bogdan. n seara aceea cerul nu mai era ntunecat de norii ce prevesteau toamna. Stelele strluceau luminndu-mi calea pe care destinul mi-o indica, o cale unde Renata avea s-mi fie ghid. Drumul spre cas prea att de scurt i att de relaxant. Aerul rece al serii prea mai proaspt ca oricnd i totul prea mai uor. Sufletul mi era, n sfrit, mai uor. Uitasem imaginea Clarei inndu-se de mn cu acel tip. Aceast uitare adusese cu ea i zmbetul pe faa mea. Adusese cu ea fericirea de care m bucuram att de mult i care, speram, s nu se termine. Noaptea aceea a trecut mai uor dect toate de pn atunci. A fost singura noapte, din ultimele zile, n care am putut dormi mai mult de trei ore. A fost o noapte n care luna mi-a zmbit n timp ce atepta soarele s se trezeasc i s mngie din nou chipurile noastre goale. Dimineaa a venit att de vesel pentru mine. M-am trezit cu lumina soarelui rentoars pe chipul meu ce fusese att de trist. M simeam, din nou, fericit c este var i simeam c m-am trezit cu un el precis pe care aveam s-l ndeplinesc n orice condiii. Timpul a zburat uor i, ntr-o or, eram deja gata s plec ctre a doua mea cas, aa cum spuneam locului n care mi petreceam o bun parte din zi. Emoia m cuprindea cu fiecare pas pe care l fceam. Simeam c ceva se va schimba i acest lucru m fcea s tremur, indiferent dac schimbarea avea s fie bun sau nu. Cu fiecare pas, lsam n urm amintirile cu Clara i m ndreptam ctre o nou via, aa cum o vedeam eu, incrcat de emoia unui nou nceput. Drumul ctre schimbare prea att de lung, dar nu anevoios. Ateptam secundele s treac i ateptam autobuzul s vin, s m duc spre noul nceput.

112

aptesprezece
Odat cu autobuzul, se apropiau de mine sperana i schimbarea ce se mbinau i se completau reciproc. Vedeam n drumul ctre Fire cea mai lung ncercare. Greu de trecut. ncercam s-i studiez, ca de obicei, pe cei din jurul meu, stresai, ca ntodeauna i grbii spre diferite destinaii, asemnndu-se att de tare i fiind, totui, att de diferii. Nu am ateptat mult, autobuzul a venit repede. Am tras adnc aer n piept i am urcat cu greu, cci genunchii mi tremurau. tiam c acolo, in Fire, m ateapta destinul i c Renata era sperana ieirii din ntunericul depresiei. Gndurile puseser stpnire pe mine la doar cteva secunde dup ce m-am urcat n autobuzul att de aglomerat. n acea mare de oameni, nghesuit n autobuzul mult prea mic, m-am pierdut n mine i n propriile gnduri. Sperana m prsise brusc. Privind pe geam o vedeam pe Clara cum alearg cu lacrimi n ochi. i vedeam, n razele soarelui, chipul trist brzdat de lacrimi mari i cu buzele strnse. Staiile preau din ce n ce mai deprtate i la fiecare staie o vedeam urcndu-se n autobuz cu lacrimi n ochi, trecnd pe lng mine, prefcndu-se c nu m cunoate. Chipul ei m fcea s m simt slab i ncepeam s cred c drumul acela nu se va sfri dect atunci cnd eu voi pierde lupta cu mine, voi pierde sperana i o voi pierde pe Renata. Ajuns n zona Parcului Izvor, mi-au trecut prin faa ochilor toate imaginile din minte cu chipul i trupul ei. Am simit c m sufoc n autobuz i, fcndu-mi loc n marea nghesuit de oameni, am cobort, hotrnd s traversez parcul, ncercnd s las n urma mea fiecare gnd negru care m fcuse s m simt att de slab. Traversnd parcul, aveam impresia c fiecare fir de iarb mi optete numele Clarei. Aveam impresia c fiecare pom ntreab de ea. n semn de rspuns ridicam din umeri i priveam firele de iarb cu o privire ce vroia s spun nu a fost vina mea. Vntul se nteea, de fiecare dat cnd ridicam sec din umeri. Rspunsul lui era clar, mi spunea c este vina mea, c nu am ascultat-o i c am fugit n loc s ndur. Universul Clarei punea din nou stpnire pe sufletul meu rmas att de vulnerabil n faa oricrui sentiment. n acele momente, n care sufletul devine slab, n momentele n care lacrimile nu mai curg i zmbetele nu mai apar, nevoia de afeciune te face s cazi n genunchii i aa mult prea rnii. Am nceput s fug printre copacii ce, alt dat, mi erau confideni dar acum mi erau cei mai aspri critici. Fugeam spre viitor ns trecutul vroia s m opreasc. Strigtele iubirii rsunau i scena iubirii de alt dat, devenise cmpul de rzboi. Viitorul strlucea, undeva, n faa mea, ns ca s-l ajung, trebuia s trec de toate obstacolele trecutului, de fiecare oapt a Clarei ce era acum un strigt ce rsuna printre frunzele ruginii ale fiecrui copac. n scurt timp, am ieit din parc dar continuam s fug pe strzile ce duceau ctre speran, ctre schimbare, ctre Renata. Am trecut prin faa Liceului Lazr, dar am nchis ochii ferindu-m de imaginea lui ce m fcea s m simt slab i neputincios,

113

imagine ce, practic, m ngrozea. Nu tiam de ce fug sau de cine. Imaginea Clarei o vedeam peste tot, chiar dac nchideam ochii i n jurul meu vedeam numai fire din prul ei. Nu-mi ddeam seama c acel drum este lupta dintre mine i amintiri, lupta care va decide dac Renata m va salva de amintiri i de rnile provocate de ele sau dac voi rmne captiv n propriile sentimente ngropate n pmntul rece al neputinei. M temeam de ceea ce s-ar putea ntmpla dac m opream din acea curs ce m purta pe frontul rzboiului din sufletul meu, cci eu nu mai alergam pe Bulevardul Elisabeta ci alergam n interiorul sufletului meu. Simeam nevoia s fug ctre Fire, simeam nevoia s o vd pe Renata i s-i strng mna n tcere uitndu-m n ochii ei. Am nceput s fug pe strad de parc m urmrea cel mai mare duman care se apropia de mine cu fiecare pas. ntorceam uneori capul vrnd parc s m asigur c m deprtez suficient de urmritorul meu inexistent. Prul mi intra n ochi i abia dac mai vedeam pe unde fug, era o curs nebun. Fugeam de mine, spre mine. Cnd, n sfrit, intrasem pe strada Gabroveni i Fire-ul era din ce n ce mai aproape m simeam extenuat, slbit. Vroiam s m opresc chiar atunci i s uit de tot ce se ntmpla cu mine. Apoi, s m duc acas, s m apuc s citesc o carte care blameaz dragostea, cci nu mai credeam n ea. Din fericire, aceste gnduri nu m-au stpnit pentru mult timp. n minte mi-a aprut chipul Renatei, aa cum l vzusem doar eu, pn atunci. Fr ur n ochi, luminat de zmbetul ei perfect, radiind de fericire. Am ajuns n Fire, dup o curs nebun, prul mi era rvit, gfiam puternic i inima mi btea att de tare nct credeam cmi va sparge pieptul. Aveam faa roie, minile i picioarele mi tremurau cnd, n sfrit, am putut s arunc o privire asupra terasei, s vd dac Renata este aezat la vreo mas. M-am uitat de mai multe ori n jur, apoi m-am uitat i nuntru, s vd dac e aezat la vreo mas. Vznd c nu este, ncepusem s-o caut disperat, m uitam ndelung la mese ca s fiu sigur c din neatenie n-o observasem. Dar degeaba, n momentul n care trebuia s-mi fie alturi cel mai mult, ea nu ajunsese. Nu era vina ei, nu tia prin ce trec, i ascunsesem tot. Atunci am simit c acel cineva, sau ceva, de care fugisem, m prinsese. Genunchii ncepur s-mi tremure, lupta nu se ncheiase, rzboiul avea s continue i ncletarea nu avea s se termine dect atunci cnd eu aveam s fiu pe deplin nvins. Rsuflarea mi era tiat i palmele mi redeveniser reci. Pn cnd o mn cald mi-a atins faa rece. Am tresrit, m-am ntors brusc i in loc de o privire crud am ntlnit privirea cald a Renatei. Zmbea privindu-mi faa att de speriat i att de roie. Privirea ei hipnotizant tergea fiecare urm a rzboiul pe care tocmai l trisem. Eram un copil speriat ce ntlneam, n ntuneric, braul cald al mamei ce m scotea la lumin. Ce-ai pit, Alec? Cuvintele i s-au scurs de pe buze ajungnd n sufletul meu, stingnd focul luptei ce m mistuia ncet-ncet. mi spunea, pentru prima oar, pe nume, pn atunci nici nu credeam c tie cum m

114

numesc. Vorbise att de cald cu mine, att de blnd. Aceste vorbe erau n contrast cu ura din ochii ei, de pn atunci. ncepeam s vd n ea sentimente profunde de care nimeni altcineva nu o credea n stare. n ochii ei, att de plini de ur altdat, zream acum grija pe care mi-o purta. Nu am nimic, i-am rspuns cu vocea tremurnd. Nu s-ar spune, dup cum ari. Am fugit. De ce? Ca s nu ntrzii. Nu ai fi artat aa doar de la oboseal. Ce vrei s spui? C ceva te frmnt. i tu mi ascunzi acel ceva. Mi-am dat seama c nu doar eu o cunoteam pe ea privind-o n ochi. Nu doar eu i puteam ghici secretele din simple gesturi, cum fcusem cu o zi nainte, i ea avea acest efect asupra mea. Faptul c ghicisem c ura sa este fals, nu se datora instinctului meu, aa cum tindeam s cred, ci era mna destinului. Destinul nu lsa nimic neterminat i nu uita pe nimeni. Destinul se ntorsese ctre mine artndu-mi c eu sunt de vin pentru c l-am blamat att, dnd vina pe el pentru ceea ce s-a ntmplat ntre mine i Clara. Abia atunci am nvat ce trebuia s nv cu mult timp nainte, destinul aranjeaz anumite lucruri, s le pstrezi aranjate este numai treaba ta. Nu tiu cum o s reacionezi dac o s afli ce m frmnt, am rspuns, oftnd. De ce te ascunzi de mine? De fric Fric? De ce, anume? De a te pierde, am continuat, dup o pauz. Dar tiu, am intreupt-o eu, sun pompos. Nu sun credibil, poate crezi c nu suntem capabili s simim acest fric, la vrsta noastr, dar eu sunt altfel decat toi ceilali, de ce nu nelege nimeni asta? De ce m ntrerupi? mi cer scuze. Acum, m lai s-i rspund? Da, am rspuns resemnat. Dar nu o s m pierzi dac spui adevrul. De ce gndeti aa? De ce te ascunzi de mine? Crezi c nu e nimeni care s te poat nelege? Este cineva. i totul se leag de ea. mi vei spune povestea ei? Povestea voastr? Da. Vrei s ncep acum? Nu nainte de a-i spune c acea fat nu este singura care te poate nelege. Chiar crezi? Sunt sigur! Acum, spune-mi! Am tras adnc aer n piept i am nceput s-i povestesc Renatei tot ce se ntmplase ntre mine i Clara, nainte cu puin timp de a o cunoate pe ea. n tot acest timp, amintirile mi

115

nvleau n minte i cu greu m abineam s nu fug de pe acea teras, spre cas unde s uit de tot ce se ntmplase ntre mine i Renata. Probabil c expresia feei mele era sugestiv. Era imaginea lucrurilor pe care le simeam, cci m-a prins de mn chiar n momentul n care ncepeam s-i descriu modul n care ne despriserm. i strngeam mna cu putere, aproape dup fiecare propoziie. Cnd, n sfrit, am terminat povestea, m simeam liber, simeam c nu mai mint pe nimeni i simeam c nu mai greesc cu nimic i fa de nimeni. Am rsuflat uurat, simind cum o piatr mi se ia de pe inim. Atunci, privirea Renatei prea mai luminoas ca oricnd. Ce poveste a spus ea, oftnd. tiam c nu-i va prinde bine s o afli. De ce crezi asta? Pari trist. S-i spun ceva. Acelai tip de perfeciune nu se repet. Trebuie s nelegi c eu nu sunt Clara. Eu sunt Renata dar asta nu nseamn c nu te pot nelege i c nu te pot iubi. Nu te pot iubi n exact acel mod n care te-a iubit ea, dar te pot iubi. tiu c poi. Dar vrei? Alec, tu eti singurul care a vrut s m vad n spatele urii cu care m acopeream creznd c aa m voi ndeprta de suferin. Eti singurul care i-a dat silina s m cunoasc fr s ncerce si gseasc scuze. Tu ai vrut s m cunoti i, de ieri, vrei s m iubeti sau, cel puin, aa cred. Poi s fii sigur. i atunci, a continuat ea, eu de ce nu a vrea? Din acelai motiv pentru care te ascundeai n spatele urii. Suferina nu mai pare aa neagr n faa unei iubiri. i, n plus, nu vreau ca suferina s mai fie o barier. Vrei s ctigi lupta cu suferina, n sfrit? Da. M-am sturat s pierd lupta asta. M-am sturat s fiu singur i s fiu departe de o iubire. O iubire care, te-a fcut pe tine, s simi adevrata fericire. Deci, eti gata s fii lng mine? Dac i tu eti gata s fii lng mine. Eu sunt gata, Renata. i eu sunt gata, mi-a rspuns, zmbind. Faa i s-a luminat i un zmbet i-a aprut pe faa ce era att de schimbat. Fa de cea pe care o vzusem n urm cu mai puin de o sptmn. Abia acum i vedeam adevrata frumusee. Trsturile ei fuseser ascunse de umbra urii dar acum se reconturau luminate de sperana i de iubirea ce luau natere n inima ei ngheat n urm cu ceva timp. Dei toamna era aproape, n inima mea vara revenea. Vedeam pe cer imaginea chipului dulce al verii. Ochii ei albatri ddeau din nou culoare cerului ntristat de norii gri ce prevesteau toamna rece ce se apropia. Tristeea ce pusese stpnire pe mine se topea cum se topise i ura din ochii Renatei i, n sfrit, m simeam fericit. Renata mi-a povestit, atunci, tot ce o frmnta i mi-a artat ncrederea pe care o avea n mine. mi artase cum este s fii

116

sincer din nou, m nvase s accept o oportunitate ce se ivea i m-a nvat s nu mai triesc n trecutul dominat de o singur persoan. n acea zi am renviat, cu fiecare srut pe care nu l mai comparam cu cel al Clarei. Renata m nvase, mai mult din gesturi i priviri, dect prin cuvinte, c fiecare iubete diferit i se exprim diferit, lucru pe care l uitasem, n nebuneasca mea cutare dup unicul pe care l avea Clara. M simeam mndru c renunasem la ideea de a cuta o replic a Clarei. Renunasem la ideea c numai Clara, dintre toate fetele de pe lume, m poate nelege i m poate iubi i odat pierdut, nu voi mai simi iubirea i nu voi mai fi att de fericit pe ct fusesem cu ea. Regretam c pierdusem, n ntunericul depresiei, principiile pe care le aveam. Uitasem, din ziua n care m desprisem de Clara, c fiecare persoan trebuie iubit pentru unicitatea ei i nu pentru asemnarea cu o alt persoan. Strngnd-o de mn, m simeam linitit. Rsuflam, n sfrit, uurat i simeam c iubirea i vara se ntorseser, s topeasc gheaa ce se formase, ncet-ncet, cu fiecare zi de tristee, n sufletul meu. O nou poveste de dragoste ncepea, indiferent ct de diferit era Renata de Clara i indiferent ct de deosebii eram eu i Renata dragostea nu inea cont de ceea ce ne doream. Dragostea noastr ncepea s nfloreasc timid, n linite cci nimeni nu trebuia s afle de ceea ce se lega ntre mine i Renata. Farmecul dat de acest secret fcea dragostea noastr mult mai diferit, mult mai rezistent. n acest dragoste monotonia nu avea loc. Era o dragoste nou, o dragoste de care nu m plictiseam. Fr s vrea, Renata era mereu alta, la fel ca i Clara i mereu mi doream mai mult de la ea. mi doream mai mult pentru c, pe zi, dou ore eram iubii, ne srutam i ne mbriam dar apoi, cnd veneau i ceilali, n acelai loc de ntlnire, eram strini unul fa de celalalt i ne cutam disperai privirile. n fiecare zi ne vedeam cu dou ore mai devreme, ore n care ne cunoteam i ne mprteam dragostea. Apoi, cnd ora de sosire a celorlali se apropia, eu plecam. Prima zi, din cele apte, a fost ziua n care am stabilit amndoi s ne vedem la ora trei. Vntul rece, ce prevestea toamna, rcorea aerul fierbinte de august, aa c afar vremea era minunat de stat la teras i noi ne bucuram de ea cum se putea mai bine. De cum ne-am vzut, am stabilit, amndoi, c pe la cinci fr un sfert, eu s plec i s m ntorc douzeci i cinci de minute mai trziu, ntrziind, pretextnd c am avut treab n ora. Timp de dou ore, ct am stat mpreun, ncepeam s vd faa Renatei pe care nimeni nu o mai vzuse, ncepeam s m obinuiesc cu ea i ncepeam s accept c am trecut peste Clara i trecutul va rmne la locul lui. La cinci fr un sfert, am plecat spre Piaa Roman n plimbarea mea de aproximativ o jumtate de or, cutam pretextul care s m salveze de ntrebrile celorlali. M-am ntors, la cinci i zece, la terasa din Fire, pretextnd c am fost plecat, cu mama, undeva n ora i din acel motiv am ntrziat. Din fericire, nimeni nu a pus ntrebri, lund de bun ceea ce am spus eu. Aveam noroc, cci probabil m-a fi pierdut n detalii, din cauza emoiilor pe care le aveam.

117

n restul timpului, m-am chinuit s o privesc pe Renata, n tcere, fr ca cineva s-i dea seama. ncercam s-i strnesc un zmbet scurt pe care numai eu s l pot vedea, s m bucur de ea i s-mi umplu sufletul gol de voluptate. Zilele au curs la fel. n cea de a asea zi, Bogdan, devenind bnuitor, m-a luat la ntrebri, n drumul spre cas. Cum de iei tu afar, fr s fii forat? m-a ntrebat el. Cum fr s fiu forat? Crezi c m tot plimb cu mama de bun voie? Nu la asta m refer. Atunci? Cum de vii, ntotdeauna, n Fire, fr s te chem? Pur i simplu, m-am sturat de singurtate. Cum? O asemenea schimbare de atitudine? Nu tiu. Pur i simplu, este sfritul verii. i pn acum trebuia s te oblig... M-ai obligat pn m-ai convins. Atunci, de unde tii c suntem mereu n Fire? Pentru c acolo ai fost toat vara. Nu? Asta aa este. i totui, dac ntr-o zi am schimba locaia? Atunci m-ai anuna. Nu? Da! Aa este. Vezi? Nu mai fii paranoic. Credeam c te bucuri c am ieit din cas. Chiar m bucur, Alec. Chiar m bucur. Atunci nu mai face asemenea supoziii. Bine! S fie cum zici tu. Nu mi plcea c trebuia s mint. Dar eram sigur c Renata avea dreptate. Odat ce recunoteam dragostea dintre noi, toat lumea ar fi pus ntrebri i totul s-ar fi pierdut n mulimea cuvintelor adresate de ceilali, iar dragostea i-ar fi pierdut, poate, farmecul ce o fcea unic. ns aceste ntrebri erau primele probleme i se prea c planurile noastre au anumite defecte la care noi trebuia s lucrm; altfel, totul ar fi fost pierdut. Am stabilit n acea sear, mpreun cu Renata, c n zilele urmtoare ea va fi cea care va ntrzia. Ei nimeni nu-i punea ntrebri, iar apoi, odat cu nceperea colii, totul s-ar fi linitit. Toate s-ar fi linitit treptat dac nu s-ar fi schimbat totul chiar a doua zi. n acea zi fceam o sptmn de cnd ne ntlnisem singuri pentru prima oar. Era treizeci i unu august. Afar culorile toamnei erau din ce n ce mai prezente. Melancolia pusese stpnire pe oraul ce prea acum mai gri i mai trist ca niciodat. Era toamn dar, n sufletul meu, soarele strlucea la fel de puternic ca n mijlocul verii. mi regsisem vara sufleteasc odat cu Renata. Am srbtorit acea zi aa cum trebuia i ne-am pierdut amndoi n sentimente i sruturi, aa cum obinuiam s o fac i cu Clara. Am tcut i am lsat mngierile s vorbeasc pentru noi. n acea zi, cele dou ore au fost mai scurte ca niciodat i a prut c timpul a zburat dup doar dou sruturi. M-a rugat s plec, tot eu, pentru c ea nu a apucat s vorbeasc cu ceilali i dac ar ntrzia ar da de bnuit, iar eu puteam gsi un pretext oricnd i puteam s-l mint foarte uor pe

118

Bogdan. Am acceptat i am plecat spre Piaa Roman, aa cum obinuiam, furndu-i un ultim srut. Destinul le aranjeaz pe toate i aveam s aflu acest lucru chiar n plimbarea mea, dei nu credeam c este posibil

119

Optsprezece
Viaa mi arta c nimic nu se obine fr ncercri dure i fr diferite obstacole ce se atern n calea ta exact atunci cnd te atepi mai puin. Nu m ateptam deloc la ce avea s urmeze, eram complet vulnerabil i incapabil s suport orice lucru de acel gen. Am plecat repede ctre Piaa Roman, la rugmintea Renatei. Ora cinci se apropia ncet dar sigur. Mergeam relaxat bucurndu-m de ultima zi de august, de ultima zi de var. Bucuretiul ntristat de culorile nchise ale toamnei prea mai linitit ca niciodat, dei era la fel de aglomerat. n minte aveam imaginea Renatei i n suflet fericirea druit de ea i simeam c mi revin din tristeea profund care m chinuise atta timp. Cum spuneam, nu are rost s te crezi puternic, printr-un mijloc crud, destinul te va face slab. Am ajuns, n sfrit, n dreptul Teatrului Naional Bucureti unde m-am hotrt s m opresc, s atept cteva minute i apoi s m ntorc ctre locul unde o lsasem pe Renata. Zeci de adolesceni mpnzeau mprejurimile teatrului, mprii pe grupuri de cte cinci-zece persoane, numai o fat era singur i atepta pe cineva. Era cu spatele la mine ns ceva mi prea foarte cunoscut, porbabil culoarea prului. S-a ntors cu faa ctre mine, cutnd cu privirea persoana pe care o atepta acolo. Nu aveam nevoie de mai mult ca s-mi dau seama c trecutul se ntoarce i amintirile revin mai frumoase i mai crude ca niciodat. Privirile noastre s-au ntlnit, cum era i normal, cci eu o priveam ocat. i-a dat jos ochelarii de la ochi i i-a lsat s cad pe pmnt venind n fug ctre mine. A fugit ctre mine i m-a luat n brae cu toat puterea, apoi i-a necat toat durerea i toate amintirile ntr-un srut lung i dureros, un srut a crui voluptate era aa de mare nct era dureroas. Nervii i i-a revrsat asupra mea mucndu-mi buza inferioar. n timpul acelui srut lung nu tiam cine sunt, ce vreau sau orice alt detaliu, eram pierdut pur i simplu. De ce? m-a ntrebat simplu, cu ochii nlcrimai. Dar tii att de bine. Dac tiam, te mai sunam disperat? Te mai cutam ncontinuu? mi mai clcam orgoliul n picioare? Nu ai de unde s tii c te-am vzut inndu-te de mn cu tipul la. Ai dreptate. Stai! Stai! Despre ce vorbeti? A nceput s strige, n timp ce lacrimi fierbini i curgeau pe obrajii roii. Nu mai plnge, am strigat, lund-o n brae. Spune-mi! Spune-mi, tot! De ce nu mi-ai mai rspuns la telefon? Spune-mi toat povestea te rog! i dup, mi vei spune i tu varianta ta? Promit. Vei fi sincer? Promit. A vrea s tii, am nceput eu, c te-am iubit cum nu mai iubisem pe nimeni pn atunci i, probabil, nu voi mai iubi pe nimeni cum

120

te-am iubit pe tine i va trece mult timp pn s mai iubesc pe cineva aa de mult cum te-am iubit pe tine. Trebuie s nelegi c tu ai fost totul pentru mine timp de o lun. Ai fost orice mi-a fi putut dorit i ai fost, cu adevrat, mngierea mea. Fiecare secund fr tine era o secund pierdut fr rost, triam ca s m completez cu tine i aveam un scop. Cu tine am dovedit c poi iubi i de la o vrst ca asta, cu tine am dovedit tuturor multe lucruri, lucruri pe care, poate, nimeni nu le va afla vreodat. Am simit i simt i eu la fel, m-a ntrerupt ea, strngndu-m i mai tare n brae. Ai promis c nu m ntrerupi, i-am rspuns, srutnd-o pe frunte. Continu, a spus ea, apoi s-a ghemuit la pieptul meu fcnd ochii mari. Nu mi psa dac cineva o va afla vreodat sau nu. Eu am trit aceast poveste pe care muli o cred nvechit i stupid. O dragoste copilreasc ce trece i, n urma ei, nu rmne nimic. Dar ct se neal cei ce cred aa! De ce Clara? De ce toi cred c dragostea nu exist? De ce odat cu modernizarea s-a nscut i uitarea sau mai bine zis, depravarea? Sunt incapabil s rspund i la fel eti i tu. Dar noi am gsit rspunsul la alte ntrebri. La ntrebri mai importante pentru noi doi i asta e esenial. Mereu mi-am pus sute de ntrebri la care nimeni nu gsete rspunsul, cci el nu exist. Nimeni nu cunoate omul n splendoarea lui, dar toi tiu o groaz de alte lucruri att de neimportante, n comparaie cu cel mai frumos lucru care exist, dragostea. Din dragoste deriv i omul. Fr dragoste, fascinantul om nu ar mai fi. tiu c m nelegi dei m pierd ntre cuvinte. Pentru c asta am iubit la tine cu cea mai mare pasiune, cu cea mai mare nflcrare, pentru asta am devenit un nou om i am nceput s-i caut n suflet rspunsurile la ntrebrile ce m chinuie pe mine. Tu, mai mult ca oricine altcineva, m-ai neles. Sunt complicat n simiri, ca fiecare om, i dup prototipul uman, sunt simplu de neles fizic i raional. Tu ai vrut s m nelegi altfel dect tiinific, tu ai vrut s-mi nelegi gndurile, s-mi nelegi iubirea i doar aa ai reuit s intri n inima pe care o credeam complet inaccesibil. i ai reuit. M-ai descoperit n ceea ce sunt. n simplitatea att de greoaie a gndurilor simple ce devin, de multe ori, att de complicate. Ca fiecare lucru mic ce odat desfcut i vezi mecanismul complicat. Acesta sunt eu, un lucru mic ntr-o lume mult prea mare i mult prea dur ca s-i pot face fa. Att de simplu de neles la prima vedere, un copil slab cu ochi albatri, att de neinteresant pentru alii, i totui, fascinant pentru tine. Tu ai vrut s treci peste aparenele neltoare i ai vrut s cunoti omul care sunt. Tu nu te-ai mulumit cu aparena fizic, tu ai vrut s-mi cunoti sufletul i o singur privire i-a fost permisul de a ptrunde n cele mai ntunecate coluri ale sufletului meu. Tu ai potolit furtuna din sufletul meu i ai nlocuit-o cu bucuria creaiei i cu bucuria de a fi eu, o bucurie ce nu poate fi descris n cuvinte dup cum, poate, ai simit i tu. Spun poate pentru c nu-i tiu varianta i mult timp, dup ziua din care am nceput s nu-i mai rspund la telefon, am nceput s cred c tu nu ai inut niciodat la mine i tu nu ai simit

121

niciodat ceea ce am simit eu. n clipa aceea a vrut s-mi rspund. Am oprit-o, mngindu-i buzele, ncet cu degetul arttor. Lacrimi fierbini au nceput s curg, din nou, pe obrajii ei dar le-am ters, am srutato pe ambii obraji i am continuat, ca prin vis. - Nu asta conteaz acum! Nu suntem la partea aceea din poveste. Esenial este c noi ne-am completat cu fiecare srut, ne-am srutat cu fiecare mngiere, ne-am mngiat cu fiecare oapt i ne-am optit priviri. i aminteti, cu siguran, zilele fierbini din Izvor, cnd copacii se bucurau c, la umbra lor, iubirea pur rentea din inocena unor copii. Sunt sigur c-i aminteti, chiar dac nu ai simit nimic atunci. i, sunt sigur, c-i aminteti ziua ntreag petrecut mpreun. i aminteti trandafirii druii n Suburbia? i aminteti Rsritul? i aminteti Buze roii? Sunt attea ntrebri Clara, sunt attea ntrebri la care voi primi rspunsul, dar va fi cel sincer, oare? Pn atunci, ns, i spun c eu mi amintesc fiecare secund petrecut cu tine, pentru c au fost cele mai frumoase secunde. Nu pot s spun c au fost cele mai frumoase din patruzeci de ani, din treizeci, nici mcar din douzeci, dar au fost cele mai frumoase secunde din viaa mea i mai mult de att nu pot s-i ofer. mi amintesc fiecare cuvnt pe care mi lai spus sau pe care i l-am spus. Totul este proaspt n mintea mea, de parc totul s-ar fi petrecut chiar ieri. Dei, o lun trit ntr-o zi, la intensitatea pe care a avut-o iubirea noastr, nu este imposibil. Am trit, n fiecare zi o sptmn, poate o lun, am trit mai multe veri dect au trit muli ntr-o via, ntr-o singur lun. Iar, pentru mine, aceste lucruri sunt cele mai importante i sunt cele ce m fac s m ndrgostesc complet i permanent de cineva. S tii c permanent, nu este un cuvnt aruncat n vnt, cum nu este nici unul spus n aceste momente. Spun multe dar toate sunt adevrate cci, n aceste momente, sufletul vorbete i eu, fizic, am ajuns o marionet n mna sentimentelor. Iubirea mea fa de tine va fi permanent. Peste ani i ani, cnd vom fi separai de kilometri, de ani i de mii de oameni eu te voi iubi n continuare. Mi-ai schimbat viaa, Clara, din cauza ta am fost fericit, din cauza ta sunt un alt om, un om ce merit s fie iubit i un om care se perfecioneaz mai repede. Dragostea ta a fost elementul ce a declanat perfecionarea mea ca om, sufletul meu se schimb nencetat, tu l-ai mpins n aceast curs a perfecionrii umane, att de iluzorie i poate, fals. Au fost cele mai frumoase momente pe care le-am trit n cldura verii i poate vor rmne cele mai frumoase, oricum ar fi nu le voi uita niciodat. Am trit fericii n propriul univers pe care eu l cutam de atta timp. mi cutam propriul univers, unde s fie linite i s pot tri aa cum sunt, n esena mea imperfect pe care numai buzele tale au gustat-o, cci celelalte buze au fost mult prea departe de suflet, ele au atins doar trupul, att de rece n comparaie cu sufletul fierbinte. Universul nostru era perfect i acolo m simeam cu adevrat liber i, mai important, fericit. Aveam tot ce mi puteam dori, aveam iubire, iubirea ta. Nu-i voi putea explica niciodat n cuvinte, nici eu nici oricine altcineva, ceea ce am simit eu pentru tine. Dup cum vezi, eu ncerc dar euez lamentabil cci cuvintele

122

sunt, uneori, prea mici s descrie omul i atunci ele sunt fr rost. i tii att de bine c noi nu aveam nevoie de cuvinte, de cele mai multe ori, tii prea bine c noi ne nelegeam prin gesturi. Oare de ce i explic toate acestea? Oare de ce? Oricum le tii pentru c ai trit tot ce am trit i eu, am simit amndoi la fel. Tu eti imaginea mea n oglind. M gndesc, ns, la posibilitatea ca tu s nu fi simit nimic i acest lucru mi sfie sufletul i m face incapabil s mai articulez cuvinte, chiar incapabil s mai respir. Iubirea te face puternic, te face capabil s lupi cu orice din lumea fizic, dar nu cu sentimentele. Aa c nu pot lupta cu suferina cnd m gndesc c tu nu ai simit la fel. Cum nu pot s lupt, am ncercat s o uit, dar nici acest lucru nu este uor, aa c am rmas ntr-o lupt continu ntre fericire i suferin, o lupt pe ct de egal, pe att de indecis. Cu toate c gndurile m asaltau de multe ori i ntrebrile mi luau savoarea fericirii, totul era perfect. Iubirea fcea ca lucrurile mici ce merg prost s devin mult prea mici i mult prea neinteresante ca s fie observate. Din pcate, unele lucruri sunt prea mari i prea nsemnate ca s treac neobservate. Aceasta a fost reeta, ca s-i zic aa, reeta ce ne-a desprit pe noi. i totui, nici asta nu ar fi fost suficient dac nu ar fi fost orgoliul. O s-i povestesc acum, o parte complet nou, pentru tine. Dac ce simeam eu pentru tine tiai, ceea ce i voi spune nu ai de unde s tii. Acesta este rspunsul la ntrebarea pe care mi-ai pus-o mai devreme. De ce? ai ntrebat tu mai devreme. Imediat dup Rsrit am plecat fiecare ctre cas. Eu nu aveam somn. Iubirea i d puteri incredibile i atunci eram mbtat de iubire. i promisesem lui Bogdan c ne vom vedea n acea zi, s vorbim. Ct timp am fost alturi de tine, am uitat de toi i de toate i el avea tot dreptul s m roage s-i vorbesc i s-mi vorbeasc. Cnd am ajuns acas m-a sunat i apoi ne-am vzut n Fire. Acolo erau toi prietenii mei, despre care i-am vorbit de cteva ori. Toi erau ngrijorai de ceea ce se ntmpla cu mine. Ei nu neleseser c eram mai bine i mai fericit ca niciodat. Le-am spus tot ce i-am spus i ie, le-am descris iubirea noastr i ei preau c au neles. Cnd totul prea perfect, a aprut ceva care a fcut ca tot ce era perfect s se transforme ntr-un dezastru care m-a aruncat n cea mai lung perioad de tristee, de pn acum. Un nou tip, Vlad - a tresrit cnd a auzit acest nume, ns nu a spus nimic respectndumi dorina - se mprietenise cu Eirene i ceilali i intrase, practic, n gac, n locul meu, probabil, dei nici eu nu tiu. ntmpltor, el a auzit o parte din ce am vorbit i m-a ntrebat dac sunt prieten cu tine. A nceput s spun o grmad de lucruri urte despre tine. iam luat aprarea i eram gata s ne lum la btaie, cnd el mi-a spus c-mi va dovedi c tu nu merii s fii iubit de ctre nimeni. M-a luat pe sus, aproape, cu ajutorul lui Bogdan pn n staia de autobuz de la Unirea. Alerga ctre acel loc, s fie sigur c eu te pot vedea pe tine, ct mi-a fi dorit s ntrziem cteva secunde. Cteva secunde. Dac mai ntrziam nu a fi trecut niciodat prin aceste zile de chin i de suferin i nu mi-a fi pierdut niciodat sperana c m vei iubi. Chiar cnd am ajuns, tu ai urcat n autobuz, inndu-te de mn cu un tip pe care nu l cunoteam. Te ntreb, acum, pe tine cnd tii totul i probabil abia atept s-mi

123

poi da rspunsul, cum puteam s reacionez? Eram gelos pe firele de iarb ce i atingeau trupul, eram gelos pe vntul ce i mngia prul i eram gelos pe orice lucru pe care l iubeti, l iubeai sau l vei iubi. Nu e vina mea c sunt gelos, dragostea att de mare, pe care i-o purtam i pe care i-o port, nate o gelozie monstruoas. Nu am mai avut puterea s rspund la telefon, i ddusem totul ie i eu nu mai rmsesem cu nimic, n afar de un singur lucru, orgoliul. Tu aveai totul, cci i luasei napoi tot ce mi ddusei n momentul n care ai prins mna acelui tip. Ce crezi c puteam s fac? Vocea ta m-ar fi convins s uit tot i suspinele s-i cad n genunchi. Dar ce sens mai avea? Eu nu mai credeam n iubirea noastr i n sinceritatea ta, m simeam trdat, m simeam un nimeni. Iubirea i tot ce aveam i ddusem ie i eu nu mai puteam s m salvez de la tristeea imens ce m atepta i pe care nu o puteam ndura. Draga mea, nc i mai pot spune aa, sunt i eu vinovat c nu am vrut s te ascult, dar nu mai puteam. Sunt revoltat, acum, cuvintele nu mi mai sunt suficiente i nu exprim tot ce a vrea eu s zic, aa c trebuie s te mulumeti cu un rspuns simplu i pueril, nu puteam. Acum, tii totul, dar nu tii ct am suferit, prin cte am trecut i ct te-am cutat, n fiecare persoan, n fiecare chip i n fiecare nor. Zilele care au trecut de cnd nu am mai vorbit au fost att de dureroase nct am uitat s zmbesc. Tot ce eram n stare s fac, era s te caut peste tot i n oricine, dar nu te gseam nicieri. Mai am de povestit un singur lucru, apoi va fi rndul tu s-mi spui povestea ta, pe care o cunosc doar pe jumtate sau, poate, nici att. ntr-o zi, eram pe la Piaa Roman, unde ar fi trebuit s fiu i acum, dac destinul nu ar fi vrut s m opresc aici, unde s te ntlnesc i s-mi uurez sufletul. Era pe la ora prnzului, iar tu erai n staie, n timp ce eu m duceam ctre Crtureti. Tu nu m-ai vzut dar eu te-am privit lung pentru cteva secunde, cum o fcusem n urm cu o lun i jumtate, n fa la Lazr, dar atunci i tu i-ai unit privirea cu a mea i i-ai unit i sufletul cu al meu. Acum ns, cnd tu zmbeai i eu eram pe punctul de a plnge, legtura dintre noi a nceput s se desprind ncet-ncet. n ziua aceea te cutam, mai mult ca niciodat dar cnd te-am vzut cerul mi-a czut n cap, te cutam dar nu mi doream s te gsesc. Zmbetul tu, ce odat m fcea s zbor i era singurul lucru de care aveam nevoie s fiu fericit, atunci m-a adus n pragul disperrii, n momentul acela am simit c pmntul mi fuge de sub picioare i simeam c nu m mai pot bucura de zmbetul tu i mi-am dat seama c legtura dintre noi se rupe n lipsa sentimentelor. Ziua aceea m-a fcut s-mi doresc s te vd plngnd. mi doream s te vd la fel de trist, aa cum eram eu atunci, pentru c asta mi-ar fi artat c m-ai iubit i tu cum te-am iubit eu i c lipsa mea i face att de ru cum mi fcea i mie lipsa ta i cum, nc, mi face. Lipsa ta mi fcea atta ru i m arunca n cea mai crunt tristee. i tu zmbeai cnd sufletul meu ardea i m mistuia n interior i m fcea s nu mai pot zmbi. Acel moment m-a fcut s m gndesc serios la faptul c tu nu m-ai iubit i niciodat nu ai fost sincer cu mine Gata, m-a nterupt ea, este rndul meu. Nu am terminat.

124

 tiu cnd a fost ntlnirea de la Roman. Cum aa? i eu te-am vzut. Imediat ce a spus asta m-a srutat, ca s m opreasc s-i rspund i a continuat. Acum, vreau s ncep i eu cum ai nceput i tu. i eu te-am iubit, i te iubesc! Sunt sincer, aa cum m-ai rugat s fiu. ntotdeauna m-am comportat cum i doreai pentru c aa mi doream i eu s te compori tu. Uit-te n ochii mei i, dac e necesar, o s m repet i vei vedea c spun adevrul. Te iubesc Alec, cum nu am mai iubit pn s te cunosc pe tine i, nu tiu dac m crezi, dar sincer, nu-mi pas. Este momentul n care pot spune tot ce mi-am dorit s-i spun i nu-mi voi pierde timpul cu minciuni. Am attea s-i spun i nici nu tiu de unde s ncep, dar prefer s-ncep cu ntlnirea de la Lazr. Nu tiu ce ai crezut tu despre mine atunci, nu tiam, mai bine zis, dar totul mi-a fost confirmat de tine i de destin. n ziua aceea i eu m-am uitat la tine timp de cteva secunde, pn cnd a venit Bianca, prietena mea, pe care nu ai apucat s o cunoti, dei ea i-ar fi putut spune adevrul. Tu, aa cum mi-ai povestit dup, la concert, ai spus c nu i-ai dat seama c i eu te priveam, dar crede-m c o fceam i nu doar tu te-ai ndrgostit atunci. Credeam c n-o s te mai vd niciodat. Acest gnd m obseda, m nnebunea. Credeam c, n acea zi, i-am ntlnit pentru prima i ultima dat chipul i chiar dac nu te-a mai fi vzut de atunci, tot nu i-a fi uitat chipul. Nu tiu ce m-a fcut s m ndrgostesc de tine, atunci. Probabil, n privirea ta se reflectau sufletul i caracterul tu i asta m-a fcut s m ndrgostesc. Aveai un zmbet diferit. Ceva m fascina la tine. Am plecat trist i nu am spus nimnui ce aveam, i-am lsat pe toi s cread c sufeream pentru c urma s m despart de prietenul meu de atunci. Nu m mai gndeam la el, de fapt, nu m gndisem niciodat la el cum m-am gndit la tine n ziua aceea, cnd nici nu tiam cum te cheam. ntre noi nu era nimic i eu nu ineam la el, de loc. Poate meritam s fiu lsat balt de tine, pentru c l lsasem pe bietul biat balt, dar tu nu tii cum este s-i doreti s nu mai fii singur i s uii, pur i simplu. A venit i seara concertului Pistol cu capse i, n momentul la, totul s-a schimbat. Cnd te-am vzut, am crezut c te confund i m-am uitat la tine tot timpul, ca s fiu sigur c tu eti i, cnd m-am convins c eti tu, am ateptat ca i tu s m priveti. Ateptarea n-a fost lung. Am schimbat zeci de priviri i nu m mai sturam de ochii ti care, dei era ntuneric, erau att de strlucitori, prin fumul acela dens, din Suburbia. n acea noapte m-am simit mai bine ca oricnd. M-am simit fericit, m-am simit renscut. Renscusem, cu adevrat, din cauza unor cuvinte spuse de tine n acea sear. Cele care au stabilit i prima ntlnire a noastr, o ntlnire pe care o ateptasem att de mult i nu credeam c o s vin. M-ai ntrebat dac-mi amintesc. Normal c-mi amintesc. mi amintesc dorina de a-i atinge buze, dorina de a-i mngia chipul i dorina de a putea s-i vorbesc. Credeam c nu voi reui niciodat s-mi ndeplinesc aceste vise. Erau vise pentru mine. mi amintesc fiecare secund, exact aa cum i-o aminteti i tu, poate

125

mai bine. De ce? Pentru c eu pentru tine am fost o mare iubire, tu pentru mine ai fost cu ceva mai mult dect o imens iubire, ai mai fost i renaterea mea. Nu am uitat i nici nu voi uita vreodat primul srut i primul te iubesc pe care mi l-ai spus. Nu o s uit trandafirii pe care mi i-ai druit i nici mngierile fierbini care-mi ardeau pielea. N-o s uit nici nevoia de a-i auzi vocea. M trezeam uneori, noaptea, i-mi doream s te sun, mcar pentru o secund, s-i aud vocea adormit i s-mi pot continua linitit somnul. Fr tine nu puteam s visez i nu puteam s zmbesc. Sunt sigur c tii asta, chiar dac te-ai ndoit de aceste lucruri, la un moment dat, pentru c, aa cum ai spus, noi doi ne completam i tu erai pentru mine tot ceea ce mi doream. Povestea ta a descris att de bine tot ce simeam i tot ce simt eu. Nu pot s cred c te-ai ndoit de ceea ce am simit eu, dar nu te nvinovesc pentru c tu nu tiai tot adevrul. Eti o obsesie pentru mine, poi nelege asta? M obsedezi! Sunt dependent de tine i de zmbetul tu care mi-a lipisit n clipele n care tu nu vroiai s mai auzi de mine. Cum tot ce ai spus tu, este la fel de adevrat i n cazul meu, pn la un punct, voi trece direct la acel punct, pe care tu nu l cunoti ndeajuns. Vreau s te mai asigur odat c te iubesc, cum nu am mai iubit pe nimeni i asta nu se va schimba indiferent de vrst, nu te voi uita niciodat i-mi doresc s pstrez amintirea ta. Voi pstra sruturile tale pe pielea mea, indiferent de ct ap mi va spla trupul. Voi pstra imaginea ta n amintiri, indiferent de cte amintiri voi avea, voi pstra fiecare cuvnt al tu n suflet i nu voi uita niciodat Buze roii, poezia care mi-a schimbat cu adevrat viaa. Totul era perfect pentru mine, dup Rsrit. M simeam mai fericit ca oricnd i poate nu voi fi niciodat mai fericit sau mcar la fel de fericit ca atunci. mi permiteam s visez, mi permiteam s zmbesc, mi permiteam s fac tot ce mi doream, n calea dragostei mele nu erau piedici sau, cel puin, aa credeam eu atunci, tu aveai s-mi dovedeti contrariul. Ct m-am temut de asta, dragul meu, ct de fric mi era c ai s m lai singur i nu vei vrea s mai auzi de mine i m vei lsa smi plng tristeea i s ajung n pragul n care nevoia de a te vedea s m mping s-i sar n brae imediat cum te vd. Singura mea aprare era c tu erai tot ce eu am putut visa i legtura dintre noi i va permite s fii aa. Dup ce a zis toate acestea s-a oprit, puin timp. Timp n care ne-am srutat ndelung, necnd durerea amintirilor n acel srut lung i pasional care, orict de lung a fost, nu a putut neca toat durerea resimit de amndoi. - A fost altfel, a continuat ea, dar nu a fost vina ta, dragul meu. Vina a fost a mea i a trecutului pe care nu l ngropasem complet. n ziua aceea, plnuiam s nu mai ies. Dei beat de iubire, ca i tine, oboseala pusese stpnire pe mine, dup attea nopi n care adormeam abia dup ce citeam o sut de pagini, adic n zorii zilei. Planurile mele aveau s se schimbe pentru c Bianca m-a chemat s ne vedem cu prietenul nostru cel mai bun, cu care eram certate de ceva timp, ns el ne-a invitat, sub pretextul, c vrea s-i cear scuze pentru greelile fcute. Am refuzat, de cteva ori, pn cnd Bianca a aprut la mine la u i m-a obligat s m mbrac,

126

spernd ca prietenia noastr cu Mihai, s renasc. Fericirea ei m molipsise i pe mine i eram fericit c un prieten vechi i d seama c a greit fa de noi, dar nu avea s fie aa. Dragul meu, fostul meu prieten, cel la care nu m puteam gndi i m convinsesem c nu l puteam iubi, n momentul n care te vzusem pe tine, el aranjase totul, punct cu punct, cu o meticulozitate de care, sincer s fiu, nu-l credeam n stare. Ce ghinion am avut, ce ghinion! Cel de care m-am desprit, pentru a-i putea deveni iubit i pentru a-mi ndeplini visul de a te iubi, tocmai el s-a mprietenit cu cei ce-i erau ca o familie i a aflat, de la Bogdan, tot ce i-a dorit, inclusiv numele, fr de care nu ar fi fost sigur c eu sunt cea pe care tu o iubeti cu atta putere. Restul a fost uor, pentru el. Partea mai grea i fusese servit pe tav de ctre prietenii ti care-l credeau inocent i i-au dat toate informaiile de care avea nevoie. Vlad era bun prieten cu Mihai aa c, mpreun au acionat perfect i te-au prins pe tine ntr-o capcan din care nu ai fi putut iei singur, niciodat. Vlad stabilise cu Mihai ora exact la care s se ntlneasc n staia de la Piaa Unirii, altfel de unde ar fi tiut Vlad c eu sunt acolo i c tocmai atunci plnuiesc s plec? Ai fugit ctre staie i, cnd Mihai l-a vzut, de departe, pe Vlad, m-a luat de mn, n joac, ntrebndu-m dac vreau s mai fiu sora lui. Din acest motiv zmbeam, dar gelozia, pe care iubirea i-o provoca, te-a orbit. Te neleg, nu-i face griji, a fi reacionat la fel, cu siguran. n autobuz, cuprins de remucri i asaltat de ntrebri, Mihai a recunoscut totul i ne-a povestit, n detaliu, tot planul lor care te indusese pe tine n eroare. Un plan att de simplu care, sigur, ar fi dat gre, dac tu nu i-ai fi ajutat. I-ai ajutat fr s vrei. Fr s stii, orgoliul i gelozia ta au fcut ca planul lor pueril s devin perfect, cum nici ei nu se ateptau s fie. Nu aveai de unde s tii, dragul meu, nu aveai de unde s tii. Dar de ce nu mi-ai rspuns la telefon? De ce mi-ai refuzat singurul lucru care m-ar fi putut face s zmbesc? Din cauza orgoliului, tiu rspunsul. Nu vroiai s accepi c ai fost nelat. Dar ce te enerva mai tare, c te nelam sau c te nelam cu acel tip? Te deranjau amndou, i spun sigur, dar credeam c noi doi suntem un singur suflet i c tii c nu i-a grei niciodat. Nici acum nu este vina ta, sunt attea prejudeci. Probabil c ai mai fost minit, nainte i nu mai aveai ncredere, dar nu pot s neleg cum nu ai avut ncredere n mine, cnd eu te urmam orbete. M repet, nu te nvinovesc. Lumea e plin de prejudeci i acestea, mpreun cu gelozia i teama de a m pierde care, chiar dac n-ai menionat-o, a existat cu siguran, te-au fcut s iei decizia, crud, de a nu-mi rspunde la telefon. Eram sigur c m vei asculta. Abia ateptam s-i spun povestea, aa cum era ea cu adevrat i s rdem mpreun de ncercarea euat de a ne despri, dar aceast ncercare nu a euat pentru c tu ai decis c tcerea va fi rspunsul tu, la orice. Tcerea ta m-a durut mai mult dect fiecare palm pe care mi-ai fi dat-o, dei refuz s te cred capabil de a m lovi, dup tot ce a fost ntre noi. Tcerea m-a durut mai tare dect orice cuvnt cci indiferena fals de care vroiai s m convingi m-a lsat singur ntr-o lume n care sentimentele i emoiile m-au fcut s nu mai pot rezista pe cont propriu. Te-am sunat, de cteva ori, ca s-i ncerc s explic. Apoi,

127

mpins de orgoliu, m-am hotrt s nu mai sun i s ncerc s te uit, s uit de tot. Nu am putut. Sincer s fiu, nu te mai sunam ca s-i explic ce s-a ntamplat, te sunam ca s te aud i s-mi vindec rnile cu vocea ta. Nu tii i, poate, nu vei tii niciodat, ce-ai nsemnat tu pentru mine, i nc nsemni. M simeam uitat de toat lumea i simeam c totul piere n jurul meu. Zilele treceau att de greu n lipsa ta i tu nu tiai adevrul. Triai suferina unei minciuni pe care tu o inventasei dar vroiai s scapi de ea. M simeam att de slbit, fr privirea ta, m simeam pierdut, fr zmbetul tu, pn-ntr-un moment. ntr-o zi, am luat autobuzul de la Izvor, s m duc ctre Piaa Unirii. n acel autobuz erai tu i Bogdan. Ce ntmplare ironic, nu? Destinul mi arta, cum mi-a artat i astzi, c le aranjeaz pe toate, indiferent de ceea ce ne dorim noi. Zmbeai. Zmbeai, ca atunci cnd eram mpreun ntini pe iarb, n Izvor. Preai att de fericit nct am crezut c ai uitat de tot de mine i i-ai gsit pe altcineva. Ce era s cred? i spun eu ce-am crezut, ce-ai crezut i tu cnd m-ai vzut zmbind, atunci, n Piaa Roman. Dar ct te-ai nelat atunci, dragul meu, cci eu te vzusem. Te sorbeam cu colul ochiului i zmbeam fals. Te vedeam cum stai nemicat, cu ochii mari te uitai la mine, cu dispre, vzndu-mi zmbetul fals pe care l afiam doar ca s par c i eu am trecut peste tot, aa cum trecusei i tu, i nc mai devreme dect o fcusem eu. A fost prima oar cnd te-am minit. ns atunci nu mai formam un cuplu i te-am minit pentru c nu vroiam s par slab n faa ta. Vroiam s-i inspir tot ce vroiai tu, numai mil nu. Nu vroiam s par slab n faa ta, pentru c tu, fr s vrei, te artasei puternic fa de mine. i n ochii ti se citea dispreul. Am crezut c m urti i am nceput s regret c te iubesc, dar acum am aflat c tu nu m-ai urt i c nici nu m vei ur. Asta mi face sufletul s tresalte. mi permit s visez, acum cnd adevrul, aflat la mijloc, a ieit la iveal, c nu m vei ur niciodat i-i vei aminti, peste mult timp, c o dragoste adolescentin te-a schimbat ca om i o fat, ce se remarca doar prin faptul c a renunat la machiaj, te-a fcut s te simi fericit, ndrgostit. Dragul meu, oft ea, povestea noastr a fost att de frumoas, ai fost tot ce mi-am putut dori vreodat i poate aa o s rmn. A mai putea aduga, acum, c nu regret nimic i nici nu voi regreta, dect desprirea noastr prematur care, probabil, ar fi intervenit mult mai trziu, dar dintr-un motiv la fel de stupid, cci alte motive care s ne despart nu exist. Ar mai fi attea de spus dar cuvintele nu au fost i nici nu vor fi vreodat relevante pentru dragoste, mai ales pentru o dragoste att de sincer. Gesturile i sruturile mele nu te-au minit niciodat i nici nu ar fi putut s-o fac. Nu sunt capabil de aceste lucruri, nu sunt capabil s-i fac ie asta. Oare ce ne rezerv viitorul, dragul meu? Dragul meu, dragul meu, i-as spune aa ncontinuu, aceste cuvinte i chipul tu m fac s m simt fericit, din nou. Acum, cnd eti n faa mea i pot privi adnc n ochii ti, acum, cnd tu taci dar ochii ti spun att de multe m opresc s fiu suprat pe tine. Acest acum a vrea s dureze ct o eternitate. Infinitul este mult prea scurt pentru noi i poate c dragostea noastr este prea mare ca s fie mprtit. Dar, de existat, va exista ntotdeauna, este o dragoste

128

etern, sunt sigur. Dragostea de copil este etern i sincer i este complet sufleteasc. Tu nu ai rvnit la trupul meu cum a fcut-o Vlad i cum o vor face muli alii, n viitor. Tocmai din acest motiv dragostea noastr a fost, este i va fi un simbol al puritii, o puritate ce n prezent nu mai exist. Am oprit-o cu un srut. Nu mai putea s vorbeasc, era clar. Nici eu nu mai puteam s vorbesc, dup tot discursul pe care l inusem. Discuia mi stinsese focul ce-mi ardea zmbetul i-mi distrugea sentimentele. M-a fcut s o vd pe Clara aa cum trebuia, ca pe fata perfect pentru mine, aa cum nu va nceta vreodat s fie. Sufletul mi era calm, cuvintele erau de prisos i secundele treceau mult prea repede. Cnd buzele refuz s se despart, cnd minile refuz s rup strnsoarea i cnd lacrimile ei fierbini, de fericire, i ard obrajii, atunci i dai seama c iubeti o persoan, si o vei iubi mereu. Discuia a lmurit multe enigme care nu-mi ddeau pace, dar a nscut i multe ntrebri la care eu nu m gndeam i care au nceput s m obsedeze abia din ziua urmtoare.

129

Nousprezece
ntr-o lume n care timpul trece prea repede i fiecare secund trebuie ctigat i trit, odat ce minile se desprind ntrebrile apar. Am mai stat cu Clara, cam dou ore, i cnd neam desprit era ora nou seara. Nu vroiam s m gndesc la nimic i vroiam s m eliberez de gndurile ce nu-mi ddeau pace i nu m lsau s m bucur de magia momentului. Am privit-o, din nou, plecnd, ntorcnd capul s fie sigur c nc o urmresc. Mergea cam trei sau patru metri apoi ntorcea capul, s vad dac mai sunt n spatele ei, zmbea i-i continua drumul. n timp ce ea a plecat spre Piaa Roman, eu trebuia s m ntorc spre Piaa Unirii, unde o lsasem pe Renata, singur mpotriva tuturor, singur mpotriva mea. Nu mai era n Fire, eram sigur de asta, dar era datoria mea s o caut. Puteam s o sun, mi era mult mai uor. Dar vocea ei mi-ar fi fcut ru i m-ar fi fcut s cred c am greit srutnd-o pe Clara i chiar ascultnd-o. Fa de mine nu purtam nicio vin, mi recunosc slbiciunea care probabil va fi permanent. Nu mi psa atunci dac nimeni nu m va suporta cu aceast slbiciune, dar eu nu puteam s scap de ea. Toate fetele care ar fi urmat Clarei trebuiau s neleag c o parte din inima mea va aparine mereu Clarei i eu voi tnji mereu dup sruturile ei, dup chipul ei. M mulumeam cu un singur rspuns. Nu pot, mi repetam n minte. Dac puteam, o demonstram azi, n cel mai simplu mod posibil, i refuzam sruturile i mngierile. Am ndeprtat repede aceste gnduri mulumindu-m cu acel rspuns, cu acea slbiciune care nu mi se prea deloc un lucru de care ar trebui s m tem sau s am grij, oricum nu eu, ci inima decidea. Fugeam ctre Fire, fr un motiv anume. Simeam nevoia s fug, s m grbesc i s triesc fiecare secund ca pe o or. Mai erau trei ore i vara calendaristic se termina. Tocmai acum, cnd regsisem iubirea, pierdeam fericirea i peisajul verii, lucrurile pe care le iubeam att ct o iubeam i pe Clara. Tot atunci, n fuga mea ctre Fire, mult mai linitit i mai relaxant dect cea din ziua primei ntlniri cu Renata, cnd simeam c nu voi mai ajunge fr lacrimile curgndu-mi pe obraji, n Fire, tot atunci mi-am dat seama c liceul se apropia i doar n dou sptmni urma s pesc n curtea colii, ca boboc. Cui i psa, ns, de liceu? Cine se gndea la viitorii colegi i la profesori sau la orice alt lucru legat de liceu? Eu, cu siguran, nu m gndeam. De fapt, nu m gndeam la nimic, pentru c-mi era team. mi era team c gndurile m vor ntrista, din nou, i m vor izbi, din nou, de pmntul rece al raiunii, tocmai cnd eu zburam lin pe cerul fierbinte al iubirii regsite. Un cer udat de lacrimi. Un cer care rmne mereu sperana de regsire. Eu o regsisem pe Clara. Dragostea regsit, ce dansa cu sufletul meu, mi readucea zmbetul pe faa ce nc mai purta urmele tristeii resimite n acest timp. Pierdut cu privirea ntre stele i cu sufletul ntre vise, am trecut pe lng Fire, uitndu-m superficial pe la mese. Nu credeam c va fi necesar s m mai uit odat, dar a fost. O singur

130

mas mai era ocupat, masa unde o lsasem pe Renata. Cteva sticle goale de suc czute pe mas mi artau ct de mult am ntrziat i ct de mult am fost ateptat. La lumina slab a stelelor strluceau doi ochi verzi. Nu mi ddeam seama dac i recptaser ura sau dac, pur i simplu, strlucirea rmsese, indiferent dac eu fusesem sau nu plecat. M temeam s m gndesc c voi fi tratat, din nou, cu ur. Din fericire, cnd m-a vzut aproape i i-a dat seama c nu eram doar o biat umbr, conturat de lumina lunii, sclipirea din ochii ei a revenit. M-a privit, ns, dezmgit cu ochi tulburi, abinndu-se, probabil, s nu verse lacrimile ce ar fi fost, n parte, ca un pumnal menit s-mi intre n inim. Odat ce i-am privit, de aproape, chipul mi-am dat seama c pe el se citete, ntr-adevr, o dezamgire profund. Avea de ce s fie dezamagit, trebuia s recunosc asta. Plecasem, n urm cu aproape cinci ore, i, de atunci, ea m atepta. Cel mai probabil, de o or era singur, am crezut eu, dar m-am nelat. Devenise, deja, un obicei. Din bar, a aprut Bogdan cu o sticl de suc n mn i, vzndu-m aezat lnag Renata, ncercnd s-i citesc pe chip secrete, a venit repede la mas. Ce e cu tine, la ora asta, aici? Nu am voie s mai vin aici? Ba da! Dar ar fi normal s-i mai suni i prietenii, uneori. Am avut treab, Bogdan. Tu, mereu ai treab, Alec. tii ceva, nu am chef de toate astea. Bine, nici eu. Aa c, dect s stau s m cert cu tine, o s plec. Faci cum vrei. Eu am venit s beau un suc i pot s-l beau, indiferent dac eti tu aici, sau nu. Minunat, atunci. Mai stai Renata? Nu. Nici eu nu mai stau. A rspuns Renata, cu o voce rece. Cu ce mergi spre cas? Cu metroul sau cu autobuzul? O s-o iau spre Universitate, deci o lum pe drumuri diferite, a rspuns, pe acelai ton rece. S-a ridicat de pe scaun, nchiznd o clip ochii, ca semn pentru mine s o atept. Nu eram sigur dac este un semn sau nu dar, oricum, nu aveam de gnd s plec n acel moment acas i s pierd ultima sear de var n camera mea. Cteva minute am ateptat privind stelele ce plngeau vara ce trecuse, rmnnd ntr-o dilem ce prea att de neinteresant. Oare se va ntoarce sau este prea suprat pe mine ca s vrea s m mai vad n seara aceea? Ar fi trebuit s fiu agitat i s triesc cu fric. Dac Renata nu va mai vorbi cu mine? Eram foarte relaxat i, a putea spune, vistor. Eram ntr-un univers propriu, n care nimic nu m deranja i n care problemele nu m atingeau. Dup ceva timp, am recunoscut silueta Renatei, n captul strzii, apropiindu-se de mine. Prin urmare, ea chiar mi fcuse semn, nu m nelasem. ns acest lucru nu-mi schimba deloc starea de spirit. Nimic nu m mai mira. Totul prea previzibil i eu pream mult prea rece ca s pot fi micat de anumite gesturi. Nu rmsesem surprins nici atunci cnd Bogdan s-a ridicat de la mas i a plecat lsndu-m singur, aa cum credea el c voi fi, n Fire.

131

 Deci? m-a ntrebat Renata, evitndu-mi privirea. Deci, ce? Ai cam ntrziat, nu? Da. Bnuiesc c tii, deja, de ce. E mult spus, bnuiesc. De fapt bnuiam, rspunsul tu mi-a confirmat. Nu eu am vrut s m vad cu Clara, acolo. Ce anume? a rspuns ea, mirat. Pi tu la ce credeai c m refer? C a trebuit s ajungi acas. Destinul nu a vrut asta. Dar ce a vrut? S m vd cu Clara. i, cum a decurs ntlnirea? Uite, o s fiu sincer. A fost un fel de spovedanie, pentru amndoi. Ne-am povestit amndoi propria noastr poveste de dragoste. Din punctul de vedere din care fiecare a vzut-o. Ai srutat-o, nu-i aa? Da, am rspuns, ncepnd s tremur uor. Mai pot s mai spun ceva? m-a ntrebat cu ochii aproape n lacrimi. Nu. Las-m pe mine s spun. Trebuie s nelegi c rmne o mare iubire de-a mea i o mare slbiciune. Rmne perfeciunea pentru mine i nu vreau s-i ascund acest lucru. Cum ai spus i tu, acelai tip de perfeciune nu se repet. Atunci, ce sens mai are s mai continum aa? Ce sens mai are, Alec? M lai s termin? am rspuns, recptndu-mi aerul rece. Te rog. n ciuda acestor lucruri, povestea dintre mine i Clara s-a ncheiat. Depinde doar de tine s alegi dac vrei s m accepi aa, sau nu. A tcut, un timp. Timp n care am realizat c o minisem. Spusesem c povestea de dragoste dintre mine i Clara s-a ncheiat, cnd nici eu nu credeam acest lucru i nici nu mi-l doream, mai ales dup ce aflasem i varianta povetii ei. Te accept. Dar nu te cred, a rspuns, dup acea pauz. Ce vrei s spui? Vreau s spun c sunt sigur c ntre tine i Clara nu s-a ncheiat povestea de dragoste, aa c n-are rost s m mini. Te voi lsa s crezi ce vrei. i eu te voi lsa s te gndeti la ce ai de fcut. Nu vreau ca prezena mea s te influeneze cumva. Ai o decizie de luat i este o decizie important. Ai suficient timp s te gndeti. Un singur lucru i cer, vino i d-mi rspunsul numai atunci cnd eti sut la sut sigur. i promit. Dup ce i-am fgduit a plecat fr a mai spune vreun cuvnt. Credea, probabil, c srutndu-m de rmas bun mi va influena decizia. Se prea c vrea s lupte de la egal la egal cu Clara i s nu ncerce s m manipuleze, s m atrag de partea ei cu un srut sau cu cine tie ce declaraii de dragoste. Durerea pe

132

care, probabil, i-o provocasem i-o ascunsese cu abilitate. mi evitase, cu succes, privirea i, apoi, n momentul n care i-au dat lacrimile, s-a ntors cu spatele i a plecat fr a mai aduga ceva ce, oricum, ar fi fost n plus. Am plecat din Fire exact n momentul n care toamna calendaristic a pus stpnire pe Romnia. Pn atunci, timp de o or, privisem stelele de unul singur. mi atinsesem scopul. Ultimele or de var nu m gsiser n cas i nu m gsiser trist. Primele ore ale lunii Septembrie m gseau n drum spre cas, cu o grmad de ntrebri la care eu trebuia s le gsesc rspunsul. Aerul rece al toamnei m fcea s gndesc limpede dar acest lucru nu m ajuta s gsesc rspunsurile de care aveam nevoie pentru a respira, uurat. Ajuns acas, mi-am dat seama de situaia ingrat n care m aflam. Trebuia s aleg ntre dou fete, lucru care era att de greu pentru mine i care nc este, acum cnd cred c decizia este deja luat. n faa ochilor mi aprea fiecare imagine cu cele dou. Cu cele dou din care eu trebuia s aleg fr s o dezamgesc pe vreuna. Abia trziu n noapte, dup ce retrisem fiecare secund petrecut cu fiecare dintre ele, am realizat c numai una din ele dou tie adevrul i situaia n care m aflam. M intrebam, oare Clara va mai vrea s continue o relaie cu mine, dac ar ti c ar trebui s aleg ntre ea i alt fat. M ntrebam dac-mi voi da seama vreodat pe care dintre ele o voi alege. Din fericire, somnul m copleise. Era ora cinci dimineaa cnd i-am dat mesaj Clarei. Un mesaj scurt n care i ceream s ne vedem n ziua urmtoare oriunde va vrea ea i la orice ora va dori ea. Dimineaa urmtoare a sosit i cu rspunsul ateptat. Urma s ne vedem n clasicul Parc Izvor, la aceeai or, adic la cinci.

133

Douzeci
Rspunsul la mesajul expediat, trziu n noapte l-am primit abia dimineaa urmtoare, n prima diminea de toamn. Tot n acea diminea m-am hotrt s in un jurnal de dou sptmni. Jurnalul ultimelor zile rmase pn la prima zi de liceu, zilele n care eu trebuia s decid ntre Renata i Clara. Septembrie, 1 Prima zi de toamn. Ciudat, dar nu sunt deloc nostalgic cu gndul la var. Poate c vara nu a plecat din sufletul meu i poate nici nu va pleca, n viitorul apropiat. Poate c sufletul meu a asemnat vara cu iubirea i chiar dac vara a trecut, sperana la iubire rmne vie n mine. Nu am dormit mai mult de ase sau apte ore aa c dimineaa pentru mine a venit pe la ora unsprezece. Dei nc adormit, gndul mi sttea la un singur lucru i anume telefonul czut, undeva lng pat, n momentul n care am adormit. M-am uitat s vd vreun mesaj de la Clara. i, ca de obicei, rspunsul ei nu ntrziat. Aveam s ne vedem n acelai loc, la aceeai or. Nici ea nu uitase de obiceiul nostru i asta m fcea s m simt mai sigur pe mine i pe dragostea ei remrturisit. Oare ar mai accepta s ne ntlnim daca ar ti pentru ce o chem? Probabil ea crede c mrturisirile noastre de ieri m-au schimbat complet i acum sunt complet ncreztor, cum eram inainte. Din pcate, nu este aa, dintr-un singur motiv, Renata. Din cauza Renatei am de luat aceast decizie incredibil de grea i privirea ei m face s m gndesc c nu ar trebui s mai am ncredere n Clara, chiar dac ea mi-a jurat sinceritate. Ce ar fi trebuit s cred? Pe chipul Clarei se citea o sinceritate total. Cu gesturile i cu chipul nu avea cum s m mint aa c o credeam. Dar e bine s dezgropi trecutul? E bine s te lai prad amintirilor i suferinelor de care tocmai ai scpat, cu greutate? Dac Clara fusese sincer, eram aprat de suferin i amintiri, pentru un timp. Mai erau probleme ce ddeau natere la ntrebri. Oare perfeciunea se poate repeta? Oare va fi la fel? Toate aceste ntrebri m asaltau, m sufocau. n mintea mea, s-a dus, toat dimineaa i toat dup-amiaza, o lupt a argumentelor pro i contra Clarei. S-a dus o lupt ntre Clara i Renata, pe care numai eu puteam s o decid. Gndurile astea nu mi-au dat pace pn atunci cnd m-am vzut cu Clara. La ora cinci, n Izvor. Cu ct m apropiam mai mult de locul nostru obinuit, de sub acelai copac ce ne-a protejat cu umbra lui toat luna sau, mai bine zis, toat vara, simeam, din nou, aerul fierbinte al lunii iulie i vedeam, din nou, pe cer fire blonde de pr transformate n raze de soare. Clara m atepta, ntins pe spate, cu ochii nchii i cu ochelarii de soare n mn. Se bucura de mngierea razelor fierbini ce se concentrau asupra chipului ei brzdat, pn n urm cu cteva ore, de tristee. Am privit-o cteva secunde, n mine cretea sufletul i inima ncepea s mi bat mai tare, m simeam, din nou, fericit. M-am apropiat de ea, blocnd razele soarelui s-i mngie

134

chipul. i-a dat seama c sunt eu aa c a zmbit, dar a rmas nemicat. M-am culcat i eu lng ea srutnd-o pe buze i trezind-o, n clasicul mod folosit n basme. A deschis ochii i m-a privit cteva secunde n tcere. Chipul i se lumina de fericire i un zmbet larg, ce i lsa dinii, perfect albi, s se vad, se contura. Buzele ei redeveneau roii pe msur ce m strngea mai tare de mn. n sfrit, m-a strns n brae, nu nainte s-i mute buza de jos. Parc vroia s fie sigur c sunt eu cel care o privete. A smuls cteva fire de iarb i le-a aruncat n vnt. S-a uitat la cer, vrnd parc s se asigure c este tot albastru i a sfrit mngindu-mi faa s fie sigur c nu sunt o iluzie. Dup toate acestea s-a ntins pe iarb, linitit i cu zmbetul pe buze. M-am aezat lng ea, m-a luat n brae i vara a renscut cu sruturile noastre fierbini ca n luna iulie, atunci cnd le-am mprtit prima oar. Timp de dou ore nu ne-am spus nimic. Ne-am privit i neam srutat nnebunii. Ne savuram unul pe celallt, ne sorbeam pentru zilele n care nu ne-am vzut i pentru zilele n care nu ne vom vedea. Ea nu tia c zilele n care nu ne vom vedea s-ar putea s fie multe, dar n acele momente nu puteam s-i zic nimic. Eram prea fericit. Nu vroiam s stric momentul. Nu vroiam s-i stric fericirea i nu vroiam s-mi stric nici mie fericirea. Abia dup dou ore am nceput s m gndesc la motivul pentru care m vzusem cu Clara. Un motiv ce trebuia s fie mai important dect dorul pe care i-l purtam i pe care mi-l purta. Dup acest tcere, ea mi-a artat, nc odat, ct de bine m poate citi, cu o singur privire i cte poate nelege dintr-un singur cuvnt de-al meu, orict de nesemnificativ ar prea acesta. Ce-ai pit? a rupt ea tcerea, la un moment dat. Nimic, i-am rspuns, oftnd. tiu c ai ceva. Ceva te macin i asta este clar. De ce te ascunzi? De team. De ce anume i e team? C nu vei nelege. Ce mult te-ai schimbat, n cteva sptmni. nainte aveai ncredere deplin n mine i n capacitatea mea de a te nelege. Credeam c-i vei recpta ncrederea n mine dup ce i voi spune adevrul cu privire la acel incident crud ce ne-a desprit. Aa i este. Numai c ce vreau s-i spun este dur. Pot s suport. Nu voi mai prelungi agonia. Am trit zile oribile fr tine. Sunt la fel de dependent de tine cum eti i tu de mine, aa c m poi nelege. Recunosc c, n lipsa ta, am srutat trei fete. n dou team cutat pe tine, cu disperare. n sruturile lor cutam zmbetul tu. Doar n a treia nu te-am cutat pe tine. Vroiam s uit de incidentul la, mcar pentru cinci minute, ca s pot zmbi o singur dat. Nu m nelege greit, te iubesc i te voi iubi mereu, aa cum i-am zis i am fost sincer. Vroiam, pur i simplu, s gsesc pe altcineva care s m scoat din agonie. i, orgoliul m mpiedica s m gndesc la tine. Timp de o sptmn am putut zmbi alturi

135

de ea, dei cum deschideam ochii te vedeam pe tine i n fiecare diminea simeam parfumul tu, nu pe-al ei. Ieri, n timp ce noi doi eram la Universitate, ea m atepta s m ntorc ca s poat s m priveasc n tcere, de team c ceilali s nu afle c ea ine la mine. Povestea ei este lung i, promit, c o s i-o spun, cndva, dar nu acum. Sunt de acord cu tine. Acum avem altceva de vorbit, a spus ea fr s schimbe tonul vocii. Nu o pot lsa aa, dar nici pe tine nu te pot uita Ce situaie ingrat, m-a ntrerupt ea. i mrturisesc ceva ce probabil deja tii, am continuat eu, pe tine te iubesc. Te iubesc s-ar putea s fie puin, te ador. La ea doar in, nu pot s o iubesc atta timp ct tiu adevrul i tiu c tu nu ai ncetat niciodat s m iubeti. Ce vei face, dragul meu? Nu tiu, draga mea. Dar vreau s tii c orice ar fi, voi continua s te iubesc, s te ador. Am izbucnit amndoi n plns. Un plns de copii, ce ne aducea aminte c nc nu ne putem numi maturi i nc nu suntem puternici cum ne-am dori, cu att mai puin invincibili. Ne srutam nebunete i lacrimile fierbini ce ne curgeau pe obraji se contopeau i am ajuns s plngem amndoi cu aceleai lacrimi ce ne ardeau obrajii roii, btui de soarele verii ce tocmai se terminase, calendaristic, cci n sufletul nostru luna iulie rentea. Cnd seara a venit, ne-am privit adnc n ochi, reciproc, apoi dup un srut lung, care ar fi trebuit s-mi spele toate pcatele, am luato fiecare n direcii diferite fr s ne mai spunem un cuvnt. Am nceput s o iau la fug traversnd parcul. Nu tiam de ce fug, mi spuneam c fug ca s prind autobuzul. De fapt, ncercam s fug de mine i de datoria de a lua o decizie. O decizie att de grea, pe care nu tiam dac voi fi capabil s o iau. Nici acum nu sunt. Acum, cnd de cam dou-trei ore, m aflu, oficial, n data de doi septembrie, termin de povestit prima zi de toamn. Prima zi din cele paisprezece n care eu nu voi avea linite. nchei prin a spune c nu am nici cea mai vaga idee pe care dintre cele dou o voi alege. M depete complet i mi e team s stau s m gndesc la aceast decizie, poate mine Septembrie, 2 Ziua a nceput la fel ca i cealalt. Puin dup prnz m-am trezit, cu gndul la aceleai probleme. M-am uitat la telefonul arucat lng pat, ca i n ziua anterioar. De data asta nimeni nu m sunase i nimeni nu-mi dduse vreun mesaj. Azi trebuia s rezist fr s o vd pe Clara. mi fcusem o promisiune, atunci la Universitate, c nu m voi vedea cu ea n fiecare zi pentru c a fi redevenit dependent de ea nainte s pot decide. Asta mi-ar fi influenat decizia. Din pcate niciodat nu am uitat-o pe Clara, ca s m pot rendrgosti. Oricum, sentimentele mele ajunseser, din nou, la aceeai intensitate, chiar de la primul srut al Clarei, n urm cu dou zile. M mineam c pot alege raional. Raiunea slbea pe msur ce sentimentele creteau.

136

A fost o zi mai agitat dect m ateptam s fie. Totul a fost ntors pe dos i, sincer s fiu, numai aceste lucruri mi lipseau n acea situaie i aa mult prea ncrcat. Totul a nceput atunci cnd l-am sunat pe Bogdan i el n-a rspuns. Nu m ateptam ca asta s fie premeditat i s dea natere la ceva cu totul mai ru. Dei neinvitat de nimeni, am plecat la aceeai or ctre centrul vechi al oraului. Fire-ul m plictisea mai mult ca niciodat dar era singura variant disponibil. Oricum, doar acolo credeam eu c pot s-i gsesc. Ajuns n Fire, l-am gsit pe Bogdan la o mas cu Renata. Pot s asist i eu la discuie? am ntrebat. Sigur nu ai alt treab? a rspuns Bogdan ironic. Astzi, nu. Minunat! i totui, nu am voie s am program separat de voi? Nu atunci cnd mini? Ce vrei s zici? am ntrebat uitndu-m ctre Renata. Nu m lua de prost. Adic? tiu c ieri te-ai vzut cu Clara. Ce? am ntrebat buimcit aruncndu-i o privire acid Renatei. M crezi prost? Ieri trebuia s vii aici mult mai devreme. Ai venit pe la ora zece. Vrei s spui c ai venit n Fire dup ce ai fost plecat n ora cu mama ta? Sau orice altceva? Nu m-am mai vzut cu Clara dup incidentul care ne-a desprit. Cu siguran, a rspuns ironic. Se pare c, dac nu ies o zi cu voi, ncrederea voastr n mine dispare. Nu cred c este momentul potrivit s faci pe victima. M abin, am rspuns. N-am mai vorbit deloc cu Bogdan, toat ziua, i nici nu cred c o s mai vorbesc, curnd, cu el. Are toate motivele s fie suprat pe mine ns n acest context nu pot s m ocup i de acest lucru. Trebuie s neleag perioada prin care trec, nu e timpul s m ocup de el. Dac ine la prietenia noastr, cu adevrat, va nelege cnd i voi explica totul. Comportamentul Renatei m-a pus serios pe gnduri. Nu mi-a mai cutat privirea i nu mi-a mai zmbit deloc. A devenit rece, nc nu nelege c pstrnd acest comportament nu m va face s cred c va trebui s rmn cu ea. Dar poate nici nu-i dorete acest lucru i poate crede lupta din start pierdut. mi este din ce n ce mai greu i cele dousprezece zile rmase nu sunt suficiente pentru a-mi pune ordine n gnduri. ncep s m gndesc c ar fi mai bine s renun la amndou. Oricum le fac mult ru amndurora i nu cred c mai au nevoie de suferin. Cum rmne cu mine? Fr una dintre ele, eu unul sunt ca i distrus i sunt sortit unei depresii mult mai profunde dect cea pe care tocmai am trecut-o, cu greu i cu ajutorul Renatei. Sper doar ca, dup toate acestea, Renata s nu regrete c mi-a divulgat secretul ei pe care oricum l aflasem. Sper s nu regrete c m-a cunoscut. Ct despre Clara, nu cred c va regreta vreodat ntlnirea noastr, cum nici eu nu am regretat i nici nu voi regreta acest lucru. Cu fiecare eec n cutarea privirii Renatei gndul mi

137

zbura la Clara i la zmbetul ei unic care ncepea s-mi redevin vital. La ce s-o gndi Clara acum? Am pus-o n cea mai groaznic situaie posibil. I-am clcat orgoliul n picioare fcnd-o s lupte cu o fat, pentru a fi din nou cu mine. Pn la urm, cine m cred eu s le pun pe amndou n aceast competiie? Oare eu chiar merit ca ele s ncerce s ctige un drum ctre mine? Nu are niciun sens i nu neleg de ce ele m-au neles cnd nici eu nu m pot nelege pe mine, totdeauna. Nici eu nu mai tiu i nici eu nu m mai neleg. Se pare c am ajuns s m cert cu toat lumea pentru propriile scopuri, de altfel destul de obscure. O s rmn, probabil, singur aa cum mi-am dorit, fr prietenii pe care i-am lsat balt o var ntreag. Nici acum, iat, nu m dezic de acest obicei. mi rsun n minte ultima discuie cu Bogdan. Dup ce am ajuns acas. n timpul drumului cu autobuzul a tcut... Cnd o s ncetezi s m mini vom putea fi, din nou, prieteni. Nu neleg ce vrei s zici, Bogdan. Ba cred c tii foarte bine. Ne-ai lsat toat vara tii, prea bine, ce s-a ntmplat, l-am ntrerupt. Ne-ai lsat balt toat vara i acum i-ai pierdut ncrederea n mine. Dar nu mi-am pierdut ncrederea n tine. Atunci spune-mi ce te frmnt. Nimic. i-am mai spus i i repet, cnd o s ncetezi s mini i mi vei spune adevrul pe care l atept de la tine, sun-m. Ne vedem mine? Ce sens are? Oricum nu cred c mai ai nevoie de noi. Nu mai exagera, Bogdan. Mai bine nu spuneai asta. Ce zi! Septembrie, 3 O alt zi, la fel ca celelalte. Monotonia pune din nou stpnire pe mine i m gsete cu aceleai gnduri ce nu mi dau pace i m fac s am o prere din ce n ce mai proast despre mine i despre ceea ce fac. ncep s m dezamgesc pe mine nsumi. Un comar mi-a bntuit somnul i m-am trezit din acesta tot la aceeai or, trecut de prnz. Din comarul ce mi-a bntuit somnul m-am trezit n comarul ce mi bntuie viaa i m slbete de putere. Am visat cum Clara i Renata pleac amndou, regretnd c m-au cunoscut vreodat. Plngeau amndou cu lacrimi mari i n fuga lor nu mai priveau n spate s vad reacia pe care o aveam. Eu, rmas singur, m prbueam n genunchi i depresia m cuprindea din nou. Le priveam, nlcrimat, n timp ce fugeau ct mai departe de mine i, n lipsa lor, nori negri se adunau pe cerul ce se ntuneca. Soarele nu mai strlucea i eu rmneam n ntunericul agoniei. M-am trezit tremurnd. Eram transpirat tot i am fugit imediat ctre fereastr s vd dac cerul este att de intunecat ca cel din comar. Afar era o zi superb. Soarele ardea pe cerul albastru

138

decorat cu cei mai albi nori pe care-i vzusem pn atunci. Gndul mi-a zburat la Clara i la ochii ei albatri... Apoi, n gnd am vzut privirea Renatei. Privirea rece i ncrcat de ura pe care o afia numai atunci cnd vroia s se apere de cineva. Deja i eram duman. Ziua a continuat monoton si plictisitor. Am ieit, singur, afar plimbndu-m un pic prin Centru, n cutarea unor cri cu care smi ocup timpul care, uneori, pare mult prea scurt i alte ori mult prea mult. Am trecut, cam o or, prin Fire. Am ncercat disperat s vorbesc cu Renata, ns m-a evitat continuu. mi evita privirea, m evita complet i a plecat fr ca mcar s se uite la mine. O zi dureroas i neinteresant, n acelai timp, care s-a ncheiat acum cteva minute. mi nchei, i eu, retrospectiva, de asemenea, neinteresant. O zi ca aceasta nici nu merit amintit. M ntreb, de ce nu pot uita de tot i s fug, de ce mai in acest jurnal i dac o s-l mai duc la capt, adic nc unsprezece zile care, sper din suflet, s nu semene cu aceasta. Nu tiu ce-a face dac s-ar ntmpla aa ceva. Cu toate aceste cuvinte, care ncep s nu mai aib niciun rost, realizez c ncep s m pierd n propriile aciuni i n propriile sentimente. Se pare c, din nou, m lungesc cu vorba, degeaba. Sper ca ziua ce abia ncepe s-mi fie favorabil. Septembrie, 4 I-am trimis Clarei mesaj, de cnd m-am trezit. Am mare nevoie de cteva cuvinte din partea ei, dar am ascuns acest lucru. n mesaj, i-am cerut s nu se supere pentru zilele de tcere care vor urma i c aceste zile sunt necesare unei decizii corecte pe care oricum nu meritam s o iau. Mi-a rspuns cu cea mai mare afeciune i cu drag. Oare chiar simte aceste lucruri dup tot ce iam fcut? E greu de spus! Mult prea greu. Cel puin, pentru mine. O alt zi groaznic, a nceputului de toamn. Nu mai pot s m bucur de nimic i gndurile m asalteaz n timp ce vina m cuprinde. M simt un om de nimic, un om ce nu merit s fie iubit. Am demonstrat acest lucru, nc odat, astzi. Bogdan, din proprie iniiativ, mi-a fcut o vizit. Cu siguran, ceva ce avea s-mi spun rmsese nespus i nu vroia, nicidecum, s-mi rmn dator. L-am ntmpinat cum puteam mai bine. mi refuzam singurele lucruri care m fceau s m simt bine. Am s trec direct la subiect, a nceput el. Chiar te rog. Vreau tot adevrul sau nu mai avem ce s vorbim. M-ai exasperat cu acest adevr inexistent. Nu cred c este inexistent. i atunci, de ce nu mi-l spui tu. Dac aa preferi... A fi ncntat, i-am rspuns pe un ton ironic care l-a deranjat vizibil. Cred c e timpul s nu m mai subestimezi, a nceput el. La nceputul verii totul a fost perfect. Apoi a venit relaia ta cu minunata Clara pe care nc nu am cunoscut-o i nc nu am iertato pentru ce i-a fcut.

139

 Pentru c nu tii povestea. Pentru c nu mi-ai spus-o, a continuat el fr s dea prea mult importan spuselor mele. tii c mie mi-a plcut de Renata, i-ai dat singur seama. i dac tu i-ai dat singur seama, rmne o ntrebare. Care? De ce crezi c eu nu mi-am dat seama c ie i place Renata? Ce? am ipat eu mirat. Da. Ai dreptate. Am exagerat. Aa cred i eu. Las-m s termin. ie nu-i place Renata, te foloseti de ea. nceteaz s mai spui prostii, te rog. Deci, crezi c sunt prostii? Continui s m mini. Nu te mint cu nimic. Dac nu mai ai ncredere n mine, nu te mai pot numi prieten. i tu, de cnd nu mai ai ncredere n mine? Nu Nici nu vreau s-mi rspunzi pentru c ai mai spune o minciun. Te las s faci ce vrei tu. Dup ce a spus aceste lucruri a plecat trntind ua n urma lui. Eu am rmas, cu gura cscat, ntrebndu-m cu ce am greit n pstrarea secretului relaiei dintre mine i Renata, dac era o relaie. Toat ziua nu am gsit rspunsul. O alt zi ncepe, o alt zi a primei luni de toamn care m gsete mai trist dect m-a fi ateptat. Acum, cu mintea limpede mi dau seama c Bogdan m cunoate mai bine dect mi imaginam eu, aa cum i eu l cunosc mai bine dect crede. Cnd era ndrgostit de Renata, acest lucru se citea n comportamentul lui, n ochii i pe chipul lui. Porbabil c am fost mai indiscret dect credeam i Bogdan i-a zrit zmbetul Renatei, n momentele n care noi schimbam priviri. Ce-i drept, n acea sptmn am cam exagerat cu minciuna i nu am fost suficient de precaui. Toate acestea se ntmpl din vina mea. Totul parc se ntmpla din vina mea. Nu tiu pe ce lume sunt. Nu-mi mai pot controla gndurile, aciunile sau cuvintele. Ajung, din nou, s ceresc n noapte cuvintele Clarei. Mi-a dori ca lacrimile ei s-mi spele vina i s-mi curee mintea de toate gndurile ce m asalteaz i m deruteaz. Nu tiu cte astfel de zile voi mai putea s ndur, avnd n vedere c am rmas singur. Ce team mi era de singuratate i, acum, am ajuns s-i ndeprtez din proprie dorin pe toi pentru a rmne singur cu gndurile ce m-nnebunesc. Sunt obosit. Lupta cu gndurile continu. Nu scap nici n somn. Septembrie, 7 Au trecut dou zile de cnd nu am mai scris n jurnal. Sincer, mi-a lipsit analiza fiecrei zile, dar mi-a lipsit i puterea de a scrie. Dou zile care au trecut mult prea greu i a cror durere m-a pus la pmnt. n starea sensibil n care eram, era nevoie de o simpl lovitur ca s fiu pus la pmnt i acea lovitur a venit chiar alaltieri, pe cinci septembrie. Acum mi-am gsit puterea s povestesc cele dou zile, i cu

140

aceasta, trei. Am fost salvat din ghearele depresiei. Ambiia i optimismul mi-au fost trezite la via, ca prin minune, ca i acum ceva timp, cnd depresia pusese deja stpnire pe mine. Cinci septembrie, dimineaa. mi pstrasem obiceiul de a m uita la telefon. Din pcate acel obicei mi-a stricat toat ziua. Primisem un mesaj, de data asta nu de la Clara ci de la Renata. M-ai trdat. M-ai descoperit cum nu m-a descoperit nimeni i m-ai lsat balt. Ba, mai mult, mi-ai distrus i vlul protector de ur, meritam oare asta? Cuvintele ei au acutizat vina pe care i aa nu reueam s o mai in pe umeri. n minte mi aprea numai imaginea ochilor ei necai n ur i n urechi mi iuiau aceste cuvinte, pline de dezamgire i, probabil, ur. Am simit cum tremur pe picioare i vina m copleete. M simeam vinovat pentru c stric vieile a dou persoane pe care le iubeam. i nu doar pe ale lor, deja i Bogdan era afectat i, poate, toi ceilali cu care nu mai vorbisem de ceva timp i i uitasem, ca i mai devreme, n var. Nu doar de aceste lucruri m fceam vinovat. M fceam vinovat i de a confrunta dou fete complet diferite pentru un premiu mult prea neinteresant i care se topea ncet-ncet: dragostea mea. Oare meritam eu, cel care m-am lsat purtat de orgoliu i n drumul meu napoi spre Clara am clcat dou suflete n picioare i, acum, eram pe cale s calc un al treilea, ori pe al Renatei, ori pe al Clarei. Sau, poate, chiar pe amndou. Nu m mai recunoteam ca fiind omul ce eram la nceputul verii sau chiar la sfritul ei. Eram cu totul altfel, eram un om care i cuta numai propriul interes i care uita, n drumul lui, de sentimentele persoanelor pe care le iubea. Gndurile acestea nu mi-au dat pace n cele dou zile care au trecut. M nnebuneau i nu m lsau nici mcar s dorm. Eram mult prea obosit ca s le mai fac fa. Din fericire, astzi, lupta mea cu ele a devenit istorie. Mi-am nvins teama de a m pune fa n fa cu vina pe care o am i cu temerile mele. Am reuit s-mi identific greelile i, de mine, ncepe lupta pe care trebuie s o dau cu propriile greeli. Desigur, toate astea nu s-ar fi ntmplat dac n dimineaa aceasta un alt mesaj nu mi-ar fi schimbat planurile. Un mesaj simplu, scurt i concis, de la Renata mi-a schimbat complet planurile i m-a fcut s nchei aceast sptmn cu o mentalitate pe care nu credeam c voi putea s-o adopt. n mesaj, i cerea scuze pentru reacia pe care o avusese, n urm cu dou zile i mi propunea s ne vedem a doua zi pentru a pune totul la punct cu privire la tot ce se ntmplase ntre noi doi i tot ce avea s se ntmple. Este incredibil cum mentalitatea mea sa schimbat, n mai puin de douzeci i patru de ore i cum totul sa transformat, ca prin magie. Incredibil este cum cteva cuvinte simple pot schimba starea de spirit a unui om i l pot scoate din cele mai grele situaii. Un simplu mesaj a transformat ultima zi a primei sptmni din nceputul unui dezastru, ntr-un nou nceput de drum. Mine, sau mai bine spus astzi - este trecut miezul nopii - este un nou nceput de sptmn pe care l privesc cu speran i cu bucurie, nu cu disperare i pesimism.

141

Pe de alt parte, mai am doar apte zile rmase pentru a lua o decizie pe care nc nu o accept i nc m simt vinovat c trebuie s o iau. Nu tiu, deocamdat, care va fi acest decizie. n aceste dou zile am nceput s cred c ar trebui s dispar din viaa Renatei i din cea a Clarei pentru c, i aa, le-am fcut prea mult ru. Nu cred c mai merit ca ele s-mi acorde mie o ans dup ce le-am pus pe amndou ntr-o competiie n care ctigtorul nu are nimic de ctigat. Are numai de pierdut. Mine este o nou zi. Este nceputul ultimei sptmni de vacan i deja ncep s simt cum melancolia toamnei m cuprinde, puin cte puin. Vara ncepe s-mi prseasc sufletul. Am attea de rezolvat in aceast sptmn i nu m-am gndit deloc la primul an de liceu. Att de aproape. Gndul acesta este prea departe de mine i, n minte, am doar chipul Clarei i pe cel al Renatei. Septembrie, 8 Cte contraste i ofer viaa. Cte metafore i ofer o singur privire asupra Bucuretiului rcorit de vntul rece al toamnei ce ncepe s-i fac simit prezena. Strzile fierbini ard n continuare, ncinse de sentimentele milioanelor de oameni ce le calc. Acum simt c pot, din nou, s scriu i simt c minile nu m mai dor, din ce n ce mai tare, cu fiecare cuvnt scris. Sufletul mi este mai uor. Totul este schimbat. Cuvintele i privirile pot stinge focul mistuitor dintr-un suflet att de ncins i att de torturat de durere, vin i dezamgire. Dimineaa a nceput, ca fiecare diminea de var, din luna n care eu i Clara mprteam dragostea sincer ce acum trebuia inut n fru. Parfumul verii persista dar att de slab nct nu am reuit s m bucur suficient de savoarea lui. Mi-a fi dorit att de mult s-mi umplu sufletul de bucuria verii. E ziua ntlnirii cu Renata i, dei nu menionase nici locul nici ora, mi ddusem singur seama c ne vom vedea n Fire, la ora trei. Aa ncepuse totul ntre noi. O ntlnire n Fire, la aceeai or. De atunci a urmat sptmna n care legtura dintre noi s-a format. Acum eram obligat s rcesc aceast legtur i chiar s-o rup, ntr-un trziu. Parc totul se repeta dar, astzi avea s fie altfel dect la prima ntlnire. Astzi nu trebuie s formm o legtur, astzi e o zi mult mai trist dect cea n care noi doi neam ndrgostit. Cnd am ajuns ea era n acelai loc ca i n urm cu cteva zile. ncercam s-mi repet n minte c totul va fi ca n acea zi i c, probabil, Renata va fi aleasa dar mi era imposibil. Nu puteam s m mint pe mine nsumi. Ura i dispruse din ochi, din fericire. Mam simit mai calm i mai puin emoionat cnd i-am vzut ochii verzi, strlucitori i lipsii de ura ce-i caracteriza. Am srutat-o doar pe obraz, aa cum tiam c vrea i ea. Pn cnd nu m hotram nu vroia s m influeneze, n niciun fel, dei nu tia ct m influenase mesajul trimis n urm cu trei zile. mi cer scuze pentru acel mesaj, a nceput ea. Nu-i nimic. Dar ce ai vrut s spui?

142

 Am crezut c ai spus totul. Cui? Lui Bogdan. Cum de-ai crezut aa ceva? M lai s-i spun povestea? Te rog. tii ziua n care tu m-ai gsit cu Bogdan, n Fire. n urm cu doar cteva zile, n dup-amiaza n care ai ajuns i ai renceput cearta cu Bogdan, el m-a rugat s ne vedem mai devreme c are s-mi spun ceva foarte important i trebuie neaprat s ne vedem. Imediat ce ne-am vzut mi-a spus c tie c ntre noi doi s-a creat o legtur foarte puternic i c tie c ne placem reciproc. Printre altele, tia i de faptul c tu plecai, cu cteva minute nainte de ora cinci i, apoi, te ntorceai ntrziind cam zece minute. Pn atunci am ncercat s m conving c este doar o coinciden. Dar tu ce ai fi crezut cnd i-ar fi spus c tie c te-ai vzut i cu Clara? n ultima zi a verii... Am renunat s te mai apr i am recunoscut tot. Am crezut c tu i-ai spus totul i c nu mai are sens s continui o minciun n care nu mai crede nimeni, nici mcar eu. Eram distrus. M lsasei vulnerabil n faa tuturor sau, cel puin, credeam c tu ai fcut asta. Dar tu nu aveai nicio vin i eu te-am acuzat pe nedrept, am greit. Nu sunt singura care acuz pe nedrept i, dei regret s dau acest exemplu, i voi aminti de greeala pe care ai fcut-o cu Clara, cnd ai crezut c te-a nelat i ai rupt o relaie care mergea perfect. Sunt ipocrit i egoist dar s tii c nu regret c ai acuzat-o. Dac nu ai fi acuzat-o, nu te-a fi cunoscut i mi-a fi pierdut sperana c exist cineva care s-mi priveasc sufletul prin ochi. Credeam c regrei c m-ai cunoscut. Ai fi avut toate motivele. De ce ai crezut acest lucru? Te-am pus ntr-o competie din care nu ai ce s ctigi. Te subestimezi. i nu e o competiie. Eu nu m lupt cu Clara pentru tine. Noi dou suntem complet normale, ca i cum nu am tii una de alta. Sau, cel puin, n cazul meu. Nu tiu dac este i cazul Clarei. Nu trebuie s te gndeti c eu i Clara suntem ntr-o competiie. Tu eti ntr-o competiie cu tine nsui, dar tu, cu siguran, ai ceva de ctigat. Oricine ar ctiga btlia sentimentelor, ce se duce n sufletul tu, tu vei ctiga o fat care te iubete. i aici sunt sigur, Clara ar fi de acord cu mine. Va fi greu i vei fi vlguit dar va merita s lupi. Nu te lsa i nu renuna. Eu i Clara suntem lng tine, indiferent de ceea ce se va ntmpla. Nu am regretat, nu regret i nu am s regret niciodat c te-am cunoscut. Indiferent de ceea ce vei alege, tu ai fost un biat special care m-a nvat c vulnerabilitatea este un element necesar vieii i dragostei. M-ai nvat c nu are sens s m mbrac n ur. Aa pierd tot de teama unor dezamgiri. Mi-am nvins, n sfrit, teama i acum sunt fericit. Nu mai sunt singur. Am nceput s accept persoane lng mine i s am ncredere. Dei Bogdan a aflat totul singur, din deducii, i profitnd de fiecare greal fcut din impruden, am avut ncredere n cteva prietene. Acum le pot numi aa, i le-am spus toat povestea noastr. Sper s nu te superi c le-am spus, dar tu m-ai renvat s fiu sincer i tu m-ai

143

nvat s am, din nou, ncredere n oameni aa c nu pot dect si mulumesc i s te rog s nu te superi. Intuiia mea mi spune c povestea este pe final i chiar dac vei ncerca s m convingi c nu este aa, nu vei reui. Poi s spui ce vrei, te cred. Sincer, am ncredere n tine. ns, i pot citi sentimentele n ochi i vd c, orict ai ncerca s uii, tii prea bine care este fata perfect, pentru tine. Te sftuiesc, acum n calitate de prieten aa cum sper s-i rmn, nu renuna la ea. Cnd mi-ai povestit m-am cutremurat. tiam c nu te voi putea iubi cum te-a iubit ea. Nici tu nu m poi iubi cum o iubeti pe ea. Ea te-a schimbat, ea a fost naintea mea. Te-ai ndrgostit de ea la prima vedere i destinul v-a rentlnit. ntre noi n-a fost nimic magic ci doar ncrederea ta n tine i n mine. Poate dac te-a fi cunoscut nainte s te cunoasc ea Nu ai de ce s regrei i nici eu nu am de ce. Sunt sigur c, dei destinul nu ne-a vrut mpreun aa cum m gndeam eu, ne-a vrut mpreun ca prieteni buni i aa trebuie s rmn. Nu tiu ce s zic, m-am blbit eu. Nu e nevoie s zici. neleg ce simi. Dup aceast replic a urmat un lung ir de sruturi n care ncercam s contopim tot ce simeam. ncercam s ardem toate sentimentele pe care le aveam unul pentru cellalt ntr-un singur srut, ca s nu mai rmn altceva dect sentimentele pure i inocente de prietenie. A nceput s plng. Apoi, srutndu-m pe frunte a plecat fugind ctre metroul ce avea s o duc spre cas. Peste zece minute mi-a dat un mesaj n care-mi spunea c nu este trist i s nu m nvinovesc pentru nimic. Ea nu este trist, numai c sruturile i-au fcut ru i tie c relaia noastr de prietenie nu va fi niciodat lipsit de scnteile dragostei dar c, dac o voi alege pe Clara, ea nu va avea nimic mpotriv. Acum, cnd scriu, mi dau seama c am avut momente n care am crezut c situaia mi va fi uurat, dar m-am nelat. Dei Renata m-a mpins, practic, n braele Clarei, mi-a artat sufletul ei fantastic i caracterul ei incredibil, n plus, mi-a spus c s-a schimbat i c nu mai este vulnerabil. nc o pagin din acest jurnal i nc o zi din luna septembrie se ncheie. M simt mai puin vinovat, acum c am aflat i prerea Renatei, iar mine sper s o aflu i pe a Clarei. Septembrie, 9 n sfrit, pot s zmbesc, din nou, pot s fiu fericit, din nou. Nu mai am nicio vin i m simt acum curat fa de Clara i Renata, fa de mine i fa de sentimentele pe care le am pentru ele i fa de cele pe care le au ele pentru mine. M simt att de liber, n sfrit, i totul pare s capete o nou ntorstur. Totul s-a schimbat n bine doar din cauza lor. Fr ele a ajunge iar la grania depresiei care a nceput deja s m ngrozeasc. n dimineaa aceasta m-am trezit mai devreme. M-am trezit pentru c tiam c trebuie s o anun pe Clara din timp. Era ora zece cnd i-am dat mesaj i i-am spus c vreau s ne vedem. Rspunsul a venit repede i a fost simplu. Am citit afeciune n cuvintele simple. Acelai loc, aceeai or? m ntreba ea, ca semn de rspuns. I-am rspuns afirmativ i apoi am ateptat, n

144

compania unei cri, ora stabilit. Ct de dor mi era s m relaxez cu poveti de dragoste i s m regsesc n sentimentele diverselor personaje care au poveti de dragoste mai mult sau mai puin asemntoare cu ale mele. Timpul a zburat, exact ca n timpul verii. Simeam, din nou, razele fierbini de soare ale lunii iulie care fusese, de departe, cea mai frumoas din toat vara, din punctul meu de vedere. Cltoria cu autobuzul prea acum la fel de linitit i calm, exact ca n luna iulie, pe care o iau ca unitate de msur. Cum am spus, a fost cea mai frumos. Aveam impresia c toi oamenii din autobuz zmbesc. Ocupnd un scaun, mi-am petrecut timpul studiind chipul fiecrei persoane. Fcusem o pasiune din acest lucru pentru c adoram s observ micrile pe care oamenii din autobuz le fac fr s tie c cineva analizeaz. De fiecare dat cnd vedeam doi ndrgostii, simeam cum inima crete n mine dar de data asta nu m mai simeam trist. tiam c i eu sunt iubit, la rndul meu i, mai mult, i eu iubesc. Profitnd de aceste lucruri timpul a zburat. Parcul Izvor se ntindea n faa mea i chiar dac copacii erau ntristai de fruzele ruginii parc tot parcul a zmbit cnd am pit pe iarba ce se usca. Am vzut-o pe Clara. A fost mult mai afectuoas dect fusese Renata, cu o zi nainte. n momentul primului srut, razele fierbini ale soarelui ca de iulie au mngiat copacii care, n btaia vntului, preau c strig de bucuria regsirii marii iubiri. Am ceva s-i spun, draga mea. Spune-mi tot ce-i doreti. Dar vreau s fii sincer cu mine. Nu aa am fost, mereu? Ba da. Vroiam doar s m asigur, i-am spus, srutnd-o pe frunte. Te ascult. ncep s m simt vinovat. De ce? Pentru toat povestea asta, cu tine i Renata. neleg ce vrei s zici. Serios? Nu m ntrerupe. Normal c neleg. Oare trebuie, mereu, s-i amintesc c gndim la fel? Se pare c, da. mi dau seama c te simi vinovat pentru ceva anume. Pentru c v pun ntr-o competiie din care nu ctigai nimic. Dac tu crezi c nsemni nimic pentru mine nu nseamn c este i adevrat. De asemenea, termenul de competiie este cam neadecvat, nu crezi? Tu i imaginezi c noi ne ntrecem ca s te impresionm pe tine? Nu tiu despre Renata, n-am cunoscut-o, dar i garantez c m-am comportat normal i refuz s cred c tu ai uitat cum m comportam acum o lun. Normal c n-am uitat. Atunci, nu ai de ce s mai crezi c eu m lupt s te impresionez sau s te cuceresc. Niciodat nu am fcut asta. Nu am avut nevoie. Noi nu ne-am ndrgostit prin astfel de lucruri. ntre noi este ceva special i nu o zic ca s te conving s iei o decizie favorabil mie, i zic doar ca s-i amintesc lucruri pe care se pare c le-ai uitat n

145

timpul n care nu am mai fost lng tine. Nu am uitat nimic. Trebuie s dovedeti asta! Nu doar s-o spui. i, dac o voi alege pe Renata? Ce prere o s ai despre mine? Ce prere am avut cnd mi-ai spus, acum cteva zile, ceea ce ai fcut cu ea cnd intrasei n acea stare de tristee. Adic aceeai ca atunci cnd ne-am cunoscut, atunci cnd ne-am srutat prima oar. Aceste lucruri nu schimb nimic pentru mine. Cum i-am mai spus, n ziua cnd i-am mrturisit tot, n fa la Naional, te voi iubi mereu i asta aa o s rmn. Mereu, nu nseamn pn mine sau pn poimine. Nu o s regrei, nici mcar o secund, c m-ai cunoscut? A fi putut s regret nc din clipele n care nu mi spuneai nimic i refuzai s-mi vorbeti. Din momentele n care m-ai lsat singur, fr vreo explicaie, i totui, nu am fcut-o. De ce a face-o acum, cnd mi-ai explicat i tiu tot ce se ntmpl cu tine? Totui, i-am dat attea motive. Nu mi-a rspuns prin cuvinte. S-a apropiat de mine i mi-a rspuns, c nu va regreta niciodat, printr-un lung srut. Sufletul mi s-a eliberat. Nu n totalitate, nc nu eram mpcat cu Bogdan. Probabil c asta voi face mine, dei nu tiu cum m va primi Bogdan, dup tot ce s-a ntmplat ntre noi, ns cred c adevrul mi va spla pcatele i l va face s m ierte. Sufletul mi va fi uurat complet abia atunci cnd voi rezolva i aceast ultim problem. Am nevoie de iertarea tuturor ca s pot zmbi. mi spl pcatele din motive egoiste, oare? Sincer, nu mi mai pas. Acum, cnd problemele mele se duc uor nu vreau s-mi mai fac altele. Am scpat de vinovia pe care mi-o impuneam pe nedrept. tiu acum c nu am trdat i nici nu am fost trdat, c nu am obligat i nici nu am antajat pe nimeni. O nou zi se nate din intunericul nopii reci ce s-a aternut pe cer pn cnd soarele cald al toamnei o va topi i va lsa n urma ei sperana unei noi zile. O mie de gnduri mi strbat acum mintea i o mie de sentimente mi asalteaz sufletul. nc nu am ales i nici nu tiu dac voi putea s aleg ntre ele dou. Am scpat de vin, dar tot cred c ar fi mai bine s dispar din vieile lor pe care, nc, cred c le-am distrus. Am nevoie acum de ajutorul celor pe care i-am ndeprtat. Sunt slab fr ei, aa cum Bogdan vroia s m vad. Acum l neleg i acum i dau dreptate. Odat ce ncrederea n cineva i este rpit sufletul se revolt i prietenia moare. Odat ce soarele va topi noaptea, va ncepe ziua adevrului. Mi-ar plcea doar s mi se acorde ansa de a fi ascultat i restul nu mai conteaz, acum Septembrie, 10 Cuvintele i au rostul doar cnd pot exprima adevrul i sentimentele. Astzi cuvintele mele au avut un rost. Eu am avut un el, pe care l-am atins cu ajutorul lor. Cu ajutorul adevrului, sufletul mi este uor. Adevrul m-a scpat de chinul adus de attea minciuni i de atta nepsare care a nceput s m doar pe mine mai mult dect pe victimele ei. mi stabilisem, nc de asear,

146

scopul pentru ziua asta care a trecut mai uor ca oricare alta. Fiecare secund a trecut cu cte un cuvnt i asta a fcut timpul s curg la fel de repede cum curgeau i cuvintele, odat cu adevrul. De cum m-am trezit un singur gnd mi-a strbtut mintea. M gndeam numai la adevrul ce trebuia spus i la ncrederea ce trebuia reacordat celui mai bun prieten, pe care l ndeprtasem, creznd c singurtatea m ajut mai mult dect prietenii. Era a doua oar, ntr-o singur vacan de var, cnd fceam aceast greeal. Nu am mai stat mult pe gnduri i am plecat ctre blocul unde st Bogdan. Am ajuns. Distana nu este foarte mare. Am zbovit cteva minute n faa scrii lui. Stteam n faa uii cu teama n suflet i cu genunchii tremurnd. mi era team s-l mai privesc n ochi, dup felul n care m comportasem cu el. Prietenia legat ntre noi era att de puternic ns eu mi-am btut joc, de tot, trdndu-l. mi era ruine s-i spun adevrul pe care deja l tia. Dar altceva nu aveam ce s fac. Greeala fusese fcut i singurele lucruri pe care puteam s i le mai ofer erau scuzele i regretele sincere. Mi-am mucat buza inferioar, am nchis ochii i am intrat n bloc. Scrile pn la etajul la care st, le-am urcat n fug, vrnd, parc, s nu-mi dau timp s m rzgndesc. Am zbovit, din nou, n faa uii lui. M tot gndeam la ceea ce s-i spun i la modalitile pe care trebuia s le folosesc ca s-l asigur de sinceritatea mea. Mi-am fcut, pn la urm, curaj i am btut tare n u, lsnd capul n pmnt. n fa, mi-a aprut, repede, Bogdan care a deschis ua cu un entuziasm pe care l-a pierdut, cnd m-a vzut. Am venit s-i spun adevrul. Era i cazul, mi-a rspuns, fcndu-mi semn s intru. Nu vreau s pierd timpul, aa c o s trec direct la subiect. E tot ce atept. mi pare ru. Pentru? a ntrebat el mirat. Pentru c nu i-am mai acordat ncrederea pe care o meritai i pentru c nu am mai crezut n tine. Ai avut dreptate cu tot ce-ai zis, n ultimul timp, ns trebuie s nelegi c eu am fost orbit de dragoste i acest lucru nu am putut s-l nving. tii ce s-antmplat, mai nti, ntre mine i Clara. Simeam, atunci, c nu am nevoie de nimeni dect de ea. Eram prea fericit ca s fiu raional. Trebuie s nelegi asta. neleg! Continu. Clara mi oferea tot ce aveam nevoie. mi era i iubit i prieten i confident i sor. Cu toate acestea, nu trebuia s uit de voi. Recunosc asta, dar s-ar putea s fie prea trziu. Niciodat nu e prea trziu. Am minit mai mult ca niciodat. Am preferat s m bucur de dragoste i minciun n loc s m bucur de dragoste sau adevr. Am fcut tot ce mi-a cerut dragostea, aa c am minit ca s-o apr pe Clara. Credeam c-o apr de preri negative, de prerile unor persoane care nu o neleg cum o neleg eu i care nu simt cum simeam noi i cum, nc, simim.

147

 Povestea cu Clara o tiu, deja. tiu, dar vreau s-mi cer scuze pentru ambele di cnd am greit. Dup desprirea, neoficial, de Clara tu ai fost alturi de mine i m-ai scos din depresie obligndu-m s suport razele soarelui care mi fceau att de ru, atunci. Cu toate acestea nu am fost n stare s-i mulumesc. Eram i sunt blocat n cursa pe care dragostea m pune s-o ctig. Se d o btlie, n mine. O btlie ce nu se oprete, odat, i ce distruge tot n calea ei. Sub focul acestei lupte am uitat de anumite lucruri importante. Am lsat n urm tot i am preferat s lupt singur. Ai ncercat s mndrgosteti de fiecare fat pe care o cunoteam. i eu am ncercat s m-ndrgostesc de ele, cnd m sftuiai tu, dar nu reueam. Eu adoram lupta. Eram nsetat de intrigi i de tachinri, iar ele cedau mult prea uor unui om ce nu i cedase nimeni nainte. Ce moment prost i aleseser. De ce nu se ntmpl toate la momentul potrivit pentru noi? Uitasem s gsesc, ntr-o fat, frumuseea. Reueam doar s-i gsesc puncte lips. Fiecare punct lips pentru una din ele, era un punct n plus pentru Clara. i chiar de n-ar fi fost aa, tot Clara ar fi ctigat n fiecare comparaie pe care eu o fceam. Puteam doar s compar fiecare fat cu Clara, doar de att mai eram n stare. Sau, cel puin, aa credeam eu. M-am ndrgostit de cea de care erai i tu ndrgostit. Ce ironie! Parc ar fi un film mult prea exagerat, dar se pare c viaa vrea s ne arate c nimic nu este exagerat cnd dragostea intervine ntre persoane. Nu aveam ce s fac. Nu decideam eu de cine s m ndrgostesc. Ea m-a fascinat. Ura sub care se ascundea, impresia pe care vroia s o lase, totul era fascinant la ea. Tocmai modul rece de a se comporta m atrgea la ea. Dar nu credeam c acea atracie va duce pn la dragoste. Odat ce i-am spus tot ce credeam, ea mi-a confirmat i mi-a mrturisit, prin sruturi, c s-a-ndrgostit de mine, pentru c eu i-am acordat interesul de care avea nevoie. A vrut s inem totul ascuns de voi. Se temea de vulnerabilitate. Nu puteam s-i refuz sigurana pentru c ineam la ea. n plus, ar fi fost o prostie s ne certm din atta lucru. i nelegeam vulnerabilitatea cci i eu eram vulnerabil. Clara m fcuse vulnerabil deci cunoteam foarte bine sentimentul, aa c, de ce i-a fi trdat ncrederea i a fi rnit-o tiindu-i punctul slab? Nu aveam niciun motiv. Am acceptat tot, din pcate. Nu mai aveam raiune i toate sentimentele le erau dedicate celor dou, dintre care trebuie s aleg acum. Ce s faci? a strigat Bogdan mirat. Este dovada c am ncredere n tine. Nimeni nu mai tie asta. mi dau seama. Continu! Continu! Cum ai spus i cu cteva zile n urm, m-am vzut cu Clara. i, mi-a spus tot adevrul. Nu este vinovat! Nu a fcut nimic! Nu pot s cred c o crezi. De ce m-ar mini? Pentru c cellalt s-a sturat de ea i se ntoarce la vechile obiceiuri. Ce sens ar mai avea? Ce-i ofer eu, n afar de sentimente? Atunci, e o actri bun. Cine exagereaz acum?

148

 Nu asta conteaz. Continu. Renata tie de Clara i invers. Amndou tiu c eu trebuie s aleg ntre ele. Te invidiez. Habar n-am pe cine s aleg. Nu te mai invidiez. Aceast discuie a adus mpcarea i dezvinovirea mea. Am plecat amndoi ctre Fire, exact cum fcusem i n urm cu trei luni, nainte de nceputul verii. nceputul liceului m gsea linitit sufletete. Mi-am luat, ncet-ncet, n trei zile, pietrele grele de pe suflet. Ce m mai sufocau, n fiecare zi. Urmeaz o nou zi care m gsete cufundat n aceeai ntrebare, dar mult mai uurat i cu mintea mai limpede. i, cel mai important, cu cel mai bun prieten rectigat de partea mea. Septembrie, 13 Trei zile au rmas nensemnate, n jurnal, pn acum. Penultima zi de vacan se ncheie n zece minute. Dedic ultimele minute ale acestei zile rezumatului zilelor care au trecut, fr s lase semne, n acest caiet. Pot spune c dintre ele, doar ultimele dou merit atenie, aa c nu m voi obosi s consemn prima zi, care a trecut mai repede dect m-a fi ateptat, stnd pe scaunele din Fire alturi de prietenii pe care nu-i mai vzusem de mult. A doua zi a adus ns ceva nou. Ceva ce a distrus monotonia i m-a fcut s m simt entuziasmat i la fel de vesel de parc era a dousprezecea zi de var i nu de toamn. n cinstea verii, care tocmai trecuse, Bogdan a organizat o petrecere. O petrecere pe care a ateptat-o toat vara i la care avea de gnd s se distreze ct nu se distrase n toat vara. ns a fost preocupat de probleme, dar nu de problemele lui. Tocmai pentru c Bogdan a fost principalul personaj al nopii voi reda, n aceste pagini, petrecerea vzut prin ochii lui, pentru c aceast versiune este mult mai interesant. Petrecerea dat de mine m-a gsit rezolvnd problemele altora. Mai exact, problemele lui Alec care nu a fcut altceva, toat noaptea, dect s danseze i s rennoade prietenii, n timp ce eu am dus tot greul, n locul lui. Sincer, nu-mi pare ru, acum, cnd el i-a cerut scuze i-a promis c nu-mi va mai trda ncrederea, sunt dispus s-l ajut. M bucur s-i fac o surpriz, avnd n vedere c el nc nu tie nimic. Va afla totul din acest rezumat al petrecerii pe care mi-a cerut s-l scriu fr s-mi spun motivul. Seara a nceput ca oricare petrecere organizat de mine. Distracie, este cuvntul cheie i tu tii Alec. Totul este perfect i toat lumea danseaz plutind odat cu fumul dens. M distram, ntreinndu-m cu fiecare invitat, pn cand am vzut dou persoane care nu credeam c au fost invitate. Se pare, c tu, Alec, nu aveai de gnd s-mi spui c Renata i Clara vor fi acolo. i totui, chiar dac ele erau prezente tu nu ai vorbit cu niciuna. Ce pact ai fcut cu ele? Nu ai vorbit cu niciuna. Mai aveai doar dou zile pn cnd trebuia s iei decizia. Aa c ai ales s

149

pstrezi tcerea. Foarte interesant Alec, foarte interesant. ns, n locul tu am discutat eu. Am vorbit cu amndou, toat noaptea. Ambele mi-au spus, cu lacrimi n ochi, poveti pe care tu deja le tii. Am cunoscut-o, n sfrit, pe Clara. Aveai dreptate, parc eti tu, n varianta feminin. Nu mi-a venit s cred c exist o persoan la fel ca tine. Aceeai gndire, acelai mod de a vorbi, pn i aceleai gesturi care nsoesc o ironie. Am aflat totul despre Clara i despre cine este ea, cu adevrat. Sincer, mereu am crezut-o doar o copil care nu e n stare s poarte o discuie pe un subiect important. Se pare c ai avut dreptate i n legtur cu acest punct de vedere cci am putut vorbi cu ea ore ntregi i schimbnd zeci de subiecte. Varianta ei este foarte asemntoare cu cea a Renatei. Ambele se aseamn in modul de a gndi, sunt aproape una i aceeai persoan. Un singur lucru le difereniaz. Clara este mai romantic, mai vistoare n timp ce Renata este cu picioarele pe pmnt. Cred c doar aceste lucruri le difereniaz pe ele dou i pe tine de Renata. Dup ce am terminat i cu studierea celor dou iubite ale tale, am reuit i eu s m distrez, n sfrit. n timp ce tu vorbeai cu Matei, n dormitor, eu cntam la chitar, n sufragerie i cntam mpreun cu invitaii. S nu mai zic de momentul n care ncepusem s dansez cu trei tipe pe lng mine. Doar tii ct de bine dansez i ce spectacol fac. Oricum, nu cred c te mai intereseaz aceste lucruri acum, dup ce i-am spus totul despre cele dou i despre discuii. Cam aa i ncheia Bogdan rezumatul petrecerii, pe care mi l-a oferit ieri, cnd mi-a cerut s ne vedem n Izvor, pe sear. Dup ce am terminat de citit tot ce el scrisese, pe o foaie, am ridicat capul mirat. El a mai adugat doar: Alege-o pe Septembrie, 15 Am adormit ieri rememornd toat vara. Am n minte toat vara, mi este proaspt i tiu toate cele trei luni, detaliu cu detaliu. O zi ce a nceput devreme. nc de pe la ora opt am fost n picioare. Astzi am nceput liceul. Dar nu asta a contat pentru mine. Tot ce a contat este c diminea, pe la nou, n Fire, am luat decizia ce trebuia luat. Tot ce mai conteaz acum este c eu o s continui s visez srutnd buzele ei roii, protejat de mngierea ei. i odat cu noi, visele lui Bogdan vor renate i ele. Renata merit ce e mai bun i, n Bogdan mi-am pus toat ncrederea c o va nva s zmbeasc. Cum i el i-a pus toat ncrederea n mine cnd mi-a spus s o aleg pe Clara.

150