* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..." * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui? Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon". * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite: Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan: - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ? - Unul, raspuse acesta inspaimantat. - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: .. - Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ... Dar capitanul: - Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic ! - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul. - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar. - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ? - Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ? Dar capitanul zice tacticos: - Patru . - Cum capitane ca sunt numai trei ? - PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.

Acum avem "Timpuri grele". Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard ? - Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ... Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu Leonide ? - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Cum se poate distruge imperialismul american ? Facand schimb de presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele tari sunt "flamande" Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband: - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

De cate feluri sun conducatorii romani ? Little boss, big boss si scarBoss. Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral Conduce cel mai mare distrugator roman ! La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde: Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i rau !!! In fine, la aceeasi intrebare, Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?..... "Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !" Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... Radu Berceanu, deputat PD Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta. IPS Teoctist, patriarh al Romaniei Noi suntem putin cu capul patrat... Nicolae Vacaroiu 1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte. - Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din or ice iti doreti tu. Deci ? - Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc. PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc. Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... - A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice : - Da-mi, Doamne, $ 10 milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra -sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'... - Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula: - Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC. - Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...

- Nu, nu, nu ! - Te mai intreb ultima data... Sta Bula si se gandeste profund : - Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort ! Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in = fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie unde e gar a. Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal: Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur. Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des. Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai capul! Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul? Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul! Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: Da, dar eu numai acum am aflat! _____________________ Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel = muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. = Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de = civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i = tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul = racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc. Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina = cind vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau = copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pina il indupleca. - Domnisoara, de cite ori mergi la baie pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam cit? - Cam un sfert de litru odata. Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice: Uite cum stam, nu mergi la baie mata 30 de zile si se ineaca singur. ============================================================================ = Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era mai bine. ============================================================================ = Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii

spune amarit: - Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare. ============================================================================ = Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui. - Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre? - Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au. - Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia). - Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame. - Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile: - N-ati avea de ele parte! =========================================================================== Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi: Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul Duh. ============================================================================ ************** Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania: Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin? - Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina. ************** *** Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea... ... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange !

----------------------------- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. * * * * Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? * * * * Bula, Zece, Si ce Ramin cite porunci exista? - intreba profesorul. domnule profesor. se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? noua...

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. Bula. Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste - Doi erau masculi si trei femele. Cum ti-ai dat seama de acest lucru? Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

- Bula, de ce este cunoscut Columb? - Pentru ca s-a dus in America fara viza... La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central... Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul. - Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici una, domnule politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe. La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva. - Cine este acolo? - Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala? - Nu am! La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam. - Cine este acolo? - Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala... - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... - Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? - intreaba mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. - Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. - Si miine ce o sa faceti? - Unde? Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun! Nu va cred... De ce nu ne crezi, Bula? Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac.

Si daca se urca si Atunci ma sui pine Si daca se suie si Mai du-te in ... ,

el in el tu

pe copac? virful copacului. pina in virful copacului? tii cu ursul?

Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imedi- at, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider. Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata. - Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul... - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide usa... Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu. - Mama, uite ce reclama frumoasa! Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme. - Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru... Bula vrea sa cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba: - Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bi-bi-bi-bilbie! - Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula. - Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine! Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: - Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu are atita experienta... - Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu? - Pentru ca i-au mincat marul... - Bula, care este cea mai grava boala a ciinelui? - Daca este omorit...

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afara... - Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... - Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal. - Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? - Cum se enunta principiul lui Arhimede? - Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. - Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii puteti fi mindrii ca sinteti primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect... functioneaza perfect... functioneaza perfect... - Toate ciupercile pot fi mincate? - Toate, dar unele numai odata...

>Un taran, mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea >pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: >- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt >regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. >- ... >- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile >pamintului! >- ... >- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! >Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi >in tarina. >- Ma, pe cine faci tu taran?! > Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? La intimplare. Stiti ca Funar are singe de ungur ? Pe bara din fata de la masina !!!!! Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este ocupat de un tip in haine de mort (adica costun camas a alba cravata ETC) Dupa un timp cel de-al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora dupa plecarea trenului din statie incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant al tipului. Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta: - Nu va suparati doamna, Otonel? _ A nu. PECHINEZ> Tot compartiment de tren. VIne nasul:

_ BUna seara prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: _ Biletul .. Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte. Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita , handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi insistente desi ii era scirba Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba: - NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA FRUMOS IN MINE ? - DA AI DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!!

Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989: -Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e? -Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta. -Daru am auzit ca nu e nici mincare? -Da, dar n-a murit nimeni de foame. -Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici? -Da, dar nici din asta n-a murit nimeni. -Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura? Intr-o celula trei detinuti discuta: -Tu cum ai ajuns aici? -Ce dreacu sa fac ,jaf si viol.Dar tu? -Nimica toata ,sa moara mama, am sutit din citeva case am omorit doua babe ,da si asa murea ca erau batrine rau,si am mai sutit din buzunare -Da tu ba? Ce-ai facut? -Fizica nucleara. BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CA A INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI: - BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI? - AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA ! (RADIOS) - BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ? - PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!! In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva) A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba : "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da ,sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!

Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi am dansat... Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari: "Ultimul care pleaca sa stinga lumina."