Sunteți pe pagina 1din 4

10 lucruri pe care NU trebuie s le spui copilului

Cele mai grele cuvinte, cele mai mari dezamgiri le avem mai ales de la cei pe care i iubim. n virtutea acestei iubiri, ne permitem s fim uneori incredibil de duri. ntr-o zi, din nu mai tiu ce motive, eram nu suprat, ci furioas, iar cnd copilul a venit s m ntrebe dac ieim i noi pe afar, am rcnit cu toat mnia pe care o aveam n mine: Dispari! Las-m n pace, nu vezi c am treab!? Nu, chiar nu vedea, a venit doar s ntrebe ceva. El nu tia la ce m gndeam, nu era problema lui, ns a primit efectul furiei mele. Un rcnet care l-a speriat, care l-a fcut s se team de mine, de ceea ce a putea face, de necunoscut; poate a crezut c din vina lui sunt suprat, poate chiar a nceput s se team de mine, mama lui, care, din senin, poate deveni furioas, care este imprevizibil, pe care nu se poate baza.

1. Las-m, nu m deranja! Orice printe are nevoie uneori de o pauz, de un timp pentru el sau pentru o treab important pe care o face la un moment dat, dar a spune copilului de multe ori sau zilnic las-m, am treab! l va face s cread c nu mai are niciun rost s i vorbeasc, deoarece va fi mereu respins. Dac se obinuiete s nu i spun lucruri cnd este mic, la adolescen nici att nu va mai dori s i vorbeasc. De mici, copiii ar trebui s tie c prinii lor au mereu timp pentru ei. Dac chiar eti foarte ocupat sau stresat, spune-i copilului: Mami/tati are ceva de terminat acum, aa c te rog mult s stai un pic linitit, s te joci cteva minute, iar cnd termin m joc cu tine. 2. Mic-te mai repede! Program suprancrcat, trafic aglomerat, restaurant plin, somn insuficient Majoritatea prinilor copiilor care au nceput s fac singuri lucruri (s se spele, s se mbrace, s mnnce etc.) spun aceste cuvinte copiilor lor.

Ct de des i pe ce ton spunei copiilor aceste cuvinte? Dac ai devenit nervoi, le spunei ipnd! Vom face copilul s se simt vinovat c noi ne grbim, ns nu l vom motiva n niciun caz s se mite mai repede. Mai degrab ne lum un timp n plus pentru ca i copilul s inp pasul sau l anunm din timp ce are de fcut. 3. Eti att de agasant, nu eti sntos la cap, att de timid, eti ru, mincinos, tmpit, nesimit, dezordonat etc. Etichetele pe care le punem copiilor sunt scurtturi ctre schimbarea copilului n sensul pe care l dicteaz etichet. Copiii mici cred ceea ce li se spune fr a pune nimic sub semnul ndoielii, mai ales dac afirmaiile vin de la prini, bunici sau de la persoane pe care le apreciaz bone, educatoare. Etichetele negative devin n acest fel profeii automplinite, aceste afirmaii subminnd ncrederea n sine. Chiar i etichetele care par pozitive (mecher, iste) pot s destabilizeze copilul, stabilindu-i nite ateptri nepotrivite sau inutile. Afirmaiile dure (prost, lene, ratat) taie foarte adnc. 4. Nu eti n stare de nimic! Nu pot s cred c ai fcut aa ceva, Era i timpul s faci asta, Nu faci nimic ca lumea, Puteai mai mult sunt afirmaii care rnesc. nvarea este, n general, un proces de ncercri repetate; copilul nu s-a nscut nvat i nu are un manual de calitate n dotare pentru a ti ce e bine i ce nu i ct de bine ar trebui fcute lucrurile pentru a mulumi pe toat lumea. Mai ales pe prinii venic nemulumii, pentru care orice face copilul e prea puin. Chiar dac copilul a fcut exact aceeai greeala i ieri, comentariul tu depreciativ nici nu l ajut, nici nu l face s nvee s fac mai bine acel lucru. 5. Mai bine nu te mai fceam! Dac ai apucat s spui vreodat acest lucru copilului, nseamn c trebuie s consuli urgent un psiholog. Nu numai pentru tine (care nu tii s te controlezi i ai deja probleme grave de comportament dac ai fost capabil s spui asta), dar mai ales pentru copilul tu, pe care l-ai traumatizat cumplit cu aceste cuvinte. Te-ai gndit oare ce simte copilul care aude aceste cuvinte de la persoana n care are cea mai mare ncredere din toat lumea? 6. De ce nu poi s fii i tu ca? Poate prea motivant s ai o rud sau un prieten ca exemplu de comportament (Uite ce frumos deseneaz cutare, ce frumos se poart X, cum tie s i lege ireturile Y, Z nu mai bea din biberon, de ce nu poi i tu s faci asta?). Prin comparaie, copilul care nu face aceste lucruri se va simi prost i va vrea s le fac i el.

Aproape ntotdeauna, comparaiile i rateaz scopul. Copilul tu este el nsui , nu X, Y sau Z. ntr-un fel, e normal ca prinii s i compare copiii ntre ei sau cu ai altora, s gseasc un cadru de referin pentru nivelul achiziiilor psihomotorii ale acestora. Dar n niciun caz nu lsa copilul s te aud fcnd asemenea comparaii! Fiecare copil are ritmul lui de cretere i dezvoltare, temperamental lui, personalitatea lui. A-i compara copilul cu altcineva este ca i cum i-ai spune copilului c i-ai dori ca el s fie altcineva sau altcumva. Aceasta le submineaz ncrederea n sine. 7. Te omor cu btaia Cu variaiunile pe aceeai tem: Te rup cu btaia, i rup urechile, te arunc pe geam, te dau cu capul de perei. Ameninrile, rezultate de obicei din frustrrile prinilor, sunt rareori eficiente. Dac nu faci asta, te bat/te omor/te dau afar etc. Problema este c orice ameninare ai profera, dac nu o duci la ndeplinire, i pierde valoarea. i asemenea ameninri nu pot fi duse la ndeplinire! De aceea, nu face ameninri absurde, pe care nu le poi pune n aplicare. Ameninarea cu btaia este cel mai ineficient mod de a schimba un comportament la copil. Cu ct copilul este mai mic, cu att mai mult timp i trebuie pentru a-i nva lecia atunci cnd greete. Studiile arat c ansele ca un copil de doi-trei ani s repete greeala pe care a fcut-o puin mai devreme sunt de peste 80% indiferent de metoda de pedeaps folosit pentru acea greeal. Nici chiar pentru copiii mai mriori nu exist o strategie de disciplinare cu eficien garantat. 8. S nu plngi! Variaiuni: Nu fi trist!, Nu fi bebelu! Nu ai motive s fii trist/ s-i fie fric!. Dar copiii, mai ales cei mititei, sunt suficient de triti sau suprai ca s plng, deoarece ei nu tiu s i asocieze eficient cuvintele cu sentimentele, acesta este mijlocul lor cel mai eficace de a-i exprima sentimentele negative. Ei devin suprai, chiar nfricoai. A le spune s nu mai fie astfel nu i face s se simt mai bine, ba chiar le transmitem mesajul c emoiile lor sunt greite, c nu e bine s simt lucrurile acestea. 9. Las c vezi tu cnd vine taic-tu! Acest clieu nu este numai o form de ameninare, ci i o form penibil de disciplinare. Ca s disciplinezi eficient, trebuie s iei tu nsi atitudine, imediat! Disciplinarea amnat rupe legtura ntre aciunea copilului i consecinele acesteia, iar eficiena se pierde. Pn vine printele bau-bau acas, copilul a i uitat ce prostie a fcut. Mai mult, agonia anticiprii i ateptrii pedepsei este mai cumplit dect pedeapsa nsi pentru greeala fcut de copil. Apoi, pasnd pedepsirea n ndatorirea altcuiva, i subminezi autoritatea. La ce bun s o ascult pe mama dac oricum nu mi face nimic? Exist prini care prefer s l

prezinte pe cellalt ca poliistul ru pentru a nu se pune ru cu copilul, dar pierderile reale sunt mult mai mari n termeni de ncredere i chiar de afeciune. Dac nu acum, cnd va fi adolescent! 10. Bun treab! Ce copil bun! Ce poate fi n neregul cu aceste expresii?! Sunt nite ntriri pozitive, sunt ncurajri, nu? Singura lor problem este c sunt nite expresii vagi, nespecifice. Dac spunem Bravo! Bun treab! pentru orice lucru mrunt pe care l face copilul, remarca va deveni lipsit de semnificaie. Un simplu refren. Nu va mai fi motivat s fac i eforturi reale pentru a realiza lucruri importante, deoarece toate sunt rspltite cu bun treab. Laud cu adevrat numai realizrile care presupun un efort din partea copilului, nu aciunile pe care le face de nu tiu cte ori zilnic. Laud comportamentul, nu copilul! Nu e detept, cuminte, frumos, bun numai pentru c nu a dat mncare pe jos sau pentru c a terminat un puzzle. Cteva indicii:

Nu critica omul, ci comportamentul acestuia, pentru c nimeni nu este n totalitate sau permanent ru, prost, neatent etc., ci uneori are comportamente necorespunztoare. n loc s critici, mai bine nva copilul comportamentele dezirabile: Tu ai procedat aa, dar nu a fost bine, era mai bine dac procedai astfel, sau, i mai bine, pune copilul s spun cum ar fi fost mai bine s procedeze. Cnd vorbeti la nervi, imagineaz-i c eti n faa unui judector i c ai dreptul s nu spui nimic, ceea ce spui poate fi folosit mpotriva ta