Bula catre profesoara lui: -Imi sugi pula! Profesoara:Afara!!! Bula: NU!! Aici sa ne vada toata loomea!!!

Un politist vede pe un tip ca alearga un pusti. -Cei ai domnule cu el, de ce il alergi ?! -Pai stii ce mi-a spus? Mi-a spus ca la ora 11 sa-l pup in fund! Politistul uitandu-se la ceas: -Si ce te grabesti asa, ca abia-i ora 9. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec ! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept ! Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dup a diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile . -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Colu mbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent f iule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Ha ide intra - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA L UMEA MAINILE SUS!!! Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliard ar... Doi olteni erau pe camp la coasa cand au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul in cate o capita de fan, precum strutii. Cand au ajuns turcii la ei, i-au f***t in c`ur si au plecat mai departe. Scot oltenii capul din fan si unul bucuros spune: -Ba vere, da prosti ma si turcii astia! Sii-n c`ur ne cautara si tot nu ne gasir a! - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti l a un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nev oie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu? - Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez". - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. - Ionescu, tu cum ai spune? - Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. - Bula tu ce ai zice? - Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si ti e in aceasta seara!"

Intr-o zi Bula mergea cu masina si deodata controlul de rutina al politiei. Poli taiul cand il vade, zambeste si ii spune: -Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa cent ura de siguranta. Reporterii de la televiziune, fiind pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer. Politaiul mirat: -Nu aveti permis? Nevasta lui Bula sare si spune: -Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat. Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post. Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum. Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ca este al dracu de cald in spate. Un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida. Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima. La care tipul ii zice: -Daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun. La care blonda accepta sa faca sex cu el. Si la sfarsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el: -La undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia . La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treile a - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si i i da nota "5". Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva. Relatie computerizata.... CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. n instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstal eaza n toate celelalte programe si se lanseaza automat cnd deschid alta aplicatie, mpiedicndu-i executia. Aplicatii ca Bere-ntre- prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5 .0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistem ul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstale z acest program si devine insuportabil mai ales cnd incerc sa lansez aplicatia Du minica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Se x_oral_smbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la progra mul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, N evasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar mi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei gr eseli primare de conceptie : Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodni ca X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e dect un program de diver tisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta1.0 e un Operating Sy stem complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil s a dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 ntruct exista sisteme v irusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti n imic de cstigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu p utin noroc, sfrseste prin a fi victima unui virus si dispare n ctiva ani. Unii util izatori au ncercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Neva sta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire Pensie alimentara si Custodia copiilor). Daca instalati iubita 8.0 nu ncercati s a treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari dect cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea s unt rezervate specialistilor si avnd un pret ridicat nu le recomandam. Daca siste mul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa nv atati programul ct mai bine posibil ntruct e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi consi derata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa ac tivati aplicatiile C:/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care n ecesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si A i_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secreta ra_blonda_n_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex_oral_smbata_dimineata.exe s e va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. :)) Un barbat se planse doctorului ca nu mai poate sa faca in casa lucrurile pe care obisnuia sa le faca. Doctorul ncepu o examinare lunga si minutioasa, dar nu gasi nimic n neregula cu barbatul respectiv. Dupa ce se termina examinarea, barbatul spuse: - Acum, doctore, pot sa suport. Spune-mi clar si raspicat ce e n neregula cu mine . - Ei bine, clar si raspicat, esti lenes. - Ok, raspunse barbatul, acum da-mi te rog termenul medical pentru asa ceva sa i -l spun nevesti-mii. n vremurile ndepartate, se stie ca sacrificiile se faceau pe altare. De atunci, nuntile au fost tinute n aceleasi locuri si vremurile nu s-au schimbat deloc! Doi prieteni ntr-o barca sub un pod pescuiau. Unul se uita n sus si vede un corteg iu funerar care tocmai intra pe pod. El se ridica, si scoate palaria si-si apleac a capul. Dupa ce cortegiul traverseaza podul, omul si pune palaria pe cap, si ridi ca undita si continua sa pescuiasca. Celalalt i spune: - Ei bine, asta a fost ceva impresionant, nu stiam ca esti o astfel de persoana! Primul raspunde: - Hm, cred ca macar atta lucru ar fi trebuit sa fac si eu; la urma urmei, am fost casatorit cu ea 40 de ani! Avantaje si dezavantaje n casatorie: Avantaj - ti se aduce micul dejun n pat. Dezavantaj - n fiecare zi de catre aceeasi persoana. - Nu stiu ce-i cu barbatul meu. Niciodata nu a ntrziat att. Nu cumva si-a gasit alt a femeie?! - Ei si tu, de ce te gndesti la ce-i mai rau? Poate l-a calcat vreo masina.

Un barbat pe patul de moarte iti cheama nevasta si-i spune : - Femeie, tu ai fost ntotdeauna langa mine. Si cnd m-au dat afara de la servici, a i fost langa mine, si cand am falimentat firma, si cand am pierdut casa la carti , si acum tot langa mine esti. AUZI FA?? EU CRED CA-MI PORTI GHINION!!! Un cuplu in varsta sta, ca intotdeauna, pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si i trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun . O vreme e liniste, apoi ntreaba batrnul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si i trage ei una pest e cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara la el. - De unde stii tu diferenta dintre sex reusit si nereusit? Tatal i spune fiului: - Gata, s-a terminat cu distractia. De mine te duci la munca. Doar n-o sa ne ntret ina maica-ta pe amndoi! Un barbat este incomplet pna la nsuratoare... Dupa, este ntr-adevar terminat! - E adevarat, taticule, ca n unele parti ale Africii barbatul nu si cunoaste sotia dect dupa casatorie? - La fel se ntmpla n toate tarile! Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur. O femeie da un anunt la ziar: Schimb barbat nalta fidelitate pe barbat nalta frecventa. Mireasa lui Jim nu era prea atragatoare, dar nici el nu era cine stie ce frumos. Dupa ceremonia religioasa , Jim il intreaba pe vicar cat ii datoreaza . - Imi dati cat socotiti ca merita faptul ca ati luat-o pe aceasta domnisoara de sotie. Jim se uita la tanara sa sotie si ii dete vicarului 1$ . Vicarul se mai uita si el o data la mireasa si ii dete lui Jim 50 de centi rest. Doi pusti, se jucau in fata unei case de casatorii, cand la un moment dat, din i nterior iese o pereche de tineri casatoriti. Unul dintre pusti ii spune celuilalt : - Este randul tau . - OK, barbatul sau femeia ? - Barbatul sa fie. -Tati, tati, ..., striga pustiul alergand cu bratele deschise spre barbatul resp ectiv. Doi tineri proaspat casatoriti for sa faca economie. El: -Daca ai invata sa faci mancare, am concedia bucatareasa... Ea: -Daca ai sti sa faci dragoste ca lumea am concedia si soferul... Un el si o ea.Ea:Dragul meu ,stii ce citesc in ochii tai?.El:Ce iubito?Ea : Cavr ei sa te casatoresti cu mine.El:Analfabeto! La 3 noaptea vine John acasa beat mort, njurnd, cu urme de batalie. Se-mpleticeste -n hol, varsa pe mocheta, mai darma cteva obiecte neidentificate, pe cteva le sparg e, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, n cele din urma cumva e-n pat si adoarme . Dimineata se trezeste ntr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarel

ele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe ogl inda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun n bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce n ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavrsit a, n hol arde o lumnare parfumata, nici urma de bortura pe mocheta. n bucatarie, cop ilul si termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la ncalzit. Cu oarecar e timiditate, John chestioneaza copilul: - Ce s-a ntmplat de fapt azi-noapte, fiule? - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. - Si? - Ai vomat de mocheta. - Si?! - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitoru lui... - Si?!! - Si pe urma mama te-a trt n pat. - Si?!!! - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cnd sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasama cucoana-n pace, ca-s om nsurat."

Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? Tatal: Taci si adu niste gloante! Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre? Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi? Alinuta: Uite-i! Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget! Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? Alinuta: In ochii lui Gigel! Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala? A: A murit mama! I: Cum a murit? A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget. I: Bine, bine, dar nu se moare din asta. A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o. - Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?! - Nu, tata! - Dar ai cui sunt dintii de pe jos! A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi! T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa! A: Da, dar nu-si scoate placa! T: A: T: A: si T: A: Te-ai distrat bine in vacanta? Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal eu inotam pana pe plaja! Si nu era greu? Nu, era mai greu sa ies din sac!

Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva

cu capul de bordura . La un moment dat , o vecina care n-avea ce face: - Aveti grija sa nu i^i cada fesul din cap si sa raceasca... - Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica . Nu se poate draga. Te rooooog . Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa. - Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu . - Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ? Maine in desert ,doua vaci, stateau intr-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi. Trece un elefant in zbor si le intreaba : " Cit e ceasul? " Una scoate un termometru si zice : " Azi e vineri se dau restantele de joi "... Bye,Bula REDIVIDUS Cotton Eye Virus If I hadn't been infected by Cotton Eye Virus I've been healthy a long time ago, Where did you come from , where did you go Where did you come from , Cotton Eye Virus He came to Hard Disk like a networking storm, He road through the cables , so quickly and strong. His speed was his tool and his efects was his gun, But all he had come from was formating some Hards... He brought short-circuits whatever he went, The files of Hard Disk was out , deleted , sent. The circuits ran away , so nobody would know And left only case , cause of Cotton Eye Virus... Pt. saptamina aceasta: Mergea o camila prin desert:lipa,lipa... La un moment dat se intilneste cu alta camila: "-Unde mergi soro? -La plimbare. -Nu ma iei si pe mine? -Desigur!" Si tot asa "jdemii" de camile mergeau ba prin desert(lipa,lipa...),ba pe o sosea(trop,trop...) si lipa,lipa-trop,trop...(multa vorba).La un moment dat ajung la o prapastie si cad in ea.Din prapastie se aude: "-Ba^ care arunca,cu camile?!?!???"

KRISS-MAN! Urmatoarea balada populara contine o partea din viata unui student african care face studiile superioare la Bucuresti. A fost odata ca-n bovesti A fost pa riul Congo Din rude mari canibalesti Fetita lui Mbongo. Si era una la parinti Si mindra-n toate cele Cum e maimuta lunga-n craci Si neagra la masele. Din umbra la un cocotier Ea nasul si-l indreapata Catre coli(m)ba unde Imbuk-Imbuk asteapta Cobori in gios Imbuk umblOnd AlunecOnd pe-o liana Betrunde-n casa si in gind Cu miros de banana. Cobori in gios Imbuk umblind Alunacind pe-o sina Betrunde-n casa si in gind Cu miros de ba..ba..maslina El asculta tremurator cu mina pe maciuca Si se arunca tremurator cu dor de duca. Auuu ca din Baobab venii cu greu Ca sa-ti ofer banana Porcu-i tatal meu Iar muma mea-i santana.

Balada STAR TREK Spatiu, spatiu,timp si viata, Nava Enterprize strabate, Universul sta in fata. -> Spatiu,timpu-n libertate. Stelele sclipesc in zare. (1) Si la bord mi se socoate, (2) Unele chear foarte tare. Traictorii ce strabate. In comando au pornit, Jane Luck Pitcard de-o data, Si nici cand nu au oprit. -> C-o chelie pieptanata, Cale lunga au strabatut, (3) Sus pe punte se arata, (4) Tot sfarsitu-i inceput. Cam asa,cam dintr-o data. -Ce e nou pe icea frate ? Rycher spune indicnat: -Avem drum in libertate ? -Domle Data-i suparat. -Sau avem iara probleme, Caci in rest nu e probleme, Ca m-o apucat o lene... Doar o cearta printre stele. -Data,ce-ai patit colega? -Nu.As vrea sa raportez, Vrei sa zbori pe steaua... C-am visat azi un chinez, Steaua aia parca...Vega? Care tot manca orez,

Sau tu asta vei nega ? Si va deveni obez. -No...,ce are legatura, Greoger intervine, Chinezu cu a ta tura, Spunind:-Uite cine vine! In juru la o bordura, Ca sa salveze situatia, Misiunea ta de-o luna ? Fiindca nu stie relatia. Woorf,aproba casta-i baiul, Ooo,ne-ataca teroristii, "Jigodienii vor malaiul. Ba nu! Astea-s Tyonistii, Si ne-ataca dintr-o data." Rimeaza cu resetystii. -Nava noastra inca-i toata. O sa le-o aratam la tristii! -Scuturile activeaza, Pe ecran se dyspleiaza. Toata lumea face paza. Adica se inmutreaza, Si deschide apoi frecventa, Unu chel ca matura, Sa le audiem dementa. Si turtit ca Dacia. -Ce vrei ma aratare ? -Ce ai comentat Pigarde ? Vrei un fazer pe spinare ? Vreau pe Data asta arde, Sau sa faci cale intoarsa. Inimioara mea cea verde, Luate-ar un ciomag inteasta. Ca de nu,mi te v-oi pierde ! -Asta ti-e problema frate ? Dusmanii s-au enervat, Date Greogher la oparte. Si cu raze multe-au dat. Inchide pe loc frecventa. Insa scuturile tin, Las, ca-i scot din cap dementa. Cu replica ceilalti vin. -Aoleo, astea nu joaca! Concilier,madame,frati, Insa, ia stati voi o leaca'1, Eu propun un sfat sa dati. Ada'2 aci tastatura... Sau...mai bine las pe mine, Sa distrug adunatura. Orice are leac, in fine. Zece warp viteza frate, Prin subspatiu-n derivatie, Sa-i luam pe de la spate, Fazerul de non creatie, Sa le aratam ca poate, Spulbera pe loc dusmanul, Nava Enterprize de toate. -Victorie ! Striga Luck-anul. _________________________ '1 leaca (arh.) = o tara (pop),un pic,putin. '2 ada^(pop) = a aduce;aici :adu. Imi cer scuze pentru eventualele greseli de ortografie si punctuatie,caci am scris la repezeala. Dar ce nu poate editorul ... a,a^,... . Daca va placut sau aveti critici,ori... > > > > > > > > > > > > > >

> Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare? Cele bune snt > mereu ocupate, singurele care ramn libere fiind cele pentru handicapati > > > > > > > pe Femeile snt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! n fata aeroportului Otopeni, un chinez urca ntr-un taxi si l ntreaba

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> sofer: > - Cti locuitori are Romnia? > - 23 de milioane, raspunde soferul. > - Minunat! nseamna ca toti va cunoasteti ntre voi. > > > ntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta > pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa ncepe sa le > explice: > - Tancul este de tip T-55, fabricat n URSS. Are cineva vreo ntrebare? > Nimeni nu ntreaba nimic. > - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are > cineva vreo ntrebare? > Nimeni nu ntreaba nimic. > - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo > ntrebare? > Un soldat ridica mna timid. > - Da, soldat, spune! > - Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? > - Bai, pentru tmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc! > > ntr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. > Ajungnd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cine rau! Intrati > pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgnditi!" Usor intimidat, > intra n curte. De cine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CINE > RAU! Daca tineti la viata, ntorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, > deschide usor usa si paseste n hol, unde l ntmpina micul Mache. ntr-un > colt, un cine apatic. > - Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau > zace ct se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?! > - E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma n el. > > Care e deosebirea dintre o blonda si Himalaya? Pe Himalaya nu se urca > oricine. > > > Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, > iar doctorul i spune sa revina dupa o saptamna. Dupa ce trece saptamna, > tipul se prezinta la doctor si-l ntreaba: > - Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor? > - Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una > proasta. > Cu care vreti sa ncep? > - Spuneti-mi nti vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun. > - mi pare rau, dar aveti SIDA. > Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp, spune: > - Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna! > - A intrat fi-miu la facultate. >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> Un tip intra disperat ntr-o camera si si zice: > - Nu stiu ce sa fac, sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi? > > Un parinte foarte gras si asteapta copilul n fata gradinitei. Educatoarea > iese afara si l ntreaba: > - Domnule, asteptati un copil? > - Nu, asa snt eu! > > Ion si Gheorghe se ntlnesc la un colt de strada. ntreaba Ion pe > Gheorghe: > - Unde meri, ma? > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? > - Nu stiu! > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. > > Doi pensionari stau de vorba pe o banca n parc: > - Tu de cnd nu ai mai avut "treaba" cu o femeie? > - Sa-ti spun drept, de cnd am iesit la pensie! > - Si eu la fel. > - Sa stii ca astia ne-au pus ceva n pensii. > > Simptomele mbatrnirii: Mai nti uiti numele persoanelor, apoi uiti > figurile persoanelor, apoi uiti sa te nchei la slit, n cele din urma uiti > sa te deschei la slit. > > blonda ntreaba un tip pe strada: > - Nu va suparati, ct e ceasul? > - 12.15, raspunde tipul. > - Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cnd ntreb azi chestia asta si > de fiecare data mi se raspunde altceva. > > La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si ntreaba: > - Cu ce va servesc? > Tipul raspunde: > - O Skol! > - Si domnisoara? ntreaba chelnerita. > - O Skol si pentru domnisoara, raspunde tipul. > > Un cuplu foarte batrn si serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. > La un moment dat, sotul i spune sotiei: > - Draga, vreau sa te ntreb ceva: dintotdeauna m-a framntat faptul ca cel > de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, > trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? > Sotia se uita la el si marturiseste: > - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. > - Si poti sa-mi spui cine a fost? > - Tu! > > n timpul slujbei, vine un frate n fuga si anunta n gura mare: > - Am doua vesti, una buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la > telefon. Deci Dumnezeu exista! Aia proasta... a sunat de la Mecca. > > Un preot tnar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> marele lui, care trebuia sa-l observe, i zice sa ia o gura de vodca. Asta > bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun n > rndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva n carnetel, > nemultumit. l cheama cnd termina si-i zice: > - Sa tii minte: snt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre > "Tatal, Fiul si Sfntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma". > > blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta l vede pe partea cealalta > pe Gigel: > - Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mna? > - Sa-si faca singur ! > > Ce cauta 1000 de blonde pe fundul Atlanticului? Pe Leonardo di Caprio. > > Doctorul catre pacient: > - Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? > - Pe cea buna. > - Mai aveti de trait 72 de ore! > - Cuuum? Si vestea rea care mai e? > - Va caut de ieri sa va spun asta! > > > Un tip si savureaza berea ntr-un bar. Din dorinta de a conversa, se > apleaca spre femeia solida de lnga el si i spune: > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? > Cu o voce ragusita, ea i raspunde: > - Pna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cteva > detalii: snt blonda, am 1,80 m, 88 kg si snt campioana balcanica la judo. > Blonda de lnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea > care sta lnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, > este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? > Omul sta ceva timp si se gndeste. > - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori. > > Un tip merge la ceasornicar. > - Domnule, lipsesc doua pietre. > - Care? > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el. > > De ce iau politistii salariu? Pentru ca prostia se plateste. > > Doi electricieni lucrau la o linie de nalta tensiune. Cel de pe stlp zice > catre cel de jos: > - Prinde putin de firul acela din stnga. > - Am prins. > - Simti ceva? > - Nu! > - Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca snt 30.000 de > volti n el! > > > Lnga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul > caderii apelor. > > blonda si ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe > mijlocul unui drum de tara. Seful ei i spune ca se afla n perioada de > proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si > pastreze serviciul. Verificnd la sfrsitul zilei, el vede ca n prima zi > facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai > dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndeste ca oricum > asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cnd blonda vopsise doar > 1 km, i spune: > - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te > opreste sa faci 2 kilometri pe zi? > - Stiti, cu fiecare zi snt din ce n ce mai departe de galeata! > > Blonda si o bruneta snt n clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp? > Blonda, pentru ca are 18 ani! > > Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna nauntru si-l ia pe Lupisor > la ntrebari: "Bai urtule! Ia cheama-l pe tac-tu'!". Apare Lupul: "Ce > vrei, ma?". Iepurasul i arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul: > "Mama, l nenorocesc pe asta, l rup", etc. A doua zi la fel, a treia > acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa uta. Intra iepurele: > "Unde esti, bai lupule?". l prinde Lupul de gt: "Aha, nemernicule! Ia sa > vezi ce omor ti dau eu acu'!". "Stai, Lupule, am dreptul la o ultima > dorinta". "Bine, ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a > placut mult coregrafia", etc. i da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, > i da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gnditor: "Bai, ce > coregrafie tmpita!" > > pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea: > - Pis, pis, pis ... > La care pisica raspunde, ridicnd doua degete: > - Peace, maica, peace! > > Stau trei lilieci ntr-o pestera. Unul si ia zborul, se aud sunete ciudate > si se ntoarce plin de snge! > - Ce ai facut? l ntreaba ceilalti doi. > - Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sngele! > Al doilea si ia zborul, se aud urlete si se ntoarce si mai plin de snge! > - Ce ai facut? l ntreaba cailalti doi. > - Vedeti voi peste dealurile alea o turma de vaci? Le-am supt sngele! > Al treilea si ia zborul, zbang... si se ntoarce plin de snge din cap > pna-n picioare. > - Ce ai patit? l ntreaba ceilalti doi. > - Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am vazut!

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > O gorila intra ntr-un bar si cere o bere rece. Barmanul i da o bere > aburinda si i cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, > barmanul cauta sa intre n discutie cu gorila: > - Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila... > - Nici nu ma mir, la preturile astea. > > > Iepurasul se plimba prin padure. l vede ursul si, cum l prinde, l > violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi n ochi, > ntreaba: > - Ba tmpitule, tu n-ai alta treaba dect sa te dai la iepurasi? Da' ia zi, > ai certificat medical ca nu ai SIDA? > - Da, cum sa nu, uite hrtia, si scoate o hrtie din buzunar. > - Poti sa-l rupi. > > Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se > gndeste si apoi o ia si bea din ea. Se mbata iepurasul asa tare de cade > jos. Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul ntins pe jos. Se gndeste > vulpea: "Acum mannc iepuras, vai, mannc iepuras." Cnd sa-l mannce pe > iepuras, vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea nainte de mncare > ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se mbata de cade si ea pe jos. Vine si lupul > pe acolo si vaznd iepurasul pe jos se gndeste: "Acum l mannc pe > iepuras, vai ce bine ca si asa snt flamnd." Cnd merge lupul sa-l mannce > pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea lupul ce bea > pna se mbata si cade pe jos. Dupa putin timp, trece si ursul pe acolo. > Vede ursul pe iepuras pe jos si se gndeste: "Acum mannc iepurasul, vai ce > bine o sa mannc." Cnd sa-l mannce ursul pe iepuras, vede si el sticla si > ncepe sa bea ceva nainte de mncare. Bea ursul toata sticla si se mbata > si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cnd se coala iepurasul si, > vazndu-i pe ceilalti ntinsi pe jos, zice: - Vai ce rau snt la betie! > > > Un iepuras intra n cofetarie si cere vnzatoarei doua banane si un suc de > morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vnzatoarei, si baga bananele n > urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vnzatoarea, hotarta sa afle > motivul acestei purtari ciudate, i spune, dupa patru zile, ca nu mai are > banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul

> > > > > > > > > > >

> si si baga morcovii n urechi. n pragul unei depresiuni nervoase, > vnzatoarea l ntreaba de ce si baga morcovii n urechi. Raspunsul: Pai > daca nu mai aveti banane. > > De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase. > > Doi serpi n desert: > - Auzi, ba, noi sntem veninosi? > - Da, ba... da' de ce? > - Mi-am muscat limba!

Politia prinde un tigan care furase 100 milioane lei. Degeaba incearca >sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba >lui. Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce. >-Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce: >-Nu va spun. >Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan >si >zice: >-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc! >Traducatorul traduce si tiganul speriat zice : >-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna! >Politistul intreaba: >-Ei, ce a zis? >Lacatus raspunde: >-Spune ca nu-i este frica de moarte... > > Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa: > - Bai ce facem cu ele? > - Le ducem la sectie. > - Si daca explodeaza una pe drum! > - Le spunem ca am gasit doar doua > > > Ion si Gheorghe la bar. > Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. > - Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat in serios? > - Am dat in serios. > - Bine, ma, ca mie nu-mi plac astfel de glume. > > > Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese > butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul > absolut intamplator, sanii femeii. > Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: > - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma ve ti ierta! > La care, ea, > - Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la cam era 214.

> > > A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a > child and demand a ransom. > She went to a local park, grabbed a little boy, took him behind a tree and > wrote this note. > "I have kidnapped your child. I am sorry to do this but I need the money. > Leave $10,000 in a plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 > AM." Signed, "The Blonde". > She pinned the note inside the little boy's jacket and told him to go > straight home. > The next morning, she returned to the park to find the $10,000 in a brown > bag behind the big oak tree, just as she had instructed. Inside the bag was > the following note. > "Here is your money. I cannot believe that one blonde would do this to > another." > > > > > > Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost > > > ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. > > > > > > Bancul suna asa: > > > " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul > > > dintre ei > > > se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. > > > Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. > > > - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. > > > La care operatorul raspunde: > > > - Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca > > > e intradevar mort. > > > Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. > > > Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: > > > - OK si acum ce facem?. " > > > > > > In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri > > > pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a > > > fi urmatoarea: > > > > > > "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei > > > tocmai se pregatea sa loveasca, > > > moment in care zareste o lunga procesiune funerara > > > trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi > > > scoate sapca, > > > inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. > > > Prietenul sau zice: > > > - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut > > > vreodata. > > > Esti un om absolut nemaipomenit. > > > Iar celalalt raspunde: > > > - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani". > > > > > > Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea: > > > "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu > > > tipind de groaza ca pasagerii lui". > > > > > > In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma: > > > > > > "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a > > > descoperit ca

> > > pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva > > > problema, oamenii de stiinta americani > > > au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au > > > chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in > > > lipsa gravitatiei, > > tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice >suprafata, inclusiv > > > sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet > > > pina la > > > 300 grade C. Rusii au folosit un creion". > > > > > > Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul > > > cistigator: > > > > > > "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: > > > - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata. > > > Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, > > > spumegind de nervi. > > > Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: > > > - Soferul asta m-a jignit foarte rau. > > > La care individul spune: > > > - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in > > > timpul asta va tin eu maimuta". La poarta raiuliu 2 persoane ce stateau la rand au intrat in vorba. -Auzi tu de ce ai murit? -Pai eu am murit de frig, am ramas blocat in frigider. Tu de ce ai murit? -Eu am murit de ciuda. -Cum ai murit de ciuda? -Pai am venit de la muca, si am auzit zgomote din dormitor, cand sa intru era ne vasta-mea goala. Am inceput sa caut in toata casa si nu am gasit nimic, asa k de ciuda m-am aruncat de la balcon. -Nu ai cautat bine, daca te uitai si in frigider nu mai era niciunu mort acum. 3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi c u ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un semafor. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role... Poezie in Franceza Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son *** numai basici!

Intr-o zi dracu' se hotaraste sa se casatoreasca cu o femeie de pe pamant. Bine, bine, o femeie, o femeie, dar cum sa o aleaga pe cea mai potrivita? Foarte simplu, isi spune, merg pe strada si daca imi place vreo una fluier dupa ea. Daca se intoarce nu o iau de nevasta ca e curva, daca nu si-a gasit norocu'. Porneste dracu' in cautare. Vede o tipa super buna si bineinteles o fluiera. Aceasta se intoarce spre dezamagirea dracului. Mai cauta, mai cauta pana cand o gaseste pe ea, cea care nu se intoarce cand e fluierata. O ia dracul o duce in iad si face nunta. Morala acestui banc: Fetelor fiti curve ca daca nu, va ia dracu'!

Fat Frumos ii zice calului: - Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da' daca vi ne zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata.. Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe f ereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul. - Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici. Un Ferrari loveste o vrabie aflata in zbor, aducand-o in stare de inconstienta. Facandu-i-se mila de ea, soferul o ia acasa, o baga intr-o colivie, ii da de mancare si apa. A doua zi dimineata vrabia se trezeste si, vazand gratiile de la colivie, apa si painea, isi zice - ma fir-ar sa fie, cred ca l-am omorat pe ala din Ferrari.

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: -Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat.In vale indianca spala rufele linistita.Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza,la care indianu':

- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluze: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!

Cand cer baietii mana fetelor? Cand s-au saturat de-a lor. Mare concurs international de pictura!Tematica era ca, din pictura sa lul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, omania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului era: "O boarfa la uscat!" Tobloul Frantei era cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului era: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, tobloului era :"In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de n spatele ei o ceata de tarani fugind. Titlul tabloului era: "Iobagi in fuga!" Trimite acest banc unui prieten Pe langa plopii fara sot adesea am trecut; Puteam sa trec si printre ei da' nu mi-a dat prin gand... Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez: -Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi? -Eu lucrez 8 ore.DA'tu? -Pai si eu tot asa. Da' pt. cine lucrezi?intreaba romanul -Pai 2 ore pt.patron,2 ore pt.mine,2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da'tu p t.cine lucrezi?intreaba japonezul -Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia ! Trimite acest banc unui prieten O musca intra in curul unui cal.Cand sa iasa, nu mai era calul acolo........... Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative. "Am avut o revelatie astazi. Sunt un potential ucigas! In intresectia D-na Ghica , o masina cu numar de Timisoara a oprit la guloarea galbena a semaforului. In s patele ei, intr-un Audi negru, o blonda gen "Pisoias, vreau si eu o masinuta.Imi cumpari si mie gigugiguguigiugu o masinutica?" a inceput sa claxoneze indignata ,injurand atat de tare incat se auzea de afara. Si claxona, si claxona, si claxo na. Facea un halimai si genera o stare generala de stres. Si claxona, si injura. Masina, lucru nemtesc, isi facea datoria: claxon cu plaman puternic. Si, pentru cateva clipe, am avut flash-uri in care m-am vazut ducandu-ma langa masina, spa reiasa tit Rusia si R

iar titlul grau iar i

rgandu-i geamul, inhatand halaciuga galbena de par si proptind-o violent de bord ura. De 14 ori la rand. Din fericire pentru situatia mea sociala actuala si viit oare, cu cateva secunde inainte de a transform premonitiile in realitate, un tig an i-a dat un pumn in capota si i-a spus pe un ton ce a linistit curva high clas s instantly:"Hooo, faaa! Poate vrei sa te si f#t!".Magie! Sunt absolut sigur ca o incercare de a initia o discutie pe tema unui articol din Idei in Dialog (sau de a provoca o reactie la ultima carte a lui Dan. C. Mihailescu) nu ar fi avut e fectul minunat pe care perspectiva unui tigan gol a avut-o asupra ei. A tacut, s i ea si calxonul nemtesc, a pus mainile crispate pe volan (doar ea, calxonul nem tesc ramanand la locul lui, sub capota) si a intepenit privind fix inainte. A fo st unul dintre acele "the magic moments" din Bucuresti. Lumea a inceput sa se hl izeasca,masina de Timisoara a plecat neintelegand nimic nici ea, nici soferul ei , blonda in Audi a plecat cu a doua de pe loc si dusa a fost. Tot ce a ramas a f ost replica nevestei tiganului:"Hai vrea tu, ma asta!!!". *********8 Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare... la care spune: "Cine a scris porcaria asta?" *********** O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune : - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea .. Un batranel din compartiment : - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? ********** Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, ?ntreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! ********** Rashela ii zice lui Itic: - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! - Cum asa, mai Rashela, dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor. - Tatal tau este miliardar? - Nu! Si el viseaza. Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat int elegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba". ********** Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga: - STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, i

ntra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu a m asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole ************* A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London . After the plane was airborne, drink orders were taken. The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed before h im. The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink. He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than let liquor touch my lips." The Irishman then handed his drink back to the attendant and said, "Me too, I di dn't know that we had a choice." ********** O blond? se duce la spovedanie la m?n?stire, la maica stare??. - M?icu??, am p?c?tuit ?i vreau s? fiu iertat?! - Da' ce-ai f?cut, fiica mea? zise stare?a. - P?i? m-am l?sat "violat?" de 20 de b?rba?i timp de trei zile! Ce trebuie s? fa c ca s? fiu iertat?? - Te duci acas? ?i m?n?nci c?te 20 de l?m?i ?n fiecare zi, timp de trei zile! Dup? cele trei zile vine blonda la maica stare??. - M?icu??, am fost iertat?? - Nu! - P?i? atunci, de ce-am m?ncat l?m?ile alea? - Ca s?-?i dispar? z?mbetul ?la de pe fa??! ********* *Bunicul** , cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... - Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de

cur si i-am dat la buci pana dimineatza... * ************ Labor pain

A man took his pregnant wife to the hospital to give birth. The doctor told them that he'd developed a new machine and asked if they'd like to try it. The machine would take some of the woman's pain away and give it to the father t hereby easing the mothers burden. The couple thought it was a good idea and agreed to give it a try. The Doc set i t on 10% to begin with, telling the man that 10% was still probably more pain th an he had ever felt. The man was surprised at how little pain he was feeling and asked for it to be i ncreased. The doctor turned it up to 20% with the same results. This trend conti nued until the machine was set at 100%. After the delivery both mother and father felt fine. The wife was relieved at ha ving an almost painless labor and the father was still amazed at how little pain was actually involved. Later, when they took the baby home, they found the mail man dead on their doorstep . ********* Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit. Si a prins pestisorul de aur: - Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul. Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci. ********* Nota 4 Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat 10!!! - Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule! ***********

Nu vrei... Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! ************

Rugaminte - Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera vi deo, GPRS si cu aplicatii Java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii? ********** Lectie Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze . - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. ***********88

Gainile din import - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piat a. - Dar de ce va intereseaza? vreti sa le m?ncati sau sa faceti conversatie ********** O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o i ntreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fe tei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, into rcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vi bratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La car e sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. ********** Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!" *********** Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu ********** Doua soricioaice vorbeau: - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el... - Dar asta e un liliac! - Da? Mie mi-a zis ca-i pilot!?! ********** Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-ash p..a in el d e Matiz" ****** Lumea de acolo: - "Aaa,ai Matiz?" Soferul: - "Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" s i iar scuipa pe jos Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu matizu cica v rea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de matiz'" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractez i camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a" ********** "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" ********** La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma futea la cap s i pe mine ma durea in cur!" ********** Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. *********

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut.

***************

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. ************* Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... ********** De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... ******** Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. *********** Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina. ****** O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. ********* Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. ******* Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. ******** Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. ****** Inteligenta are limitele ei, prostia nu. *******

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. ******** Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. ********* Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. ******** O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. ****** Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. *********** Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. ******* Diferenta intre fumatori si nefumatori > - Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ? > - Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos ! ******* > Noroc cu chiuveta ... > O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea > vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe > tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: > - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele > incearca sa o duca el acasa. > - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine > de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la > posta... > ********* > Ingeras > - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot > zbura, da? > - Desigur, scumpa mea. > - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii > spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? > - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. ******** Life is a bitch... and we are the clients. Nu merita sa plangi pentru nimeni, ia r cei care merita nu te vor face sa plangi. Un prieten adevarat te prinde de man a si iti atinge inima. Nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atunci cand e sti trist, pentru ca nu se stie cine se poate indragosti de zambetul tau. Poate ca pentru lume esti doar o singura persoana, dar pentru o anumita persoana esti intreaga lume. Nu iti petrece timpul cu cineva care nu e dispus sa si-l petreaca cu tine. Poate ca Dumnezeu va dori sa cunosti multe persoane nepotrivite inaint e de a cunoaste persoana potrivita, pentru ca atunci cand o vei cunoaste in sfar

sit, sa stii sa fii recunoscator. Nu te agita atat, lucrurile cele mai bune se p etrec atunci cand le astepti mai putin. Live every day like it was your last and eventually you'll be right. ********* Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei: "Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!" Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta: "Mi-a amintit de... o aluna!" Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare: "Chiar asa mica era?" Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei: "Nuuu... Sarata." ******** Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: "Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!" ********** *Perle de la BAC 2007 Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. In cunoscuta balada ?Miorita?, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui. Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. Inima este impartita in doua atricule si doua testicule. Capitala SUA este Casa Alba. Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura. Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului. Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889. Imparatul avea o gradina si in fund un mar. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa. Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat

ca Vitoria e atat de desteapta. Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania. Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui. Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere. In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. In nuvela ?La vulturi? de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei. Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In ?Scrisoarea a treia? se desfasoara batalia de la Rovinari. Poemul ?Miorita? circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca. Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica. Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, inile, etc, el le-a devenit antipatic acestora. Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa. Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o. In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura. La batranete imparatul naste un fecior. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus.

Vitoria , pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit. Podul de la Drobeta Turnu-Severin , a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi. Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: ?Ce ne facem fetelor??. Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Calistrat Bogza a fost strangulat de caine. Gheorghita este foarte ************ In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le!?! - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. ******* Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune: - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce gen? - De gen masculin. ********* O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa, suparata, il intre aba: - De ce m-ai luat in brate? - Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul. ********* Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. ******** O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de pres a. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. ******** O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul, dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului, enervat la culme: - Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa! ********* Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra. .. Popescu isi scoate pistolul. -Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc. *********** Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regula t-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra... - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresi e: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. -...A futut-o pe-aia alba ! ************* - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si ********** alba, o vaca neagra si un bou. Toata lume rasufla usurata. fac? putin baut!

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! - Si apoi ? - Apoi ne-am intalnit... ********* Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul ****** Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Ma rital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si int ru Gloria lui Dumnezeu , de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bise ricii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est

Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domn ului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai teri fianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este a tractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot res tul vietii. Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa plates ca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant . Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozit ate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor s a profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PU TIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexua le. Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea u nei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta. Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiat iva sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majorita tea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleap ta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelo r luni de dupa casatorie. Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca oric e efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnol enta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceast a problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora i nainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile i stete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a ref uza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an. Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv cont actele sexuale cu sotul lor. Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acas a. Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactel or sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sa nsa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii an ormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile d espre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau dese ne cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite n iciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa

se descopere in fata ei. Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total . Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lung i din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa. Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie s a se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui. Cand acesta intra in o daie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a -l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani us or, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscar ea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimis t. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astf el incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretind a ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise. Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va amin ti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat c e el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de f rivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca dore ste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii r idice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din a fata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre trebur ile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub nici un motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a inche iat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezo lvate de catre sot. Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa d upa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand. Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca famil ia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna de-a lungul vie tii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusin e in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri bar batesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual. ************** Un incendiu puternic a mistuit biblioteca lui Gigi Becali, presedinte al PNG si patron al clubului de fotbal Steaua Bucuresti. In incendiu au fost distruse ambe le carti detinute de acesta. Purtatorul de cuvant al lui Gigi Becali a declarat ca acesta este foarte afectat de tragedie deoarece nu a ajuns sa coloreze si cea de-a doua carte. ********** Patru concurenti la o examinare orala - Va rugam sa ne spuneti, care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume.... Primul:

... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa? - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama, cand o faci... - Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da... interesant.. . apreciem contributia dvs.. Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... - Puteti explica? - Da: cum apesi pe intrerupator, cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare) - Pai, domnilor... aseara m-am ca..t pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina... ******** Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si? grase. **********888 Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu? Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori? ************ Azi am reusit sa nu ?nt?rzii, m-a trezit ceasul desteptator. - Dar de unde ai v?nataia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea? ***************** Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. ************* O tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica? - In mana? ****************8

Avantaje si dezavantaje ?n casatorie: Avantaj - Ti se aduce micul dejun ?n pat. Dezavantaj - ?n fiecare zi de catre aceeasi persoana. **************** Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet ?Nu ma doare capul!? , ?Nu ma doare capul!? si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti ?performantele? sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:?Ea nu e sotia mea !? , ?Ea nu e sotia mea!?. *************** - Tu ?ti faci rugaciunea la masa, ?nainte de a ?ncepe sa man?nci? - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu. ************** Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara? *********** In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: -Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. -NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei: -E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului: -Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua: -Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat? Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o: -Draga mea, cum s-a intamplat asta? Printre hohote de plans, micuta a raspuns: -Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun ************ I. Cand va incepe Foametea Mondiala? R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra. I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat. I. Cum poti trai doar din salariu? R. Nu stim. Nici n-am incercat ... I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola. I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante ! I. De ce sunt atatia barbati cracanati ? R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze. I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina. I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!! I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu! I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu). I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. I. Care este avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. I. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?" I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i f?lf?ie ochii. I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarat.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden. I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Se poate face dragoste pe tavan? R. Da, cu conditia sa nu cada plapuma. I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul? R. Pe varful Retezatu! I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina? R. Se ridica de pe oua! I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ? R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac ! I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! I. De ce nu creste populatia Romaniei ? R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ? R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri. I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba! I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus. I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ? R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocane lul cere!". I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o sapt amana fara sa lucreze .... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea ruseasca cu: "Odata o sa fie ...."

I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame. I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul ! I. Ce este viata? R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala... I. Ce pasarica zboara cel mai sus? R. Pasarica stewardesei ... I. Ce face femeia dupa ce face dragoste? R. Plictiseste .... I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii... I. Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun. I. In cate categorii se impart femeile? R. Frumoase, destepte si majoritatea. I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatori e? R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ... I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana? R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit? R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB. I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? R. Pentru ca nu suporta comparatiile. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare. I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat? R. Sex. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe ma sa? R. Cand se ia curentul. I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar? R. Sunt insurati. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. I. De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul? R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza. I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot? R. Ambele functioneaza bine doar in primul an. I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime. I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica? R. Bateria are si o parte pozitiva. I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, man!" I. De ce are veverita coada in spate? R. Pentru ca in fata este ea! I. Cum poti prinde un iepure? R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati. I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc? R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate! I. De ce stau gainile pe gard? R. Sa le vada cocosii copanele. I. Ce zic ciobanii cand se descalta? R. A mai trecut un an! I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? R. Atunci cand barbatul este patronul companiei. ********* Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de

multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. E ra mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesiona l. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: 'N u te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: 'Ionescule, nu uita ca es ti medic veterinar ..' ****** Valabil pt. ambele sexe ! Atunci cand te uiti la CV-ul unui om pentru a stabili daca este bun pentru job, de fapt te uiti doar la partea vizibila a icebergului. Ceea ce de fapt te intere seaza cu adevarat este ce se afla sub nivelul apei. Sa dau un exemplu. Cauti un manager. Te uiti la ce echipe a mai condus ce studii are, ce il motiveaz a , ce fel de personalitate are. AIUREA ! Ar trebui sa-i pui o singur a intrebare: "Stimate domn, aveti sau ati avut mai multe amante simultan?" Daca raspunde DA, el este omul de care ai nevoie! Iata si explicatia: Un bun manager ar trebui sa posede urmatoarele calitati: 1.Multitasking. Evident omul nostru este multitasking. 2.Multa energie. In general suntem depasiti de situatie, neavand decat o sotie. Candidatul nostru este in stare sa tina piept la cateva femei simultan. 3.Atentie pentru detalii si memorie buna. Va dati seama ca este in stare sa ascu lte fiecare femeie si sa tina minte ce a spus fiecare fara sa le incurce. 4.Putere de convingere si motivare. Cumva reuseste sa fermece fiecare femeie ofe rindu-i ceea ce are nevoie in limita timpului si resurselor sale limitate (trebu ie sa se imparta intre mai multe femei). 5.Ingeniozitate in a gasi finantare pentru proiecte. Aici chiar este un as! Cum naiba reuseste sa faca fata la provocarea asta nu stiu (bani de flori/cadouri/ f ilm la mall/restaurant/ weekend-uri romantice). 5.Capacitatea de a termina la timp un proiect. Este foarte capabil de a se incad ra in timpul alocat fiecarei amante fara a o dezamagi. 6.Rezistenta supraumana la stress. NO COMMENT. 7.Optimism, gandire pozitiva. Ideea ca ar putea fi prins cu mata in sac, ca ar p utea sa-si piarda vreo parte a corpului in urma unui atac de gelozie nici nu ii trece prin cap. 8.Asumarea riscurilor. De toate felurile... 9.Capabil sa tina un secret. Evident ca este foarte discret. 10.Capacitate de a trata in mod egal subalternii si de a-i face sa se simta spec iali. Este un "natural talent", cum s-ar zice! 11.Si nu in ultimul rand, cinism sau o linie foarte mobila a moralitatii. Din no u, NO COMMENT.

Ce parere aveti? Aveti calitati de bun manager!? Daca nu, fie va imbunatatiti capacitatile si deveniti candidatul cautat, fie va gasiti alte preocupari. ;-) ********** Solutii pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea pens iilor

Hotararea Guvernului nr. 012345/2007 Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia ac tiva si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/popula ti e activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepa nd cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie. ******** Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Kvik,kvik,kvik! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU -A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN PIZDA MATII, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! ************ Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt: -Astazi sunt bolnav -Dar ce ai? -Penicilina ******* Ion ? i M? ria gr? dinari... se trezir? de diminea?? s? plece la t? rg s? prind? loc la tarab?. ?ncarca ei cu varz? ? i castrave? i c?ru?a ?i pleac? . Pe drum, Maria: - Ioane, opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opre ste Ion, se da jos, o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute, M aria:

- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... - Marie, da esti nebuna? Nu mai prindem targul. - Hai repede, Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute, Maria incepe: -Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion, enervat: -Auzi fa, Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza. ******** A gentleman staying at the Ritz Hotel in London removes a card offering sexual services from a telephone box on Piccadilly. Back at the hotel he rings the number. A lady with a silky soft voice answers and asks if she can be of assistance. The gentleman says, "I'd like a blow job, some missionary work a little doggie-style, some mild bondage, finishing off with a pearl necklace ............ .. What do you think?" The lady says, "I think it sounds intriguing, sir, but you might like to press 9 first to get an outside line ********* Femeia - element chimic

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta. 2. SIMBOLUL IUPAC: Fm 3.APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atuncicand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana. 4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reu sit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie 5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (<45kg), izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul perio dic al elementelor.

6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii. In general se gaseste acolo unde nu trebuie si, in special in Cuba, ai carei loc uitori sunt "cu-banii". 7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pina la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. 8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase mai ales combina tii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alt e delicatese. Periodic, inroseste hirtia de turnesol. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. 9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru i nmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui .) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minui t cu multa indeminare. In caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza.

Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "Femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a se poseda mai mult de un izotop. La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radi oactiv. ********** A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti... Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. Si inca ceva: daca esti femeie demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li ********* Un cuplu decide sa-si petreaca el unde si-au petrecut luna de si ai citit si restul povestii, asta mai se spune ! concediul pe o plaja din Caraibe , la acelasi hot miere acum 20 de ani.

Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , rama nand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.

Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camer a era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un email sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-ma ilul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a l esinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta lan ga calculator , pe al carui ecran se putea citi: " Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje pe rsoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentr u venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calato rie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea! PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernal a!" ********* Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un c hirurg binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, p ot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Aces ta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apo i le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un sa lariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirur gul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit... ********* un scotian pe patul de moarte: -mama esti aici? -da ,fiule. -tata esti aici? -da,fiule. -nevasta esti aici? -da draga. -copii sunteti aici? -da ttata. -deci sunteti toti aici?1 -da dragul nostru. -si atunci de ce-i lumina aprinsa la bucatarie? ******* VAND NEVASTA !!!!

AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autoh tona

CULOARE: roscata,

DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila r adiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente,

STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mul t mai mult)

CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)

STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a a sigurat (daca sunt sau nu sunt acasa ) si a intrat in ea; in urma accidentului e l a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa st anga spate, dar cu timpul se repara.

PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

ROG SERIOZITATE !!!.. ************* Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si conc luzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa trai ti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? ?ntreaba agentul in zeflemea. - Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet. - Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reci clati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o pul? ca tine s? ne controleze! *********** Tin sa multumesc tuturor prietenilor care mi-au trimis e-mailuri inlantuite pana la aceasta data. Deoarece, gratie amabilitatii voastre: 1. Am incetat de a mai bea Cola de cand am descoperit ca dizolva tartrul de pe p eretii vasului de WC !

2. Nu ma mai duc la cinema de frica sa nu ma asez pe un ac de seringa infectat c u SIDA !

3. Put deoarece nu mai folosesc deodorant care poate sa-mi provoace cancer !

4. Nu mai stationez cu masina in parcare deoarece mi-e frica ca cineva imi va in mana un esantion de parfum pentru a ma droga si dupa aceea sa ma jefuiasca !

5. Nu mai raspund la telefon deoarece mi se poate solicita sa formez un numar lu ng si stupid urmand sa primesc o factura infernala cu apeluri in Uganda , Singap ore sau Tokyo !!

6. Cand ies la club nu indraznesc sa ma uit dupa nici o fata, chiar daca este fo arte frumoasa, deoarece mi-e frica ca ma atrage intr-un hotel, ma drogheaza si-m i preleveaza rinichii pentru a-i vinde pe piata neagra!

8. Am depus toate economiile in contul lui Amy Bruce, o fetita sarmana care a fo st spitalizata cu o maladie ingrozitoare de cel putin 7000 de ori. (Ceea ce este straniu este ca aceasta fetita continua sa aiba 8 ani din 1995...)

9. GSM-ul meu Nokia gratuit n-a sosit niciodata, nici vacantele platite la Dysne yland pe care le-am castigat ! 10. Mi-am pus cel putin 50 de dorinte care nu s-au realizat niciodata si am difu zat mesajele < norocoase > la toate cunostintele mele de frica sa nu fiu atins d e vreo criza cardiaca daca nu le trimit !

Tuturor le MULTUMESC DIN INIMA !

IMPORTANT: Daca nu trimiti acest mesaj in urmatoarele 10 secunde la cel putin 12 000 persoane, o pasarica ti se va gainata pe cap maine fix la 17h30 !!!.. ************* Stenogramele secrete ale UDMR Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut sa dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (...) Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat n ervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...) Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...) Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde

bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investiti i europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exce ptional (...) Ziua 100. La ce dracu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...) Ziua 200. Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...) Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350. Mimisor, secretara, zisa ca ma tot cautara unii din UDMR. O pusei sa l e zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treba au ungurii cu Craiova ? Juvete Attila ******** CULMI culmea prostiei : un politist blond culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca ?ti arde nevasta. culmea tinichigeriei: sa ?nvelesti casa cu tabla inmultirii. culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine. culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit... culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul! culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Tu rcia . culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic. culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen! culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe a pa. culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana. culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini. culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti. culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului" culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare. culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor. culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a st ins culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba" culmea culmea culmea culmea culmea culmea sofatului: sa conduci o masina de ras agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern. mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa! culmilor durerii: sa ai si platfus. somnului: sa visezi ca dormi.

culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal. culmea prostiei: sa fii prost degeaba. culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea a ! culmea culmea culmea culmea culmea creada culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea de" culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea timp culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi. pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat culmilor: sa aiba pureciii paduchi. politetii: sa bati la usa si cand iesi afara internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigar iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta. orbului: sa-si vada moartea cu ochii. casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta culmi casniciei: sa-ti sara randul inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa ca face sacuri de dormit pentru soricei suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun. politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului. ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer. masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc. fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul ver croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata... geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii! caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte slabirii: sa slabeasca un ardei gras. sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra auzului:sa auzi cum se crapa de ziua cruzimii: sa-ti omori timpul. pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat sexului in grup: sa ramai pe dinafara. telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune. zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!! rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera hotiei:sa furi gaz cu roaba canibalismului: sa mananci un om invizibil. timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ... graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ... culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru". igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always" zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla. zborului: sa zbori prin cerul gurii. norocului: sa te calce o salvare. matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.

culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat! culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide. culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma. culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata. culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris... culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea culmea ti. culmea culmea culmea culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi. croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam betivului:sa ii lase gura apa transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii vampirului : sa bea nectar de usturoi. saraciei : sa cumperi mancare de la second hand geografiei: sa te joci cu cercul polar; extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul. gravitatiei : sa faci flotari in spatiu bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbes vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca speologiei: penisul sa aiba claustrofobie interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax. justitiei: sa condamni o curva la locul de munca.

culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaura nt culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes! culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris ********* I - De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R - Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul ! *********** Ce scrie pe usa unui scotian? "Nu sunati, ies din 5 in 5 minute" *************** Cum a aparut sirma de cupru? Doi scotieni au gasit simultan un penny... ****************** Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie, scotianul si da fuga pe scari la servitoare: "Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"

*******************8 - Cum recunosti casa unui scotian? - Este singura care are hartie igienica la uscat. *************** Un scotian merge la un centru de inchiriat cai - As dori sa inchiriez un cal. - Desigur, alb, negru, roscat? - Nu conteaza, zdravan sa fie, ca noi suntem 6. ***************** - John ! Mergi si cere vecinului un ciocan . - Tata, vecinul zice ca nu are ciocan. A avut unul de imprumut, dar l-a restitui t stapanului. - Da-l dracului de zgarcit ! Du-te-n casa si adu-l pe-al nostru ! **************** Un scotian plecat in provincie ii scrie sotiei: - Vezi, am uitat sa-ti spun, cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa nu-i uzezi. ******************8 Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venin d acasa in fuga,fericit: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire ! Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba: - Da? Si cat a costat biletul? ***************** Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A: Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! **************** O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei. La un moment dat femeia exclama: - John,ai putea si tu sa ma duci odata la film! - Dar draga mea, am mai fost! - Da, dar intre timp au inventat sonorul! *********************

Doi scotieni se intalnesc pe strada. - Vrei sa dejunam impreuna? - Cum sa nu! raspunde celalalt bucuros. - Perfect;da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus. *************** READ BELOW BEFORE OPENING THE ATTACHMENT After years of research, scientists have discovered that Women do not like the s tandard mouse given away with PCs. The scientists found that there is not a phys ical reason for their aversion; it is more of a psychological problem. Some wome n reported that their mouse 'just didn't feel right' in their hands. Based on th e research, a new mouse has been designed especially for women. Julie from Houns low said 'It feels so much better. More comfortable, like how it's supposed to b e'. 'She took to it like a duck to water, every woman should have one' added her boyfriend James. Lisa from London added 'I think mice were originally designed just for men, but this new type is definitely made for women. It fits right in w ith my lifestyle. *********** Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Soata : - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte ur?t si plicticos. Da' de ce ?mi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! ********* 1. Un salut....... ......"How the fuck are ya?" 2. Frustrare... ........."I got fucked by the car dealer." 3. Resemnare... ........"Oh, fuck it!" 4. Probleme.... ........."I guess I'm fucked now." 5. Agresiune... ........."FUCK YOU!" 6. Dezgust..... ........."Fuck me." 7. Confuzie.... ........." What the fuck....?" 8. Neplacere... ........."Fucking shit man..." 9. Nedumerire.. ......... ..."where the fuck are we?" 10.Indoiala. ......... .."UNFUCKINGBELIEVABLE !!" 11.Razbunare. ......... ..."Up your fucking ass!"

12.Apatie... ......... ...."Who really gives a fuck?" 13.Suspiciune. ......... .."Who the fuck are you?" 14.Indrumare. ......... ...."Fuck off." 15.Placere.. ......... ....."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern...... ...."MOTHERFUCKER! !" Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica... ......... ."He's a fucking asshole."

16.A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck."~Walt Disney~ " Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia ~ ************* Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina ro sie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamu l jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, pol itistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi ma sina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i -a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i- se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti neb unii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca s e va plictisi repede." A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, i si zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masin ii rosii ii striga: Paraciosulee!" ********** SECRET CODE President of Iran send letter to his American colleague Bush in Monday, but he d idn't want to say him what is inside. American president open them and is look l ike letter have one coded line:

"370HSSV 0773H" Bush was so confused, and send mail in FBI. Nobody from FBI couldn't decode lett er and they send mail in CIA and the in NASA but they couldn't decode mail. They pleased British MI-6 for help. After one minute they send fax to White House, w here was write: "Say to president how that is not code, he just keep letter upside down" ********** Daca te gandesti ca esti invins, esti. Daca te gandesti ca nu indraznesti, nu o vei face. Daca te gandesti ca ti-ar placea sa castigi, dar ca nu poti, nu vei reusi. Daca te gandesti si iti fixezi pentru astazi obiective mari imposibile, nu le ve i atinge. Intotdeauna pune-te la incercare cu putin la inceput, ca sa vezi ce ai face cu mult. Daca te gandesti ca vei pierde, ai pierdut deja, fiindca iti vei da seama ca suc cesul incepe cu? vointa omului. Totul sta in atitudinea mentala. Fiindca multe curse au fost pierdute inainte sa aiba loc si multi lasi au esuat inainte de a-si fi inceput munca. Gandeste pozitiv si faptele tale vor creste. Gandeste negativ si vei ramane in s pate. Gandeste ca poti si vei putea. Daca te gandesti ca esti avantajat, esti. Trebuie sa gandesti optimist ca sa te ridici. Trebuie sa fii sigur de tine insuti inainte de a incerca sa castigi un premiu. Batalia vietii nu o castiga intotdeauna cel mai puternic sau cel mai rapid. Mai devreme sau mai tarziu, cel care castiga este cel care crede ca poate sa o f aca. Pastreaza un suras pe fata si in inima, inclusiv daca ceva te face sa suferi ast azi. Lumea e ca o oglinda iti intoarce reflexul sufletului tau. **************** Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabu larul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe j os, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa . Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau d aca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a ch emat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragos te macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu

trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefia t de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am d eschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu l acrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic spee ch: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felic itari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as ca uta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!" Morala: Intotdeauna pastreaza prezervativele in masina... ************ O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dl agalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intrea ba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sa u poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... . "Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....". ********** Dupa o vodca, o tipa ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! "Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea." ********* O zi perfecta pentru o femeie 08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli 08:30 C?ntarul arata 2 Kg mai putin ca ?n ziua precedenta 08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Desch iderea cadourilor primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent. 09:15 O baie calda cu uleiuri aromate 10:00 Un antrenament usor ?n sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal. 10:30 Ora de cosmetica, ?ngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si frezatul parului. 12:00 Masa de pr?nz cu cea mai buna prietena ?ntr-un local foarte la moda 12:45 ?nt?lnire int?mplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea faptului ca aceasta s-a ?ngrasat cu 7 kg. 13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat 15:00 Somnul de frumusete. 16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut. 16:15 Un antrenament usor ?n sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al ?ntregului corp facut de un masseur t?nar si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un corp asa de perfect. 17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora ?ntr-o o glinda mare. 19:30 Servitul cinei ?n doi la lumina lum?narilor urmat de dansuri si compliment e.

22:00 22:50 23:00 23:15

Dus fierbinte (de una singura) Transportata la patul proaspat schimbat. Giugiuleli Adoarme ?n bratele sale puternice.

O zi perfecta pentru un barbat 06:00 Suna ceasul desteptator. 06:15 Blow job 06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian 07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si p?ine pregatite de t?nara menajera goa la-goluta. 07:30 Soseste limuzina 07:45 C?teva pahare de whiski pe drumul la aeroport. 09:15 Zbor cu jetul privat. 09:30 Limuzina cu soferul sosesc ?n aeroportul de destinatie. 09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job) 09:45 Joc de golf. 11:45 Masa de pr?nz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon. 12:15 Blow job. 12:30 Joc de golf. 13:30 Drumul ?napoi la aeroport cu limuzina. (Alte c?teva pahare de whiski) 13:45 Zbor la Monte Carlo . 15:45 La pescuit cu iahtul. ?nsotitoarele sunt goale pusca. 16:45 Zbor spre casa. Masaj al ?ntregului corp facur de catre un fotomodel. 18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat. 19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno hard-core au fost legalizate. 19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca deser t ?nghetata servita de pe s?nii imensi ai menajerei. 21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nation ala de fotbal a batut actuala campioana mondiala cu 7-0. 21:30 Sex cu trei femei. 23:00 Masaj ?n baia de aburi ?mpreuna cu o pizza si o bere buna. 23:30 Un Blow job de somn usor. 23:45 Adormi singur ?n pat. 23:50 Un vant sanatos de 12 secunde ?n patru tonalitati astfel ?nc?t c?inele tre buie sa paraseasca dormitorul. *************** Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul s i pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma pe ste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? *********** I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". ************** - Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate? - Liceul. ************ Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? ************* O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafo r. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa ies i din giratoriu. ********* I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare? R: O blonda a incercat sa intre pe internet. *********** Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud ************ Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si c opilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul ru pe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii! - De ce? Il intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si un pamant! Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? Intreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un icebe rg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si un pamant! *********** Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, venind de sub bratul d-nei: - Asculta cucoana, ce-i mirosul asta ? D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic. Batranul: -Si cum se numeste parfumul asta ? D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici. Batranul: -Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort ! ******** Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:

- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi? - Nu stiu, dragu' tatii. Apoi, in Piata Unirii: - Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi? - Nu stiu, dragu' tatii. In fine, linga Parcul Mare: - Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice? - Nu stiu, dragu' tatii.' Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine: - Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?! La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca: - Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata! ************ A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impos sible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, an d starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to th e 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I needed a handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I' m coming" . ******** In urma cu ceva timp a murit o femeie in conditii absurde. Intr-o duminica, a plecat cu niste prieteni sa faca o excursie in barca si si a pus la rece niste cutii de suc. Urmatoarea zi, luni, a fost primita la Spitalul Universitar ca miercuri sa iasa moarta. Autopsia a scos la iveala o leptospiroza (cu simptome de febra ridicata, fata palida si hemoragii) provocata de o bautura la cutie care a fost consumata fara pahar in barca. Examinarea cutiilor a confirmat ca acestea au fost infectate cu urina de soarece , in consecinta cu leptospire. Probabil ca persoana in cauza nu a spalat partea superioara a cutiei inaintea de a bea, si a fost contaminata cu urina de soarece, care contine substante toxice si mortale, printre care leptospirele care provoaca leptospiroza. Bauturile si alte alimente la cutie sunt inmagazinate in depozite infestate de r ozatoare, si transportate pana la punctul de vanzare fara a fi curatate in preal abil . De fiecare data cand cumparati o cutie, trebuie sa spalati foarte bine partea su perioara cu apa si detergent, apoi clatiti bine inainte sa o puneti in frigider. Dupa un studiu realizat de catre INMETRO (Spania), capacele cutiilor de bauturi sau de conserve sunt mai contaminate decat capacele WC-urilor publice. Studiul arata ca, cantitatea germenilor si a bacteriilor de pe capacele cutiilor este atat de importanta, incat este foarte important sa fie spalate cu apa si d etergent, si sa fie clatite foarte bine Rugam sa distribuiti aceasta informatie la un numar cat mai mare de persoane pos ibil. Directia resurselor uname, spitalul municipal Geneva . ********* Un tip intra intr-un bar si se aseaza la tejghea langa o tipa superba. Isi coman

da linistit o bere si isi tot fixeaza ceasul insistent cu privirea. Tipa il intreaba : - De ce te tot uiti la ceas ? Ce e asa interesant la el ? Tipul ii raspunde : - Ceasul asta imi poate spune anumite lucruri pe care in mod normal nu le-as sti . - Da ? Si ce iti spune acum, intreaba tipa curioasa ? - Imi spune ca nu porti chiloti, raspunde tipul. La care ea ii raspunde contrariata: - Nu este adevarat, port o pereche de chiloti de culoare neagra. La care el: - Ah, iar am uitat sa il potrivesc, este cu o ora inainte ! ********** Un barbat se prezinta la doctor. -Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si -l piarda? ********* Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si ce i batrani ********* . Numele: Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau "Mosule".

2. Achitarea notei de plata: Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest... Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile: Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii.

12. Familia: Ah, copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici. **************** A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi... Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printe sa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natu ra cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a spus: -Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti oameni, ma v oi marita cu tine! Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand d eoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme, care ii spune: -Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm! Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde: -Nu! Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta. -Nu! ii raspunde ea din nou. Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Bros cutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi intrebare Broscutei Fermec ate... -Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU, NU si iar NU! ********** Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune: -Parca ar umbla cineva pe hol! -Ma duc sa vad, spune cealalta. -Aaaa NU, eu am auzit prima!!! ************ Sotul catre sotie: "Ai vazut-o draga pe tanara aceea care zambea la mine ?" Sotia: "Nu fii suparat iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut pr ima oara..." ********* Intr-o seara cind sotul era plecat din oras, o tipa "socializa" cu trei indivizi in acelasi timp. Pe masa cocaina, bautura, tigari... Tipa din cind in cind se mai oprea si mai tr agea cite o "liniuta". Delir total. La un moment dat, usa se deschide larg si intra sotul. Cu ultimele puteri si aflata in culmea placerilor, tipa goala se apleaca peste m asa, mai trage o data pe nas, dupa care-si priveste sotul si-i zice: - Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni.. .