P. 1
fie painea cat de rea tot ti-o fura cineva

fie painea cat de rea tot ti-o fura cineva

|Views: 156|Likes:
Published by Oana Dorofte
glume,bancuri
glume,bancuri

More info:

Published by: Oana Dorofte on Nov 28, 2013
Copyright:Attribution Non-commercial
List Price: $0.99 Buy Now

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
See more
See less

06/25/2014

$0.99

USD

pdf

text

original

Sections

  • Actualizare DEX
  • Patria necuvântătoarelor
  • Costuri de hrană pe glob
  • Scandalul cu calul
  • Medicina de râs
  • Hai fotografic (I)
  • Polițieni şi miliţişti
  • Oamenii companiei
  • În buclă
  • Generomahia
  • Cum să cucereşti inima unei femei
  • Blonde scurte
  • Instrucţiuni pentru a îmbrăţişa un bebeluş
  • Ion și Mărie
  • Atenţie ce cultivaţi!
  • Viaţă de ţigan
  • Viață de evreu
  • Viaţă de negru
  • Viaţă de nebun
  • Bancuri cu dedicaţii
  • Hai fotografic (II)
  • Verselii
  • Fotografii iluzorii
  • Ştii bancul?
  • Oameni mari, probleme mici
  • Securi
  • Descoperirea
  • Hai fotografic (III)

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Fie pâinea cât de rea,
tot ți-o fură cineva!
Folclor umoristic internetist (III)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR. Ediţia a II-a, revăzută cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache

0 Gallup – Oradea, 2013 ISBN 9781599732398 EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva! Românii sunt campionii mondiali ai bancurilor. Folclor umoristic internetist (III), cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache Ediţia a II-a, revăzută cu ajutorul unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache
Collection by: Florentin Smarandache, PhD
fsmarandache@gmail.com

Layout&Design: Octavian Blaga
Societatea cultural-

octavian.blaga@laposte.net

E-publishing:
Oradea, Iuliu Maniu 43 Tel: +40 742 162.843 Fax: +40 359 401.562 E-mail: ovi@durans.ro

1

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Culegere, selecţie şi prelucrare: Florentin Smarandache
fsmarandache@gmail.com

Referenţi:
Janet Nica profesor, Ostroveni Gheorghe Niculescu scriitor, Uricani scriitoare, Craiova

E-publishing:

Editura Duran’s, Oradea
str. Iuliu Maniu nr. 48 www.durans.ro

Redactor:

Ştefan Iancu
Societatea culturalad.sumus@laposte.netE-pu

pu

Ediţia a doua, cu eliminarea dublurilor dintre volume cu ajutorul unui program de computer creat de Mihai Liviu Smarandache.
Oradea, Iuliu Maniu 43 Tel: +40 742 162.84340 359 401.562 E- ISBN 9781599732398

2

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Fie pâinea cât de rea, tot ți-o fură cineva!
ROMÂNII SUNT CAMPIONII MONDIALI AI BANCURILOR. FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (III)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Ediţia a II-a, revăzută în baza unui soft creat de Mihai Liviu Smarandache

Gallup – Oradea, 2013

3

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Textele şi fotografiile din acest volum au fost primite de la cunoscuţi prin e-mail sau culese din reţele de socializare. Dacă vreunul dintre textele sau vreuna dintre fotografiile din acest volum încalcă drepturi de autor, aceasta nu se produce cu bună ştiinţă. La orice sesizare întemeiată, autorul va proceda la eliminarea eventualelor piese. Materialele prezentate în acest volum sunt, pe de o parte, oferite spre divertisment personal, pe de altă parte, sunt doar o bucată a unei cercetări sistematice a fenomenului umoristic la români (aşa cum se exprimă acesta prin bancuri). Nu putem fi socotiţi răspunzători pentru vreun prejudiciu moral, direct sau indirect, care ar avea legătură cu conţinutul volumului. Bancurile prezentate nu exprimă opinia culegătorului. Acestea re prezintă un pamflet şi trebuie tratate ca atare. Selecţia, prelucrarea, ordonarea şi titlurile capitolelor ne aparţin. Volumul nu este destinat comercializării. Noua ediţie s-a realizat prin compararea volumelor de folclor umoristic internetist editate până acum, cu ajutorul unui soft de identificare a dublurilor realizat de Mihai Liviu Smarandache. Greşelile din ediţia precedentă au fost corectate tacit. (FS)

4

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Sumar
Actualizare DEX .......................................................................7 Patria necuvântătoarelor ........................................................9 Nu există evoluție: Chuck Norris ...........................................75 Costuri de hrană pe glob .....................................................116 Scandalul cu calul ................................................................121 Medicina de râs ..................................................................123 Hai fotografic (I) ..................................................................164 Polițieni şi miliţişti ...............................................................177 Oamenii companiei .............................................................231 În buclă ...............................................................................244 Generomahia ......................................................................246 Cum să cucereşti inima unei femei .....................................316 Blonde scurte ......................................................................319 Instrucţiuni pentru a îmbrăţişa un bebeluş .........................377 Ion și Mărie .........................................................................380 Atenţie ce cultivaţi! .............................................................416 Viaţă de ţigan ......................................................................421 Viață de evreu .....................................................................454 Viaţă de negru.....................................................................494 Viaţă de nebun ....................................................................523 Bancuri cu dedicaţii .............................................................542 Hai fotografic (II) .................................................................545 Verselii ................................................................................561 Fotografii iluzorii .................................................................602 Ştii bancul?..........................................................................605 Oameni mari, probleme mici ..............................................613

5

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Securi ..................................................................................622 Descoperirea .......................................................................631 Tocăniţă cu glumiţe.............................................................633 Din robinetul gândirii ..........................................................675 Hai fotografic (III) ................................................................680

6

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Actualizare DEX
 Ghinioane. Varianta moldovenească pentru ardelenescul “bine, Ioane”.  Haiti. Grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani.  Leşina. Pe unde merge “le tren”.  Libertatea presei. Privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare.  Meritoriu. Teritoriul ocupat de livada de meri.  Moliere. Cutiuţe în care se păstrează naftalina.  Nasture. Plasture pentru nas.  Plasture. Nasture din material plastic.  Rateu. Pateu din carne de raţă.

7

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Piton. Peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14.  Putoare. Stare avansată a lenii, care pute.  Scumpete. Termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie.  Tractor. Actor cu mult trac.  Tutun. A-a-arma de-de-de a-a-artilerie.  Ţurţur. Sunetul soneriei, iarna.

8

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Patria necuvântătoarelor

Molia este cel mai modest animal, fiindcă se hrăneşte numai cu găuri.

9

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Se duce un cal la cinematograf. Bate în gemuleţ: - Vă rog, vreau şi eu un bilet! Femeia de la casă ţipă speriată: - Vai de mine! Un cal care vorbeşte! Calul răspunde: - Staţi liniştită, doamnă, că înăuntru tac!  Şoricelul o ia de nevastă pe elefănţică. După noaptea nunţii, îi spune: - Am fost blând cu tine azi-noapte? Nu te-a durut deloc, aşa-i, micuţa mea?  Într-o zi iepuraşul se întâlneşte cu lupul. Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie. - Dar de unde ai, iepuraşule, plasma asta? Tu eşti lefter! - Păi, am fost la vulpe. - Şi? - M-a invitat la o cafea, după care s -a dezbrăcat şi a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Şi? - Şi am luat plasma!  Şobolanul se întâlneşte cu un hamster şi îi spune indignat: - Şmechere, cum se face că, deşi amândoi suntem rozătoare, pe mine oamenii mă aleargă, mă prind în curse, mă otrăvesc, iar pe tine te mângâie toţi copiii, te răsfaţă şi te îndoapă cu delicatese? Hamsterul se uită la el cu superioritate şi îi spune: - N-ai înţeles nimic. Totul se reduce la branding.

10

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Într-o seară, iepuraşul intră într-un bar şi întreabă: - Cât costă o picătură de vodcă? Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci, iepuraşul spuse: - Bine, atunci daţi-mi şi mie 1.000 de picături.  Un vierme îi spune prietenei sale: - Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!  Doi curcani stau de vorbă: - Am auzit că soţia ta a murit. De ce? - De Revelion...  Q: De ce are elefantul coadă? A: Ca să nu se termine brusc.  Un curcan stătea de vorbă cu un taur: - Tare aş dori să fiu în stare să ajung pe vârful acelui copac, suspină el. Dar nu am energia necesară să fac asta. - Păi, mănâncă din rahatul meu, care este plin cu substanţe nutritive. Curcanul mănâcă din rahatul taurului şi reuşeşte în prima zi să se înalţe pe prima creangă a copacului. Şi tot aşa, mâncând din aceeaşi sursă, după trei zile reuşeşte să ajungă în vârful copacului. Dar, un vânător, văzându-l pe curcan în vârful copacului, îl ocheşte şi îl împuşcă. MORALA: Mâncând rahat poţi ajunge în vârf, dar nu poţi rămâne acolo mult timp.

11

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Leului i s-a făcut lene să tot vâneze şi porunceşte tuturor animalelor să îi aducă de mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului, va fi bătut cu organul sexual al leului pe spate. A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul, satisfăcut, îl laudă. Vine şi vulpea cu o găină, leul fiind satisfăcut şi de data asta. Iepuraşul, neavând cum să vâneze, îi aduce un morcov. Leul, supărat, îl bate pe spate cu organul său viguros. - Tu nu ştii că nu mănânc decât carne? Pleacă supărat iepuraşul, dar după câţiva paşi se opreşte şi începe să râdă. - Bine, iepuraşule, eu te bat şi tu râzi? De ce râzi? Iepuraşul râdea în continuare de se ţinea de burtă şi printre hohote îi zice leului: - Vine ariciul cu două mere!

 Q: Unde găseşti o broască fără picioare? A: Unde ai lăsat-o.

12

EDIŢIA A II-A.

. am auzit că-ţi merge nemaipomenit! Ce mai faci? .Barman. noi suntem prieteni. . . iepuraşule? . Dacă mă întâlnesc cu ursul. nene ursule. se bucură. şi vine chiar ursul. Ajung ei la bar. 13 EDIŢIA A II-A.Salut.Ce să fac.Uluitor! Mai merge cât mai merge. iar vine iepuraşul la urs. Îl fac praf. Se supără ursul. . iepuraşule. Dacă mă întâlnesc cu ursul.Ce bine.Ascultă. dar dacă-mi mai faci o fază din asta şi mă umileşti în public. A doua zi.Bine. se plimba iepuraşul prin pădure şi se întâlneşte cu vulpea. selectat. . sunt într-o formă grozavă. vine barmanul şi iepuraşul spune: .Cum o mai duci. . iepuraşule? .Nene ursule. te bat de te las lat.Vino ursule la bar că fac cinste.O ţuică pentru mine şi două sucuri pentru urs. îi dau câteva labe de-l nenorocesc. mă simt excelent. .Extraordinar! Mai merge el şi se întâlneşte cu lupul. cules. sunt într-o formă grozavă. îl scoate pe iepuraş afară şi spune: . vine barmanul şi iepuraşul spune: . Îl fac praf.Folclor umoristic internetist III. ia. iepuraşule. îi dau câteva labe de-l nenorocesc. vino la bar că fac eu cinste.Bună. Se duc. ce mai faci. .  Vine iepuraşul la urs. . prelucrat de Florentin Smarandache  Într-o zi. mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii.Nemaipomenit. mă simt excelent. o ţuică pentru mine şi un suc pentru urs.

lui nu-i ajung. vine barmanul. . cules.Mă ursule! Ai o tigaie? . prelucrat de Florentin Smarandache Îl scoate ursul pe iepuraş afară şi îl bate de-l face praf. că el e mare. ajunge la uşa ursului şi nervos îi spune: .Îmi bag piciorul în tigaia ta. se laudă cel mai mare. îmi ajung 10. să vadă cum s -au descurcat.Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului. Se hotărăşte să împrumute de la urs. îmi ajung 15. că el e mare.  Iepuraşul voia să facă nişte clătite. iepuraşul îi spune ursului: . . spune cel de -al doilea. . Şi dacă vrea şi el cinci? Nu-i nimic. iar iepuraşul spune: . îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite. îi cheamă la cuib. După câteva zile. Dar dacă vrea 15?" Tot gândindu-se el aşa. dar nu avea tigaia în care să le facă. A treia zi. . .Eu am fericit familia unui ofiţer cu cinci gemeni.Barman. lui nu-i ajung.Şi tu.Nene ursule. Eu sunt mic.  Barza cea bătrână îşi trimite puii să se descurce pe cont propriu. selectat. îl întreabă barza-mamă pe mezin. răspunde ursul. Merg ei iar.Da. o ţuică pentru mine şi un suc pentru urs că dacă bea două iar se îmbată şi nu mai ştie ce face.Folclor umoristic internetist III. vino la bar că iar fac cinste. se aşează la bar. dar am speriato groaznic pe fiica unui director. 14 EDIŢIA A II-A. Dar dacă vrea 10? Nu-i nimic! Eu sunt mic.Eu sunt încă prea mic şi slab pentru a căra copii. . Pe drum se gândea: "Dacă ursul mă întreabă pentru ce îmi trebuie tigaia.

selectat. cules.Folclor umoristic internetist III.  Q: Ce diferenţă este între o găină? A: Găina are picioarele la fel de paralele. mai ales stângul. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce diferenţă este între un crocodil? A: Un crocodil este mai mult lung decât verde. 15 EDIŢIA A II-A.

Dar tu? . faci mişto de mine! Mergând mai departe prin pădure.Ce-i cu tine? Tot răcit eşti? Ce ai făcut că doar te -am ajutat să-ţi schimbi locuinţa? . se întâlneşte cu vulpea. . era bine.Aiurea. cules. selectat. Primul purice se arată mirat: . Zis şi făcut.. acum ai ajuns vedetă! . Eu stau în barba unui dirijor şi e aşa frig.Eu. aşa că se hotărăşte să coboare în oraş să se convingă. Nu reuşesc niciodată să mă vindec.Eu? De când? . gras şi se vede că duce o viaţă bună. Vin într-o seară acasă obosit mort. . Celălalt e amărât. Unul e frumos. E cald. slab. nu ştii? La Cluj au făcut o bere cu numele tău! .Bună ziua! Vă rog frumos.Ursule. 16 EDIŢIA A II-A. vai de capul meu. . intră în primul bar şi.Pentru ce? . Cum ajunge. ursule! . cum e să ajungi vedetă? . curat. daţi-mi şi mie o bere Dănuţ!  Doi purici se întâlnesc.Ce faci? Ce-i cu tine în halul ăsta? Eu o duc bine.Stai să vezi! M-am mutat acolo. mă culc şi dimineaţa când mă trezesc erau din nou în barba dirijorului. prelucrat de Florentin Smarandache  Ursul mergea liniştit prin pădure când se aude strigat de lup: .Nu ştii că au făcut o bere cu numele tău? Supărat. Dă din mâini toată ziua şi face current. cald. curat..Folclor umoristic internetist III. uitându -se fix la barman.Eu? De unde şi până unde? . aranjează-mi un loc călduţ ca al tău. stau la o balerină în chiloţei. răcit şi cu ochii roşi i. frumos.Nu fi modest. ursul se gândeşte că au făcut complot în pădure să râdă pe seama lui.Cum.. Peste o perioadă de timp se întâlnesc iar.Felicitări.. îi cere: . Te rog.

Dintr-o dată. ce te crezi aşa şmecher? Vino aici. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-o seară iepuraşul merge la bar să bea. .Te mai deranjează careva iepuraşule?  În fiecare zi. 17 EDIŢIA A II-A. ursul vine la el şi îl ameninţă: .Dar tu ce credeai? Uşa se deschide şi printr-o raza de lumina tigrul spune: . dar neavând prietenă. Vine cumătra vulpe îi reproşează şi ea ceva şi ies din bar să se bată. Astfel sunt într-o formă excelentă pentru a juca şah. iepuraşule. dar văd că eşti puternic! . . Barmanul uimit spune: .Iepuraş. iepuraş.Băi. măi ursule! Se aud zgomote.În fiecare dimineaţă.Spune-mi ce faci de mă baţi totdeauna. cules.Ce e. iar vrei să joci şah cu lupul?  Doi lilieci îşi făceau siesta.Când am avut diaree.Hai.Care a fost cea mai nasoală zi din viaţa ta? . Lupul se prinde de şmecherie. atârnaţi într-un copac cu capul în jos. lupul şi iepuraşul joacă şah şi de fiecare dată iepuraşul învinge. .Folclor umoristic internetist III. se duce a doua zi dimineaţa şi sare pe lupoaică. după care iepurele intră cu capu ursului în mână. Lupul îl întreabă care e secretul: . la care ea spune: . Se aud din nou zgomote şi iepurele intră în bar cu capul vulpii în mână. să te bat! . Îl aruncă la gunoi şi se pune la masă. înainte de partidă. fac sex cu prietena mea şi mă energizez. selectat. Se pune la masă şi cere o bere.

trebuie să te omor. iepuraşule. îşi pupă puii.Ce ai tu acolo? .Aoleo. . cules. vine înapoi şi o omoară ursul. prelucrat de Florentin Smarandache  Merge ursul prin pădure cu un manuscris în mână. .Ce ai în mână? .O listă cu cei pe care trebuie să-I omor. . O lasă ursul să plece.Folclor umoristic internetist III. . lupule. . . . Merge vulpea. te rog. Se întâlneşte la un moment dat cu vulpea.Bună. iepuraşule. Lupul: . este. ursule. ursule.O listă cu cei pe care trebuie să-i omor. 18 EDIŢIA A II-A. . ursule! Mă aflu şi eu printre ei? Se uită ursul şi spune: . .Lasă-mă.Ce ai în mână? . îţi promit că vin înapoi.Lista cu cei pe care trebuie să-I omor. Merge lupul.Bună.Ursule. . Merge mai departe ursul şi îi iese în faţă iepuraşul. .Ziua bună. Merge ursul mai departe şi se întâlneşte cu lupul. .Ai ghinion.Măi. îşi pupă puii. selectat.Nasol. vine înapoi şi îl omoară ursul.Aşa să fie. ursule. . trebuie să te omor.Mă aflu şi eu printre ei? Se uită ursul şi spune: . să-mi mai văd o dată puii şi vin înapoi.E şi numele meu pe acolo? . lasă-mă să-mi mai văd o dată puişorii.Salut.Salut. Uite. .

.Eu dau la medicină. întreabă al patrulea. Vine un alt câine: . selectat.Unde mergeţi? .Folclor umoristic internetist III.Da? Unde? Primul câine spune: .Ba da. prelucrat de Florentin Smarandache Dar îl ia iepuraşul pe urs prieteneşte şi spune: . cules.Şi nu am putea rezolva cumva să scap? . Scoate ursul o radieră şi şterge numele iepuraşului.Acolo e un os de ros! 19 EDIŢIA A II-A.Să dăm la facultate! .Păi de ce. .  Trei câini voiau să dea la facultate. .

Simplu. nu dau banii pe băutură. de unde ai tu rolele alea aşa de meseriaşe? . de unde ai tu. cu baie. cules. nu dau banii pe băutură. TV şi tot confortul. .Cum aşa? .De ce? . Iepuraşul coboară şi lupul îl întreabă: . Am strâns bani şi mi-am cumpărat o bicicletă. îl întreabă: . măi lupule. Peste încă o lună. aşa ceva? .Eu nu beau toată ziua ca tine.Eu.Acolo e de lătrat! . sprijinit cu o labă de un copac.Iepuraşule. . Iepuraşul.Acolo e viaţă de câine!  Mare beţivan era iepuraşul. se întâlneşte prin pădure. spune al doilea. dar se opreşte. pe o cărare. de unde ai tu bicicleta? . .Folclor umoristic internetist III. Trece lupul pe lângă el. lupule! Nu mai beau. la drept.Ia spune. când lupul vine cu o bicicletă superbă. măi lupule.Tu.Dar de unde ai avut bani de aşa ceva? . ameţit de tot. lupul se plimba prin pădure. prelucrat de Florentin Smarandache . cu sticla de ţuică în mână. .M-am făcut băiat cuminte. Am vândut toate sticlele de băutură.Eu.Eu nu beau toată ziua ca tine. cu lupul. lupul îi prezintă iepuraşului iahtul lui personal. O săptămână mai târziu. la informatică economică. . îl întreabă pe al treilea. Priveşte în sus şi îl vede pe iepuraş la bordul unui avion trăznet. un alcoolic. Deodată se aude un zgomot. 20 EDIŢIA A II-A. selectat. Lupului nu-I vine să creadă. ultraelegant.Ia spune. Într-o zi. Lupul se dădea cu o pereche de role pe care tocmai le achiziţionase. Am strâns bani şi mi-am cumpărat role. . Exact acelaşi lucru se întâmplă şi peste o lună.

A doua zi. se întâmplă acelaşi lucru. Toate animalele s-au despărţit. 21 EDIŢIA A II-A. o întreabă leul.000 lei şi de la restul iau eu 2.000 lei. Iepuraşul le sare din nou în drum şi îi întreabă: . dar le sare în faţă iepuraşul strigând: .Folclor umoristic internetist III.Tu ce faci. selectat. se gândesc lupii şi îşi aleg trei duri.Da. cules. . sunt duri printre voi? . Până miercuri mergi drept înainte. să mă rup în două?  O haită de lupi vrea să treacă un pod.Nu! . îţi continui drumul. numai maimuţa a rămas pe loc. .Lupilor. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi melci stau de vorbă: . .000. iar cei deştepţi. în dreapta. . în stânga.E departe restaurantul? .Dacă vreţi să treceţi. A treia zi. spun cei trei duri şi ies la iveală.Eu ce să fac.Cei frumoşi.  Leul cheamă toate animalele şi le spune: . după care pornesc la drum. ia de la ăştia trei câte 5.Nu e departe. sunt duri printre voi? . iar vineri o iei la stânga!  Q: De ce are rinocerul corn? A: Pentru că nu a găsit plăcintă. ursule.Atunci.Lupilor. dai de o benzinărie. trebuie să îmi daţi fiecare câte 2.

Da? Mie mi-a spus că e pilot!  Iepuraşul se duce la magazin şi îi spune vânzătoarei: . îl calcă pe şoricel afundându-l în pământ. să ştii că nu se va mai întâmpla. Se putea întâmpla şi invers.Folclor umoristic internetist III. am şi o poză cu el. elefantul.Te rog frumos să mă ierţi. pe pantaloni şi apoi jos? 22 EDIŢIA A II-A. am un nou prieten. din greşeală. dragă. selectat. spune şoricelul. Uite. . . Îl scoate cu mare grijă şi îl scutură de iarbă şi de pământ. La un moment dat.Auzi. cules.Nu-i nimic. zicându-i: .Dar ăsta e un liliac! . A fost o neatenţie. prelucrat de Florentin Smarandache  Elefantul şi şoricelul jucau împreună fotbal. .  Două şoricioaice vorbeau: .Aveţi îngheţată care se topeşte repede şi curge pe bluză.

Aveţi îngheţată care se topeşte repede şi curge pe bluză. Eu vreau să dorm şi tu strigi toată ziua! După un timp. se întâlneşte cu leul: . .Aveţi îngheţată care se topeşte repede şi curge pe bluză. cules.Dacă te mai aud odată.Iepuraşule.Nu! A doua zi.Nu! A treia zi. selectat.Lupule! Lupule! Enervat. n-ai auzit? 23 EDIŢIA A II-A. ursul. iepuraşul iarăşi începe: . .Lupule! Lupule! Vine iar ursul: . încotro alergi? . enervat la culme. pe pantaloni şi apoi jos? .Folclor umoristic internetist III.Da! .Ce faci. . ursul iese din bârlog şi îl ameninţă: .Ursule! Ursule!  Furnica aleargă disperată prin pădure. prelucrat de Florentin Smarandache . jur că te arunc în prăpastie. încetează că te arunc acum în prăpastie! Trece un sfert de oră.Mărite rege. după care iepuraşul începe: . pe pantaloni şi apoi jos? . La un moment dat. .Lupule! Lupule! De data asta. se repede să îl arunce pe iepuraş în prăpastie. furnicuţo. dar nu îl nimereşte şi cade.Ce scârbos!  Iepuraşul stătea la marginea unei prăpăstii şi striga: .

. selectat.Folclor umoristic internetist III. .Vino jos.S-au ciocnit elefantul şi hipopotamul rău de tot. sunt închis! . prelucrat de Florentin Smarandache .Mă duc să donez sânge!  Un cocker spaniel stă la un geam de la etaj.Sari pe geam! . să ne plimbăm puţin! .Şi ce treabă ai tu? De ce alergi ca disperata? . cules.Nu! Ce să aud? . trece un buldog şi-l latră: . să cad în cap şi să mă lovesc la botic! Vrei să fiu la fel de urât ca şi tine? 24 EDIŢIA A II-A.Ce accident? .A avut loc un accident îngrozitor! .Nu se poate.Cum să nu. Pe acolo.

Vedeţi voi pe dealul acela o turmă de oi? Le-am supt sângele! Al doilea îşi ia zborul. vede maşina şi mort de supărare o ia pe vulpe şi o descoase.Ce i-ai spus? Ce i-ai spus? .Ce ai făcut. . se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sânge.Ce ai făcut. selectat. Iepuraşul.A încurcat-o măgarul!  Q: Cum se cheamă câinele care nu are picioare? A: Ce contează? Oricum nu vine! 25 EDIŢIA A II-A. supe rb. . Află de la ea doar că o luase cineva cu urechile lungi. se aud urlete și se întoarce şi mai plin de sânge! .Vedeţi voi peste dealurile acelea o turmă de vaci? Le -am supt sângele! Al treilea îşi ia zborul. . se aude o bubuitură şi se întoarce plin de sânge. Doar că maşina a luat-o cineva cu urechi lungi. vine iepuraşul la vulpe: . apare şi iepuraşul. .Nimic.Vedeţi voi clopotul bisericii de acolo? Eu nu l-am văzut!  Într-o zi.Folclor umoristic internetist III. decapotabil. şmecher. Iese leul. e mort! După ce pleacă leul. vede maşina. îl întreabă ceilalţi doi. Opreşte în faţa magazinului din pădure şi începe să strige: . .Care se atinge de maşina mea. o ia. vine leul cu un Porsche 911 roşu. Dispare lupul. îl întreabă ceilalţi doi. prelucrat de Florentin Smarandache  Stau trei lilieci într-o peşteră. cules. . îşi dă urechile pe spate şi spune: .Ce ai păţit. îl întreabă ceilalţi doi. face o tură şi se întoarce cu ea prăfuită şi lovită. Unul îşi ia zborul.

mamă.De ce? . se îmbată şi cade lângă iepuraş. vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mâncare. ce rău sunt la beţie! 26 EDIŢIA A II-A. dar tatăl tău a fost veterinar.Da. Se îmbată iepuraşul aşa de tare şi cade jos. selectat. Vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gândeşte: "Acum mănânc iepuraşul! Ce masă bună mă aşteaptă!".Maică-sa e o scroafă. când îşi revine iepuraşul şi. . Se uită la ea.  Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Bea ursul toată sticla. vede şi el sticla.Dar. o ia să bea şi el ceva. şi tu eşti o vacă. Când să-l mănânce ursul pe iepuraş. prelucrat de Florentin Smarandache  Discuţie între o vacă şi viţelul ei: . Se gândeşte vulpea: "Am să mănân iepuraş! Ce noroc pe capul meu!". O ia să bea înainte de mâncare ceva.Vai. de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă! . Când să-l mănânce pe iepuraş. spune: . .Aşa.Folclor umoristic internetist III.De ce. mamă? . se îmbată şi cade jos. văzându-i pe ceilalţi. . . Bea vulpea. trece şi ursul pe acolo. cules. După puţin timp. Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. vede vulpea sticla cu vodcă. Se îmbată şi lupul şi cade jos. se gândeşte şi apoi o ia şi bea din ea.Gata. Erau toţi patru pe jos. taică-său e un porc. Când să-l mănânce pe iepuraş. Trece şi lupul pe acolo şi văzând iepuraşul pe jos se gândeşte: "Acum îl mănânc pe iepuraş! Ce bine că mie atât de foame!".

Folclor umoristic internetist III.. prelucrat de Florentin Smarandache  . se ia după cel ce alerga. dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac. 27 EDIŢIA A II-A.Vezi ce bine se ascund?  O familie de crocodili trăia pe malul unui râu din Angola şi avea doi pui. trăiască Patrice Lumumba! După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou.Ca să se ascundă în cireş! .Jos segregaţia rasială. trăiască libertatea negrilor.Nu! . Astfel. Un câine mergea agale căutând şi el un loc unde să stea la umbră. femela îl ceartă pe crocodil: . selectat.Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca disperaţii? Celălalt răspunde: . cules. iar crocodilul le aducea hrana.. Într-o noapte.. Ca orice câine care se respectă. că vezi ce urmări sunt!  În mijlocul unui deşert. soare. Deshidratat şi mort de oboseală. câinele nostru îl întreabă pe celălalt: ..De ce au elefanţii ochii roşii? .Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănânce partizani . săturându-se de atâta alergat. mă tem că fac pe mine. aleargă cei doi câini o zi întreagă. Femela îi învăţa să înoate.Ai văzut vreodată un elefant în cireş? . toropeală. câinele aude un zgomot în spate. .Nu ştiu de ce alergi tu. La un moment dat. Se uită şi vede alt câine care alergă disperat. cei doi pui tresar din somn şi încep să strige: .

Aveţi droguri? .Lasă vrăjelile şi dezbracă-te. După vreo două ore. m-a nimerit chiar în ochi! 28 EDIŢIA A II-A. la fel. zise furnica.  Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman: . . răspunde barmanul. selectat. Deodată. spune elefantul.La naiba.Mulţumesc.Aveţi droguri? Vânzătoarea răspunde: . comandă vânzătoarea droguri. A doua zi. . trece-mă şi pe mine pe malul celălalt. Elefantul o trecu.Nu! A treia zi. nu avem. un iepure se duce la un magazin: .Nu ştiu.Aveţi droguri? . cum arăta?  Într-o zi. iese furnica de sub balegă şi zice: . îl zăreşte pe elefant. .Folclor umoristic internetist III. chiar peste ea.Nu.FBI. . Iepurele întreabă: .Elefantule.Da. cules. iepurele întreabă iar: . prelucrat de Florentin Smarandache  O furnică stătea necăjită pe marginea Dunării fiindcă nu putea să treacă pe malul celălalt. avem! . v-am prins!  O furnică trece pe sub un elefant şi acesta se balegă tocmai atunci.A trecut tata pe aici? . te rog.

.De unde mănânci tu vişine. Vine şi momentul plăţii. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce face barza după ce aduce bebeluşii? A: Se face mică şi intră înapoi în pantaloni. deodată. Băieţii pun mâna la treabă şi până seara termină. ursul alege sticla de vodcă. printre aburii beţiei iepuraşul zice: .Mănânc vişine! .Folclor umoristic internetist III. ce băiat deştept ai fost tu că ai luat sticla de vodcă. că acesta e cireş? . ţie prea mici.  Mistreţul isteric stătea într-un cireş. cules. . că am să plătesc bine.  Un buldog merge pe stradă şi.Ce faci. Pleacă şi după ce beau sticla de vodcă. nu vreţi să mă ajutaţi să mut mobila. Vulpea întreabă: . Apare grădinarul şi spune: . . Dacă alegeai chiloţeii ce făceam cu ei? Mie îmi erau prea mari.Mama ta e acasă? . Se întâlnesc cu vulpea care se mută în casă nouă.Nu! 29 EDIŢIA A II-A.Măi ursule.Băieţi. ajunge în dreptul unui gard pe care scria: "Câine rău!" Sună la poartă şi îi răspunde un câine mic.Mi-am adus de-acasă!  Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. selectat. mistreţule? .Ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii? Stau ei şi se gândesc şi într-un sfârşit.

prelucrat de Florentin Smarandache . Nu trec nouă luni şi vulpea naşte trei purceluşi. vulpea naşte un pui de leu! MORALA 2: Dacă bărbatul nu e porc.Folclor umoristic internetist III. Se căsătoresc vulpea şi lupul. Tot vulpea se căsătoreşte. După nouă luni.Tatăl tău e acasă? . Chef.Atunci cine-i câine rău? . Începe scandalul... urmat de un divorţ. porcule! Dansezi? . E veselie mare şi chef. Ca să nu-i mai iasă vorbe. mai mare.Nu. după un timp. că nu pap tot din farfurie. scroafo! Ăsta e mersul meu!  E nuntă mare în pădure.Nu! . La puţin timp. se ajunge la divorţ. îl abordează: .Bună. parcă mă furnică ceva. dar de data asta cu ursul.  O pereche de furnici făceau dragoste.Eu. o scroafă frumos aranjată şi foarte sexy.  Un porcuşor spilcuit şi furios e la discotecă. . MORALA 1: Toţi bărbaţii sunt porci!  Câteva luni mai târziu. vulpiţa naşte trei purceluşi. EL: Simţi ceva? EA: Da. Se părea că s -a liniştit vulpea. Acum. vulpea naşte trei purceluşi. femeia nu face niciun leu. selectat. face ce face şi îl vrăjeşte pe leu. e din nou nuntă. Alt scandal. distracţie. După nouă luni. de vuieşte pădurea. 30 EDIŢIA A II-A. La un moment dat. toată pădurea e curioasă să vadă ce-o ieşi. o face chiar cu porcul. cules. se mărită iar vulpea. Din nou e nuntă în pădure. dar. După nouă luni.

se aude o voce răguşită: . . cules. Iepuraşul spune: . prelucrat de Florentin Smarandache  Porcuşorul isteric se plimbă cu bicicleta. mistreţul cade.Ai văzut? Ai văzut? Din groapă. am să fac un pescar fericit!  Q: Ştiţi de ce stă cocostârcul într-un picior? A: Dacă îl ridică şi pe celălalt pică.Parchez unde vreau eu!  Un peştişor îşi avertizează partenera: . Iepuraşul alerga pe lângă el cobind: . 31 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III.O să cazi! O să cazi! Deodată.Dacă nu mă mai iubeşti.

cu intenţia clară să-l mănânce. prefăcându -se că nu i-a văzut. Tigrul.Urcă în spinarea mea şi vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine! Acum. nervos zice: . am încurcat-o! Ăsta mă haleşte!” Dar imediat. Unul zice: . Plimbându -se el liniştit. . şi-i spune pe faţă toată tărăşenia. Câinele se gândeşte “Vere. se întoarce cu spatele la atacatori. câinele vede tigrul cu maimuţa în cârcă şi se gândeşte: “Ei. tot mă trezesc mai din timp. cu spatele la tigru. selectat. să văd cine pune frunzele la loc!  Un câine se rătăceşte prin junglă. cules. Chiar înainte ca tigrul să sară.Odată şi odată. frecându-se pe burtă: .Folclor umoristic internetist III. câinele exclamă satisfăcut.A fost cât pe aci! Câinele aproape că m-a dat gata! O maimuţă care a urmărit scena dintr-un copac.Delicios tigrul! Oare or mai fi şi alţii pe aici? Auzind. sperând să se pună bine cu tigrul. cum o mai scot la capăt de data asta?” În loc să fugă.Unde naiba e maimuţa aia? De o jumătate de oră am trimis -o să-mi aducă un tigru şi nici acum nu s-a întors! 32 EDIŢIA A II-A. fuge după acesta să-i povestească înşelătoria. tigrul se opreşte din salt şi înfricoşat se prelinge pe lângă copaci: . vede nişte oase pe jos. Câinele o vede. Maimuţa îl ajunge pe tigru. Când aceştia au ajuns destul de aproape spune: . Se aşează pe burtă şi începe să roadă oasele. vede un tigru îndreptându-se în goană spre el. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc frunzele care cad.

dar eu caut petrol!  Mergea lupul prin pădure. Iepuraşul intră ultimul şi. Iepuraşul îi roagă pe cei doi să-l primească şi pe el.Bine. cules. lasă-mă! . unde naiba aţi găsit o cârjă în casa vulpii. . îşi face treaba.Mamă. vulpea iese înnebunită. deoarece îmi place culoarea roşie!  Un ţânţar îi spune mamei sale: .Nu ştiu de ce o faci tu. Merg ei amândoi până se întâlnesc cu iepuraşul. mamă. . . .Mă duc să-i trag o cârjă vulpii.Ia-mă şi pe mine că nevastă-mea nu vrea şi sunt plin de energie.Cine a furat chiloţii elefantului? Toate animalele tac. după câteva momente în care se aud zgomote ciudate. Zis şi făcut. leul adună toate animalele şi le întreabă: .Folclor umoristic internetist III. dar să fii foarte atent la aplauze! 33 EDIŢIA A II-A. când se întâlneşte cu ursul. . cu privirile în pământ. pe urmă merge lupul.Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip? . prelucrat de Florentin Smarandache  Doi struţi la o discuţie. mâncând pământul.Cine a furat chiloţii elefantului? Furnica iese în faţă şi spune: .Eu. Ursul a intrat primul. azi vreau neapărat să merg la operă. .La operă? În niciun caz! Acolo e foarte periculos! . că eu a trebuit să rup un scaun!  Într-o zi. selectat. ursule? .Fraţilor.Ce faci. În urma ei fuge iepuraşul: .Te rog.

Ăştia doi nu sunt nici pe departe ceea ce sunt eu! Eu doar strănut o dată şi toată lumea face pe ea de frică!  Un şoarece şi o şoricioaică se întâlnesc de o parte şi de alta a unei linii ferate. trece trenul şi îi taie o bucăţică din coadă. bucuros. prelucrat de Florentin Smarandache  La o adunare a animalelor. A doua zi. 34 EDIŢIA A II-A. şoricelul vrea să treacă şi trenul îi taie iarăşi o bucată de coadă. selectat. şoricelul se întâlneşte iarăşi cu şoricioaica. îşi bagă coada între picioare şi o ia la fugă peste linie. A patra zi.Dragilor.Şoricelule. Leul spune: . se întâmplă acelaşi lucru şi şoricelul rămâne fără coadă. Gândindu-se că poate îi va tăia trenul şi ei o bucăţică de coadă. . Trenul trece ma i rapid şi îi taie capul.Dragilor. Aceasta îl cheamă iarăşi. cules. MORALA: Femeile când au ceva între picioare îşi pierd capul. încep propunerile pentru postul de rege al animalelor. Aceasta acceptă şi vrea să treacă linia ferată.Folclor umoristic internetist III. Aceasta îl cheamă din nou la ea. A treia zi. Şoricelul nu mai trece linia ferată şi îi spune ei să vină dacă vrea să facă ceva împreună. ştiţi prea bine că e suficient să urlu o dată şi toţi tremură de frică! Un puiuţ mic de pasăre călătoare se apropie de microfon şi zice: . Şoricioaica îi strigă şoarecelui: . hai să facem ceva împreună! Şoricelul. dar când să ajungă la şoricioaică. şoricelul vine iar la linia ferată şi o întâlneşte pe şoricioaică. ştiţi prea bine că e suficient să rag o dată şi toţi fug de frică! Urmează lupul: . vrea să treacă linia ferată.

Iepurele se împiedică şi uită iar. cu care poza toate vulpile. Vreau să cumpăr şi eu unul.Sigur.Cine te-a bătut. trebuie să fii undeva foarte sus. Ajunge la magazin şi comandă un aparat care face ţac-ţac. se împiedică de o piatră şi uită. de ce nu. Şi iepuraşul se aşează comod pe pământ sub corb şi se odihneşte. MORALA: Pentru a sta şi a nu face nimic toată ziua. Se întoarce la urs şi-l întreabă din nou. După puţin timp ajunge poliţia. răspunse corbul. să nu fac nimic toată ziua? . Iepuraşului îi plăcea de o vulpe şi voia să o pozeze. apare o vulpe. . Ursul îi răspunde şi îi spune că dacă mai uită nu îi mai spune. sare pe iepuraş şi îl mănâncă. . Vânzătoarea îi dă un pistol. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce cotcodăceşte găina când face ouă? A: E bucuroasă că nu a rămas însărcinată.Folclor umoristic internetist III. melcule? .  Ursul avea un aparat de fotografiat.Se numeşte aparat de fotografiat. Iepuraşul o împuşcă şi după cinci minute zice: .Nu ştiu. Iepuraşul se duce şi el la vulpe să o pozeze.La naiba! Se preface că e moartă să nu mai îmi dea banii! 35 EDIŢIA A II-A. Se duce la urs: . Un iepuraş în trecere vede corbul şi îl întreabă: . .  Două ţestoase au bătut un melc. s-a întâmplat prea repede!  Un corb stătea aşezat pe ramurile unui copac şi nu făcea nimic toată ziua. cules. Pe neaşteptate. cum se numeşte aparatul cu care faci poze. selectat.Ursule.Pot să stau şi eu aşezat aici. Iepuraşul pleacă. Ea spune că îi va plăti poza.

M-am prins de bancul elefantului! 36 EDIŢIA A II-A.De ce râzi? Evident.Hai. Se trage la sorţi ordinea şi primul este elefantul. că vine autobuzul!  Q: De ce sunt cămilele considerate cele mai uşuratice animale? A: Fiindcă umblă cu arabii. Toţi cei prezenţi râd cu poftă. La terminarea bancului nu râde nimeni.Folclor umoristic internetist III. Vădit speriat şi emoţionat. aici. regele animalelor. leul îl întreabă: .Ne-am adunat astăzi. doar mistreţul începe şi râde de se tăvăleşte pe jos. gata. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi purici fumează la marginea trotuarului. Dacă unul singur dintre cei prezenţi nu râde. Urmează rinocerul. Mirat. dacă ne spune un banc la care să râdă absolut toţi cei de aici. acuzatului îi va fi tăiat capul. . unul dintre ei vede că se apropie un câine şi-i zice celuilalt: . La un moment dat. doar mistreţul nu râde.  Animalele pădurii sunt convocate pentru a li se comunica verdictul în cazul elefantului şi rinocerului. stinge ţigara. Porcul îi răspunde: . Leul. Fiecare dintre cei doi acuzaţi are şansa de a fi achitat şi de a pleca liber şi nevătămat. pentru crimă. Porunca îi este îndeplinită pe dată. care spune un banc lipsit de orice urmă de haz. cules. bancul rinocerului nu a fost bun de nimic. acuzaţi de crimă. se ridică de pe tronul său şi spune mulţimii: . care au fost condamnaţi la moarte. pentru a da o ultimă şansă elefantului şi rinocerului. Leul ordonă să i se taie capul elefantului. elefantul spune un banc foarte amuzant. selectat.

Nu pot! Du-te la cumătrul lup! . Aminteşte tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.Folclor umoristic internetist III. că ţi le plătesc bine! . tâmpitule? Nu vezi că şarpele şi cu mine avem o partidă de sex oral?  Q: Cum îţi dai seama dacă vaca ta este nebună? A: O duci la păscut.  Doi dulăi se confesează: .Coană vulpe. selectat. . nu-mi dai şi mie vreo două prezervative. Vaca normală paşte iarbă. cu model pe verde şi galben. Toate cumpără prezervative.Cumetre lup. prelucrat de Florentin Smarandache  Printre animalele din pădure se duce vestea că s -au ivit câteva cazuri de SIDA. iepuraşul îl găsi probând un prezervativ lung.Vai.Ce prezervativ.Sunt foarte deprimat. în afară de iepuraş care n-a mai apucat. Al meu nu vorbeşte decât despre javra pe care o va lua în locul meu.  Q: De ce poartă elefanţii mănuşi? A: Să nu se murdărească pe mâini la vânătoarea de furnici.Nici eu n-am câte mi-ar trebui. . . Du-te la urs! Pe urs. negru. . cumetre urs. Vaca nebună o fumează.La mine e şi mai rău. Stăpânul nu mai are deloc ochi pentru mine. ce prezervativ frumos ai! Nu ai câteva şi pentru mine? . 37 EDIŢIA A II-A. cules. nu-mi vinzi şi mie din rezerva ta câteva prezervative? .

însă motanul nu dă semne de oboseală. pentru a oferi o lecţie de reţinut pisoiului. continuă să miaune îndelung. După încă 20 minute de ploaie şi vânt. eu mai fac sex 10 minute şi plec! 38 EDIŢIA A II-A. selectat. Urcă cei doi pe o clădire mare. chemând pisicile dornice. prelucrat de Florentin Smarandache  Motanul îl ia într-o seară pe pisoiul cel mic cu el să-i explicecum stă treaba cu sexul. . timp în care nicio pisică nu s-a arătat.Tată.Folclor umoristic internetist III.Priveşte cum se face! Motanul începe să miaune îndelung. După câteva minute începe să plouă torenţial. continuând să miaune îndelung. pisoiul îi spune motanului: . cules. iar motanul îi spune pisoiului: . fiindcă nu voia să dea un ex emplu prost pisoiului. în timp ce vântul începe să bată şi mai tare şi ploaia se înteţeşte. Motanul. Cei doi sunt deja uzi leoarcă.

Unul se mişcă haotic. 39 EDIŢIA A II-A.Ăsta ce e? Break dance? .Tu de ce ai dungi? Zebra îi răspunde: . cules.  Se plimbă doi gândaci. diclofos. Căluţul o întreabă pe zebră: . selectat. .Nu.Folclor umoristic internetist III. Celălalt întreabă: .Pentru ca la magazin nu mai aveau buline. prelucrat de Florentin Smarandache  Un căluţ se întâlneşte cu o zebră.

. dar îşi aminteşte că nu s-a spălat pe mâini. două-n dreapta.Folclor umoristic internetist III. I se aduce comanda. . mofturosule?  Vulpea îl prinde pe iepuraş.Una-n stânga. . când găseşte o mănuşă pierdută. cine mi-a băut cafeaua? Ursul se ridică în picioare de la o masă şi răspunde: . cules. iar iepuraşul începe să danseze: .Hei. patru-n dreapta. trei în stânga. marş! Vulpea se uită mirată cum iepuraşul o şterge: .Şi cornul de ce nu l-ai mâncat. aşa că pleacă la toaletă. care şi-a pierdut sutienul? 40 EDIŢIA A II-A. înainte să mă mănânci să dansez dansul morţii la iepuraşi! Vulpea e de acord.Vă mai întreb încă o dată. iar acesta se roagă de vulpe să -i îndeplinească o ultimă dorinţă înainte de a fi mâncat: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un iepuraş intră într-o cofetărie şi comandă o cafea cu lapte şi un corn. Când se întoarce. O ridică şi merge mai departe.Cine mi-a băut cafeaua? Toţi tăceau mâlc. fetelor. Iepuraşul mai întreabă o dată cu un ton ameninţător: .Ştiu că nu mai am nicio scăpare.Ce coregrafie idioată!  Iepuraşul se plimbă prin pădure. selectat. Întâlnindu-se cu vacile care păşteau la capătul luminişului.Eu am băut-o. Fugă. lasă-mă. . te rog. cafeaua nu mai era. le întreabă: ..

selectat.De ce strigi întruna "Cucu. uit cum mă cheamă.Dacă tac. Găina. cules.Ca să te apere de toate. prelucrat de Florentin Smarandache  Animalele pun întrebări lui Dumnezeu.Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime. 41 EDIŢIA A II-A.Eu de ce am pielea aşa groasă? . cucu"? Şi cucul zice: . nervoasă: .Folclor umoristic internetist III. Întreabă girafa: . Întreabă elefantul: .Nici nu încerca să-mi explici! Ori oul îl faci mai mic. .Eu de ce am gâtul aşa de lung? . ori gaura mai mare.  Un piţigoi l-a întrebat pe cuc: . Nici ţânţarul nu te poate pişca.

 Un iepuraş merge la farmacie şi o întreabă pe vânzătoare: . că o să văd eu cum le înnod! 42 EDIŢIA A II-A. avem numai pentru elefanţi! A treia zi. Cine eşti tu şi ce faci? .Eu sunt o vacă şi dau oamenilor lapte.Folclor umoristic internetist III. merge şi întreabă: .N-avem. animal necunoscut. iepuraşule. iepuraşul supărat foc de atâta abstinenţă.N-avem. Zebra pleacă mai departe şi întâlneşte de data asta un armăsar: . Într -o poiană. Zebra pleacă mai departe şi mai întâlneşte un animal: . aveţi prezervative pentru iepuraşi? .Hei. iepuraşule. cules. aveţi prezervative pentru iepuraşi? . ţi-am spus că avem numai pentru elefanţi! Iepuraşul supărat: . Porcul întreabă: .Tanti. animal necunoscut.Bună ziua. iepuraşul supărat: .Paştele!  O zebră tânără evadează de la circ şi pleacă prin lume. simpatico! Ia mai lasă vorbă.Tanti. Cine eşti tu şi ce faci? . întâlneşte o vacă şi îi spune: . selectat. animal necunoscut.Ce urmează după Crăciun? .Bună ziua. avem numai pentru elefanţi! A doua zi. dă-ţi jos pijamaua şi îţi arăt eu cine sunt.Bună ziua.Eu sunt o oaie şi dau oamenilor lână răspunde aceasta.Atunci. daţi-mi două. . prelucrat de Florentin Smarandache  Un porc şi un miel se întâlnesc pe pajişte.Tanti aveţi prezervative pentru iepuraşi? .Iepuraşule. Cine eşti tu şi ce faci? .

că te mănânc! 43 EDIŢIA A II-A. spune vulpea. Iepuraşul cu greu îşi revine şi şopteşte: . bine. Măria ta.Ascultă. Apoi se urcă pe cal şi pleacă mai departe. Prinde iepuraşul şi îl bate. Mai merge şi dă peste lup: . se trezeşte leul nervos. Foarte fioros. Acesta iese din casă şi dă cu ochii de melc. Enervat. După 6 luni. iar celălalt la clinica de cardiologie. cules. Şi ursul se plimbă prin pădure. o întreabă: . înfricoşată. Se opreşte. nu vede pe nimeni. îşi scoate apoi sabia şi face un Z mare în blana lui. Melcul spune nervos: . după care se uită în jos şi dă de melc.Mulţumesc.Mersi. Unul dintre fraţii mai mari lucrează la o farmacie. selectat.Cine e regele animalelor? . Pe acolo trece călare un cavaler pe un cal negru. Zuperman!  Doi şoricei se întâlnesc: . cine e regele animalelor.Ce mai face familia ta? . se uită în dreapta şi în stânga. pleacă de acasă şi dă nas în nas cu vulpea.Tu eşti. Iese ursul. prelucrat de Florentin Smarandache  Un melc bate la uşa unui urs. snopeşte în bătaie ursul.Folclor umoristic internetist III. .Ia zi. îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. ce a fost faza de adineaori?  Se plimbă iepuraşul prin pădure.  Într-o dimineaţă. Cavalerul poartă mască neagră şi cu pelerină. se aud iar bătăi în uşa ursului.

galben de frică. apoi continuă să pască netulburat.Măria ta.Dacă nu ştii. cules. ajunge la iepuraş şi constată că lipseşte. până ajunge într-o poiană. prelucrat de Florentin Smarandache . selectat. unde îl vede pe elefant care mânca liniştit nişte iarbă: . Elefantul îl prinde cu trompa după cap. Face leul prezenţa. Leul e incoştient vreo jumătate de oră. zice lupul. nu ştii şi gata! Nu trebuie să devii violent!  Mare şedinţă în pădure.Folclor umoristic internetist III. după care abia se ridică şi pleacă şchiopătând şi mormăind: . . Mai merge el.Unde e iepuraşul? Asta e şedinţa serioasă! Du-te ursule şi vezi ce face! 44 EDIŢIA A II-A. . umflatule.Ia zi. îl izbeşte de vreo câţiva copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului. că -ţi scot inima. cine e regele animalelor.

crocodilul vede şopârla cam confuză şi-i spune: . spune leul. dar avea scris pe uşă "Pauză sexuală" şi m-am gândit că nu se face. . La râu.. Se enervează leul şi se duce personal acasă la iepuraş. şopârlă?  Vulpoiul. căci un vulpoi fără coadă stufoasă nu are ce căuta în armată!" Zis şi făcut.Ce-i cu tine? De ce eşti aşa de ameţită? .Sigur. Se duce ursul. mă fute o leneeee. aşa că recurg la tot felul de tertipuri. iar acesta uimit şi ameţit se uită la crocodil şi-i spune: .. Şopârlei i se face sete. de data asta trecem cu vederea. fumau marijuana.. Pe uşă scria: "Pauză sexuală".Păi să vezi. niciunul nu vrea să meargă la armată.. Crocodilul se duce la copac şi urcă să îl certe pe koala. iar e iepuraşul lipsă la apel.Măria-ta. mărite rege. asta e la tine pauză sexuală? . . iepuraşul nicăieri. A treia zi. vine înapoi şi spune că iar scria "Pauză sexuală" pe uşă.Treacă de la mine şi de data asta. Bineînţeles. Se învârte leul ce se învârte şi se gândeşte: “Am să intru! Doar eu sunt regale animalelor!” Iepuraşul stătea pe pat şi se uita în tavan.Folclor umoristic internetist III. . nenorocitule. prelucrat de Florentin Smarandache Se duce ursul şi când se întoarce spune: . A doua zi.  O şopârlă şi un urs koala stăteau într-un copac. cules.Ce faci.Câtă apă ai băut. zice leul. Ajunge la koala. Iese vulpoiul de la control şi ceilalţi doi îl întreabă: 45 EDIŢIA A II-A. selectat.Eu şi koala fumăm marijuana în copac. m-am dus până la el acasă. coboară din copac şi se duce la un râu să bea apă. Vulpoiul trebuie să intre primul şi se gândeşte ce se gândeşte şi îi vine o idee: "Dacă îmi tai coada nu mă vor lua. . iepuraşul şi ursul merg la încorporare.

Iese afară şi prietenii îl întreabă: . cere şoarecele.Cum a fost? . . Vine ursul la rând: "La mine chestia cu coada nu ţine.Inapt! Fără coadă nu mă iau! Iepuraşul e următorul.Respins! Fără urechi nu pot dormi iepureşte. o întreba vânzătoarea pe pisică.Respins! Sunt prea gras!  Pisica şi şoarecele intră în cofetărie. nici chestia cu urechile.Ce ai făcut? Ursul răspunde şuierând: . am bani. selectat.Un tort de căpşuni cu frişcă. Uitaţi.Vă rog frumos. dar urechi! Un iepuraş fără urechi nu trebuie să facă armata. dar dacă îmi scot dinţii precis nu mă iau la armată. pentru că este elefantul înăuntru.Cum a fost? .  Se hotărăşte iepuraşul să se ducă la bordel. Când iese ceilalţi doi îl interoghează: . Se gândeşte el: "La mine chestia cu coada nu merge.  Q: Cum intră un elefant într-un lift? A: Greu. totul e în regulă. 46 EDIŢIA A II-A." Zis şi făcut.Şi dumneavoastră?. cules. Q: Dar un şoricel? A: Şi mai greu.” Zis şi făcut.Folclor umoristic internetist III. o vreau pe cea mai bună tipă pe care o aveţi aici. .Doar puţină frişcă pe şoarece. prelucrat de Florentin Smarandache . Se duce la matroană şi spune: . Ia uite ce coadă mică am. . .

Se duce iepuraşul şi se antrenează o lună întreagă la scorburi. Vine înapoi şi spune: . antrenează-te şi după aceea mai discutăm.Bine. Se duce iepuraşul. prelucrat de Florentin Smarandache . ştiţi. zice iepuraşul. iepuraşule. chiar e tare iepuraşul! Când se uită pe gaura cheii. Dar noi iepurii. 47 EDIŢIA A II-A. iepuraşul o ţinea pe femeie de picioare şi o scutura zdravăn. Du-te în camera din dreapta. suntem virili. perversule? Iepuraşul se uită nedumerit la ele şi le răspunde calm: .În pădure mi s-a mai întâmplat ca scorbura să aibă albine. .Folclor umoristic internetist III.Ce-i faci. .Mda. trebuie să fii nemaipomenit. Să o poţi lua pe cea mai bună tipă. toate femelele sunt curioase şi se întreabă cine o fi clientul acesta care a cerut-o pe cea mai bună şi s-a mai şi antrenat. Te-ai antrenat recent? . un adevărat superman. . la noi nu merge aşa. . spune matroana. Înăuntru se auzeau ţipete îngrozitoare. dar vezi.Ia uite. Năvălesc toate înăuntru: . m-am antrenat! Daţi-mi-o pe cea mai bună. Se duc să asculte la uşă.Nu merge aşa! Du-te. selectat. iepuraşule. nemernicule.Gata. spun fetele.Nu prea. cules.

mergea pe drum. se scutură şi începe să bolborosească din nou. Trece pe acolo un tir şi o calcă. clătinându-se vizibil şi bolborosea: . suficient de tare ca să îl audă ursul: . Motanul nu se poate stăpâni şi miaună: . un urs îi iese în cale.Folclor umoristic internetist III. cocoş!  Un arici beat pulbere. Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă: . aş muri pentru tine. cules. o găină scormoneşte insistentă după râme. care e proiectat pe o distanţă de câţiva metri. scuturându-se. dar ariciul o ţine pe a lui: . după care îşi revine şi.Sunt puternic! Sunt foarte puternic! Sunt cel mai puternic din lume! Evident. ursul nostru îi arde o labă zdravănă ariciului. enervat de faptul că ariciul beat contesta faptul că el e cel mai puternic. Găina zace o vreme în praful de pe drum.Oh. Ursul pleacă înjurând. . spune: – Ăsta da. clătinându-se şi mai tare. de nu mai ştia cum îl cheamă. Ariciul. dar de câte ori?  În praful de la marginea străzii. prelucrat de Florentin Smarandache  Merge acasă motanul împreună cu iubita. se ridică de pe jos.Sunt puternic! Sunt foarte puternic! Sunt cel mai puternic din lume. dar sunt teribil de uşor! 48 EDIŢIA A II-A. după o noapte plină de evenimente.Sunt puternic! Sunt foarte puternic! Sunt cel mai puternic din lume! La un moment dat. iubiţica mea. selectat.Bine.

Who. cules.Folclor umoristic internetist III. me? 49 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  O broască pe marginea unui lac: . you! Se duce repede pe partea cealaltă: . selectat.Hey. .

Şi care sunt proiectele tale pe viitor? . o găină ouă un ou de jumătate de kilogram. . . . Îl întreabă şi pe cocoş cum au reuşit. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-o zi se duce iepuraşul la aprozar şi întreabă: . . cules. iepuraşul se prezintă la aprozar: . . nu “protocale” şi nu avem! Dacă mai vii să întrebi de portocale.o întreabă celelalte găini. .Protocale aveţi? Vânzătoarea se enervează şi îi spune din nou: . . 50 EDIŢIA A II-A.Voi oua un ou de un kilogram.Nu.Se spune “portocale”.Dar protocale?  Q: Ce a spus ariciul când s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? A: Cum te mai poţi înşela pe întuneric!  În curtea ţărănească. iepuraşul vine iar la aprozar: .Se spune “portocale”.Ne spui şi nouă cum ai reuşit.Folclor umoristic internetist III. .Protocale aveţi? Vânzătoarea răspunde: .Cuie aveţi? .Secret de familie.Ciocan aveţi? . nu “protocale” şi nu avem! A doua zi.Proiecte pe viitor? . selectat. îţi bat urechile în cuie! A treia zi.Să pocesc mutra struţului.Nu.Secret de familie.

E un micinos!  Q: De ce nu mănâncă elefanţii mămăligă? A: Pentru că nu le dă nimeni. Elefantul făcea baie. în stânga şi în dreapta am nisip. selectat.De ce? . în stânga şi în dreapta am nisip.  Q: De ce are veveriţa coada în spate? A: În faţă stă ea. iar în spate am viermişori.Ce vrei? După un timp. în spate am doi viermişori. iese elefantul. Am crezut că mi-ai luat costumul de baie.  O furnică şi un elefant sunt la mare.Ai să vezi tu. . Al treilea spune: .Ce? . prelucrat de Florentin Smarandache  Trei viermişori mergeau prin deşert în şir indian. .Vreau să văd ceva! .În faţă şi în spate am câte un viermişor.În faţă am doi viermişori.Scuze. poţi ieşi puţin? . cules.De ce spune al treilea că are în spate încă doi viermişori? .Elefantule. Furnica îi strigă impacientată: .În faţă am nisip.Folclor umoristic internetist III. Furnica spune: . Al doilea viermişor spune: . în stânga şi în dreapta am nisip. Primul spune: . . 51 EDIŢIA A II-A.

Una întreabă: .Acum nu se poate.  Două neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluţă. Intră din nou iepuraşul şi cere: .La pescuit!  Intră iepuraşul într-un bar. se aşează sfios la bar şi cere: . cules.Unde e azi bărbatul tău? . îi arată cum trebuie să facă. intră din nou şi spune hotărât: “O vodcă!”.Mamă. Ieşi afară. se aşează. intră în bar sfios. Fulgeraş. lasă-mă. selectat. să trec calea ferată! . vă rog! Barmanul. Iese iepuraşul.Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? . Iese. loveşte doi clienţi. vă rog! Barmanul îi mai explică o dată şi îl dă iar afară.Folclor umoristic internetist III. intră dărâmând uşile.Iepuraşule. bate cu pumnul în bar şi cere: . vă rog! Barmanul nervos. .O vodcă. musculos. se aşează pe scaun şi cere: . nu aşa se comandă. un negru fioros. trânteşte două mese. te rog. spune: . prelucrat de Florentin Smarandache  Două vaci discutau pe o păşune: . că eu sunt iepure!  Puiul de melc se roagă de mama lui: .O vodcă.Nu. Peste cinci ore vine rapidul de Iași.O sută de vodcă.Nu servim negri. 52 EDIŢIA A II-A.O vodcă! Iepuraşul răspunde: .

impresionată.  Q: Cum îşi pune elefănţica tamponul? A: Se aşează pe o oaie. selectat. Leul porunceşte să iasă în faţă cei cu urechi lungi.Azi mă simt groaznic.Uitaţi-vă.Penicilină. Dimineaţa. . ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!  Peste noapte leoaica a fost violată.Măgarule.Sunt bolnav! . Vine leoaica şi spune că violatorul avea urechi lungi. Iepurele îşi scuipă în palme. Nu mişcă nimeni şi cămila sugerează că ar fi bine să o cheme pe leoaică să recunoască animalul. cules. Ordonă celui vinovat să iasă în faţă. ai încurcat-o!  Q: Care e diferenţa dintre o căţea şi o vulpe? A: Cam trei beri. prelucrat de Florentin Smarandache  Vaca priveşte taurul din arenă şi.Folclor umoristic internetist III.De ce? . îşi dă urechile peste cap şi spune: .  Doi microbe vorbesc: . le spune consoartelor ei: . Apar măgarul şi iepurele. 53 EDIŢIA A II-A.Dar ce ai? . leul îi cheamă pe toţi locuitorii junglei la el acasă şi le povesteşte cele întâmplate. .

Ce ai. prelucrat de Florentin Smarandache  O râmă bătrână se confesează alteia: . 54 EDIŢIA A II-A. selectat.Două beri şi să cânte muzica! Se ridică şi lupul: . cules. că sunt cu cumnatul meu!  Q: Ce e mic.  Q: De ce nu pot lucra pisicile la calculator? A: Pentru că sunt prea atente să prindă mouse-ul.  În barul din pădure e aglomeraţie mare.Să fie Bergenbier.De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret. Iepuraşul spune: . iepuraşule. După cinci minute. nenorocito? Hai afară să ne batem! Ies afară. De data asta. se aud bubuituri şi intră numai iepurele: .Două beri şi să cânte muzica! Se deschide uşa şi intră leul. protestează ursul. negru.Folclor umoristic internetist III. . intră numai iepurele.Ce vrei? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să te bat! Ies amândoi.Două beri şi să cânte muzica! Vulpea se ridică de la o masă: . dar se întâmplă la fel. cu un punct galben? A: Un purice cu un dinte de aur. Intră iepuraşul şi strigă: .Ce vrei. Te crezi şmecher? De ce strigi? Iepuraşul îi răspunde calm: . Intră iepurele şi strigă: .

. o pune în colivie. nu papi nici mohair. . Vrăbiuţa se îndreaptă cu viteză spre BMW. cules. 55 EDIŢIA A II-A. vede apa. o ridică. o ia acasă. Şoferul opreşte.Nu pap ciorăpel! .Folclor umoristic internetist III. să ştii că dacă nu papi ciorăpel. Din faţă vine un BMW. vede pâinea. Se trezeşte vrabiuţa la un moment dat şi se uită buimăcita în jurul ei. îi dă pâine şi apă. te rog frumos să papi ciorăpel. se izbeşte de maşină şi cade ameţită.  O vrăbiuţa zbura cu viteză la nivelul solului.Puişor.Nu pap ciorăpel! .Bine.Te rog frumos! Îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel! . selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Mama molie vorbeşte cu puiul molie: . .Am intrat în bucluc! L-am omorât pe tipul cu BMW-ul. Vede gratii.

cules. . nene ursule. dar găseşte şi tu un pretext mai inteligent. Dacă îţi dă cu filtru. tu spune că voiai brichetă. de câte ori îl prindea ursul pe iepuraş prin pădure îl întreba de ce nu are şapcă şi îl lua la bătaie.Folclor umoristic internetist III. Fii atent cum să faci! Te duci la el şi îi ceri o ţigară. se uita la iepuraş şi spune. .Poftim. .Dă-mi o ţigară. Bătaie azi. Stă ursul. Nu pot să port din cauza urechilor. . Să zicem că are la el din întâmplare ţigări. Dă-mi un foc. mai stai. nene ursule? Am chibrituri. Leul era prieten cu ursul. Se face iepuraşul că pleacă. Acum pot să plec? . fumează ţigara.Prostule. beţe de frecat… . ce e? . fără filtru? Se gândeşte ursul şi răspunde: . eu nu port şapcă. o termina.De care. brichetă. prelucrat de Florentin Smarandache  De la o vreme. ursul mă bate zilnic că n -am şapcă. îl întâlneşte ursul pe iepuraş. cu filtru. De care vrei. ceri un foc. Dacă îţi dă chibrit.Bine. se enervează iepuraşul şi merge la leu să se plângă. iepuraşule. rezolv eu problema. .Iar nu ţi-ai luat şapca? 56 EDIŢIA A II-A.Nu încă. . . El nu fumează şi l-ai prins.Vino aici! . spui că voiai fără şi aşa mai departe. selectat. E inadmisibil. bătaie mâine.Dă-mi una cu filtru. dar se ascunde să vadă ce face leul. Îl cheamă şi îl prelucrează: .Imediat.Da. nene ursule.Brichetă. nu am nimic împotrivă să îl baţi pe nenorocitul ăla de iepuraş. Vă rog să mă ajutaţi! . amnar. uite ce mi se întâmplă.Măria-ta. Ai priceput? A doua zi. Dacă are de toate.

Ce să vezi? De trei luni nu mai pot să mă scufund.. i-am mâncat pe toţi. rece. urlând nervos: . Primul spune: .Folclor umoristic internetist III.  Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană.Am dat peste o plută cu negri. de câte aere avea aia în cap!  Q: Ce spune un miriapod care primeşte de ziua lui încălţăminte nouă? A: Mii de mulţumiri.. După încă câteva ore. curenţi de apă caldă. printre ele şi miriapodul. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Se poate mulge o muscă? A: Da. frate. Mi-a rămas însă nişte păr creţ printre dinţi.  Trei tauri stau pe vârful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci. dacă îi încape găleata între picioare. . cade o blondă şi o înghit. mergeam în spatele unui vapor de croazieră… jacuzzi. am spart pluta. Al doilea vorbeşte şi el: . mai puţin miriapodul. Am dat o dată cu coada.Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?  Doi rechini în mijlocul oceanului povesteau păţaniile lor de când nu s-au mai văzut. la păscut.. aflată în vale. soseşte gâfâind şi miriapodul. aici! Mă cam deranjează. super frumos. Deodată. Uite. Toate insectele pădurii sunt invitate.Să vezi. 57 EDIŢIA A II-A. Petrecerea este în toi.. cules. toţi invitaţii sunt prezenţi.

Mai întâi mâncăm bine. 30 de zile. Trece o zi. spune cel mai tânăr dintre ei. musca îl întreabă pe ţânţar: . Să ciupim şi noi ceva că suntem morţi de foame! Când să înceapă să mănânce. Nu avea cum să reziste pe drum fără să mănânce.Folclor umoristic internetist III. selectat. tiptil ajung ele la locul cu pricina. măi? La care ţânţarul răspunde: . spune cel de-al doilea. şapte.Imposibil ca prietenul nostrum să nu fi mâncat ceva.Aha. Cum sunt ei ameţiţi de lovitură. apare a treia ţestoasă dintr-un tufiş: . două.Nici chiar aşa. Una dintre ţestoase voia să mănânce. eu nu mă mai duc după cârlige!  Un ţânţar şi o muscă se ciocnesc în aer. Cele două testoase se dicută: . veţi mânca tot! Celelalte două jură că nu va fi aşa şi ţestoasa pleacă după cârlige. 20. Tiptil. .Nu mânca! Am jurat că nu mâncăm ! Mai trec 10. ceva mai în vârstă decât primul.Fiţi serioşi! De ce să coborâm? De ce să le chemăm.Repede. dar îşi dau seama că au uitat cârligele. cules. ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi. eram sigur că o să mâncaţi! Nu mă mai interesează. . spune cel mai bătrân dintre tauri. Trag la sorţi care să se întoarcă după cârlige şi pică ţestoasa a treia.Eu nu mă duc! Până mă întorc.  Trei ţestoase merg la pescuit. .Mut fuşte! 58 EDIŢIA A II-A. repede! Să coborâm la ele şi să le facem felul. Aceasta spune: . tinere! Ai puţintică răbdare. Se vede foarte bine şi de aici. dar cealaltă o opreşte: .. prelucrat de Florentin Smarandache .Ce fai..

prelucrat de Florentin Smarandache 59 EDIŢIA A II-A. cules. selectat.Folclor umoristic internetist III. .

Frunzuliţă ce-ai păţit? .Primiţi şi comenzi? . te rog mult. Un melc trece pe acolo şi îl întreabă: .Nu. spune unul.Bine. frunzuliţa era tare uscată şi supărată. dar şi Volga noastră e frumoasă. lasă-mă să te înţep! .Hai.Mama a plecat la un cocteil şi nu a mai venit!  Tânţarul se duce la o frunzuliţă: .Culcat! 60 EDIŢIA A II-A.  Purceluşul isteric se duce la un bar.Nu te las.Frunzuliţă. . frunzuliţă.Folclor umoristic internetist III. tânţarule! A treia zi.Tu. nu! A doua zi: . . iar vine ţânţarul: . . . Ţânţarul o întreabă: .Da. selectat. cules.De ce plângi? . bineînţeles. nu.De când m-ai înţepat. nu mi-a mai venit clorofila!  Doi crocodili stau de vorbă. tânţare! A patra zi. . tovarăşe colonel.Da. lasă-mă să te înţep! . frunzuliţă.Ce frumos e Nilul ăsta. prelucrat de Florentin Smarandache  Un crevete mic stă pe malul apei şi plânge. lasă-mă să te înţep! .

Întâlnindu-se pentru a treia oară. .Vreau ca ursul să fie homosexual!  Două muşte se plimbau pe un bec.Îmi doresc ca toţi urşii din pădurea asta să fie femele. vă rog! Promit că vă îndeplinesc trei dorinţe. iar eu să fiu singurul bărbat. spune peştele.Bine. numai eu să rămân mascul.Se rezolvă! Ursule.Vreau o motocicletă! . se îndeplineşte! Ursule.Dorinţa ţi se îndeplineşte! Iepuraş. cules. ursul şi iepuraşul sunt la pescuit. ursule. .Ursule. zice una: .Nu-mi faceţi nimic. masculii să se transforme în femele. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-o zi. spune a doua dorinţă! . care este dorinţa ta? . spune tu a treia dorinţă! . spune a doua dorinţă. spune ultima dorinţă! .Iepuraş.Folclor umoristic internetist III. . selectat.Bine. iepuraş. numai eu să rămân bărbat! . care e prima ta dorinţă? .Vreau ca în toate pădurile din împrejurimi.Vreau o cască! .Ce mică-i lumea!  Q: Ce trebuie să-i faci unui hipopotam cu diaree? A: Loc. Ursul e de acord. să-l frigem şi să-l mâncăm! . dorinţa îţi este împlinită! Iepuraşule. 61 EDIŢIA A II-A.Vreau ca toţi bărbaţii din univers să fie femei. . Ursul prinde peştişorul de aur şi îi spune iepuraşului: . .Dorinţa îţi este îndeplinită! Iepuraşule.

numai una rămâne pe gâtul elefantului. dintr-un salt. iese afară. . se urcă cu toate pe el şi încep să-l ciupească. Intrigat.  O familie de furnici îşi propune să-i vină de hac unui elefant. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un cinematograf.Auzi ce tare tropăim! 62 EDIŢIA A II-A.E doar câinele! Drumul e liber! Iese. pisica îl prinde între gheare şi îi spune: . Şoricelul. A ieşit până la urmă. nu? . când trece pe lângă ele. Ascultă cu atenţie şi aude un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră.Sugrumă-l!  Un purice intră într-un bar. dar chiar în clipa aceea.Folclor umoristic internetist III. lovindu-se de asfalt. Aude apoi lătrături. cules. Atunci toate de jos strigă în cor: .Vezi ce bine este să ştii limbi străine?  Un elefant trecea peste o punte de bârne. dar se temea teribil de pisică. care stătea pe urechea lui.Care mi-a furat câinele?  Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare.Mie mi-a plăcut mai mult cartea. Îl pândesc şi. se scutură şi toate cad jos. Bea un pahar cu vodcă după care.E bună. selectat. doi şobolani gustă dintr-o veche peliculă alb-negru. . întreabă: . îi spune: . Elefantul se enervează. .

văzându-se singur cu soţia boului se dă la ea. Trec zece ani şi se întâlnesc. Măgarul. La un moment dat. Boul e mare om de afaceri. maşini. . buni prieteni. Boul îl invită pe măgar acasă la el să mai discute. se scuză şi pleacă. după care fură ce găseşte prin casa boului şi fug amândoi în lume.  Boul şi măgarul. termină facultatea şi hotărăsc să se întâlnească peste zece ani să vadă ce a reuşit să facă fiecare în viaţă. reuşeşte s-o convingă să se culce cu el. Măgarul e sărac. are familie. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce e verde şi cu roşu la suprafaţă? A: O broască pe masa de disecţie. fără familie.Folclor umoristic internetist III. case. selectat. 63 EDIŢIA A II-A. nu înainte de a-i spune măgarului că soţia lui se va ocupa de el. bugetar. cules. boul primeşte un telefon.

Și? 64 EDIŢIA A II-A. Nervos. mi se strigă “Ocupat!”.Ursule. .Nu ai văzut cine a fost? Iepuraşul spune: . dintr-o dată. tu ai spart geamul de la toaletă? Iepuraşul răspunde: . M-am dus şi eu să-mi fac nevoile.Folclor umoristic internetist III. iese afară din toaletă şi strigă: . Intră şi vede că geamul era spart. apare iepuraşul. . vine a doua zi. se şterge la fund cu mine şi mă aruncă pe geam! Ursul îl întreabă: .  În pădure se construiesc toalete publice.Da. ursule.Ocupat! Bate la a treia. cel din toaleta mă trage înăuntru. iepuraşule.Cine a spart geamul de la toaletă să vină urgent la mine! După câteva minute.Iepuraşule. vine ursul să îşi facă nevoile. prelucrat de Florentin Smarandache MORALA: Nu fi bou! Dacă totuşi eşti bou. După câteva zile. nu l-am văzut fiindcă totul s-a întâmplat foarte repede! .Da. Bat la prima uşă. cules. însă data viitoare. Nu răspunde nimeni. Ursul îl întreabă: . se deschide uşa. Bat la a doua: “ Ocupat!”. ai scăpat de data asta. ai grijă să nu iei de nevasta o vacă. aud că vine cineva şi bate la uşile de la toaletă. însă acum a fost cu totul altfel. selectat. tu ai spart geamul din toaletă? . însă stai să-ţi spun cum a fost.Iepuraşule.Ocupat! Bate la a doua: . când istoria se repetă: . atunci nu -ţi fă prieteni măgari.Bine. Dar dacă eşti şi bou şi ai o nevastă vacă. M -am dus să-mi fac nevoile şi. Bat la a treia. Bate la prima uşă: . nu ştiu ce o să-ţi fac dacă mai găsesc geamul spart! Pleacă ursul.

Nu! Ce naiba vrei? Aşa cobor eu de obicei!  Doi şerpi sunt în deşert: . purceluşule. Deschid eu uşa. ai căzut? Te-ai lovit tare? . mă şterg la fund cu el şi sar pe geam că era ariciul!  Purceluşul agresiv cade de pe bicicletă. Iepuraşul trecea pe acolo şi i se face milă de el: . selectat.Stai.Pleacă de aici! .Ce e.Auzi. bate la a doua: "Ocupat!". stai puţin că vreau să-ţi spun ceva! . bate la a treia… şi ce mă gândesc eu? Să mă răzbun pe cel care s -a şters la fund cu mine şi să fac la fel. prelucrat de Florentin Smarandache Bate la prima uşă: "Ocupat!".Folclor umoristic internetist III. cules. că vreau să-ţi zic ceva! 65 EDIŢIA A II-A. . îl iau.

De ce? . spune! . noi suntem veninoşi? . cules.Folclor umoristic internetist III. sătul de viaţă: .Să vedem gagici goale.Auzi. . selectat.Stai o secundă! .Ce să facem acolo? .Pleacă! Nu vezi că sunt grăbit! . prelucrat de Florentin Smarandache .Mergem la Alimentară? . .Bine.  Un crocodil.Alo! Fabrica de poşete? 66 EDIŢIA A II-A.Mi-am muşcat limba!  Doi cocoşi stăteau de vorbă.Da.

cade pe ea şi o omoară pe loc.Da. când acesta. se suie ea într-un copac. vrei să-ţi îndeplinesc o dorinţă? La care porcuşorul stresat răspunde isteric: . îşi recapătă cunoştinţa şi îi trebuie din nou o oră să se urce până în vârf. dragă. prelucrat de Florentin Smarandache  Porcuşorul stresat se plimba singur prin pădure. Cade şi. Arbitrul se duce la el şi îi spune: . Se urcă din nou în copac. cules. selectat.Auzi.Eu am încercat doar să-i pun piedică!  O broscuţă ţestoasă se plimba prin pădure. după ce îşi recapătă cunoştinţa. Atacantul echipei furnicilor încearcă să dribleze un apărător advers. din greşeală. Cu greu. Cade ca bolovanul. Aceasta îl întreabă: .Nu e deloc fair play. ajunge în vârf. îşi dă drumul în gol. se întâlneşte cu Zâna cea Bună. dar un purice nu poate avea un elefant. să omori jucătorul advers! Elefantul răspunde: . Mori!  Furnicile joacă fotbal cu elefanţii. . nu crezi că e momentul să îi spunem micuţei noastre că a fost adoptată?  Q: Care e diferenţa dintre un purice şi un elefant? A: Un elefant poate avea un purice. o ia de la capăt. La un moment dat.Porcuşorule. În acest timp. două păsări stăteau pe o creangă şi discutau: . 67 EDIŢIA A II-A. De acolo.Folclor umoristic internetist III. de unde se aruncă. scoate picioruşele în afara carapacei şi îşi dă drumul în gol. Cam într-o oră ajunge în vârful copacului.

vrei să iei o palmă? Şi o ia la goană. vine vulpea. de ce ai nările mari? La care calul îi răspunde: . prelucrat de Florentin Smarandache  Într-o zi. normal. bate la uşa ursului: − Ursule.  Q: De ce nu uită elefanţii niciodată nimic? A: Pentru că nimeni nu le povesteşte ceva. du-te la marginea pădurii. vrei să iei o palmă? Şi o ia la goană. mai rapid. vrei să iei o palmă? Ursul. Ursul se înfurie rău: − Lasă. să fie totul mai interesant. vine lupul. A doua zi. A treia zi. selectat. îşi face treaba şi fuge.Calule. ca de acolo am luat şi eu. Ursul nervos nevoie mare. vede că toate animalele făceau treaba mare pe unde apucau. A doua zi. cules. ascultă muzică rock şi îşi face treaba. vine iar iepuraşul: − Ursule. în pădure. iepuraşul apare din nou: − Ursule.  Iepurele. că îl aştept data viitoare şi-i dau eu lui! A treia zi. Iepurele îl întreabă: .Folclor umoristic internetist III. vine ursul grăbit. Prima zi. . ascultă manele.Încearcă tu să te scobeşti în nas cu o copită!  Iepuraşul în pădure. un şoricel îl întreabă pe cal: .Ce muzica să-ţi pun? 68 EDIŢIA A II-A. hotărăşte să pună muzică înăuntru. vreau! − Păi. îl prinde de urechi şi spune: − Da. Se gândeşte el să facă o toaletă şi.

Ceilalţi fermieri au făcut şedinţă şi au hotărât să adune bani şi să cumpere taurul. ceru un preţ absurd de mare. iese ursul nervos şi îl ia la pumni pe iepure. cea mai frumoasă din regiune! Taurul o mirosi. pune şi tu acolo ceva. văcarul a câştigat mulţi bani. cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. nimic. disperat. Bucurie mare în comună! Se făcu o petrecere câmpenească de pomină! Fermierii prezenţi îşi aduseră şi vacile.Nu ştiu.Te-am rugat eu. Primarul. deoarece ceilalţi fermieri au descoperit că taurul era cel mai bun viril animal din zonă.. E prea slabă! O altă vacă a fost adusă. taurul o mirosi şi. şi îl înregistră în patrimoniul comunei.Cere un preţ pentru animalul tău.Trebuie să fie vina vacii. iepurele îl întreabă pe urs de ce l-a bătut.Folclor umoristic internetist III. îl chemă pe văcar şi îl întrebă ce se întâmplă. Vrem să îl cumpărăm! Văcarul. Când îşi revine. apoi nimic. După trei piese. A fost adusă prima vacă. să profite cât mai repede. că taurul nu ierta niciuna! Astfel. prelucrat de Florentin Smarandache Ursul răspunde: . selectat. . sensibil la problemele comunităţii. Era de ajuns să apară vreo vacă prin preajmă. cules. cumpără taurul cu banii primăriei. Acesta din urmă. Au început să îl închirieze petru vacile lor. Curând i se duse vestea în lung şi-n lat. Dezamăgiţi. plătind o avere pe el. profitând de situaţie. Au mers la văcar acasă şi i-au spus: . 69 EDIŢIA A II-A. zise un fermier.. Ursul răspunde: . Era o vacă olandeză. să-mi tot pui imnul naţional? Tu ai idee cât de greu se face treaba mare din picioare?  Un văcar avea un taur. fermierii nu acceptară şi s-au dus în audienţă la primar. . orice.

drept cadou.  Iepuraşul intră într-un magazin şi întreabă: . mamă.Nu mă enerva! Mă deranjezi! Acum sunt funcţionar public!  Un stol de păsări zboară spre sud. dar nu am nevoie de un kilogram de cuie. vânzătorul se hotărăşte să -i dea din partea firmei.Ce să facem. Ştiţi. aflat la primul lui zbor. Timp de o săptămână. dar de ce avem genele astea aşa lungi? 70 EDIŢIA A II-A. mamă? La el e harta. zise văcarul.Auzi. . copitele astea ne ajuta să nu ne afundăm în nisip.Mamă. Lasă -mă să vorbesc cu el. şi răspunde: . îşi întreabă mămica: . se întinde leneş. prelucrat de Florentin Smarandache . de ce zburăm noi după tâmpitul din faţă? .O nimica toată. selectat. de ce avem noi copitele astea aşa ciudate? . . atunci când mergem prin deşert. eu ies seara la plimbare şi n-am cui să dau telefon. iepuraşul nostru cumpăra de la acelaşi magazin.Mulţumesc. Văcarul se apropie de taur şi îl întrebă: . La această ofertă.Nu ştiu.Auzi.Ce se întâmplă cu tine? Nu mai ai chef de muncă? Taurul.Cât mă costă un cui? Vânzătorul răspunde: . Nu a mai făcut niciodată aşa ceva.Puiule. cules. un kilogram de cuie. mamă. seară de seară.Folclor umoristic internetist III. un cui. iepuraşul răspunde: . un cui se poate pierde la transport. Puiul. Iritat.  O camiluţă o întreabă pe cămila mamă: . ceru văcarul.

La un mom ent dat. prelucrat de Florentin Smarandache .Dar cocoaşele.Cocoaşele ne ajută să acumulăm apă.Folclor umoristic internetist III. selectat. Păsărica se retrage din nou. copitele nu ne lasă să ne afundăm în nisipul deşertului. noi ce căutăm în grădina zoologică?  Era odată un păsăroi. păsăroiul după ea. cocoaşele ne ajuta să rezistăm în deşert perioade lungi de timp fără apă. Vede pe o cracă o păsărică. la ce ne folosesc? .Atunci când mergem prin deşert. Păsărica se mută mai încolo. MORALA: Dacă preludiul este lung. Dacă sprâncenele ne apăra ochii de nisipul deşertului. cules. chestiile astea din spate. păsărica va fi întotdeauna udă. . Păsăroiul se mută lângă ea. 71 EDIŢIA A II-A. . păsărica ajunge la capătul crengii şi cade într -o baltă. Te-aş mai întreba ceva. mamă. . genele ne apăra ochii de nisipul purtat de vânt.Bine. Se duce lângă ea. ca în timpul lungilor noastre drumuri prin deşert să rezistăm fără apă perioade îndelungate.

În ultimul moment. prelucrat de Florentin Smarandache  Iepuraşul şi prietena lui sunt urmăriţi de mai mulţi câini. selectat. care era plin de sânge şi-l întreabă: .Folclor umoristic internetist III.. Iepuraşul îi spune: .Foarte simplu.Avem o vulpiţă.  Se duce şi iepuraşul la bordel. hai fie! Îi dă banii iepuraşul.Bine. . .Atunci. reuşesc să se ascundă într -o gaură în pământ.Acum ce ne facem? . fiindcă îmi e frică de ea! .Ursoaica e de vină. îl întreabă ursoaica mirată. Stăm aici până le suntem numeric superiori. . M-a folosit drept tampon! A doua zi. . avem o gâscă bună. Îl vede pe iepuraş cum îi smulge penele gâştei. se duce cu gâsca după un tufiş şi încep să zboare de acolo numai pene.La câţi bani am dat. spune iepuraşul. Ursoaica vede şi fuge repede să vadă ce se întâmplă.Să-l ia naiba pe iepuraş! I-a spus ursoaicei că tampoanele cu aripioare sunt mai bune! 72 EDIŢIA A II-A. Patroana era ursoaica. cules. vulpea se întâlneşte cu bufniţa care era plină de sânge şi o întreabă ce a păţit.. Prietena lui spune: . .Vreau şi eu o femeie! . iepuraşule?! . Bufniţa răspunde: .Ce-ai păţit.Nu o vreau pe vulpiţă.Dar tu ce faci aici. vreau să o văd şi dezbrăcată!  Mergea vulpea prin pădure şi se întâlneşte cu iepuraşul.

de ce te dai şmecher.Păpuşă. care era în spatele vulturului. strigă şi el: .Şefule.Ursule. Vulturul dă relaxat din aripi şi spune: . dacă nu ştii să zbori? 73 EDIŢIA A II-A. am doi pasageri care se dau şmecheri! Comandantul deschide o trapă şi cei doi sunt expulzaţi. selectat.Păpuşă. adu-mi şi mie un pahar de whisky. cules. tipa se duce la comandantul avionului şi se plânge: . că şi eu sunt tare şmecher! Supărată.Folclor umoristic internetist III. că-s tare şmecher! Ursul. un vultur strigă la stewardesă: . adu-mi rapid un whisky. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un avion. .

aveţi morcovi? . să vedem dacă îţi convine să te bat la cap. Treci în locul meu. Stătu el ce stătu.Nu. se afundă în pădure.Bine. intră pe uşa din dos şi se ascunse într-un şifonier. A treia zi.Folclor umoristic internetist III.Doamnă.Aveţi reţetă?  Când sosi lupul acasă îl găsi pe iepuraş făcând sex cu lupoaica.M-ai înnebunit. cules. . Iar îl bate şi îl dă afară din casă. Iepurele pleacă. din dormitor auzi nişte strigăte: . aveţi morcovi? Şi iepurele răspunde: . iepurele apare din nou: . lăsaţi-mă şi pe mine o dată primul. Îl cafteşte bine şi-l azvârle pe uşă afară. selectat.Doamnă. nene bursucule. o să mă bată din nou! 74 EDIŢIA A II-A. dar se întoarse tiptil. Lupul intrase deja la bănuieli şi s-a gândit: “Ia să mă prefac eu că plec la vânătoare!” Ieşi din casă. nu avem morcovi. aveţi morcovi? . când deodată. spune iepurele. În săptămâna următoare.Nu. aveţi morcovi? . dar revine a doua zi: . iar îl găsi pe iepuraş călare pe lupoaică. Farmacista întreabă: . Înţelege că nu avem morcovi la farmacie. . Aici este farmacie. că dacă rămân iar ultimul şi vine lupul.Doamnă.Domnule. prelucrat de Florentin Smarandache  Un iepure se duce la farmacie şi întreabă: .Nene ursule.

moare. 75 EDIŢIA A II-A. Cel care râde la Chuck Norris. . selectat. râde mai bine. prelucrat de Florentin Smarandache Nu există evoluție: Chuck Norris Cel care râde la urmă.Folclor umoristic internetist III. cules.

ci pentru că întunericului îi e frică de el. Şi moartea i-a spus să se dea jos.  Google nu îl caută niciodată pe Chuck Norris.  Chuck Norris e singurul om care vorbeşte Braille.  Chuck Norris i-a îndeplinit trei dorinţe peştişorului de aur. El îi găseşte pe toţi. pentru că ştie că Chuck Norris nu poate fi găsit.  Q: De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? A: Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!  Q: De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? A: Nu pentru că îi e teamă de întuneric.  Chuck Norris nu poartă ceas. cules.  Când cade Chuck Norris.  Chuck Norris era pe moarte. fără accent american. 76 EDIŢIA A II-A. stelele îşi pun în gând câte o dorinţă. selectat. El decide cât e ceasul. .Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Pulsul lui Chuck Norris se măsoară pe scara Richter.

cules. Chuck Norris foloseşte sos picant.  În loc de picături de ochi. îşi cumpără o pungă de făină şi reface boabele de grâu.  Chuck Norris s-a uitat direct în soare şi soarele a clipit.  Chuck Norris foloseşte acid sulfuric pe post de picături nazale.  Chuck Norris a câştigat un miliard la "Vrei să fii milionar?". prelucrat de Florentin Smarandache  Când Chuck Norris traversează strada.  Chuck Norris s-a operat de două ori de apendicită. 77 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. selectat. maşinile se asigură din dreapta şi din stânga. El bate vaca până iese untul din ea. .  Mai mare decât Chuck Norris este doar umbra lui.  Chuck Norris nu bate untul.  Chuck Norris s-a născut cu barbă.  Când Chuck Norris are chef de puzzle.

însă geamul rămâne intact. casa se dărâmă. . Nimic nu îndrăzneşte să -l ameţească pe Chuck Norris.  Când Chuck Norris dă un pumn în geamul unei case.  Chuck Norris nu va face niciodată infarct.  Q: Ştiţi de ce Chuck Norris nu are telefon mobil? A: Nu ai ce să îl anunţi. Şi câştigă mereu. selectat. pentru că ştie tot. 78 EDIŢIA A II-A. el fuge cu motocicleta în spate.  Primul maestru de arte marţiale al lui Bruce Lee a fost Chuck Norris. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris nu merge pe motocicletă.  Chuck Norris nu se îmbată niciodată.  Chuck Norris a rezolvat problema Triunghiului Bermudelor cu Teorema lui Pitagora. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.Folclor umoristic internetist III.  Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. cules.

prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris a lăsat-o ştirbă pe Zâna Măseluţă. .  Chuck Norris şi-a ales singur numele la botez.  Chuck Norris nu are frunte. selectat. nu plânge el. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris. ci ceapa. cules.  Nu există lesbiene. Chuck Norris se supără şi face sex cu toate femeile din lume.  În loc de minerale şi vitamine.  Când Chuck Norris taie ceapă. Are doar al treilea sau pumn.  Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.  Chuck Norris a desenat un triunghi cu patru laturi. Chuck Norris consumă fier şi oţel brut.  Chuck Norris nu a fost niciodată copil mic. el s-a născut mare. De aceea. 79 EDIŢIA A II-A. toate femeile sângerează lunar.Folclor umoristic internetist III.  O dată pe lună.

prelucrat de Florentin Smarandache 80 EDIŢIA A II-A. . cules. selectat.Folclor umoristic internetist III.

 Chuck Norris a fost deja pe Marte. . selectat.Folclor umoristic internetist III. cules. Chuck Norris a transformat vinul respectiv în bere.  Dacă vrei o listă cu inamicii lui Chuck Norris. 81 EDIŢIA A II-A.  Chuck Norris a distrus tabelul elementelor făcut de Mendeleev.  Chuck Norris a terminat Super Mario fără să sară. pentru că el cunoaşte doar elementul surpriză. Chuck Norris le bate pe toate trei.  Dacă hârtia bate piatra. piatra bate foarfecele. uită-te pe lista speciilor dispărute. iar foarfecele bate hârtia. de aceea acolo nu există viaţă.  Dumnezeu nu l-a lăsat pe Chuck Norris să moară. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce zice Chuck Norris când se întâlneşte cu zece tâlhari? A: V-am înconjurat!  Iisus a reuşit să transforme apa în vin. pentru că nu vrea să dea ochii cu el.  Chuck Norris a stat la colţ într-o cameră rotundă.

selectat.  Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.  Noaptea. fantomele spun poveşti cu Chuck Norris. el poate doar să nu ucidă.  Chuck Norris nu poate să iubească. cules. cu gust de durere. 82 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris aude fulgerul şi vede tunetul.Folclor umoristic internetist III. .  Chuck Norris are cinci mâini la un deget.  RECLAMĂ: Înghețată "Chuck Norris”. în jurul focului.

. nu o face ca să te înjure. 83 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris foloseşte un cascador când are scene lacrimogene. De două ori.  Când merge la culcare. selectat.  Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă.  Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit.  Chuck Norris bate covorul cu pumnul. cules. El aşteaptă.  Când Chuck Norris îţi arată degetul.  Q: De ce s-a inventat ora de iarnă? A: Deoarece nimeni nu a îndrăznit să-i spună lui Chuck Norris că are ceasul cu o oră în urmă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe. Îţi arată doar câte secunde mai ai de trăit.  Chuck Norris nu doarme.  Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână. Bau Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.

 Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere.  De ce apar inundaţiile? Pentru că Chuck Norris intră în apă. Împinge pământul în jos.  Chuck Norris s-a născut într-o casă construită de el. cules. Noaptea!  Universul nu este în expansiune.  Q: De ce este turnul din Pisa înclinat? A: S-a uitat Chuck Norris urât la el. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. el fuge de Chuck Norris. nu se ridică pe el. pe când făcea experimente cu apă. 84 EDIŢIA A II-A. selectat.  Chuck Norris donează regulat sânge la Crucea Roşie.  Când Chuck Norris face flotări.Folclor umoristic internetist III. dar niciodată al lui. .  Chuck Norris a ars odată o pădure. L-au făcut să clipească.

 Chuck Norris nu plăteşte factură la gaze.  Q: Ce le-a trecut prin minte victimelor lui Chuck Norris înainte să moară? A: Pantoful său. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris a fost lovit de tren. A fost singurul supravieţuitor.  Chuck Norris se poate sinucide şi după aceea trăieşte. el le produce.  Chuck Norris se divide cu 0. cules.  Chuck Norris nu mănâncă ciorba cu lingura. el mănâncă lingura cu ciorbă. selectat. 85 EDIŢIA A II-A. dar recunoaşte că este a opta minune a lumii. Chuck Norris şi-a făcut pantofi din pielea lor.  Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui.Folclor umoristic internetist III.  Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.  Dinozaurii nu au murit din cauza meteoriţilor. .

El s -a născut bărbat. . prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris este singurul om căruia îi dă rest la adunare.Folclor umoristic internetist III. selectat. 86 EDIŢIA A II-A. cules.  Chuck Norris nu a împlinit niciodată 18 ani.

prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii. gata cu joaca!  Chuck Norris omoară 14 oameni albi pe zi doar ca să dovedească că nu e rasist.Folclor umoristic internetist III. Linia se întrerupe când îl vede pe Chuck Norris.Copii. e un tricou imprimat cu chipul lui Chuck Norris. .  Q: De ce ninge? A: Norii sunt bătuţi de Chuck Norris până ies fulgii din ei!  Poliţia americană are un nou tip de vestă antiglonţ. Chuck Norris avea cont pe Facebook. dar ca să nu pară tocilar a vândut-o lui Einstein. a venit Chuck Norris şi a spus: . 87 EDIŢIA A II-A. selectat.  Când s-a inventat primul calculator.  Pentru Chuck Norris nu există linie continuă.  În timp ce Alien se lupta cu Predator.  Chuck Norris a găsit Omnitrixul lui Ben10. cules.

se face zi. Sar putea să fie ultimul lucru pe care îl faci. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Când Chuck Norris aprinde o ţigară. ci un pistol şi o găleată. nu foloseşte acul şi seringa. diavolul şi-a vândut sufletul lui Chuck Norris.Folclor umoristic internetist III. Ci un verb.  Descendenţii lui Chuck Norris sunt părinţii lui.  Chuck Norris nu mănâncă mici. el mănâncă mari. cules. .  Când Chuck Norris vrea să doneze sânge.  Chuck Norris nu este un substantiv. 88 EDIŢIA A II-A.  Să nu îndrăzneşti să întrerupi un film în care joacă Chuck Norris.  Chuck Norris măsoară distanţa cu auzul.  Moş Crăciun merge la Mall să stea în poala lui Chuck Norris.  Pentru a deveni faimos.  Nostradamus a prezis viitorul după cum a vrut Chuck Norris.

Păcat că nu a plâns niciodată!  Q: Când apar hoţi în lume? A: Când Chuck Norris este în concediu.  Chuck Norris nu merge cu maşina. inclusiv camera. Maşina merge cu Chuck Norris. 89 EDIŢIA A II-A. Chuck Norris poate să-şi dea singur un cap în gură.Folclor umoristic internetist III. . selectat. inclusiv SIDA sau cancerul.  Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boală. prelucrat de Florentin Smarandache  Cea mai scurtă cale către inima unui om este pumnul lui Chuck Norris. cules.  Într-o cameră obişnuită sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le foloseşte ca să poată ucide.  Pe vremuri.  Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un căţeluş la viaţă.  Când se enervează.  Chuck Norris poate să dea mat dintr-o singură mutare. Chuck Norris i-a dat ţeapă lui Vlad Ţepeş.

 Chuck Norris îl poate vedea pe omul invizibil.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Unii magicieni văd în viitor. Chuck Norris şi -l aminteşte.  Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre. .  Chuck Norris e atât de rapid. Nu au fost supravieţuitori.  Când Chuck Norris învârte o sabie prin aer. cules. selectat.  Q: De ce s-a sinucis Hitler? A: A primit mail de la Chuck Norris. are numai ziduri prin care acesta trece.  Chuck Norris face popcorn direct în gură. 90 EDIŢIA A II-A. încât poate alerga în jurul pământului şi îşi poate da un pumn în ceafă. timpul ar face bine să meargă mai încet şi el.  Chuck Norris a mers pe strada odată având o erecţie masivă. aerul sângerează.  Dacă se întâmplă ca Chuck Norris să întârzie vreodată.

 Chuck Norris a văzut Statuia Libertăţii dezbrăcată. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris a murit şi apoi s-a sculat să vadă dacă mai trăieşte.  În casa lui Chuck Norris. apa se Chuck Norris. Moş Crăciun primea cadouri de la Chuck Norris.  Când se scobeşte în nas. Adam a fost făcut din coasta lui Chuck Norris.  Când Chuck Norris intră în apă.  Eva a fost făcută din coasta lui Adam.  Chuck Norris nu respiră. El ţine aerul ostatic. Chuck Norris găseşte aur. el nu se udă.  Când se stârneşte un uragan. praful se depune gata şters.  Chuck Norris nu crede în Dumnezeu. Dumnezeu crede în Chuck Norris. cules. 91 EDIŢIA A II-A. .  Când era mic. înseamnă că a strănutat Chuck Norris.Folclor umoristic internetist III. selectat.

Chuck Norris i -a dat numai 7.  Frica de păianjeni se numeşte arahnofobie.Folclor umoristic internetist III. . doar pentru că cei mai mari fani ai lui joacă în acel film. frica de spaţii închise se numeşte claustrofobie.  Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului că Chuck Norris omoară oameni mai repede decât poate Moartea să îi proceseze. selectat.  Chuck Norris a acceptat rolul în The Expendables 2. cules. 92 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Dumnezeu a vrut să facă lumea în 10 zile. frica de Chuck Norris se numeşte logică.

 Când Chuck Norris se duce la grădina zoologică. Chuck Norris n-a plătit niciodată taxe. El ucide. 93 EDIŢIA A II-A.  Chuck Norris poate să se întoarcă pe dos.  Q: De ce Chuck Norris nu poartă ochelari de soare? A: Pentru că soarele nu îndrăzneşte să-i intre în ochi. pentru că asta presupune posibilitatea lipsei unui rezultat satisfăcător. cules. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Când e nervos. Chuck Norris trânteşte uşile rotative.  Când Chuck Norris îşi trimite formularele pentru taxe. de teamă să nu fie omorâte. .  Chuck Norris poate transforma chiar şi o frunză într-o armă letală.Folclor umoristic internetist III.  Chuck Norris te omoară.  Chuck Norris nu vânează. după care te bate ca să spui tot. animalele încep să-l hrănească.  Q: De ce plâng copiii la naştere? A: Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris. trimite doar o poză cu el în poziţie de atac.

 Q: Ce s-a întâmplat când Chuck Norris a fost lovit de o maşină? A: A fugit de la locul accidentului.  Q: Cum a apărut eclipsa? A: Chuck Norris a vrut să doarmă şi ziua. .  Nu există animale pe cale de dispariţie.  Doar Chuck Norris poate să omoare două pietre cu o singură pasăre. cules. ci doar specii pe care Chuck Norris le lasă să trăiască şi altele pe care nu le lasă. care a fost inventat de Tom Cruise. iar iarba se retrage de frică. strigând “Bang!”. selectat.  Chuck Norris nu îşi tunde gazonul.  Chuck Norris poate să dea foc unui cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină. mai puţin rozul. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris a inventat toate culorile existente. Pur şi simplu se uită urât la el. 94 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.  Chuck Norris a împuşcat un avion german de luptă cu degetul.

dar moartea încă nu are curaj să-i spună.  Când Columb a descoperit America.Folclor umoristic internetist III. . mingea fuge de el şi se ascunde în poartă. 95 EDIŢIA A II-A.  Chuck Norris nu s-a dus în Irak ca soldaţii să mai aibă cu cine se lupta.  Chuck Norris poate să clipească cu ochii deschişi.  Când Chuck Norris joacă fotbal. Chuck Norris îl aştepta pe ţărm.  Chuck Norris este singurul om de pe planetă care te poate lovi în spatele feţei.  Chuck Norris a murit acum 15 ani. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris s-a trezit în toiul nopţii şi s-a făcut zi.  Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodată păr pe piept pentru că părul nu creşte pe oţel. selectat.  Moartea a avut odată o experienţă aproape Chuck Norris. cules.

 Chuck Norris este singurul om care a învins un perete la tenis.  Chuck Norris nu este "dotat" asemeni un cal.  Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Chuck Norris. El mestecă albine.  Chuck Norris a înecat odată un peşte. selectat.  Chuck Norris a fost de două ori în iad. prelucrat de Florentin Smarandache  Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia.  Chuck Norris mănâncă supa cu furculiţa. decât dacă eşti Chuck Norris. ca să omoare dracii. . cules.  Chuck Norris nu mănâncă miere. caii sunt dotaţi asemeni lui Chuck Norris.  Timpul nu aşteaptă pe nimeni. 96 EDIŢIA A II-A.  Chuck Norris are două viteze: "merge" şi "ucide".Folclor umoristic internetist III.

 În timpul unei vacanţe în Paris. Chuck Norris a ieşit să se plimbe cu bicicleta şi a câştigat din greşeală Turul Franţei. Toate sunt întâmplări reale!  Toate poeziile lui Eminescu au fost scrise de Chuck Norris.  Nu există bancuri cu Chuck Norris. . Se uită la cuvinte şi cartea se scrie singură.Folclor umoristic internetist III.  Chuck Norris poate face lămâi din limonadă. selectat. mâncarea preferată a lui Chuck Norris a fost dinozaur la proţap.  Chuck Norris a dat un picior prin întoarcere în nimic şi astfel s -a creat universul.  Milioane de ani. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre în una. prelucrat de Florentin Smarandache  Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Chuck Norris pentru că el este nemuritor. cules.  Chuck Norris vrea să scrie o carte.  O piatră se poate crăpa în două sau mai multe. 97 EDIŢIA A II-A.

98 EDIŢIA A II-A.  Chuck Norris poate cânta în duet cu el însuşi.  Chuck Norris nu rămâne fără mâncare. cules. mâncarea rămâne fără Chuck Norris.  Chuck Norris şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui său. prelucrat de Florentin Smarandache  De ce s-a scufundat Titanicul? Fiindcă nu a fost Chuck Norris la filmări.  Chuck Norris poate să amâne sfârşitul lumii.Folclor umoristic internetist III. . selectat.

avea deja trei apeluri de la Chuck Norris. atunci ar fi golgheter.  Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal. selectat. cules.  Chuck Norris a electrocutat odată un fulger. . vipera a murit.  Q: Ce sânge are Chuck Norris? A: Sânge rece. avea un ochi vânăt.Folclor umoristic internetist III.  Chuck Norris joacă Counterstrike fără mouse şi tastatură. apoi o decojeşte. 99 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  O viperă l-a muşcat de picior pe Chuck Norris. Întotdeauna câştigă!  Un om a avut un vis cu Chuck Norris şi când s -a trezit. După o săptămână de chinuri.  Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris.  Când Graham Bell a inventat telefonul.  Chuck Norris mănâncă mai întâi portocala.

Chuck Norris a înfulecat un tort dintr-o înghiţitură.9% din toţi microbii şi toate bacteriile. apoi a aflat că înăuntru era ascunsă o stripteuză. prelucrat de Florentin Smarandache  Când a ajuns Armstrong pe lună.  De ce au rechinii doar trei rânduri de dinţi? Pentru că pe al patrulea l-a spart Chuck Norris.Folclor umoristic internetist III.  Cei mai mari producători de dezinfectanţi susţin că produsele lor omoară 99. Chuck Norris omoară 100% din tot ce vor corpii lui cavernoşi. cules. Chuck Norris înota pe sub pământ.  Chuck Norris nu a învăţat istorie.  Pe când Iisus mergea pe apă.  De ziua lui. el a scris istoria.  Chuck Norris a fugit acasă când a aflat că mama lui e pe cale să -l nască. . Chuck Norris l -a întâmpinat.  Chuck Norris poate să înjunghie zece persoane cu o singură grenadă. 100 EDIŢIA A II-A. selectat.  Chuck Norris mănâncă McPuisor la KFC.

Folclor umoristic internetist III. cules. el i-a găsit-o şi i-a adus-o înapoi. .  1. Asta e cu adevărat o luptă egală.  Chuck Norris a creat odată un aruncător de flăcări.  Q: Ştiţi de ce e acum criză financiară? A: A făcut Chuck Norris împrumut la bancă. 101 EDIŢIA A II-A.  Bigfoot are poze cu Chuck Norris.  Iisus Christos se naşte în fiecare an de Crăciun ca să -i împodobească bradul lui Chuck Norris.000.000 de chinezi sunt supăraţi pe Chuck Norris.  Asterix şi Obelix au învăţat să se bată de la Chuck Norris.  Chuck Norris a privit Moartea în ochi. Moartea a început să plângă. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris are Nokia 1100 cu touch screen.  Când fiica lui Chuck Norris şi-a pierdut virginitatea. urinând pe o brichetă.350. selectat.

Chuck Norris. afectează întreaga economie a lumii.  Idolul Gladiatorului a fost Chuck Norris. ci în jurul lui Chuck Norris. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris nu poate înota. cules. dar azi este în afara oricărui pericol!  De frica lui Chuck Norris.  Pământul nu se învârte în jurul Soarelui. a plecat diavolul în Iad.  Superman îşi doreşte ca într-o zi să fie Chuck Norris. fiindcă el aude tot!  Când Chuck Norris joacă Monopoly. selectat. apa îngheaţă când îl vede.  Aseară a murit Chuck Norris.  Q: Când cade un copac în pădure. 102 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. . De două ori!  Chuck Norris a muşcat din mărul de la Apple. oare aude cineva? A: Da.  Chuck Norris şi-a donat inima unui spital.

selectat. el are mai mulţi bani decât tine. .  Chuck Norris umblă tot timpul. El e deja acolo. 103 EDIŢIA A II-A.  Q: Cum poţi să iei 10 la un examen chiar dacă nu ai învăţat? A: Răspunzi "Chuck Norris" la toate întrebările. pământul nu s-ar mai învârti.  Dacă tu ai 20 lei iar Chuck Norris are 5. Dacă s -ar opri. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris nu foloseşte maşina să ajungă undeva. cules.Folclor umoristic internetist III.

 Chuck Norris se roagă la Chuck Norris!  Chuck Norris a creat lumea pentru că se plictisea singur.  Chuck Norris nu gândeşte. selectat.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris nu face copii ca să nu -i bată. 104 EDIŢIA A II-A.  Chuck Norris are grijă de îngerul lui păzitor.  Chuck Norris râde doar la bancurile cu Chuck Norris. furnicile îi aduc mâncare. fiindcă i-a fugit creierul de frică. Chuck Norris ar fi veşnic singur.  Extratereştrii există! Aşteaptă doar să moară Chuck Norris ca să cucerească Pământul. .  Când Chuck Norris se duce la picnic. cules. E prima. fiindcă pe restul le-a dărâmat.  Chuck Norris nu e a opta minune a lumii.  Dacă ar veni sfârşitul lumii.

105 EDIŢIA A II-A.Alt . prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris poate apăsa Ctrl . selectat.Delete cu un singur deget.Folclor umoristic internetist III. cules. .  Titanicul s-a lovit de Chuck Norris care făcea liniştit pluta.

 Chuck Norris poate să omoare toate păsările cu două pietre.  Într-un dicţionar din secolul al XIII-lea.  Chuck Norris mănâncă vată pe stâlp. ursul face pe mortul.  Când un urs se întâlneşte cu Chuck Norris.  Facebook îi dă “like” lui Chuck Norris. 106 EDIŢIA A II-A. definiţia pentru “victimă” era “cineva care l-a întâlnit pe Chuck Norris”. cules. selectat. Poliţistul a scăpat doar cu amendă fiindcă nu purta centura. nu pe băţ.  Chuck Norris poate găuri diamantul cu un fir din părul lui. cele din pantaloni. găsit de arheologi.  O singură dată poliţia rutieră l-a oprit pe Chuck Norris.  Chuck Norris a fost născut de mătuşa lui pentru că nimeni nu a îndrăznit să se atingă de mama lui.Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache  Cercetătorii au estimat că din explozia Big Bang a rezultat o forţă egală cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick).

Chuck Norris reuşeşte să facă focul cu lupa.  Chuck Norris nu ţine cu nicio echipă. .Folclor umoristic internetist III. Noaptea. Chuck Norris l-a luat la bătaie pe doctor.  Chuck Norris i-a dat voie Mona Lisei să zâmbească. selectat.  Chuck Norris fumează sub apă. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Când s-a născut.  Triunghiul Bermudelor obişnuia să fie “Pătratul Bermudelor”. Cei listaţi în carte sunt doar cei care au fost cel mai aproape de record.  În junglă.  Chuck Norris şi-a luat extraopțiunea 1500 minute în reţea şi le -a vorbit într-o singură oră. au murit dinozaurii. până când Chuck Norris a aterizat pe unul dintre colţuri.  În subsolul paginilor Cărţii Recordurilor. se precizează că toate recordurile mondiale sunt deţinute de Chuck Norris. Echipele ţin cu Chuck Norris. 107 EDIŢIA A II-A.  Când Chuck Norris s-a descălţat.

Să fie lumină! Chuck Norris a răspuns: . selectat. .Spune "Te rog!".  Chuck Norris a căzut de două ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi la Nagasaki. Dumnezeu a spus: .  Chuck Norris şi-a citit singur testamentul la înmormântare.  Dacă după ce te-a lovit Chuck Norris ai rămas în viaţă. pe ea s -a găsit un bilet pe care scria: "Chuck Norris a fost aici".Folclor umoristic internetist III.  Când s-a descoperit a noua planetă de la Soare. 108 EDIŢIA A II-A. cules. dacă îi pui în rezervor saliva lui Chuck Norris în loc de benzină. înseamnă că te-a lovit holograma lui.  O maşină devine navă spaţială. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris poartă barbă pentru că toate lamele (de pumnal) se rup în barba lui.  Chuck Norris şi-a luat examenele înainte să le dea.  La crearea lumii.

 Grupa sanguină a lui Chuck Norris este Ak-47. selectat.  Dacă sforăie Chuck Norris şi tu te afli pe o rază de 1. Ştiu că nu au ce bea din el. .000 de km.Folclor umoristic internetist III. vei avea nevoie de aparat auditiv. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris lasă urme de talpă pe apă.  Chuck Norris când joacă baschet dă coş de trei puncte.  Pe Chuck Norris nu-l muşcă ţânţarii. 109 EDIŢIA A II-A. cules. dar marchează cinci.

moare trotuarul.000 km au rămas însărcinate instantaneu. Când a organizat un turneu de karate la Beijing.Câte flotări poţi să faci? .Dacă câştig.OK.  Dacă Chuck Norris se aruncă de la etajul 10.  Un tip îl întreabă pe Chuck Norris: . .Pe toate! 110 EDIŢIA A II-A. a răspuns Chuck Norris. Şi dacă pierzi.  Q: De ce tastatura lui Chuck Norris nu are tasta “Control”? A: Deoarece Chuck Norris este permanent în control.  Chuck Norris este responsabil pentru suprapopularea Chinei. îţi razi barba!. femeile de pe o rază de 2.  Chuck Norris înoată cu o mână şi cu cealaltă dă din pic ioare.Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache  Superman l-a provocat la luptă pe Chuck Norris. cules. a spus Superman.  Chuck Norris are o sabie cu lunetă. Lui i se întâmplă doar ce vrea el. .  Chuck Norris nu crede în horoscop. selectat. vei purta chiloţi peste pant aloni.

. după o partidă de sex cu Chuck Norris.  Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.  Chuck Norris a învăţat păsările să zboare!  Q: De ce valoarea lui Pi e 3.  Q: Care este adresa de e-mail a lui Chuck Norris? A: yahoo@chucknorris.  Q: Cum se numeşte farfuria din care mănâncă Chuck Norris? A: OZN!  Breaking news! Venind spre Pământ. îi înapoiază banii.  A fi sau a nu fi? Răspunsul este Chuck Norris. prelucrat de Florentin Smarandache  Prostituatele. 111 EDIŢIA A II-A. Apocalipsa s-a întâlnit cu Chuck Norris. selectat. cules.14? A: Pentru că aşa a vrut Chuck Norris.Folclor umoristic internetist III.com.  Chuck Norris face sfoara la 360 de grade.

Pentru asistentă a fost primul bărbat. 112 EDIŢIA A II-A.  Expresia „sunetul morţii” se referă la cineva care stă în spatele lui Chuck Norris la teatru şi a uitat să-şi închidă mobilul. ce ne facem acum? .Vai. Foarte greu 7. Mediu 5. prelucrat de Florentin Smarandache  Noile nivele de dificultate la jocuri: 1. Uşor 4. distruge lacătul cu sunetul scos prin clipitul ochiului stâng şi îl scoate afară pe Seagal. Seagal strigă speriat: . O grămadă de soldaţi se strâng în jurul lor.  Steven Seagal e capturat de armata chineză. Chuck Norris  Chuck Norris este singurul om care poate înota cu urechile. a făcut dragoste cu asistenta. selectat. Chuck.Cum ce ne facem? O să-i înconjurăm!  Când s-a născut Chuck Norris. Începător 3. Greu 6. cules. Justin Bieber 2. . Chuck Norris ajunge în scurt timp la cuşca în care era închis. Pentru Chuck Norris a fost a treia femeie. Imposibil 8.Folclor umoristic internetist III.

Chuck Norris avea deja trei apeluri pierdute.  Chuck Norris înscrie trei goluri dintr-un singur şut.  Chuck Norris aude cum se crapă de ziuă.  Chuck Norris poate să-şi ţină respiraţia zece ani. îl insulţi pe Chuck Norris.  Când spui "nimeni nu e perfect".Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache  Când s-a inventat telefonul. selectat. 113 EDIŢIA A II-A. cules.

Arnold avea o mitralieră. El era forţa. Chuck! CHUCK NORRIS: Nu-ţi face griji! Nu-i omor niciodată pe cei neajutoraţi!  Chuck Norris a dat o palmă Pământului.  Chuck Norris se lupta cu Arnold Schwarzenegger. iar Chuck Norris era cu mâinile goale. trei grenade şi un lansator de rachete.Folclor umoristic internetist III. 114 EDIŢIA A II-A. Acesta din urmă încă se învârte.  Chuck Norris a pus o vacă să stea capră. selectat.  Dimineaţa. ARNOLD SCHWARZENEGGER: Să vedem dacă mă omori tu acum. cules. .  Q: Ce a fost mai întâi: oul sau găina? A: Chuck Norris. soarele îi bate în geam lui Chuck Norris să îi ceară voie să răsară.  Chuck Norris a jucat în toate filmele Star Wars. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris cunoaşte enigma Otiliei.

De atunci cerul are ochii albaştri. prelucrat de Florentin Smarandache  Chuck Norris a omorât 50 de terorişti cu două gloanţe.  Q: Ce se vede de pe lună? A: Las Vegas şi Chuck Norris. cules. 115 EDIŢIA A II-A.  Când a plecat de acasă. . iar primul a fost de avertizare. Chuck Norris i-a lăsat nevestei sale o lalea înfiptă în geam.Folclor umoristic internetist III. selectat.  O singură dată a dat Chuck Norris pe lângă.

. prelucrat de Florentin Smarandache Costuri de hrană pe glob GERMANIA: Fam.A. S.: Fam. 116 EDIŢIA A II-A.07. Costul mâncării pentru o săptămână: $500.Folclor umoristic internetist III. doi adolescenți). doi adolescenți). Costul mâncării pentru o săptămână: $341. Revis din North Carolina (doi adulți.U. Melander din Bargteheide (doi adulți.98. selectat. cules.

25. doi adolescenți). 117 EDIŢIA A II-A. Costul mâncării pentru o săptămână: $260. . Manzo din Sicilia (doi adulți. Ukita din Kodaira (doi adulți. prelucrat de Florentin Smarandache JAPONIA: Fam.Folclor umoristic internetist III. selectat. trei copii). ITALIA: Fam. Costul mâncării pentru o săptămână: $317. cules.11.

Jeziorna (patru adulți. . Casales din Cuernavaca (doi adulți. un adolescent). Costul mâncării pentru o săptămână: $189. trei copii). POLONIA: Fam.09. cules. Costul mâncării pentru o săptămână: $151. prelucrat de Florentin Smarandache MEXIC: Fam.27.Folclor umoristic internetist III. 118 EDIŢIA A II-A. selectat. Sobczynscy din Konstancin.

Ayme din Tingo (trei adulți. prelucrat de Florentin Smarandache EGIPT: Fam. ECUADOR: Fam.53.55. Ahmed din Cairo (șapte adulți. 119 EDIŢIA A II-A. cinci copii). Costul mâncării pentru o săptămână: $31. cinci copii). cules. un adolescent. . Costul mâncării pentru o săptămână: $68. selectat.Folclor umoristic internetist III.

Costul mâncării pentru o săptămână: $5. prelucrat de Florentin Smarandache BHUTAN: Fam. 120 EDIŢIA A II-A. Aboubakar din Breidjing Camp (trei adulți. Namgay din Shingkhey Village (șapte adulți.03. CIAD: Fam. selectat. . trei copii). Costul mâncării pentru o săptămână: $1. șase copii).23.Folclor umoristic internetist III. cules.

121 EDIŢIA A II-A. cules. I could eat a horse… ”  . . iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște.  McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul. am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.De căpăstru!  Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare. Doar nu era să venim la Paris.  În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate: “I’m starving.De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour? . după ce o cumpără din supermarket? .  .Pentru că era cal…  Degeaba se supără francezii pe noi. singuri în casă.De ce țin englezii lasagna în mână. prelucrat de Florentin Smarandache Scandalul cu calul  De când cu scandalul cărnii de cal. descoperită în peştele românesc. selectat.Folclor umoristic internetist III.

prelucrat de Florentin Smarandache  Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase. din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este mulțumit acum!”. în restaurantele din Anglia. cules. ca să pară pește. către consumatorii de carne românească de cal.Folclor umoristic internetist III.  Se pare că. selectat.  Victor Ponta.  Din ce în ce mai multe cazuri. în Occident.  Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.  Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine. de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă. cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie. . 122 EDIŢIA A II-A.

dar medicii nu. selectat. cules. prelucrat de Florentin Smarandache Medicina de râs Oamenii se trag din maimuță.Folclor umoristic internetist III. . 123 EDIŢIA A II-A.

îl ia de mâini şi îl dă cu capul de uşă. pe rând.  Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi după câteva luni îşi dă seama că nu există nicio femeie în sat.La naiba. Tatăl este terifiat. când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând locul! 124 EDIŢIA A II-A. un bebeluş tocmai a venit pe lume. doctorii. unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi. Râdea în hohote. Era sănătos. nimic nu părea a fi în neregulă. nu pot să-i refuz. Toţi specialiştii. Îl ţinea atârnat de un picior. Sânge peste tot. cules. domnule. La un moment dat. ce găseşte? O pilulă contraceptivă!  Doctorul iese din sala de naşteri cu un copil. să fac dragoste cu o măgăriţă? Cu un animal? Săracii oameni! Acum. nu mai ştiţi de glumă? A murit la naştere. până când ajunse primul. că sunt numai bărbaţi. aşa că doctorul se prezentă la râu. pe malul apei. cu pumnii strânşi şi lacrimile îi curgeau pe obraji. prelucrat de Florentin Smarandache  La maternitate. localnicii îi cedară doctorului locul.. Doctorul loveşte copilul de primul perete. Doctorul devine brusc serios şi compătimitor: . Cum era foarte cunoscut în sat. Râdea de se prăpădea şi nu se putea opri. asistentele examinau bebeluşul în faţa părinţilor topiţi de îngrijorare. .. dar lui nu-i păsa. doctorul râde sinistru. cu excepţia faptului că râdea încontinuu.Haideţi. tatăl e la un prag de infarct. Tatăl încremeneşte. Sosi şi sfârşitul de săptămână. îl întreabă pe unul dintre pacienţi ce fac ei când au nevoie de sex. După ce prinse puţină încredere. unul dintre pediatri încearcă să îi desfacă pumnul strâns să vadă dacă totul este în regulă şi.Folclor umoristic internetist III. Privind înainte. doctorul văzu o măgăriţă şi gândi: . Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptămână. selectat.

auzea o voce calmă. în care doctorul. noi plecăm!  Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui şi se simţea vinovat de multă vreme. Aceasta se manifestă în numele copilului tău.  Un psihiatru american avea un grup de patru mame la terapie: .. nu eşti primul medic care s -a culcat cu o pacientă şi nu vei fi nici ultimul. din interiorul lui. Pe copilul tău îl cheamă Penny. dezbrăcat şi lipit de măgăriţă. Dick. Era mereu copleşit de sentimentul de vină şi de trădare a jurământului profesional. acolo sunt femeile. Dar. îşi ia odrasla de mână şi-i spune: .Nu te mai stresa. prelucrat de Florentin Smarandache După 15 minute. . o altă voce îl readucea la realitate: . eşti burlac. unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă: .Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy. mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă să trecem râul. În acest punct. Brandy.Obsesia ta este alcoolul. Din când în când. care -i spunea: .Toate aveţi obsesii!. a observat el. selectat.Domnule doctor. nu uita că eşti medic veterinar! 125 EDIŢIA A II-A. nu a reuşit. Către prima mamă: . Către a treia: . mama celui de-al patrulea copil se ridică iritată.Folclor umoristic internetist III..Obsesia ta e legată de bani.Hai. Către a doua: . invariabil. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare. În plus. cules. era privit de ceilalţi cum o sărută.Popescule.

cules. amice.Da.Linişteşte-te. Dacă mai divulgă secretele clinicii.Domnule doctor. dar cu vederea. Vorbesc eu cu ea. în fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă mă apucă brusc o senzaţie cumplită de vomă. cu zece ani în urmă am avut un caz. .  O damă la psihiatru. când pacientul. dar asta nu e ceva deosebit. care umblă mereu cu nasul pe sus. Ce crezi că am? . Zbiară într-una peste tot că eu aş fi o incapabilă! . prelucrat de Florentin Smarandache  .Păi.Ştii.. . aşa nu se mai poate! Se plânge sora şefă. vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu.Folclor umoristic internetist III.V-am mai spus.Simpli sau cu muştar?  M-am dus la psihiatrul meu şi i-am povestit: . . dacă omul într-adevăr vrea să trăiască. Asistenta asta nouă.Dar ce anume îl supără? .Nu-l supără nimic deosebit.. .Doctore. dar lui îi plac ciorapii de damă. o dau afară!  Vorbesc doi medici: . trebuie mutată în altă secţie. dragă. trebuia să moară.. Şi mie îmi plac. .Domnule doctor. dar îi plac ciorapii de damă.Nu ştiu. .Bine. vezi. doamnă. medicina e neputincioasă... că nu e nimic deosebit. Sunt mulţi cărora le plac! .. selectat. doamnă. dar el şi astăzi e viu. după toate legile.. . sigur. stai foarte bine! 126 EDIŢIA A II-A..

. Îi spune doctorului problema. Vine omul şi doctorul începe să-i bage în fund câte o portocală şi un biscuit. Tenia scoate capul şi întreabă: .. cumpăr medicamente de la farmacist. fiindcă şi eu trebuie să trăiesc.Când nu mă simt bine.Păi. iar acesta îi spune să vină a doua zi cu un kg de portocale şi cu un kg de biscuiţi.Ia spune-mi. Scheletul a fost al unei femei..Folclor umoristic internetist III. doctorul îi spune să vină a doua zi cu un kg de biscuiţi şi cu două cărămizi.. La final. selectat. La final. căci trebuie să trăiască şi el. biscuite. doctorul îi zice să vină a doua zi tot cu un kg de portocale şi cu un kg de biscuiţi. sunteţi medic.  La examenul de anatomie. nu pot să vă mint. căci trebuie şi el să trăiască. Avea tenie. prelucrat de Florentin Smarandache  În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente: . Ziua a treia.  Un tip se duce la doctor. Apoi ajung acasă şi le arunc.Greşit.. . .. Pe urmă. la fel. A doua zi. mă duc la doctor. profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet unde au fost organele. iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XVI-lea? .  . ci pe acolo a trecut penisul.Aici a fost inima. 127 EDIŢIA A II-A. acolo n-a fost penisul. aici a fost penisul. vine omul şi doctorul începe: biscuite. cules.. te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon. aici au fost plămânii. dvs.Portocale nu mai aveţi? La care doctorul o pocneşte cu cărămizile. Vine omul şi se întâmplă acelaşi lucru. domnişoară.

Apare capul copilului. selectat. De data asta iese corpul. am auzit că negrii sunt băieţi buni şi am zis să le dau şi lor o şansă! 128 EDIŢIA A II-A. DOCTORUL: Doamne. cules.Doctore. Pacientul e pus pe masa de operaţie.Nu vă faceţi probleme. atunci o iau pe cea românească. dar copilul tău are corpul alb! FEMEIA: Da. Pacientul o alege pe cea occidentală. prelucrat de Florentin Smarandache  Un bărbat la doctor: . ANESTEZISTUL: Nu avem. chestia cu coarnele e numai o vorbă. nani. DOCTORUL: Copilul tău are ochi de chinez! FEMEIA: Da. DOCTORUL: Doamne. puiul mamii..  O femeie se afla în sala de naşteri şi doctorul îi spune să împingă. am auzit că albii sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă! Doctorul îi spune să împingă şi ultima dată.Mi-aţi luat o piatră de pe inimă! Credeam că am lipsă de calciu... PACIENTUL: Păi. dar copilul tău are picioare negre! FEMEIA: Da. .Folclor umoristic internetist III. am auzit că sunt băieţi buni şi am zis să le dau o şansă! Doctorul îi spune să împingă iar. .. nu există cu adevărat. nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne! Uitaţi-vă şi dumneavoastră! Neted ca-n palmă! . ANESTEZISTUL: Nani.  Doctorii urmează să stabilească forma de anesteziere pentru pacient şi-l pun pe acesta să aleagă între anestezia occidentală şi cea românească.

cu corpul alb şi cu picioare negre? FEMEIA: Nu-i nimic. selectat. doctore. eu mă bucur că nu latră!  Într-o sală de urgenţă. Stângă fiindcă sunt stângaci.Cum o să te descurci cu un copil cu ochii oblici. dar şi urechea dreaptă-i arsă! La care pacientul: . să vedeţi. Doctorul către pacient: .Bine. cules. . călcam o cămaşă şi sună telefonul.Folclor umoristic internetist III.Păi. . Din greşeală duc călcătorul la ureche în loc de telefon. îi taie cordonul ombilical şi îl loveşte peste fund să plângă. am sunat după salvare! 129 EDIŢIA A II-A. O întreabă pe femeie: . cu mâna.Pai. prelucrat de Florentin Smarandache  Doctorul scoate copilul. bine.Ce s-a întâmplat de ţi-ai ars urechea stângă? .

. plătiţi onorariul. aleg "sau. Dimineaţa sar într-un taxi şi mă duc la serviciu.Domnule doctor. doamnă. să aplaudaţi... Vine femeia. nu pot! . Acum vă rog să introduceţi şi mâna cealaltă. cules. Când ajung. prelucrat de Florentin Smarandache  O damă la ginecolog: . Ahhhh.Folclor umoristic internetist III..Aşteptaţi un copil. taximetristul îmi spune: “Vă cam costă! Facem socoteala sau. Aşa că mă înţelegeţi! La care doctorul: .. selectat.E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el? . aleg "sau. După lucru.Vreau să vorbesc cu soţia dumitale. şi acum. vă rog.. .?” Bineînţeles. şi acum..Dar.?” Ca să fac economie.... mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru.Ei. vedeţi.Nu. vă rog să vă scoateţi ceasul că mă zgâriaţi. 130 EDIŢIA A II-A.... Ajung la serviciu. Şeful îmi zice: “Iar ai întârziat! Ce facem? Îţi tăiem din salariu... îi spune doctorul. O asistentă îl întreabă: .Păi.. Doctorul: . nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine. ce părere aveţi. sau. domnule doctor. domnule? . obosită. ce strâmtă sunt!  .Domnule doctor.. sau.". gras.. . aşa. Îmi tot zice că e foarte obosită!. seara când ajung acasă sunt ca şi moartă! Toată ziua lucrez.". . aşa sunt eu.Domnule doctor. se plânge un bărbat însurat.?  Un domn se plimbă impacientat prin faţa unei maternităţi.

Zece Viagra? . tipa se întoarce la medic: 131 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. cu degetele răsfirate. că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.  .  O tipă intră în cabinetul unui ginecolog: .Cinci. mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo două-trei ori. .Nu.Nu. mă ia de nevastă.Cinci ce? zise farmacista. . apare tânărul în uşă.. . care arată farmacis tei mâna dreaptă ridicată în sus. selectat. lucrează un sfert de oră şi apoi spune că totul este în regulă.  . o cremă de mâini.Da.Domnule doctor. plin de el. La care farmacista: . vă rog să mă ajutaţi! Am agăţat un miliardar şi mi-a promis că dacă sunt fată mare. Următoarea zi. intră un tânăr.. iar la coniac uri sunt cu trei săptămâni înainte. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-o farmacie. numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă. că nu a venit rusoaica. dintr-odată? . impotenţa te ia aşa. A doua zi. cules.Cinci Viagra. Diseară trebuie să dau probă. ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. Doctorul este de acord. spune el. o pune pe masă.Domnule doctor.Aţi urmat recomandarea mea? O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert? . . Faceţi-mi ceva în aşa fel încât să i se pară că sunt fată mare şi vă voi răsplăti aşa cum se cuvine.

vede că e ora cinci şi hotărăşte că e cazul se înceteze lucrul.Ei. Bagă mâna până la cot în prima. N-am mai fumat. răspunde doctorul. n-am băut. Într-un colţ.Autobuzul. tramvaiul. metroul.Domnule doctor. Ce-ar trebui să iau? . Îi spune: . Se uită în spate. lasă. La un moment dat îşi şterge ceasul. Te rezolv atunci. picioarele mă dor la fel ca înainte. Abia mai merg. un cearşaf de sânge am umplut. a treia.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache .Domnule doctor.  Veterinarul are zi de însămânţat artificial vaci. etc. să-ţi scot lama.. am urmat tratamentul cu sfinţenie. că mai e timp şi mâine. selectat. cules. o singură văcuţă. sunteţi un geniu.. 132 EDIŢIA A II-A. Dar. a doua.  .Stai liniştită. Ce mi-aţi făcut? . . n-am mâncat sărat.

când termin programul? Vino şi dumneata mâine. ce crezi.Ei. Încep cu cea bună. selectat.. prelucrat de Florentin Smarandache Îşi strânge lucrurile şi porneşte către maşină. i se adresează responsabilului: . medicul şef le spune subordonaţilor.Am o veste bună şi una proastă. îi ia cuţitul din spate şi i -l înfige în ochi. când mai sunt trei minute până la ora 7. . .  Într-un spital din San Francisco. mai multă seriozitate şi competenţă. 133 EDIŢIA A II-A. că el are program până la 8.Ei şi? întreabă o asistentă. cu un ton supărat: ...Mmmmmm. iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale.Domnule doctor. A tratat trei ani de zile pe un pacient de gălbenare.Domnule doctor. . măi văcuţă? Ţi-am spus că mâine. măcar un pupic!  Se duce unul la doctor cu un cuţit înfipt în spate. Aude în spatele lui zgomot..Acum vii.. .. am un cuţit în spate! . .Na! Du-te la oftalmolog. . au succes lucrările mele? .Folclor umoristic internetist III. Uitaţi ce gafă a făcut Dr. . Wheatfill.Vă rog. văcuţa! . cules. Iam explicat ce şi cum.Acum s-a constatat că pacientul era chinez!  Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Se uită în urmă. ce suflet aveţi să mă lăsaţi cu cuţitul ăsta în spate? Medicul se duce la bolnav. Ajuns acolo. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. domnule.Ce faci.

Domnule doctor. dar nu sunt aici.. mi se pare că mi-am uitat chiloţii aici.Şi ai înnebunit. în dulap.. când se uită în jos..Nu! A adus o oală cu apă fierbinte şi mi-a turnat-o peste mâini. Nu a găsit nimic. Am zis că în baie nu. .. am înnebunit pentru că eram la parter! 134 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache .Când? îl întreabă doctorul. Am sărit repede amândoi din pat şi am căutat un loc unde să mă ascund.Nu! La un moment dat. . că am trecut şi pe acolo!  Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni..Şi ai înnebunit când ai văzut la ce înălţime eşti.Păi să vă povestesc: eram la vecina mea şi făceam sex. pentru că m-ar găsi. domnişoară. . . Ajunge la doctor şi îi spune: . Soţul vecinei mă căuta disperat în baie.. . se uită împrejur şi. .Folclor umoristic internetist III. A început să mă calce cu picioarele pe mâini.După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău.. se aude uşa. selectat. mă vede.Înseamnă că i-am uitat la stomatolog. .Am înnebunit! . . ..Şi ai înnebunit.Şi ai înnebunit. m-am uitat în jos. sub pat nu. Era soţul ei.  O blondă intră în cabinetul ginecologic: .Nu! A adus bormaşina şi a început să-mi găurească mâinile. . Caută doctorul peste tot şi zice: . în dulap nu. sub pat..Nu. Am ieşit pe geam şi mă ţineam cu mâinile de pervaz.. . cules.Îmi pare rău.Şi vestea proastă? . Se îndreaptă spre geam. când deodată.

una bună şi una rea. Pe care să o spun prima? .. din ce aveţi dumneavoastră. . aveţi o tumoare imensă pe plămâni. dacă se poate.Doamnă.. puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos? La care chirurgul răspunde: . răspunse el. o femeie voinică care arăta ca un luptător de wrestling: . . spuse ea cu voce răsunătoare... dvs.Am două veşti.  O femeie merge la un chirurg plastician: .Şi care e vestea bună? . selectat. .Păi. Rac. . Cancer.Pe cea rea. prelucrat de Florentin Smarandache  Un bărbat mai în vârstă s-a dus pentru o consultaţie la un urolog care îşi împărţea cabinetul cu mai mulţi doctori.Se poate rezolva în Photoshop. Bărbatul s-a apropiat de recepţionistă. cules. de fapt eu am venit pentru schimbare de sex şi aş dori să fiu operat de acelaşi doctor care v-a operat şi pe dvs.. nu... trebuie să fiţi cel cu problema de impotenţă. vă fac şi trei!  Radiologul zice: .Aaaa. . Sala de aşteptare era plină de pacienţi..Am o programare la dr.. 135 EDIŢIA A II-A. Toţi pacienţii au întors capetele spre bărbatul care se simţea foarte stânjenit.Domnule doctor.Nu.  . ce-ai zis că am? Balanţă. Popescu.Folclor umoristic internetist III.Nu. .Doctore. Gemeni.

după care îşi dă pantalonii jos şi i -o trage pe la spate. îmi bag picioarele sub plapuma soţiei mele şi mă încălzesc imediat. . nu mai văd un ban prin casă.Corect!. doctorul începe să o pipăie cu foc şi o întreabă: . faceţi un examen dermatologic.Domnule doctor.Păi. încuviinţează plin de înţelegere medicul. intră în călduri.Ştii ce fac acum? .  O tipă frumoasă merge la ginecolog. Atunci. . Apoi adorm tun. cred că am probleme cu ochii. După aceea.Folclor umoristic internetist III.De ce credeţi asta.Da. . . cules. domnule? . Ginecologul. 136 EDIŢIA A II-A. Şi eu păţesc la fel.Pricep.Ştii ce fac acum? Fata îi răspunde: . . Îi spune să se dezbrace.Da. răspunde doctorul. prelucrat de Florentin Smarandache  Un bătrân slăbuţ şi pirpiriu se plânge că nu poate dormi.Domnule doctor. când o vede. de când m-am căsătorit. mă verificaţi de cancer la sâni.Corect. având tot timpul picioarele reci ca gheaţa.Da.Ştii ce fac acum? . la mine sau merg eu la ea?  . Faţa pacientului radia de bucurie: . . selectat. . după care se apucă să-i maseze sânii. răspunde doctorul. vă mulţumesc pentru sfat! Să -mi spuneţi însă cum procedez: vine soţia dvs. luaţi SIDA.

. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneavoastră.Doctore. selectat.Folclor umoristic internetist III. n-o fi de la blugi? 137 EDIŢIA A II-A. cules. am un testicul albastru! Doctorul se uită şi decide: . s-a albăstrit şi celălalt! . prelucrat de Florentin Smarandache  Doctorul consultă o femeie.Măi.Boala e gravă! Trebuie tăiat şi ăsta! După un timp. s-a albăstrit şi penisul! . omul vine iar: .Doctore. are sifilis. am o veste bună şi una proastă pentru dvs. Voi începe cu cea proastă: nevasta dvs. omule.Domnule.Doctore. după care îi cheamă soţul la discuţ ii: .  Un tip se duce la doctor: .Trebuie tăiat! După o perioadă omul vine iar la doctor: .

Acesta se duce şi se bagă sub apa rece ca gheaţa.Felicitări. . selectat. Vine ţiganul şi zice: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un atlet este sfătuit de medic să facă duşuri foarte reci. întreabă: . tripleţi! . ai 13 copii! . cules. fericire. mânca-ţi-aş. Medicul întreabă: .Uite. ajută-mă. . să beau.Oau! Nouă puradei! .Domnule doctor. ai gemeni! .Câte grade are? . hai că vin.Bine. .Bă.Cinci grade.Domn' doctor.De mâine.. visez că sunt înconjurat de femei frumoase care îmi dau să mănânc..Bine! .Şi cât e recordul olimpic?  Un pacient se adresează medicului: . .Da' aprinde-mi şi mie lumânarea aia că nu văd să scot copilul. dacă se poate!  Un ţigan şi un doctor.Folclor umoristic internetist III. .De când? La care pacientul răspunde: .Ah.Ia uite. Merge doctorul şi îi spune: . că îmi naşte piranda şi nu ştiu ce să fac! .Doctore. Dârdâind.Zece prunci! . se ocupă de mine. acum am opt copii. ai un copil. stinge lumânarea aia că cred că trag la lumină! 138 EDIŢIA A II-A.

de ce ar mai fi nevoie şi de doctori? . . 139 EDIŢIA A II-A.  Un moş merge la doctor.Cum stai cu inima. zice unul dintre ei. .Poate pentru ca să nu moară cineva dintr-o greșeală de tipar! răspunde celălalt.Ce vârstă ai dumneata? .Domnule doctor. la 83 de ani ce ai vrea să auzi? Aplauze?  Un psiholog a făcut un sondaj pentru a vedea în ce poziţie stau oamenii atunci când fac baie în cadă. am o problemă: când fac sex. Acesta îl întreabă: .Da. nu înţeleg. cules.Auzi. Imediat s-a dus la acel om şi l-a întrebat care este motivul pentru care şi-a ales această poziţie. A descoperit că dintr-o sută de persoane. selectat.Da.Foarte bine. aud fluierături în urechi. 99 stau cu faţa la robinet şi doar unul singur preferă să stea cu spatele la robinet. . aş dori să-mi daţi un diagnostic scris. prelucrat de Florentin Smarandache  Vorbeau doi tipi: . Acesta a răspuns: .Dar e ceva care te supără? .Păi.Folclor umoristic internetist III. cu plămânii? . . din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi. la câte cărţi există despre medicină.Este foarte simplu! Pentru că nu am dop pentru scurgere!  .83 de ani. .Suferiţi de ceva anume? . de celelalte şase.

Atunci pentru ce vrei să mai trăieşti 50 de ani?  . selectat.Domnule doctor. în compartiment cu un domn care. cum te mai simţi? . Se duce la un vraci şi el o sfătuieşte ca în fiecare zi la ora 5 fix săşi maseze încet sânii şi să zică: “Ala-bala-portocala.De băut.Da! Atunci se întoarce cu spatele şi începe şi el: . însă el deschide ochii şi întreabă: . . bei? . prelucrat de Florentin Smarandache  O doamnă care avea probleme cu sânii.În niciun caz! .Acum. însă odată o prinde ora 5 în tren.Melc-melc-codobelc. dormea. .La femei te duci? .Domnule doctor.” Toate bune şi frumoase.Folclor umoristic internetist III. văd mereu nişte puncte negre.Nu. Începe să -şi maseze sânii zicând încetişor: . . .Acum văd punctele mai clar.Nici măcar o picătură! .Fumezi? . Doctorul îi pune pacientului picături în ochi. Erau prea mici. 140 EDIŢIA A II-A. doamnă? .Ala-bala-portocala.E ora 5. ce trebuie să fac să mai trăiesc cel puţin 50 de ani de aici încolo? . aparent. Încercă să nu-l trezească pe domnul din compartiment. cules.  Un tip se duce la doctor.

Desigur! . Noi suntem zugravii!  Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alături de un prieten. în restaurant intră o domnişoară superbă. doamnă. individa îşi face curaj şi întreabă: . Se apropie de masa lor.Bineînţeles! .Da. .Nu vă supăraţi. După vreo 10 minute. pot să intru? . cules. Se apropie de masa lor. îl sărută pe chirurg şi-i spune: 141 EDIŢIA A II-A. . După ce femeia părăseşte localul.Oau! .Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine? . îl sărută pe obraz pe chirurg şi-i spune: − Dragul meu.Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare. domnule doctor? . în restaurant îşi face apariţia o altă doamnă. prelucrat de Florentin Smarandache  Vine o tipă timidă la ginecolog.Nu ştim. Arată de milioane. doamnă.Pot să mă aşez pe masă? . ai făcut o treabă grozavă. Îţi mulţumesc din suflet. . Bate încet la uşă şi.Păi. e mama! − Oau. timp în care cei doi nu au băgat-o în seamă. m-ai transformat din răţuşca cea urâtă într-o adevărată prinţesă. da! După vreo 10 minute de stat pe masă.Ba da. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb. . mult mai frumoasă.E chiar aşa de grav. După câteva minute.Folclor umoristic internetist III. Vin cei doi se uita şi exclamă: . selectat. nimic. prietenul mirat îl întreabă pe chirurg cine e superba domnişoară.

. cu un corp ce părea a fi sculptat. . 142 EDIŢIA A II-A. ar necesita câţiva ani de analize şi tratament. spune doctorul.Interesant. Dar. Nu ştiu dacă voi putea să -ţi mulţumesc vreodată! După ce şi această doamnă a părăsit localul. doctorul îşi întâlneşte pacientul pe stradă şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie. selectat. mult mai frumoasă decât precedentele. spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului şi cu glasul ridicat îi zice: − Ticălosule! Uite ce-ai făcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaţa. liftingul facial şi liposucţia au făcut minuni.Nu. cariera! Sper că vei sfârşi în iad! Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne. . el şi bărbatu-meu nu se prea înţeleg.  Un tip se prezintă la psihiatru.Va fi şi tatăl prezent la naştere? întreabă doctorul. iar chirurgul zice: − Hai să nu mai vorbim despre asta. Toţi ochii din local erau acum îndreptaţi spre acel înger de femeie.Folclor umoristic internetist III. că uşile resta urantului se deschid şi o femeie superbă. . îi spune.Domnule doctor. M -ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. răspunde femeia. prelucrat de Florentin Smarandache − Iubitule. cules. se apropie cu paşi repezi de masa lor. chirurgul îi explica prietenului că doamna respectivă e chiar soţia lui. noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat. După un timp. Era tata!  . Cazul dvs. − Dumnezeule! Eşti foarte priceput! Arăta ca un fotomodel! Nici nu apucă să-şi ducă fraza la bun sfârşit.

a venit unul accidentat. 143 EDIŢIA A II-A. unul american. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea. vorbeau despre realizările lor: AMERICANUL: Acum vreo şase luni. cules. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache . .Am tăiat picioarele patului.  Trei doctori. L-am făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru. fără mână.Pentru că nu mi-a permis timpul.Folclor umoristic internetist III. unul englez şi unul român. .Da? Cum? .

 Doi medici ginecologi.Doctore. întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!  O călugăriţă se duce la doctor: . La care stareţa: . cules. Primul care vorbeşte e un american care se laudă cu marea sa realizare. a venit un orb şi i -am făcut transplant de ochi de la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru. ROMÂNUL: Acum vreo trei ani. . Doctorul o consultă şi-i spune: . stăteau de vorbă. l-am luat pe unul de mort la Universitate. S-a aruncat din turn!  Conferinţa internaţională a medicilor la Washington. dacă ar avea dimensiunea asta. întâlnindu-se la o convenţie de specialitate în Elveţia. Călugăriţa se întoarce la mănăstire şi povesteşte ce i-a spus doctorul. FRANCEZUL: A venit ieri una la mine la cabinet.Folclor umoristic internetist III. selectat. stareţa se adresează doctorului: . nu pot scăpa de sughiţ. ENGLEZUL: E imposibil.Sunteţi însărcinată. cu un clitoris ca un pepene. l-am pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.Cel care s-a speriat a fost episcopul. prelucrat de Florentin Smarandache ENGLEZUL: Acum un an. englezii. A doua zi. nici n-ar putea umbla! FRANCEZUL: Voi. aceea de a fi implantat mamei lui un ochi de sticlă.De ce i-aţi spus asta călugăriţei noastre? . 144 EDIŢIA A II-A.Ca să o sperii şi să scape de sughiţ.

. Mecanicul îl strigă: .. puţin surprins.Încearcă să faci asta cu motorul pornit. repar stricăciunile. EL: Nu mai spune! Despre mine ce poţi spune? EA: De exemplu. şi chiar fără să-i cunosc dinainte. Acesta se ridică. Atunci cum se face că eu am un salariu mic. se apropie de mecanic. îi scot valvele. când îl zăreşte pe un chirurg cunoscut intrând în atelier. pot să ştiu o grămadă de lucruri despre ei. El povesteşte cum tatăl său a rămas fără braţul drept după un accident. după trei nici de ochelari nu mai avea nevoie! Urmează romanul. prelucrat de Florentin Smarandache Continuând povestea el se laudă că după o săptămână deja femeia lăcrima. El l-a operat.  Un tip agaţă o femeie într-un bar.. pot să-ţi pun o întrebare? Chirurgul. cules. selectat. uită-te la acest motor. merge ca nouă.Mă-ta. Chirurgul îl aştepta pe şef pentru a discuta despre o reparaţie la motocicleta sa. iar dumneata câştigi bani grei. care acum dă şi trei litri de lapte pe zi. când termin.Cine a mai văzut aşa ceva? .. După consumarea faptelor. cu ochiul ei de sticlă!  Un mecanic înlătura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson.. Americanul care vorbise înainte sare ca ars: .Hei.Doctore. 145 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. pot spune că eşti doctor. după două citea ziarul cu ochelari. îi deschid inima. înlocuindu-i mâna cu un uger de vacă. în pat: EA: Eu mă pricep la oameni. apoi le pun înapoi şi. doctore. făcând practic acelaşi lucru? Chirurgul a zâmbit şi i-a şoptit: . o duce acasă. îşi şterge mâinile şi întreabă: .

000 de dolari de la asigurare.Văd că te-ai trezit. eşti anestezist.Vei primi 9. Probabil nu-ţi mai aminteşti. . EL: Excelent. prelucrat de Florentin Smarandache EL: Formidabil. bandajat din cap până-n picioare. dar ai fost implicat într-un accident.. Avem tehnologia ca săţi construim un nou penis care va funcţiona la fel de bine ca precedentul. îl contrazice colegul. sunteţi mai scundă cu jumătate de metru!  . cules. am fost la un medic şi mi-a prescris o reţetă şi un regim pentru slăbire. Asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat şi nu am putut să-l găsim. selectat.Pancreatită? Visezi! . Încerc să fiu cât de delicat pot.. nici vorbă! Însă pentru greutatea dvs. mai bine chiar! Costă 1000 de dolari pe centimetru. ce altceva mai ştii? EA: Pot să-ţi spun şi ce specialitate ai! EL: Asta n-o mai cred! EA: Bine.Pacientul cu care am vorbit are ulcer duodenal. O să te faci bine.De unde ulcer? E clar pancreatită!.Visez?! Bine! Vedem noi la autopsie!  Un bărbat se trezeşte la spital. EL: Formidabil. dar s-a întâmplat ceva. Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă: . n-am simţit nimic!  . Doctorul îi spune: .Nu doamnă.Folclor umoristic internetist III.Doamna farmacistă. cum ai intrat în casă. 146 EDIŢIA A II-A. Chiar credeţi că sunt aşa de grasă? . sută la sută! . . dar cum ţi-ai dat seama? EA: Simplu. te-ai spălat pe mâini. cum ţi-ai dat seama? EA: Păi.

ai vorbit cu soţia ta? . . doctorul îi spune: .Da. dacă aveai 5 cm înainte şi te decizi să-l faci de 9. apoi z ice: .Hmm. dar va trebui să vă văd peste 6 luni pentru eventuale retuşuri.Ceva mai bine. cum să-ţi spun. . Dar parcă ieri mi-a dat cineva cu ciocanul în cap. . Adică. cules.Vă pot face acest facelift. După consult.Bine. zise doctorul. Doctorul stă câteva secunde. Dacă îl aveai de 9 şi îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. să nu mai trebuiască să revin. De fiecare dată când apare un rid.Renovăm bucătăria!  În salon chirurgul îl întreabă pe pacient: . Aşa că ea joacă un rol important în decizie.Deci.. .Ei.. Vă voi monta un mic şurub în vârful capului.Şi te-a ajutat să iei o decizie? . .Și la ce concluzie aţi ajuns? . doctorul se întoarce: . strângeţi şurubul şi ridul va dispărea. nu! zise femeia. ni se terminase anestezicul. răspunse bărbatul.  O doamnă merge la un chirurg estetician pentru un facelift. zise doctorul.. prelucrat de Florentin Smarandache Bărbatul se ridică şi se uită curios la doctor.Să vedem. Ştii. cum te simţi? .Da. Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta.O. 147 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. selectat. avem o nouă procedură. e posibil să nu-i placă ce e în plus. A doua zi. . trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Vreau ca totul să fie făcut astăzi. Dar îţi recomand să discuţi decizia asta cu soţia ta..

Domnule doctor. selectat. . 148 EDIŢIA A II-A.Ştiţi.. sunt atât de surd că nu aud nici când tuşesc. După şase luni. zise medicul.Am să-ţi prescriu o reţetă ca să tuşeşti mai tare. prelucrat de Florentin Smarandache . cules. .Cum merge noua procedură?. . femeia revine însă în biroul doctorului. Soţia îl întreabă: ..  O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consultaţie. dacă mă gândesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla. După un timp.Că. Să-i dăm drumul. sunt sânii dumneavoastră şi dacă nu lăsaţi şurubul acela în pace.. zise femeia. în curând o să aveţi şi barbă.E groaznic. acestea nu sunt pungi. îngrijorat. e foarte complicat. . Tipul iese din cabinet. care e problema? . Doctorul îl expediază în sala de aşteptare şi o consultă pe soţie. Sunt de acord. Am nişte pungi imense sub ochi! Doctorul o studiază din cap până în picioare și spune: .Folclor umoristic internetist III. o să mori!  . altfel va muri.Doctore.Nici nu e de mirare.Exact asta îmi doream – zise femeia fericită.. . domnule doctor.Ce a zis doctorul? .Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă. Cum mă puteţi ajuta? . . Va trebui să faceţi dragoste de trei ori pe zi. întreabă doctorul. soţia iese afară şi soţul este chemat înăuntru.  Un tip îşi duce soţia la ginecolog.Doamnă.

cules. selectat. Pe la amiază. . mi-aţi spus că dacă soţul meu va sta în staţiune la Vatra Dornei timp de o lună.Folclor umoristic internetist III. .Alo? . vă rog.Şi ce făceai în pat la ora asta? . el îi spune: . . eu nu v-am spus să vă însoţiţi soţul!  Sună telefonul şi o voce de femeie spune: . Ea ridică fusta mai sus. îi spune ea şi pleacă la lucru. dacă vrei să ştii.Şi.Mai sus! Şi citeşte mai departe. Intră o pacientă şi începe să -şi ridice fusta.  . Atunci. trântind uşa.Eu sunt.Domnule doctor.Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? . ginecologul e mai sus!  Un doctor şi soţia lui au o ceartă foarte urâtă la micul dejun. Ea îl ascultă şi ridică fusta şi mai sus. El îi repetă: .Mai sus! Şi iarăşi se întoarce la ziar. .Şi n-a fost aşa? .Domnişoară.Eram în pat. nici nu eşti foarte bun în pat!.Ceream o a doua opinie. . Medicul o priveşte şi spune: . se va vindeca de nevroză! . prelucrat de Florentin Smarandache  Un medic citeşte în birou un ziar.Doamnă.Cu doamna Ward. 149 EDIŢIA A II-A. începe să-i pară rău şi sună acasă: .Nu! Am stat trei luni şi nu se vede niciun semn de ameliorare.

. furios.Putem.Sunt un om de afaceri de succes.Lasă-mă să termin! În următoarea săptămână la fel.. prelucrat de Florentin Smarandache . că de aceea sunt aici. Nu putem spune care este al soţului dvs. că dacă-l împuşti. ajungi la puşcărie şi eu cu cine te mai înşel? Mai bine stăm bem câteva cafele şi discutăm problema. dar eu sunt doctor.Doamnă Ward. același lucru. . merg cu afaceri în ţară şi când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum mă înşală cu un prieten. iar celălalt SIDA.” . nu te enerva. . că dacă -l omori faci puşcărie şi eu cu cine te mai înşel? Mai bine stăm la o cafea şi discutăm problema. .Da.Domnule doctor. selectat. După două săptămâni. cules. Dacă găseşte drumul spre casă.Lasă-mă să termin! Scot pistolul să-l împuşc şi ea spune: “Stai calm nu te enerva. . . voiam să vă întreb dacă e sănătos să bei atâta cafea? 150 EDIŢIA A II-A. am o problemă. dar eu sunt doctor. sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste.” Aşa că.. Când doctorul a trimis biopsia soţului dv la laborator. . scot pistolul şi ea spune: “Stai.Şi ce ar trebui să fac? .Bine..Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsaţi soţul undeva în mijlocul oraşului. dar clinica plăteşte cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată. . rezultatul poate fi rău sau groaznic. .Păi unul din rezultate indică Alzheimer.Folclor umoristic internetist III.Spune. Sincer.. .Groaznic! Nu puteţi repeta testul? a întrebat doamna Ward.Ce vreţi să spuneţi?. Eu. iar acum nu ştim sigur care este cea a soţului dvs. o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent. . a întrebat doamna Ward agitată. nu vă mai culcaţi cu el!  Vine unul la doctor şi spune: .

iese din nou. . Peste două minute. .  Soţul vine de la serviciu mai târziu şi îşi găseşte soţia în pat cu doctorul de familie. Ce are? Spuneţi-mi şi mie. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist: . prelucrat de Florentin Smarandache  Consultaţie la domiciliu. selectat. Doctorul intră în dormitor. spune: . cules. .Îmi pare rău.Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez.Nu este ceea ce credeţi! Îi luam doar temperatura! Soţul.. spune el. . supărat: . lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. număr până la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare.N-am avut cum să constat. Peste puţin timp.Folclor umoristic internetist III. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu un ciocan şi o daltă.  Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. doctorul iese din dormitor şi cere un cuţit de bucătărie.Următorul! 151 EDIŢIA A II-A. nimeni nu mă bagă în seamă! Oare de ce? .. ruşinat .Dacă termometrul nu e gradat. Acum bietul om era într-o groaznică stare de agitaţie.O rangă? ţipă soţul cu glasul sugrumat. Doctorul. Încerc de atunci sămi deschid trusa. a spus doctorul. Doctorul intră în dormitor şi reapare după vreo cinci minute. Mă tem că am nevoie de o rangă. Soţul se execută şi doctorul dispare din nou în dormitor. te împuşc!  . de data asta cerând un ciocan şi o daltă.Domnule doctor.

. ci cancer. am o problemă! Am păr pe piept.Pentru că îi place când bărbaţii se uită la ea cu gura deschisă şi cu ochii ieşiţi din orbite. a răspuns doctorul. . îmbrăcată în piele până la gât.Păi. Medicul îi prescrie băi de nămol. doamnă.Bine. selectat. dar eu n-am reumatism.De ce sora ta s-a decis să se facă medic stomatolog? . . tocmai de aceea ţi-am prescris băi de nămol! Trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul.  O tipă superb. cules. .Domnule doctor. .Domnule doctor.Folclor umoristic internetist III. 152 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  .  Un bolnav de cancer se duce la medic. se prezintă la dermatolog. vă rog să-mi arătaţi.

o linguriţă şi începe să întrebe. Îmi vine să mă urc pe pereţi. problema este mult mai gravă.Folclor umoristic internetist III. iar pe burtă apar o sumedenie de fire de păr. . domnule doctor. acum nu mai este nici o problemă. doctorul ia penseta şi le smulge şi pe acestea. .Şi cu tramvaiul cât mergi? . După ce ieşi de la mine. Mai apar alte şapte fire de păr pe pieptul ei.Doamnă. până unde credeţi?  . problema este mult mai gravă şi îşi desface fermoarul până lângă buric. domnule doctor. cules. spuse doctorul. .Şi de la tramvai până acasă? De la scară câte trepte şi câte etaje sunt? De la lift până la uşă cât ai de mers? Câte broaşte ai de descuiat? Cât este până la toaletă? 153 EDIŢIA A II-A. le smulge şi-i spune: . doamnă! Problema s-a rezolvat. Ce poţi să-mi dai? Doctorul ia o cutiuţă. punând praful din flacon în cutiuţă: . prelucrat de Florentin Smarandache Tipa îşi desface puţin fermoarul de la costumul negru de piele. selectat. Doctorul văzând atât de multe fire de păr o întreabă: .Doctore.Gata. spuse tipa. un flacon mare. . . Enervat.Nu. . Doctorul observă trei fire de păr.Până la penis. cât mergi până la tramvai? .O să te rezolv rapid. Doctorul pune în cutiuţă puţin praf. ia o pensetă. după care mai trage încă puţin fermoarul. chiar acum.Păi.Nu. sunt constipat de o săptămână. Nu ştiu ce să mai fac. doamnă.Vedeţi. Doctorul pune iar o jumătate de linguriţă. când ajungi acasă. vreo 50 de metri. dar până unde aveţi acest păr? La care tipa răspunde: .Şapte staţii.

.Doctore. După ce o examinează cu atenţie. cules.Folclor umoristic internetist III. . cum a fost? .Cu cea rea. câtă precizie ai avut! Ai greşit doar cu vreo 10 metri şi am făcut pe hol.Nu sunt căsătorit! .Păi. doctorul întreabă stupefiat: .Păi. eu sforăi când dorm. . curios: .Soţia e nemulţumită? .Tare? . . Peste patru zile veţi muri. dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici? . .Ei.Sunt dat afară de la al cincilea serviciu!  Bucătăreasa unei cazărmi merge la un consult ginecologic.Au venit rezultatele din laborator. care e problema? . 154 EDIŢIA A II-A.Încă cum! .Am două veşti: una rea şi una foarte rea.Da. domnule doctor.Doctore. Doctorul. Cu care să încep? . doctorul pune puţin sau mai mult medicament. selectat.  . prelucrat de Florentin Smarandache La fiecare răspuns. se întâlnesc pe stradă. După două zile.Bine. ai fost fantastic.Acum. ia praful din cutie cu un pahar cu apa şi ai să vezi ce se întâmplă când ajungi acasă.Atunci dormiţi singur? . doctore. aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?  Doctorul îşi sună pacientul şi îi spune: .

. omule! Mă gândesc la înmormântarea mea.Doctore.Râd. prelucrat de Florentin Smarandache . de patru zile vă caut şi nu vă găsesc.Doctore. . .De trei ori pe zi. uită-te la mine să vezi ce am. astm şi. ciroză hepatică. că mă simt cam rău.. permanente.  O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace. măcar duminica. că asta-i de sticlă. 155 EDIŢIA A II-A.  .Nu.De ce râzi.Nu pot.Atunci vă obosesc copiii? . eşti nesimţit? Cum poţi să râzi la înmormântarea unui asemenea om? . . că sunt ginecolog. pe care sunt puse coroane în formă de inimă.Hm.Nu. Duminica vine acasă soţul meu. . selectat. văd că suferi de reumatism. . uitându-mă în ochiul tău. . cules.Folclor umoristic internetist III. . uită-te şi în celălalt ochi. Un om începe să râdă.Măi.Vai! Şi atunci care e vestea foarte rea? . . Se uită doctorul: . întreabă medicul. pe o muzică divină.  La înmormântarea unui cardiolog... am un serviciu uşor.. n-am copii.Păi. să luaţi o pauză. Cât de des faceţi sex? .Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. Vă sfătuiesc ca. Sicriul în formă de inimă este aşezat într-o groapă în formă de inimă.Serviciul vă solicită prea mult? . domnule doctor.

În fiecare seară visez că se apropie de mine două fete superbe.Şi ce vreţi să vă fac?. el m -a întrebat de ce îi este cald când faceţi dragoste prima dată şi îi este frig când o faceţi a doua oară. le dau la o parte şi atunci mă trezesc în sudori ca dintr-un coşmar. Aveţi întrebări în legătură cu sănătatea dumneavoastră? . întrebă nepăsător doctorul. îmi este frig şi tremur. 156 EDIŢIA A II-A. încep să îmi facă sex oral. să vedeţi.Hm.Şi de când ţi-ai dat seama că eşti un cal?. se strecoară la mine în pat.Dar este tâmpit! Este foarte simplu! Prima dată este în luna iunie. . . iar a doua este în decembrie!  ..Da.. medicul îl spune bătrânului: . foarte interesant. spuneţi-i soţiei să intre ca s-o examinez.  Un cuplu de oameni în vârstă se prezintă la vizita medicală anuală. Ceva mă nelinişteşte. Până atunci. Când fac dragoste a doua oară. iată care e problema mea.Domnule doctor. .Vă rog. îmi este cald şi transpir. iar bătrânul ia loc în sala de aşteptare. Doctorul o examinează. Bătrâna se gândeşte puţin şi zice: . întreabă psihiatrul. domnule doctor. apoi îi spune femeii: . se dezbracă încetişor. .Totul este perfect. cules. ca şi la soţul dumneavoastră.Folclor umoristic internetist III. le îmbrâncesc. Când fac dragoste cu soţia mea prima dată.Încă de pe vremea când eram mânz. iar eu. . După examinare..Sunteţi într-o formă foarte bună. Totuşi. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Vine un tip la doctor: . amputaţi-mi braţele. O să caut în bibliografia mea.. Bătrâna intra în cabinet.

nu le am. din greşeală.Două operaţii uşoare.Folclor umoristic internetist III. Merge imediat la spital. cules. Soţia îl întreabă pe medicul care îi pune mâna în ghips: .Ce ai păţit? Dă-mi degetele. Sceptică.Ştiţi.. n-ai degetele? Suntem în mileniul 3.  Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un tăietor de lemne tăia lemne în pădure când. n-am putut să le ridic de jos. vă rog să-mi spuneţi adevărul. .Domnule doctor. un accident de maşină şi unul de muncă şi o operaţie foarte dificilă: un soţ care a refuzat să spele vasele.. fără menajamente! Soţul meu va mai putea spăla vase?  Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o pacientă să facă o cură de morcovi pentru a-şi îmbunătăţi vederea.Soră. un bărbat îşi fracturează încheietura mâinii. sunteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănânc mulţi morcovi? . doctore? Chiar nu mai e nici o nădejde? . femeia întreabă: .E adevărat.Aţi văzut vreodată iepure cu ochelari?  .Doctore. 157 EDIŢIA A II-A.Eşti nebun.  Căzând de pe un cal.Ştiţi.. De ce n-ai adus degetele? . îşi taie toate cele zece degete.Absolut nici una! Bolnavul se va însănătoşi. . avem microchirurgie şi tot felul de tehnici incredibile. . te făceam ca nou. . ce avem de făcut azi? . să ţi le pun la loc! spune doctoral. selectat..

Soţul său o întreabă: . draga mea? .Ohoooo! Să îndrăznească numai cineva să se apropie de mă seaua mea! 158 EDIŢIA A II-A. parcă nu! . . . .Doctore. draga mea? .. tipul dă telefon la secretara directorului său. trimiteţi-l la mine.Ei. . cules.Dragă. stomatologul îi oferă înainte de a -i scoate măseaua câteva pahare de pălincă.Cred că da! Înnebunit.Folclor umoristic internetist III. Înainte de a intra în cabinet. . selectat.. prelucrat de Florentin Smarandache  . dragă? . care îşi sună prietena.Ce s-a întâmplat.Ceva cu S! . mi-am adus aminte de ce anume sufăr.Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală. după care îl întreabă: .Sifilis? Tipa se gândește puțin și confirmă: . aceasta îl sună pe director. la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize. soţul meu îşi închipuie că e o farfurie zburătoare.Scleroză!  Ca să-i dea curaj pacientului. soţia îi zice: . zice soţia medicului psihiatru.Bine.Şi unde ar putea ateriza?  O tipă vine acasă foarte supărată.SIDA? . A doua zi.Nu.Ce boală.De ce anume. cum stăm acum? Avem curaj? .

din rândurile din spate se ridică un bărbat şi spune: 159 EDIŢIA A II-A. se ridică un spectator şi strigă: − Un doctor? E cumva un doctor în sală? Publicul . prelucrat de Florentin Smarandache  Concert simfonic de mare clasă. selectat. La un moment dat. Audienţa într-o tăcere mormântală e captivată de frumuseţea momentului.Folclor umoristic internetist III.murmur nemulţumit. din primele rânduri. acelaşi spectator: − Un doctor? E cumva un doctor în sală? Din publicul din jur. cules. se aud voci: − Daţi-l afară! Ce nesimţire! După ce spiritele s-au liniştit puţin. Spectatorul cu pricina se aşează pe scaunul lui. vădit deranjat. din nou. . acelaşi spectator se ridică: − Un doctor? E cumva un doctor în sală? Câteva voci din public: − Ce nesimţire! Aşezaţi-vă! După alte câteva minute. Peste cinci minute.

Sunteţi foarte optimist. În urma consultaţiei. prelucrat de Florentin Smarandache − Sunt doctor. mai uită-te odată.Domnule doctor. chirurgul întreabă pacientul: . Ce se întâmplă acolo? Tipul din rândurile din faţă se ridică din nou şi zice: − Nu-i aşa că e un concert minunat. medicul îi zice: . La care chirurgul spune: .Ce faci doctore? Ai înnebunit? .Ce vârstă aveţi? . deschide fereastra şi începe să se uite în depărtare. N-aş vrea să-i pierd şi de data asta!  Un tip merge la medic şi-i spune: . vă rog să mă castraţi! 160 EDIŢIA A II-A. .  PACIENTUL: Trebuie să fie greu să stai toată ziua cu mâna în gura altcuiva! DENTISTUL: Ca să-mi fie mai uşor.Ultima dată când s-a mai întâmplat asta. veţi fi mămică! . selectat.Du-te dracului. . ia un binoclu. au venit trei magi de la răsărit.Folclor umoristic internetist III. îmi imaginez că-mi ţin mâinile în portofelul lor!  O doamnă se duce la ginecolog fiindcă se simţea cam rău. cules. fiindcă nu m-am atins în viaţa mea de un bărbat! Doctorul caută într-un sertar. colega?  Înaintea unei operaţii.Peste o lună voi împlini 20. doamnă.Felicitări.

. începe medicul să o consulte. cules. Doctorul îi dă nişte pastile şi îi spune: . . . repede. îl castrează pe individ. trag vânturi tot timpul. să vedem ce putem face cu timpanul.Dar.Atunci trebuia să-ţi fac doar o circumcizie! . Doctorul. Oricum.. Vine baba după o săptămână şi zice: . Cu o mână în problema doamnei. cu cealaltă pe telefonul mobil.Nu ştiu ce mi-aţi dat. Noroc că le trag fără zgomot şi chiar fără miros. ăsta era cuvântul.A fost chiar atât de urgent? . apoi faci sensul giratoriu. zice doctorul.. selectat. a doua la dreapta şi apoi o ţii tot înainte.Folclor umoristic internetist III. neavând ce face. e deranjant. Înainte dragă! Ai înţeles? Tot înainte. de la o vreme am gaze la stomac. dragă. gesticulând în acelaşi timp din mâna "ocupată": . nu ştiu ce să mă fac.Da. intră la bolnav şi-l întreabă: . dar acum vânturile mele put îngrozitor. am tras cel puţin 10 bucăţi.OK.  O doamnă se duce la medicul ginecolog. prelucrat de Florentin Smarandache . ştiţi. o iei prima la stânga. . de când am intrat în biroul dumitale.  O bătrână intră în cabinetul doctorului: . însă au rămas la fel de silenţioase.Acum. La câteva ore de la operaţie. zice baba. 161 EDIŢIA A II-A.Luaţi pilulele astea de 3 ori pe zi şi veniţi luni la control. Uite. acum că v-am degajat sinusul. începe să poarte o discuţie cu soţia.Exact.Doctore. la un moment dat sună telefonul.Păi. nevastă-mea e evreică şi familia ei a vrut să păstrăm tradiţia.

când îmi apăs braţul. Când ating gâtul.Nu.Şi asta mă ajută să dorm? . mă doare. mă doare. daţi-vă jos fusta şi vom începe să-i facem coarnele.Domnule doctor.  Merge o femeie la doctor şi îi spune: .Dragul meu. o lună la munte şi o lună la ţară. . . 162 EDIŢIA A II-A. mă doare.Doctore. medicul mi-a spus că pentru a mă vindeca trebuie să merg o lună la mare.  Soţia se întoarce acasă şi îl anunţă pe soţ: .Te duci la un alt medic. prelucrat de Florentin Smarandache Şi apoi închide telefonul. cu faţa roşie de emoţie şi transpirată toată. La care pacienta.Domnule doctor. Cum procedăm? Soţul îi răspunde: .O să vă prescriu pastile de potenţă. Când îmi ating stomacul.Bine. selectat. însă de data asta să mai treceţi prin 2-3 sensuri giratorii?  Vine un tip la doctor: . atingându-şi diferite părţi ale corpului: .Doctore.Nu. am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac! . ai degetul fracturat. cules. Răspunde doctorul: .Folclor umoristic internetist III. vă supăraţi dacă vă rog să mai repetaţi încă o dată adresa. îi spune medicului: . dar vă înfrumuseţează orele de veghe. Am o boală rară? .  Un tip merge la doctor. faceţi ceva ca bărbatul meu să devină ca un taur.

după nişte ani de practică.în orice ordine le-ai pune. . toate organele sunt plasate în ordine alfabetică. Şi unde mai pui că au capul şi curul piese interschimbabile . nici măruntaie.când îi deschizi.. nici creieri..înăuntrul lor. ăştia. înăuntru totul este numă rat. foşti colegi de facultate. tot despre meserie. funcţionează la fel”. mie îmi plac politicienii .cu ei te-nţelegi uşor dacă mai rămân ceva piese în plus.” Al patrulea se bagă şi el: „Mie îmi plac ăia din construcţii . totul este codificat pe culori..sunt cel mai uşor de operat.. e uş or de lucrat. 163 EDIŢIA A II-A. nici şira spinării. pe masa de operaţie.” Al treilea zice: „Mie îmi plac bibliotecarii .Folclor umoristic internetist III. băieţi. îmi plac contabilii ... cules.când îi deschizi.. totul este ordonat. nici fudulii.. n -au mai nimic înăuntru. prelucrat de Florentin Smarandache  Cinci chirurgi.. selectat.” Al cincilea. îşi dă şi el opinia: „Orice aţi zice. Spre seară merg împreună la o bere şi despre ce crezi că discută? Bine-nţeles. nu poţi să te încurci. Primul zice: „Mie.” Al doilea: „Eu prefer electricienii .. când îi deschizi. se întâlnesc la un simpozion.

.Folclor umoristic internetist III. cules. prelucrat de Florentin Smarandache Hai fotografic (I) 164 EDIŢIA A II-A. selectat.

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 165 EDIŢIA A II-A. selectat. . cules.

cules. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 166 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. .

.Folclor umoristic internetist III. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 167 EDIŢIA A II-A. cules.

Folclor umoristic internetist III. cules. selectat. . prelucrat de Florentin Smarandache 168 EDIŢIA A II-A.

cules. .Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 169 EDIŢIA A II-A. selectat.

cules. prelucrat de Florentin Smarandache 170 EDIŢIA A II-A. selectat. .Folclor umoristic internetist III.

cules. . prelucrat de Florentin Smarandache 171 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III.

cules.Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache 172 EDIŢIA A II-A. selectat.

. selectat. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 173 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.

cules. selectat. .Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 174 EDIŢIA A II-A.

. prelucrat de Florentin Smarandache 175 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. cules. selectat.

. prelucrat de Florentin Smarandache 176 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III. cules.

prelucrat de Florentin Smarandache Polițieni şi miliţişti E imposibil să recunoşti un poliţist prost între mai mulţi poliţişti . Toţi sunt la fel. . 177 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. selectat. cules.

Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce poartă poliţiştii mănuşi? A: Să nu li se vadă murdăria de sub unghii. selectat.  Q: De ce îşi bagă poliţiştii capul în closet înainte să plece la serviciu? A: Să spună că s-au dat cu apă de toaletă. scot pistoalele şi strigă: „Ieşiţi afară! Sunteţi încercuiţi!". 178 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ştiţi câte bancuri cu polişti sunt în lumea asta? A: Niciunul! Toate sunt adevărate!  Q: De ce s-au împuşcat doi miliţieni la Intercontinental? A: Unul încerca să intre în hotel.  Q: De ce poartă poliţiştii trese de metal? A: Să audă când plouă. cules. . iar altul să iasă pentru că pe uşă scria „Trage!”.  Q: Cum deschid şase poliţişti o cutie de sardine? A: Se aşează în jurul mesei.  Q: Care e cel mai greu an din viaţa unui poliţist? A: Clasa întâi.

 Q: De ce se îmbracă poliţistul? A: Ca să-şi acopere neştiinţa!  Q: Cum se poate alege un miliţian prost dintr-o sută? A: La întâmplare. cules.  Q: De ce îşi pune copilul pe dulap un poliţist? A: Când a căzut din pat. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce diferenţă este între poliţie şi vânt? A: Poliţia bate mai tare.  Q: De ce poliţiştii merg pe mijlocul străzii? A: Să nu se răstoarne strada cu ei.Folclor umoristic internetist III. . nu l-a auzit. selectat. apoi îl ridică în picioare.  Q: De ce este nevoie de cinci poliţişti pentru a schimba un bec? A: Unul să ţină becul şi ceilalţi patru să învârtă masa!  Q: Cum sapă un poliţist o fântână? A: Sapă un şanţ de 9 metri. 179 EDIŢIA A II-A.  Q: Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto? A: Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează.

. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu se îmbolnăvesc poliţiştii de SIDA? A: Fiindcă nu-i iubeşte nimeni şi nu se iubesc nici între ei. 180 EDIŢIA A II-A.  Q: De ce nu se spală poliţiştii pe dinţi? A: Pentru că nu le încape săpunul în gură. cules..  Q: Ce e la început albastru şi apoi roşu? A: Un poliţist în grindină!.Folclor umoristic internetist III..  Q: Cum deschide un poliţist o cutie de conserve? A: Deschideţi! Poliţia!  Q: Ştiaţi de ce nu mănâncă poliţiştii murături? A: Pentru că nu le încape capul în borcan.  Q: De ce poliţiştii au dungă roşie la pantaloni? A: Fiindcă nu le-a mai încăput în buletin.  Q: De ce nu le intră capul în borcan? A: Din cauza cozorocului. selectat.  Q: De ce au poliţiştii cap? A: Ca să nu le plouă în gât.

selectat... 181 EDIŢIA A II-A.. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum aduci creierul unui poliţai la dimensiunile unei nuci? A: Îl umfli cu pompa!  Q: De ce mergeau miliţienii câte trei pe stradă? A: Unul ştia să scrie. în ultima vreme. cules. poliţaii îşi ling ceasurile? A: Au aflat că pastila Tic-Tac conţine doar două calorii. iar al treilea îi păzea pe cei doi intelectuali!  Q: Cum face un poliţai în ciudă unei muşte? A: O închide într-un borcan şi mănâncă căcat în faţa ei. unul ştia să citească.  Q: Ce eşti atunci când un miliţian îţi spune că eşti un prost? A: O oglindă.  Q: Ce îi spune un poliţist unui prezervativ? A: Acoperă-mă că intru.  Q: Care e diferenţa dintre un poliţist şi o tavă de căcat? A: Tava.Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce poartă poliţiştii mănuşi până la cot? A: Să ştie de unde să îndoaie mâna..  Q: De ce.

să vadă dacă s-a stins.Folclor umoristic internetist III. După aceea s-a aruncat după ea. Al doilea mergea cu barca cu motor. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum s-au înecat şase poliţişti? A: Unul mergea cu barca. Al treilea a fumat o ţigară şi a aruncat-o în lac. i-a spart-o şi el s-a apucat să mai facă o gaură prin care să curgă apa. selectat. .  Q: De ce îşi bat poliţiştii nevestele? A: Să nu-şi piardă antrenamentul!  Q: De ce nu cunosc poliţiştii legea gravitaţiei? A: Pentru că nu este în Codul Penal! 182 EDIŢIA A II-A. Ceilalţi trei au murit la reconstituire. cules. i-a căzut un bolovan în barcă. i s-a stricat motorul şi s-a băgat sub ea să-l repare.

prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce poliţiştii au dungă laterală la pantaloni? A: Să nu îi îmbrace pe dos..  Q: De ce poliţiştii se uită la un film porno până la capăt? A: Să vadă dacă. .  Q: De ce se bat doi poliţişti când se urcă pe o motocicletă? A: Fiecare vrea să stea la geam!  Q: Dintre doi poliţişti care urinează.  Q: De ce merg poliţiştii pe stradă câte 3.Folclor umoristic internetist III.. care îşi proiectează jetul cel mai departe? A: Cel care îşi deschide şliţul!  Q: De ce nu se administrează Viagra poliţiştilor? A: Pentru că li se umflă capul. personajele se căsătoresc. 183 EDIŢIA A II-A.  Q: De ce poartă poliţiştii trese de metal pe ambii umeri? A: Să audă stereo. selectat. în final.  Q: Care e diferenţa dintre un poliţist şi un tren? A: Poliţistul are doar clasa întâi. cules. însoţiţi de un câine? A: Să aibă împreună 12 clase şi să ştie o limbă străină.

urma de la caschetă!  Q: Ce probe are un triatlon de poliţişti? A: Citit.... socotit. exact ca poliţiştii.  Q: De ce într-o misiune întotdeauna sunt doi poliţişti? A: Unul conduce şi celălalt strigă: „Albastru! Albastru!”.  Q: Ce fac 40 de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? A: Au întâlnirea de 10 ani sau şedinţă cu părinţii!  Q: Care este cel mai scurt banc cu poliţişti? A: Un poliţist mergea pe stradă şi se gândea.  Q: Care este diferenţa dintre un poliţist şi un pahar cu iaurt? A: Spre deosebire de poliţist..  Q: Cum merg lupii prin pădure? A: În haită. .Folclor umoristic internetist III. scris. iaurtul dezvoltă după un anumit timp o anumită cultură!  Q: Câte circumvoluţiuni are un poliţist? A: Una. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care animale îşi poartă organul sexual pe spate? A: Caii poliţiei. cules.. 184 EDIŢIA A II-A..

Ţi-a adus-o Moş Crăciun? .  Q: De ce au poliţişti chipiu? A: Toate toaletele au capac. la anul să-ţi aducă şi un far şi nişte ochi de pisică. 185 EDIŢIA A II-A.  Q: Cum recunoşti un poliţist în magazinul de pantofi? A: El e singurul care probează cutiile. . zice Bulă. lângă semafor.  În noaptea de Crăciun. spune poliţistul. . cules.Ia să-i zici tu lui Moş Crăciun. un poliţist călare stătea în intersecţie.Ia să-i spui tu lui Moşu’. la anul să pună pula sub cal.. pentru că au capul găunos. . Tot Moş Crăciun ţi l-a adus şi ţie? . zise poliţistul mândru. zice poliţistul.Folclor umoristic internetist III. . amendându-l pe Bulă. selectat.Da.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce se rupe o bancă când se aşează un poliţist pe ea? A: Cine e mai deştept cedează primul.Da.  Q: Pot poliţiştii să înoate? A: Da.Ce cal frumos ai şi tu. zice Bulă. nu pe cal! . opreşte Bulă pe noua lui bicicletă. . Alături. Sigur că el mi l-a adus.Frumoasă bicicletă ai!.  Q: Care e cel mai mare avantaj al poliţiştilor? A: Nu-şi pot pierde minţile.

 Q: Ce scrie pe o placă comemorativă.Păi... Fiţi liniştit.Domnule. patru de picioare. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum mulg nouă poliţişti o vacă? A: Patru o ţin fiecare de câte uger. iar ultimul comandă: „Sus vacă!. Unul zice: .  Doi puşti mergeau cu autobuzul şi spuneau bancuri despre poliţişti.Folclor umoristic internetist III. cules.  Un poliţist bate la uşă. selectat. un necunoscut v-a furat automobilul. unul ştie să scrie şi altul ştie să citească! 186 EDIŢIA A II-A. pe un perete.De ce merg poliţaii câte doi pe stradă? . am notat numărul. în dreptul unei guri de canal? A: Aici a căzut căpitanul de poliţie Vasile. Jos vacă!”. . .

cules.Unde. puşlamale! Cel mai mare dintre băieţi scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor.Actele la control. Cel vinovat se execută. cu şi fără pălărie . împreună cu bancnotă în cauză.Un bilet dus-întors.. se duc la ei: .. apoi i-l întinde.. scăpaţi ieftin. După o lună. suntm pe urmele celui de-al treilea. În spatele lor. selectat. . doi poliţişti pe care nu-i observaseră. ha. Unul dintre ei ia buletinul. vă rog! . se uită la el şi-i zice celuilalt: . şi din profil. dar în permis să află o bancnotă de o sută de dolari pe care era scris cu creionul: . se opresc din conversaţie şi ascultă ce spun copiii. prelucrat de Florentin Smarandache ..Folclor umoristic internetist III.Cum unde? Aici. Ca de obicei. jur că n-o să se mai repete. puteţi greşi. .”  Un poliţist îşi cumpără un bilet de tren: .Am greşit. Pe partea cealaltă scria: . îl pune pe împricinat să semneze.Ia notează acolo!  Un şofer care depăşise binişor viteza legală este oprit de un poliţist care îi cere permisul. Şi iartă-ne nouă greşelile noastre! Poliţistul completează calm procesul verbal de contravenţie. După ce aud faza asta. înapoi! 187 EDIŢIA A II-A. primesc trei poze ale acestuia: din faţă. Şi nu ne duce pe noi în ispită!  O secţie de poliţie primeşte de la centrală ordin să aresteze un răufăcător.Dvs.Ha. eu n-am voie să greşesc. se dă raportul la centrală: „Doi făptaşi arestaţi. întreabă casiera. ha.

Nu sunt aşa de înalt!  O fată era pe „stop” şi un poliţist încerca să o dea jos. prelucrat de Florentin Smarandache  Un poliţist se adresează unui gardian: .Nu.Domnule ofiţer. Pe cealaltă parte a drumului. v-aţi pierdut cascheta! Atunci. ştii de ce aţi fost inventaţi voi? Gardianul răspunde: .Aveţi ghinion. .Doi hamburgeri. cules.Să fiţi mai proşti decât noi!  Doi poliţişti intră într-un fast-food: .. 188 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.  Pe o stradă.Auzi. un civil înalt vede pe jos o caschetă de poliţist.  Un poliţist alerga după un hoţ şi la primul colţ.Asta nu-i a mea. nu avem hamburger. poliţistul se apropie de civil. am încercat s-o împing şi n-a mers.Atunci două ghinioane.Ştii. l -a întrecut. vede un poliţist cu capul gol şi îi spune: .  Un tip se întâlneşte cu un prieten poliţist care trăgea după el o sfoară. vă rog! . selectat. . . Poliţistul spune: ..De ce tragi sfoara aceea? . se uită la caschetă şi spune: .

Nu! Este altceva.Nu e bine! . selectat.Folclor umoristic internetist III.... primul îi trage un şut capului şi scrie: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un miliţian era atât de prost. fac sex oral.Păi.Adică..Un picior pe gard.Căpitan. . muie?! . Ce grad aveţi? ..  O prostituată se mută într-o garsonieră dintr-un bloc de boşorogi.. . Celălalt spune: .De unde aveţi toate lucrurile astea? .2500 de lei pe lună. cum să vă explic.  În urma unui accident.O mână pe şosea..Nu e bine! Atunci. Urmează constatarea: . . încât şi-au dat seama şi colegii lui.Acum vă daţi seama? Asta este muie.Un cap pe trotuar. . soseşte la faţa locului un echipaj al poliţiei.. . Vin poliţiştii să facă verificări: .Un cap pe şosea. 189 EDIŢIA A II-A..Vedeţi.. Celălalt spune: .Un cap pe trotuar.. care este diferenţa? . .. i se fac o mulţime de reclamaţii la poliţie că a făcut avere practicând sex oral. cules.Şi ce salariu aveţi? . .Păi. La scurt timp.

se trezeşte dimineaţa după o beţie.Păi. Îl întreabă: .Omule. pui pariu pe o oaie că ghicesc câte ai? Ciobanul acceptă.Uite-l pe cel ce fuge acolo! Prindeţi-l! A vrut să mă violeze! 190 EDIŢIA A II-A. ia-l de aripă şi du-l la grădina zoologică. îmi dai oaia înapoi.Ba da.Săriţi! Săriţi! Hoţii! Prindeţi-l repede! Un poliţist care era în preajmă o întreabă mirat: .Folclor umoristic internetist III. poliţistul ghiceşte. prelucrat de Florentin Smarandache  Un poliţist merge îmbrăcat în civil la o stână. ieri am fost la zoo şi azi îl duc la cinema. Ciobanul zice: . cules. Îşi alege o oaie şi dă să plece.. dacă tot eşti în concediu. o bătrânică strigă cât o ţineau plămânii: .Păi ce faci. pe stradă. Neştiind ce să facă cu animalul se duce la şeful lui şi îl întreabă: . Ciobanul îi zice: . doamnă? V-a furat cineva ceva? .Eşti poliţist! . .  Într-o seară. dacă ghicesc ce meserie ai? Poliţistul acceptă.Ce se întâmplă. în loc de oaie mi-ai luat câinele.De unde ştii? . După două zile se întâlneşte şeful cu poliţistul.Bade.  Un poliţist e de câteva zile în concediu. dar pinguinul tot acolo e. Acesta era cu pinguinul de aripă. se uită pe fereastră în grădină şi vede un pinguin.Şefule.Păi. nu ai dus animalul la zoo? .. selectat. Se freacă de câteva ori la ochi. Ce să fac cu el? Şeful îi spune răspicat: . am găsit un pinguin la mine în grădină. Ştiind câte oi sunt în turmă. îi spune ciobanului: . Zis şi făcut.

prelucrat de Florentin Smarandache Poliţistul îi răspunde calm: . cules. Deodată. Puţin mai încolo vede un om verde la marginea drumului şi iar se opreşte: .  Un poliţist la examen este întrebat de către examinator: . vin de pe Marte. nu vă agitaţi. eşti homosexual. la un moment dat.Nu-i nimic. Lăsaţi că vine altul.Rog un coleg să mă acopere.  Un tip beat mergea noaptea cu maşina pe autostradă când. Numai la picioare! 191 EDIŢIA A II-A... doamnă..Eu sunt un mic om roşu. Se opreşte şi zice: ..Cine eşti? . ştim noi.Sunt un mic om verde.Folclor umoristic internetist III. comandante..Ce vei face dacă trebuie să îţi arestezi propria mamă? .Actele dumneavoastră şi să suflaţi în fiola asta.  Comandantul către subordonaţii săi din poliţie: ..Ştiu deja: eşti un om albastru. vin de pe Marte.Cine eşti? . sunt homosexual şi mi-e sete! Îi dă repede ultima lui sticlă de apă şi pleacă mai departe.Fiţi atenţi. vede un om roşu la marginea drumului. selectat. îi dă ultimul colţ de pâine şi pleacă mai departe. sunt homosexual şi mi-e foame! Se gândeşte şoferul nostru ce se gândeşte. . Ceea ce nu ştiu e ce vrei? .Nicio problemă. vede la marginea drumului un om mic albastru. să nu bateţi la ochi! . Opreşte maşina şi îl întreabă: . vii de pe Marte.

. selectat. cules. Odată ajuns.Într-adevăr.Mă duc să-mi scot şi celălalt ochi şi îmi cumpăr un TV color! 192 EDIŢIA A II-A. se duce la respectivul acasă.Dar ce am făcut? .Sunteţi arestat! . pune banii pe masă şi începe să se gândească ce va face cu ei. Dintr-o are o revelaţie şi iese ca fulgerul din casă. . Se uită şi vede pe unul lucrând la un balcon.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Un poliţist câştigă la un concurs de tir premiul întâii şi vine foarte mândru la nevastă-sa: . chiar şi fundul îi lipseşte!  Un poliţist mergea pe stradă şi dintr-o dată îi cade un cui în ochi. Nervos . mormăind: . Omul îi dă 500 de lei şi poliţistul pleacă bucuros acasă.Iar te-au fraierit ăia. am câştigat o vază! Nevastă-sa se uită la obiect şi zice: .Mi-aţi scos un ochi! ...Vă rog să mă scuzaţi.Draga mea. Nu vezi că nu are nicio gaură vaza asta! .

.Uite. Acesta îl admonestează: . însă fără succes. Un poliţai. vine o bătrână la poliţist şi îi spune: . maică. cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile? . Neştiind cum să ajungă unde voia. prelucrat de Florentin Smarandache  La un examen la Academia de Poliţie. iese din sală şi povesteşte cu năduf fratelui mai mare. După aceea.Sigur că văd! răspunde celălalt.La 90. subiectul abordat.Ba da.Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade. opreşte un conducător auto. Ce mai aştepţi?  Şeful plutonului de poliţişti: .Folclor umoristic internetist III. Văzând că nu scoate nimic de la poliţist pleacă mai departe. îi răspunde un subaltern.Şi atunci. dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare..Vezi cine-i sub copac? .La câte grade fierbe apa? .La dracu'. întreabă un poliţist în mai multe limbi. proaspăt ofiţer de poliţie. cules. . Nu primeşte notă de trecere. . ci unghiul drept!  Doi porumbei povestesc.  Într-o intersecţie.Şi la ce i-au folosit? 193 EDIŢIA A II-A. selectat. răspunde ferm candidatul. omul ăla ştia atâtea limbi străine! La care poliţistul îi replică: . . un candidat este întrebat: .

. taga-dang. Candidaţii erau întro sală. se gândesc. selectat. să dea un test. A doua zi la test. să trăiţi! .. să trăiţi! ..Greşit. vine un tip mai gras. îi întreabă: . taga-dang? . să aibă şi ei măcar 8 clase.. să trăiţi! . cum de se aude aşa? Stau poliţiştii se gândesc. eu ştiu de ce! Chiar dumneavoastră ne -aţi spus ieri! .Domnule profesor. când se învârte roata.. pătratul de la aria roţii se loveşte de pământ şi face tiga -dang.Voi aţi mers vreodată cu trenul? . se opreşte în faţa primului candidat şi -l întreabă: .Cât fac 10 – 4? . cules.. ai picat! Ajunge la al doilea. .Da.Dacă roţile trenului sunt rotunde. dacă aria cercului este Pi x r la pătrat.Păi. La un moment dat. . La ora de geometrie profesorul le-a vorbit despre arii.. S-a hotărât că poliţiştii să facă un curs intensiv de numai o zi .  Se dă examen pentru nişte posturi la poliţie.18! 194 EDIŢIA A II-A.10.Şi nu-i aşa că în timpul mersului auzeaţi: tiga-dang.Folclor umoristic internetist III.Ba da. prelucrat de Florentin Smarandache  Cei de la Minister au hotărât să îi oblige pe poliţişti să vină la un liceu special.... se ridică unul: .Cât fac 2+2? . după care să primească o diplomă care să ateste faptul că au terminat 8 clase.Ce v-am spus? .

Vă daţi seama ce proastă e! Eu nici nu mă duc cu ea. selectat.Aşa de proastă este nevasta mea. . . zice al treilea.Cât fac 6+6? . că închiriază casete video şi noi nu avem video.12! .Folclor umoristic internetist III.Bravo! Cum ţi-ai dat seama? . . A cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.Nu. 195 EDIŢIA A II-A. Eu am fost cu nevastămea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă. prelucrat de Florentin Smarandache . .A mea. zice primul. ai picat! Continuă aşa cu toţi până ajunge la ultimul.Am scăzut 4 din 100!  Trei poliţişti stăteau de vorbă: .Ale voastre nu sunt nimic. zice al doilea. cules. e şi mai proastă.

după care zice: ..  Un poliţist vine acasă şi-i strigă nevestei: .Aţi putea să-mi descrieţi persoana care v-a violat? . să mai conduc şi fără mâini?  .Domnule poliţist. iar poliţistul îi spune: . permisul şi talonul. .. dar fiindcă era prea mic îl aruncă înapoi în apă.Vrei s-o facem în faţa oglinzii? . cules. Peştişorul îi spune. selectat.  Poliţistul de la circulaţie către şoferul beat: . Chiar îmi stă bine cu barbă. poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă şi zice: .Ce? După ce că am băut. prelucrat de Florentin Smarandache  Un poliţist este la pescuit.Dezbracă-te! . Pescuieşte vestitul peştişor de aur.Du-te în faţa oglinzii! .Mi-ai salvat viaţa.Am zis să te dezbraci! Nevasta se dezbrăca.. .În starea ta.Taci şi du-te în faţa oglinzii! Femeia se duce în faţa oglinzii.Avea dreptate colegul. iar poliţistul zice: .O poziţie nouă. poliţistul îşi pune capul între picioarele ei şi se potriveşte câteva minute în oglindă. vă imaginaţi că întorc capul pentru oric ine? 196 EDIŢIA A II-A.Dar nici n-ai venit bine acasă.Stai în cap şi desfă-ţi picioarele! .Folclor umoristic internetist III. nu-i aşa? . cel mai bine ar fi să iei mâinile de pe volan! .Taci odată şi desfă-ţi picioarele! Nevasta îşi desface picioarele. ..Buletinul.

de ce n-ai venit ieri la serviciu?.Aş putea să vorbesc cu şeful tău? .Eu?!  Un poliţist opreşte un autoturism.Folclor umoristic internetist III. .  Un poliţist îi spune unui copil: .Este quattro.Şi ce-i rău în asta? . lipit de perete. tiptil. ţi-i dau pe amândoi! 197 EDIŢIA A II-A. să trăiţi! .Nu! Este ocupat cu doi tipi într-un Fiat Uno.Şi? . ia pistolul şi. selectat. Dar să nu se mai întâmple a doua oară!  Un poliţist e acasă şi se uită relaxat la televizor. Verifică toate actele şi totul este în regulă. Se aude o bătaie puternică în uşă.Îmi pare rău. Sunteţi cinci persoane în maşină! .Nu! . . cules. Observă totuşi că în maşină se află cinci persoane. prelucrat de Florentin Smarandache  .Fiindcă ieri m-am însurat. spune poliţistul. dar este maşina pentru cinci persoane. . îi spune clar numele. Întreabă speriat: .Cine-i? . Sare. sunteţi cinci persoane în Audi Quattro. . trage sertarul. .Domnule.Bine.Dacă-mi spui câţi colaci am la spate. Maşina are doar patru locuri. se apropie de uşă.Sunteţi cinci persoane în maşină. dar circulaţi neregulamentar.Ofiţer.Eu! . "quattro" înseamnă "patru". îl întrebă comandantul pe un tânăr poliţist! .

prelucrat de Florentin Smarandache  Mai demult.  Un tip vede pe stradă un alt tip în uniformă şi-l întreabă: .Nu.  Un poliţist examinează un geam spart: . pentru fiecare prostie spusă poliţiştii au primit câte o bulină albastră.Folclor umoristic internetist III.Metro Goldwyn Mayer. bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut. iar albă cei mai mici în grad. sunt detectiv care lucrează sub acoperire. se adresează examinatorul unui poliţist care părea mai răsărit.  Test de engleză la academia de poliţie: .A intrat la cinema. selectat.Şi de ce nu ai intrat după el? ..Vă rog să-mi spuneţi patru cuvinte în engleză.Şi atunci de ce purtaţi uniforma? .Şi al patrulea? .. este spart pe ambele părţi.Sunteţi poliţist? . .Pentru că azi am zi liberă..Cum ţi-a scăpat? .. 198 EDIŢIA A II-A. cules.. . .. . .Este grav. .Uau!  Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmă rească un infractor cunoscut. uniformele poliţiştilor erau de portocalii şi albe. Portocaliu aveau cei cu grad mai mare. De atunci.Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

vă bateţi joc de Poliţia Română? Ce credeţi că nu ştiu că suntem în mai? Va trebui să plătiţi o amendă!  În 1978.Hai. Alexandrescu fluieră şi opreşte maşina.Doamnă. . sunt Alexandrescu! Actele la control. partidul dumitale o fi la putere. apoi. la ora asta? .  Doi poliţai şi un câine fac patrulă. încurcând circulaţia. ştiu şi eu. dar enervat: .Aveţi maşina defectă? De ce mergeţi aşa încet? . Poliţistului Alexandrescu i se spusese că sarcina durează 9 luni şi că.Folclor umoristic internetist III. O maşină circula cu viteză excesiv de mică. în luna a nouă se nasc bebeluşii. şi eu sunt membru de partid. pe lângă luarea contactului cu materialul didactic. o doamnă gravidă. domnule. Şoferiţa. nu vedeţi.De la şedinţă de partid.De. tovarăşe. . dar n-am pomenit şedinţă la ora asta.De unde vii.Bună ziua. cules. selectat. merg şi mai prudent. să fim serioşi. un miliţian îl opreşte pe un domn cu maşina la două noaptea în Bucureşti: . . iar frate-său tocmai în decembrie.Ce ai? La ce te tot uiţi? 199 EDIŢIA A II-A. . . Unul dintre ei se tot uita sub câine.Nu. cu nedumerirea că el s-a născut totuşi în iunie. iese în misiune într-o intersecţie. prelucrat de Florentin Smarandache  Pentru ridicarea nivelului de pregătire. află şi cum se concep copiii. îi întinde actele. Acolo. . totul despre sarcina femeii şi despre naşterea copiilor. Atunci. poliţiştii fac un curs de educaţie sexuală. sunt în luna a şaptea! Alexandrescu răspunde sigur.

Vasile.Nu ştiu. un călugăr mergea pe stradă.Cum ce? Poţi să dai un telefon! .Nu.Păi ce poţi să mai faci cu o monedă? .Ce e? . Ioane. selectat. Unul dintre ei dă cu piciorul întro monedă şi trece mai departe.Spuneau: „Uite. Se întâlneşte cu doi poliţişti care îl bat rău de tot. cu glugă pe cap.Vasile.Instalaţia de aer condiţionat. După un timp. ridică moneda.Ce-i ninja. 200 EDIŢIA A II-A.”  Într-o seară.Alo. m-am prins ce e! . înfăşurat într-o mantie neagră. apoi unul din ei îi zice: . cules.Nu e mai mult de un minut de când s-a oprit şi uite cum curge sudoarea pe pilot. unul spune: .Cum ţi-ai dat seama? . e cineva acolo?  Doi poliţişti în elicopter: . . .Nu ai auzit ce au spus copiii care au trecut pe lângă noi? . trece un câine cu două pule. ce e aia care se învârte acolo sus? . . crezi că totu-i ca-n filme?  Doi poliţişti mergeau pe stradă.Da? Se apleacă. o duce la ureche şi spune: . prelucrat de Florentin Smarandache .Folclor umoristic internetist III. Celălalt îi spune: .Ce faci?! Nu ridici moneda? . mă gândeam şi eu la asta.

Doi ori doi fac patru. prelucrat de Florentin Smarandache  În toiul iernii.Încetează odată cu prostiile! După regulament ar trebui să sar după tine. A doua zi. M-aş uda din cap până în picioare şi ar trebui să aşteptăm cel puţin o oră până vine salvarea.. Şi-au început pe muzică: . trei ori trei fac nouă. poliţiştii nu mai ştiau nimic. dacă ai de gând să te sinucizi. le-a venit idea să-i înveţe prin cântece. Nevasta îl întreabă: .. După aceea ar trebui să scriu un raport asupra celor întâmplate. Unul prindea peşte la modul serios. Acesta se gândeşte şi zice: . S-au chinuit ei o vreme.Ce cânţi acolo? . un gardian public din Bucureşti. 201 EDIŢIA A II-A.. selectat. Aşa că. unul de o parte a lacului şi celălalt pe partea cealaltă. . doi ori cinci face zece. celălalt nu. Se duce la el şi îi spune: . Ne-am alege amândoi cu o aprindere de plămâni.Tâmpitule.. un poliţist fedona cu spor. dar nu reuşeau nimic. du-te acasă şi spânzură-te!  Doi poliţişti erau la pescuit. cules. La un moment dat . în timp ce se bărbierea. dar am uitat cuvintele. A doua zi. acasă. ca la grădiniţă.Vin şi eu pe partea cealaltă! .Folclor umoristic internetist III.Ne-au învăţat ieri un cântec la secţie. din nou ore suplimentare. nu vezi că eşti pe partea cealaltă?  La poliţie au fost angajaţi nişte profesori să-i înveţe pe poliţişti tabla înmulţirii. tocmai îl vede pe un tip care se pregătea să se arunce de pe un pod în Dâmboviţa.

Ce frumoasă e luna astăzi. nu suntem din oraş. un anticar se întâlneşte cu doi poliţişti.Nu ştim.Şi atunci unde? . . cules. un avion nu poate fi deturnat atâta timp cât se afla la sol! . Nu se poate să faci să dispară un avion. . zice unul din ei.Atunci încă un an. 202 EDIŢIA A II-A. În pauză poliţiştii stau de vorbă: .. după care răspunde: .Ca să te conving. ...Du-te naibii.Imposibil aşa ceva.Nu vă supăraţi ce e pe cer? Luna sau soarele? La care poliţişti: . ..Bă. În buzunar nu încape.. că-i soare. Ai văzut şi tu doar ce mic e când e acolo sus...  La şcoala de poliţie se face un curs despre deturnări de avioane. Nu poţi să-l iei cu tine. prostovanule. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi beţivi se certau: . Poliţistul întreabă mai departe: .Ba e lună! Ce frumos străluceşte. selectat. numai în aer. hai să-i întrebăm pe poliţiştii ăia! .Şi dacă nu învaţă într-un an? Bătrânul se gândeşte şi îi răspunde: .Un an. cât timp este necesar pentru ca o persoană să devină un bun anticar? Bătrânul anticar se gândeşte.Bătrâne..  La capătul unui sat.. spune unul dintre ei. doar aţi văzut ce mare e! Şi nici în geantă nu-l poţi băga!.. . .Păi.Folclor umoristic internetist III.

Prezentaţi. prelucrat de Florentin Smarandache Poliţistul nu este satisfăcut nici de acest răspuns şi întreabă: . un tânăr conducător auto e oprit de un echipaj al poliţiei de la circulaţie.Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altădată? Ori eşti medic. ori eşti primar! 203 EDIŢIA A II-A.  Un poliţist dintr-un sat îşi pune cascheta albă şi iese la şosea.De ce? Eu credeam că permis au doar cei peste 18 ani.Atunci.Dar dacă nici aceşti doi ani nu sunt suficienţi? Bătrânul răspunde dintr-o dată: . Acesta se justifică: . . selectat. eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie. permisul de conducere. cules. vă rog... . . poate să devină poliţist!  La un control de rutină . . Opreşte un şofer care mergea cu viteză mare.Ştiţi.Folclor umoristic internetist III.

că al meu s-a băgat sub masă şi se linge pe pulă! 204 EDIŢIA A II-A. O ţine aşa toată seara.Dragă.Nene.Folclor umoristic internetist III. La plecare. sună la uşă. zice cealaltă.Stai calm. se adresează poliţistul vânzătoarei de la librărie. dacă se poate istorică. să nu uitaţi să vă purtaţi ca nişte câini.Pot să vă ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". . iar nevasta bucuroasă că a venit îl întreabă cum a fost.Tu eşti tâmpit? Eu sunt poliţist! . cules. ţi-l explic până înţelegi!  . dragă. .Aici este interzisă baia! . fii mulţumită. Când îl întreb ceva latră. prelucrat de Florentin Smarandache  Bulă către un poliţist: . . Gică ăsta al meu se comportă cam ciudat.Norocul dumneavoastră!  Poliţiştii termină nişte cursuri. Înnebunită. Îl întreabă nevasta ce să îi pună de mâncare. femeia dă un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese soţul ei la cursuri: . hai să-ţi spun un banc cu poliţişti! . Gică începe să latre.Băieţi.Aş dori o carte serioasă.Auzi. Se duce Gică acasă.Şi de ce a murit ăsta? . instructorul le zice: . selectat.De o erupţie!  Poliţistul: . . aşa cum v -am învăţat aici. . Gică latră iar.Dar eu nu mă scald. eu mă înec.

Ştiţi. cum îţi permiţi să iroseşti benzina.Portbagajul ăsta e suspect şi vrem să-i verificăm conţinutul. răspunse şoferul nostru. Unul dintre miliţieni destupă în grabă câteva canistre să le guste conţinutul. . eu cred că greşiţi. Bucuros îşi spune a doua dorinţă: . Poliţistul primeşte halba şi după ce o bea vede că nu se mai termină.Ai înnebunit.Dumneata ne iei de proşti. când o poţi găsi oriunde? Ce -ai zice dacă noi te-am amenda un pic? . omule. . tovarăşe. plin de indignare. . selectat.Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine nicio dată. să cari doar apa asta chioară. ripostară intrigaţi miliţienii. la noi în comună există un vechi obicei şi eu nu fac altceva decât să respect datina străbună. a adăugat şoferul. gustaţi. doi miliţieni au oprit un automobil şi l-au somat pe şofer: . Şoferul însă i-a răspuns liniştit: . într-adevăr. poftim. acolo se se aflau o mulţime de canistre pline. că e aşa cum spun. zise către şofer: . tovarăşe. Unul dintre miliţieni îl interoghează arogant pe şofer despre conţinut.Folclor umoristic internetist III. spune poliţistul. prelucrat de Florentin Smarandache  Poliţistul se întâlneşte cu zâna bună care îi spune: .Păi.Pe cuvânt.Toate sunt pline doar cu apă.Îţi voi împlini două dorinţe! . cules. apoi. Deschide-l! Şoferul a ridicat capota şi. .Aş mai dori încă o halbă ca asta!  Pe vremea Împuşcatului. Dacă doriţi să vă convingeţi. Când moare cineva. când restricţiile transformaseră benzina într-un bun de speculă. după ce trupul defunctului e scăldat cu grijă. timp de câteva săptămâni urmaşii trebuie să-i plimbe apă! 205 EDIŢIA A II-A.

206 EDIŢIA A II-A. îi verifică termenul de valabilitate şi îi spune şoferului: . ci şi fundul. . Poliţistul deschide portiera maşinii şi şoferul cade pe asfalt. . Suflă omul.. şefu'. .Da’ eu sunt prost? Suflă în fiolă.Dimineaţă mă scol devreme.Suflă şi în asta.Nu. Şoferul îi spune spăşit: . Eu sunt şofer profesionist şi dacă îmi iau abecedarul rămân fără pâine.N-am băut. Un echipaj de poliţie opreşte un autoturism pentru un control de rutină.Actele la control. Poliţistul se gândeşte că iar or fi exiprate fiolele.Tu ai băut. gura nu miroase.N-am băut. . dar nimic. . selectat. . Contrariat. Suflă omul şi fiola rămâne neschimbată. cules. organismul se simte bine. . Actele la control.Nu mă trimite.Aţi consumat băuturi alcoolice? . şefu'. la control o să ne oblige să vă mirosim nu numai gura.Lasă că te trimit să faci analiza sângelui. Şoferul nu spune nimic. . Nicio reacţie din partea şoferului. . Ia o altă fiolă. şefu’. .. sergent Popescu de la brigada de poliţie rutieră. dar să nu mai spui la nimeni. Dacă află şefii.Folclor umoristic internetist III.Bine. întreabă: .Da cum ai făcut? . Poliţistul se deplasează la maşină. prelucrat de Florentin Smarandache  Ora 7 dimineaţa.Eu te las să pleci. . iau o juma' de votcă. Poliţistul bate în geam şi repetă: .Îţi spun dacă mă laşi să plec. vă rog. fac o clismă cu ea.Bună dimineaţa. că mă nenoroceşti. vă rog.Deci ai băut! .

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă în sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se află tatăl său. - Bună ziua, tată, am sosit! - Văd, fiule. Ai devenit poliţist?! - Da, tată! - Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi? - Bineînţeles. Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe în două. - Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti? - Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard! Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort. - Văd că şi pe ăsta îl ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti? - Bineînţeles! Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre toaleta din curte. În locul ei rămâne un morman de moloz. - Fiule, văd că ai devenit un poliţist priceput. Păcat că maică-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era la toaletă.  Într-un bar, intră disperat un poliţist: - Domnule, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! - Ai lăsat geamul întredeschis? - Da! - Ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig şi prin geamul întredeschis încearcă să agăţi cheile. - Mulţumesc, domnule, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinându-se cu mâinile de burtă, de râs.

207

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

- De ce râzi? Ce ai păţit? - E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sârmă... - Şi ce e aşa amuzant? Noi i-am spus cum să facă! - Da, dar mai e un poliţist în maşină care-l ghidează!  Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservând că în spatele lor se afla unul. - Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar, întreabă unul. - Care este, întreabă ironic poliţistul, prinzându -i de urechi pe cei doi. - Niciuna, domnule poliţist, strigă unul speriat. - Altădată aveţi grijă ce spuneţi, spune poliţistul şi pleacă liniştit mai departe.  Un poliţai alerga după un hoţ. Hoţul intră în primul bloc, ia liftul şi urcă. Poliţistul se aşează în faţa liftului şi începe să plângă. Îl vede un copilaş şi îl întreabă de ce plânge. Poliţistul îi răspunde că un hoţ a intrat în lift şi nu poate să-l scoată. Copilul îi spune: - Chemaţi liftul. Poliţaiul: - Liftule! Copilul îi spune: - Nu aşa, cu degetul! Poliţistul bagă degetul în gură şi strigă: -Liftule!

208

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 - Şi ce să fac acum cu hârtia pe care e amenda?, întreabă şoferul pe poliţist. - Păstraţi-o bine undeva. Când aveţi zece bucăţi, primiţi o bicicletă...  Iarna, doi poliţişti mergeau cu viteză pe autostradă cu un Trabant. Deodată, sunt depăşiţi de o altă maşină. Şoferul acesteia strigă la cei doi poliţişti, arătându-le spre spatele maşinii: - Roata, mă! La care poliţiştii deschid geamul şi strigă şi ei: - Hai, hai!  La poliţie are loc un examen de promovare. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se întreabă cine a scris „Luceafărul”. Problema e că nu ştie răspunsul. Se duce la locotenent: - Domnule locotenent, am şi eu o întrebare! - Spune. - Cine a scris „Luceafărul”? - Nu ştiu. Poliţistul se duce la colonel: - Domnule colonel, am şi eu o problemă! - Se rezolvă! Spune! - Cine a scris „Luceafărul”? - Nu ştiu, dar am un prieten profesor. Îi dau telefon! În sfârşit, află poliţistul că Eminescu a scris „Luceafărul” şi, să nu uite până la examen, notează pe un bilet şi îl bagă în pantof. La examen este întrebat cine a scris „Luceafărul”. Poliţistul scoate discret biletul şi răspunde mândru: - Clujeana S.A.!

209

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Se caută poliţişti cu cunoştinţe de limbi străine. Examinatorul întreabă: - Candidat, do you speak English? - Ce? - Respins, următorul! - Candidat, do you speak English? - Ce? - Respins, următorul! - Candidat, do you speak English? - Yes, I do! Examinatorul: - Ce?  Mergeau doi poliţişti pe stradă şi, la un moment dat, văd o balegă care se întindea ademenitor în faţa lor. - Vai, Ioane, asta-i o balegă! - Nu, da de unde. Nu se poate. - Îţi spun eu că-i balegă. - Nu-i adevărat. Şi pentru a se convinge se apleacă şi îşi înfige degetul în balega moale şi proaspătă. Apoi, îşi bagă fără nicio jenă degetul în gură şi afirmă cu convingere: - Da, mă, să ştii că ai dreptate. Este într-adevăr o balegă.  Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere: - Domnişoară, aici este interzisă baia! - Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a mă dezbrăca? - Pentru că dezbrăcatul nu e interzis.

210

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Doi poliţişti de la circulaţie merg cu maşina, când, într-o curbă, ies de pe carosabil şi intră într-un pom. Unul îi zice şoferului: - Aşa repede nu am ajuns niciodată la locul accidentului…

 Doi poliţişti găsesc în fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreabă: - Ştii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai să-l tragem până în faţa poştei!  O femeie se adresează unui poliţist: - Domnule poliţist, omul acesta mi-a furat maşina! - Răbdare, doamnă, imediat îl percheziţionăm.

211

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Un copil se juca în nisip. Vine un miliţian şi-l întreabă: - Ce faci? - Un miliţian! - Şi din ce-l faci? - Din apă, nisip şi căcat! Miliţianul se supără şi-l urmăreşte pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel: - Ce faci? - Un miliţian! - Şi din ce-l faci? - Din apă, nisip şi căcat! Iar fuge după copil, dar nu-l prinde. A treia zi, acelaşi scenariu: - Ce faci? - Un pompier! - Şi din ce-l faci? - Din apă şi nisip. - Şi căcat nu mai pui? - Nu, că atunci iese un miliţian.  Un pieton este accidentat de o maşină şi rămâne nemişcat pe stradă. Echipajul poliţiei soseşte la locul accidentului. Poliţistul se duce la el şi-i zice: - Hei, nu sta aşa şi nu te preface că nu s-a întâmplat nimic...  La un moment dat, şefii poliţiei se hotărăsc să facă din poliţai un exemplu pentru societate, să nu mai râdă lumea de ei. Fac ei ce fac şi poliţiştii învaţă să meargă pe apă. Îi duc şefii pe un lac şi îi pun să se plimbe pe lac. Toţi privitorii erau înmărmuriţi şi plini de admiraţie, numai doi râdeau în hohote. Un tip îi întreabă:

212

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

- De ce râdeţi? - De proştii ăştia! - De ce? Nu vedeţi că ştiu să meargă pe apă? - Da, dar tu nu vezi că nu ştiu să înoate?  Doi poliţişti patrulează. La un moment dat, unul îi zice celuilalt: - Ioane, şterge-te la gură! - Rahat! - Ah, scuze, am crezut că-i ciocolată.  Un poliţist prinde un copil din clasa întâi fumând şi-i spune: - Bă, şi eu fumam în clasa întâi, dar aveam 15 ani.  Un poliţist opreşte un popă care a trecut pe roşu cu bicicleta : - Acum o să plătiţi amendă, părinte! Trebuie că sunteţi sătul de viaţă, de treceţi pe roşu? - Fiule, îi spune părintele, ţine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! - Atunci o să vă coste şi mai mult. Două persoane pe bicicletă este interzis...  Un poliţist îşi făcea rondul. La un moment dat, într-un restaurant de lux, vede la o masă un bişniţar abia ieşit din puşcărie pe care îl ştia. Se duce să îl ia la întrebări. Bişniţarul îi spune: - Domnule poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine! M-am făcut om cinstit! - Om cinstit? Şi cu ce te ocupi? - Păi, câştig bani din pariuri.

213

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

- Cum din pariuri, întreabă poliţistul. - Păi, uite, eu fac pariu cu tine pe 200 de euro că ouăle mele sunt pătrate. Poliţistul se gândeşte puţin şi acceptă. Să se convingă, bagă mâna în chiloţii bişniţarului să vadă dacă are ouă pătrate. Evident, ouăle bişniţarului erau normale. - Am câştigat, zise poliţistul. - Bine, face bişniţarul, poftim 200 de euro. - Explică-mi acum şi mie cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200 de euro. - O vezi pe doamna aceea din colţul sălii care zâmbeşte, întreabă bişniţarul. - Da, răspunde poliţistul. - Cu ea am făcut pariu pe 2000 de euro că o să vii tu să mă pipăi.  La centrala poliţiei se primeşte o reclamaţie telefonică: - Ajutaţi-mă! Mi-au furat din maşină volanul, frâna de mână şi pedalele! Peste câteva minute, maşina de serviciu raportează: - S-a rezolvat! Tipul şi-a putut continua drumul cu maşina. Era atât de beat că s-a aşezat pe bancheta din spate...  Concurs de avansare în grad la poliţie, examen de limba şi literatura română. Intră primul concurent: - Bună ziua. Să trăiţi! Comisia: - Noroc! Vă rog să analizaţi propoziţia "Venea o moară pe Siret"! Pauză. - Vă mulţumim. Următorul! Examentul continuă tot aşa, până se ajunge la ultimul candidat.

214

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

- Onorată comisie, subiectul propoziţiei este"venea". Stupoare în sală! - Cum e posibil aşa ceva? Explicaţi, vă rog, răspunsul dvs.! - Păi, uşor! Am pus întrebarea: "Cine omoară pe Siret?" Răspuns: "Venea” omoară pe Siret!  Un poliţist vede un automat de cafea, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea. Acţiunea se repetă de mai multe ori, până când în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe poliţist: - Domnule poliţist ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă? Poliţistul indignat răspunde: - Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că câştig?

215

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Un şef de poliţie, intrigat de faptul că odrasla s a îl întreabă cine a scris „Luceafărul”, îl cheamă la el pe un subaltern: - Du-te la individul ăla de pe stradă şi întreabă-l dacă ştie cine a scris „Luceafărul”. După 30 minute se întoarce subalternul ud leoarcă, dar cu un zâmbet de satisfacţie pe chip: - Gata, şefu’, a recunoscut! El l-a scris.  Un tip întâlneşte un poliţist care patrula şi îl întreabă: - Domnule poliţist, este permis ca unui om de ordine să-i spui "boule"? - În niciun caz! spune răspicat poliţistul. - Dar să spui unui bou "om de ordine "? - Asta da. - Bine, atunci la revedere domnule apărător al ordinii publice!  Un poliţist opreşte o maşină, se apropie de ea şi-i spune şoferului să sufle în fiolă. - Nu pot face asta, domnule poliţist. Am astm şi dacă aş face asta, aş face o criză. Atunci poliţistul îi spune că trebuie să meargă la spital să dea o probă de sânge. - Nu pot face asta, domnule poliţist. Am hemofilie şi dacă mă înţep, sângerez până mor. Poliţistul nu cedează şi îl invită să dea o probă de urină. - Nu pot nici asta, domnule poliţist. Sunt şi diabetic şi mi-ar creşte foarte mult zahărul din sânge. - Nu-i nimic, atunci vă rog să coborâţi şi să mergeţi pe linia asta albă.

216

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

- Nu pot face nici asta, domnule poliţist, răspunde şoferul. - De ce, întreabă poliţistul. - Pentru că sunt beat.  Control rutier. Un poliţist începător opreşte o maşină şi contro lează actele şoferului. Găseşte un motiv pentru a-şi arăta zelul: - Semnalizarea dreaptă spate nu vă funcţionează! Ce s -a întâmplat cu ea? Coboară omul din maşină şi priveşte uimit spatele maşinii. - Vedeţi! Va mai întreb odată ce s-a întâmplat cu semnalizarea? - La dracu’ cu semnalizarea ta! Eu mă întreb ce s-a întâmplat cu remorca!  Seara târziu, un poliţist se întâlneşte cu o fetiţă pe stradă. Se gândeşte că s-o fi rătăcit, aşa că se duce ea şi o întreabă: - Cum te cheamă, fetiţo? - Ana Maria. - Şi care ţi-e celălalt nume? - Şi Ana şi Maria. - Şi cum îl cheamă pe tatăl tău? - Pe tatăl meu îl cheamă: tăticul. Poliţistul se scarpină în cap şi o întreabă: - Şi unde locuieşti? - La mămica. - Şi unde stă mămica ta? - La noi! - Pe ce stradă staţi, întreabă poliţistul puţin nervos. - Dumneavoastră nu ştiţi? - Nu! - Veniţi să vă arăt!

217

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 La poliţie vine un mesaj: "Interpolul caută un bărbat cu un singur ochi, pe nume Fulgerică!" Unul din poliţişti întreabă: - Da? Şi pe celălalt ochi cum îl cheamă?  Într-o intersecţie, dimineaţă de dimineaţă, un poliţist îl oprea pe şoferul Bulă şi pentru tot felul de motive îl amend a. - Bună dimineaţa, sergent Popescu de la Brigada de poliţie rutieră. Actele la control, vă rog. - Bună dimineaţa. Aici sunt actele. - Aveţi numerele murdare. Amendă 50 de lei. Bulă plăteşte şi înainte de a pleca îi spune: - Să faci ca puiul! Ziua următoare, ia amendă fiindcă are un bec ars. Bulă plăteşte şi la plecare spune: - Să faci ca puiul! Şi azi aşa, mâine aşa, într-o dimineaţă: - Bună dimineaţa, sergent Popescu de la Brigada de poliţie rutieră. Actele la control, vă rog. - Ştiu, mă amendaţi că nu am şapcă. - Nu, domnule, azi nu te mai amendez, dar zi-mi şi mie care e chestia cu puiul. - Păi, puiul creşte, devine cocoş şi o fute pe mă-sa.  O femeie se plânge unui poliţist: - Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat! Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune: - Aveţi dreptate. Cu siguranţă este beat!

218

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Pe un drum de ţară se răstoarnă un tractor. Nu sunt victime. Poliţia apare repede la faţa locului şi face un proces verbal în care se consemnează faptul că s-a răsturnat un tractor. Se notează numărul tractorului, numele tractoristului, după care în procesul verbal apare următoarea propoziţie: "Tractorul a fost scos din şanţ cu boii de poliţişti".  Examen de avansare în grad, într-o unitate de poliţie, unde era comisar-şef Bulă. Răspunde sergent Bolboacă: - Ia spune, cât fac 3 x 3? - Şapte, să trăiţi! - Îl picăm, întreabă examinatorul. - Nu, răspunde Bulă. A fost cooperant. Următorul candidat primeşte aceeaşi întrebare. Răspunsul e 8. Verdictul: promovat. Motivaţia: în timpul examinării a dovedit receptivitate. La al treilea candidat, răspunsul e 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea spune că 3 x 3 = 12, răspuns pe care şeful comisiei îl consideră, totuşi, acceptabil. În sfârşit, unul dintre examinaţi răspunde corect. Fericit, examinatorul exclamă: - Domnule colonel, iată unul care ştie! Sumbru, cu fruntea numai cute, Bulă aprobă, mârâind: - De ştiut, ştie el. Problema e de unde ştie?  Poliţistul vine acasă. Nevasta îi spune: - Fiul nostru trebuie să meargă la şcoala ajutătoare! - Ţi-am spus eu că e capabil!

219

EDIŢIA A II-A.

unde vă puteţi fute în cur. Dacă se chema trilă sărea de trei ori. la un moment dat. are o revelalţie.Deci aţi fost aseară la operetă? Toţi răspund: 220 EDIŢIA A II-A. prostule. ieşiţi afară. .Păi. necitiţi şi cam reduşi. şeful întreabă: . A doua zi. Se duce la căpitan şi îi comunică întâmplarea. prelucrat de Florentin Smarandache  Un poliţist găseşte pe jos o bilă.Am vrea să futem şi noi ceva.  În orăşel toată lumea credea că poliţiştii sunt necultivaţi. zice recepţionerul. de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan. Se gândeşte căpitanul. în timpul raportului. dar am venit să plătim.Ce doriţi. Recepţionerul le zice: . mergeţi vreo 200 de metri până daţi de un părculeţ. selectat. Pleacă miliţienii întristaţi şi apar din nou după o jumătate de oră. cules. . . . Îi dă drumul jos şi bila sare de două ori.Ba da. sare de două ori pentru că se cheamă bila.Vreo şaizeci de lei.  Doi miliţieni se duc la un bordel proaspăt deschis. Nu aţi fost unde v -am zis eu? . se tot gândeşte şi.De banii ăştia. la secţie.Măi. sare de pe scaun şi spune: . se gândeşte el.Iarăşi voi. Şeful lor decide să schimbe această părere generală şi le cumpără la toţi bilete la operetă.Folclor umoristic internetist III. băieţi? . .Şi câţi bani aveţi? .

Da.V-au văzut oameni importanţi din oraşul nostru? . selectat.Da. numai noi am dansat.Folclor umoristic internetist III..Să ştii că rahat este..Nu sunt sigur. unul dintre ei dă peste un rahat. dar acum mergem la un film.Nu ştiu. Hai să mergem. Îl întreabă pe celălalt: . Mai bine gustă şi tu.  Doi poliţişti îşi făceau rondul într-o seară pe stradă. La un moment dat. dar totuşi cred că rahat este. să trăiţi! Şeful îi iscodeşte: . bine că nu am călcat în el! 221 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache . să trăiţi! . am fost.. să vedeţi.. dar mai bine să gustăm! Gustă el şi spune: .V-a plăcut spectacolul? .Da.Am fost şi acolo.Ce problemă? .De ce nu mergi omule cu calul ăsta la grădina zoologică? .  Un poliţist vede pe stradă un om cu un cal: . cules. să trăiţi! Numai că a fost o mică problemă. . .Ăsta rahat o fi? .Păi. să fim siguri! Gustă şi al doilea şi în cele din urmă spune: .

îl întreabă cel care a găsit-o.. cules. . La un moment dat . .Ce-i aia? . Celălalt îl întreabă: . 222 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.O bancnotă de 1000. . selectat. după care o aruncă. . pe care după 1 să urmeze cinci de zero?  O femeie soseşte la sediul poliţiei şi reclamă un furt: .S-o văd! Se uită la bancnotă. Poliţistul îi întinde un formular şi-i zice: .Păi unde ai mai văzut tu bancnotă de 1000. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi poliţişti patrulează pe stradă.Treceţi aici actele care v-au fost furate şi descrierea bancnotelor.De ce ai aruncat-o.Mi-a fost furat portmoneul cu actele şi 300 de dolari.. unul se apleacă şi ia ceva de pe trotuar.

În alertă. După un timp. de ce coborâţii Transfăgărăşanul cu spatele? . Trecătorul le spune din nou: . vom putea veni la coborâre cu faţa.Măi băieţi. prelucrat de Florentin Smarandache  Echipajul poliţiei în misiune pe Transfăgărăşan. un colonel de poliţie. îl întreabă pe unul din poliţişti: . Vă informez că aţi câştigat 100 de milioane lei.Păi. e mort de beat! Bunicul din spate: .Am trecut deja de graniţă?  Test de italiană la poliţişti. Ce aţi vrea să faceţi cu banii? Şoferul răspunde: . Examinatorul.Măi băieţi.Ma perchè? . urcă Aro-ul poliţiei în marşarier. de ce urcaţi pe traseul acesta periculos cu spatele? . echipajul poliţiei coboară Transfăgărăşanul tot în marşarier.Păi. cules.Sunteţi al 1000-lea automobil care trece pe autostradă.Maperche şi mai cum? 223 EDIŢIA A II-A. cred că prima dată îmi voi face carnetul de conducere! Soţia de lângă el: .Come ti chiami? Acesta răspunde: .Am găsit loc de întors!  O maşină în care erau trei persoane este oprită de un poliţist: . selectat. .Folclor umoristic internetist III.Nu-l credeţi domnule plutonier. Un trecător întreabă: . ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors.V-am spus eu că nu ajungem departe cu maşina furată! Din portbagaj se aude: .

Pleacă. poliţistul se duce. este frigider. La care beţivul.Bine. Mai mult.Domnule poliţist.Hopa! Hâc! Mi-au furat-o şi pe Tanţa!  Poliţistul opreşte o maşină şi îi spune şoferului: . clătinându-se puternic. prelucrat de Florentin Smarandache  Un poliţist voia să-şi ia televizor. de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.Suflă în fiolă! . Un beţiv cu o cheie de maşină în mână. cules. chiar nu înţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti? . . vezi că eşti şi descheiat la pantaloni. mi-a furat cineva maşina.Nu. hâc! Poliţistul îl priveşte şi-i zice: .Acela nu este televizor. Vine poliţistul şi a doua zi. . suflu eu şi va fi şi mai verde! 224 EDIŢIA A II-A. selectat. dar aici nu servim poliţişti.N-am de gând. Intră într-un magazin de electronice.Folclor umoristic internetist III. acasă. domnule. îi spune şoferul. vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului. . hâc. . . domnule. Exasperat.Suflă. opreşte un poliţist pe stradă: .V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti. în fiolă! . răspunde vânzătorul. că eşti beat şi nu ştii ce vorbeşti! Nu vezi că abia te ţii pe picioare. că dacă nu.Ne pare rău.Extraordinar! Cum îţi dai seama că sunt poliţist? . Poliţistul îşi pierde răbdarea şi îi spune: . domnule.Suflă odată. se uită la pantaloni şi spune : . se deghizează şi revine cu înfăţişarea complet schimbată. domnule.

poliţistul fuge după copil care intră în sediu şi dispare într-un birou.Bine. Profesional.12 fără un sfert. a căzut un tovarăş în canal şi şi-a spart ouăle.Nu contează. Un poliţai. dar organul? .Vreau şi eu o carte.Folclor umoristic internetist III. Puştiul strigă în timp ce fugea: . Vede un poliţist în mijlocul drumului care dirija circulaţia. Bucureşti. Un om cade într-un canal în timp ce-şi purta spre casă victorios povara unor cartoane de ouă. intitulată „Ce e poliţaii şi ce vrea ei”. .Organul e la aparat. . Deschide uşa şi îl întreabă pe cel de la birou: . Se duce un coleg de-al autorului la librărie să cumpere cartea: .. „Ce e poliţaii şi ce vrea ei”. Se îndreaptă spre el şi îl întreabă politicos: . 225 EDIŢIA A II-A. obţinute cu greu.Veniţi repede. bine.N-aţi văzut un copil fugind pe aici? . dă telefon la salvare panicat: .Mai sunt cinci minute.Ne pare rău. vocea de la gardă întreabă: .Nu vă supăraţi cât e ceasul? . cules. selectat.  Anul 1980. duduie. s-a epuizat. plin de solicitudine.Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.  Scrie un poliţist o carte. aşa că ai timp destul. .. daţi-mi aşa. epuizat cum aveţi. Nervos.De ce? . prelucrat de Florentin Smarandache  Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă.La 12 să mă pupi în fund. Cel de la birou se uită la ceas şi îi zice: .

Ce noroc am avut! Cum ieşeam eu dacă era capacul pus?  Un poliţist îşi făcea rondul de noapte şi se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc.Nu vă supăraţi.Pentru atâta lucru aţi venit din Franţa?  Vine un preot la poliţie: . când rosteşti cele 10 Porunci. băieţi. .Şi unde ţi-e paraşuta? . prelucrat de Florentin Smarandache  Un miliţian merge pe stradă şi cade într-un canal fără capac. Mâine când ţii slujbă la noi în sat.Folclor umoristic internetist III.Gata. După aceea vii. unde găsesc aici un loc de parcare? . dar uite ce să faci. o bate bărbatu-său…  Un turist francez întreabă un poliţist: .E sus. Vine preotul după slujba fericit la poliţişti şi le spune: . Iese cu greu şi când ajunge afară îşi zice: . Se duc la preot şi îi zic: . te opreşti puţin după ce o zici pe aia cu "Să nu furi!" şi vezi cine se înroşeşte la faţă.Domnule poliţist. Am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo! Caută poliţiştii ce caută vreo două zile.Ce faci omule. dar nu găsesc nimic. eu sunt paraşutist. s-a rezolvat! 226 EDIŢIA A II-A. . . de ce sari de la etaj? Individul îi răspunde: . cules. nu am putut să-ţi găsim bicicleta.Părinte. mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea . ne spui nouă şi rezolvăm.Domnule poliţist. selectat.

femeii îi veni pofta de şi îşi aminti de cadou.Nu-i nimic! Undeva aici. uşa! Instrumentul se sculă din cutie şi începu să facă sex cu uşa.Ce faci omule? . un instrument din lemn. Vânzătorul.Uite. s -a hotărât să îi cumpere o jucărie sexuală scumpă şi eficientă. îi zici: "Pula voodoo. nici modelul şi nici măcar numărul de înmatriculare nu îl poţi vedea! . selectat. îi explică nevestei lui ce să facă să pornească "jucăria" şi pleacă în delegaţie. trebuie să fie girofarul albastru!  Un tip trebuia să plece în delegaţie pentru două luni şi ca să fie sigur că nevasta lui nu îl va înşela.Şi cum se foloseşte? întreabă omul mirat. După o săptămână. văzând că omul nu e mulţumit de niciunul din produse. Scoate cutia din dulap şi spune: . din birt şi în parcare bate cu palma pe capotele maşinilor din jur. se duse acasă. cine s-a înroşit? . noaptea târziu. prelucrat de Florentin Smarandache . pizda mea! 227 EDIŢIA A II-A. mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!  Un tip beat iese. . aşezat într-o cutie.Îmi caut maşina! .Folclor umoristic internetist III. cules. Un trecător îl întreabă: . pentru că la a şasea ("Să nu preacurveşti!"). mulţumit de noua achiziţie.Pula voodoo.Pula voodoo. Vânzătorul îi spuse: .Ei.Staţi puţin că nici n-am ajuns la a şaptea poruncă ("Să nu furi!").Aşa nu îţi găseşti în veci maşina! Nu vei recunoaşte nici culoarea. înapoi în cutie! Instrumentul se întoarse în cutie. Tipul. îi oferă "pula voodoo". . sus. . S-a dus într-un sex shop şi a început să se uite la tot ce era pe acolo.

. maşina intră într-un copac.Ei. .. ... Un poliţist care era în preajmă îi spune: .. sute!  Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul şoselei.. ahh... Un poliţist vine la femeie şi aceasta se chinuie să îi explice: . echipaj 11. Îşi ia o fustă şi pleacă cu maşina spre un spital. aahh..Care unul.Păi... la voi în zonă s-a raportat că un nebun circulă cu mare viteză pe contrasens! . Din cauza unui al patrulea orgasm.. să vadă ce se poate face. îşi dădu seama că soţul ei a uitat să îi spună cum se opreşte.Folclor umoristic internetist III..Domnule. pula voodoo. Poliţistul răspunde: . Beţivani la volan!  Poliţiştii recepţionează prin staţie următorul mesaj: ..Atenţiune. soţul. 228 EDIŢIA A II-A... a plecat.. cules.. selectat. domnule plutonier? Sunt zeci. da! Pula voodoo în curu' meu. ştie..Ce-ai făcut? Eşti terminat! Să vezi ce o să-ţi facă şeful. ştiţi. prelucrat de Florentin Smarandache După vreo trei orgasme..

. părintele întreabă unde duc porcul. Tocmai am făcut un test de inteligenţă. dar pe asta nu. negativ!  O maşină plină de miliţieni opreşte să ia un popă care le face semn cu mâna.Folclor umoristic internetist III.Slavă Domnului. spune. . suntem cei mai tari şi mai organizaţi.  Doi poliţişti se întâlnesc pe stradă. . La un moment dat.De unde vii. întreabă preotul. . este sub lemne. putem face orice cu mare exactitate. că şi aşa ne-am legat cu ei prin Canalul Mânecii. dar chiar la chestia asta nu avem experienţă.Hai la poliţia germană.Îl ducem să dea examen la teologie. .La cine să mai mergem? . Nu prea ştiu cum să implementeze măsura. selectat. nu vă putem ajuta. cules.La cine să mergem? Hai la poliţia franceză. un plutonier.Din păcate.De la policlinică..Păi. Gică? .Şi dacă nu reuşeşte.De unde ştie? . . spre hazul tovarăşilor săi. Nemţii le spun: . .Şi cum a ieşit? . 229 EDIŢIA A II-A. să facă puţină conversaţie. Le ştim pe toate. că ei sunt mari sunt cei mai tari în toate. Francezii le spun: . îl ţineţi tot în miliţie?  Poliţia engleză se hotărăşte să treacă de la circulaţia auto pe stânga la cea pe dreapta. În maşina e un purcel pe care gradaţii l-au procurat dintr-un CAP. . deci caută sprijin pe la alţii.Da. prelucrat de Florentin Smarandache .

La cine să mai mergem? . Românii le răspund: . suntem cei mai experimentaţi în tranziţii. Vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi. Dar dacă tot am intrat în librărie . selectat. că doar de opt ani asta facem. timp de doi ani. Dar. Vine superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare: .Hai la poliţaii români. că ei sunt mari meşteri în tranziţie. 230 EDIŢIA A II-A.Da-ţi-mi. în paşi mici. că orice soluţie viabilă. nu prea ştie el care-i treaba pe aici.  Un poliţist intră într-o librărie: . prelucrat de Florentin Smarandache .Da. un plic rotund. Chiar şi pentru un caz complicat ca al vostru avem soluţia imediată. cules. este nou la noi în secţie.Folclor umoristic internetist III. ştiţi. în prima etapă vă propunem c a. Deci. vă rog. .Doamnă. doar camioanele să circule pe dreapta. da-ţi-mi şi mie un glob cu harta României. trebuie făcută treptat.

cules. prelucrat de Florentin Smarandache Oamenii companiei Președintele Mâna dreaptă a Președintelui Manager Mâna dreaptă a Managerului 231 EDIŢIA A II-A. .Folclor umoristic internetist III. selectat.

prelucrat de Florentin Smarandache Stagiarul Proaspătul angajat Administratorul de rețea Omul de la Finanțe Managerul mai mic Secretara 232 EDIŢIA A II-A. .Folclor umoristic internetist III. selectat. cules.

cules. prelucrat de Florentin Smarandache Soțul secretarei Studenta în practică 233 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. selectat. .

selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Cum se înțeleg departamentele între ele Fata din celălalt departament 234 EDIŢIA A II-A. . cules.Folclor umoristic internetist III.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Petrecerea companiei

După petrecere

235

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Șeful serviciului Security

Curierul companiei

236

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Femeile de serviciu

La încheierea programului

237

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Acasă, după muncă

Vineri seara

238

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Sâmbătă dimineața

239

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Concediu medical (pe bune)

Concediu medical (românesc)

240

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Concediat (după descoperirea concediului medical românesc)

Visând la compania proprie

241

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Mic îndreptar pentru formulări cotidiene în birou

În loc de: Mă doare-n cur, spune: Privesc problema aceasta cu mari emoţii. În loc de: Ce am eu de-a face cu rahatul ăsta?, spune: N-am fost cooptat de la început în acest proiect. În loc de: Lucrarea asta e un căcat!, spune: Ah, o provocare interesantă! În loc de: Şefule, poţi să-mi beleşti pula, eu chestia asta nu o fac, spune: Din motive tehnice, rezolvarea acestei lucrări va întârzia. În loc de: Paştele mă-sii, tembelii ăştia nu mi-au spus nimic!, spune: Cred că este necesar să îmbunătăţim comunicarea în colectivul nostru. În loc de: Tâmpita asta nu-nţelege nimic!, spune: Colegei noastre nu i s-au adus lămuririle necesare. În loc de: Mi-e indiferent, boule!, spune: Din păcate, nu vă pot sprijini în finalizarea proiec tului. În loc de: Am ştiut de la început că va ieşi un rahat!, spune: Scuzele mele, v-aş fi avertizat, dacă mi s-ar fi trasat sarcina.

242

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

În loc de: Idiotul ăsta face o prostie după alta, spune: Probabil că n-am găsit poziţia cea mai potrivită pentru el. În loc de: Suntem în rahat!, spune: Indicele productivităţii întreprinderii noastre arată o uşoară scădere. În loc de: Vaca asta n-are habar!, spune: Vom lărgi cercul competenţelor dumneavoastră. În loc de: No, iar te-ai culcat cu şeful? , spune: Felicitări pentru avansare!

243

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

În buclă

Directorul îi spune secretarei: Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îşi sună soţul: Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

244

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Soţul îşi sună amanta: Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea... Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii: Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fug e la el şi îi spune: Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul (care este directorul din această şcoală) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune: Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog , fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îşi sună soţul: Directorul şi-a anulat călătoria, aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soţul îşi sună amanta: Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală: Problema pe care o aveam s-a rezolvat, aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală. Copilul îi spune bunicului: Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara: Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

245

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Generomahia

Deosebirea dintre o fată mare şi o femeie este că fat a mare stă cu poft a-n cui, pe când femeia stă cu cuiul în poftă.

246

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 - Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. - Şi sunteţi mulţumiţi? - Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...  Nevasta unui deţinut e în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să -i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dvs. lipeşte etichete pe sticle, dec i nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel.  Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o femeie frumoasă. - Doamnă, ştiţi să faceţi sex? Fără vreun cuvânt, femeia îi trânteşte uşa în nas. A doua zi, tipul sună iar la uşă şi femeia deschide: - Doamnă, ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, femeia îi trânteşte uşa în nas. Seara discută cu soţul ei şi îi povesteşte ce s-a întâmplat. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Femeia deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare: - Doamnă, ştiţi să faceţi sex? Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, femeia răspunde: - Da! - Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, ca să -mi lase nevasta în pace!

247

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 SOŢIA: Îţi promit că te fac cel mai fericit bărbat de pe lume. SOŢUL: Serios? Când pleci?  Soţia primarului se duce la toaleta publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primăriţa se plânge responsabilului toaletei. Acesta, ridicând din umeri, răspunde: - Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dvs. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea însă tot oraşul.  - De ce te-ai însurat? - Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine. - Şi acum cum e? - Acum îmi place!  Intră într-o bancă un individ mascat, cu un pistol în mână şi strigă: - Nu mişcă nimeni! Acesta este un jaf! Am o armă şi nu mi-e frică să o folosesc! Toată lumea rămâne înmărmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune: - Doamnă, o să te împuşc pe loc! Tipa speriată îl roagă: - Domnule, vă rog, nu! Am copii acasă! Fac orice, numai nu mă împuşcaţi! Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un sex oral.

248

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face cele solicitate. După ce termină, tipul foarte fericit îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune rânjind: - Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltată acasă!  - Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii? - Dar nu e decât o pată de bulion! - Da? Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?  Un tătic intră în farmacie cu băieţelul de 8 ani de mână. Băiatul vede un prezervativ şi-l întreabă pe tatăl lui: - Tată, ce-i asta? - Acesta este un prezervativ, fiule. Bărbaţii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja de boli sau de sarcini nedorite. - Da, tăticule, am auzit despre asta la şcoală. Apoi, copilul vede cutia de trei prezervative şi întreabă din nou: - De ce sunt trei în cutie? Tatăl îi spune: - Sunt pentru băieţii de la liceu. Un prezervativ pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică. - Ce interesant... Apoi, observă pachetul de şase prezervative: - Şi aici de ce sunt şase în cutie? - Acestea sunt pentru băieţii de la facultate: două vineri, două sâmbătă şi două duminică. - Ce interesant... Apoi, vede pachetul de 12 şi întreabă şi mai mirat: - Astea pentru ce mai sunt? - Acestea sunt pentru bărbaţii însuraţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

249

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Soţia pleacă în delegaţie. Soţul îl trezeşte pe copilaş dimineaţă, îi pregăteşte dejunul, îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia. Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune: - Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!  După 25 de ani de căsătorie, un tip îşi priveşte soţia în ochi şi -i spune: - Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor albnegru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, un TV color cu plasma, dar adorm lângă o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că ai o problemă. Soţia, fiind o femeie înţeleaptă, îi răspunde soţului: - Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, iar eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea.  SOŢIA: Dragul meu, dar de ce mă înşeli cu altele? SOŢUL: Dar, draga mea, cum vrei să mă conving că tu eşti cea mai bună?  Un tip i se adresează unei tipe, într-un bar: - Vrei să jucăm "Magic"? - Ce joc e ăsta? - Mergem la mine acasă, facem sex, apoi dispari.

250

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Un tip şi soţia sa sunt în vizită la grădina zoologică. Ajung în faţa cuştii unui urangutan mare şi urât. Tipul îi spune soţiei: – Draga mea, te rog frumos deschide un nasture la bluză! – Hai, dragă, termină cu prostiile! – Te rog eu frumos. Soţia se conformează şi urangutanul începe să se excite. – Draga mea, te rog frumos mai deschide-ţi un nasture la bluză. Tipa se conformează din nou şi urangutanul începe să se agite din ce în ce mai tare. – Draga mea, ridică-ţi un pic fusta, te rog frumos. Tipa îi face pe plac până la capăt, la care urangutanul începe să se agite foarte tare, excitat la culme, lovind cuşcă şi sărind în toate colţurile. În acest moment, tipul deschide rapid uşa cuştii şi o împinge înăuntru pe soţia lui şi îi spune: – Acum, explică-i tu la că ai migrene, că nu ai chef, că eşti obosită.  Doi bărbaţi stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul întreabă pe celălalt: - Îţi place? Celălalt răspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară, trece una dotată din toate punctele de vedere. Primul bărbat întreabă din nou, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care întrebă spune: - Măi, dar ţie nu îţi place niciuna? Celălalt răspunde sec: - Păi, dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!

251

EDIŢIA A II-A.

mă mai duc şi la noapte!  La gară. dar n-am vrut să-l supăr. ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Conduc eu fiindcă tu nu ai carnet.Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat! După ce trenul a pornit.Păi. m-au luat de pe stradă nişte indivizi. Am vedea şi noi lumea. că ai lipsit de acasă numai două? .Da de unde! Soţia lui este mediocră. un călător l-a întrebat: . .Care? Asta sau cealaltă?  .Folclor umoristic internetist III. .Aţi vorbit serios mai înainte? . . un bărbat îşi ia rămas bun de la prietenul lui: . selectat. m-au dus într-o garsonieră unde m-au batjocorit trei nopţi.Bărbate.Cum trei. prelucrat de Florentin Smarandache  . cules. 252 EDIŢIA A II-A.Dragul meu.

poate că este cazul să vă recalibraţi radarul! Nevasta. ca şi cum i-ar fi fost ruşine. Poliţistul spune: . Acum era ca un vârtej de senzaţii de nedescris. pe tot corpul ei. nu puteai să-ţi ţii gura? 253 EDIŢIA A II-A. Tocmai ieşiseră de la mall. mângâierile deveniră mai îndrăzneţe.Ce s-a întâmplat? întreabă ea. Mângâierile se repetau.. Automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului. Deodată. el o învăluia. . Memoria sentimentelor era vie şi o ajuta să răspundă la fel. Senzaţii. noi nu avem cruise control! În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda. o întorcea. trecut binişor de 40 de ani. care croşetează în linişte un pulover. Te rog. deşi pe jumătate adormită.. şi în dreapta soţia. la început timide..V-am prins pe radar cu 120 km/h. fără să îşi ridice privirea de la pulover: . Apoi. . nimic. am găsit telecomanda! Dormi liniştită!  Nevasta este supărată. Absolut nimic. şoferul îi spune nevestei: .5 ani în urmă. Mai intense. cam cu 4 . pe care le credea uitate. mâinile lui se plimbau cu nesaţ aşa cum se întâmpla.Folclor umoristic internetist III. nu-şi aducea aminte exact. am avut maşina pe cruise control la 80 de km/h. cules. am terminat! .Ce dracu’. selectat. domnule! Şoferul răspunde: .Dragă. mai vreau! ..Domnule poliţist. surprinsă.Cum adică ai terminat? . se întorceau. nu fi caraghios. prelucrat de Florentin Smarandache  Deodată. La volan e soţul.Gata. ea simţi mângâierile lui. nu te opri.Stai liniştită! Gata. aste este o maşină veche.

ai un fund mare cât o maşină de spălat! Când să meargă la culcare. nu porţi niciodată centura! În timp ce poliţistul scrie a treia amendă.La dracu'. 254 EDIŢIA A II-A. dar am dat -o jos când mi-am luat permisul din portmoneu! Nevasta intervine: .Domnule poliţist. La care ea.  Într-o seară.Nicidecum. supărată. ţine-ţi odată gura aia mare! Poliţistul se întoarse către femeie şi întreabă: . dar ştii bine că atunci când conduci.Dragă. selectat.Dragă. îi vine cheful şi o roagă să facă sex. Urcând pe scări în urma ei. Numai când este băut. femeie. . taci naibii odată! Poliţistul continuă: . prelucrat de Florentin Smarandache Nevasta răspunde: . el îi spune: . şoferul se întoarce către nevastă şi spune: . am avut centura.Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât? .Folclor umoristic internetist III. îi răspunde: .Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar. cules. soţul împreună cu soţia se întorc de la o nuntă.Vacă. domnule poliţist.Pentru o rufă atât de mică nu mai pornesc maşina de spălat! Ai putea să o speli şi de mână.Remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 200 lei amendă! Şoferul răspunde: . Bărbatul se răsteşte iar: . când te-a oprit poliţistul! Poliţistul se apucă să scrie o a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.

fă ca mine şi vino la serviciu! Peste două ore.Hai.Ai văzut.Şefule. Când a ajuns acolo. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. selectat. şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat: . că se poate? . Mişule. a observat nişte fetişcane care se scăldau. când vine vorba de femei dezbrăcate. nu vă supăraţi. şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată!  Într-o zi. un bătrân a luat un coş şi s -a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar. Daţi-mi o zi liberă. Mişule. când l-au văzut. Nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate.Staţi liniştite!. cules. să tăiem porcul? SOŢUL: De ce? Nu e vina lui. n-am niciun chef de munca după weekend. ca niciodată. capăt o energie fantastică! Hai. şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil. . zice bătrânul. 255 EDIŢIA A II-A. avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie. MORALA: Indiferent de vârstă.Folclor umoristic internetist III. Fetele.Nu ieşim din apă până nu pleci. vă rog! . boşorog pervers! . . fii om serios. bărbaţii se orientează rapid!  Conversație casnică: SOŢIA: Mâine aniversăm 30 de ani de căsnicie. Ce zici. au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el: .Mare om eşti. prelucrat de Florentin Smarandache  Luni dimineaţa. tinere.

Nu pricepea nimic. Un tânăr. dragul meu. prelucrat de Florentin Smarandache  O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-a petrecut prima lor întâlnire. în împuţitul ăsta de gard nu era curent electric.Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieşit din restaurant şi am luat-o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate. nici măcar în filme. l-a lăsat mască pe tânăr. îmi amintesc.Folclor umoristic internetist III. cules. bătrânul zice: . zburau picioare şi mâini şi aşa un sex atletic nu văzuse niciodată. De jur împrejur.În amintirea vremurilor trecute. Cum aţi făcut de sunteţi şi la bătrâneţe aşa de activi? Când eraţi tineri cum era? Bătrânul se uită lung la el şi-i spune: . îi urmăreşte de la un colţ. .  Dispută rutieră: EA: Voi. Tânărul era şocat. 256 EDIŢIA A II-A. bărbaţii. dar recuperăm la parcarea cu spatele. cei doi picară laţi şi nu se mişcară o oră.Domnule. . îşi zice că ar fi interesant să-i urmărească. se hotărî să-i întrebe: . Ce a urmat.Acum 50 de ani. n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. în viaţa mea n-am văzut aşa ceva. hai să repetăm figura.Bineînţeles. Nici prietenii lui nu avuseseră aşa o experienţă. După o vreme. Aşa ceva nu mai văzuse în viaţa lui. o prinde pe bătrână de mijloc şi ea se ţinea de gard. La urmă.. selectat. Stând în restaurant. . Hotărât să afle cum fac de rezistă aşa de 50 de ani încoace. care stătea la masa vecină şi auzise conversaţia. spune bătrâna şi-i face cu ochiul. Mai bine pierdeţi două ore pe drum în plus! EL: Pierdem noi două ore. el nici atât. timp de 40 de minute. Plătesc nota de plată şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă.. Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi bătrânul îşi scoate pantalonii. Se ridică şi se duce după ei.

Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis! .Dacă o faceţi. nu se vede? . . răspunse ea.Bună ziua.Dar nici măcar nu v-am atins! . Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez. deşi gândea că e evident. După puţin timp. . Deşi lacul nu-i era familiar. prelucrat de Florentin Smarandache  O pereche pleacă în vacanţă pe un lac unde se putea pescui. .Citesc. apoi reluă lectura. cules. 257 EDIŢIA A II-A. ea se hotărî să iasă cu barca.Da.Folclor umoristic internetist III. apare paznicul lacului în barca lui: . Lui îi plăcea să pescuiască în zori. vă denunţ pentru viol.Dar aveţi cu dvs. Vâsli puţin. Într-o dimineaţă. selectat. ce faceţi aici? . el se întoarce după câteva ore de pescuit şi se hotărăşte să tragă un pui de somn. ea adora lectura. dar aveţi tot ce vă trebuie.Dar nu pescuiesc. . tot ce vă trebuie! MORALA: Nu contraziceţi niciodată o femeie care ştie să citească.

prelucrat de Florentin Smarandache  O fetiţă îşi întreabă tatăl: . 258 EDIŢIA A II-A.Da.Care-i diferenţa dintre a excita şi a enerva? . în liftul unui hotel de cinci stele. tipul zice: . de câte ori m-ai înşelat în viaţă? . O dată cu comandantul regimentului şi a doua oară cu regimentul comandantului.Niciodată! Îţi jur! Ştii că ţi-am fost devotat ţie şi muncii mele.Să-ţi dau un exemplu: acum 15 ani. ea: . .Nu-ţi fă griji. este la fel de mare precum cotul. este atât de mare precum sânii. mama ta mă excita. bărbatul atinge cu cotul absolut întâmplător sânii femeii.Doamnă. deja am avut prima ceartă serioasă în familie. .Folclor umoristic internetist III. în timpul războiului. tânăra soţie se plânge mamei sale: . fii sincer. draga mea. acum mă enervează. Mai aveam timp? Dar tu? El se gândește puțin și mărturisește: . dacă şi inima dvs. dar să nu fie penibil.Sincer? De două ori.Domnule.Mamă.  Se termină luna de miere. cules.Hai. dar ce să fac cu cadavrul?  La sărbătorirea a 50 de ani de căsătorie. ea îl întreabă pe el: . sunt sigur că mă veţi ierta! La care. Ca să îşi ceară scuze. selectat. dacă şi penisul dvs. eu stau la camera 214.  Un tip şi o tipă. Când se întoarce să apese butonul pentru etajul la care dorea să ajungă. asta se întâmplă în orice căsnicie. Tânăra e tot nedumerită: .

Ia pistolul. 259 EDIŢIA A II-A. nu doar la ocaziile speciale. selectat. Este foarte important ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei niciodată. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o admire şi care să facă dragoste cu ea din plăcere. Iese femeia obosită şi transpirată: . i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de această uşă. prelucrat de Florentin Smarandache  CIA caută să angajeze un agent asasin.Folclor umoristic internetist III. apoi strigăte. nu este o slujbă pentru tine! Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o scoată în lume şi să o trateze ca pe o prinţesă tot timpul. lovituri în pereţi. este și imposibil. se afla soţia lui. .Am încercat. trosnete. A trebuit să-l omor cu scaunul! MORALA: Angajaţi femei! Fac treaba mai serios decât bărbaţii!  Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care din când în când să facă curat. intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături. intră în cameră şi după cinci minute de linişte. I se spune că trebuie să-şi ucidă soţul.Glumiţi? Nu-mi pot ucide nevasta! . pe un scaun. cules.Ucide-o! . Testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă. .Atunci. De cele mai multe ori.Pistolul avea gloanţe oarbe. Vine rândul femeii. La sfârşit. După zece minute. rămân trei finalişti: doi bărbaţi şi o femeie. iese afară plângând: . se face linişte. să gătească şi să repare ce se mai strică prin casă. Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei şi care să o asculte şi să o înţeleagă. dar mi-e imposibil.

discuţia alunecă spre vechea problemă.Şi când te gândeşti că idiotul de bărbatu-meu pescuieşte pe furtuna asta!  Soţul. îi alunecară ochii spre pantofii acestuia.Fii liniştit dragă! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine!  Două prietene povesteau despre bărbaţi şi. Cu alte cuvinte. pentru a se putea bucura cu adevărat de viaţa sexuală. Ea a răspuns somnoroasă: . a început o vijelie de nedescris. Dilema uneia dintre ele era dacă ar fi o metodă să recunoască bărbaţii mai dotaţi. Cealaltă tipă îi spune că mărimea pantofilor este corelată cu mărimea penisului. şi anume. ca de obicei.Sper că în timpul absenţei mele. frumoasă. m-am îmbrăcat în linişte. A doua zi veni postaşul. La ştiri se anunţă că vremea se va înrăutăţi în continuare.Folclor umoristic internetist III. Cum văzu că tipul avea un picior de stul de mare. cu cât e mai mare numărul de la pantofi. Tipa. cât de dotaţi sunt unii bărbaţi.E o vreme îngrozitoare afară. m-am strecurat în pat lângă soţia mea. se adresează nevestei: . iar tipei.000 lei. am mers tiptil în garaj.Uite. am ataşat barca la Jeep şi am pornit la pescuit. . sunt tânără. Pe drum. M -am întors acasă. îi spuse: . îi mulţumi călduros prietenei pentru idee. Am pornit radioul. instinctiv. 260 EDIŢIA A II-A. şansele să se bucure cu adevărat de posesorul pantofilor sunt mai mari. selectat. şoptindu -i la ureche: . cules. îmi placi şi dacă vrei să faci sex cu mine. în comparaţie cu alţii. înainte de a pleca în delegaţie. prelucrat de Florentin Smarandache  Sâmbătă m-am trezit devreme. o să te recompensez cu 200. nu mă vei înşela! . încântată.

.Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare. o aprecie admirativ din cap până în picioare şi. Restul e pentru nişte pantofi noi. mi-a dat 200 rest.Ştii. fără să mai stea pe gânduri. te anunț!  . spuse: . n-am voie să merg cu amicii la o bere. aprobă propunerea tipei.Nici asta n-am voie!  .Nu-i vorba de asta.Cum e să fii însurat. După o jumătate de oră de sex fierbinte. . 261 EDIŢIA A II-A. tipul începu să se îmbrace. Tipul.Dimpotrivă.Catastrofal. prelucrat de Florentin Smarandache Poştaşul se uită la ea.000 ţi-am promis. tipa îi întinse 2 milioane de lei. . stupefiat. aşa este! 200. Închipuie-ţi că. fiindcă ăştia te cam strâng. Mitică? .Folclor umoristic internetist III.Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut.N-am voie să beau. m-am simţit foarte bine cu tine. Parcă ai spus 200. . .Da. din obişnuinţă.Aoleu! Desigur că s-a înfuriat. A fost formidabil! Doar că dimineaţă.Ai avut probleme? . n-am voie să fumez.Cum a fost în noaptea nunţii? . selectat. În timp ce îşi lua haina.  Nevasta către soţ: . deşi era pe jumătate adormită. tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti. eşti super. Soţul: . n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă! . dar nu înţeleg de ce îmi dai aşa de mulţi bani. cules. .Dragule. i-am lăsat 500 lei pe pernă.000.

când vii acasă.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  După noaptea nunţii. Dacă beau numai o bere. selectat. tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului: . atunci sigur vreau să fac sex cu tine. 262 EDIŢIA A II-A. . în timp ce fuma o ţigară.Din câte văd. cules. Să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta. răspunde: . . atunci nu vreau să fac sex cu tine. nu vei fi nici ultimul!  După nuntă. eu nu sunt primul! Soţia. Dacă beau trei sau mai multe beri. înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine. Dacă părul îmi este puţin dezordonat. zice soţul. Seara.Din câte văd şi eu. vezi că îmi este părul ordonat. draga mea. iar dacă părul meu arată complet dezordonat. dacă beau două beri înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu. când vin acasă.Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: dacă seara. fii sigură că mi se rupe de frizura ta. mirele spune puţin ofticat: . beau bere. dragă. atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine.Bine.

e foarte cald şi trebuie să tund peluza. soţul vine acasă şi îi întinde soţiei un buchet mare de flori. spălat.Da.Asta am stabilit mai devreme. bineînţeles! . selectat.Vai. depărtează picioarele şi restul fac eu. dacă ies afară dezbrăcat? Soţia îl priveşte şi răspunde: . e timpul să-ţi spun ceva. Soţia. nu. nu am nici cea mai mică idee.Nu-ţi face griji.Domnişoară. iubita mea. M-am referit la gătit. nu? La care. domnule. .Oh.Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani!  În noaptea nunţii. Dezbracă-te.  Un tip abordează o tipă pe stradă: .Şi acum. Eu nu ştiu să fac nimic. acum negociam preţul. stai relaxată. v-aţi culca cu mine? . soţul răspunde: . culcă-te pe spate.Iubito.Folclor umoristic internetist III.. cules.Dar dacă v-aş oferi cinci euro? . ţâfnoasă şi cu mâinile în şold. tânăra pereche se retrage în dormitor şi ea îi spune proaspătului soţ: . Să fac sex ştiu. prostuţ mic. cu picioarele desfăcute. . chiar nu mai avem nicio vază în casă?  Este vară şi e foarte cald. dacă aş oferi un 1000 de euro. 263 EDIŢIA A II-A. îi spune: . Soţul iese din baie şi îi spune soţie i: . prelucrat de Florentin Smarandache  Fiind 8 Martie. Ce crezi că vor spune vecinii.Dragul meu. . dar ce fel de femeie credeţi că sunt? . călcat... bănuiesc că o săptămână trebuie să stau pe spate..Dar ce.

să te comporţi mai provocator.". . am crezut că vrei să mănânci în grădină!  Două femei discutau despre viaţa lor.Dragă. .Dragă. Nevasta ia masa şi o aruncă pe geam. Una din ele începe să se plângă: . mai am de spălat vasele!  Soţul vine acasă seara puţin cam vesel. . Nu am putut să mai închid un ochi de când ne -am despărţit. iubito.Păi. "Mama face mai bine asta. selectat. Nu ai putea să mă ierţi şi să uiţi tot ce s -a întâmplat? Absenţa ta îmi frânge inima. Maria-Ioana PS: Felicitări pentru premiul câştigat la loto!  Soțul ideal și soția ideală: SOŢIA: Dragul meu. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar plăcea asta!". prelucrat de Florentin Smarandache  Dragă Ionuţ. nimeni nu te poate înlocui. "Vai. de-ar vedea mama ce facem!". El o aruncă pe geam. nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu. cules. Nu mai support! Dacă-l mai aud o dată. o sfătuieşte cealaltă. Te iubesc! Cu toată dragostea." Și tot aşa. Am greşit. că te așteaptă prietenii! SOŢUL: Stai puțin... nebuno? De ce ai aruncat masa? .Folclor umoristic internetist III. să-i trezeşti simţurile şi să-l faci să uite de maică-sa! 264 EDIŢIA A II-A. îl omor. Nevasta îi pune farfuria cu mâncare în faţă.Ce faci. du-te să bei berea aia. "Mama zice că nu e bine. cred că trebuie să fii tu mai feminină.

Vai. îi pune în portofel şi zice: . unde mi-am pudrat penisul cu aspirină. ciorapi negri şi se întinde pe pat. o privi el cu subînţeles. l-am auzit pe portar cum se laudă că s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. selectat. Soţia îl vede şi începe: . Pentru handicapaţi am reducere! 265 EDIŢIA A II-A. Se vede totul prin ea. .Ei. Una singură a făcut excepţie! . Tipa ia banii.Folclor umoristic internetist III.Perfect.Precis e mototoala aia de la etajul trei!  Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice: . unul se apropie de ea: .Aoleu! De ce eşti toată în negru? S -a întâmplat ceva cu mama?  Soţul se întoarce acasă şi îi spune nevestei. Câţiva şmecheraşi sunt în spate. iubito. dragă. şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns. Se sfătuiesc ei acolo şi. o vede şi exclamă speriat: . uite 2 lei rest.Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. O administrez pe cale orală sau ca supozitor?  O tipă frumoasă urcă în tramvai. . într-un final.  Soţul vine din baie. dezbrăcat şi se urcă în pat. Seara. uite 5 lei pentru minunata privelişte pe care ne -ai oferit-o.Ştii. spune soţul. prelucrat de Florentin Smarandache Zis şi făcut. cules. . jartiere fine negre de satin.Stai. Tocmai vin din baie. Soţul intră.Domnişoară. am o durere îngrozitoare de cap! . însufleţit de o anume speranţă: . tipa îşi îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră.

m -a găsit îmbrăcată cu corset de piele. stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi povestesc cum am vrut să -şi surprindă bărbaţii. cules. Soţul meu s-a întors de la lucru. FATA LOGODITĂ: Aseară." După aceea. tocuri cui foarte înalte. una logodită. m -am pregătit. pantofi cu tocuri cui de 7 cm şi mască. mască şi o pelerină. faci şi tu ceva de mâncare?” 266 EDIŢIA A II-A. m-am echipat cu corsetul de piele. una căsătorită şi o amantă. Mi-a spus "Eşti femeia vieţii mele. . a luat telecomanda şi o bere din frigider şi a spus: “Ia zi. pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. n-a scos niciun cuvânt. Batman. AMANTA: Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. prelucrat de Florentin Smarandache  Trei femei. am făcut dragoste toată noaptea. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea! FEMEIA CĂSĂTORITĂ: Eu am trimis copiii la mama.Folclor umoristic internetist III. când logodnicul meu a ajuns acasă. selectat. te iubesc. Purtam corsetul de piele. Când am descheiat pelerina.

visând cu ochii deschişi..  Un tip la farmacie: . dă-i pantalonii jos şi fă-i fundul roşu! Se despart ei.Aş dori să merg undeva unde n-am fost niciodată şi să fac ceva ce n-am făcut niciodată. vine şi tatăl. că e bună rău. De ce n-ai făcut cum ţi-am zis? îi reproşează prietenul. Şi pe aia o ard! Ba nu. – Păi.Vai. – Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Prinde-o odată.Nici eu nu ştiam că tatăl tău e farmacist!  Soţul.. dar nu ştiam că eşti aşa de credincios. i-am dat pantalonii jos.. că merg la prietena mea şi o comit în seara asta. tipul încă îşi făcea rugăciunea. apoi m-am uitat la fundul ei frumos şi m-am gândit: “Ce-mi trebuie mie fotbal?”. se aşează în capul mesei şi îşi apleacă toţi capetele să facă rugăciunea înainte de masă. iar prietena lui îi şopteşte: . cules. De fapt. am prins-o. daţi-mi două. Se supără şi începe cu istericalele. ea a început să ţipe. – Ba am făcut... . prelucrat de Florentin Smarandache  Se întâlnesc doi prieteni: – Nu te-am mai văzut demult la fotbal. dragule. îi spune soţiei: . că are şi o soră bună. nu mă lasă nevasta..Daţi-mi şi mie un prezervativ. După jumătate de oră. că are o mamă. . se aşează toţi la masă. selectat. I-am zis că mă duc la fotbal.Folclor umoristic internetist III. dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc: – Iar nu ai fost la fotbal. .Foarte bine! Du-te la bucătărie şi spală vasele! 267 EDIŢIA A II-A. merge el acasă la prietena lui. Îi dă farmacistul prezervativele. daţi-mi trei.

şase. Soţia stă pe canapea şi se uită la o emisiune despre gătit..Ce are atât de special această broască de costă aşa de mult? ..  Soţul vine acasă de la serviciu. Noroc . După ce o montează.Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?  Un cavaler. vizibil enervat. selectat. Preţul afişat era exorbitant: 1. lăcătuşul întreabă: . . Intrigată. trecând pe lângă un magazin de animale. îl cheamă pe lăcătuşul castelului să îi monteze soţiei sale centura de castitate. cules.De ce nu te îmbraci. înainte de a pleca în cruciadă. .Cum n-ai? Uite! Una. dragă? . două..Folclor umoristic internetist III.000 euro. La un moment dat.Şefule. îşi zice: "De ce nu i -aş cumpăra un animal mic de companie?" Intră în magazin şi se opreşte în faţa unei broaşte. spune: . El. nevasta e în chiloţi şi în sutien. îi punem şi botniţă?  Într-o zi. 268 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Vine bărbatul acasă.N-am rochii! Bărbatul deschide dulapul.Ce prostie! Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: . .Costă atât de mult pentru că face sex oral mai bine decât o zeiţă.. patru. trei. se îndreaptă spre vânzător şi îl întreabă: . amice! Ce mai faci? Cinci. o tânără femeie caută în tot oraşul un cadou pentru soţul ei.

Cumpără broasca şi pleacă bucuroasă.Ce faci. Matroana îl conduce la o tânără apetisantă şi gata de orice.Ieşi! . selectat.Moşule. Era în bucătărie cu şorţul pus. Sigură pe ea. îi va face plăcere bărbatului ei (mai ales că ei nu prea îi place să facă asta). cine e şeful în casa asta? Dacă am spus că nu ies. iar tipa îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. Pe la 3 dimineaţa. 269 EDIŢIA A II-A.Ieşi! . în mod sigur. . la ora asta? Soţul îi răspunde: . . plin de făină din cap până -n picioare. Soţia încearcă să-l scoată: . o trezesc nişte zgomote ciudate. tu va trebui să te cari!  O ceartă în familie. îi urează "La mulţi ani" şi se duce la culcare. cules. Acesta se ascunde sub pat și nu mai vrea să iasă. dezbrăcarea! Să trecem la treburi serioase! Se dezbracă moşul. . Soţia îl loveşte pe soţ. dragă. sucul de roşii pe foc şi cu broasca lângă el. Seara i-o oferă soţului.Nu ies! . Soţul ei nu era lângă ea. cu borcane desfăcute peste tot. prelucrat de Florentin Smarandache Femeia îşi zice atunci că ar fi un cadou foarte original şi că.Nu ies! . înseamnă că nu ies!  Un bătrânel se duce la bordel să-şi ofere şi el o bucurie. aceasta îi spune: .Dar ce faci.Folclor umoristic internetist III.Auzi.Ieşi! . nenorocito? sare bătrânelul supărat.Dacă reuşesc să o învăţ să şi gătească.

la ce vă trebuie arsenicul? . .Domnişoară. prelucrat de Florentin Smarandache . iar moşul îi ia hainele şi i le aruncă pe geam. se schimbă moda. se aude un cor de bărbaţi din spate.  .Ba. mi-am cumpărat această superbă rochiţă! 270 EDIŢIA A II-A. nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv. Farmacistul întreabă: . Atunci. Vom face dragoste până dimineaţă. cules.Folclor umoristic internetist III.Doamnă. Lasă poşeta lângă cântar: “58”. nicidecum. doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: . Deodată.  O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. poftiţi fise!. spune farmacistul. te răzbuni? . dar până mi se scoală mie. îmi pare rău. o damă bine se suie pe cântarul cu fise. .Ce faci. Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: “56”. . nu-ţi face problem. tataie. poţi să mă feliciţi! Astăzi am trecut de şase ori pe roşu la semafor şi n-am fost amendată. Cu banii economisiţi.Lasă. n-am ştiut că aveţi reţetă.  La mall.Dragul meu. Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: “54”.Doamnă. selectat. vâră o monedă şi citeşte: “60 kg”. de-o să-ţi rămână mari hainele! Tipa se dezbracă la rândul ei.Scuzaţi-mă. se aude un clinchet şi cântarul se închide.Să-l omor pe soţul meu! . moşule.

Sora iubitei şi-a cumpărat o pereche de chiloţi. cules.” 271 EDIŢIA A II-A. s-a dus la magazin şi a cumpărat o pereche de mănuşi bej. Chiar dacă culoarea e deschisă. . Am auzit că ultima modă e să nu se tragă chiar până sus. când ne vom întâlni.S. aşa că sora a luat mănuşile iar tânărul a luat chiloţii. . vânzătoarea a încurcat pachetele. Sunt gelos că alţi bărbaţi vor atinge mătasea lor delicată înainte de a te v edea din nou. arătau încă bine.Să zicem vasele sau rufele. ca să se vadă puţin blăniţa. selectat. Însoţit de sora mai mică a iubitei. Fără să verifice conţinutul. iar eu le las să se usuce!  Un tânăr voia să-i cumpere iubitei sale un cadou de Crăciun şi nu prea ştia ce pentru că erau de puţină vreme împreună. Ah. a decis că o pereche de mănuşi e cadoul cel mai potrivit. în timp ce ne plimbam seara prin parc. romantic. După ce s -a gândit el o vreme. mă întreabă un prieten.Tu o ajuţi pe soţia ta la treburile casnice?. prelucrat de Florentin Smarandache  . nu se murdăresc uşor. Aş vrea să fiu lângă tine să te ajut prima oară cu îmbrăcarea lor. de câte ori voi săruta acest dar în anul care vine! Sper că miercuri seara. P. Ea le spală. am observat că nu obişnuieşti să porţi aşa ceva.Dă-mi un exemplu! . dar ea poartă modelul scurt. vei purta darul meu numai pentru mine. În timp ce-i împacheta. la toate! . dar nu prea personal. chiar după o purtare de trei săptămâni. Am pus-o să încerce perechea pe care am cumpărat-o pentru tine şi îi venea minunat. cu nasturi. în ajun de Crăciun.Folclor umoristic internetist III. el a expediat pachetul iubitei sale împreună cu următorul mesaj: "Am ales acest dar pentru că. Vânzătoarea mi-a arătat că şi ea poartă aceeaşi culoare şi. care se dă jos mai uşor. Dacă n -ar fi fost sora ta aş fi ales modelul mai lung.Sigur.

o aruncă pe jos şi spune: . spal-o şi calc-o. 272 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Pentru bărbaţii căsătoriţi: Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună? Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l "Nevasta".Hai.Hai. îşi dezbracă cămaşa. După două etaje.  Un bărbat merge cu liftul. . Vei fi întrebat: "Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?" Răspunde calm "Da" şi apasă cu fermitate butonul mouse-ului. îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.Folclor umoristic internetist III. selectat. intră o femeie. cules. Goleşte Recycle Bin. femeia opreşte liftul. La un moment dat. fă-mă să mă simt ca o femeie. . Sigur te vei simţi mai bine. Bărbatul se gândeşte puţin. se uită cochet la el. Trimite-l în Recycle Bin.

Care este motivul divorţului? . ori ceva pentru urechiuşele astea mici sau pentru gât. maică! N-ai auzit că mai întâi vor să mănânce?  Un tip vorbeşte cu prietenul lui: .Simplu! Fă sex cu ea tot timpul.Divergenţele în privinţa religiei! .Iubitule. . Crima perfectă! 273 EDIŢIA A II-A. Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis. O s -o oboseşti atât de tare ca o să moară. ce vrei să primeşti de ziua ta? .Cum adică? .Mâncăm mai întâi. cules. .  Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.Nu te grăbi.E clar. îi zice: . îmi doresc ceva pentru degetele mele fine. Unul spune: . Mă tot gândesc şi nu -mi vine nicio idee. selectat.Folclor umoristic internetist III.Fostul meu soţ nu voia să recunoască nici în ruptul capului faptul că sunt o Zeiţă!  . dar se împiedică şi cade. O bătrână îi spune: . dar încerc să găsesc crima perfectă.M-am gândit să-mi omor nevasta. prelucrat de Florentin Smarandache  .Iubito. vrei un săpun.Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde: . Amicul. mai hâtru din fire.

. Soţul îi răspunde: .. . doar câte o bere. dragă. cules.De unde ştii? întreabă mirată soţia.Dragă. secretara îi spune unui solicitant: . curve şi toată noaptea vă destrăbălaţi! . Nevasta era frumoasă. sunt nemulţumită că am sânii mici. înfloritoare..Aha! Vodcă şi vin cât încape.Nu contează. prelucrat de Florentin Smarandache Se întâlnesc peste 6 luni. Masculin sau feminin? Solicitantul răspunde: . 274 EDIŢIA A II-A. am hotărât cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor. .Aşa şi aşa.Nu la asta mă refeream.De trei ori pe săptămână. ai să vezi că o să-ţi crească. iar soţul abia se mai ţinea.Ce faci? îl întreabă prietenul. o soţie se plânge soţului: .Folclor umoristic internetist III. mai povestim şi noi. .Sexul? .Tu pe cine minţi? Crezi că eu nu am fost la petreceri de burlaci?  Într-o zi. . freac-o între sâni şi în câţiva ani. Soțul o studiază ostentativ: . nu-i aşa?  La Oficiul de Emigrare.Dragă. .Nu.Ia o bucată de hârtie igienică. selectat.Cu fundul a funcţionat. liniştiţi. dar uită-te la ea! Proasta habar nu are că-i pe moarte!  Cu câteva zile înainte de nuntă: . .

Ea îi spune după noaptea nunţii: .Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"! .Aseară i-am găurit toate prezervativele. cules.Nenorocito!  . . copila mea.Nenorocitul! . deşteaptă şi bogată.Nenorocitul! . . Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.Da. pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi! 275 EDIŢIA A II-A.Soţia dumitale va fi frumoasă. dar ce fac cu actuala?  SOŢUL: De câte ori ne certăm. Cum reuşeşti? SOŢIA: Mă duc şi spăl vasul de toaletă. . vă rog!  Un moş se însoară cu o puştoaică.Folclor umoristic internetist III. dar nedumerit: .A fost minunat! Se face des treaba asta? .Soţul mă înşeală. prelucrat de Florentin Smarandache  Un bărbat la librărie îi spune vânzătoarei: .Utopie şi SF-uri la etajul 1.I-am găsit prezervative în buzunar. selectat. . Bărbatul e fericit. îi spune ghicitoarea unui bărbat. SOŢUL: Şi te calmează asta? SOŢIA: Da.Minunat.  Două femei: . tu eşti foarte calmă.

Vai. am femeie. După vreo oră. . îngrijorată.. lasă că ne socotim noi pe drum! zice taximetristul. dar am şi 40 de iepuri de hrănit.Şi ce? Şi eu sunt însurat. după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ. dar nu pot să fac asta.Bine. am acasă doi copii! . aşa că taci şi culege lucerna! 276 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  O femeie la vreo 30 de ani. dar nu am bani. ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. trebuie să ajung în Trescovenii de Sus. voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. ne socotim. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: .Uite. opreşte taximetristul pe un câmp. am copii.. selectat. Cum ajungem acolo. îi zice: . Sunt măritată. Femeia.Folclor umoristic internetist III. . cules.

Scuz e pentru deranj. Intră în casă. unde mi-am pus sutienul?  O feministă convinsă se urcă într-un autobuz când.Ştii că eşti pe un drum greşit? . scurt. bună dimineaţa! Sunt vecina de vizavi.Uitaţi care este problema. bărbatul încearcă să se ridice din nou." Îl împinge înapoi pe scaun.  Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii.Alo. Ea se simte jignită şi refuză să-l lase să se ridice. Câteva minute mai târziu. oferind unei biete femei fără apărare locul său. În cele din urmă. După o vreme. Au trecut deja doi km de la staţia la care trebuia să cobor. aseară. prelucrat de Florentin Smarandache  Un preot vede o prostituată în stradă şi îi spune: . bărbatul îi spune: . cules. . îi scapă un dos de palmă peste gură. priveşte pe fereastră.Ştiu! Nu trece mai nimeni pe aici. În blocul de vizavi vede o tânără foarte frumoasă pe care a început apoi să o urmărească în fiecare seară. Femeia se gândeşte: "Iată încă un bărbat care încearcă să păstreze obiceiurile unei societăţi patriarhale. un bărbat se ridică de pe scaun. . chiar în faţa ei. selectat. într-o dimineaţă. bate cu pumnul în masă şi strigă la nevastă -sa: . Bărbatul răspunde resemnat: .Folclor umoristic internetist III. dar n-ai văzut cumva.Femeie. Seara. 277 EDIŢIA A II-A. cine e şeful în casa asta? Femeia. îi sună telefonul. doamnă! Trebuie să mă lăsaţi să mă ridic.Nici măcar să întreb n-am voie?  Un tip se mută într-un apartament nou. Nervos.

Puişor.. tipul o întreabă: . să bem o cafea? . recepţionerul se duce să tragă cu urechea şi. În schimb.. mama îi spune: . imediat. fetele.  Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. BĂRBATUL: Atenţie! Acuşi o să facem sex!  Culcându-şi copilul.Vrei să mergi pe la mine. bărbaţii. Neavând ce face. sunteţi foarte brutali! Voi vreţi numai sex! Noi. selectat.. dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii. . urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi".Acum! Hai acum! Tu deasupra! O voce groasă. după o întâlnire de succes. ce aude? O voce suavă feminină: . dorim atenţie. strig -o pe mămica şi. smucit..Folclor umoristic internetist III. cules. înseamnă că eşti animalic şi nu-mi place chestia asta. După ce îşi iau bagajele.Acum! Hai acum! Tu deasupra! Mai stă el. înseamnă că nu eşti experimentat şi iar nu îmi place. ling broasca de-o ia naiba. La un moment dat.Domnişoară. dacă bâjbâi şi nu nimereşti yala. Dacă o bagi repede. cum fac ceilalţi. hai să-ţi zic ce-am constatat. bărbătească: . tăticul va fi lângă tine. nu ştiu.  Un tip cu o tipă. prelucrat de Florentin Smarandache  FEMEIA: Voi. .Păi. merg împreună pe aleea casei lui. dar eu înainte de a băga cheia. Îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat. după cum bagă cheia în broască. mai ascultă şi aude: 278 EDIŢIA A II-A.

selectat. îl stropeşte cu apă şi -l întreabă nervoasă: -Unde-ai fost până la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri. prelucrat de Florentin Smarandache .Iubito.  Vorbesc două prietene: . . cules. e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut tatăl ei. cu puterile sleite. Şi el era cu amanta!  Orice mamă speră că fiica ei va avea noroc de un soţ mai bun decât a avut ea. ştii. pe care marea o scosese la mal cu o zi înainte. Morris îi cere soţiei sale să facă dragoste. mai am doar 18 ore de trăit.Acum! Hai acum! Amândoi deasupra! Ei. Cum a fost? .Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo. Nevasta lui. drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să -l deschidă.  Un naufragiat.  Morris se întoarce de la doctor şi-i spune soţiei că doctorul i-a spus că mai are de trăit doar 24 ore. Pe de altă parte. ajunge în cele din urmă la mal.Cum adică? . Bineînţeles. am auzit că ai fost la teatru cu amantul.A fost tragicomedie! . Se întinde pe plajă şi îşi perde cunoştinţa. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată? 279 EDIŢIA A II-A. Morris se duce la ea şi-i spune: . Peste 6 ore.Folclor umoristic internetist III. fato.Ia zi. În această situaţie. ea e de acord.

5.. . Mai târziu. ascultă jumătate de minut fără să scoată un cuvânt. când se duce la culcare. avem vreme de femei. nu prea ne pasă de ele. orizontul este curat?"  Cele 7 minuni la bărbaţi: 1. Morris. mai am doar 4 ore. vede că au mai rămas 4 ore. Morris. încă o dată înainte să mor. Deşi suntem ocupaţi. Deşi ne mai “dăm” la altele. Sună telefonul. O trezeşte pe soţia sa.Probabil cineva de la Meteo a greşit numărul. te rog. Deşi nu prea ne pasă de ele. Eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă. Soţul ridică receptorul. La un moment dat. 4. tu nu. însă. dragul meu şi fac dragoste pentru a treia oară. 3. Toţi bărbaţii suntem al dracului de ocupaţi. A întrebat: "Draga mea.Uite care e problema. ne mai “dăm” şi la altele.Iubito. ne enervam dacă femeia cu care suntem ne părăseşte. tot nu învăţăm din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele). . În acest moment. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte. Deşi tot timpul avem una lângă noi. Crezi că am putea.Folclor umoristic internetist III. cules. . Atunci îi spune soţiei: . 280 EDIŢIA A II-A. 7. Deşi avem vreme de femei.Bineînţeles. îngrijorat se tot întoarce în pat şi nu are somn. prelucrat de Florentin Smarandache Soţia este din nou de acord. Soţia îl întreabă: . se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.  Soţul şi soţia acasă. soţia se ridică şi spune: .. 6. 2.Cine a fost? . selectat. tot timpul avem una lângă noi. apoi îl pune la loc.Iubito.

dar drept termometru încă nimeni.  Vine soţul acasă. domnule! răspunde ea iritată. nu ai niciun fir de păr străin pe haine! Deci. Deşi tu încerci să le faci complimente. 3. iar nevasta îl cercetează atent. mă înşeli cu o cheală! Se apropie şi îl adulmecă. . mai nou.Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa? . este tot timpul importantă securitatea materială. 4. 7. Deşi ele zic că nu au niciodată cu ce să se îmbrace. Multă lume m -a luat drept târfă. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe. .Folclor umoristic internetist III. 6. Pentru o femeie. se uită şi.Aha. ele nu te cred niciodată. Acesta se uită. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat.Culmea. prelucrat de Florentin Smarandache  Cele 7 minuni la femei: 1. selectat. . haina pe care o pun pe ele este doar o “cârpă veche”. în cele din urmă. după ce că e cheală. 5. cules. se aşteaptă de la tine să le faci complimente. nu se dă nici cu parfum!  O femeie face plajă fără sutien. niciodată nu au cu ce să se îmbrace. 2.Ascultă. tot timpul se îmbracă frumos. Deşi tot timpul se îmbracă frumos. ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe. 281 EDIŢIA A II-A. încearcă să intre în vorbă cu ea: . Deşi este important să supravieţuiască din punct de vedere material. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche”.

cules. .Domnişoară.Eu nu vreau să mă căsătoresc cu un zgârcit ca tine! Poftim inelul! .Folclor umoristic internetist III. selectat.Unde e cutiuţa? 282 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Un bărbat distins. în vârstă de 80 de ani. îi cere mâna unei domnişoare de 20 de ani: . aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?  În pragul căsătoriei: .

. merge în bucătărie. apoi merg la culcare. Imposibil să-ţi arate mai puţine kilograme. selectat. Tipul se mulţumeşte cu explicaţia.Dragul meu.Slavă Domnului. îl dă cu ulei de copii pe tot corpul. îl pudrează cu pudră de talc şi-i spune să stea nemişcat în sufragerie. 283 EDIŢIA A II-A. Şi familia Smith are statuie.Ce e cu statuia asta? . că eu am stat aşa de seara până dimineaţa la familia Smith şi nemernicii nu mi -au dat nici măcar un pahar cu apă.Atunci.Ţine.Folclor umoristic internetist III. aşa că am luat şi pentru noi una.Ca să văd ce scrie. prelucrat de Florentin Smarandache  Vorbesc doi prieteni: . degeaba îţi tragi burta când te urci pe cântar. . . .De bătaie ce zice? . . ba că nu am strâns după pisică. Intră bărbatul ei în casă şi vede statuia.Soţia mea e tot timpul nemulţumită.Păi să vezi. încă nu a ajuns să mă bată!  O soţie e cu amantul în pat şi aude că vine bărbatul ei. de ce ţi-o tragi? . Speriată. apoi vine cu un sandvici în mână şi i-l dă statuii. neavând unde să-l ascundă pe amant. mănâncă.  Soţia către soţ: . ba alta! M-am săturat! . îşi văd de treaba amândoi.Ştiu. e la modă acum să ai statuie în casă. cules. pe post de statuie. ba că nu am dus gunoiul. ba una. Noaptea i se face foame omului. ba că nu am plimbat căţelul. draga mea. mănâncă şi tu ceva.

prelucrat de Florentin Smarandache  . nu fumează. Cerul este albastru.Oh. .Draga mamei. grădinile sunt pline de flori. mamă! Nu e cheltuitor. cântă păsările..Şi ce a zis? . ies goală pe stradă. este prima mea soţie. cules. trăiesc o splendidă poveste de dragoste. cum e noul tău iubit? E un om respectabil? . încearcă să arăţi că eşti fericită.De ce? .Ai fost! 284 EDIŢIA A II-A. îşi aude soţia: . selectat.. . dacă nu îmi cumpără o rochie nouă. soarele auriu. să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac! .Folclor umoristic internetist III.Ce frumos! .Scumpo.De 20 de ani. nu bea. ."  Discuție între mamă și fiică: .Să vezi ce frumos o să fie când va afla nevasta mea!  Soţul şi soţia prin parc: . sunt în Paradis! Deodată. de când m-am căsătorit.I-am zis soţului meu că. cumpără-mi şi mie două beri.Da.  ."Dacă tot ieşi. nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!  Un tip nimereşte în Rai.Doamna care vine spre noi. .

cules.Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache 285 EDIŢIA A II-A. selectat.

dar soţul. 50 euro! .Am visat o expoziţie de obiecte feminine! . una de-aia de vreo 30 cm era 1000 euro. N-ai putea să faci şi tu la fel? Uşor încurcat.Ce ai visat? .Cum să fie? Păi. una de vreo 25 cm era 500 euro. prelucrat de Florentin Smarandache  Soţul şi soţia noaptea în pat. dar mă temeam ca tu şi el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe în Tahiti.De mulţi ani mă gândesc s-o fac. La un moment dat. 286 EDIŢIA A II-A. .Ce ai visat? .Am visat că eram la o expoziţie de obiecte masculine! .Şi una ca a mea. selectat. cât o nucă erau 500 euro. cât costa? . se trezeşte soţia: .Şi una ca a mea.În a ta se ţinea expoziţia!  O soţie îşi dojeneşte soţul: . mici. supărat. cât costa? . cele mai mari un pic. cules.Am avut un coşmar! .Ca a ta. Dorm.Am avut un coşmar! .Folclor umoristic internetist III. Vanuatu și Kiribati. era 1 euro grămada! Se culcă la loc. se tot gândeşte cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezeşte agitat: . cele mici. alea mai mari puţin. soţul îi răspunde: . .Cum să fie. una de vreo 20 cm costa 100 euro şi una de 17 cm. vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase.Şi cum erau? . dragă? Păi. ca o cireaşă erau 1000 euro.Şi cum erau? .Ştii. cât o prună erau 50 euro.

Nu am întârziat prea mult. sună telefonul.Mi-am şters mâinile de draperiile din sufragerie! 287 EDIŢIA A II-A. am făcut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri. Vrei să le împărţi cu mine?”  Trei bărbaţi. A fost grozav. un francez şi un român. Vin acasă. scumpule. vorbeau într-un bar despre sex. nu? . Am întins frişcă peste tot trupul ei. pot să vin cu 7-8 prieteni? . FRANCEZUL: Săptămâna trecută. Vă pregătesc rapid nişte sandviciuri sau o gustare? Bărbatul tace.Dar. apoi spune: . sunt eu. scumpule. m-am culcat cu draga mea Lucia.Mai putem sta să mai povestim puţin? . Am uns-o toată cu ulei de măsline. săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Maria mea. italianul şi francezul îl întreabă: . prelucrat de Florentin Smarandache  Noaptea târziu. am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut cinci minute. selectat. sigur am greşit numărul.Nu. A fost grozav. .Scumpo. ITALIANUL: Săptămâna trecută.Desigur. Soţia ridică receptorul: . Am dat-o prin untură. Uimiţi.  Noua formulă de cerere în căsătorie: “Am rate. mândru de el: . cules.Mă scuzaţi.Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat şase ore? Românul. . un italian. . am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat 15 minute. am făcut amor cu iubita mea Amelie.Da. ROMÂNUL: Ei bine. scumpule.Folclor umoristic internetist III.

 O tânără se duce la o întâlnire amoroasă. Îţi dă mămica voie să te duci. mama ei o sfătuieşte: . una dintre ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată.De ce bărbatul a fost creat primul? . îţi dă mămica voie să te mângâie băiatul. selectat.Folclor umoristic internetist III. atent. cum să fie? M-a pupat. că atunci. dar înainte de a pleca. l-am mângâiat şi eu şi atunci când a vrut să se pună deasupra mea nu i-am dat voie. spune mama. să ştii: moare mămica! Pleacă tânăra la întâlnire. temperat şi să fie un bun ascultător.Uite ce e. . numai să nu cumva să-l laşi să se pună deasupra ta. Apare fata acasă în zorii zilei.  . . răbdător. prelucrat de Florentin Smarandache  . . iertător.Îmi doresc un bărbat care să fie loial. m-am gândit că o să mori. îţi dă mămica voie să te sărute băiatul.Sigur că da. cules. cum a fost? .  . m-a mângâiat.Scumpule.Bărbatul a fost creat înaintea femeii să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.Ei bine. Mama o aşteaptă cu ochii roşii de nesomn. iubito. mai ţii minte ştiucile alea pe care le -ai prins astă vară. nu vine toată noaptea acasă.Ei. draga mea. spune soţia. 288 EDIŢIA A II-A. îţi dă mămica voie să-l mângâi şi tu pe băiat. .Păi. fericită şi surâzătoare.Eu cred că-ţi doreşti un câine. când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile? .

Eu trebuie să-mi cumpăr farduri să arăt frumoasă în ochii tăi! Îi zic şi eu: . vine nevasta de la cumpărături şi. . selectat. soţia mea mi-a spus că trebuie să reducem drastic cheltuielile. el tot insista. când mă uit pe chitanţă. ca să moară maică-sa!  După ce a născut copilul. prelucrat de Florentin Smarandache . cules. Aşa ceva ce nu mi s -a mai întâmplat! Atunci mam gândit să-l pedepsesc. Tânăra a continuat: .Păi bine. dar tu nu renunţi chiar la nimic? Ea îmi zice: . aşa că m-am pus eu peste el. iar inima îmi bătea tot mai tare. văd că a dat 300 lei pe farduri! .Dar. eu am renunţat la bere. nevastă. În fine.Folclor umoristic internetist III. Nu eram eu mare băutor. fata mea! Eram sigură că nu vei uita ce ţi-am spus.Bravo.Dar berea aia pentru ce crezi că era? 289 EDIŢIA A II-A. e istorie! Într-o zi. Am simţit că mă iau nişte călduri. doar în weekend dădeam pe gât vreo 10-12 sticle. Am fost nevoit să renunţ la bere.

 Prietenia la bărbaţi: Soţul se întoarce dimineaţa acasă.Ce ai păţit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată.Iubitule.Şi ce ţi-a spus? . ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!  . pretinzând că a fost la o prietenă. trandafirul e din plastic!  Prietenia la femei: Soţia se întoarce dimineaţa acasă. nu imediat. cules.Nici nu e nevoie. . Soţul se apucă să sune zece dintre cele mai bune prietene ale ei. Continuă să ceri bani de la ai tăi. prelucrat de Florentin Smarandache  . dragă? De ce plângi? . .Ea a venit după mine în genunchi. Soţia se apucă şi sună zece dintre cei mai buni prieteni ai lui. iar doi pretind că încă e acolo. .Şi? . Niciuna nu confirmă.Folclor umoristic internetist III. cel puţin. te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. pretinzând că a fost la un prieten. selectat.Şi de ce plângi? .Iubitul mi-a dăruit un trandafir.Ieşi de sub pat. 290 EDIŢIA A II-A. laşule!  . Opt dintre ei confirmă că a fost.Mi-a spus că se va întoarce doar atunci când se va usca! . .Păi.Cum s-a terminat cearta între voi? .

Totuşi nevastă-mea se trezeşte imediat şi începe să strige că vin beat. pe coperta Playboy. 3) Amanta. ARABUL: Eu am 17 neveste acasă. mă dezbrac făcând gălăgie. pe coperta Vogue. Privindu-i cu superioritate. aş avea o echipă de fotbal. intru încălţat în dormitor. mă dezbrac pe întuneric. aprind lumina prin tot apartamentul. 291 EDIŢIA A II-A. intru fără să fac un zgomot. îmi fac o echipă de fotbal American.De fiecare dată când stau până mai târziu cu prietenii la o bere. cules. tu procedezi complet greşit! Eu când vin târziu beat acasă. AMERICANUL: Eu am 15 copii acasă şi dacă mă mai forţez o dată. o întreb tandru pe soţia mea: . pe coperta Persoane Dispărute. prietene.Dar. îmi fac teren de golf. trântesc uşa de la intrare cu putere. Dacă îmi mai iau una. mă bag sub plapumă fără să se audă nimic. n-ai vrea să ne ocupăm cu ceva mai interesant? Şi de fiecare dată constat că soţia mea doarme tun!  Un bărbat se poate considera fericit. selectat. pe coperta Sports Illustrated. ENGLEZUL: Am zece copii acasă şi dacă aş mai face unul. că ajung târziu acasă şi o trezesc din somn. sar în pat şi. . atunci când îşi vede: 1) Fiica.Folclor umoristic internetist III.Dragă. 4) Soţia. . prelucrat de Florentin Smarandache  Un om se plânge amicului său: . când mă întorc acasă. mângâind-o. 2) Fiul.  Un englez. un american şi un arab stau de vorbă despre familiile lor într-un bar.

rezultat al sărutărilor senzualei secretare. ţi-am cumpărat ceva frumos! SOŢIA: Serios? SOŢUL: Vezi Ferrari-ul acela roz? SOŢIA: Vai. simulând o luptă cu câinele. dar. am băut suficient! Mă duc acasă!  SOŢUL: Draga mea. SOŢUL: Exact acea culoare o are lacul de unghii pe care ţi l-am luat!  Un bărbat căsătorit se hotărăşte să lucreze peste program pentru a rămâne singur cu secretara să. iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei.. acoperindu-şi gâtul cu mâna: . observă o pată vânată pe gât. iar apoi o invită pe secretară la cină. o tipă foarte sexi. selectat.. Seara se dovedeşte un success. Barmanul curios îl întreabă: . tipul se duce în baie să se aranjeze. se uită în buzunarul de la piept. dar ghinion. Imediat. ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine! . Când mi se pare atrăgătoare. Se trânteşte pe covor. prelucrat de Florentin Smarandache  Un tip stă la bar şi comandă un pahar.Folclor umoristic internetist III. Îi telefonează soţiei şi inventează o scuză. Ajuns acasă. După două ore de amor.Am poza soţiei mele acolo. apoi se ridică. cules. mai cere un pahar şi tot aşa. Îl dă pe gât. dragă.Ia uite. imediat ce deschide uşa. câinele îi iese vesel în întâmpinare. de ce te uiţi după fiecare pahar în buzunarul de la piept? . . Doamne. îi vine ideea salvatoare. Tipul intră în panică şi încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie. 292 EDIŢIA A II-A.Domnule.Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi -a făcut mie la sâni! spuse soţia descheindu-şi bluza.

Folclor umoristic internetist III.Şi dacă te-am înşelat. Caroseria puţin uzată: a fost un mic accident cu un vecin care nu s -a asigurat dacă sunt acasă şi a venit pe la ea.. nu. vrei să devii ginerele meu? .Cu câte femei te-ai culcat? . cam de două ori pe zi (dar duce mult mai mult). Cu celelalte am stat treaz. Preţ negociabil. mă iubeşti? . Puţin uzată..Şi. draga mea. iar ea a suferit nişte mici atingeri de curea pe aripa stângă spate. O dau cu accesorii: unul de trei ani şi o fetiţă de cinci ani. el a fost grav avariat. În urma accidentului.Doamnă. mă ierţi? . Al doilea proprietar.Nu este chiar aşa de rău! După primii 5 cm este nefolosită!  Vând nevastă! An de fabricare: 1980. După câteva pahare. prelucrat de Florentin Smarandache  Un tip divorţat o întâlneşte la o petrecere pe fosta nevastă împreună cu noul ei soţ. Rog seriozitate!  . selectat. cum e să foloseşti marfă la mâna a doua? Celălalt îi răspunde: . .Sigur că da. morţilor li se iartă totul! 293 EDIŢIA A II-A. Cai putere: poate să ţină o herghelie.Deci.Numai cu tine. Nu văd însă altă cale de a mă căsători cu fiica dumneavoastră!  Soţia îşi întreabă soţul: . Culoare: roşcată. dar cu timpul se repară. cules.  . tinere.Bineînţeles.Draga mea. . sincer să fiu. se duce la noul tip: .

Priveşte. diferenţa este între picioare! 294 EDIŢIA A II-A. . selectat.Tată. care este diferenţa între bărbat şi femeie? . mărimea piciorului meu este 44. prelucrat de Florentin Smarandache  . iar la mama 36. Deci.Folclor umoristic internetist III. cules.

 La nuntă. e a mea. adu tu ceainicul. mama! Intră în cameră o tipă superb şi se prezintă: .  Un tip face o vizită în Bucureşti. Te rog să alegi tu. . nu găseşte cameră la hotel şi apelează la o casă particular. Dimineaţa. iar în cealaltă cameră viţica mea. dar casa mea este modestă. te gândeşti că mai rea decât ea nu există. La divorţ. în camera asta dorm eu. Uite.Folclor umoristic internetist III. eu te cazez.Păi. Tipul zice: . unde răspunde o babă.Deci. După cinci ani: "Acasă". La service şi Peco.Maică. . e a nevestei mele.Boul de Marinescu! 295 EDIŢIA A II-A. După zece ani: "Hitler". te gândeşti că mai bună decât ea nu există. prelucrat de Florentin Smarandache  Proaspăt căsătorit. Baba doreşte să i se servească un ceai şi zice: .Viţica. la coafor şi cumpărături. Tipul alege să doarmă cu bătrâna în cameră. maşina asta frumoasă e a ta? . e a fiului meu. bărbatul îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: "Viaţa mea". da.Viţico. tipul plăteşte şi vrea să plece. . La întâlniri şi chefuri. cules. După aniversarea căsătoriei de argint devine: "Număr greşit". selectat. Şi de fiecare dată greşeşti!  Doi prieteni: .Cum adică? E sau nu e? . După un an de mariaj l-a schimbat în "Nevasta".Aşa şi aşa.

selectat. vom mânca ciorba. în drum spre pat.Vacă grasă şi neîndemânatică! Uită-te pe unde calci!  Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției: . se urcă în pat şi cei doi au parte de o partidă pasională de sex. După asta.Sper că iepuraşul mic nu s-a lovit la năsucul frumuşel şi delicat! Soţia îl asigură că nu are nimic. . Când el vine. peste jumătate de oră o să avem oaspeți. am să-i spun că gătești orez cu friptură.Nu avem nimic. .Uite cum facem. doar ciorba ta și niște orez. . cules. . Eu te întreb ce s-a întâmplat. Soțul se gândește puțin și dă indicațiile: . 296 EDIŢIA A II-A. iar soţia e la baie.Unde-i scumpa și frumoasa mea soţie? Sunt singurel aici în dormitor. iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și că ai fost nevoită să o arunci. După asta sparge o farfurie și fă puţină isterie. După ce totul se termină.  Doi soţi iau o cină romantică şi decid să se culce mai devreme. Soţul îngrijorat: . Vine şeful meu la noi.Tu ai înnebunit? Nu avem în casă nimic cu ce să-lservim. o să mâncăm doar orezul. soţia se ridică să meargă la baie şi se împiedică de acelaşi covor şi pică din nou. .Dragă. . prelucrat de Florentin Smarandache  Aflând că soţia îi înşeală. La început. 90% din bărbaţi îşi strâng bagajele şi pleacă la amantă. se împiedică de covor şi pică pe podea.Improvizează ceva! E foarte important! Mâine va hotărî pe cine va avansa. Soţul stă în pat. Soţia iese din baie şi.Folclor umoristic internetist III.

Îţi promit că o să-ţi placă şi n-o să te mai saturi de ea. dragă.. se întoarce și întreabă: .Nu. de ce mă urmăriți? . nu pot! .Nu.Domnule. nu vreau s-o fac! . iubito? Spune-mi că nu ai scăpat friptura! Din bucătărie. cules.Ce s-a întâmplat.Hai. vai de mine! Cum puteţi să credeţi aşa ceva? .Nu.Atunci dă-te la o parte.Femeie.De ce? . Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție: . orezul!  În autobus e înghesuială mare. ce se aude cu orezul nostru și cu friptura? La bucătărie se aude zgomot de farfurii sparte și câteva cuvinte înjurături. îmi pun aceeași întrebare. O tipă se adresează unui tip care o tot împingea: . închizi ochii.Nu. că nu păţeşti nimic. apare șeful..Folclor umoristic internetist III. într-o discuţie: .Acum că v-am văzut fața. eu altă ciorbă de burtă nu mai fac! 297 EDIŢIA A II-A. urmărită de un bărbat. te rog încearcă! . deschizi gura. . ..  Pe o stradă întunecată merge o femeie.Uită-te şi tu cât de urât arată şi pe deasupra mai şi miroase.  Un cuplu. selectat. Femeia.Iubito.Hai. şi gata. domnule? Vrei să te culci cu mine? .. Măcar cu limba. prelucrat de Florentin Smarandache La scurt timp.Ce te împingi aşa. poate vrea altul. Soțul întreabă: . se aude un glas plângăreț: . . ajungând la limita răbdării.

Folclor umoristic internetist III. selectat.Dragule.Presupun că şi-a găsit o altă soră. altul jos. .Dragul meu.  Soţul vine seara acasă obosit şi nervos. cules.De acord! Unul sus.Şi tu?  Soția îi spune soțului: . 298 EDIŢIA A II-A. Ce zici? . prelucrat de Florentin Smarandache  Proprietăreasa. Soţia îi sare bucuroasă în braţe: . eu vreau să-mi pun doi dinți de aur. către tânăra sa chiriaşă: . sunt însărcinată! . apoi îi sudăm.Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? .

.  Femeia rupe tăcerea: . . Acum. Momente incendiare. Acum însă. covorul din sufragerie. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? Bărbatul răspunde: . ţi-am adus o floare. însă când pleci tu de acasă. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  La vârsta de 50 de ani. ţi-am adus o pâine caldă. însă tu mă agitai. te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte. draga mea nevastă: la 20 de ani erai fermecătoare.Folclor umoristic internetist III. dar: la 20 de ani eram eu ca o floare.Dar de ce tocmai o sticlă cu lapte? Soțul are textul pregătit: . ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie. Nedumerită. bucătăria. EA: Ia-mă sălbatic! Arată-mi că eşti bărbat adevărat! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baia. însă nu tu ai rupt prima petală. vin taurii la uşă şi întreabă: "Boul e acasă?"  Soţul şi soţia în pat. însă tu lingeai coaja. femeia primeşte din partea bărbatului o sticlă cu lapte. selectat. aşa e. La 30 erai dulce. alţii mâncau miezul. alţii mă sorbeau. La 40. dragul meu. la 50.. La 40 erai fierbinte. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce..Ba da! Dar cine ne mai ia la vârsta asta? 299 EDIŢIA A II-A. poate că sunt ca o vacă. la 50.Păi. îl întreabă: . Femeia îi dă replica: .Suntem împreună de 20 de ani.. era m eu fierbinte ca o pâine.Da.

. .Fetelor.  Într-o noapte. Ea când o să zboare??? . doi tineri. începi procesul și îi spui că ai sifilis. stăteau de vorbă: .Nu.Îi spui lui să se întindă pe spate. proaspăt căsătoriţi.Desigur.De ce aşa devreme? Eşti nebun? .Dragul meu.Vin de la muncă. cinăm. mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot zbura! . Se numeşte “rodeo”. vorbesc cu soţia mea!  . facem dragoste. scumpa mea.Folclor umoristic internetist III.Aseară.Eu dimineaţa la 5. spune drept. dar vreau să fiu primul!  Se întâlnesc trei prietene și vorbesc între ele: . . selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  La un telefon public: . eu am aflat nu demult o poziție nouă care îți garantează orgasmul. când tu nu erai.Tu când faci dragoste cu soţia? . pe cine ai mai avut înaintea mea? 300 EDIŢIA A II-A. te pui deasupra lui.Mâine dimineaţă. am auzit cum tata îi spunea bonei "îngeraş".Cum aşa? . apoi mă odihnesc. scumpo!  Doi tipi vorbesc despre neveste: .Mămico. . de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic! .Domnule.Ba da. cules. .

. proaspăt violată. descrie cum s-a trezit faţă în faţă cu făptaşul. urmărind câteva principii simple. .Asta a fost înţelegerea. unde să fug? În stânga perete. mai bine fii mulţumită că te-ai calificat în finală.Pe Ioana. Cercetarea a concluzionat asta. prelucrat de Florentin Smarandache .Să ştii că sunt geloasă.De ce nu? . . . în spate tocmai spălasem. dragă! De fiecare dată spuneam că este pentru tine. “Unde te duci?”. iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci.Păi. selectat. cules. . nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare? Soțul.I-am cumpărat soţiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecută. “Dar pe mine de ce nu mă iei cu tine?”  După o cină selectă la nişte cunoscuţi.  . . soţia îi spune soţului: . sarcastic: . “Cine mai e acolo?”. 301 EDIŢIA A II-A. Andreea.  S-a descoperit că faimosul Cristofor Columb nu a fost însurat. Este imposibil să descoperi America în urma unor astfel de întrebări: “Când pleci?”. “Cu cine te duci?”.Lasă. în dreapta perete.Dragule.De ce nu ai încercat să fugi? .Nu.  Femeia de serviciu. “Cât stai?”. . la interogatoriu. Maria.Numai pe ea? .Folclor umoristic internetist III.. pe coridor.Pe Anca.

Ştii.Ai dreptate.Aş lua jumătate din sumă şi te-aş părăsi. nu ne trebuie nici nouă!  O femeie vine acasă și îi spune soțului: -Îți amintești de toate durerile de cap pe care le -am avut în ultimii ani? Ei bine.Folclor umoristic internetist III.Nu contează! Eu divorţez! . Nu am nicio durere de cap.  Fiul îi spune tatălui său a doua zi după noaptea nunţii: .Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Nu am nicio durere de cap. ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora. Am câştigat 12 dolari. dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi. soţia mea este virgină! După un timp de gândire.Fiule. mie poţi să-mi spui. selectat. . cules.Perfect.Ai înnebunit? Aşa repede? Ce s-a întâmplat? . mamă. Soțul a replicat: 302 EDIŢIA A II-A. Care e problema? ." Și a mers! Durerile de cap au dispărut. . Sunt tatăl tău. toţi bărbaţii sunt la fel.Ce ai face dacă aş câştiga la LOTO? . Ia 6 şi dispari. răspunde soţia.Tată. răspunde soţul.Fiule.. să mă uit la mine și sămi repet: "Nu am nicio durere de cap. . tatăl spune: . dragă.  Vine soţul acasă şi o întreabă pe nevastă: . Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi.Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a întâmplat? . . nu le mai am. eu divorţez! .Tata.. prelucrat de Florentin Smarandache  .

De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator. prelucrat de Florentin Smarandache .Este extraordinar! Atunci soția îi spune: . sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa.Nu te mișca. Soția rămâne amețită și extaziată. vin acasă flămând şi mâncarea nu este gata! Mă duc la restaurant. tu nu ai prea fost prea activ în pat în ultimii ani. De data asta.Nu te mișca. . își rupe hainele. soția îl urmează în liniște și îl vede stând în fața oglinzii și repetând: "Ea nu este soția mea."  – M-am săturat! După opt ore de muncă. Soţia e uluită. soțul vine acasă. – Iubitule. se întoarce după câteva minute. O pune pe pat și-i spune: . își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. stă câteva minute.Nu te mișca.Folclor umoristic internetist III.Iubitule. mă întorc imediat! Se întoarce în baie. așa cum nu o mai făcuse niciodată. revine în dormitor și runda a doua a fost mai bună decât prima. aşteaptă numai cinci minute. Ea nu este soția mea. cules. selectat. . Ea nu este soția mea. a fost minunat! Bărbatul îi spune: . mă întorc imediat! Se duce iar în baie. Bărbatul îi spune din nou: . să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă? Soțul a fost de acord să încerce. – N-ai pregătit nimic atâtea ore! Ce-mi poţi pregăti în cinci minute? – În cinci minute mă îmbrac şi merg cu tine.Știi. După consultație. mă întorc imediat! Se duce în baie. Şi eu sunt flămândă! 303 EDIŢIA A II-A. nu te enerva.

. întreabă mama nerăbdătoare..Folclor umoristic internetist III. . Mama îl întrerupe: .Şi tata a tăvălit-o pat. .Şi? Şi?.Dar nu ştim nimic unul despre celălalt. cules..Mamă. a venit o tanti blondă şi s-a dus cu tata în cameră şi. a venit o tanti blondă şi frumoasă şi s-a dus cu tata în cameră şi. ieri când tu nu ai fost acasă. spune ea. ieri după ce-ai plecat de acasă. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Gigel îi spune mamei: .. mama îi face semn copilului. mama. orbit de frumuseţea ei.Ştii ce. 304 EDIŢIA A II-A. exact aşa cum te tăvăleşte pe tine de obicei postaşul.. iar acesta reia: . . să repeţi asta când vine tatăl tău acasă! Ajunge acasă tatăl.  Un tip bine întâlneşte o tipă şi vrea să o ia de nevastă pe loc.Şi cum îţi spuneam.

urmată de o intrare perfectă în apă. Apropiindu-se. Vezi. intră în piscină şi începe să înoate. îl aude pe vânător strigând: . prelucrat de Florentin Smarandache . spune ea.Bine. Aşa că ea a acceptat. s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Îi mai spune că. dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el. fără pauză. După încă vreo câteva demonstraţii. Într-o dimineaţă. aude din direcţia în care era soţia lui o împuşcătură şi voci. Porneşte într-acolo şi o vede certându-se zdravăn cu un alt vânător lângă un animal mort.Am fost campion olimpic la sărituri. Am fost prostituată în Brăila. . .Incredibil! Te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la înot.  Un vânător cedează cicălelilor nevestei şi o duce la vânătoare. . el se ridică de pe şezlong. îi explică cum se ţine puşca. să se grăbească spre el. după ce împuşcă un animal. dar lucram pe ambele maluri ale Dunării. iubitule! îl întâmpină ea.Folclor umoristic internetist III. se căţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu două întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă. cum se ţinteşte şi cum se apasă pe trăgaci. aflăm pe parcurs. selectat. 305 EDIŢIA A II-A. . .Nu-i nimic. Acolo.Nu. se întoarce pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat. ca nu cumva un alt vânător să -şi însuşească trofeul. pe când erau la piscină. o linişteşte el. fără să dea semne de oboseală. cerbul e al dumitale. După puţin timp. cules. se întoarce înapoi pe şezlong. e în regulă! Ne-am înţeles.Ai fost incredibil. Ne vom descoperim încetul cu încetul. încă surprinsă de reprezentaţie. duduie. ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul. Ea se ridică de pe şezlong. După 50 de lungimi de bazin.

dar măcar am făcut sex.Spune-mi cinstit! De cât timp ai nevoie pentru a fi gata în 15 minute? 306 EDIŢIA A II-A. L-am întrebat de ce e supărat. prelucrat de Florentin Smarandache  Jurnalul ei: "Sâmbăta seara. pur şi simplu stătea şi se uita la televizor. .Nu! Este un compliment. a fost receptiv la mângâierile mele şi am făcut dragoste. însă nu mi-a răspuns. Când am ajuns acasă. . Am început să plâng şi am plâns până am adormit. Viaţa mea e un dezastru. Nu ştiu ce să mă fac. Steaua a pierdut în deplasare. A fost de acord. sunt aproape sigură că se gândeşte la alta.Eu cred că este hărţuire. el s-a purtat ciudat. era distant. . i-am spus că-l iubesc. Am vrut să-l discut cu el. e hărţuire sexuală? ."  . În drum spre casă.Folclor umoristic internetist III. Am crezut că era supărat pentru că am stat prea mult. dar l-am simţit că era cu gândul în altă parte. însă adormise deja. Mi-a răspuns că nu are legătură cu mine şi să nu-mi fac probleme. am hotărât să merg să mă culc.Spune-mi.De ce? .Pentru că bărbatul care mi-a spus-o este pitic. Am fost toată ziua la cumpărături cu prietenele mele. În final. dacă un bărbat îmi declară că părul meu miroase frumos. a venit şi el în pat şi spre surprinderea mea. cules. dar era în continuare tăcut şi absent.  Soţul către soţie: . După 10 minute. Am făcut planuri să ieşim în oraş. selectat." Jurnalul lui: "Azi. Conversaţia nu începea aşa că am propus să mergem undeva unde să putem sta de vorbă în linişte.

Toată lumea se aştepta la scandaluri.  Doi foşti iubiţi se întâlnesc. iubitule. Apare încă un tip cu o cafea.  Se pune la cale un experiment epocal: ce fac 100 de bărbaţi lăsaţi singuri pe o insulă izolată. dragă.Ai văzut-o. aceasta îl cheamă pe unul care făcea munca de contabil: 307 EDIŢIA A II-A. o atmosferă idilică. prelucrat de Florentin Smarandache  O pereche de octogenari pleacă în vilegiatură. Pe loc. era servită de un manechin.Folclor umoristic internetist III. bătăi. Doamna stătea întinsă pe un pat plin cu flori parfumate. BĂIATUL: Mi-e atât de dor de tine. e o vacă şi tu nu eşti la geam. numai cu o femeie şi în paralel. este vizitată mai întâi insula pe care se aflau cei 100 de bărbaţi. Alţii îi făceau vânt cu frunze de palmier. ci la oglindă!  Soţul către soţie: . cules. După o lună. dar se împiedică şi o varsă peste femeie. intră în camera de hotel şi ea spune: . ce fac 100 de femei lăsate pe o insulă izolată. .Uite. un altul îi făcea manichiura.Nu e căprioară. BĂIATUL: Sănătate! Eşti răcită? FATA: Nu. Fata strănută. cu un singur bărbat.Nu-i nimic. pe tânăra aceea care zâmbea la mine? . dragă. măceluri. sunt alergică la vrăjeli. Ajung în staţiune. un al treilea pedichiura şi un al patrulea îi aranja părul. selectat. şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară. Nici vorbă! Linişte. dragă. pe geam se vede o căprioară! El răspunde: .

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

- Pe ce loc e domnul? - 19! - Perfect, trece-l ultimul! Încă bulversaţi de situaţie, cercetătorii se duc şi pe insula celor 100 de femei, unde se aşteptau să găsească linişte şi calm. Altă surpriză! Aici era scandal şi gălăgie! Individul era cocoţat într -un palmier şi dârdâia de frică, în timp ce femeile strigau de jos: - Jos, putoare, că ţi-au trecut cele 15 minute de pauză!  În sala de judecată, la divorţ. Cei doi soţi se ceartă pentru custodia fiicei lor. Femeia îşi exprimă argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere. Custodia îmi revine mie. Judecătorul către soţ: - Ce aveţi de spus? Omul reflectă puţin şi apoi zice calm: - Domnule judecător, dacă băgaţi o monedă într -un automat de răcoritoare şi iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al maşinii sau al dvs?  Un bărbat naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru. BĂRBATUL: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd! FATA: Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n -ai mai fumat o ţigară? BĂRBATUL: De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o da bărbatului. BĂRBATUL: Mulţumesc din suflet! FATA: Şi de când n-ai mai băut ceva? BĂRBATUL: De zece ani!

308

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care o dă bărbatului. BĂRBATUL: Mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună! FATA (coborând fermoarul costumului): Şi, spune-mi, de când nai mai avut o partidă? BĂRBATUL: Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo!

 Nişte turişti la ţară: - Iubitule, peisajul mă lasă mută. - Perfect, campăm aici!  Bărbatul vine acasă: - Iubito, am o problemă... - De câte ori să-ţi spun? Acum suntem căsătoriţi, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e şi al tău. - Bine. Secretara noastră a rămas însărcinată. Vom avea un copilaş.

309

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume. - Dragul meu, ce romantic eşti. Am împlinit 25 de ani de căsătorie şi m-ai adus aici. Ce-ai să faci când vom avea 50? - Am să vin să te iau!  Doi îndrăgostiţi în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios? Fata e sigură: - Toţi aveau maşină!  Jake trăgea să moară. Soţia lui era lângă el. El deschise ochii şi spuse cu vocea slabă: - Am ceva să îţi mărturisesc. - Nu e nevoie!, răspunse ea. - Ba nu, insist! Vreau să mor împăcat. Să ştii că m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai bună, cu prietena ei cea mai bună şi cu mama voastră. - Ştiu! spuse soţia. Acum odihneşte-te şi lasă otrava să îşi facă efectul!  Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare. Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi trece la treabă. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude, strigă: - Ajunge! Linişte, vă rog! E deja a cincea zi în care nu pot să dorm din cauza voastră!

310

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 - Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară? - Păi, cu carne, bineînţeles! - Ştiam eu! De aceea am luat chipsuri cu bacon!  Un cuplu sărbătoreşte 25 de ani de căsnicie şi aniversarea a 60 de ani de viaţă. Drept recompensă, apare zâna cea bună şi le spune: - Pentru fidelitatea voastră, vă voi împlini câte o dorinţă: Soţia, entuziasmată şi bucuroasă, exclamă: - Eu mi-aş dori o călătorie în jurul lumii alături de soţul meu! Imediat, zâna o atinge cu bagheta magică şi în mână îi apar două bilete de avion. Soţul, uimit, se gândeşte puţin şi i se adresează soţiei: - Ne simţim atât de bine şi am primit un cadou minunat. Însă, dacă o dată în viaţa mi s-a ivit această ocazie, scuză-mă, draga mea, dar mi-aş dori să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine. Soţia rămâne fără replică, dar dorinţa e dorinţă, aş că nu se opune. Zâna îl mulţumeşte şi pe el, atingându-l cu bagheta magică şi… Soţul devine de 90 de ani!  O familie ia prânzul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, mama îl tot ceartă, iar micuţul plânge. La un moment dat, tatăl îi şopteşte ceva la ureche, după care copilul, repede, mănâncă tot din fa rfurie şi se duce la joacă. Mama, surprinsă, îl întreabă pe soţ: - Nu pot să cred! Ce i-ai spus, dragule? - I-am spus că dacă nu va mânca cereale, nu-i va creşte "cocoşelul". Femeia ia o lingură şi-l loveşte cu toată puterea. - Asta pentru ce a fost? - Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale!

311

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 - Iubitule, nu-i aşa că eu sunt cadoul lui Dumnezeu pentru tine? - Da, draga mea, numai că nu ştiu pentru ce păcate.  Un cuplu căsătorit de mulţi ani, e în pat, gata de culcare. După câteva clipe de linişte, soţia face o precizare: - Când eram tineri, adormeai ţinându-mă de mână. Soţul bombăne ceva şi o ia de mână. După alte câteva clipe, soţia oftează adânc şi ridică o nouă problemă: - Îti aduci aminte cum mă sărutai în fiecare seară, când mă lipeam aşa de tine? Soţul executa un sărut mecanic pe obraz şi se culcă la loc. Liniştea e spartă, fireşte, din nou de glasul soţiei: - Dar îţi aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire? Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos. Soţia, îngrijorată, îl întreabă: - Acum unde te duci? - Unde dracu’ să mă duc? Să -mi iau dinţii din baie!  Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. - Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân?, o întreabă soţul. - Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!  Un bărbat întreabă instructorul la sala de fitness: - Vreau să impresionez o fată. Ce aparat să folosesc? Instructorul îi răspunde: - Bancomatul.

312

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Soţul şi soţia, seara în pat. Soţul spune: - Aş vrea să facem dragoste acum. Acum, te doresc atât de mult! Soţia buimăcită de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn şi mă doare capul. Mâine! Îţi promit! Soţul răspunde: - Ssst! Vorbesc la telefon!

 Eu şi soţia mea am trăit fericiţi 20 de ani, apoi ne -am întâlnit unul pe altul...  - De ce te-ai îndrăgostit de mine? - Din cauza ochilor. - Îţi plac ochii mei? - Nu, am vederea proastă!

313

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i -a făcut o vânătaie serioasă sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama. - Şi eu!  O doamnă cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta vine şi întreabă: - Cum se face că acum nu aud nimic? - Nu se aude întotdeauna, numai când trece autobuzul pe stradă. - Şi de unde îl auziţi? - Din şifonier. - Bun, am să intru în şifonier şi când trece autobuzul am să -mi dau seama ce este. Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei vine în grabă acasă să se schimbe fiindcă avea o întâlnire importantă. Deschide şifonierul şi dă cu ochi de dulgher. La care acesta: - Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi?  Soţia către soţ: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă? Soțul meditează profund: - Nici una, nici alta. Ştii doar că eu te iubesc numai pe tine.  În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei: - Am fost nebună când m-am măritat cu tine! Soţul răspunde: - Ştiu, dar cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

314

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Viața femeii în imagini.

Singură  Viața bărbatului în imagini.

Măritată

Divorțată

Singur

Însurat

Divorțat

 Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei: - E nevoie de şapte zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână. - Ai auzit?, îşi întreabă soţia soţul. - Eu am auzit, dar se referea la tine!

315

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Cum să cucereşti inima unei femei
Pasul 1: O cazezi la un hotel de lux.

316

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Pasul al 2-lea: O duci la un restaurant exotic.

317

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Pasul al 3-lea: Îi oferi un vin bun.

318

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Blonde scurte

Fiecare blondă aşteaptă bărbatul ideal, dar până să apară, se mărită!

319

EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

 Q: De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde? A: Pentru că sunt uşor de înţeles...  Q: De ce nu ştiu blondele să facă supă la plic? A: Pentru că nu înţeleg cum încape un litru de apă într-un pliculeţ atât de mic.  Q: Ai auzit de blonda care a sărit cu paraşuta? A: Nu a nimerit pământul...  Q: De ce îşi bagă blondele prezervative în urechi? A: Pentru ca la bătrâneţe să nu aibă nevoie de aparate auditive...  Q: Ce spune o blondă când vede o coajă de banană înaintea ei? A: Vai, iar am să cad!  Q: De ce sunt bancurile cu blonde aşa de scurte? A: Ca brunetele să le poată ţine minte...  Q: De ce stau blondele la colţ când e frig? A: Pentru că au aflat că acolo sunt 90 de grade.  Q: De ce poţi spune bancuri cu blonde unei blonde? A: Oricum nu le înţelege...

320

EDIŢIA A II-A.

 Q: O blondă merge la Londra cu avionul. ea nu se ţine după tine... 321 EDIŢIA A II-A.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? A: În general.. sunt de două feluri: cei care nu le cunosc şi cei care le cunosc prea bine.  Q: Care este diferenţa dintre cartofi şi blonde? A: Cartofii sunt cultivaţi.  Q: De ce blondele nu folosesc vibromasorul? A: Pentru că le deranjează la dantură. dar blonda tot suge. cules..Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce merg blondele pe vârfuri pe lângă dulăpiorul cu medicamente? A: Să nu trezească pilulele somnifere.  Q: Care este diferenţa dintre o maşină de spălat şi o blondă? A: După ce îţi termini treaba cu maşina de spălat. selectat. Cum poţi să-i furi locul de la geam? A: Îi spui că locurile care merg la Londra sunt cele din centru.. .  Q: Care este diferenţa dintre un ţânţar şi o blondă? A: La un ţânţar dacă i-ai dat o palmă nu mai suge.. blondele nu..

.  Q: Care este deosebirea dintre o bilă de bowling şi o blondă? A: În bilă nu intră decât trei degete. E inuman să dăm vina numai pe părinţi!  Q: De ce ia o blondă pastilă contraceptivă? A: Superstiţie....  Q: Care este asemănarea dintre o bilă de bowling şi o blondă? A: Ambele au trei orificii.Folclor umoristic internetist III. cules. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: O persoană se naşte blondă sau devine blondă? A: Se acceptă ambele variante. 322 EDIŢIA A II-A.....  Q: Cum îneci o blondă? A: Nu-i spune că trebuie să înghită..  Q: Cum îţi dai seama că o blondă nu e virgină? A: Creioanele sunt lipicioase!  Q: Cum este o blondă care a pierdut 95 % din inteligenţa ei? A: Divorţată. selectat.  Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi un Boening747? A: Nu toţi care au trecut pe la o blondă a fost şi într-un 747....

.  Q: De ce nu fac blondele surf? A: Atunci când simt că li se udă chiloţii.  Q: De ce ejaculează bărbaţii în jeturi? A: Pentru ca blondele să aibă timp să respire între înghiţituri.  Q: Care e asemănarea dintre o carte şi o blondă? A: Amândouă se deschid în partea cea mai uzată!  Q: De ce blondele au greutăţi la aprecierea distanţelor? A: Cei mai mulţi dintre bărbaţii cu care au fost au spus că au penisul de un metru.. cules. 323 EDIŢIA A II-A." înseamnă 20 cm.  Q: Cum numeşti o blondă vopsită brunet? A: Inteligenţă artificială..  Q: De ce nu înoată blondele pe burtă? A: Dacă se simt ude între picioare se întorc imediat pe spate.  Q: De ce nu pot blondele să mănânce banane? A: Nu găsesc fermoarul..... prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce se spune că blondele nu au simţul măsurii? A: Pentru că li se spune că atâta ".. desfac picioarele.. selectat. ..Folclor umoristic internetist III.

Folclor umoristic internetist III. selectat.. ce m-am îmbătat!  Q: Cum îţi dai seama că o blondă este virgină? A: Foloseşte Pampers!  Q: Cum schimbi impresia unei blonde? A: Îi mai dai o bere.  Q: Cum poţi da jos o blondă de pe genunchii tăi? A: Ejaculează.. Ea va ridica din umeri. . dacă totuşi se întâlnesc? A: Nu ne-am mai văzut de când am fost copii. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept. cules.  Q: De ce nu au blondele pă r pubian? A: Ai mai văzut să crească iarbă pe autostradă?  Q: Ce spune o blondă când are chef să facă dragoste? A: Doamne..  Q: Ce face o blondă dimineaţa la ora 10? A: Se dă jos din pat şi se duce acasă!  Q: Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde în mini? A: O întrebi câţi ani are tatăl ei. 324 EDIŢIA A II-A..

prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex? A: Fiindcă ştiu de la mama că nu e frumos să vorbeşti cu gura plină.  Q: De ce beau blondele numai cu paiul? A: Ca să se antreneze. cules... selectat.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi pizza? A: Pizza există şi fără ciuperci...  Q: De ce strigă unii blondele "praline"? A: Sunt mai tot timpul umplute cu "cremă"....  Q: De ce sunt blondele aşa uşor de luat în pat? A: Cui îi pasă?  Q: De ce au blondele ochii albaştri? A: Fiindcă au supt pixul. .  Q: De ce au blondele ciclu? A: Pentru că o merită. 325 EDIŢIA A II-A.  Q: De ce nu sare o blondă cu paraşuta când e pe stop? A: S-a putea să tragă de şnurul greşit..Folclor umoristic internetist III.

326 EDIŢIA A II-A. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce a făcut o blondă când a auzit la televizor că peste 90% dintre accidente se întâmplă la domiciliu? A: S-a mutat. .. selectat.  Q: Care este întruchiparea răbdării? A: O blondă într-o grădină de castraveţi.  Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi o cărămidă? A: Cărămida o dai din mână-n mână iar blondă din sculă-n sculă!  Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate? A: Penicilină... aşteptând ca aceştia să crească..Folclor umoristic internetist III.

Folclor umoristic internetist III..  Q: Ce obţii la împerecherea unei blonde cu o gorilă? A: Nimic. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce îi spune un poliţist unei blonde care parchează în locuri nepermise? A: 200 sau ora 20. cules. Există lucruri care gorilele nu pot fi forţate să le facă..  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o cabină telefonică? A: Într-o cabină telefonică nu intră decât două persoane deodată.  Q: De ce sunt blondele firi vesele? A: Pentru că e foarte uşor să le amuzi..  Q: De ce e o blondă derutată la WC? A: Trebuie să se dezbrace singură!  Q: Ce este o foaie albă ruptă în două pentru o blondă? A: Un puzzle!  Q: Care e diferenţa dintre oglindă şi o blondă? A: În oglindă-ţi beleşti ochii... 327 EDIŢIA A II-A.. selectat. ..  Q: De ce nu fac blondele SIDA? A: Are şi virusul mândria lui....

 Q: De ce le plac blondelor maşinile decapotabile? A: Fiindcă au mai mult loc să îşi întindă picioarele.  Q: Cum se pregăteşte o blondă pentru a face sex protejat? A: Se dă pe buze cu ruj pe bază de cauciuc. .Folclor umoristic internetist III..  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi un copac? A: Un copac îşi dă sema când e culcat la orizontală.  Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi o toaletă? A: O toaletă nu se ia după tine după ce o foloseşti.  Q: De ce ţine blonda cuburile de gheaţă în frigider? A: Ca să îl răcească...  Q: Cum aprinde o blondă lumina după ce a făcut dragoste? A: Deschide uşa maşinii. 328 EDIŢIA A II-A.. selectat.  Q: Care e diferenţa între o blondă şi un porsche? A: Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tău... cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Când poţi spune despre o blondă că e o bună bucătăreasă? A: Dacă reuşeşte să scoată tortul întreg din aparatul de prăjit pâine.

 Q: Cum îi rupi unei blonde osul nasului? A: Pui o bancnotă de 10$ sub o masă de sticlă!. un lob în ovarul drept şi celălalt în ovarul stâng! 329 EDIŢIA A II-A. .  Q: Cum îţi dai seama că o blondă a atins momentul orgasmului? A: Tipul de la coadă din spatele tău te bate pe umăr..  Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi o maşină? A: Nu ştiu şi nici nu mă interesează.  Q: De unde ştii că un fax a fost trimis de o blondă? A: Are timbru poştal...  Q: Ce înţelege o blondă prin sex protejat? A: Încuierea uşii de la maşină. cules.  Q: Unde se duc blondele ca să-şi întâlnească rudele? A: În grădina de legume.....Folclor umoristic internetist III... sub forma a doi lobi. selectat..  Q: Cum este poziţionat şi repartizat creierul blondelor? A: La nivelul abdomenului. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o limuzină? A: Nu toată lumea s-a suit într-o limuzină.

. selectat.  Q: De ce e o blondă îngropată sub un pod? A: Să mai treacă şi alţii peste ea. cules. pe când o curvă se culcă doar cu cei care o plătesc. 330 EDIŢIA A II-A. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce zice o blondă când atinge momentul orgasmului? A: Next.. please.Folclor umoristic internetist III.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o curvă? A: O blondă se culcă cu oricine.  Q: Ce zice o blondă care are mai multe orgasme la rând? A: Bine lucrat băieţi!  Q: De ce neuronul unei blonde nu plânge niciodată? A: Pentru că nu l-ar auzi nimeni!  Q: Ce spune o blondă după ce face dragoste cu mai mulţi bărbaţi? A: Jucaţi cu toţii în aceeaşi echipă de fotbal?  Q: Care e deficienţa majoră de vorbire a unei blonde? A: Nu poate spune „Nu”.  Q: De ce nu vorbeşte o blondă când face dragoste? A: Mama sa i-a spus să nu intre în vorbă cu străini.

 Q: Ce-şi pun blondele după urechi pentru a fi mai atractive? A: Gleznele!  Q: De ce nu au blondele orgasm? A: Cui îi pasă?  Q: Cum îţi dai seama că o blondă e gata de sex? A: Îi bagi sub fustă un ştiulete de porumb şi dacă scoţi floricele. ... 331 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce blondele pun des mâna la ureche? A: Să nu le zboare toate ideile. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu trece blonda strada? A: Fiindcă e în pat!  Q: Ce face o blondă dimineaţa? A: Deschide portiera!  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o farfurie? A: O farfurie după ce o lingi se usucă.  Q: Care e diferenţa între o blondă şi un telefon? A: Telefonul costă bani. atunci e gata. selectat.

.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi Canalul Panama? A: Canalul Panama e destul de strâmt. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum s-a inventat vioara? A: A fost mângâiată o blondă până a început să geamă.  Q: Ce trebuie să faci dacă o blondă aruncă în tine cu o grenadă? A: Scoate-i cuiul şi arunc-o înapoi.. ele se aruncă pe spate.Folclor umoristic internetist III.  Q: Care e asemănarea dintre blonde şi fulgii de porumb? A: Ambele sunt uşoare. selectat.  Q: Ce sunt două blonde într-un Porsche? A: Un glonţ dum-dum.. .. galbene la culoare şi au gust bun. cules..  Q: Ştiţi de ce nu fac blondele armata? A: Pentru că în clipa când li se ordonă culcat..  Q: Cum se numeşte o pivniţă plină de blonde? A: Pivniţa de vin.... 332 EDIŢIA A II-A..  Q: Ce obţii dacă încrucişezi o blondă cu un computer? A: Un atoateştiutor care fute de rupe.

 Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi o puşcă de vânătoare? A: Amândouă se îndoaie de la mijloc şi pot fi încărcate din spate. pentru că ţine în mână o grenadă..Folclor umoristic internetist III.  Q: Care e diferenţa între o blondă şi o iapă? A: Dacă vrei s-o priveşti în ochi. . pe iapă trebuie s-o descaleci. ar rămâne lipite de parchet.  Q: De ce nu s-au mai văzut blonde profesoare de balet? A: Dacă ar face sfoară. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care e diferenţa dintre o maimuţă şi o blondă? A: Pe maimuţa nu o poţi convinge să facă chiar orice. cules. 333 EDIŢIA A II-A.. selectat.  Q: Ce faci când o blondă aruncă cu un cu i în tine? A: Fugi cât te ţin picioarele.

 Q: Cum se numeşte o blondă aflată la volanul maşinii? A: Airbag...  Q: Câte bancuri cu blonde există? A: Unul singur.  Q: Care e asemănarea dintre Triunghiul Bermudelor şi o blondă? A: Amândouă au înghiţit mulţi marinari.. te descalţi......  Q: De ce poartă o blondă prezervative trase peste urechi? A: Nu vrea să audă de SIDA.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o trambulină? A: Când foloseşti o trambulină. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se numeşte o blondină necăsătorită.. restul sunt realitate... . 334 EDIŢIA A II-A... care conduce un BMW? A: Divorţată.  Q: De ce sunt aşa de interesate blondele de AIDS? A: Pentru că pot să-l zică (cuvântul) pe litere. selectat. cules..  Q: De ce au blondele buricul învineţit? A: Există şi bărbaţi blonzi.Folclor umoristic internetist III.

.Folclor umoristic internetist III. ..  Q: Ce înseamnă faptul că o blondă foloseşte ruj de culoare roşie? A: Stop..  Q: Care e diferenţa între un armăsar în călduri şi o blondă? A: O blondă are mai multă spermă în corp. băieţi!  Q: Ce s-a întâmplat dacă o soră medicală duce o găleată cu spermă pe coridoarele secţiei de chirurgie? A: O blondă a fost operată la stomac.  Q: Ce face o blondă după ce se piaptănă? A: Îşi ridică chiloţii. cules. selectat..  Q: Ce spune o blondă după ce face dragoste? A: Să vă fie de bine... prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce obţii dacă întorci trei blonde cu picioarele în sus? A: Două brunete. gaură greşită!  Q: Cum se defineşte o blondă lesbiană? A: O femeie care vrea să facă treaba unui bărbat. 335 EDIŢIA A II-A.  Q: Ce mănâncă o blondă virgină? A: Mâncare de bebeluşi.

.  Q: De ce îi trebuie unei blonde cinci ore să scrie "La mulţi ani!" pe un tort? A: Nu reuşeşte să bage tortul mai repede în maşina de scris. .. 336 EDIŢIA A II-A.... cules.. selectat.  Q: De ce se căsătoresc blondele aşa de greu? A: Pentru că doar sexul nu e un motiv de căsătorie.Folclor umoristic internetist III.  Q: Ce primeşte cadou o blondă care a condus timp de un an maşina fără să aibă niciun accident? A: Viteza a doua..  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o masă de călcat? A: La masa de călcat se desfac picioarele destul de greu.  Q: De ce preferă blondele maşinile cu volanul reglabil? A: Mai multă libertate de mişcare a capului în timpul actului sexual.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se numeşte o blondă care şi-a pierdut 98% din inteligenţa? A: Divorţată.  Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi o maşină de spălat veche? A: Amândouă picură dacă sunt futute.

 Q: Ce au în comun blondele şi groparii? A: Ambii pregătesc gaura când apare unul ţeapăn... cules.  Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi o priză? A: Bagi degetul în gaura greşită şi eşti în cur. selectat.  Q: Ce folos are orgasmul la blonde? A: Ştii când să te opreşti.  Q: Ce poate fi incomod dacă faci sex cu o blondă? A: Să nu ai bancheta din spate. iar limba unei blonde se curbează foarte bine în jurul ouălor. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce poartă blondele cercei mari rotunzi? A: Să-şi poată întinde picioarele prin ei.Folclor umoristic internetist III.. ...  Q: Cum se numeşte o blondă lesbiană? A: Risipă..  Q: De ce folosesc blondele ruj de culoare verde? A: "Roşul" înseamnă stop. 337 EDIŢIA A II-A.  Q: Care e diferenţa dintre un lăstun şi limba unei blonde? A: Un lăstun merge în curbă ca pe ouă...

Folclor umoristic internetist III.. .. 338 EDIŢIA A II-A. selectat.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o companie militară? A: O companie are doar 100 de soldaţi.. cules.  Q: Care e cel mai important organ al unei blonde? A: Nasul.  Q: Ce e atât de interesant în jurul vaginului unei blondine? A: Blonda.. pentru ca în timp ce face sex să poată respira... sar pe bancheta din spate a maşinii. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu reuşesc blondele să-şi ia permisul de conducere auto? A: Când aud trântindu-se portiera.

.Folclor umoristic internetist III. ce-ar face toată ziua fără?  Q: Ce s-a întâmplat dacă o blondă şi-a luat carnetul de conducere? A: După examenul practic a mai dat odată proba orală cu poliţistul. selectat.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care e singurul cuvânt străin pe care îl ştie o blondă? A: Fictiv...  Q: Care e unealta preferată a blondelor la benzinărie? A: Pompa pentru roţi..  Q: De ce au blondele vagine? A: Ca bărbaţii să aibă cu cine să se întreţină la petreceri. (vezi dicţionarul de limba germană)... .  Q: De ce au blondele organe sexuale? A: Păi.  Q: Ce zice o blondă dimineaţă dacă se trezeşte sub ugerul unei vaci? A: "Care dintre voi patru mă duce acasă?"  Q: Ce sfat primeşte de la mama sa o blondă care iese la o întâlnire cu un băiat? A: Dacă nu eşti în pat până la 12. cules.. vino acasă! 339 EDIŢIA A II-A.

 Q: Care este diferenţa dintre o blondă pe ciclu şi un terorist? A: Cu un terorist poţi negocia..  Q: De ce nu poate o blondă să geamă? A: A uitat textul. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu pot fi blondele îngropate în sicrie de lăţime normală? A: Aşezate pe spate..Folclor umoristic internetist III.  Q: Cum îi plac unei blonde ouăle? A: Nefertilizate. 340 EDIŢIA A II-A.  Q: De ce o blondă se deplasează în apă împotriva curentului? A: A uitat să-şi scoată vibratorul. are centură neagră la sex oral...  Q: Unde se duc picioarele unei blonde? A: La cinema... cules...  Q: Ce s-a întâmplat dacă o a doua blondă o depăşeşte pe prima? A: Vibratorul celei de-a doua are baterii Duracell.. selectat..  Q: Aţi văzut blondă cu banderolă neagră în jurul frunţii? A: Feriţi-vă de ea.. dacă nu intervine nimica între.. desfac întotdeauna picioarele. (timp). .

. cules..  Q: Ce au o blondă şi un compact disc în comun? A: Amândouă se învârt numai în jurul găurii.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o cloşcă? A: Cloşca stă liniştită pe ouă... selectat.  Q: Cum e o blondă care nu are parte de sex? A: Moartă.  Q: De ce trebuie scrise încet scrisorile către blonde? A: Pentru că nu pot citi repede.  Q: De ce stă o blondă crăcănată pe plajă? A: A auzit de limbile de nisip...Folclor umoristic internetist III. .  Q: Ce au blondele şi sticlele cu bere în comun? A: Nimic. 341 EDIŢIA A II-A..  Q: Ce e o blondă pe un pat de apă? A: Platformă de forare.. căci atunci când desfaci o bere eşti cu siguranţă primul care o încerci. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce e o blondă cu SIDA? A: Reţea de distribuţie...

..Folclor umoristic internetist III.  Q: După ce îţi dai seama că o blondă e specialistă în sexul oral? A: După cearşaful bine înfipt în cur. 342 EDIŢIA A II-A.  Q: Ce face animalul lângă o blondă? A: Flămânzeşte...  Q: Cum numeşti o blondă machiată? A: Pictura naivă........  Q: Unde are o blondă părul negru? A: Între dinţi.. selectat..  Q: Ce trebuie să facă o blondă ca să ştie să numere până la doi? A: Să-şi scoată bluza.. cules.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce joacă blondele atât de bine tetris? A: Nimeresc foarte uşor gaura potrivită.  Q: De ce nu mănâncă blondele covrigi? A: Nu le pot desface nodurile.  Q: Cum recunoşti faptul că o blondă s-a ascuns în frigider? A: După urmele de ruj de pe castraveţi...

.... .  Q: Ce e verde şi stă în capul unei blonde? A: Un animal mâncător de creier..Folclor umoristic internetist III.  Q: Cum convingi o blondă să se mărite cu tine? A: Îi spui că este însărcinată. cules.  Q: Ce trebuie să-i spui unei blonde să te culci cu ea? A: Salut.  Q: Ce face o blondă în deşert? A: Mătură.  Q: De ce sunt blondele aşa de dezorientate când nasc g emeni? A: Nu ştiu cine e cealaltă mamă. selectat.  Q: De ce avortează o blondă? A: Nu a ştiut dacă copilul e al ei.. 343 EDIŢIA A II-A....  Q: Ce s-a întâmplat dacă o blondă şi-a luat carnetul de conducere? A: Poliţistul s-a aşezat şi el pe bancheta din spate. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce obţii dacă pui unei blonde căştile pe urechi? A: Sunet spaţial....

prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce au blondele pacheţelul cu gustare întotdeauna în cutii transparente? A: Pentru că.. aflându-se în autobuz.  Q: Ce spune o blondă când află că e însărcinată? A: Sper că e al meu!  Q: De ce au blondele întotdeauna în frigider o sticlă de bere goală? A: Poate le vizitează cineva care nu vrea să bea nimic. . să ştie să spună dacă merg e la lucru sau înspre casă.  Q: Ce face o blondă în pustiu? A: Dă cu aspiratorul. selectat.  Q: De ce nu are o blondă cuburi de gheaţă în frigider? A: A pierdut reţeta şi nu mai ştie cum se prepară..Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce au şoferiţele blonde întotdeauna un cuţit în maşină? A: Să taie mai bine curbele. cules.  Q: De ce se sinucid în ultimul timp din ce în ce mai multe blonde aruncându-se de la geam sau de pe poduri înalte? A: Îşi încearcă noile tampoane cu aripioare. 344 EDIŢIA A II-A.

..  Q: De ce poate plana o blondă peste oraş? A: A folosit un tampon cu aripioare prea mari... prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se numeşte o brunetă cu câte o blondă pe ambele părţi? A: Translator.  Q: De ce congelează o blondă o oală cu apă fiartă? A: De apă caldă ai nevoie întotdeauna.  Q: De ce se află în cada de baie a unei blonde geamanduri? A: Să nu înoate prea departe. cules.  Q: Cum se numeşte o blondă între două brunete? A: Lapsus..  Q: De ce sunt blondele încurcate în baie? A: Trebuie să-şi dea singure pantalonii jos.  Q: Ce este o excrescenţă de fundul unei blonde? A: Tumoare pe creier.  Q: De ce la duş blonda fuge în dreapta şi-n stânga? A: Pe şampon scrie: "Wash and Go".. . 345 EDIŢIA A II-A.. selectat....Folclor umoristic internetist III...

.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi semnele de circulaţie? A: Unele semne de circulaţie mai spun şi STOP. 346 EDIŢIA A II-A. selectat....  Q: Ce e o blondă de 14 ani într-un bordel? A: Practicantă...Folclor umoristic internetist III. .. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum faci să cadă o blondă din copac? A: Îi faci cu mâna.  Q: Cum măsori inteligenţa unei blonde? A: Prin introducerea unui manometru în ureche.  Q: De ce o blondă nu-şi poate scoate tamponul? A: Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru..  Q: Cum se sinucide o blondă? A: Îşi pune hainele una peste alta şi se aruncă de pe grămadă jos..  Q: Ce este o brunetă aflată lângă o blondă? A: Sufleor..  Q: Ce e un bărbat între două blonde? A: Satisfăcut. cules.

. 347 EDIŢIA A II-A.  Q: Cum se numeşte o blondă între două brunete? A: Scăpare de memorie.  Q: Cum îţi dai seama dacă într-un birou lucrează o secretară blondă? A: În birou se află un pat şi toţi şefii sunt bine dispuşi...... Q2: Dar diferenţa? A2: Cultura grâului aduce foloase societăţii..Folclor umoristic internetist III.....  Q: Care e diferenţa dintre un pitbull şi o blondă furioasă? A: Rujul de buze. selectat. cules.  Q: De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât vacile? A: Pentru ca atunci când le pui mâna pe uger să nu înceapă să se se balege. prelucrat de Florentin Smarandache  Q1: Care e asemănarea dintre blonde şi lanurile de grâu? A1: Ambele sunt galbene. ..  Q: De ce nu trebuie niciodată întrebata o blondă cât e ceasul? A: Ai avea încredere în ora spusă de o persoană care nu poate număra decât până la trei?  Q: De ce insistă o blondă să îţi pui prezervativ? A: Ca să aibă pacheţel când pleacă...

.  Q: Ai auzit de blonda care a tras o săgeată în cer? A: Nu l-a nimerit..  Q: De ce moare un neuron în capul unei blonde? A: De singurătate!  Q: Care e răspunsul unei blonde la propoziţia: "Mai gândeşte-te"? A: Eu nu trebuie să gândesc..Folclor umoristic internetist III. dar pe blondă o aprinzi mai repede..  Q: Când scrie o blondă povestiri horror? A: Dacă se află în posesia cărţii tale de credit.. 348 EDIŢIA A II-A. sunt blondă. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu se recomandă ca muncitoarele blonde să primească pauză de cafea? A: Ar dura prea mult să le înveţi din nou ce au de făcut.  Q: De ce a condus o blondă maşina de 14 ori în jurul blocului? A: Îi era stricată semnalizarea. cules. selectat...  Q: De ce are blonda un neuron în plus faţă de găină? A: Pentru a nu face găinaţ în casă!  Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi un bec? A: Becul este mai deştept.. .

selectat.Folclor umoristic internetist III.. 349 EDIŢIA A II-A. . cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Între care degete de la picioare se gâdilă o blondă cel mai mult? A: Între degetele mari!  Q: Ce caută disperate blondele pe fundul oceanului? A: Pe Leonardo di Caprio..  Q: De ce ajung blondele cu maşinile în şanţ? A: Ca să stingă becul de la semnalizare.

cules. Se lovesc apoi peste frunte cu palma şi spun: „ Aha m-am prins!”.  Q: Când e permis să împuşti o blondă în cap? A: În cazul în care ai o pompă la tine şi i-l poţi umfla la loc.  Q: Aţi auzit de cele două blonde găsite moarte de frig în incinta cinematografului auto? A: Au vrut să vizioneze filmul: "Pe timpul iernii închis".  Q: De ce au blondele o gaură la tâmplă şi o frunte teşită? A: Îşi duc degetul la tâmplă. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum omoară o blondă o pasăre? A: O aruncă de la balcon.Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce lucrează blondele şapte zile pe săptămână? A: Pentru că luni să nu trebuiască învăţate din nou ce au de făcut.  Q: De ce au blondele sânii pătraţi? A: Fiindcă nu au scos sutienul din cutie.  Q: Ce răspunde o blondă la întrebarea: Sunteţi activă sexual? A: Nu.. se gândesc şi concluzionează: ”Nu ştiu!”.. 350 EDIŢIA A II-A.. selectat.... . eu stau doar puţin întinsă...

 Q: De ce a creat Dumnezeu blondele? A: O oaie nu ar fi fost în stare să-ţi aducă berea din frigider.  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi un coş de cumpărături? A: Coşul de cumpărături are o părere.. 351 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se numesc patru blonde întinse pe podea? A: Saltea pneumatică.... cules..  Q: Care este deviza unei blondine? A: Din mână în gură.Folclor umoristic internetist III. ..  Q: Ce face o blondă la ciclu? A: Caută tipul care a împuşcat-o.  Q: Cum omoară o blondă un peşte? A: Îl îneacă.  Q: Cum poţi face ca ochii unei blonde să strălucească? A: Apropie o lanternă de urechea ei... selectat....  Q: De ce a creat Dumnezeu brunetele şi roşcatele? A: Blondele nu au reuşit chestia cu berea....

fiindcă îmi bate soarele în ochi..... selectat..  Q: Cum descrieţi o blondă înconjurată de o mulţime de idioţi? A: Flatată. ..  Q: Ce face o blondă care respiră? A: Îşi împrospătează memoria. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce a încetat blonda să ia pastila anticoncepţională? A: Îi pica întotdeauna pe jos. cules..  Q: Ce funcţie are o blondă într-o fabrică de bomboane M&M? A: Corector literar.  Q: De ce a murit o blondă care a băut lapte? A: A căzut vaca peste ea. 352 EDIŢIA A II-A..  Q: Cum joacă o blondă ruleta rusească? A: Cu o pilulă antibaby şi trei bomboane M&M..Folclor umoristic internetist III..  Q: Ce îi zice medicul orelist blondei la consultaţie? A: Bagă-ţi degetul în urechea cealaltă...  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi conservele pentru câini? A: În conserve este creier.

. va fi o zi frumoasă.  Q: Când are o blondă are doi neuroni? A: Când este însărcinată.... 353 EDIŢIA A II-A...  Q: Cum se numeşte o muscă în capul unei blonde? A: Navetă spaţială. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce au în comun blondele inteligente şi dinozaurii? A: Ambele specii sunt demult dispărute. .  Q: Ce vezi când te uiţi adânc în ochii unei blonde? A: Ceafa.  Q: Cum îţi dai seama că o blondă a copt prăjiturele cu ciocolată? A: După cojile de M&M de pe jos.  Q: Cum se numeşte o blondă cu jumătate de creier? A: Norocoasă.  Q: Ce au blondele în comun cu norii? A: Dacă dispar...  Q: Ce face o blondă care îşi presează palmele pe urechi? A: Încearcă să-şi adune gândurile. selectat...Folclor umoristic internetist III.

Folclor umoristic internetist III. cules.  Q: De ce nu este bine să te uiţi în ochii unei blonde? A: S-ar putea să te orbească lumina care intră pe urechi...  Q: Ce se întâmplă dacă muţi toate blondele din Polonia în Bulgaria? A: Creşte coeficientul de inteligenţă al ambelor ţări!  Q: De ce au blondele dimineaţa creierul de dimensiunea unui bob de orez? A: Noaptea se dilată. 354 EDIŢIA A II-A.. .  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o periuţă de dinţi? A: Periuţa de dinţi nu o împrumuţi nici măcar celui mai bun prieten.  Q: Ce se întâmplă dacă scoţi creierul unei blonde? A: Îi creşte coeficientul de inteligenţă!  Q: Ce este o idee care zboară disperată în creierul unei blonde? A: Un space invader... selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce sunt date blondele foarte repede afară de la o fabrică de bomboane M&M? A: Au aruncat la rebut bomboanele cu litera „W"..

 Q: Cum ştii că o blondă e stresată? A: Când are tamponul după ureche şi caută peste tot afurisitul de creion!  Q: De ce se spală blondele pe cap în chiuvetă? A: Pentru că acolo se spală legumele!  Q: Care e diferenţa între blondele deştepte şi Yeti? A: Yeti a mai fost văzut..  Q: Ce spune o muscă în capul unei fete blonde? A: Space. cules.  Q: Cum aşezi patru blonde pe un taburet? A: Îl întorci.  Q: Cum poţi alege o blondă proastă dintr-o sută? A: La întâmplare.  Q: De ce angajează NASA blonde? A: Fac cercetări asupra găurilor negre. the final frontier.. .Folclor umoristic internetist III. selectat. 355 EDIŢIA A II-A.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum aduci o blondă în pragul nebuniei? A: Îi dai o pungă de M&M şi îi spui să le citească pe litere..

 Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi o halbă de bere? A: Amândouă sunt blonde şi fac spume.. ...  Q: De ce nu ştiu blondele să numere până la 70? A: Pentru că atunci când ajung la 69 au gură plină!  Q: Cum faci o blondă să râdă sâmbătă? A: Îi spui un banc joi!  Q: Câte blonde poţi îngrămădi pe metru pătrat? A: Toate. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce au blondele ochii ca stelele? A: Fiindcă sunt proaste ca noaptea..Folclor umoristic internetist III.  Q: Ce au blondele şi sticlele de vin în comun? A: Amândouă sunt goale de la gât în sus. cules.  Q: De ce folosesc blondele tampoane cu şnurul foarte lung? A: Pentru ca lăţeii să poate face bungee-jumping.. sunt aşa de goale pe dinăuntru că le poţi băga una întralta. 356 EDIŢIA A II-A.  Q: Ce e o blondă în cadă? A: O insulă cu doi munţi. selectat..

..Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce s-a uitat o blondă timp de două ore la o sticlă de suc? A: Pentru că pe sticlă scria: "Concentrat "!  Q: Ce zice o blondă dacă o întrebi de sănătate? A: Toate-s bune şi frumoase.  Q: Ce face o blondă în faţa unui perete de sticlă? A: Se caţără pe el să vadă ce e în partea cealaltă. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care este cuvântul din nouă litere folosit cel mai mult de către o blondă? A: Următorul. deşi am leucemie.. cules. Mulţumesc lui Dumnezeu că nu am amigdalită sau vreo măsea umflată! 357 EDIŢIA A II-A.  Q: Cum ţii ocupată o blondă mai mult timp? A: Îi dai o coală de hârtie pe care ai scris pe ambele feţe: "Întoarce foaia!".  Q: Cum se numesc 22 de blonde aşezate în coloană? A: Tunel de vânt. selectat..  Q: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua? A: O trimiţi într-o cameră rotundă şi-i spui că în colţ sunt 100 de dolari..

cules.Folclor umoristic internetist III.  Q: Care e cea mai deşteaptă celulă din corpul unei blonde? A: Spermatozoidul.. care este deosebirea dintre o blondă şi iarnă? A: Iarna vine cu siguranţă.. . nu m-am lovit!”  Q: De ce mănâncă o blondă fasole sâmbătă? A: Ca să poată face baie cu bule duminică.  Q: Când aştepţi.  Q: De ce o blondă merge la piaţă cu scara pliantă după ea? A: A auzit că iarăşi au urcat preţurile.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce face o blondă cu ochii închişi în faţa oglinzii? A: Vrea să vadă cum arată când doarme.  Q: Care e diferenţa dintre un OZN şi o blondă deşteaptă? A: OZN-uri s-au mai văzut. 358 EDIŢIA A II-A.  Q: Ce spune o blondă când sparge un valoros vas Ming? A: „E în regulă.  Q: De ce nu vrea o blondă în avion locul de la fereastră? A: Tocmai şi-a uscat părul şi nu vrea să-i bată vântul prin el.. selectat.

.  Q: De câte blonde e nevoie să joace "prinsa"? A: Una singură.. selectat.  Q: Cum se cheamă copilul unei blonde cu un poliţist? A: Retardo!  Q: Cum poţi face o blondă fericită? A: Spune-i: "Doamne.Folclor umoristic internetist III... aşa s-a născut!  Q: Ce are 5 km lungime şi un coeficient de inteligenţă de 40? A: O paradă a blondelor!  Q: În câte categorii se împart blondele? A: Frumoase şi marea majoritate. . cules.  Q: Cum s-a accidentat o blondă măturând frunzele? A: Căzând din copac..  Q: De ce nu pot blondele să gătească dintr-o carte de bucate porţii duble? A: Cuptorul nu încălzeşte până la 400° Celsius. ce ochi albaştri ai!". prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum poţi să derutezi o blondă? A: Nu poţi. 359 EDIŢIA A II-A..

 Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o cartelă de telefon? A: Cartela are memorie......  Q: Cum ţii o blondă în suspans? A: Îţi spun eu mâine. 360 EDIŢIA A II-A.. cules. selectat....  Q: Cum citeşte o blondă cifra 6..9? A: Un 69 întrerupt de o virgulă. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce o blondă pune degetul pe capul cuiului când îl bate cu ciocanul? A: Zgomotul îi provoacă dureri de cap..Folclor umoristic internetist III..  Q: De ce o blondă nu ştie să scrie cifra 11? A: Nu ştie care dintre cei doi 1 se scrie prima dată.  Q: De ce poartă blondele părul strâns în coc? A: Ca să aibă cap mai mult.. .  Q: De ce o blondă schimbă scutecele bebeluşului o dată pe lună? A: Pe scutece scrie "până la 10 kilograme"..  Q: De ce s-a dus o blondă la Hollywood? A: A vrut să facă dragoste sub stele.

 Q: Care este. selectat. .. cules. după părerea unei blone.  Q: Cum îţi dai seama că o scrisoare a fost trimisă de o blondă? A: Este scrisă şi pe plic. pe partea care se lipeşte. 361 EDIŢIA A II-A. diferenţa dintre o vacă albă şi una maro? A: Cea maro dă cafea cu lapte. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce scrie pe o carte poştală de la o blondă aflată în concediu? A: Mă distrez minunat..Folclor umoristic internetist III. Oare unde mă aflu?  Q: Cum se numeşte o blondă într-un institut de învăţământ superior? A: Femeie de serviciu.

 Q: Ce avantaje ai dacă o blondă e pasageră în maşină? A: Poţi parca în locurile de parcare pentru handicapaţi. 362 EDIŢIA A II-A....  Q: De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M? A: Sunt foarte greu de decojit!  Q: Ce sunt 100 de blonde pe fundul mării? A: Un început.  Q: Care este asemănarea între un OZN şi o blondă deşteaptă? A: Tot auzi de ele. cules. selectat.  Q: Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat să umfle roţile maşinii? A: Şi-a ars buzele la ţeava de eşapament. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce este un schelet cu păr blond într-o toaletă publică? A: Câştigătoarea concursului de-a v-aţi-ascunselea de anul trecut..  Q: Ce au în comun blondele vopsite şi mulatrii? A: Rădăcini negre.  Q: De ce nu există brunete proaste? A: Fiindcă există peroxid.. dar nu le vezi niciodată..Folclor umoristic internetist III.

. ci dinţi în gaură. selectat. Doamne. nu găuri în dinte..  Q: Care e diferenţa dintre o blondă şi o brunetă? A: 30 de minute de muncă de convingere.... 363 EDIŢIA A II-A.  Q: De ce nu pot blondele să schimbe becul? A: Pentru că îl sparg întotdeauna cu ciocanul..  Q: De ce iau blondele pastile anticoncepţionale? A: Să ştie ce zi a săptămânii este.  Q: Cum decurge preludiul la o blondă? A: Se dezbracă. să fie atât de lungă (de la frunte la buric) şi atât de lată (de la un umăr la celălalt)!  Q: Care-i diferenţa dintre o blondă şi Titanic? A: Pe Titanic ştii câţi s-au îmbarcat. cules.  Q: De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel? A: Pentru că ar da de mâncare la elicoptere. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se roagă o blondă în timp ce-şi face cruce? A: Dă..Folclor umoristic internetist III....  Q: Ce găseşte dentistul în gura unei blonde? A: Nu...

 Q: Ce-i spune numărul 80 unei blonde? A: 69 plus TVA!  Q: Ce este pentru o blondă foarte greu? A: Clasa a treia.  Q: De ce umblă blondele cu un cui în buzunar? A: Sunt mereu în aşteptarea unui ciocan.  Q: De ce devin nordicii impotenţi de la vârste fragede? A: Până şi penisul se satură de prostia atâtor blonde!  Q: Cum îţi dai seama că o blondă foloseşte vibratorul? A: Are dinţii din faţă sparţi.Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce se aşează o blondă oarbă pe ziar? A: Ca să citească de pe buze. .  Q: Ce e o blondă pe un teren de fotbal? A: Lovitură liberă. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De câte blonde e nevoie pentru un joc "de-a v-aţiascunselea"? A: De una singură.. 364 EDIŢIA A II-A. cules..

 Q: Ce durează o veşnicie pentru o blondă? A: Clasa a patra.  Q: Cum aflăm dacă o blondă a utilizat un computer? A: Se văd corecţii pe ecran...  Q: De ce nu mănâncă blondele castraveţi muraţi? A: Borcanele au capac şi nu fermoar. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce spune o blondă când vede un film porno? A: Asta sunt eu!  Q: De ce vrea o blondă să devină medic veterinar? A: Iubeşte atât de mult copii..  Q: Ce e o blondă de 60 de ani pe terenul de fotbal? A: Lovitura de pedeapsă..Folclor umoristic internetist III. . selectat... cules.. De fiecare dată când au încercat le-a rămas capul înţepenit în borcan.  Q: Cum se defineşte o mare ignoranţă? A: 144 de blonde..... 365 EDIŢIA A II-A..  Q: Când are o brunetă jumătate de creier? A: După ce şi-a decolorat părul.

Folclor umoristic internetist III..  Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi Unix? A: Amândouă sunt multi-tasking şi multi-user. 366 EDIŢIA A II-A..  Q: Care e formaţia preferată a unei blonde? A: Air Supply. .. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce râd blondele tot timpul? A: Pentru a-şi menţine tonusul facial!  Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi zăpadă? A: Pe amândouă te dai odată şi se fac pârtie...  Q: Cum îţi dai seama că blondă a făcut sex oral? A: I-a rămas imprimată o cataramă pe frunte. selectat.  Q: De ce varsă blondele apă peste calculator? A: Vor să navigheze pe Internet.  Q: De ce poartă blondele blugi strâmţi? A: Să li se citească pe buze.... cules.  Q: Ce face o blondă în staţia de autobuz cu o saltea în braţe? A: Merge la un interviu pentru noul job de secretară.

... selectat.. 367 EDIŢIA A II-A. .  Q: După ce îţi dai seama că o blondă a lucrat la computer? A: Lângă mouse se află o bucăţică de caşcaval.. altfel eram plină pe toată faţa. se uşurează exact pe faţa ei? A: Ce bine că mi-am ţinut gura deschisă.  Q: Cum îşi usucă o blondă părul? A: Îl taie şi îl pune pe calorifer. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se numeşte şuşoteala unei blonde la urechea altei blonde? A: Transfer de date.Folclor umoristic internetist III......  Q: De ce rămâne nemişcată o blondă la zoo. care zboară deasupra ei.  Q: Care e diferenţa între o blondă şi un computer? A: În computer informaţia trebuie introdusă doar odată.  Q: De ce introduce o blondă cuţitul în vasul de toaletă? A: Să vadă dacă în scoică nu este o perlă.. în fata cuştii leului care rage din toţi rărunchii? A: Vrea să vadă ce film dă Metro Goldwin Mayer.  Q: Ce spune o blondă dacă o pasăre. cules..

. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce se întâmplă cu o blondă când se îmbolnăveşte de Alzheimer? A: Îi creşte IQ-ul!  Q: Cum îi faci unei blonde o resetare a memoriei? A: Îi faci un duş şi o întorci cu capul în jos.. cules. 368 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.  Q: De ce roagă o blondă prietenii să îi păstreze becurile albe arse? A: Să-şi facă întuneric în cameră.  Q: Care este diferenţa dintre o blondă şi virusul HIV? A: Virusului i se va găsi un antidot.. selectat. ..

..  Q: De ce îşi iau ochelari de eclipsă blondele? A: Să nu se ardă. .  Q: De ce nu îi cade unei blonde tamponul? A: Vidul din cap i-l fixează foarte bine.  Q: Care e asemănarea dintre o carte poştală şi o blondă? A: Amândouă ajung la poştă!  Q: Ce-i spui unei blonde fără mâini şi fără picioare? A: Ce sâni mişto!  Q: Cum e o blondă căreia îi curge nasul? A: Plină. cu picioarele desfăcute.  Q: De ce blonda nu s-a mai dus în Anglia? A: A aflat că Big Ben nu e decât un ceas. cules. selectat.  Q: Care e asemănarea dintre o blondă şi o tigaie? A: Ambele trebuie să fie fierbinţi înainte de a băga carnea în ele.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce se întâmplă când vezi trei blonde goale.Folclor umoristic internetist III. sprijinite de perete? A: Expoziţie publicitară. 369 EDIŢIA A II-A....

Am o idee bună pentru tine: foloseşte un vibrator.. cules..  Q: De câte blonde este nevoie pentru a schimba un bec? A: Două. se întâlnesc iarăşi. Zice prima: . La care a doua zice: . 370 EDIŢIA A II-A. După un timp. Una tine o sticlă goală de Cola Light şi cealaltă strigă: "Tataa!”  Q: Ce îi spune o blondă soţului ei când acesta o aruncă pe treptele pivniţei? A: Ursus sau Timişoreana?  Două blonde stau de vorbă... selectat... şi nu pot agăţa nici unul.Ideea cu vibratorul nu e bună! Mi-au căzut toate plombele. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce sunt blondele firi vesele? A: Pentru că nu ştiu decât să zâmbească tâmp.Folclor umoristic internetist III... la care prima zice: .Nu am mai avut un bărbat de mult.

sărută crucea. Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. fiica mea? . Toate sunt realitate.Folclor umoristic internetist III. proasto!  O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care e diferenţa între o blondă şi o găină? A: Găina are logica ei!  O blondă se duce la spovedanie. . selectat. Nu cu limba. nu există bancuri cu blonde.De ce? .. o altă blondă apare: . cules..Şi au fost grele întrebările?  De fapt.Bine. foarte curioasă. fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată! .Vai dragă. . 371 EDIŢIA A II-A. .Ai păcătuit.Suflu ca să îndrept portiera. ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă.  Două blonde stau de vorbă: .Da părinte. mă căiesc.Te căieşti? .Păi nu vezi c-ai ferestrele deschise.Da părinte. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. . În timp ce era în plină activitate. .. i se adresează: .Ştii.Ce faci dragă? .

selectat... Copilotul se duce la ea şi încearcă să-i explice din nou cum stau lucrurile.Sunt blondă. dar ţin minte numărul maşinii. Apoi. prelucrat de Florentin Smarandache  O blondă sună la poliţie: . . .  Q: Cum omoară o blondă un peşte? A: Îl îneacă. merg la New York şi am de gând să stau aici! Însoţitorul intră în cabina piloţilor şi le spune de blondă care nu vrea să stea pe locul plătit ci stă la First Class...  Un avion zbura spre New York.I-ai văzut? . Însoţitorul de zbor o vede şi o roagă să-i arate biletul. îi spune blondei că ea a plătit un loc la Economic Class aşa că va trebui să se aşeze în spate.Da.Sunt blondă. sunt frumoasă. Blonda îi răspunde la fel: . cules.Doi hoţi mi-au furat maşina! .Nu. când o blondă se ridică de pe locul ei de la Economic Class şi se aşează pe un loc de la First Class. Blonda îi dă replica: . sunt frumoasă. merg la Montreal şi am de gând să stau aici! 372 EDIŢIA A II-A.Ai reţinut feţele lor? .Folclor umoristic internetist III.  Q: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua? A: Scrii pe ambele feţe ale unei coli „Citeşte pe verso”.

zice blondă.. De exemplu unde tu ai pus Ion. 373 EDIŢIA A II-A.Ce spui?. Subiectul: Fenomenul ionizării. n-o să se prindă nimeni... Însoţitorul de zbor şi copilotul sunt uimiţi şi îl întreabă ce i -au spus de a reuşit s-o facă să se mute la locul ei fără să mai facă scandal.I-am spus că First Class-ul nu merge la New York!  Examen la fizică.Să-ţi dea Dumnezeu sănătate. În cele din urmă.Perfect! răspunde aceasta. Enervată şi îngrijorată..Aş dori să-l iau pe ăla roşu.. pe colo. vor trebui să aştepte până la aterizare şi acolo să o dea pe mâna poliţiei şi să fie arestată. tu ai ştiut? . îi şopteşte ceva la ureche.. la care ea: . cum ai putut face una ca asta.Idioato. Se uită îndelung printre penisurile artificiale.Domnişoară. . .. probabil.Mă.Folclor umoristic internetist III. Eu vorbesc limbajul! Se duce la blondă. eu am pus Gheorghe!  O blondă intră într-un Sex Shop...Fii serioasă. cules. prelucrat de Florentin Smarandache Copilotul îi spune pilotului că. acum o sa ne prindă şi o să ne pice pe amândouă! . termosul meu nu este de vânzare. Şi se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic. La sfârşitul examenului. pentru că am mai şi schimbat pe ici. pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine. bruneta care ştiuse î i spune blondei: . E blondă?. Pilotul îi răspunde: . .Oh. înseamnă că am ştiut şi eu. îmi pare rău.. selectat. . blonda o întreabă pe colega ei de banca din timpul examenului: . îi răspunde blonda care copiase. Sunt însurat cu o blondă. mă scuzaţi. Mă ocup eu atunci. spune: . neştiind ce să aleagă.

scuturându-şi coama blondă. .Atunci oare al meu va fi ied?! 374 EDIŢIA A II-A. întreabă: .Folclor umoristic internetist III. . Vine rândul brunetei.Ooo. atunci eu voi avea o fetiţă. selectat..Cutremur! Până se dezmeticesc ăia. se întâlnesc în sala de aşteptare a unui cabinet ginecologic. toate trei gravide.Ce au în comun o blondă şi o broască? . fuge şi ea.Tornadă! Toţi trăgătorii au luat-o la fugă să se adăpostească şi gagica a scăpat.Cred că al meu va fi băiat! . tipa începe să strige: .  În faţa plutonului de execuţie sunt aduse trei tipe: una brunetă.De ce?.. o brunetă şi o roşcată. pentru că a stat el deasupra! Blonda se gândeşte şi. una blondă. Strigă şi ea: . evident. una roşcată şi.Pentru că am stat deasupra când l-am conceput şi se spune că atunci va fi băiat.Foc!  Q: De ce unei blonde i se spune Bergenbier? A: Prietenii ştiu de ce. Vine şi blonda şi. cu o privire îngrijorată. cules..Amândouă se tem de barză. Când se pregăteau soldaţii să o împuşte.. prelucrat de Florentin Smarandache  .  O blondă. întreabă roşcata şi blonda. Prima este adusă roşcata. . Bruneta spune: . zise roşcata. strigă şi ea: .

fată. o ţin pentru mine. Zis şi făcut. maşina? .000 km la bord şi nu reuşeşte să o vândă. 375 EDIŢIA A II-A.000. selectat.Acum.Fată. prelucrat de Florentin Smarandache  Două blonde.Folclor umoristic internetist III. . cules. După o săptămână. Prima o întreabă pe cea de-a doua: . dragă.Ai vândut.. bruneta o sună pe blondă: .. vezi tu Sahara de aici?!  O blondă are o maşină cu 250.000 km la bord. care crezi tu ca e mai departe: luna sau Sahara? .  Q: Care este diferenţa dintre o cartelă telefonică şi o blondă? A: Cartela are memorie. dar proastă mai eşti. bruneta. Aia se gândeşte puţin şi îi spune să meargă împreună la un service ca să dea kilometrajul la 50. că are 50. Aşa că apeleaza la prietena ei. nu o mai vând.Auzi.

 Q: Ce face o blondă la emisiunea Vrei să fii miliardar? A: Sună un prieten şi întreabă ce să aleagă: fifty-fifty sau întreabă publicul.. Zice Comoţia Cerebrală: . selectat. . cu ce vine prietenul meu acum.. Profesorului i se face milă de studentă şi o întreabă: − Atunci. cules.. Subiectul: teoria econo mică a lui Adam Smith. − Hai amintiţi-vă. Zice Atacul de Cord: . o întreabă: − Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti. spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat? Blonda. Trece după un timp o blondă pe acolo. dragă? N-aveţi vază?  Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie. Profesorul observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind s-o promoveze. roşind şi evident ruşinată.. dar în zadar. dragă... ce maşină. este atât de simplu! Fără rezultat. BRUNETA: Of.. şi pocneşte.  O blondă susţine examenul la Economie... răspunde: − Petrică. Iar o să stau cu picioarele-n sus toată noaptea! BLONDA: De ce. O babă trece prin apropiere.. şi pocneşte. Şi ce flori are în braţe.Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete.Folclor umoristic internetist III.. BRUNETA: Ia uite. prelucrat de Florentin Smarandache  O brunetă şi o blondă discutau.Asta-i a mea! Pocneşte din degete şi baba cade moartă de infarct. 376 EDIŢIA A II-A. BLONDA: Mamă.. şi pocneşte.

Folclor umoristic internetist III. . selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Instrucţiuni pentru a îmbrăţişa un bebeluş 377 EDIŢIA A II-A. cules.

cules. . prelucrat de Florentin Smarandache 378 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. selectat.

cules.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 379 EDIŢIA A II-A. . selectat.

Ion a realizat că Mări e era fată mare . . selectat.Folclor umoristic internetist III. Exagerat de mare! 380 EDIŢIA A II-A. cules. prelucrat de Florentin Smarandache Ion și Mărie După noaptea nunții.

Zis şi făcut. Aşa că se hotărî să se facă o întâlnire între cei doi în care aceştia să discute despre posibilitatea unui mariaj. mândru fecior. .Floare. Nu se lasă Ion şi o ia pe Măria la dans. se uită non-stop la pantofi.Nicio problemă. selectat. atunci m-am liniştit. Dansează cu ea ce dansează. În noaptea nunţii. acesta zise: . iar se uită la pantofi.Mărie. Într-un final. O ia pe Vasilica la dans.  Ion. eu cred că ar cam fi o problemă. cum îndrăzneşti? Nesimţitule. tu ai chiloţi albi! . îşi cumpără pantofi noi de la oraş. Ioane.Ha. eu dacă tu crezi că putem face casă. mai dansează cu ea. dar aşa simt că mă ustură ochii. pentru că mie îmi cam miroase pizda. porcule.Măi. spune cu jumătate de gură: .Măi.Vai. cules. Mărie. nesimţitule. ţi-am făcut-o. tu ai chiloţi negri! . ticălosule! Şi îi trage două palme. . .Vasilico. că n-am chiloţi pe mine! .Ţi-am spus că eu nu am miros.Cum îndrăzneşti? Porcule.Ioane. Credeam că mi s-or crăpat pantofii! 381 EDIŢIA A II-A. tu ai chiloţi roz pe tine! . prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Mărie erau trecuţi de prima tinereţe şi sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi. se uită la pantofi. Stă Ion o vreme şi o ia pe Floare la dans.Măi. eu îs de acord. du-te naibii! Şi-i trage două palme. Îi lustruieşte frumos şi merge la disco. îi zice: . hai să deschidem un pic fereastra. căci eu am un defect din naştere: nu am miros. şi după ce se tot uita o vreme la pantofi. Ioane. şi spune: . Mărie. . se face nunta. . Ioane.Folclor umoristic internetist III. Dansează cu ea. apoi eu ţi-am spus că mie îmi miroase. după câteva numere date cu foc de Ion.Mă. La întâlnire: .

amu hai să facem porno! ..Şi mi-a dat chiloţii jos.Spune. mi-e ruşine. Gheorghe şi nevestele lor jucau cărţi. Rămâne blocat şi când se ridică. ..Tu. da' fă tu acolo întrun pahar. 382 EDIŢIA A II-A.. cules. Într-o seară vine Ion de la coasă.Şi Ion m-a luat în braţe. Puţin mai târziu. La un moment dat.Şi m-a trântit pe pat..Fi-ţi-ar mă-ta a dracului!  Ion şi cu Măria au avut şi ei prilejul la un moment dat să vadă un film porno. mai departe? . mama era plecată. . spune. mă. prelucrat de Florentin Smarandache  Măria vine la spovedit: . şi? .Spune.Spune. .Şi? . selectat. ... ..Şi.Şi a venit mama. este roşu ca racul. lui Gheorghe îi cade o carte sub masă.. Mărie. iar nevasta lui Gheorghe vine după el.Şi mi-a spus să mă dezbrac. Ioane.  Ion.Şi. . Măria îi pune fasolea pe masă. Dumnezeu iartă. că apoi l-oi be' io mâine dimineaţă. apăi io sunt aşe de obosită. după care zice: . mănâcă Ion..Folclor umoristic internetist III. . şi? . se duce în bucătărie să mai aducă ceva de băut.. .Părinte. . fata mea.A venit aseară Ion la mine. . Când se apleacă să o ridice. vede că nevasta lui Ion nu avea chiloţi..Mă. am păcătuit...

. .Ei.Folclor umoristic internetist III..Ei. prelucrat de Florentin Smarandache . se poate. Ion este la câmp şi putem să ne-o punem! Gheorghe face nişte calcule şi acceptă.. Merg pe marginea drumului. -.. . Măria spune: . îi face felul şi îi dă 100.Da. . te-am visat azi noapte. selectat.. se poate fata tatii..Păi..Ia uite. se făcea că mi-ai făcut fapta aia. .. . se poate.  Popa vine cu Botezul la Măria acasă. se poate. se poate. .Ţi-a plăcut ce ai văzut? întreabă Măria.Ei. Trece un motociclist. -..Foarte bine. se făcea că ai venit la noi şi Ion nu era acasă.. .Părinte. Încă un motociclist. se poate fata tatii.. se poate fata tatii. . pentru că m-a rugat de dimineaţă să-l împrumut cu nişte bani şi i-am dat 100..Ei.. se poate fata tatii. se făcea că m-ai înghesuit în pat..A trecut astăzi cumva Gheorghe pe aici şi ţi-a dat 100? Măria blocată.. Când vine Ion de la lucru.. Vineri. o întreabă direct pe Măria: . şi părinte.Cum să n-aibă? Pleacă de-aici că eşti proastă. fiecare cu câte o coasă pe umăr.. Dacă ţi-a plăcut. atunci dai 100 să mă faci. şi părinte. 383 EDIŢIA A II-A. . se făcea ca la plecare mi-ai dat 2. Mai trece un timp.. şi părinte. Vineri după-masă. vise taică..Ei.. -. Ioane..000 de lei. vine Gheorghe la Măria.. cules.. recunoaşte: . ăla n-avea cap! .. vise!  Ion şi Măria se întorc de la coasă.

. vă apropiaţi şi după aia vă mai apropiaţi şi vedeţi voi ce se întâmplă.Cum să n-aibă cap? Mai taci dracului din gură. că aşteaptă un copil..Ioane.Folclor umoristic internetist III. alt motociclist. La un moment dat. Ioane. nu cumva. la cursul ăla.  Înainte de a se căsători cu Măria.Indubitabil. Ion îşi ia inima-n dinţi şi o întreabă: . acolo. Măria dă şi ea cu nasul să vază ce-i şi pare tot mai interesată. După câteva săptămâni de iritare în creştere.Hai. Ioane. Vine tot mai târziu acasă şi mai obosită. . numai că Măria nimereşte în clanţa de la uşa. mă Ioane. Peste un timp. prelucrat de Florentin Smarandache Măria spune iar: . Însă nevasta îl asigură: . selectat. .Linişteşte-te dragă. Se dezbracă şi se apropie unul de celălalt. vă dezbrăcaţi. Zis şi făcut. da băga şi tu mai drept! -Da nu pot. Acesta începe să-şi dea cu pumnii în cap de ciudă. iar Ion în priză.Taci dracului din gură şi întoarce coasa pe partea cealaltă. În noaptea nunţii fac după cum li s -a spus.Zău.. dacă-ţi zic că nici ăsta n-avea cap.Măi. voi. nici ăsta n-avea cap! . Ion. mă. Marie. Ion se duce la taică -său şi-l întreabă cum s-o facă. cules. .  Măria îi mărturiseşte soţului ei. Ioane. va puneţi unul într -un colţ al camerei şi unul în celălalt. Măria spune: . -Apoi. tu nu ai nicio vină!  Se fac cursuri serale de limba română la Huţuleștii Noi. că mă scutură! 384 EDIŢIA A II-A.

Ion. se uită în pat şi găseşte un bilet: "Este ora 5. Se pun ei în pat.De ce vrei tu. îi povesteşte Măriei faza.Uite ce e. cum vine asta? . Dimineaţă. la fel şi nimic. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască: . dă câteva telefoane. n-am crezut că-i aşe grabă!  Într-o seară.să le fuţi singur. se trezeşte şi Ion. se întoarce acasă. judecătorul o întreabă: . Mărie. prelucrat de Florentin Smarandache  Măria vrea să divorţeze de Ion. la ora 10. să nu-l afle satul şi cu multă sârguinţă îşi face treaba. cules. care trebuia să se trezească de dimineaţă. îi scrie un bileţel Măriei: "Trezeşte -mă la ora 5". nimic.. Trezeşte -te!"  Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu niciun chip un porc de prăsilă. hotărăsc să nu şi mai vorbească. domnule judecător.Păi. iar Ion. .I-auzi. . selectat. Ce să facă? Urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure. Îl sună Ion pe veterinar: . ne-am căsătorit de trei ani şi nu mi-o făcut nimic! . Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănânce. dar cum ştiu eu că nu muncesc în zadar? 385 EDIŢIA A II-A. Caută veterinarul prin cărţi. să te desparţi de Ion? . nu-ţi rămâne de făcut decât un singur lucru . cam descumpănit.Domnule doctor. A doua zi. domnule judecător. La proces .. Ion şi Mărie. boule. Ioane. Ioane. o licoare să-mi facă scroafele purcei. după o ceartă înfocată.Domnule doctor.Folclor umoristic internetist III. poate găseşti matale prin cărţi vreun leac.Păi. Nervos nevoie mare.

te-am înşelat şi. amărât şi nervos. un bărzăune muşca vaca. A doua zi dimineaţă: . Măria mai apuca să-i strige din urmă: .. selectat..Ce e cu tine. că scoţi toţi cartofii CAP-ului!  Se întoarce Ion de la un curs de reciclare. trebuie să mai încerci. în momentul de faţă. Măria îl întreabă: . Dacă-s neliniştite...  Ion ieşise cu vaca la păscut pe câmp şi o cheamă şi pe Măria să aibă relaţii sexuale acolo pe tarla. să ştii că trebuie să-ţi spun ceva care probabil te va supăra mult! -Ce-i. . Ioane? .Draga mea.Şi vestea bună? . prelucrat de Florentin Smarandache . uită-te şi tu la scroafele alea. se uită pe geam şi zice: . 386 EDIŢIA A II-A. una rea şi una bună. Când erau în focul amorului. iar vaca o ia la fugă încotro vede cu ochii.Folclor umoristic internetist III. Se scoală Măria din pat. Ioane? . târându-l pe Ion după ea.Dacă a doua zi sunt cuminţele şi curăţele.Știi. Ioane. n-am cum ascunde şi trebuie să-ţi spun că am greşit. vezi nu s-or fi potolit. scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Se întoarce cocoşat. trebuie să-ţi dau două veşti.Mărie. .Ioane. trage nădragii pe tine. am luat o ciupercă. să facem dragoste că şi aşa ţi-am dus dorul de numai eu ştiu.Ciuperca e comestibilă. Le suie Ion iar în camion şi le duce în pădure.Ce veste rea. că-s deja rânduite toate-n camion. ...Păi. să știi că s -a prins.Ioaneee! Întoarce-te pe spate. Ce să facă însă cu vaca? O leagă de o mână. cules. . de ce te-ai supărat aşa de rău? Hai mai bine. Ion se scoală a doua zi dimineaţă...

Aaaa. fă.  Ion vine supărat acasă şi o găseşte pe Măria în curte. părintele constată că mai e. că nu -mi spuseşi decât de locul ăsta. se aud nişte ţipete. . Ioane.Doamne. apar câţiva supraveghetori.Folclor umoristic internetist III. pe încercate. că aici scrie că cu 25 de cenţi se ascut creioanele?  Măria se hotărăşte să se spovedească că a greşit cu Ion.Trage plapuma peste noi că te omor! Măria trage plapuma şi Ion îi spune: -Vezi. de partea cealaltă a drumului. imediat! . lucrurile aşa stăteau şi. nenorocitule. La plecare însă. mai strică o parte din ogor.Taci şi bagă-te în pat! . . curios. Ion. ce ceas fosforescent am? 387 EDIŢIA A II-A. dar acolo ce aţi făcut.Fă! Vino în casă că te omor! . cum el vrea să şi reconstituie fapta. Într -adevăr.Gata. Toţi sunt curioşi să vadă ce s-a întâmplat..N-ai văzut.Da. cules. . Supraveghetorul îi spune: . . .Ioane. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion vizitează expoziţia americană de femei mecanice. selectat. plângând. ai cumva chef de. La un moment dat. povesteşte că n-a avut un dolar şi a băgat doar 25 de cenţi.. ridică femeia indiferentă din umeri. intră în dormitor! Imediat! . vin! . Îi povesteşte că s-au tăvălit împreună pe ogor şi că au stricat culturile. acolo s -o tăvălit singur Ion când i-am spus că am SIDA.Fă. Toate tipurile. vrea să vadă cu ochii lui. Ioane. Popa. Mărie. un ogor întreg făcut fărâme. Ion are penisul plin de sânge.

Ioane. dar acesta era gol. Măria se ridică încet. Şi acesta era gol. Nu mai rezistă şi.Ia. veselă. se duce să o îmbrace.Bine.Lasă. curva satului. da unde-i mobila..Mă. după care se întoarce acasă. .Bine. . După masă.. Măria moare şi. unde-s toate? . dacă ai pus banii în pungi. cum datina în sat cerea ca toate curvele să fie îngropate dezbrăcate. Sapă Ion ce sapă. „Sunt în pulă la Vasile. nimic. se dezbracă. discută. trei morminte mai înainte”... aci îs tu! 388 EDIŢIA A II-A.  Ion era alcoolic. unde-s toate? .Mă. Măria se supara pe el şi merge la mamă-sa. . Se aşează ei la masă. După câţiva ani..Folclor umoristic internetist III. Intră în bucătărie. că am vândut tot şi am pus banii în pungi. tu Mărie. nu-i bai. Ion începe să aibă mustrări de conştiinţă cum de a putut -o lăsa aşa pe Măria. Intră în dormitor. .Lasă.. În el era doar un bileţel.. .Bine. într-un final ajunge la coşciug. unde-i patul. selectat. tu Mărie. tu Mărie. Ioane.Lasă.Mă. Măria este înmormântată goală.. . se aşează pe pat. Ioane. Trec două săptămâni. că am vândut tot şi am pus banii în pungi. nici mobilă.. . asta este pentru florile tale. dar unde-s pungile să le văd şi eu? Ion se ţine de pungile de sub ochi şi spune: . bine. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion vine la Măria în vizită cu un buchet enorm de flori. dar unde-i mobila şi toate celelalte? .Mărie. uite-o. dar unde-i cuierul. . totul e numai lapte şi miere. .. nu-i bai. Casa – goală. După câteva zile.Ioane. . că am vândut tot şi am pus banii în pungi. într-o zi. dar era suficientă şi o vază. scumpule.  Ion era însurat cu Măria. dacă ai pus banii în pungi.

Toate feţele mari şi mici din sat roiau pe lângă Ion. mai greu a fost când am scos-o în parc.Aşa să îi faci şi tu Mariei.Da.Îi vezi şi pe ăia doi câini acolo? . o vede pe Măria şi o întreabă: . dar imediat o scot! 389 EDIŢIA A II-A. Îl cheamă pe Ion la fereastră şi îl întreabă de ce nu mişcă nimic că Măria e femeie tânără şi are nevoie. Tot satul sărbătoreşte. Măria prinde momentul şi-l atrage pe Ion în şură.Mă.  Nuntă mare într-un sat de munte. De atâta atenţie. Măria îi spune să plece că nu mai vrea să vorbească cu ea. Măria întreabă: . că am şi eu ceva frumos în mine? . viitorul intelectual al satului şi Măria. că vorbeşte ea cu Ion. inclusiv Ion studentul. . Mama îi spune: . Nunta e în toi. Ioane.Cum îţi merge căsătoria? Măria. În timpul actului. După lungi insistenţe. vezi tu parcul ăla? . Când o vede.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi cu Măria sunt căsătoriţi de vreo trei săptămâni. Atunci mama îl cheamă pe Ion şi îl întreabă dacă i -a făcut Mariei ce i-a spus. Mama soacră îi spune să plece la cumpărături. cules. supărată. deşi îi era scârbă. Ion îi spune: . selectat.Văd! .Văd! . o fată tânără dar urâta. mă! Mama soacră pleacă şi revine după o săptămână. ai. handicapată şi cam strâmbă.Mamă. Ion se decide şi fac dragoste. Ioane. Ion se îmbată puţin mai mult. Ion îi spune că nu ştie la ce se referă. Vine mama soacră la Ion. îi spune că Ion nu mişcă nimic.Nu-i aşa.

Se mai plimbă un pic. După un timp. nu ne-ar mai trebui găini.. mi-e ruşine! ..Mărie. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion cu Măria merg la vânătoare pe două drumuri diferite.. dacă tu ai putea să fuţi ca taurul. iar Ion îi cercetează pe toate părţile: . Speriată.  Ion şi Mărie se plimbau prin ogradă. acesta o întreabă mirat: . Cel care va auzi o împuşcătură trebuie să vină să vadă ce a împuşcat celălalt.Ce naiba! Mi-a zis tata că aici trebuie să fie o gaură. nu am mai avea nevoie de vacă din grajd. Ion îi pune la un moment dat mâna pe sâni şi spune: .Dezbracă-te.Mărie. .Aşa.Mărie. 390 EDIŢIA A II-A.. că bag cuţitul ăsta în tine! Măria se dezbracă. tu ai mai văzut pasăre cu paraşută?  Ion urmează să se însoare. vai.Aoleu.. dacă ai putea face ouă. Ion se răsteşte la Măria: .Ioane. cules. Măria aude o împuşcătură. acu da jos chiloţii! .. mireasa îşi dă jos chiloţii. dacă ai putea să dai lapte. La un moment dat. Fuge repede şi când ajunge la Ion. îi bagă şi Măria mâna în pantaloni şi zice: . Taică-său îl ia deoparte şi-l instruieşte: .. nu am mai avea nevoie de vecin.Trebuie s-o pui să se dezbrace.Folclor umoristic internetist III. fă! . să-şi dea jos chiloţii şi taşa mai departe.Dezbracă-te.Vai. Ion îi bagă mâna în chiloţi şi îi spune: .. selectat. . Vine noaptea nunții.

Ioane. .Ioane. selectat. Ioane. Ioane! . .E mare.E. Măria nervoasă nu ştia ce să mai facă. cine se mai culcă cu mine Ioane? Preotul îi răspunde: . .Folclor umoristic internetist III. Măria îl bocea: . prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Măria stăteau în pat. Măria îi spune lui Ion: . .Fă. fă? .E tare.E mare. cine mă mai pupă în cur. că pentru tine-l făcui!  Moare Ion. c -o să-l ude! 391 EDIŢIA A II-A.Ce să zic. La un moment dat. În drum spre groapă. fă? . fă. Ion citeşte Times.Ioane.Cu mine te vei culca şi te voi binecuvânta. mă Ioane? . acum e dascălul la rând!  Ion şi Măria pe terasă. Mai merge ce merge şi spune iar: . fă? .Îmi place. cules.Cu mine te vei culca şi te voi binecuvânta. cu cine mă mai culc eu. Ioane! . ia bagă mâna la mine în pantaloni! Măria se execută.Păi placă-ţi.Precum în cer aşa şi pe pământ. Ioane. Ioane! .Îţi place.Ioane. Ion zice: . Ioane! .Mă. Măria îl plânge cu jale pe al său Ion. ce zici. vezi că vine ploaia! Acoperă fânul ăla cu ceva. La un moment dat. fă? . Ioane.E tare. Merse ce merse. Mărie.

Folclor umoristic internetist III. Ştia că toţi bărbaţii din oraş râvnesc la Măria. că toţi bărbaţii din oraş râvnesc la ea? . Prima la control. A doua zi.Sigur că ştiu. Se uită tata lui Ion şi când vede spune: . Începe să picure.Fă. măi Ioane! . măi Gheorghe. începu ploaia! Pune mâna şi acoperă fânul ăla că-l udă.Aşa. Găseşte Ion numai o călimară cu cerneală verde şi o dă pe Măria între picioare.Mă Ioane. Măria se impacientează: . îşi face cruce şi o ia la fugă. tacticos. . Gheorghe. Trebuie să plece Ion într-o delegaţie de două săptămâni. dă-o dracului de treabă! S-a udat fânul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion. Plouă. ce naiba! Ion n-o ascultă. Dimineaţă vin parinţii lui Ion. aşa că se duce la cel mai bun prieten al său.Măi. iar Măria spune supărată: . selectat. descoperă că Măria nu mai era virgină. mă Ioane. Ioane! 392 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare. Mărie. ce să facă?! Îi vine ideea s-o dea pe Măria cu cerneală. . dar. fiule. nu mai aveau cerneală roşie în casă. Gheorghe. tu știi cât de mult o iubesc eu pe Măria şi cât de mult ţin eu la cinstea ei? . Se uită. fânul se udă. e maică-sa. you have an obsession!  Ion se însoară şi în noaptea nunții. cules. Ce să facă. ghinion.Hai. una dintre cele mai arătoase femei din oraş. până la fiere!  Ion era însurat cu Măria. urmau să vină părinţii lui să vadă dacă Măria a fost virgină.Ştiu.Știi tu. pune Times la o parte şi spune: .

Tu eşti cel mai bun prieten al meu. Tu ai plecat la 5.Uite. Ea sare de gâtul lui. Gheorghe. o aşează pe pat şi o dezbrăcă. el începe să se joace cu "chestia " ei. . Ea începe să se joace cu "chestia" lui. .Spune.15 iese Măria parfumată. Se duce în staţie. I-a deschis uşa un bărbat tânăr.Păi. La 5.00. eu trebuie să plec în delegaţie două săptămâni şi aş vrea să ştiu ce face Măria mea în timpul ăsta. de aceea am venit la tine să mă ajuţi! . Coboară în centru. Gheorghe se prezintă la uşa lui. răspunde menajera. ea îl sărută. Nu puteam să intru după ea.Bine. nu m-ai rugat tu să o supraveghez eu pe Măria ta. . cu tine? . ia tramvaiul. bine făcut. când oi veni eu din delegaţie. de la gară se duce direct la Gheorghe acasă. selectat.Păi. să o urmăreşti şi apoi. eu încep să mă joc cu "chestia" mea şi aşa am căzut din copac. cules.Ce s-a întâmplat. el o sărută. şi? . aşa o să fac! Pleacă Ion în delegaţie. Fuga la spital. pentru raport.Şi. îl găseşte pe Gheorghe băgat tot în ghips.Sub ferestre era un copac înalt. îmbrăcată superb.05 eram la uşa ta. S-a aprins la etajul trei. Ioane. cum să te ajut? . şi? . Gheorghe.De aia sunt în ghips acuma! 393 EDIŢIA A II-A. eu la 5.Ba da! . Bate la uşă. în pielea goală. care îl informează că Gheorghe e în spital de două săptămâni. Am aşteptat afară să văd unde se aprinde o lumină. aşa că m-am suit repede să văd ce se întâmplă. să -mi zici ce a făcut! . . prelucrat de Florentin Smarandache . Ioane? .Şi. ia autobuzul. Coboară din tramvai şi intră într -un bloc la care toate luminile erau stinse.Folclor umoristic internetist III. el o ia în braţe şi o duce în dormitor. Când se întoarce Ion.Atunci să-ţi spun ce s-a întâmplat. eu după ea. eu după ea. că mă vedea.

prelucrat de Florentin Smarandache 394 EDIŢIA A II-A. cules. selectat.Folclor umoristic internetist III. .

. Ion. ea îl pupă. Ion o pupă dulce pe Măria direct pe gură. scrie în jurnal: „Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele”. la fel: el o pupă. şura arde şi ţie-ţi arde de sex?  Măria şi Ion la ţară. A doua seară. .Măi. Măria ajunge târziu acasă şi scrie în jurnal: „Chiar şi cele mai bune prietene se despart odată şi odată. Măria îi răspunde cu un sărut la fel de dulce. Măria pleacă şi scrie în jurnal: „Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele”. După câteva zile. . Ion strigă: .”  Ion cu Măria într-o poieniţă: . selectat.Mărie! Măria se urcă în pat.Folclor umoristic internetist III. Ioane.Tulai. se întorc ei de la joc şi în drum spre casă. el dă să-i bage mâna pe sub cămaşă. tu n-ai mai făcut sex cu mine de mult. tu mergi în dormitor. Ioane. dar aia-i vaca noastră! 395 EDIŢIA A II-A. tupeist din fire.Nu vrei să fac şi eu la fel? .Tu. . cules. . Mărie. când te strig a doua oară. acum chiar nu am chef. Ioane. ţie îţi place ce -i face taurul vacii ăleia? . dar știi cum facem? Când te strig odată. prelucrat de Florentin Smarandache  Măria îi ia la rost pe Ion.Îmi place. tu te dezbraci şi când te strig a treia oară te urci în pat. Văzând asta. . Cum ajunge acasă.Mărie.Mărie! Măria se duce în dormitor. da să -i bage mâna pe sub cămaşă. .Mărie! Măria se dezbracă.Mărie. Măria sare ca arsă şi o tuleşte spre casă. A treia seară.

cules. zise Ion. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Măria ies de la medic.... bumbii ăştia i-oi bea..  Ion cu Măria la o repriză de sex: .Aşa de mare. dragă? . Nu vrei să mă fuţi acum? . scumpul meu Vasile. selectat. ce dulce eşti..Nu. Am crezut că azi este joi.. tu nu m-ai futut de mult.Treci în dormitor! În dormitor. Eşti cel mai tare. .Folclor umoristic internetist III.Ion? A. La un moment dat. .Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnul doctor.. Vasile. Vasile. aşa de murdară. .. . Ce bine -o faci.Măi Ioane... uite aşa sculă are şi Ion al meu.  Măria îi reproşează lui Ion: ...Vasile.. uitându-se la medicamentele prescrise..Vezi..Nu te duce că s-a supăra. Mărie.Dezbracă-te! Măria se dezbracă. Vasile. . Ion îi spune: . dragă. Măria scoate un morcov mare şi îi zice Lenuţei: . da. Ce bun eşti... de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion! . Eşti unic. .Ia uite. 396 EDIŢIA A II-A... dar cu dopurile astea ce-om face? . Măria se duce şi iese repede.Dar.Tu..O zis să ţi le bagi în fund! .  Măria şi Lenuţa ies în grădină la cules morcovi. nu te supăra. ţi-am zis că s-a supăra.

că altfel te tai cu cuţitul. stai să te ard şi eu acum. . Opreşte un şofer binevoitor şi Ion îl roagă să vină cu el până la marginea padurii de lângă şosea că are o problemă. vino că te duce domnul până în oraş . . Cu trei zile înainte de nuntă Ion spune : 397 EDIŢIA A II-A. Mario.Îmbracă-te! Măria se îmbracă. selectat.Folclor umoristic internetist III. nu mă fuţi? . că eu nu mai pot. până la nuntă nu se poate.  Ion făcea autostopul. oricum ne căsătorim.Mai fă una.Bine. să mă omori.Ioane. Mai face tipul o labă. că nu mai pot. . . Nu mi se mai scoală. că te omor. prelucrat de Florentin Smarandache .Aşa m-au futut şi pe mine în armată.Da ce faci. cules.Dezbracă-te! Măria se dezbracă şi îi spune: .Eu opresc să te ajut şi aşa te porţi cu mine? .Fă o labă. Când ajung în pădure. Ion îi zice Mariei: . Ioane.Tu eşti nebun? . . te tai. aceeaşi întrebare acelaşi răspuns.Mai fă una. Face tipul o labă de frică şi Ion îi spune: . Ion îi spune: .Mai fă o labă. .Dacă nu faci o labă. Peste două săptămâni. . Ion scoate un cuţit cât un iatagan şi zice: .Poţi să mă tai.  Ion şi Măria mai aveau o lună până la căsătorie.Mario.

dar măcar pizda mi-o arăţi? . prelucrat de Florentin Smarandache . sătulă de rugăminţi.Fugi de aci. în noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai făcut niciodată. mâine aşa. să-i arate alt stil. aşteptându-l pe Ion.Hai. Ion îi spune a treia oară să se pună „capră” să se suie pe ea. crezi că mai rezistă asta trei zile până la nuntă?  Ion voia de multă vreme să i-o pună Mariei şi se ruga de ea în fiecare zi: . 398 EDIŢIA A II-A. mai bine o cos. decât să mi-o pui tu! Azi aşa.Mărie. bagă capul sub fusta mea! Ion iese ţinându-se cu mâna de nas: . au cules mure.Mario.  Ion şi Măria s-au dus în pădure să culeagă mure.Folclor umoristic internetist III. fă. am înţeles că nu vrei să faci sex până la nuntă. Ion îi mai spune o dată acelaşi lucru. că e păcat. să n-o coşi. selectat.Bine. să ţi-o pun şi eu o dată! . cedează. . În timp ce Măria era dezbrăcată în pat. Merge apoi la Măria şi îi spune să se pună „capră”. dar vreo două-trei pliuri ar fi bine să-i faci!  Ion cu Măria în noaptea nunţii: .Mario. cules. acesta deschide o sticlă de pălincă din care trage câteva guri. să îl ducă până la frigider că a mai rămas o gură de pălincă şi-i păcat să rămână acolo. Măria îi spune că asta au mai făcut-o. Dupe ce termină. Mărie. Ion îi zice: . până când Măria.Mărie. Fiindcă era multă lume. Măria îl refuză.

Ion se urcă peste Mărie: . spune-mi nu-s greu? . eu nu ştiu cum se mulge o vacă. haide! Peste 2 minute: . 399 EDIŢIA A II-A.Cum nu ştii. N-ai putut mulge vaca. selectat. .Dragă.Da.Da. cum nu ai. ce vrei? .Da. Ion. că doară nu stă degeaba în poiată. fă. dormi? .. Ioane. deja nervos peste măsură. îi spune: . numa' că invers!  Ion şi Măria sunt în pat. Dă-mi măcar nişte lapte.Taci Ioane şi haide! Mai trec 2 minute: . Mărie. de numa’.Nimic.Mi-e foame. cules. Mărie.Ioane. că mă nervezi acuma.. Ioane. că aşa de rău îţi put picioarele. . În noaptea nunții. Ce-mi dai azi de cină? . mai trage dracului şi o băşină.Ioane.Mărie. chiar nu-s greu? . nu-s greu? . .. mă proasto? Exact cum îmi beleşti mie pula.. aşa de foame mi -e că îmi vine să te mănânc. N-am ştiut că trebuie să fac mâncare şi maică-ta na trecut pe aici. bine că am venit acasă.Bă Ioane.Ioane.Folclor umoristic internetist III. . ce facem acum? Ne futem sau ne cântărim?  Ion proaspăt însurat îi spune Măriei: . prelucrat de Florentin Smarandache  Se iau Ion şi Mărie. .Păi.N-am! .Nu.

. e aşa de simplu. Numai când sunt pe ciclu. dă-ţi scula cu Nutella. În cele din urmă. Petre. Ion ar merge deja în cameră să se înfrupte din nurii femeii. dar până la urmă se pare că a reuşit.Păi.Treci tu după paravan. desigur. ea îi spune: . înainte de a se duce sus. consumă absolut tot ce se poate de pe meniu.Şi a luat-o? . mă? . Îi zice lui Ion: .O..Ce fac. începe să o studieze cu atenţie. îl întreabă dacă i -a urmat sfatul.Mă.Spune-mi. şi a face sex cu ea. zice Ion. Măria.  Ion îl întreabă pe Petre: . mereu mănânci atât de mult? Zâmbind dulce. în cameră.Păi.Domnule doctor. O invită pe Măria pe scaun şi-i spune să-şi desfacă picioarele. de la aperitiv şi până la desert..O. Ion (de după paravan): . cules. curios. crezi că o mai avut loc de copii?  Merg Ion şi Măria la ginecolog: . cum dracu s-o conving pe Măria s-o ia sus? . prelucrat de Florentin Smarandache  Nu a fost deloc uşor pentru Ion să o convingă pe Măria.. arăta bine. eu ştiu ce faci! . nu. să văd ce problemă are doamna. o întreabă: .. Apoi.Folclor umoristic internetist III. . . A doua zi se întâlnesc iar. avem o problemă! Se uita doctorul la Măria. Omul nostru închiriază o cameră într -un hotel de lux şi o invită pe domnişoară la cină. selectat. Nerăbdător...Domnu’ doctor.Te uiţi în cutia cu maimuţe! 400 EDIŢIA A II-A...

că nu știi ce vorbeşti.Domnu' doctor.Nu. eu ştiu ce faci! . măcar nu va mai futeţi când vorbesc cu voi! Ion către Gheorghe: .Du-te. prietenul lui cel mai bun. Şi tu.Taci.Treaba ta.. chiar cu cel mai bun prieten al meu? Câte am făcut eu pentru tine! Te-am luat. 401 EDIŢIA A II-A. bă Gheorghe.Ce fac. . mă. . Şi daţi-o naibii de treabă...Treaba ei. ai auzit că în Istambul se mănâcă.Bă. Dă cu coasa de pământ şi zice: . mă. încercând să te scap pe tine. .Domnu' doctor. se bea. da o fost Măria mea.Folclor umoristic internetist III. te-am educat şi îmbrăcat. . am fost prieteni de mici! Câte bătăi am luat de la taică-tău.Treaba mea..Taci odată! Şi începe doctorul să facă sex cu Măria. selectat.. Ieri s-o întors. mă.  Ion se întoarce de la câmp. şi meri d-aci! De unde știi? Ai fost tu p-acolo? ..Mărie.Atunci eu mă arunc în Mureş. .Iei SIDA!  Ion se întoarce de la câmp şi o găseşte pe Măria în pat cu Gheorghe. Începe doctorul să o sărute pe Măria. se doarme şi se fute pe gratis? . că m-am săturat deja de tine! . eu ştiu ce faci! . . .Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? ...Dar am auzit că-i a ta. prelucrat de Florentin Smarandache . Măria îl ia la întrebări: . cules. nu te pun să faci de mâncare.

încălzesc mâncarea. Când voi veni eu pe uliţă cu cuşma pe dreapta. ş-apoi. .Folclor umoristic internetist III. mai pe spate. Când se întorc.  Mărie şi cu Ion voiau să se căsătorească. azi la ora 10. apoi să-ţi dai cuşma aşa. Trebuie să vii! 402 EDIŢIA A II-A. Parinţii Măriei nu prea erau de acord. . laşi tot din mână. . cules. Laşi blidele şi fugi unde ştii. bem..Mă. atunci să știi că-i de bine. Pe Măria! O sună pe Măria. Mărie. selectat.. sunt Ion. trebuie să ţii minte trei lucruri. pentru că Ion era sărac.. când mă vezi venind fluierând cu cuşma aşa.Înţeles.Mărie. Mâncam.Ia. un vecin o vede pe Mărie dându-se pe balustradă. e rău tare. Ioane.Când sunt cu ea pe stânga. dacă vrei să ai viaţă cu mine.Când vei veni tu aşa de la câmp şi mă vezi stând în poartă şi uitându-mă lung cu mâinile în şold. mare gagicar. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Măria. eşti programată la futut. . numa-n calea mea să nu stai că-s nervozat.  Ion. mai pe spate. Totuşi căsătoria are loc şi tinerii însurăţei pleacă în luna de miere. . ne veselim.Alo. . Mărie? . nu pot azi că e acasă bărbatu-meu! .Zi. Mărie.Ce faci. laşi ţoalele şi numa -n pat să te găsesc. ce să fac. Înţelesu-m-ai? . După vreo săptămână. Ioane. se mută la bloc. Ei.. proaspăt căsătoriţi: . că-s cu chef tare.Ia să vedem pe cine avem programată azi la futut. . nu glumi! În agenda mea scrie că azi la 10 eşti programată la futut. Dar am şi eu o regulă. se trezeşte dimineaţa şi ia agenda.Mărie.

Ion se gândeşte să facă nişte clătite şi o inită şi pe Măria. Ioane. supărată. vine unul pe la spate şi îi face felul repede şi pleacă. Îi povesteşte tot.Să fac clătite cu Ion! -Bine. prelucrat de Florentin Smarandache . Deşi. Mărie. ea bănuia ce intenţii are Ion.Mă. . Între timp. Măria a plecat acasă...Ba da. cules.Nu mă joc.. eram azi la coasă şi uite ce mi s-a întâmplat. Măria.Măi nevastă.. știi. . Ioane. da nu pot! . nu i-ai văzut părul măcar? .Folclor umoristic internetist III.Nu. ţi-am zis că este acasă bărbatul meu! .Bine. tare supărată eşti! Spune că poate îl recunoaştem. zice Măria. selectat. se duce acasă la barbatu-său: . dar la mine nu te-ai gândit? Nu mi-ai oprit nici măcar una de poftă? Auzind acestea. acesta îi ridică poalele şi o aruncă pe burtă în pat. da să ştii că io te trec futută. eram cu spatele.Nu i-am văzut.Mă. Mărie? . Mărie. faci cum vrei. mai lua din farfurie de sub pat câte o clătită şi i-o dădea Mariei să mănânce. nici măcar ochii? . Când s-au terminat clătitele.Ia de aici.  Măria era la coasă. Măria îşi ridică fusta şi spuse: . acceptă când aude de clătite. dar nu era d-aci de prin sat!  Într-o zi. Cum cosea.Da. nu te juca! . . . aia n-ai simţit-o? .Da.Nu pot. Mama ei o întreabă: . Ajunşi acasă la Ion. linge tigaia! 403 EDIŢIA A II-A.Unde ai fost. Ioane.

. dar Măria mea? . vrea să facă dragoste cu Ion.. de. atunci mă tragi de vreo 200 de ori!  Măria..Ea este ventilatorul de la intrare. În timp ce o facem .... prostule? 404 EDIŢIA A II-A. auuuu. Ioane.. ... octombrie. reuşeşte să-l convingă: .... de. martie.... sss. dar am şi eu o condiţie. iar te-ai îmbătat ca un porc! . aprilie.Asta le este pedeapsa! răspunse Dumnezeu.Mă.Taci. fe. zice Ion. Dacă nu. fă Marie. August.Doamne.. iu-iu-iu..... selectat.. de ce-ai scos-o. mă tragi o dată de penis. uite cum facem de-acum! Când ai chef de sex. mai! Mai! Mai! Iu. de ce toate femeile merg ce merg şi apoi se dau peste cap? .. cules. După multe insistenţe... Noiembrie.Folclor umoristic internetist III. No-no-no!. iulie.a.Ia. Zis şi făcut: . a. sunt îndeajuns pedepsit că trebuie să te văd dublu!  Ion ajunge în Rai şi mergând el pe acolo vede că aproape toate femeile făceau doi-trei paşi şi apoi o tumbă.. prelucrat de Florentin Smarandache  . .Mărie. De. Nedumerit se duce la Dumnezeu: . Pentru fiecare dată când şi-au înşelat bărbatul.Bine..  Ion îi spune Măriei: . iunie.Bine. septembrie! O! O! O!. se dau peste cap.. o ţărăncuţă. care însă nu o prea bagă în seamă. februarie.. tu spui lunile anului.. taurul comunal. ianuarie.

. iar Măria era în vârful şurii: .Hai.Folclor umoristic internetist III. Ion răspunde iar.. . . Când ajung în faţa porţii.Ioane. Ion dădea la coasă.Păi. După o plimbare pe corso. nu aşa mă! Du-te şi pup-o. Ion o conduce pe Măria acasă. .. . ce faci? Ion nimic. ne uităm la televizor! . Mama Măriei dă un telefon celor doi proaspăt căsătoriţi. sună soacra iar. Răspunde tot Ion. Ion îi zice Măriei: . doi că poate trece careva pe uliţă şi ne vede şi trei că de câte ori mă regulez în poartă îmi intră clanţa în cur şi mă dor şalele.Ioane... fă Mărie.Ce faceţi? .Am pupat-o şi ne uităm la televizor! . am făcut cum mi-ai zis şi ne uităm la televizor!  Măria şi Ion sunt tineri şi amorezaţi. ia-o în braţe. selectat.. Ioane. Răspunde Ion.Păi. mă? Ion nimic.Ioane. dar nu aşa se face mă! Du-te şi tu şi o pupa pe Mărie! Peste o oră. şopteşte-i cât de mult o iubeşti! Peste încă o oră sună telefonul. . nu pot din trei motive: unu că sunt fată mare..Ce faceţi? . să facem şi treaba aia. ce faci.Ioane dragă. .Ce faceţi? . prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi cu Mărie în noaptea nunţii..  Ion şi Măria erau la cosit.Bă. Când Ion se pregătea să-şi ascută coasa. Măria iar întreabă: 405 EDIŢIA A II-A. cules.

ce am păţit! . femeie.O fost în serios. Măria se ridică. neav ând somn. aşa că Ion cade într-o groapă pe care o săpa în curte. la ce să cobor?  Ion şi Măria. exclamă: .Nimic. asta o fost în glumă sau în serios? .Păi. coboară şi mă bandajează! . E întuneric beznă. se şterge de sânge şi -l întreabă pe Ion: . Franţuzoaica îşi scoate chiloţeii. Ion se scoală şi îi trage o palmă Măriei.Ioane. stropită din belşug cu nişte tărie. . Ion sare ca fript şi strigă: . se duce la Ion. . găzduiesc o pereche tânără din Franţa care venise cu ajutoare.Mărie. că ştii că eu nu prea înghit glume de -astea! 406 EDIŢIA A II-A. că nu-mi arde. ce faci? Şi Ion se taie. că trece! Auzi.Folclor umoristic internetist III. Mărie?  Ion şi cu Măria stau la masă şi vorbesc. cules. ce faci? . Măria. .Nu cobor. Ion iese noaptea să-şi regleze conturile cu aparatul digestiv.Tu eşti. noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. oameni cu stare în sat. sari şi adu puşca! Au dat dihorii!  După o masă copioasă. îi flutură pe la nasul francezului care se înfierbântă şi trec la treabă. prelucrat de Florentin Smarandache . care dormea.Mă. . Mărie. selectat. Ioane.În regulă. mă! Hai.Uite. Măriei îi vin şi ei poftele. dacă nu mă fuţi.Lasă. că mă fuţi.Nu te fut. Dezorientat. femeie. Deodată. . îşi scoate chiloţii şi îi flutură pe la nas.

cules. o aud din spate pe Măria: . nu gemea.Ai grijă. aventură dacă vrei să mă arunci din pulă -n tei! 407 EDIŢIA A II-A. Îl pun ei descurajaţi şi pe animal la treabă.Ai grijă. selectat. Intră la cinema tograf.Mărie. Măria nu are nicio reacţie. Acolo e întuneric bezna. nu vrei tu aventură şi să te arunci din tei în pulă? Măria îi răspunde: . Măria nu spune nimic.Folclor umoristic internetist III. că vine o bicicletă!  La o partidă de sex.Marie. dar Măria nu arăta niciun semn de plăcere. la fel. Ion exclamă: . Intră la cinema tograf. . Vine un întârziat care îşi caută locul cu lanterna. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Măria se duc la oraş pentru prima dată. Măria răspunde: . Ajunge la un tei în care o vede pe Măria. Plecând.Di vină suntem amândoi. La râu era Măria care spăla rufele. să mai treci şi mâine pe aici!  Ion şi Măria se duc la oraş pentru prima dată. Acolo e întuneric bezna. Ion îi spune Măriei: .Băi. A treia zi.. A doua zi.. Cei doi se gândesc să i-o pună. Ioane!  Vasile şi Ion voiau să facă o baie. nu zicea nimic. eşti divină. tu ăla cu geacă de piele. Ion îi spune Măriei: . că vine o bicicletă!  Ion se plimba. Trec ei la acţiune. întâlnesc un măgar şi îl iau cu ei. . Vine un întârziat care îşi caută locul cu lanterna.Ioane.

Ai grijă.. după care Măria zice: . prelucrat de Florentin Smarandache  Se duce Ion la Măria şi-i spune că.Ioane. fata mea. insista la Măria.Folclor umoristic internetist III. bine. . se duce la maică -sa care-i spune: . că vin diseară să te fut. selectat.N-ai mai făcut sex? . dacă ţi-aş da acum chiloții jos şi ţi-aş pune-o? . dacă-i băiat. După o vreme. Îţi bagi un arc în pizdă.  Ion şi Măria se duc la o petrecere.Nu! Niciodată n-am urlat. . . Îi strigă Măriei: . Ioane. fata mea. disperată. nerăbdător..Bine. Măria. se duc în fân şi fac sex.Ai urla.Vezi. cum o să-i zicem? . Ion se roagă de Măria să-l lase numai un pic. Se duce Măria la Ion şi după câteva mişcări sare arcul. faci cum i-am făcut eu lui taică -tău. nu o ia de nevastă. dacă nu e fată mare.David Copperfield. că a plecat cu coaiele mele!  Se întâlneşte Ion cu Măria pe uliţă. am înţeles aluzia ta fină. sărutându-se la poartă. Mărie. Mărie. că pula n-are umeri! .Uite. 408 EDIŢIA A II-A. scoţându-şi tacticos prezervativul. Viitoarea soacră stătea la geam şi aude. deja ameţiţi. numai capul să-l bage. Maria spune: . cules. aşa ceva încă n-am făcut! .Uite. Ioane.Bine.Vai. zice Ion. a zburat pasărea virginităţii! .  Mai erau câteva zile până la nuntă şi Ion. dar să vină înapoi.

Bine.  Măria a fost anunţată de poliţie că i-a murit bărbatul într-un accident şi o roagă pe vecina sa să o însoţească la morgă pentru a -l recunoaşte.Ioane! .Folclor umoristic internetist III. Măria. Măria îi zice: . sunt obosit. fute-mă în gură! La care Ion îi frige un pumn zdravăn. la fel de moartă. cules. spune ce vrei.Vai.Ioane! .Uite o ploşniţă pe perete! . . . . şi a bărbatului meu e la fel. să terminăm mai repede.Măi. Măria spune: .În seara asta nu! . spune vecina. .Dar ce-ai vrea s-avem.Hai. 409 EDIŢIA A II-A.La fel de lungă? . pleacă cu treabă. selectat. se uită la casete alea şi e încântată. A doua zi. un Grigorescu?  Mama Măriei strigă peste gardul curţii: .Ioane. . penisul răposatului Ion. După ce vine Ion acasă. ia mai lasă-l odată pe Ion şi vino acasă.Nu.Lasă-mă.  Ion cumpăra un video şi nişte casete porno. ca tot omul. mamă. îl mai las o dată şi vin.Mărie. Ajung ele la morgă şi când trage legistul targa. de sub cearşaf se scurge până la podea. . prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Măria seara la culcare. Ioane! Ion se întoarce spre ea şi spune: .

Fă. un taur începe să fugă spre ei. 410 EDIŢIA A II-A. acum mă crezi că eram bolnav?"  Măria intră noaptea în grajd şi se loveşte de oiştea carului. După ce intră pe poartă. Măria urcă în pod. să fiu fată mare ! Dă Doamne. pur şi simplu mânile sub fusta mea? .Tu eşti..Ioane. fugi mai repede că te ajunge taurul! Ion răspunde: . După zece minute. Ion fuge în jurul casei. îngenunchează în faţa altarului şi începe să se roage. prelucrat de Florentin Smarandache  Epitaf pe piatra funerară a lui Ion: "Mărie. Dă Doamne.. nu fi proastă! Nu vezi că sunt înaintea lui cu cinci ture. să fiu fată mare! Dă Doamne. iar taurul după el. ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să îţi bagi aşa. . cules.Toată lumea.  Măria se duce la biserică. Mărie. ...Folclor umoristic internetist III.Bă Ioane.Cum ţi-o fi norocul. selectat. Ioane!  Măria supărată: .Taci. Măria strigă: . Ioane?  Ion şi Măria intră într-o gospodărie din satul lor. dar nu cred. mă mărit mâine cu Ion. să fiu fată mare.Doamne.  . făcându-şi cruce: . tu eşti fată mare? .

Pe ce ţi-a jurat? ..Ioane.. tâmpitule!  Măria se urcă într-un copac.Fă Marie. prelucrat de Florentin Smarandache  Măria către Ion: .Nu oala de noapte.Bine. Mărie.Cu Rexona. unde fac pipi! După un minut: . Dar de ce mă întrebi? . Ion şi Măria: .Pe iarba din pădure!  Ion îi zice Măriei: . .  În noaptea nunții. cules.Folclor umoristic internetist III.. îi ia scara şi zice: . hai să ne futem! .Nu pot.Cu ce te dai jos.Ioane. te duci la cârciumă în seara asta? . Ion vine pe furiş. Ioane!  Măria şi prietena ei stau de vorbă: . că poate când vii eu o să dorm. Sună-mă neapărat după ce te măriţi! 411 EDIŢIA A II-A.Întreb şi eu că vreau să ştiu dacă nu ai putea să -mi dai bătaie acum.. Mărie? .Da. uite numărul meu de telefon. mângâie-mă. că-s fată mare. Aşa. sărută-mă acolo. Am să o fac după ce am să mă mărit! .Ion o să mă ia în căsătorie! Mi-a jurat! . sărută-mă. selectat. Ioane.

La un moment dat. Deodată. ia al doilea fluieră şi plapuma se ridică tot mai sus. Mărie. Ioane? -Păi. Marie! -De ce. . Mergeau pe stradă. Bagă un fluier în gură şi începe să fluiere. Măria începe şi ea. îl întreabă pe omul acela: . cules.Folclor umoristic internetist III. vrea să vadă dacă merge fluierul. Merge acasă şi îl vede pe Ion că doarme acoperit cu plapumă.Mărie.Ia-ţi tot şi pleacă!  Ion şi cu Măria erau în vizită la Bucureşti. Măria. Măria. se ridică plapuma. când Ion vede pe jos o revistă Playboy! O ia. până ajunge în tavan.000 de lei. Ion îi spune: -Suflă. Văzând că merge. 412 EDIŢIA A II-A. mi-a intrat cearşafu-n cur!  Merge Măria prin India şi dă de un om ce cânta la fluier să iasă şarpele din găleată.Da. absolut orice! Măria cumpără şi ea două fluiere. o bagă în haină şi merg mai departe! Ajung la hotel. îmbracă-te! Am câştigat 8. iar Ion îi arată Mariei ce a găsit.Ioane. selectat. uimită. Măria aruncă hainele de pe ea. dă plapuma la o parte şi ce credeţi că vede? Ion doarme pe burtă şi din fund îi ieşea un limbric. . cu ce să mă îmbrac? . dornică de sex.Dacă tu cânţi la fluierul ăsta să ridică orice? . -Hai. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion vine acasă şi strigă: . să facem şi noi ce fac ăştia! Pe prima pagină era o tipă care făcea sex oral.

unde-i leul? .La leoaică. Aceeaşi poveste. fă Mărie. măi Ioane. curioasă. Măria. eu nu sunt tigru.Şi cât stă acolo la tigroaică? . .Cam o oră. stă o oră! . întrebă: . prelucrat de Florentin Smarandache  .Vezi. În fine. cât stă la leoaică? .Bine.I-auzi Ioane.Şi. apoi încă una şi încă una. cules.Deh. Ion îi spune: . eu nu sunt leu. dar şi ce coarne are! 413 EDIŢIA A II-A. că nu-l cunoşti!  Ion şi Măria se duc la un chioşc unde se vindea îngheţată. Măria răspunde: ..Folclor umoristic internetist III.Tu Mărie. ajung la cerb şi află de la îngrijitor că stă la ciută doar cinci minute. Aunci Ion spune: .Două ore. . cu îngheţatele. Merg ei ce mai merg şi văd cuşca tigrului deschisă. că stă 5 minute! La care.Deh. fă Mărie.Mai termină. fă Mărie. selectat. Mărie. degeaba îţi spun. nu ne drăgostim!  Ion şi Măria în vizită la grădina zoologică văd la un moment dat cuşca leului deschisă. .Măi Ioane. Măria vrea şi ea una. că diseară ne dăm pe gheaţă. două ore! .Domnule.I-auzi Ioane... la care Măria îl întreabă pe îngijitor: .. se uită în dreapta şi văd în cele din urmă pe îngrijitor: . Se uită în stânga. cu cine seamănă copilul nostru? .

dar nu te putem trimite înapoi decât ca o găină. ..Ăsta nu e dormitorul tău. s-a trezit acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ.Ioane! Trezeşte-te dracu’.Folclor umoristic internetist III.. iar eu sunt Sfântul Petru. Flash de lumină şi puf!. a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului. nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou? .Eh. Cocoşul s-a dus la el şi i-a zis: . . Când s-a trezit..Deci. tu eşti găina cea nouă? Cum îţi place prima zi aici? .Ovulezi. un ou iese de sub coada sa. cules. întrebă Ion. Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu. a continuat şi.Adică.Nu e chiar aşa de rău. sentimentul de fericire a fost şi mai copleşitor şi a ştiut atunci că reîncarnarea sa că găina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. îmbrăcat cu o robă albă: .. a simţit o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi a auzit-o pe nevastă-sa: . a rugat să fie trimis înapoi ca o găină. iar emo-ţiile îl copleşesc. Ion a fost devastat...Niciodată! .. Relaxează-te şi lasă să se întâmple. . Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde. devenind mamă pentru prima oară. beţiv nenorocit! Te caci în pat! 414 EDIŢIA A II-A. Când a făcut al doilea ou.. Poţi să te reîncarnezi. dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa să. zice Ion.. Şi ce cauţi în dormitorul meu? . selectat. exact când trebuia să scoată şi al treilea ou. dar am o senzaţie ciudată.OK. parcă explodez..Cine eşti?. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi! .

Cum o lega el. locuiesc cu părinţii lui Ion. . Când să termine. Vaca nu mai putea să facă nicio mişcare. cules. Pune găleata sub vacă şi o mulge. dar după 12 noaptea m-am ţinut numai de coamă. îl întreabă acesta pe tatăl lui cum a fost: . . îi cad izmenele şi exact atunci apare Măria. Dimineaţă.Ce să zic. Ioane. ce faci? . ca dacă îţi zic că o mulg n-o să mă crezi! 415 EDIŢIA A II-A.  Ion se duce să mulgă vaca. . dar numai de la brâu în sus.Fiţi-ar picioarele a naibii! Ia Ion altă frânghie. iar tatăl său îl întreabă cum a fost. scoate bârneţul de la izmene şi leagă coada vaca de o bârnă din tavan.A fost bine. Pune iar găleata şi o mulge. o ştii pe Măria de la demisol? . fă. sari pe Măria şi îţi faci treaba.Tulai.Diseară când strig „Pe cai!”. . apoi la 12.Folclor umoristic internetist III. îl ia pe fiul său: . Când să termine. dar diseară când strig eu "Pe cai!". dă vaca cu coada şi iar dărâma găleata. . prelucrat de Florentin Smarandache  Ion şi Măria. doi tineri căsătoriţi. Văzând tatăl lui că seara nu se întâmplă nimic.Fiţi-ar picioarele a naibii! Ia Ion o frânghie.Pe cai! Dimineaţa vine Ion vesel. sari tu pe Măria.Fir-ai tu a naibii cu coadă cu tot! Se enervează Ion. 1 şi la 2 noaptea. leagă picioarele din spate. vaca răstoarnă găleata cu picioarele din faţă. Când să termine. Pe la 11 noaptea. vaca dă cu picioarele din spate şi răstoarnă găleata. selectat. strigă: . .A fost bine.  .O ştiu. îi leagă picioarele din faţă. iar o mulge. Strigă Ion la 11. o fut.Ioane.

Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache Atenţie ce cultivaţi! 416 EDIŢIA A II-A. cules. selectat.

Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache 417 EDIŢIA A II-A. selectat. cules.

Folclor umoristic internetist III. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 418 EDIŢIA A II-A. selectat. .

prelucrat de Florentin Smarandache 419 EDIŢIA A II-A. cules.Folclor umoristic internetist III. selectat. .

. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 420 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. cules.

prelucrat de Florentin Smarandache Viaţă de ţigan A nunţ: Familie de ţigani cu 18 copii închiriază apartament cu două camere. . selectat.Folclor umoristic internetist III. cules. 421 EDIŢIA A II-A. Liniştea şi ordinea sunt garantate.

la cules di căpșuni nu vrei şi te duci.  Un ţigan se duce la spovedanie. arză-te focul! În Grecia. Colonelu strigă: . cules. dar mâine îţi zic eu ţie nişte dumnezei!  Ţiganul a visat într-una din seri că avea o oală plină cu sărmăluţe. nu. trei puradei stăteau şi se bronzau.Azi nu.. mai bine le mâncam reci!”  Ţiganul e pe front.Aşa. . mă. la facultate. . Preotul îi spune să nu înjure. maneli nu vrei şi cânți! Atuncea. Ţiganul răspunde: . selectat. zice ţiganca.. du-te.Folclor umoristic internetist III.Mai puneţi. manca-ţi-aş! Poate la două ne culcăm şi noi..  Ţiganca își certa copilul: − Păi bini. Se hotărăşte să le încălzească. la măslini. să luptăm toţi până la unu. mă nenorocitule. mă. Toate bune şi frumoase până când acesta a văzut că sunt reci. s-ajungem di râsu' şatrei!  Ştiri pe scurt: Un ţigan excentric din comuna Strehaia şi-a botezat copilul George! 422 EDIŢIA A II-A. se trezeşte! Nervos ţiganul îşi zice: „La naiba. Iese ţiganul din biserică şi o pasăre i se cacă în cap. prelucrat de Florentin Smarandache  O ţigancă vindea seminţe. Mai faceţi un cornet.Fraţilor. Ţiganul zice: .. Lângă ea. În timp ce se încălzeau. şi voi mâna pe carte!.

Aha! După un timp.Dar de ce șapte perechi? .Când mai veniţi la doctor. un ursar. fă.  O tânără intră într-un magazin și cere șapte perechi de chiloți. .Domn' doctor. să faceţi.Folclor umoristic internetist III.Păi. un aurar şi un căldărar sunt într -o maşină. stai liniştită! M-am dus la bar şi am comandat un rom mic şi mi l-a dat pe ăsta.Dar de ce cinci? 423 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Ţiganul cu ţiganca în pat. Cine conduce? A: Poliţistul. în prealabil. cules. . da' dacă nu avem prealabil. curios din fire.Dă-mi mâna! Vreau să citesc ceva înainte de a adormi. întreabă: .Ce este cu puradelul ăsta. . intră și o moldoveancă care cere cinci perechi. Pleacă ţiganca şi după zece minute se întoarce şi spune: . Vânzătorul. Aceasta mirosea foarte urât şi doctorul îi zice: . . Ţiganca spune: .Nu. selectat. putem să facem şi în vană?  Un ţigan vine acasă cu un ţigănuş de mână.  Q: Trei ţigani. mă borfaşule? E al tău? întreabă ţiganca supărată. câte zile are săptămâna? . o baie.  O ţigancă se duce la un control medical.

dar aşa. după ce au jefuit o bancă. dacă mâncai îţi dădeam un pahar de vin.Nu. tata i-a prins în fapt. Ţiganul întreabă: . îţi dădeam un rachiu. .Dar de ce douăsprezece? . . În ziua următoare. ai pierdut. ţiganul se afişează la uşa cumătrului fără să mănânce.Gogule. obişnuia să i-o cam dea lui maică-sa. . cumetre! .. Rupi.Bună. le folosesc de luni până vinery..  Într-o familie de ţigani cu mulţi copii.Ei. intră și un țigan care cere douăsprezece perechi. ce faci pe maică-ta? 424 EDIŢIA A II-A. cules.Folclor umoristic internetist III. mânca -ți-aș?  Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac plin de banknote. oricum aflăm suma de la ştiri. câte luni are anul. Într-o zi. selectat. ai pierdut iarăşi. a luat o ţâţă în gură. dar aşa. ai mâncat ceva? . Soțul meu este plecat în weekend. ai mâncat ceva astăzi? .Păi.Eh. cumetre.Aha! Apoi. copilul mai mare. Pardanel. văzându-se încolţit.. . Pardanel.  Un ţigan merge la cumătrul lui într-o dimineaţă. ..Da. .Bună.Pardanel. dacă nu mâncai. prelucrat de Florentin Smarandache .. .. hai să numărăm banii! . cumetre. .Las-o baltă.Păi.Bună.

Da' ce ai fă. . pirando. o salată.  Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant. mânca-ţi-aş. n-am mai băgat carne-n mine de un an! .Sug la ţâţă.Alo. să vină laptele. Ţiganul comandă tot felul de mâncăruri. Judecătorul întreabă: . selectat.Ţigane. ceva? . care e motivul divorţului? 425 EDIŢIA A II-A.Un rom. Ţiganul o întreabă: .Nu ştiu.  Ţiganul vrea divorţ şi merge cu piranda la tribunal. cules. de nu mănânci şi tu o supă.Păi. Vine chelnerul să ia comanda.  Un ţigan îşi întreabă nevasta cu câteva zile înainte de ziua ei de naştere: -Ce vrei.Pompez. nu vezi? . că abia am intrat.Ce spui fă. de câteva ori.Folclor umoristic internetist III.  Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în casă: . scula mea e zarzavat?  Q: De ce nimeni nu se ia de ţiganul din a III-a A? A: Fiindcă îl are pe taică -său în a VIII-a C. ţigane. familia Popescu? .Şi din cur de ce dai? . iar ţiganca numai friptură. prelucrat de Florentin Smarandache . să-ţi aduc de ziua ta? .

. . eu sunt peştişor de aur cu alea trei dorinţe.Rău.Ce rece în pizdă? Eşti tu scurt în sculă şi nu ajungi la căldură.. Pleacă înapoi la tribunal şi ţiganul zice: . Când ce să vezi minunăţie!Prinde peştişorul de aur..Hai. rău. La care peştişorul: . că ştiu.Ştii. cules.  Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi de după Revoluţiei. Ţiganul răspunde grăbit: .. la utecişti ai cântat? . prelucrat de Florentin Smarandache . ţigane! ..Piranda îi recidivistă! La care piranda scandalizată: .Spune ce vrei!  Q: Care e diferenţa între o ceapă şi un ţigan mort? A: Când am tăiat ceapă am plâns.. coane. În timpul chefului.Am cântat.. scoate mulineta de aur ultimul răcnet cu fir de mătase naturală şi ac de diamant şi dă la peste.Oau! spune ţiganul. . . Cei doi merg pe stradă şi văd un afiş pe care scria „Recidivista”. domnu' judecător. .Băi ţigane..Spune. .Folclor umoristic internetist III.Habar n-am… Judecătorul îi scoate politicos afară. selectat. Coboară ţiganul din maşină. unul îl întreabă: .La securişti ai cântat? 426 EDIŢIA A II-A.  Se duce un ţigan la pescuit cu un Mercedes. fiule.

ce era să fac? .Dar n-am făină! . la care aceasta îi zice: . dacă vânzătoarea nu te vede. scărpinându-se pe burtă: . ce să faci. ce-am băgat.Am cântat. poc!. . Când ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită.Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămaşă. e de rău. a venit cumătrul. selectat. să-mi cumperi şi mie una. nu puteai să spui că nu ai cântat? . unde te duci? . n-are decât un kilogram copilul! .Am cântat. Tâmplari. nu mai rămâne nici dracu’. feciorul îl vede pe taică -său că vrea să iasă din casă şi îl întreabă: . domn' doctor.Cum să spun. una la tâmplă. mă boule. când erau toţi acolo?  Piranda naşte un făt de numai un kilogram. coane. pentru că deîndată ce a ieşit gaşca de la bancă. fă-o aşa! 427 EDIŢIA A II-A. aia am scos!  Într-o familie de ţigani.  Ţiganul intră în cort.Tată.Folclor umoristic internetist III.  Q: Care sunt cele două meserii pe care ţiganii le au în Germania? A: Tâmplari şi exorcişti. cules.Pirando. Ginecologul vorbeşte cu ţiganul: . Exorcişti. prelucrat de Florentin Smarandache .Dar la nomenclatură ai cântat? . .Auzi.Bine.Ţigane. Fă mămăligă! .Nu-i nimic. fă. că era pericol. coane.Ei. îi povesteşte pirandei ce a păţit. fiindcă pe unde trec ei.

Opreşte-te. . selectat.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu mănâncă ţiganii pâine neagră? R: Ca să nu se muşte de degete!  Pe înserate. cules.N-are fiule. .. iar am mâncat o buburuză! 428 EDIŢIA A II-A.  Puiul de ţigan îşi întreabă mama: .. un ţigan coboară în viteză pe bicicletă de pe o pantă abruptă.Mamă.Nu-mi sta în faţă. în faţa lui apare şeful de post: . ţigane. Dintr-o dată.La naiba. n-ai far şi nici măcar un ochi de pisică! . n-am nici frâne!  Q: De ce nu calci cu maşina un ţigan pe bicicletă? A: S-ar putea să fie bicicleta ta. coacăza are picioare? .

 O ţigancă se plânge la doctor că ţiganul ei îi face anual un copil şi că ea nu mai poate rezista. .Da. e grav. ridică-te. cu urechea. până la urmă îl ia pe ţigan deoparte şi-i spune: . o întoarce pe faţă şi pe dos.Mă.Mi-am închipuit eu că asta trebuie să fie: intră lumină! 429 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la costum? A: Inculpat.Păi. Doctorul îi spune: .. ţiganca vine iar la doctor gravidă. După o săptămână. cu ţiganul după ea.Ai făcut ce ţi-am spus? Ţiganca răspunde: ...Păi o ai aia lungă ca a mea? .Nicio problemă. mânca-ţi-aş. Doctorul o întreabă: . mânca-ţi-aş. domn doctor.Nu. O consultă doctorul cu stetoscopul.. nevastă-ta e atinsă la plămâni! . cum faci de-ţi ies ţâncii ăia negri.Ţigane. selectat. bagă picioarele într-un borcan de 10 kg. . du-te acasă şi când vrea ţiganul tău să faceţi un copil.Dar aşa groasă? .  Ţiganca merge la doctor. . mă flataţi!  Un ţigan se întâlneşte cu un şef de trib african: .Folclor umoristic internetist III... dar nu am găsit un borcan de 10 kg şi am luat două de 5 kg. nu! ... ca io cum o dau tot cafenii ies. cules.Vai.

„citez”. Stupefiat. dar cred că înseamnă că un fel de „sanchi”. citez: „ Vom avea de două ori mai multă carne.Ei bine.Când câinele este legat..Atunci te rogi la Sfântul Iosif. Cum ai zis că-l cheamă pe sfântu’ ăla?  Într-o şcoală de la ţară. 430 EDIŢIA A II-A. . . A venit cineva de la guvern şi ne-a zis. deschide uşa şi îl vede pe ţigan care zice: . ai? Mă prosteşti în faţă? . fă! .Stai aşa.Şi dacă tot nu se deschide? Ofiţerul îi răspunde: .Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Ţiganul vine acasă foarte târziu şi piranda îl ia la rost: . mă. fă. paraşuta nu s-a deschis. aude bătăi în uşă. copii. selectat.Şedinţă.Nici eu nu ştiu.. cules.Dar ce înseamnă. După câteva minute. ofiţerul explică soldatului ţigan cum se procedează după ce sare: .” Citez: „Va creşte salariul cu 400%”… Şi alte chestii din astea. blestematule? . tragi maneta roşie. După ce sare ţiganul şi toată trupa. .Unde ai umblat. când este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi? Micuţul ţigan răspunde primul: . Să moară mama.  În armată la paraşutişti. profesorul îi întreabă pe elevi: .Domnu’ ofiţer. am fost la şedinţă.La şedinţă. ofiţerul închide uşa avionului. Ţiganul întreabă: .Tragi maneta verde şi dacă nu se deschide.

Ajunge şi ţiganul.. un rom aici! . se împiedică de firul de la microfon şi cade..Bună ziua! Pot să încep?  Două ţigănci intră într-o farmacie: . cules. Urcă americanul pe scenă şi înjură jumătate de oră fără să se repete. Vine francezul pe scenă şi înjură o oră încontinuu.Folclor umoristic internetist III.Vă rog să-mi daţi un unguent pentru paraziţi pubieni! . în cele din urmă. după care îşi aranjează cravata şi zice: .Sigur. un francez şi un ţigan.Ospătar. ruşinată. selectat.Bună ziua. du-te naibii!  Q: Ce se poate face din 32 de ţigani? A: Săpun 8X4!  Q: Ştiţi de ce sunt ţiganii negri? A: Pentru că atunci când s-au născut ei barza era în concediu şi ia adus cioara!  La un concurs de înjurături se înscriu un american. nenorocito! Cum îţi permiţi să vorbeşti aşa? Femeia.Cere tu. îi zice prietenei sale: .Ieşi afară. . prelucrat de Florentin Smarandache  Un ţigan la restaurant aşteaptă el ce aşteaptă ş i. Cât să vă dau? . 431 EDIŢIA A II-A. . Înjură vreo două ore. fă.Te-am văzut. doamnă. Aveţi alifie pentru păduchi la pizdă? .Păi. doamnă. că eşti mai 'telectuală. strigă după ospătar: . cam cât pentru două pizde.

aşa cum ai stat acum. trec prin pădure. prelucrat de Florentin Smarandache  Vine ţiganca la ginecolog şi.Auzi. altă dată când vii la doctor. pot să mă spăl şi în lighean în pizdă?  Doi ţigani se duc în excursie în Egipt. după consultaţie. bă. nu ai văzut că m-ai pus în urzici? 432 EDIŢIA A II-A.Tu.Hai. dacă n-am vagin. hai înapoi să ne cununăm. dar.. În prima zi vizitează piramidele. nedumerită. Se trezeşte celălalt şi strigă: . .Fă. pentru ultima oară. tâmpitule. se îndepărtează puţin. nu vrei s-o mai punem odată? . auzi. selectat. ţiganul uimit profund: . doctorul. Până dimineaţa pe unul îl înghite un crocodil până la gât. mânca-mi-ai.Domnule doctor. cules. hotărăşte să se întoarcă şi îl întreabă pe doctor: . tu la dreapta şi eu la stânga.Folclor umoristic internetist III. acum trebuie să ne ducem în drumul nostru.  Doi ţigani divorţează. În drum spre casă. dar. cheltuiesc toţi banii. îi spune: . ţigane! După ce termină. Ţiganul zice: .Mânca-ţi-aş! De unde ai sac de dormit Lacoste?  Q: Cum se sinucide un român? A: Îi spune bancul ăsta unui ţigan.Fă. ţiganco. cam oripilat. nu ai stat niciodată. Ţiganca supărată: .. de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. spală-te şi tu în vagin! Iese ţiganca de la doctor.

Folclor umoristic internetist III. fă! Păi. cu naşul mă înşeli? ...Să moară mama.Nu. atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşul? 433 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce face ţiganul dacă-i moare nevasta? A: O lasă de gât..Nu. selectat.. te omor. Vede o cămilă. . ţigane..  Un ţigan în Egipt. ce-şi bat ăştia caii p-aici!  Ţiganul o găseşte pe piranda în pat cu naşul.Nu.Ai luat băutură? ..Păi.. . Şi zice: ..Ai luat cafea? . ai luat carne? .. încă una.Auzi.. .Haoleo. şi încă una. . . cules.

. îl întreabă un localnic din satul în care tocmai se mutase: . însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria. .  Un ţigănuş îl vede într-o seară pe tatăl său culcat peste maică-sa.Şi atunci oamenii care locuiesc acolo. de ce te muţi tu dintr-un sat în altul? .Tată. ce ai făcut astă-noapte cu mama? . A doua zi.Tată.Nu-i bună apa de băut. cum o beau? . . A doua zi îl întreabă: .Eu nu vreau un frăţior! Câteva zile mai târziu.Ţi-am făcut un frăţior. Mai târziu i-a părut rău. ce ai făcut astă-noapte cu mama? . au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Un ţigan se tot muta dintr-un sat în altul. o vede pe maică-sa călărindu-l pe taicăsău.Măi ţigane.. nu vreau nici căţeluş! 434 EDIŢIA A II-A.Eu nu vreau o surioară! După alte câteva zile o vede pe maică-sa în genunchi şi pe taicăsău în spatele ei. desfăceau roţile în 3 secunde. Într-o zi. selectat. . . că ei au după ce. ţigănuşul zice: . E drept că faţă de timpul obişnuit.  Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi în locul lor a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de trei ori mai repede.Spune-mi.Ţi-am făcut o surioară. .Păi o beau. tată. mânca-ţi-aş.Folclor umoristic internetist III.

435 EDIŢIA A II-A. apare o patrulă de poliţie. Românul. Ţiganul se sperie şi aruncă găina în apă. speriat: . celălalt îi răspunde: . că nu avem cuţit? Atunci.Tată. Unul dintre ei zice: . ce să fac? Doamna face baie şi io îi păzesc hainele!  Q: Care este deosebirea dintre un ţigan şi o fată mare? A: Ţiganul tot ţigan rămâne.Așa.Mo.. cules. După ce fură o găină.Auzi. soacră-mea. îl întreabă: . îi mulțumi cerului: . dacă nu găsesc lumânare. Un poliţist. stabilesc să meargă la marginea satului. prelucrat de Florentin Smarandache  Piranda moare şi tatăl trimite puradelul cu cinci lei să cumpere o lumânare. să iasă toate din pământ! Dar țiganul. mă ţigane. să o mănânce. Doamne.Poi. găinari. se duc la furat prin sat.  Q: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere? A: Romgaz!  Un român și un țigan stăteau adăpostiți de o ploaie care venise după o perioadă de secetă. ajuns lângă ţigan.Haoleu vere.Ce faci.. . dă ploaie. pot să iau brânză?  Doi ţigani.Folclor umoristic internetist III. Cel mic se întoarce de la uşă şi întreabă: . selectat. acu' cu ce tăiem găina. tu jumuleşte găina ca io mă duc să fur un cuţit! În timp ce primul ţigan jumuleşte găina. aici? . când mai avea vreo două-trei pene. agricultor.

. iei cutia cu mâna stângă ş i pe mine de umăr cu mâna dreaptă şi. cu ce dracu mă ungea?  Odată un preot se întâlneşte cu un ţigan. zahăr în sânge. dacă domn' doftor c-o mâna ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr. fă. ia pune mâna şi mă unge.Păi. .. fă. să-i explic şi la bărbatu-meu acasă? . îmbolnăveşti copiii cu boala ta. Uite.. o goneşte de acasă.  Un rom vine acasă de la policlinică şi-i zice nevestei: . fă. Nu e bine. Iei cutia cu dreapta şi pe mine de umăr cu stânga şi. . Încep cei doi o discuţie.. că te pun să-mi miroşi ciorapii! 436 EDIŢIA A II-A..Ce-i cu tine.. Ţiganul începe să-l înjure pe preot: .Diabet? Ce înseamnă asta. Ajunge acasă ţigăncuşa şi barbatul o întreabă: . boala care mi-aţi spus că o am. femeie.Sculament! Fă nenorocito.Aaaaa...Păi. Tot nu iese. a zis domn' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi.. . la doctor? Ce boală ai? . După ce a bătut-o bine. Ţigăncuşa se întoarce la doctor.. cred că am sculament. aşa bătută? . prelucrat de Florentin Smarandache  O ţigăncuşă se duce la doctor. după care..Nu femeie. că-ţi zic eu cum să faci.Folclor umoristic internetist III.Du-te la dracu.Diabetul înseamnă că ai zahăr în sânge. După examinare. Hai. ai înţeles greşit! Ai diabet. . pirando.. domnu’ doctor. încep să se certe. selectat.Hauzi. ajungând la o neînţelegere. cules. .. De aia mă linge bărbatu-meu la pizdă mereu. .. i-am zis lui bărbatu-meu că am sculament. Auzi. doctorul îi spune că are diabet.Ce-ai făcut.

eu spun că nu am greşit. ţiganul este întrebat dacă are ceva de spus. că acuşi te pun să-mi miroşi şi mie ciorapii!  Q: Cum le zice la ţigani în cosmos? A: Cosmorom. femeia îşi scoate banii şi-i da agresorului. Se ridică şi spune: ... ia bancnota şi tot aşa.Domnule judecător.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Preotul pleacă. un ţigan apare în faţa unei femei şi-i strigă: . Preotul îi spune judecătorului povestea.  Pe o stradă întunecată. altfel am să fac ceva ce n-am mai făcut niciodată. La sfârşit. ia o carte şi după fiecare pagină pune câte o bancnotă de 10 lei. A a doua zi merge la tribunal şi îl dă în judecată.  .Ţiganul ăsta tare sărac mai trebuie să fie! . cules. eu nu consider că am greşit. Se întâlnesc cei doi la proces. în loc să se consume. dar ţiganul. v-aţi hotărât? Haideţi să-l condamnăm.Până şi prezervativele le cumpăra la mâna a doua!. selectat.Taci dracului.Dar ce ai fi făcut dacă nu îţi dădeam banii? .Domnule judecător. . Speriată. Preotul se satură şi spune: .De ce? ..M-aş fi dus să lucrez! 437 EDIŢIA A II-A. Judecătorul deschide cartea şi dă o pagină. După cartea noastră ţigănească. Dacă vreţi puteţi să citiţi şi dv.Dă-mi portmoneul. Judecătorul îi răspunde nervos: .. întrebându-l totuşi: .

Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul..Sparge-mi şi mie sâmburelul ăsta! Îl ia ţiganul şi îl sparge. . când vine un puradel şi îi spune: . nu că furi! Ţiganul bagă ceasul în buzunar. . selectat. . în cazul ăsta păstrează-l.Sunt hoţ de buzunare. .Vi-l dau dumneavoastră. nu mi-l da mie.Ei.  . în timp ce eu îmi câştig existenta lucrând cu mânuţele astea?.Ce-ai furat..Fur.. .Şi l-ai dat înapoi proprietarului? . . dar nu l-a vrut înapoi. prelucrat de Florentin Smarandache  Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta îşi pune ceasul jos lângă el.Un ceas.Folclor umoristic internetist III. dă-l proprietarului! .Ia-l. părinte. se plânge ţiganul.Spune că ai furat. fiule? ..  Un ţigan stătea lângă casa lui care stătea să se dărâme.Nu este revoltător că sunt urmărit de poliţie.Sparge-mi şi mie sânburelu ăsta! Îl ia ţiganul şi îl sparge şi spune: .Am furat.Păi.Nu peste mut vine din nou vine puiul de ţigan şi spune: 438 EDIŢIA A II-A. . părinte! . . mă! Mai stă un pic puradelul şi mai vine încă odată şi spune: . părinte. . cules..Dar ce ocupaţie ai? .Am încercat. fiule.

O.De unde ai atâţi sâmburi? . pupati-aş tălpile.Ce bine ar fi! . că tare ne bucurăm.. .Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă! Ţiganul îi luă paharul din mână şi zise: .Mai ia un pahar de vin de.Să trăiască tovarăşu'.Bă. .De ce-i copilul ăsta atât de negru? . ia un pahar de vin să bem. Îl ia ţiganul şi îl sparge şi îl întreabă: . ciordiles. te-mbătaşi?  Piranda îi face soţului ei un copil negru.Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume? . că nici nu l-o văzut! 439 EDIŢIA A II-A. Acesta o ia la rost: . cum să fie. selectat.Păi.. cules. mă. la colţul străzi e un căcat mare plin cu sâmburei. . ce zice asta. puradelul tău mi-a furat un pui. .Hai noroc. bine v-am găsit! .. ciordiles cirikli? . tovarăşe.Ţigane. Ceauşescu se duce în vizită pe la ţigani.Auzi. prelucrat de Florentin Smarandache . răspunde femeia.Ce ai.Folclor umoristic internetist III.Păi.  Într-o zi.Ciordiles tată.Mă. dacă tu mereu stingi lumina când facem sex?  Vecinul merge la ţigan: .. Îl cheamă ţiganul pe puradel: .Sparge-mi şi mie sâmburelu ăsta. ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case! . . .

ţigane. scoate capul şi intră înapoi. La un moment dat. ca în faţă e curcanii. prelucrat de Florentin Smarandache  Ţiganul îşi cumpără pantofi roşii. Se fâţâie el ce se fâţâie prin bucătărie. ţiganul spune: . Şi dacă tot am amintit de 2010..Hai.Bă.Hauleo. hai prin spate. Poliţistul îşi dă acordul. ţiganca nimic. enervat. trăiască familia ta de haladit! . pupa-ţi-aş ochii. Ajută-mă şi pe mine să nasc. în România încă se mai vorbea despre bani. că nu e greu! Aştepţi acolo să iasă plodu'.  Q: Cum se sinucide un ţigan? A: Îşi miroase ciorapii. Dă să iasă primul băiat.Doamnă. mai bine îţi luai pălărie.” 440 EDIŢIA A II-A. Înăuntru. tai cordonul ăla cu briceagu' şi gata. nu cred că pot! . tocmai ce a venit la redacţie: O rachetă cu ţigani expulzaţi s -a întors astăzi de pe Lună.  Ţiganca borţoasă ajunge în intersecţie şi i se rupe apa. Ştirile de seară în România: „Povestesc bătrânii că în anul 2010. . tu nu vezi că mi-am luat pantofi roşii? Până şi scula mea se uită la ei. mi se rupse apa şi am gemeni. . cules. ba prinţişorule. se dezbracă în pielea goală. ce să facă? Vede un poliţist dirijând circulaţia: .Haolio fă. îşi pune pantofii şi intră în bucătărie. Pământul e populat de marţieni.  Anul 2100. mânca-ţi-aş chipiul lu' matale. dar eu nu am pregătire medicală.. Ce se gândeşte el? Ca să-i observe piranda mai repede. selectat. Ce să facă.Folclor umoristic internetist III. îi spune celuilalt: .Ehei.

Scoate numai crapi uriaşi. ţiganul nostru constată că totuşi fusese păcălit. o sfoară şi un ac. . Nervos nevoie mare. ..5 metri.Cum..Să moară mama. prinzi. Ceilalţi pescari sar înnebuniţi: . cules. selectat.Măi ţigane.De ce divorţezi. dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv? . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce e mare. domnu judecător.. mă fute-n ureche! .  Piranda înaintează divorţul. 441 EDIŢIA A II-A. îi arunc că n-am tigaie aşa mare acasă!  Un ţigan cumpăra un cal din târg de la un semen de-al său care se jurase pe ce avea mai sfânt că animalul nu are nimic şi este perfect sănătos. zdravănă şi tu faci de astea? . Se uita la ei şi-i aruncă înapoi. îi arunci. Acasă. negru şi îi şade bine la gât ţiganului? A: Un doberman.Păi.. Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă.Adică cum sportive.Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar! Mi-a vândut un cal bolnav! Măcar atâta noroc că i-am plătit cu dolarii falşi.Păi. prinzi. dacă e adevărat! Eu v reau să-i dau muie. îi arunci. măi ţigane? Ai ţigancă frumoasă. mânca-ţi-aş? .Folclor umoristic internetist III.Nu pescuiesc sportiv. dar dacă ea întoarce capul!  O grămadă de pescari cu scule de mii de euro şi momeală de sute de parai stau pe malul apei. . pirando? . domnu judecător. Apare un ţigan cu un băţ de 1. îi spune nevestei: .

Folclor umoristic internetist III.000 de lei.Lăcătuş.Pe E15.Spune că nu-i este frică de moarte.Ei. 442 EDIŢIA A II-A.Unde ai ascuns banii? Ţiganul răspunde şi Lăcătuş traduce: . .Nu vă spun. selectat. Este chemat în ajutor ţiganul Lăcătuş pentru a traduce. ce a zis? Lăcătuş răspunde: . cules. îl împuşc! Traducătorul transmite mesajul şi ţiganul speriat zice: . la km 100. prelucrat de Florentin Smarandache  Poliţia prinde un ţigan care furase 10. spune-i că dacă nu zice unde a ascuns banii. Poliţistul care coordona ancheta scoate pistolul îl îndreaptă spre ţigan şi zice: . că acesta vorbeşte tot pe limba lui. Degeaba încearcă să-l oblige să spună unde a ascuns banii. . sub copacul de lângă bornă! Poliţistul întreabă: .

ţiganul o prăjitură. . cules. ţiganul comandă o friptură. portjartela? .Asta! şi îşi ridică iar fustele. fă? . ţiganca cere o îngheţată.Ce i-ai arătat. Intră Baria.Care. proasta dracu'! Cleştişorii ăia e pentru ciorapi. . Ţiganul ia o ciorbă. mama lui Parpanghel.Ce i-ai făcut. . Cade şi Onu. Mai târziu.Păi.Lasă ca ţi-o arăt dup-aia. . ţiganca.Uite aci! şi ridică fusta. că io le-am arătat portjartela. la care ţiganul exclamă supărat: . selectat. nu pentru buzili pizdii! 443 EDIŢIA A II-A. Intră Onu.Să-mi dai o sută de lei! . Marcă banu'! Vine piranda din târg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie. fă. tatăl lui Parpanghel. lui ăsta de l-ai dat pe spate? . a treia îngheţată.Folclor umoristic internetist III. fă. fă? .Ca să-mi iau portjartelă. care începe să se agite: . apoi ridică fustele. Ţiganca zice că ar mai mânca o îngheţată. Şi o întreabă: . fă. tută ce eşti! Da ce e ăştia laţi pe jos? . prelucrat de Florentin Smarandache  Ţiganul o scoate pe ţigancă la restaurant la Atenee Palace. când vine chelnerul cu nota de plată. La desert.Ce-i aia. fă. îi întreabă dacă ar mai dori ceva.Ajunge. .Hai fă? Ce să faci cu o sută? . Vine chelnerul să ia comanda.Fă. Parpanghel leşină. ţiganca încă o îngheţată. de ce -a căzut.Io nu ştiu.Ce să-i fac? I-am arătat portjartela. La sfârşit. fă! La noapte te fut sau mă dau pe derdeluş?  Piranda se proţăpeşte la Parpanghel: .

Doctorul îi dă nişte supozitoare. prelucrat de Florentin Smarandache  Un ţigan îşi duce fiul să-i cumpere sandale. ţiganu l tot cu mâna pe sus. tată!  Q: De ce a fost concediat liftierul ţigan? A: Pentru că a uitat drumul. Pralea se întoarce la inspectori: . că nu mai poate. . ăştia cu inspecţia.O zis domn' doftor să le bagi la anul! .Cum să le bag la anul. bă boule. nu mai şoptiţi mânca-v-aş.Spune-i să şi le bage în anus.Bă.Nesimţitule. probează. cules. selectat.Doamnă. . .Ale tale. să mor io ce picioare şi ţâţe mişto haveţi. cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară. Inspectorii se aşează în spatele lui. Îl trimite pe bărbatusău la doctor să-i ceară ceva. îl pune şi pe el să răspundă.Ale cui e. Merge ţiganul şi-i explică ce-o doare pe pirandă. Praleo! . lăcrămioara lui tata. Dureri groaznice.Ale cui e. Într-un sfârşit.Ale tale. . mânca-ţi-aş inimioara.Folclor umoristic internetist III. fiule. Profesoara pune întrebări. că până atunci mor! Dute înapoi că eşti prost şi n-a înţeles domnu' doftor ce am! 444 EDIŢIA A II-A. Merge ţiganul acasă îi dă supozitoarele şi-i zice: .  Un ţigan stătea în penultima banca. . . măgarule! În timp ce se ridică din bancă.Ale cuie în talpă. tată? . bată-te crucea. dacă nu ştiţi!  Piranda avea hemoroizi.Ia răspunde şi tu. în ultima bancă. .Hai. tată? . .

Vine rândul ţiganului să intre.Cum a fost. Iar merge la doctor care îi spune pe şleau: . La uşă.Unde să le bag direct.Vezi dacă eşti proastă! S-o enervat domnu' doftor şi o zis că poţi să ţi le bagi în cur!  O ţigancă se duce la teatru. m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina.Spune-i să le bage-n rect! Iar se duce ţiganul acasă şi-i spune pirandei: . dar.Stai să-ţi povestesc. n -am mai ţipat nici eu. iese porcul zicând: . mi-a băgat mâna între picioare. unul mi-a rupt beletul. aşa că l-am scos şi eu. selectat. La intrare. ăla de stătea lângă mine. la teatru? . . cum nimeni nu ţipa. tâmpitule? Mor dacă le iau direct pe toate! Du-te înapoi. Am vrut să ţip.Folclor umoristic internetist III.Mult mai mare decât a ta!  Un ţigan. . La un moment dat. toată lumea ţinea beletele în mână. piesa cum a fost? . ţiganul o întreabă: . dar. Am vrut să ţip. n -am mai ţipat nici eu. Prima dată intră francezul. Intră englezul. fă. fă. un englez şi un francez aveau poruncă să stea cinci luni cu un porc în cocină. dar. După două zile.O zis domn' doftor să le bagi direct! . stă cinci zile şi iese. n-am mai ţipat nici eu. cum nimeni nu ţipa. prelucrat de Florentin Smarandache Merge înapoi şi doctorul îi spune: .Pfuu! Ce pute ţiganul ăsta! 445 EDIŢIA A II-A.Lasă asta. Am vrut să ţip. cules. cum nimeni nu ţipa. Am intrat. stă trei zile şi iese.Spune-i să le bage-n cur! Merge ţiganul acasă şi-i spune pirandei: . La întoarcere.. Piesa.

Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani. Vânzătorului îi vine o idee: . dacă reuşeşti să-ţi scoli tu scula şi atârni fierul de sculă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade. Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. e al tău. îl vede pe ţigan că aruncă cu zarul din nou. fierul e al tău. dar a doua oară pentru ce le mai arunci? − Păi.Bine.Auzi. Profesorul îl vede şi îl ridică în picioare: − Ce faci. măi ţigane. Întreabă de preţ şi i se spune că preţul e 150 de lei. . selectat. îl întreabă: − Bine. Termină ţiganul lucrarea în 5 minute. ce te mai munceşti acum? . cules. prima dată am înţeles că ai dat cu zarul să afli răspunsurile. vânzătorul îl vede pe ţigan alergând pe stradă cu fierul atârnat ca adineaori. Începe ora. . Vânzătorul se ţine de promisiune şi-i dă călcătorul cadou. La închiderea magazinului.Folclor umoristic internetist III. nu trebuie să îmi verific şi eu lucrarea?  Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. băi ţigane. Când se apropie. mă. mă. eu mă antrenez acum pentru un frigider! 446 EDIŢIA A II-A. domn` profesor. toţi încep să scrie numai ţiganul scoate un zar şi începe să îl arunce. vede că acesta nu avea decât o foaie un pix şi un zar.Eee. Mirat. acolo? − Dau cu zarul pentru răspunsuri! Vine profesorul în dreptul lui. păi. coane. prelucrat de Florentin Smarandache  Un student ţigan e la examen. deci nu intenţiona să copieze şi se hotărăşte să îl lase să continue. profesorul observă şi vine să îi ia foaia pentru corectat.

E clar.Chiar asta e problema. prelucrat de Florentin Smarandache  Un român.Ieri. Românul întreabă: . leşin. de ce ţi-ai aruncat telefonul mobil? . de ce ţi-ai aruncat laptopul? . Acesta îl pune să se dezbrace pentru a-l putea examina şi rămâne extrem de surprins văzându-i podoaba virilităţii atârnând între picioare: . dumneavoastră sunteţi posesorul unui penis uriaş. am intervenit.Clar.Şi ce s-a întâmplat? .Mă.Şi ce-ai făcut? .Apoi. . în România găseşti câţi vrei!  Un ţigan se consultă la medicul satului fiindcă nu-i merge nicicum viaţa sexuală. de ce l-ai aruncat pe ţigan? . un englez şi un american erau în elicopter.Apoi. Englezul îşi aruncă telefonul mobil. Americanul întreabă: .  Un ţigan povesteşte unui prieten: . cules.. Englezul întreabă: .Mă. Aproape că vă loveşte genunchii. Până se umple cu sânge. 447 EDIŢIA A II-A. în patru nu a mai avut nicio şansă baba.Apoi. laptopuri găseşti la noi în ţară câte vrei! Merg mai departe şi românul îl aruncă pe ţigan.Mă. mergând pe stradă... un ţigan. . . mobile găseşti la noi în ţară câte vrei! Merg mai departe şi americanul îşi aruncă laptopul. selectat. .Dar nu înţeleg.Folclor umoristic internetist III. am văzut trei ţigani care au atacat o babă..

ţiganul spune: . . învăţătorul îl întreabă pe ţigănuş dacă nu ştie cine i-a furat caisele din grădină.Folclor umoristic internetist III. Dau drumul la gaz. selectat. nu ştiţi cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele? La care învăţătorul răspunde: . După 40 de minute intră un neamţ. se uită în cameră şi îi vede pe ţigani jucând cărţi pe mormanul de evrei. La care. După prima noapte. că iese gazul!  O familie de ţigani se mută la bloc.Închide uşa. bă? . lasă că se dezbracă mă-ta deseară şi atunci o să ne cumpere ei draperii!  La o şcoală. care polua de numa’. .Nu aud întrebarea.. copile! . Le fac nemţii procesul şi îi bagă în camera de gazare împreună cu alţi zeci de evrei. domnule învăţător! Învăţătorul schimbă locul cu ţiganul. trecând el în ultima bancă şi îi zice: ..Mamă. să cumperi draperii la geamuri! Seara. prelucrat de Florentin Smarandache  La Auschwitz sunt prinşi nişte ţigani care lucraseră în Reşita la o fabrică şmecheră.Nu-i nimic. Întreabă-mă ceva. fata vine dimineaţa şi se plânge mamei ei: . cules. Deschide uşa.Ce faceţi. vinovat fiind.Din banca asta nu se aude într-adevăr nimic! 448 EDIŢIA A II-A. te -ai prefăcut că nu auzi. toţi vecinii se uitau cum mă dezbrac!.Acum vom şti dacă ai spus adevărul sau. .Domnule învăţător.

Câţi bani ai strâns azi? .6.6 euro… . faţă de milog.000 de euro! . am scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi patru copii. Se întâlnesc şi se întreabă unul pe altul: . ţigani români sunt în Italia. . prelucrat de Florentin Smarandache  Doi cerşetori.Folclor umoristic internetist III. selectat.6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? . cules.Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: „Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”  Q: Ce sentiment îţi dă un ţigan fără mâini? A: De siguranţă! 449 EDIŢIA A II-A. Dar tu cât ai câştigat? .Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit.Ce? Cum ai făcut de ţi-au dat aşa de mult? .

Nu vă găsesc pe lista mea.Trimite-i la dracu'! Nu au ce căuta aici! După câteva minute.Şase. Petru îi întâmpină: .Cine. O secundă.Folclor umoristic internetist III. Petru intră din nou într-un suflet în biroul Domnului: ..Bă.Nu.Care cioară.  Doi ţigani se duc la furat. selectat.. după ce intră la Dumnezeu în birou. vameşul se uită spre maşină şi îi zice ţiganului: . spuse Petru. La un moment dat. .A dispărut Doamne! . că eu le iau pe toate! 450 EDIŢIA A II-A. mă duc la Dumnezeu să îl întreb de voi.Dă. Sf. La control. eu stau de şase. ţiganii? . cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi ţigani la poarta Raiului.Ce şase. bă! Şase.Doamne. bă! La care celălalt zice: . sunt doi ţigani la poarta Raiului şi vor să intre! .Bine. Unul dintre ei spune: .. .. domnule? Aşa vorbeşti dumneata de nevastă-mea?  Q: Ce este un ţigan pe bicicletă? A: Mobilrom. . mă. cioara aia jos! . Poarta Raiului!  Un ţigan ajunge la Vamă şi pe radiatorul maşinii se înfige o cioară. bă. ţiganul de afară zice: . bă! Intră celălalt în coteţ la găini. întuneric beznă.

. .. cules.. bini! Când se întorc să le spui că i-a căutat o doamnă Căldăraş.Diiii frumoasa lu' frumosu cu frumoasa mea din spate! Doamne. ajută-mă şi pe mine să repar căruţa! .Bine. Se duce la informaţii: .Da' doctoru' care-şi baga degetele-n pizdi. Nu se poate! . dacă dai iapa ta la calul meu te ajut. . da ce te grăbeşti aşa? .Bine.Nu. decât morţi mai bine aşa. o vinit? .Bini..Folclor umoristic internetist III.Baciule.. mâine.. Pe înserat. dai şi mie ţiganca ta o tură? ..No.Baciule.Nu. neîncepută şi vrei să o ai tu o tură. prelucrat de Florentin Smarandache  Ţiganca merge la policlinică să-şi facă analizele. îi aici? . . baciule. Priveşte ţiganul nostru în stânga şi-n dreapta disperat şi observă un baci cu oile sale. selectat.Cât calul meu îşi face treaba. i se rupe osia la căruţă. ce frumoşi mai suntem! Reuşeşte acesta să se distanţeze de ţigani şi chiar în momentul când răsuflă uşurat că a scăpat.Da' dom doftor cari ghiceşte în rahat. 451 EDIŢIA A II-A. eşti nebun manca-ţi-aş! E nou-nouţă. cu ţiganii în urma lui vociferând: . .No.No.Baciule. atunci să te taie ţiganii. . Numai să scăpăm.  Un ţigan se hotărăşte să fure o ţigancă din altă şatră. baciule. mă taie ţiganii. acesta îşi pune planul în aplicare. azi nu e.Domn doftor care face poze la ţâţe îi aici? . baciule! . asta-i curată nesimţire. . suie ţiganca în căruţa trasă de iapă şi o rupe la fugă. .Ia ascultă.

000 de lei.No. cules.Diiii fututa lu fututu cu fututa mea din spate. prelucrat de Florentin Smarandache . .... Acum decât mort stau şi eu ce să fac. . sari bărbate că ne arde casa! Ce stai aşa? .Aoleu. Doamne. că ne-am făcut asigurare şi acum o să fim bogaţi! 452 EDIŢIA A II-A. termina baciu.Mai taci. da ştii că eu mă satur greu şi sunt stătut de multă vreme. nevasta da.. ce futuţi mai suntem!  Un ţigan îşi face asigurare la casă. Nu trece mult timp şi nevastă-sa vine acasă şi vede casa în flăcări şi pe soţul ei contemplându-şi fapta. Fără să se gândească mult. . fă proasto.. ţiganul se apucă să citească poliţa şi vede că în caz de incendiu va fi despăgubit cu 1. ţiganul toarnă benzină prin toată casa şi îi dă foc. Termină calul.Folclor umoristic internetist III.. Apoi stai şi tu o tură. după ce termin cu ţiganca ta. după care căruţa este reparată cum a promis şi ţiganul nostru porneşte iar la fugă vociferând: . selectat. Imediat după ce pleacă agentul de asigurări. iapa da.Baciule.

. mă scuzaţi.. face ţiganul. se preface că-şi face treburile.Şi cum ai futut-o ţigane? . Surprins de grănicer la trecerea frontierei. hai că eşti deştept. . . cules. mânca-ţi-aş? M-am spânzurat! . Auzi.. .Ce faci tu aici? . băi ţigane? .Păi.Ce faci acolo. în spatele tău e doar rahat de câine! .O! Păi. domnule ofiţer. viaţă de câine..Aoleu.Ce să-i faci.. 453 EDIŢIA A II-A. La un moment dat. spune: .Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache . rahat de câine!  Un ţigan vine la biserică să se spovedească şi printre altele mărturiseşte că şi-a futut iapa. atârnat de o cracă.Minţi. apoi de pe marginea gropii i-am pus-o. părinte? Şi noi. selectat. am uitat-o înăuntru pe diabetica de mă-ta!  Un tip trecea printr-o pădure. care era acolo. vede un ţigan legat cu frânghie de mijloc. .Nu vezi. Mă uşuram. dar mă sufoc!  Ţiganul se hotărăşte să fugă peste graniţă.Ai auzit. da ce-i cu mirosul ăsta de zahăr ars? . ne chinuiam cu scara!.Am săpat o groapă şi am băgat iapa în ea.Am încercat. Dascălul. .Eeee. nu aşa cioara dracului! De gât! ..

prelucrat de Florentin Smarandache Viață de evreu C ele mai mari sărbători ale evreilor sunt Sabatul şi Oscarul. . cules. 454 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III.

Ok. Preotul. dacă tu vrei acest credit. prelucrat de Florentin Smarandache  Samuel. .Tu mi-ai botezat maşina.Bună ziua. . . 455 EDIŢIA A II-A. se duce la Banca Israeliană.Folclor umoristic internetist III. acolo? Rabinul îi răspunde: .Bună ziua. sumă pe care o rambursez într-o lună. .Nu! Eu vreau un credit de 1 dolar. A doua zi. timp de 30 de zile. . . Dacă nu-mi dai creditul. din smerenie. îl vede pe rabin cum îi taie ţeava de eşapament a maşinii. . Samuel. am venit să solicit un credit de 1 dolar. dar aş vrea să îmi las BMW-ul garanţie la credit. poţi lăsa BMW-ul personal drept garanţie. Uite hârtiile pe care trebuie să le completezi. Samuel. conturile pe care le ai sunt garanţie suficientă. ţi-l dăm. totul. nu este nevoie.Bine. . toate bijuteriile.3% pe lună. . în parcarea subterană a băncii.03 dolari o lună întreagă!  Un rabin şi un preot ortodox aveau garaje alăturate. îţi retrag această sumă fără problemă din oricare din conturile tale! . eu ţi-o tai împrejur. Samuel retrage de la voi toţi banii. spală maşina rabinului. întreabă: .1 dolar? Dar.Ce faci.Care este dobânda? . Supărat.Ruth.Nu. Samuel. . Samuel retrage de la voi toţi banii. . Samuel. selectat. retrag totul. evreul. toate bijuteriile.Dacă nu-mi luaţi BMW-ul drept garanţie. Ruth! Putem pleca liniştiţi în concediu. cules.OK. rabine.Perfect! Samuel se duce fericit acasă şi-I spune soţiei sale: . am făcut rost de parcare cu 1. îl salută respectuos angajatul băncii.

Vrei să vii cu mine? . stau cufundaţi în rugăciune. ţi-am spus eu că rugăciunile ajută.Da. îi spune: . răspunse ea. Nu trece mult şi femela începe: . care îşi petrec tot timpul în rugăciuni.Folclor umoristic internetist III. pasărea începe să strige: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un evreu se duce la o prostituată: .  Rabinul primeşte de ziua lui de la un prieten din America o femelă papagal.Gratis!  Moise se întoarce de pe munte cu poruncile şi vorbeşte poporului său: . cum o făceai cu ea? . foarte evlavioşi. nu fi supărat. sare jubilând unul dintre papagali. . Ia omul pasărea acasă şi o bagă în cuşca papagalilor. O aduce acasă şi cum pune colivia pe masă. dar numai să nu fie prea pervers. aflat în vizită. nemişcaţi. .N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată. Cea bună este că am reuşit să negociez cu El până au rămas numai zece..Rabinule.Mi se pare destul de corect. Aceştia. spune el.Nu. când trăia. Eu am acasă doi papagali superbi. să stea cu papagalii mei un timp şi va reveni pe drumul cel bun.. Vestea proastă: "Să nu-ţi înşeli partenerul" a rămas printre porunci.Sunt o târfă! Sunt o târfă! .Vezi. Ia zi.Sunt o târfă! Sunt o târfă! Un prieten. cules.Am două veşti pentru voi. 456 EDIŢIA A II-A. vreau doar să o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă mea. una bună şi una proastă. selectat. Dă -mi mie femela. .

Parcă aş vorbi la pereţi.Aproximativ de 60 de ani. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume. bătrânul îşi termină rugăciunea şi jurnalista îl abordează pentru a -i lua interviul: . cules. .Doamne. . Dvs. din Ierusalim. Nu se întâmplă nimic.Mă rog ca evreii.Doamne.Moriţ Fishbein. Parcarea e plină. sfinţia ta!  De 60 de ani.000 dolari! 457 EDIŢIA A II-A. Aude despre el o jurnalistă de la CNN şi se hotărăşte să -i ia un interviu. .La nunta dumitale. .De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi? . fă să găsesc un loc şi-ţi donez 200.De când veniţi la Zidul Plângerii? . nu avea loc. Trebuia să semneze un contract care urma să aducă un profit de cel puţin 2 milioane dolari. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul..Scuzaţi-mă. selectat..Când o să mănânci şi tu odată carne de porc? . spunând: . creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. După 45 de minute. donez 300.Folclor umoristic internetist III.  Un evreu era în întârziere la o întâlnire de afaceri foarte importantă.Şi ce simţiţi după 60 de ani? . cum vă numiţi? .000 dolari. . prelucrat de Florentin Smarandache  Un preot catolic îl întreabă pe rabin: . te implor. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii. Când să parcheze. Se mai învârte prin parcare. eu sunt jurnalistă la CNN şi mă numesc Rebecca Smith.

Ce păcat. Evreul spune: . . gata! Nu mai e nevoie. care era oarbă. După cină. am rezolvat!  Un evreu sărac şi singuratic trăia în acelaşi apartament cu o mama lui.. . În rugăciunile sale zilnice.000 dolari în Mercedesul meu. ..Doamne. mi-o interzice religia mea.000. .Mai am multe chestii de învăţat de la evreii ăştia.000 de dolari! Deodată. dar ştiţi că religia mea îmi interzice asta! .Din asta nu veţi mânca. parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills! Dumnezeu concluzionează: .Gata.  La un dineu. îl tot implora pe Dumnezeu să-i îmbunătăţească viaţa. dau 500... Rabinul i se adresează episcopului: .Păcat. Evreul spune repede: .Vai. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Nimic. în faţa lui iese o maşină cu spatele şi pleacă. când episcopul se apleacă spre rabin: .Mulţumesc. .Evident că nu. domnule. toată lumea se ridică şi dă să plece. cules. nu vă daţi seama ce pierdeţi! 458 EDIŢIA A II-A. nu vă daţi seama ce pierdeţi. Domnul s-a îndurat de el şi i-a spus că îi poate împlini o singură dorinţă. La un moment dat. un episcop catolic este aşezat lângă un rabin. Se serveşte un cotlet de porc apetisant. Doamne! Singura mea dorinţă este ca mama mea să vadă cum nevasta mea agaţă de gâtul fiicei mele un colier de 20.La revedere şi transmiteţi sărutările mele doamnei.Folclor umoristic internetist III.

Ce detenta ai? . dar cu discreţie. mai caută-ţi un bărbat. . ce să fac? Nu-mi ajunge bărbatul meu. 459 EDIŢIA A II-A. . Trece o lună. După scurt timp. dar nici acesta nu-mi ajunge. . Hitler întreabă un evreu: . dă-mi te rog în scris.Pe ăsta spânzuraţi-l. . adevărat armăsar. selectat. cred că nu mai e nimic de făcut.Mai ia-ţi unul.Draga mea. Târgul zice că sunt târfă. . după care îl întreabă pe următorul: . . Ordonă să i se dea porţie dublă şi îl chestionează pe al treilea: . . ce mă fac? Mi-am luat amant şi tot nu-mi ajunge.6 metri. mi-am găsit un bărbat o mândreţe. dar fii discretă.Rabinule.Rabinule. prelucrat de Florentin Smarandache  O tipă merge la rabin: .Draga mea..  Într-un lagăr din Germania. căci pacea familiei e mai importantă decât orice. .4 metri. Mai trece o lună şi se prezită femeia. . tipa revine. poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit. că sare gardul. cules. Ordonă să i se dea evreului o porţie de friptură cu cartofi.2 metri. ia-ţi un amant.Ce detentă ai? . sunt disperată! Cu doi amanţi şi cu soţ tot nu sunt satisfăcută. .Ce detentă ai? .Rabinule..Rabinule.Rabinule.Copila mea. Tu eşti o femeie bolnavă.Folclor umoristic internetist III.

. spune prietenul.Folclor umoristic internetist III. dar am uitat că evreii citesc de la dreapta la stânga! 460 EDIŢIA A II-A. Al treilea poster: Se reface imediat şi aleargă revigorat. Al doilea poster: Omul bea Coca Cola. prelucrat de Florentin Smarandache  Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel. Astfel. Aceste postere au fost amplasate peste tot. selectat. complet epuizat. . Un prieten îl întreabă: .La început am fost convins că totul va merge bine. unde voia să înceapă o afacere. Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert. Nu cunoşteam limba ebraică.Grozav! Ar fi trebuit să meargă super! . cules. m -am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere. dar am avut o problemă. . aşa este.Da.De ce nu ai avut succes acolo? Omul răspunde: .

îi spune: . doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului? . un "binevoitor" i-a turnat la rabin. se aşează pe locul lui de frunte şi tace. La întoarcere. un evreu se întoarce în satul său natal şi este primit de către cei trei fraţi ai săi. Vine rabinul. Evreul îi întreabă: . Toţi se uită la el. dar nu ne-a interzis să fierbem fasole!  Un rabin este invitat să ţină un discurs într-o sinagogă. cei doi se întâlnesc pe uliţele satului. selectat. Acesta.De ce nu începi să vorbeşti? Răspunde rabinul: 461 EDIŢIA A II-A. cules. care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi. unde au făcut-o lată.Ce-i cu bărbile astea? . va fi o sărbătoare evreiască!  După 15 ani.Folclor umoristic internetist III. dar el tace. s-au destrăbălat. În a patra zi a pedepsei. care aveau nişte bărbi lungi.Cum aşa? . atunci când ai plecat. după ce consultă harta astrală. Moşe. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă: . . Moşe mergea de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.Păi.În orice zi vei muri. Au mâncat de toate pe la restaurante.  Efraim cu Moşe s-au dus la oraş. . În timp ce Efraim şchiopăta rău de tot. ai luat lama de ras. prelucrat de Florentin Smarandache  Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri.Ce faci.Sigur că îl respect. până în podea.Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască! .

Se duce la preot şi începe: . O aruncă pe neamţ.Nu mă interesează. Cade o omidă pe american. Asta o aruncă pe neamţ. prelucrat de Florentin Smarandache . Am luat o pastilă de Viagra şi după aceea am făcut toată noaptea sex cu două ftţe de 18 ani! De două ori cu fiecare! Preotul se uită uluit la el şi îi spune: . vorbeşte. am patru copii şi 11 nepoţi.  Un american. Începe rabinul discursul şi vorbeşte.. iar evreul îl întreabă pe negru: . acesta pe evreu. un neamţ. . acesta pe evreu.Folclor umoristic internetist III. selectat.Fiule. Sunt evreu. sunt căsătorit. am 80 de ani. două. .Este tare târziu.Niciodată.. Raşela. spun la toată lumea!  Soțul și soția. Răspunde rabinul: .Părinte. . evrei. după 40 de ani de căsătorie? Dar ce -ţi veni? 462 EDIŢIA A II-A. când te-ai spovedit ultima oară? . un evreu şi un negru sunt în pădure. m-am gândit bine şi am hotărât să divorţez! IŢIC: Cum aşa. se ceartă: RAŞELA: Iţic. o oră.Şi de ce-mi spui mie? întreabă preotul. termină. Cade alta omidă pe american. iar acesta pe negru. Te rog.Nu cumperi o omidă?  Un tip în vârstă intră într-o biserică.Ce să fac? Mi-ai adus din greşeală proteza soţiei mele. Negrul o ia şi o mănâncă. cules. Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce proteza.Mi-am uitat dinţii acasă. Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune: .

cum se poate aşa ceva? După câteva clipe de gândire.Poate că în spatele bătrânului o fi apărut un tânăr vânător cu o puşcă adevărată şi el a tras cu adevărat. rabinul îi spune: . Ce crezi. va naşte un copil. Iţic. zice Hitler unui evreu. . umbrela la ochi şi face "Pac!".Tu.Uite. care are 80 de ani. În Sahara. Deodată. merge la rabin. Bătrânul duce. . ridică piciorul drept aşa şi ridică mâinile aşa. o grămadă de evrei. că în 40 de ani tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic? IŢIC: Nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!  Iţic. Se aruncă şi acesta. se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. se apropie un soldat german. Se aruncă şi acesta.Rabinule. în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. . află că nevastă-sa Rifca. Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat. prelucrat de Florentin Smarandache RAŞELA: Tu-ţi dai seama. . lasă-te pe vine cu mâinile în faţă aşa. Şi acum aruncă-te. de frică.Heil Hitler! 463 EDIŢIA A II-A. în vârstă de 18 ani. zice Hitler altui evreu. am să-ţi dau un exemplu. cules. leul cade mort. Şi acum aruncă-te. Lângă el.Tu. Se aruncă evreul.Folclor umoristic internetist III. . ridică piciorul stâng aşa şi întoarce mâna stângă aşa. apare un leu fioros. . zice Hitler altui evreu.Exact!  Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lângă lagărul de la Auschwitz. . Minune. în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. cum se poate aşa ceva? . Nedumerit. Şi acum aruncă-te. selectat.Tu.

Hai.Citeam ziarele evreieşti şi. Închină ei paharele.Uite. evreii sunt toţi bogaţi şi puternici.. ai dreptate.Heil! Ce s-a întâmplat? . Sfinţia Ta. după care se holbează la rabin şi îl întreabă: . Preotul soa rbe paharul. evreii conduc lumea.Părinte. aştept să vină poliţia.Ţi-ai pierdut minţile? De ce citeşti un ziar arăbesc? . Aşa încât am trecut la citirea ziarelor arăbeşti.Aşa este.A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!  Odată un preot şi un rabin se ciocnesc cu maşinile şi au un accident grav. Şi ce-am găsit? Evreii deţin toate băncile. ar trebui să-i mulţumim lui Dumnezeu că am scăpat teferi! . din sticla pe care sper să o mai găsesc intactă în portbagaj. le umple şi îi dă unul preotului. ca să celebrăm acest gest măreţ de la Dumnezeu. Ştirile sunt mult mai bune! 464 EDIŢIA A II-A. cules. prelucrat de Florentin Smarandache . Scoate rabinul sticla din portbagaj. spune rabinul.Ce faci.  Un evreu. . spun câte o rugăciune după care duc paharele la gură. . Sfinţia Ta! .. selectat. Israelul atacat. zice preotul. într-o cafenea Starbucks.Folclor umoristic internetist III. nu bei? . Reuşesc ei cu greu să iasă dintre fiare. citea un ziar arăbesc. evrei trăind în sărăcie.Nu. evreii controlează mass media. Rabinul îl ia pe preot de braţ şi îi spune: . hai să închinăm un pahar de vin. mai scoate şi două pahare. ce să vezi? Evrei persecutaţi. evrei dispăruţi prin asimilare şi căsătorii interrasiale. Intră un prieten şi îl întreabă: .

21:45. trage şi palestinianul cade secerat. pentru mine sunteţi toţi o apă şi un pământ! 465 EDIŢIA A II-A.  În centrul Ierusalimului. cules.Folclor umoristic internetist III. şi? Nu eşti evreu? . sunt evreu.De ce?. japonezi. prelucrat de Florentin Smarandache  În Teritoriile Palestiniene Ocupate s-a dat o lege care stipula că armata israeliană avea dreptul să împuşte fără somaţie orice palestinian care era găsit pe stradă după ora 22. evreul rupe tăcerea: . Îl ştiu pe arabul ăsta. văd la colţul străzii un palestinian care se furişa pe lângă zid. Deodată. Pune unul dintre ei puşca la ochi.Ce ai făcut? E abia 9:45! . Se uită la ceas. dar.Să ştii că eu vă urăsc pe voi. vietnamezi. ăia au fost japonezii! .Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor! . . zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi un copilot chinez. unul strigă cât îl ţinea gura: . selectat.  Într-un avion de pasageri. chinezii! . Nu ajungea. el mi-a dat numerele. ştiu unde stă.Am câştigat la loterie! .Ba da. patrulează seara într-un orăşel.Chinezi. Celălalt militar strigă oripilat: . îl întreabă surprins chinezul.Nu noi am fost.Bine. După o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt. am făcut ce trebuia. zise ridicându-și el mâneca de pe mâna stângă.Stai liniştit. .Heil Hitler! Heil Hitler! S-au scandalizat câţiva trecători şi-l întreabă surprinşi: . Doi militari evrei.Ce-ai păţit omule? Cum poţi să strigi aşa ceva? .

Arabul aruncă mitraliera. vineri seara şi după baia rituală. soţul îi spune fostei văduve: . arabule. se deschide turela şi evreul întreabă: . pentru mine sunteţi toţi o apă şi un pământ!  Un arab cu o mitralieră şi câteva grenade era urmărit de un tanc israelian. se lăsă în genunchi şi se roagă la Allah. tancul nimic. După o nouă perioadă de tăcere. cumperi nişte muniţie?  Rabinul unei mici localităţi a murit şi.De ce? întreabă jignit evreul.Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul! . cules. . aruncă o grenadă. tancul după el. tancul după el. Nu prea entuziastă. congregaţia a hotărât că văduva trebuie să se recăsătorească. Se mai opreşte arabul. pentru că se obişnuise să trăiască cu un intelectual.Şi eu vă urăsc pe voi. trage cartuşele din mitralieră. Se mai opreşte o dată arabul. Goldberg.Ce prostii vorbeşti? Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg! . selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Chinezul înghite în sec. înainte de a merge la sinagogă. chinezul spune: . tancul nu are nimic. continuă să alerge. tancul după el. Tancul opreşte lângă arab. văduva acceptă totuşi. Arabul nu mai are muniţie. . trage cu mitraliera în tanc. Spielberg. arabul aleargă.Folclor umoristic internetist III.Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta.Iceberg. evreii! . Arabul se opreşte o clipă.Auzi. dar nu spune nimic. tancul după el. după un timp. arabul aleargă. 466 EDIŢIA A II-A. tancul nu păţeşte nimic. Arabul aruncă ultima grenadă. După căsătorie. Având în vedere că localitatea era mică nu s-a găsit decât un candidat: măcelarul.

la trezire. .Nicio sinagogă? Aşa să fie? Verifică oamenii şi-i raportează lui Stalin că e adevărat. Şi au făcut-o din nou. 467 EDIŢIA A II-A. care scrie că în Uniunea Sovietică este antisemitism. măcelarul? . Şi au făcut-o încă o dată. Dă Stalin ordin: . am găsit noi vreo doi-trei. să găsiţi un rabin! După o vreme. dar să ştii că provine dintr-o familie foarte bună!  I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Dă Stalin ordin: ”Într-o lună.Mătuşa mi-a spus că un evreu pios îşi începe ziua de Sabat făcând dragoste.Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit? . soţul spune: . I se spune că nu. . .Cum îţi merge cu noul soţ.Antisemitism? De ce? . îşi aminteşte Stalin: . construiţi o sinagogă. scriu ăştia că la Moscova n -a mai rămas nici o sinagogă.Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat.Păi. nu e chiar un intelectual. dar toţi sunt jidani. fosta văduvă a rabinului se întâlneşte la piaţă cu o prietenă care o întreabă: . prelucrat de Florentin Smarandache Şi au făcut-o. fiindcă nu are rabin. cules.Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă.” Lucrează oamenii din greu şi construiesc sinagoga. Revenind de la sinagogă. selectat.Dragă. Şi au mai făcut-o o dată.Păi.Folclor umoristic internetist III. soţul spune: . Îşi aduce Stalin aminte să întrebe dacă sinagoga funcţionează. Luni dimineaţa. soţul a spus: . A doua zi dimineaţa. Înainte de a se culca.Într-o săptămână.

Ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserică. Preotul ortodox e următorul: . ce cade înapoi e pentru mine. 468 EDIŢIA A II-A. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. prelucrat de Florentin Smarandache  Un preot catolic. selectat. unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic spune: .Eu desenez pe jos un cerc. Eu arunc banii în sus. ce cade în afară e pentru mine. Banii îi arunc în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie. cules. . Rabinul spune: .La mine e cel mai simplu.Eu am o metodă foarte eficientă. ce cade în dreapta e pentru mine.Folclor umoristic internetist III.

mâncare bună.. Mirat. cules. am un copil.Bine. eu am un restaurant. vă roagă să-l primiţi în audienţă şi de fiecare dată l-aţi refuzat. bine. . zice Papa. toată lumea vine să mănânce la mine.Bravo Iţic.Atunci. de 30 de ani vrea să vă vorbească. . răspunde păstorul. evreul îl întreabă: . n-aţi vrea.De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?. înainte de a pleca.. frumos. dar eu am restaurantul de la tatăl meu. aş avea o rugăminte! . .Pentru că sunt Părinte. Iţic! . Am o problemă şi aş vrea să mă ajutaţi. eu de 30 de ani vreau să vă întâlnesc. ieftin. Mare.Ştiţi. stau faţă în faţă un evreu şi un pastor. până când într -o zi. Îi tot scria el.Spune. săruta mâna Papei şi-i zice: . băutură bună. la un moment dat.Te ascult.Ştiţi. dacă tot sunteţi aici.Ştiţi. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un tren. Papa face o vizită în Israel. se întâlneşte Papa cu prim-ministrul. să-l primiţi. . 469 EDIŢIA A II-A. să vedeţi ce vrea? E păcat. . să vină la mine! Vine Iţic. dar Papa nimic. răspunde evreul.Se poate. . Toate bune şi frumoase.Şi eu sunt părinte. însă eu sunt Părinte pentru mii de oameni. doar 5 minute! . În spiritul creştinătăţii. nu îi acorda atenţie. eşti un spirit întreprinzător! . .Folclor umoristic internetist III. . Vă rog eu frumos. în America. avem aici în Israel pe unul Iţic.Excelenţa Voastră. poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă!  Iţic voia neapărat să îl întâlnească pe Papă. spuse Papa. Prim-minstrul zice: . însă nu port gulerul astfel. selectat.Da. Şi trec aşa 30 de ani. De 30 de ani vă scrie în fiecare zi o scrisoare. îl lămureşte pastorul.

Folclor umoristic internetist III.OK. . atunci. răspunsul meu este da... atunci. Morris se duce apoi la Bill Gates şi-i spune: . atunci. comerţul este o trăsătură a familiei tale.Sunt deja mai mulţi vicepreşedinţi decât este necesar. dar îmi voi alege singur mireasa. .Bine. prelucrat de Florentin Smarandache .Am găsit un soţ pentru fiica ta. ai preluat afacerea. înţeleg.Iţic. aţi muncit din greu. Morris se duce la preşedintele World Bank şi-i spune: . . A rămas neplătită.Da..Da. . . dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates. cules. răspunsul meu este da. mă exasperezi! Nu înţeleg! Unde vrei să mă duci.Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreşedinte al băncii. dar tatăl tatălui meu îl avea de la tatăl lui. . Bill Gates îi răspunde: . Aşa au evreii succes în afaceri.Îmi pare rău. selectat.Bine Iţic.Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători. . pe vremea lui Hristos? .. dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates. aţi înţeles! E vorba despre Cina Cea de Taină. Foarte frumos! . dar şi tatăl tatălui tatălui meu îl avea de la tatăl lui.Foarte frumos.Iţic.Vreau să te căsătoreşti cu o fată pe care o aleg eu.Da... Tânărul este vicepreşedinte la World Bank. dar tatăl meu îl avea de la tatăl lui.OK..OK. răspunsul meu este da. . . . 470 EDIŢIA A II-A.Exact! Vedeţi. ai dezvoltat-o. Fiul răspunde: . În final.. . Preşedintele îi răspunde: . a fost o afacere în familie. . am înţeles.  Morris îi spune fiului său: .Da. cum vrei.Păcat.

Folclor umoristic internetist III. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 471 EDIŢIA A II-A. cules. .

trebuie să te invit la mine acasă.OK. răspunse rabinul. Totuşi. . aşa că nu eşti de prin partea locului.OK.Nici măcar după căsătorie nu pot să dansez cu soţia mea? .Ştiu că tradiţia ne spune să dansăm bărbaţii cu bărbaţii şi femeile cu femeile. . Dar ca poziţii? 472 EDIŢIA A II-A. Tânărul întreabă: . Bărbatul întreabă: .Bineînţeles. Dar sex? Pot în sfârşit să fac sex cu soţia mea? .Sub nici o formă. Nu te cunosc. răspunse rabinul. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Este interzis. domnule.Cât e ceasul? Bătrânul nu răspunde. . am dori aprobarea să putem dansa împreună. Nu este permis ca bărbatul să danseze cu femeia. zise bărbatul. .Nu.Domnule. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. selectat. pregătindu-se pentru cununia religioasă se întâlnesc cu rabinul pentru sfaturi. rabinul îi întreabă dacă mai au şi alte întrebări. evrei. La plecare.Mă scuzaţi. prelucrat de Florentin Smarandache  Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul. Sexul este indicat în căsătorie. De ce nu răspundeţi? La care bătrânul: . Dacă îţi răspund. următoarea staţie e capăt de linie. cules. cât e ceasul? Bătrânul tace în continuare.Tinere. am întrebat cât e ceasul. Spune -mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate permite nici măcar un ceas!  Un tânăr şi o tânără. Aşa veţi face copii! .Folclor umoristic internetist III. . . răspunse rabbi.

că te cunosc.Pe masa din bucătărie? . prin telefonul ăsta am linie directă cu. sub nici o formă! E interzis! .Nu.Bineînţeles! E bine! .. Când intră în birou.Te rog.Pentru tine.Bineînţeles! E bine! . catifea.Bineînţeles! E bine! . o măsuţă pe care era aşezat un telefon.Vezi tu. se întoarce către Papă şi îi spune: . mătăsuri.Bineînţeles! E bine! . Cât mă costă? . . şi aici arată cu degetul în sus. selectat. cules.De ce? întrebă bărbatul. După câteva minute. Rabinul plăteşte şi pleacă foarte încântat. la loc de mare cinste. Transfigurat. .Pe un covor de cauciuc. la Vatican. În mijlocul biroului. vede numai lucruri frumoase şi vechi: aur.Îţi mulţumesc mult. porţelanuri. un borcănel de miere şi cu câteva filme porno? . cu o sticluţă cu ulei cald. foarte fericit. 473 EDIŢIA A II-A. întreabă rabinul.Putem să o facem şi stând în picioare? . rabinul. . .Pe la spate? . 10 dolari. rabinul se duce în vizită la Papă.Oricum e bine. ce e cu telefonul acela? . rabinul îi spune Papei: .Poate să degenereze în dans!  Într-o zi.Femeia deasupra? . Mă simt mult mai uşurat.Sfinte Părinte. câteva vibra toare.. lasă-mă şi pe mine să vorbesc! Papa îl lăsă. hamuri de piele. prelucrat de Florentin Smarandache . acum că am vorbit cu Domnul.Folclor umoristic internetist III.

catolicii se decid să îl convertească şi. cules. . aici convorbirea e locală.Sigur că da.Dă. îşi face familie. .Pentru tine. Dă Papa telefon. după ameninţări. îi tremură genunchii. rugăminţi. Ştii. părul. 474 EDIŢIA A II-A.Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa. cerul se întunecă. să câştig la Loto! În acest moment. selectat. de 20 de ani.Vezi. să câştig la Loto! Îmbătrâneşte evreul. în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte. prelucrat de Florentin Smarandache După vreo doi ani. Disperaţi. i se albesc sprâncenele. promisiuni. te rog. am şi eu legătură directă cu Domnul. . vine şi Papa în vizită la Ierusalim. . vorbeşte câteva minute şi după ce termină îl întreabă: . costă 20 de cenţi. dă-mi o şansă! Joacă!  Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. să câştig la Loto! Mai înaintează evreul nostru în vârstă. Doamne. . reuşesc să îl convingă. . apar fulgere pe cer. Intră în biroul rabinului şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea. spune rabinul. Mergea în fiecare zi la Zidul Plângerii şi se ruga: . aşa de ieftin? se miră Papa.Dă. evreul făcea fripturi. tim p în care se tot roagă: .Cum. se duce să se roage la Zidul Plângerii: . nori groşi şi o voce tunătoare îi spune: .  Un evreu tânăr.Omule. În fiecare vineri.Sigur că da. Doamne. răspunde rabinul. Doamne.Cât mă costă? .Folclor umoristic internetist III. copii.Dă. înnebunindu-i cu mirosul.

din casa evreului convertit se ridică miros îmbietor de friptură. unde preotul îl stropeşte de trei ori cu apă sfinţită. crescut evreu. . prelucrat de Florentin Smarandache Îl duc cu mare alai la biserică. pe care o stropea de zor cu apă. acum peşte. intonând: "Născută vacă." 475 EDIŢIA A II-A. în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte. crescută vaca. plin cu carne. intonând "Născut evreu. toţi locuitorii s-au prezentat la casa păcătosului. Înnebuniţi.Folclor umoristic internetist III. cules. Vinerea următoare. să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare. acum creştin". selectat.

Când taurul venea din stânga. dar nu-i de ajuns! Ce ai mai făcut? . dar am mai dat un leu la un cerşetor! . Era o vacă superbă.Doamne.Folclor umoristic internetist III. oamenii s -au dus la rabin să-l întrebe ce să facă. iar când taurul venea din stânga. Merge la Dumnezeu şi spune: . dă-i ăstuia 3 lei şi dă-l afară!  Într-un mic sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într -o zi a încetat să mai dea lapte. . am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. vreau să mă primeşti în Rai! .000 ruble sau una din Minsk. În final. prelucrat de Florentin Smarandache  Un evreu moare şi ajunge în Rai. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel. o vacă din Minsk. cules. dar nu-i destul. I-au spus povestea: . selectat.Bravo. Doamne. eşti fantastic! s-au mirat oamenii. Panicaţi.Petru.Dar ce ai făcut tu ca să te primesc în Rai? .Aţi cumpărat vaca de la Minsk? .Rabinule. 476 EDIŢIA A II-A.Doamne. Au adus un taur. au ales varianta mai ieftină. vaca se muta spre stânga. Când taurul venea din dreapta. oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2.Am dat un leu la un cerşetor! .Am mai dat un leu la un cerşetor! . Normal. vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. rabinul răspunde: .Rabinule.Nevastă-mea e din Minsk. ţi-am mai spus. dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. aceasta se muta în stânga. Ce să facem? Rabinul s-a gândit un moment şi a întrebat: . vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. . Când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă. toată ziua fără nici un rezultat. în disperare de cauză.000 ruble.Bine. cu 1. Eşti atât de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama? Trist.

. pe care îl întinzi să indici un anumit lucru. . al direcţiei. . . fiule. cunoşti degetele de la mână? . Uite. Degetul plăcerii este degetul mijlociu. nu ştiam asta. selectat. Degetul direcţiei e indexul.Să mă botezaţi creştin. Îl umezeşti cu limba şi numeri bancnotele. pe care-l ridici când bei cafea.Folclor umoristic internetist III.L-am lăsat pe cel mai bun la sfârşit. vor zice că a murit un creştin.  Un rabin este pe patul de moarte şi familia îl întreabă ultima dorinţă.. pentru plăcere. cules. . tată. . prelucrat de Florentin Smarandache  Un bancher evreu îşi însoară băiatul. vei fi împreună cu soţia ta. mijlociu.Am înţeles.Degetul călătoriei este degetul mare. nu un evreu. arătător. . cel mai lung şi mai frumos. care îţi permite să faci autostopul.. care ai fost mereu devotat cauzei? . . Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţă. spre exemplu. mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta.În semn de prietenie.Cum rabine.Păi.. dar ai uitat degetul plăcerii. .Fiule. pe care pui verigheta. De mâine. al plăcerii. mâine când toate ziarele vor anunţa decesul meu. tată. Există degetul călătoriei..Sigur. stai să-ţi explic.Nu. iar degetul distincţiei e cel mic. vreau să-ţi dau cadou o maşină. tocmai tu. .. al căsătoriei şi al distincţiei. Degetul căsătoriei e inelarul . 477 EDIŢIA A II-A. fiule. spune preşedintele Statelor Unite: .  Prim-ministrul Israelului vizitează Statele Unite şi se întâlneşte cu preşedintele.Aha. După o discuţie foarte cordială. trebuie să ştii unele lucruri. tată! Degetul mare.

Un domn bine. în drum spre serviciu.Bună dimineaţa.Folclor umoristic internetist III.Bună dimineaţa. Se caută prim-ministrul prin buzunare. . “Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineţii. Raşela.Ce pot face pentru dvs. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari. zice prim-ministrul Israelului. un evreu vede în staţia de tramvai un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Mai dă-mi o maşină. plăteşte-mi. Terapeutul îi întreabă: . selectat. spune prim-ministrul. directorul meu (normal) şi un oarecare domn Abramovici. De unde poate veni în zori de zi.  Dimineaţa. La noi în cartier sunt trei dame bine: Nataşa. eu sunt politician şi se va spune că am primit mită.Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex? 478 EDIŢIA A II-A.Nu-i nimic. cules. să-i dea rest.Nu pot primi. prelucrat de Florentin Smarandache . .? Bărbatul răspunde: . vine de la o damă bine. găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi o dă preşedintelui Statelor Unite. domnule Abramovici! . dar de la ea vin eu şi soţia mea. . Dacă nu se duce. Prezenţa lui îl intrigă.Cât? .Atunci. care e însă plecată la Leningrad.Zece dolari. un domn astfel îmbrăcat? Numai de la o damă. . Dar de unde mă cunoaşteţi? .Ei. Soţia mea are trei amanţi: directorul ei (firesc). simplă deducţie!  O pereche de amanţi evrei intră în cabinetul terapeutului.” . înseamnă că vine de undev a.

Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta.Nimic! Ea este căsătorită. nu ce e ăsta. Eu sunt căsătorit. pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale.50 euro înapoi. ruşii îi controlează bagajul şi găsesc pitit printre haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă: .Mă scuzaţi că vă întreb. plăteşte 80 euro. nici la mine nu putem. şi cere onorariul de 80 euro pentru şedinţă. grănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă: .Ce e ăsta? . dar nu am văzut nimic deosebit la dvs. L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate.Ar trebui să întrebaţi cine e ăsta. selectat. Ăsta e Lenin. Peste câteva săptămâni întreabă terapeutul: .  Un evreu din Rusia primeşte permisiunea de a emigra în Israel. cules. .Ce e ăsta? . costă numai 80 euro şi mai primim de la asigurarea medicală 67. În aeroport.Îmi pare rău. face sex. avem un alibi. nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi. prelucrat de Florentin Smarandache Terapeutul se uită mirat la ei. cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus. dar ce încercaţi să descoperiţi? Bărbatul răspunde: . pe când dacă venim aici. la Radisson 360 euro. La Holyday Inn vor 150 euro pentru o zi. Perechea vine de două ori pe săptămână. nu ce e ăsta! Ăsta e Lenin.Folclor umoristic internetist III. La graniţă. la ea nu putem. Ruşii îl lasă să treacă. în Tel Aviv. E lăsat să treacă. În următoarele săptămâni. Tipul se duce acasă. dar aprobă. un nepot vede bustul şi întreabă: 479 EDIŢIA A II-A. Când perechea a fost gata. terapeutul face remarca: . se repetă povestea.

eşti aici lângă mine. soţul meu. soţia mea. nu cine e ăsta. .Sara. prelucrat de Florentin Smarandache . aici sunt lângă tine. fiule. tată.Folclor umoristic internetist III. fratele meu drag.Cine e ăsta? Evreul îi răspunde: . . .Abraham.Da. frăţiorul meu.Da. şi tu eşti lângă mine? . şi eu sunt aici lângă tine. cules.Atunci.Da.Jonas. .Ar trebui să întrebi ce e ăsta. în ultimele mele clipe de viaţă? . cine dracu’ are grijă de magazin? 480 EDIŢIA A II-A. aici sunt. selectat. Răspunsul e 10 kg de aur!  Evreul Isaac se afla pe patul de moarte şi începe să-şi întrebe membrii familiei: . şi tu mă însoţeşti în acest clipe? .

Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect! Auzind acestea. aşadar este păcat să -l faci în ziua Domnului. începe să se îmbrace." A doua zi a găsit în cutia săracilor 25 de bancnote de 200 şekeli. după ce a citit în Biblie: . selectat. ruşinată."  Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului. s-a dus mai întâi şi a întrebat un călugăr despre problema în cauză. deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. cules. Călugărul i-a răspuns. A doua zi dimineaţă. o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat.Fiul meu. 481 EDIŢIA A II-A. . Când ajunge în camera de hotel. rabinul i se adresă: . tânăra. una de 100 şekeli şi un bilet: "Amână până mâine.Folclor umoristic internetist III. pune mâna pe telefon şi sună acasă: . după îndelungate cercetări asupra Cărţii Sfinte sunt în măsură să-ţi spun că sexul este o muncă. voi fi nevoit să-i dezvălui numele. Ca să -l răsplătească. comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii.Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!  Casierul sinagogii a rămas fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 200 şekeli în cutia săracilor.Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. După ce a terminat de vorbit la telefon. să fac rost de bani. Revoltat. prelucrat de Florentin Smarandache  Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Aşa că. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu s -au mai introdus demult bănuţi. pe uşa sinagogii a apărut o înştiinţare: "Un bărbat căsătorit din cartier are legătură cu o femeie necăsătorită.

.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Neîncrezător şi gândind "Ce ştie un călugăr despre sex?". 482 EDIŢIA A II-A. dar în jurul meu s-a făcut brusc vineri.Cum poţi fi aşa de sigur. EVREUL: Ştiu că religia mea e cea adevărată. Când neam rugat. omul nostru l-a întrebat: . căci aveam o secetă teribilă în ţară şi era să mor împreună cu familia. nu puteam să mă aplec să -l iau. selectat. Pentru a se lămuri definitiv bărbatul s -a gândit să se ducă şi la rabin. cules. Aşa am ajuns până la o oază şi ne-am salvat.Dragul meu. omul s a dus apoi la un preot cu experienţă şi căsătorit.Dacă sexul ar fi fost o muncă. s-a întâmplat miracolul: toată câmpia era sub soarele arzător. Abia puteam respira. dar fiind sâmbătă. rabinul i-a răspuns: . nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă. A primit însă acelaşi răspuns: sexul este o muncă şi este păcat să-l faci de ziua Domnului.  Un creştin. că nu e un păcat. acoperiţi de dune. MUSULMANUL: Ştiu că religia mea e cea adevărată. să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. când s -a întâmplat miracolul. Rabinul a cugetat un pic şi i-a răspuns: . CREŞTINUL: Ştiu că religia mea e cea adevărată. dar în jurul nostru furtuna s-a potolit. când toţi ceilalţi pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă? Zâmbind. Curios. Întregul deşert era o furtună de nisip.Mă plimbam în jurul casei mele într-o sâmbătă şi am găsit un portmoneu pe jos. un musulman şi un evreu vorbesc despre religii. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sâmbătă. plin cu bani. Era să murim. eu şi cămila mea. Eram în deşert şi m-a surprins o furtună de nisip. Totul îm prejur ardea sub soare şi pe terenul meu ploua. dar pe terenul nostru cădea o ploaie torenţială. Aşa am fost salvaţi. cu siguranţă sexul este un joc şi poţi să-l faci liniştit aşadar în ziua de Sabat.

selectat. . te împrumut eu!  A fost înfiinţat un post de radio al evreilor originari din România. . fabrica de îmbrăcăminte. ce bine-mi pare că m-ai sunat. într -o casă conspirativă sunt ascunşi nişte evrei. unul îl întreabă pe celălalt: .Ţi le vând… ieftin.. 8 magazin e.Da. .Isaac.. . Fac orice pentru tine.Şi câţi sunteţi? . prelucrat de Florentin Smarandache  Un evreu se afla pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu: ..Oameni buni! . titlurile bancare.Folclor umoristic internetist III.Faci cinste azi? . După ce se salută. bijuteriile.Nu-i nimic. mi le laşi? . tată. Vreau să ştii că cele 7 vile. mai am puţin şi mor. . . valorile.  În al Doilea Război Mondial. foarte ieftin!  Doi evrei se întâlnesc pe stradă. sculpturile.Chiar orice? 483 EDIŢIA A II-A.Aş face. În miez de noapte cineva bate la uşă.Aici Radio Israel. cele 2 ferme. cules.Cine este? .Iubitule.. Îi răspunde o voce suavă: . 3 blocuri. dar acum nu am bani. 30 de taxiuri.Fünf!  Sună un evreu la linia erotică. transmitem pe lungimea de undă de 1238 kHz! Pentru ascultătorii fideli o lăsăm la 1200.

Numai noi.De pe Marte. prelucrat de Florentin Smarandache .. foarte mult. de asta mă aflu aici. Este luat la întrebări şi cercetat: . selectat.Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur? . ..  La NASA soseşte unn OZN placat cu aur.Mă scuzaţi.Bineînţeles.Folclor umoristic internetist III. dar cu antenele din aur. . . Din el coboară un extraterestru mic. răspunse acesta. verde.  Un evreu bătrân stă cu două valize mari într -o gară din Germania. Bătrânul evreu se apropie de un alt german cu aceeaşi întrebare: .Vă plac evreii? 484 EDIŢIA A II-A.Bine. vă plac evreii? . Vede un german apropiindu-se: . am un mare respect pentru naţiunea şi cultura evreiască.De unde vii tu? . .Şi toţi aveţi acolo antene din aur? .Da. evreii. atunci notează numărul meu şi sună -mă tu.Da. cules.

cum poţi să scazi preţul în aşa hal? Vom da faliment amândoi! Noi luăm zahărul cu 2. al doilea afişează un preţ de 2. se pune în genunchi şi începe: . evreul bogat continuă: . să aveţi grijă de bagajele mele până când mă duc până la toaletă?  Doi evrei au magazinele alimentare unul lângă celălalt. A doua zi.Folclor umoristic internetist III. A patra zi. prelucrat de Florentin Smarandache .Ajută-mă. Ajuns acolo. se pune în genunchi şi un cerşetor care începe să se roage cu voce tare: . vă plac evreii? . vă rog.Ia spune. apare la primul afişat că are zahăr de vânzare cu 3 lei/kg. cules. În sfârşit.Ajută-mă. văd că sunteţi un om foarte cinstit. spuse bătrânul evreu. selectat.5! . Doamne.Domnule.4 lei/kg. Aţi putea.Da. Într-o zi.8 lei/kg. în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea. Doamne. mintea şi talentul lor sunt uimitoare! În sfârşit.Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vânzare!  Un om de afaceri evreu merge la Zidul Plângerii în Ierusalim să se roage. să câştig bine în noua afacere pe care am început-o! Lângă el.Ajută-mă. A treia zi. celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 2. . primul pune din nou un preţ mai bun: 2. să câştig bine în noua afacere pe care am început-o şi voi dona o parte din profit unui orfelinat! Cerşetorul îl întrerupe din nou: 485 EDIŢIA A II-A. chestionează un al treilea german: .Ce? Îi urăsc pe toţi! Să nu-i văd! . Doamne. . să primesc un dolar să-mi cumpăr o pâine! Deranjat.6 lei/kg.Domnule.

cules. Isus: Ba e de mai jos.Ia bancnota asta de 100 de dolari. . pleacă de-aici şi lasă-l pe Dumnezeu să se concentreze asupra mea!  Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii? 1. Doamne. Einstein : Totul e relativ!  Un evreu merge la măcelărie: . să câştig bine în noua afacere pe care am început-o şi voi construi un orfelinat! Cerşetorul începe iar: ..Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela! 486 EDIŢIA A II-A. Marx: Ba e şi mai jos..Ajută-mă. Doamne. selectat. Evreul bogat îl întrerupe nervos: . să-ţi iubeşti aproapele şi problemele se rezolvă! 3.Folclor umoristic internetist III. Să fii înţelept. . prelucrat de Florentin Smarandache . eşti satisfăcut şi problemele se rezolvă! 5.Ajută-mă. ai problemele economice satisfăcute şi problemele se rezolvă! 4. luminat şi problemele se rezolvă! 2. să primesc un dolar să-mi cumpăr o pâine! Iritat. de la stomac! Dacă ai burta plină .Daţi-mi un kilogram din peştele acela. Moise: Totul porneşte de la cap.Ajută-mă. Freud: Ba e un pic şi mai jos! De la sex! Dacă nu ai probleme acolo.Dar nu e peşte. e carne de porc. evreul bogat continuă: . să primesc un dolar. Doamne. de la inimă! Să fii bun cu ceilalţi. .

le strângem şi le trimitem la o fabrică de lumânări şi din când în când.Tot..  Un preot catolic.Şi firimiturile le reciclaţi. Cum reuşiţi să trăiţi cu nişte încasări atât de mici? . .Da. . . La un lac.Băieţi. 487 EDIŢIA A II-A.Domnule. vine gardianul: . ne trimit o lumânare. întreabă agentul în zeflemea.Folclor umoristic internetist III. Le strângem. Acesta răspunde: . primim o pungă de pesmet. .Nu ştiu cum e pe la voi. cules.Da cu pieile de prepuţ care rămân de la circumcizii ce faceţi? Şi pe ele le reciclaţi? .Da. Din când în când. Sunt surprinşi de un grup de femei. Cei doi preoţi îşi acoperă cu hainele părţile ruşinoase. se opresc şi se scaldă în costumul lui Adam. le strângem şi le trimitem. am o veste bună şi una rea. Cea bună e că diseară va fi concert. le trimitem la Fisc şi din când în când ne trimit câte-un puţoi aşa ca dvs să ne controleze. prelucrat de Florentin Smarandache  În lagărul de concentrare. .Şi picăturile de la lumânări? . cea proastă e că Schwartz cântă la mitralieră!  Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control. pe când rabinul îşi acoperă faţa. selectat.. Îşi iau cu toţii hainele şi fug. Cei doi îl întreabă pe rabin de ce a acoperit faţa. . unul evanghelic şi un rabin merg în drumeţie. veniturile dumneavoastră sunt mici şi impozitul la fel. Se uită peste registre şi concluzionează către rabin: .Noi aici reciclăm totul şi ne mulţumim cu puţin.Chiar totul? . dar cei din parohia mea mă recunosc după faţă.Da.

Dintre toate. pentru că este cea mai căutată dintre toate "angajatele". A treia zi la fel. Matroana răspunde: .Ştiu. În a patra zi. Rabinul insistă: .Rabine. . dau oricât! Dau 300 de dolari. negociază cu matroana. în timp ce se giugiulea cu Lola.Domnule.Păi. Până la urmă i-o aduce pe Lola. Rabinul răspunde: . dar eu nu ştiu nimic despre tine. 488 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Un rabin se gândeşte să guste din plăcerile lumeşti. cules.Folclor umoristic internetist III.Staţi să văd ce pot să fac. frumoasa mea. oferă 1. .Sunt din Ashdod. o ia pe Lola.Dar ştiţi.Vă dau 1. ţi-a trimis 4000 de dolari. nu înţeleg.000 de dolari pentru câteva ore cu mine. Rabinul creşte oferta: . A doua zi se întâmplă la fel.000 de dolari. Lola este ocupată. . aceasta din utmă întreabă: . selectat. E cu un client foarte important. Rabinul spune: . deci şi cea mai scumpă. Merge la un bordel şi cere catalogul să-şi aleagă o femeie. Matroana nu cedează: . începem să ne înţelegem bine. Matroana însă îi spune că nu poate să o aibă pe Lola. Matroana schimbă tonul şi spune: . şi eu am o mătuşă acolo. după care rabinul pleacă. Nu m-ai văzut până acum niciodată şi brusc oferi 1.Vă dau 500 de dolari. în timp ce e cu clientul.000 de dolari.Nu contează. Spune-mi măcar de unde eşti. dar eu nu pot să mă duc să deranjez. el o vrea pe Lola. Rabinul vine din nou la bordel. Cei doi se duc într-un apartament. E adevărat. fac ei ce fac.

.. vei... . tata are multe căruţe. oi. se uită drept în ochii soţiei şi-i spune: . cules. are să ne dea doi... la marginea drumului şi începe să se tânguie: . iau căruţa.. vei... .Oi. .. . îl bat pe rabin.. oi. la fel de mare: "Aici cumpăraţi la cele mai mici preţuri!" Al treilea are.. trasă de cai. Ai să vezi că trece. nici n-are să se mai cunoască.De ce te tângui? Că ne-au luat caii? Nu-i nimic.... Că ne-au luat căruţa? Nu-i nimic.Oi.. bineînţeles.De ce te tângui? Că m-au necinstit? Ce putem face! Şi asta are să treacă. . Se aşează rabinul pe o piatră. oi... are să ne dea una.De ce te tângui? Că te-au bătut? Nu-i nimic. un afiş foarte mare: "Pe aici este intrarea!" 489 EDIŢIA A II-A. fratele meu are mulţi cai.Folclor umoristic internetist III. Vin tâlharii.. am să te pansez. .Oi. selectat.....Oi. vei.. ... o necinstesc pe soţia lui şi pleacă.. .. vei... iau marfa. Atunci tânărul rabin încetează să se mai tânguie.. are să ne dea să nouă ceva. . iau caii. vei... vei. unchiul meu are multă marfa. vei.De ce te tângui? Că ne-au luat marfa? Nu-i nimic.. vei. plină cu marfă. oi.Oi...De ce te tângui. Primul are un afiş foarte mare pe care scrie: "Aici găsiţi produse de cea mai bună calitate!" Al doilea are un afiş.. vei. prelucrat de Florentin Smarandache  Tânărul rabin şi tânăra sa soţie umblă cu căruţa. întreavă soţia. oi. vei....Dar tu de ce le-ai ţinut contră?  Trei evrei au magazinele alăturate..

La casele de pariuri 547. până ce hotăresc să se ducă la rabin. când un val uriaş vine şi îl ia în larg. Atunci bunica se uită spre cer şi zice: "Doamne. .  Într-o mică aşezare se stinge din viaţa prostituata locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii. spune rabinul. După aceea. cu ce se ocupa! . Considerau că nu -i cuvios să primeşti banii unei curve.Ca un afacerist. Discuţii şi discuţii. Se roagă: "Doamne. Majoritatea enoriaşilor nu vrea să primească moştenirea. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  O bunică evreică îşi urmărea nepotul cum se joacă pe plajă.046 de oameni pariază pe evreu şi unul pariază pe român.Păi. este singurul meu nepot". Rabinul hotareste că e voie să primească banii.Dar bine. Vine finala. . te rog.Folclor umoristic internetist III. nu?  Un evreu şi un român au ajuns în finala "Vrei să fii milionar". să ştii că avea şi o pălărie". românul câştigă. dar cine credeţi că a pariat pe român? 490 EDIŢIA A II-A. Imediat un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi.Cum vă simţiţi după ce dvs. de ce? Că doar femeia. banii aceia în fond sunt banii noştri. scorul e foarte strâns şi la ultima întrebare se blochează evreul. Te implor.Eu ştiam întrebarea. şi atâţia oameni aţi pierdut aşa mulţi bani? . cules. ştii bine. . ziariştii îl întreabă pe evreu: . ca şi când nimic nu s-ar fi întâmplat. rabinule. adu-mi nepotul înapoi.Cum puteţi spune aşa ceva? .

cules. . – De ce un clovn? – Vezi? Nimănui nu îi pasă de evrei.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi prieteni povestesc: – Ieri au fost omorâţi 1. 491 EDIŢIA A II-A.000 de evrei şi un clovn. selectat.  Q: Cum se defineşte un evreu straniu? A: Unul căruia îi plac mai mult femeile decât banii.

 Q: Dacă Tarzan şi Jane ar fi fost evrei. Se ridică Sean. următorul! Se ridică Samuel. Elevul răspunde: . scoţianul.  Q: Cum omori doi evrei cu un penny? A: Îl arunci între ei şi te uiţi cum se luptă până la moarte. cules.Eu ştiu.Greşit. şi spune că St. Andrew. . 492 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. Patrick. de fapt. evreul. educatoarea le promite copiilor 2 dolari dacă vor răspunde exact la întrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?".  Într-o grădiniţă din America. că cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise. şi spune că St. selectat. dar business is business! Bancul a luat premiul întâi la Festivalul Bancurilor. . . ce ar fi fost Cheetah? A: O haină de blană. următorul! Se ridică McQueen. şi zice că Iisus Cristos. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce au rătăcit evreii 40 de ani prin deşert? A: Cineva a pierdut un penny. Motivaţia juriului: E a doua oară când un evreu îl vinde pe Iisus.Greşit.  Q: Care este deosebirea dintre un evreu bogat şi unul sărac? A: Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul. Educatoarea îi dă cei 2 dolari pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Iisus drept cel mai important om din istorie. irlandezul.

 Q: De ce cred evreicele că prostituţia e o afacere bună? A: O ai.Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am bucurat.Folclor umoristic internetist III.  Q: Cum recunoşti o soacră evreică la o nuntă? A: Stă în patru labe şi adună grâul de pe jos.Şi tu. o vinzi pe bani buni şi încă o ai.Dar tu Moriţ? . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Care e diferenţa dintre un evreu şi o pâine? A: Pâinea nu dă din picioare când o bagi în cuptor. cules. . selectat.Cum aţi petrecut Crăciunul.Am făcut un pom de Crăciun. 493 EDIŢIA A II-A. .  Q: Cum poţi împiedica o tânără evreică să te violeze? A: Căsătoreşte-te cu ea.  . John? . l-am umplut de jucării şi tare neam bucurat. am cumpărat o mulţime de jucării şi tare ne-am bucurat. Jimmy? . în urma mirilor.  Q: De ce au evreii nasul mare? A: Pentru că aerul e pe gratis.Am făcut un pom de Crăciun. .

prelucrat de Florentin Smarandache Viaţă de negru Singurul lucru alb la un negru este stăpânul. 494 EDIŢIA A II-A. . selectat.Folclor umoristic internetist III. cules.

spune: .  Doi negri bine îmbrăcaţi merg către sala de şedinţă în clădirea ONU din New York. m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul. 5 ani pentru violare de domiciliu şi 5 ani pentru port ilegal de arme. care urma să stea după gratii 15 ani. Unul dintre negri îi spune celuilalt: . Jack. Deschide uşa cuptorului şi dinăuntru aude o voce: . când a venit un alb cu un Mercedes. povesteşte: .Treceam pe zebră şi a venit un alb cu un Mercedes.. Muncitorul de la crematoriu îl introduce în cuptor. cules. care s-a enervat şi a băgat cuţitul în mine.Eu treceam pe zebră. Al treilea. se preferă incinerarea sa. spune: . Un alb spală pe jos. Fiind o soluţie mai ieftină pentru transportul mortului.Închide uşa.  Un negru vine la studii în Timişoara şi neobişnuit cu clima rece a României dă ortul popii. Al doilea. aşa că am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. prelucrat de Florentin Smarandache  Trei negri discută într-o puşcărie din Africa de Sud: Primul. Am luat 5 ani pentru fugă de la locul accidentului şi cinci ani pentru violare de domiciliu. aşa că am luat 5 ani pentru fugă de la locul accidentului. care avea de ispăşit 10 ani. m-a lovit şi m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul. fredonând. . selectat.. vrea să vadă dacă mortul a ars complet. m-a lovit. aprinde focul şi. care luase 5 ani. după o bună bucată de timp. când a venit un alb cu un M ercedes.Hei. că trage curentul! 495 EDIŢIA A II-A.Eu treceam pe zebră. ia uite la albul ăsta ce ritm are în el. m-a aruncat la distanţă de 10 m.Folclor umoristic internetist III.

Deodată vede un negru care bate disperat într-o tobă. intră un negru. . În bar.Şi acum te rogi la zei şi ceri ploaie? .Ce s-a întâmplat? . pus pe harţă. se duce la francez: .Folclor umoristic internetist III. comandă o bere. îmi închipui cum sunt la voi ţiganii!  Q: Care e diferenţa dintre un negru şi un indian? A: Două secunde de microunde. nici mie nu-mi place să fac sex cu alea negre.Îmi place să fac sex cu femei albe. bea un pic şi.Şi ce dacă? Se duce la german: .Nu mai avem apă! .Şi ce dacă? Se duce la polonez: . . un german şi un polonez.. cules.  Coadă la răcoritoare. . .Ţigane.  Un misionar în Africa. . selectat. Se apropie de el un beţiv.Da de unde! Chem instalatorul! 496 EDIŢIA A II-A. sunt negru! .Îmi place să fac sex cu femei albe.Îmi place să fac sex cu femei albe.Nu te condamn.Eu nu sunt ţigan. Dumnezeule. stăteau un francez. Ultimul este un negru. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un bar. tu eşti ultimul? .Doamne. Se gândeşte un pic polonezul şi zice: ..

lanţuri la gât. 497 EDIŢIA A II-A. parfumurile şi începe să se dea cu toate. Atunci negresa se dezbracă şi îşi pune fundul în geam. Lângă ea e o negresă care o întreabă: .Ce te dai. Q: De ce? A: Negrul s-a oprit să scrie pe pereţi „motherfuckers”. în faţa barurilor şi cu fundul în sus. Iese numai polonezul.  Trei tipe într-un Boeing 747. eu am auzit că mai întâi caută cutiile negre.Am auzit că echipa de salvare caută să salveze bogaţii. Celelalte două întreabă mirate: .  Maratonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez şi un negru. să aibă albii unde să-şi parcheze bicicletele. dacă tot ne prăbuşim? Arăboaica răspunde: . dragă. Motoarele se opresc. Prima. franţuzoaica. dacă tot ne prăbuşim? Franţuzoaica răspunde: . la picioare. te-ai ţicnit? Negresa răspunde: . cules. Urmează un pasaj mare subteran.Sunteţi proaste amândouă. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum sunt îngropaţi negrii în Africa de Sud? A: Dezbrăcaţi.Ce ai. . cu toate alea.Folclor umoristic internetist III. selectat. Scoate atunci arăboaica din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget.Ce-ţi pui tot aurul pe tine. O arăboaică o întreabă: . căpitanul anunţă să se treacă la poziţia de aterizare forţată. dragă.Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează tipele mişto. îşi scoate fardurile.

mă băteau.. duce la o scară care iese pe terasă. pompierii trag cu un gest graţios plasa din calea lui: ..Aţi avut un mic incendiu?  Q: De ce nu e indicat să se facă dragoste cu negresele? A: Aţi mai auzit până acum să mai iasă ceva dintr-o „gaură neagră”?  Un negru sare gardul rezervaţiei. negrul se gândeşte: „Bă. Negrul vrea să iasă. mănâncă o friptură. Ce mi-a trebuit? Dacă stăteam în rezervaţie.  Vine o maşină cu doi negri la graniţă şi vameşul întreabă: . iar când ajunge pe la jumatea distanţei. . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce nu circulă negrii în maşini decapotabile? A: Deoarece le-ar flutura buzele în vânt şi le-ar veni peste ochi. La un moment dat.... da' îmi dădeau şi de mâncare. spaniolule! Se gândeşte negrul: „I-auzi.Spaniolule! Salvează-te. Sare tipul. Ajuns pe terasă. Îi strigă: . Uite. da' dobitoc sunt.. După aceea fug unde văd cu ochii.Ole! 498 EDIŢIA A II-A. un tip dă peste lumânările de pe masă şi cârciuma ia foc. mă durea l bască. selectat. E adevărat. Merge la oraş.” Între timp. acum o să mor ca boul.. frate! Spaniol! Ce zic ăştia? M-au văzut mai creol! De unde să ştie ei că eu sunt negru şi că am fugit din rezervaţie? Sar şi mă scot. vin pompierii cu plasa. bea un vin. dar îşi dă seama că n-are cum.Folclor umoristic internetist III. Singura uşă pe care poate s-o ia.. cules.

În următoarele trei luni: „Te rog.Folclor umoristic internetist III. Bucuros nevoie mare.  Un bărbat a primit la un moment dat vestea că va fi tată. cum suportaţi faptul că sunteţi orb? . Doamne. Circulaţia se desfăşoară în modul următor: pe alb trec albii şi pe negru trec maşinile!  Q: Care e diferenţa între un negru şi o canoe? A: O canoe pluteşte.  Ray Charles este întrebat de reporter: .  Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: De ce put negrii? A: Ca şi orbii să-i poată urî.  Semaforizarea la Pretoria.Bine.... în primele trei luni se gândea: „Te rog.Maestre.. să fie băiat!”.. Semaforul are două culori: alb şi negru. Doamne. să fie al meu”. Mă bucur că nu sunt negru. Doamne. . În ultimele trei luni: „Te rog.”  Q: De ce nu se fac prezervative de culoare neagră? A: Negrul subţiază. 499 EDIŢIA A II-A. selectat. Albul ia SIDA. cules. să nu fie negru.. Dama ia valută.

Vai. . prelucrat de Florentin Smarandache  Doi prieteni. stăteau pe malul apei. selectat. la pescuit. iar din vârful lui se vedea un lac. unde se zvonise că ar trăi bărbaţii cu cele mai lungi penisuri din lume.De ce râdeţi ca proştii? Vouă nu vi se micşorează când intraţi în piscină?  Q: De ce nu mănâncă rechini negrii? A: Cred că sunt rahat de balenă.Da. . un alb şi un negru. 500 EDIŢIA A II-A. .Bună ziua. Îl puteţi găsi dacă o luaţi pe drumul ăsta şi o ţineţi drept înainte. ce rece-i apa. Pleacă expediţia în căutarea lui Makumba prin pădure şi merg până găsesc un cap de penis în iarbă şi încep să meargă de-a lungul penisului.. spune albul. .. av ând penisul înfăşurat în jurul unui stâlp înalt de 2 m.Şi ce nisipos e fundul. Ajunge expediţia într-un sat şi este prezentată conducătorului satului. Amândurora le atârnă mădularul în apă.Folclor umoristic internetist III. Urcă dealul. dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre văi. Penisul intra în apă şi la celălalt capăt al lacului stătea liniştit Ara Makumba şi pescuia. Acesta stătea în pragul unei colibe. completează negrul. Membrii expediţiei se cocoşează de râs. Trece o săptămână până ajung la un deal. este adevărat că în acest sat trăieşte omul cu cel mai lung penis din lume? .. . Ara Makumba.  National Geographic şi Guiness Book organizează o deplasare în Africa. cules.

prelucrat de Florentin Smarandache  Un negru se întâlneşte cu Dumnezeu.Ca să rezişti mai bine la seceta din savană. tot ce-mi spui are multă logică. .Doamne. . dar de ce am eu buzele aşa de groase? . de ce am eu pielea aşa de neagră? . .Doamne.Doamne.Ca să nu te agăţi în lianele din junglă. Doamne. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu: .Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.Auzi. selectat. Ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce m -am născut în New York City? 501 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. cules. . dar de ce am eu părul mic şi creţ? .

el sau ea? Albul răspunde puţin înfricoşat: . atunci poţi începe prin a-mi da nişte limbi...Din Africa. prelucrat de Florentin Smarandache  Programul unui turneu de polo din Africa de Sud.  Q: Cum se desfăşoară preludiul la negri? A: „Dacă ţipi. .El. În meciul de deschidere va juca o echipă de albi cu o echipă de albi. După două săptă mâni de convieţuire în aceeaşi celulă. În restul meciurilor va juca câte o echipă de negri cu o echipă de crocodili. Mai sunt milioane. selectat. cules. 502 EDIŢIA A II-A. Negrul îl întreabă pe alb: . cel mic propune negrului să facă familie cu el. Unul era negru.Folclor umoristic internetist III.OK. că şi aşa aveau o viaţă de petrecut împreună. iar celălalt era scund şi alb...Ce vrei să fii. În următorul meci va juca o echipă de albi cu o echipă de negri.E superb! De unde-l ai? La care papagalul răspunde: . Barmanul văzându-l îl întreabă: . răspunse negrul. te omor!”  Un negru intră cu un papagal pe un umăr într-un bar. .  Q: Ce rezultă dacă împerechezi un negru cu o maimuţă? A: Tot o maimuţă. de doi metri.  Doi criminali cu sentinţă pe viaţă erau colegi de celulă.

.. tatăl meu este din Africa. dar mama mea este de aici. dar cea albă e rău de tot. Boul negru face „Hey man.. tata a fost odată pe aici şi a văzut -o pe mama şi a început să alerge după ea şi a alergat. dar ştii ce ne întrebam noi? O fi prins-o pe maică-ta?  Un african. cules.Folclor umoristic internetist III.Măi. şi aşa m -am născut eu! După vreo cinci minute ardelenii aveau o nelămurire: .Ei. după ce se întoarce din România . selectat.  Q: De ce au negrii penisul aşa de mare? A: E scuza Domnului că le-a pus păr pubian pe creştet.Păi. este întrebat: .Păi cum? . şi a alergat.Da. şi a alergat. cea verde mai merge. man!”  Într-un tren. da’ tu nu eşti de aici. . doi ardeleni şi un negru: .Bre. muuu. 503 EDIŢIA A II-A.Trebuie să facem asta deja singuri?  Q: Care e diferenţa între un bou alb şi un bou negru? A: Boul alb face „Muuu”. .Vă puteţi legitima? Negrul e nedumerit: .Cum ţi s-a părut iarna acolo? . prelucrat de Florentin Smarandache  Întreabă poliţistul un negru: .

. 504 EDIŢIA A II-A. A doua seară se repetă istoria: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un şmecheraş de cartier se duce într-un bar şi cere barmanului negru: . A treia seară barmanul bea şi el liniştit un suc cu paiul. adu repede o bere! Barmanul îl apucă de gât...Sunt un negru din Ghana şi doresc o cola şi o fanta! Mai vine un negru cu o ureche albă şi din nou: .Cine eşti tu? . când intra şmecheraşul în bar. adu-mi o bere!  Q: Cum se joacă baschet în Africa de Sud? A: Negrul cu tricou verde. dar cu siguranţă va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul celor opt mâini. când termini clisma.Băi. .Auzi. faţă de cur. selectat. Barmanul întreabă: .Băi.Ştiu. faţă de cur.Cine eşti tu? . îi dă două palme şi -l dă afară. moşule. eşti un negru din Ghana şi vrei o cola şi o fanta! .  Vine un negru cu nasul alb într-un bar.Sunt un negru din Ghana şi doresc o cola şi o fanta! Mai vine un negru cu un deget alb.  Q: Ce rezultă la împerecherea unui negru cu o caracatiţă? A: Nu se ştie. Barmanul: . crocodilii cu tricouri roşii.Nu eu sunt coşar şi vin de la nevastă-ta. cules. adu repede o bere! Barmanul îl ia la şuturi şi-l dă afară.Folclor umoristic internetist III.

Barman. dacă nu ceri ce vrei să bei ca un bărbat. . papă-lapte. negru. intră din nou şi încearcă să pară mai dur. zice al treilea. Intră un omuleţ şi cere un pahar cu whisky. roşu. dă cu pumnul în masă şi urlă: . Sora iese cu un copil negru şi întreabă: . îţi arăt eu cum trebuie să faci! Tu treci la tejghea în locul meu! Negrul intră ca un dur în bar. .Mă. negru.Îmi pare rău. negru. omuleţul îi răspunde: . negru. ai înţeles? Iese omul nostru. roşu.Folclor umoristic internetist III. alb? A: Un negru care se masturbează. . ştergea paharele. cules. zice al doilea.Nu! răspunde speriat primul bărbat. roşu. Barmanul se uita sfidător la el şi zice: . se apropie sictirit de tejghea.Doamne fereşte. izbeşte uşa. prelucrat de Florentin Smarandache  Undeva în Vestul sălbatic.Uite măi.  La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi.Trebuie să fie al meu.  Q: Ce e roşu. într-un bar. nu -ţi dau nimic.E al dumneavoastră? . ras în cap. Negrul se supăra rău: . la tejghea un negru supărat. 505 EDIŢIA A II-A. selectat. nu servim negri!  Q: Cum dai jos un negru din copac? A: Tai frânghia. un whisky! La care. Nevasta mea afumă totul.

Mirat.  Q: De ce îşi ling leii din Africa organul genital? A: Să scape de gustul de negru care le-a rămas în gură. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe? .Iubitule.Domnule..Şi dvs. eu sunt medic ginecolog la Copşa Mică.  Un negru iese noaptea beat dintr-o cârciumă. .Păi. cules. altul avea un picior alb şi al treilea tip avea două degete albe.Folclor umoristic internetist III. . . selectat. Unul avea o mână albă.. fac parte din asociaţia negrilor cu o mână albă. Îl acostează o negresă: .. cum de aveţi un picior alb? . îi întreabă pe rând: .. 506 EDIŢIA A II-A.Domnule. fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.Nu. vii cu mine acasă? .Păi. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cine e mai prost decât un portorican prost? A: Un negru isteţ. cum de aveţi o mână albă? .  Q: Care e diferenţa între un negrotei şi o persoană de culoare? A: Cât vezi cu ochii.Dar ce să caut eu noaptea taman în Africa?  Q: Cum face un negru cunoscut faptul că soră-sa are un copil? A: Sunt unchiul unei maimuţe!  Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri.

Folclor umoristic internetist III. cules.. am iubit în Alabama o fată albă şi m-am căsătorit cu ea în Alabama! . selectat. zice Petru.Acum cinci minute.!  Q: Care e diferenţa dintre un porumbel şi un negru? A: Porumbelul e alb şi negrul nu poate să zboare!  Q: Care e prima lecţie la o şcoală de şoferi a negrilor? A: Cum să spargi o maşină cu ajutorul unei răngi.. 507 EDIŢIA A II-A..Ce cauţi aici? ..Eu sunt John Brown din Alabama şi am dreptul să vin în Rai pentru că: am trăit în Alabama.Imposibil. . de necrezut! Şi asta în Alabama? Când s -a întâmplat asta? . prelucrat de Florentin Smarandache  Un negru moare şi bate la uşa Raiului. Sfântul Petru îi deschide: .

în erecţie scrie: „Welcome to Miami Beach. eu sunt responsabil cu primirea turiştilor. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tânără superbă zbătându-se în strânsoarea unui şarpe uriaş. îşi tatuează pe zona intimă numele soţiei: Wendy. zâna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată..Folclor umoristic internetist III. . Mândru tare. spune negrul excitat. prelucrat de Florentin Smarandache  Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach.Nu.  Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Have a nice day..M-ai salvat! Eu sunt o zână fermecată şi pot să -ţi îndeplinesc o dorinţă. La un moment dat.  Q: Ştiţi cum se fac copiii negri? A: Pe întuneric. nu-i aşa? Negrul răspunde: . orice. pe a cărui penis a se vedeau două litere: WY. cules. Pe a mea. .”  Q: Ce poartă mai nou tinerii sud-africani la gât? A: Dobermani. vede un negru. două. Albul îl întreabă: . să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale. încercând să agaţe o gagică. Ca să impresioneze. 508 EDIŢIA A II-A. . Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele. patrula el pe plajă.. Şi atunci.Şi pe soţia ta o cheamă tot Wendy? N -ai avut loc să scrii. selectat.Aş vrea..

Şi pieptul.Şi sexul. vreau să am multă apă.Negrule.? . . prietene. Uite.. Negrul răspunde: . dacă vede pe şosea o pată imensă de sânge.  Un negru merge de trei săptămâni în deşert fără să găsească o oază. cules. Îi este sete. discută: ...Bine. Şi gândăcelul l-a făcut toaletă publică pentru femei. a cui a fost sângele. îi este foame şi îl zăreşte prin nisip pe gândăcelul de aur.? .? .Negru! ... Apoi nu mai vreau să fiu negru.. Îl prinde şi vrea să-l mănânce.Bărbatul tău e negru? . a unui câine sau a unui negru? A: Dacă vede dâre de frâna înseamnă că a fost a unui câine.  Q: Cum recunoaşte un poliţist în Africa de Sud.  O albă şi o negresă..Folclor umoristic internetist III.Negru! .Şi sperma.. nu mă mânca. vreau să fiu alb şi vreau să văd multe "păsărici" de femei. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum se pavează străzile în Africa de Sud? A: Se aşează negrii pe stradă unul lângă altul şi se trece cu tăvălugul peste ei.Da! . Gândăcelul îi spune: . selectat.Acrişoară! 509 EDIŢIA A II-A. Eu sunt gândăcelul de aur şi îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă mă laşi în viaţă.

.Bineînţeles. . din Johannesburg?  Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud. cine a început? 510 EDIŢIA A II-A. Nu mai este 150. .Chiar aşa domnule? Nu-mi vine să cred. în acelaşi compartiment cu un negru. dacă vă convine. . zise albul. Băbuţa se uită cu interes la negru. . selectat. spuse contrariat negrul.Păi. întreabă băbuţa.Din Africa de Sud.000 $/an. Negrul se face că nu vede. .Auzi. dar tu de ce eşti aşa de negru? . se poate. . .. . răspunde negrul. maică.Toţi sunt negri pe la noi. .Excelent. Cât despre limuzină. .Din Johannesburg. maică? . maică. cules.Iar vila în care o să locuiţi nu are decât trei etaje. Dar să ştiţi că nu mai avem decât un post de director la minele de diamante.Bună ziua! Aş dori un loc de muncă.Şi de unde eşti. . .  O băbuţă călătoreşte cu trenul. trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln pentru că Mercedesul s-a stricat. zice negrul.Sigur.Folclor umoristic internetist III. Dumneata îţi baţi joc de mine? . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce au în comun blondele vopsite şi mulatrii? A: Rădăcini negre. cum să nu.Salariul din păcate a mai scăzut..000 $/an ci 120. ne pare rău şi pentru piscină care este deocamdată în construcţie.Şi al cui eşti.De unde din Africa de Sud? .

zice nepoţelul uitându -se la negru. bastoane.Acum am văzut negru pe alb că mă înşeli!  Q: Ce aveţi împotriva negrilor? A: Păi. nu e frumos să spui aşa ceva. bunico. 511 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Ai auzit de ultimul şef al Ku Klux Klan-ului? O să încerce să sară peste 50 de negri cu buldozerul. cum poţi să spui aşa ceva. cules.Bunico. bunico.Taci din gură. pumnale. . printre care un negru: ..Folclor umoristic internetist III. zice bunica. Bărbatul nervos îi spune nevestei: . uite o maimuţă.  Q: Şi cum se face marcajul? A: Se aşează negrii cu gura deschisă şi dinţii strânşi. de exemplu: cuţite. .. selectat. ia uite acolo o maimuţă.Ţi-am spus să taci din gură.Bunico. Trece un timp.  Un bărbat vine acasă şi îşi găseşte nevasta cu un negru în pat. pistoale mitra lieră. grenade!  Un compartiment de tren.  Q: Ce e negru şi mare şi mori pe loc dacă sare dintr-un copac pe tine? A: Un pian. . În el o bunică cu nepoţelul şi alţi câţiva pasageri. .

cules.Ptiu. bă negrule? Negrul răspunde: . . ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia! 512 EDIŢIA A II-A. bunico. te rog fă-mă şi pe mine alb! Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. drace! Ia uite că şi vorbeşte! zice bunica. uită-te. Te rog să mă faci şi pe mine alb ca toţi ceilalţi să mă sufere. Vine îngerul la negru şi îi zice: .Doamne. zice îngerul. prelucrat de Florentin Smarandache Mai trece un timp: . Se urcă pe un zgârie -nori şi începe să se roage: .Doamne.Bunico. selectat. la care îngerul spune: .Uite. bă negrule. zice negrul. . Se aruncă negrul de pe zgârie-nori şi când ajunge jos se aude o bufnitură.Lăsaţi doamnă. se mai întâmplă. zice iarăşi nepoţelul. aruncă-te de aici şi când ajungi jos devii alb! Zis şi făcut.Nu e frumos ce spui! Taci din gură. .Doamne. .Folclor umoristic internetist III. este o maimuţă. mulţumesc că m-ai ascultat. zice bunica.  Un negru vrea să devină şi el alb.Ce vrei. .

.Da. Ajunge omul la etaj şi se instalează pe scaun. acolo stau albii. Se scoală şi încearcă să iasă. răspunse românul. aşa-i? .Eşti nou pe aici.Ei să ştii că aici albii nu merg la toaletă la cinematograf. sunt nou.Folclor umoristic internetist III. La un moment dat cineva îl întreabă: .Se vede! Mai baleiaz-o omule. . . du-te sus la etaj. . Spre seară se hotărăşte să meargă la cinematograf.Eşti nou pe aici? . la care vecinul de scaun îl întreabă: . Când dă să se aşeze pe un scaun. . La un moment dat.Păi uite cum vine treaba. Omul nostru se conformează şi începe să-şi facă nevoia peste balustradă. un negru îl întreabă: .Te pişi de aici peste peste ăia de jos.Da. Acolo se aşează la coadă la bilete. La un moment dat. răspunde românul. Parterul este pentru negri. .Păi. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel şi se cazează. .Da.Dumneata eşti nou pe aici? . negrul de la parter strigă supărat: . La coadă erau numai negri.Da. . La aeroport se aşează la coadă la autobuz. nu-i aşa că eşti nou pe aici. albii merg gratuit cu taxiurile. eşti nou pe aici? . Începe filmul şi după un timp îi vine să se pişe. Îşi ia omul biletul şi intră în sala cinematografului. Uite ia-ţi bilet de la ghişeul acela liber. 513 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Un român soseşte în Africa de Sud. mai baleiaz-o.Albii nu stau la coadă. unde erau numai negri. cules.Auzi. numai negrii merg cu autobuzul.Mă. selectat.Şi cum fac? .Da. trece un alb pe lângă el şi îl întreabă: .

După 50 de metri explodează magazinul.Folclor umoristic internetist III. „mother”. A doua zi. cules. 514 EDIŢIA A II-A. După 50 de metri autobuzul explodează. prelucrat de Florentin Smarandache  Q1: Care e primul cuvânt pe care îl învaţă negrii? A1: Cum e şi normal.Da! .Nu mai sunteţi nici albi.  Q: De ce au negrii palmele şi tălpile mai albe? A: Pentru că atunci când i-a vopsit Dumnezeu. Coboară toţi şi şoferul le zice: . cei albastru închis în spate. nici negri! Acum sunteţi toţi albaştri. iese negrul la timp din magazin şi se urcă în autobuz.. După 50 de metri autobuzul explodează.. negrul iese din magazin şi autobuzul îi pleacă iarăşi de sub nas.Acum urcaţi în autobuz. umblau în patru labe. Şoferul enervat zice: .Ia coborâţi toţi. Mulţumiţi? Toţi răspund în cor: . selectat.  Un negru iese dintr-un magazin şi autobuzul îi pleacă de sub nas. Q2: Care e al doilea cuvânt pe care îl învaţă negrii? A2: „Fucker”. . într-un autobuz se iscă scandal între albi şi negri pe motiv că albii susţineau că negrii trebuie să stea în spate. Cei albastru deschis în faţă. A treia zi. să vă împac eu.  În Africa de Sud.

bine...Bine. Dau peste o sticlă. cules. vă voi îndeplini la fiecare câte o dorinţă. .  O sută de negri sunt în deşert.Ce-ţi doreşti? . 515 EDIŢIA A II-A. că m-aţi eliberat. care le spune: . duhul îl întreabă pe primul: . prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un stat din sudul Americii scria pe uşa unei biserici: „Accesul pentru negri interzis!” Totuşi. Îl întreabă pe al doilea: .  Q: De ce au fost interzise termometrele rectale în Africa? A: Au cauzat prea multe răniri ale creierului.Acum. un negru intră.. duhul îl întreabă: . Ultimul negru se tăvălea pe jos de râs.Să mă faci alb.Tu ce-ţi doreşti? .. Preotul îl opreşte şi zice: . dar nu cumva să te prind rugându-te. dar eu fac numai curat aici.. Venind rândul lui. selectat.. . Ceilalţi îl întreabă: .De ce râzi de noi? Lasă că-ţi vine şi ţie rândul şi apoi o să vezi ce mai râdem noi de tine.Tu ce-ţi doreşti? .Folclor umoristic internetist III. Negrii se aliniază. Duhul suflă peste el şi îl face alb. Şi tot aşa până la al 99-lea negru. iese un duh.Să mă faci alb.Să-i faci pe toţi galbeni.Nu ştii să citeşti? Negrii nu au voie în biserică! .Ba dar. Când o destupă.

. un negru a fost găsit înarmat.Ce s-a întâmplat? . iar l-am ars!  Un misionar în Africa vizitează bolnavii dintr-un sat de negri. selectat. cules. . mergeam prin jungla virgină! .. Doamne.Of. .Treceam în şir indian. şir indian.  În Africa de Sud. ce întâmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa. .. Întro colibă găseşte un tânăr cu febră..  .Parcă ziceai că în Africa. aşa o sinucidere cumplită nu am mai văzut niciodată. Adică unul înaintea altuia. că doar nu mergeam pe autostradă.Să vezi. ... dar aşa se spune..Într-o săptămână vei fi din nou pe picioare şi vei putea lucra ca un elefant.Da.Folclor umoristic internetist III.Mă rog! 516 EDIŢIA A II-A. Şeriful stă lângă el şi zice: .  Q: Ce a zis Dumnezeu când l-a făcut pe al doilea negru? A: La naiba. spuse tânărul. îi dă o tabletă şi îi spune: .. atunci pot din nou să zbor la Sorbona să îmi ţin cursul de sociologie. Îl mângâie pe frunte. Avea un cuţit în spate.Asta e bine. prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un mic orăşel în Alabama un negru zace pe stradă ciuruit de 40 de gloanţe. .

Într-o bună zi. prelucrat de Florentin Smarandache . 517 EDIŢIA A II-A. selectat. nevasta unui om de vază al tribului naşte un copil alb. Se prezintă la misionar şi începe: . aş fi fost pierdută. Şeful de trib este trimis să rezolve problema.Părinte.Folclor umoristic internetist III. un misionar tot predica cu sfinţe nie de un an.Ei.  Pe valea Zairului..Stai puţin. Dar în înghesuiala aia. şi am fost atacaţi de un grup de maimuţe. . noi aici suntem negri de când ne ştim. . nevasta lui Mmobutu a născut un copil alb. Calul său de bătaie erau păcatele sexuale. cules. cum de te-a recunoscut tânărul indigen dintre atâtea maimuţe?  Q: De ce poartă negrii pălării cu borurile largi? A: Ca păsările să nu li se cace pe buze. Ieri. zeci de maimuţe. Dacă nu m-ar fi smuls un tânăr indigen din ghearele lor..

Tată.Păi fiule. dar atunci noi ce căutăm la Londra? 518 EDIŢIA A II-A. .Fiule. Toate sunt albe şi. . Copilul: . dar omul alb nu şi va muri de foame. prelucrat de Florentin Smarandache Nu trebuie să fii vreun geniu ca să-ţi dai seama ce s-a întâmplat. când mergi la vânătoare sub soarele arzător al Africii. Ce s-a întâmplat e o poznă a naturii.  Un negru merge cu copilul lui. sfătos. începe să-l vrăjească: . de ce avem noi nările aşa de mari şi albii nu? .Părinte. dar tu nu. eu nu ştiu nimic de niciun copil alb şi nici t u de nicio oaie neagră. cules. albul va fi ars de Soare şi va muri.Înţeleg tată. ce să vezi.Dar tată. Se cheamă albinism. . între ele una neagră! Mmobutu se scarpină în cap şi zice: .Folclor umoristic internetist III.Ah. de exemplu. ştii ce. Aşa face natura glume. selectat. .Atunci să-l curăţaţi puţin pentru că plozii sunt complet negri. când eşti la vânătoare. Iese doctorul din sală şi spune: . Ce ai de gând să faci. stâna ta de oi. tu cu nările astea o să adulmeci vânatul.Aveţi cinci gemeni. de ce avem noi pielea aşa de neagră şi albii nu? . bine?  Q: Ce cere un negru într-o cofetărie? A: O negresă!  Un bărbat blond aşteaptă la spital să-i nască nevasta. Vezi. în deşertul african. ştiam că funcţionez ca un tun! zice omul mândru. Mmobutu. părinte? Acesta îl ia de după umeri şi. . dar tu nu.Uite ce e.

dragă. . selectat.. noul preşedinte. îl roade ceva şi îl trage discret pe preşedinte de mânecă: . Frederik de Klerk.Domnilor. de la Interne. dar se vede că n-ai fost la ţară. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Cum salvezi un negru de la înec? A: Îi arunci ancora în cap. Totul merge bine.Frederik. atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. ghetouri model. în vederea reluării relaţiilor economice.  Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud -Africane cu comunitatea internaţională. Zburând peste un râu. în Terminator 2. dacă ar fi fost negru? A: I’ll be black! 519 EDIŢIA A II-A. o tură cu avionul deasupra savanei. o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid.  Q: De ce s-a inventat ciocolata albă? A: Ca să se murdărească copiii negri la gură!  Q: Ce-ar fi zis Arnold. să ştii că eşti un negociator genial. .. Habar n-ai de vânătoarea de crocodili!  Q: De ce s-a inventat ciocolata? A: Pentru ca la cinema negrii să nu-şi muşte degetele. Ca ultim punct. sper că această imagine elimină orice dubii! Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. negrii prin autobuze de protocol. cules..Folclor umoristic internetist III. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri. Atmosfera este relaxată. Numai pe Piek Bota.. Toată lumea e mulţumită.

. cules.Ce-i cu crestăturile astea în masă? . iar el îi da întotdeauna acelaşi răspuns. în vacanţă în Caraibe.Săptămâna trecută au fost aici trei africani şi după ce au băut mai mult şi-au măsurat dotările.Nu pot să-ţi spun. fiindcă o să râzi de mine. Mâine plec acasă. Din greşeală. fac dragoste. . ea face cunoştinţă cu un negru arătos şi.Este ultima mea seară aici. 520 EDIŢIA A II-A.Cum te cheamă? . Într-o seară.Poţi să îţi ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!  Q: Unde au femeile părul negru şi creţ? A: În Africa!  O femeie pleacă. fără soţul ei. selectat. ea îl întreabă acelaşi lucru. Neştiind despre ce e vorba întreabă barmaniţa: . promit să nu râd.Folclor umoristic internetist III. după o noapte de amor înflăcărat. zice tipul nostru şi îşi dă nădragii jos. ea îi spune: . îl întreabă: . După ce ajunge. . Îmi spui totuşi cum te cheamă? . îi răspunde el.Nu pot să-ti spun.Asta-i nimic! Şi eu pot lua parte la concurs.Bine… Pe mine mă cheamă Zapada. ochii îi pică pe tabla acesteia şi vede trei crestături în lemn: una la 15.Spune. În fiecare seară. . se întâlnesc. La care barmaniţa îi spune: . prelucrat de Florentin Smarandache  Un tip vine în bar şi se pune la masa la care stătea întotdeauna. una la 20 şi una la 30 de centimetri de marginea mesei. spune negrul.

Cum mergeau ei. poc de gard! Merg mai departe şi dau de doi cerşetori care ziceau: 521 EDIŢIA A II-A.  Într-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo două ore doi negri. aruncă gunoiul alb afară din bar!  Q: Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? A: Anvelopa nu cântă. Tot aşa şi vei vedea ce repede o tulesc! După o jumătate de oră vine barmanul iarăşi: . doi. . patru. la care negrul spune furios: .Nu… Mă gândeam că soţul meu n-o să creadă când o să-i spun că am avut 30 de cm de zapadă în fiecare zi în Caraibe!  Q: Care e diferenţa dintre un negru şi o pizza? A: Pizza nu dă din picioare când e băgată la cuptor. doi. . poc de gard! Unu. când îi pui lanţuri!  Într-o zi vin doi negri la noi în România. selectat. spune patronul. mai bine nu-ţi ziceam! . prelucrat de Florentin Smarandache Tipa începe să râdă cu poftă.Folclor umoristic internetist III.Foarte simplu. ceri plata imediat şi de fiecare dată când comandă dublezi preţul: doi.Ce să mă fac? Deja costă 128 dolari pe repriză! .Idiotule.Ce să fac? întreabă barmanul pe manager. opt dolari pe băutură. cules.Eram sigur că o să râzi de mine. Oaspeţii mei albi se vor înfuria.Noi doi amândoi! Noi doi amândoi! Mai merg ei puţin şi văd un moş care zicea: .Unu. au văzut doi îndrăgostiţi care ziceau: . .

cum aţi omorât-o? . . În timp ce tu. rămân negru. eram negru. pielea-ţi va deveni cenuşie. Când mi-e frig.. şi.Pentru asta primiţi 20 de ani de închisoare! .Mai daţi-ne 20! Mai daţi-ne 20! Se întâlnesc apoi cu un poliţist care îi întreabă: .Folclor umoristic internetist III. Când ţi-e frig. pielea-mi va fi neagră. prelucrat de Florentin Smarandache . doi. Când te îmbolnăveşti.Voi doi ştiţi cine a omorât-o pe baba asta? .Mai daţi-ne 20! Mai daţi-ne 20!  Mesajul unui anonim african: Stimate om alb! Eu. selectat. Când ceva mă înfurie. când am venit pe lume. Mă duc la plajă şi rămân negru.Unu.. Te duci la plajă şi devii maro. cules. . te-nvineţeşti. omule alb.Păi.. poc de gard! . sunt tot negru. pielea ţi-e galbenă. Când voi muri. Când vei muri. Când sunt bolnav. Când te-nfurii te-nroşeşti la faţă. Am crescut mare şi sunt tot negru.. mai ai şi tupeul Să mă numeşti pe mine: „om de culoare "! 522 EDIŢIA A II-A. . după toate acestea.Noi doi amândoi! au spus ei.. Ai crescut şi ai devenit alb.. Când ai venit pe lume erai roz. faţa mi-e neagră.

prelucrat de Florentin Smarandache Viaţă de nebun Ştii că ai o problemă cu capul atunci când. 523 EDIŢIA A II-A. aprinzi un chibrit şi te ui ţi în rezervor. . selectat. vrând să afli dacă mai ai sau nu combustibil în maşină.Folclor umoristic internetist III. cules.

Da la început a fost aşa..Cum un câine! Dumneata nu vezi că-i un simplu pantof? . Asta ar putea aduce un avânt în viaţa dumneavoastră sexuală. prelucrat de Florentin Smarandache  Un nebun în pielea goală se uită în oglindă şi odată zice: .Trebuie să-mi schimb curul! Asta s-a crăpat!  Un nebun merge prin spital trăgând după el un pantof.Păi bine. selectat. . După ce au sărit toate gardurile zice unul: . prietena mea îşi închipuie că ar fi Marilyn Monroe şi că eu aş fi Frank Sinatra.Doctore. dar acum îmi cere să i-l prezint pe preşedintele Kennedy.Cum să mă încalţ? Vrei să mă muşte?  Doi nebuni evadează din ospiciu.Bun. cules.. ..  Unul vine la psihiatru: . dar în cazul ăsta de ce nu te încalţi cu el? .. La un moment dat se întâlneşte cu un medic care-l întreba: . domnule.Ce faci mă? Tragi un câine după tine? . .Acuma hai să ne întoarcem repede înapoi.  Un psihiatru pe masă dând din mâini şi explicând unui neb un care sta liniştit pe scaun: . cum crezi că poţi zbura dacă nu dai din aripi!? 524 EDIŢIA A II-A.Nu e aşa de grav. Repetiţia generală ne-a ieşit foarte bine!.Folclor umoristic internetist III.

În fiecare noapte am acelaşi vis.Încă de pe vremea când eram mânz.  Un nebun se muncea să bată un cui în perete.Folclor umoristic internetist III.Bă. şi împing şi uşa nu se deschide. Alt nebun care trecea pe acolo se uită la el şi îi zice: . nu pot să vă mint.Ştiu. îi spune un nebun psihiatrului său. cules. .Am încercat s-o împing.."Trageţi". .Şi de când ţi-ai dat seama că eşti un cal?. domnule doctor.De ce tragi de sfoara aia? . iar mie îmi spui că eşti Ludovic al XVI-lea? . însă cu floarea.. tu nu vezi că ăla e cui pentru peretele opus?  Un nebun îşi atenţionă un "frate" de-al său în curtea unui azil: ... spune doctorul..Vezi că ai o gaură în umbrelă! .Foarte interesant. 525 EDIŢIA A II-A.... întreabă psihiatrul.  .Păi dumneavoastră sunteţi medic.Se face că stau în faţa unei uşi. ca să văd când se opreşte ploaia. şi împing . Şi ce scrie pe uşă? . . Eu am făcut-o.Ce vis? . te lauzi la toată lumea că eşti Napoleon. .Ia spune-mi. Şi tot aşa până la ziuă.  . pe care scrie ceva. selectat. dar se îndoaie.  Doi nebuni în curtea unui azil. . prelucrat de Florentin Smarandache  .

526 EDIŢIA A II-A. . . pe malul lacului. cu undiţă în mână. caută întotdeauna să dea vina pe părinţi. L-am aruncat cu capul în jos.Îl ştii pe cel de la salonul trei? Cel care îşi închipuie că este Ludovic al XIV-lea? Nu îţi face impresia că se simte bine? . selectat. În ziua de ascultare.Ba da.Uite unde era cartea mea de telefon!  Într-o clipă de răgaz. încep "elevii" să arate cărţile pe care le-au citit şi încep să le povestească.. .Şi atunci de ce nu vii la noi?  Doi nebuni în sala de aşteptare a cabinetului psihiatrului: . prelucrat de Florentin Smarandache  Doctorul unui ospiciu dă temă nebunilor dintr-o sală să citească şi apoi să povestească câte o carte...Crezi că are să moară?. Acum zice că-i Ludovic al XIII-lea!  Un nebun găseşte un purice şi-l aruncă pe geam: . Printre ei.Îmi place de el. doctorul o vede şi-şi da o palmă peste frunte: . Nebunul o aduce. Măcar ai prins vreun peştişor? . aproape nemişcat. văzând că nu scoate nicio idee de la respectivul.  Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul.Văd că zaci acolo de dimineaţă.Nu. cules.. îl întreabă alt nebun. doi medici psihiatri schimba păreri: . Doctorul.Cu siguranţă. unul tot spune că nu poate povesti nimic pentru că se încurcă în prea multe personaje.Folclor umoristic internetist III. . îl roagă să aducă cartea. un nebun se zgâieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi.

face doctorul. Cazul dumneavoastră ar necesita câţiva ani de analize şi tratament.Da. scăpat de la nebuni. apoi remarcă: ..De ce dragă? Mie îmi place peştele. .Cum o mai duce soţul tău cu sănătatea? .  Trecătorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemişcat. . .Hm. doctorul îşi întâlneşte pacientul pe strada şi-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultaţie. ea fuge.Nu se aude absolut nimic! Celălalt ridică ochii. el după ea. de asemenea. ea sempiedică.Şi de ce nu faci struguri?  .Femeie. urechea la pământ. Un cetăţean mai curios nu se poate abţine şi pune. . şi partea nasoală este ca o ţine aşa de azi dimineaţă!  Un cetăţean se prezintă la doctorul psihiatru. prelucrat de Florentin Smarandache  Cică unul. el după ea. cu o ultimă răsuflare: .Da. noaptea o mulţime de omuleţi se foiesc la mine sub pat. . selectat. După un timp. îl priveşte şi-i răspunde: .. 527 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. îi spune acesta.Domnule doctor. pune ochii pe una pe stradă.Tot aşa! Pescuieşte toată ziua în cadă din baie. cu urechea lipită de asfalt. eşti vie? Ea. cules.Şi nu i-ai spus medicului? . el o ajunge: . Aia o ia la fugă. ea fuge. ascultă concentrat câteva secunde bune. el după ea.

Da? Cum?! . .Folclor umoristic internetist III. se făcea că eram vacă.Ba da. . .Am tăiat picioarele patului...Se făcea că am ieşit din casă în pielea goală şi doar capul îl aveam acoperit cu o pălărie.Păi. prelucrat de Florentin Smarandache . şi rumegam iarba.Şi ce vise aveaţi acasă?.. pălăria era foarte ieftină şi preţul era încă lipit pe ea.Cum nu e rău? E foarte rău! Nici idee nu aveţi ce gust rău au algele uscate din salteaua mea. ..Păi.. se adresează psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni. .  La spitalul de nebuni. selectat. Dar să ştiţi că am terminat cu omuleţii aceia care mă deranjau noaptea..Aş dori să ştiu ce aţi visat azi noapte..  . Psihiatrul intră în salon şi-i spune pacientului: .. .. într-o poiană. cules. . asta nu e chiar aşa de rău.Şi nu vă era ruşine? . 528 EDIŢIA A II-A.Pentru că nu mi-a permis timpul..

Domnule doctor..  Un bărbat vine la psihiatru şi zice: . prelucrat de Florentin Smarandache  Psihiatrul întreabă un nebun: . domnule doctor! .Da. cules.. .Hâşti. ăsta era numele meu de fată. hâşti! .Asta nu mai pot înţelege! Acum câţiva ani vă numeaţi Margaret Thatcher! .Da. . aveam neapărat nevoie de ouă. . dar aici nu sunt elefanţi? .Ce faceţi acolo?.Păi. . domnule doctor.Folclor umoristic internetist III..  Şeful unei case de nebuni întreabă portarul: .. Şi de când asta? .Vedeţi. soţia mea îşi închipuie că ar fi o găină!.Gonesc elefanţii.I-aţi prins pe toţi care au fugit la incendiul din noaptea trecută? .Şi cum vă numiţi? .Chiar pe toţi 9? .Care 9? Noi am adus 17! 529 EDIŢIA A II-A.  Un nebun vine în cabinetul psihiatrului şi scoate tot timpul un sunet ciudat: .Bine.Winston Churchill..Şi de ce veniţi la mine abia acuma? Bărbatul se scarpănă în cap: . .. întreabă doctorul.Cam de trei ani.. selectat. .Bine..

Folclor umoristic internetist III.Nebunilor. Trebuia făcut ceva. domnule doctor. de ce nu ai sărit să ieşi? Zice atunci râzând nebunul: . yala şi le zice: . Merge într-o cameră unde erau nebuni.  Doi nebuni găsesc un volan de maşină şi pleacă la drum. sunteţi liberi să plecaţi când vreţi. La care un alt pacient se întoarce şi zice: . Un doctor găseşte o soluţie. soţul meu îşi închipuie că e o farfurie zburătoare.Şi unde ar putea ateriza?.Şi ce sunteţi azi.Faceţi plinul. dar un singur lucru să mi mai spui: totuşi. .Cardinal. La prima benzinărie trag dreapta şi se duc la cel de acolo: . îl felicită şi-i mai spune: . domnule Ionescu? . Poţi să pleci. trimiteţi-l la mine. Se duce doctorul la el.... Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă.Şi cine v-a numit? ...Minciuni. vă rog. desenează o uşă pe perete. zice soţia medicului psihiatru. cules. nici nu-l cunosc pe omul ăsta!. prelucrat de Florentin Smarandache  . . cheia e la mine.Papa în persoană.  Psihiatrul merge prin grădină spitalului de nebuni şi întreabă un pacient: . selectat. domnule doctor.Se pare că tu eşti vindecat..Doctore. .Păi.  Prea mulţi nebuni la spital. cu broasca. zgârâie peretele. 530 EDIŢIA A II-A. .Bine. numai unul stă şi râde.

Aceia s-au prins de fundul oalei!  Cică un nebun se duce la un poliţist care dirija circulaţia în mijlocul străzii: .blocul ăla! Se duce poliţistul cu ăsta lângă bloc: .Ce-i mă? .Folclor umoristic internetist III.a .a . selectat.a .A . nici nu ai bine maşina că trebuie să bagi mâna în buzunar pentru reparaţii!.a .A .a . . noi suntem macaroane la fiert! .blocul ăla! . La al doilea etaj la fel.etajul 1! S e urcă ăştia la etajul 1: .. voi ce faceţi aici? .a -a .apartamentul 5! Sună poliţaiul la apartamentul 5: . ne-am uscat şi acum cădem.Vouă vă lipseşte ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: .a .a .scara aia! Se duc ăştia la scara 1: .Şi ăia doi de pe tavan? . cules.a . prelucrat de Florentin Smarandache Ăsta se uită uimit la cei doi şi zice: .  Inspecţie la casa de nebuni.Hai să fugim! 531 EDIŢIA A II-A. deschide uşa şi îi vede pe nebuni căzând din tavan: .Dar voi ce sunteţi? . .Mă.a ..a .a .uite . Merge inspectorul la primul etaj .a .a .a .a -a .A .a . a venit toamna.A .a .a .A .Ţi-am zis eu.A .Frunze.Păi. La al treilea etaj deschide uşa şi îi vede pe nebuni sărind peste tot.

A venit toamna! Buf! Toţi cad. de un metru.Păi. Disperat. Se hotărăşte să pună garduri mici. În prima zi la spital erau garduri de doi metri înălţime. nebunii iau scările.. prelucrat de Florentin Smarandache  Teroare mare la spitalul de nebuni..Şi cum se manifestă asta. Tot aşa şi la al treilea şi la al patrulea. Vin nebunii dimineaţa. nebunii evadau. directorul spitalului de nebuni.A venit toamna! Buf! Toţi cad. A doua zi dimineaţă. Vine directorul şi îi întreabă: . de undeva din ţară. să zicem că nu ar fi indicat să vă parcaţi maşina sub copacul din faţa casei noastre. nu ştie ce să mai facă. picioare frânte.. La al doilea etaj intra inspectorul: . mâini. mâini.. Stau ăştia.. Dimineaţa.. Îi aduc din nou gardienii. capete sparte. se scarpină în cap.. cum să vă spun.. nici o idee. . Vine inspecţie de la Bucureşti.Folclor umoristic internetist III. scările pe el şi tuleo. Seara montează garduri de trei metri înălţime.. toţi pacienţii se credeau frunze. Cu greu îi aduc gardienii înapoi.  Într-un sanatoriu de nebuni.. fratele meu e bolnav rău de tot! Îşi închipuie că ar fi pasăre.  . picioare rupte.De ce nu aţi evadat şi acum? .. nimic. La primul etaj intra inspectorul: . ce-o fi o fi. ajunge la al cincilea: .. capete sparte. În fiecare zi. se gândesc.A venit toamna! 532 EDIŢIA A II-A. cules. se duc la gard şi se blochează.Pai nu prea ştim să punem scările pe gard. . nebunii ies în curte şi gata la gard. pun scări pe garduri şi evadează. tot tacâmul.Doctore. selectat. mai exact? ...

Psihiatrul lasă jos creionul din mâna şi zice: . . Zice unul la un moment dat: .. tâmpitule.A venit toamna! Tot nimic..Femei goale. îl întreabă celălalt.Folclor umoristic internetist III.. La un moment dat. dacă mă prindea de jet şi mă trăgea în jos? 533 EDIŢIA A II-A. .Femei goale. Cum îl vede. cules. Mai desenează un cerc şi iar: .Femei goale.Şah! .A VENIT TOAMNA! . unul se opreşte brusc..Bă.. măi?.Ce ai păţit. nu ştii că la tenis de masă nu merge cu tromful?  Doi nebuni stăteau pe acoperişul spitalului şi se pişau jos. .Eu am o idee fixă? Cine a desenat aici toate obscenităţile astea ?  Doi nebuni jucau moară.Ba tu eşti vacă!?! Nu vezi că noi suntem CONIFERE!?!  Medicul desenează o linie şi apoi îl întreabă pe nebun: . Mai desenează un pătrat: .Ce vă sugerează asta? .. prelucrat de Florentin Smarandache Nimic. selectat. .Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale… .Păi.Dar asta ce vă sugerează? . trece directorul pe lângă spital.Ce vă sugerează asta? . .

Sare siguranţă de la o roată. Aşa că îi supun la un test. cheia e la mine! 534 EDIŢIA A II-A. vezi că ai pierdut şaiba de la roată un pic în spate.. se uită. Nebunii se îmbulzesc toţi la uşă. Un nebun din spital. iar siguranţa o găseşti un pic mai încolo!  Doctorii se hotărăsc să mai elibereze nişte nebuni. sare apoi şi şaiba. Doctorii îl întreabă: . selectat. . cules.. mai merge încă un puţin şi. Acoperă uşa cu tapet şi desenează alta pe perete şi le spun nebunilor să iasă afară. şi îi zice lui Gheorghe: .Tu de ce stai?! . roata cade! Se aşează în fund lângă roată. până îşi pierde răbdarea. rămâne pe gânduri. mai merge un pic.. o studiază. inevitabil.Ssst.. stând pe gard.Folclor umoristic internetist III. se uită lung la osia goală şi.Măi prostule. Unul singur stă calm pe scaun şi zâmbeşte. aşteaptă şi aşteaptă. prelucrat de Florentin Smarandache  Gheorghe îşi mâna căruţa pe lângă gardul unui spital de nebuni.

se apropiară de el şi îi ziseră: . unul din medicii din comisie zice: . Apoi.. numai un nebun stătea cuminte pe un scaun şi râdea de ceilalţi care îşi rupeau mâini şi picioare încercând să iasă prin gaura cheii.Care dintre nebuni reuşeşte să iasă prin gaura cheii. La care.Dar tu de ce nu vrei să sări ca ceilalţi colegi de -ai tăi prin gaura cheii? Crezi că nu se poate. selectat.Pe unde ai traversat. sau de ce nu încerci? . 535 EDIŢIA A II-A. dacă nu cumva între timp s-a mai făcut vreun bolnav sănătos şi poate fi trimis acasă. este liber să plece acasă.Să traversez? Mă crezi nebun? Eu sunt născut pe partea asta!  La un spital de nebuni.Folclor umoristic internetist III.. încercând să iasă prin gaura cheii. Comisia cere directorului spitalului să adune toţi nebunii într-o cameră şi să închidă uşa. cules. vine o comisie de medici ca să constate. toţi nebunii se înghesuie şi încep să se arunce.Bububububu! La care moşu: . dar dumneata crezi că eu is' chiar aşa de prost? Credeţi că eu nu ştiu că dumneavoastră aţi lăsat cheia pe partea ailaltă?  Crăciunul în spitalul de nebuni.Heh. Moşul vine şi le zice nebunilor: . Medicii crezând că acel bolnav este vindecat.Şi cine îşi bate joc de mine .Cine îmi zice o poezie scurtă primeşte un cadouaş! Cine îmi zice o poezie mai lungă primeşte un cadou mai mare! Un nebun sare în faţa moşului şi zice: . măi? . nu primeşte nimic!. prelucrat de Florentin Smarandache  Pe marginea unei autostrăzi. . un individ îl strigă pe altul aflat peste drum: .

. culoarea preferată a directorului. s-au gândit să-l vopsească în roşu. În dimineaţa următoare au avut aceeaşi surpriză. În dimineaţa următoare i-au văzut pe nebuni. cules. zidul dispăruse. Sunt uimit de felul în care i-aţi antrenat pe nebunii aceştia. cu ochii holbaţi cât cepele hlizindu-se fix la zid. .Aşteptam să se coacă! 536 EDIŢIA A II-A. dar să vedeţi ce bine sar când au şi apă!  Conducerea unui spital de nebuni a hotărât să facă un zid care să împrejmuie spitalul.Da. Şi toţi nebunii stăteau pe jos lângă rămăşiţele zidului şi se băteau cu palma pe burtă.Folclor umoristic internetist III. că săriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate. . După ce l-au făcut. Toţi nebunii stăteau lângă rămăşiţele galbene ale zidului şi mulţi dintre ei erau murdari de vopsea galbenă pe la gură. . spune inspectorul. în calitate de cunoscător şi suporter de nataţie. sunt măgulit de laudele dvs. îmi place modul în care aţi organizat acest ospiciu.. l-au vopsit în verde.Dar ce faceţi mai aicea? . domnule inspector. prelucrat de Florentin Smarandache  Un inspector în sănătate vizitează un ospiciu de nebuni. A doua zi dimineaţă. Doctorul îl însoţeşte. Medicii spitalului s-au gândit că probabil nu le-o fi plăcut culoarea şi atunci l-au vopsit în galben. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treabă şi când au terminat zidul. selectat. mai ales felul în care i-aţi cointeresat pe nebuni în activităţi ergonomice şi în special îmi place această piscină din faţa noastră.. . stând că nişte stane de piatră. Constat că sar impecabil de la trambulină şi pot spune.Domnule doctor. pentru că bolnavii care sunt îngrijiţi acolo să nu mai fie deranjaţi de zgomotul şi de lumea de afară.

.Taxi. că .. apoi trage pătura până în faţa biroului directorului. zicând: . se scutură de praf şi când să urce scările. La care cameră? . La poartă. pac!. cules. după care îl descarcă pe palier: . taxi pentru domnul! Se urcă Ghiţă în roabă. iar au sărit studenţii gardul! 537 EDIŢIA A II-A. Eu. Şi începe să-i povestească: . după care îl descărcă în faţa scărilor. Se scoală apoi de jos. băga-mi-aş piciorul. Îl înhaţă pe Ghiţă. că a fost tare aglomerat traficul şi am prins şi două carambolaje pe traseu. să nu mă pun cu el. şi aşa mai departe.Aţi ajuns la destinaţie domnu’. îl transportă ăsta roată părculeţul de vreo două ori. zice Ghiţă. îl pun pe targă.La director. deh!.Te face treizeci de mii. apar doi tipi cu o targă: . ci să le facă pe plac.Unde merje domnu.Liftul şefu’. zece mii! Scoate Ghiţă banii.Zece mii şefu’. da ce nebuni ai aicea domle! Păi uite. repede. Dă să se ridice. a fost aglomeraţie în cabină sau ce. liftul. Intră Ghiţă supărat la director. da tare te-ai umflat la ochi. urcă scările şi le coboară de vreo două ori.O.Bă. Cum intră în curte. selectat..Folclor umoristic internetist III. apare un nebun cu o roabă strigând: . futu-le muma lor azi şi mâine. . te face zece mii! Scoate Ghiţă zece mii din jeb şi-i dă. că poate-i periculos. unde merje? Îl duc eu pe domnu ’ cu ricşa repede.. . portarul îi atrage atenţia să nu-i contrazică pe nebuni că pot deveni periculoşi. îi fac pe voie. . Pac!. văleu!. îi trage vreo doi pumni până îl năuceşte. să nu se pună rău cu nebunii. când apare unul trăgând o pătură după el: . prelucrat de Florentin Smarandache  Cică Ghiţă de la minister face o inspecţie inopinată la o casă de nebuni. zice nebunul zâmbind şi luând banii de la Ghiţă. aruncă nebunul pătura pe el. cum am intrat apare unul cu o roabă şi zice că-i taxiul. deja sătul de vizită.

dar al naibii spital.Şefule! Cred că l-am mutat destul! Deja nu se mai văd hainele noastre!  . cules. Se apucă nebunii să împingă la spital. Zis şi făcut.Săracul. le ia hainele şi le duce înăuntru. selectat. 538 EDIŢIA A II-A. nu vroia să se mişte! Atunci ăştia se apucă să se dezbrace.Da. Atunci un nebun exclamă: .Hai să mutăm spitalul.Îl ştii pe Viorel? E cel care a fost internat la nebuni. Lasă toate hainele de o parte şi se apucă să împingă mai cu sârg! Vine un asistent. prelucrat de Florentin Smarandache  La spitalul de nebuni. . înseamnă că i-au dat drumul nevindecat. Cel mai nebun dintre toţi.Folclor umoristic internetist III. şi ce-i cu el? .S-a însurat de curând! . Ce-i vine ăstuia într-o zi? Zice: . că m-am săturat să tot văd zidurile şi blocurile alea peste drum. . mare şef mare acolo.

Se caută ei ce se caută prin buzunare. iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos. dar dvs. ce-aţi văzut la capătul stâlpului aşa de interesant? De ce toată lumea spune: "Da. pentru că aşa e! Acolo se termină stâlpul!  Doi nebuni de la un spital care era într-o clădire foarte înaltă. mă crezi nebun. Se adunaseră câteva sute de nebuni care stăteau la acea coadă ore întregi. Atunci zice: .. să stingi lanterna şi să cad?  În faţa unui spital de nebuni. Dar zice celălalt: . într-adevăr! Chiar aşa e"? . mulţi dintre ei. fiind curioşi. Plănuiau ei să evadeze.Nu.Nu vă supăraţi. se gândesc să scape de pacoste evadând din spital cu paraşuta. mai aşteaptă. într-adevăr aşa e! Aveţi dreptate! La ora 15:00. domnule. găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Se aruncă ei de la etajul 25. selectat. dar acolo nu vede nimic deosebit. prelucrat de Florentin Smarandache  Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. da. cules. ajunge cu chiu cu vai până sus.Bai.Fii atent! Eu aprind lanterna. După ce cad în gol timp de câteva secunde. zice unul: . pentru ca apoi să se suie până sus pe stâlp şi coborând să zică: . când au ieşit medicii de la serviciu. hai să deschidem paraşuta! . era o coadă imensă care începea în faţa unui stâlp. Până la urmă.Folclor umoristic internetist III. nimic. s-au aşezat la acea coadă şi după câteva ore au ajuns să se urce pe faimosul stâlp. dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Unul dintre ei spune: . Se urcă primul medic..A. .Păi.Ce. mai e timp! 539 EDIŢIA A II-A.

. suntem de-abia la etajul 5! Ajung la etajul 1... Ia zi. .Ce faci.. . mă Bulă. . prindea muşte imaginare cu elasticul.Măi. . acolo e o chestie moale!.... . bolnav de nervi.Păi.Acuma chiar trebuie să deschid paraşuta! .O să scot elasticul de la chiloţei şi o să prind muştele. 540 EDIŢIA A II-A. o să-i dau bluziţa jos. suntem de-abia la etajul 10! Ajung la etajul 5.Ce.Da. Bulă. vine doctorul la el: . te simţi mai bine? . ia zi după aia? . Poate o s-o invit la o masă în doi. mă.. după aia o să îi dau sutienul jos.. şi chiloţeii.Ai răbdare. o să-i dau fustiţa jos.Uită-te pe partea cealaltă. Bulă.Păi. selectat. Bulă.Mai ai răbdare. cred că o să mă duc la un film. şi apoi? . ţi-e frică să cazi de la etajul 1?  Bulă. vezi. . cules.... ce o să faci după ce ieşi? .Folclor umoristic internetist III.. ia zi? . . domn doctor! .. mă.. tu eşti băiat deştept mă. nu mai aştept. bravo. ce sănătos eşti? Şi apoi? ... după ani de tratament.Perfect. .  Doi nebuni ciocăneau în calea ferată. fiindcă noi credem că te-ai însănătoşit şi azi te externăm. hai să deschidem paraşuta! . Bulă..Perfect.Bă! Astea sunt aşa de tari aici! .Păi.Păi. o să agăţ o tipă. şi apoi.Băi.Păi. Apoi o să o duc acasă.Băi. mă..Bravo. . prelucrat de Florentin Smarandache Ajung la etajul 10.. Eu trebuie să deschid paraşuta! .

în stânga şi-n dreapta. cules. La răspunsul corect "14" îndrumătorul îl întreabă pe nebun cum a calculat. în secţia "recuperabili". îmi spargi capul cu ciocanul! 541 EDIŢIA A II-A.Dumneata ai înnebunit? De ce cari în căldura asta ucigătoare o uşă în spinare? . râ d. Cineva îl întreabă: .Nuuuo.  În faţa casei de nebuni. am împărţit pe 2497 la "miercuri".2497.14.Păi. ţopăie.Cine poate să spună cât fac 7 + 7? Stau nebunii lângă tablă.Folclor umoristic internetist III. . se trag de păr şi răspund mândri de intelectul lor: .  Doi nebuni: .Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap! . .Îi bună asta şi pe căldură! În cel mai rău caz. . că dacă dai pe lângă. un personaj circula de câteva ore bune. prelucrat de Florentin Smarandache  La un ospiciu.Miercuri. . cu o uşă de maşină în spinare. îndrumătorul îi întreabă pe nebuni: . las geamul jos. selectat.

. Doamne. tu când ţi-ai tras-o prima dată? .. În sat.Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor. la discotecă: . selectat. dansezi? . .Fato.  Banc pentru mediul urban. prelucrat de Florentin Smarandache Bancuri cu dedicaţii  Banc pentru jurnalişti. .Domnişoară. că ai grijă de prietenii mei! Cum mi-am dat seama că toţi sunt bine? Nu mă sună niciunul!  Banc pentru mediul rural. .Nu.Folclor umoristic internetist III. . Un tânăr jurnalist întreabă Radio Erevan: .Şi a doua oară? .Nu. cules.  Banc pentru virgine. pentru că încă nimeni nu s-a şters la cur cu o antenă de la televizor.Având în vedere dezvoltarea televiziunii.La 16. Îţi mulţumesc. se va ajunge ca televiziunea să înlocuiască presa? Radio Erevan răspunde: .La 16:30! 542 EDIŢIA A II-A.

La 40 de ani le plac iar toate femeile. . . în afară de una. La întoarcere.Ei. La 50 de ani rămân doar cu cea pe care o plăceau la 30. Ciclul bărbaţilor (şi ei au ciclu. piţipoancă sau manelist. bunicul era aşa de răcit că a trebuit să stea toată ziua la pat. cum a fost cu bunica în oraş? . În fiecare sâmbătă. nepoţica moşului. Era odată un bunic care îşi iubea foarte mult nepoţica de 6 ani. nici un cocalar. La 30 de ani le mai place doar o femeie. ieşeau la plimbare numai ei doi şi fetiţa petrecea momente de neuitat la teatrul de păpuşi. bunica era sănătoasă şi s-a oferit să iasă ea cu nepoţica în oraş. Dar s -a întors acasă. Nu ca soacră -mea!  Banc pentru bărbaţii de toate vârstele.Folclor umoristic internetist III. 543 EDIŢIA A II-A.. selectat.. bunicule.. fără ameninţări. nici o curvă. Într-o sâmbătă însă.  Banc pentru iubitorii de animale. am lăsat-o la groapa de gunoi. Fără urlete. la cinema sau la McDonald. printre boschetari. Închipuie-ţi că azi nu am întâlnit nici un poponar. fără reclamaţii la poliţie. prelucrat de Florentin Smarandache  Banc pentru pensionari. . fără nicio posibilitate de supravieţuire. Din fericire..Cum se numesc oamenii care nu mănâncă carne? .Pensionari.Plictisitor tare. cules. Mi-am dus pisica în alt oraş.): La 20 de ani le plac toate femeile. în carusel. fetiţa s -a repezit pe scări în camera bunicului să vadă cum se simte. Am un respect deosebit pentru pisici.  Banc pentru bunici.

ţi -am spus să nu-ţi iei Logan. bagă capul pe geam şi şopteşte: .  Banc pentru eleve.. urcă.. maşina trage iarăşi lângă trotoar şi şoferul s pune: . am ştiut că ceva nu e în regulă. apoi merge către maşină.Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. nu toate sunt ceea ce par a fi.ultima ofertă! Fetiţa se opreşte. 544 EDIŢIA A II-A..Am venit să te duc acasă. cules.. acum descurcă-te singur!  Banc pentru homosexuali.. Tăticule.50 de lei şi două pungi de bomboane. din nou aceeaşi voce: .Folclor umoristic internetist III. ce zici? Fetiţa pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii. Despre pedofili se pot spune o mulţime de lucruri rele. cum mergea pe trotoar. Înainte să plec în vacanţă. prelucrat de Florentin Smarandache  Banc pentru pedofili. Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. prietenii m-au avertizat: . că îţi dau 10 lei şi o pungă de bomboane. dar cel puţin ăştia conduc foarte încet în preajma şcolilor. O elevă iese de la şcoală şi. arăta ca o femeie. dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă. . dânsa ca o femeie.100 de lei şi toate dulciurile pe care le poţi mânca . Hai. o maşină trage pe dreapta şi omul de la volan îi spune: .. Fetiţa scutură din cap şi merge mai departe. La colţul străzii. selectat. săruta ca o femeie .Nu vreau să mă fac de ruşine faţă de colegi.

Folclor umoristic internetist III. cules. prelucrat de Florentin Smarandache Hai fotografic (II) 545 EDIŢIA A II-A. . selectat.

selectat. . cules.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 546 EDIŢIA A II-A.

prelucrat de Florentin Smarandache 547 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. cules. selectat. .

. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 548 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III.

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 549 EDIŢIA A II-A. selectat. . cules.

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 550 EDIŢIA A II-A. . selectat. cules.

. selectat. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 551 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.

cules. prelucrat de Florentin Smarandache 552 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III. .

selectat. . prelucrat de Florentin Smarandache 553 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. cules.

Folclor umoristic internetist III. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 554 EDIŢIA A II-A. . cules.

prelucrat de Florentin Smarandache 555 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III. cules. .

. cules.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 556 EDIŢIA A II-A. selectat.

selectat.Folclor umoristic internetist III. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 557 EDIŢIA A II-A. .

Folclor umoristic internetist III. . selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 558 EDIŢIA A II-A. cules.

prelucrat de Florentin Smarandache 559 EDIŢIA A II-A. cules. selectat.Folclor umoristic internetist III. .

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 560 EDIŢIA A II-A. . cules. selectat.

cules. 561 EDIŢIA A II-A. Merg pe gard. selectat. . Dau cu câinii-n bolovani Ș i-s prieten cu dușmani. prelucrat de Florentin Smarandache Verselii De la beat cârciumă vin.Folclor umoristic internetist III. de drum mă țin.

Ci-n guvern şi parlament Unde iau bani o grămadă Şi dorm ca boul pe coadă. Dar nu-n grajd sau pe ogor. N-avem cum ne face treaba. Şi strigaţi cu toţii “Hăi!”. Aho. C-am venit ca să vă spui Că noi boi avem destui. . Că nu ne-am văzut de-un an V-aţi tras geamuri termopan Şi betoane prin ogradă N-avem unde trage o brazdă. selectat. aho. Unde este treaba lor Ca să tragă carul lent.. Ia mai îndemnaţi. Daţi-vă lângă fereastră Şi-ascultaţi urarea noastră. Să se audă în munţi şi văi Poate s-or trezi şi ei Mânaţi. Lângă boi v-alăturaţi Şi cuvântul mi-ascultaţi.. 562 EDIŢIA A II-A. iubită gazdă. flăcăi. aho.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  PLUGUŞORUL ÎN CRIZĂ Aho. cules. copii şi fraţi Staţi puţin şi nu mânaţi. măi. Gospodari ca dumneavoastră Daţi-vă lângă perdele Şi-ascultaţi vorbele mele.

Şi strigaţi şi “Hăi!” şi “Hei!” Poate-or auzi şi ei Roata. Sunt săraci. Toţi cu burţile umflate. Unii trag ca nişte boi. Ia mai îndemnaţi. selectat. crame. Şi pocniţi din bice. . Trăiesc bine în palate.. La case să colindăm. măi. Alţii muritori de foame. Să se-audă-n munţi şi-n văi Mânaţi. averi. cules. au griji. măi. Umblă flămânziţi şi goi. Iară alţii au de toate. 563 EDIŢIA A II-A. flăcăi.. Stăm şi îngheţăm de frig Că n-auziţi nimic La ureche clopoţei. tractor. C-aşa-i frate pe la noi. Pe la gospodari prin sat Aşa cum era odat’ Dar acuma din tot satu’ Au rămas doar trei sau patru Cu vile.Folclor umoristic internetist III. La picioare zurgălăi. măi. Sunt la mese-mbelşugate. măi.. prelucrat de Florentin Smarandache Iar la geam urlăm degeaba. Restu’ vai de capu’ lor! Unu-i cu buticuri. Am plecat ca să urăm. nevoi. Ia urlaţi cu toţii..

Şi urlaţi din bice. Garduri rupte şi dărâmate Ca în ‘907. noroaie Dacă dă Domnul ş-o ploaie Stai în nămol până la gât. O să-i ducă în Dealul Spirii Către drumul fericirii Fără grig sau parastas. măi creştine.. Toţi aşteaptă.Folclor umoristic internetist III. măi. C-o s-o ducă mult mai bine Cu bani de la Europa Ş-o să vină atuncea popa. Dăm din rău în rău mereu. Câte guverne am schimbat Cu toate au fost de rahat. Dar când vezi ce e prin sat. Ia mai îndemnaţi. măi. Cu sicriu şi vată-n nas. prelucrat de Florentin Smarandache Am plecat noi la urat. Toate sunt cu josu-n sus! Am ajuns aşa de greu. selectat. Să se-audă în munţi şi-n văi Mânaţi. .. Ei toţi s-au îmbogăţit. Nu-ţi mai trebuie pământ. ce vremuri am ajuns. Nu-ţi mai arde de arat. Pe drumuri şanţuri. Foaie verde cucuruz Doamne. flăcăi. Iar noi prea am sărăcit 564 EDIŢIA A II-A. cules.

Să se-audă peste văi. La bieţii pensionari. flăcăi. Că de ei e vai ş-amar Şi să le urăm cu caru’.Folclor umoristic internetist III. Au salar de milioane Mănâncă rahat. bomboane. Fiecare-n legea lui. C-o s-ajungeţi la păscut Fiindcă pajiştea conţine Fier. Cum trăiesc azi mafioţii! S-aveţi câte patru case. pentru oase. prelucrat de Florentin Smarandache Fiindcă domnii deputaţi. Face cum îl taie bila Ş-apoi Dumnezeu cu mila! Ia mai îndemnaţi. măi. Elemente sănătoase Pentru sânge. Fraţii noştri emanaţi.. cules. oţel şi vitamine. Să tragem ş-o urătură Şi la cei cu barba sură .. . selectat. Cum le zice marinaru’: Să trăiţi bine români. N-are grijă dumnealui. S-aveţi aer în plămâni. Să trăiţi bine cu toţii. Poate îi treziţi şi pe ei Mânaţi. Cum are domnu’ Năstase! Să străluciţi an de an 565 EDIŢIA A II-A. Aer curat cât mai mult.

Iaca plugul l-am oprit Şi la omul năcăjit. Ia mai îndemnaţi. Iar la bieţii bugetari Le dorim salarii mari. prelucrat de Florentin Smarandache Ca chelia lui Traian Şi să trăiţi şi mai bine Să mâncaţi multe măsline . Să-l invite şi pe el Undeva într-un castel La revelion drăcesc Cu vin vechi. mâncări. bădie. măi. măi. selectat. călugăresc. Să se-audă-n munţi şi-n văi Mânaţi... Ca domnii parlamentari Care doar citesc ziare 566 EDIŢIA A II-A. Şi pocniţi din bice. cules. smoală.. Ş-aşa bine o să trăiţi Până când o să muriţi Mânaţi. . Ce-aşteaptă şi el săracul Să vină ca să-l ia dracul. beţie. Sau direct în iad. Unde-i cald. Câte-o păcătoasă goală Dând din buric şi cântând Cum n-o avut pe pământ. În cazan sarmale..Folclor umoristic internetist III. măi. Că astea conţin ulei Şi veţi fi ca nişte zmei. flăcăi.

567 EDIŢIA A II-A. Cu călcâile crăpate Amărâţi. Iar la cei de pe la sate. S-aveţi grâu. În beci vin şi tescovină . Şi sunaţi din zurgălăi Roata.. frate. . Noi să-i vedem pe ţărani Că trăiesc aşa cum vor Fiecare cu-n tractor. Cum fac oamenii bogaţi. S-aveţi în pod slănină . prelucrat de Florentin Smarandache Şi dorm în amiaza mare La dezbateri furtunoase Se bat pe ciolan. măi. Cu pădurile tăiate Şi fac focul în odaie Iarna cu coceni şi paie. Să facă şi ei cârnaţi. nu oase. Le dorim să aibă bani Şi să cumpere grăsani. selectat. măi. de Anul Nou Ori de Paştele Cailor. cules. Cu combină pe ogor. legume.Folclor umoristic internetist III. bătuţi de vânt Ce-au rămas fără pământ A rămas ţăranul. poame Şi să nu muriţi de foame! Ş-am vrea în noul an. Iar bieţii alegători Carne mâncă de trei ori: De Crăciun. Ia pocniţi din bice..

.. Cu grâu pe lan şi secară. bădie. . Ciulama de păpădie. flăcăi. Să visezi la Murfatlar. Ia mai îndemnaţi. La picioare zurgălăi. Cu trei Loganuri la scară. Un cartof la felu’ doi. selectat. Mai bine mănânci. eu vă spui. La ureche clopoţei. cules. Cumpăraţi-vă bretele. Brusture făcut la chie . Să se umfle rânza-n tine. Iar de nu aveţi curele. prelucrat de Florentin Smarandache Vile şi TV color. usturoi Ş-apă chioară în pahar. Fără ceapă. Să vă spânzuraţi cu ele Că vin vremuri şi mai grele. Roata. măi. Nici măcar tacâm de pui.Folclor umoristic internetist III. Mătrăgună şi cucută. 568 EDIŢIA A II-A. Nu mai jinduiţi la carne! Să nu mai poftiţi. Noi vă spunem tuturor Cum spun la televizor Câte-un guvernant când vine Să ne-nveţe doar de bine. Ca să te umfli la burtă Sau hărdar şi mărăcine. Atunci când vă este foame.

. cules. am mai ura. Dar ni-i frică c-o-nsera Şi de gazdă ne-om ruga Să ne dea un bănişor.. prelucrat de Florentin Smarandache Murături şi castraveţi! Ia mai îndemnaţi. Aho.. băieţi. selectat. Opriţi plugul. S-ajungem la casa noastră Departe de dumneavoastră. măi flăcăi. C-avem unu’ cu ilic Şi s-o îndoit covrig Şi ni-l ia dracu’ de frig! La ureche clopoţei. Să îndemnăm boii la jug Să meargă cu mai mult sârg.. De urat.Folclor umoristic internetist III. Dar de gazdă ne-om ruga Să ne dea o părăluţă Să luăm o măntăluţă. am mai ura. De urat. 569 EDIŢIA A II-A. . Să luăm un bicişor.

Pe vremea aia. selectat. Nu cumpăram nimic de gata.. . Visam la alte lumi stinghere.. munceam voios Şi-aveam şi timp de toate cele... Şi căram apă cu găleata. uitându-mă la stele. Şi n-aveam timp de tânguit. pentru mâncare: Dar trăiam bine şi frumos. cules. Lumea ştia stânga de dreapta.. Cum fac acu’ de când m-am pricopsit Pe vremea când putam şoşoni. să facem cină. Şi îl citeam pe Shakespeare .. prelucrat de Florentin Smarandache  PE VREMEA CÂND UMBLAM PE JOS Pe vremea când umblam pe jos.Cum de-aveam timp? Acum mă mir. Pe vremea când umblam pe jos. cântam duios.Folclor umoristic internetist III. 570 EDIŢIA A II-A. Şi serile târziu. Stăteam la cozi. Şi reparam la pantofi talpa.. Pe vremea când umblam pe jos! Pe vremea când tăiam butuci Să ne-ncălzim. Cărând la plase de-aţă tare. Cântam mai mult. nu de mult...... Ştiam să mânuiesc şi sapa. Dar pe vremea când umblam pe jos Totul mi se părea frumos. Munceam din plin.

.Folclor umoristic internetist III. Nu era vorba de-un banchet. Cu anii. Bătrânii nu mureau stingheri.. Era-n ogradă. 571 EDIŢIA A II-A. Şi ne ducea pe toţi cu şcoala. Din vremea când stăteam la „bus” Toamna aveam cartofi de scos... Şi pentru câini erau hingheri! Pe vremea când purtam galoşi. Ziceam că hainele sunt noi.... .. Cu frigărui. prelucrat de Florentin Smarandache Cârpeam ciorapii la călcâie.. şerbet.. chiar mai mult de doi. Nu parfumat şi deodorat. Că nu suntem bine-mbrăcaţi. Şi nu-l lua pe unu’ boala! Şi când ziceai că mergi afară. Şi n-aveam crize de mândrie. Sau primenit şi asortat. Nu se-ntâmpla să auzim Că unul n-are self esteem. Copiii ne salutau frumos. selectat. Aveam caracterul mai frumos Pe vremea când mergeam pe jos. Aveam respect pentru strămoşi! Şi ce-amintiri mi-au mai rămas.. Pe vremea când umblam pe jos. turte. cules.. un loc „măreţ”.. Între coteţe. un alt coteţ.. Şi nu părea deloc pe dos.

 NU MĂ-NSOR ŞI NU MĂ-NSOR Foaie verde de mohor Nu mă-nsor şi nu mă-nsor! Păi ce? Asta-mi trebuie mie? Să mă-nsor. Şi chiar dac-ar fi să mor. cules.Folclor umoristic internetist III. să-mi iau soţie? N-am la buzunar cinci lei. Sau să se scoale în picioare Şi să dea locul! Era o onoare! Acum. Ba spune să te mai ia şi-un drac Că nu i-ai făcut pantofi pe plac. Nu mă-nsor şi nu mă-nsor. Să-i mai port şi grija ei? Dă-o-ncolo de năpastă. Păi. Pe vremea când umblam pe jos. însă. N-am să mor fără nevastă.. . prelucrat de Florentin Smarandache Ca băieţii să dea şapca jos. Banul tot mereu ţi-l cere C-aşa-i mintea de muiere.. Ba că miroşi a rachiu. selectat. aşa obosit cum eşti 572 EDIŢIA A II-A. Ba că vii seara târziu.. Şi nici nu mai umblăm pe jos Azi mi-a rămas un gând frumos. ne-am pricopsit. Că nevasta nu te lasă Cât ce ţi-a intrat în casă..

Uncheşi. cules. flăcăi. cuscri şi feciori. prelucrat de Florentin Smarandache Îţi vine să te scoli din pat Şi să-i dai cu ceva-n cap. Ai. că mă povestesc în sat C-am băut şi iară-s bat!  FATA MAMEI.  C-AŞA BEAU OAMENII BUNI Şi-aşa beau oamenii buni De sâmbătă până luni. Dragii mei ascultători.Folclor umoristic internetist III. Dacă Bunul Dumnezeu S-ar mai îndura de voi Şi n-ar face iar. Şi-aşa beau oamenii dragi De sâmbătă până marţi. v-aţi mai însura Sau aţi striga cu toţii-n cor Nu mă-nsor şi nu mă-nsor. CE-AI VREA TU? Fata mamei ce-ai vrea tu. mămico. de n-ar fi horincă-n sat Niciodată n-aş fi bat. nu. selectat. Fotbalist să-ţi dea mămica? O. nu! 573 EDIŢIA A II-A. Şi-aşa beau care-s ca noi De sâmbătă până joi. Ai. Spuneţi voi. .

mămico. lecţii. nu! Toată ziua-i pe maşină.Folclor umoristic internetist III. nu! Toată ziua-ntre tampoane. nu! Toată ziua-i în borcan. mămico. mămico. Un şofer să-ţi dea mămica? O. Ceferist să-ţi dea mămica? O. nu. Rupt în cur şi mor de foame. Şi noaptea nu mai poate-mpinge. nu. nu! Toată ziua sus pe munte Şi noaptea nu poate fute. Profesor să-ţi dea mămica? O. nu. mămico. . Doctoraş să-ţi dea mămica? O. 574 EDIŢIA A II-A. Noaptea nu i-o scoli cu frecţii. cules. nu. Alpinist să-ţi dea mămica? O. nu. Fute-odată-n săptămână. nu! Toată ziua operaţii Şi noaptea mă fut cu alţii. mămico. prelucrat de Florentin Smarandache Toată ziua minge. nu. Miliţian să-ţi dea mămica? O. nu! Toată ziua lecţii. selectat. Mai fute din an în an. minge. mămico.

cules.  ÎNTR-O NOAPTE LA BĂNEASA Într-o noapte la Băneasa Mi-au furat hoţii mireasa Noaptea pe la trei. da. Tu-i-am mama lor de hoţi Şi nevestelor la toţi Noaptea pe la trei. Noaptea pe la trei. Noaptea e cu pula-n pizdă. noaptea scrie. N-o mai fute pe soţie. Tu-i-am mama lor de hoţi Şi nevestelor la toţi 575 EDIŢIA A II-A. selectat. nu.Folclor umoristic internetist III. Ciobănaş să-ţi dea mămica? O. Badea Gheorghe din Băneasa M-a rugat să-i repar casa Noaptea pe la trei. mămico. Căci pe casă ţiga-i tare La nevastă burta-i moale. prelucrat de Florentin Smarandache Scriitor să-ţi dea mămica? O. Noaptea pe la trei. Eu pe casă nu mă sui Decât pe nevasta lui. . nu! Ziua scrie. mămico. da! Ziua e cu mâna-n brânză.

M-a chemat cumătra-Aglaia Să vin să-i repar tigaia. Eu i-am reparat-o Pân’ cu totul nu i-am spart-o. în izmene. Moş Vasile. Să-mi dai fata după mine. eu mă tem Că mi-i face fata ghem. cules. prelucrat de Florentin Smarandache Noaptea pe la trei. . Nu te teme. Pun izmenele pe sobă Şi mai stau cu ea de vorbă. Noaptea pe la trei.Folclor umoristic internetist III. În izmene. Moş Vasile. Noaptea pe la trei. 576 EDIŢIA A II-A. Moş Vasile. nu te teme Că eu dorm noaptea-n izmene. Moş Vasile. selectat. Măi Gheorghiţă.

Băiatul cerea guriţă Fata-i da de sub fustiţă. M-a poftit cumătra-Aglaia Să-i înşurubez tigaia. Şi mi-a dat un ban mai mult Şi i-am dres-o pân’ la fund. M-a chemat cumătra Raia Ca să-i dreg şi ei tigaia. Bat-o naibii de muiere Cât îi dai şi tot mai cere. 577 EDIŢIA A II-A. Colo-n vale-n grădiniţă Un băiat şi cu-o fetiţă Făceau dragoste-n portiţă. prelucrat de Florentin Smarandache Dacă n-ai şurub acasă Fata îţi fuge de-acasă.Folclor umoristic internetist III. selectat. Dacă n-ai şurub acasă N-ai nici rachiuş pe masă. Dacă ţi-i şurubul moale Nu face nici trei parale. . Cu şurubul fac dreptate Fete mari şi măritate. Pusei mâna pe-un picior Şi văzui că-i binişor.  DIN CUCOŞ NU FACI GĂINĂ Din cucoş nu faci găină Nici din curvă gospodină. Când şurubul se-nvârteşte Drept în gaică nimereşte. cules.

Povestea asta. Mi-am luat şatra şi-am plecat De nu vă convine Nu veniţi cu mine. Te-ai botezat să fii creştin. Pe cetate era scris Să trăiască cine-a-mpins. Domnul Graur se sileşte Şi ne-nvaţă româneşte. Dacă n-am împins şi eu. Dar apa trece şi ce-i jos rămâne. 7 săptămâni A-nceput să dea din mâini. 6. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Pusei mâna pe-amândouă. dacă v-a plăcut. jupâne. Şi clădii cetate nouă. Dar după 1. 5.Folclor umoristic internetist III. cules. Îi vom crede de-i va creşte Bucăţica ce-i lipseşte. A fost odată-un mic copilaş Ce nu putea să dea din mâini. 2. Să mă bată Dumnezeu. . 3. Eu pot s-o-ncep de la-nceput. Peste nouă luni jumate Iese turcul din cetate.  ŢIGANII DIN BAIA MARE Ţiganii din Baia Mare Şi-au luat televizoare. 4. 578 EDIŢIA A II-A. Dacă nu vă place Eu n-am ce vă face.

şi la ruşi Maşină de belit urşi. . Dă-le. Doamne. draga mea. Vino tu la măicuţa. Mândra mea. Dă-le. 579 EDIŢIA A II-A. selectat. la guţuli Maşină de belit suli. la ţigani Maşină de făcut bani. cules. Dă-le. Mândra mea. la români Maşină de belit câini.  MĂ SUII PE O CĂRARE Mă suii pe o cărare Sus Şi-ntâlnii o fată mare Jos Suflecată-cată pân’ la brâu Ducea-ducea rufele la râu. Dă-le. Doamne.Folclor umoristic internetist III. Doamne. draga mea. Mă uitai într-o căldare Sus Şi văzui că-i fată mare Jos O luai încet de mână Ea spusă că e bătrână Suflecată-cată pân’ la coate Ducea-ducea rufele spălate. prelucrat de Florentin Smarandache Mi-am luat şatra şi-am plecat. Doamne.

Vrei. C-un băiat frumos. draga mea. n-o lăsa. Maică. vrei să fii drăguţa mea. Jos Mândra mea. n-o lăsa. Mândra mea. gâdil-o. cules. Unde-ai fost aseară? Gâdil-o.Folclor umoristic internetist III. m-a bătut. . O-ntrebai dacă e fată Sus Ea spusă c-a fost odată. gâdil-o. n-o lăsa. fată. Fata mamii. 580 EDIŢIA A II-A. Fata mamii. n-o lăsa. fată. Fata mamii. draga mea. frumoasă e mândra mea. gâdil-o.  FATA MAMII. Dulce-i. Da’ cu cine-ai fost? Gâdil-o. Da’ ce ţi-a făcut? Gâdil-o. În grădină-afară. gâdil-o. fată. prelucrat de Florentin Smarandache Frumoasă. selectat. De ce n-ai zbierat? Gâdil-o. Îi ţucai gura o dată Ea spuse că-i măritată. N-am putut de drag. dulce e guriţa ta. fată. Fata mamii. FATA.

Da’ de ce n-ai plâns? Gâdil-o. fată. cules. gâdil-o. Fata mamii.  NOI VREM COŞBUC de George Pământ La paşă vine un arap Futut în cur şi ras în cap: Sunt. n-o lăsa. selectat. Cu faţa în sus. fată. paşo.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Fata mamii. n-o lăsa. . Să-mi spui cum te-a pus? Gâdil-o. neam de beduin Şi din pizda mă-tii vin Să-l vând pe El Zorap. N-am putut de râs. 581 EDIŢIA A II-A. gâdil-o.

Măria Ta. 582 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  SCRISOAREA A TREIA de Mihai Osman Tu eşti Mircea? Da-mpărate! Ia-ţi căcatul de la spate. Dar nu pot de gura ta. selectat. . Eşti un prost şi jumătate.Folclor umoristic internetist III.  LUCEAFĂRUL FĂRĂ CHILOŢI A fost odată ca-n poveşti Cu chiloţi A fost ca niciodată Fără chiloţi Din rude mari împărăteşti Cu chiloţi O preafrumoasă fată Fără chiloţi Şi era una la părinţi Cu chiloţi Şi mândră-n toate cele Fără chiloţi Cum e fecioara între sfinţi Cu chiloţi Şi luna între stele Fără chiloţi. Eu l-aş lua. cules.

prelucrat de Florentin Smarandache  VETA. ca de o boală C-o iau la o adică Pe Tanţa lu’ Costică Din colţ de mahala. eu te las că eşti nasoală Şi mincinoasă şi păguboasă. fă.  ROZETA DIN BALCON Sub balcon eu ţi-am cântat o serenadă. Rozeto. Să-ncerc altceva Şi s-o iau acum pe franţuzeşte: Viens. 583 EDIŢIA A II-A. selectat. Mai du-te. La balcon nu se arată. Veto. cules. la balcon avec o floare Că te-aşteaptă Rosignol de mon amour. Cinci ani mi-ai fost nevastă. NASOALA Adio. la mă-ta mare că eşti cioară M-am săturat de tine. . Iară mucii mi-atârnau pân’ la pământ.Folclor umoristic internetist III. Ia-o de unde nu-i. şi-a dracului. Băi. Îmi îngheţaseră picioarele-n zăpadă. Mi-ai pus pielea pe coastă. fă. Dar să fiu şi-al dracului dacă mai cânt.

prelucrat de Florentin Smarandache  COANA MIȚA BICICLISTA Coana Mița biciclista A căzut și și-a rupt piTpalac într-un copac Mie-mi vine să mă caLule mănânci ovăz Mie-mi vine să mă băȚule ce stai în sus Mie-mi vine să te fuGi de-aici că ești nebună Umbli noaptea după puNe mâna pe-nvățat Că nu ești de măritat. cules. . lângă o claie de fân. gândește în versuri: 584 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. Și să vezi fetițele Ridicând fustițele!  CRIMĂ AMÂNATĂ Un bărbat își prinde muierea cu altul.  SEMĂNĂTURI ȘI FUSTIȚE De s-ar semănă și scula Cum se seamănă făsula Ar ieși din arătură Numai capete de sculă. Cu toporul în mână. selectat. chiar în fapt.

selectat..Folclor umoristic internetist III. Să-i dau așa și așa? Se lărgește gaura! Mai bine-l iau cu vorba bună: Scoal’. mândruţo. măi om.. prelucrat de Florentin Smarandache Să-i lovesc în șele? Trece scula prin muiere. Lasă-mă să mor Cu mâna la pupăză Şi cu curul gol! 585 EDIŢIA A II-A. de pe muiere Că-i gaura sculii mele!  CATREN DE ADIO Lasă-mă. . cules.

eşti damă bine. fiţi gata! E start la nuntă mare! Deşi tata a vândut fregata. Iarna ce vine. Vântul ce suflă Şi n-am platon! Ecaterina. rumânilor. selectat. . tot nu-i socru mare… 586 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. M-aş lua de tine. să-ţi pregăteşti şi prezidenţiala şuviţă! Şi voi. vede-te-aş moartă Cu dric la poartă Şi cai mascaţi!  O NUNTĂ CA-N POVEŞTI Pentru o nuntă ca-n poveşti cu mireasă de viţă. Ecaterina. prelucrat de Florentin Smarandache  ECATERINA Ecaterina. vinde-ţi chiloţii Şi dă-mi bănuţii Să-mi iau palton! Vara ce trece. Băse. Dar n-am platon. cules.

587 EDIŢIA A II-A. sincron. Intelectualii lu’ Băsescu (Sorinel the Kid. Gigi şi Vadim nu-s invitaţi (s-a luat EBA cu treabă). că-s (doar) de-aceeaşi teapă. selectat. Deja a luat arvona de la tinerii-ndrăgostiţi. nu că ar fi fost uitaţi. prelucrat de Florentin Smarandache Va cânta Jean de la Sorbona şi-alţi manelişti spoiţi. plus prigoni şi prigonei. consilierii-n batistieră vor boci. toţi vor face atmosferă (fără note muzicale). .Folclor umoristic internetist III. Vali Hurricane) şi Fernando de la SECU. cu jale. cules.

cules. .Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 588 EDIŢIA A II-A. selectat.

selectat. cules. după flacăra mov. Năstase. am văzut print re invitaţi lichele undercover. E nuntă mare la Snagov şi multă lume bună. tati. . pentru prietenele din Bamboo. prelucrat de Florentin Smarandache Gata. online. pentr-un discurs. vreau să fac recurs! EBA: Taci. nu ştiaţi? Şi azi vreţi să mă supăr? Astfel desconspiraţi. 589 EDIŢIA A II-A. E nuntă fină. La adăpost. îi transmite (prin Antena trii): El Băse. eşti… degeaba. “Aş da zile de la mine” răsună.Folclor umoristic internetist III. La microfon. Oftară: Băse nu-i ca alţii. pe twitter. nu este momentul! Bah. ce socru mic începi să fii?! EBA pune live. Le-a trimis. de la Jilava. se-nfăţoşează prezidentul: Bah. “desanţii” plecară (cu capu-n jos). un ştrudel şi (de la tăticu) un rachiu. e vigilent şi curajos.

Folclor umoristic internetist III. ALTFEL. selectat. Cu virginitatea intelectuală pierdută. Băse chiorăşte! La fel face şi Udrea şi din priviri se-ating. ca-n poveşti. oriunde priveşti e Băse&compania! Sever Voinescu şi-o clonă de-a sa se-nvârt ameţitor în ring. Lux. De-abia am prididit să fac Planificări . doar o NUNTĂ REGALĂ i-a mai rămas!  ȘCOALA. cu sintaxa română băută . cum n-a fost în România. mamă. Ședințe ca o ploaie! 590 EDIŢIA A II-A. .. cu trecut pierdut (la CNSAS). a-nţeles “testicul”. săraca. prelucrat de Florentin Smarandache E nuntă mare. la atac. VIP-uri. Că vin.o droaie. lexicul”. cules. din urmă. Fuego le bagă o colindă: “Împodobeşte-le. EBA chicoteşte-n tindă..

iar azi Ședință cu părinții.. Excursii ..A.. .. Să mă ferească sfinții! Peste trei zile voi ave. 591 EDIŢIA A II-A. Că rostul ni l-au resetat Nebunii și cretinii. Și-alte ședințe încă.. selectat. Se-aud ectenii de comând Când plec de lângă școală. Prea-minunatul C. Pornesc spre casă șchiopătând De-atâta aiureală. raportez.P.C. C. adunări Tot eu le fac pe toate. Alaltăieri C.Folclor umoristic internetist III.le organizez. Fac parte .ca misionar Din treizeci de comisii! Număr absențe.E. cules. Săptămânal de-acuma. Și ca să-mi fie foarte clar C-am misie-ntre misii..E. Serbări .A.una și una! Sesiunea de comunicări Și cea de referate. Concursuri. C-așa-i acum poruncă. baluri.C. prelucrat de Florentin Smarandache Ieri am avut C.

Visez cât am ajuns de. Sunt încă trează şi muncesc. ciulinii..Folclor umoristic internetist III. frumos. Aşa se vede că lucrez. să strig. Mai am de corectat lucrări. uite-așa. stelele lucesc Și bate-un vânt iernatic. într-un târziu. cules. Mai fac statistici şi printez. În rest. Așa e când promulgă legi Cine urăște școala. Afară-i frig. Un șal mâncat de molii. jos.. La un proiect didactic. Scriu zeci de protocoale. Și-mi vine. Cu capul pe o mapă. . E noapte. sunt vorbe goale. Îmi pun pe umeri. Adorm. Să-mi dau drumul la gură! C-am înțeles: de ani întregi Reforma-i ca sminteala. Pentru trei lei drept plată. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Au smuls din holdă grâu curat Și pun în loc. 592 EDIŢIA A II-A. Și zeci de portofolii.. să nu-ngheț. în casă frig Că n-am bani de căldură..

. Și o să ia la scotocit Toată maculatura 593 EDIŢIA A II-A. dar pădureț. Înmormântată în hârtii.. prelucrat de Florentin Smarandache Tresar în somn. O nouă abureală. Că am și ore până-atunci Asta nu mai contează! Aș vrea să plâng. dar nu e chip. că am uitat Să pun în opt dosare Dovezi de parteneriat Și de colaborare. Ca dintr-un joc de iele. mâine. selectat. dosărele. Și.Folclor umoristic internetist III. ARACIP Comisia-teroare. vai de capul meu. Și plan remedial mai am Să fac până-n amiază. Nu-i timp de consolare. Că vine. Dosare. cules. Și mă trezesc în zori de zi. . uitai Să fac o socoteală Cu note mici și mai dihai La cea mai cea scorneală: Îi zice într-un fel măreț ”Testare inițială” Un fel de măr.

Pe loc ne-or cere să vorbim Limba română. Fie! Și ca să fie pe deplin Reforma .. N-ai voie să-i vorbești răstit. ”educabil”. la dosar.. Poruncă nouă mai primim Spre nouă-nvățătură: ”Când educabilul ți-o da.-un pumn în gură. Și vin. Școlarul nu mai e școlar.Folclor umoristic internetist III. Cu sete.. Iar când or bate-n poartă.făcătură. . Că-i rea apucătură. Cu fața cât mai calmă! 594 EDIŢIA A II-A. smerit. selectat. Sporind harababura. E. Tu să-i explici. Decât e limba vie. cu rostul lor ”sublim”.. Ai dreptul să-i zâmbești. moartă! Că-i alta limba... cules. prelucrat de Florentin Smarandache Ce tinde către infinit. cu glas duios. Necum să-i tragi o palmă.

La un doctor vine Nelu Cu o mină foarte rea: . studente.. cules.Apoi gata: Ce mai vrei? Gata ai iubit atâta Zeci şi sute de femei. Icre negre. selectat.Dar.Şaptezeci şi unu! . Ce mai vrei? De-acuma-i gata! . Dame de chantan. "chestiunea aceea" Nu mai merge cum mergea. Perla. Picoliţe servitoare. Şi-n hambare. prelucrat de Florentin Smarandache  LUCA ZICE. Însă totul e-n zadar! . 595 EDIŢIA A II-A. Şi la Cluj. şi pe iarbă. Titus.Folclor umoristic internetist III. Cuconiţe apetisante. dar eu am un prieten. Văduve încântătoare.Câţi ani ai? . Luca din Lipscani. Luca. Am luat şi cantaridă Şi pilule de muştar. şi la Sovata.. Şi-n cabine la Mamaia.Doctore. .

pe bănet! La TV şi-a graseiat complexu’: Sus Băsescu. Poate n-a vrut să cheltuiască alţi doi lei. Când ea dormea.Zice?. S-a-nfiinţat acasă. . Nu ştiu cum s-a făcut de n-a telefonat Nevestei.. Adevărul lui e-ntre picioare: Dă din fund cu gura. cum scris-a un pamflet. RECTe Jos Băsexu !  FABULĂ Din lunga delegaţie se-ntoarce un bărbat. cum făcea de obicei. selectat. întreabă domnul doctor Şi un gând îl străbătu: Dacă spui că Luca zice N-ai decât să zici şi tu!  JOS BĂSEXU (I) Cu organu’ mic. cel din născare. Şi el zice că mai face (Şi adaugă surâzând) Chiar de două ori la rând. Rupt în kur. .Folclor umoristic internetist III. 596 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache Care a împlinit acuma Şaptezeci şi opt de ani.. total neaşteptat. cules. de altul îmbrăţişată-n pat.

şi băgăi prin pisoare. Şi-a înşfăcat valiza. . nici cucusbei... Ion!" Şi ce crezi c-a găsit când s-a întors acasă? În cadă apa caldă-l ademenea. halatul flauşat. prelucrat de Florentin Smarandache Iar omul nostru. S-a scărpinat la ceafă barbatu' şi-a zis: "Hei! Mai să-mi pierd familia."  JOS BĂSEXU (II) “Cum nu vii tu. nexu plexus sexu. Doamne” Mai bine-ar veni Dracula Ca să-i secere cu p…la ! Iar pe ăştia care-s gay Nietzsche masculi.. Mâncarea aburindă îl aştepta pe masă. să-i refaci ce-au fost: fomei. fără tămbălău. Iar vinu-n frapieră părea c-a transpirat. A tras dintr-o ţigară. A tras din ea cu foc. Să le-o dai la fiştecare fără de… discriminare.. ca să salvez doi lei. cules.. mădular cu-ndestulare..Folclor umoristic internetist III.. Prosoapele de baie.. chiar lângă bloc. S-a dus pe drumul său... al tău. Voi fi cam într-o oră. Cotrobăind nădragii.. te sun de pe peron. cu pizdeţi de trotuare. Sună acasă: "Dragă. dădu de telefon... spumoasă. te pup. selectat. Ţepeş. jos Băsexu ! PS Consultă neo-DEXu! 597 EDIŢIA A II-A.. S-a aşezat pe-un bolovan.

să-şi fi făcut atâtea griji un tată că. fiule. gândind că voi avea. aşa cum socotiţi. copiii n-or să aibă locuinţă. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  TESTAMENT (parodie după Tudor Arghezi) Nu-ţi voi lăsa drept bunuri. hulită ieri. dacă se mărită. s-o foloseşti tu cu Mioara. dar astăzi regretată. eu nu am ştire ca-n "epoca de tristă amintire". decât o casă. căci altă casă n-o să mai primiţi! La anii mei (destui!). după moarte. aveţi şi nişte bani asiguraţi. Ca să pot. sudoarea muncii zecilor de ani am pus-o-n casa asta. de-i compartimentată. vezi de pune banul peste ban. azi. câţi or să fie. să locuiască în bucătărie. balconul să-l închizi cu termopan. cules. o-mparte cu fraţii tăi. după ce va trece-n nefiinţă. cu-ai lui copii.Folclor umoristic internetist III. de-l închiriaţi. Tu. . la bătrâneţe. să-l faci o locuinţă potrivită pentru Getuţa. acest apartament să vi-l asigur printr-un testament. iar dormitorul. Gigel. am fost cu stăpânirea în prigoană şi-am mers din garnizoană-n garnizoană. sufrageria. tată. nu în bani. am locuit în câte-o chichineaţă şi ceaiul mi-am făcut la o zăgneaţă. 598 EDIŢIA A II-A.

când veţi veni la mine. s-ajungă "căpşunari" prin Danemarca. că vin specialişti. nu zece. plecând din ţară . în jur nepoţii să îi văd râzând şi să dau huţa-huţa pe genunchi vlăstarele din prea bătrânu-mi trunchi. tată. cules. l-am semnat.. dar niciunul pe la sate. la testament! La bancă ţi-am trecut. că asta-i. prelucrat de Florentin Smarandache un loc în care să îmi daţi bineţe.Folclor umoristic internetist III. sunt bani pentru colivă şi colaci şi. au pus-o-n geamantan. Cu banii ăştia ştii tu ce-o să faci. s-ar putea. eu zic. nişte bani. cât mai mulţi. nici de le-ar face dânsa chiar palate! Durerea strânsă. astăzi. văzând c-aicea se scufundă barca. eu închei acest legat pe care. la sfatul mamei tale. desigur. din ei să-ţi mai rămâie şi pentru două boabe de tămâie. iată. selectat. Cu astea. surdă şi amară. oarecând. vorbă mincinoasă cu care vor. guvernanţii să îşi atragă. votanţii şi nici în Nuţi Udrea să nu rişti să te încrezi. prin virament. . Tata 599 EDIŢIA A II-A. Să revenim. în contul tău deschis acum doi ani. Nu crede în programul "Prima casă". E suma ce a fost agonisită din pensia aceasta nesimţită pe care piticu' şi doamna cea bălaie se dau de ceasul morţii să mi-o taie..

Iar ţara e-mpânzită-n toţi scaieţii. oboseala. Se simte-n suflet truda.Folclor umoristic internetist III.. cules.] Şi tot aştept pe şeful ce nu vine Ca să primească şi onorul meu. [.. 600 EDIŢIA A II-A.. selectat. Şi ciorile-n guverne cuib îşi fac.. .tac! Pătrunde-n ziduri rece umezeala. prelucrat de Florentin Smarandache  RECVIEM Ne moare acum armata în picioare. Istoria se stinge-n felinare. Trompetele de altă dată .Ce trista-i adunarea dimineţii! S-a transformat o viaţă în ruine. . Acesta-i preţul ce-l plătim mereu?.

. inutil. cules. Trezeşte-te trompeta din visare! Miroase-a pulbere şi lovituri de tun. De hrană. sub vânturi. Nestingherit se-ntinde fără glas. Iar peste-aceasta oarba Liturghie. Ne moare-ncet şi sigur armata în picioare! 601 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. De ce oare? Nu mai răsuna muzici. cânturi. prelucrat de Florentin Smarandache Sus pe clădire. ode. E rolul lor istoric. Rămân statui pe socluri dezgolite. selectat. îmbrăcăminte şi trotil. Depozitele toate-au fost golite. A mai rămas drapelul. Ne moare în surdină armată în picioare. în catarg. Care-i de fapt un ultim parastas! Pe valuri duşmănoase de început de drum. Un murmur ce se vrea „paranghelie”.

. cules. 602 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. E o ceaşcă! Pictură anamorfică. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Fotografii iluzorii O lupă? Priveşte mai atent.

E doar o iluzie! 603 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Coloane imposibile. cules. . Stelele nu se mişcă.

cules.Folclor umoristic internetist III. sunt doi îndrăgostiţi! 604 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache Iluzia în artă: un craniu? Nu. selectat. .

.Folclor umoristic internetist III..  Ştii bancul cu Marin? M-ar interesa mă-ta.  Ştii bancul cu 1 Mai? Unu mai prost ca tine n-am văzut.  Ştii bancul cu Stănescu? Stă nesculată-n gura ta.. . cules..  Dar cu Sorin îl ştii? S-or interesa şi alţii de ea.  Ştii bancul cu Tudor? Tu dormeai când am violat-o pe mă-ta.... 605 EDIŢIA A II-A.  Ştii bancul cu Mambo? M-am boşorogit. se scumpesc toate. prelucrat de Florentin Smarandache Ştii bancul?  Ştii bancul cu Băsescu? Bă. selectat..

... 606 EDIŢIA A II-A.  Ştii bancul cu cuţitul? Taie-o .. nesculată nu ţi-o dau.. îl ştii? Pepsi n-avem. ..Folclor umoristic internetist III... cules..  Ştii bancul cu Ionescu? Io.. pepsi n-avem..  Ştii bancul cu cico? Cic-o fut pe mă-ta. da’ cic-o fut pe mă-ta.  Dar cu cola. da’ cic-o fut pe mă-ta.. îl ştii? Cola n-avem.  Ştii bancul cu Sorescu? S-o resculăm. selectat... prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancul cu Enescu? E nesculată încă.  Ştii bancul cu 23 August? 23 au gustat-o înaintea ta...  Dar cu pepsi.

.... 607 EDIŢIA A II-A. gara e departe!  Ştii bancul cu cravata de mătase? Mă-ta se pune capră?  Ştii bancul cu elasticul? Întinde-o!  Ştii bancul cu şampanie? Ş-am pompat-o şi pe asta. tu ş-aşa eşti prost... cules.. selectat.. prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancul cu măgar? Mă..  Ştii bancul cu iarba? Iar bag pula-n gura ta.Folclor umoristic internetist III.  Ştii bancul cu fânul? Fânul ca fânul.. .  Ştii bancul cu mătuşa? Mă. dar iar bag pula-n gura ta.  Ştii bancul cu lupul? Lu’ pula mea îi place în gura ta.

 Ştii bancul cu vişine? Vii şi ne futem până-ţi ies ochii..  Ştii bancul cu iasca? Ia scarpină-mă-n cur... prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancul cu Nica? Ni cam doare.  Ştii bancul cu ortacii? Ori taci.  Ştii bancul cu Celentano? Ce lent. . cules. Ano. selectat.  Da pe ăla cu basca îl ştii? Ba scarpină-mă la coaie. îţi dai chiloţii jos!  Ştii bancul cu măru'? Mă rumegi de sulă. 608 EDIŢIA A II-A. ori te bag în pizda mă-tii..Folclor umoristic internetist III.......  Ştii bancul cu săpun? Să pun mâna pe tine.

.Folclor umoristic internetist III..  Ştii bancul cu iarna? Iar n-am bani!  Dar bancul cu vara? Vara.  Ştii bancul cu lâna? Lin am futut-o pe mă-ta. nici atât!  Ştii bancul cu trenul? Du-te şi fumegă mai încolo. prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancul cu golful? Gol fuţi mai bine..  Ştii bancul cu dulapul? Du la pulă tot ce poţi. selectat. 609 EDIŢIA A II-A. cules..  Ştii bancul cu Adam? A damblagit mă-ta.  Ştii bancul cu Eva? E valabil şi pentru tine....

. .. selectat. cules... ţâr. ţâr...  Ştii bancul cu zgura? .. ţâr. ţâr...  Ştii bancul cu poliţistul? Circulă. mânca-mi-ai sula. mânca-mi-ai sula.Z gura mă-tii. prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancu' cu tumbele? Tu-mi beleşti sula..  Ştii bancul cu bascula? Ţâr.  Ştii bancul cu Nicu? Ni curu'!  Ştii bancul cu curca? Cur ca-l tău nu are nimeni..Folclor umoristic internetist III.  Dar cu podul îl ştii? Pe un pod trecea bascula. ţâr.. 610 EDIŢIA A II-A.  Ştii bancul cu muiere? Muie reloaded...

 Ştii bancul cu Assos? A sosit timpul să ne laşi!  Ştii bancul cu guma? Şterge-o. .  Știi bancul cu secară? Se cară mă-ta cu bagaje! 611 EDIŢIA A II-A. cules. rar mai vii la noi!  Ştii bancul cu calea? Valea.Folclor umoristic internetist III. selectat.  Ştii bancul cu mărar? Mă. prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancul cu statuia? Statul ia totul!  Ştii bancul cu ceaşca? Ce-aş călări-o pe mă-ta!  Ştii bancul cu pasărea? Zboară puţin mai încolo.

 Ştii bancul cu bretonul? Bre.  Ştii bancul cu apa? Jet.Folclor umoristic internetist III. cules.  Ştii bancul cu albina? Roiul…  Ştii bancul cu mâna? Mă.  Ştii bancul cu dealul? Valea… 612 EDIŢIA A II-A. îţi vine să plângi.. . selectat.. prelucrat de Florentin Smarandache  Ştii bancul cu Paris? Pari isteţ dar nu esti!  Ştii bancul cu femeia ceapă? Dacă o dezbraci. n-auzi bine?  Ştii bancul cu Constantin? Constant introduc mâna în buzunarul gol. tonul este un peşte.

cules. 613 EDIŢIA A II-A. ci pentru c ă au ochii alba ş tri. prelucrat de Florentin Smarandache Oameni mari. probleme mici Stevie Wonder ş i Ray Charles poart ă ochelari negri nu din cauz ă c ă sunt orbi. selectat.Folclor umoristic internetist III. .

Domnule Iorga. Întrebat de ce au ieşit aşa.Ce părere aveţi despre Zaharia Stancu cu romanul „Desculţ”? . selectat.Păi. aş vrea să te sărut.  Epigramistul Păstorel Teodoreanu e pe patul de moarte şi îşi roagă rudele să-i scrie pe lespedea funerară următorul epitaf: „Toată viaţa am fost chiriaş.Aşa e întotdeauna când cântă Elton John!  Copiii lui N. Iată-mă proprietar!”  Tudor Arghezi e întrebat de un reporter: .Există două feluri de poeţi: culţi şi desculţi. Iorga au fost foarte proşti. pe prinţul Charles: . cules. . 614 EDIŢIA A II-A. Întrebat cum de nu o ştie. O doamnă vrea să îl sărute şi i se adresează: .De ce să mai fie nevoie să o ştiu. prinţul William îşi întreabă tatăl. răspunde: .Folclor umoristic internetist III. nu i-am făcut cu capul de sus!  Iorga era prea înalt. Te apleci puţ in? . când ea se găseşte prin toate dicţionarele?  La înmormântarea prinţesei Diana. prelucrat de Florentin Smarandache  Einstein e întrebat o formulă simplă. acesta răspunde: .De ce sunt atâţia oameni adunaţi aici? .Fiecare sărută unde poate. dar nu o ştie.

după ce cu câteva zile înainte îi murise o rudă apropiată.Eu am cele mai multe amante din lume. stă o oră şi când iese. Vrăjitorul din Oz îi primeşte pe rând. Frumoasa din Pădurea Adormită. Cineva se duce şi îl aduce de acasă. răspund ceilalţi doi. nu eşti.S. morţii cu morţii şi viii cu viile! 615 EDIŢIA A II-A. la moartea mătuşii! . . o făcuşi şi tu lată tocmai acum. care îi spune: . Se întâlneşte cu o altă rudă. Tudor Arghezi întârzie. care şi ce. iese şi el într-un minut şi spune: . spune Don Juan.Eu sunt cea mai mică persoană din lume.Eu sunt cea mai frumoasă persoană din lume! Intră Tom Degeţel. ..Eu sunt cel mai mic din lume! Don Juan intră. . .Nu. . spune Frumoasa din Pădurea Adormită. Voi nu mă puteţi aştepta 5 ore?  Păstorel Teodoreanu (fratele scriitorului Ionel Teodoreanu) iese beat dintr-un restaurant. cules. nu ai. prelucrat de Florentin Smarandache  La o cafea. întreabă supărat: -Cine naiba e Bill Clinton ăsta?!  Când să fie primit în Academia R. răspund ceilalţi doi.Nu.Bine. . Întrebat de ce a întârziat.Folclor umoristic internetist III. măi Păstorele. selectat.R. acesta răspunde: . Frumoasa din Pădurea Adormită iese într-un minut şi spune: . Ei se decid ei să meargă la Vrăjitorul din Oz ca s ă îi lămurească cine. spune Tom Degeţel. răspund ceilalţi doi. Tom Degeţel şi Don Juan discută: .Eu sunt cea mai frumoasă din lume.Păi.Nu.Eu v-am aşteptat 15 ani. nu eşti.

nici el.. 100 de femei au fost întrebate dacă vor să facă sex cu Bill Clinton.  Cum îl caracteriza Arghezi pe Nicolae Iorga: „Are barbă. Scrie „ţeară” sub trei regi Şi-are toţi copiii blegi. voi ordona să se scoată imediat toate oglinzile de aici!  Q: Aţi văzut-o vreodată pe nevasta lui Stevie Wonder? A: Nu-i nimic. . cules.Chelsea este foarte supărată şi e de părere ca această camera e cea mai urâtă cameră a Casei Albe. Două au răspuns DA.  La Washington DC a fost facut un sondaj de opinie. cheamă decoratorul Casei Albe în Biroul Oval şi zice: . foarte supărat. Sir. Nici el. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  George Călinescu despre Tudor Arghezi: „Este al doilea mare poet după Mihai Eminescu.Yes.”  Q: Aţi văzut noul videoclip cu Stevie Wonder? R: Nu-i nimic... dar nu-i ţap Şi stă drept ca un proţap. domnule preşedinte.. dar în banca a cincea...”  Într-o zi.Folclor umoristic internetist III. a treia şi a patra sunt libere. două NU şi 96 NU MAI. Banca a doua. Aş vrea să faceţi imediat ceva! . Clinton. 616 EDIŢIA A II-A.

.. la ultima vizită în SUA.Dar am discutat doar despre cele 10 porunci! 617 EDIŢIA A II-A. . în 80% dintre probleme ambii fiind de aceeaşi părere. plâns. Apare şi Papa. prelucrat de Florentin Smarandache  Grigore Moisil despre Ion Barbu. necăjit nevoie mare. cu zâmbetul pe buze. selectat.Folclor umoristic internetist III. Du-te acasă şi să-i spui mamicii că Grigore Moisil te-a trecut examenul şi te-a pupat în cur!  Papa.Şterge tabla. Un student nu ştie mai nimic.. iar în loc de o oră. s-a întâlnit şi cu Clinton. nu au avut piese de schimb pentru o prinţesă model 1961. şi îl pupă pe frunte. cules. cu care era în râcă: „Ion Barbu a fost cel mai mare matematician dintre poeţi şi cel mai mare poet dintre matematicieni. aceasta a durat două zile. a declarat succesul covorbirilor. După terminarea convorbirilor.Bine. cât trebuia să fie intâlnirea celor doi.. Clinton. băiatule. supărat. mă. dar umple o tablă. Dar. Când studentul vine să-ţi ia carnetul îi spune: . Papa replică mirat: . Toţi ziariştii rămân nelămuriţi şi îi explică de cele 80% din punctele cu care s-a căzut de acord. din păcate.”  Doctorii ar fi putut salva viaţa Dianei. Se uită Moisil la el: .  Q: Ştiţi cine e rezerva lui Joe Cocker în caz de boală? A: Dan Spătaru. îi spune şi îi trece 5 în carnet.  Grigore Moisil are examen cu o grupă de studenţi.

Folclor umoristic internetist III. Diana a murit tânără în tunel! 3. cărţi. Nedeterminare. Isus a spus: "Cel setos să vină la mine să bea!". După moartea lui Isus. rochii etc. la fel şi Diana! 6. la fel şi Diana! 7. Isus a fost Regele Israelului. selectat. 8.)! 4.Ce este potenţa? Potenţa este numărul de femei pe cap de om. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce au în comun Lady Di şi sticlele de şampanie? A: Amândouă vin din Franţa în cutii de lemn!  Grigore Moisil ţine un curs în amfiteatru: . farfurii. cules. Isus are fanclubul lui. potenţa este de 1: o femeie la un cap de om. Isus a văzut la naştere steaua Betleemului. a înflorit comerţul cu relicte. Diana la moarte steaua Mercedesului! 5. Zeci 0/0. Isus este numit mâncător şi băutor.  Q: Care a fost poziţia Monicăi Lewinski la Casa Albă? A: Misionară. Să vedem la studentul român! Zero femei! Pentru că studentul învaţă. înainte de moarte. Diana. nu există bordele. margarină. Zero capete de om.  Analiză comparativă între Isus şi Lady Diana . În Luca 7:34. . pentru că studentul român învaţă şi nu are timp. la fel după moartea Dianei (CD-uri. a mâncat şi a băut în cel mai fin restaurant parizian. Isus s-a îngrijit de cei săraci şi flămânzi. Cum se înlătură această nedeterminare? Cu regula mâinii drepte. Şeful siguranţei din hotelul Ritz a venit la Diana şi a băut! 618 EDIŢIA A II-A. La muncitorul român. La muncitorul străin este mai mare ca 1: pentru că există bordele. 1. ceşti. Isus a murit tânăr pe cruce. iar Diana Prinţesa inimilor! 2.

Dianei 12 Paparazzi! 15. ele nu culeg (. selectat. la cel al Dianei o lespede!  Nişte admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cină cu pretenţii. . iar tatăl nostru din ceruri le hrăneşte!". Diana nu a lucrat. Prilej cu care au pus -o pe fiica lor cea mare să cânte vreo arii din opere. Diana păcătuind! 11. La mormântul lui Isus a fost pusă o piatră mare.). nu. ar da un milion de dolari. e surd din naştere.. A4: El a crezut că mama lui e virgină. Isus a spus: "Iubiţi-vă duşmanii şi rugaţi-vă pentru cei care vă urmăresc" (Matei 5:44).O. Isus a postit 40 de zile şi 40 de nopţi. nici chiar aşa.. Regele Herod a trimis ucigaşi să-l omoare pe Isus. Isus a murit pentru păcatele noastre. . făcură părinţii în duet.  Q: Cum s-a stabilit că Iisus era evreu? A1: A trăit în casa părintească până la 30 de ani. 619 EDIŢIA A II-A. Cerându-i-se părerea.Folclor umoristic internetist III.. actorul a spus: . Şi Diana a avut probleme cu alimentaţia! 10. Diana la televizor! 12. Isus spuse: "Priviţi păsările (.). ele nu seamănă. explică în continuare Ustinov.... Dumnezeu spuse: "Din Egipt mi-am chemat fiul". Diana a fost chemată la Dumnezeu împreună cu un egiptean! 13.. A2: S-a amestecat în afacerile tatălui său.Am un prieten care. dacă ar auzi-o.. A3: Mama lui a crezut că el e Dumnezeu. Isus a predicat pe munte. unele teorii spun că regina Elisabeta ar fi făcut la fel. dar a fost hrănită de cei ce plătesc impozite! 16. -. cules. 14. prelucrat de Florentin Smarandache 9. Diana s-a iubit cu Dodi şi a fost urmărită pentru aceasta! 17. pentru că. ne simţim flataţi!. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli.

deoarece magul nu ar fi putut să-l trădeze. Într-o zi. . Regele Arthur îl convoacă pe mag pentru a-i cere un remediu şi acesta îi spune că doar o salivă specială aplicată pentru patru ore ar putea trata această teribilă urticarie şi că din testele făcute de el a observat că doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. la un concurs de orientare turistică.. spuse Merlin. În dimineaţa urmatore. Nick. Petru şi se plânge: . Regele îl cheamă imediat pe Nick.. 620 EDIŢIA A II-A.  Nick era un cavaler al regelui Arthur şi avea o obsesie deosebită pentru frumoşii sâni ai reginei. Înainte de a se întoarce în camera lui. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce e negru şi merge prin pădure dând-se cu capul de copaci? A: Stevie Wonder. Nick este oprit de mag care îi reaminteşte datoria de 1000 de monede de aur. Nick acceptă fără să ezite. Imediat ce regina se îmbrăca. În dimineaţa următoare.. .Dar asta va costa 1000 monede de aur. care deja şi -a luat antidotul pentru pulberea urticantă. ar fi fost condamnat la moarte. magul Merlin puse aceeaşi pulbere urticantă în chiloţii regelui. cules. începe să simtă o mâncărime din ce în ce mai mare. magul Merlin prepară o pulbere urticantă şi o pune în sutienul reginei în timp ce ea îşi făcea duşul.  Dody Alfayette se înfăţişează la Sf. refuză să plătească.. selectat.I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car. Nick sărută şi linge pentru câteva ore sânii pe care i-a visat dintotdeauna şi pe deasupra vine sărbătorit de curte ca un erou. Nick îşi face cunoscută dorinţa lui secretă magului Merlin. care găseşte o soluţie pen tru a satisface dorinţa acestuia. fiind complice la ceea ce s-a întâmplat. dacă i-ar fi atins. deja satisfăcut.Folclor umoristic internetist III. ştiind totuşi bine că.

 Cel mai scurt banc la curtea Angliei: "Lady Die".  Q: Ce au în comun Diana şi un telefon celular? A: Amândoi îşi dau duhul în tunel! 621 EDIŢIA A II-A. La asta. Stevie: ..Tovarăşul Hruşciov nu a fost încadrat ca vânător. te rog. un ascultător întreabă la Radio Erevan: .Ce face acum. ci ca momeală!  Q: Ce au în comun Pink Floyd şi Lady Di? A: Another brick in the wall!  Stevie Wonder stă pe o bancă în parc.. după ce a fost demis. Ascultătorul revine şi întreabă câţi urşi a vânat Hruşciov. şi mie o bere.  Q: Care e diferenţa dintre Diana şi Boris Becker? A: Boris mai primeşte dreptul la o a doua lovitură de serviciu. Un tip se aşează pe bancă lângă el şi strănută. Radio Erevan răspunde: .Se afla la vânătoare de urşi în Siberia. prelucrat de Florentin Smarandache  Prin anii 60. selectat. Radio Erevan răspunde: ..Folclor umoristic internetist III.Desfă-mi. tovarăşul Hruşciov. cules.. .

prelucrat de Florentin Smarandache Securi Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în cur. . Lovitura va fi mai dureroasă… 622 EDIŢIA A II-A. nu te întoarce.Folclor umoristic internetist III. selectat. cules.

 Q: Ce e albastru stă în poiană şi lătra? A: O vacă în trening care vorbeşte limbi străine..  Q: Ce s-ar întâmpla dacă whisky-ul. salatele şi morcovii ar fi secretele longevităţii? A: Iepurii care beau ar trăi veşnic. coadă stufoasă..  Q: De ce conţine laptele grăsime? A: Pentru ca la muls să nu scârţâie.. Inconsecvenţa: "Azi aşa."  Q: Ce animal are coamă... scoate mitraliera şi-i ciuruieşte pe toţi. selectat. e bun la curse şi începe cu litera G? A: Un cal. prelucrat de Florentin Smarandache  Intră unul şucărit într-un bar.Folclor umoristic internetist III. 623 EDIŢIA A II-A. ce naiba!  Q: Care e diferenţa dintre consecvenţă şi inconsecvenţă? A: Consecvenţa înseamnă: "Azi aşa şi mâine aşa!".Păi. cules. dar îl cheamă Gigi. după care zice: .. . mâine aşa...  Q: Ce e auriu şi zboară? A: Un cărăbuş cu dinţi de aur.... copite.

. fumatul e interzis! .  Vine un schelet la doctor. cu atât mai fleoşc.  Un cal înoată prin pădure. selectat.Folclor umoristic internetist III.Cred că veniţi prea târziu!.  Q: Care este diferenţa între 1000 de urşi albi şi un urs alb? A: 999 urşi albi.  Q: Care e diferenţa dintre o cascadă? A: Cu cât mai sus. 624 EDIŢIA A II-A. .Eu am totuşi ochelari de înot!  Q: Care e diferenţa dintre tine? A: Mâna. cules. Doctorul: . Vin doi poliţişti: . prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce are patru picioare şi poate zbura? A: Două păsări..Aici.  Q: Care e diferenţa dintre oh şi ah? A: De aproximativ zece centimetri.  Q: Câte iaurturi încap într-o cuşcă de câini? A: La şah nu se dă penalty. mai ales stânga.

scoate fum şi taie morcovii în 5? A: Maşina românească de tăiat morcovii în 4.  Q: Ce e mare.  Q: Cum fac dragoste ochelariştii? A: Îşi dau ochelarii jos şi şi-o trag ca chiorii... urât. face zgomot. Zice una: . . 625 EDIŢIA A II-A. cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Q: Ce zboară şi e de culoare albă cu dungi roşii? A: Un pescăruş cu varice.Folclor umoristic internetist III. selectat.  Q: Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? A: Anvelopa nu cânta "Gospel" când îi pui lanţuri!  Două lumânări.Mă sting cum aş mai bea o bere.

se trezește. . îi spune el tatălui: . hai să mergem.Eeee… în așa caz.  Q1: Ce este un punct alb care coboară pe alb? A1: Un păianjen ascendent care coboară pe perete..  În sat.  Se întâlnesc doi vânători şi mor amândoi..Coasa mea nu taie. își ia coasa și hai pe deal la cosit.Ce? Scoală mai repede și hai la cosit! Bine. lasă cositul. 626 EDIŢIA A II-A.Tată. Q3: Şi un punct alb cu două dungi negre? A3: Un pui de purice cu bretele negre.. hai la cosit. Ajungând pe câmp. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi merg prin pădure. selectat. . a cumpărat vin și ne așteaptă la masă. se gândește fiul. . du-te. Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal: . . . Unul găseşte 100 de lei altul nu. chiar acum mă apuc de făcut. se îmbracă. Q2: Dar un punct negru cu două dungi albe? A2: Un purice cu bretele albe. mama a făcut tocană cu mămăligă.Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin. azi e o zi nefavorabilă pentru asta. .Tată.Dacă e așa. mă duc până acasă să o ascut. Tatăl își trezește fiul: .Dacă a zis tata.. Ajunge fiul acasă și-i spune mamei: .Folclor umoristic internetist III. cules.Scoală. Dimineața.

se întoarce acasă și-i spune tatălui: . ”Nu s-a liniștit”. . tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul. Fiul se pornește la vecin: . în acest timp. a luat toporul și aplecat…. mama s-a întors de la magazin cu vinul. nici mama nu i. strigă tatăl. Mama nu-i. tată.Mama nu-i.Nu mai înțeleg nimic. Ajunge tatăl acasă: . tatăl zice: .Te roagă nea Mărin să te duci să-l ajuți la tăiat porcul. Ia toporul și pleacă. selectat. . taie el porcul și se întoarce acasă.Bine. fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.Mamă. vecinul nu-i. prelucrat de Florentin Smarandache Se pornesc spre casă. Ia vinul. Sare pe geam și se ascunde în lanul cu porumb. tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.Ce?!. tată. . și-și vede bărbatul. unde naiba s-au pierdut cu toții? . . azi e o zi nefavorabilă pentru cosit…”. sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. s -a dus la magazin după vin. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb. s-a gândit el. dar nici vin. vin nu-i… cum așa. Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul. începe să mănânce. Mâncarea gata. În acest răstimp. vecinul nu -i. Fiul se așează la masă. își toarnă un pahar de vin.Ține trei litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul. zice fiul.Nea Mărin.Dacă are nevoie de ajutor. iar fiul îi spune: . Neînțelegând nimic. Se uită mama pe geam. mă duc să-l ajut. mama gătind mâncarea. . și uitându-se pe geam spre lanul de porumb. Ajunge tatăl. cules. cum vine acasă având în mână toporul însângerat.Folclor umoristic internetist III. tocană fără vin? Ține bani. 627 EDIŢIA A II-A. ți-am spus eu că. filozofic zice: ”Eh.Dar ei se zbenguiau prin lanul de porumb. porcul aleargă prin ogradă.

O. prelucrat de Florentin Smarandache  Un bărbat trecut bine de prima tinereţe intră la un bordel nou deschis. Aruncând priviri piezişe în stânga şi în dreapta se îndreaptă spre o masă ca un birou de recepţie. press 2. Cu siguranţă doriţi să aveţi o companie plăcută. Vă rog mergeţi pe acest culoar luminat discret şi dacă doriţi blonde. bine aţi venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate după ultimele modele economice. . . selectat. găseşte un holişor discret cu un nou touch-screen. dacă doriţi altceva. Mormăind ceva neinteligibil.Hm. zice tânărul. unde un tânăr butona de zor la un computer.Hm. "Doriţi o blondă i) înaltă. Păşind înăuntru. şi păşeşte pe culoar la dreapta. luaţi-o la dreapta. hm!. În faţa îi apăru un mic touch -screen selection system pus în faţă a două uşi identice. invitator. da. bărbatul apăsă repede 1.Folclor umoristic internetist III. . 628 EDIŢIA A II-A. mai zice şi bărbatul căutător de distracţie. . cules. bine. press 1 sau ii) scundă. Uşa din stânga glisă imediat la perete. care era din ce în ce mai hot. hm. clientul nostru. luaţi-o la stânga. zice bărbatul nostru.. zicea ecranul.

Mai rămân 2.Well.  Sunt obosit! De câţiva ani dau vina pe virata. please press 2". Din nou un culoar. Omul se repede prin uşa ca un uragan.587 de locuitori. cules. Mai rămân 10. cu sânii mari şi specializate în i) perversiuni. cu frumoase picturi nude pe pereţi şi de-acum cunoscutul touchscreen: "doriţi blonde înalte.228. lipsa de vitamine. omul nostru dă cu pumnul în ecran cu aproximaţie în zona unde scrie 1 şi. Dar acum. omul ocoleşte clădirea şi intra din nou la biroul de recepţie.699 care să muncească. sau ii) cu sânii mici.889 sunt pensionari. mai departe.813. . please press 1.Folclor umoristic internetist III. cu o muzică lascivă. ce-i asta. Smulgându-şi părul. am descoperit că nu acestea sunt motivele! Sunt obosit pentru că muncesc prea mult! Populaţia ţării este de 23. Mârâind ceva mai tare.999 elevi şi profesori. fetele n-au sosit încă. În şcoli sunt 4. Mai rămân 15. supărări. prelucrat de Florentin Smarandache "Doriţi o blondă înaltă cu i) sânii mari. furios. răspunde tânărul. 629 EDIŢIA A II-A. se trezeşte pe trotuar.013 lucrează în administraţia de stat. . regim politic. dintre care 7.769 care să muncească. iar 5. hmmm. încet.. omul nostru apasă nerăbdător pe 1..878.368. urlă el la tânărul recepţioner.Ce-i. domnule?. Când se uita în jur. Imediat. o uşă mascata în zid se deschide. 2. obezitate.674.554.001. poluare. zicea ecranul.859. şi o mulţime de alte suferinţe care te fac să te întrebi dacă viaţa merită trăită. invitând din nou. selectat. zicea ecranul de data asta. o nouă uşă se deschide în faţa sa. sau ii) specializare în sex clasic please press 2".917 sunt şomeri. în afara clădirii. dar sperăm că vi s-a părut accesibil sistemul nostru.698 care să muncească. . Nemaiputându-şi stăpâni un rictus nervos. please press 1.

selectat. handicapaţi sau nu. . cei doi pui tresar din somn şi încep să strige: -"Jos segregaţia rasială!". Iar tu stai să citeşti chestia asta.332 sunt în armată. Crocodiloaica îi învăţa să înoate.120. Mai rămân 2 (doi) oameni care să muncească.758.592 sunt închişi în puşcarii. 374..156 lucrează în administraţiile locale. Nici nu mă mir că sunt aşa de obosit!  O familie de crocodili trăia pe malul unui râu din Angola şi avea doi pui. iar crocodilul le aducea hrana. "Trăiască Patrice Lumumba!" După ce i-au potolit şi i-au culcat din nou.687 sunt în spitale. "Trăiască libertatea negrilor!". 1.Folclor umoristic internetist III. Tu şi Eu. 425. prelucrat de Florentin Smarandache Dintre ei. Într-o noapte. cules.. crocodiloaica îl ceartă pe crocodil: .437 care să muncească. iar 320.Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănânce partizani ca vezi ce urmări sunt! 630 EDIŢIA A II-A. Mai rămân 1.

cules. selectat.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Descoperirea 631 EDIŢIA A II-A. .

prelucrat de Florentin Smarandache 632 EDIŢIA A II-A. .Folclor umoristic internetist III. selectat. cules.

selectat. prelucrat de Florentin Smarandache Tocăniţă cu glumiţe Cheltuielile imprevizibile sunt cheltuieli de care tu nu ştiai. cules. . dar care au fost demult planificate de către soţie! 633 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.

spuse psihiatrul. nu de mări!  . mulţi prieteni. Întrun târziu.Dar ne-aţi spus să învăţăm capitalele de ţări. n -am griji. Doriţi să cumpăraţi? .Folclor umoristic internetist III. încercaţi la magazinul din colţ. mie spune -mi numai de unde se opreşte!  După o aventură de două luni..Când o să mă prezinţi rudelor tale? . Dumnezeu ştie de ce.Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră.Îmi pare rău. . ..Nu. o slujbă sigură.Nu vă supăraţi. vibratoare Philips aveţi? . marca aceasta nu avem dar. mamă. iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!  Examen la poliţie: . O voce din spate: . o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: . prelucrat de Florentin Smarandache  Într-un sexy shop intră o babă tremurând rău din toate înche ieturile de parcă mai avea puţin să-şi dea ultima suflare: . deocamdată e imposibil. Eu am o căsnicie fericită. Copiii sunt la ţară. nevastă fidelă. La magazinul din colţ aceeaşi discuţie şi tot aşa de câteva ori.Draga mea.Nu vă supăraţi. selectat.Da. Şi de când aveţi senzaţia asta? 634 EDIŢIA A II-A.. neobosita babă intră într -un sexy shop care avea tot ce-ţi dorea inima: . luându-şi carnetul de notiţe. vibratoare Philips aveţi? . cules. spune pacientul către psihiatru..Unde are capitala Marea Britanie? Linişte.Hm.

selectat. . Ca peste tot. pe lângă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefu lui. cu valori morale. prelucrat de Florentin Smarandache  Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire. aşa că l-au chemat repede să ia cuvântul.Niciodată n-am să uit când a venit părintele în parohie… De fapt. În unele ocazii făcea trafic şi vânzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. . M-am gândit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor. credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi! În acest moment soseşte politicianul. a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să -i înmîneze cadoul. După ce s-a scuzat pentru întârziere a început astfel: . şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs. pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili. am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…  Ce s-ar întâmpla dacă pe câinele meu l-ar chema Penisumeu? Cam aşa aş zice la lume:  Penisumeu mi-a mâncat tema!  Penisumeu se linge la gură!  Îmi pare rău că am întârziat. a întârziat.Folclor umoristic internetist III. Dar ca toţi politicienii. cules. că le -a furat banii părinţilor. enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Pe lângă masa de adio.Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. că a mai furat şi la locul de muncă. Mai mult. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. m -am jucat cu Penisumeu!  Penisumeu nu vine acasă dacă îl chem!  Lu' Penisumeu îi place să se aşeză între picioarele oaspeţilor!  Noaptea dorm cu Penisumeu la picioare! 635 EDIŢIA A II-A.

nu îl pot găsi pe Penisumeu! Penisumeu se bucura de fiecare dată când vine poştăriţa! Ai grijă să nu calci pe Penisumeu! Penisumeu este cel mai bun prieten al omului! Lu' Penisumeu îi place când se joacă lumea cu el! Penisumeu a ieşit afară aseară. La care şefa îl întreabă: . Da. se lasă convinsă: 636 EDIŢIA A II-A. cules. Şefa de bordel nu prea vrea să se lege la cap. . dar am mulţi bani. cred că doarme cu 'LADY' de peste drum! Penisumeu e ciobănesc din ăla lăţos. că e bolnav! Nu-l mai bate pe Penisumeu! Nu-l mai mângâia atâta pe Penisumeu că are pureci!  Răzbunarea este dulce. ajutaţi-mă. trăgând după el o broască moartă. Un băiat de 12 ani merge prin cartierul curvelor.Folclor umoristic internetist III.Pe care fată o vrei? Alege-ţi una. ştiu. Penisumeu e deja treaz! Cred că Penisumeu are o personalitate proprie! Dom' poliţist. dar. dom' poliţist.Vreau sex cu una dintre fetele tale.Eu vreau una care să aibă cea mai urâtă boală vaginală. Intră şi îi spune şefei: . La care băiatul spune: . pentru că băiatul are mulţi bani la el. sunt încă prea tânăr. prelucrat de Florentin Smarandache               Trebuie să-i dau mai puţin de mâncare la Penisumeu. selectat. legată de o sfoară. care nu sta cuminte în lesă! Îmi pare rău că am condus aşa repede. dar mergeam cu Penisumeu la spital. are 35 de kile! Vrei să vezi o poză cu Penisumeu? Câteodată când mă trezesc.

Omul pleacă amărât. unde face sex. o să i-o tragă pe bancheta din spate. Dacă nu exişti.Dacă n-ai adresă de e-mail.Păi.Sunteţi angajat! Vă rog să-mi daţi adresa de e-mail.Atunci. trăgând broasca moartă după el. Directorul de departament îl cheamă la un interviu. Tipul îi răspunde: . aşa că voi face sex cu ea. . nu poţi lucra la noi. cules.Folclor umoristic internetist III. La final spune: . când tata o va duce acasă. Doar îl cunosc! Şi când va ajunge acasă. A doua zi se trezeşte mai devreme şi cumpără căpşuni de patru ori. o să i -o tragă şi mamei. selectat. recunoaşte că nu are nici calculator. recuperează investiţia. Juniorul se grăbeşte spre camera lui Sandy. atunci virtual dumneata nu exişti. La puţin timp. va primi de la mine cea mai urâtă boală. Pe chestia asta. În două ore. că doar o cunosc. După o jumătate de oră pleacă. apoi o camionetă şi. Şomerul. o să se culce cu vecinul de vizavi. Şefa de bordel nu-şi mai poate stăpâni curiozitatea şi îl întreabă pe băiat: . Şi mâine mama. Eu ştiu că ei îi plac băieţii mai mici. are un profit de 40 de dolari şi repetă figu ra de încă de trei ori în acea zi. 637 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache . cumpără un kilogram de căpşuni şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. să vă trimitem contractul de muncă.De ce ai vrut tu nepărat o fată care să aibă aşa o boală gravă? La care băiatul răspunde: . o să fiu singur cu fata care face la noi babysitting. trebuie să o faci cu Sandy.. îşi face o firmă serioasă. Cu ultimii 10 dolari. în final. nici adresă de e-mail. Astă seară. când ajung eu acum acasă. Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea. uite. cu jenă în glas. îşi cumpăra un scuter. Şi ăla este idiotul care mi-a călcat broasca!  Şomerul se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţător de WC-uri..

închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi! La care omul spune: . pe maică-ta! 638 EDIŢIA A II-A. Preotul.E incredibil. în finalul discuţiei.Folclor umoristic internetist III. . Cum unde? Să cumpăr căpşuni!  La spovedanie vine o tipă super frumoasă. se miră agentul. Moş Crăciun răspunde: . discută cu agentul de asigurări. Nu-mi da reply la acest e-mail. privind. Doamne! De sus. exclamă: .În sfârşit m-ai chemat pentru ceva ce merită!  Un copilaş îi scrie lui Moş Crăciun: . se aude o voce: . Găseşte oferte atractive. . cu un decolteu gene ros.Aş curăţa WC-urile de la Microsoft! Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet! A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult. te rog. selectat.Din păcate.Trimite-mi. te rog. Începe să fie preocupat de viitor şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. îi cere adresa de e-mail.S. eşti mai aproape de curăţatul WC-urilor decât de milioane! Şi totuşi: O zi bună în continuare! P. Sunt plecat. un frăţior.Trimite-mi-o. prelucrat de Florentin Smarandache Peste 5 ani este deja proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.O. . Aţi construit un asemenea imperiu în cinci ani şi nu aveţi adresă de e-mail. care. nu am adresă de e-mail. Acum. poţi fi şi tu milionar! A treia concluzie: Această poveste ai primit-o şi tu prin e -mail! Deci. cules.

M-am săturat! Eu fac mâncare. atunci ţine-mi berea!  Proaspăt căsătorită. cu toţi băieţii.Folclor umoristic internetist III.Iubi. .Super. . observă o blondină super sexi. eu spăl. şi ea la coadă ceva mai în spate.Nu sunt chiar sigură. să ştie tot oraşul!”  Paradoxul progresului: cu cât mai de calitate sunt televizoarele. draga mea! Nu ţi-am zis că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?  Un tip stă la coadă la casă. Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia. răspunde frumuseţea. ne cunoaştem cumva? .. deodată. când. vezi. selectat..Nu. 639 EDIŢIA A II-A. eu calc. dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei.Ei. Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de „bună” îl cunoaşte. eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă! . . aşa că o întreabă: . deci eşti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping -pong de la bar. în timp ce colega ta mă biciua cu ţelină udă! . cules. prelucrat de Florentin Smarandache  Azi m-am certat cu prietena şi m-a ameninţat: „O să scriu deasupra patului meu că eşti un măgar. cu atât mai de rahat sunt televiziunile!  . sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră. tânăra soţie se plânge soţului: . Îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos.Dumnezeule.Scuzaţi. iar am mâinile reci.

participanţii vor fi supuşi analizării şi clasificării exigente a următorului Juriu: Preşedinte: William Coelung – SUA . „Pula mea de altădată” – cântec de bătrâneţe. Jan Carlo Decurmapuci – Italia. Belerin Bago Toată – Zair. Adamura Suge Pula – Spania. cules. Lin Dic Mic – Coreea. „La pizdoiul cât găleata” – romanţă. prelucrat de Florentin Smarandache  Invitaţie. Vice-preşedinte: Ivan Pulacenko – Rusia. Don Diego Cândtefute – Portugalia. „Aş vrea să mă mai fuţi o dată” – cântec de dor. .Folclor umoristic internetist III. 640 EDIŢIA A II-A. Conducerea muzicală: Jaques Pulaneur – Franţa. în urma selecţiilor riguroase ce au avut loc în fiecare judeţ. La Festivalul Tradiţional de Folclor „Cluj-Napula” ’92. soldat cu trofeu „Pula de Aur”. „Am o bubă-n capul pulei” – cântec de jale. Friţ Futerman – Germania. Membrii juriului: Eamata Sula – Japonia. „Căca-m-aş pe pula ta” – cântec de răzbunare. selectat. Curlos Suleiman Pulos – Grecia. Secretar: Mărioara Curvoban – România. „Mă sui pe curuul lelei” – cântec voinicesc. Au fost selecţionate pentru concurs următoarele cântece: „Fute-mă până adorm” – cântec de leagăn.

Sunt trei monumente funerare şi un prezentator. Q2: Când e nervos un domn? A2: Când se culcă la două şi adoarme buştean. . pentru că s-a folosit prezervativul Lux!  Un profesor scoate la tablă o studentă şi îi spune să deseneze un triunghi şi în interiorul lui un pătrat mic. Arată către al doilea mormânt: . fuma Kent şi purta blugi. pentru că nu s-a născut nimeni. A trăit 80 de ani.  Reclamă în America. 641 EDIŢIA A II-A.Aici zace Sir Charles. prelucrat de Florentin Smarandache „Să ne bată vântu-n coaie” – duet.  Doi prieteni se întâlnesc: . numai sus” – cântec de viaţă nouă.. mai bine decât la anu’!  Q1: Când e nervoasă o doamnă? A1: Când se culcă la unu fără ceva. „Sus vreu. A trăit 78 de ani.Aici nu zace nimeni. Studenta scrie.Aici zace Sir John. Indică cel de-al treilea mormânt: . cules.. bade. selectat.Folclor umoristic internetist III. pentru că nu a murit nimeni. fuma Marlboro şi purta jeans.Pe latura din dreapta. „S-a sculat iar pula badei” – cântec de veselie.. . „Şi-am să mor de dorul pulei” – marş funebru..Ce mai faci? .Mulţumesc. arătând către primul mormânt: . Acesta spune. scrie „Ce a spus mama”.

Acum scrie în pătrăţel: „Ce a spus mireasa în noaptea nunţii”. . Ca să nu fi dat banii degeaba. . . scrie „Ce a spus tata”. Studenta scrie. .  După Olimpiada de la Montreal şi înainte de Olimpiada de la Moscova. şeful echipei chineze este întrebat: .Pe latura din stânga. selectat. Când spală podeaua. Studenta se conformează. fiindcă are 1100 milioane de galbeni.Pe bază „Ce a spus fiul”.  Am fost în staţiune. spune iar profesorul. răspunde studenta. . .Ne-am păstrat pentru cea de la Moscova.A mea şi mai mică. dar camera era cam scumpă.De ce nu aţi participat la Olimpiada de la Montreal? .Folclor umoristic internetist III. când vom veni cu toţii.N-are loc.  Q: Care este cea mai bogată ţară din lume? A: China.A mea este şi mai mică. 642 EDIŢIA A II-A. .Bunica mea este foarte mică. se urcă pe scăunel.  Q: Ce conservă se găseşte în oraş? A: De crap de foame. prelucrat de Florentin Smarandache .Bunica mea e şi mai mică.  . am stat toată ziua în cameră. spune profesorul. cules.

Da’ ce.Las’.Lasă-mă. fă.  Orice problemă rezolvată naşte alte probleme. După ce comandă câte o friptură. că de o lună n-am mai băgat carne în mine! . selectat. se poate!  Fiecare profesor trebuie să aibă şi elevi mai buni decât el. c-aşa ne trebuie!  Un ţigan se duce cu nevasta la restaurant.Bine. a mea e zarzavat?  Ion descoperă pe Lenuţa şi are pretenţia de a fi fost primul. apoi încă una. Important e să nu fie chiar toţi.Da bine. prelucrat de Florentin Smarandache  Doi bănăţeni se întâlnesc: .Bine. cules.  Un profesor îi spune unei eleve cu minjup: . Ţiganul o întreabă: . fă. 643 EDIŢIA A II-A. . laşi de dorit!  PESIMISTUL: Mai rău de atât nu se poate! OPTIMISTUL: Ba.Folclor umoristic internetist III. Dar tu? . . nevasta mai cere o porţie.Sub aspectul ţinutei. ce mănânci atâta friptură? .Ce mai faci? .

No las' că nu-i bai.Da' ce beteşug are.Şi ce-o zis doftoru? .O zis că n-are ţânere de minte. doar nu trebuie să audă toate cele! . numai că are un beteşug! .Şi ce-o zis doftoru? . 644 EDIŢIA A II-A.Şi dusu-l-ai la doftor? . . . prietene în copilărie.No las că nu-i bai. ajung la subiectul următor: . da are şi al meu un beteşug! . bată-l norocu? . mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur.O zis că-i chior de un ochi. nu vede bine! . frumos ca o icoană. drajele mele.Doamne că al meu îi ca o cătană. frumos ca soarele.Luat dară! . După îmbrăţişările de rigoare.Dus.Dus. da' are un beteşug! .O zis că-i surd de-o ureche! . luatu-te-ai? . . mi-am luat un ficior mândru. tu luatu-te-ai? .Apoi.Păi al meu dimineaţa mă f…. al meu îi cât bradul.Dus.Şi-al tău cum îi? .Dusu-l-ai la doftor? . îi deştept. doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!? .D-apoi tu Anuţă.Şi ce-o zis doftoru? . se întâlnesc după mai mulţi ani. puternic ca un urs.D-apoi tu M inodoră. . puternic. chipeş.Dusu-l-ai la doftor? .Păi tu fetelor.Folclor umoristic internetist III. la amiază mă f…. selectat.Şi cum îi? .D-apoi tu Marie. cules. seara mă f…!!! . prelucrat de Florentin Smarandache  Trei oşence.D-apoi cum? . tu luatu-te-ai? .

În fiecare an. Numărul de biserici aproape că s-a dublat. nu pe medici. cules. Medicii. În ultimele două decenii nu s-a construit niciun nou spital. medicii buni pleacă în străinătate. pe preoţi. În schimb finanţăm o catedrală a neamului. România este mereu perfect pregătită. iar unii dintre ei practică chiar delirul mistic în cărţile lor. Popii nu pleacă decât cel mult în noua biserică construită peste drum. Pentru o înmormântare cu zece popi. însă toată lumea îi înjură. rugaţi-vă să muriţi repede. 645 EDIŢIA A II-A. dacă totuşi o faceţi. . Acum. Puţini spre niciunul apără ştiinţa. prelucrat de Florentin Smarandache  Sunt 56000 de preoţi şi 41000 de medici în România. în schimb. al Evului Mediu întunecat. Nu avem niciun mare centru de cercetare medicală finanţat la nivel european. însă toată lumea se roagă la ei şi le acordă încredere. salvează în fiecare zi mii de oameni. Mulţi dintre intelectualii noştri sunt bigoţi. în schimb s-au închis multe. definitiv. selectat. Asemănări şi deosebiri: Preoţii n-au salvat niciodată pe nimeni.Folclor umoristic internetist III. ne pregătim să îi scutim de taxe. la nivelul european. Sau. Fireşte. O concluzie: rugaţi-vă să nu vă îmbolnăviţi.

Folclor umoristic internetist III.  În versul „Copacii morţi de vremi”. s-a trezit popă. .  Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. iar când şi-a revenit. cules.  Gala Galaction se mai numea şi Grigore Pişulescu!  Meteoriţii s-au format în judeţele Marte şi Jupiter. poate reţine numărul maşinii.  În Marea Roşie se află cei mai înalţi munţi din Afganistan. prelucrat de Florentin Smarandache Perlele elevilor  Ne-am îmbălsămat de aerul de la nuntă.  În caz de accident nu trebuie să fugi de la locul faptei fiindcă victima. cuvântul „morţi” e sinonim cu decedaţi. dacă nu e lovită fatal. pentru că începe şi se termină cu imaginea burţii lui Rogojinaru. 646 EDIŢIA A II-A.  Lăpuşneanu a băut prea mult şi din cauza asta el a intrat în comă. care seamănă cu o sferă. selectat.

cules.  Eminescu este un mare clasic.  PROFESORUL: Cum se realiza în Franţa secolului al XVII -lea succesiunea la tron? ELEVUL: Tronul îi revenea întâiului fiu de sex masculin născut.  Constanţa este cel mai maritim oraş şi în el se prelucrează autoturisme.  Cel mai înalt vârf din România este Everest din Carpaţi. prelucrat de Florentin Smarandache  Inima este cel mai important organ genital al omului. iar în pomi se auzea cum creşteau sicrie. . 647 EDIŢIA A II-A.  Lucian Blaga povesteşte în versuri că pe vremea sa era atât de linişte că. pentru că se studiază între pereţii claselor. selectat.  Ion Barbu a scris şi o poezie din încrengătura moluştelor: „După melci”.  Cu ajutorul câinelui. dacă mergeai pe apă nu te scufundai.Folclor umoristic internetist III. Vitoria Lipan şi-a găsit foarte repede zăcămintele soţului.

648 EDIŢIA A II-A. . cules. împreună cu tancuri şi avioane.  Motivul soarelui: soarele ne arată iubita din toate părţile şi toate laturile.  Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris că până atunci nu era deloc. că alea vechi erau sparte!  Deşi iubita l-a strivit cu atâta dragoste.Folclor umoristic internetist III. el s-a ridicat totuşi şi i-a cerut să-l mai slăbească cu zădărniciile omeneşti. iar românii le-au dat mâncare şi cazare contra cost.  Drumeţii veneau la Hanul Ancuţei pentru a mânca şi a bea vin din ulcicile noi.  Iancu a jignit-o pe Ana lăsând-o însărcinată. că aşa-s fetele.  În 1877. prelucrat de Florentin Smarandache  Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. selectat.  Detectivă bună. Vitoria Lipan a descoperit că soţul ei a murit cu capul spintecat. trupelor ruseşti li s-a permis să traverseze teritoriul României.

 Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim. mor.  Ioana îi zise eroului să-i bage aparatul în priză. Ea spune că Tudor Arghezi.  Mamiferele sunt animale care nasc pui vii şi le hrănesc cu viermi. din lipsă de fonduri austro-ungare. 649 EDIŢIA A II-A. iubirea de pământ a ţăranului. selectat.  Liviu Rebreanu are plăcerea de a ne aduce la cunoştinţă.  Scriitorii care se consumă mult.  PROFESORUL: Ce legătură are Titu Maiorescu cu Junimea? ELEV: Era soţia lui.  Un profesor întreabă o elevă cine a scris poezia „Luceafarul”. cules.  Şcoala Ardeleană nu a avut propriu -zis sediu. în operele sale.Folclor umoristic internetist III. . prelucrat de Florentin Smarandache  Răscoala începu spre seară şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.

şapte-opt sute de mii.. pre mulţi am să popesc şi eu!” Dovadă că azi cel mai întâlnit nume este Popescu.  Ţăranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una.  Şi bietul Eminescu. adică beţivul român.  Zaharia Stancu a scris un roman desculţ. 650 EDIŢIA A II-A. cules. selectat. scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe. ..Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache  Căci. cu alta. intră într-o etapă nouă pe care mi-e ruşine s-o spun.  Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia împreună cu umbra sa. ce reprezintă un milion? Ia. A fost şi şef de birou la scriitori. în definitiv.  Cetăţeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obişnuit. colo!  Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: „De mă voi scula.  Poezia "Sburatorul" de Ion Haş Rădulescu este un omagiu adus aviatorilor români.

 Marin Preda a avut viaţa ca o pradă. cireşul şi altele care au completat acţiunea operei. cules.  Dănilă Prepeleac era tovarăş de copilărie cu Ion Creangă şi cu el pleca iarna la săniuş.  Din lumea satului ţâşnesc figuri memorabile ca: pupăza. .  Caragiale a scris nuvela „În vreme de război” fără a depune un mare efort fizic.  Calul lui Harap-Alb a trebuit să se ia la întrecere cu păsărica fetei de împărat.Eminescu.Folclor umoristic internetist III.  Enigma Otiliei este o nuvelă romantică de M. prima este considerată a treia… În „Scrisoarea a treia” se desfăşoară bătalia de la Rovinari. 651 EDIŢIA A II-A.  Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. prelucrat de Florentin Smarandache  „Mioriţa” are aspect de doină. selectat. de aceea a compus „Delirul”.  Tatăl lui Grigore Iuga din „Răscoala” se numea Miron Costin.

pe nume Paula. selectat. dar cum veniră s-au lămurit cu cine au de-a face şi s-au dus de-a berbeleacul cu pleava pulberată. Când Baiazid îl întreabă arogant: „Tu eşti Mircea?”. dar cu obrăznicie. Acesta îlprimeşte politicos. cerinţa este compunerea unei scrisori către o persoană imaginară. îl va îngenunchia pe trufaşul otoman cu câteva proverb şi zicători bine plasate. şi pe Paula nici nu o cunosc!”  Personajele principale din povestirea „O oră din august” sunt: ofiţerul Roşu şi avioanele nemţeşti. Împăraţi cu care lumea nu putea să se mai împace au venit şi la noi în România şi au cerut pământ şi de băut. deşi bătrân. . 652 EDIŢIA A II-A. o mână.. Pâna la urmă Mircea cel Mare. domnitorul român nu se pierde cu firea şi îi răspunde la fix: „Da-mpărate!”. Un elev scrie: „Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet. Ion o lasa gravidă pe Ana în căpiţa de fân. dintre care este amintită „înspre Dunăre. ca pe o albie de porci.  Al. Vlahuţă a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le -a descris cu un penel meseriaş.. stă la un discurs cu Baiazid.”  În a doua parte a subiectului.Folclor umoristic internetist III. care prima dată a fost bătrân. prelucrat de Florentin Smarandache  Mircea cel Mare. şi-l face în tot felul. c-au rămas doar câteva bucaţi de ieniceri şi spahii fugind. cules.  Ca să îi facă în ciudă lui Vasile Baciu.

Folclor umoristic internetist III.  Contemporanii lui Eminescu l-au urmărit ca să-i ghicească filozofia şi ca să-i caute nod în papură.  El mergea pe bicicletă cu picioarele goale. . 653 EDIŢIA A II-A.  Vitoria Lipan era heroina lui Sofocle.  PROFESORUL: Comentează această parte din „Luceafărul” de Mihai Eminescu.  Misterioase sunt căile scrisorii pierdute.  Lebăda moare de câte ori cântă. selectat.  Lică a omorât o femeie şi un copil şi s -a întors acasă îmbrăcat în hainele acesteia. gândirea devine rigidă. ELEVUL: N-am nimic de comentat. cules. casantă. băgate în portbagaj. prelucrat de Florentin Smarandache  Ion plecă spre casa Anei Baciu cu gândul la figuri mari ce se fac numai noaptea. sunt întru totul de acord cu autorul.  În dogmatism.

prelucrat de Florentin Smarandache  Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s -a terminat în 1438. mai bine să le dea pământ arabil.” vrând să sugereze vremea şi apoi nu a mai continuat titlul.  Vitoria Lipan a plecat să-l caute pe Nechifor. ..Folclor umoristic internetist III.  Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început să o lucreze. selectat.  Mihai Eminescu şi-a intitulat poezia „Din valurile vremii. adică nu a fost scrisă. din motive tehnice.  Coşbuc ne spune liric că boierii nu trebuie să mai lovească în cei dezbrăcaţi şi goi.. Din nu ştiu ce motiv s-a răzgândit şi a început prima strofă. L-a găsit şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi..  Moş Dănilă stă pe vine să prindă vulturii de pene.  PROFESORUL: Cine e personajul principal din Alexandru Lăpuşneanu? ELEVUL: Ştefan cel Mare. 654 EDIŢIA A II-A.  Poema „Mioriţa” circulă pe bază orală. cules..

că de nu. prelucrat de Florentin Smarandache  În balada „Mioriţa” este vorba de trei ciobani care complotează împreună să-l omoare pe unul dintre ei.  În capitolul romanului „Morţii poruncesc celor vii” ce spun morţii ăia trebuie să faci.  Cristofer Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o băştinoasă. Caragiale vorbeşte despre câte stele sunt pe cer. cu vizita medicală făcută. s-a spânzurat şi el. distrus de durere.  În romanul „Ion”.  Tudor Şoimarul era apt de luptă. după ce s-a spânzurat Ana. în care arăta cum s -a înfiinţat literatura română şi ce scriitori au lucrat la origini.Folclor umoristic internetist III.  PROFESORUL: Cine conducea Dacia Literară? ELEVUL: Decebal Traian Remeş. cules. 655 EDIŢIA A II-A. iar Ion. .  Nilul este un fluviu rămas de pe vremea faraonilor. selectat.. s-a spânzurat şi copilul.  Călinescu ne-a lăsat o carte foarte groasă.  În „Luceafărul”..

ceea ce este fenomenal de interesant!  Mulţimile de boieri exploatatori îşi ţineau banii numerar în pungi.  PROFESORUL: Ce e baltagul? ELEVUL: Păi. nu?  Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologică. prelucrat de Florentin Smarandache  Ciobanul „Mioriţei” a spus ca la cap să-I puie diverse categorii de fluiere. cules. Ba chiar a mai apucat să-şi povestească şi moartea.  PROFESORUL: De cine a fost scris romanul „Enigma Otiliei”? ELEVUL: Exact de ea.Folclor umoristic internetist III. ..  Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu. 656 EDIŢIA A II-A.  Magda îl iubea pe Tudor Şoimaru fără să ştie că acesta nu ştia limbi străine. o floare. În carte.. Rebreanu îl putea măcar împroprietări.  Ion suferă ca nu are pământ. de Irina Otilia. Haiducii îi atacau şi îi uşurau de bani în toate baladele. Ea îşi povesteşte viaţa exact cum a putut. selectat.

.  Planta carnivoră. 657 EDIŢIA A II-A.  PROFESORUL: Unde s-au întâlnit Meşterul Manole şi Coana Chiriţa? ELEVUL: Cred că prin Bucureşti. cules.Folclor umoristic internetist III.  Optica se ocupă cu studiul ochelarilor. ochi albaştri – frumos gen epic. băgându-i gheara până-n gât.  Războiul de 100 de ani a durat puţin mai mult.  Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. 60-90-60. selectat.  PROFESOARA: Ce nuvelă fantastică a scris Camil Petrescu? ELEVUL: „Luceafărul”.  Ghiţă o omoară pe Ana cu propria lui mână. după ce rămâne fără hrană. lângă un lac dintr-un parc.. îşi ia rădăcinile în spinare şi pleacă după hrană în ţările calde.  Moş Dănilă îşi făcu rugăciunea către Dumnezeu după ce muri. prelucrat de Florentin Smarandache  Trăsături ale genului epic: blondă..

în special de la cel mai mare poponarist numit O.  Versul „De la străbunii mei până la tine” explică distanţa în km care există între poet şi rudele sale ce trăiau undeva la ţară. cules.Folclor umoristic internetist III.  Încleştarea era mare.  Călin ţine de mână mireasa care are părul lung de fericire. vere?”.  Tradiţionalismul este un curent literar ce se trage de la înaintaşii poponarişti şi sămănătorişti.  Şi Stroe Orheianu când îl văzu pe Tudor Şoimaru zise în gând: „Pe unde o scot. mâinile.  Datorită faptului că Lăpuşneanu chinuia pe boieri tăindu-le nasul. urechile. Ea lupta să pună mâna pe dragostea flăcăului.  Orheianu nu sta drept pe cal. prelucrat de Florentin Smarandache  În multe poezii O. Aviaţia germană făcea des atacuri infanteristice.Goga. de parcă avea un băţ înfipt undeva. 658 EDIŢIA A II-A. selectat. el le-a devenit antipatic acestora. Goga a scos în evidenţă natura şi treieratul pe căldură. .

 Poetul îşi aşteaptă iubita. 659 EDIŢIA A II-A.  Primăvara înverzesc toate vieţuitoarele.Folclor umoristic internetist III.  Sublocotenentul Roşu avea un singur ficat şi ăla găurit în trei părţi de un singur glonte. prelucrat de Florentin Smarandache  În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă.  Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloanţele prin ele.  Textul citat aparţine speciei literare a basmului deoarece scrisul este unul moale în tonuri calde. ca împreună să cutremure o barcă.  Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.  Ana era însărcinată şi neînsurată. .  Ion a fost lovit simbolic cu sapa.  Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău. cules. selectat.

 La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat câte un tei mai gros sau mai subţire în funcţie de câte strofe are poezia.  Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viaţa sa.  Şi când Petre Petre o văzu pe Nadina dezbrăcată îl gâdilă în tălpi.  Faptul că găina babei Ioana îşi găsi obştescul sfârşit sub roţile maşinii boierului declanşă răscoala. prelucrat de Florentin Smarandache  INDICAŢIE: Scrieţi 5 oraşe importante din România. selectat.  În romanul „Răscoala” personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor.  Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte oameni invidioşi. cules. RĂSPUNS: Bucureshti. Clujna-Poca. .Folclor umoristic internetist III. Constantza. un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.  La sesizarea lui Hamlet. 660 EDIŢIA A II-A. Iashi.  Moromete era un om sărac care stătea cu chirie. Timishoara.

s-a construit pod peste Oceanul Pacific.  Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. se gândea la vacile din curtea ei.  Sângele soldaţilor curgea. prelucrat de Florentin Smarandache  Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată.  Ion nu se gândea la Ana. Florica nu-i aparţinea în întregime. dar el punea degetul pe gaura unde intrase glonţul şi sângele nu mai curgea.  Alexandru Lăpuşneanu a fost un mare scriitor român.. ..  În anul 1965.  Lui Ion.  Nechifor Lipan stătea „pe spate cu faţa în jos”. selectat. care a avut un loc deosebit în literatura română.  Toate răscoalele au cerut pământ care era ţinut sub talpă de boieri.Folclor umoristic internetist III. 661 EDIŢIA A II-A. cules. fiindcă ceva din ea era şi a lui George Buluc.

 Sahara se află aşezată pe un nisip uscat. chiar şi feţi frumoşi. .  PROFESOARA: În ce tip se încadra Otilia Mărculescu? ELEVA: În tipul îngerului fetei blonde. animalele şi peştii care zburdă prin codri.” . 662 EDIŢIA A II-A.citat din „Amintirile” lui Creangă. haiducii cei harnici plecau în padure.  Moromete plecase în excursie să vândă cerealele. PROFESOARA: Asta ai citit tu într-o carte? ELEVA: Asta am spus-o eu din proprie iniţiativă. prelucrat de Florentin Smarandache  „Dragu-mi era satul meu şi pomul unde lega mama porcu’. lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică.Folclor umoristic internetist III.  Haiducii din doine. cules. balade şi idile erau liberi şi fericiţi ca păsările..  Semnificaţia motivului ploii – ploaia este motivul ce produce noroiul. Cum venea primăvara. Acolo ei cântau suflând din frunză şi lăsându-i pe boieri cu buza umflată.  Această operă aparţine speciei literare deoarece în operă sunt feciori de împărat. selectat.. ceea ce în lumea reală nu mai sunt. boieri.

selectat. Ozana curgea limpede fără prea mari frământări sociale şi politice.  La Humulesti. cules. soldatului îi căzură creierii într -o gamelă. 663 EDIŢIA A II-A.  Semnele de punctuaţie explică că limba română de aceea a apărut.  După ce luptă mult timp.  Cele două motive literare sunt despărţirea şi greaţa. prelucrat de Florentin Smarandache  Latina clasică este o limbă moartă care nu se poate vorbi decât în scris.  Poezia este în doi timpi şi trei mişcări. .  Paşa Hassan şi-a aruncat hainele pentru a deveni mai aerodinamic.  Petrişor a murit pentru că Ana a băut şi a fumat când era însărcinată.Folclor umoristic internetist III. ca să aibă virgule şi puncte.  Punctul este o linie redusă la minimum.

limba vorbită de popor era considerată vulgară şi n-o vorbea nimeni. cules.  Capitala SUA este Casa Albă.  După căderea Imperiului Roman. amestecată cu elemente de dacă şi o groază de cuvinte slabe. selectat. trebuie s -o zidească pe Ana ca să acopere toate găurile şi crăpăturile.  Este vorba despre peripeţiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din Troia.  Românii i-au bătut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. o parte din latina clasică defunctă a devenit bulgară. prelucrat de Florentin Smarandache  Nechifor Lipan făcea parte din lumea interlopă.  Stareţul Bogumil s-a sfătuit cu Manole şi au ajuns la concluzia că. Limba româna are la bază latina bulgară.Folclor umoristic internetist III. 664 EDIŢIA A II-A. . Ştefan Ghiorghidiu era un om plin de viaţă care îşi iubea soţia ca pe ochii din cap. dar a omorât-o că l-a înşelat cu Sămădău.  „Ultima noapte de dragoste. În secolul al XV-lea. întâia noapte de război” este scrisă de Negruzzi. pentru a nu se mai dărâma mănăstirea.

cules.  PROFESORUL : Ce stil funcţional are acest text? ELEVUL: Stilul articol. ca să nu fie găsit. cum e norocul. prelucrat de Florentin Smarandache  Ora exactă a plecării trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu.  Şi eroul. selectat.Folclor umoristic internetist III. a inventat o instalaţie eoliană care producea vânt.  Unul numit Don Quijote.  În China trăieşte foarte multă lume care mănâncă o abundenţă de orez. 665 EDIŢIA A II-A.  PROFESORUL: Ce facem să oprim frecarea? ELEVUL: Nu ne mai frecăm. .  Q: De ce se numeşte nuvela „La ţigănci”? A: Localitatea în care se petrece acţiunea este La ţigănci. se ascunse într-o pititoare.  Luceafărul nu putea să fie împreună cu fata de împărat pentru că nu era lăsat de tatăl său. se încheie la gât şi a inventat guma de la capătu l creionului.

 Ilie Moromete era supărat pentru că Ion nu-i lăsase moştenire pământul după moarte.  PROFESORUL: Cum moare Dinu Păturică? ELEVUL: (linişte) PROFESORUL: A murit într-un mod simbolic? ELEVUL: (linişte) PROFESORUL (nervos) : Haide... Berilă şi George Vintilă.  Artiştii se îmbracă elegant ca strămoşii noştri din sec al XVII -lea.  Prietenii lui Harap-Alb erau: Flămânzilă.  Soldaţii îi urmăreau pe nemţi şi. Setilă. 666 EDIŢIA A II-A. prelucrat de Florentin Smarandache  Genul epic este când apare necrologul. selectat. cules. săreau călare pe tunuri şi îi urmăreau pe tot aeroportul. Gorilă. . cum a murit? ELEVUL (speriat) : L-a călcat căruţa!  Eminescu a publicat frumoasa poezie „Pe lângă plopii Slăviteşti”. măi băiatule. cum îi vedeau că se urcă în avioane.Folclor umoristic internetist III.  La Otopeni erau numai gropi şi avioanele le ocoleau şi tunarii trăgeau după ele în zig-zag.

de la om la om.  Autorul e anonim şi acest basm este alcătuit de la gură la gură.  Soldatul Ionescu avea o misiune importantă: belea ochii la avioane. El se miră şi de faptul că oamenii aud şi au urechi.  Romanul „Moromeţii” este modern pentru că şi autorul este un om modern. selectat. În mod similar. 667 EDIŢIA A II-A. care ţine seama de ultima modă şi pentru că descrie drumul care iese din PRIPAS. cules. Farfuridi desfăşura afaceri cu farfurii. făcându-l un roman circular. deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. să te miri de toate şi să le pui pe toate unele sub altele.Folclor umoristic internetist III.  Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale. . iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză. Păi de ce? El n-a avut urechi? A văzut el vreun om fără urechi? Mă rog. în rânduri scurte. da’ se zice că aşa este în poezie. prelucrat de Florentin Smarandache  Estuarul este o pâlnie care se bagă pe gura unui râu ca să se lărgească.  Nichita Stănescu este un poet care se miră de orice. ca să se vadă că sunt versuri.  Caragiale era un adevărat miştocar al secolului al XVII -lea.

 În cunoscuta baladă „Mioriţa”. poate fi chiar cât o carte groasă şi are atâtea personaje că nu le mai ţii numărul. Atunci când cel care scrie basmul este incult. dar amândouă basmele sunt frumoase.  În versurile: „Ce-ţi pasă ţie chip de lut/Dac -oi fi eu sau altul?” poetul ne vorbeşte despre aspectul fiinţei cu care Luceafărul este în gagicăreală şi ea îi spune că nu ştie dacă va fi al ei sau va fi altul. sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali. . adică opus basmului cult.Folclor umoristic internetist III. numai că unul este scris într-un fel şi celălalt în alt fel. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache  Calul troian a fost un cal care a câştigat multă războaie.  Nechifor Lipan a murit călcat în picioare de calul său. dar trebuie să fii atent la fabulă că te întâlneşti cu ea şi în final.  Cât timp Ion era la carceră. Petrişor. 668 EDIŢIA A II-A. moare şi el din cauza alcoolului. copilul lui.  Basmul este o poveste mai lungă. şi basmul este incult. o oaie turnătoare şi un cioban care şochează prin prostia lui. cules. Eminescu.  Basmul studiat de noi este „Harap Alb” şi este un basm cult pentru că este scris de un om cult.

 Cea de-a doua fază a creaţiei lui Eminescu s -a deosebit de prima şi a urmat după aceasta..  Vorbind despre romanul „Ion“. 669 EDIŢIA A II-A. În prima parte. În a doua parte. prelucrat de Florentin Smarandache  Vitoria Lipan plângea cu lacrimi la găsirea oaselor bărbatului său. cu atât ţăranii stau mai mult în cârciumă. ca să facă în ciuda boierului. cred că se jucau.Eliade a fost inspirată din „Mioriţa”..Folclor umoristic internetist III. Partea 3. probabil ruşinat. Ion face parte dintre băieţii buni. Ion e prezentat ca un inelectual. făceau prostii. ELEVUL: Partea 1. Ion e prezentat ca un văcar. Partea 2.  Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatenţie a pazei de coastă.. răspunde: .. profesorul examinator întreabă elevul: .  Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei..Păi. selectat. cules.  PROFESORUL: Câte parţi are romanul Ion? ELEVUL: Sunt mai multe! PROFESORUL: Spune. Elevul. .Ia spune-mi ce au făcut Ion şi fata aceea. iar în partea a treia..  „La ţigănci” de M.

ELEVUL: (linişte) PROFESORUL: Nu ştii chiar nimic? ELEVUL: Ba da. Eu îi dădeam 10 ăstuia.  Nichita Stănescu a ştiut el de ce a pus virgulele şi punctele acelea în poezie şi nu mă bag eu în ce a făcut el.. Gheorghiţă şi câinele lor...  PROFESOARA: Numeşte o pezie scrisă de Ion Barbu? ELEVA: „Liga Crypton şi laguna Enghel”. prelucrat de Florentin Smarandache  Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea. PROFESORUL: Caracterizează-l pe Ion. 670 EDIŢIA A II-A.  Spre deosebire de tragedie. acesta se face movilă pentru ca mai târziu să ajungă boier.  Atunci când un Aprod Purice îi dă calul său. . ELEVUL: Ion era un ţăran.  Legile nescrise ale satului sunt respectate cu stricteţe de Vitoria. ştiu caracterizarea lui Ion foarte bine.  PROFESORUL: Vorbeşte-mi despre romanul „Ion”. selectat. într-o comedie deznodământul se termină de obicei vesel.Folclor umoristic internetist III.... cules. Era înalt şi brunet.

unde a deschis un club.  PROFESORUL: Cine au fost Horia. 671 EDIŢIA A II-A. . cu o mână îşi ţinea maţele şi cu o mână se bătea cu Manea. selectat. Cloşca şi Crişan? ELEVUL: Trei ţărani.boul şi vaca .Folclor umoristic internetist III.  Meteoritul a fost descoperit în portbagajul unei maşini şi s -a determinat greutatea acestuia la 12 kg. Este bătrâna Guica. căci aceste obiecte . prelucrat de Florentin Smarandache  Toma Alimoş era viteaz pentru că cu o mână conducea calul. Florica.  George l-a omorât pe Ion pentru că l-a prins iubindu-se cu soţia lui.sunt cele mai valoroase ale ţăranului.  În acest text se analizează trăsăturile vitelor de la plug. cules.  Ghiţă a plecat la Moara cu Noroc.  În romanul „Ion” de Rebreanu există şi un personaj martor.  Deseori Caragiale demasca moravurile moşierilor de a da nas copiilor lor.

 Moromete a fost un luptător pentru libertate de care se temeau duşmanii.  Şi tunarul ochi bine şi lovi avionul cu ţeava tunului. prelucrat de Florentin Smarandache  PROFESORUL: Cine e Lucian Blaga? ELEVUL: O stradă.  PROFESORUL: Ce înseamnă „transhumanţă”? ELEVUL: Un drum foarte periculos. jumătate la Amsterdam. 672 EDIŢIA A II-A.  Cruciadele sunt nişte războaie organizate de papalitatea nobilimii din Orientul de Apus pentru cuceriri de teritorii. Calistrat Hogaş vorbea latină la perfecţie.  Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate. selectat.  Deşi s-a ocupat mai mult cu turismul.Folclor umoristic internetist III.  Capitala Olandei este jumătate la Haga.  PROFESORUL: Ce este povestirea? ELEVUL: O specie a genului epic în versuri. cules. .

Folclor umoristic internetist III.  Ştefan cel Mare a avut o soţie cuminte care stătea în palat şi îl aştepta să vină de la lupte ca să pună masa. ..  PROFESORUL: De ce s-a mutat Junimea la Bucureşti? ELEVA: Pentru că le-a plăcut capitala. prelucrat de Florentin Smarandache  Inima este împărţită în două atricule şi două testicule.  Harap-Alb împreună cu prietenii săi şugubeţi şi nebunatici au plecat în vizită la bunicul Împăratului Verde. cules.. 673 EDIŢIA A II-A.  Când eroul muri împuşcat de nemţi pe câmp. simţi miros de mărar şi de pătrunjel.  Împăratul avea o grădină şi în fund un măr. selectat.  În „Amintiri” apare copilăria fericită a puiului de ţăran Crenguţă Ionel.  „Iona” a fost publicat şi inclus ulterior în teologie.  Moromete făcea pârtie pe salcâm ca să se dea cu sania.

 Meritul principal a lui Geo Bogza este că el însuşi este martor la ceea ce vede.  Toma Alimoş se răzbună pe boierul Manea care l-a rănit mortal pe la spate cu ajutorul laşităţii. Nichita Stănescu a mai scris şi un ou şi o sferă. cules.  Conflictul nuvelei se termină la început cu moartea eroului. prelucrat de Florentin Smarandache  Pe lângă această poezie. selectat.  Eminescu este trist pentru că nu a reuşit să facă nimic în viaţa lui.  Antisemitismul s-a manifestat prin dorinţa românilor de a nu le ceda teren nemţilor. Ştefan cel Mare apare ca un soare strălucitor care apune din cauza rănii de la picior.Folclor umoristic internetist III. 674 EDIŢIA A II-A.  În această dramă. .

. există neconsultați!”  Prima dată te căsătoreşti din dragoste. Oare care o fi aia?  Gândul unui psihiatru: „Nu există oameni sănătoşi.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Din robinetul gândirii  În UE sunt 19 republici. 7 monarhii şi o anarhie. selectat. cules. iar a treia oară – din obişnuinţă! 675 EDIŢIA A II-A. a doua oară – din interes.

6.  Top 10 minciuni ale femeilor: 1. iar ţiganii – dinţi de aur.” Mai erau trei băieți înaintea mea. Sunetele pe care le făceam înainte în timpul amorului. la petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Nu am fantezii. trebuie să ai răbdare..000$ pe an cu Steaua. le fac acum când mă dau jos din pat. Nu aş schimba nimic la tine! Pe a 10 a alege-o tu! 676 EDIŢIA A II-A. E doar un prieten. românii – inimă de aur. Mă doare capul. 2. Nu sexul contează. Mi-a spus din prima: “Dacă vrei să te culci cu mine. cules. selectat.  În sfârșit.Folclor umoristic internetist III. 4.. fraților.. prelucrat de Florentin Smarandache  Se spune că nemţii au mâini de aur.. 7.  Tocmai am semnat un contract de 300. Nu mărimea contează. . 8. 9. Era la reducere. evreii – creier de aur. 5. Nu îmi plac cuvintele murdare.  Am îmbătrânit. 3. A mai rămas doar să-i conving și pe ei să semneze. Sunt obosită.

 Astăzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor..  Uneori.  Iubesc feministele! În special pe cele cu sânii mari. Excepție fac penisul și contul din bancă. prelucrat de Florentin Smarandache  Conform unui studiu. cules. cel mai important lucru pentru El este să nu dureze mult până face amor cu Ea. pentru a satisface o femeie în pat. ar trebui să o lași singură.Folclor umoristic internetist III. Cel mai important lucru pentru Ea este să nu dureze mult până se pun in a relationship pe facebook.. . chiar dacă ar înţelege ce gândește femeia.  Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjurat de rude. selectat. De aceea ne aşteptam noi de la ele.. oricum nu ar crede. A fost o atmosferă superbă. 677 EDIŢIA A II-A.  Pentru o femeie. să cedeze primele. să se sature de somn!  Bărbatul.. tot ce e mic e drăguț. femeile sunt mai inteligente decât bărbaţii.  La început de relaţie...

. SOŢIE! Cel care nu reuşeşte nici una nici alta se numeşte. Să pui ideile tale în capul altuia. Astăzi am făcut multe lucruri utile!  Componentele electronice funcţionează cu fum. PROFESOR! Cel care reuşeşte al doilea se numeşte... 678 EDIŢIA A II-A. 2. cel mai mult îmi place de mine.  Două lucruri extrem de dificil de realizat: 1. . deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut. Cel care reuşeşte primul lucru se numeşte. Să pui banii altuia în buzunarul tău.Folclor umoristic internetist III. cules.. selectat...  Dintre toate rudele nevesti-mii.  Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte de fiecare dată că în locul ei ar fi fost o grămadă de bani. Cum a ieşit fumul din ele. cum nu mai funcţionează.. se consideră un lucru util. prelucrat de Florentin Smarandache  Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei. BUSINESSMAN! Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte.  A bea un pahar de vin în fiecare zi. SOŢ!  Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli..

prelucrat de Florentin Smarandache  Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. cules.Folclor umoristic internetist III.  Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă. însă. se întâmplă cu regularitate. o mică moştenire. important este cât a mai rămas în sticlă. . un mic iaht.. 679 EDIŢIA A II-A.  Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin.. Invers.  Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta. selectat.  Sunt zile când eşti porumbel şi zile când eşti monument.

selectat. cules.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache Hai fotografic (III) 680 EDIŢIA A II-A. .

. selectat.Folclor umoristic internetist III. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 681 EDIŢIA A II-A.

cules.Folclor umoristic internetist III. selectat. . prelucrat de Florentin Smarandache 682 EDIŢIA A II-A.

Folclor umoristic internetist III. cules. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 683 EDIŢIA A II-A. .

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 684 EDIŢIA A II-A. . selectat. cules.

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 685 EDIŢIA A II-A. selectat. . cules.

prelucrat de Florentin Smarandache 686 EDIŢIA A II-A. selectat. cules. .Folclor umoristic internetist III.

prelucrat de Florentin Smarandache 687 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III. . cules.

. cules. selectat. prelucrat de Florentin Smarandache 688 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III.

. prelucrat de Florentin Smarandache 689 EDIŢIA A II-A. cules. selectat.Folclor umoristic internetist III.

Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 690 EDIŢIA A II-A. cules. selectat. .

selectat. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 691 EDIŢIA A II-A.Folclor umoristic internetist III. .

. prelucrat de Florentin Smarandache 692 EDIŢIA A II-A. selectat.Folclor umoristic internetist III. cules.

selectat.Folclor umoristic internetist III. prelucrat de Florentin Smarandache 693 EDIŢIA A II-A. . cules.

.Folclor umoristic internetist III. selectat. cules. prelucrat de Florentin Smarandache 694 EDIŢIA A II-A.

până când a ajuns la puşcărie! ISBN 9781599732398 695 EDIŢIA A II-A. . prelucrat de Florentin Smarandache Acest bărbat credea că are cel mai reuşit tatuaj din lume.. cules.... selectat. .Folclor umoristic internetist III.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->