Cuprins

Introducere I. II. III. Bazele unei relatii de cuplu sanatoase

Trei situatii in care e mai bine sa pui stop unei relatii Sapte principii pentru o relatie de cuplu armonioasa

De fiecare data cand fac un material, ma gandesc daca mie mi-ar fi placut sa citesc candva asta, daca m-ar fi ajutat in drumul meu. Acesta este principalul principiu sub care scriu. Cand am scris acest ghid m-am gandit la tot ce am invatat pe parcursul relatiilor mele de cuplu si cum m-a ajutat. Acest ghid l-am creeat special pentru TINE, sa te calauzeasca in relatiile tale si sa te lumineze in suferintele tale. Te imbratisez, cu iubire, Alexandra David Acum multi ani am citit undeva ca dragostea inseamna suferinta, si pentru ca nu multi stiu sa sufere, putini stiu sa iubeasca. Atunci credeam asta si de fiecare data cand sufeream din dragoste mi se parea ca ea e mai mare. In realitate ea lipsea si ceea ce era, era doar o umbra a ei. Astazi stiu ca dragostea nu inseamna suferinta si ca iubirea care nu se simte si nu se vede nu exista. Astazi stiu ca iubirea nu te face sa suferi, ca noi singuri ne producem suferinta prin faptul ca ne iubim prea putin ca sa alegem ce e mai bine pentru noi, prin dependentele emotionale si atasamentele pe care le dezvoltam vizavi de persoane cu care stim ca nu ne potrivim, insa nu avem suficient curaj sa pornim pe un drum separat. Astazi stiu ca suferinta se produce atunci cand te minti pe tine. Exista relatii sanatoase si armonioase si exista relatii toxice, care distrug. Pentru a mentine o relatie sanatoasa si armonioasa, iubirea nu este de ajuns. Desi ea este o forta puternica, pentru o relatie armonioasa este nevoie de mai multe ingrediente, despre care voi vorbi in continuare.

I. Bazele unei relatii sanatoase

Elementele de fundatie pentru o relatie de cuplu sanatoasa sunt iubirea si respectul. Iubirea si respectul implica toate celelalte lucruri necesare unei relatii armonioase. In momentul in care unul din acestea doua dispare, este ca si cum s-ar darama un pilon iar constructia, adica relatia, nu mai poate fi sustinuta.

Doi oameni care se iubesc si se respecta isi pot implini nevoile si pot convietui linistiti impreuna daca sunt suficient de maturi si echilibrati. Majoritatea relatiilor distruse pe care le-am vazut sunt lipsite de unul din acestea doua: iubire sau respect. Iubirea Cand stai cu cineva fara sa iubesti acea persoana, doar din respect, obisnuinta, de dragul copiilor sau din orice alte motive, te anihilezi din punct de vedere emotional. Pentru ca nevoia de a te simti iubit este una din nevoile de baza. O relatie in care exista doar respect este o relatie sterila, rece. Iubirea inflacareaza relatia, ii da viata. Sunt insa cupluri care se iubesc, dar nu stiu sa isi arate lucrul acesta. De ce? Pentru ca fiecare om are un limbaj diferit de iubire.

Ce este un limbaj de iubire? Limbajul iubirii reprezinta forma in care un om isi manifesta iubirea. Fiecare om comunica pe un limbaj de iubire diferit. Fiecare om se simte iubit atata timp cat ii comunici ca il iubesti in limbajul sau. Sunt 5 tipuri de limbaje ale iubirii: 1.Timpul acordat - timpul petrecut impreuna cu celalalt, in care are parte de atentia ta 100% 2. Serviciile facute - spalatul vaselor, calcatul camasilor, dusul gunoiului, aranjatul pantofilor in dulap sau plimbatul cainelui 3. Contactul fizic - tinutul de mana, sarutarile, imbratisarile si contactul sexual 4.Cadourile - oferirea de cadouri 5. Cuvintele de incurajare - cand ii spui celuilalt cat il iubesti, cat e de important pentru tine, ii incurajezi proiectele si il sustii in ceea ce face Cum aflam care este limbajul de iubire al nostru sau al

partenerului? Test: Care este limbajul iubirii tale?

1. Care ar fi cel mai deosebit lucru pe care cineva l-ar putea face pentru asi arata iubirea fata de tine? a. sa imi faca un masaj bun timp de o ora b. sa imi spuna toate lucrurile care i plac despre mine c. sa imi cumpere un lucru de care am nevoie sau pe care l-am admirat odata d. sa faca ordine in casa in timp ce eu ma odihnesc e. sa renunte la planurile lui intr-o seara doar pentru a putea fi mpreuna.

2. Daca ai avut o zi foarte dificila, ce ti-ar placea sa faca persoana iubita pentru a te ajuta? a. sa stam mpreuna, imbratisati pe canapea, sa ma tina in brate mult timp b. sa imi spuna ca ma iubeste si ca stie ca dau tot ce e mai bun n mine c. sa imi faca surpriza unei cine deosebite pentru a ma reface dupa ziua grea d. sa mearga la piata in locul meu, sa pregateasca cina, in timp ce eu ma odihnesc e. sa petrecem timp impreuna, relaxandu-ne, comunicand, impartasindu-ne gandurile.

3. Ai intarziat, te grabesti foarte tare. Ce poate face cineva pentru a-si exprima rapid iubirea? a. o mbratisare si un sarut b. sa imi spuna ca ma iubeste si ca arat foarte bine c. sa imi pregateasca un sandvis sa il mananc in

masina d. sa imi spuna ca va avea grija sa duca gunoiul e. sa imi spuna ca abia asteapta urmatoarea ocazie in care sa petrecem timpul mpreuna

4. O prietena nu are serviciu de ceva vreme i este demoralizata. Ce faci? a. o mbratisezi, o mangai pe mana in timp ce vorbiti b. ii spui ca e o persoana minunata si ca ai incredere in ea c. o scoti la masa la restaurantul preferat d. o ajuti sa isi scrie CV-ul si sa se inscrie la interviuri e. planificati sa fiti doar voi doua mpreuna cateva ore in fiecare saptamana.

5. Te ntalnesti cu prietena ta ca sa luai pranzul impreuna, iar ea iti spune bucuroasa ca este insarcinata (varianta masculina: va fi tatic). Cum reactionezi? a. o imbratisezi din toata inima b. ii spui ca te bucuri foarte mult pentru ea si ca va fi o mama grozava c. te oferi sa ii cumperi patutul bebelusului d. ti oferi ajutorul pentru a o ajuta sa termine cateva proiecte nainte de nasterea copilului e. petreceti impreuna un pranz lung, vorbind doar despre copii. Rezultate Intrebarile 1-3 arat ce limbaj al iubirii esti mai capabila sa auzi, cel pe care te bucuri sa l primesti. Intrebrile 4-5 se refer la limbajul iubirii pe care tu l vorbeti cu cei dragi. Pot fi identice, insa uneori sunt diferite. Raspunsurile predominante A arata ca limbajul iubirii este corelat cu atingerea fizica

Raspunsurile predominante B arata ca limbajul iubirii este corelat cu afirmatiile de ncurajare. Raspunsurile predominante C arata ca limbajul iubirii este corelat cu oferirea de cadouri. Raspunsurile predominante D arata ca limbajul iubirii este corelat cu serviciile facute celui drag. Raspunsurile predominante E arata ca limbajul iubirii este corelat cu o comunicare buna.

Cum aplici cele 5 limbaje ale iubirii? Oamenii de obicei isi arata iubirea fata de partener pe propiul limbaj al iubirii si cred implicit ca celalalt este asemenea lor. De exemplu un cuplu in care ea are ca limbaj al iubirii afectiunea si ca sa se simta iubita trebuie sa fie luata in brate si alintata, iar el are ca limbaj al iubirii serviciile si se simte iubit cand ea ii gateste. Ea il va alinta si dragosti cat e ziua de lunga, pentru ca in viziunea ei asa ii arata ca il iubeste, iar el va incerca sa ii faca cat mai multe servicii: sa se duca sa plateasca facturile, sa faca toate cumparaturile, sa o ajute in diverse probleme. Insa ea nu se va simti iubita oricate servicii i-ar face el, pentru ca limbajul ei de iubire este afectiunea, si ca sa se simta iubita are nevoie sa fie alintata, luata in brate si asa mai departe, iar lui nu ii vor fi de ajuns mangaierile si saruturile ca sa se simta iubit. Cand oamenii nu isi cunosc unul altuia limbajele iubirii, apare sentimentul ca nu esti iubit sau ca nu esti iubit suficient de mult. La inceputul unei relatii, cand esti inca in faza de indragostire, comunici pe toate cele 5 limbaje ale iubirii. Insa cu timpul, dupa ce relatia se sedimenteaza, revii la limbajul tau principal. Pentru ca ambii parteneri sa se simta iubiti e important sa stie fiecare care limbaj e predominant si sa actioneze in functie de asta. La sfarsitul unei relatii fiecare striga catre celalalt: "Ti-am dat totul", pentru ca din punctul lui de vedere asa este, insa ti-a dat in limbajul lui de iubire, in timp ce tu i-ai dat totul in limbajul tau de iubire. Respectul

Am vazut de asemenea si relatii in care este iubire, sau cel putin asa se sustine, insa nu exista respect. In acel moment te anihilezi pe tine ca personalitate. Degeaba arde flacara iubirii daca nu exista respect intre cei doi. Ce forme poate lua lipsa de respect? - violenta (fizica, psihica sau verbala) ge lo zi a Din gelozie nu are cum sa rezulte nimic bun. De ce e gelozia o lipsa de respect? Pentru ca atunci cand esti gelos actiunile tale duc in primul rand la hartuire, la certuri si la acuzatii. Apoi inseamna lipsa de incredere: in tine, in celalalt si in cuplu. mono polul Cand incerci sa ii dictezi celalalt ce prieteni are voie sau nu sa aiba, unde si cand ar trebui sa iasa, cum ar fi mai bine sa isi petreaca timpul. - inconsecventa sau nerespectarea promisiunilor - nu faci ceea ce ai spus ca vei face. Aici intervine in primul rand educatia si puterea cuvantului tau. Daca ti-ai incalcat de cateva ori cuvantul, automat cei din jurul tau nu iti vor mai acorda credibilitate. - dorinta de a-l schimba pe celalalt Este una din cele mai intalnite probleme in cuplu. Am vrea ca celalalt sa fie altceva decat este: mai atent, mai iubitor, mai saritor, mai calm, si asa mai departe. De multe ori atragem in viata noastra oameni care nu ne respecta si dam vina pe ei pentru modul in care ne trateaza. De fapt, cauza lipsei de respect a altora este lipsa de respect fata de noi insine. Pentru ca in momentul in

care te respecti, tolerezi in viata ta doar oameni care te respecta. N e v o il e Intr-un cuplu dai si primesti la randul tau. Un schimb de nevoi. Sunt extrem de rare cuplurile in care exista iubirea neconditionata si in care dai fara speranta de a primi ceva inapoi. Multi oameni cunosc iubirea neconditionata dupa ce au un copil. Care sunt principalele nevoi si asteptari ale oamenilor atunci cand intra intr-o relatie? Nevoia de iubire Nevoia de siguranta Nevoia de a se simti sprijiniti Nevoia de a se simti important pentru celalalt Nevoia de a fi inteles

Evolutia in cuplu Un cuplu este un bun curs de dezvoltare personala si o rampa de evolutie. Aud oameni care spun ca au gresit mult si ca daca ar putea da timpul inapoi si ar avea mintea cea de pe urma ar face lucrurile total diferit. Singurele greseli adevarate sunt acelea din care nu ai invatat nimic. Greselile tale te fac persoana care esti astazi. Crezi ca ai mai fi ajuns sa gandesti la fel daca nu ai fi facut acele greseli? In cuplu faci cel mai elementare greseli. De asta spun ca e un bun curs de dezvoltare personala. Si prin fiecare greseala pe care o faci inveti si devii un om mai bun. Care sunt cele mai comune 3 greseli in cuplu din care ai ce invata? - Greseli de comunicare - sa stii sa iti exprimi nevoile, sa stii sa ceri cand ai nevoie, sa inveti sa comunici cu cel de langa tine civilizat, sa spui ce te doare, ce nu ti se potriveste. Nimeni nu are cum sa iti ghiceasca nevoile, fiecare presupune ca celalalt are aceleasi nevoi ca si el si prin urmare ii ofera lucrurile de

care are el nevoie. De obicei ne spunem nevoile prin reprosuri, cand mai intelept ar fi sa le comunicam de la inceput si inainte sa intram intr-o relatie, ca sa vedem daca celalalt ne poate implini nevoile. In loc sa facem asta, noi doar intuim sau banuim ca celalalt este ce avem nevoie, bazandu-ne pe faptul ca suntem indragostiti. Insa cand esti indragostit tinzi sa idealizezi si sa vezi doar partile bune ale unui om. Iar pe masura ce indragostirea isi pierde efectul, apar nemultumirile. - Greseli de relationare - gelozia, nu ai voie sa iesi cu prietenii, nu ai voie sa faci ceva anume cand relationezi cu un om trebuie sa inveti sa ii respecti libertatea si alegerile, altfel acel om se va indeparta de tine. Nimanui nu ii place sa se simta legat, privat de ceva anume. Cu cat vei incerca sa legi iubirea sau sa o inchizi intr-o colivie, cu atat mai mult va vrea sa scape. Orice fiinta vie, de la animale pana la oameni, cand sunt legati, dupa ce scapa, fug. Este un instinct natural. - Greseli de egoism - o relatie te invata cum sa gandesti pentru 2 si nu doar pentru tine. Eu sunt singura la parinti si ca orice copil singur am o latura egoista si rasfatata. In relatie am invatat ce au incercat familia si prietenii sa ma invete fara succes: sa gandesc si la plural, nu doar la singular.

Atasamentul in relatii Este inevitabil sa ne atasam de cei din jurul nostru, mai ales de partenerul de cuplu. Problema apare in momentul in care ne atasam intr-un mod mai degraba imatur decat matur Care e diferenta dintre atasamentul matur si cel imatur?

Atasamentul imatur Cand te agati de celalalt Folosirea celuilalt ca pe un colac de salvare Cand pui fericirea lui mai presus de fericirea ta Cand renunti la ceea ce esti si ceea ce te reprezinta pentru celalalt Cand te schimbi doar pentru ca asa ti se cere, din teama de a fi parasit si nu pentru ca asa vrei si simti Cand incalci drepturile si libertatea partenerului Cand ii cedezi celuilalt puterea ta afectiva si personala din teama de a nu fi parasit

Atasamentul matur Cand esti independent emotional Cand ai curaj sa pui stop unei relatii nesanatoase si toxice Cand iti asumi responsabilitatea pentru viata ta Cand nu depinzi de celalalt afectiv, emotional si pentru a-ti rezolva problemele Cand constientizezi ca tu si celalalt sunteti 2 fiinte separate si ca in afara cuplului fiecare trebuie sa aiba o viata ( pasiuni, hobbyuri, prieteni etc) Cand esti capabil sa petreci timp tu cu tine Cand "racirea" celuilalt in relatie nu iti produce stari negative Dependenta emotionala Sunt cupluri in care unul din partener "detine puterea" pentru ca celalalt e mai slab din punct de vedere emotional si se lasa controlat. Sunt oameni care renunta la ei insusi din teama de a fi parasiti si care accepta lucruri pe care in mod normal nu le-ar accepta. A afirma ca "fara el viata mea nu are sens" sau " fara el nu sunt nimic" inseamna a-ti pune viata in mainile altcuiva. Dependenta emotionala este o boala, indiferent de ambalaj. Exista relatii in care unul din parteneri practica autonomia extrema iar celalalt iubeste pana la cel mai inalt punct al dependentei. Cand esti dependent emotional cauti certitudinea ca nu vei fi parasit si frica de abandon ti se va activa in mod constant. Astfel, la cel mai mic semn ca exista posibilitatea ca tu sa fii parasit, cedezi si ii faci pe plac partenerului in situatii in care nu ar trebui sa o faci. Problema este ca de fiecare data cand cedezi, dependenta ta creste si in cele din urma celalalt se va plictisi. E plictisitor sa poti face ce vrei dintr-un om. Daca ai fost intr-o relatie in care erai dependent emotional, probabil ca ai observat ca in momentul in care ai inceput sa te detasezi si sa iti recapeti puterea afectiva, celalalt, care pana atunci juca rolul indiferentului, a inceput sa vina spre tine si sa iti "cerseasca" atentia si iubirea. Cum devii independent emotional Ajungi dependent emotional cand celalalt iti umple un gol pe care tu nu ti-l umpli pentru ca nu poti sau pentru ca nu constientizezi ca ai acel gol. Pentru a te vindeca de dependenta emotionala, trebuie sa iti umpli acel gol interior, sa iti oferi tie ceea ce ai vrea sa primesti de la ceilalti. Nimeni nu iti

poate umple golurile interioare in afara de tine. Tot ce vine din exterior este doar o solutie temporara si amagitoare. Iar cand acel lucru va dispare, golul tau va fi si mai mare. Un articol complet despre dependenta emotionala si cum sa te vindeci de ea http://personalitatea.com/cum-sa-te-vindeci-de-dependentaemotionala

II. 3 situatii in care e mai bine sa pui stop unei relatii Cand e vorba de iubire, martirizarea e cuvantul pe care il vad cel mai des in relatii. Alegem sa ne martirizam in numele iubirii, in numele obisnuintei si in virtutea unei iluzii. Nu cred ca este zi in care sa nu vad sau sa nu aud despre o relatie toxica. Un el si o ea depasiti de problemele de convietuire in cuplu. Un el si o ea carora desi le e greu, raman impreuna. Desi fericirea lipseste, aleg sa ramana in continuare in relatie. Amandoi afirma sus si tare ca asa nu se mai poate, ca nu e asta ceea ce vor, insa cand e vorba de schimbare sau de pornirea pe drumuri separate ambii raman surzi si orbi. In cultura noastra, fericirea nu este un moment suficient pentru o despartire. Ca sa te desparti trebuie sa se intample ceva grav, peste care nu poti trece. Dar de ce sa astepti acel moment? Te iubesti suficient de mult ca sa iti oferi tot ce e ma bun? E grav cand constientizezi ca te afli intr-o relatie toxica si nu faci nimic pentru a imbunatati relatia si e si mai grav cand stii ca nu ai cum sa o imbunatatesti si totusi ramai in relatie asteptand un miracol ceresc. Atat miracolele cat si dezastrele ti le faci cu mana ta. Ai puterea de a alege alta cale si totusi nu o faci. Relatiile de tip simbioza, in care partenerii se golesc reciproc din punct de vedere energetic si emotional, sunt nenumarate. Sunt relatii care la un moment dat trebuie sa se opreasca pentru ca fac rau celor implicati in ea. Si sunt 3 cazuri principale in care o relatie te poate afecta si cand este mai bine sa renunti la ea: 1. Atunci cand partenerul tau nu te mai iubeste 2. Cand evolutia ta este blocata 3. Cand principiile si valorile tale sunt afectate

De unde iei puterea de a renunta la o relatie toxica? E greu sa renunti la o relatie, mai ales cand esti atasat emotional de acea persoana. Daca am putea sa fim sinceri cu noi si sa putem iesi la timp dintro relatie care a murit, fara sa mai incercam sa o resuscitam fara folos, neam scuti de multa suferinta. Dar noi preferam sa ramanem, sa ne autodistrugem si sa il distrugem pe celalalt decat sa acceptam ca s-a terminat si sa plecam la timp. Iti trebuie putere ca sa nu te mai minti pe tine si iti trebuie si mai multa putere ca sa te rupi de o persoana pentru care ai anumite sentimente, dar alaturi de care nu ai nici un viitor sau ai un viitor indoielnic. De unde iei puterea asta? Din tine. Pentru ca oricine vine sau pleaca din viata ta, tot tu cu tine ramai, fericirea si implinirea nu ti-o da si nu ti-o poate lua nimeni. Tu singur ti-o poti da sau lua. Ramai tu cu tine, cu timp sa te descoperi si sa te analizezi, cu timp sa vezi unde gresesti, cu timp sa iti faci planuri de viitor. Ramai tu cu visele tale, cu dorintele tale si cu sperantele tale. Tu esti cea mai mare opera de arta la care trebuie sa lucrezi.

III. 7 principii pentru o relatie de cuplu armonioasa 1. Principiul nerenuntarii la sine Sa nu renunti la tine cand intri in relatie. Este principiul suprem atunci cand intri intr-o relatie. In momentul in care renunti la tine nu doar ca devii dependent emotional de celalalt dar devii ca un modelino. Si ce persoana e atrasa de o alta persoana pe care o poate modela dupa bunul plac? La fel cum te joci cu un modelino, jocul e distractiv la inceput, dupa care devine plictisitor. Cand renunti la persoana ta, la parerile tale, la ceea ce iti place sa faci pentru a face pe plac celuilalt va veni un moment cand vei regreta asta. Iubirea care te inalta si care evolueaza. Cred ca fiecare din noi e responsabil de propria viata si de tot ce ni se intampla, iar atunci cand intram intr-o relatie nu trebuie sa uitam asta. Nimic bun nu poate rezulta din renuntarea la tine. Mai devreme sau mai tarziu celalalt se va plictisi vazand ca i te dedici in totalitate si nu iti rezervi timp pentru tine. Cunosc femei care isi schimba gusturile culinare, muzicale sau de orice fel ca sa coincida cu cele ale barbatului pe care il iubesc. De asemenea, cunosc barbati care urasc sa

mearga in magazine, insa de dragul iubitei lor colinda ore in sir mall-urile. Tu esti asa cum esti. Crezi ca daca te schimbi vei fi mai demn de iubire? Esti dispus sa te schimbi, sa renunti la o parte din tine pentru a fi iubit? Cand intram intr-o relatie, tindem sa imprumutam viata celuilalt si sa uitam cine suntem. Atat de puternica e in noi dorinta de a fi iubiti si teama de singuratate, incat ne dam la schimb personalitatea pentru momente trecatoare. O iubire care iti cere sa renunti la tine e oricum, numai reala nu. 2. Principiul propriei vieti La inceput, in perioada de indragostire, ai putea sta non stop cu celalalt daca s-ar putea, si nu te-ai plictisi. Insa dupa ce trec fluturasii din stomac, vor interveni certurile, plictiseala, nevoia de intimitate, nevoia de a face si ce iti place tie. Nici un partener nu va putea inlocui propia ta viata in afara cuplului, pasiunile si hobby-urile tale, prietenii tai. E important sa dedici timp relatiei, e normal sa te implici, sa vrei sa petreci timp de calitate cu celalalt, insa de la a dedica timp, pana la renuntare la pasiunile tale, la ceea ce esti si reprezinti si la viata ta, e cale lunga. Cand te agati de cineva si ii imprumuti viata, cand astepti ca acea persoana sa te salveze de la viata ta, cand il folosesti pe celalalt ca colac de salvare si astepti sa te faca fericita, atunci cand incerci sa iti umpli golurile interioare printr-o relatie, aceea nu este iubire. De iubire nu te poti folosi ca de un obiect. Nu poti fugi de tine iubind, si nu te poti astepta ca cineva sa te intregeasca pe tine ca fiinta umana. Singura care se poate intregi esti tu. Am spus-o de nenumarate ori si chiar daca ma repet voi mai spune inca o data pana vei intelege: Salvarea ta esti tu! Nu iubitul, nu parintii, nu prietenii, nu banii, nu un job. Noi toti mpartasim aceeasi fantezie arhaica, profunda, ca celalalt ne va rezolva problemele si va da sens vietii noastre, va alina rani mai vechi si, daca avem noroc, ne va scuti de povara maturizarii si a infruntarii vietii. Insa este ceva fals. Avem datoria fata de noi insine sa ne maturizam si sa ne asumam responsabilitatea pentru viata noastra. Nu putem ramane vesnic copii. Tot ce vine din exterior si tu crezi ca te face fericita, e ca un anestezic pe termen scurt. 3. Principiul respectului

A te respecta pe tine insuti inseamna a recunoaste ca meriti ce este bun, sanatos, ceea ce iti aduce fericire, nu suparare, umilinta, disconfort, nervi si nopti nedormite. Cand te respecti pe tine nu ii vei lasa pe ceilalti sa te manipuleze, sa te maltrateze sau sa se poarte fara respect. Si cand vezi la ceilalti lipsa de respect, trebuie sa tratezi cauza, adica respectful de sine. 4. Principiul comunicarii De multe ori preferam sa tacem decat sa vorbim deschis despre o problema. Dependenta si teama de abandon ne fac sa spunem DA, cand de fapt am vrea sa spunem NU. De multe ori nu ne comunicam nevoile, si asteptam ca celalalt sa ni le ghiceasca sau presupunem ca nevoile noastre sunt aceleasi ca ale celorlalti, ceea ce nu este asa. Nevoile neimplinite duc la frustrari, furie si certuri. Comunicarea presupune: - sa discutati deschis orice problema - sa inveti sa ceri, ca sa primesti - sa fiti sinceri unul cu celalalt despre ce functioneaza sau nu pentru fiecare
http://personalitatea.com/5-metode-eficiente-de-a-ti-comunica-asteptarile-pentru-a-nusfarsi-dezamag ita

5. Principiul independentei Orice forma de dependenta iti rapeste dreptul sa ai o relatie sanatoasa, pentru ca, de fiecare data cand va aparea o problema, sau ceva care te deranjeaza, va exista posibilitatea ca tu sa spui DA cand de fapt vrei sa spui NU, din teama de a nu pierde lucrul sau persoana de care esti dependenta. Intr-o neintelegere, cel dependent nu va fi pe picior de egalitate cu cel independent, ori intr-o relatie sanatoasa, amandoi partenerii trebuie sa fie egali si sa aiba aceleasi drepturi. Cate femei sunt dependente financiar, emotional, social de parenerii lor si accepta lucruri pe care in mod normal nu le-ar accepta? Prea multe, din pacate. Nu exista nesansa si nici scuze. Exista doar oameni care nu lupta suficient de mult,

care se iubesc putin si care renunta la viata lor. 6. Principiul asteptarilor Asteptarile neimplinite sunt egale cu problemele. Oamenii asteapta sa fie iubiti intr-un anumit fel, si atunci cand nu se simt iubiti, se simt dezamagiti, frustrati, iritati. E greu sa iubesti fara asteptari, pentru ca odata ce timpul trece, ele apar. Te astepti ca si celalalt sa faca anumite lucruri, sa se comporte intr-un anume fel, sa aiba anumite sentimente. Insa multe din aceste asteptari sunt nerealiste. Nu poti comanda nimanui sa te iubeasca, ce sentimente sa aiba sau ce anume sa faca. O face pentru ca simte, sau nu o mai face deloc! 7. Principiul increderii O iubire pe care trebuie sa o pazesti nu se cheama iubire. O relatie in care nu este incredere, nu se poate numi decat toxica. Contrar multor pareri, gelozia nu vine din iubire, ci din neincredere, in tine, in cel de langa tine si in relatie. Cum poate un sentiment ce iti provoaca banuiala, teama si furie sa iti fie benefic? Ce fel de iubire e aceea in care nu poti sa te exprimi liber si sa fii ceea ce esti? Ce fel de iubire este aceea care iti incalca drepturile ca fiinta umana si dorintele de a face ceea ce doresti? Cum poate iubirea sa te sufoce si sa te ingradeasca? Relatiile se bazeaza pe incredere, si daca trebuie sa joci rolul de detectiv in relatia ta, atunci inseamna ca a sosit momentul sa mergi mai departe. Daca cineva nu te vrea pentru ceea ce esti, daca trebuie sa te lupti cu altcineva pentru iubirea cuiva, te amagesti singura crezand ca se va sfarsi cu happy end. In tine sta puterea de a alege ce e mai bun pentru tine! Pe curand, Alexandra Astept sa imi spui parerea ta despre acest PDF aici: alexandra@personalitatea.com Ma poti urmari pe Facebook aici: https://www.facebook.com/personalitatea