Marie de la Trinit

De l'angoisse la paix
Relation crite
pour Jacques L.acan
Prsentation
par le Docteur Jacqueline Renaud
Arfuyen
Prface
Prsenter un crit de Marie de la Trinit est
un redoutable honneur. Comment oserait-on
prtendre ajouter quoi que ce soit aux boule-
versants tmoignages qu'elle nous a laisss d'une
exprience spirituelle qui ~ p s s e de toutes parts
notre existence commune et notre pense habi-
tuelle ? Exprience d'un extrme que la plupart
d'entre nous ne peuvent pas mme imaginer ...
Mais voil : ce livre, De l'angoisse la paix, s'an-
nonce, ds la premire ligne (<(La cure de sommeil
commena dans de mauvaises conditions ) comme un
lment tranger, dtonant et mme, de prime
abord, presque choquant, dans l'uvre de Marie
de la Trinit.
Les Carnets rdigs de 1936 1946, o se
trouvent recueillis ses rencontres et ses dialogues
d'amour avec Dieu, elle avait souhait, sans s'y
7
attacher nullement, qu'ils puissent tre un jour,
aprs sa mort, offerts notre lecture. Mais ces
pages de De l'angoisse la paix, rcit brlant d'une
souffrance morale et physique, humainement et
mdicalement scandaleuse, puis du rtablisse-
ment d'une certaine sant - comment dfinir sa
place au sein de l'uvre?
*
La rponse se trouve dans le sous-titre du
prsent volume : << Relation crite pour Jacques
LAcan .. Marie de la Trinit a, on le sait, fr-
quent ce psychanalyste t.rs rgulirement pen-
dant plus de quatre ans, et c'est sa demande
qu'elle a rdig ce texte.
Certes, elle n'avait pu prvoir en crivant ces
pages qu'elles seraient un jour offertes notre
rflexion de non-initis. Or, ds qu'on commence
sa lecture, on s'aperoit bien vite, par les mots
qu'elle choisit, les descriptions qu'elle donne, les
analyses qu'elle labore - concernant, par exemple,
les motions de l'enfance ou les relations fami-
liales -, qu'elles n'ont pu tre crites que par une
8
personne rompue aux techniques de la psycha-
nalyse et qui s'adresse, de plain pied, un autre
psychanalyste. On aurait presque le sentiment,
par instant, d'tre indiscret en se mettant
imprudemment l'coute d'un entretien priv
entre spcialistes.
Le but de la psychanalyse est de <(faire sorlir )>
et de verbaliser, tout ce qui, refoul dans l'incon-
scient, est cause de souffrances plus ou moins
paralysantes. C'est l ce qu'offre Marie de la
Trinit son analyste: le rcit de sa verbalisation.
Mais une question se pose ici : tant de temps
aprs les quatre annes d'une cure psychanaly-
tique demeure apparemment sans effet sur les
souffrances mentales qui l'avaient motive,
qu'est-ce qui a pu dclencher cette soudaine
verbalisation et ouvrir, bien a posteriori, le chemin
d'une gurison ? Comment comprendre la
mystrieuse relation entre ces quatre ans de
psychanalyse et la cure de sommeil l'hpital
de Bonneval ?
9
C'est pourtant bien grce l'approfondisse-
ment des mthodes d'analyse que Marie de la
Trinit va comprendre ce qui lui arrive. Et nous
aider le comprendre. La priode de cure de som-
meil )) a t pour elle une priode de souffrance
tot.ale, indicible - bien plus terrible encore que
toutes les souffrances endures pendant des
annes avant d'entreprendre une psychanalyse.
C'est partir du rcit de ces douze jours de
douleur insoutenable, de ces douze journes
cl' pouvante, que Marie de la Trinit nous fait
entrer dans le priple qui va la conduire enfin
vraiment de l'angoisse fa paix.
*
Durant ces douze jours, Marie de la Trinit a
t enferme dans un hpital psychiatrique et
traite - en ralit scandaleusement maltrt4rite -
pour y subir, sa demande, une cure de somtneiJ .
Dans ces annes-l - les annes cinquante-,
la psychiatrie, il faut se le rappeler, commenait
tout juste de s'ouvrir certains traitements bio-
10
logiques des maladies mentales. C'est ainsi que
nous tions, par exemple, vivement impressionns
par certaines publications rcentes venues
d'URSS, dcrivant ces fameuses ((tours de silence
difies dans leurs hpitaux psychiatriques, dans
lesquelles ils enfermaient des malades mentaux
gravement atteints. Les patients y taient soumis
un isolement total, sans aucun contact avec la
lumire ni avec le moindre son, ni videmment
avec aucune personne.
Les Sovitiques appelaient cela ((cure de som-
meil J), car les patients, semblait-il, dormaient en
permanence. Et leurs publications mention-
naient des rsultats trs positifs, des amliora-
tions surprenantes ...
Nous n'avions pas les moyens de les imiter.
Mais, considrant que le principe bnfique de
cette mthode tait probablement d l'isolation
totale du cerveau, nous nous sommes efforcs
de l'obtenir par mdicaments. Il fallait agir sur le
systme nerveux dont le fonctionnement est
indispensable aux relations de la personne avec
elle-mme et ce qui l'entoure.
11

Sans aucun lien avec la psychiatrie cette
poque, le Professeur Laborit avait mis au point
un cocktail de substances chimiques qui vitait le
<( choc biologique J), souvent mortel, des grands
blesss d'Indochine lors de leur rapatriement par
avion. Le principe d'vitement de ce choc
consistait dconnecter chimiquement certains
niveaux du systme nerveux central. On donnait
ce mlange de substances chimiques le nom de
cocktail fytique JJ - c'est dire <<qui coupe J>.
Pour obtenir le genre de dconnexions ner-
veuses - c'est dire d'isolement - que devait
procurer la <<cure de sommeil ))
1
les psychiatres occi-
dentaux ont donc utilis ce cocktail de Laborit ...
Les doses des diffrents produits du cocktail
variaient, un peu par ttonnement, il faut l'avouer,
selon la gravit du cas traiter.
*
Pour des psychiatres travaillant en hpital
psychiatrique, le cas de Marie de la Trinit n'-
tait pas un <( cas grave J>. De fait, les troubles
qu'elle a subis montrent qu'elle n'avait reu
12
qu'un << cocktail )) de dosage modeste - trop faible
pour entraner une vritable dconnexion ner-
veuse, mais assez fort pour provoquer une ds-
organisation mentale affolante ... Le problme est
qu'elle en avait pleinement conscience et, ne
sachant quelle en tait la cause, en tait bien sr
pouvante au-del de toute description.
Au bout de douze jours, Marie de la Trinit
exige des infirmires et mdecins qu'ils arrtent
le traitement et la laissent sortir de l'hpital. Il fal-
lait une nergie peu commune pour obtenir ainsi
sa permission de sortie !
Elle se retrouve donc << sur le carreau)), comme
vide de tout son tre. Cette preuve a-t-elle servi
quelque chose ? Elle souffre toujours de sa
dpression : sentiment d'tre une mauvaise per-
sonne, d'tre jamais coupable des pires man-
quements et erreurs, d'tre incapable d'y rem-
dier, de ne faire que du mal - aux autres, la
congrgation, l'glise.
Mais elle peut examiner, analyser ces senti-
ments. Le caractre obsessionnel de sa souffrance a
13
disparu. Cette forme bien particulire de souf-
france la taraudait depuis plus de dix ans peut-
tre : un droulement rptitif, inexorable, de
cycles de monologues intrieurs, destructeurs,
que sont ses obsessions. Et surtout ce droulement
qui s'imposait elle, bloquait tout aussi inexora-
blement son pouvoir de prier.
Les mauvaises ides sont toujours l mais, du
seul fait de pouvoir discuter avec elles, elles ont
perdu leur caractre aveuglment taraudantt.
*
Alors patiemment, petits pas petits pas, au
sein de sa Communaut qu'elle a rintgre, uti-
1. L'effet de dclencheur positif de la (( c11re de sommeil)) que Marie
de la Trinit attribue au choc cr par l'extrme inhumain de sa
sensation de souffrance, a peut-tre (probablement) t le fait des
mdicaments utiliss dans le fameux cocktail. ()n a connu plus
tard l'effet psychotrope bienfaisant de certains d'entre eux,
comme le Largactil, le premier vrai mdicament de la schizo-
phrnie. Ce quj agit contre cette maladie, peut aussi soulager cer-
tains de ses symptmes apparaissant isolment, indpendam-
ment donc de la maladie. C'est par exemple le ca8 de la nvrose
obsessionnelle srieuse.
14
lisant les preuves de sa vie G_uotidienne comme
stimulants de ses efforts, et aussi comme tests de
ses russites - ou checs - elle entreprend son
retour vers la matrise intrieure.
Elle s'apprend utiliser les vnements nga-
tifs de son existence comme des apports enri-
chissants. Elle entre dans une maturit qui sans
cesse s'approfondit. Elle s'ouvre aux autres et
apprend les aider toujours plus, en sachant uti-
liser mme leur agressivit 1 Elle recommence
. .
pouvoir prier.
Bref, elle annonce pratiquer sur elle-mme
une authentique psychothrapie, qui repose lar-
gement, on le constate, sur sa culture des gran-
des traditions philosophiques. Dans ses tech-
niques personnelles pour aller vers la paix, on
sent notamment pointer le stocisme - <(Ne lutte
pas contre un obstacle, contourne-le - ou les sagesses
de l'Inde - Si on te pousse par devant, recule, si on te
pousse par derrire, avance.
Marie de la Trinit termine le rcit de son
acheminement vers<( la pai>..A J> par un salut adress
15
son psychanalyste .... Mais, en ralit, peut-elle
tre vraiment certaine que c'est<( depuis la psycha-
nafyse )>, comme elle a la courtoisie de l'crire,
qu'elle a retrouv la facult de <(faire lucidement et
calmement son choix;> parmi ses <( sentiments, rac-
tions, dsirs )) ?
Dans ce court texte en marge de l'exprience
spirituelle mais au cur mme des tourmentes
de la recherche intrieure, apparat ainsi sous un
jour nouveau cette personnalit exceptionnelle,
plus proche de nous encore d'avoir vcu jus-
qu'au dernier abaissement la misre de notre
condition, plus grande encore de l'avoir sur-
,,
mon tee.
C'est pourquoi, bien autrement que ses
grands textes spirituels mais avec non moins de
fruit, ce livre peut nous accompagner, et peut-
tre nous guidera, bien longtemps aprs que
nous l'aurons referm.
Dr Jacqueline Renaud
De l'angoisse la paix
1
La cure de sommeil commena dans de mau-
vaises conditions.
l.,es pre1niers symptmes de dsquilibre
avaient paru dix ans auparavant ; depuis huit ans
je voyais des docteurs. Je venais de passer quatre
ans en cure psychanalytique : une angoisse de
plus.
J'tais depuis quinze Jours Bonneval, au
service libre. Ie l)r B., argentin, m'avait seul
examine ; je n'avais gure confiance en lui, du
fait de sa jeunesse, synonyme d'inexprience, et
de sa nationalit. Le l)r E. passait parfois rapide-
1ncnt, le matin, accompagn d'internes. Que
ripondre ses questions, sinon : Joui va trs
hien.
19
Durant ces quinze jours, on m'avait fait un
traitement d'insuline (choc humide), qui avait
provoqu, me semble-t-il, une recrudescence des
obsessions. L'infirmire, un jour, m'avait appele
pour une lectro-narcose ; j'en ressentis une
douleur la colonne vertbrale qui dura plu-
. . '
sieurs mois - c est tout.
D'autre part, dans la chambre trois lits o
j'tais, se trouvait une jeune femme, mre de
deux enfants, qui tait l depuis cinq ans. Elle
avait suivi quelques traitements, actuellement on
ne lui faisait rien. Elle me parut s'tre rfugie
l'hpital pour viter d'affronter la vie, son mari
et ses enfants ; que le Docteur consentt la
garder me parut une triste complicit ce qui
avait toutes les apparences de l'gosme. L,a
troisime occupante tait une jeune fille de
Chartres qui tait l sans que personne s'occupe
d'elle. Ces deux cas me rendirent perplexe quant
ce que je pouvais augurer de mon sjour.
l)u point de vue religieux, je ne puis pas dire
que ma Suprieure ait positivement consenti
mon passage Bonneval. Tout au plus s'tait-
20
elle abstenue de s'y opposer. J'tais angoisse par
sa dsapprobation tacite, car j'avais coututne de
tnc conduire toujours selon sa pense, non par
inclination personnelle, mais par esprit religieux.
l)urant ces quinze premiers jours, je fus trs
contrarie des procds de la Sur du serYice,
ttui se flattait de suivre des cours de ,
qu'elle tait de la finesse de jugement
LJU'elle y acqurait. ()r cette religieuse inventa
tous les moyens possibles pour m'empcher d'al-

Ier la messe durant la semaine. A. _mon sixime
jour de prsence elle n1e dit : AJon.tiet1r le Cur
co1?/sse atgourd'hui et vous devez aller vous co'!fesser
(la confession au moins hebdomadaire est en
cff et une prescription du Droit Canon pour les
religieux et religieuses). Je rpondis la Sur que
dont je relevais n1'avait donn des
Jispenses ce sujet et qu'elle n'avait pas s'ingrer
dans cette question : V/OUS irez VOUS COf!fsser OU
A1onsieur le Cur ne votts donnera plus la comnntnion. Je
l'ai ave1ti, il sait qui vous lies.
21
En moi-mme, Je me sentais coupable de
m'accorder ce temps de repos : mes yeux,
c'tait le comble de l'gosme et de la paresse.
Pour ragir contre l'angoisse, j'avais emport
un nombre invraisemblable de travaux faire :
cela remplissait deux grands sacs et une valise. Il
y avait aussi plusieurs livres., deux Bibles pour
comparer les traductions, un 1r\Jouveau Testament
grec apprendre par cur dans les petits
moments libres : preuve vidente du trouble que
l'angoisse introduisait dans la lucidit de mon
jugement. Par surcrot, tant revenue deux jours
Paris, j'avais rapport de nouveaux travaux et
de nouveaux livres. I)ratiquement, je ne fis ni ne
lus presque rien ; mais, sous la pousse des
obsessions, j'crivais d'immenses lettres, dans
l'espoir d'tre soulage : en vain.
J'esquivais les repas, autant qu'il m'tait pos-
sible. Depuis neuf ans tout ce qui tait relatif
la nourriture m'tait une hantise : soit que j'en
prenne, soit que je m'en abstienne.
2
Cure de sommeil
l ~ a cure de sommeil dcide, je fus installe
dans une chambre du <( Pensionnat)). Pour le repas
du premier soir., je fus mle de vieilles femmes
plus ou moins dsquilibres - je les considrais,
apprhendant de leur devenir semblable.
~ a religieuse du service tait soi-disant
tnalade, on ne la voyait pas. Nous tions aux pre-
miers jours d'avril, il faisait froid. Je vis qu'on ne
mettait mon lit que deux minces couvertures,
tandis qu'une troisime fille de salle fixait au
petit bonheur de vieux journaux la fentre
pour rendre la chambre obscure.
Craignant de prendre froid, je demandai
d'autres couvertures ; ma demande fut mal
23
accueillie - de mauvaise grce, l'une des filles
apporta une petite couverture.
J'avisai un mir us et demandai un peu de feu.
Sur quoi le Dr B. arriva et donna l'ordre d'allu-
mer du feu.
Puis survint la Sur du service, trs irrite :
<( l)shabillez-vous immdiatement. On va bien voir si
vous savez ce que c'est qu'obir, puisque vous ltes reli-
gieuse. >>
Comme je ne m'excutais pas assez vite, elle
ajouta, cette fois, furieuse : <( Puisque vous le prenez
comme f, vous allez voir. )>
~ l l e me jeta brusquement sur le lit et me fit une
piqre : je tombai aussitt dans l'inconscience.
Brusquement je tne rveillai, on m'avait ds-
habille et couche et il y avait du va-et-vient
dans la chambre. 'fout le personnel du
Pensionnat tait rassembl dans ma chambre.
J'entendis vaguement: La maison va brler- ~ e u
de chemine - Emportez le 1nirus. >> Des corbeaux
24
avaient parat-il construit leur nid sur la chemine.,
le feu ,,.enait d'y prendre.
'fout cela me parut tragique. Je sentis la
rprobation gnrale peser sur moi. ()n me fit
absorber un nombre considrable de pilules et je
m'endormis dans la terreur, souhaitant ne plus
jamais me rveiller et mourir ainsi, pour qu'enfin,
. ' ; .
tout cesse, puisque tout n etalt que tourment.
3
Au cours de
la cure de sommeil
I)e la cure elle-mme, je me souviens que l'in-
somnie nocturne fut de plus en plus frquente et
angoissante. I\'ion corps, sous 1' effet des produits
chimiques absorbs, dgageait une odeur de
cadavre qui imprgnait matelas et oreiller. l.,a
femme de mnage qui venait le matin tait douce
et bonne ; l'infirmire du soir oubliait rgulire-
ment de me donner les pilules en mme temps
gue le repas ; elle n'y pensait qu'aprs et me i ~
sait tout prendre ensuite. Jusqu' minuit j' enten-
dais un poste de radio - parfois les cris noctur-
nes de quelque malade dment.
1\ucun souvenir des visites du l)r B .. Je me
souviens aussi que j'ai pris un refroidissernent,
de la fivre, et de quelques malaises et traite-
ments conscutifs ce refroidissement.
27
Ces souvenirs mergent comme des lots sur
un fond d'inconscience ; c'est ainsi galement
que je vivais des infimes vnements.
Les repas, durant la cure, ne firent aucune
difficult. Je me considrais comme en marge
de ma situation n1entale normale, mais ce n'tait
pour moi gu'une parenthse. On me persuadait
.. .. " ; .. .
aussi que, s1 Je ne mangeais pas, Je ne guer1ra1s
pas. D'autre part, les obsessions habituelles
continuaient de suivre leur cours, et leur cycle
comme en d'autres temps, c'est dire cons-
tamment.
Les insomnies nocturnes taient remplies de
terreur. Je ne me souviens que d'un seul rve :
- J'tais dans un lieu o se trouvaient beau-
coup de livres. On me dit : 1 !_y a beaucoup trop
de choses dans tous ces livres. Ouvrez-les, et prenez l'es-
sentiel de chacun. )) Je les ouvris successivement,
c'taient tous de vieux livres, brochs ; j'en
dtachai avec une parfaite sret de choix et une
grande aisance les feuillets essentiels )). Je fus
mme, en rve, tonne de ma lucidit, du calme
28
et de l'assurance intrieure avec lesquels je dis-
cernais au premier coup d'il l>essentiel, et
laissais tomber l'encombrement de feuillets et
d'ides qui prcdaient et suivaient.
- Puis, je dcouvris des pierres prcieuses de
diverses couleurs ; des papiers me furent donns,
de diverses couleurs aussi, et je dis beaucoup de
personnes qui taient avec moi et dont j'avais la
responsabilit : <Que chacune veille bien assortir un
papier avec une pierre preuse, et elle aura la pierre.
De fait, les couleurs et les pierres prcieu-
ses furent la dernire perception qui me resta
sensible )). J'en avais runi toute une collection
(des fausses pierres). Il y a eu toute une phase
de ma maladie o je me suis engage aussi loin
que j'ai pu dans le symbolisme des sons, des
couleurs, des lignes. L seulement je trouvais
quelque vestige qu'il y a sur terre quelque chose
qu'on appelle << vie >) et que je n'prouvais plus
jamais: il m'en restait un lointain souvenir, mais
jamais plus rien d'actuel. Tout ce que je vivais
n'tait plus jamais qu'une reviviscence de choses
29
antrieurement vcues qui se reproduisaient,
seules les corn binaisons variaient.
Aussi je remplaais par des constructions
symboliques le vide mortel de tout rel actuel.
N'est-ce qu'une hypothse ? a-t-elle quelque
fondement rel ? Il m'a paru, en raison de ce
rve, que la cure de sommeil m'avait fait jus-
qu'alors parcourir un chemin rtrograde et que
j'avais ainsi rejoint, en moi-mme, ce stade de la
maladie o je m'tais rfugie dans les couleurs
et les symbolismes.
Vers le septime ou huitime jour, le trouble
commena devenir in tolrable, sa densit
s'augmentait des nuits d'insomnie et le remords,
la culpabilit remontaient de je ne sais quelles
profondeurs.
Qu'tais-je venue faire l ? Peut-tre allait-on
m'y garder cinq ans, comme cette jeune femme.
Et dans quelles mains tais-je tombe ? Aucun
mdecin ne s'occupait de moi : j'avais le mme
sort que cette jeune fille de Chartres. l)e fait, je
30
me souviens des infirmires qui venaient chaque
jour - mais le docteur n'a d venir qu'aux
moments o je dormais profondment, et je
n'ai eu sur le moment ni dans la suite aucune
conscience de ses visites.
l)e plus, j'tais gravement coupable d'avoir
extorqu sous d'habiles apparences d'obissance,
la permission donne contre-cceur de faire
cette cure de sommeil ; il convenait que l)ieu me
punisse, et sans tarder.
J'tais venue chercher l le repos, la dtente
d'esprit loin de mon couvent sous le faux prtexte
d'une fausse maladie, mon soi-disant amour de
l)ieu avait toujours t faux, j'tais une hypocrite
et Dieu a les hypocrites en abomination, toute ma
vie religieuse avait t scandaleuse, j'avais tou-
jours tromp tout le monde.
J'tais tombe dans un guet-apens que toute
la conduite de ma vie avait prpar : j'en tais
seule responsable cause de ma perversit
durant toute ma vie je n'avais eu qu'une seule
fidlit, la fidlit ma perversit et, malgr cela,
31
j'avais toujours voulu, par mensonge, obtenir des
autres leur bonne opinion sur moi. Maintenant
toute cette malice tait dcouverte et je ne pou-
vais plus freiner les consquences.
Ces angoisses ne cessrent de grandir et de
prolifrer. Vers le douzime jour, je crois, au
comble du tourment, je demandai de suspendre
la cure. La dernire nuit fut atroce :
- On allait certainement me garder l jusqu'
ce que je meure, et on allait hter ma mort sans
que j'y puisse rien : j'tais enferme, prisonnire,
et personne ne devait avoir piti de moi : c'tait
l'heure du chtiment.
- ]'allais mourir, et mourir de pourriture ; et
j'allais mourir de cette mort de pourriture parce
que j'tais moi-mme une crature sordide,
moralement pourrie ; ma mort serait symbolique
de ma vie.
- Tout cela tait parfaitement juste et se
droulait dans un enchanement logique auquel
je n'avais rien objecter. Dieu o' tait ni cruel, ni
32
injuste, il tait infiniment bon de m'avoir par-
gne jusque-l, et en comparaison de ce que je
1nritais, cette mort tait un chtiment drisoire.
- La mort tait donc imminente et j'irai aussi-
1 c'\t en enfer. Cette pense de l'enfer me soula-
geait, d'abord parce que c'tait juste, ensuite
parce que je serais dlivre de la menace du pire,
et surtout dlivre de l'angoisse ; cette libration
de l'angoisse me rendait l'enfer infiniment sou-
haitable. 1outes les pires souffrances me sont
rien, compares r angoisse.
l)onc, j'allais la mort certaine. un matin, la
femme de service me trouverait morte, de cette
rnort de pourriture, signe et chtiment de mon
infamie. D'ici-l les filles de salle feraient exprs
de tn' oublier, la religieuse du service ne s'en
soucierait pas, on n'ouvrirait la porte que
lorsque la puanteur de mon corps serait devenue
intolrable.
'Ious les journaux attendaient ce jour pour
faire paratre en premire page le scandale : (( La
.wi-dant S ur A1arte de la Trinit, Pallie de 1\,iulatier,
33
a t trouve morte, pourrie, dans une chambre de l'hpi-
tal p!_Jchiatrique de _Bonneval J) Ils diraient que j'tais
une fausse religieuse et dtailleraient toutes les
faussets de ma vie. Et ils auraient raison.

Le scandale allait rejaillir sur l'Eglise, le Pape
et les vques, l'tat religieux en gnral, ma
Congrgation, mon couvent, ma famille. Et tout
le monde le saurait.
Je voyais dj les normes caractres de tous
les journaux - et la photo qui me montrerait
pourrie dans un coin de la chambre : Lex Sur
Marie de la Trinit .
Ce qui tne consolait, dans ce comble de
dtresse, c; est qu'enfin la lumire serait faite sur
mon cas - car, depuis que je suis religieuse, j'ai
toujours t prement critique par les uns et
approuve par les autres et ma personne provo-
quait ainsi autour d'elle des divisions. Il m'avait
fallu trs longtemps pour m'en rendre compte.
l__.,a chose allait au moins devenir claire : je ne
serais plus ange pour les uns, dmon pour les
34
.1u1 rcs, Je ne serais plus que dmon et tout le
"" >1H.lc s'accorderait enfin pour penser la mme
c hosc. Si, grce cela, l'unit devait renatre, ce
,('rait trs bien.
Je pensai que mme si je devais tre, si j'tais
'kp1 destine la da1nnation, je devais cepen-
d:111t, jusqu'au bout, prier. J'essayai donc de prier.
l 111possible. Je n'tais plus qu'une masse de ter-
reur. Je tentai de dire au moins le Notre _Pre, mais
1c n'en trouvai mme plus les mots ni les deman-
(lcs, car l'angoisse me torturait.
'
A mesure que j'essayais d'extraire de mon
:ttnc quelque chose que l)ieu pourrait considrer
r< >rnme un appel, un cri vers lui, il me tombait
dl'.ssus des taches de couleur normes ; elles se
f< >rn1aient au-dessus de moi et me tombaient
( lcssus une vitesse vertigineuse comme si je les
fascinais. Je m'attendais ce qu'elles m'crasent
1nais elles se dissolvaient au moment de me tou-
cher ; elle me tombaient ainsi dessus, par milliers.
1 .Jlcs taient animes, vivantes, une sarabande
infernale ; durant leur chute, leur forme se modi-
35
fiait. L'air en tait tout rempli, dans un silence
tragique.
Ma terreur devint telle que j'eus le sentiment
de frler la folie. L'angoisse n'tait plus relie
aucun motif, plus rien ne la limitait et plus rien
en moi ne pouvait lui rsister, elle avait tout sub-

merge.
4
Aprs fa cure de sommeil
L,e matin, comtne j'avais demand la veille
de suspendre la cure, il y eut un malentendu et
personne ne vint. La terreur s'empara de cet
abandon. Je me disais : Si cela dure encore, ou si
cela augmente, je vais devenir .folle. Je sentais que
tous les doigts de la main gauche, et trois doigts
de la main droite taient devenus insensibles :
c'tait, mon sens, le commencement de la
pourriture qui allait provoquer ma mort.
Je ne pouvais pas sortir, parce que j'tais
enferme. J'appelais, je disais : 011vrez-n1oi, j e
vous en supplie. Personne ne venait, mais j'enten-
dais les filles de service dire entre elles :
7
011s
entendez la_fol/e ! ~ l l e notts en aurajit voir, celle-l ! >>
37
Enfin, vers dix heures, le or B. entra. Il n'in-
sista que faiblement pour que je consente
continuer la cure. Je craignais de tomber dans la
folie en continuant ce traitement de n1ort - et,
d'autre part, de ne jamais gurir si je l'interrom-
pais, mais comme ce dernier mal me semblait
moindre que l'autre je maintins tna dcision.
Le Dr E. vint aussi, avec deux assistants, il _ne
me demanda rien, mais dit : <( Il ne fa11t pas conti-
nuer, cessez la cure, elle n'en petJt pluJ: ))
'
A la balance, on s'aperut que j'avais perdu
presque cinq kilos durant ces treize jours. Bien
qu'il tne semble n'avoir dor1ni que le jour, et pas
la nuit, j'avais pris la dose de remdes ncessaire
peur deux pleines cures de sommeil. Autour des
yeux, ma peau s'tait amincie et parchemine
cotnme celle d'une momie ; quand je vis mon
visage il m'effraya, c'tait un visage de terreur.
Deux jours aprs je quittai Bonneval. J'tais si
affaiblie qu' chaque pas je craignais de tomber.
J'tais hante par la crainte d'une mort imminente,
peut-tre 1nme subite : cela n1' arriverait dans la
38
petite chambre de la rue de la Pompe, o je reve-
. . ' .
nais, mats personne ne sen apercevrait avant que
je sois compltement pourrie.
Je m'aperus alors que les obsessions habi-
tuelles avaient disparu. Elles s'taient formes
par des angoisses successives portant toujours
sur les mmes points. I\fais l'angoisse que je
venais d'endurer avait t plus forte que tout ce
llue j'avais prouv durant les neuf annes
qu'avaient dur les obsessions.
C'est ce que je pensais depuis longtemps : si
j'arrivais prouver quelque chose de plus fort,
les obsessions cderaient .
. Mais c'tait un cercle vicieux, car ces obses-
sions m'empchaient d'prouver quoi que ce soit
qui leur ft tranger.
L.a peur que j'prouvais maintenant tait
extrme et continuelle, mais je sentais en mo1-
1nme que ce n'tait pas une peur obsessionnelle,
je ne la ressentais pas de la mme manire que les
obsessions. Elle tait intense, mais pas obsdante.
39
1'out en rnoi aspirait rester dans l'inertie que
j'avais exprimente pendant la cure de sommeil.
Vivre m'tait odieux. La mort n'tait pas venue,
mais grce l'inertie, je pouvais faire co1nn1e si>)
j'tais morte. Je ne souhaitais plus que m'tendre
ne pas bouger, ne pas penser ; n1e rduire
l'existence, en liminer la vie.
La pire dception fut de dcouvrir que,
sous les obsessions, il ne restait plus rien ; car
je n1'imaginais que, les obsessions passes, je
tne retrouverais telle qu'avant.
En effet, durant les longues annes d'ob-
session j'avais t peu peu rduite en moi-
mme trois plans :
- un plan qui me tenait en contact avec les
ralits extrieures par le moyen des perceptions
sensibles, mais ces perceptions taient trs att-
nues, irrgulires, ternes, elles taient des cons-
tatations d'existence, sans relation de moi elles :
tout m'tait tranger, et j'tais trangre tout. Il
y aurait beaucoup dire l-dessus, mais c'est
peut-tre inutile ;
40
ensuite, le plan des obsessions, avec le
diroulcment ininterrompu du cycle propre
chacune, simultanment, en tenant compte de la
diffrence radicale entre obsession et souvenir ;
- enfin, tout le plan de la profondeur int-
rieure, spirituelle, dont je gardais un souvenir de
plus en plus lointain et que dsormais je ne
pouvais plus jamais atteindre : tous mes efforts
dans ce sens n'aboutissaient qu' envenimer les
( >bsessions.
Les obsessions disparues, le contact avec ce
fond de moi-mme ne revinrent pas spontan-
tnent ; de plus, tout ce que le cours de ma vie y
avait accumul antrieurement avait disparu, il
' . .
n en restait rien.
Je m'aperus aussi que les obsessions avaient
exerc sur moi une telle emprise que je m'tais
identifie elles. qu' contrecreur, je recon-
naissais qu'elles elles taient moi-
mme - tandis que tout ce qui pouvait s'laborer
d'autre en moi me semblait artificiel et tranger.
41
Je me sentis donc menace par je ne sais
quelle pente retourner mes vieilles obses-
sions ; j'avais besoin d, elles - elles avaient eu
beau me tourmenter, grce elles j'avais jusque-
l conserv une certaine impression de vivre,
plutt de su1vrivre. Quand les obsessions cess-
rent, cette impression s'vanouit avec elles ;
cette dcouverte me fut trs amre.
De tous cts, en moi-mme et au dehors,
je ne rencontrais que vide et solitude. De plus,
j'tais incapable d'accomplir les actes habituels
de la vie spirituelle.
Depuis que j'avais pris conscience que _j'tais
obsde, c'est--dire environ depuis neuf ans,
j'avais pu prier seulement une fois, un jour par
hasard, en assistant la messe : depuis le dbut
de cette messe, jusqu'au Sanctus. Tout ce qui tou-
chait de quelque manire, mme indirectement
la vie spirituelle entranait une surexcitation des
obsessions, aussi avais-je d m'accoutumer
m'obliger penser a autre chose.
42
l,e lendemain de mon retour de Bonneval
f >aris, entre dans une glise, il me fut possible
nouveau de prier, mais cela ne dura que quelques
secondes et je me retrouvai de nouveau emmure.
l)ans la suite, ces constatations vinrent
confirmer ma pense que le lieu o les obses-
sions s'taient noues en moi tait celui de la
conscience spirituelle qui est, .je crois, le plan
exprimental de moi-mme le plus profond et le
plus personnel ; c'est autre chose que la cons-
cience morale. Les obsessions mobilisaient la
conscience morale, comn1e aussi la pense,
l'affectivit, etc. mais le lieu du conflit d'o elles
taient nes tait bien au-del de tout cela qui
n'est que trs superficiel en comparaison du lieu
intrieur de cette conscience spirituelle.
J'aurais bien voulu trouver une aide, mais je
n'en rencontrai aucune, . vraiment aucune. Il ne
manquait pas de personnes qui auraient pu
m'aider si elles avaient compris de quoi j'avais
besoin, 1nais elles ne comprenaient pas. l)e
plus, je gardais une forte tendance aux ractions
dmoralisantes propos de tout.
43
Dans cette situation, le premier pas que je fis
fut de me persuader moi-mme, par un effort
qui me paraissait dchirant et vide de vie, que
puisque je n'tais pas morte, bien que les occa-
sions n'aient pas manqu et que je sois volontai-
rement alle au devant d'elles deux fois, c'est que
Dieu voulait que je vive encore ; mais je me res-
sentais comme n'ayant plus que 1' apparence de la
vie et prive de l'aptitude vivre.
Comme je cherchais tristement que faire,
alors que je sentais tout mon tre attir par la
non-existence et qu'il me fallait, sans force, nager
contre-courant, je me souvins d'un proverbe
hindou qui dit en substance : On a totgours assez
de pouvoir quand on accepte de s'en servir. J>
Le prener effort faire dans ce sens fut pr-
cisment d'accepter cela pour mon propre cas,
d'admettre que peut-tre il y avait encore en moi
un pouvoir, mme infiniment rduit - mme
seulement, pour commencer, ce seul pouvoir
d'accepter d'essayer de pouvoir.
44
Le plus difficile ne fut pas tant de faire ce pas,
y_ue de traverser tout ce qui en moi s'y opposait.
Je le fis. Il ne s'accompagna d'aucune exprience
de vie : c'tait un pas mcanique, un pas de
jambe artificielle, pauvre, douloureux, inerte, un
pas d'un millimtre.
Ce qui me permit de le faire, c'est que je n'tais
plus obsde et que par suite j'avais rcupr la
possibilit de mobiliser mon attention et ce qui
me restait d'nergie sur un objet de mon choix.
remblante, inquite et malade tait cette atten-
tion, mais je pouvais en disposer ; pour le reste,
je n'avais plus que des morts dans les mains.
5
Je restai encore douze jours avant d'affronter
le retour dans mon couvent; la peur d'une mort
imminente ne me quittait pas - je crois que cette
peur fut un bienfait : il fallait que la dure de
mon existence actuelle me paraisse trs courte,
car je n'tais pas capable d'affronter l'ide
d'avoir encore plusieurs annes vivre dans
l'tat o j'tais alors.
Si quelqu'un s'tait intress mes progrs,
cela m'aurait aide mais il n'y avait personne.
Je n'tais donc plus obsde par la nourriture,
mais quelque chose dfaillait en moi et perdait
pied ds que je voyais ou sentais des aliments.
47
Parmi toutes les raisons pour lesquelles je
redoutais Flavigny, il y avait celle des repas. De
fait, revenue en avril, je n'ai pu prendre part aux
repas communs qu'au mois de mars suivant et
'
encore certaines conditions. A mon retour,
personne ne fit attention moi.
Je fis tous les efforts possibles pour m'incor-
porer comme je pus cette socit dsertique
que je sentais aussi indiffrente ma prsence
qu'elle l'avait t mon absence.
Prier m'tait impossible; je n'avais pas encore
retrouv le sommeil ni les sensations normales du
corps ; rien ne me dtendait.
Je me suis alors tourne vers le travail. l)e
temps autre, une Sur venait m'aider. Elle tait
. . ' . .
patiente avec mot et m encourageait toujours ;
elle a beaucoup contribu m'aider sortir du
pessimisme envers moi-mme o j'tais installe.
Je continuais sentir les blessures que
m'avaient causes plusieurs prtres et religieuses
et mes dispositions leur gard taient encore
48
trs pres ; toutefois, ce n'tait plus tournure
obsessionnelle.
J'tais devenue trs dfiante l'gard de plu-
sieurs religieux et religieuses, partir du jour ou
je m'tais aperue de l'abus qui avait t fait
d'une confiance laquelle je suis naturellement
incline et de la prolifration des interprtations
indues et tendancieuses que peuvent rpandre
autour d'eux ceux qui sont atteints du mal de la
jalousie - l'un des maux les plus communs - et
<..JU l'ignorent.
Cette dcouverte fut pour moi une dception
d'autant plus amre et lourde que je voyais trop
clairement la relation entre ma dpression et de
semblables attitudes. Il me semblait alors que
tout cela m'avait nui ncessairement, comme une
cause produit ncessairement son effet : mon
erreur tait grande, car je ne me rendais pas
. ' . . ; .
C( >tnpte que J avais en partie provoque 1ncons-
ncmment ces attitudes et que, d'autre part, j'tais
libre de leur attribuer l'importance et la significa-
t t< >O que je voulais et que la manire d'y ragir ne
49
relevait que de moi. 'Iout cela, je ne le voyais pas
alors.
Ma vie antrieure ne m'avait pas donn l'oc-
casion d'duquer mon agressivit ; cette duca-
tion fut d'autant plus difficile qu'elle tait plus
tardive. Je n'ai pu avoir de lucidit sur ce point
qu' partir du jour o j'ai pu dissocier face moi-
mme et relativement cet ensemble de situa-
tions et de ractions, l'aspect <( responsabilit J> de
l'aspect culpabilit . Jusque-l, l'angoisse d'une
culpabilit inluctable me rendait aveugle.
'
A mesure que le temps passait, mon juge-
ment se consolidait par l'usage que dsormais je
pouvais en faire ; je m'appliquai donc cher-
cher d'o avait pu venir cette terreur dans
laquelle j'avais sombr durant ma cure de som-
meil et qui avait surpass toutes les peurs et
toutes les motions de ma vie.
Je fus frappe de ce que les peurs successives
qui chelonnrent cette cure de sommeil jusqu'
l'pouvante finale relevaient toutes d'un schma
. ' . . . .
commun qui s exprunera1t ainsi :
50
- Une dcision prise par moi, des fins qui
tne semblent valables, toutes choses bien peses.
- l}interprtation dfavorable de ma dci-
sion, entranant ma culpabilit certaine, par des
personnes mieux places que moi pour en juger.
- Face au dilemme, l'adoption par moi de leur
point de vue et l'abandon du mien, ml de flots
d'angoisse, avec le sentiment confus que l'inten-
tion mauvaise m'tait faussement impute tandis
que ma propre intention tait rellement bonne,
' , . . ,, ,..
et que pourtant c etait perverstte, entetement,
orgueil que de refuser de reconnatre mes torts,
si vidents pour les autres.
Je remarquai aussi que la moralit des choses
reproche ne tenait pas aux ralits elles-mmes,
lesquelles taient indiffrentes, mais l'intention
en vue de laquelle je les avais accomplies. Or,
aucune de ces intentions n'tait coupable, mais
on pouvait, du dehors, leur attribuer une signifi-
cation pjorative. Ce trait tait commun toutes
les accusations.
51
Je fus tonne de remarquer aussi que, sans
discussion, mais dans l'angoisse, j'abandonnais le
jugement de ma conscience - alors qu'aprs une
calme rflexion, seule et devant Dieu, je l'avais
jug bon - pour accueillir sa place un jugement
tout superficiel, bti sur des apparences et qui
condamnait mes intentions sans mme daigner
s'en enqurir. Pourquoi un tel doute pesait-il sur
la valeur des jugements de ma conscience ?
<(Jugement et consence )> taient en effet l'un et
l'autre en cause.
Remontant d'tape en tape dans ma vie, j'ai
constat que tout cela tait extrmement vieux,
ou plutt datait de ma premire enfance.
J'avais toujours eu trs honte de moi, les sou-
venirs de mes hontes me revenaient en foule,
. ' . ',, . .
avec ce trait commun a tous que J eta1s toujours
trs infrieure ce que j'aurais d tre et que
c'tait une honte pour ma famille, dans laquelle
je faisais tache.
Mon jugement personnel (en tant que per-
sonnel) ne m'avait jamais paru valable, en raison
52
Je certains faits trs souvent rpts et d'une
cons tatatlon :
- L.es faits se rapportent l'habitude qu'a-
vaient mes de dire et rpter de moi :
est bee, elle est trop bele, on n'en a jamais vu ttne si
hte ! De plus, on s'amusait beaucoup me dire,
sur le mme ton, des choses vraies et d'autres
fausses et l'on jouissait sans malice de mon
embarras, car je ne savais jamais s'il fallait croire
ou rire ; quand je me trompais tous riaient, alors
je pleurais et mes petits chagrins provoquaient
alors une plus grande hilarit. Comme nous nous
aimions tous beaucoup, cela paraissait aux autres
anodin, mais moi, tragique.
- J'ai constat trs jeune, en me comparant
ceux avec qui je vivais, que j'tais beaucoup plus
yu' eux en communion avec la ralit concrte, je
tn'y sentais vivre tandis que tout ce qui relevait
du domaine de l'abstrait me semblait vide et
. . .
mort, sans consistance ; con1me Je ne savais
comment faire pour m'y introduire, je pensai trs
tt que j'tais incapable d'ides et, par suite, de
jugements justes : ce domaine me dpassait.
53
Il faut ajouter cela que je tranchais sur les
autres par des colres aussi violentes que fr-
quentes. Quand un accs de colre me prenait, je
n'arrivais pas esquiver les clats grce auxquels
je me dchargeais. Je me considrais alors
comme trs coupable et pourtant je ne pouvais
pas faire autrement : je me sentais enchane par
une culpabilit fatale. Je crois que les causes de
ces irritations d'enfance taient purement phy-
siques ; quand j'tais intolrable, Maman me lais-
sait trois jours au lit, alors je devenais calme et
contente de tout. Ces accs de colre taient
brefs, ils s'achevaient par un repentir bruyant,
accompagn de sanglots et d'une dtresse
dsespre. Quelquefois j'entendais dire .
<< Elle n'est pas sincre quand elle demande pardon,
puisqu'elle recommence lotffours. )> C'est l sans
doute que s'amora mon inquitude sur la
ralit de ma sincrit.
Ces doutes sur tnoi-.mme se dvelopprent
plus tard la faveur de certaines influences
clricales et religieuses qui s'appliqurent me
mettre en garde contre ce qu'elles appelaient ma
volont propre et mon orgueil. IJe peu de cas
54
qu'elles firent des jugements de ma conscience,
les dcisions contraires celle-ci qu'elles m'im-
posrent au nom, disaient-elles, de leur connais-
sance de la volont de l)ieu sur moi m'ont per-
turbe d'autant plus gravement que le terrain
tait bien prpar. ~ e s personnes avaient assu-
rment des intentions trs droites et cependant,
<le fait, elles allrent au del du rle qui leur reve-
nait ; la navet de n1on obissance et la candeur
<le ma docilit donnrent prise aussi, de mon
ct, leurs empitements.
~ o m m e leur jugement diffrait du mien sur des
points mme essentiels, comme celui de la forn1e
de vie religieuse qui rpondait ma vocation, le
conflit s'installa au plus profond de moi-mme .
.J c ne cessais pas de le dire, mais on n'y prenait
pas garde. Et, parce que toujours il m'tait dit
l)UC ma volont propre et mon orgueil dfor-
rnaient mon jugement et qu'en le suivant je
1n' loignerais de Dieu, je n'osais pas contrevenir
leurs affirmations.
6
Chemin parcouru
depuis trois ans
l)sormais seule avec moi-mme, j'entrevis
l)U'il ne me restait que deux solutions possibles
et qu'il fallait choisir :
- ()u bien, achever mon temps sur la terre
en me repliant sur le deuil de moi-mme et me
rendre dfinitivement captive des malheurs de
rna vie : injustices, jalousies, tromperies -
tnchancets, durets, rivalits.
~ l i s cette attitude tait contraire ma volont
la plus profonde, car je n'avais jamais cess de
chercher sortir de cette treinte irrespirable, de
cette viscosit au mal gui n'est pas seulement
dans le ccrur des autres, mais aussi dans le mien.
1 .. es obsessions avaient jusque-l tenu en chec
57
toute l'nergie dploye pour me dgager de
l'treinte de ces dceptions et amertumes.
l)sormais les choses taient changes, car je
n'tais plus obsde, et ma sincrit tait mise en
question : si maintenant je me laissais couler
dans le gouffre, c'est que j'y consentais - et mon
hypocrisie paraissait alors vidente. l)evant
Dieu, ma conscience se refusait cette lchet.
De plus, face moi-mme, je voyais trop claire-
ment que cette paresseuse dmission me
conduirait de malheurs en malheurs.
- Ou bien, accepter ce comble de dnuement,
de pauvret que j'tais devenue ; il me semblait
tre dfinitivement vide de tout potentiel spiri-
tuel, intellectuel et affectif - la vie tait incolore,
elle n'avait plus de sens, elle tait brise, il n'en
restait que quelques miettes. Je ne ressentais
aucune motion, aucun sentiment. Je n'tais
sensible aucune stimulation, ou plutt, tout
me provoquait la tristesse.
J'avais sans cesse l'esprit que tout tait irr-
mdiablement rat, y compris l'accomplissement
58
de ma vocation. Spirituellement, je restais lie et
engourdie. 1\1e sentant radicalement incapable de
me relever je faillis tout abandonner. ~ n reste de
loyaut, peut-tre d'amour de Dieu, me retint.
l)e plus, je devais, pour aboutir quelque
chose de valable, prendre le contre-pied de tout
un comportement vertueux auquel je m'tais
applique depuis environ l'ge de quinze ans,
selon les avis que j'avais reus de personnes
adonnes la vie spirituelle. M'avaient-ils t mal
donns, les avais-je mal compris ? En tout cas,
leurs consquences avaient t dsastreuses, je
ne pouvais plus songer m'y rfrer.
7
J_.,; entreprise
de ma propre rducation
\
7
oici les premiers changements que j'intro-
duisis dans mon comportement :
- i\u lieu de m'en remettre habituellement au
jugement des autres, je m'entranai m'en tenir
au mien, mais sans ngliger de le confronter avec
des points de vue diffrents.
- A.u lieu de ne voir en moi que les dfectuo-
sits et les insuffisances. je me mis fixer obsti-
nment mon regard sur mes aptitudes et les
bonnes ralisations auxquelles je parvenais.
l)librment j'vitai de m'attarder mes dfi-
ciences et checs : j'tais encore beaucoup trop
<lprin1e pour tn'y arrter sans pril
61
Je m'engageai ainsi dans une voie aussi cons-
tructive ciue possible. Je constatai, pour moi-
m1ne et pour les autres, que toute dficience est
une lacune dans une ralit valable et qu'en vita-
lisant celle-ci, la dficience disparat. Je cher-
chais la bonne leon tirer des checs, j'en fis
des occasions de progrs. Je m'employais ainsi
tout utiliser en v"Ue de ma restauration.
Je le voyais clairement : ou bien, je me rdi-
fierais moi-mme, sur mes ruines et l'aide de
. .
ces ruines et en ne comptant que sur moi - ou
c'en tait fini de tout.
Envisageant l'ventualit d'un chec final
dfinitif, je m'entranai penser que mme si, au
terme, je n'avais abouti aucun rsultat satisfai-
sant, il resterait quand mme celui, bien sup-
rieur, de la constance pratique, actuelle de l'esprit
vouloir malgr tout renatre : c'est la loi et la
rude exigence de l'esprance.
Du reste, cette conduite est bien celle que j'ai
toujours suivie : si elle m'a conduite des impasses
troublantes, c'est en raison des rgions d'ombre o
62
la lucidit de l'esprit n'avait pas encore pntr.
(:es rgions obscures maintenant s'clairaient
d'une lumire nouvelle, plus humble, plus relle,
plus humaine - jusque-l j'ignorais que la vraie
lumire a tant de nuances : je les dcouvris peu
peu.
Je devais aussi accepter mon originalit,
tnme si les autres ne l'admettaient pas, et en
tirer le meilleur parti malgr les opinions de ceux
lfU me la reprochaient et dont les tempraments
itaient manifestement plus pauvres, moins dyna-
nques, moins ouverts que le mien : ceux qui me
la reprochaient taient ceux qui, pour des motifs
personnels, la redoutaient - cela entranait que je
respecte ouvertement leur propre personnalit,
1nme s'ils refusaient de reconnatre la mienne.
Je devais aussi acqurir assez d'indpendance et
d'autonomie pour ne pas faire dpendre ma
c< >nduite de celle des autres et assez de posses-
sion de moi-mme pour ragir d'une manire
constructive et conciliante, mme des attitudes
adverses.
63
Je pensai que les critiques cesseraient si j'vitais
soigneusement d'y donner occasion, sans pour
autant me priver d'accomplir ce que je jugeais
bon - j'apporterais donc une attention particu-
lire ma <(manire )) d'agir ; j'tudierais les autres
et observerais leurs ractions, non en vue de les
prendre en dfaut, mais pour discerner par quel
sentier les aborder, dans un esprit de concorde et
de pai.x.
Je fis attcn tion, dans mon attitude extrieure,
de paratre ignorer les paroles ou procds
dsagrables dont il arrivait souvent qu'on use
avec moi - en moi-mme, je cherchais une expli-
cation qui n'accuse pas l'autre et j'en prenais
occasion pour chercher en quoi je pouvais tre
moi-mme pnible supporter.
Je me suis applique constamment, ces der-
nires annes duquer mon affectivit, aimer
. .. ' . , . '
vraunent, s1ncerement, 1nter1eurcment, a rece-
voir les autres dans mon cur. C'est si facile de
se dispenser d'aimer en rendant un scrYicc ! J'ai
regard comment Dieu nous aime tous : gratui-
tement, sans rciprocit, sans limites, effective-
6+
ment. S'il n'tait l)ieu, nous pourrions dire que
nous passons nos vies Le dcevoir - de plus,
nous L'offensons et I .... ui pardonne et continue
d'aimer et de combler. I-4a Rdemption a d'avance
accumul pour nous tout le pardon ncessaire,
l'Incarnation offre notre libert la possibilit
d'une participation personnelle au mystre
essentiel de notre foi : quoi l'ensemble du
monde, y compris moi-mme, semble tre tout
fait indiffrent.
Quant l'agressiYit, je n'ai pas cherch la
dtruire, mais l'utiliser, me familiariser avec
elle, l'amadouer pour m'en servir selon les
occasions, car elle est ncessaire. Pendant cette
maladie, je me suis rendue compte que n'importe
quelle disposition positive se renforce par
l'existence de la disposition contraire - si la
disposition contraire manque, l'autre risque
fort de s'affadir, elle n'a pas de mordant : les
bien-portants ne se rendent pas compte de
cela, parce que les tendances contraires sont
normalement jumeles en eux et que leur inter-
action est bien rgle.
65
I_Jes dfauts tant des lacunes dans des ten-
dances bonnes, et les vices des dviations de ces
tendances, ce n'est pas de supprimer ces tendances
qui donnera de bons rsultats, mais de les redres-
ser si ce sont des vices, ou dynamiser si ce sont
des dfauts. Pour arriver m'appliquer cela
sans m'en lasser, j'en ai fait l'objet d'une certaine
curiosit scientifique, d'un esprit de dcouverte
et de cration.
Tout ce chemin, je l'ai fray dans le dsert,
sans aucun encouragement de l'extrieur et, au
dpart, dans l'insuccs, sans aucun stiitnulant
extrieur - au milieu d'un groupe de religieuses
indiffrentes, dfiantes et prvenues contJ:e moi.
Actuellement encore, ces prventions subsistent
en partie du ct de celles qui m'ont succd
dans les charges impliquant autorit.
J'ai donc conquis progressive1nent, pnible-
ment, l'indpendance de ma conscience. Dieu
nous a donn des lignes de conduite trs gnrales,
l'glise en a prcis certaines : je me conduis
selon ces lumires, vitant les conseils interm-
diaires et dans un prudent silence pour viter les
66
contradictions qui risqueraient d'envenimer les
relations hutnaines, si fragiles, peut-tre plus fra-
giles dans la vie religieuse qu'ailleurs. Puisque
cette fragilit est un fait, il faut en tenir compte :
c'est une prudence lmentaire qu'il m'a cot
cher de dcouY-rir si tardivement. C'est donc
dans ce sens que je marche depuis trois ans.
1\u dbut, je ne russissais presque jamais
avoir l'attitude et les ractions que je me propo-
sais : les obsessions avaient trac en moi de pro-
fonds sillons - il m'a fallu longtemps pour les
combler. Jusque-l ces vieux sillons happaient
tout ce qui tait leur porte et le dformaient
selon ce principe de saint '"fhomas : ,Qttidqttid
retipitt1r ad modun1 redpientis recipitur.
Peu peu, d'acte en acte, de recommence-
ment en recommencement, je me suis dgage
de l'ancien n1odum redpientis >; pour en instaurer
un nouveau. C'est aussi, me semble-t-il, le sens
de la parabole des outres anciennes et neuves et
de cette 1netanoia dont parle sans cesse le
Nouveau 'Ista1nent et qui prpare le rgne de
Dieu.
67
~ m e pour la nourriture qui cependant tait
en soi l'un des problmes les plus simples, il a
fallu trs longtemps pour m'y radapter avec
aisance.
-1\.insi, je n'ai pu revenir au."X repas communs
qu' partir de mars 1954; je n'y tais pas retourne
depuis au moins sept ans, sauf, depuis quelques
annes, au petit djeuner du matin. Et mme,
depuis ce mois de mars, je ne restais gure au
rfectoire plus de dix minutes et ne pouvais pas
me servir moi-mme dans un grand plat. Il fallait
que je sois servie part dans de petits plats, dtail
que la gense de cette obsession justifie - la vue
des grands plats me chavirait le cur, mme sans
que j'y touche., mais je n'tais plus obsde sur ce
point, et cela ne me revenait qu'au moment des
repas.
Depts cet t seulement, les derniers vestiges
de cette fragilit ont disparu et je puis, sans
contrainte anormale, me comporter au rfectoire
comme tout le monde.
8
Travaux et sociabilit
Quelques mois aprs la cure de sommeil j'ai
t choisie par la Prieure Gnrale, avec deux
autres Surs, pour travailler la rvision de nos
c:onstitutions. Elle tenait avant tout ma pr-
sence, car, m'a-t-elle toujours dit, je comprends
sa pense plus profondment et plus exactement
l)Ue toute autre. De plus, autrefois, j'avais rdig
avec elle le premier texte des Constitutions qu'il
fallait maintenant adapter notre plus grand
nombre, ayant pass de 30 environ 450 reli-
gieuses, avec des fondations nouvelles au
C:anada, en 1 .. ouisiane et au Soudan.
lravail ardu, desschant, que j'ai d faire dans
des circonstances affectives et intellectuelles
particulirement dfavorables. j\f on esprit n'tait
pas du tnmc calibre et ne fonctionnait pas de la
69
mme manire que celui des Surs avec lesquelles
je travaillais : je voyais large et loin ; elles voyaient
surtout l'immdiat et le circonscrivaient dans les
seules ralisa rions actuelles. Elles ne voulaient
pas de plan, se fiant leur inspiration - et ainsi
du reste.
Dans le groupe des Surs qui participrent
successivement ce travail, aucune ne me tmoi-
gna un peu de bienveillance, un peu d'accueil: je
sentis jusqu'au bout que je n'tais pas admise,
tout juste tolre parce qu'on ne pouvait pas
faire autrement cause de la Prieure Gnrale.
Plusieurs auraient certainement souhait de me
voir encore au fond de ma dpression. Pas une
seule ne manifesta le moindre intrt pour 1non
amlioration.
A prs deux ans d'un travail assidu et sans
aucune diversion, je fus charge par la Prieure
Gnrale de faire une dernire rdaction de
tout le texte, avec une Sur comme aide. Cette
rdaction parut trs satisfaisante tous points
de vue, fond et forme, plusieurs religieux qui
l'examinrent.
70
Survint le runi pour une
<lernire mise su point du texte, il y a juste un an
<le cela. Il runit environ 20 25 religieuses. I .. a
sourde opposition contre moi clata; ds les pre-
mires sances, quelques ttes du Chapitre
entranrent toutes les autres rclamer qu'
elles toutes elles fassent une nouvelle rdaction.
Je constatai, durant le Chapitre, que ce qui
s'labore dans un esprit d'opposition est marqu
<l'une certaine scheresse et raideur ; l'agressivit
qui se donnait libre cours faisait obstacle la
, ' . , .,
serenlte constructive.
J'avais particip ce travail plus que toutes les
autres ; les deux derniers mois je n'en levais pas
les yeux, de huit heures du matin trois ou quatre
heures de la nuit suivante, avec une petite inter-
ruption de dix minutes pour chaque repas.
J'avais runi tous les livres et documents nces-
saires pour faciliter le travail ; quand il fallait des
prcisions sur tel ou tel point du Droit Canon,
des Chapitres c;nraux, des directives de
c'est vers moi qu'on se tournait parce que je les
savais ou pouvais indiquer o les trouver.
71
Personne ne me dit un mot de gratitude. Dans
l'intervalle des sances du Chapitre les Surs
causaient par groupes spontanment forms ; je
me mlais tantt aux uns et tantt aux autres,
bien que personne ne me dt un mot ; je me
tenais trs en garde contre une interprtation
abusivement pjorative de la mentalit commune
et m'appliquai tre trs gaie et dtendue et
penser autre chose. C'tait vraiment pour moi
une occasion exceptionnelle de ne juger person-
ne, de me refuser toute amertume - et de me
conformer du mieux que je pouvais ce conseil
;
de !'Ecriture Sainte, dans un des livres de la
Sagesse : <'( Rends-toi agrable la socit. )>
J 'tais assez contente de constater qu'il m'ar-
rivait la mme chose qu' un grand nombre de
saints et de goter ainsi certaines de leurs exp-
riences - toutefois avec cette diffrence, qu'eux
avaient t injustement traits, tandis que je rece-
vais tout simplement mon d, car je ne vaux pas
grand-chose ; de plus j'ai souvent constat qu'il y
a en moi je ne sais quoi qui fait peur aux autres,
je n'ai pas encore pu trouver exactement d'o
cela vient. ce sujet j'ai remarqu que ceux qui
72
se trouvent placs au-dessus de moi ressentent
cette peur alors que ceux qui sont sur un plan
d'galit ou ce gu'on pourrait appeler au-dessous
me tmoignent beaucoup de confiance et
d'affection : je parle ici du milieu religieux.
J'ai donc trouv dans cet ensemble de cir-
constances une occasion providentielle ne pas
laisser passer, de me roder, d'essayer de cotn-
prendre les points de vue les plus loigns du
mien, de m'assouplir aux ractions des autres, de
contenir les miennes : je n'y ai pas toujours russi,
. . ' . ,
mats J y ai progresse.
Le rsultat final m'tait personnellement
indiffrent ; je pensais aussi que tout cela est trs
relatif et que les textes sont peu de choses. J'ai
commis plusieurs fois l'erreur de participer des
discussions portant sur des dtails : j'aurais tou-
jours d n1'abstenir quand c'tait peu important.
Quelques religieuses furent frappes de mon
calme et de ma gaiet, mme au cours de
remarques qui me visaient. l/une d'elles qui,
depuis 25 ans, m'avait assidment dnigre s'est
73
enfin rapproche de moi cette occasion, elle a
mme, ce moment et dans la suite pris ouver
tcmcnt ma dfense ; elle nie donne maintenant
les tmoignages d'affection et de confiance con1-
pa tibles avec son caractre -- toute critique de sa
part a cess.
~ algr cette heureuse dtente, que je n'es-
comptais plus, je suis particulirement vigilante
avec moi-mme quand nous sommes ensemble.
Sa tournure d'esprit est tellje qu'il est impossible
qu'elle me comprenne ; par contrei de mon ct
je serais inexcusable si je ne la comprenais pas,
car cette longue maladie et les quatre ans de
psychanalyse ont beaucoup affin ma perception
de moi-mme et des autres.
9
J'ai pass Flavigny ces derniers mois d'aot
et de septembre. Il n'y a pas eu le moindre inci-
dent pnible malgr diverses circonstances dfa-
vorables.
Je suis arrive cc que mon comportement
soit indpendant de celui que je rencontre ; je
peux, de bon cur, le rendre trs aimable envers
une Sur qui n'a pas encore domestiqu son
agressivit, pour lui en faciliter la tche et parce
l)UC c'est l'un des plus srs moyens de purifier le
~ u r des recherches gostes.
Je puis aussi fournir avec aisance et constance
des efforts sur moi-mme dont je n, tais pas
curable autrefois, et cela se fait assez harmonieu-
sement. Je m'y suis essaye avec un certain nom-
75
bre de Surs et tout s'est bien pass avec chacu-
ne, mme avec celles que je sais tre encore assez
mal disposes envers moi. c:es attitudes de bien-
veillance ou de malveillance, plus ou moins arbi-
traires le plus souvent, jouent un rle considra-
ble dans la vie religieuse et tiennent bien souvent
la Yraie charit et mme la justice en chec. J'en
ai observ encore bien des indices au cours de
Je commence seulement retrouver une cer-
taine vie motionnelle et ressentir quelques
mouvements affectifs, actuels. Durant les neuf
annes de mes obsessions, je n'prouvais plus
que les motions relatives aux obsessions, et tou-
jours les mmes - j'tais incapable de ressentir
autre chose. 1\-faintenant je retrouve peu prs
les mmes sentiments et motions qu'auparavant
l'exception de la joie qui, aprs avoir complte-
ment disparu est revenue, mais dans un autre lieu
de moi-mme, et sous une autre forme. Je ne la
ressens que spirituellement et elle est indpen-
dante des circonstances de la vie; elle est comme
la lumire et l'harmonie de ce qui, peut-tre, peut
76
commencer ne plus tre seulement la caricature
de l'amour.
Pendant trs longtemps, selon les conseils
reus, j'ai pris de nombreuses rsolutions, l'accent
tant toujours mis sur l'effort de la volont pour
parvenir tel ou tel rsultat - et les rsultats ont
t pitoyables.
I\laintenant, cela se passe autrement : je consi-
dre certaines choses comme infiniment souhai-
tables et je me laisse attirer par elles, veillant et
orientant toutes mes ressources pour concourir
cc c..iue ces choses soient.
Pour la charit, j'ai constat qu'elle commence
quand l'autre devient pour moi un centre et que
je ne me situe plus que relativement ce centre,
comme un rayon qui va vers son foyer. Je crois
que c'est l'attitude fondan1cntale de ce c..iui seul
mrite d'tre appel amour, quelle gu'en soit
l'expression. c:ela modifie profondment les atti-
tudes, et par suite les relations.
77
J'arrive aussi trs aisment, depuis la psycha-
nalyse et la disparition des obsessions, saisir le
faisceau des composantes qui sous-tendent mes
sentiments, ractions, dsirs, etc. et pouvoir y
faire lucidement et calmement mon choix.
De mme quand il s ~ g i t des autres, je saisis
assez facilement le pourquoi de leurs attitudes de
manire en tenir compte utilement et pacifi-
quement dans les relations mutuelles.
'
.i\ propos de
l'pre11ve de Job
de de la
Ce livre, douloureux, mais aussi enthousias-
mant dans sa seconde partie - l'annonce du
nouveau dpart de ~ t r i e de la 1'rinit -, nous
laisse sur des questions. Que s'est-il pass avant
cette entre en scne - lapidaire - : <( J_.a cure de
.fotnmezi contmenfa dans de n1a11vaises conditions ? f:t
o l'essor annonc va-t-il la mener ?
J'en ai une modeste ide, car ~ f r i e de la
rrinit est venue me voir, cinq ou si.x fois, peu
aprs sa sortie de l'hpital.
*
I .. e contact a t presque itnmdiat: pour moi,
j'ai t fascine, non par le cas, assez attendu,
mais par une personne extraordinaire. l)c son
81
ct, elle s'est visiblement sentie l'aise chez
moi, tout de suite en confiance. Trs vite, ce fut
comme une retrouvaille d'amies de longue date.
Je n'ai pas eu <(jouer au ~ y )) et chercher la
faire parler. C'est elle qui, d'emble m'a soumise
son interrogatoire : elle voulait mon avis, mes
explications, sur tout ce qui lui tait arriv : les
souffrances accumules depuis plus de dix ans,
et surtout leur signification, leur raison d'tre.
Il tait vident que ce qui l'obsdait tait la
hantise de sa responsabilit, de sa culpabilit
dans tout le mal qui l'entourait et qui tait en elle.
Signes classiques de dpression, bien sr ... Mais
chez quelqu'un qui a une volont farouche de
s'en sortir, qui remue le ciel et la terre pour y
arriver, et qui continue de se passionner pour la
symbolique des couleurs dans la littrature apo-
calyptique ! Avais-je un avis ce sujet ? Un petit
sourire, peine, pardonne mon ignorance.
1'1arie de la 1rinit n'a pas, videmment, une
maladie dpressive, mais fait sortir une rattion
dpressive, exprimant son puisement nerveux.
82
*
!)cheveau s'est droul facilement. Appele
ds son adolescence une vie religieuse contem-
plative, elle est oblige, au nom de l'obissance
son directeur spirituel,. entrer pour la vie,, dans
un ordre vou tout entier l'action caritative.
Il est bien connu qu'un jeune dou, attir par
la peinture ou la musique, risque fort, s'il est
oblig par son pre de faire un de plomberie,
de J> : suicide, drogue, dlinquance ... I.e
divorce, quand il s'agit de vocation religieuse,
n'est-il pas beaucoup plus grave ?
de la Trinit souffre le martyre, mais
n'est pas Jnalade pour autant. Il y faudra le sur-
menage, et quel surn1enage f La congrgation
des Dominicaines missionnaires des campagnes
est encore: toute jeune, et, peu de temps aprs sa
profession, lviarie de la 1rinit est non1me assis-
tante gnrale pour travailler avec la I\1re
ses fondations. Dans le mme
temps, elle reoit aussi la charge de matresse des
novices ...
83
Dans les vingt-quatre heures de ces journes
suremployes, quand faire oraison ? Cotnment
faire comprendre la Mre Suprieure son
besoin spirituel de certains jenes ?
*
Marie de la rfrinit n'en peut plus, elle s'en
_rend bien compte. Elle sait qu'elle est physique-
ment bout. ~ l e dcide d'aller voir des mde-
cins pour qu'ils soignent ses nerfs et soulagent la
fatigue de son cerveau.
Ils seront une vingtaine se succder qu'elle
quittera les uns aprs les autres sans trouver la
gurison de ses maux.
Un des premiers spcialistes qu'elle consulte
laisse tomber le couperet : L/ous e!es une grande
malade.
L1n de ces messieurs insiste lourdement pour
qu'elle se soumette une lobotomie. Il va jusqu'
contacter son directeur spirituel, pour qu'il
84
in1pose l'acceptation de cet acte chirurgical1
comme un acte d'obissance.
l)ieu soit lou, jamais 11 ne 1' a abandonne -
Il l'a faite d'une solidit rare, grce laquelle elle
n'a jan1ais t v1a/ade, malgr toutes les agressions
subies. l)icu soit lou, elle a fermement refus la
chirurgie du cerveau.
*
1. 1,a lobotomie a tt une des prcmiircs interventions de psycho-
chirurgiL' l ]k consiste sectionner un paquet c fibres nerveuses
longues connectant toutc..:s rgions du cerveau sa partie
ant1ic:un:: ks lobes frontaux. Chaque rhrion du cerveau permet
d'effectuer son type d'opration mentale sensibilits
au<litivc etc, affectivit, organisation des gestes et conduite etc. .\
tout instant ces oprations se combinent pour nous permettre Je
grer notre . 1 '.t ccttt: gestion exige, tout -instant aussi,
<les choix, <les dsions : regarder devant moi ou droite, tiucl
genre de lettre crire tante ,\gathr, etc. Cda se fait tout seul,
sans (1uc nous pensions k faire, grce aux lobes frontaux.
Certaines maladies mentales -- l.ks psychoses comme par cxcmpk
la schizophrnie - dtruisent cc fonctionnement des mcanismes
crbraux. l :t k grand (< dde11r - ks lobes frontaux - est dans
k chaos. l :n1port par toutes ses terreurs et souffrances rpon-
dant ses hallucinations, le patient est Jans un surcrot d'angoisse
<le ne pouvoir dcider yuc faire. L hic lobotomie ne k gurira pas
de sa maladi<.: mentale, mais k libre au moins d'avoir -<( se poser
des tp1eJtio11s I> : 11 est trantjuilk,
85
L,e scandaleux dfil ne s'arrte pas l. lVIarie
de la Trinit sait qu'elle peut s'en sortir : elle le
veut avec une tnacit d'acier. Elle dcide d'avoir
recours aux soins mdicaliss de la grande psy-
chiatrie, dans une maison de soins trs spcialise
dans ce domaine.
Elle se fait donc admettre dans un de ces
hpitaux, connu pour l'audace avec laquelle on y
tentait des traitements nouveaux - pour 1' poque
- sur des malades mentaux gravement atteints.
C'est :tvfarie de la Trinit elle-mme qui a demand
en bnficier. Elle se sentait vraiment trs mal.
Elle voulait absolument s'en sortir. Elle tait
prte tout pour cela. Elle entre donc l'hpital
de Bonneval.
J'ai bien connu le Professeur Henri Ey, le
fameux chef de service chez qui elle a t admise.
J'avais pour lui de l'amiti et une grande admi-
ration et, si j'emploie ici l'imparfait, c'est seule-
ment qu'il n'est plus parmi nous. Comment a-t-il
pu accepter qu'on fasse subir Marie de la Trinit
tout ce qu'elle y a subi ? Je ne vois qu'une explica-
tion : c'est qu'elle ait t reue par un assistant
86
tranger peu form et nanmoins trop sr de lui,
qui aura dit au I)atron : Je m'oco1pe de la nouvelle
entrante. Sans probln1e ! )) Quant Ivf arie de la
rrinit, elle devait se montrer extrmement
angoisse, impatiente d'avoir des soins, proba-
blement agite. L\ux yeux de l'assistant, l'lectro-
narcose2 pourrait servir la calmer.
Heureusement une fois encore, la suite d'un
premier traitement, la patiente se plaint de dou-
leurs vettbrales et refuse qu'on poursuive sur
2. ] ,'lcctronarcose est une forme tfkctrochoc, techn<..Jlll'mcnt
diffrcn te. consiste faire passer le courant Ju sec-
teur travers le crne en une seule secousse de l]Uck1ucs secon-
des. lnventl: rn Italie, il rvl un cxcdknt traitement, par-
fois le meilleur , <les dpressions graves. \fais il est sans effet sur
les autres maladies nu:ntalcs. L'kctronarcose consiste faire
monter progressivement l'intcnsitl' lcctrit)U<..'. l)Ui traverse
crne jus4u' l'apparition J?unc contracture gnralise. 1 \ cette
intensit, on peut laisser passer le: courant pendant une minute ou
plus. Cc traitement, peu efficace contre les pn:ssions, a permis
des amlioration:->, parfois importantes, <; cc..:rtaines psychoses
(schizophrnie ou exaltation man1a4uc). {:,videmmcnt la perte de
conscience est immdiate Jans ks deux types de traiten1cnt tlui
ne sont Jonc pas douloureux. i\fais l'un c:t 1'autre cknchtnt
une contracture musculain: gnralise, commt cc \jU se passe
dans la pn:mire phase <le l'pilcpsil:. C'est cette contracture (.1ui
a laiss un nrnvais souvenir de la Trinit.
87
cette voie. Probablement pour ne pas faire de
vagues, le dbutant peu persvrant interrompt
le traitement.
Au bout de quelques jours') il fallait bien tout
de mme la soigner. Puisqu'elle n'avait pas l'air
assez schizophrnique pour la cure de Sakel,
pourquoi ne pas essayer une cure d' insuline
humide )>
3
? 1-1arie de la Trinit semble avoir vcu
cela cinq ou six fois, au bord de l' vanouisse-
ment, avec nauses, cphales, envahissement
cotonneux de la tte jusqu'au lendemain. Au
bout de quelques sances, on interrompt cette
fois encore l'exprience ...
3. J ,a cure de Sakd consiste en injections quotidiennes d'insuline
jusqu' l'obtention d'un coma. ,-\prs une dure variable, on
((rveille le patient en injectant du glucose. ( )n a utilis cc trai-
tement contre la schizophrnie, pensant que la secousse biolo-
!-,ryuc provoguc dans le cerveau n.:1ncttrait en place ses mca-
nismes chaotiyues ... I ,es rsultats furent peu satisfaisants, et les
accidents - graves - toujours craindre. ()n a alors essay les
chocs humides i> : injections de doses modres d'insuline, trop
faiblcs pour atteindre le coma , mais pouvant secouer favora-
blement , esprait-on, la biologie crbrale. l)c toute faon,
]'une ou l'autre forme de cc traitement ne concerne strictement
yuc la schizophrnie. J / utiliser pour ~ f r i c de la l'rinit tait
comme envisager une opration de l'appendicite pour soit., mcr
ut1 rhume <le- cerveau.
88
:tv1arie de la 'Trinit, qui devait avoir lu dans la
presse des informations concernant la fameuse
a cure de son11neil , demande alors imprieusement
d'en faire une. l!]le rve de quelques journes de
sommeil ininterrompu et de se retrouver ensuite
comme neuve .. .
On sait qu'il n'en fut rien. Il n'en demeure pas
moins qu' sa sortie de l'hpital, toute brise
qu'elle tait encore, elle tait pourtant libre de
ses obsessions )),
de la 1rinit a bien dcrit ce cercle
vicieux infernal qui l'enserrait toujours plus et
l'e1npchait de prier. Se voyant
comme responsable de sa propre souffrance, le
sentiment de culpabilit augmentait encore son
angoisse et, de cette aggravation, elle se sentait
encore plus coupable. Ce qui resserrait toujours
plus le nud obsessionnel qui l'touffait.
Cette mcanique satanique a t vaincue par
la <( cure de sommez . fait, comme je l'ai men-
89
tionn d'entre, il est vraisemblable que l'effet
obtenu ait t d l'action biologique de certains
composants du <(cocktail !Jtique J> de Laborit qui
tait alors utilis4.
*
Quand je l'ai vue, elle tait toujours en proie
une souffrance de dpression, d'angoisse, de
4. Parmi ks constituants du <' cocktail)), il en et k largactil,
dont on a Jcouvc:rt un peu plus tard, l'action bnfiyue chez <les
patients atteints de schizophrnie. i\fais, avant les annes cin-
<-1uantc, on ne savait pas trop comment il a!-,rissait sur le cerveau.
ivfon amic, le Docteur Corndia Quarti, alor:-; jeune psychiatn.:,
s'est comme cobaye pour observer ce l)UC faisait k
largactil sur un ccrvau parfaitement sain. Elle en a reu en
perfusion une yuantit dont j'ignore ]'importance_, mais certaine-
ment assez forte. l ,c soir mme, elle tait dj trl'.s << so1111e .
crnrnite, pendant une semaine, dlc a t mconnaissable, compl-
tement perturbe, prsentant cs sihrncs de psychwc trs
angoissants. Les choses ne sont rentres dans l'ordre que
progressivement pendant la yuinzainc suivante. J souvenir de
cette exprience a confirm pour moi que le cocktai] aval par
Marie de la Trinit - en comprims et doses bien moindres que
cc gu'avait reu Corndia Quarti - a pu crer chez die, pendant
cure Je <let' sympt<">mcs de type (:da
avait tout lieu de la terroriser, car dk tait en pleine: conscience.
I\fais, en contrepartie, k bouleversement biologiyuc <lu cerveau
pendant ces quelques jours a favoris un rtablissement gui a fait
disparatre le mcanisme pathologique Je ses (( obsessions )).
90
phobies, et surtout du dsespoir de ne pouvoir
prier. A
1
lais elle 11 'en tait pl11s prisonnire. ~ l l e sentait
qu'elle pourrait empoigner cette souffrance
bras le corps, et s'en sortir.
Je lui ai expliqu que toutes ces manifesta-
tions nvrotiques, loin d'tre des maladies men-
tales taient seulement la raction de tout ce
qu'elle avait subi de destructeur pendant si long-
temps. l ~ t mme plus : elles taient la preuve de
la solidit foncire de son moi. Elles taient
comme les courbatures d'un alpiniste au retour
d'une ,grande pre111ire )> : elles l'empchent de
tenir sur ses jambes, 1nais on ne , ... a tout de mme
pas diagnostiquer qu'il est atteint d'une para-
plgie !
Comme l'alpiniste a besoin de tnassages et de
kinsithrapie pour stimuler la circulation san-
guinc dans ses jambes et le remettre debout,
t\Iarie de la 'Trinit avait besoin qu'on revigore
physiquement son cerveau.
Je lui ai donc propos ce qui venait d'tre
expriment avec succs l'hpital Sainte-1\nne :
91
quelques sances de carbonarcose s dans une cli-
nique parisienne dont j'avais apprci le srieux
et la qualit.
amliore, mais encore branlante,
l\far:ie de la Trinit put retourner dans sa congr-
gation Flavigny. Bien qu'assaillie de travail et
vivant des conditions affectivement difficiles
- on la sent <( trangre , on supporte mal son
<( on.g,inafit )) -, elle s'appliqua une vritable
<( autorducation J> psychologique, fonde - sans
qu'elle l'ait formul - sur les grands thmes de la
sagesse philosophique classique. Par exemple:
5. J ,a carbonarcose consiste faire respirer pcn<lant L]Uck1ucs
minutc8 <le l'air surcharg- en carboni<.1uc. Cela cre chez le
paticrnt une sensation J'ivrcssc plus ou moins marque - guc
certains ont dclare agrable. Pendant ces yuclques minutes, les
crbrales gui nt.! reoivent pas leur dose normale d'oxy-
gne dcknchcnt une sorte c <<plan ORS'EC N biologiyuc. Pour
se dkorc, dks suractivent tous ks mc:anismcs de captation de
cc yui leur est ncessaire. , \prs trois ou c.1uatrc minutes, on fait
ensuik respirer Je la mme faon, pendant l)uclques minutes, un
air surcharg cette fois-et en oxygne : les cclluks crbrales
encore en tat <l'vdl biolohrique augmcnt, vont en profiter Jeux
ou troi!-1 plus <.1uc normalement. C'est pour les mcanismes cr-
braux une vritable cure de jouvence. I :xactcmcnt cc dont avait
besoin, me semblait-il, le ccrveu de Ma:ric Je la '1 puis
par annes <.k: tension et <.k surmenage que l'on sait.
92
<{ des uidences dplaisantes de la vie pottr
apprendre _y dcottvrir des sot1rces de plaiJir , ou
encore : Refjouis-toi de rencontrer le pour le
en posilf j.' >.> l)u pur stocisme.... lille
apprit ainsi apprivoiser des compagnes qui lui
taient majoritairement hostiles, les aidant gale-
ment vivre pour elles-mmes et tre
plus efficaces dans la communaut. Ce faisant,
elle a de plus en plus loign ses propres souf-
frances et a pu retrouver une forme de prire.
*
R.evcnuc Paris, j'ai rencontr - trop rapide-
ment - une l\laric de la 'frinit transforme.
Passionne par tout cc que peut une aide
psychothrapique bien comprise, elle a envisag
de s'y spcialiser professionnellement, pour aider
d'autres religieuses en butte des preuves com-
parables celles qu'elle avait ycucs - ou ris-
quant de les rencontrer .
.Je lui ai prsent ma trs chre amie et collgue
la plus proche, le professeur c:ornelia Quarti qui,
93
suivant et laborant la fois la nouvelle disci-
pline (( , tr;availlait dans un
service chirurgical parisien. Son but tait de
diminuer l'angoisse des malades avant l'inter-
vention, afin de pouvoir dirninuer la quantit
d'anesthsique ncessaire la dite intervention,
le danger essentiel de la chit:urgie tant li,
l'poque, l'anesthsie.
de la 'Trinit a collabor activement au
travail de Cornelia Quarti, puis, tout en conti-
nuant l'aider, s'est lance dans une recherche
personnelle. Elle s'tait astreinte dans ce but
une formation professionnelle srieuse, suivant,
d'une part, les cours de licence de psychologie
la Sorbonne et assistant, d'autre part, aux consul-
tations psychiatriques de grands patrons l'h-
pital Sainte--i\nne.
de la Trinit n'a pas pu crer ce qu'elle
aurait voulu en psychologie n1dicale, prise par
les devoirs de sa vie religieuse, puis, plus tard,
par son choix de se consacrer entirement au
soin de sa 1\1re Suprieure, ge et malade. Par
94
la suite, il lui fallut subir elle-mme la contrainte
du mal Gui allait l'amener tirer sa rvrence.
Ces exigences, cc choix, ces contraintes, elle
les a accepts en toute lucidit, avec courage et
srnit. Sa dernire rvrence, je suis sre
qu'elle l'a tire avec grce ...
[)r Jacqueline Renattd
N01
1
E
Paule de t\.fulatier est ne L.yon le 3 juillet 1903
et morte prs de l)ijon le 21 novembre 1980.
Septime enfant d'une famille d'industriels, elle fait
ses tudes dans diverses institutions prives, puis au
Sacr-Cur de Rivoli, prs de Turin, o ses capacits
se rvlent. 1919, elle s'ouvre ses parents de sa
vocation religieuse, dcouverte ds sa plus tendre
enfance. Pendant dix ans pourtant, elle mne auprs
de ses parents une vie de rencontres et de voyages.
Son directeur spirituet le Pre Prier, la dissuade,
malgr son attrait pour la vie contemplative, d'entrer
au Carmel et l'oriente vers une congrgation nouvelle,
fonde par la i\lre Saint-Jean Champagne-sur-
Loue O ura) : les dominicaines tnissionnaires des cam-
pagnes. C'est l, dans la nuit du 11 au 12 aot 1929,
qu'elle reoit sa premire grce.
Entre dans la congrgation par ohissance le 23
juin 1930, elle prend l'habit religieux en mars 1932.
Nomme contre son souhait assistante gnrale, puis
matresse des novices, elle seconde la prieure gnrale
pour l'organisation de la congrgation. En dcetnbre
1940 a lieu la rencontre avec le Pre .A.ntonin rviotte:
elle comtnence, sur son conseil. tenir des C'arnels
qu'elle rdigera jusqu'en 1946. Accable <le fatigue,
elle obtient d'tre releve progressivement de ses
charges en 1941 et 1948. rrop tard cependant pour la
97
sauver de la dpression. Sans se dcourager, elle
consulte docteurs et spcialistes. chappant de peu
la lobotomie, elle se soumet une psychanalyse. En
1953 un traitement l'insuline, puis une cure de som-
meil lui font subir un tel choc qu'elle obtient peu de
tc1nps aprs, par contrecoup, la gurison.
~
A peine gurie, elle est associe par la Mre Saint-
Jean la rvision des constitutions de la congrga-
tion, passe d'une trentaine de membres 470. En
1955, lorsque celle-ci quitte sa charge de prieure
gnrale, l'vfarie de la ]nnit, encourage par le cardinal
Feltin, entreprend une formation de psychothrapeute.
Elle participe diffrents congrs internationaux de
psychologie, dont celui de Rome en 1958 o elle
donne une communication remarque sur ~ y c h o
thrapie par le rveil des tendances >>. Elle exerce
l'hpital Vaugirard en collaboration avec le
Professeur Cornelia Quarti, rvlant dans cette sp-
cialit des dons exceptionnels.
Rappele au sige de la congrgation, Flavigny,
en 1959, elle se met au service de i\frc Saint Jean
qu'elle soigne jusqu' sa mort en 1969. Lorsque la
congrgation se transfre Luzarches, l'v1arie de la
'frinit obtient de rester seule lilavigny, <(la cambuse ,
une dpendance <le l'ancien couvent o elle mne
une vie d'ermite. l)j sauve du cancer en 1971, elle
subit une rechute. Opre une nouvelle fois, elle
meurt le 21 novembre 1980.
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,
NO'TE SUR PRESENT
Rdig en 1956, le texte de /)e l'angoisse la paix est
ici reproduit d'aprg le manuscrit dactylographi de
l\farie de la lrinit recueilli par S<:eur Christiane
Sanson et conserv dans les archives de la
Bibliothque du Saulchoir. Nous remercions la
Province dominicaine de France, la Congrgation des
l)ominicaines m1ss1onnaires des campagnes,
l'.1ssociation /m1itis J}Jarie de la Trinit et la fanlle de
Paule de rviulatier de nous avoir autoriss publier ce
texte essentiel pour la comprhension de la person-
nalit et de l'uvre de !\-Iarie de la 1bnit.
Nous tenons exprimer toute notre gratitude au
{)octeur Jacqueline Renaud, qui a connu et soign
\:{arie de la 'frinit, d'avoir bien voulu prsenter cet
ouvrage. Nous adressons galement nos plus vifa
remerciements 1\1onsieur Jacques-Alain rY1iller.
l .. es ditions .A.rfuycn ont rvl J\ruvre <le !vfarie
de la Trinit travers trois ouvrages parus dans la
collection 1...es Carnets Jpitttels: L,e Petit l__.ivre des Grces
(avril 2002), Consens n 'e"tre rien (septembre 2002)
et (( dans ma (;foire (fvrier 2003). (Jne biogra-
phie de vlaric de la 'rrini t, rdige par
Christiane Sanson, a t publie par les ditions du
Cerf en n1ars 2003.
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