Sunteți pe pagina 1din 76

Autorul le este recunosctor pentru raportul adus, lui Tony i Robin Berryman pentru redactarea iniial a stenogramelor.

2010, Lee Lozowick HOHM PRESS, Prescott, Arizona, www.hohmpress.com 2012 Creterea contient a copiilor/Lee Lozowick, Bucureti: Good Company, 2012 Titlul original: Counscious Parenting ISBN 978-973-0-13036-2 Traducere din limba englez: Irina Margareta Nistor Designul copertei: Carmen Lucaci Designul crii i punerea n pagin: Lucian Curteanu, erban Popin Toate drepturile rezervate. Aceast carte nu poate fi reprodus sub nicio form, fr acordul scris al editorului, excepie fcnd citatele folosite n recenzii. Good Company Bucureti, Romnia www.goodcompany.ro

Lee Lozowick

Creterea contient a copiilor


Traducere din limba englez: Irina Margareta Nistor

Pentru mama i tatl meu, Adele i Louis Lozowick care m-au crescut cu dragoste i credin i pentru Yogi Ramsuratkumar, Maestrul meu spiritual care m-a format tot cu Dragoste i Credin.

Prefa la ediia n limba romn


i cade n mn o carte care te transform. La nceput te contrariaz dar citeti mai departe pentru c simi un adevr n acele rnduri dincolo de rezistena i opinia ta personal despre ele. Pe la mijloc deja nu o mai poi lsa din mn, simi c adevrul desluit n carte este dincolo de ceea ce ai auzit pn atunci i te minunezi cum cineva a putut articula acest lucru ntr-o manier att de clar i de direct. Spre sfrit i dai seama c dup ce vei termina acea carte nu vei mai putea privi lucrurile din viaa ta ca nainte. Dup ce ai dat i ultima pagin, tii c o transformare a avut loc n tine. Creterea contient a copiilor este o astfel de carte. Dup ce vei termina de citit aceast carte, paradigma din care priveti i nelegi ce nseamn a fi printe, educator sau locuitor al unei lumi n care copii din jurul tu sunt ceea ce generaia ta a druit umanitii, se va transforma spre un alt grad de contientizare. Mesajul acestei cri este exprimat pe alocuri radical i las foarte puin loc de compromisuri sau de jumti de msur n ceea ce privete atitudinea de care avem nevoie pentru a putea fi cu adevrat prini i educatori contieni. Cartea este la fel de valoroas pentru noi ca aduli pentru c putem nelege factorii din trecutul nostru care ne influeneaz n prezent modul de a fi i de a ne comporta, att ca prini dar i ca fiine umane mai mult sau mai puin mplinite. Bazndu-se pe convingerea c nu poi oferi copilului tu ceea ce tu nsui nu ai, autorul Lee Lozowick ndeamn prinii s-i reaminteasc de responsabilitatea lor de a oferi un model de valori pozitive n via i s aib curajul s recunoasc c obiceiurile incontiente i dorina lor de confort, de putere sau delsarea lor, prejudiciaz sntatea copiilor lor i dezvoltarea, sigurana i fericirea acestora. Prinii i educatorii sunt invitai s-i examineze zonele incontiente ale vieii lor, artnd cum acestea pot pune n pericol starea de bine a copilului, i subliniind cu trie

TEODAT

c n anii de cretere ai copilului, concentrarea asupra dezvoltrii lui trebuie s devin o parte important a practicii spirituale a adultului. Creterea contient a copiilor este o carte intens care i schimb viaa, dedicat prinilor i educatorilor care doresc s ofere o educaie contient i adevrat copiilor lor i celor ce caut s aduc mai mult prezen, buntate, generozitate, sinceritate i compasiune n procesul de cretere a copiilor. Lozowick combin sfaturile nelepte i practice cu o rugminte fierbinte ctre prini i societate pentru a se trezi i a nelege responsabilitile lor ca modele de via pentru copii. El vorbete despre cum ne putem reeduca noi nine n mod contient pentru a putea fi la rndul nostru prini mai capabili care nu perpetueaz tarele educaionale preluate de la generaiile anterioare. Provocatoare n multe locuri, cartea critic multe exagerri i mituri New Age despre educaia contient a copiilor, pstrnd ns mereu contextul spiritual ca fiind fundamental pentru toate aspectele educaiei contiente a copiilor. Dup ce am citit aceast carte ne-am simit ca i cum am fost iniiai n ceea ce este cu adevrat o educaie contient. Apoi ne-am dorit s o vedem publicat i n Romnia. Credem c aceast carte este o contribuie important n peisajul editorial romnesc despre educaia parental. Ne-am strduit s producem o carte de valoare pentru prinii i educatorii responsabili din Romnia. Publicarea acestei cri este rodul pasiunii i dragostei pentru oameni a unui grup de prieteni. Cartea nu ar fi aprut fr sprijinul necondiionat acordat de: Carmen Lucaci creatoarea copertei, Lucian Curteanu i erban Popin tehnoredactori, Claudia Damoc, Vlad Doroican, Simona Ssrman, Grigorela Dimitriu, Radu Doroban redactorii crii i a altor oameni inimoi, dedicai acestei viziuni. Aceast carte este debutul editorial al editurii Good Company. Am tiprit un numr limitat de exemplare pentru a vedea care este reacia i prerea cititorilor romni. n funcie de reaciile i prerile voastre, vom decide viitorul editorial al acestei cri. Ateptm cu mare interes prerile i impresiile voastre despre carte pe site-ul nostru: www.goodcompany.ro. Editorii Good Company, Iulie 2012

Cuprins
Prefa la ediia n limba romn Prefa Capitolul 1 Capitolul 2 Capitolul 3 Capitolul 4 Capitolul 5 Capitolul 6 Capitolul 7 Capitolul 8 Capitolul 9 Contextul creterii contiente a copilului nceputuri faste: Conceperea contient, sarcina, naterea i alptarea Destul i niciodat destul: Despre iubire, afeciune i atenie Impresii despre inocen Exact ca noi: Modele reprezentative Stabilirea limitelor: Provocarea de a stabili limite cu responsabilitate 5 9 11 21 47 77 113 138

Nici o scuz!: n privina maltratrii copilului 169 A spune adevrul: Limbaj i sinceritate Educaia pentru via: Conceptul continuitii ca baz pentru educaie i colarizare la domiciliu Joaca copilului: Emoii, managementul energiei i conflictele fizice Trup i suflet: Hran, sntate, sex i Dumnezeu Viziune radical pentru secolul XXI Sanctuarul i spaiul de care au nevoie adolescenii notri Practic spiritual pentru prini Recomandri bibliografice 187

211 236 252 278 287 299 316

Capitolul 10 Capitolul 11 Capitolul 12 Capitolul 13 Capitolul 14

Prefa

unele lucruri fundamentale despre educarea copilului sunt strns legate de conceptul esenial al continuitii (vezi cartea Conceptul continuitii/The continuum Concept de Jean Liedloff), de a creea o legtura strns cu copiii notri printr-o contientizare absolut a buntii nnscute a acestora (vezi scrierile lui Chgyam Trungpa Rinpoche), de acordarea unei atenii totale copiilor, atta vreme ct ei i doresc s li se dea atenie, de nelegerea faptului c un copil crescut n mod sntos nu se va simi dependent sau n nesiguran i va putea iei din coconul parental de ndat ce va cpta mobilitatea necesar. Educarea contient a copilului este mai ales legat de asigurarea unui mediu de dezvoltare lipsit de orice form de abuz fizic sau psihic, lipsit de neglijare, de afeciune exagerat sau de acte de sadism, lipsit de inducerea sentimentului de ruine la nivel verbal, emoional sau de alt tip, lipsit de violen sau acte de cruzime. Cu alte cuvinte, dincolo de stresul firesc al bolilor, al perioadei de cretere, al adaptrii sociale, al nevoilor creatoare i al crizelor ori al altor solicitri interioare sau spirituale care se ivesc spontan la copil n perioada de dezvoltare, mediul n care se face educaia trebuie s fie complet lipsit de stres n privina poziiei dominante a adultului sau a vreunei forme de manipulare contiente sau incontiente. Ideea este c orice copil trebuie s creasc tiind tacit i organic, mai presus de orice ndoial sau confuzie, c este iubit necondiionat aa cum este, fr a i se cere s se comporte ntr-un anumit fel, s aib nu tiu ce realizri sau s joace teatru. Firete c este de la sine neles c pentru copleitoarea majoritate a brbailor i femeilor din zilele noastre, n-a fost s fie aa. Noi, generaia noastr i cteva de dinaintea noastr (poate chiar o mulime dinaintea noastr) nu ne simim att de iubii. Ne simim, tacit i organic, ne-iubii, ne-apreciai, ne-mplinii, ne-mulumii, goi pe dinuntru i lipsii de valoare. Am fost crescui spre a considera iubirea drept un bun disponibil

N LINII MARI,

10

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

doar la un anumit pre de genul dac suntem copii cumini, dac nu facem glgie, dac nu suntem nite genii, pre care pentru marea majoritatea era att de ridicat, c ne era imposibil s-l pltim. De aceea iubirea, era lucrul care nu ne era oferit pentru c nu eram n stare s satisfacem nesfritele cerine ale comunitii noastre de aduli lipsii de iubire, aceast comunitate reprezentnd-o prinii, familia lrgit, profesorii, bonele, ba chiar i necunoscuii de la bcnie, crora prinii notri erau foarte dispui s le povesteasc despre eecurile noastre (sau ceea ce li se prea lor a fi eecuri) ignornd complet prezena noastr i ruinea pe care o resimeam. Prin urmare, cei interesai de o educare contient a copilului ncearc s creasc copii radical diferit pentru a crea o cultur a frumuseii, bucuriei, ncntrii, iubirii, blndeii, amabilitii i compasiunii care toate duc la o profund ncredere n sine, la o fericire fireasc i la o dorin manifest de a intra n via i de a-i tri experienele cu interes i iscusin. Lee Lozowick 17 Noiembrie 1993

Capitolul 1

Contextul creterii contiente a copilului

n calitate de profesor sau printe, fie pur i simplu ca prieten sau partener, este practic rspunderea pe care i-o asumi fa de viitorul omenirii. Modelele pe care le oferim copiilor, felul cum i tratm i cum i educm ca prini e mai mult dect important, este absolut vital pentru sntatea lor mental, emoional i fizic, pentru binele lor i al planetei nsei (i chiar i mai departe, pe msur ce se dezvolt tehnologia cltoriilor spaiale i al explorrilor extraterestre). Copiii cresc i devin aduli pe de-a-ntregul numai trind alturi de aduli maturi, nu prin introducerea forat a unor principii morale n cpoarele lor de ctre nite incontieni ipocrii care teoretic le vor binele. Copiii sunt ca nite burei, ei pot i chiar absorb tot ceea ce vd, aud i simt, nu doar din comportamentul principalelor modele iniiale de via, ci i de la cunotinele ntmpltoare. Ceea ce ei absorb va influena felul n care se vor dezvolta, ceea ce la rndul su va avea efecte asupra lumii n general, efecte pe care nici mcar nu ni le putem imagina. Relaia cuiva n raport cu copiii are un impact pe mai multe nivele subtile ale existenei. Creterea contient a copiilor este prin urmare nu numai legat de binele unui individ, ci mai de grab de prezentul i viitorul bunstrii ntregii societii.

SPUNDEREA pe care o simi cnd te afli n prezena copiilor, fie

12

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Ceea ce ei sunt
S ai copii este firesc, e o parte a procesului permanent al vieii. Pe lng faptul c dm via organic unor copii (lucru de care este n stare orice animal), noi le furnizm, ntr-o oarecare msur, educaia prin care ei vor deveni fie nite aduli sntoi i maturi, fie nite aduli incomplei din punct de vedere psihologic, emoional ori chiar fizic. Dincolo de sentimentalismul evident care intervine atunci cnd urmrim inocena, frumuseea, prospeimea i spontaneitatea unui copil (ceea ce adesea, din pcate, este principala motivaie pentru unii de a avea copii) trebuie luate n calcul i rspunderea i integritatea necesare aciunilor i alegerilor noastre cu privire la copii. Majoritatea copiilor se nasc mai mult sau mai puin egali, dar se dovedesc a fi foarte diferii ca aduli din pricina condiionrii sau educaiei oferite de adulii din viaa lor, precum i din cauza mediului general n care triesc. De aceea, noi (nu doar prinii, ci toi adulii) avem o enorm responsabilitate s le oferim copiilor nite puncte de reper care s le permit s creasc pentru a fi ceea ce sunt, i s nu fie afectai negativ de propriile noastre proiecii, ateptri sau solicitri indirecte adresate lor. De exemplu, exist brbai i femei care nu se pot bucura de o relaie sexual fr a avea fantezii pline de cruzime i violen sau direct raportate la ultimul film porno pe care l-au vzut. Oamenii ajuni s fie aa, incapabili de a fi iubitori i intimi n mod natural, din cauza educaiei pe care au primit-o i nu pentru c s-ar fi nscut cu un asemenea handicap. Una dintre caracteristicile oricrui adult matur este capacitatea sa de a fi responsabil fa de ceea ce este n mod obiectiv adevrat sau necesar i s aduc integritate (prin fapte!) la cunoaterea de care dispune. Majoritatea adulilor au o retoric rezonabil i corect, dar nu sunt ntotdeauna capabili s acioneze n conformitate cu aceast gndire i claritate. Trebuie s i acionm, altfel cuvintele nu ne vor fi luate n serios. n locul bieelului care a strigat lupul, l avem pe printele n toat firea care a strigat rbdare i toleran, dei n-a dat dovad de asta nici un strop. Uneori prinii suprapun propriile ateptri nerealiste sau contorsionate asupra copiilor, ignornd total evoluia fireasc i procesul de cretere al copilului. Ei vor ca i copilul s nutreasc pasiunile pe care ei nu le-au avut sau vor s reueasc ceea ce ei n-au reuit. De exemplu,

Contextul creterii contiente a copilului

13

cnd copilaul ei nu avea dect 6 luni, o mmic i-a cumprat un pian ct toate zilele, pe care l-a instalat n sufragerie. Acesta este un exemplu de nemplinire a mamei pe care i-a impus-o asupra copilului sub aparena unui dar: Ai har, ai talent, eti un geniu, asta pentru tine o fac i aa mai departe. Fetia respectiv s-a fcut mare i a ajuns o pianist de renume, dar ea nu a ales acest drum. n cele din urm, a decis s-i schimbe stilul de via pentru a fi fericit ea nsi, i nu pentru a-i face mama fericit. Cu toii am cunoscut diverse persoane extrem de talentate sau de mare succes la nivel mondial, dar care sunt nite fiine total artificiale, lipsite de esen interioar sau mutilate n privina capacitii de a simi ceva, de a se implica ntr-o relaie sentimental sau pur i simplu de a se bucura de reuitele lor sau de via. Acesta este ntotdeauna rezultatul unei formri prin for a unor caliti care nu existau natural de la bun nceput. Acest tip de constrngeri indiferent de momentul din viaa copilului, pot fi foarte duntoare, iar atunci cnd copiii sunt extrem de mici ei pot fi atrai ntr-un tipar neurotic i rigid, aproape imposibil de schimbat ulterior. Cnd prinii i ncarc astfel copilul cu ateptri mpovrtoare nc nainte ca acesta s fac un anior, el nu numai c va fi afectat de aceste ateptri, ci chiar va i funciona n conformitate cu aceaste ateptri. Pn la un an nu exist o separare la nivelul acestor lucruri. Astfel, acest tip de programare poate fi devastatoare prin modul n care se manifest n viaa ulterioar. Vreau neaprat s subliniez ct se poate de serios c adulii trebuie s devin nite prini contieni, adic s fie educai ei nii cum s-i educe copiii. Adesea, habar nu avem de efectul unor lucruri spuse de prinii notri care ne-au pecetluit relaia cu viaa. Referitor la boal, de exemplu, cteva cuvinte nepotrivite ce ne-au fost spuse n prima copilrie ne-au convins c trebuie s ne mbolnvim periodic, sau c suntem predispui la anumite slbiciuni trupeti. n realitate, se prea poate s fie doar rezultatul ateptrilor i condiionrilor greite la un nivel profund al incontientului. Astfel, i nu numai, adulii n mod incontient i pun copiii n pericol. Chiar dac o persoan are puterea necesar de a le acorda copiilor atenia cerut, dac fiina acestei persoane este plin de negare, sadism, egoism exacerbat i intoleran, aceasta constituie n sine o circumstan primejdioas pentru dezvoltarea sntoas a copilului.

14

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Aa cum spuneam, copiii asigur viitorul omenirii. Nu doar c omenirea trebuie s supravieuiasc, ci dac o va face ar fi bine s se ntmple n mod util, pozitiv i ntr-o form optim. Ca s supravieuiasc cu astfel de valori, ceea ce nseamn s supravieuim i noi, cu posibilitile personale i cu un potenial optimizat, copiii notri trebuie educai mai eficient pentru a le permite aceast dezvoltare la nivelul unei exprimri fireti. Ideea n sine de cretere contient a copiilor presupune asumarea unei rspunderi n relaiile noastre cu copiii i fa de viaa n sine. Ceea ce ne transmit copiii nou sunt principii cu mult mai presus dect doar nivelul personal. Dac ne uitm cu adevarat i cu claritate la copii, vom vedea n ei viitorului rasei umane i nu viitorul unui copil. Creterea i educarea copiilor ar trebui s fie vitale pentru noi nu doar pentru c suntem mame, tai sau profesori, ci pentru c noi, ca fiine umane creem o relaie cu lumea ntreag, care poate fi eficient sau ineficient. Putem s vindecm i s fim optimiti sau s distrugem, s mbolnvim i s fim pesimiti. Un brbat sau o femeie pe care nu-i preocup o educaie pozitiv a copiilor sau care nu contientizeaz suferina copilului abuzat, probabil c au probleme personale grave i sunt incapabili de a se bucura de frumusee i de a avea sentimente profunde n propria lor via.

A face ceea ce se cuvine


Ai privit vreodat un copil mic n ochi (cnd era nc suficient de mic nct inocena sa s nu fi fost nc grav afectat) i v-ai dat oare seama c el v privete la rndul su acordndu-v o ncredere absolut? Cine a vzut asta i nu s-a speriat, nu poate deveni un printe contient i competent. Punct. Responsabilitatea unei asemenea ncrederi este o perspectiv nspimnttoare, pentru c printelui i se rezerv rolul similar unui Zeu infailibil. n cazul n care sugarul este agresat fizic, este plesnit sau btut, copilul nu d vina pe printe tocmai pentru c i acord o ncredere fr margini. Copilul va suferi, se va speria i va trece printr-o stare de confuzie, dar va continua s iubeasc. Cum era zicala aceea strveche? Puterea corupe? Ei bine, iubirea copilului i ncrederea lui total impregneaz prinii sau adulii cu o real putere. Un printe cu adevrat competent nu se va lsa corupt, dar unul cu slbiciuni, nesigur sau violent

Contextul creterii contiente a copilului

15

e foarte posibil (i aproape ntotdeauna chiar aa se ntmpl) s profite de aceast putere abuzndu-i sub o form sau alta copilul. Gndii-v n mod cinstit la relaiile voastre ca aduli. Se profit vreodat de ncredere? De vreme ce facem asta n relaiile cu adulii, mai mult ca sigur c vom profita i vom trage foloase inclusiv n relaia cu copiii, a cror capacitate de a ne prinde sau de a ne plti cu aceeai moned un asemenea abuz este aproape nensemnat. Ne simim nltor privind inocena i frumuseea copiilor, vrjii de esena candorii lor. Minune ar putea fi un alt cuvnt potrivit aici. Te minunezi s constai miracolul inocenei i al omenescului pur. De fapt, copiii nu pot fi descrii atunci cnd sunt nc predominant liberi. Nu putem zice: copiii sunt minunai sau doamne, ce impecabili sunt copiii pentru c n-ai putea s redai exact cum stau lucrurile. Nimic nu poate descrie n cuvinte atta inocen. Pe de alt parte, pn i cei mai grozavi copii, uneori, ne pot face s ne simim frustrai, ne pot enerva, ne pot nnebuni i ne pot deranja pentru c prin comportamentul lor ne depesc capacitatea de toleran. Nu ei sunt ns problema, ci noi. Sigur c dac i-am crescut ntr-un mediu care presupune diverse forme de abuz sau neglijen comportamentul lor poate deveni unul problematic sau antisocial, dar n continuare noi suntem cauza i nu ei. Ei ne pot produce durere, distragere a ateniei, furie i aa mai departe, pe ntreg parcursul creterii i dezvoltrii lor. Nu exist o pregtire n privina meseriei de printe n faz primar; ea ne tulbur i ne transform profund scond la iveal elemente adnc nrdcinate n noi. Dac avem ceva ascuns n noi, bine ngropat, cnd devenim prini acestea vor iei la iveal. S te ii de un drum prin care s contientizezi ntru totul ce nseamn s creti i s educi un copil, poate fi extrem de dificil mai ales cnd ncerci asta de unul singur, ca printe unic. S descoperi i s fii alturi de alii cu valori similare, n educarea copilului poate deveni o resurs nepreuit. Pentru c tendina de a ne proiecta nevoile i dorinele asupra copilului este una fireasc (cu toii o facem), am putea s beneficiem de faptul ca n mod regulat s ni se atrag atenia sau s primim sfaturi din exteriorul legturii noastre cu copilul, tocmai spre a evita s ne modelm copiii n funcie de dorinele sau nevoile noastre neurotice. Vor aprea adesea n noi nine reacii surprinztoare atunci cnd vom ncerca s ne cretem copiii pe baza unor valori contiente i obiective.

16

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

S-ar putea s le permitem copiilor s spun i s fac nite lucruri pe care noi nu le-am fi ndrznit cnd aveam aceeai vrst; chiar i lucruri pentru care am fi fost aspru pedepsii. Cum aceste vechi obiceiuri i lecii de altdat persist n noi, s-ar putea s apar dorina stringent de a proceda similar n cazul copiilor notri, asemeni prinilor notri. Cnd copiii ne trateaz nerespectuos i ne ntorc vorba, s-ar putea s ne dorim s i pocnim, s le nchidem gura numai pentru c aa s-a procedat cu noi cnd eram mici. S-ar putea chiar s invidiem libertatea de care se bucur copiii notri, chiar dac noi suntem cei care le-am permis-o! S ajungem s fim n stare s ne lsm copiii s ne dea replica i s abordm totul cu sensibilitate, fr a reaciona exagerat (i totodat fr a le permite s ni se urce n cap i s profite de situaie) este o misiune extrem de creativ. Pentru asta trebuie s fim realmente maturi i s tim cine suntem! Atunci n-o s mai avem o problem cnd copiii spun nite lucruri aa cum o fac ei uneori i o s fim n stare s tratm lucrurile ct se poate de corect. Sigur c va fi cu totul altfel dect am fost noi crescui, dar tocmai asta e ideea. Un printe a rezumat foarte bine povestea asta: Din studiile sale de psihoterapeut, Alice Miller susine c rnile din copilrie sunt ngropate i uitate n incontientul nostru pn cnd avem proprii notri copii. De fapt, chiar dac experiena copilriei noastre ne afecteaz profund alegerile ca aduli, dinamica i relaiile, aceste efecte pot rmne invizibile pentru noi pn cnd nu avem proprii copii. Atunci ne putem trezi acionnd inexplicabil fa de copiii notri, n conformitate cu tiparele care ne-au fost imprimate. ~ Din punctul meu de vedere, exist o singur cale de a reaciona n cazul copiilor astfel nct s fie drept i fix pe faz, pe care nu o pot descrie ca fiind o cale conservatoare sau una liberal. Noi suntem pe on (deschis) sau off (nchis) n ceea ce privete rezonana cu ceea ce este obiectiv, n sensul de corect sau optim, pentru o educaie sntoas a copilului. Fiecare situaie n parte are un rspuns intrinsec specific obiectiv, iar educarea contient se refer tocmai la modul n care rezonezi n raport cu ceea ce este obiectiv. Firete c exist un grad de toleran aici, de

Contextul creterii contiente a copilului

17

ngduin. Niciunul dintre noi, inclusiv eu, nu suntem prini perfeci; prin urmare exist un fel de abateri n funcie de personaliti, situaii diferite, moment ideal i aa mai departe. n cadrul acestui grad de toleran nu este vorba de a alege ntre a fi n acea situaie conservator sau liberal, ci trebuie s ne rezumm la ceea ce este bine s facem, adic s impunem disciplina atunci cnd e necesar, sau s fim blnzi i flexibili atunci cnd se cere o asemenea reacie. Nu vorbesc de subiectivitate aici. Scopul acestei crti este tocmai creterea capacitii noastre de a fi prezeni la acest principiu n toate aspectele legate de creterea copilului.

Un copila le va arta drumul


Una dintre valorile impersonale adus n viaa noastr de apariia unui copil este s ne arate ct de incomplei suntem. Copiii ne nduioeaz ntr-att nct cu mare mhnire ne dm seama de problemele acestei lumi raportndu-ne la ceea ce nseamn ele pentru copii (cum rzboaiele, lcomia, cruzimea, torturile i atrocitile criminale i afecteaz pe ei) toate acestea dndu-ne un imbold s investigm, s cercetm atent ce-ar nsemna ca noi s fim complei i contieni. Cnd cineva simte cu adevrat natura suferinei umane i privete spre un copil nevinovat care nu cunoate nimic despre aceste realiti (copiii doar se joac, plng, mnnc i rd), acel om ncepe s se gndeasc la ct de grav ar fi ca respectivul copil s-i piard inocena. Dac nici asta nu e un ghimpe suficient de mare care s-l motiveze s ias din ascunztoarea sa i s devin contient (s se maturizeze n viaa sa spiritual i temporal), atunci nimic n-o s-l motiveze vreodat. Ct vreme copilul i pstreaz o oarecare inocen, orice manifestare a acestei inocene trebuie s ne reaminteasc n fiecare clip despre ce avem de fcut. Nu-i vorba aici c ei, copiii, devin dasclii notri pentru c sunt nelepi, puri, i i amintesc vieile trecute sau i vd aura i alte prostii. (Pe de alt parte, nu trebuie s cutm s devenim nite canale subtile de percepie ntruct ei, copiii notri, le vorbesc ngerilor oricum i prin urmare ne vor da rspunsuri directe.) Copiii trezesc n noi compasiunea fa de cei care sufer, fa de atta suferin inutil din pricina rigiditii, a necontientizrii i a negrii. Aceast suferin e mai uor de sesizat

18

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

cnd copiii sunt n jur datorit dihotomiei ntre acest tip de suferin i vulnerabilitatea copilului, inocena sa pur, dorina sa de fericire, dorina sa de a-i vedea pe alii fericii i sntoi n egal msur. Orice adult cu adevrat sensibil i d seama c n mod firesc i fr a face vreun efort, copiii ne ajut s fim ct mai prezeni adic, s existm acum i aici. Ei ne in atenia treaz, cu condiia s le dm voie, copiii nu ne dau voie s zburm cu mintea undeva n nori. ncurajndu-i s fie pe picioarele lor pe msur ce cresc, nu este corect s le cerem s continue acest fel de relaie i s ne pstreze atenia treaz sub aceeai form. Altfel, vom sfri prin a le adormi creativitatea i vom deveni nite prini posesivi. Un alt tip de comunicare profund, aproape tragic, pe care o primim de la copii ne dezvluie ct de fragil este viaa. Vreau s spun c i noi suntem la fel de uor de rnit n sentimentele noastre precum copiii, doar c noi nu ne exprimm aa uor ca ei i ne comportm ca i cum nimic nu ne-ar atinge; de aceea pe lng toate celelalte care se adaug dezintegrrii noastre, cum ar fi confuzia psihologic i emoional, frustrarea i copleirea, noi putem sfri pe la 50 de ani cu un infarct, un atac cerebral sau vreo alt boal care ne ubrezete i care este rezultatul disimulrii sentimentelor i negarea a ceea ce conteaz de fapt pentru noi.

Dragostea e suficient/Dragostea nu e suficient


n afar de disciplina potrivit sau de stabilirea unor granie corecte, care reprezint cheia reuitei cu copiii, iubirea trebuie s stea la baza relaiei noastre cu ei. Nici n-are rost s ne mai gndim la o disciplin corect sau dreapt n cazul n care iubirea nu este contextul n care se impune aceast disciplin. Fr contextul iubirii o s sfrim ntr-un fel sau altul, dunnd copiilor notri, dac nu fizic sau emoional n mod sigur psihologic. Dac iubirea este temelia sau grdina n care ncolete relaia noastr cu copiii, ntr-un fel sau altul vom reui s depim i momentele dificile, pentru c ntotdeauna vom avea parte i de ciocniri. La urma urmelor, copiii notri seamn cu noi, dar n acelai timp sunt indivizi de sine stttori fiecare cu destinul propriu, cu o anumit personalitate, cu nite

Contextul creterii contiente a copilului

19

tendine nnscute, rezonnd la diverse lucruri i aa mai departe. Atunci cnd ridicm tonul la ei, cnd ne nfuriem pe ei, cnd ne ieim din fire sau ne pierdem rbdarea, iubirea este ntotdeauna cea care face ca lucrurile s-i gseasc o rezolvare. Iubirea ns, nu este ceva care apare din cnd n cnd sau o reacie la stimuli. Ea trebuie s fie constant i tacit i nu orice adult e dispus s recunoasc faptul c iubirea atrage dup sine nite responsabiliti de proporii incomensurabile. Dac iubirea este reacia noastr iniial fa de copil i suntem dispui s fim responsabili de acest lucru, ea ne va ajuta s ieim din situaiile cele mai confuze, mai frustrante i mai depresive prin care din cnd n cnd mai trecem. Indiferent ct de enervani pot deveni copiii, uneori n perioada de cretere pn cnd ajung n faza de independen i de personalitate de sine stttoare, dac i iubim profund, statornic i cu mare tandree, putem suporta (i chiar merit) certurile, chinurile i nenelegerile. Dac nu i iubim, ci doar le suportm prezena n viaa noastr, rmnem cu ei pe cap i n-avem nici o ieire o bun bucat de timp; adesea ne stricm linitea sufleteasc reciproc i blocm practic iubirea care ar putea lua amploare sau ar putea nflori. Desigur, ca aduli suntem mult mai eficieni n a reduce felul de a fi al copilului i vioiciunea n primii trei-patru ani de via, dect el pe a noastr. Dar pe la 4 sau 5 ani, se ntoarce roata i ei devin mult mai n stare s ne tulbure pe noi dect noi pe ei. i putem domina i controla, dar ne pot veni de hac cum nici n-am visat vreodat. Ei nu au n mod natural predispoziia de a se rzboi cu prinii lor, dar sunt condiionai la un asemenea comportament dintr-o nevoie de supravieuire. Cnd copiii nu sunt iubii cnd sunt bebelui, vor ajunge s aib un comportament problematic pentru a-i demonstra c merit s li se dea atenie, orice fel de atenie. Este de fapt un mecanism incontient profund. ntr-o relaie reuit cu copiii, este vorba de faptul c trebuie s i iubim. Iubirea ca fundament al relaiei noastre cu copilul este una fireasc sau trebuie s-o crem. Prima faz n crearea acestei baze, este o responsabilitate disciplinat fa de noi nine. n termini practici, asta nseamn de exemplu, c nu-i plesnim ori de cte ori avem o zi proast, chiar dac le atribuim lor ziua proast sau nu. Cnd copilul scncete este responsabilitatea noastr s pstrm nite limite rezonabile, dar ferme i s fim calmi, iubitori, tandri i cu mintea limpede.

20

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Iubirea nu e suficient, atta vreme ct nu exist un context potrivit. Putem chiar s spunem c iubirea nu exist dac respectivul context este off/nchis. Contextul la care ne referim aici este un mediu plin de afeciune, un mediu att de profund, de nelegtor i de inteligent n relaia cu ceea ce sunt copiii n profunzimea i potenialul lor, nct ei tiu i simt c sunt iubii mai presus de orice ndoial. E firesc pentru noi s vrem tot ce e mai bun pentru copiii notri i s cultivm atitudinea conform creia ne vom da toat strduina pentru ei, asigurndu-le cea mai bun educaie, grij i iubire, dar i atenie. Dar cu ct mai repede copilul devine brbat/femeie pe picioarele lui/ei i biat/fat pe picioarele lui/ei, cu att mai bine. De cte ori vedem o cale prin care s le oferim ceva sau vedem ceva care este necesar s primeasc i nu a fost oferit, este momentul n care ar trebui s ne reaminteasc de viziunea noastr de a-i ajuta s devin cine sunt ei. i totui, viaa multora, ani de zile, se concentreaz pe fcutul copiilor, crescutul lor, educatul lor... i abia 10 sau 20 de ani mai trziu, dup ce copiii au plecat la casele lor, prinii neleg n sfrit brusc despre ce este vorba (sau poate nici atunci nu neleg, muli nu reuesc s vad i sufer inutil emoional i psihologic trind ntr-o nelinite permanent). De fapt, care este ideea? nti de toate s inelegem c ei nu sunt ai notri, copiii nu sunt nite obiecte, nite bunuri, nite proprieti care pot fi manipulate, controlate sau dominate. Aceasta este o idee foarte important. Dac brbatul sau femeia nu tiu s se respecte pe sine nsui / nsi sau nu nva s se respecte, este aproape imposibil s devin un printe contient. Munca vital de a fi printe trebuie exercitat dintr-o poziie de putere, de ncredere n sine i de autocunoatere i nu dintr-una de disperare i slbiciune. E foarte important pentru copii s se respecte pe sine, pentru ca atunci cnd cresc i au proprii lor copii s poat transmite aceste principii ale educrii contiente, fr de care lumea este i mai sortit ntunericului i suferinei, dect e n prezent, un soi de epidemie nestvilit.

Capitolul 2

nceputuri faste
Conceperea contient, sarcina, naterea i alptarea

un proverb care sun cam aa: Drumul spre Iad este pavat cu cele mai bune intenii. ntr-un moment de iubire pasional, ne-am putea uita la partenerul nostru i i-am zice: Oh, dragul meu, vreau un copil cu tine! i el rspunde: Oh da, da i eu a vrea ca tu s-mi pori copilul. Dar apoi dup 1 an i jumtate de la sarcin, femeia are ochii nvineii i mna rupt pentru c tipul nu-i poate stpni furia, este iresponsabil, lipsit de caracter i disciplin. E gata s-o prseasc, bea de rupe n fiecare sear i consider copilul, familia i csnicia doar o povar. Cu toate acestea, cu 1 an i jumtate mai devreme, n acel moment n care a existat o sinceritate maxim, indus probabil de hormoni sau de o depresie neurotic, a fost fcut o aciune care era, de fapt, complet ieit din context dac ne gndim la inabilitatea de a face fa la aceast responsabilitate. Nu prea ne gndim la consecinele pe termen lung ale aciunilor noastre, mai ales cnd organele noastre genitale ip dup un orgasm. Un subiect extrem de popular n cercurile New-Age, n ultima perioad, este ideea conceperii contiente. Majoritatea oamenilor cred c aceast concepere contient nseamn c atunci cnd faci sex te gndeti ce fiin extraordinar vrei s rencarnezi n copilul tu, i doreti s-i readuci napoi pe Pmnt pe Gandhi, sau Mozart, ori Bach. Sau pe Albert Schweitzer, sau pe Martin Luther King, ori pe Buddha, sau pe altcineva de
XIST

22

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

acest calibru. Eventual pe Mahatma Gandhi i nu pe Albert Gandhi. Dac provii dintr-o familie srac, s-ar putea s-l vrei pe Albert Gandhi, pentru c aa mcar ai avea un sprijin la btrnee, avnd n vedere uimitorul dar al lui Albert n ingineriile financiare creatoare. Dac l ai pe Mahatma Gandhi va trebui s o ncasezi la stlpul infamiei, ceea ce s-ar putea s nu-i plac prea tare. Americanii sunt att de frivoli, superficiali i ncrezui, nct probabil c ar vrea ca Marilyn Monroe, Clark Gable sau Groucho Marx s revin i s le fie copii. Asta n-are ns nicio legtur cu conceperea contient. Nici mcar nu-i o simpl fantezie, este egoism pur. Concepia contient este atunci cnd oamenii i abandoneaz condiia lor uman i propriul drum personal n slujba Divinitii. N-are nimic de-a face cu ideea c vrei s ai o fiin perfect sau pe omul din Atlantida, ori vreun lider mondial. E vorba de o abandonare, de supunere la ceea ce are nevoie sau dorete Universul. ntr-o societate contient, cuplurile nu decid s aib copii pentru c se iubesc. Majoritatea motivaiilor sentimentale romantice pentru care de obicei cuplurile i doresc s aib copii, sunt complet egoiste: copilul devine un afect al neurozelor ramolite ale cuplului i fr ndoial c va suferi personal efectele acestora. ntr-o societate contient, cuplul se roag unei Diviniti, indiferent care ar fi ea, i spune aa: De ce ai Tu nevoie? Ai Tu nevoie de copii acum? Ai nevoie de un rzboinic? De un nelept? De un muncitor? De ce ai Tu nevoie, spune-mi i-i voi face voia. i nu: Vrem un copil pentru c ne iubim i el va fi rezultatul acestei mari iubiri a noastre, o dovad vie a unei iubiri adevrate. Asta sun foarte egoist, dar din pcate ntlnim foarte des aa ceva. Adevrata idee a conceperii contiente este s lai n minile Divinitii posibilitatea concepiei unui copil, s te supui Influenei Divine astfel nct s apar o fiin care s poat profita de mediul ce i se ofer i care-l va servi n mod optim pe Dumnezeu. Aa ar trebui s fie ateptat fiina care s se rencarneze, n loc s spui: Vreau un sfnt drept copil. Vreau pe cineva care s-l iubeasc pe Dumnezeu. Pe cineva care s fie cu adevrat cinstit i bine crescut, un reformator al societii. ntr-adevr, tu poi s ceri un anumit tip de fiin i cineva care este destul de exersat n practicile oculte, probabil va obine ceea ce dorete. Un asemenea nivel de dezvoltare se poate cpta printr-o supunere la nite practici spirituale intense, ori prin practicarea unor tehnici de magie, prin care s implori ceva de genul: S

nceputuri faste

23

rmn totul n familie, mai vreau un conductor, un broker al puterii, cineva foarte bogat, un geniu. n primul rnd, conceperea contient presupune o nelegere a comunicrii ntre diferite dimensiuni sau nivele ale existenei. Nu se ntmpl doar pentru c ne-o dorim sau pentru c nchidem ochii strns i ne rugm pentru ceva, spernd s ni se asculte ruga. Mai degrab, trebuie s poi comunica la nivelul de la care provine ncarnarea. Comunicarea nu trebuie neaprat s ia forma unei implorri verbale. n general e un fel de rug din tot sufletul sau Dorin. Noi suntem oricum aceast dimensiune, deci este vorba de fapt de o recunoatere spiritual a importanei celor dou dimensiuni i de o focalizare a ateniei pentru o perioad acolo n loc de aici. Desigur o relaie plin de iubire, de afeciune, de acceptare, de respect i de cinstire ntre viitorii prini, este de-o nsemntate primordial. Dac exist aa ceva, conceperea contient rmne doar o chestiune de meninere a acestei idei de Prezen a Fiinei i de abandonare n momentul ejaculrii i ceva timp dup, avnd n vedere c dureaz puin pn ce sperma ajunge la ovul. Nu ca i cum te-ai concentra doar pn ce el ejaculeaz i apoi ai spune: Mmmm ce concepere contient... ce tare. Dup care te ntorci pe partea cealalt, fumezi o igar i zici: i acum hai s ne distrm de-adevratelea, n vreme ce scoi lanurile i bicele i ncepe hneala de candelabru. Firete c aceast Prezen total a Fiinei se va duce, ceea ce e firesc, dar intenia permanent este ceea ce e necesar i care influeneaz. Contextul acesta trebuie meninut o oarecare perioad de timp, dar nu e nevoie s o fac i brbatul i femeia. O persoan din cuplu poate s obin conceperea contient. Exist ns un plus dac ambele persoane neleg i se implic n povestea asta. Se ntampl foarte rar, dar ajut. ncercarea de a alege dinainte sexul copilului, prin regim sau alte mijloace, e ridicol. Ce rost are s ne deranjm? Cine ne credem noi s ne asumm lucrarea lui Dumnezeu? Sexul copilului este treaba Marelui Proces al Evoluiei Divine. Cu ce drept decidem noi: Vreau un biat, vreau o fat? Recomandarea mea este ca nainte, n timpul i dup sarcin s ai un regim alimentar sntos, s faci micare, s ai grij de tine, s gndeti sntos i s relaionezi cu Dumnezeu corect... asta-i tot. Chiar asta e tot. Cu ct avei mai puine ateptri pentru copil (copii) cu att vei reui

24

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

ca iubirea voastr, afeciunea i respectul vostru s rmn la aceeai intensitate, fr s fie afectate atunci cnd ei nu v mplinesc ateptrile. Lsai-i s fie aa cum sunt i iubii-i ca atare, fr a pune condiii de vreun fel.

Alegerea nu ne aparine
Nu facem copii din nimic. Ei vin la noi de undeva i ateapt s devenim vehiculul lor n aceast dimensiune i n aceast via. Contiena fiinei care intr n aceast ncarnare alege timpul i locul. Adesea cnd oamenii decid s fac un copil muncesc la asta. Uneori, cnd decidem c vrem un copil, chiar devine o munc. Doar c nu ne folosete prea tare i nici nu-i vreo distracie. ntr-un proces contient de concepere a copilului nu exist ceea ce se cheam un accident, atunci cnd el vine aici sau cnd nu vine. (Cunosc o doamn din Germania care a avut mai multe avorturi spontane, chiar i asta nu este ceva accidental.) Posibilul printe poate fi un sfnt, cel mai bun vehicul din lume, doar c de fapt copilul alege de ce are nevoie, el face ceea ce vrea. Treaba noastr este doar s avem rbdare: Ai nevoie de o u, de o intrare? Iat-m, i stau la dispoziie. Firete c odat nscui, trebuie s-i cluzim, s-i iubim i s-i sprijinim. Dar imperativul lor esenial este nc activ i copilul trebuie s-i gseasc acest fga, iar noi trebuie s-i permitem s creasc i s nfloreasc pe acest fga. i totui muli oameni nu gndesc aa. Majoritatea adulilor se uit la chestiile astea mititele, dulci, molcue i numai bune de strns n brae (care sunt maleabile att psihologic ct i comportamental) i i spun: Este al meu i l iubesc att de mult i o s fac numai lucruri bune pentru copilaul sta! Copilul ns deja tie ce are nevoie s fac printele pentru el. Copilul tie deja tot ceea ce urmeaz s-i spunem. Traseul e deja desenat. El tie deja cnd o s ia o btaie de la mama lui, ori cnd o s-i ias tatl su din fire. ntregul proces este ntru totul o magie! Trebuie s avem ncredere n aceast magie, altfel va fi extrem de frustrant, de exemplu: Trebuie s fac s se ntmple treaba asta. Copilul meu trebuie s fie aa... sau altfel.... Suntem implicai, suntem complet absorbii de nite mprejurri ntru

nceputuri faste

25

totul magice, la nivelul nostru de maturitate. (Dintr-o perspectiv mai nalt, nu-i vorba de magie, ci de tiin; dar din perspectiva noastr este mai presus de nelegerea noastr). Trebuie s acceptm i s mbrim acest proces, s-i ngduim s se desfoare folosindu-ne pe noi doar ca nite rame ale unei fotografii.

O rspundere extraordinar
Cnd un brbat impregneaz o femeie, el e foarte mndru de asta, de parc nu toi brbaii ar fi din natere capabili de aa ceva sau de parc ar fi vreo fapt de vitejie n rzboi, sau de mare brbie. De fapt nu-i mare scofal, orice brbat are dotarea necesar. Orice mascul, om sau animal, poate face copii sau pui. Brbaii ns cred c au fcut un lucru extraordinar, care-i transform n ceva de o importan covritoare, totul nefiind dect un impuls neurotic n toat splendoarea lui. Firete exist i o latur ne-neurotic, care este profund activat de rspunderea de a fi cluz pentru cineva care n 50 de ani, ar putea s in n palm echilibrul lumii. Imaginai-v c el, copilul vostru, ar fi cel care ar sta cu degetul pe butonul rou ateptnd s nceap sau s anune al Treilea Rzboi Mondial. Cu siguran c v vei dori un copil cu un sim al perspectivei i cu integritate totodat. Probabil c n-ar ajunge n funcia asta dac ar fi integru, dar asta e doar teoretic. Politica i filozofia social sunt o cu totul alt chestiune, aa c hai s nu ne bgm n aa ceva! Responsabilitatea de a fi tatl sau mama unui copil const n a ti c, n timp ce de fapt copilul nu este al nostru, noi rmnem n continuare rspunztori pentru formarea lui, pentru educarea lui, pentru ca respectivul copil s devin o fiin uman contient i neleapt la vrsta adult (n msura n care e posibil) i nu doar un ncrezut posesiv (aa cum sunt adulii obinuii din ziua de azi) sau vreun psihopat.

INFLUENE N PERIOADA SARCINII Pe perioad sarcinii, i de fapt tot timpul, naterea trebuie abordat dintr-o perspectiv entuziast, palpitant i misterioas. Doar se ntmpl s apar o via! Rmne un mister splendid i de neptruns. Prin urmare, dac un

26

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

copil ntreab: Cum se nate bebeluul?, rspunsul ar putea fi: Numai Dumnezeu tie! Sperma i ovulul se contopesc, dar asta n sine nu creeaz o fiin uman. Aa se produce doar vehiculul. Naterea trebuie ntotdeauna s fie ceva ce se ateapt cu nerbdare, att mental ct i ca atitudine, dar i n discuiile cu ceilali, copii i aduli. Femeile au tendina s fie foarte emoionate, s strluceasc de frumusee, minunndu-se cu mult romantism i sentimente (ca s nu mai vorbim de hormonii turbai), n vreme ce brbaii ajung s cread c e de la sine neles i uneori s-i plictiseasc atta agitaie. Naterea nseamn ntotdeauna o nou via, e un lucru minunat, cu adevrat i d fiori. Starea asta ar trebui s fie dincolo de diferenele de sex, nivel cultural sau tendine personale. Oamenii n-ar trebui s stea pe lng o gravid, mprtindu-i nite poveti de groaz despre o mam sau o sor nefericit n timpul unei sarcini dureroase, urmat de un travaliu oribil prin care au trecut ambele. Femeile uneori vorbesc cu gravida astfel: Las c ie o s-i fie bine, dar mama cnd a nscut, oh ce de probleme a avut. Nu numai c este o dovad de lips de tact, este i o dovad de prostie. Aceste discuii nu se cuvin nicicnd i cu att mai puin n plin sarcin. Trebuie depus tot efortul pentru a fi n mijlocul unor oameni plcui, cu care s se discute despre Dumnezeu i Viaa Divin, despre frumusee, despre ncntare, bucurie, despre sntate i vitalitate. n timpul sarcinii nu e nicio diferen fa de restul timpului! Uneori rudele sau alii pot avea nite prejudeci mpotriva naterii naturale sau a altor alegeri pe care le poi face ca printe n timpul sarcinii sau pe termen lung. Un prieten de-al meu a decis s nu spun familiei, bunicilor .a.m.d. c se intenioneaz o natere acas. n schimb, li s-a spus c o s fie o natere obinuit la spital, i toi au fost foarte fericii, ncntai i ncurajatori. Dup naterea copilului rudele au zis: Ce?! Ai nscut acas? i totul a fost bine? Cnd prietenul meu i-a asigurat c e totul bine, s-au linitit. Dac ar fi tiut dinainte ar fi spus: Nu trebuie s facei asta! V trebuie un doctor... Nu numai c ar fi fost ngrijorai, dar ar fi copleit-o pe mama nsrcinat cu temerile lor, cu ndoielile, cu comentariile lor. Astfel toat lumea a fost ncurajatoare pn la capt i fericit. Este extrem de important s existe un mediu larg, ct se poate de ncurajator la adresa prinilor, unul fr tensiuni, amreli, nenelegeri i scandaluri.

nceputuri faste

27

n general, pentru c sistemul prin care e sprijinit viaa n pntec cade ntru totul n rspunderea mamei iar copilul n-are nici o treab cu el, perioada respectiv este mai mult dect confortabil pentru copil, el n-are nimic de fcut, aceast perioada fiind una de senzaii nonlineare pure, de colectare de date, de o binecuvntare unic, este via fr motiv sau fr vreo solicitare neurotic. Singurul lucru care poate tulbura confortul acestei perioade, sunt nite stri emoionale puternice, sau folosirea excesiv a unor droguri de natur chimic care afecteaz sistemul nervos. Dac mama folosete un medicament, un sedativ, copilul se nate dependent deja de aceast sedare. Emoiile puternice, cum ar fi ura, furia i depresia trebuie i ele evitate ntruct creeaz o anumit chimie la nivel de creier i corp, care amenin sntatea fiinei. Pentru unele femei, dezechilibrul chimic al organismului poate duce la avort, dar de obicei nu este un dozaj suficient de mare ct s duc la o ntrerupere de sarcin. Pe ct se poate, mama trebuie s ncerce s evite strile de stres care ar ncuraja acest tip de chimie. Nu e nevoie s ne facem prea multe griji c ar trebui s mncm alimentele cele mai sntoase n timpul sarcinii. Dac o femeie se ia dup zeloii care se inspir din crile de sntate cu ce trebuie sau nu s mnnce, cnd ateapt un copil, ea va ajunge s se preocupe ntr-atta despre ce anume nu trebuie s mnnce n sarcin i chiar s-i fac griji n privina pinii pe care s o mnnce, nct asta o va face s nu fie suficient de destins i nu se va mai bucura de sarcin. Ea ar trebui s mnnce doar alimente de baz, sntoase, proaspete i curate, fr prea multe chimicale i aditivi. La urma urmelor care este procentajul copiilor nscui cu defecte, din pricina unui regim oarecare cnd se tie ce prost se mnnc n America zilelor noastre? Aproape zero, sau este att de mic nct devine nesemnificativ ca statistic. De ce se nasc copii cu defecte? Datorit priniilor dependeni de droguri, alcoolici sau mamelor fumtoare, mamelor i tailor abuzivi fizic, medicamentelor care se iau pentru diverse boli sau mutaiilor aprute datorate radiaiilor .a.m.d. Aa se ajunge la copiii nscui cu defecte. i nu din cauz c a fost colorat artificial brnza din supermarket sau din cauza conservanilor din pinea cu gru integral. Ptrunjelul, din cte tiu, duce la pierderea sarcinii. Ai idee cte femei nu tiu asta i mnnc frunze de ptrunjel, chiar o dat sau de dou ori pe sptmn, pe pete sau n salate? Am fost terorizai

28

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

de reforma din industria alimentelor sntoase. Un asemenea fundamentalism se poate baza pe date cu o oarecare valabilitate, doar c poate deveni contra-productiv s fii prea ndrjit. De-a lungul perioadei de sarcin, comunicarea cu copilul e un alt aspect extrem de util al unei educaii contiente. Ar trebui s spunem ceea ce spunem de obicei cuiva cu care stm de vorb A fost bun micul dejun azi-diminea? sau ceva n genul sta. n esen ne adresm copilului n acelai fel n care am vorbi unui adult. Nu e absolut necesar s fie o abordare verbal, dar firete c vibraiile vocii noastre, atitudinea noastr, vor avea un efect suplimentar alturi de comunicarea fizic. Poi spune lucruri de genul Noi ateptm cu nerbdare s te nati sau Ce minunat din partea ta c vii s stai cu noi. Firete e de la sine neles c se vor spune lucruri pozitive, sntoase i ncurajatoare. De exemplu, cnd exist un moment de adoraie, sau vreun alt eveniment cu adevrat minunat, mprtii-l copilului. Spunei-i povestiri eroice i mitice. Comunicai cu el de la bun nceput. [Nota editorului: Subiectul folosirii limbajului cnd sunt copii de fa, va fi analizat mai atent n capitolul 8, A spune adevrul: limbaj i sinceritate]. Bebeluul din burtic aude totul. De exemplu, dac prinii sunt ntrebai Ce v dorii, un biat sau o fat? i amndoi se uit unul la cellalt i zic Orice numai sntos s fie, dar de fapt ne dorim o feti, fetusul simte asta. E imposibil s l izolezi chiar i de prejudecile subtile de acest tip. Trebuie s fim foarte limpezi n gndurile noastre, fa de ateptrile, dorinele i nevoile incontiente. Limpezimea sau sinceritatea fr margini, precum i inteligena care deriv din asta, sunt soluia ideal pentru a reduce influenele asupra contienei i psihologiei sugarului. S-ar putea s v ntrebai dac un nenscut sau un sugar reacioneaz mai degrab la cuvintele spuse pe gur sau la o comunicare psihic mai subtil, care se ascunde n spatele cuvintelor. Rspunsul ar fi da la ambele. Comunicarea psihic e mai puternic n stadiile de nceput, n termeni comportamentali. Creierul nregistreaz exact limbajul, iar cnd copilul ncepe s nvee limba, creierul se ntoarce n trecut i ncepe s interpreteze ce a auzit nainte ca respectivul copil s fi tiut mcar ce nseamn o limb. Per total, starea sau dispoziia n jurul naterii nu trebuie s difere de mediul vieii obinuite, exceptnd cteva detalii clare. Trebuie ntotdeauna s trim, s gndim i s fim n aa fel nct s susinem perioada de

nceputuri faste

29

sarcin i naterea, dnd dovad de buntate, atenie nsoit de iubire i afeciune ctre semeni, ctre ali copii i prieteni, ctre proprii prini i aa mai departe. Toate acestea se nregistreaz i conteaz pentru ceea ce va urma, n copilrie i la vrsta adult, n incontientul persoanei definindu-l ca psihologie. Dac nu trim n acest fel dinainte, atunci cnd vom ajunge prini cu att mai mult trebuie s ne amintim s acordm atenia necesar nevoilor lor eseniale, tocmai pentru c naterea este un eveniment att de important. Adesea, ea zdruncin existena noastr tihnit i zonele neanalizate atent ale vieii noastre obinuite. Starea de buntate, generozitate i nelegere trebuie meninut din momentul n care se nate copilul, dar trebuie s existe i nainte n felul n care este tratat mama pe perioada sarcinii. Cnd aveam aisprezece ani (sau chiar i la douzeci i cinci) n capul meu triam cu impresia c femeile sunt foarte puternice cnd aduc copii pe lume: pot munci pn la dou sptmni nainte de natere. Dup care se duc, se ntind pe pat i iese copilul, iar apoi dup cteva ore se simt deja bine i se ntorc la munc. Eram un nenorocit de misogin bine ascuns (poate c nc mai sunt). ns, din experiena comunitii noastre (nu doar cu femei de treizeci sau patruzeci de ani, ci i cu cele de douzeci) am neles c uneori mama poate rmne n pat cteva luni ca s ocroteasc sntatea ei i a copilului. Atunci s-a ivit o idee extrem de important pe care am luat-o n considerare: Cum este tratat femeia de familie i de cei care ar trebui s-o ajute atta vreme ct e la pat? E oare tratat ca i cum ar fi n vacan dei ar trebui s fie la munc? I se neag nevoia de odihn? Sau e tratat ca i cnd se afl ntr-o situaie delicat, recunoscndu-se faptul c are nevoie de ngrijire i atenie? ntr-un fel sau altul toate acestea sunt comunicate copilului. Cine tie oare cnd ncepe copilul s neleag ce nseamn buntate, generozitate i compasiune? Cu siguran c nainte de natere.

Metode contraceptive
Am publicat odat un numr satiric al revistei comunitii noastre n care se regseau o serie de caricaturi. Una dintre ele m descria extrem de furios, cu prul vlvoi, scpat de sub control. O femeie foarte nsrcinat, care prea copleit, care avea i trei copii care i se agau de fust, mi spunea Vrei s spui c ar trebui s folosesc protecie de fiecare dat?

30

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

n general, metodele contraceptive naturale sunt cele mai indicate. De obicei folosim acest tip de prezervativ feminin supranumit i diafragma cu aplicare cervicala care se fixeaz direct pe colul uterin i dac trebuie neaprat o protecie suplimentar, prezervativele obinuite i nu nite msuri radicale gen sterilizarea chirurgical sau yoga sexual. Unii brbai se pricep foarte bine s i stpneasc ejacularea, iar altora nu le reuete deloc. (Ca s o spun pe leau, faptul c nu se pot reine nu nseamn c trebuie neaprat s se descarce nuntru). Am auzit c mijloacele contraceptive din ierburi combinate cu msurarea temperaturii i a bioritmului sunt nite soluii total eficiente. Eu oricum sunt cam sceptic, pentru c tiu c exist femei care au rmas nsrcinate n timpul sau imediat dup menstruaie, ar mai fi i cazurile cnd cele trei tipuri de mijloace contraceptive au fost utilizate simultan (prezervativul de col uterin, cel obinuit i spermicidul) i femeile tot au rmas gravide. Dac o fiin i dorete suficient de tare s se nasc, gsete sigur calea. Cu toate acestea, cu ct suntem mai puin ateni sau mai fr griji, anumii factori incontieni vor determina apariia sarcinii i nicidecum cei contieni. Unii spun c atta vreme ct femeia alpteaz nu poate concepe. Acest lucru este de obicei valabil pentru majoritatea femeilor cam doi-trei ani, dei sunt i unele care pot rmne imediat dup natere, chiar dac alpteaz din plin. Deci, depinde. Cred c este o situaie dificil s rmi din nou nsrcinat nainte ca primul copil s umble deja, dar distana ntre nateri e pn la urm o alegere personal. Cum povara grijei fa de copii cade de cele mai multe ori asupra mamei, este logic c ea ar trebui s decid. Dac vrea cineva cinci copii, la cte un an distan, e cam exagerat. Cred c poi s ai doi copii foarte mici i s le oferi amndurora tot ce le trebuie; dar chiar i aa este greu pentru cei mai muli. Nu suntem cu toii prini nnscui, dar ne putem pregti s devenim nite prini minunai dac ne asumm sincer s facem sacrificiile care pot aprea i salturile de maturitate cerute.

NATEREA Adulii comunitii noastre au analizat pe larg (prin metode psihologice, prin studierea de sine profund, dar i prin revelaii personale) efectele grave ale unei nateri traumatizante inutile pe care le-au simit asupra lor

nceputuri faste

31

i cum ar putea fi ele eliminate la copiii nou-nscui. Pentru a stabili i a menine o tradiie a valorilor umane reale i fireti, cum ar fi buntatea, generozitatea, sntatea fireasc i vitalitatea, este de o importan capital s dezvoltm o practic neleapt i consecvent referitoare la naterea i creterea copiilor. Acest subiect ar trebui s fie un obiect de studiu serios nu numai pentru cei ce urmeaz a fi prini, ci i pentru toi membrii tuturor comunitilor sociale, alternative, spirituale, tribale sau civice. O cultur potrivit a naterii presupune nelegere i sprijin din partea comunitii privit ca un ntreg spre a deveni o prezen eficient pentru copii n slujba crora ar trebui s se afle.

Naterea pe cale natural


Adesea am vorbit despre nevoia de a aduce copii pe lumea asta n aa fel nct s fie pregtii pentru o mplinire total a capacitii lor ca fiine umane. Naterea ideal este firete, nainte de toate, cea natural. Medicamentele folosite de mam pot afecta dezvoltarea trupeasc normal a copilului. Tipic pentru societatea noastr, naterea modern convenional precum i aa numita health care a ajuns s fie o instituie care se autoservete i care uneori neag n mod agresiv realitile unei dezvoltri umane pozitive i pline de energie vital. Comunitatea lui Steven Gaskin din Tennessee se numea Ferma (i continu s existe sub acest nume). La un moment dat a existat o regul pe care au fcut-o cunoscut i anume c orice femeie care dorete s nasc natural poate veni la Ferm spre a fi ngrijit i tratat, iar cine nu vrea copilul l poate lsa la Ferm, comunitatea de acolo avnd grij de el. Cnd mama i dorea copilul napoi putea veni s i-l ia. Aceast regul a dinuit muli ani, dar n cele din urm, pentru c foarte muli copii erau lsai acolo de mamele lor bune, comunitatea a trebuit s restricioneze sistemul. Multe lucruri interesante se pot afla citind cartea lor despre naterea natural cu moa (Spiritual Midwiferi de Ina May Gaskin). Lista naterilor cu probleme de la Ferm era att de scurt, nct autoritile medicale n-au dat crezare acestor date. i, totui, rezidenii de acolo au fost nevoii s creeze o clinic modern din toate punctele de vedere care s includ

32

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

incubatoare cu oxigen pentru naterile premature doar spre a satisface cerinele autoritilor, dei existau medici cu diplom i asistente cu coal n zona respectiv. Foarte puini aprtori ai maternitilor convenionale au crezut c aceti oameni pot face attea prin naterea natural i ct de eficieni sunt. (Dup trei sau patru mii de nateri, devii expert!) Munca lor a devenit att de relevant pe plan statistic nct a ajuns o surs nepreuit de informaii de sntate. La un moment dat chiar i un jurnal medical canadian a inclus datele de la Ferm n statisticile sale. Ce s-a ntmplat la Ferm este o dovad excelent c naterea nu e o problem. Este n construcia omului i e menit s se fac uor i pe cale natural. Cnd o mam concepe i se ngrijete contient i cnd viaa femeii corespunde legilor i principiilor universale, naterea va fi de obicei una ct se poate de uoar i de natural. Firete, cu unele excepii. Uneori chiar i n cele mai bune situaii, cu o atitudine mental ideal, cu o sntate de fier i o pregtire adecvat a mamei nsrcinate, poate fi necesar spitalizarea sau cezariana. n aceste cazuri, starea mental a femeii trebuie s fie una de acceptare i cu deschiderea de a rmne n legtur psihic cu copilul (i nu de refuz sau de abandonare a momentului naterii), toate aceste lucruri conteaz enorm. La naterile pe care le-am vzut eu, procesul a fost unul foarte clar, iar dificultile (sau lipsa lor) mai mult dect evidente. ntr-unul dintre cazuri, femeia nu avea niciun fel de educaie n privina naterii, n schimb era extrem de emoionat i superstiioas. A trebuit s mearg la spital, unde travaliul a fost extrem de ndelungat, iar naterea propriu-zis cumplit de dureroas. Ani de zile dup, dac i pomenea cineva ceva de natere se ncrunta toat i spunea O, Doamne, e o oroare. i verioara mea primar a avut o natere dificil, foarte dureroas i cu un lung travaliu (ea este extrem de ncordat i asta ar fi putut s fie un factor agravant). nainte de natere, era n favoarea celei naturale i alptatului. Dar dup natere era limpede c nu o s mai treac prin aa ceva spunnd: Dac ar fi s mai fac un copil, vreau s m anestezieze, cezarian... nu-mi pas. Doar s scap mai uor. Nici nu i trecea prin cap c ar putea gsi o soluie pentru o natere mai uoar. n ambele exemple, femeile erau complet nepregtite pentru o natere natural. Anterior, ducnd o existen extrem de permisiv, btndu-i joc de propriul trup i iubindu-i exagerat propria persoan, nu le-a

nceputuri faste

33

preocupat ce nseamn naterea i ce presupune ea, nu erau dispuse s cedeze nevoilor unor asemenea momente i nici nu intra n conceptele lor ideea de a servi altcuiva, n cazul dat nici mcar propriului copil. M ntristeaz mereu s aflu ci oameni sunt aa i anume c pentru ei, exigenele naterii i creterii unui copil sunt de-a dreptul antagonice n raport cu viziunea lor fa de lume (m refer aici la viziunea lor fa de propria existen izolat, nu la un punct de vedere politic). Practic nu sunt dispui s fac absolut nimic ca s se ridice la acest grad de contientizare al speciei umane. n alte dou nateri pe care le cunosc foarte bine, situaia a fost total diferit. Femeile de-abia ateptau s nasc. Ambele triser ntr-o relaie foarte bun cu propriul trup i cu contiina lor, erau entuziasmate, nu se temeau deloc, erau pregtite, gata s respire i s nasc la ele acas, fr s-i imagineze vreun obstacol. Ambele nateri au fost uoare i plcute, orice stres sau durere au fost reduse de anticiparea naterii i a maternitii, prin urmare totul a fost abordat cu senintate i maturitate. Aproape orice femeie, cu rare excepii, dac este pregtit i se afl ntr-un context convenabil, poate nate natural acas cu un minim disconfort. Asta ns presupune nite prieteni veseli, pozitivi, sritori, dar i o familie i o comunitate pe msur. La primul copil exist tendina s fii puin temtor i s ai emoii, dar nu n sens negativ, ci anticipative, netiind cum o s fie ca experien proprie. Disciplina este un element esenial pentru c vor fi momente n timpul travaliului n care femeia s-ar putea s aib impresia c Nu mai suport nicio clipit! i totui trebuie s mearg mai departe, iar majoritatea femeilor au aceast disciplin a unui comportament formidabil, mre. n zilele noastre, s fii mre este ceva ce era obinuin pentru femeile din antichitate. Ele pur i simplu mergeau mai departe! Desigur c exist i alternativ o rahianestezie; sau s i se taie burta i s i se scoat copilul. Din pcate, chiar atunci cnd e mai mare nevoie de disciplin, personalul spitalului i ofer alternativ. n zilele noastre, femeia nu mai trebuie s treac prin travaliu. Poate fi ndopat cu medicamente, cu calmante i adus ntr-o stare de incontien. Dar diferenele dintre naterea natural versus naterea n care mama se afl ntr-o stare de incontien sunt profunde.

34

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Transcenderea identificrii cu trupul


Condiiile naterii unui copil afecteaz major copilul, respectiv identificarea pe care o va avea copilul cu forma sa uman. Asumarea ntruprii (naterii ca fiin uman) presupune c fiina va fi responsabil pentru un organism total diferit fa de cel anterior ncarnrii. Implicaiile includ necesitatea transcenderii unei identificri iluzorii care de obicei se face cu trupul. Orice fiin va avea tendina s se identifice la nivelul grosier de manifestare i cum trupul este nivelul cel mai fizic al ncarnrii umane, tindem s ne identificm cu trupul ca i cum el exclusiv, este ceea ce suntem noi n totalitate, inclusiv contiena noastr. Muli savani susin c i contiena este o funcie chimic a creierului nostru. Noi nu suntem de acord cu asta. Responsabilitatea unei fiine umane este s depeasc identificarea cu limitrile care nu sunt, n esen, nimic mai mult dect rezultatul nenelegerii adevratei condiii umane. E nerealist s transcenzi trupul n sine. De fapt este chiar o prostie. Dac i zbori creierii, transcenzi trupul, nu? Dar a transcende identificarea cu trupul i s vezi dincolo de iluzia c el este ntreaga fiin, asta este ce e necesar pentru a deveni tot ceea ce este posibil ca fiin uman. Asta este o responsabilitate major! Toat pregtirea i educaia noastr, toat coala este orientat spre identificarea cu trupul sau spre identificarea cu psihologia noastr. Chiar s nvei s scrii i s citeti, aa cum o facem noi, se adreseaz tot numai nivelului grosier de manifestare. Transcenderea identificrii cu trupul, prin urmare, orict de dificil ar fi, are nite implicaii majore, cum ar fi ncetarea actelor de cruzime, a bigotismului i a violenei n lume. Dificultatea aduce i nite avantaje evidente. Cu ct e mai uor s reueti ceva ntr-o anumit rencarnare, cu att satisfacia spiritual e mai mic. Sigur c pare cam simplist exprimat, dar e ca i cum am ctiga nite puncte spirituale; iar ca fiin uman exist permanent posibilitatea de a construi un cont bancar energetic, imens i subtil (n vreme ce pentru alte forme de via, anumite animale, plante sau obiecte, nu exist). Condiiile propriu-zise ale naterii pot afecta n mod direct manifestarea cuiva n via, n termeni psihologici. O moa local ne-a povestit odat despre o natere la spital n care noul nscut pur i simplu a alunecat din minile doctorului i s-a lovit de podea, direct n cap. Din fericire copilul a supravieuit, dar cuiva nscut n asemenea situaie i va fi

nceputuri faste

35

foarte greu s transcead identificarea cu trupul su. i o asemenea ntmplare este mai mult dect banal n situaia unei nateri convenionale, chiar dac nu ne vine a crede. Cu ct trupul este mai direct atacat la natere, cu att fiina simte c este in pericol s dispar mai rapid, prin urmare, identificarea cu trupul devine mult mai puternic, lumini orbitoare, mult zgomot, o manevrare brutal, toate contribuie la intensificarea crampei.1 n imaginaia fiinei, trupul preia rolul de vehicul al supravieuirii n loc s fie un cadru, un suport pentru contiin, care n sine nu poate fi eliminat.

Influenele
O situaie ideal de natere este cea linitit, calm i nensoit de persoane zgomotoase, agitate sau de gur-casc. Orice persoan prezent trebuie s aib nelegerea misterului naterii i s aib respect i veneraie pentru procesul n sine, s rezoneze perfect i s o accepte pe femeia nsrcinat i convingerile ei de via. O nou fiin iese la iveal i asta presupune respect i onoruri! Prinii, moaa i orice ajutor de-al moaei i maximum (cel puin sta este sentimentul meu) nc dou persoane, prieteni adevrai, oameni cu care att mama, ct i tata se simt bine, sunt mai mult dect de ajuns. Una dintre persoane s fie gata s alerge dup ap, s fac nite cumprturi, s rspund la nite ntrebri, s se ocupe de telefon i s pstreze ordinea fireasc a lumii de afar. Cealalt persoan este acolo companie bun, s ncurajeze copilul i prinii. Tatl trebuie s o ajute pe mam s nu uite s respire (ca s uureze travaliul) i s-o ajute s-i aminteasc despre ce se ntmpl. Din pcate nu se ntmpl aa chiar ntotdeauna. La nite cursuri pentru pregtirea naterii, de exemplu, venea un tip a crui nevast era n opt luni i jumtate (n dou sptmni trebuia s nasc) i ea era ngrozit. De o via mama ei i spusese doar nite poveti de groaz despre natere i totui ea vroia s nasc natural. Soul ei, pe de alt parte, era total insensibil. Pentru el
1

Crampa se refer la o ntreag gam de manifestri fizice, mentale i emoionale sau psihofizice asemntoare contraciilor musculare. Aceste crampe afecteaz trupul ntr-un mod evident sau mai subtil. Ele afecteaz emoiile i mintea prin limitarea sau handicaparea activitilor libere i trezite.

36

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

totul nu era dect un motiv de enervare. De cte ori ea i punea cte o ntrebare, el se enerva i spunea pe un ton dezgustat i critic Ce naiba vrei! De ce n-o asculi pe moa?! Acest tip de situaie nu e prea plcut pentru fiina care urmeaz s se nasc i care simte la propriu, instinctiv, astfel de tipare ale prinilor sau ale altor aduli apropiai din spaiul familiei actuale. Este foarte important contextul ntreinut de cei aflai n ncpere, prinii i alte persoane care ateapt copilul. Firete c toi cei aflai acolo trebuie s fie ateni i primitori. Dac toat lumea este nervoas, dac n-are nimeni ncredere n moa i n-auzi dect critici i nemulumiri sau dac mama nu vrea copilul din diverse motive, cum ar fi convingerile morale (faptul c e mpotriva avortului) sau dac a fost obligat s duc sarcina pn la capt i se teme, identificndu-se cu durerea i conflictele ei interioare, toate acestea cu siguran c nu sunt nite circumstane ideale. Dac cei din ncpere simt ce se ntmpl i sunt realmente inspirai de misterul naterii, de marele mister al existenei (i nu doar de bucica asta de carne i snge care iese din alt bucat mai mare de carne i snge, ci pentru c o fiin vie care este contopit cu Sursa Divin reuete rencarnarea), acest lucru este extrem de preios. Fiina nscut primete subiectiv aceast comunicare i este profund impresionat de ea, la nivel celular. ~ Unii se ntreab dac n-ar trebui s existe nite ceremonii la naterea copilului. ncerc ntotdeauna s m bizui pe ideea de simplitate. Sigur c unora s-ar putea s le plac lumnrile i s fac tot felul de ritualuri, cum ar fi cel al pmntului, al focului, al vntului i al apei pentru purificarea copilului (oricare dintre aceste forme este valabil), dar eu tind s m bazez esenialmente pe Divinitate. ncrederea fundamental n Divinitate poate include nite ritualuri minime, eventual o rugciune de bun venit, dar nu presupune o cantitate enorm de procedee tehnice sau o activitate ritual ndelungat. O rugciune simpl e de ajuns. (N-a recomanda ca moaa sau ajutorul ei s spun aceast rugciune. O poate face tatl, dar e util s mai fie cineva n caz c tatl are vreo alt treab.)

nceputuri faste

37

Dac prinii tiu acum c au o rspundere pentru o fiin care are nevoie de cultura potrivit n care s se dezvolte i dac ei se concentreaz pe influenele corecte i obiective, aceasta reprezint partea cea mai important. Dac respectivul copil crete i constat c prinii au o relaie corect, potrivit cu Dumnezeu i Viaa n general, va avea i el o relaie corect, potrivit cu Dumnezeu i Viaa. Dac prinii nu au aa ceva, oricte ritualuri ar fi, copilul va renuna la ele de ndat ce va avea vrsta necesar; aa cum majoritatea dintre noi renunm la cretinism sau iudaism, sub o form sau alta, de ndat ce suntem suficient de independeni ca s scpm de ele. ~ Ca mediu fizic al unei nateri a prefera o ncpere simpl i amenajat cu gust. Dac e vorba de dormitorul prinilor, ceea ce poate fi recomandat, nu trebuie s fie sertare deschise, haine care s atrne, diverse chestii pe perei, bibelouri pe ici, pe colo sau ghivece multe i mici cu flori pe pervazurile ferestrelor. Dac prinii fac parte dintr-un grup spiritual, ideal ar fi s existe nite nsemne sacre n ncpere. Camera trebuie s fie linititoare i primitoare i nu una cu tapet violet cu argintiu ori cu oglinzi pe tavan, etc. Prefer culori linitite, un verde sau un albastru pastel (favorita mea fiind un galben pai). Trebuie s fie o ncpere n care s se fi practicat comuniunea sexual, i nu un spaiu unui permanent abuz interpersonal al unor frmntri, probleme i crize. (Firete c dac asta ar fi situaia, un asemenea cuplu trebuie s fie complet incontient s mai fac i un copil.) Nu sunt de acord cu muzica nici mcar dac e una linitit, romantic (i n nici un caz muzic electronic sau new age). Dac oamenii doar vorbesc i se stabilete o stare de comuniune reciproc, bucurndu-se i srbtorind acest eveniment al naterii, e ndeajuns. ~ Prinii au nite roluri bine definite la natere. Rolul mamei este s i aminteasc mereu ce se ntmpl i s nu se rtceasc n proieciile personale subiective, n sperane, fantezii i nluciri, fie din plcere, fie

38

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

din durere. Mama trebuie s-i pstreze un contact psihic clar cu copilul, adresndu-se lui chiar n timpul naterii cu ceva de genul Simt c eti gata s iei i este minunat, de-abia ateptm s te ntmpinm i aa mai departe. Nu trebuie neaprat s fie o exprimare verbal, dei nu stric. n mod abstract mama trebuie s menin comunicarea cu copilul. Ea ar trebui s i explice ce-o s se ntmple Acum i apare capul i s-ar putea s simi o diferen de temperatur. E firesc i de ndat ce ai s iei complet o s te ajutm s te adaptezi, o s tiem cordonul ombilical i o s te aezm direct la pieptul meu. n mod clar majoritatea mamelor vor fi mult prea ocupate de travaliu ca s se mai poat concentra aa destins. Ea poate, ns, pstra mcar intenia de comuniune ntr-un anumit context, iar tatl poate ajuta cu formalitile de limbaj, salut, ncurajare i aa mai departe. Tatl se afl acolo tocmai ca s susin mama i s comunice n felul su cu copilul. Uneori femeile sunt uor delirante. (Delirul poate fi extaz. Multe femei au o senzaie de profund extaz n timpul naterii.) Pentru tat este important s fie prezent ca s pstreze acea stare de concentrare i ca mcar unul dintre prini s ntmpine copilul.

Izolare post-partum?
n China tradiional n primele douzeci de zile de la natere mama nu prsete ncperea n care a adus copilul pe lume, iar pruncul nu e scos din cas. Pe lng asta, n-a recomanda cltorii lungi sau un mediu zgomotos o bun perioad dup natere. Exist unele disensiuni n acest sens. Unii susin c ar trebui expus ct mai curnd copilul unor asemenea manifestri (zgomot, lumin, culoare, de toate) i c ar trebui s i se vorbeasc (adic s i se explice). Eu a prefer ca n primele dou sptmni sau poate chiar i ceva mai mult, copilul s fie inut n cas, unde e linite, e protejat, e cald i n siguran. Pn atunci copilul se obinuiete cu alptatul, dar i cu prinii, i adapteaz respiraia i defecaia i cu toate celelalte activiti standard. Dup tot acest timp, copilul poate fi introdus i n alte medii (cu lumini puternice, zgomote i toate celelalte) n vreme ce i se explic prin ce trece, asigurndu-l c nu e niciun pericol. Nu trebuie

nceputuri faste

39

s-i interpretai copilului experiena respectiv conform nelegerii unui adult, ci trebuie doar o descriere obiectiv a lucrurilor. Orice ar putea s ocheze sau s surprind copilul trebuie explicat dinainte. De exemplu dac intenionai s scoatei copilul n ora, unde sunt maini care claxoneaz i alte zgomote stridente, i putei explica O s ieim afar i vor fi multe zgomote puternice, dar eti cu mine i poi auzi zgomotele i le poi suporta, le poi constata, dar s tii c nu te amenin n mod direct. N-au nici o legtur cu tine. Doar observ-le, d-le atenie i absoarbe informaia. Nu trebuie folosit cuvntul a rni. Doar le constai, le dai atenie i i nsueti informaia. Prin urmare, mereu, totul trebuie explicat copilului. Dup natere tot ceea ce urmeaz curge natural, nimic nu trebuie fcut c aa trebuie, este nevoie de o atitudine fireasc bazat pe intuiie i contien. Ceea ce s-a ntmplat n timpul conceperii, al sarcinii i al naterii e nevoie s rmn o atitudine constant: s tii ce facei, s contientizai c i copilul este o personalitate n sine, una foarte contient i prezent, fie c e biat sau fat. Vorbii-le, relaionai cu ei, cluzii-i spre Divinitate i spre o relaie complet i fireasc n raport cu viaa, ndreptaii spre ntra-ajutorarea celorlali, spre fericire i ncredere de sine. Asta e tot.

Circumcizia
Circumcizia se poate face pn la apte sau opt zile dup natere, mai ales la ortodoci; la una sau dou zile dup natere e normal, cel puin aa a stabilit medicina. Ar trebui ca persoana care face circumcizia s fie relaxat i s tie exact la ce folosete foarfeca. Situaia ideal este ca persoana care alege s o fac, s neleag ntregul proces al naterii i al circumciziei, precum i relaia dintre om i Dumnezeu, dar cred c cer deja prea mult. Firete c voi fi masacrat energetic doar pentru c am deschis subiectul. Majoritatea, dac nu chiar toi adepii creterii contiente i ai practicii unei nateri sntoase cu care am discutat, sunt categorici i chiar violeni (pe bun dreptate), mpotriva circumciziei. Prin urmare, hai s zicem c trebuie s fie doar o opiune parental.

40

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

ALPTAREA n cartea sa Making Sense of Suffering, J. Honrad Stettbacher (terapeutul care a lucrat cu autoarea, psihoterapeuta i aprtoarea copiilor Alice Miller2, n propriul ei proces de vindecare) d un exemplu dramatic al diferenei ntre o iubire plin de tandree i abuzarea unui sugar, precum i efectele asupra pshicului copilului: ...Un sugar care este flmnd i ii caut mama, reacioneaz conform nevoilor lui. Caut i gsete pieptul mamei i bea cu plcere laptele pn cnd stul i relaxat i zmbete. i d voie s-l legene pn ce adoarme. Dup ce se odihnete ceva vreme, el se trezete i zmbete, cutndu-i din nou mama i anticipnd plcerea care-l ateapt. ... n cazul contrar cnd nu sunt satisfcute nevoile copilului se ajunge la rnirea integritii iniiale a pruncului. Din pricina vulnerabilitii copilului n raport cu lumea adulilor, el poate fi rnit n mod arbitrar. ncercarea de a satisface nevoile copilului, moment care ar trebui s fie unul plcut, ajunge s fie o experien dureroas n urma creia copilul nu mai poate descoperi realitatea fireasc. Copilul are numai nevoi i trebuie s se supun acestor imperative. Orice respingere ori negare reprezint un abuz. Indiferent de motivele abuzului, copilul resimte nedreptatea ca pe un rezultat al inadecvrii sale. ... Un exemplu al unui asemenea abuz este: sugarul este flmnd. Strig, ip, iar mama reacioneaz manifestndu-i lipsa de rbdare. nclzete n grab biberonul copilului, abia dac se deranjeaz s verifice temperatura laptelui i apoi ncruntndu-se nfac pruncul. Copilul cu chipul plin de lacrimi deschide gura fr chef i ncearc s resping lichidul fierbinte, dar nu prea are sori de izbnd... n loc s se ajung la o satisfacere ateptat i plcut a nevoilor sale, copilul este supus unei dureri, unei suferine de chiar mama sa care ar trebui s aib grij de el... Pe viitor, de ndat ce copilul va simi vreo nevoie, va fi cuprins de fric i va ncerca zadarnic s ias din aceast situaie.
2

Alice Miller este autoarea a numeroase cri. Vezi lecturile recomandate de la sfritul crii unde exist o list scurt. Lucrrile ei sunt eseniale i fundamentale pentru oricine dorete s practice o educaie contient a copiilor.

nceputuri faste

41

Rnile care i-au fost pricinuite trupului i sufletului su ajung s genereze nite reacii exagerate, latente n sistemul su, ce devin o povar i care genereaz simultan o team permanent.3 Experienele negative abund n viaa tuturor, iar viaa psihic este predispus spre a fi afectat de ele. Doar un Sine netirbit, ancorat n experiena de plenitudine i mplinire, poate servi ca surs de echilibru n asemenea momente. Este ideal s treci prin aceste experiene de plenitudine i mplinire n copilrie i cu ct mai devreme, cu att mai bine. Astfel, ele vor deveni fundamental formrii noastr de baz i vor fi mai puternice dect experienele negative cu care ne vom confrunta ulterior. Sentimentele de plenitudine i mplinire apar n copilrie tocmai pentru c ne sunt satisfcute nevoile. Pur i simplu. Cnd eti nc sugar, dac eti dus n brae cnd vrei s fii dus n brae, lsat jos cnd vrei s fii lsat jos, s i se dea atenie cnd ai nevoie, s fii hrnit atunci cnd dai semne c ai cuta snul (i nu doar atunci cnd trebuie s plngi pentru asta), ei bine, atunci mai mult ca sigur c eti satisfcut la nivel elementar. Ai acea experien de nceput conform creia lumea este bun i totul i va fi oferit la timp. Aparii acestei lumi i totul e bine, iar asta va aduce o echilibrare extraordinar pentru tot restul vieii tale. n lumina aceasta, continui s m minunez, oare de ce nu, mai mult lume care se presupune c e contient i bine informat nu-i alpteaz copiii? E cu att mai curios c nu se d mai mult atenie acestui aspect, mai ales cnd este vorba de o hran curat, fr chimicale... i nu cu tim noi ce... aa cum se ntmpl tot mai des n zilele noastre. De ce s-i dai copilului un biberon i nu ceea ce este cu adevrat natural? Copiii simt diferena. Sticla biberonului nu se compar cu pielea, orict de cald ar fi laptele, de asta v pot asigura. Acest tip de contradicie nu va crea ns, niciun fel de nelinite unui prefcut. Desigur c pot exista nite probleme fiziologice accidentale care s dea dificulti pentru o femeie n alptarea copilului su, dar aa ceva se ntmpl rar. Problemele predominante sunt cele psihologice i nu exist nicio scuz cnd refuzi copilului aceast intimitate cu mama doar pentru c mama se iubete prea mult pe sine.
3

Stettbacher J. Konrad Logica suferinei New York: E.P . Dutton, 1991, 32, 34. Vezi lecturi recomandate de la sfritul acestei cri pentru cea mai recent ediie a volumului.

42

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Minunia i fora alptatului, precum i legtura pe care o stabilete este splendid descris n manualul de studiu al comunitii noastre: Sugarul nou-nscut doarme n patul familiei i e purtat pe trupul mamei sau al tatlui cnd prinii sunt treji. Peste zi, sugarul doarme i se trezete simind ritmul micrii trupului mamei sale, aa cum trise deja n pntecul ei. Copilul i cerceteaz chipul dar i alte chipuri; modificrile de lumin; mirosurile i sunetele activitilor umane. Viaa lui de zi cu zi e plin de tandree, de afeciune, de acel sentiment de apropiere, precum i de stimularea vieii ce are loc n jurul su. Cnd cineva locuiete n comun, ntr-un ashram sau ntr-o comunitate de locuine, asta i asigur sugarului i mai trziu copilului mai mare i mai mult cldur uman, precum i ocazia de a se integra n marea estur a vieii. Mama i hrnete sugarul ori de cte ori i este foame. Nu-i nevoie de un orar pentru alptat impus de adult; copilul tie cnd i e foame i cere s fie hrnit. Pentru c acest copil este purtat pe trupul mamei, el nici nu mai are nevoie s plng, este suficient s-i bage nasul n pieptul mamei i aceasta va reaciona. Acesta este nceputul unei relaii n care cel care l ngrijete, respect i reacioneaz la modalitatea de exprimare a copilului, a nevoilor sale i nu adultul definete realitatea pentru acest copil dictnd ce anume ar avea nevoie i cum ar trebui s reacioneze copilul. Recomandm ca n timpul primelor ase luni ale sugarului, mama s acorde ntreaga atenie copilului pe perioada alptatului. Asta nseamn c mama nu va citi i, n general, nici mcar n general nu va purta o conversaie ntre aduli pe aceast durat. Alptatul este o parte intim n stabilirea unei legturi ntre mam i copil i e momentul ca mama s fie prezent i nimic s n-o poat distrage. E o ocazie de a se uita cu afeciune n ochii copilului, pentru c este unul dintre aspectele cele mai importante n legtura uman. Orice mam cnd i d o minim atenie copilului n timpul alptatului, trebuie s fi observat cum atenia vizual a copilului este total i continuu pus pe privirea mamei n timp ce sugarul este alptat. Acest fel de atenie trebuie s fie respectat i ntreinut. 4
4

Hohm Sahaj Mandir: Manual de Studiu, Volumul II: Ghid pentru practicanii oricrei cii spirituale i/sau transformaionale, Prescott, Arizona: Hohm Press, 1996, 99-100.

nceputuri faste

43

Ca regul general, noi recomandm ca alptatul s fie la cerere i s dureze atta vreme ct copilul dorete lapte matern iar mama poate fizic s l ofere. n mod ideal, alptatul poate continua pn la 35 ani, dar depinde de situaie, de copil, de mam i de sntatea ei. Multe femei socotesc c alptatul ntins pe lung durat este dificil. Presupun c atunci cnd mama este pe de-a ntregul sntoas psihologic, o asemenea dificultate nu se mai simte. De ndat ce copilul ncepe s mute i s zgrie snul, chiar i mamele care-i iubesc total copilul i nu au nici cea mai mic dorin de a scurta aceast activitate, simt c alptatul devine cumplit de deranjant. Cum copilul simte intuitiv c snii mamei sunt o parte din ceea ce posed, crede c are tot dreptul s fac orice dorete, de aceea e adesea necesar s se stabileasc nite limite. Copilul poate fi, foarte uor obinuit s sug delicat i sensibil. Iar refuzul alptatului nu este o limit, este o pedeaps n raport cu copilul, chiar dac adultul nu vrea asta de fapt. Dac sugarul muc snul, metoda cel mai des ntlnit i cea tradiional, const n a-i trage un bobrnac peste nas att de zdravn, nct dup vreo cteva ori s nu mai mute niciodat. Noi nu recomandm aceast metod. Mai degrab mama ar putea vorbi cu copilul i s-i spun tii, m doare. N-ai dect s-i muti jucriile sau ruca de cauciuc, sau un morcov. Copilul nva destul de repede. i totui de fiecare dat cnd i mai iese un dinte o s aib tendina s-l ncerce pe ceva. Cnd acest lucru se repet frecvent, e de neles c mama se simte ameninat personal, ba chiar victim. Prin urmare, o mulime de femei vor dori s nceteze alptarea mai devreme din nenumrate motive. Unele se jeneaz s o fac n public. Dar sta este unul dintre ultimele motive reale. Cel mai adesea decizia provine din faptul c alptatul presupune o cantitate enorm de energie, femeia va trebui s mnnce cantiti mari i o s-i fie foame des, ceea ce poate duce la o nevroz psihologic provocat de hran. Lipsa de somn poate fi de asemenea un motiv. Mamele norocoase pot avea un copil care n mod firesc nva foarte curnd s doarm toat noaptea asemeni prinilor. Dar uneori copilul nu doarme i femeia simte c este prea solicitant atunci cnd sugarul se trezete frecvent peste noapte ca s fie alptat. Din cauza sntii fizice, una dintre mamele din comunitatea noastr a trebuit s nceteze alptatul cnd copilul avea doar vreo doi ani. Doctorul i-a spus: Dac mai alptezi, trupul tu va fi att de slbit, nct e

44

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

periculos pentru sntatea ta. Aceast mam avea probleme de sntate intern nc din copilrie, luase o hepatit n India i nu se vindecase niciodat cu adevrat. Alptatul nsemna fizic mai mult dect ar fi putut rezista trupul ei. Dac mama este sntoas i poate s dea sn, dar n-o face (pentru c are o slujb i trebuie s opreasc curgearea laptelui, sau pentru c devine un inconvenient sau, m rog, orice), copilul o s simt asta i o s-i restrng gama experienelor sentimentale pentru a ajunge la nivelul celor ale mamei i nu va mai rmne deschis i vulnerabil ca orice copil. Prin urmare, copilul i va compromite viaa emoional i va sfri buimcit i incomplet n raport cu capacitatea de a-i exprima sentimentele. i totui, dac mama are probleme fizice i nu poate s alpteze, copilul va tii instinctiv asta i se va adapta firesc i fr traume. Pe msur ce copiii cresc, e mai uor pentru ei s neleag c exist anumite situaii n care alptatul la cerere nu funcioneaz: ntr-un autobuz public, n restaurante, de exemplu, unde urmrirea cu ochi ri a celorlali este contraproductiv n privina experienei copilului referitoare la alptatul la cerere. Alptatul este foarte linititor. Copilul aproape ntotdeauna vrea s sug atunci cnd este jignit, pus ntr-o situaie jenant sau ruinat dac are vreo suferin fizic. Uneori alptatul n aceste momente ni se poate prea dificil, n funcie de situaie. Chiar dac s-au creat nite granie clare i potrivite, este important s plasm sntatea copiilor notri naintea micilor noastre disconforturi. Eu am neles n felul urmtor: orice tulbur sigurana sugarului n relaie cu hrana i starea de bine poate fi preluat de instinctul crud al sugarului drept o ameninare la propria lui supravieuire. De exemplu, dac eti o mam care alpteaz i faci un du cnd copilul doarme, n caz c sugarul se trezete i ncepe s plng, tii (ca adult) c dac nu-i dai snul unui copil o jumtate de or nu nseamn c o s moar de foame. tii c o s fie bine, doar c copilul nu tie asta. Copilul ncepe s se simt ameninat cnd i e foame i nu este hrnit imediat. Ca adult ai putea spune: Ia mai las-m n pace! Nu pot s alptez copilul din 15 n 15 minute de ndat ce ncepe s scnceasc. Dar pentru un copil cnd i este foame i nu este hrnit, instinctiv presupune (i nu intelectual) c o s moar. Sigur c exist o diferen major ntre foametea propriu-zis fizic i dorina de a fi alptat ca o form de confort emoional. Dac

Destul i niciodat destul

45

sugarul e hrnit la sn de cte ori i este foame, este mai puin probabil ca el s fie traumatizat, atunci cnd limita este n cele din urm trasat, pentru a nu permite alptarea doar pentru sigurana sa emoional. Pe msur ce cresc i devin mai contieni de aspectele relaionale ale acestei lumi, vor nelege mult mai limpede limitrile sociale. Dar dac unui sugar i-a lipsit iubirea i afeciunea care s-i ofere sentimentul tacit c este iubit i n siguran, reacia sa incontient n raport cu limitele va fi una de mpotrivire mecanic. Aceast reacie mecanic va fi mai presus de nelegerea raional care ar putea apare ntr-o situaie mai sntoas. Ce se ntmpl dup? Copilul plnge o jumtate de or simind c e gata s moar, apoi deodat e hrnit. Chiar dac sugarul a tiut instinctiv c urma s moar pentru c n-a fost hrnit cnd a cerut el, e clar c a rmas n via. A supravieuit. Acesta este nceputul strategiei de supravieuire, nceputul unui program n genul: trebuie s fac asta pentru a-mi satisface nevoile [Nota editorului: Acest scenariu ntrete ceea ce a spus Stettbacher. Chiar dac este o prere bazat pe opinia autorului, ea este mprtit de muli dintre psihologii moderni. Pentru mesajul acestei cri, este vital s fie neleas conexiunea esenial ntre experienele anterioare de hran i dezvoltarea psihologic i emoional a fiinei umane. Implicaiile acestei strategii de supravieuire a sugarului vor fi analizate n capitolul urmtor cnd ne vom concentra asupra nevoii de iubire i de atenie.]

Cum s te opreti, contient


Cnd o femeie are oarecum idee de momentul cnd nu va mai alpta sau cnd copilul nu va mai dormi n patul prinilor sau n aceeai ncpere, prinii vor ncepe s pregteasc puin n avans copilul pentru tranziie. Exist mai multe puncte de vedere, bineneles, despre cum poate fi ncetat alptatul. De exemplu, ntr-o familie cu un singur copil, care a fost alptat pn a fcut 5 ani, prinii au nceput s-l pregteasc cam pe la 4 ani i jumtate. La 5 ani, o s ncetm cu alptatul, au spus ei, i de fiecare dat cnd pomeneau de asta copilul spunea: ba nu! Cnd a mplinit 5 ani, el n-a mai avut nimic mpotriv. Acelai lucru s-a ntmplat i cu familia, cu patul i obinerea unei ncperi numai pentru el. Prinii au spus: Peste cteva luni, o s ai camera ta.... V imaginai c pentru un copil asta e minunat.

46

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

n schimb, el a zis: Nu vreau s am camera mea. Cndva, din nou, cnd era pe cale s-i capete camera, n-a aprut nicio problem, pentru c prinii lui lucraser cu asta. Creti, o s te faci mare curnd. Lucrurile se modific pe msur ce creti; circumstanele se schimb .a.m.d. Ambele situaii de tranziie au fost explicate n termeni concrei, subliniindu-se ce palpitant este s te faci mare i s nvei lucruri noi ca i cum ncetatul alptatului ar fi fost o mare aventur, obinerea propriei camere un dar de responsabilitate. Asta permite ca tranziia s se fac cu graie i fr dezbateri sau probleme. n concluzie, este necesar s subliniem nc o dat c alptatul este parte a programului biologic, cel puin pentru mam i copil. Diferena este desigur faptul c sugarul este nevinovat, necomplicat i instinctual. Pentru un copil, lipsa satisfacerii acestei nevoi (cu excepia mamelor fizic incapabile s alpteze) este egal cu respingerea sau abandonul. Copilul nu are sofisticarea intelectual necesar ca s abordeze logic psihologia neurotic a mamei. El nu are alt soluie dect s se blindeze contra suferinei de a fi respins, reprimndu-i sentimentele i adaptndu-se situaiei, care n funcie de gradul de sntate a celorlali din familie sau de lipsa acestei stri de sntate, va produce aberaii comportamentale ca adult i va influena dezvoltarea sa fireasc. Pentru mam, pn ce femeia a ajuns adult, psihologia sa complex este deja bine stabilit i cantitatea imens de directive neurotice incontiente transform ndatorirea sa de a urma cu uurin imperativele biologice, ntr-un proces extrem de dificil i alunecos. mpotrivirea mamei la alptare (cnd exist aa ceva) nu poate fi depit pur i simplu, chiar cnd exist un oarecare nivel de cunoatere care presupune c tie c refuzul acestei intimiti face ca sugarul s rite anumite slbiciuni sub diverse forme de-a lungul existenei sale. Aproape e ca i cum, pentru c nu suntem n stare s vedem, refuzm s recunoatem viabilitatea sa. Dar din nou trebuie s subliniem importana alptatului n strnsa legtur dintre mam i copil, precum i n sntatea general a imaginii de sine a copilului i a ncrederii n sine la toate fazele vieii de copil, adolescent i adult. S negi printelui sau copilului oricare dintre elementele programului de dezvoltare natural, organic, nseamn s-i schilodeti pe amndoi n mod profund, uneori subtil i alteori flagrant. Luai n considerare aceste lucruri pentru c s-ar putea ca sntatea copilului vostru sau copiilor s depind de asta.

Capitolul 3

Destul i niciodat destul


Despre iubire, afeciune i atenie

LICE MILLER a descris cndva copilria cuiva dintr-un ora unde au avut loc cutremure, unde au czut cldiri i muli oameni au avut de suferit. Practic ntreaga lume a copilului a fost scuturat din temelii, dar pentru c a existat un mediu familial sigur, el a ieit cu bine din aceast ncercare fr vreo traum psihologic sau emoional. Ideea este c nu exist vreun nlocuitor pentru o copilrie bine ancorat ntr-o familie iubitoare, unit i plin de afeciune, dei muli oameni ncearc mai trziu s recupereze lipsa unui asemenea mediu, acumulnd putere, teritorii, celebritate sau bunuri materiale, ca i cum ar gsi sigurana dorit n asemenea lucruri fluctuante i efemere. Muli de fapt, colecioneaz chiar iubirea ca i cum aceasta ar fi un obiect n sine i atunci cnd strng o cantitate suficient (prin copii, iubii, amani .a.m.d.) ar avea sigurana absolut. A vrea s v mprtesc o povestire care reprezint o analogie important referitoare la necesitatea de a manifesta iubirea i afeciunea fa de copii. Acum muli ani am mers s vedem o proprietate undeva n Vest i l-am ntrebat pe proprietar dac sunt cumva mine n zon. Tipul i-a dat seama imediat c eram preocupai s nu fie copiii n primejdie. Sunt dou mine deschise pe proprietatea aceasta, la vreo 10m adncime. Odat unul dintre copiii mei nu i-a mai gsit cinele. A fost disparut mult vreme, spuse el i a continuat s ne povesteasc c vreme de dou luni

48

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

s-a presupus c respectivul cine a fugit n pdure i probabil c a fost omort de o felin mai mare, de o pum sau ceva n genul acesta. ntr-o bun zi omul se plimba pe proprietatea lui i a descoperit c respectivul cine czuse ntr-o fntn de zece metri adncime i nu mai putuse s ias de acolo. n mod cu totul surprinztor cinele era nc n via dup dou luni! Slab, extrem de slab, dar viu. Au salvat cinele, l-au scos de acolo, l-au adus napoi acas, l-au hrnit i ngrijit i acesta i-a revenit. Problema era ns, c se schimbase foarte mult. Nu mai era la fel ca nainte s cad n fntn. De ndat ce s-a nzdrvenit puin i s-a simit mai energic, a nceput s omoare toi puii de gin din zon, nfca i omora tot ce prindea. Prin urmare au fost nevoii s se descotoroseasc de el. Nu au avut ncotro. Cinele ataca orice era bun de mncat. Ct a stat n fntn, el a supravieuit cu apa de ploaie i probabil cu ceva mici roztoare care au czut i ele acolo. Prin urmare, pur instinctual, cinele i-a dezvoltat aceast predispoziie la lipsuri i insuficiene; dar nu n felul n care o fac oamenii, n uluitoarea lor complexitate uman. Dup experiena lui cu fntna, unde n-a avut destul hran, orice avea legtur cu hrana, chiar cnd nu-i era foame, devenea o dorin absolut vital pentru el. S-ar putea spune c practic, cinele a nnebunit. Rmsese nc un animal de cas (drgu cu cei cu care locuia), dar avea aceast predispoziie, aceast team de lipsuri, niciodat nu era destul mncare pentru el, nu se mai putea stura. Cinele putea s mnnce pn la refuz, dar instinctiv nu mai reuea niciodat s adune suficient hran. El omora puii de gin chiar i cnd nu-i mnca. Aceasta era o reacie pur instinctiv, fa de foametea care rmsese n memoria lui, n celulele lui, chiar dac nu era activ n prezent. Pentru cine nu mai conta. Uimitor este c i noi oamenii, care gndim, reflectm, nelegem, deseori procedm la fel. Adesea, n copilria noastr ceva s-a ntmplat i ne-a dat acest sentiment c nu avem ndeajuns, iar apoi la vrsta adult, chiar dac asemenea situaii n care ne-ar lipsi ceva, devin total nerealiste, continum s acionm ca i cum aceste situaii s-ar ntmpla cu adevrat aici i acum. Exist dou dispoziii fundamentale ale fiinei umane. Omul se poate simi iubit sau neiubit. Copiii fie tiu c sunt iubii, fie se simt neiubii, ceea ce concomitent antreneaz de la sine i alte sentimente, cum ar fi

Destul i niciodat destul

49

faptul c nu fac nici doi bani, c sunt inutili, se simt n nesiguran sau ri, victime, etc. Dac n primii doi ani de via ai copilului el tie c e iubit, putem rsufla uurai, chiar dac mai trziu ne luptm cu ghearele i cu dinii cu el. Firete, faptul c se simte iubit sau neiubit va deveni foarte repede un factor motivaional incontient, unul absolut, persuasiv i care va fi extrem de greu de scos la iveal la vrsta adult, chiar i prin terapii sau prin alte mijloace. A expune complet acest factor, e ca i cum am invalida ntregul scenariu sau program al vieii noastre, iar rezistena la asta dup cum probabil c ai neles, este una copleitoare. Ni se ntmpl tuturor: dac n copilrie tim c suntem iubii, avem un punct de sprijin mai trziu n via, o anumit stabilitate care nu mai are nevoie de dovezi sau de ntriri. Pur i simplu exist. Sigur c vom continua s avem acel stres al perioadei de cretere, chiar i neuroze inevitabile, dar toate vor putea fi stpnite i depite uor. Ele nu ne vor abate de la drumul nostru. Mediul este ntr-adevr un factor decisiv n via, i sunt i alte lucruri care ne pot afecta, doar c avem totui un sprijin de-o importan capital! Astfel, copiii vor avea parte de respect de sine, creativitate, ncredere i capacitatea de a realiza multe, dac tiu i simt c sunt iubii aa cum sunt, pentru ceea ce sunt, c sunt lipsii de exigenele parentale i de ateptrile de a deveni altceva dect ceea ce sunt. Copilul dac nu tie c este iubit sau dac se simte neiubit, (ceea ce este o adevrat epidemie n ziua de azi), ntreaga sa via va ncerca s gseasc iubirea, pornind de la ideea unei lipse generale a iubirii, asemenea cinelui din povestirea de mai devreme. Ca adult nu va aciona att de evident i de nerealist, dar va arta c este o chestiune vital, aa cum era nclinat cinele s o fac, doar c aici apare o anumit condiionare. Fiind o fiin inteligent, omul e capabil s i analizeze comportamentul i consecinele lui, n raport cu cei cu care locuiete sub acelai acoperi sau efectul potenial asupra efului, ct s-i pstreze slujba, .a.m.d. i totui, incontient, el va continua s caute iubirea din poziia celui care nu are destul sau cruia i lipsete, ceea ce duce la un numr infinit de idiosincrazii, confuzie i modificri de personalitate. Cel mai adesea, o feti care se simte neiubit se va ataa exagerat de tatl su i va avea ntotdeauna tendina s aib legturi cu brbai astfel nct s arate mereu c acetia nu o iubesc destul. Orice ar face partenerul, n-o s fie ndeajuns. Nu-mi acorzi destul atenie! sau Nu cheltuieti

50

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

destui bani pentru mine! ori Nu m iubeti destul... nu te intereseaz deloc existena mea Nu-i pas de visele mele. ntotdeauna e ceva. Iar dac un bieel simte c n-a fost destul de iubit, el se va ataa exagerat de mam, iar ca adult va trece de la o femeie la alta simind mereu un vid de neiubire, considerndu-se neneles i niciodat destul de iubit, reacionnd fa de femei ca i cum ar trebui s-l trateze ca nite mame i nu ca nite iubite. E evident c n asemenea situaii se poate ajunge la absurditi sexuale mai mult sau mai puin grave. Cnd copilul crete simindu-se neiubit, i este foarte greu s fac fa vidului simit permanent, incontient, dar adesea i contient, pentru c de asta are omul cea mai mare nevoie, de iubire. Nu n sensul unei relaii de cuplu, sau de suficient sex, ori de laude, ci de o iubire profund, confortabil i familiar, pe care se poate bizui, care s fie tangibil i statornic. O asemenea iubire este evident n culturile n care oamenii trebuie s se bazeze pe sigurana unei familii, precum culturile tradiionale sau de indieni. Printre cei mai puin privilegiai din aceste culturi, se ntmpl deseori ca mai multe familii s locuiasc mpreun, n aceeai cas, n doar cteva camere i de fapt aceste mari familii extinse sunt singura certitudine i siguran a copilului, n ntreaga sa via. Exist o diferena clar n sentimentele de apropiere pe care oamenii le primesc n asemenea situaii. Poate interveni un sentiment de precaritate n privina hranei dac ei cunosc foametea sau de orice altceva, dar nu lips de iubire. S-ar putea ca o parte dintre voi s fi cunoscut acest tip de iubire trainic, dar n SUA ntlneti foarte rar aa ceva. S-ar putea ca o parte dintre voi s avei nite familii etnic-puternice i s fi cunoscut acest tip de iubire, datorit unei legturi profunde i a unei implicri la nivel de familie extins. Poate c nu ai simit aceasta cu mama i tata sau ca frate i sor, dar cnd ntreaga familie se adun cu mtui, unchi, bunici, simi o cldur puternic dat de afeciune, umor i toleran. Ea devine palpabil i este o ncntare s te afli ntr-o asemenea companie. n mod ideal acest tip de iubire nu are legtur exclusiv cu relaiile de rudenie de snge, dei avem tendina s simim asta mai degrab fa de rudele de snge dect fa de alii. Dac obinem aceast legtur cu orice grup de persoane aceasta este o adevrat comunitate.

Destul i niciodat destul

51

Ecuaia mortal
Foarte timpuriu n via, probabil la doar cteva luni, ncepem s ne dm seama c inta iubirii noastre necondiionate i a ateniei noastre, ne poate oferi napoi dragostea sau ne-o poate refuza. Senzaia lipsei, acest sentiment c ori nu e destul dragoste, ori c n-o s fie niciodat destul, apare atunci cnd ni se refuz iubirea. ntotdeauna asta este un mare oc, pentru c pentru un copil foarte mic aa ceva este inimaginabil. Sugarul nu are de ales: s iubeasc sau nu. El poate doar s iubeasc i asta ateapt i de la alii. Cnd adultul nu iubete copilul, efectul este att de devastator, nct se poate ajunge la o izolare sau la o nchidere n sine. Un asemenea refuz, de obicei nu este intenionat. Prinii notri au ncercat s ne iubeasc. Au crezut c ne-au iubit. Dar au fost att de egocentrici i nu au contientizat deloc c unele aciuni, care pentru ei erau nesemnificative, pentru copil erau de fapt forme de manipulare agresiv, abuz i neiubire (cum ar fi cnd au rs cnd am fcut ceva care li s-a prut caraghios, dar care pentru noi, copii fiind, a fost ct se poate de serios). Sentimentul pe care l-am avut, datorit acestui tratament incontient, a fost ceva de genul Este mult prea dureros ca s fie iubire, deci e clar c nu este. i dac nu este, nseamn c nu sunt iubit. Dar am i observat c exist lucruri care funcioneaz atunci cnd vrem s obinem atenia prinilor. De exemplu, cnd ne-am ters minile murdare pe bluza cea alb i curat a mamei, tata a rs, iar noi am considerat c este o reacie pozitiv fa de noi, de fiina noastr. Am pus semn de egalitate ntre aceast recunoatere i iubire, de aceea am continuat s ncercm s recrem momentul. Cnd am primit ns o reacie negativ de la mama (adesea, ceea ce face un copil din inocen i spontan, poate fi adorabil, dulce foc i nduiotor, dar poate deveni premeditat i fals cnd se repet intenionat sau cu un scop precis), am fost derutai i chiar profund jignii, ntrindu-ne atitudinea defensiv i precaut i sentimentul de neiubire. Acum fiind aduli, simim nevoia s acionm cu grij fa de copil ca prini. Putem ncerca s privim viaa copiilor din perspectiva lor i prin urmare s evitm s transmitem copiilor notri aceast problem a lipsei de orice fel. Uneori o s ratm s facem asta, fr s vrem, dar dac le acordm atenie de timpuriu n via, curnd rsplata o s fie pe msura sacrificiilor care trebuie fcute, a schimbrilor efectuate la nivelul comportamentului

52

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

nostru incontient i la nivelul atitudinilor noastre necontrolate. Cel mai bun lucru pe care l putem oferi copilului mai mult chiar dect educaia de la coal, este s ne asigurm de faptul c tie c este iubit, dorit i c ne bucurm de el. Dac n primii doi ani din viaa copilului, noi va trebui s flmnzim (metaforic vorbind) dup hrana noastr necesar ca aduli, pentru a-i da copilului toat atenia necesar, atunci chiar trebuie s facem foamea! S v dau un exemplu practic: multe mame, care in la copiii lor i le acord acest tip de atenie, devin att de nsetate de-o pauz n care s mai scape de prezena permanent a copilului (mai ales dac exist un pat al familiei n care doarme i copilul cu prinii, ceea ce nseamn aproape 24 de ore din 24 mpreun) i vor fi tentate s ignore copilul sau s-i refuze iubirea, ori prezena plin de afeciune, vreo or sau dou (sau mcar cinci minute) ct s aib i ele o conversaie linitit, fr ntreruperi, ntre aduli, cu partenerul de via sau cu prietenele. Punerea nevoilor noastre imaginare, mai presus de nevoile reale i necesare ale copilului nostru, nu merit preul pltit mai trziu. Cnd copilul trebuie s strige ntruna mami, mami! ca s i se dea atenie, e clar c l-am ignorat, c suntem ntr-un fel de trans, c nu reacionm la nevoile copilului, pentru c am simit nevoia s ne punem pe noi nine i poftele noastre pe primul plan. Copiii au nevoie i doresc s aib trasate nite limite ferme i corecte. n acest context au nevoie i de o cantitate copleitoare de iubire i de atenie exclusiv. Asta le va permite s se dezvolte i s i contientizeze valoarea de sine i ncrederea n via i n sine.

Pregtirea pentru momentele neplcute din via


Un copil care este iubit cum se cuvine n primul an de via, este o fiin uman suficient de adult ca s asimileze, s reacioneze i s se adapteze la multe momente negative din viaa sa. Pe de alt parte, un copil care se simte neiubit, este de obicei att de nclinat s considere toate situaiile negative ca privindu-l n mod direct, sau ca fiind o dovad a faptului c nu este iubit i c nu merit s fie iubit, nct va reaciona n asemenea situaii ca i cum acestea ar fi un atac direct la adresa lor, n loc s rspund direct i creative n raport cu acea circumstan. Sentimentul de neiubire genereaz reacii incontiente, oarbe, repetitive, n locul unora

Destul i niciodat destul

53

sntoase, inteligente i obiective. De exemplu, oare de ce exist mereu civa oameni care indiferent ct de oribil i ocant ar fi o experien (chiar i n vreme de rzboi), sunt totui capabili s asimileze acest oc i ca rezultat, s devin chiar mai umani? Pe de alt parte, alii nnebunesc de-a dreptul dup o asemenea experien, devin mai violeni, mai furioi, mai sumbri ca fiine umane dect au fost nainte. S fie oare vreo legtur cu sentimentele insuflate n copilrie despre valoarea de sine? De exemplu, n cutremurul din Mexico City, n cutremurele din India, n cutremurul din Italia de acum civa ani, au fost de la zece pn la treizeci de mii de mori. n toate aceste situaii, cei rmai n via, sunt nevoii s vad i s fac fa unei cumplite suferine. n mod ideal, ar trebui s-i doreasc s-i ajute pe cei la nevoie, oferindu-le celor rmai fr cas, un loc unde s stea, hran sau pturi. Capacitatea noastr de a reaciona n acest fel, n loc s intrm n depresie, ori s bntuim pe strzi n trans, n disperare, ar putea s depind de felul cum am fost iubii n copilrie. n primii ani de via ai copilului apar o mulime de situaii care creeaz disconfort: poate febr mare, scutece ude, zgomote puternice n jur, prinii se pot certa, prietenii de joac pot face lucruri dezagreabile sau chiar acioneaz agresiv. Chiar i cu cei mai buni prini din lume, tot vor aprea diverse probleme. Indiferent ct de atent va fi mama, vor fi momente n care nu va fi n camer exact cnd copilul are nevoie de ea i automat, el va ncepe s plng. Dar dac contextul general al vieii copilului este unul de siguran, de ocrotire i iubire, disconfortul devine ceva colateral, peste care copilul va trece uor pentru c are ncredere n sine i n valoarea sa. Unii copii sunt din fire mai vioi, mai energici dect alii, aa nct nu ne putem atepta ca orice disconfort ntlnit s fie tratat cu manifestri precum rbdare fr margini i senintate. Totui, atitudinea interioar a copilului poate fi suficient de puternic i nu una profund fragmentat sau deranjat mereu de stresul sau constrngerile vieii obinuite. Dac am avea sigurana unui sentiment de iubire necondiionat de la sine neles, nu numai c am putea accepta uor lucrurile care nu au nici o legtur cu noi sau situaiile pe care nu le putem schimba (cum ar fi: blocajele n trafic, sau chiar i o concediere neateptat), dar am putea trece uor de la confort la disconfort i invers dac situaia o cere (adic s nlocuim disconfortul cu o situaie mai viabil sau mai confortabil, sau invers dac aa este util), cnd devine relevant din punct de vedere

54

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

social. De exemplu: n vizit la socrii (cu sau fr nou-nscut) poate c suntem nevoii s suportm o situaie extrem de inconfortabil, cum ar fi s tolerm limbajul negativ al socrilor i viziunea lor despre via, agresivitatea lor fizic sau psihic ori expresiile lor abuzive. (Desigur, socrii pot s fie oamenii cei mai drgui din lume, la fel ca prinii notri sau colegii de birou. Din pcate, aceti oameni nu neleg ct de important este cum te compori cu copilul sau cum i vorbeti.) n acest caz, o asemenea situaie reprezint un exemplu n care am dori s fim n stare s cedm confortul disconfortului. Dac am avea acest sentiment de siguran aprut din copilrie, am putea fi n stare s facem asta cu uurin i cu mare diplomaie. Am aduce o mare diferen. Dac ns nu avem acest sentiment de siguran, totul devine aproape imposibil.

Ororile iubirii condiionate


Muli oameni care se simt esenial neiubii i dezvolt un mecanism incontient prin care i imagineaz cum ar putea fi iubii dac ndeplinesc anumite condiii. Aceste condiii vor fi evident cele care au fost folosite de ctre prinii lor ca mit sau ca antaj ca s le ofere copiilor afeciunea sau atenia lor (pe ambele copilul neiubit le va egala cu iubirea, din disperare). Un exemplu ar putea fi un printe care are un anumit nivel de ateptare declarat pentru copilul su (sau nedeclarat, dar foarte bine insinuat) ca s ajung un geniu muzical sau artistic, sau s ia numai zece pe linie la coal. Un asemenea copil, mai mult ca sigur c va pune un semn de egalitate ntre ceea ce ateapt/dorete/solicit printele i condiia necesar pentru a fi iubit (sau a obine iubirea). Aceast neuroz condiionat va continua s fie prezent pe tot parcursul vieii dac rmne neexaminat, necontientizat sau netratat i-i va motiva toate alegerile acestei persoane, precum i aciunile i reaciile ei la diverse situaii. Este exact ceea ce se ntmpl n Bosnia, unde copiii au fost obligai s se adapteze unei definiii culturale, nepermindu-le nici o individualizare a modului de exprimare. Ura rasial ntre musulmani, srbi i cretini, nu poate fi rezolvat fr un dialog sntos. Oamenii tia nu au o existen individual i definit, prin urmare nu pot dect s reacioneze orbete i violent n fa psihozelor n mas. Cnd guvernul comunist conducea ara, psihoza religioas era subsumat psihozei politice. Odat cu dispa-

Destul i niciodat destul

55

riia guvernului, ne-am trezit cu ce avem azi. Acelai lucru este valabil i pentru cambodgienii care i mcelresc pe vietnamezi. Nu exist excepii rasiale, sociale, culturale sau religioase de la fizica forelor psihologiei umane i contienei. Un ego rigid, pur i simplu nu este n stare s ia parte ntr-un proces creativ. Oare ci dintre noi ne-am trezit ntr-un proces creativ, ptrunznd pe un teritoriu necunoscut anterior (categoric c asta se aplic n principiu i vieii spirituale, ns la alt scar) i am intrat n panic, pur i simplu speriai c nu exist cale de ntoarcere? Tocmai despre asta este vorba: dac ne druim artei noastre, persoanei iubite sau oricui altceva, noi n-o s mai avem cale de ntoarcere. Vom fi modificai, schimbai, transformai, vom evolua ca fiine umane, uneori chiar incomensurabil de mult. Un ego sigur de sine i d seama c n-o s se rtceasc (n sensul c ar involua sau chiar ar nnebuni) pentru c nu e nicio primejdie. O fiin matur i poate permite s se implice ntr-o relaie de dragoste, ntr-o profund intimitate sau vulnerabilitate. n mod clar, atunci cnd sinele n totalitatea sa intr ntr-o relaie cu Divinitatea, o relaie n care sinele va fi mistuit, atunci, cu ct ego-ul este mai stabil i mai sigur pe el, cu att vom fi mai dispui s ngduim Influenei Divine s fac ce vrea cu noi, ca s zic aa. Cu ct ego-ul este mai rigid, cu att exist mai mult nencredere, ceea ce este firete de neles. Rigiditatea e cauzat de proiecii imaginare, ateptri, bigotism, dorina de a avea dreptate .a.m.d.

Transcenderea ne-iubirii
Ai auzit vreodat vreun copil plngnd i strignd O vreau pe Mama mea!? Numai dac ar ti el dup ce tnjete cu adevrat! Nicicnd n istoria omenirii un copil nu i-a spus mamei Te vreau pe tine i s contientizeze ce spune de fapt. Cum de ar putea un copil s aib un asemenea concept extrem de sofisticat sau de rafinat? De obicei, copilul ntr-o astfel de situaie cere o mngiere, un sentiment de siguran, limitri ferme i corecte, sau un ajutor n lupta pentru putere cu un alt copil sau cu un alt adult (n afar de Mama). Firete c nu poi convinge un copil despre ce anume vrea cu adevrat, pn ce nu ajunge la treizeci i cinci sau patruzeci de ani. Pn i la vrsta asta tot copil rmne, dar devine mai sensibil la un alt tip de convingere.

56

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Acesta este un mare noroc pentru orice form de autodezvoltare sau transformare, pentru sntatea mental a lumii i continuitatea rasei umane. Esenial este c n adncul lor copiii vor s tie cine sunt ei, dar n termeni psihologici doresc s aib capacitatea de a simi iubirea. Din pcate nimic din mecheriile psihologice primite nu mai poate ndrepta asta dup ce se instaleaz neiubirea; nici mcar mult iubire de calitate i adevrat. Cu toate acestea, mult iubire trainic i de ncredere, precum i un respect sincer i recunoatere, ar putea ncepe s ndrepte rul fcut, iar asta e important chiar dac nu aduce o schimbare esenial. Doar o re-programare a alegerilor de via fcute n copilrie despre neiubire, ar putea s fac o diferen radical. Toat terapia din lume, precum i munca noastr imens asupra propriei persoane, de fapt ne conduce pn la urm la punctul n care am decis c am fost neiubii pentru a reconsidera aceast decizie iniial. Majoritatea nu vor face asta niciodat, pentru c nu au rbdare, drzenie sau curaj. Puinii care reuesc, sunt ghidai de terapiile pe care le-au urmat, devenind un exemplu pentru ceilali: Vedei c se poate. Dar majoritatea nu pot, pentru c le trebuie enorm de mult tenacitate, implicare absolut i disponibilitatea de a face aceast cltorie de o sinceritate dezarmant la nivelul suferinei i al singurtii, efort care oamenii obinuii nu au perseverena necesar s-l fac. Majoritatea nici mcar n-o s se apuce s fac aa ceva. Cnd te simi neiubit i este ngreunat i munca spiritual, dac eti cumva implicat n aa ceva. S-ar putea ca influena s fie subtil, dar cine e cu adevrat serios n munca lui de transformare, nu i dorete nici mcar o interferen subtil. Pentru unii s te simi neiubit devine doar un obstacol care trebuie depit i dat la o parte, constituind un pas fundamental i nimic mai mult. (Nu e nevoie s nfrumuseezi sau s exagerezi povestea asta.) E chiar util s ai o atitudine de tipul: Acest sistem de credin ncearc s redirecioneze totul n propriul su interes, ctre propria sa viziune. Trebuie s-l dau la o parte, pentru c apoi voi avea mai mult integritate n relaia cu Divinitatea. Sentimentul de lips poate fi depit n momentul n care ne dm seama c nu exist de fapt nicio lips, deoarece avem cu toii un punct de referin, pentru a fi n comuniune cu o alt fiin uman. Pe de alt parte e adevrat c oamenii sunt invulnerabili, au rezisten, i apr

Destul i niciodat destul

57

teritoriul, sunt protectori i defensivi .a.m.d. (am putea da o list complet a tendinelor folosite de oameni pentru evitarea unei comunicri clare, elementare, ca s nu mai pomenim de comuniune), pentru c se tem s nu sufere, s nu se profite de pe urma lor, s n-ajung victime, s nu fie abandonai (chestiunile standard) dar rmne totui acest punct de referin pentru comuniune. n mod categoric! Chiar dac ne simim neiubii sau incapabili de a fi iubii, n acelai timp noi am iubit. Copiii i iubesc mamele i taii, fraii i surorile, mtuile i unchii, ba chiar pe toi i toate, pisici i banane i tunete Deci avem un punct de referin pentru o comuniune profund. Dar poate nu avem un punct de referin pentru rspunsul potrivit la aceast iubire sau comuniune atunci cnd ea ne este oferit nou. Putem fi deasemenea blocai n mod obsesiv i dependent de nevoia obinerii iubirii dorite, pe care, n fapt, nu o vom accepta atunci cnd o primim cu adevrat. Avem un punct de referin despre un fel de comuniune unilateral dar de obicei, nu ne dm seama c aceasta poate fi un drum cu dou sensuri. Ceea ce putem face este s oferim iubire, fr s tim dac o vom primi napoi la rndul nostru (i de obicei, cnd nu mai credem, ea ni se poate ntoarce napoi). De aceea se strduiesc unii att de tare n aceast munc de a deveni adevrate fiine umane. Ei nu cred c pot fi iubii, c sunt de fapt iubii. Nu m refer la nivel intelectual. Nimeni nu st i i spune: Nu sunt bun de a fi iubit. M refer la ceva primordial. Nu tim c suntem iubii i este foarte greu s continum aceast munc cnd aceast atitudine prevaleaz, pentru c i atunci cnd oamenii chiar ne iubesc, putem deveni recunosctori i vulnerabili, simim atunci ceva ca o licrire a realitii dar continum s ne ndoim i s fim bnuitori. Este oare realmente aa? Pot avea ncredere?

Exprimarea afeciunii
E uor pentru mine s urmresc ndeaproape prinii i copiii lor, din asta inspirndu-m n ceea ce scriu, analiznd dinamica dintre aduli i copii. Un fenomen obinuit e mai mult dect evident atunci cnd prinii, mtuile sau unchii, le spun copiilor: Vino i mbrieaz-o pe mmica

58

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

sau Pup-l pe unchiul John sau altceva de genul acesta. Uneori copiilor chiar le place s-i mbrieze i s-i srute din dragoste pe oameni, s-i reverse atenia i afeciunea asupra celor apropiai. Dar alteori nu vor, pur i simplu. Asemenea reacii din partea copiilor sunt extrem de plcute pentru c sunt inocente. Cnd un copil ne mngie fr s ne cear nimic, tim c e ceva adevrat (uneori, o astfel de exprimare sincer poate dinui pn la anii adolescenei). Cnd un copil i mbrieaz mama sau tatl din toat inima, e un gest sincer i nu doar un pupat n vnt pe obraz protocolar, fcut pentru c asta se ateapt, sau pentru c a fost dresat spre a satisface ateptrile societii politicoase. Cnd primul meu nscut, o feti, a venit i m-a mbriat din tot sufletul, cu entuziasm, ncntare, bucurie i fervoare, m-am simit complet dezorientat. Acest tip de afeciune spontan este de neoprit, ns eu eram destul de ncuiat ca s neleg c ei copiii, aa sunt. Ei nu se gudur, ei nu te mngie ca adulii care o fac din disperare, din nevoie sau din suferin, pentru copii este doar un gest spontan plin de afeciune, prin care te strng n brae tare de tot i apoi fug, fr s existe vreo problem sau vreun substrat ascuns. Adesea mi se pare trist i total nefericit faptul c rareori avem destul ncredere n noi, nct s nu acionm cu tot felul de ateptri i s lsm copiii s fie spontani n afeciunea lor fa de noi. Dac stm s analizm cum ne afim noi afeciunea, chiar dac suntem permanent ndrgostii de cineva, nu-l mngiem tot timpul. Sunt momente n care ne atingem i altele n care suntem profund cufundai n munca noastr sau mistuii de vreo distracie fascinant. Asta nu nseamn c nu-l iubim pe cellalt, doar c n acel moment, suntem spontani fa de cei dragi ntr-un fel care nu presupune o atenie direct (care totui este ntotdeauna tacit prezent, strlucind i clocotind sub aparene). Oare n-ar trebui s lsam i copiii s beneficieze de aceeai libertate? Uneori chiar i nite aduli sensibili i inteligeni nu sunt dispui s le dea copiilor posibilitatea s-i exprime iubirea n ritmul lor, n felul lor. i pupicul meu pe dimineaa asta, unde este? i se spune copilului cnd iese la joac. Ah, da, am uitat, rspunde copilul, dnd fuga napoi s-i fac datoria. Modalitatea de a-i ncuraja pe cei dragi este s ne exprimm noi nine spontan afeciunea.

Destul i niciodat destul

59

Pentru copii ntreaga dinamic a lui mbrieaz-o pe mmica indic ncercarea noastr de a ne structura mediul spre a se potrivi cu nesigurana noastr proprie i cu strategiile noastre personale de supravieuire. Ne organizm mediul compartimentnd fiecare eveniment i apoi avem o reacie automat pentru orice situaie imaginabil. Ar fi mult mai nsufleitor pentru noi s fim mai spontani i mai sinceri, s permitem universului, vieii, s se desfoare conform impulsului momentului n loc de a ncerca s ne jucm de-a Dumnezeu, ca s zic aa. Copiii pot nva c iubirea, cldura, afeciunea i atenia, care pot fi prezente ntr-o privire, atingere sau mbriare, nu trebuie s fie o imersiune constant i copleitoare n manifestri fizice la nivelul grosier al ateniei. E un lucru extrem de important care trebuie comunicat copiilor, altfel cnd ajung la vrsta adult i se ndrgostesc, orice moment total nesemnificativ n care nu li se d atenie din partea partenerului, devine un semn c fie el sau ea ar da atenie altcuiva, fie c nu sunt iubii. O asemenea persoan va fi mereu cu ochii pe iubit, ajungndu-se la o intensitate obsesiv, pentru c trebuie s aib constant confirmarea iubirii. Mereu, chiar fr s se exprime (sau uneori spunnd-o deschis) se vor plnge de iubit, implorndu-l ntr-un mod dramatic s ofere un feedback permanent prin gesturi palpabile, care s indice iubire sau grij. Acest tip de nesiguran i de tensiune nu e deloc o stare plcut n care s poi tri. Marele distrugtor de iubire este tocmai aceast nevoie disperat i adesea agresiv de a fi mereu recunoscut, aceast agare, prindere de ceva. Copiii trebuie s nvee c o comunicare nu e neaprat fcut intrun lung monolog sau mbriare de 20 minute. Trebuie s tie c o comunicare complet, plin de cldur, de iubire i tandree, poate fi exprimat printr-o simpl mngiere din vrful degetelor pe bra sau dintro exclamaie entuziast. Oare cum vor nva asta dac noi nu simim i nu ne exprimm cu sinceritate i entuziasm sentimentele? n orice clip e momentul potrivit s ne exprimm iubirea fa de copii. Nu trebuie s ateptm momentul ideal. De fapt nici nu exist o clip perfect n ceea ce privete exprimarea sentimentelor de iubire, atenie i afeciune. ~

60

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Dac ne iubim copiii i dac relaionm artndu-le iubire prin mbriri, indiferent ct de dificil ar fi perioada lor de cretere, nu trebuie s ne oprim din a-i mbria. (Firete pn la un punct. Dac au douzeci i apte de ani i fac trafic de heroin, nu trebuie s-i tratm de parc ar avea trei ani i ar fi nite drcuori mpieliai.) E complet greit s nu ne mai manifestm afeciunea spontan i sincer utiliznd-o ca form de pedeaps, indiferent dac o facem contient sau incontient. De exemplu, cnd intri n sufragerie i descoperi c porelanurile cele mai fine, serviciul la care ii mai mult dect viaa, e un morman de cioburi pe podea, nu nceta vreme de trei sptmni s-i mai mbriezi copilul, pentru c eti furios pentru cele ntmplate. Dac n mod normal l mbriezi zilnic, f-o n continuare i d-i de neles c eti foarte mhnit c s-a spart serviciul de porelan. Nu renuna la mbriri i nu-l nvinui ntruna, pentru ceea ce probabil deja l-a fcut s sufere i probabil i-a strnit mari remucri (i poate c nc mai sufer dac i ii treaz suferina). Ceea ce conteaz este aciunea. Aciunea transmite. Chiar dac nu simi iubirea, continu s acionezi cu afeciune i mai devreme sau mai trziu vei simi din nou iubirea.

Afeciune egal
Unul dintre cele mai duntoare lucruri pentru un bieel sau o feti, este atunci cnd tatl i manifest afeciunea fa de mam, dar nu i fa de copii. Sau mama fa de tat, dar nu i fa de copii. Unora dintre aduli li se pare mai simplu s ofere afeciune partenerului dect copilului. Este extrem de grav ntotdeauna fiind rezultatul unei condiionri din copilria adultului care a devenit parte din relaia lui neurotic n raport cu viaa, lucru ce se manifest de obicei incontient. (Am mai observat c atunci cnd i se spune asta unui adult, de obicei se apr cu trie i vine cu tot felul de explicaii, scuze i justificri pentru comportamentul neurotic, ca fiind cel logic sau ntru totul potrivit.) Dac se manifest o mai mare afeciune fa de cellalt printe dect fa de copil, aproape inevitabil, copilul va presupune c diferena const din faptul c este mai prejos dect adultul, care obine mai mult afeciune.

Destul i niciodat destul

61

Acest lucru nu este doar devastator fa de respectul de sine al copilului, dar poate i s modifice semnificativ ntreaga matrice a exprimrii sentimentelor sale. Copilului ntotdeauna i se va prea c printele cellalt oricum se alege cu mai mult afeciune, dar dac vom ncerca n vreun fel s pstrm scrupulos un semn de egalitate, copilul va sesiza i va fi recunosctor pentru asta. Sigur c vor exista nite diferene clare n forma de afeciune dintre printe-copil i printe-printe, dar copilul nva destul de repede c n situaii diferite exist caliti i trsturi unice. Acest lucru este foarte important s fie neles. Dac exist un singur printe, afeciunea fa de prieteni este cea care trebuie echilibrat. Afeciunea fa de prieteni i cea fa de copil, trebuie s fie foarte bine definite i clare. ~ Unul dintre studenii mei germani e cam de vrsta mea. El triete acum n America, dar a crescut la Stuttgard n Germania. Cnd era mic a avut un frate vitreg i au locuit mpreun cu tatl i mama. El era fratele cel mare. Tatl s-a recstorit, deci fratele vitreg era din a doua cstorie. Cina n casa lui funciona n stil tradiional, ca n Germania pe vremea aceea, adic nti mnca tatl, apoi mama i fiul cel mic i dac mai rmnea ceva, ceea ce uneori nu se ntmpla, mnca i el ultimul. Fiind fiul cel mare, el fusese nvat s fie puternic i independent .a.m.d. i trebuia s stea la mas, tot timpul ct mnca familia. Tatl nu-i manifesta niciodat afeciunea i motiva astfel: Nu vreau s fie bleg i sentimental ca o muiere. Trebuie s fie puternic, dur, pentru c lumea e dur. Acesta este un exemplu extrem de tratare inegal. Cel mai adesea prinii care au mai muli copii vor constata c nu au o relaie egal cu toi. La urma urmelor, copiii sunt diferii, sunt unici i cu personalitate proprie. Prin urmare prinii n mod firesc vor avea preferine specifice fiecrei relaii cu fiecare copil. Dar contextul unei atmosfere de bucurie, recunoatere i iubire, trebuie s fie identic pentru toi. Sigur c nu poi trata un copil de un an, la fel ca pe unul de apte sau de paisprezece, pentru fiecare va exista o reacie diferit i un tip de atenie pentru c sunt diferii, cu nevoi diferite i un proces de dezvoltare diferit. Tipul de relaie fa de copiii notri poate varia, dar iubirea niciodat. Ea

62

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

este o constant. Adesea copilul i va ntreba printele: Pe cine iubeti mai mult pe mine sau pe fratele meu? sau De ce-o iubeti pe sora mea mai mult dect pe mine? sau ceva n genul acesta. E un moment foarte intens i important cnd copilul pune o asemenea ntrebare. Atunci ceea ce le spunem este de-o importan esenial n dezvoltarea copilului, n abordarea sa asupra lumii, pentru a avea o personalitate i un psihic sntoase. Dac asta ne dorim pentru ei, trebuie s le spunem cinstit, c i atunci cnd gesturile sunt diferite, iubirea noastr este mereu egal. De exemplu, n cazul meu, exist o profund prietenie ntre una dintre fiicele vitrege i fiica mea. Ele sunt foarte apropiate ca vrst. Prietenia a continuat i la vrsta adult. Unul dintre motivele acestei prietenii (nu tiu cum de am reuit asta, am fost un printe jalnic n faza iniial a educaiei mele) const n faptul c am ncercat din rsputeri s le tratez egal, adic s nu o favorizez pe fiica mea n detrimentul fiicei vitrege. Ele au neles asta pe msur ce au crescut. n primul an de cnd au fost mpreun s-a declanat o adevrat ntrecere pentru afeciunea mea (ncercnd s descopere dac n-o iubesc pe una mai mult dect pe cealalt). Situaia a fost neutralizat n momentul n care au neles clar c n-o voi favoriza pe nici una dintre ele. Chiar i atunci cnd unul dintre copii este agresorul i cellalt victima, e bine s-i tratm egal n privina iubirii i a simului dreptii, chiar dac ar fi necesar s reacionm diferit. La urma urmelor, rolurile se pot modifica de la un moment la altul! Unuia dintre copii i-am putea spune Ajunge! Eti prea violent. Sau m rog, orice altceva, iar celuilalt s nu-i spui nimic. Dar nu e necesar s spunem, pe un ton foarte afectat i de sus: E ok iubire, fratele tu cel ru n-o s-i mai arunce ppua pe geam niciodat. Cnd cineva trateaz copiii la fel n aceste domenii, se adreseaz instinctului copilului, sinelui su profund. Atunci cnd i dau seama c nu sunt iubii mai mult pentru c sunt mai blnzi i mai supui i nici mai puin pentru c sunt agresivi, atunci cnd ajung la o anumit vrst automat vor avea sentimentul respectului de sine i al ncrederii. Dincolo de asta, relaia cu ceilali va tinde s fie mai corect i mai egal, bazat pe lucruri clare i nu pe o concuren ascuns, pe lcomie i nevoi de a-i controla i domina pe ceilali. Cred c oamenii care ca aduli sunt sadici, ri, foarte lacomi, ori care dau dovad de alte comportamente negative i aberante, au fost ntr-un fel sau altul pedepsii greit pentru acest tip de

Destul i niciodat destul

63

comportament cnd erau copii, iar tratarea inegal a fost probabil cel mai nensemnat abuz din partea acelor prini. Acestor copii fie li s-a refuzat iubirea ori au fost obinuii s li se dea o atenie intens, chiar dac negativ, doar cnd au avut un comportament rutcios. Toi copiii simt nevoia s fie acceptai, sprijinii, ncurajai i bgai n seam. Asta funcioneaz la copii! Ei i spun n gnd: Dac nu primesc atenie adevrat pentru c sunt rutcios, la ce bun s mai fiu rutcios? Nu este un lucru firesc pentru copii s ncerce s fie cruzi, violeni, s necjeasc sau s batjocoreasc doar ca s vad ce reacie obin. Ei observ aceste atitudini la alii i le copiaz, sau le experimenteaz n vastul lor peisaj de emoii i sentimente nscnde pentru a descoperi care este contextul lumii nconjurtoare n raport cu un asemenea comportament. S-ar putea s obin un rspuns (o atenie intens) de la cellalt copil cu care a fost ru, dar de fapt atenia o ateapt din partea printelui. Dac printele nu-l confirm, asta nseamn ceva semnificativ pentru el. Va trage concluzia Nu e nevoie s procedez aa pentru c nu voi obine iubirea pe care o doresc; aceasta fiind asocierea original, organic fcut de copil. Orice fac copiii, chiar i comportamentul lor negativ, o fac pentru dragoste. Dac nu obin dragostea printr-un comportament negativ (sau ceea ce au asociat ei ideii de dragoste: atenia primordial, recunoaterea, confirmarea), la un moment dat vor nceta s se mai poarte aa. Sau cel puin vor face asta dac sunt suficient de mici sau de nevinovai i nu au ajuns s fie cristalizai n nite tipare comportamentale cornice, pe care incontientul lor le va considera n totalitate ca cine sunt de fapt. Atunci copilul nu mai are nici un fel de voin contient n relaia cu aceste comportamente mecanice. Bieii sunt foarte diferii de fete din foarte multe puncte de vedere, dincolo de fiziologia evident; dar e necesar s-i tratm egal n privina ateniei i recunoaterii. Nu mbriai mai mult fetele dect bieii. Ca printe de biat i fat fii la fel de afectuoi cu ambii, chiar dac unul dintre copii pare mai sensibil. Dac unul ia numai 10 pe linie la coal, iar cellalt note medii, putei s l ludai pe unul pentru nvtur, iar pe cellalt pentru ritm, pentru nclinaiile pentru mecanic sau m rog, pentru orice altceva.

64

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Echilibrul afeciunii: brbat i femeie


Muli copii i petrec timpul cu femeile, n special cu mamele, cu cele care se ocup de educaie, cu o bunic sau o sor mai mare. Cnd ei au ocazia s fie cu brbai, chiar se implic, pentru c doresc s aib parte de acel tip de influen masculin total diferit de cea feminin. Acesta este un motiv foarte important de a aminti mereu brbailor despre importana lor n domeniul educrii copilului. E uluitor s vezi un brbat care chiar d atenie total unui copil. Pentru majoritatea brbailor singura lor imagine despre a fi brbat n relaia cu copii este: Mngie-i pe cap, leagn-i pe genunchi din cnd n cnd i apoi las femeile s se ocupe de ei i s le acorde afeciune i nelegere. i totui, cu ct societatea devine mai luminat, adic mai matur, ne dm seama c respectivii copii au nevoie de modele sntoase n viaa lor, att masculine ct i feminine. Cu 20-30 de ani n urm, oare ar fi stat brbatul cu copiii acas n vreme ce nevasta ar fi ieit sau chiar ar fi muncit? Lucrurile s-au schimbat acum, pe msur ce am neles importana acestui tip de echilibru. Copiii au nevoie de compania brbailor sntoi din punct de vedere pshiologic pentru a-i hrni propriul psihic n mod sntos. [Nota redaciei: Acest subiect va mai fi analizat, n profunzime, n capitolul 5, Exact ca noi: modele reprezentative]. n multe familii, mai ales n cele monoparentale, fie tatl are grij de copii tot timpul, fie mama are grij de copii tot timpul. i totui, copiii au nevoie de modele opuse n viaa lor pentru a-i echilibra energia lor proprie masculin sau feminin. Copiii reacioneaz diferit la energia masculin sau la cea feminin pentru c aceste energii sunt diferite, foarte diferite. Au caliti diferite, stri i texturi diferite. Energia masculin nu nseamn distanare sau indiferen. Pentru unii brbai intenia de a atinge un copil le creeaz (chiar i la unele femei, dar la ele pare totul mai firesc) manifestri care denot fric, ba chiar groaz. Pur i simplu vor ncepe s asude, s tremure, s se ncing, lucru care de obicei se ntmpl cu persoanele care se tem de ceva sau sunt jenate. E ocant s constai c ceea ce pare a fi o funcie fireasc nu se manifest ns aa la muli brbai. Asta se datoreaz desigur, propriei lipse de afeciune echilibrat din timpul copilriei.

Destul i niciodat destul

65

Pentru muli biei, cnd sunt mici, mmica i strnge n brae, i srut i asta e n regul, dar nu primesc acelai tip de atenie sentimental i din partea brbailor din viaa lor. Prin urmare, foarte rar bieii i manifest uor afeciunea dei ar trebui s fie la fel de firesc i pentru biei i pentru fete. Toi copiii sunt extrem de iubitori de la sine. n multe cazuri ns, cnd n-au existat mngieri iubitoare, copilul a crescut i a devenit un tip rece, care pur i simplu ezit contactul fizic, afectiv cu ceilali. Ei sufer din cauza asta, chiar foarte tare, att n copilrie, ct i la vrsta adult. Copiii mici alearg spre cei pe care i iubesc ca s-i strng n brae. Poate fi vorba de mam, de un frate, de o sor, de un profesor sau o profesoar, de un tat, de o mtu, de un vr sau de o verioar. Prerea mea este c atunci cnd copilul alearg spre tine s te strng n brae, ar trebui s ngenunchezi, ca s existe o mbriare la acelai nivel. M refer la perioada cnd au doi ani sau un an i jumtate. Sigur, lucrurile se mai schimb, cu ct copilul este mai mare, cu att graniele se modific, pentru c nu mai sunt mici. Firete, m refer la prinii care vor s fie aduli n relaia cu copiii lor. Nu m refer la taii care i in fetiele n poal, ca s aib o erecie. Sper c e clar. Dac v lsai pe vine ca s le venii n ntmpinare, atunci o s v aflai fa n fa, ochi n ochi. E cu totul alt tip de relaie. Nu este nevoie dect s ne sprijinim uor mna pe spatele lor sau pe bra, cu un sentiment sincer de iubire, grij i afeciune. Nu-i nimic de fapt misterios.

Din jurnalul lui Lee, 3 iunie 2005


Indiferent ce-o nsemna asta, n coala noastr local alternativ, asistenta medical, care prin excelen mbrieaz pe toat lumea, are att de mult succes, nct copiii de grdini au nceput s se loveasc singuri la degete, sau s se nepe (intenionat) ca s ajung la cabinetul medical i s fie ngrijii i mbriai. Ce v spune asta despre viaa lor de acas? i asta este o coal alternativ, la care toi prinii New Age, nite prini cu un stil de via alternativ, i trimit copiii. Aa nct, imaginai-v ct de disperat de searbd trebuie s fie viaa celorlali copii. O adevrat tragedie.

66

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Despre rsf i iubire sufocant


Ideea n sine de a rsfa copilul (A rsfa sau a nu rsfa, aceasta e ntrebarea) este una major pentru majoritatea prinilor. Categoric exist i acel tip de printe care sufoc, domin, care este mult prea bgre, ceea ce e devastator i umilitor pentru copil. Dar ceea ce lumea numete n sens negativ rsf eu i-a spune o afeciune normal i un fel de a-i crete copilul normal, sentiment care n-ar trebui reprimat. (Oamenii zic c am fost rsfat. Dar nu cred c am fost, pentru c mama a refuzat s se mute pe coasta de Vest ca s locuiasc mpreun cu mine. Dac a fi fost rsfat, s-ar fi mutat mpreun cu mine de acum zece ani. Am fi locuit mpreun i mereu m-a fi vitat, nc mi-ar fi cumprat pantaloni i pulovere i mi-ar fi fcut pine prjit cu scorioar aa cum mi place mie i cum numai ea tie s pregteasc.) Prin urmare, cnd v mai spune cineva: i rsfei prea tare copilul! strngei-l repede n brae pe copil, srutai-l i rspundei-i persoanei respective: Ai ntru totul dreptate! O prieten, care a nscut recent, mi-a spus c simte o asemenea iubire pentru copilul ei, nct ar vrea s rmn n cas toat ziua, doar ca s-l pupe i s-l strng n brae. S-a ngrijorat s nu-l sufoce cu atta afeciune i m-a ntrebat dac nu e vreun pericol n acest sens. n aceast privin, e util s tim c n relaia cu familia i copiii, dar i cu oricine sau orice altceva, chiar i cu plantele, nicio cantitate de afeciune nu e vreodat prea mult. Ceea ce transform o mam ntr-o mam sufocant este situaia n care nu ngduie copilului s fie el nsui. Cnd cineva folosete afeciunea ca o form de pedeaps/rsplat, o form de control, ca o mit sau ca o manifestare a propriei nesigurane sau inutiliti, ori pentru a face un pact cu copilul, atunci se ajunge la probleme. Pentru majoritatea adulilor, cnd oferim iubire i afeciune unui copil, credem c tocmai pentru c-i oferim att de mult afeciune, atunci i copilul ne datoreaz ceva, adic s fie cuminte, s-i fac temele, s exerseze la pian s nu-i mai necjeasc friorul sau surioara, m rog, orice. Asta este varianta noastr n privina cumineniei, dar poate fi orice altceva: s nu-i fie fric la doctor sau la dentist, s vorbeasc fr s ipe, s stea potolit dou ore pe zi. Indiferent ce-ar fi, este ntotdeauna ceva subiectiv. n orice caz, dac oferim o afeciune simpl, plin de iubire, care nu cere ceva n schimb i care nu este motivat de o senzaie disperat de

Destul i niciodat destul

67

nesiguran, atunci nicio cantitate nu este vreodat prea mult. Trebuie totui s ne gndim cnd este cazul s punem limite, delimitri clare pentru copiii notri. Orice mam i tat trebuie s fac asta, deoarece copiii lor au nevoie de aceste delimitri ca s neleag cum funcioneaz societatea omeneasc. Dar nicio cantitate prea mare de afeciune nu va rsfa n vreun fel copilul, dac este o afeciune curat, cu atenie, cu admiraie ivit din iubire, pur i simplu pentru c acest copil exist. Copilul nu trebuie s fie nimic anume, ci pur i simplu trebuie s fie ce i cine e. Acesta este miracolul. Ceea ce nbu un copil, e s nu fie lsat s triasc nite experiene personale, s fie el nsui i uneori chiar s ne ntoarc vorba atunci cnd aa simte. Sunt convins c o parte dintre noi, prima dat cnd le-am ntors vorba prinilor, am fost crpii i ndemnai s ne inem gura fr s avem dreptul la apel. A fost o experien unic, aa se ntmpl cu toi copiii. Ei rmn derutai i rnii. Copiii trebuie s se poat exprima n aa fel nct s se simt n siguran, protejai, ascultai, iubii n continuare i acceptai. Majoritatea copiilor cnd nu sunt de acord cu prinii, sunt fcui de ctre prini s se simt prost, s se simt vinovai, respini, ignorai i neiubii. n acelai timp, cred c exist o cale de a educa respectivii copii, nct s nvee s discute cu noi nenelegerile sau diferenele de opinie, fr s devin insoleni sau exagerat de ncpnai. Rmne la latitudinea fiecrui printe s gseasc o soluie n procesul propriu-zis, ca s zic aa. Deci lsai-i s fie copii. O s creasc oricum repede.

DESPRE ATENIE Este nelept s dezvoltm un anumit tip de cultur n care copiii notri s primeasc un tip de educaie ideal, elegant, sensibil, nelegtor i plin de atenie. Atenia este mai important dect multe dintre celelalte elemente. Cineva poate s fie chiar un nemernic furios (totul e relativ) sau oarecum mrit, nepractic, nechibzuit i totui copilul su s-i dezvolte ncrederea n sine i respectul de sine, din care s se dezvolte abilitatea de a aciona creator i integru, fcnd distincii clare i rmnnd puternic i activ. Dac le acordm o atenie imediat de o anumit calitate, vor primi ceea ce conteaz pentru ei i ce pentru ei nseamn ceva (i c suntem cu toii nite orbi c nu ne-am dat seama!).

68

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Rspundei-le imediat, spunei-le c i-ai auzit


Cnd un copil spune mi repari i mie jucria n dup-amiaza asta? i voi i rspundei Mda i nu i-o reparai, nu numai c foarte curnd va ncepe s cear tot mai mult, dar se va simi i abandonat, dezamgit i c nu conteaz pentru noi. De asemenea, va deduce c nu se poate bizui pe voi, c nu suntei demni de ncredere i e evident c nu se va stabili o relaie sntoas ntre copil i prini. Nu rspundei pur i simplu cu mintea aiurea Sigur, sigur c da copile, dup care s uitai ce v-a rugat. Nu-l tratai superficial cu un bine dei tii mai mult ca sigur c o s uitai imediat. Acordai-i toat atenia i spunei-i c o s v ocupai de asta i facei-o exact cnd ai promis (sau chiar mai nainte), dar nu mai trziu. Este necesar s avem o prezen clar, direcionat spre copil, s ne concentrm cnd comunicm ceva copilului i s fim de ncredere. n nou din zece cazuri, trebuie s auzim copilul de prima dat cnd ne strig. Aceast atenie imediat acordat nevoilor sale este o form de recunoatere a faptului c el este important i util i mai presus de toate o ntrire a ideii c el, copilul, exist. Copiii cnd simt c nu sunt auzii (avnd n vedere procentul de superficialitate a adulilor, este o percepie corect), ncep s ipe ca s li se dea atenie, iar i iar, tot mai tare de fiecare dat, Mami, MAMI!, destul de curnd ne las nervii i spunem Bine, bine, gata! Dar n-ar trebui s ne enervm pe ei c ip. Dac i-am fi auzit de la nceput i am fi rspuns cu un Da din prima clip, n majoritatea cazurilor n-ar fi trebuit s treac la alte msuri. Totui, exist un fenomen psihologic uluitor, de exemplu, o mam care-i aude copilul cnd optete n timp ce ea doarme (cnd dorm mpreun n patul familiei), dar peste zi nu-l aude nici cnd o strig pentru a asea oar, dei acum este treaz i copilul la doi pai de ea. Subcontientul este ntotdeauna treaz i chiar dac neuroza tot de acolo pornete, el se manifest la nivelul exterior al contientului. Copiii pot deveni nnebunitor de doritori de atenie, cernd mereu mai mult, pentru c nu tiu dac noi i-am auzit, iar noi adulii trebuie s analizm de ce copiii notri cred c nu-i auzim. Exist ntotdeauna un motiv i copiii sunt foarte exaci n incontientul lor (sau n contientul lor) n reaciile raportate la comportamentul nostru. Pentru c avem filtre care interfereaz cu o observare de sine clar, adesea nu contientizm

Destul i niciodat destul

69

comportamentul nostru propriu-zis. Cnd atenia noastr este liber auzim copiii cnd ne strig. O modalitate de a le da s neleag copiilor c le acordm atenie, atunci cnd spun ceva i ne repet, este s le rspundem: Te-am auzit de prima dat i (dar asta doar n cazul n care chiar le-am acordat atenie i chiar i-am auzit, nu trebuie s-o spunem doar aa, ca s facem impresie.) de ndat ce termin treaba i acord atenia mea. Atunci, dac el continu s vocifereze dup noi e n regul, pentru c capacitatea de concentrare a copilului e de scurt durat, el triete momentul prezent i nu cel viitor. Dar trebuie s fim siguri c tie c a fost auzit. Trebuie s fim dispui, pregtii, s ntrerupem conversaia noastr important cu un alt adult, de ndat ce e posibil, spre a-i oferi copilului ce are nevoie i doar apoi s ne vedem din nou de treab. Firete c dac are nevoie de ceva care presupune o implicare de durat, i putem spune clar c o s ne ocupm de el de ndat ce terminm conversaia i o vom face fr amnare. i totui, dac ntre timp a fcut pipi n pantaloni i v spune: i-am zis eu atunci eu a rspunde Ai dreptate! Mi-ai spus i eu nu i-am acordat atenie suficient de prompt. i mulumesc c mi-ai spus i data viitoare o s-i dau atenie mai curnd. Ca adult, nu ar trebui s fii att de ruinos de ignorant i att de clar egoist, nct s gseti o justificare a faptului c n-ai dat atenie sau s-l faci pe copil s simt prost pentru c a fost asculttor, spunndu-i ceva n genul: De ce nu te-ai dus singur? Nu trebuia s m atepi pe mine. Uite acum trebuie s splm hinuele, parc n-a avea destule de splat. Muli aduli nu sunt de acord cu mine, pentru c eu atunci cnd sunt cu un copil i am alt treab, de exemplu sunt la buctrie, iar el trebuie s mearg la baie, las totul balt i l duc la baie. Muli mi-au spus, clar dezgustai: Poate s atepte un minut, dou. tiu i eu? Nu cred c un copil trebuie s fie obligat s atepte cu mersul la baie, dac nu e absolut necesar. Eu a zice mai curnd c ar putea s mai atepte cratiele noastre i nu treaba mic sau treaba mare a copiilor. Acordai-le o ans omuleilor stora mici, c sunt doar nite copii. Oferii-le atenie n primii trei ani i vei vedea ce uluitor de multe lucruri vor nva din asta i ct de independeni i de competeni vor dori i vor fi n stare s fie. Cnd n-au dect doi ani s-ar putea s gndim: Ce tiu ei? Totul! Trebuie s fie auzii de ndat ce strig ca s-i dea seama c nu sunt

70

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

ignorai sau refuzai n vreun fel. Pn s mplineasc cinci, ase sau apte ani, trebuie s fie bgai serios n seam, pentru c altfel va fi prea trziu. Din pcate unii copii s-au obinuit s ipe non-stop ca s li se dea atenie, pentru c au vzut c asta e singura soluie. Chiar cnd cineva le d atenie imediat, continu s ipe oricum, pentru c nu mai tiu c li s-a acordat deja. n asemenea cazuri, e bine s li se dea de neles ct mai des c ntr-adevr, au ntreaga noastr atenie. Cnd un copil are un asemenea comportament, e foarte greu s mai schimbm ceva.

O atenie relaxat i fireasc


n comunitatea noastr, adulii i dau tot felul de sfaturi reciproce despre cum s se comporte cu copiii: F asta nu spune asta fii pozitiv .a.m.d. Dar cnd suntem fa n fa cu copiii e important s nu le citm tot felul de reguli. Niciun copil nu vrea s aud ceea ce un expert i-a nvat pe mama i tatl su, despre cum s-l abordeze. Copilul vrea sinceritate. S i se spun ceea ce crede printele i nu ceea ce crede altcineva. Sfaturile n privina educaiei copiilor, trebuie asumate i trite pe cont propriu i nu copiate sau preluate papagalicete ca o plac stricat ntr-un patefon defect. (Mai inei minte cum erau pe vremuri? Aa v dai seama cam ce vrst am.) Dac ieim n ora cu copiii i unul dintre ei spune ceva care nu se cuvine, sau face ceva care nu se cuvine, cum procedm? Avem grij s inem minte regulile despre cum s abordm copii i atunci scoatem din tolba noastr o soluie valabil? Bineneles c nu. A acorda atenie relaxat i natural copiilor nseamn asta: suntem prezeni, copilul face ceva, iar noi rspundem natural, din corp, n contrast cu a rspunde bazndu-ne pe ideile i teoriile pe care le avem n minte. E necesar s acionm cu iubire, s rezolvm problema n spirit creator (iar una n-o exclude pe cealalt). Nu trebuie s ne facem griji c am putea grei. Nu acesta ar putea fi vreun motiv pentru ca un copil s dezvolte vreo neuroz, dac sinceritatea st la baza rspunsului nostru. Debbie, o femeie pe care o cunosc, este un exemplu de persoan care acord atenie fireasc i spontan. Cnd copilul are nevoie de ceva i o abordeaz, chiar cnd e ocupat ea se oprete, i d ce-i trebuie, acordndu-i toat atenia i apoi revine la treaba ei iniial. Ea pur i simplu

Destul i niciodat destul

71

abordeaz copiii firesc, cu cldur, asta-i tot. Nu-i nevoie s se in dup ei tot timpul. Odat ce copiii au obinut ce aveau nevoie, nu o mai agaseaz n continuare. S-ar putea s credem c trebuie s le acordm copiilor o atenie constant, dar nu despre asta e vorba. Dac un copil ne-a lsat aceast impresie, e clar c nu i-am dat ce-i trebuia, cnd i trebuia, probabil cndva n trecut. Niciun copil nu are nevoie de atenia noastr constant. Mai tot timpul copiii sunt mulumiti n lumea lor. Vom constata c atunci cnd copiii se joac de-a nu tiu ce personaj, sau se costumeaz, sau construiesc un fort, sau indiferent ce altceva ar face, ei nu prea au nevoie de noi. Ei trebuie s tie c pot avea siguran n iubirea i atenia noastr i c le stm la dispoziie n caz c au nevoie de ele la un anumit moment. Prin urmare, copiii se joac i doar din cnd n cnd vin n fug i se aga de piciorul vostru (cnd sunt mici nu ajung mai sus) i v pup. Voi v uitai n jos, i srutai, le zmbii i copiii se ntorc napoi la joac. Un minut, nouzeci de secunde dureaz asta i tiu exact c ei n continuare conteaz pentru voi i cu asta basta. Copiii simt o asemenea iubire, tacit, necondiionat i ne-o ofer nou, prinilor, considernd c i noi simim acelai lucru pentru ei. Aa simt copiii fa de noi pn cnd le dovedim c asemenea presupuneri sunt neadevrate. Acesta este nceputul sfritului inocenei lor i al profundei i necondiionatei fericiri a lor. O zi extrem de trist. Atitudinea i starea noastr are un impact enorm asupra copilului. Putem fi foarte ocupai cnd apare copilul, complet implicai n ceea ce facem, ba chiar obsedai s ne terminm treaba. Dac avem stabilite nite prioriti corecte, indiferent ct de ocupai am fi, chiar dac am avea un milion de lucruri de fcut, dac are el nevoie de noi, imediat ne reorientm spre necesitile lui. Nu ne rstim la copil i nu-i spunem s vin mai trziu (el nu va mai avea nevoie mai trziu de ceea ce are nevoie chiar acum). Dac ne rstim la el, nseamn c ne-am identificat cu munca noastr n loc s rmnem n contextul a ceea ce este esenial pentru noi. Oare merit s slbim ncrederea copilului n noi, doar pentru c suntem prea ocupai i n-avem timp s-i dm un leucoplast sau un pahar cu ap? Dac atenia noastr este deasupra prerii de moment (prere cum c respectivul copil e o pacoste de exemplu) pentru c noi trebuie s ne vedem de gtit, el o s stea pe capul nostru n buctrie, o s sparg cte ceva, o s mprtie fina pe jos, pn ce o s ne capteze atenia; sau o

72

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

s se duc ntr-un colior i o s-i verse amarul sporindu-i nevoia incontient de a se rzvrti i de a ne-o plti. Putem fi siguri de asta! Cnd copilul are un an i jumtate, el absoarbe totul cristaliznd experiena ntr-o percepie a lumii care poate dura o via; n mod categoric ea se va regsi n orice comportament, influennd toate opiniile ulterioare, convingerile i manifestrile ntregii lor existene. Firete c toate aceste consideraii se aplic i relaiilor noastre cu ali aduli. De fapt, dac nu le aplicm reciproc unii cu alii, probabilitatea de a le aplica i n relaia cu copiii e foarte mic. Cnd suntem cu copiii e necesar s nelegem c ei sunt alte fiine umane, care triesc lng noi. Au aceleai nevoi, aceleai sperane, aceeai capacitate de a drui i de a primi iubire, chiar dac nivelul de dezvoltare nu este ca al nostru. Pentru copiii mei mi-a dori s fie iubitori, plini de compasiune, s fie prezeni i activi n societate i s aib contiina s fac diferena ntre poluarea produs de unele fabrici ale acestei planete i un alt tip de relaie cu mediul, ntre a ucide Pmntul i a-l hrni, a-l ngriji. Sper s aib acest tip de percepie sntoas, dar n-am cum s-i oblig s ajung aa i totui, dac ne cretem copiii cu dragoste i atenie, n mod firesc i vor nsui ideologiile valoroase, filozofia i stilul de via care s fac diferena. S-ar putea s nu ntlneasc acest tip de stil de via sau de ideologie sntoas acolo unde vor tri, adic n oraul lor natal sau n domeniul de activitate ales i apoi s ajung la aceast concluzie pe cont propriu. Nu e necesar s-i dresm s fie buni, cumini i contieni social cnd vor deveni aduli. Dac le acordm iubire i atenie pentru cine sunt ei, nu vor ajunge ns la alt concluzie. (Nu c teoretic n-ar putea, dar n-o vor face.) Cine am vrea noi ca ei s fie, poate face parte sau nu din drumul lor. Asta depinde de ateptrile noastre, dac ele sunt un rezultat al iubirii sau al neurozei noastre. Acordai-le copiilor toat atenia necesar n primii ani de via i n mod firesc ei vor avea o independen neleapt i matur cnd se vor face mari.

Copiii pe primul loc cea mai nalt practic a vieii


Dac obiceiurile noastre previzibile de zi cu zi, sunt ntrerupte de nevoile de moment ale copiilor notri, ba chiar dac i clipele speciale ne sunt

Destul i niciodat destul

73

deranjate, v-a sugera s le acordm timpul necesar s-i ajutm i s le fim alturi i s nu punem nimic mai presus de nevoile copiilor, exceptnd momentele cnd chiar n-avem ncotro. Aceasta este practica cea mai nalt, este exact lucrul de care este nevoie. Dac avem consultaie la dentist i nu putem acorda atenie copilului, din cnd n cnd putem face o excepie, dar numai pentru un motiv bine ntemeiat. Pe de alt parte, dac ne aflm la o ntlnire motivaional i copilul spune: De ce trebuie s stau aici, m plictisesc? iar adultul rspunde: Trebuie s ascult cursul acesta! tii c de asta depinde starea mea de bine atunci o s simt pe pielea lui ce nseamn ipocrizia. Firete c adultul ntr-o atare situaie nu-i d seama c e ipocrit i crede sincer n justificarea sa. Copilul este instinctiv conectat la Univers. El tie c nici un curs din lume nu poate s determine reuita sau eecul cuiva n via, fie n cea spiritual, fie n cea monden. Este extrem de important ca un copil s nu fie mpovrat cu dorinele adultului care nu au legtur cu copilul sau nu l includ. n familiile cu doi prini, copilul este adesea privilegiat, pentru c mcar un printe este de obicei disponibil s se joace cu el i s aib grij de el. ns e mai greu cnd ai o familie monoparental i vrei s urmreti un curs sau s mergi la un film, sau s te culci cu noua persoan de care te-ai ndrgostit i n-ai gsit o bon, sau n-ai ncredere ntr-o bon, sau m rog, orice altceva Eu practic descurajez intenia de a apela la vreo bon pn cnd copilul nu mplinete doi ani, chiar i a-l lsa cu membrii familiei, cum ar fi bunicii sau fraii prinilor, chiar dac majoritatea prinilor nu vor s neleag asta, pentru c ei vor s aib o ieire, cumva! Depinde ct de preocupai suntei de puritatea actului de educaie, cu alte cuvinte ct de mult v preocup sntatea psihic a copilului vostru, care firete c se reflect i asupra trupului, vezi tehnologia psiho-somatic de tip mintea mai presus de materie. Totui, dac cineva seamn foarte bine cu printele i ar avea aceleai principii de via i acelai fel de a se relata la copii, acesta poate fi folosit ca bon, dar nimeni nu va putea fi un nlocuitor parental satisfctor. Prin urmare, dac vrei neaprat s ascultai cursul respectiv i copilul nu vrea, recomandarea mea este mereu aceeai: renunai la curs i facei ceva de care s se bucure i copilul. Cnd copilul este n rspunderea noastr, nu trebuie s-l obligm s se conformeze unor situaii n care noi vrem s ne aflm doar pentru c

74

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

nu vrem s ratm ceva. Fie scoatei copilul la joac sau, n cazul n care vrea s rmn cu voi, dar devine excesiv de exuberant, ncercai s-i explicai c e nevoie s se comporte ntr-un anumit fel n spaiul respectiv. Nu spunei niciodat: Copiii trebuie s fie doar vzui, dar nu i auzii nici mcar n glum. Nu vor nelege gluma i oricum e o tmpenie. E o prostie absolut! O minciun! Uneori copiii nu trebuie s se fac auzii, dar alteori tocmai c trebuie. Exist locuri unde trebuie respectat linitea i altele unde nu. Copiii trebuie s aib i momente cnd s poat ipa, urla, face zgomot i s sar n toate direciile. Altfel, ce s fac cu atta energie? Un principiu esenial n via este: indiferent de ce e nevoie ntr-o circumstan, noi trebuie s oferim acel lucru. Rspundem direct fa de nevoile copilului, indiferent de preferinele noastre personale. De fapt nu ratm niciodat nimic, cum ar fi un curs sau o noapte cu persoana iubit. Vor exista nenumrate alte cursuri i nenumrate alte nopi. Dac suntem nite prini responsabili, sacrificm dorinele noastre mrunte pentru a satisface nevoile copiilor notri, de multe ori chiar dorinele lor. Dac nu avem intenia s fim nite prini responsabili, poate c ar fi fost mai bine s nu devenim deloc prini de la bun nceput. Trebuie s ne asumm rspunderea aceasta, indiferent de situaie i s nelegem c totul depinde de mprejurri. Mai ales n familiile monoparentale, cnd cellalt printe nu este prezent ca s plimbe copilul n parc n vreme ce noi stm la curs. Muli prini se vor jeli n faa copilului, purtndu-se mai copilrete dect copilul, n loc s acioneze drept i cinstit. Nu conteaz cum simim noi, ideea este s facem ceea ce se dorete i ce este nevoie. Dac ntr-un anumit mediu copilul nostru este nefericit, vom schimba mediul, dac i n urmtorul e nefericit ne mutm ntr-un al treilea i continum tot aa pn ce devine fericit i dac el este fericit, cu siguran ar trebui s fim i noi. Nu ceea ce simim noi trebuie s fie factorul motivant al aciunii noastre. Nimnui nu i pas dac trim o emoie real n raport cu copilul n momentul respectiv sau nu.5 De fapt nu conteaz. Copilul nu sesizeaz diferenele subtile aprute n psihicul nostru complex. Tot ce tie copilul este dac e sau nu tratat cu afeciune
5

o emoie real (sau o emoie nalt) este folosit aici n contrast cu o emoie joas aa cum este abordat ea n nvtura lui Gurdjieff. Emoiile joase sunt versiuni centrate pe ego i romanate ale anumitor stri autentice cum ar fi tristeea, bucuria sau frica. n vreme ce o emoie real izvorte din fiina esenial, ca o reacie sincer la o situaie dat.

Destul i niciodat destul

75

i dac exist vreo reacie pozitiv. Asta-i tot. Rmne ideea imperativ c trebuie servit, atunci cnd el are nevoie. S zicem c un adult vrea s mearg la baie, singur, fr copil. Este important s fim n stare s renunm la asta dac e nevoie, fr s-l jignim pe copil, pentru c dac l facem s se simt prost sau dm vina pe el, ne vom submina ideea de sacrificiu. n plus, nu o s se ntmple nici o nenorocire dac se uit la noi cnd facem pipi. E ct se poate de neinteresant i probabil c se va plictisi dup cteva di i ne va lsa apoi s ne ducem singuri la baie. Dac i refuzm ns libertatea s ne observe, ar putea crede c l lipsim de ceva minunat; va deveni furios, se va simi exclus sau ameninat. (i dac ceea ce facem noi cnd mergem s facem pipi este att de fascinant, poate c ar fi bine s ne analizm mai bine, nu?) Copiii notri au nevoie de limite i de educaie, bineneles, dar mai ales au nevoie s se simt acceptai de ctre noi. Nu uitai, aceti primi ani o s treac fr s ne dm seama, de aceea profitai ct ei sunt nc n dezvoltare i nu ignorai nevoile copilului. El trebuie pus pe primul plan, aceasta este o practic spiritual real . De fapt exist momente n care, treburile obinuite ale vieii, sunt practici spirituale nalte, dar adesea avem tendina s nu percepem aceste lucruri la reala lor importan. S percepi nevoile i dorinele lor ntr-o anumit circumstan precum i satisfacerea lor, rmne mereu o practic de via extrem de nalt.

Despre bunici
Nici bunicii nu pot nlocui grija printeasc! ns, vreau s spun c bunicii sunt minunai. Slav Domnului c exist bunici, ca nepoii s aib de la cine s preia nelepciunea celor vrstnici. Dar s-i lai copiii la bunici dou sptmni, ca s mergi la mare, cnd sunt foarte mici, cnd au doi, trei sau patru ani, nu este n beneficiul copiilor. Copiii nseamn o rspundere enorm i adesea cnd decidem s avem copii, nu suntem deloc pregtii pentru asta. Habar n-avem ce mare rspundere nseamn. De ndat ce facei copiii spunei: Nu m ateptam la asta! i ncepei s cutai soluii ca s mai reducei din intensitatea actului parental. Unii se ndrgostesc de-a dreptul de rspunderea n sine, n vreme ce alii o refuz categoric.

76

CRES TEREA CONS TIENT A COPIILOR

Din jurnalul lui Lee, 9 iunie 2005


Iat o distincie pentru o parte dintre voi, cei care se aproprie spre partea uor mai matur a continuumului uman (adic mbtrnii): bunicii nu sunt prini. Nepoii nu sunt copiii votri. Nu e spre binele copiilor cnd bunicii se comport ca prinii, la nivel sentimental sau fizic, ndeplinind funciile lor. S le oferim iubire, afeciune, tandree, ncntare, apreciere, recunotin, respect, recunoatere, da, desigur i totui, nepoii nu trebuie tratai sau abordai ca i cnd ar fi copiii bunicilor. Cnd ai nepoi, nu nseamn c i se acord o nou ans s reueti mai bine de data asta. Bunicii nu sunt prinii nepoilor lor. Firete m refer la situaiile obinuite i nu la cazurile speciale, cnd un printe sau prinii sunt grav abuzivi, sau incapabili s aib grij de copiii lor i grija cade n sarcina unuia sau a ambilor bunici. M refer la situaia obinuit, cnd bunicii sunt parte fireasc a succesiunii de generaii. E foarte important pentru toi cei implicai, bunicii, copiii lor (care acum sunt prini cu drepturi bine stabilite) i nepoii, ca s existe nite limite care s nu fie nclcate i nite rspunderi foarte clare. Nepoii nu sunt copiii notri i noi nu suntem prinii nepoilor notri. Aceast distincie este un element cheie ntr-o cultur care respect nevoia real i pune pre pe adevrata nelepciune a vrstnicilor care au devenit nelepi cu vrsta i au neles mai bine viaa prin experiena trit. Dac nu facem aceast distincie, ntreaga ras uman devine o imens amib unicelular definit prin neuroze, acionnd neurotic, ceea ce n final duce la un cmp de fore perpetuu nevrozat. Starea asta de lucruri trebuie s nceteze, dac ntr-adevr aa stau lucrurile, i s se transforme ntr-o autocontientizare i o potenial Trezire la nelegerea Adevrului, pentru ca din aceast Trezire s se ajung la o rezoluie satisfctoare. Imposibil? Cam aa e! Doar c acesta este singurul scop care merit ntreaga noastr energie i atenie, i toat voina fiinei noastre.