Sunteți pe pagina 1din 11

Ion si Maria in casa: -Ma Ioane, mi-e frig! -Pune o patura pe tine. -Tot mi-e frig!

-Si ce vrei, muiere?! -Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate. -Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta? M-am dus cu nevasta-mea la psihiatru. "Cu ce pot sa va ajut?" ne-a ntrebat psihiatrul. "Baietelul nostru are o iubita imaginara" i-a raspuns nevasta-mea. "Nu va faceti griji. Este ceva normal sa aiba o imaginatie bogata care-l ajuta sa se dezvolte. Este foarte comun acest lucru" ne-a zis doctorul. "Doctore, dar noi n-avem copii." i-am zis eu. *Toata lumea este revoltata ca un formidabil actor n-a avut parte de atentia cuvenita in timpul vietii sale, cum se intampla acum cand, din pacate, a plecat dintre noi. Toata lumea este revoltata ca la televizor apar oameni fara valoare, scandaluri sexuale si se dezbat diverse subiecte infecte. Si totusi, daca toata lumea este revoltata, cum de televiziunile se lauda cu un rating de invidiat? * "Retea succesului" In America: sa iei mai mult decat dai. In Romania: daca nu dai, mai mult ti-o iei. * Daca vrei sa faci cu adevarat ceva, vei gasii o cale. Daca nu, vei gasi o scuza * - Sunt suparat. Parintii nu vor sa imi dea cadou de Craciun un catelus... - Stiu cum se rezolva: cere un fratior si vor prefera sa iti dea un catel! * Mama: - Dar de acuma inainte, gata cu minciunile, ne-am inteles? Copilul: - Tu vorbesti?! Parca nu am aflat despre Mos Craciun..... * Scrisoare la Mos: - Si te mai rog, draga Mosule, sa nu dai parintilor mei cadoul pentru mine, ci sa mi-l dai mie direct, ca anul trecut ei si-au tinut pentru ei iPhone-ul si nu mi l-au mai dat! * -Ma gndeam , cum ar fi daca mi-as da porcul la facultate... ? -Nu te stresa, nu ar fi o noutate,au facut-o multi naintea ta,sa umplut parlamentul de ei !!

* Dan Diaconescu a primit trei ani de nchisoare cu executare. i dorim multe succese n activitate si i uram ca, n prima emisiune de dupa gratii, sa-l aiba pe invitat pe Dan Voiculescu. * Iubesc iarna! E singura perioada a anului cnd po?i sa ?ii o lopata ?i o funie n portbagaj fara sa fii ntrebat ce ai de gnd sa faci cu ele. * La Pungesti, un pusti se usura pe gardul Chevron. Apare un jandarm: - Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta? - Iau alta! - Si daca ti-o tai si p-aia? - Iau alta! - Ma, da de unde le iei tu? - Din p. ma-tii! *- Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia? -Nu, acolo s-a prostituat legea... * Daca ti lasi geanta cu laptop-ul n masina la vedere, atunci macar lasati usa deschisa...asa nu o sa ti mai cumperi si geam... * Doi amanti in pat. El, lovit brusc de un atac de sensibilitate, ii spune: Spune-mi ceva sa ma simt ca si cand ai fi sotia mea! La care ea: Draga, azi nu pot, ma doare capul ! * Realizare de exceptie a cercetatorilor vasluieni: acestia au pus la punct primul distilator de particule! * Pregatiri intense pentru sarbatorile de iarna . . . la toate unitatile de primiri urgente din tara! * Mama lui Gigel Stirbu: Daca stiam ca va ajunge Ministrul Culturii, l dadeam si eu la scoala. * Transferul anului! Ct credeti ca a luat Penitenciarul Jilava pentru transferul lui Gigi Becali la Poarta Alba? *Mi-am cumparat chiloti Catalin Botezatu. Dar nu prea stau bine pe mine, mi tot intra n c*r. *L-am sunat pe sef azi dimineata si i-am spus: - Imi pare rau, dar nu pot veni astazi la serviciu, fratele meu tocmai a murit azi noapte. - Dar cati frati mai ai, dracului?! izbucni el. - 6...i-am raspuns. - Aha! Te-am prins! Deja asta e a 7-a oara cand folosesti pretextul asta, cum iti explici?! - Pai am avut 13.

*Nicolae Mitea a luat amenda de la jandarmi aseara cand se plimba cu Andreea Tonciu pe o strada din Centrul Vechi al capitalei. "Nu e voie cu petarde pana pe 31 decembrie!" *Politicienii cand stranuta nu isi mai spun sanatate , ci imunitate ca-i mai buna decat toate !... * Daca Dumnzeu crea internetul de la inceputul lumii astazi stiam si noi ce statusuri aveau marile personalitati istorice la messenger , de exemplu: Stefan Cel Mare - "Da-ti un buzz cand intra turshi" sau "Plecat sa zidesc o manastire" Adolf Hitller - "Suparat,mi-a venit factura la gaz" Iuda - "Vand Hristos !! " Iisus Hristos - "Lasa-ti copii sa vina la mine !! " Ultimul status al Printesei Diana - "Caut sofer cu experienta " Ion Creanga - "La cireshe ,brb" Ultimul status al lui Nicolae Ceausescu "La un Counter Strike !!! Never BRB !!" Osama BinLaden - "Invisible to everyone !!!" Ana lu Manole - "Prin casa" * El se iubea atat de mult pe sine incat cand ne vedeam parca eram intrun menage a trois... * Presa germana e indignata de colindul antisemit de la TVR3. Presimt ca, in curand, presa iraniana va fi indignata de discriminarea femeilor. * Ar fi de-a dreptul halucinant sa existe vreun ziarist/analist care sa nu abuzeze de cuvantul "halucinant". * Pe timpul ct Gigel Sorinel Stirbu va fi ministru, institutia pe care o va conduce si va schimba denumirea n Ministerul Culturi. * -Aveti cumva probleme cu drogurile in familie ? -Nu. Chiar deloc ! Ne ajung la toti ! * De ce n-a mers Nationala mai departe? Pentru ca de sarbatori rami acasa ! * Pantofarii - singurii oameni ce se bucura ca ti bagi picioarele-n munca lor... * Gigel Stirbu este propunerea PNL pentru Ministerul Culturii. Doar dupa nume si deja pot spune ca e alegerea perfecta!

* Iubito, termina cu prostiile ca nu-i chiar asa de mica. Ai tu minile mari... * - Care-i asemanarea intre o coasa, un iPhone si un X5? - Le au toti taranii! * - Buna ziua, bade ! - No, zua buna, domnule draga. - Cum merge, cum merge ? - No, cum sa, binie mre... Ni, mintenas sa fac cirsilie... si visinilie - A, da, sigur, se coc caisele. Si ce faceti cu ele ? - N-apai, ce sa facem, le culjem, le puniem n cosarci, mrem cu ele la trg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, i mpartm, i puniem binie si nie fucem ! - Bravo, bravo ! Si pe urma ? - S-apai, s-or face caisale... S-apai le culjem, le puniem n cosarci, mrem cu ele la trg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, i mpartm, i puniem binie si nie fucem ! - Ce frumos ! Si altceva ? - S-apai, sa fac pruniele...! lea bstrite, mai nti! S-apai le culjem, le-mpartm, care die plinca, care die majun, care die vnzare, si p-lea die vnzare le puniem n cosarci, mrem cu ele la trg, le vindiem, vinim acasa, numaram banii, i mpartm, i puniem binie si nie fucem ! - Minunat! Si ? - S-apai, sa fac nucilie... S-atunci... - A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti n cosarci, mergeti cu ele la trg, le vindeti, veniti acasa, numarati banii, i mpartiti, i puneti bine si va f...teti ! - No, no-no-no-no! Nu-i as, domnule draga, vez ca nu stii? Apai cn' sa fac nucilie, le culjem, le puniem n cosarci, punem cosarcile-n pod, nie fucem tata iarna si numa' la Pasti le vindiem ! * A fost descoperita trusa de scule a lui Iliescu. Aceasta continea o secera, un ciocan si 2000 de mineri.

* Inainte, cnd intrai ntr-un restarant si nimeni nu vorbea nseamna ca e mncarea buna. Acum nseamna ca au wifi ! * Votati Alibaba. Are doar 40 de hoti!

La ora de romana: Profa": - Ce sti tu despre Mihai Eminescu? Elevul: - Dar el ce stie despre mine? * NOKIA a anuntat ca revine pe piatza cu un autoturism electric. Daca se vor vinde bine, va fi foarte ciudat sa vezi in intersectie doua masini nokia lovite si pe ele logo-ul "connecting people" * Situatie exploziva la Pungesti! Chevron cauta gaze cu lumnarea! *Crin Antonescu, despre decizia parlamentarilor de a se scoate din Codul Penal, devenind superimuni n fata legii: "E un lucru firesc, ce abuz ar putea comite un parlamentar?". Domnu' Crin, simplul fapt ca bipezii aia respira aerul din Parlament e un abuz! *Nu spun ca ma razgndesc des, spun doar ca sunt foarte stabil cnd vine vorba de instabilitate... * ntr-o seara jocul de poker a tinut pana trziu. Atunci sotia spuse: -Terminati cu jocurile de noroc n casa noastra!! La care sotul o linisteste: - Iubito,linisteste-te!!Care casa..? *Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama. Cand vede cazanul, zice Eminescu: - Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?...Cazanul asta al tau nu contine pic de arama! - Da' ce...raspunse tiganul, codrii tai contine?! * Descoperire stiintifica! Romnii bolnavi se trag din romni sanatosi care au mers la un control medical! * Frustrarile oamenilor n-au nici o valoare daca nu-s puse pe wall-ul de facebook... *n Cluj, daca ajungi la o ntlnire cu 30 de minute mai trziu NU ai ntrziat, ci doar "O durat un pic pn-am gasit loc de parcare!"

Elevii din Trgoviste n-au caldura. Ar putea sa astupe gaura din tavan, dar atunci ar ramne fara lumina si apa. * Victor Ponta: Si daca n-om putea sa construim autostrazi cum am zis, o sa aducem sosele second-hand din Germania. * Pe o placa funerara, n cimitir: ''Mort, din cauza ca nu a forward-at mesajul la 10 prieteni...''

* Dupa ct erau de machiate si de obosite fetele azi dimineata n statie, nam stiut daca mergeau la scoala sau se ntorceau din club... * Nu spun ca studentii ce rdeau necontrolat azi dimineata la 8:00 erau "afumati", spun doar ca afara erau -5 grade, nnorat, ceata si ei purtau ochelari de soare... * Daca ai o patura pusa pe parbriz n exteriorul masinii, pentru a nu-l mai curata de gheata dimineata....esti sofer n Romnia... * Dupa ce saptamna trecuta premierul anunta, profetic, n Parlament "o sa vedem n urmatoarele zile daca refuzul presedintelui de a aviza bugetul nu va crea probleme la cursul de schimb", ieri, stranie coincidenta, leul a luat-o la vale. Nu mi-as fi imaginat ca Ponta o sa se apuce sa-l copieze si pe Nostradamus! * Medicii romni i critica pe cei americani: "Daca era la noi, Paul Walker nu murea n accident, ci n spital!" * Florin Salam a nregistrat o melodie trista, intitulata Ct as vrea sa mai fiu cum eram. ntr-adevar, n urma cu 20 si ceva de ani Salam era cu soia, iar acum e plin de E-uri. * Cercetatorii britanici au descoperit 10 organe de care nu mai avem nevoie. Studiul a fost realizat de o echipa de savanti formata din Nutu Camataru si ctiva racheti ucraineni. *Doua doamne de servici inainte sa inceapa sa faca curat in clase discuta intre ele si dupa o vreme una spune:Eu fac cura de slabire! Spune cealalta:Bine,atunci eu spal geamurile. * Un inventator roman a nascocit un filtru uluitor :filtrul de accize.Il montezi la rezervor si platesti numai benzina , fara accize.Mi-am luat si eu unul , dar cred ca l-am montat gresit. Cand m-am uitat in rezervor, aveam numai accize. * Asistenta medicala sfatuieste bolnavul: - Daca doriti sa-i multumiti cu ceva domnului doctor, faceti-o inainte de operatie, altfel, dupa operatie s-ar putea sa fie prea tarziu! *Scandal cu pistoale pentru un loc de parcare la un mall din Craiova. Ca sa nu se mai ntmple astfel de incidente, mall-ul va amenaja de acum locuri de parcare separate pentru interlopi narmati si interlopi nenarmati. *Patriarhia nchiriaza masini. Sunt masini sfintite, deci daca faceti accident cu ele ajungeti direct la Biserica, nici nu mai treceti pe la spital.

* Victorie a diplomatului Titus Corlatean: sirienii vor preda toate armele chimice unui bar din Vaslui, spre valorificare. * Irinel nca mai plnge dupa Monica. "Fara ea nu ajung la polita de sus a frigiderului!" * Proverbe scotiene* Unui om este mult mai usor sa-i dezvolti calitatile dect sa-i nlaturi defectele. Fii fericit ct traiesti, pentru ca mort o sa fii mult timp. Nu te casatori pentru bani, poti gasi un mprumut mai avantajos. Un foc mic, care da caldura, pretuieste mai mult dect un foc mare, care frige. Lenesul este fratele cersetorului. * Anna Lesko a povestit ca a primit o educatie foarte stricta: mai tot timpul era pusa n genunchi. Chestie care nu prea s-a schimbat nici cnd s-a facut mare. * Leonid Brejnev vrea sa comande un tablou cu tema Lenin in Polonia. Din pacate, toti pictorii rusi contactati in acest scop, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in pictura un eveniment care nu a avut niciodata loc. - Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre. In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy. - Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti, tovarase Brejnev. Este o onoare pentru mine. In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un barbat aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin. - Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev. - E Trotky, raspunde pictorul. - Si femeia, continua Brejnev, cine e? - Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin. - Si Lenin? Unde e Lenin? - Lenin? In Polonia. * Poti sa dublezi cantitatea de proteine dintr-un parizer daca-l lasi sa faca viermi. * Meniu traditional la McDonalds de Ziua Nationala :McCiolan cu fresh de fasole. * In in sfarsit s-a dat o lege pentru ca cei cu varsta de 55 de ani sa poata iesi la pensie. Trebuie insa indeplinita conditia ca si vechimea in munca sa

fie tot de 55 de ani. Sincer sa fiu, nu inteleg de ce . Cu alimentele astea pline de conservanti ar trebui sa fim nemuritori. * Cum isi propusesera sa petreca compatriotii nostri, mai celebri sau mai putin celebri de 1 decembrie: Traian Basescu: Anul asta o sa propun sa nu mai ciocnim un pahar de sampanie, ci direct o sticla de whisky, n-ati auzit ce spunea Ponta, ca o sa vina geruri arctice. Sper ca macar de data asta sa nu fi mintit Dottore. Crin Antonescu: Mi se pare absurd sa pui sarbatoarea nationala pe 1 Decembrie. Nu puteau s-o lase-n toiul verii, pe 23 august, ce-avea? Acum, e ziua asa de scurta ca pna ma trezesc eu se-ntuneca si nu mai prind nicio defilare. Corneliu Vadim Tudor: Pe 1 Decembrie mi-a promis Capatos ca ma invita la emisiune, alaturi de niste fete care toata viata au dat piept cu strainii. O sa-mi pun camasa aia tricolora, cu mneci prinse la spate. Cum de ce? Ca sa ma mbratisez singur, ca numai eu am ramas patriot n tara asta, tradatorilor! Daciana Ponta: Din pacate, n-o sa pot veni la defilare, ci o sa stau acasa, cu copiii. Ce sa fac, daca a decretat Basescu zi nelucratoare pe 1 Decembrie, n-am ncotro si trebuie sa-i dau liber bonei filipineze. Uite, asta chiar e un motiv de suspendare! Lszl Toks: Ca orice romn vrde patriot, zarbatresc ziua ntionala n fiecare an! Ce daca sunt maghiar, n primul rnd sunt autonom si zarbatoresc ce vreau eu, nu ce vor romnii. O sa flutur tricolorul si o sa va cnt imnul doar ca sa va fac n ciuda! Alex Velea: De Ziua Nationala, o sa-mi fac un tatuaj cu steagul Romniei pe brand si o sa fac un cover reggaeton dupa imnul national, cu Ruby si Antonia dansnd n bikini rosu, galben si albastru. Cristian Tudor Popescu: A sarbatori Ziua Nationala n Romnia de azi echivaleaza cu a dansa pe sicriul propriului tau popor! Eu nu pot dect sa comemorez acest trist eveniment. Si sa joc tenis. Printul Charles: La mine Romania very much like, mai ales polinka de Transylvania. Look, pot sa sing si imn tarii voastre: Beutura si femei, pentru toti englezii mei! Cristian Dodel Tanase. Nu va sarbatori deloc, pentru ca n-a nvatat nca sa citeasca cifrele de pe calendar, deci nu stie cnd pica Ziua Nationala. Adrian Mutu. Fostul numarul 10 al nationalei Romniei are o regula de la care nu se abate niciodata: petrece de 1 Decembrie, prima zi de iarna, doar daca e cu zapada. Victor Piturca. Va folosi prilejul pentru a tine o noua conferinta de presa, n cadrul careia va spune ca el nu se bucura ca vine 1 Decembrie, pentru ca Ziua Nationala e o zi dificila, omogena, care a crescut mult n valoare n ultima perioada ?i care ne poate pune mari probleme, mai ales pe faza de atac. PF Daniel. Doar de Ziua Nationala, Preafericitul Daniel renunta la fericirea din supranume si devine Preapatriotul Daniel. E o zi naspa pentru el si pentru Biserica n general: enoriasii dau fuga la parada si la fasole moca, uitnd de Dumnezeu. Iar cnd enoriasii uita de Dumnezeu, cutia milei

ramne goala. n concluzie, PF Daniel sarbatoreste 1 Decembrie de ochii lumii, dar o trece la pierderi. Fuego: mpodobeste mama steagul si nu te ntrista/ Asta ziua patriei, e si ziua ta/ mpodobeste steagul, tata, ca ne asteapta-n prag/ Saracia la noi acasa, s-o primim cu drag!

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa doamna si sare iute pe geam. - Ce a fost asta, nevasta? - Ce sa fie? Pai generatia din ziua de azi: nici mie mersi, nici tie pardon !

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul: - Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: -Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: "Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !"

- Cum a fost bai in noaptea nuntii? - Catastrofal... - Ai avut ceva probleme? - Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500.000 pe perna. - Aoleu, desigur ca s-a infuriat. - Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200.000 rest.

El se uita in ochii ei si zice : - Mor dupa tine ! Ea se uita in ochii lui si zice : - Dar de ce nu inaintea mea?

Singura diferenta intre parlamentari si interlopi este onoarea. Interlopii inca o mai au. * Nelson Mandela, din puscarie a intrat direct in politica. Alesii nostri fac exact invers. *Bun, deci nici primavara europeana, nici Schengen, nici stat de drept. Tot ce ne ramane e sa ne unim cu Moldova. Macar sa-i nenorocim si pe aia' . * Auzind ca se pregateste legea gratierii, multi romani s-au gandit sa-si regleze, cat mai repede, conturile cu cei aflati in dusmanie. E si cazul lui Vasile Afloarei, din satul Ciortanesti. Certat cu un vecin, care cu ani in urma ii jignise cainele, a intrat aseara in pivnita acestuia si, dupa ce i-a baut toata tuica si mancat din slanina si bunatatile de sarbatori, i-a mai desenat si o zvastica din carnatii gasiti. "Trebuia sa fiu tampit sa nu profit de proiect. Am vrut sa ma predau sefului de post ca sa prind amnistia, dar acesta, stiind si el ceva, era plecat in comuna alaturata sa-si bata niste rude" * Legea amnistierii va fi votata in memoria lui Nelson Mandela. * Politia a lansat formulare de intelegere amiabila pentru schimburile de focuri.

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

- Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: - De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! - Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza la masa. Vine chelnerul: - Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: - Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! - Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: - Tu ma crezi proasta, ai impresia ca eu nu-mi dau seama ce se petrece aici?!? La care soferul se intoarce razand: - Domnu' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Un mosneag vine la doctor: - Doctore cred ca asa incet, incet, o sa devin impotent! - Si cum se manifesta asta? - Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...

Un rus si un american se pierd in Muntii Alpi. Cand credeau ca vor muri, apare un saint-bernard cu un butoias de gat. Americanul: - Uite prietenul omului! Rusul, frecandu-se la ochi: - Da, si a adus cu el si un caine!

O doamna distinsa intra ntr-un butic elegant de palarii. - Cu ce va putem servi? - Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce va gnditi? - Concret, la o partida de sex. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...: