Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Motto: „Dintre toate zilele noastre, cea mai irosită este aceea în care n-am râs” - Nicholas Chamfort
Ştiaţi că ...
- În parlamentul britanic, care numără 650 de membri, sunt doar 400 de locuri iar cine întârzie
trebuie să stea în picioare?
- Un melc poate dormi trei ani?
- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decât greutatea tuturor oamenilor?
- Crocodilul nou-născut este de trei ori mai mare decat oul din care a ieşit?
- Urşii polari sunt stângaci?
• Ai mai multe şanse să fii lovit de fulger decât să câştigi marele premiu la loto.
• 21% dintre oameni îşi fac patul în fiecare zi. 5% nu îl fac niciodată.
• 13% dintre adulţi au petrecut cel puţin o noapte în închisoare.
• 85% dintre femei poartă o mărime nepotrivită a sutienului.
• 82% dintre oameni cred în viaţă de după moarte. 45% cred în stafii.
• 10% au schimbat cel puţin o dată eticheta unui produs pentru a plăti mai puţin.
• 22% dintre mesele servite la restaurant conţin şi cartofi prăjiţi.
• 9% dintre femei şi 8% dintre bărbaţi au cel puţin o operaţie estetică.
• 33% dintre femei mint în legătură cu greutatea.
• 10% spun că au văzut o fantomă.
• Una din două persoane se spală pe mâini după ce a mers la toaletă.
• Un adult de peste 50 de ani a petrecut în medie 5 ani stând la cozi.
• Mai puţin de 10% ştiu mai mult de două limbi străine.
• 53% îşi citesc horoscopul regulat.
• 40% se căsătoresc cu prima iubire.
• Cele mai multe certuri în familie sunt legate de bani.
• Unul din cinci bărbaţi se aşează în genunchi când îşi cere în căsătorie iubita.
• 4 din 5 persoane cântă în maşină.
• 56% dintre bărbaţi au făcut amor la birou.
• Una din trei persoane au avut o relaţie extraconjugală.
• Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbaţii.
• China are mai mulţi vorbitori de limba engleză decât SUA.
• Poşeta unei femei cântăreşte în medie între 1,5 şi 2,5 kilograme.
• Şansele de a muri într-un accident aviatic sunt mai mici decât şansele de a muri lovit
de un măgar.
Pastile de umor
Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească
"cel mai mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze
emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore..
zile...!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.
- Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi
rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul.
Se duce Gigi Becali la pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După
câteva momente, surpriză de proporţii! Prinde un peştişor de aur: "Ştii sunt peştişorul ala de
aur cu 3 dorinţe.." La care Gigi: "Bine fie, ce vrei?"
Examenul final de filozofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!
La tribunal, judecatorul:
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!
Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier
pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe
francezi să îi ajute.
Răspunsul francezilor:
- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să
meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi
aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Răspunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o
reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea
dreapta!
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. şoferul ia bagajele şi le pune în portbagaj. Papa
aşteptă şi nu se urcă....
- Sfinţia Ta, vă rog să poftiţi.
- Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina... Lasă-mă de data asta tu,
te rog.
- Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.
- Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos...
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. 120 Km la oră.
Şoferul:
- Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa nimic. 160 Km la oră. În spate apare maşina poliţiei.
Poliţistul le face semn să oprească. Papa lasă geamul în jos. Poliţistul rămâne cu gura
căscată... Se întoarce la maşină. Ia staţia:
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu...
- Care-i treaba, bă?
- Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 la oră.
- Arde-l.
- Nu cred că pot, e tare.
- Cine e, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Şefu, e mai tare!
- Cine?
- Cred că-i Dumenzeu că Papa-i conduce maşina.
La recepţia unui hotel sunt afişate cotele zăpezii: Buşteni 17 cm, Clăbucet 21 cm, Postăvarul
28 cm. Intră o tipă, citeşte, merge la recepţioner şi întreabă:
- Care este camera domnului Postăvarul?
- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice,
studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, acesta a spus:
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere.
- Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu
mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Gheorghe cu ghiozdanu-n spate mergea spre casă. Pe drum apare o căruţă, era Vasile, un
vecin:
- Hai băi Gheorghe urcă, te duc eu acasa!
După ce merg ei ce merg, Vasile îi spune:
- Băi Gheorghe lasă ghiozdanu ăla jos din spinare!
La care Gheorghe:
- Lasă băi să-i fie mai uşor la cal!
Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice:
"Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru ca atunci când îi tai, totul înăuntru
este numărat." Al doilea spune: "Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este
codificat pe culori." Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai
buni; totul în ei este în ordine alfabetică." Intervine şi al patrulea chirurg: "Ştiti, mie îmi plac
muncitorii din construcţii... aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus la
sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început." Însă al cincilea
chirurg le-a închis gura la toţi: "Greşiti total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat. Nu au
sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt
interschimbabile."
2009... Criza Financiară Mondială... În SUA firma Ford a concediat 1.000 angajaţi... În Franţa
firma Renault a concediat 2.000 angajaţi... În Germania firma VolksWagen a concediat 3.000
angajaţi... În Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a scos din priză 4.000
de roboţi.
Două blonde:
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
Sâmbătă dimineaţă m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în linişte, mi-am pregătit un pachet
cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj şi am ataşat barca
la Jeep şi am pornit la drum. Spre disperarea mea, la ieşirea din garaj am observat că afară era
o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95km/h. Am
revenit cu maşina în garaj şi am pornit radioul. La ştiri se anunţa că vremea se va înrăutăţi în
continuu. M-am întors în casă. M-am dezbrăcat înapoi în linişte şi m-am strecurat în pat lângă
soţia mea şoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi... soţul meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac... După ore
întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la
pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din
nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i
urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
- Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată!
O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial,
recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naşte la o lună după căsătorie; 2)
tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului; 3) extrauterine - cand naşte
servitoarea.
Pe o stradă din Scoţia, are loc un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina
într-un pom. Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin
apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sunteţi asigurat ?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaaa ..........
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?
Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
O fetiţă se uita pe gaura cheii în camera părinţilor. La un moment dat exclamă: “Şi când te
gândeşti că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul!”
Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă
şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfaind...
- Ce-i mă nevastă, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică patura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Pai bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima şi tu umbli ca un bezmetic prin casă
în pielea goală de-mi speri copilul...
În perioada crizei Guvernul României va asigura slujbe pentru şomeri. Acestea vor fi oficiate
de către preoţi, episcopi sau mitropoliţi...
Telefon la măcelarie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi!
Fiul (bucuros):
Mămico, azi am făcut o faptă bună! Un nene alerga după tren; eu am dezlegat câinele nostru
şi... nenea a ajuns trenul!
Ce este soacra?
Soacra este un regizor al scenelor din familie.
Plutonierul:
- Ostaş Gavriliţă, poţi să înoţi?
Ostaşul:
- Pot, să trăiţi!
Plutonierul:
- Şi unde ai învăţat să înoţi?
Ostaşul:
- În apă, dom' plutonier!
- Drăguţule, mi-am cumparat pantofi. Uită-te cât sunt de frumoşi, parcă-s două luntrişoare.
- Judecând după preţ, mai degrabă ar fi două şalupe cu petrol...
Către un meteorolog:
- Câţi ani are fiul dumneavoastră?
- Plus cinci.
- Chelner, şniţelul vostru are gust a pantof de cameră vechi frecat cu usturoi!
- Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră într-un restaurant. Comandă o masă
plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge lumina. După câteva minute se
aprinde, dar masa este goală, bucatele au dispărut.
Cine le-a mâncat?
Securistul rău, pentru că securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje imaginare.
Un bărbat la volanul unei maşini… e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La
un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l
trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: „NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe
maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
Reporter:
- De ce nu scade preţul la carburant proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova,
care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.
Un om căruia îi cam plăcea să bea merge la doctor, acuzând grave dureri de cap. Doctorul îl
consultă, după care îi spune:
– Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră. Cred că de vină este alcoolul.
– Nici o problemă, domnule doctor, am să vin când sunteţi treaz.
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un
banc cu blonde… am râs de era să cad jos din pat!”
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu „TU”.
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns: „Poate TU...”
Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se
căsătorească din dragoste…
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului calul şi căruţaşul sunt răniţi
destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi văzând calul chinuindu-se, într-un acces de
milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş cu pistolul în mana şi îl întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa de bine nu m-am simţit niciodată!
Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un
colţ al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe tava
cu merele un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te
supraveghează”. Puţin mai în faţă, la capătul celalalt al mesei se afla
o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copiii a scris
un bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele”.
Doi stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă, şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
Doi croitori munceau alături, de o viaţă întreagă, într-un cartier sărac din Londra. Unul dintre
ei a întrebat:
- Îţi iei concediu anul asta?
- Nu, a răspuns celălalt, după ce s-a gândit puţin.
Amândoi au tăcut. Ceva mai târziu, cel de-al doilea a spus:
- Mi-am luat concediu anul trecut.
- Ţi-ai luat concediu anul trecut?, s-a mirat primul croitor, care nu-şi amintea ca tovarăşul său
să fi lipsit vreodată de la lucru.
- Şi unde ai fost în concediu?
- În India.
- În India?
- Da, am fost la vânătoare de tigri în Bengal.
- La vânătoare de tigri în Bengal? Tu?!
Al doilea dintre ei, cu aerul cel mai calm din lume, a început să povestească.
- Am pornit în zori călare pe un elefant minunat, pe care mi-l împrumutase un prinţ vestit.
Înarmat cu patru puşti cu paturile de argint şi însoţit de o întreagă escortă de hăitaşi, am urcat
pe un munte. Deodată un tigru uriaş a sărit în faţa elefantului, scoţând răgete
înspăimântătoare; era cel mai mare tigru care fusese văzut vreodată în acel ţinut. Elefantul
meu, speriat, a dat înapoi, eu am căzut în nişte tufe pline de spini, iar tigrul s-a năpustit asupra
mea şi m-a mâncat.
- Te-a mâncat zici?! a întrebat primul croitor, care ascultase totul cu ochii holbaţi de uimire.
- M-a mâncat cu totul, până la ultimul oscior.
- Ce tot înşiri acolo? Nu te-a mâncat niciun tigru, de vreme ce eşti aici, în viaţă!
Atunci, cel de-al doilea croitor, luând acul şi aţa a spus:
- Asta numeşti tu viaţă?
Un tip este arestat şi dus la secţie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secţie
poliţiştii află că individul nu numai că păcăleşte oamenii, dar este şi recidivist, fiind arestat
pentru aceeaşi cauză în 1794, 1856, 1928 şi 2002...
La tribunal:
- Ştiţi cât primiţi pentru mărturie mincinoasă?
- Da, un Mercedes.
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au
început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de
sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
Un beţiv povestea:
- Eeee şi cum mergeam eu liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!
La tribunal.
Soţul: “Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam
şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.
Soţia: “Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără
să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
Victima: “Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o
noptieră spre mine...”.
Martorul: “Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...”
Dintr-un turn de pază al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!
O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci,
fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de
Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
-Este vorba de peripeţiile lui Robinson Crusoe după ce pleacă din Troia.
-Arhimede a fost grec de neam şi a murit aşa de barbarii de fascişti hitlerişti. Asta când el
studia în palatul său din Grecia. Şi cum el studia a intrat un soldat şi a zis "dămio". Şi a zîs
Arhimede ca nu es. Aşa a zîs hitleristu: nu eşi şi a băgat baioneta în el. Dar multe principii de
fizică a rămas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
-Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasă fiind jefuit de nişte
oameni invidioşi.
-În romanul "Răscoala" personajul principal este poporul şi marea masă a ţăranilor.
-Ion suferă că nu are pământ dar o lipsă e că măcar în carte Rebreanu îl putea împroprietări.
-În China trăieşte foarte multă lume care mănâncă o abundenţă de orez, se încheie la gât şi-a
inventat guma de la capătul creionului.
-Sahara se află asezată pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zonă o prezenţă statornică.
-Toate răscoalele au cerut pământ care era ţinut sub talpă de boieri.
-Al. Vlahuţă a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meseriaş.
-Coşbuc ne spune liric că boierii să nu mai lovească în cei dezbrăcaţi şi goi, mai bine să le dea
pământ arabil.
-Călinescu ne-a lăsat o carte foarte groasă, în care arată cum s-a înfiinţat literatura română şi
ce scriitori au lucrat la origini.
-Lucian Blaga povesteşte în versuri că pe vremea sa era atât de linişte că dacă mergeai pe apă
nu te scufundai iar în pomi se auzea cum creşteau sicrie.
-Antarctica este un continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată.
-Ghiţă o omoară pe Ana cu propria lui mână, băgându-i ghiara până-n gât.
-În capitolul romanului "Morţii poruncesc celor vii" ce spun morţii aia trebuie să faci, că de
nu...
-Şi Stroe Orheianu când îl văzu pe Tudor Şoimaru zise în gând: Pe unde o scot, vere?!
-Când armata începu să tragă cu tunul în ţărani, aceştia se priviră unii pe alţii şi ziseră: E
pericol, domnule! asta parcă e din Caragiale...
-Răscoala începu spre seară şi ţăranii îşi aprinseră lanternele ca să vadă drumul spre ciocoi.
-Cu cât ne apropiem de izbucnirea răscoalei, cu atât ţăranii stau mai mult în cârciumă, ca să
facă în ciuda boierului.
-Lui Ion, Florica nu-i aparţinea în întregime, fiindcă ceva din ea era şi a lui George Buluc.
-Sublocotenentul Roşu avea un singur ficat şi ăla găurit în trei parţi de un singur glonte.
-Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloanţele prin
ele!
-Unul numit Don Quijote, a inventat o instalaţie eoliană care producea vânt.
-La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.
-Sângele soldaţilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glonţul şi sângele nu mai
curgea.
-La Otopeni erau numai gropi şi avioanele le ocoleau şi tunarii trăgeau după ele în zig-zag.
-Contemporanii lui Eminescu l-au urmărit ca să-i ghicească filozofia şi ca să-i caute nod în
papură.
-Din lumea satului ţâşnesc figuri memorabile ca: pupăza, cireşul şi altele care au completat
acţiunea operei.
-Şi bietul Eminescu, scârbit de bişnita societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intră
într-o etapă nouă pe care mi-e ruşine s-o spun.
-Caragiale a scris nuvela "În vreme de război" fără a depune un mare efort fizic.
-Romanul "Răscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru că începe şi se termină
cu imaginea burţii lui Rogojinaru, care seamănă cu sfera.
-La Humuleşti Ozana curgea limpede fără prea mari frământări sociale şi politice.
-Ştefan cel Mare a avut o soţie cuminte care sta în palat şi îl astepta să vină de la lupte ca să
pună masa.
-În acest text se analizează trăsăturile vitelor de la plug, căci aceste obiecte - boul şi vaca -
sunt cele mai valoroase ale ţăranului.
-Ion plecă spre casa Anei Baciu cu gândul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
-Legile nescrise ale satului sunt respectate cu stricteţe de Vitoria, Gheorghiţă şi câinele lor.
-Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea.
-Versul "de la străbunii mei până la tine" explică distanţa în km, care există între poet şi rudele
sale ce trăiau undeva la ţară.
-Dănilă Prepeleac era tovaraş de copilărie cu Ion Creangă şi cu el pleca iarna la săniuş.
-Când eroul muri împuşcat de nemţi pe câmp, simţi miros de mărar şi de pătrunjel.
-Magda îl iubea pe Tudor Şoimaru fără să ştie că acesta nu ştia limbi străine.
Povestea broscuţelor
A fost odată un grup de broscuţe ... care voiau să se ia la întrecere. Ţelul
lor era să ajungă în vârful unui turn foarte înalt. Se adunaseră deja mulţi
spectatori, pentru a urmări cursa şi pentru a le încuraja pe broscuţe.
Cursa urma să înceapă. Totuşi, dintre spectatori, nu credea nici unul că
vreuna dintre broscuţe va reuşi să ajungă în vârful turnului. Tot ce se
auzea erau exclamaţii de genul: „Oh, ce obositor!!! Nu vor reuşi niciodată
să ajungă sus!“ Sau: „Nici nu au cum să reuşească, turnul este mult prea
înalt!“
Morala?
Nu asculta niciodată de oamenii care au prostul obicei de a fi întotdeauna negativi şi pesimişti... fiindcă ei îţi
răpesc cele mai frumoase dorinţe şi speranţe pe care le porţi în suflet!
Gândeşte-te mereu la puterea cuvintelor, căci tot ceea ce auzi sau citeşti te influenţează în ceea ce faci!
Prin urmare , FII MEREU… OPTIMIST!
Si, mai ales, fii pur şi simplu „SURD“ când cineva îţi spune ca nu-ţi poţi realiza visuril
Banca de bancuri
Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După
cum se ştie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deştept decât alţii, aşa că
omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist:
- Actele dvs, vă rog.
- Pentru ce?
- Nu aţi oprit la semnul STOP!
- Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu aţi oprit maşina pe loc...actele, vă rog.
- Care-i diferenţa?
- Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea...actele vă
rog...
- Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îţi dau actele şi te las
să-mi dai amendă, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi!
- De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!
Avocatul coboară liniştit, iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să dea vârtos în
avocat, spunând:
- Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?
************
În spital se află un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar în
final intră un medic obosit şi abătut.
- Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind feţele îngrijorate. Singura
speranţă pentru ruda dumneavoastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant
şi din punct de vedere economic, întru totul pe seama dumneavoastră.
Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă:
- Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?
- Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.
Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau
privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
- Domnule doctor, de ce această diferenţă de preţ?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse:
- Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.
************
Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e
ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro; Barbie jucând volei - 19,95 euro;
Barbie la cumpărături - 19,95 euro; Barbie la plajă - 19,95 euro; Barbie la dans - 19,95 euro;
Barbie divorţată - 265,95 euro;
Bărbatul, uimit, întreabă:
- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
- "Barbie divorţată" are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken,
calculatorul lui Ken...
************
************
Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde
este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl
întreabă:
- Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!
************
************
- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi
ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească
ceva din avere...
************
Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor. Când i s-a cerut să
definească "mare" a spus: "Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la
care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se
zbată de durere, disperare şi mânie!"
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare....
************
************
Doi tineri căsătoriţi pleacă în vacanţă la o cabană lângă un lac unde se putea pescui. Lui îi
plăcea să pescuiască în zori, iar ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva
ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se gândi să
iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura. După puţin timp apare lângă ea paznicul
lacului cu barca lui:
-Bună ziua, ce faceţi aici?
-Citesc, răspunse ea - deşi gândea că e evident.
-Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
-Dacă o faceţi vă denunţ pentru violenţă corporală.
-Dar nici măcar nu v-am atins!
-Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce va trebuie, nu?
Morala :
************
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu... Toată lumea striga
URA!URA!URA! numai el nu...
Vin securiştii la el şi vor să îl oblige să strige şi el...
- De ce nu strigi, dom'le ca toată lumea? Strigă "Ura" !!!...
- Nu pot. Eu o ţin în suflet!...
************
************
Doi elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se
întâlnesc.
Cel care a terminat şoala auto zice:
- Eu am făcut maşini super, viteză maximă, performanţe uluitoare...
Informaticianul zice:
- Eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă mă ocupam eu de maşini ar fi fost de
10 ori mai bune decât ale tale!
Mecanicul:
- Dacă tu făceai maşini, când puneai frînă, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT
TO DO THIS?"
************
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă
lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai
mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
************
************
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie
foarte atrăgătoare şi clar mai tânără decât soţia.
Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu un gest plin de familiaritate şi tandreţe. Soţia
hiper-revoltată întreabă
-Cine e tipa asta?
La care soţul răspunde calm:
-E amanta mea!
Soţia ripostează pe un ton ucigaş:
-Divorţez! Mă mut înapoi la mama!
Soţul nu-şi pierde calmul şi-i răspunde:
-Bine, dacă tu crezi că îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita că după divorţ se vor termina
vacanţele în străinătate, cumpărăturile de Crăciun la Paris, vacanţele de schi în Alpi şi aşa mai
departe. Eu nu ţin neapărat să divorţez, dar nu îţi voi sta în cale.
Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri.
Deodată se deschide uşa şi intră cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tânără şi
atrăgătoare. Soţia întreabă consternată:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Soţul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
-Este amanta lui.
După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soţiei spunând:
-A noastră-i mai frumoasă!
************
************
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, îţi cheamă scribul pentru a imortaliza
momentul şi începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe şi el să picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz...
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?
************
************
************
************
************
-Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbrăca?
-Se învăluie în tăcere.
************
Învăţătoarea îl întreabă pe tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiul său la şcoală.
- Eu nu-l mai las !
- Din ce motiv ?
- Păi am citit în ziar că la Bucureşti l-au omorât pe unul deoarece ştia prea multe.
************
************
Bulă şi taică-său:
-Ce mai e nou pe la şcoală, fiule ?
-Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa aVI-a...
************
Pe tren, un adelean şi un oltean. Merg ce merg, stau de-o poveste până ce olteanul scoate din
paporniţă o sticlă de ţuică. Ardeleanul ia glaja şi bea jumate.
Olteanul întreabă:
- Cum e ţuica?
- No, îi bună, da, îi bună ...
- Mai bea atunci... spuse olteanu` amabil.
Ardeleanu` ia glaja din nou şi bea totul.
Olteanu` curios întreabă din nou:
- Cum e ţuica?
- De bună îi bună, dar câte grade are?
- 37 de grade ... răspunse olteanu` mândru.
- Apăi, la noi asta-i febră ...
************
************
************
************
************
Statisticile sunt precum costumele de baie : îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea
ce ai fi vrut să afli.
************
Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu într-o
maşina, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului
citind o revistă, iar
tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se
apropie de
maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos...
- Da, dom'le poliţai ?
- Ce faceţi voi aici ?
- Nu-i evident ? Eu citesc o revistă...
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice :
- Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde :
- Cred că îşi croşetează un pulover...
Poliţistul e bulversat total.
Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic … !
- Câţi ani ai tinere ?
- Douăş'cinci...
- Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice :
- Va avea 18 ani în ...20 de minute...
************
************
************
Iepuraşul stătea pe un butuc şi scria de zor ceva. Trece vulpea prin zonă şi îl întreabă:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă vulpi.
-Ceeee?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt...
............................................
Vine lupul pe lângă butucul iepuraşului.
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă lupi.
-Ceeee, ai înnebunit?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă urşi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt...
..............................................
La două sute de metri mai departe o peşteră în care zac ciolane de vulpe şi lup. Lângă peşteră,
leul roade o labă proaspătă de urs.
Morala: "Nu tema lucrării tale ştiinţifice e importantă, ci cine e îndrumătorul tău de
proiect..."
************
La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul atacă unul dintre martori:
- Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi
acest caz?
Martorul se uită netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.
- Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul
şi mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecătorul se apleacă spre el şi spune:
- Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.
- O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu Dumneavoastră.
************
************
Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna.
Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi
o întreabă:
-Scuzaţi, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
-Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de
slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
-A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe
masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
-Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastra...
************
************
************
************
************
************
Scoţia Evului Mediu. Două cetăţi în război. Aruncă prima o ghiulea şi din a doua cetate cade o
bucată de zid . A doua cetate răspunde şi ea, aruncă o ghiulea şi cade o bucată de zid din
cealaltă cetate. Şi tot aşa timp de vreo 2 luni. La un moment dat se face linişte.
-Ce faceţi ? De ce v-aţi oprit? se aude o voce din prima cetate. De ce nu mai trageţi?
-Nu mai putem. Ghiuleaua e la voi....vine şi răspunsul.
************
************
************
La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aicea, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi
spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi
număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...
************
************
************
************
Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
************
************
************
Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl reconstruiască
după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi ăştia din greu, sudează,
lipesc, asamblează şi după sforţări supraomeneşti le iese un tractor. Conducerea e disperată şi
adună o echipă de români. Intră românii în treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final, le
iese un avion. Conducerea: -Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte
echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
Românii: -Şi nouă tot tractor ne-a ieşit, da' l-am luat la pilă.
************
Un tip vede o puştoaică ... mamă, mamă ...o frumuseţe! Se duce la ea, se bagă în vorbă,
o vrăjeşte ... o duce acasă la el, încep ei să se apropie, din ce în ce mai mult... Tipa foarte
excitată răspunde la mângâierile lui... Pe scurt, mai cade câte o haină, ajung să se dezbrace
complet. Tipul simte că ceva e ciudat şi o întreabă:
- Auzi, tu câţi ani ai?
-13 ani.
- Aoleu, îmbracă-te imediat!!!
Tipa îşi ridică hainele, se îmbracă, plânge, se smiorcăie ... Înainte să iasă pe uşă zice:
- Domnule, nu ştiam că sunteţi aşa de superstiţios.
************
************
Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină
cu noroi moale şi i se înfundă maşina...
La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
- Bine.
Leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
- Măi flăcău, asta e a 10-a maşină pe care o scot din noroi azi!
- Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea?
- Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!
************
Într-o seară, un cetăţean cu o galeată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o gaină sub
braţ, se uita nedumerit,când spre stânga, când spre dreapta drumului. Din spate îl ajunge o
blondă. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje, o întreabă:
- În ce direcţie e gara, domnişoară?
- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo o sută de metri, blonda zice:
- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.
- Dar de ce domnişoară?
- Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.
- Cum aşa domnişoară? Cu atâtea bagaje în braţe?
- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată, iar găinile le-aş putea ţine eu...
************
Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. Cum te salvezi?
Răspuns: Te opreşti din imaginat.
************
************
Între colegi:
-De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?
-Îl înlocuieşte pe şefu'.
************
Un tip la pescuit la copcă... Sapă, sapă, şi când bagă undiţa în apă aude o voce care-i spune:
-Aici nu vei găsi peşte!
Tipul nostru o ia de bună, crede că-i vre-un spiriduş, aşa că sapă altă copcă, mai departe.
Aceeaşi voce, acelaşi răspuns. Omu' începe să se oftice. Mai sapă o
copcă, jurând că-i ultima.
Din nou vocea:
-Nici aici nu vei găsi peşte.
-Dar tu de unde ştii unde e peşte şi unde nu? Strigă omul nemulţumit.
-Eu sunt directorul patinoarului, îi răspunse vocea
************
Cică un tip, super-obsedat de maşini, vede ultimul model de Ferrari într-un catalog. Maşina
extraordinară, trebuie s-o aibă. Da' cam scumpă. Vinde omu' maşina lui, casa, mobila, tot,
scoate economiile de la ciorap, împrumută de la bancă o sumă colosală, se mai împrumută
prin diverse părţi şi strânge banii. Îi mai trebuia doar un dolar. Se duce la cel mai bun prieten
al lui şi-i zice:
- Frate, uite, am o mare rugăminte la tine. Împrumută-mă şi pe mine cu un dolar că vreau să-
mi iau un Ferrari d-ăla nou, ultimul tip.
La care prietenul lui:
- Na mă 2 dolari, dar ia-mi şi mie unul.
************
************
Test:
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?
Răspuns: Litera "m"
************
Un moşneag stătea în parc pe o bancă, lângă o alee foarte circulată. Vine amicul lui şi-l
întreabă:
- Ce faci, Costică?
- Iaca şi eu, admir frumuseţile naturii!
- Şi trec? Trec multe?!?
************
************
************
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite să se subordoneze...
************
************
************
************
Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă,
cu barbă. Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrân...
- Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:
- Salut Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani....
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
************
************
************
************
************
Vulpea lipseşte de acasă două zile. Când revine, spăşită, boţită, obosită, ruşinată, vulpoiul –
nervos la culme – o ia în primire:
-Pe unde mi-ai umblat, stricat-o?
-Ştii, iubitule, recunosc, am greşit, am fost în bârlogul ursului patru zile...
-Cum patru?! Ai lipsit două zile!
-Ştiu, dar m-aş mai duce două!
************
Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un
moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
-Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul?
-Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de
piatră! Şi cred că am început să mă pietrific!
************
Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!
************
Pisica-mamă către motănel:
-Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!
************
************
************
Un preot călătorea cu avionul. Când vine stewardesa şi le oferă câte un păhărel de whisky, el o
întreabă la ce înălţime se află avionul.
-La peste zece mii de metri, domnule! - îi răspunde domnişoara.
-A! Atunci mulţumesc, dar nu servesc!
-Dar de ce? - se miră stewardesa.
-Suntem prea aproape de Cel de Sus!
************
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia
calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe
cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!
************
Într-o familie de tineri căsătoriţi, el se întoarce seara de la serviciu iar ea îl aştepta cu masa
pusă.
-Bună iubiţel! - zice el sărutând-o. Mi-a fost aşa dor de tine! Mâncăm întâi, sau...
-Cum vrei tu, dragule, şi apoi mâncăm...
************
Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă
necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot
amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea
viaţă.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit
întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?
************
Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e
faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în
şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au
părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul
se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?
************
Căpitanul de pe Titanic convoacă toţi pasagerii şi echipajul şi le spune că are două veşti: una
bună şi una proastă.
- Pe care să v-o spun mai întâi?
- Pe cea proastă - se aude o voce din mulţime.
- Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg şi vom muri cu toţii!
Toată lumea, îngrozită, începe să zbiere. Numai unul stă calm şi, într-un târziu, strigă:
- Dom'le căpitan, da' zi-ne şi vestea cea bună!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
************
În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte
că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii
încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului
nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la
sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân
din apropiere, auzi:
************
Gigel la examen:
-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
-Cum aşa, Gigele?!
-Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!!
************
************
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....
************
La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!
- Ba da, vorbesc cu soţia mea!
************
O barză zbura cu un moşneag în cioc deasupra oraşului. Moşneagul zice berzei:
-Hai, recunoaşte odată că ne-am rătăcit!
************
Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede 3 inşi care făceau poze şi
măsurau. Ardeleanul supărat iese din casă, se duce la ei şi îi întreabă:
-Păi, ce faceţi voi aci ,măi ?
-Măsurăm.
-Da' pentru ce măsuraţi, mă?
-Păi, pe-aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă, se gândeşte:
-Da' o să treacă multe trenuri?
-Păi logic, dacă e cale ferată, că o să treacă.
-Aha! Şi cam câte?
-Ei, vreo 20-30.
-Şi or să treacă şi noaptea?
-Păi, sigur că da!
-Da' ce credeţi voi mă, că eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ele?!!
************
**********
Badea Gheorghe citeşte în ziar că în New York este omorât câte un om la fiecare 5 minute.
După care exclamă:
-Doamne, cum o fi rezistând omul ăsta?
************
Doi oameni au fost condamnaţi la moarte. În timp ce se îndreptau spre eşafod, unul dintre ei
întreabă:
-Ce zi este azi?
-E luni…
-Măi frate, nasol ne începem noi săptămâna!
************
Copilul îl întreabă pe tatăl lui, ce înseamnă politica? Tatăl îl pune pe genunchi şi începe să-i
explice arătând exemple:
-Fii atent, copilaş, eu aduc banul în casă, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grijă de
bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grijă ca totul să fie în regulă, deci el este
SINDICATUL Babysitter-ul nostru este CLASA MUNCITOARE şi cu toţii muncim ca tu,
POPORUL să te simţi bine şi să nu-ţi lipsească nimic. Iar frăţiorul tău de câteva luni este
VIITORUL nostru comun.
Copilaşul reţine tot ce a auzit şi merge la culcare. În timpul nopţii se trezeşte că fraţiorul lui
şi-a făcut treburile în scutec şi plânge. Se ridică şi vrea să-i zică mamei ce se întâmplă,dar
aceasta doarme atât de adânc că nu reuşeşte s-o trezească. Intră să-i spună babysitter-ului, dar
tatăl lui tocmai se hârjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui trăgea cu ochiul prin fereastră.
Nimeni nu-l observă, aşa că merge înapoi în pat. Ziua următoare tatal lui îl întreabă dacă
poate să spună cu propriile lui cuvinte ce înseamnă politica. Copilaşul îşi aminteşte de cele
văzute noaptea şi răspunde:
-Politica este atunci când CAPITALISMUL profită de CLASA MUNCITOARE în timp ce
SINDICATUL priveşte neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu bagă în seamă
POPORUL, iar VIITORUL nostru este în rahat...
************
Ion şi Măria merg pe stradă braţ la braţ. La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
-Măi Ioane, vreau să divorţăm!
-Doamne, tu Mărie, da' ce-ţi veni? Ce motiv ai? Nu-s om de casă? N-am grijă de tine?
-Mă Ioane, nu ştiu cum să-ţi zic, da' io-s lesbiană.
-Doamne, tu Mărie, da' ce-i aia? E grav?
-Uite: vezi blonda aia superbă de pe partea cealaltă de drum?
-O văd, cum nu.
-Uite, mie îmi place de ea...
-No tu Mărie, să fi tu sănătoasă, că ăsta nu-i motiv de divorţ, dac-ai ştii de când sunt şi
eu lesbian !?!
************
O tipă blondă superbă, la volanul unei maşini, ultimul răgnet. La o intersecţie, un tip se
apropie de geamul maşinii şi o roagă să îi dea 10.000 de lei. Blonda îi dă şi merge mai
departe. Din nou un semafor, acelaşi individ care îi cere din nou 10.000 de lei. Blonda se uită,
se întreabă tăcută ce-o fi oare, îi dă banii şi pleacă mai departe. Din nou la semafor, acelaşi
individ se apropie de maşină:
-Duduie, mai dă-mi 10.000 de lei.
-Pentru ce să îţi dau banii?
-Ca să îţi spun cum să scapi de sensul giratoriu!
************
Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi
facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria "Gradina
zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă
treburile şi se-ntoarce în sat.
-Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.
-La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică!
-Ce-i aia?
-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite.
-Ce animale?
-Păi, de-un exemplu, zebra.
-Cum îi zebra?
-Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
-Da.
-Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă
albă, când c-o dungă neagră.
-Nu se poate!
-Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa!
-Cum îi girafa?
-Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile?
-Cum să nu!
-Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz
de tri.
-Nu se poate!
-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'.
-Cum îi hipopotamu'?
-Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile?
-Ştim.
-Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el.
************
Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A
fost publicat într-un ziar din Atlanta:
"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea.
Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac
plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în
serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi
mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi
îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi
aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească
cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!!
************
Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gândul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va
întâmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gândul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întâmpla
cu siguranţă.
************
Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvânt.
Orice cuvânt rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi
runde de discuţii.
************
Un nebun se urcase într-un copac şi nimeni nu-l putea convinge să se dea jos.
- Ce face nebunul ăla în copac? întreabă un trecător.
- Păi... zice că mănâncă cireşe!
- Mă nebunule, îi strigă trecatorul, ce cireşe mănânci tu acolo... că ăla nu e cireş, e arţar!?
- He he.... mi-am adus de-acasă!
************
************
Conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Trică,
şeful mafiei mioritice, la el.
-Auzi bă Trică, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, răspunde Trică.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Trică acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ionică:
-Ionicăăă!!!, dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, şi
câinele du-l în casă că lanţul tre' să-l port io!
************
************
************
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un
psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna aşa:
Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la
pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la
Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
- Mai întâi, calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Acum să ne asigurăm că e într-adevăr mort.
Se lăsă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. Apoi, tipul pune mâna pe
telefon şi zice:
- Ok, şi acum ce facem?
***********
***********
**********
***********
***********
Două blonde, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară, un frig de îngheţau
pietrele, ele îmbracate subţirel, ca de la petrecere... Ce sa mai, erau deja blocuri de gheaţă.
Taxiuri, nici gând, toţi taximetriştii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până
acasă, drum lung...
În drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială... şi nu stă mult
pe gânduri, îi spune celeilalte:
- Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până
acasă!
- Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ţine de şase!
Zis şi făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Şi stă
cea de-afară un sfert de oră... o jumatate de oră... o oră... Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a
întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră şi o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos
între autobuze şi plângând...
- Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi?
- Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă...
Stă pe gânduri prima blondă şi zice:
- Dragă, dar tu eşti chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 şi mai mergeam două staţii pe
jos?
***********
Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa nu mă simţeam prea bine,
dar speram ca soţia să-mi cânte „Mulţi ani trăiască“ şi eventual să-mi dea un cadou, dar ea nu
mi-a zis nici măcar bună dimineaţa.... Copiii s-au aşezat şi ei la micul dejun fără să mă
felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, când a intrat pe uşa secretara, plină de euforie, şi
mi-a zis „La mulţi ani!“... M-am simţit un pic mai bine, măcar ea şi-a adus aminte de ziua
mea... Am lucrat normal şi, spre dezamăgirea mea, nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a
sunat să mă felicite. Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis: „Ce-ar fi
să mergem să mâncăm împreună?“ I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am
auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mâncat bine şi ne-am
simţit excelent. În drum spre birou ea mi-a zis: „Intr-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem
la birou? Mai bine vino la mine acasă să continuăm!“ „Bine“, am zis. Odată ajunşi în
apartamentul secretarei, ea mi-a zis: „Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai
comodă“. „Nu, nici o problemă!“, i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o
experienţă interesantă. Ea a intrat în dormitor şi, dupa câteva clipe, a ieşit. Dar cu un un tort
imens cu lumânări şi urmată de soţia mea, copii, prieteni si rude, cântând în cor: „HAPPY
BIRTHDAY TO YOU“. Iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei....Aşa
că am dat-o afară pe secretară, să se înveţe minte şi să nu se mai joace cu sentimentele
oamenilor!
***********
***********
***********
***********
***********
Un tânăr scoţian decide sa înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi
găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o lună, îl sună maică-sa, să
vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţa.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi,
cel din apartamentul de deasupra stă întins pe jos şi nu ştiu ce tot vorbeşte la parchet, iar
vecina de lângă urlă toată ziua.
- Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în
contact cu oamenii aştia ciudaţi.
- Nu, fii sigură că nu. Eu stau în apartamentul meu tot timpul şi cânt din cimpoi.
***********
***********
O bază de rachete. Un soldat, până la sosirea comisiei, trebuie să vopsească o rachetă. Racheta
e imensă şi soldatul a obosit să tot vopsească. Ia el căldarea, o aruncă pe varful rachetei,
vopseaua se scurge pe rachetă, şi gata, s-a vopsit! Vine comisia, condusă de general. Se
apropie generalul de rachetă, vede pe vârful ei căldarea şi întreabă:
- Ce-i aia, soldat?
- Un motor ionic, domnule general.
- Văd şi singur că e motor ionic, da’ de ce nu-i vopsit?
***********
Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: "Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e
puternic ca un taur, munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum
un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil să fie un bou".
***********
***********
Prietenia între femei: O femeie se întoarce acasă dimineaţa. Bărbatul o întreabă unde a fost
până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei. Bărbatul dă
telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei: una îi confirmă că a dormit la ea.
Prietenia între bărbaţi: Se întoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia îl întreabă unde a fost
până la ora asta. El răspunde evident că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia
telefonează la 10 cei mai buni prieteni a soţului ei şi din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr
noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei…ceilalţi 2 insistă că el încă se mai află acolo.
***********
La rubrica de mică publicitate: Cumpăr apartament, destul de spaţios ca să încap cu soţia, dar
în acelaşi timp îngust, ca să nu vină la noi soacra.
***********
***********
Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la trei prieteni ai
dumneavoastră. Dacă consideraţi că la ei totul este în regula, atunci cu siguranţă
dumneavoastră sunteţi cel cu probleme.
***********
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroşi, cei mai tari
astronomi se apucă de studiat spaţiul. Intr-o zi observă nişte litere imense pe Marte, dar nu
reuşesc să le descifreze. Se apucă şi adună toată cerneala din America şi se apucă să scrie în
deşert cu litere imense şi termină după 5 luni: "Inţelegeţi limba asta?"
După trei luni, apare răspunsul: "Da, o înţelegem".
Bucurie imensă pe Pământ, se apucă şi strâng cerneală de pe două continente, declanşează o
criză economică şi scriu : "Ce doriţi de la noi?"
Răspunsul apare după alte 3 luni: "Nimic. Nu ne băgaţi în seamă. Vorbeam cu Saturn".
***********
Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cât merg - trece un bărbat. Figură - de om
onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea
răspunde:
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg - iar trece un bărbat. Figură - de om onorabil, corp - atletic, haine -
ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamna şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg - şi trece o femeie. Figură - Gioconda. Corp - manechin. Haine -
ultima modă de la Paris. Domnul o salută şi ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna.
Răspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
***********
***********
***********
TIPURI DE SALARII
Salariul ceapă: îl vezi, îl prinzi în mână... şi începi să plângi.
Salariul canalie: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi să trăieşti fără el.
Salariul umor negru: râzi ca să nu plângi.
Salariul prezervativ: îţi taie inspiraţia şi cheful.
Salariul impotent: când ai mai multă nevoie de el te abandonează.
Salariul dietetic: cu el mănânci de fiecare dată din ce în ce mai puţin.
Salariul ateu: deja te îndoieşti de existenţa lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intră... şi deja s-a terminat.
Salariul menstruaţie: vine o dată pe lună si durează 3 zile.
Salariul furtună: nu ştii când o sa vină nici cât va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare dată sunt din ce în ce mai mici.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.
***********
Reţetă: Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 g de
coniac. Coniacul, aşa cum se ştie, atenuează teama.
***********
************
Un copil de pe stradă o cheama pe maică-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi şi mai tare, scoţând tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastră de la etajul 12 apare o doamnă:
- Ce s-a întâmplat?
- Cheamă-l pe tata!
****************
La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: „De ce
să-i mai fotografiez, dacă seamană leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi poză!“.
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e faţa ta?
- Faţa e a mea, dar camaşa nu e a mea.
****************
*****************
**************
Soţia se pregăteşte să prăjească un ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lânga mine...
*******
*******
Un om mai mărunţel stă trist într-o crâşmă. Înainte să bea o bere, intră un bărbat "zdravăn", îl
bate pe "micuţ" pe umăr şi-i bea berea. "Micuţul" începe să plângă...
Solidul: "Hei, ce te smiorcăi aşa pentru o bere?"
Micuţul: "Uite... azi dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul la bancă...casa goală! Pe
urmă m-au şi concediat! Nu am mai vrut să trăiesc... m-am aşezat pe şina de cale ferată şi
trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spânzur şi s-a rupt frânghia! Am vrut să mă împuşc,
dar s-a blocat revolverul! Şi acum, îmi cumpăr o bere din ultimi bani, torn otravă în ea... şi vii
tu şi mi-o bei!!!
*******
*******
*******
Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl
vede şi îi spune:
-Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
-Şi mâncat atât de multe bomboane?
-Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!
*******
***************
***************
- Când am venit la acest ziar nu aveam decât propria mea conştiinţă, mărturiseşte Sorin
Roşca Stănescu.
- Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, îl completează un coleg...
***************
- Care este principala sursă de informare a lui Sorin Roşca Stănescu pentru articolele sale
despre MISA?
- Palinca....
- Şi pe cine trimite în teren să verifice informaţiile?
- Pe neobositul Johnny Walker.
************
************
*************
*************
La şcoală două fetiţe se laudă cu hainele pe care tocmai le-au primit cadou de Crăciun:
- Sanda, spune-mi te rog, blana pe care o porţi este naturală?
- Cum te văd şi cum mă vezi. De câte ori mă latră un câine, se şi ridică părul pe dânsa!
**************
Nu are importanţă cât de jos va cădea dolarul, pentru că el nu va cădea niciodată atât de jos
cât coboară unii pentru a intra în posesia lui.
**************
- Ce impresie ţi-a făcut profesorul care te-a examinat? îl întreabă mama pe băiatul ei.
- Pare să fie un tip cam bisericos!
- De ce?
- Păi de fiecare dată când răspundeam la o întrebare, el ridica ochii la cer şi exclama: Doamne,
Dumnezeule!
*************
*******************
********************
****************
****************
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur.
- Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut niciodată să citesc!
*****************
- Soţia mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe
chestia asta ne-am certat nouă luni de zile.
- Şi la ce soluţie aţi ajuns?
- N-am avut încotro şi i-am spus Maria!
***************
**************
**************
Mergând pe stradă unui poliţist îi cade din buzunar o monedă de 5000 de lei. Un trecător îl
vede şi îi atrage atenţia:
- V-a căzut o monedă !
- Dă-o-ncolo! Ce să fac cu ea?
- Puteţi da un telefon.
- Daaaa? Se miră poliţistul. Apoi, ridică moneda şi o duce la gură:
- Alo, mama?
*****************
- Dacă vreţi să ştiţi de ce englezii beau ceai, nu aveţi decât să gustaţi cafeaua lor.
*****************
*****************
******************
În troleibuz, o tipă începe să ţipe că i-au fost furaţi banii din sutien de către un bărbat care
stătea în spatele ei.
- Bine, dar nu aţi simţit când a băgat mâna? întreabă un călător.
- Ba am şimţit, dar am crezut că este om cinstit!
***************
***************
*****************
****************
****************
****************
********************
*********************
- Ce este de preferat, să am o soţie frumoasă şi să profite şi alţii de farmecele ei sau să am una
urâtă şi să mă bucur numai eu de ea?
- Vă răspundem tot printr-o întrebare: ce este mai bine, să aveţi un tort gustos şi să mănânce şi
prietenii din el sau să aveţi o balegă şi s-o mâncaţi singur?
**********************
**********************
**********************
**********************
************* **
Împăratul Verde avea împărăţia peste nouă mări, nouă ţări, nouă văi şi nouă munţi. Într-o
dimineaţă el deschide fereastra şi spune:
- Bă, da ’ departe mai stau.....
***************
Elefantul şi şoricelul sunt împreună la mare. Elefantul este deja în apă, când şoricelul îi spune:
- Ieşi afară!
- De ce?
- Am să-ţi spun după ce ieşi!
În cele din urmă, elefantul iese din apă.
- Ei, ce doreşti?
- Am vrut să văd dacă nu cumva ai îmbrăcat costumul meu de baie.
************* **
********************
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi
opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un
eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă 'alimente'. În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă
'lipsă'. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă 'opinie'. În America de Sud nu ştiau ce înseamnă
'vă rugăm', iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă 'restul lumii'!
********************
********************
Francezii au facut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de fire
de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţa, s-a tras concluzia că
strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.
La această neaşteptată veste, nemţii, ca sa nu ramână mai prejos, au început şi ei să sape. Şi pe
la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la
concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră la punct o reţea subterană de fibre optice.
Românii au început şi ei să sape. Au săpat, au săpat, până la 100 m adâncime şi n-au găsit
nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia că
strămoşii noştri, Dacii, aveau deja reţele "wireless" (fără fir)!
******************
- Domnule director, dacă nu-mi măriţi salariul, am să le spun colegilor că mi l-aţi mărit!
*******************
Stănescu este foarte ocupat cu afacerile şi l-a rugat pe un coleg să-i distreze soţia. A doua zi
însă, îi surprinde sărutându-se:
- Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi, nu să vă distraţi împreună!
*******************
*******************
*******************
La primăria din Constanţa, secretarele şi dactilografele, indignate de bancurile cu tentă erotică
pe care şefii lor le fac cu ele, se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai petrece aşa ceva,
să iasă toate din birou.
A doua zi, apare primarul Mazăre, proaspăt întors din Brazilia :
- Fetelor, aţi auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari dornici de femei?.... Ei, staţi, unde
fugiţi aşa? Vasul rămâne o săptămână!
**************** **
*******************
- Aseară la petrecere ai fost atât de beat, încât, în loc s-o săruţi pe obraz pe noua noastră
vecină ai sărutat-o pe gură
- Ei, şi? Am fost eu şi mai beat....
********************
********************
********************
*******************
*******************
*******************
*********************
*********************
*********************
**********************
**********************
**********************
***********************
***********************
- De ce vrei să divorţezi?
- Nevastă-mea umblă noaptea prin cârciumi.
- Bea atât de mult?
- Nu, mă caută pe mine!
***********************
***********************
*********************
Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o doamnă în vârstă să facă o cură de morcovi pentru a-şi
îmbunătăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă:
- Domnule doctor, sunteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănânc mulţi
morcovi?
- Aţi văzut dumneavoastră vreodată iepure cu ochelari? răspunde doctorul sigur pe el.
*********************
*****************
Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment
dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora
5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a
scris pe o bucată de hârtie: "Te rog sa ma trezeşti la ora 5.00” şi a lăsat biletul unde ştia că
soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora
9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit,
când a observat un bileţel lânga pat: "Este ora 5.00. Trezeşte-te!".
*****************
***************
*****************
Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar
el protestează:
- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
*****************
*************
*************
*************
Există două cuvinte care iţi deschid multe uşi... trage şi împinge.
*************
Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească... să işi dezvolte
ambele calităţi.
*************
Baciu Ion, plecat în America , după revoluţie vine în vizită în satul natal. Foarte amărât de
situaţia economică a ţării şi de viaţa consătenilor, vorbeşte cu preotul şi primarul satului să
facă o adunare. Ion le explică satenilor ce şi cum, că a plecat din ţară, că îi merge binişor, dar
îl doare sufletul când îi vede pe săteni cu problemele lor, şi îşi ia angajamentul că va trimite
lunar fiecarui sătean câte 300$. Zis şi făcut, trece o lună, două, un an, doi, şi la un moment dat
nu mai soseşte suma promisă, ci doar câte 100$ pentru fiecare sătean. Telefoane, telegrame în
America : bace Ioane, hai repede acasă că-i bai mare! Vine Ion, i ar se face adunare
extraordinară la casa de cultură.
- Ştiţi, oameni buni, se scuză Ion, copiii au crescut, facultatea în America trebuie platită, am şi
eu nişte cheltuieli, nu vă mai pot trimite cât v-am promis.
Sătenii: E foarte bine că-ţi dai copiii la facultate, dar NU PE BANII NOŞTRII !!!
****************
- Cum te numeşti?
- Maria Stan, zâmbeşte candidata.
- De ce zâmbeşti? Întreabă profesorul
- Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.
****************
*****************
- De ce bateţi copilul?
- M-a făcut porc gras!
- Şi cedeţi că prin bătaie slăbiţi?
*****************
***************
- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?
- E o doamnă cu care am început să am relaţii profesionale.
- În profesia ta, sau a ei?
****************
După o lovitură puternică, care aproape îl face K.O., boxerul este salvat de sunetul gongului.
În colţ, antrenorul, dându-şi seama de situaţie, îi spune acestuia:
- Am uitat să-ţi spun că în ultima vreme, ţi-am văzut de câteva ori soţia sărutându-se pe
stradă chiar cu adversarul tău din acest meci.
***************
Între bărbaţi:
- Eu am întotdeauna ghinion!
- De ce?
- Păi să vezi: ieri găsesc un pormoneu. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un costum
de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!!!
****************
*************
- Sunt trei locuri unde aş vea sa fiu sarutată! Spune tânăra actriţă regizorului care îi
face curte.
- Care? întreabă el emoţionat.
- Paris, Las Vegas şi Rio de Janeiro!
*************
**************
***************
- Domnule director, recunosc că uneori dorm cu capul pe birou, dar, vă jur, întotdeauna
visez numai firma!
***************
O femeie povestea: Bărbatul meu este perfect din toate punctele de vedere. Nu pot să-mi
doresc altceva, decât ca următorul meu bărbat să fie tot aşa!
***********
******************
***************
- Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.
- 2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.
Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.
- Dar aceasta?
- Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.
***********
Pe plajă:
- Domnişoară, nu dumneavoastră aţi dansat aseară în discotecă în costum de baie?
- Înseamnă că aţi plecat foarte devreme!
***********
Femeile fac multe greşeli. Bărbaţii numai două: tot ceea ce spun şi tot ceea ce fac.
************
Constatare:
- Eu cred că vizita noastră le-a prins bine vecinilor. Când am intrat la ei erau foarte prost
dispuşi, iar când am plecat radiau de fericire.
***********
***********
***********
**********
**********
- De ce în biroul din Palatul Victoria al lui Victor Poanta nu s-a mai găsit mobila după ce
acesta a plecat?
- Pentru că aceasta era „mobilă” şi nu fixă!
**********
Victor Poanta merge prin deşert, când deodată apare o tânără fermecătoare.
- Cine eşti tu? întreabă Victor.
- Eu sunt zâna ta păzitoare!
- Da?!... păi atunci dă-mi şi mie ceva să beau şi să mănânc!
- Bine, dar pentru aceasta trebuie să strigi de trei ori cucurigu.
Zis şi făcut: Victor Poanta strigă de trei ori cucurigu din toţi plămânii şi imediat apare
mâncare şi băutură. După ce Victor Poanta se înfruptă, îi mai spune zânei:
- Auzi, dacă tot eşti zâna mea, poţi să mă satisfaci şi pe mine?
- Bineînţeles, dar pentru asta trebuie să mai strigi de trei ori cucurigu şi apoi să te dezbraci.
Victor Poanta strigă din nou de trei ori cucurigu din toţi plămânii, după care dă jos pantalonii
şi slipul, când simte că cineva îl bate pe umăr şi aude vocea lui Bombonel:
- Păi bine, Victoraş, după ce că dormi în timpul şedinţei de partid şi strigi cât te ţin plămânii
cucurigu, acum vrei să ne şi prosteşti că de fapt gălăgia asta a făcut-o cocoşelul tău....
************
**********
Primul rezultat notabil al PSD, după 4 ani, este acela că, în sfârşit, nu mai guvernează.
****** ****
**********
*****
*****
- Aud mereu o voce, dar nu văd pe nimeni, se plânge Victor Poantă unui psihiatru.
- Şi când aveţi aceste simptome?
- Când vorbesc la telefon.
*****