Sunteți pe pagina 1din 41

Inteligenta emotionala

Cum poti sa fii dependent de iubire si sa suferi ca un caine


Atractia nu inseamna neaparat apropiere. Pentru ca o relatie sa functioneze, trebuie mai intai sa ne descoperim unul pe altul, sa invatam sa ne cunoastem in labirintul permisiunilor si al cunoasterilor, al indraznelilor si al retinerilor Jacques Salome
Introducere in dilema iubirii Vorbim despre dependenta de afectiune, un element esential al iubirii. Omul, fara afectiune, moare. Puii de maimuta care sunt lipsiti de afectiune dezvolta grave probleme emotionale si de socializare sau chiar mor. Asa cum omul are o latura a sa umana, pamanteasca, cu ego si un corp fizic ce moare si in acelasi timp are un spirit in el, un sambure de divinitate si nemurire, la fel omul este condamnat la o iubire duala, scindata in doua parti. IUBIREA inferioara este iubirea corpurilor, iubirea ego-urilor iar IUBIREA superioara este iubirea spirituala. Cele doua nu sunt total despartite si omul de obicei le traieste la un moment dat in acelasi timp Aceste iubiri fiind foarte diferite pe toate planurile, ele il fac pe om sa se simta rupt in doua, in anumite momente. Cuvintele caracteristice iubirii inferioare sunt: atractie sexuala, gelozie, intensitate si pasiune, posesivitate, indragostire. Cuvintele caracteristice iubirii superioare sunt : acceptare neconditionata, implinire sufleteasca si spirituala, iubire, daruire. Iubirea inferioara are ca trasatura specifica durata scurta. Indragostirea, sau atracatia sexuala, dureaza o vreme. Luni de zile, cativa ani poate. Apoi, pentru a putea simti indragostirea cu aceeasi intensitate, o fiinta umana are nevoie de un partner nou.

Apoi, daca nu exista iubirea superioara, oamenii se despart, suparati, certati, cu ura unii fata de altii. Poti vedea cata iubire superioara este intre oameni, privind la divorturile cu scandal, despartirile dureroase care nu lasa loc de buna ziua si crimele din pasiune. Unde exista iubire superioara poate exista despartire intre doi oameni, insa aceastia raman in relatii excelente. De asemenea, pot sa ramana in relatie pentru toata viata. Daca doi oameni raman impreuna pentru toata viata nu inseamna ca exista neaparat iubire superioara ci poate exista teama de singuratate sau teama ca nu exista ceva mai potrivit si mai bun, obisnuinta. Pentru o intelegere mai buna a ceea ce vreau sa spun mai sus, este un articol intreg aici: http://personalitatealfa.com/blog/in-loc-de-te-iubesc-corect-ar-fiam-nevoie-de-tine/ Cele 5 limbaje ale iubirii ne spun ca exista 5 modalitati principale prin care oamenii se simt iubiti - servicii - cuvinte - cadouri - timp petrecut impreuna - afectiune Vom vorbi despre afectiune si cum poti ajunge dependent de ea. Oxitocina este hormonul atasamentului. In momentul in care doi oameni se tin in brate unul pe altul, se elibereaza oxitocina, un hormon care te face sa fii mai legat de persoana respectiva. Se mai numeste si hormonul atasamentului. La orgasm, creierul femeii este inundat la cel mai propriu mod de acest hormon. Cand un tata isi tine copilul mic in brate, creierul lui elibereaza foarte multa oxitocina si ii scade testosteronul, hormonul sexual masculin. Daca te gandesti, este un mecanism al naturii ca in preajma copiilor tai sa iti scada secretia de hormoni sexuali.

Problema e ca oxitocina creeaza o dependenta, la fel de puternica precum orice drog. Asta duce la un fals sentiment al iubirii.

In relatiile de cuplu, de multe ori iubirea este confundata cu atasamentul. Atasamentul este de fapt despre frica de a nu-l pierde pe celalalt, despre dependenta fata de el/ea pe diferite planuri si are de-a face mai mult cu iubirea de sine (sau cu lipsa iubirii de sine) decat cu iubirea pentru un altul. Iubirea fara atasament atasament care de multe ori este patologic, pentru ca exista ganduri de genul nu pot trai fara tine, nu ma descurc fara tine, viata mea nu are sens fara tine, etc. este cea mai pura forma de iubire. In iubirea fara atasament nu este vorba despre ceea ce poate sa-ti dea celalalt pentru ca tu te simti gol pe dinauntru, ci este vorba despre ceea ce poti tu sa oferi altuia din preaplinul tau. Majoritatea relatiilor sunt atat de zbuciumate si de conflictuale pentru ca este vorba de fapt despre troc: tu imi dai mie asta si eu iti dau tie altceva. Intr-o astfel de relatie sunt foarte dese discutiile pentru ca unul dintre parteneri simte ca da mai mult si ca nu primeste destul sau ceea ce are nevoie si astfel apare frustrarea, nefericirea, neimplinirea. La un moment dat, astfel de persoane vor cauta in alta parte satisfacerea nevoilor, adica vor cauta pe altcineva care da mai mult. Desi oamenii cred ca acest tip de relatii sunt cele normale, realitatea este cu totul alta. Daca ne dorim o relatie armonioasa cu un partener, este bine sa cautam persoana careia putem sa-i daruim pentru ca ne face placere sa facem asta si nu sa cautam o persoana care sa ne satisfaca nevoile pe care nu ni le putem satisface singuri. Metaforic spus, putem sa ne dorim o relatie fie din postura de print adica o persoana care are tot ceea ce are nevoie, insa poate sa daruiasca si altora, fie din postura de cersetor o persoana cu multe nevoi nesatisfacute care cauta salvarea in celalaltURSULA
Cum am ajuns sa fiu dependent de afectiune Vreo 3 ani de zile am avut 13 kilograme datorita unei femei care m-a crescut si care imi dadea sa mananc in fiecare zi paine cu slanina si apoi somnifere ca sa nu urlu cand veneau bunicii si parintii in vizita. Am fost declarat rahitic si am fost foarte aproape de moarte. Bunica mea a iesit la pensie ca sa ma creasca si asta mi-a salvat viata. Au urmat luni bune de tratament pentru crestera poftei de mancare si cresterea in greutate.

Cantitatea de mancare pe care stomacul meu o suporta, precum si lipsa totala de apetit ar fi facut invidios orice top model de clasa mondiala. Cu multa iubire, atentie si grija, bunica m-a salvat. Limbajul ei de iubire era afectiunea. Tot timpul ma tinea in brate, ma pupa si ma dezmierda. Astfel, am crescut cu limbajul de iubire al afectiunii. Singurul fel in care ma simteam iubit era afectiunea. Astfel, cand am ajuns adult, cautam asta la femeile din jurul meu. Am dezvoltat, fara sa imi dau seama, o dependenta de afectiune. Daca nu imi primeam doza, deveneam nervos, agresiv si irascibil cu toti cei din jur. Eram nefericit. A fost o perioada de cativa ani de zile de pe la 23 la 27 de ani cand nu am avut o relatie stabila si eram antisocial, studiam si practicam seductia dar nu pastram legaturi afective cu fetele din mai multe motive neimportante acum. Cand mergeam la inot, simteam o diferenta foarte mare in starea mea psihologica si emotionala, pentru ca apa avand o densitate mai mare decat aerul, simula foarte bine o atingere umana si doar mai tarziu am citit ca in spiritualitate, apa este simbolul mamei. Cand suntem in cele 9 luni din burta mamei, plutim in lichidul amniotic si nu exista niciun loc in care sa ne simtim mai acasa decat in apa. Ducand timpul inainte, cand aveam o relatie si dormeam in acelasi pat cu iubita si afectiunea era la ordinea zilei, am observat ca desi mergeam la inot, nu mai simteam diferenta de stare psihica, fizica si emotionala. Asta inseamna ca afectiunea primita de la partenera, avea acelasi efect ca si inotul si, practic, starea mea era in cea mai mare parte a timpului, aceeasi cu senzatia pe care o aveam doar dupa inot, cand eram singur. Pe scurt, a fost o perioada buna, in care primeam afectiune. Totusi, ce nu stiam atunci, e ca urmeaza o lectie dura. Nu puteam sa imi dau seama atunci cat este afectiune normala de care are nevoie orice om, si cat e dependenta. Aveam sa aflu in curand.

Dupa despartire, fiind singur, am intrat in sevraj. Simptomele erau aceleasi ca la un alcoolic care se lasa brusc de baut sau un drogat care renunta la doza zilnica. In saptamanile ce au urmat despartirii, eram nervos, irascibil, plin de resentimente, depresiv. Aveam simptome fizice si nu imi lipseau sexul, comunicarea sau validarea sociala. Imi lipsea in schimb, enorm, afectiunea; si am vazut efectele. Privind acum in urma, pot sa fac o analiza clinica perfecta la ceea ce s-a intamplat. Nu mai imi luam doza de oxitocina, nu mai primeam afectiune. Corpul meu nu mai producea oxitocina pentru ca nu mai era stimulentul exterior sa o produca. Puteam eu sa strang perna in brate cat vroiam, lipsa fiintei umane de langa mine nu putea fi inlocuita. Schimbarea totala in perspectiva iubirii Apoi a venit Oxana Partenera mea care are ca limbaj de iubire extrem, serviciile, asa cum eu am in mod extrem, afectiunea. In primele 3 luni de relatie am suferit o dezamagire. Aveam sentimentul ca nu sunt iubit. M-am gandit ca poate Oxana nu stie sa ma iubeasca. Ma gandeam sa ma despart de ea. Ea intra pe usa, ma saluta, ma pupa rapid si fugea in camera ei, deschidea laptopul si lucra. Eu ramaneam in usa asteptand imbratisarea de care aveam nevoie. Care nu venea. La inceput, orgoliul masculin m-a facut sa tac si sa nu spun nimic. Mi-era rusine sa ii spun Ba, ia-ma in brate! Se spune ca daca intri in relatie cu cineva care este ca si tine totul e foarte fain la inceput pentru ca va intelegeti perfect unul pe altul. Problema e ca fiind foarte asemanatori, nu puteti sa va depasiti defectele comune si intervine o stagnare in dezvoltare si evolutie, ceea ce va face pe ambii nefericiti intr-un final si duce la probleme mari si in relatie, pana la despartire.

In schimb, daca esti cu cineva diferit de tine la inceput, daca inveti sa asculti si cauti sa intelegi lumea celuilalt, amandoi pot evolua foarte mult si apoi relatia poate deveni extraordinara pentru foarte mult timp. La mine a fost vorba de al doilea caz si ceea ce ne-a ajutat sa evoluam a fost comunicarea. De aceea comunicarea este extrem de importanta intr-o relatie. Pentru ca relatia este un curs de dezvoltare personala in permanenta desfasurare si ai face bine sa fii atent la lectii, sa ceri si sa dai feedback si sa ti faci temele. Cand m-am gandit la despartire m-am gandit Pe calea grea si nebatuta este comoara. E usor sa pleci si sa cauti o femeie careia ii place sa stea cu tine in brate. Ceea ce e greu este sa gasesti iubirea pentru tine aici si acum, in aceasta relatie in care nu primesti afectiune! Pentru o clipa m-am simtit singur in relatie. Am simtit ca am o relatie in care faci chestii de relatie, iesi in oras, stai de vorba, il sprijini pe celalalt, dar esti singur Eram singur dar cu obligatiile unei relatii. Nu primeam cel mai important lucru pentru mine. Afectiunea. Ceea ce nu stiam eu inca atunci, era ca, asa cum spune Ursula mai sus, eu nu iubeam cu adevarat, ci eram intr-o relatie de atasament bolnavicios. Intr-o zi, nu am mai rezistat si am vorbit despre asta. Vreo 2 ore. Am fost foarte determinat si hotarat. Am spus ca sunt constient ca afectiunea este slabiciunea mea si ca este limbajul meu de iubire. Ca nu e in regula nici sa exagerez dar nu pot sa traiesc fara. Asadar, facem o intelegere. Am nevoie de 15 minute de afectiune zilnic iar daca nu imi primesc intr-o zi portia pentru ca nu ne vedem in ziua respectiva sau orice alt motiv, se raporteaza pentu ziua 2 si astfel am de primit 30 de minute. Pe de alta parte, Oxana patea acelasi lucru ca si mine, dar pe limbajul ei de iubire.

Ei puteai sa ii spui ca o iubesti, sa stai cu ea, sa o iei in brate. Lucrurile astea o lasau rece cam cum ma lasau si pe mine alte lucruri in afara de afectiune. Limbajul ei erau serviciile. Adevarul e ca amandoi eram un pic retardati in ce priveste iubirea adevarata, superioara, si fiecare in mod naiv oferea si cerea pe limbajul lui. Motivul pentru care foarte multe cupluri se cearta si se despart se afla exact aici. Eu neprimind afectiune, nu mai aveam chef sa fac nimic pentru relatie sau Oxana, iar ea resimtea aceasta pedeapsa neprimind servicile de care avea nevoie. Un ceai, un mic dejun, dusul gunoiului si alte maruntisuri care pentru ea inseamnau enorm, ca de altfel pentru orice om care are acest limbaj al iubirii, serviciile. Si astfel, ne certam din nimic, fiecare simtind ca celalalt nu il iubeste CULMEA, in conditiile in care noi chiar ne iubeam dar aveam niste nevoi nesatisfacute.

Unii parteneri pastreaza visul arhaic de a crede, de a-si imagina ca dorinta lor este suficient de puternica pentru a o provoca si pe a celuilalt. acestora li se intampla deseori sa isi acuze partenerul de rea-credinta, de rea-vointa sau de lipsa de dragoste, in absenta dorintei. Ca si cum dorinta s-ar manifesta in functie de vointa proprie, la cererea mea sau a altcuiva.
Ceea ce ne -a salvat, e ca am stat amandoi ca doi oameni maturi si am vorbit despre asta, in cel mai intim mod. Ne-am spus nevoile, sentimentele, ce asteptari avem si am incercat sa ne dam seama cat de indreptatite sunt NImeni nu s-a nascut sa il faca pe celalalt fericit, este un adevar pe care il iubesc. Stii bine cat de mult insist sa fii bine tu, sa ai rezervoarele de iubire pline Tu ca sa poti sa oferi. Iluminarea relationala Lucrurile sunt foarte simple. Exista relatii de rahat din care trebuie sa pleci pentru ca te omoara.

Si exista relatii care par de rahat pentru o clipa dar daca ramai acolo determinat sa vezi care e lectia, s-ar putea sa descoperi cel mai frumos cadou pe care viata ti-l poate oferi. Iubirea adevarata Eu am ales sa stau pentru ca intuitia imi spunea ca asta e decizia buna, ca Oxana e o femeie extraordinara si in cele din urma, orice se intampla, sunt psiholog si invat din acest experiment ceva ce pot da mai departe oamenilor. Azi, Oxana intra pe usa, vine peste mine si imi spune hai si ia-ma in brate. Azi primesc afectiune dar o primesc intr-o relatie in care imi simt puterea si nu slabiciunea. Primesc afectiune, dar daca nu o primesc, nu fac urat. Acesta este testul final ca sa imi dau seama ca nu mai sunt dependent. Acum, desi primesc afectiunea cu maxima placere pentru ca este in continuare limbajul meu de iubire, daca nu o primesc, indiferent de perioada, ma simt implinit , cu putere de munca si cel mai important, pregatit sa ofer partenerei ceea ce are nevoie pentru a se simti iubita. Acum nu mai este un troc, iti dau daca imi dai. Acum este iti dau daca am iar daca nu am, asteapta te rog un pic sa imi incarc bateriile. Azi actionez din putere, nu din slabiciune. Cand am rezervoarele pline de iubire, nu am nevoie de afectiune sau alta dovada de iubire si pur si simplu OFER. Uneori cand Oxana este super ocupata cateva zile, chiar daca nu are timp sa stea cu mine si sa imi ofere afectiune, eu stiu ca ar face-o fericita daca ii duc la sediu un mar, un ceai sau ii fac un serviciu. Fiind cu rezervoarele pline, pot sa ofer chiar daca nu primesc. Un material despre cum sa iti ai grija de rezervoarele tale de energie si iubire, aici: http://personalitatealfa.com/blog/cele-7-stadii-prin-care-trebuie-satreci-ca-sa-atingi-iubirea/ Uneori, pur si simplu am nevoie sa o tin in brate. Relatia este ceva in permanenta miscare, ceva dinamic. Nu poti pune in cuie reguli. Ce s-a intamplat, e ca Oxana m-a vindecat de dependenta de afectiune. Pentru ca rezervoarele mele sunt mai pline fara sa mai depind.

Oxana a inlocuit slabiciunea din mine si mi-a dat putere. De fapt, ea m-a obligat sa o fac doar pentru ca la sfarsit sa pot sa inteleg iubirea in adevaratul sens al cuvantului si sa simt puterea interioara. Doar un om care te iubeste neconditionat poate sa iti ofere ceea ce am primit de la Oxana. Mi-a dat ocazia sa fiu puternic si mi-am dat seama ca acum sunt puternic si nu mai sunt dependent; daca ne-am desparti, as fi foarte ok Practic, m-a ajutat sa devin puternic si mi-a dat astfel bilet de voie. Pentru asta o apreciez ca partenera si mai mult. Mi-am dat seama ca o iubesc fara sa am nevoie ca ea sa fie intr-un anume fel. Imi ofera afectiune fara sa cer, vine ea singura .Si eu ii fac servicii. Totul depinde de observatie. Sa iti observi partenerul si sa intelegi cam cum sta cu rezervoarele de iubire, de energie. Daca e rupt si tu la fel, atunci e testul iubirii neconditionate. Uneori sunt la Auchan la cumparaturi si imi dau seama ca este maxim din ce pot sa fac in ziua aia. Alteori imi dau seama ca vreau sa fiu acolo pentru ea, sa o ajut in orice are nevoie de la mine. Totul depinde de cat am in mine. Am invatat unul de la altul. Ea a invatat sa fie mai feminina si se simte asta. Limbajul meu de afectiune a ramas acelasi. Dependenta a disparut Indiferent de ce limbaj de iubire esti dependent, e improtant sa iti iei puterea inapoi. Sa intelegi ca celalalt te iubeste foarte mult chiar daca nu te ia in brate cand vrei tu, chiar daca nu te hraneste cand vrei tu, chiar daca nu iti spune cand vrei tu, chiar daca nu este fizic langa tine cand vrei tu. Limbajul tau nu e neaparat si al lui, iar tu esti o fiinta umana extrem de puternica, ce are tot ce ii trebuie. Acum, daca te-ai pierdut undeva pe drumul povestilor, am sa iti trasez rapid ideile principale despre cum am scapat de dependenta de afectiune. 1. Embargo am acceptat langa mine o femeie cu gandul ca o iubesc, nu vreau sa o parasesc, dar s-ar putea sa fiu nefericit pentru ca nu primesc afectiune de fiecare data cand am nevoie sa fug undeva (la fel cum fugeam in mancare, jocuri);

2. Acceptare am acceptat ca nu sunt bine, lasand orgoliul deoparte si am inceput sa comunicam, sa ne spunem nevoile si frustrarile si ne-am acceptat unul pe altul asa cum suntem acum, nu cum speram ca o sa fim in viitor. 3. Valorizare cand am simtit pentru prima oara ca nu mai am nevoie de stimuli externi ca sa fiu foarte bine , sa fiu productiv si fericit, am simtit PUTEREA in cel mai pur sens al cuvantului. M-am simtit puternic si independent si asta m-a ajutat sa evoluez si sa apreciez lectiile din relatie. 4. Grup de suport in cazul acesta, am avut ca grup de suport partenerul, evident cel mai important sprijin pe care il poti avea, si prietenii mei psihologi, Marius Simion si Andreea Papp, la care mergeam sa ma plang de cat de greu mi-e ) Poate nu m-am exprimat in cel mai fluent mod posibil. Astept intrebarile tale legate de depednenta din iubire si incercam sa deslusim misterele
1. marius says: November 26, 2013 at 12:28 am

Salut. Eu o iubesc foarte tare pe prietena mea doar ca de ceva timp am sufocat-o foarte tare, am incercat sa-i ofer totul pe tava pt a-i arata cat de tare o iubedc. Acum ea imi reproseaza ca are nevoie de un barbat adevarat si nu de un om care o face sa se simta incapabila, ca are bevoie de provocare si ca eu nu stiu sa-i refuz nimic. Problema e ca numi place sa o sufoc doar ca asa am simtit eu ca ii pot arata ca o iubesc si ca se piate baxa pe mine. Acum ea vrea sa ne despartim. Ce e de facut? REPLY

2.

InfoInfo says: November 23, 2013 at 9:16 am

Woooow. Multumesc mult. M-am regasit aproape in fiecare fraza. Sunt dependenta de afectiunea. Am suferit enorm fiecare despartire pana si astazi tot caut si caut modalitatea de vindecare.

REPLY

3.

Sorin Ionel says: October 26, 2013 at 3:05 pm

De ce este atat de greu sa stam de vorba cu o fata pe care o placem pur si simplu? Oare este faptul ca ne gandim la sex si ne este rusine sa o spunem si fata de noi ? REPLY

4.

Paul says: October 10, 2013 at 1:55 pm

Salut Pera! tare articolul il asteptam si acum am reusit sa il citesc cap coada calumea uite as avea o intrebare, dupa ce am citit articolul: este posibil ca un om sa fie fericit din propria nefericire? suna ciudat probabil (sau poate nu) dar e posibil ca un om, care desi a avut o copilarie fericita si normala, cu afectiune (nu exagerata) din partea parintilor sa simta nevoia uneori nevoia de lucruri, idei, sentimente negative pentru ca apoi sa se simta fericit? REPLY

1.

Ianis says: October 11, 2013 at 12:38 am

Paul, incearca sa faci diferenta intre nevoie, dorinta si moft. Daca ti-e sete atunci aceea este clar o nevoie. Si nu doar ca vei fi fericit dar vei si supravietui. Daca iti doresti sa te dezvolti personal mental si emotional si faci eforturi pt acest

lucru sigur vei fiericit pt ca vei deveni constient de starile tale si vei d escoperi o multime de lucruri interesante. Dar daca vei dori sa iti cumperi o motocicleta : rosie, chopper.sau stiu eu ce mofturi personale ai acest lucru nu te va face fericit ci dimpotriva te va face nefericit pt ca pt a putea achizitiona orice moft va trebui sa depui mult efort pt acel moft iar valoarea lui scade in timp si nicidecum nu creste ! Asa ca incearca sa constientizezi daca ai nevoi, dorinte sau mofturi ! REPLY

2.

ioana says: October 13, 2013 at 9:41 am

Nu inteleg foarte bine la ce fel de nefericire te referi, dar ce spui ma face sa cred ca ai nevoie probabil de sentimente intense. Durerea e precursorul placerii,spun unii.Asta e tot un fel de dependenta, te autosabotezi. Sunt sigura ca trebuie sa analizezi mai profund si vei gasi cauza. O copilarie prea normala poate sa fie o pista, sa ti se fi creat o nevoie de mai mult REPLY

1.

Paul says: October 15, 2013 at 2:28 pm

Ioana, Ianis, multumesc de raspunsuri. Ioana tu chiar mi-ai dat tema de gandit. partea cu autosabotarea o vazusem si eu, dar stii cum e doctorul nu recunoaste o boala atunci cand o are el oricum ai inteles bine la ce ma refeream iar partea ca imi doresc sentimente mai intense, la asta o sa reflectez serios nu ma gandisem in directia asta multumesc!

REPLY

3.

Cristian says: October 21, 2013 at 8:02 am

Salut Pera! Cum iti explici ca oamenii raman atasati unei echipe de fotbal, dar nu-si pot pastra fidelitatea, atasamentul fata de partenerul de viata? REPLY

5.

Ella says: October 8, 2013 at 1:29 pm

sicand va casatoriti? REPLY

6.

Gratiela says: October 8, 2013 at 1:23 pm

Am devenit dependenta de afectiune , acesta fiind limbajul de iubire al mamei, iar cand ea a murit, nu am reusit sa obtin asta decat de la sotul meu, 10 ani mai tarziu. Am afectiune din partea lui in continuare, neconditionat. Problema mea de acum este relatia cu tata, el are ca limbaj de iubire banii, la care eu nu rezonez deloc. In orice caz, in adolescenta tata nu mi-a oferit nici afectiune, asa cum vroiam eu, nici bani. Este o mare ruptura de comunicare intre mine si el si acum, nici nu stiu ce as putea sa-i spun.

Ideea e ca transfer relatia cu tata pe alte persoane care functioneaza pe ideea de bani, vreau sa stiu modul lor de gandire, cum pot comunica cu ei. REPLY

1.

Pera Novacovici says: October 8, 2013 at 8:46 pm

Ti-am recomandat o carte, mare si lata, cele 5 limbaje ale iubirii. O citesti si inveti sa comunici cu el. Ce zici? REPLY

2.

Ianis says: October 11, 2013 at 12:57 am

Gratiela, In primul rand nu incerca sa schimbi pe nimeni si actioneaza doar asupra a tot ce e in controlul tau. Ai vazut ca si guvernantii ca sa poata faca manevre isi trec diferite agentii si ministere sub control cand negociaza portofolii ministeriale, altfel nu pot face nimic. Deci lupta ta de a -l schimba pe tatal tau e o lupta cu morile de vant. Ai nevoie doar de a-l accepta asa cum este. Nu stiu ce as putea sa ii spun cu ce scop? Ce urmaresti de fapt sa il convingi? Ce asteptari exacte ai de la el? Ce asteptari exacte ai de la tine? Ce asteptari exacte ai de la relatie? Modul de gandire al celor care functioneaza pe bani este eficienta. Ori eu nu inteleg de ce ai vrea sa devii eficienta doar pt a-i face lui pe plac cata vreme

tu nu esti eficienta. Fii doar tu! Esti minunata asa cum esti si accepta-te ! Pt ca vei avea o falsa iluzie ca vei fi acceptata de el, dar el va accepta imaginea pe care i-o creezi si nicidecum pe tine. Iar tu vei avea frustrari ca nu esti tu si ca nu esti apreciata asa cum esti. Situatia se creeaza nu de la bariere de dialog in comunicare ci mai degraba de la neacceptare a fiecarei persoane asa cum este. Eu sunt sigur ca tu intelegi ce spune el si ce anume isi doreste sa iti transmita, doar ca tu vrei sa spuna pe limba ta. Si nu inteleg de ce acest lucru daca deja intelegi mesajul lui. Gandeste-te daca frustrarea ta e de fapt alta, si e doar mascata sub bariera dialogului. Mult succes REPLY

7.

Blau Matthaus says: October 8, 2013 at 10:56 am

Salut pera , foarte fain articolul totusi am o intrebare..Cum as putea afla ce fel de persoana este ea si ce nevoi are ? si totusi solutia finala e comunicarea nu? REPLY

1.

Pera Novacovici says: October 8, 2013 at 8:46 pm

Educatia si comunicarea. CIteste mesajul meu de mai sus. REPLY

2.

Pera Novacovici says: October 8, 2013 at 8:46 pm

Educatia si comunicarea. Citeste reply ul ce l-am dat mai sus REPLY

8.

Brndue Florin says: October 7, 2013 at 7:18 pm

Trim ntro societate ce surprinde momentul or efectul fr A NUANA CAUZA .TRIST este c inclusiv politicienii persoane INVESTITE de ctre ceteni pentru CAUZE RESPONSABILE astfel ca efectul desris prin articolul dumneavoastr s NU APAR iar dac AJUNGE S MANIFESTE , EI POLITICIENII ajung s aibe un fel de AM NE ZI SE N ROMNIA TOTUL SE REZUM LA BAN. Mare parte ceteni triesc precum CEL care MANIFEST SPERANA PENTRU ZIUA URMTOAREGndi dumneavoastr ce PROFIL CETEAN TRIESC DE PE O ZI PE ALTA FR UN PLAN AL VIEII , NICI PRIN PERSPECTIVA SNTII, FINANCIARE, SOCIALE, REPLY

9.

andreea says: October 7, 2013 at 4:46 pm

buna seara din nou. am citit articolele dumneavoastra si mi-as dori intr-adevar sa continuati cu materialele in ceea ce priveste inteligenta emotionala, dar in acelasi timp va ridic o lata problema de a mea:dependenta de tutun. stiu ca multi spun nu exista nu pot, ci nu vreau. mai stiu si ca totul pleaca de la psihic. asteale stiu. ce nu pot insa e sa ma las de fumat. am

incercat de multe ori si ultima data am reusit sa stau 6 luni fara sa fumez insa intr-o seara am fost la un party si .. am incercat si cu plasturi insa nu am reusit decat sa le reduc. nu stiu cum sa lucrez cu psihicul meu deaorece daca ma las de fumat intr-o intr-o stare acuta de nervi si chiar depresie( asa cum mi s-a intmplat ultima data). astept cu nerabdare articolele d-voastra in ambele probleme. REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:02 am

NU exista nu vreau ci nu-mi dau voie ! De ce nu iti dai voie? Te vei simti izolata? NU te vei mai putea incadra in actualul grup? Te intrebi ce te vei face dupa ce te vei lasa de fumat? Ceva de genul : eu daca plec tu cui ramai? Ti-e putin teama sa te arunci in apa. Curaj si fa-o, nu e greu! NU te teme! Abandoneaza controlul si recapa-te pe tine. Mult succes Andreea REPLY

10.

Andreea IONEL says: October 7, 2013 at 12:40 pm

Felicitari pentru articol!!! Daca l-as fi citit acum 2ani si ceva as fi putut face mai bine diferenta intre atasament si iubirea adevarata. Insa niciodata nu e tarziu sa invetisi eu chiar vreau sa invat si sa ma dezvolt personal REPLY

11.

Eugenia says: October 7, 2013 at 11:06 am

Salut,Pera.Nu stiam ca apa e simbolul mamei, de aia ma simt si eu bine in apa. Cum povesteai tu de faptul ca asteptai sa te imbratiseze, asa mi se intampla cu familia mea. Mam obisnuit cand eram deprimata sa mi se dea atentie, iar acum cand nu mi se da ce am nevoie, sufar, imi vine sa plang, am momente de disperare. Afirmatiile pe care le spun nu-si fac efectul din cauza ca inca nu ma accept neconditionat?E foarte interesant si util articolul. Iti multumesc. REPLY

12.

George Nistor says: October 7, 2013 at 10:25 am

AHAAAAAAAA, cu chestia asta cu apa m-ai dat pe spate, ori de cate ori sunt obosit sau depresiv intru la baie/dus las apa sa curga pe mine 1-2 ore adorm acolo, dupa care ies fericit si plin de energie, interesante experiente de viata, in felul meu m-am regasit in multe din ele REPLY

13.

Magda says: October 7, 2013 at 9:28 am

Da, de multe ori ne grabim sa iesim din relatie atunci cand nu primim ceea ce ne dorim sau in felul in care ne dorim. Si ceea ce este mai rau, o facem fara sa mai discutam cu

partenerul. Ai explicat foarte bine totul, iar cine mai calca pe carari gresite dupa ce a citit articolul acesta, o face pe raspunderea lui si isi merita soarta. REPLY

14.

anton says: October 7, 2013 at 8:17 am

Ne oferi un model de relatie deosebit de frumos,cu Oxana.Chiar de cind ati fost in Chisinau.Va comportati neobisnuit fata de alte relatii. Eu am avut o relatie minunata cu o fata (minunata) si ne-am despartit din lipsa de afectiune,pentru mine.Ea era genul de persoana care poate trai si fara afectiune,nustiu,asta e la moment,sau poate fi pentru toata viata,sau poate e vina mea,cum spui tu,ca asteptam sa primesc afectiune,inainte sa ofer ceva. ?!?!?!?! REPLY

15.

Augustina says: October 7, 2013 at 8:04 am

Buna! Ma bucur ca citesc articole despre iubire ca acesta scris de tine. Articolele din reviste pentru femei cu x sfaturi pentru a pastra relatia mi se par superficiale si uneori chiar neadecvate. Cred ca iubirea inferioara cum o numesti tu nu o putem numi iubire, este atasament anxios, este schimb sau orice altceva. Iubirea superioara este adevarata iubire, acel sentiment care te face sa oferi, sa-l accepti pe celalat asa cum este el, sa-l ajuti sa creasca (de fapt sa creasca impreuna) si nu ca pe cineva care-ti satisface nevoile nerostite, uneori necunoscute. Iubirea pentru celalalt nu poate exista in lipsa iubirii de sine.

Apa este simbolul feminitatii. Pamantul este simbolul maternitatii. Aerul este simbolul masculinitatii si focul simbolul paternitatii. Contactul cu apa ne incarca emotional doar daca in perioada intrauterina nu au fost socuri emotionale negative suferite de mama. REPLY

16.

Drif says: October 6, 2013 at 10:34 pm

Felicitari pentru articol! REPLY

17.

NN says: October 6, 2013 at 10:01 pm

Salut Pera, foarte interesant articolul, in special partea cu aparenta incompatibilitate dintre parteneri, din purul fapt ca fiecare are asteptari diferite. Te rog, daca poti, sa imi raspunzi la o intrebare: care este expertiza/experienta ta in cazul pauzelor in relatii? Ce parere ai, sunt benefice? Care sunt motivele pentru care ar trebui facut acest fapt? REPLY

1.

Pera Novacovici says: October 7, 2013 at 9:38 am

Pauzele in relatii sunt intr-un fel firesti cand se aduna o incarcatura mare negativa la cel putin unul din partaneri. Pasul inapoi este util pentru ca te pune in pozitia

observatorului si poti vedea ai clar ce iti doresti pentru tine si ce nu. Din experienta mea, o relatie in care e nevoie de pauza , de obicei nu mai poate fi reluata pentru ca pauza vine dintr o anumita incompatibilitate. Cand se ia pauza defapt aceea poate fi privita ca o despartire si sigur este privita asa de cel care o initiaza. De aceea, ar fi bine ca si celalalt sa vada pauza tot ca pe o despartire si sa exploreze ca sa isi dea seama ce isi doreste cu adevarat. REPLY

18.

Mihai says: October 6, 2013 at 8:04 pm

Foarte interesant articolul, acelasi lucru il spune si Gary Chapman! Viata trebuie traita nu supravietuita! Iubeste si vei fi iubit! REPLY

19.

Ana-Maria says: October 6, 2013 at 7:47 pm

Am auzit la un moment dat treaba asta multi confunda te iubesc pt ca am nevoie de tine cu am nevoie de tine pt ca te iubesc si mi-am spus, asta e, evrika!!!.cineva care a zis foarte bine ce a zis(habar n-am cine, dar nici nu conteaza)..si totusi lipsea ceva, substanta!Aveam titlul unei carti careia ii lipsea continutul, asa ca iti multumesc Pera Novacovici, oricine ai fi tu, ca ai pus punctul pe i. REPLY

20.

mara says: October 6, 2013 at 6:11 pm

da ,chiar foarte educativ articolul tau si experienta ta dar eu fiind un om de rand care nu stie prea multa psihologie cum pot sa vindec o relatie bolnava,recunosc dependentele acum cand le-ai prezentat dar cum oare sa le vindec cand uneori dau prea mult si nu sunt apreciata alteori prea putin si mi se reproseaza REPLY

21.

VALENTINA says: October 6, 2013 at 5:22 pm

Exceptional articolul! Daca as fi citit asta acum cativa ani, probabil ca as mai fi fost casatorita si acum cu iubitul meu. Eu, ca si Oxana ta, aveam nevoie de acele mici servicii ca sa ma simt iubita, el, ca si tine, ar fi avut nevoie de multe imbratisari ( pe care eu nu leam primit in copilaria mea si n-am stiut cat de mult conteaza acest gest pt un dependent de imbratisare) si absenta comunicarii ( din lipsa de timp ) a dus la ruptura.Dar niciodata nu-i tarziu sa inveti- acum as fi procedat altfel! Multumesc Pera! REPLY

22.

Tzury says: October 6, 2013 at 1:25 pm

Cum poti sa identifici la persoanele cu care interactionezi ce limbaje ale iubirii sunt dominante?

Cum ai spus si tu poti fi si print si cersetor, depinde de tine, dar ca sa poti sa fii un print trebuie sa iti cunosti oamenii cu care interactionezi REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:27 am

Cum poti intelege limbajul lor? Ii lasi sa se exprime; atat ! Si ceea ce ofera de fapt este ceea ce cer. Pt ca din regula reciprocitatii daca eu iti dau imi dai si tu! SI pt a iti fi mai usor sa intelegi ce vreau chiar iti arat dandu-ti ceea ce vreau. Ascultarea nu se opreste la ascultarea verbalului ci indeosebi a nonverbalului. Lasa-l/las-o sa se exprime. NU interveni, nu indruma, nu propune, nu opune, nu cere. Cand va vorbi deschis va spune ( in mod nonverbal sau verbal) ce doreste. Dar ajuta-l/ ajut-o sa se deschida! Lasa-l / las-o sa fie ea; ofera-i spatiu si timp si vei primi raspuns! REPLY

23.

cristinadomentiuc says: October 6, 2013 at 12:50 pm

La capitolul : Cu multa iubire, atentie si grija, bunica m-a salvat.Limbajul ei de iubire era afectiunea. Tot timpul ma tinea in brate, ma pupa si ma dezmierda.Astfel, am crescut cu limbajul de iubire al afectiunii. Singurul fel in care ma simteam iubit era afectiunea.Astfel, cand am ajuns adult, cautam

asta la femeile din jurul meu.Am dezvoltat, fara sa imi dau seama, o dependenta de afectiune. etc. am o intrebare.Daca eu acum o pup foarte des, o iau in brate etc. pe fiica mea de 3 ani ea tot va deveni dependenta de afectiune? REPLY

1.

Pera Novacovici says: October 6, 2013 at 1:38 pm

Nu stiu inca daca te nasti cu un limbaj dominant de afectiune sau il dobandesti in primii ani de viata. Daca iti arati iubirea prin afectiune, e un lucru foarte bun si necesar. PAna la dependenta e cale lunga. LA orice dependenta se ajunge daca suntem rupti de spiritul nostru. Daca iti educi copilul sa fie in contact cu comoara din el, sunt sanse mari sa nu devina dependent de nimic. Altfel, poate sa devina dependnet de orice. REPLY

1.

Adriana says: October 7, 2013 at 10:20 am

Poate cel mai bine ar fi sa existe un echilibru si in cantitatea absoluta a manifestarii pe o cale de comunicare a iubirii (imbratisari, timp, cadouri,cuvinte,servicii) precum si in cantitatea relativa a unei cai fata de celelalte. REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:41 am

Nu poti stabili echilibrul pt ca nu poti cunoaste nevoile si personalitatea nimanui. Ce poti face este doar sa oferi disponibiltate si un mediu de incredere in care sa vina sa isi ia cat si cand are nevoie REPLY

2.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:39 am

Cu siguranta o va face pentru ca prin repetitie ii creezi reflexul lui Pavlov. Va avea nevoie sa stie sa acceseze singura mai tarziu afectiunea, altfel va cere altora sa i le satisfaca. Repetitia e mama invatarii. Si tocmai de aceea ii vei crea o neuro cale dragalit=afectiune ! Daca o vei face sa inteleaga in schimb ca va primi diferit de la diferite persoane atunci se va clarifica. La Pera e o alta poveste. Afectiunea bunicii a intervenit dupa o trauma = paine si untura. Afectiunea bunicii a fost de fapt satisfacerea nevoii de siguranta. Desi mic el putea interpreta comportamentul persoanei care il hranea cu paine si untura ca fiind o amenintare la existenta lui. Iar afectiunea fata de bunica nu era altceva decat satisfacerea nevoii de supravietuire! Afectiunea avea nevoie sa fie proprotionala ( egala si chiar mai mare) cu trauma pt a o putea anula. Pt el bunica era SIGURANTA.

Copii vorbesc in termeni de siguranta si nesiguranta. Orice alte sentimente deriva din cele 2! Cata vreme nu si-a explicat-o vezi episodul cu Oxana in mintea lui trauma inca exista. Dar era doar o nefimalizare mentala a procesului. Cand a inteles ca poate si fara, el nu a mai avut nevoie de afectiune. Cauza disparuse !!!! Iar el a constientizat! Momentul constientizarii a anulat trauma si automat cererea de afectiune! REPLY

24.

Tudor D. says: October 6, 2013 at 12:46 pm

M-am regasit foarte mult in povestea asta a ta, merci.. REPLY

25.

Florin says: October 6, 2013 at 12:29 pm

Pana la varsta de 25 ani inca nu m-am indragostit asa ca nu stiu cum e. REPLY

1.

SANDA says: October 21, 2013 at 9:28 am

Asta e bine.ai invatat multe din acest articol si nu vei face poate greselile pe care le-am facut noi.cei mai in varsta decat tine.din ignoranta! REPLY

26.

Maria I says: October 6, 2013 at 11:37 am

Sunt casatorita de zece ani, avem un copil superb impreuna, dar ma simt foarte nefericita in aceasta casnicie. Nu stiu ce mi se intampla, dar am ajuns sa ma simt goala pe dinauntru,nu simt decat nefericire, furie si lipsa totala de a mai face ceva.Nu stiu cum sa ies din asta, fara sa imi fac copilul sa sufere. REPLY

1.

Pera Novacovici says: October 6, 2013 at 1:39 pm

Ai citit articolele recomandate de mine in cadrul acestu imaterial? REPLY

2.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:46 am

Maria, sunt convins ca nu stii ce ti se intampla, altfel ne-ai fi spus si noua. Iar orice vindecare incepe cu diagnosticul. Pana atunci ratacesti.

Am inteles ca esti FOARTE NEFERICITA! Si am mai inteles ca ai un copil superb! Sa-ti traiasca ! Deci asta e partea fericita! Poti sa imi spui daca mai exista si alte parti fericite? Am inteles ca ai o lipsa de a mai face ceva. Dar a mai ramas ceva care ti-ar face placere? Hai sa nu vorbim despre ce te face nefericita si despre ce nu ai. Hai sa vorbim despre ce ai si ce te face fericita. Imi poti scrie pe ianis73@yahoo.com daca vrei si poate va fi mai usor sa gasesti calea! REPLY

27.

Ecaterina says: October 6, 2013 at 11:07 am

Buna! Am citit articolul si am plans.Nu stiu cum sa va cer un sfat..cer sfat si la Dumnezeu si la duhovnicul meu insa am observat ca vina e a mea.sau poate si aici gresesc.de aceea va rog un sfat:( Am stat si stau cu sotul meu de 13 ani.Am inceput relatia incluzand sexul oral ceea ce acum mi-a distrus sufletul fiindca nu stiam ca eu defapt,am nevoie de iubirea superioara nu de cea inferioara.Am acceptat o casatorie cu un om fiindca e in fapt ,un om bun cu multe virtuti,un om de baza cu care orice femeie ar avea o casnicie buna si durabila.Greseala e a mea total si nu stiu cum sa scap de acest pacat fiindca si din punct de vedere religios dar si medical,sexul oral si masturbarea deasemenea,aduc multe dereglari in organism .Barbatul ramane impotent iar femeia inferila.fapt pentru care nici copii nu avemeu am 37 ani si sotul meu 43.Poate sunt multi care au copii si fac sex oral insa Dumnezeu da la fiecare cate o cruce.unuia ii da copii dar il loveste in alta parte desi face si sex oral,altuia ,ca mine,ne loveste aici ,in a nu avea copii si a ne imbolnavii.pentru ca,deja eu am mari probleme ,ciclu lipsa cu lunile,dureri mari in zona genitala,dureri de spate si nicidecum nu raman gravida.unde sa mai punem ca normalitatea s-a transformat in anormalitate pentru

ca sexul oral a ocupat tot si cu sex oral nu ramai gravida. Placerea este la amandoi si nu as putea sa neg acest lucru dar singura diferenta ca eu constientizez si nu mai doresc acest lucru.Sotul nu vrea sa auda si reactioneaza urat la gandul ca sexul oral ar fi ceva impotriva firii sau ca ti-ar aduce mari probleme de sanatate. Ma invart intr-un cerc vicios si ma tine captivanu sunt fericita si vina e a mea ..fiindca stiam de la inceput ,simteam ca nu e pentru mine .avand in vedere ca eu nu faceam sex oral inainte de a-mi cunoaste sotul.In ce am intrat? cum sa scap? ma intreb si eu ,il intreb si pe Dumnezeu si pe duhovnic dar si pe dvs. cel sau cea care scrieti articolul. Va rog din suflet ajutati-ma cu un sfat. Va multumesc! Ecaterina REPLY

1.

Valentina says: October 6, 2013 at 12:09 pm

Stimata doamna, Sexul oral nu are nici o legatura cu infertilitatea, daca practicati si sex normal, mai ales in perioada fertila a lunii. Pentru probleme de sterilitate in cuplu, exista medici ginecologi specializati in reproducere asistata. Pentru problema de vinovatie pentru un gest sexual (a)normalexista duhovnicva da un canonvi se iarta pacatele. Daca acesta e problema va puteti si despartiti de barbat, dar e si asta un pacat dupa legile bisericesti. E greuaproape imposibil sa -l convingeti ca organelle lui genital sunt scarboase.sunt ale luisi nu acesta este scopul. Ar fi bine daca ati putea sa acceptati ce suntetice va placece va doriti de la viata. Exista oameni care nu-si pot imagina sa nu fie sarutatipeste tot.si exista oameni care o fac doar pe intuneric, si doar in zilele de martisi exista oameni care o fac doar cu persoane de acelasi sex.

In momentul in care ati descoperit cine sunteti, si va acceptati asa cum sunteti, va veti gasiti si linistea (chiar fericirea) REPLY

2.

Mihaela Rotaru says: October 6, 2013 at 12:53 pm

ciao!

avem o multime de convingeri ce nu ne apartin, le auzim de la altii.In

legatura cu ciclu este ca si cum doar tu iti poti da valoare ca femeie, ca esti capace sa reproduci, valorizeza ce ai deja pentru ca ai mult, deschide-ti inima draga mea si privestete, lucrurile dorite se pot intampla mai usor cand le vrei ca intentie, nu atasandu-ne de aceste dorinte. Stii : ESTI MAI MULT DECAT POTI GANDI! esti iubita.. REPLY

1.

Valentina says: October 6, 2013 at 3:33 pm

Am uitat complet de iubire. Am recitit comentariu Ecaterinei. Prima data, am vazut doar vinovatienu am vazut IUBIREA unde sa mai punem ca normalitatea s-a transformat in anormalitate pentru ca sexul oral a ocupat tot si cu sex oral nu ramai gravida Doamna Ecaterina, ar fi bine sa poti comunica cu sotul. Poate dumneavoastra credeti ca vreti un copil, iar el nu isi doreste acest lucru, iar sexul oral e masura lui contraceptiva. Exista si iubirefara reproducere. REPLY

1.

Ecaterina says: October 6, 2013 at 8:45 pm

Multumesc de raspuns! Am incercat sa comunic cu sotul .de ani itrgi o fac.Chiar in aceasta seara a respin complet comunicarea prin urlete si jigniri.A spus ca el nu sta cu asa ceva.Schimbarea in bine el o considera rau.NORMALITATEA LUI,NU ESTE SI A MEA.Nu ma intereseaza ca e la moda sxul oral si nici ca se arunca cu pietre in mine ca as fi expirata.sexul este contra firii si am aflat asta curand.Face bine cui ii place sa se preocupe doar de cele ale trupului iar pe cele ale sufletului le uita..eu nu condamn pe nimeni avem liber arbitru.Doar ca,orice as schimba in bine in viata mea ,pe sott il irita.Chiar si faptul ca m-am lasat de fumat,chiar si ostul pe care il tin,il deranjeaza..de parca am inceput sa ma droghez. Faptul ca sexul oral poate duce la infertiitate pe langa altele,n-o spun de la mine ci studiez si ma informezdeci o spun si medici cat si biserica. SEUL ORAL SI MASTURBAREA CONSUMA O MARE ENERGIE DIN CORP SI CELULE IMPORTANTE DIN CREIER CARE NU SE MAI REFAC..POT DUCE DE LA NERVOZITATE ,L DEMENTA SI ALTE GEN.Reduce cantitatea de testosteron la barbat cat si cantitata de spermatozoizi,problme de erectie si duce la impotenta..si multe multe ravagii face. Deci nu le spun de la mine ..sa nu ma intelegeti gresit. AM CERUT DOAR UN SFAT.CHIAR SUNT INTR-O TENSIUNE CONTINUA.Si am spus dar si repet ca e vina mea ca am ramas in relatie desi stiam ca nu e pentru sufletul meu asta. Va multumec! REPLY

1.

Valentina says: October 6, 2013 at 9:10 pm

Stimata doamna, Sunt medic si cercetator stiintific. Intamplator domeniul meu e neurologia. Pot sa va asigur ca sexul oral si masturbarea nu sunt cauze de moarte neuronala si dementa. Sunt ipoteze scrise de nu stiu cine cu imaginatieNEDEMONSTRATE. Stiu ca ati citit undeva. Mergeti pe calea pe care o considerati a fi spre fericire. Sunteti responsabila de tot ce vi se intampla. Nu stiu care e realitatea in care traiti. Stiu doar ca sentimentele de culpabilitate pe care le traiti nu sunt bune la nimic. Doar cautand raspunsurile in mintea dumneavostra veti scapa de acea tensiune.

28.

Dorina says: October 6, 2013 at 9:58 am

Multumesc, esti deosebit sine inveti multe, dar mai avem cred ca de lucrat la noi! REPLY

29.

Angela Kolozsvari says: October 6, 2013 at 9:45 am

Minunat Pera! In clipa in care am inceput sa citesc articolul, am sunat-o pe cea mai buna prietena a mea si i-am spus sa citeasca articolul! Se spune ca,, fiecare are crucea lui de dus in viata aceasta,,! Ne plangem ca a noastra este cea mai grea, dar cand ascultam povestile de viata ale altora, ne dam seama ca altele sunt si mai greu de dus! Ceea ce este motivant pentru noi( ca lucrurile nu sunt asa dramatice cum ni le imaginam noi) si ne fac sa intelegem ca lectiile de viata ne sunt date sa invatam din ele! Cand am urmat cursul ,,Rev. interioara,, mi-am descoperit multe dependente.Am lucrat la ele, sunt fericita ca de unele m-am vindecat, dar a ramas dependenta de iubire. Care vine tot din copilarie, raceala mamei mele m-a privat de afectiunea parinteasca, am cautat aprobarile tatalui meu la toate lucrurile bune ce incercam sa sa le fac(cat mai perfecte), astfel incercam sa atrag atentia ca exist si eu. Acest mecanism mi-am dat seama ca il repet si azi, nu numai cu partenerul de viata ci si cu cei din jur. Cersesc iubirea din exterior, negasind inca suficienta in interiorul meu. Lucrez la acest lucru si cele scrise mai sus de tine Pera imi confirma faptul ca sunt pe drumul cel bun! Am cazut de multe ori, dar m-am ridicat tot de atatea ori! Multumesc, omule genial! REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:58 am

A ramas dependenta de iubire! care vine tot din copilarie, raceala mamei mele m -a privat 1. Fiecare iubeste in felul lui si daca nu suntem suficient de deschisi sa acceptam asta tot timpul vom da vina pe ceilalti ca nu primim ce avem noevoie 2. E adevarat ca copilul are nevoie de dragoste materna. Intrebarea este de ce oare?

Pt ca de fapt parintele isi invata copilul cum sa se comporte cu sine insusi mai tarziu. Copilul invata prin copiere si experimentare. Cand va primi dragoste , va sti cum sa se iubeasca pt ca experimentat si a repetat pana i-a intrat bine in cap. Discernamantul e ste de fapt constientizarea automatismelor pe care copilul le face, doar ca acesta e un proces indelungat. 3. Cersesti iubirea pt ca inca nu ai facut pace cu faptul ca mama ta nu iti oferea iubire. In momentul constientizarii cauza va disparea si solutia la fel pt ca nu mai are ce sa satisfaca. 4. Va trebui sa fii atenta , foarte atenta la tine, la emotiile tale si sa vezi ce anume te incarca si te face sa te simti iubita. Dar iubita si nu alintata. Observand acest detaliu nu poti decat sa iti refaci neuro-calea si sa iti satisfaci nevoia de iubire facand acele actiuni care te incarca. Iar pe viitor vei sti singura sa ti le accesezi ori de cate ori ai nevoie. 5. Concluzia : va trebui sa descoperi ce te face s a tes imti iubita si s a te iubesti singura! Cersesti iubire din exterior pt ca nu iti poti oferi din interior. NU UITA ..IUBIREA INCEPE CU TINE !!!! REPLY

1.

Angela Kolozsvari says: October 13, 2013 at 2:18 pm

Multumesc! REPLY

30.

Dragos says: October 6, 2013 at 8:29 am

Salutare,foarte bun si acest material ma regasesc oarecum in el.La mine problema e ca de mic nu am primit acea afectiune nici de la parinti nici de la bunici,iar acum parca mai mult ca oricand simt acea nevoie de afectiune,e greu pentru mine,iar in relatiile mele sincer nu am prea avut parte de aceasta.Cu o singura fata sa intamplat,apoi eu nu am pretui t asta si am pierduto.Va rog ajutatima cu orice,si apreciez mult munca ta Pera.Multumesc! REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 12:59 am

Vezi comentariul de mai sus. Invata sa te iubesti !!! Apoi vei intra in relatie relaxat si nicidecum trunchiat ! Nu intri in relatie sa ceri ci sa experimentezi noi emotii! Iubirea incepe cu tine ! REPLY

1.

Dragos says: October 21, 2013 at 10:04 am

Multumesc mult,voi fi atent la sfat si voi lucra la asta. REPLY

31.

Lero says: October 6, 2013 at 8:13 am

Dap, ai primit un dar, ai grija de el si din izvorul nesecat da-l mai departe Pera! Toate darurile sunt deja in tine/in noi puse la inceputul timpului Acum depinde de fiecare sa gaseasca calea de a descoperii drumul pana la ele Imi place ! Tine-o tot asa >:D< REPLY

32.

anna says: October 6, 2013 at 8:13 am

poate ca si eu ma regasesc in unele lucruri daca simt indiferenta de la persoana iubita atunki ies din relatie nustiu daca e bn sau nu dar asta p.u mn mn e ceva distrugator nu o pot suporta , ma depaseste REPLY

33.

Paul-Alexandru says: October 6, 2013 at 7:40 am

Minunat articol ! Mi-a placut mult foarte mult ! Eu ma simt fericit atunci cand petrec timp cu persoana iubita si cand primesc afetiune. REPLY

34.

boca geta says: October 6, 2013 at 7:22 am

Am inteles ce inseamna dependenta de iubire. Intrebarea ar fi ce te faci cand nu mai ai ce oferi, cand pur si simplu esti gol pe dinauntru. Cand ai impresia ca nu mai simti nimic nici

macar pentru cei foarte apropiati. Si asta dupa ani intregi de incercari de a nu te arata afectat de ceea ce se intampla in jurul tau. Se pare ca e foarte adevarat dictonul ai grija ce iti doresti, ca s-ar putea sa se intample!. REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 1:02 am

NU mai ai ce oferi pt ca nu te-ai incarcat ! Cand ai oferit altora te-ai mintit ca ii iubesti! Pt ca de fapt iubeai ego-ul tau mai mult decat pe tine! Iubeste-te c u adevarat si vei putea iubi ! Daca nu iubesti nu vei putea darui iubire! Daca ai iubit doar ca sa fii preaslavitaacela este ego ! Iar ego nu incarca ci descarca! !!! REPLY

35.

mena says: October 6, 2013 at 4:26 am

Fiecare om are crucea lui in viata. mai grea, mai usoara, dar trebuie sa si-o duca pana la capat si numai iubirea il poate ajuta. REPLY

36.

mena says:

October 6, 2013 at 4:24 am

Fiecare om are crucea lui in viata, mai grea, mai usoara, dar trebuie sa si-o duca si numai iubirea il poate ajuta. REPLY

37.

andrei says: October 5, 2013 at 9:42 pm

salut Pera Sunt intr-o relatie de ceva timp ,simt ca acum nu mai este iubire ,ci doar dependenta din partea mea ,o iubesc mai mult ca pe o prietena ,eu imi doresc mai multa experienta in toate domeniile si simt ca aceasta relatie ma impiedica,in acelasi timp nu vreau sa ranesc aceasta persoana , pentru ca stiu ca ma iubeste,si parca e vorba de aceea dragoste de care spuneai de cativa ani si totusi acesta persoana este minunata..poate ai avut momente din astea in viata ,ce parere ai despre asta? REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 1:04 am

e destul de vag se pare ca nici tu nu stii prea mult ce vrei si de aceea esti foarte ratacit cand iti vei clarifica exact ce anume iti doresti raspunsul va veni singur ! REPLY

1.

Ianis says: October 9, 2013 at 1:33 am

1. NU o iubesti si nici nu o respecti pt ca daca s-ar intampal ai fi deschis fata de ea s i i-ai spune ; mai mult chiar ai sustine-o in tot ce isi propune. Ceea ce se intampla de fapt nu e decat ca iti place sa o controlezi, iti place sa ai parte de disponibilitatea aceastei persoane minunate si ea este o comoara pe care ti-e greu sa o lasi din miana. NU iti face un sentiment de vinovatie din asta. Ci incearca sa constientizezi. Desi nu vrei sa ranesti aceasta persoana ego-ul tau salta de bucurie ca tu o faci si ca a pus el=ego stapanire asupra ta. Daca ai iubi-o sau nu a-i vrea s a o faci sa sufere a-i dezlega-o de ale tale vraji cum ca o iubesti si i-ai oferi libertatea actiunilor. 2. NU te iubesti nici macar pe tine pt ca relatia e intretinuta doar de ego. E ca si cum a-i iesi pe strada si te-ai lauda cu un iepure pe care il tii in lesa desi nu e nevoie sa o faci. SI in loc sa iti oferi ce iti place stai si plimbi iepurele asteptand recunoastere de mascul al anului 2013. Oferi si tie si ei doar pierdere de timp. 3. Ea nu te iubeste ci iubeste imaginea pe care tu i-ai creat-o. Daca ii vei spune cu adevarat cine esti si ce estis-ar putea sa ai surprize doar ca din cate imi dau seama nu iti place surpriza de care esti foarte constient. Asa ca inca o mai tii in lesa. Iti gadila EGO. Dar iti repeti ca te iubest pt ca EGO e foarte sensibil la asta. 4. NU stiu ce dependenta ai tu, desi de la mine se vede clar ca e EGO pur, in schimb mentinand o imagine dorita de tine ii creezi ei dependenta de o imagine iluzorie! 5. Daca tot iti place sa fii mascul priveste taurul in fata , ai curaj priveste realitatea si gaseste solutia adevarata. Nu o da in iubiri neintelese! Ca se vede! Am incredere ca vei lua cea mai buna decizie! Succes

REPLY

38.

oana says: October 5, 2013 at 8:27 pm

imi place f mult cum oferi informatia. tot timpul. f simplu, la obiect, se inregistreaza f repede in minte. foarte tare, ce mai..bv REPLY

39.

Lilian says: October 5, 2013 at 8:13 pm

vad foarte mult adevar in cuvintele tale,eu la fel eram dependent de afectiune si la fel doream sa ma despart de prietena mea actuala dar nu am facut-i si am descoperit ca o iubesc enorm la el si ea,am stat si am vorbit si acuma suntem foarte fericiti,iar eu la rindul meu primesc si de la ea afectiune si imi umplu bateriile singur REPLY

40.

ADan says: October 5, 2013 at 6:04 pm

http://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA Cred ca stii melodia. ZIce only know you love her when you let her go . Defapt nu e iubire, ci atasament ? Sau ce semnificatie ar avea versurile astea cu privire la iubire ?