Psihologie practic Coordonarea coleciei: Vasile Dem.

Zamfirescu

SUSAN FORWARD cu Donna Frazier

SOCRII TOXICI Strategii pentru protejarea cstoriei

Traducere din englez Ioana Bdulescu

Editori: SILVIU DRAGOMIR VASILE DEM. ZAMFIRESCU Director editorial: MAGDALENA MARCULESCU Coperta colectei: FABER STUDIO (S. Olteanu, B. Hafcganu, D. Dumbravician) Redactor: VICTOR POPESCU Director produc(ie: CRIST1AN CLAUDIU COBAN Dtp: MAGDA BITAY Corectura: SINZIANA DOMAN Descrierea CIP a Bibliotecii Nafionale a Romaniei FORWARD, SUSAN Socrii toxici: strategii pentru protejarea casatoriei / Susan Forward cu Donna Frazier; trad.: Ioana Badulescu. -Bucuresti: Editura Trei, 2010 ISBN 978-973-707-399-0 Frazier, Dona Badulescu, Ioana (trad.) 173.1 159.923.2 Titlu original: Toxic ln-Laios Autori: Susan Forward, (cu Dona Frazier) TOXIC IN-LAWS. Copyright 2001 by Susan Forward, Ph.D. Copyright Editura Trei, 2010, pentru prezenta alifie C.P. 27-0490, Bucuresti Tel./Fax: +4 021 300 60 90 e-mail: comenzi@edituratrei.ro www.edituratrei.ro ISBN 978-973-707-399-0

Cuprins
Introducere..............................................................................................1 Partea intai: socrii toxici........................................................................5 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. Triunghiul socrilor.......................................................5 Criticii...........................................................................12 Acaparatorii.................................................................23 Autoritarii....................................................................33 Stapanii haosului........................................................43 Uraciosii........................................................................53 De ce se poarta socrii toxici in acest fel?..................62

Partea a doua: protejarea propriei casatorii......................................72 Introducere la partea a doua: contractul meu cu tine........72 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. Mutarea centrului atenfiei.........................................73 Atunci cand asteptarile provoaca dezastre............82 Drepturi si responsabilitati.......................................89 Eleganta sub presiune...............................................97 Recrutarea partenerului ca aliat.............................102 Gestionarea reactiei partenerului..........................109 Ultimul pas................................................................117

Epilog.....................................................................................................128

Introducere
cstorim. Este uor ca la nceput s minimalizezi acea combinaie de diferene filosofice, religioase, sociale, culturale, intelectuale i, pur i simplu, ciudate care exist ntre voi. Totui, curnd, apar srbtorile ce trebuie petrecute mpreun, camerele ce trebuie decorate, tuburile de past de dini stoarse, investiiile ce trebuie fcute i diferenele care apar pot pune la ncercare chiar i cea mai puternic relaie. Problemele care fac parte din orice cstorie ar fi suficient de stresante chiar dac nu ai avea de-a face cu nimeni altcineva dect cu voi doi. Dar adevrul ameitor, nspimnttor i adesea dureros este c nu ne cstorim cu o singur persoan. Intrm n cstorie cu propria istorie, cu nevoile i modalitile noastre de a face lucrurile i intrm ntr-o familie ce are propriul bagaj de emoii i obiceiuri de-ale casei. Acum avem un partener. i, n majoritatea cazurilor, acum avem socri. Nu toi socrii reprezint o problem

situaia suportabil, stabilind granie potrivite pentru comportamentul prinilor. Sunt norocoi. Dar cei mai muli au descoperit c socrii sunt o surs serioas de conflict i neplceri n csnicia i n viaa lor. Aceast carte este un ghid esenial pentru aceia dintre voi care au descoperit sau care se tem c materialul relaiei este erodat i ameninat de resentimentele, frustrarea, furia, vinovia i disperarea create de relaia cu socrii. Pus n faa criticilor, a rcelii sau a ncercrilor lor de a interveni n viaa ta, te poi trezi n mijlocul unor lupte sau mocnind, ipnd la partener sau plngnd dup fiecare ocazie cnd v vedei. Sau poate ai ncercat s fii mpciuitoare, s zmbeti, s fii drgu i s pretinzi c totul este n regul. Din dragostea pentru partener i din dorina de a nu tulbura apele, poate c supori neplcerile pentru a v nelege doar pentru a ajunge s-i dai seama c i sacrifici n mod repetat sentimentele, credinele, dorinele i, n cele din urm, o parte din integritatea personal. Este clar c problemele cu socrii te macin. Dar, mai important, ele slbesc legturile dintre tine i partenerul tu i cu ct trece mai mult timp pn sunt rezolvate sau li se permite s creasc, cu att devin mai duntoare, n cei peste 25 de ani de consiliere individual i de cuplu, un aspect indiscutabil se impune: atunci cnd ai probleme cu socrii, ai probleme n cstorie. Acestea sunt vetile proaste. Vetile bune sunt acelea c, odat ce nelegi sistemul complex care v leag, pe tine, pe partener i pe socri, exist lucruri extrem de eficiente pe care poi s le faci pentru a mbunti situaia pentru tine, pentru partenerul tu i pentru viaa voastr. Cine sunt socrii toxici?

n zilele idilice ale nceputului relaiei, te simi ca i cum ai fi reinventat iubirea i eti gata s ii creezi acea familie pe care i-ai dorit-o dintotdeauna. Aceasta este viziunea puternic ce ne face s ne

ciuda tuturor glumelor i plngerilor, unii socri sunt cu

adevrat minunai. Cunosc oameni care au norocul s aib nite socri minunai i sper c exist un loc special n rai pentru acei prini care se poart cu noul membru al familiei cu afeciune i respect sentimente care, n timp, se adncesc i se mbogesc. Cunosc mai multe persoane care i ador socrii i altele care consider relaia cu ei mai satisfctoare dect cea pe care au avut-o cu propriii prini. Cunosc alii care au socri graoznici, dar care sunt protejai de parteneri care fac

Mai nti, haide s ne definim termenii.

1|Page

n cartea mea Toxic Parents (Prini otrvitori), am scris c am ales cuvntul toxic" cu mare atenie. tiu ct de provocator este, dar eram i nc sunt convins c este cel mai bun cuvnt pentru a descrie efectul distrugtor i toxic pe care l au anumite persoane asupra noastr. i dup cum vei vedea pe parcursul crii, socrii toxici i-au format aptitudinile ca prini otrvitori. Socrii toxici nu sunt cei care devin ocazional enervani sau dificili. Sunt mai mult dect nite persoane care i nal visele privitoare la felul n care socrii ar trebui s fie. Poate s i se par c au gusturi proaste sau s nu fii de acord cu principiile lor politice. Poi s te simi jenat n prezena lor deoarece simi c avei att de puine lucruri n comun. Dar lipsa de confort i stngcia social nu nseamn c ai nite socri toxici. Socrii toxici sunt persoane care, prin diferite tipuri de atac asupra ta i asupra mariajului tu, creeaz un adevrat haos. Aceste atacuri pot fi deschise i agresive sau subtile i subversive. Pot s varieze de la ncercri de a te controla prin culpabilizare sau folosirea banilor la respingerea dureroas cauzat de diferenele religioase sau culturale. De obicei sunt lipsii de preri de ru i adesea sunt intransigeni. Te rog s fii atent la faptul c, atunci cnd folosesc expresia socrii otrvitori", m refer la printele sau prinii partenerului. tiu c este posibil ca muli dintre voi s avei greuti i cu alte rude un cumnat enervant sau o cumnat brfitoare, dar exist un puternic dezechilibru construit n relaia adult i adult-copil. Generaia vrstnic este nvestit de cultur i societate att cu autoritate, ct i cu pretenia respectului, indiferent dac le merit sau nu. De asemenea, din cauz c n general sunt din aceeai generaie cu propriii ti prini, activeaz adesea multe dintre conflictele tale parentale nerezolvate.

Sunt socrii ti toxici?

Pentru a identifica socrii toxici este folositor s te uii la dou

aspecte: (1) la situaiile din vieile lor care fac mai probabil intervenia lor n cstoria ta, i (2) la dovada real a unor intruziuni nocive. Urmtoarea list te poate ajuta s identifici punctele spinoase: Socrii ti: 1. Au o relaie rece i nestatornic? 2. Se ceart des? 3. Beau excesiv sau consum droguri? 4. Dac sunt vduvi sau divorai, refuz s i fac o via nou i se ateapt ca partenerul tu s fie un so surogat? 5. Se ateapt n mod constant ca partenerul tu s le satisfac nevoile? 6. Creeaz regulat situaii n care partenerul tu este obligat s aleag ntre nevoile tale i ale lor? 7. l critic adesea pe unul dintre voi sau pe amndoi? 8. Fac comentarii depreciative la adresa nfirii tale, a locului de munc, a credinelor politice sau religioase sau fa de lucrurile i oamenii care sunt importani pentru tine? 9. V mituiesc pentru a obine ce i doresc? 10. ncearc adesea s te fac pe tine i/sau pe partenerul tu s v simii vinovai dac le spunei nu"? 11. Ofer n mod constant sfaturi necerute? Dac ai rspuns da" mcar la una dintre primele trei ntrebri, este probabil ca socrii s i rezolve problemele personale n cstoria voastr. Unul sau dou rspunsuri afirmative la ntrebrile 4-11 indic faptul c ai deja probleme serioase cu socrii. i dac ai rspuns da" la
2|Page

trei sau mai multe dintre acele ntrebri, ai socri toxici care cred c au dreptul s controleze aspectele importante ale vieii voastre. Orict de evident este problema lor comportamental, se poate ca socrii ti s nu fie contieni de impactul pe care l au asupra ta. Uneori, aciunile lor reflect pur i simplu felul lor dintotdeauna de a fi. i destul de des, acele aciuni sunt invizibile pentru ei deoarece nimeni nu le-a spus ct de mult nefericire provoac. n prima jumtate a acestei cri nu ne vom uita doar la ceea ce fac socrii, ci i la ceea ce sper s realizeze unicul scop fundamental care unete toi socrii otrvitori. Ne vom uita, de asemenea, la modul n care aciunile lor te afecteaz pe tine i pe partener i la dificultile care apar atunci cnd partenerul este rupt ntre dragostea pentru tine i loialitatea de-o via pe care o are pentru prinii si. Manualul de supravieuire n faa socrilor

prinii ti s l deranjeze frecvent pe partenerul tu). Dar s fii o persoan asertiv nu nseamn s te lupi cu ei pentru fiecare lucru care te deranjeaz. Te voi nva cum s fii mai puin reactiv atunci cnd te enerveaz i cum s te hotrti ce comportamente trebuie s reglezi. Realitate i acceptare

Nu i pot promite c aceast carte va terge n mod miraculos

toate nenelegerile dintre tine i socrii ti i c te va lsa cu relaia pe care i-ai dorit-o dintotdeauna. Ce pot s fac este s te ajut s pui capt unei mari pri din comportamentul tu nociv, crend apoi cea mai bun legtur care este posibil ntre tine i ei. Poate fi dureros s renuni la visele de apropiere atunci cnd socrii nu o permit, dar linitea care vine din recunoaterea realitii este mai important dect s tnjeti constant dup mai mult, fiind suprat pe cei care nu i pot oferi ce doreti. Aceia dintre voi care au citit celelalte cri ale mele tiu c am fost ntotdeauna dispus s mprtesc propriile lupte. Sper c te ajut s te simi n siguran cu mine tiind c am trit multe dintre lucrurile pe care le-ai trit i tu i c am fcut multe greeli asemntoare. S-ar putea s fii surprins s descoperi c subiectul central pe care ne vom concentra n aceast carte nu se va referi la confruntare, ci mai mult la un lucru pe care am ajuns s-l valorizez foarte puternic acceptarea realist. Nu sugerez nicio clip c ar trebui s supori pasiv un comportament care este n mod evident inacceptabil, dar sugerez ca, dac te uii cu atenie la ateptrile nerealiste pe care le ai i la contribuia pe care o aduci n conflictele cu socrii, este posibil s vezi contururile unei hri emoionale pe care ai puterea s o schimbi. n propria mea via a fost o lupt intern fantastic s renun la litania eu am dreptate, ei greesc" i la satisfacia orgolioas care vine odat cu acea percepie. Am nvat, prin durerea i greelile care dau
3|Page

n a doua parte a crii te voi ajuta s navighezi atunci cnd

marea socrilor otrvitori devine cu adevrat furtunoas. Mai nti, te voi nva modaliti pline de compasiune pentru a face fa unui partener care nu poate sau nu vrea s i susin punctul de vedere n faa prinilor. Ii voi arta modaliti sigure de dezamorsare a sentimentelor de trdare i frustrare care apar atunci cnd un partener (1) nu te protejeaz sau nu te apr de prinii si, sau (2) se supr atunci cnd ncerci s te protejezi sau s te aperi. Apoi te voi ghida prin procesul de recuperare a cstoriei din minile socrilor, indiferent dac partenerul este alturi de tine n acest proces. Te voi nva ce s spui, ce s faci, ce limite s stabileti i ce fel de ateptri sunt rezonabile i realiste. Dar s tratezi cu socrii nu nseamn doar s fii asertiv i s le spui cum te afecteaz faptele lor i ce vrei de la ei. n viaa de zi cu zi, vor face lucruri care te deranjeaz i te nfurie (la fel cum este posibil ca

natere att de des nelepciunii, c oamenii pot s se druiasc doar n propriile limite. Suntem limitai n anumite privine i suntem cu toii produsul propriului trecut. Am nvat c este mai bine s accepi limitele celorlali ntr-un mod calm i iubitor, dect s te nstrinezi de ei. Acceptarea realist mi-a mbuntit infinit viaa. Poi s renuni la resentimentul care nu i folosete i s gseti pacea care vine odat cu evaluarea realist a ceea ce este posibil sau nu n relaia pe care o ai cu socrii. Acest lucru, n schimb, i va permite s fii alturi de oameni ntr-un alt mod care, n sine, aduce o mai mare deschidere fa de ei. tiu c vei avea multe ntrebri i te voi ajuta s gseti rspunsuri la acelea pe care le-am auzit cel mai des privitor la socrii toxici. ntrebri precum: 1. Soul meu devine foarte furios atunci cnd i spun c nu vreau s mi petrec timpul alturi de prinii lui. Am dreptul s supr pe toat lumea? 2. Cum suport vina, dac nu fac ceea ce vrea toat lumea? 3. Problema este ntre mine i socri. Nu pot s rezolv lucrurile fr s o mai implic i pe soia mea? 4. Socrii mei se reped la mine cnd soul meu nu este de fa. El crede c exagerez i c sunt prea sensibil. Cum l fac s ia aceste lucruri n serios? 5. Socrul meu stric fiecare ntlnire prin but i un comportament nesuferit, dar cum pot s i spun s nu mai vin pe la noi? 6. Nu sunt meschin i egoist dac m atept ca soul s m pun pe mine naintea lor? Pas cu pas, te voi ajuta s negociezi ferm i cu compasiune cu socrii toxici i s oferi cstoriei tale loc s respire.

Puterea aciunilor pozitive

Una dintre cele mai populare cri scrise vreodat este The
Power of Positive Thinking1 un ghid minunat, plin de nvminte. A vrea s i art cum s duci gndirea pozitiv la un alt nivel la puterea care vine din schimbarea comportamentului i luarea unor msuri n corectarea eficient a unor situaii dificile. Este nevoie de curaj i determinare i, narmat cu o nou claritate i cu noi aptitudini, vei gsi puterea interioar de care ai nevoie. Poi revendica o cstorie lovit de loialiti mprite, n majoritatea cazurilor, poi s faci pace cu socrii. Cu siguran poi s faci pace cu partenerul i cu tine nsui. Gndirea pozitiv este minunat, iar aciunile pozitive i vor schimba viaa cu adevrat. tiu c muli dintre voi v-ai simit lipsii de speran i neajutorai n relaia cu socrii. Dar situaia este departe de a fi disperat i tu cu siguran nu eti neajutorat. Sunt multe lucruri pe care poi s le faci. Ai puterea s schimbi propriile reacii fa de ceea ce se ntmpl i, pe msur ce faci acest lucru, vei vedea i te vei simi diferit. Vei crea schimbri n persoanele pe care le iubeti i n cei pe care speri s i iubeti. Ce ai de pierdut?

Fora gndirii pozitive, carte publicat n 1952 de pastorul american Norman Vincent Peale i tradus n lb. romn la Ed. Curtea Veche (2007). (N.t.)

4|Page

1
____________________________________

Tiunghiul socrilor
n s ajungi s te implici serios n relaie, tii, de obicei, destule despre partener i ori te-ai ntlnit, ori ai auzit despre familia sa, cu toi sfinii, dictatorii i martirii ei. Privind retrospectiv, cu claritatea orbitoare a nelepciunii mature, se poate s i aminteti prima bnuial c vei avea probleme cu socrii. Pentru unele persoane este vorba despre o primire rece sau sentimentul unei tensiuni care nu pare s dispar niciodat. Pentru altele, viitorul se ntrezrete din conversaiile la telefon tioase i remarcile sarcastice, n cazul n care momentele neplcute dispar i nu formeaz tipare durabile de comportament, nu este o problem major. Totui, n alte dai, exist un moment sau un eveniment revelator care semnaleaz nceputul unor venice probleme i pe care l poi revedea n minte ca pe un film. Pentru Anne, un grafician de 31 de ani, a fost vorba de reacia viitoarei soacre fa de o decizie personal i profesional pe care ea a luat-o. Ruth a nceput s se ia de mine nc dinainte s m mrit cu Joe. Era nfuriat din cauz c nu doream s mi schimb numele, chiar dac este n toate crile mele de afaceri i n reclamele din cartea de telefon. La cina de dinainte de nunt, i-a spus lui Joe, suficient de tare nct s o aud mai muli oameni, printre care i eu, c, dup prerea ei, sunt prea ambiioas i c el va ocupa locul secund fa de cariera mea, care, bineneles, este egal cu zero din punctul ei de vedere chiar dac i ea are o carier proprie. Nu am spus nimic, dar m-am
5|Page

PARTEA INTAI SOCRII TOXICI

simit umilit i furioas. Aa c am ncercat s glumesc i s fiu drgu. Nu era momentul pentru o discuie. Mama lui Joe avea o atitudine critic i denigratoare la adresa lui Anne, iar comportamentul ei era un semnal de alarm puternic. Ar fi trebuit ca Anne s nu se mai cstoreasc cu Joe din aceast cauz? Bineneles c nu. Dar, cu siguran, dac acest tip de comportament din partea lui Ruth ar fi persistat, Anne i Joe ar fi trebuit s regleze anumite aspecte, iar cele dou femei s-i rezolve conflictul. n timp, Anne nu a reuit s gseasc momentul potrivit" ca s rezolve lucrurile. La patru ani dup cstorie, cnd a venit s m vad, nc se simea umilit i furioas i reproa c a ignorat acele semnale timpurii de alarm i c i-a permis lui Ruth s se poarte aa cum o fcuse. La fel ca majoritatea persoanelor cu socri nocivi, a simit de la nceput c mariajul lor nu va reprezenta att contopirea fericit a dou familii, ct preluarea ostil a controlului din partea prinilor partenerului ei. Dar mpotriva acestei contientizri lucrau forele puternice care ne fac pe muli s suferim n tcere. Eti ndrgostit. Nu vrei s aduci n discuie nimic ce ar putea distruge aceste sentimente romantice. Vrei s fii plcut i acceptat de viitorii socri. Anne privea napoi uimit la ct de tare s-a chinuit s se conving c neplcerea trit la cina de dinainte de nunt fusese doar o scpare de moment urmat de ani ntregi de noi scpri de moment": mi doream aa de mult s m plac i eram sigur c acest lucru avea s se ntmple odat ce o s m cunoasc, dar era o iluzie. Dup ce ne-am cstorit a fost mai ru. Apoi eram sigur c lucrurile se vor mbunti dup ce va deveni bunic. Acum, dup cel de-al doilea nepot, ea nc m atac tot timpul. De ce lsm att de des s treac luni i ani de zile ntre momentul n care ne dm seama c avem probleme cu socrii i momentul n care ncetm s mai ateptm s se rezolve de la sine? Sunt convins c este din cauz c ne agm de o ntreag colecie de

platitudini despre cel mai bun mod de a ne descurca cu socrii. Aceste platitudini sunt adnc nrdcinate n sistemul nostru colectiv de credine i sunt reluate adesea n sfaturile prietenilor i ale rudelor binevoitoare. Sunt primele lucruri pe care ni le spunem atunci cnd ne dm seama, cu o team nbuit, c socrii actuali sau viitori nu ne sunt aliai. Eu numesc aceste credine miturile socrilor", deoarece, n general, ele sunt doar nite sperane fr legtur cu realitatea. Totui, sunt reconfortante i ne agm de ele pn ce ajung la fel de jerpelite precum pturica ce ne linitea n copilrie. Rzbind prin miturile socrilor

Cele apte afirmaii care urmeaz par perfect rezonabile i,

precum ruii nali dintr-o grdin, servesc drept sprijin pentru mldiele speranei, care, n timp, nfloresc ntr-un desi de credine linititoare i raionalizri. Dac dai crezare acestor miruri, nu vei reui s te concentrezi la ceea ce se ntmpl acum n relaia ta cu socrii. Aa c dei tiu c s-ar putea s te simi vulnerabil, a vrea s mprtii aceste plsmuiri una cte una. 1. Lucrurile se vor mbunti odat ce ne cstorim. Acest lucru este posibil. Dar poate i s se nruteasc. Pe msur ce ziua nunii vine i trece, majoritatea oamenilor afl c socrii otrvitori sunt consecveni. Dac nu s-au apropiat de tine n perioada premergtoare nunii i chiar au ncercat s i conving fiul sau fiica s ntrerup relaia, este foarte puin probabil s renune la campania dus mpotriva ta n timp ce tu atepi ca ei s ajung la nite sentimente mai bune. Torturile de nunt i inelele sunt simboluri minunate i pline de nelesuri, dar nu au o putere magic cnd vine vorba de rezolvarea problemelor cu socrii.
6|Page

2. Lucrurile se vor mbunti odat ce vor ajunge s m cunoasc. Aceast fraz are un ecou pregnant printre persoanele care se lupt cu acceptarea durerii provocate de critica sau respingerea socrilor. Timpul i familiaritatea nu sunt suficiente pentru deschiderea inimilor i a minilor. S adopi o atitudine curajoas n timp ce atepi ca buntatea ta natural i farmecul tu s i ctige este ca i cum ai atepta ca o farfurie spart s se lipeasc singur. 3. Lucrurile se vor mbunti odat ce voi face un copil. Am vzut cu siguran cazuri n care socrii s-au nmuiat considerabil odat ce au devenit bunici. Dar nu te baza pe acest lucru. Este posibil ca i atunci cnd se deschid fa de noul nepot acele sentimente pozitive s nu se rsfrng i asupra ta. i dac ei cred cu trie c tiu ce este mai bine pentru tine i partenerul tu, poi s fii sigur c vor ti i ce este mai bine pentru copiii votri. La urma urmei, ei sunt nite prini profesioniti i tu eti un amator. S nu fii surprins dac vei descoperi c odat cu crearea unei noi viei ai creat i un nou cmp conflictual. 4. Dac fac ce vor ei, vor fi obligai s m plac. ine minte c poate s funcioneze pe termen scurt s pretinzi c eti de aceeai prere ntr-o discuie important sau s cedezi n faa presiunii, dar pe termen lung acest lucru se ntmpl foarte rar. Unii socri vor mri miza pn te vei trezi n faa unei cereri pe care nu o vei putea accepta. Alii vor ajunge s accepte faa ta fals, docil i nu vor ajunge niciodat spatele mtii pace cu orice pre". n niciunul dintre aceste scenarii nu poi s ctigi sau s iei cu respectul de sine intact. 5. Nu sunt prinii mei, aa c m ntreb ct de tare m pot deranja?

Rspunsul este: foarte mult! Dac sunt extrem de posesivi cu partenerul tu, vei fi afectat. Dac te dezaprob i i spun acestuia (i adesea i ie) acest lucru, te afecteaz. Dac i invadeaz viaa n oricare dintre modurile pe care le vom explora n urmtoarele capitole, nu vei scpa de efectele negative. Ca i cum toate acestea nu ar fi suficiente, deoarece sunt figuri autoritare care aparin aceleiai generaii ca prinii ti, socrii vor reactiva sentimente mai vechi de nesiguran i rni rmase din copilrie. 6. Triesc departe, aa c nu vom fi obligai s avem de-a face cu ei foarte mult. Ultima dat cnd am cercetat aceast problem, pre-urile pentru cltoriile la mare distan scdeau cu fiecare minut i pentru doar cteva sute de dolari poi s zbori aproape oriunde. Din anumite puncte de vedere, relaia cu socrii poate fi mai dificil dac i vezi mai rar, deoarece sptmnile i lunile de emoii sunt adunate ntr-o perioad condensat de timp. S trieti departe de socri poate s nsemne c nu petreci mult timp n casa lor, dar nu nseamn c nu vor fi o prezen regulat n viaa voastr. 7. Partenerul m va pune ntotdeauna pe primul loc. Probabil c acest lucru este adevrat pn vine momentul s aib de-a face cu prinii lui sau ai ti. Am vzut fiecare dintre aceste mituri rezistnd de obicei, ca n cazul lui Anne, n faa unor dovezi majore ale contrariului. Le adopi atunci cnd simi durerea puternic ce apare odat cu respingerea i ostilitatea. Par s te calmeze atunci cnd eti gata s i sugrumi socrul sau soacra i creeaz iluzia c i dau o speran" cnd te simi agresat dup o ntlnire ncordat cu prinii partenerului. Dar, de fapt, nu fac dect s te mpiedice s vezi limpede, s rspunzi cu inteligen sau s acionezi cu eficien atunci cnd e nevoie. Haide s privim mai ateni
7|Page

spre realitate. Se poate s nu fie ntotdeauna ceea ce i-ai dorit, dar asta e situaia. Realitatea, partea nti: cum se poart socrii toxici

n capitolele care urmeaz te voi ruga s te uii cu atenie la

modul n care se comport majoritatea socrilor dificili. Te voi purta printr-o explorare a aciunilor lor preferate, a tacticilor i a ceea ce pare s motiveze o mare parte din felul n care te trateaz. Am observat c majoritatea oamenilor nu se obosesc s studieze aciunile socrilor din cauz c acest lucru pare inutil. Ei se gndesc aa: nu eu i-am ales, nu pot s divorez de ei, nu pot s angajez cu adevrat pe cineva care s i omoare i tim cu toii c nu i putem schimba pe ceilali aa c, ce rost are? Ca rezultat, poi fi paralizat de un sentiment de disperare cauzat de intensitatea reaciilor tale emoionale fa de socri, fr s te oboseti s priveti aciunile lor i modul n care acestea te afecteaz att pe tine, ct i pe partenerul tu. Mai ru, le poi perpetua tiparele de comportament cu reacii predictibile care le ofer incontient socrilor exact ceea ce i doresc. Sunt sigur c i vei recunoate socrii printre acetia: Criticii, care te consider incompetent sau inferior din cauz c ai alte idei, preferine, sisteme de credine, valori sau modaliti de realizare a lucrurilor. Aceast categorie include cuttorii de api ispitori, care te nvinovesc pentru orice problem ce poate s apar ntre tine i partenerul tu. Acaparatorii, care vd certificatul vostru de cstorie drept un act de nrolare, o garanie c v vei implica total n viaa lor. Autoritarii, care cred c partenerul tu este complet incapabil s i conduc propria via i preiau iniiativa. Autoritarii pretind

ascultare i ofer iubire n funcie de ct de bine reueti s i mulumeti. Stpnii haosului. Acetia nu prea reuesc s i controleze adiciile, conflictele maritale i problemele financiare, crend un dezastru care l acapareaz pe partener i care se revars asupra familiei voastre. Urcioii, acei socri care rnesc n mod deliberat, al cror comportament crud, furios, adesea abuziv este profund dureros i care aproape ntotdeauna implic ncercri active de sabotare a cstoriei voastre prin orientarea partenerului mpotriva ta. Aceste categorii nu sunt ntotdeauna clar separate. Muli dintre socrii pe care i vei vedea au cte ceva din fiecare dintre aceste categorii, fiind critici uneori i acaparatori alteori. Totui, majoritatea intr ntr-o anu-mit categorie n privina comportamentului fa de tine i partenerul tu, aa c va trebui s fii atent la genul de purtare care prevaleaz. Istorisirile pe care le vei auzi despre fiecare dintre aceste tipologii te vor ajuta s vezi dincolo de faptele prinilor partenerului i astfel vei ctiga o mare parte din luciditatea de care ai nevoie ca s ncepi schimbarea. Este nevoie de trei persoane

Problemele cu socrii sunt n mod deosebit greu de gestionat

din cauz c fac parte dintr-un triunghi. Evident, nu ai avea probleme cu socrii dac ai intra ntr-o familie fericit, format din persoane tolerante, cu viei mplinite i inimi mari. Totui, este la fel de adevrat c ai putea s gestionezi cu succes problemele pe care le-ai putea avea chiar i cu cei mai ri socri dac partenerul ar fi dispus s te susin i s pun binele tu deasupra preferinelor p-rinilor. i-am promis c vom nlocui miturile legate de
8|Page

socri cu realitatea, aa c ne vom concentra acum la ceilali juctoricheie din relaia toxic: partenerul tu i cu tine. Realitatea, partea a doua: problema partenerului

Ce se ntmpl cu majoritatea oamenilor atunci cnd se afl n

aceeai camer cu prinii? Muli dintre voi ai descoperit cu uimire c brbatul puternic, competent cu care v-ai cstorit se transform ntrun puti speriat n preajma prinilor sau c acea femeie ncreztoare i vivace de care v-ai ndrgostit este ghidat de culp i servilism n relaia cu prinii ei. Dac ai crezut c te cstoreti cu o persoan care i va fi mereu alturi i care va urma planurile fcute mpreun, poate s fie un oc s vezi cum acea persoan se face mic n faa socrilor. Pentru Hope, o recepioner de 22 de ani, acest oc a venit chiar naintea primului Crciun pe care de-abia atepta s l petreac cu logodnicul ei: Aflasem totul despre prinii lui Jerry. Din cte pot s mi dau eu seama, se ursc, dar triesc nc mpreun n aceeai cas. Au dormitoare diferite i practic dou viei separate. Tatl nu vrea s mearg nicieri i i pierde vremea la bancul de lucru pe care l are n garaj. Este regele rcelii n special fa de soia sa. Mama lui Jerry este cu adevrat singur i de aceea a cutat ntotdeauna n el, care este unicul copil, companie i apropiere. Au cltorit mult mpreun i el o nsoete la teatru. Oricum, era primul nostru Crciun mpreun i ne fcuserm planuri s mergem n Hawaii i atunci l-a sunat mama lui. i spune lui Jerry c a ctigat foarte muli bani la burs i c dorete s l ia n Europa, din moment ce va fi probabil ultima lor excursie pe care o vor putea face mpreun din cauza mea, bineneles. De Crciun! Doar ei doi! Jerry nu a putut s neleag de ce m-am suprat att de tare.

De patru luni, pentru Tim, un grafician n vrst de 38 de ani, csnicia era ca o zi ploioas de weekend: Eram n pat cnd am ntrebat-o pe Tracy cum dorea s petrecem ziua. S-a ridicat s deschid geamul i, cu spatele la mine, a spus ceva despre faptul c trebuie s aranjeze camera de oaspei pentru vizita prinilor ei. Am crezut c nu am auzit bine, deoarece nelegerea noastr era ca prietenii s foloseasc acea camer i ca familia s stea la hotel. Aa se ntmpl n cazul prinilor mei i am presupus c aa va fi i n cazul prinilor ei. Tracy mi-a spus c acetia s-ar simi jignii dac ar crede c nu dorim s stea cu noi i, ca un idiot, am cedat. Mama ei i-a petrecut sptmna frecnd vasul de toalet i tatl ei, dup ce consuma o jumtate de sticl de scotch, ne inea seara prelegeri despre ct de extravagani suntem i cum s ne gestionm banii. Nu puteam s scpm de ei. A fost un comar. Iat i un pasaj dintr-o scrisoare trimis pentru celebra rubric de ziar Dear Abby": Drag Abby, sunt o femeie divorat, n vrst de 32 de ani gata s m mrit pentru a doua oar i deja am probleme cu socrii". Nu am ntlnit asemenea oameni nepoliticoi n toat viaa mea. Refuz s aib de-a face cu mine. Prinii logodnicului meu erau ateni i prietenoi cu mine pn s ncep s m ntlnesc cu fiul lor. Atunci au aprut privirile urte i comportamentul grosolan. Abby, nu am fcut niciodat nimic care s i jigneasc. Chiar i logodnicul meu este de acord cu faptul c nu am greit cu nimic. Mama lui mi-a spus n fa: Ateapt pn i fur i ie cineva fiul i o s vezi cum te simi!" mi dau seama c exist ceva tristee n faptul c bieelu' s-a hotrt s prseasc cuibul, dar, pentru numele lui Dumnezeu, bieelul are 26 de ani i o minte proprie. Este cursul natural al lucrurilor.
9|Page

A trecut un an i jumtate i ei tot nu vor s aib de-a face cu mine. Totui, se ateapt ca fiul lor s treac pe acas i s i viziteze, iar el o face. Sunt furioas din cauz c merge acolo tiind ce simt ei pentru mine. Ce ar trebui s fac? Fiecare dintre aceti oameni are diferite probleme cu socrii: un printe singur, fr satisfacii, care intr n competiie pentru a primi atenie; prima dintre nes-fritele ore de sfaturi nesolicitate; o femeie care i vede viitoarea nor drept o uzurpatoare i o rufctoare. Dar ce au cu toii n comun este un partener care, din motive care par adesea de neneles, nu este dispus s ia o atitudine ferm i s pun limite clare comportamentului prinilor. Durerea cauzat de lipsa sprijinului este adesea mai puternic dect orice ar putea face socrii. Clienta mea Anne a exprimat resentimentul, frustrarea, furia i sentimentul de abandon pe care majoritatea le simim atunci cnd partenerul nu vrea s ne devin aliat n gestionarea problemelor cu socrii: Nu mi ine partea i devine foarte defensiv cnd ncerc s vorbesc cu el despre ceea ce se ntmpl. Cred c se teme de mama lui. Cred c i-a fost ntotdeauna team de ea. M simt complet trdat ca i cum sunt complet singur i nu este nimeni de partea mea. Sunt ntr-un punct critic a nceput s mi se par un fraier. Nici nu tiu cum s abordez problema. S ip la el, s-i spun maic-sii s i vad de treab, sa divorez sau s fac ulcer? Credeam c Joe i cu mine putem s trecem peste orice mpreun... Cu cine s-a cstorit cu mine sau cu ea? Dac te simi ca i cum ai fi n mijlocul unei lupte pentru loialitatea partenerului, ai dreptate. i dac i se pare c eti ntr-o poziie dezavantajat, ai din nou dreptate. Uneori, cu chiar mai puin de o privire sau un cuvnt, socrii pot trezi i activa decenii ntregi de loialitate, reguli, obligaii i sentimente despre felul n care lucrurile ar trebui s fie". Pun n micare nite tipare care i sunt att de familiare

partenerului, nct par la fel ca gravitaia invizibile, inevitabile i de neschimbat. n capitolele ce vor urma, pe msur ce examinm felul n care se comport diferitele tipuri de socri toxici, vreau s priveti cu atenie modul n care acetia i manipuleaz partenerul pentru a obine ce i doresc. O mare parte din puterea lor depinde direct de partenerul tu, paznicul care, contient sau nu, le ofer permisiunea de a-i pune amprenta pe viaa voastr. Acest lucru nseamn c o mare parte din eforturile lor se vor ndrepta spre mpiedicarea maturizrii partenerului tu, a emanciprii lui emoionale, a distanrii de prini i a protejrii tale. S nelegi modul n care socrii i afecteaz partenerul te va ajuta s depeti furia i deruta care fac att de dureroase conflictele cauzate de socri. Dac foloseti singur aceast carte, te va ajuta s priveti comportamentul partenerului cu mai puin amrciune i mai mult empatie. i dac citeti aceast carte mpreun cu partenerul, i va oferi acestuia un punct valoros de pornire pentru observarea i modificarea relaiei printe-copil. Realitatea, partea a treia: i tu eti o variabil din ecuaie

Orict de greu ar fi de recunoscut, ai propriul tu rol n aceast

poveste. Ateptrile i reaciile tale la ntlnirile cu familia partenerului stabilesc tonul emoional pentru relaiile dintre voi i dei acele coloraturi afective pot fi invizibile pentru tine, ele sunt adesea ceea ce socrii ti vd i cele la care ei reacioneaz. i, uneori, ceea ce vd nu este deloc ceea ce crezi c le oferi. Pe msur ce vei parcurge urmtoarele pasaje, vei descoperi multe ocazii de a observa aciunile i reaciile unor persoane care, la fel ca i tine, ncearc s fac fa comportamentului socrilor otrvitori i partenerilor care nu i sprijin. n timp ce urmreti rspunsurile lor,
10 | P a g e

cred c vei ncepe s vezi cum problemele care se ivesc pot rmne nerezolvate i se pot chiar intensifica prin propria noastr lips de reacie i prin ateptrile nerealiste. Iat la ce m refer: Leslie avea 28 de ani cnd a venit la mine prima dat, speriat i deprimat din cauz c mariajul ei de patru ani cu Tommy, iubitul ei din liceu, era distrus de prinii acestuia. Leslie este o tnr deteapt, energic i fusese un agent de burs de succes timp de mai muli ani. Am aflat c venea dintr-o familie foarte haotic i abuziv emoional. Leslie depise multe greuti pentru a ajunge la succesul profesional, dar avea nc multe incertitudini legate de persoana ei. La rugmintea lui Tommy, a renunat la serviciul ei pentru a-l ajuta n imprimerie, afacerea de mare succes a familiei lui. Dar de la nceput, prinii lui Tommy au dezaprobat fi acest mariaj: Tommy face parte dintr-o mare familie italian i m-am gndit: Ce bine! Am avut o copilrie ngrozitoare, dar poate am o nou ocazie pentru o familie adevrat. Poate c acum voi avea familia la care am visat dintotdeauna. Muli dintre noi avem ateptri foarte mari de la cstorie: pe lng un parteneriat, credem c vom avea ansa unei familii noi, a unor prini calzi i iubitori pe care muli dintre noi nu i-am avut, nct suntem complet dai peste cap cnd acest lucru nu se ntmpl. Eu am fost prima fat pe care a dus-o acas, s i cunoasc prinii. Tommy lucra n afacerea familiei i locuia la ei. Primul lucru care s-a ntmplat a fost c m-am desclat cnd am intrat n cas, deoarece aveau un covor gros, alb i nu doream s-l murdresc. Tatl lui Tommy a spus c sunt nepolitioas i nu am maniere. M criticau constant, dei fceam totul ca s m plac. Le aduceam flori i mici cadouri, dar nimic nu conta. I-au spus lui Tommy c nu sunt de-a lor".

Comportamentul prinilor lui Tommy era absolut nucitor pentru Leslie. Reaciile lor fa de ea erau complet disproporionate fa de orice ar fi putut spune sau face. Aveau o atitudine critic vizavi de ea nc dinainte de a o cunoate. Dar nimeni nu le-a atras atenia i nimeni nu a stabilit limite pentru ce este acceptabil i ce nu. n schimb, Leslie a intrat ntr-un rol familiar i confortabil unul pe care l tia att de bine. Pe parcursul urmtorilor ani, Leslie a continuat s se vad drept o victim a prinilor lui Tommy i a supunerii mute a soului ei. Da, prinii lui Tommy erau critici i lipsii de iubire n majoritatea timpului. i da, Tommy nu o proteja i era slab n faa lor. Dar aici nu era vorba doar despre o simpl relaie ntre victim i agresor. Leslie s-a implicat n relaie cu ateptri nerealiste: spera c oameni pe care nu i cunotea i cu care nu avea nicio legtur emoional ar putea umple golul lsat de propriii prini. i atunci cnd acest lucru nu s-a ntmplat, a nceput s se zburleasc la tot ce prea a fi o critic i a intrat ntr-un cerc vicios nesfrit al frustrrii, durerii i dezamgirii. Atunci, ntr-o ncercare de a nelege ce se ntmpl, Leslie a fcut din comportamentul socrilor ceva i mai duntor siei l-a transformat ntr-o dovad n plus a propriei nevrednicii: mi doream att de mult ca acei oameni s m iubeasc. Aa c atunci cnd nu au fcut-o, am consi-derat c este ceva cu adevrat n neregul cu mine. Ei bine, acesta era un sentiment familiar care a dat sens tuturor lucrurilor. Lucrnd mpreun, Leslie a ajuns s vad cu ce date a intrat n relaie o imagine de sine distrus, o vulnerabilitate crescut fa de critic i o uurin de a intra n rolul de victim. Nimic dintre acestea nu scuz sau justific purtarea socrilor, dar din cauza propriilor temeri, avea puine abiliti care i-ar fi permis s se apere i s gestioneze conflictele. Din fericire, aa cum vei vedea, att Leslie, ct i Tommy au reuit s fac nite schimbri majore n relaie i n felul n care se
11 | P a g e

raportau la prinii lui, lucru care a readus cstoria pe direcia cea bun. Amprenta trecutului

Dorina de a fi plcut i acceptat de noua familie este natural

i de neles pn la un punct. Atunci cnd acele nevoi te fac s adopi un comportament ce i face ru, asta nu face dect s-i complice situaia, indiferent de ceea ce fac socrii. Cu toii intrm n cstorie formai de propriul nostru trecut. Este evident c experienele trite de partener n familia lui vor determina ct de atent i de protector va fi fa de tine cnd vor aprea probleme cu socrii. Dar aa cum ai vzut n cazul lui Leslie, propria imagine de sine i ncrederea vor juca un rol important n felul n care reacionezi fa de purtarea socrilor indicndu-le ct de departe pot s mearg. Limita pe care o depesc socrii toxici Acestea fiind spuse, vreau s ii minte o ultim regul crucial: Socrii ti trebuie s te trateze cu amabilitate i respect. Acest lucru este minimul pe care l pot face i nu este negociabil. Socrii toxici pe care urmeaz s vi-i prezint ncalc tot timpul aceast regul de baz. Neplcerea i disconfortul lor sunt exprimate direct ca lips de respect fa de tine i partener. Chiar dac interferena lor n viaa voastr este deghizat i agresiunea lor este pasiv, nu ostentativ, toi au trecut limitele permise, cu scopul de a mcina loialitatea partenerului tu fa de tine. Toi folosesc orice resurs au la dispoziie bogia sau dependena, pretenia lor de-o via la iubirea partenerului, vrsta sau autoritatea pentru a-i controla copilul i, n cel mai ru caz, pentru a submina relaia adult, independent, dintre tine i perechea ta.

n timp ce i observi la lucru", ine minte c urmreti un sistem de interaciuni. Fii atent la felul n care fiecare parte a triunghiului o afecteaz pe cealalt, la miturile legate de socri i la ceea ce se ntmpl cnd cuplurile cad prad acestor mituri. tiu c muli dintre voi s-au identificat deja cu unele dintre persoanele pe care le-am ntlnit pn acum i vor continua s o fac i mai departe. tiu, de asemenea, c citind despre ce au trit alte persoane devii contient de faptul c nu eti singurul care sufer. Nu eti singurul din lume care se simte aa i cu siguran nu eti singurul cruia i s-au ntmplat aceste lucruri. Din acest gen de explorare vei obine o luciditate incredibil, care este primul pas, crucial, ctre schimbrile minunate care te ateapt.

2
__________________________________

Criticii
ocrii critici sunt aceia care folosesc orice interaciune drept o ocazie s-i cerceteze opiniile, sentimentele i aciunile, s le judece n comparaie cu ale lor, gsindu-le inferioare. Indiferent dac scopul lor este s te certe, s i exprime superioritatea sau doar s i marcheze teritoriul, aproape automat se trezesc nvinovind, dezaprobnd i desconsiderndu-te, obiectivul fiind s-i arate c nu te ridici la nlimea standardelor i a ateptrilor lor. Atunci cnd nu sunt de acord, ei nu las lucrurile aa cum sunt. Insist. Scie. Dau sfaturi". Ciclesc. La fel ca toate tiparele negative de comportament, critica acoper un spectru care poate ajunge de la enervant la dureros, ceea ce nu nseamn c toate comentariile critice sunt distructive sau
12 | P a g e

deosebit de problematice. Dac majoritatea comentariilor i se par mrginite, demodate sau pur i simplu prosteti (se amuz pe seama mainii tale vechi Toyota sau au remarci denigratoare legate de faptul c pori jeani cnd iei seara la restaurant), nu i va face ru pe termen lung s Ie ignori. Acest lucru este adevrat mai ales dac relaia cu ei este, n principiu, bun i criticile sunt rare i lipsite de cruzime, chiar dac nu pot s se abin s i reaminteasc periodic c ei tiu ce e mai bine. Probabil c i poi izgoni ca pe nite nari, pstrndu-i simul umorului. tiu c uneori ai dori s le dai o replic pe msur, dar, n relaie cu aceti socri care nu sunt cu adevrat nocivi, poi gsi aproape ntotdeauna o strategie creativ pentru a-i transmite mesajul. Prietena mea, Erica, de exemplu, a descoperit c nu trebuie s foloseasc artileria grea pentru a reduce la tcere criticile constante ale soacrei sale, Ruth, cu privire la modul ei de a ofa: Ruth are aizeci i ceva de ani. Admir multe lucruri la ea i mi face plcere compania ei n cea mai mare parte a timpului. Este spiritual i interesat de art, dar are ceva dintr-un comportament compulsiv i dorete ca lucrurile s fie fcute aa cum vrea ea. Nu i place s conduc noaptea, aa c o scot eu la film sau la mas, mai ales dac soul meu lucreaz sau este plecat din ora. Dar este cel mai groaznic pasager pe care l-ai vzut vreodat. Fiind pe scaunul din dreapta, criticile ei sunt greu de ignorat. Din clipa n care ne urcm n main, ncepe: De ce o iei pe aici, este prea mult trafic, trebuie s ncetineti, eti prea neglijent, o s pierdem nceputul filmului, de ce nu o iei pe scurttur." tiu c pare meschin i c ar trebui s o ignor, dar m enerveaz foarte tare i nu ajut cu nimic s o rog s nceteze. Obinuiam s mi nbu nervii i s sfresc prin a avea o sear proast din cauz c eram scoas din mini. Aa c ntr-o sear mam hotrt c trebuie s fac ceva. Erica era neleapt pentru c i ddea seama c i se ncalc intimitatea. Poate c altcineva ar fi putut s o ignore pe Ruth, dar ea nu a reuit s fac acest lucru. n loc s lase iritarea s se adune pn s

explodeze, stricnd o relaie bun, Erica a venit cu o soluie care i-a permis s se simt mult mai puin stresat. Data urmtoare cnd s-a ntmplat, am tras pe dreapta, am oprit motorul, i-am dat cheile i i-am spus delicat: Din moment ce este evident c nu eti de acord cu felul n care conduc sau cu ruta pe care o aleg, cred c ar trebui s conduci tu". Pe cnd m ddeam jos din main ca s ajung pe partea pasagerului, a spus: OK, OK am neles. tiu c am acest obicei ngrozitor de a ncerca s controlez felul n care conduc ceilali o fceam i cu soul meu, o fac aproape automat. Promit s fiu mai atent". Iar eu i-am spus: i eu promit s i atrag atenia cnd o iei de la capt. De acord?" Aa ceva este posibil atunci cnd persoanele implicate sunt rezonabile, acionnd cu bun credin i implicndu-se n rezolvarea unui conflict minor. Erica a schimbat modul caracteristic n care gestiona situaia, hotrndu-se c nu mai este dispus s continue s i ignore enervarea i s o lase s i strice seara. Ruth nu numai c i-a recunoscut purtarea suprtoare, dar a i fcut un efort real de a-i schimba atitudinea critic fa de Erica. Ea aprecia relaia lor i a recunoscut c criticile sale ciclitoare referitoare la un lucru relativ lipsit de importan afectau sentimentele bune dintre ele. La fel cum se ntmpl cu toate obiceiurile proaste, Ruth recidiva din cnd n cnd. Dar dac nu i ddea seama de acest lucru, Erica i amintea cu blndee de nelegerea lor. tiu c se poate s i dai ochii peste cap i s te gndeti c nu este posibil ca socrii ti s reacioneze rezonabil dac tu le atragi atenia asupra unui comportament suprtor. Dar nainte s te hotrti, ine minte aceste criterii: Este relaia voastr bun, n principiu? n general, plcerea oferit de relaie este mai intens dect iritarea? Sunt aceste critici nensemnate i iritante sau au scopul s te rneasc?
13 | P a g e

S-ar putea s fii surprins de ct de uor este s-l faci pe socrul tu s contientizeze criticismul exagerat. O tehnic bun pentru devierea criticilor nonagresive este s spui, pur i simplu, ceva de genul: i motivul pentru care mi spui acest lucru este...?" n acest fel arunci mingea din nou n terenul persoanei critice i o pui n defensiv n timp ce se strduiete s explice de ce i s-a prut necesar s fac din capul locului un astfel de comentariu critic. Atunci cnd critica atinge un punct sensibil

Criticul altruist

Criticii altruiti i vor spune c nu se gndesc dect la interesul

tu. Dac i pun la ndoial deciziile, ncearc s schimbe felul n care faci lucrurile sau i impun preferinele i obiceiurile lor, i vor justifica aciunile astfel: Nu vezi c ncerc doar s ajut? Nu poi s vezi ct de mult te iubesc? Nu vezi c ncerc s uurez lucrurile pentru tine? Nu vezi c este pentru binele tu?

Ne-am uitat la cele mai bune scenarii, la relaiile ce pot fi

tolerate. Mai mult, e bine s inem minte c suntem aduli i s le oferim socrilor nite instruciuni moderate atunci cnd nervii amenin s scape de sub control. Dar foarte puini dintre noi reuesc s rmn calmi i con-centrai cnd inta criticilor socrilor este ceva apropiat de inima noastr: valoarea lucrurilor pe care le faci, nelepciunea alegerilor tale de via, valoarea sau atractivitatea ta ca persoan, calitatea iubirii i a grijii pe care le oferi partenerului i copiilor. Socrii toxici par s aib radare care s ne localizeze cele mai sensibile puncte. Ei nu se concentreaz pe ofatul sau gtitul nostru, ci pe noi. Cu stiluri i arme diferite, ei ne lovesc acolo unde doare. Pot folosi cuvinte crude, spuse cu nfocare i sinceritate brutal. Criticile lor pot fi i nbuite, chiar mute sau mascate de disponibilitatea de a ajuta i de generozitate. Este uor s aluneci n gndirea mitic (O s se schimbe cnd o s m cunoasc mai bine", ncearc doar s ajute") pn te uii direct la comportamentul lor, aa c haide s ne ndreptm atenia la modurile lor de operare i la mtile criticului.

Bineneles, este dificil s vezi" oricare dintre aceste lucruri, deoarece sfaturile necerute oferite cu dragoste" i interveniile atente" n treburile tale sunt percepute inevitabil drept ceea ce sunt: critici. Cal, un antreprenor n vrst de 32 de ani, a crezut c a gsit un aliat, chiar un prieten n socrul su, Ray, un om de afaceri ce i construise propria cas. Ray a prut aa un tip de treab cnd am vorbit cu el la nceput. tie multe despre construcii i a prut sincer interesat de ceea ce fac. Aa c atunci cnd Karen mi-a spus c Ray dorea s vin s m ajute s transform garajul ntr-un birou pentru ea, am spus c l atept. S-a dovedit c tipul este un atottiutor. Eu am vopsit uile dulapului i ziua urmtoare el le-a scos din ni i le-a refcut, spunndu-mi c munca mea nu este demn nici de un colar. Nu mi venea s cred. Eu triesc din meseria asta, i el mi spune c nu tiu s in ciocanul! Spusese c m va ajuta s termin mai repede, dar de ndat ce fceam ceva, ddea din cap dezaprobator i mi lua unealta din mn, zicnd:
14 | P a g e

Uite, las-m s i art eu cum se face". Sunt gata s l strng de gt, dar Karen crede c este un erou. El cu siguran i joac bine acest rol. Dup cum a descoperit Cal, criticii altruiti pot s transforme orice ofert de ajutor ntr-un exerciiu de mrire de sine, o modalitate de a se pune n valoare pe seama ta. Karen, soia lui Cal, a pus paie pe foc ncrezndu-se n atitudinea altruist a tatlui ei: Sincer, Cal mi se pare c se poart ca un copil. Tticul se descurc aa de bine cu toate sigur, este un perfecionist, ceea ce l nnebunete pe Cal, dar rezultatele sunt minunate. Obin acest birou superb, exact ce mi doream. Cal este att de ocupat i tticul are mai mult timp s se ocupe de detalii care este problema cu aceast situaie? Problema era c Ray devenise extrem de competitiv fa de noul su ginere. Nu este un lucru neobinuit ca un tat s doreasc s i arate fiicei c este mai brbat dect noul so mai detept, mai puternic, mai competent, mai de succes. Pe parcursul ntlnirilor mele cu Cal i Karen am descoperit c Ray pierdea rareori ocazia s l submineze pe Cal n ochii lui Karen, de obicei sub pretextul ajutatului" i al uurrii lucrurilor". Iar Karen, care i-a adorat dintotdeauna tatl, nu putea s vad ndreptirea plngerilor lui Cal. i inea n mod constant partea tatlui, fapt ce l nfuria pe Cal i mai tare, i nu recunotea ct de ncordate deveneau relaiile familiale. Cnd Cal s-a hotrt s l nfrunte pe Roy, Karen l-a implorat s nu fac nimic ce i-ar putea rni sentimentele tatlui". Din pcate, sentimentele lui Cal nu preau aa de importante pentru ea.

Bunica tie cel mai bine exemplu frecvent de critic altruist este soacra ce se folosete de naterea unui nepot ca de o ocazie nesfrit de a-i demonstra superioritatea cu preul ener-vrii proaspeilor prini. Clienta mea Rita, o tnr de 34 de ani, slab i nalt, organizatoare de evenimente, mi-a povestit cu nsufleire de valul constant de critic ce venea din partea soacrei sale. La nceput, Vivian prea att de bine intenionat. Iubea copilul primul ei nepot i era foarte generoas cu banii i cadourile. Venea foarte des la noi ca s ne ajute, inclusiv la curenie. Dar, cumva, a crezut c acest lucru i ddea dreptul s critice aproape tot ce fceam i nu doar uneori, ci tot timpul. Dac l luam n brae cnd plngea, spunea: Te agii fr rost cu el. l supra-stimulezi. Las-l s plng pn adoarme." Poate c aa a fcut ea, dar nu este ce doream eu s fac. Apoi a fost ngrozit de faptul c m-am hotrt s nu l alptez i mi-a spus c sunt total egoist i c tot ce citise indica faptul c bebeluii care sunt alptai sunt mult mai bine adaptai i c l lipseam pe copilul meu de un nceput bun n via, de parc eu nu a fi fcut propriile mele cercetri. Cnd vine vorba de Alex, ea este expertul. Eu sunt o idioat. II voi distruge pe micul Alex i ea este cea care l va salva. Cu socrii critici nu o s faci niciodat lucrurile cum trebuie, o si tot spun cum traumatizezi bietul copil pe via. Atunci cnd i asum rolul de experi i chiar salvatori, ne transmit prin aciuni i cuvinte: Eu tiu cel mai bine. Eu pot s fac lucrurile mai bine. Eu tiu cum se cresc copiii i tu nu". Toi suntem nelinitii cnd este vorba despre primul nostru copil: fac lucrurile aa cum trebuie? Fac ceva care o s l traumatizeze? Dei a trecut mult timp, pot nc s mi aduc aminte ct de ngrozitor de
15 | P a g e

Un

necorespunztoare m-am simit fa de primul meu copil i cum am devenit hipersensibil fa de toate criticile. Chiar dac socrii i exprim critica ntr-un mod mai puin fi dect Ray sau Vivian, sfatul necerut al altruistului aduce cu sine o cantitate enorm de critic, ceea ce l nfurie adesea pe destinatar. Aazisul altruist nu este prietenos, nu este iubitor i n general nu este nici mcar bine intenionat. Scopul su este s-i demonstreze cunotinele, aptitudinile i competenele superioare. Cnd partenerul tu nu pricepe

Aa cum Karen nu putea s neleag de ce Cal era att de

furios pe tatl ei, i soului Ritei, Lee, i era greu s neleag ct de tare o afecta pe soia sa critica mamei lui, deghizat n sfaturi folositoare. Mama mea a fost att de bun petrecnd att de mult timp cu bebeluul i dndu-ne mie i Ritei o pauz. tiu c are felul ei de a face lucrurile, dar din minile ei am ieit un om normal, nu-i aa? Mama se simte foarte neapreciat. Acest lucru a nceput deja s scape de sub control. Rita este mbufnat o mare parte din timp... tiu c mama poate fi pretenioas, dar aa este ea. Are intenii bune i nu tiu de ce Rita este aa de rece cu ea. Lee era concentrat doar asupra uneia dintre prile problemei atent la mesajul aparent pozitiv al mamei lui: Uite cte fac pentru voi, pentru binele vostru", n-cerc doar s v ajut" , ignornd reprourile evidente sau implicite ce erau att de dureroase pentru Rita. Ce poi s accepi i ce nu ai de-a face cu critici altruiti este un lucru greu de gestionat, deoarece, pe de-o parte, ajutorul i contribuiile lor pot fi bine-venite. Dar dac felul lor de a intra n cormpetiie cu tine i de a te

devaloriza devine un tipar, nu poi doar s i ii gura i s nu spui nimic. Vei plti un pre prea mare din punct de vedere mental i emoional dac nu stabileti nite limite purtrii jignitoare. Nu spun c ar trebui s te iei la ceart de fiecare dat cnd i este oferit un sfat. Dar este o diferen foarte mare ntre sfaturile nesolicitate i criticile umilitoare care reprezint un atac direct la adresa ta i este important s faci un pas napoi i s pui nite limite. Ai dreptul s abordezi n mod activ criticile care te rnesc sau te denigreaz, chiar dac partenerul tu continu s raionalizeze i sa scuze totul insistnd c ncearc doar s ne ajute". n a dou parte a crii i voi arta nite strategii cu adevrat eficiente de abordare a criticilor altruiti. Vei nva cum s le mulumeti pentru ajutor, trgnd totui o linie foarte clar pe care nu o vor putea depi. Criticii farnici

Unii socri critic n moduri foarte viclene. Ei pot s:

1. S critice atunci cnd partenerul tu nu este de fa i s se poarte destul de drgu cu tine atunci cnd acesta este n preajm. 2. S te critice partenerului i s se prefac drgui cu tine atunci cnd eti de fa. Oricum, atacurile lor murdare creeaz tensiune i nenelegeri majore n csnicia voastr. Pam, o artist de 27 de ani ce aranjeaz vitrinele marilor magazine, s-a simit atacat de comentariile personale" ale soacrei sale, Sylvia. Ursc momentele cnd vine pe la noi i Chris lucreaz pn trziu. Una dintre replicile ei preferate este: Nu crezi c este momentul s te gndeti la copii? S tii c nu mai ntinereti de acum
16 | P a g e

ncolo. Eu aveam deja trei copiii la vrsta pe care o ai tu acum". Sau i scoate oglinda n timpul mesei i ncepe s i refac rujul, apoi se ntoarce spre mine i spune: Eti prea palid. Trebuie s te fardezi mai mult, drag". De parc criticile sunt modul ei de a se mprieteni. Nu mi d pace cnd suntem singure, dar este foarte drgu cnd Chris este n preajm. l gonete pentru ca noi fetele" s putem face curat n buctrie i apoi m atac spunndu-mi ct de dezordonat este buctria mea. Chris se poart ca i cum nu m-ar crede cnd i spun ce mi-a zis mama lui. i ca s pun paie pe foc, mi spune c sunt prea emotiv. Apoi ncep s m ntreb dac nu sunt cu adevrat prea sensibil. De ce nu i d seama c am nevoie de sprijinul lui n aceast problem i nu de critici? Ca rezultat al indiferenei lui Chris fa de purtarea mamei sale, Pam s-a simit foarte singur. tia c nu este auzit sau neleas. n cele din urm, s-a retras ntr-o tcere furioas n loc s gseasc metode potrivite s contracareze comportamentul Sylviei. Critic prin mputernicire

Atunci cnd mputerniceti pe cineva, l autorizezi s acioneze

n numele tu. Socrii care critic prin mputernicire l folosesc pe partenerul tu ca ambasador" pentru a evita neplcerea de a se lupta direct cu tine. n schimb, ei se arat adesea excesiv de zmbitori i plcui. Cnd te uii la felul n care se poart cnd suntei mpreun, poi s nu i consideri deloc critici. Poate c le simi dezaprobarea i poate c par un pic reci i fali, dar te gndeti c nu este un atac la adresa ta. Totui, aa cum vei vedea, amabilitatea lor artificial este adesea un paravan pentru critica pe care o manifest atunci cnd tu nu eti de fa.

O strategie frecvent pentru critica prin mputernicire" este practicat de criticul pe care eu l numesc colecionarul de nedrepti". Aceti critici i umplu geamantanul de resentimente cu desconsiderri nchipuite. Colecionarii de nedrepti deformeaz multe dintre lucrurile pe care le faci i le spui i le vd ca pe nite atacuri personale. Cnd doresc s-i exprime criticile pe care le au la adresa ta, n loc s discute direct cu tine, discut cu partenerul tu. Angela, o secretar de 22 de ani, a descoperit c soacra ei, Frances, era o maestr n astfel de deformri. Anul trecut, de Ziua Recunotinei, toat familia a venit la noi. Eu eram n buctrie i Frances i Ed aranjau masa. O puteam auzi pe Frances cum i spunea lui Ed c era profund ofensat de atitudinea mea fa de ea, mai ales la telefon. Spunea c, de fiecare dat cnd rspundeam la telefon i i-l ddeam pe Ed deoarece ceruse s vorbeasc cu el, spuneam: E mama ta" ceea ce este absolut adevrat. i m gndeam: Care Dumnezeu este problema?" Ei bine, se pare c este convins c, citnd-o, o insult, o desconsider i nu i art respectul cuvenit" i i-a spus lui Ed c ar trebui s m fac s fiu mai drgu cu ea. El a mormit ceva cum c va ncerca. Nu mi venea s cred ce auzeam. Uimirea Angelei era de neles. Este, adesea, foarte greu s i dai seama cum un colecionar de nedrepti poate s interpreteze greit chiar i cea mai inocent observaie sau purtare i s le perceap negativ. Dar auzirea acestei conversaii dintre soul ei i mama acestuia a deschis ua unei noi onestiti ntre Angela i Ed. Dup ce toi au plecat spre case, i-am spus lui Ed ce auzisem i l-am ntrebat despre ce altceva se mai plnge mama lui, pentru c sigur nu mi-ar spune lucrurile acestea n fa. A ncercat s schimbe subiectul, dar puteam s vd cum se jena. I-am spus c am simit ntotdeauna o rceal din partea ei i c noi ar trebui s facem ceva n aceast privin. El a fost de acord i mi-a spus
17 | P a g e

c s-a sturat s fie prins la mijloc. Mi-a spus c mama sa se supr pentru multe dintre lucrurile pe care le spun i s-a plns de grosolnia i lipsa mea de respect" aproape de cnd ne-am cunoscut. Dac m apr n faa ei, devine foarte tcut i retras. Aa c el simte c nu poate s ctige. Ed avea dreptate nu putea s ctige n felul n care gestionase situaia. Tot ce putea s fac era s nrut-easc lucrurile. Frances ncerca s l foloseasc drept unealt pentru schimbarea trsturilor Angelei care nu i conveneau. I-am spus lui Ed c se lsa manipulat ntr-o poziie asemntoare cu cea a unui arbitru care ncearc s intervin n lupta dintre doi adversari. Cine credea c va fi nvins n aceste circumstane? Trebuia s le lase pe cele dou persoane implicate s gseasc o modalitate de rezolvare a lucrurilor. Treaba lui era s refuze s fie pus la mijloc i s refuze s transmit Angelei plngerile mamei lui. Colecionarii de nedrepti ador s se plng de persoana care, cred ei, i-a rnit fa de toat lumea. Incidentele pe care le critic sunt adesea meschine i ridicole, dar pentru ei i cele mai mici incidente sunt jigniri majore. Ei joac adesa rolul de victim/martir i prefer s i fac pe alii s le rezolve problemele de obicei copilul lor, partenerul tu. Animozitatea e contagiaoas

nevoie de mai multe zile ca s se liniteasc i s revin la normal. Era ca i cum a fi fost cstorit cu doi brbai diferii. Nu era nevoie de un om de tiin ca s lege lucrurile ceva se ntmpla la prinii lui acas. Aa c l-am ntrebat direct: Ce i spun?" i s-a dovedit c m fceau praf n faa lui. Era o ntreag list: este prea egoist, este nechibzuit cu banii, se crede mai bun dect toi ceilali. Dumnezeule, pn terminau ei lista, el deja nu mai tia ce s cread. i acetia sunt oamenii care sunt greos de dulci cu mine cnd ne vedem! I-am spus lui Pat c socrii ei l foloseau pe Jeff ca pe un agent al negativitii i al criticii lor. Nefiind dispui s i exprime criticile direct fa de Pat, o atacau prin intermediul lui Jeff. n acest fel, puteau s se conving c nu erau responsabili pentru rnirea sentimentelor ei i c nu fceau cu adevrat ceva neplcut. Biatul cel bun

n timpul consilierii lui Pat i Jeff, a devenit repede clar c rolul

lui Jeff n familie fusese ntotdeauna cel de biat bun": Prinii mei au avut ntotdeauna ateptri foarte mari din partea mea. Nu vd ce este greit n acest lucru. Trebuia s iau nota 10, s fiu un atlet excepional, s cnt n corul bisericii... Eram foarte fericit cnd tiam c erau mndri de mine. Cine nu ar fi fost! Dar exista mult presiune asupra lui Jeff i acele zmbete aprobatoare i pline de mndrie deveneau rapid dezamgire critic dac el nu se ridica la nlimea ateptrilor lor: Recunosc c, dac greeam, mi reproau acest lucru la nesfrit... uram gndul c i dezamgisem. Revenim la prezent: Jeff tia c prinii i doriser ca el s se fi cstorit cu fata unor prieteni de familie bogai i el a dovedit c are coloan vertebral atunci cnd a ales altceva. Dar, din pcate, n ciuda acestei demonstraii de independen, el a revenit la rolul lui obinuit
18 | P a g e

Clienta mea Pat, o femeie energic de 42 de ani ce se ocupa de

machiajul de scen, a fost puternic zguduit atunci cnd a realizat efectul eroziv pe care l avea critica socrilor asupra mariajului ei: Am observat c de fiecare dat cnd venea Jeff de la prinii lui merge n Santa Barbara de dou ori pe lun ca s i vad era deosebit de rutcios cu mine. Total diferit detesta felul n care gteam, ce purtam. Nimic din ce puteam s fac nu l mulumea. Era

odat ce prinii au nceput s o atace pe Pat. Jeff credea c nu are alt variant dect s asculte. Bieii cumini nu se ceart i nu sunt n dezacord cu familia. Programarea timpurie a lui Jeff pentru a fi un copilminune, care face ce i doresc prinii, era n acele momente mai puternic dect loialitatea fa de Pat. Era ca i cum i epuizase cantitatea de curaj odat ce trecuse nunta. Dac prinii lui doreau s o critice pe Pat, el asculta. Dac ei ar fi dorit ca el s mearg acas i s o prseasc, ar fi fcut-o. A continuat s fie biatul bun pn ce acest lucru aproape c i-a distrus csnicia. Pn n momentul n care am nceput s lucrm mpreun, Jeff era aproape incontient de ct de mult i influenau prinii gndurile, sentimentele i comportamentul: Credeam, de fapt, c absorbeam o mare cantitate de energie negativ cel puin Pat nu trebuia s i asculte. tiu c sunt de obicei ntr-o stare proast dup ce mi vizitez prinii, dar nu am realizat ct de groaznic eram mi nchipuiam c o protejez.

Atunci cnd eti atacat n absena partenerului, poate fi convenabil pentru acesta s se foloseasc de scuza c nu tia ce se ntmpl. Nu am auzit-o pe mama spunnd niciun cuvnt urt despre Pat cnd aceasta era de fa, aa c nu puteam s mi dau seama de ce era att de suprat. Ar fi trebuit s le vezi mpreun. Mama are grij de ea, i spune tot timpul lucruri drgue dar Pat se retrage. Se poate ca partenerul tu s nu vad ce vezi tu sau s nu simt cu uurin ce simi tu cnd socrii te atac pe ascuns. S-ar putea ca el s cheltuiasc cantiti exagerate de timp i energie ncercnd s inventeze scuze pentru comportamentul lor sau s te ajute s nelegi" de ce nu ar trebui s te simi jignit sau s te aperi. i dei totul e limpede ca lumina zilei, este posibil ca partenerul tu s nu simt tensiunea din ncpere dintre tine i socri din cauz c a crescut n aceast tensiune i s-a obinuit cu ea.

Cnd criticii ajung s te scoat ap ispitor Criticismul nu a nceput de ieri

n aceste momente critica ia o nou dimensiune, n care socrii

nu numai c i gsesc defecte, dar te i nvinovesc pentru toate lucrurile care merg prost n cstoria voastr, n viaa partenerului i n vieile copiilor. Ei pot s te considere responsabil i pentru dezacordurile din ntreaga familie i pentru multe alte situaii care, evident, nu in de tine. Fran, o profesoar cu ochi mari, gri, n vrst de 31 de ani, a devenit apul ispitor pentru problemele de sntate ale copilului: Libby, fiica cea mare, sufer de astm i alergie i socrul meu mi spune constant c nu i oferim ajutorul potrivit. Astmul s-a stabilizat, dar Jack m nvinovete pe mine pentru bolala ei.
19 | P a g e

Bineneles, Jeff ar fi putut pune capt unei mari pri din acest
comportament, insistnd ca prinii si s nceteze s o mai critice pe Pat pe ascuns i s o nfrunte fa n fa. Dar aa cum am bnuit i el a confirmat, Jeff, asemenea multor oameni care devin neputincioi fa de prinii lor, fusese condiionat de ani de expunere la critica lor. Nu reuise niciodat s se protejeze cnd i dezamgise n trecut. Acum i dezamgise din nou prin alegerea soiei sale. Ca rezultat, cnd ei declanau criticile, el se regsea n situaia bine-cunoscut.

Tratamentul nu este suficient de bun, doctorul nu este bun, pentru c lam ales eu. Mi-a dori ca Libby s nu aib astm, dar este un copil fericit i se simte bine. Jack nu poate s vad acest lucru. El crede c eu i-am provocat fiicei mele aceste probleme. Nite socri iubitori i-ar oferi empatie i ajutor dac cei mici ar avea probleme de sntate, dar cei care caut api ispitori, precum Jack, folosesc asemenea momente solicitante i dificile ca s te dezechilibreze i mai tare, intensificndu-i sentimentele de vin i inadecvare. Orict de absurd ar prea, am vzut socri care i nvinovesc nurorile i ginerii pentru orice, de la hiperactivitate la dislexie i probleme emoionale care au o mulime de cauze, inclusiv dezechilibre chimice, care nu sunt vina nimnui. Pe de alt parte, sunt mult mai puin interesai de nelegerea situaiei dect de folosirea ei ca arm. Folosind ochelarii de cal"

Unii socri i transform pe gineri i pe nurori n api ispitori

pentru a se feri de adevrurile dificile despre ei nii i copiii lor. Ei pot fi extrem de prietenoi pn cnd se ntmpl ceva ce le zguduie zidurile ridicate cu grij. Catherine, o contabil micu de 30 de ani, a realizat c a devenit apul ispitor atunci cnd a nceput s aib probleme n cstoria ei cu Sam, un muzician dificil i din ce n ce mai abuziv. La nceput, Mona i Harold au fost ncntai c intru n familia lor, pentru c eram ambiioas i responsabil. Dar curnd dup ce neam cstorit, Sam, care era att de interesant i de captivant atunci cnd ne-am cunoscut, a devenit o alt persoan. A devenit incredibil de gelos i de schimbtor. Nu i plceau prietenii mei, devenea furios dac mi plcea un cntec cu care el nu era de acord nu tiam niciodat ce

i declana strile proaste. Nu doream s mi ncarc prinii cu aceste probleme, deoarece treceau printr-o perioad grea din punct de vedere financiar, aa c i-am fcut destinuiri Monei. Cred c Harold tia ce se ntmpla, dar era destul de pasiv i fcea orice spunea Mona... Nu mi-a venit s cred c Mona putea reaciona aa cnd i-am cerut ajutorul ca s neleg ce se ntmpla cu Sam. Speram c o s fie nelegtoare la urma urmei, ea l cunoate , dar cnd m certam cu Sam, spunea ntotdeauna c este din vina mea deoarece nu tiam cum s m port cu el, eram prea pretenioas i nu l sprijineam dei devenise din ce n ce mai abuziv verbal i furia lui devenise nfricotoare. Prinii lui Sam erau orbi n privina fiului lor i indiferent de ct de drgui preau fa de Catherine, i luau instantaneu partea copilului lor Mona n mod activ i Harold prin complicitate n loc s ia n serios grijile pe care Catherine i le fcea n legtur cu purtarea sa. Mi-a spus c trebuie s gsesc modaliti prin care s m neleg cu Sam pentru c el este un artist. Trebuia s neleg c era doar sensibil" i foarte emotiv". A recunoscut c fusese un copil dificil, dar, conform spuselor ei, tocmai comportamentul lui schimbtor l fcea special. Eu, pe de alt parte, eram n lumea afacerilor" i valorile mele erau total deformate aa a spus ea , trecnd, n mod convenabil, peste faptul c eu am ntreinut familia atunci cnd Sam nu i-a putut gsi un loc de munc. Mi-a spus chiar c ar trebui s merg la un psiholog ca s nv s fiu mai iubitoare i mai deschis. Prinii lui Sam creaser o imagine romanat a fiului lor care lea permis s nege faptul c acesta era un tnr instabil cu porniri violente. Dac s-ar fi putut opri din criticile aduse lui Catherine suficient de mult timp ca s se uite n oglind, s-ar fi putut trezi n situaia de a nfrunta unele realiti foarte neplcute despre fiul lor. Orict de dificil ar fi fost s recunoasc acele adevruri, socrii lui Catherine ar fi putut s se alieze cu ea pentru ajutarea lui Sam, ndreptndu-l eventual i spre un psiholog.
20 | P a g e

Din pcate, erau blocai n negare. La urma urmei, dac ar fi recunoscut adevrul, n ce lumin ar fi fost pus treaba pe care o fcuser ei ca prini? Cum ar fi putut tri cu vina de a ti c era posibil s fi creat un copil nenorocit? Cum ar fi putut s justifice pentru c nu i acordaser ajutor medical i psihiatric cnd manifestase problemele respective n copilrie? Era mult mai confortabil s caute o explicaie n exterior. Era mult mai bine s transforme ceea ce ar fi putut fi o autocritic dureroas ntr-o critic adresat lui Catherine. Sam, bineneles, era uurat s transfere toate problemele din csnicia lor pe umerii lui Catherine. Putea n acest fel s evite s i asume vreo responsabilitate pentru ce era greit, dureros sau chiar inexplicabil n viaa lui, aa cum prinii lui i permiseser mereu s fac. Nu fii surprins dac partenerul este de acord cu prinii si c anumite probleme sunt doar din vina ta". De fapt, cu ct este mai disfuncional relaia, cu att este mai posibil ca acest lucru s se ntmple. Faptul c socrii te consider vinovat pentru orice poate fi foarte atrgtor pentru partener. Pentru a-i justifica inadecvarea este ntotdeauna mai uor s nvinoveti pe altcineva. Un tipar periculos

Cel mai negru scenariu ntr-o asemenea situaie poate fi vzut n cazurile ce implic abuzul fizic. Prinii celui care abuzeaz acoper violena i o nvinovesc pe nor pentru o serie de defecte de caracter" care, se gndesc ei, au cauzat sau provocat abuzul. n multe cazuri, chiar o vor acuza c a minit. Dilema intei

i ce se ntmpl cu intele criticii exagerate? Este uimitor s

vezi persoane puternice, aduli inteligeni rspunznd criticii socrilor clocotind n tcere sau devenind neajutorai. Sunt sigur c te ntrebi deja de ce aceste persoane pe care leam ntlnit pn acum nu reuesc s aib mai mult grij de ele nsele. De ce nu reacioneaz n vreun fel n acel moment? La urma urmei, sunt aduli cu drepturi depline i nu ar trebui s se atepte ca partenerul s intervin pentru ele. Muli dintre noi se feresc de confruntrile cu socrii toxici, deoarece n faa prinilor partenerului se ntmpl des s nu ne simim egali. Aceste persoane au intrat n viaa noastr nu doar cu rolul de membri ai familiei, ci i de persoane mai n vrst. Este obinuit s simi o presiune social puternic s nu i jigneti, chiar dac uneori ei par s fac tot ce pot ca s te jigneasc. Nu vreau s fiu oaia neagr a familiei" Rita subliniaz cteva dintre motivele care stau la baza faptului c muli oameni se abin s rspund cum trebuie criticilor socrilor: Da, toat lumea tie c soacra mea este o persoan bgcias i enervant i a dori din tot sufletul s i spun acest lucru, dar pare s existe o regul nerostit s nu te ceri cu ea. Aceasta este o familie creia i place s in lucrurile sub o spoial foarte civilizat. Nu vreau s fiu eu oaia neagr, cel care tulbur apele i supr pe toat lumea. Prin urmare, este mai uor s las lucrurile aa cum sunt.
21 | P a g e

Faptul c eti mereu nvinovit te poate face s te ndoieti de

propria percepie asupra realitii. Este greu s i menii credina n ceea ce tii c este adevrat atunci cnd persoane att de importante din viaa ta s-au aliat mpotriva ta. n capitolul 1 ai vzut cum Leslie a fost convins pentru o perioad de tot ce nu merge bine n aceast familie este din vina lui Leslie" i felul n care a nceput s accepte aceast realitate. n acest fel, n-a fcut dect s nlesneasc ncercrile socrilor ei de a o demoniza.

Rita a recunoscut c era perfect capabil s i exprime iritarea sau s ia msuri atunci cnd era criticat de o prieten sau o coleg, dar rezolvarea disputelor cu soacra presupunea mize mult mai mari i mult mai multe consecine. S nu doreti s zgudui linitea familiei i s fii identificat ca o persoan care face necazuri sunt motive puternice pentru reducerea la tcere a multor persoane. Cnd rmi fr cuvinte

Lupta dintre tabere

Mai exista un factor care l mpiedica pe Cal s acioneze

grija soiei pentru protejarea tatlui ei. Multe persoane intite de socrii critici i vor nghii enervarea ca s nu i supere sau s i provoace partenerii. Situaia poate s fie proast, dar asemenea lui Cal, muli oameni i vor sacrifica mai degrab o mare parte din demnitatea lor dect s i supere partenerul i socrii. i Rita s-a gsit ntr-o lupt dintre tabere: Nu vreau s l pun pe Lee n situaia de a fi obligat s aleag o tabr s fie obligat s decid fa de cine este loial. Poate c mi-e team c este o lupt pe care nu o voi ctiga. Ritei i era team s testeze prioritile lui Lee. A simit c dac ar fi obligat s aleag, innd cont de reaciile anterioare fa de plngerile ei, ar putea foarte uor s in partea mamei lui. Durerea provocat de criticile soacrei era mai puin intens dect durerea pe care se temea c o va simi dac soul ar trda-o. Aa c Rita, la fel ca multe alte persoane cu socri nocivi, s-a hotrt s nu rite. Din exterior, aceste motive pot s nu par foarte convingtoare. Dar din interiorul familiei cimentate pe care o creeaz cstoria, sunt unele dintre cele mai puternice motive pentru meninerea strii respective, chiar i atunci cnd acest lucru este nesntos pentru cei implicai. Preul ridicat al criticii exagerai lovesc multe dintre punctele noastre vulnerabile i adncesc nesigurana. Ei ne tirbesc (sau spulber) ncrederea de sine. Dac eti vulnerabil fa de aluziile lor rutcioase, vei ajunge curnd s te ndoieti de propriile percepii i judeci. Te
22 | P a g e

Muli dintre noi rmnem tcui deoarece ni se leag limba

atunci cnd suntem rnii sau furioi i nu ne vine n minte nimic de zis. Aa s-a ntmplat n cazul lui Cal cnd socrul lui era att de dispreuitor fa de el: Am o mulime de persoane care lucreaz pentru mine i comunic foarte bine cu ele. Dar i jur Susan, cnd omul la se ia de mine, m simt de parc a avea 5 ani i nu mi vine n cap nimic ce a putea s spun ca s m apr. Mi se strnge stomacul i simt o apsare n piept... Cteodat cred c o s explodez. Puine persoane au dezvoltat capacitatea de a gsi cuvintele potrivite ntr-o situaie tensionat cuvinte care s le acorde putere i s dezamorseze tensiunea din ncpere. n schimb, anxietatea preia controlul i fie ne tensionm i declarm rzboi, fie suntem att de rnii nct tot ce ne dorim este s ne retragem. De cte ori nu te-ai suprat pe tine nsui din cauz c i-a venit n minte o replic minunat abia la o or sau o zi dup ce cineva te-a jignit? Este o reacie perfect normal este greu pentru creier s lucreze limpede atunci cnd stomacul tu este fcut ghem. De aceea vei gsi folositoare scenariile descrise n a doua parte a acestei cri. Odat ce i-ai nvat replicile, vei putea s le spui indiferent ct de tare te enervezi.

Criticii

poi trezi ntrebndu-te: i dac au dreptate? Poate s fie adevrat ce spun? Auzirea unor voci exterioare care emit judeci negative la adresa noastr poate ntri reprourile pe care oricum ni le fceau. In cel mai ru caz, vei sfri ndoindu-te de capacitatea ta de a face orice lucru bine i de valoarea ta. Este uor ca, la acel moment, s i reduci pe critici la tcere fcnd lucrurile aa cum i cer i oferindu-le doze tot mai mari de control asupra vieii tale.

3
___________________________________

Acaparatorii
colo unde criticii amplificau i inventau defecte i slbiciuni, acaparatorii sunt bucuroi s i recunoasc buntatea i contribuia ta de nenlocuit n familie. Ei doresc s fie cu tine i te investesc cu puterea unic de a le mbunti vieile. Dar acetia sunt socrii care i msoar iubirea dup cantitatea de timp pe care o petreci cu ei i orict vreme le dedici, nu este niciodat suficient. n ochii lor, nevoia voastr de intimitate, de puin timp petrecut separat e subordonat preteniilor lor. Totui, chiar dac simi s socrii ncep s-i acapareze mariajul, aceast acaparare poate cpta forme foarte seductoare. Ea poart adesea masca iubirii i vorbete n cuvinte care sunt ncrcate cu dorin pentru muli dintre noi: Relaie\Iubire\Familie\Tradiie. Ce ar putea fi n neregul cu oricare dintre aceste lucruri?

n scurt timp vei realiza c pentru socrii acaparatori aceti termeni plini de cldur nseamn un set bine conturat de definiii i comportamente: Relaie" nseamn Nu eti o persoan de capul tu i trebuie s rspunzi atunci cnd te chem". Iubire" nseamn Tu eti toat viaa mea i de tine depinde s fiu fericit". Familie" nseamn Loialitatea i prioritatea se cuvin familiei de origine i nu celei noi pe care ai ales s i-o faci". i tradiia" nseamn Legea neschimbrii: facem ce am fcut dintotdeauna, indiferent de felul n care viaa ta a evoluat". Poate dura ani ntregi s i dai seama c tu, partenerul tu i socrii avei ateptri complet diferite atunci cnd vorbii despre iubire i familie. n cele din urm, devine totui evident c acaparatorii, indiferent ct de cald i afectuos se poart, sunt la fel ca toi socrii otrvitori: vor fi fericii doar dac tu i partenerul tu facei cum vi se spune i i punei pe ei nainte de orice. Un basm fr un final de poveste

Liz, o educatoare de 30 de ani cu o fa obosit i o voce att

de slab nct trebuia s m concentrez ca s-o aud, a venit s m vad la recomandarea doctorului ei. Pentru prima dat n via am avut migrene i dup ce doctorul mi-a fcut toate analizele cu putin i nu a gsit nimic n neregul, s-a ntors spre mine i mi-a spus: OK, Liz, ce te deranjeaz?" i primul lucru care mi-a ieit pe gur a fost afurisita de soacr-mea" ceva ce nu am crezut vreodat c o s spun. Liz mi-a spus c provenea dintr-o familie cu probleme, n care exista puin afeciune. Ca adult, a tnjit dup o familie unit i nu a
23 | P a g e

putut s cread ct a fost de norocoas cnd i-a ntlnit pe Paul i, mai trziu, pe familia lui. A crezut c murise i ajunsese n rai: Aceti oameni i vorbeau. i petreceau timpul mpreun. Aveau nevoie unul de cellalt ei chiar i spun te iubesc". Doamne, ntreaga familie juca fotbal i mergea la picnicuri. M-au inclus i pe mine n toate cele. Era extraordinar la nceput. Ei bine, tii cum se spune, dac ceva pare prea bun ca s fie adevrat, de obicei chiar aa este. tii cum se plng unii oameni c socrii lor sunt prea reci i distani? Eu sunt ntr-un punct n care a aprecia puin distan. Liz a recunoscut c n ciuda tuturor lucrurilor bune pe care le fceau prinii lui Paul, devenea din ce n ce mai preocupat de ct timp se ateptau socrii s petreac cu ei, n special mama lui Paul, Terry. nainte de nunt Terry le umpluse viaa cu invitaii i activiti, dar Liz spera c odat ce se vor cstori, Terry va accepta c Paul are o via proprie, separat i distinct de a ei. Totui, aa cum se ntmpl adesea, lucrurile se schimb, ns oamenii rmn aceiai: Nu mi place s m plng de vreme ce au fost att de drgui cu mine n att de multe feluri. Ei chiar m-au acceptat i cu siguran nu s-au opus cstoriei noastre, dar se poart ca i cum totul trebuie s fie la fel ca nainte s apar eu n peisaj. I-am cerut lui Liz s mi povesteasc ce s-a ntmplat n timpul primului lor an de cstorie. Terry i atrgea tot timpul atenia lui Paul asupra faptului c nu petrece suficient timp cu familia n special cu ea. Ea punea la cale aceste ntruniri de familie i se atepta s lsm orice treab i s ne prezentm. Voia chiar s mergem la ntlniri n patru n fiecare weekend, ca i cum am fi o gac de adolesceni. Cea mai rea presiune a venit atunci cnd ne pla-nificam vacana. Amndoi lucrm de la ora 9 dimineaa pn la 17 la prnz i avem doar dou sptmni de vacan pe an. Dar Terry ncepuse s fac planuri pentru vacane cu familia extins sunnd n fiecare zi cu o idee nou

de excursie, trimindu-mi brouri cu vacane pe care toat familia ar putea s le petreac mpreun. I-am spus lui Paul c nu o s-mi petrec singurele noastre sptmni libere cu familia sa avem nevoie de timp doar pentru noi doi. Dar atunci mama lui a spus c dac nu dorim s petrecem vacana cu ei, nu mai merg nici ei n vacan, pentru c nu s-ar simi bine fr noi. Aa c ce puteam s fac nu puteam s m lupt cu toi... Aparenta generozitate i ncntare a socrilor fa de includerea ta poate masca cererea clar de a le dedica tot timpul i toat atenia ta. Dar odat ce v-au fcut pe tine i pe partenerul tu responsabili pentru buna lor dispoziie sau fericire, ai trecut din zona apropierii i intimitii n zona periculoas n care voi doi trebuie s v ngrijii de sentimentele lor. i aceasta este o povar att de grea, nct chiar dac eti, ca Liz, nfometat de intimitatea unei familii, vei dori, inevitabil s te retragi. Ajungi s devii problema" tale diferite fa de ale socrilor i pot prea partenerului tu schimbri inexplicabile de dispoziie, n timp ce Liz ncerca s ctige puin distan fa de prinii acaparatori, Paul, soul ei, era derutat i chiar furios: Nu tiu ce s-a ntmplat. Era att de nnebunit dup familia mea i brusc au devenit sufocani" i pretenioi". Mama a fost att de rnit cnd Liz i-a spus c dorete s intervin n planurile noastre de vacan. A fost o lovitur, nu tia cu ce a greit. Ei o iubesc ce este greit n a dori ca familia s fie unit i apropiat? Cred c asta se ntmpl atunci cnd provii dintr-o familie distrus. Nu ai nicio idee cum trebuie s fie o familie adevrat. Paul s-a amgit cu gndul c rezistena lui Liz era un rezultat al trecutului ei agitat. Aceast explicaie avea o logic perfect i i
24 | P a g e

Percepiile

permitea s evite s fie obligat s cerceteze n profunzime ce se petrecea n familia lui i n sufletul su. Normal, Liz era rnit, chiar scandalizat, de rspunsul lui Paul. Era extrem de suprtor pentru ea s-i vad cstoria manipulat de nite socri extrem de pretenioi, mai ales cnd Paul considera comportamentul lor perfect normal. Aa crescuse el, acesta era lucrul pe care el l tia. Nu avea cum s neleag ct de diferite i preau lui Liz ateptrile prinilor lui. i ca s nruteasc lucrurile, Liz i pierdea respectul pentru Paul, care devenea o crp atunci cnd mama lui l presa. Deloc surprinztor, Liz i Paul au avut o vacan oribil i sau certat constant. Partea bun este c aceast excursie le-a grbit venirea n consiliere. De ce ar trebui s schimbe cstoria ceva? mare parte dintre socrii ncpnai par incapabili s neleag c, atunci cnd copilul lor se cstorete, viaa lor nu va mai fi aceeai. Muli socri se vor lupta din rsputeri s mpiedice ca mica ruptur" creat de cstoria voastr s deranjeze tiparele lor vechi. i aa cum ai vzut deja n cazul cuplurilor despre care ai citit, se poate ca partenerul s nu fie nici el dispus s fac valuri pentru a schimba acele tipare. Pete, un agent de asigurri n vrst de 28 de ani, a venit plin de frustrare i furie din cauza felului n care soia ne ine lipii de tatl ei". tia c Ellen era deosebit de apropiat de Art, tatl ei, dar era uimit de ct de intruziv devenise acesta n viaa lor de zi cu zi. Ar trebui s vezi cum se poart cu Ellen ca i cum aceasta ar locui nc acas la ei. Este ntotdeauna superindulgent i exagerat de protector. Cnd era n liceu, a ncercat s provoace concedierea unui profesor care i dduse o not mic. Acum o sun aproape n fiecare

sear i o ntreab ce am mncat la cin, ce am cumprat, ci bani a ctigat n acea zi din comisionul pe care l ia. Nu o las s prseasc cuibul. Vrea s fie primul cu care Ellen se sftuiete atunci cnd trebuie s ia o decizie chiar dac este ceva ce ne privete pe noi doi. Nu poate s suporte c ea nu mai este complet dependent de el. S-a ajuns la stadiul n care trebuie s ies din camer atunci cnd vorbete cu el att de tare m enerveaz ct o cocoloete. Nu o las s fie un adult i cu att mai puin femeie. Art se purta ca i cum ar fi vzut csnicia lui Ellen, n cel mai bun caz, drept o inconvenien i i trata fata ca i cum ar fi fost nc un membru al familiei de origine. Familia ei nou aproape c nu exista din punctul lui de vedere. Dar, ca ntotdeauna, comportamentul socrilor este doar o parte a povetii. Atenie la formularea interesant a lui Pete: Nu o las s fie un adult". Cnd l-am ntrebat pe Pete dac poate s exprime aceast idee n alt fel, un fel care s i dea i lui Ellen o parte din responsabilitate, s-a gndit un minut i apoi a spus cu un oftat adnc: Da neleg ce vrei s spui. Ellen i permite tatlui ei s o mpiedice s fie un adult". nstpnirea lui Art asupra lui Ellen era posibil deoarece nici ea nu i schimbase viziunea asupra ei nsi i continua s se simt mai mult o fiic, dect o soie. La fel ca muli ali tineri aduli, Ellen i tria cstoria i noua independen ca fiind mai puin reale, mai puin veridice dect toat viaa pe care o petrecuse ca fiic a prinilor ei. Lucrurile s-ar schimba dac Ellen ar fi capabil s neleag singur acest lucru.

25 | P a g e

Capcana mascat n cadou

Insistnd c virtutea cea mai important a unei familii este

apropierea, acaparatorii i permit s intervin n toate aspectele noii voastre viei mpreun. Unii acaparatori i doresc att de mult s fie o parte din viaa voastr, nct i vei reaminti de ei n mod natural oriunde te-ai uita. i sunt adesea complet incontieni de ct de invaziv i distrugtoare este prezena lor pentru integritatea csniciei voastre. Leslie a realizat repede c socrii ei s-au transformat din nite persoane neplcute n unele devoratoare: Odat ce i-au dat seama c nu pot opri nunta, au schimbat refrenul i acest lucru mi s-a prut o mbuntire. Brusc, mama lui Tommy voia s fie cu noi. Iniial, dorise s ne mutm la ei acas sub pretextul c aa am putea s economisim nite bani. Am crezut c glumete adic, n ce deceniu trim? Dar ei nu i se prea nimic ciudat. Cnd am spus nu, mulumesc", a insistat s vin cu noi s alegem mobila i a spus c pltete ea pentru tot. Nu mi-a plcut deloc ce a ales, dar Tommy a spus: Cum am putea refuza un astfel de cadou?" Gina ne-a spus n ce culoare s ne zugrvim apartamentul. Venea neanunat cu picturi pe care credea c ar trebui s le punem pe perei. Toate cu pretextul ajutorului, bineneles. La nceput, am fost foarte fericit c am intrat n acea familie la care visasem. Era mult mai bine dect s fiu n afara ei. Dar acum m simt ca personajul acela din Biblie care a fost nghiit de balen. Cred c dorea ca apartamentul nostru s arate la fel ca al ei. Cred c dorea ca Tommy s se simt ca i cum ar tri nc acas la prini. O descriere mai potrivit ar fi c soacra dorea s se simt ca i cum Tommy tria nc acas. Tommy gsise o persoan la care inea cu adevrat i cu care dorise s i ntemeieze propria familie. Dar n loc s fie fericit de

aceste schimbri, Gina, care se bazase ntotdeauna pe sprijinul lui emoional, a vzut n Leslie un competitor nfricotor. I-am spus lui Leslie c s-a lovit fix de legtura primar dintre printe i copil. ntr-o familie sntoas, aceast legtur este fluid i flexibil i se poate adapta schimbrii. Dar dac partenerul tu are un printe cu adevrat acaparator precum Gina, noul membru al familiei apare ca acela care le fur comoara vieii lor, iar cadourile sau ofertele de ajutor devin adesea modaliti de ispitire a copilului pierdut i de rectigare a loialitii sale. Episodul legat de cas i de mobil era doar nceputul eforturilor soacrei de a-l atrage pe Tommy napoi acas. Diferenele culturale deosebit de dificil s reziti braelor acaparatoare ale familiei partenerului, dac te cstoreti cu cineva dintr-o cultur, ras sau religie diferit. n efortul de a se face plcute i acceptate, multe persoane se strduiesc s neleag i s fie tolerante cu obiceiurile noilor socri. Se poate ca iniial s nu fii contient de ct de mult i se va cere i n numele politeii i al respectului fa de tradiiile socrilor, dar, odat ce ateptrile socrilor vor fi tot mai mari, te trezeti avnd resentimente din ce n ce mai puternice. Kate, o instructoare de sport n vrst de 23 de ani, s-a ndrgostit de Ted, un om de afaceri dintr-o familie iraniano-iudaic. Pe cnd ne ntlneam, i chiar i atunci cnd triam mpreun, nu m deranja ct de mult timp petreceam cu familia lui, dar, de ndat ce ne-am cstorit, Ted m-a informat c trebuie s lum masa cu ei n fiecare duminic i la fiecare srbtoare. i familia este enorm, incluznd i civa membri care nici mcar nu vorbesc englez. Dac ncerc s m sustrag sau Ted ncearc s le spun c avem alte planuri, ei ncep s ne foreze mna. Uneori ncep s vorbeasc n farsi cnd sunt n preajm i m simt ca un copil despre care se vorbete
26 | P a g e

Este

codat. Ei cred c familia este totul i nu ai nevoie de prieteni pentru c acetia sunt strini. Prinii lui Ted au gsit chiar o cale n aparen generoas i afectuoas de a depi rezistena lui Kate care-i dorete s petreac srbtorile importante cu propriii prini: Atunci cnd am adus n discuie faptul c petrec ntotdeauna Ziua Recunotinei mpreun cu prinii mei i c poate am putea alterna ntlnirile, i-au invitat i pe ei. Aa c acum i-au atras i pe prinii mei n ncurctura aceasta, iar mama i tata nu vor s fie acolo este cu adevrat plictisitor pentru ei. Vor s-i petreac mesele festive n propria cas i mi se plng, spunnd lucruri precum: Deci asta nseamn c nu te vom mai vedea de srbtori dac nu venim noi acolo?" i m-au apucat nite dureri de stomac, despre care doctorul meu spune c sunt cauzate de anxietate i tensiune. Eu vreau doar ca toat lumea s fie fericit i se pare c nimeni nu este niciodat satisfcut. I-am spus lui Kate c ultima ei afirmaie nu era tocmai exact. Socrii ei erau satisfcui i presupuneau, probabil, c i ceilali erau la fel. Ar fi fost, cu siguran, ocai dac cineva le-ar fi spus c insistentele lor legate de participarea ritualic la fiecare sfrit de sptmn i la fiecare srbtoare, fr loc de compromisuri, erau, de fapt, sufocante i creau dezbinare. n mintea lor, ei erau primitori i generoi i nimeni nu avea curajul s i contrazic. Casa voastr este casa lor

v sun fr s in cont de or sau de programul vostru; ofer casa voastr pentru organizarea de petreceri n familie fr s v cear consimmntul; insist s locuiasc la voi atunci cnd sunt n vizit n ora, chiar dac exist i alte opiuni. Orict de enervante pot fi pentru tine primele trei puncte, cel de-al patrulea este cel care creeaz dezastrul. Una este ca socrii s treac pe la voi seara, neanunai, pentru c erau n zon". Este cu totul altceva cnd se ateapt s i cazai la voi pentru perioade lungi de timp sptmni sau chiar luni, deranjndu-v rutinele, impunndu-i preferinele i stricndu-v programul.

Invadatorii

Diane, achiziioner ntr-un mare magazin, de aproximativ 40 de

ani, care are doi copii mari, a venit, stresat i agitat, s m vad cu o sptmn nainte de vizita bianual a socrilor. Prinii lui John s-au pensionat devreme i au bani din belug, dar viaa lor nseamn s mearg de la un copil la cellalt, stnd aproximativ cte o lun pe la fiecare. Acest lucru se petrece deja de vreo 10 ani. Acum este rndul nostru i eu sunt praf. ntotdeauna sunt foarte agitat nainte de venirea lor, din cauz c prezena lor creeaz foarte mult tensiune. Nu m descurc deloc fr spaiul propriu i fr intimitatea mea. Sunt oameni de treab, dar i au propriile tabieturi, care sunt total diferite de ale noastre. Cina la ora 17:00, apoi se uit la televizor cu sonorul depind pragul suportabil i, bineneles, nu doresc s deranjeze, dar se ateapt s i distrm i s i plimbm. Sincer s fiu, nu tiu care mi sunt drepturile n aceast situaie. La urma urmei, ei sunt prinii lui i ar trebui s fiu n stare s le accept
27 | P a g e

Acaparatorii nu respect nici graniele emoionale, nici pe cele

fizice cum sunt cei patru perei ai casei voastre. Casa voastr este adpostul vostru, domeniul, teritoriul vostru personal, iar acaparatorii ignor sanctitatea acestui teritoriu atunci cnd: trec pe la voi fr s anune n prealabil;

vizita, i dac ar fi vorba de cteva zile, sunt sigur c a putea, dar nu mi-a lsa nici cea mai bun prieten s stea timp de o lun. Pn la sfritul vizitei suntem amndoi terminai psihic. Bineneles, Diane avea o mulime de drepturi i existau numeroase variante pentru cazarea socrilor n alt parte, dar, din cauz c i era prea team s l supere pe John i s par rece i nepstoare, nu le punea n practic. O soluie evident era s gseasc un loc plcut pentru ederea socrilor, n loc s stea cu John i cu ea. I-am spus Dianei c eram sigur c se gndise i la alte variante. La trei strzi distan de noi este un hotel micu, fermector unde ar putea s stea, dar de ndat ce John sugereaz acest lucru, prinii i aduc aminte ct de binevenii s-au simit la fraii i surorile lui, i atunci el d napoi. Tatl lui ne-a scris pe o felicitare de Crciun pe care ne-au trimis-o c: De cnd am avut atacul de inim, mi-am ordonat prioritile, i prima dintre ele este familia". De atta mai era nevoie pentru ca John s i piard puina hotrre pe care o avusese s i mute n alt parte. mi vine s l omor. Sentimentele tuturor erau luate n considerare, n afar de cele ale Dianei. Dac prinii lui John erau rnii i jignii de sugestia de a sta n alt parte, atunci, bineneles, vor sta cu John i Diane. i dac John nu putea s suporte vina de a nu le permite prinilor s stea cu fiul i cu nora lor, atunci, bineneles, Diane va trebui s neleag i s nu se atepte ca el s fac alte aranjamente. Acaparatorii au de partea lor puterea trecutului. Dac au fost foarte legai de copiii lor, cstoria voastr nu va schimba acest lucru. Chiar dac John era un avocat independent, n vrst de 50 de ani, tatl lui putea nc s invoce legtura lor din copilrie i s i aminteasc fiului ct de mult au nsemnat pentru el copiii i familia. Prinii lui John priveau aceste vizite drept o modalitate de adncire a legturii dintre ei i fiul lor. Ei vorbeau adesea despre copiii lor ca despre prietenii lor cei mai buni i se ludau ct de norocoi erau s aib o relaie att de

deschis i de iubitoare cu ei. i era uor lui John s uite c exista puin deschidere real n familia lui. Adevrul nerostit ntre fraii si era c vizitele prinilor erau o obligaie ngrozitoare. i pentru Diane aceste ederi erau o cale sigur spre migrene i un stres copleitor. Acaparatorii se impun pentru c tiu c fiii i fiicele lor au un sentiment exagerat de vinovie i responsabilitate pentru fericirea lor. John era cu siguran n aceast situaie. Dar, n nevoia lui de a-i ine prinii fericii, John era dispus s sacrifice binele unei alte persoane soia sa. Copilul tu este copilul meu dintre cele mai interesante exemple de soacr acaparatoare, invadatoare mi l-a povestit o coleg tnr, pe nume Jill, care m-a sunat ntr-o zi pentru a-i oferi nite sfaturi. Pot s fiu cu adevrat puternic pentru clienii mei, dar, cnd vine vorba de propria mea via, este cu totul alt poveste. tii, urmeaz s nasc n cteva luni i comportamentul soacrei mele Evelyn este la grania dintre normal i ciudat. Nu tiu ce s fac n aceast privin. De cnd a aflat c sunt nsrcinat, se refer la bebelu ca i cum ar fi al ei Ce mai face copilaul meu? A mai dat azi din piciorue?" Apoi ncepe s povesteasc n detaliu despre lucrurile pe care le va face mpreun cu copilul meu ca de la mam la fiic", fiind evident c pentru mine nu exist loc n fanteziile ei. Este divorat de mult tmp i nici nu pare s aib prea muli prieteni, aa c bnuiesc c triete indirect prin noi. i jur, Susan, c au existat momente n care am luat n considerare ideea de a-l prsi pe Sean doar ca s scap de aceast femeie. Din cauza prezenei ei constante n viaa mea, m simt prins ntr-o capcan. Am ntrebat-o pe Jill ce fcea Sean n aceast privin i am primit rspunsul la care m ateptam:
28 | P a g e

Unul

 Sean tie c purtarea mamei lui este nepotrivit, dar se teme s i spun ceva din cauz c (n acest moment am rostit deodat cu Jill) nu vrea s i rneasc sentimentele. Dar fiecare zi care trece fr ca el s aib o discuie cu ea ne tensioneaz cstoria. Neabordnd problema posesivitii mamei sale, Sean i ntrea fantezia i submina poziia i autoritatea soiei. I-am sugerat lui Jill s aib o discuie cu Sean i s gseasc mpreun nite strategii prin care s nbue aceast absurditate din fa. Acestea sunt ideile principale care trebuia abordate de cei doi i dac Sean nu era dispus s duc lucrurile la capt, i-am spus lui Jill c poate s o fac singur: 1. S i spun lui Evelyn c apreciaz entuziasmul legat de apariia copilului, dar c nu poate exista nicio confuzie n privina rolului pe care l va avea fiecare. 2. S i spun lui Evelyn c de acum ncolo trebuie s gseasc alt termen prin care s se refere la copil. Nepoat" sau nepoic" sau oricare alt cuvnt de alint prefer, att timp ct acest termen definete clar cine este mama i cine bunica. 3. S decid cum dorete s i se adreseze bebeluul. Buna" i buni" sunt cei mai folosii termeni, dar exist nc muli alii. 4. S stabileasc acum care va fi gradul n care va participa la viaa copilului. Acel nivel ar trebui s fie convenabil pentru tine i partener, dar asigur-o c, pe ct este posibil, va fi inclus n activitile voastre. Dac la nceput se arat deranjat, stai linitit. n timp va ajunge s respecte regulile de baz, i te vei simi mult mai puin stresat. Jill a avut noroc c a putut stabili aceste reguli din timp, deoarece ar fi fost mai dificil s o fac n agitaia care apare odat cu bebeluul. Dar nu este niciodat prea trziu. Aceast clarificare este esenial i poate fi folosit cu orice bunic n devenire sau actual (chiar dac cei mici au crescut) care ncearc s i uzurpe rolul, uneori total incontient de ceea ce face.

Dezbin ca s cucereti

Uneori, dac socrii nu au rezultatele scontate cu copilul lor, pot

s te atrag ntr-un scandal, o alt tactic a acaparatorilor. Brad, un reprezentant de vnzri calm, n vde 37 de ani, venea la mine de cteva sptmni din cauza tensiunilor crescnde dintre el i soia lui, pe care o descrisese ca fiind emotiv i exagerat de sensibil. Atunci cnd l-am ntrebat care crede c este sursa principal a problemelor lor actuale, l-a indicat imediat pe socrul su, Doug, pe care l-a descris ca fiind o prezen foarte deranjant n csnicia lor, chiar dac locuiete n alt stat. Jan a trit departe de tatl ei timp de 15 ani. L-am ntlnit odat i mi s-a prut n regul puin necizelat, dar Jan nu voia s aib de-a face cu el. Doug o bombardeaz de ani de zile cu scrisori i telefoane, folosind citate din Biblie ca s o conving c ar trebui s i venereze" tatl i s-i deschid inima fa de el. Atunci cnd a vzut c nu ajunge la niciun rezultat cu ea, a tbrt asupra mea. Acum a nceput s mi scrie mie. Uite am adus o copie a scrisorii pe care am primit-o de la el i de la care a pornit totul. I-am cerut lui Brad s-mi citeasc scrisoarea: Drag Brad: mi permit s i scriu ca o ultim ncercare de a vindeca ruptura dintre mine i Jan. Aa cum tii, Jan nu m-a iertat niciodat din cauz c mariajul meu cu mama ei a fost att de agitat. Am fcut tot ce am putut ca lucrurile s mearg, dar nu m-am putut lupta att cu soia mea, ct i cu banii tatlui ei. Bunicul lui Jan m-a urt ntotdeauna i pn la urm a ctigat. Att el, ct i mama lui Jan i~au spus acesteia nite minciuni ngrozitoare despre mine, minciuni pe care Jan le-a crezut. tiu c i tu o iubeti pe Jan, ca i mine, i sunt sigur c poi s vezi felul n care ostilitatea pe care o simte fa de mine i face ru. tiu
29 | P a g e

c s-a luptat cu depresia i c merge la un terapeut. Sper s nu crezi c sunt demodat atunci cnd spun c cred cu trie c i -ar disprea depresia dac ar nfrunta realitatea i ar recunoate faptul c mama i bunicul ei sunt motivul din cauza cruia a avut o copilrie att de dificil i nu eu Cred c este copleit de furie de att de mult timp, nct aceasta a devenit o a doua natur. Trebuie s o protejm, tu i cu mine, pentru c noi o cunoatem cel mai bine. Amndoi tim ct de bine s-ar simi dac m-ar reprimi n viaa ei. Contez pe ajutorul tu nu m dezamgi... Brad a recunoscut c a fost destul de impresionat de intensitatea scrisorii lui Doug i m-a ntrebat dac nu cred c ar fi folositor pentru Jan s aib vreun fel de relaie cu tatl ei. Dac ai fi citit scrisoarea lui Doug fr s cunoti contextul, probabil c ai fi la fel emoionat precum Brad. Iat acest biet tat care cere doar o ocazie s i vad fiica i nepoii. Fie, a fcut nite greeli, dar pare att de convingtor i de sincer n preocuparea sa pentru binele fiicei sale. De ce s nu mai ncerce o dat? La urma urmei, ce este mai important dect familia? Stabilirea loialitii cum ai observat pe parcursul crii, acaparatorii i manipuleaz de obicei propriii copii ca s le cedeze buci mari din via i, adesea, partenerul este cel care se mnie din cauza tacticilor socrilor. Dar situaia lui Brad i a lui Jan era ciudat, din cauz c n cazul lor lucrurile se petreceau exact invers. I-am cerut lui Brad s o aduc pe Jan n terapie ct mai repede posibil. Aveam o bnuial puternic legat de faptul c n aceast invazie de la distan se petreceau mult mai multe lucruri dect tia Brad.

Aa

Jan a fost destul de precaut cnd a venit prima oar. A recunoscut c se simea oarecum trdat de Brad. Am simit c se gndea c i eu o voi mpinge s resta-bileasc relaia cu tatl n numele familiei" sau al iertrii". Am asigurat-o c nu urmresc aa ceva i c doream doar s i aud povestea i, chiar mai important, doream ca Brad s neleag de ce era necesar s o sprijine n orice decizie ar fi luat cu privire la tatl ei. n acel moment s-a relaxat considerabil. i-a nceput povestea cu o voce blnd, dar ferm. Tatl meu este complet obsedat s intre din nou n viaa mea, chiar dac s-a recstorit i mai are nc doi copii. Dar ceea ce Brad nu nelege este c tot ce i dorete e, de fapt, un loc unde s i descarce furia pe care o simte fa de mama. Vrea s recunosc c mama pe care o iubesc a fost de vin pentru tot ce s-a ntmplat n csnicia lor i c bunicul a mituit-o cu o mulime de bani ca s-l prseasc. Acum, c m-am maturizat i am i eu copii, este convins c o s revin la sentimente mai bune. Toate aceste lucruri s-au petrecut cu peste 20 de ani n urm, dar el nu poate s renune, i sun n mod regulat pe ali membri ai familiei i le cere s intervin n numele lui. I-a sunat chiar i pe nite prieteni din copilrie ca s-mi reaminteasc ce tat minunat a fost. Am nceput s i trimit napoi scrisorile nedesfcute, ns numai vederea scrisului lui este suficient ca s mi strice ziua. Acum ncearc s l conving pe soul meu. Este ca i cum ar exista o prezen ntunecat n viaa mea de care nu pot s scap. Am ntrebat-o pe Jan dac s-a mai vzut fa n fa cu tatl ei de cnd s-a produs ruptura. Am cedat de cteva ori n trecut, m-am ntlnit cu el la cin i am sfrit prin a regreta acest lucru. Nu a vorbit dect despre mama i despre bunicul meu i nu a auzit un cuvnt din ce i-am spus. M-am simit de parc m-ar fi lovit un camion. Totul este nebunesc i distorsionat, dar tatl meu are o versiune proprie paranoid asupra realitii i este bine-venit s-o aib. M-a terorizat ngrozitor i m-a abuzat verbal, lucruri pe care acum le neag, aa c nu l vreau n viaa
30 | P a g e

mea nu are nimic bun s mi ofere. De ce nu poate s m lase n pace? Brad nu poate s neleag acest lucru din cauz c el are nite prini destul de drgui. Este clar c Doug dorea mult mai mult dect s reia contactul cu fiica sa. Avea o nevoie arztoare ca ea s vad realitatea prin ochii lui i s fie de acord cu el c oamenii pe care i iubete sunt ruvoitori. Aceast obsesie a creat prpastia iniial dintre Jan i Doug, pe care ea l-a descris ca fiind plin de furie" i obsedat de control". Prin eforturile sale nesfrite i nedorite de a reintra n viaa lui Jan i prin tiradele legate de mama ei, Doug continua s o terorizeze i s o abuzeze. Nu i asuma niciun pic din responsabilitatea pentru comportamentul lui i arunca vina pentru divorul lui timpuriu asupra celorlali. Nega chiar i faptul c fusese un printe abuziv. Dar acum armele lui erau cuvintele scrise, n locul tiradelor cu voce ridicat pe care Jan mi-a spus c le dezlnuia frecvent asupra ei n copilrie. Am ntrebat-o pe Jan ct de mult i-a spus lui Brad din aceste lucruri. Probabil c foarte puin i-am spus doar c nu vreau s l vd pe tata i c vreau s nu m mai bat la cap cu acest subiect. Dar este greu s intri n toat aceast urenie i, ntr-un fel, s trebuiasc s o retrieti... Atunci cum ar fi putut s aib o imagine de ansamblu i s i ofere aprobarea pe care o doreti cnd el nu avea dect puine puncte de reper? o ntreb eu cu bndee. M-am uitat n direcia lui Brad, care era vizibil zguduit. i apoi a intervenit la fix. mi pare att de ru, Jan, a spus. O s m ocup de chestia asta. O s i spun n termeni clari c trebuie s nceteze s te mai hruiasc i c vom folosi toate mijloacele legale pe care le avem la dispoziie n cazul n care nu o va face.

Acaparatorii, la fel ca toi manipulatorii, joac adesea jocul de a dezbina i a cuceri. Dar Jan se atepta cumva ca Brad s ghiceasc ce era n mintea ei i s reueasc s vad ntregul adevr, fr s primeasc prea multe informaii. Fr s afle povestea ei, Brad nu tia de ce avea ea nevoie de la el, iar lui Jan i era greu s i spun. n schimb, a devenit tensionat i plin de resentimente. Dar odat ce totul a ieit la lumin, ncercrile lui Doug de a-l ctiga drept aliat pe Brad nu au funcionat. Atunci Jan i-a cptat aliatul de care avea nevoie. De la criz la acaparare

Puine sunt lucrurile care pot activa n viaa partenerului o

dilem etic la fel de mare precum o criz n viaa printelui. Cu toii reacionm visceral la vestea c un printe este bolnav, c a suferit o pierdere sau c are o problem i este normal s te implici n asemenea momente. Ceea ce nu sunt normale sau sntoase sunt ateptrile prinilor privitoare la faptul c aceast criz le-ar da dreptul s ia controlul asupra vieii copilului lor adult chiar i dup ce sunt n stare s se descurce singuri. n acest punct criza devine acaparare. Julia, o femeie palid de vrst medie, cu unghii roase i cu aproape 20 de kilograme n plus fa de constituia ei micu, mi-a spus c m-a cutat deoarece soul a ameninat-o c o prsete dac nu discut cu un terapeut despre mama ei acaparatoare. Totul a fost un iad de cnd a murit tatl meu acum un an i jumtate. Toi ne-am fcut griji n privina mamei din cauz c era att de deprimat. Nu voia s mnnce, nu putea s doarm singur, aa c eu i surorile mele aveam grij de ea pe rnd i o ajutam cu toate problemele financiare i legale care erau att de copleitoare pentru ea. Pe Al nu l-a deranjat acest lucru o perioad, dar pe msur ce timpul a trecut, mama a nceput s spun c eram singura n care avea
31 | P a g e

ncredere c i protejeaz interesele. S-a certat cu surorile mele i apoi a nceput s fure tot mai mult din timpul meu. A trecut mai mult de un an i sunt nc acolo aproape n fiecare zi. Surorile mele mi spun c sunt nebun mama i permite s angajeze avocai, contabili i pe cineva care s aib grij de cas , dar simt c ea a fcut totul pentru mine timp de ani ntregi i c cei din familie trebuie s aib grij unul de cellalt. Problema este c o iau razna, Susan. Soul m urte, copiii se simt abandonai i chiar i mama crede c nu petrec suficient de mult timp cu ea. Singurul lucru care m face s m simt puin mai bine este mncarea. Al, soul Juliei, un agent de asigurri mic de nlime i cu prul cre, a fost bucuros s participe i el la o edin. Era vizibil nervos i suprat. Nu neleg cum Molly a ajuns dintr-o persoan deteapt i energic cineva care se poart ca i cum ar lua-o razna dac Julia nu ar fi acolo n fiecare zi ca s o ajute s-i plteasc facturile sau s i gteasc cina. Da, i-a pierdut soul. i ncerc s simt compasiune. tiu c a fost ngrozitor pentru ea i nu minimalizez acest lucru. Dar nu i-a omort celulele creierului. Este aceeai persoan. Dar acum a antrenato pe Julia s i ndeplineasc toate cererile i, bineneles, nu vrea s renune la acest lucru. Am angajat persoane care s o ngrijeasc i ea i concediaz. Se folosete de noi i Julia refuz s vad acest lucru. L-am ntrebat pe Al cum influeneaz toat agitaia aceasta csnicia lor i pe el. Julia se uit la mine ca la un criminal n serie atunci cnd i spun c este momentul s o lase pe mama ei s se descurce singur, dar am ajuns la punctul n care sunt gata s i smulg telefonul din mn i s urlu Nu, Julia nu o s treac pe acolo, la naiba!" Serios. Devine nu, a devenit ridicol. Toat viaa noastr s-a schimbat toate lucrurile pe care ne plcea s le facem mpreun au fost amnate din cauz c cineva trebuie s aib grij de mama". Ei bine, a trecut un an

i jumtate. i mama ei nc refuz sa mearg la un doctor care s o ajute cu depresia ei. Refuz s participe la orice activiti pe care i leam sugerat. Insist c o s moar fr Julia. n acel moment, Al izbucnete n plns. Nu mai am o soie, o iubit, o tovar, o prieten acest lucru m sfie. Al avea absolut dreptate cnd a spus c era mo-mentul ca Molly s fie din nou pe picioarele ei. Nu era nimic dur sau nepstor n punctul lui de vedere. Molly se simea bine din punct de vedere fizic, avea destui bani ca s angajeze un companion sau o menajer care s locuiasc mpreun cu ea i putea s nceap s i construiasc o via nou aa cum au mai fcut milioane de ali vduvi i vduve. Dar refuzul lui Molly s primeasc un tratament pentru depresie i insistena ei c nimeni nu putea s aib grij de ea cu excepia Juliei preau s i ofere un aparent control. Molly avea nevoie de ajutor profesionist i niciun membru al familiei nu poate oferi acest lucru. M ntrebam de ce Julia nu putea s stabileasc unele limite n privina mamei sale. Rspunsul ei nu a fost foarte surprinztor: M simt foarte vinovat atunci cnd i spun c nu pot s trec pe la ea sau cnd i sugerez s i caute nite prietene mai vechi. Aa c fac ce vrea nu pot s suport s o fac i mai nefericit dect este deja. Dar tiu c nu pot s continui aa, de aceea suntem aici. A fi recunosctoare pentru orice sugestii pe care ai putea s ni le dai. O criz de familie se poate transforma uor ntr-o acaparare atunci cnd socrii i trimit un S.O.S. partenerului tu care, pasmite, este singurul ce-i poate proteja de boal sau chiar de moarte. Cu siguran nu sugeram ca Julia i Al s nu fie afectuoi sau s nu o sprijine. Dar, adesea, s devii singurul ngrijitor sau companion poate, aa cum era evident n cazul Juliei, s mpiedice capacitatea printelui de a se reface fizic sau emoional. Aa ceva va zdruncina cu siguran chiar i cea mai solid csnicie. Mai trziu vei vedea cum au putut Julia i Al s i rectige viaa mpreun i s gseasc n acelai timp o soluie minunat de a o ajuta pe Molly s ias din prpastia n
32 | P a g e

care czuse. i vor oferi, de asemenea, nite metode practice i eficiente pentru ajutarea unui printe cu adevrat incapabil s triasc fr asisten. O apucare strns pot transforma legturile de iubire ntr-o les strmt, trgndu-v pe tine i pe partener att de aproape, nct nu mai avei loc s v micai. Ei au nevoie de partenerul tu i, prin extensie, de tine. Te vor pe tine. Viaa lor nu este complet sau bun fr tine. Au pretenii nerezonabile fa de timpul i atenia ta, chiar dac aceste cereri pot veni n cutii strlucitoare de cadouri sau nvelite n alintturi. n cea mai rea situaie, socrii acaparatori ignor chiar i cele mai clare cereri de schimbare sau de limitare a purtrii lor. V invadeaz programul cu manipulri i presupuneri exagerate legate de rolul pe care l au n viaa voastr. i, dac le permitei, or s v strng att de puternic nct pot s sufoce viaa csniciei voastre.

4
_________________________

Acaparatorii

Acaparatorii

autoritarilor. n structura de familie pe care au creat-o cu mult timp nainte ca tu s apari n peisaj, autoritarii deineau puterea absolut i nu au nicio intenie s renune la ea. Sunt efi care au nevoie de subalterni pentru a-i menine statutul i se ateapt ca, dei persoane adulte, copiii lor s rmn permanent dependeni de ei. Egalitatea i independena, acele standarde naturale, dezirabile, pentru care toi ne luptm, nu sunt parte din planul autoritarilor. n diferite feluri, l fac pe partenerul tu s simt c i lipsesc caracterul i resursele necesare supravieuirii n afara orbitei. Criticii pe care i-ai vzut n capitolul anterior ncearc s te fac s te simi inferior, dar inta principal a autoritarilor este partenerul tu, copilul lor. Mesajul fundamental este ntotdeauna: Eti egoist, vei eua, nu poi i nu merii s te realizezi singur", prelungirea natural fiind aa c las-m pe mine s i conduc viaa", Planurile autoritarilor pot prea destul de severe, dar majoritatea nu pun la cale n mod calculat cum s i fac viaa grea. Totui, i doresc sentimentul de ordine, satisfacie i superioritate care vine din dominarea copiilor este ceea ce li se pare natural. Atunci cnd apare ceva ce le ia din putere, fac aproape automat orice este nevoie ca s reia conducerea: ameninri fie; scene furioase; retragerea iubirii, a banilor i a aprobrii; precum i alte manipulri
33 | P a g e

u pot s ne lase s ne trim vieile." Nu vor s-i vad de treaba lor." De ce nu pot s ne trateze ca pe nite aduli?" Bine ai venit n lumea nu-prea-minunat a

subtile i nvinovirea. Pentru ei este uor s aleag tactica ce va obine cele mai rapide rezultate. La urma urmei, socrii autoritari au fost aproape ntotdeauna prini autoritari, aa c au avut mult timp ca s se antreneze. Nunta este nceputul cursei dintre primele ocazii n care autoritarii i vor testa capacitatea de a v influena deciziile ntr-o direcie care s le convin va fi probabil ziua cea mare nunta. Sarah, o rocat nalt de 31 de ani, asistent medical, a venit s m vad pentru c, aa cum s-a exprimat ea: M-am sturat i vreau s mi spui dac aceast cstorie poate fi salvat". Sarah mi-a spus c a nceput o lupt pentru putere cu soacra ei nc de la nceput, atunci cnd ea i soul ei contabil, Devon, i-au dat seama c ideile lor legate de nunt nu se potrivesc cu cele ale mamei lui Devon, Claire. Amndoi lucram pn trziu i prinii lui treceau printr-un divor plin de ranchiun. Prinii mei triesc n Europa i ar fi fost ceva de genul deci pe cine ar trebui s invitm" i ne-am hotrt c ceea ce doream cu adevrat era o ceremonie intim foarte linitit cu familia apropiat i civa prieteni. Claire a primit decizia noastr ca pe un afront personal. Ea triete n Colorado, aa c ne bombarda cu telefoane de fapt, era mai dur cu Devon dect cu mine, iar el nu se descurc deloc cu ea, ceea ce, bineneles, m enerveaz ngrozitor. I-ar fi spus lucruri de genul: Cum poi s transformi ceea ce trebuia s fie cea mai fericit zi a vieii mele ntr-o palm peste obraz? Ce ar trebui s le spun celorlali din familie? i-e ruine cu noi? ncerci doar s strici chestia asta pentru toi". Apoi i-a spus lui Devon c este acelai ratat care a fost ntotdeauna i c va regreta decizia sa pentru tot restul vieii. A mers att de departe, nct l-a pus pe preotul lor s l sune pe

Una

Devon ca s i spun ct de ru i fcea mamei lui i ct de mult ar fi nsemnat pentru Claire ca noi s avem o nunt adevrat". i, bineneles, acesta ne-a reamintit ct de generoas era oferindu-se s plteasc pentru tot. Nu i ddea seama ct de mult strica lucrurile? Fiind o persoan autoritar, Claire era mult mai preocupat de ceea ce i dorea ea dect de ceea ce i dorea oricine altcineva i era de neles ca Sarah s fie suprat i ocat de ct de departe era dispus soacra ei s mearg pentru a obine ce voia. Acele ciocniri timpurii au dat natere i unor temeri n mintea lui Sarah. Vznd ct de mult l afectau pe Devon atacurile mamei sale, Sarah a devenit tot mai ngrijorat cnd se gndea ct de bine o va putea el proteja. Toate acestea erau foarte dificile pentru Devon. Era foarte agitat i puteam s vd cum ncepe s se ndoiasc de sine. A nceput s spun lucruri precum: Eti sigur c nu o s ne par ru c pierdem marea petrecere?" De parc nu mi-ar fi spus c nu i-a dorit niciodat ceva mare i fastuos. Nu pot s cred felul n care Claire l-a hituit. tiu c i ea trecea printr-o perioad grea i c eu am aprut atunci cnd ea chiar avea nevoie de Devon. Noi doi suntem foarte apropiai i eu am suferit vzndu-l cte mizerii a suportat. Srea de fiecare dat cnd suna telefonul. A devenit foarte retras, tiind c va urma s aib de-a face cu furia ei, care cred c nc l nspimnt. Acel gen de tensiune a fost cu adevrat dur pentru relaia noastr. De mai multe ori a ovit i a spus c ar trebui s-i dm genul de nunt pe care i-o dorete". Am avut nevoie de mult putere ca s m in pe poziii. I-am reamintit c Claire a avut nunta ei aceasta era nunta noastr, n cazul n care nu a observat. Dar el chiar nu putea s i spun asta este ceea ce avem nevoie pentru noi". Claire trecea printr-un divor dificil i se simea, cu siguran, speriat i debusolat. Dac l-ar fi putut face pe Devon s cedeze i s fie de acord cu o nunt mare, ar fi putut amna temporar s se confrunte cu dependena lui tot mai sczut fa de ea i s continue s se simt implicat n viaa lui. Era cumva ndreptit s fie dezamgit
34 | P a g e

de planurile lui Devon i ale lui Sarah i s i exprime aceast dezamgire n mod direct. Dar nu avea niciun drept s duc o campanie neobosit pentru a ncerca s-i nfrng i s preia cu fora planurile acestora. Din punctul ei de vedere, Sarah credea c Devon ar fi trebuit s ia o atitudine ferm fa de mama sa. Singura problem era c Devon i Claire exersau de mult dansul controlului i al capitulrii. Claire credea c Devon i va ceda aa cum o fcuse de multe alte ori n trecut i el ar fi fcut orice ca s evite confruntarea. Realitatea dur este c era nerealist pentru Sarah s se gndeasc la faptul c Devon ar putea s ntrerup exerciiul vechi de o via i s se lupte cu uurin cu mama lui. Dei Devon i Sarah au mers mai departe cu planurile lor i i-au organizat nunta pe care i-o doriser, Devon a avut foarte multe remucri n legtur cu ce fcuse. Nu uita niciodat: dac ai nite socri autoritari, partenerul tu pltete un pre emoional semnificativ pentru a-i fi loial. Autoritatea nu ine de gen soacrei autoritare, bgcioase a fost mult timp materia prim pentru comici, emisiuni de televiziune, rubrici de sfaturi i populara serie de benzi desenate Momma. Dar soacrele nu au monopolul asupra stilului intimidant, al manipulrii sau al nvi-novirii atunci cnd vor s obin ce i doresc. David, un muzician simpatic, n vrst de 27 de ani, care cnt la clarinet n orchestra local, era vdit agitat atunci cnd mi-a spus despre presiunea pe care socrul su, Norm, un anestezist de succes, o punea asupra fiicei sale, Shelley, asociat ntr-o mare firm de avocatur. La fel ca n cazul lui Sarah i al lui Devon, presiunea a aprut cu putere maxim cnd a venit momentul planificrii nunii.

Stereotipul

Prinii lui Shelley sunt catolici practicani, dar ea nu a mai fost la biseric de ani ntregi i este foarte interesat de unele dintre religiile orientale. Eu vin dintr-o familie de evrei. Am czut de acord ca din moment ce niciunul dintre noi nu este foarte atras de religia instituionalizat, s ne expunem copiii la o mulime de idei diferite pentru noi cea mai bun religie este s fii o persoan de treab. Voiam s ne cstorim ntr-un hotel minunat aflat lng ocean, dar Norm avea alte idei. Din cauz c el a fcut scandal, am ajuns s ne cstorim n biseric i eu m-am conformat, deoarece nu am vrut s capt o imagine de om ru, ceea ce m-a fcut s m simt ca un fraier, mai ales din cauz c sentimentele prinilor mei au fost total ignorate. Aa cum a aflat Dave, socrul tu poate fi un adevrat expert n control din familie. Norm a influenat-o pe Shelley spunndu-i c, din moment ce ei nu i pas de religie, ar trebui s-i dea lui, cel puin, linitea i plcerea de a ti c a avut o nunt catolic. Norm tia c se poate baza pe faptul c Shelley l va presa pe David s i schimbe planurile. Socrii autoritari ncearc tot timpul s dirijeze i ignor deciziile care privesc alegerile voastre de via. Uneori problema nu este important i poi s le faci pe plac fr s ai mare lucru de pierdut. Totui, n situaia lui Dave, capitularea n privina unui aspect att de important precum preferinele lui religioase i-a violat credinele fundamentale i integritatea personal. Socrii autoritari precum Claire i Norm au idei foarte exacte despre felul n care viaa voastr ar trebui s se desfoare, iar atunci cnd aceste idei sunt n contradicie cu ale voastre, nunta devine o provocare simbolic puternic ia adresa autoritii lor. Ca rezultat, mult prea multe nuni au fost transformate n zone de rzboi ncrcate de tensiune i resentimente care, inevitabil, se consum ntre tine i partener. i aa cum a aflat David, ntr-o nunt poate fi mult mai mult n joc dect ce florrie sau furnizor de mncare trebuie folosit.
35 | P a g e

Un venic rzboi

Odat ce a reuit cu succes s i fac pe fiica i pe ginerele su

s i schimbe planurile de nunt, Norm era pregtit s i intensifice tacticile de control. Atunci cnd David i Shelley au avut primul copil, Norm a fcut din acesta centrul campaniei lui de impunere a valorilor i credinelor lui asupra celor doi. David ajunsese la culmea rbdrii atunci cnd Norm a nceput s insiste pe lng Shelley s-i boteze copilul. O hituiete pe Shelley nc de cnd a rmas nsrcinat. Mai nti, a vrut ca ea s mearg la un ginecolog prieten de-al lui, pe care Shelley nu l place. Apoi, a vrut s numim copilul dup fratele lui rposat... Dar toate astea sunt nimic n comparaie cu presiunea pe care o face asupra noastr n privina botezului. O toac pe Shelley amintindu-i ct de apropiai au fost ei ntotdeauna i ct de mult a fcut pentru ea, i cum ea nu a vrut s mearg la o universitate Ivy League2, ajungnd ceea ce este n prezent. i spune ntruna ct este de tnr i c nu ar trebui s ia decizii impulsive pe care le va regreta mai trziu. La urma urmei, el este mai n vrst i are mai mult experien de via i toate tmpeniile astea... Atunci cnd ndrznete s l contrazic, i pierde firea i ncepe s ipe c este o nerecunosctoare i c poate va fi obligat s fac nite schimbri n testament. Nu poate s suporte ca ea s ia singur nite decizii. Cred c ar i respira pentru ea dac ar putea. Este nnebunitor s vezi eforturile repetate ale unui socru autoritar de a mpiedica dezvoltarea partenerei. Prin cuvinte i comportament, Norm i ddea lui Shelley mesajul constant c, dei poate c era o femeie mritat i un profesionist eficient, era cumva incapabil s ia decizii bune n aproape orice domeniu mai ales dac
2

Grupul celor opt universiti: Ivy League" reprezint cea mai elitist form de nvmnt superior din SUA. Din grup fac parte universitile Harvard, Yale i Princeton. (N. t.)

acele decizii erau diferite de ceea ce i dorea el. Glumele tatlui ei legate de adecvarea ei, combinate cu furia i ameninrile lui voalate au fost suficiente ca s-o foreze pe Shelley s aleag calea uoar: Acum spune c nu i pas att de mult haide s-l botezm pe Steven i s-l facem fericit pe tatl ei i acest lucru provoac o adevrat ruptur ntre noi. Nimnui nu i pas de ceea ce simt sau ce cred eu. Am crezut c ne neleseserm asupra felului n care doream s ne cretem copiii. De data aceasta nu dau napoi! Cum poate s renune la ceva att de important doar pentru c nu poate s i spun nu tatlui ei? Pentru David, ca nou-venit, aceste probleme preau relativ simple. i spui doar lui Norm ceva de genul: i respect credinele i a aprecia dac ai face acelai lucru pentru noi. tiu c este greu pentru tine, dar va trebui s accepi c ne vom crete copilul aa cum credem noi c este cel mai bine". Cu un altfel de socru i o altfel de par-tener, acest lucru ar fi stabilit nite granie adecvate. Poate c ar fi existat nite discuii, o exprimare a dezamgirilor i resentimentelor de la adult la adult, dar, n cele din urm, subiectul ar fi fost nchis. Totui, nu este la fel n cazul unui printe autoritar i al unui copil nc docil. Chiar i dup disputele cauzate de nunt, David nu a realizat n ntregime ct de mult putere avea Norm asupra lui Shelley pn nu a aprut conflictul cauzat de botez. Nu putea pricepe diferena dintre felul n care Shelley se purta cu familia i felul n care se purta cu toi ceilali. Este o femeie incredibil pe care nu doar c o iu-besc, ci o i respect i admir cu adevrat. Am auzit-o vorbind la telefon cu eful ei i chiar poate s i susin punctul de vedere i s se descurce foarte eficient cu aproape oricine, inclusiv cu mine. Dar cnd vine vorba de orice fel de conflict cu tatl ei, se transform ntr-o crp. David s-a ntlnit i s-a ndrgostit de acea Shelley pe care o tia matur i ncreztoare i era uimit de faptul c i abandona asertivitatea la u atunci cnd trebuia s aib de-a face cu tatl ei. La fel ca muli ali copii cu prini autoritari, Shelley funciona foarte bine
36 | P a g e

n lumea exterioar, unde relaiile nu sunt ncrcate de ani de ateptri, pretenii i judeci, aa cum se ntmpl n cazul prinilor. Dar ea nu i-a dezvoltat o personalitate independent fa de prini, mai ales fa de tatl ei. Prins ntre loialitile conflictuale fa de tat i fa de so, Shelley alegea adesea persoana cu care avea un trecut mai bogat, chiar dac acest lucru tensiona atmosfera dintre ea i soul ei. Aa cum vei vedea pe parcursul acestui capitol, este adesea mai puin nfricotor i provoac mai puin vinovie suprarea noului membru al familiei dect confruntarea cu printele autoritar. Din informaiile oferite de David, era evident c Norm nu avea s o lase pe Shelley s i ia propriile decizii i s fie ea nsi, fr s se lupte din rspunteri ca s mpiedice acest lucru. Socrii care nu sunt autoritari sunt capabili: s discute deschis conflictele cu tine i partenerul tu; s negocieze sau s fac o schimbare; s caute o soluie n care nimeni nu trebuie s ctige sau s piard. Dar Norm nu putea s fac aa ceva. Atunci cnd fiica sa s-a mritat, el a crezut c a suferit o pierdere catastrofal de statut i de identitate de rol. i cnd oamenii pierd ceva, se lupt din rsputeri s recupereze acel lucru. Norm se gndea c, dac va zdruncina ncrederea lui Shelley n propriile percepii i n faptul c era o femeie adult, rupnd-o de propria putere i inteligen, atunci o va face s l asculte i s se bazeze pe el nc puin timp. Atunci el ar putea s se simt mai puternic, mai util. Artnd cine este eful

Mi s-a prut ntotdeauna interesant faptul c att de muli

prini autoritari reuesc s i fac ginerii/nurorile sau copiii s lucreze

pentru afacerile familiei. Acest lucru le permite s exercite un control nu doar asupra vieii tale personale, dar i asupra traiului vostru. Chiar i n cele mai bune situaii, exist riscuri inerente cnd ajungi s colaborezi la afacerea printelui sau a socrilor. Balana puterii este foarte asimetric i n ciuda beneficiilor financiare sau a aparentei sigurane, preul pe care l pltii n final poate fi extrem de mare. Mara este o dansatoare de 27 de ani cu prul prins ntr-o coad lung i neagr. Noul ei so, Rob, lucreaz cu Jack, tatl lui, i cu unul dintre unchi n firma de con-tabilitate a familiei. Mara mi-a spus c Jack l ocrte constant pe Rob n faa altor persoane i pare s adore s l fac s se simt n nesiguran. Lui Rob i s-a promis c firma va fi a lui n viitor, dar Mara este mult mai ngrijorat de prezent. A venit s m vad, nnebunit i furioas din cauza felului n care Jack a reuit s se aeze n calea cltoriei n Europa pe care ea i Rob o puneau la cale de mai bine de un an: Nu tiu dac aceast cstorie va supravieui n cazul n care lucrurile continu aa. Rob triete cu teama constant c i va dezamgi tatl. Cu o sptmn nainte s plecm n excursie, Jack ne spune c nu putem s plecm. i spune lui Rob: Nu pot s cred c i-a trecut prin cap s pleci ntr-o asemenea perioad. tii c unul dintre cei mai importani clieni urmeaz s aib un control al evidenelor contabile i eti foarte n urm cu actele, ca de obicei". Atunci cnd Rob s-a opus, tatl lui i-a zis: Comport-te ca un adult o dat n via! mi eti dator locul tu este aici, nu s umbli prin Europa ca un idiot, aruncnd cu banii pe fereastr". Asta este o mare tmpenie! n primul rnd este un control de rutin i att tatl, ct i unchiul lui se pot descurca. i apoi, ei tiau c aveam deja toate biletele i rezervrile fcute. Dar Rob nici mcar nu s-a nfuriat. A spus c nu ar putea s se simt bine tiind c tatl lui este suprat, aa c, bineneles, am anulat totul. La nceput am fost devastat, dar acum sunt furioas. Cu ce fel de brbat m-am cstorit? Dac aa vor sta lucrurile, nu vreau s mai am de-a face cu lumea lui!
37 | P a g e

Solicitarea inoportun a lui Jack era, cu siguran, interesant. i chiar i mai interesant era de ce Rob continua s lucreze ntr-un loc unde era tratat precum prostul satului i care i i distrugea cstoria. Sigur, putea s preia firma la un moment dat, dar ce va mai rmne din respectul lui de sine pn atunci? Sperana care l mna era aproape sigur nerealist. Atunci cnd prinii autoritari te momesc cu ceva pentru a face o situaie de neconceput s par suportabil, este foarte probabil s i smulg premiul din fa chiar atunci cnd vrei s-l pretinzi. Am vzut multe persoane care au propus unui membru al familiei luna de pe cer n schimbul obedienei lor. Dar dup ani ntregi, cnd persoana autoritat fie se retrage, fie moare, copilul adult descoper cu uimire c recompensa nu este acolo. Nu li s-a dat sau lsat ceea ce li se promisese. Singura lor motenire adevrat este erodarea profund a strii de bine. Mara a spus c s-a sturat s i vad soul devalorizat i mpins de colo-colo. Am ntrebat-o ce face cu toat furia pe care o simte. A ezitat pentru cteva momente i apoi i-a ascuns faa ca i cum era profund ruinat. O descarc pe el, bineneles. Ii spun c este slab i nevrotic. i... beau... ceea ce m sperie foarte tare. Tatl meu este alcoolic i am jurat s nu fiu ca el. M simt att de singur Rob lucreaz att de mult i atunci cnd ajunge acas este de obicei extenuat... Nu am mai fcut dragoste de sptmni ntregi... Problem corect, soluie greit

partenerului de a se retrage dintr-o situaie evident nesntoas sau de a te proteja de ea. i dac acest lucru nu este suficient pentru a distruge cstoria, poi s adaugi i furia partenerului pe care l cicleti cu o problem de care este deja ruinat. Toate acestea pot prea copleitoare i dezndjduitoare. Nici nu este de mirare c att de multe persoane intite de socrii autoritari sunt gata s cedeze. I-am cerut Marei s i ridice capul i s se uite la mine. I-am spus c este de neles ct de furioas se simte din cauz c ea i Rob se afl sub controlul preteniosului ei socru. tiam c nu avea ideee ce ar putea s fac pentru a mbunti situaia. n schimb, ea cdea n depresie, alcool i furie comportamente care nu rezolvau nimic i care, garantat, nruteau situaia, ntrind poziia lui Jack. mpreun, vom gsi metode mult mai bune cu ajutorul crora s fac fa frustrrii i prin care s aducem cstoria lor ntr-o form mai bun. Banii lor i viaa ta

n cazul prinilor autoritari, exist o puternic legtur ntre

bani i acceptare. Ei dau i retrag, adesea, resursele ca rspuns la alegerile tale, fcnd un comentariu concret la ct de mult i mulumeti. Aa cum ai vzut n cazul Marei i al lui Rob, ei pot s promit recompense financiare mari atunci cnd tu i partenerul facei ceea ce doresc ei s facei. Claire, soacra lui Sarah, se folosea de bani ca de o modalitate de a recrea o structur familial care nu mai exista: Mama lui Devon l manipuleaz n totalitate nu doar prin nvinovire, ci i prin bani. Se folosete de ce tie c este o problem pentru noi banii i elimin toate motivele din cauza crora nu putem s mergem s o vizitm. Cumpr biletele de avion, ca s simim c nu avem de ales. Este foarte generoas, dar exist ntot-deauna obligaii. Acum se ofer s ne cumpere o cas, dar doar dac este n
38 | P a g e

O cstorie afectat de socri autoritari este garantat un teren

bun pentru dezvoltarea furiei, a resentimentelor i, adesea, a dispreului. Eti plin de ranchiun fa de persoanele care par s aib toat puterea. Ei dau tonul jocului i nu i permit s i trieti propria via. i la fel ca Mara, poi s fii tot mai nfuriat de incapacitatea

Colorado, acolo unde triete ea. Spune ntruna lucruri ca: Nu ar fi drgu s v construii casa de vis aici? Nu ar fi drgu dac am putea s trim toi n acelai ora? Am vzut ieri un teren drgu care ar fi perfect pentru voi". Ei bine, nu vrem s trim n Colorado. Viaa noastr este aici, n Los Angeles. Devon a ntrebat-o dac este dispus s ne dea sau s ne mprumute banii ca s cumprm o cas n California i a spus c nu, din cauz c n California proprietile sunt exagerat de scumpe. Mesajul lui Claire era simplu: facei aa cum spun eu i vei primi banii. Facei aa cum vrei voi i nu i vei primi. ncercrile lui Claire de a-i controla prin intermediul banilor erau, cu siguran, mai puin grave dect cele ale lui Jack, dar i ea ncerca s transforme bierile pungii ntr-un cordon ombilical. Ridicnd potul

Atunci cnd unii socri autoritari vd c nu obin ceea ce i

doresc, vor ncepe s alterneze promisiunile privind bunurile financiare cu ameninri de dezmotenire sau pedepse financiare dac partenerul tu nu se conformeaz. Stephanie, 45 de ani, redactor la o televiziune local de tiri, s-a mritat cu Andy, un cameraman nalt, prietenos, angajat la aceeai televiziune. Ea avea ceea ce socrii ei considerau a fi un trecut inacceptabil. Stephanie mai fusese cstorit i a divorat de dou ori, iar o soie cu un asemenea istoric cu siguran nu era ceea ce i doriser prinii lui Andy. Andy i-a descris prinii ca fiind extrem de rigizi i au spus c au fost distrui atunci cnd i-a anunat c avea de gnd s se cstoreasc cu Stephanie, fcnd tot ce le-a stat n putere ca s-l fac s se rzgndeasc. Dup cum mi-a spus Stephanie: Chiar au nnebunit nainte de nunt. Andy petrecea mult timp la mine acas i sunau de trei sau patru ori pe noapte ca s vad

ce face. Cnd au vzut c nu l pot face s se rzgndeasc, i-au spus c dac se cstorete cu mine, nu mai este copilul lor i l dezmotenesc. i, bineneles, i-au amintit de ct de muli bani era vorba. Pentru o perioad nu a putut face fa presiunii, aa c o vreme ne-am tot desprit i mpcat. n cele din urm, i-am spus c nu pot s m cstoresc cu cineva care le permite prinilor s l controleze att de mult. i Andy a adugat: Nu am idee dac se refereau la testament i, sincer, nu mi psa att de mult de bani, dar tiam c trebuie s fi fost destul de suprai ca s m amenine aa i nu doream s i supr n asemenea msur. tiam c urma s avem probleme mari cu ei, dar eram att de nnebunit dup aceast femeie, nimic nu m putea mpiedica s m cstoresc cu ea. Am fcut cteva ncercri s i fac pe toi fericii. Am ncercat s mi conving prinii c vor ajunge s o iubeasc pe Stephanie. Am ncercat s o asigur pe Stephanie c situaia se va mbunti, chiar dac nici eu nu credeam cu adevrat acest lucru. Ameninrile cu consecine financiare sumbre dac i contrazici fac parte din artileria grea a prinilor autoritari. De cte ori n-ai auzit lucruri precum: Dac te cstoreti cu acea persoan, te scot din testament", sau Dac nu mergi la medicin, nu i mai dau bani"? n cazul lui Andy, prinii au simit c pierd controlul asupra vieii i destinului fiului lor din cauz c se castorea cu o femeie pe care o considerau inferioar din punct de vedere moral. Dac avea de gnd s i sfideze, se vor rzbuna i l vor constrnge s renune la ea. I-am spus lui Andy c nu aveam cum s prezic dac tatl lui va duce la capt ameninrile fcute. Am vzut prini care au fcut ce au spus i alii care doar ncearc s terorizeze i n cele din urm cedeaz. Dar nu conta, de fapt. Ctre ce dezastre se ndrepta Andy dac i permitea tatlui su s controleze decizia lui de a se cstori cu o persoan anume?
39 | P a g e

Banii sunt mai mult dect o moned sau o modalitate de a cumpra lucruri. Au o relaie simbolic strns cu iubirea, ncrederea, competena, aprobarea i, bineneles, puterea. Ca rezultat, chiar dac ai resurse proprii mari, te poi atepta ca muli socri autoritari s se foloseasc de promisiunea banilor i s-i utilizeze ca s i exercite influena asupra ta i a partenerului tu. Control prin nvinovire i intimidare

Tommy a reuit s scape din lesa prinilor suficient de mult ca

s se cstoreasc cu Leslie, dar s-ar prea c acest lucru i-a absorbit toat voina pe care o avea. Odat cu trecerea timpului, a renceput s i lase prinii s ia toate deciziile. Cnd a mplinit 25 de ani, mama lui l-a sunat plngnd. Eti singurul nostru fiu. Este ziua ta de natere, vrem s te vedem." i apoi a adugat: Doar pe tine". Apoi tatl lui a apucat receptorul i i-a spus c este un ingrat care nu i respect mama i s treac dracului pe acolo. Aa c Tommy a spus c trebuie s fie alturi de prinii lui, chiar dac ne fcuserm planuri pentru acea sear i i prea extrem de ru s le schimbe. Aa c s-a dus. i eu am adormit plngnd. Prinii lui Tommy foloseau metode de control care nu erau doar ridicole, ci i insulttoare. Dar ce Dumnezeu se petrecea cu Tommy? Da, era foarte tnr i da, era prima oar cnd locuia separat de prini, dar se purta ca o marionet. Ei nc i controlau viaa i el prea s nu aib nici cea mai vag idee ce nseamn s fii cstorit. Un scenariu vechi, familiar Aceast melodram familial nu a nceput atunci cnd Tommy a ntlnit-o pe Leslie. Ea exista nc de cnd Tommy era mic. Vznd cum mama lui devine deprimat atunci cnd el nu este lng ea i apoi cum

se nveselete atunci cnd el este aproape, a cptat sentimentul c este treaba lui s i in mama pe linia de plutire. i, bineneles, dac nu o fcea, tatl lui, autoritarul, intervenea i cerea acest lucru. Aa c Tommy renuna adesea la activiti i prieteni ca s fie alturi de familie i s-a alturat, cu supunere, afacerii familiei de ndat ce a terminat liceul. El visase s mearg la universitate i s devin ofier de poliie, dar a renunat la acele planuri deoarece mama nu dorea s l scape din ochi i tatl i-a sugerat, cu cruzime, c nu se va descurca singur. Ca adult, Tommy nu era suficient de maturizat emoional ca s realizeze c trebuia s i transfere loialitatea asupra soiei. De fapt, aa cum am vzut n cazul multor copii de prini autoritari, schimbarea prioritilor ar fi creat n interiorul lui o vin de nesuportat i sentimente adnci de trdare. Aa c a continuat s fac ceea ce a fcut ntotdeauna s sar atunci cnd prinii l strig. Iar tiparele lui obinuite de a ceda i de a se ocupa de cererile prinilor au exilat-o pe soia sa n planul secund. Credinele care leag

Leslie nu este o persoan pasiv i totui s-a lsat prins ntr-o

dram familial ce prea un teatru absurd. Am ntrebat-o dac a ncercat vreodat s corecteze acest lucru ce era evident c se transforma ntr-ci situaie intolerabil. I-am spus lui Tommy c acest lucru trebuie s nceteze, dar el era ca o barier ntre mine i ei. Aa c am simit c nu pot s mai spun nimic. tiu c ar fi trebuit s fug, tiu c majoritatea oamenilor nu triesc aa, dar eram foarte tnr i eram ndrgostit, el ctiga bani muli lucrnd pentru prinii lui i credeam c lucrurile se vor mbunti. Atunci cnd i-am vzut prima oar pe Tommy i pe Leslie mpreun, au devenit clare multe lucruri. i-ar supra Tommy mai
40 | P a g e

degrab soia dect prinii? ntr-un cuvnt, da. Pentru el, la fel ca n cazul multor altor persoane din aceast carte, era de neconceput s provoace giganii, chiar i atunci cnd acest lucru i provoca i lui, i partenerei foarte mult durere. Ani de zile, mi-a spus el, a primit ordine de la tatl lui, care s-a chinuit mereu s sublinieze ct de mult i-a dezamgit Tommy mama atunci cnd ea a avut nevoie de el. ine minte, prinii autoritari controleaz fcn-du-i pe ceilali s se simt inadecvati i se grbesc s reaminteasc eecurile o categorie larg ce include practic orice lucru care nu se afl printre preferinele lor. Tommy absorbise toate aceste lucruri i o mare parte din el mai credea c prinii lui dein cheia supravieuirii sale emoionale. Aa c era de ateptat ca orice suprare sau neplcere pe care le-ar fi provocat-o s fi fost dezastruoas pentru el. El credea c singura lui scpare era s le cedeze viaa lui. Speran versus obiceiuri

Apariia nepoilor

Dac ai crezut pn acum c socrii ti sunt autoritari, s vezi

cum va fi cnd vei avea copii. Se poate ca socrii critici s dea din cap i s ie din buze cnd i urmresc abilitile de printe, dar prinii autoritari merg cu un pas mai departe ei chiar ncearc s i submineze autoritatea de printe. Dup ce au fost n competiie cu tine pentru loialitatea partenerului, odat ce devin bunici, intr direct n competiie att cu tine, ct i cu partenerul pentru atenia i afeciunea copiilor. Ar fi imposibil s descriu fiecare scenariu n care apare acest tip de subminare, dar ei obinuiesc s ignore regulile, rutina i metodele de disciplin pe care le-ai stabilit cu copiii, vrnd s le nlocuiasc cu ale lor. Pot s ncerce s influeneze decizia privitoare la coala la care vor merge copiii i ce fel de orientare religioas vor avea i se pot implica n probleme privind ceea ce ar trebui s mnnce copilul i cnd ar trebui nvat s mearg la toalet. Dac socrii ti se folosesc de copiii ti ca mijloc de confirmare a propriei valori i superioriti, atunci tii ct de enervant poate s devin aceast form de control. n capitolul 2, i-ai ntlnit pe Karen i Cal. Ai vzut cum tatl lui Karen, Ray, rar pierdea vreo ocazie s-l devalorizeze pe ginerele su folosindu-se de scuza ajutorrii lui. Karen s-a grbit mereu s-l apere pe Ray, ceea ce l-a fcut pe Cal s aib ceva resentimente. Dar Cal mi-a povestit un episod care i-a schimbat, n cele din urm, percepia lui Karen asupra motivelor tatlui ei: Fiul nostru Derek are opt ani i i dorea enorm un anume joc video. Am spus bine, dar trebuia s-l ctige, din moment ce tocmai i luasem o biciclet nou de ziua lui. Am stabilit cteva responsabiliti n plus pentru el n cas i am czut de acord s l pltim pentru
41 | P a g e

I-am spus lui Leslie c, dei a ateptat cinci ani ca iubirea,

argumentele sau furia ei s-l transforme n mod miraculos pe Tommy n avocatul ei, nu prea ca acest lucru s se ntmple prea curnd. Nu este niciodat uor s sfrmi speranele, temerile i loialitile orbeti care susin contient sau incontient caracterul supus al partenerului tu. Socrii ti sunt cei care l-au programat iniial i reaciile partenerului nu sunt adesea nici raionale, nici logice, ci se las conduse de conflicte incontiente i reacii impulsive. Dar nainte ca Leslie s se hotrasc s renune la Tommy, am asigurat-o c n ciuda acestor dificulti, l vom putea ajuta pe Tommy s se schimbe. i cu siguran erau multe schimbri pe care ea ar fi putut s le fac n felul n care gestiona situaia, pentru a aduce nite modificri eseniale n viaa lor.

ndeplinirea lor. I-am spus c ndat ce strnge jumtate din suma necesar, punem noi restul i poate s-i ia jocul. Era entuziasmat. Dar, apoi, l ia ntr-o zi bunicul n ora i se ntoarce cu jocul video! Acum, noi le spuseserm socrilor despre nelegerea pe care o aveam cu Derek, dar, nc o dat, Ray a aranjat lucrurile n aa fel nct eu s pic prost, iar el s poat s fie eroul. Ray i Derek mpotriva prinilor ri. Bineneles, nu este nimic ru n a-i face poftele unui copil din cnd n cnd. Dac aceasta ar fi fost prima dat cnd Ray aciona mpotriva dorinelor lui Karen i Cal, probabil c nu ar fi fost mare lucru, dar era parte dintr-o subminare care ncepuse ntre Ray i Cal nc dinainte ca Derek s se nasc. Din fericire, a ieit ceva pozitiv din aceast minidram: Poi s crezi sau nu, dar Karen s-a suprat foarte tare pe tatl ei. I-am spus lui Derek c i punem jucria deoparte pn i ndeplinete partea de nelegere i tot iadul s-a dezlnuit. n cele din urm, Karen i-a spus tatlui ei s nu fac acest lucru dac mai vrea s-i vad nepotul socrul depise orice limit. Doamne, a fi vrut s fi fost n stare s ia atitudine mai de mult, dar mai bine mai trziu dect niciodat. Mcar acum suntem n aceeai echip. Ray artase mai devreme, atunci cnd Cal construia biroul pentru Karen, ct de competitiv era, asigurndu-se c toi recunoteau c el era expertul. Pentru o figur parental puternic este greu s cedeze chiar i puin din acel rol, i atunci cnd i ntemeiezi o familie proprie, este enervant s ai un bunic care s treac peste dorinele i regulile tale. Este greu s nu apari drept personajul negativ atunci cnd ncerci s pstrezi regulile i socrii par generoi i darnici. Ray ar fi putut s evite toate nenelegerile dac ar fi discutat situaia cu fiica i ginerele su i i-ar fi ntrebat dac i deranjeaz dac cumpr el acel joc pentru Derek. Dar Ray era foarte manipulator i persoanele de acest gen sunt rareori directe.

Aa c n loc s negocieze, a creat o lupt pentru putere inutil care l-a pus pe bietul Derek la mijloc, l-a fcut pe Ray biatul bun" i a sfrit suprnd pe toat lumea. Socrii autoritari te schilodesc

Se poate ca prinii autoritari s aib unele trsturi minunate

i se poate ca nevoia lor de control s nu defineasc ntreaga relaie pe care o avei cu ei. Dar indiferent ct de pozitivi sunt sau ct de mult v-ar sprijini uneori, dac doresc s i conduc viaa i s i impun voina, iar partenerul tu nu a reuit niciodat s-i nfrunte, toate lucrurile bune pe care le fac nu vor schimba starea de furie i neputin pe care i-o provoac. Prinii sntoi construiesc respectul de sine al copiilor, pregtindu-i s se confrunte cu viaa att psihic, ct i fizic. Dar socrii autoritari otrvitori sunt mai puin interesai de ce este bine pentru copii dect de ce este confortabil pentru ei nii. Vor face tot ce cred c este necesar, inclusiv s schilodeasc sentimentele de ncredere i independen ale partenerului tu, ca s menin structura precar de putere n care tu i partenerul suntei ultimii care contai. Ei i doresc cu disperare s pstreze controlul, chiar dac acest lucru nseamn distrugerea cstoriei tale. Este ca i cum ar spune: Te voi intimida, i voi invada viaa, te voi culpabiliza i i voi smulge ncrederea de sine aa nct s te pot controla ca s i art ct de mult te iubesc". Evident, comportamentul lor are puin de-a face cu iubirea

42 | P a g e

5
____________________________

Stpnii haosului
ocrii toxici pe care i-am ntlnit pn acum i-au manifestat activ i agresiv ncercarea de a-i pune amprenta asupra cstoriei tale. Te preseaz pe tine i pe partenerul tu s v modelai viaa dup forma pe care ei i-o doresc i indiferent ce tactici folosesc, ei ncearc s-i asume un rol dominant, activ n relaia voastr. Dar persoanele pe care le vei ntlni n acest capitol sunt diferite. De fapt, se poate ca ei s fie rar, poate niciodat, preocupai de cstoria ta. Acetia sunt socrii ale cror viei sunt att de nefericite i haotice, nct creeaz o tornad crescnd de crize i dezastre. Indiferent dac ai de-a face cu socri care au ntre ei o relaie ostil i plin de furie, care fac abuz de substane, care au un comportament sexual nepotrivit fa de tine sau ali membri ai familiei, persoane iresponsabile financiar sau care i-au abuzat partenerul pe cnd acesta era copil, aceti indivizi provoac lucruri att de ngrozitoare, nct aciunile lor sunt imposibil de ignorat. i, pe msur ce instabilitatea lor crete i vieile lor explodeaz, stabilitatea cstoriei tale va fi inevitabil zguduit. De ce? Deoarece, aa cum vom vedea, socrii haotici au o capacitate aproape magnetic de a-i atrage partenerul n orbita lor dezordonat, instabil. Socrii toxici pe care i-am ntlnit pn acum i-au manifestat activ i agresiv ncercarea de a-i pune amprenta asupra cstoriei tale. Te preseaz pe tine i pe partenerul tu s v modelai viaa dup

forma pe care ei i-o doresc i indiferent ce tactici folosesc, ei ncearc s-i asume un rol dominant, activ n relaia voastr. Dar persoanele pe care le vei ntlni n acest capitol sunt diferite. De fapt, se poate ca ei s fie rar, poate niciodat, preocupai de cstoria ta. Acetia sunt socrii ale cror viei sunt att de nefericite i haotice, nct creeaz o tornad crescnd de crize i dezastre. Indiferent dac ai de-a face cu socri care au ntre ei o relaie ostil i plin de furie, care fac abuz de substane, care au un comportament sexual nepotrivit fa de tine sau ali membri ai familiei, persoane iresponsabile financiar sau care i-au abuzat partenerul pe cnd acesta era copil, aceti indivizi provoac lucruri att de ngrozitoare, nct aciunile lor sunt imposibil de ignorat. i, pe msur ce instabilitatea lor crete i vieile lor Socrii care triesc n zona de lupt

Unele cupluri triesc ntr-o stare de venic irascibilitate. Nu au

ncredere unul n cellalt, au sentimente vechi de ranchiun i pun n scen adevrate btlii. Atunci cnd te cstoreti cu cineva din aceast zon, viaa ta este aezat brusc pe fundalul unui conflict constant chiar i atunci cnd triesc departe de tine. Se despart i se mpac, srind dintr-o criz n alta i, adesea, unul dintre ei sau amndoi se ndreapt spre partenerul tu pentru sprijin. Brusc, pare c partenerul tu este prins fr speran n rzboiul lor nedeclarat consolnd, mediind sau ascultnd atacuri nesfrite, iar atunci cnd acest lucru se ntmpl, socrii ti ajung s aib la fel de mult influen asupra vieii tale precum cel mai autoritar printe. Este nevoie de o cantitate enorm de timp i energie pentru ca tu i partenerul s v construii viaa mpreun, iar lupta cu socrii care consum aceste resurse vitale v distruge mariajul de la rdcin.
43 | P a g e

Dana, o grafician nalt de 30 de ani, a venit s m vad mpreun cu soul ei Mark, un scenograf pentru un serial de televiziune de succes. De cnd sunt mpreun, Dana a fost prins ntr-o dram familial legat de prinii ei, care i pierd controlul n mod regulat, iar Mark a nceput s i piard rbdarea. mi pare ru, dar chiar nu neleg ce crede soia mea c realizeaz petrecnd att de mult timp la telefon cu mama ei i fugind la ea tot timpul, a nceput el. Ultima dat, era dup miezul nopii, ploua puternic i a avut un accident sunt sigur c s-a petrecut deoarece era att de suprat din cauza mamei sale. Slav Domnului, nu s-a rnit, dar cum rmne pe viitor? Dana crede c dac o ine de mn pe Gloria, o sprijin i o ajut s gseasc un avocat, de data asta chiar va intenta divor. Dar mama ei nu o s plece niciodat acest lucru se petrece de 30 de ani i de 7 ani de cnd am aprut eu mi este clar c doar i place s se plng. Treaba aceasta cu afirmaii de tipul s-a terminat totul, plec" sunt doar vorbe n vnt. Nu tiu de ce Dana nu-i d seama. Mamei ei i place s se supere i s se plng de ct de ngrozitor este tatl Danei, dar i este prea team s fac ceva. A.a c se descarc pe Dana, apoi ea se simte mai bine i Dana se simte mai ru. M-am sturat de prinii ei nebuni, vreau s dispar din vieile noastre i tiu c mi descarc nervii pe Dana, aa c am ajuns aici pentru c nu tiu ce s fac... Transferul neplcerilor

Mark prea s aib o viziune limpede aupra lucrurilor. Atunci

cnd a spus c Dana se simte mai ru i c mama ei se simte mai bine dup ce face scene, el a accentuat un anumit tip de comportament foartemobinuit, dar subtil, pe care eu l numesc transferul neplcerilor".

Mama Danei i-a folosit ani de zile fiica drept loc unde s i descarce furia i nefericirea pe care le simea fa de soul ei. Vitnduse de aceste probleme i fcnd-o s se simt att de sfiat din cauza lor, Gloria a mobilizat fantasmele de salvator ale Danei. Dana devine inevitabil att de ngrijorat de starea ngrozitoare a mamei sale, nct ncepe s i asume responsabilitatea pentru salvarea acesteia. Iar atunci cnd face acest lucru, Gloria ajunge s nu-i mai asume responsabilitatea pentru propria via. Pentru Gloria, strategia descarc-te-asupra-Danei-i-fugi a funcionat aproape ntotdeauna. Totui, pentru Dana, dorina covritoare de a salva o mam a crei via era ntr-o agitaie continu a devenit prioritatea numrul unu, eclipsnd totul din jur, inclusiv cstoria. Ea tia c tendinele ei de super fiic erau o problem, dar insista c de aceast dat lucrurile erau diferite. De aceast dat criza era de o alt magnitudine. Aa cum a explicat Dana: Lucrurile s-au nrutit foarte mult ntre prinii mei n ultimul timp. Sptmna trecut au avut o ceart ngrozitoare mama este convins c el se vede cu alt femeie i tata a plecat pur i simplu i s-a mutat la un hotel. S-a mai ntmplat i nainte, dar de aceast dat pare c nu o s se mai ntoarc. Mama a plns la telefon este att de distrus, nct nu a putut merge la munc. M-a ntrebat ce cred c ar trebui s fac i mi-a spus despre toate acele lucruri ngrozitoare pe care el le-a fcut. M las prins n procesul acesta, s-o sun, s-o sftuiesc o sun chiar i de la serviciu. tiu c Mark detest tot timpul pe care l petrec vorbind despre ea i cu ea, dar i timpul pe care l petrec la ea. tiu c vrea s i spun te rog, nu m implica", dar cum a putea s triesc cu mine nsmi dac a face acest lucru? Nu este mare lucru cred c ar trebui s intenteze odat divorul. Cred c de data asta o s-o fac, aa c am ncercat s i ofer tot sprijinul meu. Ea spune c obine mai multe discutnd cu mine dect cu orice terapeut sau consilier.
44 | P a g e

 Ceea ce trebuie s te fac s te simi destul de puternic, i spun eu. Aa este, rspunde ea, puin intimidat. De cnd eram mic, mama m-a folosit pe post de confident, spunndu-mi ct de ngrozitor era tata i ct de nefericit era ea. Doream att de mult s o salvez s i mbuntesc viaa... nchipuie-i mama mea ar fi, n sfrit, fericit. Acest lucru prea s justifice orice sacrificiu pe care trebuia s l fac. Dar nu s-a schimbat nimic, nu-i aa? am ntrebat. A tcut pentru un moment i ochii i s-au umplut de lacrimi: Nu... Nimic nu s-a schimbat. Se rentorceau la normal", marea catastrof trecea i ea spunea Uit toate lucrurile pe care i leam spus". Era absolut jenant eram extrem de ruinat de prinii mei ciudai. Apoi simeam o lovitur surd n stomac c a fcut-o din nou i mi-a fcut-o mie din nou! Dana reacionase n mod previzibil la ultimul telefon n care mama sa i cerea ajutorul, la fel cum fcuse de cnd era adolescent i cu rezultate la fel de frus-trante. I-am spus c niciun copil, de nicio vrst, nu-i are locul n mijlocul luptei dintre doi prini. Nu avea cum s schimbe situaia i era aproape de la sine neles c va sfri ntotdeauna simindu-se neajutorat i inadecvat i luat de proast. Dar Dana funciona cu adrenalin pur, condus mai mult de emoie dect de logic, fr s-i pese de confortul ei afectiv i de cum va fi lezat mariajul, de vreme ce era att de amestecat n viaa prinilor. nflorind n zarv

comportament care sugereaz c fiecare btlie este cea final de data aceasta au terminat-o. Apoi se ntorc la ceea ce este normal" pentru ei i se comport frecvent ca i cum nimic nu s-ar fi ntmplat, lsndu-i pe copiii lor aduli uimii, frustrai i adesea epuizai de ncercrile inutile de a-l salva pe unul sau pe ambii prini. Aa cum a descris Dana: Este ca i cum ai fi ntr-o rutin care nu se oprete niciodat". Era clar din informaiile date de Dana i Mark c prinii ei erau unii prin furie i dramatism. Gloriei i plcea s se plng i s joace rolul victimei soului brut, care, conform spuselor Danei, o devaloriza i o abuza verbal. Dana era convins c tatl ei se vzuse ani buni cu alte femei. Dar Gloria era fie prea nfricoat, prea paralizat sau prea ataat (la modul nevrotic) de soul ei Paul, ca s ia vreo msur n vederea mbuntirii vieii sale. Iar Dana era prea epuizat de nevoile si fanteziile legate de salvarea mamei, care i fuseser induse din adolescen, ca s poat vedea alte opiuni n afar de ceea ce fcuse dintotdeauna. Atunci cnd nu funciona, la fel ca majoritatea oamenilor, ea relua cu ncpnare aceleai comportamente, ceea ce, bineneles, l supra pe Mark, care era obligat s i mpart soia cu o mam nefericit i masochist. Totui, cu ghidare i efort, acel ciclu frustrant avea s se schimbe n curnd. Nu sunt un alcoolic" Aceasta este mantra socrului meu, Vie, a suspinat Greg, un inteligent programator de computere, n vrst de 33 de ani. De fiecare dat cnd este o cin n familie, o zi de natere sau o srbtoare, ncepe s bea votc de la prnz i pn la venirea serii este deja beat mort. Bea pn devine ntru i infantil. Bolborosete cuvintele, face comentarii idioate i ncearc s spun nite glume jalnice. Jumtate din timp nimeni nu poate s neleag despre ce vorbete, aa c ncercm s l
45 | P a g e

Exist multe cupluri precum socrii lui Mark. Cupluri care se

lupt pn la sfritul vieii. Ei par s aib nevoie de dramatismul i adrenalina dat de ceart, de ui trntite, explozii, ipete i un

ocolim. Apoi, se nfurie din cauz c nu primete toat atenia pe care i-o dorete. Dar, bineneles, nu este un alcoolic; dup el, este doar un om cruia i place s se distreze i s i fac pe toi ceilali s se simt oribil. Greg se simea foarte apropiat de soia sa, Anita, dar bufoneriile repetate ale lui Vie au afectat ceea ce trebuia s fie o perioad fericit pentru ei. Anita avea o familie alcoolic tipic, ce nu admitea acest lucru i era secretul de familie sau problema de care fiecare era contient, dar cu care nimeni nu dorea s aib de-a face. Problema poate s fie abuzul de droguri, practicarea compulsiv a jocurilor de noroc, devierile sexuale sau oricare altul dintre miile de comportamente ncrcate de ruine care ne afecteaz vieile. Dar, indiferent ce form ia acest comportament, toi se nvrt cu grij n jurul lui, pretinznd c nu este acolo. Ca membru nou al familiei, Greg i-a dat seama c nu poate s intre linitit n joc, dar, lucru de neles, era reticent s fie cel care trage semnalul de alarm. L-am ntrebat dac exista vreo ans s iniieze o discuie n care familia s i vorbeasc lui Vie despre felul n care comportamentul lui i afecta pe fiecare n parte i s i spun ce ateapt de la el. Nu cred c exist vreo ans pentru acest lucru. Nimeni nu vrea s vorbeasc despre aa ceva i cu att mai puin s discute fi cu Vie. Am insistat pe lng Anita s mearg cu el la Alcoolicii Anonimi, dar nu i place s supere oamenii" sau s spun ceva negativ despre cineva din familia ei. Soacra mea este umilit de comportamentul lui, dar l suport de 32 de ani. Depinde financiar de el i cred c este i foarte dependent emoional. Cumnatul meu triete n alt stat, aa c nu este de niciun ajutor. Deci cum rmne cu mine? Vreau s spun c nu este un beiv abuziv, dar este un idiot absolut i stric fiecare srbtoare, fiecare ntrunire de familie care ar trebui s fie ocazii

plcute. Am vreun fel de drepturi aici sau trebuie s m prefac i eu c totul este n regul? Greg era singurul care accept s vad realitatea, dar acest lucru l punea ntr-o poziie foarte precar. Atunci cnd familia se mobilizeaz n protejarea i minimalizarea adiciei unuia dintre membri, cel care spune adevrul va fi ntotdeauna vzut ca un personaj negativ. L-am ntrebat pe Greg dac i se pare c Anita s-ar ntoarce mpotriva lui i s-ar alia i mai puternic tatlui ei dac s-ar hotr s ia vreun fel de msuri n punerea pe tapet a situaiei. Mi-a spus c nu tie i c nu tie dac este pregtit s afle. Apoi, o schimbare dramatic a evenimentelor a forat mersul lucrurilor. La edina urmtoare am tiut c s-a schimbat ceva. Am vzut un brbat diferit hotrt i decis s nu mai accepte acest sistem familal nesntos. Seara trecut s-a petrecut ceva care ne-a speriat pe amndoi ca naiba. Avem un bieel de un an, Michael. Eram la cin la socrii mei i Vic bea ntruna, ca de obicei. Se cam cltina. Dup cin, am intrat n su-fragerie i Vic a nceput s se joace cu Michael. Cu toat sinceritatea, este un bunic foarte drgu cnd este treaz aceste momente sunt din ce n ce mai rare , dar n acea sear se juca prea dur cu Michael, l-a lovit de msua de cafea i i s-a spart buza. Eu eram furios i Anita s-a albit ca o fantom. De ndat ce am oprit sngerarea, am plecat. Aproape c nu ne-am vorbit deloc n drum spre cas, dar, odat ce Michael a a-dormit, i-am spus Anitei c acest lucru trebuie s nceteze acum! Nu o s mai iau parte la aceast nebunie. A dat din cap i pe faa ei dulce era foarte mult tristee, dar mia luat mna i mi-a spus c este de acord. Nu tim cum s procedm nct s nu rnim pe nimeni i s nu provocm stricciuni ireparabile familiei.

46 | P a g e

Doreti, speri... stop! ntre Anita i Greg, care prevestea lucruri bune pentru relaia lor. Din nefericire, a fost nevoie de un incident grav pentru ca Anita s se rup de propria negare legat de ct de otrvitoare i periculoas era situaia tatlui ei, i ca s admit c Vic a provocat ani ntregi de nefericire familei sale. Atunci cnd Anita i s-a alturat lui Greg la urmtoarea edin, a devenit repede evident c ani de zile a jucat rolul de confident i protectoare a tatlui ei, chiar dac de multe ori nu i-a putut invita prieteni n vizit din cauza comportamentului su jenant. Asemenea Danei, Anita s-a hrnit zi de zi cu iluzii. Nu am putut s renun niciodat la sperana c ntr-o zi va recunoate c are aceast problem, c va intra ntr-un program de tratament sau va merge la Alcoolicii Anonimi i va renuna la butur. Atunci ar fi fost nsi tatl pe care l tiam nainte ca alcoolul s nceap s i distrug creierul, adic ar fi devenit tovarul meu. Dorina i sperana c tatl ei se va schimba n mod magic au inut-o pe Anita ntr-o postur pasiv, prins n capcana autodistrugerii tatlui ei. Ani ntregi, nu a fost dispus s fac nimic n legtur cu propriile probleme legate de tatl su, dar cel puin tia c trebuie s i protejeze fiul. Att n relaia dificil cu prinii Danei, ct i cu cei ai Anitei exista o cantitate semnificativ de schimbare de rol. Copilul devenise cel care rezolva problemele, protectorul i salvatorul toate fcnd parte de fapt din atribuiile unui printe. Totodat, prinii ajunseser s renune la responsabilitile de aduli i s manipuleze copilul ca acesta s devin salvatorul lor. Exista o posibilitate considerabil ca Vie s nu se schimbe niciodat. Dar Anita i Greg vor nva cum s evite s fie victimizai de alcoolismul acestuia. mpreun, vom gsi cuvintele ce trebuie spuse i strategiile comportamentale necesare care s le

Apruse o nou alian

permit s stabileasc nite granie de netrecut pentru Vie. Bineneles c lui Vie nu o s-i convin dar i-a fcut de cap mult prea mult timp. Nu avea s fie uor, dar, att Greg, ct i Anita i-au dat seama c nu exist alternativ mai bun. Nesfrita asisten financiar

Alcoolismul este doar una dintre formele de com-portament

compulsiv care pot nate o presiune enorm n cstoria ta. Unii socri creeaz un conflict extraordinar ntre tine i partenerul tu, ateptndu-se ca voi s i salvai n mod constant atunci cnd au un comportament financiar iresponsabil. Un agent de burs, cu nceput de chelie i cu o fire blnd, n vrst de 40 de ani, pe nume Steve, a venit s m vad, deoarece tia c aluneca din ce n ce mai rapid n nisipuri mictoare din cauza iresponsabilitii financiare a socrilor si. De cnd am intrat n aceast familie, tot ce am fcut mpreun cu Andrea a fost s i salvm pe prinii ei din diferite scheme piramidale de ctigare uoar a banilor. Nu tiu ce este n neregul cu aceti oameni. Nu au niciun fel de economii din cauz c tatl ei face tranzacii zilnice la burs mpotriva sfaturilor mele i iese n ctig o zi i n pierdere n cealalt. Este implicat n tot felul de afaceri elaborate i riscante, dar dac m ntrebi pe mine, nu sunt nimic mai mult dect un fel de jocuri de noroc. Crede c este prea detept ca s lucreze, aa cum facem ceilali. n puinele dai cnd a ctigat ceva, a bgat banii imediat ntr-o nou schem. Mama Andreei, Lois, lucreaz ntr-un birou de asigurri i Stan folosete i salariul ei. tie c n-are rost s vin direct la mine s-mi cear bani, aa c la fiecare cteva luni o pune pe Lois s o sune agitat pe Andrea cecul pentru ipotec a fost respins, maina le va fi luat de firma de leasing sau vreo alt catastrof i
47 | P a g e

amenin. i Andrea devine supercalm, devine foarte parental i spune: Ei bine, trebuie s-i ajutm nu putem s-i lsm s sufere". Indiferent ce spun, le scrie un cec. Fr discuii. Steve i Andrea au ajuns s joace rolul de prini i prinii disfuncionali ai Andreei au devenit copiii lor. La fel ca n celelalte familii pe care le-am ntlnit n acest capitol, ei ajung s salveze, s fac lucrurile s mearg i s schimbe rolurile toate fiind un plasture care nu poate s vindece comportamentele extrem de nocive ale socrilor. Diferena ntre a ajuta i a salva

dac nu i permit s o in. Nu tiu ce s-i mai spun Andreei. M-am sturat s aud: Sunt prinii mei trebuie s-i salvm". tiam c Steve era furios pe el i pe socrii lui pentru c lsa aceast situaie s-i strice viaa cu Andrea. Socrii lui nu erau ri sau critici precum muli alii pe care i-am ntlnit, dar incapacitatea lor de ai conduce vieile era la fel de distrugtoare pentru csnicia lui dac nu chiar mai mult. De asemenea, tiam c angajamentele lui curajoase nu vor fi urmate de fapte pe msur. Am hotrt s ncerc o rezolvare rapid cu sperana c i va oferi ceva de care s se agate pn s se scufunde cu totul. Doar spune nu" ntrebat pe Steve dac poate spune antidespritaniarism", iar el s-a uitat la mine de parc tocmai nnebunisem. F-mi pe plac, am spus. O s vezi unde vreau s ajung. A repetat cuvntul, dar arta extrem de sceptic. Steve, tocmai ai spus un cuvnt extrem de lung fr nicio problem, am remarcat. De ce i este aa de greu s l spui pe cel mai scurt? A tcut pentru un moment i prea uimit. Apoi a spus: Ah, am neles nu". Dar nu este aa de uor. Nu exist nicio emoie ataat cuvntului lung, dar e mult tensiune n jurul cuvntului nu", ca s nu mai vorbesc despre vinovie i despre faptul c toat lumea va fi suprat pe mine, n special Andrea. I-am spus lui Steve c o s i pun cteva ntrebri dificile la care vreau s rspund. SUSAN: Ajutorul tu schimb cu adevrat lucrurile? STEVE: Nu.
48 | P a g e

Dac eti ca Andrea i Steve, ceea ce partenerul tu numete

ajutor" tu vezi ca salvare, aa c haide s clarificm termenii. Bineneles c nu este nimic n neregul cu ajutorarea unui printe sau a unui socru dac acesta trece printr-un moment greu. Boala, divorul, pierderea locului de munc i pierderile financiare sunt toate parte din via. Exist momente cnd un ajutor bnesc sau sprijinul emoional poate ajuta foarte mult o persoan s se pun pe picioare. Dar una este s ajui un socru care s-a purtat responsabil i contiincios. Este cu totul altceva s salvezi n mod regulat un socru care intr constant n probleme financiare prin cheltuieli exagerate, impulsive i prost gndite, jocuri de noroc sau investiii riscante. Socrii nechibzuii nu doar c se ateapt ca tu i partenerul tu s i salvai, ci recurg i la ameninri. Compasiunea greit plasat a partenerului tu, combinat cu presiunea cererilor i prediciile groaznice a ceea ce o s peasc dac nu i ajutai face dificil, dac nu imposibil, refuzarea lor. Steve pare s fie de alt prere: Ne consumm economiile. Acest lucru nu poate s continue i nu o s-l las pe omul sta s cheltuie banii notri aa cum face cu ai lui. Andrea mi-a spus ieri-sea-r c socrii nu au cei 2 500 de dolari necesari pentru rata ipotecar. Ei bine, asta este! S rmn fr cas,

L-am

SUSAN: i asum prinii Andreei vreo responsabilitate pentru datorii mergnd la un consilier sau parcurgnd vreun program precum Datornicii Anonimi sau Pariorii Anonimi? STEVE: Nici gnd. SUSAN: Ai vzut vreodat vreun ban napoi din cei pe care i-ai dat? STEVE: Glumeti? SUSAN: neleg c nu. OK deci a ajutat la ceva aruncarea banilor n acest pu fr fund n afar de ncurajarea socrului tu s se poarte ca un lunatic i a celorlali s se poarte ca nite victime? STEVE: Nu. SUSAN: Dac le dai un milion de dolari mine, ct crezi c ar dura pn se vor ntoarce la situaia de acum? STEVE: Probabil c aproximativ trei luni - patru cel mult. SUSAN: Ultima ntrebare. Tu eti Banca Americii? STEVE: Stan crede c sunt... n acel moment, Steve i-a sprijinit capul n palme i a scos un suspin adnc. Apoi i-a ridicat capul i a spus: Nu pot s-i las pe prinii Andreei s ne distrug viitorul. Noi am amnat i momentul n care s facem un copil... Doamne, m simt aa un idiot! i mulumesc pentru ajutor sunt gata s iau msuri. Steve i-a dat seama c nu are niciun sens s ntrein vieile unor aduli cu probleme, egoiti, care sunt perfect capabili s aib grij de ei sau ar putea s nvee s fie aa dac partenera lui ar renuna la ancora care i trgea pe amndoi n jos. I-am sugerat lui Steve c primul lucru pe care trebuia s-l fac era s stea de vorb cu Andrea ct de repede posibil aa nct s poat s readuc sntatea i motivaia napoi n viaa lor.

Prdtorul sexual ambele sexe au adesea o atitudine de flirt i de seducie fa de partenerul copilului, fa de alte rude i uneori chiar fa de propriii copii. Acest comportament este adesea descris n mod ridicol n termeni inofensivi precum Oh, mama doar se plimb ano", Tata a fost mereu un cuceritor", Mamei i-au plcut mereu brbaii tineri" sau tii cum sunt brbaii". Aceste raionalizri i multe altele au rostul de a minimaliza gravitatea unor asemenea comportamente i de a le da o not umoristic. Dar, n ciuda eforturilor de a nu lua n serios comportamentul sexual jignitor, situaia nu este deloc amuzant. Nu este drgu, nu este fermectoare, nu este jucu i cu siguran, nu este n regul. Dar dac toat lumea ignor acest lucru i pretinde c nu se ntmpl nimic, atunci starea de fapt poate rmne nediscutat i nimeni nu este suprat cu excepia intei, bineneles. Kim, o tnr de 25 de ani ef a unui magazin de casete video, a venit s m vad din cauz c, a spus ea, i era team s mai rmn singur n preajma socrului ei. Socrul meu Phil a fost mereu un pic prea afectuos cu mine i m simt foarte prost n preajma lui. De multe ori cnd plecm de la ei dup o sear petrecut mpreun, m strnge n brae prea tare i st mult prea aproape. Jur, a avut o erecie seara trecut. Am ezitat s vorbesc despre acest lucru, dar acum a scpat total de sub control. Seara trecut, au venit la noi acas la cin i s-a repezit s aduc farfuriile la buctrie din cauz c eram acolo. A pus farfuriile pe chiuvet, m-a apucat i m-a srutat. Aproape c i-a bgat limba pe gtul meu. Respira foarte puternic i mi-a spus c i-a dorit s fac acest lucru i multe altele de prima dat cnd m-a vzut. Era scrbos! E un brbat artos i are doar n jur de 50 de ani, dar, Doamne, este socrul meu! Este ca un incest!
49 | P a g e

Socrii de

I-am spus lui Kim c tiam c trebuie s se fi simit ocat de ceea ce se petrecuse. Am ntrebat-o dac a reuit s spun sau s fac ceva. Am fost att de ocat i de revoltat, c aproape am devenit catatonic. Am nceput s pun vasele murdare n maina de splat ca un robot. i Phil s-a ntors relaxat la ceilali. Phil era responsabil n totalitate pentru comportamentul lui i Kim nu era absolut deloc responsabil pentru ce s-a ntmplat. Dar fr s i dea seama, atunci cnd Kim nu a reacionat n niciun fel cnd Phil a nceput s o mbrieze n moduri care o fceau s se simt prost, i-a dat lui Phil permisiunea tacit de a tatona, pentru a vedea ct de departe poate s mearg. I-am spus lui Kim c atunci cnd acceptm lucrurile inacceptabile fr s protestm, i transmitem celuilalt c graniele noastre sunt foarte slabe. Atunci ei cred c nu este nimic care s-i opreasc de la escaladarea comportamentului lor ofensator. Dar nu exista niciun motiv pentru care Kim trebuia s duc aceast lupt singur sau cel puin aa am crezut pn i-am cerut s-i spun soului ei Eric. Ochii lui Kim au scnteiat de mnie atunci cnd mi-a rspuns: - Ah, i-am spus deja i mi-a spus c nu tie ce este de fcut. Apoi Eric i-a spus mamei lui, care spune c ea nu tie ce e de fcut. Deci cum rmn lucrurile? S-a dovedit c tatl lui are o ntreag istorie de comportamente seductoare i nepotrivite fa de rudele de sex feminin, aa c acest gen de lucru s-a mai ntmplat. Cel mai ru este c nimeni nu vrea s-l nfrunte pe Phil. Eric este mai preocupat de faptul c l va deranja pe nebunul de taic-su i c se vor ndeprta unul de cellalt. Nu pot s cred c sentimentele nenorocitului lui de tat sunt mai importante dect ale mele. M simt violat, trdat i lipsit de susinere, mi iubesc soul sau l iubeam, pn a devenit o mmlig, dar nu cred c vreau s fac parte dintr-o astfel de familie.

nc o dat, ceea ce ar fi putut fi o relaie bun ajunsese pe muchie de cuit din cauz c unui socru i se permitea s se poarte urt i inta acestui comportament era rnit i furioas din cauz c partenerul nu fcea ce era necesar pentru a deveni aliatul ei. Eric devenise o mmlig, speriat c i va supra tatl i c va fi acuzat de iscarea unei crize familiale. Punnd familia din nou n siguran n cazul n care acest tip de comportament nu este abordat de ndat ce apare ntr-o modalitate de tipul vorbesc serios", acesta va escalada, aa cum a descoperit Kim, ntr-o invazie a granielor tale fizice. Familiile precum cea a lui Eric nu sunt zone sigure" pn ce tu, cu sau fr partenerul tu, nu iei msuri pentru oprirea acestui tip de comportament. Astfel, nu va mai trebui s te pzeti de avansuri sexuale nedorite, verbale sau fizice, din partea unui socru sau a altor persoane. Phil credea c toi ceilali vor continua s treac peste purtarea sa. A avut o mare surpriz odat ce Kim i Eric au nceput s vin la consiliere. Atunci cnd socrii l-au abuzat pe partenerul tu msur ce ne ndreptm spre cea mai neagr dintre problemele cauzate de socri, intrm n curenii turbuleni care se frmnt sub pojghia familiilor care i-au abuzat sever copiii. Muli dintre voi s-au cstorit cu o persoan care a fost abuzat emoional, fizic sau sexual n copilrie. Spre deosebire de prinii dependeni sau neajutorai din acest capitol, unii prini abuzivi se descurc foarte bine n lumea exterioar. n timp ce unii se pot ndrepta spre tine pentru
50 | P a g e

Pe

ajutor n unul dintre domeniile pe care le-am discutat deja, alii pot s nu aib nevoie de niciun ajutor din partea ta. Dar comportamentul lor trecut este un semn sigur de tulburare emoional profund ascuns sub faada normalitii." Chiar dac aceti socri nu intr tot timpul n n-curctur, incapacitatea partenerului de a se separa psihic de ei va aduce la fel de mult haos n viaa voastr. i cu aceti prini, partenerul tu, nu tu, va fi inta atacurilor.

Cnd devii un amortizor un dispecer ntr-o companie de camioane, mic de nlime, de 31 de ani, m-a cutat deoarece, aa cum a spus el: Am obosit s m aflu la mijloc ntre soia mea i prinii ei". La prima noastr ntlnire mi-a explicat: Jenna m pune s preiau apelurile pe care le primete de la prinii ei. O critic foarte puternic i o insult, aa cum au fcut dintotdeauna. Tatl ei obinuia s o bat cnd era mic i o nchidea n dulap ore n ir. Avea ase ani, pentru numele lui Dumnezeu! Cum poate s fac cineva aa ceva unei fetie? Apoi minunata ei mam o nvinovea pentru orice tensiune aprea ntre cei doi prini i, sunt sigur, erau o mulime i nc sunt. tiam c vor fi o problem atunci cnd am nceput s ne vedem, dar Jenna prea att de puternic o adevrat supravieuitoare! Credeam c putea s aib grij de ea nsi. Mei presupunea n mod incorect c dac aceste lucruri s-au petrecut n trecut, Jenna a depit traumele. Dar odat ce i-au nceput viaa mpreun i a fost obligat s aib de-a face cu prinii ei n mod regulat, Mei a descoperit c puterea ei era de fapt o faad pe care o ridicase de-a lungul anilor pentru a putea funciona n lume. n interior, ea era nc o feti speriat.

Mei,

Dac partenerul tu a fcut paii eseniali spre vindecare i separare (i, din pcate, Jenna nu i fcuse), atunci probabil c relaia ta cu socrii nu va crea probleme majore n viaa ta. Dar dac aceste condiii nu au fost mplinite, vei fi inevitabil prins la mijloc fr nicio idee despre cum s te pori n preajma unor indivizi care au rnit profund o persoan pe care o iubeti. i pentru a face situaia i mai neclar, partenerul tu se va opune oricror ncercri pe care le vei face pentru a-l proteja. ntotdeauna este foarte suprat dup ce o sun unul sau cellalt. Nu tiu de ce o fac se poart oribil cu ea. n ultimul timp nu mai vrea s vorbeasc cu ei, aa c sfresc fiind obligat s mint i s spun c nu este acolo sau c o s i sune ea napoi, ceea ce face rar, i atunci sunt nvinovit pentru c ncerc s o in departe de ei. Este att de nfricoat de ei, m omoar s vd acest lucru. Vreau s le spun s i vad de treab i s ne lase n pace, dar ea nu este de acord. Jur c o s nceteze s m foloseasc drept amortizor de ndat ce va deveni mai puternic. Crezi c mai are sperane dearte c ntr-o zi, cumva, se va mpca cu ei? Nu vreau s mi petrec urmtorii douzeci de ani n aceast rutin nebuneasc. Nu neleg de ce nu le spune adevrul despre sentimentele pe care le are fa de ei sau s le spun s se duc dracului. Era de neles c Mei era uimit de nevoia lui Jenna de a menine o relaie cu oamenii care i-au provocat i continu s-i provoace att de mult durere. Pentru el, soluia era att de clar: Jenna le spune s nceteze cu umilinele i apelurile abuzive cci altfel o s-i scoat din viaa ei. Dar Mei trebuia s priceap cteva adevruri de baz despre adulii care au fost abuzai n copilrie aa nct s i poat schimba uimirea i nerbdarea cu nelepciunea i compasiunea.

51 | P a g e

Motenirea abuzului cum am vzut, aproape toate problemele cu socrii se acutizeaz ntr-un climat n care partenerul are nite conflicte majore nerezolvate legate de prinii si i nu a reuit s se detaeze psihic de ei. Acest lucru le permite socrilor s aib un rol mult mai proeminent n vieile voastre dect ar fi normal. i ce poate fi mai ru pentru capacitatea unei persoane de a se detaa de prini i de a deveni un adult ncreztor dect abuzul suferit n copilrie. Abuzul decimeaz stima de sine. Paralizeaz ncrederea i face loc ndoielii i urii de sine. Cei care au suferit abuzuri nu au ncredere n ei nii i n capacitile lor. Nu simt c au dreptul la lucruri bune sau la iubire adevrat. Ei se aga de persoanele care i-au abuzat deoarece, n sufletul lor, ei se simt nc nite copii ri, nedemni care cred cu adevrat c trebuie, orict de iraional ar prea, s i fac pe prini s i iubeasc i abia apoi s-i vad de via. Mei se ntreba dac Jenna va putea vreodat s se vindece n urma traumelor suferite i l-am asigurat c acest lucru este posibil. Orict de dureroase ar fi aceste experiene i n ciuda tuturor prediciilor sumbre pe care le-ai auzit conform crora oamenii abuzai sunt afectai pe via, acest lucru nu este adevrat. Dup 20 de ani de lucru cu aduli care au fost abuzai n copilrie, a putea s i spun cu certitudine c acest ru poate fi mult di-minuat, dar nu fr efort. Dac Jenna era cu adevrat motivat s se rup de prinii si, ar fi putut s i recapete o mare parte din respectul de sine, ceea ce ar aduce multe beneficii cstoriei sale. Erau multe lucruri de fcut, dar cu participarea activ a Jennei i a lui, vor nva s acioneze cu atenie i eficient fa de prinii ei.

Magnetul disfuncional

Aa

Pe parcursul acestui capitol, indiferent ce form ia disfuncia

socrilor ti, ai observat urmtorul lucru: cu ct este mai rea dependena, abuzul sau incapacitatea lor de a face fa vieii i lumii, cu att este mai puin capabil copilul adult s se rup de ei. Dup atia ani de fantasme de salvare, dup sprijinirea, ngrijirea, ncurajarea i curatul unor prini inadecvati i iresponsabili, partenerul tu crede c este de datoria sa s fac orice poate pentru a salva un printe n dificultate. Apoi, fantasma continu, nchipuind acea zi n care va veni i rsplata: socrii ti vor oferi n fine dragostea i aprobarea pe care partenerul tu i le dorete cu atta disperare. Nevoia urgent a partenerului tu de a-i salva pe socrii ti nu este o alegere contient. Este un rspuns adnc nrdcinat dup ani de traume, crora le-a supravieuit prin preocuparea fa de nevoile prinilor, dei normal era s fie invers.

Presiunile nu funcioneaz Este uor s ai resentimente fa de un partener care te-a trt n mocirla vieii cu nite socri haotici. tii c dac tu i partenerul ai ntlni astfel de strini pe strad sau ntr-o situaie social, te-ai ndeprta n mod reflex i ai crea o distan ct mai mare ntre voi i ei. Cu o privire clar, obiectiv vezi cum socrii profit de partenerul tu i nu mai tii cum s pui capt acestei situaii. Dar orict de tentant ar fi s caui o soluie rapid i s-i presezi partenerul s rup legtura cu socrii distructivi, nu se va rezolva nimic. Acest lucru i va ntri sentimentul c este un copil inadecvat, fr alegeri sau opiuni. Aa cum vei vedea n a doua parte a crii, este mult mai eficient s sprijini
52 | P a g e

i s-i ncurajezi partenerul s ajung la un numitor comun cu prinii si aici i acum. Abia atunci va avea o ocazie adevrat s fac noi alegeri i s te transforme pe tine i cstoria voastr ntr-o prioritate.

nu i suport fa-milia, statutul social sau economic, religia, etnia sau, n cazul clientei mele Holly, chiar nfiarea. Semnale timpurii

6
_____________________________

Holly este ofier de credite n vrst de 34 de ani la o mare

companie ipotecar. Are o fa drgu, ncadrat de un pr castaniu moale i cre. i, dup orice standard, este supraponderal. mpreun cu soul ei Preston, agent de asigurri, a venit s m vad dup doi ani de csnicie, fr s fie convini c o s-l prind i pe al treilea. O mare parte din nefericirea lor avea de-a face cu comportamentul oribil al prinilor lui Preston fa de Holly, care ncepuse cu mult timp nainte s se cstoreasc. Preston este singurul brbat cu care am avut o relaie. Am fost prieteni n liceu i lucrurile au devenit serioase pe cnd eram la facultate. A nceput s rmn peste noapte la mine n apartament i din acest moment prinii lui s-au ntors mpotriva mea. S-au purtat bine cu mine pn au vzut c sunt un pericol pentru familia lor unit. Mama lui l suna la mine acas i cnd rspundeam la telefon, cu greu spunea altceva n afar de: D-mi-l pe Preston la telefon". Era ca i cum eu nu existam. Ca s fie lucrurile i mai rele, Preston a renunat la facultate pentru a se angaja cu norm ntreag i nu le-a spus prinilor despre acest lucru. Atunci cnd au aflat, au fost furioi i au spus c eu sunt motivul din cauza cruia nu i-a terminat coala. Am avut o mulime de semnale de alarm c lucrurile aveau s fie dificile, dar miam nchipuit c pot s m descurc. Eram sigur c odat ce se vor obinui cu ideea c suntem serioi n ceea ce facem i vor ajunge s m cunoasc, lucrurile se vor mbunti. Doamne, n ce vise triam!

Urciosii
ei mai sumbri dintre socrii toxici pe care o s vi-i prezint sunt aceia care i-au nchis complet minile i inimile fa de tine i care te-ar scoate, dac ar fi posibil, i din vieile lor. Acetia sunt socrii urcioi cei care te consider inacceptabil. Nu eti ceea ce i-au dorit (i nici nu le pas c eti ceea ce i-a dorit partenerul tu) i rareori rateaz o ocazie n care s i aminteasc acest lucru, adesea n feluri crude i incredibil de dure. Aceti socri folosesc orice ocazie ca s te ndeprteze, ispitindute s iei dintr-o cstorie pe care au fcut-o de nesuportat. Ca s sublinieze ct de mult i-ar dori s ntrerup orice legtur cu tine, este foarte probabil s i lanseze invitaii partenerului din care s te exclud i, uneori, s-i lase deoparte chiar i pe propriii nepoi. n cazurile extreme, ei i retrag i dragostea fa de copiii lor, exilndu-v pe amndoi din familie. Este mai bine s nu aib niciun copil dect s aib unul care s nu le ofere supunerea pe care trebuie s o primeasc. Motivele pe care le ofer pentru faptul c te resping sunt multe i variate, dar rareori exprim adevratele fore subterane care i provoac s se poarte att de urt. Ei afirm c nu te plac din cauz c

53 | P a g e

Timpul nu este de ajutor

i aminteti mitul conform cruia odat ce vor ajunge s m

cunoasc, or s m plac"? Toi vrem s credem c iubirea noastr pentru partener i va impresiona i pe cei mai duri socri i Holly, asemenea multora care au simit neptura respingerii viitorilor socri, era sigur c prinii lui Preston vor trece la sentimente mai bune odat ce vor vedea ct de mult se iubesc i i vor da seama c este o persoan bun i iubitoare. Dar, majoritatea socrilor urcioi nu sunt uor de nduplecat. De fapt, cu ct mai mult dragoste vedeau prinii lui Preston ntre cei doi i cu ct mai greu le venea s-l fac s se rzgndeasc, cu att se intensifica rzboiul mpotriva ei. Atunci cnd Preston le-a zis c ne cstorim, au spus c nu vor veni la nunt. El le-a spus c o s se cstoreasc cu mine indiferent de ceea ce vor face i n cele din urm, au venit. Dar soacra mea a fcut ceva ce nu o s uit niciodat a rmas pe scaun n timp ce ne spuneam jurmintele, chiar dac toi ceilali stteau n picioare, ca modalitate de a protesta fa de cstorie! n tot acest timp, socrul meu a rmas tcut n spate i a consimit tot ce fcea ea. Te atac acolo unde eti mai vulnerabil socri pot fi dezamgii de alegerea fiului sau a fiicei, ncercnd din rsputeri s-l conving s se rzgndeasc. Apoi, odat ce cstoria are loc, se pot mblnzi puin, accept inevitabilul i chiar fac un efort s devin mai drgui. Se poate s nu fie fericii, dar pstreaz legtura emoional dintre ei i noua familie chiar dac aceast legtur este marcat de critici sau eforturi de a controla relaia. Totui,

prinii lui Preston erau dintre aceia care resping cu vehemen fr mblnzire sau acceptare. Dup nunt, au stabilit o nou int s-au concentrat, cu acurateea unui laser, pe cea mai mare vulnerabilitate a lui Holly: Cel mai criticat aspect este greutatea mea. Am, cu siguran, o greutate mare i ncerc s iau unele msuri, dar cu siguran nu am nevoie de comentariile constante ale lui Judy ca: Ar trebui s slbeti" i Cum de te-ai ngrat att de mult?" Nu pierde nicio ocazie s ne relateze despre cutare care se cstorete cu o fat supl i frumoas". De fiecare dat cnd m vede, m cerceteaz din cap pn n picioare de parc a fi sub un microscop. Nu tiam niciodat cu ce s m mbrac mi schimbam hainele de cinci ori nainte s mergem pe la ei. De ce trebuie s m umileasc tot timpul? Holly era n centrul celei mai crude respingeri, dar nici Preston nu scpa netaxat. Dac mai aveai nevoie s te convingi de ct de nocivi pot fi socrii otrvitori, nu trebuie dect s te uii la ce mi-a spus Preston: i pe mine m critic. Att eu, ct i Holly muncim foarte mult, dar nu reuim niciodat s facem economii spre deosebire de tatl meu care a fcut foarte muli bani din afaceri. Atunci cnd am spus c m gndesc s m ntorc la coal ca s mi iau diploma, a replicat: Eti prea btrn ca s te ntorci i-ai ratat ocazia". Momentul crizei

Unii

Comportamentul lui Judy ntea o tensiune insuportabil n

csnicia lui Preston i a lui Holly, care se manifesta prin certuri constante i o atmosfer plin de ncordare i resentimente. Dei nu avea cum s nu vad felul n care mama sa o trata pe soia sa, Preston nu fcea mare lucru ca s i ofere acesteia genul de siguran de care avea nevoie, iar Holly nu tia cum s-i ceaf acest lucru. Probabil c
54 | P a g e

Preston i epuizase forele ca s fac fa criticilor pe care i le aduceau prinii n timp ce ncerca s menin o pace firav n familie. Apoi, dup vreun an de la cstorie, din nu tiu ce motiv, Preston a ales s i rezolve problemele interioare ntr-un fel care nu doar c oglindea respingerea pe care Holly a primit-o din partea familiei lui, dar era mult mai devastatoare pentru ea. Preston a avut o aventur cu o coleg de serviciu. Nu a durat foarte mult, dar cnd, n final, mi-a spus, am fost devastat. i, bineneles, mi-a mrit de o mie de ori frmntrile legate de felul n care art. Ne reconstruim vieile mpreun i faptul c venim la tine este o mare parte din acest proces. El tie c sunt nc furioas i c sunt extrem de rnit, dar a nceput s deschid ochii i s vad ce se petrece cu adevrat. tiu c vrea ca aceast cstorie s funcioneze. L-am ntrebat pe Preston dac este adevrat. Mi-a spus da" fr nicio ezitare. Le-am cerut fiecruia s fac pe parcursul sptmnii viitoare o list cu trei dintre cele mai importante lucruri pe care fiecare poate s le fac pentru a reface relaia. La urmtoarea noastr edin, Holly mi-a spus c au czut de acord c este important s se mute n alt parte a oraului, care ar fi mai aproape de locurile lor de munc i mult mai departe de prinii lui. Al doilea subiect de pe lista lui Holly era legat de unele schimbri importante pe care trebuia s le fac n comportamentul ei. Iat ce mi-a spus Holly: ntotdeauna am fost foarte timid i blnd. Dar tiu c trebuie s m schimb ca s supravieuiesc. Judy a trimis o felicitare de Pate adresat doar fiului meu". Mi-am adunat tot curajul i m-am hotrt s discut cu ea. Am sunat-o, dar mi-a nchis. Acum i-a dat seama c nu o s nghit mizeria asta i i se plnge lui Preston c sunt prea puternic! La care Preston a rspuns:

Ei bine, las-o s se plng este cea mai mare bucurie pe care o are n via. Din partea lui, Preston prezenta dovezi solide c e dispus s munceasc din greu ca s-i ntreasc mariajul. Astfel, el: 1. A fost de acord s vin n consiliere regulat. 2. S-a reangajat ntr-o relaie monogam. 3. i-a asumat ntreaga responsabilitate pentru aventura avut i pentru efectul pe care l-a avut asupra soiei lui. i nu n ultimul rnd. 4. A ncetat s mai apere comportamentul prinilor lui. i-a schimbat, de asemenea, vechiul obicei de a nghii conflictele pentru ca apoi s explodeze i a fcut gestul pozitiv de a se muta ntr-un alt cartier. Va dura o vreme ca durerea rmas n urma aventurii lui Preston s se diminueze. Dar cred c a fost un puternic semnal de alarm pentru el ca s-i examineze comportamentul n toate aspectele relaiei cu Holly, n special n ceea ce i privete pe prinii lui, din cauz c a fost foarte aproape s o piard. Preston i Holly lucreaz din greu n terapie i se descurc bine. Holly particip regulat la ntlnirile unei organizaii naionale mpotriva supraponderalitii i a slbit deja 15 kilograme. La o edin recent, Holly a spus ceva foarte dureros, care arta ct de profunde pot fi rnile lsate de respingerea socrilor: tii, lucrurile sunt mult mai bine ntre mine i Preston, dar exist momente cnd nc m simt pclit. Surorile mele au nite socri minunai i uneori ncep s m gndesc de ce nu sunt suficient de bun tot ce am fcut a fost s l iubesc pe fiul lor". ntrebarea este greit, Holly, i-am rspuns eu. Adevrata ntrebare este de ce nu sunt ei suficient de buni ca s vad ce persoan minunat eti.

55 | P a g e

Problema rasei

nfiarea a jucat un rol important i n faptul c prinii Feliciei

l-au respins pe partenerul ei, dar nu din motive de greutate. Felicia, o femeie superb de 32 de ani, este contabil la o agenie de publicitate. A nceput s se vad i n final s se ndrgosteasc de Les, unul dintre vicepreedinii ageniei, care era la fel de ndrgostit de ea. Sun minunat, nu-i aa? Exista o singur problem i s-a dovedit a fi un impediment major n planurile lor pentru viitor: Felicia este alb i Les este negru. Dup cum mi-a spus Les: Prima dat cnd Felicia m-a dus n vizit la prinii ei a fost i ultima. Tatl ei s-a uitat o dat la mine i a spus: Nu tiu cine eti, dar tiu ce vrei. Aa c s fim clar nelei nu eti bine-venit n aceast cas i nu exist nicio ans s te cstoreti cu fiica mea". Felicia a nceput s se certe cu el, dar eu nu eram dispus s intru n joc. Am luato de bra i am spus Hai s mergem" i am plecat. Respingeri dintre cele mai violente vin din partea viitorilor socri atunci cnd sunt orbi la orice aspect care te privete, mai puin la o parte esenial, de neschimbat a ceea ce eti tu etnia. Doar vederea ta declaneaz reacii puternice, negative, care par s fie extrem de profunde. Dac aceasta este i situaia ta, ai mai avut, fr ndoial, parte de acest gen de ostilitate, dar este de dou ori mai dureros cnd vine din partea familiei persoanei pe care o iubeti. Ar fi fost minunat dac prima dat cnd Felicia l-a adus n vizit la prini pe Les Chandler ar fi fost n stare s spun ceva de genul: Nu sunt deloc fericit cu alegerea ta i nu pot s m prefac. Cred c o s-i fie foarte greu. Dar vd i ct de mult te iubete Les i dragostea este un bun rar i preios. Cred c va trebui s m obinuiesc

cu ideea, aa c te rog s ai rbdare cu mine. V doresc amndurora tot binele. I-am spus lui Les c neleg ct de dureros trebuie s fi fost s nu aud asemenea cuvinte din partea prinilor Feliciei sau s nu i se dea ocazia s arate ce fel de brbat era i s topeasc gheaa din jurul inimilor lor. i, cu siguran, aceasta era situaia la care spera Felicia, deoarece pn atunci nu mai vzuse aceast fa a tatlui ei. Tata are prieteni de culoare! Am fost educai s le artm la fel de mult respect ca i celorlali aduli din viaa noastr. Dar cred c devine altul cnd este mult mai aproape de cas. Aa c nu am tiut ce s spun. Am fost umilit i furioas. Mama a fost umilit. Am fost ngrozit c acest lucru ne va strica relaia, dar Les a fost minunat. n drum spre casa mea, mi-a spus c nu vede cum un brbat care a crescut o fat ca mine poate s fie n ntregime ru. Ne-am prefcut c lucrurile vor fi n regul, dar acestea s-au nrutit. Tata nu se oprea. M suna i spunea cele mai depreciative lucruri despre Les. De cteva ori i-am nchis telefonul, ceea ce m-a fcut s m simt absolut ngrozitor. Avi fost multe momente n care m-am ntrebat dac pot s mai fac fa situaiei. mi doream s fug de toat tensiunea i ciondneala. Dar cu ct ncerca mai mult s m trag de lng Les, cu att mai hotrt eram s rmn pe loc. I-am ndemnat pe Les i Felicia s fac exact acest lucru, indiferent de felul n care prinii ei, n special tatl, se vor purta. Am vzut multe cupluri interrasiale distruse de amrciunea i durerea cauzate de acest tip de respingere. Relaiile i cstoriile interrasiale sunt, prin natura lor, complexe. Ele i foreaz pe oameni s se confrunte cu cele mai profunde i adesea reprimate sentimente fa de diferene i stereotipuri sentimente pe care poi s le citeti pe feele prietenilor i ale celorlalte rude, nu doar ale socrilor. Nu se poate nega faptul c exist o acceptare mult mai mare a cstoriilor interrasiale i
56 | P a g e

interreligioase dect n trecut, dar fie c i place sau nu, realitatea este c aceste diferene au rmas un subiect sensibil pentru muli oameni mai ales atunci cnd este implicat partenerul ales de copii. i este un subiect pe care Les l-a deschis cu viitorul lui socru. Respingere din mormnt

Shelley a ascultat n tcere i, dup un moment, s-a ntors spre David: Iubitule, mi pare att de ru c te-am pus s treci prin attea din cauz c nu puteam s accept ct de ngrozitor era, de fapt, tatl meu. Norm nu l-a acceptat niciodat pe David i este foarte puin probabil s fi acceptat orice alt brbat ales de fiica sa. Resentimentul nbuit fa de brbatul care i-a luat preiosul trofeu s-a manifestat nu doar prin control, ci i printr-o respingere dur. Scopul ascuns Existau motive serioase n mintea lui Norm pentru respingerea lui David, care au devenit clare dup ce acesta mi-a spus cteva lucruri extrem de importante: Dup ce ne-am cstorit, Shelley mi-a mrturisit c atunci cnd Norm a aflat despre mine, a venit la ea la apartament i i-a inut un discurs pn la patru dimineaa despre ce greeal oribil va face. n primul rnd, din cauz c eram evreu, apoi din cauz c nu aveam s realizez niciodat nimic. I-a spus: Scap de tipul sta. Poi s te descurci mult mai bine. Ai un loc de munc minunat i tii c poi s contezi ntotdeauna pe mine pentru orice ai nevoie. Nu are voin... O s fii blocat ntr-o cas la periferie plin de copii care url". Apoi i-a scos portofelul i i-a dat 500 de dolari ca s-i arate cine poate s aib cu adevrat grij de ea aa cum trebuie. Lui Shelley i-a fost ruine i fric s mi spun despre acest moment de team c nu voi mai dori s ne cstorim. I-am spus c este o minune c a fcut-o. Atunci cnd l-am ntlnit prima dat pe Norm, am crezut c este doar un tat supraprotector. Dar acum mi dau seama ct de bolnav era acest om. El chiar dorea s fie singurul brbat din viaa lui Shelley. David punctase exact. Norm se folosea de orice ocazie ca s-i arate fiicei sale c soul ei nu era un brbat ca el nici bogat, nici ambiios, cu siguran inferior. Norm era att de legat de Shelley nct nu existau granie, o definire clar a rolurilor. Gelozia pe care o simea
57 | P a g e

Mai devreme v-am spus c diferitele categorii de socri nu sunt

clar delimitate i muli dintre ei prezint com-portamente caracterisitice mai multora dintre ele. n capitolul 4 ai vzut cum Norm ncerca s-i exercite controlul asupra vieii fiicei sale Shelley. Printr-o ntorstur macabr a vieii, Norm a devenit i unul dintre cei mai cruzi socri urcioi i banii au fost arma folosit. La aproximativ dou luni dup ce David i Shelley au nceput s vin la mine, Norm a murit n urma unui atac de inim n timpul unei partide de tenis la clubul la care era nscris. Ca urmare a morii sale, lui Shelley i-a fost imposibil s-i menin fantasma legat de tatl su i de msura n care era dispus s l resping pe David i s o pedepseasc pe Shelley din cauz c s-a mritat cu el. Shelley mi-a spus printre lacrimi: Nu m-a iubit niciodat! Nu faci aa ceva unei persoane pe care o iubeti! I-a lsat totul mamei mele i celor doi frai i a pus o clauz n testament prin care spune fr echivoc c nu voi primi nimic. n plus, nu i-a lsat nici mcar ceva simbolic singurului su nepot. Nu mi pas de bani ar fi fost minunat s primim ceva, dar o s ne descurcm. I-am spus lui Shelley c Norm s-a rzbunat din mormnt din dou motive: a pedepsit-o cu ajutorul banilor pentru c l-a prsit i s-a asigurat c nimic din ce i-a aparinut nu avea s fie mprit cu detestatul su rival.

fa de orice brbat care amenina s-i diminueze rolul din viaa lui Shelley l fcea s intre n competiie cu acesta i s-l dispreuiasc. Dar care erau rolul i locul lui? Era tatl ei sau era n rivalitate pentru afeciunea ei cu orice brbat ar fi aprut? n toat aceast confuzie de roluri, exist o tem puternic de seducie i confuzie. Era foarte dureros pentru Shelley s recunoasc fa de David i fa de mine c tatl ei flirtase ntotdeauna i se purtase nepotrivit fa de ea. Dar, mai ales, i era greu s recunoasc acest lucru fa de ea nsi. Nimeni n afar de el nu era suficient de bun" ncep s mi dau seama c nu i psa deloc de ceea ce doream sau de ceea ce simeam nu i psa dect de el. A fi putut sl aduc acas pe Mei Gibson i nu ar fi fost nicio diferen. Nu era vorba despre faptul c nimeni nu era suficient de bun pentru mine, ci despre faptul c singurul care era suficient de bun era el. Slav Domnului, nu a fcut niciodat vreun fel de gest sexual, aa cum s-a ntmplat cu nite prietene, dar fcea tot timpul glume legate de sex i cnd am nceput s m vd cu biei, dorea s tie toate detaliile legate de ce fceam cu ei. tii, chiar l adoram, dar ntotdeauna m-am simit stnjenit cu el. Dei Norm nu a pus n act pornirile sale nesntoase fa de fiica sa, climatul pe care l crease ntre ei era cu siguran unul de incest psihologic. i n timp ce comportamentul su nu era condamnabil, o inea pe Shelley legat de el n feluri puternice care de-abia acum i deveneau clare. n acel climat, era inevitabil s resping orice brbat care amenina s l scoat din peisaj.

Cruzime de neneles

Norm tia ct de crud era s o scoat pe Shelley din testament.

Dar n mintea lui era total justificat, din cauz c adorata sa fiic nu numai c l-a sfidat cs-torindu-se cu David dar l-a i trdat. Pentru el, pedeapsa i respingerea erau singurul rspuns potrivit n acele circumstane. n felul distorsionat al lui Norm de a privi lumea, fiica i ginerele su erau personajele negative i el victima. Dar avea el s le arate i a fcut-o. Exist un paradox fascinant i mult ironie n toate acestea. Norm credea c poate s creeze mai mult durere i probleme prin aciunile lui. Dar probabil c nu ar fi fost prea ncntat de reacia lui Shelley fa de ultima sa decizie deoarece, pn la urm, Norm a fost cel respins, Shelley i David vzndu-i de via. Nu cred c Norm i va gsi vreodat pacea, dar tiu c Shelley i David au fcut-o. Factorul bebelu

Uneori, socrii care au respins cu desvrire partenerul ales de

copilul lor te pot surprinde n special la naterea unui nepoel. Atunci cnd Felicia i Les au avut primul lor copil, un bieel minunat, Chandler nu a vrut s mearg la spital. Dar, spre surprinderea lor, au primit sprijin dintr-o surs neteptat: Naomi, mama Feliciei, a pus n cele din urm piciorul n prag. Les: Nu mi venea s cred ce fcea. M-a sunat nainte s vin la spital i era destul de tulburat. A spus c l atepta pe Chandler s se schimbe. Apoi mi-a spus, cuvnt cu cuvnt, ce i spusese. L-a nfruntat i i-a spus c se poart ca un idiot. I-a zis: Ai un nepot i tu eti cel mai copilros din familie. Este momentul s ncetezi cu toate lucrurile astea
58 | P a g e

pe care le faci i le spui i s te maturizezi! Brbatul acesta este bun cu fiica noastr i se iubesc. mi este destul de ruine de felul n care te-am susinut, dar gata. Plec spre spital n 10 minute. Dac nu eti gata s vii cu mine, plec fr tine i poi s rmi acas i s te gndeti la ct nefericire inutil aduci tuturor doar pentru c ginerele tu nu este aa cum ai visat. Ei bine, am nite veti pentru tine nici tu nu erai ce i doriser prinii mei pentru mine i sunt sigur c nici eu nu eram Miss America din punctul de vedere al prinilor ti!" A spus c Chan a amuit i s-a dus sus s i schimbe hainele. i spre surprinderea i uimirea mea, au venit amndoi s ne vad. Chan era stnjenit, dar a luat n brae bebeluul i a spus c este un biat pe cinste. Cel puin era un nceput. O primire dezgheat

Uneori insultele nu se mai opresc

Povestea lui Les i a Feliciei are un final relativ fericit fr

artificii, dar cu linite. Este rezultatul la care ne gndim i la care nu ndrznim s sperm, dar pe care totui l dorim pentru a ne liniti. i este extrem de dureros atunci cnd, aa cum au descoperit Noah i Ellen, nici mcar un nou-nscut nu poate aduce o urm de acceptare n relaia cu socrii urcioi. Ellen, o programatoare de 28 de ani, avea o feti de 6 ani dintro relaie anterioar atunci cnd s-a cstorit cu Noah, un procuror districtual. I-a ros ntotdeauna faptul c nu eram cstorit atunci cnd s-a nscut Melissa. Cnd Noah m-a adus la ei acas i mi-a fcut cunotin cu ei, au prut destul de drgui, dar lucrurile au devenit ciudate odat ce Noah a menionat-o pe Melissa. Oh, ai mai fost cstorit?" a ntrebat tatl lui. Am spus, aa cum fac ntotdeauna: Nu, eu i tatl ei nu ne-am cstorit niciodat". Era adevrul, dar am tiut imediat c am greit spunndu-l. Tatl lui a zis doar ceva de genul: Nu suntem de acord cu aa ceva". Dup acest moment au existat nite pauze lungi i ciudate i, practic, de atunci s-au purtat cu mine ca i cu o vagaboand. Era destul de limpede dup ce ne-am cstorit c eu i Melissa nu ne gseam locul n viaa familiei i c nu eram bine-venite. Melissa este dulce i afectuoas i este imposibil s nu o iubeti, dar ei o trateaz ca i cum o s-i infecteze pe ceilali nepoi dac le va vorbi despre tatl ei, care este chitarist ntr-o formaie de rock. Fata mea crede c este ceva haios. Familia ns crede c totul este sex, droguri i via la limit. L-am vzut pe tatl lui Noah cum o ndeprteaz de ceilali copii i o trimite s se uite singur la filme n alt camer. Este chiar crud. Noah a recunoscut c prinii si, Stan i Elise, au fost ntotdeauna intolerani fa de orice alt stil de via dect al lor. Pentru
59 | P a g e

Naomi i Chan crescuser un copil a crui inim era deschis i

plin de iubire i prea aproape imposibil ca, n strfunduri, ei s nu poat s l accepte pe Les, chiar dac acest lucru avea s se petreac ceva mai trziu. La urma urmei, aveau n comun ceva preios toi o iubeau pe Felicia. Odat ce Felicia a ajuns acas, Naomi a devenit foarte implicat n creterea copilului i a ajutat ori de cte ori a putut. A nceput s i plac foarte mult s fie bunic i a stabilit o legtur strns cu nepotul ei. La nceput, Chandler era iritat de cantitatea de timp pe care Naomi o petrecea acas la fiica lor, dar soia sa i-a spus c i el era bine-venit atta timp ct se purta cum trebuie! Lucrurile nu vor fi niciodat idilice ntre famila nou i prinii Feliciei, dar cel puin sunt calmi i civilizai. Merg de srbtori cnd la ei, cnd la prinii lui Les i ceea ce era odat profund ngheat s-a topit considerabil.

ei, Ellen era imoral i un pericol pentru imaginea bun a familiei. Prezena ei i simpla existen a Melissei preau s-i amenine pe ei i tot ceea ce ei susineau. Nu conta c Ellen lucra din greu ntr-un serviciu solicitant i c era o mam devotat cu un copil exuberant, dar bine-crescut. Nimic din ce putea s fac nu ar fi schimbat prerea negativ pe care socrii o aveau despre ea. Ea simboliza un fel de via care le era strin. Se temeau de el i nu doreau ca influena proast a lui Ellen s le corup familia. n primii doi ani de csnicie cu Noah, Ellen s-a nfuriat, s-a ndurerat i, n cele din urm, i-a spus acestuia c nu mai poate suporta apoi a aflat c era nsrcinat. Au crezut amndoi c vestea unui nepoel va risipi rceala dintre ei i Stan i Elise. tiu c ai auzit toate cele, dar spune-mi dac ai mai auzit-o pe asta, mi-a spus. Atunci cnd Noah le-a zis c sunt nsrcinat, primul lucru pe care i l-a spus tatl lui a fost c ar fi bine s fac un test de paternitate de unde tia c bebeluul era al lui? Fr felicitri, bucurie, doar un comentariu rutcios i insulttor care sugera c l nelasem. I-am spus lui Ellen c am mai auzit, ntr-adevr, de la ali clieni c socrii lor au fcut nite remarci asem-ntoare. Am asigurat-o c este normal s crezi c eti singura persoan din lume creia i se poate ntmpla aa ceva atunci cnd dai peste o respingere de asemenea amploare. Stan i Elise au fcut tot ce le-a trecut prin minte ca s i fac viaa grea, spernd, fr ndoial, c se va stura i l va prsi pe Noah. i astfel vor scpa de aceast pat din familia lor exemplar. i au ajuns periculos de aproape de succes. Nici mcar naterea unui nepot nu a reuit s le opreasc ncercrile de subminare a mariajului fiului lor. Dup cum mi-a spus Ellen: Nu i-au vzut pe copii sau pe mine de peste trei ani. Nu au nicio fotografie cu noi. Nu exist niciun fel de cadouri pentru copii. i Noah a adugat cu tristee:

Este de neneles pentru mine faptul c o trateaz n continuare pe Ellen la fel chiar i dup naterea lui Noah. tii, este Noah al IE-lea numit dup mine i bunicul lui. Cum pot s ntoarc spatele unui copila frumos? Prinii lui Ellen au fost cu adevrat generoi, dar ai mei nu ne-au dat nici mcar un ban pentru cheltuielile medicale i nici nu i-au adus vreun cadou. Una este s fie suprai pe mine pot s suport acest lucru dar nu pot s suport s mi rneasc soia i copiii n acest fel. Am ajuns la captul rbdrii. Sunt prinii mei, dar nu pot s las lucrurile s continue aa. Nu am nicio idee ce este de fcut. Le-am spus celor doi c era de mult cazul s-i fi fcut un plan de aciune. Au suportat ani de abuzuri i au luat puine msuri. Dac nu erau dispui s fac nite schim-bri majore n felul n care gestionau aceast situaie teribil, aveau n fa ani de conflicte, furie i durerea mistuitoare de a nu vedea niciun pic de afeciune pentru cei doi copii inoceni. Arma exilrii: Nu mai aparii acestei familii

Dintre toate ameninrile i pedepsele pe care prinii urcioi

le folosesc pentru a-i demonstra nsemntatea, poate c cea mai devastatoare este: Dac te cstoreti cu acea persoan, nu mai aparii acestei familii". Pare o cacialma disperat, dar ai fi surprins de numrul de prini care i resping propriii copii ca expresie final a dispreului fa de partenerul pe care nu l pot suporta. Ameninrile cu exilarea din familie, combinate cu sugestia unor reacii emoionale sumbre dac partenerul tu i atrage asupra sa furia lor, sunt artileria grea a prinilor urcioi. Este nevoie de mult curaj ca s nfruni un astfel de ultimatum. Perspectiva unui exil emoional activeaz temerile primare de abandon i nevoia de ataament. Aceast ameninare, indiferent dac este serioas sau nu, poate da
60 | P a g e

natere unei enorme dupliciti i vinovii n partenerul tu fa de loialitatea i obligaiile sale. Hank, un student la medicin n anul trei, micu de nlime i cu o fa drgu, de 26 de ani, nu avea nicio intenie s intre ntr-o relaie serioas pn, cel puin, s nceap rezideniatul. Dar acest lucru se ntmpla nainte s-o cunoasc pe Nancy, o rocat vioaie care lucra n biroul decanului. Prinii lui Hank au fost extrem de suprai atunci cnd i-au dat seama c relaia devine serioas. Nancy: Prinii lui Hank sunt foarte bogai. Warren, tatl lui, este eful seciei de cardiologie ntr-un mare spital i Fay, mama lui, este un designer de interior de succes. Fac parte din cel mai exclusivist club din ora i sunt membrii Consiliului Filarmonicii i Operei. Este o familie prestigioas i important. Au rude care sunt lideri civici i de afaceri. Totul este destul de copleitor pentru mine familia mea este, practic, de irlandezi de mahala. Am fost foarte intimidat atunci cnd i-am cunoscut, dar cu siguran nu m ateptam ca ntlnirea s fie att de rece. Dup o conversaie forat, Warren m-a ntrebat dac mi dau seama c relaia mea cu Hank i-ar putea pune serios n pericol capacitatea de a-i ncheia studiile medicale. Am fost n defensiv toat seara i de-abia am ateptat s plec de acolo. Nancy avea n urma ntlnirii destule dovezi c existau muli nori la orizont, dar a pus aceste lucruri pe seama agitaiei ei. Nu avea idee ct de nfuriai erau Warren i Fay din cauza alegerii lui Hank. Pe cnd plecam, Warren l-a luat pe Hank deoparte i i-a spus ceva. Nu am auzit ce, dar mi-am dat seama dup expresia lui Hank c trebuie sa fi fost ceva destul de groaznic. Hank a tcut n drum spre apartamentul meu i l-am ntrebat n cele din urm ce i spusese tatl lui. A ncercat s fie relaxat, dar nu i-a reuit. Oh, nu mare lucru", a rspuns. Tata doar mi-a spus n felul lui snob inimitabil c fata aceea nu are niciun pic de clas sau bun purtare. Nu pot s cred c i-ar plcea o persoan ca ea, innd cont de toate fetele potrivite cu care ai

ieit. Atunci cnd i-am spus s se abin pentru c sunt hotrt, mi-a spus c dac m cstoresc cu tine pot s uit c sunt fiul lui. Nu i face griji i folosete autoritatea ca de fiecare dat cnd l nemulumete ceva." Dar nu era aa. Hank ncerca s par nepstor, dar nu avea cum s tie dac tatl lui vorbea serios. A fost profund mhnit atunci cnd dup nunt prinii lui au ntrerupt orice contact cu el. Nancy 1 -a rugat s ncerce s se mpace cu ei, dar ncercrile lui ntmpinau mereu aceeai condiie nu, pn nu scapi de ea". Prinii lui au ncetat s mai sune i nu au mai inut cont de zilele lui de natere sau de srbtori. Atunci cnd sora lui Hank a terminat facultatea, nu a fost invitat s participe la ceremonie sau la petrecerea de dup. Se purtau de parc Hank ncetase s mai existe. Prinii urcioi, asemenea lui Warren i Fay, cred c dac sunt suficient de reci sau de cruzi, tu, cel indezirabil, te vei stura i vei pleca. Folosindu-se de dragoste ca de un ciocan, ei i exprim grijile" pentru binele partenerului tu prin respingerea ta total promind c totul va fi bine de ndat ce ai disprut din portretul de familie. Prinii lui Hank l-au pus n strnsoarea sau ea, sau noi." Chiar dac a ales-o pe Nancy, exilul din familie i-a afectat enorm starea emoional. i indiferent ct de mult ncerca s se conving c a fcut ce trebuie, s-a trezit ntrebndu-se dac n-a pltit un pre prea mare pentru cstoria sa. O iubea pe Nancy, dar avea i resentimente fa de ea pentru ceea ce credea c i-a luat. Va fi nevoie s muncim toi trei mult de-acum nainte ca acest tnr cuplu s poat s revendice dragostea i fericirea pe care le merit. Orbirea urcioilor prinii ai cror copii aduli aleg un partener cu adevrat greit cineva care face abuz de substane, care este
61 | P a g e

Evident,

iresponsabil i neatent cu banii, care are un trecut ngrozitor i a prsit multe soii i copii sau are un trecut dezgusttor sau chiar criminal au tot dreptul s protesteze i s fac tot ce pot ca s-i determine pe copiii lor s vad realitatea nefericit a situaiei. Nu i-ar ndeplini sarcina de prini dac nu ar face acest lucru. Dar niciuna dintre intele socrilor pe care le-ai ntlnit n acest capitol nu are acele lipsuri majore de caracter sau acel gen de trecut care s trag semnale de alarm i s justifice reaciile lor. Defectele se afl n persoanele care i resping i care sunt profund ameninate de schimbare. Intolerana, ateptrile rigide i preteniile fa de copii ca s le cedeze dreptul de veto asupra cstoriei lor i fac s le ignore complet, s nu le pese cine eti i s nu-i acorde niciun dram de amabilitate i respect. Ei te resping fr ca mcar s tie cine eti cu adevrat.

De ce? De ce? De ce? Probabil c i-ai pus asemenea ntrebri de sute de ori. Suntem o specie curioas, mai ales cnd vine vorba de comportamentul uman i cu ct este acesta mai ciudat, cu att mai mult vrem o explicaie. Socrii ti sunt plini de rspunsuri de-a gata multe dintre ele se refer la nepotrivirile tale i uneori la cele ale partenerului. Dar adevratele fore care conduc conflictele sunt adesea adnc ascunse n incontientul lor i ansele ca socrii s le scoat la iveal tind spre zero. Chiar dac i-ai ntreba direct, probabil c nu ai reui s obii un rspuns care s nsemne mare lucru. Nu uita c din punctul lor de vedere nu este nimic de explicat, deoarece, n majoritatea timpului, ei i vd faptele ca fiind perfect logice i justificate. Pentru ei, nu este nimic n neregul cu felul n care se poart. Fr rspunsuri uoare

7
_______________________________

Acest lucru ne provoac s venim cu propriile explicaii, bazate

pe ceea ce vedem i trim, pe ceea ce suntem n stare s aflm despre unele dintre motivaiile timpurii care au format comportamentul pe care acum l consideri att de suprtor. Cum n general nu avem acces la funcionarea interioar a socrilor, vom putea s gsim doar unele rspunsuri, dar cred c le vei considera edificatoare. Comportamentul uman nu poate fi descifrat printr-o explicaie clar, limpede, deoarece este determinat de multe influene i evenimente diferite. i socrii ti au avut prini i acetia au avut la rndul lor prini i tot aa pn la nceputul umanitii aa c pun n act o istorie de familie complex. Ei rspund, de asemenea, unei reele complicate de credine familiale, reguli i ateptri care sunt la baza unei mari pri din atitudinea lor fa de tine i de partenerul tu. i dac toate acestea nu erau suficiente, exist i elementul crucial al datelor genetice i al temperamentului felul n care sunt fcui.
62 | P a g e

De ce se poart socrii toxici n acest fel?

e ce m trateaz n acest fel?" De ce nu sunt pe placul lor?" De ce nu pot s vad ct de tare ncerc?" De ce nu vd ct de bun sunt pentru tine i ct de mult inem unul la cellalt?" De ce trebuie s se ncpneze n halul sta?"

Constituia lor fiziologic i psihologic unic i poate face hipersensibili fa de orice jignire real sau nchipuit. Ei pot s aib dezechilibre chimice care i pot face instabili emoional, extrem de agitai sau deprimai stri pentru care nu au cerut niciodat ajutor. Pot s aib un izvor de furie i resentimente n interior care a nceput s se umple cu mult nainte ca tu s apari n peisaj, dar care se descarc asupra ta. Comportamentul pe care l consideri att de dureros are mai puin de-a face cu tine, ct cu istoria i constituia emoional individual a soacrei sau a socrului tu. Cteodat, faptul cstoriei voastre este suficient pentru a activa un rspuns negativ. Alteori, este nevoie de o ciocnire ntre personaliti sau de o seam de factori stresori n via. Exist anumii factori ce declaneaz reaciile toxice ale socrilor i dac facem cteva spturi i ne uitm cu mai mult atenie asupra cazurilor pe care le-am discutat pn acum, tipa-rele ncep s apar. Puterea credinelor

Cu civa ani n urm, am primit un telefon de la cea care mi era soacr pe atunci, i pe care o voi numi Helen. Helen era, ca s m exprim ct de drgu pot, foarte dificil i autoritar. M-a sunat ca s se plng din cauza unei discuii pe care o avusese cu o prieten i, dup ce mi-a vorbit o perioad despre ct de ngrozitoare fusese aceast prieten din cauza a ceea ce Helen numise un conflict minor, m-a asigurat c nu fcuse absolut nimic ca s merite un tratament att de ostil. Apoi m-a ntrebat: Ei bine, ce crezi c ar trebui s fac? La care am rspuns: Nu tiu... la urma urmei, exist dou variante pentru orice poveste. Fr s se opreasc nici mcar pentru o secund, Helen mi-a rspuns: Dar i-am spus ambele variante ale povetii! Aceast anecdot i face ntotdeauna pe oameni s rd atunci cnd o spun n cadrul unei conferine. Dar dac te uii dincolo de umorul situaiei, vei vedea o bijuterie de exemplu pentru convingerea de nestrmutat a multor persoane c exist un singur adevr, o singur versiune corect a realitii, o singur cale de a privi o situaie: a lor. n psihologie, numim acest tip de gndire un sistem nchis" o mentalitate i o modalitate de percepere a evenimentelor care i oprete pe muli oameni s exploreze modaliti alternative de gndire sau de comportament. Ei pur i simplu nu realizeaz c exist alternative. Muli dintre socrii otrvitori pe care i-ai ntlnit pn acum cred cu trie c dein monopolul asupra adevrului i din acest motiv ei presupun c au tot dreptul s ncerce s te formeze n aa fel nct s le ndeplineti ateptrile. Din experien am descoperit c marea majoritate a socrilor otrvitori mprtesc acest gen rigid de a privi viaa.
63 | P a g e

Comportamentul problematic al socrilor se activeaz din cauza

interaciunilor specifice dintre tine i personalitatea lor, a circumstanelor de via i, poate cel mai important, a credinelor adnc nrdcinate. Socriiproblem, oricare ar fi caracterul sau genul lor, mprtesc un set de credine care, individual sau colectiv, le pune n micare negativitatea. De ce se poart socrii toxici n felul n care o fac? Haide s ne uitm la cel mai des ntlnite credine dintre care unele se afl sub nivelul lor de contient care stau la baza unei mari pri din comportamentul pe care l con-sideri att de suprtor. Nu fiecare socru otrvitor are toate aceste credine, dar este probabil ca una sau mai multe dintre ele s joace un rol esenial n felul n care se raporteaz la tine. 1. Ei cred c dein monopolul asupra adevrului

i, bineneles, ei opun rezisten oricrei interferene din realitate care le-ar putea pune la ndoial modul n care neleg lumea. Diferit" nseamn ru'

Tirania lui trebuie" parcursul acestei cri ai ntlnit multe persoane asemntoare lui Terry. Acestea i exprim opiniile fa de lucrurile care te afecteaz ntr-o varietate de feluri, dar un lucru este sigur: atunci cnd eti ntr-o relaie cu ei, cuvintele ar trebui, s-ar cuveni i este nevoie apar regulat n conversaie. Asemenea socri rigizi i susin afirmaiile cu declaraii sau enunuri precum: Toat lumea tie c s-ar cuveni s petreci ct mai mult timp posibil cu familia", sau Ar trebui s stai tot timpul acas cu copilul, altfel, va crete nefericit". Ei i prezic ntotdeauna ce este mai ru dac alegerile tale se ndeprteaz de ale lor. n capitolul 1, am vzut-o pe Anne suportnd focul luptei cu soacra sa, Vivian, cauzat de dispreul acesteia fa de cariera i viaa lui Anne. Chiar dac suntem bine i copiii se simt minunat, ea nc face aceste predicii groaznice fa de ceea ce se va ntmpla copiilor din cauz c eu lucrez. Nu cred c poate s suporte faptul c s-a nelat, aa c doar spune: Ai rbdare. Ai rbdare pn mai cresc copiii atunci o s vezi c tiu despre ce vorbesc". Cred c ar fi fericit, n secret, dac sar ntmpla ceva cumplit, aa nct s se simt rzbunat! Prerile rigide, cele n care socrii ti cred c tiu totul i tu nimic, sunt aproape ntotdeauna greite, deoarece sunt de obicei absolut subiective, nu permit schimbarea sau creterea i nu in pasul cu experiena vieii, n faa dovezii c prerile la care in cu preul vieii nu corespund realitii, socrii nocivi vor distorsiona realitatea ca s o fac s se potriveasc adevrului lor. Odat ce nelegi ct de rigide sunt atitudinile lor, poi s ncetezi s mai speri ntr-o schimbare miraculoas i s iei lucrurile aa cum sunt.
64 | P a g e

Pe

Liz, asistenta social pe a crei soacr acaparatoare Terry am

ntlnit-o n capitolul 3, ofer un exemplu bun pentru aceast rigiditate: Nu poi s te nelegi cu Terry sau s ncerci s o faci s vad i punctul tu de vedere atunci cnd vine vorba despre familie. Are un singur set de reguli i acestea sunt btute n cuie: familia trebuie s fie mpreun tot timpul, familia este singurul lucru care conteaz, trebuie s sacrifici totul pentru familie, atunci cnd familia fluier, tu sari. Dac nu sunt de acord sau ndrznesc s fac ceva singur, sunt etichetat cu drglenii precum egoist" sau neiubitoare". Aceasta este aceeai femeie care m-a ntmpinat cu braele deschise la nceput. Cred c i-a nchipuit c o s fiu o clon a celorlali. Aa cum a descoperit Liz, pentru soacra sa, s fii diferit nseamn s fii ru. Oamenii rezonabili, crora le pas de tine, pot accepta diferene de credine, nevoi, percepii i atitudini. O familie sntoas ar fi putut accepta viziunea lui Liz c dei familia este important, fiecare cuplu are nevoie de propriii prieteni i propriile activiti. Dar pentru cineva ca Terry nu exist loc pentru dezacorduri. Asemenea fostei mele soacre, ea crede c doar ea tie ce este adevrat i obediena orbeasc este singura msur a buntii i valorii unei persoane. Nimic din toate acestea nu o face pe Terry o persoan oribil. Dar capacitatea ei limitat de a accepta sau mcar de a recunoate c ea i Liz pot s nu fie de acord asupra unor probleme fundamentale creeaz o groaz de divergene n ceea ce ar fi putut fi o relaie bun pentru ambele femei.

2. Ei cred c sunt centrul Universului Muli, dac nu majoritatea socrilor otrvitori, sunt extrem de egoiti, preocupai de ceea ce i doresc, ce au nevoie, ce simt. inele lor este singurul punct de reper i lumea trebuie s se nvrt n jurul lor. Dup definiia socrilor toxici, iubirea nu nseamn acceptare sau toleran. Iubirea se refer la imaginea lor i la bunstarea lor afectiv. Pe de alt parte, socrii iubitori se uit la copiii lor i la partenerii acestora i se ntreab: Cum mi mbogesc ei viaa? Ce mi ofer ei? Cum i afecteaz vorbele sau aciunile mele? Cum l pot face pe noul membru al familiei s se simt binevenit i relaxat? Cum pot s lucrez cu mine nsumi, aa nct nu las ca lucrurile care m deranjeaz la aceast persoan s fie exprimate ntrun mod suprtor sau jignitor? Pe cnd socrii toxici privesc relaia diferit. Ei se ntreab: Cum mi diminueaz viaa copiii mei i partenerii acestora? Ce bucurii mi rpesc ei? M vor face s art prost n faa altora? Sunt ei o ameninare pentru mine? Cum pot s obin ce vreau? Judy, soacra lui Holly, este un exemplu clasic pentru acest gen de egoism orbesc. Judy nu a acceptat-o niciodat pe Holly i nu a pierdut nicio ocazie s o critice din cauza greutii ei. i, de curnd, a ales o modalitate deosebit de dureroas de a face acest lucru. Fratele lui Preston tocmai ne spusese c se cstorete. Eram ncntat deoarece o simpatizez pe femeia cu care este n relaie i mi nchipuiam cum o voi ajuta cu toate lucrurile pe care va trebui s le fac. Atunci, Judy le-a spus s nu m invite la nunt pentru c sunt prea

gras i o s le stric pozele. M ntreb dac a avut cea mai vag idee despre felul n care m-a fcut s m simt. Preocuparea lui Judy pentru greutatea lui Holly i nepsarea fa de impactul comportamentului ei spun totul despre ct de egoist i narcisic era. Ea a ignorat complet faptul c era o tnr agreabil, onest, muncitoare, care i era devotat lui Preston. Holly era o ameninare pentru idealul pe care i-l crease despre femeia care se va cstori cu fiul ei, iar un caracter bun era lipsit de importan, n comparaie cu ruinea pe care o simea pentru de nfiarea lui Holly, aspect despre care Judy credea c se reflect negativ asupra ei. Ce or s cread oamenii? persoanele egoiste sunt att de dependente de admiraia i aprobarea celorlali, majoritatea dintre ele sunt extrem de preocupate de felul n care arat n ochii altora. Judy i imagina c oamenii vor vedea c era blestemat cu o nor gras. Or s cread c Preston nu putea mai mult de att? Ce ar spune despre ea pe la spate? Ar rde de ea? Sau, i mai ru, o s le fie mil de ea? Nu s-a gndit niciodat c majoritatea oamenilor sunt mult prea preocupai de propriile probleme ca s mai petreac prea mult timp gndindu-se la greutatea nurorii ei. Egoismul socrilor duntori poate ajunge uneori periculos de aproape de paranoia. Deoarece totul este despre ei, te acuz adesea c i superi dinadins, doar ca s le provoci dezamgire sau ruine, sau c faci tot ce poi ca s le cauzezi probleme n cele mai banale situaii. Iat ce mi-a spus Pat, cea ai crei socri se foloseau de soul ei, Jeff, ca destinatar al descrcrii negativitii lor: Seara trecut, am ntrziat cu Jeff o or la ei la cin i primul lucru pe care tatl lui ni l-a spus cnd am ajuns a fost c nu pierdem
65 | P a g e

Deoarece

nicio ocazie s i facem s ne atepte. S-a purtat ca i cum noi am i programat accidentul care a blocat traficul i de parc opriserm special soneria telefonului, doar ca s-l suprm pe el. Nu este o nebunie? Poi s-i imaginezi cum a fost restul serii. Majoritatea oamenilor, atunci cnd ar afla c cineva a fost blocat pe autostrad timp de o or, ar fi puin preocupai i comptimitori, n ciuda faptului c cina a fost decalat. Dar socrii egoiti iau totul personal i par s fie puin capabili s realizeze c i alii pot fi suprai i frustrai nu doar ei. Pentru aceti socri nu conteaz sentimentele nimnui n afar de ale lor. Le lipsete o parte vital din structura caracterului empatia. Gena lips a empatiei

Persoanelor egoiste le lipsete ceva pe care eu l numesc gena

empatiei". Aceast entitate extrem de preioas care nu poate fi vzut la microscop este, poate, cea mai important parte a umanitii noastre. Ea exist undeva n interiorul nostru nimeni nu tie exact unde. Poate c n mintea noastr sau n sistemul nostru simpatic i, fr ndoial, n masa de sentimente i emoii pe care le numim suflet". Este acea parte din fiina noastr care ne permite s simim sau cel puin s nelegem ce simte o alt persoan i s sesizm felul n care binele acelei persoane este afectat de modul n care ne comportm fa de ea. Aceast parte misterioas, minunat din noi a fost descris drept compasiune, nelegere, simpatie, sensibilitate, capacitatea de a fi receptiv sau de a te pune n locul celuilalt. Eu prefer s o numesc empatie, deoarece, pentru mine, acest cuvnt descrie cea mai important caracteristic pe care o putem avea i care ne ajut s fim cu adevrat afectuoi. Empatia te face contient de sentimentele celuilalt, pentru c eti capabil s simi i tu o parte din ele, iar gena empatiei inhib puternic impulsul de a rni o alt persoan.

Din pcate, tuturor socrilor urcioi din capitolul anterior le lipsete complet aceast capacitate i multora dintre socrii otrvitori pe care i-am ntlnit pn acum aceast gen le lipsete ntr-o bun msur. Cum ar fi putut socrii lui Holly s fac nite remarci att de crude fa de greutatea ei i s n cerce s o dea la o parte din activitile familiei dac ar fi avut o minim capacitate de a se pune n locul ei? Cum a putut Ruth, mama lui Joe, s o fac de rs pe Anne, viitoarea ei nor, de fa cu musafirii de la cina de dinaintea nunii cu remarcile ei caustice legate de faptul c era prea ambiioas? Nu i ddea seama ct de dureroase erau aceste remarci i c strica ceea ce ar fi trebuit s fie un eveniment minunat? Cum puteau socrii lui Ellen s fie att de reci i de ruvoitori nu doar cu ea, ci i cu fiica sa din cstoria anterioar? i apoi s sugereze, cnd a rmas gravid cu nepotul lor, c i nelase soul? tiau ct de mult au rnit-o? n acest caz, avea loc o pedeaps sadic, pe care o aplic muli ali socri care i resping nurorile sau ginerii. Sau doar le lipsea capacitatea de a simi impactul comporta-mentului lor? Oricum ar fi, pentru ei Ellen era o persoan fr sentimente. Ea era doar cineva care amenina s le distrug sistemul familial, fuzionat, nesntos. i acea percepie le permitea s cread c orice spuneau sau fceau era justificat, din cauz c ea era personajul negativ din aceast pies. Cum a putut s-i spun Chandler lui Les c nu era bine-venit n casa lui din cauz c era negru? Cum credea c s-ar fi simit Les i Felicia, fiica sa? Sau s-a gndit mcar puin dincolo de propria dezamgire fa de alegerea fiicei lui? La fel ca majoritatea prinilor, Chan avea, fr ndoial, unele ateptri legate de faptul c Felicia se va mrita cu cineva artos sau care venea dintr-o familie ado-rabil. El l-a msurat pe Les dup un set de standarde externe i nu doar c i-a descoperit o serie de lipsuri, ci a considerat c ar fi o ameninare pentru felul n care vedea el lucrurile. i atunci a fcut ceea ce fac adesea oamenii cnd se
66 | P a g e

simt ameninai: a atacat. Evident, n acel moment i psa prea puin de sentimentele lui Les i ale Feliciei. Unii oameni sunt att de tensionai emoional i cu aprri att de dezvoltate, nct pur i simplu nu sunt n stare s se pun n locul altcuiva. Recunoscnd i nelegnd aceste limitri, i va fi mai uor s rspunzi, cu inima i cu mintea, la ntrebarea: Cum pot s se poarte aa cu mine?" Unul dintre rspunsuri este: se poart cu tine n acest fel din cauz c sunt orbi sau indifereni la ct de mult durere provoac. Ei nu pot s simt ceea ce simi tu i acolo vinde ar trebui s aib empatie, exist un loc gol n sufletul lor. Ca rezultat, sunt liberi s provoace suferin fr s fie deranjai de remucri sau vin sentimente care nu le-ar permite s ajung departe fr s sufere i ei. 3. Ei cred c pot s-i exorcizeze demonii atacndu-te pe tine Uneori, eti o oglind nepoftit care le reamintete socrilor de o parte din ei nii sau din trecutul lor pe care doreau s-o uite. Poi s ai ghinionul s semeni cu o sor sau cu un printe pe care l-au urt cnd erau copii. Sau poi s pari ntruchiparea unei pri din ei pe care au ncercat cu disperare s o depeasc i s o uite. In unele cazuri, chiar prezena ta poate activa o team veche, o ruine sau vreo experien nefericit. Atunci socrii ti se lupt cu tine ca i cum s-ar lupta cu propriii demoni. Credina ascuns este c, atacndu-te pe tine, i vor lmuri propriile probleme nerezolvate. tiam c va fi important pentru Holly s o neleag pe Judy cu tot cu demonii ei, aa c l-am rugat pe Preston s ne mprteasc amnunte despre trecutul mamei lui. Am avut o bnuial c s-ar putea s gsim cteva indicii despre motivele pentru care Judy reaciona exagerat fa de problema greutii lui Holly i de ce se descrca de fiecare dat pe ea. Sptmna urmtoare, Preston a adus un album cu poze vechi cu mama sa n copilrie i o singur privire ne-a oferit o mulime de

rspunsuri. n fiecare poz am vzut o feti posac, foarte gras, aezat ntre doi prini ncrncenai. Fr s vrea, Holly a trezit n soacra sa nite amintiri dureroase i o ruine nerezolvat, pe care Judy le-a ndeprtat i a ncercat s le ngroape n urm cu mult timp. Pe cnd ne uitam la fotografii, Preston i-a adus aminte un lucru important: Atunci cnd am adus-o pe Holly s mi cunoasc prinii, mama m-a tras deoparte n buctrie i mi-a spus c voi fi inta aluziilor rutcioase ale prietenilor i chiar i ale altor membri ai propriei familii. N-am luat-o n serios toat lumea o iubete pe Holly. Dar mi-a spus cu un aer secretos: Crede-m, tiu despre ce vorbesc". Atunci cnd am ntrebat-o de ce era att de sigur, a schimbat subiectul. Intensitatea cu care Judy o respingea pe Holly era un semn sigur c nora ei declanase ceva dureros din Judy i afirmaia c i ea trise acelai lucru confirm presupunerea. Reaciile exagerate sunt ntotdeauna un semn c prezentul se confund cu trecutul. Dar pn s vad fotografiile, nu le-a trecut prin cap nici lui Preston i nici lui Holly ce anume ar fi putut declana amintiri i sentimente mai vechi n mintea lui Judy. n disconfortul pe care l simea, Judy a fcut-o pe Holly apul ispitor asupra cruia i-a putut proiecta multe dintre propriile insecuriti latente. Dei Judy nu mai era un copil neajutorat, sentimentele de insecuritate legate de nfiarea ei erau nc adnc ngropate n ea. Atunci cnd a aprut Holly, a fost ca i cum trecutul ar fi devenit brusc prezent, ceea ce i-a dat ocazia lui Judy s schimbe rolurile s devin agresor, nu victim. Punnd n practic scenariile vechi

n afar de faptul c reacioneaz dur fa de tine din cauza

amintirilor dureroase pe care le activezi fr s vrei, sunt sigur c nu te
67 | P a g e

surprinde c socrii otrvitori repet adesea cu tine tiparele comportamentale pe care le-au trit n copilrie. Socrii ti nu s-au nscut critici, autoritari, acaparatori sau urcioi. Au nvat aceste comportamente din propria experien de la oameni care s-au purtat cu ei n acele feluri. Ai crede c o persoan care a fost constant umilit, sufocat sau fcut s se simt ca un paria ar merge, ca adult, n direcia opus i ar ncerca s-i scuteasc pe alii s simt aa cum s-au simit ei. Dar, mult prea des, adevrul este invers i comportamentul unui socru toxic devine foarte asem-ntor cu cel suportat de el n copilrie. Am aflat de la Karen c tatl ei Ray, care avea o atitudine critic i concurenial fa de Cal, soul ei, care lucra n construcii, avea un tat care se purta n mare msur la fel: Bunicul meu are aproape 80 de ani acum i nu mi place deloc de el i tii ceva? Cred c nici tatlui meu nu i place, dei nu o s recunoasc niciodat acest lucru. Bunicul este pretenios i perfecionist i este incredibil ct de mult se schimb tata atunci cnd se afl n preajma lui. Tatl meu mare i zgomotos devine foarte tcut i se transform ntr-un copil. Nu mi-am dat seama pn acum, dar vd c tata s-a purtat la fel cu mine, oh, poate nu la fel de sever, dar cu siguran mi-a stabilit nite standarde imposibile... i cnd l persecut pe Cal, se poart foarte mult asemenea tatlui su. Ai crede c ar face orice s fie diferit de bunicul, pentru c sunt sigur c acesta i-a fcut viaa foarte neplcut. O concepie veche i, cred, valid n psihologie i n via spune c n ciuda eforturilor noastre, ajungem adesea s ne purtm cu ceilali n felul n care am fost i noi tratai. n copilrie, facem anumite alegeri incon-tiente plecnd de la mesajele i modelele la care suntem expui. Dac suntem prost tratai, nu putem s facem nici cel mai mic lucru atunci cnd suntem mici. Aa c muli oameni trec printr-un proces total incontient numit identificarea cu agresorul", deoarece astfel par s-i gseasc puterea i sigurana. Dac tata ne spune tot timpul c

ceea ce facem nu este suficient de bine sau, i mai ru, c noi nu suntem suficient de buni, muli dintre noi, fr s i dea seama, se hotrsc s fie puternici i duri ca tata atunci cnd cresc. Atunci o s fim destul de buni i nimeni nu o s mai poat s ne rneasc. Muli oameni cred, dei aceast credin este de obicei necontientizat, c devenind asemenea persoanei care i-a rnit i purtnd-se la fel de urt cu altcineva, pot s vindece durerea pe care au simit-o n copilrie. i creeaz o iluzie a puterii pe care i-au dorit-o cu atta disperare pe cnd erau copii. i dac tu eti cel ce ajunge n colimatorul lor, tii ct de neplcute pot fi aceste antrenamente de tir. 4. Ei cred c nu este suficient dragoste pentru toat lumea Socrii-problem au o mentalitate de proprietari exclusivi. Dac fiul sau fiica lor te iubete, socrii cred c ai furat acea dragoste de la ei. Ei nu vd iubirea ca pe un bun infinit care se rencarc pe msur ce este druit. i pentru c se lupt pentru ceea ce ei cred c este o comoar rar i mpuinat, fiecare conflict devine un test de loialitate. Partenerul tu trebuie s dovedeasc de fiecare dat c nc este o parte integrant a familiei de origine, pe care o pune pe primul loc, deasupra relaiei voastre. Dac partenerul nu face aceste lucruri, se va afla n faa unui zid de dezaprobare posac sau furioas i de sentimente rnite. John, avocatul pe care l-ai ntlnit n capitolul 3, mi-a dat un exemplu bun n acest sens, dup ce a ncercat s sugereze prinilor si s nu stea la el acas. Iat cum au reacionat: Cum poi s o lai s te asmu mpotriva noastr?" Nu mai tim cine eti", Aceast femeie ne-a furat dragostea ta". Cnd am ncercat s le spun c nc i iubesc, nu au vrut s aud nimic. Apoi a venit lovitura final: Dac nu ai loc pentru noi n cas, nu ai nici n inim".

68 | P a g e

Ce i transmiteau de fapt prinii lui John era: Dac o iubeti, nu mai ai niciun pic de dragoste pentru noi i faptul c nu ne lai s stm la tine este dovada". Ca s pricepi ceva din aceste cereri iraionale i acuzaii absurde, trebuie s nelegi felul n care socrii i vd cu adevrat cstoria. Pentru ei, este doar o alt versiune a jocului de-a mama i de-a tata. Chiar dac partenerul triete de mult timp departe de prini, ei tot nu v iau csnicia n serios ei au fost alturi de el o via i tu eti doar un nou-venit, indiferent de ct de mult timp suntei cstorii. Pe scurt, cstoria voastr a fost un gest de rebeliune de aici cererea constant a socrilor de a susine teste de loialitate. Singura cale prin care partenerul tu poate trece aceste teste i s evite acele sentimente ngrozitoare de vin i lips de loialitate este s treac peste voina ta. Socrii-problem pun constant n scen situaii n care partenerul tu nu are dect de pierdut. Dac pune dorinele prinilor pe primul plan, te vei simi rnit i neglijat. Dac te pune pe tine primul, i va rni prinii. S spun n vorb i fapt c prinii si conteaz i tu nu, iat confirmrile constante pe care le pretind socrii ti. Este ca i cum nu pot tri fr partenerul tu, indiferent ct de realizai sau de inteligeni sunt. Ei triesc prin el. Nu i vor permite s le iei acest lucru. Trebuie s se agate de partenerul tu cu orice pre

Toi prinii doresc n mod natural s pstreze legtura cu copiii

i dac socrii ti sunt destul de stabili i de mplinii, e normal s caute nc afeciunea i tovria ocazional a copiilor. Dar odat ce acetia i-au nceput o via proprie, ei ar trebui s fie n stare s se dea napoi i s permit noii viei s prind rdcini. Bineneles, chiar i cei mai contieni, mai evoluai prini vor simi o pierdere i un gol atunci cnd copilul pleac de acas, dar vor

cuta s-i umple reciproc acest gol, s-i gseasc preocupri n munc, sport, prieteni i alte rude. Pe de alt parte, socrii otrvitori au puine locuri unde s-i caute mplinirea. Probabil c nu se plac reciproc, gsesc puin bucurie n propria cstorie i am observat c adesea nu au prea muli prieteni. Dup cum mi-a spus Leslie: Toat viaa lui Sal i a Ginei a fost dedicat afacerii, ctigului de bani i lui Tommy. i totui se ceart i se njur tot timpul, n englez i n italian. Este mai mult dect o descrcare a unor persoane pasionale. Se insult i se abuzeaz verbal aa cum nu poi s-i imaginezi. De multe ori Gina sun plngnd. Nu i-am auzit niciodat vorbind despre ntlniri n ora cu alte persoane sau planificnd o excursie, ca nite oameni normali. Sunt ca o caracati gigantic ncolcii unul n jurul celuilalt, fr ca s poat cineva s respire. Blocai n aceast cstorie nebuneasc, Sal i Gina au cutat mereu salvarea n Tommy. Fiul lor puternic i frumos era cel pe care puteau ntotdeauna s conteze c le va oferi lucrurile pe care nu le puteau obine singuri: atenie, companie, aprobare, asigurarea c mai este nevoie de ei i c dein n continuare controlul. Timp de muli ani, Tommy a fcut exact acest lucru, iar acum c mai era cineva n viaa lui, nu intenionau s slbeasc laul. Socrii care sunt profund contopii cu progenitura lor se simt trdai i abandonai cnd copilul lor adult intr ntr-o relaie serioas. Tommy gsise o persoan la care chiar inea i cu care dorea s-i construiasc propria familie. Dar n loc s fie fericii pentru aceste schimbri, vedeau n Leslie persoana care a dezechilibrat balana puterii pe care se luptaser att de mult s o menin. De aceea, i-am spus lui Leslie: Pentru ei, eti o uzurpatoare. Ai produs transformri. Ai schimbat ordinea fireasc, predictabil. Din punctul de vedere al lui Sal
69 | P a g e

i al Ginei, tu le-ai furat viaa i s nu fii surprins de ct de departe vor merge ca s o recupereze. Bieii mamei i fetele lui tata

Se poate s fi observat c legturile cele mai intense par s fie

ntre mame i biei, respectiv tai i fiice. Ai remarcat, poate, i faptul c cele mai intense conflicte sunt ntre persoanele de acelai sex: soacr/nor i socru/ginere. Dei exist excepii, pare destul de evident c gelozia i concurena cu o persoan mai tnr de acelai gen sunt deosebit de amenintoare pentru un printe pus n faa unei presupuse pierderi copleitoare. Biatul mamei" i fata lui tata" sunt mai mult dect nite vorbe demodate. Sunt sigur c susintorii lui Freud ar da tot felul de conotaii sexuale reinerilor din partea mamelor de a renuna la fiii lor i ale tailor de a renuna la fiicele lor, dar acel gen de speculaii nu te vor ajuta prea mult n a rezolva crizele pe care socrii le creeaz n viaa ta. Totui, aceste vorbe i spun multe despre percepiile i credinele socrilor fa de cine ar trebui s fie cea mai important persoan din viaa partenerului. Ei descriu, de asemenea, o imaturitate emoional a partenerului, care, cu siguran, i va afecta capacitatea de a i se dedica n totalitate. Durere, nu mndrie printeasc este singura iubire al crei scop este separarea, nu apropierea crescnd. Pentru prinii buni, plecarea plin de ncredere a copilului de acas este confirmarea pe care o primesc pentru o treab bine fcut. Dar pentru muli socri otrvitori, aceast

separare i capacitatea partenerului de a avea o legtur cu tine creeaz un ntreg ansamblu de sentimente negative, nfricotoare abandon, gelozie i pierdere, n loc s fie mndri de treaba fcut, ei se simt aruncai n necunoscut, cu o dorin arztoare de a-i trage napoi copilul adult, n aa fel nct s poat simi din nou confortul i sigurana familiale. Ei cred c abia atunci va exista suficient dragoste pentru toat lumea. Dincolo de credine

Pn acum ne-am uitat mai ales la aspectele psihologice care

stau la baza comportamentului dificil al socrilor. Dar, aa cum am menionat la nceputul capitolului, exist i ali factori care pot s joace un rol important. Dezechilibrele fizice i biologice se pot manifesta n comportamentul autoritar, acaparator sau haotic i poate fi o uurare, mai ales cnd eti fcut vinovat, s-i dai seama c veninul care a fost aruncat spre tine poate s aib nu doar cauze psihologice, ci i o baz fiziologic serioas. Dup cum ai vzut, socrii aflai n chinurile dependenelor sau ale crizelor maritale i financiare sunt att de concentrai pe supravieuire, nct nu pot s vad mai departe de grijile lor. Lucruri precum recunotina sau respectul sunt foare rare. Ei se simt ca i cum s-ar neca, iar tu i partenerul deinei colacul de salvare. Dac nu lil aruncai, ei pot s v mint, s v lingueasc sau s ncerce s v intimideze ca s obin ce vor. Multe persoane dependente, iresponsabile sau deprimate sufer din cauza unor dezechilibre chimice la nivelul creierului, care isc att schimbri de dispoziie, ct i un comportament iresponsabil. Toat psihoterapia din lume nu va produce vreo schimbare pn cnd aceste dezechilibre biochimice nu sunt stabilizate. Din fericire, exist o contientizare crescnd a acestor dezechilibre ce stau la baza
70 | P a g e

Iubirea

comportamentelor ce par de neneles i care afecteaz serios viaa ta i a partenerului. Exist, de asemenea, mai multe tipuri de tratament dect au fost vreodat. Secretul este, bineneles, s convingi persoana care i-a pierdut controlul s apeleze la aceste tratamente. Marea minciun

Ar trebui acum s ai o nelegere mai bun asupra motivelor

pentru care poi fi o ameninare pentru socrii ti i pentru care simt nevoia s te rneasc n moduri att de subtile i de neplcute. Pn acum, socrii au avut fru liber s v spun ie i partenerului c voi suntei problema. Dup ei, nu eti suficient de bun, artos, afectuos, bogat, drgu sau nu aparii familiei sau religiei potrivite ca s merii dragostea i respectul lor. Pn acum se poate s fi czut prad unora dintre manipulrile lor i s fi crezut c nu poi s gseti modaliti prin care s-i faci s fie mai drgui sau mai afectuoi fa de tine din cauz c era ceva fundamental n neregul cu tine. Dar, pe parcursul acestui capitol, ai ntlnit dovezi elocvente c cele mai serioase probleme legate de socri ncep cu un sistem de credine i de conflicte care zac n interiorul lor i care au puin sau deloc de-a face cu tine. Nu sugerez c ai fi un candidat pentru sanctificare sau c tu nu vei fi spus sau nu vei fi fcut unele lucruri cu adevrat neplcute toi am greit odat. Dar atunci cnd intensitatea atacurilor asupra ta i a cstoriei voastre sporete n mod iraional, este momentul s i sufleci mnecile i s treci la treab. Miza este foarte mare, dar la fel sunt i ansele de succes. Poi s pariezi totul pe acest lucru.

71 | P a g e

Introducere la partea a doua: contractul meu cu tine

venit momentul s abordezi noi moduri de a tri cu tine nsui, cu partenerul i cu socrii. Ca s te ajut s faci acest lucru, am mprit cea de-a doua parte a acestei cri n trei seciuni. n prima parte, vei face nite exerciii care te vor ajuta s te pregteti emoional pentru schimbrile pe care tu i doar tu le poi face. Te voi ajuta s identifici n mod curajos i cinstit locul n care te-ai blocat n acest triunghi i s vezi ce anume i ngreuneaz viaa. O s i art cum s treci peste nvinovire, acuze, reacii exagerate, furie i sentimentul de neajutorare, sentimente care te fac s te simi ca o victim. Te voi ajuta s treci de la stadiul pasiv, neajutorat, spre o schimbare productiv. Apoi i voi arta nite strategii puternice pentru lucrul mpreun cu partenerul. i voi oferi cuvintele exacte prin care s i spui ntocmai ce vrei i te voi ajuta s creezi un climat de siguran, de acceptare i de receptivitate care i va da o ocazie semnificativ de a-l ajuta s devin aliatul tu i s relaioneze ntr-un mod mai matur cu prinii si. n cea de-a treia parte i voi propune un arsenal de rspunsuri noi, neprovocatoare pe care s le foloseti cu socrii ti, indiferent ct de mult te toac. Te voi ajuta i s stabileti granie potrivite cu acetia i s exprimi limpede, fr ostilitate, ceea ce nu este acceptabil pentru tine. n cazurile extreme, n care sunt puine anse realiste s poi penetra zidul gros al aprrilor lor, i voi arta cum s precizezi limpede ce ai de gnd s faci dac nu nceteaz s se poarte urt chiar dac nseamn s amni contactul cu ei indiferent ct de receptiv sau nu va fi partenerul tu. n cele din urm, te voi conduce spre o zon a
72 | P a g e

PARTEA A DOUA PROTEJAREA PROPRIEI CSTORII

acceptrii realiste, aa nct s te bucuri de orice este bun n relaia cu socrii, fr s permii aspectelor negative s-i mai fac ru ie i cstoriei voastre. tiu c unele sau toate aceste scopuri pot s-i par destul de copleitoare acum, mai ales dac emoiile tale sunt nevindecate dup o ntlnire recent sau dup un trecut vechi plin de dificulti. ns doar faptul c tii c ai o hart cu noi strategii i linii cluzitoare te va ajuta s te simi mai linitit. i pot s te asigur c te voi ghida pas cu pas. Dac nu faci o terapie i nici nu ai aceast intenie, i voi oferi multe dintre tehnicile i strategiile pe care le-am folosit pe parcursul anilor cu clieni care au avut dificulti semnificative de relaionare. Dac n timp ce faci aceast munc sunt strnite anumite sentimente puternice i ai dori s le explorezi cu un profesionist, te sftuiesc s i urmezi instinctele i s faci acest lucru. Dac urmezi n prezent vreun fel de terapie sau te afli ntr-un program sau ntr-un grup de sprijin, te asigur c aceste exerciii nu au rostul de a nlocui ce faci acum, ci de a spori efectul. Nu te atepta ca totul s se schimbe peste noapte. Dar s tii c, dac faci acest efort, lucrurile se vor schimba, deoarece nimic nu poate sta pe loc odat ce ncepi s acionezi. Vei avea un sentiment nnoit de ncredere i claritate. Uneltele pe care i le voi oferi n capitolele urmtoare te vor ajuta s iei din tiparele aparent refractare ale relaiilor cu socrii i s-i recapei libertatea oferit de relaiile mai sntoase i mai afectuoase la care ai dreptul.

8
____________________________

Mutarea centrului atentiei

amenii ia duri, egoiti, nenorocii. Soul meu tntlu. Soia mea infantil. Pn acum, probabil c ai fost destul de fixat, poate chiar obsedat, pe cine i ce i face, pe msur ce fiecare ntlnire frustrant cu socrii otrvitori i fura nc o bu-cic de veselie, spontaneitate, optimism i plcere din cstorie. i tiu c unul dintre rezultatele acestor conflicte este c ai suferit pierderi dureroase. Poate c ai simit c respectul fa de sine i fa de partener este n declin. Poate c a trebuit s renuni la visul unei familii unite. Poate c ai ncetat s mai crezi c tu i partenerul suntei o echip i c mpreun putei s facei fa oricrei greuti. Realitate vs. Fantezie

Ciclul nesfrit al experienelor dureroase i al sentimentelor

rnite nu se va opri pn cnd cineva nu va avea curajul s l ntrerup i sunt sigur c nu vei fi surprins cnd i voi spune c acea persoan trebuie s fii chiar tu. De ce ar trebui s m schimb eu?", probabil c te ntrebi. Ei sunt cei cu un comportament jalnic." Dar tu eti cel care vede lucrurile cel mai limpede i tu eti cel mai dispus s recunoti c exist unele probleme reale. Toi ceilali par
73 | P a g e

destul de dispui s continue aa cum au fcut pn acum, ignornd monstrul formidabil care st chiar n mijlocul sufrageriei. tiu c ar fi minunat dac socrii ar veni ntr-o zi i ar spune: Ne-am dat seama ct de urt ne-am purtat cu tine. Eti o persoan cu adevrat minunat i i datorm scuze. Ce putem s facem ca s corectm toate lucrurile rele pe care i le-am spus i pe care le-am fcut? i nu ar fi minunat dac partenerul sau partenera ta s-ar ntoarce spre prinii si, n timpul unei n tlniri, i le-ar spune: Mam, tat ncetai cu prostiile! Nu v mai permit s v purtai n acest fel cu persoana pe care o iubesc! Atunci nu i-ar mai rmne nimic altceva de fcut dect s te scalzi n iubirea noii familii. tiu c varianta n care atepi ca toi ceilali s se schimbe este mult mai confortabil i mai puin nspimnttoare dect perspectiva n care tu trebuie s acionezi. Din pcate, este nerealist i, aa cum ai descoperit probabil deja, inutil. Ateptarea s-a terminat. Este momentul s acionezi.

sugerez c pentru a ncepe procesul de schimbare ar trebui s te iei la ceart cu socrii ti sau s i suni i s te ceri cu ei. Dimpotriv. Primul lucru pe care trebuie s-l faci este s te liniteti i s i foloseti logica i cogniia aa nct s obii un control asupra emoiilor care sunt de obicei att de copleitoare. Trebuie s te obinuieti cu lumina. Gsete-i o relaie

Primul lucru pe care trebuie s l faci este s ai o aventur. iam captat atenia? Trebuie s-i mui concentrarea de la ceea ce nu poate s fac partenerul tu pentru tine, nu face i nu a fcut n trecut i de la ceea ce fac socrii ti, au fcut i pot s fac mine la ceea ce poi s faci tu pentru tine acum. Fur nite timp din programul pe care l ai i d-i ntlnire cu persoana care te tie mai bine dect oricine cu tine nsui.

n acest moment de turnur este esenial s gseti n fiecare zi

puin timp n care poi s fii singur i nederanjat. Fixeaz-i ntlnirea. Trece-o n calendar. tiu c dac ai copii mici, un loc de munc, un partener pretenios sau toate de mai sus, nu o s fie uor. Dar este esenial. Chiar dac trebuie s mergi s stai n parc o or, trebuie s fii ntr-un loc unde s poi s te concentrezi asupra ta. Folosete acum ocazia s faci cteva exerciii de relaxare. Mediteaz, respir adnc i spune-i c te pregteti pentru o nou faz important din viaa ta. Camera de observaie

Un nou nceput ai fi fost ncuiat ntr-o camer ntunecat pentru o perioad lung de timp, probabil c nu te-ai repezi la lumin odat ce sar deschide ua. Lumina ar fi orbitoare i libertatea proaspt dobndit ar fi oarecum dezorientant. Probabil c nu ai ti ce s faci mai nti. acelai sens, vreau s tii c te ateapt un nou tip de libertate cu socrii ti dar va trebui s i acorzi puin timp ca s i gseti punctele de sprijin. Sper s nu fii prea dezamgit dac nu i

Dac n

Odat ce i-ai croit momentul i locul tu speciale, vreau s

creezi o imagine mental pe care s o poi folosi cnd lucrm mpreun. Imagineaz-i c stai n spatele uneia dintre acele oglinzi folosite n
74 | P a g e

interogatoriile poliiei, prin care poi s-i vezi pe cei chestionai, dar ei nu pot s te vad. Din spatele oglinzii, poi s urmreti familia care pune n act diferitele scenarii care i provoac att de mult neplcere. Dar acum va fi altfel, deoarece de aceast dat o s pui accentul pe tine i vei vedea care este participarea ta la situaia respectiv. Indiferent dac eti n anul nti, cinci, zece sau treizeci al rzboiului cu socrii sau ai avut o ceart recent care te-a lsat ncrcat de emoii tulburtoare, i voi cere s i mui atenia de la ce i se petrece i ct eti de nedreptit i s devii un observator curajos i cinstit al felului i al locului n care te-ai blocat n triunghiul socrilor. Capcane obinuite: greeli pe care le face toat lumea

Va trebui s faci fa unei cantiti mari de informaii i nu vreau s te copleesc cerndu-i s faci prea multe ntr-un singur capitol. Petrece orict de mult timp vei avea nevoie cu acest material i aprofundeaz-l n bucele mici. Vei vedea cele mai profunde schimbri n viaa ta dac ncorporezi noile descoperiri i aptitudini ncet i sigur. Capacana 1: mentalitatea de victim dansatoarea din capitolul 4, a primit un semnal de alarm sntos de la o prieten apropiat care a ajutat-o s vad ct de uor czuse n capcana gndirii, a sentimentelor i a comportamentului tipic unei victime, obsedat de felul n care socrul ei autoritar le-a distrus excursia n Europa: De fiecare dat cnd gsesc pe birou ceva ce mi aduce aminte de excursia noastr numrul de telefon al agentului de cltorie sau toate ghidurile turistice frumoase pe care le-am cumprat mi crete tensiunea i m nfurii din nou. Nu mi-am dat seama ct timp i ct energie petreceam n acest fel sau ct de mult m vicream pn nu am ieit la prnz cu prietena mea cea mai bun, Joan, cu aproape o sptmn nainte s m hotrsc s vin aici. Am nceput s vorbesc despre ct de furioas eram pe Rob i pe tatl lui i mi-am nceput din nou litania nedreptilor. Dup un moment, Joan mia luat mna i a spus: Ascult-m, mi pare cu adevrat ru c nu ai putut s te duci, dar chiar m-am sturat s te aud vorbind despre socrul tu! nceteaz s te mai vaii i s te plngi. Poi s plnuieti alt excursie i dac se petrece din nou ceva, sper ca tu i Rob s avei curajul s l nfruntai. Dar adevrata problem nu este excursia i tii acest lucru. Problema adevrat este de ce tu i Rob rmnei n aceast situaie". I-am spus Marei c aparenta lips de nelegere a lui Joan nu era, poate, ce i dorea, dar c, dup prerea mea, Joan nu fusese doar
75 | P a g e

Mara,

Aproape toat lumea face greeli atunci cnd ncearc s fac

fa unor socri toxici i pot s-i garantez c indiferent ct de detept sau maturizat emoional ai fi, este probabil ca i tu s fi czut ntr-una dintre cele mai obinuite ase capcane: 1. S cazi n capcana mentalitii de victim. 2. S reacionezi exagerat. 3. S nu reacionezi suficient. 4. S ai ateptri nerealiste fa de tine nsui. 5. S ai ateptri nerealiste fa de partenerul tu. 6. S ai ateptri nerealiste fa de socrii ti. Numesc aceste categorii capcane" deoarece este extrem de uor s fii atras n ele, nefiind contient de felul n care o anumit parte din comportamentul tu poate turna gaz de foc. Ne vom uita pe prima jumtate a acestei liste n acest capitol i ne vom ocupa de celelalte n capitolul 9. Vei observa c am ales s fac capitolele din aceast seciune a crii un pic mai scurte dect cele din prima seciune.

foarte neleapt, ci i foarte afectuoas. Refuznd s ncurajeze neajutorarea imaginar a Marei cu o mulime de ce ngrozitor" i biata de tine", o ajuta, de fapt, pe prietena ei s fac primii pai spre autonomie. Ea a fost i foarte perspicace cnd a observat c excursia anulat, de altfel o ntmplare extrem de neplcut, era de fapt doar un simbol pentru o problem mult mai ncurcat. Ai dreptate, ea are dreptate, prinii mei au dreptate, a exclamat Mara. Sunt blocat! Totul mi se pare o mlatin. Ursc felul n care Jack i bate joc de Rob i ursc impactul pe care l are asupra vieilor noastre. M transform ntr-o persoan care nu mi mai place. l vorbesc pe tatl lui n toate felurile pe la spate i i-am spus unele lucruri ngrozitoare lui Rob, pentru care m simt cu adevrat prost... I-am spus Marei c dac mergi pe strad i cineva te lovete i i ia banii, eti o victim adevrat o persoan care nu are nicio alegere pentru ceea ce i se n-tmpl. Dar cnd ai de-a face chiar i cu cei mai monstruoi socri, ai multe alegeri i opiuni. Dar ce cale s aleg? m-a ntrebat. Nu am nicio idee. Dac i spun ceva lui Jack, Rob o s se nfurie pe mine i orict de tntlu cred c a fost, nu vreau s se ntmple aa ceva i dac eu... Stop! i-am spus Marei. Te nvrti n cerc. Bineneles c nu tii ce s faci, pentru c, dac ai fi tiut, nu ai mai fi avut nevoie de mine. Eti prins ntr-un ciclu al gndirii negative, care devine obsedant, ceea ce te face s te simi ca o victim. Haide s ncepem scond la iveal acele credine de victim i s le nlocuim cu unele noi, realiste, cu care se poate lucra, care te vor face s te simi altfel i care i vor da mult mai mult speran.

Schimbarea dezndejdii cerut Marei s scrie cinci dintre cele mai frecvente convingeri pe care le are fa de situaia ei. Dup cteva momente de gndire, iat ce a scris: Lucrurile nu se vor schimba niciodat. Nu pot s fac nimic. Tatl lui Rob ctig ntotdeauna. Ne distruge vieile. Poate c ar trebui s divorez. Convingerile unei victime au un aer de dezndejde i de resemnare. Sunt exprimate adesea prin cuvinte ca niciodat", ntotdeauna", nu pot" i nimic". Aceste convingeri par absolut reale i valide atunci cnd te afli n mijlocul evenimentelor. Nici nu este de mirare c Mara era att de deprimat i descurajat. Apoi eu i Mara ne-am ntors spre hrtia ei ca s cutm modaliti prin care s i modificm ideile eronate. Pentru fiecare afirmaie de pe list, i-am spus s asculte vocea neleapt a persoanei care sttea n spatele oglinzii unidirecionale, uitndu-se la sine i s adauge cteva cuvinte care i-ar pune la ndoial negativitatea. I-am spus c cel mai important lucru era c n-avea voie s scrie dect despre ce putea s fac ea nu ce i-ar plcea s fac Rob sau socrul ei Jack. La nceput, i-a fost greu s-i depeasc starea de pasivitate i negativism, dar dup puin timp a nceput s-i plac ce fceam i am observat cu mulumire cum simul umorului i buna dispoziie ncep si revin. Atunci cnd am terminat, i-am cerut s-mi citeasc noua list. Iat cum a fost formulat a doua oar: Lucrurile nu se vor schimba niciodat pn nu m pun n micare, nu ncetez s m plng i nu fac ceva. Nu pot s fac nimic. Serios? Nu o s fie uor i tiu c lucrurile nu se vor mbunti peste noapte, dar, pentru numele lui
76 | P a g e

I-am

Dumnezeu, sunt o persoan care a ctigat o burs la o coal prestigioas de dans, lucrez cu o trup foarte bun de dansatori i am ajutat-o pe sora mea s fac facultatea. Nu pot s fac nimic? Las-m n pace! Tatl lui Rob ctig ntotdeauna... Pn acum. Asta este tot ceea ce pot s spun n acest punct, pentru c l ateapt cteva surprize. Ne distruge vieile... doar dac i permitem acest lucru. Este puternic, dar nu att de puternic. Poate c ar trebui s divorez. Sau poate c ar trebui doar s m linitesc i s mi dau seama c acesta este un moment minunat ca s nv nite lucruri noi i mai multe despre mine. Oricum, e clar c nu e momentul n care s iau o decizie att de important. Rob i cu mine avem nc foarte multe lucruri bune n relaia noastr. Trebuie doar s revenim la normal. tiu c Mara prea mult mai puternic dect se simea cu adevrat n acel moment, dar acest lucru nu conta. Este foarte important s-i stabileti obiective chiar dac emoiile tale pot s te trag napoi. Atunci cnd o faci, se petrece un lucru fascinant sentimentele pozitive te prind din urm odat ce ncepi s te pori cu mai mult curaj. Dac atepi s ncepi s te simi mai bine nainte s te hotrti c lucrurile trebuie s se schimbe, va dura mult mai mult timp. Mara i-a stabilit nite obiective puternice, care erau att realiste, ct i sntoase. Era doar o chestiune de timp pn s simt ncrederea pe care o aternuse pe hrtie. I-am cerut, de asemenea, Marei s fac o promisiune privind faptul c ncepuse s bea n ncercarea de a-i lecui resentimentele i frustrarea. Din moment ce nu avea un trecut de alcoolic, am ntrebat-o dac crede c poate s se opreasc singur. Era convins c sperana i energia pe care le simea acum i vor potoli nevoia de a bea. Dar din moment ce era fiica unui alcoolic, tia i c era vulnerabil n faa

dependenei. A fost de acord ca, dac nu va reui s se controleze foarte repede, s mearg la ntlnirile Alcoolicilor Anonimi. I-am spus c era ceva ce vom monitoriza mpreun ndeaproape, din moment ce este imposibil s ai acuitatea mental i fizic necesare confruntrii cu un creier plin de alcool. Dup cum s-a dovedit, butul a ncetat repede s mai fie o problem. Miciunile care se deghizeaz n adevr unei victime sunt minciuni despre care s-a autoconvins c sunt reale. Ele sunt o surs pentru multe dintre sentimentele noastre de furie neputincioas i neajutorare. i, n mod interesant, nu este nevoie de luni ntregi i nici mcar de sptmni pentru a le schimba. Cnd sunt puse n lumina realitii, se dizolv la fel de repede ca vrjitoarea cea rea sub o gleat de ap (Vrjitorul din Oz). Ele pot s ncerce s reziste pentru puin timp, dar, n cele din urm, limpezimea i puterea adevrului se vor dovedi prea tari pentru ele. Te rog s faci acest exerciiu pentru tine. Noteaz-i propriile convingeri de victim i apoi contest-le. nlocuiete fiecare nu pot" cu nu am fcut nc..." Pentru fiecare niciodat" sau ntotdeauna" pune, aa cum a fcut Mara, pn acum". Citete-i noua list cu voce tare de cteva ori. mprtete-o unei persoane n care ai ncredere dac acest lucru i se pare n regul. Convingerile tale pot fi asemntoare sau foarte diferite de ale Marei. Oricare ar fi ele, ai capacitatea, indiferent ct de descurajat te-ai simi, s gseti acea scnteie din interiorul tu i s afli antidotul lor. Cnd vezi convingerile tale scrise negru pe alb, puterea le scade imediat. Iar fora ta crete odat cu definirea aciunilor pe care ai de gnd s le ntreprinzi i cu automotivarea de a iei din sistemul convingerilor de victim.
77 | P a g e

Credinele

Capcana 2: reaciile exagerate

Reaciile exagerate arunc tensiunea arterial n aer. Pot s ia

forma unei explozii, a unei crize, a unor ipete, a unei retrageri ntr-o tcere furioas sau a altor forme de comportament n care intensitatea rspunsului este cu mult peste semnificaia lucrului care le-a declanat. Nu poi s nu observi o reacie exagerat atunci cnd o vedem la altcineva. Dar poate fi dificil de observat n oglind, deoarece atunci cnd este atins unul dintre punctele noastre sensibile, suntem convini c rspundem potrivit unei jigniri groaznice. Uneori, privind n retrospectiv, vina sau jena ne spune c se petrecea altceva. Pam, tnra artist care aranja vitrine de magazin, era criticat constant de soacra sa, Sylvia. Unele dintre comentariile acesteia erau relativ inofensive, dar multe dintre ele erau atacuri personale directe legate de nfiarea i de inadecvarea lui Pam. Toate aceste comentarii nu erau solicitate. n mod normal, Pam s-ar fi retras i s-ar fi mbufnat mai degrab dect s-i confrunte soacra i pe msur ce i reprima resentimentele, a devenit extrem de sensibil la orice comentariu fcea Sylvia. n cele din urm, o observaie minor a fcut-o s explodeze: Puneam masa pentru petrecerea dat de ziua de natere a lui Chris cnd Sylvia a nceput s schimbe aranjamentul tacmurilor. Drag, a spus ea, furculiele de salat stau n dreapta furculielor pentru felul principal." A avut un ton extrem de ncrezut i atottiutor poate dorea doar s fie de ajutor, nu tiu, dar ce am auzit eu a fost: Nu poi s faci nimic cum trebuie. Nu vei fi niciodat o gazd ca mine," i am trntit furculiele i am izbucnit n plns. I-am spus s aranjeze afurisita de mas cum vrea i am ieit afar ca s ncerc s m calmez. La acea dat, credeam c mi exprimam n fine sentimentele, dar, privind n urm, m simt ruinat i jenat. De la Sylvia m atept ntotdeauna la ceva ru, dar de aceast dat, trebuie s recunosc, nu fcuse ceva att de groaznic. Cum rmne cu mine, Susan?

n timp ce exploram mpreun acest incident, Pam i-a adus aminte c ntotdeauna s-a simit nepotrivit n preajma mamei sale, o artist competent i fascinant care pierdea rareori ocazia s i aminteasc sensibilei sale fiice ct de puine lucruri tia s fac bine. De cte ori m discredita, ncepea cu acest fals-dulce drag" i apoi m lovea cu vreo critic depreciativ. Bineneles, tot ce puteam s fac era s m simt ngrozitor i apoi s m duc la mine n camer i s plng. De fapt, pn n ziua de azi, dac cineva mi spune drag", mi se strepezesc dinii... i ce mi zice Sylvia cnd este condescendent? Acelai lucru, cu aproape acelai ton! Pam, n 99% din momentele n care o reacie este att de exagerat fa de jignire, reacionm la o situaie nencheiat din trecut i adugm furia fa de ceea ce se petrece n prezent, am spus. Lasm s i dau un exemplu de reacie disproporionat din propria via. Cnd eram adolescent, mama era obsedat de felul n care m pieptnam i mi aranja ncontinuu prul, dndu-mi-l la o parte de pe fa. Acest lucru a continuat chiar i dup facultate i faptul c o rugam s nceteze nu ajuta la nimic. A fcut-o chiar i n faa prietenului meu, lucru care m-a umilit i m-a nfuriat. i ghici ce o face nc! Dar acum, ajunge numai s pun mna n jurul feei mele ca i cum ar ncerca s-mi schimbe pieptntura i nnebunesc. Toate vechile sentimente erup. Nu vreau nici mcar s-mi spun c prul meu arat drgu nu vreau s aib niciun fel de legtur cu el! Diferena este c acum putem s rdem de acest lucru. Dar vezi cum pot fi activate acele sentimente vechi printr-un gest sau un cuvnt care are rolul de declanator al reaciei exagerate? Rectigarea credibilitii

Dac i pierzi controlul de fiecare dat cnd ai parte de o

jignire minor, iat ce aproape sigur se va ntmpla:
78 | P a g e

 Vei fi considerat de cei din jur o persoan isteric. La fel ca n cazul biatului care a strigat lupul" de prea multe ori, nimeni nu te va mai lua n serios atunci cnd vei avea o plngere legitim. Vei ntri poziia socrilor conform creia tu eti problema. Te vei simi nepotrivit i ruinat din cauz c emoiile tale preiau conducerea i nimeni nu te ascult cu adevrat. Mie acestea nu mi se par nite rezultate de dorit i sunt sigur c nici ie. I-am spus lui Pam c nu i sugeram nicio clip c nu avea dreptul s ia atitudine atunci cnd Sylvia a nceput s se ia de ea. Dar aceasta era o treab la care urma s trecem ulterior. n aceast etap timpurie vorbeam despre cum s nvee s separe iritrile minore, precum treaba cu furculia de salat, care poate fi dat deoparte, de atacurile care sunt adevrate afronturi personale. Dar cum pot s-mi dau seama de diferen n acel moment? m-a ntrebat Pam. ntr-o perioad n care expresivitatea emoional este ncurajat i s ii lucrurile n tine, ni se spune, ne poate afecta fizic i emoional, este uneori dificil s distingi ntre o exprimare adecvat a sentimentelor i alunecarea n capcana reaciilor exagerate. Chiar dac nu poi s descoperi sursa reactivitii tale exagerate, tot ce trebuie s tii este c poi s controlezi izbucnirea care simi c va urma dndu-te un pas napoi din calea emoiilor i devenind un observator al situaiei. Este nevoie de puin exerciiu, dar merit efortul. Data urmtoare cnd simi c i pierzi cumptul, dac este posibil, scuz-te, iei din camer i du-te ntr-un loc unde poi s te calmezi. Pune-i urmtoarele ntrebri: Este crud ceea ce ea/el tocmai a spus? M jignete ceea ce ea/el tocmai a spus? Este insulttor ceea ce ea/el tocmai a spus?

Este abuziv ceea ce ea/el tocmai a spus? Multe comentarii fac parte din categoria furculiei pentru salat enervante i, poate, suprtoare, dar evident minore. Dac aceasta este situaia i nu poi s rspunzi cu da" la aceste ntrebri fr s clipeti, pstreaz-i energia emoional pentru confruntrile importante. Pn atunci vei fi nvat anumite scenarii i strategii pentru cum s-i nfruni socrii.

Capcana 3: s nu reacionezi suficient reacie este cealalt fa a factorilor care duc la o reactivitate exagerat. Furia i durerea sunt la fel de profunde, situaia la fel de plin de tensiune, dar n loc s te manifeti, pui un capac etan pe sentimentele tale i nghii negativitatea din jurul tu. Poi s negi sau s raionalizezi episoade cu adevrat suprtoare sau s ncerci s te convingi c nu a fost chiar aa de ru. Orice, ca s evii o ntlnire neplcut i s nu trebuiasc s faci ceva diferit fa de ce eti obinuit s faci. Diane, cea pe care ai ntlnit-o n capitolul 3, avea nite socri care insistau s stea acas la ea timp de sp-tmni ntregi. Soul ei, John, ceda permanent n faa vinoviei i a sentimentului datoriei pe care le trezeau prinii si, iar Diane tot ceda n faa lui John. Pentru Diane, rezultatul a fost o serie nesfrit de migrene i frustrri. Susan, tiu c nu fac ce trebuie. Nu iau o atitudine ferm i cedez mereu n faa rugminilor lui John. Cnd vin prinii lui, sunt extrem de tensionat, dar a putea s stig un Oscar pentru ct de bine m prefac. Sunt att de drgu de mi provoc mie nsmi grea. Pn pleac sunt att de stresata, nct tot ce mi doresc este s stau n pat o sptmn.
79 | P a g e

Slaba

Diane mi-a descris un comportament tipic pentru o persoan care nu reacioneaz suficient: aparena politeii n timp ce clocoteti n interior, simptomele fiziologice i lipsa dorinei de a produce o schimbare. nva s gseti cuvintele potrivite

Un alt exemplu clasic pentru lipsa de reacie este cel al lui Kim,
al crei socru, Phil, avusese un compor-tament sexual abuziv fa de ea. Deci ce era s fac? S-1 las lat pe jos? Le-am spus soului meu i soacrei mele... Dar lui Phil nu i-ai spus nimic, nu-i aa? am ntrebat-o. Cum ar fi ce? s-a mirat. Ei bine, s spunem c ai o fiic adolescent. Hai s ne imaginm c el i-ar fi fcut acelai lucru. Crezi c ai fi fost n stare s te gndeti la nite lucruri pe care s i le spui n acest caz? Bineneles c a putea, a rspuns Kim. I-a fi spus c este un nenorocit i c ar fi bine s mearg s se consulte. I-a fi spus s nu se mai apropie de ea vreodat i c nu va mai fi bine-venit la noi acas. Ia fi spus imediat soului meu i a fi insistat s se impun n faa tatlui su. I-a fi spus soacrei mele s vad cu ce fel de brbat s-a mritat i le-a fi spus i celorlali membri ai familiei s fie ateni n mod deosebit atunci cnd i las copiii n preajma lui. i de ce nu ai putut s faci aceste lucruri pentru tine? am ntrebat. Nu tiu... Am paralizat. Am fost att de ocat de comportamentul lui, nct nu mi-a venit n minte nimic de spus. mi este greu s m nfurii pentru mine, pot s o fac pentru oamenii pe care i iubesc, dar cumva nu pare la fel de important atunci cnd este vorba despre mine.

Observ afirmaia gritoare a lui Kim: Nu pare la fel de important atunci cnd este vorba despre mine". Aa cum ne arat att de limpede Diane i Kim, oamenii care reacionez slab atunci cnd trebuie s ia atitudine au, de obicei, o imagine distorsionat a propriei valori i importane n relaie cu toi ceilali. Dac eti o astfel de persoan atunci: i vei ignora constant propriile sentimente; vei crede c tot ce este greit este, de fapt, din vina ta; vei pretinde c totul este n regul, dei nu este aa; i vei transforma sentimentele reprimate n dezechilibre fiziologice; vei suporta ce i fac ceilali, mai degrab dect s porneti al Doilea Rzboi Mondial; ai un trecut n care nu ai tiut s te aperi. Dac recunoti c mcar una sau dou dintre afirmaiile de pe aceast list descriu cum gestionezi de obicei conflictele care i distrug starea de bine, eti o persoan care reacionez prea slab. La suprafa, aceste reacii par mai sntoase dect cele exagerate deoarece nu creezi mult agitaie. Dar niciuna dintre extreme nu te va ajuta. Lipsa de reacie te va afecta n scurt timp. Vei amna poate momentul n care trebuie s iei atitudine. Dar partea proast este mult mai grav dect uurarea de moment. Reacionnd cu ntrziere, nu faci dect s permii tiparelor negative de comportament ale celorlali s te rneasc, afectndu-i respectul de sine. Este epuizant din punct de vedere emoional i s tot salvezi aparenele. Cred c vei fi de acord cu faptul c aceste rezultate sunt mult prea costisitoare.

80 | P a g e

Exprim-i sentimentele

Dac pn acum ai refuzat s reacionezi, este momentul s i

asumi riscul i s i exprimi sentimentele. La fel ca multe alte comportamente de aprare, acest tip de reacie i are originea n fric: frica de a avea o imagine proast, frica de a fi dezaprobat, frica c i vei pierde controlul. Totui, pe msur ce i nbui furia i nemulumirile, cu att mai mari sunt ansele s trieti exact acel tip de explozie emoional pe care ai ncercat att de tare s o evii. Din experien, am observat c persoanele care i transfer sentimentele neexprimate ntr-un rezervor de combustibil au tendina s explodeze mult mai puternic dect aceia care au nvat s-i elibereze emoiile ntr-o manier sntoas. Pentru o persoan cu reacii ovitoare, exist adesea o ntrziere ntre momentul n care se petrece ceva o insult, un afront, o invitaie acaparatoare i momentul n care este asumat evenimentul neplcut. Poi s scurtezi decalajul i s devii mai contient de felul n care te simi cu adevrat n acel moment, exersnd tehnica vai". Cnd simi c eti tensionat, c inima i bate puternic sau c stomacul i se strnge n urma unei ntlniri cu socrii sau partenerul, de ndat ce observi aceste semnale corporale, oprete-te i revezi ce s-a ntmplat. Apoi spune-i n gnd sau chiar cu voce tare: Vai! Asta a durut." Rezist dorinei automate de a ignora furia i de a o uita. Admite sentimentul respectiv. Recunoate fa de tine: sunt furios. Sunt rnit. Sunt suprat. Vai, vai! Poate prea prostesc s spui Vai!", dar este o modalitate minunat de a atunca o punte ntre ceea ce corpul tu recunoate n mod evident n momentul n care se ntmpl i ceea ce asum mintea ta. Este posibil s descoperi c Vai" devine Vai! Acel lucru m-a durut i merit mai mult" sau Vai! Acel lucru m-a durut i sunt furios ca naiba". Se poate la fel de bine s vrei s spui pur i simplu:

M simt furios. Acel lucru nu a fost plcut. Sunt suprat. Sunt furios i mi-e team s nu explodez. Exerseaz mai nti cu prietenii i rudele persoane cu care te simi n siguran. Merii eliberarea pe care o vei simi atunci cnd i lai sentimentele s se exprime, chiar i cnd nseamn s nlocuieti un zmbet sigur, fals cu cuvntul furie". In timp ce lai emoiile s ias la suprafa, vei observa cum se construiete un sentiment puternic al problemei care nu mai suport amnare vei dori s rspunzi cnd i vei da seama c ai fost rnit. i cu noile abiliti de comunicare pe care le vei nva din urmtoarele capitole, vei putea s o faci cu eficien. Odat ce ai asimilat tehnicile din acest capitol, poi s treci mai departe i s te uii la rolul pe care l-au jucat ateptrile nerealiste n suferina pe care o simi.

81 | P a g e

9
_____________________________

Atunci cnd ateptrile provoac dezastre

nchipuiete-i doar pentru un moment c ceremonia ta de nunt ar fost aa: l iei tu pe s i fie so/soie credincios/? Eti contient c de vreme ce devii o parte din familia partenerului, vei avea parte de iubire i afeciune, dar vor exista inevitabil i diferene de opinii i conflicte? Promii s i menii ateptrile realiste i s nu-i proiectezi toate nevoile i fanteziile asupra partenerului sau socrilor? Promii s examinezi acele ateptri atunci cnd te simi dezamgit, plin de resentimente, furios sau rnit? Foarte puine persoane ar putea s rspund cu un da" categoric la aceste ntrebri, care joac un rol considerabil n majoritatea conflictelor cu socrii. Aa c haide s aruncm o privire limpede asupra ateptrilor nerealiste ce sunt ele i cum te afecteaz.

Capcana 4: ateptri nerealiste fa de tine nsui

Ai un serviciu bun, eti puternic i sntos, poate c ai nite

copii i prieteni drgui. Aa c te-ai convins c orice persoan care funcioneaz aa de bine ca tine poate s se descurce cu oricine, inclusiv cu nenorociii ia de socrii. Poi s faci fa, i spui. Eti adult (i

uneori i se pare c nimeni altcineva din familie nu mai este). Este de datoria ta s-i ii firea, s supori lucrurile neplcute i s transmii buntate i echilibru pn cnd toi ceilali i revin. Holly, a crei soacr, Judy, i critica fr oprire greutatea excesiv, a recunoscut c n confruntarea cu Judy avea ateptri prea mari fa de sine. Nu tii de cte ori cnd eram gata s plng mi spuneam: Eti puternic. Nu o lsa s te afecteze. Nu te cobor la nivelul ei". La urma urmei, ct de tare pot s doar cuvintele, nu? Sunt doar cuvinte. Dar tii ceva, sunt foarte dureroase. Apoi m simeam ca o adevrat fraier din cauz c le luam att de n serios. Nu numai c Holly subestima puterea pe care o aveau cuvintele lui Judy asupra ei, dar se i nvinovea din cauz c nu era n stare s ntoarc i cellalt obraz. Holly era puternic n multe aspecte ale vieii, dar, din pcate, performana la serviciu sau capacitatea de a lucra bine cu alte persoane nu nseamn neaprat c aceleai abiliti se vor manifesta i n relaiile familiale. I-am cerut lui Holly s fie atent la ce atepta din partea ei n relaia cu Judy i s aduc o list cu aceste ateptri realiste i nerealiste la urmtoarea noastr edin. Cnd a venit sptmna urmtoare, mi-a spus c tema respectiv i-a deschis cu adevrat ochii: Ce chestie chiar mi-am dat seama ct de ru mi fceam din cauz c nu m puteam ridica la nlimea acestui standard imposibil. Mi-am dat seama ct de nerealist a fost s m atept s fiu un supraom, fr vulnerabiliti fa de Judy. tiu c Preston poate s m rneasc ngrozitor, dar nu mi-am dat seama ct de tare m poate afecta Judy. Cel mai important lucru pe care l-am recunoscut fa de mine este c e realist s te atepi s fii rnit cnd eti jignit, este realist s te nfurii cnd eti atacat i este realist s spui vai". ncerc s spun c este realist s fii o persoan cu sentimente i total nerealist s te gndeti c eti fcut din oel.
82 | P a g e

Aa cum a descoperit Holly, indiferent cte caliti ai, este aproape imposibil pentru orice persoan agresat s ignore acest lucru ca i cum ar fi doar o scam de pe hain. i acele ateptri o opreau pe Holly s ia msuri n privina comportamentului lui Judy. Va nva s reacioneze mai bine fa de critic i respingere nu ignorndu-i sentimentele, ci discutnd direct cu persoana care se purta att de urt cu ea. La ce te atepi din partea ta atunci cnd ai de-a face cu comportamentul toxic al socrilor ti? Te atepi s ai un comportament realist sau suprauman? L-ai sftui pe prietenul tu cel mai bun s mprteasc aceleai ateptri? Capcana 5: ateptri nerealiste fa de partenerul tu parcursul acestei cri ai ntlnit femei i brbai care prsiser casa printeasc fizic, dar nu i psihic. De ct timp crezi c este nevoie pentru ca legturile unei cstorii s se ntreasc? Un an? Doi? Nimeni nu tie. Majoritatea oamenilor se ateapt doar ca odat ce cuplul pleac de la ceremonie, s i lase n urm prinii i s devin un nucleu nou, unit. Asemenea tuturor celorlali, probabil c ai presupus c mutarea partenerului de pe orbita prinilor pe a ta se va petrece automat i instantaneu chiar dac ai avut o mulime de semnale de avertizare c va fi greu pentru el s se desprind, la fel cum poate s fie greu pentru tine s te rupi de propriii prini. Majoritatea oamenilor se ateapt ca partenerii lor s i protejeze i s i apere atunci cnd sunt atacai indiferent de consecine. Liz, cea care lucra ca asistent social, a fost extrem de rnit cnd soul ei, Paul, a descris comportamentul acaparator al mamei sale n termeni blnzi. Paul a mers chiar mai departe i a fcut din suprarea

Pe

lui Liz problema ei i i-a spus c era un rezultat inevitabil al copilriei ei nefericite. Liz, bineneles, nu putea s se concentreze dect pe ct de trdat se simise. I-am sugerat c era un pic nerealist s cread c Paul o s-o vad, brusc, pe mama sa prin ochii lui Liz i i va da seama ct de acapara-toare devenise. O schimbare major precum aceasta nu avea cum s se petreac peste noapte. i cu siguran nu avea s se ntmple dac Liz continua s-l fac pe Paul per-soanjul negativ al povetii. Am rugat-o pe Liz s se concentreze asupra felului n care Paul i vedea mama i s ncerce s se pun n locul lui pentru un moment. I-am spus: Comportamentul mamei lui este perfect normal pentru el. El l percepe ca fiind blnd i interpreteaz totul prin propriul filtru. Nu a reuit nc s neleag c tu nu vezi lucrurile prin ochii lui sau c ai percepii diferite. Persoana cu care ne cstorim nu este o clon a noastr. Paul a crescut altfel. Aa vede el lucrurile dintotdeauna. Nu are cum s neleag ce simi fa de preteniile prinilor lui. i, din pcate, asemenea multor alte persoane, cnd va veni ocazia, va lua partea persoanelor pe care le cunoate de cel mai mult timp. Trist, dar adevrat. Paul a spus c este dispus s se maturizeze, dar dac vrei s-i neleag sentimentele, trebuie s le nelegi i tu pe ale lui i s ai rbdare cu el. Intre timp, ncearc s ajungi la un compromis cu prinii lui. F un troc. F unele lucruri aa cum doresc ei, pretinznd n schimb s facei alte lucruri singuri. Aceast convenie ar trebui s mbunteasc situaia. i iei din atitudinea de autoblamare. Exist multe soluii pentru aceast situaie. n plus, ai fost att de preocupat cu furia pe care o simi, nct ai uitat c ai un so drgu i un serviciu care i place victim cazi doar fa de propriile ateptri nerealiste.

83 | P a g e

Schimbarea atmosferei

i Pete, vnztorul de asigurri pe care l-ai ntlnit n capitolul

3, a descoperit c Da"-ul spus la cununie nu a avut puterea s o transforme pe EUen n primul rnd ntr-o soie, lsnd ntr-un plan secund rolul de fiic. OK, deci am czut n ceea ce tu numeti capcana ateptrilor nerealiste". Cum ies din ea? Am crezut c dac i atrag atenia suficient de des asupra caracterului posesiv al tatlui ei, o s se loveasc peste frunte i o s spun: Bineneles c aa face. Cum de nu am vzut pn acum? Nu mi-am dat seama ct de tare te deranja i o s-i spun s nu mai sune att de desi s nu se mai implice att n vieile noastre". Pe cine pclesc? Aceasta este o fantezie absolut. Pete aproape c m-a implorat s-i ofer nite strategii specifice pentru a o ajuta pe Ellen s se desprind de tatl ei. I-am explicat c nu erau multe de fcut pn cnd Ellen nu va fi pregtit. i chiar i atunci, este un proces care necesit timp i mult rbdare. Ellen pur i simplu nu era n stare s neleag de ce comportamentul tatlui era o problem, de vreme ce trise toat viaa cu el. O cocoloea i i fcea tot timpul poftele, aa c Ellen avea doi brbai care s-o ngrijeasc. I-am spus lui Pete c sunt sigur c era considerat personajul negativ de fiecare dat cnd se plngea de tatl lui Ellen. Ah, da comentariile ei preferate sunt: Eti prea sensibil, prea emotiv, nu vd nicio problem, fii mai nelegtor cu el, ncearc doar s ne ajute". Doamne, sunt att de furios. mi vine s m dau cu capul de perei. M-am sturat s o vd pe soia mea cum se poart ca o feti de ase ani, care alearg la tticul pentru fiecare problem pe care o are. Eu ce sunt? Doar o surs de venit? Pete avea nevoie de nite strategii provizorii nainte s discute cu Ellen despre o ncercare serioas de rezolvare a acestei probleme.

Sperana mea era ca ea s fie de acord s vin la consiliere mpreun cu el, dei, din punctul ei de vedere, toate acestea erau problemele lui Pete. ntre timp, Pete era gata s explodeze. Pete, am nceput. Spui c i vine s te dai cu capul de perei. Tot ce realizezi n acest fel este s te alegi cu un cap foarte julit i lovit. Ce ar fi dac, deocamdat, te-ai mulumi s contempli pereii i ai nceta s mai ncerci s o faci pe Ellen s vad lucrurile din punctul tu de vedere? tiu c ceea ce i voi cere este dificil, dar s ipi tot mai tare i s te mbufnezi atta nu o s ajute cu nimic. Ai fcut tot ce-ai putut i tot nu i-ai atras atenia. Aa c a vrea s ncetezi tot ceea ce fceai: s te ceri, s argumentezi, s ncerci s o faci s vad lucrurile n felul tu, toate acele lucruri care te frustreaz de nu mai poi i s nu faci nimic pn nu am ocazia s te nv nite modaliti noi de a rspunde i a te manifesta. tiai n ce te bagi. Ai avut tot felul de semne c Ellen era foarte ataat de tatl ei. Dac te cstoreti cu o persoan care i pune dopuri n urechi, este destul de nerealist s te atepi s nceteze acest lucru odat ce v cstorii. La fel de nerealist era s crezi c Ellen va deveni imediat o femeie independent, matur. Aa c n aceast sptmn a vrea s stai linitit i s scrii ct de multe ateptri nerealiste ai fa de Ellen, toate care i vin n minte. Apoi a vrea s scrii ce este realist s atepi de la viitor i nu m refer la ziua de mine. Acest lucru face parte din mutarea ateniei de la ce i fac ei spre o nou perspectiv asupra situaiei. ntre timp, vreau s mi promii c nu o s vorbeti cu Ellen despre tatl ei, dac este posibil. Dac o faci, este n interesul tu s fii ct mai neangajat i tolerant. Aceasta este atmosfera n care exist o posibilitate ca tu i Ellen s construii mpreun o baz solid. Ateptrile tale nerealiste sunt de neles, dar sunt o parte ce contribuie la formarea tensiunii, care o mpinge pe Ellen mai adnc n lumea confortabil a tatlui ei. Fr nicio discuie despre tatl lui Ellen, eti de acord?
84 | P a g e

Pete era cu adevrat nsetat de indicaii i m-a ntrebat dac poate s aib o edin n plus de ndat ce termin de redactat lista ateptrilor sale. Vreau s i mprtesc o parte din acea list, cu sperana c asta va ncepe s i schimbe i ie o parte din gnduri i atitudini: Este nerealist s m atept: Ca Ellen s pun automat dorinele mele deasupra celor ale tatlui ei. Ca tot ceea ce m face pe mine s m simt prost s o fac i pe ea s se simt le fel. Ca ea s tie c lucrurile trebuie s se schimbe. Ca ea s-l vad pe tatl ei din punctul meu de vedere. Comportamentul lui este att de familiar pentru ea, nct este aproape invizibil. Ca ea s fie att de preocupat de faptul c sunt suprat pe el, nct s uite s i mai fac acestuia pe plac. Ca ea s tie cum s se schimbe. Este realist s m atept: Ca oamenii s fac ce au fcut ntotdeauna pn au un motiv s fac altceva. Ca eu s nv noi modaliti prin care s-o fac s tie ce simt i ce am nevoie. C va fi nevoie de timp, rbdare i munc pentru a construi o cstorie solid. C va fi nevoie de timp pentru ca Ellen s nu mai fie att de ataat de tatl ei. Lista lui Pete ar trebui s te ajute s o scrii pe a ta. Dei era extrem de frustrat, tonul este mai degrab nelegtor i flexibil, dect furios i acru. Cu siguran, Ellen era blocat n tipare familiale vechi i i pierduse orice capacitate de a vedea limpede comportamentul tatlui ei.

Dar cicleala nu fcea dect s o ndrepte i mai puternic spre ceea ce era familiar i confortabil pentru ea. Chiar dac eti furios pe partener, este de ajutor s sapi adnc prin resursele tale interioare i s te aezi din nou n locul observatorului. Atunci vei putea s vezi cum ateptrile nerealiste cu care ai intrat n csnicie au jucat un rol semnificativ n dezamgirea i resentimentele pe care le-ai simit fa de partener. Capcana 6: Ateptri nerealiste fa de socri

Este omenete s-i doreti iubire, acceptare i generozitate din

partea prinilor persoanei cu care te cstoreti i s simi o dezamgire amar i resentimente atunci cnd acele lucruri nu se mai materializeaz n felul n care i-ai imaginat. Pentru mine este interesant faptul c oamenii care vin din familii bune i iubitoare atunci cnd se cstoresc tind s presupun c socrii vor fi la fel, deoarece aa au fost ei obinuii nu prea au avut sau nu au avut deloc de-a face cu alt fel de figuri autoritare. Dar opusul nu se aplic. De-a lungul anilor, am descoperit c oameni care provin din familii cu probleme cred c prinii lor erau unici. Aa c n loc s i dea seama c i socrii lor pot avea o parte din acele caracteristici dureroase ntlnite la prinii lor, ei se ateapt adesea ca socrii s fie prinii de vis dup care au tnjit dintotdeauna. Poate c ai prieteni sau rude care au nite relaii excelente cu socrii lor i, de neles, ai sperat la acelai lucru. Dar fiecare combinaie de oameni este unic. Dac ateptrile tale cu privire la socri sunt nerealiste sau bazate pe iluzii, s te pregteti pentru frustrri nesfrite i, adesea, durere.

85 | P a g e

Ateptnd s gseti un printe surogat

Cal, constructorul, era sigur c se va nelege foarte bine cu

Ray, socrul lui. Aveau multe interese comune i amndurora le plcea s bricoleze. Dar, curnd, Ray a devenit critic i chiar jignitor fa de Cal i ca lucrurile s fie i mai rele, Karen i inea aproape ntotdeauna partea, fiind nepstoare la durerea lui Cal. Fiecare venea cu date care creau o atmosfer nu tocmai ideal. Dar ateptrile neraliste ale lui Cal aveau o contribuie major la starea lui de suferin: Cred c fiecare se poart ct mai frumos la nceput toi ncercnd s par nite persoane minunate care vor s se neleag, aa c a fost un ade-vrat oc pentru mine cnd socrul a nceput s desfiineze tot ce fceam. Au existat semnale de avertizare? Doamne, Susan, nu tiu. tiam nc dinainte s ne cstorim c pentru Ray soarele rsrea i asfinea odat cu Karen, dar m-am gndit c era minunat am cunoscut o mulime de tai care erau cu adevrat distani. Cred c tatl meu a fost deprimat pe aproape ntreaga durat a copilriei mele tot ce fcea era s mearg la serviciu, s vin acas, s se uite la televizor i s se culce. Iar cnd l-am vzut pe acest tip sociabil, prietenos, m-am gndit, ei bine, poate o s primesc i eu ceva din acea atenie. Ei bine, chiar am primit atenie, din care 99% era negativ. Cu siguran nu i pot gsi o vin lui Cal pentru c i dorea o relaie apropiat cu Ray. Cal nu avea un glob de cristal i, sunt sigur, nu anticipase problemele de rivalitate i competitivitate. Ca rezultat, era normal s fie nucit, dezamgit i furios cnd socrul su se folosea de fiecare ocazie ca s-l doboare i se purta mai degrab ca un rival dect ca prietenul la care sperase Cal. Nu mi-am dat seama niciodat ct de greu este s renuni la acele ateptri. Am continuat s fac aceeai tmpenie de raionalizare este stresat, nu asta i-a fost intenia, o s-l scot la o bere i o s-i

spun ce tip minunat este i poate o s-i cear scuze pentru felul n care s-a purtat cu mine. Apoi o s mergem la fotbal mpreun cunoti scenariul. Era destul de clar c o mare parte din ateptrile lui Cal nu erau doar rezultatul dorinei pentru o relaie plcut cu socrul. Cal proiecta asupra lui Ray nevoia de a umple spaiul gol din interiorul su lsat de propriul tat distant, neimplicat. Chiar i dup ce a avut suficiente informaii ca s tie ct de ameninat se simea Ray i ct de capabil era s-l umileasc, a continuat s i pstreze speranele. Nici nger, nici demon

Vivian, soacra Ritei, care prea bunica perfect atunci cnd Rita
a nscut prima oar, a nceput s-i cri-tice i s-i minimalizeze regulat abilitile de mam. La nceput prea att de iubitoare, dar acum o face pe atottiutoarea i ador s m fac s m simt inadecvat. Dar totodat este att de sritoare, nct nu-mi permit s spun nimic, aa c fierb n suc propriu. Am cre-zut c o s-mi fie prieten acum m ncordez de ndat ce i aud vocea la telefon, din cauz c tiu c o s trebuiasc s ascult un discurs. Am crezut c o s m ajute cu adevrat nu tiam c o s pltesc un pre att de mare. I-am artat Ritei c era vorba de un amestec puternic de probleme ateptrile nerealiste c Vivian va fi un fel de bunic sfnt i propria ei mentalitate de victim, combinat cu lipsa dorinei de a se exprima. n lucrul cu Rita, am simit c una dintre cheile schimbrii percepiilor i reaciilor ei era s o ajut s gseasc un teren neutru solid ntre extremele nger/diavol n care o mbrcase pe Vivian. Soacra ei nu era nici att de lipsit de cusururi aa cum crezuse iniial, nici att de ruvoitoare pe ct credea acum.
86 | P a g e

I-am cerut Ritei s nchid ochii i s i-o nchipuie pe Vivian aa cum i-o imaginase iniial un nger, cu tot cu rochie alb, cu falduri i aripi. ngerul care ar rezolva toate problemele i insecuritile pe care le-a avut vreo-dat Rita, adic mama/bunica perfect. I-am cerut s mi spun ce a vzut i cum a afectat-o: Vreau s m iubeasc necondiionat...! n acel moment s-a oprit. Doamne!, arat aa de caraghios zburnd pe aici. mi dau seama c nu vreau s aib nicio alt misiune n via dect s se ngrijeasc de copil i de mine. Nu vreau s aib niciun defect, nu vreau s aib niciuna dintre problemele ei, nu vreau s fie om! Dar, cu toate calitile i defectele ei, este doar o persoan, nu o fiin cereasc. Pentru a ntri i mai mult schimbarea, i-am cerxit Ritei s i-o nchipuie pe Vivian ca pe un diavol tipic, cu costum rou, furc i toate cele, iar furca s fie ndreptat spre ea. Arat i mai prostesc aa mi aduc aminte de un costum vechi de Halloween al fratelui meu. Costumul nu l fcea malefic. Cred c atunci cnd oamenii ne dezamgesc, i transformm n diavoli tiu c fac acest lucru cu Vivian. Rita, cu siguran trebuie s-i impui nite limite lui Vivian i s i spui ct de des este n regul s vin n vizit i cum s-i domoleasc pornirile critice, am spus. O s-i art cum s faci aceste lucruri i cum s reziti n faa vinei sau a obligaiilor mrunte. ntre timp, te va ajuta s i aminteti c arogana i criticile lui Vivian, care, bineneles, te fac s te simi ngrozitor, sunt un rezultat al trecutului ei, aa cum sensibilitatea, ateptrile i speranele puse n relaia pe care ai fi visat s o ai cu ea sunt un rezultat al trecutului tu. Oamenii care se simt bine cu ei nii nu simt nevoia s se nale discreditndu-i pe ceilali. Eu cred c i ea a fost criticat mult, aa c acesta este un comportament firesc pentru ea. Cred c vei ajunge n punctul n care i vei putea spune acest lucru i poate vei afla ceva despre insecuritile ei. Acest lucru ar putea crea un nou tip de intimitate ntre voi, care s v aduc relaia la nivelul adult-adult.

Renunare i eliberare capitolul 1, am vzut cum Leslie s-a prins n capcan, dorindu-i din ce n ce mai intens mai mult dect erau socrii dispui sau capabili s-i ofere. Durerea ei trecea dincolo de dezamgire i, combinat cu pasivitatea soului, aproape c i-a distrus cstoria. OK, tiu c am ateptat prea mult, dar este intolerabil ce am primit. Dac ei nu se schimb i m mai trateaz ca pe un cine rios, nu cred c mai pot s stau pe acolo. Am fost de acord cu Leslie c zarurile au czut prost pentru ea. Socrii ei erau adesea cruzi i iraionali. Dar nu puteam s-i schimbm. Puteam doar s lucrm cu durerea pe care o simea din cauz c trebuia s plng moartea iluziei prinilor-surogat o iluzie pentru care era pregtit, asemenea lui Cal, din cauza unei nefericiri majore trite cu propriii prini. Pentru a o ajuta s treac de aceast perioad, i-am cerut s ntreprind o ceremonie de renunare", n care s-i ia la revedere de la ateptrile care nu o serviser foarte bine. Am pus un scaun gol n faa ei i i-am cerut s-i pun ateptrile acolo. n loc s ncerce s le in n via, ceea ce era inutil, voiam s renune la ele i s le dea drumul. La nceput, Leslie nu a vrut s fac exerciiul deoarece era extrem de dureros pentru ea. Am ncurajat-o s ncerce puteam s ne oprim oricnd i s relum ceremonia alt dat dac era nevoie. ncet, ncet, i-a adunat curajul. La nceput, lcrima, dar am observat cum partea ei viguroas prelua conducerea. Trebuie s v spun la revedere" deoarece nu putei s supravieuii i este nevoie de prea mult energie ca s v in n via. Nu tiu de ce am fost att de ghinionist. M simt att de sfiat pentru c am crezut c voi avea o nou ans alturi de o nou familie.
87 | P a g e

Dar eu i Tommy ne putem construi propria familie, cu condiia s-i revin. Aa c v dau afar, pentru c nu m ajutai cu nimic, ci m inei prins ntr-o rutin care nu duce nicieri. Doare de fapt, este supernasol, dar cred c aa trebuie s fie lucrurile. Am ntrebat-o pe Leslie cum se simte. A rspuns: M simt trist, normal, dar simt i foarte mult uurare tiind c nu trebuie s mi doresc ntruna ceva ce nu pot s am. n acel moment s-a uitat la mine cu mult intensitate: Tocmai mi-am dat seama de ceva am mult de lucrat cu propriii mei prini. Am fost att de concentrat s i fac pe socrii mei s m iubeasc, nct am neglijat s dau atenie nevoii de a m cura de tarele copilriei. Cred c atunci cnd voi rezolva asta, voi fi mai puin pornit pe Sal i Gina. Este ca i cum absena dragostei din partea lor s-a suprapus problemelor cu prinii i m-am ales cu mai mult dect puteam s suport. M simt trist, dar simt i foarte mult uurare. ncepnd s renune la ateptrile fa de socri, Leslie a descoperit i unele adevruri profunde despre sine nsi. A venit n cstorie cu o mulime de conflicte personale neterminate cu propriii prini, ceea ce a mpiedicat-o s fie puternic i tranant att cu Tommy, ct i cu prinii lui. Fr ndoial, cu ct crm mai mult bagaj emoional nerezolvat, cu att ne proiectm mai mult dorinele asupra unor persoane care, a n cazul lui Leslie, nu sunt n stare s ne ofere mare lucru. n timp ce te pregteti s reglezi lucrurile cu partenerul i apoi cu socrii, pentru a fi sigur c vei renuna la ateptrile nerealiste, i sugerez s revii iute cu picioarele pe pmnt. Sau, ca s formulez altfel, aa cum a spus un prieten de-al meu odat, este momentul s acceptm c ce este, este i ce nu, nu". Acestea sunt faptele:

Tu i socrii ncepei relaia ca nite strini. Legtura ta cu ei este indirect i se formeaz pentru c ei au zmislit persoana cu care te-ai cstorit. Odat cu trecerea timpului, se poate s stabilii un fel de legtur sau chiar s v iubii sau poate nu. Orice s-ar ntmpla, nu poi s schimbi faptul c nu avei un trecut comun i este posibil s avei convingeri, preferine, atitudini, gusturi diferite, chiar s vorbii limbi diferite. Este posibil s fie persoane cu care s i plac s stai, n anumite limite sau cu care nu ai fi ales niciodat s te asociezi. Lund n considerare toi aceti factori, i chiar dac nu-i convine, iat care este realitatea relaiilor cu socrii: 1. Socrii nu sunt obligai s te iubesc, s te plac sau s te aprobe. Dac o fac, e minunat. Dar nu eti copilul lor i legturile pe care le au cu tine se poate s nu fie niciodat prea clduroase. 2. Socrii ti nu se vor schimba de la sine. Mesele nu devin scaune i ceea ce vezi iniial este ceea ce vei primi pentru o lung perioad de timp sau cel puin pn cnd tu i partenerul nu luai nite msuri decisive pentru schimbarea relaiei dintre voi. 3. Se poate ca socrii ti s nu devin niciodat persoanele care ai vrea s devin, i familia ta amestecat poate s par ntotdeauna un colaj dezordonat de personaliti i temperamente, mai degrab dect o tapiserie frumos brodat. Acceptarea realist nseamn s nghii n sec i s nelegi aceste adevruri. Am putut vedea cum pe parcursul tehnicii vizualizrii Rita ncepea s se ndrepte spre o zon de acceptare realist a soacrei sale, care nu era nici nger, nici demon. Leslie, pe partea ei, era considerabil uurat c nu mai era responsabilitatea ei s gseasc o cheie magic prin care s i fac pe socrii si s se schimbe. Acum putea s-i foloseasc energia n reglarea relaiei cu Tommy. Acceptarea realist nu are nimic de-a face cu a uita i a ierta", ci mai degrab cu o disponibilitate din partea ta s nchei o lupt neproductiv i extenuant prin care voiai s-i faci pe socrii ti s fie
88 | P a g e

ceea ce ai sperat s fie, s se poarte cu tine aa cum ai sperat s-o fac, devenind ns rnit i nfuriat cnd aceste lucruri nu se ntmplau. Socrii otrvitori, aa cum am vzut, parcurg o ntreag gam, de la enervani la ruvoitori. Dar ateptrile nerealiste cu privire la cum ar fi trebuit s fie" pe care aproape toi oamenii pe care i-ai ntlnit n carte le-au adus n csnicie au intensificat problemele care existau deja. Perspectiva te transform

10
_________________________

Drepturi i responsabiliti
itete orice rubric de sfaturi, privete sau ascult orice emisiune n care subiectul este dat de problemele cu socrii (ceea ce se ntmpl frecvent) i este probabil s auzi ntrebri ca acestea: Am dreptul s supr pe toat lumea? Am dreptul s m apr n faa socrilor dac acetia m rnesc, dei nu sunt prinii mei? Am dreptul s-l pun pe soul meu la mijloc ntre prinii lui i mine? Am dreptul s m atept ca soul s mi in partea, cnd pe mine m tie de 10 ani i pe ei de-o via? Nimeni nu pare s tie dac exist nite reguli de baz pentru interaciunile cu socrii i acest lucru face ca intrarea, prin cstorie, ntr-o familie nou s fie foarte intimidant. E ca atunci cnd eti abandonat ntr-o ar strin fr s cunoti limba, obiceiurile sau regulile. Mult prea des, nu exist niciun ghid sau avocat nicio persoan neutr care s spun ce este corect s atepi i ce se ateapt de la tine. Chiar dac eti cstorit de mai muli ani, poate s fie nc dificil pentru tine s te faci neles n probleme care privesc egalitatea, corectitudinea i definirea drepturilor tale ca adult. Ca s complicm lucrurile i mai mult, putem s tindem s ne vedem socrii ca pe nite persoane de temut i de necontrazis.
89 | P a g e

Ctigi o perspectiv mult mai larg asupra situaiei tale cnd

dai un pas napoi i i recunoti partea de vin din ciclul conflictual. Aceast recunoatere nu te face mai slab i nici nu le d socrilor vreun fel de avantaj. De fapt, te pune ntr-o poziie mult mai puternic din care s-i susii cazul i s negociezi. Pe msur ce ncepi s vindeci o parte din rnile pe care le-ai purtat, fie c sunt proaspete sau erodate de intemperii, onestitatea i va spori ncrederea i demnitatea, scondu-te din defensiv, frmind poziia de victim ce o s-mi mai fac data viitoare" n care rmnem adesea blocai. Este mai probabil s te spargi i s te rupi atunci cnd eti fragil. Cnd eti deschis i rezonabil, poi s te ndoi la orice vnt care te lovete. Cu noi percepii, o nou contiin i claritate, plus acceptarea realist care va nlocui ateptrile nerealiste, poi s transformi energia pe care ai irosit-o n conflicte i durere n calm, ntr-o abordare asertiv, n negociere pentru schimbare i, n cele din urm, n revendicarea drepturilor.

Deoarece sunt, de obicei, din aceeai generaie cu prinii notri, muli dintre noi cred c acetia au automat mai multe drepturi i c noi nu avem permisiunea s ne protejm sau mcar s avem alt prere dac ei ne atac. Partea de observaie a muncii pe care am ntreprins-o n capitolul 9 era o form de pregtire de care ai nevoie ca s te descurci att cu partenerul, ct i cu socrii. Onestitatea fa de sine care vine din examinarea rolului pe care l joci n problemele familiei poate s i sporeasc credibilitatea i puterea, deoarece te plaseaz ntr-o zon a claritii i a alegerilor asumate. Poi s te ndeprtezi de baricade cu mintea eliberat de atitudinea defensiv. Eti acum n poziia de a vedea cu claritate care i sunt drepturile. Carta personal a drepturilor omului

S i protejezi propria sntate fizic i emoional. S fii tratat cu respect. S i exprimi propriile credine, sentimente, preri, convingeri, valori i tradiii. S te nfurii. S i creti copiii fr intervenia altora. S faci greeli. S te rzgndeti. S petreci timp cu propriii prini, cu partenerul i copiii, independent de socri. S fii luat n serios.

Seciunea II: Drepturile fa de partener Ai dreptul: petrecut mult timp uitndu-ne la ce este ne-realist s atepi din partea partenerului i a socrilor. Acum, este momentul s ne concentrm pe ce ai dreptul s atepi tratamentul de baz pe care l merii ca adult egal n relaiile de aduli n acest grup complex, ncurcat de oameni, tradiii i emoii. Drepturile pe care le voi enuna pentru tine sunt corecte, rezonabile i sunt minimul din ceea ce ai dreptul s atepi i s pretinzi. Vei observa cum Carta drepturilor n relaia cu socrii are trei seciuni. Citete-o pe fiecare dintre ele de mai multe ori att n gnd, ct i cu voce tare. Vreau s i devin att de familiare nct s poi s te bazezi pe ele n momentele de stres i nesiguran. Seciunea I: Drepturile tale ca persoan. Ai dreptul: S lucrezi alturi de el la stabilirea unei direcii orientative pentru familie, care va trebui respectat. S i ceri ajutor i sprijin partenerului n problemele pe care le ai cu socrii. S protestezi fa de el cnd socrii i provoac nefericire sau cnd sunt prea critici, autoritari sau dificili. S te atepi ca partenerul s te pun pe primul loc. S i ceri partenerului s vin alturi de tine n consiliere dac lucrurile devin foarte proaste ntre voi. Seciunea III: Drepturile fa de socri. Ai dreptul: " S spui nu". S ai alt prere. S nu i iubeti. S le spui cnd te rnesc, jignesc sau s-au purtat urt cu tine. S le ceri s nu se bage n problemele dintre tine i partener.
90 | P a g e

Am

S ceri ceea ce i-ar plcea din partea lor. S stabileti limite n privina timpului petrecut mpreun.

Toat lumea opune rezisten n faa schimbrii

S iei activ parte n luarea deciziilor privind vacanele i alte ocazii speciale. Libertate si bun-simt

Exist un proverb vechi irlandez care spune c este mai bun

diavolul pe care l cunoti dect cel pe care nu l cunoti". Confortul dat de ceva familiar, chiar dac nu e bun pentru tine, nu poate fi niciodat supraestimat. Felul n care te-ai descurcat n trecut cu socrii, chiar dac te-a fcut din ce n ce mai nefericit, este ceva ce cunoti. Familiaritatea poate s produc dispre, dar produce i o cantitate considerabil de predictibilitate. tii la ce s te atepi i ce se ateapt de la tine. Schimbarea aduce aspecte nspimnttoare, necunoscute dar aduce i o ocazie real de a-i mbunti viaa. tiu c una este s i cunoti drepturile la nivel abstract i alta s i depeti temerile i s le ceri oamenilor s le respecte. Pe majoritatea dintre noi ne tulbur foarte tare s tim c noi suntem responsabili de iniierea aciunii. Crede-m, nu eti singur toi suntem ngrozii de schimbare, chiar i atunci cnd suntem contieni c este spre binele nostru. De ani de cnd fac aceast munc, am aflat c pe msur ce ghidez oamenii spre lumea necunoscut a comportamentului nou, acetia se simt mai tot timpul invadai de panic i de rezistene. Demonii temerilor

Unele dintre aceste drepturi sunt ceea ce eu numesc drepturi

la care s te atepi" i care trebuie s devin o parte din concepia ta privind felul n care eti tratat. Alte elemente de pe list se leag de anumite comportamente pe care vei nva s le pui n practic atunci cnd i sunt nclcate regulile. Acestea sunt ceea ce numesc drepturi pentru aciune". Vei observa c unele drepturi conin verbe de aciune precum a cere" i a exprima". Aceste aciuni vor asigura ntrirea drepturilor tale elementare i te vor ghida spre comportamentele noi, fortifiante, care te vor desprinde n cele din urm din rzboaiele cu socrii. Aceste drepturi par evidente, nu-i aa? Nu sunt n niciun fel rutcioase, abuzive sau ruvoitoare. De fapt, sunt doar nite principii de baz ale interaciunilor umane i ale bunului-sim. i totui, multe persoane cu socri toxici se poart ca i cum ar fi prizonieri ntr-o ar totalitar, fr drepturi i lipsii de libertatea de a alege. Te rog s nvei aceste drepturi pe de rost. Citete-le cu voce tare de mai multe ori, nlocuind ai dreptul" cu am dreptul". Pune o copie a acestei liste pe oglinda de la baie sau ntr-un alt loc unde le poi vedea constant. Ele sunt fundaia pentru toat munca pe care o vom face n aceast parte a crii i pentru schimbrile pozitive care se vor petrece n viaa ta odat ce nvei s le pui n aciune.

La baza rezistenei fa de schimbare se afl, n cazul tuturor,

temeri adnci, adesea paralizante: teama de abandon, de dezamgire, de pierdere. Aa c haide s le nfruntm direct. Este posibil s nu dispar n totalitate, dar poi s le potoleti suficient ct s nu te mai controleze.

91 | P a g e

Ai vzut-o pe Leslie, tnra care a intrat prin cstorie n familia de italieni autoritari, i care a permis s fie tratat ntr-un mod rece i adesea crud de socri, n timp ce soul ei Tommy ncerca n mod constant s-i mpace, n defavoarea ei. n timp ce parcurgeam lista cu drepturi, i-am spus lui Leslie c n procesul terapeutic am ajuns n faza schimbrii. Ea s-a artat nencreztoare atunci cnd i-am spus c o voi pregti s vorbeasc cu Tommy i cu socrii ei. Susan, trieti ntr-o continu fantezie dac i nchipui c o s se schimbe ceva vreodat. Nici nu pot s-mi imaginez c a face aa ceva sunt prea speriat. i mi-este att de ruine fa de mine din cauz c sunt att de speriat. Ar trebui s m vezi la serviciu sunt foarte puternic. i dac s-ar purta cineva cu mine aa cum fac Gina i Sal, l-a fi scoate din viaa mea, dar aici nu pot s fac acest lucru este prea mult n joc. Au att de mult putere! In afar, bineneles, de situaia n care vreau s divorez i s o iau de la capt. Nu eti singurul care se simte aa Ce facem cu aceti demoni ai fricii? Aa cum am vzut, frica se micoreaz n lumina raiunii, aa c o modalitate simpl i eficient de a le diminua este s ni le scoatem din minte i s le scriem pe o hrtie. I-am cerut lui Leslie s fac o list a temerilor" care i vin n minte atunci cnd se gndete cum s i apere drepturile. Iat cteva dintre punctele de pe lista ei: Mi-e prea fric s i nfrunt pe toi. Pot s neleg de ce ar putea s funcioneze n cazul altora, dar ei sunt mai curajoi dect mine. Nu o s pot s suport ct de ngrozitor m voi simi. Mi-e team c o s pierd totul. I-am spus lui Leslie c temerile ei erau universale, chiar dac probabil credea c sunt unice. Aproape toi avem tendina s ne uitm la alii i s ne gndim c toi au mai mult ncredere n ei i mai mult curaj dect noi. Uitm c punem n comparaie lumea noastr interioar cu ceea ce vedem la suprafa din ceilali observ

comentariul lui Leslie conform cruia ali oameni erau mai curajoi dect ea. tiind ct de zdruncinai ne simim, este greu uneori s realizm c n spatele faadei ncreztoare a oricrei persoane se afl aceleai temeri i insecuriti. A vrea s faci i tu o list a temerilor proprii, ca s treci ntr-o stare mai linitit, iar anxietatea s nu i mai controleze viaa. Lista ta poate s conin elemente precum: Mi-este team s m nfurii. Mi-e team s nu l enervez pe partener. Mi-e team c toat lumea o s spun c sunt o persoan rea/nebun/nesbuit/sarcastic. Mi-e team de temperamentul soacrei/socrului. M tem de respingere. M tem s nu fiu abandonat. Repet, notarea acestor teme negru pe alb le externalizeaz i le universalizeaz, aa nct nu mai sunt nite prezene confuze, ruinoase, care se amestec n interiorul tu. Observ cte dintre elementele de pe lista ta te in blocat ntr-o poziie neajutorat de tipul nu pot s fac nimic." Observ cum te-ai autoconvins c nu ai putea supravieui emoional dac persoanele importante din viaa ta s-ar supra sau ar fi dezamgite de tine. De asemenea, observ cte temeri sunt exprimate n termeni catastrofali de pierdere i fric de a fi prsit. Atunci cnd temerile i controleaz viaa, adultul, partea ta cognitiv, se deprteaz n fundal, lsnd n centru copilul care a avut nevoie de bunvoina adulilor puternici pentru a supravieui. Tu eti acum unul dintre acei aduli puternici i supravieuirea ta emoional nu mai depinde de aprobarea celorlali. Este un pre prea mare s le permii oamenilor s se poarte urt cu tine doar pentru a nu-i supra.

92 | P a g e

Puin monolog linititor

Vreau s i ofer nite mantre pentru alungarea fricii pe care leam folosit muli ani cu persoanele cu care lucrez. Muli dintre noi avem deja mantrele noastre, dar ineficiente Mi-e fric", Nu pot s-o fac", Este prea greu" pe care le rostim pn ne simim paralizai i ngrozii. Te rog s le nlocuieti cu frazele puternice, eliberatoare pe care i le voi spune. Poi s le repei atunci cnd simi c anxietatea i roade stomacul, o reacie fireasc a contientizrii faptului c vei ntreprinde o aciune nou i curajoas. Te rog s memorezi aceste fraze pentru c te vor ajuta s te calmezi n timp ce interacionezi cu persoanele care i provoac probleme. Te vor liniti pentru c sunt adevrate i vei simi acel adevr n profunzimea fiinei tale. Spune-i n gnd sau, dac ai ocazia, spune cu voce tare, de cteva ori pe zi: Tuturor le este fric atunci cnd trebuie s fac lucruri noi. Tuturor le este team pe perioada unei dezvoltri personale. Teama se va diminua dac m protejez mai mult. Este mult mai bine s fac ceva i s mi fie team dect s stau ostatic al fricilor mele. Trebuie s fac primul pas chiar dac nc mi este fric. De fiecare dat cnd simi c mintea i alunec n poziia nu pot" i mi-e fric", oprete-te, ia cteva guri sntoase de aer i repet una dintre aceste fraze pn te simi linitit. De fiecare dat cnd vei face acest lucru, vei inter-naliza i ntri aceste adevruri. De la fric la furie

emoie puternic asupra creia trebuie s lucrezi nainte s i nfruni pe cei din viaa ta este furia. Poate c ai tiut de ceva timp c eti furios. Poate c de-abia ai realizat ct de furios eti. Dar un lucru este suficient de sigur: odat ce eti contient de ct de prost ai fost tratat i de ct de mult i-au fost ignorate drepturile, este probabil s descoperi cum multe dintre temerile tale se transform ntr-o furie destul de mare. Se poate i s i doreti s te rzbuni. Indiferent de ct de mult autocontrol este nevoie, rezist impulsului de a-i smulge cuiva capul de pe umeri, chiar dac tu crezi c o merit. Nu aa te ndrepi spre locul n care vrem s ajungem. ine minte, rostul drepturilor nu este s-i justifice abuzurile i atacurile, ci s stabileti parametrii statutului tu n noua familie. tiu c de-a lungul anilor, asemenea celorlalte persoane din aceast carte, i-ai vzut adesea drepturile nclcate de socrii care nu te tratau cu respect. i probabil c i-ai vzut partenerul paralizat de loialitile conflictuale, permindu-le adesea socrilor ti s i calce n picioare drepturile fr s protesteze prea tare. Ai tot dreptul s fii furios. Furia nu este ceva ruinos. Foloseteo ca pe un barometru al faptului c ceva trebuie s se schimbe. Accepto fr s o judeci este o emoie la fel ca oricare alta i o parte semnificativ din ce nseamn s fii om. Este posibil i s fii nspimntat de furia ta multe persoane sunt. Ei se tem c dac i exprim furia, o s li se ntmple lor sau altcuiva ceva ngrozitor. Poate c ai reacionat exagerat sau prea puin. Poate c, asemenea Marei, ai ncercat s-i nbui furia cu alcool i droguri. s ajungi n situaia n care i pledezi cazul n faa partenerului i a socrilor, a vrea s te mpaci cu furia ta i s gseti nite modaliti sntoase prin care s-o exprimi i s-o controlezi. Ceea
93 | P a g e

Cealalt

nainte

ce faci cu acea furie va determina ntr-o mare msur capacitatea de ai recupera cstoria i respectul de sine. Controlul furiei lucrase mult asupra schimbrii propriei percepii a situaiei. Nu se mai simea ca o victim neputincioas i era pregtit s vorbeasc cu Rob, dar nc simea mult furie. Era pe drept ngrijorat c furia ei poate s izbucneasc exact n timp ce ncerca s vorbeasc cu Rob. Scopul este, bineneles, s vorbeti despre furia ta ntr-un mod atent i nonagresiv. Totui, nainte s ajungi n acest stadiu, este posibil s ai mare nevoie s te descarci dar nu neaprat n faa persoanelor pe care eti furios. Vechile teorii care i permiteau s te exprimi fr limite i s spui tot ce simi au fost populare o perioad, dar furia se exprim cteodat cu o intensitate nfricotoare i cu jigniri aduse celuilalt. Exist puine persoane care pot s suporte un astfel de atac, aa c riti s i distrugi de tot relaia. I-am sugerat Marei s-i exprime furia n faa mea, unde era n siguran. Avea libertatea s spun tot ce inuse n ea i nu trebuia s i fac griji pentru reaciile celuilalt. Deoarece furia Marei era foarte aproape de suprafa, avea nevoie doar de puin ncurajare i era mai mult dect pregtit s vorbeasc: Mai nti vreau s ip la socrul meu. OK, am spus. nchide ochii pn reueti s l vezi cu claritate i d-i drumul.

Mara

mi puteam da seama dup schimbarea mimicii Marei c l

vizualiza pe socrul ei. Dup cteva secunde a nceput:

Nenorocitule! Cine dracu' te crezi, s ne nvrti ca pe nite marionete? Rahat arogant i mizerabil ce eti! Cum ndrzneti s-l tratezi pe fiul tu ca pe un idiot i s-l umileti n faa altor persoane? Poate c ai fcut ce ai vrut pn acum, nenorocitule, dar gata! Nu o s ne mai distrugi vieile. De fapt, nu te mai baza pe faptul c Rob o s continue s mai lucreze acolo. Ei, mai ai ceva de spus? Mara a expirat cu putere. Oh, Doamne! M-am simit bine. Este minunat s spui cu voce tare aceste lucruri i s nu trebuiasc s te ngrijoreze consecinele. i nu am simit nicio clip c sunt pe punctul de a pierde controlul. I-am spus Marei s nu se atepte ca o singur edin de descrcare a furiei s duc la risipirea magic a acesteia. Dar i-am spus c poate s fac singur acest lucru oricnd are nevoie. Ar putea s foloseasc o poz a socrului ei sau orice alt lucru care i-ar evoca imaginea acestuia. Este foarte folositor, de asemenea, s gseti nite locuri speciale unde s-i descarci furia. Mara mergea la o sal de gimnastic, aa c am ntrebat-o dac exist vreun curs unde se folosesc lovituri cu piciorul sau cu pumnii. Vrei s spui tae-bo? m-a ntrebat. Exact, am spus. Este perfect. Sau poi s dai ntr-un sac de box sau chiar ntr-o pern cnd eti singur. Este de folos s spui cu voce tare sau n gnd S-a terminat!" n timp ce loveti. i replica aceea veche din filmul Reeaua: Sunt furios ca naiba i nu o s mai accept nimic!" este la fel de util. Boxul, alergatul, grdinritul, chiar treburile casnice extenuante reprezint mijloace binecunoscute pentru eliberarea de energia fizic i emoional nscut din furie. Alege ceva ce i ofer sentimentul de satisfacie. Lovete o minge de tenis. D un pumn n coca unei pini. Arunc pietre ntr-un lac. Elibereaz furia pentru a nu cra cu tine o povar att de grea.
94 | P a g e

Furie i descoperire

Am ntrebat-o pe Mara dac vrea s ipe i la Rob. Mi-a rspuns

c deja a fcut asta n viaa real. Atunci a avut o revelaie minunat: Ceea ce este cu adevrat uimitor pentru mine este c nfuriindu-m, cred, am dat peste o soluie real. Rob trebuie s lucreze n alt parte, ceea ce nu va fi o problem pentru c este un contabil cu adevrat bun. Iar tatl lui i distruge ncrederea. Pot s l ajut n aceast privin. Acesta este rspunsul, i a fost n faa noastr tot timpul, dar am fost preocupai de problem, nu de rezolvarea ei. In ciuda faptului c ne temem de ea, furia poate fi un comportament care s-i ofere soluii. Furia Marei a dus-o la o descoperire care le-a schimbat viaa. Chiar dac a fost greu pentru el, Rob a fost n cele din urm de acord c singurul fel n care viaa lor s-ar putea nbunti era ca el s se mute la alt firm. Mara a reuit s i ofere sprijinul i ncurajrile de care Rob avea nevoie ca s prseasc firma tatlui lui i s se mute la alta, unde a fost rapid recunoscut drept un profesionist adevrat. Rezist tentaiei de a ntoarce furia nspre tine nsui

n acest stadiu, este posibil s descoperi c o mare parte din

furia pe care o simi este de fapt ndreptat spre tine nsui. Noua contientizare ne provoac adesea sindromul cum am putut s fiu aa de prost". Al, agentul de asigurri a crui soacr rmas vduv i fcea groaznice viaa i cstoria cu Julia, a czut pentru scurt timp n aceast capcan. Nu pot s cred c am lsat lucrurile s ajung att de departe i c mi-am ignorat sentimentele pn aproape c am ajuns s

explodez. Sunt att de furios pe mine nsumi. Ce-i n neregul cu mine? Nu sunt o persoan slab, dar trebuie s-i spun, mi-e foarte ruine de mine c nu am luat msuri mai devreme. Ar fi trebuit s venim n consiliere acum un an... aa ar fi trebuit. Al, ar fi trebuit, am fi putut sunt cele mai mari pierderi de energie, l-am ntrerupt eu. Acum eti aici i asta este ceea ce conteaz. Nu are de ce s-i fie ruine. Haide s folosim acea energie n gsirea unei soluii pentru situaia n care tu i Julia v aflai. Autoblamrile sunt o reacie foarte normal, dar dureroas atunci cnd i dai seama c te-ai complcut. Este, totodat, unul dintre cele mai duntoare obiceiuri. Nu putem s schimbm trecutul, dar cu siguran c putem s nvm din el, astfel nct s putem scurta timpul de care este nevoie pn se face lumin. Catherine a pus capt cu nelepciune mariajului atunci cnd a realizat c devenise apul ispitor al socrilor n timp ce soul ei muzician, Sam, avea grave schimbri de dispoziie i era tot mai abuziv. Dar, odat cu uurarea adus de eliberarea de soul ei cu probleme emoionale i de prinii lui, a fost copleit de reprouri fa de sine nsi. Sunt o persoan deteapt i puternic. M uit n urm i nu mi vine s cred ce lucruri am suportat. Nu pot s cred c i-am lsat pe cei trei s m conving c problema era de fapt n mine. Nu tiam c aveam dreptul la propria percepie asupra realitii. Sunt foarte furioas pe ei, dar i pe mine pentru c am permis s mi se ntmple aa ceva! Cine era femeia aceea? Aa cum ne arat extrem de limpede experiena lui Catherine, cnd te uii n urm la ct de multe ai tolerat i acceptat, poi s fii copleit de nencredere. Este posibil s ai, precum Catherine, sentimentul c ai pierdut o parte din inele tu adevrat. Este posibil s te gndeti la lucruri precum: Cum am putut s fiu att de slab?
95 | P a g e

 Cum am putut s fiu att de orb? Cum de le-am permis att de multe? Cum de am permis s fiu tratat n acel fel? Cum am putut s fiu att de la? Este important s nu i faci reprouri exact cnd te pregteti s devii mai puternic i mai asertiv. Te-ai descurcat ct de bine ai putut cu cunotinele i uneltele emoionale pe care le aveai la momentul respectiv. Te rog s nu adaugi autoflagelarea la experienele dificile prin care ai trecut. In acest moment este esenial s ai grij de tine. Asta nseamn s-i acorzi un timp n care s faci lucruri care te fac s te simi bine: s mergi la masaj; s faci sport sau orice alt activitate fizic, inclusiv s faci dragoste; s i cumperi ceva special; s meditezi; s iei mai mult la restaurant; s mergi la spectacole care te intereseaz. Trebuie s-i hrneti corpul, mintea i sufletul n aceast perioad i trebuie s faci un legmnt s realizezi aceste lucruri aa cum e mai bine pentru tine. Aceasta este o parte adesea ignorat a pregtirii pentru schimbare. De fapt, haide s mai adugm un drept: Ai dreptul s fii foarte, foarte bun cu tine atunci cnd eti n faa unei tranziii dificile n via". Ce drepturi ai retrage?

pentru noi. Totui, odat ce o faci, o s te ntrebi de ce i-a luat att de mult timp. Drepturile nseamn responsabiliti

Este plcut s-i imaginezi ct de diferit ar putea fi relaia cu

socrii, dac i-ai pune drepturile n practic atunci cnd ai de-a face cu ei. Dar nainte s-i proclami drepturile ntr-un manifest revoltat, trebuie s-i aduci aminte c drepturile nu sunt totul. Pentru orice persoan moral, grijulie, odat cu drepturile vin i responsabilitile. O s le pun ntr-o list, ca s i faci o idee despre direcia spre care ne ndreptm. Pe msur ce vom nainta, vei avea suficient timp s examinezi fiecare responsabilitate i modul n care trebuie manevrat. Ai responsabilitatea: S i comunici grijile i sentimentele cu sinceritate i fr sl ataci pe cellalt. S recunoti n ntregime care este contribuia ta la dificultile pe care le ai cu partenerul i cu socrii. S exprimi clar i exact ce simi i ce doreti acum, mai degrab dect s reiei o list lung de nemulumiri preistorice. S i tratezi partenerul cu respect, indiferent ct de furios te simi. S i tratezi socrii cu respect, indiferent ct de furios te simi. tiu c aceste responsabiliti te solicit foarte mult, dar acum ai curajul i puterea de a le ndeplini. nainte de a ncepe s lucrezi direct cu partenerul i cu socrii, trebuie s-i nsueti responsabilitile. Acest lucru va mri considerabil ansele s fii ascultat i s-i prezini cazul n mod convingtor.

Dac i este greu s accepi validitatea unora dintre drepturile

tale, aplic-le pe o persoan la care ii un prieten sau unul dintre copiii ti, un copil real sau imaginar, ajuns la maturitate, care se cstorete. n-chipuie-i c acea persoan este n locul tu. Imagineaz-i c socrii i spun sau i fac unele dintre Iucrurile dureroase pe care i le-au fcut ie. Ce drepturi i-ai lua napoi unei persoane pe care o iubeti? Eu cred c niciunul. Este mult mai uor s vedem drepturile persoanelor pe care le iubim, dar poate s fie destul de greu s pretindem acele drepturi

96 | P a g e

11
_____________________

Elegan sub presiune

eci cum faci toate astea, Susan? m-a ntrebat Pat, specialista n machiaj pe care ai ntlnit-o n capitolul 2, al crei so Jeff devenea dezagreabil i critic dup ce-i petrecea timpul cu prinii. Cum ajungi s spui lucrurile pe care le ineai n tine de Dumnezeu tie ct timp, fr s ipi, s strigi, s plngi sau s i se nnoade limba? I-am spus lui Pat c acest lucru nu este deloc greu. Sunt trei tehnici pe care le folosesc regulat pentru a-i ajuta pe oameni s gseasc modaliti potrivite de a-i exprima i implementa drepturile prin strategii de comunicare responsabile i pacifiste. Acestea sunt: 1 S stabileti limitele permise. 2 S-i afirmi poziia n mod clar. 3 S comunici nondefensiv. Las-m s-i art cum funcioneaz fiecare pentru crearea unei atmosfere pozitive de schimbare. Aa cum vei vedea, aceste strategii sunt extrem de eficiente. Stabilirea granielor

Graniele tale definesc hotarele inatacabile ale teritoriilor tale

emoionale i psihologice. Aa cum rile au hotare, tu ai granie care nu trebuie nclcate de nimeni. Cnd susin un seminar sau o prelegere, pentru a ilustra conceptul de grani, i cer unui voluntar s urce pe scen. i spun acelei

persoane s i nchipuie c sunt cineva din viaa sa cu care are o problem. Apoi i spun c m voi ndrepta ncet spre el i c ar trebui s m opreasc n momentul n care simte disconfort momentul n care i ncalc graniele personale. Poi s faci acest exerciiu cu un prieten sau l poi face singur ca pe un exerciiu de vizualizare, imaginndu-i un socru invaziv. Te asigur c va exista un moment n care vei simi disconfort i nu i vei mai dori ca cellalt s se mai apropie. Apoi poi s foloseti acea senzaie instinctiv a propriilor limite n relaia cu partenerul, cu socrii i cu oricine altcineva din viaa ta care depete limita permis. Atunci cnd am fcut acest exerciiu cu Pat, n timpul uneia dintre edinele noastre individuale, a fost uimit de claritatea semnalelor debuate instinctiv cnd am nceput s m apropii prea mult de graniele spaiului ei psihologic. I-am spus s in minte acea senzaie i apoi i-am sugerat s-i vizualizeze csnicia i casa ca pe o fortrea ce trebuie protejat cu orice pre de invadatori. Acestea erau graniele ei fizice i emoionale hotarul dintre ea i lumea extern, n special socrii. Sarcina ei era s gseasc cuvintele care s-i transmit lui Jeff ct de dureroas i duntoare era pentru ea critica prin mputernicit" i s stabileasc net graniele i limitele n privina acestei interaciuni. Pat s-a gndit puin i a spus: Vreau s-i spun c aceasta este casa noastr i c trebuie s fie un loc sigur. Vreau s-i spun c trebuie s se poarte cu mine mai frumos dect se poart cu toi ceilali. Vreau s-i spun c nu poate s mai aduc toat acea negativitate n casa noastr, c odat ce trece pragul casei, indiferent ce s-a petrecut la prinii lui, trebuie s o lase la u, scuz-m, la ua fortreei. Ce modalitate minunat i iubitoare a gsit Pat pentru a stabili limitele permise. Nimic din cele spuse nu era agresiv sau nvinovitor. Erau puine aspecte ce l-ar fi putut amenina pe Jeff sau l-ar fi putut pune n defensiv, n capitolul urmtor vei vedea ct de eficient a reuit
97 | P a g e

Pat s-l ajute pe Jeff s gseasc cuvintele prin care s le spun prinilor c va schimba total ritualul criticii prin mputernicit". Stabilirea regulilor programatorul de computere al crui socru alcoolic aproape c i-a accidentat copilul, s-a hotrt cu nelepciune s mearg la ntlnirile Alcoolicilor Anonimi cu soia sa, Anita, asta pe lng munca pe care o fceau mpreun cu mine. Totui, chiar dac a venit i Vie n terapie, asta nu prea a schimbat dinamica familial, deoarece Vie a continuat s nege c este alcoolic. Tnrul cuplu tia c trebuie s stabileasc nite granie foarte stricte cu Vie. Acum funcionau ca o echip i i-am ajutat s stabileasc nite reguli de baz foarte stricte. Pot s-i spun c ne dorim s avem o relaie cu el, dar c o s plecm dac se mbat sau i vom cere s plece dac este la noi. Partea grea pentru Anita este cea legat de bebelu, deoarece Vie este nebun dup el, i ea tie c o s-i rneasc sentimentele, zice Greg. Anita am spus eu -, tatl tu a fost la un pas s-l rneasc pe cel mic din cauz c era beat. Nu este mai important sigurana copilului dect suprarea tatlui odat ce i vei spune c nu-i convine comportamentul lui? i tiu c nu vrei s auzi asta, dar cred c tu trebuie s fii aceea, chiar dac i vine greu s i spui care sunt limitele permise fa de Michael. Dac eti dispus s faci acest lucru, vei ctiga extrem de mult respect de sine. Am ntrebat-o pe Anita la ce fel de granie s-a gndit mpreun cu Greg n privina contactelor dintre Vie i Michael. Anita: Ei bine, cu siguran nu poate s se joace prea dur cu el dac a but. Are voie doar s stea linitit mpreun cu el. i dei tiu c acest lucru va fi cu adevrat insulttor pentru el, nu cred c poate s stea singur cu Michael. Cred c trebuie s mai fie nc un adult de fa

Greg,

tot timpul. I-am ludat pe Anita i pe Greg pentru ct de bine concepuser limitele i le-am spus c mai trebuia s repetm rspunsurile la reaciile lui Vie fa de cerinele lor. Stabilind granie alturi de mine i repetnd scena respectiv pn s-au simit confortabil cu ceea ce plnuiau s spun, ar fi fost mai uor pentru confruntarea real, indiferent ct anxietate putea interveni pe par-cursul schimbului de replici. Afirmarea poziiei

Atunci cnd este afirmat clar i fr ambiguitate, poziia ta

definete ceea ce eti dispus i ceea ce nu eti dispus s accepi i faci. Aceast exprimare este o unealt puternic n progresul spre fortificarea ta n raport cu partenerul i socrii. Din cauz c puini dintre noi sunt obinuii s delimiteze clar lucrurile, afirmarea poziiei i poate prea puin ciudat la nceput. Dar asemenea unei perechi noi de pantofi care poate s strng puin la nceput, lucrurile vor deveni mai confortabile pe msur ce le stpneti i te obinuieti cu ele. Diane era disperat s afle nite modaliti noi de a impune limite clare soul ei John prin care s-i opreasc pe socri s mai stea la ei perioade de timp att de lungi. I-am spus c trebuie s se hotrasc ce era bine pentru ea i ce nu i apoi s i spun lui John i, dac era cazul, i socrilor ei. I-am cerut s spun ce era dispus s fac i ce nu. Primul lucru pe care l-a zis a fost: Nu pot s stau cu prinii ti n cas este prea greu pentru mine. I-am spus c nu pot" ne face s prem slabi, n timp ce nu sunt dispus" implic alegere i hotrre. ncearc aceeai propoziie din nou, de cteva ori i-am sugerat , dar de data aceasta pune nu sunt dispus" n loc de nu
98 | P a g e

pot". Spune-o de mai multe ori. O s fii uimit ct de diferit va suna i i va prea. A fcut-o i aa a fost. n plus, Diane a venit i cu alte afirmri ale poziiei ei. lat-le pe cele principale: Sunt dispus s mi petrec o parte din timp cutndu-le un loc drgu unde s stea. Nu sunt dispus s mi petrec fiecare minut liber cu ei ct timp sunt aici. Sunt dispus s m vd cu ei de mai multe ori pe sptmn la cin i la un film. Dac ai nevoie s te vezi cu ei mai des, sunt cu siguran dispus s fac unele lucruri cu prietenii sau cu copiii. Diane era oarecum sceptic fa de ct de receptiv va fi John la noul ei comportament, aa c i-am sugerat s gsim nite modaliti prin care s ndulcim nite afir-maii care pot prea dure. Nu este nevoie s abordm un ton militant pentru a avea eficien. n afirmarea poziiei, stilul este aproape la fel de important ca i mesajul, dac vrei s evii s l pui pe cellalt ntr-o poziie defensiv. Cum ar fi dac a ndulci puin lucrurile spunndu-i c tiu c este greu pentru el s le spun nu" prinilor i c respect acest lucru... Las-m pe mine s fiu John pentru un minut i exerseaz spunndu-mi direct mie, i-am zis lui Diane. i dac nu eti mulumit de cum i iese prima oar, avem suficient timp ca s exersezi. DIANE: Iubitule, vreau s i vorbesc despre aceast problem cu prinii ti. SUSAN (drept John): Diane, sunt obosit i nu vreau s mai vorbesc despre asta. DIANE: Replica aceasta mi sun familiar. Aa c acum ce fac, doar l ciclesc?

SUSAN: Haide s schimbm rolurile. O s intru n rolul tu pentru un minut. Nu sunt la fel de implicat emoional, aa c este mai uor pentru mine s m gndesc la ce s-i spun lui John. Poate s fie o idee bun s ncepi ntrebndu-l dac este un moment bun s vorbii. Dac spune da", asigur-te c las ziarul din mn sau c nchide televizorul i c i acord toat atenia. Dac spune nu", cere-i s aleag un moment anume cnd se va simi mai receptiv. Aa c haide s ne nchipuim c acel moment este acum. Primul lucru pe care l-a spune ar fi ceva de genul: i mulumesc c ai fost de acord s mi acorzi momentele acestea pentru ceva ce este foarte important pentru mine. tiu c problema aceasta a fost dur pentru amndoi i tiu c am fost foarte dezagreabil uneori cnd mi se prea c nu iei n serios situaia dificil n care m aflam. tiu i c te-am pus adesea la mijloc, aa c a fost o situaie n care pierdeai oricum cineva urma s fie suprat pe tine indiferent ce fceai. Vreau s vd dac putem s colaborm n aa fel nct amndoi s ne simim bine cu realizarea unor schimbri. Avem o relaie cu adevrat bun i nu vreau ca situaia asta legat de familia ta s distrug n vreun fel ceea ce avem. Prin urmare, iat ce sunt dispus s fac i ce nu, i apoi spune-mi i ce crezi. Diane mi-a spus c, n rolul lui John, s-a simit mult mai puin ameninat de aceast abordare, dar tot nu avea cum s prezic n ce fel va reaciona, lund n considerare ct de vinovat puteau s l fac prinii lui s se simt. Dar era mai mult dect dispus s vad ce se va ntmpla. I-am spus c nici eu nu puteam s prezic rezultatul, dar am simit c pot s prezic n siguran c nimic nu se va schimba pn nu va ncerca. Diane i-a dat seama c aceste afirmaii i altele asemenea lor erau doar nceputul, dar era ncntat c acum avea nite abiliti noi cu care s nlocuiasc vechiul ei fel de a gestiona situaia i poate i migrenele.

99 | P a g e

Exprim-te simplu i la obiect

Afirmaiile propriei poziii sunt cele mai credibile atunci cnd

sunt scurte i la obiect. Explicaiile lungi i evazive, dorinele generalizate servesc doar la atenuarea efectului lor. Urmtoarele nu sunt afirmaii ale poziiei: Vreau s fiu fericit. Vreau s ne nelegem. Vreau ca mama ta s m lase n pace. Mi-a dori ca tatl tu s nu fie aa un tie-tot. Nu mai pot s suport ce se ntmpl. Am nevoie de spaiul meu. Trebuie s lucrm la relaia noastr. Din aceste afirmaii nu prea ai ce s alegi. Sunt evazive, neclare i mult prea generale. Nimeni nu va ti ce vrei s spui i cu att mai puin ce ar trebui s fac. Prin contrast, iat alte afirmaii ale poziiei care ar putea s schimbe relaia dintre tine i partenerul tu i/sau socri. Sunt dispus s vorbesc despre acest lucru cu tine, dar nu sunt dispus s te las s m critici/depreciezi/njoseti/insuli. Relaia cu tine este foarte important pentru mine, dar nu sunt dispus s-mi ngrop propriile sentimente i nevoi doar ca s menin linitea. Nu sunt dispus s continui s pretind c totul este n regul atunci cnd avem unele probleme majore n privina prinilor ti, despre care trebuie s vorbim. Sunt dispus s-mi asum responsabilitatea pentru partea mea de vin, dar nu sunt dispus s mi se spun c tot ce merge prost este din pricina mea. Nu sunt dispus s accept interferena prinilor ti n felul n care ne cretem copiii.

Concentreaz-te asupra precizrii poziiei tale pentru a corecta situaia ta particular. la-i att de mult timp ct ai nevoie. tii care sunt lucrurile intolerabile pentru tine. Acum definete-le, pune-le n fraze clare, concise i repet-le ct de des ai nevoie pn poi s le spui cu uurin i cu ncredere. Afirmaia poziiei difer de la o persoan la alta. Doar tu poi s decizi ce este acceptabil pentru tine i ce nu. Ceea ce va fi la fel pentru toat lumea este c trebuie s gseti curajul s exprimi acele decizii, chiar dac te simi nesigur sau speriat. Doar aa putem crete. Comunicarea nondefensiv

Aceste abiliti sunt cele mai valoroase din comportamentul

matur, echilibrat i ncrcat cu respect de sine. Majoritatea conflictelor urmeaz un tipar de atac, aprare, retragere i escaladare un tipar care i las pe toi frustrai, extenuai i cu foarte puine probleme rezolvate sau schimbate. Rspunsurile nondefensive sparg n mod radical tiparul i i ofer o senzaie de control care nu i-ai fi nchipuit c este posibil. Dac ai citit oricare dintre crile mele, tii c folosesc rspunsurile nondefensive ca pe una dintre pietrele de temelie n ajutarea oamenilor s nceteze s se mai certe, s se explice, s dea motive ntemeiate" sau s ncerce s-i fac pe ceilali s se rzgndeasc. i sunt incredibil de simple. Gndete-te la ultima ntlnire neplcut pe care ai avut-o cu socrii sau la ultima discuie pe care ai avut-o cu partenerul tu despre socri. La un moment dat, cineva i-a spus un lucru care te-a rnit, fapt ce a declanat imediat impulsul s ataci, s te ceri sau s te retragi ntro tcere furioas (vechea reacie lupt-sau-fugi). Ai simit stomacul ce i se ntoarce pe dos, du-rerea din piept, btile crescute ale inimii. Teai simit prins n capcan i este posibil ca anxietatea s-i fi paralizat creierul, aa nct nu ai mai putut s te gndeti la nimic bun de spus.
100 | P a g e

Probabil c ai petrecut mult timp ncercnd s i aperi poziia i s le ari c greesc. Acum imagineaz-i c ai o gam de rspunsuri la care poi s apelezi oricnd eti sub atac i care aproape garantat vor reduce tensiunea, rentregindu-i demnitatea i ncrederea. Vor controla situaia n aa fel nct cealalt persoan va ajunge n poziia n care ea se va simi dezechilibrat, nu tu, i, n majoritatea cazurilor, atacul mpotriva ta se va stinge. Uimitor, poi s nvei acele abiliti ntr-o perioad foarte scurt de timp. mi dau seama c aceste afirmaii par cam ludroase, dar nu le-a face dac nu a fi vzut miracolele pe care aceste strategii le-au realizat n vieile clienilor mei i n a mea. Lasm s-i dau un exemplu: Steve, agentul de burs pe care l-ai ntlnit n capitolul 5, se sturase s l salveze pe Stan, socrul su iresponsabil financiar, i era determinat s ia msuri, dar nu tia cum s procedeze. De fiecare dat cnd ncerca s-i spun nu" lui Stan, att soia sa, Andrea, ct i soacra sa, Lois, l rugau s l mai ajute i de aceast ultim dat", i Steve sfrea cedndu-le. L-am ntrebat pe Steve ce fcea de obicei cnd Stan i cerea bani cu mprumut. i spun c nu avem bani de mprumutat. ncerc s-i sugerez s mearg la un consilier pe probleme financiare, dar nu vrea s aud de aa ceva. Dac gsesc curajul s l refuz, m atac. mi zice c sunt egoist, arogant, mecher orice i trece prin minte. Spune c sunt crud. M acuz c nu mi pas dac el i Lois i pierd casa... i atunci ce faci? ntreb. Ei bine, i amintesc de toate dile n care l-am ajutat. i spun c mi pas i c nu sunt crud doar c avem multe facturi acum... Deci ncerci s te aperi? l ntreb. Da att ct ajut. Toat lumea ajunge s ipe i s plng i m simt ca un rahat.

Steve, s intri n defensiv nu ajut niciodat. Eti un tip prea amabil i te neci n toate acestea. Vreau s-i arunc un colac de salvare. Vreau s asculi cu mare atenie la acest grup de rspunsuri nondefensive pe care i le voi prezenta i apoi vreau s le ncerci i tu. Stai, a spus Steve. Dac nu te aperi, cellalt o s te ia de fraier i o s te calce n picioare. Aceasta este o greeal mare pe care o fac muli oameni. Realitatea este c atunci cnd eti calm, nu reacionezi i nu ncerci s te explici sau s te justifici eti mult mai puternic. Las-m s-i art. I-am cerut lui Steve s foloseasc cu mine cteva dintre jignirile pe care le proferase Stan, urmnd s i rspund nondefensiv. Steve (drept Stan): Eti crud i arogant. Susan: Sunt convins c tu aa m vezi. Steve (drept Stan): Ei bine, aa te vd i nu mi place. Susan: mi pare ru c eti suprat. Steve (drept Stan): Deci ce ai de gnd s faci? Susan: Nimic. Dar mi pare ru c eti suprat. Steve (drept el nsui): Nu tiu ce s mai spun. M simt de parc m-a lupta cu morile de vnt. Susan: Exact! Exact aceasta este ideea! Am eliminat tensiunea refuznd s m cert sau s dau explicaii i nu ai mai avut ce face. Iat la ce e bun atitudinea nonde-fensiv i funcioneaz 99% din timp dac te ii de ea indiferent ce spune sau ce face cellalt. Alte replici pentru repertoriul tu Iat mai multe rspunsuri nondefensive pe care le poi folosi data urmtoare cnd eti atacat ori criticat sau te trezeti n mijlocul unei glcevi: i mi spui acest lucru pentru c...? Ai dreptul la propria opinie. Trebuie s m gndesc la acest lucru. Este interesant.
101 | P a g e

 Voi discuta cu plcere cu tine despre acest subiect cnd vei fi mai calm. mi pare ru c nu eti de acord. Aceste rspunsuri sunt de nepreuit n comunicare i i vor mri capacitatea de a face fa aproape oricrui atac n feluri pe care nici nu i le-ai imaginat. tiu c i-am dat multe subiecte de meditaie i de lucru n aceste patru capitole. Ai rbdare. Exerseaz aceste tehnici pn te simi confortabil cu ele. Ateapt-te s te simi prost i agitat o perioad, pentru c puini dintre noi am fost nvai vreodat c avem dreptul s stabilim granie i s spunem ce vom accepta i ce nu. Nu te ngrijora. Nimeni nu o nimerete perfect i nimeni nu o face fr anxietate. Tot ce pot s-i promit este c pe msur ce pui n practic aceste modele, te vei simi tot mai n largul tu. Ce merit s reii e c nu trebuie niciodat s atepi s-i treac teama ca s iniiezi primul pas. F acest prim pas i vei deveni mai puin temtor.

Se poate ca unii dintre voi s fie furioi sau chiar dezgustai de lipsa de curaj i de sprijin artat de partener atunci cnd v-ai fi ateptat s v protejeze. Pe lng conflictele cu socrii, muli dintre voi au fost nevoii s suporte sentimente dureroase de abandon i trdare provocate de partener. Dar nu uita c acesta este un moment al onestitii, nu al duritii sau al nvinovirii. i trebuie s ii minte un aspect vital acele persoane dificile despre care vorbeti sunt prinii partenerului. Se poate ca partenerul tu s se fi plns de ei n faa ta i poi s crezi c avei amndoi aceeai prere despre comportamentul lor. Poate c aa este.

Dar, aa cum ai vzut, unul dintre marile paradoxuri ale relaiei

printe-copil este c majoritatea oamenilor i vor apra prinii atunci cnd sunt atacai de altcineva. Acest lucru e valabil chiar dac acea persoan eti tu, chiar dac acei prini au fost la fel de toxici ca prini, pe ct sunt acum ca socri i chiar dac acele atacuri sunt absolut justificate. In cazul n care continui ofensiva, ceva foarte primar se activeaz n partenerul tu i plngerile tale pot prea nite provocri la lupt. Ceea ce spui este important, dar capacitatea de a-i atrage partenerul ca aliat depinde mult i de felul n care o spui. n acest capitol, o s-i art pas cu pas cum s dezvlui partenerului adevrul despre sentimentele tale i s i ceri ceea ce i doreti. Apoi o s-i art cum s abordezi reaciile partenerului ntr-un mod care-i poate diminua atitudinea defensiv i s ntreasc legtura dintre voi.

12
____________________________

Recrutarea partenerului ca aliat

up toate pregtirile, repetiiile, observaiile, refleciile i nvarea de noi abiliti, a venit momentul spectacolului. Eti pregtit acum s dai piept cu partenerul tu, juctorul-cheie din aceast pies, i s-l nrolezi direct, dar cu afeciune n lupta pentru mbuntirea situaiei.

102 | P a g e

Pregtirea terenului cnd ai de-a face cu probleme serioase n relaie, sincronizarea, la fel ca n comedie i magie, este totul. Pentru a-i da cea mai bun ans s fii auzit i neles i s cuprinzi n totalitate rspunsul partenerului alege un moment i un loc unde putei avea puin linite i calm. Folosete-i bunul-sim. Dac partenerul tu este stresat din cauza serviciului sau intr n cas furios dup ce a stat o or n trafic, ateapt. Problemele cu socrii nu dispar nicieri i cteva ore sau chiar zile n plus nu mai conteaz. Nu este ca i cum partenerul tu nu este contient de ct tensiune i cte divergene au existat ntre voi toi. Este vorba despre faptul c pn acum nimeni nu a tiut cum s preia iniiativa spre gsirea unei rezolvri eficiente. Pe de alt parte, nu te folosi de orice scuz pe care o poi gsi ca s amni acest pas extrem de important. Este omenete s amni un lucru care te face s te simi agitat. Te poi trezi fcnd raionalizri de genul: Nu m simt pregtit", Amndoi avem prea multe de fcut", El tie deja ct de suprat sunt. De ce trebuie s o iau de la capt?" sau Lucrurile stau un pic mai bine acum nu vreau s fac niciun fel de valuri." Indiferent ct uurare de moment ofer asemenea raionalizri, trebuie s-i promi c vei deschide acest subiect dup cel mult o sptmn de la data n care te simi destul de confortabil cu noile tale abiliti comunicaionale. O cunoti pe aceast persoan. Trieti cu partenerul tu n fiecare zi. tii cnd va avea mintea limpede i va fi cel mai receptiv. Poate c vei dori s-i propui o plimbare lung ca o bun modalitate de a aduce n discuie acest subiect dificil. Poate c vei alege o diminea lene de duminic, atunci cnd suntei amndoi n pat i citii ziarul. F tot ce poi ca s evii ntreruperile.

Atunci

Dac avei copii mici, alege un moment n care acetia dorm sau sunt la o rud. Este posibil s nu existe niciodat un moment perfect", aa c nu-l atepta n van. Poate c amndoi suntei persoane foarte ocupate cu o mulime de probleme i mult stres zilnic. Caut s gseti un moment suficient de bun n sptmna care urmeaz. tiu c te simi nesigur din cauz c vrei s-o faci cum trebuie" i din cauza felului n care-i va rspunde partenerul. Dar presupunnd c ai de-a face cu o persoan rezonabil, pot s te asigur c, la fel ca n toate momentele importante din via, prevestirile tale sunt ntotdeauna mult mai rele dect realitatea. Vei simi extrem de mult respect de sine i uurare atunci cnd vei nfrunta n cele din urm problema care a tocit iubirea i ncrederea dintre tine i partenerul tu. Cum ataci subiectul

Este posibil ca acest lucru s te surprind, dar te rog s nu

ncepi cu: Trebuie s vorbim". Pentru majoritatea oamenilor, acestea sunt cele mai nfricotoare cuvinte din vocabular. Poate c este din cauza anticiprii faptului c vei spune ceva ce l va face pe partener s se simt vinovat, prost sau inadecvat. Poi s pui pariu c de ndat ce soul sau soia ta aude aceast fraz, o s se gndeasc: Oh. O lum de la capt. Ce m mai ateapt acum? Scpai-m de aici". Poate c este din cauz c aude ecoul multor alte confruntri care au nceput cu aceste cuvinte i au dus la o desprire, o ceart major sau o alt experien oribil. Haide s ncercm o alt abordare. Cuvinte care funcioneaz Calm, linitit, neamenintor. Aceasta este atmosfera pe care vrei s-o creezi. Deschide uile dintre tine i partener cu cuvinte precum:
103 | P a g e

 Iubitule, ceva m nelinitete i chiar am nevoie s petrec ctva timp cu tine. Am putea s ieim la o plimbare? Am nevoie s m ajui cu ceva ce m ngrijoreaz de ceva timp. Este un moment bun acum s stm mpreun i s vorbim despre unele dintre lucrurile care se petrec la noi n familie? Odat ce partenerul este dispus s-i acorde toat atenia sa, trebuie s i ceri s te asculte fr s te ntrerup, asigurndu-l c va avea tot timpul necesar ca s-i rspund. tiu c multe dintre aceste lucruri pot prea cumva formale i preconcepute, dar scopul lor este de a fi un cadru care s te ghideze spre formularea lucrurilor n propriile-i cuvinte. Ajungnd n miezul problemei

Acum, c ai obinut atenia partenerului, inspir adnc, acordi timp i adun-i gndurile. Apoi ncepe cu aceste patru puncte, care vor concentra i clarifica ceea ce te-a deranjat att de tare. Punctul 1. Acesta este lucrul pe care l face mama ta/tatl tu i este foarte dificil pentru mine. Punctul 2. Acesta este felul n care m face s m simt. Punctul 3. Acesta este modul n care relaia noastr este afectat. Punctul 4. Acesta este lucrul pe care l doresc de la tine. Recrutarea partenerului ca aliat

1. Acesta este lucrul pe care ei mi-l fac Acesta este punctul cel mai simplu, deoarece foarte puin din ceea ce spui este o mare surpriz pentru partenerul tu. Probabil c el este deja foarte contient de ceea ce te deranjeaz, chiar dac este posibil s vad situaia foarte diferit. Chiar i n acele situaii n care socrii sunt drgui cu tine de fa cu partenerul i se poart urt atunci cnd el lipsete, probabil c i-ai spus acestuia ce se petrece. Aa c mai degrab dect s nirui o ntreag list de plngeri, descrie simplu, din punctul tu de vedere, acel comportament al socrilor care necesit cele mai grabnice ameliorri. Chiar dac este posibil ca n numeroase alte dai s te mai fi plns, este important s ncepi schimbarea cu o repetare calm a lucrurilor care te deranjeaz cel mai tare. Bineneles c este tentant s prelungeti discuiile cnd ai cuvntul, dar limiteaz-te la problemele fundamentale i fii ct poi de exact. La fel ca n cazul afirmrii poziiei, ai grij ca plngerile s fie concise i evit generalizrile. Iat cteva exemple de plngeri generale: Tatl tu m aduce la disperare. Mama ta este o nenorocit i nu pot s-o suport. Prinii ti nu fac altceva dect s se ia de mine. Iat cteva exemple de plngeri concrete: Prinii ti pretind prea mult din timpul nostru. Mama ta critic n mod constant felul n care l cresc pe copilul nostru. Aa cum tii, prinii ti m-au respins n totalitate i m-au eliminat din familie. Tatl tu are un comportament sexual agresiv fa de mine.

Haide s parcurgem aceast list punct cu punct, astfel nct s

poi evita capcanele care sunt ntotdeauna prezente n orice schimb ncrcat emoional.

104 | P a g e

Concentreaz-te asupra faptelor

Sarah, asistenta medical a crei soacr, Claire, o manipula pe

ea i pe soul ei, Devon, cu ajutorul banilor i al culpabilizrii, cerndule s-i petreac timpul preios al vacanei cu ea, mi-a spus c a sosit momentul s-i spun lui Devon c acest lucru trebuie s nceteze i c trebuie s-o ia n serios. Aceasta era problema fundamental i i-am sugerat lui Sarah s rmn la aceast problem i s nu aduc n discuie toate celelalte dai cnd Claire a ncercat s-i controleze, ncepnd cu tipul de nunt pe care voia ca ei s l fac. Acestea aparineau trecutului. Dar Claire a continuat s le cumpere bilete de avion i s le vnture banii pe la nas ca s-i conving s fac ce vrea ea. Nimic din comportamentul lui Claire nu era ruvoitor, dar era nedorit i crea mult agitaie inutil n csnicia fiului ei. Iar Devon se simea foarte vinovat numai dac sugerau c s-ar putea s-i doreasc s-i petreac vacana n alt parte. mpreun cu Sarah am stabilit paii pregtitori i i-a repetat cu mine pn s-a simit ncreztoare n abordarea ei. Sptmna urmtoare, Sarah mi-a povestit ce s-a ntmplat: Primul lucru pe care l-am spus dup ce am gsit un moment linitit i l-am anunat c am nevoie s m ajute cu cteva lucruri a fost: tii c mama ta pune o presiune foarte puternic asupra noastr de fiecare dat cnd ne pregtim de vacan". n acel moment, Devon a dat ochii peste cap, i i-am reamintit de angajamentul lui de a m asculta pn la capt. A spus c i pare ru, dar am mai avut aceast discuie. I-am spus c sunt de acord, dar c de aceast dat este diferit deoarece vom rezolva problemele mpreun i nu aveam de gnd s m plng i s m vait din cauza situaiei respective. Sarah a spus ceva cu adevrat important atunci cnd a pus n contrast aceast discuie focalizat cu numeroasele dai n care a plns, s-a bosumflat sau s-a vitat atunci cnd Devon a cedat n faa cererilor

lui Claire. De aceast dat lucrurile erau diferite deoarece i susinea cu calm poziia i i cerea lui Devon s colaboreze cu ea pentru gsirea unei soluii. i-a asumat responsabilitatea pentru propriile modaliti ineficiente din trecut de rezolvare a problemelor. Poi s te ocupi de punctul 1 punnd un cnd" nainte de ceea ce fac socrii i s foloseti acea fraz ca s faci trecerea spre modul n care ei te fac s te simi. De exemplu, Mark, a crui soie Dana ncerca s-i salveze mama dintr-o cstorie nefericit, a nceput cu: Atunci cnd mama ta se ateapt s fii consilierul ei marital..." Dac socrii teau respins, poi s ncepi spunnd: Atunci cnd prinii ti sunt att de reci fa de mine i mi spun c nu m accept..." Punctul 1 este deschiderea ce te ajut s treci pragul. Acum eti pregtit pentru ce este mai greu. 2. Acesta este felul n care m face s m simt Nu este uor s numeti i s exprimi sentimente, dar este o parte esenial n stabilirea unei intimiti adevrate i n atenionarea partenerului c nu trieti evenimentele exact la fel ca el. Pe parcursul acestei cri, ai vzut parteneri care par s nu i dea seama deloc sau prea puin de impactul pe care comportamentul prinilor lor l are asupra perechilor lor. O parte din aceast lips de contientizare, aa cum am vzut, poate veni din propria lor orbire fa de comportamentul cu care au crescut i cu care sunt obinuii sau de care se feresc s vorbeasc. Dar lipsa lor de contientizare poate proveni i din faptul c e posibil ca tu s nu fii reuit s gseti cuvintele prin care s-i luminezi. Ca rezultat, ei pot presupune c necazul tu nu este mare lucru, iar tu ajungi s te simi neauzit i infirm. Setimentele pot fi exprimate de obicei ntr-un cuvnt sau dou. Fericit, trist, frustrat, furios, bucuros, dezndjduit, optimist. Multe persoane care au probleme cu socrii mi-au spus c se simt trdai de partener. Acesta este un cuvnt cu o ncrctur emoional cam mare pentru a fi spus persoanei pe care i-ai ales-o drept partener de via,
105 | P a g e

dar a-i mrturisi ce se petrece cu adevrat n lumea ta emoional este unul dintre cele mai eficiente moduri ca s te asiguri c partenerul tu nelege seriozitatea problemelor tale cu socrii. Fii atent ca n acelai timp s continui s ntreti sentimentele pozitive pe care le ai fa de partener, mai degrab dect s dezlnui un uvoi clocotitor de ostilitate n numele detensionrii atmosferei". Majoritatea oamenilor cred c i exprim sentimentele atunci cnd de fapt exprim idei. Urmtoarele afirmaii sunt toate credine i idei exprimate ca i cum ar fi sentimente: Simt c nu acorzi suficient atenie lucrurilor pe care mi le doresc. Simt c mama ta este prea arogant. Simt c tatl tu te minimalizeaz tot timpul. Simt c nu m mai iubeti. Acesta este felul n care se exprim majoritatea oamenilor i cred c spun ce au pe inim". Dar ine cont c nu exist sentimentul mama ta este prea arogant". Aa cum nu exist niciun alt sentiment dintre celelalte idei exprimate n list. De ndat ce pui un c" dup simt", i-ai prsit emoiile i ai intrat n intelect. Nu este nimic greit n acest lucru, dar observ c acel simt c" pare doar o repetare a plngerilor tale. Acest lucru va diminua claritatea i impactul mesajului pe care doreti s-l transmii n legtur cu felul n care te-au fcut s te simi rzboaiele cu socrii. n afara cazului n care partenerul tu este cu adevrat insensibil, acesta poate s neleag sentimentele. Este uor s te identifici cu ele, deoarece sunt universale i le avem cu toii. Sentimentele tale te pot mica i sperm c i pe el. O modalitate bun prin care poi s te asiguri c exprimi sentimente i nu idei sau credine este s foloseti completri ale propoziiei precum: Atunci cnd nu acorzi suficient atenie lucrurilor pe care mi le doresc, m simt..." sau: Atunci cnd mama ta m umilete n faa altor persoane, m simt..." Acest lucru te va ajuta s

identifici cu acuratee sentimentele i s adaugi un plus de eficien comunicrii tale. Haide s ne ntoarcem la Sarah, deoarece ne ofer un bun exemplu de urmat: La nceput, am crezut c mi exprimam sentimentele. Am cerit, am ipat, am trntit ui, am plns. Credeam c sentimentele mele apar la fel de transparente precum acest geam. Nu tiam ce altceva mai trebuia s spun. Dar apoi mi-am dat seama c doar m descrcm, n loc s-i ofer informaii pe care le putea nelege. Plus c acel comportament l dezgusta i nceta s m asculte. Aa c am urmat punctele propuse n terapie i i-am spus calm c m simt iritat, controlat, lipsit de putere i dezamgit. Nu m ateptasem ca lucrurile s fie aa i trebuia s descoperim o modalitate prin care s descrcm o parte din presiune. Este n regul s i descarci sentimentele n faa unui scaun gol, a unui prieten sau n paginile unui jurnal, dar arunci cnd i nfruni partenerul i ncerci s rezolvi o problem, un uvoi de sentimente de orice fel l vor face s se simt copleit i neajutorat. 3. Acesta este modul n care relaia noastr este afectat Am ajuns la punctul care, spre deosebire de primul, poate s-l surprind cu adevrat pe partenerul tu. Unii dintre voi avei parteneri care sunt contieni de stresul pe care conflictul cu socrii l provoac mariajului vostru. Dar pentru ceilali dintre voi, o parte din aprarea partenerului a constat n negarea sau minimalizarea comportamentul prinilor si. De aceea, este probabil s nege i s minimalizeze impactul pe care l are asupra ta. Se poate s te fi vzut plngnd sau bosumflndu-te dup o ntlnire deosebit de neplcut cu ei sau s te fi auzit rugndu -l s intervin n numele tu, dar este posibil s pun aceste lucruri pe seama faptului s eti hipersensibil sau c faci din nar armsar. Dac
106 | P a g e

aa este, vor fi destul de opaci fa de stresul la care este supus cstoria voastr. i din cauz c partenerul tu are propria viziune asupra lucrurilor, probabil c el nu simte c legturile dintre voi sunt att de uzate. Din toate aceste motive, este esenial s subliniezi seriozitatea faptelor care se petrec i s fii sigur c partenerul te aude corect. ncepe prin a te concentra asupra unora dintre lucrurile bune dintre voi, din moment ce puin zahr face medicamentul mai uor de nghiit, dar apoi treci la adevrul legat de grijile pe care le ai fa de cstoria voastr. Iat cteva fraze la care m-am gndit pe parcursul edinelor de terapie cu unele dintre per-soanele din aceast carte. Cred c or s i se par folositoare: Te iubesc foarte mult, dar nu cred c eti contient de ct de nefericit m face tensiunea dintre mine i prinii ti. Avem unele lucruri foarte minunate n relaia noastr, dar conjunctura cu prinii ti le macin. Nu cred c eti contient de ct de multe ori m-am gndit serios s te prsesc din cauz c era singura modalitate prin care m gndeam c a putea scpa de ei. Haide s gsim mpreun o modalitate mai bun. Te iubesc i vreau s fim mpreun, dar felul n care abordezi problema cu prinii ti m face s mi pierd o mare parte din respectul pe care l am fa de tine. Ursc s m simt aa. Haide s facem mpreun ceva n aceast privin. Abordarea blnd

mult cu ce doream s spun. Formula la care am ajuns n final nu a fost att de direct, dar cel puin i-am spus c i csnicia noastr sufer. Iam zis: tii c mariajul nostru este lucrul cel mai important din lume pentru mine i c voi face tot ce pot ca s-l protejez. Dar devin ngrijorat de felul n care capitulrile tale constante n faa mamei tale te afecteaz i pe tine, i pe mine iar aici m simt depit. Dac i este team s-i spui nu, ine minte, sunt aici i sunt total de partea ta. Dar cteodat nu cred c tu eti total de partea mea, din cauz c ceea ce vreau s fac n vacanele noastre cade pe locul doi dup ceea ce vrea mama ta i acest lucru m doare i clatin ncrederea pe care o am n tine". n mod nelept i afectuos, Sarah nu l-a atacat cu toate forele pe Devon i nu l-a fcut s se simt ca un fraier absolut. n schimb, i-a spus cu blndee c lucrurile trebuie s se schimbe, dar l-a luat ca aliat i l-a reasigurat de angajamentul ei fa de el. Deasemenea, s-a inut de un singur subiect i nu a venit cu o list ntreag de lucruri pe care le-a fcut Claire i care au suprat-o. 4. Acesta este lucrul pe care l doresc de la tine Te-ai gndit la ce doreti de la partenerul tu n timp ce mergeai la serviciu sau cnd stteai n pat, incapabil s adormi. Dac mcar ar...", Dac poate ar...", totul ar fi mult mai bine. Acesta este, probabil, cel mai important dintre cele patru puncte. Aici chiar i ceri s fac ceva pentru cptarea independenei emoionale i sesizezi dac are disponibilitatea i capacitatea de a face acest lucru. Trebuie s exprimi foarte clar ce vrei, altfel partenerul tu va fi confuz. Fii realist i nu-l coplei cu cereri despre care tii c sunt exagerate. ncepe cu un lucru pe care partenerul tu l poate face pentru a mbunti situaia. Exprim-i cererile n modaliti ferme, dar neamenintoare.
107 | P a g e

Sarah mi-a spus c acest punct a necesitat mult gndire.

Am pierdut mult din respectul fa de el, dar nu doream s spun acest lucru ntr-un fel care l-ar fi putut rni. Aa c m-am chinuit

Iat cteva exemple despre cum s exprimi blnd i clar ceea ce doreti: A vrea s le spui... (c asemenea remarci nu sunt acceptabile/ c vom decide singuri cum ne cretem copiii/ c nu vei tolera s fie att de critici n privina fizicului meu). A aprecia cu adevrat dac ai... (ncerca s vezi lucrurile din punctul meu de vedere/ realiza c am o reacie diferit de a ta n raport cu ei/ nceta s mi spui c sunt prea sensibil atunci cnd am o reacie normal fa de critic i jigniri). M-a simi att de bine dac... (i-ai opri atunci cnd ncep s m brfeasc/ mi-ai spune c am dreptate uneori/ mi-ai arta c sentimentele mele sunt pentru tine cel puin la fel de importante ca ale lor/ le-ai spune c suntem o echip). M-a simi cu adevrat recunoscut dac... (ai spune c i eu sunt o parte din aceast familie i c noi doi suntem, de asemenea, o familie/ le-ai spune c rnesc persoana pe care o iubeti i c dac nu nceteaz, vor suporta consecinele). Atunci cnd spui ceea ce-i doreti, este esenial s evii jignirile i afirmaiile depreciative precum: Vreau s te maturizezi. Vreau s te pori ca un brbat. Vreau s ncetezi s mai fii aa un fraier. Vreau s fii de acord cu mine c sunt ngrozitori. Vreau s nu-i mai vezi niciodat dac nu nceteaz s mai fie att de ri cu mine. Toate punctele laolalt

Sunt dispus s trec cu vederea multe dintre lucrurile pe care Claire le-a fcut n trecut, dar nu sunt dispus s continui s-o mai las s decid unde ne petrecem vacana. Vom fi obligai s facem fa acestei situaii din nou peste dou luni, aa c ceea ce vreau s faci tu este s-i spui c ne-am fcut planuri i mergem n Hawaii. i dac face mare caz din asta, aa cum probabil c se va ntmpla, vreau ca de aceast dat s m asiguri c nu vei ceda. Poate s fie dificil pentru unii dintre voi s neleag cum poate s fie aa o aventur s-i spui mamei c i vei petrece vacana cu soia. La urma urmei, ceea ce i cerea Sarah lui Devon nu pare mare scofal. Dar pentru Devon, cu un trecut n care el s-a ocupat de binele emoional al mamei sale, nu era deloc puin. De fapt, din punct de vedere emoional era ca i cum i-ar fi cerut s sar cu parauta pentru prima oar. Gsirea propriului echilibru

Va dura ctva timp pn vei gsi echilibrul dintre exprimarea

sentimentelor i dorinelor i asigurarea partenerului c avei aceast discuie pentru c vrei s fii mai apropiai, i nu s v ndeprtai. Gndete-te la ce vrei s spui, apoi spune-o cu voce tare, n faa unei oglinzi, a fotografiei partenerului, oricum, pn cuvintele i sunt familiare i le poi exprima cu uurin. Trebuie s fii un artist i s-i pictezi partenerului un tablou n termeni foarte clari pe care s-i poat vedea uor, fr s devin defensiv. O parte important a sarcinii tale n acest moment este s evii s intri n rolul de terapeut sau de mam,sau s te pretinzi superior moral. O modalitate bun prin care poi evita aceste lucruri este s-i spui parte nerului c ai reflectat ndelung i c eti dispus s-i responsabilitatea pentru propriile contribuii la tensiunea existent.
108 | P a g e

Sarah a nceput cu o afirmare a poziiei sale care a ajutat-o apoi

s treac pe neobservate la ceea ce-i dorea:

Fcnd acest lucru, i spui acestuia c eti dispus s participi la un efort comun pentru schimbarea situaiei, mai degrab dect s-i asumi rolul unui observator superior moralmente. Cealalt cheie prin care i ari partenerului c vrei s lucrezi cu el la o schimbare este s asculi cu atenie cum rspunde i negociaz. Ai deschis un canal dublu de comunicare i va trebui s fii atent la informaiile pe care le primeti.

13
_______________________

Gestionarea reaciei partenerului

n cel mai bun caz, partenerul tu va fi deschis, te va susine i vei auzi lucruri cum ar fi: i eu m simt prost din aceast cauz. Cum putem s rezolvm acest lucru mpreun? mi pare att de ru. Nu mi-am dat seama c i este att de greu. Cum pot s fiu de ajutor? tiu c am amnat prea mult rezolvarea acestei probleme. Haide s gsim mpreun cea mai bun soluie. Astfel de cuvinte te vor ncnta peste msur. Acum v putei considera o echip i v putei acorda unul altuia ajutorul necesar. Ai un nou set de abiliti i strategii, iar partenerul tu i cunoate prea bine pe socrii ti. Dac partenerul tu nu este cu adevrat disponibil, vei auzi fraze precum: Sunt de acord c exist o problem, dar nu tiu ce s fac n aceast privin. Ai dreptate, dar sunt prea stresat acum ca s mi nfrunt prinii. Ai dreptate, dar ce prere ai despre prinii ti nici ei nu sunt perfeci. Asemenea rspunsuri indic faptul c partenerul tu este anxios i nelinitit, lucru care l paralizeaz. Ca rezultat, partenerul tu se retrage i amestec lucrurile aducnd n discuie alte probleme menite

109 | P a g e

s-i distrag atenia. Dar cu ncurajare din partea ta, ar putea fi mai pro-activ. Unul dintre cele mai bune lucruri pe care poi s le faci este s citeti aceast carte mpreun cu partenerul tu. i apoi, acord-i rgazul necesar. Ar fi perfect dac partenerul fiecruia ar putea rezolva peste noapte problemele de-o via cu prinii, dar, pur i simplu, nu este posibil. Schimbarea este un proces, iar ce te intereseaz pe tine este ca acest proces s nceap cu bine. Cnd partenerul tu este complet refractar Acestea sunt lucrurile pe care nu vei dori s le auzi: n niciun caz nu-i voi permite s superi pe toat lumea. Nu sunt mai ri dect ali socri. Trebuie s nvei s te nelegi cu ei. Exagerezi din nou. Problema eti tu exagerezi/ eti prea sensibil/ ai avut prini ngrozitori i crezi c toi sunt la fel. Nu vreau s vorbesc despre acest lucru. Dac eti nefericit, f ceva n aceast privin. E problema ta, nu a mea. Eu m neleg foarte bine cu ei. tiu ct de descurajat te vei simi din cauza acestor reacii, dar nu renuna. Aa cum probabil c tii deja, cu ct e mai fuzional relaia dintre partenerul tu i prinii acestuia, cu att mai tare se va opune oricrei aciuni care s-i supere. Indiferent de cum i va rs-punde, nu uita c reacia iniial poate s nu fie i cea final. Se poate ca partenerul tu s aib nevoie de timp s absoarb ceea ce i-ai spus i reaciile se pot schimba considerabil. Am vzut oameni de care eram sigur c sunt cauze pierdute devenind mult mai dispui s se implice dup o perioad de timp. Dar oricum ar reaciona partenerul tu fa de noile tale abiliti, treaba ta este s rmi ferm i s nu te lai manipulat s revii la vechea stare de fapt.

Not: Dac i-e team de mnia partenerului i ai avut grij s nu-l superi, atunci aceast problem trebuie rezolvat nainte de orice. Dac curajul tu se transform n panic ori de cte ori te gndeti s-i confruni partenerul n legtur cu o problem important i el are o istorie de reacii explozive, de ipete sau chiar mai ru, orice problem legat de prinii acestuia devine secundar. Trebuie imediat mbuntit relaia pe care o ai sau eventual s te ntrebi de ce mai stai cu cineva de care i-e fric. Fermitate drgstoas

Sarah a observat c Devon, iniial, a ezitat s fie de acord cu ce

l rugase ea. Dar era suficient de receptiv ca s-i dea seama c nu mai poate s cedeze n faa cererilor mamei sale fr s afecteze bunul mers al cstoriei. Cu toate acestea, se mpotrivea ideii de a fi ferm cu mama sa. La nceput a ntrebat-o pe Sarah dac nu vrea s discute ea cu Claire. A spus c se simte ca un copil speriat i c era cu adevrat jenat. L-am mbriat i i-am spus: tiu c este greu pentru tine, dar mpreun putem s facem fa sentimentului de vinovie pe care ni-l transmite. tiu, alii au probleme i mai serioase cu socrii lor, dar acest lucru e foarte important pentru mine, Devon. Am nevoie s tiu c te poi purta ca un om matur cu mama ta i c suntem o echip". Sarah i-a dat de neles ntr-un mod delicat c nu are cum s scape. Ca rezultat, n ciuda anxietii sale, Devon i-a spus mamei sale c i-au fcut alte planuri pentru vacan. Cum se ateptau, Claire s-a suprat i, ca s-l fac s se rzgndeasc, a ncercat tot ce funcionase n trecut, lucru care i-a deschis ochii lui Devon. Voiam s aud de la Devon cum a fcut fa acestui moment i am rugat-o pe Sarah s-l aduc la o edin. Devon a fost timid la nceput, ngrijorat c o s-l consider un om incapabil din moment ce
110 | P a g e

tiam cte ceva despre relaia cu mama lui. l-am spus c eram mult mai interesat s vd ce face mai departe. Aa c mi-a spus: Primul lucru diferit pe care l-am fcut a fost s o sun eu, n loc s atept s m sune ea i s m simt tensionat cnd suna. Acest lucru mi-a dat senzaia de control. Apoi, cnd s-a suprat, mi-am dat seama c trebuie s fac o alegere s vd ce e mai important pentru mine. Ani de zile, dorinele mamei erau pe primul loc, dar tiam c dac voi continua s fac acest lucru, a rni i dezamgi persoana pe care o iubeam cel mai mult din lume. M-am ntrebat ce era cel mai sntos lucru de fcut i ce era cel mai corect. Apoi m-am gndit, OK dac miam suprat mama, o s-i treac. Are un so drgu acum i viaa ei proprie de ce m simt nc responsabil pentru fericirea ei? Dar dac o supr pe Sarah, o s contribui la destrmarea relaiei i nu vreau s risc acest lucru. tiu c Sarah nu o s m prseasc din cauza asta, dar vreau s m respecte i s vad n mine o persoan pe care se poate baza. Nu despre asta e vorba ntr-o cstorie? Ea a fost tot timpul alturi de mine i n majoritatea situaiilor sunt i eu un sprijin pentru ea, doar n privina mamei cedez uor. Nu, greit cedam uor. Sarah m-a nvat cteva rspunsuri nondefensive i cnd mama a vzut c nu obine ce vrea de la mine, i-am spus: tiu c eti suprat i mi pare ru. Poate ne putem vedea de Ziua Recunotinei". I-am spus c o iubesc i c o s vorbim n curnd. Apoi am avut un atac de inim ei, glumeam, dar s tii c a fost mult mai greu pentru mine dect las s se neleag. Sarah a fost suficient de neleapt s realizeze c dei Devon era dispus sa fac ceva, nu se putea atepta de la el s-i schimbe comportamentul brusc sau s dobndeasc abiliti de comunicare peste noapte. Aa c l-a ajutat. E foarte important s sugerezi partenerului tu lucruri pe care le poat spune prinilor, aa cum a procedat Sarah. Poi s-i ajui enorm partenerul spunnd exact ceea ce ai vrea ca el s fac i ajutndu-l s gseasc cuvintele necesare.

L-am ludat pe Devon pentru c a fost att de deschis i afectuos i c s-a descurcat att de bine. Evident, ar fi minunat dac partenerul fiecruia ar fi la fel de receptiv la schimbare cum a fost Devon, dar chiar dac nu este, sunt multe lucruri pe care le poi face. Cuvinte blnde care au efect

Nancy, tnra secretar a decanului pe care ai ntlnit-o n

capitolul 6, a trecut printr-o situaie mult mai grea dect Sarah. Nancy s-a cstorit cu un brbat bogat a crui familie l-a dezmotenit ca s-l pedepseasc pentru c i-a ales o soie cu care nu era de acord. Nancy nu era sigur ce rezultate ar avea parcurgerea celor patru puncte mpreun cu Hank, dar nimic altceva nu prea s funcioneze. Nancy a spus c a discutat cu Hank, care opunea rezisten la acest subiect, dar ea a perseverat. La nceput, a spus c nu vrea s vorbeasc despre acest lucru, dar i-am zis c nu are de ales c evitm subiectul de prea mult vreme i c nu mai eram dispus s ignor ceea ce era o problem important pentru noi. Destul de bine, nu? I-am spus lui Nancy c nu era destul de bine, ci foarte bine. Nu este uor s insiti cnd cineva nu vrea s vorbeasc. Muli ar renuna n acest punct, mai degrab dect s par ciclitori. Dar Nancy i-a reamintit lui Hank c nu doar el are drepturi n cas i c nu exist alternativ acceptabil dac nu vor s se afunde i mai ru n mizerie. Nancy: Am nceput prin a-i spune c tiu ct de tare l-a rnit izolarea emoional de prinii lui i c mi dau seama c, orict de mult m iubete, o parte din el m nvinovete de aceast separare... I-am spus c acest lucru m-a rnit i m-a nfuriat pentru c ei sunt
111 | P a g e

responsabili pentru alegerea de a nu ne mai vedea. I-am spus c respingerea prinilor lui era dureroas i ocant. Am simit c ei m pedepsesc pe mine pentru ceea ce sunt. Dar cel mai ru era resentimentul lui fa de mine care ne afecta csnicia pn n punctul n care voiam s m despart. Apoi am spus: Vreau s ncetezi s m pedepseti pe mine pentru c ei ne-au izolat. Asta nseamn, fr suprri, fr ui trntite cnd cineva aduce vorba de ei, fr tceri pline de furie. Este singura cale prin care mariajul nostru va putea s funcioneze, iar tu s ai n final o relaie cu ei. OK?" Nancy putea s-i dea ultimatumuri lui Hank, putea amenina i cere. ns ea a privit realitatea situaiei i i-a dat seama c acel tip de comportament ar crea mai mult tensiune ntre ei. Gestionarea reaciei partenerului. Oferind ca s primeti

Hank i-a spus lui Nancy c tia c lucrurile nu mai puteau

continua aa nimeni nu era fericit i nimeni nu obinea ce voia. El i prinii lui se nstrinaser, tia c transfera o bun parte din suferina i furia pe care le simea asupra lui Nancy i c ea primea o porie dubl de pedeaps i respingere. Hank a spus c pe msur ce se gndea mai mult la aceast situaie, cu att mai neajutorat i blocat se simea, dar era, cu siguran, deschis sugestiilor. Nu tia cum s depeasc acest impas. Aa c Nancy a devenit creativ. S-a gndit la un scenariu n care Hank putea petrece mai mult timp cu prinii lui, iar ea i putea pstra integritatea fr nicio intenie rutcioas. I-am povestit despre o idee la care m gndeam de ceva vreme. I-am spus c m~am gndit la cteva soluii care i-ar permite s fie n contact cu prinii lui fr s m implice i pe mine. Ei bine, acest lucru i-a atras cu siguran atenia. Aa c i-am zis: Nu suntem siamezi. Eu nu vreau s stau n prezena lor, ei nu vor s fie n prezena mea, dar

asta nu nseamn c nu te poi vedea cu ei, chiar i de srbtori. A prefera s fiu cu tine, dar tiu c i lipsete relaia cu familia ta. i promit c nu te pedepsesc dac petreci timp cu ei dac i tu mi promii c nu m mai pedepseti pentru neacceptarea lor". Nancy i-a dat seama c putea obine mai mult de la Hank oferindu-i ceva n schimbul acordului de a-i schimba comportamentul fa de ea. Acest tip de schimb este splendid folosit n negocierea unei situaii dificile. n loc s ceri ceva anume, ofer i ceva n schimb. n acest fel fiecare obine ceea ce vrea. Propunndu-i lui Hank aceast soluie deteapt, Nancy a creat un mediu n care Hank avea de ales i nu mai era ntre ciocan i nicoval. n mod interesant, Hank a restabilit o oarecare relaie cu prinii, dar dup cteva sptmni, n loc s fie mulumit cu noua ntorstur a evenimentelor, a reacionat negativ la superficialitatea relaiei. Obosise s fie tot timpul precaut cu prinii lui i a vzut diferena dintre comportamentul iubitor al lui Nancy i rigiditatea i ipocrizia prinilor. A decis ca n cazul n care ei continu s o resping pe Nancy, el trebuie s i rmn loial. Ca rezultat, i-a anunat prinii c va trebui s o accepte pe Nancy dac voiau s mai aib o relaie cu el n viitor o cerere pe care acetia au acceptat-o ezitnd. Nancy: Soul meu s-a maturizat mult n ultimele luni. A fost pus ntro situaie dificil. i eu, la fel. Dar nu-l mai nvinovesc. Este doar bine intenionat i nu voia s rneasc pe nimeni. Atitudinea lui fa de prinii si este foarte diferit acum, din cauza felului n care m-au rnit. Iar n ceea ce m privete, iluziile i fanteziile mele de a fi vreodat acceptat de prinii lui au fost distruse cnd Hank a fost invitat la petrecerea lor aniversar i eu nu. i ce crezi? I-am spus lui Hank c nu m deranjeaz dac se duce i el s-a hotrt s nu mearg. Le-am trimis o felicitare semnat de amndoi, iar noi am cinat n ora i ne-am simit minunat.
112 | P a g e

Se poate ca relaia dintre Hank i prinii lui s se mbunteasc sau s se nruteasc. Nimeni nu poate ti. Dar socrii lui Nancy nu mai dein toat puterea. Hank a decis ce e important pentru el i continu s stabileasc nite granie foarte clare cu prinii lui. Csnicia lui Hank cu Nancy e mult mai solid acum i amndoi au abiliti noi de care s se foloseasc n cazul n care lucrurile iau din nou o ntorstur proast. Stai alturi de mine

Noile abiliti ale lui Steve au fost puse la ncercare cnd i-a
spus soiei sale Andrea c trebuie s nceteze s-l mai ajute pe tatl ei care intra numai n buclucuri financiare. Andrea l-a rugat, a plns, i-a spus lui Steve c nu poate fi att de insensibil", dar orict de greu i-a fost, Steve i-a meninut poziia: Cnd a vzut c vechile ei trucuri de a m ndupleca nu funcionau, mi-a spus c i-a dat seama c vorbeam serios de aceast dat. Ea a spus: Nu pot s-i fac fa. Pur i simplu nu pot. Nimic din ceam zis sau fcut vreodat nu l-a micat i nu suport s vd acea fa trist pe care o are cnd tie c sunt suprat pe el. Nu vreau s te simi abandonat, dar trebuie s faci acest lucru fr mine. M cunosc suficient de bine nct s tiu c o s-o dau n bar i c probabil o s-mi scot pe loc carnetul de cecuri". i ce fac acum? I-am spus lui Steve c probabil va trebui s discute singur cu Stan, dar c trebuie s stabileasc anumite reguli cu Andrea nainte s fac acest lucru. Trebuia s-i cear s fac urmtoarele angajamente: 1. C o s respecte planul de a-l ntiina pe Stan c nu o s-l mai salveze. 2. C nu o s saboteze eforturile lui Steve spunndu-le prinilor ei lucruri de genul: A fost ideea lui Steve, nu a mea" sau Nu tiu nimic despre asta".

3. C nu o s le dea bani pe furi prinilor ei. A spus c tia c era cel mai bine aa i n cele din urm a fost de acord cu condiiile pe care le-am cerut. i era foarte greu, dar tiu c este tot ce poate face acum i trebuie s accept acest lucru, a spus Steve. Aa cum a aflat i Steve, nu fiecare partener deine curajul pe care ai vrea s-l aib, chiar i impulsionat de speranele i gndirea ta pozitiv. Problemele legate de prini sunt profunde, la fel i temerile care vin odat cu acestea. Cererile tale pot atinge un nerv sensibil i pot activa furia, ncpnarea sau negarea. Probabil c n-o s te surprind dac se ntmpl acest lucru pn la urm tii foarte bine care sunt punctele slabe ale partenerului tu. Dac el nu e de acord s devin aliatul tu n ndeplinirea sarcinii de schimbare a rolului socrilor n vieile voastre, este important s v punei de acord s nu se implice sau s te submineze cnd ai de-a face cu socrii pe cont propriu. Anne, grafician pe care ai ntlnit-o n primul capitol, a fost ntr-o poziie similar cu cea a lui Steve. Soul ei Joe era de acord c remarcile sarcastice i loviturile sub centur ale mamei sale erau o problem, dar din nu se tie ce motiv, considera c era problema lui Anne i era ceva cu care Anne se putea descurca singur. Cnd ea l-a rugat s vorbeasc mpreun cu mama lui, el a refuzat: Au fost multe momente n care mi-am plns de mil. De ce nu aveam un so curajos i capabil s-i nfrunte mama? De ce trebuie s fac asta singur? Dar apoi am fcut ce mi-ai spus i m-am concentrat pe ce era mai important pentru mine, adic s opresc criticile jignitoare ale mamei sale. Cel puin Joe a fost de acord s rmn neutru. Dac a fi vrut s lupte el n locul meu? Bineneles c da, dar el rmne un om excepional n multe alte privine, i pot s o iau ca pe o oportunitate de a ctiga puin ncredere n mine nsmi.
113 | P a g e

Compromisul pe care l-a fcut Anne nu era chiar idealul ei, dar s-a dovedit a fi suficient. Aa cum i-am spus: Eti om matur i nu ai nevoie de cineva care s se lupte pentru tine. Eti ct se poate de competent s faci fa socrei tale i mi place foarte tare faptul c vezi n acest lucru o oportunitate i nu o catastrof. tiu c, asemenea lui Steve i lui Anne, ai vrea s ai un aliat puteric. Dar dac dup cteva ncercri vezi c nu o s se ntmple, poi n continuare s faci ceea ce trebuie fcut. Singurul lucru de care ai nevoie ca s mergi mai departe este sigurana c partenerul tu nu te va sabota dup ce i confruni socrii i stabileti noi granie i condiii. Lovindu-te de zid

Am vzut reacii ale partenerilor care implicau o combinaie de

disponibilitate i rezisten, iar cei pe care i-am vzut pn acum au fcut cu toii, pn la urm, ce trebuia, chiar dac unii au contribuit mai puin. Dar ce faci cu un partener al crui rspuns la ncercrile tale de a mpinge lucrurile spre o zon mai sntoas este un NU!" clar i rspicat? Nu ar trebui s fie o surpriz faptul c unul dintre cei mai rezisteni parteneri, dac nu cel mai rezistent dintre toi partenerii pe care i-am ntlnit, a fost Tommy, soul lui Leslie: De fiecare dat cnd simea c vreau s vorbesc despre prinii lui, gsea 300 de lucruri pe care trebuia s le fac neaprat n acea clip. Nu am reuit niciodat s l fac s stea pe loc suficient de mult timp ca s ncep vreun dialog. Dar apoi s-a petrecut ceva ce m-a determinat s nu mai amn lucrurile. Gina i Sal m-au acuzat c am furat bani din afacerea familiei! Ei bine, asta mi-a pus capac. Aa c acum cteva nopi, pe cnd eram n pat dup ce fcuserm dragoste,

am deschis discuia. Atmosfera era foarte relaxat i intim, aa c mam gndit, Ce-o fi o fi" i am nceput spunndu-i ct de mult l iubesc, dar cum posesivitatea i intruziunea prinilor lui, precum i felul n care m jignesc n mod constant stricau lucrurile. Am nceput s-i spun cum m face s m simt acest lucru, dar a srit din pat, i-a pus halatul i s-a dus n sufragerie s se uite la televizor. M-am dus dup el i m-am aezat lng el. I-am spus c nu putem s ne ascundem la nesfrit de toate cele i c eram sigur c mpreun puteam s gsim o soluie. Dar n loc s asculte ce avem de spus, m-a apucat de umeri i mi-a spus: S nu ndrzneti. S nu ndrzneti s le spui ceva. O s distrugi totul! O s provoci probleme o s nruteti lucrurile!" Afirmaiile lui Tommy nu aveau niciun sens. El i cu Leslie aveau deja probleme grave i nu tiam ct de mult mai puteau s se nruteasc lucrurile. Dar vorbele lui Tommy erau un indiciu clar pentru ct de ngrozit era. Leslie a continuat: Apoi a nceput cu venica plac: Sunt prinii mei i le datorez totul". A spus: Ii place noul Lexus pe care l-ai primit ei bine, nu l-ai avea fr ei..." La care i-am rspuns: Tommy, asta e ridicol. Am muncit din greu pentru maina mea i nu uita c am folosit mpreun o parte din banii pe care i-am adunat nainte s te cunosc" i apoi mi-am dat seama c i-am permis s schimbe subiectul. Plus c devenisem argoas i defensiv. Uii repede ce te-am nvat atunci cnd lucrurile se nfierbnt ntre voi. Dac o discuie se transform ntr-o ceart, ntoarce-te ct de repede poi la discursul tu. Oricum, nu sunt sigur c dac Leslie ar fi spus sau fcut altceva n acel moment, lucrurile ar fi stat neaprat altfel. Tommy era ca un zid.

114 | P a g e

Alegeri dificile

I-am spus lui Leslie c avea practic trei opiuni aceleai pe

care le are oricine aflat ntr-o situaie grea: 1. Putea s accepte lucrurile aa cum erau i s nu fac nimic (n afar de a se simi oribil, bineneles). 2. Ar putea s negocieze o schimbare (ceea ce nu prea s fie de mare ajutor). 3. Ar putea s pun capt cstoriei. Eu cu siguran nu eram adepta soluiei n care s nu spun sau s nu fac nimic i s continue s se lase asaltat de o cantitate insuportabil de intervenii i control din partea Ginei i a lui Sal att n viaa lor personal, ct i n afaceri. De asemenea, speram c nu va trebui s-l prseasc pe Tommy ca unic variant de soluionare a problemei cu socrii. Dar, din ce n ce mai mult, acest lucru ncepea s par singura variant serioas. Negocierea nu prea s intre n joc i ncpnarea de fier a lui Tommy, care nu dorea s ia n considerare un alt mod de a relaiona cu prinii lui, nu prea s fie de bun augur. Nu e de joac! Nu a sugera niciodat folosirea ameninrii cu desprirea ca modalitate de ridicare a mizei sau de manipulare a partenerului. Acesta nu este un joc i noi nu vorbim aici despre o strategie pentru forarea partenerului sau ncercarea de a ctiga supremaia. Dar comportamentul lui Tommy nu prea i-a lsat multe opiuni lui Leslie. Prioritatea a fost i continua s fie s nu i supere prinii. Or, nicio cstorie nu poate supravieui unui asemenea scenariu distructiv. Leslie primea astfel mesaje clare despre starea critic a cstoriei sale. Nu ntmpina dect rezisten, refuz de a ajuta i, cel mai ru, cereri de a nu schimba starea de fapt a lucrurilor. n cele din

urm, cu o mare tristee, i-a spus lui Tommy c va depune actele pentru divor. Mi-am amintit primul drept de pe lista ta ai dreptul s-i protejezi sntatea fizic i emoional. Ei bine, mi-am btut joc de asta, dar gata. Sptmna aceasta am fost la un avocat, am nchiriat un apartament i m-am mutat. Bineneles c am fost devastat, dar trebuia s-mi salvez sntatea. Dac se mai putea schimba ceva n acest moment, Tommy trebuia s preia iniiativa. M-a sunat n fiecare sear. I-am spus s atepte actele de la avocat. Se simte ngrozitor. Spune c prinii lui se iau de el tot timpul c a fost un idiot c s-a cstorit cu mine i c faptul c l-am prsit dovedete c ei au avut dreptate c sunt total nepotrivit pentru el i c nu o s m integrez niciodat. Tot ei i spun c trebuie s se poarte ca un brbat i s nu m primeasc napoi. Seara trecut i-am zis c nu vreau s mai aud nimic i s nu m mai sune pn nu este gata s fie mai nti soul meu i abia apoi fiul lor. i c nici nu m gndesc s m mut napoi, dac nu este de acord s mearg la un consilier. Care ar fi rostul? S-ar purta ct de frumos ar putea cteva zile i apoi va ncepe s lucreze din nou 14 ore pe zi i, de ndat ce mmica i tticul vor avea nevoie de el, o s se grbeasc la ei i eu o s rmn pe dinafar. Nu, mulumesc. Te poi hotr, aa cum a fcut Leslie, c pentru sntatea ta fizic i mental nu ai de ales i trebuie s iei dintr-o relaie n care partenerului tu, asemenea lui Tommy, i este mai puin team s te piard pe tine dect s i supere prinii. tiu ct de dureroas este o asemenea decizie i ar trebui luat doar dup ce ai ncercat totul pentru a-l face pe partenerul tu s te neleag. Dac o faci, trebuie si bazezi decizia pe o privire rezonabil att asupra costurilor rmnerii n relaie, ct i asupra costurilor ieirii din ea. Doar atunci poi s faci paii urmtori cu o minte limpede i cu o inim senin, chiar dac grea.

115 | P a g e

Un rezultat surprinztor

Leslie a luat n considerare fiecare variant i a fcut tot ce a

putut ca s se neleag cu Tommy. O cstorie nu poate s mearg nainte dac unul dintre parteneri st n calea ncercrilor de a muta relaia ntr-o zon mai sntoas. Dar oamenii sunt plini de neprevzut i cteodat persoana despre care eti convins c este de neatins i de neschimbat poate s te surprind. Curajul lui Leslie i aciunile ei de autoprotejare au funcionat ca un catalizator pentru deschiderea minii i a inimii lui Tommy: M-a sunat i mi-a spus c pn nu m-a pierdut nu i-a dat seama ct de preioas eram pentru el. Mi-a spus c nu a simit niciodat n viaa lui o asemenea disperare. A spus c s-a simit ca un idiot i c spera c nu era prea trziu. Mi-a jurat c lucrurile vor fi diferite i c era gata s mearg la un consilier mpreun cu mine, dac eram de acord. Tot ce a spus Tommy prea s anune un sfrit plin de speran, dac aciunile lui ar fi fost pe msura cuvintelor. I-am spus lui Leslie c i voi vedea mpreun timp de cteva edine, ca s rezolvm criza imediat, dar c apoi l voi recomanda pe Tommy unui coleg, din cauz c avea foarte mult de muncit pe cont propriu. Acest lucru mi-ar da i mie ocazia s continui s o ajut pe Leslie s devin mai puternic i s nfrunte i o seam de probleme pe care le avea cu propriii prini. i ghici ce? Spre uimirea noastr, dup vreo dou luni de consiliere, din proprie iniiativ Tommy s-a hotrt s-i deschid propria afacere i s nceteze contactul cu prinii si timp de cel puin un an. Din ultimele informaii, att noua afacere, ct i cstoria sunt bine. Atunci cnd desprirea este cea mai bun opiune. Este evident c nu toi partenerii vor rspunde la fel ca Tommy i nu orice cstorie

este suficient de puternic pentru a rezista atacurilor majore asupra sta-bilitii ei. De fapt, ameninarea cu desprirea sau ruptura nsi l va face pe partenerul tu s se alieze i mai intens cu prinii si. Socrii ti pot folosi modelul prinilor lui Tommy, invocnd aciunile tale ca pe o dovad c nu merii i eti instabil. Astfel, l vor face pe partenerul tu s fie de acord cu ei, proiectnd vina pentru ce s-a ntmplat aproape n totalitate asupra ta. Dac aceasta este situaia ta, te rog s nu consideri acest lucru ca pe un eec strict personal. Dac situaia ta este insuportabil, dac ai fcut tot ce ai putut, ai folosit instrumentele pe care i le-am oferit i nimic nu se schimb, atunci eecul este al partenerului i al socrilor ti i desprirea de partener este probabil cel mai sntos lucru pe care poi s-l faci. O cstorie depinde de disponibilitatea ambilor parteneri de a nfrunta i depi problemele serioase. Nu poi s salvezi singur o cstorie. Majoritatea dintre voi vor descoperi c partenerul va oferi ceva, chiar dac nu tot ce-i doreti, spre mbuntirea relaiei cu socrii. Poate fi chiar i un gest simplu precum a spune c te va lua n serios i c accept s se dea la o parte n timp ce rezolvi singur problema cu prinii lui.

Importana trecutului

O contribuie important pe care o poate avea partenerul tu

este s i spun ce tie despre prinii si. Aa cum s-a ntmplat cu Holly i Preston, trecutul familial poate oferi o min de informaii i explicaii. Dac afli mai multe despre socrii ti ca oameni, poi realiza mai multe lucruri: i vei ntri ideea c ceea ce fac ei are puin sau nimic de-a face cu tine i va aduce o contientizare din partea partenerului tu c acel comportament al prinilor lui nu se bazeaz
116 | P a g e

att de mult pe motivele pentru care pretind c sunt suprai, ci mai mult pe ceea ce a rmas nerezolvat n propriile lor viei. Acest lucru, la rndul su, i va face mai vulnerabili, mai umani i mai puin amenintori, n timp ce te pregteti s-i nfruni, fie alturi de partenerul tu, fie singur.

14
___________________________

Ultimul pas
ocrii au creat probleme serioase n viaa ta i, ca ultim pas n acest proces, vei dori s le spui acest lucru fa n fa. Bineneles c exist scenarii diferite. Unii dintre voi i vor avea partenerul alturi n timp ce vorbesc. Alii au parteneri care sunt dispui s preia conducerea n procesul nfruntrii prinilor. Poi s stabileti un moment anume n care s vorbeti cu ei sau poi s-i confruni n mod spontan, n momentul n care se petrece un lucru la care trebuie s reacionezi. Unii dintre voi au socri care sunt mai mult enervani dect distructivi i alii au socri al cror comportament amenin chiar fundaia cstoriei lor. Dar un lucru este adevrat pentru toi. Nu mai eti n dezavantaj. Vremea n care nu tiai ce s spui i ce s faci a trecut. tiu c simi nc o oarecare nesiguran s i depeti vechile tipare i s nfruni persoane care au prut s aib att de mult putere n viaa ta. Dar din munca pe care ai fcut-o pn acum tii c dincolo de team se afl schimbarea pozitiv. Se poate s te surprind

Cel mai probabil, socrii te vd ca fiind mai puin matur, nelept

i experimentat dect ei i pot s cread c nu ai nimic important de spus. Orict de greu ar fi, poart-te frumos cu ei poi s conduci prin puterea exemplului. Concentreaz-te pe comportamentul lor care te
117 | P a g e

afecteaz i nu pe personalitatea lor, pe credine, politic, gusturi sau pe gesturi care nu-i ncalc drepturile. Indiferent ct de sceptic poi fi fa de aceast posibilitate, lasle socrilor ti ocazia s te surprind n mod plcut. Unii dintre voi vor avea socri care sunt destul de tineri poate doar cu o generaie mai mari. i chiar dac sunt mai n vrst, tot pot s fie educai, capabili, inteligeni i sofisticai, deloc asemntori stereotipurilor de carton care, n mare parte, sunt depite. Ei pot s fie mai deschii dect crezi. Bineneles, nu vor fi n totalitate sinceri, dar nu ai cum s tii pn nu i asumi riscul de a le spune care i sunt sentimentele i dorinele. Socrii nerutcioi

Ofer o ieire

Rita, care era npdit de sfaturi necerute i critici din partea

soacrei sale, Vivian, dup ce a nscut primul copil, ajunsese deja la concluzia c aceasta era enervant, dar nu ruvoitoare. S-a hotrt ca urmtoarea dat cnd Vivian o va critica s-i rspund altfel. Rita mi-a povestit ce s-a petrecut: La nceput, voiam s-i spun: Atunci cnd o s vreau sfatul tu, o s i-l cer", dar mi-am dat seama c exista o modalitate mai bun. Mi-am adus aminte de lucrurile la care am lucrat i de cteva idei dintr-un curs pentru afirmarea de sine la care am participat. Ieri, era la noi acas i a nceput s-mi arate nite articole despre beneficiile alptatului. Aa c i-am spus: Vivian, poate c nu-i dai seama, dar mi dai o groaz de sfaturi pe care nu i le-am cerut i care sun ca o critic". Rita a avut un nceput excelent. Recunoscnd c Vivian poate c nici nu era contient de ct de dureroase erau multe din remarcile ei ntmpltoare", a fost generoas n loc s-o nvinoveasc. I-a oferit lui Vivian o ieire, n loc s ncurajeze o negare, precum nu fac acest lucru." Este posibil ca muli dintre socrii mai puin rutcioi s nu fie pe deplin contieni de efectul pe care l au comentariile lor asupra ta, mai ales dac nu ai putut s spui niciodat: Vai!" Privete situaia cu sinceritate. ntreab-te: Este obinuit comportamentul acesta?" De exemplu, ai de-a face cu un critic cronic, un tie-tot sau cu o soacr acaparatoare care are pretenii nerezonabile asupra timpului vostru? Dac acel comportament suprtor pare mai degrab negndit sau egoist dect calculat special ca s te rneasc, se poate ca tot ce-i trebuie este s atragi atenia asupra comportamentului i s stabileti graniele. Aa cum o palet de mute, nu un tun, este suficient pentru
118 | P a g e

Atunci cnd ai de-a face cu probleme mai puin grave cu socrii,

hotrte-te s reacionezi abia la urmtoarea recidiv". Atunci cnd auzi cuvinte care semnalizeaz un rnd nou de comportamente care te deranjeaz, inspir adnc i atrage-i persoanei respective atenia asupra lucrului respectiv. Spune-le cum te fac s te simi i cere-le s se opreasc. Pregtete un scenariu simplu pe care poi s-l foloseti n momentul n care apare problema respectiv. Folosete afirmarea poziiei, stabilirea limitelor permise i rspunsurile nondefensive. Apoi, dac este nevoie, repet ce te-am nvat. Folosete-i noile abiliti de comunicare ct de des ai ocazia. Poate vor fi necesare mai multe ncercri ca s provoci o schimbare, dar fii persistent. Nu este nevoie de multe sfaturi necerute, comentarii negative sau nepturi ca s se creeze o cantitate semnificativ de ten-siune ntre tine i socri. i, din fericire, adesea nu este nevoie de un efort prea mare pentru a o opri.

un nar, cu o intervenie blnd ca a Ritei, probabil c vei putea s clarifici situaia mai repede sau mai trziu. Poi s foloseti i replici precum: i sunt recunsoctor pentru ajutor, dar acesta nu compenseaz critica sau comentariile negative. Tat, iar apar acele sfaturi pe care nu i le-am cerut. ine minte, ai fost de acord s-o lai mai uor. Mam, este drgu din partea ta s ne incluzi mereu n planurile voastre, dar avem alt program pentru acest sfrit de sptmn. Nu te teme s fii uman

La nceput, s-a zbrlit un pic i mi-a spus obinuita replic: ncerc doar s fiu de folos", dar apoi s-a oprit, a oftat i a spus: Am vzut c te lupi i m-am gndit c nu trebuie s reinventezi roata am vrut s-i uurez treaba i cred c tot ce am fcut a fost s dau lucrurile peste cap. Am jurat s nu fiu o atotcunosctoare bgcioas i sar prea c exact aa am ajuns". Am apreciat cum a reacionat. tiu c nu va fi perfect, dar, cel puin, nu m mai simt att de tensionat n preajma ei i cine tie? s-ar putea chiar s-i cer prerea ntr-una din zilele astea. Hotrnd ce trebuie fcut

Dup ce i-a atras atenia lui Vivian asupra a ceea ce fcea, Rita
a continuat s fac un lucru foarte curajos: Am spus: Uite, sunt i aa destul de nesigur de felul n care m descurc ca mam i critica ta nu m face dect s m simt i mai nepotrivit". Acel lucru a fost cu adevrat greu de spus, deoarece nu eram sigur dac ar trebui s-i art ct de vulnerabil sunt. Dar, m-am hotrt c una dintre noi trebuie s se deschid. I-am spus: tiu c ai experien, dar a aprecia dac ai atepta cu sfaturile pn i le cer eu". Vreau s subliniez din nou c, n majoritatea cazurilor, nu te vei pune ntr-o poziie inferioar dac dezvlui unele dintre temerile sau insecuritile tale n faa unui socru n special n faa cuiva precum Vivian. Lsnd-o pe Vivian s i vad o parte din punctele vulnerabile, Rita a deschis ua unui nou nivel de comunicare ntre cele dou femei. Nu exist nicio garanie c socrii ti i vor trece pragul, dar, dac nu le oferi ocazia, relaia voastr poate fi condamnat la superficialitate, fr s se stabileasc vreodat un contact real. i, ntr-adevr, Vivian a trecut dincolo de ua deschis de Rita:

Vivian a rspuns matur confruntrii blnde a Ritei i nu a fost

deloc necesar ca Rita s organizeze o ntlnire formal, principial. Mia dori ca toat lumea s fie att de norocoas. Dar, evident, o mare parte din socrii toxici nu intr n categoria enervant, dar binevoitor". Cu ct mai dificili sunt socrii ti i cu ct mai grav a devenit situaia ta, cu att este mai important s stabileti un loc i un moment potrivit pentru o ntlnire cu ei. Ideea e s te asiguri pe ct de mult poi c va fi un cadru n care vei avea sprijin i te vei putea exprima clar i la subiect. Dac te-ai hotrt c este nevoie de o ntlnire mai bine pus la punct, iat cteva indicaii care te pot ajuta s te simi ct mai confortabil posibil i s faci ct de mult poi ca s te asiguri c vei fi ascultat i neles. Stabilirea atmosferei potrivite 1. u ncerca s pori aceast conversaie la telefon. Convorbirile telefonice sunt impersonale i vei dori s percepi i
119 | P a g e

comunicarea nonverbal a socrilor, nu doar cuvintele lor. Telefoanele ofer i o porti de ieire uoar. Dac socrii ar deveni agitai i nu ar dori s mai aud ce spui, ar putea s-i nchid pur i simplu, lsnd tensiunile crescute i lucrurile nerezolvate. 2. Nu i da ntlnire cu ei ntr-un loc public, precum un restaurant. Sunt prea multe lucruri care v distrag atenia i prea multe ntreruperi, iar dac s-ar ntmpla s ridicai vocea sau s v nfierbntai, v vei simi ciudat i responsabili din cauz c ai creat o situaie neplcut. 3. Atunci cnd este posibil, ntlnii-v cu ei pe teritoriul vostru. Stabilind ntlnirea acas la tine, ntre lucruile care reflect viaa pe care ai creat-o, i afirmi n mod semnificativ independena i autonomia. Dac nu trieti n oraul lor i faci acest lucru cnd v aflai n vizit, aranjeaz n aa fel nct s vin ei la voi la hotel. 4. Fii clar n privina schimbrilor pe care le ceri din partea socrilor i folosete afirmarea poziiei, stabilirea limitelor permise i abilitile de comunicare nondefensiv ca s le spui exact ce te deranjeaz. Respect-i planul indiferent ce fel de rspunsuri negative poi ntmpina. 5. Trimite-i copiii la o rud sau o bon i nchide-i telefoanele. Lansarea invitaiei

Eu/noi avem nevoie s vorbim cu voi despre c-teva lucruri i a/am vrea s tim cnd putei s trecei pe la noi ca s discutm. Dac ntreab despre ce este vorba sau insist s le dai unele detalii, spune-le c v-ai gndit mult i credei c o ntlnire fa n fa va realiza mult mai multe. Pstreaz un ton calm i neamenintor i accentueaz faptul c aceast ntlnire este important i c nseamn mult pentru tine i partenerul tu. Dac partenerul tu este dispus s i abordeze primul, cu att mai bine. Dac partenerul tu (sau tu) se teme s stabileasc o ntlnire fa n fa, o scrisoare este adesea o soluie excelent. Scrisorile sunt deosebit de folositoare (ca s nu spunem c i mai sigure) n cazul socrilor temperamentali sau abuzivi. Scrisorile nu pot fi ntrerupte i nu poi s le abandonezi ca pe o discuie. Scrisorile sunt, de asemenea, o modalitate excelent de a te concentra i a fi exact n ceea ce vrei s spui. Putei s scriei fiecare cte o scrisoare separat sau putei s scriei una din partea amndurora, ntrind ideea c suntei o echip. Pune capt tehnicii separ i cucerete" al crei so, Jeff, fusese nvat s transmit criticile prinilor acas la ea, a nceput deja procesul schimbrii spunndu-i acestuia c era momentul s pun capt strategiei socrilor ei de a separa i a cuceri." i-a spus lui Jeff multe din lucrurile la care lucrase mpreun cu mine. Jeff a neles c Pat era hotrt s nu mai accepte critica prin mputernicit i c putea fie s stea alturi de ea, fie s-o lase s-i nfrunte singur pe prinii lui. Curajul lui Pat a fost ca un semnal de alarm pentru Jeff. El a realizat ct influen mai aveau nc prinii si asupra vieii lui i ct le-a permis acestora s erodeze ceea ce putea fi o cstorie minunat.
120 | P a g e

Pat,

Dac ai sprijinul activ al partenerului, i va fi mult mai uor si abordezi socrii. Nu conteaz care dintre voi face primul pas, dei acesta este un aspect asupra cruia ai putea s v hotri n avans. Se poate ca partenerul tu s cread c este important pentru el s iniieze ntlnirea i s vorbeasc cel mai mult. Sau putei s v hotri c tu eti cel care declaneaz discuia. Odat ce v-ai decis c trebuie s aranjai o ntlnire cu socrii, iat o modalitate bun pentru lansarea invitaiei:

Ca rezultat, Jeff a fost cel care a iniiat discuia i i-a invitat, ntro sear, pe prinii si n vizit. Atunci cnd acetia au dorit s afle ce se petrece, Jeff a preluat iniiativa: Mam i tat, trebuie s v spun ceva i a aprecia dac nu m-ai ntrerupe. Acest lucru nu este uor pentru niciunul dintre noi, dar discuia asta ar fi trebuit s se petreac de mult timp. tiu c ncercai s fii drgui cu Pat atunci cnd este de fa i apreciez lucrul acesta, dar vreau s tii c nu mai sunt dispus s v ascult spunnd lucruri negative despre ea n lipsa ei. Prei s uitai c vorbii despre femeia pe care o iubesc, i dup un weekend n care v ascult criticile i plngerile, merg acas i m port ca un nenorocit. Aa c, iat ce ne-am hotrt: gata cu ntlnirile de familie din care ea lipsete i dac nu poate sau nu vrea s vin din vreun motiv, o s plec dac ncepei s o atacai. Vreau s am o relaie apropiat cu voi, dar prin comportamentul vostru facei imposibil acest lucru. Jeff a spus c a urmat o tcere de ghea, ca i cum prinilor nu le venea s cread c biatul lor bun", asculttor le-a spus c este suprat pe ei. Aa c, dup tiparul stabilit, cei doi au presupus c Pat trebuie s se afle n spatele acestei micri i au transformat spusele lui Jeff ntr-o justificare pentru rennoirea criticilor dure la adresa lui Pat. Dup cum mi-a povestit Pat: Ei bine, toat poleiala dulceii i bunvoinei pe care mi-au artat-o a disprut i au ncept s mute din mine pe rnd. Dar era interesant c nc vorbeau prin Jeff. Mary i-a spus: Te ntoarce mpotriva noastr", i Gil a intervenit cu: Nu i-a plcut niciodat de noi ntotdeauna s-a purtat urt cu noi". n acel moment, m-am hotrt c trebuie s m implic sau vor continua s se poarte ca i cum a fi invizibil. Aa c am spus: tii, sunt chiar aici i a aprecia foarte tare dac ai vorbi direct cu mine n cazul n care v deranjeaz ceva, n loc s apelai la Jeff. l punei ntr-o poziie ngrozitoare. Dac fac ceva care v deranjeaz, spunei-mi. Sunt o femeie matur pot s suport. Dar trebuie s ncetai s-l mai facei pe Jeff mesagerul vostru. Uite, tiu c

am nceput prost relaia noastr, dar nu sunt dispus s accept mai mult de cincizeci la sut din responsabilitatea pentru aceste neplceri. Suntei dispui s acceptai cealalt jumtate? Haide s ncheiem acum discuia i ducei-v acas i gndii-v la cele discutate." Nu te atepta la miracole

Nu s-au ntmplat miracole. Mary i Gil nu s-au transformat

dup acea sear brusc n socri-model, dar nu conta. Jeff a respectat hotrrea de a pleca, dac prinii lui ncepeau s se ia de Pat. Fcnd acest lucru, el i-a nvat pe prinii lui ce va accepta i ce nu i, ncetior, cei doi au nceput s realizeze c purtarea lor avea ca rezultat nite consecine foarte neplcute. Uor, uor, au reuit s aduc nite mbuntiri n comportamentul lor i cnd i-au reluat obiceiurile, att Jeff, ct i Pat le-au atras atenia. Dac prinii lui Jeff nu au avut capacitatea de a face nite schimbri majore, era evident c Pat i Jeff o aveau. Sprijinul activ al lui Jeff i-a fcut lui Pat mult mai uoar afirmarea poziiei. Cuplul a fcut progrese mari n privina respectului de sine, a capacitii de a se exprima clar i nondefensiv i, mai ales, n stabilirea prioritilor i a loialitilor. Comportamentul cu adevrat iubitor pe care l-au manifestat reciproc n faa prinilor lui Jeff le-a ntrit considerabil csnicia. Cnd nu mai vrei s fii pus la mijloc i Jenna, pe care i-am ntlnit n capitolul 5, erau n situaia unic n care socrii se purtau mult mai civilizat cu partenerul copiilor lor dect cu propriul copil, pe care continuau s-l atace i s-l abuzeze. Cuplul s-a hotrt c o scrisoare era cea mai bun soluie
121 | P a g e

Mei

pentru ei. Dup ce am lucrat mpreun cu Mei, acesta i-a spus lui Jenna c nu mai era dispus s fie amortizorul dintre ea i prinii ei abuzivi. Socrii lui au ncercat s-l foloseasc drept mijloc pentru a o ataca pe Jenna, fcndu-le viaa groaznic amndurora. Dar aa cum se ntmpl adesea atunci cnd stabileti granie i csnicia ta este solid, limitele puse pot servi drept catalizatori pentru ca partenerul tu s observe ct de nesntoas a fost situaia. Jenna sa gndit o perioad la cele spuse de Mei i, spre surpriza i ncntarea lui, a fost n cele din urm de acord s vad un consilier care s-o ajute s se elibereze de traumele copilriei. I-am spus c tiu c se simte nevindecat i vulnerabil din cauz c tocmai a nceput s-i nfrunte copilria. I-am spus c nu m deranjeaz dac nu vrea s vorbeasc cu ei la telefon, dar c nu voi mai sta ntre ei doar pentru c ea are aceast iluzie ridicol c, ntr-o bun zi, vor deveni nite prini minunai, iubitori. Am nceput s selectez apelurile, dar acest lucru nu era dect o soluie trectoare i nu fceam altceva dect s ocolim lucrurile, n loc s le nfruntm. Aa c i-am sugerat s scriem mpreun o scrisoare. Acest lucru i s-a prut mai bun, dar am vrea s ne ajui. Iat cteva extrase din scrisoarea lui Mei i a lui Jenna: Mam i tat: (Jenna a spus c n acel moment i s-ar fi prut ipocrit s nceap cu Drag") V scriem aceast scrisoare mpreun ca s v anunm c ntre noi lucrurile trebuie s se schimbe. Niciunul dintre noi nu o s v mai accepte telefoanele furioase i abuzive i, dac devenii nepoliticoi, oricare dintre noi va rspunde o s v nchid. Acum, iat cteva cereri separate din partea fiecruia dintre noi Mei mai nti. Ctre socrii mei: Exist cteva limite nenegociabile pe care le impun n relaia noastr. Nu v voi mai asculta cum v certai fiica, soia mea, la telefon sau n persoan. Nu v voi mai asculta cum o nvinuii pentru cstoria voastr nefericit. Din punctul meu de vedere, nu meritai o fiic

precum Jen. Dar mi dau seama c ea nc are sentimente puternice pentru voi i o mulime de probleme nerezolvate pe care are trebuie s le depeasc. V anun c ies din mijlocul relaiei dintre voi i c nu o s mai transmit mesaje din partea voastr. Cred c ai fost nite prini ngrozitori i nici nu a insista asupra trecutului dac ai fi tratat-o cu iubire acum, dar am ncetat s m mai prefac doar de dragul lui Jenna. Totui, pentru ea, sunt dispus s m port politicos cu voi. Cel puin, i datorai nite scuze sincere urmate de vreun fel de compensaie. Orice altceva doar va pstra starea actual a lucrurilor. Un nceput bun ar fi dac i-ai plti edinele de consiliere. M ndoiesc c se va petrece vreunul dintre aceste lucruri, dar cel puin v spun, n fine, unele dintre lucrurile pe care le in n mine de mult timp. Dac dorii orice fel de relaie, pe viitor, cu mine i cu Jenna i viitorii votri nepoi, trebuie mcar s ajungem la un compromis. Cu speran, Mei Apoi a fost rndul lui Jenna: Mam i tat: Sper c va veni un moment n care vom putea discuta cu sinceritate evenimentele din copilria mea i felul n care s v purtai cu mine, pentru a nu m mai face nspimntat c o s v suprai pe mine. Mei mi ofer acel tip de sprijin i recunoatere la care ntotdeauna am visat c l voi primi de la voi i sunt foarte norocoas c am gsit pe cineva care m accept i m iubete cu toate complicaiile i temerile mele. A vrea s stabilesc o ntlnire ntre noi patru, sau poate vei fi de acord s venii mpreun cu mine la terapeutul meu. Da, am nceput o terapie tiu c nu suntei de acord, dar este cel mai nelept lucru pe care l-am fcut vreodat, cu excepia faptului c m-am cstorit cu Mei, bineneles. Dac vd c suntei dispui s recunoatei o parte din lucrurile ngrozitoare pe care mi le-ai fcut n trecut i s v asumai responsabilitatea pentru ele, vom putea s construim o relaie nou. Dac nu, va trebui s avem o relaie foarte
122 | P a g e

superficial i minimal sau poate deloc. Mingea este n terenul vostru, n ciuda tuturor lucrurilor, v iubesc pe amndoi, dar am nevoie de o dovad c i voi simii la fel i pn acum nu am primit mare lucru. Sper sincer c acest lucru poate s se schimbe. Mei a devenit un adevrat lupttor, protejndu-i soia i fiind dispus s le spun socrilor multe din lucrurile pe care inea s le spun de mult timp. Dar cea mai mare surpriz a fost Jenna, care a prut s absoarb o parte din determinarea i puterea lui Mei i s i-o nsueasc. Tcerea spune multe

dintre Mei, Jenna i prinii ei. Poate c se vor nmuia sau poate c i vor ntri poziia i mai mult. Nu au cum s tie. Dar Mei i Jenna nu mai sunt agresai de telefoane crude i insulttoare, iar Mei are acum o soie care are grij de rnile ei i care devine mai puternic pe zi ce trece. Sunt cu adevrat liberi. Descoperirea problemelor mai adnci

Reacia imediat a socrilor nu este ntotdeauna testul final

pentru a ti dac lucrurile se vor mbunti sau nu. Uit-te la ce s-a ntmplat cu Steve. La edina sa, Steve mi-a povestit c pe perioada sptmnii trecute el i Andrea au primit unul dintre telefoanele obinuite de urgen ale lui Stan, care le cerea s treac pe la el ca s discute o mic problem". Steve tia ce nseamn acest lucru i i-a spus Andreei c le va spune prinilor ei s vin acas la ei, n locul rutinei obinuite n care Steve i Andrea mergeau la ei. Andrea era extrem de agitat din cauz c tia c Steve luase o decizie de la care nu mai exista cale de ntoarcere. Steve i-a adus aminte de faptul c ea a fost de acord s nu-i submineze autoritatea i ea i-a repetat legmntul. Ei bine, mica problem" era un anun de prescriere a ipotecii casei, din cauz c nu pltiser mai multe rate. Inima mi btea cu putere i stomacul mi se strnsese, aa c am inspirat adnc i miam adus aminte c trebuie s faci primul pas cnd i este nc team. Nu mi-ai spus c va fi aa de greu! Dar am mers nainte. Am spus: De aceast dat nu, Stan. Ai timp s vorbeti cu un consilier pe probleme de datorii i sunt dispus s te ajut s gseti pe cineva, dar trebuie s lai lucrurile pe mna unui profesionist i s faci unele planuri pentru consolidarea datoriilor i bunurilor i s aranjezi lucrurile cu creditorii. Dar orice te-ai hotr s faci, din aceast sear, Banca lui Steve s-a nchis".
123 | P a g e

Dup mai multe sptmni, Mei mi-a spus:

Ei bine, nu am primit niciun rspuns. Nicio scrisoare, niciun telefon, nimic. Dar ai primit un rspuns, am spus eu. Rspunsul este c nu sunt pregtii s aib de-a face cu nimic din toate acestea i c nu sunt dispui s v accepte regulile, dei niciuna dintre ele nu e dur sau nerezonabil. Poate mai trziu, poate niciodat. Ce se ntmpl dac nu v mai contacteaz niciodat cum o s reacioneze Jenna? Ei bine a rspuns Mei vreau s o aduc i pe ea data viitoare cnd vin n terapie este ca i cum a scpat de o greutate de 50 de kilograme de pe umeri chiar nflorete. Terapeutul la care ai trimis-o a fcut minuni cu ea. Este mult mai puin deprimat i puterea pe care am observat-o la ea prima oar cnd ne-am vzut chiar i revine. Cred c o s fie bine indiferent dac ei se hotrsc c martiriul lor ipocrit este mai important dect relaia cu fiica lor. Este alegerea i pierderea lor. Ei au nevoie de noi mult mai mult dect avem noi de ei! i ce alegere trist i amar a fost. Nimeni nu poate s prezic ce schimbri, asta dac va exista vreuna, va aduce viitorul n relaia

 Doamne, Steve, am zis. Ce salt enorm pentru tine. Sunt foarte curioas s tiu ce s-a ntmplat. Ei bine, Stan s-a albit la fa apoi s-a fcut mov. Lois doar sttea acolo, ca de obicei, dnd din cap. Atunci Andrea a fcut ceva ce a nsemnat mult pentru mine. S-a tras mai aproape de mine pe canapea, ceea ce a spus mai mult dect orice cuvinte despre sprijinul ei. Atunci Stan a declanat o adevrat tirad. Mi-a spus c sunt egoist, arogant, mecher orice i trecea prin minte ca s m fac s par personajul negativ. M-a acuzat c nu mi pas dac ei i pierd casa sau nu au bani de mncare. A ntors cumva lucrurile n aa fel nct totul s fie din vina mea. Stan a ntrebat-o pe Andrea cum poate s ia parte la acest lucru. Cred c atunci i-a dat seama ct de infantili i nerezonabili erau. Ea a spus: Tat te pori ca un copil. Ai uitat de cte ori te-am salvat n trecut chiar n detrimentul nostru? Ce ai zice de puin recunotin n loc de aceast ce-ai-fcut-pentru-mine-n-ultimul-timp? mi pare ru, dar l sprijin n totalitate i sunt de acord cu tot ce a spus. Este momentul s v rezolvai singuri problemele!" Zu dac nu m-am simit minunat cnd am auzit-o spunnd acele lucruri! Iniial, prezena fizic a Andreei i sprijinul tcut ar fi fost cu siguran suficiente ca s-i permit ei i lui Steve s mearg mai departe n relaia lor. Dar atunci cnd tatl ei a nceput s se victimizeze i s-l atace pe Steve, Andrea i-a gsit vocea. Steve i Andrea au rezistat furiei, rugminilor i nvinovirii. iau meninut poziia. Am continuat s-i vd ca s ntresc schimbarea important din relaia lor cu prinii ei i din cea dintre ei i ne-am ndreptat spre sfritul edinelor din moment ce criza major fusese rezolvat. La aproximativ trei sptmni dup confruntarea cu socrii, Steve a avut nite lucruri foarte interesante de povestit: - Odat ce Stan a vzut c vorbesc serios, a intrat ntr-o depresie major. Sttea n pijama toat ziua, uitndu-se la televizor i fr s vorbeasc cu cineva. Ceea ce a fost cel mai bun lucru care putea s se ntmple, deoarece a fcut-o, n cele din urm, pe Lois s-l duc la

doctor. Acesta l-a trimis la un psihiatru i Stan a refuzat s se duc, dar Lois doar a spus: O s mergi i nu vreau s mai aud nimic". Ei bine, psihiatrul a constatat c Stan era maniaco-depresiv i Lois ne-a spus c o mare parte din speculaiile financiare i afacerile riscante n care se bga erau felul lui de a pune n act grandoarea i presiunea episoadelor maniacale. I-a dat litium, care i echilibreaz mult strile emoionale. A fost de acord s mearg la un consilier pe probleme de credite i este mult mai calm. Andy i cu mine putem s avem o relaie rezonabil cu el. Gsind curajul de a se ine tari chiar dac tiau ct de nfricoai i suprai se vor simi Stan i Lois din cauza noului lor comportament, Steve i Andrea au pus n micare un lan extraordinar de evenimente care au culminat cu o schimbare extraordinar pentru ambele cupluri. Steve a ctigat un respect de sine nemrginit, Andrea a luat decizia sntoas privind locul unde trebuia s se afle loialitatea i sprijinul ei i prinii ei nu au ctigat nimic mai puin dect vieile lor. Socrii dependeni

Una dintre cele mai dificile probleme etice i emoionale pe

care cineva trebuie s le nfrunte este s decid unde se afl echilibrul dintre ajutorarea socrilor cu probleme, mai ales a acelora care se afl ntr-o stare fizic i emoional fragil, i meninerea autonomiei pentru sprijinirea propriei snti i a stabilitii cstoriei. Ai vzut aceast problem n desfurare n capitolul 4 cu soacra vduv a lui Al, Molly, care se hotrse c doar fiica ei Julia putea s aib grij de ea. Ca rezultat, Al avea resentimente i se simea neglijat, iar Julia simea c se neca ntr-o mare de obligaii i cereri. In cazul lui Al i al Juliei, Molly era capabil financiar i fizic s nceap singur o via nou, dar, dup moartea soului ei, a devenit paralizat emoional.
124 | P a g e

I-am sugerat Juliei c druirea care i epuizeaz propriile rezerve finananciare, fizice i emoionale este o modalitate sigur de a crea resentimente i tensiuni care i fac ru ie, cstoriei tale i chiar i persoanei pe care ncerci s o ajui. Deci ce trebuie s fac? a ntrebat Julia. Nu pot s o abandonez i nu pot s suport vina pe care o simt cnd i spun c o s caut o persoan care s-o ngrijeasc, iar ea mi zice lucruri precum: A putea s i mor nu-i pas nimnui de mine". Asta e aa o tmpenie! s-a bgat Al. Ea spune Sari" i tu ntrebi Ct de sus?". i ce este ridicol este c nu are dect 62 de ani are bani, se simte bine din punct de vedere fizic, poate s conduc. Dar i spun, aa cum sunt lucrurile acum, mi smulg i prul pe care l mai am pe cap. Julie, ea are resursele ca s-i poarte singur de grij. Ar putea s-i ia o persoan drgu care s stea cu ea sau s-ar putea retrage ntr-un cmin pentru pensionari, unde ar fi cu persoane de vrsta ei i ar avea o mulime de activiti. Julia a fost ntotdeauna cea la care au apelat toi cei din familie. Surorile ei nu ar face nici cel mai mic lucru pentru Molly, aa c totul pic pe Julia. Dar Julia are un so i copii i noi chiar suntem dezavantajai. Molly este norocoas are o mulime de opiuni, pe care multe alte persoane aflate n situaia ei nu le au. i dac tu nu poi s vorbeti cu ea, crede-m c eu o s pot. O altfel de iubire condiionat

vorbea cu ea la telefon i dac Molly avea nevoie de ceva, Julia sugera s i se trimit acas de ctre compania respectiv. Dup vreo dou sptmni, Molly i-a spus c a vzut o reclam la un cmin pentru pensionari care i s-a prut drgu i a ntrebat-o dac era dispus s mearg mpreun cu Al i cu ea s vad care erau condiiile de acolo. Molly i-a vndut casa i Al i Julia au ajutat-o s se mute n noua comunitate. Molly este acum un membru al comisiei de organizare a locatarilor, i-a fcut prieteni noi i, dup cum am aflat ultima oar, plnuia o excursie n Mexic alturi de ali locatari. De-a lungul timpului, am auzit multe despre iubirea condiionat artat de prini tinerilor scpai de sub control. Al i Julia i-au aplicat acelai tratament lui Molly. I-au spus c este momentul n care trebuie s se descurce singur i c este perfect capabil s i fac o nou via. Niciuna dintre schimbrile pozitive din viaa lui Molly nu ar fi avut loc dac Al nu ar fi insistat asupra schimbrii situaiei i dac Julia ar fi continuat s-i permit mamei ei s rmn complet dependent de ea. Atunci cnd stabileti prima oar graniele cu o persoan dependent se poate s te simi ngrozitor de prost i de vinovat ca i cum ai face ceva crud i fr inim. Dar cu un socru dependent care totui este capabil s i poarte de grij, eti, de fapt, bun i iubitor refuznd s-i permii s rmn infantil. Mai nti caut ajutor

Julia s-a zvrcolit i s-a strmbat, dar, n cele din urm, a fost de
acord s vorbeasc amndoi cu ea. I-au spus lui Molly c are mai multe opiuni, dar pstrarea Juliei ca ngrijitor principal nu mai era una dintre ele. Aa cum se ateptau, Molly a plns, a ameninat, a manipulat, a refuzat s ia n considerare varianta unei persoaue care s stea cu ea permanent i nimic nu prea rezolvat. Julia s-a simit ngrozitor, dar n acea sptmn nu s-a mai grbit la mama ei n fiecare zi. n schimb,

Dac ai socri care triesc n nite condiii mai puin fericite

dect ale lui Molly, te rog s ai grij s cercetezi cu grij resursele guvernamentale, religioase i familiale nainte s presupui c tu eti singurul care poate s aib grij de ei. Acum exist mai multe resurse dect au existat vreodat. Ofer siguran socrilor, dar ai grij la propriile limite. Se poate ca uneori singura variant s fie s-i mui la
125 | P a g e

tine acas, dar din motive evidente, poate fi luat n considerare doar dup ce ai cercetat fiecare posibilitate. Cnd socrii scot artileria grea

Rspunsul tu: mi dau seama c nu vedei lucrurile la fel ca mine, suntem persoane diferite i experimentm lucrurile diferit. ns doar pentru c spunei c nu s-a ntmplat, nu nseamn c aa i este. S-a ntmplat. i a fost foarte dureros pentru mine i nu o s ajungem prea departe dac ignorai lucrurile spunndu-mi c exagerez. 2. Aprarea victim/martir n acest caz, socrii ti vor spune lucruri precum: Cum poi s ne faci aa ceva? De ce ncerci s ne rneti? De ce ncerci s distrugi aceast familie? Cum poi s spui asemenea lucruri dup tot ce am fcut pentru tine?" Sau pot s nu spun mare lucru i doar s suspine adnc n timp ce lacrimile le curg pe fa. Oricum, nu trebuie s te lai prins n rolul de personaj negativ i s nu cedezi n faa culpabilizrilor. Rpsunsul tu: mi pare ru c acest lucru este att de suprtor pentru voi, dar i eu am fost destul de suprat mult timp. Nu doresc s v rnesc, dar pentru binele meu trebuie s fac acest lucru. Apreciez ce ai fcut pentru noi, dar haide s vedem dac putem s trecem peste autocomptimiri i s cutm o relaie mai bun. 3. Tu eti problema Mai devreme sau mai trziu, probabil c vina va cdea pe tine. Este posibil s auzi lucruri precum: Tot timpul ai creat probleme", Nu i-a plcut niciodat de noi", Eti imposibil de suportat", Eti nevrotic", Ne-am neles minunat pn ai aprut tu". Not: Acest punct este neltor, deoarece trebuie s fii atent la asumarea responsabilitii pentru propriul comportament care este posibil s fi intensificat lupta dintre voi, fr s accepi, totodat, c totul este din vina ta. Se poate ca socrii ti s aib nite nemulumiri legitime la adresa ta, pe care poi s le recunoti i s fii de acord s le schimbi. Pe de alt parte, nu te grbi s accepi etichetri negative fr s le examinezi validitatea.
126 | P a g e

Un lucru pe care poi s contezi atunci cnd tu, cu sau fr

partenerul tu, le spui socrilor ce te deranjeaz i cum ai vrea s se schimbe lucrurile este c i vei lua cu siguran, pe nepregtite. Oricare a fost felul tu obinuit de a comunica cu ei zmbete false, replici furioase, mbufnare, conformism, se ateapt s te pori ntr-un anumit fel. Se poate ca noua ta atitudine direct i nondefensiv s li se par foarte amenintoare, aa c nu fii surprins dac se vor folosi de toate tehnicile ca s ncerce s te ntoarc la rolul tu obinuit. Este absolut posibil s nu primeti scuze, recunoatere, validare, acceptare a responsabilitii sau oricare dintre lucrurile minunate la care te-ai atepta. De fapt, este posibil s primeti exact opusul: furie, lacrimi, negare, proiectare a vinei napoi asupra ta i tot ce mai exist ntre acestea. Poi s te trezeti c eti atacat atunci cnd vorbeti cu socrii. Iat cteva tehnici pe care este posibil s le foloseasc atunci cnd se simt ncolii, mpreun cu cteva modaliti eficiente prin care s le rspunzi. 1. Vechea noastr prieten, negarea Socrii ti vor spune c nu s-a ntmplat niciodat i c i imaginezi tot felul de lucruri. Dac, printr-o minune, recunosc ceva din ce spui, pot folosi o form i mai subtil de negare, care este ceva de genul: Da, s-a ntmplat, dar exagerezi lucrurile". Vor ncerca s minimalizeze gravitatea comportamentului lor spunndu-i fie c exagerezi, fie c eti prea sensibil sau c faci din nar armsar.

Fii atent s nu fii scos ap ispitor. Se poate ca uneori contribuia ta la probleme s nu fi implicat vreun comportament foarte neplcut din partea ta, ci mai degrab disponibilitatea ta de a accepta ce fceau ei i teama de a aborda problemele atunci cnd au nceput. Rspunsul tu: Sunt sigur c voi aa vedei situaia, dar sunt dispus s accept doar jumtate din responsabilitatea pentru lucrurile asupra crora nu cdem de acord. Poate mi dai nite exemple de lucruri pe care le-am fcut sau pe care le-am spus i v-au deranjat. Voi fi mai atent la comportamentul meu. Suntei dispui s facei acelai lucru? 4. Cea mai bun aprare este un atac bun Se poate ca socrii s te ntrerup, s te contrazic i s nu i dea ocazia s spui ce trebuie s spui. Este posibil s lanseze un atac ca s te mpiedice s le atragi atenia asupra comportamentului lor. Rspunsul tu: A aprecia foarte mult dac m-ai asculta. Avei tot timpul s rspundei atunci cnd termin. Altfel, ar fi mai bine s facem acest lucru alt dat, cnd suntei mai linitii. Este imposibil s acoperim fiecare rspuns posibil, dar odat ce capei obiceiul s rspunzi ferm i non-defensiv, vei putea s aplici aceste abiliti aproape oricrei situaii. Se poate ca vorbele s se schimbe, dar melodia de baz va rmne aceeai. Cteodat nu se rezolv nimic

de a negocia sau de a face compromisuri. Vor vedea orice ncercare de rezolvare a nenelegerilor drept un atac i vor contraataca imediat. Pot s urle i pot s azvrle acuzaii i insulte. Vor ridica perei din beton ca s se apere. Odat ce se afl n spatele baricadelor, nu vor asculta, nu vor nelege i, cu siguran, nu i vor analiza propriul comportament nici mcar pentru un moment. Ei pot s se ridice i s plece, trntind ua n urma lor. Acesta este eecul lor, nu al tu. Dac ai ajuns aici dup ce ai folosit toate noile tale abiliti i strategii, atunci tu i partenerul tu avei de luat nite decizii importante cu privire la ct de mult contact putei s avei cu asemenea oameni, pstrndu-v totui o csnicie sntoas. Nu renuna la adevrul tu

Nu poi s tii niciodat care va fi rezultatul final al nfruntrii

socrilor ti. Aa cum ai vzut n cazul diferitelor cupluri din acest capitol, uneori o ntlnire care pare dezastruoas poate, n timp, s se schimbe i s se transforme ntr-o vindecare total neateptat. Uneori, bineneles, n funcie de persoanele cu care ai de-a face, se va petrece contrariul i v putei trezi i mai nstrinai dect nainte. Dar nu poi s te concentrezi numai pe rezultat. E bine s te concentrezi doar asupra a ceea ce este sntos i sincer pentru tine. Nu tuturor le place cnd spui adevrul, dar acesta trebuie spus i atta timp ct eti respectuos, nu eti responsabil pentru felul n care ceilali reacioneaz la adevrul tu.

Multe dintre cuplurile pe care le-ai vzut n aceast carte au

avut cu socrii rezultate care au variat de la minime la semnificative. Dei cred cu trie c trebuie s faci tot ce poi ca s ncerci s rezolvi o situaie dureroas, te rog s ii minte c exist unele persoane cu care pur i simplu nu poi s te nelegi, indiferent ct de capabil sau logic poi s fii. Unele persoane sunt doar imposibile. Le lipsete capacitatea

127 | P a g e

______________________________

Epilog
uturor celor care m-au nsoit pe aceast cale dificil spre schimbare a vrea s le reamintesc premiile adevrate care rezult din aceast munc, chiar dac nu v pot promite mbriarea cald a socrilor: Viaa voastr este mai bun acum. tiu c unii dintre voi nu ai primit scuzele, recunoaterea sau schimbrile de comportament pe care le-ai sperat din partea socrilor. Dar tiu i c o mare parte din viaa voastr este mult mai bun acum. Ai gsit curajul s nfruntai problemele cu socrii, iar resentimentul i loialitile neclare joac un rol mult mai mic dect nainte. Csnicia voastr este mai puternic. Tu i partenerul tu, cu cteva excepii, suntei o echip. Ai reparat legtura care se uzase. Este un dar nepreuit s redescoperi i s recldeti iubirea i loialitatea partenerului, un dar pe care cu siguran l-ai ctigat. V-ai rectigat respectul de sine. De ndat ce ai nvat s nu mai suferii n tcere sau s v descrcai furia n vnt i ai nvat s v exprimai nemulumirile i s v cerei drepturile, ai ajuns la maturitate. A fost un ritual de trecere la fel de important ca toate celelalte pe care le-ai avut, inclusiv cstoria.

V-ai regsit vocea. Nimeni nu v poate lua abilitile i strategiile pe care le avei acum i rar o s v mai trezii fr cuvinte. Ai nvat s cerei ceea ce dorii cu o siguran de sine calm i ai nvat metode de comunicare ce v vor fi de folos n orice situaie de via. Se poate s nu avei parte de un happy end n care socrii toxici devin, ca prin minune, buni i iubitori. Dar totui ai ctigat toate premiile. Ai reintrat n contact cu persoana pe care o iubii i, cel mai important, v-ai redescoperit pe voi niv. V-ai descurcat bine.

128 | P a g e

Str. Bucium nr. 34 lai tel.: 0232/211225 fax: 0232/211252 PRINT office@printmulticolor.ro multicolor www.printmulticolor.ro ____________________________ SERVICII TIPOGRAFICE COMPLETE

129 | P a g e