Jurnalul ei: "n seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat.

Ne-am facut planu ri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi c u prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am ntrziat putin la ntlnire n sa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa merge m ntr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna nsa prea multe. L-a m ntrebat ce este n neregula iar el a zis Nimic . L-am ntrebat daca este suparat din v ina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si sa nu-mi fac griji. n drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zmbit usor si a contin uat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu mi pot da seama de ce nu mi-a zis si eu te iubesc . Cnd am ajuns acasa am simtit ca l-am p ierdut de tot, ca nu mai avem nimic n comun unul cu celalalt. Pur si simplu a sta t si s-a uitat la televizor, n tacere. A continuat sa fie distant si absent. ntr-u n final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. D upa vreo 15 minute a aparut si el. n continuare l-am simtit distras si cu gndurile n alta parte. El a adormit, eu am plns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convins a ca el se gndeste la o alta. Viata mea e un dezastru." Jurnalul lui: "Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are " La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach. n spatele lui, nereusind s a mai frneze la timp, intra un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?" Vine sotul acasa si-si ntreaba nevasta: - Ce ai face daca as cstiga la Loto? - As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia. - Perfect, spune sotul. Am cstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari! Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor. - Esti fata visurilor mele! Frumoasa, spirituala, amuzanta... - Spui asta doar ca sa mi-o tragi, nu? - Si incredibil de inteligenta... Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. -Domnule, zise stewardesa cea urata si batrana a Taromului, nu aveti voie cu ani male in avion!!! Se intoarce Bula in aeroport, se duce la WC, pune puisorul in chiloti si urca li ber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. De atata uitat la bulanele ei, adormi Bula visand la ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lui Bula, scoa te capul prin slitul pantalonilor si incepe sa piuie. Calugarita speriata incepe sa-l zgaltie pe Bula: -Scoala domnule, scoala repede... Speriat, Bula a tresarit uitindu-se in toate directiile: -Ce e, unde, ce...ce s-a intamplat!? -Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a sp art un ou! Seful intra intr-un birou: - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza! Unul din lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza? O tipa isi aduce amantul in timp ce sotul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasa mai devreme, vede ce se intampla in dormitor si se ascunde in du

lap ca sa urmareasca "spectacolul". Dupa putin timp vine si sotul acasa pe neast eptate, asa ca tipa il ascunde si pe amant in dulap, fara sa stie ca si fiul ei e acolo. Baiatul spune: E intuneric aici. Amantul: Da, asa e. Baiatul: Am o minge de baseball. Amantul: Asta e foarte bine. Baiatul: Nu vrei sa o cumperi? Amantul: Nu, multumesc. Baiatul: Tata e afara. Amantul: Bine, cat vrei pe ea? Baiatul: 500 de lei. Dupa cateva zile, baiatul si amantul se intalnesc din nou in dulap. Baiatul: E intuneric aici. Amantul: Da, asa e. Baiatul: Am o crosa de baseball. Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cat vrei pe ea? Baiatul: 1000 de lei. Dupa cateva zile, tatal il cheama pe baiat sa joace impreuna un meci de baseball . La care baiatul ii spune ca a vandut si mingea si crosa. "Cu cat le-ai vandut? " intreaba tatal. "Cu 1 500 de lei", raspunde baiatul. La care tatal: "E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti asa cu prietenii tai. Ai cerut mult p rea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spoved esti". Ajung ei la biserica, iar baiatul intra in confesional pentru a spovedi. "E intu neric aici", spune el. La care preotul: Te rog, nu incepe din nou...!!! Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a baut ura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dorme a deja. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nic i nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un cai ne sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rug at sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperi t de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata cr escand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un s entiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mam a pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost s i mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bu n lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treil ea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe neva sta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!