1.

Dupa o ploaie rece de vara, la sfarsitul orelor, doamna profesoara iese de la scoala, tremurand de frig
din toate incheieturile. In acest timp se intalneste cu Ianos, care se indreapta catre ea si-i zice: - Doamna, am sa va dau o veste! - Mai Ianos...raspunse doamna clantanind din dinti, de cate ori ti-am zis ca nu se spune "o veste", se zice "O VESTA"!...Si da-mi-o naibii mai repede, ca mor de frig!

2. - Esti doar un prefacut si un lingusitor nesuferit! imi zise seful azi dimineata.
- Aveti perfecta dreptate, sefu...i-am raspuns. Ca intotdeauna, dealtfel.

3. Odata m-am intalnit cu sora geamana a sotiei mele.

Am surprins-o cand tocmai si-o tragea cu un tip in patul meu. De atunci n-am mai vazut-o niciodata.

4. Intra nevasta-mea si ma gaseste in bucatarie, cu sticla de vodka in mana, ca de obicei.

Mai barbate, imi zise ea, de ce te-ai apucat tu sa bei atat de mult? ma intreba ea. Pai, mai inainte beam ca sa uit...i-am raspuns. Bine, si acum? Acum, am uitat de ce...

5. Mama i zice biatului:

- Eti obraznic! Nu m asculi! De la fiecare prostie pe care o faci mi crete cte un fir de pr alb pe cap! Fiul, uitndu-se la bunic-sa, zice: - Vd c nici matale, mam, nu ai fost prea cuminte!

6. - Bulisor, de ce nu esti atent la ore?

- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara. - Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil. - Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

7. Dou brunete merg pe strad i n spatele lor o blond. La un moment dat vd o moned de 100 de lei.
Zice una: - Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poi s dai un telefon cu ei! - Nu mulumesc eu am cartel telefonic! Ia-i tu! - Nu mulumesc eu am celular! i pleac astea mai departe. Vine blonda se apleac ia moneda o duce la ureche i zice: - Alo! Mama?...

8. Un barbat se duce la medic si ii spune:

-Domnule doctor vreau sa ma castrati! -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic... -Sigur domnule. -Bine ,semneaza aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba: -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ... -Da ma dar asta e circumcizie. -Pai eu cum am zis?!

9. Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe
obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. - Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din

cate a simtit vreodata. Apoi intreaba: - Si daca inghiteam bila? - Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

10. La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru
presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati? - Adevarul este ca are o gura mare!

11. O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!! Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii Blonda: A.. gata, am inteles Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata? Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320

12. Alba ca Zapada, in padure., plangea. Trec pe acolo piticii:

- Ce faci Alba ca Zapada? De ce plangi? - Ce sa zic mai piticilor, de cand cu mama asta vitrega, imi merge tare rau. A zis ca ma droghez pe la liceu, ca umblu cu vagabonzi... Asa ca m-a dat afara din casa. - Lasa Alba ca Zapada, ca iti facem noi o camera si vei putea locui cu noi. Zis si facut. O iau piticii pe Alba ca Zapada, o duc la ei acasa, si se apuca de treaba. Ii construiesc o camera mare, frumoasa, cu draperii... Cand este gata, Alba ca Zapada intreaba: - Pot sa intru? Sunt cam obosita... - Sigur, zic piticii. Doar este camera ta! Intra Alba ca Zapada in camera, piticii curiosi unul peste altul pana la gaura cheii. Acum primul de jos intreaba: -Ce face? Ceilalti transmit mesajul in sus pana la ultimul, din gura in gura: -Ce face, ce face , ce face? -Se dezbraca...se dezbraca...se dezbraca... - Ce face...ce face...ce face...? - Se pune-n pat... Se pune-n pat... Se pune-n pat... - Ce face...ce face...ce face...? - Se scoala...si mie...si mie... si mie...

13. O blonda isi suna prietena:

- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert. - Dar la ce ora trebuia sa va intilniti? - La trei.

14. Calul invit mgarul la un pahar.

La cal acasa, pe perete un tablou al calului cu o coroana mare verde n jurul gtului. -Bai calule, ce e cu acest tablou? -Bai, mgare eu am fost un mare campion la viaa mea, srituri, trap... A doua zi calul ntoarce vizita. Mgarul cumpra un tablou cu o zebr i l aga pe perete.

-Bi mgare,cine e n tablou? -Ehehe! Eu, cnd jucam la Juventus!!!

15. Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara
si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune: - No, tu ai chiloti albi. - Da' de unde stii, ma Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruiti am? Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune: - No, tu ai chiloti rosii. - Da'de unde stii, Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruiti am? O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune: - No, tu ai chiloti pe tine? - Nu, da' dece-ntrebi? - Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!

16. Un urs polar intalneste prin padurile noastre o ursoaica bruna, tinerica si frumusica, se duce la
ea si-i zice: - Auzi gagico, ce-ai zice daca ai petrece o noapte cu mine? Stii, imi plac la nebunie fetele de culoare... - Daca vrei sa ma ai o noapte intreaga, trebuie sa platesti, gagiule...raspunse ea. Dupa ce negociaza pretul, ursul polar ii zice: - Hai, acuma fa-ti bagajele si sa mergem. - Unde sa mergem? intreba ursoaica mirata. - Acasa la mine, normal. Ce credeai, ca ti-am dat o spinare de bani doar pentru cateva ceasuri?

17. Bula soseste acasa suparat foc.

- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau. - Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!... - Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic? - Ba da! I-am dat cu poseta in cap!

18. Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.

Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.

19. Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura.

Cineva stranuta. Politistul: - Cine a stranutat? Liniste. - Cine a stranutat? insista politistul grav.

Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam: - Cine a stranutat? Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita: - Eu am stranutat... - Sanatate mamaie!

20. Tiganca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort.

La infatisare, judecatorul o intreaba: - De ce dai femeie divort? - Pai a imbatranit, dom' judecator si nu mai poate... - Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine? - Cum zici mata dom'judecator, e bine... Da' o noapte cate trimestre are??!

21. Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii.

Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, dar isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital: - Dle doctor, operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau... Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!

22. Un mecanic auto demonta chiulasa motorului unei masini scumpe, cand zareste un chirurg
binecunoscut intrand in atelier. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot pistoanele, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun la loc si, cand termin, merge ca nou. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei facand, practic, acelasi lucru? Chirurgul a zambit si i-a soptit: - Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

23. O echipa de reporteri se deplaseaza in Uzbekistan pentru a face un reportaj cu campionul

national la lupte. Reporterul: - Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra! - Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca. Reporterul: - Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti? - Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca. - Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra? - Intr-o zi m-am pierdut in munti...

24. O femeie nu stia ce cadou sa-i cumpere sotului sau de ziua lui. Plimbandu-se prin piata vede
o broasca de 5000 de euro. Femeia intreaba surprinsa: - Da' ce face, domnule, broasca asta, de valoreaza atat de mult!? Vanzatorul: - Doamna, broasca asta da niste orale de da orice barbat gata! Femeia cumpara broasca si o duce acasa. Noaptea, pe la ora trei, femeia se trezeste si se duce in bucatarie. Acolo isi gaseste sotul, impreuna cu broasca, plini amandoi de faina. Sotia il intreaba: - Ce faci aici? - O invat sa gateasca, dupa care poti sa te cari!

25. Trei secretare stau de vorba despre directorul lor si despre poznele pe care i le-au facut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc si a luat o amenda usturatoare. - Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul, povesteste a doua. A treia nu spune nimic, se ridica si cade lesinata.

26. Un tinar militar venea acasa mereu noaptea tarziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete
dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul: - Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte. Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma de perete si-si aminteste: - Aoleo, am uitat de vecinul meu. Ia s-o pun jos usurel pe cealalta. Poate ca nu l-am trezit deja! Dupa vreo ora, aude pe cineva cum bate la usa. Se duce, deschide - vecinul: - Izbeste naibii si cizma cealalta, sa ma pot culca odata!

27. Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului.
Precaut, lasa in geam un anunt, pe care pe care scrie: "Aviz hotilor de masini. Nu spargeti, nu am casetofon, CD player sau Mp3 player" A doua zi, ca tot omul, se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida si sub ea un bilet: "Lasa ca-i punem noi!"

Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi bani, sotul

meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, Iuliana PS: Mi-i dor di p..la ca di mama!

28. -Tata de ce avem la mana cinci degete???

-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: Degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el. Ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, nu-i igienic dar e practic. Cel de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare? Cel de-al patrulea - iti pui verighete pe el cand te casatoresti, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el. Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatal: -Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea si a treia oara, la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: - Esti nebuna? 29. Un individ cu un cine intr ntr-un bar. Comand o bere i zice: - Am un cine foarte detept! Dup cteva minute: - Cinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urt la el. Paharul s-a umplut de tot, cnd el iar afirm: - Cinele meu vorbete! - Dar, bine, omule, ne crezi tmpii?! Cum s vorbeasc un animal? - Hai s facem pariu! Voi mi punei o ntrebare i dac nu rspunde m scoatei de aici n uturi, dar dac rspunde, facei cinste ! - Bine, m! Ia s vedem! - M animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ii calul?! Cinele se uita n ochii lor i spune: - Ham! - sta a fost un latrat! i-l scot n uturi pe individ afar. Cinele se duce docil dup el i-l ntreab: - Trebuia s fi spus cpstru? 30. - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea. Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa. Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:

31.

32.

33.

34.

35.

- S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana! Doi scoieni n compartimentul unui tren: - tii, sunt n voiaj de nunt, fac o cltorie n Italia, spune unul. - Dar soia dv. unde este?, intreab cellalt. - A, pe soie am lsat-o acas, ea a mai fost mritat i a mai vazut Italia... Sotul, la aniversarea varstei de 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii: - Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata? Emotionata, sotia marturiseste: - Da, ai dreptate, a avut alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost? - Tu! O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta... Merge Bula la scoala si profesoara le zice tuturor elevilor ca au pt acasa o tema. Bula: - Ce tema? Profesoara: - Sa intrebati parinti din ce sunt facuti copiii. Merge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa: - Mama, din ce sunt facuti copiii? - Nu iti spun Bula, ca e prostie... Merge la taicasu: - Tata, din ce sunt facuti copii? Taica-su se rusineaza si nu ii spune. Bula, nervos, merge la bunicul sau si il intreaba: - Bunicule,din ce sunt facuti copiii? Bunicul, senil, raspunde: - Dintr-o portocala....... Merge Bula la magazin si isi cumpara o portocala inainte de a merge la scoala. Intra in clasa si profesoara ii intreaba pe elevi: -Care si-a facut tema? Bula cu mana pe sus: - Eu, eu!! Profesoara: - Arat-o! Bula: - Stai sa o scot! Profesoara: - Lasa Bula ca mi-o arati dupa ore, cand suntem singuri! Dupa ore Bula se intalneste cu profesoara, care ii zice: - Acum poti sa mi-o arati ca suntem singuri! - Dar nu o mai am, ca i-am dat-o unei fete sa o suga ca i-a fost rau!! Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat: - Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?

Barbatul a raspuns: - Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea. - Ce a patit? -Cainele meu a atacat-o si a omorat-o. - Si cine se afla in al doilea sicriu? - Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorato. A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati. - Domnule, pot sa va cer imprumut cainele? - Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada... 36. Trei spermatozoizi stau de vorb. Primul zice entuziasmat: - Dac ajung s fecundez ovulul, scot o blond superb, ochi albatri, ae mari, picioare pn n gt. Vine al doilea i zice: - Dac ajung eu s fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi n limb dup el. La care al treilea zice: - Nu va mai laudati degeaba, c suntem pe esofag! 37. Un tip se duce la biseric s se spovedeasc. Preotul l ntreab: - Ai fcut pcate? - Da, printe. - Te lepezi de Satana? - M-a lepda, printe, dar am doi copii cu ea... 38. Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunat astzi hotrarea cabinetului de a schimba stema. Noua stem , nfind un PREZERVATIV , este considerat ca fiind mult mai reprezentativ pentru situaia i performana politic actual. Prezervativul va simboliza inflaia, oprirea produciei, distrugerea generaiilor viitoare, protejarea unor capete tari i mnjite. De asemenea , el va da populaiei un sentiment de protecie, n timp ce aceasta va fi in continuare fu..t !!! 39. Un brbat sttea culcat in pat cu noua lui prietena. Dup o partid fierbinte de dragoste... ea a petrecut urmtoarea or mngindu-i testiculele ...chestie care i plcea la nebunie ei i care i producea i lui o deosebit plcere. La un moment dat, el s-a ntors i a ntrebat-o: - De ce i place att de mult s mi mngi testiculele? -Din cauz... rspunse ea, oftand, din cauza c mi-e tare dor de ale mele! 40. Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul!

41. Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful, mirat, il intreaba ce s-a intamplat. - Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul. - Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit? - Ah, nimic deosebit sefu! Niste golani m-au prins la nevasta-mea! 42. Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok... Incepe s se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit: - Unde sunt coastele mele??? O voce de sus: - Da cine a cerut ieri fetite? 43. Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe: - Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap! - Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat pe...sul cu aspirina ... O administrezi pe cale orala sau ca supozitor? 44. La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test. Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasa. Toti nebuni au incercat in afara de unul. Directorul s-a dus la el si l-a intrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii. - Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta! 45. Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou: - Hei, unde ma aflu ? Raspunsul nu a intarziat sa apara: - Te afli intr-un avion ! Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa. - Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

46. O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta exact langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde. Frizerul ii zambeste si ii spune cu amabilitate: -Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasc si tate! 47. O blonda ramane cu Tico in pana. Deschise capota si incerca sa afle care este defectiunea?! Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului. Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii, moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu. Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei: - Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste! 48. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept! 49. Pinocchio i zice lui Gepetto: - Tat, penisul meu e denivelat i plin de achii i urt i...nu am succes la fete! - Fiule, cnd te-am creat, nu am acordat mare atenie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpr nite mirghel i se rezolv. Dup un timp, Gepetto l ntreab pe Pinocchio: - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? - Tat, dup ce am cumprat mirghelul, cine mai are nevoie de fete? 50. Doi tineri proaspat casatoriti. Sotul catre sotie: -Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume: Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa sau nu. Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu. Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu. Sotia catre sot: -Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti... 51. Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea: - Eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse domnisoara amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat... 52. Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat . Comandantul il vede si il intreaba: Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat, de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta... - Pai comandante, stau si eu si ma gandesc, unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile? -Ma, sa stii ca te gandesti bine! Lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez. Dupa o saptamana vine comandantul grabit la politist si zice: -Stingeti toate luminile in sectie! Acum deschideti frigiderul. -Acum vezi ma unde se ducea toata lumina?? 53. - Stii care sunt noile simboluri ale politicii romanesti? - Inghetata si porumbelul. - De ce? - Cine nu linge, zboara! 54. Doi oameni, trecuti de prima tinerete, merg intr-o excursie la munte. In cabana in care erau cazati, sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: - Draga, uite o caprioara pe fereastra! La care sotul: -Draga, aceea nu este o caprioara, este o vaca, iar tu nu te uiti pe fereastra, ci te uiti in oglinda..." 55. Un ardelean vede intr-o vitrina de anticariat lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania ", si zice incet: - Iata o carte de actualitate! - Cum asa? se mira un trecator. - Pai, nu stii sa citesti? "Te f...ra, of, Romanie!".... 56. Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui Ion ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind se ridica, este rosu ca racu. Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine

dupa el . "Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie. "Daca ti-a placut, atunci cu 100 poti sa ma faci. Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem" Ion face niste calcule si accepta. Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100 Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie: "A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100" Marie blocata , recunoaste "Da " "Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100 " 57. Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o supermasina, opreste si -l intreaba: - Unde mergi bade? - La Bucuresti, raspunde badea. - Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit? - Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva - Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice: - Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: - Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice - Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine! 58. Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba: Cine-i? Io, Gheo! Ce vrei ma, la ora asta? Ioane, ai vopsea verde? Nu! Bine. Si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Cine-i? Tot eu, Gheo! Si acum ce mai vrei? Ti-am adus vopsea verde!

59. Ion ctre Maria : - Marie, eti ca un nor. Maria, cu zmbetul pe buze : - Alb i pufos ? Ion : - Nu, dar atunci cnd pleci, parca mi se lumineaz ziua. 60. Ion avea 35 de ani i era tot nensurat. ntr-o zi, la un bar, se ntlnete cu Gheorghe i se bag la o bere, unde ncep s discute: - M loane, dar tu chiar nu ai gsit vreo fat s i plac? - Ba da! Mai multe chiar! - Pi i atunci care e problema? - Nu i-au plcut mamei, m! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place! - Pi atunci e simplu! Data viitoare alege o fat care s-i semene mamei tale i precis o s o plac. Peste un timp se ntlnesc iar. Ion era suprat foc. - Ce ai Ioane de eti aa suprat? - M-am luat dup tine i am dus acas o fat leit mama. - i ce-a zis maic-ta? Nu i-a placut? - Ba da! Ct a stat fata la mine, erau nedesprite! - i atunci care e baiul? - Asta e prima pe care n-o suport tata! 61. Maria i rspunde lui Ion la telefon: M, ti-am zis c voi fi acolo n 5 minute, deci nu m mai suna din jumate-n juma de or! 62. Ardelenii se hotrsc s declare rzboi Chinei. La un moment dat, unul dintre ei i atenioneaz pe ceilali: - B, da'-s milioane! - Da' chiar, b, unde-i ngropm? 63. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinrie. Neavnd prea muli bani la el, l ntreab pe vnztor: - Ct cost litrul de benzin? - 10.000. - Dar o pictur de benzin ct cost? - Pi... ct s coste? O pictur? Nu cost nimic! - Atunci picurai-mi i mie 20 de litri n rezervor! 64. Intr-o zi de sambata, vine Ion de la coasa si o gaseste pe Maria in pat cu un necunoscut. -Ce faci Marie, cine-i omu' asta ? -Mai Ioane, azi e sambata mortilor, veni omu' asta la poarta sa-i dau ceva de pomana si nu

gasii nimic in camara.Am zis sa fie de sufletul lu' bietu' tata , ca tare-i mai placea si lui pasarica ! 65. Ion, pe patul de moarte: - Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da vreu sa stiu si eu: m -ai inselat tu vreodata? - Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, dadaca nu mori?! 66. Ion i Maria mergeau pe un drum de ar din inima Ardealului. - F, Marie, tu eti fat mare? - Cum i-o fi norocul, Ioane Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea imi amintesc. Primul: - Zi-mi aproximativ. 67. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: De unde la mine in casa autobuz?. Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. Totusi a venit autobuzul - se gandi Ion. 68. Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! 69. Un ardelean e oprit de un poliist care l ntreab: - Dai-mi numele i prenumele. - Ai nnebunit?!...i pe urm cum s m mai numesc?! 70. Doi ardeleni, Ion i Vasile. Ion ctre Vasile: - M Vslie, si c-i mnc cinele slana. Vasile: - Apoi mnc pe mum-sa c brica-i la mine. 71. Zice-se c un ardelean se duce s se dea cu parauta. n avion instructorul l nva cum s procedeze: - Apoi dup ce te arunci matale din avion, numeri pn la zece i tragi de sfoara asta s se deschid parauta. - No binie, zise ardeleanul nostru i sri din avion.

Instructorul privete din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fr ca parauta s se deschid. Avionul face stnga-mprejur i aterizeaz. Instructorul se arunc ntr-un Jeep ntr-o cutare disperat pe cmpul plin de cpie de fn. ntr-un final aude un zgomot dintr-o cpi. Cnd se apropie de locul cu pricina l aude pe nea' Gheorghe murmurnd n cpi: - Apoi no m rog frumos nou,..., apoi no m rog frumos zece" i nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara parautei. 72. Badea Gheorghe i badea Vasile pe drumul Clujului vd o broasc estoas: - Vasile, ce-o fi asta? St Vasile ci cujet i cujet... - Gheorghe, asta o' i ceva, o' mere undeva. 73. Zice c era odat o familie de ardeleni care s-or hotrr ei s deie copchilu' la coal c aa era regula. Timpul trece, copchilu' nva multe i bine, dar avea o mic nenelegere: cum se fac copiii. Merge la tatn-su i-l ntreab: - Tat cum am venit eu pe lumea asta? - Las ficioare c-i nva tu cnd ai mai crete, acuma dut-de te joac? Copilu' fcndu-se c pleac se d dup col s vad ce va face tat-su care prea cam ncurcat i-l aude vorbind singur parc cu jale: - D-api de unde s tiu eu cum a venit el pe lume? in minte c o tvlisem bine pe muiere pn cucuruz cu vreo as luni nainte de io crescut pntecele." Ficiorul bag la cap i la ora de religie spune c omul nu se face din pmnt ci c el tie c se face din tvleal n cucuruz. Scandal mare, prini la coal, care iau la cunotin ce i cum. Dup discuii ndelungate, scdere de note la purtare i toate cele necesare, omul nostru l ia deopart e pe profesorul de religie i-i zice: - Domnule profesor, cu respect v spui: poi s bagi matale n p***a apte iuguri de pmnt; pn nu bagi un cap de p**a copchil tot nu ias. 74. n Ardeal se strig vecinii de pe-un deal pe cellalt: - M... vecine!... - Care-i baiu m?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cnd o fost beteag? -"Fotoghin" m!... Trece o sptmn... - M... vecine! - Ce-i baiu m...? - D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cnd o fost beteag? -"Fotoghin" m...

- Pi da' vaca mea o murit mai!... - i-a mea m... Ardeleanul sosete cu ntrziere la mprirea darurilor, iar Dumnezeu i spune amrt: - mi pare ru de tine, nu mi-a mai rmas dect frumuseea i prostia, fiule, ce s-i fac? Alege-i. - Apoi, Doamne, frumuseea-i trectoare. 75. Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou: - Hei, unde ma aflu ? Raspunsul nu a intarziat sa apara: - Te afli intr-un avion ! Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa. - Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport. - Patronul nostru a organizat ieri, la firma, un campionat-fulger de Counter Strike. - Si care au fost premiile pt cistigatori ? - Cei de pe locurile 1, 2 si 3 au fost concediati...

76. Se intalnesc doi admini: unul de Unix si altul de Windows. Primul spune: - La serviciu frec menta. Nimeni nu se plange. Totul merge ok. Al doilea: - La mine intotdeauna e de lucru. La fiecare jumatate de ora trebuie sa reinstalez sistemul. - Serios? Si cum de-ai reusit sa faci ca Windows-ul sa lucreze bine timp de 30 de minute? - Nu, n-ai inteles..... 30 minute dureaza instalarea! 77. Un elicopter deasupra oraului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul i toate sistemele de orientare i comunicaie. - Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzin i nu m pot orienta pentru a gsi aeroportul. Dac-a avea un punct de reper... - ncearc s ceri cumva ajutor poate s scrii ceva pe cer.

Zis i fcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului n zbor: UNDE M AFLU? Dup vreo cinci minute, pe un zgrie nori apare o pancart uria cu textul: N ELICOPTER. Pilotul reuete foarte repede s se orienteze i s gseasc aeroportul. - Cum naiba te-ai orientat dup un astfel de rspuns nucitor? ntreab copilotul. - Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar c aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un rspuns att de exact i complet nefolositor? 78. Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot prostituata sunt, dar nu stiu sa ma exprim... 79. O tipa sexy intra intr-un bar . Merge la toaleta, si la intoarcere, cu un gest senzual ii cheama pe barman. Cand acesta este langa ea, incepe sa se joace cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind - Aaaa... nu, zice barmanul emotionat - Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui. - Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor. - Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze. - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun. 80. Vorbesc doua prietene: - Fato, zice lumea ca te-a vazut aseara cu unul mare, gras si urat! - Hai fato, ala e logodnicul meu, mi-a facut cadou o insula in Pacific! - Aoleu, de unde ai gasit asa o pufusenie minunata??? 81. Proaspt cstorit, o fat se plnge mamei c soul i-a fcut o vntaie sub ochi. - Sunt surprins! Eu l credeam plecat n delegaie, spune mama. - i eu! 82. O doamn, care de-abia obinuse permisul de conducere, se ntoarce acas i, nainte de a o ntreba soul cum a mers cu maina, zice: - tii, drag, am dou veti pentru tine: una rea i una bun. Aia rea e c am fcut un mic

accident. Maina e distrus complet. i aia bun: mi-au luat carnetul. 83. O tip cu o main trznet ntr-un service auto. Mecanicul ntreab: - Ce s-a ntmplat? - Merge aiurea si se oprete motorul. Mecanicul deschide capota si gsete un biletel: "Este o proast, nu tie s conduc, iar eu n am de gnd s pltesc. Soul". Mecanicul nchide capota: - Ne pare ru, dar nu v putem ajuta, mergei la un alt service. Tipa furioas: - La mama dracului, suntei al aptelea service care m refuz. 84. Un tanar invita o tanara la dans. - Domnioara, se poate?... - Desigur, dar mai intai s dansam. 85. Doua pitzi stau de vorba: - Auzi, fata, tie cum iti plac barbatii ? - Fata, eu iubesc barbatii la fel cum iubesc cafeaua ! - Adica negri, tari si fierbinti ? - Nu, fata, de patru-cinci ori pe zi.... 86. ntr-un autobuz, pe aceeai banchet, stteau un brbat i o femeie cu un bebelu n brae. La un moment dat, femeia scoate un sn s-l alpteze pe cel mic. Bebeluul ntoarce nsucul ntr-o parte i nu vrea s sug. Femeia, suprat i spune: - Mnnc, altfel i dau lui nenea! Ajung ei la Ploieti, aceeai scena: femeia scoate un sn s-l alpteze pe cel mic. Bebeluul ntoarce nsucul ntr-o parte i nu vrea s sug. Femeia, din nou suprat, i spune: - Mnnc, altfel i dau lui nenea! Bebeluul, nimic. Ajung ei la Braov, scena se repet, bebeluul nu vrea. Femeia repet replica: - Mnnc, altfel i dau lui nenea! Autobuzul pleac mai departe. Domnul care sttea lng femeie pe bancheta izbucnete: - Dar hotri-v doamn odat, c eu trebuia s cobor la Ploieti! 87. O prostituata acosteaza un batran: - Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna? Batranul ii intinde o bancnota de 100 si-i spune: - Tine asta, pentru increderea pe care ai avut-o in mine! 88. O femeie d un anun la matrimoniale: "Caut brbat cu urmtoarele caliti: s nu m bat, s nu fug de la mine i s fie bun n pat."

Primete multe telefoane, dar un tip vine chiar la u: - Bun, sunt Bob. Nu am mini, deci n-o s te bat i nu am picioare, deci n-am cum s fug. - i de unde tiu eu c eti bun n pat? - Am sunat la u, nu-i aa? 89. O solicitanta la o agentie matrimoniala: - As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. Aveti asa ceva? - Da. In parcul din apropiere. - E din agentia dvs., nu? intreaba doamna cu bucurie in glas. - Nu... e din marmura. 90. Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama: - Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy. In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune: - Hai Dick, noi plecam! 91. - Dragul meu, tii ce citesc n ochii ti? - Ce iubito? - C vrei s te cstoreti cu mine - Analfabeto! 92. O fata de la tara se duce la oras si se angajaza menajera la o familie bogata. Intr-o zi, in timp ce facea curat in dormitor, gaseste un prezervativ folosit sub pat. Il ia in mana si il priveste mirata. Proprietara o vede si o intreaba: -Ce-i draga, la voi la tara nu se face dragoste? -Ba da, doamna, dar nu pana iei pielea de pe el! 93. - Tinere domn, am auzit cumva ceasul btnd ora 3 cnd mi-ai adus fata acas? - Ba da! Trebuia s bat 10, dar am inut gongul ca s nu v deranjeze! - Ah, eu de ce nu m-oi fi gndit la asta cnd eram de vrsta ta? 94. O blonda ramane cu Tico in pana. Deschise capota si incerca sa afle care este defectiunea?! Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului. Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii, moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu. Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei: - Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste!

95. Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate. 96. O grupa de blonde - studente la universitate - au primit sarcina de a masura inaltimea catargului de arborare a drapelului. Luand cu ele scari,rulete de masurat,ele au mers catre catarg si au inceput a masura,cazand de pe scari,scapand ruletele si,in genere ,producand un haos enorm. Trecand pe alaturi,un student al facultatii de inginerie,hotarand sa le ajute,s-a apropiat,a scos catargul din pamant,l-a culcat la pamant,l-a masurat cu ruleta si,transmitand rezultatul blondelor,s-a dus in treaba lui. Blondele s-au uitat una la alta,au ras,iar una ii spune alteia : - Iata asa, ca intotdeauna, inginerii astia prosti. Noi avem nevoie de inaltime si el a masurat lungimea. 97. O blond merge pe strad cu maina i o ia pe contrasens. O oprete un poliist i o ntreab: - tii de ce v-am oprit? La care blonda zice: - Clar, vrei s iei cu mine! 98. Pe facebook. O blond o ntreab pe alt blond: - Domnioar mi dai att de multe Like-uri la poze, c eu deja ncep s mi pun ntrebri! - Dvs suntei amanta soului meu sau soia amantului? 99. O blond la o secie de poliie : - Am fost violat de un idiot! - De ce spunei asta? - A trebuit s-l ajut! 100. Un avocat nimereste in avion langa o blonda si, pentru a nu se plictisi in timpul

calatoriei, incerca sa intre in vorba cu ea. Blonda nu manifesta nici un interes pentru discutie, se uita pe geam, incerca sa doarma Nevrand sa se dea batut, avocatul ii propune: - Uite, hai sa jucam un mic joc: eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui

tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $ si tot asa! - Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc Deja enervat, avocatul ii propune: -Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$ apoi tu imi pui mi e o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$ !!! In sfarsit, blonda accepta -Care este distanta de la Pamant la Luna? - Blonda deschide geanta si ii da 5$. Avocatul se gindeste scoate laptop-ul, cauta in baza de date cauta pe Internet trimite emailuri la toti prietenii in sfirsit, dupa o ora accepta ca nu stie raspunsul si ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si continua sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, in culmea enervarii: - Bine, bine, deci ce e mic, are trei picioare si urca dealul? Blonda deschide tacticoasa geanta si ii spune: - Nu stiu, domnule, iata cei 5$ pe care tocmai i-ati castigat. 101. Doua blonde calatoresc cu trenul. In copartiment cu ele calatoreste un barbat mai in

varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. E mort de vreo 6-700 ani. In acest moment intra alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos. - Ciao, Mircea, ce faci? Nu te-am mai vazut de sute de ani... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? 102. Dou blonde, Mria si Ildiko, la examen.

- Mrie, cum se scrie corect, piept sau pept? - Nu tiu, Ildi, scrie i tu e. Scrie Ildiko, se uit nedumerit la foaie, se uit la Mria. - Mrie, zici tu c e corect aa: n ele mele bate o inim de romn? 103. O blond i ia o slujb la domeniul public. Trebuia s vopseasc banda de pe mijlocul unui drum de ar. eful ei i spune c se afl n perioada de prob i trebuie s vopseasc cel puin 2 kilometri pe zi, dac vrea s-i pstreze serviciul. Verificnd la sfritul zilei, el vede c n prima zi fcuse 4 kilometri, dublu fa de medie. A doua zi a fost puin mai dezamgit, pentru c blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndete c oricum asta e media i trece cu vederea. Dar a treia zi, cnd blonda vopsise doar 1 km, i spune: - Ce problem ai? - Vreo boal, vreo defeciune a echipamentului?

- Ce te oprete s faci 2 kilometri pe zi? - tii, cu fiecare zi snt din ce n ce mai departe de gleat! 104. Cum te numesti ?

-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata. -De ce zambesti ? intreaba profesorul. -Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare. 105. Doua blonde se urca in tren.

Intra in compartiment, unde mai era un barbat in varsta, cu barba. Una din ele ii sopteste celeilalte: - Asta e Mircea cel Batran... - Esti cam proasta. Ala e mort de o gramada de ani. La urmatoarea statie, in compartiment intra alt tip care il saluta pe batran: - Salut Mircea, ce faci? Nu te-am vazut de un secol... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? 106. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia,

daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept! 107. Se plimba politistul prin sectie intr-o noapte foarte ingandurat .

Comandantul il vede si il intreaba: Spune-mi te rog de ce esti asa ingandurat, de aproape o saptamana vad ca ceva te framanta... - Pai comandante, stau si eu si ma gandesc, unde se duce curentul electric cand stingem noi luminile? -Ma, sa stii ca te gandesti bine! Lasa-ma sa gasesc eu raspunsul si te informez. Dupa o saptamana vine comandantul grabit la politist si zice: -Stingeti toate luminile in sectie! Acum deschideti frigiderul. -Acum vezi ma unde se ducea toata lumina?? 108. unul: -Care e diferenta dintre un politist si un magar? - Care?! Intreaba politistul ironic luandu-i de urechi. Doi pusti ziceau unul altuia bancuri despre politisti, nestind ca in spatele lor se afla

-Niciuna, domnule politist, spun baietii speriati. -Bine. Altadata sa nu va mai luati de autoritati. Spune politistul si pleaca. 109. tare. - Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic. - Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu. - Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca... - Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare! Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul: - Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo. - Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele... 110. - Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta! Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam

- Era inca buna? - Da mergeam cu ea la lucru - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti 100 lei amenda 111. Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.

La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Asa.... De sus pana jos. - Si apoi? - Apoi ........bati cu matura in tavan si cobor imediat. 112. - Buna seara!

- Buna seara, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 89 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da!

- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor! 113. Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.

Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP ! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe locactele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legeaactele va rog - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? 114. Un cetean traverseaz strada ,printr-un loc nepermis.

Poliistul la datorie : - Amenda 50 de lei . - Poftim 100 de lei . - De ce 100 de lei ? - Cnd m-ntorc , trec tot pe aici 115. La politie:

- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat? - Da, domnule politist. - Si de ce nu ati strigat dupa ajutor? - Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur. 116. Un oltean, ntors recent dintr-o excursie la Londra, i povestete prietenului lui:

- Am cunoscut o englezoaic i, cu toate c nu tiu engleza i nici ea romna, ne -am neles de minune. I-am desenat o farfurie cu mncare i direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar i ea m -a luat la un bar i tot aa pn spre diminea, cnd ea mi-a desenat un pat. Dar tii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a tiut c sunt tmplar? 117. : De ce stau oltenii cu trncopul la televizor? R: Dac se stric vreun canal, s sape repede altul.

118.

Cic n Oltenia era un sat care se chema Guric, iar n sat o prvlie care tot

Guric se chema. La prvlie erau doi vnztori, pe unul l chema Tache i pe cellalt Tic. A venit un copil, s cumpere tu. La prvlie era numai Tic i i-a spus copilului: - Nu-i vnd, pn nu e i Tache cu mine. Altdat a venit copilul s cumpere tu i era numai Tache, care n-a vrut s-i vnd copilului, pn nu e i Tic. A venit copilul a treia oar, cnd erau i Tic i Tache, dar tu nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe oltenete: - Cnd fu Tic, nu fu Tache. Cnd fu Tache, nu fu Tic. Cnd fu Tache i fu Tic, nu fu tu la Guric. 119. teste... Nemoaica iese dup o jumtate de or: Ah, schn schn! Americanca iese dup o or: Great action! Olteanca iese dup 3 ore fugrind robotul: - Fire-ai al dracului, te plngi c s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poi s fugi? 120. Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu Se construiete ultimul model de robot care s nlocuiasc brbatul... Este supus la

mana in ghips. Seful, mirat, il intreaba ce s-a intamplat. - Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul. - Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit? - Ah, nimic deosebit sefu! Niste golani m-au prins la nevasta-mea! Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?! 121. Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de

drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: -Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.. 122. Doi moldoveni:

- Mi Ioane, cum te aperi tu mpotriva SIDA? - Cu prezervativ, l port tot timpul. - i nu-l dai jos niciodat? - Ba da, cnd m duc la toalet i cnd fac sex! 123. mi este cu neputin s v cstoresc, explic ofierul strii civile, moldoveanului. Mireasa nu are dect 17 ani i ai nevoie de consimmntul tatlui! - Pi cine credei c e individul care st lng u cu puca n mn?! 124. mi este cu neputin s v cstoresc, explic ofierul strii civile, moldoveanului. Mireasa nu are dect 17 ani i ai nevoie de consimmntul tatlui! - Pi cine credei c e individul care st lng u cu puca n mn?! 125. ntr-un compartiment de tren cltoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un

moldovean i-un bucuretean. La un moment dat, americanul scoate un pachet nenceput de Marlboro din buzunar, i aprinde o igar i arunc restul pachetului pe geam. Toi ceilali sar s-l prind; cum nu reuesc, ncep s-l certe pe american: - Pi, bine dom'le arunci buntate de igri!... - Eh, zice americanul, la noi igri dintr-astea sunt pe toate drumurile. Dup un timp, ardeleanul scoate din traist o butelc de palinc, trage o duc sntoas i arunc pe geam ce mai rmne n ea. La fel, sar toi ceilali cu gura pe el: - Arunci buntate de butur pe geam!... - Eh, vine rspunsul, la noi gseti dintr-asta pe toate drumurile. Mai trece un timp i bucureteanul l apuc pe moldovean de guler i, dei cel din urm se zbate, l arunc pe fereastr. - Nenorocitule! Strig ceilali. Ai omort omu'! - Eh, zice bucureteanul aezndu-se la loc, la noi dintr-tia sunt pe toate drumurile. 126. Un trib de btinai prinde un grup de turiti format din un american, un englez i un moldovean. eful tribului le comunic acestora: - Cine mi spune un cuvnt din limba englez care nu-l tiu, i dau drumul acas. Americanul:

- Butterfly! eful de trib: - Bi, da' eu am fcut cursuri la Oxford, crezi c nu tiu c nseamn fluture? Hai la crnai cu tine! Englezul: - Butterfly! eful de trib: - B i tu eti prost. nseamn fluture. Hai, la pasta de mici cu tine! Moldoveanul: - Butterfly-li! eful de trib dup ndelungi strofocri: - Bi asta nu mai tiu. Spune-mi ce nseamn i poi pleca acas! - Fluturi-li! 127. - Exist canibali vegetarieni?

- Desigur. - i ce mnnc ei? - Mrul lui Adam... 128. Un canibal merge la seful tribului si ii spune:

- Sefule, am arsuri la stomac! Ce sa fac? - Mananca si tu un pompier!... 129. In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin,

legat fedeles de totem, un nefericit... La un moment dat, 'mana dreapta' a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba: - Auzi, dragul meu, ... cum te cheama?!? Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: - John!... Da', de ce ma intrebi?!? Canibalul ii raspunde: - Pentru ca sa pot scrie meniul!... 130. Doi canibali stau de vorba la bufet.

-De ce esti atat de fericit? -Soacra-mea a disparut acum o saptamana -Hai sa fim seriosi! La noi nimeni nu dispare totul se consuma! 131. Mergea unu fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.

- Ce-ai, ma, de esti asa fericit? - Pai tocmai m-am insurat! - Serios? Braavo! Si cine e aleasa? - Aaanu cred ca o stiie Alinuta. - Alinuta? E o curva, ba!spune prietenul si pleaca.

Mai tarziu se intalneste cu alt prieten. - Ce faci?intreaba prietenul - Foarte bine! - De ce? - Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta. - Cu curva aia, ma? De data asta fiind trist, isi intalneste alt amic. - Ce faci? De ce esti trist? - Pai tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva - Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule, nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuta! 132. Ce-a pit surioara ta?

- i-a rupt piciorul. - Vai, ce pcat! Cum s-a ntmplat? - Am pus pariu care din noi se apleac mai mult pe fereastr. i ea a ctigat. 133. Alinuta face autostopul.

Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg. Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine". Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta." 134. Alinuta si cu mama ei au decis sa mearga la bunica, cu trenul. La intrarea intr-un tunel

se face foarte intuneric, iar dupa cateva secunde se aude o bubuitura. Mama Alinutei intreaba, in intuneric: - Alinuta, ce s-a auzit? - Au cazut hainele mele. - Si de ce au duduit asa de tare? - Pentru ca ma aflam in ele. 135. Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira

de la balcon: - Uite, mami, fara-o mana!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara mini!!! Dupa inca o tura: - Uite, mami, fara dinti...! 136. Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.

- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal - Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine. - Si tu de ce plangi? - Nu am vazut faza!

137.

Un baietel la scoala:

- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate. Invatatoarea curioasa intreaba: -La ce facultate, puiule? -La facultatea de medicina. -Si ce face acolo, puiule? -Sta linistita intr-un borcan. 138. Intra Alinuta goala pusca intr-un bar si comanda un whiskey.

Vine barmanul,o priveste de jos pana sus. Alinuta il vede si il intreaba: -Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul: -Nu e asta ,ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura 139. Alinuta:

- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? - Atunci o sa ai mai multi... 140.