Sunteți pe pagina 1din 292

notiuni introductive

VINERI, 2 MARTIE 2007 A gndi nainte de a vorbi e ca a te terge la cur inainte de a te cca Trim ntr-o epoc sinistr. Hazlie, dac eti masochist sau ai umorul mai negru dect cerul gurii lu Iliescu, dar n mare sinistr. Blogul este expresia suprem a acestei epoci, o invenie jenant prin care se pot exprima semipublic oameni care nu au nimic de zis. n ziua de azi, omu scrie mai mult decat citete i 3 din 4 oameni se cred artiti, da artiti complei, ca Leonardo, nu vrjeal; n mintea lor lejer ei cred ca pot scrie poezii, picta, cnta i toate cele pn la mpletit couri din nuiele subacvatic de talentai ce sunt. Oamenii tia fac bloguri; i nu numai ei. Mai sunt i alte categorii, de la proasta care vorbete mult i ine blog despre viaa ei complet comun i este citit de 3 fraieri care vor sa i-o trag i 4 proaste de rang inferior care vor s o imite pn la luzru cu ochelari care pe internet a descoperit sensul vieii dar in viaa real i scuip lumea in senviul pregtit pachet de m-sa ct se duce pe la baie. Toi tia au ceva n comun: se cred speciali; i nu speciali ca ceretorul la de la metrou cu un picior invizibil, ci speciali ca Neo, i simt c este datoria lor civic sa ne insulte corneea i lobii parietali (mam ct biologie tiu) cu excrementele lor cerebrale. Handicapabili. Nu eti poet daca ai publicat o poezie la ziarul colii, pentru c e o maculatur de rahat pe care nu d nimeni doi bani; nu eti pictor pentru c a zis m-ta ca desenezi frumos, maic-ta te minte s te simi bine i nu eti urmtorul Elvis dac torturezi o chitar in faa prietenilor ti i ei spun c sun super. Prietenii ti sunt la fel de proti ca tine. Eu dau vina pe sistemul de nvmnt care le bag ntre urechi de mici ideea c sunt unici i speciali, capabili de lucruri mree. FALS. Dac a fi profesor a incepe fiecare lecie cu monologul urmtor: Dragi copii, i spun dragi pentru a v da un sentiment de siguran emoional, pentru c v-a strnge de gt pe toi i a plnge de fericire in timp ce o fac, v rog s v uitai la elevii din jurul vostru. La prima vedere vi s-ar prea ca suntei diferii unul de altul, dar nu este aa. Suntei variaii pe aceiai tem cu o alt mecl, i este o ans mai mare sa imi ias mie acum ficatul pe cur i s fac un dans interpretativ dect ca vre-unul din voi sa fac sau s zic ceva interesant sau inteligent pe parcursul intregilor voastre viei mizeabile, scurte i lipsite de coninut. Uneori adevrul doare. i totui, cu toate cele spuse mai sus, de ce totui m-am apucat eu s-mi fac blog? M cred mai special dect restul oamenilor care se cred speciali ? De ce a face ceva de care fac mito ? Raspunsul e simplu, i aici am s o citez pe prietena mea: eti ipocrit. Da, sunt, i am i un ego de hranit.

Pn la 1500 de ursoaice panda gravide i bete.


LUNI, 26 MARTIE 2007 Unul din lucrurile care m enerveaz obscen de mult, da asa de mult inct mi vine s calc pe cineva pe splin este expresia pn la stiti voi: dobnd de pn la 50%, reduceri de pn la 77%, pn la 5000 de minute n reea, etc. Pn la inseamn o limit superioar, dar nu ofer nici o informaie despre ct de aproape sunt anumite elemente de acea limit. Toi oamenii au pn la 300 de metri nlime este o fraz la fel de corect si cu valoare de adevr ca i toi oamenii au pna in 2.5 metri nlime. Deci, mai exact o fraz cu pn la nu te informeaz cu nimic, e frecie la piciorul de lemn care dei d bine n materialele publicitare, e o risip crunt de litere n esen. Deci mi bag organu meu de pn la un metru lungime n mintea crea a genialilor din publicitate care au nscut pe cur asemenea aberaie dezinformant. O s mi fac un magazin cu de-toate i o s scriu mare pe u Reduceri de pn la 99% i o s vnd totul la pre triplu n afar de scobitori, pe care o s le dau la pre de dumping cu 1% din valoare. Publicitate fain! Laser frate! M eneveaz gravidele. Mare chestie, s boroase i gata s fete. Aa i ? De ce ar trebui s aib privilegii ? Imi fac mie vre-un favor? i fac lor i familiei lor, pentru mine orice copil in plus, care nu e al meu e nc un consumator pe o planet cu prea puine resurse i un viitor papagal care o s aglomereze metroul i mai tare peste 15 ani cnd o s vreau io s ma duc undeva. S nu nelegei greit, nu am nimic cu copiii, dar singurul motiv pentru care cineva ar face copii, este egoismul pur. Societatea nu are nevoie de mai muli indivizi, ba din contra, suntem 7 miliarde pe o planet mult prea mic. Oamenii ar trebui descurajai s se nmuleasc ca iepurii, nu s le dea vacan 2 ani cu salariu mediu pe economie pentru magica realizare de a creea o problem nou pe glob. Stau toate proastele cu pizda n sus i fat i iau mai muli bani dect unii care muncesc, ce sistem imbecil. A nelege dac am fi specie pe cale de disparie, ca urii panda, da aa nu mama eroin pe dracu curv egoista mai exact. i vorbind de urii panda, m enerveaz la culme, i ei i dobitocii care ncearc s ii salveze. Nu vedei m c natura i-a abandonat? s terminati, ceasul biologic le-a spus c le-a expirat vremea i ei respect chestia asta, da hipioii aia care vor sa-i salveze nu pot s neleaga. De unde tiu eu c natura nu-i mai vrea? Simplu. Nu se fut. i pui el cu ea, ntr-o cuc 2 ani de zile i nu se fut. sta e clar animal cruia i-a czut steagul. Pi, uite animale care vor s supravieuiasc: cinii tia n clduri fut orice, pisici, oi, gini, piciorul stpnei; daca nu au ce, fut aerul i tot fut ceva, de ce? Vor s prolifereze ca specie. La dracu i doi oameni daca-i pui n aceiai cuca 2 ani de zile se fut, nici

nu trebuie s fie de sexe diferite (vezi pucriaii), i nu tiu alii cum sunt, da io, dac a sti ca mai sunt 1500 de oameni pe planet, i a gsi una, chit c ar fi gras, cu o singura sprncean groasa pe toat fruntea, un neg sub buz i cosuri pe e, mi-a lua inima n dini i alcoolul n tromf i i-a da-o din datorie. Las-i b chinezu s moar cu demintate, vezi c ai nite adidai de cusut pentru Europa, treilazecemii i pierzi timpu la zoo. Cred c oamenii tia de netiin trateaz problema greit. Doua fiine bete in aceiai camer eventual se fut. Io zic s imbete urii. i vorbind de alcool nu tiu alii cum sunt da la mine are un efect malefic: Rd la chestii care n mod normal m amuz marginal, oamenii mi se par mai frumoi i mai detepi ca de obicei i dau uor din cap pe muzic pe care o ursc foarte, foarte, mult. Alcolul mi scade standardele. E bine, e ru, dar e soluia la toate problemele din lume: i scazi standardele pn cnd orice rezultat poate fi considerat satisfctor, i apoi treci ntr-un plan nou de existen vrei 100 de mii dar te satisfaci i cu un pumn n stomac. Transcenden prin alcool. Dalai Lama nu tie nimic.

***

Vntori, vagine i alte variaiuni


MARI, 20 MARTIE 2007 O observaie inteligent: piticul e ca un rezumat al omului: are toate prile eseniale pentru a inelege despre ce e vorba, fr nimic de umplutur. M enevreaz denumirea de atentat cu bomb. Din cte tiu eu, atentat e cand ncerci s faci ceva i nu i iese. No, n cazul sta, daca un musulman i leag 7 kile de C4 de torace, intr intr-un magazin i omoar 48 de oameni e deja un reuit cu bomb bine depinde i cte victime avea la in plan da io zic c in mare e un reuit cu bomb. Alea de la 11 septembrie nu sunt atentate teroriste, sunt clar reuite teroriste, ce s ne ccam pe noi cu trucuri psihologice? Ce, daca-i zicem atentat pe cine pclim ca nu le-a ieit ? Vaginul i anusul sunt dou guri prea apropiate. Creeaz confuzie. Adic, depinznd de poziia femeii, ba e unu deasupra, ba dedesubt, ba la stnga, ba la dreapta Nu sunt nici cartograf, si nici nu am o nclinaie special ctre orientare n spaiu, ca taximetritii, plus, femeea nu este un sistem care s se deplaseze pe o traiectorie previzibil, sau mcar vectorial constant. Sunt un om simplu cu abiliti comune, i nu sunt fcut pentru asemenea responsabilitate de a nimeri pe care trebuie. Pn la urm e rulet ruseasc. Ar trebui s evolueze nite distan intre ele. Vntorii sunt ultimii oameni. Nu am o atitudine hipioat, s zic c in cu animalele, stea tre s crape atta timp ct tragi din ele foloase din categoria laptecarnebrnzou, dar s le omori din plcere, ba chiar s spui c e sport mi se pare o tmpenie. Eu din cte tiu, intr-un sport, ambele

pri pornesc cu anse egale, nu i d nimeni o puc cu lunet la unu din portari s se asigure el c nu are tupeu nimeni sa-i dea gol. n schimb bastarzii atia groi in burt i subiri in pul simt nevoia s-i reafirme brbia greu ncercat de criza vrstei stnd juma de zi intr-un boschete ca s impute o caprioar. Nu vd ce e aa de satisfctor sau sportiv. Cic are anse i vnatul domle e corect. anse s ce? S fug? Corect ar fi s aib anse s il mtraeasc pe stimabilul vntor, nu s scape. Eti centaur? Du-te i taie ursu cu cuitul, atunci eti brbat, nu cnd stai in copac ca veveria i mputi mistreul n timp ce se cac. s enervante muistele lea ipocrite care au haina de blan in ifonier i se uit la animal planet i exclam ca vacile vaai ce simpatic e marmoicaaa!. S mori tu! E simpatic ea aa, da dac o omoar altu i o face hain nu ai nimic mpotriv, atta timp ct nu eti de fa la procedeu nu ? Iari, s nu m inelegei greit, nu am nimic mpotriva exploatrii animalului atta timp ct, ipotetic ai putea s o faci i tu. Eu nu am nici o reinere s sucesc gtu la o gain daca e nevoie, i singurele motive pentru care nu am clcat pe cap 35 de marmote ca s imi fac o hain de blan sunt c nu tiu unde traiesc marmotele i haina de blan arat homo pe un brbat. Vai, da mie imi plac animaluuueleee; srim peste faptul c au murit cteva duzine pentru ai satisface egoul drmat, femeie proast, ai patruj de ani, deja atrn carnea pe tine i barbac-tu oricum nu mai e atras de tine, i-a luat haina ca s scape de gura ta ct s se ntoarc la bostnit secretara. Din punct de vedere sexual prezini la fel de mult interes ct un gard de srm, i haina aia de blan nu schimb nimic. Rezumat: profit de animal atta timp ct ai, mcar ipotetic, destule vene pe coaie ct s l omori singur, pentru c, pn la urm chit c nu ai dat tu cu cuitul, atta timp ct il foloseti, TU l-ai omort. Dac nu poi accepta asta, f-te vegetarian. I-am lsat pe pescari la urm pentru c trebuie sa fii un tip special de idiot s te scoli cam cnd m culc eu, s te duci pe lac i s stai ca prostul 10 ore n soare i nari cu bul n balt s prinzi un pete. Fute-ma, ce detept eti! Ai reuit s pcleti un animal de 400 de ori mai prost ca tine! S mor io de nu e satisfcator! M-ta tre s fie extrem de mndr de tine, eminentule! Petele nici mcar nu are gust bun.

***

Canibalism
MIERCURI, 14 MARTIE 2007 V-ai gndit vreo dat serios dac ai mnca pe cineva? Am vazut multe scrboenii, mai ales n asia, pe care populaia de pe-acolo le halea ca pe ambrozie: obolani, cini, viermi, caracatie, insecte i chiar penix de taur. Nu stiu alii cum sunt, da io a prefera s rod carnea de pe un femur de om dect s bag n mine scrboeniile alea. Fizic omul e un porc mai dichisit i cu mai puin

grasime. Pariez ca e cel puin la fel de gustos ca porcul aa c n continuare v prezint dou categorii de oameni pe care le-a hali cu cea mai mare plcere cu reete exacte. Vegetarienii. Orice om care in viaa lui a fcut, cel puin temporar decizia imbecil de a renuna la proteinele animale care ne-au asigurat evoluia cerebral de la stadiul de animal grohaitor la animal metropolitan i de a mnca contient ca iepurii automat cade sub mine n lanul trofic. Logic de clasa a 9-a: Toate mamiferele ierbivore se mnnc. Eti mamifer ierbivor = ad nite ketchup cnd vii pe la mine. Plus, se pierde evidentul: Vaca mannc furaj i iarb; hipiotul vegetarian mnnc cele mai alese i mai nutritive blarii de pe planet deci e net mai gustos. A vrea s gsesc un de-sta intre 15 i 25 de ani, ca s fie fraged preferabil i pocit bine ct s nu consume alcool (pentru un ficat santos) i sa-i frec ficatul copt cu glbenu de ou fiert i mirodenii. Pate de cas de calitate excepional, ntins pe pine de secar i cu un vin alb. Culturitii. Mereu cnd ii vd la teveu mi se face foame. E normal un muchi de-la lucrat zilnic i umflat de attea proteine i hormoni, pariez pe orice c bate la cur de la distan mare orice cotlet din lume n materie de gust. Probabil nu e sntos de la hormoni, creatin i alte prostii cu care e umplut dar n ultimul timp se folosesc substane asemnatoare la toate fermele de porci, vaci i gini aa c nu a bga in mine ceva nou pentru organism. No ce fain ar fi s ies n faa blocului cu halca de deltoid de culturist pe un umr i cu grtarul pe cellalt, s stau cu bidonul de bere n mn ct se perpelete, sa-l ntorc cu furculia, s-l condimentez i s m uit cum saliveaz toi vecinii de la miros i a i mpuina populaia de dobitoci din lume dac stau s m gndesc bine e i bun pentru ecologie. A face parte din soluie, pentru prima dat in viaa mea.

***

titluless
JOI, 8 MARTIE 2007

uneori o poza face cat o mie de cuvinte. aici nu e cazul. dar e hazliu.

LUNI, 5 MARTIE 2007

Am vzut la tiri acu ceva timp c o romnc, artist mare, a avut impresia c a inventat un nou micare n pictur i a patentat-o repede ondulism. Pn acuma, ea este singurul reprezentant al acestui curent. No, acuma vine ntrebarea mea: Dac e singura care face chestia asta.. cum devine ea un curent? Oi fi io mai incet n gndire da din cte tiu io, ca s ai un curent, de orice fel, de la fizic la art, trebuie s ai mai multe elemente care se mic in aceiasi direcie. Cnd e numa unu, nu mai e curent, e doar o chestie solitar i neinteresant. Ct de pompos tre s fii s denumeti o tmpenie fcut numai de tine i s te autoproclami inventatorul unei chestii de care nu-i pas nimnui n mod special. Ai fcut ceva nou n art ? Las posteritatea s decid daca da sau nu, nu e tehnologie s o duci la patentat la Viena. Ca fapt divers, am inventat i io un nou curent n pictur, se cheama mspaintism i avei aici o capodoper a acestei micri revoluionare. Se cheam pisic artnd cu ce i onduleaz produsul Ai observat c, absolut orice se ntmpl nasol n ar, apare Geoan la teve i are un discurs cu bla bla bla, din cauz ca preedintele Bsescu, bla bla dictator de mna a doua bla bla. Nu i iau aprarea lu Bse, c face i el o grmada de tmpenii, dar e fizic imposibil s fie responsabil de toate relele pe care i le pune prostnacul in crc. Cred c Joian are o comise de 50 de avocai ninja care se ocup numai cu gasirea de conexiuni ntre ce se ntmpl najpa i Bsexu. Hmm, miam splat maina i a nceput s plou. Clar e vina lu Bse, dar nu tiu de ce biei, la treab! Iar ne-a facut-o! ntre timp, n alt col al rii, un alt mare artist tocmai a ieit din pucrie: Kurt Treptow, un american condamnat la 7 ani de prnaie acu vreo 4 ani, pentru bostnit minori. A fost eliberat cu 3 ani i ceva mai devreme pentru c e scriitor. A scris o chestie despre viaa lui Dracula. Interesant. Ar fi fost mai interesant s scrie ceva din experiena personal, o autobiografie intitulat La 9 ani, de 9 ori mai strmte sau Fetiele de 9 ani: peste ali 9 ani merg i acuma. Personal, l-a fi nchis nc 10 ani ntr-o celul mic, cu un turntor formator pe nume Grigore nchis pentru accese aleatorii de violen

fa de oameni cu accent ciudat, de 170 de kile, cu o pul vrtoas i noduroas i preferine sexuale ambivalente i a fi aruncat cheia. S vad i el ce-i aia s devii femeie nainte de termen. Dar iar sunt ipocrit. Ce, nu poi s corupi copile i s fii si scriitor n acelai timp ?

***

Pulifriciul
LUNI, 23 APRILIE 2007 Urmatoarele doua paragrafe sunt plictisitoare si seci, dar mi-a fost mil sa le tai pentru ca am muncit la ele, asa ca le-am facut foarte, foarte mici, aa c oricine n afar de ia greos de lipsii de ocupaie o s i ndoaie ochii n ele. Roz le-am fcut de-adracu ce sunt.
Instinctul de turm e un fenomen foarte hazliu, uneori trist, dar n mare parte hazliu. El ajut oamenii limitai s se integreze n societate, i ajut s se defineasc prin apartenena la nite norme deja stabilite, la nite standarde deja formate. sta este un lucru foarte bun pentru c majoritatea oamenilor sunt proti de behie i lsai doar in seama encefalului lor plpnd probabil i-ar da singuri n cap cu un par sau ar mnca azbest. Cu ajutorul instinctului de turm ns ei interiorizeaz nite principii nscute din inteligena colectiv uman ( care n medie este ceva mai inteligent dect majoritatea oamenilor pentru c aportul la ea se aduce calitativ, nu cantitativ, mai exact, in caz c faci parte din categoria de oameni pe care o descriu i nu nelegi ce vreau s zic: un inteligent schimb mai mult mentalitatea general dect 10 idioi.. boon.. unde eram..) pe care le adapteaz nevoilor lui cam ct l duce pe el capul. Astfel societatea le spune cu ce s se mbrace, ce s mannce, cum s se distreze, ce e frumos, ce e urt, pe ce s i cheltuie banii, etc.. i cum ziceam, sta e un lucru bun pentru c majoritatea oamenilor sunt n aa hal de idioi c s-ar mbrca cu copaci daca n-ar avea cine s le spun ce se poart.
No, acuma, tipul sta de gndire e general uman, toi facem aa, mai mult sau mai puin, n funcie de inteligen: ia care au mai mult, adapteaz aceste informaii din societate la nevoile proprii, selectnd ce li se pare mai bun sau mai ru n funcie de ce au ei ntre urechi. Cnd nu ai nimic ntre urechi, caz comun, faci i tu ce fac cei mai muli oameni. Astfel vezi pe strad turme de oameni mbracai i tuni la fel, cu aceeiai geac cu guler pufos i aceiai ochelari care le acoper tot din falc pn n marginea de sus a frunii nguste pentru c se poart frate, dei dac l iei pe unul la bani mruni, departe de confortul turmei, probabil ca poi s-l faci s-i dea seama c e mai mult homo-erotism n inuta lui dect n tot Brokeback mountain. Totui, n mai mic masur toi facem chestii pentru c se fac pentru c asta e natura uman, singura modalitate s scapi de ea e s te mui n pdure s faci comunitate cu veveriele.

Bun, trecem de generaliti i srim la ultimii oameni din lume: Populaia emo-goth.
tia se definesc prin neapartenena la mainstream i asta li se pare lor c i face unici. Spre exemplu: www.vampirefreaks.com

Aproape un milion de oameni unici i nonconformiti care se mbrac la fel, ascult aceiai muzic, scriu aceleai poezii generice despre cum viaa e un borcan gol de murturi negre, se cred toi artiti i dispreuiesc tot ceea ce este mainstream. s singurul care vede ironia? E doar un alt tip de turm, ce e unic n asta? Sunt sigur c bunic-ta e ocat de crucea ntoars de la gt, ce rzvrtit eti tu mncate-ar mama de ceghevara n miniatur care eti! Ce unici suntei voi cu prul vostru colorat de parc v-a bort curcubeul n creet i cu hainele voastre negre de vinil+prostovol i belciuge n rt ca porcu lu tatae! E fain ru s fii nemulumit i neneles tot timpul dei i d m-ta tot ce ai nevoie i eti simplu n gndire ca un triunghi echilateral. Hai s v dau un exemplu de de-sta, ca s nu zicei c m iau de oameni degeaba:

http://www.vampirefreaks.com/u/_darkened_heart_
Am dat de bastardul sta accidental, linkul rmnand n recent dupa ce mi-a folosit compul o cunotin antipatic (dac v uitai pe pozele bastardului, aia cu pru rou i fa de Leana Ceauescu n mizerie). Personajul va fi cunoscut de acum nainte sub numele de cod Pulifriciul, i v voi prezenta complexitatea lui n detaliu. Pulifriciul este extrem de narcisit, are 50 de poze cu dnsul pe site-ul la, din care multe la bustul gol, probabil extrem de mndru de sfrcurile lui mari ca farfuriuele de cafea i roz ca babuinul la cur, unele sunt photoshopuite deoarece pulifriciul nu are nimic mai bun de fcut toat ziua dect s-i fac poze i s le modifice, o ocupaie destul de normal pentru un mascul. Ca sex noi, brbaii suntem faimoi prin fascinaia fa de propria imagine. (e sarcasm, probabil pulifriciul e homosexual latent) Pulifriciul scrie poezii, ntr-o englez agramat, de clasa a 6-a, evident fr rim i msur, pentru c aceste concepte l depesc pe pulifrici. Din poeziile lui aflm c toate criticile la adresa lui sunt datorate invidiei. Aici recunosc c sunt invidios pe sfrcurile lui crnoase i lipsa complet a simului penibilului.

I like being in the presence of someone that can always understand me, someone i can always talk to. I like spending time in the dark or with a candle lighting just a little. I like wondering in the nature, with someone close be me. Staring at the moon while listening to Coldwave, Dark Ambiental, Darkwave, Dark Neo-Classical or Etherial Gothic makes me feel above all and powerful. I like composing music, writing lyrics, poems and essays in ord ideas, to feel as someone is listening to me when I need to express whatever I write. I like feeling dizzy after consuming something. In that state I can let out alot of energy when talking or writing.
Pulifriciul este un romantic. El se uit la lun. Probabil se uit i in soare ziua, ncercnd s vad daca clipete primul. Ascult nite genuri de muzic aa de obscure c sunt aproape

inexistente pentru c da bine i e cvlt. Scrie mult, citete puin (nici nu e menionat activitatea asta), i ameete dup ce mnnc probabil de la un diabet zaharat incipient.

I dislike most people that surround me. Dislike seeing everyone being happy, having a good time, letting me see that on their faces. I dislike that narrow mindness that has taken over the majority. I dislike people that try to change me, that try to make me think normal, as they say, that try to take me out of my world and put me into their world, the world of stupidity, the world which has been taken over by the wave of money, the wave of materialism. I dislike their world in which all have forgotten the rights we all have, the world of monotony. I dislike not having ways to travel to some places, places where i can feel at home, places where i can find a refuge. I dislike almost everything.
Pulifriciul este extrem de snob, i se crede aa de unic c m taie piarea. I dislike almost everything. Ct de COOOL! Pulifriciul face i muzic:

http://www.darkenedsyprian.altpro.net/darkenedsyprian/tracks/Ditch.mp3
Pe lng cunotinele abismale de fruity loops pe care le dovedete se observ i faptul c ine microfonul prea aproape de gur, de parc incearc sa-l satisfac nu s cnte n el, rezultatul fiind un fonet afon pe un fond sonor de camion care d cu spatele. Jur cu mna pe inim c personajul sta e ultimul om din lume, dar ultimul. Nu e nimic sub el pe scara valoric. El e zero absolut pentru msurarea calitii unui om. Dar ce pot s zic Pentru final, contul meu de vampirefreaks, facut la mito

http://vampirefreaks.com/Necrociupanezu nu ma intrebati cine e in poz c habar n-am; un idiot care i las pozele pe share pe dc, trist e c orict de strigtor la cer e contul ca glum, toi m iau n serios, ceea ce mi demonstreaz teoria c idioii sunt imuni la sarcasm.

***

politica si alte vulgaritati


VINERI, 20 APRILIE 2007 M-am saturat pn n gt de circul politic al ultimelor zile. Deja nu mai e hazliu de mult, e doar jenant cum oameni in toat firea arunc cu rahat unul n altul ca nite copii retardai. Politica e o curv btrn, i fiecare partid politic reprezint cte o parte a acestei curve. PSD-ul e ca vaginul. nainte atrgea poporul i fcea banu ghebos, dar nu a avut grij cu cine s-a ncurcat i acuma s-a lsat de la uzur i s-a umplut de bube de nu mai e nimeni interesat de el. ncearc sracul s se reinventeze cu ap i spun dar problema e mai jos de derm i nu rezolv

nimic, totui mai atrage cte un nostalgic uneori, dei acesta e n medie mai btrn dect insi curva. PRM-ul e ca anusul. Neschimbat din tineree, in ochiul prostului pare strmt i valid, dar trebuie s fii extrem de dobitoc s nu i dai seama c orict ar ncerca s-i fac binele va sfri prin a te umple de rahat. PNL-ul e ca snii. Toi i aduc aminte de istoricul lor glorios, cnd erau rotunzi i pui pe fapte mari, dar din pcate au trect 70 de ani de atunci, i au devenit doar o stafid a fostei lor glorii, lsat i sfrijit care se aga obsesiv de amintirea dulce c intr-o vreme eram tari PD-ul e gura. Promite plceri neasemuite dar nu produce cine stie ce, i, dei buzele sunt rujate bine, nauntru nu mai e dect un singur dinte care se clatin i el i, dac cade nu mai rmne nimic. UDMR-ul e degetul mic, sprinar de la mna stng, care scarpin orice parte a corpului mnnc mai mult dar a srit dintr-o gaur n alta aa de mult c deja nu-i mai poi recunoate traseul dup miros, dar tii c a cam fost peste tot i lucrul sta te scrbete. Am uitat ceva? Poate PC-ul cu cei 4 parlamentari ai lor, care formeaz un neg pros pe obrazul curvei btrne dar, privindu-se n oglind se vede alunia lui Marilyn Monroe, n rest, detalii nesemnificative. _____________________________________________________________________ i gata cu fina satir politic, pentru c este un subiect mult prea vulgar i pentru mine. Aveam treab pe la Romexpo acu cteva zile i am vzut prin fa crdul mitologic de taximetriti epari de care a auzit toat lumea dar puini au avut nenorocul de a-i ntlni: tii voi, ia cu 7.99 lei km. Bieei descurcrei cu tenul msliniu, probabil de provenien iberic sau peloponez i ceafa groas care ascunde ntre faldurile ei lanuri groase de aur. Crpau semine i omorau trectorii cu amabilitatea, invitndu-i n taxi. Hazliu e c unii guteri chiar se urcau. Mi se pare ntr-un fel c merii, dac nu te uii pe u, s te plimbe iganul 20 de minute i s-i ia 800 de mii, dar totui, parc e prea uor O or mai trziu eram n metrou i, lucru mai rar pentru mine, m gndeam. M gndeam la multe chestii Cum ar fi c n nghesuiala aia doar civa milimetri de haine m despart de genitalele unor necunoscui, c nu mi place numele Oana pentru c este ntre Ioana i Ana, iar mie nu mi plac soluiile de compromis i m ntrebam dac o s ajung vreo dat deget sau pul joc de societate. Cel mai mult m gndeam ns la un panou publicitar pe care-l vzusem la intrare. Nu, nu m impresionase reclama, ci panoul. Un rahat de tabl de 2-4 metri, care sttea acolo pur i simplu, i doar prin chestia asta producnd mai muli bani dect majoritatea romnilor. E o realizare destul de trist aceea c tu, sau majoritatea cunoscuilor ti valoreaz mai puin dect o aglomerare de sticl,

tabl i plastic de civa metri i c, orict te-ai strofoca s alergi, s munceti, s produci ntr-o lun, panoul la probabil o s fac mai mult doar stnd acolo i nefcnd nimic.

***

superprogramul TV
JOI, 12 APRILIE 2007 M gndesc de ceva timp la o formul universal a oului perfect; ceva care s fie aa de fain nct s se uite absolut oricine cu o plcere aproape orgasmic. Cred c n esen sunt pe drumul cel bun Conceptul l-am modelat pentru prima categorie demografic pe care am avut-o in cap: brbaii de orice vrst: sport, violen i e; daca ai astea trei elemente, orice barbat de pe mapamond lipete pupila de ecran, i cum de obicei ei au telecomanda, formatul trebuie s-i atrag pe ei primii. Bun.. inventm un sport nou, un fel de box da cu topoare, sporim brutalitatea, c pn la urm de-aia se uit orice brbat la orice sport, s vedem cum se calc ia n picioare pentru bani. La prima vedere pare un sport cam uor, care a dat primu a ctigat, cam greu s ajungi n repriza a doua.. de-aia bgam nite factori disruptivi care s lungeasc meciul i s atrag telespectatori n acelasi timp. n primul rnd le punem la combatani cte o east de personaj de desene animate de plu n cap s nu vad nimic; aa se taie mai greu unu pe altu i se benocleaz i ia micii: uite tat se bate michi maus cu scubi du n topoare!. Copii sunt proti i se uit la orice are legtur cu desenele animate, in minte din copilrie, putea s fie i o animaie despre menstruaie de o or jumate c tot m uitam, plus, cu o sfecl mare de cauciuc tras sub breton de nu mai vezi nimic i i transpiri n gur e greu s dai cu toporu n cineva. Aici vine un element nou ajuttor auditiv pentru combatani i visual pentru telespectatori: Fiecare din ei are o echip de 5 gagici n ele goale n colul lui care ip la el informaii despre unde e dumanul i cum s dea din topor. Un fel de copilot cu 10 e. De ce 5 femei ? Nu ne-aparat din cauz ca n ochii unui brbat ele se msoar cantitativ mai mult dect calitativ i mai mult pentu simplul motiv c daca pui 5 muieri n acelai cadru fiecare ip n treaba ei s le acopere pe celelalte i s se dea mai interesant i nu se nelege absolut nimic (vezi talk ourile cu pseudovedete autohtone) i ajutorul lor este destul de nul. Nu vrem s se omoare combatanii notri prea repede nu ? Boon, am definit conceptul de baz, am captat atenia barbailor i copiilor, fiine simple cu nevoi previzibile i banale, acum vine misiunea dificil de a face programul atractiv i pentru femei, fiine mult, mult mai complexe. S nu m nelegei greit, complex nu este o calitate, i noul cod rutier este complex pentru c nu poi s scoi o idee din el print-un proces simplu, logic i coerent pe axa cauz-efect. Nooo, orice

idee rezult printr-un proces alambicat inutil i stufos de confuz n care mai mult dai cu banu, scuipi n zar i dai cu el de perete i apoi citeti horoscopul i i aplici o metod de decodare a la aparatul Enigma din al 2lea rzboi mondial n baie pe ntuneric i nici aa ansa ta de a prevede rezultatul nu depete 12%. Cam aa e i complexitatea femeii. Un fapt cunoscut nc din vremea lui Aristotel este c femeilor le plac extrem de mult copiii. Cum vd unul li se piigie glasul i o dau n onomatopee oligofrenice de se mir i bietul copil. Cercettorii contemporani cred c este cauzat de o deteriorare iremediabil la nivelul cromozomului X. Oricum, cauzele defectului sunt neinteresante, rezultatul exploatabil. Deci, umplem arena, groapa de btaie sau n ce dracu se cspesc ia cu bebelui. Numa bine, ia eschiveaz mai greu printre puradei i se omoar mai greu i fiecare din familie are la ce se uita: Vaai ce dragu e la cu pampers bleo! Taati taati, de ce i curge snge din cap lu Daffy ? Taci b pu, te-n mta cu desenele tale, nu vezi ce e are aia? n final, pentru cetenii cu o vrst destul de naintat s i recunoti dup miros i lipsa de ocupaie, bgm 4 ore dup meci cu interviuri la corazon cu rudele, prietenii, vecinii i cunoscuii lu la care a pierdut, bineneles i cutam pe ia care o dau n piat ochii cu vai c era om bun la suflet dirijai de zmbetul mai fals ca prul lui Donald Trump a znei Andreea Marin.

Succes pe pine nscut direct din transpiraia creierului meu, fura-mi-ai ideile.

***

MIERCURI, 28 MARTIE 2007 Ieri mi-am pictat unghia de la degetu mic de la stanga cu un marker negru. A fost cel mai black metal lucru pe care l-am vazut in viata mea.

***

Piata locurilor de munca


LUNI, 26 MARTIE 2007

Studiez piaa de munc in ultimul timp, poate poate gsesc ceva care s mi se potriveasc, dar, din pcate mnctor de ccat profesionist nu prea se caut in ziua de azi. Se caut n schimb o grmada de alte chestii. n continuare extracte din anunuri: 1.Daca esti o persoana comunicativa,serioasa, rezistenta la stres, capabila sa faca fata unui refuz, genul de om care daca e dat afara pe usa intra pe fereastra atunci AVEM NEVOIE DE TINE. Avem nevoie de persoane carora sa le placa acest tip de job, respectiv vanzari telefonice de servicii in mediu international. Traducere: Daca eti capabil s spui aceiai fraz prestabilit de 21314 de ori, 12 ore la rnd, i s nu te deranjeze, ba chiar s te taie o plcere masochist cnd eti mai njurat dect mama lu Iliescu, dac eti genul de om care ar rspunde la futu-te-n inim pe tine i pe m-ta cu suntei sigur c nu dorii s v explic beneficiile programului nostru ? i care nu i-ar taia venele i ar scrie cu snge pe oglinda de la baie sunt ultimul om! nainte de a muri, la 6 luni dup angajare AVEM NEVOIE DE TINE. atitudine pozitiva, dinamic, sociabil si perseverent - abilitati foarte bune de comunicare - flexibilitate Traducere: Cutam peon fr ira spinrii care s zmbeasc din toate mselele la toate ordinele date i s se mite ca Speedy Gonzalez CANDIDATUL IDEAL VA FI O PERSOANA CARE DORESTE SA ISI PERFECTIONEZE CALITATILE DE RELATII CU CLIENTII. VA STI SA PREZINTE O BIJUTERIE DE ARGINT CU SAU FARA PIETRE PERIOADA IN CARE SE VA DESFASURA ACTIVITATEA ESTE 25 februarie- 1 martie, in puncte centrale ale Bucurestiului. SALARIU: 200.000LEI / ZI + 10% COMISION DIN VANZARI (poate ajunge la 1.000.000 / zi) Partea hazlie la acest anun este c a fost pus pe 16 martie. i au aplicat la el vreo 70 de candidai. Cineva ori a cam ntrziat, ori i face treaba foarte, foarte, foarte, foarte din timp. Candidaii nu au nici o scuz; leaht de fraieri care respir pe gur. Descrierea JOB-ului: Contactarea si vizitarea clientilor (in urma unui instructaj de specialitate), prezentarea catalogului de produse, obtinerea comenzilor si livrarea acestora, mentinerea legaturii cu clientii, dezvoltarea portofoliului tii genul la de bastard care vrea s i vnd ceva, cu toate c ie nici prin cap nu-i trece c vrei s cumperi ceva, i cruia vrei sa-i dai un picior in stomac? Felicitri, la o s fii tu, sper c ai abdomenul ca piatra. Cerinte: 1. Candidatul trebuie sa aiba experienta solida in lucrul cu Visual FoxPro 6.0. 2. Candidatul trebuie sa aiba cunostinte de gestiune comerciala. 3. Candidatul trebuie sa aiba bune cunostinte de algoritmi si structuri de date.

4. Candidatul trebuie sa fie atent la detalii, sa fie perseverent, organizat si sa fie un om care stie sa duca lucrurile pana la capat! La 40 de ani candidatul se va ntreba dac norii sunt pe 32 de bii sau pe 64. Aa-s toate. Mai bine dau n cap la babe pentru bani de covrigi.

***

Proverbe si un cocksock bonus.


MARI, 22 MAI 2007 Nu mi plac proverbele. n general sunt false, i cad la o analiz atent: Nu da cioara din mn pe porumbelul de pe gard n umila mea opinie( i zic umil foarte sarcastic pentru c am o opinie foarte bun despre opiniile mele la modul general, prerea mea) amndoua psarile sunt n mod egal de lipsite de valoare. Poate dac am tri intr-o societate n care sistemul monetar ar fi bazat pe psri, gen cioara = cinci lei i porumbelul = 10 lei, proverbul ar avea un neles mai profund, dei acest sistem ar creea alte probleme: i scade valoarea dac i mort? Cum i ii la tine? Daca i zboar toi banii ? Dac d iar gripa aviar, sracete ara? Sperana moare ultima - Fals. Bruce Willis moare ultimul. Sau nu moare deloc, n nici un caz nu moare naintea speranei, i dac e s moar moare cu dumanul de gt i dup ce a salvat tot ce era de salvat. Bruce Willis este un brbat adevrat. Genul de brbat care se demacheaz cu diluant industrial de brbat ce e. Leneul mai mult muncete Fals, din experiena personal. Vrabia mlai viseaz Vrabia viseaz la un cortex destul de dezvoltat pentru a creea imagini interpretabile intr-o stare alterat de contiin. Cu un ochi rde i cu altul plnge Eu personal am reuit s rd numai din gur. Am ncercat i cu ochii i cu urechile. Nu a mers. Aparent n cursul evoluiei organele stea s-au specializat pe alte funcii. Ce ie nu-i place, altuia nu-i face. Fals. Mie nu mi plac roiile, totui i-am fcut o salat de roii prietenei mele i i-a plcut. Cine sap groapa altuia, cade singur n ea. Nu cade daca e atent sau e foarte gras i sap o groap pentru un om mai slab. De fapt, oamenii normali, fr Alzheimer, in minte ce gropi au spat.

A ajuns cuitul la os . Eu prefer s ajung la os dect la organele vitale. E mult mai plcut. Recent mi-au venit niste idei de afaceri. Produse de ni. Pia de desfaceri fix unde e durere.

1. Ai but vreo dat un pahar cu ap? Nu vi s-a prut c nu e destul de hidratant? C nu e destul de
oxigenat? Exist o soluie! Ap grea! Deuteriul, cu atomul de oxigen ACTIV n plus este de 2 ori mai hidratant! Trebuie s bei de de 2 ori mai puin ! Imagineaz posibilitile! Schimb modul n care vezi hidratarea, pentru TOTDEAUNA. 2. Balsam de rufe cu arom de moate. Uite o arom care nu a fost ncercat niciodat: dulce, slcie i morie. Avem arom autohton de sfnta Paraschiva i NOU, exotic: Papa Ioan Paul al II-lea. tii cum v simiti n haine splate cu balsamul sta? UN CUVANT: SANCTIFIAT ( e cuvnt? Nu tiu, dar ar trebui) 3. Ciorap penian. 3 cuvinte: stilat, stilat, stilat. Negru, de satin cu broderii chinezesti. ine cald ntr-un mod distins. Femeile i vor recunoate clasa, vor spune: Uite un brbat care se respect!

***

Grimase
JOI, 17 MAI 2007 Am s ncep i eu cu problema care este de pe buzele pn pe cururile tuturor romnilor zilele astea: suspendarea lu Bsescu. Mi se pare o problem foarte delicat. i prin delicat vreau s zic c imi pas extrem de puin de ea. n principal nu mi pas mie, i nu ar trebui s pese nimnui este din cauz c nimnui implicat nu i pas de noi, plebea. Sentimentul trebuie s fie reciproc. Toat chestia asta cu puterea ceteanului i dreptul de vot este o mare vrjeal. Iese mereu ce trebuie s ias. Avem n parlament nite biei FOARTE detepi i FOARTE descurcrei, genul de biei pe care i-ai vrea s aib prioritile rii n cap i ale tale ntre degete, i tocmai aici este de fapt problema. Bieii tia detepi i competeni care umplu parlamentul de i-e mai mare dragul i vd numai de interesele lor proprii i personale. Nu avem parlamentari idioi. Idioii nu ajung bogai, dect poate excepia de Becali. Oricum, la meciul Biei detepi (geoana, tu stai jos) VS. Bse pariez pe bieii detepi. Singurul atu a lu Bsescu este poporul, iar poporul nu conteaz. M enerveaz extrem cuvntul oligarh. Nu tiu care l-a dezgropat din meandrele timpului, ca un adevrat necromancer lingvistic, dar imi vine s le dau cte o lopat in cap la fiecare cnd l aud. De cnd m-am tuns mi-am dat seama c sunt inconjurat de cretini. Doua tipuri de cretini mai exact: Primii sunt ia care m intreab te-ai tuns? ca i cum ar exista alta explicaie care nu implic paranormalul pentru dispariia uniform n medie 40 cm din prul meu. Persoanele stea care respir pe gur de proaste ce sunt se uita la capu meu cteva secunde i dup-aia pun ntrebarea,

cu o nedumerire evident pe mecl. Nu, nu m-am tuns, mi-a crescut prul invers, e iluzie optic, mia czut de la jumate. Nu serios, de ce s ntrebi? e evident! Ce ateapt tia? S m prind cu minciuna ? Te-ai tuns? NU! Bullit! i dup-aia sunt ia care afirm Te-ai tuns! Cu o satisfacie de detectiv pe muie de parc au descoperit cel mai adnc mister al lumii doar prin pur perspicacitate. Holmes nu e impresionat i nici Scooby Doo nu vine sa-i dea un premiu. Chiar m-am tuns? S mor io dac tiam! O situaie care mi se pare extrem de suspect este cnd m duc la un magazin s cumpr ceva i imi d rest o gum de mestecat. Niciodat nu tiu clar poate c nu are mruni da poate a observat c imi pute gura i vrea s imi sugereze asta n mod subtil fr s m fac de ruine. Poate e doar de gac i plin de bune maniere i imi semnalizeaz astfel, prin gestul sta suav c am halen i nu vrea s m simt prost. Io la punctu sta m blochez. M uit adnc n ochii lui de vnztor i fac cu ochiul stng n timp ce m trag cu mna dreapt de lobul urechii opuse, poate poate se face o conexiune la nivel nonverbal ntre noi i aflu dac nu are rest sau mi pute gura. Nesigurana mi provoac ulcer, i chestia aia cu pus mna la gur i suflat nu funcioneaz niciodat. n final vreau s-l menionez pe domnul Dan Voiculescu. De ce? Ca s se bucure i el. A fi primul om din tot multiversul (dup unii fizicieni) care l menioneaz fr a fi pltit s fac asta sau a fi angajat Antena 123. i sracul om se chinuie aa de mult s fie bgat in seam nct la antenele lui orice se ntmpl n lume, el i partidul lui au ceva de zis. Un stlp a czut peste o capr n Guatemala omornd-o instantaneu. Preedintele partidului Conservator, mult inestimatul Dan Voiculescu ine o conferin de pres n direct fix n momentul sta n legtur cu accidentul. Adelin Petrior, ai legtura! Merit menionat att el ct i partiduleiorelul lui de 5 persoane. Pentru efort.

***

Kill yourself now! Ask me how!


MIERCURI, 9 MAI 2007 Mi-e mil de obezi. Obezitatea e o boal. Ca alcoolismul. Poate s o fac oricine. Adic, nu e vina lor, nu are nici o legtur cu faptul c devoreaz greutatea lor n untur in fiecare zi i nu i mic carcasa. E boal domle. De aia s-au fcut o gramad de organizaii de slbit, diete i jdemii de

experi care s le spun ce i cum s fac. De-aia au aprut operaii de bypass gastric, liposucie, pastile de slbit i alte chestii. Doar un idiot ar putea s zic: Pula mea, mnnc i tu mai puine chestii grase i alearg juma de or pe zi n jurul blocului. Te-ai tmpit? Cum adic sa mnnci mai puin b? Crezi c e aa de uor? Sau s alergi ? De-asta am murit noi la revoluie, s alergm ca protii ? Vrei s oboseac oamenii ? Pentru ce? Pentru 2-3 kile n minus pe lun ? Pai nu se poate aa ceva domle! Oamenii vor soluii instant i care necesit ct mai puin efort! Scrie n convenia de la Geneva c nu ai voie s te miti mai mult de 200 de metri pe zi. Pot i io, nu numa ia cu slbiti acum, ntrebai-ma cum De-aia am nascocit nite metode radicale de slbit. Nu necesit micare, abinut de la mncare sau chestii de-astea neplcute, au efect destul de rapid ce s ne ccm pe noi, e perfecte! Bine, majoritatea i scad sperana de via cu 10-20 de ani, dar cine vrea s traiasc mult si s fie urt cnd poi tri puin i s fii marginal mai frumos? Ct de superficial trebuie s fii sa ai impresia c viaa e mai important dect frumuseea! Ce fel de om e la mpcat cu ideea c e urt? Oamenii uri sunt mori pe dinuntru. Metoda 1: Taie-i un picior. Ct slbeti:10-20 kg Durat: Instant. Garanie: 100% Descriere: Se ia ceva destul de ascuit, preferabil o katana sau un fierstrau circular i se taie un picior. Nu uitai s facei staz nainte, uneori hemoragia arterial e vag fatal, nimic seriosPlus, e un bonus pentru meseria de pirat! Pri negative: A nu se folosi aceast metod daca ameii de la opit. Metoda 2: Chimoterapie. Ct slbeti: Ct vrea muchii ti Durat: Cteva luni. Garanie: 80% Descriere. Ai vzut vreo dat unu cu leucemie care s fie gras? Normal c nu! Chimoterapia e aa de scrboas c i vomii i organele deja moarte de la supradoza de chimicale otrvitoare. Oricum organele te ngra, majoritatea ajut la metabolizarea mncrii, dumanul suprem de care nu avem nevoie!.

Pri negative. Poi cheli, da nu-i nimic, exist peruci! i i cade i prul scrbos de pe picioare ca bonus. Metoda 3: Du-te sub ap! Ct slbeti: Volumul de ap dizlocat Durat: Instant. Garanie: 100% Descriere: Arhimede a a avut o idee bun dar a aplicat-o prost. Fizic bleh. Deci, se ia cntarul la subbra i intri cu el sub ap. l pui jos, te sui pe el i MAGIE! Ai slbit de ai sub 10 kile! Cu ct eti mai gras la suprafa, cu att eti mai slab sub ap! Grsimea e mai uoar dect apa i s-ar putea chiar s ai greutate negativ. n cazul sta trebuie s i legi o piatr de gt ca s te poi duce la fund. Pri negative: Dup un timp o s vrei s respirai ap. Nu ncercai ! Apa se respir foarte greu! Recomand perseveren i s v inei respiraia cteva mii de ani pn evoluia v ajunge din urm i v binecuvnteaz cu branhii. Metoda 4: Autocanibalism Ct slbeti: Cu ct mnnci mai mult cu att slbeti mai mult! (aproape incredibil) Durat: Orict Garanie: 100% Descriere. i-e foame ? Mnnc din tine, de unde vrei! Garantat nu te ngrai! Ba din contra! Pri negative: Sunt anumite pri ale corpului de unde nu poti s te muti, cum ar fi obrajii sau urechile, aa c trebuie s ai grij s lai mcar o mn intact cu care s rupi ce nu poi s prinzi cu gura. M enerveaz graii care se lamenteaz. c vaaai ca nu pot s slbeeeeesc!. Hai ca-i vnd io un pont: nu vrei destul. Las cipsurile i bag craci n parc pn transpiri maionez. E chiar aa de simplu. Toi vrei s slbii fr micare. Magie dac se poate, v rugai la zeul vostru dieta cu grefe i musli poate poate v scutete de puin efort fizic. La alergat bastarzilor!

***

Chestii
JOI, 3 MAI 2007

Uite o chestie pe care bag mna n foc c a trait-o toat lumea: Ateptam un lift cu nc vreo 10 oameni cnd vine al unpelea, se uit la noi restu i apas pe butonu de la lift. Ce dracu era n capu lui ? Din atia care eram nu dusese pe nimeni dibla s apese pe buton ? Il ateptam pe deteptul de dnsu sa apese n timp ce noi admiram peisajul? Ct de dobitoc poi s fii s ajungi n faa unui lift unde-s un maldr de oameni i s te trsneasc ideea poate n-a apsat nimeni butonul!. Noi, tia mai sraci cu duhul ne rugam la Mbnutu, zeul aztec al ascensoarelor s deschid cutia magic care s ne poarte spre etajele superioare, bine c ai venit tu, Mesia lifturilor s apei pe buton c pe noi nu ne-ar fi dus capul n vecii vecilor! M enerveaz hedonitii. Cum adic curent filozofic domle ? Zi clar : suntem lenei si facem numa ce vrea pula noastr. Ce e filozofie n asta? La Eroilor era expoziie de fotografii cu clovni. Ursc clovnii. Nu i neleg. Sunt fericii fr nici un motiv. Asta m sperie. Adic, nteleg sa fie fericii dac ar fi ctigat la loto sau au tras heroin, sau mcar daca ar fi fcut un secs. Eu nu i-a trage-o n vecii vecilor unui clovn. Dect dac ar fi foarte, foarte hazliu.. Mereu cnd m aez pe scaun n metrou vreau s surprind i de aceea m aez pe scaunul pe care se ateapt cel mai puin lumea din jur s ma aez. Vreau s se uite la mine mirai i s se gndeasc Ce tip senzaional! Nici cu gandul nu gandeam c se va aeza pe scaunul la! Ct de imprevizibil! Ursc eufemismele legate de moarte, genul la din ziar de la rubrica decese. Zi-le b pe nume c nu evii finalitatea morii cu metafore. S-a stins doar dac a ars de viu, n orice caz e mort. Nu mai e printre noi, ba e, da e mort. A ncetat din via, mai exact a ncetat prin moarte. S-a ridicat la ceruri, pai cum dom-le ca io-l vd acolo mort? M neal ochii ? Plus toate metaforele stea s fumate. Trebuie ceva nou, ceva fresh. Uite, pornesc eu cu una: Se trage de ireturi cu sfntu Vasile. S elaboreze pe tema asta. Am vzut una n staie care avea un tricou pe care scria Cute. Cred c sta e unul din atributele pe care le descoper privitorul, iar mesajele de genul sta nu-s destul de subliminale s te mping spre aceast categorisire mpotriva voinei tale. Adic mi insult inteligena! Ce, is prea prost s mi dau seama singur aa ca mi spune ea?. Cred c am destul putere decizional s hotrsc singur daca e cute sau nu. Jos cu judecile de valoare externe care hotrsc pentru tine! Jos cu caracterizrile prestabilite de alii care te iau de prost! Putere poporului! ANARHIEEE!

Am vzut un mo n autobuz care citea meticulos un articol despre cum s ai un pr frumos. Dup ce l-a terminat a trecut la unu despre flexii i extensii. Fix ce are nevoie un om de 70 de ani cu pr n urechi i destul piele atrnat pentru o canapea: ampon cu extra volum i strlucire i nite pillates. Tocmai i-ai depus CV-ul la compania internaional a durerii! Scuipnd dini i snge pe linoleumul jegos de dinainte de revoluie Mirel nu putu s nu realizeze c tocmai a auzit cea mai proast figur de stil a tuturor timpurilor.

***

Voma Veche
MIERCURI, 2 MAI 2007 Prima dat cnd m-am dus la Vam eram vesel. Mare, soare, oameni ca mine, muzica bun, ce putea s fie neplcut? Cel puin in viziunea mea defect de optimista. Vama Veche e de ccat: Ai observat ca la vama oameni intre 20 si 45 de ani nu prea exist? Daca nu esti in criza varstei (sau la 25 de ani cu creier de 16) nu prea ai ce cauta acolo. Personal nu am o afinitate spre oameni generici care vor sa par interesani. Sunt un adept al educaiei alternative. Mai exact, multi oameni merita un viol bun i/sau o btaie sor cu moartea s le scoat aerele din cap. Multi din tia se duc la vam. La 48 de ore de cand am ajuns in vam, viziunea optimista se cam topise. Crapam de somn deoarece in vama e zgomot pana la 2 dimineata si apoi e frig de te caci pe tine in cort de mai mult tremuri decat dormi da nu-i nimic, c la 6 cand d soarele temperatura in cort se ridica cu 30 de grade si iti vine sa iti dai pielea de pe tine de la efectul de ser, si daca reusesti sa-l suporti pe asta ei bine, pe la 8 incepe programul n baruri si, daca nimeresti cu cortul pe langa unu observi ca au acelasi playlist in fiecare diminea. Sculare cntat ca la armat. Daca scapi de playlist nu-i nimic, se nimereste un dobitoc sa urle lng cortu tau de te trezeste. Chiar si cu un noroc miraculos, de la efectul de ser pe la 9 dimineata incepe sa iti fiarba urina in vezica. Daca prinzi 5 ore de somn chinuit pe noapte in vama esti sef. Cortul e pentru tigani. Nu e nici igienic. Sa

presupunem ca eti unul din puinii oameni care au cu cine sa si-o traga. Unde te speli inainte? Sau dupa? Iti scoti genitalele la chiuveta public s le speli de scrmz pentru 10 mii? Sau dai 50 sa faci un dus? Da dac esti mai viril si poi mai mult de o dat in cele 3 zile (sau mai mult) de stat la vama? Ajungi la sap de lemn cu duurile sau un mrlete cu sloboz uscat pe coaie. Buun.. sa continum. Avem ochii roii mai puin de la vnt, nesomn i nisipul ala care mi intra n cur i mai mult de la nuditi. Nuditii nu-s ca-n filme. Sau sunt ca-n filme.. ca-n alea horror. Toi oamenii care arat ct de ct uman tiu c cineva ar da bani s i vad dezbrcai i nu o fac gratis. La vam 90% din nuditi sunt brbai de peste 50 de ani i restul femei nasoale de toate vrstele, zbrcite, cu burt, varice pe e i destul pr pubian s se nece un mgar cu el. Aproape mi se dezlipise retina de la attea genitale fleocite perpelite n soare i n cmpul meu vizual. Nu e vorba de decen ci te estetic. Mai exact, dac nu eti imbrac-te dracu bine s nu i vd fizicul greos. n 3 zile de vama am vazut destui nuditi nasoi sa-mi ajung o via. A .. da i deja pierdusem o avere pe taxa la veceu. ia lucreaz clar mn n mn cu mrlanii de la fast fooduri care-s aa salubre c m-am ccat pratie 3 zile de la o plcint de-aia cu carne. Gingia porcului de acu 2 ani. Dar s ne ntoarcem la oameni. Nu neleg de ce se mergi 300 de km ca s bei ntr-un bar i s te faci de ruine cnd poi s o faci la tine n ora, sau acas. Faini tare pokemonii ia care poteau o bere la 5 oameni i rcneau ca idioii, sa-i vezi a doua zi adormii n nisip i ccai pe ei. Grei frate! i toate barurile din vam s de rahat. Au playlist pentru alzheimer. Aceleai 10 melodii toat vara, cam ce auzi pe mtv si nu e dance, de la good charlotte la coldplay. Muzica de 2 bani. i dobitocii opie pe aceleai melodii, beau i adorm in propriile excremente. Adica, nu zic c nu e distractiv s faci asta da poi i acas, eu dac e s ma duc undeva, api sa fie ceva de fcut diferit c alfel mam dus degeaba, nu ? Oricum s jalnici oamenii, genul de jalnic care te face s o chemi pe mama lor sa-i duc de ureche acas. i se cred aa de interesaaaaaaani i coooool c merit nite terapie de-aia de care vorbeam mai sus cu ingredientul secret durere. Teribiliti cu tuleiele abia mijite care au auzit i ei la radio o melodie roc, i-u tras tricoaie cu Linkin Parc i vorbesc tare, poate i observ cineva ce personaliti mito au. Vamaioi. S nu i uitm i pe binoii care rad o fasole la oni, se uit cu jind la drcrime i se gndesc c i ei s tineri pe dinuntru i pe hipioi, ultima crmid n piramida valoric a omenirii de aproape 50 de ani care danseaz pe acolo n iile lor slinoase i belesc dinii galbeni la toate blriile, fericii n

snul naturii care i-a nzestrat cu un intelect de ferig. A da i nebunii tot timpu vezi cte un srit la vam. Un fel de spitalul 9 cu nisip. i dup-aia l auzi pe idiot: Vai frate am fost la vaaam, ce m-am distraaat! Cum mai exact? Ce e distractiv acolo ? Sunt doua categorii de lucruri la vam: lea mizerabil de neplcute i lea pe care poi s le faci i acas. Deci, de ce se duc cteva mii de dobitoci n fiecare an de 1 mai acolo? Rspunsul m depete. Probabil nu mi pas destul de mult s l caut. Dac pui o pancard n vam cu Intrai n mare s respirai ap i ctigai o bere in 5 minute mor toi.

***

Corpul uman
SMBT, 21 IULIE 2007 tii psrelele alea mici i simpatice care zburd prin copcei i ciripesc suav de cum crap de ziu? Cnd munceti nocturn i vrei s dormi pn la 12-1 i vine s arunci cu pisici n ele. Dar s incepem cu alte psri, ceva mai intunecate, tuciurii chiar, care te scoal din somn cnd i-e lumea mai drag: iganii ia cu fiaaaaaare luam, fiaaaaaare veeeechi lum. Vi s-a ntmplat vreodat s v trezii cu un fier prin cas, invechit brusc peste noapte, ruginit i inutil i s v gndii : La naiba! Unde e iganu la bort care cumpra fier vechi cnd ai nevoie de el!?? Nici mie. ntrebarea este DE CE?, de ce trebuie s treac IN FIECARE ZI iganul bort pe strad i s mi strice mie somnul ? O dat pe sptmn nu e de-ajuns ? E concurena aa de mare nct dac lipsesc o zi, vine altu i profit de cutiile noastre de mazre ruginit, disprnd n cea bucuros cu prada, rznd satisfcut? Ce fier vechi ar putea s aib un om normal n apartamentu de la bloc ? Un plug ruginit ? Un gard de srm ghimpat expirat? E complet absurd! Cred c babele care s-au debranat de la reeaua de nclzire i-au vndut caloriferele de la prima brum, deci DE CE ? M enerveaz oamenii care ncuie ua de la intrare de dou ori. mi i imaginez houl cum scoate unelta lui secret de deschis ui, o bag n gaura cheii, rotete o dat, aude clamp, apas pe clan i rmne blocat, gndindu-se: Acuma ce? La coala de hoi nu m-a nvat ce s fac daca e inchis ua de doua ori! S repet aciunea anterioar ca s se mai roteasc butucul o data? Prea greu, mai bine plec la alt u!, i apoi scuipnd printre dini ofuscat i mormind: Perfid capcan

mi-ai ntins metere!. Dac cineva vrea s i intre n cas, i intr. ncuiatul de doua ori nu ajut la nimic, ba chiar poate fi diferena dintre maronit chiloii i o salvare la limit cnd vii acas n fug cu o ccare monstruoas n mruntaie. S vorbim puin despre corpul uman; aceast minune neneleas a naturii. Mi-a venit ideea s dezbat puin acest subiect acu vreo sptmn, cnd am descoperit o metod mai bun dect abdomenele pentru a ntri muschii burii: vomitatul dac-l faci cum trebuie, te trezeti cu o febr muscular pe care nici aparatele lea excepionale de la teleshopping nu pot s i-o provoace. Buun.. corpul uman: Misterios. Nimeni nu tie cum funcioneaz; la ce folosesc plmnii? Nimeni nu tie! De ce e sngele rou, srel i i d pe nas dac te scobeti mult ? Nimeni nu tie! Vi s-a ntmplat vreodat s gsii pe corp ceva, o excrescen neidentificabil? S gsii ceva, pe undeva, probabil cnd suntei singuri acas i facei elicpoterul nud prin faa oglinzii, care nu tii cum a ajuns acolo i ce este, i apoi s o scobii cu unghia pn la snge i s o artai la prieteni i cunoscui ? Cte conversaii faine poi isca pe tema asta la petreceri, la munc, n metrou sau oriunde! Putei chiar aga gagici cu o povestire de-asta: Hei, papua, vrei s vezi ce coaj mi-am gsit pe ceaf asear ? Seamna cu Iisus din anumite unghiuri! Spre exemplu io, am gsit acu ceva timp, un fir de pr la 1.7 cm la stnga (stnga mea, deci dreapta dac te uii spre mine) de sfrcul meu stng. Nu am putut s-l categorisesc. Putea fi, prin proximitate, i pr de la subra, i pr de pe piept, i pr din juru sfrcului. Firul la de pr era freelancer. Nu era constrns de nici o norm social sau prejudecat, putea avea, n orice context, orice funcie vroia muchii lui. Nu era limitat de nici o origine, era liber ca pasrea cerului s-i urmeze idealurile n viaa i s devin ORICE! i vorbind de pr: nu mi convine mentalitatea lui actual i direcia lui de dezvoltare. Cnd m-am nscut, era cuminte i comunist, desfurndu-se dup toate normele ceauiste: Sttea cuminte i ngrmdit tot pe cap, ca s ocupe ct mai puin loc. Se dezvolta armonios, intr-o societate n care nimeni nu vroia s fie special i mai cu mo dect vecinul lui. Toi erau la fel. Acum, n schimb a fost ntinat de idealurile capitaliste i migreaz, de deasupra frunii, de la grmad, n locuri mai puin locuite. Vrea spaiul lui personal, cu grdin i curte, unde poate s creasc gros i seme. Nu le mai place n cap, se mut pe burt i pe spate, unde poate fiecare s aib civa milimetri ptrai personali unde s se dezvolte i s se crlioneze. Tendinele stea decadente mi stric mie tot planul cincinal.

***

Horoscop
DUMINIC, 1 IULIE 2007 Stiu ca sunteti extrem de invidiosi pe veleitatile mele artistice incontestabile. Nu, nu am facut nici un curs de desen. E de la mama natura tot. Inzestrare genetica bai! Exist mai multe tipuri de prosti pe lumea asta: sunt aia care nu sunt absolut 100% siguri ca ptratul unui numr este intotdeauna pozitiv, mai sunt aia care au votat cu Iliescu sau aia care dau 20 de mii pe un pachet de Bake Rolls si nu-si dau seama ca e paine uscata (posmagi baa!!) dat cu boia dulce si ca pot sa cumpere una cu 6 mii si sa astepte o saptamana dar cei mai prosti oameni din istoria multimilenara a prostiei mi se par aia care cred in horoscoape. Is genul de proti care respira pe gura de proti ce sunt. Horoscopul in sine nu este culmea prostiei, exista tampenii new age si mai enervante si imbecile pe lumea asta (tratamente cu bioenegie, feng shui, Madonna) dar, in umila mea opinie, este coaja de rosie de pe varful rahatului prin popularitatea sa: se propag la tembelizor, ziare, reviste si absolut orice porcarie media inventata de om. Daca o sa se descopere vreo data o metod media prin care informatia sa fie distribuita anal, fiti siguri ca 60% din bucurestenii care circul cu metroul isi vor administra supozitorul cu horoscop in staii, in fiecare diminea, in vzul lumii. Dar ce este horoscopul m intrebai poate unii din voi, care ai trait intr-un tufi toat viaa sau suferii de o tulburare profund a sistemului de intiparire a memoriei de scurt durat in cea de lung durat i care deja probabil n momentul n care citii chestia asta v intrebai ce cautai in faa computerului, cum v numii i dac balta caldu din poale este ceai sau urin? Pai e simplu, horoscopul seamana mult cu flocosopul, care este antica art chinezeasc ce crede c destinul omenirii este influenat de unghiurile formate de firele de pr de pe testiculele mele in fiecare diminea cnd ma trezesc dar, spre diferen de flocoscop, horoscopul are mai mult de-a face cu astrele i mult mai puin, ba din contr(!?!), absolut nimic in comun cu pilozitatea mea pubian. Deci, exist personaje cerebral nvinse de natur care cred c ptrarul in care luna intr cnd devine colinear cu Marte i Uranus are o influen seminficativ asupra succesului la serviciu, sntate i dragoste. De ce nu? Adica sunt oameni care cred in Lordul extrateresru Xenu i sufletele din strafundul vulcanilor (vezi Travolta i Tom Cruise) PAI VA SPUN IO DE CE NU! E retardat! Avei cromozomi in minus? Lasai ziaru c, dei scrie acolo c azi vrstorii vor avea un cadou din partea

unei rude nu veti primi nici un rahat! napoi la munca voastra ordinar de peoni i la vieile voastre nesemnificative! Astrelor nu le pas de voi; i se flfaie lu Neptun de tine! Cat de neted tre sa fii pe scoar s crezi c tu ai ceva in comun IN FIECARE ZI cu (in medie) 600 000 000 de oameni? C toi atia luni o s aiba mici probleme cu snatatea i mari un succes pe plan profesional ? Ct de dens in gndire tre s fii s crezi c tu i 1,8 milioane de romni imparii VAG acelai destin? i dac te uii in 3 horoscopuri n aceiai zi se bat cap n cap! E la fel de tiinific ca metoda lu Hncu de a prezice cutremurele! Si e si vag a dracu; E mai vag decat inteligenta lu Becali domle. Ok, o s zicei c dom-le io nu ma uit pe aa ceva!. i totui cine se uit? Trebuie sa fie cineva ca alfel nu erau in asa hal de populare! i tre s cunoatei cazul urmtor: O cunotin proaspt de sex muieresc complet neinteresant, din categoria cea mai buna prietena a prietenei unui amic de-al tau cu care te vezi la o bere si o laud de sine o dat la 3 luni i care se afla accidental prin preajm te intreab, dupa o discuie in prealabil despre banaliti introductive gen, e frig afar, e najpa cand e frig! da i io prefer vara! da vara e cald vara e mai bine, mai ales daca e si cald sau mie imi place apa da. Este foarte potabila. Daca e potabila adica, vreau sa zic stii ca corpul uman e facut in proportie de 80% apa? cate chestii avem in comun, i corpul meu e facut in proportie de 80% apa! Si pe la momentu asta, pacienta cerebrala vrea sa verifice o teorie de-a ei de compatibilitate intre tine si ea, sau tine si o prietena de-a ei grasa care nu e de fa( de obicei compatibilitatea cea mai evident este mecla ei bordura) , sau i se pare ca semeni cu georgel, fostu prieten care i-a spart un dinte si vrea sa vada daca sunteti aceiasi zodie, si te intreaba. No, acuma orice ai raspunde o sati zica :ERAM SIGURA ca esti blablablabla si zodia X e exact blabla Si daca-i zici sa mori tu! Si o scuipi in ochi cu ce mai gasesti intre masele si ii dai un pumn in gat lu persoana care te-a introdus zice lumea ca esti antisocial, si asa ajunge lumea sa-i fac o parere proast despre tine din cauza lu madam Urania, pocni-iar pancreasu. Deci: Recomandarea mea catre toi cititorii (maxim 3 cred): Cand va intreaba cineva ce zodie suntei, raspundei racnind: zodia PUMNULUI!!! i jeap, una scurta din fundu gradinii in chestia aia cu care-i sprijina trtcua seac. A.. i in flocoscopul vostru de azi scrie ca o sa murii in chinuri mizerabile. Noroc cu asta.

***

FUBAR
MARI, 12 IUNIE 2007 Am observat ieri ntr-o vitrin de chioc de ziare revista Frizuri. Mi se pare un lucru bun faptul c traim ntr-o lume n aa hal de preocupat de tot ce este marginal nct orice chestie, orict de meschin i neinteresant, daca are 3 fani, are i revist. Ce dracu poi s scrii n revista Frizuri? Cum e la mod s ii foarfeca? Ultimele metode de numrat firele de pr din cap? Atept cu sufletul la gur suplimentul lunar Brbierit, s imi spun EXACT la ce or este ideal s dau cu lama pe mecl i s m lmureasc n eterna problem De unde se ncepe? Dreapta sau stnga?. Bineneles vreau s vd i revista duman Chelii. Fight the power! E fain totui c n societatea de azi orice se vinde. Absolut orice produs, orict de aberant i inutil i are cumprtorul lui. Cnd o s am bani o s fac o revist de Potcovit i lepr uerns. Mi se pare necesar ca toi leproii s tie cum s potcoveasc un cal cu doar apte degete. Ce te faci dac ai un cal i nu ai degetele mari ? Plus, uerns e un cuvnt care vinde. Absolut orice campanie umaniar e de uerns. Nu mai exist campanii de informare, informarea nu suna destul de kool. uernsu e la mod. Vorbind de campanii, am vazut azi nite afie de la o campanie (bineneles de uerns) de combatere a ceretoriei. Cica o combai dac nu le dai bani. Io zic c exist nite metode mai bune de combatere a ceretoriei decat simpla ignorare, care oricum nu funcioneaz niciodat. Uitai-v spre exemplu la Mircea Badea: nimeni nu l bag n seam. Niciodat. i totui nu dispare. Dar napoi la soluia mea nu v-o spun, e secret, da v dau un indiciu: implic motorin. Dar s ne ntoarcem la uerns. E un cuvnt mito pentru ca vine din englez i se suprapune pe limba noastra necul nlocuind un cuvnt plictisitor romnesc. Cred c o sa fac o campanie social de nlocuirea cuvintelor autohtone cu englezisme de 2 bani awareness. Era la teve un papagal ieri la o emisiune de gtit care trntete perla Dac a fi avut nite butter cu verdea . Dac ai fi avut nite testicles cu testosterone sracule nu te-ai fi fcut buctar, i dac n-ai fi fcut coala n Pechea city probabil te-ai fi abinut din a ne da nou denumirea tiinific a untului.. inteligentu curului. La 2 minute dup, paricopitatul stoarce o lmie peste compoziie i spune cu satisfacie pe faa lui de dobitoc adugm nite zeam de lime. Zi boule lmie, sau ai sechele c suna a ce-i ddeau bieii n spatele blocului c te vedeau mai feminin i dornic?

O s ajung limba romna ca indiana cu ciocoflendri de-tia. Tre s fi trecut mai mult de 10 secunde pe un film indian la viaa voastr, le d in prostie la teve. Dac ascultai ateni o s observai ca toate

nimicurile de fraze, lea 1000 de formule de baz care mbxesc orice conversaie, la ei sunt in englez. Abia dup-aia o rup pe igneasca lor. Numa dialoguri de genu Hello, how are you? / Fine, I went on vacation last week laca flaca laca (puncte puncte limba lor de igani). Exact aa o s ajung i limba romn dac continum aa. Nu sunt simpatizant Pruteanu, zacuscarul e un dobitoc. Nu cred c ar trebui s nlocuim cuvintele englezeti pentru care nu avem echivalent cu invenii n protoromna curului cum face el dar, dac exist deja cuvntul n romn folosete-l frate c nu te-a ftat mta n Manhattan. Dac nu, o s ajungem s auzim la ar pe badea Gheorghe zicnd Florico, I love you very much, you know that, da dac te mai prind cu Vasile, i rup picioarele, futu-i morii mtii de whore i dac tot eram la filme indiene. Pe mine m enerveaz individul sta: Nu tiu cum se face, da e n toate filmele indiene. Fii ateni la faa lui de igan bort i slinos, e mai hazlie dect orice a zice eu vreo dat. E cea mai hidoas fa de cur pe care o poate concepe genomul uman. mi place frizura lui.

***

ntrebri i rspunsuri
MIERCURI, 30 MAI 2007 A fost ziua lu Irinel Columbeanu. Ii dedic o glum proast, de o fraz: De acuma eti femeie! Exclam Irinel vdit satifcut, rupnd o pagin din caietul ei de caligrafie i tergndu-i mdularul ostoit cu ea. tiu c unii dintre cititori sunt, ct de ct masculini, n limitele bunului sim i majoritatea sper, cu lucire galben n ochi ca, intr-un final s gseasc un personaj de sex os care s ii suporte destul de mult nct sa mearg ano pe strad ca am ji io preten b!. Cu o prieten apar anumite ntrebri la care un brbat normal nu tie cum s rspund. Am soluia suprema! Memorai raspunsurile stea standard! Mi-e mil de restu care rspundei cum v vine. i se pare c X (persoana real, tv orice) arat bine? Hmm, de cnd sunt cu tine, draga mea porumbi pisicoas, am avut o senzaie intens, aproape organica de repulsie mereu cnd vd orice alt fiin vie n general i persoane feminine n particular. Mai exact mi repugn ntr-un mod hidos iar feele lor le percep ca fiind desfigurate ntr-un mod oripilant. Ce prere ai de filmele porno ? Scuz-m, sunt ocat. Asta este prima dat in viaa mea cnd aud despre practica asta animalica! Deci oameni maturi de sex opus sau de acelasi sex sau mai multi sau o tipa i un mgar se dezbrac la pielea goal in afar de mgar pentru ca tia nu stau des mbracai i ncep s practice coitus n faa camerei de filmat pentru ca apoi altcineva s se uite la acestu lucru pentru satisfacie sexual? Este cea mai josnic activitate uman de care am auzit vreo dat ! Efectiv mi vine s imi vomit rinichii! La ce de gndeti? La ct de groaznic de incomensurabil pot s te iubesc cu fiecare atom a fiecrei molecule a mele i ale tuturor chestiilor din mine. Pna i flegmele mele expectorate la pneumonie sunt ndragostite nnebunitor de tine. ie ce i-a plcut prima dat la mine? Ochii ti, pomeii, prul i restul elementelor neinterpretabile din punct sexual pentru c doar porcii sunt atrai de lea semnificative sexual. Totalitatea trsturilor tale nonsexuale a fost ce m-a atras inexplicabil la tine. Nici cu gndul n-am gndit s m uit la ele tale divine apropo din prima. Am apreciat i personalitatea ta care m-a fascinat de cnd te-am vzut pe strad la 20 de m in faa mea. ie ct de tare i place cnd faci sex cu mine?:

E ca i cum Dumnezeu ar aluneca pe un curcubeu cu lapii lui magici pn pe pmnt lng mine i m-ar sruta pe frunte. Cum erau fostele tale prietene? Goblini oripilani, cu pr pe spate i dini ca nite pumnale care ncercau s-mi devoreze ficatul. Nu se compar niciuna cu tine, mieluelul meu naripat! Cum mi st cu (haina, bluza, pantalonii, fusta, etc) asta? Te face de 1000 de ori mai frumoas ceea ce este matematicalicete imposibil, pentru c oricum tu eti superlativul absolut al frumuseii! Acel articol de mbrcminte generic creeaz paradoxuri matematice. Sper c a fost util!

***

Cri
SMBT, 26 MAI 2007 300. Ati oameni zice numrtorul la stricat din stnga c s-ar fi uitat pe aici. Mie mi se pare fals. 300 de oameni s muli. Cu 300 de oameni poi s te opui ntregii armate persane. Dac a avea io 300 de fani i-a putea pune s imi scrie numele n strad din corpurile lor i dup-aia a putea s m sui pe un bloc, s admir i s mi creasc inima ct o mmlig. Daca mi-ar trimite 300 de oameni cte 10 lei a avea 3 000 de lei, i tia sunt o grmad de bani. A putea s m las de cutat de munc cu banii tia. Oricum. Am o idee mai bun de numrtoare de popor: Daca vedei textuleu sta pna la capt, apsai i voi pe butonu ala pe care scrie comment, i lsai un vzui sau ce v cac mintea. V numr io manual dup-aia. Cri. Cunoatei toi genu de om peste 40 de ani, probabil un printe, care ridic nasu n vnt a superioritate i trntete o fraz de genu mam c cnd eram io d vrsta ta citeam incontinuu!. Mi se pare normal zic io, cnd stai intr-un sat pe malu Siretului i singurul lucru distractiv de fcut e s arunci cu pietre n ap, sau n cap la oameni s te plictiseti la un moment dat i s citeti. n conjunctura actual ns e aproape fizic imposibil. Nu tiu alii cum sunt, da io cnd vd imagini c se mic pe un ecran mi fug ochii instant din orice carte. Am un deficit de atenie. Crile sunt bune, nu zic nu, da tre s ai voin de Jedi Master s te apuci de citit cnd ai ecrane n cas care clar s mult mai distractive. Noi, tinerii trebuie s citim mai mult. Imediat, pe cuvntul meu, daca imi explodeaz miraculos teveul i computerul, s moar Teoctist dac nu m apuc de citit. Oricum, am citit vreo doo cri n ultimu

timp, din cauza imposibilitii de a cra un ecran in baie cnd m cac i, la fel ca i ccatul, cititul meu a mers ncet i sigur. Din fericire am citit nite cri faimoase, si ultraludate de critici. Din pcate au fost din acelai material fcute cu ce ieea din mine cnd le citeam. Nu citii porcriile urmtoare: Trainspotting. tii filmu, e decent. Cartea e proast. E genul de carte pe care ar scrie-o Pulifriciul (dac nu tii personajul, vedei ceva mai jos n articole). Toat cartea pare a fi fantezia unui pokemon asupra a ce a fi supercool!1! s se ntmple n viaa real. Nite distrui se drogheaz i comenteaz chestii din prisma drogatului. Uneori mai bostnesc cte o urt i se cac pe ei. Literalmente. Scriitorul are un vocabular mai limitat dect limbajul semnelor la un urangutan dresat. Pe fiecare pagin, cel puin n traducerea romneasca apar de minim 2 ori cuvintele fututul i muistul. Probabil omu a vzut c avea doar 80 de pagini de carte cnd a terminat-o i a zis: boon.. hai s vedem cum sa o nflorim s fie mai mare i s sune mai tru. Ce avem aici ? Sickboy s-a suit n autobuz pn la magazin i a cumprat o pine Scurt i nu destul de cool. Nu prinde la idioi de 14 ani nonconformiti i dezinhibai. Schimbm: Sickboy s-a suit n fututul de autobuz muist pn la magazinu la futut i a cumprat o muist de pine. MUULT MAI FAIN. Nu am nimic cu njurturile. Sunt expresive, dar cnd le foloseti prea mult, ca s maschezi pe drum o poveste de 2 bani ntr-o exprimare cool a-la m doare-n pul fra nici un substrat iese un jeg de carte care merit citit pe veceu i uitat acolo pentru zilele fr hrtie igienic. Piticul Rou. A aprut la colecia Cotidianul. Autorul este un francez, i dac sta nu e argument destul de bun pentru a nu citi ceva, nu tiu ce e. Dar hai s elaborez. E o colecie de povestioare pseudofilozofice, i zic pseudofilozofice pentru c nu e genul de filozofie care ar face-o un profesor german cu barba de-un cot. E genul de filozofie care ar face-o un hipiot de 15 ani plin de couri dup ce a tras lipici pe nas. Din categoria omulee.. cum ar fi dac .. ar avea pisicile roi omuleee. Adam la nceput era hermafrodit i nu-i mpca natura feminin cu cea masculin i deaia a cerut s fie fcut n dou. Ce rahat mbxit bun numa ca laxativ intelectual. i tot aa urmeaz povestiri despre unu care fuge de acas c i plac copacii, o copchil care urmrete o pisic ntr-o grdin i-i vine ciclu i nc vreo 10 tmpenii de-stea care te fac doar s realizezi c pierzi timpul la baie n mirosul propriului rahat complet degeaba. De-acuma mi iau telefonu n baie i joc snake. Am rezolvat problema cu ecranul. Trebuia s m duc capul mai devreme.

***

Missuri, posete si pantofi.


MARI, 11 DECEMBRIE 2007 Urasc concursurile de miss. Mi se par o idiotenie. Ati auzit vreo data un discurs al unei castigatoare la un concurs de miss? Cea mai mare imbecilitate: Vai, ca o sa imi folosesc titlul de Miss World sa bla bla pace mondiala bla bla sfarsitul foametei in tarile de lumea a treia. Tocmai a explodat bomba cu ironie si nu si-a dat nimeni seama. Cum mai exact? Ce o sa faca miss world pentru pacea mondiala? Cine dracu o baga in seama? A fost vreo data vreo missa ascultata de cineva? Ce dracu isi inchipuie? Ca se duce sa ia de mana un evreu si un musulman in Fasia Gaza si o sa faca o hora mica? E un titlu de forma pe care nu-l baga nimeni in seama. -Vai n-am mancare si tara mea e in razboi civil. -Fii fara frica! Eu sunt miss world si am venit sa te ajut! -Si ce poti sa faci mai exact pentru mine miss world? -Dau cu pizda in tine 7 minute si te simti bine. -Numa atat? Nu serios, ce altceva ar putea sa faca miss world pentru pacea mondiala si foametea in lumea a treia in afara de a face cetateni fericiti, cate 7 minute fiecare? E un titilu idiot, inutil si fara nici o semnificanta pentru restul lumii. A da, o ajuta sa devina nevasta-trofeu pentru un bogatas. Sa poata sa taca ca proasta langa un rus de 60 de ani miliardar in dolari cat asta o prezinta la prieteni: Nevastamea, miss world 2005, a impresionat tot publicul la sectiunea talent cu jonglatu de maciuci da sa vezi cum imi jongleaza maciuca acasa. Zambeste fa frumos la domnu ca nu degeaba iti cumperi genti si pantofi de 14 milioane de dolari pe secunda din banii mei.Cam atat. Si atunci ce e cu discursul ala domle ? Daca veneau superputeri o data cu titlul ar fi mers. Acum esti miss world, poti sa tragi cu lasere din ochi si sa zbori supersonic. Salveaza lumea! Mi se pare de cacat titlul de miss univers. Cine dracu se cred membrii juriului la un concurs de-asta? Deci sa acceptam totusi, ipoteza ca parerea lor este universal valabila pentru cetatenii planetei pamant. Hai sa zicem ca io-s prost si stiu ei mai bine decat mine pe cine consider io cea mai secsi fiinta de pe glob, da de unde stiu ei ca fiintele tubulare din galaxia Perseus sunt de acord cu ei si considera ca o creatura vag cilindrica de pe Terra este cea mai frumoasa chestie din univers? Cat de plin de tine tre sa fii sa crezi ca ai o parere universal valabila despre esteticul interplanetar domle ? Nu cred ca e de-ajuns miss univers. Nu e destul de universal valabil. Hai sa pornim de la teoria universurilor paralele, si sa facem miss Omnivers. Nu e problema, se gasesc idioti care sa creada ca parerea lor e asa de omniscienta incat persoana desemnata de ei este cea mai frumoasa creeatura

din universul asta si orice alt univers paralel teoretic dintr-o infinitate de posibilitati. Bine, pana la anu, la urmatoarea editie cand toate regulile multiversului se schimba. Si ca tot veni vorba de genti si pantofi. Cred ca e o gena defecta la femei, undeva in piramida trebuintelor sare discul: o casa, o familie, mancare, implinire profesionala, o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh o pereche de pantofi chhh Si exact ca la un disc stricat, pana nu-i futi una nu iese din bucla eterna. Uite o formula matematica pentru calculat numaru de pantofi de care are nevoie o fiinta pe an: x/2 * z = numaru de perechi de pantofi necesar intr-un an unde x =nr de membre pe care fiinta merge z = numarul de anotimpuri in zona locuita, pe planeta de bastina a fiintei. Daca sunteti limitati matematic, in situatia noastra rezultatul da 4. Si deja nu mai zic nimic de posete. O persoana normala, care cumpara haine dupa utilitate ( buzunare incapatoare, rezistenta la intemperii, in pas cu temperatura de afara, nu forma, culoare si firma) nu are nevoie de 6 litri de extensie a vaginului agatate nonsalant de umar in care sa cari dupa tine 2-3 chestii care ar incapea in buzunar ( telefon, portofel) si 30-40 de chestii de care nu ai nevoie niciodata. Spor.

***

Europarlamentari in Congo
MIERCURI, 21 NOIEMBRIE 2007 Se apropie alegerile europarlamentare i, ca orice cetean turmentat care se respect, m intreb i io retoric Da io cu cine votez? . Mint. Ma doare in pix. Nu votez cu nimeni. Campania de informare asupra acestor alegeri a fost scurta si lipsit de acoperire a punctelor eseniale, ca fustele Laurei Andrean i, la fel ca fustele Laurei Andrean ascunde adevaruri cavernoase si urat mirositoare unde colcie nite candidai ce rar au vzut lumina zilei i, orict i-ai farda i parfuma, tot a pduchi lai arat. Am s fiu imparial i o s prezint cte un candidat de la fiecare din partidele eseniale plus PNG si PC, care, dei nu sunt partide eseniale, sunt nite partide hazlii, un fel de Lolek i Bolek ale vieii politice romneti. Nu, niste personaje secundare intr-un film Disney conduse de un Donald gras, peltic i antipatic din orice directie i un Goofy cu complexul lui Mesia. S ncepem cu PNL, s se rasuceasca Brtianu n mormnt, nu de alta. Srim suspecii de serviciu i candidaii cunoscui i trecem direct la anonimi. Gsii ntr-un ziar reclama politic a super-candidatului Stejreeeel Ooolaruu! Cu link, sa-I admirai i mecla de harry potter la ntlnirea de 10 ani de la terminarea liceului. http://www.mariromani.ro/images/top10/olaru.jpg

Littleoak Potter sta, ruda lu Harry de la coala de vrjeli a PNL-ului sufer. Sufer de PR prost i de prini i mai proti. Cum domle s te cheme Olaru i s te gndeti s-i pui lu fii-tu numele Stejrel. Cre-c era mrlanu matol ntr-o zi, s-a uitat la burta umflat a nevesti-si, a njurat decretul impotriva avortului i reflexele lui lente care nu i-au permis s o scoat n timp util i a zis c b, dac tot e s ias, hai sa-i pun un nume idiot, s aib de ce s-l bat copii la coala Acuma sracul om nu are nici o vin c are nume de cherestea, da tii voi, inteligena e destul de genetic. Ct de mai detept poate sta s fie dect tac-su ? Nu cu mult, i asta e prea puin. V dai seama c e Stejrel acuma, da cnd era mic il striga tac-su Ghind. Pe lng problemele genetice, omu sufer i de PR. Daca angajezi studeni la FF de la Spriu, aa i trebuie domle. Dup ce c are meclan de pmplau, piaristul de serviciu recunoate asta i combate preconcepia cu povestiri eroice. Aflm din textul de prezentare ca foioasa asta mic a fost in Asia pe jos! S-a ntlnit cu pigmei n Africa! Vai s moar Lara Croft ce tare eti tu b! Pcat c postul e de europarlamentar nu de Indiana Jones. E vorba mai mult de promulgat legi de interes European i de reprezentat Romnia n lume, i mai puin de furat comori din temple aztece pline de capcane. Complet ne la subiect faptul ca ai fost tu n Africa. Stai acas c pleci degeaba in Europa. Te votez la Africoparlamentare, pe cuvantul meu. Buun srim la PSD. Trecem de feele arhicunoscute i arhiscuipate (Titus Corlatean, Adrian Severin i matroana Rovana Plumb care nvrte aa de multe mnrii c e i Shiva invidioas) i ajungem la candidai mai puin cunoscui. Doamnelor i domnilor, n premier pe o list de lng casa voastra Ludmila Sfrloag !

Ludmila a fost o fat npstuit de soart. Crescut de prinii abuzivi, care fceau experimente genetice pe ea pentru a creea soldatul perfect i abandonat n pdure cnd experimentele au euat, ea a fost adoptat de o familie binevoitoare de viezuri antropomorfici care au educat-o n tiine politice i stilul Kung-Fu Shaolin Cocorul Pivotant. Bineneles c am inventat toata biografia. Singurul lucru pe care poi sa-l afli despre Ludmila Sfrloag de pe tot internetul este c are cel mai penibil nume de la inventarea jenei incoa. Pn i Stejrel rde de ea. E candidat europarlamentar i att. Ce, vrei mai multe informaii pe internet? Du-te b de-aici! Ce treab au votanii PSD cu internetul? Singura utilizare a electricitii descoperit de ei e becu ala din beci care te ajut s scoi un bidon de Frutti Fresh de dou kile jumtate de la promotia de craciun din 95 plin cu vin fr s te mpiedici pe scar. Vrei informaii de la PSD ? V-AU MRIT PENSIILE B! Hai, tampila pe ei daca nu, mar la numrat ouale prostnacului (unu), lea roii (secerel i ciocnel) ale bunicuei, ovarele lu Nstase sau, pentru cei cu spirit arheologic, a lu Marean, ascunse bine sub stratul de jeg.

Hehee, PC. Ce avem noi aici ? Mihai Leu! http://www.alegeri.tv/europarlamentare-2007/leu-mihai Mihai Leu vrea parlamentar european. Daca alii face mito de Leu, Leu d cu Pumnul. Cnd Romnia nu primete fonduri europene, Leu suprat. Dac Leu suprat, Leu sparge! Votai Leu, dac nu, Leu v ndoaie mecla in 5 runde! Citat pe bune din Leu M-am gndit s fac o paralel ntre box i politic, si vreau s v anun pe toi c pe 25 avem meci! Mitourile mele plesc n faa adevrului.

Continuam maine cu alte partide.

***

Zile de nastere
MARI, 25 SEPTEMBRIE 2007 Zilele de nastere un mod bun de a ne aduce aminte de unde am pornit cu toii: alunecnd dintr-un vagin hidos contorsionat pe tot soiul se secreii i excremente ( pentru c, dei puin lume tie, cnd femeia impinge cu toat fora ies i copiii maro). Goi, uri, cu fa de broasc, legai de singurul nostru prieten, placent. Ah placent, tovar de nepreuit, doar unul din noi ajunge acas, s observe rudele cum fac fee idioate (ca de, e social acceptat sa faci fee ca un imbecil/Teo de fa cu copii), cellalt va fi cremat, sau gtit i mncat dac prinii is mai ciudai Unii prini cretini filmeaz momentul naterii. Mi se pare normal, zic eu, cine nu ar vrea pe caset un moment jenant/gore, care continte si genitalele materne s arate la prieteni, peste 25 de ani, intr un moment de beie? Uite b ce am filmati ieri cu telefonu, un caine cum se cac! Stai ba s vezi ce am io pe VHS!. Bine c ai mei, oameni relativ normali nu m-au filmat la ieire. Singura plat corespunztoare pentru o asemenea jignire ar fi s-i filmezi cnd mor, amndou situaiile fiind momente clasice Kodak. Nimeni nu i aduce aminte de ziua mea de natere. E doar o dat aleatoare in calendar, cine dracu o ine minte de la un an la altu ? Dac vrei s i aduc aminte le spui cu cteva saptamani nainte, i dup-aia tot e napa c i trimit mesaje fix cnd dormi la muli ani bla bla, i vor s-i scoi i la o bere i n-ai bani i chef de toi i mai bine c nu i aduce aminte nimeni de ziua mea de natere. M enerveaz fraza La muli ani!. Cred c e de la sine neles c o s traiesc muli ani, nu sufr de nimic terminal. Cum adic la muli ani ? Avei vre-un dubiu ?

Toi i aduc aminte n schimb de ziua de nume. Vine sfntu Andrei, te uii la A in telefon, scrii un mesaj i l trimii la toi calificaii din list, i ia se bucur ca protii ca i-ai adus aminte de ei. Nu b, e srbtoare mare i ai un nume generic! Ar trebui s fac tia i un sfntu Radu, s m bucur i io ca prostu. i unu mai mic pentru Raul, Sfntul Raul, patronul spiritual al skiului nautic, fesurilor de mohair i mustilor latino (alea subiri, care se muleaz pe buza de sus). Ar trebui s fie partea cea mai important la canonizare. Ce ziceai c ai fcut ? Salvat 40 de orfani dintr-un azil n flcri ? Cum te cheama ? Vasile ? Avem! Urmtoru! Cum zici c te cheama ? Stamate? Ia zi m Stamate, fapte bune ai fcut ? Sa-i scoat din calendar pe Vasile cel mic, Vasile mijlociul, Taierea capului lu Ioan botezatoru, tefan Reloaded i ali de-tia, ce dracu e seria Rambo sau e calendar? i dac tot e, s bage acolo mic, un Radu pe undeva, preferabil vara, s am un pretext n plus de aruncat cu bere sub nas. Oricum, s cu un an mai btrn, i asta e cea mai mare realizare a mea in ultimele 12 luni.

***

La mare, la soare, fosilele sunt goale


VINERI, 31 AUGUST 2007 Au nnebunit babele. Tocmai am venit de la mare, tii voi, locul la unde inoi printre tampoane si faci plaj pe coji de semine i am observat c, din 5 toplesoase, 3 is bbciuni. DE CE? Toplessul are 2 utiliti: ori vrei sa te bronzezi uniform, s se vad bine cnd te dezbraci, ori vrei s i ari ele pe plaja poate-poate hipnotizezi un fraier cu bani. Sntos nu e, ba din contra; i atunci ce vor babele? S arate bine dezbrcate? Imposibil. S agae jmekeri p plaj? Improbabil. DE CE? E cel mai mare mister din lume, mai ceva ca Atlantida. Muli idioi pe lumea asta. M uitam pe un ziar, Adevrul parc, i am vzut c au tia un sondaj de opinie la care poi s rspunzi pe net. Nu mai in minte ntrebarea, irelevant, dar variantele de raspuns erau : Da, sunt de acord; Nu sunt de acord i Nu tiu. Ei bine, aproape 3 % din poporul care a rspuns a apsat pe nu tiu! S v explic mai clar: oamenii cu pricina au deschis pagina de internet a ziarului, au dat click pe sondajul de opinie, l-au citit frumos, i-au dat seama c nu au nici o prere coerent, nimic interesant de zis, au bifat csua cu u tiusi au apsat pe ok. Nu au fost mulumii cu faptul c nu au nimic de zis, au inut s tie i alii, nu puteau s apese pe back. Ct de idiot poi sa fii? E ca i

cum ar ntreba doamna nvtoare ntre ce ani a domnit Mihai Viteazul i elevul idiot s ridice mna i s spun tare doamnaa invtooaaaree eu nu tiiu rspunsuuul!. Asta e problema principal a idiotului din ziua de azi: Nu are nimic de zis, dar simte c ar trebui s spun la toat lumea acest lucru. mi plac reclamele care laud produsul cu nite caliti pe care daca nu le-ar avea, ar fi ilegal. Nou, din ingrediente proaspete i selecionate! Normal bi pu ca-s proaspete i selecionate, c dac erau vechi, stricate i luate cu crengi i moloz v srea Sanepidul in cap. V-ai prins probabil c e vorba de iaurtul la marf facut din ap, o lingur de lapte praf i gelatin.O s se laude n curnd c nu conin ou de paianjen. Atept cu nerbdare prima banc care o sa fac reclam De la noi poi scoate banii pe care i-ai depus!.Cnd n-ai nimic nou i interesant, te lauzi cu strictul necesar. NOUL i mbunitul Radu! Poate s mearg i s respire n acelai timp. Venii de vedei aceast minune a naturii! Vreau s lansez un nou cuvnt la mod. Cnd ceva este eminamente pozitiv, nu vreau sa se mai zic marf, mito, super, cool i alte de-stea. Vreau s se zic e! -Uite b ce adidai mi-am luat! - Da b, s e ru! Sun bine nu? Tot la mare, am descoperit o metod e ru pentru o persoan relativ complexat de fizicul propriu de a face plaj fr s se simt prost. Mergi pe plaj pn gseti cea mai monstruoas fiin posibil, (o bab gras care face topless, un mo cu burt cruia i se vede un smoc de pr ieind dintre buci i are pielea cojit pe spate, se gsete..) i te aezi lng oripilos. Pe lng faptul c toi o s se zgie la la i nu te observ nimeni, ari i bine prin asociere. V doresc o zi e.

***

Babele
MARI, 31 IULIE 2007

Ai observat vreo dat c babele sunt coloana vertebral a oricarui buletin de tiri ? Dac nu fac parte din tirea propriu-zis, se gsete un reporter s ntrebe o bab ce prere are n legtur cu ce se ntmpl sau, daca e ceva tragic, semitragic sau tragicomic, se gsete o bab s plng n faa camerei de s se scuture costumul bun, de dus la biseric pe ea. De ce? Pentru c babele nu au absolut nimic mai bun de fcut toat ziua dect s caute dezastre i s se nvrt n jurul lor ca mutele la ccat poate le bag cineva n seam. Cum ia foc casa vecinului Costel, toate babele pe o raz de un kilometru i pun capotu de duminic, la cu flori roz, i baticu la fain de le ntreab toat lumea de unde i l-au cumprat i up clare pe tot ce miroase a reporter, poate-poate le bag n seam. i mai sunt i inutile. Dac ar fi s se fac o scar de msurare pentru ct de tragic e un eveniment, plnsul unei babe ar trebui s aib valoarea 1; cam ct are o bin de-a mea pe scara Richter, sau budinca pe scara duritii (cum dracu s-o fi chemnd), pentru c o bab plnge la fel de extrem din absolut orice; chit c e vorba de o bomb atomic ntr-un ora mare sau un cel chiop. Baba nu se ncurc cu jumti de msur, d din ea tot ce poate n orice circumstan, nici o tragedie nu e destul de mic s nu merite un plns dedicat de minim juma de or. Nu st s o frece domle ca tia tineri, d randament, ce pizda msii dac o treab merit facut, api merit facuta bine! Plus, cum ziceam, nu au nimic mai bun de fcut. O tire cu babe n ea e o tire proast. Apropo, pe scara asta a tragediei, plansul lui Bruce Willis ar trebui sa aiba 10, pentru ca daca plange el, e grav. Bineneles, se ntmpl foarte des ca babele s se afle la captul greit al unei tiri, mai exact la de victim. E normal, daca te tot plimbi n hainele de duminic n juru casei n flcri vecinului Costel s te ia sta de batic i s te trnteasc in coteul ginilor, care nu e n flcri, i s-i nece amaru n grotele bttorite ale unui corp de 75 de ani. De fapt, nu e normal deloc. Eventual tot te prind tia dup un viol i faci la fel de mult nchisoare i pentru una de 75, i pentru una de 25. Dac a fi io n locu lor, s zicem c vreau tare de tot s violez pe una ca s experimentez cum e s fii curva cuiva la prnaie pentru 5-7 ani, api m-a duce la cel mai apropiat concurs de miss/prezentare de moda/orice aduntur de muieri care s arate decent i mi-a alege victima de acolo. Dac tot e s faci pucrie pentru viol, mcar s i-o vri lu una care s arate bine, zic io, c dup ce te prind miliienii, bbciune-bunciune, tot aia peti. Are Cartarescu o carte De ce iubim femeile?. Evident ca n-am citit-o, da pot sa-mi dau si io cu parerea. Eu zic ca noi, barbatii, iubim femeile pentru ca au vagin. N-as putea iubi o femeie cu penis. As putea iubi o femeie saraca, proasta, sau cu 6 degete la picioare, da una cu penis sigur n-as

putea. Mi se pare aberant conceptul de carte a lu asta. Uite am raspuns la intrebarea lui in 3 randuri, nu ma cac pe mine cu best sellere ca Cartarescu (oare o fi acceptata cacofonia?) Urasc paianjenii dar le inteleg rolul. Lumea ar fi diferita fara ei, pe mine insa nu ma deranjeaza rolul ci mai mult aspectul asa ca daca as fi Dumnezeu sau orice alt omnipotent imaginar i-as modifica fizic pastrandu-le insa rolul. Paianjenii mei vor arata ca niste clovni mici si veseli si vor aluneca usor cu monocilul lor micut, pe plasa lor multicolora catre muste, pe care le vor devora cu zgomote hazlii de trompeta. Astia da paianjeni, nu ca astia reali care abia asteapta un accident nuclear sa se faca cat vaca si sa te scuipe cu acid in ochi.

***

Jurnalul Anticristului
MARI, 19 FEBRUARIE 2008 Data: 19 decembrie Mood: Mizantrop (adica ceva intre optimist si pesimist daca nu stiti ce inseamna) Muzica: Modern Talking Brother Louie 9:30 Iar mi-au dat copiii din scara cu cacat pe clantza. Cum ajung astia mereu la clantza nu stiu si doar am dat o scrisoare circulara la tot blocul in care am rugat frumos parintii sa nu isi mai lase copiii sa se cace pe clantza mea. Niste nesimtiti cu totii. O sa fac un afis in powerpoint cu Va rog nu va mai cacati pe clantza domnului de la Ap. 17 si o sa-l lipesc la avizier. Daca nici asa nu merge depun plangere la seful de scara. O sa vada ei. 9:45 M-am dus sa-mi iau o paine integrala. De data asta am avut bani ficsi si am intrat in magazin confident pe mine, am zambit frumos la vanzatoare am zis sarumana si i-am dat banu si asta mi-a zambit inapoi din toata gingia si mi-a zis aa dumneata esti domnu ala recalcitrant cu restu! si mi-a dat painea. Pana la urma poate nu e o persoana asa de rea. Oi fi fost si eu mai stresat alaltaieri. Nui nimic, nu e nevoie sa strici relatiile cu oamenii pentru niste dispozitii proaste. I-am aruncat o privire impaciuitoare si am plecat. Cine stie, poate intr-o zi o sa devenim prieteni, o sa bem un ceai si o sa radem despre ce fel ne-am certat prima data cand ne-am intalnit. Poate de 1 martie am sa-i dau un buchet de ghiocei.

10:10 M-am intalnit pe strada cu Marcel, fost coleg in clasele unu-patru. A inceput sa cheleasca. I-am zis ca ar trebui sa foloseasca un balsam regenerator si i-am facut o lista mica de produse recomandate. Mi-a zis ca nu e nevoie, da eu zic ca e nevoie. Si barbatii trebuie sa se ingrijeasca, i-am recomandat si un facial scrub pentru ten gras, ca cam avea nevoie. Dup-aia am stat la taclale, l-am intrebat ce mai stie de fosti colegi, de profesori, ce ii mai fac parintii si dup-aia razand imi zice mai tii minte cand iti zicea toata clasa ca ai fatza de cur si radeam toti de tine? si io ii zic mai tii minte ca dup-aia v-ati pisat toti sange ? si nesimtitu rade la mine si imi zice ba, fac io dializa la 3 zile da macar nu am fatza de cur! si se intoarce si pleaca si imi arata la muie. A da ? macar nu am leucemie cum are el brusc acuma. Prostu dracu sa vada cum se combina chimoterapia cu dializa. Nu am fatza de cur.

10:20 Am ajuns acasa si am vrut sa-mi fac un senvis. Mi-a dat paine stricata aia. curva dracu. De acuma imi fac eu singur painea in casa, ajung la mana tuturor idioatelor, io-s Anticristu nu orice fraier! Si nu am fatza de cur. Sa nu uit sa arunc sticky-u de pe frigider ca dupa ce ca isi bate joc de mine vroiam sa-i iau si ghiocei. 15:15 Ma joc la Sims. Ce porcarie de joc. Imi tot mor astia si se caca si se pisa pe ei si mi-am facut un personaj care seamana cu mine si nu interactioneaza nimeni cu el si se caca si se pisa pe el cel mai mult :(((( 17:25. Sunt depresiv. L-am intrebat pe tata daca am fatza de cur si mi-a zis nu stiu daca ai fatza de cur sau nu, da esti prost ca ma-ta!. Nu poate sa spuna niciodata nimic frumos. Da las ca-i arat eu lui. Nu mai stau in casa sa imi plang de mila! In seara asta ma duc intr-un club. Va spun maine ce sa intamplat. Oricum am un presentiment bun, ca niste fluturasi in stomac!

***

iPodurile sunt ca autobuzele: de cacat.


MARI, 5 FEBRUARIE 2008 (mac idiot si fara diacritice) Daca te pasioneaza destul umorul, ajunge ca o perversiune sexuala. Cu cat te expui mai mult aceluiasi tip, cu cat il gasesti mai putin hazliu. Incepi sa cauti extreme, lucruri din ce in ce mai dubioase pentru ca alea normale nu te mai ating. Asa ajungi sa inhalezi azbest din spatele

genunchiului unei prostituate batrane, in timp ce un pitic iti infige carlige in scrot si magarul din capatul celalalt al camerei admira salivand snopul de morcovi pe care ii ai bagati in cur pana la frunze. Metaforic vorbind. Ma enerveaza iPodurile. Stiu. E fumat subiectul, da chiar ma inerveaza de imi vine sa-mi fut una. Mai mult posesorii de ipoduri decat aparatul in sine. Cum sa dai 7 milioane pe un ipod cand un mp3 player normal e 1 milion ? Se aude la fel! A da, ipodu are hard de nustiu cati giga? La ce iti trebuie ba? Un player de 512 megi tine cam 10 ore de muzica. Mai mult decat bateria. La ce dracu iti trebuie mai mult? Selectie larga? Un om normal stie dimineata cand se trezeste cam de ce muzica are chef in restul zilei. Nu ai nevoie sa cari ca taranu toata colectia ta de muzica dupa tine. Nu avem nevoie noi, restul oamenilor, sa te vedem in metrou cum butonezi indecis hmm, oare sa-l ascult pe labaru de la coldplay cum se tanguie, sau bag un haus alert ca sa imi indoi neuronii cu ritmul repetitiv si inexpresiv al rotii patrate?. Bine ba, ejti trendi, butoneaza de zor in mijlocu de transport, sa vada lumea ca ai clasa. Esti genu de om care se imbraca de la Kenvello, ca de, e destul de ieftin pentru buzunaru tau de clasa medie superioara, da destul de scump sa vada pauperu cum iti etalezi valoarea; nu te duci in bar sa te troscai, te duci in pub sa servesti ceva; in pauza de masa nu halesti, te duci la un brunch cu colegii; ai impresia ca ramele de ochelari sunt accesoriu vestimentar iar cand mananci un cacat, nu-l mananci ca tot omul. Tu prafuieshti un maronash. Ejti cool! Bucura-te de tine! Esti upper middle class fraiere! Te scobesti in nas cu betisorul de urechi, deja unghia ta e prea dichisita sa atinga mucii. Ia iPodu si baga-ti-l intr-un orificiu la alegere asa de adanc incat sa iti danseze pancreasu. Urasc autobuzu. Se misca lent, vine controlu fix cand n-ai bilet si in el gasesti cele mai mari scursuri umane din tot orasul. Avem tipu suspect care sta nefiresc de aproape de tine, desi jumate de autobuz e gol, doamna de la tzara care vrea sa converseze desi se vede pe tine o scarba de parca tocmai ti-ai borat juma de colon si multi, multi altii. Tiganu mediu care se aseaza langa tine mereu e problematic. Daca te uiti insistent la el, iti verifici buzunarele si te dai mai incolo esti clar rasist, intolerant si plin de prejudecati. Daca nu, esti idiot. Unii put extrem. E semi-firesc ca unii oameni sa puta in mijlocul verii, cand transpira ca porcii, dar cand is -12 grade afara, ai nasu inert de frig si de cantitatea inumana de muci pe care o contine, si tot simti damfu de carcasa de urs in putrefactie in care s-a cacat cineva pe care o emana un cetatean, e clar ca dansu a facut un efort special sa iti indoaie simturile. Alfel nu se explica. Totusi, cei mai enervanti sunt batranii. Daca stai in picioare, sunt pe langa tine si iti tusesc spre tine, proiectand boli care nu mai sunt la moda din 42. Daca stai jos, dracu te mananca. Inainte faceau fata aia de milog la tine pana te impresionau sa te ridici. Acuma deja au pretentii, te iau direct cu da-te sa stau io de parca daca ai 20 de ani nu se poate sa te doara fierea, fasungu, ficatu sau orice

alt organ intern. Si incep sa fac o lista. Pe de o parte is batrani, neputinciosi, bolnavi, obositi, si pe de alta parte nu imi pasa. Castigator: curu meu. De parca n-o sa fie exact la fel peste 80 de ani cand o sa fiu in fantabulatorul interdimensional si un pulifrici o sa-mi arate la muie dintr-o capsula de staza si sa-mi zica cu un ton de mistocar hai tataie du-te si uploadeaza-te la constiinta universala ca consumi nutrienti degeaba, sa mor io!

***

Lord of the Rings e de rahat


VINERI, 18 IANUARIE 2008 M-am saturat de filmu asta. Idolul metalistilor de ocazie si a proastelor care vor sa se futa cu elfi. Aproape 10 ore despre nimic. Sarim peste faptul ca din alea 10 ore, 6 is Brokeback mountain cu hobiti, sa trecem la alte motive pentru care e de rahat. 1. The One Ring. Ce-i si cu verigheta aia domle ? Care-i super-puterea ei? De ce e asa de vanata? Ok, te face invizibil si paranoic mare magie. Uite, Gandalf the Gay are puteri mult mai nebanuite de atat, fara nici un inel.. De ce se bate lumea pentru o chestie care te face invizibil 10 secunde si iti prajeste encefalul ? Io n-as fi interesat de chestia aia absolut deloc. Si de ce trebuie sa se duca la vulcanul de la pulivar sa-l arunce acolo ? Nu mai simplu il leaga de un pietroi si il arunca unde e marea mai adanca? Nu cred ca nazgulii inoata. Cel putin la presiune mare. 2. Sauron. Cel mai de rahat personaj negativ din istoria cinematografiei. Un ochi in flacari in varful unui turn care nu face nimic, nu zice nimic, etc. Maama ce fioros se benocleaza la tine pana te intimidezi. Nici macar nu poate sa se deplaseze. E un fel de Stephen Hawkins mai prost. ZOMG te vede! Asa si ?

3. The felowship of the ring. De ce sa trimiti 6 tipi si un elf de o sexualitate indoielnica sa mearga prin troiene pana acolo, cand poti sa-l trimiti numa pe Gandalf sa zboare frumos cu puterile lui nebanuite pana acolo? 4. Nazgulul sef. Nu poate fi omorat de man. Au gasit ei repede gaura din afirmatie. Ce dracu au angajat 45 de avocati sa studieze clauza lu ala de imortalitate pana cand au dat peste tehnicalitatea semantica cu man-woman ? Cred ca ultimele cuvinte ale lu ala au fost this is fucking bullshit. 5. Armata de scheleti fantoma. Ce rasturnare de situatie domle, scheletii fantoma din varfu muntelui! Cum mai exact au batut aia armata de orci daca treceau prin chestii ? Nu au coliziune, ce au facut

mai exact? Sa zicem ipotetic ca lasau niste radiatii reziduale prin ce treceau. Pai ca ma, orcu face leucemie in 5 minute? 6. Elfii. Cam putini, cam putini. Daca sunt nemuritori, unde e populatia aia cat a chinei ? Ca o data la 10 ani tot se rupe prezervativu, da-l dracu, si hai sa zicem ca de la 30 la 500 de ani o elfa face cam 40 de plozi (cu indulgenta) din care 20 sunt de sex feminin, care fac si ei de la 47 la 1 plod fiecare tot in aia 500 de ani, care plozi la randul lor fac de la 44 in jos etc iese o puzderie de elfi, oricat de mica e natalitatea, fara mortalitate cresterea demografica este sanatoasa. Sau mor din prostie ? Aluneca elfu in baie pe sapun si da cu urechea de caloriferOri is impotenti ori is extrem de prosti elfii astia.

***

Tata Omidu 2008


JOI, 27 DECEMBRIE 2007 E la mod ru ca oricine care e cineva, vag cineva sau vrul cuiva care e vag cineva s faca predicii in perioada asta despre ce se va indubitabil ntmpla in 2008. M bag i io c doar nu-s mai prost. Deci, ce zic io ca se va intampla la anu cu parerea mea de adevarat viitor Silviu Brucan. Prigoan o sa ajunga primar in Bucuresti. Asta e clar, deja a inceput campania erectoral si are priz la public. Pcat c e idiot, dar nimic nou. Bucuretiul are o tradiie de primari idioi. n rest, probabil iar mai asistm la un scenariu de desene animate n care pesedeii vor s-l dea afar pe Bselu, sta i fenteaz pe ultima sut de metri, mnnc un morcov i zice Aint I a stinker!. Cade cortina. Deja nu-i mai dai seama dac te uii la Yosemite Sam i Elmer Fudd pe cartoon network sau la Boc i Geoan pe realitatea. Acelai rahat. Trendu sta de efeminizare a inutei i comportamentului masculin se va accentua previzibil i la anu. Din 2003 e ok ca un brbat sa poarte roz i s se vopseasc n cap. Din 2005 merg i aplicele aurii pe haine. n 2008 vor fi la mod poetele masculine, in 2011 va fi ok, ba chiar ncurajat ca un brbat s plng n public iar n 2017 deja sexul tradiional va fi nlocuit de sexul 2.0 n care femeia introduce o labie n anusul brbatului i el plnge dup. Oamenii care se cred interesani vor folosi din ce n ce mai mult neologisme cretine (trollogisme), cu semnificaie obscur, imbecil sau care pur i simplu definesc chestii care aveau deja nume da nu suna destul de cool cum ar fi: new media, internet 2.0, internet 3.0, vlogging, gadget, widget, cybersports, brainstorming, head-hunting, PR, HR, i multe, multe acronime pentru toate chestiile care nu merit acronime. Deja secretara aia care face cafele i bate la main dup dictare nu mai e

secretar n acte. E Human Resources Assistant Manager. Sun mai important. Aceasta va determina pe oamenii care ursc oamenii care se cred interesani s le dea pumni n gt mai des. A, i deja e la mod rau ca orice e putin mai fabulos dect varianta original s fie 2.0, sau 3.0. Mai exact, daca ma ating pe sfarc in timp ce fac lab cu mna ailalt e lab 2.0. Dac beau i o bere in cadru operaiunii de mai sus e lab 3.0. i tre s fii ran s faci lab clasic. Solistu de la Iris o s moar n sfrit. Asta e mai mult o dorin super-special de-a mea dect previziune dar totui. Hollywoodul, rmas n pan de subiecte s-a apucat de facut filme dup desene animate de rahat, jocuri pe computer de rahat i jucrii de rahat. Deja sunt n pan de idei n stil barbar. O s fie pe eav la anu Space Ghost: Filmul, Tetris: Filmul i Monopoly: Filmul. De fapt minciunile mele nici nu se compar cu adevrul crunt. Chiar o s se fac film dup Dragonball Z. tii voi, la japonezoid, cu personaje cu pru ca un arici n flcri care url numele micrii de semibtaie nainte de a o executa (billaaaaaa eeeestoaaaseeei!). Sincer cred ca un film dupa tetris ar fi mai mito. O s o gseasc pe Elodia. Dac nu, nu-i bai, mai dispare un personaj dou s aib mrlanu de grija cui s moar n loc s-i vad de viaa lui plictisitoare. Proverbu la vechi cinele moare de drum lung i prostul de grija altuia e perfect n Romnia oricnd. Mic test de inteligen: dac unu pare idiot da nu eti convins l ntrebi dac are o teorie personal despre ce s-a ntmplat cu Elodia. Dac are e clar idiot, oricare ar fi teoria. Perciunii mei o s creasc vajnici i glorioi de o s fac brbaii s tremure i femeile s leine. O s fie omniperciuni cum n-a vzut nici secolul 18. Iarna o s in pn de pati i o s fie un frig de o s ne ccm colectiv pe noi i dup-aia brusc ntro sptmn o s creasc temperatura cu 20 de grade i n urmtoarea cu nc 30 i o s o in aa, pe la 40-45 pn in octombrie. Exact ca anu trecut. i ca toi de acuma nainte, c de, nclzirea global e o invenie domle nu exist. n schimb recolta de murfatlar de dup seceta din 2008 va fi fain. Deci ia 0.00001% din noi care sunt alcoolici specializai pe bautura de mai sus o s aib un an bun. Restu poporului o s aib un an de ccat. Nimic nou.

***

Jurnalul Anticristului
VINERI, 21 DECEMBRIE 2007

Data: 17 Decembrie Mood: Melancolic Muzic: Enya On your shore 9.30 AM: M-am dus sa-mi iau o pine feliat la 18 mii i i-am dat la vnztoare 20 de mii i mi-a dat o pine si o bomboan i i-am zis c io vreau banii nu bomboana lor futut ca io-s Anticristul i daca m enerveaz i transform ovarele in viezuri mici care o sa-i gherie uretra cnd o s ias i o s-i dau foc la craniu pe sub piele i ea s-a uitat sictirit la mine juma de minut i dup-aia mi-a zis c s-i dau 3 mii de lei s-mi dea 5 i i-am dat. Dup-aia mi-a zis c nu prea tiu fiziologia feminin c ovarele n-au nici o treab cu uretra i am plecat. Idioata dreacu. Daca e aa de deteapt cum de vinde b pine? 10:00 AM: Cnd m-am ntors acas am trecut pe lng o nmormntare i am rs foarte dramatic. 11:30 AM: Beau un ceai i m gndesc. De ce nu ma place nimeni ? s singur i trist. 14:45 PM: M uit la fiicele lui McCloud pe Hallmark. Nu ineleg, ma uit de 20j de episoade i tot nu lam vazut pe Duncan McCloud ala cu sabia de taia capete. Ce porcarie. Da oricum e mito serialu. 16.25 PM: Am vorbit telepatic cu taic-miu. Cic de ce nu ma apuc s-mi fac treaba de Anticrist c s-a sturat s m in n spate c e scump chiria. I-am zis c am ncercat prin 99 , 2000 de revelion s le zic la lume da nu m-a crezut nimeni i taica-mio zice c cic ar fi trebuit s le fac s le explodeze ochii ca s vad c chiar sunt Anticristul i io i zic c dac le explodam ochii nu prea mai puteau s mai vad nimic i el mi zice c sunt idiot. Nu degeaba fac eu terapie experenial cu aa printe. :(( 19.30 PM: Au venit colindtori pe la mine i au falsat i nu le-am dat nici un ban i mi-au zis s ma duc dracu i le-am zis c deja am fost acolo c-s anticristul i le-am trntit ua n nas. 20:30 PM: Mi-am pus de o baie da nu aveam apa calda da am incalzit-o cu puterea minii. Pcat ca nu mai am spumant de baie i nu pot s fac spume cu puterea minii. Mine trebuie s cumpr spumant de baie. Am aprins nite lumnri si am pus nite Enya da nu e la fel fr spumant. 22:00 PM. M-am culcat. Sper s nu plng pn adorm. Iar. Sunt aa singur.

***

Tudor Chirila e cretin


JOI, 20 MARTIE 2008

Am intrat ieri pe blogu lu Tudor Chirila din greseala si dintr-un masochism incomensurabil m-am uitat pe acolo. Am gasit o poezie. Deci hai sa sarim peste vrajeli introductive si sa trantesc direct poezia lu Chirila fantabuloasa: As manca ceata As manca ceata ca sa-mi intaresc incertitudinea As manca ceata ca sa-mi asigur solitudinea As manca ceata ca sa-mi ratacesc fluxul sangelui As manca ceata ca sa-mi incurc fricile As manca ceata ca sa-mi aprind luminile Numai ratacind, incurcat prin mine, am sa-mi gasesc drumul Profund, nu ? Cel mai enervant lucru din toata existenta este prostul care se da artist. Da nuuu, asta nu e prost obisnuit. Are o concentratie de prostie care pana acum nu a putut fi reprodusa decat in laborator, in conditii controlate la gravitatie 0. Nu e genul ala de prostie pe care o gasesti pe toate drumurile, e o prostie mult mai concentrata, aproape pura. Asa ceva nici nu se gaseste in stare naturala. Ca plasticul. Trebuie ceva stiinta sa ingineresti o prostie in asa hal de crunta. Mie mi s-a parut un rahat pseudointelectual omu de cand inchidea din ochi ca o muiere la menstru pe scena la concertele Voma Veche (sau doar Voma acuma) dar habar n-aveam ca acest ilustru cretin se ia in asa hal de tare in serios. Risipa aia de pixeli de mai sus nu are nici un sens. Vad ca omul sufera de diacritice (la fel ca mine, da probabil el din cauza lenei), si nu inteleg clar daca ceata ala e efectu meteorologic ala de face sa se piarda magaru sau o grupare de fiinte ca-n Ceata lu Pitigoi. Oricum ambele variante sunt necomestibile. Cel mai misto lucru pe care poti sa-l faci cand scrii un rahat spumant este sa pui trei puncte din cand in cand asa pentru cititori care sa spuna clar PROSTULE AICEA FACI PAUZA SI TE GANDESTI LA PROFUNZIMEA CELOR CITITE asa ca tineti minte cand vreti sa scrieti ceva filozofic de-acum inainte multe punctulete, ca dau bine si textul pare mult mai inteligent decat fara, pare ca are un inteles ascuns uite spre exemplu: As vrea sa violez o baba. scurt si la obiect un deranjat mintal are fantezii sexuale cu fosile As vrea sa violez o baba Baba reprezinta intelepciunea, senectutea iar prin viol autorul vrea sa sugereze o patrundere fortata in spatiul rezervat al acesteia. O profunda metafora care sugereaza grafic dorinta suprema a filozofului de a-si depasi conditia intelectuala. PROFUND MAESTRE! Vedeti ? Crema face diferenta. Si acum o poezie de-a mea. TRIBUT.

M-as caca metafizic M-as caca metafizic ca sa-mi mirosi subintelesul M-as caca metafizic ca sa-mi murdaresc sfincterul de profunzime M-as caca metafizic ca sa ma eliberez de intelesuri ascunse M-as caca metafizic ca sa umplu toaleta universului de substanta mea predestinata M-as caca metafizic ca sa vexez niste prosti sa se uite siderati pe blogul meu Numai stergandu-ma la cur, scuturand din sfincter, am sa previn maronitul chilotilor

***

10 bloggeri
MARI, 11 MARTIE 2008 10 bloggeri romani au primit cate un audi a4 sa-l testeze ca strategie de marketing pentru ca aveau mult trafic, de ordinul a mii pa zi. vroiam sa fac un post lung, in care sa explic cat de cacat sunt fiecare in parte (incepand cu zoso) si cat de tare ma mira ca exista terminati care citesc asa ceva (in special pe zoso) dar dupa ce m-am uitat pe cele mai top ten bloage romanesti, am descoperit ca reteta succesului este sa scrii scurt, agramat si cu pareri aruncate aiurea si neargumentat asa ca ce plua mea. pot si io. Primele zece bloguri din romania sunt de cacat (mai ales al lui zoso). de acuma o sa scriu numa de-astea scurte si lipsite de continut. sa vedeti ce succes o sa am.

***

Din mailurile unui tabloid


JOI, 6 MARTIE 2008 From: costica.redactorsef@redactie To: gicu.SGR@redactie Subject: Bai pula! . Am niste nelamuriri despre numaru urmator. Ti le scriu in ordinea importantei.

1. De cate ori ti-am zis sa nu mai angajezi idioti ? 2500 de caractere despre NASA si forme de viata pe Marte? Unde se crede Georgescu asta ba? La dilema veche? E ultima pagina ba! Taie tot, baga o poza mare cu una in costum de cosmonaut cu tzatzele pe-afara si scrie-i pe o buca Cercetatori de la NASA cred ca a existat viata pe Marte Atat. Zi-i prostului ca la urmatoarea il trimit la sectia violatori de babe, sa o faca pe intelectualu cat vrea muschii lui. Vezi poate lache ala de la photoshop nu face tzatzele destul de mari si rotunde ca si pe-ala il trimit la violatori de babe la urmatoarea, sa puna patratzele de cenzura la pizda fosilelor daca nu-i in stare sa faca o tzatza calumea. 2. Articolul ala despre pictorul care picteaza politicieni cum se caca. FOARTE BUN. Fa-l de doua pagini, pune-l la mijlocu ziarului. Nu da toate pozele mici ca e aiurea. Il facem serial. Pune aia cu tabloul cu basescu cum se caca pe veceu turcesc mare numaru asta si saptamana viitoare pe aia cu nastase cum se caca in padure. Dup-aia mai vedem. 3. Politica. Dezbatere in senat bla bla iar va credeti ba tatulici ? Aia e politica? Subiect nou: amantele senatorilor care are tzatzele mai mari. Ai doua ore sa-l faci, nu ma intereseaza de unde il scoti, daca nu-l termini i-o dau lu ma-ta la mizerie. 4. M-am uitat prin tot ziaru de saptamana asta. Nimic cu pitici. Nu se poate asa ceva. Ce fel de ziar suntem ? Undeva in lume, un cetatean diform de 0.76 m face ceva interesant fix in momentu asta si altcineva ii face poze. Ma doare in cur de unde afli, da in numaru urmator sa apara ceva cu un pitic care face altceva. 5. La articolu ala cu intretinerea, apometrele sau ce basca mea e.. oricum social, baba din poza nu e destul de trista si stirba. Gaseste o baba mai mizerabila, sa se vada lacrima in ochi, la emotie acolo, si daca are prea multi dinti scoate-i tu vreo doi da-o in ma-sa ca nu degeaba te platesc cat te platesc. Textu cu alb pe caseta neagra sa fie mai dramatic. Zi-i ca-i dai 100 de mii daca plange, te descurci tu ca esti baiat destept. P.S. Cauta-mi secretara. Asta n-are tzatzele destul de ferme.

***

Mic curs de initiere in laba trista, VALU INTUNECACIOS si emo


MARI, 26 FEBRUARIE 2008 Deci in primul rand sa intelegeti clar: cand faci laba trista nu trebuie sa-ti dai drumu. Nu asta e scopul. Se face pe intuneric. Asta e o conditie necesara. Preferabil se face intr-un fotoliu. Nu trebuie

sa aveti material pornografic prin jur sau nimic stimulator din punct de vedere sexual. Ba mai mult, nu trebuie nici sa va ganditi la nimic sexual. Pur si simplu sa frecati pula pe intuneric, fara nimic in cap. Aici intervine partea dificila. Daca o frecati destul de tare incat sa fie batz, nu mai e laba trista. Daca e culcata de tot, nu mai e laba, deci trebuie sa gasiti un ritm pentru o a mentine semi-erecta, fara a cadea in extreme. Si cel mai important, dar cel mai important este sa ascultati Radiohead, Travis, Coldplay sau Tokyo Hotel in timp ce faceti laba trista pentru ca aia este muzica de laba trista si este singurul context social acceptat in care o puteti asculta fara a fi Ultimul Om (vezi Pulifriciul) Si ca tot veni vorba de muzica, mi-a venit pe filiera pulifriciul o descoperire epopeicala: cel mai de cacat curent muziccios de la inventarea urechii incoa. Ce se intampl dac incui un emogoth intr-o pivnita cu fruity loops pa calculator si atat? Dark Wave! Un curent de-asta care imbina muzica de tot rahatul vomata de un synth de anii obzeci, care isi sfideaza rolul de eroare a istoriei, cu tota penibilitatea pseudoculturii goth. Uite, un exemplu clar de de-astia e a CRUXSHADOWS: teoretic cea mai buna formatie de dark wave (e ca si cum ai spune cel mai gustos cacat). Deci, instrumentatia e de cyborg care se baseste iar un domn distrus, cu meclan de jucator de Travian/colectionar de timbre si Aloe Vera in loc de par recita monoton si putin trist niste versuri despre borcane goale de muraturi negre sau ce dracu ii excita pe terminatii astia goth, cu gura punga si o expresie scarbita pe mecla lui de tocilarul clasei. Daca asculti dark wave, esti goth, ai parul in forma de o planta tamaduitoare sau toate de mai sus esti Ultimul Om. Si ca tot sunt la subectu ratati. S-a umplut bucurestiu de emochizi domle. In fiecare zi dau peste deastia si deja au ajuns la extreme. Mereu sunt 2 baieti (la cat de naspa sunt normal ca nu se apropie femeile de ei), au freza asta tipica de mi-a lins vaca bretonul in ochi in timp ce o suflul unei grenade defensive explodata in cur mi s-a urcat printre buci sculandu-mi parul din ceafa pana-n crestet si deja au dat-o in extreme. Poarta posete si bluzite cu broderii. De la distanta sunt niste gagici lezbiene foarte urate. De aproape is niste poponari foarte urati. Dar nu mai zic nimic de ei, saracii, is neintelesi si tristi. Cum sa nu ti se faca mila cand ii vezi ce botic bosumflat au ei cand sprijina peretii pe la metrou. La munca ba, futu-vas in inima de lichele inestetice!

***

Cataplexic
MIERCURI, 20 FEBRUARIE 2008

Nu stiu daca exista cuvantul cataplexic dar ar trebui sa existe. Zicea raduleasca duminica ca a vazut nushce si se uita siderata. Deci am ramas vexat complet de aceasta afirmatie. Mi se pare complet cataplexic sa ramai siderat. Editare ulterioara: Aflai ca exista cuvantu cataplexic da nu inseamna ce credeam io. In ce hal am ajuns ca civilizatie. Nici macar un cuvant nu poti sa inventezi fara sa-l fi inventat cineva inaintea ta

***

Cine mai merita un bocanc dupa ureche si de ce


JOI, 3 APRILIE 2008 Sa incepem cu Ioan. Ala din postul de 1 aprilie. Mi-a dat toate planurile peste cap. Vroiam ca si anul asta, titlul de Ultimul Om sa i-l dau tot Pulifriciului dar Ioan l-a batut in idiotenie pe ultima suta de metri, castigand detasat. Pulifriciul n-a mai facut nimic spectaculos in ultimul an, in afara de faptul ca a inceput sa se imbrace in femeie. In schimb Ioan a compara dragostea cu o portocala si are si o poza cu o portocala pe care a gravat un fluture cu unghia. Felicitari Ioane, esti cel mai prost om din lume in 2008. Ai o ciocolata din partea mea. Si un pumn in stomac. Cred ca exista undeva o zeitate care vrea sa ma inveseleasca. Cum incep o saptamana mai scarbit si plictisit, cum moare un idiot sa pot si io sa ma bucur. Saptamana asta a fost Sabin Balasa. Mare pictor. El se considera un reprezentant al romantismului cosmic dar, dupa ce am vazut multele lui tablouri reprezentand-o pe Sinistra zburand cu copii si alte abratii de-astea ubercomuniste eu l-as incadra mai mult la pupincurism ceausist. Daca il dezgropi acuma pe nea Nicu si pe nevasta-sa si le mirosi gaoazele, pariez ca inca mai au izul aftershaveului maestrului Balasa. Sa nu uitam ca prostul i-a predat pictura si Annei Lesko, si chiar i-a zis ca are talent. Oricum, oare cine moare saptamana viitoare? Hai cu Moculescu faranumar faranumar faranumar! Cersetorii romani is de toata jena. Au ramas numa aia incompetenti pe aici. Nici macar nu mai inspira mila. Unde sunt domle clasicii ? Unde e copilul-caine ? Sau baiatul-cu-genunchii-invers ? Sau tipul-cu-skateboard-in-loc-de-picioare? Si-au dat seama de adevarata lor valoare si s-au dus sa cerseasca in tari mai dezvoltate. Am ramas doar cu omul-putin-jenat-ca-nu-are-loc-de-munca si omul-cu-o-buba care arata complet decent si demn. Fix invers decat ar trebui sa arate un cersetor. Toate valorile din romania pleaca bai si noi nu facem nimic!

Totusi cei care merita cele mai multe calcari pe mecla saptamana asta sunt alarmistii cu summitu. Vai daca vine teroristii si ne explodeaza pe strada!. Am vrea noi ba sa fim asa de importanti incat sa ne explodeze teroristii da adevarul crunt este ca oricare terorist ce se respecta ar fi mult prea jenat sa se explodeze in romania cum o sa demonstrez in acest mic dialog imaginar intre doi teroristi care urmeaza in momentele urmatoare: Ahmed sefu teroristilor si Yusuf cu bomba legata strategic de piept: A: Hai ba esti gata? Azi explodezi! Y: Is gata ba, Allah Ackbar! Unde explodez? A: Pai la Bucuresti, e summit NATO! Y: Unde e ba Bucurestiu asta? A: Parca in Bulgaria, stai sa ma uit pe harta. Nu, e Romania. Y: Cum ba Romania? Tu stii unde a explodat taica-miu ? In SUA ba! Frate-miu in Anglia si var-miu in Spania la Madrid! Ar rade matusa-mea de maica-mea si cu curu daca as exploda in Romania pe cand fii-su a explodat in Spania! A: Mai exact, ce vrei sa sugerezi? Y: Mai exact du-te sa explodezi in Romania tu si cu ma-ta si cu neamurile lu ma-ta! Io ma duc in Belgia. A: Bai, nu fi capos, vine si Bush in Romania! Y: Sa-l frec si pe Bush imediat ce mi-o scot din ma-ta. Io ma duc in Belgia. La ca vine Bush si pe acolo eventual. Nu ma grabesc. Auzi la el. Romania. Ce tupeu de prost gust.

***

1 aprilie
LUNI, 31 MARTIE 2008 MOTTO E incredibil s simi c iubeti pe toat lumea i s simi c vrei s fii bun cu toi oamenii i s contribui la fericirea lor, chiar dac e doar printr-un un zmbet cald sau prin faptul c eti suficient de atent nct s nu i faci s sufere i e minunat s fii mpcat cu tine nsui tiind c ai fcut asta, c tot ce ai fcut a fost constructiv pentru tine i pentru alii S tii c nimeni nu-i poate reproa c nu ai avut inim la un moment dat i l-ai fcut s sufere, c atunci cnd cineva suferea i avea nevoie de tine, ai fcut tot ce-ai putut s-l ajui, chiar dac asta te durea enorm i pe tine Te face s poi s primeti rul n tine, tiind c dragostea ce

o simi are puterea de a-l transforma n frumusee i cldure care s le mprtii apoi n toat fiina ta i n jur Ioan. Doar Ioan din jurnalul lui Ioan Ieri am vazut un cersetor la metrou si era asa de trist ca mi-a venit sa plang. Am ingenunchiat langa el, l-am luat de mana lui murdara dar blanda si i-am pus-o pe inima mea in timp ce cu mana dreapta i-am atins pieptul prin haine. Am impartit un moment spiritual, ca doua fiinte cu suflet care suntem. Iam inteles durerea si el a inteles ca i-am inteles-o. Cred ca ar trebui cu totii sa facem asa ceva! Sa incurajam un cersetor, sa imbratisam un strain! Nu este greu, si chiar face diferenta! Toti suntem asa de tristi si singuri pe lumea asta.. cum ar fi sa vina un strain la tine dimineata si sa-ti spuna salut, arati bine azi, barbia sus! o sa faci lucruri marete! ? Si am putea sa facem si noi lucrul asta altora la randul nostru. Nu va mai pierdeti printre straini, cunoasteti-i, cum zicea si Iisus iubiti-va aproapele! Lumea deja este plina de insensibili. Unul in minus ar fi perfect. Si o data ce rezolvam aceasta problema si ne apropiem ca fratii putem sa rezolvam si celelalte probleme ale umanitatii. Putem sa inchidem centralele nucleare pentru ca sunt rele si sa aruncam uraniul in fundul raurilor unde sa nu-l mai gaseasca nimeni niciodata! Putem sa oprim violenta si sa spunem nu foametei mondiale! Sa adunam tot plasticul din lume si sa-i dam foc sa nu mai polueze si sa se inece caprioarele cu el! ESTE FOARTE USOR! Va rog eu mult, haideti sa ne folosim sufletul pana nu e prea tarziu. Inceputul e mai greu, dar nici ala nu e asa de greu. Incercati macar, salutati o data un strain cu vorbe calde, sa vedeti cum se lumineaza la fata! De ce suntem 7 miliarde daca nu ne ajutam reciproc? Ganditi-va ce lucruri marete am putea creea ca oameni daca am lucra impreuna!

***

Maine e ziua pamantului.


VINERI, 28 MARTIE 2008 Vroiam doar sa va anunt ca pentru fiecare lumina pe care o stingeti timp de o ora ca sa comemorati pamantul si sa trageti un semnal de alarma impotriva consumului de curent electric in exces eu o sa aprind trei. .|.. hipiotilor.

***

A murit Pruteanu
Marele critic literar, profesor universitar, limbist si politician Pruteanu a decesat asta seara. Eu zic ca era in covalescenta de cand cu ultimul DOOM si ca moartea era inevitabila. Tin minte, cand eram mic ca omul facea lucruri bune: corecta limba 5 minute pe zi. Trebuia sa se opreasca acolo ca de atunci a luat-o in jos urat. A trecut prin PSD si, spre mirarea tuturor oamenilor, acel partid de rahat nu i s-a parut destul de zemos pentru gura lui mare. A decis ca daca tot se balacareste putin, sa se scufunde de tot si sa o faca pe batiscaful, iar cacatul din PSD era doar pana la genunchi. Doar in PRM a gasit un cacat destul de consistent pentru ambitiile lui mari. A cantat pe la televizor, a propus o lege in care toate documentele din romania ar trebui sa fie si in romana, de parca ungurul Ianos daca vrea sa-i vanda o vaca lu ungurul Jula ar avea vreun sens contractul sa fie si in romana. Si multe alte tampenii. Totusi realizarea lui cea mai mare a fost ca a reusit sa traduca computer cu calculator. Mie mi se pare jenant. Calculatorul e prostia aia mica care aduna si imparte! Ce legatura are asta cu computerul ? A ca poti sa calculezi chestii si pe computer? Bine ba, da poti sa vezi filme porno pe calculator? Vedeti? Aici zace diferenta. Computerul e computer iar calculatorul e calculator, si mi se falfaie de parerea defunctului. Iar cruciada lui de romanizare a termenilor imprumutati prin traducere (servitor in loc de server) sau scriere pe romaneste (sait in loc de site) mi se pare o imbecilitate profunda. Fac iu! Totusi de la furat zacusca la vecini pana la autoritate limbistica e ceva drum. Trebuie sa recunoastem ca a reusit sa ajunga departe Bine ca majoritatea lucrurilor nu i-au iesit. Oricum, omul o murit, asa ca voi spune un cuvant in memoria lui: e

***

MARI, 25 MARTIE 2008 Am observat o chestie misto. Cu cat ma iau de un personaj mai cunoscut, cu atat mai inversunati sunt unii retarzi care lasa commenturi. De-a dracu cre-ca o sa fac unu despre mame si despre cat de najpa sunt la modul general si cat de terminai sunt oamenii care au mame sa vad ci prosti se

ataca. dar pana atunci, un text vechi. Drept urmare.. voi lasa aici un teaser, un extract scurt din ultima carte Razbunarea ochiului maro din trilogia Ploaie de Oel (I Durere-n Pampas, II Mostenirea Tatalui, III Razbunarea Ochiului Maro). Aceasta trilogie este formata din 3 romane dramatice de dragoste incadrate la categoria thriller geopolitic de catre critici , cu influente sf si fantasy, scris atat in stil clasic balzacian, cat si neomodernist. Actiunea este povestita atat la persoana I, de personajul narator, la a III, de catre un narator omniscient cat si in premiera mondiala, la persoana a II-a. Mai exact, in continuare o sa va trantesc finalul trilogiei de peste 1724 de pagini A4.. sfarsitul extrem de final al aventurii. - Ia-ma! Ia-ma acum! Ia-ma de doua ori! i racni ea suav in ureche, gadilandu-i lobul cu limba ei timida si privindu-l adanc in privire, cu ochii ei calzi si umezi, aproape bovini. Exploziile navei extraterestre intradimensionale nc mai brazdau cerul, ca niste vergeturi pe bucile unei muieri care s-a ingrasat mai repede dect i-a ingaduit pielea de pe buci. Se terminase, in sfarsit se terminase gandi Virgil si o lacrima i se strecur pe frunte. Era mpacat cu sine. n decursul unei aventuri ale carei radacini se intindeau cu milenii inainte ca el sa se nasc a reusit sa salveze pamantul, omenirea, si ce sa ne mai cacam pe noi, intreg universul! Si a facut toate acestea de unul singur, el, eroul suprem: Virgil Masculan, salvatorul existenei! Daca ar fi ca cineva vreo data sa scrie o carte despre aventurile lui, orict de tare le-ar rezuma tot nu i-ar incapea in doar o singur carte, cugeta el. Ar trebui sa fie o trilogie de minim 1724 de pagini ca povestea sa poata fi inteleasa cum se cuvine. i ddu seama rznd ca daca o asemenea trilogie va fi vreo data scris, va fi cu siguran cea mai suprem de inegalabila trilogie din istoria omenirii. El era ns un om modest. Dup toate cele ntmplate nu vroia dect s se ntoarc in satul lui mic, de pe malul Siretului, la gradina lui mic in care cultiva mrar cu femeia iubit. tia ca aa ceva nu se va mai putea ntmpla in veci i sufletul su brav se umplu din nou de durere. Din nou lacrimile i transformar faa intr-un batiscaf. Tatal lui mereu i spusese ca brbaii nu plng. Nu era adevrat. Doar un barbat puternic ca un munte deine tria de caracter necesar s plng, s verse din inim lacrimi in memoria tuturor celor care l-au ajutat in aventura lui suprem i au murit ca nite adevrai martiri. i el era puternic ca un munte. Dar nu, nu erau mori! Deveniser, prin faptele lor, nemuritori! Virgil i aminti cu drag de cei doi pitici misterioi norvegieni, de Bobo cinele robot, i de clona lui Oscar Wilde. Cu toii i dduser viaa ca el s traiasc si de ce s ne mai cacam pe noi, pentru salvarea intregului univers!

Far sa mai stea pe ganduri o lu pe Cerasela de oldurile ei puternice, ca de pritoare i o trnti cu fusta in sus, umplndu-i crevasa unsuroas cu cilindrul sau puternic de carne, i vrsnd n ea toata durerea adunat in att amar de ani. -tii, i spuse ea nlacrimat plimbndu-i degetele durdulii prin crlionii lui de pe piept, dragostea noastra nu poate fi. -tiu, raspunse Virgil. i asta il durea cel mai mult. SFARSIT.

***

Cine se aseamn se adun. ca porumbeii


JOI, 24 APRILIE 2008 Ce s zic, blogul sta are mai bine de un an i dac tot n-am reuit s ctigm un Audi A4, A3 sau orice alt dimensiune de coal de hrtie ne putem totui luda cu unii dintre cei mai bolnavi i depravai cititori, care n cutarea lor de pornciuni extreme dau accidental peste decentul nostru blog, las laba brutal (pentru c cititorii notrii nu practic lab trist) la o parte i se apuc de o lectur lejer. Am instalat o chestie la noi n colib care i permite s vezi ce au cutat oamenii pe gugle cnd accidental (sau nu) au dat de saitu nostru. O chestie interesant e c pe blogul sta se folosesc att de des cuvintele: e, lab, futai, plua, homlu i alte de cuvinte de gen care intr n vocabularul domnilor care consider c jartierele turcoaz cu dantelu le scot ochii n eviden, incat a intrat in motoarele de cautare pentru filme porno. Tuturor acestor persoane care au gsit pe google accidental i apoi au citit blogul nostru, am s le transmit un mesaj: V mulumesc! Dei suntei nite frustrai sexual i nite homosexuali lateni, v mulumesc pentru c existai. Fr voi, perverilor i ciudailor, blogul nostru nu ar nsemna mai nimic aa c nc o dat, v mulumesc! De trei ori v mulumesc. i mulumesc persoanei care a cautat pe google formula fut ceva. Gnditi-v ce om panic, ar fute.. ceva. pesemne orice. Fie o fie un sertar, o main de tocat carne, o bab sau fie chiar. vntulbr

Ca s citez pe marele poet Tudor Chiril: fac dragoste cu Mara Fac dragoste cu Sara Fac dragoste cu Gelu Fac dragoste cu mielu mi scuzai omisiunea accidental-voit a unor vocale i cuvinte. Le mulumesc majoritii surferilor pe net care au cutat emo hair i au dat de acest site. V mulumesc, dei v-a rade n cap i v-a desena alt frez, mnjindu-v cu ccat. V mulumesc dei mi-e ruine ct s-mi dau o palm, gndindu-m c e posibil s v amuzat ceva scris de mine. i mulumesc deranjatului mintal care a cutat pitici futai i care locuiete n Deva, Hunedoara i are ca provider astral.ro i mulumesc chiar i persoanei care probabil are pe cineva bolnav de cancer sau este chiar ea nsi bolnav de cancer i s-a documentat despre efectele chimioterapiei i a gsit n schimb asta. i mulumesc celui care cuta o comunitate de oameni cu care s poat trage lipici pe nas. i mulumesc, dar ai grij totui s nu i lipei nrile de cornet. Dei nu i neleg bine aspiraiile profesionale, i mulumesc ie cel care ai cutat un job turntor formator. Nu tiu dac dresezi trdtori profesioniti sau dac faci matrie, dar n orice caz, i mulumesc. i mulumesc ialomieanului care a futut slobozia i ca s nu se spun c suntem doar un blog vulgar i de proti, muli oameni au gsit nelepciunea din popor aici, atunci cnd au cutat: proverbe cu porumbei proverbe pentru a salva apa proverbe anarhie i ca s nu te las nesatisfcut, cititor dornic de maxime nelepte, te voi ajuta cu un banc prost cu porumbei: - Ce faci b, eti high? - Daaaaaaaaaa! - Da ce-ai fumat? - Porum beeeei Va multumesc si pasteti fericiti! ___________________________ Completararea ulterioara a lu Radu adica io care scrie acuma aici si nu el care a scris mai sus adica Raul.

Am s fac i io o completare mic, scurt dar exhaustiv i ocant pentru ia mici. Ca pula lu Michael Jackson. Raul a uitat crema cutrilor dubioase. Exist dou tipuri de labagii pe net: aia normali, care vor i ei s dea o lab i caut porno pe motoarele de cutare c n-au auzit de DC (tia nu ajung aici) i labagii specializai, ia care au nevoi clar definite, nu pot s i serveasc o mn la orice porno general. Se pare c la fetiuri dubioase, site-ul nostru a fost ncadrat de google la categoria voyeurism estival dac ne lum dup cutari ca buci goale buci goale la plaj i ultima perl: grase dezbrcate pe plaj. Ne pare ru. Stai cu pula n mn degeaba. Nu gsii aici, da cine tie, poate dac insistai Dac tot am ajuns la lab, se pare ca am dezamgit un copil de 12 ani care ncerca s nvee de pe net cum s dai la lab i nu a neles nimic din site-ul sta. i n sfrit, premiul special LABA DE CENTAUR pentru cea mai uimitoare cutare care a dat aici i m-a lsat fr cuvinte: doamnelor i domnilor, uimitorul, inegalabilul : Tipi tineri care fut babe No comment

***

Florii
MARI, 22 APRILIE 2008 ncep prin a spune un la muli ani tardiv tuturor celor pe care i cheam Florin, Florian, Florentina, Narcisa, Cornel i Petronela. Duminica asta nu s-a ntmplat nimic interesant prin ar i, ca de obicei, cele mai interesante tiri sunt atunci cnd nu se ntmpl nimic. Vezi improvizaii. n cazul de fa, improvizaii de Florii. Spre exemplu realitatea a trimis o reporteri n pdurea de la Bneasa s vad cum se distreaz romnii.SENZAIONAL!!!11!/ Romnii se distreaz exact cum tiam noi! Mai exact: 1. i parcheaz dacia ct mai n pdure posibil, c doar n-ai vrea s mearg pe jos prin natur ca toi fraierii. 2. Coboar i dau foc la o buturug pentru grtar aproape de main s nu o fure cineva (i pe buturug i pe main, c e importante ambele). 3. Muierile se pun cu basca pe o ptur ntre main i buturug i purced a crpa semine i att. 4. Tipii pun micii la grtar, ntre timp crap i ei o smn da mai beau i un Burger i bag o tabl c de, brbaii sunt multi-tasking.

Cam asta fac romnii de la Burebista ncoace cnd tre s petreac. Mare tire. i i face i un interviu prostului i l ntreab ce-i place lui cel mai mult. citez. Mie cel mai tare mi place s m distrez. S mori tu! CPITANUL EVIDENT lovete din nou! Te simi bine cnd te simi bine!Bine c nu e invers c ddeai n paradoxuri. Reporteria ncheie apoteotic: E bine c e pdurea plin de maidanezi c mnnc resturile rmase de la petrecrei. S moar tu. Mnnc cinii cutii de bere i pungi de celofan! Cre-c de-aia le las hrleii n pdure, s i extrag sracii cini nutrienii din plastic i folie de aluminiu, nu c le e lene s strng dup ei. Dup-aia la alt tire am desluit nelesul suprem al religiei cretine: CRENGUELE. Mai exact popii sfiniser nite crengue de florii i oamenii literalmente se clcau n picioare pentru ele. Puseser o bab la pmnt care avea un snop i i le smulgeau intr-o moheal mai ceva ca la un concert Exploited. Normal. Pi doar e i zicala aia n biblie: Iubete-i aproapele, da dac are mai multe crengue magice ca tine, rupe-i muianu n el de figurant!. Mi-l i imaginez pe Iisus la judecata de apoi, n faa unui cretin de-sta care nu nelege nsemntatea suprem a crenguelor. Iisus: Mda bun, vd c ai fcut fapte bune, ai dat la sraci, etc.. Cretin: Da I: Da ia zi tu, hoitu lu Paraschiva de cte ori l-ai pupat? C: Pi am fost o dat la Iai i l-am pupat. I: B, tu m iei de prost? Nu se pune b aa! De srbtoare acolo cnd se calc lumea n picioare 3 zile s pupe hoitu, l-ai pupat? C: Nu, c era aglomerat I: Tsss Nasol. Da ia zi tu, cte crengue magice ai adunat de florii ? C: Pi n-am adunat n-am vzut rostu I: Cum b n-ai vzut rostu? Eti evreu ? Ia d-te-n castoru mtii de pgn de aicea! Auzi la el.. nu vede rostu ptiu da cretin mai eti! RESPINS, URMTORU

***

tenii
MIERCURI, 16 APRILIE 2008

***

Anarhie
LUNI, 14 APRILIE 2008 C tot mi-a adus aminte sta. Deci o organizaie de anarhiti a vrut s protesteze panic mpotriva summitului NATO. Nimnui nu i se pare aberant chestia asta? Mi-i i imaginez n hala aia nchiriat cum se organizau anarhic: Stamate(anarhist organizator): Unde e b anarhistu Fane ? Milic (anarhist responsabil cu prezena i resursele umane) uitndu-se gnditor in cronica de responsabiliti ale anarhitilor Pi astzi anarhistu Fane e responsabil cu fursecurile i s-a dus la magazionerul anarhitilor s completeze fia de achiziionare a fursecurilor anarhiste! Nu vi se pare idioenie ca anarhitii s fie organizai ? E ca i cum ai avea templul ateilor! Anarhitii nu protesteaz panic. ia erau hipioi ordinari. Ca anarhist adevrat v egzplic eu acuma ce nseamn s fii un anarhist adevrat. nti vizual:

Anarhist:

Hipiot ordinar:

n primul rnd un anarhist nu ar protesta mpotriva NATO i a rzboaielor. Rzboaiele conin cadavre, arme i explozii, lucruri care-s toate n top 10 cele mai e chestii din lume, imediat sub e i buci. Apropo, bucile s mai e dect ele. Oricum. Ca s fii anarhist trebuie s ai probleme cu urmtoarele organizaii: UNICEF, GREENPEACE, Microsoft i Crucea Roie. Nu NATO. n al doilea rnd, anarhitii nu se aduna n calitate de anarhiti pentru c anarhia se anuleaz reciproc la ntlnire. Nu poi s te duci la un anarhist i s spui Hai s anarhim mpreun!. Poi hipioi cu cineva, dar niciodat anarhi, pentru c devii organizat, ceea ce e opusul anarhiei. Anarhia e ca laba. Nu se face n grup dect dac eti homalu. Iar n al treilea rnd, anarhisticete, exist doar dou metode de a-i exprima dezacordul fa de ceva: s-l bai i/sau s te pii pe el. Ca regul general, daca merge btut, merge i piat. Dac ai

vezica extrem de goal i nu ai timp s bei o bere acolo ca s o umpli c trebuie s te duci s bei o bere n alt parte, merge ca soluie de compromis i o flegm. De obicei obiectele ne-vii nu merg btute aa c se obinuiete s le pii, apoi s desemnezi pe cineva responsabil cu/de acel obiect i s-l bai pe dumnealui. Apoi s te pii i pe el. Sper c am fost elocvent i v-am elucidat nelmuririle legate de anarhie. Pace vou.

***

Luna plina. De cretini


MIERCURI, 9 APRILIE 2008 Teoretic ar fi trebuit sa bage Raul un text acuma, de fapt din weekend pentru ca io imi programasem o saptamana de lene, dar cum dansul se marleste sub nas, va trebui sa improvizez. Am descoperit cea mai buna schema de imbogatire de pe urma prostilor din istorie! Dar nu va spun acuma, sa va tremure poparca de la suspans vreo 2-3 minute. Incepem cu o povestire romantica:br Era luna plina, el o tinea pe ea de mana, aratandu-i luna cu degetul si profitand de neatentie si de momentul romantic in deplina desfasurare sa-i puna mana pe cur si sa-i arunce un ochi in decolteu. Pe langa ei trece un terminat pe nume Dennis Hope. Ce faceti voi ba aicea, la ce va uitati? Pai la luna ! e romantic! Moment fabulos de revelator pentru terminat care ii da peste dejt tipului si racneste cu o deplina satisfactie pe muianul lui de prost: ABON!. Nu v-ati prins inca? Citez din wikipedia atunci: In 1980, the American Dennis Hope starts his own business, claiming to have found a loophole in international law allowing him to claim full sovereignty of the moon. He was the first to sell lunar deeds (also on the Internet) after sending off declarations to the US, (then) Soviet and UN governments. Hope has so far made $9 million off his business, claiming to sell 1,500 lunar properties a day at $20 an acre. He allocates land to be sold by closing his eyes and randomly pointing to a map of the Moon Principiul este simplu. Pasul 1:Te gandesti la ceva nedetinut de nimeni, si zici ca e al tau. Preferabil ceva distant si intangibil; spre exemplu nu poti sa sustii ca aerul e al tau pentru ca nu poti sa impiedici oamenii sa til fure decat punandu-le o punga de plastic in cap pe rand si aparent politia are ceva impotriva pusului de pungi de plastic in cap la oameni. Cica mor, sau ceva de genul.

Pasul 2: Gasesti idioti care sa iti cumpere produsul intangibil si/sau semi-fictiv. Pasul 3: Petreci aproape 30 de ani frecandu-te pe burta cu bani si razand de prostia omeneasca pana iti pocneste splina. Are si Teo pamant pe luna! Probabil ca a auzit ca pe luna gravitatia e de 6 ori mai mica decat pe pamant si vrea sa aiba si ea 50 de kile ca femeile normale. Eu cred ca ar trebui sa faca NASA un efort si sa-i duca pe toti propritarii selenari cu nave spatiale-microbuz la loturile lor si sa-i lase acolo. Fute-mas, nu pot sa respir! Fute-mas, nici io, o fi din cauza ca luna e NELOCUIBILA! Ar fi util pentru omenire sa mai moara niste prosti. Sa imbunatateasca genomul uman prin neparticiparea lor la procreere. Stiu ca e un adevar mai greu de inghitit decat un aparat de ras, dar, daca s-ar fi facut un program de castrat prosti prin 40, nu mai avea cine sa cumpere acum pamant pe luna. Mi se pare dovada suprema de impertinenta si marlanie sa decizi intr-o zi ca luna e a ta si sa o vinzi pe bucati la fraieri si da, mi-e ciuda ca nu m-am gandit primul. Oricum, daca vreti va vand universuri paralele. Sunt putin cam teoretice, dar sunt infinite ca marime si ca numar. Si mult mai mari decat luna. Si le dau pe o bere. Hai cumperi doua si iti dau unu moca, ca tot cu un infinit raman. Pe cand ala, la cat de prosti sunt oamenii o sa ramana fara luna de vandut in curand.

***

nc o list de oameni care m enerveaz


VINERI, 16 MAI 2008 E greu dup un timp. Se cam termin categoriile de oameni enervani. Oricum. Femeile urte care poart rucsacul n fa. Aparent nu este nici un motiv pentru care aceste muieri aleg s nu-i in rucsacul pe spate ci invers, pe stomac. DAR ESTE. Trebuie s nelegem psihicul feminin. Orict s-ar cca dnsele pe ele, scopul lor suprem n via, piticul la care le sufl n ureche, e s fac copchii. No acuma, hidoasele realizeaz n subcontient c nimeni n-o s-i lase smna n fabrica lor de bebelui i ca s i satisfac ct de ct nevoia de puradei. i pun un surogat de-sta de burt de gravid. La fel ca copii mici care i sug degetul cnd n-au . De-aia o

s vezi ca numa hidoasele au obiceiul sta urt. Eventual n urmtoarea etap a vieii ceasul biologic le explodeaz complet i i iau un pechinez i i croeteaz haine. Asta dac nu apeleaz la inseminarea artificial. Alt chestie care m mhnee este inseminarea artificial. Dac nu reueti s convingi pe cineva s i-o trag n stil clasic, o fi, cine tie, din cauz c eti un defect cu picioare care nu merit s i mprtie genele la generaia urmtoare. Sau poate ai defecte la genitale. Nu vrei s transmii speciei umane gena penisului inversat sau a ovarelor externe sau ce dracu ai de nu poi s te reproduci normal nu ? A, o s zicei, da ia de i-au rupt coaiele ntr-un accident? Pi tim clar care e cauza principal a accidentelor. PROSTIA. Hai s n-o transmitem mai departe. Nu poi, nu ncerca. Vrei ne-aparat un copchil, adopt un puradel c-s pline casele de copii. Noo, nu facem discriminare c suntem ceteni politicli coreci da totui parc n-am crete un pui de igan nu M enerveaz oamenii cu negi pe muie. Ei o s zic c au alunie pe fa. Eu zic c au negi pe muie. Dac e mai mare n diametru de 3 mm, i/sau n relief i/sau are pr nu aluni. E neg. Toate napetele au cte o bil de-asta ct ccreaza oii pe nas sau n brbie i au impresia c sunt secsi ca Marilyn Monroe. tiu c i-a zis m-ta c e semn de frumusee, da nu e. Eti napa. Du-te la un dermatolog s i-l scoat. Scuz-m dar nu i-am auzit contraargumentul iste i bine articulat pentru c mi-a distras atenia NEGUL TAU MARE DE PE MUIE. Ai douj de ani de cnd umbli cu un NEG IMENS MARE I PROS PE MUIE i contrar faptului c toat lumea i-a zis c ai un JEG IMENS DE NEG MARE I PROS PE MUIAN, nu eti nc sigur() dac ar trebui sau nu s-i extirpezi MOSTRUOZITATEA JEGOAS DE NEG MARE I PROS DE PE MUIAN, poate nu se observ chiar aa de urt. Mori. i n ultimul rnd m enerveaz oamenii cu arsuri de gradul III. Lsai-o balt. tiu c ai vzut la Spawn, Darkman i Dr. Doom c e cool s ai arsuri de gradul III, dar gndii-v bine. Este oare chiar aa de trendy cum pare la prima vedere? V rog io, lsai efectul de turm, nu v mai dai foc i nu v mai scldai n chimicale periculoase. V credei interesani ? Putei fi unici i prin personalitatea voastr, nu numai prin arsurile de gradul III de pe 60% din corp.

***

Mesaj sentimental
MARI, 13 MAI 2008

M documentam pentru o idioenie zilele stea i am dat peste porcaria aia la sentement a lu Hruc i Punescu- rug pentru prini pe Youtube. Versiunea n care Porcul st s plng. Ei am gsit un post la fel de sensibil ca si poezia, pe acolo pe undeva pe la comentarii:

Observai ct sensibilitate din partea userului vreausatefutingura care nu este strain cu durerea, cu trairile puternice emotionale. Vreausatefutingura a avut o viata grea, traita pe strazi, dar nu si-a pierdut sensibilitatea, omenia. Sa traiesti vreausatefutingura. Eti un suflet bun.

***

Candidatul Minune
LUNI, 12 MAI 2008

Acesta este candidatul PNG la sectorul 4. Dup nume (sau prenume ce dracu o fi) pare Romulan, dup mecl, e la care-i fura pachetul la coala cnd te duceai la baie in pauz. tii voi, tipul la care ajungea mereu ultimul la proba de rezisten la sport ca s se simt penultimul bine, care sttea numai n poart i pe care-l vroia toat lumea n echip la baschet pentru c transpira abuziv dup 5 minute de alergat i te umpleai de sudoare dac ncercai s l driblezi. Observai-i freza niel geluit de manelos, fruntea ngust de oligofren, gueaua durdulie de abuzac de paste finoase, privirea bovin ce s mai PRIMAR FRATE. s curios dac Becali a auzit de el Cum l strigau oare colegii la coal ? Gf ? Deac? Pariez pe grasule f-te-ncoa futu-i rasa mtii de hidos!

***

Yahoo Messenger: mic ghid


MARI, 29 APRILIE 2008

Greu am ajuns pe messenger. Nu mi instalasem porcria c am avut tot timpu o aversiune fa de tot ce ine de yahoo. Mi se pare c sun aa, a ce strig un oligofren cnd se d pe topogan. i m ia una tare aidi d mess ai? ce-i la? messenger b! care din ele? am AIM i MSN (folosite de toat lumea n afar de romni de atunci pn n zilele noastre) cum care b yahu mesenger, doar nu-s mai multe. i aa am aflat io c romnu e unic n lume. El nu are MSN, are yahoo, nu are myspace, are haifaiv, mai mult, nici n-a auzit de stea de mai sus. Cum au ajuns toi romnii i numai ei s le foloseasc e un mister gen Stonehenge. Sunt multe motive pentru care mi repugn programu sta, da o s trec n revist doar pe lea eseniale: mai exact emoticoanele i oamenii. n primul rand, eu vreau s fac un schimb de informaii pe YM, nu m intereseaz ce simptei n legtur cu ceea ce vorbim. Pstrai destinuirile emoionale pentru psihologu colii. Mie mi se flfie. M pi pe smileyurile voastre. Emoticoanele sunt cea mai greoas invenie uman. Nite pictograme standardizate pentru cei prea imbecili s poat s-i exprime starea de spirit n cuvinte. Cum te simpi? Sunt foarte ! Rezolvarea prostului. Eu cred c tririle affective umane sunt mai complexe de att. Plus, c emoticoanele trateaz doar gama de expresivitate feminin. Cele trei stri de spirit natural-masculine, iritat nervozat i cu crim-n gnd nu au emoticoane. DISCRIMINARE DOMLE. i toi ipocriii fac abuz. i vezi pe yahoo c trntesc o duzin de glbejii care se tvlesc de rs, scot limba, i alte fantezii, i n viaa real au expresivitatea facial a unui atac cerebral. Pi nu merit s le dai cu tastatura n gur? Dar s trecem la fauna Y!M. Animalele pe care le avem toi n list: DJ Fantezie: Tre s-l tii pe sta. Tot timpul are o melodie n status. Caut aprobare prin muzic. n minioara lui odihnit tot sper c ntr-o zi cineva o s-i zic: oau, asculi X? ce COOL eti!. Pn atunci tot schimb statusul, poate-poate i pas cuiva ce ascult el. Minte crea: Semidoctul sta mereu o gndire profund, de obicei furat de la alii la status. Mai mereu ceva care ncepe cu dragostea este ca.. sau viaa e ca... S n-am parte de opnhaur daca nu m impresionezi cu skillu tu de copy-paste. Profundule. Declarantul: Am o proast n list care tot timpul are la status Te iubesc Marean!. Nu e caz unic. Se pare c declaraia de dragoste ca status e un fel de cntat la balcon la romn. Aparent partenerul e fleac de declaraii publice de roman. Mai e i varianta cu avatarul cu jumtatea nesemnificativ sau poza de cuplu. Opional inimioare. Bine ai venit n lumea celor crora le pas de viaa ta amoroas; populaie tu i m-ta. Naratorul: Tre s-l tii. De obicei e o curv gras. Tot timpul are la status ce face n acel moment: fac baie m uit la un film DND m cac (ok, numa io pun statusu sta) fumez o igar m-am trezit. Genul sta de person triete ntr-o lume imaginar unde altora le pas de ce fac ei n momentul actual. Chiar au impresia c exist cineva care d o jumtate de rahat zburtor pe

activitile lor cotidiene. i mai pun i DND la. Vrei s nu fii deranjat? treci pe invisible, sau nchide dracu computerul. Nu m intereseaz c nu poi vorbi c te dai cu crem fungicid n pizd. Piaristul alarmat: Omul sta ori are un blog de ccat unde-i scrie gndurile obosite, ori mai pune o poz cu el i m-sa pe pagina lui de hi5. Simte c trebuie s tii i tu ce schimbri a fcut pe pagin i are mereu mndreea de sait la status. Oricum nu are timp de messenger. Omu d refresh la site counter s vad daca i-a dat cineva click pe bortur. Nu-l deranjai. Gargar: Gargar nu are ce face toat ziua. Are impresia c tu vrei s-i ii de urt i vrea s fac conversaie. Incepe mereu cu Ce faci? pentru c nu are nimic concret de comunicat. Vrea doar s consume pixeli inoceni cu conversaii inutile. De obicei e femeie. Trebuie contracarat brusc. Cum vezi primul simptom (ce faci adic), zici tocmai plecam i trntei un permanently offline altfel riti s fii prins ntr-o discuie de 2 ore despre nimic. Ticlosul stealth: Mare mrav. St tot timpul pe permanently invisible. La un moment dat ai impresia c i-a schimbat contul, sau a murit, c nu-l vezi niciodat. Cnd dai s-l tergi din list sare din eter cu un b, d i mia 200 de mii pn mari sau hai nu m ajui s mut mobila prin cas?. Bastardul a fost acolo tot timpul, dar nu te contacteaz dect cnd are nevoie de ceva. Arunc bomba si dispare din nou n invizibilitate. Spammerul cretin: Mereu i vine s-l razi din list, dar ba ai nevoie de el, ba maic-ta o cunoate pe m-sa, ba i-a donat un rinichi. Oricum e cretinul tu i trebuie s te obinuieti cu el. Chit c auzi de 10 ori pe sptmn c se nchide messengeru dac nu trimii mesajul mai departe i tragica poveste a copilului care are nevoie de un donator de sange. Spammerul exhaustiv: Ori freac menta toat ziua la munc, ori e omer i arde gazu pe acas. Oricum are mult timp liber i orice idioenie dezgroap din tenebrele netului ine s o mprteasc cu un mass. De unde dracu ai mai vedea pisici dansnd dac nu l-ai avea pe obositul sta n list? Domnul Enigm: Habar n-ai cine e i cum a ajuns pe lista ta. Te uii ca bou-n av la avatarul lui i te tot ntrebi b cine pizda msii e b sta? parc seamn cu Cornel, da nu e Cornel.. Uneori mai i schimb persoana de la avatar s te bage n cea i mai mult. Oricum nu-l ntrebi ca s nu te faci de ccat i nu l tergi c poate i aduci aminte. Aa rmne eterna enigm din list.

***

Pascal
SMBT, 26 APRILIE 2008

Tocmai am frunzrit o carte despre impresionism i nu am fost deloc impresionat. Venii de luai ntuneric.

***

Exerciu de imaginaie
MARI, 10 IUNIE 2008 N-am mai facut unul de mult timp. Hai s facem unu scurt, aa, s nu se atrofieze. Cum ar fi ca brbaii i femeile s aib sexele exact invers? S fie cum sunt acuma, da genital i numai genital fix pe dos! Cum ar fi lumea? Care ar fi diferenele? Pi n primul rnd, femeile s-ar pia n continuare de jos. Ar ti c pot i din picioare dar nu le-ar pasiona. Femeile nu sunt interesate de intit. Nu simt fiorul la cauzat de agerimea coordonrii ochimn-pul. Nu e de ele. Plus, de pe vine li s-ar prea mai practic. Apoi ar inventa o nou tip de lenjerie intim. Corsetul penian. Mic, finu, de satin, catifea sau mtase, cu broderii. Ce s mai, ultimul rcnet la magazinele de profil. Evident brbaii ar fi la fel de interesai de noul articol semi vestimentar la fel de puin ca i de lenjeria de pn acuma. Lenjeria la femei e la fel de util, important i interesant ca eticheta de la bidonul de bere. Bineneles c femeile s-ar da cu o crem anti-rid pe coaie i cu o crem de noapte noaptea, ca s le pstreze prospeimea, tinereea i elasticitatea. Brbaii n schimb ar continua s se pie din picioare. Ar ti c e aproape imposibil, dar asta nu i-ar mpiedica. Brbatul este un animal simplu. Vrea s vad bolta jetului, vrea s fie gata s poat s se pie alergnd sau mcar mergnd cu spatele. Este esenial pentru natura masculin, i o fiziologie diferit ar fi doar un mic impediment. Bineneles scrisul numelui n zpad ar deveni din ceva banal supremul test de brbie. Apoi, dac ar avea vagin(pizd), brbaii i-ar introduce tot soiul de chestii n dnsa. Nu m nelegei greit, nu pentru autosatisfacere sexual. Brbailor le place s i descopere limitele corpului i apoi s abuzeze de ele inutil. Mereu am ncerca s introducem a opta lingur acolo i s facem o poz repede cu telefonul s artm la prieteni i s ne ludm. Apoi neam mbta i am uita tot soiu de rahaturi aleatorii nuntru, pentru c avem memoria scurt i nu am ti ce ne mpunge cnd stm jos. Ciclul ar deveni un nou prilej de concursuri masculine de vitejie: Vai boule, mi-o curs ieri v-un litru de snge Banal, mie cre-c mi-au curs doi litri pe zi ultima dat, am but numa vin rou i am mncat ceaf de porc la grtar o sptmn dup-aia s m refac. A fost un fleac.

Bineneles nu am folosi nimic mai moale dect hrtia de ziar pe post de absorbant. Nu ar fi masculin. br Mai sunt i alte probleme de discutat; cum ar evolua violul n prnaie spre exemplu?, sau care ar fi ocupaia principal a brbatului daca nu i-ar dedica ntreaga existen demonstrrii c pula lui e mai mare dect a altora pentru c n-are ? Dar nu m-am gndit nc. Poate v prindei voi.

***

Chestii inutile
VINERI, 6 IUNIE 2008 Astzi vorbim de chestii inutile. De ce? Pentru c-s multe. ncepem cu dou culese dintr-un ziar. Primul urs polar din ultimii 15 ani care a reuit s noate pn n Islanda a fost mpucat mortal de poliiti la sosire i ne ntrebm de ce nu noat mai des urii pn n Islanda. Cred c e un exemplu suprem de gest inutil. Aplaudm efortul acestui nobil animal. Ultima vizit a unui urs polar n Islanda a avut loc n 1993. Atunci salvamarii au avut parte de o mare surpriz. cnd au vzut un urs c se apropia notnd. Acesta a fost, de asemenea mpucat. Fain. Nu-s Nostradamus dar am o mic bnuial ce va pi urmtorul urs polar care va nota pn n Islanda. Io zic c o s-l mpute. Prerea mea. V simii cu prea mult energie? Stai trntii pe canapea i v scrpinai la coaie i v gndii: Pula mea, parc nu casc destul de des pe ct a vrea.. Ei bine a aprut un anti-energy drink. Se cheam Drank i cic e dup stilu de via hip hop. Deci acuma ai o soluie bun s scapi de excesul la de energie fr s trebuiasc s faci ceva sportiv sau doamne ferete, s munceti. i se pare c o freci prea mult? Vrei s te ridici s faci ceva? Bei un de-sta i i trece. Cine dracu crede c are prea mult energie n ziua de azi ? Nu serios, care e la care la sfritul unei zile pline de rahaturi cotidiene simte c a rmas cu un exces de energie? Cine vine la munc prea fne i prea odihnit i are nevoie de opusul unei cafele ca s se potoleasc ? Suprem de inutil. Cretin de inutil. Fceam curat prin cas ieri i am dat peste un monument de inutilitate care zace n majoritatea buctriilor: Robotul de buctrie. Nu trage cu lasere din ochi sau alte chestii mito, dar cspete o ceap n cubulee mrunte n 20 de secunde. Marf nu ? Pi unui om versat n ale tiatului i trebuie un minut, un minut jumate s fac chestia asta! Unui incompetent ca mine cam 3-4 minute! V DAI SEAMA CT ECONOMIE DE TIMP? Trebuie doar s scoi robotul, clteti cuva, clteti lama, asamblezi robotul, pui ceapa, pui capacul, il bagi in priz ii apsat douzeci de secunde, scoi din

priz, scoi capacul, scoi ceapa tiat, dezasamblezi robotul, speli lama, speli cuva, tergi lama, tergi cuva, asamblezi robotul la loc i l pui de unde l-ai luat. ntr-un sfert de or maxim ai tiat ceapa aia! Sen-za-i-o-nal! Muli l cumpr i dup-aia zace pe-acolo printr-un sertar ani de zile adunnd praf. Oare de ce? E ATT DE UTIL! Am nite antibiotice. Cic dup ce le iau, nu am voie s utilizez mainrii grele. Deci mai exact, mi ncetinesc ceva coordonarea ochi-mn-picior-altechestii clar, dar nu am interdicie dect la mainrii grele. Deci, un scuter pot s conduc linitit ntr-un copac, am voie. O basculant nu. Care e diferena ? Din cte tiu eu e cam acelai rahat dac conduci o motoret sau un escavator. Complexitatea aparatului nu are nici o treab cu mrimea. Doar c o basculant cnd se rostogolete poate s mai omoare 15 vaci i un clan de igani de pe marginea drumului. Deci mai exact pastilele lea mi fut coordonarea dar, nu-i nimic pot s folosesc aparate mici. E mai mic ansa s accidentez mortal pe alii, n afar de mine. E ok s m omor ca prostul din cauza efectelor secundare ale medicamentelor. S i omor pe alii nu e ok. Srim peste valoarea nesemnificativa a pacientului. i totui, de ce e scris treaba aia cu mainriile grele? Cunoatei pe cineva care s utilizeze mainrii grele ? Care e procentul din populaie ? 1/10 000 ? 1/50 000 ? Pentru excepii destea umplem noi hrtie? Hai s trecem acolo i efectele ntr-un batiscaf, interaciunea cu uraniul srcit i expunerea prelungit la ectoplasm. S fim inutil de exhaustivi. Toate revistele lea de muieri au o seciune care te nva cum s faci sex. Habar n-aveam c e nevoie de un manual de sex. Faptul c suntem 7 miliarde cam dovedete c e destul de intuitiv. Tre s fii cretin s ai nevoie de un manual. Poziia cocorului leinat. E exact ca ce faci de obicei, DA RIDICI UN PICIOR. Sen-za-i-o-nal! Se simte exact la fel. E exact acelai ccat. DAR CU UN PICIOR N AER. Kama Sutra bi ranilor. mi pare ru, nu poi s dai mai des din cur pentru c ai un picior n aer i o poziie precar. Uite, special pentru voi, manualul complet suprem si final de sex total. Are cam dou rnduri: ncearc s faci cam ce crezi c i-ar plcea i probabil i-ar plcea i partenerei/partenerului, sau mcar nu i-ar produce disconfort. Dac nu tii dac i-ar plcea sau nu, ntreb-l/o. ATT! Tot ce ai nevoie! Ever! Daca ai nevoie de alte suporturi didactice nseamn c eti prea prost s te fui. ntoarce-te la mn. Chiar nu i trebuie mult imaginaie. Ce urmeaz, manual de respirat? Inutilitate suprem.

***

Metalitii sunt hidoi i clona mea


MARI, 27 MAI 2008

Am fost la Moonspell acu vreo sptmn i am avut o revelaie! N-am mai vzut n viaa mea atia oameni hidoi pe metru ptrat ca acolo! . Sfidau orice logic. Dac luai aleator 50 de oameni dintr-un metrou i 50 de acolo din public, ia 50 din public aveau fa de cur. E compet absurd s crezi c e doar o coinciden faptul c ia erau metaliti i n acelai timp i nfrni estetic. Tipi lli, stmbi, cu nasu mare, cu pr pe fa ca flocii din cur i plete jegoase i mtreoase care mergeau de mn cu grase morbide mbrcate n haine mulate i cu fee de cadavru necat ascunse euatic sub machiaj strident. Ce s mai. Horror. Pn acum credeam c procesul de a deveni metalist e cam aa Hei, mi place muzica asta. Hai s m mbrac ca ia de o cnt. Uite nite tipi care sunt mbrcai ca mine. Hai s m mprietenesc cu ei! Nu. Nu merge aa. E altfel: Sunt urt. Sunt hidos. Sunt mai mult dect urt. Sunt hidos de urt. Lumea rde de mine. C-s urt. Ce s fac? Hai s ntorc situaia mpotriva mea i s m conving cs neneles. Nu-s urt. Sunt doar neneles. De-aia nu m accept majoritatea oamenilor c sunt mediocri iar eu sunt deasupra lor. M mbrac altfel dect ei i cnd rd de mine m conving c e din cauz c nu m neleg i c-s mbrcat alfel dect ei i nu din cauz c ei cred c am fa de cur dei ei cred c am fa de cur. Uite ali uri la fel de uri ca mine. M duc s m mprietenesc cu ei i s ne spunem unul altuia ct de speciali suntem. Dar cum dracu s facem s nu prem totui c ne-am adunat c suntem uri ? Pai.. hai s ascultm aceiai muzic, ceva ce nu ascult i ilali. Hai s ascultm metale. Hai s ne prefacem c genul sta de muzic e mult mai intelectual dect restul i c suntem fioroi, nu naparlii ca s ne simim bine cu noi nine. TRV METAL PWER! La acelai concert m-am vzut pe mine. Era un bizarro eu uimitor de reusit. Arta leit mine numa c era puin mai alb la ten, un alb canceriu aa, i avea ochelari. n rest era exact io. Avea i aceleai haine ca mine. Nu lea care le aveam pe mine, da unele pe care le port foarte des. BIZAR! i evident ca un opus mie, fuma. Aa c v rog eu mult, dac m vedei pe strad da parc nu-s io, ntrebai-m B, eti tu sau la care seamn cu tine ? i dac zic c nu-s eu, dai-mi un pumn n ochelari.

***

25 mai Ziua Internationala a Copiilor Disparuti


DUMINIC, 25 MAI 2008

***

Dezastru emologic
MARI, 20 MAI 2008 tiu, e subiect fumat. S-au umplut ziarele n ultima sptmn de emuiti i de cultura emo. Dac poi spune cultur la o aduntur de adolesceni bulbazari i histrionici care vor TARE TARE s fie bgai n seam i pupai n cur c-s speciali i fac orice s i atrag atenia. Pn acuma m-am fcut c nu exist ( la fel ca i cu porcul rou cu aripi de liliac care mi spune s omor oameni i s le beau zeama din interiorul ochilor pe care l vd numa io). Oricum. E timpul s trag un semnal de alarm. S-a umplut ara de emuiti i e numai vina voastr! Cum ? Pi s dau un exemplu. Nu ne plac broatele. Sunt urte. Dar au scopul lor. Dac n-ar fi ele ne-am umple de nari i paianjeni i alte chestii mult mai nasoale. Sunt urte broatele dar necesare. Mai inei minte dezastrul ecologic din Australia, cnd au fost adui iepuri acolo i s-au nmulit pn peste msur i au mncat tot ce le aprea n cale pentru c nu aveau dumani naturali? Ei bine, iepurii notri triti,

cu prul n ochi i venele zgriate au un duman natural. Din pcate acest duman natural a fost vnat excesiv n ultimul timp i pur i simplu nu mai are puterea necesar de a stvili invazia de gozari prepuberili care rezeam zidurile cu meclele lor triste poate-poate i bag cineva n seam. MANELITII. Sunt ca broatele din exemplul anterior. Nu ne plac i i-am tot vnat. Am fcut mito de ei exagerat de mult, le-am scos iganii cntrei din prime time. Rdem de ei i i artm cu degetul peste tot, de le e ruine c-s maneliti. Acuma zic c-s clubberi, nici nu mai ascult manele din prima. O dau pe sintetizatoare la nceput ca abia dup ce se ncinge petrecerea s o schimbe subtil pe igani gjii. Le e jen cu identitatea lor de inculi. NU E BINE. MANELITII SUNT UN RU NECESAR! Da, ai auzit bine. ei aveau locul lor n societate. De cte ori n-ai auzit un grup de cocalari uitnduse la un dichisit de-sta frezat i mbrcat ca o muiere spunnd Uite-l b pe terminatul la. Hai s rupem capun el futu-i rasa msii de poponar!. Ca apoi s purcead n a rupe capul n el, futu-i rasa msii de poponar. Ei erau gardienii penibilului. Cnd cineva se ddea prea tare n spectacol cu lookul, s se cread special, era clcat pe cap de mnctorii de semine. ERA UN LUCRU BUN. Acuma manelitii sunt moli, s-au retras la periferie i la ar. Nu mai vezi picior de mrlete prin oraele aglomerate, mai ales spre centru. Aa c v rog eu, mbriai un manelist, spunei-ii c e important, c avem nevoie de ei, pn n-o s fie prea trziu i o s ne trezim ntr-o zi c avem emo i-n cur.

**

Profailr: pseudointelectuala coclit


LUNI, 7 IULIE 2008 Bun, ncepem cu un apou micu n care explicm c sta o s fie un semi-serial n care descriem psihologic nite specii de oameni cu care ne ntlnim de zi cu zi. Bazate complet pe fapte reale, dar nu pe un singur om. Dovad clar, care zice ca nu cunoate mcar o persoan cum descriu io, mna sus i mi dau un ut spit n coaie cu mna mea. Aa c s nu v aud cu cine e persoana care te-a deranjat ? c e mai multe. E o specie ntreag. Origini: Pseudointelectuala coclit este o creaie a mediului. Sraca nu are nici o vin. Doar este o persoan ceva mai credul. Persoanele din jur i-au zis, din pcate, c e deteapt i ea a pus botu. n principal e vina baieilor. E greu s fii femeie. n adolescen sunt bombardate cu complimente de la toi couroii, c de, asta e mentalitatea masculin precoce: La o vrst cnd nu i dai seama c femeile apreciaz s fie tratate ca nite gunoaie, ai impresia c daca le tot repei c sunt frumoase i

detepte storci i tu un coi acolo. De futut, nu fui nimic, dar uneori ele sunt aa de proaste c te cred. Ei bine, n aceast situaie ipotetic, felicitri! Ai creat o pseudointelectual coclit. Bine, uneori stea sunt fcute i de origine. Fete singure la prini, din neam de rani la prima generaie la ora, de obicei mbogii cu un bulan miraculos, bucuroi foc c fata lor e prima din familie care termin liceul deci e incredibil de dteapt, probabil fcut de m-sa pe la 39 de ani, cu ultimul ovul de pe eav i fiind mndr foc c a reuit minunea, cotcodcete ca gina c s-a ouat, s i intre bine oului n cap c e special. A apladudat-o cu lacrimi n ochi la tot ce a reuit s fac n via, orict de mic, de la legatul ireturilor ncoace. Are clar o relaie special cu m-sa care niciodat nu e maicmea e mami sau mmica sau alt idioenie. Educaie: La coal, pseudointelectuala coclit a stat probabil n prima banc, i a luat numai zece, compensnd lipsa crunt de originalitate cu un zmbet larg i cu un repetat mecanic a tot ce au scos profesorii pe gur. Avnd o slujb de ccat i o stim de sine complet violat de ani de suportat plozi enervani, profesorii se simt gdiliai cnd cineva repet cu exactitate ce au zis ei fr s comenteze i recompenseaz. Pseudointelectuala coclit n schimb vede notele mari ca o reflexie suprem a intelectului ei maiestuos. O s aduc n discuie mereu, trector, nota de la BAC, media general i stelua n piept de la grdini care a luat-o c a recunoscut corect diferenele dintre o poz cu o roie i una cu un mr. Tot din coal a nceput s fie feminist convins i s dispreuiasc bieii care recompensau avntul ei tocilresc tunzndu-se la pul i punndu-i floci n manuale i caiete. Pseudointelectuala coclit este ns citit. A lecturat profund toate manualele colare din scoar n scoar i crile din curriculum. Att. E de ajuns. Dar pe lea le-a citit bine. Nimic mai mult. Acuma mai lectureaz un articol de psihologie din revista Ioana i cte un Cartarescu i subliniaz cu un marker frazele care i se par inteligente, le citete de dou ori i le menioneaz trector n conversaie a doua zi ca s arate ct de citit este. i place s lectureze citate, pentru c sunt scurte, istee i condensante i dac le folosete, interlocutorul fraier crede c ea a citit toat cartea. Deci e bine. De ce i vine s o calci pe muie: Simplu. Are o prere despre orice. O prere generalist, comun, i pe care ai mai auzit-o de nutiu cte ori. O prere pe care nu o ceri, dar o auzi. E un clieu umbltor reuind n orice circumstan s spun cel mai comun lucru pe care l-ai mai auzit deja pe acel subiect. Mai are proprietatea magic s reueasc s vorbeasc despre sine i s i nareze biografia. Nimeni nu ine minte clar cum a deturnat conversaia fcnd-o s fie despre ea, cert este c a reuit s o fac i, cum i place extrem de mult s se aud vorbind, nu ai cum s o mai opreti. Apoi, va ncerca s schimbe conversaia n vechea tem despre difenenele dintre brbai i femei, dnd argumente plictisitoare pentru care ele la modul general i ea la modul particular sunt/e superioar/e, ncercnd s strneasc un rahat din care oricum ai da-o tu eti un misogin prost i ea

are dreptate. Va folosi i citate! 100% are impresia c psihologia, filozofia, muzica i n general arta sunt domenii pe care le simi i n care poi s ai o prere pertinent chit c nu ai studiat nimic din acel domeniu. Va folosi cuvinte multe din domeniile stea (mai ales psihologie sau ce crede ea c nseamn psihologie) complet greit. Spre exemplu te va ntreba ce zodie eti, i dup ce i spui, va deduce mndr pe sine c ai un caracter sangvin fr sa aib habar c a zis o imbecilitate suprem. De obicei nu suport s vorbeti vulgar i te va ateniona mereu cnd scapi cte o pul cnd faci conversaie. Dac n grupul n care eti s-a infiltrat o asemenea creatur, o s i trebuiasc mult alcool s nu o strngi de gt. Nevoi speciale: De obicei are un brbat care o fute, dar la e destul de plictisit de ea s asculte ce i debiteaz mintea i se va mprieteni cu strini repede, chiar va flirta cu ei n ncercarea disperat de a convinge pe cineva s o aud vorbind s vad ct de deteapt e. Va ntrerupe o conversaie normal cu ntrebri pseudofilozofice gen Tu crezi n Dumnezeu?. Nu picai n plas, nu vrea s v aud prerea. Vrea o scuz s i-o spun pe a ei. E o chestie din categoria Tu ce salariu ai c io am 1000 de euro. Rspunsul pe care l ateapt este nu m-am gndit prea mult la chestia asta, tu ce crezi ?. Aici ea va zmbi mulumit i i va explica umflndu-se n pene c ea nu crede n Dumnezeu n sensul clasic cretin dar crede c exist o fiin superioar acolo care ne vegheaz. i nu e de ce explic, e c o explic ca i cum: a) aberaiile ei sunt complet originale i nu le-a copiat de nicaieri b) tu nu ai mai auzit ideea asta comun niciodat n viaa ta, ar trebui s te bucuri c ai auzit un concept att de nou. c) te nva ceva i ar trebui s ii minte. Mori futu-te-n rasa mtii, mori necat cu diploma ta de BAC nfipt n esofag i cu carotida tiat de cioburi de la ochelarii ti +0.25 cu lenil cu reflexie pe care-i pori doar ca s pari mai deteapt.

***

Timioara n 3 cuvinte: De rahat.


LUNI, 30 IUNIE 2008 Dac i zici lu Raul c Tulcea e de ccat, o s fie complet de acord cu tine, dei o s plng puin pe dinuntru. Dac i zici lu Hazdrubal c Galaiul e de ccat o s zic just, nu ne-aparat din cauz c ar fi de acord cu tine ci mai mult pentru c i place s zic just. Apoi, complet fr nici o legtur, va njura Brila ridicnd un pumn n aer i scuturnd din el. Dac mi-ai spune mie c

acelai Galai e de tot rahatul a zice c e destul de mediu, existnd n ara asta cam n mod egal locuri mai frumoase dar i mai urte. Apoi a aduga pe un ton optimist c mcar nu e Brila. ns dac-i zici unui timiorean c oraul lui e ultimul rahat, sare n sus i face o criz de istericale ca o muiere ofuscat, rcnind din toate alveolele c nu poate s cread c ai zis aa ceva! Poi s-l njuri de m-sa, s i dai un pumn n laringe, orice pn la oraul la. Parc-s splai pe creier. I-am crezut i io, c de, prea erau toti entuziasmai cnd vorbeau de oraul lor, cu o erecie zemuind n voce. Pn am ajuns pe acolo.

Prima impresie a fost n gara mic i comunist. Am ntrebat pe cineva domle, aici e Ianca Sat ? i mi-a rspuns cu mai sus amintita mndrie erectil: no domlle aiciea e Timioara!. Oau. Dup vopseaua cocovit dintr-o gar de pe vremea lui Dej a fi zis c-s n Lehliu. Dup miros, n cea mai

insalubr baie din Lehliu. M-am aventurat mai ncolo. Prin cel mai toxic gaz de eapament de la daciile verzi din 78 (aparent 9 din zece timioreni au dacii verzi din 78) am zrit o hoard de igani, jumate cersetori jumate ciorditori. N-am vazut in viata mea atia tigani pe metru patrat. Cred ca deja dezvoltaser un sistem de furat unul de la altul pentru ca erau mult prea muli proporional cu victimele. Am depit stolul i m-am ndreptat spre centru. N-a fost aa de uor cum prea la prima vedere. A trebuit s strbat cel mai mocirlos parc din istorie. Genul la de parc n care i Indiana Jones s-ar fi fcut de nmol pe plrie. Spre sear am ajuns n centru. Am avut onoarea s vd somptuoasa catedral din Timioara care arta suspect de mult ca soba de teracot a lu bunic-mea i, fiind n preajma Crciunului, mi-am bucurat ochii i cu un brad de-la festiv cu crengi numai pe o parte de parc se bise Godzilla pe el. Cel mai frumos a fost rul Bega. Bine, ru e mult zis c era aa de mic c daca i trgeam o flegm se revrsa i era aa de jegos c iti era jena s te caci n el. Bine, asta e doar prerea mea, subiectiv. Avei voie i voi la o prere dei, din punct de vedere valoric este nesemnificativ pe lng a mea. Nu neg c Banatul e fruntea. Sugerez doar c bnenii ar trebui s i scoat capul din cur.

***

Cum s devii un jurnalist faimos de televiziune


VINERI, 20 IUNIE 2008 Vrei s ajungei jurnaliti tranani de opinie? S v vad mama la televizor cum v dai cu prerea? E simplu! V nv io ce trebuie s facei: Primul pas este expresia facial. Trebuie s fii scrbit. i att. Mai mult, nu trebuie s utilizezi nici o alt expresie facial dect scrbit. Orice s-ar ntmpla, poate s se anune descoperirea nemuririi, s se dea bani gratis pe strad. Nu conteaz. Stngi din dini de parc tocmai i-a venit puin vom n gur i te chinui s o nghii l a loc. ine minte. Oricine i orice i repugn i trebuie s ari acest lucru din toate poziiile. Pasul doi, ceva mai complicat, este atitudinea. Eti nemulumit. Nu vroiai s ajungi la emisiunea la care eti. Aveai lucruri mult mai importante de fcut. Chiar i scobitul n nas e mai important dect rahatul de emisiune la care te afli, chit c eti moderatorul principal. Nu ai timp de complezene i

amabiliti pentru c e o emisiune de ccat, net sub valoarea ta. Nu are rost s te ntinzi la vrjeli cu persoanele stea cretine pe care le-ai invitat numai ca s te dai dejte pt prin comparaie c oricum te doare-n pul de prerea lor. Te freci n sictir n lateralul frunii cu ambele mini i te uii n jos. Nu la fraierii din studio, i n nici un caz la camera de filmat i indirect la fraierii din spatele televizorului. D-i n m-sa de ratai. Vorbeti doar n timp ce vorbesc i alii. Nu e necesar s vorbeti mult dar e absolut necesar s o faci n timp ce fraierii ia din studio vorbesc ntre ei. i dai n prealabil microfonu mai tare dect al lor i rcneti finu i tranant peste ei, s se prind ia din public c tia mnnc rahat i tu nu accepi aa ceva. Pasul 3: despre ce s vorbeti. Aici e simplu. Oricare ar fi problema, esenial este s atragi atenia c tu tiai clar c o s se ntmple aa. De fapt, ai fcut o emisiune acu 4 ani n care ai spus clar c o s se ntmple aa. Subliniaz rspicat i n repetate rnduri c daca te-ar fi ascultat pe tine de atunci, nu s-ar mai fi ntmplat tot ce s-a ntmplat. Evident nu te mir. s prea imbecili toi s te fi ascultat acu 4 ani i acuma normal c sunt n ccat i merit. Oricum subiectul la tin e e fumat de mult, chiar de dinainte de a fi aprut. Vorbeti de el aa, pentru dezinformaii tia, s nu moar proti. Pasul 4: Dac te-a pus cineva n ncurctur, gsind o gaura n logica ta, nu ncerci s o dregi, s reformulezi, s ncerci s explici ce ai vrut s zici de fapt pentru c nu are rost. Poti s cazi ntr-o lumin proast. ntorci foaia frumos i l bombardezi pe fraier cu o serie de porcaieli, asezonate cu acuzaii semiplauzibile i ceva fapte suspecte din trecutul lui pn se ridic i pleac. Dac nu i iese, nu l lai s rspund. Te ridici tu i pleci, futu-i gura msii de ingrat care nu tie s nghit o prere pertinent de formator de opinie care eti!

***

Candidatul mort
DUMINIC, 15 IUNIE 2008

Un candidat la primrie din comuna Voineti a decedat fix n ziua votului. Aa i? Lumea a continuat s-l voteze. Nu neleg de ce e mare tire. Ce, dac e mort nu poate s fie primar? Se poate i mai ru! Putea s fie din PRM! i plus, e sigur c e mort? Era pesedist. I-am vzut pe tia cum stau nemicai la senat, de zici cs mori. E adaptare a speciei. Majoritatea peseditilor nu-s mori, doar miros aa. i ce, printre atia vampiri de acolo din pardid, (i Iliescu pe care-l suspectez c e zombie i dup mecl i dup faptul c atunci cnd vorbete m doare creierul de parc m muc de el), un mort s-ar simi ca acas.br i io a vota un mort, mcar tiu la ce s m atept de la el. N-o s fiu mirat cnd o s aflu c dup 4 ani n-a fcut nimic. i plus, morii nu fur. EDITARE ULTERIOARA: Fabulos! Mortul a castigat ! Cine zicea ca romanii n-au umor?

***

Rectificare
JOI, 12 IUNIE 2008 Am zis c nu mai scriu despre cutarile de pe net care au dat miraculos spre blogu sta, dar a aprut una fresh care nu poate fi trecut cu vederea. Un iste din Timioara cu net de la RDS a cautat urmtoarea perl pe net: mi vine s dau muie la urangutani De ce? Nu tiu. Cum a fost el direcionat aici? Habar n-am. Nu in minte s fi scris nimic pe acest subiect. Omule, totui dac mai treci pe aici, am i io o curiozitate mic: Trebuie ne-aparat s fie urangutan, i ne-aparat muie? Ceva tangenial nu te-ar satisface? Un sex anal cu o goril? Un coclit la subbra un gibon? O lab cu picioarele de la un cimpanzeu? Nu c a putea s te ajut cu vreuna din ele, doar aa informativ. Hai spor la primate.

***

Kim Cattrall este o curv proast


MARI, 5 AUGUST 2008

Revistele pentru femei sunt de ccat. Ajungem i la faptul c Kim Cattrall e o curv proast imediat, nu v impacientai. Cum ziceam, revistele de femei sunt de ccat. Reete de slbit, cum s cumperi poete -extensie a vaginului- ct mai scumpe i la mod, ce zeam de cur de maimu vindec ridurile prin magie, puterea cristalelor asupra horoscopului i mult, mult sex. Femeilor le place s citeasc despre sex. Dac le pui un film porno sunt oripilate dar ar citi un eseu despre cum s bagi pula prin nvrtire i care sunt diferenele ntre asta i bgatul clasic; cum te strfulger la punctul de i vibreaz clitorisul. Bineneles numai, NUMAI daca o nvri n sensul acelor de ceasornic, altfel e dezastru. i alte prostii de-stea despre sex ca i cum s-ar fi descoperit ceva nou sexual n ultimii 2000 de ani dar heei deja vu nu mai zic nimic c am mai zis .. aici

i revista TABU e i mai de ccat dect toate pentru c face exact ce fac restul dar se autointituleaz cea mai curajoas revist de femei. Deci, mai exact scrie aceleai ccaturi penibile digerate de femei proaste DAR susine c ar trebui s te simi deteapt emancipat i curajoas cnd le citeti. O da, rahatul nostru generic este FEMINIST i EMANCIPAT. Miroase-l dac nu ne crezi, tiu, miroase tot a ccat generic dar are un iz, o arom un postgust de feminism emancipat!. Bini. Hooo ajungem i la faptul c Kim Cattrall e curv proast, calmi! Mcar revistele de brbai nu se vor profunde i inteligente. e i mainrii mari. Pariez c dac a face un sptmnal numit Drujbe doar cu poze cu femei nud taind copaci cu

drujbe i cu mici specificaii tehnice ale drujbelor i pasiuni ale femeilor (plimbatul pe nserat, o carte bun i sexul anal), ar cumpra-o lumea. Io a da banii pe ea. Femeile vor aceleai rahaturi simple ca i brbaii dar le vor puse ntr-o form n care ele s par inteligente i frumoase folosindu-le. Se cheama ipocrizie. DAR s ajungem i la motivul pentru care Kim Cattrall e o curv proast.

Ei bine, ultimul numr al dejeciei numite Tabu e numr bonus de sex, deci jdepagini de text idiot despre cum s o bagi prin rsucire i s o scoi stilul smuls. Bonus la numrul bonus este cartea lui Kim Cattrall inteligena sexual (sau DVD-ul dup carte, nu mi-a psat destul s m uit atent). S analizm nti conceptul retardat de inteligen sexual. Pi cum ziceam mai sus, femeile vor sa se simt detepte cnd se fut domle, nu vor s se simt futute cnd se fut ca noi brbaii! Inteligen d bine pe lng tot. Au aparut n ultimul timp tot soiul de inteligene: inteligen emoional , inteligen social, inteligen intelectual. B, exist o singur inteligen, aia de te ajut s nu dai cu capul de ui pe care scrie trage mpingndu-te n ele ca idiotul. Restul sunt concepte scoase din cur ca s se simt i protii inteligeni la ceva. B, oi fi eu prost dar abund de inteligen fecal. M cac mai ceva dect Patapievici. Hai las-ne.

Oricum. Cine e totui Kim Cattrall? Pai e aia din Sex and the City care o juca pe aia cea mai

curv dintre ele. Ce

legtur are ea cu

subiectul ? Mai exact, ce pregtire are n scris, sex, inteligen etc? ABSOLUT NICIUNA! A jucat ntr-un serial rolul uneia care se fute mult i dezinhibat. Att! Hai s v spun o chestie. Io joc uneori, rar aa, un rahat de joc World of Warcraft, unde un personaj de-al meu este un druid care se transform ntr-un urs, ntr-un leu sau o gin-laser (juctorii tie). De unde i pn unde s-au gndit designerii c druizii se transform n uri nu tiu i nu m intereseaz dar, dupa exemplul Kim Cattrall, am tot ce mi trebuie s ma pot numi expert n transformarea n uri aa c uitai-v prin librrii dupa urmtoarea mea carte! Kim Cattrall e o curv superficial care scade standardele lumii prin idioenia ei autosuficient i merit btut cu un scaun ud peste muia ei de expert n sex autodeclarat. Mcar Laura Andrean se fute mult, s zicem c tie. Asta doar a jucat pe cineva care se fute mult. E sub Laura Andrean i nu sunt multe chestii sub Laura Andrean pe lumea asta

***

Fotografia nu e art
MARI, 29 IULIE 2008 n primul rnd, s stabilim ceva clar: Fotografia, de sine stttoare nu este art. Arta e munc, crearea a chestii noi de ctre cineva pentru exprimarea unei idei. Dac pozezi 3 copaci nu e art. Desigur, dac tu, fotograful organizezi elementele din cadru n aa fel nct s exprime ceva sau combini fotografia cu alte chestii, poate fi art. Dar, cnd pozezi o butelie ruginit n ploaie i o faci alb negru (sau sepia) n MS Paint, NU E ART. tiu c ie i se pare c exprim ceva i, poate chiar exprim, dei m ndoiesc, nu tot ce exprim ceva este art. Fotografia are utilitatea ei, poi imortaliza lucruri importante din istorie, imagini puternice, etc ( nu gogule, cu maimua la mare nu reprezint o imagine puternic sau important pentru nimeni). Spre exemplu:

Da. Aceast fotografie a ctigat un Pulir. E fain, e puternic, are umor. Eu m umplu de cldur sufleteasc mereu cnd o vd. Dar fotograful n cauz NU este un artist. S fii la locul potrivit, la momentul potrivit i s tii cum funcioneaz un aparat foto destul de bine nct s faci o fotografie bun, nu nseamn c eti un artist. Recunosc, dac sta a inut negriorul n beci 3 sptmni n beci s l nfometeze i a lipit vulturul cu scoci de pmnt (nu m-a mira), atunci DA, ESTE ARTIST. Dac nu, doar un fotograf bun. Oricum n-am cum s l ntreb cum o fost cu adevrat pentru c a supt o eav de eapament n 94. M-am sturat pn n gt de semifotografi. Ratai cu un aparat foto luat din jumate din salariu lu msa care se cred artiti. Proaste de 15-20 de ani care se pozeaz la baie n oglind i au la profilul de HI5 trecut la pasiuni: fotografia. Cretini care ies la plimbare n parc cu aparatul foto de gt. Hai s v explic ceva. Nu i trebuie talent s dai aparatul pe auto i s apei pe buton. Nu i pas nimnui de

grdina public din Furei, nici de faiana de ccat din baie de la m-ta i nici de porcriile pe care le pui pe topicu de fotografii (pornit de tine) de pe un forum aleator. Nu se uit nimeni pe blogul tu de fotografie, contu de deviantart i ce alte linkuri de ccat pui la status la yahoo. Nu eti artist, nu o s te angajeze nimeni s faci printuri. Poate o s te sune vru de la ar s i zic: Bai pl! Am auzit c ai aparat bun foto, hai nu mi faci i mie pozele la nunt? Dau dou kile de vin! Ratai ordinari care sug art direct din a rnced a mediocritii i care nu reuesc prin inundarea lumii cu fotografiile lor proaste dect s scad standardele lumii artistice. Cu ct media calitii este mai jos, cu att mai bune vor prea lucrurile ce anterior ar fi fost doar vag acceptabile i cu att va fi mai greu pentru un lucru chiar excepional s i fac drum prin marea de vom intelectual pn la lumin. Vrei s ajutai arta? NIMIC MAI SIMPLU: sugei o eav de eapament ca fotograful de mai sus, mncai plumb ca pe mentosane, gsii voi. Serios. Punei-v o pung n cap s scutii lumea de risipa voastr de bii i pixeli la care spunei art. Fotografii amatori, pasionai care mereu menioneaz c strng bani s-i ia un aparat profesionist dei nu i pas nimnui ar trebui clcai pe gt.

Ca protest am fcut aceast poz: Mi-a luat cam 5 minute. Se cheam Fantoma soarelui muribund i da, este o poriune a coiului meu drept. E aurie c sunt aa de fecund artistic de parc a avea coaie de aur. ART PUR. i o s o pun la toate concursurile de fotografie de rahat de pe forumuri i alte tmpenii pe care le gsesc pentru simplul

motiv c arta lor valoreaz exact la fel de mult ct flocii mei. E freeware. Putei s o luai i voi. tiu c o vrei wallpaper.

***

n jur
MARI, 22 IULIE 2008 M plimbam io ieri cu trenu i cum ma plictiseam aa m gndesc io nspre mine: ia sa benoclez io cu ochiu meu critic prin jur, poate gsesc ceva hazliu despre care s comentez n gnd, tot cu mine ca s mai tai plictiseala. DAR DESPRE CE OARE? S zic de muntele bulbucat de carne care acu 40 a fost femeie i acuma e doar un monument piramidal al crnii lsate care citete un teanc ct ea de gros de tabloide jegoase? Prea facil. De babele elevate care comentau otevisme fine i i comparau selecia de manele de pe mobil, desclate i cu cracii trntii senzual pe scaunul din fa, ca s mi delectez i io privirea cu varicele lor n form de harta rutier a sectorului 5 ? Sub mine. De tipa din faa mea care avea mai multe cratere de couri pe e dect Luna urme de meteorii i care era n drum spre exemenul de intrare la facultatea de geografie i ngra porcul n ajun cu nite hrulii ale romniei cu o disperare n aa hal de hulpav c dac s-ar fi inventat supozitoarele cu cunotine geografice elementare, la ora aia ar fi fost la farmacie ipnd : mai dai-mi v rog un snop! hai c nu-mi sngereaz curu aa tare! Prea meschin. Sau de copchila enervant a uneia dintre babe care tot alerga pe coridor i orcia ca un goblin spintecat. UITATI-VA LA MINEEE, MA URC PE CHESTII, URLUU, BAGATI-MA IN SEAMA!!!. Nu te bag, f, n seam, mai ateapt 4 ani, s-i creasc e i poate opitul tu pe hol o s devin mai interesant, din punctu meu de vedere. Oricum, era aa de enervant nct mi venea s mi smulg un iret de la adidas i s o spnzur acolo, de grtaru la de pus bagaje, sau s-i pun azbest praf n sucule pn n-o s mai aib din ce plmni rcni. O soluie mult mai subtil dar care necesit timp i dedicaie. Nah, o scris Caragiale ceva de genu, n-ar mai fi original. i dup-aia l-am vzut. Coclete mediocru, citea un ziar de sport. Gazeta Sporturilor, Pro Sport, unu din ele. ASTA E SUBECTU! Ziarele de sport. Cea mai mare idioenie i risip de hrtie de pe tarabe. Cic ele e ziare de sport, dei sunt 99% despre fotbal i 1% despre alte sporturi. Asta e ca i cum a arunca o coaj de roie pe o lipie i a zice c e pizza. Partea aia cu restu sporurilor e aa de sumar c nici nu ncap propoziiile ntregi: Echp d rgby s Asta a fost articolu, restu se subnelege. Nu prea le am io cu fotablu da din cte tiu io, etapele sunt n weekend. No, acuma, ce scriu tia

n 31,8 pagini de mari pn vineri? Ce se ntmpl n fotbal aa de important n timpul sptmnii? Becali s-a ccat ceva care seamn leit cu Bnel 2 pagini interviu cu Becali pe aceast tem. Oare o fi vre-un semn? Analiza tactic a situaiei ipotetice n care din cauz c s-a ccat n form de Bnel, Becali o s-i dea lu sta un rol mai important n urmtoru meci: 3 pagini. Prerea mamei lu Bnel : juma de pagin. Contraprerea dinamovist 3 pagini de NO COMMENT cu Borcea. Numa idioenii de-stea tot ziaru. Nutiuce juctor sufer de mtrea i tre s faci reportaj cu selecioneru i medicul lotului, s-i ntrebi ce impact ar avea asupra jocului cazul mediu de mtrea a juctorului. Oare dac mtreaa se agraveaz, care sunt cele mai potrivite 3 rezerve pentru a-l nlocui ? ANALIZ COMPARATIV. Oricum tre s fii cam btut n sfecl s i pese extrem de fotbal, da s i citeti i ziare pe tema asta trebuie clar s fii nfrnt intelectual de natur.

***

Sex public
LUNI, 14 IULIE 2008 (iar fac hituri din cautarile labagiilor pe google cu titlu asta) Paradox: Cu ct cineva este mai nefutut, cu att i pas mai mult de ct, unde, cum i de ce se fut alii. S zicem c e vag de neles s te intereseze ce fut nite persoane publice. Adic, da, s zicem c m-ar interesa dac primarul ar folosi fonduri europene s plteasc prostituate transsexuale s se cace pe pieptul lui. Dei dac ar face-o din banii lui m-ar durea la basc, atta timp ct i-ar face treaba de primar. E un risc asumat cnd te hotrti s devii persoan public. Nu poi nici mcar s cati pe strad fr ca paparazzi s nu-i fotografieze plombele i presa de scandal s se ntrebe pe prima pagin, CE PULA MEA AI FCUT TU AZNOAPTE DE ETI OBOSIT I CATI? i nu numai o s se ntrebe, o s i lanseze o teorie precum ai fost s iei mit de la Illuminati i ai supt i o muie toat noaptea, c plictiseala e o explicaie prea plictisitoare pentru un cscat banal. E agasant ns cnd devine de interes naional ce fac oamenii comuni. Spre exemplu sptmna trecut, a fost pe prima pagin n libertatea c se cocleau doi pe un bloc. AA, I? Cui i pas? Cine nu s-a futut niciodat ntr-un parc, pe un bloc, ntr-un lift sau mcar ntr-un copac s arunce primul piatra. Asta e, popor de voyeuri, i labagii. Nimic deranjant atta timp ct nu are nimeni de suferit. Dar uneori nu e chiar aa. Apar i tot soiul de angajate la stat prin ziare de-stea, destul de proaste s lase poze i filme porno la fostul prieten care le pune pe net din rzbunare. Sau i le pun singure pe

net, de proaste ce sunt. Ei bine, stea ies la suprafa i proastele de obicei demisioneaz, schimb numele, oraul i alte chestii pentru nite poze obosite. Spre exemplu, acu vreo sptmn o directoare de la nutiu ce coal din Cucuieii de Vale a trebuit s demisioneze c a aprut un film porno cu ea pe net i l-au vzut elevii. ASTA a fost problema vzut de toi: Indecen n public, ruine n sistemul de nvmnt, ct depravare n ziua de azi fix la oamenii la care te atepi s fie un model moral. Eu vd alte dou probleme: 1) De cnd este o legtur ntre ce faci tu n pat i competena n munc ? Adic dac brutaru care i face pinea ar suge pula la un pitic n timp ce un mgar l-ar fute n cur, ar fi pinea mai napa? Att timp ct cineva i face treaba, conteaz viaa particular? Dac nu s-ar fute n timp ce face pinea i ar face un du ntre, m-ar durea fix la basc. S nu se scobeasc n nas n timp ce frmnt aluatul, asta e mai important. Am rmas nc la mentalitatea aia de la ar. Conteaz mai mult ce vede vecinu peste gard dect ce faci util pentru societate. Femeia asta se futea cu barbatsu, la ei acas. S-au filmat, i cnd au avut probleme cu compu l-au dus la reparat, i un frustrat dela care a jucat counter-strike de la 14 ani pn la 22 i i-a dat seama c singurul lucru pe care tie s-l fac n via e s curee coolere de praf i s monteze plci grafice l-a gsit i l-a pus pe net. Ce dat afar, merit crucificat pentru o asemenea fapt. Preda mai prost de cnd s-a filmat futnduse? 2) Cum pizda msii au gsit plozii ia de general pe net pornache cu directoarea? Era pe site-ul de la Cartoon Network? i-l downloada automat cu jocul Hello Kitty Adventure Island? E problem c o femeie de 30 de ani se fute cu brbat-su. C nite draci de 12 ani vd attea filme porno nct dau accidental peste unu cu o prof de-a lor nu e problem nu? E complet indecent i strigtor la cer ca un copil sub 13 ani s aib acces la porno! Bi, pi cnd eram io de vrsta aia nici nu se descoperise internetu. Habar n-avei ce greu se fcea rost de un film porno pe-atunci. i nu, nu m-am futut ntr-un copac, dar sper c ntr-o zi Nu, nu e un film porno.

***

Mario
JOI, 10 IULIE 2008

Ursc plozii ntre 3 i 7 ani de mrlete dus la zidit/portofelit n Italia. Toi au chic mic i crea i i cheam Mario. M-sa lor e mereu la 2 metri n spate, blond splcit, cu ochelari de soare, mndr foc de odrasla de cpunar si de numele lui unic. VAI MARIOO, SA NU CAAZI! s aud lumea c nu-l cheam Marcel ca pe orice ran, clar? Dac nu ai musta, nu spargi crmizi cu capul, nu omori goomba srind pe ei, i nu ai o pasiune inexplicabil pentru ciuperci uriae, NU MERII S TE CHEME MARIO.

***

bum
SMBT, 30 AUGUST 2008 daca aj putea fi orice pe lumea asta aj vrea s fiu o bomb vreau s m apuc de fumat. urasc fumatul, dar de cnd cu campania asta nou cu pozele de boli ma simt ca-n 92 la guma de mestecat turbo. SUNT SURPRIZE. chiar vreau s m apuc de fumat sa colectionez. sa am 100 de fumatorii mor mai tineri i s fac nego cu alii. gen pula mea da si mie ala cu fumatul cauzeaza malformatii congenitale la ft i i dau 3 fumatul scade calitatea spermei. s mor io c mai am sta rar i fac colecia, baruri de cacat mi place s m pi, cred ca daca ar fi o olimpiada de piat, a fi campion. 40% din mine e vezic. ct m pi io, se pi 2.5 oameni. mai exact, c suntei incompeteni la creat imagini singuri, se pi unu cand incep io la pioar, pleac la, vine al doilea, termin, vine al treilea, i pe la jumtatea mictiunii lui plec i eu. sunt un fel de lunetist al piatului. bine, nu la mine in baie. dar la veceuri publice, incerc mereu sa nimeresc de la distane imposibile. cu bolt . cu peretele. cu ochii nchii. ca zorro. femeile n-o sa inteleaga niciodata placerea simpl de a te pia pe sub mn, unghiular, cosinus de alfa, din rsucire. de aia feminismul eueaz. ce egalitate domle? poi s te pii alergnd cu spatele? nelegi placerea de a te pia alergnd cu spatele ? cred ca ia 5% din creier pe care il au barbatii in plus se bazeaza cu fantezii traiectorice urinare ma intreb daca o sa ajung faimos evident post mortem ca cea mai buna chestie pe care poti sa o faci in cariera ca orice vag semi pseudoartist e sa mori, oricum. daca s-ar face un film dupa mine, cine m-ar juca? ar fi cam batran bruce willis? Si cine s-ar uita la filmul ala? ar fi la modul general eu scobinduma-n nas in diferite decoruri. ar conta? sa zicem ca ar fi cel mai fabulos artist din istorie unu sa fi creat cele mai testiculare chestii pe care

le-a conceput mintea umana. si sa aiba gen o viata banala, gen plictisitoare gen. sa vorbeasca cu ma-sa la telefon, sa cumpere paine si salam, sa se uite la meci, sa se scobeasca in nas si sa arunce gunoiul dimineata. s-ar mai face film ? dac a putea s fiu orice, a vrea s fiu o bomb

***

Elogiu clasei muncitoare


VINERI, 29 AUGUST 2008 Pe cnd eu m culc, cu ochii injectai de bere, ei se trezesc, cu ochii injectai de nesomn. Se spal pe dini n sictir, scrnind din ei, pregtindu-se pentru o nou zi de munc. Slav vou! Cei care v tri picioarele ca nite zombie n fiecare zi spre munc, cu o expresie goal pe mecla boit, cu courile proaspt stoarse nc zemuind, cu rnile sngernde de la brbieritul somnambul i cu machiajul strmb, trntit n grab. Cnd voi v ngrmdii n metrouri i autobuze, clefind cu lehamite ultimele urme de cafea dintre dini, singura chestie pe care ai bgato sub nas, eu m ntorc de pe partea stng pe aia dreapt i visez n continuare e. Voi, prin efortul vostru susinut facei lumea s funcioneze cu slujbele voastre banale, care nu v inspir creativ n nici o direcie i v transform n drone. Cnd eu m trezesc, pe la prnz, prnz i ceva i m scarpin la coaie, uitndu-m chior la soare, voi deja grii de atta munc. Fr voi am pica n anarhie. Nu a vrea s ajung ca voi, un peon fr minte i individualitate n mecanismul plictisitor al societii, dar v respect. V apreciez tria de caracter. Eu m-a fi mpucat de mult.

***

Lesbianope
SMBT, 23 AUGUST 2008 Complet ntmpltor am dat pe net (aceast etern surs de informaie inutil) de faptul c una din lea 4 de la sex and the city s-ar putea s fie lesbian(nu fa de cal care a czut n dini cnd era

mic Sarrah Jessica Parker cea mai urt femeie din lume, curva pretenioas de Kim Katrall sau aia brunet al crei nume nu l tie nimeni).

Da domle, aia rocat cu fa de mtua btrn care miroase a urin de pisici i te umple de bale cnd te pup pe frunte s-ar putea s fie lesbian. Cum adic s-ar putea? Pi nu tie clar! C are doi copchii, fcui evident prin inserarea unei puli n caverna ei slinoas. Ei bine dup asta s-a bgat (de vreo 4 ani) cu o chesite (vedei foto). Ea zice Referitor la orientarea sexual, nu simt c m-am schimbat Am fost cu brbai toat viaa i nu m-am ndrgostit niciodat de o femeie. Dar atunci cnd am fcut-o, nu mi s-a prut aa de ciudat. Sunt doar o femeie ndrgostit de o alt femeie Oare o fi lesbian? N-o fi ? Stai o secund s-l ntreb pe expertul meu venos cu capul mov i un singur ochi. Cic nu e. Motivul e simplu. Ca s fii lesbian trebuie s i rozi carpeta reciproc cu o femeie ori, dup prerea expertului meu personal acea chestie nu e femeie. E troll. De-la care triete sub pod i se hrnete cu mduv de copii pe care o suge direct din falange cu dinii ei galben-brnzoi. Arat ca bastardul sinistru al uniunii aberante dintre Ron Weasley i o mors. n mod normal sunt pro lesbiene. Mai ales dac-s mitoace i bi-curioase, da pe napetele stea dou nu le-a fute nici cu o pul mprumutat.

Nu eti lesbian b, eti doar monstrofil. Dac tot i plac hidoeniile, mcar gsete una cu pul.

***

Munc umanitar!
VINERI, 22 AUGUST 2008 Eram pe la metrou i am vzut acest anun care m-a nduioat pn la lacrimi. (clic s vedei mai mare)

E de la Centrul romn pentru copii disprui i exploatai sexual Ce chestie! i eu sunt pentru copii disprui i exploatai sexual. Bine c suntem pe aceiai lungime de und i ei nu sunt mportiv. Pi tii ct cost o mue la o curv emancipat, de-aia de are contract nonverbal cu petele ei din care profit reciproc n termeni amiabili ? Strigtor la cer de mult! Da hai s fim serioi. Aia rpit, sechestrat i obligat s se prostitueze apare numai n filme proaste, artistice i cu caracter moral. stea se duc de comun acord. Dup ce deduc eu concluzii aa de fine? Simplu Vedei acolo subliniat la iganca aia cu ten igniu de 15 ani tatuaj n zona lombar. Cte copchile virgine tii voi cu tatuaj n zona lombar? Ala e o investiie estetic pe care o pui ntr-un loc in care nimerete ochiul des. Ca un tablou de-la cu caru cu boi pe un perete gol. Domle se plictisesc tia cnd mi-o dau pe la spate i prea mi trag palme la buci cu palmele lor sntoase de tractoriiti transpirai i rcnesc aa f Mario! Strnge din cur!, ia s pun io un desen acolo, s l studieze protii i s tac. Din punctu meu de vedere, se pune a fi exploatare sexual doar dac e moca. Dac i iese i ei de un senvi i un aciclovir, e exploatare reciproc. Mare chestie, a fcut i fata o alegere n carier.

Totui, de la un fctor de fapte umanitare care sunt, o rugminte mic: Data viitoare cnd dai o clan pe 100 de mii ntr-o scar la o iganc adolescent, punei-o s ridice curu, s apar lombaru la control i dac e vreun tatuaj acolo, uitai-v serios n cretetul ei i ntrebai-o: Auzi f, nu eti cumva Maria din Baia Mare? Nu, nu ncerca s vorbeti, clipete o dat pentru nu i de dou ori pentru da Daca e, sunati si voi la numaru ala si spuneti ca se descurca fata. Ailalt nu are fa de bagaboant, doar de fraier de la ar care s-a urcat la unu n main care i-a promis c o duce la ora s o scoat la McDonalds i dac nu s-a ntors dup violul de rigoare i nu i-a aprut cadavrul nc, nseamn ca oferul a avut fericita inspiraie s lege pietroaie de ea nainte de a o arunca n ru. Sau avea o lopat bun n portbagaj i era solul afnat bine n pdure. Oricum, observai c o putei recunoate dup o constituia normal. Deci nu are mutaii severe pe torso, nu are o aur de ectoplasm, nu eman radiaii luminoase i nu e translucid ca o fiin din alt dimensiune. Oau. Elimin mult aceast precizare a unei constituii normale. Deja e clar dac vd ceva cu o constituie paranormal, gen o fantom, tora uman din fantastic 4 sau o siren tiu sigur c nu ea, pentru c ea are o constituie normal! Care e diferena ntre constituie normal i atletic ? Io credeam c daca nu eti gras, slab, pitic (sau alte defecte de-stea majore) ai o constituie atletic. Sau atleticul nu e normal ?

***

Jurnal de vacanta
SMBT, 9 AUGUST 2008 i n a 8-a zi a lunii lui August, un semizeu, jumtate Centaur (de la bust n sus) i jumtate om (de la bust n jos) pai pe nisip printre ei. Semizeul ar fi putut s paeasc de pe 7, dar i era somn i a considerat o siest de 20 de ore absolut necesar organismului su grav solicitat de luni de dormit excesiv. i sfntul patron al gritului cu subneles se pogor printre ei si fu nemulumit. Fu nemulumit c trebui s traverseze o mare de igani bori care vindeau cei cu baterii, sbii de plastic i batmani anatomic incoreci ca i cum exist persoane non-cretine care se duc la mare s cumpere rahaturi pe care s le duc acas, i vru s-i trzneasc pe comercianii tuciurii i clientela lor iobag ce blocau toate drumurile dar nu erau destui nori. Ctrnit, vzu muli trtani in forma de piramid de carne, rosiatici-maronii, proptii peste tot prin nisip ca rahaii unui suferind de hemoroizi gigantic. El fu surprins neplcut de o puzderie de creaturi mici, diforme dar cu e i se uit spre ceruri i strig: Eu, ce sunt aceste chestii? i o voce luntric i rspunse : sunt bieei ntre 7 i 12 ani. i

semicentaurul se ntrist i fruntea i se umplu de lacrimi. Pe cnd era el sfertizeu, se obinuia a exista cte un gras, i numai unul n fiecare clas. Acela era cunoscut n toat clasa ca Grasul i scuipat de toi ori, judecnd dup snii bieeilor de 1.40 metri si 65 de kile, proporiile s-au inversat. Oare se scuip ntre ei ? Rmn nescuipai ? Ce pzesc prinii acestor creaturi inestetice ? De ce nu pun lact la borcanul cu maionez ? Apoi cel cu picioare de ap vzu multe femei urte, cu e fleocite, roii ca curul unui babuin i venoase ca o pul i se mhni n pantaloni. Dup aceste observatii pertinente, demiurgosul i trnti ochelarii de soare d firm napoi pe chipul su fabulos, i ctile n urechi, se aez n nisip, ncepndu-i programul de bronzat patentat: o bere pe burt, o bere pe spate i tot aa i vzu c e bine. Mai trziu gsi o bomb depravat unde s be pe nserate, i ncerc s-l cheme i pe semiomul Hazdrubal dar acesta avea telefonu nchis (seb, s te fut n inim) aa c fu nevoit s se depraveze singur (va urma)

***

Jurnalul Anticristului
JOI, 11 SEPTEMBRIE 2008 Data: 10 Septembrie Mood: Sad :( Muzica R.E.M Everybody Hurts 9:30 Draga jurnalule. Nu am mai scris de mult in tine. Am fost ocupat. M-am apucat in sfarsit de treaba de Anticrist. Mi-am gasit apostoli. De fapt, am vazut ca un student mergea dupa mine in timp ce mancam Fornetti si l-am momit pana acasa si l-am inchis acolo. Si m-am gandit eu ca e o idee buna sa adun studenti ca-s relativ muritori de foame si n-au bani de chirie si unii sunt chiar destepti adica pot sa formeze propozitii logice. Asa ca mi-am adunat 11. Erau foarte de gasca. Daca le dadeai Fornetii si o galeata sa-si faca nevoile, ascultau tot ce predicam. De ce nu m-am gandit de dinainte? Toata lumea stie ca studentii sunt ultimii oameni. Disperati, fomisti, fara viitor, fara pregatire, dispusi sa faca orice pentru o bucata de salam si un colt unde sa doarma. Asa ca am avut apostoli. Pana ieri. Dar sa va povestesc ce s-a intamplat ieri. Nu mai respect formula tipica cu orele ca nu mai tin minte clar cand s-au intamplat din cauza socului :( M-am sculat dimineata sa ma duc sa cumpar paine si Aciclovir pentru herpesul galopant care nu mai imi trece de 5 luni si l-am luat de la proasta aia de Cerasela si sa golesc galeata cu caca de pe hol in

care se caca apostolii mei. M-am miscat usor sa nu-i trezesc ca dormeau ca niste pisoi ingramaditi unu peste altu ce simpatici sunt. Pe drum m-am intalnit cu administratorul de la bloc si imi zice cica Bai pula, io te trec cu o duzina la intretinere iarna asta, cati studenti ai luat in chirie ? Cat le iei, 300 de caciula? Bai bogatasule, dai si la nen-tu aici 200 pe luna sau te cocoseaza factura! Si il iau tare asa, sictirit cu un Auziti, dumneavoastra stiti cine sunt eu ? Si el imi zice cica Da ma, tu esti fraieru de la Ap. 17 Deci m am enervat asa de tare ca n-am mai putut sa zic nimic! Tot i-o fac eu intr-o zi! Las ca stiu io ca ala micu al lui imi pune cacat pe clanta! Si cand te gandesti ca vroiam sa-i pun o felicitare in posta de Craciun. Daca la urmatoarea sedinta a locatarilor propune cineva sa se schimbe seful de scara si mai sustin si altii votez si eu impotriva lui! Studentii astia nu s-au trezit. Niciodata nu se trezesc pana la 12. Le-am facut niste senvisuri si m-am dus in camera mea sa ma uit la Rebelde. Bun serial. Pacat ca s-a terminat. Dar il trag de pe net, cand am spatiu pe hard. Nu stiu de ce, tot timpul e plin de filme porno. Eu nu le trag mi se par scarboase. Chiar nu inteleg cum ajung aici. Bineinteles ca ma uit fara sunet sa nu ii trezesc. Bine ca stiu sa citesc pe buze in spaniola. Nu inteleg de ce una din puterile mele speciale de Antricrist e sa citesc pe buze in spaniola si nu pot sa invii mortii ca Iisus spre exemplu dar calul de dar nu se cauta la dinti. Ma uitam la TV si citeam din biblie citate de-a lui isus pentru ca cum zicea si Cioran sau Tutea sau gen ma tem sa fiu original si e misto sa schimb doua trei cuvinte in fiecare fraza si sa fac predica din ele si am auzit ca maine e sfarsitul lumii ca o sa se formeze niste gauri negre si l-am contactat telepatic pe tata sa imi explice cum se sfarseste lumea de la gauri negre ca in primul rand toate gaurile sunt negre pe intuneric si daca esti atent nu cazi in ele si mai ales daca stai pe loc si el mi-a zis ca sunt idiot si ca gaurile negre sunt niste spatii in care campul gravitational este atat de puternic incat nimic nu scapa , nici macar lumina sau timpul si ca in ele incape absolut orice dar tot sunt mai stramte decat curva proasta de ma-ta si dup-aia mi-a zis ca sa nu ma mai cac pe mine ca daca e sa se sfarseasca lumea, imi trimite el un mail inainte. Si dup-aia m-am imbatat ca mie mi-e frica de sfarsitul lumii, am o fobie sau gen si nu mi-am pregatit predica pentru seara si cand i-am trezit a trebuit sa improvizez si am si uitat sa le iau fornetti si aveam numai pentru mine si le-am zis luati acei soldatei de plastilina chinezeasca pe care i-am facut sa ne jucam de-a filmul 300 cu spartanii si mancatii pentru ca sunt trupul meu si beti socata aia de vara trecuta care e sub chiuveta de la baie pe care am facut-o io dar nu am avut soc si a iesit cam naspa pentru ca este sangele meu, si cine mananca trupul meu si bea din sangele meu, viata vesnica va avea si forta puternica in el va fi (am bagat si niste Yoda la sfarsit pentru impresie artistica) si ei fiind prosti ca sunt studenti au mancat si au facut toxiinfectie alimentara si a venit

politia si i-a luat si m-a amendat si mi-a zis ca nu am voie sa mai primesc studenti la mine si am ajuns la stirile de la ora 5 si am ramas fara apostoli. In afara de unu, Pompiliu, care zicea ca e student la scoala vietii si am presupus ca e vorba de politehnica pentru ca n-avea dinti, ii putea gura si nu se spala niciodata si se acoperea cu ziare cand dormea dar care s-a dovedit a fi de fapt un cersetor care cica la fel ca si cei de la politehnica nu stiu conceptul de igiena proprie. Oricum el n-a avut nimic ca cica e obisnuit sa manance prostii si numa a avut gaze jumatate de ora. Asa ca l-am promovat la statutul de Nesfantul Pompiliu stomac de aur si i-am luat un deodorant. Ei bine, asta a fost povestea. Asa am ramas eu fara apostoli in afara de unu. Maine dau anunt la mica publicitate.

***

MARI, 9 SEPTEMBRIE 2008 Azi m rzvrtesc mpotriva titlurilor. Anarhie!br M duceam acas asear i vd o bab ceretoare cu 3 papornie pline cu vrf de gunoaie i cu un bileel agat de gt Dai-mi i mie, v rog, de pomanbr Haidi bi. Bbtanie zgrcit. Ete cta rucscel am io i cte chestii ai tu. Nu ar fi mai cinstit s-mi dai tu nite pahare de plastic, ambalaje, resturi menajere i ce mai ai pe acolo ? Io abia car vreo 2-7 gunoaie dup mine i nu cer nimic. Nesimii i ceretorii tia. br Dup-aia l-am vzut pe unu. Nu tiu cum l cheam, da l tiam de prin baruri de acu civa ani. Era un dubios de-sta care venea la tine i i povestea toat viaa lui. Hazliu, mai ales cnd i fceai cunotin cu un neamic i te crai i te njura la c i-ai lsat pe cap un nebun care a vorbit 3 ore de i-a stat berea n gt. Vremuri bune. br Deci l-am vzut pe sta, era cu o tip de mn i cu o cma clcat pe el. i se citea o fericire cleioas pe faa lui. Cum se mai schimb lumea. Cred c asta mi lipsete i mie ca s fiu fericit. Haine clacate.br Cred c dac Dumnezeu n-ar fi vrut ca femeile s fie violate, le-ar fi dat o mai bun orientare n spaiu. Nici nu trebuie s alergi dup ele, doar s le sperii i te deplasezi puin spre stnga. Ele vor fugi nainte i eventual vor face dou curbe la stnga i vor nimeri fix n batista ta cu acetilen, abia apucnd s zic un cum ai ajuns naintea mea bestie! nainte de a se prbui. i s nu mai pomenesc de prul lung care e uor de agat ca un ham, pantofii incomozi, cu un echilibru precar i

hainele extrem de uor de scos. br Ete, asta e diferena dintre mine i misoginii de rnd. Mereu dau 110%.br Oricum maine se sfarseste lumea.

***

Mobilul
VINERI, 5 SEPTEMBRIE 2008 Nu cred c exist aparatur mai pervers, combinaie de cipuri mai sugtoare de suflete dect telefonul mobil. Principiul dup care un om normal ar funciona este simplu: dac nu dai de mine, nseamn c nu trebuie s dai de mine. Asta pn la apariia telefonului mobil. De cnd cu el, nu mai eti niciodat singur. Ai tot timpul prietenii i familia la o apsare de buton undeva n buzunarul de lng pul. Orice moment de linite i visat cu ochii deschii poate fi ntrerupt brusc de acetia. Chiar daca nu este ntrerupt, tii c poate fi, i nu poi s te bucuri de el. De fapt, cine mai are timp n ziua de azi de visat cu ochii deschii? i mai permite cineva? br De cnd m fac c muncesc am dou. Unu a meu i unu de serviciu. S mi iradiez coaiele stereo, din fiecare buzunar. Nu ma sun nimeni niciodat i nici eu nu sun pe nimeni. Nu m plng.mi place aa. DAR DAC ? Dac e nevoie? Pi trebuie s le car dup mine nu ? Chit c nu le folosesc, trebuie s le in acolo. Drobul de sare care s mi cad n cap cnd mi-e lumea mai drag i care pe deasupra mai trimite i unde dubioase spre gonade care m predispun la conceput bebelui cu 3 ochi. Ca i cum genele mele nealterate nu-s destul de monstruoase.br i apoi sun, fix cnd m scobesc n nas mai cu srg sun i stric romantismul momentului.br - Ce faci m, mai vii la munca azi? - br - N-ai i tu 500 de mii azi? - br - Ia, zice m-ta s te ntreb ce ai mncat azi. - br - Ce mai faci m, n-am mai vorbit de mult. Ce-ai mai fcut azi? - Pi, pn n momentul de fa am evitat discuiile imbecile. br Azi, aici, acolo, aiurea. Se aude un zgomot. E soneria de la telefon. Ba nu, e satana rznd c a reuit s-i omoare intimitatea. Voi, sracilor, tia de maxim 18-19 ani v-ai nscut fr ea oricum. Nici nu tii ce ai pierdut.

***

Cum s iei n eviden ntr-un bar (ca fiind imbecil)


MARI, 2 SEPTEMBRIE 2008 Ce s ne ccm pe noi. Exist trei motive mari i late pentru care poi s te duci ntr-un bar: br S te matoleti, i n acest caz nu i pas dac iei sau nu n eviden. n general e bine s nu, c te dau bjeii afar c faci scandal. Eu spre exemplu, v spun din experiena mea de rachier stealth c ies aa de puin n eviden nct nici EU CU MNA MEA nu mi dau seama c m-am mbtat.br Vii cu nite prieteni. Bine prieteni e mult zis, amici. Bine, amici e mult zis, cunotine. Ok, nite bastarzi pe care i urti dar alii n-ai. Oricum. Cnd cu bastarzii, nu ii s te remarci. i tii, te tiu. Nimic nou.br Aici vine trei. Te duci s agi. No, aici e simplu. Ori, dac eti om normal te duci la intrat in vorb, faci cu ochiul sau semnu la cu degetu mare pe gt care nseamn f, dac nu vii cu mine i spintec beregata sau, SAU!, dac ai mncat creioane cnd erai mic, te pui pe dat n spectacol poate, poate i se face cuiva mil de tine i te bag n seam. Mai jos, trei exemple de asemenea creaturi dotate ndoielnic de la gt n sus.br ahitii. Se fcea c eram ntr-un bar de ccat, da de ccat ru. Avast. O grot cu un aer att de nchis de parc erai ntre bucile unei grase care a stins igri cu curul. Ei bine. Peste ce dau ochii mei injectai la intrare? Doi ratai pletoi jucau ah n fum i penumbr i se benoclau n stnga i n dreapta poate i observ o gagica s urle MAMA CE INTELECTUAL EJTI! POART-MI PIZDA CA PE O MASCA DE GAZEEE. i erau i varz la ah. Eu is mediocru. Da imi dau seama cnd cineva mut piesele doar ca s nu le lase pe csua lor. Hai b gogule, c dac vrei s joci ah, stai acas, nu te duci n bar. Te lauzi ? CVLTULEbr Ce am nvat: Dac vreau s par intelectual ntr-un bar, vin cu un creion i un carneel, stau n mijloc cu o privire adncit pe gnduri i mi scriu cu markeru pe spatele tricoului Nu Deranjai! Scriu poiezii n pula mea!. br Firzbistele: n fair. Arhicunoscutul Fair, care vara e arhigol, eram la o bere eu cu mine i ce mi vad ochii pleotii? Nite pizde se jucau cu un frizby ficsc n bar. Mam ce interesante estem noi! Ce originale! Tipe dezgheate care tiu s se distreze! Ce s mai, m-au impresionat n aa hal c a fi srit pe ele acolo n bar s le-o dau fr vaselin. Da am zis ca am dat 30j de mii pe berea aia i

s nu o vrs. Du-te b n parc s arunci cu cercu c nu te gsete nimeni inventiv ntr-un bar.br Ce am nvat: Dac vreau s par interesant ntr-un bar, vin cu skateboardu i fac un kickflip dizastr de pe cocoaa barmanului. Toate pizdele de pe raza de 100 de metri egal fleac.br Goii: Cei mai tari, da cei mai tari ratai pe care i-am vzut n viaa mea, i-am vzut vineri ntr-un bar penal. Acolo. Aa se cheama baru Acolo. Ei bine, acolo, ddeam io berea de nclzire, c aa ncep io bar-hoppingu cu o bere ntr-un loc de ccat ca s o dau repede pe gt. i intr doi terminai vopsii negru n cap cu pru lung da ras pe jumtate. Dai cu ruj i cu fin pe mecl s fie albi ca vampirii. Tre s ai coaie. Tre s ai minim 5 coaie s ari ca un dobitoc blind de prostie i s mergi pe strad aa. S strbai juma de cartier pe jos cu meclanu la. S rd juma de Bucureti c ari ca cadavrul unui travestit. Tre s ai foarte multe coaie. Tre s fii i ultimul retard, la pe care l bat ceilali retarzi la x i 0 dar tre s ai n principal coaie. br Ce am nvat: Apsolut nimic. C unii oameni nu au simul penibilului, dar asta deja tiam.

***

Profailr: Viermele corporatist


LUNI, 1 SEPTEMBRIE 2008 Buun, dup lungi ateptri a celor maxim 3 persoane care se uit aici, ete c profailrul recidiveaz din nou pentru a doua oar (reloaded). Dac n episodul trecut am analizat fin neteziciunile creierului pseudointelectualei coclite, astzi trecem la un alt personaj de lng casa omului pe care n-are cum s nu-l cunoatei. Origini: Viermele corporatist nu poate fi catalogat clar de mic. E un individ normal care se transform brusc pe la o anumit vrst. Poate s fi fost tocilarul clasei, rebelul jmecher care chiulea s fumeze dup coal, napeta din prima banc sau curva colii. In general provine din familii cu venit mediu sau mediu-superior. inei minte cuvntul mediu, c acesta reprezint esena acestui individ. Nu a fost niciodat cel mai srac, cel mai prost sau cel mai urt. Dar nici invers. Prima mare frustrare a individului sta scrnav a fost c niciodat n copilrie nu a fost n cercul social n care a vrut s fie. Nu a avut destul (calitatea x) s se asocieze cu gaca de oameni care-s X. S-a mulumit cu ia din Y, net inferiori, cu care umbla doar din lips de altceva iar faptul c nu a fost acceptat de alde X l-a fcut s se simt tot timpul pe dinafar. De aici s-a nscut nevoia lui nehalit de a aparine de ceva. De a fi considerat o roti mic dar important ntr-un mecanism imens. Educaie: Viermele corporatist nu e prost. E destul de detept nct s nu fie prost i destul de prost nct s nu fie detept. A rmas tot timpul undeva n mediocritate, frustrarea lui principal izvornd

exact din faptul c nu a fost cel mai bun la nimic. Gigi-meniune, la primu sub dunga de oameni interesani dintr-un anumit punct. Rezultatele colare sunt irelevante i bazate pe ct i-a dat interesul, pentru c la coal, mediocrul are posibilitatea de a fi i primul, i ultimul, depinznd doar de cantitatea de munc investit. O trstur esenial este c toi viermii corporatiti au avut o pasiune mare n coal (in general artistic) la care, din pcate, orict s-ar fi chinuit, nu au reuit s fie dect excepional de mediocri i au fost nevoii s renune undeva prin facultate, s se apuce de ceva serios, ca sa nu ajung muritori de foame.br De ce i vine s l calci pe muie: Viermele corporatist e exact ca chest-bursteru din filmele alien. Niciodat nu tii clar din cine poate s ias. Poate s fi fost cel mai bun prieten al tu la un moment dat, brusc metamorfozat ntr-un costumat slinos, brbierit bine i mirosind a after-shave aplicat generos. Dac nainte era oricnd disponibil de o bere sub nas i de o conversaie n care s contribuie cu o sclipire genial de mediocritate, de la transformarea in vierme, are tot timpu de munc. Un proiect, o prezentare, un raport, un eveniment la firm, un powerpoint o circularsiocafeadefacutlasefusatraitidomnusef. i cnd dai de el, dichisit ca un mormon, omoar orice conversaie cu poveti anoste despre munca lui. nti deturneaz conversaia cu un fin EXACT aa mi s-a ntmplat i mie la serviciu ieri, apoi te troznete in ficat cu o descriere a ultimului timbilding i mam ce chestii marf au fcut ei acolo i s vezi ce a zis Georgescu (pe care nu l cunoti i nici nu vrei s l cunoti). O s afli iar ce salariu mare are, ce beneficii i anse de viitor i chit c st zece ore pe zi acolo, i mai trage cte o crj secretarei pardon assistant manageriei- dup program. Uneori a mai i prins romglez de la workplace i are impresia c e la socialising cu colegii i d cu limba de lemn n tine pn i nvineete creierul i te abii s-i fui una c totui e amicu icsulescu cu care acu 5 ani beai Sniua i alergai cini s te pii pe ei i mereu l prosteai s i in el i uita de ce are minile ude dup 10 minute. Nevoi speciale: E FERICIT. E fericit c e acceptat ca fiind un peon plictisitor i fr minte. n sfrit sau gsit alii exact ca el care s-l considere esenial. ie nu-i pas c e fericit, dar lui nu-i pas c ie nu-i pas. Uneori mai menioneaz c muncete mult dar apoi o ntoarce c are salariul baban i c se merit. ie nu i pas de salariul lui. i explici c totul e un cerc vicios izvort din faptul c are pula foarte, foarte, da tii cum, miscroscopic de mic. Lui nu-i pas c are nanopul. Compenseaz bine. Cel mai sntos este s l tiai din lista de crciun, i s l ignorai complet. Eventual va ajunge, pe la 40 de ani, ntr-o depresie crunt i, dup ce va sparge un salariu trgnd cocain scump dintre bucile unei prostituate ieftine, se va spnzura de calorifer cu un singur bilet mic, scris de mn, agat de gt: Ccat. Am luat viaa in serios

***

nebunatic
MIERCURI, 17 SEPTEMBRIE 2008 Negociam azi, cand lumea normal doarme, pe la 9:20 cu un prof, o restan. De gac, omul mi zice c nu-i bai, s-i fac un referat mic acolo, dup proiectul care l-a pus pe grup. i zic c io n-am acces pe grup c m-au dat bjeii afar de 2 ani(punea o proasta poezii feministe de auto-afirmare a sinelui gen Im a woman hear me roari i-am zis c e imbecil i ar trebui s slbeasc 15 kile s i mbunteasc stima de sine, nu s foloseasc chestii artificiale). i profu cic : Aa, ai fost mai nebunatic aa! Oau Nebunatic Uite un cuvnt pe care nu l auzi des. Mai ales de la un brbat. Singurul context n care acest cuvnt e acceptabil e din gura unei tipe dup ce i-ai bgat un deget n cur. NEBUNATICULE!

***

Lene
MARI, 16 SEPTEMBRIE 2008 Toate chestiile au un duman natural, o for opus pe care nu o pot nvinge. Superman are kryptonita, nevstuicile babuinii, ninja pe pirai, merele gravitaia, Teo chestiile cu puine calorii, Constantinescu securitatea (cine dracu e Constantinescu?) i piticii rafturile nalte. Ei bine, dumanul meu natural este efortul. Munca susinut, sau sporadic, sau chiar planificarea acestei munci. M scol n fiecare diminea devreme, pe la 11 c mi sun alarma de la telefon. O nchid i m culc la loc nc 2-4 ore. mi trebuie cam 4 secunde s m autoconving c ce vroiam s fac de am pus ceasul s sune poate fi amnat vreo 4 ore i cam 6 secunde s adorm la loc. Am ajuns la un grad de rafinament al lenei att de avansat nct rezolv cu autoconvingerea i mustrrile de contiin mai repede dect trag o bin. Amn tot. Pn n ultimul, dar ultimul, absolut ultimul moment. Atunci m ntreb serios dac chiar se merit s fac acel lucru n ultimul moment. De obicei nu se merit.

Soluia care e cea mai scutit de efort este tot timpul cea mai bun. De 3 sptmni ncerc s m conving s aspir. Azi m-am decis s mi pun o pereche de papuci prin cas. Problem rezolvat. Nu mai am perechi de osete curate, aa c am ajuns la osetele similare. tii voi, avei toi. De-lea a cror pereche a evadat pe undeva (sau e sub pat, cine dracu se uit sub pat?) i au rmas singure. Nu-i nimic, le iau dup aspectul general, ca antropologul. Albastru nchis i negru ? merge. Aceiai culoare? Perfect. Una e mai lung. Nu se vede. Merge i aa. Nu mai am chiloi curai. Freeballing. Doar e cald afar. S atrne. Cnd mi se arde un bec prin cas, iau unul dintr-un loc mai neimportant i l pun n loc. Primul sacrificat a fost becul din debara. Al doilea, cel din balcon. Acu s-a ars la de la buctrie. Evident nu mi aduc aminte s cumpr altul. Dar, pn la urm, chiar am nevoie? Ce s caut noaptea n buctrie? Sau oricand? S ma uit n chiloi. A da, n-am chiloi. Dar am coaie. Evident c nu am ce cuta n buctrie. Mai ales c ncerc s mnnc absolut tot din cutie, ca s nu murdresc vase ca s fie necesesar ntr-un viitor ndeprtat s le spl. Am experiene neplcute cu splatul vaselor. Ai putea zice chiar o fobie. Mi-am fcut acu ceva timp un ceai c mi era lene s m duc s cumpr suc (eram mahmur cred) i mi-a mucegit ceaiul . Dup cteva sptmni n crati. Habar n-aveam c ceaiul mucegiete. Mie mi-e prea lene s cumpr chestii care nu-s n drumul meu. Gen hrtie igienic. Mai zulesc de la munc. S nu nelegei greit, a lsa un zece mii pe ea acolo, c nu-s zgrcit, dar mi-e s nu se tearg cineva la cur cu ei i s fac herpes ca pe bani pun mna murdar muli oameni. Mi-am dat seama c e i mai util logistic s m cac direct la munc. Un veceu n minus de splat acas. Nu mai intru la mine n baie dect s m pi. S-a umplut de paianjeni. La fel i buctria, de cnd nu mai e bec. Mi-e lene s fac ceva n privina asta. s prea muli, se fut ncontinuu. Mai bag o strmb la ia de la baie uneori cnd m pi: auzi m, aia din buctrie zice c m-ta i curv . Poate pornesc un rzboi civil i se masacreaz reciproc. A mai avea de zis, da mi-e lene.

***

Biologie
tii pata aia de scrmz din aternutul unde te fui? Aia care se formeaz unde se scurge dintre cracii dnsei dac nu vrea s se care repede s se spele i vrea s stea la stors s se uite pe tavan i s zic idioenii gen ine-m n brae ? Ei bine, tii ce se nmpl cu pata aia de scrmz i

sloboz i transpiraie dintre buci i scuipat (uneori) dac se ntrete i nu o speli ceva timp ? Din ea se formeaz un Mircea Badea.

***

Curat murdar
LUNI, 15 SEPTEMBRIE 2008 Unii psihologi zic c pantofii unui om spun multe despre dnsul. Ai mei spun c am clcat n ccat recent. Un psiholog optimist ar spune chiar acesta este un om cu iniiativ, cu curaj, cruia nu i este fric s calce n ccat daca situaia sau ntunericul sau un gnd destul de interesant cum ar fi imaginea mintal a unor e o cere. Nu am prea multe haine. Eu zic c am numrul ideal de haine. Alii c nu am prea multe. Nu se strng multe de splat n fiecare sptmn. Cam ct de dou ture de main, ceea ce duce la decizia simpl de a le mpri n albe i negre. Bineneles, mai rmn pe dinafar lea al cror numr nu depete pragul critic necesar pentru a forma o grup de sine stttoare. Nu trec de procentul esenial, cam ca PNG-ul cnd nu au trecut de pragul de 4% s intre n parlament. Dar, spre diferen de PNG, sunt hainele mele. Nu pot s le art cu degetul i s rd. Trebuiesc splate. Bej, kaki, mslinii, crem-ccniu (da, abund de culori imprevizibile i variate la haine). Aa c, dup cum m taie capul, aceste rufe sunt promovate la gradul de albe sau negre. br Ulterior aflu c erau subcalificate pentru acest rol, fiind o decizie organizaional proast. Ah, oset neagr! Ne ntlnim din nou! Nemesis fr chip, care i-e scopul odios? Cum ai reuit s te strecori printre tricourile albe? Cum te-ai trt pn acolo, cu corpul tu tubular, lipsit de picoare atunci cnd nu e un picior de-al meu n tine? Ce vrei de la mine? tiu c n sinea ta rzi satisfcut dar, ntr-o zi o s plteti. ntr-o zi o s m taie o ccare ntr-un loc inaccesibil i tu vei fi singurul lucru la ndemn sacrificabil pentru curarea interbucic. Pion de sacrificiu. Vom vedea atunci care dintre noi rde la urm. Rzbunarea va fi dulce, dulce i glorioas.

***

Deci Da
VINERI, 12 SEPTEMBRIE 2008

M duceam azi ctre o restan i am zis s scot nite bani de la bancomat n caz c trebuie s ntind untul poate scrie roata, i trebuie s slinoesc maimua dnd cu babanul pe sub mn, dac nelegei aluzia mea fin. Ei bine, i mi borte bancomatul n palm un teanc de dealde osude mii gros ct un volum de poezii. Inconvenient. Groaznic de inconvenient. Gndii-v cum ar arta s strecor teancul la sinistru ntre pagini i s m ntrebe profu ce pla mea e aia b ? o prjitur diplomat? nu domnu, trii-ar neamu mai vrtos dect stejarul, e bani s moar m-ta parol n-am serviet s-i car fraiere, picat O venit pe la munca un nene imbrcat ca un cioclu, pe la 48 de ani, cu un pr lung i slinos cu crarea ntr-o parte i fr dini c vroia s scrie cineva o caset de umor despre faptul c el e scenarist i tot las scenarii i nu rspunde nimeni sau gen, nu am fost atent c arta ca un cioclu fr dinii i am vrut s-i zic c e normal s nu-i rspund nimeni c arat ca un cioclu fr dini i nimeni nu citete nimic scris de un cioclu fr dini, d din cap s plece i arunc la gunoi tot ce a atins minile lui cioclingare PI PULA MEA CU GINGIILE LEA VREI TU S -MI NGROPI APROPIAII ? am vrut s-i elucidez misterul dar nu vorbesc cu ciocli fr dini lolmoceanu: hardon collider = penisuri care se izbesc unu de altul = titlu de film gay Dead Ghost:meh m-am gandit ceva da e hardon si collider, da nu cu alte hardoane nu conteaza , sa zicem ca e semigay. dar e hardon dansu nu cu ce colaiduieste lolmoceanu: eu cred ca deja e in productie un film cu titlul ala Dead Ghost: oricum . iegzact cu tine vroiam sa vorbesc. sau cu oricine altcineva . ca tre sa fac ceva stii cum toti bloggari de cacat cand n-au subiect baga o conversatie interesanta (pentru ei) de pe messenger ca sa se scoata cu postu pe ziua respectiva? lolmoceanu: poate Dead Ghost: pai na. vreau sa fac si io o chestie de-asta. da tre sa aiba caracter, sa para INPORTANT. deci, tu zici o judecata de valoare despre munca altcuiva, dup-aia io zic ceva care vrea sa fie filozofic si dup-aia tu zici ceva hazliu la sfarsit, si gata lolmoceanu: imi place, e meta Dead Ghost: pai, baga o judecata de valoare despre munca altcuiva. da vezi ca daca nu-mi place editez sa sune mai cul. lolmoceanu: raul de pe blogul tau scrie naspa

Dead Ghost: stiu. da a murit. l-a eviscerat un urs si i-o purtat matele ca pe o palarie. a ramas numa numele acolo in memoria lui ca om si ca persoana lolmoceanu: si acu tre sa spun ceva hazliu ? Dead Ghost: no, acuma io cu filozofia. cred ca noi toti suntem visul unei constiinte colective care se experimenteaza pe sine in fiecare dintre noi pe rand, dar atemporal simultan. lolmoceanu: Doi seici mancau ingetata intr-un showroom Rolls-Royce. Unul dintre ei spune: -Masina o platesc eu, tu ai platit inghetata. Dead Ghost: sa fim exhaustivi lolmoceanu: /post Dead Ghost: clar. am atins si pragul psihologic al copy paste-ului de pe mess.

***

Mai napa ca-n poze


VINERI, 26 SEPTEMBRIE 2008 Fetelor le plac taare mult pozele. Mai ales pozele cu ele. S-ar uita ore n ir la propriul meclan surprins din toate unghiurile posibile i cu orice decor imaginabil. Orice chestie interesant o vd, up, numa buna de fundal pentru muia lor. Oau, acest decor este mirific. Merge numa bine fliga mea n prin plan peste el!. Aa c nu e de mirare c toate tipele arat bine n pozele de pe net. Dupa ce sorteaza prin jdemii de fotografii cu dnsele n diferite ipostaze, gsesc cel puin 2-3 care ascund complet orice urm de hidoenie tenebroas pe care nici Lovecraft nu ar putea-o descrie. i care nu merge ascuns n realitate. Mam ce bunoac e tipa n poza asta din profil! i dup-aia o vezi in realitate SFINTE CCAT! ARE DOAR JUMTATE DE FA! Chiar nu neleg scopul. De ce s faci 40 000 de poze i s selectezi 2 n care ari bine cnd oricum n realitate euezi estetic? Pe principiul poate pune botu un fraier i dac tot vine s m vad, chit c-s nasoala poate m fute ? Culmea penibilului. S o babardeti pe una cu punga-n cap i s ai fantezii cu ea din poze. Nu, nu mi s-a ntmplat. Nu aslplsezc, dar tiu muieri napa care au poze pe net cu ele in care arat bine. tiu multe. Cam toate napetele pe care le tiu. i toate muierile pe care l-am vazut nti pe net, ddeau mai bine pe ecran dect n realitate.

Totui cred c toat treaba asta izvorte din nevoile profunde ale sexului feminin. Brbaii au nevoie s se simt utili (ce nevoie egoist i superficial). Femeile au alt nevoie esenial. S se simt frumoase. Nobil. Pai i dac nu sunt? Exist photoshop, unghiu bizar care ascunde slana, alb negru si sepia care ascund tenul de rahat i supraexpunerea care face toate courile s dispar. Pentru restul exist penumbra. Poate sunt invidios. Toate pozele cu mine lasa impresia c sunt un tip normal, care probabil era beat muci n momentul apsrii pe buton i se pregtea s se scobeasc n nas. Dar chiar nu vd scopu n a pune o poz cu tine pe net n care eti mai puin penibi/urt/orice dect in realitate. Utilitatea ei e s te recunoasc lumea, nu s le ari cum ai vrea s fii daca n-ai fi pe ct de napa eti. Bine, eu nu neleg scopul fotografiilor la modul general. Nu m trezesc niciodat cu un chef fantastic s mi aduc aminte cum artam acu 5 ani. Sau ce fceam acu 5 ani. Dar asta e deja alt discuie.

***

Panic
MARI, 23 SEPTEMBRIE 2008 Am gsit soluia suprem mpotriva violenei. Nudismul. Oamenii dezbrcai nu s-ar cafti niciodat. Io a ezita s m iau la bataie cu unu dezbrcat. Mi-ar fi puin cam jen s nu-l ating n locuri n care nu vreau s pun mna. Cum s dai un genunchi n coaie pe nite coaie goale? S ating genunchiul tu, sau al pantalonului tu coaiele altui tip fr un strat aprtor de textil ? Scrbos! S dea s fug i s vezi cum i flopie n alergare printre picioare; Nici nu-i mai vine s alergi dup el s i dai un ut n cur s nu te faci de pr pe bocanc. i asta daca doar adversarul ar fi nud. Dac ar fi amndoi combatanii, totul ar deveni att de gay ca ideea n sine de a te bate cu un tip te-ar face s vomii. Pn i clasicul ut n cur cu piciorul gol ar avea brusc conotaii sexuale. De-aia s aa de panici hipioii ia din vam. i doare la basc. tiu clar c, chit c s deranjani vizual, nu se ncumet nimeni s-i bat. Totui cel mai periculos e s VREA s se bat cu tine unul dezbrcat. La un moment dat era s sar la mine la btaie un zdrahon in vam pe care l ntrerupsese un idiot din sex fcnd strigturi la ua cortului Tipu a crezut ca io eram la i venea amenintor spre mine cu pula nc semi-sculat. A fost unul dintre cele mai nspimnttoare momente din viaa mea. Am vrut s negociez cu el, s-i

zic faraoane, pune nite pantaloni pe tine i te las s m bai ct vrei tu. Dar am zis c mai sntos e s fug pna nu mai aud *flopa flopa* in spatele meu. Ct curaj s am i io ?

***

Ajutai arta: mpucai o bloggeri


DUMINIC, 21 SEPTEMBRIE 2008 Galaiul e un ora periculos pentru dezvoltarea unui copil. tia mici gsesc bile de cox prin pmnt, de la combinatu siderurgic, le halesc ca pe ptrelele de ciocolot i, cu vrsta, coxul se depune n jurul a ce neurologii numesc chestii din interiorul sfeclei, dnd impresia adolescentului c e artist. Exemplul clasic rmne tot a Pulifriciul, care tot prost a rmas i dup atta timp. Dar azi ne ocupm de alt copil teribil de idiot al aceleiai urbe. Descoperit accidental de colegu Mani, blogul acestei sinistre schiloditoare de idei ne-a impresionat pe amndoi pn la lacrimi. Nu ne-am btut care s scrie despre ea c nu are rost. E destul material pentru amndoi. El, fiind mai finu aa, a ales s dea citate fr s le comenteze. Just, vorbesc de la sine dar NU M POT ABINE s nu zic ceva. (Totusi uitati-va si pe citatele scoase de el. Sunt mai bune, ca a ajuns primu) Dup cum povestete, a i nceput s scrie o carte pe la 11 ani (oau) s-a lsat dup o pagin dar deja se vedea dnd autografe. Doar asta e esenial, nu ? Tehnica ei e simpl: Idei dezarticulate, alipite tip Frankenstein i condimentate cu cuvinte care sun bine. Majoritatea sunt doar stupizenii, dar unele au o sclipire de idioenie crunt care nu are cum s nu te fac s zmbeti. Destul introducere. S trecem la comentariul literar: Vreau s adorm ntre falduri de tine, ziceam n nopile cu comar mucegit n trecuturi multe i lacrimogene. Aici, autoarea ne explic cum se fute cu oameni morbid de obezi, adormind ntre faldurile de osnz ce le acoper corpul diform. Acolo, din cauza umezelii permanente se ascunde mucegai. Mirosul o face s plng. Practic, nu cred n nimic din ce e cunoscut societii, Cum ar fi gravitatia, cele 3 dimensiuni si focul. M-am uitat n oglind. Picura cu raze deasupra mea. Reflexia mea nota ntr-o mlatin. De fapt, nici nu tiu cine eram, dac eram realitate sau proiecie, consisten sau iluzie. Unul din zecile de exemple n care autoarea filozofeaz n faa oglinzii. Pai na, unde n alt parte s i petreci timpul cnd ai o prere aa de bun despre tine?

Eu nu vd talent n nimic, pentru c talentul e o noiune precum fericirea. Talentul implic de toate, de la imaginaie pn la munc silnic n mina artei. Eu nu vd talent n tine. Doar talente. Uneori mai comenteaz i cri, s ne arate ct de cult e. Aici o impresie dup ce a citit o carte de citate (am mai zis io ce mito e s te dai intelectual citind citate, simptom clasic al a pseudointelectualei coclite): Imaginai-v c mintea mea e un cerc. Cartea asta nu mi l-a umplut cu nimic (pentru c era deja plin), ci doar mi l-a reconturat. Pentru mine cele 20 de principii predate acolo n-au fost o noutate (i am fost tare mndr s observ ct de bine m ncadrez n tiparul omului de succes). Mndr mi-s fute-ma. n acelai timp, fragmentele de durere mi nvleau n minte, infestndu-mi dorinele cu temeri, mbolnvindu-mi visul de leucemie. Mi se derulau sgetnd secvene de durere personal, trecut sau actual, viitoare, poate nici mcar a mea, ci a noastr sau a ntregii lumi, dureri ale strmoilor sau ale urmailor, dureri trupeti sau sufleteti, dureri copilreti sau serioase, agravate sau atenuate, dureri exagerate sau subestimate. Dureri. Comarurile sunt proiecii ale durerii pe pnza subcontientului nostru. Noaptea, cinematograful e deschis i publicul meu cerebral vine la film ca s se distreze oferindu-mi mzga produs diurn i servit nocturn. NU ARE NICI UN SENS, E O ALIPIRE DE CUVINTE CARE SUN BINE I ATT, CURV PROAST CE ETI! No, hai, o fapt bun acolo, un efort colectiv. Intrai pe a blogu ei i explicai-i ct de dobitoac e.

***

Fo tha ladies
JOI, 18 SEPTEMBRIE 2008 Marele filozof chinez la pl Man Tzi mi tot zice c domle, nu-s sensibil. C de-aia fug femeile de mine c-s lipsit de orice urm de sensibilitate. A, i cic-s prea misogin. Aa c m-am gndit io, cu mintoenioziciunea mea s scriu o poezie sensibil, de roman ca s impresionez gagicciunile pn la umezenie. Recunosc, am fost inspirat i de aceast poezie. Metafora trupul tu devastator de atractiv m-a facut s rd singur 10 minute. mi tot imaginam tancuri, c alte lucruri devastatoare nu cunosc. Dar s trecem la poezia mea romantic. De sensibilizare. Dragoste

Ca un val nestvilit tremeleag azur pe coam Te ptrunde ca o lam Explodnd al tu zenit Se retrage gol de zeam S se uite plictisit n adncu-i ostoit i se-ntoarce ca s doarm Mulumesc. Mulumesc foarte mult. tiu. Sunt epic de sensibil. Deci cum s fiu eu misogin? LIEZ!

***

Cum s te simi i s pari detept, dei nu eti.


MIERCURI, 17 SEPTEMBRIE 2008 E un fapt acceptat (de mine ) c majoritatea oamenilor, (voi spre exemplu) sunt proti de respir pe gur. Dac m-a cca n palm i l-a modela ca pe plastilin ntr-o form umanoid, probabil ar fi mai detept dect 95% dintre voi. Acuma toi o s rdei c v considerai n ilali 5 %. Ei bine, nu, nu suntei. Da ce facem cnd vrem s ne simptem detepi domle? C trebuie s ne simptem i noi detepi, ca doar estem oameni! Pasul 1. nconjoar-te de idioi. Cu ct sunt mai cretini oamenii din jur, cu att mai detept o s ai impresia ca eti, prin comparaie. E bine s ai i idioi n familie. Dac ai un frate btut n cap, spre exemplu, de mic o s i se para c eti genial. La fel, poi s te pui n banc cu prostul clasei. Totui, ideal este s gseti oameni doar vag mai proti dect tine; s te crezi detept, dar nu extrem de detept, ca s nu dai n grandomanie suprem. Spre exemplu io cnd m duc la ar, fac o supradoz de proti i am impresia c ar trebui deja s pot s mut obiecte cu puterea minii. Sunt n aa hal de proti oamenii de pe acolo c i se pare c dac ei, cu creierul lor neted pot s mearg i s respire n acelai timp, deja tu ar trebui s ai puteri nebuite. Ce rat de 3 fr un sfert s atept mamaie? Deja m deplasez prin dimensiuni paralele propulsat doar de voin! Trebuie gsit un

balans, s fie ceva mai detepi, dar, dac au replic la afirmaiile tale ai mers prea departe. Caut mai proti. Pasul 2. Scrie poezii. Nu conteaz despre ce, cte, unde, cum i de ce. Scrie poezii i spune la toat lumea c eti surmenat de attea poezii scrise. Merge i cu fcut fotografii. Pasul 3. F-i blog. La ct de mare i prost e internetul, tot se va gsi cineva s i zic c eti genial. F-l moderabil i terge toate prerile care nu zic c eti genial. Scrie pseudointelectualiti pe el: poeziile i fotografiile de mai sus, filozofeli din categoria cum e viaa atunci cnd nu e sau descrieri insipide ale unor concepte ca art, tristee, relaii inter-umane, ipocrizie, c oamenii una zic i alta gndesc i ct de grea e viaa i ct de neneles eti tu. Atitudinea trebuie s fie de vexare detaat, cu un iz de uite cum observ eu banaliti i gsesc n ele nuane fine i adevruri noi. Povestete ceva din viaa ta i apoi mediteaz pe baza evenimentului. Merge mereu. Pasul 4. ntreab oamenii care vor s te fut dac eti detept/deteapt. Tot timpul o s zic da, chiar dac ai bale n brbie de cretin. Oamenii care vor s te fut te vd mai detept dect eti. De aceea prerea lor conteaz. Pasul 5. Bag citate peste tot, mai ales n blog. Gsete citate pline de generaliti, care nu nseamn nimic clar i folosete-le n conversaie. Dac nu au un sens clar, par nelepte i merg oriunde. Nu-i nimic dac uitai cine a zis ceva. Spunei c a fost Oscar Wilde. Omul era genial i oricum, dac nu a zis-o el, s-a gndit la ea i putea s o zic oricnd. Inteligena se nate din mirare Oscar Wilde. Jur cu mna pe inim ca poi s bagi aceast fraz scurt n ORICE conversaie. Pasul 6. Scarpin-te n brbie 6 secunde nainte de a zice ceva. Efectul e amplificat de prul facial. De aia un brbat pe gnduri va prea mereu mai detept dect o femeie pe gnduri. De aia am io cioc. Pasul 7. Cnd eti cu prietenii i treci pe lng o librrie, intr i rsfoiete dou-trei cri vdit interesat. Nu le cumpra. Spune c vroiai doar s vezi dac e ceva nou n ediia asta, c tu ai una mai veche acas. Daca te grbeti, mcar uit-te n vitrin cteva clipe la cri. Dac ai intrziat undeva, trntete un scuze, am intrat puin ntr-o librrie i am pierdut noiunea timpului Pasul 8. Trei cuvinte: PIP, PIP, PIP. Femeile, din pcate, sunt imune de efectul de elitism dat de suptul unui cotor de pip. Trist. Pasul 9. Filme i muzic indie. Pasul 10. Las barurile. Mergi n CEAINRII. Acolo comand o CAFEA i citete DILEMA VECHE. Sau mcar uit-te la poze. ncruntat ca i cum chiar te concentrezi.

***

The Notebook mi-a fcut testiculele s plng


VINERI, 3 OCTOMBRIE 2008 Mult am mai scris Din masochism profund, iremediabil, barbar i inefabil m-am uitat la The Notebook, filmul la din 2004 universal acceptat de toate pizdele proaste ca fiind cel mai romantic film recent, dup cum i spunea i numele directorului unde l pusese proasta de la care l-am piratat, adic vreau s zic eliberat de pe DC++ : The NOTEBOOK cel mai frumos film de dragoste ever. Fiind n medie cu 50% mai detept dect orice om cruia ar putea s-i plac voma asta cleios-siropoas i jenant pentru ntreg sexul masculin, am vzut filmul la viteza de 150%, asfel economisind timp i amuzndu-m de vocile piigiate. Sar direct la concluzia principal. Pe mine m-a fcut s mor puin pe dinuntru. Acum am nevoie s mi injectez alcool metilic direct n orbite i s m tvlesc cu timpanul pe nite boxe din care url la maxim cel mai brutal metal existent la mine pe hard ca s spl gozismul sta cu care mi-a fost inundat creierul. Frige eava de net de la ct porno cu micue lezbiene care i dau limbi n basc n timp ce i lrgesc reciproc sfincterul cu crucifixe groase ct glezna mea am pus la tras. E singurul antidot pe care l tiu destul de puternic s contracareze efectele homo pe care le are acest film asupra unui creier simplu, de brbat. Da s vi-l povestesc. n primul rnd n-am neles de ce se cheam The Notebook. Un titlu mai descriptiv ar fi Doi castrai i o curv . Un mo i povestete unei babe amnezice o poveste de dragoste lbroas (avem poveste n poveste, ct de original). Filmul ne d pe spate cnd ne dm seama la sfrit c povestea este de fapt povestea lor, i moul ncearc doar s-i aduc babei aminte. mi pare ru, dar dac cineva nu s-a prins din primele 5 minute ale filmului de aceast uberprevizibil rsturnare de situaii, este idiot profund i merit mpucat pentru purificarea genomului uman de cromozomii lui substandard. Dar trecem la povestea n poveste:br EA: dichisit cu nasul pe sus din familie de bogtai, cu educaie i pretenii care nu prea tie s se distreze dect pictnd, o face pe greaua de prins i rde ca proasta la pul cnd cineva face ceva nonconformist. br EL: rnoi insistent, care n-are bani s se tearg la cur, bblu notoriu i tipul uor de inut sub papuc. O cucerete umblnd prin jurul ei ca un celu lingu, insistnd jenibil, trndu-se n genunchi ca ultimul fraier i fcnd-o s rd ca proasta la pul prin tot soiul de aciuni

nonconformiste cum ar fi trntitul n mijlocul strzii sau atrnatul de o roat mare la blci. Genul de ccat cu ochi care de te face de ruine prin asociere. Evident nu are prieteni.br O impresioneaz convignd-o s se aeze cu el n mijlocul strzii. Aproape i calc maina. Ea rde ca o retardat de originalitatea situaiei i deja e fleac. Rezult dragoste cu nbdi demonstrat cu un montaj de vreun sfert de or n care ni se arat ct de bine se neleg ei. Mai exact filmri scurte cu ei belind fasolea unu la altu cu diferite decoruri n spate. HAHA HI HI ce bine ne nelegem noi doi. Pe la minutul 30 se ntmpl ceva normal: El d s i-o nfig. Ea se cac pe ea ca proasta, ncepe s vorbeasc idioenii, el ezit s i-o bage, fiind destul de prost i netiind destul psihologie feminin s i dea seama c trebuie s i-o basculeze adnc i prin surprindere i cnd ea ncepe s comenteze s i zic Taci f c mi moare pula de ct de mult behi. E att de prost nct chiar zice aia cu Nu trebuie s faci asta dac nu vrei. B prostule, aa mori virgin, cu replici de-stea lipsite de testosteron. Nici mcar nu arat o bucat de acolo, pentru ochiu hulpav al privitorului n toat scena. Proast regie. br Cu ajutorul magiei numit GRAFIC PE CALCULATOR, am refcut scena realist, cam cum ar arta daca ar arta chestii pe care ar trebui s le arate. Skill, nu vrjeal.

Momentu e stricat, pe ea o caut m-sa cu polia. Ni se servete clieul obosit al prinilor care cred c e tipul e prea luzr pentru fiica lor (sincer, chiar e. eueaz la via la modu general tipu). Apoi

se ceart, ea l ia la palme i el plnge ca o curvitin. Da, ai auzit bine, nu invers ca n viaa real. El i ia palme i pi ochii. E de insistat aici. EA i d lui palme i el nu i fute un cap n gur, cum ar face orice brbat normal n aceast situaie. Mi-e aa de mil de ct de fraier e sta c i-a da un coi de la mine. Chiar nu are. i hai s bag vitez c deja m-am plictisit de poveste. Ea se car la facultate la pulivar la New York, ftlul i trimite o scrisoare pe zi timp de un an pe care le oprete curva de m-sa ei, (vai ce dobitoc. f-i b blog daca tot vrei s scrii idioenii pe care nu le citete nimeni), ncepe rzboiul, el se duce i se ntoarce la fel de fr coaie cum a plecat (aparent rzboiu nu te face brbat cum ai crede). Ea se ndrgostete de un molu la fel de castrat ca i fraieru stlalt da cu mai muli bani, el i vede mpreun, se ntristeaz n pantaloni i n loc s strige curvooo se duce s reconstruiasc casa n care era s o cocleasc pe asta i s i dea n cap lu mutu, ea e cerut n cstorie de ftlu llalt, zice da, vede o poz cu ftlul original, lein, i bag o vrjeal de pop de ar lu fraier #2 ceva de genul mi trebuie timp pentru mine, de ceva timp nu mai pot s pictez! Ai neles b fraierilor ce profund e parapanta asta? E metafor aia cu pictatu b! Adic se simte ngrdit creativ i nemplinit! l iubete dar nu n aa hal de cu nbdi ca pe primul! Nu o inspir! Nu o face s se simt destul de vie! Cine ar fi crezut ca o curvitin poate s simt chestii att de profunde? Evident se duce la sta, Se plimb cu barca prin ploaie i rd ca doi retarzi. Vai ce situaie amuzant, plou pe noi i suntem n barc AHAHAHAH si cei doi se joaca de-a ascunde salamu, n sfrit, pe la o or jumate de la nceputul filmului, dei iar nu arat nici o bucat de apoi se ntoarce la fraierul bogat, i i spune tot, fiind proast. br Aici iari e o faz la care se merit insistat. El spune: Am trei opiuni; ori s-l bat pe sta, ori s-l omor, ori s te prsesc pe tine. NU. MI PARE RU DAR NU STEA SUNT OPIUNILE DUP CE TE-A NELAT VIITOAREA NEVAST. Nu e vina lu la b, c n-a alunecat proasta i a czut n pula lui. la n-avea nici o obligaie. Singura opiune decent pe care ar avea-o e s se sature de btaie pe curva proast de viitoarea fost viitoare nevast. S i pun un picior pe gt i s i care pumni n cap pn i-l face ct

gleata i dup-aia s-i dea cu scaunu ud pe spinare pn se ndoaie ceva. br O prsete, curva se ntoarce la fraierul ei iniial, care nici el nu pare prea deranjat de faptul c asta oscileaz ntre el i llalt ca o bagaboant notorie i o accept a cum e. Triesc amndoi fericii pn la adnci btrnei i n metapovestire boorogii, adic tot ei mor unul n braele altuia. CE poveste de ccat. E aa de de ccat c a supt tot umorul din mine. n aa hal de jenant e povestea c nici nu pot s fac mito de ea. Pur i simplu doi proti saliveaz dupa o curv oportunist care nu tie clar n ce direcie sunt mai multe beneficii. Nu exist o singur reacie masculin n tot filmul. Nu exist umbr de testosteron n replicile i aciunile celor doi. Sun doar 2 fraieri sub papuc din care face ce vrea o coard cu pretenii. A fost cea mai mare pierdere de timp din viaa mea uitatul la acest film si scrisul acestui text de doi bani. Dac i-a plcut filmu sta merii un pumn n stomac. M duc s fac o clism intelectual cu porno s mi revin c literalmente m simt mai prost dect acu cteva ore. Chiar m-a ndobitocit filmul sta. Tweet

***

Curzilla
MIERCURI, 1 OCTOMBRIE 2008 Sigur, acum e prinsa n temnia blugilor strmi. Dar acetia nu sunt destul de puternici s o rpun pentru mult timp. n curnd vor pocni i CURZILLA va fi liber. Tokyo va fi nimicit. Sracii japonezi nici n-o s tie ce i-a lovit. Nu e cel mai mare cur pe care l-am vzut, dar e oribil de disproporionat. Dac te uii n sus pare reelativ normal muierea. n jos, mutant. Aparatul, din pcate, nu poate captura ondularea sinistr a slanei n micare. Valurile tectonice din osnz. Ce fotografiez io cnd m plimb romantic prin grdina botanic.

Noah, acuma c v-am oripilat, s m laud. Am nfrnt! Dup lupte seculare, am luat 13 restane i am terminat facultatea. Epic. n sfrit pot s m ntorc la frecat pla. Birjar! Ctre cea mai apropiat orgie!

Tweet

***

Ce chestie interesant am vzut io azi:


MARI, 30 SEPTEMBRIE 2008 Da s ncepem cu mijlocu. Am fost la o gal de-asta de donaii de verzi pentru verzi, gen plantat copaci i salvat balene sau alte prostii din categoria Captn planet, hiz ar hiro, gon bring polun daun tu ziro.. Bucurenci, Rduleasca i alte animale mondene. Nervozant din startul ideii, s m nvrt printe activiti, eu fiind un pasivist convins. Da destul introducere. Am ajuns acolo, cnd zic acolo vreau s zic la pulivar la Buftea pe domeniile regale m-sa-n cur c departe mai e. Mai aveam puin i ajungeam la Braov deja. Oricum, s nu mi pierd ideile mree. Am ajuns acolo cu un microbuz. Persoana de contact, un peon de-al lui Bucurenci. Detestabil

bastard acest bastard detestabil. Mi-am dat seama de cum l-am vzut c e un bastard detestabil. Era genu ala , hippie-homo-metrosexual. tii voi, genu hipiot la origine, da foarte dichisit, cu pru prins, zmbet omniprezent, bine brbierit ( b atia, mai lsai in plm lama c ne facei de ccat pe noi de ne brbierim o dat la 5 zile); costum, da nu costum de om normal. Costum de metrosexanal d-sta, era gen tapetu lu bunica, cu mici modele pe dunguliele bej. Costum mai hidosnic n-am vzut de zile, s n-am parte. Evident avea i manpoet. B goznicilor, dac e mic i pe umr, e poet. ine-i tampoanele de rezerv n buzunar ca un brbat adevrat. i bastardul detestabil vorbea n microbuz cu dou jurnaliste de la m-sa-n cur, cui dracu i pas unde scriu lea dintre care una avea un neg deasupra buzei de sus ca mustaa lu Hitler. Asta dac Hitler ar fi avut mustaa circular i puuu uuuu in pe dreapta. No, ajung acuma la ce m-a enervat la scrbavnicul sta odios. Vorbea de poluare sau gen (evident) i la dioxid de carbon i zicea SIIOOH-TUU. S mori tu! Ia bag b capu n nite heigi-tuu-ess-ooh-foor, futu-ten inim de angosaxofon cu pedale.

Ajung acolo, tunel cu lumin stroboscopic, monitoare cu deeuri i fum. Laser frate, ce n-ai zis c e de rave c aduceam o votc palmat n trelingu ADIDAS i un epileptic s ne rdem. Cic trebuia s ne sparie. Sictir b. E doar lumin, nu e paianjeni. B i aveau tia nite figurani. Literalmente figurani, nite hipioi ordinari mbrcai n rani care frecau fnu i beleau tiuletele. Da lent i n sictir ru. i s vezi omerii! l strngeau (fnu) grmad, dup-aia l mprtiau la loc, l suiau n cru, l ddeau jos. B, aia e lab trist ce facei voi, ia mar de spai la canal. V facei c muncii ca pe vremea lu ceac. Plimbai paiu pe ogor.

i invitaii erau de dou categorii: sclifosii i dichisii. Ok, o categorie. i mai venea cte unu upa upa la pseudornoi, lua furca ca pe un artefact i o nfigea GHIDU n fn. VAAI, UNDE E BUTOANELE. La m-ta-n cur. Ai ajuns la bucale de la coada vacii acu 5 ani i ai uitat de ce cotor

se ine furca. i Valentina Pelinel, aia a lu prostovanu de Boureanu, b era bun, aj fi coclit-o-n bttura aia de i-ar fi scos paie din cur o lun. i l-am vzut pe Ianu i, dei l-am mai vzut de cclu de ori, abia acuma am observat ce mini penibil de scurte are omu. B da tii cum, sttea cu ele n buzunar i nu ndoia cotu. Cre-c tre s arcuiasc de spate s se tearg la cur, CU BURICELE DEGETELOR. i dichiseal, i fandoseal, i altee regal, i salat de elin cu stafide i chestii confiate. Pi de la elin tiu c i se scoal pula. De la combinaia asta ce ar trebui s se ntmple, s se scoale gay ? BRAWNER. i la sfrit m ntreab una cic, care e oferu de la microbuz? Toi fiind la costum. Bine, evident c io nu, da n rest. i io evident, iste ca Velma din scooby doo i zic. Uite-te dup pantofi. i mi-a aruncat aia o privire de mam ce detept e sta. Evident oferu era la cu cei mai futui pantofi din toat gloata. Perspicac n pula mea. B i m-am luat cu alte prostii i nu v-am zis ce chestie interesant am vzut io azi: un filmule cu o tip care se bete pe un tort Tweet

***

Matache macelaru
SMBT, 27 SEPTEMBRIE 2008 - Ce vrei, tot muchi ignesc? Ce vrei s faci cu el ? - Pi s mi-l nfor n juru pulii i s o fut pe hoaca de m-ta, c am auzit c i place s simt muchi ignesc adnc n ea. De-aia ai tu faa aia ccnie i buhait i mustaa aia de viezure fleocit, c se ducea la atr, bga capu sub o cru i futea la ea tot iganu pn i usturau coaiele. Ce rasa lu m-ta i pas ie ce fac io cu muchiu ignesc pe care-l cumpr io cu banii mei b pul? Te pomeneti c oi fi cine tie ce expert culinar care vinde salam la colu blocului pe 7 milioane pe lun plus bonuri doar din pur pasiune. i chiar dac ai fi, flit b supracalificatule. Atta timp ct e banu meu, fac ce vreau cu salamu cumprat de mine, pot s m terg i la cur cu el. Ce te fute b pe tine grija, umflatule? Hai mar pn nu-i bag un pumn pe gt, futu-te-n inim de tupeist bulbucat care-si da parerea neintrebat! Tweet

***

Tanti Luminia lovete din nou!


VINERI, 26 SEPTEMBRIE 2008 Senzaionala tanti Luminia, karaokista trotilat pe care n-a ajuns-o simul penibilului nici la vrsta senectuii, o tii voi, aia de respira greu pe ambala, vrea s ne lipseasc pe noi, adevraii ei fani de interpretarea ei de o valoare inefabil. Aa c a dat ambalaua jos de pe iutub. Nu-i nimic, anticipnd aceast micare mai ceva dect Kasparov, am urcat-o la loc cu ajutoru amicului Ahile Talpalata. shambala Vezi mai multe video din Incredibil i aa, s o nervozm pe singura reprezentant a festivalului Mamaia matoal, mai punem o melodie n interpretarea dnsei. E mai puin aberant dar se citete la fel de bine sclipirea alcoolic n ochiul ei ncercnat. PULOAAAA IAAA PULOAAA IAAA, e i-ntre bare e i rspuuuns. (revine in curand Tweet

***

Senzaional. AnimEst, ca absolut orice pe lumea asta, mi-a provocat o combinaie de furie i dezgust.
VINERI, 10 OCTOMBRIE 2008 A vrea s folosesc mai puine metafore cu ccat. S descriu i altfel lucurile de ccat dect folosind ccat. Chiar o s m strofoc de acum nainte dar, aici nu merge. Am vzut la Animest un calup de scurt metraje romnei, fcute de distruii ia de la UNATC i UNARTE care altfel nu poate fi descris. Dac m-a fi ccat ntr-o sit, m-a fi ntors invers i m-a fi piat peste ccat, filtrnd piatul prin ccat, zeama rezultat ar fi avut o valoare INCOMENSURABIL MAI MARE dect toate porcriile lea de scurt metraje despre nimic, fr idee, desenate oribil i lipside de orice urm de art, estetic sau orice altceva pozitiv vrei voi. Nu. Mai trntesc una. S comparm arta, la modul general cu un ccat mare i aburind. Ei, s zicem c, n calitate de artist, vrei s faci un ccat mare i aburind dar, aa la nceput, te mulumeti s i tergi la cur pe alii i s te bucuri c ai i tu o urm de art pe o bucat de hrtie igienic. Dar bieii tia (i mai ales fetele, mam ce animaii egocentrice i profunde ca un balon de spun fceau i ele), ei bine bieii tia se grbesc prea tare i terg la cur pe altu nainte de act i arat la toat lumea o bucat de hrtie igienica cu trei floci antrenai de friciune i o dr de hemoroid i spun bucuroi c au atins arta. I-au zgriat suprafaa. Fals biei. Fals. Bun. Terminm cu scatodelirul. Filmele se mpreau n dou categorii: Ar fi fost relativ hazliu dac eram grav fumat M-ar fi speriat ru dac eram grav fumat. Nici mcar nu le-au selectat n aa fel nct s te bucuri de ele drogat sigur. Artitii plei. Mcar m-am dus cu colegu Andrei i am comentat ca nite mrlani i am rs (de comentariile noastre, c pe ecran nu era nimic hazliu). i dup-aia am vzut un lung metraj Angels and Idiots care a fost relativ ok, pentru c am rezonat ceva cu personajul principal care era un mrlan. Ceea ce m-a adus la concluzia zilei. Unii oameni fac chestii mito dar, n general nu-s romni. Artitii romni sunt prea ocupai s-i miroas propriile bini i s se bat pe spate unu pe altu, profund nglodai n coconul lor de autosuficien s fac chestii mito. SAU, SAU, PUR I SIMPLU SUNT IDIOI. Toi futuii n gland ajung n domeniul artistic pentru c nu se pricep la absolut nimic practic

i deduc din asta c e din cauz c sunt nzestrai. Turm de respiraci pe gur care se cred speciali i funcioneaz pe principiul dac faci ceva destul de abstract, automat e profund. NU E B, neleg simbolurile, cnd exist, nu m-am nscut la m-ta-n ppuoi i n-am copilrit ducnd oile la pscut i futnd gte. neleg ceva din art. mi dau seama cnd ai avut o idee mediocr i ai implementat-o att de prost nct nu se mai vede pentru c suntei idioi i mi dau seama i cnd nu ai avut nici o idee i ai ncercat s ascundei asta cu un maldr de chestii fr sens, poate nu se prinde nimeni, cum ascunde ma rahatu. Suntei proti b, UNARTE, UNATC i de unde dracu ai mai venit. Idioi inutili care o s sape la canal la urmtoarea dictatur (a mea), nu din cauz c arta o s fie persecutat ci pentru c munca de jos trebuie fcut de ultimii oameni. Dac intrai pe pagina festivalului, uitai-v puin la oaia aia. Se vede dup expresia ei de resemnare ocat ca a fost molestat de artiti fali. i dup-aia s-au aprins luminile n sal i i-am vzut n toat splendoarea, toat gloria lor. Ai observat vreo dat c orice om lipsit complet de personalitate, de orice urm de ceva interesant, se mbrac excentric ca s ascund acea lips crunt de individualism intern ? Compenseaz prin aspect ce nu pot scoate pe gur. i plriue, i earfe, mii de brrele, haine n ptrele, ochelari cu rama groas, freze asimetrice, freze n ochi, freze parc fcute de mine la beie, gagici cu dreaduri Gagici cu dreaduri e mult zis. N-am vzut n viaa mea o tip mito la fa cu dreaduri. Toate sunt terse i bite, machiate n ccniu sau deloc, c de, s hipioate i salveaz balenele ndoindu-mi mie basonaele i conulee cu meclanul lor hidos sau ce scop or fi avnd. Nu merge b. Daca a fi vrut s fut ceva cu dreaduri, a fi futut un Predator. i s v spun io, ca am avut, din idioenie, dreaduri vreo 2 luni. s cele mai insalubre chestii pe care poi s i le faci la pr. Pe lng faptul c i distrug prul de trebuie ras dup-aia, adun i mai multe gunoaie dect toate firmele lu Prigoan adunate. Ct pot s ursc earfele. neleg s pori la gt ceva cnd s minus 20 de grade, sau cnd vrei s jefuieti o banc n vestul slbatic i ai nevoie de ceva pe mecl. Dar la 20 de grade cu plus ? Las, c tiu io! V gndii la mine, ghiduilor, vrei s mi uurai munca de a v spnzura! Venii cu materialul gata, sa trebuiasc doar s gsesc o crac. Stai voi linitii c am tot timpu 5 metri de funie n rucsacul la urt de tot l port n spate. N-am nevoie. Iar brbaii cu earfe = uberpenibil. i attea proaste pe metru ptrat, fasolindu-se i dnd ochii peste cap i vorbind tare n romglez, s aud lumea c ele e mai cultivate dect sfecla. Nu vedei b c suntei att de poaste c v tergei la cur invers i v umplei pizda de ccat ? Art v trebuie vou?

Gata. M-am calmat. Ne vedem la urmtoru festival. Pace vou.

***

tenii se intoarce
JOI, 9 OCTOMBRIE 2008

***

Super eroi

***

Sunt un tip sensibil


LUNI, 6 OCTOMBRIE 2008 Cteodat, da numa cteodat, cnd cineva vorbete cu mine nu am fantezii spontane cu mine devorndu-le sufletul n timp ce ei ar urla n agonie. Se ntmpl chiar s i ascult pe unii i, abia apoi , dup ce le procesez idioeniile s ncep a visa cu ochii deschii la cum ar fi s devorez suflete. br mi d sngele cnd m scobesc n nas prea tare i m buesc lacrimile n timp ce borsc.br Mi se pare ca Johnny Depp a cntat frumos n Sweeney Todd i uneori dansez cnd sunt absurd de beat. Da absurd.br Mi-o in delicat, cu dou degete cnd m pi. Uneori fac floricele din jet prin rn sau prin zpad. Artistic, nu glum. br

Puii de pisic mi se par adorabili. O gleat de pisoiai n flcri m-ar ntrista. br Uneori cnd m uit la un film romantic i ei doi se srut la sfrit, dndu-i seama de adevratele lor sentimente, simt o furnictur emoional pe vrfu plei. br Dac mi place tare de o tip i trag o palma la cur drept compliment, semn de apreciere i recunoatere a valorii ei . E gestul cel mai frumos pe care poate s-l fac un brbat. Dac i d i un buchet de flori, la derut, nainte de palma la cur e deja PREA romantic. Evident eu nu dau flori, nu-s chiar aa de sensibil. Da si io-s sensibil. Adica as putea sa simt ceva asa de profund pentru o tipa incat as lasa-o sa-mi taie o mana da nu cred ca ar aprecia gestul. Desi nu se compara cu un buchet de flori.br Rar, cnd vd un curcubeu i nu-s prea atent, nu m gndesc c curcubeele sunt foarte homo. br Nu njur surzi pentru c nu e fair play. Prefer s le fac semne explicite cu minile i chiar cu tot corpul pentru c sunt expresiv. br Utilizez spun, after-shave, deodorant i alte produse cu mirosuri strine corpului meu. Cu toate stea tot am un iz de bereeec. br Cnd am auzit c cineva a murit, beau o bere n memoria lui. Cnd cineva are o bucurie, beau o bere n cinstea evenimentului. Cnd nu se ntmpl nimic, beau o bere neutr. Dar nu e la fel. Niciodat nu e la fel. Parc o beau mpotriva voinei mele. Uneori ma matolesc in asa hal incat sunt in asa hal de sensibil ca vreau senzatii unice. Gen sa ling un bec cat e inca aprins in fasung. Poate exista ceva mai sensibil de atat? Implauzibilbr M rad pe coaie cam o dat la dou luni. Dup, cteva sptmni folosesc expresia pentru asta mam ras io pe coaie? mereu cnd vreau s mi exprim dezamgirea fa de o chestie, situaie, eveniment, persoan sau scor final la Spider Solitaire. br in lingura delicat, cu dou degete i cu la micu n aer complet n alt direcie.br Nu pot s m uit la un film porno dect dac simt o anumit atracie ntre actori. S se vad n ochii lor c ar putea s existe o circumstan n care ar putea s se fut unul cu altul i fr s le dea cineva bani. S se vad un sentiment potenial ntre ei. Rcnetele i lubrifiantul nu m conving destul ct s cred povestea. br Beau bere Redds. tiu c are gust de urin de unicorn homosexual dar mi place. mi place i lichiorul i vinurile dulci i demidulci (lea de chizde). Sunt att de bazat pe sexualitatea mea nct pot s beau ceva gay fr s m doar gonadele dup. br Am hrtie igienic parfumat i mnnc mult ciocolat. Fac i rime involuntare uneori. br Gtesc. Gtesc prost, dar gtesc. Folosesc buruieni excesiv i fr discriminri pentru c le am acolo i m simt mai artist cnd le folosesc. Deci fac un sos de spaghete cu busoian, maghirandru, cirlimbel, tarhon, oregano i alte plante de-stea fictive fain ru. Iese absolut comestibil uneori. Rar

tare m taie diareea dup ce mnnc ceva gtit de mine. Maxim de dou ori pe lun. i s vedei ce tandru presar condimentele stea delicat, cu dou degete parc-s Jamie Oliver cnd se pi. br M uit la apus cnd nu am absolut nimic mai bun de fcut, gen s nu m uit la apus.

***

Profailr: Ccatul cu ochi


DUMINIC, 5 OCTOMBRIE 2008 nainte, una scurt. Am vzut azi o gras cu tricou cu Behemoth i am rs singur ca cretinu. Oare numai eu vd ironia fin? Profailrul lovete din nou, cu episodul 3. Lovete adnc, lovete unde blngne i te face s sri n clcie. De data asta alt personaj destestabil apare n vitrin. Nu trebuie s zic nimic. Doar te salut vesel i tmp i tu te uii la el i l recunoti. Te tiu fraiere! Tu eti ccatul cu ochi! i el se gudur la tine ca un cel vagabond, prea bucuros c te vede s i dea seama c tocmai l-ai jignit. Origini: Ccatul cu ochi nu a luat btaie destul cnd era mic. O fi fost copil din flori crescut de bunic i trei mtue btrne care l pupau n cur i cnd se cca pe clan, n-o fi avut taic-su coaie sau o fi fost la ultimul spermatozoid care se ddea cu capu de scrot n timp ce inea monoloage i a fost prea mndru c sta, Braveheart, a nimerit unde trebuie s vad c fii-su are defecte; nu conteaz motivul. Nu i-a luat bastrca la ureche cnd trebuia. i de aia mereu a avut impresia c tot ce face e bine, c nu poate s greeasc i c atunci cnd l critic cineva, nu l critic de fapt ci mai mult glumete inofensiv. Pe ccatul cu ochi l superi foarte greu, chiar prea greu s se merite efortul. Simul penibilului este ceva cu care nu te nati. Trebuie forat de alii, n general de tat care, n cazul sta era prea ocupat cu alte femei/brbai/alcool s o fac i, sracul copil rmne fr. Mai trist este c, la fel ca un orb din natere, nici nu i d seama de defectul lui. Nu poate nelege acel element ce i lipsete. Atenie, c o s avei i voi copchii o dat. Acuma sigur nu avei, c nu ai fi citit mai mult dect titlul acestui text dar o dat o s avei. Fii ateni s i nvai la timp simul msurii i limitele c o s ajung ccai cu ochi i nu o s-i dea seama niciodat. Educaie: Ccatul cu ochi a fost tot timpul cel mai vorbre din clas, sau mcar n primii 10, c de, poa s fie i mai muli ccai cu ochi pe metru ptrat i n cazul sta fac cu schimbul. Nu a fost niciodat peste mediu de detept sau de glume dar tot timpul a avut impresia c e i c are ceva de zis. Era cu mna pe sus, fcea glume la care rdea numai el, tergea tabla n ritmul unei muzici auzite numai n capul lui i fcea cu ochiul urtei clasei. Era uor de influenat i fcea i credea cam tot ce fceau cei din jur. Se nva, nva i el, se chiulea, chiulea i el, te tia piarea, l tia i

pe el. Unde nimerea era exact ca cei din jur pentru c, sracul, a suferit tot timpul de o lips aa de mare de personalitate nct singura lui speran la umanitate este imitatul celor din jur. Dac l nchizi singur ntr-o camer, n intimitatea propriilor gnduri, i d un log off i se uit n gol la mute cum se fut pe perei. Bine, asta nu ar fi ru, omul cameleon, dar, din pcate ii condimenteaz mimetismul cu propriile idioenii lipsite de bun sim, deviind de la modelul pe care-l imit i devenind o copie detestabil a originalului. Mai exact, a ta, dac eti prin jurul lui. De ce i vine s l calci pe muie: Aoleu! Aici vine buba! Din cauza mimetismului lui profund, nu ai cum s-l recunoti din prima. Umbli cu el de ceva timp, zici c e CAM ca tine, c gndete aceleai lucruri pn cnd ncepe s se manifeste n public i s i ncoleasc n cap concluzia sigur: B, sta e un ccat cu ochi!. De ce? Te face de ruine prin asociere! De fapt, are dou strategii clasice. Prima e c spune idioenii la persoana nti plural, incluzndu-te pe tine, gen Gagicile, nu stai cu noi la mas? dei gagicile sunt nite napete i chiar dac n-ar fi ai prea un libidinos c eti anex la aceast propunere libidinoas, sau orice alt gnd de-al lui cretin care prin formularea verbal i prin proximitatea fa de tine pare a fi i al tu. A doua, i mai pervers e c te pune n situaii n care trebuie s te faci de ccat singur prin ce te oblig s zici. Gen asta e amica mea Maricica, nu-i aa c-i frumoas?. No aici te oblig ori s zici da i s pari libidinos (din nou) ori s zici nu i s pari o gaur de cur c sraca fat nu i-a fcut nimic, abia ai cunoscut-o, cum s zici c e urt. Sau te pune s zici chestii gen B Radu, ia povestete-i i lu Maricica despre atunci cnd ai mncat tu mau de plastic de la salam c erai matol i te-ai ccat cu legtur ntre vagoane ca trenu!. Dac aveam de gnd s povestesc chestii penibile pe care i le-am povestit ie la beie crunt i lu Maricica, i le povesteam deja b ccat cu ochi! i iar eti pus n situaia n care i povesteti ceva penibil lu Maricica pe care abia ai cunoscut-o sau zici c n-ai chef de povestiri i aia crede c eti o gaur de cur. De fapt majoritatea situaiilor penibile n care ccatul cu ochi te pune izvorsc din faptul c el: 1. crede c e mare gagicar ceea ce e partial adevarat, doar ca standardele lui sunt atat de joase incat ar fute-o si pe sora lui Chewbacca si faptul ca esti macho de fubare e irelevant 2. crede c tu ai nevoie de ajutor implauzibil, tinand cont de faptul romulance de-astea la care se da el poti si tu sa coclesti doar ca tiar fi rusine cu tine dup-aia E crunt, mai ales c i dai seama mult prea trziu c omu e ccat cu ochi. Ascult exact ce asculi tu, i plac aceleai filme i bea bere cu acelai randament. Mimetismul l face agreabil pn i dai seama c e detestabil. Pna face strigturi pe strad la gagici grase i vine i prietenu ei i i d i ie un pumn n muie c ia mi-au zis c m-ar fute n diagonal c de, grasa nu aude destul de

stereo nct s i dea seama c numa la s-a spart aiurea i noah, e vina ta ca umbli cu trlan i io iei i tu. Nevoi speciale: Se rezolv singur. Se auto-invit pe la tine, cu tine, oriunde. Nu poi s dai o muie fr s fie i el acolo cu zmbetul lui larg i tmp. Nu ai cum s scapi de el. Deja cnd i-ai dat seama c e ccat cu ochi tie programul tu, tie unde stai, ce mnnci, unde te caci i tot ce e nevoie s fie prietenul tu pe veci. Nu ai cum s-i reziti, e ccatul tu cu ochi i trebuie s-l accepi pe vecie ca handicapul social care este. Fiind imun la insulte, ironii i aluzii fine nu ai cum s-l ofensezi ct s nu mai cread c e prietenul tu cel mai bun. Poi s-l pcleti temporar i s fugi n cealalt direcie dar te va iubi mai mult c ai simul umorului. Uneori o s aib nevoie de 500 de mii pn miercuri, miercuri cznd cam peste 4 luni. tii asta da tot i dai, c e ccatul tu cu ochi i speri c scapi de el ceva timp, c nu are bani s ii dea napo i o s se fereasc de tine. Uneori chiar speri s i cear mprumut ca s aib de ce s te ocoleasc. Se merit juma de milion s scapi de prezena lui interminabila. Pe bune. Nu e de rs. Azi-maine te sun, cnd te atepi mai puin. Ce faci frateeei, cand mai ieim i noi n ora? Nu pot b acuma c am de munc (o laie, freci manganu) Hai b c vin io pe la tine mai pe sear c tiu cnd ajungi, hai c tre s-i prezint o prieten de-a mea! Hai termin-i treaba c n seara asta bem! A, m-am ntlnit cu gagica aia cu care ai ieit tu alaltieri i din vorb-n vorb i-am povestit faza aia cnd te-ai ccat tu pe tine i te-ai ters la cur cu osetele, s vezi ce a rs. Chiar, c mi-am adus aminte, n-ai 500 de mii pn miercuri? Hai c vorbim cnd trec pe la tine. Te-am pupat!

***

Mic ghid de neles femeile. Ep. 2: Mod de gndire


MARI, 28 OCTOMBRIE 2008 Deci am stabilit cum arat o femeie. Deja nu mai riscai s i bgai mna n chiloi i s dai de o pereche de coaie. S trecem la gndire. Gndirea feminin se bazeaz pe un singur lucru. Ura mai mult sau mai puin contient fa de brbai. De unde i de ce aceast ur? Pi de cnd se pia prima femeie lng primul brbat, i se

uita n sus la el ct de degajat face opturi n rn pe cnd ea trebuia s stea chircit pe vine. i aici a intervenit pizma. i cu ciud profund n vocea interioar femeia se gndi: Uite-l ce fericit e c se pi din picioare! Se crede att de mecher. Da las, c mi dedic io existena s o fac pe a lui mizerabil! S vedem cine e mai mecher la urm. Dar cum? Cum s l fac io s cheleasc de nervi i s bea pn pune burt i s se care la vntoare i munc numai ca s aiba un moment de linite sufleteasc i s moar cu 5 ani naintea mea mulumit c nu mai trebuie s se chinuie? AHA! Brbatul este o fiin bazat pe logic i deducie. n acest caz, absolut tot ce fac, gndesc i zic trebuie s fie att de lipsit de logic i continuitate nct el s moara puin pe dinuntru mereu cnd intr n contact cu mine! ntre timp, el se pia n continuare, fericit, reglnd bolta din muchii fesieri. Dac ar fi avut pic de instinct ar fi simit damnarea inevitabil i ar fi gndit Ccat! . Dar noi, brbaii nu prea avem instinct. Deci am stabilit c gndirea feminin nu are logic, sens i structur. Nu poate fi analizat ca un tot unitar. Ca un sistem. E o nclcitur din care putem doar vedea crmpeie de truisme general valabile, absurde i exploatabile. Aa c nici acest text nu o s aib o structur. Doar o s arunc idei aleator i o s le explic. Femeilor le e fric de ce simt c au nevoie. O s m ntrebai: Omniradule, cum vine asta?. Sincer. Habar n-am. E ca i cum mi-ar fi fric mie de bere. Dar e adevrat. O femeie cnd o s simt c ceva ar putea s i provoace plcere, o s fug n direcia opus, spernd ca acel lucru s o urmreasc i s o conving. Ok. E prjitura bun, dar EA merit s o mnnc? Nu vreau ca prjitura s se simt cumva avantajat de glorioasa oportunitate de a fi digerat de mine. Absolut orice propui unei femei, va rspunde cu NU. Iniial. Ele au impresia c d bine. Mie mi vine s le dau un cap n gur. Lor li se pare c, chit c ideea e tentant, dac nu munceti destul cu puterea de convingere, NU MERIT PRJITURA s fie mncat. De aceea e o mare tmpenie s negociezi cu ele. Ele nu au nevoie de o democraie. Ci de o dictatur luminat. Gen, s le spui ce trebuie s fac i de ce au nevoie, autoritar, frumos i calm. Dac ai coaiele destul de mari i limba destul de ascuit, vor face cum zici tu. Problema vine la partea cu luminat. Atta timp ct deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja c o controlezi, dar dac o dai n bar, ai pus-o de o revoluie. La orice decizie, femeile vor avea nevoie de timp s se gndeasc. Ceea ce e un lucru FOARTE ru. Nu trebuie lsate. Normal, voi o s zicei Radiantule, dar eu cand m gndesc ncep s analizez logic i s lalalal. NU, NU E AA! E femeie! Nu va analiza nimic logic, ci doar va sri din decizie n decizie, fr noim si sens, pn o va durea capul i va asocia acea durere de cap cu la care a pus-o pe gnduri i va lua decizia cea mai napa pentru la. Aa c repetai dup mine: De ce s te gndeti? F ce i spune instinctul!. Dac o lai s se gndeasc i-o iei n frez. Gnditul

e un lucru RU! Toate deciziile i ideile proaste pe care o femeie poate s le aiba ncep cu: tii, m gndeam i Aici e punctul n care legi un prelungitor de grind, faci un la n jurul gtului, i i zici. Desigur femeie, continu. Niciodat nu vine o idee bun din gndit. Dac te atepi s zic tii, m gndeam i te iubesc/ ai dreptate/ e prea devreme s ne mutm mpreun/ mama mea chiar e o curv/ fostul prieten e chiar un cretin i tu eti de 10 ori mai bun dect el/ etc atunci, amice, eti idiot. Mai e, mai e cclu. Continum ct mai curnd.

***

Telefonul ascultatorului.
JOI, 23 OCTOMBRIE 2008 Mda. nu am timp s mai fac un text deocamdat. E saptamn grea la aormeria la care lucrez io. Pe lng faptul c e mult de munc, m-au pus i s fac i kebapii tot io, dei nu prea m pricep la kebapi i ma doare minile. i cic pun i prea mult maionez. br Oricum. Pn cnd o s am mai mult timp, seciunea ntrebri i rspunsuri: br Voi dai o ntrebare n comment legat de absolut orice, via, univers i restu chestiilor, i eu, ca omniscient v rspund, editnd acest text. Dac nu, putei s v scobii n nas aiurea pn oi avea timp s-mi scot ketchupu de sub unghii si s scriu.br br :Ce mai faci?(in afara de scuipatul in kebapul clientului, ca doar de acolo maioneza) R: Ete n-am dormit de 2 zile, literalmente, fara figuri de stil si acu is in faza de fericire violent. Mai exact atept s m calce unu pe nervi s mi scot un iret de la bocanc i s l strng de gt cu el. Sau s-i fac o cravat cubanez cu desfctorul de conserve de la briceag. Din pcate nu prea mai am anse c m prbuesc, n final, n pat pentru cteva ore.br : Da norii cand se duc, un se duc? R: Habar n-am. Io nu m uit n sus. E mai cul s te uii aa, spre pmnt i n fa i din cnd n cnd s ridici privirea spre ochii cuiva, cu arcuirea aia din sprncene care s sugereze fin un ce b, vrei un pumn n gt?br : 42? R: Da, att o am.br : ntrebare retorica: ce preferinte aveti la saormarie, o grasa inteligenta sau o bucata de carne slaba da proasta?

R: Personal, prefer una slaba i inteligent, vorba lu bunic-miu, dect urt i prost, mai bine frumos i detept. Dar fiind ntrebare retoric, nu rspund.br : De ce? R: tii tu.br i acuma calupu curioasei: : cum il va chema pe primul meu copil ? R: Specimen #4257br : cate grase a mancat hamlet R: Cred c destule. Pare genul unsuros pe degete, i are i veleiti de Ahab.br : Poti fi SIGUR ca mori daca te otravesti, inghiti o grenada, iti dai foc, dupa care te arunci in gol de pe inter? (asta chiar ma-ntereseaza, serios) R: Nu mai simplu m rogi pe mine frumos? Nu de alta, dar oamenii au instinctul la s se rzgndeasc n ultimul moment. Plus, nu dai bani pe nimic, imi aduc propriile instrumente.br : de ce-a divortat Raduleasca de 3 ori (si de ce s-a insurat cineva cu ea de 3 ori) ? R: C e curv de lux. Curvele de lux mereu i gsesc fraieri. i acuma e MILF. Dei n 4 ani dac nu i gsete ceva permanent a ieit din ecuaie.br : ce-a fost mai-nainte, blogu sau shaormeria ? R: Cam n acelai timp. aormele le fac cum vrea clientu. Simeam nevoia s rulez ceva cum m taie capu.br : ce-ai prefera sa fii, gay sau zoso? R: gay. se vede c eti gay doar cnd te fui n cur, i poate s-i i plac sau celor din jur. Zoso e zoso tot timpu din pcate pentru el.br : mai doresti sa scrii in blog sau ai de gand sa te stergi la cur si sa abandonezi proiectu asta? R: Gogule, dup cum ai opserva, dac ai csca pleoapa, io am saptamni mai active, i unele mai fr coninut. Dup cum m taie, am timp, chef, etc. Nu am s scriu niciodat ceva din datorie, de dragu de a face hituri sau alte prostii de genu Cnd am o idee pe care vreau s o exprim, o exprim. Cnd nu, fac altceva. Oricum prostiile de aici s puse frumos la dosar i combinate cu alte ocazii.br br : radule, ce face vantul cand nu sufla? R: Face ce fac i io cnd vd c nu-mi iese cu vorba bun. Bate.br : pori bocanci constant? R: Doar ase luni pe an. i n timp ce fut. Pentru stabilitate.br : Whos youre daddy? R: Superfly br

: Radule, ce are toata lumea cu puttycat? si care-i problema ei? R: Cred c e unu singur care i tot schimb numele, deci nu e prea mult lume. Probleme, eh, probleme avem toi. Nu pot s zic. Confidenialitatea psiholog-pacient.br : 1. de ce nu e nimic in gauri? R: Unele guri au chestii n ele. Dar dac nu ar avea posibilitatea de a fi caviti goale, n-ar mai fi guri. br : 2. unde se duc mustele iarna? R: Pi se ascund prin crpturi. Aa e iarna. nari mai sunt, da muti pula. br : cate cuaie ai? dar testicole? R: Dou. Dar sunt omnicoaie. Adictelea sunt omniprezente n universul cunoscut att n spaiu ct i n timp. Oriunde i oricnd. br : Care e melodia ta preferat? R: Strapping young lad bring on the youngbr : Daca ai fi nevoit sa futi una dintre rimmuna si puttycat, pe cine ai fute? R: Hah. Are un raspuns hazliu ntrebarea asta, doar c prefer s rd numa io.br : de ce stau casele afara? R: Sunt prea mari s ncap nuntrubr : Unde salasluieste squirtul? R: Nu cred n mos craciun, squirt i atomi. E fake. Ca si orgasmul la femei. br : Unde lucrezi de fapt? R: Ehe. Bun ntrebare. ntr-un loc cu care prefer s nu fie asociat blogu sta. Dar nu e secret de stat. Dac bagi nasu puin o s te prinzi. br : cat ficat intra la un pate antefrig? R: Ct negru sub unghiebr : Cine-a pus crciuma-n drum ? R: Nu se tie, dar la n-a fost om nebun.br : cum se numete spaiul dintre dinii unui pieptn? R: Art a genul de om care se piaptn ? S fim serioibr br Hai c promit c n curnd m ntorc la scris full time pe aici. O zi, maxim doua.br -br I: te-am vazut odata pe strada si nu ai fata nici de bataus nici de anarhist. si-atunci, de unde aceste coaie mari si virtuale?

R: Clar nu eram eu. Doar cineva care seamana cu o varianta soft de minebr I: daca statu ar fi condus de-un poponar, te-ai fute in cur?:D R: Te-as fute in cur si cu base la putere, zi-mi cand si unde si ce margarina preferibr I: What is the purpose of meaning? R: da

***

S lsm loc de imaginaie


LUNI, 20 OCTOMBRIE 2008 Am o sptmn de cnd nu am mai mai scris pe aici. Probabil v-ai gndit: hei, e ok, mai are nevoie i omul de o pauz din cnd n cnd, mai rmne fr inspiraie. br Nah. Eu nu rmn fr inspiraie. Pur i simplu nu am avut chef. De ce? Pi simplu. C v dispreuiesc. Probabil v gndii acuma ha ha, trebuie s urmeze gluma. Nu. Nu e nici o glum. Cum vine asta? Pi simplu. Suntei napa. Acuma o s v gndii: nah, de unde tie el c-s napa? Nici nu m cunoate. Vorbete aiurea, trebuie s urmeze gluma. Nu. E doar o opinie educat. Just, nu te cunosc, dar e posibilitatea foarte ridicat s fii ultimul excrement plictisitor uman. De fapt e un test simplu ca s i dai seama daca eti o bil uscat i plictisitoare de fecale: Eti eu? Nu. Rmne cealalt opiune.br Cele de mai sus fiind zise, e amuzant cum dai refre n fiecare zi dup doza de umor neconvenional, chit c nu vinebr ( aici mai era un paragraf foarte explicit pe care l-am tiat pentru c e mult mai hazliu s v imaginai ce bolnviciuni a fi putut s scriu. am lsat doar sfritul)br partea gentil a unui cuit. Pentru c am imaginaie i voi nu. M face asta mai bun dect voi? Evident. Dar dac tot ai apucat s vedei c am scris ceva nou i v-ai dat pantalonii jos, hai s fac i vreo dou glume fine. br Wikipedia este, la fel ca i mecla voastr, apogeul declinului uman, doar c intelectual, nu estetic. Teoretic este vrful piramidei de cunotine umane. Practic este locul unde poi s afli mai multe despre a href=http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Pok%C3%A9mon_characterspersonajele din Pokemon/a dect despre a href=http://en.wikipedia.org/wiki/World_war_2al doilea rzboi mondial/a. No acu cteva zile i explicam unei tipe ce e ala a href=http://en.wikipedia.org/wiki/Bukkakebukkake/a, pentru c sunt genul de om care ine la educarea maselor. i am dat un link la wikipedia, s fiu exhaustiv. Aparent, wikipeditii sunt mai

exhaustivi dect e omenete necesar. Pentru ei nu a fost de ajuns s explice c e actul dubios sexual japonez n care un grup de brbai se adun n jurul unei femei i fac o lab pe faa ei ncptoare de sloboz. Userul seedfeeder s-a gndit: Hmm, oare cuvintele sunt de ajuns? Oare prin simpla descriere un grup de barbai lbndu-se pe mecla unei tipe, am creat o imagine destul de clar? Ce m fac eu, ca ultimul retardat ce sunt, scursura bloas a societii, dac se nelege greit? tiu! am s a href=http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Wikibukkake.pngDESENEZ/a un grup de brbai storcnd carasul cu barb pe tenul unei donoare, ca s se neleag PERFECT. br Bi gogule, aveam nevoie de desen? Eti tmpit? Dac spui c Gokkun (din linku de la celalalt articol, doar n-am cautat) e cnd o tip bea un pahar mare de sloboz, crezi c eu nu a putea s mi imaginez, cu mintea mea limitat cum arat o tip care bea sloboz? Trebuie s a href=http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Wiki-gokkun.pngdesenezi o tip cu un pahar mare de sloboz n mn/a ca s neleg ideea? E un concept att de alunecos nct minii mele i trebuie un suport grafic ca s-l neleag n totalitate? Dute-n pula mea de cretin ba seedfeeder. br i n final, a href=http://en.wikipedia.org/wiki/Smegmaarticolul despre smegm/a de pe aceiai wikipedia. Nu sunt genul greos. Poi s mi zici i s mi ari orice. Am rmas neimpresionat de goatse, tubgirl, harlequin baby, 2girls1cup, cakefarts, lemon party i multe, multe alte dubioenii de pe net, dar cnd vd poza aia de la articolul despre smegm, literalmente simt cum mi zvcnete stomacul, ncercnd s proiecteze nite vom pe ecran i s acopere scrboenia aia. br Brutal. Wikipedia e o idee bun. Pcat c e pus n practic de idioi bolnavi. Ar trebui s fie un test ceva, pe care cand il pici sa iti spun: mi pare ru, suntei prea deviat sexual s avei dreptul s editai wikipedia. suntem convini c avei intenii bune, dar publicul general nu este interesat de un articol despre cele mai bune lubrifiante naturale pentru futut gini. ncercai n alt parte. Sau mai bine alergai cu gtul spre obiecte ascuite. V mulumim anticipat.br Uneori, i prerea asta mi este ntrit i de cutrile de pe google care dau spre saitu sta, ei bine uneori am impresia c sunt ultimul om fr fetiuri bizare de pe planet. C sunt singurul care nu vrea s vad e de babe la plaj, s fac lab ntre doi cini, s dea muie la un urangutan, s vad filme porno cu femei proase, sau s-i introduc animale mici n rect. Nu inventez rahaturile stea. Chiar tia sunt oamenii cu care mprii internetul. Care par normali la prima vedere. efi, colegi, rude, prieteni. Toi zmbesc mediu la voi i cnd ajung acas i-o scot i caut bolnviciuni pe net.br Cred c sunt cel mai mare pervers sexual. Printre ultimii oameni care vor doar s fut femei normale. Preferabil dup ce le cunoasc ct de ct. i nu mereu, doar cnd au chef. Cea mai mare anomalie sexual a secolului 21. Nu vreau s m mbrac n costum de zebr i s m cac pe o

mas de sticl n timp ce ling un cactus cu globii oculari. mpucai-m.br Dac nu pe mine, pe ei. Io-s mai puini totui.

***

Mic ghid de neles femeile. Ep. 1: Fizic.


DUMINIC, 12 OCTOMBRIE 2008 Dac citeti acest site, (pentru c nu vreau s-i zic blog, e doar un loc unde eu scriu chestii, urasc bloggrii cu pasiune arznd de la cel mai mare n jos), e o posibilitate de cam 90% s fii mascul, pentru c femeile fug de cuvntul pul de parc ar putea s le fut. No, dac eti mascul i o freci anonim pe net, e o posibilitate de cam 90% s nu ai habar cu ce se mnnc o femeie (cu mna). Ei bine, bucurie pe voi. n calitate de expert profund n femei, semicentaur (de la bru n sus) omniscient i n genere P.I.M.P am s v nv io tot ce trebuie s tii despre femei. S nu credei c e un subiect banal, de epuizat ntr-un articol de o pagin juma. E de epuizat n cam 3 articole de genul. mi trebuie peste 4 pagini ca s scriu tot ce se tie despre femei. Da, spre diferen de voi, sracilor, eu NELEG FEMEILE. M sperie profund ce neleg, dar asta e partea a doua. Dar s ncepem cu prima parte: FEMEIA DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plcut estetic si te face s te bucuri n pantaloni. Cu toate acestea, la o analiz la rece, se observ largi defecte arhitecturale. Corpul nu este robust, ci mai degrab fragil, cu o parte mai subire la mijloc i pri mai bombate jos, n zona posterioar i ceva mai sus n zona ifer. Aceasta le d un aspect uor de rupt. La prima vedere le poi pune pe genunchi i pocni ca pe o surcea n dou de la mijloc. V spun din experien, e mai greu dect pare. Fizic sunt ceva mai puin nzestrate dect brbaii. Nu pot s ridice la fel de mult, nu pot s sar la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede i nici s trag bini la fel de rsuntoare. Aceste dezavantaje o fac ideal ca pion de sacrificiu ntr-o invazie zombie, dndu-i timp ie s alergi, s sari, s ridici chestii i s te caci pe tine ct ea, fiind mai inceat este devorat de morii vii. Nu v lsai pclii de ochii lor mari i inoceni. Cu ei v vor hipnotiza s facei idioenii, cum ar fi s ncercai s oprii masa de cadavre umbltoare ct s poat i ea s se salveze i s murii ca fraierii n ncercare. De aceea cnd o femeie se uit insistent spre voi, trebuie pocnit repede peste ochi, s nu apuce s-i fac magiile.

Ca tipologii fizice neplcute, amintim tipul scndur i piramida de carne, dou creaturi care trebuiesc evitate. Ideal trebuie s aib curbe, dar nu falduri. S se vad cteva oase, dar nu toate. ine puin i de gust. Unora le plac i lea slbnoage de tip Fashion TV, crora le uier vntul printre picioare cnd stau cu ele lipite unu de altu. Mie nu. De ce, o s ntrebai ? Simplu. Sunt destul de slab i eu, i se aude un zgomot din categoria zdrang zdrang cnd ard o slab. Primele dou chestii pe care le observm la o femeie sunt ele i bucile. Patru chestii. Ordinea este pur preferenial. Eu, spre exemplu ncep cu bucile n via, i aa i aici. Bucile sunt nite depozite adipoase dorsale de care este foarte plcut s-i bai pla. Spre diferen de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile. Mai exact in vremuri grele, corpul se menine cu energia stocat acolo. De accea cnd euezi cu o femeie pe o insul pustie, trebuie s o omori ct mai ai puteri. Va rmne fr vlag dup tine, i ultimul lucru pe care o s-l vezi e pe ea cu o piatr n mn cum i sparge capul ca s te canibalizeze i s supravieuiasc sugndu-i mduva. De aceea trebuie s o faci tu primul. Nu rmne impresionat de privirea ei mare i drgstoas. Tu vei rmne fr puteri i ea te va mnca, pentru c ea are buci adipoase. Ideal trebuie s fie rotunde ca piersica i tari. S fugii de variante fake, cum ar fi curu pleotit, curu ciolnos de secretar i curzilla. Cum caii se caut la dini, femeile se caut la cur. Un cur sntos denot o femeie sntoas, cu o personalitate agreabil. Curul face i desface destinul unei femei. Este o trstur de caracter. Pe cea mai cunoscut matroan din zona Galai-Brila o chema Mariana cur-de-fier. Ca s vedei caracteristica principal din care se nate succesul. ele. Ei bine ele nu au nici un sens. Nici o utilitate. Dar aduc ore ntregi de bucurii. Poi s te joci cu ele orict, s dai mii de bobrnace la sfrcuri i s nu te plictiseti. Nimeni nu tie de ce! E un fel de fericire mpachetata estetic n dou pungi zglobii i agat pe piept. Nu d dependen, nu ngra, nu are efecte negative. ele sunt hobby-ul perfect! La form, conteaz la fel rotunzimea i fermitatea. Mrimea mai puin. ia care zic c vor e imense au coaiele foarte mici. Ideale sunt medii, tari i rotunde. Dect mari i lsate, mai bine mici. Ferii-v de ele ca ciorapii, de lea venoase, de alea morbid asimetrice, lea de plastic i de lea ca un pepene dezumflat. Menionam 3 sub-categorii napa: sfrcurile ovale, lea proase, i lea ct farfuriuele de cafea. Dup cele dou elemente eseniale care-s patru, se observ faa, care oricum nu conteaz aa de mult, fiind ascuns sub un strat de machiaj, i care merge corectat cu o pung n cap. Menionm prul, care n general e lung i de care poi s le apuci cnd dau s fug. la din cap. Daca are pr prin alta parte, cum ar fi pe picioare, ntre buci, pe spate sau pe mrul lui Adam, femeia ori e cam ranc, ori nu prea e femeie. Amintim i varianta feminin a picioarelor care se numete craci i minile, care e bine s existe.

Mai au si ovare in care nu le place sa fie lovite cu pumnul. Cam asta e tot. Mai sunt i gurile de joac, dar lea sunt intuitive. V prindei singuri.

***

Fractalul Testiculelor
SMBT, 11 OCTOMBRIE 2008

***

vanatoru
MIERCURI, 5 NOIEMBRIE 2008 Ete ce am facut io azi. Da. E hazliu. Nu. Nu va spun cu ce ocazie. Da. Mi-e lene sa scriu ceva pe bune si pun o poza, ca ultimii fraieri.

Tweet

***

Fantezii gay cu Springtime


LUNI, 3 NOIEMBRIE 2008 Sunt un tip foarte hetero, de soiul meu. Dar, ca absolut orice tip de pe lumea asta, din cnd in cnd m mai taie nevoia de a simi adnc n gt o pul nesplat. i cum pot s fac s simt gustul unei puli nesplate fr s fiu gay? Foarte simplu. M duc la Spring Time. Este singurul loc din univers unde poi cumpra ceva ce arat a mncare i, cnd o arunci pe papilele gustative s ai distinctul sentiment c tocmai eti futut n gur de o pul vrtoasa. Care este secretul acestor magicieni culinari? Oare vine din lumea arab,

la fel ca i patronii infeci? Cum pot ei face lucruri aparent inocente la prima vedere s aib gust de pul? Care este explicaia acestui paradox? Vd aorm, bag n gur aorm i senzaional simt cum plesci pe limb ditamai mdularul transpirat. Oricum, n numele meu i a tuturor brbailor hetero care vor s simt pulan n gtej fr s fie gay, v mulumim c existai! Mncarea de la Springtime: cea mai apropiat de pul chestie din univers care nu e pul.

***

Erectoral, din nou

***

Clab trist
SMBT, 1 NOIEMBRIE 2008 mi plac cluburile de fie. Bamboo, Fratelli, Bellagio, Turabo, Pat, Gaia, i alte bodegi dichisite. Ies n eviden ca un ccat pe cearafuri de mtase. n sensul pozitiv al cuvntului. i m simt bine. M simt bine c tiu c cmaa de pe mine, din SH a costat ct jumate din berea minimanelitilor coclii, cu haine mulate i frez de cur n btaia vntului. M face s m simt superior lor.br Asta i faptul c sunt nite ccai cu ochi. i c, chit c au mai muli bani in buzunar, unu la mn,

m pi pe banii lor c pe mine nu m ating cu nimic chestiile materiale, i doi la mn, spre diferen de majoritatea dintre ei, am toi dinii n gur, de la mama lor, n pofida mulilor pumni n gur pe care mi i-am licitat de-a lungul anilor, i care de cteva ori chiar mi i-au fcut s se clatine. i am acolo, fr carii, i cel mai important, fr stratul de rahat social cu care sunt acoperii grosolan ai lor.br Just. Nu mi place muzica aia oligofren, de tren cu roile ptrate care alunec prin visul unui robot, dar mi face coaiele s vibreze ntr-un mod plcut. i faptul c ei dau dou milioane jumate pe o sticl de jagermeister i eu o beau moca, ndoit cu cappy, ntr-un coctail pe care io personal l denumesc urin strepezit, m umple de satisfacie. A, i fut i o ras superioar de femei, cu care poi avea o conversaie i n condiii n care basul penal tssssss tssss din hausul la mai retard dect orice manea nu i acoper vocea. Mar b spuma societii. Nu tiam c daca freci smegma mult face clbuci. br A, fac o scurt parantez, c tot e helwinu. Dac avei impresia c halloweenu la romni e o idee bun, s v fut n ureche cu picameru. N-ai ce srbtori, srbtorete ceva dacic: aruncatu n sulie. Scpm i noi de un cretin, i genomul uman de genele tale nedemne de procreere. i dac mai vd o proast care s-a gndit s-i ia o rochie neagr i s-i pun un con n cap i s zic c s-a costumat n vrjitoare, s moar Vespassian dac nu mi-o scot i o alerg sa m pi pe ea. Io mcar am avut inspiraie. Mi-am tras un tricoi cu mnec lung decolorat, llu i verde, o cme de armat germana peste, boit c cine dracu calc doar nu-s tmpit, blugi i sconcii n picioare. A, i privirea sticloas. M-am costumat n Radu: omul cu un viitor tulbure. S mor de nu-s original 365 de zile pe an. i n anii biseci i mai i. br n seara asta vroiam s-l fut pe Bugs Bunny. Pe bune. Da era o ea. Eram n Pat. Pe mese dansau nite tipe n lenjerie, dichisite foc, date cu sclipici i cu fond de ten pe courile de pe cur. S mor de mi se ridica, chit c i plimba una bucile aa de aproape de faa mea c dac-i trgeam o flegm bine plasat, i intra n cur mai adnc dect orice pul semiflasc de coclete chel de bani i burt gata pe care a simit-o n viaa ei la mizerie. Oricum, neinteresant tipa. n schimb era una ntr-un costum de Bugs Bunny, pe care a fi futut-o n diagonal. Copilul din mine era confuz. Ete-l pe Bugs, acolo, sub care se ghicesc nite forme faine, trgnd din igar i din alcool, i dnd din cur. i modu cum capu de iepure sttea glugit pe spate, parc uitndu-se la mine cum ncerc s ghicesc curul prin costumul llu era i mai mito. Nu o dau n furry-isme, da i-a fi dat-o sub coad cu sete, s ma doar coaiele de la balansul dezinvolt. O fi fost scurt circuitul cauzat de conflictul ntre imaginea de epure inocent la care m rdeam cnd eram mic i gagic mito care dansa inocent i porno n acela timp. Nuj, era o combinaie de-mi venea s o forez pn n uter. tiu. Sunt un romantic incurabil. Da pe bune, i-a fi dat-o att de adnc nct s m smeclesc pn la genunchi. Mi-a fi pocnit coaiele n ea pn la stafidire, cu o sete de s fac febr muscular n lobii

urechilor. Just, eram i sub influena alcoolului, da i-a fi tras un porno transcedental de s fac scorburi pe pul. Eram nconjurat de muieri n chiloi i vroiam s futez un iepure. br Pula mea..

***

Circular Organizaia Anarhist de pe Raza Municipiului Bucureti i Sectorului Agricol Ilfov Momentan Devenit Jude, filiala sector 3, 28 Oct. 2008
JOI, 30 OCTOMBRIE 2008 Subsemnatul Eusebiu Moarte-n flcri Ilarian consemneaz. br 18.25: Dani Un kil de durere Popescu, care trebuia s fac prezena, chiulete. Iar. Nea Vasile mturtorul, zis i 3 coaie care tehnic nu e din organizaie dar dac tot mtur pe aici am zis s-i punem o porecl i chiar are 3 coaie a zis c o fute pe m-sa. Ceea ce e irelevant, toat lumea tie c o Nea Vasile chiar o fute pe m-sa. Probabil de aia nici nu mai vine la edine, c ip Nea Vasile la el b, a dormit destul m-ta aznoapte, c disear vin s o fut i s tiu dac mai are vlag-n basc!br 18:30: edina a fost deschis tradiional de Iniiatul rang I Marcu tefnici, zis i Violatoru de cranii, prin tradiionalul urinat pe o cruce, o bancont de 100 de mii i o basc de poliist. Neofitul Grigore Avramescu, zis i Scalpatorul de cadavre in putrefacie cu un cutit ruginit a deschis o petitie precum c acest ritual degaj un miros insalubru n camera de edine, secundat de Orlando Iordache zis i Brutalizatorul care a inut s se consemneze c Grigore Avramescu, zis i Scalpatorul de cadavre in putrefacie cu un cutit ruginit are o porecl prea lung i de tot rahatul. Dup lungi dezbateri, i un vot liber, s-a ajuns la concluzia c basca de poliist trebuie aruncat, c se mbib i pute, i c simbolismul se pstreaz i cu celelalte dou. br 19:00 Dorian Lupulic zis i Maniaco-depresivul, trezorierul OARMBSAIMDJ sector3 a zis c nu mai avem destui bani anul sta pentru picnicul anual al OARMBSAIMDJ pentru c nimeni nu vrea s

dea bani la trezorerie c cic nu e anarhist, i c anul trecut oricum nu a fost chiar picnic c de toi banii s-a luat motorin s se dea foc la chestii. i motorina nici mcar nu arde aa de mito. i plus, lui nici mcar nu i pas, c oricum nu i place. Cic picnicurile s napa oricum i nimic nu are sens. br 20:30 Cenaclul de poezii anarhiste despre cum sistemul organizat e napa a fost ntrerupt de Marcu Violatoru de cranii care a zis c se plictisete i a luat suta de mii de jos, a scuturat-o de urin i sa dus s-i ia bere. n cazul sta a rmas numa crucea, i Nea Vasile a zis c e urt aa, s te pii numa pe o cruce, c zice lumea c eti satanist. Adrian Safta, zis i Necroblasfemie a zis c pe el nu-l deranjeaz s cread lumea c suntem sataniti c el oricum e satanist i c s-a bgat n organizaia anarhist doar din cauz c nu era nici o organizaie satanist dar oricum era mai jos pe lista lui de prioriti. Orlando Brutalizatorul i-a zis c are o atitudine de tot rahatul, i s ia crucea i s se care s fac ce vrea muchii lui cu ea da s nu-l mai prind pe la sediu.br i aa am rmas doar cu 17 membri i fr o tradiie veche. 18 cu Nea Vasile.

***

Hruc i Tatulici, oamenii care m enerveaz azi


MARI, 18 NOIEMBRIE 2008 Cineva s mi arate brlogul criogenic n care i retrage Hruc carcasa nemuritoare s hiberneze 10 luni pe an. Nu tiu care o fi punctul lui slab, o fi usturoi, o fi argint. Habar n-am, dar merit s mi risc pielea ca s ucid bestia cu pleata rar. Ai vzut c nu mbtrnete i tot timpul are prul la aceiasi mrime? Nu e om! n fiecare an, prin noiembrie se aburc din vguna nesfnt n care i odihnete de eoane trupul aberant, cu foame de bani i colinde n gtlej. i mai scoate un CD llit de muzic de lab trist, de parc nu sunt destule CD-uri cu colinde, sau exista n aa hal de multe colinde pe lume nct n fiecare an mai gsete de compilat un album. Cine sunt oamenii tia, care cumpr n fiecare an un alt cd cu colinde? De fapt, cine sunt oamenii care cumpr cd-uri cu colinde la modul general ? Care is plictisitorii care stau n jurul bradului s asculte florile dalbe de crciun ca s i npdeasc spiritul ? Nu tii b c aa hrnii bestia etern, venit din stele moarte, cunoscut pe pmnt sub numlele de Hrukhh ? Nu-l mai chemai pe la emisiuni, nu-l mai ascultai, nu-l mai bgai n seam. S se ntoarc slbit, n ianuarie n sarcofagul lui necrovertit i s pot s-l iau prin surprindere i s-i njungii toate cele trei inimi putrede cu pumnalul meu de cristal lunar.

Tatulici Of bi tatuliciule, i ncepusem un text aa de frumos aici, nu am njurat deloc. Chiar era decent. Da cu tine nu pot b, piatea- in cur de chelos antipatic. Cum e la cutremure scara Richter, cum e le temperatur Celsius, aa e la antipatie Tatulici. Mai exact, Tatulici este singurul lucru cu gradul 10 pe scara Tatulici a antipatiei. E ca diamantul pe scara duritii. Cum i vd chelia sinistr la televizor, cum ncep s-mi tocesc dinii. i zilele astea a fost la Petrila, unde au crpat minerii ia, i i-a plimbat mecla sictirit i microfonul pe la toate entitile biologice de pe o raz de 5 kilometri de explozie. i avea acelai discurs. -B, v-am zis io c aa o s se ntmple. Tot timpul le tiu pe toate! Toate probleme din ara asta vin de la faptul c nu i d seama lumea c sunt zeu omniscient, i c n loc s v scldai n gloria luminii relfectate de chelia mea atottiutoate, o ardei aiurea. Sunt profund scrbit de ce se ntmpl n jurul meu. Chiar mi se urc puin sucul gastric napoi, de aia am i rictusul sta anal pe faa mea de cur! - Pai.. -Da nu o s se schimbe nimic, nu-i aa domnu prost jegos care mi respir insalubru n microfon ? Nuu. Nu povestii nimic! Dai din cap ca i cum io am dreptate i suspinai puin de impresie. Aa domnu coclete, vedei c tii ? Nu se schimb nimic b, autoritilor nu le pas! V zic asta din 1600 i voi nu m ascultai c suntei cretini. Nu-i aa c-s jurnalist bun i meseria mea e esenial bunului mers al rii ? Aa fraiere, d din ceaf. Hai flit acuma, c mai pi i alii ochii i tre s-mi bag chelia n cadru. Glorie mie! Of b Tatulici, tot i bag io un flit n ochi. Nu scapi tu neflitat. Pe bune. Adic da, atitudinea asta a ta d bine pe mine, c am umor. i pr. La tine nu prea.

***

Mic-i mecla din calea mea, politicianule.


VINERI, 14 NOIEMBRIE 2008 Naiune, s-a deschis sezonul de muiane necunoscute! Nu pot s mai fac doi pai pn la non stopu din col s-mi iau de-ale ficatului de fligi de politicieni anonimi. Au rsrit toi ca ciupercile dup ploaie, cu zmbetul lor unsuros, dovad clar c nu mai au reflexul de regurgitare i, spre diferen de noi, oamenii normali, pot mnca ct ccat vor ei fr s le aduc refluxul hoaspe de roii napoi

n gur.br Ok, sunt rupt n gland de somn i ultima fraz e cam confuz. V prindei voi de esen. Citii mai lent. br Din ce scorbur, vgun, crevas slinoas au tot ieit tia ? Cine sunt? De ce belesc fasolea la noi, inocenii, ncercnd s ni se vnd? a href=http://www.ziare.com/_files/Image/news/244/tb_240_243154_0802_Serban_Nicolae.jpgCine eti tu b, pul/a ? Te-am cutat pe net i google mi-a optit c eti responsabil cu strnsul mtreii scuturate de pe coaiele matusalemice ale lui Iliescu! Trebuie s te vd de 10 ori pe zi cnd m duc la munc ? De ce m pul? M vd mai puin pe mine n oglind! Si chiar imi place de mine. S-ar putea s am puchini, sau leutean ntre dini i s merg cu el pe strad i s nu-mi dau seama c nu m-am mai vzut de mult. In schimb figura ta osnzoas de mrlan parvenit nu pot s mi-o scot din minte! Oriunde m uit, dau de tine, i de promisiunile tale c mi construieti coli. S mori tu! Vrei s construieti ceva cu adevrat util ? Ia f un zid n jurul tu. Strmt i nalt. br Am vzut cranii care zmbesc mai puin dect voi. Aceleai promisiuni nclite pe care le-am auzit de jdeori, repetate mecanic la fiecare 4 ani. Exact ca idiotu la care i scuip plmnii i promite a enpea oar c se las de fumat, da s termine i pachetu sta. Nu v mai cumpr b, nimeni. Degeaba v uitai milogi la noi, cu promisiunea aia n privire c o s ne facei mulumii, c o s fii cumini de data asta, c ai face orice, c ne-ai suge pula cu fervoare n orice parcare lturalnic doar dac v-am mai vota o dat, o singur dat. Nu v mai dm b, speranele noastre! Le luai, le facei omoiog i ne futei n cur cu ele la prima ocazie. Ne-am nvat.br Votai-v ntre voi. Io nu m mai joc de-a democraia. Mi s-a acrit. Luai-v trlanii cu 8 clase, care se bucur la o uic i doi mici i jucai-v ntre voi p-n ht v plictisii. Io stau n colu meu i mi vd de ale mele. Sunt mult mai interesante. br No, acuma o s vin pseudointelectualul de ghen, prostul emancipat i cocletele eminent i o s-mi zic:br TREBUIE S VOTEZI CU CINEVA, ALTFEL DECID ALII PENTRU TINE I NU AI DREPTUL S MAI COMENTEZI!br Nu, mulumesc. Toi sunt la fel. Au i acelai slogan! Sunt nite clone nereuite. Aparent cineva a vrut s fac o ras superioar dar nu mai avea material destul i a clonat numa cururi. i cururile cum stteau ele aa i se ccau pe ele, s-au gndit s fac partide i s se mpart pe culori, dei n esen sunt acelai ccat. br M pi pe dreptul meu de a comenta. Nu votez. E ca i cum ai spune trebuie s sugi pula ca s vezi c nu-i place gustul. PAS. Votai voi. Tot rahatul la e. Dac n comunism erai obligat s accepi un set de idioi, acum ai de ales ntre mai multe seturi de idioi n mod egal de lipsii de valoare. DEJA

MI SE NTRESC SFRCURILE DE BUCURIE! br Am s aplic metoda de alegere Radu. M duc la urne cu coaiele mele masive, cu chiloii albatri, s nu-i ptez i cu tuul n buzunar. S vd cte partide pot s acopr cu urma unui singur testicul. br Hai, facei voi ce vrei acolo, io oricum m descurc, c m duce capu. Facei voi ce vrei, da mai repede. Vreau s scap de pozele cu voi ct mai repede n schimb. Un moment de respiro de 4 ani, pn v scoatei iar meclele la mezat, s m mbiai la un compromis de pe hrtii cumprate i lipite din impozitul pltit de mine. br Hai c nu riscai nimic. Stai linitii. Lumea nu adun funii s v spnzure n piee i s se tvleasc pe jos de bucurie. E doar un miraj.

***

Adevrata cauz a traficului prost din capital: Bucuretenii sunt mrlani lenei.
LUNI, 10 NOIEMBRIE 2008 Prima dat cnd am ajuns n Bucureti, evident nu tiam nici n ce direcie curge Dmbovia (m-am prins dup ce i-am tras o flegm mai colorat i am urmrit-o cum se prelingea, pn au halit-o nite pescrui mutani). Aa c eram nevoit s ntreb lumea cum se ajunge la chestii. i dialogul era mereu exact acelai:br - Scuzoaie, n ce direcie e cldirea X? - Pi iei de aici autobuzul Q o staie, apoi traversezi i iei autobuzul W dou staii n direcia opus, cobori, atepi tramvaiul Y i mai mergi 2 staii cu el. - Eh nu, aa, direcia general n care ar trebui s merg. - S (privire confuz, puin speriat, de parc tocmai i-a dat seama c sunt nebun de legat) mergi ? Pi e cldirea aia roie de i se vede acoperiu! (arat cu degetu). - A, aia la 10 minute de mers pe jos distan ? - Da.. dar .. autobuzele? (eroare logic n cpuorul lui mic)br N-am vzut n viaa mea ora mai plin de bastarzi lenei. Prefer s atepte un autobuz 5 minute ca s mearg o staie nghesuii dect s mearg pe jos. La orele de vrf prefer chiar s stea juma de

or ntre strini transpirai, blngnindu-se i inndu-se de bar ntr-un trafic infernal care se mic mai ncet dect merg eu cu spatele! Ce fel de oameni sunt tia? Mergi b pe jos, c de-aia ai craci!br Mic parantez, am vzut un caz epic de idioenie de genul la Sfntu Gheorghe, ast var. Din sat pn la plaj sunt cam 20 de minute de mers. Un tractor cu 2 remorci cam de animale trece din or n or nspre i dinspre plaj. Ei, i ccaii umani preferau s atepte n soare tractorul, s dea 50 de mii, i s se aglomereze transpirai unu peste altu, cu prosop, cu colac plutitor, cu soacr i tot tacmul DECT s i mite carcasa 20j de minute! Mi s-a prut aberant. Merita s intre la cu tractoru n mare i s inece toat leahta de balegi lenee. Unii oameni nu-i merit picioarele. Le in acolo doar ca s aib de ce s-i cumpere ciorapi. br S ne ntoarcem la Bucale. Lichele de aici sunt att de obinuite s nu-i balanseze membrele nct se suie n main s se duc sa-i ia pine de la col. i nu concep s parcheze dect N UA MAGAZINULUI. S NU MEARG. De aia toate strzile sunt blocate de maini parcate i parcrile subterane sunt goale. Pai ce domle. Io am treab AICI i parcarea e ACOLO. De aia am murit noi la revoluie? S merg pe jos? Pi de ce am leasing frate? S distaneze rafturile la Cora mai tare, s ncap cu maina printre ele, s iau maioneza direct pe fereastr, sa nu m dau jos c pula mea, o las n parcare mi-o zgrie iganii i n-am CASCO. br i pe lng asta, mai sunt i fuduli. Am maina mea. M duc cu ea la munc. Singur. S nu cumva s trec s-l iau pe colegu Stamate care st la 2 strzi distan. Tre s mergem fiecare cu maina lui, s nu zic lumea c suntem srntoci i ne zgrcim la benzin. Ne permitem, ce pula mea. Nu conteaz ca sunt 100 de maini care se duc n aceiai direcie i fiecare are doar oferul n ea. Ce, dac am merge cte doi, ar fi mai puine maini i ar fi traficul mai bun? FALS, DRM PARCURI I F STRADA MAI LAT, D-TE-N PULA MEA!br Ce autostrzi suspendate m? Ia s scoatem drujba i s mai tiem din sedentari, cretini, fuduli i ignorani s vedei cum o s facem opturi pe osea de ce goal o s fie!br Io in ziua n care o s prefer s frec pula n staie cu toi dubioii 10 minute dect s alerg 10 minute n-o s mai fiu eu.

***

Ze List Ze sucks
SMBT, 8 NOIEMBRIE 2008

Lumeeei a aprut o nou metod de a-i msura e-penisul. Sau e veche, doar ca m doare pe mine la basc la modu general i abia acuma am observat-o.br Se cheam ZE LIST. i pe ZE LIST i se calculeaz mrimea e-pulii dup ct de mult ai fost menionat n ultimu timp pe alte saituri i ci trlani te au la blogroll. De parc e relevant. Ei bine, i tot mai muli ccnari i-au agat un ptrel de blog s vad lumea ct de valoroi sunt ei pe ZE LIST (cic se cheam widget. Io la widgeturi le zic ccreze c suna mai mioritic. i-s la fel de dese i inutile).

Din pcate, faptul c te menioneaz alii nu i d vreo valoare. tiu cazul unui retard (l vom discuta n curnd) care a spamat 800 de bloguri ca s i fie bgat jegul lui personal n linkuri. Probabil e undeva foarte sus acum pe list. E sus i pe lista mea de oameni pe care vreau s m pi din cdere, ca s vedei coinciden. Deci, concluzie, ca s nu o mai lungesc mult, e 6 fr. Trebuie s ai pula foarte mic ca s compensezi pe net prin ludatul cu poziia ta pe tot soiul de clasamente dubioase i care nu spun nimic clar despre valoarea ta ca om. mi trag i io insign cnd merg prin baruri cu Am pula de 19 cm. E mai mare dect pula a 86% dintre brbai i lindicul a 99,9% dintre femei. i dac nu m credei, o scot pe mas. B biei, hai c v nva tata vostru aici: Nu conteaz numa mrimea pulii. Conteaz i ct te ine, ce fui cu ea, i cel mai i cel mai mult de ce fel de om e ataat. Aa i cu ce faci pe net. Spor la compensat. Io cnd vd ptrelu de msurat deja sar peste orice ar putea avea la de zis. Miroase a complexat superficial. Nu impresionai pe nimeni.

***

Cum s fii fabulos pe internet


JOI, 6 NOIEMBRIE 2008 Eram azi pe la metrou i am vzut o reclam mare la a cinpe mia carte-clon de Harry Potter. Cred c aceste cri sunt exemplul ideal al reetei succesului n ziua de azi. Ceva att de mediocru i banal nct s poat fi neles de toat lumea. Ceva la care, cnd te uii, primul tu gnd s fie:

puteam i eu s fac chestia asta. De aia i apar jdemii de clone, pentru c, chiar poate oricine s fac chestia aia. br Exact asta se caut i pe internet. Oamenii nu vor coninut care s-i eclipseze. Dac eti prea filozofic se complexeaz i i pierzi. Dac eti prea hazliu nu sunt obinuii cu umorul tu i dac eti prea artistic nu neleg nimic. Publicul vrea ceva la care s plescie din limb satisfcut Oau. Puteam i eu s fac chestia asta. Omul sta e la fel de mediocru ca i mine. mi place de mine, deci, evident, mi place i de el. E un fel de eu care scrie chestii, nu numa le gndete. BRAVO B. Dac gluma ta e de rs, nu e bun de net. Trebuie doar s zmbeti. Dac filozofia e mai complex dect viaa e grea/ nimeni nu mai are timp/ relaiile cu oamenii sunt complicate ine-o pentru tine openhaur c nu i-o citete nimeni. Arta trebuie s fie fix numa bun de un ziar al colii i prerile tale ct mai comune. Nu m credei? Intrai pe primele 20 de bloguri din Ro. Mediocritatea profund e reeta succesului. br i cnd eti mediocru, urt i omer, singurul lucru care te mai poate satisface e 1000 de unici pe zi. Te simi om. De, n cpuul tu de scriitor ncolete gndul c popularitatea i banalitatea intelectual se exclud reciproc. Ce, numii voi un idiot faimos! Pi ce exist? (ia din prima banc care spun Becali, Bono i Britney Spears, ciocu mic s nu spargei coconul de autosuficien a formatoriolor de opinie internautic).br Am fost la un rahat de petrecere bloggeristica, cica blog roll. Stealth, evident, s nu m asocieze lumea cu asemenea ocupaii penibile. tiu, nu d bine s repei ce ai zis ntr-un paragraf anterior, dar aduntur mai jalnic de omer uri n-am vzut n viaa mea. Aveau nite meclane ndoite de parc tastau cu dinii. i toi se pozau ntre ei, s maltrateze sracele obiective cu furi inestetice. Mint, nu erau toi omeri, mai erau i ratai care nici mcar n-au terminat o coal, de cretini ce sunt, dar care se integreaz perfect in blogosfer. Ca s vezi standarde. i toi i ddeau importan i rgeau la karaoke, imuni la ceva ce eu numesc simul penibiluluibr Noah, m ntorc iar la cum s fii fabulos pe internet, dar fac o mic parantez lipsit de glum. Dac scoi bani din blogging sau doreti s ajungi pe viitor s o faci, i doresc s mori ncet i canceros. Eti scursura omenirii, promotorul mediocritii n care ne scufundm ncet ncet cu toii i merii o moarte dureroas. Acum o s zici: dar eu nu-s mediocru. Ia pula. Dac eti citit mult, sigur eti mediocru. Dac nu eti nc, o s fii. Pentru c altfel nu o s fii faimos. Aa c, preventiv, dac aspiri la 5000 unici i reclame la chiloi pe fundal din care s i vin banu, ia pula de pe acuma. Aspir din pula mea pn i se nfund traheea. br Evident, exist i alte moduri jalnice de a ajunge un ratat cu bucile n forma scaunului care d refresh la 5 min s vad ce prere au alii despre prerea lui.br Trebuie s i lipseasc simul penibilului i s te degradezi n orice mod pentru a atrage atenia.

Mini, mnnci rahat, aberezi n numele publicului, povesteti lucruri penibile din viaa ta, pui poze cum sugeai cariciul, orice, numa s te bage lumea n seam (vedei blogurile fake de curv, care atrag mii pe zi). br Poi s i dezvoli i veleiti anale. Te ceri pe net cu oameni cu care de fapt nu ai nimic i i strngi de mn romantic n viaa real. Conflictul d bine pe net, aa c dac muti cur complet de dragul gustului te vede lumea i comenteaz. Sau poi s lingi curul celor mai faimoi dect tine, poate i mai arunc o bucat de trafic, satisfcui de cum le scrie anusul a curenie. br ns orice variant alegi, trebuie s fii perseverent. Depersonalizat, netul e predispus la bgat n seam, c nu prea sunt repercusiuni. Dac n viaa real calci o cordit proast pe bombeu, tot ea i cere scuze. Pe net, aceiai cordit proast va face crize de istericale cu spume la gur i porcieli dac prerea ta nu coincide cu a ei, complet mulumit c nu poate s-i ia un pumn n gt. Asta e. Toi avem nevoia de conflict, doar c unii s mai jalnici i nu prea i-l permit n viaa real. Compenseaz pe net. Nu. Eu nu. Doar c mi place aa de mult nct nu mi ajunge de nicieri. br Spor la trafic.

***

Nu-s frate-tu, fraiere.


JOI, 27 NOIEMBRIE 2008 Frate, deci frate, urmtoru care m ia cu apelativul frate, primete un genunchi n gt. Am neles de la nceput. Taic-miu e centaur i e probabil s o fi futut pe mama dumnealor. Dar ci frai crezi c pot s am, frate? Nu cred b c suntem rude, statistic ar trebui s ai mcar 50% din inteligena mea. i eti frate cu toat lumea. Mare curv m-ta aia. Cel mai jenant e cnd auzi dou tipe c se apeleaz cu frate una pe alta. Nu. M-am rzgndit. Cel mai jenant e cnd auzi un tip c i zice unei tipe frate. Mcar pe mine m ajut. Aud unu cu acest tic verbal, i pun direct eticheta de idiot i m scutesc din a m obosi s vd ce are n cap. Ajung depresiv b, c v aud i mi vine s v bag pula pe gt, i m simt pervers cu fantezii incestuoase. Dac vrei s vorbii cu mine, va dau io o list de apelative de umplutur, ca s mai tragei de fraz. s par mai lung ca i cum ai avea ceva de zis. Faraoane semizeule sublimule spectacularule omniscientule exacerbatule. V descurcai voi de aici. C de, cnd gen n-ai nimic de zis, sau cam aa ceva, e util, s mor io, s bagi multe chestii destea, zi s-i zic, n plus, aa, n fraz s ascunzi lipsa dureroas de idei, in pula mea, din capu tu,

ca atunci cnd ai terminat, interlocutoru mncaia s fi uitat deja ce vroiai s zici i s lase varianta plauzibil c ce ai zis poate fi inteligent c nu mai ine minte, dac nelegi ce vreau s zic. i pula mea, cnd ideile nu curg, tre s umpli-n pula mea spaiile goale cu nite ticuri verbale-n pula mea, c dac faci pauze lungi zice lumea c eti, iar, cretin n pula mea. Te-am pupat, frate. Manca-mi-ai pla.

***

Wrath of the Tatulich King


MIERCURI, 26 NOIEMBRIE 2008

Conine: Observai puterile lacrimogene a Chelreului Morii Mediatizate, prima clas-erou de jurnalist. Scdei nivelul calitativ al informaiei jurnalistice cu 80% nvai s v exprimai cu o nou profesie: Logoreea Scatofag de Umplutur V ncumetai n mediul inostil al calamitilor naturale i accidentelor stupide, domeniul perfid al lui Tatulich King Vedei babe bocind epic, oameni suferind i Tatulichul frecndu-i minile de bucurie i scldnduse n gloria expunerii mediatice pe care necazul o aduce cheliei sale. Observai transformarea televiziunii din surs de informaie n surs de emoii ieftine pentru ae inculte.

Explorai trmuri noi, pline de scursurile societii, oameni lipsii de idei, care respir greu i inutil n microfon, pasnd prin tcerea lor mingea la fileu elucubraiilor antipatice ale Tatulichului! - i multe, multe altele

***

70 de poziii sexuale: Episodul 2


LUNI, 24 NOIEMBRIE 2008 S continum galopul razant prin sfera poziiilor supreme izvorte din creierul meu dubios. Mai e pn la 70, dar nu-i nimic. Am imaginaie, i sunt sexpert. Deci ncet i sigur ne ndreptm spre o nou Kama Sutra. 5. Clritul din Mordor: Fingrezi femeiea sntos, da cu patos aa, s sar zeam, i te opreti brusc, cu o fa mirat, zicnd: B, s moar Sauron! Mi-a rmas verigheta nuntru. M omoar nevast-mea! My precioussss . No aici dnsa nici n-o s tie de ce s bulbuce ochii: C eti nsurat? C faci voce de Gollum foarte bine? C o bucat de metale i-a rmas ipotetic nepenit n uter? Habar n-o s tie. De ce e excitant: Simi un vagin ocat cum se strnge n jurul degetelor tale ca o capcan de obolani Unde se practic: Middle finger earth Cte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Minigolful semizeilor: Nu e poziie. Mai mult este etapa sexual suprem. E faza la care ajungi cnd eti complet plictisit de sexul comun i vrei s faci ceva aproape imposibil. Mai exact, s-i introduci un testicul n posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteaz. E aproape imposibil. E att de aproape imposibil nct trebuie s fii un Dalai Lama al sexului s reuteti s-i ndei un coi n curul cuiva. O s ntrebai: De ce ar vrea cineva s fac asta? De ce ar vrea cineva s urce pe Everest? EXACT. De ce e excitant: C e nucitor de greu. Fructul interzis. Unde se practic: Lng o trus de prim ajutor Cte calorii se ard: La bgat sau la scos? 7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarin, o periu de dini cu vibraie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe romn) i ultimu Expann de la WoW. No, le arunci pe toate n afar de joc muierii dezbrcate i zici Descurc-te fh, c io tre s ajung la nivelu 80. Nah. Gumesc. E poziie ipotetic. Juctorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poi s ai personaj Death Knight Unde se practica: Northrend Cte calorii se ard: Multe, ca la orice d dependen 8: Strjerul cu trei picioare: Vi s-a ntmplat vreo dat s ajungei prima dat la o tip acas i ea s nu vrea s secs? Doar s adormi n brae cu ea, lingurind c nu v cunoatei destul de bine? Ei bine, da, toi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gndi: nu-i nimic. data viitoare. acum m mulumesc cu o erecie molie i cu atingerea accidental a unui sn din lateral. Nu. Nu se face aa. Un mascul serios ateapt ca tipa s adoarm i i face o lab n ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici n picioare lng pat i i slobozeti o servit spre timpan. S explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns smna ntre ciocnel i nicoval. De ce e excitant: C e lab rzbuntoare Unde se practic: n tcutul ntuneric Cte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

***

70 de poziii sexuale (cu una mai mult dect n Libertatea)


VINERI, 21 NOIEMBRIE 2008 Da domle, ca s vnd vrjeli la prostovani, Liberatea scoate nite brouri cu poziii sexuale. Am scris io acu ceva timp c trebuie s fii cretin s nu i vin intuitiv n sfecl cum s faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor s citeasc despre cum e poziia misionarului denumit n 8 feluri, n funcie de cum ine ea degetu mic de la picior, de parc are asta vreun efect asupra sinergiei pul-n pizd. Ei bine, pe lng faptul c poziiile descrise de mine, spre diferen de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt i cu una mai multe, i obscen de mai utile. Hai s ncepem. 1.Roaba galopant: n timp ce i-o tragi capr (tii cum e capr, sper, doar nu eti idiot, nu?), o apuci de coapse sntos. Exact n acelai timp i-o nfigi n cur pn la rdcin i i ridici picioarele n aer. Confuzat i luat prin surprindere, va ncepe s pedaleze din mini, ca s i scoat mtrnga din bostan, rcnind ct o in plmnii. Tu o ii n continuare sntos de craci, s nu i pun n pmnt i o menii adnc nfipt, alergnd dup ea. E lejer, nu scap c tu dai din picioare i ea din mini. De ce e excitant: Habar n-am. Da e hazlie Unde se poate practica: i n cas, da cel mai bine pe un loc ntins, s aib unde s pedaleze.

Pajite, sal de sport, ce vrea muchii ti Cte calorii se ard: Oho. Cclau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la ct o s i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flcri: Asta e una din preferatele mele. Cnd aproape s termini, iei o lumnare de lng pat (doar te arzi cu lumnri, nu ? Fii romantic, nu ran) i i dai foc la pr. No s vezi ce contracii, ce zbtciuni ct i d cu palmele-n cap. i dup ce termini, poi s fii erou grandios, iei bidonul de bere de lng pat (doar bei bere n timp ce te arzi nu?) i o stingi, apoi tragi un gt stranic i i zici: Ce accident era s facem pisi! De ce e excitant: Implic foc i alcool. Ce dracu vrei mai mult? Unde se practic: Preferabil la ea acas. Cte calorii se ard: Mai puine dect fire capilare i aterunuturi. 3. Cu minile-n curate: Asta poate fi practicat de ambele sexe. Se bazeaz pe elementul surprizei. i dai partenerului/partenerei degetul arttor i inelar la lins excitant, puin aa, s le plimbe prin gur, i dup ce le-a bloit bine, ii mna n form de pistol (cum te jucai somata cnd erai mic) i i nfigi eava pistolului n cur, fcnd o fa de Sergiu Nicolaescu, ct te pricepi de bine, i zicnd Un fleac. Te-am ciuruit. Nu le scoi dect dac auzi Nu trage dom Semaca, sunt eu, Lscric! De ce e excitant: Combin elementul surprizei cu referine culturale obscure! Unde se practic: n anus Cte calorii se ard: Depinde ct familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburtor: Asta e simpl i de efect. n timpul sexului, fix cnd i-e lumea mai drag partenerului, urli Acum vine OLANDEZUL ZBURTOOOR!. i nu faci nimic. Continui ce fceai inainte. i observi privirea de nedumerire a partenerului. nti e puin terifiat/a ce dracu vrea s fac nebunu/a asta?. Se va opri puin din ritm, foarte circumspect i, dup 5 minute de dubii, va trece la urmtoarea ntrebare : Ce dracu a vrut s zic nebunu/a asta?. Efectul e garantat i partenerul va fi suspicios i paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la brbaii care termin rapid. Nu prea o s se mai concentreze s termine rapid cnd o s i ocupe tot creierul s i dea seama dac nu cumva Olandezul Zburtor este o anagram pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitant: Trucuri psihologice! Mie mi se face toaca ct piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practic: Nu n Olanda Cte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da. No, v ajung 4. Mai am 66. Ill be back.

***

Cum s te compori cu femeile la munc


JOI, 20 NOIEMBRIE 2008 Munca prin definiie e un mediu ostil. Femeia prin definiie e un mediu ostil. De aceea, colegele de munc sunt ostile la ptrat. Regulile simple, de interaciune ntre sexe, pe care le-ai nvat n faa blocului, la o smn i o bere la bidon, nu mai funcioneaz cum tiai. n primul rnd trebuie s i manifeti masculinitatea ntr-un mod nou. Nu mai merge, cum eti nvat cu restul femeilor, s le spui c-s proaste, c au curu mare sau s le futezi i s nu le mai suni. S faci mito dup i s pui poze pe net cu ele giugiulind brzoiul sigur pe tine c n-o s mai interacionezi cu ele niciodat. Nope. La munc, orice ai face trebuie s fii drgu pentru c o s le tot vezi pe aceleai femei n fiecare zi i dac s-au bicat pe tine, o s te sape. Colega de munc e un fel de nevast pe care nu o fui, nu i spal ciorapii i nici nu i face de mncare. n rest, poate s-i fac viaa inimaginabil de mizerabil, la fel ca o nevast. Bun. Deci cum facem? n primul rnd, femeile din toate mediile vor s se simt dorite. De aia, de cum faci cunotin cu o coleg nou, trebuie s ii explici c eti atras de ea, ntr-un mod non-sentimental, ca s se simt relaxat n prezena ta. ncearc replica. Salut, uite, sincer acuma, s nu ne mai ccm pe noi, eti bun. Te-a pompa fr obligaii 4-7 minute oricnd vrea muchii ti. Am pus oferta pe mas, faci ce vrei cu ea. A fi nesimit s zic c nu a vrea. E datoria mea s te ntiinez Femeilor le plac complimentele. E bine s le faci n fiecare zi unul, mai ales dac au schimbat ceva la nfiare: Ai fcut ceva nou cu ele tale azi ? i stau foarte bine! Arat fabulos. Pot s pun mna ?. Poi fi i mai creativ : Mam ce fain eti azi. S mor io, i-a tia o felie de carne de pe gt i nici n-a mesteca-o. A ine-o sub limb s se topeasc. Aa de bun eti azi!. Uneori i o colegial palm la cur e de ajuns. E bine s le stabileti o identitate. S se simt speciale. Nu e frumos s le strigi psrica pe toate. Trebuie s aib fiecare porecla ei, s vad c le apreciezi mai mult dect superficial, colegial. e dulci, cur de aur, lindic zglobiu, toate sunt porecle bune, i arat c le simi unicitatea. Clar, femeile muncesc mai prost dect brbaii. Trebuie s observi calm i nelegtor cum nu disting direciile. Cnd se duc la baie i nu se mai ntorc, s te duci s le aduci, c sigur s-au pierdut pe drum. Nu pot utiliza chestii cu butoane i trebuie s te oferi s le deschizi compu i s le lansezi browseru i yahoo messengeru. De acolo tiu i ele. S le explici tot ce trebuie fcut clar i rar. Preferabil cu scheme colorate i efecte sonore, s fie nelegerea mai uoar. i s nu pari enervat

de faptul c vorbesc ncontinuu. Aa sunt ele. Sunt femei i trebuie s le accepi. Atitudinea ta trebuie s fie de calm detaare. S neleag din limbajul tu corporal ca e ok s fii femeie. Te vor aprecia. i o s vezi c sunt i avantaje. Ele tiu unde-s furculiele de plastic, hrtia igienic de rezerv i filtrele de cafea. Cnd eti gripat, mahmur, cu un herpes nfloritor pe bot sau orice altceva, s nu te atepi de la un coleg de sex masculin s aib medicamente. Tot poeta lor inutil va bor orice leac i poftete inima. Ele vor aprinde lumina cnd se face ntuneric afar, vor deschide geamul cnd e prea fum/cald/frig/orice i n general vor avea grij de chestiile stea prea nesemnificative s i bai tu capul sntos cu ele. E chiar simbioz, ce s mai.

***

Circular Organizaia Anarhist de pe Raza Municipiului Bucureti i Sectorului Agricol Ilfov Momentan Devenit Jude, filiala sector 3, 3 Dec. 2008
MIERCURI, 3 DECEMBRIE 2008 Subsemnatul Eusebiu Moarte-n flcri Ilarian consemneaz 18:25 Dani zis i Un kil de durere Popescu iar chiulete i nu are cine s fac prezena. Are 6 sptmni de cnd nu a mai venit. Dorian maniaco-depresivul zice c cic s-a ntlnit la coad la farmacie cu taic-su cnd s-a dus s-i ia un unguent pentru ciuperca urt mirositoare de pe piept de care tot nu mai scap i care l mpiedic s fie intim cu o femeie i cic taic-su a zis c sta s-a fcut monarhist i c nu mai vine s fac prezena. Ce scrbos. Monarhist. 18:30 edina s-a deschis cu tradiionalul uitat pe perei confuz timp de 10 secunde. Ne trebuie o nou tradiie de deschidere a edinei. Marcu de o lun tot joac de pe un picior pe altul, pavlovian cu un dor vezical de eliberare strbun cum zice Mirel Gulie, zis i Nepoetul pentru c scrie poezii dar nu recunoate, n lipsa fostei tradiii. 18:35 Orlando Iordache, zis i Brutalizatorul i-a dat o palm dup ceaf cu pumnul neofitului

Grigore Avramescu, zis i Fraierul la pentru c prjiturile anarhiste pe care trebuia s le fac Fraierul la nu prea sunt n form de simbolul anarhiei cum trebuie i c au gust de covrigi. Fraierul la a rspuns c cic unu la mn, e greu s faci un A ntr-un cercule din coc aa c nu i ieea dect cerculeu i dect s fac cerculee mai bine cumpr covrigi c el e competent logistic, doi la mn c se opune schimbatul poreclei lui din Scalpatorul de cadavre n putrefacie cu un cuit ruginit n Fraierul la c lui nu i se pare prea lung i e dreptul lui s-i aleag orice alias vrea el i trei la mn s nu l mai loveasc Olando c el e mpotriva violenei simite. La care Orlando i-a zis c are nite idei de tot rahatul, i i-a mai dat un zdupac pe spinare, s i mai amestece din idei. 18:50 S-a discutat liber pe tema Ce am fcut de 1 Decembrie, Marcu Violatorul de cranii a zis c a vomitat pe un bancomat la care Mirel Gulie, zis i Nepoetul a zis c acel gest a fost citez o inspirant reprezentare sublim a urei fa de sistemul iudeo-masonic ce controleaz toate bncile i c dac ar scrie poezii, a scrie o poezie pe tema asta, dar nu scriu poezii c e o activitate gay i eu nu-s gay. La care Gheo Andrie, zis i Anarhistul gay, pentru c e singurul anarhist gay din tot oraul a zis c aceast remarc l ofenseaz c el nu scrie poezii, el se fute n cur i asta te face gay, nu scrisul poezii, la care Marcu a zis c depinde la ce capt al pulii te afli cnd te fui n cur i c Gheo, le faa lui probabil se afl tot timpul la captul greit al pulii, dup care a adugat c a bort pe un bancomat pentru c era beat pul i i s-a prut c e un veceu nalt i cu ecran, nu ca gest anarhist. Nea Vasile mturtorul, zis i 3 coaie care nc nu e oficial din organizaie, a zis c e bine c nu a bort prin sala de edine, cum face de obicei c e greu s strngi voma cu mtura. La care Orlando a zis c toat discuia asta e de ccat i mi-a zis s nu mai notez toate ccaturile i s m duc s cumpr nite sticle de Jamaica. sfarsit.

***

Bastardul meu retardat


LUNI, 1 DECEMBRIE 2008 tiu c azi e ziua Romniei, da nu mi pas. Nici ea nu mi-a dat macr un telefon de ziua mea. n alt ordine de idei, v-ai ters vreodat la cur cu un bulgre de zpad? Nu neleg oamenii cu cini. Adica noah, mi plac cinii. Le arunci chestii i le aduc napoi, i te privesc cu dragostea aia lipsit de obligaii n ochi, de care o fiin uman nu e capabil. Da nu e de ajuns ca s stai ca prostu pe frig, dimineaa s atepi cinele s se cace. mi plac cinii. Da a altora. E prea mare responsabilitate.

Dac vreau o responsabilitate mare, mai bine fut o persoan imbecil i mi trag un bastard retardat. Of, ce bine m-as distra eu cu bastardul meu retardat. Ne-am juca aruncnd pietre de la unul la altu i l-a nva s fac sculpturi duioase, sensibile din scoar de copac. Cu dinii. i i-a pune un scutec pe gt, ca s nu se murdreasc pe piept de bale. i ar crete mare, i s-ar ndrgosti. i fiind bastard retardat, i puin psihopat, c de, tot ce ar iei din smna mea ar fi puin psihopat (cunosctoarele tie), ar ncerca s o seduc pe aleasa inimii lui prin aranjamente fcute din inimi de animale. i ar fura-o n miez de noapte i ar aduce-o la mine, speriat i mbrcat sumar. i eu i-a spune: -Sper c ai intenii nobile cu bastardul meu retardat. E un suflet sensibil i dac simte c e indus n eroare de cineva ncepe s crape este. i n curnd a avea o droaie de nepoi proi pe spate i cu minile mai lungi dect picioarele. Ce fericii am fi cu toii!

***

TATOV
DUMINIC, 30 NOIEMBRIE 2008 Nu obisnuiesc sa bag munca altora pe aici, dar clipul e prea bun sa nu fac o exceptie.

***

Banc
(sta e un banc clasic. Bag i eu o variant) Un tip musculos, mbrcat n pompier intr ntr-o agenie de impresariat, tot numai un zmbet. Trece de secretar, intr n biroul efului, i ncuie ua dup el. Impresarul, complet nedumerit, se uit la el din cap pn-n picioare i-l ntreab. E vreo problem, domnule pompier? Nu-s pompier, rcnete sta entuziast, da am pentru tine, prietene, un numr GENIAL! E cu animale, de fapt cu un mgar. mi pare ru, rspunde impresarul, enervat brusc. Noi nu impresariem dect muzic, i nu lucrm cu animale c-s greu de controlat. Moule, s moar Vespassian dac nu am cel mai bun numr din istorie, continu sta. Are i

muzic, ba chiar o avem i pe Mihaela Rdulescu. E i pregtit un teatru acum, s-l vezi dac te intereseaz. Impresarul cum aude de Rduleasca imediat i sclipesc ochii. Se suie repede n main cu pompierul i direct la teatru. Se aeaz pe un scaun gol i pompierul dispare dup perdea. Se ridic cortina, scena e goal, n afar de un pian n partea stng i un dulap n spate. Pe scen intr un mgar i se oprete n mijloc. Deodat se deschide dulapul, i din el iese un pitic mbrcat n frac. Ia taburetul de la pian, l pune n spatele mgarului, se descal i i suflec pantalonii pn la genunchi. Apoi escaladeaz mgarul i i introduce piciorul drept n cur, n timp ce i maseaz tandru penisul cu cellalt picior, inndu-se cu ambele mini de coada animalului, pentru echilibru. Intr n scen un tip morbid de obez, la vreo 300 de kile, mbrcat ntr-un costum de spider-man, dar fr masc, fumnd o igar i innd un borcan cu benzin ntr-o mn. Se duce la pitic i i toarn toat benzina pe haine, apoi arunc borcanul. Piticul se las pe spate, n continuare masnd penisul mgarului cu un picior i cu cellalt adnc nfipt n curul lui. Grasul l ia de mijloc i l coboar puin. Piticul d drumul la coada mgarului i i d pantalonii jos grasului, ncepnd s i-o sug. Dup 5 minute, grasul ejaculeaz pe sacoul mbibat cu benzin a piticului, fix cnd termin igara, i o stinge n acelai loc. Moment n care piticul ia foc instant i i d un ut n coaie mgarului. Mgarul, surprins, d s loveasc piticul dar este e n unghi mort aa c i freac o copit n gur grasului, i ncepe s alerge n cercuri pe scen, rgind, cu piticul n flcri nc atrnnd de curul lui. Grasul, nuc de lovitur i cu faa plin de snge, i bag o mn n gur, i scoate un dinte, pe care l arunc pe scen. Scuip nc doi dini i o balt de snge, i se duce la pian, i ncepe s cnte Trei culori cunosc pe lume. Se tot neac cu snge i e complet afon la voce, dei la pian se descurc perfect. Pompierul intr pe scen, smulge piticul n flcri din curul mgarului, l arunc pe jos, i scoate penisul i urineaz pe pitic, stingndu-l cu jetul gros. Apoi ip de trei ori: Regele a murit! Triasc regele! Se duce n faa scenei i rmne acolo, mpietrit, cu pantalonii n vine i cu ultimele picturi de urin scurgndu-se din penisul lui. Lumina aproape se stinge, un spot l lumineaz pe obez n deplin glorie. El pleac de la pian, se duce la cadavrul piticului, se apleac i ncepe s plng. Din spate se aude Dunrea Albastr. Bucuros, grasul ridic cadavrul piticului i ncepe s valseze cu el, la care pompierul zice tare i rspicat, ctre public: Fumatul chiar este singura ta plcere? Cortina cade, lumina se aprinde, impresarul aplaud frenetic. Interesant numrul acesta al vostru! Cum se cheam? La care pompierul rspunde: Aristocraii!

***

Herpes
VINERI, 28 NOIEMBRIE 2008 No, ncepem cu un anun de mica pulicitate: Care eti fh, de mi-ai dat herpes? De fapt, rmnem la herpes, c e fain subiectul i-s prea mahmur s m taie o idee genial. Oamenii cu herpes sunt oameni sociabili. Cu ct eti mai sociabil, cu att mai mare e ansa s-l iei. i dac tot l ai, de ce s fii egoist i s nu-l dai mai departe? Doar l-ai primit i tu moca, ce? Mi se pare de bun sim. Mai ales c nu se vede pe ntuneric, prin baruri. i nici nu trebuie s stai la mozoleal cu tot poporu, e mult mai simplu. Bei i tu din toate sticlele i zici scuzoaie, credeam ca e sticla mea. Hai ca n-am herpes, poi s bei n continuare. E o senzaie aa, glorioas, de continuitate a fiinei s tii c herpesul pornit de la tine, se tot duce mai departe, i o s fie pe buza oamenilor mult dup ce tu o s fi murit. E ca un motenitor care crete singur. Plus, am aciuni la o fabric de Aciclovir, i mi se pare c e n interesul meu s mprtii herpes, mai ales cu criza asta. M ntreb, istoric, care a fost primul herpes, la genital sau la de pe bot. Mai exact, la fatidica muie ce a spar barierele n care era virusul ngrdit, care era partea infectat? Din ce parte a srit virusul? Da gata. Nu mai am chef de scris. Care vrea herpes de la mine? O sa valoreze incredibil de mult cnd o sa fiu faimos.

***

Cum fac eu din Twitter un mare Shitter


MIERCURI, 10 DECEMBRIE 2008 Ok, nu prea le am cu internetul. Am vzut ns c se poart s ai twitter. Nu am neles clar ce face acest twitter, i la ce folosete, dar din cte am dedus io aa, este un fel de bloggereal mai rapid i mai fr sens n care scrii chestii mici, care nu intereseaz pe nimeni. Cel puin aa vd eu problema.

Aa c m-am gndit s-mi fac i io. i ce dracu fac io constant i e neinteresant, ca s fie n ton cu twitteru celorlali bloggeri ? Pi simplu. M cac. De acum nainte mereu cnd m cac, mi vine s m cac sau o s trag o bin mai special, bag repede pe twitter (dac e un comp legat la internet pe lng mine dup ce plantez un submarin maro, altfel nu garantez nimic). Nu v ateptai s scriu altceva acolo, care s nu aib legtur cu intestinele mele. Pn la urm asta se vinde pe net. Detalii intime i constante din viaa unor oameni pe care nu-i cunoti. Ce poate fi mai intim dect procesul de a planta un marona n apele sttute ? Reality Show pe net, sta e viitorul. Mcar la mine e real, nu beletristica, ca la bloagele de curve i ali diletani n ficiune lateral, care e prea proast s fie vndut ca altceva dect adevr. nc un mediu virtual cucerit de marele eu! Urmtorul pas, video blogging. Stay tuned. Putei s dai follow. Io nu dau la nimeni. s twitteristu antisocial i mi vd de cctoarea mea.

***

De cas nou
LUNI, 8 DECEMBRIE 2008 Mi-am tras site, dup cum ai observat. Ce nseamn asta? Oho! Pi multe. Iau bloggingul n serios. De sptmna viitoare mi trag bannere la o firm distribuitoare de ciorapi i de la un sait de online dating pentru lezbiene grase. S am i io bani s mi scot prietena la o aorm la spring time. Evident c o s m axez pe trafic, deci o s fac 5 posturi pe zi, din care probabil toate cu un filmule hazliu pe care l-am vzut io pe iutub sau o poz fain de pe eatliver punct com. S fac trafic. O s i comentez tiri de pe la teve sau de prin ziare, in maxim 200 de caractere, i cu un screenshot mic. Ca s fac trafic. i dac m ai la linkuri/blogroll sau orice i fac mai mult de 50 de unici pe zi, i sug pula. Sau ce ai tu acolo. Ca s fac trafic. Pi ce plua mea, s-mi scot investiia. i s am i bani de aorme la spring time. Nu. De fapt nu se schimb nimic. Doar c e mai uor de tastat, i arat mai fain. Bani din chestia asta n-am de gnd s fac. Am io chestii mai interesante din care s m ntrein. n continuare scriu ce am chef, cnd i cum am chef. Pe lista de prioriti tot pe locu paipe e, ntre hrtie igienic parfumat i pensat ntre sprncene. Dar arat mai bine. Zic io. Voi ce zicei ?

A, da. Mi se flfie dac v place sau nu. Argumentul la cu m doare ochiu de la scris alb pe fond negru e imbecil, i mi-e lene s-l demontez. Alte reclamaii de genu, cum am mai zis, le scriei pe o foaie de hrtie i le dai lu mama dumneavoastr. Le citesc io cnd o vizitez. Mda, mai are nite buguri, dar se rezolv. Atept sugestii pertinente i impertinente. Atta timp ct sunt inteligente. Da pe bune. Schimbai linku spre aici. V fac o lab. M duc s redesfac sticla de votc din frigider, de inaugurare.

***

O ard aiurea
VINERI, 5 DECEMBRIE 2008 Ar trebui s scriu ceva, da n-am nimic de scris. N-am nici chef deci e bine. Mi-am echilibrat ireturile de la bocanci. Intai buclele sa fie egale intre ele, ceea ce strica echilibrul vertical al capetelor. Dupa ce am reglat capetele, buclele erau inegale. Am luat cutia de bere, si i-am facut mici indoituri cu degetul. Dupa care am bagat degetul in cutie si le-am indreptat de pe partea aialalta. As vrea sa ma scobesc in nas dar nu am muci. M-am dus pana la rahatu ala de apei pe manet i curge ap n pahar de plastic, am apsat pe manet i mi-am umplut un pahar de plastic cu ap pe care l-am adus i l-am pus pe birou i pe care nu-l beau c am bere, da daca tot o ard aiurea s o fac enpassant. Am scos mustiucele de bagat in urechi de la casti si le-am inversat intre ele. Sireturile iar mi-s inegale. Le-am scos de tot si le-am pus iar. Nu-s egale. Am smuls cheia de la cutia de bere i am pus-o n alt cutie de bere. Care nu este a mea. M-am dus iar in camera cu rahatu la de apei pe manet i am luat nite erveele pe care le-am pus pe mas lng paharul la din care nu beau. Mai beau din bere. Am deschis geamul. S-a fcut rcoare i am dat drumul la aerul condiionat pe cald. Mi-am adus aminte de nite felii de cacaval pe care le budisem ntre nite cri acu ceva vreme i nu mai erau acolo. Nici n bibliotec nu poi s ascunzi mncare la munca-n pla mea. Termin berea. Oricum n-aveam chef de cacaval. Vroiam doar s vd daca e acolo. Grea munca. M duc s beau o bere.

***

Nokia te mpinge spre idioenie

Io ieri la munc m-am mbrcat in smoking i am alergat prin centru, cu o ppu gomflabil masculin ntr-o mn i un pistol n cealalt. Voi ce facei la munc? No, veneam cu troleul, noaptea, acas. Era gol. Complet gol, doar eu i oferul. i vd o reclam lipit pe un perete. In acest autobuz sunt o mulime de oameni De ce s nu zmbeti unuia? Fii mai spontan Fii mai NOKIA Srim peste ironia fin c era troleu, era gol, i singurul om care putea s citeasc mesajul urte oamenii, mai ales strinii cu o pasiune arznd. mi place cum toate companiile stea mari nceac s se asocieze cu o stare de spirit. O stare de spirit imbecil. i ia de la McDonalds, i de la Altex, i de la absolut orice au oameni pe afi zmbind ca proasta la pul, de zici c absolut orice se face de consum n mas te bucur. neleg hlizitul la Colgate, s arate marfa. n rest, nu. Da dac ar ncerca s fie Nokia unu cu mine n autobuz, i-a rspunde cu un De ce beleti b fasolea aa zglobiu spre mine, vrei s ne futem ? i dac tot e Nokia cu mine, s Becali cu el : sugi pula tu i cu Dan Voiculescu. Nu dau un rahat levitant pe toate asocierile voastre cu trairi afective plcute. Am mai mult de 3 neuroni. Mncatul unui big mac nu m-a fcut n viaa mea s rd, i singurele di cnd am rs de la un NOKIA a fost cnd mi-a zis una de la captul cellalt al liniei un banc bun dup care o invitaie la un sex animalic. Suntem brand! Ne asociem cu veselia! Oamenii care ne folosesc sunt veseli de parc i-au njectat LSD n coaie! Vrei s fii ca ei! Cumprai-ne! Abia atept s ajung i eu brand. O s umplu autobuzele cu: In acest autobuz sunt o mulime de oameni enervai, care put a transpiraie i a plombe gurite De ce s nu fui un ut n rotul unuia? Fii mai spontan Fii mai Radu Dei n-ai cum, c el e unicat i tu un epigon inferior

***

Haideti sa i-o dam lu Varby


JOI, 4 DECEMBRIE 2008

Acu 3 luni, un amic bun, cu care beau mult si vorbesc tampenii, fix dupa ce m-am luat de mirunica aia, mi-a recomandat un blog genial de imbecil de care sa fac misto. Era superb, zemos, cu tot tacamu. Cum iti spunea cretinul cum sa-ti faci prietena in 10 pasi idioti, cum sa o mentii, joculete idioate, povestiri penibile din copilarie si despre prietena lui pe care o numea garofitza sau ceva asemanator, nu mai tin minte ca eram beat. M-am cacat pe mine de ras. Tipul era varby, zis si andrei_the_wise dupa idul de messenger. Am vrut sa scriu, da am zis ca ii fac reclama moca si se bucura prostul, si oricum nu-l baga nimeni in seama. Ei bine, nu. Prostul si-a cumparat domeniu, varby.ro, l-a umplut de reclame si a inceput sa spameze bloguri. Cam toate blogurile, sa fie trecut la blogroll. Relativ i-a mers, ca blogarii sunt in proportie de 99% prosti. A ajuns cam pe 50 pe zelist, desi nu stiu cine dracu chiar l-ar citi. Eu zic ca face clickuri accidentale si atat. E hazliu ca un handicapat care se ineaca cu saliva. Razi 3 secunde si dupa ti se face mila si il lasi in pace. Ei bine, aparent idiotului iar i-a scazut traficul si the wise a inceput iar sa spameze. Uitati ce comment mi-a dat acum, dupa ce ultima data cand m-a spamat i-am raspuns cu un cordial futu-te-n inima. andrei_the_wise spunea Salut. Imi place foarte mult cum scrii. Ai fi interesat sa facem un link exchange? Id mess/mail: andrei_the_wise@yahoo.com blog: www.varby.ro Daca esti de acord astept un raspuns pe mail. Daca nu te intereseaza imi cer scuze ca te-am deranjat. Sa avem bafta la trafic! PS: Acum cateva luni mi-a venit idee unui concurs prin care sa premiez persoanele care au umor(in scris) Premiile le voi duminica(7 dec) dimineata ora 11 in fata la MC la Unirea Shoping Center. Nu am chef sa mai fac misto de el. Deja s-a trecut de faza aia. Stiu cum arata. Hai sa mergem duminica la mac si sa-i spargem muianu. Cine se baga?

***

Suntei prea muli


VINERI, 12 DECEMBRIE 2008

Io cel mai activ s noaptea. Nu e din cauz c s vampir. E din cauz c s n aa hal de lene nct pn cnd m trezesc, m scarpin la coaie, casc, m spl pe dini i m scarpin la coaie deja se ntunec. E bine, c na, prind programul de baruri dup masa de prnz de la 9 seara, i nici nu m culc cu alcoolu n tromf c bag la ghiozdan cina pe la 5 dimineaa. Are avantaje i dezavantaje. De obicei, pn ies io din cas se nchid toate patiseriile i nu mai gsesc s cumpr fantezie cu rahat. Dar ca un adevrat pesimist, nu vd prile bune, adic ce evit, dect cnd sunt nevoit s mi mic carcasa matinal. Spre exemplu azi, cnd a trebuit s m scol la sinistra or de 10:00 AM. Auzi la ei! AM!. i cum mergeam morocnos pe strad, orbit de globu la mare de lumin care nu e luna, cum dracu i zicei, am observat c e prea mult lume! i am ncercat s mi cumpr mncare dintr-un magazin de-la mare pe care l-am vzu mereu nchis i e prea mult lume! i am realizat c e PREA MULT LUME! Noaptea nu, da ziua.. prea multa lume! Aa c m-am gndit io la vreo trei soluii s nu mai fie aa de mult lume. Unu: Exist locuri cu prea puin lume, gen deerturi sau pduri. Ducei-v acolo. Venii toi buluc n Bucureti. Doi: Nu v mai futei. Nu e soluie brusc, dar dac nu v mai futei, peste 40 de ani o s fie mai puin aglomerat. O s fiu btrn (da sexos ca Sean Connery), da mcar atunci s respir lejer. Mai ales dac nu avei nimic special depedeve intelectual sau estetic e bine s nu v futei. Mcar voi. Trei: Canibalism. ncepem cu graii c au mai multe calorii i dizloc mai mult spaiu. Alte idei n-am. Plua mea, m-am trezit azi la 10. Cu 4 ore de somn cine dracu are idei ?

***

E gata i pagina de informaii generale


JOI, 11 DECEMBRIE 2008 Cnd ajung acas pun i o poz cu mine acolo, s se ude pizdele.

***

Acum i pe IE
M ntrebam de vreo 2 zile unde au disprut toate comentariile idioate. i m-am prins. De fapt nu io, alii. Din cauza unor taguri de microsoft word puse napa, saitu nu se vedea pe IE. Toat lumea tie c plebeii idioi folosesc IE, aa c, atta timp ct nu puteau s vad site-ul, normal c nu puteau s comenteze. Dar relativ, aa, de avarie, problema e rezolvat. Aa c idioii pot s-i fac simit prezena. Update: 11% Dintre voi sunt extrem de idioi. Nu genul de idiot cu internet explorer. Genul cu anticul internet explorer 6. Ei, tia 11% nu vad diacriticele. Felicitri. Schimbai browseru, io nu m strofoc s satisfac toi necromacerii care nc lucreaz cu cadavre de aplicaii.

***

noah, asta de dedesubt e refacut, si epic. vroiam doar sa ma laud singur. sa realizati ca e epic inainte de a da cu ochiul pe el. Pregatiti argonautii.

***

70 de poziii sexuale: Episodul 3


MIERCURI, 10 DECEMBRIE 2008 i am ajuns i la episodul al treilea din epopeea poziiilor sexuale pentru oameni dezinhibai, cu spirit ludic i, de obicei cu alcool la bord. De data asta e ediie special absurd, de diversitate. 9. Submarinul galben: No aici iar o dm n psihologie. El i ea, baie romantic, la lumina lumnrii, ntr-o cad destul de mic s i vad genitalele reciproc i destul de mare s nu-i stea cu curu pe varice unu la altu. i el zice: Uit-te puin n pula mea! la care ea: La ce s m uit m? El: Uit-te b n pula mea! Ea: Da m, da la ce s m uit? -Uit-te literalmente-n pula mea ad-literam!

-Pi ce s vd? -Pi nu vezi c se mic uor parc propulsat de un curent nevzut? - - - B - Cee? -B. -Ce f? - B, zi c nu te-ai piat! - Poate c m-am piat, poate c nu m-am piat! - B io zic c te-ai piat! - Nu neg plauzibilitatea ipotezei c m-am piat, dar aduc spre dezbatere ideea c io nu m-am piat! - Zi b, te-ai piat sau nu te-ai piat? - E posibil s m fi piat. Sunt capabil de un asemenea fapt, dar de ce m-a fi piat? - Nu tiu b, da dac nu te-ai piat, de ce m-ai pus s m uit la pula ta? - Poate c vroiam doar s o admiri, ce, trebuie neaparat s m fi piat? - B io ies din cad! - Poi s iei, dar in situaia n care nu m-a fi piat, ai ieit degeaba! - B, tu eti idiot. - Poate c-s idiot, poate c nu-s idiot! - Nu, tu chiar eti idiot! - Nu neg plauzibilitatea ipotezei c-s idiot, dar aduc spre dezbatere ideea c io nu m-am piat. i c nu-s idiot. Sau gen. De ce e excitant: Beatles is muzic de futai Unde se practic: Sub ap Calorii: Ureea are calorii ? 10. William Tell: Aceast poziie e o prob inefabil de acuratee penian. Cum o babardeti pe tip n poziia capr, cu minile pe bucile ei, dai de cur n spate pn ce capu lupttorului vinetiu e la minim 20 de cm distan de intrare, i ncerci s o bagi la loc dintr-o singur micare fluid, fr s dai pe lng. Dac reueti, ai un punct. O scoi i repei. Pentru fiecare greeal se scade jumtate de punct. Pentru fiecare bere sau echivalentul unei beri in alcool pe care l ai la bord, valoarea unei lovituri n plin crete cu un punct. Dac lumina e aprins, se njumtete valoarea fiecrei lovituri. Joci pn te plictiseti sau pn nimereti anus, moment n care e game over.

De ce e excitant: E sport. Sportu excit masculii. De aia cel mai bine fui n pauz. Unde se practic: Cel mai bine lng un arbitru oficial. Cte calorii se ard: Multe b, e sport, am mai zis. 11. BDSM cu explozie ntrziat: O legi fedele uoor, da uoor, cu dinii. Te uii n ochii ei cnd o faci. Mai mri incet. Mai dai o limb pe piele. i la sfrit o ntrebi languros. Eti ud?. i ea zice Daaa. i tu zici Napa. i te mbraci i te cari la o bere cu amicii. La ntoarcere o ntrebi iar: No, acuma mai eti ud?. Merge i pe brbai, adaptai voi textul. Dar atenie s nu fie rud cu Houdini c v ateapt acas cu mciuca. Strngei bine funiile, s fie extremitile mov la sfrit. De ce e excitant: Te lauzi c te ateapt femeia dezbrcat, n pat, la prieteni n timp ce bei o bere. Unde se practic: Oriunde dar dac se aude prin perei, bgai-i un ciorap n gur. Oricum n-o s rcneasc. Nu vrea nimeni s fie gsit aa de vecini. Cte calorii se ard: Pai la tine se pun de la bere, la dnsa se ard de la zbtut. 12. Gambitul Moise. No, aici vorbim de ceva n aa hal de sinistru nct trebuie s o dau pe teatru mistico-metaforic ca s nelegei ideea. Dac tot am buit-o absurd n acest post, s o stlcesc pn la capt: i Moise se opri brusc, cu groaz pe fa, cu toi evreii sculai i gata de alergare n spatele lui. Url un scurt Hoo, b! i se uit spre cer: - Dumnezeu! Ce pula mea e asta! O voce puternic ca un tunet bubui dintre nori: - E Marea Roie! - Aoleo da cnd am plecat din Egipt de ce nu mi-ai zis c e Marea Roie? Mai ateptam i eu cteva zile! - Da conteaz dac e sau nu e Marea Roie? Desparte-o i tu, i treci cu evreii! - Pi cam conteaz E scrbos s despari Marea Roie! - Ce fel de profet eti tu b? Nu vrei s i duci evreii spre Trmul Fgduinei? - Oho, normal c vreau, dac tot i-am sculat din Egipt da pula mea nu vreau prin Marea Roie! - B, eti profet sau pmplau? Fotii mei profei au trecut lejer prin Marea Roie, nu au zis nimic. - Hai las-m cu ceilali profei tia, c am mai auzit vrjeala asta i de la Thor i de la Zeus. Voi toi zeitile stea vrei s ne prostii cu trecutul Mrii Roii. Ete c ia doi s acuma trecui la religii apuse, c erau cam insisteni, dac nelegi aluzia mea fin. - Asta e, dac nu vrei, nu vrei. Rmi cu evreii sculai, fraiere. Du-te cu ei aa nervoi napoi n Egipt, s se fac albastrui de nervi! - Auzi.. da nu gsim o soluie de mijloc? Dac i duc pe la gura de vrsare acolo, s mearg tiptil pe

buza malului ? -Hai sictir, c nu eti profetul meu de aa de mult timp nct s-i permii s-i bagi evreii prin gura de vrsare. - Mrhh.. Atunci dac o iau pe poteca aia nmoloas de pe lng Marea Roie? - B, da mecher mai eti! De Marea Roie i-e fric, da s te nmoleti nu? - Pi merg pe vrfuri aa - Hai flit! La mine nu merge nimeni pe poteca nmoloas! Hai! Fii profet, ce morii m-sii i desparte marea roie! - F, tu te-ai dilit la sfecl? N-auzi c nu te fut ct eti pe stop, ce pula mea! Bag pula, m duc s beau o bere. Ok, am cam ieit din personaje puin la sfrit. De ce e excitant: Nu e. E morbid. Nu v lsai pclii! Unde se practic: N-auzi b c nu se practic? Cte calorii se ard: Bi, calm, nu arzi nimic. Du-te i f un du rece. Au mai ramas 58.

***

mi pare ru
VINERI, 19 DECEMBRIE 2008 tiu c am mai zis-o. tiu c am promis c nu mai fac i c i-ai pierdut toat ncrederea n mine, dar chiar nu mai fac. Chiar m pare ru. O sa-mi spui c ai auzit textul sta de o mie de ori. Sunt i eu om. Mai am scpri. Nu am vrut s vin aseara acas beat ca un porc i n-am vrut s te fac s suferi. tiu. Am fost un cretin. Dar chiar crezi c nu te mi pas? Cnd suferi tu, sufr i eu. tii asta! Azi mam simit ca ultimul om din cauz c tu sufereai. Am fost palid ca un mort. Chiar crezi c nu mi pas? mi pas foarte mult! tiu c nu se vede din aciunile mele, dar chiar mi pas! Uite, na, c o zic. NU POT TRI FR TINE! E bine? MA COMPLETEZI! Te rog eu, iarta-ma si acum, o ultima data. Hai s trecem cu bine i peste asta, drag ficatule. Chiar promit. Pe bune de data asta. Nu m mai fac beat pul niciodat! Cel puin n urmtoarele 3 zile. Te iubesc.

***

Gunoaiele din buricul meu


JOI, 18 DECEMBRIE 2008

Acest post i-l dedic unui mare blogr, ba chiar om. n ultimul timp toi se iau de el, i nu neleg de ce, c ca el vreau s ajung i eu, spre exemplu cnd o s cresc mediu. M-am uitat pe blogul lui ieri i am rmas fascinat. Mai ales de filmuleul la de 6 minute cu poze cu el. Ce muzic fain avea pe fundal! n cte locuri s-a dus! Ce ptrunztor se uita spre camer mereu! Dar nu e invidie. Doar admiraie. Mic la stat, dar mare la sfat. Ca tefan cel Mare i Sfnt! Mi-e i jen, aa ca pulifrici ce sunt s dau link spre marele lui blog. Dar v prindei voi. n cinstea ta, maestre!

***

Leapa penibil cu dragoste i alte zaharoase

Ajung io la munc, ca tot omu, m plimb a pagub, ca tot omu, m fac c muncesc cinci minute i decid s m duc s m cac. Da nainte de a m cca, c tot l vd pe colegu Andrei, zic s m uit pe blogu lui aa, diagonal, de complezen c ade pe scaun la juma de metru de mine i s se simt bine c-l citesc. i ca s vezi, mi ddu o leapa pe blog pe subiectu dragoste la prima vedere. Pi vedei voi, c nu degeaba m scarpin io la cur cu tastatura lui slim cnd s singur n redacie. Preventiv. Eram sigur c o s m pun ntr-o situaie de-asta. Cum adic s scriu io de dragoste la prima vedere? Pi a putea scrie de futut la prima vedere. Sau de futut la prima futere. E jenant. Da hai s bag. Io zic c dragostea la prima vedere e, cel puin pentru mine, singura plauzibil. Asta dac prin dragoste nelegem nevoia aia psihopat de a (ok nu intru in detalii intime ale gndirii mele, deci cenzurat aici). Primu motiv e, c trsturile care se vd la prima vedere (10-40 sec, depinde de ct rmn blocat la buci) sunt singurele relevante. Adic ce rmne nedescoperit la prima vedere? Personalitate, hobby-uri, concepii despre via, inteligen CUI I PAS DE STEA? Tot ce conteaz e la vedere. e, buci, dantur, chestiile intermediare .. a! craci, etc. Al doilea motiv bun e c na, io am o minte fixist i psihopat (iar scoatem detalii intime) Nu mi s-a ntmplat niciodat s mi dau seama brusc c mi place una la 6 luni dup ce am cunoscut-o. Vd. Vreau. M duc dup. Tot ce a mers la mine pe planu amoros a fost decizie de prima vedere. Tot ce a mers prost, a fost decizie de dup 5 beri. Apropo. Aia nu se pune ca prima vedere. Sigur nu se pune dac vezi dublu. i pn la urm, e cum mi-a zis un mo beat odat, cnd eram mic, foarte profund omu: B, dragostea e ca i diareea. Cnd te taie, api te taie. i pe mine cnd m taie, m duc. Nu stau s vd daca e tufiu destul de ntunecos, dac am erveele sau nu. M pun pe vine, o trntesc i m terg cu osetele. Dac nu e instinct, e lab trist. Dar, ce recomand io. Pe tia cu prima vedere i cam recunoti dup mecl. Dup cum se uit mai lung la tine de prima dat. Ei bine, dac vezi ca privirea se duce spre plictiseal aa dup cteva secunde, le dai o bastrc cu cotoru pumnului n lobu temporal. Dac o ocheti ca Xena, uit ultimul minut din via i te mai vede o dat prima oar. Preferabil ntr-o lumin mai bun. Dac eti mai pasiv, ncearc s cari dupa tine o musta fals, o plrie i o pereche de ochelari. Faci combinaii pn se ndrgostete, Io nu mai pasez leapa la nimeni. s antisocial. mi iau jucriile i plec.

***

Mic tratat de pulologie


MARI, 16 DECEMBRIE 2008 Ca aproximativ psiholog ce sunt, ar trebui s ader i io mai mult sau mai puin la un curent psihologic. Psihanaliz, behaviorism, psihologie analitic, experenial, sau ceva de genu. C-s mai multe, nu in minte clar. Oricum, de ce s m duc io la ideile altora, cnd pot s mi fac un curent psihologic doar al meu i pe care s nu-l mai dau la nimeni. Ce, dac Freud poate, Jung poate, io de ce n-a putea? Aa c am schiat un mod nou de a privi psihicul uman. Psihologia pulii. Toate aciunile unui om sunt determinate de mrimea pulii lui. Dup mrimea pulii, oamenii se ncadreaz n patru tipologii: Brbaii cu pula mare: Maxipulii se simt mplinii spiritual pentru simplul motiv c au pula mare. Ei nu se strduiesc s fac nimic n via. Nu vor nici bani, nici faim, nici case, nici maini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au pula mare i tiu c au pula mare. Acest lucru le este de ajuns nct s duc o via linitit, panic i vesel, strduindu-se n via doar ct e necesar s supravieuiasc. Maxipulii sunt panici i linitii. Nu vor nici rzboaie, nici ceart nici nimic. Se vor mpca cu toat lumea, i vor cuta soluia de mijloc n orice conflict, pentru c nu au nevoie s se compare cu alii. Deja se tiu superiori. Atitudinea lor general fa de restul oamenilor este de o superioritate detaat. Se uit de sus, cu blndee la restul oamenilor, nelegnd drama lor intern. Totui sunt mrinimoi. Dac ar fi dup ei, toat lumea ar avea pula mare, dar, din pcate, nu se poate. n relaiile cu femeile sunt calmi i tandri, capabili de o relaie profund i sentimental, pentru c nu au nevoie de altceva. Brbaii cu pula mic: Lumea s-a dezvoltat pe spatele brbailor cu pula mic. Toi cercettorii, toi filozofii i artitii au avut pula mic.Minipulul este un om muncitor. El tie c o are sub-standard i va dori toat viaa s compenseze. Va munci, se va zbate, va crea. Toate ca s par c o are mai mare dect e cu adevrat. n mintea lui, el are impresia c lumea va face o paralel ntre succesul lui i mrimea pulii lui, dei, cu ct adun mai multe chestii, cu ct se zbate mai tare, cu att dovedete c o are mai mic. Minipulul vrea tot timpul s ias n eviden. Unul mai prost va cumpra foarte multe chestii, compensnd mrimea lui penian cu maini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin fcutul de lucruri noi, prin inovaie n domeniul de care se ocup, mpingnd lumea nainte. Se va simi tot timpul ameninat de oamenii cu pula mare dar nu este destul de bazat pe mrimea propriei puli nct s caute conflictul cu acetia. i va ur n tcere. El este nefericit pn la

vrsta de mijloc, cnd, se va resemna cu pula lui mic i va ncepe s se bucure de posesiunile lui materiale i s caute plcere n munca sa. Minipulul, pn la faza de mpcare cu propria pul va privi femeia ca un obiect. O va alege nu dup sentimente, ci dup valoarea superficial a ei. Va fi pentru el doar o alt chestie cu care s compenseze pula mic. n faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relaie profund, dar minipulul necopt niciodat nu va fi n stare de o relaie adevrat. Brbaii cu pula medie: Medipulii sunt caracterizai printr-o tensiune intern permanent. Sunt oameni vehemeni i violeni. tiu c pula lor nu are o dimensiune care s impun categorisirea n tipologiile anterioare, i de aceea vor fi toat viaa blocai ntr-un permanent concurs de msurare a pulii. Medipulul va rde bucuros cnd va da de unul cu pula mic i i va demonstra c a lui e mai mare i i va spa pe la spate pe cei cu pula mare ca s i deruteze dar fr succes. Maxipulii sunt imuni la ruti i acest lucru l va frustra pe medipul. ns cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. tie c unul cu pula medie, ca a lui este asemntor lui. Unul mai prost va ncerca prin orice metod s demonstreze c are juma de centimetru n plus i va face tot soiul de competiii cu ceilali medipuli, tot timpul facnd topuri i clasificri. Unul mai detept va ncerca s se distaneze de ceilali medipuli printr-o personalitate unic. Printr-un mod de a fi original. La vrsta mijlocie, medipul ori se va ncadra singur n una din categoriile de mai sus, mimnd comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rmne toat viaa un frustrat, un ncrcenat. Atta timp ct va considera c are pula medie, va fi o for distructiv, un element negativ al societii. Medipulul caut o femeie care s-l fac s se simt cu pula mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atta timp ct ea va avea grij de aceast simpl nevoie a lui. De aceea relaia lui cu femeile va fi una de simbioz, nu una profund. Evident, pn la faza pseudo. Femeile Femeile nu au pul. Evident. De aia sunt apule. Totui, modul lor de gndire se centreaz pe pul. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevzut, pentru simplul motiv c nu au o pul fizic. Au n schimb o imagine a propriei puli n cap, care fluctueaz. Ei bine, femeia ntr-un anumit moment se va comporta n funcie de ct de mare sau mic este pula psihic, pula imaginat de ea c o are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluid. Poate fi de 10 cm acum, i de 30 cm puin mai ncolo. De aceea femeia este imprevizibil i lipsit de logic. Din fericire, dup ce se combin cu un brbat, va adopta mrimea pulii acestuia ca fiind mrimea pulii ei. Atenie! Dac va avea impresia c pula masculului este mult mai mic dect pula ei mintal, va ncerca s l domine i s l in sub papuc. Vom mai continua cu aceast nou ramur a psihologiei n curnd.

***

Era un cur
LUNI, 15 DECEMBRIE 2008 Un cur trecu prin ncpere i mi eclips toate gndurile. Ere genul de cur att de intens nct fcea restul camerei s par alb-negru prin comparaie. Un cur care tia sunetele din jur i rcnea spre tine, n tcerea apstoare a propriei tale mini. Am tras aer n piept i s-a pierdut n golul dureros proaspt aprut ntre plmnii mei. Ce ai putea s spui unui cur n asemenea hal de perfect? Am nchis ochii i mi-am imaginat acei craci lungi ntori invers i sprijinind orizontul. Soarele apunnd ntre acele buci arcuite suav. Desigur, femeia era simplu de citit. M-a fi dus la ea, a fi zmbit puin, s mi se vad dinii bine proporionai i bine aliniai, apoi m-a fi uitat intens n ochii ei, cteva secunde, ct s observe cum lucesc ca un izvor de munte ochii mei albatri ca un cer furtunos, i a fi zis ceva complet nesemnificativ, pe care oricum nu l-ar fi auzit, complet hipnotizat de privirea mea. Dar acel cur. Ce a putea s i zic lui? Pus fa n fa cu curul ei, cum a putea s reacionez? De cuvinte a fi putut doar s m mpiedic. Prea genul de cur care le-a auzit pe toate. Implacabil. Curul enigmatic care nu este impresionat de nici o privire, i pentru care o via de om ar fi insuficient ca s-l nelegi. i totui era un cur pentru care merita s te zbai. Un cur care distruge idealuri i visuri, i totui unul ntre ale crui sidefate buci i-ai lsa stlcite toate nzuinele i speranele fr nici o clipit de regrete. Un cur pe care ai putea s i pui capul i s plngi. S lai ani de emoii reprimate s se scurg printe acele dune de alabastru. Un cur care ar putea s te neleag cum nici un cur nu a putut s te neleag vreo dat. Un cur cu care s poi fi tu nsui, fr fric. Care poate s vad cele mai ntunecate vguni ale sufletului tu i nici mcar s nu se ncrunte. S te accepte n deplintatea fiinei tale. O piersic de cletar, un fruct al cunoaterii reciproce. Curul pe care cu ct l explorezi mai bine, cu att te dezvlui pe tine mai mult. Fin ca nisipul i curbat ca o clepsidr. Curul atemporal, care te face s uii cine eti. Curul care sfrete toate cururile. i un nod mi s-a pus n gt, tiind c acel cur este prea mult pentru mine, un biet om. C nu sunt destul de brbat pentru un asemnea cur, pe care mintea mea nu ar putea s-l neleag niciodat, i n care m-a putea pierde. Acel cur era o cutie a Pandorei n care eu nu voi putea niciodat s bag mna

***

Filozofeala de nceput de an
JOI, 1 IANUARIE 2009 Drag fiin/ for inefabil care guverneaz universul i care probabil nu exiti. Aa, ca s stabilim raportul dintre noi aa, de la nceput, i zic c te ursc. Just, apreciez ironia fin i umorul negru de care dai dovad, umplnd lumea de idioi. Trebuie s fie hazliu s te uii de acolo, din intangibilitatea ta, la tirile de la ora 5. Dar nu devine deja plictisitor? Evident, eoane i biliarde de ani bnuiesc c te fac ceva mai rbdtor (folosesc masculinul c femeile nu prea au umor de-sta, negru). Dar, uite, io, spre exemplu, de aici de jos, fac spume la gur de nervi, din cauza mai sus amintiilor idioi. Anul sta a fost unul bun pentru instinctul de turm. Am rmas perplex s vd ct puzderie de oameni s-au ngrmdit, iar, s vad nite amrte de beculee de Crciun n mijlocul oraului. Sau pe Valea Prahovei, cu maina, c de, e revelion => TREBUIE S NE DISTRM LA MUNTE! Nici mcar nu m-a mai mirat c nu s-a gndit nici unu: B, coaie, hai s mergem la munte n weekend peste 3 sptmni, cnd o s fie de 3 ori mai puini oameni pe drum, s nu facem 6 ore 100 de km, i de revelion, pula mea, gsim noi un loc fain pe aici pe aproape, c nu e obligatoriu n ziua aia a anului s ne facem muci undeva la munte, nu e nici o regul. Putem s bem o bere acas, ne uitm la artific etc., i ne distrm cnd n-o s fie 80% din idioii rii concentrai pe aceiai 400 de km ptrai cu noi!. Nah. Absolut normal. Prostie omeneasc obinuit. Nici mcar nu am fost mirat. n schimb m -a enervat ru papagalul la chiomp de Oprescu, cu realizrile lui, i mai ales cu discursurile de la realizrile lui. Cum care realizri ? Cei mai muli Mo Crciuni din lume (sau o fi Moi Crciuni pluralu?), cel mai lung crnat din lume i cel mai mare tort cu fructe din lume. Oau. Ce valoare au chestiile stea? mi i imaginez cum o s vin la anu turitii strini cu hoarda i o s i ntrebe pe taximetriti: -Excuz-me sr. Is this d citi uit uer d largist crnat n d uorld uaz? - Indeed it is, my good man! (avem taximetriti culi) - Du iu hir that honi? Best vacan EVR! Chiompule, futu-te-n gur de blos prost, ia crnatu la de 400 de metri, taie-l n 2000 de buci de 20 de CM i bucurte anal de el, tu i alegtorii ti. Da vedei i voi, potii-i, c suntei muli. Pentru asta ai nchis, b, drumul din jurul casei poporului de ocoleau toi prin alte pri i se blocase traficul? Pentru asta fceam io cu 50% mai mult n transport? Pentru cel mai mare crnat din lume? Asta e o faz la care, n alte circumstane, mi-a fi pierdut toat sperana n umanitate. Dar nu. N-am cum. Deja mi-am pierdut-o n 99, la eclips, cnd am auzit la teve povestea unui nene care la eclipsa anterioar s-a uitat n soare pn a orbit, i am ajuns la sumbra concluzie c suntem n

aceiai specie cu el. C n proporie de 99% suntem exact la fel cu un om care a belit ochiul n soare pn a orbit. Deci, ca specie, nu avem nici o speran. Nu. Anul sta am pierdut altceva. Ultimul strop de inocen. Am vzut, fix de Crciun un filmule pe net, cu un brbat i un borcan, care m-a marcat pe via. Simeam cum moare copilul din mine n timp ce m uitam. Nu. Nu v dau link. N-a da nici la cel mai dumnos duman. Dar am nceput anul optimist. Am zis c poate, anul sta o sa fie anul n care o s mi revin un strop de speran n oameni. i uite ce comentariu am primit la o chestie anterioar, pe la 3 noaptea, fix de revelion: eu am avut ceva ce parea a fi un herpes.imi aparea jos dar si in alte parti ale corpului ,genunchi si coapse.imi trecea si la doua saptamani imi aparea iar.ca medicatie am incercat cantastim,tratament cu 10 fiole la 6 luni .doua tratamente. a avut ceva rezultate . mi-a trecut (de un an nu mi-a mai aparut)in momentul in care m-am dus la un schit vineri de vineri participand la slujba de maslu.(vindecare trupeasca si sufleteasca).nu e cioaca .cu o credinta puternica o sa reusiti sa scapati in fond herpesul apare pe sistem nervos.in rest duceti o viata sanatoasa ,mancati bine si faceti sport. sta e un om ca noi, i asta fcea el de revelion. Comenta pe un blog cum i-a trecut herpesul de la rugciuni. Lsm sperana pe 2010. Anul sta vreau doar s moar mai muli idioi. Cum aud c un copil a but clor, c un ran a ncercat s fac pocnitori dintr-un obuz gsit din al doilea rzboi mondial i a fcut poc, c altu a tiat un copac i i-a czut n cap, io o s dansez i o s m tvlesc pe jos de fericire. Asta e singura bucurie care mi-a rmas. S vd selecia natural c mai funcioneaz. Chit c funcioneaz doar 0.1% din ct ar trebui i pentru fiecare prost care moare din prostia lui, mai sunt 999 care triesc din cauz c lumea e aa de inofensiv c nici prostia crunt nu te mai omoar, dect n situaii excepionale, eu tot m bucur. la 1 e o victorie pentru evoluia uman. Nu i duce genele mai departe. Plcerile mici ale vieii. Hai la muli ani.

***

Karaoke, pinguini si alarme


SMBT, 27 DECEMBRIE 2008 Io ma intorc in orasu natal de pe malu Dunarii, de doua ori pe an. Cand se naste pletosu ala, si cand e crucificat. Mi se pare ca ajunge. Si tot fac datorii. Prieteni de pe aici pe care nu i-am mai vazut de la ultima sarbatoare Iisusoasa, si cu care tre sa recuperez. Unu dintre ei s-a facut digei de karaoke. Si mereu ma cheama in barurile unde se karaocheste el, sa ma distrez chipurile. Si uneori

ma duc dintr-un masochism amuzant. Da ultima data, cum sorbeam io din bere, cu patos, m-am gandit sa fac profilu psihologic al consumatorului de karaoke. Cine is oamenii astia? Ce au in comun ? Ce ii impinge sa fie penibili in public? Nu au rusine? Nu au jena? Nu li se pare o mare cretinatate sa lalai pe muzica altora? Habar n-am. Singurul lucru pe care l-am observat era ca erau foarte urati. Da extrem urati. Mai ales muierile care-si borau vocea pe acolo. Ba, erau asa de urate. Nu le-as fi futat nici de dupa un zid de plumb. Nu le-as futa nici daca pula mea ar depinde de asta. Nu le-as futa nici daca gaurile lor ar fi singurele gauri din univers de marimea pulii mele si as avea mainile prea scurte sa pot sa fac laba. In asa hal de urate erau. As putea scrie o epopee despre cat de tare nu le-as fi futut pe niciuna din ele. Nu am inteles clar de ce uratii simt nevoia sa cante prost in baruri, dar sigur, intr-un fel ciudat, faptul ca sunt urati determina behaitul. Ramane de studiat.

Si cand am ajuns acasa era Happy Feet pe HBO. Urasc animatia aia jenanta. Primii oameni de pe planeta care au pus tzatze pe un pinguin. Ce cauta tzatze pe un pinguin ? Am vazut tzatze cat un pinguin, tzatze cu pene, da tzatze DE pinguin niciodata. Cred ca a fost ideea animatorilor geniali: Baa, da pinguinii arata cam toti la fel. Cum dracu facem sa fie diferenta intre masculi si femele, sa inteleaga copii ? Stiu io! Le punem tzatze!. Baa.. eminentilor! Da de ce nu le-ati pus pizda la pinguinitze si coaie la pinguinoi? Sa fie clar pentru toti copii! Cel mai mult urasc filmu asta ca e tipic tot ce e animat. Un membru al unei societati de pinguini/pantofi/soareci/masini/orice rahat antropomorf ori a) este diferit de cei din jur si neinteles din cauza asta ori b) ingamfat, egoist si superficial. El va pleca din comunitate si cu ajutorul altor prieteni proaspat gasiti, la fel de antropomorfi si a unor intamplari amuzante dar pline de povete se va descoperi pe sine. La sfarsit se

va intoarce in comunitatea lui, unde va fi in final acceptat si apreciat, si va ramane cu gagica. Si va invata ca e OK sa fii diferit. Ce am descris ? Shreck ? Cars? Finding Nemo ? Ants? Toy Story? WallE ? RASPUNSUL CORECT E TOATE. Deja prevad urmatorul scenariu PIXAR. Un pantof masculin ROZ nu este acceptat de comunitatea lui de pantofi pentru ca e ROZ. Pantoafa cu toc il iubeste dar nu-l considera destul de matur. El fuge de acasa, se imprieteneste cu un bocanc de armata si cu o sabie ninja care spune glume. Ajunge la Paris, pe podiumuri de moda, este apreciat, devine faimos. Intre timp comunitatea lui de pantofi de acasa il vad la televizor si sunt mandri. Lui i se urca celebritatea la cap, dar cu ajutorul prietenilor lui fideli, bocancul de armata si sabia ninja care spune glume, isi da seama ca ii este dor de casa, si doar acolo va fi fericit. Se intoarce acasa, se bucura toata lumea si se fute cu pantoafa cu toc. Sau gen. Fara futat ca e de copii. Sa-i fut in inima pe PIXAR. Astia vor sa-ti invete copii ca e OK sa fii diferit. Nu e ba. Iti iei bataie la scoala daca esti. E ok sa fii diferit doar daca esti deja destul de mare. Si chiar si atunci, diferit da asa, mai moderat, sa nu exagerezi, ca tot iti iei bataie. Si dansatul de step, nu e niciodata acceptabil. Stepul e pentru cretini. Intr-o situatie realista, ceilalti pinguini l-ar fi omorat pe pinguinul care danseaza step. Asa cum am facut noi, oamenii, cu toti dansatorii de step la sfarsitul anilor 50. I-am trimis in lagare de concentrare si am facut sapun din ei. Meritau. Traiasca Stepolocaustul! Si cand sa ma culc, aud vag de afara, regulat, chiuchiuchiuchiu. Un cretin isi setase alarma pe ultra sensibil, de zici ca era la ma-sa in garaj, si cum trecea o masina pe langa ea, incepea sa chiuie. Asa a facut toata noaptea. Pe mine nu ma deranja, ca era destul de peste strada, la mama dracu in diagonala si se auzea vag. Si mi-am si dezvoltat cu timpul o toleranta ridicata fata de sunete repetitive. Si fata de gustul de carne umana, dar asta e alta poveste. Oricum. Era fix sub un bloc. Un bloc plin de pizde. Pana la 6 dimineata nu a iesit niciunu cu un picior de scaun in mana sa o arda medieval pe toata masina aia, cum as fi facut io daca imi piuia la ureche. Nici macar n-au sunat la politie, ca un om vag inteligent. Pizde ba, pizde. Merita sa le piuie alarma la ureche si sa doarma cu perna-n cap daca sunt pizde. Nu va mai lasati copiii sa se uite la desene animate cu pinguini care danseaza step, ca asa o sa ajunga. Viermi fleoscaiti, fara destula coloana vertebrala sa rezolve masina unui marlan care piuie aiurea si nu ii lasa sa doarma.

***

Ghidul colindtorilor

MIERCURI, 24 DECEMBRIE 2008 Dac e un lucru, unu singur, da numai unu pe care il detest la Crciun n aa hal nct mi se strepezesc coaiele, s colindtorii. Nu tiu dac am menionat de 10-15 ori pn acuma, io dorm ziua. Ei bine, bastarzii tia tradiionali vin s mi futeze mie somnul cu btut insistent la u (dezactivez soneria). Bi i s aa de btui n cap c nu se prind de la faptul c trec 5 minute i nu rspunde nimeni c ori e casa goal ori nu are chef cineva s rspund. Tre s ies io n chiloi la ei, cu mecla sictirit pe mecl i maceta ntr-o mn, s le zic Ce pizda neras a lu m-ta insistai b ceretorilor futu-v muma-n cur. Ia sictir de aici. Animalelor! Dar hai s-i catalogm: 1. Colindtorii tradiionali Vrst: 7-13 ani Motivaie: Sniua. O sticl de votc sniua . i un pachet de igri. Atia micii, ct i vedei voi de simpatici, fumeaz ca trenu. De-aia i colind. Nu le d m-sa bani de tutun i troscu. Dac avei impresia c i iau jucrele de banii ia, suntei idioi. Prezentare: Cnt execrabil, se grbesc, sar versuri, cuvinte, strofe, s termine repede c le tremur mna i le trebuie un shot s se regleze. Cum scapi de ei: Cu un mar m!. Nu protesteaz. Sar repede la alt cas s strng banu pn nu-i pocnete sevrajul. 2. Tradiionalii expirai Vrst: 13-18 ani Motivaie: Ceva mai triti dect ia mai mici, tia au nevoi serioase. Rate la telefon, scutece lu la micu, cmtari. Necesiti, nu vicii. De aia s mai disperai. Prezentare: Cnt mult mai bine. Se iau n serios. C e grav la ei. Rmn fr degete dac nu strng banu. Cum scapi de ei: Le arunci un zece mii i nchizi ua. O s-l ia i o s se care. N-au timp de comentarii. 2. Tradiionalii de bloc Vrst: 7-18 ani Motivaie: Ca grupele anterioare, doar c alt metod de a extrage banu. Bieii sunt de la tine din bloc. tiu unde i parchezi maina, unde i plimbi cinele, cnd te duci i te ntorci de la munc. Nu plteti colindul. Plteti taxa de protecie. Prezentare: Irelevant. Colindatul e o formalitate. Cum scapi de ei: Le dai ct este necesar. Dac nu, o s i gseti maina zgriat cu cheia, cuie n roat, bee de chibrit date cu superglue n yal i cinele mort n condiii misterioase.

3. Tradiionalii nepotiti Vrst: 3-13 ani Motivaie: Tac-su sau m-sa s prieteni sau rude cu tine. Att. Printele vine cu boracul la tine, mndru foc, c ete ce a ieit din futatul lui. Zmbete ca proasta la pul ct la micu orcie un colind scremut. Prezentare: Jenant Cum scapi de ei: Le dai muli bani. Printele i va msura aprecierea ta fa de el prin ci bani i dai puradelului. 5. Aurolacul rtcit Vrst: 14-44 de ani Motivaie: Aurolac Prezentare: Brbos, jegos, trist, a crescut la cmin i acuma, de srbtori, nu are i el acolo bani de o pine, i s te ajute D-zeu, om bun, dac i dai i lui acolo, c e un suflet i el. Prezentare: Nu prea cnt. Vrea bani direct. Trebuie s-l convingi s cnte. E mult mai distractiv. Dac nu cnt, nu-i da bani. Cum scapi de el: Da e simpatic. De ce s scapi de el? 6: Iat vin colindciori Vrst: 16-60 de ani Motivaie: Banu. tia se bazeaz pe banii strni de srbtori, s triasc din ei pn cnd ncep s vnd mrioare. Prezentare: igani profi, cu capra fcut din pungi de la Billa, buhai, toate cele. Turm mare i glgioas. Funcioneaz la sistem macro. Nu bat la u, rcnesc din faa blocului, s le arunce lumea bani de la balcon. Cum scapi de ei: i pui perna n cap pn pleac. Nu le da bani c mnnc i cu burta plin o sa aib chef de reproducere, aducnd blestemul colindciorilor i peste generaiile urmtoare. 7. tefan Bnic JR. Vrst: nc n putere Motivaie: Bani i PR Prezentare: Elvis Cum scapi de el: Niciodat nu scapi de el. Nici n mormnt. Hai s nu v stea porcu-n gt!

***

Ce veselie la astia la munca


LUNI, 22 DECEMBRIE 2008 The very best of monden 2008! Ehe, aici distractie, nu la shaormaria la care lucrez io ca taietor de varza.

***

Cum s te bucuri de Crciun


DUMINIC, 21 DECEMBRIE 2008 Toat lumea scrie despre cum e de ccat Crciunu. C trebuie s vizitezi rude plictisitoare, s cheltuieti bani, aglomeraie, colinde agasante i muli, muli cretini enervani care i taie tot cheful. mi pare ru, dar nu mai eti rebel dac urti Crciunul. Poate inea n 2006, 2007, dar anul sta deja e trendy. Ca s fii unic i original trebuie s i plac Crciunul. Pi cum ? Cum poi s te distrezi cu toi idioii stictori de chef din jur? SIMPLU! Devii tu idiotul care stric cheful altora. i te simi bine c le futezi srbtorile. V nv io cum. - n primul rnd trebuie s fii vag torpilat tot timpul, i cu burdihanul plin de crnai. Vorbeti tare i mult, de aproape, s simt toi damful de usturoi fermentat n bere ce supureaz din strfundul fiinei tale. Comenteaz unu, i zici tare : E crciun b, ce pula mea, ai vrea s miros a roze?. Telefoanele de Crciun fericit le dai dup ce te-ai torpilat bine, i dup 3 noaptea. Dac nu mai ii minte ce srbtoare e clar, ai dubii c e Patele sau 23 August, nseamn c ai ajuns n starea ideal pentru a da telefoane. - Faci vizite neanunate la rude i prieteni. Noaptea. Preferabil cu alte rude sau prieteni dup tine dar care s nu se cunoasc cu victimele. Zmbeti din toate mselele direct din u i bagi un Sumpriz, e crciun b, m-am gndit s vd ce mai faci! Cu ce m serveti? i te trnteti cu toat trupa, fr s te descali pe canapeaua lui din sufragerie. Dac n continuare eti torpilat, cum recomand eu, bagi i un colind s scoli vecinii. Capra, n cinstea lu m-ta! Hai, decarteaz nite vin pn terminm de cntat! - Cadouri de tot rahatul. Le prezini ca ceva special i personalizat. Recomand cd-uri cu mp3uri arse de tine acas i scrise cu markeru Muzic cadou pentru Xsulescu de crciun 2008, la multi ani coaie!. Poi s-l dai i blank. Oricum nu l deschide nimeni. Da dac nu e blank, insiti s l pun n

momentul la, i s dea tare. l invii la dans. nclat, la el n sufragerie. Sau o caset cu muzic proast, c pe lng faptul c e proast, nu mai are nimeni casetofon. Merge i o fotografie cu tine, nrmat, daca vrei chiar s i enervezi. n grab poi s iei un bibelou cu un cine sau o icoan chinezeasc cu leduri. stea din urma nu-s aa de satisfctoare pe moment, dar poi s i stresezi n restul anului: Coaie, da ce ai fcut cu icoana aia de la mine de i-am dat-o de Crciun?. Toi o s zic Am dus-o la ar, nu Am aruncat-o, era de ccat. - Dac nu ai ce face, te sui n main, te bagi n cea mai aglomerat parte a oraului i ncurci traficul. Daca n-ai main, te duci la un hipermarket i plimbi cruciorul s ncurci grbiii. Te claxoneaz unu sau te njur, i bagi un B, tu strici spiritul srbtorilor, n pula mea - Toate de mai sus sunt mai de efect dac pori o scufie de Mo Crciun cnd le faci. Nu lsa muitii s i strice srbtorile! Fii tu muistul care stric srbtorile altora! Hai c v-am pupat. S v aduc Mou ce nu ncape la mine sub brad.

***

Mic ghid de neles femeile. Ep. 3: Obiceiuri vestimentare i estetice


JOI, 15 IANUARIE 2009 Femeia e o creatur ciudat. Nici vestimentar nu are sens, cel puin la prima vedere. Dar na, de-aia is io centaur omniscient, cum am mai demonstrat i n episoadele anterioare. M prind de chestii. Vam tot zis c neleg femeile. Mintea mea ascuit ptrunde n golul din mintea lor i se muleaz perfect, descoperind sens acolo unde tiina nu a crezut c ar putea exista. mbrcmintea i accesoriile femeii au funcii diverse. S o lum logic. 1.Disponibilitatea spre sex. Se tie c femeile vor s se fut fr s se neleag c vor s se fut. Vor s se fut accidental. S par c au ajuns fr s vrea n situaia de a se fute, i dac tot sunt acolo, de ce s nu. Ca i cum ai sta pe un scaun i cineva i-ar trnti o oal cu bomboane n brae. E complet normal s iei i tu una. Cam asta e mentalitatea femeilor despre sex. Dac i pui bomboana n brae, i-o suge. Da s nu par c a cerut-o ea. Din aceast categorie amintim tocurile. Ele spun c sunt ca s par mai nalte, picioarele mai lungi i s ncordeze muchii fesieri. Nu. S-au suit pe chestiile lea instabile ca s sugereze c nu se pot mica. Ideea exprimat este urmtoarea: Dac ar fi s m alergi cu pula n mn, n-a putea s m mic prea repede, dac nelegei aluzia mea fin. Dac nelegei aluzia mea fin. Fustele sunt un

alt exemplu evident a acestei caracteristici. Nu au nici o utilitate practic. Nu te feresc de frig sau sbii i nici nu ofer o mobilitate prea ridicat. Dar sunt uor de dat jos. Ca s i sugereze ie, brbatul libidinos din natur c o poi aduce ntr-o situaie ipotetic n care s vrea s i dea brusc fusta jos. 2. Chestiile lucioase: Aici femeia se aseamnn mult cu struii, curcile i pelicanii, prefernd obiecte care reflect lumina diferit i puternic, nefiind atrase de surse de lumin ca moliile. Chestiile mici, rotunde i lucioase i ntrerup spasmele gndirii i o aduc ntr-o stare de calm, aproape de trans. Efectul funcioneaz cel mai bine cu obiecte noi i care int brusc n proprietatea ei. S nu v ateptai s i piard busculada gndurilor cnd vede un inel/ colier/ brar vechi sau al altcuiva. Din cauza acestui efect straniu, bine nrdcinat n psihicul colectiv al femeii, se obinuiete ca femeile s i msoare valoarea ca fiine n funcie de cte obiecte lucioase au strns pe parcusul vietii. Adeseori cnd socializeaz i le admir reciproc. Uneori o femeie va spune despre alt femeie e o curv urt i proast!. Prin asta vrea s zic Aceast femeie are mai multe chestii lucioase dect mine. Mi-e superioar!Vreau s moar dureros!. Mic P.S. n cercul ei social se stabilete o medie calitativ a obiectelor lucioase. Dracu s te pun s i iei ceva cu valoare monetar sub media tuturor obiectelor din cercul ei de prietene. Caci bul suprem. 3. Chestii de indus n eroare: Ai crede c cerceii ar intra mai sus. Ei bine, nu. Cerceii blbne la urechi ca s distrag atenia de la fa. Cu ct te uii mai puin la fa, cu att treci mai uor peste faptul c de obicei e cam napa. Decolteul folosete acelai principiu. Cum se unduie cerceii prin aer, la fel se unduie i ele, mutnd centrul de interes spre zona mictoare. Machiajul ridic artificial calitatea feei pentru scurt o durat. Destul ct s te aduc n situaia pula mea, am futut-o o dat. merge i a doua oar. Rul a fost nfptuit. Unghiile i le vopsesc n tonuri de rou pentru a sugera c sunt obinuite cu violena. C nu ar comenta prea mult dac ai veni matol acas i mncarea ar fi gtit necorespunztor i ai fi nevoit s i strngi degetele la u. Te pclesc c sunt n stare s suporte durerea, i cum le strngi puin de gt pn orcie i zic c eti psihopat. 4. Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poeta. O extensie a vaginului. O exprimare nonsexual a sexului ei. O gaur n care poate s bage chestii pn la refuz. Chestii aleatoare. Chestii inutile. Chestii idioate, grele, incomode, noduroase i mari. Multe, multe chestii de care nu o s aib nevoie niciodat.E gaura n care societatea nu i spune c e curv dac bag tot ce apuc, spre diferen de gaura dintre picioare i compenseaz aceasta frustrare prin preacurvirea poetei. Chiloii iari nu au sens. Brbaii au nevoie de chiloi s nu le flopie cnd merg. Femeile nu au nimic flopitor. Deci nu au nevoie de chiloi. Dar se simt bine avnd o barier ntre pizd i realitatea exterioar, pentru c femeia are impresia c singurul scop al universului nconjurtor este s i intre n pizd i este datoria ei s opreasc ca acest lucru s se ntmple.Sutienul se ncadreaz aici. E greu i pentru ele

s l dea jos. i asta le mulumete. Faptul c accesul la ele lor se face doar cu o pierdere nejustificat de timp le d impresia c ele lor sunt importante. 5. De marcat teritoriul: Cum cinii se pi pe copaci, femeile au rujul i parfumul. Nu. Nu sunt acolo pentru nfrumuseare i pentru a inspira plcut simul olfactiv. Sunt acolo s rmn pe tine. S vad curvele urte i proaste c tu eti proprietatea ei, sau c ea a invadat proprietatea lor. S le miroas pe ele de pe hainele tale i n casa ta. S vad urme de ruj pe guler, pe urechi i pe coaie i s tie cum vine treaba. Aici ai trei opiuni. Accepi s fii teritoriu marcat, iei cu de-lea naturelle de riti s fii mai ras la subbra dect ele sau faci ca mine. M spl att de des c nici cinii nu-mi pot lua urma, d-apai femeile

***

FreaXXX (via catavencu)


MIERCURI, 14 IANUARIE 2009 FREAXXX. Sau cum am petrecut la un vernisaj porno

Ceva mai creatie proprie in curand. Pana atunci nijte pitici, ca tot e gratis. De la mine pentru voi, fara numar, piticu porno & company.

***

Copy-paste de lene
VINERI, 9 IANUARIE 2009 (copy-paste de pa muzicabuna.ro, ca de is numa unu, de ce sa scriu mai multe chestii ?) Anul 2002, Palatul subteran al lui Marius Moga, mpratul-zeu al muzicii romneti. Un sunetist de rang inferior se aprope de tronul fcut din spinri de cntrei apui pe care ade crlionatul. - Inegalabilitatea dumneavoastr! Rde lumea de cntecele noastre! - Imposibil! Le fac n Fruity Loops! - Nu de asta, cic avem versuri penibile cu mare-soare, strluceea dumneavoastr!

- Hmm.. noi nu suntem poei! Le oferim do-sol do-sol n Fruity Loops i soliste cu silicoane, ce vor mai mult? Plus, i dac am face versuri inteligente, nu ar mai nelege nimeni nimic, c asculttorii notri e proti! - Nu tiu ce s zic incredibilitatea dumneavoastr! - tiu! D sfoar-n ar ca de acum nainte toi s cnte n limbi strine, s nu mai aib nimeni de comentat n privina versurilor! Ce genial sunt! No, nu tiu dac s-a ntmplat chiar aa, dar cert e c de pe atunci auzim numa melodii romneti n portughez, englez, spaniol i alte limbi de circulaie prin spatele blocului. Toate pronunate i formulate att de confuz nct n-avem cum s ne dm seama clar dac-s proaste sau doar auzim napa. Dar s trecem la un studiu de caz. C tot e la mod sptmnile stea: Inna Hot, cu versurile traduse din englez de Lehliu-Gar n relativ romnete. Tu mi aparii mie Eu i aparin ie Foc din inima mea Arznd doar pentru tine Cnd eti departe s ndrgostit de tine

O simt aa de sus Ce pot s fac? Zboar cum o faci Ca i cum eti sus Ca i cum zbori/ncerci Ca i cum o faci Ca o femeie

Sulista ncepe melodia cu o mic problema de logic. Ne spune cum tot A aparine B, i tot B aparine A. S scot manualul de clasa a 9a. tiu! Rezult c A i B sunt acelai lucru. Deci tu i eu sunt aceiai persoan. Narcisism? Schizofrenie? Filozofie? Dracu tie. n continuare, o imagine ceva piroman pe care eu nu o neleg. De la ndrgosteal am simit foc doar cnd urinam, nu i n inim. Strofa se sfrete apoteotic. Ea o simte sus i nu tie ce s fac cu ea. Pi se poate, fata? La vrsta ta s nu tii ce s faci cu ea? Tot ce-i trece prin cap, dar fr dini.Refrenul o d n absurd. Aflm c femeile pot s zboare. Dar nu oricum, ci ca i cum chiar ar face-o i ca si cum ar fi sus. Deci asta e super-puterea femeilor! Pot s zboare! E bine c au puncte slabe totui: Nu se pot uita n sus, nu vd prin sticl i se ofilesc de la kryptonit. Totui trebuie s existe o explicaie pentru lipsa de sens a acestei melodii. S vedem videoclipul, poate e edificator. Deci, nite dudui mbrcate ca nite bagaboante se duc la cminul cultural s ndoaie covoru. Nimic relevant. Dar vai! Ce vedem aici ? De ce are duduia blond prul ridicat elvisos ? Ce ascunde sub floaca aia? Cumva acolo stau limacii extrateretri, cu tentaculele lor bine nfipte n cortex, controlnd oampa ca pe o ppu ca s se infiltreze n societatea noastr pe care nu o neleg prea bine, gata s opie n ceafa noastr i s i depun oule? De-aia cred c femeile zboar. s cotropitori de pe alt planet i n societatea lor femelele au aripi, ca libelulele. Alt explicaie nu exist pentru melodia asta.

***

Mi-a murit
JOI, 8 IANUARIE 2009 Compu de acas. Fix cnd mi-era lumea mai drag. Piuie a jale i io vreau da el nimic. De luni. Bine, deja e la un necromancer, l pune pe picioare pn mine deci s nu v aud cu da ce avea? poate o fi de la.. c e dialog plictisitor i de rahat. Irelevant. Prima zi am ajuns acas pe la 10 i n-am tiut ce s fac. Era un concept nou pentru mine s fac ceva singur n cas care s nu implice compu, aa c m-am jucat cu maceta i am devenit grandmaster n mnuirea unui yo-yo. Cam n 12 minute. Dup care m-am plictisit i m-am culcat. A doua zi, la plngerile mele, nesimitu de Andrei mi-a sugerat c a putea s citesc s nu m plictisesc, la care i-am bgat arhicunoscuta mea replic b! io scriu, nu citesc! Deci, fiind odios acas, m-am mutat ntr-un bar de pe la universitate, unu Control. E fain. Are senviuri i hrtie igienic. i n urmtoarele zile am stat io pe acolo ntre 8 i 10 ore/beri pe zi. Veselie.

i filozofez la cele 3 pioare din baia barului. Spre exemplu un idiot era singur la ele i s-a aezat la la din mijloc. Ca s fii nevoit s stai lng el orice ar face. Lips de bune maniere. Sau ieri am ajuns n situaia dubioas de a veni al treilea i s stau la mijloc. Ei bine, ilali doi se tiau i comentau peste pula mea. Jenant. i mai e i concursul la tipic masculin, de care nu tiu femeile. Nu care are pula mai mare. E irelevant. Care se pi mai mult. Sincer, cu asta se msoar masculinitatea la baie. M pi eoane. Zici c-s cimea. Asear pe la 3 ajung acas i dau drumu la televizor ca prostu. Pe TVR Cultural nite oampe se mucau de genunchi i flfiau din mini ca nite gini fr cap. Cic dans modern. Cic art. Pi fute-m n diagonal n timp ce-mi bagi monede pe uretr daca aia i art. Pe romantica era doctor Quinn, medicine woman. Ahh.. doctor Quinn medicine woman, pune-ti minile tmduitoare pe mine.. Pe TVR 1 era emisiunea aia a lu Dan Bittman i toat lumea era fericit. De la Pepe la actorul la cu buze subiri i pitic care e foarte antipatic i nu nelegeam de ce toi erau fericii. Nu se ntmpla nimic da toi rdeau ca proasta la pul. Mai zicea unu ceva, hahaha hihihi dar NU ERA HAZLIU NIMIC. O fi fost studioul proaspt vopsit? Vreau s vd i io o emisiune realist. S se vad clar mecla lor vin aici din obligaie pentru un plus de imagine i i detest pe papagalii tia din jurul meu, fr masca aia de mam ce bine m distrez S-l aud pe Bittman zicnd: - Pula-n cur, am venit i io aici s fac bani de rate la main c nu prea mai am concerte c am cam mbtrnit i nu prea mai sunt fane care vor s m fut, i nici io pe ele c-s la menopauz. l am n studio pe iganu de Pepe, pe care personal l detest c e latino cum s io ninja, i pe puletele sta de actor antipatic i puin homo pe care nu l suport nimeni i habar n-am cum l cheama. Ia Pepe, cnt melodia ta aia nou ca doar de-aia ai venit. S promovezi rahatu tu de disc la babele care se uit la emisiunea mea. - Imediat domnu Bitman, nti s-i urez tradiionalul mncai-ai pizda lu soacr-mea. Bun. Hai c m duc s cnt. - Hai ia pula i bag talent mai repede c l pun pe puletele sta de actor slinos s vorbeasc despre ce rasa m-sii a venit aici s vorbeasc dac mai comentezi mult i m cac n cele 7 minute de mecla ta pe care scrie n contract c trebuie s le bag, igane.

Odios b acas fr comp. i io am inspiraie la chestii hazlii de scris numa ntre 3 i 6 dimineaa. Rahat. M ntorc iar n Control.

***

70 de poziii sexuale: Episodul 4


LUNI, 5 IANUARIE 2009 Sexul fr inovaii, spectacol, intrig, suspans, acrobaii, pitici i o muzic bun de fundal e ca laba. Toat lumea tie asta. Dar ce s te faci cnd n-ai imaginaie? De multe ori vin oameni la mine i mi spun: Centaurule, a vrea s m fut i eu Epic, aa ca tine, dar nu m duce capu ! Nu-i nimic dragi tovari, am eu imaginaie i pentru voi. Vou v trebuie doar voin i perseveren. Aa c ajungem i la episodul 4 al fabulosului meu ghid sexual. Iari e o ediie special. De fapt, una super special, cu tem dubl. Ca s fii fabulos i s obii plceri nestvilite nu trebuie s ai doar tupeu i o minte bolnav. Uneori trebuie s ai i veleiti de ninja, de magician, de umbra arpelui n noapte. Urmtoarele dou poziii sunt recomandate numai celor ageri i subtili. Nu ncercai aa ceva dect dac avei minim 14 la Dexteritate. 13. Houdini: Toat lumea tie c sexul cu prezervativ e la fel de plcut ca mncatul cu ciorap pe limb. i cum s faci s o convingi fr? C daca ea vrea fr, e un motiv EXTREM de bun s nu ncerci fr, c sigur nu eti primul om din univers cruia ea i-a fcut propunerea asta, i nu tii dac restul i-au fcut injeciile. Deci primul pas, gseti una care nu vrea nici n ruptul capului fr. Pasul doi, foloseti un nume fals. Eu de obicei folosesc Mihai sau Cornel. Preferin personal. Pasul trei, ajungi la ea acas sau pe un teren neutru. Srim direct la pasul 7, c dac eti aa de prost nct s nu tii cum s o vrjeti pn la punctul de inserie nu merii s citeti ghidul sta. Buun. i ajungem la momentul culminant. Scoi prezervativul din ambalaj i l pui. Ei, exact cnd s o nfigi, faci un gest teatral cu mna stng prin aer ca s i atragi atenia, util s o i ciupeti de un sfrc sau ceva N TIMP CE cu mna dreapt scoi repede prezervativul i l ascunzi n singurul loc unde poi s-l ascunzi: la tine ntre buci. Bun. Faci treaba murdar i la sfrit, din nou i distragi atenia. De data asta mai puternic c dureaz s i-l pui la loc, dei ar trebui s alunece uor, dac nelegei aluzia mea fin. Cel mai lejer mod de a-i distrage atenia puternic e s te aezi cu cotul pe prul ei, i ct zice au i tu i ceri scuze, deja la micu e din nou cciulat. Nu va suspecta nimic. i dac e s

rmn cu burta la gur, o s-mi mulumii pentru sfatul cu numele fals. Juma din banii de un chiuretaj s destui s te faci pul prin baruri o sptmn. De ce e excitant: E magie! E iluzie! E de 10 ori mai plcut fr! Te lauzi la prieteni: B ce Houdini iam tras lu una asear! Unde se practic: Nu la tine acas! Nu trebuie s tie unde stai. Dac n-ai unde n alt parte, d-i minim dou beri i cnd o conduci la taxi, du-o PE ALT DRUM dect ai adus-o, i de ambele di nvrte-o alambicat minim 3 minute prin zonele de pe lng bloc. n rest las proasta orientare n spaiu tipic feminin s i fac treaba. Cte calorii se ard: Un zmbet satisfcut arde dou calorii. Dar s cele mai bine folosite calorii din viaa ta. 14. Rocada: Brbaii vor s o bage n cur. Femeile nu prea. Tocmai de-aia brbaii vor s o bage n cur. Pi i cum faci dac ea nu vrea? Ehe, dragii moului, mai uor dect ai crede. Complet absurd, dar majoritatea femeilor nu au nimic mpotriva unui deget plasat n rect. De organ fug ca de satan, dar un deget e ok. De ce? Habar n-am. Logica feminin m depete. Deeci, cum facem ? Pi se presupune c deja eti cu vasile n int i cu un deget mare n rozet. No, acuma strigi ceva complet neutru dar care s distrag atenia i n acelai timp s nu trezeasc suspiciunea, gen Sfinte ccat! la nu-i spiderman?, moment de confuzie n care le scoi pe amndou i le inversezi gaura. Pn se prinde dumneaei unde e unghia deja jocul de alba-neagra e ctigat de tine. E foarte util s ai un deget foarte gros sau o pl foarte subire, s nu se prind. De ce e excitant: Pi protejezi regele i scoi si turnul pe un cmp de mijloc, s bat la regele adversar ntr-o micare simpl. Poate ntoarce toat tabla n favoarea ta dac e fcut cnd trebuie Unde se practic: Oriunde. Oponent s ai. Vezi totui s nu ncepi cu albele i s termini cu piesele maro. Poi s faci i o remiz i s termini n poziie de pat, nu-i bai. Cte calorii se ard: Cui i pas ? i uite cum m-am ntins cu dou poziii prea mult i trebuie s nchei aici. Partea a doua a prii a patra, care va fi de fapt partea a cincea, i se va ocupa cu mult dezbtuta problem Metode tiinifico-fantastice de a te fute singur n cur care vor deveni cotidiene n viitorul apropiat o s apar zilele stea. Parol.

***

Orgazmu la muieri
DUMINIC, 25 IANUARIE 2009 Bi, ursc criza asta. Toat lumea vorbete de criz. Tot ce e de ru, dm vina pe criz. Chiar nu avem ali api ispitori? O s ajung s o fut pe una, i s mi zic aia Ce pula mea a fost aia?? 7 minute de futat i gata? La care io o s rspund nonalant ca o earf Pisi e criz ce pizda m-tii vrei mai mult? tii care-i culmea feminitii? S fii violat i s simulezi un orgasm din obinuin. B! Ursc orgasmul la femei. l cred, e dreptul lor, nu am probleme cu asta. Dar ar fi mai uor s nu existe. Nu ai cum s tii cnd e, i cnd nu e. E absurd! La masculi e NGHHH! Smrc. Gata. Tre s fii idiot s nu i dai seama. Poi s te uii i pe geam i te prinzi Ete coae cum i-o dat nea Ghi, fix p frunte. Aa o s facem i noi cn o s fim mari! Da la femei e mereu dubiu. O fost, n-o fost b, parca o fost ceva da dac n-a fost? i tre s tii, c vorba aia, pula mea, eti mascul. Dac nu s-a simit i ea bine, nu te simi centaur. De fapt, oricum te doare n cot de cum s-a simit ea, dar e sentimentul la de glorie suprem intern cnd o vezi c se zbate ca un pui fra cap. Te uii la ia i te gndeti, chit c nu o zici: Ooo da cine-i tac-tu? Cine-i bunic-tu, cumnat-tu, cumtru, jupnu, semizeul, centaurul i stpnul incomensurabil al tuturor labiilor tale, f? Anja. Zvrcolete-te n pul de parc ai bgat andreaua n priz, epileptica lu tata! Bine. Io o zic. Da i voi mcar o gndii. Cnd te futezi cu una de multe ori, nvei tot despre ea, i-e lejer. N-ai probleme. Parc joci Need for speed. La prima la stnga cu frn de mn, la a doua i bagi inelarul de la dreapta n cur n timp ce cu limba te joci invers acelor de ceasornic pe sfrcul ei drept Dar primele di e absolut stupid. Vrei s tii, dar n-ai cum. C na, sunt unele care nu scot nici un zgomot, i cnd termin fac numa mmmhh, pe cnd sunt unele care din prima fac ca broasca sub roat i cnd termin url de zici c-s valkyre. De-aia nu tii, orict ar rcni, dac la e rcnetul suprem sau rcnetul intermediar. Trebuie s tragi ceva experien cu fiecare s i nelegi scara de msurare. Io am primit plngerea c-s prea tcut. C cic nu zic nimica cnd mi-o trag, nu scot nici un zgomot. Ninja sunt cul, zic eu, dar cica nu e argument destul. Mi se pare prostie. De ce s tii dac-mi place ceva din zgomot cnd poti s-i dai seama din ceva mult mai evident, slobozala?

Deci asta ncerc eu s zic ca e problema. C orgazmu la femei e ceva recunoscut din reaciile externe, nu din ceva standard, i stea sunt diferite la fiecare. Nu ai de unde s tii dac una rcnete aa oricnd vede pul, sau numa la orgazm. E de ccat. Nu e universal valabil. Ai vzut un tip cum i d drumu, ai vzut toi tipii din univers cum i dau drumu. La femei, nexam. i e i de ccat s le ntrebi dup: Auzi f, tu aa rcneti n pul, ca proasta la priveghi tot timpu, sau ai terminat? Mai ales c majoritatea se uit urt la tine i zic: Cum, nu i-ai dat seama?. Pula mea, ce-s, Mama Omida, te ghicesc din schellituri? Io m gndeam la Angelina Jolie n timp ce te futeam, tu i-ai dat seama? Ce m inerveaz suprem e chestiile perverse. S nu m nelegei greit, n-am nici o problem cu fcut chestii perverse. i fac i o lab-n cur dac simt io ca e necesar. Cu vorbitul chestiilor perverse am o problem. Cnd mai dau de una care vrea stimulat verbal, mi se ndoaie limba. Mai zice una: Ooo da i place cum se simte n mine? Pula mea, nuj cum suntei voi, da io-s un tip onest, i zic: Ccat, dac nu-mi plcea, nu mai eram cu pula-n tine. E cam evident, nu crezi ? Auzi, nu cumva eti proast? i aparent li se taie macaroana complet de la sinceritatea mea. Dar am primit un compliment fain o dat n schimb. Mi-a zis una n mijlocul aciunii: Simt c m rupi n do! O da, deci m-am simit ca vandam cnd sparge crmizi cu capu. Despritorul. Divizache. i fceam crare pe mijloc ca frizerul. O schismam ca Moise. Evident c m-a npdit un sentiment glorios, chit c probabil minea. E trist, b, c a ajuns PR-ul i n sex. Mcar io n-o s simulez niciodat un orgazm. Cel mult o erecie. Nu serios, punei i voi nite beculee pe el. Facei o convenie la urmtoarea ntlnire mondial a femeilor. n loc s vorbii despre cum s uzurpai ordinea i linitea mondial a masculilor, hotri i voi ceva decent. V propun io. De acuma, cnd orgazmai, facei niii noooo niiii nooo sau ceva asemntor. Mcar de primele 3-4 di, s ne obinuim i noi cu voi. Orgazm, orgazm, n-am nimic mpotriv, da s tim i noi.

***

Jurnalul Anticristului

VINERI, 23 IANUARIE 2009 Data: 20 Ianuarie Mood: Supi Muzica: Roy Orbinson Crying 12: 25 Draga jurnalule. Nu am mai scris nimic de mult timp. Am fost depresiv. S-a mai terminat un an, iar n-am adus apocalipsa. Am lasat-o pe ultimul moment si m-am trezit de craciun ca nici nu ma apucasem de ea, si am zis sa nu-mi stric sarbatorile si sarbatorile se termina de revelion, o data cu anul, asa ca iar n-am facut nimic. Mie mi se pare logic. Lu Tata nu. Cica-s idiot. Sa munceasca el de craciun, eu de sarbatori stau cuminte. Imi zice ca cica io tot timpu stau cuminte, cica de cand m-am nascut stau cuminte. Bine el a folosit sintagma freci pula ca un martalog pe banii mei, fara sa nu faci nici un cacat da eu nu pot sa vorbesc asa de urat. Asa, unde eram. Si m-am dus sa ciocnesc o sampanie cu el de revelion si cum tinea el o sticla in tentacule, io eram bucuros ca nu-l mai vazusem de mult da el de-odata s-a incruntat cu flacari de deasupra ochilor compusi de la capul de jumatate capra jumatate sarpe si mi-a zis cu a saptea gura: a mai trecut un an. Iar n-ai facut nimic. Mi-e rusine ca-s taica-tu. Chiar nu stiu de ce mai vii in vizita. Mereu cand te vad cat de ratat esti, mor putin pe dinauntru Chiar nu vede ca am si eu nevoie de putina afectiune? Nu poate si el sa fie mandru de mine o data in viata lui? Ce daca n-am facut nimic? I-am promis ca maxim pana in 2012 dupa calendarul mayas rezolv treaba cu apocalipsa. Am intarziat si eu cativa ani, nu ma simteam pregatit. Nimeni nu ma intelege. :(( Nici nu imi mai vine sa ma scol de dimineata. 14:30 Si mi-am adus aminte si de intamplarea cu anuntul din ziar, cand am cautat eu apostoli, si a venit numai unul, mai negricios asa, zicea ca-l cheama Cichi. Si mi-a zis ca ii place televizorul cu plasma de la mine din sufragerie si m-a intrebat daca nu am niste bretele, si i-am adus niste bretele si m-am dus sa ii aduc niste materiale de propaganda pe care le-am scris eu cu pixul intr-o zi in pauza de reclame de la tanar si nelinistit si cand m-am intors nu mai era nici Cichi, nici televizorul, nici bretelele. 15:30 Macar am ramas cu Nesfantul Pompiliu, dar e prea influentabil. De craciun se uita cu mine la stiri la chestia aia cu jurnalistul care a aruncat cu pantofii in Bush si a disparut brusc, si s-a intors abia alaltaieri, cu 3 degete de la picioare lipsa. Si mi-a zis el cum s-a dus el in piata revolutiei de revelion sa arunce cu pantofi in Basescu, si cand sa arunce si-a dat seama ca Basescu nu era acolo, ca era in piata sfatului din Brasov, si a fugit repede pana la brasov si cand sa arunce in Base cu pantofii si-a dat seama ca el de fapt e in picioarele goale ca este un aurolac al strazii betivan si fara dinti si nu are pantofi si ca i-au degerat trei degete. Si e prost asa, ca nu m-a anuntat cand pleaca si unde se duce, n-a dat si el un telefon, am stat ingrijorat 3 saptamani.

18:00 Totusi sunt optimist. Presimt eu ca anul asta, de ziua indragostitilor n-o sa fiu singur. E si normal sa nu fiu singur. Bine, pana acum am fost tot timpul singur de ziua indragostitilor, sau alte zile daca se pune problema, dar parca simt asa, in aer o schimbare, ca o sa gasesc un suflet special nu are cum sa nu ma placa nimeni. 19:00 L-am sunat pe Marcel, colegul de clasa ca mi-am adus aminte de el sa-i zic la multi ani. Tocmai facea dializa. Si i-am zis ca-s fostul lui prieten, Anticristul, de la scoala si ca-i urez la multi ani. Si el mi-a zis ca nu stie cine sunt. Dupa aia mi-a zis ca-s idiot ca e 20 ianuarie, lumea deja nu mai zice la multi ani. Si cand a zis idiot, nu stiu de ce parca si-a adus aminte de mine si mi-a zis tu esti ba, Fata-De-Cur? (majusculele le-am pus eu ca nu se intelegeau din vorbire). Si mi-a zis n-am fost niciodata prieteni, duten pula mea si dupa s-a intrerupt conexiunea. Era o gluma buna, probabil vroia sa vada cum reactionez si s-a intrerupt conexiunea fix cand sa imi zica ca glumeste. Oricum dupa aia suna numai ocupat, cred ca are probleme cu telefonul. O sa ma duc pe la el sa-i zic ca mia placut gluma lui, si sa-i zic paste fericit. Suntem prieteni buni.

***

Metode contraceptive alternative (addenda la poziii sexuale)


JOI, 22 IANUARIE 2009 M gndeam io aa, ca guru al semizeilor ce sunt, c na, am nvat oamenii relativ cum s se fut hazliu. Hai s i nv i s fie precaui. Nu de alta, dar s nu fac bastarzi retardai. Da. Exist prezervative, dar sunt de ccat. Nu simi nimic, am mai zis. Aa c m-am gndit io la nite metode alternative de a nu trnti boraci, fr s i strici plcerea. 1. Scafandrul. tii cum scafandrul e nuntru dar are eava aia care i d aer de la suprafa ? De acolo e conceptul. Iei un pai de-la de suc i i bagi partea mai scurt pe gaura pulii, iar cea mai lung o lai lejer pe sub pul, printre coaie, i o prinzi cu scoci la baz. Aa tot ce iese, iese subtil pe eava de eapament, printre buci. Natur 0, tu 1. 2. Superglue. Cum v-ai fi ateptat, metoda superglue implic superglue. Deci la metoda superglue se ia o pictur de superglue i e lipete ava pulii cu superglue. No, cnd e s ias jetul, nu mai iese c d de superglue. Deci totul e ok. E probabil ca de la presiune, uretra s se dilate la baz ntrun fel de al treilea coi moale, pe sub piele, care se umple cu sloboz sau cu urin, depinde de ocazie.

Dar nu iese! A, da! Dup sex turnai aceton pe gaur. Dizolv superglue-ul. Daca nu, ai belit pula. Literalmente. 3. Pumnul Dacic. sta l-am nvat de pe nite rune dacice pe care le-am gsit io n fundu grdinii la ar. E foarte dacic la mine n fundu grdinii. Este o metod simpl i funcioneaz perfect. Dup ce termini, i aplici un pumn subit i puternic n ovare. Ovarele ameesc urt i nu mai procedeaz scrmzul cum trebuie. Strategia e s nu i explici domnioarei c aplici Pumnul Dacic. Dac tie, incontient ovarele se pun n gard i dai degeaba. Jeap, scurt, din umr, la fasole, curat, subtil i sntos. Dacii tiau multe. Dac se aruncau n sulie i funciona, asta de ce n-ar funciona? Tradiia e cea mai important! 4. Muia. Muia e o metod contraceptiv veche i sigur. De ce s fui, cnd poi s dai o muie, care fie ntre noi e mai bun dect fututul c pizda nu poate s fac chestii mito cu limba? Desigur, muia nu e 100% sigur. Exist cazuri documentate de copii nscui prin muie, chiar i persoane publice. Tudor Chiril, Mircea Badea i Tatulici spre exemplu au fost concepui pe cale oral i nscui pe cur, lucru arhicunoscut de publicul larg. Dar, vedei voi, nu i incomodeaz cu nimic. Aa c haidei s nu-i discriminm.

***

Soluia final
LUNI, 19 IANUARIE 2009 Am fost la Sinaia weekendu sta. Ora de ccat. Dar na, pe mine i-n deert dac m arunci gsesc unde i cu cine s m torpilez. Aa c m-am distrat. Dar nu sta era scopu. M-am dus la un festival de documentare ecologiste. Nu din propria iniiativ, nu v panicai. Chestii muncitoreti. i oricum nu am stat la festival dect cam 14 minute. Ecologia e fain. Pcat c o stric ecologitii. Hipioi nesplai care se simt superiori moral doar pentru c VORBESC despre ecologie. Majoritatea nu fac nici un rahat, dar VORBESC despre cum poi s faci rahaturi i se simt mai bengoi dect mine din cauza asta. Dar hai s mi folosesc bercreierul s mai rezolv o problem. Deci planeta se fute c suntem muli i folosim prea multe resurse s producem mncare. Puni pentru vaci, pescuit excesiv, etc. Buun. Soluie n pai scuri 1. Mncm graii. Consum mult, ocup mult spaiu i na, E eficient. De ct s mnnci 2 slabi, mai bine mnnci 1 gras. Ne trebuiesc 2 luni s-i terminm pe toi c-s procent mare. 1 miliard. Deci un

gras la 6 oameni normali. 6 oameni normali l termin n 2 luni. Natura se regenereaz puin, rmnem 6 miliarde de oameni. 2. Mncm sracii. 40% din populaia globului produce 5% din venitul globului. Deci sunt neglijabili, inutili, consum mai mult dect produc, i mncm. Asta nseamn jumtate din populaia rmas. Graii nu prea erau sraci, d-i n m-sa. Ar veni cam 1 om de om. s zicem c are 30 de kile de carne un om mediu, i ajunge dou luni. Luna a patra a programului meu i deja natura se regenereaz n continuare, suntem 3 miliarde de oameni atletici care au strpit srcia. 3. Mncm idioii. tia s mai puini, tehnic cam 20%. Dar dac tot facem o treab, hai s-o facem elitist. Lum media i halim tot ce e sub ea. Dou luni mai trec i avem o populaie de un miliard jumate de oameni detepi, atletici i productivi. Natura jubileaz. 4. Mncm urii. Ne pare ru urilor, dar ai rmas veriga slab. Normal cam 4/5 oameni sunt uri. Dar cum am tiat graii, sracii i idioii, care sunt cam uri de obicei, s zicem c din cei rmai doar 2/5 sunt uri. tiu, nu au nici o vin, sunt detepi. Dar noi tia frumoi i detepi suntem superiori i deja am prins gustul de carne uman. MAi punem i bieii ia cu probleme genetice, care nu au fost mncai pn acuma ca garnitur, iese 3/5. Dou luni halim sntos la ei, c-s mai mult de jumtate. Rmnem 600 de milioane de oameni superiori, gata s triasc lejer, n armonie cu natura, fr s mai suprapopuleze. 8 luni i se rezolv toate problemele. Am observat, cu o scrb profund c tot mai muli oameni au idei. No, i dac asta nu e de ajuns, nici n-au bunul sim s i le in n cap. Vor s te ndoctrineze i pe tine cu ideile lor, mpotriva voinei tale. Mormoni, hipioi, cretinii care comenteaz pe aici i m iau n serios i mi explic de ce n-am dreptate. Toi au impresia c ideile lor ar sta bine n capul tu. Aa c vreau s predau nite cursuri de ndoctrinare mpotriva ndoctrinrii. Cum Cum Cum s s auzi s te ideile altora nu faci dar c de fapt asculi asculi s nelegi ideile ideile ce i altora. altora. convine.

Cum s zici ceva n aa hal de idiot nct s le tai macaroana celor care vor s te coving de ceva. i alte lecii din experiena mea personal. Alt dat. Hai salut, sau hai sictir, depinde de om.

***

Tenii 3
VINERI, 16 IANUARIE 2009

Ce desenez io in loc sa dorm

***

Aici ar veni un titlu, dar n-am


LUNI, 2 FEBRUARIE 2009 Am observat o chestie prin Iai. Pe lng faptul c taximetritii de aici, spre diferen de cei din capital, nu se strmb la tine cnd le ceri restul, ba mai mult, i-l i dau fr s-l ceri, nc ceva. Bine, am observat i c ei au albastru la apa cald i rou la cea rece, ceea ce e normal. C flacra de la aragaz e albastr i cnd e frig te nroeti n obraji. Dar pe lng asta, am observat un procent mult prea ridicat de cururi faine. Na, am vzut cnd am venit n Bucureti c procentul de cururi faine a sczut de la 50% la cam 15%, dar am zis c mi se pare. Ei bine, n Iai procentul se apropie de 80%. M-am convins. E moldova de vin. Moldovencele au cururi apene. Nu zic de fee, e, sau altceva. Dar la buci i craci s campioane. Mi-am dat seama greu la nceput. Galaiul copilriei e cam pe muchie, i influena fesier a moldovei e diluat. Mi se prea mie n Bucureti c b, ce pizda m-sii, ceva e suspect, da na, gagic-mea de atunci avea un cur de puteai s spargi nuci pe el. Puteai s ascui o sap cu el, aa de tare era. Era jumate ieeanc, fac eu acu conexiunea. Da unde eram. A, da! Bi, am fost n clubu de fie din ora, Office.. nite cururi, s-i tragi palme! S le tragi palme! Cururi de-lea de ricoeaz pula pe ele, de i-o ndoaie ca pe un tirbuon, nu fleocite, ca la Bucale. Are i Iaiul ceva cu care s se mndreasc. Lsai-l pe Creang i Fane Babanul. Ridicai un monument Curului. Ursc filmele inspirate din fapte reale. Ursc orice ficiune inspirat din fapte reale. E un ccat. n primul rnd, orice e inspirat din fapte reale. i Star Wars. Exist stele i rzboaie! Fapte reale. Dar nu e asta. Nu vd utilitatea. Dac vreau realism de doi bani m uit la Nor pentru Mama. Nu domle, eu nu vreau chestii nscute din mediul nconjurtor. Vreau s vd chestii inspirate din mintea bolnav a unui dement. Vreau s vd rahaturi aa de fanteziste nct s m cac pe mine de uimire. S mi se scurg o bal i s zic: la asemenea rahat dement nici nu speram c a fi putut s m gndesc cu creierul meu mic i neted. Acesta este un rahat foarte dement. Are un grad de demen nesperat de ridicat acest rahat. Nu seamnn cu nimic din viaa real. E o gur de aer proaspt rahatu sta dement!. Vreau s vd un trailer la care s scrie bazat pe imaginaia unui nebun. M-ar convinge s vd filmul. i pe final v las cu ultimul trend la minimaneliti. Nu, individul nu i-a dat seama brusc c i-a pus tricoul lu frate-su mai mic i nu poate s-l scoat c e mult prea strmt. Nici nu s-a prins c e un

terminat i vrea s-i smulg capul de ruine. Nu e nici o criz de la o boal exotic. E Tecktonik coae! Un dans de tot rahatul. Din Frana vine, evident, ca tot ce e napa pe lume. Nici nu mi poluez site-ul cu embed la aa ceva. Doar link, s nu moar de ruine.

***

Epopeea teniilor, acum desenat i n altceva dect paint


DUMINIC, 1 FEBRUARIE 2009 S-a apucat unu s fac teniile mai frumoase. Aa c uite, toate cele 3 episoade n variant estetic.(click s le vedei mari)

Se aude c i hollywood-ul ar fi interesat de tenii. Fraii Coen vor regiza scenariul scris de mine. Una din tenii, nu e clar care, va fi jucat de rob schneider, pentru c el chiar este o tenie.

***

Add
SMBT, 31 IANUARIE 2009 Am idul de messenger pus pe blog. Ce inseamna asta? Cam 3-4 oameni pe zi care-mi dau add. Numai ei stiu de ce. Ce spera, ce incearca ei sa realizeze prin conversatul cu mine pe net? Care este deficitul social pe care cred ei ca ar putea sa-l rezolve umplandu-mi mie fereastra de yahoo cu smileyuri si litere colorate?

Esti singura si plictisita. Ai citit pe aici si te-ai amuzat. Si te gandesti tu asa, ca poate sunt la fel si in viata reala. Poate ne intalnim intr-un bar aerisit, zambesc sarmant si sunt spontan si atent, fac glume fine si tu te simti extrem de distrata de felul meu de a fi, vulgar dar tandru in acelasi timp. Iti spun tot ce vrei sa auzi si simti brusc cum golul ala din sufletul tau, care te apasa de ani de zile pentru moment nu se mai simte. Si poate de la ras si uitat unul in ochii altuia ajungem la un orgasm multiplu din partea ta, si dormim unul in bratele celuilalt. Si pentru prima oara, de la tipul ala cu care ai ars-o cativa ani si te-a dezamagit si te-a facut sa crezi ca n-o sa mai poti iubi niciodata, o sa simti caldura aia sufleteasca iar. Aia de te face sa uiti de toate ranile din trecut. Si o sa ma prezinti si parintilor tai, care o sa ma placa, ca zambesc frumos si respectuos, si fac multe glume bune, si la intalnirile de familie o sa ma integrez perfect. Toti verii si unchii o sa asculte ce tip glumet si sufletul petrecerii sunt eu, si o sa iti creasca inima cat o mamaliga ca o sa admire ce exemplar capabil ai adus in sanul familiei. Si o sa facem 2,5 copii frumosi, care o sa semene cu tine la ten, cu mine la buze si cu tine la privire. Pentru ca nu e bine sa semene cu mine la privire, ca o am de psihopat. Si o sa povestim nepotilor cum m-ai agatat tu de pe un blog, si cum e bine ca ei n-au mostenit privirea mea de psihopat. Coaie, ai ras pe burta cand ai citit, si ti-ai dat seama ca is de caterinca. Ar fi fain sa ma chemi o data la o bere, cand iesi cu prietenii, sa va distrez pe toti. Poate stiu sa si jonglez, si na, cine stie poate dupa ce ne imbatam crunt incepem sa ne destainuim unul la altu si ajungem prieteni la catarama. Ca na, tu stii sa te distrezi, da nu prea ai prieteni hazlii. E exact ce-ti trebuie, unu cu care sa te caci pe tine de ras prin baruri, si par genul cu care te caci pe tine de ras. Si par si genul care bea de sparge. Si sa ajungem sa ne pisam pe caini, sa ne fumam si sa futem o posta. Poate ne-om maturiza si ajungem sa ne ducem copii la scoala unu la altu. Si punem burta si chelie si o sa fie fain cand ne mai gasim la o tabla, tu sa bei bere si sa razi ca prostu, si io sa povestesc ce idiotenii mi-au mai trecut prin cap. Si la batranete, complet lipsiti de inhibitii, ne-om face si o laba unu la altu, sa vedem cum e. Pseudointelectuala fiind, trebuie sa gasesti o explicatie pentru care eu nu gandesc ca tine. Tu gandesti perfect, normal, logic si inteligent. Eu nu, din ce scriu. Nu are cum. Trebuie sa existe o explicatie pentru asa ceva, si ca fina psiholoaga empirica, imi dai add, sa forezi in mintea mea, sa vezi ce ticaie. Ca na, trebuie sa existe o explicatie. Nu are cum cineva doar sa gandeasca diferit de tine, e absurd! Toti prietenii tai gandesc ca tine. Si trebuie sa vezi de ce sunt asa. Poate m-a atins la rusine un vecin cand eram mic. Sunt ala care lua bataie la scoala de la toti, si acuma ma ascund dupa tastatura sa ma dau smecher, ca-s frustrat ca imi furau copii pachetul. Sigur sufar dupa o tipa care a murit, ba nu, mi-a frant inima cand m-a parasit pentru altul. Am prins-o cum si-o tragea cu frate-miu si au ras amandoi de mine, si de atunci urasc femeile. Sau nu, frate-miu a murit intr-un

accident de masina, provocat de o femeie. Trebuie sa existe ceva. N-am cum sa fiu defect degeaba. Trebuie sa gasesti motivul, ca sa poata sa-ti fie mila de mine. Sa te convingi ca-s frustrat, trist, inadaptat, labar si un om de nimic, care urla din spatele tastaturii un strigat de ajutor. Sa poti sa ma compatimesti cu superioritate si sa te simti bine cu tine, ca nu esti asa ca mine. Esti o persoana valoroasa si inteligenta, si cum trebuie sa fie toti. E mai bine sa fii tu, decat eu. Sigur trebuie sa te convingi ca eu nu duc o viata vesela, sanatoasa si multumita. Ca, la cum gandesc, ar fi incorect fata de tine ca eu sa fiu asa. Esti trist, si plictisit. Nu poti relationa cu oamenii reali. Simti ca poate sunt ca tine si am putea sa devenim e-prieteni. Sa vorbim despre ce gandim, sa ne trimitem muzica unul la altul ca probabil nici mie nu-mi place sa ies din casa. Sa ai cu cine sa stai vineri seara, sa dezbati un film, sau un serial. Sa mai trimiti niste poze gasite pe hi5 si sa zici ca e fosta/fostul. Sa povestesti fanteziile sexuale ca si cum chiar s-ar fi intamplat, si sa te simti bine ca iti validez personajul, te cred cel ce ai vrea tu sa fii. Si daca eu te cred, poate incepi si tu sa te crezi, si uite asa te ajut eu sa-ti construiesti increderea in sine. Sunt gras si singur, la fel ca tine. Poate putem fi grasi si singuri impreuna! Si acum vine partea la care tu apesi pe comment, bagi literele alea anti spam din capcha, si iti dai parerea despre textul asta. Parerea aia pe care evident eu o astept cu refreshul la gura, pentru ca tin la tine, cititorule. Vreau sa stiu ce parere ai despre ce gandesc eu. Daca tie nu iti place, eu ma simt prost cu mine. Daca iti place, imediat ma umflu in pene si fac un dans al bucuriei. Parerea ta conteaza. O citesc. Daca imi zici ca-s idiot am sa ma umplu de rusine. Si, in plus, daca comentezi, intr-un fel suntem egali. Nu mai e un monolog, e un dialog, la care tu esti la fel de important ca si mine. Si da, stiu ca acest post nu a fost plin de umor. Imi pare rau. Nu te supara pe mine, data viitoare promit sa te satisfac.

***

A fuma sau a nu fuma: asta-i ntrebarea


JOI, 29 IANUARIE 2009 Reverend Glasseye One more smoke audio Muzica De fapt nici mcar nu e o ntrebare. E o dilem. Mue ecspir.

o mi-s nefumtor dar, spre diferen de majoritatea nefumtorilor, nu-s de ccat. Nu m simt moral superior fumtorilor c ei sunt fraieri vicioi i eu s nentinat de tentaiile tutunului. Toi avem vicii. Toi. Toate-s egale n nemernicia lor i toi suntem egali n nemernica noastr. Nu conteaz c fumezi, ca unii, c mesteci gum pn i crap flcile, ca alii, c fui tot de prinzi doar de dragul de a fute, ca nite noi cunotine de-ale mele, c faci lab cronic ca nite vechi cunotine de-ale mele,c bei bere pn mergi aiurea sau te compori ca o gaur de cur cu oamenii doar pentru c umilirea altora te face s te simi bine, aa ca mine. Toi suntem o ap i-un pmnt. Totui nu neleg fumatul. Nu l neleg domle deloc. neleg s tragi aurolac, s pufi vopsea, s-i injectezi heroin n coaie, s bei pn te bai cu piticii la delirium tremens, hei, neleg i s lingi zahr dintre bucile unei prostituate, c zahrul i d un ut de energie. Dar fumatul nu-l neleg. Hai s v spun de ce. Iei un copil de 6 ani. i dai un pahar de votc, i-l torni pe gt. Se simte bine, se simte semizeu, e extaziat. Bagi nicotin n el i borte i din intestinul gros, pentru c nicotina nu te face s te simi bine. Pur i simplu i fute corpul n aa fel nct absena ei s te fac s te simi napa. E ca i cum ai umbla toat ziua cu un morcov n cur i s l scoi 4-8 minute o dat pe or i s te bucuri de ce relaxat te simi. -De cte ori ii scoi, b morcovu din cur pe zi ? Am ajuns la aproape 40 pe zi. Aoleu! Napa! Tre s le mai rreti! Da, m, tiu. Deja mi sngereaz curu de ct foiesc morcovul la. Mi-a zis doctoru c dac nu le rresc pot s fac i fisuri anale pn ajung la 50 de ani. Io le-am lsat moale ru. n unele zile nici nu-mi scot morcovul din cur. Aa, doar cnd sunt ntr-un bar cu prietenii, l mai scot de 4-6 ori. Da acas deja nu-l mai scot deloc. Am auzit c efu n-o s ne mai lase s-l scoatem pe hol, o s trebuiasc s ieim afar. S vezi ce napa o s fie la iarn. O s ne nghee coaiele cnd dm pantalonii jos la -10 grade. Aa e fumatul. Dar problema nu este dac e un obicei de ccat sau nu. Problema e alta. Ai voie s ai un obicei de ccat? Eu zic c da. E curu, pardon plmnu tu, faci ce vrei cu el. tia care vor s interzic fumatul n baruri trebuiesc btui cu lopata ud. Bastarzi pompoi care i dau importan singuri i umbl cu nasul pe sus, mirosindu-i propriile bini cu superioritate. S nu fumezi n baruri. Ccat! E ca i cum nu te-ai fute n paturi. Acest pat este doar pentru dormit. Fututul e scrbos. Futei-v n spaiile special amenajate pentru futut. tiu c patul arata foarte bun pentru futut, parc ar fi chiar proiectat s te fui n el, dar nu. E urt. n pat se doarme

Mar m. Ok, neleg. Nu mi place s simt fum cnd dorm, n locul unde dorm, sau peste micul meu dejun, cnd am chef de el i mai ales cnd am o mahmureal greoas i orice iz mi-ar tia pofta de aruncat sub nas. Dar barul ESTE PENTRU FUMAT! AA L-A LSAT DUMNEZEU SAU CE PRIETEN IMAGINAR V GDIL PE VOI CND V TAIE MISTICISMUL I NU TREBUIE MODIFICAT! E BINE AA! i nu v mai ccai pe voi cu fumatul pasiv. tia anali care dau ochii peste cap i regurgiteaz fraze despre ct de duntor e fumatul pasiv oricum nu au ce cuta n bar. i alcoolul e duntor. Ipocrizie? i flegma-n muie pe care i-o dau dac ncerci s i mpingi neinvitat ideile peste mine e duntoare, c-s rcit i iei i tu. Da coae, e duntor. Du-te la cofetrie. Bea suc i linge o savarin. Eti n pericol s i dunez o sticl-n muie dac o faci pe deteptu cu sntatea mea de care-s deplin contient. i, aa, ntre noi fie vorba: mie mi place fumatul pasiv. Dac o ard aiurea n penumbr, cu berea n mn, te rog io, sufl-mi i mie nite fum n fa, s m bucur i io de el. Chiar merge cu alcoolul i muzica. E de atmosfer, aa. Oricum fac un du acas, da m mbt mai repede cnd plmnul nu duce oxigen la creier cu randamentul maxim. Ai ncercat s v mbtai la munte, ntr-o pdure deaia cu aer curat? Ce greu e! Da ntr-un bar neaerisit i plin de fum? Bei 4 beri i te-ai pulit. Totui gagicile care fumeaz au un gust napa n gur dar na, daca-i bag rahaturile lea puturoase ntre buze, sigur n-o s strmbe din nas la o pul. Sau dac strmb, avei contraargument.

***

Taxi, du-m repede la m-ta!


LUNI, 26 IANUARIE 2009 Dac e o categorie profesional de oameni care merit clacai pe muie i violai pe orbit cu urubelnia, ia sunt taximetritii. Pe lng ia din marketing, PR i legislaie. Dar taximetritii, b ct o merit! Cum stau ei i freac pula cu smna n mandibul, s vin fraierul grbit i s i -o ia in frez. Bine, nu toi. Doar 70%. Erau azi la Universitate numa muiti de la Meridian cu 3.5 lei km. Pi fute -ma- n cur singur! S mi zboare sngele pe pul ca din fntn artezian i tot merg pe jos pn la spital dect s dau atta pe taxi. Nu m nelegei greit, nu s zgrcit. DAR NU FACE ATT! Nu dau pe ceva ct nu face! Mi se pare c a fi luat de prost. Nu face, nu dau. S stea i s crape semine pn vine un guter mai fraier dect mine s dea 250 de mii de la unirii pn la roman. Mor lng

portier i nu dau. neleg dac ar fi alte condiii, dar s dau dublu pe ceva EXACT la fel ca n alt parte e sub mine. i mai sunt i ia cu unde mergi barosane? aa noo, nu merg incolo!. D-te-n rasa m-tii. M duci unde vreau, nu selectiv, de-aia eti taximetrist. E ca i cum la aormria unde lucrez io ar veni unu s zic d o aorm i io s-i zic aa, nu se poate, coae, nu dau dect hamburgheri c am prea muli i tre s scap de ei. Mnnci de-tia sau iei pula i m enerveaz i ia cu handsfree care vorbesc cu prietenii lor tot drumu. F, b, conversaie cu mine, c m plictisesc. M enerveaz s aud o conversaie la mna a doua. Azi eram la unu n main i i povestea lu un prieten ce muie a dat el asear. Povestete-mi mie b ce muie ai dat asear. i zic i io ce muie am dat asear. Facem o dezbatere. Comparm muile, nu stau ca tristu s m uit pe geam. i dac m converseaz bine unu, i las acolo un 50 de mii in plus, c m -am distrat. Da handsfreeitii tia.. le dau cu marunt, fix ct pe aparat. E napa i invers, cnd ncepe s turuie o teoria conspiraiei dubioas i i dai seama cu teroare: sfinte ccat, sta e un cretin/nebun profund! Conduce maina n care sunt eu! Am ccat parul! Oricum lumea e plin de cretini. E fcut pentru cretini. n pasaj la universitate azi am vzut c au bgat hart a pasajului la fiecare ieire. E UN PTRAT N PULA MEA, UN PTRAT CU IEIRI N COLURI PE CARE SCRIE NCOTRO SE DUC. STAI NTR -UN COL I LE VEZI PERFECT PE CELELALTE 3, CU TOT CU SCRIS. LA CE I TREBUIE HART? SUNTEI IDIOI! La ieire din pasaj am vzut i pentru cine era harta. Dou idioate mergeau una lng alta prin ploaie. Vaca proast din stnga inea umbrela pe umrul stng. Vaca proast din dreapta era plouat i mergea cu gtul strmb ca s i ajung mcar capul sub umbrel. Nici una dintre ele nu vedea soluia. Mergeau aa la bra, calme i vesele. mi venea s le mping n faa unui taxi de -la scump.

***

Banc banc farmacie


DUMINIC, 8 FEBRUARIE 2009 Visez la ziua n care o s m pi pe ruinele n flcri ale bncilor de cartier i farmaciilor francizate mai des dect ccaii de cine de pe trotuar. Cnd m-am mutat acu civa ani, era fain pe aici. Magazine mici de cartier, cu de toate, librrii, o florrie comunist i multe non-stopuri cu tot ce-i trebuie n creierii nopii (prezervative, igri, alcool,

ciocolat, chipsuri, pine i pateu). Ei, rnd pe rnd s-au desfiinat i au rsrit n locul lor bnci mici de cartier, cu 3 funcionari prlii care te neac n birocraie cnd vrei s-i plteti un ccat de factur la gaz de tre s completezi un piat de formular n dublu exemplar de n-am mai scris aa de mult de la lucrarea de intrare la facultate oah, iar am deviat. Anja. i farmacii. Mii de farmacii. Biliarde de farmacii. Catralioane de farmacii. O s fac supradoz de farmacii. neleg. Sracului i-e foame i n-are bani, aa c face o rat s-i ia un dicarbocalm, s nu-l usture stomacu. Dar hai s v zic de ce mi se zbate un ochi i scrnesc din dini de 3 zile. Era b, sracu, ultimu nonstop din apropiere. Unde noapte era ba cel mai politicos grsun pe care l-am vzut vreo dat, de-l trezeai la 4 dimineaa s cumperi ceva i spunea da v rog frumos, m scuzai c am aipit!, i pe a doua tur de noapte un puti ambiguu sexual, complet lipsit de expresivitate facial care nu rspundea niciodat la glumele mele de ccat la beie. B, iubeam magazinau la ca pe un membru al familiei. Nocturn fiind, de acolo mi luam berea la 3 noaptea. Am fost mpreun la bine i la ru. Eram ca fraii de cruce. i l-au nchis, futu-i n gur, acu cteva sptmni. Am zis c o fi renovare, inventar, ce dracu mai fac ei la nceput de an. Ei bine, nu. A rsrit n loc o futut de farmacie. Mai e o farmacie la 50 de m spre stnga, i una peste drum. DAR, APARENT, MAI ERA NEVOIE DE O FARMACIE. Acum cel mai apropiat non-stop de mine, e la 10 minute de mers. La 5 minute de mers am 5, pardon, 6 farmacii acum, BCR, Raiffeisen, BRD i Banca Transilvania. tiu c muitii iau pastila cu zece mii i o vnd cu o sut dar, chiar aa ? Chiar e nevoie de att de multe? Futu-i n sfincter! La fel i cu bncile. Chiar vrea romnu credit de la parter? Att de lene e? Tot zicea cineva s mi dau cu prerea de criz. mi place criza! V urez o criz lung i profund. S vd bancherii i farmacistele cum putrezesc pe scaune, c nu intr nimeni. S nu mai fie rentabil s fie attea francize de rahat i s fie nevoii s le prseasc. S le dau eu foc i s m pi pe ruinele lor, cu berea cumprat de la o distan dubl n mn. (gata cu ciuda. Bag ceva absurd mai incolo. Beau ap. Pula mea)

***

Tecktonik punk
VINERI, 6 FEBRUARIE 2009 Am avut o mic obsesie cu puleii ia tecktonici i dansul lor care seamn cu dirijatul de avioane. i dup ce am studiat penibiliciunea, mi-am dat seama c nu dansul e problema. MUZICA E.

Aa c amicul Dan s-a gndit s-mi fac o sumpriz plcut i s monteze nite tecktonik cu ce-mi place mie la ureche. Dac nu rdei nseamn c suntei mori pe dinuntru.

***

Multumiri
JOI, 5 FEBRUARIE 2009 nti vreau s le mulumesc idioilor care m-au umplut de comentarii i mi-au ntrecut toate ateptrile, repezindu-se ca gina la muci s comenteze ofensai. Exact cum era planul. Cnd am postat, vorbeam cu un amic pe net, i i-am zis: bi, s vezi cum se atac prostovanii vehemeni. Pn disear o sa am 100 de comenturi din care 60 c sunt un frustrat care n-a luat la SNSPA i care plnge dup gagicile de acolo. Mi-ai depit de 5 ori ateptrile. Rd i m frec cu mna pe burt. nainte de a scrie textul aveam 4 faculti finaliste de care s-mi bat pla: Psihologie, SNSPA, ASE i jurnalism. Am zis c cei mai muli oligofreni plini de ei care sar de cur n sus ar fi la SNSPA. Bine, i ASE era bun, dar nu prea tiu ce s zic de el. Mi-a ieit, m distrez. i s-au atacat muli idioi. Cum ar fi acest mirific gozar. Ete ce mecl are pe dnsul, parca tocmai a felat un cal i e bucuros c a ncput tot mdularul pe trahee. Avem tot. Rnjetul scatofag, privirea de violator de viezuri i poziia berbant de tnr sperman, giglu de babe. Trandafirul la e pentru mine? M-am udat pn la genunchi.

Experiment bun. Acum alergai n continuare prin labirint, obolanilor, poate gsii brnz.

***

SNSPA e o diaree pretenioas care fabric secretare supracalificate


MIERCURI, 4 FEBRUARIE 2009

Fain titlu nu? Cred c are luciul la necesar s transimt un mesaj fr s fii nevoit s citeti textul ca s nelegi despre ce e vorba. Deeci i-a zis m-ta c eti creativ cnd i-a citit compunerile despre cum pleac psrile cltoare toamna. Se i observ c ai ceva veleiti naturale de comunicare, c roiesc bieii prin jurul tau cci uneori, aa, la sentiment mai sugi o pul, i fetele c habar n-au de ce roiesc bieii in jurul tu i sunt curioase i de admir, deci roiesc i ele. Aa c i s-a prut o alegere natural s dai la SNSPA. Perfect! No, acuma, c tot ne-am neles, vezi tu furculia aia de pe mas? Ia ndoaie trei dini i bag-l pe al patrulea n priz. Acum ce? Pi dac poi s citeti asta inseamn c ai bgat n gaura greit, mai ncearc! coala Naional de Studii Politice i Administrative. Mam ce titlu fin. O mic problem cu el. Te induce n eroare. Sun util. Pi bi, guteriolor, exist trei modaliti de a ajunge n politic: 1. Ai rude n politic 2. Ai banu ghebos i arunci cu el spre un partid pn grie 3. Dospeti mdularul n gingie la nite mamui din politic pn apuc protii s promit chestii n mijlocul ejaculrii. Te fac ministrghhhhhh! i coala asta nu te ajut cu nimic dac nu ai una din situaiile de mai sus. Maxim ajungi s mpari pliante n campanie. i dac dispui de o situaie, e inutil ru s o mai faci. E ca i cum te-ai cca dup ce te-ai ters la cur. Dar nu la statutul de politican viseaz fetiele blonde i cu gura mare de acolo. Jumtate dinte ele se vd publicitare. De parc exist aa de mare cutare de oameni n publicitate. Bi, gagicile, voi chiar avei impresia c o s stai aa, la o mas rotund cu Naumovici i o s v ntrebe la hmm, ce pula-n cur mai face tanti maria cu perlanul acuma? la care tu s zici i-l toarn-n ochi! i el s opie ca o maimu i s zic GE-NI-AL!?. Hai bi, las-m. Ieii pe band rulant mii pe an, umezindu-v la ideea c cineva o s v asculte creativitile, ca s v batei pe 5 locuri de munc pe an unde o s avei onoarea de a alege cu ce font scrie HEMOROIZI I FISURI ANALE pe afiu de la clinica proctologic din Bragadiru. Sictir. Cealalt jumtate viseaz s devin piariste. Fabuloas munc. S zmbeti fals toat ziua i s mini tot ce prinzi, s fii de gac cu toat lumea i s ai grij s se simt toi bine i informai n numele unor produse sau persoane de care nu-i pas cu adevrat. i lumea te urte. Lumea gen io. C dau nas n nas cu piariti toat ziua. i tiu c-s nite bastarzi mincinoi i fali i de-a dracu m comport ca un ccat cu ei c tiu c n-au ce s-mi fac i nghit cumini toate mrlniile n numele slujbei de ccat. tii cum se cheam asta? Prostituie intelectual. Mai simplu te apleci frumos i crcnezi sfincterul dect s-i fui capul. i curvele sunt plcute de oameni. Le zici mulumesc dup. Piaristele sunt futute-n gur cu ciud i scrb.

i nu neleg care-i marele pil cu comunicarea. Eu ce fac acuma? SFINTE CCAT, COMUNIC! I N-AM FCUT MASTER N COMUNICARE I RELAII PUBLICE ! Ca s vezi! Se poate! E magie! Chiar i trebuie facultate + master ca s nvei s zmbeti frumos i s mini printre dini ? A ajuns lumea n aa hal de jos nct se cer doctori n ipocrizie? Ete ce domenii poi nva acolo! Comunicare i relaii publice Publicitate i reclam Comunicare politic. Marketing politic i electoral Managementul proiectelor Comunicare managerial i resurse umane Management i comunicare n afaceri Management educaional i comunicare instituional Comunicare audio-video Observai c au ceva n comun! Nu produc nimic! Nu mping lumea spre nimic superior! s doar parazii, viermi ai societii care nva s mute capitalul dint-o parte n alta fr s schimbe realmente nimic din jurul lor. Genul de piedic pe care societatea de consum o pune omului de rnd pentru a control. Scuze. M-a luat valul anarhist. V-ati prins voi. Partea bun, ns e c ACESTE SLUJBE NU SE CAUT! 90% din lbarii i lbriele care termin acest furuncul nestors de pe curul nvmntului mondial ajung secretare penale cu 12 milioane pe lun! Ceea ce e fain. n 3-4 ani, cnd o s fiu ceva mai lene, mi angajez i eu o dubl masterand n comunicare managerial i resurse umane/ management educaional i comunicare instituional. Ca s mi aduc aminte cnd nu mai am hrtie igienic s cumpr, s mint oamenii cu care trebuie s m ntlnesc cnd sufr de mahmureal profund i nu am chef de ieit din cas, s in minte numele muierilor pe care le futez, c am o problem cu numele i, uneori, s mi stoarc cte un co la care nu ajung. i nainte de a v pune s mi scriei o contraarugmentare de-aia pe etape, cum ai nvat la fabrica voastr de parazii cu limb de lemn cu dou straturi, nu, nu-s frustrat c n-am luat acolo. Nici n-am dat. M-a durut n pul din prima secund cnd am auzit c exist o facultate de scatofilie. Mi s-a prut doar amuzant.

***

ambala nostalgic
MARI, 3 FEBRUARIE 2009 Din seria dac dorii s revedei, Tanti Luminia lovete din nou. Dup scandalul cu ambalaua, a ters toate dovezile penibilitii de pe net. n afar de lea de pe compul meu. Aa c, complet brusc i aleator, ambalaua renate din cenu. De asshole ce sunt. Att. shambala Vezi mai multe video din Incredibil

***

Veneratul chiloilor
DUMINIC, 15 FEBRUARIE 2009 Am fost vineri la o prezentare J*lidon (nu fac reclam). i vorbeau muierile lea aa de serios despre colecia nou de chiloi, de parc brusc am picat ntr-un univers paralel n care chiloii au vreo relevan. S-a uitat cineva, n istorie, la chiloii unei tipe? Da realmente s se uite la ei. S se uite la ei i s-i vad. S admire broderia, nu s ncerce s ghiceasc pizda pe sub ea. Femeile tot ncearc, uneori, s te fac s admiri chiloii. Nu merge. Chiar nu i pas nici unui brbat de ei. Dialogul clasic, prin care SIGUR ai trecut i voi e: Ea, opind prin camer, n chiloi: -i plac chiloii mei ? El, cu pula mciuc: -Da. D-i jos mai repede. Nu e un articol de mbrcminte care s se expun ochiului prea mult timp. Dac i-ai dat pantalonii jos, deja e clar c e de acord, i chiloii zboar n urmtoarele 6.2 secunde. Sau dac nu zboar, c vrei s o impresionezi cu preludiul, oricum nu te uii la ei c eti ocupat s-i sugi mmliga dintre dini i s o mngi pe e. Pe sear am ajuns la lansarea unei cri de versuri scrise pe femei dezbrcate, n A. Clar fcut ca elogiu femeii, de oameni care admir femeia. Ceea ce mi aduce aminte de urmtoarea veche concluzie a mea: Exist dou tipuri de brbai: ia care venereaz femeia, i ia care o fut.

Just, oricrei femei i place s aib un lingu care o ridic pe un piedestal, i scrie poezii, i se uit la ea ca la o zei, aa moale i tlmb. Dar la nu o fute. Niciodat nu o s o fut. O fute mrlanul pe care-l doare n cur. Pentru c femeia nu vrea un mascul sensibil, care s i dedice existena spiritual fiinei ei. Vrea un nesimit lene, care se scarpin la coaie n public, nu-i ia nici un rahat, dect bani din portofel ca s ias la bere cu prietenii, nu-i face nici o declaraie, o trateaz ca pe o bucat de carne, i de ziua ei i spune c se duce s se vad cu o amic, pentru c n-are chef de vrajeli tipice. De ce vrea femeia un asemenea mascul ? Simplu! Ca s-l transforme ntr-un lingu dedicat fiinei ei care-i scrie poezii i se uit la ea ca la o zei. Dac vine unul direct aa la ea, n-are nici un farmec. Vrea satisfacia aia c pizda ei a transformat tractoristul n boem. C l-a fcut pe la pe care-l doare n pul s nvee constelaiile ca s aib ce s-i arate ei pe cer cnd se in n brae noaptea n parc. Corect, e mai satisfctor s iei ceva de ccat i s il faci exact cum vrei tu, dect s i vin la nas direct cum vrei. Dar, mica problem e c de obicei nu ii iese. Nu poi s faci din ccat bici mereu. i de-aia femeia are un ciclu foarte interesant de existen. St cu un nesimit indiferent o perioad, ncearc s-l schimbe, vede c nu-i iese, renun la el i se duce la fraierul care o venereaz (toate femeile au unul), DAR NU SE FUTE CU EL! Doar se plnge c brbaii sunt porci i c ce fain e el, ca nu e aa, i c o s fac o femeie fericit ntr-o bun zi, dar nu pe ea, c sunt doar prieteni. i terge lacrimile i caut alt porc pe care crede ea c l poate metamorfoza n ft-frumos. Nu, acuma o s zicei, dup filozofeala asta, c io a fi fraierul frustrat care e doar prieten. Nah. Nam fost niciodat. Io-s porcul perfect. la care pare c poate fi schimbat. Da, pisi, uite-te la mine. tiu c-s porc i nu-mi pas de nimeni i nimic. Fac totul doar ca s m distrez, dar uite-te mai atent. E un licr de speran n ochii mei. Se vede clar c n esen sunt un tip sensibil, care probabil a fost rnit mai de mult i acum se nchide n sine de team s nu fie rnit din nou. De fapt nu-s porc deloc, e doar o masc. mi trebuie de fapt o femeie puternic, adevrat, tu, ca sa m deschid ca o floare i s mi descopr iar latura sensibil i romantic. Cum? i-ai dat seama dup ceva timp c de fapt tot licrul la de speran e teatru i c-s porc misogin i egoist pn-n mduva oaselor? Hai, nu pleca plngnd. Pleac i att. Cu ct de strduieti mai mult s cucereti o femeie, cu att e mai mic ansa s reueti. D-i o floare i o s te ia de fraier. D-i un flit. F-o s te atepte n ploaie. Scoate-o la ntlnire i adu-i un prieten. Vorbete numa cu la i n-o bga n seam dect cnd vrei s i tragi o palma la cur. Puneo s-i plteasc alcoolul. N-o conduce niciodat acas. Trimite-o acas fix dup ce o fui. Sun-o cu juma de or nainte de a te ntlni cu ea (cnd deja e machiat i mbrcat) i spune-i c nu mai ai nici un chef i stai n cas s te joci la calculator. Spune-i c prietenele ei s urte i proaste. De fa cu ele. Bate-i un amic, preferabil puletele care o venereaz. Menioneaz uneori c fostele artau

mai bine. Las-o mereu n dubiul c te fui cu altele. Cnd te ntreab rspunde doar Da ce eti aa curioas?. i cel mai important, pune absolut totul naintea ei pe lista prioritilor. Munc, amici, bere, somn, calculator, bere, amice. Aa cucereti o femeie. Nu cu chestii romantice.

***

Profailr: Blogrul puchinos


VINERI, 13 FEBRUARIE 2009 Bgm mna iar n sacul cu psihologie i scoatem alt personaj nemitologic, din pcate, care ne aglomereaz spaiul vital cu existena sa evoluionist-nejustificat. De data asta ne ocupm de omul din spatele ecranului. la pe care nu-l vezi, dar l simi. Maxim l observi la spring time, cum i ia o pizza. Palid, ofilit, mucnd din ea cu dini galbeni i uitndu-se speriat la oamenii din jurul lui, gndindu-se cam ci unici are pe zi fast foodul. Origini: Copilul cu probleme, la care lua btaie cnd era mic de la bieii din faa blocului, c era cel mai pitic/ ciudat/ gras/ pmplu. Era ultimul ales la fotbal. Nici nu l alegeai. Rmnea la sfrit ntre el i mingea. O echip alegea mingea, i el rmnea la cealalt echip. Ultima opiune. Valoric inferior nceperii meciului cu posesia balonului. De obicei i lua un voleu n frez i se cra acas plngnd la m-sa, lund i mingea, c era a lui. Drept urmare, i lua btaie i a doua zi. Prietenul lui cel mai bun a fost mama, tot timpul. Ea era singura care nu fcea mito de el. Nici mcar de faptul c fcea nc pipi n pat. La vrsta pubertii a devenit din inert social de-a dreptul putrezit social. Nici mcar mingea de fotbal pe care i-o cumprase m-sa nu i mai asigura prieteni temporari. Aa c s-a retras pe net; mIRC, yahoo, hi5, neogen, facebook, forumuri de toate naiile i-au deschis drumul spre o lume n care s-a integrat perfect. Ciudai la fel ca el l acceptau doar ca s fie acceptai la rndul lor! Nu conta c e blos i clipete prea mult cnd vorbete. C merge aplecat spre stnga i i se spune ea la coal c are snii mai mari dect fetele. Chiulea i se ducea la netcafeuri. Pe net era mecher, cool, iste, glume. i-a tras i o porecl pe msur, care sun interesant. Ceva cu Z X sau Y. Zappy, Dutzy, Lexy, Arky, Varby. S dea bine. i uneori mai ddea i de o gagic (sau un nene btrn care se ddea gagic pe net) i conversa cu personajul presupus feminin, imaginndu-i poveti de dragoste ca-n you got mail, filmul la prost cu Tom Hanks i Meg Ryan.

i la un moment dat a aflat de blogging! C exist oameni care scriu chestii pe net i ali oameni le citesc i ia primii fac bani din asta! Perfect, i-a zis el bucuros. Asta e cariera de viitor! Mai ales c din cauza chiulitului prin netcafeuri din pubertate pn-n adolescena trzie, oricum altceva nu prea tie s fac. Faptul c exist oameni la fel ca el; nfrni estetic, schimonosii fizic, inadaptai i picai la intrarea la facultate care au succes pe net i d scnteia aia de speran necesar s nu i pun treangul de gt. (P.S. Am vzut bloggri. De-tia cunoscui. 95% din ei sunt nite timizi hidoi care stau ntr-un col i ncearc s-i dea seama de care capt al sticlei de bere se ine i de care se bea) Educaie: OMG LOL, coal? Internet FTW! De-aia i chiulea aa de bine. Era la pe care nu-l observ nimeni n clas. O s dai nas n nas cu el pe strad i o s ai exact dialogul sta: -Salut bi! Ce mai faci? -Te cunosc? -Haha, hai m, s X nu m mai ii minte? Am fost 8 ani n clas! -Pe bune? -Da, m, ce dracu, stteam fix n spatele tu! Nu ii minte cnd copiai tema la mate de la mine? -Dac zici tu hai salut c am treab. -Stai b, d-mi ID-ul de mess, mai vorbim i noi! -N-AM! De ce i vine s-l calci pe muie: Are impresia c e important. C prerea lui conteaz. Scrie i cnd nu are nimic de scris, c trebuie s posteze ceva. Ia o tire aleatoare, i d cu prerea n trei rnduri despre ea, mai bag un filmule la care a rs el de pe youtube. Trafic s fie! Viseaz la ziua cnd o s-l pomeneasc Mircea Badea, ca pe zoso, cnd o s pun poze cu el ntr-un picior la mare, s-l vad lumea ct de ludic e, ca arhi, sau cnd o s fac un montaj de 3 minute despre mecla lui, ca Dono, piticul neporno. O s-i fac ntr-o zi i cri de vizit cu numele lui i Blogger dedesubt. PENTRU C BLOGGER E O MESERIE REAL, CA CRITICUL DE YOUTUBE I TROLLUL DE FORUMURI. Dar cel mai tare i cel mai tare vrea s aib i el 4 bannere cu reclam la chiloi, de 18X184, s scoat un 200 E pe lun, ca atunci cnd maic-sa i zice: -Ai 20 de ani i tot la calculator stai! Caut-i de munc! Mut-te i tu! F ceva cu viaa ta!: S poat s-i rspund: -Sunt bloggr, mami! E meserie! Nevoi speciale: S fie citit. D refre toat ziua s vad commenturile. Dac cineva i-a dat cu prerea vizavi de prerea lui, se simte validat. n viaa real, cu o replic l faci fleac de-i suge i pula: i-am citit ultimu post. Foarte incisiv! Mi-a plcut! i zici asta i l-ai rupt n dou. Vrea s fie i bgat n seam de bloggrii mari. Dac i-a comentat Bobi Voicu la ceva are orgasm multiplu

instant. Aa c dezvolt o relaie special cu bloggrii tia mai mari. Ori i urte i scrie despre ct de muiti idioi sunt, ori se gudur pe lng ei, poate primesc un os de ros de la marele leu. Poate o poziie pe blogroll dac linge destul cur. De obicei ia mari nu-l bag n seam, dar sper i el c poate ntr-o zi.. poate, poate Bi pulete! Bi omerule! Nu eti blogr, b! F-te util. Dac tot ai dexteritate de la tastatur, angajeaz-te la o aormrie. Ruleaz lipia. Scoate un ban decent. Fii un factor pozitiv al societii. Ai un blog de ccat cu maxim 500 de unici pe zi i speri s ajungi n liga 1 ca s faci bani. Eti un ccat cu ochi. tiu c dai commenturi de-ampulea pe aici, poate d cineva click i intr i pe mizeria ta de pagin de metaidei i pseudoplagiere comentat. Flit! Hai, paraziteaz la Dono, c lui i plac sutele de comentarii. l fac s se simt de un metru aptezeci, cu piedestal cu tot. Io-mi bag pula n commenturile voastre mai ceva ca n scaner.

***

Fake Animal Planet


MIERCURI, 11 FEBRUARIE 2009 Soarele se strecoar lent spre zenit, prin praful savanei. Mrlanul se tupileaz ncordat prin iarba nalt, respirnd calm i regulat. Doar ochii i se mic, bulbucai n cutare. Unghia de la degetul mic, mai lung dect restul, zgrie nervos pmntul. Un freamt intern i zburlete mustaa i o sclipire galben i licre n pupile. Zmbete mulumit. A vzut prada. O pictur de sudoare se scurge printre faldurile cefei lui stratificate. Moartea plutete n aer. O aorm mai mare ridic capul din iarb, uitndu-se n zare, dup prdtori. Nu vede nimic. Totul e perfect. Turma de aorme pate grbit iarba uscat. Sunt aezai n cerc, cu puii n mijloc, pentru protecie. aorme mici, cu ceapa nc verde i varza abia mijind din lipie se mic ncet, nesigur pe ambalaj, ncercnd s imite adulii n procesul de hrnire. Un pui are lipia aproape transparent. nc suge ketchup de la maic-sa, nefiind gata s se hrneasc singur. Psrile zboar dintr-un tufi speriate i toat turma se ntoarce mirat spre acel loc. Cu un rcnet de lupt, mrlanul o zbughete din boschet, burta proas atrnndu-i razant cu pmntul i cu treningul fluturnd n vnt. aorma cea mare icnete scurt i toat turma o ia la fug n direcia opus mrlanului, mnat doar de instinctul de supravieuire. Secundele se lesc n acea zvcnire animalic. Ochii pe prad. Mrlanul tie c trebuie s mnnce n seara asta, dac nu, mine s-ar putea s fie prea slbit s mai poat vna. A vzut o aorm mai lent i blind hulpav se ndreapt spre ea.

Milioane de ani de evoluie curg prin venele celor dou animale. Vntorul perfect i supravieuitorul perfect. Totui mrlanul ctig teren. aorma este btrn. Departe sunt zilele cnd putea alerga n ritm cu restul turmei. Deja este mai aproape de mrlan dect de turma care se pierde n zare. Are lipia frmicioas, varza nglbenit i maioneza ntrit. Cu disperare, se ntoarce s loveasc mrlanul. O ultim ncercare de supravieuire. n zadar. Mrlanul se ferete i aplic o muctur fatal fix unde ncepe ambalajul. Ketchup i se scurge pe musta cnd ultimul muget de durere al aormei se stinge spre vzduh. Soarele se scurge lent spre apus. Turma se oprete. Sunt n siguran. Creierul lor simplu nu percepe c sunt cu un individ n minus. Sunt n siguran i este tot ce conteaz. Mrlanul clefie mulumit, aruncnd ambalajul unsuros. Va tri s vneze i n alt zi. Cercul vieii este complet. -

tiu c voi intrai aici s vedei cum fac eu spume la gur njurnd fr argumente concrete toate chestiile care-s de ccat n viaa voastr, sau ceva uimitor de obscen. Dar nu am chef azi. Fac ce vor muchii mei. Azi v desenez un paianjen pentru nceptori.

***

Scanerele sunt foarte faine


MARI, 10 FEBRUARIE 2009

***

Lateral
LUNI, 9 FEBRUARIE 2009 Vreau s m nscriu la alcoolicii sinonimi. S zic primul: -Bun! Sunt Costel i m-am lsat de butur de 4 luni! La care eu s zic: -Salut! M cheam Radu i m-am lepdat de troscu de 16 sptamni! Sau dac-s n mod special de pulit s zic: -Plcut! Exist Radu i m-am dezis de hidratare de 2688 de ore! Doar dac am calculator. Dac nu am calculator, zic un numr la plezneal. Merge dac nu are vreunu dintre ei calculator. Dac nu, am ccat bu. Ar fi fost mai hazliu dac existau sinonime i pentru semnele de punctuaie. Cutam futema pe net, ca fapt divers, i prima chestie care mi-a aprut a fost contu lu una de pe un site de matrimoniale. La constituie scria aa i aa. Haidei s v explic eu ce nseamn aa i aa. E gras. Nu e gras gen Sfnt clism la borcan de plastic, ete cum se delurete! E doar gras. Aa i aa, n orice circumstan nseamn aproape de extrema negativ, dar nu destul nct s fie extrema negativ. Ct ai pula? Aa i aa Ceva peste 12 cm, dar nu cu mult. Ai salariu bun? Aa i aa Nu mor de foame. Ies la bere cu buget alocat. Smbta e ziua n care mncm carne. Eti mulumit de via? Aa i aa Nu am ncercat s m sinucid, dar m gndesc constant la asta. nchid ochii i simt dulcea tcere a morii prin vene. Uite cam cum vine cu aa i aa sta. Primul aa reprezint media absolut a universului. Al doilea aa este minimul. Cea mai mic valoare posibil. Ei, cnd zice aa i aa, omul nostru e undeva ntre. Pe la i.

Am avut o prieten care mereu cnd trecea pe lng o main de-aia de fcut popcorn zicea eeewwww, miros a picioare. Eu mereu cnd m desclam dup o zi lung ziceam mmmm, miros a popcorn. Pn la urm mi-am dat seama. Problema nu era de picioare sau popcorn. Pur i simplu eu eram optimist i ea pesimist. Vi s-a ntmplat vreodat s dai la o orgie de un tip care se rade pe cur i din cauz c nu i-a vzut curul cnd s-a ras i i-a fost jen s pun pe cineva, s-a ras pe ghicite i are brazde nesigure pe cur de zici c a fost treierat de un beivan? i fr s vrei i alunec privirea spre smoacele lui patinate ondulat cu lama, i el te vede c te uii i crede c eti vag gay i trebuie s i explici c nu aa st cazul i s gseti o explicaie valid pentru care te uii la curul lui fr s-i zici adevrul s se simt prost i fr s te faci tu de ruine? i s faci toate stea n timp ce te fui? C doar eti la o orgie. Toi comicii se chinuie s gseasc o latur hazlie la o situaie comun cu care toat lumea se identific. Io vreau s fac invers. Apreciez capacitatea femeilor de a pune pauz la o ceart. E chiar ceva tipic feminin. Spre exemplu, calci n ccat, ajungi acas i faci covorul de ccat. Porcule, nesimitule, idiotule, ai clcat n ccat, nu-mi vine s cred vino i terge. tergi, ea e tot bicat, c de, eti idiot, probabil nc pute a hndel pe covor i ai ters napa c nu erai atent. i o iei cu vrjeal, mozol, japc, i-o tragi pe perete, cu hainele doar jumtate date jos, cu mucturi i urme de unghii pe spate. E vesel. Te srut pasional la sfrit i i spune c ii place cum poi s fii tandru i animal n acelai timp. i te duci s te speli la pul, i ea vine la tine i i zice: i pe deasupra, sunt sigur c l-ai simit cnd l-ai clcat. Pur i simplu nu i-a psat. Te-ai gndit c vii acas i fac eu curat dup tine, c-s proasta ta! Nu pot s cred ct de puin poi s m respeci!. Fute-m-a! Noi, masculoii, cnd am terminat o ceart, am terminat-o. Nu exist piua la ceart. Cum dracu au ele piua? Nu e corect! tiu c n-o fost prea hazliu sta de nceput de sptmn, dar sper s nu fie aa i aa.

***

Cum s te fui singur n cur SF


JOI, 19 FEBRUARIE 2009 Vine un timp n viaa fiecrui brbat n care se ntreab cum ar fi s m fut singur n cur?. Un neofit n aceast latur a gndirii va spune: Pi e simplu! Trebuie s o ai destul de mare!. Nu. Proporiile peniene generoase nu te ajut cu nimic. Este fizic imposibil s dirijezi o erecie circular, ca Ouroboros. Just, ai putea cu ea flasc, dar dac e flasc nu te mai fui n cur. Maxim poi s te pii n cur, ceea ce este interesant ntr-un fel dar complet irelevant pentru acest ghid.

Metoda 1. Gurile de vierme Se teoretizeaz c spaiul i timpul sunt ca o coal de hrtie ce poate fi ndoit n aa fel nct o punte ntre dou puncte diferite n spaiu i timp s existe, prin care poate trece materia. Aa numitele guri de vierme. Bun. Cu ce ne ajut pe noi? Simplu. Se deschide o gaur de vierme mic n faa pulii, cu ieirea undeva n dreptul propriului cur, i se bag scula pulat prin ea. Magie, iese pe partea ailalt. De aici intervine problema. Nu e ca atunci cnd i dai singur muie, s fie uor (complet irelevant pentru acest ghid). Pula i curul fac parte dintr-un sistem care nu se mic separat. Deci cnd vei bga pula, curul se va deplasa n fa, implicit departe de pula ieit n spatele lui. Cnd vei trage curul spre pul, ea va iei din gaur. Deci singura soluie viabil este ca gaura de vierme s aib o ntrziere temporal de aproximativ o secund i s reueti s te coordonezi bine. Exist i alte probleme. Gurile de vierme sunt teoretizate dar nu s-a demonstrat existena lor, posibil doar in cazul existenei materiei exotice. O alt problem este c crearea unei asemenea guri. Nu se tie dac aceste guri sunt cu dublu sens. S-ar putea s o bagi i s nu mai poi s o scoi. Nici nu se tie ct timp ar putea fi meninut deschis o asemnea gaur sau ce cantitate de energie este necesar. Metoda 2. Cltoria n timp E simpu. Cltoreti n timp, te gseti i te fui n cur. Probabil o s fii de acord, pentru c eti tu. Problemele sunt ns mai serioase. Exist dou moduri de gndire referitor la cltoria n timp: Unii oameni de tiin consider c te ntorci n timp n propriul univers. Aici poi crea paradoxuri temporare bizare. Cum ar fi s-i fui bunica i s devii propriul tu bunic. O alt teorie stipuleaz c aceeai materie nu poate exista n acelai loc, universul fiind distrus instantaneu. Influenarea propriei viei iari creaz paradoxuri, deci dac dublul tu devine contient de existena ta, tot universul poate fi distrus. De aceea este recomandat s te violezi pe tine cu o cagul pe fa. Ali oameni de tiin cred n teoria pantalonilor. Tehnic, cnd cltoreti n timp, se formeaz un univers paralel cu cel din care ai plecat, complet diferit, pornind din cel vechi, ca un al doilea crac la pantaloni. n acest caz nu mai exist paradoxuri temporare, poi s te fui n cur linitit, ns ntoarcerea n universul din care ai plecat e aproape imposibil. O alt problem este nainte sau napoi ? Da, corect, ai vrea s fui o versiune mai tnr a ta, dar o versiune mai tnr a ta ar vrea s te fut pe tine? Preferabil e s cltoreti puin n timp. Cteva ore maxim. nainte sau napoi e irelevant. Metoda 3: Clonare i criogenie Creezi un embrion cu acelai ADN cu al tu, l implantezi ntr-o mam surogat, apoi te nghei criogenic pn cnd clona ta va avea aceiai vrst ca i tine. Este cea mai uoar metod.

Clonarea este posibil n zilele noastre, criogenia aproape, adic cu puin rbdare chiar este o metod practic. Exist totui probleme. Ct vei fi ngheat, toi cei pe care-i cunoti probabil vor muri sau te vor uita, deci te vei trezi singur pe lume. A doua problem este c o mare parte a personalitii este dobndit din experiena cu lumea. La fel i aspectul. S-ar putea clona s nu arte ca tine, s nu gndeasc ca tine sau, i mai ru, s nu vrea s se fut n cur cu tine. Sau s fi murit ntr-un accident i tu s fi pierdut timpul degeaba. Clonarea e o variant de compromis. Nu este chiar tu. E altcineva cu aceleai gene. E ca i cum i-ai fute geamnul monozigot. Sper c v-am luminat n aceast problem veche de cnd lumea a masculilor. Dac avei alte teorii, nu v sfiii s le mprtii. E o problem serioas care necesit un brainstorming adecvat i multe mini luminate pentru a fi rezolvat.

***

Mai multe explozii!


MIERCURI, 18 FEBRUARIE 2009 S-a fcut deja Transformers I, un film despre roboi care se tranform n maini. Artistic e lipsit de orice coninut. Intelectual nu provoac cu nimic. E un piat. Chiar are nevoie lumea de nc un film idiot, inspirat din nimic? Un Tranformers II? Aparent da. De ce s faci un film inteligent cnd ai o reet mai simpl? Povestea complex l face pe om s gndeasc i cnd gndete, obosete. Vrei s oboseasc lumea? Ei vin la film s se recreeze, b! Deci. Se nlocuiete coerena cu elemente cool: lasere, roboi, ninja, pirai, vrcolaci, vampiri. Cretinul vrea muulte efecte speciale i poate o juma de , dou n cadru pe or. E tot ce i trebuie. Apoi l angajezi pe oligofrenul psihopat de Michael Bay s bage 100 000 000 $ n explozii, mcar un sfert de film s fie numa maini zburnd prin cldiri n flcri i gata! Succes rsuntor. Totui eu cred c acest subiect nu este destul de dobitoc. Ca s prind, s fie cel mai mare hit al tuturor timpurilor, are nevoie de un scenariu i mai i. Al lor nu e destul de cool. Aa c m-am gndit eu s scriu cel mai bun film din univers. Deci urmeaz un fragment din scenariul celui mai bun film din univers. Suntei gata? Stai jos? S-ar putea s v devasteze ct de cool este conceptul. Filmul se cheam BLOCKBUSTER, ca s tie lumea c e blockbuster, s fie clar i s vin direct, fr s-i mai pun probleme. Sub titlu o s scrie i Dac nu vezi acest film nu vei mai fi social acceptat n grupul social n care i place ie s fii acceptat. Cu toate acestea, faptul c l vezi i i

place, la fel ca majoritii oamenilor, nu i va tia din gradul tu de unicitate i originalitate. S fie absolut convingtor. BLOCKBUSTER (scena 47) Piramidele explodeaz n slow motion, crmizi zburnd peste tot. Sfinxul explodeaz i el. Closeup pe cap cum se descompune n bucele mici. Lestatimir Cum a putea eu, un vampir nemuritor, s iubesc o fat de liceu? Tu n-o s fii niciodat mai mult dect o biat fiin uman! Geta Lestatimir! Trebuie s-i mrturisesc ceva Deodat o explozie explodeaz lng el i din fum iese o figur ntunecat. Lestatimir: Padiahul Vrcolacilor! Cum m-ai gsit aici? Era imposibil s m gseti aici, n Paris, lng turnul Eiffel! Padiahul Vrcolacilor (rznd malefic) Care turn Eiffel? (se uit urt spre turn i ridic o mn. Turnul explodeaz n slow motion cznd peste oameni care url n slow motion). Padiahul Vrcolacilor (rznd i mai malefic) n sfrit eti al meu, prin al vampirilor! i m refer la un mod nonsexual, pentru c nu imi place de tine n modul sta. Vreau s zic c te-am prins! Profeia scris acum biliarde de ani va fi ndeplint i chestia aia pe care o vreau eu tare din motive neclar specificate va fi a mea! Tot nonsexual! Nimeni nu m poate opri! Geta (transformndu-se ntr-un robot imens) Chiar nimeni? Padiahul Vrcolacilor SFINTE CCAT! Un robot ninja de pe planeta roboilor ninja! Crezi c m poi opri pe mine? Eu am vzut sisteme solare explodnd! (flashback cu padiahul vrcolacilor uitndu-se la sisteme solare cum explodeaz n slow motion din nava lui spaiala n form de laser i mncnd pandipan) Lestatimir Sfinte ccat ntr-adevr! De ce nu mi-ai zis c eti de fapt un robot ninja din spaiu ? Geta Am vrut s-i spun dar..

Lestatimir Nici un dar! Am fcut dragoste cu tine! Puteai meniona Geta Pisi, dar Lestatimir Tu nu eti pisi cu mine, curv intergalactic ce eti! Padiahul Vrcolacilor Probleme de cuplu? Pot s v.. ntrerup!? (pocnete din deget i tot soiul de rahaturi explodeaz n slow motion n jurul lui) (rde extrem de malefic). Ai uitat un detaliu! Stolul meu de SCORPIONI MUTANI ZBURTORI! Care explodeaz! Cerul se ntunec n zare, bzind infernal se apropie stolul de scorpioni mutani cu aripi. Geta, roboata ninja scoate laserele din umeri i

Ccat. Deja aberez. M complic aiurea s scriu aici, cnd a putea doar s bag MAI MULTE

EXPLOZII!

***

Meh
MARI, 17 FEBRUARIE 2009 Uneori femeile m manipuleaz. Alteori doar m guripuleaz. Prefer varianta a doua. E mult mai fain. Vorbeam pe net cu un personaj odios asear i el tot folosea smileyuri din juma n juma de metru. Probabil s mi dea un fals sentiment de confortabilitate. S mi ncleieze creierul cu impresia c suntem mai prieteni dect mi se pare mie la prima vedere. C de, dac zmbete mult la mine clar s-a fcut o conexiune ntre noi. Hai c-mi place de tine, amice, m-ai cucerit cu glbejiii veseli. Deja te simt aproape de mine. Nu vrei s vii la mine acas i s o fui pe sor-mea? (gen full metal jacket ) Nu tiu, la voi funcioneaz asta cu zmbitu ? Adic n lumea real sigur n-ar trebui s funcioneze. Dac belete unu fasolea insistent la mine pe strad, io m enervez. i zic direct Ce-i cu erecia aia pe gingiile tale? Vrei s-i fut una?. i pe net la fel. Dac e un tip, exist dou posibile motive pentru zmbitul excesiv: ori vrea s te fut n cur, ori vrea s te fut n cur, dac nelegei cele dou sensuri, propriu i figurat, ale fututului n cur. Bine, dac o tip zmbete excesiv, att n realitate ct i pe net, mai ales cnd nu fac glume, povestea e alta. Ooo da. Vrea futut n cur. Sau s m guripuleze. i la 5 dimineaa a venit i timpul la din lun cnd dau drumul la televizor, c tot l am si m simt prost dac nu-l folosesc. i am vzut o tire despre satul Belotin unde nu mai exista doctor sau dispensar i n hoitul vechei cldiri cu caracter medical s-a fcut bar. Aa, i? Nu e normal ? De medic ai nevoie numa cnd eti bolnav, pe cnd de bar ai i cnd eti sntos. Nu e logic s fie mai important barul ?

***

Best of 2 ani (partea I)


Prin martie 2007, un pulete vehement, adic io, s-a gndit s-i fac blog de distracie amuzament i ncordat venele de pe pl spre oameni. De atunci s-au schimbat multe. Spre exemplu am schimbat vreo 15 freze i mi-am aruncat unele tricouri gurite s-mi iau altele. Cisterne de bere mi-au trecut prin ma i mii de e prin gnd, da n esen am rmas tot acelai pulete vehement.

n schimb blogul sta m-a schimbat pe mine. Am cunoscut oameni noi prin intermediul lui, oameni pe care acum cu mndrie pot s-i numesc prieteni, i am nvat s m exprim liber i s apreciez ideile altora i. hoo b, fceam mito de voi. Socializatul pe net e pentru ltri. Nu m-am ales cu nimic de pe urma rahatului sta pentru c nu asta a fost intenia. Eu m-am distrat i att. i n continuare m distrez. M simt bine cnd m vd nconjurat de cretini care iau umorul n serios i mi dau contraargumente la aberaii de cretini ce sunt. Da, am aparent cititori i fani i bla bla, care tot cresc ca numr (i fie vorba ntre noi, din comentarii majoritatea mi se par cretini i faptul c asemenea retarzi m apreciaz m face s m ndoiesc de calitatea ideilor mele). Cum sunt biat de gac, m-am gndit s fac o retrospectiv a 2 ani de texte. Nu de alta, dar majoritatea dintre voi nu v uitai prin arhiv, i se afl pe acolo unele texte pe care memoria mea vair deja le-a uitat i la care acum rd cu spume. Deci. Culmea egocentrismului. Recomandrile mele din mine: Martie 2007: Am nceput vehement, njurnd n stnga i-n dreapta oamenii care cred c au ceva de zis i nu au, apoi m-am luat de nite artiti idioi, vntori, uri panda i am povestit cum a mnca culturiti i vegetarieni Aprilie 2007: L-am luat la mito pe cel mai mare papagal pe care l-am ntlnit n viaa mea, Pulifriciul. Ca fapt divers, un an mai trziu am vrut s-l caftesc ntr-un bar i am fost dat afar de barmani n timp ce el se ascundea de mine n spatele a 2 grase . Politica ca o curv i scrierea textul meu preferat de pe tot site-ul,superprogramul TV Mai 2007: Ursc graii din tot sufletul i Vama Veche e cel mai de ccat loc din lume Iunie pas, Iulie 2007: Am aberat aleator. Iari cu ciud despre horoscop i ct de idioi sunt oamenii care-l citesc. August 2007: Suprri la plaj. Ca s vedei magie, acelai lucru i cu un an mai trziu. Sigur o s fie i anul sta. Menionez i lansatul cuvntului e cu sensul de lucru eminamente pozitiv tot n august 2007. Septembrie 2007: Ofticat de ziua mea, vehement ca de obicei. Decembrie 2007: Prevd c o s-mi creasc perciuni n 2008. Nu mi-au crescut. E 2009 deja i tot n-am. Ccat. Apare Primul episod din Jurnalul Anticristului. Episoadele 2(feb 2008) si 3(septembrie 2008) mai tarziu.4 n 2009. Triasc Anticristul! i sta a fost primul an. Retrospectiva celui de-al doilea nainte de sfritul lunii.

***

Cristi Minculescu nu are ciroz, pe bune!


LUNI, 16 FEBRUARIE 2009 i Iris nu e o trup de ccat. i marmota nvelea ciocolata n staniol. De cnd ateptam io s l loveasc pe glbejitul sta o boal de s ne scuteasc de muzica lui proast. A, da! ncepem cu tirea. E bolnav de ceva la ficat care nu e ciroz. Grav bolnav de ceva care ARAT ca ciroza, dar nu e. Ai observat c toi oamenii tia mai faimoi fac ceva care la prima vedere PARE a fi ceva, dar, de fapt e complet altceva? Ion Ion iriac doar PARE s fi vndut cocain la prieteni, lucru dezminit n instan, Becali doar PARE c trimite oamenii cu valiza s cumpere meciurile, Ana Birchall doar pare c suge pula ntr-o main, Iliescu doar pare s fi chemat minerii, Geoan doar pare s fie idiot i Voiculescu doar pare a fi un comunist arogant i antipatic.

n lumea asta a personajelor cunoscute, dac merge ca o ra, arat ca o ra i mcne ca o ra, SIGUR E ALTCEVA!. Bine, mcne ca un cirotic n cazul sta. Bea i arat ca unul, dar poate nu e ciroz. Poate a murit ncet ficatul n el de la muzica aia proast pe care o debita omul. Poate ficatul nu voia s rmn blocat n anii 80 cu stpnul i s-a spnzurat cu apendicele n semn de protest, lsnd un bilet n urm pe care scria Mi-ar fi plcut s evolum mpreun. i la ce m-am gndit eu cnd am aflat c s-a oprit sta din piuit? Pula mea, era i timpul. i mi-am desfcut o bere.

i ursc profund pe Iris i muzica lor de ccat. Bi, vezi c a aprut Ctlin Radu Tnase la televizor! Ce zice? Zice c cica anii 80 sunt mori! De 20 de ani chiar! Ce pula mea mai cutai voi cu schelliala aia piigiat i slgricioas n 2000 + ? Nu v e jen? Muzicienii evolueaz. Nu i la noi. Ai apucat s rcneti ca un mameluc fr coaie acu 30 de ani, aa rmi. Chit c sun penibil. Suna penbil i atunci. Anii 80 au fost cei mai proti ani din istoria muzicii. Mcar lsai-i s se descompun n pace. Haidei s uitm Hair Metalu, Glamul, Synthpopul, Dance-ul, Gothul i Modern Talking. S le uitm i s reprimm orice amintire, ca pe aia cu vecinul la gras care ne-a dat o ciocolat s l lsm s ne ating la ruine. Dar nu. Iris nu ne las s uitm trauma muzical ce au fost anii 80. Ne behie subire aceleai lagre penale de atunci, cu aceiai frez i aceleai replici. i mai sunt i muiti plagiatori. Dac inei minte De vei pleca la cu Felicia Pilif, napeta aia dinoas; tragei i voi We wish you well a lu Whitesnake. Cunoscut ? Hmm? Iar cnd noi nu vom mai fii v vei amintiii c a fost o daaat IIII RIIIS S v fut. Suntei mori ca anii 8. Deja v-am uitat. S-mi amintesc de cine? Ceva cu ochiu ? Bine. Recunosc. s invidios. Proiectul meu muzical cu nume de ceva din corpul omenesc, Scrot nu a prins. De-aia am boal pe tia pe care deja i-am uitat. i cei mai enervani s metalitii care ascult Iris. Mam. Frateee! Gen, cumnatee! Iris e rock! Nu. Nu e. E prreal. Prreal de tras la pr cu pula flasc. Prreal de patinat la mizerie cu cardanul nesculat. De afundat unghiile n flocii de pe curul unui tip i prizat transpiraia cristalizat dintre bucile lui. De grit sloboz. De coit mustaa. i mai sunt i fraierii ilai, Celelalte Cuvinte. La fel de piigiai i gay, de i Rob Halford pare Hulk pe lng ei. Aa e viaa meaaaaa i-a ta-i la fel de reaaaaa Nu. A mea e fain. tii de ce? C peste douzeci de ani NU O S FAC EXACT ACELAI RAHAT, cum facei voi. O s spun alte chestii, altor oameni. Chiar nu v e jen? Experimentai bi!i Picasso a avut perioade. Nimeni, absolut nimeni nu a fcut acelai lucru n acelai mod toat viaa. E dureros. Cum poi m, ca artist, s cni ani i ani aceleai ccaturi, cu o voce de castrato gen Tristariu i s nu i vin s mnnci vrful unui pistol?

***

Cum era s mor n noaptea asta

MIERCURI, 25 FEBRUARIE 2009 *atenie, acest text poate conine frnturi de seriozitate care se pierd printre gndurile mele disociate. Ocolii cu grij*

How we became fire

Ursc oraul noaptea. Paralelipipede de beton cu becuri. Ardei. Ardei n flcri, c sun amuzant, pleonastic i brutal n acelai timp. Miros a cauciuc de tractor ars i scuip funingine. Era s ard i eu n seara asta, dup ce m asfixiam. Am fost la majoratul lui Sorinel copilul de Aur. iganii tia. Mai puin igani dect romnaii chiar. Prefer igneala iganilor dect cea a romnilor. tia ascultau Modern Talking, nu Romeo Fantastick. i era s mor ca un obolan, dar e irelevant. Nu o ardeam aiurea, ca de obicei. Aproape am ars-o literalmente. Am bacterii n gt. Tot timpul am bacterii n gt. De aia cnd ajung undeva, primul lucru pe care-l fac e s mi iau un pahar de trie. Alcoolul dezinfecteaz cnd m arde pe gt. Nu mi plac mrgelele mari. De fapt mi se par hazlii. Cnd vd o tip cu biloaie mari pe ea, mi imaginez cum i le bag n cur, una cte una. S vd ct o duce curu. Poate s bolnav. Poate toi gndesc aa i le e ruine s recunoasc. Prefer varianta B, s m simt bine cu mine. Chiftelele s napa. Cnd iau un numr par mi imaginez c sunt coaiele unui numr /2 de oameni. Cnd iau impar mi imaginez c unul din ei e mutant. Ursc dansatul. N-are nici un rost s scuturi din bunuri dect s vad cei din jur. Aa, i? Poi s te miti ritmat pe sunete. Mare ccat n flcri. Cu ce te ajut? De ce ar trebui s-mi pese? Blngne hormonii ct vrei. Eu de aici vd c eti nefutut i disperat i i transpiri pizda degeaba, c nu te bag nimeni n seam. Ai observat c atunci cnd se sparge gaca mai rmne o proast, ultima din tot baru care danseaz? Stai, f, jos. Nu primeti pul nici n seara asta. Nu te arde nimeni. Substandard. Axinte, sau cum l cheam. l ursc. Ce poate s determine un om s i pun o plrie ct o ciuperc i s o fac pe oligofrenul pentru distracia altor oligofreni ? De fapt, de ce i-ar pune cineva pula n scaner? Nu conteaz. Fututul n diagonal este un concept nou de-al meu. Implic poziionarea femeii nclinat, dar nici prea nclinat. S nu fie nici la orizontal nici la vertical. Ajut s ai i pula strmb, dar nu prea strmb. De fapt fututul n diagonal e atunci cnd fui ca nebunul. Aha, v-ai prins.

mi place s inventez super-eroi. Ultimul i scoate mandibula i o arunc ca pe un bumerang n rufctori, blind i sngernd pn i se ntoarce, i i-o pune la loc. l cheam Mandibulmeranguitorul. Vreau s ard. S i intru sub piele i s te carbonizez. S nu rmn nimic din mine dect cicatricile de pe pielea ta. V vine, uneori, cnd v aprindei, s v spargei un pahar de cap i s njunghiai pe cineva n gt cu cioburile? Nici mie. Doar ziceam aa. Am vzut tot tipul de pornache la viaa mea. Am vzut toate chestiile posibile bgate ntr-o pizd. n afar de o ureche. Oare dac bagi o ureche ntr-o pizd, auzi marea? Am aflat ce e dragostea. Se ia o persoan ai crei feromoni i-au gdilat nrile i proiectezi pe ea rezolvarea tuturor frustrrilor tale. Ta-daaa! Dragoste. Era s ard ca un obolan. S m asfixiez ca un pete fr cap ntr-un vulcan. Nici nu tiu de unde sa umplut discoteca de fum i cum s-a golit de oameni. Eu filmam i m roteam. i tueam. Nu se vedea nimic. Se mprtiaser toi iganii. Aparent era s mor. Totui a fost o noapte sexoas. Miam futut plmnii i miros a prezervativ flambat. Nu tiu dac ai neles ceva din ce am zis pn acum, dar la majoratul Copilului de Aur, de la tefneti a luat foc discoteca i era s crp ca un idiot. Vizualizeaz rezolvarea tuturor frustrrilor tale. Proiecteaz-o pe mine.

***

Mic ghid de neles femeile. Ep. 4: Sezoane de mperechere


LUNI, 23 FEBRUARIE 2009

Iar a venit ziua n care, pindu-m n chiuvet, dup o beivneal, m-a sgetat adevrul absolut prin sfecl i simt nevoia s vorbesc n truisme despre rasa feminin. Toi tim c regulat le curge snge dintre picioare, fix ca s ne enerveze pe noi, dar, la o scar mai mare, care sunt perioadele din viaa ei? Mai exact, care este ciclul de mperechere n cursul anului ? La fel ca toate animalele, femeile au un traseu biologic regulat care se repet an de an. Fiind centaur omniscient, mi se pare datoria mea s-l mprtesc cu voi. 20 sept 20 nov :Anul biologic al femeii ncepe la sfritul lui septembrie. Atunci pornete marea perioad de mperechere de aproape dou luni. Este perioada clasic din vremuri preistorice. Muncile anului s-au terminat, femeia pune murturile la borcan i o mnnc uterul s fac boraci. Boraci numa bine programai s creasc n burt cnd e mai puin de munc i oricum st degeaba la cldur i s-i fete vara, cnd e bine afar i au anse mai mari de supravieuire. De-aia acu femeia are un chef de futai mult mai ridicat dect n restul anului. Dac n-are mascul e depresiv i caut. i i scade standardele doar s gseasc ceva. O perioad perfect s fui ceva peste valoarea ta. De cei cuplai e nasol. E perioada cnd femeia vrea stabilitate. O s fac aluzii gen pisi, ce fain ar fi s avem un copil cu ochii tai sau mi-a venit n cap o nebunie: hai s ne logodim. Va uita s-i ia pastila i/sau va dori incontient s se rup prezervativul. 20 nov 15 dec : Cele cuplate deja bulbuc ochii atent spre partener, s-l in bine. Urmeaz srbtorile i vor cadouri, ampanie i porno timid pe sub plpumi la lumina artificiilor. Poi s te mnjeti si cu ccat pe mecl ca niciuna nu i d papucii n perioada asta. Devin doar extrem de paranoice i posesive. Cele necuplate intr n faza de disperare, c vor i ele i mai au 3-4 sptmni s pun mna pe unu. Aa c poi s te mnjeti i cu ccat pe fa c tot agi. Perioad bun s te despari de prieten dac vrei linite la sfrit de an i economie n buzunar. Preferabil devreme. Apuci s mai prosteti una i s o lai pn pe 15 dec. 15 dec 31 dec: se linitesc. Ai femeie, poi s respiri. Partea grea a trecut. N-ai, poi s faci lab. lea necuplate s-au resemnat c o s fie singure de srbtori i ncearc s vad partea pozitiv n asta. Oricum nu mai caut nimic. Perioad moart pentru vntori. Ianuarie: Relaistele hiberneaz. Punei biciul pe ele c acum e momentul n care pun celulit dac-s lsate n pace. lea singure se ngra i ele, dar din alt cauz. E luna depresiei. Stau n cas i mnnc pandipan, se uit la Greys Anatomy, plng i i sun prietenele s behie : PE MINE DE CE NU M IUBETE NIMEEENI!. Vntori, sezon mort. Lab iar. 1 feb 15 feb: La fel ca i n perioada de dinainte de srbtori, pe femei le taie disperarea. Cele cuplate se in cu dinii de masculii lor, cele fr caut s fie ndrgostite pn de sf Valentin. Perioada e mai scurt, disperarea e mai mare. De data asta poi s FII un ccat cu fa i tot te cuplezi. Att de oarb e disperarea lor proast. Dac nici acuma nu fui nimic, eti cretin. Alt

explicaie nu e. Iar perioad bun s i prseti prietena, dac ai. Urmeaz greul. 15 feb 8 martie: SFINTE CCAT, AI FEMEIE = AI BELIT PULA. Mai bine faci lab. Io v-am zis s le prsii nainte, nu m-ai ascultat. Avei siropeal i cadouri de valentin/dragobete, iar siropeal i un mrior valoros c dac-i dai d-la la 10 mii te scuip pe 1 i uber cadoul de 8 martie. Sap de lemn. Ascultai-m: fugii. Nu vrei s le lsai de tot c tiu s gteasc fain i s fac oral ? Cuvintele magice :am nevoie de o pauz s mi pun gndurile n ordine. Pauza se termin pe 8. Lab pe linie. lea fr iar nu mai caut. Sunt depresive, catatonice i labile psihic. Stau n cas i plng singure. Spun la prieteni c-s rcite. Proast perioad. Parc nici bere nu e destul. 8 martie 1 mai: Femeile devin aproape normale. Chit c la alte animale e sezonul de mperechere, la muieri e doar ceva ntre. E chiar perioada perfect. Nu sunt prea disperate, dar nici nu fug de pul. i mai e un bonus natura n renatere le face vulnerabile la vrjeal de prost gust, vrjeal de pop de ar i vrjeal de doi bani. S v explic diferenele: Vrjeal de prost gust: Ce frumoas e iarba aia proaspt crescut, hai s ne tvlim prin ea! Ups am nimerit cu mna ntre bucile tale, pot s o frec n sus i n jos dac tot e acolo? Vrjeal de pop de ar: Mam ce fain eti. tii, nu zic asta prea des. Eti n primele 7 cele mai faine gagici pe care le-am vzut n viaa mea anul sta! Vrjeal de doi bani: Ti-e frig? Vrei s te in n brae? E sezon. Nu e sezonul de disperare. E sezonul de rafinament. Acum nu fut toi fraierii. Acum te simi bine cnd o vrjeti pe una. Te antrenezi, prezint dificultate. Te bucuri cnd ajungi la premiu, nu ca n cele 3 sezoane de semidisperare/disperare/hiperdisperare de dinainte. E fain i n relaie stabil. Femeia e atent la natur, curenia de primvar, pisici cum se fut. Poi s iei la beri, ba chiar s cocleti i o proast bonus cnd nu se uit cerberul cu dou labii. Bucurie. 1 mai 20 septembrie: Sezonul sextival continu. Deja i dai blan. Femeiele sunt n faza experimental acum. O ard cu biei care nu-s pe gustul lor ca s vad cum e, i schimb des i nu prea pun mare baz pe relaiile de acum. E i vremea cnd le prinzi c-i dau limbi n pizd una la alta doar ca s vad cum e. Depravare, veselie. De fapt e perioada lor cea mai istea. Au mult timp i studiaz brbaii pe ndelete. i selecteaz. Cu ct se apropie data limit, cu att se fac mai serioase i vor s pun mna pe unul stabil pentru perioada urmtoare (prima i cea mai important, vezi nceputul textului). S rmn la sfrit cu unul da bun. La relaii serioase e nasol. E prea cald s rezolvi problemele prin futai i ajungi s discui cu ea i s i dai seama c nu prea i place cum gndete. i e i perioada cnd se uit peste gard, s vad dac nu cumva gsete un mascul mai bun pentru sezonul de mperechere care o s vin. la serios. Deci e o perioad bun s te mbei i s-i dai cu pumnul n ovare ca s-i ari c o iubeti. Hai c v-am lmurit destul, pupa-mi-ai ghiulurile!

***

Unchiu Radu are nevoie de votul TU!


Dac suntei la fel de perspicaci ca mine ai opservat deja n direcia

asta un rahat cu votat la roblog fest, i deja v ntrebai Ce pula ambidextr a lu Pene Curcanul vrea i sta de la noi, i ce-i la roblog fest? Sincer, habar n-am. E cic o competiie de chestii gen bloguri, gen. i eu am aici ceva care nu e blog, dar aparent e gen blog. Gen. i gen m gndesc io aa, pentru mrimea e-penisului meu c ar fi fain s ctig. Sau gen. Nu in neaparat. Da ar fi hazliu. No acuma s v spun de ce ar fi hazliu. Nu tiu clar ce implic aceasta mndr competiie. Aveau acolo pe sait reguli i iordane din categoria tehnicaliti i cuvinte care nu m distreaz cnd le citesc aa c nu le-am citit. Dar pot s dau cu presupusul. n primul rnd sigur presupun c la festivitate, presupun c exist o festivitate, o s m duc pulit. Fii fr fric! Nu destul de pulit nct s nu pot s articulez dou cuvinte sau trei fraieri, dar destul ct s fiu extrem de amuzat. Dac mi dau o diplom, nu tiu dac dau diplome dar e posibil s dea diplome, o s mi-o ag n baie s m uit la ea cnd m cac, i cnd m plictisesc de ea i-o dau lu un aurolac i-l filmez zicnd Sunt Radu i i eu pot s fiu blogr. i dup-aia i dau o sut de mii s o mnnce, sau s mute din ea. Ceea ce m-ar distra. S-ar putea s existe premii. Nu sunt sigur, dar e o posibilitate. Dac exist i ctig ceva, am s-l valorific complet pentru a adpa nsetaii. Mai exact m duc n venicul Control i iau bere de tot ctigul la toi care se ofer s be. Sau iau cutii i le duc la nite amici s facem cea mai depravat but cum nu s-a mai vzut de dou sptmni. i din cutiile goale fac un robot imens i angajez un aurolac s fac sex cu robotul de cutii i s spun Sunt Radu i i eu pot s fiu blogr la camera de filmat.

Exist posibilitatea s in un discurs. Dac se pune de un discurs o s nceap cu Dragi omeri uri i o s se termine cu pentru c mama voastr m are la blogroll. Ceea ce o s m distreze. Aa c gata. V-am amuzat destul, e rndul s m amuzai i voi pe mine. Click de zor acolo i voi, i familia, prietenii, dumanii, vecinii i chiar i aurolacii de pe strad. Votai cu snopul s rd i mustaa mea, c merit. Att. V las cu pulifriciul de mai jos. Vedei c din motive ce nu in de mine au zburat filmuleele aa c am fost nevoit s scot de la naftalin ARMA SECRET. SCURT METRAJUL PULIFRICIAN! Acu votai cu zel, dai massuri, spamai, njurai, ameninai, sechestrai, ce vrei voi. Voturi s fie. Macetele i rasul n cap n curnd. (cnd am scris eu asta nu mergea votatu, plm, insistai. ) (cica m-am lamurit. pe 25 incepe. gen. ok. gen votati atunci)

***

Noile aventuri ale pulifriciului


DUMINIC, 22 FEBRUARIE 2009 (Breaking News! Pulifriciul a dat jos de pe net orice urm a existenei sale mizere. De aceea mare parte din ce scrie mai jos e deja expirat. Mereu cnd pun un cretin pe net se sperie de popularitate i terge. Aa c de obicei sunt pregtit. Nu-i nimic. Nu mai am TOT, dar am scurt metrajul lui, pe care nu l-am artat nc i care se termin cu clipul ce tocmai l-a ters. la cu tvlitul n zpad e pierdut pe vecie, din pcate. ) Acu vreo doi ani am scris despre un fabulos personaj: Pulifriciul. Omul care a reuit s defineasc penibilul prin sine i s-l ridice la noi culmi. Un perfecionist suprem care muncete de zor s se autodepeasc n a fi jenant. Totui a trecut ceva timp. Crezusem i eu c a evoluat, ca pokemonii. S-a fcut om la casa lui, nu se mai ine de fcut poze n oglind din diferite unghiuri i scris poezii despre ct e el de ntunecat i neneles. Sau mcar s fie ntr-o zi att de absorbit de sine nct s uite s mai respire. Ei bine, nu. Am dat accidental peste un nou site de-al lui pe care l-a dat jos .(mare i-e grdina ta, internetule!), i pot s v spun c biatul s-a reinventat. Deci fii anten, c o s v pierdei. puletele sta, Ciprian, care se prezint la lume Syp, cu y, c e cul, s-a transformat la nume mai ceva ca Prince. nti numele lui de artist (c de om e Syp, ai neles, da?) era DArk.ened.Syprian . I s-a prut probabil prea complicat, c nu tia cum s i

citeasc punctuleele. Aa c acuma i spune Le Penalitation De Black Anarcho Siopenschtein. Sau Siopenschtein pe scurt. Pe bune, nu inventez nimic! N-am imaginaia aa de bogat. Pe saitu lui scrie c tot ce se tie despre el e c s-a nscut n Romnia. M hazardez s mai dau o informaie empiric despre om. E savuros de prost. Dar hai s i studiem cariera muzical. Biatu a mai scos 4 albume. tiu, sunt artiti consacrai care n-au 4 albume, dar el e super special. 4 pe an. Ia ascultai aici ce titluri coi de albume are: The War Inside(omg free download, luai-l repede s nu se termine! s-a terminat ) War For Decay(coperta mai jos) Wake of The Sirens i titlul meu preferat al tuturor timpurilor : SADNESS MEETS MADNESS. (au fugeat linkurile)

Cta skill i finee n MSPaint. M fute instant o invidie i o ciud de m zgri pe pept acuma. Fix n momentul sta. Exemplu de versuri din melodia de suflet The bless of madness (deci the bless, nu the blessing, clar?) On the throne of madness I prepare for the bless In the temple of doom

In the temple of doom. My spirit goes insane My heart burns as a flame The heat inside is killing me The heat inside is killing me. E aa de grim c se cac lilieci omu. Deci. Tot nu v-ai convis ct de artist e el ? Bineeee. Ulima proba. Un videoclip, (scurt metraj cu videoclipul la sfrit) c deja o arde profi. Aici observm ocupaiile lui principale: jelitul n ntuneric i plimbatul lent prin pdurice. Bieii arunc cu pietre n el probabil din cauz c insist s vorbeasc n englez cu un accent de ccat. Sau din cauz c e ultimul terminat. Nu tiu clar. Oricum, uitai-v la el cum se fasolete ca o damez pe lng perete i cum filmeaz dunga de la strad i i se pare artistic. Nu se gsete nimeni s-l scuteasc pe fraieru sta de chinuri ? Fredonati cu mine! People are afraid of me I dont care! I dont care! Isolated I am Isolated I shall be.

Pulifriciul Vezi mai multe video din Divertisment

Uite i cum se tvlete n zpad, n alt clip! (nu mai e.. aww) Clar sufer. N-are nimeni un suflet bun, acolo, s-i taie elanu? Mcar un pumn n gt s-i dai. Aa, s aiba un motiv real de a boci.

***

VINERI, 20 FEBRUARIE 2009 Am avut o revelaie muzical. Cum era rima mare/soare acu 10 ani, aa e acuma, n epoca romglezian, rima fly/high/sky. Toate chestiile vor sa fly, neaparat foarte high, preferabil pe undeva prin sky. Nu, nu sunt fumai. E doar cea mai facil rim din englez.

A da. Vroiam s m laud. Interviu cu mine aici. n rest nu mai scriu nimica c m diluez.

***

Cum s vorbesti in bullshitez


LUNI, 2 MARTIE 2009 Urmeaz un copy-paste 1(Iti multumim ca ai ales S***rCo**r!) Acest machiaj 2(universal) 3(este mai mult decat un fond de ten.)**eer Cov** este o 4(metoda) de infrumusetare care 5(poate fi aplicata in doar cateva minute) si 6(al carei efect dureaza pana la sfarsitul zilei! ) Secretul machiajului **eer **ver este o 7(formula exclusiva) de 8(minerale) ce 9(reflecta lumina), care se10(potrivesc perfect) cu 11(uleiurile naturale ale pielii tale), pentru o 12(actiune totala). 13(Stratul va fi atat de usor incat nici nu-l vei simti.) Mineralele Sheer Cover 14(sunt 100% naturale), create prin 15(infuzii vegetale) care iti 16(mangaie pielea), iti ofera 17(protectie solara) si contin 18(extract de ceai verde), pentru ca tenul tau sa fie19(protejat de semnele premature ale imbatranirii.) 20(Machiajul tau obisnuit poate sa faca toate astea?) i acum traducerea 1. Nu ai ales nimic nc, dar dac i mulumim din timp, o s te simi obligat retroactiv s faci chestia pentru care deja i-am mulumit. i mulumim ca ne-ai supt pula. 2. Universal suna bine dup orice. Nu exprim nimic, dar d bine. Las senzaia de multifuncional, ceea ce nu e adevrat. Nu poi s-l mnnci. Tot numa pe muie merge s te dai cu el. 3. Nu, nu e. Dar ne place s spunem c e, pentru c se caut lucrurile care sunt mai mult dect ceea ce par la prima vedere. E mai mult dect o pul. E o pul cu laser ataat. Pe bune. 4. Spunem la rahaturi metode pentru c sun tiinific i riguros. Vrem s v simii detepte cnd v dai pe muie cu smecleul nostru 5. Spunem doar nainte ca s avei impresia c dureaz puin. Dei orice fond de ten din univers e aplicat n cteva minute, al nostru e n DOAR cteva minute. Mult mai rapid. 6. Dac nu te speli pe muie.

7. Uleiuri vegetale ca margarina, parfum i decantri de la iarb fiart. Dar dac i spunem formul special te facem s te simi ntr-un cerc restrns i exclusivist. Nu toat lumea are acces la formula noastr special. Automat i tu eti special dac o foloseti. Ca formula. Specialo 8. Nmol sau gen 9. n anumite proporii, ca orice materie din univers. 10. Ascund 11. Sebumu la de-i face muia slinoas. Noi i zicem aa c sun mai puin scrbos 12. Sugerm c tot ce ai experimentat pn acum a fost parial, deci doar o fracie din ct de tare e rahatu nostru. 13. Nici noi nu tim ce am vrut s zicem dar sun bine. Relaxant ceva. 14. Nu-s supranaturale. De pe pmnt. Naturale. Ca plasticul. Din combinaia elementelor. Stai linitii, nu e chimie. E mai simplu s adunm pmnt din fundu grdinii dect s amestecm chestii. 15. Blrii fierte 16. Bine frmiate s nu zgrie pielea. 17. tim c cancerul e la mod, ca boal, deci se poart protecia solar la chestii. C e anti-cancer! 18. Ceai verde. Super la mod. Punem n orice. ampon, crem, pastile, facem chiar i ceai cu el! 19. Buga buga buga! MBTRANIRE! Suntem disperai. Asta e ultima carte, de care v e fric vou, tuturor femeilor! Cumprai rahatul nostru i v ferete de spaima voastr cea mai mare! Parol. P.S. S vezi ce detepi suntem, s nu zic lumea c minim: Protejeaz de semnele mbtrnirii nu de mbtrnire. Adic s-ar putea s nu mai observi faptul c mbtrneti din motive pur subiective, asta nu nseamn c nu mbtrneti. E ca i cum i-ai sparge oglinda mpotriva ridurilor. Asta oferim noi! 20. Simi limba noastr piaristic cum v gdil n adncul curului? Dac erai brbai, cam acolo unde e limba noastr s-ar afla prostata. Hai c v-am fcut s v simii bine cu voi niv, am menionat n treact spaimele voastre generale, am sugerat c avem o soluie la ele, ce pula mea vrei mai mult? CUMPR-NE!

***

Jurnalul Anticristului
VINERI, 27 FEBRUARIE 2009

Data: 26 februarie Mood: Cam pesimist Muzica: Dr. Alban Its my life 6:30 Draga jurnalule! N-am putut sa dorm. Mi-a venit o idee. Cum n-am ce face pana in 2012 cand sigur probabil o sa pornesc apocalipsa, m-am gandit sa imi fac o afacere. Ma fac crescator de caini de rasa! 7:00 L-am sculat pe tata si mi-a zis iar ce pula lu mortii matii vrei? si io i-am zis sa imi dea bani sa cumpar caini, si el mi-a zis ca sa muncesc pentru bani si io i-am zis ca o sa muncesc, dar intai imi trebuie bani si el mi-a zis ca daca imi trebuie bani ar trebui sa ma apuc de munca si io i-am zis ca o sa ma apuc de munca dar imi trebuie bani ca sa ma apuc de munca si mi-a zis ca-s idiot. Ma duc la camatari. Niciodata nu ma sustine :(. 12:21: M-am intors. Am imprumutat 20 de milioane de la un nene negricios. I-am lasat buletinul, cardul de la banca si pinul garantie. Cica trebuie sa-i dau 15 milioane pe luna timp de 3 luni. 5 milioane dobanda mi se pare decent. Oricum mi-am luat doi caini. Un pitbull (Mirandolina) si un bulldog (Damian). Lu Mirandolina i-am pus o fundita roz. Arata asa dragu! O sa am pitbulldogi! Astept sa faca dragoste. Pana acuma merge bine afacerea. 13:00 Le-am dat de mancare si s-au luat la bataie pe mancare. Mirandolina l-a muscat pe Damian de ureche si Damian a muscat-o de dinti. Am crezut ca e preludiu si se saruta dar a inceput sa sara sange. Acuma i-am certat si i-am pus sa isi ceara scuze unul la altul. Latra unul la altul dar nu cred ca vor sa se impace. 14:00 Nu vor sa faca dragoste. Se caca prin casa. Le-am explicat ca cacatul nu e frumos. Is obraznici. Mirandolina si-a murdarit fundita de cacat. I-am zis ca daca nu se astampara i-o las asa, murdara. I-am spalat-o. Nu pot sa las fundita murdara de cacat. 18:00 Am zis sa-i ajut. Am stins lumina, am aprins lumanari. Am umplut cada cu spuma. Am deschis o sticla de sampanie. Canii n-au vrut sa faca baie sau sa bea sampanie. Le-am turnat pe gat sampanie. Am pus si Barry White. 19:00 In sfarsit fac dragoste! Se iubesc incet, cu schelalalituri infundate. Ce ma bucur! L-am chemat pe tata sa-i arat. S-a materializat intr-o sfera de flacari negre si a inceput sa rada. Si ma intreaba da de ce se fut in cur? Si io i-am zis ca fac dragoste! Si el a intins o mana spre Mirandolina, aratand spre ea cu degetul tentacul care se termina intr-un cap de rinocer in flacari cu limba de sarpe si mi-a zis. Bine, bine, da de ce m-ai chemat sa vad doi caini poponari care se fut in cur? Si io i-am zis ca o sa se inmulteasca si o sa faca multi pui. Apoi el, aratand spre coaiele Mirandolinei mi-a zis ca Mirandolina are coaie si ca e mascul si ca am doi caini poponari. macar se iubesc

***

Caliente
JOI, 26 FEBRUARIE 2009 Cum era s-o mierlim la majoratul lui Sorinel Copilul de Aur

***

Cu superstaru

***

Aventuri la pioar
Ah, pioar! Cimitir al berii mele! O categorie de oameni care merit etern un pumn n gt sunt masculii care, ntr-un bar fiind, se duc n cabina cu toalet s se pie, dei e loc la un pioar. M simt insultat. Adic neleg: ai pula extrem de mic. Nanopul. Puulic. Ca viermiorul din sticla de Tequila. Te scobeti n unghii cu ea. Te pii pe coaie. i nu vrei s o vad alii. Dar, bi fraiere, tu chiar crezi c eu n-am altceva mai bun de fcut la baie dect S M UIT LA PULA TA? Io de-aia am intrat acolo, m, pia-te-a pe frunte? Te duci la cabina cu veceu n loc s te pii ca mine la pioar, o iau ca pe un afront personal. E ca i cum mi-ai spune mie n fa ca vreau s m uit la pula ta i de-aia te ascunzi, pentru c nu vrei s o vd. C oricum io, daca vii lng mine, o s m uit. Adic cum b, papagalule? Automat m faci pe mine un poponar cu fetish uro, prin atitudinea ta, nu ? Pi i atunci de ce eti mirat i te uii la mine nevinovat cnd sar s-i fut un bocanc n muie, m? Nu m-ai provocat tu ? Cum poi s insinuezi c umblu cu ochiu dup puli pinde i s nu te atepi s-i scot dinii ? i muli oameni nu tiu eticheta de la pioar. Regulile de bun sim. E ok s vorbeti cu cineva, dar nu te uii spre el. Te uii la pula ta, nu la mine, fraiere. i deschizi ciocu doar s vorbeti de chestii absolute. Nimic personal. Dac m ntrebi ct e ceasul, i rspund. Daca m ntrebi cnd se nchide barul, iar rspund. Dar dac m ntrebi dac mi place muzica din bar, i zic s plimbi ursu c eu nu m fut n cur. i sunt unii care sunt pur i simplu idioi. Spre exemplu, n venicul control sunt 3 pioare. NICIODAT, DAR NICIODAT cnd sunt 3 pioare i toate-s goale, nu te repezi la la din mijloc ca gina la muci b, lindicule! C al doilea care vine automat se va aeza ori n stnga, ori n drepata ta, c n-are unde n alt parte, i al treilea care vine se va gndi ete i gheii tia cum se pi unu lng altu. Am trecut printr-o situaie bizar acu cteva luni. Doi tipi urmau protocolul, se aezaser la cele laterale. Eu fiind al treilea, am ajuns ntre ei. Aici a intervenit problema. Erau amici i aveau o discuie profund. Ei bine, vorbeau peste pula mea. M-am simit complet n plus. Am tras capul puin n spate, s poat s se uite unu la altu cnd vorbeau nflcrai, da tot m simeam n plus. Pula mea era un fel de grani ntre dou tabere de opinii divergente. Era ca marele zid al Chinei, ca fia Gaza, ca arbitru la fotbal. Dac mai continuau mult le ddeam cartonaul galben la amndoi. Iari nu neleg splatul pe mini dup ce te pii. Da. Dac eti cretin i ai scuturat-o prea dezinvolt i i-a srit pe ceas, e normal s te speli. Acuma domnioarele cretine o s zic Dar vaaai, trebuie s te speli! Ai pus mna pe pul! E curat, b. Am splat-o i am bgat-o n chiloi curai de diminea. Minile le-am pus pe unde au blit toi aurolacii. Care din cele dou pri, logic, trebuie

splat i cnd? S m spl pe mini DUP ce m pi e ca i cum m-a sterge la cur nainte de a m cca. Dar uite o lecie mai bun, gagicile. Observai masculu cnd vine de la baie. Dac s-a stropit pe vrfu adidasului, e un idiot. Nu-l futei. Omul nu tie s fac cel mai elementar lucru pe care l poi face cu pula, s se pie corect. Credei c n alte circumstane o poate mnui mai bine?

***

Alte chestii care m enerveaz


MIERCURI, 11 MARTIE 2009 M culcam io ntr-o zi ca de obicei cnd voi, corporatitii obosii v sculai, i am prins meteo pe proteve sau gen. Acolo o tanti la vrsta la care nc i se pare c e gagic dac e penumbra adecvat dei nu e, explica de zor cum o s fie vremea afar cnd s-a ntrerupt brusc s mi spun c fix acu xpe sute de ani, Magellan a fctut ccatul pratie sau ce dracu a reuit el s fac. Am stat aa, scrpinndu-m la pul de uimire cteva secunde, ncercnd s mi dau seama ce relevan are Magellan asupra condiiilor meteo din prezent. N-are. Bi aproape mamaie, chiar crezi c i pas cuiva? F-i meseria acolo! Oamenii vor s aud informaii complet irelevante despre ce se ntmpl afar, nu cultur general. Ce, te-ai uitat n oglind azi diminea i i s-a prut c ai mecl de Wikipedia? O s m ntlnesc cu tine, femeie trecut, pe strad, i tu o s m ntrebi n ce direcie e cel mai apropiat ceva i eu o s m ntrerup din explicat, complet fr nici o legtur, s menionez n treact c port chiloii mei norocoi i c m simt ca un nvingtor. S vezi i tu cum e. Oamenii care se uit la meteo sunt cretini. E cea mai inutil chestie de la TV. Ba nu, mnnc ccat. Horoscopul e. Dar i meteo e pe acolo pe undeva n top 5. i neleg pe ia cu plantaie de leutean, ia de au chef s ias n larg cu velierul i cei care pleac n Zanzibar i sunt curioi dac o s le transpire coaiele cum saliva cinele lui Pavlov, dar orenii de birou care ascult vremea la tv dimineaa merit un cot n ochi din ntoarcere. La ce pula mea te ajut s tii cum e afar dac tu oricum iei 20j de metri pn la maina ta cu aer condiionat pe care o parchezi la tine la munc unde e alt aer condiionat? Hai c-i fac eu previziunile meteo pentru urmtorii 50 de ani: 24 de grade, umiditate sczut, rafale de vnt pe sub ventilatoare. i nici nu e mare filozofie s vezi cum e vremea afar. Se ia prima femeie la ndemn, se dezbrac la bustul gol i se scoate pe cea mai apropiat fereastr deschis. Dac i se ntresc sfrcurile nseamn c e frig. Sau se bucur c ai bgat-o n seam. Dac nu, nu. Apoi dac te uii n sus, sunt nite formaiuni pufoase. Se cheam nori. Vezi n ce direcie se deplaseaz i te uii n direcia

opus. Dac e senin, o s fie senin cteva ore. Dac sunt muli i negri, s-ar putea s plou. Mai puin teve i mai mult scos capu pe geam, artificialilor. M enerveaz recomandarea la chestiile de pe net trimite la un prieten. Trimit la cine vrea pula mea; i la un duman i la un om care nu mi strnete nici o trire n nici o direcie dac vreau. Cine pula mea eti tu s-mi zici cui s trimit? Eu nu m-am simit niciodat proaspt. Un produs te face s te simi proaspt? F-te salat! Prospeimea nu se poate aplica la oameni pentru c nu e o calitate dobndit. Anumite chestii pornesc prin a fi proaspete ca apoi s se strice iremediabil. Dup ce s-au stricat, nu le poi face proaspete iar. Mere, lapte, carne. Chestiile stea nu alterneaz. Ei bine, pizda nu e pe lista asta. Orct de parfumat e tamponu, n-o s te simi proaspt de la el. Poate curat. Nu se pune suc de roii n salata de ton. Problema cu nclzirea global nu este dac e real sau nu. Problema este dac mi pas. Rspunsul e nu. Absolut deloc. Am rahaturi mai bune de fcut dect reparatul greelilor altora. i chiar n situaia n care am crpa toi, nu e trist. E selecie natural. Viaa va continua cu paianjenii gigantici radioactivi care vor galopa deerturile nesfrite. Dorii i o pung? Nu, n pula mea, scot cuitul i dau o gaur pe mijloc la toate chestiile pe care le-am cumprat, apoi mi le nir pe pul ca pe mrgele, o in de cap i le car aa! Mulumesc! Ce fel de ntrebare i asta? Vnztori idioi. La Angst te ntreab ca s te taxeze cu nc o mie de lei pentru pung. Mare mrvie. Muie angst. Chiar vreau s-l gsesc pe inteligentul de la marketing care a considerat asta o idee bun. Cum a spus el tacticos la edin: Am gsit o metod s facem 0.001% mai muli bani i s artm ca ultimii iudei odioi i ahtiai de profit n acelai timp! i toi l-au aplaudat. A vrea s-l gsesc i s-i fut un genunchi n ureche. Nu e de bani, e de gest. E ca i cum i-ar taxa sarea i scobitaorea la restaurant. Ct se njosesc unii pentru un profit nesemnificativ. Dezgusttor.

***

Joc periculos
DUMINIC, 8 MARTIE 2009

Da. 8 martie, stil clasic: Se ia o cutie. Se da o gaura in cutie. Se baga penisul in cutie. Cadou. No, am o veste proasta si una buna. Aia proasta e ca n-am chef de scris. Aia buna e ca am gasit o juma de text absurd de acu un an. Poate o sa-l termin intr-o zi. Pana atunci, copy paste: Fumul neccios era gros ca un zid, doar c avea alt stare de agregare, lucru bun de alfel pentru c solidele sunt destul de greu de respirat, mai ales cnd sunt sub form de zid. Un bec palid se blbbnea deasupra unei mese verzi ca chiloii lui Adam. De ce se blbnea, numai el tia. Poate buse prea mult i nu se mai inea pe fasung, sau poate doar ncerca s-i exprime dezacordul cu ceea ce se ntmpl sub el. Oricum, nimnui nu-i psa de bec. I se spune joc de cri. Nu e nimic pueril, inocent sau relaxant n el. E realitatea dur i brutal n care te nfunzi pn la gt. Un dans macabru cu soarta care poart pantofi de clovn, mrimea 52 i te tot calc pe bombeu n vzul juriului care te depuncteaz. Miza e prea mare iar cei trei indivizi din faa mea periculoi. Prea periculoi i prea ateni la orice micare pentru ca asul salvator din mnec s-mi fie de vreun ajutor. n dreapta mea sttea Orlan, un individ ciolnos, spn, putred de bogat i de o naionalitate nedefinit. El organiza jocul dar nu avea nevoie de bani. Juca cri doar pentru plcerea intrinsec de a freca buci de hrtie plasticat ntre degete. Se scrpina n sictir cu spatele ghiulurilor pe capul lui lipsit de pr i dac ctiga, i dac pierdea. Dei avea destul cap ct s fac o minge de baschet invidioas, toata faa era nghesuit pe o suprafa foarte mic, ca i cum nasul ar fi avut o promoie i restul elementelor faciale s-ar fi ngrmdit n jurul lui s prind ct mai multe gratuiti. Impresia era accentuat i de omniprezenta chelie ce lsa la latitudinea privitorului unde se termin fruntea i ncepe scalpul, delimitare pur empiric i circumstanial. Nite ochelari de soare mult prea mari atrnau de urechi, eclipsnd chipul i aa zgrcit din punct de vedere teritorial. n rest, individul era inert, nescond nici un sunet. Oricum, pericolul nu venea de la el ci de la 5 metri n spatele lui, unde se rezema de u bodyguardul lui, Stamate, un malac fcut din destul material ct pentru doi oameni fr pretenii i cu privire sticloas de leu mpiat. Stamate era periculos pentru c nu se putea discuta raional cu el. Nu credea n atomi. Dac deschideai subiectul, ncepea s-i explice cu fervoare i pasiune cum toate obiectele sunt fcute din obiecte identice dar mult mai mici. Scaunele, spre exemplu, erau fcute din milioane de scunele microscopice puse unul peste altul, iar s te contrazici cu el pe aceast tem era o prostie. Niciodat nu se tia clar dac sacoul lui negru face nite cute ciudate din cauza muchilor pe la piept sau doar avea o secure n buzunarul interior, iar securea era un contraargument extrem de valid. Nu puteai negocia cu un om care nu crede n atomi. Partea cea mai periculoas era ns faptul c se nelegea nonverbal cu eful su, ghicindu-i intenia din micri fine ale sprncenelor defriate. ntre adu-mi o igar i calc-l pe

sta pe gt era doar o diferen suav de nuan ce se putea interpreta fatal de greit pe fumul sta aa de gros. n faa mea sttea Boris.l chema Ivan, dar toat lumea l striga Boris. Nimeni nu tia de ce, nici mcar el. Avea o barb stufoas care se urca ndrzne pn sub cozorocul unei epci soioase. Sub apc ascundea o minte tenebroas. I se trgea din copilrie. M-sa era o pitic de la circul de stat din Moscova. L-a nscut n aplauzele spectarorilor, bulversai de imaginea paradoxal a unui om att de mic dnd natere la ceva att de mare. La 4 ani deja o depise pe m-sa n nlime. Cu toate acestea a refuzat s cread toat viaa lui acest lucru susinnd cu trie c e o iluzie optic cauzat de perspectiv. Era convins c maic-sa prea mic din cauz ca era tot timpul la 20 de metri mai n spate, un lucru evident fals pentru oricine n afar de el. Distana asta perceput numai de el a cauzat o lips crunt de afeciune maternal. Era mort pe dinuntru. Va urma

***

Votai Visurt la Roblogfest!


VINERI, 6 MARTIE 2009

^click pentru toata splendoarea Nu are rost s m votai pe mine. Eu nu vreau aa de tare s ctig. Omul sta i-o dorete att de mult nct d un laptop gratis pentru cea mai bun campanie de promovare a lui pe bloguri pentru roblogfest. Sincer, io n-a da nici o la muie ca s ctig. Just, v-am zis voa s votai, am bgat un banner, da n-a da o scobitoare, s tiu c scot ceva din buzunar i nu-l mai bag la loc pentru un concurs penal. Aa c dac o vrea mai tare dect mine, de ce s nu fiu darnic. Io sper s i-o ia, c o merit. Nu m mai votai, v rog. Nu are rost. Sigur nu o s m bucur aa de tare dac a ctiga, cum s-ar bucura el! A fi egoist s nu l susin. Plus, e cel mai bun blog. Nu il citesc, dar sigur e. Altfel n-ar avea laptoape de dat!

Alt idee n-aveam, dar mi se pare un mijloc de promovare foarte bun. l foloseau i primii copywriteri de la noi, Terente i Titus Steel Maiorescu. Hai, poate ctig un laptop! Daca nu macar un banner (da doua bannere pe blogu lui). Fac scanu mai mic si-l promovez tot pe el, pe blogu lui. Ca io nu vreau promovare. Vreau laptoape. (nu mi-a iesit inimioara)

***

Cum s-i faci lab pe internet


JOI, 5 MARTIE 2009 Din cte vd eu, exist trei metode consacrate: 1.Laba-n public, sau metoda Tudor Chiril. El a descoperit metoda cea mai bun s pari cu pula mare: te duci in Coreea. Stai s v dau detalii, ca suntei proti i nu v prindei. Acest pseudointelectual a clcat n scuipatul lui Tatulici i acuma are impresia c are preri pertinente despre cum ar trebui s gndeasc alii. i cum e prea prost s joace la liga mare, de 20j de ani tot impresioneaz pue de liceu avnd impresia c asta-l face detept. Bi Tudore, i io dac m duc la un grup de fetie de 15-16 ani i ncep s vorbesc o s m cread cel mai artistic intelectual i cel mai intelectual artist din ar, dar, spre diferen de tine, io n-o s m gudur la chestia asta pentru c tiu c n-are legtur cu mine. Pur i simplu s lea proaste. Ultima realizare legendar a ltrului e Scrisoare pentru liceeni. Un text insipid din categoria uite ce cred io ca e bine s facei voi cu viaa voastr pentru c-s mai detept dect voi. i cum el are i voce melodioas, s-a gndit n timp ce fcea o lab scurt la propria creaie de mndru ce era de ea, s o recite-n microfon. Deci a scris despre ct de important e cititul, dar s-a gndit c ar fi bine s pun asta i N VARIANT AUDIO, pentru cei care nu au chef s citeasc. Inteligent ca de obicei. Dar s trecem la exemplul clar de lab. Copy paste din paragraful n care se d el intelectual. Hotii de la putere nu sunt in stare sa va spuna cine este Delacroix sau Chagall. Nici Duchamp. Nu va pot spune care e influenta lui Schopenhauer in Sarmanul Dionis si nici de ce este Eminescu un romantic intarziat. Foarte putini o sa va spuna cine a pictat Cina cea de taina si de ce Visconti a ales romanul lui Thomas Mann ca sa faca un mare film. Da. tii cine-s tia. Bravo! Filozof doct mai eti. Da opnhaur. Mare pilot maaare pilot!

Vou nu v vine puin vom napoi cnd cineva sugereaz fin ct de cult e el, spre diferen de restu? Nu pot s nu citez i prima proast care i-a comentat: sweet secret spunea :)am planssi simt nevoia sa-ti spun astamultumesc. Eti cretin i simt nevoia s spun asta la cteva mii de oameni.mulumesc. 2. Laba-n cerc. Laba-n cerc sa face cam aa. Eti napa, eti un ccat cu ochi, nu te-ar atinge n veci cine vrei tu s te ating. Te-ai sturat s i-o freci singur aa c te aduni cu ali terminai ca tine. ncepi s le freci pula lor. Non-gay. Adic nu o freci c i place s freci puli, pur i simplu freci pula altora n sperana ca la un moment dat cineva s o frece i pe a ta, i s simi i tu c interacionezi cu cineva. Care termin ultimu strnge tot slobozul de pe jos. Dar pn la urm toi se simt bine i bgai n seam. Ei, pe internet, laba-n cerc se cheama blogroll. Tu freci acolo pulile altora, dar nu c i place s le freci, ci c poate i-o freac i ie alii. De departe campion la frecat pulile altora este Cabral, care are blogrollul de 10000 de ori mai mare dect al oricrui om decent. O fi avnd i pula att de mare nct i trebuie mult munc manual ca s se asigure c-i ating i lui destui oameni colosul. Adic l are i pe VARBY la blogroll. Cabral i face lab lu VARBY!. Hoo, nestulule! (p. s. varby is 4 ever!) 3. Te rogi de alii s i-o frece ca plat pentru alte servicii. Am trecut la faza doi la blogfest. La toate categoriile. Vreau s fac anarhie acolo. Oricum fac anarhie acolo, dar ar fi mai fain s o fac din poziia de ctigtor. tiu c sunt nite labe de oameni, tiu c fac bani pe seama acestei manifestri de tot rahatul, cu reclama lor penala. Bere oficiala. Masina oficiala. Trupa oficiala(Hi-faQ). Lipseste numa dono pe postul de supozitor oficial. Dar nu-mi pas. M distrez. Pe bune. Votai acolo. Vreau s-mi dea frodo si pijn premiul la categoria divertisment, s se uite la mine ca de la maetri ai umorului la tnr speran i s-i flegmez pe englez. Killing Joke Another Bloody Election A . da. Tre sa votati iar. Ca s-au resetat pentru runda finala. Am intrat la toate 3 categoriile. Spor la votat. Daca nu eu, atunci unde. Daca nu acum, atunci de ce?

***

The Amsterdams e cea mai de ccat trup de labagii ostoii i behii i cum s te mbraci ca un hipstr indie n sezonul rece.
MARI, 3 MARTIE 2009 The Amsterdams: Indie jenant ascultat de pizde n stagiul de formare a elor i de corporatiti p trend, care nu ascult haus sau manele da n-au un numr destul de greu de coaie nct s asculte chiar rock. Am tras muzic de-a lor ca s nu zic lumea c plec cu preri preconcepute. Se aude aa: Un upilan futut n lorgean, cu muci n gt la voce. La voce piigiat. And the rain goes ooh ooh ooh. Fix ca m-ta cnd trec io pe la ea. Apoi sincer, cel mai prost tobar din instoria tobelor. Trebuie mpucat. Nu cnt la instrumentele lea, se mpiedic de ele. Chitaroii au nite riffuri aa de simple c nu au cum s le greeasc. Nici vr-miu de 2 ani juma nu le-ar grei. Deci n-am ce s le reproez. La 1+1=2 toat lumea e deteapt. B, am mai zis de o mie de ori. Ursc profund petele stea de sloboz umane care cnt n englez cu toate c oricum sunt prea submediocri s ias vreodat din ar. De romni, pentru romni, dar n englez c e mai hip i unghiular i prin achiere, sau ce pula mea cuvinte or mai fi la mod acuma. La fel ca nite vechi bastarzi detestabili din internetosfer: Fredo and Pidjn, banda aia desenat care ar trebui s aiba umor dar nu are despre doi porumbei care vorbesc n englez dar gndesc n romn ( e odios de evident). Pe lng lipsa de umor, observm cum prin formularea forat a ideii mediocre iese un ccat cu ochi i mai galopant. FUTU-VA-N INIM DE ANGLO-SAXOFONI! Dar hai s ne pim pe rnd pe grupurile de obolani, c acuma ncep s deviez i mi irosesc urina mprtiat. Amsterdams. Da. Napa. Uite cum fac legtura ntre Amsterdams i subiectul principal. Sunt exemplul clasic de hipstri. Ete ce haine de ccnari au pe ei, ce fligi doritoare de trncoape nfipte adnc n ele, ce atitudine de anui ambulani, ce tot tacmul

Primul lucru de care ai absolut nevoie, ca mascul, s ari absolut ca pielea pulii n zilele friguroase este o earf/fular. Dac e sub 20 de grade afar, musai s-i nfori ceva cu ptrele sau dungi n jurul gtului. Toat lumea tie c brbaii au gtul sensibil i e absolut normal s i-l protejezi. Plus, cnd faci o lab-n cerc cu prietenii ti la fel de cool ca tine, uneori, n focul pasiunii, unul te srut pe gt prea puternic i i las urme pe gt. Musai s ai fular, s nu se vad. Nu-l da jos nici cnd intri undeva, c e parte din inut iar inuta i completeaz personalitatea. Lumea cnd te vede cu fular se gndete uite! la s-ar putea s fie artist!. Dac eti, tre s tie lumea din jur, ca s te trateze special. Dac nu eti, oricum ai putea fi. Ai doar o mic problem cu exprimarea. Ideile sunt acolo. Dac pori ochelari, musai s fie cu rahaturile lea de se duc dup urechi negre i groase. Atrag atenia de la mecla ta comun fix spre ei. S vad lumea c ai ochelari deci probabil eti un intelectual rafinat, cu un grad de rafinament de mare rafinare. Parc rcnesc: Da! Uitai-v la mine! Citesc chestii! E evident dup ct de evideni sunt ochelarii!. Plus, aa poart toi ia din formaiile indie. Face parte din lookul de tocilar sofisticat care s-a ridicat deasupra condiiei de tocilar, devenind cool dar rmnnd i tocilar n acelai timp. Pe corp: Tricou, cma i jachet. Toate ccnii sau n ptrele/dungi i cu un numr mai mic dect trebuie, s pocneasc puin pe tine. Hainele largi nu-s indie. Merg i cmaa de armat, cu toate c eti un pulete prost care nu tie care capt al pistolului se bag-n gur i unde se ascunde trgaciul. tiu c e frig, dar tot bachei trebuie s pori. Neaparat converi. Dac nu-s converi, zici

la lume c-s converi. E ok. S vad lumea c ai dat dou milioane pe nite gumari penali, marginal superiori lora de la chinezu. De cnd rasa m-sii a devenit la mod s pori n picioare cu ce jucam io fotbal n faa blocului acu 15 ani ? Blugii sunt pentru oprlani. Poart raiai sau ceva cu ptrele fine. Tot aa, puin mai mici, s fie strmi i s nu acopere converii.Oricum n-au la ce coaie s te jeneze dac asculi the killers i alte rahaturi de genul. Nu trebuie s te brbiereti. Nu, nu! Nu-i lsa nici barb! Doar aa, floace ca ntre buci, de cam juma de cm peste tot, pe toat faa, s zica lumea c ai rahaturi mult mai bune de fcut dect s te brbiereti. Ca i cum te gndeti la lucruri aa de interesante nct n-ai timp s te uii n oglind i s i dai jos pubianul de pe muie n fiecare diminea. S ari c aspectele stea lumeti, ale ngrijirii excesive a propriului corp s pentru fraieri, nu pentru tine. Nu uita totui s tunzi smoacele de pe muie n mod egal. Ia mai mult dect brbieritul, dar nu arat a brbierit. Ceea ce e bine. Plus, mbrcat ca un gozar coclit cum eti, ai nevoie de o tent masculin care s contrabalanseze cantitatea obscen de prreal care eman din toat fiina ta. n cap trebuie ori s te tuzi 2 peste tot, s ari ca un bec pros, ori ceva lung, da nu prea lung s zic lumea c eti rocker. Mare atenie! Dac optezi pentru varianta mai lung, musai s-l aranjezi s par nearanjat. Ia mult s i plimbi floaca n aa fel nct s arate ca i cum te-ai trezit ciufulit, dar efectul e garantat. Lumea o s tie ca nu dai doi bani pe cum i-e prul, deci nu eti superficial. Dac te ine, pune-i i o plriu. Nu apc. O plriu de orice tip. Amplific efectul de artist. NU UITA S N-O DAI JOS NICIODAT! Nici nuntru. E parte din personalitatea ta! P.S. Dac asculi Amsterdams sau te rzi la banda aia desenat cu porumbeii pulii, eti ultimu om. Inghite carbid. Nu e vina lor c-s nite bile de smegm, e vina voastr c i bgai n seam. Bine, e i vina lor. Dai-le din carbidu vostru.

***

70 de poziii sexuale: episodul 5


MIERCURI, 18 MARTIE 2009 Probabil v ntrebai de ce acest serial de educare a publicului de toate vrstele apare aa de rar. E simplu. Nu vreau s v supraeduc. Informaiile sexuale prezentate n aceste mici ghiduri sunt att de puternice nct dac v dau prea multe deodat putei face supradoz. S dai ochii peste cap i s v gseasc vecinii a doua zi mori, cu spum la gur. Nu genul la de spum b perverilor! Dar sa ntors timpul n care io, mbrcat doar ntr-un halat de baie i un strat de pr care-mi acoper strategic mijlocul pieptului mai mult pe stnga, sfrcurile, burta, mijete pe spate i mi face

picioarele de satir, molfi tacticos o scobitoare i ncep s v nv din vasta mea experien sexual. Cutremurtor de vast. Atotcuprinztor de vast. Zdrobitor, excesiv, alarmant i rvitor de vast. S-mi iau o scobitoare. Bun. Am revenit. mi dau seama c pauzele stea dramatice nu funcioneaz n scris ca n filme aa c oprii-v din citit cam ct m-a duce io pn n buctrie, a scoare o scobitoare, a propti-o n canin, m-a uitat pe geam c pula mea a dat soarele gamiash pula i m-a ntoarce la comp. 15. Jacuzzi pentru pauperi: Ai vzut n filme toi figuranii cu bani i trabuce cum i-o trag n jacuzzi. Ai vrea i voi s simii senzaia de bule pe buci n timp ce ncercai s dai din cur subacvatic dar avei doar o cad mic i coclit, cu pete de cine-dracu-tie-ce-maro ntrit i garniturile de la du oprite i casante. N-avei bani nici de ap mineral aa mult nct s umplei cada cu ea i nici nu suntei oameni-lav de pe planeta Venus s facei baie n ap care fierbe. Exist o soluie! tiinific avei nevoie de zaharuri care nu pot fi digerate bine de corpul uman: rafinoz, stachioz i verbascoz. Dar, cum nu scprai de inteligen i simt c v-am pierdut deja cu tiina, v spun direct cum trebuie s facei: Se ia un mixer i se bag aa: fasole fiart, porumb fiert, ardei iui, conopid, rdcin de varz, ou, lapte de legat i stafide pentru rafinament. Se ia partenerul de futaiuri i se mnnc odiosul coninut cu mult pine i bere. Se ateapt 2-3 ore, s nceap s le mite organismul, se bag vat mbibat cu carmol n nrile tuturor participanilor, ca s nu v pedepsii simul olfactiv i up n cad. O s v bii amndoi n aa hal nct vei transforma cada de ccat n cel mai performant jacuzzi din existen. i acum v futei ca aristocraii. Geamul deschis dac avei boiler s nu explodai. De ce e excitant: Te fui ca Rockefellrii. Te simi rafinat i cu snge albastru pentru scurt timp. Unde se practic: ntr-o baie cu aerisire Cte calorii se ard: Nu serios, S nu fie flcri prin jur c ai belit pula. i restul corpului de la arsuri. 16: Jack i vrejul de fasole: O ai mic? O ai subire? Termini repede? Zice femeia c o zgrii cu puulica aia de lego de pe tine? Exist o soluie. Implic, ca i chestia de mai sus, tot fasole. Mai exact bagi fasole n prezervativ. Fasole Boabe. Tari. Pula va prea mai mare i mai noduroas. Punct pentru ea. Contactul tu i plcerea vor fi mult mai sczute, deci vei termina mai greu. Iari punct pentru ea. i satisfaci i fantezia cu un pucria cu bile pe pul fr s ai bile pe pul. Te va iubi de zece ori mai mult. A, de ce fasole? E rotund, nu sparge prezervativul. tiu, mazrea e mai rotund. E prea rotund. Se mic din loc. Stric tot. De ce e excitant: i mulumeti femeia cum nu a mai fcut nimeni. Unde se practic: Fasole s fie! Cte calorii se ard: La fel ca de obicei. Ceva mai multe s-i curei organul de fasole btut dup.

17. Moebius : El st n poziie lotus, ea peste el cu faa la el i picioarele n jurul lui. El ridic piciorul stng printre picioarele ei, pe ira spinrii i ncepe s o gdile pe ceaf cu degetul mic de la mai sus amintitul picior, n timp ce i strecoar mna dreapt printre spinarea ei i piciorul lui stng mngind-o pe oldul ei drept. Ea ntre timp se apleac i i linge lobul urechii stngi cu vrful limbii n timp ce-l srut n colul gurii. El bag mna stng pe sub mna dreapt i piciorul stng formnd un * din membre pe spatele ei i strngnd-o de buca stng. Ea i ridic picioarele i se aga de omoplaii lui cu clciele, fr a se opri din lins lobul urechii stngi i ncepe a se undui din torso pn cnd sfrcurile ei ncep s descrie o micare circular n jurul sfrcurilor lui, cel stng in sensul acelor de ceasornic i cel drept invers acelor de ceasornic. Atunci el se ridic n piciorul drept, cu tot cu ea ncrligat pe el i ncepe s opie prin camer, ncercnd s se roteasc n aer 360 de grade la fiecare opial. Ea se las pe spate fr a se opri din ce fcea. i atunci amndoi ar trebui s simt o neptur mic n splin de la efort. De aici avei cam 5 minute s v bucurai de sex pn nu pocnete pleura i facei hernie. P.S. Dac nu simii neptura n splin sau o simii oriunde altundeva dect n splin SUNAI IMEDIAT LA SALVARE. UNDEVA AI GREIT I POATE FI FATAL. De ce e excitant: Simi toate ligamentele cum aproape i pocnesc. De plcere. Cred. Unde se practic: ntr-o cas fr pioneze pe jos Cte calorii se ard: Sfinte ccat! Toate! 18. Mona Lisa: Muli se ntreab cum a reuit DaVinci s scoat acel zmbet de la o femeie. E simplu. Poi i tu, trebuie doar s gseti momentul potrivit. n timpul preludiului i strecori brusc un deget n cur. No, aici e problema. Trebuie s fie momentul perfect. Dac e prea devreme ea se va gndi Ce dracu face nebunu sta de mi-a bgat un deget n cur !? i va avea o grimas, nu un zmbet de Mona Lisa. Dac e prea trziu se va gndi Exact ce mi trebuia, fix un deget n cur m-ar fi excitat perfect acum! i va rnji bucuroas, nu va zmbi ca Mona Lisa. Deci trebuie s gseti exact momentul ntre, fix ntre. Cnd degetul n cur nici nu o bucur nici nu o supr, cnd habar n-are dac-i place sau nu. S aib ceva ntre rictus-uimire-rnjet pe fa. Abia atunci poi s zici c ai renaterea la degetul tu mic sau m rog, ce deget ai folosit De ce e excitant: Te simi ca un geniu multilateral dezvoltat din secolul 16 Unde se practic: Musai ntr-un atelier de creaie Cte calorii se ard: Habar n-am ce s scriu aici. Pna data viitoare v salut i nu uitai: Practicai sexul protejat. Adic cu pistolul la ndemn.

***

Urii
MARI, 17 MARTIE 2009 Nu exist oameni uri. Doar oameni cu ale cror fee necesit un timp de acomodare. Berea te ajut s te acomodezi mai repede. Cred c s fii urt e cel mai napa lucru din lume. Poi s fii prost, atta timp ct nu eti urt, tot o s fii fericit. i un urt trebuie s se chinuie ani de zile s devin iste i hazliu i empatic i multe alte chestii ca s compenseze, pe cnd unul frumos dar prost poate compensa doar zmbind i dndu-i mna prin pr. Plus, dac eti prost, tot ce trebuie s faci ca s nu pari prost e s taci. Ca urt trebuie s te bagi la ntuneric, care nu e peste tot. E mai uor s fii prost dect urt. E bine s umbli cu un urt. Tot timpul o s fii la plcut estetic. Ari bine prin contrast. Iei n eviden ca o perl pe un ccat. i ntr-un context social tot timpul o s te identifice lumea uor: Vai, fat, ai auzit ce a zis la? Care dintre ei? la care nu arat ca curu pulii! n schimb dac umbli cu un grup de uri te pierzi n fond. Ajungi urt prin asociere. O s fie grupul de hidoi nu grupul de hidoi cu o excepie Dei exist muli uri inteligeni, pentu mine e greu s le urmresc firul logic. Jumtate din cauz c nu pot s fiu atent clar la ce zic pentru c tot creierul meu este complet ocupat cu a fi uimit de ct de urt e persoana din faa mea i jumtate din cauz c oamenii uri pur i simplu nu sunt credibili. Nu par s-i vrea binele orice ar zice i pentru c par c se strmb la tine n timp ce vorbesc nu poi s-i iei in serios. Plus, ai un contraargument la orice ar zice: Da, da eti napa aa c nu conteaz ce gndeti! Vi s-a ntmplat vreodat s v mbtai crunt i s v trezii a doua zi lng o persoan drmat vizual? Mie nu. Chestia cu alcoolul i futut uri e mare vrjeal. Just, alcoolizat s mai vesel, mai tmp, mai cu pulan vnt i mai dispus la futut pe perei n diagonal. Dar urta tot urt e. E o ans mai mare s vreau s fac chestiile stea cu cineva cu care oricum aveam chef s le fac, dac are sens. Alcoolul e o scuz bun n schimb pentru oamenii care au nevoie de scuze ca s se fut. Cnd vd doi uri inndu-se de mn mi imaginez cum se fut. Din datorie. Cineva trebuie s-i imagineze cum arat ei doi cum se fut. Sunt sigur c fiecare dintre ei i imagineaz c se fute cu altcineva, frumos, atunci cnd se fut. Eu consider c actul necesit ca mcar o persoan s aib o imagine real asupra a ceea ce se ntmpl de fapt. M ofer voluntar.

Ursc c atunci cnd cineva a fcut ceva s arte bine e universal acceptat s i spui Vai, ce bine ari azi! Dar dac arat ca pula trebuie s te abii din a-i spune B, ari ca pula, s mor io dac nu m ustur ochii! Sunt i pri bune. Aveam un amic, uu. uu la 18 ani era burtos, gras, chiomp, salivac excesiv i jumtate chel. Ce i se poate ntmpla lui la 40 de ani nct s zic: Ce eram i ce-am ajuns? Deja omu s-a obinuit cu propria persoan care nu mai are cum s se deterioreze, cel mult s-i cad un picior. E reconfortant s te uii n oglind i s zici Niciodat nu o s fiu mai urt dect acum.Sunt imun la timp! Pe cnd eu.. eh.. mai am maxim 20j de ani buni, dup-aia o s trebuiasc s compenzez. i depresie. O s mi cumpr o decapotabil i o s fut una de 21 de ani doar ca s m simt din nou brbat. i o s fiu penibil. i asta mi aduce aminte de un dialog dintre mine Churchill i o urt: (aparent a avut discutia asta inaintea mea, deci e a lui. io habar n-aveam.. meh) -F, da urt mai eti! -i tu eti beat i prost! -Da, f, da mie mi trece pn m trezesc mine

***

random
LUNI, 16 MARTIE 2009 Am observat c, pe scara valoric, prima gagic e cel mai sus. Cel puin din punctul ei de vedere. Mereu a doua va fi, n ochii ei curva aia proast i urt, mai exact va fi ce caui cu curva aia proast i urt?. Ei, dac te despari de a doua, a treia va fi att n ochii primeia ct i celei de a doua curva aia urt i proast, deci automat va fi i mai curv urt i proast, pentru ca una care s-a stabilit deja c e curv urt i proast a recunoscut-o ca fiind mai curv, mai urt, mai proast. A patra i mai i, deci dup prima putei s v impucai, pentru c niciuna nu se va mai compara cu ea. Cred c e n natura uman s te crezi cea mai important fiin din viaa cuiva. E un fel de premiu de consolare. Ok, a plecat, dar TIE I EL/EA c ca mine nu mai gsete! E valabil la ambele sexe da mi-e lene sa fac variantele la cuvinte pentru dou genuri. V prindei voi. Vi s-a ntmplat vreodat s avei musafiri i s v vin s v ccai? i s trebuiasc s gseti o scuz stupid s stai vreo 5 minute la baie i s faci n aa fel nct nici s nu intre dup tine. S trebuiasc s gseti un obiect prin cas care s fascineze musafirii att de tare nct s nu-i observe lipsa. S te ntorci n 5 minute i s nu se prind nimeni c eti cu juma de kil mai uor. i

ncepi s faci artificii. Dai muzica mai tare, s nu se aud dac tragi o bin, te speli pe fa dup ce te caci, chit c nu are sens, ca s iei cu faa ud, s zic lumea c ai intrat acolo pentru complet alt motiv. Gen te simeai prfuit gen. Mai penibil e s fii tu musafirul cccios. C nu poi s dispari la unu n cas fr s se ntrebe la unde pla mea e sta?. i evident c intr dup tine repede la baie, nu l las s respire, c e casa lui i e curios tare ce dracu ai fcut acolo atta timp. i l ia proaspat aa, din zbor. C na, aa e ranu. Dac stai 5 minute la el n baie are impresia c vrei si furi un buzunar de spun lichid. Totui dac nu eti singurul musafir, i nu s-a prins c tu ai fost la de a disprut la baie, e bine ca tot tu s intri fix dup proprietar i s arunci contrariat un cine pula mea s-a ccat aa napa? printre dini. N-o s suspecteze nimic. Hai c v las cu un nebun care tie limba iniial i semnificaia literelor. Io care credeam c s fcute ca s formezi cuvinte cu ele. Mare prost eram. Au legtur cu apocalipsa, nu altceva! Cine-l sun, s vedei ce vrea? P.S. Sper c apreciai c e prima dat cnd scanez altceva dect pula mea. mi venea s o bag pe acolo mic, ntr-un col, s nu dezamgesc, da na

***

Scrisoare ctre liceeni


VINERI, 13 MARTIE 2009 (ce, numa Chiril poate?) Dragi Liceeni. Nu avei nici o valoare, din orice punct de vedere. De fapt, s fiu mai clar, din cauz c nu producei nimic, prerile despre voi se mpart n dou categorii: Pentru oamenii de rnd suntei nite parazii agasani. Pentru bieii detepi de la marketing suntei o gaur prin care pot intra n buzunarul prinilor votri. Uor de manipulat ca jetul de la piat, tot ce trebuie ca s v conving s facei ceva e s pun acel produs n mna unuia cu care vrei s semnai, fie el Sid Vicious sau Adi Minune. i voi, ca nite pulei proti ce suntei, v adunai n cete standard de oameni care se mbrac la fel i spun aceleai chestii, ca s le fie mai uor bieilor detepi s v eticheteze i s v vnd exact ce se asorteaz cu personalitatea voastr standardizat. Cretinul de Chiril v spune s citii. La ca el a citit, i uite ce prost a ajuns. Dect o carte proast, mai bine un film bun. Dect o carte bun din care nu nelegi nimic, mai bine eticheta de la un ampon. Crile nu te nva nici s gndeti, nici s trieti. E doar experiena de via a altcuiva. Pe care poi s o compari cu a ta i s tragi o concluzie. Dar dac crezi c doar din cri poi nelege experiena de via a altcuiva, eti idiot. Dac crezi c poi nelege experiena de via a altuia, fr s ai tu ceva experien iar eti idiot. Cititul e doar un mijloc. Unul din multele mijloace de a nelege de ce respiri. tiu c tac-tu se uit cu superioritate i spune c el citea. Citea c nu avea nimic mai interesant de fcut, att. i ne ntoarcem la motivul pentru care nu avei valoare. Nu avei experien. Credei c avei, ba chiar mai mult dect un adult. V uitai n oglind i suntei siguri c tii pe unde se pi gina. Ei bine, nu e aa. Habar n-avei. Peste 5 ani o s ascultai alt muzic, o s gndii alte lucruri i o s vorbii cu ali oameni. i o s v uitai napoi i o s spunei bi ce idiot eram acu 5 ani!. i tot aa peste nc 5. i dac nu, nseamn c n-ai evoluat deloc. i muli v credei artiti. Scriei poezii despre ct de tare suntei ndrgostii de X, care ascult aceeai muzic ca i voi, i ct de grea e viaa c nu v nelege nimeni. Hai s v spun de ce nu v bag lumea n seam. Nu c suntei aa de greu de neles, ci pentru c v citesc din prima i trec mai departe. Avei formaie. Suntei muzicieni. Pn n anul doi de facultate, 9/10 dintre voi o s se lase de cntat. Din ia rmai 9/10 o s ajung n formaii de-lea, de ora, care cnt pe 2 beri i i scot album la cd-writer-ul de la pentiumu lu m-sa.

Nu putei s schimbai lumea, pentru c nu producei nimic. Suntei nite viermi. Muli dintre voi o s rmn toat viaa viermi. Aa c nu o mai ardei revoluionar/artistic/intelectual. Stai jos, ciulii urechile i tergei-v mucii. Singura voastr ans e c PUTEI ajunge oameni peste civa ani. Acum suntei doar parazii. E alegerea voastr dac vrei s fii nite parazii nederanjani sau unii agasani, cum e alegerea mea dac s v dau o sticl n cap sau nu cnd facei ciocu mare. mi cer scuze c nu-s chiril, s v umplu de visuri de glorie ca s m pupai n cur la schimb. i c s prea rguit de la njurat toat noaptea i prea puin ndrgostit de vocea mea ca s fac variant audio la prostia asta.

***

dragi tovarasi
sunt matolizat. e ok. ssst. deci. a castigat visurat. vivat visurat. si laptoapa lui. io am loat argintu la toate, ceea ce a insemnat multa bere pe care am impartit-o la randomi. Oricum. E fain, nu ma asteptam la atat, maimutelor spatiale. la anu cu maceta si ii scalpam pe toti. laptoape tot nu dau. pentru anarhie, o fost o zi glorioasa.

putea fi mai buna daca votati mai mult, futuva-n gura.

***

Garfield nu e hazliu i nu a fost niciodat


MIERCURI, 25 MARTIE 2009

***

Reinventarea twitterului
MARI, 24 MARTIE 2009 Am trecut peste faza cccioas a existenei mele, aa c twitterul nu mai e shitter. Acum m-am fcut hip-hopper porno. Cum n-am voce, n-o s cnt. n schimb o sa pun versuri de hip hop. Porno. Despre pula mea. Shizzle Dizzle negriorii mei!

***

Regulile pulii
LUNI, 23 MARTIE 2009 1.Ai o singur pul. Respect-o i te va respecta i ea pe tine. Pula este cel mai bun prieten al omului la bine i la ru dar, la fel ca i un prieten, dac nu o respeci, dac nu cultivi relaia dintre tine i pula ta, dac nu i ari c-i pas, te va lsa la nevoie. Se va lsa la nevoie. i va fi vina ta, nu vina ei. O pul respectat nu se las. 2. Mrimea pulii nu conteaz. Atta timp ct gagica e beat. Cu ct e mai mic cu att trebuie s fie mai beat, ca a doua zi s nu mai in minte clar, i s-i spui tu c e mare. 3. Nu scoate pula din pantaloni dect dac ai de gnd s o foloseti. La fel cum samuraii nu scoteau sabia din teac dect atunci cnd aveau de gnd s taie ceva, la fel trebuie s te compori cu pula ta. E o chestie de onoare. Dac ai scos-o, trebuie s faci ceva cu ea. Orice. Nu o scoi doar aa, la aer. 4. Pula este singurul lucru din univers care nu se va ntoarce niciodat mpotriva ta.

Asta dac nu eti tipul la dubios, din filmuleu la, care se fute singur n cur. n rest, pula nu te va trda niciodat. Nu te va mini. Pula ta i vrea binele n orice cirumstan. 5. Nu i bga pula n locuri unde nu i-ai bgat degetul nti. Pula este un organ fragil. Are nevoie de un cerceta. Cum regii vechi aveau oameni care s le guste mncarea nainte, s nu fie otrvit, aa ai tu degetele. ine minte. Ai 10 degete, dac peti ceva la unul, mai rmi cu 9, n schimb ai o singur pul! 6. Denumete-i pula vitejete. S-i spui doar Gigi, Gogu sau Vasile nu e de ajuns. Trebuie s i dai un nume care s inspire fric. S se cutremure dumanii cnd ncepi s vorbeti de pula ta. ncearc Excalibur, Scarface, Orlok Stpnul Fiarelor, Mefistocle, Inoxidabilatorul, Osama Bin Laden sau Visurt. 7. Nu da pula din mn pe pula de pe gard. Habar n-am ce am vrut s zic aici. 8. Salut-o n fiecare diminea. Pula ta te iubete. Mereu se scoal naintea ta. E jucu i vesel. Parc-i spune, n fiecare zi: salut, ce facem azi ? eu sunt gata!. Gndete-te c femeile nu au un prieten de ndejde care s le binedispun n fiecare diminea. Fii recunosctor c tu ai. 9. Dac te ntreb cineva, s spui c ai pula foarte mic. Indiferent de mrime. Sun stupid la nceput, dar gndete-te. Dac spui c o ai mare, cellalt se va gndi c mini. Dac spui c e mic, se va gndi ce interes are sta de spune c are pula mic doar dac de fapt e foarte mare i se joac cu mintea mea! 10. Niciodat s nu te pii mpotriva vntului dect dac ai un duman pitit n spatele tu. E o regul de bun sim. Mai mult de respect pentru pantalonii tai, nu pentru pul. 11. Nu ai voie s atingi o alt pul dect a ta. Este cea mai important regul. De-aia am lsat-o ultima. Nici dac e pula unui prieten i el nu are mini i trebuie s i-o scoi s nu se pie pe el. Nici dac e un terorist mort cu o bomb nuclear pe pul. Nu o atingi. Atepi s vin o femeie i-i spui cum s o dezamorseze c femeile habar n-au cum s dezamorseze o bomb. E un fapt demonstrat tiinific c daca atingi pula unui alt tip i se usuc a ta. Att. 11 ajung. Cte una pentru fiecare centimetru al pulii mele.

***

Laptopul cu om
SMBT, 21 MARTIE 2009 Valentin Stan il da in gat pe Voiculescu (via happyfish )

***

Din mailurile unui tabloid 2


VINERI, 20 MARTIE 2009 From: gicu.SGR@redactie To: costica.redactorsef@redactie Subject: Sefu, uita-te si tu pe textele astea sa-mi zici pe ce pagini intra. Text1. (De la reporterul nostru special Mirel Brebenescu,) Attachments : atemisancacat.doc, cacat1.jpg, cacatmirel.jpg, mimiscatoloaga.jpg SECRETUL LUI AURELIAN TEMIAN! Luni, la ora prnzului, Aurelian Temian servea masa ntr-un restaurant respectabil din ora, sub urmrirea vigilentului nostru reporter M. B. Dup ce a terminat, artistul s-a dus la baie, unde a fost urmat n secret de reporterul nostru. Dup zece minute de scremut, a tras apa i a ieit. Asigurnduse c nu a fost observat, reporterul nostru s-a aruncat cu mna n proaspt folositul veceu, ca s vad ce mai exact avea de ascuns solistul, de a tras aa de repede apa n urma lui. Spre surprinderea lui, a prins de cotor i a scos din veceu un ccoi peste medie de mare, cu care s-a fotografiat, n exclusivitate pentru ziarul TABLOIDUL!. De ce a vrut Aurelian Temian s scape de acest ccat att de repede? De ce a tras apa aa de grbit? Ce nu vrea s ne spun? Contactat telefonic, Aurelian Temian ne-a spus M-am ccat i eu, ca tot omul, altceva nu am de zis. Mi se pare josnic s urmrii un om la baie! Nou ni se pare josnic s insuli un reprezentant al presei, a patra putere n stat, spunndu-i c-i josnic, Aureliane! Aceast lips de respect, din pcate este ceva cu care noi, jurnaliti respectabili am nvat s trim, dei anormal ntr-o ar civilizat! Dup ce l-a frecat ntre palme jumtate de or, scatoloaga oficial a ziarului, Mimi Scatoloaga spune c Aurelian Temian nu mnnc destule fibre. Asta ncerca ea s ascund de vigilenii reporteri ai ziarului TABLOIDUL!

Reporterul nostru curajos, M. B. ne-a mrturisit c a fost unul din cei mai peste medie ccai cu care s-a fotografiat n lunga lui carier de jurnalist respectabil. Text 2: (De la Mirabela Cur de Bauxit) Attatchments: pizdaumbrela1.jpg pizdaumbrela2.jpg umbrelapizda1.jpg hartameteo.jpg METEO Afar st s plou, aa c mi-am bgat umbrela n pizd Text 3 ( de la Mihaela Fofoloac, colaborator Constana) Attatchments: nespalatu1.jpg nespalatu2.jpg casavecinului.jpg TRDARE N FAMILIA BSESCU? Orice om are nevoie de suport din partea familiei lui. Este locul de unde fiecare dintre noi ne tragem fora zilnic necesar s ne facem treaba. Este culcuul unde ne ntoarcem n fiecare sear obosii i care ne d puterea s o lum de la capt. Ce ne facem, totui, cnd exact familia, aceast unitate indivizibil a societii format din indivizi cu strmoi comuni sau care nu au gene comune dar un preot i un funcionar public le permit s i-o trag nu este n spatele nostru ? Ce se ntmpl cnd nu te poi baza exact oamenii pe care ar trebui s te bazezi? Incredibil cum sun, exact preedintele nostru se afl n aceast situaie! Aflat n Babadag, corespondenta noastr special M. F. a auzit aceast replic incredibil de la vrul de gradul trei al vecinului preedintelui din satul natal, Murfatlar, Grigore Nesplatu, un om care ar fi trebuit s fie lng preedinte la bine i la ru, aa cum dicteaz legile nescrise ale sngelui: Bsescu ? Nu l-am vzut n viaa mea! De fapt, nici n-am trecut prin satul la unde st vr-miu n viaa mea. Nu eram aa de apropiai. Oricum, nu-mi place Bsescu. Eu votez cu PSD! Sunat de reporterii notri s dea o declaraie n legtur cu omul cunoscut de acum nainte ca Brutus din Babadag, purttorul de cuvnt al preedintelui a spus: mi dau demisia n **** mea! M-am saturat de nebunii tia ca voi din pres!Suntei btui n cap! V dai seama c ce scriei voi nu are nici o relevan? Omul la nu nseamn nimic! E un ran fr legtur cu nimeni i nimic! Suntei parazii! Parazii ordinari! Nu mai rezist! V-a mpuca pe toi. Nu, mai bine nu. Mai bine scap eu! Aici legtura s-a ntrerupt i s-a auzit un zgomot ca de pistol tras i glonte zdrobind east i trecnd prin creier. Nu tim ce a fost. Contactat de noi, stimabilul analist politic Valentin Stan a spus:

Este normal s se ntmple aa ceva cu o dejecie abject ca Traian Bsescu. Nici pmntul nu l mai suport! Nu e de mirare c fix familia lui i face aa ceva!

***

Tipologii de fraieri la un concert de metale


MARI, 31 MARTIE 2009 Am fost asear la concert In Flames, la arene. Cam naspa. Se auzea ca din butoi, precauii au fcut toat treaba intr-un cort, ca nunile la ar i mi vreau 160 de mii napoi din 800 ct a costat biletul pentru c le lipseau un chitarist i erau doar 80% din formaie pe scen. i n-au fcut nici bis. Cine dracu nu face bis n ziua de azi ? Suntei igani ? Cic chitaristul n-a venit ca avea o problem cu alcoolul. Cum dracu s ai o problem cu alcoolul? Pentru mine alcoolul e o soluie! Nu i neleg pe ia care vin la un concert al formaiei X cu tricou cu formaia X. Bi, tim deja c i place formaia, c de-aia ai venit. Ne-ai convins deja. Faci exces de evident. Stai jos. Dar am observat ceva mito. Tipologiile de oameni la un concert de metale, de la cel mai puin enervani la foarte enervani. Fane: Fane nu este pluralul de la fan. Fane e un om. Fane e la toate concertele, de aia merit o categorie special. Fane are 1.60 m, 40j de kile cu hainele plouate i dioptriile att de imense c dac se uit n jos i e soare i d foc la bocanci. Fane are formaie. Nu in minte cum se cheam formaia lui Fane, dar Fane e solist. Cnd Fane e pe scen i despletete prul, i scoate ochelarii i merge ca i cum are pepeni la sub-bra. Tot a depanator de calculatoare arat dar n mintea lui arat ca cel mai orc dintre orci. GO FANE. FANE ERA N FORM ASEAR! Un concert fr muia odioas a lu Fane nu e concert. (mana sus cine-l stie pe Fane!) Ofiliii: Peste 45 de ani, cu prul alb, probabil ascultau formaia cnd solistul era nc la pubertate i au venit de nostalgie. Sunt rupi ntre dou idei care se bat cap n cap: O da, sunt aici la vrsta mea! Sunt nc tnr printre tineri!! i O, da sunt aici.. la vrsta mea. Sunt un terminat Luzrii: Luzrii n-au mai fost la concerte n viaa lor. Sunt rockri de torrente. i-au luat i ei bilete ca s vad o trup live. Acum sunt bucuroi, arat cu degetul la chestiile din jur i se minuneaz. Habar n-au c cineva poate s interpreteze asta greit i s le sparg muia. 4% din luzri i iau o njurtur sau o flegm degeaba la concerte i sunt nevoii s plece mai devreme.

Inefabil sictiriii: tia sunt deasupra tuturor. Au atitudinea c au venit acolo complet accidental. C nu le place formaia. C au lucruri mai bune de fcut dar au fcut un sacrificiu s ajung. Ne fac un favor nou c au venit la concert. Stau n picioare, comenteaz, nu se agit, i vd de berea i de igara lor. Se mai uit cu scrb i superioritate la cei din jur. Recunosc, fac i eu parte din categoria asta de ccat, pn beau dou beri. Freccioii: Freccioii nu sunt niciodat unde ar trebui s fie. Tot timpul se duc i vin. Ai crede c se tot foiesc c n-au loc bun sau caut ceva/pe cineva. Nu. Freccioii se freac de strini pentru c au un feti bizar. Vor s te simt prin haine. Beivanii veseli si violenti: Oameni gospodari, s-au fcut pul de acas. Cnd ncepe concertul abia se mai in pe picioare. La un moment dat o s se dezbrace la bustul gol i o s se agite aiurea pe loc, lovind trei gagici cu cotul n gur i lundu-i omor de la prietenii lor lor. Nu bea bere lng el! Fix cnd o duci la gur o s cad peste tine prostu i strici alcoolu Moitorii dosnici: Tipic oriunde n afar de Galai( singurul loc din univers unde moala se las cu spitalizare, aa cum a menit-o Dumnezu s se lase) moala dosnic e organizat. Bieii nu se rnesc. Se mping ca fetiele, acolo n primul rnd i se bucur: HIHI NE ATINGEM I NU ARAT GAY!. Uneori mai ridic unul i-l plimb pe mini, ca sa aib o scuz s-i ating funduleul. Trfa exhibiionist de concert: Trfa exhibiionist de concert e de fapt o simbioz ntre dou entiti: un vljgan cretin ct malu cruia i place s simt un lindic pe ceaf i o curv uscat creia i place s se agite de la nlime. Partea bun a acestei movile de doi oameni e c jumtatea de sus uneori i scoate ele. Documentatorii: tia sunt agasani ru. Cu telefonul n aer sau cu un aparat foto de ccat sau orice foarte neprofi vor s filmeze. Evident o s ias un rahat pe b la care nu o s se uite nimeni i o s se aud ca pula. Cu toate acestea insist s blocheze cmpul vizual cu gadgetu lor de 3 milioane din Cora. S v fut n inim, b! La c filmeaz alii mai bine. Luai de la ei. Mue. Stegarii: tia sunt cei mai enervani. Dar cei mai enervani din istorie. Au un steag. Cu formaia, cu Romnia, cu orice. E IRELEVANT! Blocheaz tot cmpul vizual a oamenilor din spate. Pot avea i un steag al unei cauze cu care rezonezi foarte foarte tare, TOT NU LA CONCERT, COAIE! S vedem ce-i pe scen, arat-ne crpa dup! Dac mai prind unu cu steag n faa mea i rup capu i l pi pe traheee.

***

Surpriza!
LUNI, 30 MARTIE 2009 Azi nu scriu nimic, dar m-am gandit sa va fac un post nou, sa aveti unde sa comentati si sa va spargeti in istetime unu pe altu. De fapt cred ca o sa desfiintez tot site-ul si o sa fac un fel de arena virtuala unde intre 5-7 pulifrici o sa se certe ca chiorii in speranta de a impresiona ipoteticele gagici care citesc ce comenteaza ei.

Luati pula. In special primul comentator. Bonus 5 cm daca zice si PRIMUL!

***

Gozaurii! (dinozauri gozari)


SMBT, 28 MARTIE 2009

Ps, o s aib cu 25% mai mult sens dac vedei Teniile, episodul unu, doi si trei

***

Jurnalul Anticristului
VINERI, 27 MARTIE 2009 Data: 20 Martie Mood: Speriat Muzica: James Bunt Youre Beautiful Draga jurnalule.

Nu am ore la ce s-a ntmplat aici, ca n-am avut ceas. Sincer mi s-a prut c totul a durat vreo saptamana dei cnd am scapat i m-am uitat la ceas, aparent totul a durat doar vreo 6 ore. Aici am transcris ce am scris cu fecale pe perei, ca marchizul de Sade pentru c am crezut c o s mor i c ar trebui cineva s tie ce i cum s-a ntmplat. Si ca nu am un fetish bizar, cum zic vecinii. Bineneles, am mai modificat puin. Doar puin, acuma, cu lamuriri, ca la un moment dat am ramas fara fecale si am scris numai esentialul. Merita sa explic de ce am fost gasit la mine in baie, delirand, dezbracat si murdar de caca si de sange. Totul a inceput luni dimineaa. Era timpul la a lunii cnd prul de pe faa mea a crescut destul ct s fie evident si trebuie barbierit ca imi creste mai mult pe partea dreapta si tata zice ca arat ca femeia cu jumatate de barba numa ca aia are mai multe coaie decat mine (nu inteleg de ce insista sa ma faca sa ma simt prost). Si cum ma barbieream eu m-am taiat pe gat din greseala. Si cand am vazut sange m-am panicat ca eu ma sperii de sange si am zis ca sa fac cum am vazut la emisiunea aia cu paramedici de pe discovery si sa fac staza, asa ca am luat un prosop si mi l-am legat strans in jurul gatului, cu gandul sa il tin asa pana ajung la spital. Cred ca a fost prea tarziu si am pierdut prea mult sange ca am simtit ca ma sufoc si am lesinat inainte de a putea sa ies pe usa de la baie. Nu stiu cat timp am fost lesinat, dar cred ca mult timp. Cand m-am trezit m-am ridicat greu in picioare. Eram ud pe cap, dadusem cu capul de cada si imi sparsesem capul. Situatia era grava. Era sange. Cu ultimele puteri m-am miscat spre usa si am alunecat pe sangele care se scursese si am cazut cu capul iar de cada. (de aici transcriu ce am scris cu caca pe pereti ad-literam) Cred ca sunt pe moarte. M-am accidentat. Mi-am spart capul de doua ori in acelasi loc. Nu mai am vlaga sa merg sau sa tip. O sa mor aici, in baia asta curata si cu bun gust decorata a mea. Simt asta. Cu ultimele puteri am bagat mana in veceu si am scos un rahat, sa pot sa scriu cu el, pentru posterioritate. Bine ca mai am prezenta de sprit. Slava domnului ca nu am tras apa. Cred ca am lesinat iar. Nu tin minte cat timp a trecut, dar sangerarea s-a oprit. Mi s-a intarit instrumentul de scris. Scuip pe el sa-l inmoi. Oricum nu mai am mult din el. Ar trebui sa scriu numai esentialul ca sa nu-l cons.. .. am gasit altul. E grav. Am nevoie de prim ajutor. Nu stiu cat timp a trecut. Poate luni, poate saptamani. Trebuie sa nu mor de foame. E bine ca sunt in baie si am apa sa beau. Am mancat pasta de dinti. Mi-e rau. Imi vine sa vomit, dar imi vine mentolat. Simt ca aici mi-e sfarsitul. Imi dau seama ca daca va veni noaptea pot sa mor de hipotermita. Trebuie sa fac focul. Mi-am scos toate hainele, le-am udat cu spirt si le-am dat foc cu puterea mintii, ca sa imi tina de cald. O sa incerc sa dorm, la foc.

Tata, daca e sa mor, sa stii ca te-am iubit. Hainele au ars cam 20 de minute. Acum e fum in camera si tusesc in draci. Nu pot sa deschid geamul. Nu mai pot sa respir. O sa mor intoxicat cu fum. Am lesinat iar. Cred. Fumul s-a dus. Cred ca l-am inhalat pe tot. Mi-e foarte foarte frig. Sa-mi dau foc la haine a fost o idee proasta. M-am infasurat cu hartie igienica. Nu prea tine de frig. Cred ca o sa mor. Am batut in calorifer un SOS. Poate ma ajuta cineva.. poate ma aude Si aici am lesinat iar. M-a trezit seful de scara, care sta sub mine. Racnea cand a spart usa Ce futu-te-n gura de ciudat faci aici? Bati in calorifer cand o fut pe nevasta-mea sa imi strici concentrarea si sa-mi moara pula. Sa-mi dai bani de viagra acuma, ai auzit? Futu-te-n gura de prost! A fost cea mai dulce voce pe care am auzit-o in viata mea. Dupa care a intrat, m-a vazut, a ramas blocat vreoi 3 secunde, s-a intors si a plecat. Dupa aia mi-am revenit. Aparent nu erau ranile asa serioase.

***

Patrioii sunt imbecili


MIERCURI, 25 MARTIE 2009 Vorbea o coleg acu cteva zile de Elisabeta Lip, la care ntreb eu, candid Cine pula mea e Elisabeta Lip? Cum, nu tii? Campioana mondial la canotaj! Ar trebui s tiu pentru c sunt patriot. Trebuie s tim toate ccaturile la care romnii au ieit undeva pe podium, orict de neimportante ar fi, ca s ne simim bine cu noi. C de, la lea importante n-avem campioni. mi i imaginez milioane de romni uitndu-se la tembelizor i urlnd HAIDE F CANOTEAZ ACOLOO!! BINE F!!. Canotaj ? Zu ? Cine pula mea se uit la canotaj? E un sport imbecil i lipsit de orice spectacol. Se uit romnu doar din cauz c are acolo campioana. C la altceva n-are. A vrea s avem un campion mondial la ah. La ct de patrioi suntem, sunt sigur c toi ghioranii ar sta lipii de televizor, cu seminele ntr-o mn i berea n alta, vopsii pe muie n ro, galben i albastru i urlnd GAMBITU B! Vezi gambitu! Nu l lua tura!!! E capcan! Futu -te-n gur de prost! I-ai luat tura!. Nu, nu ar urla nimic, c-s idioi i nu ar nelege sportul dar tot s-ar uita. Din patriotism. Patrioii sunt mndri de unde i ce s-au nscut. De nite lucruri pe care nu le-au ales ei.

Din start asta e o idioenie. neleg s fii mndru de ceva ce ai fcut cu mna ta, fie i o bil de muci, dar s fii mndru de ceva la care nu ai avut nici o contribuie? Clar trebuie s fii un ratat care nu a fcut nimic remarcabil toat viaa. Hai s v explic mai clar, c suntei proti. Eu am pula mare. M bucur c am pula mare. Dar nu sunt mndru c am pula mare. Nu am tras de ea s fie aa. N-am adus nici o contribuie mririi ei. Dar s fii romn patriot e ca i cum ai fi mndru c ai pula de 11 cm. Pe lng faptul c nu ai fcut-o tu, chiar dac ai fi fcut-o, e jenant de mic i nu e de mndrit. Atitudinea corect ar fi s evii discuia despre i s ncerci s i trieti viaa cu pula ta penibil de mic. Hai, pe scurt aa, istorie naional: Suntem cuceritori: N-au futut n cur romanii, migratorii, ungurii, turcii, ruii i cine a mai fost prin zon i avea chef de futai. Suntem curajoi: N-am mai nceput un rzboi i s l terminm n aceeai tabr n care am nceput de sute de ani. Suntem artiti: Da cu 50 de ani n urm. Cam att ia s fac i romnu ce au fcut alii. Orice idee au avut ai notri, au avut-o alii mai devreme i mai bine. De la, romantismul nostru la Edgar Alan Bacovia, Cioran primul emo al rii i ali artiti naionali care dac nu au fost plagiatori sau cu juma de secol mai retarzi, i-au schimbat cetenia i noi i omagiem dei au murit francezi i ce au mai vrut ei. (Zic c Cioran e artist c a scris ficiune. Dac credea ce zicea s-ar fi strns de gt cu cordonul ombilical. Dac tria acuma era fan Tokyo Hotel) i tocmai asta e chestia, chiar dac ar fi semizei ai universului. De ce am fi noi mndri de ei ? C ne-am nscut n acelai spaiu cultural-geografic cu ei ? E i mai penibil. E ca i cum v-ai luda voi c am EU pula mare. E bine c avem Bulgaria lng noi, care e cam ca noi, mai bun sau mai rea la anumite chestii i Moldova, care e rsu curului, s avem i noi cu cine s ne comparm s ne simim bine. E ca i cum ai fi n penultima banc n clas, toi din faa ta s mai detepi, tu ai 4 pe linie, repei iar anul, pentru a nutiucta oar dar te uii n stnga, la colegul tu de banc care e la fel de prost ca tine i zmbeti. Te uii n spate, unde ade prostul clasei, puin oligofren, blind pe banc i uitndu-se tmp spre tine cu ochi goi i te bucuri. ntre tia trei de aici sigur eti peste medie de detept! i avem un steag de ccat. Cred c a venit unul mai cu bun gust i i-a zis lu un preedinte sau ceva: -Uite, drag, stea sunt cele trei culori primare, zic s facem ceva frumos acolo, cu dou, le combinm, bun gust, s ias artistic aa. Cum b dou? Pune-le acolo s fie toate! -Da iese la igani c s culori primare i nu merg una cu alta c cam contrasteaz!

S vezi ce o contrastez io pe m-ta. Pune acolo tot, s fie iptor, ca noi aa, c rcnim mult da nu facem nimic! Da cel mai tare i ursc pe ia care se car n alt ar i o fac pe detepii de acolo. B, dac erai detepi v descurcai i aici. Aici e hard mode, voi suntei pe easy, pune inta computerul pentru voi. Io dansez cu un picior legat la spate i dansez mai bine dect voi. Luai pula. i voi i patrioii.

Ultima descoperire: Pe eRepublik, Romania virtuala e al treilea stat virtual ca importanta virtuala. HAI AI NOSTRI MUIE AI LOR!

***

Vineri
DUMINIC, 5 APRILIE 2009 Sunt mori toat sptmna. ngropai n muncile lor de ccat de la 9 la 6, cu o or de pauz. Cu curul ptrat de la scaun i ochii injectai de la ecran. Dar n fiecare vineri, 3 ore sunt oameni! Wooo! i las servietele pline hartoage pe care un om normal nu s-ar uita niciodat si laptoape incarcate cu porno bizar si prezentari in powerpoint, i iau hainele cajul gen flanica n ptrele i raiaii de la chenvelo i se arunc s ndoaie podeaua n cluburi. 3 ore pe sptmn sunt oameni. Se merit s trieti ca o dron pentru privilegiul de a te distra 3 ore pe sptmn. A, i ai i un salariu de 30j de meleoane. Beton! Asta te face valoros ca persoan pentru c ai o via stabil financiar i poi s te uii de sus la fraierii ia care se distreaz toat ziua i beau c ei n-au din ce s-i plteasc rata la main i nici n-au main i oricum tu nu vrei s bei i s te distrezi c iei n ora cu maina s vad lumea c eti stabil financiar i superior. Ursc s ies n weekend. Ca s iei s te torpilezi pn d soarele n timpul sptmnii trebiue s fii ori nvingtor ori ratat. Mie mi plac extremele. ia mediocri o ard la program, seara de weekend. Distracie la porie. Genul de om care i fixeaz ziua de futut dup ce se-nsoar. i e i aglomerat de tre s dau trei coate-n gur s ajung s-mi iau o bere. Revenge era nainte bar de rockri. Acu e un subsol bort unde se decanteaz scursura corporatist. Ajung acolo de la 8, c au muncit toat ziua. Deja la 10, cnd oamenii normali ies n ora ei zmbesc tmp de la oboseal i urina aia de salitos cu o feliu de lmie n gt pe care o beau toi hipstrii ostoii. Pentru mine e util salitosu la. E ca o tampil clar Pulete jenant cu care o s socializez maxim cu bocancu. Nu ar trebui s vin cu lmie laba aia de zeam. S vin cu un

buttplug c se asorteaz mai bine. Sau direct s bage salitos la supozitor, c oricum a bea piat dela e ca i cum te-ai trage pe cur. Mult pizd n oraul sta. Cantiti impresionante, covritoare, incomensurabile de pizd de calitate inferioar pe care n-a fute-o nici dac mi-ar depinde pula de asta. Se aciueaz n genul sta de baruri, folosindu-se de penumbr i de oboseala flanelailor ca s age i ele ceva. O gras se zbate n faa mea cu o disperare pe care doar o lips crunt de pul o poate justifica. Zmbesc spre ea ca s se zbat i mai tare. tiu. s mrlan, dar disperarea altora m distreaz. M duc s m pi n chiuvet pentru c Revenge e genul de bar n care se cere s te pii n chiuvet, ca semn de protest fa de ce ccat de bar a ajuns. Un malac cu mecl de napoiat mintal se uit n oglind. Vreau s-i zic c nu cred c s-a schimbat ceva n ultimele 5 minute i tot muie de oligofren are, da m abin c e ct malu. Ceva mai trziu Silver Church, fostu Preoteasa. Concert Omul cu obolani, sau ocese cum abreviaz fasoliii care ascult asemenea piat. M-am dus c intru moca i c trebuia s m gsesc cu un amic. i s-mi amintesc de ce mi se par penibili tia de la ocese, un fel de hamsterdams de acu 10 ani. 1) Solistu d ochii peste cap cnd cnt ca o damez ofuscat i se atinge prea des pe muie. Se mngie pe fa de zici c-i face o lab, ceea ce m duce la punctul doi. 2) Albii chei arat ca o pul. Mai ales cnd au vene pe frunte cum am io pe pul. Pe scen era o pul imens care-i fcea singur lab. 3) Azi iar o sa imi fac de cap / Nici nu mai cred ca o sa scap. Nu, nu e Costi Ioni, e ocese. 4) A zis pula mea i toat lumea s-a excitat brusc. Inteligen covritoare n public. Vreau i eu s ajung la gradul de rafinament la care lumea s m ovaioneze cnd zic pula mea i att. WOO CE CURAJOS, AI NJURAT! PI-TE PE NOI! 5) Chitaristu sau basistu, nu m-am prins clar de ce instrument se mpiedica, arta ca un ap. n sensul negativ al apului. 6) Nu e rock. Vrea s fie rock, dar nu e rock. E llial. 7) s de ccat. E de ajuns. Argumentul suprem. Timpuri Noi au cntat n deschidere la ocese. E ca i cum ar predica Iisus n deschidere la apostolul Pavel. Blasfemie. Dup am ajuns n Hanul cu Ghei, unde am vzut ghei. Ca de obicei pulifrici mici, de-ia indie, cu melcle de ascuitori, manpoete n care s-i in mantampoanele i atitudinea aia clasic de luzr care se crede interesant. La c vedei voi fraierilor, v simptei voi bine acuma, da peste vreo 5 ani o s o facei pe luzru interesant 3 ore pe sptmn i mai devreme, c o s avei ochii ct cepele de la fcut 8 ore de rapoarte i circulare. N-o s v mai ard de salitos la 2 noaptea.

***

Fututul la beie
VINERI, 3 APRILIE 2009 Contrar prerii generale, exist foarte multe tipuri de futut la beie, n funcie de ce, ct cum, cu cine bei. A! i de cu cine te fui. 1. Misiune Imposibil: Simi c nu simi nimic. Eti prea beat s simi ceva. O s i se culce n curnd. Poi S TERMINI pn i se culc? Dac dai din cur mai repede poate nu se culc. Sau poate se culc mai repede! Orice ai face, nu te gndi la Tom Cruise! Ccat, s-a culcat 2. Memento: Cine sunt eu? Ce fac? De ce dau din cur? Cine e sub mine? A, o femeie nseamn c fut. Trebuie s in minte. S in minte. S in minte ce? Cine sunt eu? 3. Pompe funebre: Pompe funebre se ntmpl atunci cnd, din cauza beiei ajungi s fui o bab. Vai prins de jocul de cuvinte? Da. tiu. Sunt genial. 4. Bortus Interruptus. Ameeti de la futai i te duci s borti tot alcoolul din tine. Te miri c, de la contraciile stomacului pula i se scoal mai tare dect era deja. Te ntorci cu vom-n barb i cu toaca bionica n pat, mndru de ce tare s-a nvrtoat. Nu, nu te-ai splat c se culc. D repede! 5. Credincios. Habar n-am cine e sub mine, dar sper s fie femeie. 6. Mo Ene: Dormi i tu linitit i te trezete o nesimit c s te dai de pe ea c ai adormit cu pula-n dnsa. Argumentul Aa, i? Nu o impresioneaz. 7. Esec Vestimentar: Te ateapta n pat dar nu poi s te coordonezi att de bine nct s i scoi hainele de pe tine. Cine dracu a fcut osetele LIPITE de picioare? Pn la urm te enervezi i ncerci s o scoi prin prohab. Ccat, pare mai mica cu vreo 2 centimetri aa. 8. Ups: Ai greit gaura. Se mai ntmpl. A observat? S-a suprat? F o fa ca i cum i pas.

***

1 aprilie i buda, sau locul unde ar trebui s ne ccm toi


Stai jos, nu v impacientai, o s scriu i ceva de hlizit azi. Acu vreau doar s contorizez dou chestii.

n primul rnd, mi-am luat o pcleal de 1 aprilie legendar de la Morrison de la metalhead. A funcionat perfect. Am pus botu i am zis c vorbea pre bune. Mai ales c noi ne-am mai njurat n trecut. Mi-a trimis i un mail pe care l-am luat n serios i, evident a fost i gloata de cretini de la el i cretini de la mine care s-au luat la njurturi dnd un aer de realism unei glume la care m-am prins greu, da greu ru. Oricum, cnd m-am prins am rs singur ca prostu de mine, de ia de s-au atacat, de mine iar, i tot aa. Foarte bun. Morrisoane, o cad de bere de la mine cnd ne mai vedem. Nu mi-am mai luat-o aa tare de 1 aprilie din copilrie. Cezarica, stai jos coae, nu mai face spume la gura, a fost o gluma. Calm. Respira. Al doilea lucru pe care vreau s-l menionez e c iar nu mai are loc unu n glogosfer de pula mea. l nghesuie n coaste de nu poa s-i ncaseze cecul de 20 de dolari pe luna de la reclame la firme de aranjamente florale. Ofilitul de care vorbesc e unu Bud, pe care am avut neplcerea s-l cunosc. Tlmb cu dinii strmbi, bronzat la ecran care sttea aa de speriat n bar ca o m de cas cnd o scoi prima dat afar. Aparent sunt retardat i io i toi cititorii mei. Pi dac tot s retardat, data viitoare cnd l vd promit c i fut o flegm n frunte de s-l drme. Mai nou, avem i bloggeri retardai, care beneficiaz de sute de comentarii la fiecare articol, calitatea acestora fiind ns, aproximativ egal cu 0, uneori chiar sub aceast limit. Cel mai bun exemplu este Radu, deintorul piticigratis.com, care scrie ntr-o manier mai mult dect patetic, reuind ns s adune, pe blogul su, toate jegurile de pe internet, toi utilizatorii frustrai n urma dispariiei femeilor de pe mIRC, care, aa dobitoci cum sunt, formeaz o comunitate bine nchegat. Mcar io tiu c patetic nseamn plin de patos. Cam cum o s fie flegma mea din rrunchi care o s-l loveasc aprig.

***

De ce nu dorm io la 5 dimineata: Ca am vis urat


MIERCURI, 1 APRILIE 2009

Vis Urat: ai vazut seinfeld? Dead Ghost: ptiu ca m-ai speriat Dead Ghost: da Vis Urat: era un episod in care zicea ala ceva de faptul ca lumea tine minte doar cine a castigat si cine a pierdut, dar nimeni nu stie cine a fost pe locul doi Dead Ghost: meh Dead Ghost: io si buzz aldrin Vis Urat: ??? Dead Ghost: exact Vis Urat: deci malone Vis Urat: no, cum te simti sa fii aproape castigator? Vis Urat: no, am baut si eu ceva si vreau sa fac misto, nu tre` sa te superi Dead Ghost: ma, plm ai fost si tu castigator o ora. io-s la modu general Vis Urat: si daca te superi stii vorba aia: cui ii pasa? Dead Ghost: si nu-s genu ciudos Dead Ghost: asa ca mi se falfaie oricum Vis Urat: plm io`s castigator de trei ani incoa Dead Ghost: da ma Vis Urat: ca o fi o ora sau mai multe, asta`i parerea ta Dead Ghost: da futi o grasa, plm Dead Ghost: scuze, sper sa nu te superi Dead Ghost: da si io-s beat Vis Urat: la faza asta te`ai scos Dead Ghost: da plm, tu futi o naspeta grasa. io castig la viata Vis Urat: ai o bataie moldoveneasca combinata cu una ardeleneasca pregatita Vis Urat: si eu sper sa nu te superi Vis Urat: da` o meriti Vis Urat: eu n`am zis nimic de ce futi tu Vis Urat: nici de maica`ta nu m`am luat, nici de morti Vis Urat: ai ceva, ai cu mine, nu cu prietenii sau rudele mele Dead Ghost: aww. te-ai suparat. imi pare rau ma, io credeam ca incercam sa ne masuram acuma care e mai enervant Dead Ghost: cum te simti sa stii ca esti pe locu 2? Vis Urat: eu n`am fost niciodata pe locul doi

Vis Urat: asta-i diferenta Vis Urat: pana una alta ne masuram la ce vrei tu si tot nu ies pe locul doi Dead Ghost: nu zic de concursu ala ma, nu inseamna nimic ala. daca tu iti masori valoarea in roblogfisting, problema ta. hai ca am rahaturi mai bune de facut. te-am salutat Vis Urat: degeaba ma saluti Dead Ghost: punem pulile pe masa can ne vedem, inainte de bataie, ca am impresia ca ti se scoala cand iti iei pumni Dead Ghost: si ne masuram Dead Ghost: hai pa Dead Ghost: a. postez asta pe blog. nu te superi, nu ? Vis Urat: una`i sa faci caterica atunci cand vorbim de un concurs si una`i sa`mi jignesti nevasta Vis Urat: deloc Vis Urat: ia posteaza Vis Urat: necenzurat Dead Ghost: complet Dead Ghost: hai ca ma jenezi. gaseste pulifrici de teapa ta la care sa te dai gros. io nu tin la mistouri gratuite. Vis Urat: vad Vis Urat: tu esti prea elevat astfel incat imi injuri sotia Vis Urat: mentalitate de castigator Dead Ghost: da nu era o injuratura ma, era o constatare Dead Ghost: hai gata. m-am ras destul. pa Vis Urat: poate pentru standardele tale, impuse de reviste de cacat Vis Urat: hai, rupe`te in gesturi pe blog ca m`ai facut Dead Ghost: pai daca nu-ti vezi de ale tale. te repezi si tu ca gaina la muci sa te certi cu mine la 5 dimineata. ti-ai gasit omu Vis Urat: eu am intrat sa fac misto, ca la asta te pricepi (cel putin asa zice lumea) Vis Urat: nu ma asteptam la cacaturi de genul asta Vis Urat: am crezut ca`mi spui ca`s impotent sau alte alea, da` nu credeam ca ajungi sa te iei de sotia mea Dead Ghost: nu ne-am tras de muci in gradinita sa faci mistouri cu mine Vis Urat: ceea ce dovedeste ca`s cu un pas inaintea ta Dead Ghost: si la ora asta n-am chef de mistouri Vis Urat: extraordinar

Dead Ghost: bine ma, m-ai batut iar. 2-0 pentru tine. hai gata ca mi se raceste mancarea Vis Urat: o sa vin maine sa`ti lustruiesc statuia Dead Ghost: suna gay. pas. papa Vis Urat: mar

***

Suptil

***

Msurtorile sexului
LUNI, 13 APRILIE 2009

Dac stai s analizezi la rece, nu e mare filozofie la sex. Toat treaba e pula-n pizd; sau pula-n substitut de pizd; sau substitut de pul-n pizdac sau, cel mai ciudat, substitut de pul n substitut de pizd. Variaii pe aceeai tem care dei la prima vedere par finite, nu sunt, drept dovad faptul c, cu toate c nu s-a mai gsit nici o gaur nou n ultimii 5000 de ani, n fiecare an mai apare cte un expert nou, care ne explic cum vine cu stimularea prostatei prin vagin i alte agerimi. Ai observat c brbaii i femeile au moduri diferite de a msura anumite chestii legate de sex? 1. Partenerii: Dac ntrebi un tip cte gagici a futut n viaa lui cam aa gndete: Geta se pune, c i-am bgat un deget n pizd, i e tot penetrare. Mariana de dou ori, c ne-am desprit i ne-am mpcat dupa 3 luni i se vopsise n cap i se tunsese altfel deci tehnic era alt femeie. Mirela, vecina se pune, chit c aveam 6 ani i ne-am jucat de-a doctoru n boschei. Lori.. o Lori, am fcut cybersex pe mirc. Ea mi spunea c e ud i io fceam lab. S-ar putea s fi fost un brbat, da plm, se pune. Olga.. of Olga, la cele 120 de kile ale tale e clar c faci ct dou femei. 12! La femei e exact invers n minte: Andei nu se pune c a bgat numa capu Lu Vasile i-am fcut numa lab. Cu Gigi eram beat, el zice c m-a futut da nu in minte deci tehnic nu s-a ntmplat pentru mine. Cu Cristi nici n-aveam buletin, ce dracu nu se pune! Mihai a terminat in 4 minute, pula mea, i la e sex Luca mi-a tras-o doar n cur. 3! 2. Pula Femeile iari, nu tiu s msoare o pul. n primul rnd toate au fost pclite n aa hal de mult c aia de 14 are 18, nct chiar au impresia c 14 e 18. i motivul e simplu. Nu multe femei s-au dus s se conving cu rigla n mn c 18 la chiar e 18. Primul i-a zis c e 18, al doilea c e tot de 18 i era aceeai mrime, la al treilea deja are ochiul format. Se uit la ea i spune b, e 18 nu? la care el rspunde exact asta vroiam i eu s sugerez!, c doar n-o s spun c e mai mic dect crede aia c e. Dac au convins-o alii nainte c aia e 18, bea n cinstea lor i rde pe sub musta. i aa triete sraca cu o concepie greit despre centimetraj toat viaa. Dac, totui, se ajunge la faza cu msurtoarea, oricum femeia nu tie s o msoare decent, din partea laterala a bazei, s nfig captul riglei n carne sntos, s mai scoat 0.4 milimetri, i s

mai adauge la sfrit 0.4 mm c nu e gradat de la nceput aia i s aib grij s msoare pn-n cretetu pulii. i mereu i d cu un centimetru mai puin. i cnd i explici frumos c e 18, nu e 17, ea spune calm: Ce mi-e 17, ce mi-e 18? Un centimetru acolo! Femeie. i spun eu ce nseamn un centimetru acolo. Totul. TOTUL! E ca i cum te-ai uita la o mn i ai spune Ce mi-s 4 degete, ce mi-s 5? Ce m, io-s de la Yakuza? i atta timp ct voi v cntrii nemncate, dup ce v-ai epilat, piat i scobit n nas ca s scoatei dou kile n minus, avem i noi dreptu s tragem de pul pn mai iese un centimetru n plus. Noi ne facem c nu ne prindem cum v cntrii voi i v credem pe cuvnt i voi ne credei c o avem ct zicem noi c o avem. Merge? 3. Calitatea sexului. La femei calitatea se msoar complex: Durat, intensitate, variatiuni, scheme, orgasme, pasiune, preludiu, atmosfer, romantism i multe alte chestii. E ceva greu de cuantificat. Poezie La brbai e mult mai simplu. Trebuie s sune bine a doua zi cnd se laud la prieteni. Aa c conteaz doar 3 chestii. a) Durata. E irelevant c o femeie poate s se simt bine i-n 10 minute. Nu ai cum s riti s spun la cineva c te-a inut 10 minute, orict de mito au fost lea zece! Minim 40 de minute ca s fii centaur. Nu conteaz c ai but 5 beri nainte ca s nu simi nimic, te-ai gndit numa la bunica i celui mori i ai dat din cur o dat la 5 secunde. Per total a fost un sex de ccat, dar pe ceas eti nvingtor. Poi s zmbeti mulumit la ea, chit c s-a prins de trucurile tale penibile i au fost cele mai plictisitoare 40j de minute din viaa ei. Te-a inut 40j de minute! Eti epic! b) Ct mai multe guri. Trebuie s zici i-am dat-o peste tot a doua zi la prieteni. Nu conteaz c i-a bgat dinii n ea i c ai dat de comoara maro cnd ai intrat n petera pirailor. Le-ai bifat. c) Ct mai multe numere. Aici e irelevant cte ai dat n realitate, oricum spui 3+ dac te ntreab cineva. Sau dac nu te ntreab. Dac doar se aeaz lng tine n metrou.

***

Momentul adevrului
VINERI, 10 APRILIE 2009 Salut, dragi prieteni! Probabil muli dintre voi v-ai ntrebat cine este mai exact acest Radu care scrie aici. Ei bine, a venit momentul s mi mprtesc identitatea secret cu voi, mai ales c mi-am anunat candidatura la preedinie ieri. Decizia de a candida, sincer, a venit de aici. De la poll-ul pe

care l-am pus acu ceva timp cu candidatul. Sprijinul vostru m-a convins c trebuie s o fac! V mulumesc c existai i suntei alturi de mine! Eu sunt Radu Duda, Prin de HohenzollernVeringen, sau The Dude pentru amici. Dudemeister la beie. Dar voi suntei prietenii mei, de fapt acest blog a fost unul de mprietenire cu publicul votant. Am vrut s art lumii faa lui The Dude, omul, nu The Dude, Altea. Putei verifica i blogul meu oficial, de persoan public aici.

Dar, dac tot v-am spus cine sunt i ce vreau, haidei s v spun i de ce s m votai, ntr-un interviu scurt eu cu mine, pentru c sunt actor i pot s o fac i pe reporterul. Eu reporterul: Dudemeister, ce pregtire ai s ajungi preedinte? Radu The Dude Duda: Pi simplu, drag reporter. Un om ca Bsescu, spre exemplu, nu poate s

joace dect un singur rol. Cel de politician. Nu are pregtirea necesar s fie altceva dect un politican. Maxim i marinar. Eu, spre exemplu, ca actor de meserie, pot fi orice, chiar i un politician! Am capacitatea de a interpreta acest rol n numele poporului, cu demnitate i profesionalism. Dac m las s trag duble la conferine.

Eu: Dar mai exist cazuri de actori care au ajuns preedini? The Dude: Evident! Jack Nixon la, de a jucat n Shining, a fost preedinte al americii, chiar unul dintre cei mai buni! i el era actor! Eu: i se spune Alte Regal. Eti de descenden regal? The Dude: Dragule, hai s-i spun eu cum faci s ajungi de descenden regal, chiar dac nu eti! Bangheti o prines, zmbeti frumos la ea pn se ud, o iei de nevast i JAP, eti n familia regal! Simplu, nu ? Ei bine, nu e aa de simplu cum pare. E simplu pentru un actor plcut estetic, aa ca mine!

Eu: Deci Mrimea Dumneavoastr nu are deloc snge regal ? The Dude: Hehe, uneori am snge regal pe membru, cnd fac dulce dragoste cu nevast-mea i e la period. Nu, glumeam. Sunt glume eu. De fapt nevast-mea e la menopauz de mult. Nici sub nas nu o mai mrlesc.

Eu: Se spune c ai fost informator al securitii, este adevrat? The Dude: Este irelevant! Chiar dac a fi fost, i nu zic c am fost dar nici c nu am fost, dar chiar dac a fi fost, ce nseamn asta mai exact? C TIU S INFORMEZ! n calitate de preedinte, a ti s informez poporul romn perfect. V simii informai ? V spun eu, nu v simii. Eu v-a face s v simii informai! Pentru c sunt actor.

Eu: Ce anse credei c avei la preedinie? The Dude: Depinde. Chiar depinde. Poate un cataclism natural omoar, doamne ferete, cei minim 10 candidai care o s fie mai bine cotai dect mine i ctig. Eu sper totui s iau pragul de 4% i s intru n parlament. Sau gen. Nu prea neleg politica, sincer s fiu! Att. V-am pupat dulce, dragi prieteni, persoane i compatrioi. i nu uitai: Eu, Dudemeister, am nevoie de voturile voastre! Ne mai auzim pe aici! Cu stim, Radu The Dude Duda

***

3 oameni care m enerveaz azi


JOI, 9 APRILIE 2009 Jugaru Shukaru. Cred c e prima dat n viaa mea cnd folosesc cuvntul shukar. Mi-e jen cu mine. Nu exist context acceptabil pentru a folosi acest cuvnt. n schimb, n toate contextele n care auzi acest cuvnt este social acceptat, ba chiar ncurajat s-i spargi muia celui care l-a pronunat.

Totui, Jugaru Shukaru este un grsun tuciuriu care face farse la proteve noaptea, dar, oare este el de fapt o colonie de bacterii de-lea de cresc pe capul pulii cnd nu-l speli? Haidei s urmrim raionamentul! Nici el i nici bacteriile nu sunt hazlii. Ambele sunt vzute doar de oameni nesplai. Cu toate c sunt enervante, att bacteriile ct i Jugaru nu prezint un pericol serios asupra sntii. Dac ai bacterii sau Jugaru pe pul i-e ruine s le zici prietenilor. Singura cauz pentru care ai face bacterii pe pul sau te-ai uita la Jugaru este c ai fost educat prost. Nici bacteriile de pe pul, nici Jugaru nu au fcut vreodat ceva inteligent.

Concluzia o tragei singuri. Haidei totui s explicm cum de este hazliu, cu diagram!

1. Se uit bulbucat i nstrunic! 2. Face un gest nstrunic cu mna! 3. Se mbrac nstrunic! 4. Face din buze ca i cum ar suge o pul invizibil i nstrunic!

tii adidaii ia cu arici ? Adic care au n loc de ireturi o parte scmoas i o parte scaioas care se lipesc una de alta? Ei bine, prefer s FUT partea aia scaioas dect s-l aud pe Punescu vorbind. Mai bine mi frec genitalele de crligele lea mici de plastic dect s mi borsc urechile cu vocea lui de porc comunist. Dup ce c a fost un porc comunist

care

i ddea limbi n cur lu Ceauescu att de adnc c

i i detartra dinii pe interior, e i de o arogan inimaginabil. Asear, la radio, el, porcul comunist guia solidar cu studenii moldoveni, mpotriva comunitilor de acolo. Ct ipocrizie pe oriciul lui. E ca i cum eu peste 20j de ani 1. A fi complet mpotriva njuratului oamenilor fr motiv clar. 2. M-a indigna s aflu c exist tipi care caut femei intr-un punct sensibil-emoional al vieii lor ca s le fut n cur. 3. A milita mpotriva furatului de hrtie igienic de la munc. 4. A da bani la ceretori. 5. A rde la bancurile ucare ale lui Jugaru Ogic are 10 clase, dar are coala vieii. Ogic a avut 3 femei pe zi. Ogic a avut bani de i ntorcea cu lopata. Ogic mnnc ccat cu tiripliciul. Cine l crede? Cine l bag n seam? De ce? Chiar nu vd milioanele de cretini care se uit la el c e doar un mrlan coclit, un mechera de cartier

submediocru i depit de timpuri? Depit clar

, uitai-v ce muie de

veriga lips are pe el. Are fruntea aa de mic nct nu a ncput s scriu PULA pe ea. Doar PUL. Att de imbecil e omu. Nu are loc pe dibl de un cuvnt obscen. n schimb are flci, mandibul, gt

i mestectoare de dou ori ct restul capului. M taie o curiozitate medical totui: ce e mai mare n capul lui Ogic, glandele salivare sau creierul? Are cineva un topor? Ogic se laud c la LOTO, ci bani a bgat, attia a scos. Ce coinciden! Eu la femei ct pul am bgat, atta am scos. Dar Ogic este de un biliard de ori mai centaur dect mine. Ia fii ateni ce strategie mito de agat are: Toate femeile confirma ca am un stil personal: daca vedeam o femeie draguta pe strada, opream masina in fata ei, coboram, imi luam un ziar si nu-i dadeam nici o atentie. Cu coada ochiului ma uitam, vedeam gesturile ei. Dupa aia ma urcam in masina si plecam fara sa-i dau vreo atentie. Mai mergeam cincizeci de metri cu masina si cautam un motiv sa opresc, sa cobor, iar a doua oara cand ma urcam in masina intorceam capul si atunci dadeam impresia ca o cunosc de undeva. Si ii lasam zece-douazeci de metri de mers sa se gandeasca, daca accepta sau nu! Chestia asta nu o mai fac acum, dar mergea foarte bine acum opt zece ani. SFINTE CCAT! Gagicile, nu umblai pe lng chiocurile de ziare c riscai s v ndrgostii iremediabil de cercopitecu sta! Biei, bgai la cap, tehnic garantat! Chiocari, mprtiai-v i voi din 50 n 50 de metri, s fie acoperire, poate vedem i noi ceva de futut. Oare cu bicicleta merge? Ceea ce m duce la concluzia serii: Am zis n repetate rnduri c a vrea s m fut intr-un copac, c n-am apucat nc. Trec pe list i pe biciclet

***

DD
MIERCURI, 8 APRILIE 2009 Mi se tot spune ca asta-i un OTV al blogurilor. Care gaseste 10 diferente intre mine si Diaconescu are o ciocolata.

Diaconescu: Vreau s deschid un OTV n Austria. S-ar putea s m mbogesc!

***

Senzaional! Cum am ars-o absurdist la OTV pentru c nu tii ce pierdei!


LUNI, 6 APRILIE 2009 Portaru de la OTV punea multe ntrebri. De una, de alta, dar in principal de ce mai nvrte Dinescu, de parc io l mai sun pe Dinescu din cnd n cnd s-l ntreb Ce faci coae!?. Oricum, bengnea foarte elevat tipu. Pentru un moment am avut impresia c e un profesor universitar care portrete ca hobby. C are un feti bizar cu stabilitul unei inferioriti intelectuale pe care interlocutorul o presupune la vedera uniformei, ca s l duc ntr-un punct de siguran, s-i piard atenia i ntr-un final s rstoarne dramatic balana n favoarea lui. Perfid plan, portar doct. Da i-am mirosit agerimile. Nu cad in plasa ta mrav! Cred c ia de la OTV au sal de fitness. Erau o grmad de coclei n treling pe acolo. Nu neleg de ce ar face exerciii la 12 noaptea da na, dac umbl n trelinge automat vin sau pleac la un fel de exerciiu, nu ? L-am vzut pe Baronul Harkonnen. De fapt era Gf-Deac. Gf-Deacul. Gfdeacuia pe acolo cu greutatea lui covritoare. Pare mult mai gras n realitate dect n poze. E mai rotund. Ceea ce e logic pentru c pozele s 2d. Sacoul lui era cam ct o prelat de-aia de-i puneau oprlanii pe dacie s nu o cace porumbeii. i de data asta chiar nu exagerez dect foarte puin. Ce cuta Gfdcimea sa la OTV? Cum ncpea Gfdciunea n OTV? Ce e mai mare, Gfdcioenia sau OTV-ul ? NIMENI NU TIE! Veceul de la OTV aparent e dintr-un univers paralel. Un univers unde toate se ntmpl invers. Opusniversul. Scopul neveceului otevist pare a fi s te caci ORIUNDE ALTUNDEVA dect n apa de la vasul de la cctoare. Era singurul loc din tot veceul nemurdar de ccat. Antiveceul! Foarte mult Kafka se ntmpla n aceast sear Un grecotei cu o romn spart, ceva reporter a fost trimis n intersecia unde s-a ntmplat nujce rahat cu un becal sau doi becali, habar n-am, irelevant. 20 de minute mai trziu era pe sticl. Din cte am neles io becalul s-a plimbat prin intersecie vorbind la telefon cu un microfon n mn c grecoteiul exact asta fcea i sub el scria reconstituire. Dar toat treaba o fcea telefonu. i zic treab n sensul larg, c doar mergea pe acolo i vorbea prostii. Microfonu cu OTV era doar de form. De decor. Putea la fel de bine s in un tiulete de porumb cu OTV n mn. Sau s-i scoat un pantof i s-l in n mn. Sau s bage telefonul n pantof i s vorbeasc la pantof, s se minuneze telespectatorii OTV ce scule performante au tia. Pantoful 3G. i emisiunea era lung i stupid c la cu romna lui spart ncerca s ntrebe poporul din jur ce s-a ntmplat acolo dar

abia se nelegea ce vorbete i evident c nimeni nu rspundea nimic. Eu zic c, ca s fie i mai dramatic, s ia direct un Botswanez negru i complet necunosctor de limb romn, s l fac reporter de teren acolo. S trag mult mai uor concluzia tie la ceva, de-aia fuge de reporterul nostru. i eu a fugi dac ar rcni la mine un negru ntr-o limb strin cu un pantof la ureche. La plecare am fost la o mnctorie non-stop i mi-am luat haleu de la cel mai ghei servitor de mncare de la care am avut plcerea s fiu servit cu mncare. Mi se par mai curei gheii tia, s buni ca buctari. i cu ct grij mi-a mpachetat mncarea. Un heteros nu are niciodat atta grij pentru lucrurile mrunte. Cred c ine de sex totul. La bostnit n cur nu merge ca la pizd, s te arunci aa barbar din prima i direct la int. Tre s-o iei mai tandru, mai incet, mai cu margarin. Acas am descoperit c n loc de ciorb de vac mi-a dat de perioare. Mi se pare o greeal normal. Cnd te uii la mine, primul gnd care-i vine e multe coaie.

***

Guvernatoru
VINERI, 24 APRILIE 2009 Din cate ineam io minte, Arnold era mai solid. LA c vd io duminic seara, cand e emisiunea.

***

Spice Shopurile: tragi pe gur i simi cum i-o trag nite mecheri n cur cu ditamai eapa pentru c blriile lea nu au nici un efect
JOI, 23 APRILIE 2009 Dup un titlu att de lung merit un paragraf despre ct de fabulos sunt.

Eram ntr-un club de rahat acu cteva zile, beat relativ pul, pe la vreo 4 dimineaa i pentru un moment m-am gndit c din cauza muzicii proaste i tari, nu se poate auzi ct de fabulos sunt. Dup, mi-am dat seama c nu trebuie s fiu auzit ca s-i dea seama lumea c sunt fabulos. Fabuloenia mea nu poate fi ntrerupt de stimuli externi. Sunt fabulos i pe ploaie, i pe vnt, i pe ntuneric, i pe zgomot, i n spatele unui perete. Sunt fabulos i de aproape i de la distan. A fi fabulos i dac a fi pe Lun. Nici nu m-ai vedea, de pe Pmnt, cum sunt fabulos pe Lun, dar te-ai uita aa, n sus spre ea i i-ai da seama c exist ceva fabulos acolo. i ce a face eu pe Lun? Pi sunt att de fabulos nct nu am nevoie de oxigen. i te-a pia n dini. Fix de pe lun. Att de fabulos sunt. i s-a ridicat un pitic n faa mea i a nceput s danseze i nu am putut s nu observ c tricoul sttea mulat pe el de parc era o oset. Poate chiar era o oset dar era irelevant pentru c eu m ntmplam. Fabulos. S ne ntoarcem la jointurile noastre. nti vreau s stabilesc clar c eu nu sunt un expert n iarb. Nu tiu cum se trage, nu tiu cum se ruleaz, nu tiu de unde se cumpr i ct cost, nu am foie pe acas i nici hrtii de fcut filtru. Nu am pungulie din cel mai spaial i metempsihotic rahat din istoria rahaturilor prin cas i nu am fumat niciodat pn cnd s desenez bucle n MsPaint i s rd ca prostul. Nici nu mi-a zis nimeni niciodat ca ccatul meu spaial e cel mai spaial ccat adus de Ziltoid Omniscientul i c absolut orice au fumat pn atunci e pielea pulii comparativ cu ce rahat spaial am eu. Spice opurile sunt nite bombe care au rsrit ca ciupercile dup ploaie prin toat moldova, deocamdat, i care vnd tot soiul de blrii legale ca salvia i alte condimente de-stea cu care cic te faci ccat complet legal. Toi pulifricii cumpr, fumeaz i rd ca proasta la pul de la placebo. Buun. i vine taic-miu la mine cu o mahoarc de-aia legal, cic s fumm i noi ca oamenii. Cic era cea mai mou rahatului din tot magazinul. i trag io cu sinceritate n plmn. Absolut nimic. Parc m-a plictisit puin. Cam acesta era efectul psihotropic al blriilor legale. M-a tiat o lehamite de vreo or. MAGIE. i in minte c am mai fumat la o donoar acas chestii de-stea da am avut noroc c avea un litru de La Crima lui Ovidiu i am reuit s m mpuc cu porcria aia greoas i dulce ca plan B. Aa c am nceput s fac liste n cap, tiinific, pro i contra spice. nti comparaia cu iarba: Pre la fel. Avantaje: Spice e legal Iarb funcioneaz

Dezavantaje Spice Nu funcioneaz Iarb E ilegal Aici alegei voi ce vrei s fumai, eu v-am fcut doar nite liste simple. Acum urmeaz listele de sugestii: Chestii la fel de legale ca spice-urile pe care le-ai putea fuma pentru acelai efect, adic nimic, dar moca: Flocii mei Ceiauri de la Plafar Prul meu pubian Spanac Pilozitatea mea inghinal Un ciorap Barba pulii mele Hrtie igienic i nu n ultimul rnd, mrarul meu de pe coaie

Chestii la fel de legale dar care au efect, spre diferen de ccaturile de la spice op: Tragi lac de ui pe nas Te duci la un cocalar ntr-un bar i i zici sor-ta e mai frumoas, da m-ta suge pula mai cu talent, ateptnd s-i dea o bastrc la ureche de s dormi colorat Alergi cu capul ntr-un perete Faci o lab Bei 6 litri de cola i ii respiraia un minut Te nvri foarte foarte repede Pastile de tuse cu pumnul i cu votc 300 de grame de zahr O igar ieftin Carpai 2-7 beri

M enerveaz cnd m simt ca singurul om normal din hainele noi ale mpratului dar VOI CHIAR SUNTEI IDIOI? Nite iudei acum se freac pe burt cu jdebanii pe care i-ai dat voi pe leutean uscat combinat cu boscheii n care s-au piat cinii! Nu au nici un efect! O luai n gur pe bani grei! Serios acuma. Dac ai cumprat mai mult de o dat scaiei de la Spice Shop sau ai impresia c funcioneaz, merii s te pi n dini de pe Lun. Sau cnd mai aud un ccat cu ochi c ncepe o povestire cu un licr blos-satisfcut-convingtor n privire i cu fraza vai, coae am luat nite spiceuri i.. zi s moar m-ta! M duc sa miros nite diluant.

***

Celelalte chestii pe care le-a fcut Iisus


LUNI, 20 APRILIE 2009 Mereu de Pati i de Crciun m ntorc n orau n care am crescut i m plictisesc odios. mi vine s mi smulg singur capu, n aa hal de crunt n-am ce face pe aici. Totui m bucur c avem numa dou srbtori de-stea importante. C nu trebuie s vin mai des de dou ori pe an. Ce bine c celelalte chestii pe care le-a fcut Iisus i ar fi putut deveni srbtori importante nu au mai fost adoptate. Hai, totui, de dragul nostalgiei, s v art celelalte srbtori propuse de Vatican, care nau trecut de faza de proiect. Flocesiunea ( a doua mari din Iunie) i Iisus s-a uitat n pantaloni, cu deplin mirare i a rostit: Tat, ce este aceast pilozitate ce mi-a aprut pe Cele Sfinte? E lucrtura Diavolului? i un tufi n flcri apru la el n baie i vorbi, cu o voce ca tunetul: Nu, fiule. Este lucrtura Pubertii! Pavel 12:17 Cum se srbtorete: De pe 1 mai, nimeni nu se mai rade, epileaz sau orice altceva ntre picioare. n Ziua Sfnt, toat lumea d jos pdurea strns ntr-o lun, o strnge ntr-o punguli de plastic, se suie pe cel mai nalt munte din mprejurimi i arunc flocii n vnt. De cu sear, gardurile din jurul casei se decoreaz cu cortine de du iar peste noapte, Pinguinul Albastru ne las cte o gleat de salam sub cortina de du cu care am decorat gardul casei. Cine nu a ndeplinit ritualul Flocesiunii, nu primete salam. Sfntul Majorat (27 decembrie, c a picat ntr-o smbt n anul 18 i a vrut s fie petrecerea n week-end iar 25 pica joi)

i un coleg de clas s-a dus la El i I-a zis: tiam c poi preschimba apa n vin, dar nu tiam c poi transforma petrecerea n superparanghelie. Deci coae, am but de dau n paranoia, s n-am parte. Eti cel mai tare! i Tatl s-a uitat din ceruri i a vzut c e bine i c Fiul este cul. Matei 234:11 Cum se srbtorete: Toat lumea se mbat pul i ncearc s cocleasc o gagic de clasa a 12pea. Cine nu reuete s sexoreze o gagic de a 12pea trebuie s bea pn vomit n schimb. Inclusiv femeile i copii. Btrnii ascund n spatele vasului de toalet un borcan decorat festiv, n care Mustciosul cu Dou Capete Care Nu Se Vede pe ntuneric le pune pastilele preferate. Btrnii care nu au spus poezia Sfntului Majorat stnd ntr-un picior de trei ori, primesc pastilele greite. Marea Servire: (12 Octombrie) i marele fariseu i-a pus ochelarii de soare, i-a ncruciat minile pe piept, gfind obosit, de la ce micri a spart, zicnd ctre El: O aduci, sau n-o aduci? i atunci a venit apostolul Pavel din spate, beatboxuind foarte profi. i Iisus s-a pus a levita, stnd n cap i rotindu-se n timp ce dansa robotul inversat perfect pe ritmul muzicii. i mare le-a fost uimirea fariseilor cnd au vzut-o pe asta i s-au cutremurat i s-au minunat. i Pilat din Pont atunci a zis ctre ei: Tocmai ai fost servii. Luca 22:16 Cum se srbtorete: Cnd se ntlnesc doi oameni pe strad, timp de 40 de zile, primul salut Hristos a dansat i al doilea rspunde Adevrat a dansat. Apoi amndoi danseaz puin. Dac i speli bine adidaii nainte de a te culca, peste noapte vine Michael Flatley, Lordul Dansului, i i pune n adidai nc o pereche de adidai. Dragonetele: (7 februarie) i Hristos vzu dragonul i l recunoscu ca lucrtur necurat. i prul i se ridic b n cap, fcndu-se brusc auriu i form o bil de energie ntre mini. i atunci Iisus url Hai-Do-Ken! i bila de energie pulveriz dragonul ntr-un catraliard de fulgi de funingine. i toi apostolii se minunar i-l ntrebar: Iisus, cum de ai Nivelul de Putere mai mare de 9000? i el s-a ntors ctre ei i le-a rspuns: Pentru c sunt Super Saiyan Goku 55:44 Cum se srbtorete: nti se acoper toate oglinzile. Apoi, cu kitul special de dragonete, i vopseti sprncenele n una dintre cele 7 culori ale curcubeului. Cnd te prinzi ce culoare au sprncenele tale, trebuie s te nhitezi cu alii de aceeai culoare i s i bai pe ia de culori diferite. Copiii cumini care i formateaz hardurile n noaptea de dragonete, sunt vizitai de Sailor Moon care le umple hardul cu cele mai bolnave hentaiuri cunoscute de om.

***

Cum s simulezi o via social pe net pentru c nu ai una real


VINERI, 17 APRILIE 2009 De mic ai observat c nu te bag lumea n seam. C atunci cnd vorbeti, lumea se face c nu te aude. E probabil din cauz c eti urt ca partea ntunecat a pulii. Sau i pute gura. Sau ambele. Sau vorbeti prea ncet. Sau, cel mai probabil, chiar nu ai nimic interesant de zis. Cu toate acestea, eti om. Simi nevoia de a interaciona cu ali oameni. S te simi ascultat, ca i cum ai conta. Ei bine, din fericire pentru voi, exist mai multe metode de a simula o via social direct pe net, fr s fie necesar s i scoi mecla de ratat la lumina soarelui. Twitter: Twitterul e un loc n care trnteti un fel de semeseuri fr destinatar. Le pui acolo, n disperare, spernd c exist cineva, undeva cruia i pas de ce i trece ie scurt i des prin cap. am gsit pe net un video cu un cine care i suge singur pula! ma duc sa ma plimb n parc!. Cine d un rahat zburtor pe aa ceva? E la fel de socializare cum e s rcneti ntr-un bar de unul singur i s ai impresia c te conversezi cu toat lumea. Dac i rspunde cineva nu e din cauz c l intereseaz ce ai de zis. Sper c dac te bag n seam puin l bagi i tu pe el n seam. Twitter, locul unde s-au adunat toi neinteresanii s-i fac lab reciproc. Experiena personal: Am fost deschis. Am ncercat s-l neleg. Am intrat la vreo 7-10 de-tia cu mii de followeri s vd ce scriu. Absolut nimic interesant. Nimic ce m-ar face s m uit a doua oar. Am zis c fac eu unul, la mito despre cum m cac. Chit c vreo 100 de oameni aflau n timp real cnd terminam eu de ccat, pur i simplu nu era destul de hazliu pentru mine ca s continui. Am zis s-l schimb. Poate dac l fac hazliu pentru toat lumea, nu numai pentru mine, ar fi mai satisfctor. Pn la urm mi-am dat seama c nu sunt att de lipsit de atenie din partea celorlali membri ai speciei mele nct s necesit o doz superficial de bgare n seam cu strini ca s m simt om. Aa c l-am abandonat. S se pcleasc histrionii asociali c rcnitul n eter la strini se pune ca interaciune uman. N-am nevoie. Hi5: HI5 e un fel de matrimoniale la care nu te fui. Dac eti destul de nesigur pe valoarea ta ca persoan, tragi acolo un cont, cu multe poze, scrii formaiile preferate i filozofia de via n 3 fraze, i atepi s intre nite strini, s i spun lucruri frumoase, ca s te simi validat ca om. Evident c o s spun lucruri frumoase, c sunt la fel de goi pe dinuntru ca i tine i ateapt s i lingi i tu n cur la rndul tu. vai ce scumpi eti n poza asta, te poop dulce!. Sictir. Prerea unor strini despre

tine e irelevant. Dac o ceri eti o gaur de cur. i dac ai Hi5, eti o gaur de cur. A, mai sunt i cocleii care aga pe HI5. Pateu. Experien personal: Acu vreo 5 ani primesc mail cu hi5. Eram cam nub pe atunci, habar n-aveam c e spam. Intru s vd ce pula mea e. ncep s fac cont, mi dau seama c e un fel de insectar de umflat gua cu preri pozitive pentru pizde proaste, nefutute i nesigure pe aspectul lor aa c am fcut un pas calm n spate i am dat delete. Facebook: Facebook e Hi5 pentru dichisii. Numai ranii mai folosesc Hi5. Lumea bun s-a spart pe Facebook, c e mai la mod. E p val, frate. Are i cuvntul Book n titlu, deci e cult. i gseti acolo pe toi, de la Bote la Oana Roman. Are i un fel de twitter incorporat, i tot ce vrea muchiu tu. Diferena ntre el i Hi5 e cam aia dintre Fratelli i un club din regie. Aceiai rani dar cu mai multe aere ntr-o parte. Experien personal: Prefer s m mpuc n genunchi. Blog: Dar vaai, dar am att de multe idei bune i nu m ascult nimeni pentu c s napa. Trebuie s existe un loc n care s mi pun ideile, fr s-mi vad lumea mecla de guter i s atept s m bage lumea n seam. Poate mi fac i e-prieteni! Pe dracu. Toi ltrii ncep s se ia n serios dup ce sar de 5 comentarii la articol i s se cread formatori de opinie. i-au gsit nia n care s se cread bgai n seam. Sunt cam 200 de blogri cu cam 200 de unici pe zi. Dac le zici c ei sunt acolo un cerc strmt i se citesc doar unu pe altul, iar din exterior nu i vede nimeni cum se joac cu pula-n rn, se supr. 200 de formatori de opinie, fiecare pentru 199 de oameni. Nu neleg totui publicitarii cum de-i pltesc. E aceeai reclam la chiloi pe blogul tuturor. Nu intr nimeni nou s o vad, tot ei ntre ei. Nu mai simplu o punei numai la unu ? Evident mai e i fenomenul Zoso. Care funcioneaz cam aa: Gigi vorbete despre Zoso, l aude Ion, care vorbete i el despre Zoso, Vasile l aude pe Ion i Gigi, la iniial l aude pe Vasile i ncepe iar s vorbeasc despre Zoso. Teoretic Zoso sta nu face nimic dar practic a reuit s fac un telefonul fr fir n cerc. Toat lumea vorbete despre el DIN CAUZ c toat lumea vorbete despre el! Att. i etern. Felicitari. Habar nam cum i-a ieit, dar e fain. Experien personal: M distrez, se mai distreaz i alii cu mine, se mai oftic unii, m distrez mai tare. Att. Dac vine ziua cnd o s m iau n serios i o s o fac pe formatorul de opinii v rog smi dai un ut n cap. i nu. Nu mi-am fcut blog ca s-mi fac e-prieteni. Am destui reali. M doare n continuare n pul le voi.

***

Post n post
MARI, 14 APRILIE 2009 M uitam azi la teve, la papa Darth Benedict, la de seamn cu mpratu din Star Wars leit cap tiat cu lightsaberu i era n aa hal de fericit c fcea acolo slujba de nviere, nct mi-am dat seama c e cel mai mito lucru de pe lume s fii pap da nu acuma. la btrnee. cnd dai n mintea copiilor. M uitam la el, cu ochii copilului intern i mi-am dat seama c mou e ccat pe el de senil. De-aia e bucuros. A dat complet n mintea plozilor i ce poate s fie mai fain dect s fii pap pentru un copil? Ai costumul la mito auriu. Baston auriu. COIF! Stai pe tron! Faci semne cu mna la lume i se bucur! Cnt lumea pentru tine! E super! Te plimbi pe acolo i te bucuri de toat aberaia. i dovada suprem a fost c a vzut un copil i s-a dus repede zmbind la el s-l ating. Nu b, nu vroia s-l binecuvnteze. Vroia un partener de joac! S arunce cu cdelnia de la unu la altu. Oricum toat idioenia nu poate fi luat n serios. M ntreb dac cardinalii i ce pula-n cur mai sunt ei pe acolo, ia care n-au ramolit nc, chiar se gndesc serios: O da! Prietenului nostru imaginar atotputernic i plac costumaele noastre ciudate i colorate! Exist un omniscient omniprezent acolo, infinit mai atotcuprinztor n gndire dect noi, care se bucur la blci penal n aa hal de o s trimit ngerii s ne feleze! Hai s fim serioi. Dar nu vreau s discut despre religie la modul sta. E de ajuns. Hai s disecm obiceiurile de ccat de la noi, fr a dezbate dac au sau nu un sens. S le privim pragmatic. Irelevant dac amicu de pe norul pufos exist sau nu. Azi ardeam matinal o ciorb de burt la cantin, pe la 3 aa, cum ade bine mahmuritorului de rnd fix lng o biseric. Ce de ccat e obiceiul sta nou de a scoate boxele pe geam la biseric s aud trectorul nevinovat de rnd liturghia! Coae. Vrei nu vrei, tre s l auzi pe MC Paftenie cum o arde miorlit cu preasfnta. Pi b brbosule, pe mine m-ai ntrebat dac vreau sau nu s fiu miluit? Poate mie mila mi se pare demn de mil! N-ar suna mai bine preasfnt nsctoare de d-zeu, respecteaz-ne pe noi, ca de la o fiin elevat la alta ? i dac tot dm petrecere cu boxele pe geam, de ce la tine s fie legal i la mine nu ? Adic io dac scot tunu de bas pe geamu de la baie, s fac un karaoke cnd m cac, vin alde cap-de cret, bascaii, s m amendeze! Pi cum mama lu Rumburak vine asta? Ok, hai, facem excepie pentru voi, da putei s cntai mai puin prost? Ceva ritm, instrumentaie, un synth acolo! Nu v cer coregrafie gen Blaxy Girls, da mcar un ritm simplu acolo de denebe, un tsssss tsssss. i vocea, vocea e de ccat ru. M-am prins de mesaj, e ok. Iisus e tha rizzle

fo tha sizzle, da mai cu via c mi se ofilete ciorba de burt de la behiciunea aia! Dac tot te-ai hotrt s fii tu Microphone Commander acolo, cu staie i chestii, bag talent. S aud i urechea mea stilat cum zici de Maricica un her humps, her humps, her virgin lady lumps acolo. i dup ceva show de lumini, Fum ai de la cadelnia aia care oricum nu are nici un scop clar i precis, doar c arat fain. Doar c e puin cam rmas n urm. Investii i voi ntr-o main serioas de fum. Poate i una de arunc cu confetti. i vinu nu e pe gustu meu. Da deloc. tiu c e sngele lu fi-su lu tac-su, da o variant pentru butorii de bere, gen urina lu iisus, gen, nu e? i nu merge post cu pauze? Adic io azi de la 3 cnd am mncat ciorb de burt i o friptan, am inut post negru chiar pn la micii de la 8 seara. Nu se pun 5 ore de post? i lea 11 cnd dorm ? i bgai i voi scaune, s nu se mai bese babele cnd fac mtnii ca explodm dracu de la lumnrile lea. Catolicii deja au bnci. Noi suntem mai proti? i nu vreau s pup icoane ca fac herpes. Nu pot doar s duc arttoru i inelaru la pept i s m bat peste corazon de dou ori n semn de respect ? i inei-v mai sntos de reguli. Femeia la ciclu n-are voie n biseric. La pariu c de pate o s vin i de-stea de vor s vopseasc i pula roie, nu numa oule? Bgai un control la chiloi i care e prins, scoas n curte i btut cu pietre. Sau cu cruci. Btut cu cruci de lemn smulse din cimitir. Ridicate deasupra capului i dat cu sete pn nu se mai ridic. Sau cu cdelniele lea. S vin un clugr mai shaonlin aa, mai yu-gi-oh, s roteasc dou deasupra capului ca pe buzdugane i s o loveasc nunceaghete peste figur pn o d boru din locuri mai sfinte. i dac se tot mbulzete lumea la srbtori. Iei m MC Paftenie n prag i rcnete un ARE YOU READY TO ROCK!? Fo jesus! S se lase cu moshala. Oricum se las cu moshal, c se calc babele pe figur pentru o lingur de aghiazm cum nu vezi nici la concert la Six Feet Under, da s fie organizat! Dumnezeu are cele mai multe groupies.

***

S-ar putea să vă placă și