Sunteți pe pagina 1din 31

Eu hot, tu hot, ei banditi!

, de Tudor Popescu
PERSONAJELE (n ordinea cuvntului): ALI NANU TICU AHMET SUCIU MIRELA LOLA MEMET FINESCU PARTEA I

(Un laborator: doi ingineri chimiti, n halate albe, n faa unor eprubete, mojare, creuzete etc. Unul este Nanu. El ncearc s scoat, dintr -un creuzet cu gura mai strmt, "ceva", o substan, care nu curge, aa cum se atepta. Al doilea este Ticu. El asist, oarecum blazat, la eforturile lui Nanu. Apare, suprat, Ali, un oriental, dar mbrcat europenete. Nanu se grbete s ascund creuzetul, Ticu pare amuzat de teama prietenului .) ALI (suprat, dar nu exploziv): Tomnu Ahmet a ntrebat la mine cum stam. In ce faza suntei. NANU: Avansat. ALI: Ct de avansata? NANU: Avansat de tot. ALI (ridic tonul): Cum se fie avansata de tot , o treaba care trebuia terminata acum trei luni? Asta estem intirziata de tot. Tomnu Ahmet estem suparat foc! Aa zicei la voi: suprat foc. TICU: Foc i par! ALI (nu pricepe expresia): Focu i para?! Para mancam! TICU (imit vorba strin). Mancam cnd para estem la copac! ALI: La voi, lomanii, estem posibil orice: mancam para, mancam foc! Treaba nu mancam! TICU (flegmatic): Dup ce-i puin, s-o mai i mncm? ALI (rde, a neles): Tumneata haiose estem! Treaba ioc! TICU: Muncesc, domnu Ali, da', n cercetare, munca nu se vede la prima ochire. ALI (ton nelept, prietenos): Tomnu Ahmet primete multe FAX, telefoanele, scrisorile... Partener amenina cu judecata pe el! TICU: Imbecili! ALI: Cine imbecil? TICU: ia care amenin. Habar n-au ce este cercetarea! NANU: Dai cu zarul! O dat cade bine, o dat cade ru! TICU: Ca la barbut! O dat dai ase ase, o dat trei doi! ALI: Tomnu Ahmet a creat la voi condiii good! A adus la Lomania... TICU: Romnia! ALI: Lomania! Aa am spus i eu! Tomnu Ahmet a investit dolar la Lomania! El vrea ajuta Lomania. Adus aparatur. (Arat laboratorul.) Aparatur... aparatur... aparatur... laborator... modernizat. NANU: La mna a doua! TICU: A aptea! ALI: Inca merge good! TICU: Very good! Le-aruncaser nemii la gunoi!

ALI (rde): Tu glumeti mereu! La Lomania, tomnu Ahmet a reparat. A facut ca nou! Acum, i mai good estem! (Arat laboratorul.) Frumos! Frumos! Milionari ajungem! TICU: Eu am toate ansele! ALI (rde): Tu omer ai fost! Tomnu Ahmet angajat la tine. El ajuta pe lomani. A facut la voi economia de piaa. A facut una societate comercial: "IMITAIA" SA! A adus la voi asta cum se cheama? eu nu estem chimist, eu distribuitor estem... Ai adus la voi asta, cnd ai multe, multe formule, ca furnici, pe hrtia, i voi inginer facei ceva good! Tomnu Ahmet adus aici formula "durolam oel plastic". Durolam nlocuiete oel. Tomnu Ahmet a platit formula in strainatate, a dat muli dolari pe ea. NANU: A cumprat-o! ALI: Cumparat! (Tainic) Imitam "DUROLAM", scriam pe el "ORIGINAL DUROLAM". Toate fabrici vrea "durolam"! Tomnu Ahmet a platit reclama! A platit la ziar! Lomanii bun chimist estem. Tomnu Ahmet facem parfum, facem whisky, facem ciocolat... tot, tot original! Understand? El platit la voi leafa bun. Voi omer ai fost. Durolam facei! NANU: Facem. ALI: Good! Tomnu Ahmet are mult contract pentru durolam. Repede-repede, voi facei "durolam-oel plastic"! NANU: Muncim ziua i noaptea! ALI: Daca n trei zile, tomnu Ahmet nu are "durolam-oel plastic", ai sfeclit-o together! To trei in belea intram, tomnu Ahmet aruncam pe noi la gunoi! Understand? TICU: O zbrcim! NANU (l imit): To trei! ALI (Mirat): Zbarcim! (Rde) Tu ai vorbe che eu nu pricep nimic... "Zbarcim"! TICU: O zbrcim toi trei. ALI: Adic ai sfeclit-o? TICU: Mai ru! ALI: Aoleu! Tomnu Ahmet trimite pe mine acasa, zice: prostule! Copii ai mei, jale estem! Tomnu Ahmet raspundem in faa lui tomnu Memet! Tomnu Memet parale avem. TICU: Suntem avansai, domnule Ali. Industria siderurgic mondial tremur de frica durolamului! Stai linitit! NANU: Se termin bine! ALI (rsufl, sincer ngrijorat): Dai Allah, se terminam bine! Gsii o soluia! Tomnu Ahmet furios ca tigru! NANU: Miel l facem! Du-te i informeaz-l c e aproape gata. TICU: Chiar gata! ALI: Tomnu Ahmet pleaca la noi acasa, aducem bombon, whisky, igara good! ( Rde, face cu ochiul.) Ieftin! Orient whisky! Orient Kent! Orient Chanel! Mult parfum aduce: Chanel, Dior, Faberg, ieftin-ieftin! La Lomania se vinde! TICU: Vama ioc. ALI (rde, l amenin prietenete cu degetul): Tu tii, tu tii! Vame, la voi, acadea estem! Sugiuc! Saraegli! E? Spun la tomnu Ahmet "durolam" gata? TICU: E ca i fcut, dom'le! E-n creuzet. ALI: Good! Eu plec, spun la tomnu Ahmet: gata estem! TICU: Cnd vine, plaseaz contrabanda i ne mrete lefurile! Primim lefuri, ca n ar la voi. ALI (rde): Ha, ha! Tu glume estem! La noi inginer scump, la voi omer. TICU: La noi este o vorb, domnule Ali: ct plteti, atta cumperi! ALI: Cumparam, cumparam! Tomnu Ahmet sacrificam pentru Lomania! TICU: Suflet mare! Sufer de dragul nostru! ALI: Aa, aa! TICU: De dragul nostru, face contraband i i risc libertatea. ALI: Nu bre! La voi, la Lomania, nu riscam nimic! La Lomania vame acadea, poliia acadea, funcionar minister acadea... TICU: Toi acadele! NANU: ar de bombonari!

ALI: Ha, ha! Tu glumeti (Grbit.) Am plecat. Tomnu Ahmet ateptam pe mine cu vetile. La revedere! (Ali iese grbit. Cei doi tac pn cnd Ticu scoate un sunet, nu tocmai elegant .) TICU: Ciuciu! NANU: Bine c n-a vzut proba. (Scoate creuzetul pe care l-a ascuns, privete substana din el.) O s ne bage-n belea, porcria asta. TICU: Prima arj de laborator din celebrul "durolam -oelul plastic"! Materialul ieftin, uor i dur, care va drma industria metalurgic! Se toarn direct n forma dorit, nu mai este necesar nici o prelucrare, nu se deformeaz, nu se uzeaz, nu se nmoaie, n ici la apte sute de grade! Invenia secolului! Nu tiu ce laborator strin o ine sub cheie, la cererea siderurgitilor. O invenie a crei formul, domnul Ahmet a reuit s-o procure! NANU: Ahmet sau Memet, la cu bani. Nu se tie care dintre ei a ciordit -o! TICU: Amndoi! NANU: mecheri mari! TICU: Adic numai ei? NANU: Aa crede domnul Ahmet! TICU: l facem noi s cread c mai sunt i alii! Din pcate, nu iese nimic n creuzet. NANU (ntoarce vasul): Nu curge nici o pictur. Ar trebui s fie ca o smntn, pe care s-o poi turna n forma dorit. Cum s-o mai torni, dac s-a fcut ca piatra? TICU (gest): Un eec! NANU: Muc-i limba! Ne-alearg Ali, cu sabia strbun! Spargem vasul!? TICU: Sparge-l! Nu e durolam, da' ceva tot e! S aflm ce! NANU (hotrndu-se): l sparg! (Sparge vasul, din el scoate un gogoloi verde, sau galben, sau rou, de mrimea unei portocale, sau ceva mai mare. Studiaz, amndoi, ndelung, gogoloiul, l miros, l pipie, ncearc s mute din el etc .) TICU: Nu miroase urt... NANU (mirosindu-l): Mosc! TICU (miroase): Micunele... NANU (mai miroase o dat): Scorioar... TICU (miroase): Vanilie! NANU: O fi gustos? (Ia gogoloiul.) Am gustul dezvoltat, ca un degusttor de vinuri. (ncearc, fr rezultat, s mute din gogoloi.) mi alunec dinii! (Muc.) Imposibil! TICU: D s-ncerc eu! (ncearc i el s mute, nu reuete, constat ironic.) Uite c sa fcut oel! Nu vrea Ahmet oel-plastic? NANU: Oel, da' ntrit prea devreme. N-a rmas puin substan, pe cioburile alea? (Caut, gsete.) Uite o bucic... (O bag n gur, ncearc s-o mestece, s-o sparg, nu reuete.) Beton! TICU: Ce gust are? NANU (o suge): Scorioar! TICU: Scorioar?! NANU (mai mestec): Scorioar... TICU: Grozav! NANU: De ce grozav? TICU: Pentru c mi umbl o idee prin cap! NANU: O idee sau o invenie! TICU: Ideea unei invenii! NANU: Am realizat "durolam"-ul parfumat! TICU: Durolam nu, dar ceva tot am inventat! Ceva mai grozav dect "durolam-oelul plastic"! NANU: Ceva care se cheam... TICU: Ceva care se cheam... "guma de mestecat perpetu"! ( Nanu i face cruce.) Teai nscris n corul patriarhiei?

NANU: De cte ori m aflu n faa unui nebun, m nchin i -l rog pe Dumnezeu s fac ceva pentru el! "Gum de mestecat?! TICU: Ca s impresioneze: "Chewingum perpetuu"! NANU: Perpetuu! TICU: Sau: "guma de mestecat fr sfrit!" (Nanu izbucnete ntr-un lung hohot de rs.)

NANU: Frumoii nebuni ai marilor laboratoare! "Chewingum-ul perpetuu"! TICU: Dac asta a ieit, asta am inventat! NANU: Parc-l vd pe Ali, molfind invenia i ntrebnd spre Mecca: "Mahomed, prooroc al lui Allah, spune Tu lui Ali, ce mestecam?" "Ali, credincios al lui Allah, tu mestec "chewingum perpetuu!" "Foarte frumos asta, very good, mare invenia estem, ma duc se telefonez la balamucu!" TICU (explic): O lam de chewingum, dup trei minute, i -a pierdut gustul! Deoarece chewingum-ul nostru nu are gustul adugat, ci aparine chiar substanei, l va pstra la nesfrit... NANU: i cum substana nu se mestec i nu se topete, cine cumpr o bucat, suge la ea toat viaa, de dimineaa pn noaptea! TICU: Respiraia lui va fi parfumat, la nesfrit, cu suav miros de mosc i n gur va simi plcutul gust de vanilie! (Gust.) Miros de mosc, gust de vanilie! NANU: Micunele, mosc, vanilie, vedem noi! N-are rost s ne batem capul cu amnuntele! TICU: Dac va susine produsul, printr-o reclam potrivit, victoria este asigurat! N-are concuren, locul e gol ca-n palm! NANU: S-l chemm pe Ali! Vreau s-l vd cum reacioneaz! Pe unde o fi? TICU: Cred c "ajut", demografic, Lomania. Face pe fantele, pe la laboratorul doi! NANU: Dac a constatat c lomanii nu fac fa i populaia scade, ne-ajut el! TICU (la telefon): Domnul Ali este pe la voi, fetelor? Spune-i c dorim s-i comunicm ceva foarte important. (Astup receptorul cu palma.) i-am spus eu c-i n laboratorul doi?... Domnul Ali? V rugm s poftii pn la noi. Vrem s v comunicm ceva... (nchide telefonul.) Vine mintena! NANU: Ce s-i spunem c am inventat: "chewingum perpetuu" sau "bomboana fr sfrit"? TICU: Bomboana trebuie s fie dulce. NANU: Dac-i adugm o cantitate de zahr... TICU: Complicm lucrurile. Invenia este gata, nu mai are nevoie de nimic! Am muncit, ne-am strduit, am realizat! Clar? (Intr Ali.)

NANU: Domnule Ali, ai fost ngrijorat degeaba. Noi am muncit! TICU: i am realizat ceva de talie mondial! ALI: Allah a vrut! TICU: i Allah, i Dumnezeu, o fi dat o mn de ajutor i Buddha, toi au pus umrul, ca s ias ceva grozav! NANU: Comunic-i domnului Ahmet c invenia noastr i va amortiza cheltuielile laboratorului ntr-un singur an! ALI (impresionat): Unu anu?! Allah a vrut! TICU: Allah iubete Lomania! ALI: m vine se trag un chiuitu, ca la voi la nunta! Eu am fost la voi la nunta! Am dansatu i am chiuitu. (Nerbdtor.) Aratam durolam! Multe luni a trecut de chind eu vreau s-o ved cum arata el! (Ticu i face semn lui Nanu s-i ofere gogoloiul.)

NANU: Poftim!

ALI (ia gogoloiul, l privete pe toate prile ): Ce-i asta?! TICU (sigur pe el ): "Chewingum perpetuu"! ALI: Perpetuu?! Adica mergem tot timpu?! TICU: Nu mergem, stam. Domnule Ali, ai n mn o mare invenie: guma de mestecat fr sfrit ! NANU (repede ): Am muncit, ne-am strduit, n-a fost n zadar! Suntem mndri! TICU (l nvluie ): Omenirea ateapt, de cinci mii de ani, invenia asta! NANU: Nu avea ce mesteca. (i mpinge gogoloiul sub nas .) Poftim! Mirosii! Mosc! TICU: Micunele! NANU: i mosc, i micunele! ALI (i revine, ip): Suntei nebuni? Guma de mestecatu? Asta ateptam tomnu Ahmet de la voi? Guma de mestecatu? NANU: Fr sfrit! Asta a ieit din formulele pe care ni le -a adus el. Ce a ieit e mai valoros dect durolamul. Plastic dur, mai au i alii, "chewingum perpetuu", numai domnul Ahmet! Piaa mondial a liber. ALI (mai mult mort): Tomnu Nanu, eu lein, bre! NANU: Nu leina, c iese bine! TICU: Trebuie s ias bine, domnule Ali! Trebuie! Dac iese bine, nseamn c dumneata ai supravegheat bine. Noi avem merite, dumneata ai merite! Domnul Ahmet ne felicit pe noi, te felicit i pe dumneata. ( Ali vrea s spun ceva, l oprete.) Nu te grbi s vorbeti. Suntem n aceeai barc, noi toi, cu copiii notri. Dac noi n -avem merite, nici dumneata n-ai merite! Pricepi! Trebuie s pricepi, dac vrei s-i fie bine dumitale i celor unpe copii, pe care trebuie s -i creti, n ateptarea celui de-al doipelea! Gust, domnule Ali, n numele celor cinpe copii pe care -i vei avea i al idealului nobil de a salva Lomania! NANU: Mirosii! Mosc! TICU: Micunele! NANU: Perspectivele sunt extraordinare! Mirosii! TICU: Gustai! NANU: Mirosii i gustai! Avei n mn invenia secolului douzeci i unu! (Sub privirea lui Ticu, Ali duce gogoloiul la nas, l miroase, trgnd ndelung aer n piept. Cei doi trag i ei aer pe nas, o dat cu el, urmrindu -l ndeaproape...). ALI: Narcize! NANU: Mosc. TICU: Micunele! (Miros toi trei odat gogoloiul.)

ALI: Narcize! NANU: Mosc! TICU: Micunele! Om vedea ce, s nu ne pierdem vremea n amnunte! NANU: Domnule Ali, n calitate de om de ncredere al principalului investitor, eti mai capabil dect noi! De-asta ai priceput, naintea noastr, c drum napoi nu exist! Toi ne iubim lefurile, chiar i de-o sut de dolari! Dumneata o iubeti mai tare, c-i de trei mii! Leaf mic, leaf mare, trebuie s supravieuim! Dispunem de trei mirosuri: ce facem cu ele? n calitatea pe care o ai, hotrti! TICU: Leafa e mai mare, scrupulele sunt mai mici! Hotrte cum l convingem pe domnul Ahmet! ALI (a priceput situaia ): Invenie al vostru, grozav estem! TICU-NANU (eliberai ): Asta-i, dom'le! Porumbel i-a ieit din gur! ALI (intr n joc): Eu tim nego facem. Trei miros avem? Trei ambalaj tiparim: pe una scriam mosc, pe una scriam micunele, pe alta scriam narcize. Cumparator miroase ce vrea el! Avem trei produs, in loc de unu. TICU-NANU: Triasc Orientul! TICU: Domnule Ali, am neles c ai neles! Ahmet e-n minile noastre!

NANU

(lui

Ticu,

despre

Ali):

Alt

rang,

alt

viziune!

Superioar!

(Ali ncearc s mute din gogoloi, nu reuete, i rupe un dinte, se vait zgomotos .) ALI: Au! Rupt la mine dintele! (Le arat, ntr-adevr, nu mai are un dinte.) Asta estem chewingum? Asta piatra! TICU: Da' perpetu! Piatr-piatr, da' fr moarte! Invenia e gndit pn la cele mai mici amnunte! Din gogoloiul sta, vom tia buci subiri, adecvate, perfect lefuite. Cumprtorul s nu-i rup dinii. El o va suge, delicat, bucurndu -se de gustul i mirosul ei, pn la adnci btrnee. NANU: Fiecare cetean va dispune de chewingum-ul vieii sale. TICU: Oferit la botez, de naul su. NANU: Se vor produce schimbri substaniale n raporturile tradiionale dintre fini i nai! TICU: Viaa omului contemporan va fi rvit de aceast invenie uluitoare, aa cum a fost rvit de invenia televiziunii. NANU: i antibioticele! TICU: i laserul... NANU: i sateliii artificiali! TICU-NANU: Domnule Ali, suntem mari! TICU (a mai gsit o bucic de substan pe cioburi, i-o ofer lui Ali): Gustai! (Au toi trei cte o bucat de substan n gur, o sug, o plimb dintr -o parte n alta a gurii: o "degust" cu cea mai mare concentrare, pn cnd hotrsc scurt .) ALI: Cuioare!... NANU: Scorioar!... TICU: Vanilie! ALI (se concentreaz, mai suge bucica, urmrit de cei doi, hotrte mai ferm): Cuioare! NANU: Scorioar!... TICU: Vanilie! ALI: Tomnu Ahmet hotarete. El decidem trei problem: ce estem, ce miros avem, ce gust avem... Tiparim trei ambalaj: miros micunele, gust vanilia; miros mosc, gust cuioare; miros narciza, gust scorioara. TICU-NANU: Trei produse n loc de unul! TICU: Cptm cte o prim substanial pentru fiecare! ALI: Loman detept estem! NANU: Plus combinaiile posibile, din care decurg alte prime! ALI: Combinaia?! NANU (enumer foarte repede, zpcindu-l): Tiprim ambalaje cu miros de micunele i gust de cuioare, miros micunele, gust scorioar! Mosc i vanilie, mosc i cuioare, mosc i scorioar, scorioar -micunele, scorioar-mosc, scorioar-cuioare! Scorioar-scorioar, mosc-mosc, cuioarecuioare! ALI (entuziasmat ): Allah ai dat atita invenia! TICU: Credeai c n gogoloiul sta zace atta inteligen? NANU: Invenii grl! ALI (revelaie ): Ghirla-ghirla, da' voi nu tii, ce invenia mare ai facut! Asta eu ti! TICU: Nu excludem contribuia strin, n aflarea rezultatelor muncii noastre. ALI: Ai muncitu, ai inventatu, nu tii ce! Cine estem nebun se rupa dinile lui, in chewingum al vostru? (Le arat dintele lips.) Eu m-am sacrificatu, da' cumparator, de ce se rupa dinile lui? Ai? (Decide, rspicat ). Ai iventatu ceva i mai grozavu dechit guma de mestecatu. NANU: Ce-am inventat, domnule Ali? Doar n-a ieit bomb atomic? ALI: Ai inventatu... un deodorantu! NANU-TICU (rmai cu gurile cscate ): De...o...do...rant?!

ALI: De-o-do-rantu perpetuu! El se chiama "deodorantu fara moartea"! NANU (cade pe scaun ): E tare! TICU: Orientul! (i arat degetul.) Aici ne are! NANU: La detu' mic... de la picior! TICU (vorbete ca Ali ): Explicam la noi, tomnu Ali, cum s-a transformatu guma de mestecatu in deodorantu? NANU: Explicam la noi, tomnu Ali, che noi am ramas mutu! ALI (rde triumftor ): Voi nu tii, eu explicam! Existam deodorantu cu pudra de talcu amestecat in lichidu. Talc din tub se lipete la pielea, o zi miros good estem! Daca in loc de praf de talc, punem in tub praf cu miros natural, cum estem invenie al nostru, deodorantu estem fara moartea! Praf se lipete de pielea i miros ine de la o baia, la alta baia! Facem reclama: "Daca nu facei baia o saptamina, nu disperai, vei mirosi la fel de placutu, folosind deodorantu fara moartea, cu miros de narciza". NANU: Mosc! TICU: Micunele! ALI: Tomnu Ahmet tie cum miroase. Tomnu Ahmet acionar principal! TICU (supraliciteaz): Mortul parfumat cu deodorantul nostru, va pstra un miros plcut, pn la descompunerea total! NANU (artndu-l pe Ali ): Are geniu! TICU: Chimia e un fleac, negustoria este totul! NANU: A-nceput s-mi fie fric... TICU: De cine? NANU: De Ahmet... Dac trepduul sta de Ali este aa de mecher, ce trebuie s fie acionarul principal?! ALI (a auzit numele lui Ahmet): Auleu! Chiar aa! Tomnu Ahmet! Trebuie s anunam pe el. TICU: Ce i anuni: guma de mestecat fr sfrit sau deodorantul fr moarte? ALI: Tumneata anuni la el. Tomnu Ahmet, chind furios estem, Ali fugim departe de la el. Atita mult invenia estem, che eu nu tim ce se ziceam la tomnu Ahmet! Tu inginer estem, tomnu Ahmet crede inginer, nu crede Ali. Daca tu nu spui ce ateptam el, tomnu Ahmet poate zicem bravo, poate dai pe tine afara din laborator. Daca Ali spunem ceva care supara pe el, zice: "Sictir, Ali!" Atunci, jale estem! NANU (hotrt): Trebuie s-l convingem, dom'le! Trebuie! O fi el oriental, da' i noi suntem aici de cteva mii de ani! TICU: Domule Ali, cheam-l aici! Dumneata vorbeti, noi te susinem. Ca fraii! NANU: Dup ce l convingem, s-i vorbeti pe larg despre strdaniile chimitilor. Adic ale noastre! TICU: S reias pasiunea pe care am depus-o n realizarea inveniilor. Fr pasiune... ALI: Eu laudam pe voi, voi laudai pe mine! TICU: Gata, dom'le, am priceput! NANU: Orientul! ALI: Eu am controlat bine la voi! NANU: Asta se subnelege! Fr dumneata... ( l imit.) Laudam! Laudam! TICU: S-i explici c noi iubim laboratorul domnului Ali! NANU: i c ne strduim, prin inveniile noastre, s inem pasul cu industria mondial, pe care am depit-o, de fapt! Adic n-am inventat noi attea bunuri, doar aa, de florile mrului! Le-am inventat ca s cucerim piaa mondial cu produse noi, moderne, fr concuren. Produsele noastre i vor aduce de zece ori mai multe parale dect nenorocitul la de durolam, care n-a vrut s ias, n ruptul capului! ALI: Ma duc sa chem pe el. (Pleac agale, ca spre abator, se mai ntoarce o dat .) Allah e atotputernic! Allah era grija de Ali! (Iese.) NANU (imediat ce nchide ua): Ai vzut cum se bag i el? "i voi se me lauda pe mine!" tii cum o s-i povesteasc lui Ahmet? "Tomnu Ahmet, eu eu am supravegheat

bine pe inginer, i ei au realizatu produse unice in lumea!" i d-i i d-i: mosc i cuioare, narcize i scorioar... TICU: Trebuie s ne laude i pe noi! NANU: Ne laud c am fost cumini i l -am ascultat. (Ua se deschide larg, mpins de Ali, care i face loc domnului Ahmet s intre. Oriental, 45 de ani.) ALI (face temenele): Poftii, tomnu Ahmet! Asta o zi mare estem! Inginer surpriza frumos facem! (Rmne lng u.)

TICU: Nu i-a spus nimic. NANU: I-a fost fric. AHMET: Buna ziua! TICU-NANU: Bun ziua, domnule Ahmet! ALI (de lng u ): Tomnu Ahmet ai fost mulumit, de multe ori, de rezultate laborator. AHMET: Partenerii cerut la mine: "Durolam! Dai durolam! Nu dai durolam, tribunal mergem, pagube mari avem!" ALI: Inginerii munceam, tomnu Ahmet! TICU: Cu pasiune! NANU: i simul rspunderii!... ALI: Ziua i noaptea munceam... TICU: Supravegheai de domnul Ali! NANU: Domnul Ali ne cerea zilnic: "Facei invenia pentru tomnu Ahmet. Tomnu Ahmet platete..." ALI: Ceream o invenia care se aducem muli bani. Ei au inventat ceva giugiuc! AHMET (surprins): Ce au inventat?! Durolam au inventat! ALI: Inginerii au zis la mine: "Tomnu Ali, noi inventam ceva care nu exista in nici o ara!" AHMET (mai ferm): Durolam! ("mpucturi" rapide, s-l copleeasc.)

TICU: Durolam exist la nemi, la americani, la francezi. NANU: Importm ct vrem. TICU: Gum de mestecat fr sfrit nu exist la nimeni! Chewingum perpetuu! NANU: Fiecare om cu guma lui! Export fr limit! TICU: Celebritate! TICU: Lovitura laboratorului "IMITAIA" SA! ALI: Chitigam milioane dolar! To oameni sugeam gumul nostru! TICU: Omu i gumu! AHMET (i revine din uluial, url): Puca! Revolver! Omor pe voi! (Ali fuge din camer .) ase luni am ateptatu durolam, voi da mie guma de mestecatu? (Url.) Ali! Ali! Parteneri telefonam dimineaa, telefonam noaptea: "Durolam! Importam durolam!" (ip.) Ali! Ali! (Nu apare nimeni.) Tribunal! Pucaria! (Smucete ua, s strige, se trezete n faa lui Ali, care asculta. l aduce nuntru, i trage utur i n spate.) Acasa zbori! Numai Allah scapa la tine! ALI (ip): Ascultai, tomnu Ahmet! Vorbim tomnu Ticu! Tomnu Nanu, salvai Ali! (Ahmet pleac furios, Ali, mpleticindu-se, cade pe scaun.)

TICU (strig dup Ahmet). Domnu Ahmet! Domnu Ahmet! ALI: Socrii mei are mic magazin in suc . Suc, la noi, piaa estem! Vindem, cumparam, traim...

NANU: Socrii mei stau pe capul meu! Cu pensia lor nu cumpr nici un "chewingum perpetuu". ALI: Tomnu Ticu, tat-al vostru, om mare estem... Daca el dai un telefon la tomnu Ahmet, linitim pe el! Rugam, tomnu Ticu, facem ceva pentru Ali! TICU: Suntem la mna lui Allah! Nu mai pot s fac nimic! (Ticu iese, hotrt, din camer.)

NANU: De ce a zis c nu mai poate s fac nimic? Nici domnu Ahmet nu s -a purtat cu mnui, ca de obicei. Dac n-o mai fi taic-su la minister? S-a schimbat guvernul? ALI: Ceva scandal prin ziar? (i d un ziar lui Nanu.) Citete! NANU (rsfoiete ): Aici, nu... Pe pagina asta, nu... (Descoper .) Ce ziar mi-ai dat? sta-i ziarul de ieri! ALI: Ali zapacit estem! (Caut alt ziar, i-l d.) Citete! NANU (rsfoiete, citete pe fiecare pagin): "S-a vndut pe nimic flota maritim romneasc!" "Mafia pune stpnire pe porturile dunrene?" "Cu preul unei biciclete s -a cumprat un hotel!" "Producie de gru extraordinar, noi importm fin!" Opa! (Citete.) "Conducerea ministerului chimiei asist, dezinteresat, cum se duc de rp fabrici ntregi! Sunt oferite, pe nimic, aa-ziilor investitori strini, lipsii de capital, pui pe jefuit fabrici, laboratoare, ntreprinderi"... Domnule Ali, e groas! ALI (nu pricepe): Groasa?! Adica nu este bun? NANU: Adic este nasol! (Ca un rspuns, intr Ticu, enervat, se plimb prin laborator, asistat de cei doi .) NANU (dulce): Vrei s ne spui ceva, Ticule? TICU: Eu, nu! Poate altcineva! (Intr Ahmet, surprinztor de calm, cel puin n aparen .)

AHMET (ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic). Ce voia s spunei, adineauri? Am primit un telefon i cineva m-a rugatu pe mine se ascult pe voi pina la capatu. Ce vrei sa-mi spui, Ali? ALI (pe jumtate mort): Eu, tomnu Ahmet, estem bolnav, explicam tomnu... adica i eu explicam... AHMET: Vorbet harababura, nu ineleg nimic. Vorbete clar! ALI: Adica s-a muncitu... A ieitu ceva, dar e altceva... Se ne bucuram , puteam se nu iasa nimic. Ai inelesu? AHMET: Nu! ALI: Am emoia, tomnu Ahmet. NANU: Nu neleg din cauza dinilor. Fac prea mult zgomot... ALI: Aa clananescu eu... chind nu potu explica bine. Explica tumneata, tomnu Nanu! NANU: Domnul Ali vrea s spun c dispunem de o mare invenie: "deodorantul fr moarte"... Un produs unic n lume... ALI: Aa estem! AHMET: Ali, mie mi-a spusu cineva, odat, c eti un imbecil, i eu n -am crezutu pe el! (Rstit.) Acum cred! ALI: Asta estem ziua plina de succes, tomnu Ahmet. Deodorant estem. AHMET (rstit): Ce inventam noi, Ali? Cosmetica inventam? Durolam inventam! TICU (intervine pedant): Elaborarea unei investiii este un act de creaie: i vine un gnd, te obsedeaz, l realizezi nti pe el! ALI (a prins curaj): Aa estem! Ingineri grozav estem! Ai venit la ei o idea extraordinara, ai facut pe ea! Cucerim piaa mondiala. Chitigam milioane dolari. Rugam, tomnu Ahmet, ascultai pe ei. Ai facut big invenia! Explicam, tomnu Ticu! AHMET: Am primit explicaia de la unchi a lu tomnu Ticu. Unchiu de la Parlamentu. Ai explicat la mine prin telefon. NANU: Cte explicaii curg prin firele noastre de telefon! i ct nelepciune! Dac am putea s-o strngem, am face un lac mare i ne-am plimba cu barca pe el...

AHMET: Tomnu Nanu, vreau s-aud pe tumneata. NANU (artnd gogoloiul): Domnu Ahmet, voi fi scurt i concret. sta era produsul... V rog s-l mirosii. (Ahmet miroase.) A ce miroase? AHMET (decide ferm): Viorele! NANU: Mosc. ALI: Narcize. TICU: Vanilie. NANU: O grdin ntr-un produs! AHMET (iritat): Vreau se aud clar: ce a inventat? ALI: Un deodorantu fara moartea. NANU: Domnul Ali a fost de acord. AHMET: Lasam Ali! Tumneata ce ai inventatu? NANU: Eu am inventat ce a hotrt domnul Ali! AHMET: Tumneata, tomnu Ticu, ai spus la mine che ai inventat guma de mestecatu: "chewingum-perpetuu". ALI (se repede): Tomnu Ticu a crezutu che a inventat "chewingum-perpetuu", dar a ineles, la urma, che a inventat "deodorant fara moartea". AHMET: Nu neleg nimic! Guma de mestecatu sau deodorantu? NANU: Domnule Ahmet, ca s nelegi, trebuie s guti! ALI: Atenia la dini (i arat lui Ahmet dintele lips .) Lipsa! Ai rupt in "chewingumperpetuu". NANU: Pentru c l-a mestecat! (Lui Ahmet, oferindu-i o bucat.) Poftim, gustai! Produsul se suge, ca o bomboan. Dureaz la nesfrit, parfumnd cavitatea bucal... (Ahmet ia bucata oferit, o suge, o "savureaz".)

AHMET (decide ): Rom! ALI: Cuioare. TICU: Vanilie. NANU: Scorioar. TICU (slogan): Tot Orientul ntr-un produs! NANU: i Extremul Orient! Nu mai exist nici un alt produs, pe plan mondial, cu attea gusturi! "Toate mirodeniile, ntr-un singur produs!" ALI (cuprins de entuziasm): Pe cutia scriam: romu, cuioara, vanilia, scorioara! NANU: Plus mosc, narcize, micunele, viorele! AHMET (ip nnebunit): Ce a inventatu? Ce a inventatu? ALI: Tumneata patron, tumneata hotarati. Aia spui, aia estem! Laboratora lucrat ceva very good, tomnu Ahmet. O invenia este o invenia, chiar daca este alta invenia! N avem durolam, avem chewingum, dolar sa chitigam! AHMET: Ce ofer eu partener contract? TICU: Oferim ce avem! NANU: Ceva mai valoros dect durolamul! ALI: Nu grabim refuzam, tomnu Ahmet! Furia nu aducea nimic bun... Eu am numerat, in ghindul meu, pina la o mia, i ai ghindul cel mai bun! La export ne ajuta i tata lu domnu Ticu! NANU: Nu trebuie dect s hotrti ce am inventat! ALI: Allah a vrut aa, tomnu Ahmet! Guma de mestecatu estem sau "deodorantu fara sfaritu" estem! Numai patron tie asta! NANU: Guma de mestecat! AHMET: Guma de mestecatu nu se poate, deodorantu nu se poate. Pentru deodorantu i guma de mestecatu, trebuie aprobare speciala, de la minister sanatate, minister agricultur, protecia cumparator, poliia sanitara! Multe, multe aprobar! Trei a n dureaza, pina aprobat estem! Aliment dam! Inventam ceva care mergem repede pe piaa. (Hotrnd.) A inventatu un parfum pentru parfumatu casele. Understand? Camerele! Locuinele! (Cei trei scap un "aaa" admirativ .) Asta a inventatu! Exista spray pentru parfumat casele cu mirosu de brad. Miros de brad trece. Praf al nostru, fara moarte estem!

ALI (sare bucuros, sesiznd schimbarea): Al nostru , domnu Ahmet! AHMET: Al nostru ! Praf al nostru, daca estem pulverizatu in locuina, mirosu de viorele... ALI: Narcize. TICU: Micunele. NANU: Mosc. AHMET: Ramine pina la demolarea casei, care poate se fie i peste o suta de an. (Teoretizeaz, ca i cnd ar ine un curs.) Din generaia in generaia, familia respectiva pastreaza miros al lui, de viorele... ALI: Narcize. TICU: Micunele. NANU: Mosc. AHMET: Miros apropie generaiile. Dai la ele un aer comun! Apelam i la un sociologu se aprecieze consecine sociale. Asta praf consolideaza familia! TICU: Nanule, sta-i banditul mare! NANU: Eu ho, tu ho, el bandit! ALI: Daca ai luat tomnu Ahmet problema, rezolvat estem. AHMET (hotrte): Asta praf "consolidarea de la familia"! A priceputu? NANU: Domnule Ahmet, eti uria! Nu m-a fi gndit, o mie de ani, nici la produs, nici la consecine! (ncntat.) "Consolidarea familiei!" Se va aproba licena de fabricare n doi timpi i trei micri! AHMET: Ca se dam greutate la produs, trebuie se infiinam o "comisia de omologare interna"! ALI (admirativ, celor doi): Alta treapta, alta viziunea! Alta viziunea, alta aciunea! Alta aciunea, alta chitigu! AHMET: Important estem se hotarasca i un foru tiinificu intern! Understand? TICU (admirativ): Ne are la detul mic! AHMET: For tiinificu dai greutate la produs! Scriam pe el: Aprobat for tiinificu. NANU (i el ptruns de admiraie): Ai dreptate, domnule Ali. Nou, simpli ingineri, ne scap multe! Viziunea e deasupra noastr. Domnul Ahmet are viziune! AHMET: Voi lomanii ti se ghidili la orgoliu. NANU: Eu s flatez? Jur i pe Allah c spun doar ce gndesc! AHMET: Daca facem toate astea, chind vine tomnu Memet, finanator al meu, mulumit estem. El hotarate tot. El dam ban, el mai detept ca noi estem. Understand? Dupy ce el zice da, noi tim ce am inventatu. Piny atunc, convoca comisia. TICU: Chemai-le urgent, aici, pe Suciu, Mirela i Lola... NANU (la telefon): Alo! Suciu, Mirela i Lola sunt convocate, urgent, de domnul Ahmet, aici, la noi. (nchide.) Sunt trei femei cu firi i preocupri diferite. TICU: Eu a conta mai mult pe Lola. Ea aduce n comisie gustul modern. NANU: Doamna Suciu e o gospodin foarte bun. Va aprecia "praful parfumat pentru locuine". TICU: Mirela e cea mai sensibil: va aprecia guma de mestecat. AHMET: Aranja trei mese. In faa lor chite o bucata de produs. Spargei bucaele! (Ticu iese cu gogoloiul: se vor auzi lovituri puternice de ciocan. Ticu aranjeaz trei msue, acoperite cu hrtie alb.) NANU (lui Ahmet): Bun ideea comisiei de omologare. Acuma, pentru c ne -am calmat, s-o spunem pe-aia dreapt, domnule AHMET: cuitul e la os! Dac eum cu produsul sta, nimic nu ne mai salveaz. Falimentul e pe noi! AHMET: Asta nenorocire mare! Tomnu Memet, financiar, nu iarta pe mine! Vine in control, vedem situaia. Nu-i bun produs, parale nu mai dam! NANU: Ne-am propus prea mult cu durolamul. AHMET: A spus la mine ca dam lovitura! NANU: omerul promite multe!

AHMET: Tu pezevenghi! NANU: Vom ctiga milioane!

sosit

comisia

intern

de

omologare.

(Pe u au aprut: Suciu gospodin, Mirela slab, timid, Lola vamp, frumoas, 25 de ani, fiecare comportndu-se ca atare. Evident, Lola se bucur de simpatia tuturor brbailor.) AHMET: Pofti! Pofti! Lua loc! Fiecare la o masa! (Lola se aaz la masa din mijloc .) Aa! Tomnu Nanu, oferii produs! (Apare Ticu, a spart gogoloiul n trei, pune cte o bucat n faa fiecruia membru al comisiei.) NANU: V rog s mirosii... AHMET: Mai inti se le informam pe tumnealor de ce au fostu chemate aic, din ce comisia fac ele partea i de ce a fostu infiinata comisia. NANU: Avei dreptate, m-am pripit... AHMET (celor trei femei, care privesc, foarte curioase, bucile de gogoloi ): Stimate toamnele, astaz avem un mare evenimentu: prima arja de laborator al unui produsu foarte interesantu. Fara sprijinu tumneavoastra nu-l putem perfeciona pe el. TICU (lui Nanu): coal mare! Vezi cum le ia? NANU: Alt treapt! AHMET: Tumneavoastra estem membrele comisiei interne de omologare! Va felicitam! (Aplauzele. Cele trei sunt ncntate.) In laborator al nostru, s-a petrecutu un evenimentu de talia naionala. NANU: Mondial! AHMET: Laborator al nostru a inventatu produs unic in lume, fara concurena pe piaa internaionala. (Cele trei aplaud spontan.) Pentru omologare produs, am infiinatu o "Comisia Interna de Omologare a Produselor Proprii", pe scurtu (pronun n englez literele ) C.I.O.P.P. Comisia trebuie se hotarasca ce estem asta minunat produs, ce calitate are el i la ce estem bun! Va rugam se mirosi pe el... (Cele trei miros, trgnd aer tare pe nas, bucile de gogoloi.)

SUCIU: Garoafe. MIRELA (romantic ): Trandafir. LOLA: Frezii. (Cei trei brbai se privesc consternai .)

AHMET: Stimate membre ale "Comisia Interna de Omologare a Produselor Proprii", pe scurt C.I.O.P.P., va rugam se mai mirosi inca o data, cu tot responsabilitate. (Cele trei miros produsul, rspund repede, una dup alta .)

SUCIU: Garoafe. MIRELA: Trandafir. LOLA: Frezii. ALI: Narcize. NANU: Mosc. TICU: Tabac. AHMET (rstit): Viorele! ALI: Atita mirosurile zapacete gospodinele. NANU: Destram familia... care urma s fie consolidat! AHMET (rstit): O consolidam sau o zapacim? (Hotrte.) O consolidam! Ineleg se ne batem cap se aflam ce am inventatu! Adica ce produs vindem! Da' se nu reuim o majoritatea simpla, nic chind fixam miros al lui? Va rog se mai mirosi o data, cu i mai

mare (Cele trei miros ndelung produsul, ezit, au priceput c

responsabilitatea! au dat gre.)

SUCIU (optind ): Garoafe. MIRELA (ezitnd ): Trandafir. LOLA (tare, cu tupeu ): Frezii. AHMET (ia foc): Da dovada de incompetena! SUCIU (stupefiat ): Domnu Ahmet, noi vrem s dovedim c suntem competente, da' nu tim cum. MIRELA (plngnd bzit): V rog s spunei cuuuum... LOLA (l privete pe Ahmet n fa i o ine pe-a ei): Frezii! AHMET: Tomnioara Lola, am facutu la dumneata cinstea de a te alege in comisia, i nu dai dovada de recunotina! Trebuie se hotarim, prin majoritatea simpla, a ce miroase el! LOLA (nfruntnd ): Frezii! AHMET (exasperat, dar avnd, evident, un ochi de simpatie pentru frumoasa tineric ): Tomnioara Lola, eu cred che tumneata ai mirosu alteratu. Adica ai defectu la nas. Duci o viaa dezordonata i nas estem paradit. Understand? LOLA: Ce are viaa mea, cu mirosul produsului? AHMET: Are! In nas al tau, stai mereu tot felu de miros urit. Stai, stai, defectam nas! Mai mirosi inca o data! (Cele trei miros ndelung produsul. Mirela izbucnete n plns .)

MIRELA: Nu tiu a ce trebuie s miroas. ALI: Narcize. NANU: Frezii. AHMET: Tomnilor, moment dificil estem! SUCIU (gospodrete): Domnu Ahmet, ce-o lungim atta? Spune dumneata ce miros vrei s aib, i aa o s miroas. Avem peste zece ani de producie, am fcut parte din multe comisii, cnd dumneata nici nu tiai unde este Romnia! Avem n snge disciplina de producie! Spunei-ne clar a ce trebuie s miroas? AHMET: Viorele! SUCIU: Viorele! (Miroase, convins.) Viorele! Chiar viorele! Ce atta poveste? C o face, c o drege! Viorele i gata! Este, Mirela, c miroase a viorele? MIRELA: Aduce... SUCIU: Miroase clar! Viorele! LOLA: Frezii! AHMET (repro): Tumneata numai contra estem! (Ali i face semn lui Ahmet s tac, l trage deoparte. )

ALI: Tomnu Ahmet, trebuie sa spun ceva very important. Asta Lola... frumuica estem, tumneata cunoatem bine la ea. AHMET: i, ce este cu asta? ALI: Estem ceva important. Tumneata se nu mai contai pe ea, cum ai contatu. Am aflat che tomnu Memet... AHMET: Bancher al nostru? ALI: Bancher care ai venit se controleze pe noi cum cheltuim banii. AHMET: Ce are Memet cu Lola? ALI: Are! Chind ai fost ultima data in control (Cunoscutul joc cu degetele, care arat unirea.), Memet la Lola, Lola la Memet... Chit ai stat el aici, Lola aratat lui ora, aratat muntele, aratat marea... Tot aratat! Eu spus asta la tumneata, ca se tii cum rezolvai mirosolu in cunotina de cauza! Eu sfatuim aa: vrea Lola frezia, frezia se fie! Vrea Lol a frezia, tomnu Memet vrea frezia! Lasam se miroase ca ea! Important estem se miroase a ceva!

(Ahmet rmne pe gnduri. Ali l ia i pe Nanu deoparte, se vede c i spune acelai lucru, ca i lui Ahmet.) AHMET (o ntoarce delicat ): Democraia, la voi, la Lomania, la nceput estem. Democraia legile are. ef asculta pe oamen. La gust i la culoare, nu am prieten! Eu credeam ca asta substana miroase a viorele. LOLA (mpotriv ): Frezii. AHMET: Vede? Daca miroase frezii? Ia mai dai la mine, se mai miros o data. (I se d, miroase ndelung.) Ce important estem stare sufletesc! Stare sufletesc schimba miros, de parca estem altceva... De chind discutam noi, stare sufletesc schimba miros, de parca estem altceva... De chind discutam noi, stare sufletesc al meu, parca-parca, s-a schimbat i el. Acuma, parca frezia! MIRELA: Viorele. AHMET (rstit ): Frezia! MIRELA (plnge bzit ): Adineauri ai spus vioreleeee... AHMET: Am spusu! La alta stare sufletesc. Acuma miros estem cum zice tomnioara Lola:frezia! (Le ofer gogoloiul.) Poftim, mirosi! Miroase a frezia. SUCIU (miroase): Frezii. MIRELA: Frezii... LOLA: Frezii. AHMET (mulumit): In unanimitate, C.I.O.P.P. a hotarit: miroase a frezia. Este obiecia? (Nanu vrea s spun ceva, Ali l calc pe picior.) ALI: To mirosim frezia! AHMET: Praf "Consolidarea de la familia", pentru parfumat casele, are miros frezia! Miros tomnioara Lola, cel mai fin estem. Felicitri tomnioara Lola! Acuma stabilim gustu. Tomnu Nanu servete la "Comisia Interna de Omologare a Produselor Proprii" cu bucaele de invenia. (Comisiei.) Tumneavoastra nu mesteca pe ea, suge ca pe bonbon i hotari ce gustu are... Dupa ce gustai, poate che vom schimba invenia. Unii oamen cred che ea este guma de mestecatu, adica, "chewingum-perpetuu", alii cred che ea este "deodorantu fara moartea", mul cred che este praf pentru parfumatu locuinele, numitu: "Consolidarea de la familia". Comisia decide care estem din astea trei! Gusta! (Cele SUCIU: Ananas. MIRELA: Cacao. LOLA: Migdale. (Cei trei brbai au rmas iar cu gurile cscate. Ahmet d semne c e gata s -o ia razna: a cptat un tic foarte caraghios, i scutur scurt capul .) AHMET: Cum, adica? LOLA: Adic migdale! MIRELA: Cacao. SUCIU: Ananas. (Urmeaz un lung moment de tcere, Ahmet nu mai tie ce s spun, apoi izbucnete .) AHMET: Che mama lu draculu, cum zice voi, lomanii, asta piatra are o mia de gustur?! LOLA (insist ): Migdale! AHMET (plin de ur, dar drgu la suprafa): Tomnioara Lola, la noi democraia mai dezvoltat estem, da' la migdale nu renunam! (Ridic tonul.) Cine se parfumeze casa lui cu un produs amar? Migdala amar estem! TICU: Domnioar Lola, vrei s dai peste cap munca, de luni de zile, a colectivului nostru? S periclitezi planul valutar al firmei? LOLA (ncpnndu-se): Migdale! trei femei sug "produsul".)

AHMET (scap caii, ip ): Niciodata! Desfiinam "Comisia Interna de Omologare Produse Proprii!" pe scurtu, C.I.O.P.P.! NANU: Domnule Ahmet, nu te grabi! AHMET: Ma grabescu? NANU: O comisie nfiinat, greu se mai desfiineaz. Aude presa, aude radioul, ntreab, rscolesc! Nu-i bine! Ca s desfiinezi o comisie trebuie s argumentezi de ce ai nfiinat-o! Lucrurile se complic... Suntei amabil! ( l ia deoparte.) Domnule Ahmet, experiena mea nu se compar cu experiena dumneavoastr. V dau, totui un sfat, valabil n Romnia! Dac vrei s scapi de o comisie, n-o desfiinezi. AHMET: Da' ce facem cu ea? NANU: Simplu: n-o mai convoci. Cte comisii sunt n Romnia? Ohoho! Le des fiineaz cineva? Nimeni. Le uit! O comisie uitat este ca i desfiinat! V rog s procedai n consecin! AHMET (celor trei femei): Dragele membre de la "Comisia Interna de Omologare Produse Proprii", pe scurtu C.I.O.P.P., edin-al nostru s-a sfritu. Pentru edina viitor, va convocam noi la... la o data ce va fi anunata din timpu. TICU (intervine, este surprins de hotrre): Domnule Ahmet, m iertai. Hotrrea e pripit. (l ia i el deoparte .) Ar fi pcat s avem n mn o comisie i s nu profitm de ea! Cu o comisie, bine dirijat, se pot face multe. Dumneata ai gndit minunat, cnd ai spus c altfel se duce un produs la forurile de aprobare, dac a fost aprobat, n prealabil, de "Comisia Intern de Omologare a Produselor Proprii". Eu v mai propun ceva, ca s obinem, ct mai repede, omologarea produselor. S mai adugm comisiei nc o calitate. i schimbm titulatura. De exemplu, eu i -a spune: "Comisia Intern de Omologare a Produselor Proprii i Cointeresarea Cumprtorului". Pe scurt: C.I.O.P.P.C.C. (Pronun literele ca n alfabetul nostru ) Poate s treac cineva peste comisia asta, acum, cnd toat presa vorbete despre protecia cumprtorului! Parlamentul, guvernul, preedinia, toi l protejeaz! Vin alegerile: vor curge vagoane de cerneal pentru cointeresarea cumprtorului n achiziionarea produselor de calitate! Un produs omologat de C.I.O.P.P.C.C. este altfel primit de toate forurile de avizare! V rog s hotri, dac am dreptate! (Ahmet, dup o matur chibzuin, revine la membrele comisiei. Ticu iese din laborator.) AHMET: Dragele membrele de la C.I.O.P.P.C.C., (A pronunat englezete.) va rugam se mai sta puin, pina la terminarea lucrarilor. (Cele trei se aaz iar .) Nu plecam de aici, pina chindu nu hotarim ce estem, a ce miroase, i ce gustu are produs al nostru! Clar? Clar! LOLA (ncpnat ): Migdale! AHMET (gata s cad n genunchi ): Tomnioara Lola! Tumneata tii chit te-am apreciat... NANU (semn cu cotul lui Ali ): i nc ce apreciere... AHMET: Veni linga ceilal membri de la comisia. Fi de aceia parere cu ei, pentru ca tomnu Memet, bucuros se fie! If domnu bancheru bucuros estem, noi to bucuroi estem! Ce gustu are produs al nostru, toamna Suciu? SUCIU (nu-i d seama ce ateapt el): Ananas... AHMET: Tumneata, de chind n-ai mai mincatu ananas? SUCIU: Ehe, la leafa mea... AHMET: Atunc, ai tumneata ceva impotriva, daca produs are gust de rom? SUCIU: Nu, domnu Ahmet, da' s tiu eu... AHMET: Rom. SUCIU: Rom. AHMET: Tomnioara Mirela... MIRELA (ncepe s bzie): Nu tiuuuuu... AHMET: De ce nu ai fost atenta la toamna Suciu? MIRELA: A greit i doamna Suciu... AHMET: A greitu, da' pe urma s-a indreptatu. i-a datu seama che are gustu de rom...

SUCIU: Rom, drag! MIRELA (optit, lui Suciu): Rom e bine? SUCIU: Da. MIRELA (smiorcindu-se): Are gust de roooom... AHMET: S-a formatu o majoritate! Democratic, hotaram... LOLA: Migdale! AHMET (ip): Invitam aici pe tomnu Memet! Tomnu Memet estem bancher al nostru i acionar; el hotarate! ALI: Dei a venitu in inspecia, se deranjam pe tomnu Memet, pentru o problema aa de mic? AHMET: Habar n-avem ce am inventatu i ce gustu are! Asta problema mica? ALI: Tomnioara Lola, peste tomnu Memet nu trecem. El e mai sus, el tie mai bine, el decide! LOLA: Migdale! AHMET (rpus): Poate che tumneata cunot mai bine gusturile... Tomnioara Mirela, tumneata ai sarcina se nu mai pling, daca nu ineleg. Stai cu urechile pe tomnu Memet, che tomnu Memet tie tot. Numai el i Allah! Restu, vorbe-n vint i democraie fara rostu! LOLA: Migdale! (Ahmet se plimb ca un leu prin camer.)

NANU: Domnioar Lola, aa, prietenete, spune dom'le, de ce o ii una i bun cu migdalele astea? Ce pierzi, ce ctigi? LOLA (l trage pe Nanu lng ea): l ursc pe Ahmet! Tot ce zice el, fac mpotriv! Un brbat, cnd m prsete, s se fereasc! Nu -l uit nici n mormnt! Pn nu-l vd n faliment i aruncat de-aici, nu m las! Dac nu pot eu, cu picioarele astea, s falimentez un nenorocit care-a venit n Romnia cu trei dolari n buzunar, i-acum se d om de afaceri milionar... m mrit! nseamn c nu sunt bun de nimic! (Toi cei din scen, n afar de Ahmet, mpietresc, de parc ar fi fost lovii de o vraj. Lola singur i revine i ncepe s se pieptene, s se fardeze..) PARTEA a II-a

(Piesa se reia cu patru replici mai nainte de pauz. Toi sunt la locurile dinaintea "mpietririi", inclusiv Ahmet.) MIRELA (bzie): Eu am emoiiiiiiiii... LOLA: De ce, Mirela? Domnul Memet este un bancher elegant! Culant! Se p oart cu femeile ca spaniolii... NANU (privind afar): Vine domnul Memet, mpreun cu Ticu... MIRELA (bzie ): M doare burtaaa... (Intr Memet, oriental bine, 50 de ani i ceva maniere i mbrcminte ca n anii 30: batist la buzunar, ceas la vest. Un adevrat domn, crunt .) FEMEILE (n picioare): Bun ziua, domnu Memet! MEMET: Lua loc, lua loc! Se poate se va ridica tumneavoastra in picioarele? Eu suntu barbat. (Le strnge minile, pstrndu-le puin degetele n palmele lui. Mirela e gata s leine de plcere. Suciu e mai mult mirat, Lola primete gestul ca fiind firesc. ) Tomnu Ticu mi-a spus che ave unele probleme. (Se aaz pe scaun, pedant, tot timpul cu ochii pe Lola, pe care, evident, o place.) Se vedem despre ce este vorba! AHMET: Tomnu Memet, estem vorba despre invenia nostra... MEMET: Durolam oel-plastic!

NANU (dup un timp de tcere, destul de lung, sare n ajutor ): Ce durolam, domnule Memet! Durolamul e nimic pe lng inveniile noastre. MEMET: Inveniile?! NANU: Invenii, c sunt mai multe, una mai aductoare de profit dect alta! MEMET (atenie sporit): Ce spui tumneata? NANU: Nu v cerem dect un singur lucru: s avei rbdare i s ne ascultai pn la capt. Domnul Ahmet, explic la dumneata! AHMET: O inovaie fara egal pe piaa mondiala. Fara egal i fara concurena! Pentru ca tot se fie gata, am ateptat pe tumneavoastra. MEMET (mirat): Ce se fac eu? AHMET (bomb): Se ne spunei ce am inventatu. MEMET (spre surprinderea tuturor, nu i se pare nefireasc propunerea alt grad, alt nlime, alt nelegere a realitii): Daca trebuie se hotarasc... hotarasc. AHMET (nviorat): Inginer au inventatu ceva grozav, da' nu tim ce. Daca nu tim ce, nu putem decide calitile, ca se le bagam in producia. MEMET (firesc): Se le fixam! AHMET (i el uor dezorientat de felul cum primete Memet vetile ): Prima: vrem se tim ce invenia avem. MEMET: Se stabilim! AHMET: Ar putea s fie un foarte bun "chewingum perpetuu", un "deodorantu fara moartea" sau un praf pentru parfumatu casele pe care noi l-am numitu "Consolidarea de la familia"! "Comisia Interna de Omologare Produse Proprii i Cointeresarea Cumparatorilor", pe scurtu, C.I.O.P.P.C.C. atepta se afle ce omologheaza! ( i ofer o bucat de gogoloi.) Acesta este produs! MEMET: Mi-a povestit tomnu Ticu despre asta! O invenia formidabila. ( Cntrete gogoloiul n palm.) O victoria! ALI: Victoria mare! Rugam s-o mirosi pe ea! Comisia ateapta! Stabili miros al lui! MEMET (ine gogoloiul elegant, l miroase privind cu ochii grei spre Lola, decide, ca i cnd i s-ar adresa): "Nu ma uitam"! Cea mai gingaa i cea mai suava floarea... "Nu ma uitam"! (Consternare.) AHMET: Tomnu (Ceilali i Memet, arunc noi credeam repede altceva. prerile .)

ALI: Narcize. SUCIU: Garoafe. TICU: Micunele. MIRELA: Trandafir. NANU: Mosc. AHMET: Viorele. LOLA (dur): Frezii! AHMET (izbucnete): Are prea multe calitaii! Daca inventam durolam, faceam ro de motoare fara mirosu i scapam de toate incurcaturi... MEMET (n-a auzit nimic din tot ce a spus Ahmet, a privit-o gale pe Lola, care i-a "uitat" fusta mai sus pe picioare): "Nu ma uitam"! LOLA: Frezii. ALI (ca s mpace lucrurile): Tomnu Memet, ce decide tumneavoastra! MEMET (parc-i trimite un srut Lolei, cedeaz ): Frezia! LOLA (plcut impresionat, cedeaz i ea ): "Nu m uita"! (Inversarea i face pe ceilali s se priveasc nucii .)

ALI (revine ): Tomnu Memet, ve rugam, hotarii un miros! MEMET (plutind): Frezia!

LOLA (oftnd): "Nu m uita"! NANU: Invenie dificil! ALI: Produs greu! Rupem piaa mondiala! Inginer a muncit foarte serios... NANU: Cu responsabilitate. (i arat degetul mic.) Aici avem concurena! AHMET: Concuram-concuram, da' nu tim ce concuram! TICU (ferm): Orice i pe oricine! Nu exist nici un fabricant n stare s pun pe pia un produs cu attea mirosuri! ALI: Omu i mirosu! AHMET: O gradina intr-un produsu! Vrea cumparator crin? Miroase crin. Vrea el "regina de la noaptea"? Miroase "regina de la noaptea"! TICU: S-l botezm "O grdin ntr-un produs"! Romantic! (l deranjeaz pe Memet, care a stat ochi n ochi cu Lola.) Am dreptate, domnule Memet? MEMET (adus pe pmnt): Dreptate la ce? TICU: La produs. "O grdin ntr-un produs"! MEMET: Orice se poate! AHMET (are o idee): Tomnu Memet, am gasit un compromisu. Pe cutia de la produs, tiparim pe amindoi: frezia i "nu ma uitam"! Cine miroase frezia, citete frezia, cine miroase "nu ma uitam", citete "nu ma uitam"! Acum, in numele de la "Comitetulu Intern de Omologarea de la Produsele Proprii i Cointeresare de la Cumparator", pe scurt C.I.O.P.P.C.C., va rog se gusta! (i ofer o bucat mai mic.) Atenia la dini! ALI (i arat dintele lips ): Vedei? M-am lacomitu i... (Memet suge bucica de produs, ncearc s afle ce gust are, to i stau cu ochii pe el.) MEMET: Banana! TOI: Ba-na-n?! MEMET: Banana! LOLA: Migdal! MEMET (cedeaz): Migdala! AHMET (i ia inima-n dini): Tomnu Memet, ratam produs! Tumneavoastra a saruta pe tomniora Lola, daca ar fi amara? LOLA: Migdal... MEMET (privire languroas ): Dragostea indulcete i fiere! AHMET: Ce facem cu barbat care nu avem dragostea pentru femeia? Asta produs numai pentru indragostii? NANU: Mai sunt i brbai crora dragostea nu le-a anulat simul gustului! AHMET: Un deodorantu amar... MEMET: Despre ce deodorantu vorbet? AHMET (aiurit): Deodorantu de adineauri... MEMET: Nu exista nici un deodorantu. AHMET: Chewingum amar?! MEMET: Nu este vorba despre nic o guma de mestecatu! AHMET: Atunc, poate ti dumneavoastra ce estem. Noi tot timpu am muncitu la deodorantu. MEMET (categoric): Produsu este o pudra! TOI: Pudr?! MEMET: Cea mai fina pudra! Concuram Caron, concuram Dior, concuram Chanel. Bagam panica in toate fabrici de cosmeticele. Asta substana tare, macinata fin, cu miro su ei natural, miroase totdeauna! Pudra pentru o viaa! MEMET: Asta estem titlu! Pudra cu mirosulu de migdale. LOLA: Liliac! MEMET: Cum zice tomnioara Lola: mirosu de liliacu i gustu ba-na-na! (Ctre celelalte membre ale comisiei) Tumneavoastra ce parere avei? SUCIU: Banan! MIRELA (e gata s plng, sub privirea lui Memet, optete): Banan...

AHMET: Avei dreptatea! Va felicit! Mai vrei se adaugai ceva? Ca membrele de la comisia interna etc. etc. etc... pute se spune. SUCIU (gospodin ): A avea o sugestie. MEMET: Se auzim! SUCIU: Dac tot o mcinai, nu putei face din ea un insecticid? Eu am n buctrie gndaci. Dau cu tot felu de insecticide, multe cu miros urt. Unele produc tuse! Ar fi grozav un insecticid care s miroas a garoafe! MIRELA: Trandafiri. LOLA: Frezii. MIRELA: Ananas. SUCIU: Gustul nu conteaz. Cine mnnc insecticid? ( Modest.) Asta a fost propunerea mea. (Toi ateapt, nu tiu dac i -a plcut lui Memet propunerea ei.)

MEMET (pe gnduri): Propunere de la tumneata, s-ar putea s fie buna... Ce avem de pierdutu, daca o jumatatea de la produs facem pudra, pentru infrumuseatu femei i o jumatatea faceam insecticidu de omorit ghindacile? AHMET: Bravo! Intram in Europa cu doi produse! Pe cutia de la pudra scriam: cu mirosu de frezia, cum a zis tomnioara Lola, pe cutia de la insecticidu, scriam moscu... ALI: Narciza. TICU: Micunele. AHMET: Viorele. MIRELA: Trandafiri. SUCIU: Liliac. NANU: Sau oricare alt miros, pentru c produsul are, slav Domnului, attea mirosuri cte dorim noi! MEMET (pe gnduri, cucerit de idee): Ar fi ceva! Ar fi ceva! Voi, lomanii avei idei! Da' in cazu asta, nu mai tiu cine a facut invenia: tomnu Ticu, tomnu Ahmet sau toamna Suciu? Ideea aparine toamna Suciu. Fara ea, produs raminea doar pudra , noi habar nu aveam de insecticidu. ALI: Praf parfumatu pentru locuinele! TICU: Deodorant! AHMET: Chewingum! MEMET: Dragele mei! Degeaba ai facut o invenia, daca nu tim cum se exploatam pe ea! Trebuie se facem vilva! Sa se tie, sa se vorbeasca, sa se vada, sa se auda! De toate astea, ma ocup eu! (Ochi n ochi cu Lola.) Sacrific timp al meu i ramin la Lomania, pentru multu, multu, multu timpu! Trebuie s lansam toate produsele! ( Toi aplaud.) Va mulumesc! Ahmet, telefoneaza la corespondent radio i televiziune local i invita pe ei aici! Azi, incepe aciunea "invenia de la secolu"! Ahmet, mergem la treaba! Tomnioara Lola, dai la mine puin ajutoru? LOLA: Cu plcere! MEMET: Pofti cu noi. (Ies Memet, Lola, Ticu .) AHMET: Tomnu Nanu, toamna Iacob, pregati laborator! Conferina de presa! A auzit ca sosete i tomnu Finescu, ministru secretaru de stat, de la Bucureti. Chind vine el, tot se fie la punctu... IACOB: Ce caut Finescu? NANU: Cum ce caut! 51 la sut din aciuni sunt ale statului. E tip greu. S vezi cum se poart Memet cu el. AHMET: Aa estem. Tomnu Finescu greu estem! (Iese grbit. Nanu i Suciu se apuc s aranjeze laboratorul. Trag spre perete mesele cu eprubete, mai aduc dou mese, le lipesc lng celelalte, le acoper cu o pnz alb. Iacob aduce un suport de microfon .)

NANU: Doamna Suciu, bine mai tie Memet s le-aranjeze. Parc-i romn! Am rmas mut de admiraie. Cum a tiut s-o aduc din condei, ca s trag spuza pe turta lui, m -a umplut de admiraie. Ca mine auzim c a fost invitat s in cursuri la toate facultile din Africa, Asia Mic i Extremul Orient! Se prezint savant n faa Lolei! Unu copt, ca el, ce s-i mai ofere altceva, dect "glorie tiinific"? SUCIU: E prins bine... Ochi n ochi, tot timpu! NANU: Dumneata prea o pui mereu n valoare pe Lola. Lola e capabil, Lola are invenii, Lola face parte din C.I.O.P.P.C.C. Odat vine Memet, ntr-un elan erotic, i-o arunc drept n fruntea sectorului, n locul dumitale! SUCIU (amar): La "meritele" ei, de ce n-ar avans-o? TICU: tim noi ce fel de merite! (Intr Lola, privete.) LOLA: Domnu Ahmet nu-i aici? NANU: A ieit adineauri. LOLA: l ateapt domnu Memet. NANU: Mai descoase-l pe Memet, dac e rost de ceva prime. Poate pune de-o prim cu Finescu. LOLA: Eu s-l ntreb? n ce calitate? NANU: De... salariat a ntreprinderii. SUCIU: De membr a C.I.O.P.P.C.C.-ului! NANU: Inventatoare! LOLA: N-are timp, domnu Memet, s stea de vorb cu mine! (Iese, la fel de grbit.)

SUCIU: S-o fi suprat... NANU: De ce s vorbeasc acuma cu Memet? Au destul timp disear, stnd comod n... SUCIU: n?! NANU: Nu mai m trage i dumneata de limb. Stnd orizontal! SUCIU: Parc vorbea "orizontal" cu Finescu. NANU: i Finescu, i... Dac-i ef, Lola "discut orizontal" cu el. Da' tii ce mi-e team? S nu fi aflat Finescu despre "discuiile orizontale" pe care le duce Lola cu Memet i -a venit s ne bage bee-n roate! Dac o ine una i bun cu durolamul, am fetelit -o! Ministerul ateapt durolam, s-i fac planul financiar la export. Cu Ahmet i cu Memet ne-am descurcat, dar cu Finescu... SUCIU: De ce crezi c se fac toate pregtirile astea, chiar aici, n laborator? Ca s -i ia ochii. Cnd apare Finescu, s gseasc "srbtoarea" n toi i s -i astupe gura! NANU: Parc-l aud pe Finescu: "Ce se petrece aici, domnule Memet? Vd presa, vd televiziunea, vd radio-ul!" (l imit pe Memet.) "Sarbatorim victoria pe care o ateptam noi toi. Suntem fericii. Nu-i durolam, e pasta de din, crema de ghetele, excitantu pentru barbaii senil, piaa mondiala e in mina noastra!" l ameete enumerndu -i inveniile i calculndu-i ctigurile. La urm, i strecoar i lui o invenie, are i el nevoie de competen. E ministru, nu? Minte luminat. SUCIU: Pe deasupra, mai vin i drepturile de inventator! NANU: Bani are. Mai vrtos vrea glorie! Glorie tiinific! Pentru el i pentru Lola. S vezi cum o s nceap s apar fotografia Lolei n toat presa! i sub fotografie: abnegaie, pasiune, competen, druire, frumusee! SUCIU: S-i fim recunosctori c aduce glorie ntreprinderii! NANU: M, i n-o iei, pn la urm, durolamul la! Eu am mai ncercat, adineauri, cte ceva. Am schimbat presiunea i cantitatea de diluant... A vrea s pot spune: "Domnilor, acesta este drumul spre durolam! V rog s luai o mostr!" Toat lumea cu gura cscat! Televiziunea pune obiectivul pe noi! Stai pe lng mine, s intrm amndoi n cadru. (Intr Mirela, fericit, are un ziar n mn .)

SUCIU: De ce eti aa fericit?

MIRELA: A sosit televiziunea. Nu m-am vzut niciodat la televizor. NANU: Vi se adreseaz cineva cu domnioar i, a doua zi, toi burlacii din Romnia vor nvli aici, oraul n care triete o fermectoare femeie, nc nemritat! Vei primi saci ntregi de cereri n cstorie! MIRELA (gata s bzie): De ce m jigneeeti... SUCIU: Bine c i-ai adus aminte, a treia zi, dup Scripturi, s bzi jignit! (Ali intr, mpingnd n laborator o camer video pe trepied .)

NANU: Vin? ALI: Imediat! (Mirela se aaz la masa acoperit cu pnz. Nanu scoate la iveal un vas de sticl, asemntor cu cel spart, privete substana lptoas din el. Ali mpinge camera video lng peretele din dreapta. Nanu las vasul de sticl i ciocnete n microfon: l probeaz.) NANU: Unu... unu... unu, doi, trei! Se-aude? SUCIU: Se-aude! MIRELA (naiv): Vom sta la masa prezidiului... (Se aranjeaz n aa fel nct s fie n dreptul aparatului de filmat.) Eu stau aici. NANU: Stai! (Rutcios, mic aparatul, obiectivul cade n alt direcie .) E un loc bun! MIRELA (se aaz pe locul unde este ndreptat acum obiectivul ): Locul sta e i mai comod. NANU (mic iar aparatul ): Foarte bine! Dac e comod... MIRELA (ncepe s bzie): Doamna Suciuuuuuuu!... Nanu rde de mine... SUCIU: Cum rde, Mirela? N-am auzit o vorb rea. MIRELA: Rde cu aparatuuuuuu... SUCIU: Las-l dracului, c la televizor pari i mai btrn... NANU (arat ziarul local adus de Mirela ): Mine vom citi: "Eveniment tiinific la "IMITAIA SA. Au fost lansate, pe pia, o gam larg de noi produse realizate n laboratorul propriu. S-a remarcat, prin capacitatea sa creatoare, inginera Lola Statu. La numai douzeci i cinci de ani, a dat dovad de un nalt profesionalism!" Profesionalist! ALI: i, ce, nu estem profesionista? SUCIU: Domnu Ali! S nu vorbeti n dodii! ALI (nu tie): In dodia? Cum adica? SUCIU: Adic n doi peri! ALI: Ce am spusu? Am spusu ca Lola estem profesionista! SUCIU: tiu eu! NANU: Ce tii? Nu tii nimic! i -acum, du-te, toarn-m la Memet! (Intr Ahmet, are n brae mai multe cutii, de diferite forme, mrimi i culori, pe care le pune pe mas, lng microfon.) AHMET: Cum stam, cum stam? NANU: Excelent! Totul e pus la punct pe msura evenimentului. ALI (supraliciteaz): Sarbatoare poate sa inceapa. Noi am straduitu, am realizatu, bucuroi estem! SUCIU: Biei buni! Uitai ce frumos arat laboratoru. AHMET (recunoate): Frumos, frumos, da multe emoiile. Am macinatu puin produs... De la secia ambalaj am luat cutii, pe care am scris ce estem... ALI (bucuros): Incepe asaltu pe piaa mondiala! AHMET: Produse atita de complicata, n-am avutu niciodata pina acuma. (Lui Nanu ) Microfon funcioneaza? NANU: Perfect. AHMET: Nu tiu chit de tare se vorbescu... NANU: Facei prob. Noi reglm volumul dup glas.

AHMET: Se nu fie prea incet i se enerveze pe tomnu Finescu. Tomnu Finescu, de la departament, important estem. Memet promis comision la tomnu ministru Finescu. El primim comision, dam aprobare. NANU: Finescu e cam fudul de-o ureche. S dai sunetul ceva mai tare. ( Mirelei) Nu tii de ce ureche sufer? S-i punem difuzorul lng urechea surd... MIRELA: Urechea stng, da' nu tiu dac stnga lui sau stnga celui care vorbete. ALI: Facem proba de microfonu! AHMET (la microfon, scoate o foaie de hrtie, citete): Nu banuii voi ce bucuria a datu Allah la suflet al meu! (Celor de fa) Incepem mai cu caldura. Bine am zis? NANU: S fie ca o mrturisire de suflet! AHMET: Tomnu Nanu, tumneata tii vorbete bine. Spune tumneata, eu scriu... Invaam de la tine. NANU (la microfon): Stimai domni! (Ahmet noteaz.) Sunt copleit de emoie! De aici, din orelul nostru, din laboratorul nostru, mai pn ieri necunoscute, vor porni n lume produse care vor uimi cumprtorii de pretutindeni! Cum s nu -i vin o lacrim, n colul ochilor, cnd te gndeti c parizienii, care pn astzi tiu c pe lume exist numai Chanel, Dior, Caron i alte cteva mrci, oarecum celebre, vor afla c, n Europa, mai precis, aici, la noi, n laboratorul "IMITAIA" SA, se produc deodorante fr moarte, mirosind dup preferin, pudr pentru o via, parfumuri garantate pn la distrugerea costumului de haine. Tot ce producem noi este fr sfrit! (Aplauze.) SUCIU (emoionat ): Minunat! Minunat! MIRELA (bzind ): mi vine s plng de emoieee... AHMET: Prea sensibila. Prea sensibila... NANU: Sensibilitatea are rolul su social, domnule Ahmet! Dou -trei lacrimi, cnd va fi de fa i domnul ministru Finescu, vor cdea bine... Creeaz atmosfera liric necesar. La noi, la romni, lirismul e la mare pre! Domnul Finescu, la un pri, fredoneaz romane. MIRELA: De unde tii? NANU: Am fost prin judeul n care a fost tab. Ce chefuri! Ce romane! Doamna Mirela, dumneata eti cu lacrima. Va fi prima dumitale lacrim imortalizat pe banda magnetic! Da' vezi s n-o iei cu plnsul nainte s-ajung discursul la locul potrivit. Dumneata s smiorci i asculttorii s nu tie de ce. Plngi cnd i fac eu semn. Cine a aezat aparatul sta aa aproape? ALI: Eu l-am carat de la maina. Pina vine operator. El tie unde-l pune pe el. AHMET: Se filmeze mai de departe, se vada lumea laborator. Impingei aparat mai incolo. (Ali i Nanu mping n culise aparatul de filmat, revin imediat .)

MIRELA (interesat ): Domnu Ahmet, cine o s stea lng domnu ministru Finescu? AHMET: De-o parte, tomnu Memet, de-o parte, eu... MIRELA (dezamgit ): Aa e regula?... AHMET: Vedeam cetaenii: patron, ministru, ef... Pe urma, chind ciocnim un pahar de vinu, stam to in juru lu tomnu Finescu. El ministru departament, el apro bat produs! Linga el stam membrii C.I.O.P.P.C.C.-ului! NANU (aparte, lui Ali): Adic Lola. Ca s o poat invita pe Lola, le suport i pe ele... (Intr Ticu, aduce o veste minunat .)

TICU: Domnule Ahmet, domnul ministru secretar de stat Finescu apar e din clip n clip, nsoit de domnul Memet i Lola, ca membr a C.I.O.P.P.C.C.-ului! NANU (lui Ali): Pe Lola, mai bine o punea efa protocolului.

AHMET (tuturor): Tomnilor! Se zambii! Se fim bucuro de aa inveniile. Se inelege tomnu ministru che, la noi, toate mergem bine i chind mergem reu! Acuma se vada ca mergem bine i aveam realizar unice! El suparat estem de intirzierea. Unde estem operator televiziune? TICU: Domnul ministru Finescu l-a vzut pe operatorul televiziunii i i -a cerut s nu nregistreze nimic. nti s aprecieze dnsul realizrile. S aprobe! NANU: Aiurea! Nu vreau s fie vzut pe-aici! MIRELA (dezamgit ): Nu mai vine televiziunea? ALI (privind afar ): Au sosit! (Tare, ctre cei de-afar.) Sa traii! (Intr Finescu un brbat, pe ct posibil scund , Lola, Memet, Ahmet sar s-i ntmpine. Agitaia crete brusc, Mirela, de emoie, ncepe s plng bzit, Suciu i astup gura .) NANU: Nu (Intr i-am spus, m femeie, s nu Lola, bzi prea devreme? Memet.)

Finescu,

AHMET: Bine ai venit tomnu ministru Finescu! NANU: S trii! FINESCU: Bun ziua! (Privete n jur.) Vd c ai convocat i colegii din laboratorul doi. AHMET: Tomnu ministru, estem prezen doar membrii C.I.O.P.P.C.C. TICU: Comisia s-a pronunat, cu exigen, asupra produselor. Dac mai socotii necesar s invitm pe cineva... (Finescu face semn c nu.) Aici sunt produsele de care v-am vorbit. MEMET: O gama larga de produse i, fiecare din ele, are multe variantele, dupa preferinele de la cumparator! Tomnu ministru Finescu, victoria! Avei aic lista de inventatori... Chiar aproape de tumneata estem un inventator principal, tomniora Lola... LOLA (numai zmbet i modestie): Lsai, domnu Memet... MEMET: De ce lasam? Meritele estem meritele! AHMET: Tomnu ministru, oamen estem emoiona! Vreau se va spun chiteva cuvintele... (Scoate din buzunar hrtia pe care a notat discursul lui Nanu .) Stimai tomn! Suntu copleitu de emoia... MEMET (plictisit): Mai tarziu, mai tarziu, Ahmet... Prima data se informam pe tomnu ministru Finescu despre realizarile, i pe urma sarbatoarea i discursu... AHMET (pricepe): Tomnu ministru Finescu, a fost acum trei luni pe aici, pe la noi... FINESCU: Cnd am pus, foarte serios, problema durolamului. AHMET (schimb de priviri cu Memet, care l ndeamn): Ve amintii che tumneata ai vorbitu foarte frumosu despre "durolam-oel de plastic" i a datu mai multe ide, sfatur, poveele... Ce credei che ne-a sugeratu ideile tumneavoastra despre durolam! Ne-a sugeratu un parfum! (Finescu devine atent.) Merghindu i mai departe, pe firu de la sfaturile tumneavoastra, am inventatu un "parfum pudra-infinita". Estem aici, uita, in cutia asta... (Deschide cutia.) Noi n-am uitat de la cine am primit ideea... Toi ingineri notri au recunoscutu che ideea este al vostru, ei n -au facutu dechit s-o realizeze. Ideea este totu, nu? (Vorbete, n timp ce Finescu ia praf din cutie, l pune n palm, l privete curios: miroase.) Inginerii estem oamen cinstii, n-au vrutu se fure ideile tumneavoastra... Uita, aici, pe cutia asta... numele tumneavoastra... inventator... "Parfum-pudra infinita" estem invenia vostra, cu drepturile banet cu tot! Celelalte estem ale altor ingineri, care au i ei meritele... De exemplu, tomnioara Lola. Ea a muncitu ziua i, mai ales, nopile, pina chind a invinsu. MEMET (mulumit): Ve rog se mirosii, tomnu ministru, se tim i noi ce aproba! Miros estem de la substana, nu estem adaos, de aici i trainicia lui... Adica, aa cum se zice, tiinific, remanena de la el! Adica, el estem, practic, fara sfiritu... Miros de "nu ma uitam", floarea aa de gingaa...

(Ceilali,

foarte

repede

unul

dup

altul .)

ALI: Narcize. SUCIU: Garoafe. TICU: Micunele. NANU: Mosc. MIRELA: Trandafiri. AHMET: Viorele. LOLA (Toi amuesc,

(tare, speriai de

rspicat ): intervenia ferm a

Frezii! Lolei .)

FINESCU (miroase ndelung, hotrte ). Tuberoze! (Afirmaia a czut ca o bomb.) Tuberoze! (Spontan, toi ncep s aplaude.)

AHMET: Tomnu ministru, parca ne-a luatu cineva mirosu... Nu ne-am datu seama ce mirosim... (Miroase, mrturisete ncntat.) Tuberoze! Asta e! Nu ne-am priceputu! NANU (extaz): Tuberoze! i cum sun cuvintul! (l gust fonetic.) Tu-be-ro-ze... MEMET: Valoare produs a crescut! Inventator tie mai bine a ce miroase invenia lui! Tomnu ministru Finescu, tumneata ai inventatu asta parfum... e normalu se tii mai bine ca noi a ce miroase... (Cu ton mai sec.) Tomniora Lola, i tumneata ai greitu, mai miroase inca o data. (Lola miroase ndelung, toi tiu c e ncpnat, Memet o ndeamn, din ochi, s spun ce trebuie.) LOLA: Tuberoze! MEMET (uurat ): Bravo, tomniora Lola! Normal se tii. Tu mare chimist! MIRELA (bzind, se declar de acord ): Tuberozeee... AHMET (cu ton ): S-a auzitu, toamna Mirela... (Lui Finescu .) Tomnu Ministru, to membrile de la "Comisia Interna pentru Omologare Produs Proprii i Cointeresarea Cumparatorului", pe scurtu, C.I.O.P.P.C.C., au aderatu la tuberoze! (Toi ceilali se grbesc i ei.)

ALI: Tuberoze. TICU-NANU: Tuberoze! AHMET: Tuberoze! (ntre timp, foarte concentrat, Finescu mai miroase praful din palm... Ct timp miroase el, Ticu se apropie de Nanu.) TICU: Ai mai ncercat ceva? NANU: Am schimbat dizolvantul. Restul de la Dumnezeu! TICU: Mai trziu vom vedea ce-a ieit. FINESCU (a mirosit, trntete alt bomb): Crin! Crin! MEHMET (cedeaz, ovind): Tuberoze spre crinu... AHMET (apas pe primul cuvnt): Crinu spre tuberoze. ALI: Tuberoze-crin. NANU-TICU: Crin-tuberoze... (Scurt pauz, dup care se aude bzitul Mirelei, un "" prelung: nu mai tie ce s spun.) MEMET: Ce s-a intimplatu?!

TICU (explic): Domnioara Mirela este... domnioar! Are probleme de via... E foarte sensibil. De emoie... SUCIU: ine-te, drag! (Tare, s se aud.) Crin! Crin curat! AHMET: Avei dreptatea! Mare lucru e gospodina! Crin, tomniora Mirela! TOI: Crin curat! MEMET: i eu zic asta: crinu curatu! Da' se nu insistam... Avem mult produs... Al tumneavoastra, tomnu ministru, o se miroase aa cum vre. Mai ghindii. Noi nu tiparim ambalaj, ateptam se ne spune hotarit a ce miroase... (Finescu ia o cutie de pe mas, citete, Memet precizeaz.) "Chewingum perpetuu"... V-am spusu che am inventatu o guma de mestecatu unica. Piaa mo ndiala nu cunoate aa ceva... Gustu de banana estem foarte rafinat, cum se zice! (n timp ce Finescu desface bucica de chewingum, toi optesc .)

ALI: Cuioare... MIRELA: Cacao. AHMET: Rom. SUCIU: Ananas. LOLA

(tare,

ferm ):

Migdale!

(Iar moment greu de depit. La ndemnul lui Ali, Finescu bag bucata de chewingum n gur .) ALI (prudent, artndu-i dintele lips ): Nu mestecai prea tare! AHMET: Linite, Ali! Se (Toi ateapt hotrrea. Unii imit masticaia auzim! acestuia .)

FINESCU (dup o ndelungat gndire ): Rocov! AHMET: Se avem noi aa norocu, tomnu ministru? (Celorlali .) A mai gustatu cineva guma de mestecatu cu gust de rocova? TOI: Nuuu! MIRELA (bzind ca o siren ): Ro-co-v... TICU: Rocov, domnioara Mirela! De ce-o mai bzi, dac suntem toi de acord! Un produs de dou ori mai valoros! AHMET (scoate o hrtie ): Ave aici, tomnu ministru Finescu, un calcul de vinzare in dolar american... Noi putem produce acum zece... poate chiar dublu de milioane buca de chewingum! Pre de cost estem foarte mic i mai scadem... Daca vindem la pre de chewingum, care se gasete pe piaa... chitigam peste un milion dolar. Numai cu un produsu!... Estem in pragu de mare lovitura financiara. ( Lui Finescu .) Ce gustu are, chewingum? FINESCU (ntre timp a supt chewingum-ul i hotrte ): Nuc de cocos! AHMET (exasperat ): Nenorocit produsu! Asta produs are prea multe gust! Nu mai tim la care se ne oprim... ALI: "Chewingum cu gustu universalu"! AHMET: Asta nu e reu! Ce zice, tomnu ministru? Impacam pe toata lumea. FINESCU (trntete alt bomb ): Curmal!... AHMET: Tomnu ministru Finescu, noi estem emoiona. Atita invenia, dintr-o lovitura! TICU (vag ironie ): Nici n grdina botanic nu dai de attea gusturi i mirosuri, cte sunt n produsul nostru! NANU: Doamna Suciu, ca preedint a "Comisiei Interne pentru Omologarea Produselor Proprii i Cointeresarea Cumprtorului", pe scurt C.I.O.P.P.C.C. noteaz tot ce spune domnul ministru Finescu. S tie comisia ce trece n procesul-verbal de constatare. SUCIU: Noteaz Mirela, c scrie mai frumos! FINESCU (a mai morfolit bucica de "produs", trntete alt bomb ): Tupapao!

(Uluial absolut! De data asta nu cunosc nici fructul, nici gustul. Se ntreab, optit: "Ce este asta?" Momentul este adus la culme de bzitul Mirelei, cunoscutul "", enervndu-i pe toi. N-o mai oprete nimeni, sunt cu ochii pe Finescu .) NANU (i asum rspunderea): Domnule ministru Finescu, membrii "Comisiei Interne pentru Omologarea Produselor Proprii i Cointeresarea Cumprtorului", pe scurt C.I.O.P.P.C.C. nu a activat i n strintate, cum ai activat dumneavoastr, cnd ai luptat pentru imaginea Romniei pe mapamond i n S.U.A.! TICU: Nu e nimic ru c "produsul" are gust de tupapao, chiar dac membrii C.I.O.P.P.C.C. nu-l cunosc. Taci, domnioar Mirela, parc suntem la cre! (Mirela tace brusc .) Noi avem deplin ncredere n gustul domnului Ministru Finescu... Domnule ministru, v adresm o singur rugminte: s ne ndrumai, unde putem citi, unele amnunte, despre Tupapao, ca s nu inventm ceva de care habar nu avem ce este. O fi un arbust, o fi un copac, o fi ca un mr, o fi ca un morcov, o fi crescnd n pmnt, o fi crescnd pe ap... Eu am curajul s m declar incompetent n m aterie de Tupapao, dar sunt gata s remediez. AHMET: i eu vreau remediez. TOI: i noi. TICU: Evident c este ceva de mncare: m gndesc la cele dou silabe "pa -pa", pe care le conine: tu-pa-pa-o! NANU: Ct perspicacitate! Eu nu le observasem! "Pa-pa"! Trebuie s fie copac! ALI: Copacu? De ce copacu? AHMET: Ce e de mancare crete in copacu. SUCIU (gospodin): Da' cartofii? Da' ridichiile? Da' elina? i multe altele! AHMET: Aa e, toamna Suciu! Buna observaia a facutu! De-aia am promovat pe tumneata la "Comisia Interna pentru Omologarea de la Produsele Proprii i Cointeresarea de la Cumparator", pe scurt: C.I.O.P.P.C.C. ALI: Tomnu ministru Finescu, ateptam se ne facei o vorbirea despre tupapao. FINESCU: V-a fi spus lucruri foarte interesante despre tupapao, dar uite c, tot mestecndu-l, mi se pare c, de fapt, are gust de papatutu. ALI (uluit, reia ultimele silabe): Tu-tu! AHMET: Pa-pa! TICU: Tu-tu! SUCIU: Tu-tu! MIRELA: Pa-pa! MEMET: Tutupapa?! FINESCU: Papatutu! AHMET (l trage pe Memet deoparte): Ceva nu estem in regula... MEMET: I-am datu prea puin. Numai invenia "pudra fara sfiritu" estem puin pentru funcia lui. AHMET: O fi asta, o fi altceva, nu tiu. Prea multe gustur de care habar n -avem! Ce am inventatu noi? Poate ne incearca? MEMET (celorlali): In ultima instana, ma ghindesc daca estem bine se punem un gust pe care cumparator nu tie! Eu intreb: adica de ce "tupatupa"? AHMET: Pa-tu-pa-tu! ALI: Tu-tu-pa-pa! TICU: Papatutu! MEMET: Aa! Bine spui! De ce se zicem "Patupatu" i se nu zicem caisa, pruna, maru pe care cumparator cunoate? SUCIU (tare): Pstrnac! Ascultai-m pe mine! Punem gust de pstrnac! Eu sunt gospodin, mai am un an pn la pensie. AHMET: De ce pstrnacu?! SUCIU: O cunotin de-a mea a fost n strintate i mi -a jurat c pstrnacu lor nu are gust de pstrnac! Nici roiile gust de roii! AHMET: Atuncea cum are gustu?

TICU: Roiile au gust de castravete i castravetele gust de pstrnac! SUCIU: Nu rde, domnu Ticu! Mi-a jurat c toate sunt slcii! Tupatupa, papatutu, degeaba. Pstrnac! Ascultai-m pe mine, c sunt gospodin, mai am un pic pn la pensie. MEMET: Se hotrasc C.I.O.P.P.C.C.! Se ascultam o reprezentanta mai tinera! Cu gustur moderne. Pstrnacu, dupa parerea-l meu, e depaitu! Ce propui, tomniora Lola? (Spre Finescu.) Permitei o parare de la generaia tinara? FINESCU: Sunt foarte curios. LOLA (ferm): Migdale. AHMET (sare): Problema migdalelor am lamuritu! Intoarcem iar la ele? TICU: Aa este! S fie un gust apropiat de cel sesizat de domnul ministru Finescu. NANU: Domnule ministru, permitei-mi o ntrebare: cu ce aduce la gust papatutu?... Cu ce fruct sau zarzavat, de pe la noi, ca s ne facem o idee... FINESCU (ochi n ochi cu Lola). Cu migdalele! TICU (ridic minile, oprete totul): Un moment! Un moment, v rog! Permitei -mi s v amintesc ceva: c ne-am ntlnit aici pentru a srbtori mai multe victorii! Tocmai srbtoarea am uitat-o, domnule ministru i domnule Memet. V rog s acceptai o pauz de zece minute, bem un pahar de ampanie, ne felicitm, aa cum procedeaz romnii cnd i srbtoresc victoriile! NANU (l ajut, lund propunerea ca acceptat ): Domnioar Lola, invit-l pe domnul ministru la masa de-alturi! Invit-l i pe domnul Memet... MEMET: Pauza, pauza! (Bucuros c Lola l ia de bra i-l conduce): Ali! Trimitem pe cineva cumparam mult ampania! NANU: Este pregtit... (Le arat.) Poftii, poftii! (Ies toi, n afar de Ticu, Nanu i Ali. )

TICU: Domnule Ali, dumneata rmi. ALI: De ce ai facut asta? TICU: Domnule Ali, s vorbim pe leau! Inveniile sunt n pericol! ALI: Allah! TICU: De Finescu, nici Allah nu trece, dac nu are plicul n mn! Nu vezi cum ne joac? ALI: Ce vrei facem? TICU: Domnule Ali, noi doar i sesizm dumitale, dumneata sesizezi mai sus. E tot ce putem face. Noi suntem plevuca. Gingirica! Petiorii! Mai mecherim i noi. Eu sunt ho, tu eti ho, ei sunt bandii! Taie i spnzur! Cheam -l aici, discret, pe domnul Ahmet, s discutm. (Ali iese.)

NANU: Ce te-a apucat? Mergea bine, atmosfera era plcut, priviri languroase la Lola. TICU: Memet languros, da' Finescu? NANU: i Finescu! N-ai observat c ne-a ndrgit, n ultimul timp? TICU: Fum n ochi! Voia s tie, la zi, cum stm cu durolamul. (Intr, mirat, Ahmet.)

AHMET: Ce vrem, tomnu Ticu? TICU: Domnule Ahmet, pierdem partida! Nu-i dai seama? AHMET: Nu ineleg! TICU: Ce naiba, dom'le, s-l nv eu pe un oriental, ce-i ciubucul? Pentru mine, e clar: Finescu ne "plimb"! Tupatupa, patupatu, vorbe! Cu papatutu ne-nvrtete zece ani! AHMET: i eu vedem che nu e in regula. Ce se facem? Spune tu. TICU: Pe timpul cnd chestiile astea se numeau ciubuc, tiam. De cnd ciubucul a devenit comision, nu mai tiu! Mrii ciubucul! AHMET: Eu prea mic pentru hotarirea asta.

TICU: Trimite-l (Ahmet

pe

domnul

Memet.

Grbii -v! iese.)

NANU: Vor s scape cu un ciubuc mic. Nu tiu c, n cteva secole de istorie comun, elevul i-a ntrecut profesorul! Recunoti c Finescu lucreaz fin de tot? TICU: Maestru! Zmbet, glume, ochi dulci, sperane, aparent obiectivitate. tie tot! (Rd. Apare Memet.)

MEMET: M-ai chematu, tomnu Ticu? TICU: Domnule Memet, nu simi nimic n aer? MEMET (fals naiv): Ce se simimu?! TICU: Domnule Memet, i-ai dat? MEMET (atent): Ce se dam? TICU (gest): Lui Finescu. MEMET (ofuscat): Tomnu Ticu... TICU: Domnule Memet, pierdem partida! Ai ajuns foarte sus! Acolo, sus, ntre dumneavoastr, se joac deschis! Tare, da' deschis! Ca de la rechin la rechin! Noi, la nivelul nostru, borfai mruni, ne mai tragem clapa! Acolo sus, nu merge. Aerul e tare, nu reziti fr sprijin... Sprijinul cost. I-ai dat? MEMET (l trage mai departe pe Nanu, cedeaz ): Am promis... TICU: Ai promis?... MEMET: Am promis comision... TICU: Finescu este om de promisiuni? La funcia lui! I-ai dat? MEMET: Eu estem om serios. TICU: Toi suntem ca lacrima, pn la proba contrarie. I-ai dat? MEMET: Ma ghindeam ca... TICU: Domnule Memet... I-ai dat? Vrei un autograf? MEMET: Autograf?! TICU: E artist! Artitii mari dau autografe. El tie ct cost numele l ui pe-o aprobare! Ct i-ai promis? MEMET (recunoate): Unu procentu! TICU: Unu? MEMET: Cifra de afaceri mare. TICU: Domnule Memet, acum tiu: am pierdut. Pcat de perspectiv. MEMET: El nu estem suparat. Zimbete! Ridem! Glumim! TICU: Zmbete, da' nu isclete. Glumete, da' nu zice: am aprobat! Vrei s ne mai zmbeasc doi ani? Domnule Memet, nu cumva eti neam? MEMET (rde): Am trei neveste i Allah in cer! TICU: Vreun strbunic, ceva, s-o fi scldat n Rhin. O fi luptat pe sub zidurile Vienei. O fi pus mna pe o nemoaic. MEMET (rde): Ce sa facem? TICU: Ce tii c trebuie! Acolo, sus, nu m pricep cum se procedeaz! Tot ce tiu este asta: eu chem comisia s continum, dumneata mai rmi cu el, cteva minute, dincolo, i faci ceea ce tii c trebuie s faci. Nu te amgi c poate-l duci. Nu-l duci! MEMET (admirativ): Lomanii, grozav oamen estem! (Memet iese. Ticu, din u, cheam membrii comisiei .)

TICU: Doamnele din C.I.O.P.P.C.C. sunt rugate s pofteasc la comisie... Poftii i dumneavoastr. (Intr toi, mai puin Finescu i Memet. Femeile rd, mbujorate de ampanie .) SUCIU (Lolei): Te pierde din ochi! MIRELA: Dac tot te mui la Bucureti, avem i noi unde s dormim, c hotelurile cost o groaz de bani!

LOLA: Eu (Rd. Ahmet le

cu d mai

boorogu multe foi de

sta? hrtie.)

AHMET: Procesu verbalu! Va rog se iscalii, aic jos, la membr.... Toate exemplarele. (Femeile NANU: nc (Iese nu vor semnai. Poate spre c se s ivete vreo semneze.) schimbare. laboratorului.)

grbit,

interiorul

TICU: S mai ateptm puin. ALI: Se mai ateptam, aa cum zici tumneata, am adus-o bine din condeiu. TICU: ine minte ce-a spus Ticu adineauri: Eu ho, tu ho, ei bandii! Dac nu suntem unii... ALI: Unii! Eu mic, tomnu Ticu... TICU: Eu trepdu, tu trepdu, ei cu biciul! ALI: Daca ieim bine cu invenia... (Intr Finescu i Memet, n bun dispoziie, cu paharele n mini .)

FINESCU: n sntatea domnioarei Lola! Ne-a scos din ncurctur. Orice cumprtor cunoate gustul migdalei! Migdale! MEMET: Tomnioara Lola estem un inginer cu viitoru in faa! FINESCU: Deocamdat, rmnem la migdale! Mai trziu, cum se zice, vznd i fcnd. AHMET (scoate, dintr-o map, cteva foi de hrtie, i le ntinde lui Finescu ): Daca suntei de acord, semnai tomnu ministru. FINESCU: Felicitri! Ai lucrat extraordinar! Cnd o s-l informez pe domnul ministru plin, c avei multe invenii grozave, aprob imediat! Avem nevoie de exporturi! Suntei patrioi! (Intr Nanu, cu un alt vas de sticl, n care este un lichid lptos.)

NANU: Domnule ministru secretar de stat, mai avem o invenie! A noastr! A mea i a lui Ticu. AHMET: Durolam!? MEMET: Durolam!? NANU: Domnule ministru secretar de stat, v rugm s cercetai. Avem aici, cel mai bun lipici din lume! Lipiciul universal! Exist adezivi pentru piele, hrtie, lemn, exist pentru metal i sticl, exist pentru cauciuc i materiale plastice... Adezivul nostru lipete orice: este universal! (Memet i Ahmet schimb priviri pline de ur la adresa lui Nanu. Mirela ncepe s bzie.) SUCIU: Nu plnge, drag! E un moment important. TICU: Domnule ministru secretar de stat, v rog s propunei comisiei C.I.O.P.P.C.C. s verifice, pe loc, toate calitile lipiciului universal. V cedm dumneavoastr toate celelalte invenii! i drepturile bneti ce decurg din lege. FINESCU: S verifice! (Lui Memet i Ahmet.) Avei ceva mpotriv? AHMET (mrind): Nu... ALI (ia aprarea lui Nanu i lui Ticu): Tomnu Memet, asta produs a lucrat in timp liber. El a respectat plan al nostru! FINESCU: Cu att mai bine. S-mi dai o list cu toate inveniile! Vreau s tiu ce au inventat n cadrul laboratorului.

MEMET (aparte, Lolei ): Lipic este prostu! Ineles? Aa trec in procesu-verbal. LOLA: Cred i eu. TICU (l trage deoparte pe Nanu, a observat c Lola i Memet au discutat ceva ): Atenie la Lola! AHMET: Se pofteasca toata comisia la masa! FINESCU (celor doi ): Acum, ntre noi: avei durolam? S tiu cum procedez. NANU: Al dracului ghinion, domnule ministru, orice iese, numai durolam, nu! FINESCU (lui Ahmet): Sunt n laborator ingineri de mare valoare. ntr-o zi o s m chemai s testm un nou tip de marmelad. AHMET: Intram i-n industria alimentara, tomnu ministru?! Lomania este minunata. In ea se poate orice! TICU (lui Nanu): Vezi la Lola! NANU: Nici o grij! Fii atent la experien! (Tuturor.) Domnioara Lola, v rog s ntindei palma! (Lola, fcnd o schim de nencredere, ntinde o bucat de carton. Nanu i toarn pe el substan din vasul de sticl.) i dumitale, doamna Suciu, s-i torn un pic. (i toarn.) i dumitale, domnioar Mirela... TICU: Ungei orice obiect vrei i vei vedea c se lipete... Avei aici lemn, sticl, fier... (Toi sunt strni n jurul mesei, curioi. Nanu scap vasul de sticl pe mas i se sparge. Sunt stropii cu lipici. ncepe o "harababur" n care sunt cu toii antrenai. Unii i scot batistele, alii pun mna pe cte un obiect i nu se mai pot dezlipi. Se agit cu un scaun sau o eprubet, prin toat ncperea, nu pot scpa de ele. Suciu are o basma, o "plimb", dintr-o palm n alta, pn o rupe. Lola i ntinde mna lui Memet, palmele lor se lipesc i e imposibil s le mai desprind. Finescu vrea s -o ajute pe Lola, palmele i se lipesc de fusta ei, nu mai poate scpa. Ahmet pune palma pe haina lui Ali, n -o mai poate deslipi. Acesta i prinde braul, rmne i el lipit. Memet, ncercnd s scape din lipitura Lolei, pune cealalt mn pe bluza ei, s-o mping, palma i se lipete de bluz. Cnd o retrage, din bluz se rupe o bucat, Lola rmne n sutien. Finescu e lipit cu palma de fusta Lolei. O retrage, fusta i se descheie i Lola rmne i fr fust. Mirela vrea s scape de microfonul care i s-a lipit de palm, ncepe s bzie. Bzitul ei, amplificat, aduce cu un motor de avion puternic ambalat. n cele din urm, cu palma unuia n prul celuilalt, cu hainele rupte, cu cravatele scoase, obosii, ncep s ipe, ngrozii. Vacarm! ) SUCIU (disperat c nu-i poate scoate mna din pr, url ): E foarte bun! Lipete orice! Se aprob! (Suprat, i nfige cealalt mn n prul lui Ticu, l trage lng ea. Ali i -a ntins mna spre Nanu, s-l trag din locul n care este fixat de lipici i rmn cu palmele lipite. Memet e lipit de Lola, ca i Finescu . ) AHMET (ip s acopere tot vacarmul): Dup cum vedei, tomnu ministru, produs are cea mai inalta calitate! Cucerim piaa mondiala! (Rmn prini unul de altul, ntr-un monolit uman. Toi au tlpile lipite de duumea, par btui n cuie, se mic numai de la mijloc n sus. Se unduiesc, parc sunt trestii btute de vnt.) MEMET: Tomnu ministru, va garantam... va asiguram che invadam piaa universala i realizam sute milione dolar! MEMET: "Deodorantu fara moartea", cu miros de "nu ma uitam", aduce trei milion dolar! AHMET: "Praf de parfumat casele: intarirea de la familia" aduce treizeci de milion dolar! TOI: Treizeci milioane! MEMET: "Pudra pentru o viaa" va pune la pamintu casele cosmetice de pe tot globu i vom ctiga patruzeci de milion dolar! TOI: Patruzeci de milioane! MEMET: "Insecticid parfumat", se va vinde, fara concurena, i chitigam cincizec milion dolar!

TOI: Cinzeci de milioane! MEMET: "IMITAIA" SA va prospera an de an! TOI: Vom ctiga sute de milioane! FINESCU: Avei ingineri extraordinari! ntotdeauna inventeaz cte ceva! Au promis durolam, au inventat "pasta de dini care astup cariile"! Au promis durolam, au inventat "crema de ghete care ine ct nclmintea". Au promis durolam, au inventat "chitul cu uscare foarte rapid", pentru ferestre. Au promis durolam, au inventat "rujul de buze etern"! Au promis durolam, au inventat "substana de confecionat oase artificiale", pentru joaca pisicilor i a cinilor! Felicitri! Ne punem mari sperane n voi! Acum sunt sigur: vom r edresa balana economic! V poruncesc: naintai! (Toi ncep s se zbat, ncercnd s-i dezlipeasc tlpile de duumea. O zbatere din care rzbat doar gfielile efortului. O zbatere fr succes, deoarece nimeni nu se mic din loc. Nu mai ip nimeni. Crete doar gfitul, pn la geamt. O scen lung, de efort, fr nici un rezultat. Un efort din ce n ce mai disperat, n care neputina se schimb n furie, n ur. Sunt din ce n ce mai violeni unii cu alii: i rup hainele, se trag de pr, se lovesc, ca s scape i s nainteze. Cnd unul reuete s fac un pas, l trag ceilali napoi, cu feele schimonosite de ur. Cortina coboar ncet pe aceast zbatere fr nici un rezultat .) SFRIT