*** BANCURI 09 *** ntrebare la Radio Erevan: - Se pot lua 10 ani pentru declararea n Piata Rosie ca Stalin e cretin?

Raspuns: - Da, deoarece acesta este un secret de stat... Bula catre Marioara: - Hai, fa, sa facem sex! Iar Marioara catre Bula: - Sa stii c-am nteles aluzia Vine un politist acasa la nevasta-sa cu o moaca amarta si fara sa salute dispare direct n baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a ntmplat ca s e cam auzeau niste icneli bizare din baie si cnd deschide tipa usa... sa faca inf arct nu alta: tipul statea n curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada nc ercnd sa si bage o franzela n cur. - Ce faci draga??? Ai nnebunit? - Lasa-ma, draga, n pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mannc vreo doua ore pe partea ailalta. Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care se zb atea n apele nvolburate, gata sa se nece. Sare asta n apa, noata, se zbate si salveaz a puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil monstruos care-i spune: - Eu sunt tatal micului crocodil ce tocmai l-ai salvat si o sa-ti ndeplinesc o d orinta. Spune-o si-ti va fi pe loc ndeplinita Acesta nu sta mult pe gnduri si zice: - Vreau sa-mi faci pula pna-n pamnt. ...Si crocodilul - tata i mnca picioarele... La doctor: - Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc. - Ia du-te ba n camera de alaturi si caca-te-n tava asta. Se duce omul, se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, l gusta si zice: - Mmm... nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat. - Mmm... nici de la inima... si tot asa pna se termina cacatul. - Ia du-te, ba, si mai caca-te o data! - Cum sa ma mai cac, ba?!? - Aha, e de la nervi... Un romn soseste n Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coa da erau numai negri. La un moment dat, trece un alb pe lnga el si-l ntreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si ia o camera. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat ci neva l ntreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romnul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. si ia omul biletul si intra n sala cinematografului, unde erau numai negri. Cnd da sa se aseze pe un scaun, un negru l ntreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omul la etaj si se instaleaza pe scaun. ncepe filmul si dupa un timp i vine sa se pise. Se scoala, si ncearca sa iasa, la care vecinul de scaun l ntreaba: - Esti nou pe aici, asa-i?

- Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si ncepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un mom ent dat un negru de la parter care era udat n felul acesta striga suparat: - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici? - Da, raspunse romnul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o Q: Why did the blonde climb up to the roof of the bar? A: She heard that the drinks were on the house... : Care-i diferenta ntre Elvis si o blonda desteapta? R: Elvis a existat cu adevarat. : Care e diferenta ntre blonde si semnele de circulatie? R: Semnele de circulatie mai spun cteodata si "STOP". : Care e diferenta ntre o blonda si un bec? R: Becul este mai destept dar blonda se aprinde mai usor : Care este diferenta ntre o blonda si o curva? R: O blonda se culca cu oricine n timp ce o curva se culca cu oricine n afara de t ine : Care e diferenta ntre o blonda si o masa de calcat? R: Mesei de calcat i desfaci mai greu picioarele : Care-i diferenta ntre o blonda si o pisatoare? R: La pisatoare, doi barbati sunt nevoiti sa se duca pe rnd Q: Care este preludiul unei blonde? A: O jumatate de ora de implorat Q: De ce blondele sunt numite codificat "Y - culcat"? A: Pentru ca odata ajunse la orizontala, picioarele lor se desfac automat. : De ce le-a dat Dumnezeu 2% mai mult creier blondelor dect cailor? R: Pentru ca n-a vrut ca ele sa se cace pe bulevard n timpul parazilor : Ce a spus o blonda dupa ce a spart o inestimabila vaza "Ming"? R: Nu-i nimic, tati, n-am patit nimic : Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut sex? R: Deschide usa masinii : Cum poti face ochii unei blonde sa straluceasca? R: Apropii un blitz de urechea ei si-l declansezi : Ce spune o blonda privind ugerul unei vaci? R: nca n-ati iesit, baieti? Credeam ca v-a ajuns : Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde? R: Clasa nti : Ce a facut o blonda cnd s-a facut ora de mers la scoala? R: S-a oprit din supt : Care sunt primele gnduri ale unei nou-nascute blonde?

R: Si voi vreti sa sug din chestia aia asa de mica ?!! : Ce spune o blonda uitndu-se la un film porno? R: Aia din dreapta sunt eu : Cum faci o blonda sa rda luni dimineata? R: Spune-i o gluma vineri seara : Cum poti ncinge o blonda? R: N-ai cum, ele sunt ncinse din nastere Trei viermisori n desert mergeau n sir indian... Primul zice: "n fata am nisip, n stn ga si n dreapta am nisip, n spate am doi viermisori..." Al doilea viermisor zice: "n fata si n spate am cte un viermisor, n stnga si n dreapta am nisip..." Al treilea z ice: "n fata am 2 viermisori, n stnga si n dreapta am nisip, n spate am 2 viermisori" (!!!) ntrebare: Ce se ntmpla acolo, bai ascultatorule? Raspuns: Al treilea viermisor ERA MINCINOS!!! Logic ... Din ciclul "Mircea cel Batrn si Baiazid la Dunare": ntr-o zi vine Mircea la marginea Dunarii si zice: - Baiazide!!! - Da. - Muie, ba; muie, muie muie muie baaaa!!!!! Baiazid, negru de furie, se ntoarce n tabara... A doua zi Mircea - la fel: - Baiazide! - Da - Muie, ba; muie, multa muie baaaa!!!!! Baiazid, nervos la culme, se duce la nvatatii lui sa ceara sfaturi... - Uitati, bai nteleptilor, ce face Mircea (si le explica totul pe-ndelete)... Ce s a ma fac? nvatatii se socotesc ntre ei si n cele din urma zic: - Pai, Sultane, uite ce sa faci: te duci l strigi tu primul si cnd ti-o raspunde i platesti cu aceeasi moneda - Mamaaaa ce "adevarata" faza, sa dea dracu'... gata l omor cu asta... Se duce Baiazid a treia zi devreme si striga: - Mirceo!!! - Da. - Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa!!!! - VINE ACUMA BAAAA!!!!! Se aude din apartamentul lui Bula: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc. Vine vecinul de sub el: - Ce faci, mai Bula??? Bula: - Ma mut... A doua seara la fel (aceleasi zgomote). Vecinul: - Mai Bula, ma enervezi, ce dracu' faci? Bula: - Ma mut dom'le... A treia seara la fel, vine vecinul rau pus pe cearta, acelasi raspuns: - Ma mut! Dimineata pleaca Bula n oras, vecinul l ntreaba: - Unde te duci, ma? Raspunsul veni prompt: - La marmacie. Pe cnd era mic, Bula intra peste ma-sa n baie: - Mama, ce tii acolo? (ma-sa si apara cu minile goliciunea) - Pai am niste trandafiri...

- Vezi cum i tii sa nu-ti intre n pizda! Doi canibali, tata si fiu vad o femeie... buna si la propriu si la figurat. Copilul: Tata, tata, hai s-o papam! Taticul: Taci, ba, nu fii bou, o luam p-asta acasa, si-o papam pe mata Ironia soartei: Femeia este un deziderat dupa care alergi toata viata si cnd, n sfrsit, o gasesti, t i bagi pula-n ea. : Cum ti dai seama ca ceea ce vezi nu este un porc calcat n mijlocul drumului ci do ar Ion Iliescu turtit de-o masina? R: n fata porcului ai gasi niste urme de frna... Cica doi tipi beti morti ies din crciuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pna cnd unul ntreaba: - Auzi, bai, de ce cnd te pisi tu se aude 'pis', iar cnd ma pis eu se aude 'fs'? - O fi pentru ca te pisi pe fsul meu... - ncepnd de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o d ata pe seara altfel dnsa va muri Iesind de la doctor, barbatul fu ntrebat de nevasta-sa: - Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa? - A spus ca o sa mori! La Auschwitz, n camera de gazare, dupa o ora de "inhalatii" nemtii gasesc ntr-un c olt, un cecen, un francez, si un american jucnd Poker. - Ce-i cu voi aici baieti? - Stiti... eu sunt cecen... si n numele poporului cecen m-am hotart sa traiesc. - Eu sunt francez, de meserie scufundator... si nu mi-a fost greu sa-mi tin res piratia. - Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman nrait - si nchide dracului usa ca iese gazul!!! Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde: - Ia uite un medalion verde! Cealalta baga degetul n flegma si l ridica: - Are si lantisor : Are Funar snge de ungur? R: Da. Pe bara de la masina... Superman i povestea lui Spiderman: - Eee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgrie-norilor, o vad pe o terasa pe Wond er-Woman, era complet dezbracata si avea si picioarele cracanate - Siii ? - mi zic n sinea mea: "La ct de rapid sunt, cobor, o trag o data, si dispar rapid. Ea nici n-o sa stie ce-a lovit-o " - Si, si? - Ct ai clipi l-am futut n cur pe Omul Invizibil ! ntoarsa de la un congres al feministelor, Marioara i comunica lui Ion ca ncepnd de a doua zi el trebuie sa se ocupe de spalatul vaselor, de gospodarie si de copii (em anciparea femeii) n prima zi nu se vede nimic, a doua - nimic, doar a treia zi a vazut ea ceva da' d oar cu ochiul stng Un sadic ntr-un bloc lovea un copil cu capul de scari. O baba ce cobora l apostrof a: - Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!

- N-are cum ca i-am batut-o-n cuie

veni prompt raspunsul.

Bula face o gluma de 1 Aprilie: - Mama, vezi ca tata s-a spnzurat n garaj!!! Fuge ma-sa n garaj, nimic... Apare si Bula care hlizind adauga: - Ha Ha ! Pacaleala de 1 Aprilie: de fapt s-a spnzurat n pod! : De ce o bila, atunci cnd cade pe pamnt, face - POC POC? R: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila. : Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia? R: Depinde de unde bate vntul... : Cti somalezi sunt n Somalia? R: Aproximativ 5Kg si jumatate. : Cum ajunge cel mai rapid un somalez n Anglia? R: Prin fax. Test de aptitudini la Politie. Printre probe, si una de inteligenta, cam de genu l celor pentru maimute: o placa cu doua orificii - unul circular si celalalt tri unghiular, si doua cepuri, cu forme corespunzatoare, care trebuiau introduse n ga urile respective. Rezultatul: 5% din politai sunt inteligenti, restul sunt fie puternici fie foart e puternici. : Cum asezi patru blonde pe un scaun? R: ntorci scaunul invers! : Ce se ntmpla daca scoti creierul unei blonde? R: i creste coeficientul de inteligenta ! : Ce se ntmpla daca muti toate blondele din Polonia n Bulgaria? R: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari ! : Cum ti dai seama ca o blonda nu mai e virgina? R: Are creioanele lipicioase ! : Cum ti dai seama ca o blonda mai este virgina? R: Bea nca lapte din biberon si foloseste Pampers! : Ce zice o musca n capul unei fete? R: "SPACE THE FINAL FRONTEER!" : Ce-i chiar mai mica dect puta de furnica? R: ntrebarea nu ma sperie, este puta de bacterie Doi copii numarau o bila (!!!)

Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se ntlneste cu o vaca pe care o roaga sa-l ascunda. Vaca trage o balega peste el, nsa, din nefe ricire, coada soarecelui ramne putin afara. Vine pisica, se-nvrte pe lnga balega, l vede pe soarece si l trage de coada afara si-l mannca Morala #1: Nu oricine te baga n cacat ti vrea raul. Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat ti vrea binele. Morala #3: Daca ai intrat n cacat, macar baga-te de tot. Un om tragea ntr-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea p e acolo l vede si-l ntreaba: - De ce tragi calul asta dupa tine?

- Daca ma ajuti sa-l trec strada ti spun. l ajuta sa treaca strada si-l ntreaba din nou: - De ce tragi calul asta dupa tine? - Daca ma ajuti sa-l urc la etaj ti spun. [...] - Daca ma ajuti sa-l duc n cada ti spun. Dupa ce-l duce n cada i spune aluilalt: - Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu' la mine si cum ne plictiseam de moa rte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis: - Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah! Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu' a zis: - Stiam ca o sa-mi dai sah! Apoi l-am dat mat, iar Dracu' a zis: - Stiam ca o sa ma dai mat! Atunci mi s-a suit sngele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de snge. S-a dus n baie, si-a spalat fata si-a plecat Acelasi lucru mi s-a ntmplat si a doua seara. - Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta? - Pai o sa vina si n seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!', eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: 'S tiam ca o sa-mi dai sah!', iar cnd eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa ma dai mat !', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de snge, el o sa se duca n baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica: - Vezi ca ai un cal mort n cada ! Si-atunci eu o sa-i zic: - STIAM CA AM UN CAL MORT N CADA! Se duce un politist la librarie si ntreaba pe vnzatoare: - Aveti caiete cu cerculete? - Domnule, nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti a vem de matematica, cu patratele, sau de dictando, cu liniute, dar cu cerculete n u avem... - Eu vreau caiete cu cerculete... - Amice, esti idiot...! Apare ntre timp un sef al politistului n cauza si vnzatoarea i explica ce se ntmpla; a tunci seful politistului l trimite pe subaltern la plimbare cu un ton plin de iro nie: - Pleaca, dom'le, nu vezi ca esti tmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exist a asa ceva... apoi, adresndu-se vnzatoarei: - Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare... - Sunteti tembel sau cretin, domnule? Cum naiba plicuri rotunde? - ngaima buimac ita aceasta. Apare seful al mai mare si-i spune subalternului: - Pleaca, ba, nu vezi ca esti sonat? Cine naiba a mai pomenit plicuri rotunde? Dar chinurile greu ncercatei vnzatoare nu aveau sa se termine aici caci "Marele Se f" grai atunci spre ea: - Doamna, eu nu vreau dect cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei... Itic se nsoara cu Rashela. Dupa un timp, ntorcndu-se de la afaceri, Itic o gaseste pe Rashela lui iubita n pat cu Strul. - Bai, Strul, bai, sa-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, ma, amicul cu care am evadat de la Auschwitz, cel cu care am facut primele afaceri? Tocmai tu m-ai n junghiat pe la spate? Si tu, Rashela, care cnd te-am luat erai cu curu' gol, n-ave ai de nici unele..., asa ma rasplatesti? Ti-am dat diamante, rochii scumpe, ti-a m dat bani Bai, mai dati-o dracului, opriti-va odata, nu va mai futeti cnd vorbesc cu voi! Trei broaste stateau pe marginea lacului: - Oac! zice prima. - Oac, oac! zice a doua.

- Oac, oac, oac! zise si a treia. Imediat, prima broasca scoate pistolul din buzunar, si o mpusca pe cea de-a treia . A doua broasca, o ntreaba mirata: - Ce-ai avut dom'le cu ea? - Stia prea multe ! zise cea dinti La telefon: - Ioane, cte mere poti mnca pe burta goala? - Vreo cinci zic eu - Nu, ba tmpitule, daca mannci unul, celelalte nu mai sunt "pe burta goala" ! - Ai dreptate, mai Gheorghita, e buna! O sa i-o spun si lui Vasile. Ceva mai trziu: - Alo, Vasile, cte mere poti mnca, ba, pe burta goala? - Trei - patru raspunse Vasile. Ion: - Pacat daca spuneai cinci, ti-as fi spus una buna : De ce au oltenii camasa n carouri? R: i ajuta cnd i mannca pe spate ("Scarpina-ma si pe mine la D-7!") : De ce alearga politistii la motociclete? R: Sa prinda loc la geam - Ce astepti aici, baietel? Te-am vazut si-acum o ora cnd am plecat n oras - Mama mi-a zis sa trec strada numai dupa ce trec toate masinile si pna acum n-au trecut dect douazeci si trei... - iar cnd va-ncerca sa-l omoare pe sotul dumneavoastra, l vom aresta pentru tenta tiva de omor - Si daca nu veti ajunge la timp? - Atunci l vom aresta pentru omor! : De ce stau politistii cu fata spre nord? R: Ca sa le creasca muschi pe piept : De ce fetele coboara privirea cnd baietii le vorbesc despre dragoste? R: Ca sa vada ct de sinceri sunt La armata: Va tin cu capu-n soare pna la miezul noptii! Dati-va jos de pe iarba! O mna criminala a spart chiuveta cu piciorul! Sa nu mai prind picior de soldat neras prin unitate! Parfumuri d'astea n-am vazut dect la curve si la nevasta-mea! Nu mai jucati Tarnim ca va iau mingea! Unu era suparat la servici - Ce ai ba, de ce esti suparat? - Pai uite, aseara ma-ntreaba nevasta-mea cum ma cheama si cnd i-am spus c a pe mine ma cheama Anton ea mi-a zis "Ala care toarna-n cur beton?" Si-asa ma e nerveaza de o saptamna. - Uite ce sa faci: n seara asta te duci la ea si-o-ntrebi "Fa, nevasta, ce tablo u avem noi n dormitor pe perete?" si cnd ea o sa-ti zica ca "pe ala cu lupi", tu s a-i spui "n pula sa ma pupi." Se duce Anton acasa, o lasa pe nevasta sa mai rda o data de el si pe urma o ntreab a: - Fa, nevasta, ce tablou avem noi n dormitor pe perete? - Ala cu lupi, zice ea. Atunci el adauga victorios: - Sa ma pupi n pula La spectacol, unu apare lnga un crocodil

- Am sa va arat ce bine este dresat acest crocodil. ( ) si tipu-i trage un pumn n cap crocodilului. Crocodilul deschide gura, omu-i bag a pula-n gura si-i mai trage un pumn n cap. Crocodilul nchide gura dar n asa fel nct sa nu-l muste de "obiect" pe omu' nostru. n final, dupa un alt pumn n cap, animalu l deschide gura iar omul, graieste catre asistenta care l aplauda frenetic: - Vrea cineva sa-ncerce? Atunci o babuta se ridica de pe scaun si zice: - As vrea sa ncerc eu maica, da' sa nu ma lovesti prea tare n cap cu pumnul Sedinta la Primaria din Cluj: - Eu propun sa amplasam n centru o statuie cu Avram Iancu. - Eu propun sa fie cu mna ridicata ca sa sugereze mndria de a fi romn. - Eu zic sa fie cu mna ridicata spre Ungaria ca sa-i faca sa se teama pe cei ce rvnesc la pamntul tarii. - Eu zic sa-i punem n mna si-un pistol pentru a sugera ungurilor ca romnii se vor apara la nevoie cu arma n mna. - Eu zic sa-i punem n cealalta mna un streang sa arate ce se va-ntmpla cu eventual ii prizonieri. - Eu cred c-ar fi bine ca n streang sa agatam si un ungur, sa ntarim mesajul. - Eu, zice atunci Gheorghe Funar, propun sa schimbam zilnic ungurul, ca sa ntele aga mesajul statuii si cel mai prost om. : Ce ncepe cu "p", se termina cu "ula" si e mare-mare ? R: PENINSULA : Ce ncepe cu "p", se termina cu "ula" si are mult par ? R: PENSULA : Ce ncepe cu "p", se termina cu "ula" si face asa [ ] ? R: PENDULA - Alinuta, nu mai sari ntr-un picior ca ti-l tai si p'ala ! Toma necredinciosul zise lui Isus care mpreuna cu ceilalti discipoli traversa apa mergnd pe deasupra ei: - Cu credinta se pot muta muntii din loc, Isuse, eu cred si iata voi veni si eu spre voi mergnd pe apa! Si zicnd acestea nainta n apa. Apa i ajunse pna la glezne. - Eu cred! repeta el; eu pot sa merg ca si voi pe apa! Si zicnd acestea se ndrept a catre Isus si discipolii care se gaseau acum n mijlocul apei. Apa i ajunse pna la bru Cnd dinspre Toma se mai auzeau doar bolborosiri subacvatice, Isus zise: - Ba, Petre, du-te si arata-i si lu' tmpitu' ala de Toma pe unde sunt pietrele c a altfel ala se neaca din prea multa credinta! cu Stimati pasageri, suntem nevoiti sa efectuam o aterizare fortata pe o insula canibali; va rugam sa va ungeti repede cu alifiile distribuite de stewardese. Dar de ce sa ne ungem, maica? ntreaba o babuta. Pentru ca miros ngrozitor - raspunde o stewardesa. Si asa n-o sa ne mai mannce canibalii? Ba da, dar o sa ne mannce cu scrba.