Sunteți pe pagina 1din 50

*** BANCURI 13 *** Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani.

Ramasese fara apa, fara mancare si suferea ingrozitor din cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el.Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergand.Si tot asa.La un moment dat, se ia dupa unul si il intreaba: -"De ce fugi dom'le in halul asta?" Intr-o pizzarie, intra un tip si comanda: - .. O pizza cu cacat va rog . Chelneru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu. Ii aduce chelneru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete sipleac a. A doua zi vine tipu': - .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!. Chelneru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit. A treia zi vine tipu' ,cheln ru' il ia din usa : - V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !! - .. Azi fara ceapa ca am intalnire !

M0RE K00L JoKes ... Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere "HEIL HITLER !!" vor scapa... Primu' e americanu : - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci. Al doilea e englezu : - 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati. Al treilea il arunaca pe BULA : - '...' ... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului : - 'Cum il chema ba' pe ala ?' 2 PoPo se intalnesc : Unu' zice : - Uite ce pantofi din piele de pula am... Celalalt spune : - Da si mie un spitz in cur . Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari: - Macheeee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el, raspunde, in glas cu o lene colosala: - Mache love, not var... Faza la televizor: Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte? O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie.. R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu? B:il votez doar daca ajunge presedinte...

VAR 1: Intra Bula peste ma-sa in baie: -Mam , ce ai acolo?!? -Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat! _Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd !!! VAR 2: Intr Bul peste m -sa n baie: -Mam , ce tii acolo?!? (m -sa si ap ra pas -mi-te cu m inile golociunea) -Pai am niste trandafiri... -Vezi cum i tii sa nu-ti intre in pizd ! Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb? Tipa Tipul Tipa Tipul Tipa Tipul :Nu domnule, spuneti :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul? :12:38 :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina? :Vai, dar ce frumos vorbiti.... :Pai sunt domn, ce p$$a mea?

Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data ,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu `p :7p:0 :4@ ` ~ tile mari! Culmea saraciei: Sa-ti duci Durex'u la vulcanizat! * Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie? A: Amandoua ajung la posta! Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ? A: Pt. ca e dilatat! Q: De ce moare un neuron in capul unei femei? A: De singuratate! Q - What's brown and has holes in it? A - Swiss shit. *

Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste. A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana: - Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa ! * Q: Unde au femeile parul negru si cretz? A: In Africa! * - Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez? - Un engrosist. - Care e diferenta dintre oglinda si femeie? - In oglinda-ti belesti ochii. - Care e asemanarea dintre ciine si inginer? - Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime. * Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: - Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat: - Ce faci ma, tot tu esti ?! - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca... Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat: - Tu ce faci ma, de ce ... - Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii... - Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? *

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul: - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?

- Lasa-ma, ca sunt meserias... Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza. - Hei, iar treci pe rosu? - Eu sunt meserias, ma. Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice: - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut? - Daca vine un meserias din dreapta? * Erau un rom n cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Rom nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira spinarii. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz, crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice: - Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba... * Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu." * Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund. Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund? A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca. Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ? A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ? A: Micul verde de padure. dar Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ? A: Micul verde mincator de pietre. Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si arunci o piatra prin ea ? A: O maninca micul verde mincator de pietre. * Doua bufnite pe-o craca. Prima: Booo ! A doua: Booo in pizda matii ca m-ai speriat. * Q: De citi politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie cind e si

comandantul prezent? A: De nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste. Q: What do you do when a blonde throws a pin at you? A: Run like hell; she's got a grenade in her mouth. Q: What did a blonde say, when she saw the best computer in the World? A: She didn't like it cause she didn't see MTV on it. Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ? A: 999 ursi albi. * Perle : Vorbeste-n radiani Perle : Logaritm zecimal in baza 3 Perle : Vedem noi ora trecuta Perle : Logaritm in baza obisnuita Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu ! Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur ! Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular Perle : Eu va las situatia clara in suspensie Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala Perle : Nu mai copiati mura-n gura ! Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii. Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate) Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade. Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2. * Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina? A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting. Q: Care-i diferenta dintre o pula si un crocodil? A: Crocodilul e mai mult lung decit verde. Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde? A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.

* Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo. Un beduin avea o camila si camila n-avea nimic impotriva. * Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ? A: La vache qui rit. * Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'. * Q: De ce put picioarele ? A: Pentru ca pleaca din cur. Q: Cum se cantaresc somalezii? A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f. multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 10! Q: De ce au pierdut albanezii razboiul? A: Era arcasul bolnav! Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ? A: Corul Armatei ! * Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure. * Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului. - Tu esti Ionele ? * Q: Ce e mare, rosu si pute? A: Armata Rosie cind se descalta. Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai? A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai. Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc? A: Porcul rima, da' rima nu porc. Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint? A: O rima in trening. Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ? A.: Sa mai respire vaslasii.

Q: Ce e alb cu negru si zboara ? A: Porumbelul pacii in chiloti de sport Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat? A: Tava. Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ? A: Maxim 30 de minute. Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ? A: Un vietnamez ce cauta bombe. Q: Ce e mic, galben si zboara ? A: Un vietnamez ce a gasit o bomba. * Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe. Morala: Cel mai destept cedeaza. Q: Cum fac dragoste ochelaristii? A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii. Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac? A: Mac-macul verde de padure. Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru? A: Un negru care a mancat spanac. Q: Ce e galben si are doua dungi negre? A: O lamaie cu bretele. Q: De ce e criza de elastic in Albania? A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial! Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez? A: Ratia pe o saptamana!

Q: Ce e negru cu un picior ? A: Un negru schiop. Q: Ce e negru cu doua picioare ? A: Un negru normal. Q: Ce e un negru cu trei picioare ? A: Un pian. Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada? A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie. Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza? A: O jumatate de caine. Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap? A: Tarnacopul.

* Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A: Kinder cu surprize. * Q: Poti sa faci baie cand ai diaree? A: Da, cu conditia sa, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari." Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului: "Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi" Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote: "Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"

2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte! Alta: "Baru Scarbosilor" Un client: Vreau un pahar cu sperma! Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti? Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil! Bea asta cocteilu' si apare alt client. Noul client: Vreau un pahar de p

PAX_ si zice: <Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>

t scoate un _TAM

1) Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de aur care il roaga: -Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine intr-un lac ca sa nu mor.

Taranul nimic. -Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor. Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice: -Ma faci TU pe MINE taran MA ? 2) Vine Sir acasa: -John doamna este singura ? -Nu Sir, este sus cu un domn. -John adu sabia. -Yes, Sir. Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce: -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna. 3) -John, lamaia canta ? -Nu. -Atunci, iar am mancat papagalul...

Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se auzira exclamatii de admiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de admiratie... Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie"...

Ion Iliescu (preedintele Rom niei): "Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si nu place femeilor si fetelor la TV." Daniela Bartos (ministrul sanatatii): "Este inevitabil ca la o anumita v rsta sa te mai si mai si mori de ceva."

mbolnavesti so sa

Adrian Paunescu (senator PSM): "Daca cu o singura femeie am fost n stare sa fac o fata ca Ana-Maria, va dati seama ce putem face toti mpreuna." Adrian Severin (fruntas PD):

"Este treaba mea ce fac acasa,

n particular, cu domnul Nastase !"

Dan Iosif (consilier prezidential): "... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita cinstita !" Traian Chebeleu (consilier prezidential): "Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost invitata." Emil Popescu (deputat PNTCD): "Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa procrearii..." Ion Diaconescu (presedinte PNTCD): "Daca batr nica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i dea banii..." Al. Paleologu (senator PNL): "Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-i mai si n piele."

ncape

n case

Cica au scos romanii o noua drujba : Taie lemne, scoate cuie Fu*e-n cur si da la m*ie

Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii... Andrei Zaharescu spune: - Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si mpreuna va vom prezenta Stirile ProTv... :-)) Apropos de asta... una mai veche... Radio Rom nia Actualitati, ora exacta: - Aici Radio Rom neati Bucuria... :-)))

Superman ii povestea lui Spiderman. - Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman... - Ei si? - Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace

foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele. Si tu? Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea. Si, si? Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!

Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania. Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri. Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula. La care ceilalti :hai domne fugi de aici. Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h Rominu':da si noi: de fapt celui de-al saptelea ii cam scapa piciorul drept.

Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din pragul usii pe b rbat-su, John : "De m ine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoal , faci curat n cas si vine si mama de la Glasgow s stea cu noi.". M rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent , trec dou , da' n a treia ncepe John s mai spele un vas, o ruf , s dea cu aspiratorul. Deci, se poate. Aceeasi scen cu Marie si Jean : "De m ine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon s stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se apuc Jean de treab . Deci - se poate. Ajunge acas si M ria, si-l ia n primire pe Ion : "B - de m ine - vase, rufe copii, cur tenie si vine si mama de la B icoi s stea cu noi.". Prima zi nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, n a treia ncepe s vad c te ceva - dar numai cu st ngul. ]&^ D@ F &]& G F &]&G 3 ^ &_& ?^t

^&_&G

:t ^_ U WV ~ uh v

u ^j J/[t1 }, ~F &]&^ D@ F &]& G F &]&G 3!^ &_& ?^t

^&_&G

:t F

^_

WVF > t *R& r

4.

vP P *R& r 4

vP P vh >hVV J/ F Vu" ,

VhpAh j J/ @J/ v ~ ~ th >hlvW J/ vW J/ *R& r 4h 2 BJ/ i^_ U V ;| D

VW J/ 3 }Y tRi & uh >h`i hpAP J/ ji hpAP >8 vR& >r 1 \J/ j F^_ hpAh T|J/ WVh$ FP J/ h >h FP P h >h FP J/ Vt$ FPVhp

WV J/ ^_ WV F V$ k & * F t & 2!8& v V ! \ \ D{\ \ F 5 & D$</7& D$<77& D$<?7& D$ <G7& D$<O7& D$@<W7& | u& | tj h. &t&t J/ . F & | u& | tj h.&t&t J/ t, u . ,Hu &, F t&thr.u F &t &t>?7 h . hT7 >/7 hL7 hD7 h<7h47h,7h.h.6\6\6 \6 \h .hr.h5 J/ 2 =s t! >77 >O7 >G7 >W7 @ t P & Dh. F $~ p k F & D& Th. FY u;u F &w7 D& j T j Fht7 Phr. L F & D Fr.P6 F & D FPh .p F & D F .P F & D s

J/ h j F PV J/ &Dwo F & vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice: -Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta? -Uite-asaaa... Un tigan se nt lnete cu un sef de trib african: -Ma, m ncati-as, cum faci de-ti ies t ncii asa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... -Pai o ai asa lunga ca a mea? -Nu, m ncati-as... -Da' asa groasa ? -Pai... nu! -Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina! Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ?? Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :) Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru? A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine... Mihai Viteazul - Mishu Breazu Stefan cel Mare - Fane Babanu Mircea cel Batran - Ita Muribundu Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ? Ma-sa: Taci si mai adu gloante ! 1. - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie? -Am preparat materiale explozive. -Si miine ce program aveti la scoala? -Care scoala? La extemporal: -Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind. -Si eu sper. La tribunal: -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul. -Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.

2.

3.

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta: -pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea... Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste? A: Pentru ca sint ude mereu. Un tip se duce la doctor: - Dum'le doctor, am o problema ... - Ce ai ma? - Nu mi se scoala . - Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la mine. - Bine, dom' doctor.

Vine asta dupa 2 zile : - Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala. - Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine. - Bine dom' doctor Vine asta peste alte 2 zile - Degeaba, nu merge. - Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci. - Bine dom' doctor Vine asta din nou: - Nu merge, tot nu mi se scoala p*la - Atunci poti sa te caci pe ea ! Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un superamrchet nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde: - Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant. - Din ce ?!! - Din cur de elefant. - Si sint bune de ceva ? - Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident. - Bine,domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator: - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cuia e goala. Ce-i asta? - Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura... Cica era un badea si statea jos si sprijinit cu barba in batu' lui care era cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine un om de bine si-i zice: -Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala.De ce nu tai si tu de jos un pic si sa-l scurtezi. -Fiule,se vede ca nu ehti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus ? Bul se duce dis-de-dimineat la m -sa: - Mami, tata are diaree? - Nu Bul , de unde ti-a venit ideea? - P i te-am auzit azi noapte c -i ziceai "nu se mai Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A Kinder cu surprize. Raport al amiralului albanez: Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla. Dl. Itic o sun pe dna Goldstein : - Alo, s rut-m na, ce mai faceti? - Ce s fac, s nt singur , sotul e pe teren de-o lun ... - Atunci poate mi permiteti s trec pe la dvs., bem o cafelut , facem amor... - Vai, domnule Itzic, credeti c s nt curv ? - Da' cine a pomenit de bani? Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - M i fluturasule, ce mi-ai f cut m ieri, c nu mi-a mai venit fotosinteza!

nt reste c catu' la..."

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe: citind de pe hirtie (fara diacritice): - Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg! vinzatorul: - Nu avem nici un fel de bere va rog. englezu' (citind mai departe): - Eram sigur, bagate-as in P___D matii! Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su. -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica. -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ? -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele... -Da,da.. nici macar ochii ? -Pai nu, nu i-am vazut. -Da... aia n-ai simtit-o ? -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat ! Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei : - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla. La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa: -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula. Mai merge avionul si pica si celalalt motor. -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti. O pasagera: -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ? Stewardesa: -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba ! Q:Care e diferenta dintre un evreu si o p ine ? A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor. Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ? A:In minge nu se da cu piciorul. Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ? Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa ! Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica: - Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba. Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar: - Dom'ne, un WC unde gasim p'aci? Ala cica: - Ce wc domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi... Cica Bula vine ntr-o zi de la scoala pl ng nd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma

duc la scoalaa..." Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie "Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma zice 'Iar ai venit, bai boule?', mi arunca cu apa de "Bai Bula, ti mai zic o data, nu se poate, trebuie "De ce, tata?" "Pentru ca esti directorul liceului."

sa te duci." scuipa, ma njura, la etaj..." sa te duci."

mi

Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice: - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?! Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda: - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare ! - Imediat. Peste citeva minute: - Chelner , inca doua sute de votca ! - Imediat. Peste putin timp: - Chelner... - Stiu , cite doua sute de votca. - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul. Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete. - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ... Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!" Intrebare:Cum trec trei homosexuali un riu care le vine pina la git fara sa se ude nici unul la p**a? Raspuns:Homosexualul 1 ii baga p**a in c*r homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga homosexualului 3. Astept intrebari! ... --->Preda e la Bingo, Stroe e la meci,Radu e beat manga, da la rate-n beci<--Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu. Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU. Vine al treilea si scrie : ADAM Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi se scoala scrie AMSTERDAM!" Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui. Vine vorba despre progrese. Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa explodeze Pamintu' acolo o sa emigram. Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de

persoane, merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar vreo ctiva copii, o sa moara si aia. Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa picioru' Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane merge in sus si in jos cu 10-20 km/h Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia homosexuali Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?" la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA" Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri, stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ... Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata, meseriasule, esti ca si castigat ..." Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ... si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit" Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha, bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..." Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi. "Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt pomi!!!" Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ... Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare... Ii dau drumul Pestisorul: Alinierea ... ziceti! Negrul 1: Fa-ma alb. Il face. Ultimul negru se cracana de ras ... Pestisorul: De ce razi ba? Ala ... nimic. Radea de murea ... Negrul 2: Fa-ma alb. Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!" Pestisorul: Ce-ai ba? Ala nimic ... radea de se spargea ... Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ... Ajunge la asta ... Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei? Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri! Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit la el si zice: Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam

fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi: .Vreau un metru de whisky!. Barmanul ii arata groapa .Poftiti! .Aha, faci pe smecherul! Impacheteaza-l!. Q: De ce ramin gagicile gravide? A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu... O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund." ~J/ F F RP _^ VWjP ^ RPs \ \t jP F RPS \ \t k VRP P u!vW J/ V J/ ;r 3^_ WV >W P[u3 vV .yJ/[ tV P[ 4ZP EX4 EYEZ4 FP NQjhUh4 J/ FP J/

FW

F*P U ~jVW FP >$J/ PP W .yJ/[ P[t N/ Ft tT E P P[ ;u

65

[ t u t RPj P t v ^J/[ ^_U F F& WV v J/ O&1> O&w<hU J/ FVh hJ/ FhU J/ J/9~} t ^& ! uGhUWS (J/ te^&9G!t\ v

thKBhx J/ ^&9 } O&0>*P EPv S 4/J/ O&1>*PWvv 4/J/ t :J/ J/ O&1> O&w<Guj h h

; FPW

t* u# FPh Bh

oJ/ j h Bh

|oJ/ jh Bh

hJ/ O&

J/^_ 6

P[t ~ Z W

Vu` * GWPvV P t+j FPV6 P dj WV6 P u 3 FP FP F@u P uX FPhX/ BJ/ F$ 6 F$ 6 F$6 F$6h6h6h6h 6 FPhd/ u FPhX/ BJ/ @ P^_U V t t >K9uh h :

J/ = u

V %

6*;

V FP NQ N P FFu2 6666777'7_7O94Q9ht7h\7h6h$7h6h7h6h7h

7h(v F V |W PP u F Pv P& B! 6r 0 FPh&v PP 0 FPhp/

J/ := ty_7* P&w7 >6%

>6

RP6 RP F PPJ/ FGGF PuL^&9G}3v F9D~qv ^ v J/[ F ~ PN~ L Hu0j P^_ WVv k hn P P&w<*Pj#j

j'hn \

u 3 FPv u P uvhX/ BJ/ { t P& > t/v vva Phv

X *

u36 v~v F #PV @u P VhX/ BJ/ ^_. WV u u 3j v hP V FPj P& r u: ~v ~.tWv FP PuV FP 4 t3j P& r j?k>*- _j j h 4 J/ <Q& 't4PH F FPh5 BJ/ = t 3Vv t <Q&6 ^J

hhj <Q&6

J/

* t % tI-. , < u^ >Q&1>*P6V tJHtSU WV tXHtZHt\v X L t\HtnHtrHttHt p N& 3^_ G V <Q&6 HH|pH~}Hu ^J/[ >g Hu tj j Huh4 V J/[ V64 ^J/[D p ^V J/b*

[x ~

Fn iWd,_ >Q&1>*Pj

;| JWQ jIQv: >F >Q&1>*PI >Q&1>*Pv WQF ^ >Q&1>*PAQ V`*HP6T] >Q&1>*Ph >Q&1>*PV WQ x F^_ ^V 6` N >T uNV6TJ >Q&1>*PV ^

@@ F FP

WV ~ = u3 *;F|? *;F|T ?\u BCV N ? & v uJ/ V F& ~3L t D N VF F9F q A;R}b F& D G9>R ~ vFv J/ @F v N ^_ U WVv [ t u ~ t u|

u u

u tR

u" >g tj j h4 J/ yW ^J/[L u J396R~

F CC & ^_ V@*P |P P @u^ |Pn[ | 6V ^3V^ WV *PvQ[XR hr P uh P u3 @Q& r hr J/ Vu. @Q& r h J/ V

tvW J/ {jhA ;6HuPH;F vW J/ FPW F NAAQj6N6L ~ FJ

vv J/ +v t ~W6N6L

L&9tFR ^_ WV vg

FcU

j @Q& [r F h 0 >h P6c 6NJ/ 6L J/ h >h 6c L&GJ/ j( [ W ^J/[ t FRg} ^_. WV v ( F6c J/ >c t F6F 8 ~[P DP[ t F V=tu# ~.u FP J/ F u P6c % P 6c J/ =A smPH;F @Q& r 0PFL NRP J/ ^_U V v V*I d|I V*PQ P V FP[^ WVL F&G F&E 1jvWV2 = * *;t N &D;| F FF ~+9R~% & W 3^_

WV >R}hr RP h RP

@Q& r hhr J/ Vu+ @Q& r hh J/ VuLP

h >h~hA J/

>R L N N VWR6L v F ^& vv EPj6N6L |J/

vv * P * & [^` DQ& O* J/ 6AFF; *Pj AFF9 N& T O g ^_ N;F N v 6V FN >T v WV F9v~ v ^ [7 ~ F j < *P, U L R9F| V P N & G v 6T ? FQ *PV3 ( [? ^ ~ v& * VW u < P * H N [j F FZ ~# DQ& * [ 6 9>] F L *& N|]9>[ `+;N & @ _ G& ~WN~N~Q HP= HQ&0>*Pv' * >* HPR Ca-i belea, belea cu mister Ion Nu poate sa cante cucuveaua Stiu si eu ce vreau Vreau coliva de la mister Ion, mister Ion, mr. Ion Now, now, now...