Bancuri cu Alinuta 1. 2. Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata? Tatal: Taci si adu niste gloante!

Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre? Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi? Alinuta: Uite-i! Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget! Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt? Alinuta: In ochii lui Gigel!

3.

4. Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala? A: A murit mama! I: Cum a murit? A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget. I: Bine, bine, dar nu se moare din asta. A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o. 5. - Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?! - Nu, tata! - Dar ai cui sunt dintii de pe jos! A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi! T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa! A: Da, dar nu-si scoate placa!

6.

7.

T: Te-ai distrat bine in vacanta? A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! T: Si nu era greu? A: Nu, era mai greu sa ies din sac! 8. Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura . La un moment dat , o vecina care n-avea ce face: - Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca... - Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane. 9. Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica . Nu se poate draga. Te rooooog . Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.

10.

- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa. - Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu . - Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?

Urmatoarea balada populara contine o partea din viata unui student african care face studiile superioare la Bucuresti. A fost odata ca-n bovesti A fost pa riul Congo Din rude mari canibalesti Fetita lui Mbongo. Si era una la parinti Si mindra-n toate cele Precum e maimuta lunga-n craci Si neagra la masele. Din umbra la un cocotier Ea nasul si-l indreapata Catre coli(m)ba unde Imbuk-Imbuk asteapta Cobori in gios Imbuk umblind Alunacind pe-o liana Betrunde-n casa si in gind Cu miros de banana. Cobori in gios Imbuk umblind Alunacind pe-o sina Betrunde-n casa si in gind Cu miros de ba..ba..maslina El asculta tremurator cu mina pe maciuca Si se arunca tremurator cu dor de duca. Auuu ca din Baobab venii cu greu Ca sa-ti ofer banana Porcu-i tatal meu Iar muma mea-i santana. Three guys arrive at the gates of heaven. They are greeted by St. Peter, who asks the first one, - Have you ever cheated on your wife? - No sir, not ever, I was married for 30 wonderful years and I never even looked at another women!, replied the man. - Very good!, said St. Peter, Here is a brand new Mercades for you to drive here in heaven. To the next guy: - Have you ever cheated on your wife? - Well, said the man, I was married for 40 years and I only cheated on her once. - That is not good, replied St. Peter, but since it was only once in 40 years, here is a nice Oldsmobile for you to drive here in heaven. To the 3rd man: - Sir, did you ever cheat on your wife? - Well, said #3, I was married for 45 years and I only cheated twice, no, three times. - You have been a bad boy, said St. Peter, but since you were honest, here is a nice Pinto for you to drive here in heaven. All 3 men drove away in their cars. A few days later the guy in the Pinto pulled up next to the guy in the Mercades at a stop light. He looked over and noticed that the man in the Mercades was crying. So he asked the man, - Why are you crying, you have a fine car to drive around here in heaven. You

should be happy. - Well, I was happy," replied the man, "but at that last light I saw my wife, and she was riding a Bicycle. Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga: -Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude" Itic suna la Securitate: - Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! - Si ce e cu asta? - A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: - Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele ! - Pe cine ? - Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina. Itic si Strul isi povestesc visele: - Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar. - Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot ! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara. - Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ? - Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar? O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige : "Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !" Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil: - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sint!

Doi pureci : - Mergem pe jos, sau luam un ciine ? Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi. Itzic zice: -Bai Strule, io ma duc acasa. -Stai ba' Itzic la mine, dormi aici! -Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala! -Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o futi. -Bine bai Strule, daca spui tu... A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic: -Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat! -Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini! Q: Unde sint cele mai tapene femei? Q: La morga!!! Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile! In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate. Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara! Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage. Dupa consumarea actului, scufita plangand: "Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul: "Daca mai stai putin, te mai iau eu o data". Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1000 copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 999 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?" Q: Care e diferneta intre 'intuneric' si 'tare'? A: 'intuneric' e toata noaptea.

 Doua bune prietene stau de vorba: -Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu. -Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere... El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca? Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva. El:-Mai bine lasa-l sa urle. Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti: -Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

-Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra. -Nesimtito! -Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra. -Asta tot domnul ti-a spus-o? -Nu! soferul.

-Stii ca m-am maritat? -Serios? Cu cine? -Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an. -Saraca de tine, cum trebuie sa suferi... -Nu, o luna trece atat de repede... Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin: -Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina! -Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si poate... -Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit. Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata: -Ce s-a intamplat? -Domnul meu, imi repari masina? -Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert... -Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva? -Altfel nu va repar masina.

-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita. Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer: -Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!! El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca? Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva. El:-Mai bine lasa-l sa urle. DESPRE SCOALA Scoala Dirigintele si elevii Profesorii Sedinta cu parintii Anul scolar Lipsa profesorului Perioada tezelor Ora de teza Corijenta Extemporal Elevul la tabla Elevul ce vine de la tabla Cei ce nu sufla Suflatul Fituica Nota 4 Examenul TOT CU SCOALA Elevii si profesorii Drumul spre tabla Repetentia Dupa exmatriculare Ziua cu consiliu Nota 10 Suflatul Olimpiada internationala Nota 5 Te-a prins copiand Castelul groazei Ali Baba si cei 40 de hoti Haiducii din Rio-Frio Mult zgomot pentru nimic Calvarul in serii O intamplare extraordinara Curg ape tulburi Contraspionaj Soarta unui om Alarma in munti Cadavrul viu Omul care a vazut moartea Mizerabilii Vant de libertate Reteta fericirii Salariul groazei Procesul maimutelor

- THINGS WILL NEVER BE THE SAME - NEVER IS A LONG TIME - COME BACK BEFORE YOU LEAVE - KNOCKING ON EVERY DOOR - PERFECT DAY - I REMEMBER YOU - FROM ONE HEART TO ANOTHER - SO FAR AWAY - NEVERENDING LOVE - CRASH ! BOOM ! BANG ! Astea-s melodii Roxette

SI ACUM ALTELE ================= Ambasador - Spion sigur si onorabil Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber Palma - O donatie intre vii Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani

A admira Altruism Dragostea Entuziasm Expert Fricos Glorie Oglinda

- Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu - Nu poti sa te abtii de la prostii - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

SI DIN NOU ALTELE Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele Aburi - Apa care ploua in sus Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii Adoratie - Iubire supra-alimentata Album - Cimitir cu mortii afara Amant - Glasul sotului mut Apa - Articol pentru inot Atent - Asa cum e sotul cu alte femei Balet - Arta calcata in picioare Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap Bicorn - Barbat insurat a doua oara Cuvant - Indiscretia gandului EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie Ibovnic - Schimbul doi in casnicie Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata Femeie - Enigma care spune tot Sotie - Painea noastra cea de toate noptile Peruca - Proteza la cap Porc - Mezeluri imbracate civil Renuntare - Guma de sters pe bot Ruj - Aperitivul sarutului Sifon - Apa cu nervi Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor Zarva - Niste femei la un loc Zi - Conjunctie intre ieri si maine Un rom n obosit, dupa 16 de ore de munca, se ntorcea acasa. Drumul individului ducea pe l nga o apa curgatoare, n care diverse fabrici si uzine si varsau deseurile. Cum mergea rom nul, numai ce-a i-au zarit ochii un om, st nd n patru labe si b nd ap . Rom nul, inimos si cu inima buna, strig catre cel aplecat: - Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de mii de tone de deseuri sunt v rsate zilnic aici! Vrei sa mori? Pesemne deranjat de strig te, cel care bea ap se ntoarse, se uit spre rom n si spuse: - No k sz R manien, hungar speak, please. La auzul acestei fraze, rom nul se g ndi o fractiune de secunda si spuse: - Am zis ca n acest r u gasesti cea mai curata si mai rece ap de pe aici. Bea linistit si nu-ti face griji! S natate!

Culmea geografiei: Sa bagi "V rful Omu" n "Pestera Muierii"; Culmea fortei: Sa str ngi o h rtie de 5.000 p na i iese limba lui A. Iancu; Culmea nghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scar . Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare. Unu' nu avea pula. Asa se nascuse el de la muma lui. Se duce la doctor... "dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc.. i pune medicul tromp de elefant si-l trimite acas . Dup c teva zile, iar vine sta: "Dom' doctor, am o problema..." "Ce, m ?" " mi bag paie-n cur !" Un tip fara bile se prezinta la doctor: "Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?" Doctoru' se g ndeste si i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptam na, revine pacientul: "Dom' doctor, e o singura problema :c nd mi fac laba, ma ustura ochii" -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ? -Da, mielutule ! -Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ? -Fiindca exprima bucuria. -Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ? Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e diplomat. Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ... Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani ==================================================== 17 Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare ============================================ Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce... Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ... Numai timpul sa intre si sa iasa. Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ? Elevul: Orfan ... Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult! El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...

Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ... Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate. Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului: - Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal. La cursul de filozofie: - Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul care cedeaza cand are dreptate este ... - Casatorit, completa un student. La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda: Mircea: Paine. Profesoara: Bine, altcineva ... Bula: Lampa. Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva sa manance lampi? Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o in gura". Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj: Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui, dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion". Stiti de ce nu fac femeile armata ? Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate. Ion si Vasile la stina Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intrebare la radio Erevan: I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit. Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie? A:Sa-i scoti pula din cap.

Q:Cite limbi are o pasarica? A:Cite-i dai. Q:Stiti care este culmea matematicii? A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una. Un tip nemultumit total de prestatiile propriei puli se duce la doctor sa-si o inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica , merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ... Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?" Doctorul:"Tocmai am primit un set de puli de metal, garantate, super adevarate" I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar... Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?" La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori !" Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa" Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..." Cugeta ele ce cugeta si incepe prima: G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!" S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta... G2:"Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta . G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!" Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o?????? A facut-o barbat!!! Alintza se duce la vrajitoarea cea rea: -Fa-ma si pe mine o lebaduta... -Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici... A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice: -Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta? -Uite-asaaa... Un tigan se nt lneste cu un sef de trib african: -Ma, m ncati-as, cum faci de-ti ies t ncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... -Pai o ai asa lunga ca a mea? -Nu, m ncati-as... -Da' asa groasa? -Pai... nu! -Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina! Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ?? Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :) Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru? A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

- Mai Bula,ce ati facut azi la chimie? -Am preparat materiale explozive. -Si miine ce program aveti la scoala? -Care scoala? La extemporal: -Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind. -Si eu sper. La tribunal: -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul. -Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor. Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste? A: Pentru ca sint ude mereu.

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi. Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarket nou-nout. Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.Ala ii raspunde: - Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant. - Din ce ?!! - Din cur de elefant. - Si sint bune de ceva ? - Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident. - Bine,domne' da si mie una. Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator: - Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de elefant si cuia e goala. Ce-i asta? - Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...

Bul se duce dis-de-dimineat la m -sa: - Mami, tata are diaree? - Nu Bul , de unde ti-a venit ideea? - P i te-am auzit azi noapte c -i ziceai "nu se mai Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ? A> Kinder cu surprize.

nt reste c catu' la..."

Raport al amiralului albanez: Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla. Dl. Itzic o sun pe dna Goldstein : - Alo, s rut-m na, ce mai faceti? - Ce s fac, s nt singur , sotul e pe teren de-o lun ...

- Atunci poate mi permiteti s trec pe la dvs., bem o cafelut , facem amor... - Vai, domnule Itzic, credeti c s nt curv ? - Da' cine a pomenit de bani? Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe: citind de pe hirtie (fara diacritice): - va rog frumosz dati-mi si mie 20 bere Toborg! vinzatorul: - nu avem nici un fel de bere va rog. englezu' (citind mai departe): - eram sigur, bagate-as in pizda matii! Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se duce acasa, la barba'su. -Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica. -Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ? -Nu, zice Maria, ca eram cu spatele... -Da,da.. nici macar ochii ? -Pai nu, nu i-am vazut. -Da... aia n-ai simtit-o ? -Ba da, dar nu era d'aci de prin sat ! Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei : - Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla. La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa: -Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula. Mai merge avionul si pica si celalalt motor. -Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti. O pasagera: -Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ? Stewardesa: -Ah, ba da, da' asa..mai in scirba ! Q:Care e diferenta dintre un evreu si o p ine ? A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor. Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ? A:In minge nu se da cu piciorul.

Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice: - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!

Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile. Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda: - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare ! - Imediat. Peste citeva minute: - Chelner , inca doua sute de votca ! - Imediat. Peste putin timp: - Chelner... - Stiu , cite doua sute de votca. - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul. Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete. - Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ... Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!" Concurs care scrie pe pula cel mai lung nume propriu. Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU. Vine al treilea si scrie : ADAM Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi se scoala scrie AMSTERDAM!" Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui. Vine vorba despre progrese. Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate duce 200 de persoane cu 250 km/h Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa explodeze Pamintu' acolo o sa emigram. Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de persoane, merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar vreo ctiva copii, o sa moara si aia. Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa picioru' Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane merge in sus si in jos cu 10-20 km/h Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia homosexuali Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta

Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri, stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ... Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata, meseriasule, esti ca si castigat ..." Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba

de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ... si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit" Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha, bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..." Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi. "Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt pomi!!!" Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ... Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare... Ii dau drumul Pestisorul: Alinierea ... ziceti! Negrul 1: Fa-ma alb. Il face. Ultimul negru se cracana de ras ... Pestisorul: De ce razi ba? Ala ... nimic. Radea de murea ... Negrul 2: Fa-ma alb. Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!" Pestisorul: Ce-ai ba? Ala nimic ... radea de se spargea ... Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ... Ajunge la asta ... Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei? Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri! Q: De ce ramin gagicile gravide? A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu... Intr-o padure erau niste animale ... In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva... - Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure. Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii d'astea... - Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul asta si inchide ochii ... Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a scazut la 150. - Gata bai ursule'. Du-te in pizda ma-tii inapoi in padure si vezi care-i miscarea. Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ... - Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale spaniole, braziliene si alte aberatii. - Treci din nou pe pat. Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100. - Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un buchet de flori ... Zis si facut. Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice: - Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...

- Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu' Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul. - Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ... - Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot sa fac nimic .... - Hai bai doctore ... te rog .... - ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul. 1) Q: De ce poarta politistii manusi ? A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii. 2) Radio Erevan este intrebat: -Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa? -Da,dar preferabil cu o femeie. 3) Bula dupa examen este interogat de tatal sau: - Bula,ia zi tu cum a fost la examen? - Ca la biserica tata. - Cum adica? - Pai In numele Tatalui,al Fiului si al Sfintului Duh,Amin. 1) Americanii in Somalia,cintaresc somalezii: -WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta. 2) Q:Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica? A:Aruncati o bucata de piine uscata. Q:Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina? A:Scoateti cartela telefonica. Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani: -Aualeu ce de scari in blocul asta... -Si ce rece e balustrada... -Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul... ***************************************************************************** Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei? A. Zece mii din poseta... ***************************************************************************** -Tata , imi dai imprumut o mie de lei? -Pina cind? -Pina nu-ti dau eu vro' doua... Vine lupul la vulpe si-i spune: - Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te fut. Vulpea raspunde: - Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina... Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc. Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe: - Stii, vreau sa te fut. Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune: - Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam fermoar ! Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:

"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop." Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit. -pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in acelasi pat. -si? -pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata imi da un pumn in ochi... -vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai inteles bula? -bine doamna profesoara, asa am sa fac... a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati... -ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis? -ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?" E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina. El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde: .Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/. Q: Cum merg lupii prin padure? A: In haita, exact ca politistii. Q: Ce e un copil? A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost. un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat: -doctore am coaie mari, ce ma fac? -ia sa le vedem... si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul zice: -ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am pe cel mai mic... * * un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?) -doctore ce ma fac, am pula lunga... -ia s-o vedem... si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane inmarmurit. -am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi? -dv. aveti masina? -bineinteles, toata lumea are masina. -si cum scoateti benzina din rezervor? -pai cum altfel, aspir cu un furtun... -asa fac si eu pipi...

La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite aghiotantului: C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!

A: Unde ai ma aurul? T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac. C: Ce-a zis? A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac. C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in cap. A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi iti va scoate inima! T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu. C: Ce-a zis? A: A spus ca va fute in gura...

Q: Ce scrie pe aeroport la canibali? A: Bine-ati venit, minca-v-as! Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara or. Daca nu -> in cratita cu ei. Clinton spune "Statele Unite". Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia". Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...". Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de tara in mod sigur n-a auzit nimeni...". Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...". Iliescu - "Romania". Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..." WHY IS EATING PUSSY LIKE DEALING WITH THE MAFIA? ONE SLIP OF THE TONGUE AND YOU'RE IN DEEP SHIT! -Intelingenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere. -Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i. -Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios. -Arta de a citi si de a studia consta in urmatoarele: "a conserva esentialul si a uita amanuntele". Adolf Hitler

REGULI DE BUNA PURTARE VALABILE INTR-O RELATIE - pentru uzul barbatilor 1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile. 2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.

3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile. -----------------------------------------------4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele. 5. Femeia nu greseste niciodata. -----------------------------6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit. 7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii. 8. Femeia se poate razgindi in orice moment. 9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul scris al femeii. 10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind. 11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind femeia il vrea altfel( furios sau suparat ). 12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il vrea calm, suparat sau furios. 13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala. 14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!