Sunteți pe pagina 1din 3

Era intr-o zi de marti..aceeasi rutina, ganduri negre si colorate..in mare parte negre asa cum imi e obiceiul. Sa revenim..

ajung la munca dimineata..fara prea multa tragere de inima, na, la inceput nu-mi placea colectivul si nu eram foarte multumita de asta. Te vazusem in urma cu cateva zile..mi-ai parut un zeflemist si eram convinsa ca ma voi certa cu tine. M-am asezat la cat 09 si ai aparut tu..cand am vazut ca te asezi langa mine m-am intrebat cu ce am gresit. Mare mi-a fost mirarea cand am inceput sa vorbim si sa radem..ai recunoscut ca esti un nesimtit..imi aduc aminte cum ma faceai sa rad in timpul interviului..apoi am iesit afara la o tigara.. Din acea zi ceva m-a facut sa te privesc altfel..nu stiu sa iti spun exact ce e cu mine..poate esti doar ceva nou si ma voi plictisi de tine..ma atragi..ma gandesc cum ar fi sa te sarut sau sa ma cuibaresc in bratele tale. Au trecut zile..si cu glume sau discutii simple, gesture gen sa imi dai casca jos, sa ma tii langa tine, sa ma apuci de mana..ai devenit parte din gandurile mele. Azi..mi-a trecut si oboseala cand am vazut ca vii..elegant, dragut si pus pe glume ca de obicei. Eu nu voi avea curaj sa iti spun ceva..poate doar gesturi mici..evidente sau mai putin evidente. Nu pot sa nu ma intreb ce gandesti..de ce te-ai oferit sa imi faci cadou, de ce simt ca vreau sa te vad in fiecare zi, sa stau cu tine, sa ma apropii de tine..vreau sa te cunosc..vreau sa iti arat cat de mult imi doresc sa fiu fericita. El..dupa 3 ani de zile nu a fost in stare sa imi raspunda la lucruri simple..el nu ma saruta in public, el nu ma tine de mana..aa si el nu vine la mine, el nu isi doreste sa petreaca timp cu mine, el e mult timp plecat si eueu trebuie sa il inteleg..el nu vreau sa vorbesca cu ai mei..el nu vrea sa imi cunoasca anturajul, el nu vrea sa mergem doar noi doi cateva zile undeva..el nu vrea sa vorbeasca cu mine, sa comunicam, el sta cu mine pt ca nu are de ales sau poate pt ca ii va fi greu sa mai fie ales..si eu..sunt perfecta in imperfectiunea mea..da, am greseli, unele chiar mari as spune..dar niciodata nu m-am daruit altui baiat, pt ca il aveam pe el, credeam ca ma poate face sa ating stelele..sa fiu respectata, iubita sis a simt ca parerea mea conteaza..nu a prietenilor sau a altor 6 persoane pentru a-si cumpara o pereche de adidasi..pot spune ca imi e dor de ceva ce imi doresc..ceva de care am avut parte, am renuntat si acum tanjesc.. Revin la tine dragul meu, stiu ca suntem de-o seama si mai ales ca nu poti fi foarte matur pentru varsta ta, dar acum tot ce vreau sa e fiu iubita, sa vad cum te bucuri cand ma vezi, sa vad cum cauti pastila de cap pt mine sau sa vad cum imi spui sa ma mut sa stam amandoi. De ce te-ai oferit sa imi faci cadou? Nu sunt materialista dar chiar sunt curioasa la ce te-ai gandit..mi-a placut faza cand m-ai tras langa tine, tinandu-ma in brate si pareai ingrijorat ca imi e rau.. esti motivul pt care era sa ratez dimineata statia unde trebuia sa cobor si motivul pt care am inceput sa dansez prin casa, la vestea ca m-ai ales sa imi faci cadou. Nu am nimic cu tine, dar sunt geloasa..vreau sa fiu in centrul antentiei mereu,,mai exact sa imi acorzi atentie mereu..sa ma iubesti..sa vad gesturi mici de apropiere..alea imi plac..marti o sa plec la 1 doar ca sa mergem amandoi la metrou..sincer..si acum as da o fuga sa vin sa te vad..si sa stau cu tine..abia astept ziua de luni.. Se pare ca nu intotdeauna se intampla ceea ce ne dorim..asta am invatat de-a lungul timpului si inca ma mai lovesc de asta..stiam ca sambata nu vei fi la mercury dar ma asteptam la un cadou dragut..fie si o agrafa de par..dar tot era ceva..oricum..deja nu mai conteaza..in clipa in care vom invata sa ne gandim si la ceilalti ne vom putea bucura de noi insine cu adevarat. Asta imi demonstrezi si tu si el..nu inteleg de unde atata egoism..nevoile lui si apoi restul..asa voi fi si eu, jur ca asa voi ajunge. Intai eu si apoi restul, de ce sa te ajut? Cand mai importanta sunt eu!! Da..tarziu Denisule iti dai seama de asta..toti suntem

oameni dar putini invatam sa ne comportam ca atare..de cativa ani incerc sa scutur praful asta de zane si sa accept realitatea ca aseara. Hai sa iti dau un exempluaseara am vbit cu Otrava, tipul scrie foarte tare si in postarile caruia ma regasesc de fiecare data, sa revin la exemplul meuam schimbat cateva mesaje si i-am spus ca ma regasesc in postarile lui si ca as vrea sa nu fiu la cel ca ceilalti..sa ii spun aceleasi lucruri..m-a impresionat asta..pt altii cred ca nu ar fi fost mare lucru. Tu esti cel care decide pentru orice..asta au incercat ai mei sa ma invete si le multumesc, dar e dificil sa realizezi ca devii responsabil pt toate si nu mai ai aripa mamei sa te ascunzi dupa, cresti, suferi, ranesti, gresesti, dar prin toate treci singur pt ca asa e viataas putea sa iti mai scriu sute de randuri in privinta asta..viata..dar nu de asta am inceput sa scriu..am inceput sa scriu pt ca ma simt diferita, nu inteleg de ce lumea nu vede lucrurile ca mine sau eu nu le vad ca ceilalti? Ceva nu-mi da pace..da stiu sunt sufletista, romantica, naiva si slaba de inger..dar se spune persoanele care se exteriorizeaza sunt cele mai puternice..trec prin multe schimbari, si cea mai importanta este el..vreau mai mult si nu cred ca mai vreau de la el. Ma doare sa vad toate lucrurile pe care nu am vrut sa le ascult, ma doare sa vad ca ceilalti au dreptate si eu am fost oarba..egosimul..hmmm e trasatura definitorie..iar la mine naivitatea. Ne potrivim nu-I asa? Maine incep o noua saptamana..momentan cuvintele sunt de prisos. Fluturele monarh si fluturele vice-rege? Nu merge in fata mea, s-ar putea sa nu te urmez, nu merge in spatele meu, s-ar putea sa nu te pot conduce.. Hmm..da azi mi-ai dat cadoul..m-as fi asteptat sa faci o remarca ceva..dar nimic, e clar ai prietena si eu ma bag in seama ca fraiera..dar de maine imi vad de treaba, oricum iti multumesc dragul meu motiv, asta nu inseamna ca nu imi placi in continuare..asta nu inseamna ca nu imi vei mai colinda gandurile sic a nu imi mai imaginez cum ar fi sa te sarut sau sa stau in bratele tale, doar ca aceste lucruri vor fi doar pt mine. Si na ..asa mi se intampla mereu, imi doresc multe lucruri si nu le pot atinge,,nu inteleg de ce. De fapt stiu, e vina mea, nu am curaj, nu stralucesc la fel ca ele.. Da, toate suntem la fel asa cum spune Cheloo, dar nu toate stralucim la fel, trebuie sa fii special sa imi vezi lumina, sa vezi de ce ma supar cand nu ma bagi in seama si de ce zambesc 10 min incontinuu cand doar vii si imi dai castile jos, sau te aud prin cati. Am lumina mea plina de dragoste, vise si dorinte..am vazut pe blogul lui Otrava o intrebare..ce e fericirea? Pt mine fericirea e sa ii fac fericiti pe altii, cand ii vad pe ai mei zambind, cand il vad pe el si cand imi stiu numele pe buzele lui, in gandurile lui si parfumul meu pe trupul lui, cand stiu ca am un motiv sa lupt..aia e fericirea pt mine, nu pot spune ca nu am cunoscut-o..dar tot ce e frumos dureaza repede..si acum cu riscul de a ma contrazice, fericirea e cheia sa te bucuri indelung de toate astea Don't talk, act. Don't say, show. Don't promise, prove Vreau sa simt iar iubirea si fluturii aia in stomac..sa nu pot spune nici intr-o mie de cuvinte ce simt..sa simt ca in bratele lui nimic nu mi se poate intampla..vreau sa te vad cum te vedeam odata. Nu stiu ce e cu mine..ma mint singura..nu mai am tragere de inima, nu esti acolo pt mine, nu ma intelegi, nu ma sustii, trebuie sa te mint cu toate..eu nu am voie sa fac nimic..ce se va intampla cu noi? Nu credeam ca vom ajunge aici asa devreme..te-ai obisnuit sa fiu acolo..si sa inghit tot ce imi spui tu,dar nu e chiar asa..sau mai bine spus, nu mai e asa..vreau sa rad sa iti spun tot ce simt..sa imi fac planuri cu tine, dar

nici asta nu mai vreau..trece si anul asta si la anul cica sa vin la tine..pff..poate ca voi veni din obligatie dar din toata inima nu..asta vara o poza nu ai facut cu mine, ma rugam de tine sa facem dragoste..si tot asa..umilinte peste care am trecut, ti-am gasit scuze mereu in fata tuturor..dar nu am uitat nimic..esti singurul baiat din viata mea si m-ai facut curva..frumos..nervi? hmma asta mi se pare cea mai josnica umilinta pt o femeie..cand stii ca numai tu ai fost cu mine si ajungi la astea..