O firma vindea tantari care satisfaceau femeile.

O tipa cumpara un astfel de tan tar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fierbinte, isi da cu crema, s e parfumeaza si isi pune un halat sexy pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tanta rul, bzzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa isi da halatul jos, tantarul face catev a ture prin camera si se asaza pe perete. Gagica se intinde pe pat si incepe cu texte : -Hai tantarule, vino sa ma satisfaci, ia-ma, sunt a ta ! Tantarul... nimic ! -hai tantarule, vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai, ia -ma ! Tantarul... nimic ! -Hai, tantarule, te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci !!! Tantarul... nu se misca de pe perete ! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma : -Bine domle', ce tantar mi-ati vandut, e impotent, ca nu m-a satisfacut deloc !? Tipul de la firma zice : -Doamna ne pare rau si ne cerem mii de scuze ! Putem rezolva imediat problema. V om trimite un angajat care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema ! Intr-adevar, peste putin timp, vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor la tantar. Tipu' zice : -Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat ! Femeia se conformeaza. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice ! -Ba... fii atent aici ! Iti arat pentru ultima oara... _________________________ O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?, intreaba mama. -Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu. Mama pleaca din camera dand din cap. A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. -Ce dracu' faci?, intreaba barbatul. Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. -Ce faci barbate??, intreaba ea socata. -Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu ! _________________________ A murit adrian Copilu' Minune. S-a spanzurat de un bonsai. __________________________________ Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul; Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului: -- Bine ma, numai 10 m? la care somalezul raspunde: -- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava. _________________________________ O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW. Vrabiut za se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste, o ridica, o ia a casa , o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa...se trezeste v rabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede ap a, vede painea... "Vai!!! sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu BMW-ul.. ." __________________________

Doi cerbi: unul era numai coaste iar celalalt numai coarne. Este si motivul pentru care ei se numeau Costel respectiv Cornel. ________________________________________ Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii ba rbatului. Dintr-o data, femeia, scoasa din minti, apuca scula barbatului si o taie, dupa c are o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara m ai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era aia, taticule?" Perplex, omul raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: "In orice caz, avea d itamai scula." ________________________ Maria: Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicar? Ion: (dupa o scurta pauza de gindire) La ce? _______________________________ dupa noaptea nuntii sotia lui bill gates a aflat de ce acesta si-a numit compani a microsoft ___________________ Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor... Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor. Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam. __________________ Itzic si Shtrul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'. Itzic isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg". Shtrul isi pune si el ZAHAR - NU MAI 12.900 Lei/Kg". A doua zi Itzic isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg" . Si tot asa, vreo luna, pana ajung la fo 8.000 kilu'. Itzic super-exasperat tre ce strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe: "Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin dec at il cumparam!" Shtrul se uita perplex la el si-i zice: "Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar..." _______________________________ La Politie au loc modernizari si calificari de cadre.Vine sefu' si le spune politistilor: -Baieti,la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale.Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante.Bai Vasile,ia zi, care e capitala Frantei? -?!?!??? -Baieti,vad ca nu stiti nici atita lucru.Luati doua saptamini de permisie si invatati capitalele. Se duc politistii nostri acasa si invata si vin peste doua saptamini.Seful ii intreaba: -Ati invatat capitalele? Politistii ,intinzind gura pina la urechi raspund unanim "Daaa". -Bine, zice sefu',ia ziceti-mi care e capitala la Marea Britanie Peste politisti se lasa o tacere grea.Deodata se vede o mina mai curajoasa ridicindu-se si politistul care urmeaza dupa ea se scoala in picioare si zice: -Sefu,' dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari ,nu de mari __________________________

In a mental institution, a nurse walks into a room and sees a patient acting as if he's driving a car. The nurse asks him, "Charlie! what are you doing?" Charli e replied, "Can't talk right now... I'm driving to Chicago!" The nurse wishes hi m a good trip and leaves the room. The next day the nurse enters Charlie's room just as he stops driving his imagin ary car and asks, "Well Charlie, how you doing?" Charlie says, "I'm exhausted, I just got into Chicago and I need some rest." "That's great," replied the nurse, "I'm glad you had a safe trip." The nurse leaves Charlie's room, and goes across the hall into Bob's room, and f inds Bob sitting on his bed masturbating vigorously. With surprise she asks, "Bo b what are you doing!?" To which Bob replies, "I'm screwing Charlie's wife. He's in Chicago. __________________ Ministrul roman al transporturilor ii facu o vizita omologului sau din Rusia. A fost surprins sa vada ca traia intr-un vila luxoasa, si intr-o opulenta mult mai mare decat te-ai astepta la un membru de partid de rangul lui. - Cum ai reusit asta ? intreba romanul. Ministrul rus il lua langa fereastra si il intreba: - Vezi podul de acolo ? - Da. - Ei, bine, podul acela costa un miliard de ruble. Si din o suma asa de mare, o mica parte imi revine si mie. Peste cativa ani, ministul rus ii intoarce vizita. Ministrul roman are un stil d e viata si mai luxos. Intreaba rusul: - Cum ai reusit asta ? - Vezi tu podul de acolo ? - Care pod ? - Ei bine, podul acela costa un miliard de lei. ___________________ De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni . ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste . pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:

- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! __________________ Un tanar isi dorea de mult un Harley-Davidson. Face el economii si pana la urma ajunge sa-si cumpere una. Cand da sa iasa cu noua achizitie din magazin vanzator ul il intreaba unde o va tine. El raspunde ca afara, ca n-are garaj. Vanzatorul ii spune ca daca tine cu adevarat la ea atunci inainte de fiecare ploaie va treb ui sa dea cu vaselina partile cromate pentru a nu rugini. Zis si facut . Si uite asa umbla el mereu cu o cutie cu vaselina la el. Pana la urma, si datorita moto cicletei (rentabila investitie, de!) isi face o prietena. E invitat la ea la mas a si afla de o regula a lor: cine vorbea primul dupa ce masa se termina trebuia sa spele vasele. Masa se termina si - tacere! Nimeni nu zicea pas! Ce se gandest e el: "Ia sa-i sochez cumva, ca atunci sigur vor vorbi!" Isi ia prietena in brat e si-i aplica cel mai pasional sarut posibil. Tacere. Nimeni nu sufla o vorba. O pune pe masa si, in disperare de cauza, incepe s-o "lucreze". Bineinteles, tace rea persista. Disperat, ii aplica viitoarei soacrei acelasi tratament. Nimic. Ni ci o vorba. Deodata aude tunete si se uita pe geam. Se apropia o ploaie puternic a si frumosul lui Harley era afara! Alearga pana la geaca, scoate cutia cu vasel ina, moment in care tatal fetei sare din scaun si striga:"Gata, gata, voi spala eu vasele!!!" _______________________ Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: "Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva." Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. "Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?" Omul raspunde, "Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul." ______________________ Concurs intre diversele servicii de securitate. Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda. Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi. Cistiga serviciul de securit ate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se intoarce cu maimutoiul dupa 15 minute. Echipa K.G.B. dupa 30 de minute. Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant. - Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului. - Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimu toi. _____________________ La Congresul Mondial al Femeilor, blondele au cerut insistent interzicerea bancu rilor despre blonde, deoarece... citam: - Doar nu toate proastele sunt blonde... ________________________ Apropos de servicii de securitate. La o conferinta a serviciilor secrete, un american, un rus si un romn discuta pro blema secretului de servici. Americanul: - Eu lucrez n acelasi birou cu cel mai bun prieten al meu. Nu stiu ce face si nic

i nu ma intereseaza. Rusul: - Eu lucrez cu nevasta-mea n acelasi birou. Nu stiu ce face si nici nu ma interes eaza. Romnul: - Eu lucrez singur n birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza. _______________________ Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.Stand ei asa,ursul il i ntreaba pe iepuras: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? -Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el... ______________________ Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoar ce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si Rolls Royce, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoas a este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevast a mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint i nca cinci barbati inebuniti dupa ea. Rusul: Se tot gindeste, se tot macina ce sa spuna... - Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una pes te cur dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va spu n asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta zi ua de munca la noi... _______________________ Termina fiul scotianului liceul si tatal, fericit il intreaba: -Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? -Tata, zice fiul, as vrea sa am si eu o motocicleta... -Lasa fiule ca-i prea scumpa...Uite, iti cumpar un pepene. Dupa ce termina fiul si facultatea, tatal il intreaba: -Cum sa te recompensez pt bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul , patit , raspunde: - Lasa tata , nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere. - Dupa pepene?!!! ____________________ Join Date: Jun 2002 Location: ...behind u! ...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr -un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e c am baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wi sky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.B odogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara... Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un s caun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca n u incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans: - Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lu crezi ?!?? _____________ Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungu rii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand v ine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa W

C-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca. La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu ', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : - Hai baieti, c-am facut rost de bilet... ___________________ Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos pli n ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rah itic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinare a dintre carosabil si bordura. Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici? Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic . Bogatul: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitz i sa mancatzi la mine acasa. Saracul: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 co pii... In fine... Bogatul: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra! Saracul: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casator itzi, au si ei copii... Bogatul: - Va rog, aducetzi-i pe totzi! Saracul: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multzi. Bogatul: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-as a, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi! ___________________ > Bula vine la tasu: > - Tata care e diferenta dintre teorie si practica ? > Tasu filozof: > - Sa-ti explic. > Cheama nevasta, fiica si soacra. > - Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? > - Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos... > - Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? > - Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci... > - Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ? > - Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter... > - Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem > trei curve. _____________________] Un betziv sta la coada intr-un supermarket. In fatza lui, o gagica cu un cos cu cumparaturi ... spaghete, ketchup, ciocolata, oua, 2 pachete de unt, 3 lamai, 1 pachet de biscuitzi. Betzivul se uita atent in cos, apoi ii spune tipei: "Pariez ca esti singura." "Oau, chiar asa e, de unde stii?" "Pentru ca esti urata." ____________________ Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivu l se apuca sa-i povesteasca:... -Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a ies it un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta.. . Si tu ce i-ai spus? -NO SHIT..!?! ___________________ Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el: -Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne

Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai gr ea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta? "Pai va fi o iarna deosebit de grea" "Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului. "Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne" _________________ Un tip se duce la doctor: - Domnule doctor am o mare problema: mi-au crescut 2 manute pe pewla, si cand vr eau sa dau la gaoace si proptesc la intrare si nu ma lasa sa fac nimic. Big Prob lem!!! Analizeaza doctorul problema si: - Luati de aici pastilele aste, 2/zi intr-o saptamana se atrofiaza si vor cade s ingure. Dupa 2 saptamani, acelasi tip, inapoi la doctor: - Domnule doctor, dupa pastile s-au uscat si au cazut dar a doua zi erau altele noi la loc. Analizeaza doctorul din nou: - Uitati aici o alifie, va dati cu ea o saptamana seara inainte de culcare si se vor resorbi! Dupa inca 2 saptamani, acelasi tip, din nou la doctor: - Domnule doctor, din pacate, s-au resorbit dar dupa asta a crescut o pereche no ua! Big Problem! Analizeaza doctorul: - Operatie + cauterizare cu laser. Asta trebuie sa rezolve problema. Dupa inca o saptamana, acelasi tip inapoi la doctor (OT: cam lung nu-i asa?), de data asta fericit: - Domnule doctor am venit sa va anunt ca nici operatia nu a fost reusita! - Pai si atunci de unde atata veselie? - Pai am descoperit o metoda sa rezolv problema - Cum? - Pai sa vedeti, cand vreau sa dau si eu la problema, iau o bata mare, imi dau u na tare peste pewla, atunci se pun manutele pe capul pewlei, si eu intru repede, repede.. ____________________ A young couple were driving down the road one day, happily, deliriously in love and due to be married the next day. Suddenly, a large truck swerved from the oncoming lanes into their car! BOOM! And they both died. At the Pearly Gates, the young couple confronted St. Peter. "Sir, you have to help us! We were to be married tomorrow. Is there any way we can be married in Heaven?" "Hmmm," replied St. Peter, "I don't recall there ever being a marriage in Heaven. Well, let's take it up with God and see what he says." So they approached God with their plea. God sat for a moment, pondering the request. Then he looked down and said, "Come back in five years and ask me again." Five years later, the couple approached God again, even more in love than ever and pleading that he allow their marriage. God paused for quite a while, musing over their request. Then he spoke, "Come back in five years and ask me again." And once again, five years later, the couple was again in the presence of God, more in love than ever and begging God's permission for the third time to marry. This time God smiled broadly and thundered, "Yes my

children, you may marry!" Well, the wedding went off beautifully, the reception was huge, everyone thought the bride was simply breathtaking and the groom was soooo handsome, and everyone was happy! Until... Two years later, the couple was back before God, and things were not looking so good. The couple had come to the realization almost immediately that although marriages were made in heaven, they didn't last very long there! And, in spite of their struggles to come to terms with the situation, they had decided there simply was no alternative but to get a divorce. Black clouds fractured by lightening rolled across the sky, and the ground shook with explosive thunder. God glared down at the tiny couple before him, his face becoming dark and angry, and he roared, "Divorce?! Impossible!!! It took us TEN years just to find a priest in Heaven! Do you have any idea how long it will take to find a LAWYER?!!" ____________________________ O doamna merge sa isi cumpere un papagal. Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 100000lei. Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care vinzato rul ii zice - Stiti doamna .....asta are o mica problema -Care? -Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel -Si ? -Si uneori spune cuvinte urite -Nici o problema ..il cumpar! Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune: -BORDEL NOU !! MATROANA NOUA se oftica femeia dar pina la urma ii trece. Dupa un timp apar acasa fetele femei i. Papagalul: - BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!! Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei. Papagalul: - SALUT ADRIAN ! _____________________ trademark Join Date: Apr 2003 Location: On-Line Q: Cate limbi are o pasarica? A: Cate ii dai! __________________ 01.Agnosticism: I'm not sure about this shit 02.Taoism: Shit happens. 03.Buddhism: If shit happens, it isn't really shit. 04.Islam: If shit happens, it is the will of Allah. 05.Islam #2: If shit happens, kill the person responsible. 06.Islam #3: If shit happens, blame Israel. 07.Catholicism: If shit happens, you deserve it. 08.Protestantism: Let shit happen to someone else. 09.Lutheran: If shit happens, don't talk about it. 10.Judaism: Why does this shit always happen to us? 11.Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday. 12.Creationism: God made all shit. 13.Secular Humanism: Shit evolves. 14.Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

15.Christian Science #2: Shit happening is all in your mind. 16.Utopianism: This shit does not stink. 17.Darwinism: This shit was once food. 18.Capitalism: That's MY shit. 19.Communism: It's everybody's shit. 20.Feminism: Men are shit. 21.Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us... 22.Commercialism: Let's package this shit. 23.Mormonism: God sent us this shit. 24.Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157. 25.Jehovah's Witnesses: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening. 26.Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not. 27.Satanism: SNEPPAH TIHS. 28.Sadism: Let us rape and torture this shit 29.Atheism: I can't believe this shit! 30.Nihilism: No shit. ___________________ Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca partz. dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: -Labush...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai ne rvos: -Labuuush, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labush! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!_____ ______________________